疲れた・・・もう死にたい25

なんで人生ってこんなに辛いんだろう・・・

前スレ
疲れた・・・もう死にたい24
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２４０００レス確認

今更だが落ちてたので立てた…

２４００3レス確認

死ぬには、まだ早すぎる。

>>1乙

22年生きりゃもう十分
早く死にたいよ

まだ、若いやんけ(笑)高1の俺が言うのもなんやけど。

朝が来た
死にたくなる
死にたい
生きていたくない

あーたーらしい朝がきた

きーぼーうのあーさーだ（笑）

死にたい。これから先何も良くならない。

死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死にたい

自分は何かの病気なんじゃないかと思う
普通の人が出来ることが自分には出来ない
心療内科に行ってもうまく症状が伝えられなくて軽く見られる。本当は今にも死にたいのに

新しい職場に疲れた。
生きている中で見下されポジションから脱出できたことない。
もうやだ。
死にたい。

死にたい

何度も逃げて逃げて逃げて逃げて、挫折して失敗して落ち込んで。それから立ち上がって、でもまた失敗してにげての繰り返し。疲れた。

疲れた
疲れた
たすけて

疲れた
本当にもう疲れたよ
楽になりたい
なんの未練もない
もう逝きたい
ただそれだけ

消えてほしい人はいませんか？

http://negowanted.com/

ストレスで胸が痛い
苦しい
どうしてうちの母親はあんななんだ
日本人なのに言葉が通じない
死にたい
辛い

家族の文句言ってる奴ってひとり暮らしするか夜遊びでも
して家に帰らなきゃいいだけだろ
大人になってんのに親の愚痴言ってるやつって大概無職で友達も
いないくて親としか話す相手いないんだろうな、

>>12
ナカマ

死ぬ前にバケツ一杯でいいから原子炉に注水してきてくれませんか？

24なら今夜眠っている間に死亡。

あぁ死にたい
自分の時間がない
いつも気を張っている、ストレスが溜まるなら死にたい。

母親が憎い

また月曜日がきた
これから土曜日まで長すぎる
はあ時間がほしい
腐るほどほしい
でもお金ないと困る
楽になりたい
眠ったら起きたくない
頼みます神様助けて

つかれたお

疲れた疲れた疲れた

>>21
そうじゃないよ
心を親に支配されてるから逃げるのが難しいんだ
共依存は一種の病気で簡単には治らない

また長い一年が始まる・・・ しねよ

次の一瞬一瞬におびえる生活なんてもういやだ

もう嫌だ疲れた死にたい

疲れた
心は死んでいるのに
肉体なんか要らない

疲れた

きついってもう

死なせてくれ

あぼーん

空しい 私のどこがいけなかったんだろう？嫌われたみたい
なにもしてないのに
どこが不適切なわけ？

あたしなんて生まれこなければよかったんだ

疲れた

死ねないから生きてるだけなんだよな

死にたいけど失敗するの怖い

失敗して後遺症とか激しい苦しみがなければいつでも死にたい。苦しくなかったらみんな死んじゃうか。

失敗するよりも成功した人のほうが多いよね

大勢の何の罪も無い方々が、たくさん たくさん亡くなられ方々が、居られるのに、
被災者でも無い、自分が命を粗末にするこを、本当に心から申し訳無く思います。本当にごめんなさい。ごめんなさい。
いくら謝っても許さない去れ事ですが、ごめんなさい。

死にたい

つらい死にたい

なんか…つかれた

シニタイ

もう何日も風呂入ってない。辛い。死にたい。

公営住宅応募して
生活保護貰って暮らしたい
逆に言うと
それしか生きる道が無い
そうまでしてなんで生きるのか

もうだめだ
死にたい

なんもしてないのにつかれた

自分はどこで死にたいだろう？　と考えたら、結局は故郷だった。
幼稚園〜小学校〜中学校と、ずっと絶え間なく虐められ続け、家にも自分の居場所なんか無かったのに。

子どもの頃はまだ週休二日制じゃなくて、日曜日は親に無理やり入れられたボーイスカウトに通わされ、そこでも毎週虐められた。

唯一安らげた時間が土曜日の午後。
『独りでいるのが一番安心・安全』とすっかり悟りきっていたから、一切誰とつるむこともなく、独りで毎週自転車であちこちのデパートや玩具屋や本屋を巡ってた。
カネなんか持ってないからどうせ買えないんだけど、眺めてるだけで楽しかったし、癒された。

嫌な思い出からから逃れたい一心で上京して16年。
最近になって急に故郷が恋しくなってきた。
親はもうそこにはいないし、俺のことを知る者も恐らく誰もいない。
あの頃みたいにまた自転車で店巡りして、隠れ家にしてた廃寺の御堂で人知れず野垂れ死にたい。

今日も生きててごめんなさい

生活すさみっぱなしで死にたい、もう自分含め周りもとんでもない
下衆野朗でペテン師だし。朝も夜も関係なしに動き回ってるけど、
この不景気に地震に原発ときてるわ、嫁はブサ男と浮気でやってられん

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

みんな何才？
就活で死にそう

>>53
自分が書いたのかと思ったわ…

もうやだ。この世が。死にたいな

死にたい
こんな自由も無い家なんかに生まれたくなかった。
早く早く死にたい

>>57
26。社会人2年生。就活は24でしたぞ・・・
3浪でぜってー就職�_かと思ったがなんとか就職。
・・・その後散々な目にあってるがな。ドモり混乱ミス多発etc・・・orz
就職できたからってバラ色なわけでもないしやる気でねーよな就活なんざ。

２０過ぎると時間過ぎるのが一気に早く感じる

死にたい

>>62 めっちゃわかる
子供の頃は早く大人になりたかった（単に好きにお金が使えるように）

死にたい

なんかすごい死にたくなったから気分転換に音楽きいたらもっと死にたくなってきた

しかも家のまえの学校からビチクソ臭漂うクソガキのうるせえ声がきこえてきたんだけど

おーいｗｗｗ

とかまじハラワタ蒸発寸前なんだけど
頭に４００ヶ所くらい風穴開けてやりてえわ

死にたいわ頭くるわ最悪なんだけど

>>66
つ 頓服
とりあえずこれ飲んで、落ち着いて。

まさにスレタイとおり

死にたい 消えたい 解放されたい

疲れすぎた みんな余裕がない 日本自体もやばいのにこんな程度でと 甘いんだよお前はと説教というなの自己満攻撃うけそうだが

しるかよ だからなんなんだ？

私が死ぬことでこの世の悪人が滅び善人が幸せになれたらいいのに

人を創造したやつこそ 完全悪としかおもえない

死にたい

無気力で何も手につかない
こんなんで大学行けるんだろうか

１８歳ひきニート しかも骨折して全治８週間 もう嫌だわ

　　　　　　　　　　　　　 　 ｉ　　/!　　 ,.-‐…―‐‐‐
　　　 　 　 　 　 　 　 ｀ヽ　!i　/ { /／　,　'´￣￣二ﾆ≠=‐
　　　　　　　　　　　＿＿乂∨ ﾉｿ　　 ′　　　　　　　　｀ヽ、
　　　　　　　　　　⌒＞　　　　　　　　　　　..ニ≠-　　　　　＼
.　　　　　　 　 　 ／　　,.´￣ﾌ　　　　　　´　　　､__　　　　　｀トﾄ､
　　　　　　　 　 ,′ 　 //／　　　　　　　　　　　 ヽ｀ヽ、 　　 ヽ｀ヽ
　 　 　 　 　 　 ｊ　 ノ .／　　　　　　　　　　　　　　 ＼∧:.:　　　＼ﾊ
　　　　　　 　 ノｲ´.:.:i′　 　 ,'　　　　　　　　　　　　　＼!:.:.ﾄ､　　 ヽ
　　　　　　　　 /.:.:.:.ﾉ　.:j　ｉ　|　:|　　 ｉ:、　　　＼:.: 　 　　＼!　＼ 　 ＼
.　　　　　　　 /:.:.／　.:./.:!从:!　.!　.!:!ﾊﾊ 　 　 　 ヽ:.:　　　｀ヽ ⌒｀　　 ミ=-
.　　　　　　 　 イ　ｉ　:/.:iﾉ_ﾒﾉ!　ｊ　 ﾄｉ　ｉハ:､ ＼　　∨　 　 　 |　　　 乂
　　　　　　　　ノ　ﾉイ .:爪 ﾋｒﾄ､iﾄ､ iＴﾆiニヽ＼ ヽ　 ∨ ｊ＼　 i＼ ＼ヽ ｀
.　　　　　　　　　　　ｉ .,'ﾘ} ｀　　! ﾊ |　´ ﾞﾋrｿ＞＼ヽ　∨ﾊ: ＼!　 ＼ ヽ
　　　　　 　 　 　 　 |/　ｉ!　　 ﾉ　　ｊ　　　￣　｀ヽﾊハｿｒノ !、　　八(｀
　　　　　　　　　　　 　 八　 く ､　 　 　 　 　 　 　 ,ｒ≠´　ｉ:.ヽ くヽ. ｀
　　　　　　　　　　　　　　 ＼　､　＿_ 　 　 　 __.／-‐≠=‐.ﾋ)ﾊﾉハ｀　　　　　　　生と死は等価値なんだ、僕にとってはね。
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　 　 　 ,ｲ／.:.:.:(⌒).:.:.ﾟO｀ヽ:.＼｀ヽ.　　　　　　　自らの死、それが唯一の絶対的自由なんだ。
　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ヽ　　　.イ.:.:´:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.}}:.ﾊ｀.ｰ≠=‐､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ 　／.:.:.:.:.:.:.:.:.:::::::::::.:.:.:.:.:.:.:.ﾉi:.:.ﾊ.:.:.:.:.:r‐‐ｊヽ
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ／.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:::::::::::::::::.:.:.:／/,':.:.::ｉｊ:.:.:.:.:i　.∧ ﾍ

もう自分の世話をすることに疲れた。

毎日病院の送り迎え。
不眠症になり、家の事、仕事の事を考えると今すぐ死にたくなる。
これ以上頑張れません、死なせて下さい。

今年度もこのスレにはお世話になります
こんな人生嫌だ

ミサイル落ちてこないかな
俺に

原発でもうすぐみんな死ねるよ。

だといいけどな。

生きるのに向いてない死にたい

寝ている間に死にたい

あーなんでうまくいかないんだよ
うぜー、疲れた、死にたい

今まで周りに合わせてたからか…自分が誰なのか分からない。
自分が、分からない。

何で、こんな、、ただ現実から逃げたくてその一身で意味もなくPCの画面を見続けた。
そうじゃないとやってらんないよ。

学生の癖に死にたいなんて生意気だと思う。

死にたいなんていって結局は怖くなって。
あぁ、本当に嫌になる。消えたいよ。

あたしなんか死んでしまえばいいんだ
老いていくのも嫌！

死にたい
生きれば生きる程人に迷惑かけてる
仕事なんて毎日１ミス以上が日課
もう寝てる間に永遠の眠りにつきたい

しに大使に大使に対しに地帯氏に対し兄大使に対
しにたいしんちあしにたいしんちあいしｔないさ

つらい。どうして人間に感情なんか与えた。
死ねないならアルツハイマーでも植物人間にでもしてくれ！
もう何も考えたくない

死にたい…安楽死施設作るべきだよ日本は…
でもそんな施設出来たら人口の９割は死ぬね

死にたいけど
死ぬ勇気が無い

腹減れば飯を喰い
臭ければ風呂入る
まだまだ甘えてるのかな

死ぬ勇気ないから、尾崎豊とかって人は酒飲んで社部打ったんだろうな

誰か殺してくれ

死にたいなあ…死んじゃおっかなあもう〜ハハハ…死にたい…

もう二度と目が覚めませんように
この拷問を終わらせたい

あと少しが出来なくてまた地獄情けない。

死にたい
もう無気力
生きているのが嫌
死にたい

ただでさえ不幸なのに、最近胃が妙に痛い
病気かもしれない
病院行きたくない
入院したくない
死にたい

生きるのは苦しい。

体が辛くて寝てばかり、生きてても楽しくない。価値がない。
死にたい。

これからも苦しいのかぁと思ったらいい加減死にたい。
寿命を金に変えて親に送りたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ぽっくり死にたいだめでも死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい
もういやだ
もういやだ
死にたい

もう眠らせてください

もういやだ

ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ

テクノかい
テクノなのかい

もういやだもういやだもういやだ

いっつもボッチだ
もうやだ
早く死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

メンタル面がおかしくなってきて、学校行けなくなりそう
死にたい

学校いけるうちは健常者だよハハハ

死にたい
気持ち悪い
自分が気持ち悪い気持ち悪い
あいつの血が流れてるとか気持ち悪すぎ
早く消え失せたい

死にたいすべて捨ててしまおう(ry)とぅまいそーる

毎日毎日疲れる。
早く早く死にたい。

なにも解決出来ない。
先が見えない。
焦燥感がすごい。

低辺職が嫌で就職活動中だが内定が貰えない
不採用の結果が来るたび精神的に滅入って就職活動ができなくなる
いつまでこんな生活続くんだろう

こんな仕事嫌だ。
早く死にたい。

死にたい

疲れた

早く死にたい

死ねば終わる。

なんでもいいから楽にしてくれ

同じような人がたくさんいて安心した
いや安心というかなんというか
とにかくここでなら嘘偽りなく死にたいって吐き出せる…

前向きなふりとかがんばり屋のふりも疲れた
早く死にたいなあ

今日誕生日です。
生まれた日に死ぬのも悪くないよね。
逝ってくる。

>>121
お疲れさま
逝ってらっしゃい

ああああ仕事怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い死にたい

こういう人多いんじゃないかな、って勝手に思ってるんだけど、自殺して復讐しようとしてる人。
例えば会社への復讐の為に、会社で首吊ったり、イジメの復讐の為に遺書書いて死んだり。
悲しいけど、唯一の攻撃だよね…ダメージデカイだろうし。
死んだら皆迷惑だし、発見者なんかトラウマになりそうだしね。
あー、最後の攻撃したいな…死んで迷惑かけまくりたい。
死んで困らせて、周りをめちゃくちゃにしたい。血でそこら中使い物にならない様に汚して、臭い死臭で嘔吐させたい。
それで病んで、また俺みたいに死ねばいいのに。
死ぬ以外の復讐が想像できない。

