書きなぐってすっきり177

前スレ
書きなぐってすっきり176 (1001)
http://same.ula.cc/test/r.so/toki.2ch.net/mental/1287381694/

誰か、ストレートに書き込むスレ立てなさいよ！

だからだから本気を出して〜出すわ。

>>1乙ありがと

なんかもう本当に自分が嫌い気持ち悪い自分に嫌悪や憎悪してまでなんで生きてんだ
もう嫌だ怖いし苛つくし不安だし気持ち悪いし情けないし頭の中ぐっちゃぐちゃ
消えたいって願うと叶えばいいのに
叶わないってわかってるから余計絶望感

どなたか、思っていることをストレートに書き込むスレを立ててくださらないでしょうか？
立てようと思ったけど出来なかった

思っていることをストレートに書き込むより、本人に言った方が楽しいです。

あーなるほどなるほどなるほどね

問題が2つあってすごい心配ですごい不安で眠れない

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

■前スレ
書きなぐってすっきり175
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1280236549/

それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part143
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1289509214/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書くPart21
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1279343530/

【だらだらと連投 40P】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1269835686/


レスが950越えたら次スレお願いします。

テンプレ乙

煙草の吸殻
　　バラバラになったまま完成しないパズル

　私が抹殺した心

信頼や裏切りすら信じられない
　　　　　空洞化した世界

　　エンターテイナーを目指していた恍惚とした日々
　子供には帰れない

　　　大人のアンダーグラウンドで彷徨い死滅
　ある夜のバーで
　差し出された　ジンバック

捨てたものは　拾うな
　失ったモノは　忘れな

　　　　　獲得したものでも　時には手放し
　そっとあいつにやるのさ

　　　　　ありがとう　ごめんね
　少しくらいそう言えたらいいのに

苦しいのに涙が出ない。
首吊りたい。

誰と戦ってんだ

何と戦ってんだ

私の敵は私だろ

誰に気を遣う必要があるんだ

誰に義理立てする必要があるんだ

私の人生生きてるのは私だろ

子供の頃の充たされなかった思いとかファザコンとか、そういうのへの復讐として、
セックスや容姿をエサに周りの人間を翻弄して振り向かせてチヤホヤされるのが生き甲斐とか
人間として下劣な生き方だと思うわマジで。どんなに可愛い顔してても
だからざまあとしか思わないどころか、何の嫌悪の感情もわかなくなってきている
あんな低俗なやつに振り回されてたんだなって。今は心おだやかとってもおだやか

もう外回りいやだあああああああああああああああああ
お客さんと話ししたりミスを上から叩かれたり怖い人と離さないといけなかったり
媚び売って頼み込んで人間関係しがらみだらけで雁字搦めで頭も体も痛い痛い
休みもあっという間そしてまたお話お話お話お話もう嫌辛い

馬鹿やろ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜が

具合悪う

クラブとかナンパとかわけわかんない
そういう自慢をすることが普通なの？そういう話をするのがあたりまえなの？そういう場所に行かないといけないの？

きっと他の女といるんだ
死んでしまえ

死んじゃえ

生きるのに向いてないのに死ねなくて迷惑かけまくってる。
1時間でしなければならないことが4時間かかってもできない。
人生まだまだってそうであっていいわけがない。死ぬべき。

殺してやりたい

死にたい

胃が気持ち悪い

寒い
具合悪い
死にたい
殺したい

イライラする

頭の悪い子は嫌いだよ。
君は頭の足らないふりをすれば好かれると思ってるんだね。
でも君が仲良くなりたがってる高学歴の男ってやつは、
まともなやつなら常識や分別のある落ち着いた女性が好きなんだ。
簡単に仲良くなってくれるのは下心丸見えのヤリ捨て変態野郎だけなんだよ。

スルーされてらｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
見るんじゃなかったあああああああああああああああああ
くっそくっそくっそおおおおおおおおおおおおおおおおお
どうせどうせどうせ俺なんてえええええええええええええ
あははっはｈっははっはｈっはははははっはははっはあははははああ
がｓｖｙｈｄｖｗｒｙｆｂｖｕｗｏｒｂｇヴおWGBVうｇｂｖうｇｂヴぉGVｗｒ
ｕｕｅｏｗいふべうおをｆべｏｆｂｎうｗびえｆｑｗｅｆｅｆｗｅうふぉ

あの程度で悲劇のヒロイン気取りwwww
そもそも誰が見てもおかしいのはあんただけどね
さっさと現状確認して絶望すればいいのに
てかそろそろ死なないの？死ぬ死ぬ詐欺乙wwwww

ああああああああああああああああああああ苛つく！

牙神幻十郎が多いスレだな

メンサロ以外の比較的活発な気に食わないスレにて、
あえて空気を読まないレスをしてスレストッパーになる
数時間動きがなかったら勝ち
という一人遊び

ただし暴言や誹謗中傷等の荒らしではなく
あくまで流れに沿い且つなんかズレた空気感を醸し出す
不思議なくらい人が去る
これって才能だなもはや

か、悲しくなんかないんだからね！
これは遊びなんだから！！

うおおおおおおおおおお
ヤブ医者あ！ヤブ医者あ！

悪かったな、三つ折りで。
これからも二つ折り使う気はねーよ

間違った
これからも長財布使う気はねーよ
三つ折りか二つ折りがいいんだよ
悪かったな

しねえええー！しねえええー！

地獄に落ちなければならない
早く自殺しなければならない
地獄に落ちなければならない
早く自殺しなければならない
地獄に落ちなければならない
早く自殺しなければならない
地獄に落ちなければならない
早く自殺しなければならない
地獄に落ちなければならない
早く自殺しなければならない
地獄に落ちなければならない
早く自殺しなければならない
地獄に落ちなければならない
早く自殺しなければならない
地獄に落ちなければならない
早く自殺しなければならない

オフィスで足音うるさいやつは気遣い出来ない、
独りよがりでデリカシーのない人間
男も女も、会社変わっても当てはまる

自分自身には呆れるくらいナイーブなのに
他人の感情を思いやるとか一切しない
そのくせ他人が自分の思い通りにならないとヘソ曲げるってわけわかんねえ
ゴミだな

まとめると性悪で、性根が腐ってるってことでFA？
かわいそうにまともに育ててもらえなかったんだな

これからもゲリラとかテロとか卑劣なことしてくるだろうが
見た目に騙されず所詮その程度の人間と思っておけばいい

ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ヤバい
ヤバいって

具合悪いなあ

頼らんでくれ
自分のことさえままならない私には重すぎる
ごめんね

ちゃんとしますから、独りでいる時だけは悲劇のヒロインでいさせて下さい。

キチガイ製造ババア死ね

お前の言い分の方がおかしいってことに気づけ
気づけないんならさっさと市ね

何もしてないのにいつも疲れたとか思ってる甘ったれは死ぬべき。
地獄に落ちて当然。

死んだと思っていたのにまた来たのかよ。
お前が来るとただでさえおかしい頭が余計おかしくなる。
消えてくれ。さっさと死ね。

今日の美容師すごかったわ
施術の間じゅう、自分の家族の（自虐のふりした）自慢話
客の発言さえぎってまで旦那がどーの上の娘がどーの下の子がどーの娘の彼氏がどーの
バレンタインがどーの去年はどーのベラベラベラベラベラベムベラベラベラベラ

しかもマスクしてるから声がくぐもってて何言ってっか正確にわかんないんだよね
だから最後には勝手にしゃべらせといたけど全然トーンダウンしないの
あれ向こうはすんごいスッキリしたろうなぁ
おかげでこっちはストレスたまりまくりだよ、勝手に既婚者設定にされるし

二度とおまえはごめんだsin-sen!!

やっぱり某板で作った自分を憎むコピペは必須だ。
呪い続けて本当に寿命が縮んでくれると非常に助かるのだが。

助けて

助けてよ

空を飛びたい

あああああああああ嘘嘘嘘嘘自然消滅っすか？都合悪いと逃げるのやめろや嘘つき
〜しよう！って言って、実行しろや嘘つき。って嘘つきに何言ってもしょうがねえか、嘘つき！

あのババアマジ死ねえええええええええええええうえあああああああああああああああ
にやひやにちかなまゆにやはたはたなたやはさはしはたはまぬたな
あいああああああああああああああああああああああああああああ
えらそうな事いいやがってえええええああああああああああああああああああああああ
お前だけには言われたくねえんだよおあああああああああ
もうあのババア縛り付けて何日も放置して目の前でうまい飯くってやりてえよおおおおおおおおおおおぁああああああああああああああああ

自分の立場をわきまえてください
上にたってる人間があーだこーだと喚くと
現場の空気が悪くなります
自重してください

ｙよ
自分のことしかあなたは考えていませんね
もっと人の気持ちをわかる人になってください
でないと、みんな目の前から消えてくよ

当たる光が強ければ強いほど、影が濃くなります
気をつけてください

なんか辛くて
よくわかんないけど泣けてくる
私なんか死ねばいいのに
よくわからん　辛い

死ね死ね死ね死ね糞ババア因果応報だ糞ババア

きゃあああ

病んでることなんか問題じゃなくなるレベルの美貌が持てたらいいのに

さらばなり有為の奥山けふ越えて彌陀のみもとに行くぞうれしき　陸軍大将東條英機

あああああああああああああああ
ころしてしまいたい、じぶんをころしてしまいたい
おわらせてしまいたい、でもそれでもいきていたい、しあわせになりたい
しあわせになりたいよおお、だれにもかんしょうされたくなんだよおお
ああああああああああああああああああああああああああああ

かみさまはきっとばらんすをたもってる
かたむいたほうにいるのがわたし、それがどんなにひどうなことか

かちたい
あのひとにかちたい

わたしはおとってない
わたしはおとってない
わたしはおとってない
わたしにはみかたがいる
わたしにはみかたがいる
わたしにはわたしがいる
わたしにはわたしがいる
わたしには、やらなくちゃいけないことがある
わたしには、だれも、きづかない、きづかない、
きづこうともしない、だからわたしはわたしじゃない
きっとだれかがきづいてる、それがわたし
だれかがこえをかけてくれる、それがわたし
だからわたしはわたしじゃない、
なら、
こわしたって

いいじゃない

本当のこと知らなかったの、私だけだったんだ。
とんだ道化師だよ。
何やってんだろう。
心の中で、どう思ってたんだか。
早く忘れたい。

血が足りない　・・・−それも生々しいまでの鮮血を。単純じゃないまでの真っ赤な血液を。
脳髄の中蠢くその禍々しいまでの異物をいい加減に吐き出したい。吐き出させてよ。
性欲は人をコントロールする一番の武器だ。俺はそれをコントロールするのが下手なだけだ。
俺は何を間違えたか変なことをしでかしちまったワケだ。
分かってもらおうとは思った。でも俺は踏み出せず甘えるしかなかったんだ。
・・・それが一番の真実。俺は人に心を開けなかったから世界を狭めるしかなかったんだ・・・。

甘えたかっただけ。多分そうなんだ。俺はひどいことはしている。
だからといって、そう、だからといって行動、経験を否定される筋合いは1mmもない。
形にのこせるものかは分からない。だが、俺は生きる。
楽しいものを見つけ、頭を刺激フルスロットルフルチャージで垂直全開直結素直に
「ガンガン行こうぜ」でそれはもうmugenに。ピンからキリまで求めてはいない現実と、
話したくても話せず、ただ段々と薄れてゆく友人の存在。

イヤだ。　　存在を否定されているみたいだ。　　行動を無視されているみたいだ。

「正しい」てのは何だ？　そもそも話しちゃいけないなんて制度ないだろ？
気になったこと、行った場所、家族のことぐらい理性があるなら話させてよ。
それが俺の最低限社会人として保障されるべき制度なんじゃねーの？？？
この世は狂ってるこの地球は狂ってる戦争は終わらない人類よ滅びろ！

・・・全部理解してる。そんなことかいたって自分が素晴らしい人間になるわけでもなんでもないんだ。
オカシイんだ。最近涙が流せないんだ。本気になれないんだ。
人を疑わない、ってのはありえないけどまず行動。話せ。無知は承知の大前提で。
記憶・・・ね。俺は記憶ってものにいちいちこだわりすぎて自分の存在をなくしてしまった。
楽しくて、かつ家族に迷惑かけないで、それでいてちょっとはみ出したって結果オーライで

いいんじゃねえの？

やり直しの聞かない自分の行動なら、自信もっていえる存在であるべきじゃねーの？
まずは話すことだよ。どんなに苦しくったって、どんなに切なくたって、
話さなければ伝わることなんて皆無。無言の赤の他人の事情など誰も知りたくねーよ
「分かってくれ」とか「信じてる」じゃなくって、「どうしたらいい？」ぐらいに踏み込み方を
考えて聞いてあげるしかないのだ。行動だけだとただのから回り主義者。
迷惑千万だろうがクソが・・・

しっかりしろよ・・・「ケジメつけて素直に生きる」のが俺としての一番の思考回路なら
「迷惑」の定義など常に変わってくるものなんだろうに。俺が一方的にふさぎこんでも何にも変わりやしない。
ただ、世界との回路をコンデンサで怒り・絶望に蓄積されるだけ。イヤなんだ。もう。
なあ。ダレが学校時代の友達のことを思い出しちゃいけないなんて決めたんだ？
ダレが自分自身の学生時代の思い出や経験に自信を持っちゃいけないなんて決めたんだ？

「いい」だろうがよ。　「生きる」ことは。　他の人との交流を絶たなきゃいけないなんて誰が。
自分のことや周りのことを話して「Andyou？」くらいに砕けて話してもいいだろうがよ。
仕事で打ち解けないのは話せない人間。
打ち解けるのは話題がちょっと違ってもとりあえず「話してくれる」人間。
俺からのアプローチを。そしてリラックスを。でも自由と自分勝手は違うぞ。
その束縛とか。パブロフでもしかられた経験でも何でもいいだろうが。
それが糧になって良くも悪くも「俺」として出来上がっているんだからよ。
おもちゃがないといけない、ってのは母性への欲求不満・・・か？
しょうがないで片付けられないか？うまく心を昇華できないだろうか？
・・・あと。俺自身の計画をもっともっとディープにしてもいいぞ。
好きなことしている上での勉強だ、って分かってるんだろ？
いいのさ。これでいいのだ。　・・・むしろ、『これがいいのだ』。
完全な肯定は出来ないけれども、自分の理想像に向かって前向きに生きていけたらいいな。
・・・そのためにはまずオナ禁1ヶ月。
そんでもって書く習慣、考える習慣。それが一番大事。
自由な発想が僕を救う。マンガ・ゲームレベルの妄想力とたとえ話とクールな連想力。
それと大切なのがやっぱり「認めてもらっている」とおもって話せる相手の存在。
本能だけじゃ、生きられないから。

都合いいこと言うな。
好き勝手して負担ばかり背負わせやがって。
お前等見てると耐えて耐えて生きてきたのが心底馬鹿らしい
最後に恥かかせてやるからせいぜい長生きしろクズ

精神的虐待やめろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

あーやだやだ嫌なことは重なるというのは本当だ
あのババアなんであんな上からなの？
おめーは私達の金ぶん取って飯食うんだろ？もっと下手に出ろクソボケ
いろんな人の気持ちがわかる。もうしょうがないわああいう態度の奴が居る限り世界はだめだ良くならない
しねばいいのに

このぶっ壊れた頭を治すためにかかる時間と金のくだらなさ
健康な人間はもっとマトモな使い方してんだろうな
くだらない金かけなきゃ生きてもいけないんだな
クズめ

ふざけたやつげてもおしねばいいのにくそがきおさん

ヘルプデスクの仕事に、開発する奴が申し込んでくるんじゃねーよ。
開発の案件で勝負しろ。
汚いぞ。

またこんな期間かー・・・。こうしている時間のほうが長くてつらい。
なんか中毒と飼い殺しみたい。つらいけど生きがいはこれだけなんだよ。
もう一生分願ったんじゃないか？それでも手に入らない。見向きされない。
大切にしてよ。一番に考えてよ。毎日連絡くださいよ。だめなの？お願い。
期待しては裏切られてガッカリする。いつもこう。これからもそうなの？
届かない。届かない。夢のまた夢なのか。遠くにいっちゃうような気がしてこわい。
誰かにとられそうでこわい。いや、もうそういなってるの？
おそろしいんだよ。つらいよ。さみしい。連絡くださいよ。くださいよ。
ずっと待ってる。ずっと。それだけの日々。つらいね。
そんな気持ち知るわけがないねあなたは。今はどんな気持ち？
私のことは頭の片隅にもきっとないね。なにしてるの？
私には関係ないって？きっと私が介入したら面倒だと思うね。
わかったよ。やめとくよ。ごみだね。私はゴミなんだね。

思い返せば言われなくてもわかりきってる事たくさん言われた
「それはあなたが自分で考える事ですからｗ」のようなこと
でも誰も相談してないの
現状こうです、と報告しただけで
代わりに考えて、とか、どうしたらいい？とか頼んでない
どうしてあんなイヤミなねじくれた返事の仕方しかできないの？
そのクソみたいなだっさいネイル剥がしてやろうかｗって言えばよかった
あんな人間に我慢なんてしなきゃよかった

気持ち悪い
吐きそうだ

腹立つわ。マジで。何様?神様ですかっつーの。人がせっかく飯作って、お米もわざわざ気を使って用意してやったのに、ありがとうもない。しかも文句までたれやがる。自分でやれっつーの。俺はテメーのメイドじゃねぇんだよ。働いてないんだから家事とか手伝えよ、クソボケが。

ドタキャンですか。へー調子悪い？ふーん
１週間前までノリノリでしたよねー
誘ってきたのはそっちですよねー日時指定も早々と予定立ててさ
そっちの都合に合わせて日曜出かける準備してきたんだけどな
随分都合よく悪くなるんですね。調子悪いからまた来週とかさ
来月の○日はどお？とかさ開けた穴を埋める気ないところがもう
行きたくないって言ってるもんだよな。あー胸糞悪い
てか調子悪いという言葉を信じれない自分にも腹が立つ
絶対嘘だと決め付けてしまう疑い深いこの性格も最悪
ぐっとこらえてお大事にの一言でも返事すればいいのにスネてる自分も糞

ああああああああああ
ぶっ殺してえ！

疲れた…

死ね

苦しい
辛いよ

介護職って何故こんなに賃金こんなに低いんだよ。
人の命預かってるのに。
３Ｋで賃金悪ければ、なり手無いの当たり前だろ
質が悪いの当たり前だろ

眠い。眠ったら目を覚まさなければいいのに。
でもできるだけ寝ない。
不眠は自殺の成功率を上げるから。
こんなことを数年繰り返してたら
希死念慮が脅迫観念になった。
死ななければならない。地獄に落ちるべき。
だから寝ない。まだがんばる。

抜け出せると思ったのにだましやがったあの野郎
なんねんか嘘でだまして時間かえせや糞が
もうハゲろや糞チビ(笑)裏切り者ゆるさない

しんどい
なぜこんなに無気力なんだ

三上博史なら渡部篤郎でよかったよ
渡部篤郎じゃなかったら見てなかったしSPECも見てなかった
三上博史は筋たってて口も大きいし見てると疲れる演技
渡部篤郎は癖強いけど

早く帰りたい！

マジでむかつく。何様のつもり?猫は悪くないって理論は八割はあってるかもしれんが、猫にだって否はあるじゃん。ばっかじゃねーの?自分飼ってないからわかんねーんだろ?こっちの辛さを理解するってのも必要なんじゃねーの?馬鹿じゃね?

おじさん、気が立ってるのは分かるけど、日曜日の午後なんだし許してやんなよ。
デカい声で「だるまさんが転んだ」とおじさんの罵声が交互に響いちゃこっちが堪らない。

あいつ完全におかしい人

うああっあぅああぁうあああっ
死にたい必要ないんだ迷惑ばっかり
誰も私を好きじゃない誰もが私を疎ましく感じている
いますぐしぬべき

男の癖に産婦人科を選択した時点で変態としか思えない。
胸が張るとか子宮が痛いとかの感覚なんて絶対に分からないくせに。
「たくさんまんこを見たい触りたい弄り倒したい(ｷﾘｯ」どうせそんな動機でしょ。
変態変態変態変態変態変態変態変態変態変態変態

足開きたくない！怖い想像しかできないよ！怖くて行けないよ！

もう行かないよ。もういいわ。てかもう無理だし
もういい。一人でいいや。一緒にいてもつまんねーし
ああいえばこういう負けず嫌いでプライド高いあんたといてもストレスたまるだけ
もういいや。もういい

ばっかじゃねーの?元は人の金のエコポイントで自分の好きな肉買いやがって。俺が肉食えねーの知ってだよ。マジで腹立つわ。自分だけ幸せ満喫してんじゃねーよ。自分勝手に使いやがって。俺は他の商品買いたいって言ったのに。嫌いだ。もう我慢できない。殴りたい。

あああああイライラする！

仕事やる気でないぞゴルァー

人を陥れ苦しめる奴は全員死んでしまえ

ええい、何度も同じ事を言わせるな。
バカはまとめて死んでしまえ。

親父マジおかしい

苦しくなってきた

父さん、頼むから死んでくれ

疲れる

怖い。自分の体がおかしい、絶対どこか壊れてる。怖いよ、苦しいよ、辛いよ。健康になりたい。神様たすけて

ひどい風邪ひいてフラフラで学校来てんのに
鼻かんだの気持ち悪いとか言ったクソ女死ね！！！
お前なんか友達と一緒にいっつもズル休みしてんじゃねーか！
進学校に来たくせに大学行かずに親戚のいるアメリカに留学とか言ってる何の苦労もしてないようなお前に言われたくないし
てゆーかお前英語赤点のくせにアメリカなんか行けるわけないだろバーカ
こっちは貧乏な毒親のために国公立受かんなきゃならないから休まず学校行ってるんです
ああああああああああ本っ当むかつく

あーなんかもう自分ダメなのかも
どうあがいてもカスメンヘラでしかないのかも
まわりと同じことができない
まわりと同じことができない
まわりと同じことができない
悔しい
悔しい
悔しい
悔しい

あああああもうすべて死ね！

現実を見るのが怖い
受け止める覚悟がまだ出来ていないということか…
でもそんなこと言ってられない
野垂れ死にたくないなら

594 ：優しい名無しさん：2011/02/23(水) 00:30:25.64 ID:IyiSRk8U
＞だから全員死ねばいいじゃん。
こっちだってそう思ってるよ…
すでに死を願われているだけでなく
キチガイが死んだら喜ぶ人得をする人が大勢いる。
死ぬべきなのに死にたいのに何回やってもできない。

＞このスレうざいんだよ。
利用者を選べない匿名掲示板で
こんなに需要があるスレをなくすことは
削除人でもなければできない

＞線路で寝てろ。
精神病に眠れって…無理だ

595 ：優しい名無しさん：2011/02/23(水) 03:43:27.61 ID:S9QI969f
>>594
あのスレに自分も書き込んだけど、ああいうのは触ってだめだよ
気にしてはダメ
あの人も病んでるからああいうことかくんだろうから

頼むからレスしないでくれ。レス厳禁のスレじゃないか。
荒らしにレスされないようにあそこに行ったんだ。
よそのスレの書き込みをコピペしてレスしてはいけないのか。
そこまで含めてレス禁止なのか？そういいたかったのか。わからん。

おはようございます！
今日もイライラする朝ですね！
あああああ！

キモハゲうぜー
こっち見んな
誰がおめーの隣に座るか
気持ち悪い

家族と会社のケチババアさえいなかったら多少は楽になるはずだが
そんなんなら自分が消えるべき
私はたぶんこいつらよりずっと人間的価値がない

ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああ

具合悪いなあ

ううう…

殺してやりたい

あぎゃぱああああああああああｗｗｗｗｗ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

クソクソクソッ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

腹立たしいなあ

帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい

具合悪い…

うんこ出てうんこ出てうんこ出てうんこ出てうんこ出てうんこ出てうんこ出て

憎い

きもいよあいつ
M男きもい

カウンセリングうけたい
過去に何度かうけてるけどこちらが話すだけだったな
涙でてしまって話しづらかった
いま本当にいっぱいいっぱいで聞いてほしいんだろうな
母親と話したいとか考えてる
心配かけたくないし、追い込まれる可能性が高いのに…
でも少し会いたい
誰にも甘えられないし、理解不能と言われるし
結局自分を不幸にしてるのは自分だとわかってる
でも出来ないことは出来ないんだ
なんの能力もないんだからお金を稼ぐ為に風俗とかやるべきなんだろうけど
性的なことにすごく堅い自分が体を売るなんてしたら自己嫌悪で精神が崩壊するのがめに見えてる
なんて中途半端なんだろう
母親に会いたい

