回避性人格障害にありがちなこと 11

-　ぐるぐると迷走し、諦める　-

このスレは「あるあるw」「あるあるorz」というような話題が中心のスレです。

▼回避性人格障害についてより深く話したい方はこちらがいいかもしれません。(＠メンヘル板)
回避性人格障害(不安性人格障害) Part36
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1286387087/

前スレ
回避性人格障害にありがちなこと10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1285175168/

関連スレは>>2

※次スレは>>990が建てましょう。
　建てられない場合は他の方に、または代行スレッドにてお願いしましょう。
　「　〜スレ建ては　回避改善への1歩〜　」

関連スレ
＠メンヘル板
社交不安障害(社会不安障害)43
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1291002481/
回避性人格障害と境界性（ボダ）併発患者スレpart2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1227812647/

＠メンサロ
【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】４
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1291803540/

テンプレは以上です。

前スレまでのテンプレにあったこのスレ↓
自己愛性人格障害過剰警戒型Part6　(※dat落ち Part7不明)
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212157733/
こちらは現行スレが存在しないので、テンプレから外しました。
必要であれば、次スレを建てる際に再度組み入れて下さい。

>>1 乙！
祝新スレ

なにこれ

回避性人格障害って聞こえはいいけどつまり「嫌な事から逃げる人」だよね

うん、知ってる。

その通りなんだよなあ
嫌なことから逃げてるだけ
そんな自分が余計嫌になる

俺は恋愛も回避してたから女性に好きになられた
事も女性を好きになった事も無いままここまで
来てしまった。…まぁいいか

好きになったことくらいはあるだろ(´･ω･)
小中ん時に

自分は小5までは好きな人居た。
好かれて付き合ったりもしてたけどやっぱり好きになれなくて付き合うのも辞めたよ…。
逃げたら一瞬は安心できるけど、しばらくしたら不安が押し寄せる繰り返しだよね。

やっぱり本心出せなかったの？

ダメな自分を分かってくれた上で好きになってくれたんなら続けられるんだろうけど

>>6
ちょっと言葉が足りない

「嫌なことから逃げた上、反省したり後悔したりしてることを免罪符に
現状を改善する努力からさえ逃げ続ける人」だと思う
少なくとも自分はそう
自虐してりゃいいってもんじゃねぇよ、といつも思うが動けない

>>12
張りぼての自分しか見せてなかったからダメだった。
女神みたいに扱われて甘えられたり、別の人にはどうしようもなく言わなきゃいけなかったから精神面弱いことを告げたら実は自分も、みたいな流れになって傷の舐め合いさせられそうになったり。
最初はみんな頼れみたいな感じで寄ってくるけどいざ付き合い始めたら甘えられてばっかりだ。

まだマシだった頃だったから、何でも逃げちゃだめだと挑戦してたけど今はもうそんな余裕ないよ…。

愚痴言ってごめんなさい。
最悪だ…。

勇気出して初めて付き合った彼に逃げてばかりの過去も含めて〇〇が好きなんだよ！と言われプロポーズされたが、またもや逃げた。
こんな私を好きになってくれるなんて申し訳ないし、まして大事にされるような価値もない。

これからも誰かと付き合えると思えない。

相手のこと好きだったのに、断ったの？

付き合うだけなら相手９：自分１みたいな力関係も有りだろうけど
結婚までいっちゃうと相手の家族の事も考えなきゃいけないからな
回避には相当な重圧

回避は子供作れるのかな？


子供にはきちんとした人生歩んでほしいけど
子供に嫉妬しそう

ドラクエで船を手に入れてからが楽しいってよくいうけど
ここの人は逆じゃない？

自分の遺伝子汲んだ子供なんて可哀想で作れません

回避っていう現状にあって納得出来ている人生なら
子供作ってもいいだろうけど
どう考えても子供も親も可哀想な事になりそう

映画見に行きたいけど１人で行ききらん
職場の人が集まって休みに映画見に行く話してたから
尚更遭遇したくないから行ききらん

>>22
すごくわかる。
もし知り合いに会ったらどうしようってなるよね。
悪いことしてるわけじゃないから普通に行けばいいはずなんだけど…。

自分はバイト以外引きこもってるからたまには買い物がてらリハビリしないと…と思うけど、知り合いに会うのも、馴染みになってしまったショップ店員さんと顔を合わせるのを想像してしまうからダメだ。

ダメだ回避しすぎてコミュニケーション能力がほとんどない
ほんとはしたいんだけどできなくて辛い
寂しいんだよ；；

孤立すればするほど劣等感が募る。

仲良さそうに歩いてる友達や恋人同士や家族連れを
でも私には無理だなぁって達観したような目で見てしまう。

でも劣等感を感じないためのモチベーションとして人と関わるなんてしんどすぎる
なんて思っちゃう自分は、健全な人間関係がはぐくめていないからこその思考なんだろうな

もう自分自身であることを回避したい

>>26

相手に対しても失礼だしね

自分の場合、しかも変なプライドがあって、底辺同士で馴れ合うってのが嫌で深く付き合わなかった
もともとコミュ力なかったのもあるけどね

なんか利用しようとしてるみたいで、気付いた時、自分が嫌になった
性格が歪んでしまってる気がする
劣等感の裏返しで、見下すっていう感情も出来てしまったし

そういう考え方も直さなきゃいけないんだろうね
正直に生きてるキモオタが羨ましい

オタクは、俺にとっては一種あこがれの人間だな
自分の興味あるイベントにひょいと行ける行動力
同じ趣味の人を見つけて交遊できるコミュニケーション能力
世間の価値観にとらわれず、好きなことを追求するという自分に対する誠実さ
「オタク」で一括りにはできないが
自分のような無趣味ぼっちとは対照的な人間という印象だ

オタクな回避もいるよ、オタ趣味も単なる趣味なんだし
イベントとか行かないしネットで交流もしないからひたすらぼっちだけど
プロならコミュ力必要だけど漫画やイラストをネットで売りながらその日暮らしならかなり楽

なによりリアルの人間より漫画のキャラとの接触の方が多くても日銭稼いでれば許される
…気がする

>>30
＞漫画やイラストをネットで売りながら

これが一番無理だな自分は
誰にも見られたくない、見られたら死ぬ
唯一の趣味と呼べるものだったけど
下手過ぎて自分で見るのも恥ずかしくなって苦痛になって描くのすらやめた

今は無趣味、何もない、やること無いと１日ぼーっとしてるかメソメソしてるか
日々の楽しみなんてオナニーくらい

オタクって人生楽しんでるよな、羨ましい
自分にはもう何かを好きになる力すらない
生きる気力自体がもう無い

何事も上を見過ぎなんだよな
相応、ソレ以下、相応＋他力ブースト位で
妥協ではなく納得する癖をつけないと

なんで人生からは逃げないの？

人と関わるのは辛いけど、人と関わりたい
ってのと一緒さ

死んでないだけで人生からは逃げてる

死にたくないけど、生きたくもない

http://tv.yahoo.co.jp/program/284/?date=20110203&stime=1930&ch=8200
クローズアップ現代「働くのがこわい　新たな“ひきこもり”」
内閣府の調査で全国に70万人いるとされる“ひきこもり”。
過半数を30代が占め彼らを支える親の高齢化も深刻だ。社会に出る手立てはあるのか、ひきこもりの今を取材する

アスペなのになかば容姿がいいもんで黙ってても人が寄ってきてはチヤホヤされる。
次第に中身を知られ、見捨てられ、最後は必ず孤立するわけだけど
みんなの初めの態度との温度差に毎回毎回人間不信に拍車かかってるし削り取られていく自尊心はもはや残っていない('A`)
初期の美人扱いから、上から目線でウンコを見るような目つきへの豹変ぶりといったらもう…
こんだけ裏表見せつけられたら誰も信用出来ないし深く関わりたくもないわ。

はいはい

>>37 放送見た
就職先があるだけ羨ましい

>>40
このNPOと関わるって事がそもそも難しいよね
そんなんでうまく紹介されて仕事できるならいいじゃん←またそういう僻み根性が

ていうかそこへ行って人と話せるんじゃねーか

ただのヒキと回避方法としてのヒキは違うからな…

キリスト教でジャックオーランタンみたいな極悪人は天国にも地獄にも入れて貰えずに
永遠に現世をさまよう事になるなしいけど
生きることからも死ぬことからも逃げてまさに煉獄って感じだ

これって対人恐怖の一種だよね？

視線恐怖、醜形恐怖の類いとも併発してる人多そうだけど、どうかな。

自分はそうです。

視線恐怖併発してるお！ノ

どうでもいいけどつくづく今日思った
勿論凄く怖い、だけどやっぱり人と話すのって楽しいな・・・・

なんかなー遊びに誘われても
行きたいんだけど自分が行っても
何も話すことないし余計な気を使わせちゃ悪いかなーって
気持ちの方が上回っちゃって
結局断りの連絡を入れてしまう

飲み会とか行ってみても
結局話せないから隅で酒飲んで
顔真っ赤にして帰るみたいな
どうやったらあんなに楽しそうにできんだよ

遊びや飲みはたまーに行っても基本的に人の話聞いて相槌うったり笑ったりするだけ
3人以上の大勢の前で発言するとか無理ｗｗ

人と話す時は無理やりテンション上げてなんとかしのぐけど
疲れるし後で自分が言ったことを（別に変なことじゃなくても）思い出してうわあああってなる
慣れとか言うけど慣れねーよ
仕事とか、働くだけならまだしも人間関係がしんどすぎて嫌だ

>>47
わかるわー
働くこと自体は嫌いじゃないってか好きな方なんだが
その他のことが嫌すぎる
人間関係とかマジめんどくさい

一般人の言う人間関係めんどくさいとは
レベルが違うんだよなー
楽しさと苦痛が釣り合ってない

自分の第一印象は無口で心を開かないせいで
いつも最悪で、普通に話しかけただけで睨まれたりする。
そのままこっちが恐れて回避して誤解されたまま終わるか
１年ぐらい経ってようやくまともに話せるようになってから
「実は◯◯のこと最初嫌いだったんだよね〜」
と言われること多し
そう言ってくれるってことは今は嫌いじゃないって分かるんだが
面接とか一発勝負な場では不利な性格だな

働きたくない
物覚え悪いし失敗しかしない
散々疎ましがられて結局クビになって
劣等感が増幅するだけ

俺も物覚えが悪い。さらに要領も悪い
努力不足ってこともあるんだろうが、とにかく働いても成功体験が全然蓄積しない
今はニート→フリーター→ニートを繰り返してる
バイトさえ満足にこなせないから、正社員としてやっていける自信がない…

株ニートするしかないお((((((´･ω･｀)

面接が怖くて嫌で逃げまくってNNTで卒業する

>>49
突然「実は◯◯のこと最初嫌いだったんだよね〜」なんて言われたら
それまでいい感じに会話できていても一瞬で頭の中が真っ白になって
その後の会話もずっと上の空で、家帰ってから頭の中で何回もリピートして
ああ嫌われてたんだ、やっぱりな、消えてしまいたいと延々凹む自信がある

そして数日どころか数ヶ月間その言葉が頭から離れず
どうしようもないどろどろした気持ちで毎日過ごす自信もある
トゲが刺さったら刺さりっぱなしなんだよな

>>54
寝る時毎日過去の会話とか思い出して絶望してる。たとえ酔ってても毎日
相手は深い意味で言ったわけじゃないんだろうけど、考えを止めることができない
思考のドミノ倒しみたいにどんどん過去の失敗を思い出して寝付けない

大丈夫！回避は立派な個性だ！
人と違うからこその個性なんだ！


なんて思えない

でもある面で回避ゆえ好感を持たれる事もある気がする。
さっぱりしてるとか執着心がないって言われるけど
それが心地いいと感じる人は、個人主義だと評価してくれる。

単に、もし深入りして捨てられでもしたら怖いって心理で余計な関与しないだけなんだが。

>>57
あるある、サバサバしてるとか言われるけど本当は誰よりもウエッティで
失敗や誰かの言葉一つ何年もあの時ああしてれば…とウジウジ考えてんだよね
これ以上後悔回想が増えないで済む上に好印象ならこのまま誰にも深入りしないで孤独死したい

雑談中の間をもたせるためにタバコ吸おうかなと思う今日この頃

最近はインフルエンザとか花粉の影響で
予防を理由にマスクして職場行ってるけど
結構良いな

マスクで顔が隠れて表情が悟られにくいから
幾分緊張が和らぐ

>>56-57
あるあるｗ

スマソ
タイプミス

>>57-58

就活どうしよう、、、

外食や介護でさえコミュ力求められる始末、、、


営業とか無理矢理やったら変われるのかな？
それとも潰れるのが早いかな？

>>63
止めとけ

営業なんてやったらとんでもないことになる

経験者より

マジか

なんかいまいち自分のこと把握出来てないんだよね
もしかしたら、変われるんじゃないかなってうきうき妄想する半面、冷静に考えて、語学さえ行くのやめたヘタレだぞ と思い返す


じゃあ 今は何してるの？
出来そうな仕事見つからないわ

俺ばーちゃんに職人になれって言われた
なんとか這いずって行ってるバイト先のケーキ屋のオーナーはケーキ作っても今の時代じゃ食えないって

どうすりゃいいんだ

就職して普通に生活していくって回避にとってはとてつもなく大変な事なんだよな
俺は短期の派遣やらバイトを転々としてる

同じく
定職についたら人間関係においてサッと逃げられないからね

仕事やめるって言えないからいつもバックレ退職しちゃう

おなじく…

退職する職場の人とかバレンタインや誕生日にプレゼントとか
皆フツーにやりとりしてるけどやったことない・・・・そういう部分の気使い方がわからない

幸い夜勤が苦にならないタイプだったようで今は夜勤バイト
そして配属された部署も他部署に比べて人間関係がベタベタしてない
異動とか言われたらやめるしかないけどね

>>66
職人てことは弟子になるんでしょ
師匠とすごく関わることになるんじゃないの

>>72
そうだろうな。
考えただけでこえー。
書き方がまずかったが、オーナーに弟子にしてくれとは言ってないし、職人の道も本気で進もうとは思ってないんだ。
…でもやってみたかったりはするんだよな。
好きだけど怖い気持ちの方がもっとでかくて、本当は選び取りたいはずの道に進めやしない。

全てから逃げ、誤魔化す

まだ付き合いの浅い人から

「いつも逃げの体勢だよね
立ち向かっていくって言う姿勢が見えないｗｗ」

と言われた。

分かる人には分かるんだ。
てか短い付き合いで見抜かれる程の逃げオーラ出してる私て…('A`)

うわー辛辣だなあ
そんなこと言われたらバクレてしまうかも

そういわれるとつい逃げてしまうけど
あとあと考えると

ひどい言い方じゃない限り言ってくれる人の方がありがたいんだよね

マンションの敷金で揉めてる
弁護士に頼むと余計金かかるから自分でなんとかしなきゃいけないのに
ちょっと抗議することもできない
電話かけるの怖い
どうすりゃいいんだ

小額訴訟でぐぐれ

>>63
就職先が見つからず、仕方なし生命保険営業を転々とした挙げ句、最終的に鬱病になり解職になって今生活保護の自分が通りますよ。

顧客に電話かけるのですら、頭でぐるぐる何言われるか、何て返すかシュミレーションばかりして、結局電話怖くてかけれないとか、訪問でピンポン押すのが怖くてポスティングだけして帰ってくとか、そんな事ばかりでしたよ…

>>79
それすら怖い

>>75
自分は回避癖があると自覚していて、多少少し開き直っている部分もあるから、
今言われたら、「うわ！ばれてる！」ぐらいでヒヤッとするかんじだけど
自覚がなかった頃に言われていたら、わけもわからず相当ショック受けてその人の視界に入るところには
いれないわ

回避してしまう苦手な自分を受け入れられないと、
勘のいい人や自分と同じような回避の人とは関われないんだろうな
だから無意識に避けていて、リアルではなかなか出会えないのかね

みんなと仲良くなりたいのに自分のこと少しでも知ったら、どんな人間で今までどんな生き方してきたか全部知られてしまう気がする
そしたら嫌われて気持ち悪がられてハブられる、だから逃げて避けて極力話さないようにする
寂しいと思ってるのに怖いからなにもできない
嫌だもう

なんで自分からダメなほうばっかいくんだろうね

飲酒無理→工場→工場も無理→風俗


余計話せない人生が増えていくよね

よくわからん

短期の職を転々としてるとこの人回避っぽいなと思う人は何人かいたよ。
飲み会とか家族が事故ったとか言ってまで断ってたし。本当だとしても誘われたその日に事故るか？もうちょいマシな嘘があるのにと思った。

発達障害ぽい人とかもよくいるよね
俺だよ、俺

自分はADDぽい気がする。ADD、回避、鬱のコンボ。

大学があるからとか、誘われてるからとか明確な目的が無いと外に出れない
それが終わると人が怖くて直帰してしまうので散歩や買物ができない
この前勇気を出して駅前を散策しようとしたけど１５分くらいで帰宅してしまった

(身近に)好きな人というものが出来た事がない。だが、板の上の人(役者、歌手)の人には惚れっぽい。ファンな人は沢山いる。

三十路過ぎてるのに自分から好きになる人が現れない。自分の周りに単に好みがいないだけの不運なのだろうか…？
好きでもない人ととりあえず付き合うとかが出来ないタイプなので、相思相愛で付き合うとか奇跡にしか見えない。皆が皆そうじゃなく妥協もしてるんだろうけど…妥協がまず出来ない。

なんか違うな…

無駄に高い理想や
出来る他人ばっかみてしまっている

嫌なことから逃げまくって一人だけ経験不足、勿論結果は悪く恥もかく
もうどうにもならん

気づいたときにはもう取り返しつかないんだよな
気づいてても逃げてしまうから結果は同じなんだけど
親には申し訳ないが生まれたく無かったよ

数年来の友人に見限られて今日は布団被って寝たきりだ
眠剤を酒と一緒にかっくらって眠りに落ちられればもうそれでいい
どうせこんな人間需要がないせいぜい落ちて行くのをお楽しみあれ

回避同士で付き合ったら(異性間に限らず同性同士でも)どうなるんだろうとふと思った。
自分から連絡しないからそもそも関係成り立たないかな…

相手が回避だと知ってるかどうかで変わりそうだ

輪の中に入れずに孤立するのは嫌
（人とまともに関われない変なヤツと思われると考えているから）

気遣われて輪の中心に入れてもらうのも
周りに迷惑かけて、自立してない情けない自分と思うから（思われるから）嫌

自分の力で何事もそつなくこなし自立してる完璧人間になりたいという
理想が今の自分と比較して高すぎるせいでギャップに苦しむ

人とつるまないけど人嫌いじゃない
むしろ関わりたいけど関わり方がわからない
未熟者と思われ面白くないヤツだと思われ嫌われるのが怖い

そうやって生きてきたせいで無理に道化師を演じたり
傷つかないための気遣いや優しさを出す

周りは人見知りな人はあなたみたいな人は優しい人間だと言ってくれる
でも本当は優しくない　自己中なだけです
いつも心の中でごめんなさいを連呼してます

>>98
おまおれ
ゾッとする程自分にも当てはまった

逃げ回るから回避が悪化するんだよね

逃げ回って勝手に妄想膨らまして見えない恐怖に怯えてるだけで
一度向き合ってみると実は大した事ないんじゃないかと思う

>>98
>>99

まさに俺じゃん
オフ会でもしようぜ＼(^O^)／

私が何人いるんだｗｗｗ

>>98
俺だ・・・俺がいる。

>>98
自分の感じていることを全部言葉にしてくれたねｗ

>>98に加えて
グループ内に入っても底辺ポジションに置かれるくらいなら入りたくない
ってのがあるからどうしようもない…

なんだろ
プライド高いのかな…凹むなｗ

症状や自分の性格分析などもうどうでもいい
どんな高名な精神科医や宗教家哲学者の知識を得てもどうせもの木阿弥
死にたいのに死ねない。いくら努力しても
苦しい苦しい苦しい
知識があって知恵がない
ご愛満足な体があっても健康な心がない！

ネガティブすぎる
過去と他人にばかり捕われてる
現実逃避と絶望とを繰り返し
もう手遅れだと歎いてばかり
そのくせ 不安と後悔ばかり考えて 言い訳ばかりして行動しない

自分のような人がたくさんいる
一生解けない催眠術とかあればどうにかなるかな

回避の人て、今まで本気で現実の誰かを好きになるってことあった？
自分はパンピーの「好き」とか「愛してる」っていう感覚がわからない

小説とかフィクションの中での出来事としてはわかるんだけど
それを現実に当てはめて理解することができない

>>110
おまおれ
まだ元気だった数年前には付き合ってる人もいたけど単に付き合ってる人、だった
好きどころか嫌いもわかんない
そばにいてラクか苦痛かが一般的に言う好き嫌いなのかね？

楽か苦痛かで判断するのが回避の価値観じゃないかな？
本当に人を好きになるには、「その人のために全てのプライドを捨てられるかどうか？」だとおもう
自分がかわいいな回避には絶対無理だよな
回避にとってプライドは生きてきた人生そのものだから

年賀状のやり取りをしない

２月末にバックレて仕事やめる。めんどくさい

社会不安障害が重症化して最後に行き着くのが回避性人格障害らしい。
こんな深刻な病気なのに何で世間的に認知されてないのか。

家族が困ってるからどんな仕事でも選ばずに働かないといけないんだけど
自分が出来るかどうか不安で簡単そうであまり人と関わらないで済みそうな仕事に
ばかり申し込みしてる。そしてそれすら不採用
消えてしまいたい

基本的に誰かに訴えることができないよね

>>115

病気じゃなくて性格だから

>>110
多分世間で言う恋愛という物での「好き」は無い
だって好きでドキドキしたことなんか無いもの
ドラマなんかで「本気で人を好きになったことがないんだねかわいそう」って台詞聞いたことあるけど
かわいそうな人種らしいよｗ

会話中に相手がつまらなそうにしてるのを見て益々焦りが生じ､そこから失言を連発する

じゃあ回避って恋愛願望とか結婚願望ってないの？
あくまで「自分が」恋愛や結婚したいって願望
人のを見て、いいなあとか思ったのはナシ

そりゃ回避が皆そうではないでしょ・・・・
人種と書いたのは「本気で人を好きになったことがない人」のことだからさ

自分はドキドキはあるよ
ただ例え関わったとしても、相手のためになにかするということがないわ
自分がやりたいからなにかすることはあるけど、たぶん喜ばれていないのはわかる
逆に優しくされてもスゲー逃げたくなる
だからどんなパターンもいつも一方通行
かみ合わない

自分中心の恋愛らしきものはしていても
深く関わる恋愛願望はあまりピンとこない

私はドキドキすらないな
これと付き合ったり結婚したら苦労するだろうとか逆に楽だろうとか、
そういう判断はできるけど恋愛感情って解らない
結婚もしたくないし恋愛もしたくない、してもこれじゃ相手が可哀想だし
つか自分も相手も「この人」とか「私」じゃなくて「これ」なんだよね
人間じゃないのか私

他人から好かれたい、愛されたいという気持ちは強いにも関わらずそれが
いざ実現されそうになると嘘をついてまで拒否し最終的には逃げ出してし
まう。自分には情熱をともなった他人との関わり合いが怖く重荷であり苦痛
でしかない。深い関係の中で生じる真剣さ・甘ったるさなど人間的臭気の
するものに耐えられなくなるんだよな。自分にはある程度距離をともなった
他人との関係が気楽で一番いい。