日本も銃社会ならいいのに

銃殺されるのは嫌だわ…
安らかに畳の上で死にたい

こんなとこ就職しなきゃよかった…
不甲斐ない自分が悪いってわかってるけどもうやだしにたい

死にたい

不安で体調悪くなる

連絡が来るのがこわい
疲れた

今日もこのまま死ぬことを夢見て夕寝します

もう疲れた。

もう疲れました。
社会と戦う刀が折れ矢も尽き心すら失ってしまいました。
俺は家と会社を行き来するロボットだよ。
Ｋ、俺と離婚して正解だったな。

私が死ぬならせめて親や他人様への迷惑は最小限にてお願いします。

感情落ちてから戻そうとしたけど意欲的な感情が何に対しても沸かない。
がんばったけどやっぱり一人じゃ駄目だ・・・。もうきついです。

猫になりたい

別の人間に生まれ変わって、人生をやり直したい
こんなゴミみたいな人生…
それが出来ないなら死にたい

アスペなせいで仕事うまくできない
何でこんな欠陥品な自分が生きてるんだろう
もう死にたい

>>134正にそんな状態だわ、前まで夜遊び大好きだったのに
今はダルくてダルくて出かけられない、何してもつまらない

将来考えると死にたくなる
いっそ死んだ方が楽だろうな

男はまさに家と会社を行き来するロボット
この世はやっぱ金だな
もう疲れた
全てから解放されたい

女も家事ロボットよ。せつないね

うん。この世は金だよ＾＾
長年きれい事言って自分をごまかしてきたけれど気づくのが遅すぎた。
正直者はバカを見るんです。

死ぬ前に振り込めサギでもやって
稼いだ金つかいこんでから死のう

誰からも必要とされない
何もない、空っぽな自分

死にたい理由はそれだけ

首を吊る自分を想像したら泣けてきた
泣きたいわけじゃないのに
無理矢理ないて可哀想な自分を演じてる

何もないから苦しいって、何なんだろ

いっそのこと、

顔がこんなんじゃなかったら絶対人生違ってた
世の中の顔による差別やイジメは酷すぎる
俺みたいな人間は嫌でも自信なくすし、性格も歪んでくる
死にたくなるのも当然のこと

死にたい
もう限界

資格持っててリア充で
普通の作業が普通にできる人が就職できないって嘆いてるんだもんな。
ヘルニアその他持病もちのメンヘラ無能人間が
就職なんかできるわけない。
そういう事でしょう
努力がなんだｗ
普通のスペックを努力せずに与えらえてる人が
そこから努力したら上に行けるって話でしょ。
普通が難しい人間の手引書なんかどこにもないし
親切に教えてくれる人もいない。
逆に悪くなるように誘導する言動する人間は溢れてるけど。

死にたい死にたい死にたい

限界をこえるたびに新しい限界がやってくる


どうすんだこのループ、、、

ロード　オブ　労働

勉強も運動も家庭環境も人間関係もボロボロ
もう疲れた
またいじられ役に徹しなきゃいけないのか
自分より幸せなやつはみんなしねばいいのに
寂しい
何もしたくない

過去に幸せだったことで余計傷つく
自分に自信がない
過去に友達だったやつらはみんな離れてしまったよ

勉強も運動もやってるってスゲー

はみだしものに優しい街NO.1六本木

生きようとする自分が嫌い

過去の自分に言ってやりたい。

今ほどの苦しみを味わう事がないように、

死んだほうが幸せだって。


もう疲れた。
上司は最悪。人間関係は皆無。人と関わるのが怖い。
誰からも愛される事もなく、朽ち果てるのかな…？俺？
それでもいいよ…もう、何一つ良いことなんて無かったんだ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。悲しい。

朽ち果てるんじゃないよ、永遠に眠っているだけですよ。

首つりで未遂した人にどうやったら苦しくないのか聞きたくなった。
でも聞いたって無駄だから聞かなかった。
しなければならないことが1つもできないから自殺もできない。
死にたい

やっぱりあの時死んでりゃあな、何てな。
ちょっと逃げたくなった

今日も仕事でミスをした
もう死にたい

アル中で３週間断酒してるが、体がダルすぎて疲れるし頭回ってない
２３でこれだからもうオ腸

また更に電気代値上げかあ…。
こういう非常時って、ギリギリ蚊帳の外にいる者が一番損するんだよなあ。
福島の避難民や東北の被災者は、どうのこうの言ったって国や企業から補償がある訳じゃん。義援金も。
一気に大金は手に入らないだろうけど、チビチビでも一生働かなくても何とか生きていける程度のカネは貰えるんだろ。
元々借家で乞食同然の暮らししてた奴なんかもう、宝くじ当たったくらい得なんじゃねーの？

こっちだってジワジワとばっちり食ってんのに、こっちは何の補償もない。
税金だ、〜代だで一方的に搾取され続けるだけ。
それで生活苦に陥っても「自己責任で」。

福島の避難民が「地元に土地も財産もあるんだぞ！」とか抜かしてやがったの見て、殺してやりたくなった。
今まで散々ぬくぬくと暮らしてたんだろが。今後も補償されるんだろが。今日も早速75〜100万貰ったんだろが。

就職失敗したんだけど、時給850円で週5でバイトするの馬鹿らしい。
土着民のブラック企業だから、失業保険も有給休暇も時給アップも無いし。
サービス残業は毎日あるけど。
住んでるボロアパートはニュースの地震速報より1段階は余計に揺れて、怖くて仕方ない。

なんかもう、持ち物全部処分してチャリで旅に出ようかな。
しがらみも関わりも全くない状態で毎日チャリ漕いで、故郷のどこかで野垂れ死にたい。
むしろ今よりよっぽど幸せかも。

福島原発の爆発を期待してる自分がいる

俺もだ

同意。みんなで破滅すれば怖くない。

苦しむ間もなく死ねるならいいけど、
苦痛を感じる死に方は嫌だ

疲れたよ
生きている事に
もう、すぐに死にたい

毎日動機が激しく頭が回転しない
診療内科通い１０年位 もう治らないと思う 辛すぎる 死にたい程辛い 本音は少ない給料でもまともに働いて疲れて帰って来て熟睡したい
熟睡何て物心ついてから数える位しか出来てないな

眠剤のみまくってんのに起きちまう
もうだめだ

眠剤がほしい。
手に入れる方法教えてくれ

医者には行ってないの？
自分ももう疲れ果てた

ラボナが大量に欲しい

死にたい

一日一日をただただ何事も無く平穏無事に過ごしたいだけなのに、邪魔する奴が必ず一人か二人いる…。


家で独りコーヒー飲みながら、グーグルマップで故郷の昔よく通った道を眺めるのが唯一の楽しみ。
ほんと、40になったらカネがあろうとなかろうと今のバイト辞めてチャリで旅に出る。
死に場所くらい自分で選びたい。

疲れたよ
頑張りたくないよ
頑張らないとどんどんボロボロになっていくよ
頑張れない死にたい

>>173
ほんと何なんだろうね邪魔する奴って・・
こいつよりも上だと優越感を感じたいのかな　おれには理解できん

おなかすいた、疲れた
職業訓練で知り合った男女に仕事が見つかって二人でお祝いしている夢を見た
疲れたわ

今日は休みだから薬飲んで寝ることにしました。
死んじゃダメって言われてるし腕も切っちゃダメって言われてるし。
本当は寝ちゃダメって言われてるけど3つダメって言われてるうちの2つやるより1つで済ます方がいいよね。
またイライラさせちゃうけどしょうがないよね。

あー、死にたい

なんで仕事ってめいっぱい頑張らなきゃ行けないの？
時給や役職に見合って手抜きしちゃいけないの？
おかしいよ、日本の労働環境っておかしい

しんどい
殻大体
休みたい

地球終われ

あー疲れた
なんもする気おきん
２ちゃんねる見てるだけ

本当、地球終わればいいのにな

もう仕事場の人間関係に疲れた。全員が全員の陰口を言う。
上司からはパワハラ的扱いを受ける。
金銭面の問題で仕事は辞められない。
もう嫌だ。誰か助けて。

仕事もなく金もない。
恋人作り頑張ってみたものの撃沈で、出会いもないし未来もない
もう限界

>>165
同意

死にたい
一人ひきこもってると絶望する。
怖くて外にでれない。
ベランダから飛び降りる勇気がほしい

死ぬのは怖い。

怖くないいよ、全てから開放されるよ。
無になるんだ…

仕事も金もないのに恋人作りってアホか？
金ないんだったら家で寝てろ

本当にタイトル通り、疲れた・・・もう死にたい
でも死ぬ勇気、元気がない
いろんな意味で本当にダメ人間だよ

とりあえずNHK総合でみんなのうたスペシャル見ようぜ。

死にたい

早く死ねた人が勝ち組

死にたい

仕事も金もなくても、♀なら恋人作ってタカることを考えるだろうから、
別におかしくもないだろ

未来がない
死んで全てを終わりにしたい

長野エムウェーブの福山雅治ライブを観たら自殺します。長野で死にます。もうきめてあります。今から身辺整理をします。この世に未練はありません。

死ぬことが目的なら生きるための努力など全て無意味なのではないか？
食べることさえも…

拒食です

ガチで世界一の不細工だから死にたい

大幅赤字なギャンブルは辞めろと言われるが
大幅赤字な人生は辞めろと言われない不思議
早く死にたい

この世に未練はもうないね

気づいたらずっとずっとうなってた
頭おかしいや
死にたい

死にたい

>>203
わかる　自分もたまにそうなる
声あげて涙流してうわああんって泣くんじゃないんだよね

嗚咽というか　もっと押し殺した感じのうめき声になる
誰にきかせるわけでもない

咳をしても一人

疲れた
思い残しがひとつだけ
あとはどうでもいい…

>>206
そのひとつってなんだろう　気になります

会社への恩返し、かな

>>208

そうなんだ　恩か、
家族には返したいと思う

恩を返したいと思えるような会社って今どき珍しいんじゃないでしょうか

ホント、珍しいと思うし期待に応えたいとも思うけど出来ないまま
友達にも、そんないい会社の迷惑なんだから辞めろって言われたばっかだけど

家族には、生きてるだけでいずれ恩返しになりますよ
何も知らない私の無責任な言葉で申し訳ありませんが・・・

いえいえ、優しい言葉ありがとう

労働って不思議なものですね　
雇用と被雇用／責務／職務／
責任、恩、貸し借り、義理、情、賃金、生活　
それらの中で困惑して疲弊してしまう

迷惑…そうなんでしょうか
私もなにもわからないですが、友達の言葉、ちょっとキツイかな、と
思ってしまいました


雨降りの土曜日が終わる　

死にたい

会社への恩返しか、、、

そんな風に思えるヤツが5人も居る会社なら日本一の企業になれそうだなｗ

ID変わったけど>>210です

中小企業だけど、同じ考えの人が5人いるかはわからないなｗ
数人は知ってるけど。
女だけど、もし治るなら会社に骨を埋めたい。

友達もいい加減立ち直って欲しいから言ってくれた言葉なんです。
他にも言われた言葉でちょっと症状が悪化しちゃって、来月復帰の予定が遅れてしまう事になってしまいましたが…。

医者の指示に従ってみようと思います。
友達にも自分の思ってる事うまく言えたらいいな。
何かもう色々駄目だったらもう全て諦めるつもり。

未練はいくらでも湧いてくるけど
そういったものに疲れたからこそ死にたい
全ての未練が無くなって死にたい人間とは真逆な気がするけど
こういった人間もいたことを覚えていてほしい

病気に疲れた。静かに死にたい。

生きるのが面倒くさい
寝たらそのままずっと目が覚めなければいいのに

今日から6連勤
死にたい

ウザい。だるい。逃げたい。何もしたくない。

とりあえず簡易テントと寝袋買うまではバイトも辞められん…。

たった一つの…変えるための勇気を出して行動しただけなのに。
なし崩しに全部ダメになりました。
もうどっから手をつけていいか…。
終わり、楽になる。行動はしたから悔いなし。変えようと思った。

悔しい、本当に悔しい。
唯一の失敗は生まれてきた事だ。
がんばったもん。

>>220
どうしたんでしょうか、と　尋ねるのは野暮？

誰か仕事くれないかな
誰かが死んで代わりにまわってこねえかな

不景気だからその発言はふつうに笑えないだろうな
ではおやすみ
気にするなよ！なんとかなるさで行くんだぞ

今まで裏切られてきて､ようやくこの人だ。という人に会えて人生明るくなったような気がした。
でも嫌いになったのかなー
メールでも明るくして頑張ってたのにな…
楽って言ってたね…ごめんね、気づかないでメール続けて。
また迷惑かけちゃったよ。

辛いです…死にたい……

生きるの嫌になった
仕事をしても給料少なくてお金はないし、会社の人間関係最悪だし。
もう死んで解放されたいよ。
今すぐ死にたい。

つらい人生を生き抜いて何を得るんだろうか
もう考えるのもメンドクサイ

自殺した時にはもう死んでるものだと思ってた

色んなものから追い込まれる事もなくなると思ってた

目が覚めてすぐに倍近く問題を持ってこられて休む事が出来なくなった

一日でいいから何も考えずに過ごしたかった


もう疲れた
死にたい

最近昔の良かったことばかり思い出す
そしてどうしてああしなかったとそればかり後悔してる

家にも外にも問題は山積みで、結局一人で戦うしか無い
だけどどれだけ努力して譲歩しても物事は悪い方向に進む
誰も話を聞いてくれない。誰にも話せない。

死んだら楽になれるのかなって、そんなこと考えながら酒に逃げる毎日

生きる意味、それは酒

何で生きてるか分からない

楽になりたい

疲れたの〜。
何をしてもどうにもならぬ。
死にたい？
よくそんな元気があるね。
もう何もしたくたい。
何もかもに疲れた。

http://jbbs.livedoor.jp/internet/12115/

疲れた
もう気力がない
なにもしたくない

酒に逃げる金すらない

死にたい系のスレは昔からたくさんあるが、
住人で実際に逝った人はどれくらいいるんだろう

このスレにお世話になりすぎてて死にたい

自殺したらどうなるの？
死後の世界とか胡散臭いものは信じないけれど気になる

しんだら幽霊に
透明だから見えない
だから好きな芸能人の部屋をのぞき放題なんだ
そんなことを考えながらアレです

死んだ後のことは死んでみなければわからない

死んだら無
てことは生きてるうちの苦しみも無意味。ただただ苦しいだけ。
てことは生きる意味は快楽しかない
さぁみんな覚醒剤をやろう！

嫌な事辛い事ばっかグルグルグルグル・・
死にたいのに死ねないし
もう嫌だ！！！！！！！！！！！

人間も含めて動物が
本能的に死から逃れようとするのは
なんでなんだろね
生きててもいいことないのに

それは死が未知の領域だから
死ぬまでが苦しいからかな

死んだらどうなるのか試しに誰かやってみてよ
それで感想というか実況をここに書き込んでおくれ(･∀･)

頼んだぞ！

死にたい死にたい言ってた友人の母親が首吊った。そして死にたい死にたい言ってるオレも友人も生きている… なんだかな

俳優の田中実が自殺したそうだ。
仕事も順風満帆、カネもたっぷり稼いでただろう。
仕事辞めて一人で誰もいない所に逃げて、死ぬまで遊んで暮らすこともできただろう。
べつにあの世じゃなくてもさ…。