うそつきだましわたしのからだこわしてしらんふりにほいちゆるさない
じまんばかりでひとのはなしきかないくちだけなんねんたった？は？早く行動しろよチビ
どうせこのまま放置だろくちだけ野郎崩壊しろ犯罪者め

つらいつらいつらい

生理痛で胃腸炎なんて地獄だ…
お腹痛いけどお腹すいたけど怖くて何も食べられない
栄養不足で口内炎も出来た。
お祓いとかした方がいいのか

乳首痒いかゆかゆかゆううううううううううううううううううううううううううううう

辛いよ

頭痛い　助けて　もう脳の病気でもいい　殺して

人の金だと思っていい加減にしてほしい

つかれた

何もかも嫌だ

なんでメールこないんだよ
明日の、てゆうか今日の話なのに
分かってるけどイラつく
風邪ひいてるから余計イラつく
心が不健康だから余計イラつく

なんかもうどんどん気分悪いほうへ押し流されてく

だから今日なんだよ今日
ギリギリとか気分悪いからやめろよ
なんで簡単なメールも返せないんだよ

さっさとメールよこせよ
とりあえず8時と思ったが10時まで待つ
12時までなんもなかったらシラネ
あんだけ楽しみ楽しみ言っててふざけるな

10時過ぎた
最悪

助けて助けて助けてよお
助けてよお

あああむかつくむかつくむかつくむかつく
なんで男ってこんなに馬鹿なの？本当死んでほしい

今日も体が痛い
そしてだるくて眠くて起きてられなかった
なんで生きてるのかわからない
ライブ行く、当選したって言うの読むたびに嫌になる
早く冷めたい
曲だけ聞いてりゃ満足っていうくらいにまで冷めたい
いくらCDDVD買っててもライブに来ないやつはそれまでだよな
ツイッターやブログででもライブに来てくれたみんなありがとう、ばっかりだもん
もうどうでもよくなりたいわ

ババアどもマジで死ね
そのキャピキャピした喋りやめろ
仕事中暇そうにぼさっと突っ立ってるくせに
働け
キャピキャピやめろ

具合悪い
イライラする

また過去ログ読み返してた
しょぼい現実をメルヘンな言葉で粉飾して、
素敵なライフに見せる文才すごい
あと悲劇のヒロイン装う演技力も
そのままFOしたいならすればいいと思う
だって全部自分で掘った墓穴の結果だし
利用価値のある人間だけ喰らいついて、
そうじゃない人間はハブるとか、子分に全部丸投げするとか、
自分勝手で他人を傷つけることだけしてればそうなるよｗ
なのに常に被害者面とか、美人は得としか言えない
でも世の中美人でも性格悪い女が嫌いな人間のほうが多いんだよ
男だって女だってみんな自分がかわいいんだから
あんたみたいな異常な価値観でくくらないでほしいわ

誰か助けて
神様助けて

みんな死んでしまえ
消えてしまえ
終わってしまえ

頭がぐわんぐわんするぐわんぐわん

寝ているとき子供の頃に帰りたいとかよく思う
思い出せるのは一人の自分と場所だけ
なんでお母さんとか出て来ないんだろう
友達いたはずなのに
家の中に一人とかね、
この人生なんだったんだろう

お母さん、お母さんと言ってる
お母さんて誰？
母ならいるよ

あああああ殺したい殺したい苦しいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
助けてよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

苦しい苦しい苦しいつらいつらいつらい

苦しい苦しい苦しい
助けて助けて助けて
死んでしまいたいよ
死んでしまいたいよ
殺してくれ殺してくれ

あいつ消えればいいのに
私より明らかに幸せなくせに。

インフルエンザウィルスよ頑張ってくれｗ

助けてつらいよ助けてよ

死にたい死んでしまえ死ね助けて

今日誕生日。友達のいない私にはスクリプトの業者のお祝いメールも嬉しい（・∀・）
好きな作家さんの本も買えて幸せ。一昨日まであがいていたのが嘘の様に心晴れ晴れ。

今日私は40歳になった。二度目の成人式。

具合悪い助けてつらいよ助けて

何もかも終われ

両親殺して自分も死にたい

落ちる…

神様

殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す

えーん えーん えーん おかあさーん おかあさーん

イライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ

ほらほらほら〜
やっぱり。
●●が●●だから●●ファンもこういうんだーって叩かれると思ったんだよ
案の定叩かれっぞコレ
最悪だ
いつも叩かれっぱなしなのに、これ以上叩かれんのかよ
メンバーかわいそう…しかも自分と同じ地元
もう最悪だ
しかもメンヘラかもしれんし。何もかも同じじゃねえか
本当に恥ずかしい。あの板でもしも言われるとしたらメンバーとファンだよ
そしてさっそく本スレではメンヘラｗｗｗｗｗとか言われてるし
こういうのがたまったま特殊なだけで普通は誰ファンだってメンヘラだってこんなことしませんから。

なんかイラつく
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく

ちとは融通きかせろや
馬鹿野郎
人のお金使い込みやがって偉そうにしてんじゃねーよ

下の住人マジキチ。
夜中まじうるさいし、どんだけ体重おもいねんってくらいドンドン歩いたり
物を動かしてガタガタうっせー。自分のことは棚にあげるなんて素晴らしいキチガイですね＾＾
嫌なら引っ越せよばーか
神経質は１階に住むほうがわりーだろカス
早く誰かに刺されて死ね

モヤモヤする
誰かに抱き締めてもらいたい
でもそうやって誰かに依存して生きてくのはだめなんだよね

何その上から目線
どんだけえらいんだよと
自分は選ばれた人間かなんかだと思ってんのか糞野郎

うるせえええええええええええええええええええええええええええええええ

うるさい

イライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラする

殺してやりたい
ムカつく腹立たしいイライラする

ああああああああああああああああああああ
お願い誰か助けてえええええええええええええええ

ぶっ殺してええええええええええええええええ

おにくになっちゃいました。
父にお茶っパ送ってほしい電話したらフライパンもくれるという。
最近こげつきやすいのでありがたやなんですけども。
2008年の今日はどうだったかな。
2人だったけど一緒にはいなかったと思う。
時差はぴったし1時間。
17日後に誕生日を迎えて26歳になる179�pやせ形の人、元気なのか。
日本にいないからわからないよ。実家の電話番号も忘れたし。
2008年に今更過去の戦争が原因で別れるなんて思わなかったよ。
それは口実で私に嫌気がさしたのだろう。
と思わないとなんだかばかみたいに思える。ばかだけど。

ガタガタ五月蝿え

死ね死ね死ね妹死ね

ああー妹むかつくー
面倒は全部押し付けたくせに嫌みまで言いやがってー
死ねー

そうか認知症危ないんだな
隣の部屋にもの取りに行って、何取りに来たか忘れる
ちょっと前のことを忘れる
物忘れは前から悩んでて、そのたびに対策たてた
小学生の計算ドリルとかやったときがあった
お釣りの計算は意外とできる
けれどもやっぱり危ないんだな
徘徊とかの症状出たときに、どうしてほしいか
考えて、話し合っておかないといけないんだ
できればその前に、心不全か狭心症で死んでしまいたい

やっぱり嘘か口だけ野郎苦しめ苦しめ苦しめ苦しめ苦しめ苦しめ
時間返せ糞が慰謝料欲しいわあー、なんてさ、まあ、苦しめ苦しめ苦しめばいいんだよくそ口だけ野郎

お前の不幸でメシがうまいとか言われても
ふーんよかったねくらいにしか思わないのは相当終わってるんだろうな。
他人と比較されなければ生きていけない世の中なら
やっぱり早くドロップアウトしたいとか思ってる。かなりひねくれてる。
早く死ねばいいのに。

人によく思われたいだけ人によく思われたいだけ人によく思われたいだけ
どうせお前は学歴コンプ？普段からよく思われたい気持ちだけで人と接してた？
もう自分もわかりません何もわかりませんそうかも知れませんわからない
もうやだ人怖いみんな怖い人と話すの怖い
自分が何喋ってるかわからない本当どうすればいいかわからない
自分最低いなくなればいい本当にいなくなればいい
辛いとか言って甘ったれた自分いなくなればいいどうせみんな思ってる自分いなくなればいい
もうわからない助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

あの約束破り自己中死なねえかな
中途半端に関与してくるのならむしろ居なくなってくれよ
邪魔だし余計な事考える悩みの種にしかならないのなら消えてよ
あ、でも別れの挨拶はしっかり言えよ、言わないと消えたと安心できないし
存在が消えて欲しい記憶も全部無くなれば最高だけどそれは無理か
だから消えてよお前迷惑極まりないから
以前から周りが言っていたお前のウザさといい加減さがよーくわかったわ
もういいから死んで

どうしよう・・・どうしよううううう
ああああああ
もういっそだめになろうかいやでもまだ
けどつらいあああああ

あの女、別れて1人になれよ
そしたらまた媚び売って可愛くなるか？
もう一度周りの事見たら？
自己中の屑って気がつくよ

ババアに会いたくない

気持ち悪い具合悪い
イライラする

苦しい苦しいよ

ちくしょおおおおおおおおおおおおおおーーーー

今まではずっと死にたい死にたいと思ってきたが今回初めて殺してやりたいと思った
今まではずっと自分のせいだ自分が悪い自分さえいなければと思ってきたが
いきなりあいつらが悪い全部あいつらのせいだあいつらさえいなくなれば殺してやりたい早く死ねと
攻撃的な感情が湧き上がって3日たった今日もそれが頭から離れない
鬱病15年目にしていよいよなんか壊れたのかな…毎日頑張ってきたのにな…

>>198
兄さん年なんぼや

>>199
33です
我慢して頑張っていればいつかどうにかなると思ってきたけど
なんか無理なのかもしれない
人に対して叫びたいし怒鳴り散らしてやりたいけど
いざやろうとすると勇気もなくて１人で枕に顔を埋めて叫んでしまう
今日は句読点打つ気力もない
書き込みしたの数ヶ月ぶりだ
薄給すぎて生活でいっぱいいっぱいで最近病院も行けない
薬飲まずにやっていきたいのに

やけに偉そうな奴勘違い君
自分の意見が通らないとふてくされる
あげく批判し始める
相談乗るフリして悦に浸りたいだけかと
目の前にいたら殺してやる

やけに偉そうな奴勘違い君
自分の意見が通らないとふてくされる
あげく批判し始める
相談乗るフリして悦に浸りたいだけかと
目の前にいたら殺してやる

卑怯者
逃げたくせに逃げ出したくせに
逃げたんならもうかかわってくんな
死ね

うるさい！

死ね死ねみんなしね！

あああああつらいよーつらいよー助けてよー

怖い

死にたい死にたい死にたい死にたい助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

死ぬ前にやっておきたいこと
物の片付け、
もう一度生育地に帰りたい
無理だけど
なんも残ってないし

被害妄想が止まらない
みんなに嫌われて気持ち悪いと思われてるんじゃないか
そうじゃないことをなんとかして実感したいけど
たぶん私は何されても心の底からは実感できない
だからぜんぶ自分のせい
苦しいな

低空飛行地面すれすれでもどうにかやっている

お前ら二人とも許さない恨んでやる

人のことに口出す前にその腐って臭いがきつい根性と
お顔のメンテナンスしてからにしよーね！馬鹿家族
なんか今日女がうるさかったからそいつもｼﾝﾄﾞｹ

ふざけんのもいいかげんにすんのは自分達のほうだよん

彼氏の先輩がクソうざいやたらと絡んできてキモい
誰もがブサ面だと思うようなブサなんだけど
すげー自信満々で、余裕な男のふり？思い込んでるだけ？
そういう感じでいちいちいちいち絡んできてありえない
そういう下種な根性してるから、キモい顔になるんだよ
鏡見ろよ、そんで絶望してしね

苦しい
イライラして死にそう
死にたい
うおおおおおおおヤブ医者あヤブ医者あああああ

苦しい苦しいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

またやってしまった

あのやろー！！やっぱり口先だけだ！嘘つき！チビ！自分大好き〜で周りが見えてない☆、、いてぇ奴だから嘘つくんだね(笑)
嘘で自分すごいんだぜアピールするも嘘だからそこ詳しく聴くと黙りこむwwバレバレなんだよチビ！
あの親にしてこの子供か、いろんな意味で楽しみ(笑)
行動なしで毎回口だけ。あのチビなんやねんー！うっぜぇ！

バカ

全部回り回って被害被るのはこっちなんですがね

ああ具合悪い

ムカつくムカつくムカつく！それぐらいいいだろ！
お前らが出てけや！死ね！

嘘つき糞女氏ね

何か女性を神格化してるみたいだけどアレはダメ。
どういう神経したら「妻と母と妹と娘に」なんて前置きしながら
2人産んで2人共死んで頭おかしくなったママがもう2人産むなんて話作れるの？
描写も女性器や胎児を模したのが多くてゲロ吐きそうになった。
これで子供向けだよ？頭おかしいよ。
もう儲辞めようかな。辞め時かも。

うるさいうるさいうるさああああああああああああああああああああああああ

５８歳で全般性不安障害で今の会社に嫌気がさして、愛想尽きて転職考えて
現実の厳しさを思い知る。
ふざんけんじゃねーよ、お前ら辞めても行くとこないだろってか、むかつく。
意地でも転職してやる

なんであいつは謝らない？謝れないんだ？
悪い事をして、何故謝れない？
自分を何だと思ってるんだ？所詮周りはどうなっても構わないと？
謝れよ謝れ
頭下げてごめんなさいと謝れよ
なんで悪いことをしているのに謝ろうとしない奴が多いんだよ
謝れよ謝れよ謝れよ謝れよ謝れよ謝れよ謝れよ！！！

正直、説教されても「あんたには言われたくないよ」と思う。
嫌いじゃないし、家族だから大切だけどさ。
あんたには言われたくない。
自分は絶対正しいと思い込んで上から発言しかしない勘違い思考で説教されても。
あんた説教するけどさ、私と似たようなもんだよ？
まぁ本人は、自分の行動・考え全て正しいって思い込んでるから気づかないだろうけど。
とにかく上から言われても白けるわ・・・。

別に返事なんていらないよ
ただの事務連絡だし、
正確には事務連絡にかこつけた自慢だしｗｗｗｗｗ

父親と妹死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

あああああメシめんどくせええええええええええええええええ

栃木は最高です。

くらいくらいうみのそこの、だれもしらないまちにいきたい

誰よりも彼女が大嫌いだが
同時に誰よりも彼女のファンであり信者である
彼女と同じ墨を入れたいと何度も思ったが
まともな職につけそうなうちは理性で抑えますわ
彼女のような人を彼女にできるK氏は幸せものね

心って入れ物に膿や血の塊がいっぱい詰まっている
この膿を抱えたまま死んで行くんだな

暗くてごめんなさい、
重苦しい感じを、どう言ったらいいかわからなくて
言葉にしたら変になった、誰かに向けたわけではないよ

頭痛い　体が重い

昔某掲示板でアク禁になった事を唐突に思い出して悶絶してるけど
アク禁した人は私の事が余りにも痛々しくてアク禁したんだと考え直したらちょっと気が楽になった。
認知療法パねぇ。

甘えさせてくれる友達が欲しいそろそろ

腹立つわー
目が痛いんだよ

ああいう暖かさはいらない
ああいう求められ方もいらない
お互い満たされないのなんてわかりきってるのに
ばかみたい
なんで？
やめてよ　本当に

ヤブ医者ヤブ医者ヤブ医者ヤブ医者ヤブ医者ヤブ医者ヤブ医者
お前の手術は失敗だ
何故痛い？
何が腕の良い医者だよ
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
ヤブ医者ヤブ医者ヤブ医者ヤブ医者ヤブ医者ヤブ医者ヤブ医者ヤブ医者ヤブ医者
なんで私が貧乏クジひかなきゃいけんのよ
足痛い足痛い足痛い足痛い足痛い足痛い足痛い足痛い足痛い

うん

一度言えば済むことを何度もしつこく言ってくるんじゃねえ
勝手に人の予定立てててめえらの思い通りにこっちを動かそうとするな！
それでこっちのためを思って気を使うｱﾃｸｼ達って気を使ってる思いやりがあって思い通りに動かないこっちが外道ですか
反吐が出る

足どうしてくれるんだよ
もう勘弁してくれよ

強迫性障害も摂食障害も一日中ドンドンし続ける隣人も全部消えろ！
居場所ない死にたい自分死ね

もうやだよー
普通に人と関わりたいよー
こわいよー
誰か助けてよー
つらいよー
悲しいよー

天気良かったけれど関係ない一日だった

用済みかー
そーなのかー

ばかでごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいーー

つらいなあ

最低だ最低最低最低最低最低最低　もういやだあああああ

膿は皮膚科行って抜いてもらお

うわぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

お願い、死んでくれ

メールの返事かえってこないだけなんだけど
うちにとったら大きくて死にたくなる
今まで一緒に過ごした時間がうそだっていわれてるみたいで
突きつけられてるみたいで。。いつもなにかにおびえ続けたりする
見捨てられ不安って厄介だよ、こんなのいらない
こんな性格だから、くずだわ

ごめん届いてないかも
これからしか届かないかも

あぁ、そうだ、私の心は守らなくてよいよ
つか守れんよな
壊れてんだもん
まああれだ守っても守ってばかりじゃどーせジリ貧だ
心に穴が空いてるんだもの何かせんならあとは死ぬだけ
うんそうねそうなのそうなんだけどそうだねーそうだねー

どんどん住みにくくなってる！ぶっ殺してやりたい

あいつ許せない許せない許せないぶっ殺してやりたいいいいいいい

心が殺伐としてどうしようもない
荒んで荒んで荒んで

ひねくれた

子供なんか生むなーーーーーーーー

イライラする

死んだ昔の男に似てるからなに？
自分は誰かに似てるっていわれるとキレるくせに
友達の彼氏に独りよがりの気持ち重ねるとかキモいんですけど
しかもそれを正当化？もー、メルヘンやんのやめてくんない？

ゴリラみたいな顔してんのに、恋愛依存症とか
本気で鏡見ろっていいたいわ
クラスのみんながあんたのこと苦手なのは
優等生ぶって先生に気に入られようとしたり
どうでもいいことなのに学級委員ぶって他人を非難したり、
そのくせ自分の恋愛のことになると、いきなり乙女モードとか
キモくってキモくってしょうがないわｗｗｗｗｗ

自分の状況が有利になった途端、私を見下して馬鹿にするな！！必死で支えてきた３年間返せ！！
もういやだ…

さっさと死ねや！糞が！
腹立つわ腹立つわ腹立つわ
なんだこの糞薬効きやしねえ

ああ、イライラするよ
苦しいよ
助けてよ
どうしたらよくなるの

もし、
家族ががんで後少しの命です。と告げられたら
さて、どうする??

まんどくせー

ばかが治りたい治りたい治りたいよううううう

イライラする
殺すか殺されるかしたい
苦しい

追い出された身で何をエラそうに。
ポケモン、もうこの板に来るなよ。
あと10年ROMってろ。

苦しい死にたい
殺したい
助けて
どうにもならない
苦しい

ついてねえなあ

ひこうきだ
うちに墜落すればいいのに

怠けてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいいいい

高校生バカだしうるさいし醜くてイライラする
しねえ

つらい

マジあの嘘つき騙し屑野郎ムカつく！！あームカつくムカつく嘘つき口だけ自分大好き〜、、好き過ぎて周りが見えないんだよぉ(笑)可哀想(笑)さあ、また何年掛かるかな〜(笑)口だけ君！！

○○も言ってる、ってよくいうよな
よっぽど自分に自信ないんだな
他人をすぐに喋るって非難するくせに
自分はすぐバラすし
○○も言ってるって味方がいるように言う
そのくせ自分の気に入る意見じゃなきゃ封殺するし

理解してもらえないのは仕方ないが、
もう少し相手の事を考えた発言出来ないものかね。
想像力ないって可哀想ね。

ＤＶＤも本もフィギュアも売ろう。どうせ見ないし
とにかく部屋をさっぱりしたい
あの裏切り者から貰った物も目にしたくない。全部売ってやるわ
友達面して家に来たら全部売ったわと言ってやるさ
見事に裏切ってくれた。さっさと捨てられればいいのにな
泣きついてきたってもうお前は友達でもなんでもない

薬が合わないからイライラするんじゃねえよ
てめえが馬鹿だからイライラするんだよ
だいたいてめえ説明書一回も読んでねえだろ
使いこなせないもの欲しがるんじゃねえよ

迷惑かけてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいーー

遠まわしに死ねって言ってんの？
はいはいわかってますよこんなキチガイは要らない子ですもんね
さっさと死ぬからさ、お願いだから母親面して責めるのやめてくれ

ぜんぜんわかってなーい
こっちもわかりたくねー

はぁ

メールもっとよこせっていったくせに
連続こっちから出しても返事がない。ムカつくんだけど？

何その上から目線
何その上から目線
大事なことだから二回言った

自分が選ばれた特別な存在だと思ってんのかしら
人間性底辺レベルの豚のくせに

わざわざチラ裏拾ってこられて叩かれた
そこまでする？荒れないように気を使ってチラ裏に書いたのにさ
むかついたから本スレにレスした
でも小心者だから書き逃げ、ログ削除、もう行かない
２ちゃんで叩かれ慣れたらリアルでも強く生きていけるのかなぁ

生きにくい住みにくい気持ち悪い

助けてえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

無職の兄弟が自殺して正直ホッとした人いる？
死にたいのに何回やっても死ねないからあのスレに
背中押してもらおうと思ったのに全然死にたくなることが書いてない件
しかもこれとほとんど同じことがすでにあそこに書かかれてる件

迷惑かけてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいーー

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああぶっ殺してええええええええええ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

具合悪いから呪ってるのか
呪ってるから具合悪いのか

腹立つわー腹立つわー
苦しい苦しいよ

それでも死にたい
今日も死にたい
代わりに死にたい
世の中は変だ
誇り高くなんて

バカって言うやつがバカなんです

どうにもならないこの感情

殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる

もしかしたら本当に殺したら自由になれるんじゃないのか
言うんでしょうね、お前が死ねと
でもそれじゃあ解決しない

苦しい
理解はされない

メリークリスマス

殺人防止センターはマジで作るべき

メリークリスマス

最低愛低最低最低最低最低最低最低最低最低いいいいっ！

あああああああああああああああああああムカつくっ！！

安否確認のメールしたのに、この期に及んでも無視か
マジで人間性疑うわ
自分の意に沿わないことをした人間は、
もう世の中に存在しないことになってるらしい
最低限の礼儀も知らないやつは、
どんなきれいごとを言ったところでただの嘘つき

調子が悪い
今も激怒してきた
怒りしかない
みんなと一緒に死にたかった

交通事故で死ね

だいたい地震で出勤することになるかもしれないってわかってるのに夜すぐ寝ないってどういうことだよ
死ねよ、てめえのせいだ
うおお苦しい苦しい苦しい

あああああ真っ黒

苦しいいいいいい苦しいいいいいいマジキチいいいいいマジキチいいいいいマジキチいいいいい

星に願いを
月に祈りを
できれば早めの
返事を答えを

そうだ 最初にキチガイが悪化したのは９１１じゃなかったか？

家の中が滅茶苦茶だ

てめえのせいで悪化してるんだよ
てめえのそばにいたい奴なんていねーよ
さっさと相方連れて死ね
2人で交通事故死しろ

具合悪い

悲しい

つらいつらいつらいつらい

具合悪い具合悪い具合悪い具合悪い具合悪い具合悪い具合悪い具合悪い具合悪い具合悪い

悲しい

ヘリうるさい

馬鹿にいちいち説明するのめんどくせ

忘れ物した。
最悪…やっぱり何をやっても俺はダメなんだ。
いつもそう、どっか肝心な所や核心を理解できてない。
しかもそれに気付いてない。馬鹿過ぎ。
こんな自分が惨め過ぎる、情けない。
外見がちょっと良いから、女には話し掛けられる。でも俺も歳をとる。
いつかは誰からも相手にされず、孤独になってますます空気になるんだ。
何をやってもダメな奴、全部放り出して逃げたい。薬飲みたい、薬飲んで飲んで飲みまくって逃げたい。
ベロベロになって何も感じないままに時間を過ごしたい。楽になりたい。
弱い事が恥ずかしいけど、もういいわ。見栄張って何になるんだ。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ、もう仕事行きたくない。怖いよ、もう時間が来てしまう。
やっぱり薬もうちょっとだけ飲もう…