>>96
自分も友人も回避だけど
気が向いたときだけ、したい話だけをメールでやり取りする。愚痴よしネタよしぶち切りよし。
何日も連続でメールすることもあれば半年ぐらい空くこともある。すごく気楽だけどお互いに相手を傷つけ迷惑をかけているっていう思い込み（かどうかは知らんが）は常にあると思う。お互い相手への恐怖を感じながら冗談を言い合っているよ。

誰か俺とも友達になってくれまいか

>>115
回避は通院すら回避する＝幻の病気扱い

確かにｗ

>真剣さ・甘ったるさなど人間的臭気のするものに耐えられなくなる

恋愛じゃないけど↑みたいな感情を露にしたり
○○が好きっていうような一般的なプラス主張をすると
否定されたり馬鹿にされたり笑われる環境だった
だからプラス感情のリミッターが外れそうになるとこの恐怖が蘇ってきて
主張するどころか自分が言うと対象人物やモノが否定される上
○○が好きな自分も否定されるというネガティブ妄想が発動して
感情にブレーキかかるように脳ができあがってしまってる

それは認知療法とかしたほうがいいんじゃね

あの人いいななんて思っても頭の中のもう一人の自分が
「お前みたいなクズに恋愛なんかできるわけないだろ？自惚れんなよ
相手の負担になるだけだしどうせ最終的に嫌われるからやめとけｗ」
と感情にストップをかけてくる

恋愛とか自分の中で終了しちゃうよね
始まる前に終わっている

社会人になったら仕事がつらすぎて恋愛なんてどうでもよくなるよ

回避で吃音の人います？

回避が社会人になれるのかしら
自分を売り込むなんて苦手な分野でしょ

気になる子がいてもどうせ彼氏いるんだろうなぁとか
俺なんかよりもっと素晴らしい人がいるとか
考えちゃってそこから先に行けない

>>137
自分もそのタイプで今まで恋愛経験０だ
せめて何か誇れるもの一つあれば人生変わってたかな…

恋愛こえーわ。
好きな子とかできそうになっても気のせいと思いこむようにしてる。
その子に彼氏ができたりすると何故かほっとしてしまう自分がいる

バイト先の人とかに「彼女作らないの？」とか
聞かれるけど、出来たらとっくに作ってるわｗ

もう長らく人を好きになるというのを経験してないなー
同性でも異性でも好意を抱けなくなったな

いつまでも下っ端でいたい。人に教えなきゃいけない立場になると逃げ出してしまう。
よって一年以上仕事が続かない。

俺もそんな感じだ
人を評価したり、指導するのがすごい苦手

>>140
人を好きになるってどんな感じ？
俺は、この人とならある程度会話が出来るかなってレベルにしか達した事がないから恋愛感情がどういうものか理解できない。

>>141
同意。
人に説明する事が苦手だし、それでも教えるだけで良いならまだなんとかなるけど、普段の会話とかをどうしたら良いかが分からない。
自分が1番下の立場なら控えめにしてれば済むからいいんだけど。

>>143
なんか本当に漫画とかであるような表現だよ
ドキドキしたりとか寝る前に考えたとかそんなもん

話変わるけど小学校時代にいじめで強制的に告白させられた
もちろん振られたけどねｗ
いじめられたのと振られたのでよくわからん感情になって
ボロボロ泣いちまったねｗｗ

あと高校時代に中学の同級生からメールで好きって言われたんだけど
返事する前に「やっぱ前の彼氏とやり直したい」って言われちまったよｗｗ
浮かれて何日か時間をおいた自分が悪かったのかな？しかも元彼はイケメン＆DQN
おれ菩薩に転職しようかなーて思ったよｗｗ

思えば逃げることが許されてきた環境が回避を悪化させたな。
一人暮らしで生活費は親持ち。時々働いてたけど去年対人恐怖を悪化させて今は無職。人とも社会とも接触なし。
こんな状態でも生きていけるんだもん…
親のお金に甘んじる自分がダメなんだけど
お金がなかったら社会から逸脱出来なくて精神的に強くなれてたと思う。

>>145
社会に出てるけど全然精神強くならないよ。
嫌になったらバックレの繰り返し

本来なら精神鍛えられるよいきっかけであろう状況を
本能的に避けている

自分のためにならないことばかりしている

手を抜いているのに辛い苦しいと思いながら生きている
一生懸命生きることが馬鹿らしく思えたきっかけとかそういう日々の連続があった
遠い昔・・・
それから自分主体で生きるスイッチをOFFにしちゃったようなかんじ
他人任せ、自暴自棄そんな生き方
特に荒れてはいなかったけど、無気力でそれらを体現化していたと思う

恋愛どころか自分的に全ての人が自分を嫌ってる、変なヤツ、キモイって思ってるのが前提だから
人間関係すら維持出来ないよ
ちょっと微妙な空気を感じたら即離れる感じ

>>149
ここに俺がいる・・・

>>149
なんて私

誰も自分の意見なんて聞きたくないだろ→無口に。
メールなんか出したら相手気持ち悪がるだろ→メール出さない。

第三者から見ると単なる冷たくて付き合いづらい人になってしまう。

>>141-142
同じく、
先輩っぽく振る舞えない。
責任を負うのが嫌だし
いつでも逃げ出せる立場にいたい甘ったれなんだろうなぁ。


責任と言えば回避性の人は責任を負うのが苦痛で、本来持ってる能力より下の環境で働いて安心する節があるって精神科の本に書いてあった。

＞本来持ってる能力より下の環境で働いて安心する節がある


そうなんだけど、まずそんな仕事無いんだよな…いま無職
働きたいけど今は外出るのも怖い
家賃払えない、食い物底尽きてきた、身寄りない

詰んだ

そんなかんじでただ今準社員という名ばかりバイトでございます
それでも新人に教える場合があるけどまあ責任度はかなり低いからね
こんなことではいけないのはわかっているんだけど・・・・
自分のような奴が人に注意とか指導とか笑っちゃうよバカじゃないのって思っている

>>149-151
また自分から避けちゃったよ
相手が時々こっちを見てるけどもう目線合わせてないｗ
仕事の同僚なのでこの先一緒に何かやらなきゃいけないときどうしよう

携帯に電話かかってくると汗が出てくる
電話じゃなくてメールなら余裕なんだけど
電話だと考える時間がなくてテンぱる
だから基本出ないっていうか出たくない

回避とは、神が造りし人口調整装置である
生産も生殖もせず、最低限の消費だけ行う者を一定数割り当てる

ゼノギアスっていうゲームの鬱キャラクターに見事に感情移入できてしまった。

集団自殺の募集にメールしてみたけど怖くなってやっぱりやめた。
死ぬ時も他力本願で自殺からも回避って逃げ場がない。

死のうとは思わないな
死に損なって障害者になったらもっと生き地獄
ひたすら何もしないのがいいよｗ

そもそも決断というものができないからなぁ

アクセス解析が怖い
とあるブログの事が気に入って記事読みまくったり色々検索しまくってたけど
管理人からしたら「1日何度もアクセスする不気味な奴」と思われてんのかな

コメントとかしたことないなら誰だかバレないと思うよ

なぜ世間一般の大多数は「全ての人間は社会に適応できる」という考えを疑いもせずに妄信するのだろうか

盲信、押しつけ、そして勝手に絶望。

絶望するのは勝手だが押しつけだけは勘弁だわ
こっちの頑張ろうというタイミングとずれた時が最悪

電車、バスが辛くてしょうがない
美容院とか地獄に近い

信号待ちも嫌い

友達同士や家族連れを見てふと自分の異常性に気付く。
私、社会に参加してない。

電車とバスはイヤホン全開でひたすら寝たフリ
目的地までの道も携帯見ながら逃げるように歩く
病院や銀行の順番待ちが一番辛い
全部ネットで出来るようにしてほしい

親友と会うのすら怖い
「遊ぼうね。空いてる日教えて」と言われたとたんメール返したくなくなった
好い加減返さなきゃと思うのに何日も経過…
ヒキだから話しつまらんとか、思われたりしそうで怖い
あと他の知人にも会いそうで怖い

わかる。相手から誘われないと外出はしないな。誘われてもめんどくさって思っちゃうし…。

このスレの流れ回避の特徴そのままだな。
返信はあってもそれに対する返信が絶対ないから会話にならないｗ
そんな俺も単発即逃げがほとんどｗ
生きづらいし逝きづらい

親友ってのがいるのが不思議

親友いる人は結構いると思う。
微妙な人間関係が苦手な人が多い気がする。

どうやって微妙な関係から上に行くんだ

休日に遊ぶ友達すらいないお、、、

中学校の頃の親友ならつい最近までいた
小中学生の頃はお互いに格差（経済・容姿・コミュ力等）があまり無かったから
友達とかも普通に出来たのかもしれない
今は劣等感が半端無くて知り合いレベルですら無理
何するにしても「こんな自分なんかと〜」と思ってしまい回避する
2chにいると同じレベルの人が沢山いるように見えるけど、
現実で自分と同類の人なんて見たことないしな…

表に出てこないからです

それもあるだろうけどネットの掲示板に居座る人って基本的に非リア充だから
実際はマイノリティなのに大多数と錯覚しちゃうんじゃないかな。

リア充の妹は遊ぶのに忙しくて掲示板どころかパソコンすら触らない。

理想の友達をずっと探してるが未だに見つからない。
自分と共通点が多い程相手に好感を持つが、「なんかこの人違う」て部分が見つかると心に距離が出来て、相手に対する好感度も下がる。疎遠になる。
そしてまた理想の友達を探す…その繰り返し。

人生も友達も、理想を求め過ぎて現実とのギャップに苦しめられるんだろうな

315 ： ワラビー(catv?) ：2011/02/27(日) 05:20:55.73 ID:EsGg/7hVi

差別なんて、有利不利、ブスと美人、馬鹿と賢者、好みも人それぞれなんだから、あって当たり前。
そういう諦め方すると、逆に誰に対しても身構えなくなる。

自分なんて、嫌われる所から出発してんだから、好かれる努力して当たり前。
自然に好いてくれるのは、親子だけ。



これ読んだら胸痛くなった

親ですら好かれてる気はしないなぁ…実家嫌いで１人暮らし始めてから全く帰ってないし連絡も取ってない
親だけでも好かれてるって思えてる人はまだ幸せな方だよ

努力かあ
努力してなかったなあ
今思えば そんなに難しいことじゃないのに

真剣になったり努力した結果をpgrされたら死にたくなるから常に手を抜いてる

小学校時代は運動もできて勉強もできる結構できる子だったんだけどなぁ
年をとるにつれて能力がグングン落ちてるのが分かる
優秀というか年相応だった自分を知ってるから
余計今の自分が嫌いになってる
他人を回避どころか自分も回避してるようなもんだな
マジやってらんねー

このスレにいる人たちは初期ステの高さと成長率の高さだったら
どっちを取るのかな？

>>183
自分も小学校までは活発で明るい、勉強も５をいくつか貰えたし、友達も沢山いた。遊ぶ人には困らなかった。
しかし、中学→高校→大人になるに連れて性格もスペックも落ちていった…
小学生の自分が一番輝かしい時期かもしれない。
成長するにつれて、理想と現実の差が出来て、それに絶望して回避性や鬱が出始めたのかも。

>>184
やっぱり成長率の高さだよな
初期ステがいくら高くても結局序盤だけしか通用しないし
大人になるにつれて成長率の差が顕著に表れてくるからなぁ

何をするにしても自分の能力が低いこと前提に考えてしまうから
結局なにも行動できない。
案ずるより産むが易しッてことわざは絶対に信じないようにしてる

幼稚園の頃から運動も勉強も出来ないガッカリ豚肉に隙は無かった

豚は黙ってなさい

子供の頃はスペックめちゃくちゃすごいってわけじゃなかったけど
できるところは結構できたし少なくとも自分のことが好きだったわ
その記憶があるだけ今が余計につらいのかも

屑のくせにあの頃調子乗っててごめんなさい
基本はそうなんだから自重しなきゃって気持ちと
その頃に培われた無駄なプライドと理想の高さがないまぜ

俺も地味に出来たから、その幻想引きずったままだったわ
実際は、スペック高くないのにな

努力してダメだったらpgrされるのがいやだからってのはわかるなあ
たまたま出来た時に、それが自分の実力であり、たまたまじゃないって認めたくて、それ以上努力しようとしなかった

自分はスペック高いはずなんだと思いつつも、実は低スペだってことに気付いてたのかもしれないな
現実の自分から目を背けてた

理想と現実のギャップあるよね

一部のDQNを除いて実は皆自分と同じようにつるんだりするのが
嫌いでDQNに合わせているだけとなぜか思ってたんだけど、
最近になって自分の異常性に気付いた。

高校くらいまではかわいい友達も彼氏いなかったから
気にならなかったんだけど、気が付いたら皆恋人が居て結婚する人
もいて新しい環境で友達作ってしょっちゅう飲みに行ったりして
どんどん人の輪が広がっていってるのに自分は年をとるごとに
孤立していってる。
気が付いたら２年近く人と遊んでないし連絡もまったく取っていない。
今後も一生無いだろうから少し寂しい気もするがほっとした
気にもなる。

昔から変な諦め癖があったわ。
まず家庭環境とか住んでる環境とかが回避になれといわんばかりにマイナスのパズルのピースが揃った環境だった。
ド田舎で右習えなのに
不可抗力な部分があちこちマイノリティ扱いで
地味〜にそこを叩かれたり差別されてきて
じわじわ自信とか自尊心がえぐり取られていった感じ。
崩壊家庭でネグレクト状態でド貧乏で放置されて犬猫同然の扱いだったし
ただ相手もされず愛されず、義務的に餌だけ与えられてる家畜そのもの。
あとは愚痴の聞き役とか何かあった時のフォロー役とかうさばらしの受け皿、サンドバッグ役。
そんなんだから外でも自分が居ても居なくてもどうでもいい家畜じゃないと落ち着かない。
周りと自分が違うと、無条件にまず自分が間違ってると思うし
中学、高校のターニングポイントの時も
ああ、もういいや
と思っちゃったんだよね。
本当は行きたい中学他にあったし
ちゃんと勉強して本当に行きたい高校に行けるくらいの学力は取り戻してたのに。
それを
ああ、もういいや　で
名前書けば受かるような底辺高わざわざ専願で受けて。
自分が上を目指したり何か前向きになるのは
「思い上がり」にしか思えないし
「どうせ無理に決まってる」っていうのが前提にあるから
無意味に底辺とか悪いところに自ら落ちて安心してる。
それで学歴コンプだの青春コンプだの言ってるんだから馬鹿みたいだよね。
どうせだめが常に当たり前に前提としてあるから
望みを叶えようとかそういう気持ちになれないし
望みを叶えたり何かを望んだりするのがわがままとしか思えない

ここのみんなは酒飲んだらどうなる？
テンション高くなる？
自分はひたすら大人しくなるだけだ

眠くなる
うたた寝する前に余計なことをヘラヘラ喋ってしまう

>>192
テンション上がって楽しくなる
警戒心ゆるんで調子に乗ってアホなこと言ったりやったり…
だから人と酒飲むの嫌い

>>192
酒飲んでバカなことやりたいけど
先に眠くなっちゃうな
しかもあんま喋んないから
飲み会とかあんま楽しくない

>>182
分かるめっちゃ分かる

つか低スペな自分でも本気出せそうな事やろうとすると天性の間の悪さで邪魔が入ったり
何か欠けて条件が満たせなくてダメになったりする
例えば一生懸命考えた意見を言おうとしたら
横から発言力ある人が自分が思ってた事と同じ意見言い出したりとか…
そうなるともう一気に気力とか色々萎えて何もしたくなくなる

>>192
飲んでる相手によって違うな。テンション上がる時もあれば大人しくなってひたすら酒飲むだけになったりもする時もある。
酒のせいではなく相手によって左右される。

お酒のんで楽しくなって
いつもなら言わないだろうなってことまで喋ったりしてしまう。
次の朝無駄によく覚えてるからしばらく鬱。
べつに悪い事言ったわけでもないのに、
よくわからない後悔。
たぶんいつもカッコつけすぎてるんだろうな。
少しでも理性がなくなったのが許せないんだろう。

でも前に一度ベロベロになってしまって弱音はきまくった時
「こんなに素直な(私)ちゃん初めてみた、嬉しい、もっと好きになった」
って友達がいってくれた。これもありなんだなってちょっと救われた。

>>198
同じだ。
男友達「いつも酔ってりゃいいのに」
女友達「なんだ、面白いじゃん」

飲んだ次の日は宿酔いでもないのに鬱。

みんな友達いるんだな(´･ω･｀)

何だかんだ言って非リアなんか少数派なんだよ



orz

若い頃はそれなりに学生時代の惰性で残ってたけど
30過ぎたらいなくなったよ
新しく知り合う人ともことごとく破綻する
それが怖くて自分から近寄らなくなったから徹底的に一人

>>200-201
友達と言っても中学時代の同級生が飲み屋をやってるだけなんだけどね。
店には飲みに行くけど、外で遊んだりはしない。
女友達も店で知り合っただけ。
もう1年半会っていないし、このまま疎遠になりそう。
それでも恵まれてるほうだとは思うよ。

飲む事自体そうそう無いが飲むと酔わない、絶対変な事言わない
という事にだけ意識を集中させてしまう
あと時計の針を気にするくらいだな

職場とかの飲み会に出ても、席の移動が出来ない。
自分が来ても、相手が迷惑だと思うんじゃないかとか考えてしまうから。

>>205
だよなぁ、よくいろんな人のところに行って
楽しそうに雑談できるよなぁ
なんか飲み会っていろんな人と話さなきゃいけない
っていう暗黙のルールみたいのがあるから苦手だ

みんな、よく就職できるなぁ…

>>200
友達はいない。知り合いは少しいるって位だ。
大体、どうなったら友達なのかが分からない。だからみんな知り合いでくくってる。
頻繁に合う人もいないし、頻繁にメールがくる訳でもないし。
自分に自信がないから友達と呼べる人はいないと思うのかな？
何かあった時に助けてくれる人はいるかと聞かれたら、いないと答えるな…そんな付き合いしかいない。
音信不通で自然消滅も沢山ある。てかそればっかだ。

>>203
中学時代の友達がいるだけでスゴイわ
中学、高校とぼっちではないけど一人でいるわけにもいかないんでどっかに所属しとくって感じで
卒業したらバイバイがデフォ
友達って意味とかもわかってなかったし。
中学の友達とつるんでる人みると別世界に見える
そういうの見ると、私はそういうのもないし関わるといづれ相手はそのズレに気づくだろうと思い
最初から誰とも仲良くしない。

>>209

同じく
自分は所属って感じでもなかったかな
適度に関わるだけって感じで
グループとかいう存在意識したことなかったわ
放課後も休日もほとんど遊ばず、テレビばっかみてた
後は、一人で体動かすくらい


なんであの時友達の大切さに気付いてなかったんだろう
ほんとに無頓着だった

俺がたくさんいるな。
ぼっちになるとかえって目立つから、
目立たないようにどっかに関わるみたいな。
卒業したらサヨナラ。

こんな俺でも大学時代の友達とは辛うじて繋がり保ってる
飛行機使わないと会えないから年に１回くらいだけどｗ

自分は大学の時も中学の時と同じ感じ。
どっかに所属しないと色々。好きな人同士で課題やれとかもあるし。
卒業したらバイバイ。一緒にいても居場所なし

時期時期で一時的に知り合いみたいになっても、卒業だとか引っ越しだとか仕事変えたりとかの度にリセットだよね。
ずっと続いてる人なんて残ってないや。
高校以降から相手の住所知らない、遊びに行ったことないて人が増えたわ。

同じだわ。
その場をやり過ごす為の、表面上の繋がりしか持てない。それもごく少数。
環境変わる度に一度も会わずにフェードアウトするのも同じ。
基本的に人間や世間に何も感じてないのかも。
毎度クラス全員の顔と名前を覚えきれずに一年が終わってたしなー。
身内からはボーッとしてるとか天然だとか言われるし、意識が内側に向いてる感じ。

そのくせ人間が苦手という。
関心ないんなら人目なんてどうでもいいだろうにw
まぁ、嫌われてトラウマ経験があるからなんだけど。
容姿で嫌われてた訳でもないし、何が駄目だったんだろう？

>>215
人をいじめるのに理由がいるかい？
世の中そんなもんだって

よく女が使う「生理的に気にくわない」に分類されてたんだよ
本能でかぎ分けるというか

回避性ってもっと上手くいかない人間関係で
自罰的になるものかと思ってた
自分に原因がって思わない人もいるんだね

>>215のこと？

人に対して信用もされないよな

本音を言わない、腹に何か持ってそうとかのイメージで

>>218
人によって原因も程度も違うものだと思うよ。
オレは>>214とは逆にクラス全員のことを把握してないと気が済まないほうだった。
名前を知らなかったり、間違えることで危機が生まれるのが怖かったんだと思う。
具体的に思い出せる、人から嫌われた体験もない。
常に先回りの回避で自分で障害を創り上げてしまった感じだ。

>>218
極度のネガな思い込みの人と明らかに他人から指摘攻撃されてって人に分かれると思う
程度の差はあるけどどちらも「やりたい事が出来ない」が積み重なって発生？するんじゃね

>>214
俺も同じだわ
何年か前に同級生らしきやつに声かけられたけど
最後までなんとなくしか思い出せなくて愕然とした。

>>221
私も名前とかは喋ったことない人でも結構すぐ覚えるけど
悪気なく人をカンカンに怒らせてしまう感じ
自分では気を遣っているつもりなんだけど。
最近ようやく何がどうズレているのかに気づき始めたけど。
ちなみに親もズレてる

>>224
> 悪気なく人をカンカンに怒らせてしまう感じ
読んで思いだした…この間またやっちゃった
去年一度怒られたのに先週同じ人にまた似たようなことしてしまった
先週は無言だったけどきっと「進歩ねえ女」って思われてるよぅ
しかも今回は謝りそびれたorz
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>218
自分に、原因がってのはもちろん思ってたよ。
だって同じ人間相手が自分と意外なら仲良くしてるってのを散々見てきたから。
そんな経験ばかりしてると流石に自分の内に原因を求めるようになるって。

>>221
自分も警戒の意味で、把握してないととは思ってたしそのつもりだったけど、その実全く把握出来てなかったってことだね。
他人と余り話すことが無いから困らなかったってのもある。
先生から誰それに渡してとか言われる時が1番困ったw

>>224
怒らせるステージにまで辿り着けない。
相手に言いたいこと言えずに全肯定するから。
関われる人間自体ほぼ皆無なのが大きいけど。

最初は距離置いてるからいい人だね真面目だねって言われるけど
そのせいでキャパ以上に頑張るようになって気疲れしてきた頃に過剰な期待をされて磨耗して遁走

これの繰り返し

>>226
全肯定してあっちにもこっちにも肯定してると
ずる賢い人にいいように使われちゃうし
普通の人はイラつかせると思う
昔そうしてたけど今はふーん…。しか言わない
普通の人みたいに楽しく会話できたらいいのにね