なんか思ったんだけど、実際死ぬ間際になったら「死にたくない！　まだ死にたくないよ〜！」って醜態晒すのって、俺らみたいな連中かも。

そうかもね
3/11は本気で机の下もぐってガクブルしちゃったしなー

死にたいのか生きたいのか分からなくなってきた・・・
まだやり直せるかな、なんて不毛な事考えてしまう

酒逃げする。買ってこよう。

死にたいと言う人はまだ余裕があると言う人もいる。
自分は真剣に死にたいと思っている。

3月11日は、これでお迎えが来た、ラッキーと思って、部屋の真ん中で頭に重いものが
ぶつかるのを待ってたけど、何もおきなかったよ。結局死ねなくて、でも熱帯魚の水槽が
こぼれて床が水浸しで、それを掃除するのがすごく大変だった。

眠い。次眠ったらもう2度と目覚めませんように

ただ死にたい

死にたい

>>249 俺がいるｗ

やり直せる気もするしもう止めたい気もする。
死にたいけど、生きたい気もする。

311に生きたかったのに生きることができなかった多くの方に申し訳ない。
代われるものなら代わりたい。
死にたい。

疲れた

死にたい

死にたい

もう疲れた…

楽になりたいよぉ

死にたい

もう繰り返しはご免こうむる。
楽に死にたい

11日はやっと死ねると思ったのになぁ
本棚に囲まれた部屋であぁやっと…って思ったのに

早く楽になりたいね…

体力つけるために運動してバランスのよい食事もできるようになれば痩せられるかもよ、そして今よりは充実した生活が送れて自信がつくようになるお
そういうたのしい未来を思い浮かべるんだよ

楽しい事なんてないよな…
人生お先真っ暗…今楽になった方がいいよ

何もかも楽しくないし、喜びも感じない。
今の苦しさ、寂しさ、切なさ、疲労、病気…

なんで生きているんだろう。
生きてる意味もやる気も起きないし、目標もない。
人と会えば裏切られてばかりで人間不信。

死ぬことばかり考えてる。

生きててもなにもいいことない
死にたい
きれいごとはいらない

ほんと生きててもなにもいいことないね

＞２６７ 私も全く同じ状況です。こんな状態で生きてるのは辛い。早く終わりたい。人が怖い。

夕飯食いたくないな‥

私も人が怖い
人前に出る事考えるとすごい吐き気がする
どうしようもないよ

ひそかに地震で死ねたらなって思ってしまう

今、地震あったよ。
会社で地震あるとみんな避難しようとするけど自分の事はほっといてほしい、どうせ嫌われ者なんだから。

人とすれ違う事が多い仕事だから「ごめんなさい」「すみません」ばかり一日中言ってて疲れるよ

つぅか「生きててごめんなさいすみません」で正解なんだろ？

疲れた…もう情けなさすぎて死にたいよ。

ほんとは生きて幸せになりたい
でももう疲れたよ
言ったらいけない、でも、もう消えたいんだよ死にたい、終わりにしたい
もう食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない
食べたくないのになんで食べるのない

最近、死にたいという願望以上に死のうという決意の方が大きい

よく人は「死にたいなんて甘えるな」だの「生きてればいいことある」だのと言うが
その言葉がまたどれだけ傷を抉るのかを知らずにのうのうと生きてるんだな
そんな言葉に意味はないと分かっているから辛いんじゃないか

死ぬ勇気がないから生きてるだけ
　以上

同上

早く死にたい
…早く死にたい

書いたばかりなのに申し訳ない
死にたい

神経がピリピリ緊張してて疲れた。
環境は改善しないし
生きてても楽しくない。辛いことばかり。

かなしい

あなたを苦しめる全てを取り払ってやりたい

くそムカついてたまんない

もうぜんぶ引き受けて待つことにしたよ

今日声聞いた
私しかいないのに…
あーやめてほしい

死にたい死に体死にたい

チキンすぎて電車に飛込めなかった
手先不器用すぎて首吊りの縄が即ゆるんだ
手首切ってもたかがしれてる
もう断食しかないな
食わなきゃ一ヶ月で死ねると思う
産まれてこなきゃよかった

あたし頭悪いしスタイル悪いしクマひどいしもういいや
ごめんね、お父さんお母さん、こんな子供で

しにたい

頑張って生きてきたし、もういいかなと思う。
先日生命保険の約款の条件もクリアしたし、逝くことにしたよ。
身辺整理も今日すんだ。

ここにいる人はまだやれる人がたくさんいると思う。私が言うのも変だけど、死に急ぐくらいなら休んでもいいと思うよ。

じゃあそろそろ

>>292
まだ生きてるか？
どうせ死ぬんだから、その前にちょっと頼まれてくれないか？
生きてたらレスくれ。

>>293
お前どっかのスレで死にそうなやつに金せびってた奴？

>>294
違うわw

「原発はイヤだけど、政府やマスコミ、ネットでも原発なければ電気が足りないって
いうから、イヤイヤだけど黙認するしかないのかな」

もし、そう思っている人は以下の動画を見て欲しい、14分16秒ある
あなたの14分16秒を人々のために投資してほしい

http://www.youtube.com/watch?v=vBoAwnbT4iQ&NR=1

田中優という原発問題について提言しつづけた人の講演だ、資料も具体的だから
嘘だと思うなら自分で調べられる

ここの内容には

・原発がなくても電力不足にはならないこと、その為にすぐできること
・実は日本には海外で既に大規模に「実用化」している自然エネルギー発電のテクノロジーがある
　これを使えば、日本はエネルギー輸入国からエネルギー輸出国になる

　　などが話してある、マスコミで流されてることは嘘だ、リビアでもないこの日本で起きている
　　プロパガンダが目の前で起きている

自らの金の為に悪に魂を売って、間接的にも人を殺してまで
生きる人生に、一体なんの意味があるのか

人は皆死ぬ　明日にも死ぬかもしれない　その前に　

正しいことをしよう　みんな　正しいことをしよう

正しいことってなんだよ？

スレチの書き込みをスルーすること

疲れた

もうつかれたよ

疲れた

もうダメ。疲れた。

生まれてきてごめんなさい
カスでくずで豚でごめんなさい
早く死にたいなあ

したい事何も思いつかないし、気力がない
ひたすらボーっとしてる
感情が不安定で泣いてばかりだったのにそれも無くなってきたからいよいよだな

生きようが死のうが・・・

一緒だ

ただただ死にたい

疲れたよ
死にたいよ

みんな何が原因でそんなに疲れちゃったの？

もちろん全部自分のせい
責任とって死ぬべき

いろいろいろいろあって疲れた

疲れた。
パトラッシュ…。

疲れたら休めばいいじゃん

タイでも行ってきなよ

死にたいよ。
もうたくさんだ。
終わりにしたい。なにもかもが嫌だ。

疲れた…
休みたくても休めない

死ねないなら歯くいしばって生きてろ
　誰だって生きてる以上疲れるんだよ

生きるの疲れるんなら人類滅べばいいのに。
そしたら誰も疲れなくなる。
まずは言いだしっぺの自分から
死ななければならない。

もう疲れたよ
母親殺して、この家絶滅させて自分も死にたい。

まだ生きててごめんなさい

最初から色眼鏡とかフィルター越しとかそういう風にしか見られてないから
何やったって何言ったってどうしたって無駄なんだよ
なんでこんな思いしてまで生きてなきゃならないんだ？何でだ？
誰か他人を満足させるために生きてなきゃならないのか？
もう本当に疲れた。ていうかそもそも生まれてきたのが間違い

誰にも理解されない
自分が悪いとわかっていても、気力が出ない
本当に疲れた
楽しむことに疲れた
苦しむことに疲れた
老いることに疲れた
病むことに疲れた
生きることに疲れた……

食って出して寝る。生きることなんて本来すごくシンプルなはずなのに
なんで面倒なゴタゴタに巻き込まれなきゃいけないんだろう。
面倒なことやるくらいなら死んだほうがましだよ

疲れた
人に気を使ってばっか、なのにワガママみたいに思われる
理解されない
つるんで虐められる
もう死にたい疲れた
のびのび生きれない

死にたい

私はもういなくてもいいよね。
誰も必要としてない。
低能、醜いだけ。
今晩眠ったら、もう目を覚ましませんように。

疲れたな…

かまってちゃんうざいとか言われた
もういやだ
ｓｋｇひう

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

疲れました。胸が苦しい。涙が出る。一体どうすれば…

しにたい

つまんないよ



人生

死んだらわかんのかなあ

たすけて
[email protected]

人はみな死ぬ

札幌近郊で死にたい人いますか？

早く死にたい

ごめんなさい
生きててごめんなさい

死にたい…

死にそう死にたい

毎日死にたい死にたい
無気力で家にいるときはずっと布団の中だ。

毎日がつまんないと思えるっていう人がわからない

つまらないとか楽しいとかそんなの無い

痛くても苦しくてもいいんだ。ぐちゃぐちゃな死体でもいい。死ねるならそれでいい。

俺の名は　俺の名は　ハカイダー
つぶせ　壊せ　破壊せよ

最近この歌を聴くとなんか元気がでる。ちょっとだけ。

つぶせ　壊せ　破壊せよ

なぜ死にたいのか考えた。
頑張れなくなったからだ。
病気になって無理が行かなくなってしまった。
再発が怖くて外にも出れなくなってしまったからだ。
結婚しているからなんとか生きていられるのかもしれない。
でも自分がみじめでみじめで情けなくなる。
家事をして何になる。夜又開いて何になる。愛されてもいない。
愛してもいない。意味が全くないのにさ。

外出る気力もない
体力も感情もどんどん無くなってきてる
早く死にたい

もう一度希望を持てる日がくるかもしれない

>>343
肉便器として求められてると思えばいいんじゃね

死後の世界はない

あるよ。

はやくしにたいな

だね

しにたい
もうどうしようもないぐらしにたい
私が傲慢だからいけないんだって
だからそんなに孤独なんだって

もう死ぬ

もういいよ、死なせてくれ、神様。

ね、死にたいね

もう充分でしょう。無理しなくていいんだよ。

待つのに疲れた

寝たまま死にたい

苦しまずに死にたい

死ぬ、絶望的です。
がんばったんだけどね。(^^)
詰んだな。

死にたい
早く迎えに来て

甘えだけど、早く死にたい

頭遺体 疲れた 私を操ろうとしないで

ころしてほしい

みんな来世では幸せになろうね

疲れた
汚れきってく自分を見てられない
仕事行きたくない
でも家にもいたくない
死ねば楽になれるかな
疲れたよ 死にたい

>>365
きぼーうのみーちー
君がー行くーみーちー

死にたいのに死ぬこともできない。
助けて苦しい

人は死ぬために生まれてくる

最近自殺方法くらいしか考えてない俺だがふとほかの事も考えるようになった死んだあとってどんなんだろうと
死んだあとはほんとに何も無いんだろうか
何も無いとはどんな状態かどんな感じか
霊やらお化けとやらになっちまってその辺をうろうろしてるのだろうか
自殺した霊は死んだことに気づかず霊になっても自殺し続ける
悪霊やらなにやらになってほかの人にとりつく
来世で辛い人生をおくる
聞いた話は本当なのだろうか
地獄はあるのか
自殺したら地獄に落ちるのだろうか
死んでも地獄でまた苦しむのだろうか
皆はそんなことを考えないんだろうか
それとも考える余裕すらもうないのだろうか
自分は考えすぎなのだろうか

疲れた

生きていく気力が無い。
死ぬための気力ならある。
生き生きしている人達が羨ましい。
早く死にたい。

やっぱり死のうかなぁ

今日も生きててごめんなさい自殺できなくてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい生き恥さらしてごめんなさい
迷惑かけまくってごめんなさい毎日同じこと言ってごめんなさい
通行人の目を腐らせるようなブサイクでごめんなさい
臭くてごめんなさい世界一キモくてごめんなさい
今日も生きててごめんなさい自殺できなくてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい生き恥さらしてごめんなさい
迷惑かけまくってごめんなさい毎日同じこと言ってごめんなさい

希望も無くなった
何も考えないように済むように早く楽になりたい ほんと無意味で無価値な人生だ

うひゃひゃひゃひゃべろべろばーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

外にでたら幸せそうな人ばかりで、死にたくなった。
何処にも居場所がないんだな…って
消える事が出来たら一番なんだけど

少しでもものを考えようとするとすぐに死にたいという方向に流れてしまう……
もう疲れたよ、早く死にたい……

なんで生きてんだろ。

>>378
結局死ぬのが恐いんだよな。

他人は幸せそうな人ばかりに見えるが、
実際はそうじゃないって

何をやっても空回り
もう死にたい

疲れた
楽になりたい

愛猫が病気で死にそう。
私の命をあげたい。
私は必要のない人間だから愛猫に命をあげる。

>>383
できるなら猫さんに私の命あげたい…
うちの猫は２月に亡くなった

いずれ動物は死ぬよ
思い出を大切にこれから生きればいいんじゃないかな

ほんとに疲れて死にたい
気楽にセクロスして出てきた排泄物が
自分だよ・・・
本気で親を恨んでる
生まれてきたくなんかなかった・・・

さあ逝こうかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うん

自分みたいな人間は需要がない
いつもネガティブな事ばかり考えていて、自分の考えを説明することもできず
一人で地道に努力することもできなければ、周りに溶け込むこともできない
いわゆるコミュ障、それも思いきり卑屈な
他人と関わりを持ち、社会の一員になれなければ人間である意味なんてないのに

今年の途中から就活が始まるけれど乗り越えられる気がしない
自己分析して、履歴書書いて、面接して、失敗を分析して、対策を練って、また自己分析して、
その会社に行きたい理由を必死に考えて、嫌な質問をたくさんされて、考えてきたことを全部否定されて……
この繰り返しなんでしょう？途中で壊れそうだ
公務員試験が本命だけど、そちらも面接が重視されているから、私にとっては大差ない

考えれば考えるほど鬱だ
他人に語れる経験なんてしてないよ
友達藻彼氏も出来たことないよ＼(^o^)／
今まで何で生きてたんだろう

>>389
数年しても違和感は消えないから安心して良いよと
あたってくだけた俺が言ってみる……

>>389
同い年だ
私も、こんな半引きこもりコミュ障が就活頑張れるなんて思えない
硫化の道具は揃えたから これ以上頑張れないと思ったらすぐ逝くつもり

本当は頑張らなきゃ行けないのに、仕事は倒産。
うまく行かない人生だし、今まで育ててくれた親に親孝行の一つ出来ちゃいない。
こんな俺生きてる価値ない。
仕事探して東京に出てきたけど、ときどき実家に帰ったらだんだん弱っていく親を見ていくのが辛い。

親には申し訳ないけど親が死ぬ前に死にたいよ。
本当にこんな子供でごめんなさい。

今は職業訓練を受けてるから、７月から就活始める予定
親が勧める介護分野で職探しすることになった
ホームヘルパーとして働くのも、特養やグループホームで働くのも、
内向的でコミュ力がなくて受動的な自分には絶対向いていない
でも働かないと生きていけない

自分の好きなことはあるけれど、それを職業にすると好きでなくなる可能性がある
好きなことがあるからこそ、死にたい気持ちを拭ってしまう自分が猛烈に嫌だ

今一番煩わしいのが「父親」
毎日のように暴言吐かれて気が狂いそう
できるだけ一緒にいたくない
震災の影響で職業訓練日は週１になってしまったからバイト始めようと思ったけれど、
なかなか決まらない
こんなんじゃ介護職は…