イライラする
どうなってんだよ

私が死ぬべきだろ！
こんなのおかしいだろ！
どうなってんだよ！

もうどうでもよくなってきた

どうせ今日も眠れないんだろ！！！
クソッタレ！！！！！！！！

団塊ってまじでクソだな
情報が無いとか、行政や政府に文句ばっか
最初から期待するほうが間違いなんだから
自分で情報とれよそのためのパソコンだろ？
朝から晩までテレビの前にどてっと座って垂れ流しとかまじ白痴

ああああああああ、暴れたい。
おかしくなりそうだ、発狂しそうだよ！！
ああああああああって叫びそうだよ、職場なのに、何でだろ、感情がコントロールできないのか。
癇癪起こしそうだ、もう嫌だ！！！！！
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ、うるさい派遣のブス女。
発狂しそうだ…いらつく、イライライライラ…何で？薬のせい？
いつもは温厚で気が小さいのに、何で？人が変わったってこんな感じか。
あんなに内向的で気が小さい俺が何でこんなになってるんだ。
やっぱり薬…か？

本当あいつってバカ夫
よく平気で生きてるよ
他人に向けるだけで自分には向けないんだな
どきゅん

胸が苦しい。
失恋とかじゃなくて、物理的に苦しい。
圧迫感があって、何かぐーっと横隔膜が上に上がる様な感じがする。
息が浅くなって、頭もぼーっとなってるな。集中できん。
副作用か…ああ、焦るばっかりで何もできない。くそ、狂いそう。

アスペの親が不安定すぎて、こっちが先にくたばりそう
親なのに、30は上なのにこういうときにヒステリー起こしてクソの役にも立たない
こんな家早く出たい。恋人と一緒にいたほうがずっと楽
早く自分の家庭もって、そのことだけ心配していたい

頭で何を思おうと勝手だけどね。
それを口に出していいか、実行していいかの判断ができなくなったら

まちがいなく　社　会　不　適　合　者　だから。

金持ちとかエライ人とか高学歴とかイケメンとか関係なくね。
迷惑だから世間に出てくんな。

じゃあみんな社会不適合者だね
綺麗事押し付けられるか憎悪押し付けられるかの違いだけ

それじゃない

死ぬも地獄 生きるも地獄

雪降ってるのに

横殴りの雪だ
糞が

嘘ついてんじゃねえよ！！！！
まじむかつくわお前！！
なにしてんの？？あーーーくそが！！口ばっかだよな！！！！
嘘つきなのなおらねーじゃん。ふざけんなくそが！！！！
どいつもこいつもおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！！！
なんなの？？？自分に酔ってんじゃねえよ！！！！！！！！！！！！！！
だいっきらいだよてめえなんか！！！
てめえに依存しなくちゃやってけない人生なんて！！！！！！！！！
くそが！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

色んな場所で書き込みの自粛をしているようだ。
くっだらない書込み、どうでもいい精神的なブレを良いことのように書いて気晴らししている
いつもおばかな奴らの絵文字いっぱいのミクシィを見なくて済むのだけがイイ。

ああ、でも被災された方達は本当に悲惨だと思う。
この国は人を大切にするよりも経済優先でここまでのし上がって来た様に思う。

石原都知事はそういった意味であの発言をしたのだと、ちょっと同意している。

でも、被災された方達とこれから放射能をたっぷりあびた食べ物を食い続ける
この我々。

何百年先になるかもしれないが、日本という国は、もっと人を大切にしなければ
幾度となく同じことを繰り返すような気がしてならない。

もちけつもちけつ

やばい
不安定
怖い怖い怖い
怖い
怖い
頼れない
なんでだろ
怖い

何でうちの派遣て馬鹿が大半なの。
常識無い、見るからに池沼な奴とか何で雇ったんだよ。
仕事増やすんじゃねえよ。
開発のおっさんも何なの？馬鹿なの？
おっさんで天然とかウザいだけ。もっときちんとスケジュール守れよ。
こっちが歳下だからってなめてかかんじゃねえよ、提出するまでしつこく電話しまくってやるからな。ちゃんと出せよ、バーカ。

収集しまくってたご当地キューピーやらモリコロやら
食玩やらその他ガラクタ雑貨を売りに行ったら
4000円になった。1000円あれば十分だと思ってたからよかった
ＤＶＤもＣＤも本も8000円くらいになった
部屋も心も随分スッキリした。あとは最後にゲームと家電売るだけ
気が楽になった。しばらくのんびりしよう

ああ。もうこれで完結しててお前は部外者だって言ってるのね
無神経すぎてむかつく
無神経というかわざとそうやって仕向けてくる
永久に無視しよ

死ぬな！死ぬな！誰も死ぬな！
ああ！ああ！うわああああああああああああああああああああああああああああああ

クソ団塊の親が節電て概念が無くて困る
コアタイムの家事自粛してたのに
自分の周りだとなるべく使わないようにしようって流れなのに
近所の家も電気つけまくりだし
自分がよければいいって世代なんだろーな

精神的にダメージ与えたかった？
悪いけどいつもの死ぬ死ぬ詐欺にはひっかからないから
同情もらっておきながら陰でちゃっかりとか前科考えると信用ならない
あたしが幸せなのが妬ましいんだよね？仲を引き裂きたいんだよね？
泣き落としで何とかする汚い性根なんとかするか、
さもなくば何も言わずに消えてよ
あんたが思うほど全然ダメージ受けてないからw

不安がってるから安心させたくて強がったの
必死に借り物で武装してなんとか立ててたから
でも所詮借り物だった巻き込んでごめんなさい
また借り物探してこなきゃ立てないじゃないか
もうやだあああふあんだうがああああああぁぁぁ
にちじょうかえってこいいいああああああああ

グチ吐き書き捨てスレでレスつけるやつっていつになったら絶滅すんだろ

うぜえから懐いてくんなよ

びっくりするほど上から目線

あああああイライラするよおおおおお

あいつなんだろうな
頭の中どうなってんだか
バカ・・・・だけじゃすまない
妄執の岩窟
そして腹黒古狸
さらに勘違い筋違い迷探偵
実態はクソ性格子供病悪いものにでも憑かれたかのような妖怪蛾鬼男

その名はmasao

生きててごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
毎日謝ってごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

寒い

寒いマジで寒い
ぜいたく言ってらんないけど寒い
明日も寒いって

お向かいさんが全く節電してない
家の中ならともかく、門の照明なら消せるでしょ？
お宅広い家に二人暮らしなのに何で全部屋灯りついてるの？
元々大家族用物件だから部屋数多い筈なんだけど
以前そこに住んでた人と仲良くて、よく招待してくれたから
間取りはよく知ってるんだ

地震で『私が死ねばよかった』とか言う自分に酔った奴、何なの？
2chとかならまだ許せるとして、実際に口にする奴何なの？
そんな絶対に現実にならない事言って何になるの？ただ自分を慰めてるだけだろ。
身内が本当に亡くなってしまった人からすると、かなり不快に感じるよ。
じゃあ死ねよと言う話しになるだろうが、馬鹿が。
死にたいなら黙って死ね、できないならどんなに辛くても生きろ。死ねと罵られても生きろ。

殴ってスッキリするどころか触りたくない
気持ち悪くて吐き気がする

なんなのあいつ当たり前の日常誰のお陰おもてんだ、当日買ってきた食い物すてるとかなんなの？イライラしたから捨てたんだろ罰当たりますように。
腐ってるとか考えられんし嫌いな物なら触りすらしないはずだ、奴の性格からして
自分中心の自分勝手の自分よければ他人なんか白根って人間だ、罰当たれ！
感謝とかねえんだよあいつ！ご飯やら残すし、自分の腹だろ！量とかわかんねえのかよー！？
神様はやくあいつ消してくださいああぁもうやだ

抑うつ状態になり大学を何年も休学し、治療をしながら卒論を仕上げ、今春ようやく卒業だったのに卒業式無くなってしまった。
私もやっと皆と同じように袴着て送り出されるんだってすごく楽しみにしてた。
袴選んで美容院予約してネイルや小物も用意した。全てムダになってしまった…。
家族も家も亡くしてしまって、今も厳しい避難生活をしている人達がいっぱいいるのに、
こんな自分のことばっかり考えてる自分にも嫌になる。
でも涙が止まらない。友達や後輩を見送って、私もいつか笑って卒業出来るのかなってずっと思ってやってきたのに。
またあの日々に逆戻りしてしまいそう。また自分を閉じてしまいそう。嫌だけどあらゆる負の感情が自分を包んでいくんだ。

が不安がって同じ町内なのに移住してきた…正直めんどくさい
家族みんな落ち着いてるのに１人で騒いでる
喋りたいだけ喋ってこっちの話聞いてくれない
気持ちはわかるけど、性格価値観リズムが合わないから
長時間近くにいるとこっちが疲れる
あーあもーいろいろやだなー
はー

イライラするぜ糞親父
イライラさせるなボケが

2CHでも糞スレに・・・虫唾がはしる
最悪だぜ

予約の電話入れたけど、いっぱいですとか言われた。むかつく
安いメニューだから計画停電を口実に断られた？とか思った
今日の午後→いっぱい、月曜日→いっぱい、
月曜以降は停電情報知らないからわかんね、当日電話しろとか言われた
こっちは東電のページ見てるから22日もわかるんだけど？
情弱DQN高卒店員にいってもわかんねーし
もうあの店やめようかなーでもあのテの店、どこも大体店員DQNだし

普通に話せばいいのに店員もつっけんどんで、
しらねーよくらいの勢いだからムカついて電話ぶっち切った
感じ悪いとか思われてもいいや別に
他では待たされても気長に待ってるけどさー、
ああいう言い方されたらこっちもささくれるよね？
ACのCM見てねーのかあのねーちゃんは

勝手に苦しんでろ
自業自得だ

昨日の今日だから安心出来ない
これ壮大な罠かも
それくらい性悪だし、
何企んでるか油断出来ない
他人の不幸が喜びなんだからあいつは
昨日のでキレたとかありうる

わかってるよ
ばーか
うるせーんだよレスしてくんな

仕事の休み少なすぎ！！
全然息子との時間がない
子ナシ、独身をもっと働かせろよ！
息子に忘れられる為に働いてんじゃないんだよ！
仕事から帰ったら寝顔しか見れない親の気持ちわかれ！56歳経営者！！

むかつくしねしねしねしねしねしねしね
早く先生に会いたい会いたい会いたいああああああああああああああああああああ
ODしたいけど被災地だからどうしようもない死にたいああああああああああああああああああああああああ早く逝きたい
私の分の食料を未来ある子に

顔が可愛くないから死にたいだと！？なに甘えたこと言ってんだ
ああ死ね今すぐ死ね顔削ぎ落としで血まみれで死ね

なんで家の猫さんは旦那を嫌うの？
このままだと流血事件に発展しちゃうよ
なんでこんな性格になったんだ…
私のせい？

寒いいいいいい

死ぬ時は一人だ、誰かに看取って貰うなんてごめんだなんて思ってたけど
本当に一人なんだろうな、と思うと、やっぱり辛い
でも仕方ない仕方ないそれが望んだこと
楽しい嘘をついてやりすごそう

どうでもいい事でグチグチ、ネチネチ…
『亡くなった被災者のかわりに自分が死ねばよかった』だと？
だったら今すぐ死ねば？
かわいそうな自分に酔ってるだけじゃねえかよ。
本当に自己中だよな、周りの気持ちとか絶対考えないんだろうな。
死ぬ死ぬ詐欺やら、自己犠牲アピールやらウザったい。優しく慰めて欲しいだけなんだろ？
すげえ気持ち悪い、歪んだ自己愛だよな。自己愛強すぎて周り見えてないんだろうな。
人の注意を引くためにアピールしまくりww
で、指摘されたら『病気なのに』と逆切れ＆病気アピール。もしくは寝込んで寝逃げか、ODか、リスカ等に逃げる。
こわい。

イライラして殴るかと思った

そういえばプレゼントあげたけど
その後のお返しってどうなったんだっけ？
まさかこのままスルー？

幸せなわけねーだろ
この人殺しが！

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

何が非常事態を楽しんでるだくそったれ
私はただ大事な友人達が心配で心配で心配で心配で怖くて
何もできないのが嫌で理系知識のない人にも冷静になってもらいたくて

ああやっぱり私が死ねば良かったんだなそうだはじめからそうすれば良かった
人を不快にさせることしかできないもう死ねばいいんだ

自業自得、身から出たさびｗｗｗｗ
自分勝手で、自分さえよければいいって生き方が、
全ての元凶だって気づかないんだな哀れ
困ったときだけ頼ろうとかムシが良すぎる
こういうときに普段の人間性がわかるよ
気取って生きて、社会人としての基本が全然なってない
今まではそういう風に生きられたけど、
これからはどうするんだｗｗｗ
もうそろそろ通用しないよｗｗｗｗｗ
もう振り回されるのはこりごりだし、
無理やりこっちに迷惑かけようとするなら、
家族と会社にこれまでの悪行全部バラしてやる

ごめんなさい

だいぶ片付いた。物欲なくなると馬鹿みたいに集めてた物も今となってはポイポイ捨てれるもんだ
でも使えそうな物はまとめてホビーオフ持ってったら4000円ももらえた
元は10倍くらいかかってるけどｗｗｗｗ小銭にしかならんと思ったからよかったわ
写真も卒アルも文集もみんな捨てたったｗｗｗｗｗ
通知表見たらガキの頃からコミュ力なしで自分の意見言えなくて
周りに合わせる性格だと書いてあったｗｗｗｗ小中高同じこと書いてあらあｗｗｗｗ
全然成長してないｗｗｗワロスｗｗｗｗこれ見てふんぎりついたわ
15年間捨てれなくてずっと宝物のように残してたものも今回シュレッダー行きにしたったｗｗｗｗ
部屋さっぱりしていくなーあとは模様替えして終了

盗み聞きしてんじゃねーよ
しかもいちいち報告するな死ね

強迫観念が再発。
自分の中では処理できない不安感。
客観的に考えれば大丈夫なのに、何故か
不安感だけが増大する。

もうそろそろブリッ子路線も既にｷﾂｲってきづかねえのな
そうやっていつでも自分は正しいって思い込んだまま
被害妄想膨らます立派なメンヘラになっていくんだろ
そうやって内面がどんどん表情に表れて醜くなっていけばいい

父親が気持ち悪い
手を触れずに殺したい

何でそんなこと言われなきゃならないんだ
ありえない、一番ありえないと言ってもいい。ふざくんな
耳腐ってんじゃないの
知りもしない知ろうともしない奴に勝手にイメージだけでもの言って欲しくないわ
マジでムカついた。リアルで言われたら殴ってたかも
…ま、それはぐっと抑えても
「ちゃんと見て聞いてから言ってくれないかな。聞く気もないなら決めつけないでくれる？」
ぐらい言ってると思う
少なくともパクでやっつけ仕事のあいつらより100万倍マシですから。

ここに来られただけでほっとする
ロバの耳と叫ぶ穴に辿り着いた気分ｗ
一週間は長いな
早く帰りたい

やっぱPCじゃないとイライラすんだよ
早く帰って自分のPCで専ブラ使いたいわ
好きな時間に書き込みしたいわ

なんかイライラすんだよね
ストレスなんだろうな
そりゃ自分が周囲にそれ以上のストレスを与えてるのは
分かってるんだけど
もうもうもう(｀Д´#)

まーあかんわ
自宅に居られないことがこんなにしんどいと思わなかった
避難所よりは恵まれてるけど

PCもTVも新聞も好きな時間に好きなだけ見たい
食事も好きな物を好きな時に好きなだけ食べたい
家事も仕事も自分の裁量でしたい
24時間自分の好きなように使いたい
好きな道具を好きなように使いたい
人んちのじゃカスタマイズもできない

最低辺

節電がしんどいだの電車の間引き運転が心配だのって
オイオイ、その大元の事故については無関心かよ
信じがたいわ

イライラする
自分ができてからそういうこと言えやボケが
どっちがガキだか

あー、腹いてー！

明日から仕事だよ
緊張して腹痛い
ボッチになりませんように！！！！
あと義母父にありえないくい好かれますように！！！

自分が知らんもんについてあれこれしたり顔で言うのやめろや
不愉快じゃボケェ

よそのババァなら市ねと思うが
自分の親だとなるとorz……
もともと沸点は低いけどもうもうもう

この十日で皺増えたわ〜
特に眉間
これ取れないのかなもう
誰のせいだよウワァァン
怖くて鏡が見られないよウワァァン
イヤな顔してるに違いないんだウワァァン

あーもう遺伝子破壊されて癌になって市んだほうがいいのかな
わかってないだろこのやろー
いつの間にか頭の悪い年寄りになっちゃって
あーもう自分なんか死ねば良かった
連れ合いが１本線香上げてくれたらそれでいいもの

なんで店長でもないお前が仕切ってんの
つーか、こっちの予定無視してシフトいれんなよ
そもそもお前がやってること契約内容と違うからね。
死ねよ。本当に死ねよ
迷惑極まりない

本当に死んでくれ
はやく死ねよ死ね死ね

あんたからのメールみただけで頭おかしくなるわ

街宣車うるさい。

うるさい
外野から色々言うな
しかも超安全なところから

なんとかなるんだよ
原発も被災者も被害もなんとかなるんだよ！
日本のどこに行っても地震や噴火に襲われるんだよ
だから今立ち向かうんだよ

本当は自然災害なんかない国で生きたいさ
でもそういう国って自然災害以外の生きにくさがあるじゃんか
麻薬紛争に内紛に貧困に……
今いるところで立ち向かうしかない
少し不便になっても仕方ない！

5時で帰れる人にお疲れ様でしたって言うのアホくせえ
俺のほうが疲れとるわカスｗ

普段細かいことまで聞いてくるくせに
昨日の予定については口を濁して誤魔化した
何もやましいことがなければ、自分からぺらぺらしゃべってる
気になって電話したけど、いつもの雰囲気に流されて
肝心なことは何も聴けないしはぐらかされるし
しつこく追求したら不機嫌になりそうで
能天気な言葉が空まわって心が通ってないようにしか感じなかった
なんかまた空しくなってきた
やっぱり人並みに誰かと付き合う能力すらないのかも
深読みしあうから、いま心が離れてることくらい分かるよ
だからこれまでみたいに間抜けなメールとかする気が起きない
ログインしてんのにメールしないとかなんなの不愉快
求めるならどうぞご自由にって感じだ
いまこれ以上心をとらわれると深みにハマっておかしくなるから
自衛のために近づかないようにしてる

全部偽善欺瞞だ
あいつのああいうとこ気持ち悪い大嫌い
そういう態度とるくらいなら最初から接触すんなよ
病気部分なんて全然関係ない
あいつの人間性そのものが嫌い。吐き気する

あの子のことあんまり信用しないほうがいいかも
人の気持ちを読む能力に長けてるから
あたしが思ってることを汲んでるだけかもしれない
このタイミングでああいう書き方って心をざわつかせる

今、風向きが変わって向かい風になってきてる気がする
あたしは何もしてないのに、全部あいつがかっさらってく不公平だよ
なんであいつは何もかも恵まれてるのに
あたしのことだけ嫌うんだろ

もう、地震のニュース聞きたくない。
家族の絆が（ｒｙとかいうけどうちの家族に絆なんてないし
自分が被災したら非難所生活なんて1秒もしたくないから
すぐに自殺するよ。集団生活大嫌い。津波に流されて死にたい

同じだ。家族不仲すぎてわかんね。よその家見ると夫婦親子で
会話してるのがうちではあり得ん光景だからわかんねーや
人付き合いが苦手すぎる。嫌いすぎる
親戚なんて一番嫌いだ。近所の噂大好きヒステリックおばちゃんも嫌いだ
電話も嫌いだ。携帯電源落としたまま１ヶ月。すげえ気が楽
このまま孤独死まっしぐらだな

朝から夜までうるせーよ投げるような置き方してビビらせやがってよふざけんな
自分よけりゃいいんだよあいつらは。ポイ捨てしてそのまんまな感じ
ウソつきシネよマジで！あの情報だって嘘だったし何が「あいつ〜知ってるし」しらねーじゃねえかカス！嘘つきウソつき！

私がこうしてる間にもまわりはなんかしらの努力してて
わたしはまたおいていかれるんだ

自分勝手の自己中マジ天罰下れ罰当たれ！！！！準強姦め！しねしねしねしね！自分の欲望満たすために人を抵抗や手出し出来ないようにして、しねしねしね
風俗逝けやあの屑野郎！！しねしねマジしねしね調子のってんじやねーぞ、やっぱ道具としかみてねーんだわあいつ高いブランドで身固めて
他人の気持ちなど考えない！早くしねやボケ！ｱｯｰ！！！

わかりやすいなー
困ったときだけ泣きついて、
あんだけバカにしてた連中に助けてもらって、
助けてもらった途端にリムですよｗｗｗｗ
さっすが自己中クズの夢見るヤリマンｗｗｗｗ
なんかもー恵まれてる自分演じないと生きてけないんだなー
さっさと死ねばいいのにｗｗｗｗ
そのくせ他人が幸せにしてるのが許せない人でなし

は？
なに言っちゃってんの？？
どこの世界に飲んだくれアル中末期の嫁になるバカがいんの？
お前、人のことなんだと思ってんだ？
同情して慰めてやってりゃいい気になって
もーーーーーーーーーーーーやだ
勘違いの裸の王様
関わっただけ反吐が出る
なんでアンタなんかを好きだと勘違いできる？？？？？？？？？？
お前には、あの、８９３の愛人が似合ってるよ
性欲と食欲だけしかない脳たりんの二人
ったく
二度とメールすなよ
たった今、電話は着拒した
お前、会ってぶん殴ってやりたかったけどさ
もういいや
殴ったらお手手が腐るから

ビョーキだからどうしようもない、は
いいわけで、逃げで、最低のクズがやること、っていいたいのでしょう？

寒い！糞が！

寒い
いつまで雪降るんだよ
停電はどうなるんだろう

母親と父親にイライラする
自分らが悪いくせに自分らも今回こんな事になると思わなかったみたいな被害者面
電話からも逃げて電源切ってやがる…人のこと病気にしておいて、今辛いみたいなこと言うなよ糞が

はあ？夕方になったんなら夕方になったって昼に言えばすむ話じゃねーか
なんで言わないんだよ
アホなの？ねえアホなの？
なんで今まで殺されないで生きてるの？パトカー呼ばずに殺されてしまえばよかったのに

いい加減電話出ろよ、バカが

いつになったら行動するんだよ毎回毎回〜するだのしつけーくせに行動なし
はぁ？やっぱり口だけの嘘。構って欲しいから言う嘘で
大きい声で独り言、頼み方を知らない、自分が家で一番偉いと勘違い、自意識過剰
ああ、もうわけわかんねー、あのチビは構ってもらうために大きい声で存在アピール！俺すごいんだぜ〜アピール！はやく嘘の代償払えやチビ

最近職場に自分の父くらいのおじさんがパートで入ったんだけど
仕事のやり方について、マニュアルマニュアルってうるさい。
新入社員ならいざ知らずバイトパートにマニュアルなんかないよ。
飲食店やコンビニなら基本的なマニュアルもあるだろうけど
ここは人相手の仕事だから、いろんなもの・ことがころころ
変わっていくし、臨機応変に対応しなきゃいけない時だってある。
リーマン生活が長かったんだろうけど、自分で習得しようとせず
人に頼ってばかりじゃ身につかないのは当たり前。
ベテランパートさんと入った時はいろいろ教えてもらう絶好の
チャンスだったのに、早く来ることもなく、そのパートさんを
「うるさいおばさん」呼ばわりだし…。
自分でメモも取らずに覚えようなんて今時高校生だってしない。
漢字テストがあるのに、携帯で漢字見てるだけなのと一緒。
自分でやって初めてわかっていくものなんじゃないの？
こっちが時間さいて教えてるのに「いつやめてもいいように…」
なんて言われたら、やる気なくすわ。はぁ…。