自分が良くなったり、自分の為になることができない
自分磨きとか何様って思ってしまう

回避スレまた荒らされてる、ここは平和なようだ

>>229
自分はむしろ自分磨きばっかしてるわ
自己評価が低いから磨いても磨いても満足が出来なくて苦しい

磨くとこなんかないと思うし、磨こうと考えることすら不相応だと思う
身分を弁えないとダメだ

仕事はやることやって
自分の時間にやりたいことやるのがイイと思う
何もしたくなくて寝てたいならそれはそれで良いし。
こうでなくちゃいけないではなくやりたいことやるのがイイと思う

　うまく避け続ければ、苦痛を味わうことはない。
そのかわり、今いる位置からは一歩も進むことはできない。
ただしそれでは何の成長を遂げることもできない。だって、問題集のわからない問いをすべて飛ばしていくようなものだから。飛ばした問題は永遠に解くことができなくなる。
目の前に現れて対処の仕方がわからないことがらを、いかによけずに受け止めるか。そこに、より先に行くための秘密はあるのだ。

Ｒ25 名言集より

自分磨きしても生かせないからね

>>231
そういうタイプの回避もいるんだね
何もできないままうじうじ停止したまま成長できない自分みたいなタイプよりは
遥かに生きることに向いてると思う
正直羨ましい
高校でのテスト勉強も受験も努力できず、過去ばかり見て絶望してた
中学で頑張ればよかった、高校１年で頑張れば、高校２年で（以下略　みたいな
今思えば十分すぎるほど若くて可能性もあったのに

ツイッターの鍵付きとかpixivのマイピク限定とかって苦手。最初から弾かれてるみたいで。
ツイッターはもうしてないけど、見てもらいたいからネットに書くんではないの？気軽に内容見れないから中身判断できないのが嫌だ。
二次創作であるアドレス請求やパス請求も苦手。メールして返事来なかった場合とかショックだし。
最初から排除されてる感のあるものが嫌いだ。

自分も逃げ続けて２０代半ばにしてヒキニートやってる。
ひきこもり系スレで１０代の子が「もう人生終わった」とか
言ってるの見ると昔の自分を見てるようでもったいねと思う。
実際は３０代になった自分が今の自分を見たらそれこそ
「もったいね」ってなるんだろうな。
分かってるけど駄目なんだ。
今が一番若いんだ！って社会復帰に燃える瞬間もあるけど
「いや現実見ろよ馬鹿か」と卑下する心がすぐにそれを打ち消す。
欝なんかな。
とりあえず意識が内向き過ぎるのがよくないってことは分かる。
内向き思考から外向き思考になるにはどうすりゃいいんだろう。

30後半くらいからが本当の地獄なんだろうなぁって思うわ。
今26だからあと10年くらいしかないわ・・・その前に死ぬかもしれんけど。
一応神経潰しながら働いてるがいつまで持つか分からん・・・

29歳で潰れるルートだけは絶対に選んじゃ駄目だ
ヒキのまま30代を迎えて後が無くてマジ辛い

既に30代後半の私はどうすれば＼(^o^)／

若いうちに手を打たないと取り返しのつかない事ってあるよね
はははははははは…はは泣

半年前　大学進学で離れた友人からメールがくる
↓
無気力な生活を送っていた自分に対する恥の意識やら何やらから回避度マックスになり放置
↓
一週間前　同じ友人から「連絡ないから心配してたよ〜今度下宿に遊びに来てね」とメールがくる
↓
連絡を放置したままだった自分に対する恥の意識や申し訳なさから回避度マックス
↓
さっき　意を決して返信しようとするも間違えてメールを削除
↓　
今　消えたい

若い時ほど他人からどう見られてるか気になるもので
年取れば取るほど他人の目はどうでもよくなって来るんじゃない？

確かに昔よりは他人の目を気にしなくなったかも。
でも年相応の行動ができていないという自負から動きづらくなるのは若い時より顕著。

>>244
それはそれなりの人間になれてる場合じゃないかな。
若い頃は誰にも馬鹿にされてないのに回避ゆえの自意識過剰さで辛いって面が大きい。
でも気づいたら、周りがちゃんと働いて結婚する奴も出てくる中で自分だけ
ヒキニートって自意識過剰ではなく実際馬鹿にされるような身分になっていた。
現実が悲惨になっていくスピードが
年齢と共に自意識過剰さが緩和されていくスピードを上回ってしまっていた。

>>246
同意
経験の少なさもそうだし環境格差経済格差外見コンプ…年齢いけばいく程酷くなる
あとシャレにならないくらい体力や気力が落ちるな三十代は

今更何もしたくねぇ。
母が兄とのメールであいつ居るとうるさいからローソンで待ち合わせ。
てのを見て、もう何なんず親も私を外すのかいって激悲しくなった。私の生まれてきた意味は家族のしりぬぐいなんだわ

>>248
それショックだね…

年取れば取るほど経験値のなさ、社会的格差経済格差を痛い程感じるようになるよね…
仕事の話や恋愛の話なんて絶対出来ないし訊かれたくない。
今の時期、社会人は決算で周り忙しくしてるのに、そんな経験自分は味わった事がない…
恋愛無理→結婚出来ない→主婦にもなれず
会社員になれない→一生ひきこもり生活保護
人生＼(^O^)／ｵﾜﾀ

一生働かずに生きていけるなんて最高じゃないか
インドアな趣味があれば特にね

ヒキニートの俺のアドバイスとか誰得って突っ込まれそうでこわいけど
学生さんや働いてる人は辛くても逃げない方がいいと思う。
薬を大量に飲まなきゃいけないような状態は別として。
逃げた先にあるのは今の自分よりはるか数段も惨めな自分だった。
取り返しはもうつかない。若さは戻らない。
辛くても頑張ってる人達は言われなくても分かってるかもしれないけど。
俺はこんな風になる前に誰かに逃げたらこうなるって示してほしかったから。

>>251
ヒキ初期はまだ若かったし、そういう気持ちもあった。
でも年とって視野が広がってきて自分の姿が見えた時
将来の自分の姿が見えた時に絶望した。
人間的に成長したいという気持ちはない？
インドアな趣味ってのは、たとえば何？

じゃあバランスを取るために俺からは逃げる勇気を持つことも必要だと言っておこうかな
立ち向かうだけが勇気じゃない、逃げるのも勇気なんだ
マイケル・ジャクソンのビート・イットの歌詞がそんな感じだったと思う

PC（ネット）もそうだしゲームや読書や映画や音楽や絵画・・・
あとは料理とかガーデニングとか？

>>243
「しばらく体調悪くて」みたいな感じで返信した方がいいよ
あなたが相手だった場合、完全に無視されるよりは１週間遅れでも返信してくれた方が嬉しいでしょ？

>>254
逃げる勇気というのもあると思う。
いじめで自殺してまうよりは逃げた方がいいとかそういうの。
逃げるのが悪いという話じゃなく、逃げた先にいる自分がどうなってるかという事。

>>255
ゲームや読書は結構好きだから何年かはそうやって暮らしてきたよ。
映画も数えきれないほど見た。
でも、ふとこれって子どものままなんだって気づいた。
年齢相応の経験もせずに年だけ取った人間なんて誰も相手にしなくなる。
今は気にかけてくれてる優しいあいつらも、そのうち消えていくだろう。
今さらそんな事に気付いて茫然としてる。

ずっとヒキっていたら趣味なんか無くなると思う。30過ぎたらゲームやりたく無くなった、みたいな書き込みはわりと見た。

頑張っちゃダメだよ回避は。
力尽きて30代で引きこもりになる人が増え続けてるって実態があるらしいし。
若いうちは乗り切れても歳相応という名の重圧や管理能力など求められると無理がくる。

>>256
そうですよねorz
さっきから携帯握りしめてるんだけど、相手に申し訳なさ過ぎてなんて言ったらいいのか分からない
こんな自分を知られたくない、消えたい気持ちでこのまま音信不通の方がいいかもと思ってる自分最低

学生でもなく仕事もせずにゲームしたりって生活は嫌だな…さすがに。
ＲＰＧが好きで結構ゲーマーだったけど、２５越えたあたりでふと自分なにやってんだろと冷めた。
まぁなんだかんだ言ってドラクエ９は結構はまってしまったが。

>>259
ごめん、俺の書き方が悪かったかも。
頑張れ頑張れじゃないんだけど、なんて言えばいいんだろう。
言葉は悪いけど、いったん落ちこぼれたら元に戻るのは難しいから。
一度ひいてその後後悔しない人生に復帰できるならいい。
でもそれって現実的には難しい。
俺みたいになって後悔するよりは俺みたいな現実を知知ることで
踏みとどまれる人は踏みとどまった方がいい。
そう思って書いた。
無責任に聞こえたらごめん。

自分はお金がかかる趣味(観劇)だからなぁ…ちゃんと人並みに稼いでないとキツい趣味…
インドアでお金がかからない事だけが好きだったらどんなに良かったかとよく思う…
普通の人並みになりたい…経済的にも経験も

空気よまずに失礼します

１年頑張れば医学部にひっかかりそうな学力と親のバックアップがある場合
アラサーで医学部再受験ってありだと思いますか？
どうにか合格できたところで、この年でコミュ力皆無で働いたこともないメンヘラなおばちゃんが
２０前後の若者達に混ざって生活とかｐｇｒされるだけかな
それしか道がないと思ったり、人とちゃんと関われない自分みたいな出来損ない
一生親に隠れてひきこもってた方がいいと思ったり
どうすればいいか分からない
アラサーにもなってこんなところでどうすればいいですかなんて言ってる時点で死んだ方がいいですよね
気持ち悪くてすみません

今ある選択肢とつながる未来を単純化すると

�@医学部受かる→なんとか卒業する→医師免許持ちの人生
�A医学部受かる→学校に馴染めず中退→ひきこもりに戻る
�B医学部受からない→ひきこもりのまま
�Cそもそも受験しない→ひきこもりのまま

受験に失敗しても中退する結果になってもひきこもりに戻るだけ
うまくいかなくても元に戻るだけなら受験も悪くない
でも正直メンタルの調子悪いままで受験も通学も厳しいと思う
正直、年齢的にはお見合いとかした方がいいんでないのかね

>>264 そうやって目標があるって素晴らしいですよ。265さんの言うように精神力の問題ですよね。
何があっても動じないぞって気概があるならやってみる価値はあると思います。

>>264
学力あって、集中力もやる気も残ってるならやるべき。
目標あるだけで人生は素晴らしい。
資格浪人とかからそのまま歳とるまで社会経験ないまま→引きこもりってパターンも多いみたい。
前このスレで資格浪人→引きこもり→諦めず→公認会計士って人いたよ。

>>265>>266
優しいレスありがとうございます
おかしな書き込みしちゃって総叩きに遭うんじゃないかと怯えてました；

やっぱり受験にしろ学校生活にしろ精神を安定させることが一番の課題ですよね
年齢的に痛いのは仕方ないとして、それでも動じず頑張ってたら受け入れてもらえるかな
確かにやろうとやるまいとひきこもりのままか資格をとれるかだし、頑張ってみます


もう寝るので、もし私の書き込みに返事してくださる方がいらっしゃった場合にすぐにお礼を言えません
他意はないのでよろしくお願いします
変な書き込みで気分悪くなった方がいたらすみません

>>267
温かいお言葉に涙が出ました
ありがとうございます

情けない話で恥ずかしいんですが、私は醜形恐怖症も患っているので余計にこの年で再受験という事に不安を感じてしまうんです
若くもないおばちゃんが痛々しいかな…とか
でもそういう発想の方が歪んでいるのかな、そういう考えこそが痛々しいのかなと今改めて思いました
そんなことでウジウジしているよりも目標を持って強く生きた方が人として美しいですよね
ひきこもりを経て諦めずに公認会計士になられた方のお話を聞いてそう思いました
客観的にすごいなって
私もやれるだけやってみます

レスくださった方、本当にありがとうございました

自分も醜形＆老化恐怖。つらい。
回避は視線恐怖や醜形恐怖を併発してる人も少なくないからここで言うのはを恥ずかしがらなくていいと思うよ。
色々大変な思いはすると思うけど医師免とれたら人生ガラッと変わると思う。
がんばれ。

>>250
俺それの男版だｗｗ
社会から必要とされないのがこんなに虚しいことなんて思わなかった
友人は海外に栄転だとか子どもできたとか…何この罰ゲーム状態
同い年の人間がはとっくに大人になってんのに自分の人生だけは止まったままだ

看護士や専門学校だったら、年齢が若くない人がいても別におかしくはないな。
医者もいいけど看護士とかも同じ医療系なら食いっぱくれないし、目指せる能力と財力があればそっちも良さそうじゃない？
明確な目標がある人羨ましいよ。自分は何が出来るのか、何がしたいのか、何がむいてるのかわからない…。能力もお金もないよ…

>>260
相手には他にも友達もいるし、あまり一人に深く考えず
失礼ない程度に軽く考えるのが良いと思う
「ちょっと仕事(や勉強)に忙しくて返事遅くなりました、すまそ。今度遊ぼうね」みたいに実際遊ぶ気なくてもこれでいいよ
必ずしも本当のこと言わなくていいし。
返事したくなきゃしなくても相手はそんなに気にしない(一人にだけ執着したりしないから)
だけどまた関わるかもしんないから自分のために適当に返事しとくのも無難。
相手が傷つくからとかで考えず、自分のために角立てない程度にこうしとくって発想の方が良い気がする

自分の発言に自信が持てない
必ず、多分おそらくのはずとか言うからますます信用されなくなる

最初から失敗しちゃいけない間違っちゃいけないっていう育て方がそうさせるんだと思う
ロボットじゃないんだからそんなの無理だし
いいか悪いか正しいか間違ってるかよりもコロコロと意見変える人の方が嫌われるのかも
違ったじゃんって言われたら、あそうなんだ程度でいいんだと思う

>>264
うちの大学も再受験の人いるけど浮いてないですよ
再受験が割と珍しい学部でもそうだから、医療系ならなおさら大丈夫かと

連投すまそ
>>273
＞相手には他にも友達もいるし、あまり一人に深く考えず

それ大事…でもなかなか身に付かない
メールとかって「この表現って感じ悪いかな？軽んじてるように思われるかな？」って考え過ぎちゃう
向こうからしたらただの一通のメールなんだろうけど

>>277
私も本音ではそう。
相手にとって私はたくさんいるうちの一人なのに
ちょっと誘われて断るだけでも悪いなって思ったり、素の自分的にはそうなんだけど
いや相手にとってたくさんいるうちの一人だから
あまり過剰な接し方をするとびっくりするだろうし…とブレーキを踏んで
短く簡潔に、でも冷たすぎないように返事してる
日付指定して誘われたなら、その日は用事が。ゴメンねまた今度(^^)/
日付指定ないなら、そうだね、今度遊ぼうね(^v^　みたいな。
絵文字は使いすぎるとウザいけど、適度に使うと便利ｗ

対人恐怖症って改善するにはどうしたら良いんだろ？

みんな無事ですか？

揺れはすごかったけど部屋がぐちゃぐちゃになったくらいで済んだよ＠茨城
大丈夫？みたいなメールが来ないのが泣けるけどw
回避った結果だね

>>281
(´・ω・`)人(´・ω・`)ﾅｶｰﾏ
両親から電話着たのみだったｗ
こういう瞬間、自分がいかに人間関係を回避してきたのか思い知らされる。

>>281>>282
よかった
匿名同士とはいえ色々やりとりできた人達だから無事と聞いて安心した
ちなみに自分は＠愛知で震度３だった
最近ずっと断続的に地震きてた（震度３、４程度）からまたかと思ったら…
ビックリした

>>283
ありがとうございます。物がちょっと散乱してるけど壊れた物は一応ないし、
だいぶ余震もおさまってきたので、ようやく眠れそう。
度々来る余震に怯えて眠れずにこんな時間まで起きてました。
こんな大きな地震は同じく初めてです＠東京

>>284
大変でしたね…
今夜はゆっくり休めるよう祈ってます
余計なお世話かとは思うけど、
明日コンビニとか空いてたら非常食や充電器とか色々用意して
あと充電式電池があったら全部充電して鞄に入れて、
浴槽とかやかんに溜めれるだけ溜めて
あと暖かいコートを枕元にとか
誰でも思いつくようなこと羅列しただけになっちゃったけど、念のために

おやすみなさい

ここは「ありがちなこと」というネタスレなのにスレタイ無視して延々と雑談を続ける
雑談厨はどうしようもないねぇ

ほとんどが雑談だと思うけど

雑談は下記でここにはありがちなこと書いて逝こうぜ

【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】４
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1291803540/

空気の読めなさもここまでくると唖然とする
みんなから白い目で見られてる人間の仕切りなんて
誰も聞くわけないってなんで分かんないんだろう
こういうのも発達障害なんだろうけど、自分もこんな風に見られてたら嫌だ

空気どころかスレタイも読めずに延々と雑談してる馬鹿が何を言っても悔し紛れの負け惜しみでしかない
「誰が言ってるかではなく何を言ってるか」を見れずに無駄な頑固さを発揮してる人格障害者は命続く限り苦しむんだろうな

統合しろよ
ありがちなことだけで1000レス×11スレも伸びるはずなかったっての

一人で吠えてたらいいと思うよ
延々と白い目で放置されながらね
お疲れ

現に白い目で放置できてないID:EtpkNbvIが言っても説得力ゼロだなｗ
無駄に頑固でプライドの高い人格障害者は水を差されると悔しくてレスせずにはいられなと織り込み済みだ
そんな人をからかって遊んでるのが悪趣味だというもの含めてなｗｗ

電器のある環境に感謝
大規模災害で価値観、人生観に何か変化あればせめてもの救いだが
そうそうな・・・津波映像はショックだね気付いた時点でアウトってのが

>>288
そこはスレタイ不評で人居ないんだろ？
スレ主が一人で拘ってるだけみたいだし

そこ潰して新しく建てればいいんだよ

スレタイ不評ってのは初耳だｗ
生物的敗者ってのが図星で悔しいのかｗｗｗ
健常者からしてみればスレタイになんかこだわらないが
アスペの特徴である「こだわりの強さ」を発揮しちゃってるってわけかｗ

緩慢な自殺ってのも付いてるなｗ
自殺か刑務所か孤独死かって自らの将来を案じてる人には気になるのかなｗｗｗ

>>280
東京だけど無事だよ
昨日は電車通じなくなって大変だったけど、宮城のこと考えたらなんてことないな
ごく微力ながらも支援したいと思ってヤフー募金してきた

>>294
電気やライフラインがまともに使えるって確かにありがたいよな

これから関東は節電のために、地域ごと3時間おきに
意図的に停電させるなんて話あるけどな

偽善者のように募金アピールするより
スレタイに従うことが、まず君がすべきことではなかろうか

>>299
輪番停電検討中みたいだね
とりあえず今のうちに出来そうなことだけやっておくかな
原発が心配だ

募金程度で偽善者呼ばわりなんて寂しいじゃない

みなさん無事なようで何よりだよ
昨日は書き込みがから心配になった
私も少ない額だけど募金したよ
少ない額でも数が多ければそれなりにはなるだろうから
共感力が乏しい自分でもさすがにこれは何かしたいと思った

で、それのどこが「回避性人格障害にありがちなこと」なの？

>>303
こういう時は募金が一番ありがたいらしいよ
回避的にも性に合ってる感じだし

原発状況よろしくないみたいね
募金でささやかな善意っていうレベルじゃないかも
なるようになるしかないか・・・

被災者「私たちのことより、皆さんがインターネットでマナーを守ることを願います」

まだ、余震あって怖いわ

このスレで被災された方、なんとか近隣住民とコミュニケーションとって
助け合ってほしいよ、有る意味立ち直るチャンスだぞ不謹慎かもしれんが
でもこんなスレみてる状況じゃないか

東北地方の回避の人大丈夫だろうか？

こんな時に空港で、海外旅行いけなくてブーたれてる人たちって

念のために放射能対策してる人いる？

スレ違いの質問するなクズ

>>312
コピペだけど、用意しておいた方がいいもの

�@ 　食糧（米、缶詰、調味料、レトルト食品、飲料水、野菜ジュース、乾燥モチ、味噌、醤油、甘味類）

�A　トロロ昆布（放射能で一番症状が出やすい甲状腺癌を防ぐのに最も適したヨウ素をワカメの４
　 倍含む　但し乾いたまま沢山食べると腸内で膨張するので、お吸い物などに入れて食べること）

�B　トイレ対策用の大きめのポリ袋（水洗トイレの便器に２枚重ねて使用する）／使用後にかける
　　 猫用のトイレの砂

�C　窓の目張り用のポリエチレンシート、ガムテープ、サランラップ

�D 　停電に備えてLED（発光ダイオード）ライト（単３型アルカリ電池３本で５０時間持続）

�E　避難用防じんゴーグル、マスク、ポリ手袋、ポリエチレン製レインコート、リュック

>>真っ赤な奴
IDもKY

ニュースで全国どこでおこるかもかわかんないけど多分これからエネルギーあるとこに
地震来る時期にはいるかもよって名誉教授だかが言ってて(‘A｀)

現実逃避にあるある
友達がまだいた頃は友達の冗談のムチャぶりにいちいち突っ込むのに躊躇して
「お酒飲みたいー！」→「あ、じゃあ買って来るわ」→「えっマジで…？えーと、なら一緒に行こ？」
みたいに若干引かれる事が多かった。優しい子だったからおかんみたいだねーくらいで許してくれてたがFO…

これも

6.自宅内退避の方法
・自宅の気密性を高める。ただし、酸欠には注意する。
・窓・換気扇を塞ぐ。カーテンを閉め、核の灰の屋内への侵入を防ぐ。
・飲料水を確保する。風呂桶に水を溜める。水道水が汚染するかもしれないからである。
・ご飯を炊く。自宅の食糧を確認する。
・テレビ・ラジオ・インターネットから災害情報を得る。
・ゼロ地点、風向きを確認する。空中核爆発か、地表核爆発かを知る。後者ならば、風下に危険な核の灰が降る。
前者の場合にも、やや危険な中性子誘導放射性物質が降る。
・地表核爆発の場合、ゼロ地点からの距離が20キロメートル以内の風下では、屋内でもマスクをする。この圏内での核の灰は、
1時間以内に降下を開始する。
・甲状腺防護のために、昆布があれば、適量食べる。1日分は乾燥重量で、成人30グラム、小児15グラムを、煮だし、汁とともに
食べる。核爆発災害後、できるだけ早く食べることが望ましい。
・短期核ハザードは、最初の1週間で、大幅に減衰する。1ヶ月もすれば、放射性ヨウ素などの危険性も少なくなる。

7.核の灰が降下した危険居住区域からの退避と方法
・核の灰が降下中の屋外での退避行動は、放射線の防護が困難である。原則は、地下室・地下街などの線量回避が十分可能な場所で
屋内退避して、屋外の短期核ハザードが減衰してから、避難する。
・ゼロ地点を通過する気流の軌跡上の、最初の1時間屋外予測線量がレベルA-Cとなる地域は、風向きと直交する方向へ、最初の
1時間以上の屋内退避後に避難する。中心軌跡軸から直交方向に5キロメートル以上離れれば、危険は少ない。
・屋外では、マスク・帽子を着用する。なければ、タオルで代用する。
・街中からの避難では、電車を利用する。道路渋滞で、避難不可能になることがある。
・自動車の鉄板では、ガンマ線を遮断できないので、車内は必ずしも安全ではない。核の灰の吸い込み防止のために、窓は閉める。
・核の灰は風下に帯状に降下するので、避難が必要な区域は、その内部だけである。20キロトン地表核爆発では、風下に
幅10キロメートル、長さ50キロメートルの区域が、概して避難の必要な区域である。