とりあえず早く楽になりたい
身体的に
精神的に
経済的に

わたしに未来はないです。
過去に縛られたわたしに未来はないです。
生き地獄です
お母さん
こっちをみてください

どうしても辛くて苦しくてそれでも頑張って頑張ってそれでもやっぱりダメで、ずっとずっと自己嫌悪して生きてる価値無いってずっと悩んで悩んで、
死ぬしかもう考えつかなくて、それでも死にきれずに生きてると人から最低だとか言われながら生きてて蔑まれてもうやっぱり死ぬしかないんだ。
俺と関わる人間が不幸になるのは全部俺のせいなんだから、死ねばいいんだよな。そんなに邪魔なら、生きてる価値無いって思うなら殺してくれればいいのに、
本当に殺せばいいのに、もうダメだ、好きで病気になったわけじゃない、俺だってみんなと同じ様に楽しいことだってしたかった、
頑張れば頑張るほどおかしくなっちゃうんだから自分でもどうしようも無いんだ。もうダメだ生きられない、もう蔑まれて、自己嫌悪して苦しい思いばかりで生きていられない。
俺が居なくなれば全て解決なんだ。もういい。生まれてこなければよかったのに。もう死のう死のう、もう何が辛いのか何が苦しいのかわからないほどつらい。もう死のうさよなら

いつか無に帰る

しにたいなぁ

まだやり直せるかななんて何度も何度も考えてきたが、やっぱり自分のような弱いクズ人間は社会に出られないと悟った
生まれてこなければ良かった
前々から自分は自殺で死ぬと考えてきたが、実現するのがここまで早くなるとは…

趣味も楽しくなくなった
しにたい

生まれたくなかった

過去は現在に未来という影をおと

人は自分より不幸な人をみて　改めて自分の幸せを実感するものです

す。
それが暗くて不安でやりきれない
もうなにも望むまい
ただひたすらに待とう

生きてたらいいことあるって
苦しい苦しいだらけの中の一粒の幸せはとんでもなくでっかいぞ

うっせえ、黙っとけ
あんたはいいことあったのかもしれんが
それが他人も同じようにあるものだと思ってんじゃねえ

ドンマイ

どうせ誰も俺の事なんて理解してくれねーよ。
全部俺の仕業にしとけや。
俺が居なかったら何もできないくせにふざけんなよ。

自殺すらできないゴミ以下です
殺してください

ダメだね
どうにもならんね

いろんな人から馬鹿にされ、騙され、見下され、こき下ろされ
利用され、捨てられる人生

もう疲れた

まともに付き合った自分がばかだった
疲れた

ストレスで精神は死んでいる。
あとは肉体が死ぬのを待つ。
早く死にたい。

先のことが不安すぎて死にたくなってきた…
選択肢間違えた
未来になんて行きたくない死にたい

未練も躊躇もある、だけど死にたい
これから得られるものより失うもの、苦痛がそれを遥かに凌駕してることがわかるからなおさら

人生終わりすぎﾜﾛﾀ
最近は働いてないことについて罪悪感すら薄れてきた
３０歳まであと１年ちょいあるからその間に死なないとダメだお「

楽しいことが、もう全く何もないんだ
疲れたよ

死にたいけど死ぬのが恐い。
けど生きてるのも苦痛。

最近ストレスで顔が引き攣る

実家にいるのにいつも｢帰りたい…｣って気持ちだよ。神様早く迎えにきて…

もういい 死なせて

自殺に失敗してしまいました…
これで良かったんだと自己肯定してますが、、ふと気を緩める度にやっぱり死んでおけば良かったと何度も何度も思います
ものすごく精神が不安定
頭おかしくなりそう…

死にたい、もう嫌だ、人と話すのも、飯食うのも、テレビ見るのも、もう嫌だ、本当に嫌だ、本当に嫌だ

死にたいなら死ねばいい
死ねないならどっかに死ねない理由があるんじゃないのか
私は死にたいと思っても行動に移せない甘ちゃんだから
死ねない理由もまだ見つかってないけど
もうちょっとだけ頑張ってみるよ
もう疲れたけど

あいつを殺して俺も死にたい

>>423
タヒね

がんばらなくていいよ。欝な時間を乗り切る努力だけで。

いつも自分は自分がいるべき場所じゃない場所にいる気がする。

>>415
分かる、それ。
働いてない事への罪悪感、焦りを通り越すと、諦めのような静寂が訪れる。
でも働こうとする努力は続けなきゃ。
それにあなたはまだ若い。人生は三十代が華よ〜。

もうどうしようもない。自分を制御できない。
体を思うように動かせない。今までの人生もなんにもないしこれからも
目標は見えないしなにもないよ。辛さだけはずっとありつづけるんだろう。

死にたい

消えたい

>>427
30代が華なのは20代までを努力してきた人間だけだろ。こんなとこ見てるような努力なんてまったくしてこなかった負け組の30代なんて絶望しかないっつのｗ

>>427
30代入って6年間、毎日ずっと生き地獄な俺はどうすれば…？
ウサギ年3周目の今年に至っては、世捨て人になることや死ぬことを本気で考えて準備まで始めてる。

人気の無い山の中の小さな洞窟で、誰に知られることもなく餓死したい。
それが今の俺の夢。

うつで動けない人へ

薬は嫌かもしれないが精神科に行きなさい

何回か通って医者と仲良くなって融通がきくようになったら、
「アモキサン」か「トリプタノール」をリクエストしよう！

この二つは今の精神医学上、昔からある最強の薬である。

パキシルは絶対に飲まないこと！
劇薬だから。

アモキサン、トリプタノールで廃人状態が治らない場合は精神病院に療養入院もいいと思います。

好きな言葉ではないが、薬の力を借りてでも「頑張る」しかない時もある。

楽なのは寝てるときだけ。死にたい。

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜本当に何にもないょ
　（＿）＿）

自己紹介。ダメなやつは最初からダメ。何をやってもダメ。
どんなに若くてもすでに手遅れ。生まれてきたのが間違い。
何をやってもダメだから自殺もできない。生きててごめんなさい。

疲れた
死にたい
助けて

普通に生きたかった

他人から不幸を貰って何とか生きてます

明け方午前４時に死にたいって電話よこすな
６時起きのこっちが死にそうになった

今､一人で部屋にいる

自殺しようかと考えている
もう金もつくところだしこの先に光は見えないようだ

俺を襲った精神病が憎い
仕事も家族もみんな奪っていった　　悔しい

>>441
お疲れ様でした

学校通うのも、働くのも、家で親のすねかじるのも全部嫌だ
生きたくない

逃げる

死にたい
職場にキモいおっさんが来たせいで給料下がった
技術出来ない癖に人の仕事横取りしやがって
接客は一人やるごとに歩合入るけどサイト管理とかは給料出ないうちの店
ﾉｰギャラで雑用させて楽しいですか
給料業界内では高いとか言うけど私は先月破産しました
しかもおっさんに対する態度がキツいと怒られる
みんなあいつが私に何したか知らないんだ
何で私が死なないといけないのか
あいつが死ねばいいのに
殺す勇気はない
死にます

朝おきると苦痛だ‥死にたいけど死ねない。何を何で怯えてるのか、何から自分を守ってるのか‥

毎日どこにいても苦痛だ疲れた浴びるように酒のんでも次の日は嫌悪感で嫌になる。

引きこもれば頭が壊れそうだし。行き場もない毎日だ疲れたよ。

>>441
自分も一緒だよ
病気のせいで家族と話せなくなった
楽しかった事を思い出しては泣いて
死ぬしかないと思うけどまだ死ねないでいる
辛いよね

ホント疲れた
多分もう無理
楽になりたい

んもんもんも
んなこたぁどうでもいいんだぁよ
ぱっとなくなればいいんだぁよ
死んでもいいけど死んだ世界でまた生きるのは嫌

どっか遠いとこにいきたいって思ったけど
どこいっても自分って存在が消えないなら意味ないや
あの人に会いたいけどそんな元気もないや
早く楽になりたいなあ

生きる意味が判らない。
生まれてくる時は親や環境を選べず今も苦労しているのだから
せめて人生を終わらせることくらい自分で選ぶ。

幸いなことに逝く時は一人でなく夫婦で逝く約束をしてる。
まるで夫婦でデートに行くかのように
その日が来るのが待ち遠しくてうきうきして仕方が無い。

死にたい
ほんともう無理
生きててよかったって全然思えない
でも死ぬ度胸もない

あああああああああああああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいあああああああ

疲れた本当に疲れた
生きる目的がもうない 死んじゃいけない理由しかない

「 パトラッシュ、僕はもう疲れたよ 」
なんだかとっても眠いんだ
ご覧・・・あれがぼくの見たかったルーベンスの絵だよ・・・あれを見れただけで僕はもう満足だよ

生きる役割がわからない。
お金も無い。
全てを無くしてしまった。
人生にさようなら。

安楽死制度は早急に作るべき。

もう、もう、もう無理だ。
生きてけない。

金がない。ない
限界超えました。

もう疲れた。楽しいことなんて無い。
ずっと土曜日なら良いなぁ

もうこの寿命、他の必要としてる人に全部分けてやってよ

相談したって何にもならない。
だって皆、普通の人だもの。そういう人達を不快にさせるだけ。
あんなにいい人達を嫌いになりかけてる。最低だ、自分。
もう明日なんか来なきゃいい。

全てがうんざり
楽になるには死ぬしかなくなった

しんどいつかれるわからない 家族であろうと接触したくない

もうやだ 色んな事から逃げた結果がこれだよ 死にたい 自分が何がしたいのか分からないや お腹空いた でも何が食べたいかわからんしもう何もいらないから死にたい

しんどい

どの趣味も心から楽しめなくなった
本当に好きなのかもわかんなくなってる消えたい

誕生日だから余計思います
ごめんなさい
でも辛すぎる

９日から仕事か…
もう死にたい…逃げたいよ

金ならないよ。
ないよ。

逃げられないんだなぁ。
逃げきれない。

死ぬしかない。
死ぬしかない。

首吊りか。

練炭ないし。

嫌なことばっかり思い出す。
でも肝心なことはすぐ忘れてしまう。
こんな脳ミソいらねえよ
死にたい

仕事もない。彼氏も友達もいない
好きだったことにも興味がなくなって本当に何もない
ただ死ぬまで仕方なしに生きてるだけ
お金も時間も無駄だし早く死にたい

マジ疲れた
もう選択肢は無い

死にたい
もう死んでもいいかなあ

海兵隊員は許可なく死ぬことを許されない！

『あんたまだ生きているんでしょ。だったらしっかり生きて、それから死になさい！？』

波乱万丈だった、、

もう死にたい。。や

地獄で待ってるぜ……！！

まっとる

なんでこの職業にしたんだろう
もう自分がわからない。●してくれと思ってしまう。
眠ったら二度と起きないようにしてくれ、もう他に何も望まないから

もう無理死にたい

人間は何でこんなに寿命が長いのか
早ければあれこれ何も考えなくてすむから

自殺場所を探す。

>>472
やる事はやったんだけど。
これ以上どうしろと？

あぼーん

>>４８１
いい加減にやめろ。

不慮の事故で死にますように

楽に死ねますよう…

もうやってみたいことも無くなってきたな
親にはどう納得してもらおう、死に逃げしたほうが勝ちかなあ
数人の友達には事前に言おうか言うまいか
死ぬまでに迷うことって意外にあるかも
自分以外の事を考えずスパッと逝ける性格だったらいいのに

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

友達いないし、親は半年に一回顔を見せるだけ
人と会うと疲れるから、自分でそうしていった
会社では毎日陰口を言われている
どんなに優しい人も、裏では何を言ってるかわからない
自分が死んだらかわいそうだったと思って欲しいが、
そんな人いないだろう
性格が悪くて精神病で死んだと思われるだろう
もう何も楽しくない
もう誰とも関わりたくない死にたい

どこへ行けばいいんだろうなあ

もうやだ！

日本は陰湿な国
異端者はいじめられる
出る杭は打たれる

どう考えても死ぬしかない

自殺するなら東尋坊おいでよ
最後にアンタらと防波堤でお酒酌み交わして人生討論したいな
身投げする時は俺が背中押してやるから心おきなく飛ばしてやるよ

私なりに…頑張ったよ。たくさん頑張ったよ。
ダメになったらﾀﾋねばイイやって頑張ってみたけど…

もうダメみたい…(･∀･)ﾉｼ 今までありがと

一度はおいで

東尋坊

ここは皆の終着駅

　　　　　　　　地元民　心の俳句

薬飲んだら楽になった……ように思えて
冷静に死について考えるようになってしまった……

発達障害＆身体障害者だから死にたい
周りに迷惑かけてばかりで辛い
普通の人なら嫌な思いさせなかったのに私が生まれて来てごめんなさい
生きてて本当にごめんなさい

障害者なら何気に手厚く保護してもらえるのがうらやましい
自分みたいに障害はなく（鬱と診断はされてるが）能力諸々が低い人間のほうが人生としては悲惨

発達障害ってどうやって調べるの？　
医者に行ったら脳検査とかされるのかな　それで他の人には見られない前頭葉とかの異常をハッキリと出して、確定するの？

障害者の人が死にたくなるような環境があることが辛い
普通の人ってなに？みんなが同じことできなくてもいいじゃん
死にたい

そういう時は旅行に限る。金がないと仕方ないね。

なんでこんな人生なんだよ
死にたい

あー疲れた
心地いい疲れじゃなく
消耗してる
今まで何とか気力を振り絞って頑張ってきたけど
すべて間違っていたかも
テストの解答欄一つずらして書きこんでいたような
そんなかんじ
あーもう
馬鹿で愚鈍でごめんなさい
もう何もかも終わらせたい

人は死ぬために生まれてくる

すこしつかれた！！

なんで常に最大限のがんばりしてねーとクズみたいに見られるんだ？

人ぶっ殺したわけでもねーのによ

>>504 それ金儲けの世界の理屈。利用できない人間は悪

毎日つらい。
つらい
胃がいたい。

死にたい。
消えたい
動けない

せっかく人間に生まれてこれたのに、
精神病ってなんだよ…

俺みたいな規格外品は生まれる前に処分されるべきだった

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいです

津波で亡くなってしまった人と自分
マジで代わってあげたいと思った。

もう限界
士農

どうして死にたくない、生きたいって人連れてくんだろうな
代われるなら別にどんな酷い死体でも良いし、海に持ってかれて消えたままでも文句言わんから代わりたいわ

みんな今すぐ樹海に行こう

何もしていない
何も出来ない
でも疲労感だけはある
楽になりたい

片付けんのだりー
死にたいけど死にたくないぜ
死にたくないけど死にたいぜ

通り魔的な何かで死にたい。
腹を刺されたい。
出来れば一撃で死にたい。

存在する事が本当に辛い

夜の森林は、キツネやイタチやタヌキなど、
夜行性の肉食獣が闊歩する野生そのものの密林であり、
肉食獣に食い荒らされた状態で発見される無残な遺体も少なくない。

今ある薬全部飲んでも死ねないだろうしリスカも深く切れない
死にたいけど、どっかで生きたい気持ちがあるんだろうな…
家族は自殺した人間がいたら生き恥だろうし今住んでる部屋も訳あり物件になる…
どこまで他人に迷惑かければ気が済むんだ