来ちゃったよ
やつが・・・・・・・・・・・

ノー天逝かれ餓鬼妖怪憑きmasao

緒ぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

あの基地外嫌だ
心の底から嫌だ
緒ぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

寝かせてよ

おぞましい日々

死ねよ糞カップル
お前らの気配がするだけでむかつくんだよ
二度と俺の前に面だすんじゃねえ
死ねよホント死ね

よく寝た
はらへった
明日は病院まんどくせ

お前のせいだと言われて、中高時代の体育祭を思い出した
負けたのはお前のせいだって体育教師までが口汚く罵った
とっさに体がボールについていかないのは、足を引っ張りたくてやってる訳でもないのに

文化祭も校内合唱コンも似たような感じだった
憂さ晴らしの標的
どうせ中退したんだから、あの時ボールぶっ飛ばして帰ってやれば良かった
5人以上いたムカつく奴を殴っていれば良かった
窓硝子割って黒板を粉砕すれば良かった
それをしなくても、中退者メンヘラの自分と高学歴社会人となったあいつらでは今や雲泥の差なんだから、犯罪紛いな事をしても結果は同等だ
そしてその場合、一生拭えない憎悪を抱え込まなくても済んだかもしれないのに

老いぼれになっても、対象に遭遇する事があれば、腕力がなければ電動機械を使ってでも、文字通り粉砕してやる
その上から誰かの精液でも便所の水でも掛けてやる

あいつらを普通と見做して受け入れている社会も、世代関係なくあの学校の関係者全員、そして負け犬の自分自身も
全てが憎くなった原因はやっぱり学生時代にある
幼稚園から中退に至るまで、徹底して教師と同級生と、取ってつけたような「楽しい思い出」の学級活動が嫌いだった

大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い
首に包丁ぶっ刺したい

しんでほしいお
おめらの性格だか人格だか、もう、ゾーーーーとするよ
反吐しか出ないよ
そくそんな態度取れるよ
本当死ねよ
すげーな、よく平気で生きてるよ
おぞましい
逝かれ糞ぼし

masato菌が家中に蔓延している
本人は俺じゃないとアホのパラレルワールド。妄想を現実化して
俺様は頭がいいと短違い中

死んでくれ

不安
不安
不安
どうしよう
誰か抱きしめて全部許して

昔からそうです。好きなものは好きと言わせてくれない。周りが認めない。
結果自分が好きなものなんかわからなくなる。言うと否定される。
自分が言うと何も否定されて何かするとまた否定される。性格悪い人腐るほどいるけど
そんな人ばっかりじゃあないだろう。でも自分の周りはいつもしんどい。
何してもしんどい。薬じゃどうにもならんだろ。誰も助けてなどくれないし。
賢い人は諭すように自分の欠点を教えてくれるけどきりがない。学習しない馬鹿だし。
助けてもらおうなんてことは思いません。自分でなんとかするつもりです。
そのための考える脳をください。精神薬でらりってしまってどうにもこうにも
謙虚に生きたところで意味なんてあるのか。結局人間中心社会だし。
動物も植物もいるじゃないか何で人間ばっかりでてくるんだ。見るだけでしんどいの
殺せるなら殺したいよ。拷問にでもかけてやりたいよ。何もできない、否定されるのが現実。死にたくなるなぁ

あー…会社の飲み会行きたくない
金出してまで高いアルコールと不味い食事なんてしたくないよ
何で周りの奴が飲んだ高いアルコール代を割り勘として払わねばならん
でも入社したばかりでいきなり飲み会断ったら何言われるかわからんしなー
社員と会社以外で顔を合わしたくないんだよ
しかもイジメを黙認するような社員達と飲み会？っけ！ふっっざけんな！
ちゃんと仕事してんだからプライベートな時間には踏み込まないで欲しい
とりあえず最初の一回は嫌々参加するが次は理由つけて断る
飲み会の日は一杯だけ飲んで二口ほど食べて解散になったら
別の店で一人でうまいもん食べるわ

ちっ
息てたんだ
だろ？
○にたいなんて真っ黒な嘘
つーか
消えろよ
できれば報せろ
無理か　藁

人間めんどくさい
大概キライだけど好きな時もある 捨てきれない生きることを

不安で仕方なかった事がめんどくさくなって
気にして眠れなかった事がどうでもよくなった
なのにまだまだ眠れない
どうして涙が出るの
どうして私は生きてるの
ちくしょう わかんない

うざいからってあらゆる手を使って潰したいって考えが意味不明。どんだけ気が強いんだよ屑
首絞めてやりたい。なんでおまえらそんなに気が強いんだよ。
どんだけ自分大好きなんだよ。気に入らないものは潰す感覚はやっぱり不良上がりだからか。
自分の勘違いならいいけどね。いつまでもぬるま湯使って生きていけると思うな。
みんな必死で生きてるんだ。病気でもない偽鬱のお前は鬱の人に失礼だ自意識過剰馬鹿。
一日中客相手に土下座してあやまれ

苛つく
死ね死ね死ね死ね死ね死ね

本気だよ〜、本当だよ〜、って言うわりに行動しねーし誰が信じるか嘘つき口だけ
どーすりゃこんな最悪な性格に育つんだ、やっぱりその身長コンプレックスで歪んだり卑屈になったりチビだけど偉いんだぜ的な虚勢はるし〜虚しいねえwww
あのチビ性格治そうとか自分の悪いとことかさぁ、、自分大好きで周りどうでもいいんだ身内ですら話かけるきっかけの道具なんだよチビ

そんなに自分大好きかよ。鏡の前で死ねば良いじゃん。いっつもターゲット決めて攻撃するんだな。
今回はあいつ、次はあいつ。クラス中でうわさになってるのは知らないのかな。
働けるけどあえて働かない。国の補助を使って。補助受けるのをためらう人も受けるべきなのに
受けるのを悩む人もいるのに恥ずかしくないのかババァｗ体でも売ってろ境界例ババァ

なんだよ、なんなんだよあのクソチビ嘘つき嘘ついてるって自分でもわからない位の嘘だらけ
早く行動しろや、って無理だよね〜口だけで嘘、行動するきなんか全くない忙しかったから〜等と言い訳して何だかんだ言ってママと離れたくないんでちゅよね〜
ママに大事に育てられて甘やかされて食べ方やマナーも躾られてない、甘やかしぶりがみててわかる
会話相手はママだけ、カタラーな貴様はママから離れたくねえんだろ嘘つき
言い訳や、聞いてない〜、そうだっけ？ととぼけたって無駄だカスもうママと一生一緒にいろやチビ

ちゃんとしなきゃ、みんなに見捨てられて一人ぼっちになっちゃうね
私は痛い奴だね知ってるよ全部知ってるよ私は全部知ってるんだ！
全部知ってるんだよ！！！
……いなくならなきゃ どうして私は死ななかったんだろう
これも知ってるよ
こんなことを考えちゃいけないって 死んだ人に失礼だもんね
どこにもいられない どこかに行かなきゃ 行かなきゃ

夢見がちなきれいな言葉で、汚いこの世界をきれいに装飾して、
でもそれって単に張りぼてとかで偽装しただけじゃねｗｗｗ
あー、くだらないくだらない。
シワまみれのババアになってもお姫様ごっこやってろよｗｗｗｗｗ

あの屑どもはよしなへんかな自分勝手で思いやりなしこんなんが長男って最悪やろなぁあの屑の兄弟は
しまいにゃストーカーみたいな事したり犬殴りつねる犬に八つ当たりすんな屑
ネットゲームで二次元燃え〜とか逝ってろや二次元二次元うるせーよ
はいはいネットゲームいって帰ってくるな

しにたい、しねばいい
しにたい、しにたい
あのエゴヤロー早くしんでればよかったのに
私の人生返せはこっちのセリフだ！

案の定数人の馬鹿偽善者がマジレスｗｗｗｗ
本当馬鹿丸出しだな
金額じゃねーんだよとか当たり前だろ
まんまとつられてんじゃねーよカスｗｗｗｗ

もうしにたい。。。
頑張ってるけどもう疲れた。
良い子ばっかりできないよ。
幸せになりたいと思うけど、その道のりが長すぎる
友達が欲しい。彼氏も欲しい。

しんどい。・・・・・・消えてしまいたい

田舎に帰りたい。。。帰りたい。。。。何もかも忘れて眠りたい。
しんどい・・・・・・宮城の人に申し訳ないくらい平和だけど何もしたく
ない。
しんでしまいたい

いもと綺麗に化粧すれば十分可愛いじゃん・・・
整った顔だから少なくとも普通以上

それに比べて私は・・・・・・・・・・私しねよしねしね私史ね
疲れたもう何もしたくない

自己愛が強いのって悪い事なのかな？

寝よう

明るい未来に就職希望だわ！

ヴァカにつける薬は本当にないのだなと思う。
一見頭よさそうにしているのが、一番たちが悪い。
ああ、きもいきもい。

お前の義理姉の悪口なんか聞きたくねぇんだよチラ裏に書いてろただ義理姉ネタに喋りたいだけ
義理姉はそんな悪口言ってる事に気付いたのかお前の質問やら無視(すごくいい義理姉だ！)最高だなー！無視されてる事しらずずっと話しかけしまいにゃ姉さま逃げるwwwwたのしい家庭ですねー棒
姉さまのあることないこと噂や嘘、悪口言い触らしてさぁ〜そりゃ姉さまお前避けるわwwww
お前の弟お前みたいに捻くれたり威張ったり性格よくてよかったないい嫁さんだなぁ涙
糞野郎プギャー！！自分の悪いことやダメな事わかんねえくらい自分大好きだもんね笑
さぁてあいつに関わって汚いから清めーっと

今日も休んじゃった
人と会いたくない
どうしようもない
友達には気を使ってもらってごめん
私なんかほっといていいんだよ
彼女を誘いなよ
全部にいらいらしてでもそれも疲れた
やり直しがきくかきかないかはその内容によるよ
あと自分
憧れていたけど取って代わりたかったわけじゃない
わめきちらして全部投げ捨てたい
と思ったけど投げ捨てるものなんてなかった
私がいらついて結局ただ遠回りするだけっぽい
今更って言葉が異様にしっくりくる
だけど人生不発な私しかいなくてドンマイ
たぶん子供産んだら死ぬだろうな
不動産とお金残してあげればどうにかなる
あわよくば同じように医者になってくれればいい

なにをやっても間違ってる。
もちろん自殺するのも間違ってる。
間違ったことをしてはいけないのなら
結局は自殺するしかない。

あの会社のババア声の奴
こっちの返事も聞かずいつもいつもかぶせ気味に話し出すのが腹立つ
婆「○店の婆です」「お世話になって…」婆「あのですねー」
普通「お世話になっております」なんて基本中の基本挨拶だろ。最後まで聞け馬鹿
更に何でタメ口なんだよっうっぜえええええええええええええええええ
婆「Ａは空いてますか？」「Ａの１でしたら○と○がございます。あとＡ３ですと○…」
婆「あっ３はいらない（笑）」
鼻で笑いやがった・・・なんなんだよてめえええええええええええ
電話切る時も失礼いたしますの一言もない。「はーいわかりましたー。ガチャッツーツー…」
てめえ客じゃねーだろ。マナーもしらんのか。何様だよボケカスハゲデブビチクソ婆

近所の人ともう会いたくない。会うのがあんなに楽しみだったのに。
あの糞ババア達のせいでぶち壊し。氏ね。

いい加減迎えにきてよ！嫌いにならないで…
彼女や結婚なんかしてないであたしとの五年間を傍に置いてよ。

果てしない
空に手をかざそう
流れる時に負けないように

このわがまま、自分勝手、捻くれ者め。

引っ越しを機に新しい仕事探そうと思うのに今までの対人恐怖思い出すと応募だけが出来ない
これじゃ悪化してくのに医者にも行けやしないじゃないか･･･
ドツボに嵌まって引き籠ってたら情緒不安定になってきた
甘えなんて許されないぞ、生かされてるんだから、働け自分

でも、もう少し疲れたよ

こっちのことなにもわからないくせに好き勝手書いてきて、ほんとシネシネシネ
顔も知らないやつの言葉なのにさっきから薬が止まらないのも悔しい
本当に本当に年末から今まできっと一生分の不幸を味わっている
早く不幸が終わって欲しい

どうせまた嫌われる
どうせまた一人
もうやだ死にたい

テレ朝の砂の器のスレで中居のオタだと決め付けるやつ、てめえめんどくせえんだよ
なんでドラマ好きだからって中居ファンになるんだよ馬鹿が
好きでもねえのに決め付けられると腹立つわボケ
好きなドラマをけなされたらだれだって怒るだろ
お前らだって玉木オタだとか佐々木蔵之介ファンだろとか勝手に決めつけられてこれだから●●オタは〜みたいに言われたら腹立つだろうがボケ
ああ腹立つ
めんどくせえからさっさと放送してください
もうこっちはしなくてもいいです
あんな奴らと同じ番組のファンだと思うと嫌になるわ
どうせこっちは放送しても地震情報と一緒に放送されるだろうしもう期待してないわ

ブロックしたきゃすればいいさ。
私は17歳の君に何も期待していない。
上っ面だけの正義感に酔った馬鹿に向けた言葉を取り違える繊細な君には
私の鬱ツイートは邪魔なだけだろう。
楽しかったよ、ありがとう。

努力するつもりだった？最初から丸投げで文句ばかり言って何を努力すんだよ、カス。
しかも、ほとんど違う相手に絡んでるだけなんだけど？

糞親父まじ死んでんじゃねーよ。
母方のやつら肝心なことを平気でごまかすから信用できません。
子育てとかできない人間たちです。もう嫌です・・・。

猫うるさい
猫なんて飼うんじゃなかった
今更後悔

あーもーマジで鬱
どうせ池沼ババアは根に持ってるし
キモハゲは仕返しみたいに押し付けてくるんだろな
誰がお前みたいなキモハゲ相手にするかよ
気を遣って接したら勘違いしてんじゃねえよ
ババアもまたヒステリーになったらめんどいから
下でに出てやってるだけなんだけど？
中年のくせにそんなことも分からないあいつらまじ低脳

あーもうやだあり得ない
なんでデータグチャグチャなんだよ
こっちは必死にやってんのに余計なことしくさって
独りでやれっていったの誰だよ
複数編集したらグチャグチャだろ？
手伝ったとか中途半端なことすんな
それなら全部やれよふざけんな
なんかもうメールもとりつくろえなくて
多分不快になってんだろうないまもうしらね
もうしばらくメールしない
不快なことしか言えないから

女の夢(笑)を餌にすれば釣れるわな！糞詐欺師これ以上被害者でないようにしんで！
こんなんに育てた奴の顔がみてえよー、あぁ日本人じゃないなあの頬骨と目付き。なにやってんだろう私(涙)

いらない子でーすいえーい
あん時は受験失敗してごめんねーほんと悪いと思ってるよ
その分弟が素晴らしい大学行けたんだしそっちで満足してよー
ほら弟可愛いよね、亡くなったお父さんそっくりでー
でもだからって私にまで弟崇拝？押し付けるの止めていただけますかー
あと私本当に駄目な子で成人してもこんなんで本当になんで生まれてしまったのか自分でも疑問です
笑い話にされるけど乳児の頃から疑い深くて幼稚園でも被害妄想激しくて面倒くさいですよね私
真面目に答えてるのに笑いをとろうとしてると誤解されるのも辛いものです
そんなに変なこと言ってるのかなあ、本気の言葉をふざけてるとしかとられない
こんな私にだって自尊心はありますわなー誰も誉めないから自分で誉めるよ頑張ってるなお前
わかってるよー育て方じゃなくて私の資質が悪かった！ 私が悪かった！
お母さんは女手一つでよく頑張った！ こんなｸｿ生意気な駄目人間をよく育ててくれた！
弟は本当にいい子に育った！ こんな私の話には耳も貸さない賢明さ！
なら私を認めるのは外かと思えば私は外じゃ存在が冗談
頑張れー甘えんなー
恵まれた状況でなに甘えたこと言ってんだクズー
自業自得だろﾊﾞｰｶ

ブチ切れそうだけど
どこにも愚痴れねーやwww
だからここに書く
期待したのがバカだった
なんか聞かれるのも苦痛
なんて答えればいいんだよ
疲れた？に疲れたってマジレスすりゃいいのかよ
そうしたらどうすんだよ。
ただ空気悪くするだけじゃん
もう今週は見ないし送らない。
消えます消えます愚痴しかいえないから

店番なんて引きこもりと一緒じゃねえか。
客なんて来ねーじゃんかよ
外で働きたいんだよ!自営業の家なんかに産まれてこなければ良かったよ。
俺を産んだ糞婆許さねー。

色々辛い事があるけど、味方が3人いる事を忘れない様にしよう。
これからもっと辛くなるだろうけど、どうかその時の私よ、3人の事を思い出しなさい。
味方が3人いる。味方が3人いる・・・

なんでわかってくれないんだろ
どうして私に神経使わす事するんだろう
あーあ頭痛いよ

友達なんかいない
パイプ役の友人を通しての友達なんでしょ？
パイプ役の友人がいなかったらかまってくれないんでしょ？
サシで遊んでくれないよね
あいつのどこがいいの？

どうでもいいブログ見て、気分悪くなった。
上から目線での物言い。
変わっていないね。ほんといつまで経っても変わらないねあの人は。
この時期にあんな事言うのどうなんだろう。
不謹慎だ。
酷い目にあわない事を祈るよ。
かわいそうな人だ。

絶対許さない
何もかも全部嘘だったんだ
いつもあたしのこと考えてるなんて嘘
じゃあなんでこんなに辛い思いしてるのに
出てくれなかったの？
居るの知ってるよ
どうせ寝てたとかいつもの言い訳するんでしょ
知ってるよ。あたしが好きじゃなくて
あたしと恋愛してる自分が好きなだけでしょ
どうせまたしらばっくれたメールするんだ
あんなのよりして欲しいことは沢山あるのに
許さない許さない許さない
もしこれで醒めたとか言ったら目の前で飛び込んでやる
もう人生に未練なんてない
これが最後の恋愛だって覚悟してたんだよ最初から

具合悪い

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ぬべき死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ぬべき

具合悪いな
熱はないな微熱だな
嫌だな
だるい疲れた

どうしよう具合悪い

つらいつらいよ
恥ずかしいよ
死にたいよ

気持ち悪い

あいつとあいつ、不幸になればいいのに

やっぱ合わないし嫌い。
もう一瞬でも一緒にいたくない。話し掛けないでくれ。
俺だけに態度変えて、なめたモノの言い方しやがって、死ねよ。くたばれや、デブが。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。
嫌いなんだよ、何様のつもりだ。俺にいちいち突っかかんなや。
死ね！消えろ。

口だししてお前やれって事になって無理なのに馬鹿力で破壊するそして謝罪なし逃げるように猿
子供にぶつかって見下してガン飛ばししてwwwww自分がチビで見下されてるからって子供相手にひでぇぇwwwwで、子供かその親が謝るんだよぶつかったのはてめーなのになぁ。
本人の居ないところで悪口言ってるようだけど聞こえてますから〜残念っ!!声が大きすぎwww態度もでかいが体は小さいその名はチビ人間！
小さいから自分アピールの為に態度と声が大きくなったんだねぇ、、へぇ、、うっぜー！
そして嘘で釣りあいつ〜なんだって〜など噂でさけさせようと、、馬鹿なチビちゃん
避けられてるのお前だチビ気付かないんだなぁ、あぁ
もうやだしにたいしなせろころしてつかれたああ、、、はぁ、、

ぶっ●す！

せっかく買ったゲームなのに薬のせいとか病気のせいでつまらないのかと思ったら
純粋に面白くないゲームじゃねーかよ！！ただでさえ貧乏だからやらないともったいないし…
ちょっとずつ進めるしかないっか…あああああああああ買うんじゃなかったーーーーーーー

スーパーとかでリア充っぽいカップルや家族を見たら
すごく落ち込む　いつも自分は一人だから

うん。すごいわかるわ・・・

なんかまた同じ失敗した

家庭上手くいってない中間管理職が上司
最初は気を遣って接したら
なにを勘違いしたのか妙に馴れ馴れしくする
きんもーっ☆と嫌悪感感じて
素っ気なく接したら逆恨みして
理不尽な業務とか押し付けてくる
業務にかこつけてるから反論しにくい
でもさ、ああいう粘着なキモオヤジに
どーゆう態度とったって粘着されるんだよ
あー、仕事運てか職場運なさすぎる

テメーになんか興味ねんだよ
死ねよ
あいつら2人もついでに死ね

にょろにょろにょろにょろ

日本はもう終わりですね
不謹慎だけど犠牲者になりたい

うああああああ
不安
不安
不安
苛立つ
誰にも会いたくない
こんな自分は知られたくない
大丈夫心配なんかしないで やめて
私はやっぱいろいろ、駄目

一生私の事を忘れないでね
ずっと覚えていて、そして苦しんで

薬の副作用きついいいいいいいいい
そして薬が足らないいいいいいいいいいい
誰か助けてくれ

うそつきうらぎりその他色々ゆるさない〜調子乗ってんじやねーぞ！
どんな躾されたんだよ。あ、されてないからそうなったんだね(笑)(笑)あーぁ猿みたいにキイキイうるせーですよなんとか黙らせろおおー

これ系ってだけで批判しやがって
うぜえよ
嫌なら見るな聴くな
それとあそこの板のやつ、まだ？まだ？は言ってたけど、長いだのなんだのなんて誰もコメントしてなかったじゃねえか
すぐに叩きたがる
ただ批判したかっただけだろ？お前が。

あのサイトの椰子らまだやってんのか〜ばっかみたい！
つか、あのセコい粕は結局戻ってきてんじゃん
ばーかｗｗｗ

地震で死ねよ！？
あ？いなくなりませんいますからっ

仕事疲れた

つぃーと（笑い）しといたがおまえ４０近い男なのにかなり痛いよな。
馬鹿だからグリーになんかいやがんのなｗ

ばばぁ！何もわかってないくせに 一人でキレて 私のせいにすんな！早く 死ねよ！

しかしあの人達は歌がうまいメチャうまぁだから多少なりに恩恵を授かり光栄の極み

イジメ黙認してきた人たちに「辛い事があったら話してね☆」と言われても
嬉しくないわー笑えないわー笑ったとしても失笑だわー
無口だから溜め込んでいるって勝手に可哀想がられても迷惑としか
話した分、ウワサ流されるから無口にならざるを得ないだろ
お前らがしゃべりすぎなんだよ
仕事に集中させろや

あーイライラする
イライラしてんのに話かけるなうざい
お前の話つまんねーだよ
これでキレたら逆ギレされて殴られるんだろうな
あーなんでこんな奴と結婚したんだろう
一緒に歩くのも嫌だ
恥ずかしい ハゲ
イケメンで給料の高い人と結婚したかった
私じゃ無理か
旦那どまりの女なんだな
あー嫌だうざいうざいうざいうざいうざいムカつくムカつくムカつくムカつく

裏切り者！許さない
嘘つき浮気者。
途端場で逃げやがったヘタレクソ野郎。
しねばいいのに。
お前は一生呪ってやる。許さないから。
傷だけ付けられて棄てられた恨み忘れないから。
あの女もてめえも殺されちまえば？
相当恨み買ってんじゃないの。

具合悪い
寝よう

クソ老害ババアはよ居なくなれよ
どんだけ元気なんだよお前
朝から晩まで不平不満ばかりほざきやがって今も部屋でガタガタうるせーんだよしね

見よ！やっぱり才能あり〜ん
すっかり騙されてるっ。

割と死にたい。この衝動はどうしたらいいんだ。
苦しい。孤独。いや、１人のが楽でいい。

あーつらい、おなかいたい
全部消したいな、もったいないけど傷つかなくて済むし



本当に一人も友達いない
昔はいたけど、気づいたら捨てられてた
何がいけなかったんだろね、社会のゴミでごめんなさい

父親まじ殺されろ
ババアに刺されろ
私が殺す前に刺し違えて死ね

あのスレも違う

となりの家うるさいなあ
子供が走り回ってるのかな

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

さっさと寝ろクソババア

ばばあ仕事に手ぇ出してくんな

いくら愚痴をいろんなとこで書いても少ししか不安や悲しみが収まらない
どうしたら助かるんだ

見本も能力もないからこの先ずっと苦しんで生きていくんだろうなあ。
もう理不尽なのうんざりなんだよね。優しさとか本当は自分が
一番求めてるのにどうして他人に与え続けなくちゃいけないんだ。
洗脳されて失敗続きでもう正常に感情出せないや。