「核爆発災害　そのとき何が起こるのか」高田純　中公新書　P255-260

ドラッグストア行ったら、カップ麺やらレトルト食品コーナー空っぽでワロタ

原発で爆発音て洒落にならんな
最悪の事態を想定して行動すべきだから
できることだけだけでもしておくといい

>>314>>316
ありがとう
やばいね
回避とか言ってる場合じゃないや
母親が買い出しに行ってしまって心配だ…

KYなのはありがちなことというネタスレでスレ違いの雑談してるクズだろ
このまま適切なスレへ移動せず雑談荒らしするならこっちも毒をもって毒を制す準備があるぞ

ID:kyNn9zUA　あんた気持ち悪い

単発IDでしか発言できないカスに気持ち悪いと思われて光栄だ
これからもっと気持ち悪いと思われることをしてやるから、そのつもりで

>>314>>316
おぉ、サンクス
災害時にまで見えない時と戦って「毒を持って毒を制す準備があるぞ(ｷﾘｯ」
こういう現実見えてないタイプが状況甘く見て痛い目見るんだろうな
最悪の事態を想定してそれに備える知恵って大事だよ

時がたつにつれ悪い情報はいってくるね、丈夫なロープくらいは用意しとけ
希望のないサバイバルになるかもしれん、使い方はおまえら次第だ
俺はもう2〜3日様子みる　はあ・・・

>>322
単発じゃねーしあるある話もしてるぞ
おまえ気持ち悪いから消えろ

消えろと言われて消える相手だと思った？
相当頭悪いね（　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ

避難指示範囲広がってる
今さら言っても仕方ないけど、地震国に原発作ったのがまずかったよね
原発大国フランスみたいに地震の起こりにくい安定陸塊上の国じゃないと危な過ぎる

ここは紛れもない回避性「あるある」だ、ほとんどがレスをつけない、雑談ですらない。この状況が回避だ、という屁理屈はどうか。
この考えは前もあったな。

それなりに知人はいるつもりなのに誰からも安否確認がこない回避だが、自分は今まであった全ての人の安全を祈っている。

ライフラインは大丈夫ですか情報はちゃんと受け取れてますか
なるべく単独行動は避けて明るい場所にいてくださいね
不届きな輩もいないともかぎらんし・・・
声掛け合って頑張ってな

昨日の都内
電車が止まって帰れないオフィス残留組は
学園祭前夜みたいなテンションだった
俺やっぱこの世界ダメだわ…

もうやだこの国・・・
なんでこんなケータイに地震速報メールが
心臓に悪すぎだよ本当に

割とみんな無事っぽいね
福島の原子力発電所から１００キロ以内の人は
念のために放射能対策しておくことをお勧めします

>>323
つ 自然淘汰

久々に来たけど何この流れ
なんでここで地震の話してんだよ
他所行け

それができるなら苦労ないわ
スレタイも読めないメンヘラの相手は疲れるから遊びすぎには注意が必要だ

回避の人って現実感はある？
自分は離人の気があるのか欝を長患いしたせいか現実感が欠けてる気がする
こういう一大事になってようやく「あ、自分は生きてるんだな」と認識できるというか
回避とは関係ないかな

回避より鬱の影響のが大きいのでは
でも災害の後で生を実感するのは極正常な反応では、と俺は思う

そっか、レスありがとう
やっぱ慢性的に欝状態だったせいで脳が色々おかしくなっちゃったんだろうな

自分もわりと現実感ないと思う
それとは別に、今回の災害は悲惨過ぎてかえって現実感ないかも

回避の人ってやっぱり恋愛も回避しちゃうの?

若くなくなった今は完全回避
若い時は全部受け入れてくれる、どんなわがまま言っても許してくれるタイプは大丈夫だった

実家が津波被害の地域(千葉県の方の)なんだけど、実家が浸水とか流さてないかとか現実知るのが怖くて連絡とか出来ない。
その前に家族の連絡先知らないんだけどね…連絡取ったりしないから。
そういう「家族」というものも回避してる、てことなのかな…ずっと田舎も家族も嫌いだったから。
そういう人他にいる？

>>336
自分も現実感がなく頭がフワフワ別世界に飛んじゃってるよ。
親戚が地震直後心配して家に駆けつけてくれたんだけど
どうしたの？って冷静に対応する自分に「ここだけ隔離された空間みたい…外はみんなパニックだよ(苦笑)」って言われて
改めて浮世離れしてる事を思い知ったわ

精神的にまいってると現実感は薄くなるものだと思う。
とりあえず原発の危機は回避されたようでよかった。
まだまだ予断を許さない状態であることに変わりはないけど。
今から防災グッズの見直しだ。

現実感の著しい欠如は、鬱からくるものなのか
実際に目の前で人が死んだり、自分が瀕死の重傷でも負わない限り実感わかないんだよなぁ
リスカとかやってる奴は、自分を傷つける事によって生の実感を得ると聞くが、こういう思考と同じなんだろうか

>>345
自分は自傷はしたことないあけど、リスカはそんな感じなんじゃないかなと思う
厨二病臭く見えてしまう（苦しんでる人すまん）けど、ナルシスティックな感情だけで自傷はできないと思うし
やっぱり現実感ない→心もとない、漠然とした不安感や虚無感→生きてる実感が欲しくてリスカ　とかかなぁ

現実感がないとやるべきことにも集中できないし、色々と人生が詰んでいく
自ら真綿で首を絞めているかんじ
自分は現実感の無さとは別に（全くの無関係かどうかは不明）回避でも苦しんでるんだけど、
回避単体でも「自ら真綿で首を絞めているかんじ」ってあるんじゃないかな

リスカの代わりに筋トレしようぜｗ
自分の身体をいじめるという点で同じだｗ
違うのは傷から回復した時に逞しくなってるとこｗｗｗ

>>340
元々甘えた気質だとか顔がすごく良いとか性欲が異常とか
対異性に有利な要素がある人ならともかく
結局のところ人付き合いって括りだろうから無理ってか苦手な人が多そう

>>340
しちゃうよ
っていうか、回避してるって気づいたのはここ最近で、それまでは
ずっと「自分には縁が無い」と思い続けてきた
なんていうか、「自分と恋愛は無関係な物」と考えてたから
世間話程度に「彼女とかいる？」って聞かれて
「ああ、そういうのがあり得るんだな、そういや」って感じだった、いい歳して

すごい美人だったりイケメンだったりしたら有り得るかな
回避したくなって突然音信不通とかでも許してくれる、完全にこっちのペースに合わせてくれる人もいそう
自分はフツメンだし無理だな
つかそもそも容姿が超ハイスペックだと回避も極度なものにはならなさそう

ブサイクではないにしろ人相がなあ、無表情というか挙動不審顔というか
自分でわかってるから、変に思ってるだろうな、拒絶されるだろうな
どうせ自分には縁がないから恋愛なんて考えないようにしよう
って無意識にブレーキかけてる感じ、外見の問題だけじゃないか

＞無表情というか挙動不審顔

あるある過ぎてスッキリしてから悲しくなったｗ

友達同士でバイトに来てる奴らの片方と一緒に作業することになって最悪だ。どうせならそいつら同士でコンビ組ませろよ。気遣って疲れるわ。いちいちもう片方が調子どうとかこっちにやって来るし。もう嫌だ。

>>353
それで仕事終わった後とか
一緒に作業した片方がもう一人の仲間に対して自分の悪口言われてたらどうしようとか想像してしまいそう。

こういう災害時って回避はどう行動するの？
現実と直面することも回避？

鳴かぬなら鳴くまで待とうと思ってたら
鳴く前に自分が死んじゃったよホトトギス

ｗｗｗ

泣かそうと思ったらどういう訳か？怪死した(大爆笑)

上司｢こいつら分かってねーからお前がやれ｣
部下｢ハイ…｣
バイト｢…｣
だったらバイト雇うなよ
短期バイトだから役に立たないのはわかるけどさ

>つかそもそも容姿が超ハイスペックだと回避も極度なものにはならなさそう

だろうなあ
余程運が悪い人でない限り容姿を理由に他者から攻撃されることもなく
他人からは愛されるのが普通って感覚で育つんだろうな
で、そういう人は容姿差別もしないし基本的にどんな人も受け入れる

ルックス良いと全てに自信持てるとかそういう幻想持ってる人って
根本的に回避のメカニズムを理解してないのかなあ…
ちょっとした想像力働かせれば
ガラスの心臓な時点で良くも悪くも注目あびたり人と違うことが
どういう結果をもたらすかわかりそうなもんだが

下手にルックス良すぎても、やっかみ買うだろうね

俺はルックスは良い方らしいけど虐待が原因で対人関係を回避してる
ブサイクでもやたら対人関係に積極的なやつも多いし、分からないよ

>>363
自分もそうだな
よく褒められるし見かけでチヤホヤされる事が多かったけど、結構重症な醜形恐怖
でも母親みたいに面倒見てくれてどんな非常識な態度を取っても許してくれる人とは付き合えた
これって回避性人格障害としては軽度なんだろうか

不細工でも積極的な人って環境に恵まれてるんだと思う
特に親な

0点でも30点でも100点でも良いんですよって環境が用意されていた子は勝ち
イケメンでも美人でも物事は100点じゃなきゃ駄目って叩き込まれた子は
あなたの顔は90点と言われた時点で鬱か回避ルートだからな

俺同い年のいとこがいるんだけど
小中学校時代はいとこが女子にモテモテ＆クラスの上位カースト
俺はガキ大将みたいな糞野郎に目をつけられて・・・・
何かあると突っかかってくるようなそんな義務教育ですたｗｗ

親に喜んでほしくて、誰それに美人と言われたと親に言うと失笑あるいは嘲笑するような親だったなｗ
夜中に何時間も罵倒をされた覚えはあっても褒められた記憶は無し
穏やかな気持ちで愛したり受け入れたり、そのやり方が分からないから
人と関わるのが怖い

親におおらかに愛されて人間は回避にはならないだろうね
負の遺産だ

ちょっとツイッターやミクシで反対意見を言われたからって全部退会。

そもそもやるなよｗ

>>361
世間は不細工に何を言ってもいいって風潮だけど
それを不細工の前で言ったらお前が他人を傷つける側になる

まともな考えの人と一緒にいるとそれだけで否定されてるように思っちゃう。こうはなれないことが分かってるから。
かと言って開き直ることもできない。

開き直りって必ずしもいいことだとは思わないんだよね
悩んでる間は成長できるかもしれないけど、開き直るって自分を認めるってことだから

短期のバイト中に｢普段何されてる人ですか?｣って聞かれたよ
まぁ学生には見えねーだろーけど

家が計画停電の地域なのかどうかで、私の情報が古かったらしく、鬼の首獲ったみたいに親にﾄﾞﾔ顔とかされた。
もう本当嫌だ

地震の被災者の方には非常に申し訳ないんだが
アホみたいにギュウギュウ詰めの電車とか輪番停電とか
日常じゃないのが次々来てもう限界だわ。
仕事する前から疲れてしまって仕事がうまくいかない。

何か行動を起こすとき、失敗する、笑われる、噂される、成功しても大した事無い
辛い、苦しい、どうせすぐ飽きる、似合わない等の
マイナス感情が発動するよう刷り込まれてしまってるのが辛い
普通は楽しそうとかやり遂げた自分なんかを想像しそうなもんなのに

これはアメリカのゲームです。 一度やってみてください。これは、たった三分でできるゲームです。 試してみてください。
驚く結果をご覧いただけます。 このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が叶ったそうです。
このゲームは、面白く、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう 。 約束してください。絶対に先を読まず、
一行ずつ進む事。 たった三分ですから試す価値ありです。 まず、ペンと紙をご用意下さい。先を読むと願い事が叶わなくなります。
１、まず１番から、１１番まで縦に数字をお書き下さい。
２、１番と２番の横に好きな好きな３〜７の数字をお書き下さい。
３、３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別の名前を書く事。男なら女、女なら男、ゲイなら同姓の名前を書く。）
必ず一行ずつ進んでください。 先を読むとなにもかもなくなります。
４、４、５、６番横それぞれに自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは家族、友人誰でも結構です。
まだ先をみてはいけませんよ！
５、８、９、１０、１１番の横に歌のタイトルをお書き下さい。
６、最後にお願い事をしてください。
さてゲームの解説です。
１）このゲームの事を２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
５）５番に書いた人は貴方を大切に思う人です。
６）６番に書いた人ですは貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌です。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌です。
９）１０番に書いた歌は貴方の心の中を表す歌です。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。この書き込みを読んでから一時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーしてから
貼ってください。そうすればあなたの願い事は叶うでしょう。 もし貼らなければ願い事と逆の事が起こるでしょう。 とても奇妙ですが、当たってませんか？ 自分の気持ちに自身がなくなってしまった人。
確認してみてください。

>>379
まず知り合いや友人が11人もいない

うん

2番の横に人の名前がないんだが・・・

>>377
辞めたらいいんじゃない

自分は統合失調質人格障害もある気がしてきた

少しくらいニコニコすればって言われたし

何ヶ月も過去の悔しい思いを引きずってタロウガータロウガー言ってるやつは
アスペ＋人格障害＋統合失調の三重苦だろうな

ユメニモの特徴

* 話の流れが読めない
* 相手の意図してることが読めない
* 言葉を額面どおり受け取る
* すぐムキになる
* スルーできない
* 荒らしの自覚がない
* 被害者意識が強い
* 相手がいない間も相手を叩く

これまでユメニモさんのレスを中心に不幸な人の特徴をまとめてみた
不幸はいやだ、という人はこれと逆のことをしよう

* 自分がどう思うかより他人の評価が主体
* 世間の目、社会的にどうかを気にしすぎる
* 学歴主義
* 粘着質に人を叩く
* 差別主義で人を差別するのが大好き
* 思い込みが激しく、一度思い込んだら修正が利かない
* 被害妄想が激しい
* 固定観念にとらわれやすい
* お金を高く見る
* 自分から人に「死ね」と言う
* 口癖は「社会的に」「説得力」「他人はどう思うか」
* 空気を読みすぎて逆に空気読めない奴になってる
* 類稀なスルー能力の欠如
* 人を許すことができない
* 奴隷体質
* 自分や物事を客観的に見れずにブーメランとして自分に返って来る論理を展開する

退職することになって形式上他部署に挨拶回りしなきゃいけなかったんだけど人前で喋ることや大勢に視線浴びせられるの嫌だから深く関わった人にだけ挨拶した俺サイテー。

>>377
激しく遅レスで申し訳ないけど、働いてるだけ立派
東京は大変みたいだね
大丈夫かな

働いたら負け

東京は大してというか全然大変じゃないよ

そうなんだ
知り合いで学生の人は結構地元に帰ってきてるみたい
放射線もだけどパニックが心配で親が返ってくるよう勧めてる様子

うちも東京の大学にいった友達は帰省してる子が結構いる。
自分は関西の大学だから普通に下宿にいるんだけど。
経済活動への影響も必至のようだけど、どうなるんだろう。。

今回の地震で自分もちゃんと人の役に立って社会と関わりたいと思うようになった
生きる意味とか死ぬこととか考えてたらこうやって逃げたまま死ぬのだけは嫌だと思ったんだ
こんな自分でもやり直せるかな

脱ヒキしたい
惨めだ
消えたい
でも出口が見えないよ
こわい

脱ヒキできた人いますか？

かなり前のメンヘル板の方のスレだったと思うけど、元ひきこもりかニートで今は働いてらっしゃるという方の書き込みがあったよ
月並みだけど、とりあえず簡単なバイトから始めてみるのはどうだろうか

話変わり過ぎだけど、『キック・アス』笑えた
地震でストレス溜まってる人にお勧め

社会と関われば関わるほど人に迷惑をかけ自分も病み刑務所か自殺に追い込まれるのが落ち
親族から援助を受けるか生活保護を受けて消費者として社会に貢献すればいい
引きこもりと言っても近所のコンビニやスーパーぐらいには行けるでしょ
最近はネットでも買い物できるし

せっかく前向きにひきこもりから脱しようとしてる人の足を引っ張るような事は言わなくてもいいと思うよｗ

>>397
教えてくれてありがとう
そういう人もいるんだ…すごいな
コミュ力なくても出来そうな単純なバイト探してみます
ありがとう

社会的に失うものを自らの手で減らしていく回避
その結果、アイデンティティも築けず、
生きる意味も見失いやすく
生活していくモチベーションが低下する回避

「刑務所か自殺に追い込まれるのが落ち」ってｗｗ
どんだけネガティブ思考なんだ
朝からネガティブすぎて逆にワロタ
自分に関してネガティブなのはいいけど
ポジティブになろうとしてる人を自分側に引きずり込もうとするのは
ちょっとどうかと思うんだぜ？

回避と発達障害

発達障害が故に周囲に馴染めない、波長が合わない、
ズレた言動を繰り返し周囲に
嫌な思いをさせたり白い目で見られる。
結果、さすがに自分のおかしさに気付き
遠慮がちな言動をするようになり回避的な思考回路に。

回避と境界性

基本回避なので人間関係は希薄だが
内心では人との繋がりや人に認められたい
と言う欲求を持っているので、
たまたま仲の良い人物、友人、恋人などが出来ると
一気にその人物に依存的になり振り回すようになる。
上手く行ってる時は良いが何かトラブり、
相手に懐の深さがないとガタガタに。
場合によっては相手を浸食しメンヘラにさせる。
また、この人物に裏切られたり見捨てられるくらいならと
自分から先に一方的に絶縁したりする。
こういった経験を繰り返し自分の異常さを
しみじみ自覚し、なるべく人と
深く関わらないようにしようと言う考えを強める。

>>402
誰とは言わぬが
先の見えないひきこもりが
ひきこもり脱出を目指すひきこもりの邪魔をするのに
躍起になるのはよくあること

>>403
自分、後者に当てはまり過ぎたｗ
深く狭くの極端すぎる例みたいな人付き合いばかりしてた。
悪気は一切ないんだけど、基本的に他人に興味を示さないから
気取ってると陰口をたたかれることが多かった。
ボーダーの十八番的リスカや狂言自殺みたいなことはしなかったけど
気質的にはボーダーの気はあると思う。

若い時はそれでもよかった（よくないけど）けど、ある程度の年齢になって
いかに自分が間違っているか痛感して以来人と付き合うのが怖い。
回避で恋人がいた人はこのタイプが多いのかな。

心臓がバックバクてなった時どうしてます？
みなさん薬飲んだりしてるんでしょうか？

>>398
＞親族の援助や生活保護
本人がそういう生き方で満足というか納得できるならそれでいいと思う
でも、自分はそういうの情けないって気づいたんだ
地震報道で色んな人の人生模様を見ていて、みんなそれぞれ自分の足で立って
働いたり家庭を築いたりして生きてるんだって目の当たりにしたら本当に情けなくなったんだ
家庭環境とか色々理由もあったから仕方ないって思ってたけど、客観的に見て赤ん坊みたいに家族や他人におんぶに抱っこ状態なのは事実なんだよなと

>>394
大震災で思うところがあってニート卒業目指してる私が通りますよっと
親とも話し合って医療系の専門学校に入り直すことにした
普通の新入生の年齢じゃないのに学校に入るなんて想像するだけでｇｋｂｒだ
でも今回は負けないつもり
脱ニート目指してる人、頑張ろうず

>>408 年齢なんぞ気にするこたぁないさ。何事も、学びたくなったときが適齢期。
精一杯学んでくるがいい。

>>403
前者が自分が嫌いでも自分可愛い
後者が自分大好きでも自虐的
って感じやな

>>409
いいね
自分もそういう事言える人間になりたい
youtubeで被災しながらも「また再建しましょう！」と言ってのけたじい様みたいになりたいなぁ
あの映像を観て以来、今までネガティブ発言ばかりしてた自分を猛省している

日本語おかしかった、ごめん

被災しながらも「また再建しましょう！」と言ってのけたじい様みたいになりたいなぁ
youtubeであの映像を観て以来、今までネガティブ発言ばかりしてた自分を猛省している

>>409
ありがとうございますm(__)m
正直不安ですが頑張ってみます

震災から１週間経ったけど、被災した人大丈夫かな
千葉ではまだ断水してる地域もあるみたいね

こんなスレあったっけ
気づかなかっただけか

このスレの住人の方とskypeで話してみたいです
むしろ回避仲間100人ほしいですおにぎり100人で食べたいです
自分は回避を治せるなら治したいし、治せないならどういう生き方があるのか建設的に考えたいですが
どんなスタンスの方でもいいので話しませんか？

【SkypeID】 spinach2600
【性別】 ♂
【生息地】 関東
【趣味】 たくさん！
【チャットor通話】 チャットでも通話でも会議でも！

>>407
分かる。
子どものように親の金や国の金を消費するだけで一生を終える。
非生産的で人間的成長のない人生に疑問や苦痛を感じずに生きていく。
そんなのよほど鈍感か幼稚じゃないと無理な気がする。
何か成し遂げて満足した後でのリタイア生活ってのとは全く別物だし。
と、ヒキニート生活３年を経てようやく気づいて気がおかしくなりそうな俺。
専門行くことに決めたりバイト探したりみんなすごいな。
鬱々としたままヒキニート生活から抜け出せそうにないのは俺だけか。

Googleで

高梨 真人

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宮城県被災地での悪質窃盗犯を追え！
★死体からね金品抜き取り
★放置車両からの窃盗

>>416
鬱状態で何も手に付かない、ふさぎこみがちな状態が続いてるなら
心療内科にいってみるのもいいかもよ
脳内物質分泌の異常なんてのは気合だけではカバーできないし
あんまり思いつめなさんな

>>403
発達障害と診断された訳じゃないけど、もろに前者だわw
何がどう違うのか良く分からないけど、普通の人達といろんな面で温度差か違いを感じる。
なんか物の感じ方とかがズレてるのか、発言後に微妙な反応をされることが多々ある。
人に依存もないな。環境が変わるたびに全リセット。

他スレで書いた時の名前が残ってたw

自分は後者かも。
そして>>405さんとかなり似てると思う。
依存がないというのは羨ましいな。
集団に対する依存心はないんだけど
特別扱いしてくれる人間に対する依存心は強い。

もうすぐ４月…ああ今年も成長できなかったと春はいつも欝になる
今年こそは成長する年にしたい

>>402
13年連続で年間自殺者3万超の国だぜ？
健常者ですら社会に出たら精神やられて休職する人間が多いってのに
人格障害を自認する者がどうなるかは目に見えている
社会にしがみついて世の中に必要の無い誰にでもできるような単純な仕事をするだけがポジティヴな生き方ではない
創作活動や社会活動やボランティア、家事を一生懸命やることだってポジティヴな生き方だ

>>404
誰とは言わぬが
奴隷にしかなれない奴が別の価値観で生きようとしてる他の人間も
奴隷に引き込もうとするのはよくあること

>>407
君が働いても、例えば月に20万稼ぐために社会全体で30万のコストがかかってたりする
それならはじめから20万もらって消費者として貢献し、創作活動や社会活動やボランティア、
家事などを一生懸命やればいい
人々に「自分の足で立ってる、自分は働いてて偉い」という喜びを与えるために、
社会全体でより多くのコストを負担して雇用を生み出してるというケースも多い