とても持たない…

死んだ後に肉食獣に食われたっていいじゃん？焼いて骨にするより、むしろエコだ。

どうせ俺なんて要らない存在
死んでしまいたい

だから静かに死にたい

簡単に死ねたらいいのに…

死にたい、今すぐにでも。飛び降りか首吊りかな。

鳥に生まれたかったな。自由に飛び回りたい。
人間に生まれてこなければ死にたいとも思わなかっただろうな。

やっぱり人生経験って顔に出るね
25だけど21とかに見られるわ
25で実感暮らしフリーターの引きこもりは顔に出ちゃうか

気持ち悪い
怖い

だめもうしぬ

>>504
わかるわそれ
人殺したわけでも強盗したわけでも放火したわけでもない
ほんのささいなミスで、別に会社に損害かけたわけでもないし
誰かを傷つけたわけでもない
なのになんでこうもネチネチ嫌味ばっか言われるかね
日本人、真面目すぎて狂っちまったんじゃねえのか
そのくせ肝心なとこは抜けまくってんのな
バカくさくて付き合いきれねーよ

安楽死させてください
お願いします

>>529
会社の損害とかより自分の不利益に怒る人はいるな。
不利益ってか自分に気使って貰えなかったから怒る人。
いや私としては気使ってるつもりだが気付かない時もある。
「何で〜してくれないの？」と、100％自分がして欲しいことに相手が気付かないと気が済まない。

>>529
自分の同僚にもいる
ネチネチ嫌味、自分のいない所では悪口
メンタルクリニックに通院してるような自分にも悪いところもあるかも知れないが
異常に攻撃的で陰湿な人間が地雷のように隠れてるよ
種類は違うが彼らもビョーキだと思う

地球爆発しろ

うまく出来なくてもっと真面目にやれとしかられ
真面目にやると何頑張ってんのと笑われる
死にたい

真面目にやっても大失敗
爆発したい

親と話せない。友達にも最近相手にされない。　もっと話したいよ。
これが病気のせいなんて言っても誰も信じてくれない。
話せない人間なんてゴミだよね。要らないよね。
勉強もスポーツも出来ない。
親は妹に期待してる。　妹がいるから自分は死んでも良いよね…。
本当に死にたい

中２の時リスカ繰り返してたけど
中３のクラスは優しい人達ばっかりでやめられて良かったなって思ったけど
高校生になってクラスが本当に嫌。また中２の時みたいな事があったら次は絶対死ぬ

もう二度とあの苦しみは味わいたくない

リスカするのって構ってほしいから？

生きてるだけで丸儲け！

働かずにただ生きてるだけなら出費だらけで儲からないけどな

とにかく疲れたよ。
そんな時に昔の知人が私の心を逆なでする。
寿命まで苦しいけど生きる決心がついたのに、あの人は無責任に人に優しい悪魔だと言う事が良く分かった。
もう3年も経つのに許せない。

あ〜疲れる。気持ちが持たん。

職場の厄介なお局に目を付けられて、散々嫌がらせされるようになった。おまけに私の直属の上司とも
結託して、ますます追い込んでくるようになった。最近は他の社員までそれに同調してくるようになり
会社に居場所がなくなってしまった。今や私の自主退職待ちみたいな空気になってるらしい。
ストレスのあまり手が震えて湯飲みのお茶をこぼしたり、ありえないミスをするようになってしまった
生活していかなくちゃいけないから、今の職場にすがりつくしかないんだけど、もう限界です

しにたい

誰からも愛されることなく死んでいくのか。

>>543
私もよ
毎朝泣きながら仕事に行ってる
なぜ私はこんなに嫌われるんだろう、悲しい

もうダメ

で検索してみよう

本当に死にたい

>>543
労働基準監督署に行け。
んで、会社相手に訴訟起こせ。
あんたを虐めるのに関わった全員の名前と、希望する処分方法を提示しろ。

楽になりたいな…
残りの人生要らね

お腹いたい殺して

教師にまで腫れ物をさわるような扱いをうけてる
誰からも認められない
生きてる価値がない死にたい

死にたい
もう色々耐えられない
家族が私の自殺によって暗くなると嫌だから死ねない
まあ口利いてもらえないんだけど
どこいっても上手くやれない
死にたい死にたい死にたい

苦しい
死にたい

安西「諦めたら？」

ひとりっ子じゃないし自分が死んでもいい気がしてきた

今度は勝ち組の就職先に就職しよう、負け組み奴隷労働は疲れる。

もう良い、死にたい

みんな、思い切って、ドアノブで、
首つってみな。練習のつもりで。

これまで自分は、ドアノブなんかで死ねるのかって、
本当に疑問だったがやってみると、びっくりするくらい死にそうになたよ。

いざ死にそうになると、本当に怖かった。
死にたいのは死にたいが、まだまだ気持ちが足りないんだと悟った。

ドアノブ、いいね。
ＯＤしてヘロヘロになって死にたい。
どうせ出来損ないの糞ですから。
皆から死ねって思われてるんだろうなって思う。
生きててごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
早めに死にます。

>>559
怖いというのは
どういう怖さでしたか？

生きて・・・・

疲れた

>>536
私だ……

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

首吊りや練炭より、みんなで宴会して急性アルコール中毒で行けたらいいね

この世が恐ろしい。
無になりたい。

疲れた
早く寿命が来てほしい

普通に生きたら何歳まで生きてしまうんだろう
あと60年も生きるなんて耐えられない
もう駄目ださよならさよなら

もう無理
理想と現実離れすぎ 生まれてきたくなかった

圧倒的苦痛
いつまでこんな状況が続くんだろう
そろそろ限界

早くお迎えこないかな。
なんで、先にいったんだよ。

かなしい

>>568
同じ事を考えていた。
今から手元にある薬を全部飲もうかな？
うち母子家庭なんだけど
社会人の息子…トラウマになるかな？

もう生きるのに疲れた。
物心ついた頃から生きるのが辛かった。
なんとか頑張って生きてきたけど
病気になって5年。働く事もままならず
もう生きていく価値が無くなってる。

なぜなんだ

そろそろ死のうと思ってスレ立てようと思ったけど、立てれなかった
これまでも邪魔されるとは・・・
うーむむむ

たまには近道したい、ダメかしら

苦労はしないでのんびり過ごしたい

なんでこんなにも疲れてしまったんだろう
逝きたい

早く死にましょう。

死神よこっちだ早くきてくれ

私の所にもどうか宜しく御願い致します。

毎日毎日起きて飯食って寝るの繰り返し
パソコン開いて２ちゃんや動画視たってなんも面白くない
外へフラっと出かけても
ゲームしても
本読んでも
テレビ視ても
誰かと話ても
遊んでも
音楽聴いても
買い物しても
何してもつまらない楽しめない
なったとしても暇つぶし程度
毎日やることは同じ
起きる
飯食う
寝る
何の為に生きてんのかわかんねえよ
早くくたばんねえかな

生きるリズムみたいなものが崩れるともうダメだよね
逆にそれがきちんとしてればどんな生活でもこなせる。

早く死んで下さい。

死にます

おばあちゃん、早く迎えに来て。

同感

私は病気で生きてると家族に迷惑なんじゃないかな？
と思って死にたいんだけど
皆さんは何故死にたいの？

はやく逝きたい

>>590

あたしはたいしたことない病気なんだけど、
遺伝性の病気だから将来のパートナーとか子供とかそのまわりの人に迷惑かけるし、
あたしのせいでみんな幸せになれないと思うから
悪いことが起きるのは全部あたしのせいなんだよ
だからあたしなんて必要とされてないし
生まれて来なきゃよかったって思ってる

あたしが死んでも誰も悲しまないよ

疲れた。本当に疲れた。
でも自分が悪いと思う。
反省すべき点はたくさんあるから。

自分に周囲にごめんなさい。

よく、
「自分を責めるな」とかいうけど
最終的には全て自己責任だよね

もう疲れた。誰も自分に期待してないし死んでも良いよね。
成績も糞だから親はまだ小学生の妹に期待してるし、妹は一人っ子になりたいって言ってたから良いよな。
一石二鳥だ。
死にたい死にたい

>>590
地味に精神的DV受けてるのと田舎でパワハラ当たり前なのと
自分がイジメのタゲにされてなくても誰かが苛められてるの見るの嫌だし
子供の頃にずっとイジメと虐待受けてて被虐体質みたいでもう駄目だし
楽しみが楽しくなくなったから
そろそろ寿命だと思う

死にたいんじゃなくて死ななくてはいけないと思う
頭が悪すぎるせいで社会に出たら人様に迷惑をかけ
社会に出ないでニートでいれば親に迷惑をかけ

早く死ななくては これ以上迷惑かけたくない

でも生きてたい

今月だけ生きられればいいやと思って…

と先月も同じ事を思っていたが

全部投げ出して死にたい

血反吐を吐いて救急搬送されて死ぬか
或いは野垂れ死にがオレの願いやな
永遠の求道者やから、オレは

早く死んで下さい。

誰か助けて彼氏が短気過ぎる
喧嘩する度 うぜえ しつこい 黙れ イライラさせんな お前は元カノと同じだ って言って物に当たる
DVはないけど正直もう疲れた
胃痛いし吐いてばっかりだし死にたい

別れたくなっても好きだから
別れられない

もう疲れた。限界だ･･････
受験勉強も恋愛も人間関係も全て

何しても上手くいかない
つき纏うのは絶望と自殺願望のみ
死にたい。本当に死にたい。
周りには敵しかいない
神様早く私を殺してください

私もどうか宜しく御願い致します。

死にたいってか人生遡って産まれないようにしたい。

楽しいことも辛いことも面倒だ。
そもそも生まれなければ楽しいことも辛いことも知らなかった。

なぜ生まれたの。

死ぬまでの全ての過程が辛い。
特に死ぬ直前はとても苦しいだろう。
辛い思いするのに何で生んだんだよ親。

死ぬ直前は脳内伝達物質の大量放出で
SEXの100〜200倍気持ちいいそうだよ

疲れた 全部捨てて死にたい

>>606
マジ？実験して

詳しくは脳機能学者の苫米地英人氏に
直接聞いてみて

疲れた。
また死にたくなってきた。
何もかもが不安定。
それでも無理して仕事をする。
大好きな趣味を犠牲にして生きるのが嫌
死にたい。

朝目が覚める度に息をしてる自分に腹がたつ 嫌なことばかりで楽しいことはほんの僅か
早く息の根止まってほしい

なぜ生きてるの？

辛いよ・・・・・もう疲れた。泣いたって解決出来ない

死にたい死にたい死にたい
お願いだから早く楽にしてくださいお願いします

私は生きるのに向いていない。幼い時からそうだった。
どうして私は生まれてきたの？余りにも残酷な人生・・・・誰も望んでないのに・・・・・

あぼーん

>>613
通報されるぞ

完全に疲れ果てました
もうあとは無駄なあがきです

私だけ仲間外れ。
同窓会、合コン、結婚式…
出会いのありそうなものからは全て外される。
お葬式しかいけない。

死にたい。

生きてるってナンダロ
生きてるってナ〜ニ？

しらない

諦めるって大切だと思う
よく考えた結論がそうなら
しかたないじゃないか
あとは他人への迷惑を最小限にと…

もう面接行くのいやになった
年齢で落とすつもりなら面接しないでほしいよ
死にたい

早く死んで下さい。

>>619
>>620


　○⌒ﾞ○
　(･(ｪ)･　)　飲む？
0旦と 　 ヽo
　 　 しーＪ　 旦 旦

死にたい
でも私が死んだら母親と妹が病んでしまうだろうから
死ねない死にたい悲しませたくないけど私は死にたい死にたい

いつも勇気が出ない
何年もそう
生きてくのはずっと辛いのが続くけど、
死ぬならほんの数時間我慢すればいいだけなのに

>>613

ドラえもんの道具さえあれば生まれ変われるのにな
次は普通の家庭に生まれて普通の生活がしたい

疲れた…

生きてる価値なんてないからじぶんは早くしんだ方がいいよね、ごめんなさいごめんなさい

死にたいど、死ぬ勇気がないので
生きてまふ。

自分さえ死ねば皆幸せになれるかもしれない。
早く仕事終わらせてから死ななきゃ。
生きたいけど、もう限界。

仕事場で首つりしたら家族に迷惑かかるのかな

死にたくなるときって誰にでもあるんですね。
私も死にたくなる時がある。
でも死ぬ勇気なんてない。
みんなもそうでしょ？自分から死ぬ勇気なんて、ない。
だから、生きるしかないんだよね

首吊りは糞尿垂れ流しだよ…

私は崖の上から飛び降りて死にたい

つ殺人毛玉

つ殺人毛玉

生まれたときからもう障害があったんだよ

計算もできない
何かを見ても、本を読んでも何にも感想は浮かばない
他人の考えていることがわからない
他人に興味が持てないから、他人に興味持たれることもない
夢もない
希望もない

もう死にたい

吐き出したら憎しみも劣等感も消えたんじゃなくて、遊んだら憎しみも劣等感も消えて、凄く煮詰まったような空虚感が自分を包んで涙がとまらない
他人を憎んだり、劣等感を抱いて嫌われていくことで安定をはかっていたのに、それが抜けてしまって何もやる気がしない

わかる

障害で死んだりとかｗｗ
始球式乙部△さんとかに申し訳(ry

>>636
良かった。
私はここまでレベル低くない
本読んで感想浮かばないとかどんだけw

>>640レベルとかww
健常者は来るな
呼んでも意味が理解できなくなるレベルなんだぞ

それならメンヘラの域越えてるじゃん
普通に知的障害じゃん

わかる。文字の羅列にしか見えなくなるんだよね。
能力というか、感性が死ぬ。

男は麺・ギャ男・元
を選んでＧＯな無法地帯サイト
http://bbs2.2ch2.net/visualtanuki/i/

>>642意味はわかる。
頭痛くて文字を追えなくなる。
意味を味わえなくなる。
てか健常者あっち行ってww

>>645
わかるわかる
読んでてついてけないんでしょ？
ただ文字読んでるだけみたいな･･

みんなも十分健常者だよ
私こそ障害者

重度の強迫性障害。
意識があるまま知的障害者やってる感じ。
もうね生き地獄
神様に早く呼ばれたい
もう許されたい

私は646と647の複合型かな。
長い文章を読んでいて、途中から頭が働かなくなって
内容が全然分かってない状態になることがある。
そういう状態になることを自分でもよくわかっているから
一回で理解できた文章でも、読み落としがないか心配になって
何度も読み直さなければ気が済まなくなった。
普段の生活でも、常に自分の持ち物をチェックして
何か無くしてるものはないか不安になってるよ。
他人から見たら挙動不審だろうししんどい。