私は鬱病だから働けない★てか職歴ないし今更働きたくない★
でも合コンは行ってみたーい!
彼氏欲しいし友達(使える奴、足にできる奴)の彼氏をもらっちゃおーかな♪悪口吹き込めば楽勝でしょ♪

↑
こんな考えの奴と一時期仲良くしとったと思うと吐き気がしてくる

不細工なのにこんな考えを持っとったのには尊敬に値するがな

彼氏から色々聞いて腹の内が分かって良かった

関わっちゃいけん奴って居るってのが分かって人生勉強になったわ

マジR死ね
基地外が

おめえに言ってねぇよ、わざわざ読もうと思ったのは誰あろう自分だろうが
何を書いた人間のせいにしてんの？

いい歳して自分の感情にくらいてめえで責任持ちやがれっての
あーうざ、もう来るなよおばはん

うそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつき騙し騙し騙し騙し騙し騙し騙し騙しうそつきうそつき！！！！

早く起きてお弁当作ってメイクもちょっと丁寧にして時間に余裕もあったのに
急に嫌になって休んじゃった
無断ばっかだしもうクビかな
言い訳ばかりして楽を選んで何やってんだろ
人に会いたくないと理由になってないし
わたしが死ねば良かったですねすいません

イライラする

頼むからみんな死にたくなるようなことを言ってくれ！！
そんなありきたりでもっともで当たり前のことばかり言わないでくれ！！
それじゃ死ねないんだ！！死ぬために2chにきてるんだから
頼むからもっと死にたくなるようなことを言ってくれ！！

くるしいよなんかワケわかんない
涙ぽろぽろでてきた鼻がツーンとする
みんなみんなわたしを見捨てるんだ
だれもわたしのことなんて、、、
死にたくないのに死ななきゃいけないみたいな
そんなのいやだよ 愛されたいよ
会いたいよ会いたい好きなのに
会いたいくるしいだれかたすけてよ
なんでわたしは泣いてるのわかんない
さっきまで笑ってたのに今は泣いてるの
悲しいから泣いてるの？どうして？
どうしてあああああもうわかんない
愛してだれかだれか深く愛してよ

私以上のクズなゴミは存在しないな。
25にもなって躁鬱病ですとかもうね。しかも躁からくる癇癪が最近ひどい。
瞬間湯沸し器って言葉が合ってる。何回か暴れてるから、いつかお客さんを手にかけそうだ

死ね、マジで死ねよ。
そうだな〜、やっぱり交通事故かな。居眠り運転とか！
でもそれじゃあパッとしないし、見せて欲しいんだよね、死体。
しかも本人の過失で死ぬのが良い。
そうだな〜、自殺はどうよ。五階から飛んでみてよ。
理由は不明。遺書もなし。
ぐちゃぐちゃになった体見たいなあ、ミンチだろうね（笑）
早く見たいな…早く死ねよ。おかしくなれ、俺みたいにね。
頭イっちゃえよ、狂えば良いんだ。発狂する様な事があればな〜

薬やめろって無責任に言うけど
じゃあ何処に逃げれば良いんだよ
アンタこんなメンヘラ女の面倒見れるんですか
優しい振りしやがって
見栄を張ってしまう所も含めて許されたいんです
まぁエスパーじゃないんだしそんなん言わないと分からないよね
でも寂しいって言えないんだよ
抱き合ってても言えない
なんかヘラヘラ笑ってしまう
寂しいよ苦しい

女は怖い。信じるとろくなことねえ。

ああああああもうほんと低脳母死ね
マジで死ね今すぐ死ね保険金だけ残して死ね
いつまであたしの人生の邪魔すれば気が済むんだ
アスペでヒステリーで被害妄想酷くて
家の片付け出来ない不潔女
風呂に入らないとかあり得ない終わってる
せっかく買った家も片付けられないからゴミ屋敷寸前
見兼ねてあたしが片付けたら
終わった瞬間「またお願いねーwww」だと
アスペって人でなしだろ
そのくせ世間体は異様に気にして、
ババアが神経逆なですること言ってきれたら
近所迷惑でしょ、だとさ元凶誰だよwwww
ゴミ屋敷なのに客が来ると全部偽装して
気取り出すとかもうアホ
人の評価とか上っ面が全て。薄っぺらすぎて理解出来ないわ

子供の頃は母しか手本がないからすごくズレた子供だった
どう友達作ればいいとか化粧とかおしゃれとか、
全部自分で見つけて構築してきた
だってあいつ利用される知人はいっぱいいても
悩み打ち明ける友達いないし
クソダサくてセンスなくて安くて悪いものしか買わないし
やっと軌道に乗ったかと思ったらまだ邪魔をする
あたしは他人の感情に過敏すぎるから
ああいう情緒不安定なの相手だと
こっちもヒステリックになる
昨日あいつ般若みたいな顔してたけど
自分もあんな顔してんのかと思うと死にたくなる

ジジイうるせえ死ね

寒い寒いよ
頭痛いよ
風邪薬のんだから頭痛薬飲めない
いてえよ

本当なら今頃新生活してたのにいいいいー今までの数年間無駄にした苦痛やトラウマしか残ってねえよー
まじあいつらのせい、あいつのせい人騙して罪悪感ねえのかな？ないか。みためは人間だけど中身は違う
もうやだあああ(;_;)

幸い彼氏は穏やかな人で救われてる
あの人と一緒なら般若みたいな顔しなくて済むかもしれない
でも互いの家族の話とかしてると落ち込む
向こうの家の写真とか、きれいに片付いてて羨ましい
お母さんもしっかりした人みたいだし
うちに来たい的なこと言われてもあんまうれしくない
アスペだから彼や彼の家族に失礼なことしそう
それかまた見栄っ張り発動させそうだ
マジで疫病神すぎる

パートのおじさん、仕事覚える気あるんだろうか。
早く来ないし、ボールペンすら持参してないって驚いたよ。
自分の仕事ペースを考えれば早く来るのが当然（あくまでも私は）
だと思うんだけどな…。
一緒に入ってる人にものっすごい負担かかってるしさ。
辞めたパートさんのこと、ぼろくそ言ってたけど、あなたに
それを言う資格はないよ。
仕事できてねーじゃん。できないだけならまだしも覚えようとも
しないし…。
リーマン上がりのおっさんって疲れるな。

距離離れて結婚してから病気のあたしを下に見下しやがって。親友だと思ってたのにちょっとでもあたしのメール内容が気にくわないと説教＆無視。もうあんたは親友でも何でもないよ。旦那と２人で生きてって下さい

リア厨でも気づくし。リア厨でも分かるのに。

どうしてあんなチンカス脳どもを野放しにし続けたんだ？
ホント腹立つわぁ。
ナゼに？なんで？どういうコト？

怒りを通り越さない件。ホント腹立つわぁ

何がマー君だ、馬鹿かいい年こいて
親が馬鹿なら子供も馬鹿ですた

子供の頃のトラウマを自覚してから何もかもが怖い
みんな敵に見える
呼吸が浅くなって疲れやすくなった
やだなあ…こんなの

口出しすんな
お前に迷惑かけてないじゃん
好きにさせろよ
そういうのが優しさだと思ってるんなら今すぐ消えろ

部屋の真ん中で、
全裸で尻をおもいっきり振って白目剥いて奇声を上げ全身痙攣してオナラしたら、
うんちが全部出た。
全部だ！

畳に散らばったうんち、どうする？

さっき彼氏と口論になった。別れるもう無理って言われた
私が傷つけてしまったらしい。だけど私は怒りでいっぱい…多分私が人の気持ちが分からないんだ

どこでネジ曲がったんだろこの性格。自分を攻撃してくる奴には、恨みの気持ちでいっぱいになる
私は彼氏が言う事を「攻撃」と受け取ってしまった。だから凄い形相で睨んでしまった
そしたら彼氏がもう無理って。どうすることもできないんだって。

凝り固まってしまってる。人を信じない。自分を守ろうとする弱い心。傲慢な態度。醜い性格。
こんな性格じゃ、もう無理だよね当たり前だ。いつまでたっても成長しないんだもん

悲しい悲しい悲しい悲しい。消えたい死にたい
自分自身もういらない

茂顕、互いのチンチンの匂いを嗅ぎ合おう！
互いの肛門の匂いを嗅ぎ合おう！

俺は茂顕のために毎日チンチンを鍛えてる。

大陸の帰り尾行に成功して、
茂顕の居場所を特定できた。

茂顕、訪問してもいいか？

俺は、訪問したら、
茂顕の股間をグッと握る。
そしたら、茂顕も俺の股間をグッと握ってくれ。
そして互いに、「もっこりもりもり！」と叫び合おう！

草皆茂顕、ビキニブリーフは買ったか？
俺は買った。
互いのモッコリを存分にしゃぶりあおうではないか、堪能しようではないか！

草皆茂顕、ビキニブリーフを取って直に互いのチンチンをしゃぶりあおう！肛門をしゃぶりあおう！
俺は準備出来てる。
二丁目のプラチナでいいか？

無視するなよ、我が愛しの草皆茂顕！

さあ、草皆茂顕、パンツを脱げ！

sinisou
yabee
まじやべえ
死ねしねしね

わおお、パリパリアリブー♪

まんこちんこ
イッエエエエエー！！


・・・やっぱ２ｃｈはいーわ

>>561

怒りを手放しましょう・・・。
そうすればあなたはまるで女神に包まれているような幸福な気持ちになれるでしょう。
人類みな兄弟ですよ。憎んでよい人なんていないのです。
さあ、不安を捨てて、今こそ動くのです・・・！！！









まんこなめていい？

ごめん、エロ発言禁止らしいね。

辛いとこごめんよ

おれは消えるよ

月曜日は上手くいってたのに！台無しだ！

シネシネジジイシネ

大学に派遣されてんのかよくわからんが医務の奴が腹立つ
自分でダメな事ってわかっててもやめれなくて困ってるから相談したんだろがボケ
なのに半笑いで「危ないと思ってるんだったらやめたらいい」って答えになってねーだろカス
聞いたことない症状だったら「専門外だからわからない」とかハッキリ言ってもらったほうがまだいいわ、中途半端にやめたらいいって一番むかつく
やめりゃあいいなんてそんなことわかってんだよ、自分でやめれてたらお前なんかに相談しねえだろクズ

自分本当にだいっきらいきもちわるい
依存症とか本当にきもちわるいきもちわるいきもちわるい
女と遊んでばっかの男だから嫉妬半端ない
心広かったらこんなに嫉妬とか独占欲とかないのかな自分しょーもな
幸せになりたいのになれない
違う男と付き合ったら幸せになれるかな
この男と幸せになるとか不可能なのかな
この男に幸せにしてもらいたいし愛されたいのに
無理なのかなきもちわるい自分うざすぎ
ただ幸せになりたい誰よりも愛されたい
愛されるって難しいですね
死んで消えてしまいたい

もっとイケメンで髪の毛いっぱい生えてて給料高い人が良かった
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

もうあそこに書いた人明日あたりにどうにかなってしまえ

はああ？
理解不能なんだけど
先に並んでたんですって、
2列なんだからどうするかは自分次第だろ？
だったらそっちならんでろよ
先に並んでたやつ次第じゃん
列の先頭に行けるかなんて
わざわざ見知らぬ他人の肩叩いて
押しのけるとか頭弱すぎる
センスの悪いデブスのくせに
いやだから声だして主張しないとダメなのかwww
よくそんな肥満体で生きてられるよね
恥ずかしくて死にたいと思わないの？
あー、朝から感じ悪い
とりあえず後ろからすげー睨みつけて
呪っておいた。
あとでちゃんと駅の階段から落下しろよwww

頑張る気がおきない
正直全部どーでもいい
でもそんな堕落した人間は誰も相手にしてくれないから
どんどん孤独になってくだけだろうから
幸せな将来に向けて努力してる人のフリをする
それが建前だろうと、それだけでまだかろうじて
あのコミュニティの中に属していられる気がする

家電屋行ってテレビのパンフと狙ってる機種の実物を
見るだけで帰るつもりが店員に捕まってしまった疲れた
狙いの２機種は置いてなかったし
パンフも最新号じゃないし、すぐ帰りたかったのに
質問攻めであれよあれよと在庫見てくる！！ってな勢いで
すっとんで行ってしまうし、更にあれこれ調べてくれて、
２６でいいと言ってるのに、この距離で見るなら３２です！！と推され
目当ては東芝だと言ったら、東芝って〜日本製じゃないのしってます？と小声で言われ
突然シャープを推され、でもそれあんま評判よくなくて…とも言えず
軽くパニックになり始めた頃、気付けばシャープの３２型Ｖ５を猛プッシュされていた
最後はもう逃げるように帰ってきた。脇汗びっしょりさ。だっせ情けない

>>574
そりゃシャープの販売員だ
あとノルマあるからどんどん話しかけなきゃなんだ
なんかごめんねいつも迷惑かけて

すぐ調子のんのな

選挙カーうるせえええええ

うるさい！

しねきえろ自分が言い出したのに自分だけ抜けやがって家にすがりついて自分のことだけに金使って棚にあげやがって偉そうに。自分は特別とでもおもってんのかどっからその金でてきてんだよかすしねしねしねしねしね

うおおおお

キチガってきてる！
わたしまたキチガってきてる！
助けて！好きでキチガってるんじゃないの！

ヤブ医者がああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

選挙カーうるせぇえ。
マイクが壊れてるのか声が悪いのか毎度、耳が痛くなるんだよくそが。
子供にまで話し掛けんなよ。選挙権ないのに。

何言っても無駄な

子供

職場の５０婆うっせー、しかしもっとウザいのは朝あいさつもしない豚みたいな婆。

強い婆にひっついてて一人じゃ何もできないんだよね？
仕事が遅いとか嫌み言われても言い返せないザコいんだよね。

おばさん早く歩いてよ、前歩いてて邪魔だと蹴り飛ばし台車で引き殺したくなる

鬼女くそうざい

５０過ぎの鬼女で小太りの婆達

はっきり言ってデブが伝染るから横に二人もいてほしくない

はやくしにたいなあ

バカの一つ覚えみたいにひたすら謝り続けたい
あなたののぞむようなこどもになれなくてほんとうにすみませんでした
わたしはくずです　きちがいです
ごめんなさい。

なんであんな既知がいクソババァ生きてんだろ
平気な顔して
普通の人間のふりして
妖怪チンケ＊子

気分が悪い
具合が悪い
不快不快不快不快不快

マジで具合悪い

やべえ

あの人があんなクソ野郎と仲良くしてんのが気に喰わねえ。
クソ白黒野郎は死にさらせ。二度とあの人に近づくんじゃねえカス

動物虐待野郎早くしね注意しても「躾だからっ！」だと。洗濯ハサミで挟むのが躾か？じゃあ、躾のなってねえ貴様も躾しなきゃねえ(笑)？ほらほら〜洗濯バサミだよ〜
犬が太ったの姉のせいにしてるけどさぁ〜姉は犬用のおやつあげてるし二、三個。てめえは人間の油物あげてるじゃねーか！見たぞ！屑！てめえがデブつてしにますように〜。何が「(太ったの)姉のせいだから(笑)」だうそつき動物虐待野郎が！くたばれ！

ああー不快不快不快不快不快不快
なんとかならんのかこれ

全部私が悪いごめんなさい
死にたい
死にたいよ
卑屈ですみません
すみません

職場のクソ女死ね。死ね死ね死ね死ね。

道覚えてないって怒られたけどさ
あんな小道に入って迷路のように進んで行くからさわかんないだよ！
馬鹿野郎ムカつく
キレてんじゃねーよ

何が「次の日早番だから来れない」だよ
本当は違う理由でメール送ってるんだろ？俺がいるから行かないとか
今までと違う事をされたら疑うしかないんだよ
なにが行けるとか大丈夫とか表面上は皆に行って、後でこっそりメール送って裏でキャンセル
しかもこっちも関係あるのに何一つ言わない
今までは行っていたのに言わないんだから疑っていいよね
何が友達ならいられるだよふざけんな嘘つき
嘘ばかり毎回毎回毎回毎回毎回毎回毎回嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘ばっかり
こっちが祝ってやっても祝わない何もしない
そして自分勝手なのに何一つ謝罪しない
何でこんなにも嘘ばっかりつくんだよ
嫌なら嫌って言えよそれもあれか、体裁か
どれだけこっちは…ふざけんな
バレバレなんだよつまらない演技しやがって
謝罪できない、非を認めない、ばれるような上手くない嘘ばかりつく嘘つきは死ね
誰にもバレないような嘘がつけないなら死ね

人が精神的に参ってる時に、自分の意見を主張してるような
糞ポジティブな歌を押し付けんな！！
糞酔っ払いが！
死ね！！！

まーたあの粘着携帯かよ
さすが携帯、自分の見れない物は全否定
気持ち悪っ
携帯折って死ね

死ね、ブサ野郎が。
てめえなんか、一家で火事にでもあって死ねよ。
俺にだけきれてんじゃねえよ。ムッカつくんだよ、ジジイ。死ね。
お前マジで死ねよ、カス。

またやったまたやったまたやった
あー、自分のコメント何回も読んでくれた嬉しさからまた調子乗った
嫌な気持ちになったのは向こうなんだろうけど、
こんな事を想像する時点で気持ち悪い奴でおかしい

いつもさみしいさみしい言ってるなら
私も寂しさからやったことだからお互い様？と考えようとするけど
それでもふとした気遣いというか言われてやな事ってあるよな

とりあえずリアルのあの色黒のブスは死んでくれ
あんたみたいな奴は大嫌いだ。
騒がしい事が嫌い、価値観が真面目、頭のいい優等生タイプ、で容姿が良い方ではない
どこも自己を発散する箇所がないから性格が歪んでくのか
これらの共通点がある人って雰囲気が似ている
外向型の性格悪い人と違って「おとなしい性格仲間」みたいな無害ヅラで近づいてくるからやっかいすぎる
本当は「おとなしい人達」を選別して見下し、必ず誰かに嫌な思いをさせる

アル中じゃないとしても
問題飲酒してる時点でもう断酒しなくちゃいけないって事が分からんのか

お前もせっせと酒を買い与えるなｋｓ

クッソイライラする
後ろから斧で頭カチ割ってやりたい
死ね！

やべえ苦しい死ぬ
助けて助けて助けて
殺してやりたい
苦しい死にたい
うるさい助けて助けて助けて

ごめんなごめんな落ち込んでんだな
調子乗ったばっかりにあんなコメ書いてごめんな

かわいそうな連中だな
ネットでクズ相手にいきがってそういうあんたらもクズ
昔はお互い助け合ったりしたけど、
もうそういうバカ出来る歳じゃないのに
未だに同じようなことしてほんと終わってる

天罰下って死ねばいいのにあの糞女

散々自慢したり愚痴ったりこちらの発言に噛みついたりしておいて、
自分の都合が悪くなるとだんまりですか。
もうあなたに振り回されるの疲れました。
当て付けなんてしてません。あなたの事など言ってません。
自分の気に入る言葉を掛けてくれる人だけと
付き合えばいいじゃないですか。
私にもう構わないで下さい。

本当に最悪だな、お前。最低中の最低だよ。マジ腹立つわ、お前の言動。キモいんだよ、死ねや

本当死んでくれよ、あのバカ男

頼むから死んでくれ

気持ち悪い
あのバカ男
脳みそ腐ってんだろ
死んでくれ

ああああああもうあいつら本当に腹が立つ
仕方なく付き合うくらいならいっそのこと追放しやがれクソが
あとパンダ野郎は早く氏ね

しねばいい
うっぜ
うっぜ
うっぜ

ふざけんな
自分が怒られた時には「俺は〜しただけなのに」と自己弁護
その癖正義の固まりのような顔して説教してきやがって
どんだけ偉いんだよお前

すぐ返事くれってテメー電話出なかったんだろ
んで自分の都合でまたかけてきて
いないんで戻ったらかけ直すと言えば
てか、携帯持ってないの？すぐ連絡とって。とか何様だよ。ったく自己中だな
おまえだって電話出れない時があるようにこっちだって出れない時もあるんだよ
なんでお前の都合に合わせなきゃならないんだバーカ。偉そうに糞が
急ぎの用事でもないくせによ。人の都合なんてまるで無視
待つ事ができないせっかちＤＱＮ。俺が今って言ったら今すぐ電話よこせ
８９３だな

もうだめぇぇぇえ

憧れてずっと羨ましく思ってたけど、
最近あの程度の人間だったのかって見切った
あんなに意識してたのが馬鹿らしい
周りの人間は利用価値があって媚びる対象か、
下僕かの2種類しかなくて、
常に自分が一番じゃなきゃ許せない
周りの人間の気持ちなんて考えないとか糞
媚がだんだん通じなくなって、
自分の言動のいい加減さの矛盾取り繕えなくなって、
まともな人間から離れていったら、
いきなりかわいそうな悲劇の主人公気取り
もう周りにはおとなしくて面白みのない
下僕しかいねーのwwww

だからさー、なんでログインしてんのにメール寄越さないの
大体メール寄越せっていったのそっちじゃん

嫌いなんだよ、クズ野郎死ね。

うぜぇーあいつ相手の立場に立って考えれないカス！！自分よければ他人なんかどーでもいいんだ
うそで相手引き寄せて自慢話して、俺すごいんだぜ(キリッ)アピール。自慢話が犯罪ってwwwwあぁ顔が物語ってるな(笑)
「中学生とやったし〜」だって、はいはい嘘だか本当か知らんが馬鹿な嘘ばかり本当なら早く罰だか当たって、ね？神様お願いします。神頼みしかないね
人の話もきかんような奴に言うだけ無駄なんだよぉぉ学習能力ない、脳がおかしいレベル！！

お前が居着いておかしくなった。それまで何とか生きようって頑張ってきたのに。お前に寄りかかられておかしくなってんだ。早く死んでくれ。自殺してくれ。そのほうが私は生きていけるんだ。自殺しろ。自殺しろ。自殺しろ。自殺しろ。

だからさああああああああ
なんで昼休みにサインもらうためだけに呼び出すんだよあのクソ業者
忙しい業者とか遠くからきた人なら愛想よく対応するさ
でもてめえは近所で一日何度も出入りしてれだろ？
昼休み終わって他の社員と話してるの見てブチ切れた
そいつからもらえよクソが。絶対確信犯。前もやってる
そういう舐めた態度がムカつくんだよアホ！

のどいてえ
死にてえし
先生冷たいし
疲れたし

つーか死にたい

だからさぁ・・・・
スレ主放置のまま盛り上がっちゃうから主がヘソ曲げるわけよ。
あんた達自分もメンヘラで、そんなのが集まる掲示板で、そんなことも分かってないの？
やっぱり自傷行為するメンヘラは構ってチャンでいつでもどこでも自分が注目されていないと嫌なんだねｗｗｗ
「私を見て」「私の話を聞いて」なら自分のスレでも立ててろよ、うざいな。
わざわざ他人のスレに乗り込んできて荒らしてホントうざい。
お前らの言い分なんかどーでもいいからマジで。消えろよ。
自分達の立てたスレでグチグチ陰口言ってろ。
ロムるのやめるとかもう書き込まないとかさよならとか言っていつまでも粘着してるし。
どんだけ構ってほしいのよ、うぜえ・・・。

もっとメールしてよって言ったのそっちだよ？
なんでミクソ頻繁にログインしてんのにメール返さないんだよ理解できない

あーもう仕事と体調の悪さのストレス半端ない
頑張って毎月貯金してるけど、なんか今月は限界だ
髪切って、服買って、化粧品買い換えて、靴もいい加減欲しい
お金ないから服なんてしばらく古着以外買ってない
髪の毛も、地元の安い店とかでいいや
ただ短くするだけならセンスもクソもないだろうし
気分替えたい替えたい替えたい