>>416
それは君の中で消費＝悪という誤った固定観念があるからだろうね
消費は社会貢献なんだよ
使い道もなく貯蓄に回されてる金があったら、奪い取ってでも消費に回して
経済を活性化する、それが社会貢献だ
君は何もしてないヒキニートなんだろうけど、世の中のヒキニートが全員そうなわけではない
創作活動に携わりクリエイティヴに生きてる人もいれば社会活動やボランティアで
人間的に成長してる人もいる。家事を一生懸命やるのも立派なことだ

またあれの発狂か。。生理中のヒステリーおばさんみたいでこわいわ

暇人みたいに昼間張り付いてられなかったからまとめてレスしたら発狂ととらえるのか
気の弱い人格障害者の相手するのも即レスや連投しないように気を使わなくてはいけなくて大変だ

相手したら他の住人さんに怒られそうだけど、さすがに支離滅裂過ぎるので一つだけ
消費者として社会に貢献なんてのはちゃんと働いてる人間も当然してるんだけど…？ｗ
２０万稼ぐためにコスト３０万とか悔し紛れの妄想乙過ぎるし
小学生でももう少し社会について知ってるよ
こう言われると必死にネット検索してそれっぽい胡散臭いソースでも貼るのかな？
溜め息しかでないね、まったく

こういう痛々しい方の存在は脱ヒキ目指してる人を後押しするだろうからいいっちゃいいけど
なんとも情けない気持ちになるわ

悔しい思いをさせちゃったようで、ごめんね
道路に穴掘って埋めるだけの不必要な公共事業を引き合いに出すまでもなく
20万稼ぐために30万のコストという例は実際にあることなんだ
役所や公務員の無駄も多い
相手のことが嫌いだから、言われたことが悔しいからといって必死に相手や
相手の言い分を否定することに終始する癖は治したほうがいい
それが君が不幸な人格障害で苦しむ原因になってるのではなかろうか

>>415
spinach2600ってなに？
ほうれん草は今話題なのでちょっときになった

>>427>>429
停止している人間の相手をしている時はあなた自身も停止してしまっているよ。
つまり時間を無駄にしていることになる。
スレが荒れるのは別に構わない（？）し相手にするなと言う気はないけど、そこら辺を一度考えてみてほしいな。
なんか偉そうに聞こえたらごめん。

４月を目前にすると脱ひきこもりや脱ニート目指して動き出す人が出てくるのかな。
新しいスタートを切る月だからどうしてもそうなるのかな？
階段を昇る季節にひとり足踏みする焦燥感や不安感は経験あるから分かるけどね。

・・・と、いつも通り単発に単発で自演レスするアスペ奴隷でした

芸がないねぇ

なるほど…世間知らずが「穴掘って埋めるような不要な仕事もある」という事象から
飛躍的に「２０万の仕事に３０万のコストがかかってたりする」という事象を妄想したということか
普通に考えて一般企業でそんな事が横行していたら会社は潰れてしまう
単純な足し算のお話ですよ？

実際に参加したことのない世界をあえて歪めて見ることで自我を保つのも結構
でも、あまりにも頓珍漢な事ばかり言ってると笑われるよ
世間を知らない人間が「そういう仕事も多い(ｷﾘｯ」という発言もそう
散々おもちゃにされてきた今さら言っても遅いか

>>432
偉そうなんて感じなかったから大丈夫ですよｗ
あまりに世間知らずで理に適ってない発言に唖然としてつい突っ込みいれてしまった
よく考えたら、本気であんな事考えてる成人がいるとは考え難いし釣りだったのかもしれない
そういう事にしておこう
釣られた俺、乙
きっと寝不足なんだな寝ます

悔しさいっぱいの長文投下させてしまって申し訳ない
「実際に参加したことのない」とか推測・妄想に基づいて発狂しちゃう所が
君が人格障害でリアルでもネットでも苦しむ原因だと思うよ
君はリアルで「人に嫌われてるのではないか」という妄想で苦しんでるようだけど、
相手は君の事などそれほど気にしてない場合が多い
意識的に自身の推測・妄想に基づいて思考を進める癖を治すことが人格障害克服への第一歩かもしれないね

>>412
http://www.youtube.com/watch?v=2zeroCZSrjo

亀レスごめんけど、これだよね？
気になって検索してみた
確かにこんな前向きなじいちゃんになりたいな
ネガティブな思考は人生そのものを駄目にするって真理だと思う
前向きな友人達はみんな順調に夢を叶えていってるし

確かに社会に出て苦しみながら働くだけがポジティブな生き方じゃないよね
そういう考えに縛られて自分を苦しめるのがこの障害なのかも知れないけど・・

>>403
後者かな。でも前者もコミュ障ゆえのギクシャクした雰囲気を作ると言う意味ではなるわ。

>>431
話題になる前に作ったIDなので関係はないです。単にその時食べてたので。
2600はi7 2600Kが欲しいからです＾＾

スカイプって専用のマイクとかいるんだっけ
めんどくさいな

>>418
ありがと。
このスレって何気に優しい人多いね。
とりあえずこのままずるずるヒキニート続けても虚しいだけだから
病院にいって今の鬱状態を改善しながら前進していくことにするよ。

>>439
そうか
変なこと聞いてごめんね
レスありがとうでした

>>441
がんばろまい
昨日の>>408だけど専門学校の入学面接日について通知がきた怖すぎ
就職活動してる人した人尊敬する
普通は専門の入学面接なんかじゃ緊張もしないんだろうと思うと情けないや

>>443
ニート（ひきこもり？）からいきなり専門学校って十分に勇気あると思う
誰だって面接は緊張するものだから気にしなくておｋ

この先の人生を回避したい気持ちが強くなってきた。
逃げて逃げて時間も体力も無駄に捨ててきたからもう何もできない気がする。
全てのものに申し訳ない気持ちでいっぱいです。

その気持ち分かる
また空っぽのままで４月がくるという絶望感に疲れ切った
これ何度めだよっていう…今まで逃げてきた結果がこれなんだって分かってる
このまま逃げて逃げて社会に戻れる場所が完全になくなって
それでも自殺もできずにグズグズ生きてる自分の姿がはっきり見える
そこまで分かってるのに逃げたい気持ちが消えない
いつからこんな生き方してんのかな自分

>>441
頑張ってたら応援してくれる人は必ず出てくるもんだ
残念ながら、どうにか足を引っ張ろうと必死な人もいるけど
そういうのはほっておけばいい
脱ニートは正義と言う気もないが立ち上がれる人は立ち上がればいい
まぁぼちぼち頑張ろうや

>>446
回避を直したいというか回避スパイラルな人生から抜け出したいなら行動するしかないと思う。
対症療法的だけど、根本的に障害を改善する術というのは確立されていないから。

自分は大学の時にこれじゃ駄目だと思って意識的に社会参加するようにしたおかげで今は昔よりずっと楽。
普通に働けてるし恋人もいる。
基本的には回避を志向してしまうから疲れることもあるし
回避系スレでたまに吐き出させてもらってるけどね。

>>448
行動しかないのは頭では分かってる
でも恋人もいて働けてるあたり、俺なんかとはスペックが違うんじゃないかと思う
自分はどんなに頑張っても恋人どころか友達だって出来る気がしない
自分みたいなのはひきこもりがお似合いだ楽だし→やっぱ真人間になりたい→スペック的に無理じゃね→自分みたいなのは・・以下無限ループ

なんか読み返してみて自分でもうぜぇこいつｗｗと思ったｗ
やっぱカスだわ自分
吊ってくる

でもどうしてもここは引っぱり上げたり手を引いてくれる他人の力が必要…
みたいなところで躓いてる人も多い気がする
１人ではどうにもならないというか…

回避でも働けてる人、学校行けてる人はなんだかんだスペックよさそう
俺みたいに頭悪い上にコミュ障だとニート以外に生きる道が見つからない
自虐的な言い訳してるだけかもしれないけど、本当そう思う
こっちに移動してきたのは最近で始めの方から読み返してたんだけど>>13読んで痛いとこ突かれた気分

スペックがいい？？？？どこがよ〜
毎日毎日対人関係で自己嫌悪、あうあうの日々だよ

あと大きな変化を望まないからいくら嫌な毎日でも
逃げていくよりはマシなんだと言い聞かせてる
どちらにしろ後ろ向きだよ・・・

でも一応会社なり学校なり通えてるんでしょ？
俺なんて高校すら通えなくて中退したし
スペック高いってのは高スペックって言いたいんじゃなくて
俺みたいに会社にも学校にも属せない人間と比べたら遥かにスペックがいいって意味

>>451
引っ張り上げてくれる誰かなんて待ってても現れないよ
そこまでしてくれるのは親か恋人くらい
そういう人がいても、結局は自分で自分を助けなきゃ墜ちるとこまで墜ちてしまうと思う

回避性×境界性タイプで恋人を散々引きずり回したものの結局自分で自分を救えなくて
メンヘラこじらせ無職ヒキの私が言うんだから多分間違いない

強運により、原発事故の凶悪事（強度の放射能汚染）から日本国民全体が、逃れることができました。　２０１１．３．２０

副島隆彦の学問道場
http://www.snsi.jp/tops/kouhou

みんなこっちに移って来てたんだ。
ずっと知らなくてメンヘル板で悶々としてたｗ

>>454の言ってることも分かるなー。
私も高校は中退しかけたし。
集団生活が無理だわ。
どうでも良い気ばっかり使って回避拗らせて２学期からは欠席しまくってた。
出席日数ギリギリで、中退する気満々だったんだけど
親が世間体がうんたら〜で毎日叩き起こされて無理矢理学校行ったよ。
一応、卒業したけど、あの時は今より回避が酷くて誰とも話さなかったし、
道路走る車やホームに入る電車を見ては
「誰か後ろから押して殺してくれないかな」と思いながら通ってたな。
今は会社を休み休みしながら行ってる。
でもやっぱり集団生活無理だわ。
辞めたいけど辞めたら生活が…orz

長文すまん

メンヘル板の方は、ユメニモだか太郎だかっていうので荒れまくってたからなｗｗｗ

ここは「ありがちなこと」というネタスレなので雑談は下記でお願いします

【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】４
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1291803540/

>>451
>>455の言う通りだと思う。
新年度シーズンということで動き始めてる人達もいるみたいだし
一緒に頑張るつもりで頑張ってみたらいいんじゃないかな？

>>448の行動でしか現実問題は解決できないってのも納得。
確かに働けてる人はスペックや運、環境に恵まれてるのかもしれない。
でも、そんなこと言ってても自分の人生が変わるわけじゃなし。
配られたカードで勝負するしかないよ、結局のところ。

恋人→低スペックにいるわけがない
親→引き上げるどころか逆に引きずり落としてくる毒親
という劣悪環境下の人間もいることを覚えておいてくれ

>>461
うちも毒親のテンプレみたいな親だよ
それでメンヘラになったようなものだし
恋人はいたけど、>>455で書いたみたいに引きずり回して酷いことしただけで
結局は救われなかった
依存心があると恋人が出来るととことん依存してしまって立ち直りをかえって妨げると思う
だから恋人がいないから立ち直れないんだ、と思うのは違うかも
恋人がいたら立ち直れるかもしれないという思考がそもそも間違っているのであって
うまく言えないけど、一人でも立ち直ろうという気概が大事だと思う

>>461さんは「恋人がいれば立ち直れる」と言ってるわけでもないのに一人暴走してごめん
そして無職ヒキの私が謎に偉そうに語っててごめん

なんかさ、同じ回避でも
恋人いる人いない人
学校通える人通えない人
働ける人働けない人
色々いるんだな

気持ちを共有できる人・集団・場所を求めてネットを彷徨ってんだけどさ
ふと「均質的な集団」なんてものは幻想でしかないんだなって気づいた
悲しいっちゃ悲しいけど、無意味な幻想を幻想と気づけたことで少し前に進めそう
結局は自分ひとりなんだよね
自立できた先に共に生きられる人、恋人なり伴侶なり出来ることもあるって話で
憑き物が落ちた気分

今まで幻の集団を求めてネットの世界を彷徨ってた時間を
もっと現実的な何かに注いだら社会に居場所見つかるかな
もう逃げるのは嫌だ

回避と言っても診断されてない自称回避がほとんどで
医者に見せたら別の診断もらう人たちでしょうしね

このまま社会から孤立して孤独死なんて嫌すぎる
でも解決策がわかんね
ヒッキー板にいても傷の舐め合いするだけで嫌気さしてきた
でもこっちきたらきたで劣等感刺激されるし

孤独死の可能性は社会に出てもそれほど変わらない、と思う

無縁社会で1人がいいって人が多くてやっぱりなーと思った
ああいう風に孤独死してる所を近隣の住民に発見されるんだろうな…
それともニートのまま親が死んでのたれ死にだろうか
どっちでもいいけど

紀伊國屋書店の｢他人がこわい｣を読んだ人いませんか?

「キック・アス」勧めてくれてた人がいたから観てみたらツボだった
最近ふさぎ込んでたけど久々にお馬鹿ムードになれた
自分、気分変調性障害らしいんだけど、みんなは気分はだいたいフラットなの？
ド鬱、欝、軽い躁を繰り返していて疲れる
しかもだいたいド鬱か欝というｗ
自分も今年度こそは社会復帰したいけど、こんな不安定じゃやってける気がせんわ

>>465
おまおれｗ

>>469
基本的に鬱々としてる。
たまに鬱でもなく躁でもなく心が軽やかになることもある。
でも基本的には鬱々としてるなぁ。。
ここ２年くらいそんなかんじで辛い。

回避・鬱・ADHDの三重苦だよ

大学生の時回避性障害の診断もらた。
卒業に6年かかった。

今はうつってことで通院してるけど、多分人格障害だと思う。
メンタル面は大学時代とかわってないし、抗うつ剤効かないし。
うつ状態が酷くなって会社に行けなくなり、実家に戻ってヒッキーしてた。
うつ症状に効果が出たから非定型メジャー飲んでる。
で、去年の四月から何とか働いてる。
一年間自分のための年休は取らずにこれた。
友達とか全然いないままだけど、以前よりは進歩したかな…
年齢の割にはダメダメだけど、自分なりに必死で頑張ってる。
もう後がないから、逃げちゃダメだって言い聞かせながら生きてます。

一年も頑張ったのすごいですね
自分も欝は経験してるので、それがどれだけ凄い事なのかは分かります

私は情緒不安定過ぎて長期的に頑張る計画は無理だからとりあえず一週間、また次の一週間という感じでどうにか今年一年
頑張りたいなと思っています
社会復帰計画といっても、自分の場合は再受験計画ですが…
おそらく同世代なんですけど、今から学生を目指してる自分からすると社会人として活躍されてるのはとても羨ましいですよ
道は違いますが、お互い頑張りましょう
私も今度こそ逃げないで生きていきます

情緒不安定もつらいですね。
昔はそうだったのでお察しします。

今は非常に低い位置ですが安定してるので、まだ楽かも知れません。
基本は諦念で自虐的です。
期待することがないので落ちることもほとんどなく。
落ち着いているように見られますが、心を動かされることがないなら当然ですね。
薬で感情が麻痺してる部分もあると思います。
わたしには必要な麻痺です。

>>475
諦念ですか…なんとなく分かるかもしれません
でも、かたちだけでもあるのとないのとでは全く違いますよね
私も学生時代からメンタルに不調があってすごく辛かったんですけど、それでも今みたいに全て失った状態、どこにも属せなくなった状態よりはマシでした
それなりに人生が進んでいるという実感というか自信？も持てましたし
情緒不安がいかんともしがたい状態なので、私もお薬再開しようかなとちょっと思いました
とりあえずやるべき事をこなせる状態になりたいです

なんか自分語りすみません；

回避や欝など同じ苦しみを抱えてる人が頑張ってる話は勇気が出る

>>452
同意
ヒッキースレと両方住んでんだけど
ここの人達ってあきらかスペックつか人種が違うと思う
こんな言い方良くないんだろうけど、贅沢な悩みに見える
俺だったら会社なんてそもそも門前払いだしな

つまりなんだ？会社に行ってる奴はここくんなってこと言いたいわけか？

>>478
俺はヒキだけど、悩みなんて人それぞれだろ・・
そりゃ羨ましいとは思うけど
自分の能力にふさわしい理想を抱けばニートでもいいやって思えないこともない
虚しい人生だとは思うけど、働ける能力ないんだししょうがない
開き直りとでもなんでも言ってくれ
社会に出る事も家庭を持つことも初めから縁がなかったと思ってひっそり生きてくつもりだ
どこぞの阿呆みたいに社会人叩きに必死になる気はないからここにいさせてくれ

>>478
実際はそこそこそれ以上なスペックでも何かしらと比較して
自分を底辺だとか駄目人間って思い込んでる人や
それなりに頑張ったところで周囲の人が
駄目認定してくる環境下にいる人がほとんどだろうから仕方ないのかも

ヒッキーの回避はなんか努力してるの？
俺はしてない
どうしようどうしようばっか考えて毎日が過ぎていくだけ

>>452＝>>478＝>>479＝>>480

>>482
いくつ？
若いならなんとかなるから動いた方がいいよ
自分はもう３０手前だから完全に詰んだ

>>479
は？そんなこと誰が言った？
そもそも会社に入ること自体無理な人間もいるんだよ
自分を卑下すんなよもったいねえってこと
なんとか通える人間とどうしても無理だった人間との差はでかいよ

こういうバレバレな自演はつまらない

>>484
２２歳
就活しなきゃいけないし
、動かなきゃとは思ってるんだけど・・・
コミュ力社交性中身なさすぎて、人に会いたくないからずっと引きこもってる
２chと自己分析で一日が終わる
どうしたらいいのかわからないまま時間が過ぎていくだけ

適職診断受けてみたら
技術・研究が適職だって出たよー
何のスキルも実績も学歴もないのに・・・
営業とか事務に求められる能力が底辺だからこうなったみたい

２２歳とか。。可能性にみちあふれた年齢じゃん。
自己分析って、その分析をもとに建設的な対策を考えて実行できないなら時間の無駄だよね。
じゃあどうすりゃいいの？って言われたらなんとも言えないけど。
２２歳で大卒なら大学院に行くか頑張って就活するかしかないと思うよ。
そのまま２ｃｈと自己分析ばっかしてたらヒキニートになるよ。俺みたいに。
人生に失敗した先輩から言えるのはそれくらい。

>>488

自分も似たような感じですた
文系なので、営業出来ないってのはきついです
それ以前に仕事仲間とのコミュニケーションに自信がないですし

>>489
可能性に満ち溢れてるんですかね。。。ちょっと最近ネガティブになりすぎてたかもしれません
自己分析といっても就活のためではなく、どうして引きこもりになったのか、他人と関われないのかってのを 悶々と考えてるだけなので、本当に非建設的だと思います
もうすでにほぼ廃人ヒキニートですは
そうですよね
頑張って就活するしかないんですよね。。
就活の前に、まず対人スキルどうにかしたい改善したいと思ってるのはダメな考えですかね？

人生失敗したとか言わないで下さいよ(；ω；)

就活が鬼門すぎるな
俺も現役時、 ID:ABLOziuUのような感じで、
この4月には既卒3年目になっちまう…
辛うじてバイトはやってるが、正社員就職できる気がしない
今までの人生回避しすぎて、面接で話せるネタが全くというほどない

22歳ならいくらでも可能性はあるだろう。
今の時代なら引き篭もってても仕事になることはいくらでもある。
好きな物を極めるのもいいと思うし、見つからなければ進学してみるのも良し。
今はメンタルヘルスが細分化されてるから返って不安になるのかもしれないけど
だから対処方法や岐路が沢山あるって知って欲しい。

情報も選択肢もなくて無理して転職繰り返しながら社会生活送って、
徐々に壊れた挙句、もう先がない私が言えることはこれだけだ。

俺なんて高校出て働き出して、今２１で今年２２になる
回避と自覚してまだ数か月だけど、自覚して改善を心掛けてからは比較的調子がいい
少なくとも「ネガティブ思考は自己防衛にはならない」ってのをつくづく感じる
マイナス思考でいると、マイナス思考でいた分の精神的なツケが回ってくるから
馬鹿らしいと頭の隅で思ってても、一応の夢くらいは持った方がいいと思うよ
自分も文系で電話対応すら怪しいけど、いやホントなんとかなってるよｗ
とにかくホント、マイナス思考を常備して落ち込まないようにするなんてのは大きな間違いだった

＞とにかくホント、マイナス思考を常備して落ち込まないようにするなんてのは大きな間違いだった

２０も半ばを超えてようやく気付いた俺涙目ｗｗｗｗｗｗ
人生って思い通りにはならないけど思い描き続けたものには近くなっていくよね。
自己防衛のつもりはなかったけど常にネガティブな思考で生きてきた結果がこれだ。
はっきり言って想像以上にカスな結末を迎えてしまった。
ヒキニートなんて親戚から知人から八方見回しても自分しかいないし。
今から来年の正月の集まりがこわい。

>>491

就活ほんときついですよね
自分も話すネタがなさすぎるのも就活に踏み切れない理由の一つになってます


>>492

確かに対処方法たくさんありますね。。
なかなか選択出来ない優柔不断なのも悪い癖です
親は公務員だの大学院だの言ってくれますが、どの選択肢もダメなように感じてしまいます

徐々にってすごい恐いですよね
自分もズルズルと落ちてきました
なんか危機意識が希薄になるというか、、、
壁にぶちあって始めて事の重大さに気付きました


>>493
マイナス思考のツケって絶対回ってくるんですよね
最近になってようやく気付きました

また「ありがちなこと」じゃなくて雑談になってるな
どうしてこうも雑談が好きで所構わず雑談するんだろうコイツら

>>495
公務員か大学院っていいと思うよ。
あなたの事よく知ってる親御さんの勧めなわけだし、やっぱ合ってるんじゃないかな。
勉強が嫌いじゃないなら研究職にすすむといいかもね。
営業とかは回避にはキツいと思われるので。
とりあえず若さを棒に振らないでほしいよ。

>>494
ココロの根底で願ったままの自分に近づくというのは本当。
どんなに上っ面で世間一般でいうところの幸せな「何か」を思い描いていても
いざとなると逃げ出してしまう。
結局、根底にある願望のままの自分がソコに生き続ける。
当時から死にたかったが、両親兄弟がいる以上迷惑掛けられないと普通を装っていたけど
対人恐怖と自己否定はどうしても無くせなかった。

自分から回避性ではないかと疑い治療を受け始めたのは去年のこと。
うつは２０年以上前から自覚も時折り治療も受けてたけど、その頃は世間的には精神病という括りで
とても身内にも言えなかった。
薬も副作用が強くて、心身共にひたすら辛かったけど、いつか自分の心のままに
心置きなく死ねる事を希望に生き続けてる。矛盾してるけど、先のない自分の唯一の希望。

引き篭もりは自分の蓄えで出来る範囲でしか出来ない。ニートなんて絶対無理。
いつホームレスになってもおかしくないくらいギリギリ最低な生活をしてるけど、
これもココロの根底にあった、人と関わらずにいたいということの結果だと自覚してる。

もし、何かに気付いて自分の根底を変えられるのならそうして生きて欲しい。
少しずつでもいいから、上っ面だけでも他人に合わせられるのであればスキルを上げていって欲しい。
50近くなると、転職も難しいし派遣も殆どない。
情報あり、地域補助も受けられる若い子達が自分と同じような人生になるのは悲しい。