>>647つ茶
つケーキ
つ猫

>>648つらいね
休んでね
また良くなるからね

しぬのもめんどい
誰か殺しにきてくれねーかなーとか思う時ない？
そろそろ限界

>>642
>>636は発達障害じなくてLDっぽい。先天性ならね

>>650
ありがとう。
明日医院に行ってきます。
650様もどうかご無理なさらないでくださいね。

>>653ありがとう

過去から現在までを振り返ってみて思った
俺が自殺を選ぶのはほぼ確定だけど、
それは他者に、社会によって｢選ばされた｣自殺なんだって
つまり、社会に｢殺された｣ようなもの
俺を殺したヤツ等が許せない…
本当に死ぬべき人間は他にいる
俺は死んでもいいから、そいつらに天罰を下してほしい
願いが叶ったら成仏できそうだな
長々と独り言をごめんなさい

>>655
謝ることはありませんよ
すごくよくわかりますからね…

朝8時半に出勤だけどビール飲んでます
今日は睡眠2時間で行ってきます…

＞本当に死ぬべき人間
ノ
全部自分が悪い生まれてきたのが間違い消えたい
天罰が下って早く死ねばいいのに自殺もできない

私が死んだらあの人が病んでしまうかもしれない
でももう生きていけない
出合ってしまってすいません
こんなゴミだと隠しててすいません
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

他人に殺してもらう夢を見た。
名前を書いちゃだめ。って聞こえたな。
順番で殺されるんだな。
痛くないようにして下さい。

生きるということはだれかを殺すということ

また朝がきてしまった…

もう良いかな。疲れたよ。
ギスギスするのも怒りをこらえるのも疲れた。
お腹痛い。

>>649
；＿；

>>662もういい休め
死なない的な意味で

もうダメだ

もうダメだ

死にたい

>>665>>666
だめでない人間などいない
休め

毎日毎日、仕事をしない工場長に怒られて、帰宅しても独り暮らしの俺には話し相手もいない。学生時代からあまり友達がいなかったからメールしたりする相手もいない。実家に帰ろうにも、新幹線使って3時間もかかるし、中々休みも取れない。

でも、このスレ見てて 俺より辛い思いしてる人は沢山いるんだって思ったら まだ頑張れる気がしてきた。

最近引越しのストレスでテレビみることができなくなった。昔はあんなにテレビばかりみてたのに。

なんか手が震える。
みんな暑いって言ってるのに手だけ冷える

したいことはないのかと何度聞かれても
大嫌いな自分を殺す以外何もない。

職場の人間関係がもう嫌だ。
自分一人悪者になってる。
死にたい。
死にたくて涙出る。
もう無理疲れた。

自分の情けなさに疲れた。

死にたい

死にてーなー

>>667死ぬとき苦しいでつよ・・

死にたい
もう限界だ

最近「もう駄目だ」「疲れた」これしか言ってない気がする
何をしてても、ふと呟いちゃう
親とも自殺の方法を語ったり…
世の中の全てが憎い
もう限界かな

彼氏に必要とされていない
明日で１年記念日なのに

友達といえる友達もいないし
もう生きてる意味ない

自律神経失調症と偏頭痛と喘息
もうつらいよ…

もう自分の中が不安でいっぱい。
少しでも嫌なことあると、もう何もできなくなる。
まあ、昔からのことだから仕方ないよね。
最近はパキシルを手放せなくなっちゃった････。

>>669
私も一人暮らしだけど、もう実家に帰りたいよ。
でも、同じく新幹線で2時間30分かかるし、運賃高いし。

俺なんて使えない人間なんだろ
ならこの世にいる必要なんてないだろ

俺もダメな人間だがね
自殺すらもできやしない
まあ、ダメならダメなりに
やっていくしかないんじゃないの？
努力はしたよ、いろいろ
でも頑張ったってできないことはできない
しゃあないよな

ダメだ････。
生きたいのか死にたいのかわかんなくなってきた････。
辛いことあると自殺とか考えるけど、リアルに想像したら
とても怖くてできそうにない。
この前もニュースになってたけど、自殺できる人ってすごいと思う。
自分にはとてもできない････。情けないね。

彼氏は、鬱だったけど、自殺なんて怖くてできないよ、って言って、笑ってた

でも一ヶ月後、彼氏は自殺した……

私には何もできなかった

早く死んで下さい。

今、事故とかで死んでもいいとは思う。
でも死にたいとは思わない。
自分から死ぬ勇気なんてないし、そこまで追い詰められてはいない。
でも、死んでも別にいい。
生きていても楽しくない

今貯金1200万ある。これを親にあげたら喜んでくれるかな。

動くのもしんどい。人と交流したくてもしんどいと思ってしまう。
しんどいが脳の大部分を占めてしまう。仕事もやばい。
自分でも失敗するが他人の失敗押し付けられるしああ全然楽しくねえ。

久しぶりにglobeのDeparturesを聞いてたら
泣けてきた。高校生の頃はこれ聞いて勉強してたな。

>>680

俺も実家に帰りたいです。

自分は皮肉にも、身体を壊すために吸い始めたタバコが手放せなくなりましたね(苦笑)

たまに自傷行為も無意識にやってます…自分では気づいていないだけで、かなり精神的に追い詰められてるみたいです。

最後は親だぞ！苦しい奴はとにかく実家に帰って体勢を立て直せ！！

早く死んで下さい。

過労死狙え
２ちゃんでやってる場合じゃねえぞ
で、寝る
じゃあの。

親に頼れないやつは終わりだな。

体調が悪化してきている。
辛い、薬とちゃんとした食生活にすればまともになるんだろうな。
けど死にたい。
眠るように死にたい。

死にたい体調悪い殺して

何故死にたいのか
仕事行きたくないから
どこ行っても人間関係が悩み
でも行かないと生きれない

毎日毎日何もない
薬では１時間しか寝られず数時間はうつらうつらを繰り返すばかり
それすら出来ない時もある
疲れた
もう死にたい

生きるの辛い
死ぬの怖い
でも死にたい

毎日、仕事だと思って映画を見ている
本当に楽な仕事だ、金銭が尽きたら楽に死にます。

>>701
そんな好きなことがあって、うらやましいよ。
俺なんか全てに興味もない。俺よりずっとまし。
まだまだ生きられるよ。

今のような暮らしは自分は幸せだと思っています
延命のための日雇い労働だけはしたくないから結果として逝きます。

死にたい。
働きたくないが、金は無いしな。
もうシンドイな。
こんな生活が続くと思うと嫌だ。
いっそクビにして欲しい。
活動するか。

もういい。こんな生活何十年も続けるのは馬鹿馬鹿しい

あぼーん

ああみじめだな。つかれた。

>>705
マジで連絡していい？

>>707
いいですよ。
でも未成年だったらすいません

つらい
かねがない。
かねがない
気力もない

＞＞705
リアルでニュースになるなよオマエら…
しかも硫化は迷惑すぎるし
事情は知らんけど慰留しておく

疲れたら、気晴らしに天柱と風池でもググって押しとけ
欝は脳の血行不良が一因らしいからな
…解決にはならんかもしれんが、少し楽になる

生命保険って入ってどのくらいで自殺まで適用されるのかな

人が怖い
ただそれだけだ

ああ もうダメだ

仕事が全く決まらない。
派遣会社に騙されてばかり。
死にたい。
風俗なんてしたくないのに、しないと生活できないところまで来ちゃった。
本当に死にたい。

ブラックな派遣会社あてにするよか
まず違う会社に登録してみるといいかも？
もしくは短時間バイトの掛け持ちでしのぐか…
風俗関係は派遣よりヤバそうな感じがする

無職＞金銭、将来の不安
有職＞仕事、人間関係の不満
ストレスからは逃げられんなぁ

もう電話してくんなだとさ。
うぜー。有給くらいとらせろや。まじうぜー。
何のために今までやってきたんだろ。疲れたな……。
そろそろいいか。

もう疲れたんだよ
許してくれよ
死なせて下さい
バンザイさせて下さい

早く死んで下さい。

暑くなってきた。
無職の夏、辛いんだよなぁ。

この夏、超えられなさそう

虐待されてメンヘラ落ち
もうこれ以下は犯罪者にでもなるしかないなら死にたいわ
なるようにしかならんわ

バイトしかしたことない三十路だが廃業した会社いくつか渡り歩いたって履歴書に書いてもいいかな?
ばれないよね?

仕事をしていたときはとにかく目の前の山済みの仕事から逃げたけれど無職になってからは死ぬのが怖くなりまた仕事を探している。
運良く再就職できてもまた疲れきって逃げ出しそうで結局死にたいと思うんだろうな。

死にたいの無限ループ

>>721
年金加入記録とかを確認されたらバレないのか？

いきなりすみません。
アンパン法と言いますか、ストローで吸っても逝けますでしょうか？
小さいバケツにサンポールと、石灰硫黄合剤をそれぞれ２００グラム程入れ、ストローを付けたビニール袋をガムテープでバケツの上に固定致します。
そして、高濃度に反応？するまでストローを塞ぎ、一気に吸う。ストローはマクドナルドさんの使っているような物を使用すると思います。

私含めカス共は全員氏ね
楽に！安らかに！
でも私一人が消えれば済む話だから早く死にたい
ていうか死ぬ
死んだほうがいい人間、私は。もうだめ。終わりだ

>>726
じゃあ、同じカス同士、一緒に仲良くいくか？

俺ほどのカスがまだ生きているというのにおまえらは

劇症型髄膜炎？感染したい！！

最近自殺の仕方を考えるようになってきた。なるべく楽にキレイな身体のままで
逝きたい。

死にたい

どうでもいいわ。死にたい

もう二度と朝を迎えませんように、と祈りながら寝る

ああ２ちゃんにも俺の居場所なんてなかったみたいだよ
なんで生きてるんだろ
誰も居ないのに

自動ドアに頭挟まれて死にたい

今すぐに死んでも構わないけどな、別に大きな後悔はなさそう。

むかしを思い出すとむなしい
この先を考えると怖い

朝の今の時間が一番つらいです。
死にたい。
今日こそ死にたい。

>>735
以前自動ドアで指を挟まれたけど、指骨折したよ。
頭は

死にたい

疲れた…
hideのところに行きたい

何もかもうまくいかない。
仕事も人間関係も恋愛も。
『生きてりゃいいことが必ずある』って小さい頃から自分に言い聞かせてきたんだけど、なんかキツくなってきた。

俺は清志郎のとこへ行きたいわ

私はお母さんたちのとこに逝きたい
でも自殺したら同じところにはいけないんだっけ
ていうか霊とか無かったらどっちみち会えないよね
もう一生会えないのだな
今日も何回も何回も夢が変わってもおかあさんと弟が出てきた
そのたびにああ生きてたんだ…と安心して目さめてを繰り返す
疲れる夢

しにたい…

もういいだろくそが

病気や事故で死にたい
自分で死ぬ度胸はない

私は
















永遠の眠りにつくのだ。

幾ら働いても暮らしが楽になるどころか辛くなっていく日々。
もう疲れた、死にたい…

もう疲れた…

>>749
わかるよ

世間のやつらは買い物旅行と楽しそうに浪費して生きてるのに私は…
もう死にたい…疲れちゃったよ

死にたいでも死ぬの怖い眠ってそのまま死にたい
家族親戚に死にたいなんて言えない
あの子達に会えなくなるのは凄く寂しいし辛いけど２人なら大丈夫
守ってくれる人がたくさんいるからね大丈夫だよ
みんなに迷惑かけて、母の気持ちを考えると死にたくなる
おばさんを苦しめてごめんなさいもう私の事は忘れて楽しく過ごして
母は何も悪くないよ
守ってあげれなくてごめんなさい
守ろうとしてこんな事になるならもう 嫌だ
死にたい死にたい
最後に実家に帰ってそれから

本当は生きたいんでしょ？
無理しなくていいよ

死にたすぎﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

毎日綱渡り。もう死にたい。

不安と鬱で頭がいっぱい。早く死にたい。

鬱になりすぎ
死にたいや

毒姉から逃れるにはしぬしかないな

今日も職場で嫌味を言われた
自分はどこへ行ってもあっという間に生け贄にされる
転職して、カウンセリングに通い、薬を飲んでも解決しない
いじめを訴える気力も生き甲斐もない
自分が卑屈でやる気がなくて、人間的魅力がないからいつもこうなるんだろう

もう30年生きた
五体満足で大学まで行かせてもらって、少しは恋愛もしていい人生だった
だから、もういいです
死にたい
嫌われ者はいなくなった方がいいんだ

もう疲れ果てて死にたいなぁって思う反面、もしかしたらって一縷の望みにすがってしまう
もしかしたら、いい仕事が見つかって人並みの暮らしがおくれるかも
もしかしたら、心から信頼できる相手に出逢えるかも
もしかしたら、もしかしたら、もしかしたら
でもそんな奇跡が私に訪れるわけなくて毎日絶望して死にたくって
たんに死ぬ時の痛みを想像して怖いってのもあるけど

死にたいのに自殺できずに踏みとどまってる人はどんな理由で思いとどまってるんだろう
死にたいって思いながら生きるのって辛いよね…

お前ら暗すぎ、ポジティブポジティブ。

迷惑や苦しみを受けとめてくれる人が居る間は、死んじゃダメだ。
本音も受けとめてくれるはずだ。
死ぬのなら全てを吐き出してもいいはずだ。苦しいなら苦しいって言えばいい。


身近に死んで欲しくない人がいるから、書き込んでしまいました。ごめんなさい。
口にはしないけど、何でも受け入れるのに、受け止めるのに｡｡｡


俺は、26も生きてしまっているけど。

鬱だわ
死にたい
まだ死なないけど…

生きるのに向いてない
何もしたくない
生きたくない

首吊り失敗した
死にたい

>>762
そのまま口にしてやれよ
「何でも受け入れる、受け止める」って言ってやれよ


あー死にてー
五年以内に安楽死施設つくってくんねーかなマジで
そしたら生きる希望も湧くわ

勝手に持ってきた仕事を人に押し付けて、自分はゲーム三昧…

それに比べて、俺や周りの先輩は休み時間を削ってまで仕事をしてるのに…

仕事が遅いとか言うなら自分でやってくれ…

もう今の仕事はうんざりだ…

本当に疲れた…
もう死にたい
いいようにコキ使われて嫌味言われて最悪
頑張ったら報われるなんて嘘
真面目に生きてきて損したわ

死にたいと愚痴ることもなく明るく振る舞って
いざ死ぬときは強い覚悟をもって
潔く死ぬ。

俺たちチキンも少しは上原美優を見習おうぜ。

あぼーん

>>770
どこ住み？練炭用意できる？

杉並区だよ。

東京か････こちらは神戸だから遠すぎて無理だな。
それか樹海で待ち合わせかな。

今まで散々言うこと聞いて生きてきたのに私の意見はずっと無視して好き放題言って
世界が狭いのはどっちだよ
死んでやる
死んで後悔させてやる

人に期待しちゃだめだよ。
死んだところで、相手は後悔するかなんて分からない。
私は、自分が死んだことで悲しむ人も悔やむ人もいないって確信してる。人なんてそんなもの。みんな自分に都合の良いようにしか解釈しない。
自殺したとしても、回りは、仕方のなかった事、死んだのは自業自得だと結論づけて終わりだよ。