もうメールが盛り上がらなさすぎて、
次にどういうメールしたらいいのか分からない
こっちだって疲れてんのに頑張ってんだよ
今度の約束どうすんの？ねえ

神様おれに都合の悪いことだけ忘れる能力をください！

死んだら悪く言わないから頼むから死んでくれ

○門と○田この世から消えてしまえ

毎回毎回　自分だけをハバにして楽しそうだね。
周りを固めてまだ継続してることが滑稽だ。
そこまでしなければ自分が確立できないとは
弱虫で情けない女。これからもずっとそうやって
生きて行けよ。そして私にしたいじめは死ぬまで忘れないし
日々お前が苦しむ姿を見届けるまで呪い続けてやるから。
それまでじわりじわり破産していくのを楽しみにしてるｗｗｗｗ

またぼっち。いいよどうせ
ぼっちじゃなかったことなんてない
人より不公平に仕事押し付けられて
不平不満抱えて耐えているのに
無理やり周りのお気楽連中と馴れ合うとか無理
口先だけ同情とかいらねえよ
同僚なんて所詮は敵なんだ
しっかしぽやぽやしてんよねえ
アラサーアラフォーであんなおっとりさんとか
気持ち悪くて吐き気するわ

他人の結婚決まったって言葉嫌い。
あーよかったね。決まったんだＷＷＷＷ
決め込んだんだろ？バカがＷＷＷおめーになにができるってんだよ。
寄生虫害虫が！！なんでおめーが結婚できるんだよ。
仕事もう行きたくない。
あの会社がなくなればいいのに。
馬鹿が多い。あいつらみんないなくなればいいのに。
辞めてほしいやつが多過ぎる。
もう仕事いきたくないんだ！！！！！！！！！
もう全部逝けよ！！

あの糞ハゲチビ謝罪まだー？また嘘かよ？何回も何回も嘘ばかり嘘か本当かどうかもわからなくなったのかなぁ？へぇ〜じゃああの言葉も嘘なのかな〜
ネトゲ仲間に嘘報告してたし、ほんま嘘人間☆あ！あいつの存在自体嘘なんだ私にしか見えないのかしらｷｬｰｺﾜｲｺﾜｲ

あの糞ハゲチビしねしねしねしねしね嘘嘘嘘嘘嘘屑屑屑屑屑騙騙騙騙！！！！詐欺師！！

人の人生狂わせて何のうのうと生きてんだよ？糞ハゲチビ
もうやだ死にたい、つか死ぬしかないよもうつかれた

雑魚ほどゴマスリ上手だよな、人の悪口言ってまで雑魚同士でつるんでボス豚のご機嫌とり？

今日バイトだと思って行ったら明日だった…行き損
ちゃんと確認しろよ自分、ってかシフトが見にくいんだよなんとかしろよヒステリック店長め

今日ずっとある日突然仕事辞める妄想しながら、
ひたすらコピー作業してた
今年の占いに5,6月に転職するかもってあったからなんだけど
いま突然辞めてやったら気分いいだろーなー
欠員補充されないからそいつの分の仕事までして、
でも文句言わないからみんな平気だと思ってんだろ
全然平気じゃねえよ心が壊れそうだ
有給休暇30日くらいあるから、1ヶ月は行かなくて済むな

家族にデブっていわれた
ご飯半分残して席たった　
太ってきてることくらい自覚してるよバカ野郎
食べなきゃ体力持たないし、ストレスたまるし、
仕事忙しいからスポーツジムにもいけない
あああああもう悪循環

明日は大っきらいなやつの送別会にも出なきゃいけない
ああああああああああなんで安月給であんなのの会費払わなきゃなんないんだ
今日もてめーの仕事のくせにひとに押し付けやがってあのババア
自分でやれって決まったの全然聞いてないのな最悪
あいつまじでボケ始まってるわ
ムカつく連中に囲まれて適当に大変だねーとかいわれて
適当に相槌と愛想やんなきゃなんないのか
メールも放置されまくりだし何もかもうまくいかない
さっきのデブ発言でずっと黙ってこらえてたものが噴出した
今死んでやったらどんな反応をするんだろう
会社の連中、家族、それにあんた。あんただよあんた
黙って耐えてるからってみんな平気だと思ってるんだろ？
バカだから、平気だろ思ってるんだろどうせ？

なんかむしゃくしゃする
女の友情ってベタベタしてる
そういう過度な連帯感は息苦しい
そういうのめんどくさい
距離が欲しい
あんまりズカズカ入ってくんなよ
私は入ってないんだから入ってくんなよ
そういう距離を冷たいとか非情とか言うならサヨウナラ。

屑野郎どこまで女々しいんだ！他の男にこいつ女々しいな(笑)っててめえが一番女々しいわ！
ぬいぐるみってマジきめぇー引くわ。ねかましすぎでおかしくなったかー現実逃避しすぎで二次元かーよかったね！二次元から帰ってこないでね〜

友達に見捨てられた
なんなんだろうホント
うぜえええええええええええ
おまえなんかと友達になるんじゃなかった
いまバカみたいに独り言言ってる
泣きながら
なにかにぶつかっていたい
死ねばいいのに

やる気ないでしょいま
分かるよ
メールもぞんざいだよね
あんだけ好きって言っておいて
その気になったら放置ですかそうですか

気持ち悪い吐きそう
誰か助けて
死にそう

せっかく頭痛が治まったのに吐きそう
熱いし寒い
死にてえ死にてえよ

駄目だ吐けない出てこない
気持ち悪いよ助けてよ気持ち悪い
誰か助けて

助けて

死ぬ
神様
死にそう
神様
寒い

どうしよう死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
気持ち悪い助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

太りすぎて遊べない。ダイエット中だけどなかなか落ちない、苦しい…

ビールのもう。

本当嫌だから
心の底から嫌

死ねばいいのに死ねばいいのに

私ハイボールとワンカップ

＋チューハイ＆ウィスキー
悲惨な事になる覚悟でお休みなさい

急に言ってくんなや、カス。
あーやだやだ、月曜から？あー、イヤイヤ。面倒臭いし、疲れたくないわ。
死ねよ。早く死ね、カス。死ね。死ね死ねってずっと思ってるよー。死んでね。
早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね

いなくなれいなくなれいなくなれ

Kさんはこうしてる。
お前は自分で自分の仕事を勝手に決めて、それ以上のことはしない。
って言われたけど、それって悪いことなの？
仕事をいい加減にしてるわけじゃない。やるべきことはやってる。
なのに、Kさんはやってるから私もやるべきだと？
私…バイトですよ。正社員ならまだしもそこまで求められちゃうの？
自給だって800円代なのに…。
自分が楽したいだけでしょう。全部こっちに押し付けて。
Kさんはやってるのになんでお前はしないんだ、じゃなくて
Kさんはやってるんだからお前もやれ、って言えばいいでしょう。
こっちの考えなんて最初から聞く気もないくせに、聞いてやってる
風なこと言うのやめてよ。
なんでも私が悪いって思ってる人に何を話すの？
本当に消えちゃいたい。

殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す

なんにもしたくない
気持ちいいことだけして暮らしたい
甘えてんじゃねーよ自分

正直勧誘に引っかかる予定はなかった
大学初日であんたらに捕まる予定はなかった
友人が横に居たから流されただけだ
親しげに声かけてきといて枠から外れたら
もう用済みの扱い、あーそーですか
うち一人は心配してくれてたが関わらない方がよかった
あんたらに捕まらなきゃあんな奴に会うこともなかった
あんな奴とさも仲が良い風に見せといて私には近付くなってか
じゃあ最初から勧誘すんなよ！！！
勝手にアドレス教えるなよ！！！なに人の許可なく勝手なことしてんだよ！！
はっきり言って異様な空気が流れていて最初から気持ち悪かった！！
流された自分に腹立つ
どっかいけトラウマ
ほんっと入らなくてよかったあんな所

しみったれたデブの売れ残りに嫉妬されてる
派遣の馬鹿女、趣味がないつまらない奴、はっきり言って雑魚。

迷惑婆消えろ
公害婆居なくなれ

てすと

あのネクラオカマキモオタ野郎死ね。氏ねじゃなくて死ね。嫌なら消えろ。もう近づくな屑が。眼球抉りだしてやる死ね死ね死ね死ね死ね死ね

今頃死にたいって言うならあの時死んでくれてればよかったのに

ここなら思い切り基地外さらしていいのに

死ねカス野郎。事故って一家で死ね、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。

あの屑他の奴の陰口やら悪口のいうような奴だから裏でどーせ俺の悪口やら陰口言ってんだぜ、そのやり方が気に食わねぇ
奴らを避けさせようと悪いイメージ与えようと事実無根の話したわけだ、だけど実際悪いのはお前、お・ま・えそれを制裁する為、実際悪い奴と知っていてあいつらは俺に注意かねて教えてくれたわけ
あああ書いてたらすっきりどころか何いってんだってくらいまとまらねー、ああやだやだこんな所が嫌いなんだよー、もーどーでもえーわ！

船木政秀

ミクシイで七夕戦士って名乗ってる

こいつ私を地獄につきおとした

私もお前のその自慢の顔ぼこぼこにしてやるよ

私を脅したように

私もお前をおどしてやる

こいつ検索したらすぐ顔でてきます

寒い
具合悪い
悲しい

私が私でいるためにはあんたら全員必要なかった
最初から必要なかった
なのに好奇心でもって覗いてみたくなった自分が馬鹿だった
けど学んだ
やっぱりあんたらとは違った

昼寝したら胃がもたれた
すっきりしろすっきりしろすっきりしろ
気持ちワル・・・

はやく詫びろやカス自分大好きの自慢話大好きな貴様！流れで聞けば犯罪自慢wwwそーいう自慢話しかねぇのかよwwねぇーんだな
身内自慢か武勇伝、他に話題がないから話続かないww趣味があっただけで友達ってきめぇんだけど
いやぁぁん早く清めて逃げましょう〜
また周りに嘘を言い触らされてもいやだしぃ迷惑だし、つか気付かないっておかしくね　ぁwおかしいから気付かないんだわww

なんだよ糞野郎！！！！！タヒね！！…なに？これは神が近寄るなと言っているのか！？
離れていけということか！よしわかったー逃げるぜ！いつもありがとう神よ先祖様我とペット達をお守りください

お母さんが嫌いで嫌いで嫌いで仕方ない
妹も嫌いで嫌いで嫌いで仕方ない
早く死ねばいいのに

鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だーーーーーーーーー
やる事がないし、あってもやれない。どこかに行きたい、一人で行けない
毎日時間を持て余している、こんな状態苦しくって嫌

みんなが大嫌いだよ！！！

一分でも一秒でも長く今日が続きますように
明日が少しでも来ませんように
眠りについたら明日がすぐくる殺される

あー、やっぱりなー
なんか最低限しか関わりたくないのがわかるわ
こっちは直前まで何も分からなくて不安なのに
仕事と趣味が大切なんだろ？こっちのことなんてどうでもいいんだろ本音は
こっちがしたでに出たから高をくくってるんだ
約束したことだって結局果たされるのかどうか分からない
どうせ直前になってやっぱり無理でしたごめんねーってなるんだろ
クソみたいな思いをしながら表面は笑顔でいいよいいよっていうんだどうせ

なんかもう悪い状況しか思い浮かべられない
仕事もこのまま悪循環で助けが来なくて、
あいつにも結局捨てられて、
誰にも理解されなくて、
そんな未来しか浮かばない
今度こそブチ切れて辞表叩きつけて
ムカつくやつら全員罵倒して辞めるより、
飛び込んで死んでしまいたい。後のことなんか知らない
あいつの目の前で飛び込んで、
仕事のせいだって遺書メール全員に送りつけてやる
どうせ誰からも必要とされないし愛されてないよ

鬱だ、寝逃げしてもまた明日はやってきてまた明日も鬱なんだ
やることがない、やれない。何かしたい、できない
しんどい、もう逃げたい、逃げる場所がない
一日家に一人で丸まってるのもしんどい

あんたがお金ない時、私が養ってたの忘れたの？
私は家賃も光熱費も食費だって、タバコ代だって出してたよ！

それに引換え、あんたは10円単位でも一切奢らない。出さない。ケチケチケチケチ！！！！！

男なんだから出せよ！奢れよ！なーにが割り勘世代だ！そんな世代ねーよ！！！
ただの甲斐性なしだろーが！ケチケチするみみっちい奴大嫌い！

こういう人ばっかり取り上げられてるけどSUGIZOだって石巻に９日間も来て瓦礫撤去とか泥取り除いたりとかしてんのになぁ
西川だってニコニコで何時間もやったのになぁ
なんでこっち方面は全く取り上げられないのかなぁ
チャリティでライブの収益金を回してくれてるこっち系のバンドだっていっぱいいるし。
石原だの長渕だのｊだの演歌だのそういう人達ばっかり毎日毎日取り上げられてさ。
私は実際に１１日の地震の日から家に帰ってきた日まで、すごく心細かったけど、好きなバンドのツイッターやそのファンの人たちのツイートとかで
ものっすごい孤独から救ってもらった　すごく怖かったからな　暗くて周囲も真っ暗でいつ地震来るかわからないし家族は連絡つかないしもちろん実家は途中までしか水で行けないから行くとこもなかったし

嘘つきには嘘でかえしてやるわ糞が。何年たってもかわんねーしムカつく。多少は大人になってもいいだろ。逆にガキになってるし知能も行動も
どんだけ親の甘やかされて育てられてんだよ。てめえがかわんねぇなら俺が変わるしかねーな、調子乗んなよ、居眠り運転野郎

鬱期きた
こういう時は不謹慎なこと考えてしまいよけいに自己嫌悪
死にたいと心の中で思うことすら罪悪感
けど震災前だろうが後だろうが死にたいことに変わりはない
こんな状況だし少しでも明るく振る舞う努力はしたがしんどいもんはしんどい

毎日毎日余震で地震に対しては恐怖と言うよりイライラのが強くなってきた

予想外の反応だな
相手も冷静になったか
それとも単なる秋田のか
まぁいい復讐だ許さない決して

言ってしまったねーあーあーあーどうっしょー
何言ってんだこいつって思ってるんだろうな

二度とお前と関わりたくない
二度と私の前に現れるな
そして出来るなら私の記憶からいなくなれ思い出すだけで吐き気と動悸ｗｗ
消えてくれ消えてくれ消えてくれ消えてくれ消えてくれ消えてくれ消えてくれ消えてくれ消えてくれ

無視しやがって
なんだ皆でそう結託しての無視か？
ああそうかどうせ批判したい奴らしかいなんだろ
でもお前らみたいな一部の連中はどうせ一人で騒いでいるんだろ
いいから首つって今すぐ消えて

ショックで聴力が低下してしまった。会話が全然成り立たない
人と繋がりたい一緒にいたい。でも聞こえないから話せない
迷惑そうにされるから混ざりたくない
そしたら集団から浮く。辛い。

両親や兄弟がいなけりゃ、とっくに死んでるんだよ。わかるかな〜、クズ野郎？
ある日、突発的に五階から飛ぶんだよ。ふっふっふっ。
生に執着が無いからね、もうこの世なんて苦痛以外の何物でもないからさ。
出張の行き帰り、車ごと海に落ちても良いしさ。
楽しみだねえ〜、笑える。本当におかしくておかしくて、困るてめえの顔が目に浮かぶ。
バイバーイ。

地震のバカバカバカバカ
ストレスたまりまくりじゃないか、くそっ
今度なくなった自分の家の跡地見に行って余計に症状酷くなったらどうしよう

なんだぁ、あの極論？？？
あの手のスレでまともに議論が成立してんの見たことないわ
やっぱ惨めなネット弁慶しか集まらないネタなんだな
二度とさわらないようにしよう

朝は本当に駄目だ。
仕事に行くのも必死…。 でも食っていかなきゃならない。 それが出来なくなったら逝くしかない。

なに書き込めなくなってんだコラ

なに書き込めなくなってんだコラ

うるせえよ
てめえが飽きたから解散か
てめえの中心で世界が回ってるわけじゃねえんだよボケ

もう年齢的にもきついよ！あの屑野郎のせいだ！やり直し！人生返せチビ！！！！！人生リセットしたいよ気付かなかったわたしも悪いけどさ。まじ嘘ばかり、嘘には嘘だ許さないどうせ謝らないし嘘？ついてないしと開き直るぜあの野郎はよぉ！
マジ許さない許さない許さない返せ返せ返せ嘘つき嘘つき嘘つき人生返せよおおお屑！！ﾀﾋﾀﾋﾀﾋﾀﾋ裏切り者！！！！

くっそババア(義母)！！ 入院ばっかすんじゃねーよ！！ 息子(旦那)依存すんじゃねーよ！！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい自分を殺したい位憎い

船木政秀

こいつ死んで詫びるか

慰謝料払え

罪を償い

改めろ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自分を殺したいくらい憎い

死にたい
寂しい苦しい死にたい
生きてるのが恥ずかしい
苦しい楽になりたい死にたい

あああああ！ドタバタ走ってんじゃねーよ糞餓鬼！
毎日毎日うるせぇんだよ！
馬鹿親も1Fだから響かないじゃねぇよ！てめぇらしか居ないんだよ！

お腹がすいてしょうがない
食べたくてしょうがない
醜くなりたくない
でも食べたい

なんで人前でんなこと会話すんだよクソ野郎。だから嫌いなんだよ。陰でやれよ阿呆が。
いい加減にしろ。ちったあ人の気持ち考えろクズが。ああもう悔しい悔しい悔しい悔しい悔しいなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでこう違うだけでなんでなんでんあｄねだｂｊ＠ｑｐうぇえふぉゆｖpqiuhoiopqwdamamaouくそ
氏ねよ早く氏ねっていうかもう俺が早く死にたい。

ああもう人生の雑音消えろ消えろ
あああああああああああ

同じ被災地なんだから仲良くしてよおおおおおおお
差別しないで！！！！！

糞おおおおおおおおおおおイライラするううううううううううううう。
うざい、うざい、なぜ生まれた？他人の肥やしになるため？
ふざけるな、ふざけるな。俺の人生の邪魔をするな！！！！！！

だーーーーーーーーーーもう俺のこと嫌いなら早く嫌いって言えよ！嫌いなんだろ？嫌いなんだろ！！！？
言えよ！！はやく言えよ！！絶交しろよ！！！！テメエが言わねえから信じてしまうんだよクソッ
早く絶望させてくれよ　希望なんて持たせるなよ　ああもう　クソ　クソ　クソ

朝食のために大量に作ったスープ全部食いやがって
その頭には脂肪が詰まってんのかよ糞デブジジィ

あー朝っぱらからうるせー
ガンガンカンカラうるせーんだよ

ランチだの美術館巡りだの、
ブログやミクソに載せて気どってるやつは
ほぼ例外なく非リア充
充実してるあたし/おれ、かわいいー。にゃは
みたいな感じだよね。うぜーw
そりゃ単に恋人いないから金使えるだけだろww

ブログ・・うぜえ

結婚キマッて浮かれたりしてるやつら。
死ねばいいのに。

あーもー幾つ病気になれば気がすむんだよー！いい加減普通になれよ！
泣きたい…

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

子供が障害児で親である自分がメンヘラで休職
最悪だぞ

きいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
あの医者ムカつくわああああああああ
何様！？何様なん！？
ああああああああああああああああああああ
くそったれえええええええええ

寂しくて死にそう　
胸が痛い　つらい　悲しい　泣けそうなのに泣けない

どこを触っても毒物みたいな気がする

ああ　ちょっと　だめだ
だめだ　何もできない
やばい　狂いそう
不安　不安　不安　不安
だれもりかいしてくれない

人が苦しんでるのにあの糞野郎はのんきにゲームか？ﾀﾋねよ貴様のせいでこうなった苦痛！精神的苦痛なんだけど？体力的にもきついまた聞いてないふりして知らんぷり決め込むんだろ
自分よければいい！な性格だからすっげえムカつく。
はやくたひねハゲチビ嘘つき自分勝手自己中詐欺野郎！これいじょう被害者でませんよーに
ハゲだから嘘つくのかチビだから嘘つくのか、頭おかしいのか糞が、なら納得

今日提出するハズの書類家に忘れたああああああああ
来週もまたガイダンスに出なきゃならなくなったあああああああ
ただでさえ人混み苦手なのに最悪だああああああああああああああああ

死にてええええええ

ささやかな瞬間が　私の心を　暖めてく　そんな時間が
ずっとずっと続けばいい…でも
知っている平穏は脆弱だと
知ってしまった　日常の中に潜む　嘘の色
幸せのためにどこまで努力していいのだろう
私はただ望んでいたいの
退屈で　当たり前の日々たちを

むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
バーカバーカバーカバーカバーカバーカバーカバーカ

まいすりのんだら眠くなって来たのでおやすみなさい

コラ楽しんご、福ちゃんいじめんなや！！

あああ！何回もしやがって俺からしたら嫌がらせにしかみえないんだよ！めんどくせー野郎とかかわっちゃった
野郎の行動はイライラするあいつの中では普通だろうが俺ん中ではありえなーい
早くに答えが欲しい、そしてその日にけりつけたいタイプのようだな、なんかまじめんどくせー奴とかかわっちゃったぁ〜あーぁどう料理してこうかな、まじ面倒放置が通用しないもんな。やーだー八方塞がりじゃないですかーやーだーぁぁ
豆すけかわぇぇぇええっかわっかわっえええーー

疲れた。楽になりたい

苛つく
お前らマジでいい加減にしろ
殴りたい
顔面ボコボコにしたい

スロットで凄い負けた、ストレス。死にそう

うちの課長に死んで欲しい。
猪○お前のことだ。

しっかし明るく話しかけてきてくれたな、よく憶えてたというか、
話しかけてくれるという事は、今私に悪いイメージは持ってなかったということか。
忘れてるのか、悪い事は思い出さないのかもしれないけど。
理由はなんであれ「嫌だ」と思う人は気付かない振りしてやり過ごすもんな。

昔一緒に帰ってた時、あなたの親御さんが現れたのに、状況に戸惑って
ろくに挨拶もしないでうろたえて、変な空気にしてしまった事があったのに。
友達の親に挨拶もできないとか、まあ健常のボーダーギリギリの元不登校児はその程度だ。
今はさすがに挨拶くらいはパニくらなくなった。

ボーダーだったのかやっぱり。中学の時に受けさせられた発達障害検査では白だった。
でも医者にこれからも描いてる絵とか見せに来てほしいと言われたのが引っかかった。
あの時の母親は「こんな娘はＡＤＨＤに違いない。きっとそうだ」って勢いだったから、
白にされたのかな。
そういう事いまさら考えてもなぁって感じだけど。
私は「私が障害者？ふざけるな、死ね、お前がおかしいんだろ」と思ってた。
二十歳前後に壁にぶち当たって、
世の中多くいる「発達障害かも…」と拠り所を求めるメンヘラになるとは思ってもなかった。
世話を受ける程ではないが、健常の社会では落ちこぼれの弱者になりやすい、カモにされやすい。
そう思うと損すぎる人生だなと思う。
けどそういう人生なりに楽しんで生きてくしかないんだなと思った。

たまには寝なくちゃって思わずにだらだらしよう
いつもは薬飲んで無理やり目つぶってんのよくない

ケモノ相手には「捨てられて可哀相」とか言ってる癖に
同族の人間は冷たくランク付けするお前は相当頭がおかしい
お前は悪質なキチガイだよ
地球の為に今すぐ死ね

生きていくのは私には難しい
他人に首閉められるなら自分で絞めるよ
ららら はやくしにたいな
みんなの為になるはずなのに なんでいけないのでしょう
もう誰か殺してくれよ

辞めるって言えば楽になれるのに
アホな新人を育ててないと言われても私の責任じゃない
あほ本がやればいい
ばかしょが逃げた責任
あのばかしょはしねばいい
金目当てでダサい男と結婚した打算女
こどもが障害しゃになればいい
警察官なのに不祥事起こしてつぶれたらいい

まじ最悪や市。おおれがなにしたよ？
なんさね。子供、子供ておれはなんだよ。
仕事して金だけ稼いでればいいって、お前は金と結婚したんかい？
家でごろごろして浮気して開き直る神経がわからｎあああああああああああああああああああああああああああああ
なぐりてえｌ！！さしたい！！１ケリタイ１１１ころしてやりいたいもうだめやばいおれは出て行く