普通の図太い人になれとは言わないが、傷ついたときにすぐ自分から絆創膏を貼れる程度に
自分を可愛いがれる、労われる自分になって欲しいと願います。

いい年した私も治療中。だからこんなのは若い人達には半分の苦痛で済ませてあげたい。
長い上にくどい自分語りになりました。ご容赦を。

劣等感のせいで同年代や年下と会話ができない
バイト先の話相手は50代や定年間際のオッサンばかり
オッサンは延々と勝手に喋ってくれるから助かる

>>497
青春コンプレックスで
若さはもう十分棒に振ったと思ってましたが、世間的にみたらまだ若いんですかね
営業をやらされることの多い民間は無理だと判断したから思います
正直勉強は出来ないです


よーし・・・
明日から就活はじめます。。。

>>498
２０年も欝抱えながら働いてたってすごいわ
俺はスペック低い以前に根性なかったのかもしれん
ま、今さら手遅れだが

>>500
どう見ても若いよｗ
青春コンプレックスで〜ってのは分かるけど、２２は十分若い
就活がんばんなよ
辛かったらここで愚痴こぼせばいい
自分みたいにはならないで欲しいし応援してる

みんなは何で自分が回避性人格障害だと分かってるの？
医者に診断されたの？
それとも、ネットとかで自己診断したの？

>>429>>434
誰も指摘しないからそろそろネタバレしていいか
「20万稼ぐために30万のコスト」ってのは堀江貴文の発言なんだ
ネット使ってる人間なら堀江の有名な発言ぐらい知ってるかと思ったが
まさか俺オリジナルの発言だと取られるとは「夢にも思わなかった」よ
ソース貼っておくから顔真っ赤にしながら読んでね
ついでにベーシック・インカムについて調べてみるのもいいかも知れない
これを読んで「とにかく相手の言うこと否定しなきゃ気が済まない病」の君がどう反応するか
堀江を叩くか、堀江の発言を引用したことを叩くか、楽しみにしてるよ

ベーシックインカムの話
http://ameblo.jp/takapon-jp/entry-10178349619.html

>>502
やさしさにジーンときますた



みんなありがとう
頑張ってみます！
っていっても、この決意表明何回めだろ(苦笑い)
今度こそは・・・！！

>>505
俺も応援する。
というか俺も頑張らんとな。。
このままネガティブな想像が現実化した地獄で生きてくのは
嫌なんで頑張って資格の勉強でもしようかな。
落ち込む事も多いし真っ直ぐな道じゃないかもしれないけどこれ以上自分で自分を腐らせたくない。

ネガティブの塊りみたいなひきこもりのベテランもいると思えば、立ち直ろうと頑張るひきこもりもいる
ひきこもりと言っても様々だね

回避性人格障害と言ってるけど、みんなの具体的な回避例って例えば何？

引きこもりは基本的に頭が良く創造性があるが内向的な人が多い

頭は良くないよ
本当に頭良い人は建設的な解決策を見つけて賢く生きていけるから
幼いころから無駄に考えすぎるたちで、昔はそれが悪い事とは思わなかったんだけど
堂々巡りってなにも生み出さないんだよね
賢い人ってのは最適化された答えを見つけてただちに実行するから
無駄に考え過ぎて動けないってことがない

その通り過ぎて胸が痛い。
堂々巡りしちゃうのも気質的なものもあるんだろうけど。
とりあえずの課題は「現実的な道筋をみつけて行動する」だなぁ。。はぁ

自分をどん底まで追い込む癖？性質をなんとかしたい…
どうせやらなきゃいけないなら早くやればいいのに〆切破ってギリギリとか
後手後手で大損貧乏くじは自分のせいなのに畜生とか思ってしまったり…

自分を大事にできないというのもあるのかな？
自分はそうなんだけど

唐突だけど、クッキングスクールに入会してきたｗ
リアル世界で色々参加していこうと思って
いきなりバイトとかする勇気はなかったからとりあえず習い事
対人恐怖が結構ひどいんだけど通えるか心配だ

たまに思うんだけど、回避っぽい人のコミュニティみたいなのあればいいよね
回避傾向が強くなってきてひきつった表情してしまっても理解あるスルーしてくれるような

ここじゃだめか

服を買いに行った時にズボンの裾上げをなかなか頼めない。面倒臭せぇとか足短いとか思われないか気にしてしまう
着る服とかもお洒落な物だと似合ってないとか思われないか気になって無難な物しか着れない
バイトをやってると自分は他の人と比べて働けてない気がしてしまう。何をやっても常にすいませんって言ってる気がする
友人に電話をかけようと思っても今忙しくて迷惑かもしれないとか考えてしまって結局できない
悩みを相談できない。どう思われるかが気になってしまうし誰かに漏らされたらどうしよう、裏でバカにされて笑われるかもしれないって考えてしまう

疲れるよね。自分で勝手に色々制限つけて生きづらくしてる。毎回同じことでドツボにはまって普通の人は困難を乗り越えて同じ間違いをしないように成長するけど、逃げるから何の意味もない。
考えるよりまず行動って分かってても恐い。

逃げてばかりじゃ成長しないどころか指数関数的勢いでクズになっていく

嫌ってほどそれが分かって無理やりにでも行動していこうと思うんだけど、
慢性欝が原因で気分の浮き沈みが激しすぎてどうしようもない

心療内科で治療を受けるのが先決かな
薬でコントロールして働けてる人もいるみたいだし
俺含めみんな一歩ずつでも半歩ずつでも前進できるといいよね

>>516の着る服〜云々に近いと思うけど自ら進んで悪いものを選ぶってのがある
例えば調理実習なら食材切ったり焼いたりでなく
生ゴミ片付けるとか使用した食器洗うとかそんな感じ

悪いものや底辺程度がお似合いだと他人から押し付けられる前に
自ら選ぶ事で他人から傷つけられるのを避けてるんだろうけど……
いらないものを受け取っても納得出来ないから達成感もほとんどないしで
ダメージ受ける事に変わりはないんだよな

＞例えば調理実習なら食材切ったり焼いたりでなく
＞生ゴミ片付けるとか使用した食器洗うとかそんな感じ

例えがかわいくてなんか懐かしくてワロタｗｗ若い人かな？
というかこの例だけで言えば、みんなが嫌がる事を率先してできるいい人だけどな
全てに関してそうだと勿体ないけどね

はあ結局また履歴書書けなかった・・・
寝たいけど、寝れない。。。
やっぱ一日じゃ無理かー

自己ＰＲって難しいね


すみませんただの愚痴です

人には向き不向きがあるが、自分には向いてない一般的なことに無理矢理自分を適応させる必要はない
自分には向いてないことからは逃げる勇気を持つことも大事
と自分に追いつめて薬漬けになろうとしてる人に言いたい

>>521
俺も決意表明何回したかわからんくらいしてるからそんなもんだよ!
気にすんな。
気分が落ちても、決意表明も何回もしてもいいからチャレンジする気持ちを大事にして。
疲れたら休め。
ゆっくりがんばれー。
俺も逃げつつだけどがんばる。

>>522の言葉が凄く染みた。
薬はあくまで手助けだから飲まれたらダメなんだよな。
再確認できた。ありがとう!

>>522
薬の助けを借りて社会復帰を目指してるだけであって
薬漬けになろうとしてるわけではないから大丈夫ｗ

逃げる勇気ってちょっと違うと思うんだ
逃げるのは十分すぎるほどやったよ
もう４年もニートやってた

このままずっとニートでいるのは経済的には可能だけど自分でうんざりなんだよ
だから追いつめられてるわけでも自分で追いつめてるわけでもない

鬱々とひきこもってるのと薬とうまく付き合いながら社会参加するのだったら
後者の方が幸せだと思って通院を決めたよ

>>519
まさに小中高の調理実習は後片付けメインでやってたよ
切るとか焼くとか盛り付けるとか、調理実習の花形は派手な子出来る子がやるものだと思ってた
後片付けのやり方にケチつける人はそうそういないからやりやすかったし

冷たい接客されると一日へこむね

バイト中相方に話しかけられない。話そう話そうって思うのに何を話せばいいのか分からないしウザがられそうで…
話しかけたところでそこから広げる事もできないだろうし。

他人が何を考えているかわかる機械が欲しい。

やっぱアスペと特徴がかぶってるよね
ほぼ初対面の人に会話の中で「シネ」って言われたけど
冗談だろうと分かりながらも「もしかしたら本当に死ねと思ってるのかも知れない」と不安になった

>>519 その調理実習のたびに欠席してた。自分は嫌われてるしいても役に立たないと思って。
結果休んだことの罪悪感で一日中苦しんでたｗ他にも苦手なことあるたび休んでた。
今30だけど全然変わってない。

>>522
なんかさぁ…前から立ち直ろうとしてる人の足を引っ張るのに必死だよね
薬飲みながら頑張ろうとしてる→自分を追いつめて薬漬けになろうとしてる
無理やりネガティブにねじまげすぎ
そういうのよくないよ
自分のことについてネガティブになるのはともかく、他人にまでそれを押し付けちゃダメ
リアルでもそういう事すると嫌がられるよ

薬使用は実際慎重になったほうがいいよ
薬がないと生きていけなくなったという報告もたまに見る
医師が処方するとはいえ覚せい剤みたいなもんだから

>>530
無意識のうちに悪い方に悪い方に考えて身動き取れなくなっちゃうのは
回避の悪い癖だからね
逆にそういうとこが駄目だったんだなって自戒する

>>531
ご心配ありがとう…それは気を付けるよ

身内に医者がいるのと
昔、薬飲んでたんだけどはまらなかったから
そこらへんは一応大丈夫かなと

劇的に薬が効く体質じゃないからかえってはまらずに済んだのかもしれない
睡眠導入剤も全く効果なく不眠症は一切改善されなかったり
薬効かないとそれはそれで絶望感はんぱなかったけど

抗鬱系は少し効果を感じたからそれをもう一度試してみるつもり
長々とどうでもいい自己紹介ごめん

>>530
俺は超ポジティヴだからネガティヴ扱いされてもなぁ（苦笑
1つの考えに別のとらわれがちな人に「こういう考え方もあるよ」と言ってるだけ
どう受け止めるかはその人次第でしょ

あと２ちゃんねるで言われたことに影響受けるのはその人の責任としか言えない

>>528
通知表残ってたら見てみたら？
アスペなら生まれつきだから昔からおかしいハズ。
俺は小1から周囲と上手く遊べない、今発表すべきか考えろとか色々書かれてた。

来週から社会人だ…
ちゃんと出来るか怖い

新社会人おめでとう
不安はみんな一緒だよ
目の前にある事に真面目に取り組んでたら分かる人は分かってくれる
大丈夫、がんばれ

>>535
「ちゃんと出来るか不安」を「とにかく自分に出来るだけのことをやろう」と考えればいいんじゃないかな。

ようするにするべき事にベストを尽くせばいいんだよね
そうすれば後悔することもないし
最近ようやく分かってきた
ずっと頭では分かってたけど、感情面では理解できてなかったように思う

モンスターペアレントって俺らの反対側の人間だよなってふと思う。

自分は回避なのは親のせいだと思ってる。
高校3秋に父が会社潰して､ちんたら7年くらい経つ。
潰れたのは理解のない家族のせいだみたいな態度で、地震があった時も母に「いい加減？灯油とか節約考えたらどうだ？〇〇にもガソリンの無駄だから遊び回るなと言っておけ」とﾒｰﾙがあった。
私は月二回米を買いに行くぐらいしか外出しないし、祖母と祖父の為に考えて食事作ってるし、もう何ていうか辛い。
ここに書き込んでしまって今すごく申し訳ないと思ってます。
すみません

うちの父親も他人が自分のために存在してると考えている類のクソだ
いい事は全て自分の才能・運のおかげ（他人に感謝なんか一切しない）
悪い事は全て周りの人間のせい
気持ち悪いからとっとと消えてほしい

>>540
月２回の買い出しで「遊びまわるな」か…辛いね
おばあさんおじいさんのために料理作ってるの偉いよ
身内、しかも親がそういう人間だと生きる気力なくなってくるよね
それでもちゃんと祖父母のためにごはん作ってるあなたは偉いよ
私は応援するし、また辛くなったらここで吐き出してね
あと、「うわぁ、相変わらずこのおじさん（失礼）気持ち悪いわぁ」
くらいに冷めた目で見るようにした方がいいよ
まともに相手してるとエネルギー吸い取られちゃうから

馴れ馴れしいレスごめん
うちの父親も相当終わってるんで他人事とは思えなかった

>>523

ありがとうございます
なんとか書けました！

>>541
「こうなったのは運命だ…
私達よりも酷い状態の人達も居る！生きているだけでも有り難いと思え！」
ともﾒｰﾙ来てました。
こんな人ほど長生きすんだろなぁ…

>>542
優しい言葉を頂いたのに､また回避しようとしてしまいましたすみません、本当に有り難うございます。
父は何年も何処で暮らしてるか知らないので､かえって怖くなくなりました。何かあった時は今度こそ私が父をｸﾞｼｬｸﾞｼｬにしてやろうと思います。
家事してるから働くのを回避していいって事にはならないですよね…あぁ
長々とﾁﾗ裏失礼しました。あとは見るだけにします、本当に嬉しかったです。

>>544
家事も立派な仕事だよ

>>542
がんばろ
自分も父親のいつものアレで人生回避しかけてたけど出かけてくる
逃げてても自分の人生無駄にしちゃうだけだよね…
父親の理不尽な仕打ちに対する怒りやら絶望感でメンヘラって人生無駄にし過ぎた
これからは毎日ちゃんとやっていきたい
同じくチラ裏失礼

せっかくバイトを始めたけど、パートの人等が他人の悪口を言っているのを聞いて自分も何か言われてるんだろうなと不安になってしまう。
ちょっとしたアドバイスをされただけなのに色々深読みしてヘコんでしまう。
どうしても前向きに明るくってのはできない。こうしたいってビジョンは明確なのにそうできない。そんな自分が大嫌いで他人がすごく羨ましい。
まだ研修入って4回しか行ってないのにバイト辞めたいという気持ちが頭の中をグルグルしてる。

>>539
うんｗ
モンペみたいな人間にはなりたくないけど、もうちょっと自己主張できるようになりたい
何も主張しないってのも卑怯なんだよね、実際のところは
他人任せでさ

どうでもいいけど、今日は勇気を出して久しぶりに美容院に行ってきた
緊張で奇妙な動きをしてしまって恥ずかしかったけど期待以上に仕上がって満足
美容院ってこうぃよね

×美容院ってこうぃよね
〇美容院ってこわいよね

美容院こわくて自分で切ってみたらもっさりになったｗｗ
外見がイケてないと余計に回避ってしまうという悪循環

美容版にセルフカットのスレあったよ。
今あるかは分からないけど。

何度も何度もメールくれた友達
回避×欝の発動でずっと放置してた
欝が和らいできたんで久しぶりに連絡とりたいんだけど…
どう考えたって人として最低だよなはぁ
どうしようもないわ
このままいったら友達皆無で葬式とか悲惨なことになりそう
異性に好意を持たれても、この悲惨な人間関係を知られたらドン引きされそうで
いい人そうでもこっちから逃げてしまう

いつか子ども欲しいんだけど、これじゃ子ども以前に結婚できないな
消えたい

自分も似たような状況…どうすりゃいいのかね。
そういう事考えるとやっぱ回避のコミュニティなり友人なりいれば救われるかなと思う。

ある程度の年齢になると友人の大切さかけがえのなさを痛感するようにならない？
若い時は適当にしてても友人ってそれなりにいるものだけど。
学校を卒業するとちゃんとやりとりしてないと徐々にいなくなってしまう。

むしろ若い時ほど友人が大切だと思うけど
良い友人に出会える機会は少ない
１人でも人生楽しめる状態をキープして友人を探すのはいい
金の切れ目が縁の切れ目って嫌な言葉だね

>>553
確かに若い時ってなんだかんだ友達いたな
離れ離れになっても関係を維持するには自分からもアクション起こしたり
最低でも相手のアクションにレスポンスしないといけない
これが回避には難しいんだよな

>>554
もともとお金でつながってた友達はいないから「金の切れ目が縁の切れ目」ってのはよく分からないな
仕事関係なら多いにあるだろね

>>555
ガチで金が無くなってくると自分の周りの生活費だけで精一杯
娯楽や交友関係に金を回せなくなり
お金がないという実情を友達に知られるのも恐怖で
最終的に友達切るしかなくなる

>>556
そういう意味か
お金なくなったら友達が去って行ったという意味かと勘違いしてた
知られたくない実情があるために友達切るのは辛いよね
自分は欝に回避に…でひきこもりがちの生活を送ってる実情を知られたくなくて（友人は皆リア充）
相当切っちゃったよ
我ながら虚しい人生だわ

元同級生がうつ病治ったらしくmixiに日記かいてた
10年以上患ってたらしくて悲惨さも伝わってきたけど、
友達や家族への感謝と謝罪が中心の日記で、
自分の元同級生でもあるその人の友人達にあたたかく祝福されてた
その祝福してる元同級生達は日記主とはメンヘラになる前から
親友、友達らしいが自分とは義理マイミクですらない

同じメンヘラでもこうも違うのかと悲しくなってマイミクを切ってしまった
文章支離滅裂でごめん
この孤独は全てを回避しつづけた報いなのかな

１０年も長患いしてた欝でも治るのか…羨ましい
mixiって友人達が普通に人生の階段を昇っていっている様を目の当たりにして
メンヘラって足踏みし続けてる自分のやばさを再確認してしまうから辛い

自分の場合は鬱や強迫神経症を患ってる事は秘密にして調子の割といい時だけ無理して会ってた
だから今さら「実は心の病で…色々ごめん」と言っても「え？元気だったじゃん（困惑）」となりそう
しかも相変わらず回復の兆しがないというか悪化しつつあるので「今までごめんね、これからは普通の付き合いができます」
と言いたいけど言えない

堀江貴文
『月20万の給料を貰って、実は社会全体は、その労働を作り出すのに月30万の
コストをかけている、というような。だったら、ダイレクトに20万渡せば10万円セーブ
できるんじゃないかと思う。例を挙げるのはここでは控えるが、いくらでもあると思う。』
ソース：http://ameblo.jp/takapon-jp/entry-10178349619.html

不幸な人格障害アスペさんの感想
『２０万稼ぐためにコスト３０万とか悔し紛れの妄想乙過ぎるし
小学生でももう少し社会について知ってるよ
こう言われると必死にネット検索してそれっぽい胡散臭いソースでも貼るのかな？
溜め息しかでないね、まったく
普通に考えて一般企業でそんな事が横行していたら会社は潰れてしまう
単純な足し算のお話ですよ？
実際に参加したことのない世界をあえて歪めて見ることで自我を保つのも結構
でも、あまりにも頓珍漢な事ばかり言ってると笑われるよ
世間を知らない人間が「そういう仕事も多い(ｷﾘｯ」という発言もそう
散々おもちゃにされてきた今さら言っても遅いか』

ソース：>>429>>434

「堀江貴文さんがそう言ってたんだもん」
ってどんだけ情けない主張よ？
そもそも世の中の仕事全てがそうだとも書かれていないのに
もう少しネットの外の世界を知っておいで

引用だと知らずに発狂しちゃった奴が情けない言い訳だ
俺は君より、またこのスレの誰よりも外の世界のことを知っている
とりあえず歴史的恥晒し乙

外出してて携帯から書くからＩＤ変わるけど>>511ね

堀江貴文さんがこう言ってたんだぞ！」というのは
「父ちゃんがこう言ってたんだぞ！」と言ってるガキンチョと変わらない
ネットからの引用でしか自分を擁護できないって中身空っぽすぎるでしょ
もう少しリアルで色々経験しなさい
「ネットの引用と知らない＝歴史的恥さらし」という発想も
ネットの世界が全ての人ならではでなんとも言えん…すまん

社会経験のない人ががネットソースの情報しか頼れるものがないのは仕方ないとして

太郎が争ってるつもりの人間がたまたまその「コスト＞給料の仕事」についてるという根拠がないんだよね
このスレには本人は回避のつもりでも実際は回避ではなさそうな人がいるし
まともな仕事についてる人間から恋人がいる人間までいるのに
世の中すべてが「コスト＞給料の仕事」じゃ経済が成り立たないことくらいは
社会経験皆無のお子ちゃまでも分かるんと思うんだけどな
堀江貴文さんもそうは言ってないしね(笑)

ここまでくると残された道は「ス、スルー検定だもんね(泣)」くらいかな？

もうすぐ人と会うからここまで

「堀江貴文さんがこう言ってたんだぞ！」とは言ってない
それは悔しい思いでいっぱいだから何が何でも相手を悪く言ってやろうと必死な君のとらえ方の問題だ
こっちはただの引用として紹介しただけだ
ネットでもリアルでも、引用を用いることはよくあることだよね
君は「すべて自分独自の考えを述べなければならない！決して引用を用いてはならない！」
と言うのか　それは自由だが、呆れられたり笑われるだけだ　乙

>>564
まず「社会経験のない」「太郎」ってのが根拠の無い君の推測・想像・思い込みだからなぁ
自分は根拠のないことを書くが、お前は書くな、というのは通用しないことは分かるよね
他人ばかり見てないで自分を見ることも、大切だよ。それじゃ

>>429
>こう言われると必死にネット検索してそれっぽい胡散臭いソースでも貼るのかな？
>溜め息しかでないね、まったく

予言者乙

肌寒いけど天気いいから俺も出かけようかな…
回避の人って花見とかするのかな
ふとみんなの日常を知りたくなった

元々ブログに書かれてる割と有名な文章を引用したんだが
時系列も読めないようじゃ一生不幸から抜け出せないだろうな

>こう言われると必死にネット検索してそれっぽい胡散臭いソースでも貼るのかな？
これは「もしかしたらどこかからの引用かも知れない・・・僕の立場まずかな・・・」
って案じてたんだねｗ　不安的中で大爆笑ネタ提供あざーすｗ

元々ブログに書かれてる割と有名な文章を引用したんだが
時系列も読めないようじゃ一生不幸から抜け出せないだろうな

>こう言われると必死にネット検索してそれっぽい胡散臭いソースでも貼るのかな？
これは「もしかしたらどこかからの引用かも知れない・・・僕の立場まずいかな・・・」
って案じてたんだねｗ　不安的中で大爆笑ネタ提供あざーすｗ

もう一度貼っておきますね

堀江貴文
『月20万の給料を貰って、実は社会全体は、その労働を作り出すのに月30万の
コストをかけている、というような。だったら、ダイレクトに20万渡せば10万円セーブ
できるんじゃないかと思う。例を挙げるのはここでは控えるが、いくらでもあると思う。』
ソース：http://ameblo.jp/takapon-jp/entry-10178349619.html

↓

不幸な人格障害アスペさんの感想
『２０万稼ぐためにコスト３０万とか悔し紛れの妄想乙過ぎるし
小学生でももう少し社会について知ってるよ
こう言われると必死にネット検索してそれっぽい胡散臭いソースでも貼るのかな？
溜め息しかでないね、まったく
普通に考えて一般企業でそんな事が横行していたら会社は潰れてしまう
単純な足し算のお話ですよ？
実際に参加したことのない世界をあえて歪めて見ることで自我を保つのも結構
でも、あまりにも頓珍漢な事ばかり言ってると笑われるよ
世間を知らない人間が「そういう仕事も多い(ｷﾘｯ」という発言もそう
散々おもちゃにされてきた今さら言っても遅いか』