生きてるのめんどくさい
死にたい

>>762
そんな人がいたらこんな所覗いてないよ……

我ながら素晴らしく性格が悪い
頭堅いし、回転遅いし、自己中だし、なんか暗いし、話かみ合わないし
昔は普通に話せてたのになー
なんとかしたいけど方法が思いつかない
自己嫌悪で人と接するのが怖い

何もしないでいるとどんどん能力が落ちていくのが実感できる
でも今から何かを始めるにはもう遅い
もう就活は待ってくれない
あんなにお金を出してもらったのに、私はこの程度の人間だった
謝っても謝りきれない本当にごめんなさいごめんなさい

社会に出てもいない餓鬼がこんなことを言うのもおこがましいけど、もう我慢できない、ごめんなさい
死にたいけど自殺したら迷惑だから存在をなかったことにしてほしい

>>777
>存在をなかったことにしてほしい

それ、すごくよくわかる
溶けて消えてしまいたい、人さまの記憶にも残りたくない
40過ぎた今でも、たまにそう思う

ただ、私はおばちゃんだから一言多く言わせてもらう
777さんは学生さんかな？
きっとあなたの親ごさんは、あなたが「どの程度か」なんて思ってないよ
それに、学歴は遠い未来にも武器になるし、多少出遅れたっていいんだよ

ドンマイ

未練なんてない
後悔もしてない
恨んでる人ももういない
死ねなんて思って悪かったと思ってる
もうこれ以上この薄っぺらくて真っ白な人生を生きるのは疲れたよ

死にたい
泣きたい

今まで16年間、勉強はそれなりに頑張ってきて、推薦貰って進学して、大学もかなりの数の単位をとって４年で卒業した
そうやってれば将来安泰と信じてきた

でも就職できない
もう疲れた
もう履歴書なんて見たくない

こうやって死にそうな思いで就活して、やっと始まるのは働きづめの生活だと思うともう嫌だ
死にたい
でも働かないと、ニートでいられるような余裕は家にはない

お母さんごめんなさい
もっと別の遺伝子で生まれてたら良かったかな
俺じゃなきゃ良かったのに
ごめんなさい

http://www.camcolle.jp/mr/mrtodai2010/
ミスター東大コンテスト2010

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/1/1_23.jpg
生年月日1989年5月8日　教養学部理科1類2年 横関 宏樹

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/2/1_25.jpg
生年月日1991年7月29日　理科一類1年 桂 也真人

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/3/1_25.jpg
生年月日1990年9月28日　教養学部文科�T類２年 町元 宥達

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/4/1_29.jpg
生年月日1990年12月21日　理科一類2年 松田 仁樹

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/5/1_29.jpg
生年月日1989年5月22日　工学部建築学科3年 島田 潤

http://petite-soeur.dyndns.org/cgi-bin/up2/src/ps25238.jpg
東大美女

>>770
都内だよ
付き合うよ

病死したい
早く死にたいよ

生きる価値ないよなぁ…

親が留守の今日、明日あたり逝くかな。

あぼーん

日本全体が疲れて死にそうなんだ

対人能力皆無
死んだ方がいいな

もう疲れたよ…

いじめられていて死にたい。

はぁ。

教育委員会やら弁護士無料相談に行けよ！
イジメられたままで終わる気?

メールこないや
やっぱ口だけでかまってちゃんばっかなんすね、、

生きてる理由がみつかんない。
４４才独身。大手企業勤務。

死にたいと思いつつ自殺は怖い
終わってるな自分

消えたい消えたい消えたい

何の為に生きてるんだろう
さっさと死にたい

汗かきで女なのにいつも汗だらだら。もうやだ。死にたい。

>>795
俺も俺も。
終わってるな。

なんか生きてる意味ない気がする

8回連続で自殺図ったけどだめだった

どうしたら死ねるの？

因みに無職
年金生活

この年で年金とか終わってる

もう嫌だ
いっぱいいっぱいだよ
誰とも居たくない疲れた
本当に疲れた

早く死んで下さい。

死ぬなんて言わないで俺の話し相手になってほしい

ネタはないけど

別に巨万の富が欲しいわけじゃない
有名になりたいわけでもない

ただ、この国で、人並みに、働いて、飯食って、家庭作って、小さな家を建てたい
それだけなんだよ
それがどうして叶わない
俺が何か悪いことしたか？
幼い頃からいろいろ我慢してきたのに
少なくとも人並みには、多分それ以上に、努力してきたのに

母さんごめんなさい
苦労かけて心配させて、こんなゴミになっちまった

死にたいんです
生きていく自身がない
本当は恩返ししたいんだよ

>>766 >>777
レス さんくす。
も少し距離縮めて、向き合ってみる
言ってしまったら、気負いしそうで言葉が危険な気がする。

なんとか精神的に解放できたら、俺はイこうと思う。静かに

また一日始まった
早くこんな毎日終わればいいのに
さっさと死にたい

804
806
同感。
一日中寝てるのもしんどいや。
最近暑いし。
自分なんて、まさにいなくても
全然影響ないんだよな、

人生が長すぎるんだよ。
もう何もしたくないし、何も考えたくないし、誰にも会いたくない。
すべてにうんざり。

リスカ初めてした
タオルとかカーテンとかイヤホンとかケーブルとか、あらゆるもので首を締めたけど怖くて死ねなかった
誰の役にも立てない 生きてる価値がない
むしろ職場の邪魔してばっかり
こんなんじゃ使い物にもならない看護師
死んだほうがいいよね…でも死ぬの怖い

人間の寿命なんて３０年でいい
本当に誰にも会いたくない。ほっといてくれ
あんたらが来て色々話聞かされる度
どんどん凹んでますます死にたくなってるだけなのだよ

あぁ毒姉ウザイしにたいよ

そういえば、初めて自殺しようと思ったのは小学校1年生の時だった。
ハサミでおなか輪指して死のうと思ったんだった。
もう今年32歳になるよ。

本当に死にたい人は、予告もなく、ある日突然死ぬだろう。
本当に死にたいなら、黙って自室の掃除や整理整頓をするべきだ。

毒姉ホントにウザイよ
自分勝手でヒステリー起こすし

人間なんて存在しなくていい

今日、八街いで死にます。

死んだら何かに生まれ変わるかもしれない。
それは野良猫かもしれないしネズミかもしれないし
恵まれない国の人かもしれない。そう考えると怖い。
日本人として生きているということはそれだけで恵まれているのかもしれない。
でも死にたい。

もはや死にたいって言ってる自分が気持ち悪くて死にたい

毎日苦痛楽になりたい

本当に死にたい人は、予告もなく、ある日突然死ぬだろう(ｷﾘｯ
本当に死にたいなら、黙って自室の掃除や整理整頓をするべきだ(ｷﾘｯ

大切で愛してた彼ももう居ない
生きる意味がない
決行します

頭が痛い、胃が痛い。
もう限界なの。

>>821
おっつー＾＾

体が動かない。
掃除、夕飯の準備、仕事探し、しなきゃいけないけど動けない、しんどい。
ただの怠け？疲れた。疲れた。

やるだけやってダメだったら死のう。

ｲﾔなことが起きすぎて死ねる
もう嫌だこんな会社も家族もﾊﾞｲﾄも客も周りもみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなｳｻﾞすぎる
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
結局自分のことしか考えてないのになんで私だけ責められなきゃならんのだ死ねｸｿども死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

毎日辛い
何してても不安
楽になりたい

きっと　愛が足りなさ過ぎるんだろうな、、、
相手を思いやるとか　そいういうのなくなったら誰だって自殺したくなるよね
愛　が自殺をとめるんじゃないかな

愛があっても死にたいよ。
愛だけじゃない。

かね、しごと、生きがい、健康、仲間
希望、ゆめ、愛、などなど

人によるが、
一つかけただけでも
死ぬやつは死ぬ

今夜吊りで決行する。眠剤はたっぷりある
酒もある。これが一番楽な方法ではなかろうか
いまロープ買ってきて失敗しないように頑丈につけた。
あと数時間、意外とあっさりしてて、恐怖心もない。さよなら

>>830
よう頑張った。今まであんがとよ！

ところでみんなどうやって生きてるの？
自分は仕事できなくなって収入０借金100万今月一銭も返せない。家賃払えない。年金も保健も払ってない。まじ詰んだ。
どうすればいいんだ。

>>830
眠るんだったら練炭のが良くないか？
眠い状態で首など吊れないよ

>>830
辛かったな。お疲れさん。
吊りは伝統的だけど確実性の高い良い方法とされてる。
冥福を祈る。

>>832
何歳だよ？
居るとこないなら、ウチに来るか？

>>830
今までよくがんばったね
おつかれさん！

>>817
生まれ変わる事考えてたらいつまで経っても死ねんだろ。

死んだ後の事なんか誰も知らない。
生まれ変わる話だって、記憶ある人に出会った事あるか？

そんな事言ってる人は生きてたいんだよ。

俺の頭上に
サリンか原爆落としてください。

就活が全然うまくいきませーん
面接であがって何言ってるか分からなくなって人事に鼻で笑われてさよならされまーす
世間様じゃ　就活うまくいかなくて死ぬ学生とか()　ヘタレ乙ww　っていうイメージかもしれんけど
両手分ぐらい面接受けてことごとく落ちてるクソ人間の気持ちなんて世間様はわかっちゃくれなーい
自分をクソ人間と思いたくないクソ人間はつらいねえ！
安楽死法誰か作ってくださいー　早く死にたいです社会に必要とされない人間の気持ちが公務員、
エリート企業社員、企業に勤めてるリーマンどもにわかりますかーわからないから社員になれたんだよね社員やってるんだよねー

自分がこんなクソ人間だと思わなかった！ここまでクソだと思わなかった！
Fラン大じゃないとこ行ったはずなのに大失敗だったねえええええええええええええええええ

http://www.camcolle.jp/mr/mrtodai2010/
ミスター東大コンテスト2010

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/1/1_23.jpg
生年月日1989年5月8日　教養学部理科1類2年 横関 宏樹

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生年月日1991年7月29日　理科一類1年 桂 也真人

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生年月日1990年9月28日　教養学部文科�T類２年 町元 宥達

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/4/1_29.jpg
生年月日1990年12月21日　理科一類2年 松田 仁樹

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/5/1_29.jpg
生年月日1989年5月22日　工学部建築学科3年 島田 潤

http://petite-soeur.dyndns.org/cgi-bin/up2/src/ps25238.jpg
東大美女

>>830
今までおつかれさまでした。
ゆっくり休んで下さい。

>>835
やべっ泣きそうw
20代中盤です。面倒見て愛してくれるならなんでもいいや…

みんな仲良く死ねるといいね
http://www.weeklyworldnews.jp/?p=1370

全部取られちゃった。
どうしたらよいかわからない。

>>842
家賃負担はゼロ、借金は全額返済、小遣いは月5万円くらいでいいかな？
神戸まで来られたら来てみる？

>>845　大阪です、来週末でもすぐに面接に行けます。

>>846
ID違うだろ

ﾜﾛﾀ

>>829の中で仲間といっても3人位しかいない私は終わってるね

>>845
躁鬱で家事できない過食嘔吐買い物依存スキンシップ恐怖のデブサでよければお願いします

どうやって生きていけばいいかもうわからない
何もかもうまくいかない
お金もないから楽しみもない
一歩踏み出す勇気ももうない
消えたいなぁ…人生丸ごと無かったことにして存在自体を抹消して欲しい

>>850
買い物依存てことは、月5万じゃ足りないかな？
私も金持ちじゃないからそうなると支えられないなあ。
過食嘔吐って大丈夫か？

見ず知らずの他人が借金返済してくれて小遣いとか怪しすぎw
まず区役所で家賃補助申請するのが先決じゃね？
身体悪くて働けないからﾅﾏﾎﾟ申請、働きたいが仕事見つかるまで金ないし
親いないとか疎遠なら家賃補助受けながら毎月市や区役所で貸付受けながらハロワだね。

親父が本当に嫌で嫌で仕方ない…
もう嫌だ
我慢できない

ああ、水漏れさんか。
月がどうのこうのどうしたの？

工作員で生計立ててたのに、なんだか雲行きが怪しくなって、
鬱憤晴らしてるの？？
水漏れさんも大変だよね。

人生に疲れる・・・・・
羨ましい限りやの
オレん家は短命家系せいぜい生きてあと１０数年か
早いと今まさに突然死もある。
だからオレは一瞬一瞬を噛み締めて歯から汁がでるぐらいのモチベーションで生きとるわ
墓碑みたら絶望的になったわ、還暦過ぎて生きた人はたったの一人。
しかも「中ニ病」と言われてもええけど、オレ、「死兆星」を見てしまった。
そして月を追うごとにその輝きが加速しとるわ。
もう、あかんかもしれん。
そういう男も居る。
そやからお前らがオレは羨ましい。

心労で倒れるという言葉を知らないらしいね。
だから、医者でもないのに、精神分析医になったつもりで病名を診断しちゃうのかな？
医者でもないのにね。もう一度いいます。医者ではないのにねｗｗｗｗｗｗ

何様のつもりなんでしょうか。

>>850物欲が有るんだし人に養ってもらいとか生きる気まんまんだろ
自己破産して生活保護でも受ければよいだろ
死にたい人にとって迷惑だよ

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

早く死んで下さい。

思い残す事はない

じゃあしね

>>857
久世の弱気発言初めてみたｗ
ネタだろうけどｗ

臆病な私 臆病な私 臆病な私

死ぬ前にさ、うち来なよ

話し相手になってくれたら嬉しいんだが

寂しい

>>866
旅費くれたら行くよ

私はペット達と一緒に死にたい

嘘と失敗と挫折だけの人生だったよ
頑張り方が分からない
生活費お底ついた
疲れたよ

死にたい死にたい死にたい
何度失敗しても絶対に完遂してやる

死にたい死にたい死にたい
もっと頭の良い人間になりたかった
もっと要領の良い人間になりたかった
もっと美しい人間になりたかった
もっと優しい人間になりたかった
せめてまともな人間になりたかった