すんげー気持ち悪い
背筋からゾゾッとする感じ
たまんねーー
ホラー映画
たまんねー
リアルホラー映画

おぇーーーーーーーーーーーー
勘弁

鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だーーーーーーーーーーーー
家があるやつが妬ましい。ストレス発散でしてるはずのパチンコで余計にストレスが溜まる
なんで地震でこんな苦しめられないといけないんだ？
早く家が欲しい

自分なんて居なくても世の中何も変わらない
消えてしまいたい
死んでしまえれば楽なのに
もう嫌だ
こっちにも大地震が来て巻き込まれて死ねれば良いのに

噂は耳にしてるよって、なんの噂？誰情報？その言い方、不愉快なんですけど。
噂ってあんまりいい言葉じゃないと思う。とにかくうっとうしい。こういうＫＹでドヤッとした顔がとにかく無理。
だから避けたのに。マジ無理。うわさってなんだよ、うわさって。あー、まじ腹立つわ。しねばいいのに。

人生を狂わしてくれた会社の2人を消し去りたい

うざいうざいうざい。全部うざい
何もかもなくなればいいのに。生きてるのめんどくさいわ

寝たら少し鬱がましになった
でも余計に周りがどうでもよくなった

「最近の高校生は皆クズwww」ってさあ
人の顔指差してブサイク連呼してるお前達の方がよっぽどクズだろうが
そこまで言うなら黙って単語帳開いてお前達の前で勉強してた受験生の
どの辺がクズなのかちゃんと説明しろ
あ、でも大学も会社も行ってなさそうなキモ豚にはそんな脳味噌もないかw死ね

生まれてきて良い事なかった
楽になりたい

前にも注意だろぉぉ忘れやがったぁぁぁーあの野郎！許さん！何が精神的だ！
次からつぎにメール送りやがって！受けるこっちの方が精神おかしくなんだよ！責任とれやくそがっ！返信くらいまてねぇせっかちか、電話すればいいのに(笑)それすら倹約ですかぁ
嫌なら勝手にきればいいのにネチネチとうざいなぁ、友達に何求めてんだよ
干渉すんな触るな笑うなメールするな。はよあいつの携帯も精神も壊れろ完全な依存性になるまえに

あああああいいあぁいあああうあああうあああああああああおあああああああああうああ
あああいああああああああああああああああああああ和えええエアあああああああああううああああああああえ
おちつかない何もかも壊したいわたしこわれろもうやだ

牛さん豚さん鳥さん
苦しめたすべての皆さんごめんなさい
生きててごめんなさい
神様許して下さい

自己愛にタゲにされやすい性格で、
初対面でやたらと明るく積極的な人が気になるようになってしまったわ。
今そういう人が身近にいるけど、裕福でかなりの美人だし新婚でお子さんもいる、
今まで遭った自己愛とは正反対のスペックで、自己愛人格の原因である劣等感がありそうではない。
自己愛が必ずやる「すぐ人の悪口」も今の所ない。
気にし過ぎかな。
以前の自分だったらその見た目だけで「いい人！」って舞い上がりそうだけど、
今はそうでもなく。

今まで自分が会った美人・飛びぬけて可愛い子って、
どメンヘラか主張の強い子の二択だったなぁ。極端な陰と陽だ。

人に期待させるだけさせて落とすとか最悪
しかも今日は体調悪くてパスしたものが全部明日に圧し掛かる
用事はあるんだけどもう死なないかなぁ
全部めんどくさい

もーやだあいつ嫌い
他の人に迷惑かけずにどうやって縁切るかだけ考えてる
今までされたこと全てチャラにしてもいいから、
とにかくこの関係を無かったことにしたい

荒らしにマジレスすると他の人まで巻き込まれるからここに書くが、
リア充自慢するなら、もっと死にたくなるようにやってくれ。
完全自己責任、完全自業自得で手遅れになってて、
自分より楽しそうにしてる人が圧倒的大多数だから、
まったくなにも感じないわけではないが、どうでもいいことに思えてくるんだ。
こうなったら完全に手遅れだけど、手遅れだからしなければならないことが
1つもできないから自殺もできない。ああ毎日同じことしか言ってないな。
死ぬべき。叩いてくれないかな。死にたくなるように。

疲れた
しにてええええええ

あれたげぐちぐちと精神的苦痛与えておいてその事問うとぷっつりと途絶える。早く性犯罪云々で捕まってくださいね♪
酷いことしたよね忘れないよ死んでも生きても絶対許さないからねっ
こーんな性格悪いって裏をみたかんじ
まぁいいや苦しんで裏切られてしんでくれ

苦しい

あのキモヲタニートがピーチクパーチクうるせえ。そりゃかわいい雛鳥（）ちゃんですもんねぇ（笑）
早く消えろカスが

Carnival Of Trueのライブのhydeが面白かっこよくてもう
妖精にしか見えない妖精にしか妖精にしか
こんな美しい生き物が存在しているなんて
と思わせてくれるその才能がもう妖精としか
あああああああああああああ

無理だって！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１
むりむりむりむりむりむりむりむり

仕事なにしてるって？聞いてくるんじゃねえ
運って残酷

早く死ね。目障りだあの豚廃野郎。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

あーもう半日くらいレスなかったのに
なんで自分が投稿すると数分前に誰か書き込んでるんだよ
結果的にまた自分がスレストみたいに…
立て続けにこんなんばっかでイライラ

つまんね

あとどれくらいだろ
しぶといからな〜
ひそかな楽しみになった
あのクソ豚
トドはもうどーでもいい
勝手に強かに生きていけ
しかし上手に逃げたな
さすがその道のプロだ

旦那は私に愛想つかしてる…
旦那に依存しすぎた…
自立しなきゃヤバい

意外とケチかもな
自分は好きなもの買いあさってるくせに
同じ経済水準じゃないんだからついてけない
いつか自分の年収知られて、
愛想つかされるときが来るのかもしれない

必死に絵文字使ったって内容がない事ぐらい明白で、そんなメールが頻繁に来るのに反吐が出そうだった
空元気ってやつ？
いい歳こいてアホらしい
知り合った奴の大体そんな感じだった、だから嫌いになった
世の中の連中って、こんなのの為に自由時間の大半を費やしているのかと、ますます冷え込んでいく
同じ目線で捉えられる事にぞっとする
見当違いなのも分かっていながら、そんな奴と関わった自分が悪い

疲れた。
目が爛々と輝き、目尻も吊り上っている。
明らかに躁転。
何もしたく無いのに身体か勝手に動く。
仕事ははかどるけど後でやった記憶が無い。
眩暈、立ち眩み。
疲れた。

ハンゲのパチンコ固まったから仕方なくパソコン落としたら
確変が単発になってたしんじゃえ
すげええええええいらいらする

お酒飲むとさ、人格が全然変わったりすることあるじゃん。
泣き上戸だったり怒り上戸だったり説教屋だったり……
それって、お酒を覚えた時の感情を記憶していて、再現してるんだってね。
じゃあ私は一生おいしい酒は飲めないな。ま、自分が悪いんだけどさ
飲んだ途端に沸き上がってくる怒りと悲しみと悔しさと、
それから、それを隠さなきゃいけないというペルソナ。もうやだ。
でも、また飲む。今の感情を麻痺させられるから。全く馬鹿だ。

デートしてあっちこっち行って、
デートご飯食べてすぐお茶して
そんなことやってるとすぐお金なくなっちゃうんだけど
友達と遊びにも行けないし、コンサートいけないし、
服とかも買いたいものじゃなく似た安いもの探してる
髪もくせっ毛で矯正かけなきゃいけないから高くてなかなかいけない
それでももっと負担しろとか言われても納得できない
自分は高い給料もらってて好きな服とか趣味につぎ込んでるくせに
あんなんじゃ結婚しようってなってもまず結婚式の費用でもめそうだし、
結婚したってなかなか家にお金出さなさそう
あたしの給料じゃいっぱいいっぱいなのに・・・・金に細かすぎる男ってだめだ。

吐きそう

間接的な感情面への揺さぶりが一番こたえる。しかし腑抜けだね。
鞭打って何も感じないように鍛えて欲しいよ。

媚びてばかりで虚飾だらけのお前も、権力志向を欺瞞で正当化するお前も、依存によって人を支配しようとするお前も、焼き殺してやりたい。
そんな上っ面がなくたってお前らの腹の内なんて見えてるから、その言葉も表情も蛇足なんだよ。

ヤリ目で何が悪い？男も女もそんなもんだろ。
むしろ隠す事に悪意を感じるんだけど。
所詮ただの動体のレベルを超えられないくせに、そこに理屈をつけようとするのが人間。
何も言えないように喉縛り上げて、物扱いして、それで理解してくれる奴しか近付けたくない。
自分に感情や言葉を求める奴は要らない。むしろまとめて叩き潰したい。

お前は私を人扱いしようとしたから、既に用無しだけどね。

はあ？
金出す価値を見出せないんだよ、お前みたいな依存メンヘラ女なんかにはよ。
金が欲しけりゃ自分で何とかしろ。
結婚？（笑）
お前みたいな、人に経済的にも、精神的にも依存する人間なんか嫌だよ。
厚かましいんだよ、何様？？
家族でもねえてめえを養う義理はねえよ。嫌なら消えろ。
カスが。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
めんどくせえ

出てけえええええええええええええええええええええええええ

いい加減当たれよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ばかばかばかばか
あいつのせいで当たらないんだ

だめだ本当にイライラする
アイツなんなんだよ？わかっててするとかマジ意味わからねえ
どっかいきたい、今すぐ行きたい欝すぎる

手取り１５万５千円って、ふざけるなよ
生活できないぞゴルァー

またmixiかよ
おもしろいとかいわれも見ていないんだから分からねえよ
はいはいどうせお友達がいる人はたのしいんでしょうねｓｎ

ああうざいうざい
どうしてこんな余計なことで悩むんだよ
普通ならこんな事で愚痴愚痴悩まないのか？
また頭が気持ち悪くて眠れなくなるだろ明日月曜日だぞいいかげんにしろよ

死ぬことばかり考えてる

死ぬことばかり考えてる

死ぬことばかり考えてる
早く死にたい

お腹痛い。痛い。横になりたいのに、ずっと便器に座るって果てしなく苦痛。
というか、出るなら一回で出てくれよマジで。苦しい。あーくるしい！！
なんかすっごくゾクゾクするし、節々が痛いし、風邪かな。
苦しくなるたびに、許してくださいもう死にたいとか言いませんって思うけど結局元通り。死にたい。消えたい。
でも多分生きるんだろうよ。本当にごめんなさい。

死ぬことばかり考えてる
息をするよりずっとたくさん
死ぬことばかり考えてる
生きてるの辛い
恥ずかしい
惨め
死んで幸せになりたい
許されたいのだろうか
分からない
分からない
死ぬことばかり考えてる
来る日も来る日も死ぬことばかり考えてる

ほむほむ

また一人だけ内緒にして遊ぶ約束ですか
あのガキみたいな事しかしゃべれない奴と
自分の考えを押し付けて人の話はうんうんわかるよみたいな感じに中途半端に合わせる奴
自意識過剰なあの男女ふざけんな
信じていた側が結局馬鹿を見るだけじゃないか毎回毎回嘘ばっかり
騙しやがって

身体に力が入らない
入らなさ過ぎて気持ち悪い
寝てるしかない
やる気ない動けない
何もできん

GWが怖い
予定がない
怖い
どうしよう
なんだ
私ってなんだ
死にたい
こんな思いするくらいなら死にたい
死にたい
死ねば楽になれる
死ねば楽になれる
死んじまえ

死ぬことばかり考えてる

自分メンタルよええええ 知ってたけど
本当に自分は誰にも必要とされない人間なんだなあ
私なんかいなくたって誰も困らないんだなあ
あーあ あーあ いっそ泣きたいし誰かに慰めてほしい
自分に酔ってんじゃねえぞ
「私は」「自分は」っていつもいつも自分のことばかり
おなか痛い しにたい 消えたい 世の中に居場所がない 作れない もう無理
やだやだやだやだ

またでたよ、いつもの「あたしは悪くありません、お前らがおかしい」みたいな意味のわからん自信過剰が
理不尽になんでこっちが怒られないといけないわけ？絶対逆の立場だったら怒ってるくせに。なんでいつも自分と母親が怒られないとあかんの、意味わからんしねしねしねしねしね
お前の落ち度もあるだろうがなんで認めないでこっちばっか責められなきゃなんねえんだよカス
ああもう本当そのねじまがってる根性直せよ、ある意味病気だなおまえ

早く死にたい
死ぬことばかり考えてる

すげーコントラストだな。離れた席まで出向いて膝ついて質問してんのに、上司は振り向かずぞんざいに答える。
実質中卒にしては、私だってよくやってる方だよな。傷付くプライドさえない事に気付いて、ニヤけてしまった。
この歳で読書する集中力さえない、人真似はいつも失敗に終わって、結局妄想とアレが唯一の楽しみで。
まぁ糞扱いされるのは慣れてるからどうって事ない。

死にたいことばかりだ

反論する暇があるなら反省しろ糞ババア

代わりに私が死にたい

死ぬことばかり考えてる

うそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきやはり上辺だけの関係かうそつき野郎
早くあいつ捕まりますよーに
やっぱり考えても死しかないんだよぉ、つかれたよぉ

疲れた。
何もしてないのに疲れた。
いや疲れてない。けど体が動かない。
嫌なことがあったわけでもないのに。
難しい障害があるわけでもないのに。
腹が痛い。頭が痛い。体がだるい。
そうだこんなん書いてる場合じゃないんだ。

友達の乳幼児ママたちの日記やツイートに耐えられない
もう魚は食べられないだの、反原発デモだの
家に閉じこもっても生活してける人間はいうこと違うなwww

死にたい死にたい
早く死にたい
死ぬことばかり考えてる

結局口だけで嘘で繋ぎ止めてる。ただの嘘で関係もっている。嘘でしか会話出来ないってどんだけー
得意分野以外は返事すらしない
得意分野だと人の会話遮り話だす。嘘だな、と思って感想やら聞くとえ、あぁうん、って嘘バレバレなんすけど。
やっぱり癖で嘘ついて自分でも気付いてない、こりゃ脳ミソおかしいんだわチビ(笑)バランス偏ったかチビ(笑)

金が欲しい

昨日たまたま機嫌悪かった訳じゃなくて、根本的に嫌われたっぽい。クールな才媛ぶってるくせに目下には感情的で笑えるｗｗ
こんなバイトでもあと一ヶ月は我慢しないと繋ぎにもならない、自分ｵﾜﾃﾙ＼(^o^)／
家にいても穀潰し呼ばわりされる毎日で、やっとＧＷにやる事思い付いた。転職探し。
でもホントはどーでもいいです。いっそ野たれ死にたい。

早くメール返してよ！わざと？それとも嫌いになった？メールしてきてーおこるよー
そんな自分がねちこくてきらいだ！

どうせ陰口だろうよ！誰かさんに媚びって会社にいやすくするために雑魚同士の馴れ合いですかｗ
ああいう手合いが一番ウザいんだよっ

デブのオバサンがかわいいとかどんだけお世辞！？ワラッﾁｬｳ

昔それやろうとしたら何処かから家に連絡いって連れ戻されたんだった。
中途半端な奴は自分の首すら吊れませんｗ
今日無理おして来なきゃ良かった…でも少しでも家から逃げる為の足しにしたい…それでも逃げてるだけじゃ数年後も変わらんよな。
あーもう何もかもが嫌だよ。ガキみたいだ。
早く壊れろよ。もっと機能しなくなるぐらいに。

眠い
寝たい
眠いと死にたくなる
眠いから死にたい
寝たい
寝たい
寝たい

あれが疫病神か！あいつに関わってから病気、体調不良でおかしいと思った！疫病神！どーしよ塩で清めておけばいいかな〜
自分の感情ばかり熱く語り相手の感情考えない性格もあってこっちが精神的苦痛なんだよ！
嫌がってるっていってもわからない、はやくしねば疫病神！俺んとこの疫持ってかえってねー南無安室だ仏〜ああああ汚らわしいっ！汚いっ！清めたまえ
先祖様我々を御守りくだしゃい、もうししかないよ、崩壊かも、疲れたよシロ

眠いと死にたくなる

通りすがりの糞ババアうるせえええええええええええええええええええええええ

挨拶してるのに無視か
お前これ何回目だ？
先月入ったばっかりのペーペーのくせして
クソが

糖質は体は健康なんだろ？甘えだ！だってよ
薬の副作用で内臓やられて、内臓系の病院にまで通うはめになってるのに健康ｗｗｗ
一回糖質になって、この苦しみを受けてみろよクソが
精神病なんて甘えっていうやつに自分の精神病移してやりたい、体験しろ、そして苦しめ
とりあえず三年糖質やって、それでも甘えだと言い切れるんなら素直に聞き入れるわ

なんで現実だとうまくいかないの？
待ってるのに全然こない…

あースッキリしたいスッキリしたいスッキリしたいスッキリしたい
爽やかな風に吹かれながら芝生の上を爆走したい寝転びたい
それで嫌なこと全部全部忘れてしまいたい
やる気に満ち溢れてみたい
幸せな気分に浸りたい
朝目覚めたらすっごくすっごくスッキリしてみたい

早く死にたい
死ぬことばかり考えてる

冬はよかった
金もあったからさ

ねえ、もっとあたしに嫉妬してよ
もっとあたしに傷ついてよ
ずっと取るに足らない、
都合よく利用するだけだったやつに
欲しいものを取られてどんな気分？
あたしがどんな気持ちで
我慢してあんたと付き合ってたかなんて
自分のことしか考えないあんたには永遠に分からないだろうね

私はあなたが好きなのに。
こんなに好きなのに。

なんかやってることが支離滅裂
アレルギー持ちだからマクロビ食作るとか言ったり
そのくせ妊娠後期は肉食いまくりだし
かと思えば放射能こわーい外出られない
とか言っておいてジャンクフード食ったら赤ちゃんが！
とか平気で言う神経が理解出来ないわまじで

眠い
眠いと死にたくなる
死にたくなる
眠い
寝たい

告訴したい公表したいでもまだ言わないよ
まだ諦めきれないの
まだチャンスある
でも完全に希望が絶たれたら
訴えるからね
私はあなたの人生をめちゃめちゃに出来るんだ
わかってるよね?
なら怯えて
なら幸せにして
こんな人間じゃなかったリア充だった私を変えた責任とるって言ったよね結婚してって言ってるじゃん!
早く結婚して!
婚約でもいいんだよ
一年後でもいいんだよ
三年後でもいいんだ
待つからわがまま言わないから約束してくれればそれでいいよ
大好きなんだよ

孤独過ぎて死にたい
楽しいことも
楽しみなことも何もない
孤独過ぎて死にたい
死ぬことばかり考えてる

やっと気持ちの波が引いてきた･･･
そらそうだわ
元々合わないんだから
それをどうにかしたかったのは自分の我侭
もーいいやどうだって

はやく謝罪しろ賠償しろ責任とれかす嘘つき苦痛だのうのういきやがってじごく行け嘘つき
はやく捕まれはやく！むかつくーー裏切り者ぉぉ
嘘嘘嘘嘘嘘どうでもいーんだよなぁ他人なんかよぉ維持の為嘘つく、はやく同じ精神的苦痛味わえ食らえ苦しめ倍返しだぜくそが！

やっぱり全員に話したんだ？どんだけ雑魚なんだよ！？
つかそんなに頭にきましたぁ？更年期のオバハン

あれ？

仲良くなりたいのに嫌われる。

死ぬことばかり考えてる

あんまり信用してないんだよね、何もかも。恋もしてないからそりゃホルモンも枯れるだろうよ。
ていうか朝？と思って起きたらこんな時間。最悪。狂いすぎ。でも久々に夢も見ずに寝たなー。
死にたい。死にたい、死にたい。死にたい、死にたい。

うんこしてすっきり！

死んだ方がいいかな
ごめんなさい

はっきりしなよ
冷めたなら言えばいい
宙ぶらりんで気持ち悪くないのかな
自分が正しくないとそんなに嫌ですか

本当は会いたかったよ
でも夕べから過食が続いてて今の私ひどいんだ、ほんとに。見せたくない
せっかく電話くれたあなたを遠ざけてしまった。なんなんだよ自分もう消えたいわ
嫌だなんで吐けないんだよクソ！

窓開けて、涼しいだけ。
他になんもいい事ねーよ

寄生虫カス男死ね
どんだけ人のせいにすんねんふざけんなボケ
お前はただ単にどんだけ楽して生きてけるかしか考えてないんやろ
自分だけが大事なんやろがきしょく悪い
善人ぶんなよ死ねや

殺したい
殺されたい
殺したい
殺されたい
殺したい
殺されたい

女は怖いな

あの白黒カマ野郎早く死ね。死ね。二度とここに来るな。死ね死ね死ねしね死ね死ね死ね

てめえなんかニートのくせに！働きもしないくせに！あの人に愛される資格なんてないんだよ！
私の方がずっとあなたを愛せるし、あなたのために何でも頑張れるし、だから私を私だけを愛してよ。ほかの誰よりも愛せるから、愛してよ…お願い…もうあんなゴミなんかとつきあわないでよ…。
こんなに好きなのに。あんなやつに。何で？私が幼いから？
もうやだあいつさえいなければ、あいつさえいなければよかったのに。
だから早く消えろ！！！

睡眠導入剤から睡眠薬に変わったんだけど大して変わってないような
また、眠くなるより、朝日が登るほうがはやいのかな

絶対全部自分が悪いのにあるとき他人を殺したくなったり、
社会のせいにしたくなるんだよなあ。
もちろん何もしないがそうではなく自殺するべきなのに、
地獄に落ちて永遠に苦しむべきなのに何もできないから自殺もできない。
脳みそをもっと萎縮させたら最低最悪だとわかるのか。
2chで中傷されたらどうか脳が損傷していますように。
外出したらできるだけたくさんの人に悪口を言われますように。
どうか大嫌いな自分がなるべく早く自殺しますように。

朝からうっせ坪井下ネタしつこい何回言うんだよくそうぜぇ周り考えろイライラしる
またこーして一年過ぎるんだぁねぇほんっと口だけだねっ！年齢的に再開厳しいし持病でもう無理だよぉ、はやく土下座でもしろくそが！
あぁどう考えても死しかないよ持病との戦いこんな体じゃ仕事すらねぇよぉーぉｵﾜﾀ！！おわってやるうー！ちくしょょうぅ

自分がいかにかわいそうな悲劇のお姫様かアピるために
他人の病歴なんて個人情報平気で晒すのか信じられない
晒された人は会ったことないけど、分かる人なら分かる
他人がどう思うか無頓着だし、自分が一番ならそれでいいし、
そういうのを人でなしっていうんだよ

みんな死ねばいいのに
あいつが苦しんで苦しんで死にますように

休んでる暇があるなら仕事しろというおっさん方。
あんたらだってただくっちゃべってるだけじゃないの。
コミュ能力ないやつはずっと動いてろと？
生活費を稼ぐために働いてるだけなのに、勝手に上を
目指してると思われちゃ困る。
お金は大事だけど、ある程度あったらもういい。
それよりも休みがないときっついんだよ…。
調子がいいときは何とかなるけど、落ちたらもうなんていうか
とにかくだめなんだよ。
精神的に健康な人にはわからないよね。だから甘えだとか
言われちゃうのか。実際そうなのかもしれんが。

みんなしねばいいのに

自惚れ強すぎ
失笑
目的はほぼ達成された
くだらな

絡むなｳﾞｫｹ
死ね

心が汚すぎる
汚すぎて死にたい

なんであのレスで死ねとか言われなきゃならんのか
付き合ったらまた泥沼だ
どんどん駄目人間になってる

いなくなれいなくなれいなくなれ

生きてるのが辛いのに生きてる人は
それだけでもう充分偉いんだよ
凄いんだよ
いらない人間なんて一人もいない
あなたが苦しみに耐えて
ただ生きて息をしているだけで
救われている人間が沢山いるんだよ
だから生きてるだけで辛い人が
苦しみに耐えて生きてるのは、本当に凄いことなんだよ
誰もあなたを称えなくても
私はあなたを本当に凄い人だと思っています
誰もあなたに見向きしないなら
周りの人間はしんでからあなたを喪ったことを後悔するでしょう
私は生きているうちに
生きているあなたを称えます
本当に凄いよ
頑張ってるよ
抱きしめたいよ
いつ終わるか分からない苦しみの人生に
心が折れそうな時は
私が抱きしめたいよ


誰かにそう言って欲しかっただけなんだ
寂しくて
将来が不安で
怖くて
惨めで
生きてるだけで苦しくて
でももうやめます
さようなら

死ねばいいのに
金だけ残して死ね

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねデブ消えろ死ね死ね死ね死ね死ね死ねうるさい死ねうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに

くそ姑 あ○子！！ 固定資産税の金を払え！！ くそばばあ！

うんこ看護師の小村

うそつき騙し師はやく慰謝料よこせよその気ないのに騙しやがって。今思い返すと『俺は〜だから』っていって『〜は知ってる？』と質問すると『〜だから！』の一点張り、怪しいわwwwあふぉだわ俺怪しめよなに信じてんだよぼぉけ
つーかもう後悔しても仕方ねえから反省して次逝こー。あの野郎しにかけろまた他の人騙すぞーきち○いのめをしている

母親が大嫌い
気持ち悪い
早く死ねばいいのに
気持ち悪い
あんなのと血が繋がってるなんて気持ち悪い
普通の母親が欲しかった
気持ち悪い

あああああああああああああああああああああああああああああ
気がくるうううううううううううううううううううううううううううううう

荒らしに構ったり煽りに構ってもろくなことにはならないと学んだ
死ぬほどムカついても所詮ディスプレイの向こうの人間
凹ますことなんてできないのだ

正しい優しいだけがこの世にあればいいのに

理不尽理不尽理不尽理不尽
あれは性格か病気か、めんどくせえからもうやめてよ、いちいちなんで振り回されないとあかんねん、なんでこっちが気にしなあかんねんぼけ、何様やかす
苛つく苛つくしね死ねしね死ね死ね

1日以上返事が無い
暇なくせに
そもそも必要なとき以外メールしなかったら
もっとして欲しいって要求してきたのそっちなんだけど？
ログインしてんのに返さないとか本当に感じ悪い

早く死ねよ纏めて死ねよ
お願いだから死ねよ絶対
許さないからなお前ら全
部纏めて死ねお前らが死
ななきゃ俺が死んでしま
うんだよ苦しい留まらな
い俺が何した俺が何をし
た何もしてませんねそう
ですね不要ですね死ねよ

おならブーーーーーーー

唐突にカルピスが飲みたくなった。
しかし、外は雨だ。牛乳でもいいかもしれない。

非常識なクソババアは刑務所にでも入ってろ！

「〜で発生したトラブルに関しましては一切責任を負いません」
という言葉はこの世から消えうせろ！！

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!