ソース：>>429>>434

元々ネットにソースがあるものを貼ったら
「こう言われると必死にネット検索してそれっぽい胡散臭いソースでも貼るのかな？」
と、トンチンカンな反応をして恥を晒したユメニモさんでした！

お金を高く見てるユメニモにとって、お金持ちの堀江の発言は相当精神的に応えたようだなｗ

時系列云々以前に問題はここじゃね？
>>425の主張自体が前提からして破綻しているという
自分は親に寄生してるニートなんでどっちでもいいけど

＞太郎が争ってるつもりの人間がたまたまその「コスト＞給料の仕事」についてるという根拠がないんだよね
＞このスレには本人は回避のつもりでも実際は回避ではなさそうな人がいるし
＞まともな仕事についてる人間から恋人がいる人間までいるのに
＞世の中すべてが「コスト＞給料の仕事」じゃ経済が成り立たないことくらいは
＞社会経験皆無のお子ちゃまでも分かるんと思うんだけどな
＞堀江貴文さんもそうは言ってないしね(笑)

ま、俺みたいに何年もニートやってるような人間は社会復帰目指してもそれこそ給料２０万コスト３０万の仕事しかないかもな
脱ニートしたいけどどうすりゃいいのか分からん
親が結構金持ちなんで寄生し続けることは可能だけどちゃんと社会に出て結婚したかった
若いうちはニート生活も悪くなかったけど今では終わらない悪夢状態
ゲーム読んだりネットしたり本読んだりってなんの成長もないから虚しいんだよ
いい年こいてドラクエ１００時間近くプレーしてる自分に萎えてからはゲームもしてないし

根拠無くタロウガータロウガー荒らし続けてるやつが人様に「根拠がない」ってのがねｗ
>まともな仕事についてる人間から恋人がいる人間までいるのに
これも何の証拠もない自己申告を鵜呑みにしてる馬鹿ですって自白でしかないし

ちなみに自分は公認会計士試験合格者なので小卒ひきこもりのなにがしってのとは別人ですね
そちらが学生証や資格を証明するものを日付とトリップの書かれた紙と一緒にうｐしてくれれば
こちらも合格証書を同じようにうｐしますよ

ヒッキー板にいても傷の舐め合いだけでニート歴更新してくだけだからこっちのスレにきたのに、結局ここでもネガな愚痴しか書いてない俺ｗ
脱ニート目指してる人や就活頑張ってる人、何人かいるみたいだけど順調なのかな

>>576
公認会計士なんだ
従兄弟が公認会計士だよ
どこで働いてるの？

プライバシーについては回答を控えます
>>576の提案に五流大学と言われて発狂してた人がどう応じるか楽しみだ
さぁ、自分が五流大学ではないと証明できるチャンスですよ
ID:vZdzmFU5氏には関わりのないことなので首を突っ込むことはご自重願います

よく分からんけど、自分から公認会計士を名乗るなら自分でうｐすればいいと思う
なんか嘘くさいな
２ｃｈで自称医者自称会計士ってお決まりじゃん

自称作家のヒキニートが自称公認会計士のヒキニートに昇格したと聞いてｗ

２ｃｈではよくあること
ちなみに俺も本当は医者です
なんてｗ

ここも荒れてきたな

こちらだけうｐしてもただの自慢にしかならないからね
五流大学じゃないと騒いでた人こそ真っ先に学生証のうｐで証明すべきだったと思うが
その人じゃなくても公認会計士と遜色ない学歴や資格のあるユメニモがいるならどうぞ

なるほど
今まで散々妄想と推測に基づいて小卒なんちゃらのなにがしがーと騒いできたのに
証拠出されて自分の行いが完全に間違ってたことが明らかになってしまうのが怖いのかな？
急がずに待ってるよ　それじゃ

ただの自慢もなにも、うｐできないからしないだけでしょ
自分から公認会計士を名乗っておいてうｐは自慢になるってイミフ
２ｃｈエアエリートお決まりのパターンだね

ニートのエア話より、脱ニート目指してる回避の人の経過の書き込みないかな
同じ障害で頑張ってる人の書き込みって励みになるんだけどな
こういうのもよくないんだろうけど

じゃあ私は弁護士
君が資格を証明するものをトリップ付きでうｐしたら私もうｐするお＾＾

結局逃げるのか
五流大学のワープアなんてこんなもんだな

五流大学の話なんて最近はとんと出てなかったのに、誰に向かって学生証の提示を求めているんだろう
資格持ってますって書き込みも最近見てない
五流じゃない大学の大学生や高給取りに煽られたことがクヤシクテまだ忘れられなかったと…
よう分からん事いって荒らしてるなと思ってたけど未だに彼らの幻と戦い続けていたわけね、把握

>>589
じゃああなたは学歴or資格を証明するものをうｐできますか？
自分は低学歴ワープアなのでできません＞＜というならそれで構いません

自称公認会計士（証拠はうｐできない）よりは自称作家の方がマシだったね
全く売れない日記程度の駄文を書くだけで人生終わる自称作家も作家と言えば作家だから
資格がなければ名乗れないものを資格無しに自称するのはきつい

自分は低学歴でもない中堅大卒でワープアでもないけどｗ
誰と戦ってるんだ本当に
公認会計士と言うなら資格うｐすればいいじゃん
そもそも誰も五流大学やワープアの話なんかしてなくて突然「自分は会計士」って言い出して
「五流じゃない証拠を出すまではこっちも証拠は出さない」なんてネット初心者でも見破れる嘘ですよ

どうせ一方的にうｐしたところで「うｐまでして自慢しちゃって必死だな」などと言ったり
現実を受け止められずにスルーするのが落ちでしょう
過去に言われた人じゃなくても五流大学や低学歴じゃない証拠をうｐして相手を黙らせるのも手だと思いますよ？

去年の5月10日だかに1日だけ書いた引きこもりを名乗る人に煽られて悔しい思いをしてしまったようですね
そして日付が変わって特定が不可能になった翌日から延々と幻と戦い続けてるとか
「回避スレにおいて回避と関わりの深い引きこもりを叩くユメニモと呼ばれる荒らし」
を非難し抗議してる者ですが、彼らにとっては私が太郎という人のようです
それを違うと証明し、スレを平和に戻すための提案でしたが、一方的にうｐするのも
何なので先方の回答待ちです
それじゃこれで落ちますんで

>>591
だね
というかいまだに大学生君やエリート（？）リーマンさんに
きつく言われたことが忘れられないんだね
学歴コンプや職歴コンプに突き刺さったのかな

あ〜あ結局資格うｐできないから逃げちゃったね
まとめておこうか


【長期ひきこもりニート行動テンプレ集　ネット弁慶編】

１.ネットの引用文（ソースはブログ(笑)）を根拠に主張して失笑される
２.顔真っ赤にして公認会計士とエアるが証拠は出せず失笑される
３.自分から公認会計士と名乗っておいて「証拠を出すのは自慢になる」と意味の分からない言い訳をする
４.一同爆笑、「俺も実は医者」「私は弁護士です」とネタにされる
５.証拠もうｐできないまま泣きながら逃走　　　　　　←今ここ

メ欄にスルー検定ってかいてあるのになに遊んでんだｗ

回避あるある
集団の中でさえ孤独なのに耐えきれずに集団から逃げ出して結果真のぼっちになる

駄目だ、腐ってやがる…遅すぎたんだ

>>596
なんとなく月曜日からまた仕事がんばろうと思えた
タロウさんきゅ

>>591

全く売れない日記程度の駄文を書くだけで人生終わる自称作家も作家と言えば作家だから

その手があったか！
俺も今度から作家を名乗るわ
これで同窓会も行ける気がしてきた

>>597
あるあるｗｗ
でも集団の中で孤独感じるのも辛いんだよね
自分から距離を置いてしばらくしてから後悔するんだけどさ
>>599
チャレンジャーすぐるｗ悪いことは言わんからやめておけｗ

脱ニートネタ
専門学校の教科書もらったので予習してる
回避ネタ
新しい集団の中に入っていくのが怖すぎて見知らぬ土地に逃げ出す妄想が止まらない

専門いいな
俺も時間だけは腐るほどあるしなんか勉強しようかな

今日も元気にエアり芸で笑われている太郎先輩を見て暗澹たる気持ちになった
そんな俺はニート２年生です

あ、ちなみに公認会計士と弁護士の資格持ってます

もうやめてあげようよ
２ちゃんにしか居場所のないひきこもりを晒し者にする
高架下にしか居場所のないホームレスに石を投げる
似たようなものでしょ
みんな同じ人間なんだよ

ネットで弱いもの苛めしてると表情に険がでるよ

流れ豚切りスマン
犬を飼おうか悩んでるんだけど、ペット飼ってる人いる？
さすがにペットとの関係まで回避→動物虐待　とかはないよね

>>605
ないだろ
そうなったら別の病気を疑った方がいいぞ。アイツら俺を否定することなんか一度もないから可愛がり過ぎてしまうくらいだ。

うちはミニチュアダックス２匹飼ってる
さすがに犬相手に回避発動はしないかなｗ
ごくたまに相手するの面倒な時があるけど回避ゆえではないと思う
犬は愛情かけたら必ず返してくれるからいいよ

出かけてる間に自称祭りになっててワロタｗ

自分も実家にいる時は犬飼ってた
回避でペットに向かないってことはないだろね
境界例とか躁鬱とかだとちょっとしんどいかもなぁ
飼う側も飼われる側も

私も猫飼ってるけど並以上に可愛がってる自信ある
というか猫としか仲良く出来ない
猫は私のことを絶対好きだって確信がもてるし・・・

でも猫カフェに行くと猫相手にも回避発動したよ
おとなしく撫でられてくれる猫にたいして、
ほんとは私に撫でられてるのが苦痛なのではと不安になって
もう行けなくなった

飼ってる方レスありがとうございました
自分は躁鬱や境界例の気はないので大丈夫かな
基本的に欝っぽいのであまりいい飼い主にはなれにかもしれないけど。。

>>609
その設定で妄想してたら他の飼い主さんに対する回避で挙動不審になって
震える手で代金を支払い逃げるように家に帰る自分の姿が見えますたｗ

全ては萎縮が原因だ

最近は家で一人でいる時も予期不安や自己嫌悪で萎縮してる
辛いこれって神経症かな

いや、病気ではない
萎縮グセが付いてしまったのだよ

癖かぁ。。そういう面は大きいだろうね
結局、行動で現状打開すると同時に行動することで治していくしかないのかな
パブロフの犬の学習された無力感ってやつに丸っきり当てはまる

ものすごく言葉足らずだったので訂正します

癖かぁ。。そういう面は大きいだろうね
結局、行動で現状打開すると同時に行動することで治していくしかないのかな

自分の精神状態はパブロフの犬の学習された無力感ってやつに丸っきり当てはまる
でも「当てはまる」で思考停止して萎縮したまま生きてたって不幸なだけで。。
行動でもって萎縮癖と精神的不調を克服した人の話を聞いてみたい
五里霧中状態でどう進めばいいか分からないよ

＞＞615
いい言葉を送ります
ある思想家の言葉です
「とっさの行動には、思想とか知恵とか勇気とかは関係ない。臆病に取りつかれたら、誰だって行動できなくなる。」

>>616
いい言葉をありがとうございます
まさに。。ですね
ラッセルも幸福論で「意識を自分の内へ内へと向ける物は不幸だ」
「外へ意識を向けることが幸福の必要条件だ」といったことを言っていますね
自分が今出来ることは向こうから来てくれる人間関係を大事にすること
少しでも興味がある事にはとりあえず悩まずに取り組んでみること
かな
実は明日料理教室初日なんですよねｗ
「とりあえず」でいいから楽しんできます

自分語りすまんかった

ラッセルの幸福論、某スレでいいと聞いて昨日amazonで原書をポチったところだｗ
流行ってんのかね

暇を持て余して夏目漱石の「こころ」の英訳書を買ったものの
高校中退の学力では厳しく挫折して放置してる
そんな俺が通ります

中卒の作家・西村賢太がいるじゃないか

フォローあんがと
あの人は中卒だけど色んな仕事しって人生経験は豊富ぽい
俺ただのは高卒ニートなんで人種が違うかも

wiki見たら２７で研究書を出したりすごいな
成功する人ってなんだかんだ行動力あるよね

中卒の芥川賞作家ということで話題になるという現実が
世の中の成功してる作家さんの大半は大卒という実態を如実に物語ってるとおもふ

芥川賞作家の出身大学はダントツで早稲田・東大・慶応の三校が多いんだっけ
そういえば、朝吹真理子さんなんかはすごいインテリだよね
ああいう知的美女って憧れるな
今さら無理だけど

回避や欝が悪化したりマシになったり自分でも予測できないから人付き合いを避けてしまう
今は比較的マシな状態で連絡を返せずじまいだった友人に連絡したい
でも、次に連絡してきてくれた時、会おうと言ってきてくれた時
自分はちゃんと応えてあげられるのか
症状次第ではまた連絡を返せない事も十分にありえる
自分みたいなのは人と関わっちゃ駄目だよね
でもそんな人生虚しい
なんでこんな風になってしまったんだろう
普通の人が普通に出来ることが出来ないってすごく辛い
基本的に理解されないし

それなりの年齢になると内面が重要視されてくるからきついね
このままいったら本格的に人生積むかもしれない
ニートになってそのまま人生終えるとか普通にあり得る
もう消えたい

>>623
すげーわかる
今日小学生の子供が悪口言われて、それがショックだったらしく死にたいだの殺してくれだの言っていたら、黙っていた親がついにそいつを引きずり出して叱りだした。
叱ったあとはしっかり慰めてて、ああ、小さいうちは叱ってくれるからいいよな、周りの子供もまた遊んでくれるし…と思った。
年齢を重ねるにつれて叱ってくれる人も理解してくれる人も居なくなる。

>>592
じゃあ中堅大卒って証拠のうｐ頼むよ
口だけなら誰でも中堅大卒って言えるからね

ニートおやじが公認会計士を自称して自爆したってここのことかｗ
知障に居座られて大変だね
みなさんがんばって

【低学歴ワープア奴隷テンプレ】

１.ネットの引用文と気づかず発狂して失笑される
２.晒されたらスルー検定と気づかずいつも通り反応＆発狂
３.顔真っ赤にして引用行為そのものを否定する（「父ちゃんがこう言ってたんだぞ！」と同じ、と）
４.散々妄想に基づき叩いてた相手が公認会計士に合格するほどのスレ1のインテリと判明
５.焦りを感じ「俺も実は医者」「私は弁護士です」とバレバレのウソを吐く
６.証拠うｐされたら「偽造だ！捏造だ！」と騒ぎ立てる準備中　　　　　　←今ここ

自分から言い出して証拠も載せられないのに
４.散々妄想に基づき叩いてた相手が公認会計士に合格するほどのスレ1のインテリと判明
って…
煽る気はないけど、一度精神科で見てもらった方がいいよ
そのうちなにか事件とか起こしそうだ

>>576で「そちらが学生証や資格を証明するものを日付とトリップの書かれた紙と一緒にうｐしてくれれば」
と書いてあるぞ
悔しさで冷静に見れないのは分かるけど落ち着け

前から気になってたんだけど、この人は統合失調なのかな
頭の中で公認会計士になったり作家になったりするのは自由だけどチラ裏スレでやった方がいいよ

とりあえず支離滅裂な内容で荒らすのはやめてほしい
電波な書き込みでスレが流れていくの迷惑だよ
大学生がどうとか言ってるけど、初期にあなたをからかってたたちの悪い大学生が今もいるかはわからないでしょ
あなたの支離滅裂な粘着行為にうんざりしてる住人もたくさんいるから
今までのように「粘着するなと言われたら余計粘着します」的なレスが返ってきそうだけど
とりあえず一住人の意見として

う〜ん、まず作家と言ってた人と公認会計士合格者と言った人が同一という根拠がないし・・・ｗ
そういう妄想に基づいて事実を断定してるあなたこそ統合失調症の疑いがありますよ

真面目にレスする価値も感じられないのでアンカーで失礼します
>>586>>589>>592
あと>>591>>595も一般的見解だと思う
さすがに嘘だとばれてないと思ってるとは思わないけど
昼から不毛過ぎて疲れた
落ちます

自演し放題の場所で「他の人も言ってるもん！」は根拠にならないことは低学歴の君の知能でも理解できると思う

証拠がうｐされたらされたで今度は偽造だとか言い出して荒らすんだろどうせ
この捻くれた人格障害メンヘラが素直に負けを認めるとは思えないな

料理教室行ってくる。。緊張するな
無私無私無私。。。

何人かで遊びに行くときに俺が車を出すことになった時のガス代高速代の徴収で少な目にしか請求できない。
いらないって言ってしまったりするんだよなー。友人にも気を遣ってしまうのもなんだかな…

>>636
がんばれ

念のためにこちらにも貼っておく
元祖ユメニモいたら発狂君に謝ってあげて

結局、脳内作家から脳内公認会計士に昇格したヒキ太郎の資格うｐはないんだね
あ、別人という設定なんだっけ…
だとしたら、「太郎でもないのに突然１年前の大学生による煽りを思い出してもらい発狂、
公認会計士を自称するも資格証明うｐすらできず失笑されてる痛い世間知らず」さんかな

大学や資格の話なんて誰もしてない状況で
無関係な世間知らずに頓珍漢な発狂劇を繰り広げさせるほど
学歴コンプの中卒ニートをいじめた元祖ユメニモの罪は重い
まだ回避スレにいるなら早くごめんなさいしろ

「そちらが学生証や資格を証明するものを日付とトリップの書かれた紙と一緒にうｐしてくれれば」
ってのが読めないの？この前提条件がまったくクリアされてないのに「うｐできないんだ！」と騒ぐのは筋違い

仮に↑の前提条件がなくうｐしたとしても偽造だ何だ騒いで同じように発狂し続けるんでしょ
ちなみに元祖ユメニモが自分は大学生だと言ったログがないから彼１人の責任にするのも筋違いでしょ

＞大学や資格の話なんて誰もしてない状況で
ってのが気の弱い回避っぽくてちょっと笑ってしまったｗ
誰かがしてる話に合わせてしか話せないんだ？ｗ
１年ぐらい前に１度だけ現れた「小卒ひきこもりのなにがし」という人に
今もイジメられ続けてると思い込んでスレに迷惑をかけ自分も苦しんでるようだから
「自分はその人とは違う」と証明するための提案でしょ

もうユメニモはいいから
いい加減しつこい

提案もなにも誰もいい大学の大学生とも資格持ってるとも話題にしてないのに
急に「それを証明したら」公認会計士の証明をするとか
頭沸いてるのはもう分かったからいい加減にして
誰も話題にしてないのに発狂して「俺は公認会計士の資格を持ってる」と喚き出したからみんな「じゃあ資格うｐしたら？じゃなきゃただのお笑いじゃん」と言ってんでしょ
こいつ本当にノータリンすぎ

だから「誰も話題にしてないことを話題にしちゃいけない」ってのが君だけのルールだんだよｗ
人に合わせることしかできないのか小心者（笑）

>>636
ありがとう
勇気出して行ってよかった
萎縮して引き込もってるより外に出て人と関わった方が楽しいね
親しくなるとなるとまた別だけど。。


ネットの中だけでも公認会計士でいたい人がいるならそれでいいよ
相手するのもあほらしいからスルーしてほしい
至るところ荒らしてる人なんだから構っちゃ駄目だよ

＞至るところ荒らしてる人なんだから

君の推測だよね（苦笑）
推測を事実と思い込んでしまうのが君の苦しみの原因になってるんじゃないかな
嫌われてるんじゃないか・・・というのも推測

>>645
人の輪に入る時って余計な事を考えすぎて躊躇してしまいがちだけど実際やってみると杞憂に過ぎなかったと気づくこと多いよね
逃げて逃げて自分で自分を駄目にするよりは余程いいんだよな
頭では分かってんだけどね

行動が状況を改善するし行動によって認知の歪みも解消される。
自分の場合は大学に入ってサークルやバイトをしてだいぶ成長したと思う。
どう頑張っても社会に適応できない人は仕方ないけど、そうでない人は可能性を潰したらもったいないよ。
一度きりの人生だから経験しないで後悔するより経験して悩む方が幸福なんじゃないかと思う。

>>648
高校中退で１０年近くひきこもってる俺はどう頑張っても社会に適応できない人だから仕方ないですかそうですか
高スペックの上から目線多いなここ
大学いったり会社いったりしてる健常者が回避名乗って悲劇のヒロイン気取るのやめたらｗ
ガチで回避や発達障害があったら会社勤めどころか学校だって通えねーし
お前らがさんざん馬鹿にしてる中学中退したままずっとヒキニートやってるおっさんの方が真性だろ
おまえら自分に甘いだけ
なんちゃってメンヘラ乙

確かに想像上の「中学中退したままずっとヒキニートやってるおっさん」
を元にメンヘル板のスレ荒らし続けてるやつは真性だな
まだ精神科に行ってないなら早めに行ってくれることを願う
すでに行ってるなら失礼しました

>>649
確かに本当に重度の障害があるなら学校にも会社にも適応できないだろうね
勉強が苦手だったりすればなおさら
ただ、障害には重度のものから軽度のものまであるから一概に「大学や会社に属している＝障害でない」とは言えないんじゃないの

回避＝ひきこもり

回避性人格障害は精神科医が使う診断名だから
診断を受けてない人は全員エセだと言われても仕方ない

ガチきひこもりよりは社会に受け入れてもらえる能力のある人間の方がいいし
ガチ障害者よりはエセ障害者の方がいい

>>649
あなたの境遇には同情するけど、医者でもない人間が他人を回避かそうじゃないかは判断できないよ
そもそも、自分は回避かもしれない（診断ではなく疑念）と思ってるだけの人が集まることが禁止されたスレじゃないし

ひきこもりを非難する気はさらさらないけど、自分に厳しかったらひきこもりにはならないんじゃないかな
頑張っても頑張っても社会に不適応でひきこもった人もいるだろうからこういう言い方はよくないかもしれないけど
でもひきこもってる人が頑張って社会に出てる人を甘いと言うのは違和感あるな
ニート予備軍の自分が言うのもなんだけどさ

>>794
人並みの仕事につける能力に恵まれてるのに甘えた愚痴言っちゃってごめんなさい
あなたは本物の障害を抱えて大変だと思いますががんばってください

としか言いようがないんだが
恵まれてるっつってもそりゃ下見りゃキリないわな
逆に上見てもキリないし
悩みなんて人それぞれさ

と、２０万稼ぐために３０万のコストがかかってるゴミ仕事やってる人が申しております
興奮のあまりアンカーミスごめんなさい＞＜

ごめん、眠くて安価間違えたｗ
>>649ね

>>655-656
それが本心なんだろ？ｗん？ｗｗ
ご立派なことでｗｗｗ
なんちゃってメンヘラは出てけ
死ねカスども

カスども晒しあげ

明日は気持ちよく仕事にいけそうだ
おやすみ

働こうと思えば能力関係なく仕事に就けるだろう
実際にその仕事してる人には申し訳ないがビルの清掃とか施設警備とか
（コンビニのバイトは意外とやることが多いから注意）