>>866
どこ？

>>866
スカイプで募集すればいくらでも話せるだろ
会うなんて危険だぜ

あー、早く死にたい

心底疲れた
いつまでこんな不様な姿を晒し続けるんだろ
死にたい死にたい死にたい

毒姉のヒステリーに疲れた

疲れた死にたい
もう何もいいこと無いってじゅうぶんわかった

明後日から仕事
死にたい

誰か私と一緒に住んで話し相手になってくれないかな。
仕事から帰ってきて誰もいないなんて寂しい。
経済的なことは面倒みてあげるし。

>>879
是非お願いします

痛い
苦しい
辛い
誰もいない
孤独

疲れたね

２ヶ月前にさっさと逝くべきだった
そしたらこんな辛く虚しく寂しく苛立つこともなかった
会いたくない奴にも会わずにすんだんだ。ああああああああああ

そやね
タイミングのがしたから
当分生きるしかないさね

金なくなったら，餓死して。

>>879
俺も話し相手が欲しい。理解者は一人もいない。すべて自分の中に溜めてる。

>>879
スカイプＩＤ晒せば話くらいしてやんよ

>>879さん。
私は神奈川住みの１７歳男子です。
横浜修悠館高校に通いながらで宜しければどうか宜しく御願い致します。

>>880
ネタでもありがとね。
>>885
そう、そんな感じ。余計なことまで考えちゃってしんどいよね。
>>886
スカイプって何でしたっけ？
>>887
あら、高校生なのにここにいるの。ごめんねえ、私、関西住みなの。
高校生はしっかり実家にいたほうがいいわよ。私は25歳のオバサンだし。

これまでの人生、挫折の連続だし。こんな無様な状況、いつまで続けるんだろう。
もう、疲れた。今朝から、頭の中、ろくなこと考えてない。

やりたい事はない。もう充分生きた。
昔からいくら努力してもコミュ障で他人とうまく接することができない。
人と話すのがすごく辛い。辛い。辛い。
でも生きて働く為にはどうしても人と接さなきゃいけないから
もう充分生きたし死んだほうがいい。

私もコミュニケーション障害、あると思う。
人の話を理解できないんだよね。

この先、明るいこともないよね。
というか努力してもいないのに、そんなこと期待しちゃいかんよね。
もう、終わりにしたい。
情けないね。

自分は妻、子供いるからまだ死ねないはずだが
死にたくてね。死にたくてね。
とにかく逃げ出したい。
負えない責任背負った自分が許せない。
過去に戻りたい。

人と接するのが億劫になってきた。
うつ病かな・・。死んでも構わないと思うことが増えてきた。
明るい未来も待ってるのか分らないし。
婚約中だけど、彼が年上過ぎて友達には見下され、同情され、もう疲れた。
私の人生なんてどうでもいい。
親がいるから死ねないけど、死んでもいいよもう。

何かが変わるかもなんて漠然とした期待をしてた
何もしてないし、何もできないし、変わる訳なんてなかったんだけど
それでもいつかは幸せになれると思ってた

でも、もう今更無理だって知ってる
だからそろそろ逝こうかな
なんかもう、どうでもいい

しにたいしにたいしにたいしにたああああああああ
つらいつらいくるしいくそくそくそしね私しね！！
あああああもうやだあくそにんげん！ころせ！

お先に失礼します。さようなら

>>896
行ってらっしゃい

>>888
年下や…居るだけでよかったら居たい
でも喋るの怖い、一人にされるのこわいわ…

コドモ生めないから男に逃げられる、27女のつぶやき

２６のおっさんと話し相手になってください
こっちも関西

>>888
俺は北海道の29才です。関西に行ってみたいな。

疲れました…
平衡障害の体調も治らないし
昔から一緒にいた友達にもなぜか突然縁を切られ
今唯一の生きがいは遠距離の彼女だけ。
でも、彼女ともいまいちな関係で
いま最後の希望は彼女だけ！！
彼女がいなくなったら本当に消えたい！

あぼーん

>>898
じゃ、私とルームシェアでもする？
子供生めなくても、セックスできれば男はきっと寄ってくるよ。
>>900
私は北海道に行って開放的な気分になりたいな。

おれも疲れた。
最近、死ぬことばっかり考えてる。
死ぬ前に、少し誰かと話がしたい。
「命の電話」だと、「死ぬな」、「死んじゃダメ」といわれるだけで、心に響かない。
きっと、同じ事を体験している人でないと、分からないのかもしれない。

>>903
是非来て下さい。
車で北海道を旅しましょう。

Gun suicide　-　Magnum opus (後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=4p_e8GOZZLE

釣られライター

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

生き続けるのに疲れたよ
もう死んでも良いよね
ペット達だけが心配だけど

死にたい

>>909
ペットはちゃんと後に受けてくれる人決めてからか、看とるまで一緒のが良いよ

朝ご飯の片付けが昼の2時におわった
洗濯物山積み
アイロンしなきゃならないのが3月から吊るされたまま30枚くらい放置
今から晩ご飯の買い出しに行って
晩ご飯作って
晩ご飯の片付けして
3日前から水につけたままの汚れた洗濯物を手洗いして
トイレ掃除して
24日までに家中を片付けて
草取りして…

24日までとか絶対無理
無理
無理
無理

若い頃離婚，その後6年間つき合った彼女が他界し一応
みとることはできた!!
が､それが原因で精神的に不安定になり一応自分で
できることはもうしたし悔いはない｡
家にいても落ち着かずもう疲れた…生きるのが…

一緒に住んでたかーちゃんが末期癌で医療関係に勤めてる兄弟の紹介の病院で世話になることになった
かーちゃんが在宅看護希望だったから仕事辞めてついていくことになった
２週間ぐらいで死んだ
兄弟はかーちゃんが死んでも今までと変わらなく生活してる
自分はかーちゃんの遺品片付けながら引越しの準備してる
無職だから金もないし引越し先で仕事のあてもない
かーちゃんの保険の関係で住民票移しちゃったから用事があるたび引越し先に行かなきゃならんけど片道３時間半は時間もお金ももったいない
まだいろいろ面倒臭い手続きとかあるしもう何で生きてんのかわかんなくなってきた

苦しみの無限ループ…
終わりにしたい

○死にたい◎死ぬべき

http://www.cnn.co.jp/world/30002711.html

もうだめだ
近いうちに逝きます。なんだったんだろう私の人生？偽って生きてきて騙されて馬鹿みたい。もう終わりにする。

死にたい。情けねえけど希死念慮に負けそう。

>>914
少し状況が似ています…
私もお母さんいなくなってお金もないし孤独で誰も頼れない、特に精神的に
私もいろいろするのも疲れるしで本当に本当になんで生きてるのかわからない
体調も前よりもやっぱり悪くなった
本当に毎日疲れる
心身ともに

これでまだお母さんが帰ってきてくれたら精神的にも少し違うのに、
体がないんだから帰ってくるわけ無いんだよな
でも毎日何をしたら帰ってきますか？どうしたら帰ってきますか？って心のなかで誰かに聞いてしまう
火葬したんだからもう二度と帰っては来ないんだよな　奇跡が起きても帰ってこない
今だに信じられないでいる　いい年なのに情けない　子供みたいだ

死にたい
二年以内に

死にたくないけど日常に疲れた。
早く関東に震度６レベル来て非日常になってくれ・・・

眠い
どうしてみんな
死にたい死にたい死にたい死にたい

もう消えたい。消えてなくなりたい。生きるの疲れた。

もう私は必要ないんだ。
母親や関に仕事のやる気の芽を潰され未来が無くなってしまった。
猫達を残すのは本当につらいけど、父親が先に逝っている場所に行きたい。
必ず死にたい。

だるい。気力なくて体が動けない。
食欲ない。働けない。
お金ない。妻子いて稼がなくちゃいけないのに。
死ぬしかないが、それもなかなかできない。

やる気を潰される、心を殺されるということは癌に勝らずとも劣らない問題であるというのに、目に見えないが故に世間での扱いのなんと軽いことか。
精神科医学が飛び抜けて遅れている発展途上国の日本では致し方ないことなのかもしれないが、これで自殺者が減るはずもない。

疲れた しにたい

倦怠感。
焦燥感。
無気力、
ただ時間だけが過ぎてく

眠ったまま死にたい
淋しいな

ah

今晩、決行だな

そうなんだ、まだ明日でもいいじやん

死が最後の砦かもしれない。自由になりたい。

存在をなかったことにしてほしい
皆の記憶から消し去ってほしい

なんだか辛い
もうダメかも
もう死ねってことだよね
死にたくないけど
死ぬことだけが確実な計画のように思える
他に何ができるかな

死んだら自由になれる気がする。津波に流されたかった。

生きたくない自分が嫌い

どんな未来を想像しても、疲れそう
傷つきそう
めんどくさそう
そんなネガティブなイメージしかでてこない
死ぬのが一番明るい未来に思える

死ぬまでにセックスしたい

>>928
同意。生きるエネルギーが湧かない心の病。理解をしていない周りの人々。
患者を餌食に大量の薬を出し、小資本でリスクも少ない精神科の先生は
効率よく患者を回転させ儲け第一。

患者は薬漬け。底辺人生のまま精神は癒されてません。いつまでこんな状態
が続くのか・・・

死にたい
死を目標に生きたっていいじゃないの
生を目標にするから疲れてしまうんだ

なんとか月曜日を乗りきった

これからずっと仕事してかなきゃならんと思うと絶望感が襲ってくる。
6億くらいあったら即効会社辞めて安い賃貸マンションの一室に
引き篭もって過ごすんだけどな。

もうずっと生きることが苦痛
いつになったら解放されるんだろう
早く楽になりたいのです

いつも疲れてる
朝起きても疲れてる

私も疲れた 楽になりたい 元気で前向きになりたいけど心がついて来てくれない 死にたい

何もしてないのに疲れる

なみだとまらん いきつまる はきけする
世の中は不公平だね まああたりまえですよね
へたな生き方するより うまくいきていけるひとたちがのこればそれでいいん
じゃねえのかな 俺みたいなゴミ
生きても死んでも 同じだろう
存在価値ないんだから 明日起きたら幸せになれたらいいなあはああ

自殺しようとする人を止めはしないし、止められない。
でも、死ねば楽になれるとも限らない。隣の花は赤いからね。
この世に少しでも何か未練があるならひとまず思いとどまるべき。
よく考えて、それでも死ぬリスクを取ったほうがいいなら自殺も已む無し。

朝が来ると絶望する。朝が怖くて眠れない。もう嫌だ

大切な人には自分の性格で嫌われて ボロクソ言われて落ち込んで泣きながら帰宅したら物損事故起こして 自分保険入ってないし今無職で金ないしで嫌な事が一気に来た
大切な人はどっか行っちゃうかもしれないし 無職で何もしてあげれない 病院にもいけないし

朝の絶望感は半端ない。
鳥のさえずりが聞こえてくると、うなされてしまう。

生きる目的を見失った
しにたいなぁ しにたい

もう何もしたくない。ダメ人間だから期待して欲しくない。今まで投資してくれてほんとうにありがとう。死にたい。みんな忘れてください。

死にたい

死にたい
だれか一緒に死のうよ
それか誰も知らない場所に行こうよ
人に気遣うのも過食症も腹鳴も全て疲れた逃げ出したい

テスト勉強もうしなくていっか
どうせ死ぬんだし
学歴とか関係ないし

楽に死にたい。。。

天才バカボンで、死にたい死にたいと言ってる人を
バカボンパパが親切心で死なせて（殺して）あげようとする話知ってる？
何度も失敗して、それで別の人を何人か死なせちゃうんだ（悪く言えば殺しちゃう）
最後のオチが面白いよ。読んでみなよ

>>961
バカボンにそんな話あるんだ！？

自分のクズ具合に嫌気がさす

つらい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんの後悔もありません。
だから、お父さん早く迎えに来て下さい。

そろそろ次スレを

朝の食欲のなさは異常。
負けそう。
今日も寝て終わりそう

嫌い続ければきっと死にますように
憎み続ければきっと死にますように
世のため人のためなるべく早く死にますように
もちろん死んでほしいのは自分

死ぬことが唯一の救いであり絶対的自由になってしまった
それ以外に何もない
未練はないからはよ殺して

ガチで死にたい

死にたいよ

次スレ誰か頼みます
立てれんかった

もう嫌だ、疲れた！

私も今日、マジで死にたいと思って真剣に悩んだ。

死にたいよ

このような結論に至った理由を述べましょう。
父親が３年前に亡くなったことでウツをわずらいました。
３年前からこういこと をチラッと考えていました。
矢部美穂の不倫告白も答えました。ほんの出来心でして・・・
あれで誠実な好青年役がこなくなりました。犯人役ばかりです。
周りの方からも真相は？と執拗に聞かれます。いやー参りました。
オスカーに移籍したのはこうしたことから心機一転したかったからです。
ところが移籍しても 何も変わりませんでした。社員は下品な人ばかりでした。
給料はよくなったのですが・・・。
講師業務でさらにウツが悪化しました。 はじめは「自分の無名塾で学んだことを新人に伝授できる」とはりきっていたんですが・・・

生徒はビッチを具現化したような女ばかりで頭はからっぽ。自分が売れることしか考えず、演技など
どうでもよいという態度でした。おまけに不動産業金融業ＩＴ等の成金野郎のパトロンがいるらしく、エルメスのバッグだの
ルイヴィトンだのほこらしげに持ち歩いていました。
オスカーもそんな彼女たちから３０万円もの大金をせしめているのです。
「ふぅ、俺が無名塾で仲代先生に怒鳴られながら血のにじむような努力で演劇を学んでいたのは
いったいなんだったのか？」東日本大震災も追い討ちをかけました。もはやにっちもさっちもいかない状態だったのです。
あの日はお約束の犯人役の撮影でしたがもう気力がなくなっていました。もうこの世の中から消えたい、
そんな思いだったのです。それでタオルをドアノブにかけて・・・・ということです。
妻と子供には申し訳ないです。僕の生命保険で生活してください。

弟に彼女が出来た。いや、出来たというより発覚した。弟は私を裏切った。「弟大好き」を公言していた私を裏切った。「もうあんた達結婚しちゃいなよ」と
冷やかされるくらい仲の良かった私を裏切った。彼女が出来たことを一ヶ月も黙っていた。
死にたい。消えてなくなりたい。弟と一つ屋根の下暮らしていくのがつらい。でも弟が帰って来ないと頭がおかしくなる。あの女と一緒だと思うと頭がおかしくなる。
弟に彼女がいるとわかってから弟を肉親として見れなくなった。男としてしか見れなくなった。ううん、きっと私は以前から弟を男として見ていたんだ、自分でも気が付かなかっただけで。
自分が異常者なのはわかっている。実の弟を好きになるなんて。そんな自分に吐き気がする。弟に性欲を抱く自分に吐き気がする。弟の裸を見てムラムラする自分に吐き気がする。
誰か消して。私という存在を消して。気持ち悪い私を消して。優しいお姉ちゃんでいられるうちに消して。何もかも告白してすべてをぶち壊してしまう前に私という存在を消して。

仕事、終わった
疲れた

もう逃げ場がない
死ぬしか…疲れた

寿命が長すぎ
何かをたとえ残しても必ず無になる
何の為に生きてるんだろう

つかれたしにたい

コンプレックスが抱えきれない
死にたい

つかれた

死にたい

親がキライみんなキライ
死にたい消えたい

消えたいって気持ち分かる。
惨めな思いするのは生きている時で十分だな。葬式は恥さらしみたいで嫌だ。

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一人で死ぬのが怖いのか、度胸がないのか、ずっと先に進まない。
こんな自分はもっといや。

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