007見てるけど、だんだんあほらしくなってくる
なんだこのあまりにもバカバカしくて現実離れな話は
まぁ毎度のことだし、これがこの映画なんだけど

うそつき
付き合ってから一番に考えてるっていったくせに
なんで2日以上連絡よこさないんだよ
ああいうのはみんなうそ。どうせうそ
前のときもそうだった
みんな薄っぺらいうそ

安心しきって見くびってるの分かる
返事返さなかったらどうすんだよ
ああ、くそむかつく
そのままスルーしたら焦るくせに

こういうことがあるから前のやつまだリムらない
別に会わないけど密かな反抗

キスマーク、ファンデとコンシーラーで案外目立たなくなった。びっくり

キチガイ言いふらして何をしたかったんだろうか
私がそんなに嫌いだったのだろうか
私がとうよう図書館をやめてその後も誰かの噂を流すのだろうか
来館者に難癖つけてそれをあの人と似てるよねって
また、誰かの噂流して

それで団結力が高まって自分がお局になる事がそんなに幸福なのかよ

一度嘲笑されてみろよ
近所からキチガイって言われてみろ

お前本当に気が狂ってるから

今日も起きるのは午前５時前後。
最近は居眠りが減ってきたのが嬉しいです。

帰宅の電車乗車
明日からの3連休は出勤確定
良くなるもんも良くならんわクソが！

こいつって何なんだろうな・・・・

今日は何の本を読もうかと少し悩みます。
漫画やラノベを読むのも悪くないと思いますが。

平気で書く神経信じられんわ
死ぬ死ぬ詐欺乙
どこまでかわいそうなあたし演じたいんだか

ダメだった

なんでひとが時間かけて分類して整理したものをさー
「ここも整理しないとね」なんて気軽に言えるわけ？
無神経じゃない？と言ったら「もう口きかない」だと。
馬鹿が進行して手がつけられない。

ねーむーいーだーるーいーーーーめんどくさーーーいーーーあうあうあーにゃーにゃーにゃーー
ああしかしなぁ。やらないとやる気でないんだよねーーしってるよーーーああ
もうね。。。ああちくしょーどーしよー

産まれる前に処分してくれたらどんなに良かったか
何の役にもたたないし
迷惑ばっかかけてごめんなさい

くだらない
クズはクズ同士傷でも舐め合ってろ
本当に舐め合う勇気もないくせに

ビンラディン氏のことを○○○と呼ぶな

不愉快なので伏字

ジロジロ見てんじゃねえよクソッタレ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
なんだよ？何かおかしいかよ？
お前散々俺のことコケにしておいてよく話し相手になれると思ってんな
くたばれよタコ
キモイんだよ
テメーもだ
年齢が離れてれば何言ったって良いのか？
性犯罪すら見逃してれるような奴にみえた？
早く死ねよクソが
うっせーんだよキモイんだよ
潰れろくたばれ死ね
生きてるだけでお前は罪だ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ぎゃあああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ

あたしのことについて怒ってるなら笑えるなwww
あんたってほんと自己中で自分が一番かわいそちゃん
非難されるいわれなんかないわ
非難する勇気もないだろうけど、論破してやるwwwww

テメェから誘っておいて邪険にする糞女よ
もうテメェの誘いには乗らねえよ
テメェ一人で逝ってこい

ビッチは下心があるから騙され安い

死ねクソが

例え手の届かない人でも会いたい。
大好き。抱かれたい

コーヒーが美味い。
ゴールデンウィークは最高だなあ。

母親が早く死にますように
母親が早く死にますように
母親が早く死にますように
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
あのクズが一日でも早く死にますように

もういい加減にしてください。
あなたからの電話がかかってくるたびに胃の辺りが痛いです。

母親（）笑
母親って書くのも気持ち悪いＷｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ねクソ役立たずのゴミが

人生のすべてで好きになれたらいいのに。
生き埋めになった気持ちは消えてなかったみたい。
あー、あー、いらなくなったら私にちょうだい。
むしろ、いらなくなってください。
なんてことを願ってしまい。思うだけなら自由か。
はやきしにたい。次の世界では愛を見つけたい。

((((;ﾟДﾟ))))

((((;ﾟДﾟ))))うわあああ

((((;ﾟДﾟ))))ダメージが１時間以上続いたorz

(TT)

(--)

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

ほんとムカつく
どれだけ気を遣ってるのかも知らないで
嫌なら嫌って言えばいいじゃん

自分の家も精神病を抱えているんだって理解しろよ
騒ぐな目立つな大人しくしてろ
そんなしゃべりだから葬式にも呼んでもらえないどころか亡くなったのさえ教えてもらえなくなるんだよ
自殺したって言いふらすと誰だって思うさ
ああもう、死んだら悪く言わないからとっとと死ね

姉妹なのにこの差
姉持ち一軒家 去年赤子誕生
妹公営住宅で１番安い家賃 私統合失調症で子ども産めない もし産まれても日陰の子私が歩んだ道みたいにいじめられる


なんだこりゃ

いちいち凹む。明るい話題かいても何かいても誰からも反応ないしマイミク多い
人って一人くらい減っても気づかない事実。私が書く文章で不愉快ならさっさと
切れよ。悪者になりたくないの？私なんて昔から悪者なんだけどｗ手に負えない
と分かって距離おく位なら初めから優しい言葉かけないでほしい。嘘つきにしか
見えないおまえのことだよ

好きだったのに
ただ一緒にいろいろ話せるだけでよかったの
ごめんね重かったよね
連絡ほしかった
ごめんなさい

バカでDQNほど世の中満喫出来るよなマジで…

なにもかもめんどうくさい。死にたい。なんか見張られてるようですごくいやー。足跡残すなよ。うざっ、つまらないし。
ごめんなさい、とかまたよろしくお願いしますとか一言言えばいいのに。自分のミスなのに引き攣った顔して、言い訳をながながと連ねてるとか。
一言で済むのになーと思うし器用でないなら必要以上に出てこなきゃいいのにって思うけどこういう人なんだろうなー。
うざいと思うけど悪気はないんだろうな、どの人も。そういうのが見えるってことは自分も他人から見てかなり欠点があるんだろうなと思う。
欠点という言葉は好きじゃないし、何をもって○とするのかとかも嫌いだけどやっぱり欠点なんだよなぁ、わざわざジャッジすることじゃないけど。
あーむかつく。しねばいいのに。なんでこんなに腹が立つんだろう。なにに腹を立ててるのかもわかんないよ。会ったこともないし。
完璧な人は何か一つぐらい欠如してもいいと思う。むしろ奈落の底におちてほしい。腹立つー、多分自分の甲斐性のなさにだろうけど。死にたい。

お前ら頭ん中カビてんだろ？何がフェアリー（）だよ早く死ね。気持ち悪い。あの人に近づくなブタ共が。

私も早く死にたい。

だいっきらい

あなたもきらい
それより自分のことがもっときらい

海つかない。
どうすればいけるの？

てす

髪の毛が変な跳ね方してて気持ち悪い。
そんな事より、体重はかったらすごい増えてた。
すごく、すごくむかつく。なにもかもむかつく気がしてきた。
とにかく、明日からダイエット再開する。もうブタは嫌だ(豚さんごめん)
平行していろいろやらなきゃと思う。やらないorできないとイライラする。
時間経つのって早いね。毎日が有意義なら、それが嬉しいだろうに。

何か、勉強でもした方がいいのかな……？
でも、他の事するだけで手一杯な今は何もできない気がする
というか、しちゃいけないというか、焦るなっていうか、
なのに暇に感じて食欲爆発する。昼でも眠剤入れて寝逃げしようかな

とりあえず、今やろうとしていることをざっと書き出し
・ダイエット
・運動、スポーツクラブ、自転車
・断酒
・生活リズムの再構築(睡眠時間、起床時刻、外出、入浴、など)
・自分の見直し
・少々の趣味
・最低限の手続きや通院など
締めて７種か。あー、無駄に気が急くわけだね。

うみ、行けた。
少し心が洗われた気がする。


でも道に迷って帰りに２回も外国人に話しかけられた…
親切にしてくれたのかもしれないけどこわかった

お腹痛いです。辛いです。
どうして気付いてくれないんですか
私も辛いです
私は心の病気なんです
何もかも楽しくないんです
笑顔が思い出せないんです

あんなに狂った私をみて何故おかしいと思いませんか
とっくに私はキチガイでした
あなたに相応しくないキチガイくそおんな
昔の私でいたかったです
あなたが好きな私で、ずっといたかったです
気持ち悪くなってごめんなさい
死にたい
こんな狂った私は誰も必要としない

ウザいウザいウザいウザいウザいウザい
ウザいウザいウザいウザいウザい

もうやってらんない
どうにかなっちまえ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死ね

アメーバのピグとも１名がだんだんうざくなってきた。
アメーバなうの鬼更新が酷いのでこっそりフォロー外したんだが。
放置してると書いているのにブーシュカは毎日いじっていくし
部屋にきたよはするし
こっちが最近ペタしてないのに毎日ペタしていくし。
あまりのウザさにペタ帳閉めたから
いっそのこと向こうから切ってくれないかな。

過去にこっちから切ってやった奴は２名。
まだブログをこっそりチェックしてやってるけど
２名とも切って正解って感じの糞でした。

糞なのも見抜けずピグともになった自分も糞でした。

上記に書いた奴はこっちからは切りずらいなあ。
まあコレが続けば切ってくれるとは思うけど。
絡みのない人は切るって宣言してるじゃん？
もう絡みたくないｗｗｗ正直ｗ

なんかもうネット上の人間関係疲れたｗ

心配してくれてたの〜？って自分の話に持っていきたいからじゃねぇか自慢話だけだとあれだから心配してるようにして、俺は連休中も仕事だから(どや顔)と特別なんだぜ感をだしたいんだねぇ
ほんとに自分大好きちゃんだねー自分よければ俺の心配すら話の種になるぅぅそーいうところでは頭働くんだねーあーぁくそがきちねくそちび周りみろやナルシスト！！

俺はメンヘルが大嫌いだから死んでくれ！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

胃がギリギリする
背中も腰も痛い
ああ…気持ちが悪い
頭がムシャクシャしないだけ今日はマシか
今日は家族が居ないから横になれる
もうそのまま死んでればいいのにね

ムカつくムカつくムカつく
いきなり鬱発動とかなんなんだよ
スキルなさすぎだろｗｗｗｗ
貴重な休み返せよ。がんばって準備したのに
よろこばせようと一生懸命がんばったのに
かえって自分の趣味含めて否定された気がしてムカつく
おまけにあの垢やめるとかなんなんだよ
もうその気はないってことか最悪だ
どんだけこっちが無理して付き合ってると思ってるんだ糞が

案の定もう外回りの人も戻ってきてるじゃねーか＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
昼から夕方まで出かける予定だった店長ももう戻ってきてるし＾＾＾＾＾
１時間かそこらの穴のために休日返上とかふざけんなし＾＾＾＾＾＾＾；；；；；；；；；；；；；

また自分の殻に篭る作業にはいるよ（　＾ω＾）
頼れるのは自分だけだよ（　＾ω＾）
無縁仏にして欲しいよ（　＾ω＾）

金欲し〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ぃ！！

明日は土曜日なのでお休み。
たまには昼まで寝てるのもいいかもしれない。

「やっぱり週一にした方が」じゃないんだよ
そうやっていちいちいじるからよけいおかしくなるんだって
ほっといてくれよ
もー病人に気をつかわせてどうするタコ

こういう時間を一人で乗り切るのには慣れてるけど
でもやっぱ頼りたいんだよな
頼ったところで重いだけなのはわかってるし
そもそも理解されることさえ難しいんだ
だからやっぱり一人で過ごすけど
正直結構しんどいな
誰か全部受け止めてくれ
いいよって言ってくれ
辛いよ
平気なわけないよ
元気なんかじゃないよ
誰か気付いてよ
笑ってるの辛いんだよ
しんどいよ

あーん

思考回路おつ
やっぱりどこでもなんでも一緒
期待なんてしたらいけないって知ってんだろ

こっち見るな、不快大嫌い。

ムカついたのとショックで息苦しい
どこ行ってもいつもこういう扱い
またか…と思いつつ一生慣れない
なんでこんなブサイクなんだろう
なんでこんな性格曲がってるんだろう
死にたい気持ちと相手をぶち殺したい気持ちがモヤモヤする

ああもうみんな消えればいのに(^ω^；)

頭の中うるさい黙れ

うううう…

うぜぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

いつもならメールが来るタイミング
でも連休中は来ないだろうな
じゃあ、連休明けたら来るのか？
まったく想像できない
週末まで全く音沙汰なくてそのままスルーが思い浮かぶ

なんで勝手に俺だと決め付けるんだこのクソアンチ!!
お前がいるからいい加減気分悪いんだよ、複雑骨折して死ね!!

おいクソ姉
お前に家族全員振り回されてんだけど
家族全員限界来てるんだけど
お前の我儘にちょっと付き合わなかっただけで疲れてくるって何？
嫌がらせって何？
30過ぎて暴れて喚くとかあんた小学生なの？あ、小学生に失礼だな

あとお前の自分可哀想報告(笑)もウザい
お前が可哀想なのは私と同じで頭だから
私鬱だよ☆とか鬱の人に土下座して謝れ
本当に鬱だったとしてもそれを自慢するな

見た目も頭脳も子供ー！髪の毛は老化！チビ！なにが『〜どう？』だ！〜どう？じゃねぇよチビ！最悪だぜ？なのにいつものように自・分・語・り！休みなしで働く俺カッコいいーだろ？ってうっぜぇんだよ黙ってろチビ！
すぐやめたりで人出が足りねぇとか言ってたよなぁ？チビ！『俺社長に頼られてるからぁ(笑)』それはお前しかいないからだよ！なにが社長に気に入られてるからぁ(笑)だ、いちいち喋らないと気が済まんのだなチビ
喋らすぎのでしゃばり虚勢やらチビはようしゃべる独り言すらうるさい
あああまた夏が来て冬が来て、、もうやだつかれた

アメブロムカつく、特にキチガイ信者とブログ主も最低だよ

やばいプレッシャーやばい

頭いたい
思考が分離している
後頭部が戦争してる
光は突き刺さって痛い
闇は深過ぎて怖い
さっき殴った腹が痛い
動きたくないのに勝手に身体が動く
目眩で倒れ込む
繰り返し繰り返し
脳みそが爆発しそう
自爆しろ

あぁ〜〜〜〜〜〜〜〜うっとうしい

キモいんだよ糞ババアが
さっさとしねどっか行け

何かいるな
ここは雑談所ですしおすし

ごめんなさいごめんなさい
死にます
すいません

てすと

>>967
謝らなくて良いんだよ
大丈夫

なにが嫌でこんなに苦しんでるのかわからない。
なんで息が苦しいんだろう。
心臓が速く脈打つんだろう。
わからないよ。
涙が止まらないんだ。

もしあれがああでそうでこうなら
たぶん確実に何度も○ねって思ってたと思う
実際そうだと思い込んでた
しかしもしそれがああでこうだったら
キレイな部分しか私は見なかったことになるので
これでよいと思う
それよりビョーキで頭おかしいからって近所から
陰口か噂か悪口かなんか言われてる気がして
それが一番うぜー
またビョーキが戻ってきたのかと
しかし前より格段に正気に戻った
正気を確かめる為に行ったテストは微妙
人の不幸は蜜の味とかいうが無意識にそういうことを
楽しんでいる人間がどっか行きますように

昼間からごめんなさい死にたい

持ってた時から嫌な対応しかされなくて、2年縛りだったの終わってやっとAUに替えたけど、
やっぱり正解だった。
iphoneとかipodとかipadは絶対に買わない
ドコモかauにする。
ipodなんかよりウォークマンの方が音がいいとか聞くし、みんなipod売って買い換えるというレビューもいっぱい見た
なんで音質も良くないのにわざわざ数万出して買わなきゃならないのか？
なら別のとこの買ったほうがいいわ
他の電気メーカーの方が音よさそうだもんな。
自殺したくなるような労働させといて、自殺しませんって書かせるってか？
某ソ●トバ●ク無関係とは言わせねえぞコラ

胃が痛い。
一言、多いんだよな…。つかれたくない所を冗談でついてしまうｗｗｗ

海外ソースも翻訳ボランティアがいれば尚良いよね。
新規メンヘラさん対応はサロンへの誘導でいいかな〜？
なんて勝手に考えていても仕方ないんだけどね。
数日くらいは様子見した方がいいのかな……？

リアルに書くことはなかなかできないのに、タイプする事はできてしまう。
タッチタイピングある程度できて良かったと思うべきか。
あーでも、爪が邪魔。超邪魔。切ろう。
2chがあって良かったよ。ブログとか持ってるけど放置だし。
どうしても色々装ってしまう。書きたい事書けない。

頭痛い　体だるい　毎日つらい

「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!

AKB求めてないんだけど勝手に視界に入るようにしてくるのはやめてください。
名声と金に操られて顔面の固まった気持ち悪い女しかいない。

なんでこんなに嫌いなんだろう
消えてくれたら楽なのに
欲深く、汚く、ずる賢い人間
来年にはいなくなってくれるかな

わたしもakbとか嫌。
なんか見てるとすっごく苛々する。
男性が誰がいいとか話してるのも嫌。
えっ、て思う。

しんどい

あの花の話ばっか 、どこいっても、うんざり
岬ちゃんの話もうんざりする
重い重い重い重い重いしんどいしんどいしんどい
記憶から入ってこないでほしい
しんどいしんどいしんどい！！！！！！！

酒飲んでたらなにを言ってもいいのか。
酒のんでなかたら許されないのか。
甲斐性ない人間。
自分は数ヵ月毎日愚痴って、その態度で、
一日怒ったら速攻で逃げてったな
自分本意で自分の理想ばっか
見てないし聞いてないくせに、なにもしなかったわけじゃないとか
なに？
言わなきゃ分かんないっていったのは貴方だろ
私の、ことを、なんだとおもってんだよ
興味本意で聞いて、理解しようとするでもなくふざけて答えて、
私はもるもっとじゃない
踏み台にもされたくない
憎しみの対象になんかされたくない
しんどいもうしんどいしんどいしんどいしんどい
酒飲んで話しかけないで
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

しんどい・・・重い
言われたことがしんどい
性別とか年齢とか住居とか
もうしんどい

そんでなんなの？
言ったら言いっぱなしなの？
なんなの？
ふざけてんのなあ
なんなの？
自分は人を傷つけておいて
自分が傷ついたらどっか行くんだ
自分は籠る殻があっていいねえ
ふざけんな。
勝手に憎んでろ
逃げんな。
私はちゃんと意思をいってるじゃないか
それを酒のんでわけわかんなくなってるからって
私がなにも言ってないとか分かりにくいとか
私が悪いのか？
はいはい、面倒なことになったので消えるんですねわかります
めんどくさくてすいませーーーーーーん

んで自分本意の案だして逃げるのな
酒のんでたから多目にみてって
なんなの？
苦しい。むなしい。
仲良くしようとしても、敵だってなんなの？
苦しい。苦しい。苦しい。苦しい。苦しい苦しい苦しい
だれでもいいんですねわかります。
愚痴をきいyてくれるなrただてでみいいんですねわかります
そうですね
そうです
はい。
どんな感情も邪魔だ
どんな感情もいらない
どんな感情もいらない
もうしんどい
しんどいしんどいしんどいしんどい
低気圧で動悸でしんどい
他の人には優しくしてたの？私にだけそうやって敵だ敵だって言ったの？
なんなの？
苦しい。苦しい。苦しい。
違う。落ち着け。薬。
私は誰かに貶されても変わらない、私だずっと。
苦しむ必要はない、大丈夫だ、貶されても、大丈夫だ、大丈夫、
私はうんこみたいな人間だけど
いままでだって死なずに生きてきた、
一人の人間に貶されたからといって価値は変わらない、はずだ
大丈夫、もうすぐ忘れる
私は自分の生き方を知っている。
大丈夫。落ち着け。

だれかに優しくされても
涙をふいてもらっても
慰めてもらっても
ぜんぜん、ダメだ
私はだれでもいいなんて思わない

懐かしい場所にかえりたい
もうしんどい 疲れた

考えるのをやめよう
だからはやくあの花終わって、そんな話題も見えない時を待つ
思い起こされるすべての事柄が
消えてしまえばいいのにな
私は、私の生き方がある。
自分を大事にしてくれる人を大事にしよう
しなきゃな。

思ったけど、私がこうやって思てるようなことを相手も思ってるのかもなあ
冷静になれなかったのはまずかったな
否定しちゃったもんな
もう関わらない方がいいな、うん
逃げてったつうか避けられてるわけだし。
あーーー
お元気で。

は

書きなぐってすっきり178
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1305076090/

もうやだ

面倒くさくならないよーにしてきた
つらい

苦しい

そういうふうに言ったらよかったのか
面倒なのがいやだから 言わなかった
誰も必要としない
自分だけでなんとかする
でもほんとうは甘えたかった みたい

独りよがりか
ずっと苦しかった
我慢した
この時間が苦しい
怖い

酒飲んで暴れる親
酒飲んで殴る兄
酒飲んで絡んでくる酔っぱらい
酒飲んだらみんなかわってしまう
正当化する
混乱する私が世間知らず、だって

自分の書き込みまであbーnしちゃったや
おさけはだいきらい
のまない

私はひとりでなんとかする
どうせみんな去ってく
だれかに助けてほしいなんて思わない
どんな感情もいらない

のんでないときはやさしい
のんだらきずつくことを言う
どっちがほんとう？
しんどい 苦しい 怖い

最低なのはどっちだ

しんどい もう

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。