>>661
>>661
>>661
>>661
>>661
>>661
>>661
>>661
>>661
>>661
>>661
>>661


なんちゃってメンヘラ先輩ちーすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

働いたら負け　ってすごい名言だよな

この後世に残る名言を生み出しただけでもあのニートは奴隷労働者より価値がある

この画像と動画テンプレに入れておこうか

http://trynext.com/diary/images/091128.jpg

働いたら負け　ニート　ニコニコ動画　２ちゃんねる　ニート君「今の自分は勝ってると思います。」
http://www.youtube.com/watch?v=iRZfRDABf9E

ほほお

荒れてるね
働いている人とそうでない人でスレ分けたら？

回避とうつの診断受けて薬飲みながら働いてます。

医者から頑張りすぎるなって言われてるけど、すごく頑張ったって人並みの
働きには届かないのに、頑張らないなんてできない。
だから毎日必死でやってる。
正直逃げたいけど、逃げたって何も改善しないのはもう解ってるし…

前からその手の提案は結構あるけど
無駄に頑固で「分けてたまるか！」って意地張ってるんだよな

ひきこもり専用スレと社会参加できてる人専用スレで分けるといいかもね

今日はもう寝ないといけないから、夜にでもスレ建て試してみるわ

社会参加できてる人専用すれに脱ニート目指してる人も書き込めるようにしてほしいかも
ニートのままでいいと思ってる人専用スレ　と　社会参加できてる人＆脱ニートを目指している人専用スレ　的な
勝手な意見すみません
無理があったらスルーしてください

あるいは
「回避性人格障害と診断された人」スレと
「回避性人格障害を疑う人」スレに分けるとか

荒れてる要因を排除するには「ひきこもり」「社会人・学生」で分けた方がいいんでない？
>>672さんの意見もありだと思う
そうやって住み分ければ脱ニート目指してる人の足引っ張ろうと必死なレスとかなくなるだろうし

邪魔する人はなくならないと思うけどね
このスレはニートだらけで平和になるかもしれんが
頑張ってる人と邪魔する人を追い出して、自分達が平和ならいいの？

ニートでいたいならニート板行けばいいのに

> 「回避性人格障害と診断された人」

なんとかしようと前向きな人で

> 「回避性人格障害を疑う人」

回避かどうかもわからないうちから諦めてる人

根本的なものがぜんぜん違うからね

>>675
頑張ってる人の追い出しが目的ではなくて
ニート擁護に必至でスレ荒らしてるニート一名の追い出しが目的だと思われ。
ひきこもり排除する気なんてだれにもないと思うんだよね。
回避＝ひきこもりと意固地になってるひきこもりが迷惑なだけで。
ひきこもり≠回避と言ってひきこもりを回避スレから追い出そうとしてる人はいないし。

本当は回避＝ひきこもりと言ってる人がひきこもり板に帰るのが筋だと思うんだけど
それが出来る人ならこうはなってない。
ということでひきこもり・ニート専用スレ（社会復帰に前向きな人を除く）作るのは賛成。

変換ミス　×必至　○必死

社会人の方に脱ヒキしたいヒキの書き込みもOKならそれでいいかも
スレ乱立はよくないけど、このまま突っかかってきたり
連投でスレ進行の邪魔されるよりはいい気がする
どうせサロンのもう一つのスレは放置状態だし

まず診断されてないのに「我こそ回避の代表」みたいな面してる奴を追い出すべきだな

そんな人いる？
ひきこもりこそ回避という人はいるけど…

一人の基地外のためにニート全員ひとまとめに追い出されるの？
分かってると思うけど普通に住人やってるニートも結構いると思うよ。

ユメニモが叩かなければ荒れない

タロウさんがもう少し空気を読んで会話の邪魔したり人の足引っ張るのをやめれば荒れない。
ユメニモが叩いてるから荒れる、タロウさんは我慢できない人だから暴れるのは仕方ないって無理があるよ。

太郎は荒らしだから言っても無駄
その他は善良な住人なんだから彼らが適切にすればいい

名前出すのやめればいいのに
バカ？

だよなｗｗｗ
でも悔しくて出さずにはいられないんだよｗｗｗ

>>685
それはそうだけどね

実験的にも住み分けしてみるのはいいんじゃないかな
大学生ユメニモに煽られて発狂が定常状態になる前から社会人や大学生にエセだなんだと突然発狂してたキチガイがいたわけだし
その頃から住み分けの話が出てなかったっけ？

前から発狂してた学歴コンプヒキニートが太郎と同一人物かどうかはともかくとして住み分けをやってみる価値はあるのでは

1年近く同じネタで荒らし続けてる奴が「善良な住人」とは何の冗談ですか？ｗ

足引っ張るとか言うが
２ちゃんの書き込みに足引っ張られる奴はそれまでの奴だろ

>>675
学生・社会人を追い出したいという意図はないよ
>>677さんとほぼ同意見
ひきこもりニート擁護で意味不明な書き込みしてスレを荒らし続けるなら
大人しくヒッキー板にいきゃ誰も迷惑しないんだけど話通じないから仕方ない

それぞれのスレのルールに
「社会参加している人に突っかからない・立ち直ろうとしてる人の足を引っ張ろうとしない」
「ニートを馬鹿にしない」
と入れればそれなりに住み分けできるんじゃないかな
>>682さんの意見ももっともで納得いかない人もいるだろうから、あくまで試しに建ててみるということでどうだろ

スレ分けはやり過ぎかな？
まぁ一応前から出ていた意見でもあると思うんで、ちょっと建ててみます
規制で建てられなかったらごめん

規制で駄目だった…すみません
一度うまくいくか試してみたかったんだけど残念

それ以前に雑談したいだけなら雑談スレに行けって話だ
スレ違いの雑談を延々とすることに罪の意識がないなら重症だ
このスレだってありがちなことを書くスレなのにスレチばっか
雑談厨はホント迷惑

立てようとしたけど出来なかったわ
レベルが足りないとかなんとか
２ｃｈにしょっちゅう書き込みしてレベル上げないとダメなんだろうか

ニート擁護とか言ってるけど、じゃあなぜニート擁護が出て来るのかって経緯も考慮しないとな
過去の悔しい経験を引きずってニートや引きを叩く気まんまんのクズへの反発だろ

ユメニモ太郎論争に関わりたくない人は完全スルーするか
「ユメニモ」「太郎」をNGに入れるといいよ

基地外と一緒にニート専用スレに入れられるのはいやだｗ

そもそもニートや引きを擁護しちゃいけないってルールはないし
擁護もひとつの見解だろ
ユメニモ基地外が消えればすべて解決するんだが

ニートスレ、引きこもりスレ、人見知りスレ、職場で孤立してるスレ
口下手スレ、自分に該当しそうなスレ捜して雑談したほうが早いんじゃね？
そこそこ喧嘩できるようだし回避以外の人間無理なんて事ないでしょ

ユメニモ・タロウ論争はいい加減やめてほしい
NGワードってどう入れるん？

ここで聞くことじゃないから自分で調べろ

住み分けしても金魚のフンみたいに付いてくると思うよ
特に意見が言える立場でもないので住み分けしたい人が多いならすればいいと思うけどね

○太郎に一言
複数のスレで住人達に迷惑がられれば原因は自分にあるんじゃないかと思い至れるのが健常者

>>286-の流れとか見てみなよ
典型的な「空気が読めずに周りにしつこく粘着して煙たがられる発達障害」そのものでしょ
ニート擁護ニートなんていかにも２ｃｈに居ついてそうな輩なんで仕方ないとしても
もうちょっと状況理解するための訓練とかした方がいいよ
どうせタラちゃんみたいにずっと付いて回る気満々なんだろうから
それならもう少し受け入れてもらえる様になった方がいいでしょ

○太郎の意味不明な発狂カキコにわざわざ「意味不明ですよ」と突っ込みいれてる人にも一言
それも完全に時間の無駄、人生の無駄なんでやめた方がいいよ
太郎が人並みの理解力を身に着けることを期待して待つよりは
あなた達が「ああ、また意味不明な発狂しとるな。元気でよろしい」くらいに思ってそっとしておいてやる方が早い

話が少しずれるけど、ここ（というか２ｃｈ）を居場所にしてしまって
余計にひきこもり、ニートから抜け出すのが難しくなってる人がいたら一度離れてみるといいかも

すでに働いていてここで愚痴をこぼすことで気が軽くなってまた働けてる、という人はそれでいいんだけど
そうじゃないなら時間がもったいないかなと思う
自分もそういう時期があったんで

４月のスタートを前にここは卒業することにしたんで最後に好きに言わせてもらった
感じ悪くてすみません
みなさんお元気で

>>701
それもありだね。
社会不安障害あたりは回避性人格障害と症状が重なってる部分も多いからそういうスレにいくのもいいかと。
社会人とニートでスレ分けるのも試みとしては悪くなかったと思うが。

>>704
太郎の相手なんかしてるのは人生の無駄遣いってのはその通り。
馬鹿に馬鹿にするって「馬鹿を相手にしてる」ってことだからな。

スレを分けるって意見は理解できなくもないけど、ニートからするとあれと一緒に追放されたみたいで気分悪い

その人生の無駄遣いを１年近く続けてるやつがいるらしいな
まぁ２０万稼ぐために３０万のコストがかかってる人格障害なんて存在そのものが無駄だが

>>704
卒業おめ
自分も卒業できるように頑張るわ

卒業宣言する奴は必ず戻ってくる法則

突っ込みどころ満載のトンチンカンレスへの返答はまた今日の夕方以降にでも

そういえば世の中はもうすぐ４月だもんね
ここから旅立っていく人もいるよね
なんか急に焦ってきた…
自分も早く社会復帰したい

「逆境に立たされた現在の地点から未来を見ると途方にくれる
一年後の逆境をどうにか乗り越えた自分の視点から今を見る
そうすれば心は安定してその未来に向かって一歩一歩進んでいける」
みたいな事を聞いた
将来のことや現状で不安になると眠れなくなるから駄目だ
とりあえず明日もできる事からがんばろう
チラ裏すまん

なんちゃってメンヘラ先輩自爆乙ｗｗｗｗｗｗｗｗ
卒業できるのはなんちゃってメンヘラだった証拠
本当に障害があるなら学校も会社も無理だろうが
まだ居座ってる他のなんちゃってもとっとと出てけや

学校いけてるけど回避性障害なんです！
会社いけてるけど回避性障害なんです！
社会復帰できたけど回避性人格障害なんです！

こいつら最高にアホｗｗｗｗｗｗｗ
学校会社にいけてる時点でお前ら障害者じゃねーし
社会じゃ障害者がゴミかもしれんがな、ここは障害者スレなんでね
障害者気取って居座ってだべってるお前らこそゴミなんだよ
ゴミは死ね

>>710
お前も死ね

太郎といいID:DMoXGXDLといい長期ヒキは駄目だな…やっぱり
親の金で一生ニートでいいやと思ってた最近の自分死ねだマジ
今日から本気出す

スレ分けたところで、両方のスレに好き勝手に出てくるだけだろう
雰囲気読まないのは既にわかっていることだし、荒れたスレが増えるだけ
書き込み先増えてはしゃぐのが目に見えるようだ

住人が徹底的にスルーするしかないよ
学校やら仕事やらの話も普通にして、荒らしは勝手に発狂させとけばいい
ログ流れるのは鬱陶しいけど、逆に言えばそれだけなんだから

>>704
自分が卒業するからってタロに発狂餌を与えてくなよｗｗ

>>711
俺医学生だけど、回避性人格障害でも学校や会社に行ってる人はいるよ
人それぞれ物事の価値観、恐怖心、いろいろだからね

正直、その人が回避性人格障害だとか決めるのはある一定の基準を満たしてるかどうかで判断するけど、
その基準は医者によっても違うし、ここからは回避性でここまでは違うなんて明確に決められるもんじゃないよ

春の再出発祭りか
これを機に太郎のことからかってた他の奴も改心したら？
このまま中年ニートの相手してたらせっかくの新年度が台無しだよ？
４月になってもまだ太郎のことおちょくってたら、もう間違いなく中年ニート予備軍だぞっと

推測と妄想に基づいてタロウガータロウガー呟いたり叫んだりしてる限りは
永遠に馬鹿にされ続けると思ったほうがいいよ

面接の予約した
もうどうにでもなれ

>>717
万年無職の中年と遊んでられるのも春休みのうちだけ
心配せんでもそろそろ収束するだろ

悔しさでいっぱいの彼らが彼らの脳内にしか存在しない「万年無職の中年」
との戦いでスレを荒らすことが収束してくれることを願うのみである

>>713
中学１年でしっぽ巻いて逃げだした精神薄弱じじぃと一緒にすんなヴォケ
２で傷なめあってるお前こそ長期ニート化確実だろ乙

>>720
学生社会人に発狂して医者でもないド素人ベテランニートじじぃがエセ連呼→なんちゃってメンヘラども「またこいつか」→スルーしても無限ループ

これに戻るだけだろｗｗｗなにほっとしちゃってんの？馬鹿なの？死ぬの？
ここよりかはヒキスレのがよっぽどマシだわ
一生ウンコに粘着されてヒィヒィ言ってろゴミども

回避＝ひきこもり　だよ

ひきこもりじゃない回避はエセだから出て行ってね

出て行かないならお前の家族を殺します

>>719
すごい！
どうにでもなれ精神で取り敢えず1週間突っ走れ！
いけいけ応援してる！！

>>719
絶対に落ちるよ
それで担当者に「うわ、こいつきめぇな。てめぇみたいなの採用するわけねーじゃん。
応募してくんなよカス」って思われるよ

あと、回避＝ひきこもりだ

ひきこもりじゃない回避はエセだから出て行ってね

出て行かないなら君の家に火つけるからね

ずっとメールを返してなかった友人に勇気出してメールしたら今度会うことになった
人間関係を再構築し始めてる気がして嬉しいと思う反面、これから続くであろう付き合いを思うと気が滅入ってる自分がいる
自分みたいな人間はどうするのが一番幸せなんだろう
正直、人と関わらずにひきこもって人生を終えるのは人間として生まれた意味がないと思う
でも、人と関わるとひきこもりたくなるんだよなぁ
これからの人生を知られてしまうことに恐怖感を感じるし
これって普通の人にはちょっと理解できない感覚だと思う
不安障害なのかな？いろいろ併発してるのかな
どうすればいいんだろ

>>719
がんばってるんだね
えらいな…逃げて後悔するよりは悩んで苦しくても経験を積む人生の方が濃いよね
自分もとりあえず友達に会ってくる
面接と比べたら相当どうでもいい事だけど、「とりあえず」ベストを尽くすのが大事かなと

>>726
その友人は心の中で「コイツきめぇな。自分ぐらいしか友達いないんじゃねーの？
あまり深く付き合いたくないわぁ。相手から消えてくれねーかな」って思ってるよ

あと、回避＝ひきこもりだよ

ひきこもりじゃない回避はエセだから出て行ってね

>>726
友人と会うのがしんどいって言ってられるうちが華だと思う
どんないい奴だってこっちが疎遠にしてたら離れてくもんだからね
向こうから会おうって言ってくれたなら好かれてるんだから大丈夫
気楽にいっといでよ

宗教の勧誘だなｗｗｗｗｗｗカモられる人格障害者ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>727
ありがとう
他にも連絡無視しちゃった人が何人かいるから、そこだけでもしっかりしようと思ってる
精神状態を理解してもらえればだいぶ気が楽だけど、普通にリア充で前向きな子ばかりだから言えないｗ
自分のことや人生を知られる恐怖感は充実した日々を送ることで和らいでいくはずだから最近はちょっと活動的にしてる
恐怖感や不安感を克服していくのもやっぱり行動しかないよね
グダグダとネットして夜更かしするのもやめることにした
おやすみなさいm(__)m

リアルを充実させると恥の意識が減るのは確かだと思ふ

>>726>>730
その友人は心の中で「コイツきめぇな。自分ぐらいしか友達いないんじゃねーの？
あまり深く付き合いたくないわぁ。相手から消えてくれねーかな」って思ってるよ

やはり涼しい顔して会話し続ける住人の横で話にも入れず一人ポツン発狂してる様を観察するのが一番楽しいな
必死に輪に入ろうとする発達障害ちゃんの無様さが愛おしい
レスしていじめてた奴らはS度が低い
今日も気持ちよく眠れそうだ

・・・と、みんなが歯くいしばって必死にスルーしてる中、
悔しくて１人だけ反応してしまったスルー試験不合格アスペさんでございました！

>>728
いくら好意を示してくれてもこちらがちゃんとリアクション返さないとうまくいかなしよね
回避にはそれが難しいんだよなぁ…

気にかけてくれる人がいるだけいいじゃん
自分ひきってるうちに完全にともだちいなくなったyo＼(^o^)／

学生時代には偶然が重なって友人ができた。今思い返してもなんで!?って思う。
卒業してからは自分から連絡をする事なんてできなかった。気づいたらほとんど残ってなかった。
年に1回の集まりがあって行ってきたがほとんどの人が他人に見えてよそよそしくしかできなかった
せっかくできた友人も半年もたてばただの顔見知りになってしまうんだな…

学校での孤立はキツイし回避もなんぼか軽度だから友達いたけど
卒業後避けるように友達から離れてそのままぼっちってパターン多そうだな

まさしくそのパターン
小中と9年間一緒に学んだ仲間を高校進学後、回避してしまって、今じゃ気軽に会えるような雰囲気じゃなくなってしまった
これも不徳の致すところだね

そういえば年賀状だけは毎年やりとりしてる学生時代の知人が二人居るけど
地震に関しての心配メールや電話はお互い一切無かったｗ

年賀状、律儀な人から来るけど返せない…4日とかに着いたら遅ぇとか思われそうで。
自分から送るのも6日くらいに返ってきて手を煩わせてしまったかなってすごく申し訳ない気分になってしまってからは送ってない。

年賀状とかださねーよ

ってか来ねーよ

十年以上うつで通院や入退院繰り返してて、
医師に回避性人格障害って診断された高校中退ヒキニートだけど
行動療法で犬の散歩とかから少しずつ外に出たり、家事したりしてたらちょっと前進できた
医師にもこれなら半年くらい頑張ればバイトできるようになるって言われてすごく嬉しい

ただ人と関わるのはまだ全力で回避してしまう

>>729
宗教の勧誘か…かわいそう
大変だったね
そういう経験談はためになる
自分も気を付けよう

>>737>>741
わかるわかる！！って同じ人だｗ
年近いのかなぁすごく共感してしまった
学生の頃はよっぽど人に嫌われるタイプじゃない限りは
同じ「学生仲間」ってかんじで友達になりやすいよね
向こうからきてくれたり
でも学生から卒業するとちゃんと自分の足で自分の人生を生きてることが前提になるというか
自立した上で自信を持って（少なくとも過度にネガティブにはならずに）人と付き合える
連絡を取り合える、会って話したりできる
そういうのが必要になってくるんだと実感してる
苦手なものは苦手としても、今年は自立した大人になれるよう頑張る
人付き合い辛いと思って逃げてきたけど、このままだと完全に孤立してしまうし
孤立した状態で年を取ってくのって虚しいと思ったから
若いうちは自分から一人を選ぶのも楽しかったけど一生それは違う気がしてきた

俺は25歳フリーターだぜ。
これからバイト。すげぇ行きたくないけど社会復帰の一歩だと思って行ってる。
心理なんとかって資格持ってる先輩に色々相談したら、まずは事務的会話ってやつから始めようって言われた。
それさえ気を遣ってしまうけど、ここで折れてしまったら一線を越えてしまって本格的にダメになりそうだから頑張ろうと思う

>>746
事務的会話から始めるっていいと思う
色々と無駄に気を遣いすぎちゃうから疲れて回避するようになっちゃうんだよね
越えたら戻れない一線てのも確かにある
そうなる前に動き出したあなたの勇気を尊敬します
がんばれ
というかがんばろう
自分も正念場を迎えそうだからがんばってる

・たかがバイトを始めるのに嫁に行くかのような決意がいる

・何か計画を立てるとき、
　メリットよりデメリットばかりが思いつく

・せっかく仕事を始めても、
　周囲の足手まといになってる気がしてやめてしまう

・ある程度親しくなってくると
「これ以上会ったり話したりすると嫌われる出来事が起こるかも」
　と不安になり突然距離を置く

>>748
全部当てはまった(>'A`)>

気のせいじゃなく実際に足手まといになった事もあるけどorz

>>746
踏ん張りどころだね
相談できる先輩がいるのうらやましいよ
がんばろうず

>>750
サンクス。悩みを相談できて助言を与えてくれる人がいるとだいぶ楽だよ。相談するのにも勇気がいるものだけど

>>748
全部あてはまる…

>>744
え？自分は宗教の勧誘とか受けたことないけど？ｗ
何をどう読んでそう解釈しちゃったのかな？ｗｗｗ
>>726みたいなウジウジしたメンヘラが誰かに誘われる場合は
新興宗教の勧誘が多いだろって話ｗｗ

学校と会社に加えて就職や友達の話はしばらくやめた方がいいかも
あれが発狂するから

ビビってんじゃねーよカス
学校や会社の話すると怒られるってのは気の弱いお前の被害妄想だから
これまでただ学校や会社の話しただけで荒れたことはない

>>753
完全にスルーして会話を続ける人
あえてスルーして面白がってる人

こういう人もいるので無理でしょ
実際のとこ、目障りなだけでなんの影響力もないからいいじゃないの
もう１時だしスルーというか寝るのが一番
おやすみなさい

>>755
そうか…余計なこと言ってすみませんでした
たしかに明日もあるので寝ます

・・・と悔しくてスルーできずつい話題に出してしまう人格障害メンヘラ敗戦の弁でした！

個人的には働く事で自分を良い方向に変えるとか過度な期待しない方が
いいと思う、生活の糧を得る手段と割り切った方が続けやすいかなと
その上で自己の改善は趣味なりボランティアなり別な方法を模索したほが
いいんじゃないかな、仕事でいい出会いなり生きがい感じれれば
それが一番手っ取り早いんだろうけど
自分も一ヶ月以上ダラダラしてるんで偉そうに言えんが

働くことでいい方向に変えるではなくて自立した人間になりたい
今のままじゃ親の寄生虫だし、親に何かあったら次は生活保護か親戚に寄生するしかない
本当に惨めだし情けない
でもみんなみたいに動き出せてないから一生このまま寄生虫で終わるのかもしれん
回避なのかただの駄目人間なのかもよくわからなくなってきた
昔は悩んで悩んでこういう状態になったんだけど、今は駄目な状態に慣れ過ぎてしまったのかも

>>758は社会学者の宮台真司が言ってるようなことだね

「仕事での自己実現」と「消費での自己実現」しかないという思い込みをやめよ
http://www.miyadai.com/index.php?itemid=252

>>759
自立したい、頑張りたい、変えたい、その辺り気持ちは解るよ
現状に対する気持ちも想像はつくんだけどネガティブすぎる
単語を並べて表現するのはよそうな、反感買うのはもう十分わかっただろ

>>758さんが言うようにきちんと働くなり主婦（主夫）するなりして
自立した上で何か見つけられたら幸せだろうね
仕事で自己実現はみんなができることじゃないから

>>761
単語を並べて表現ってどういう意味？
感じ悪く思ったならごめん

>>763
いや、自分も君の書き込みと同じような思考パターンの人間だけど
寄生虫とか表現すれば、じゃあ何かい？ってな流れなるだろ
そのたびに、はいはいスルーとかいっても馬鹿にされるのは当然といえば
当然かなと、気持ちぶちまけられる少ない場所だしもったないかもしれんけど
言葉は選んだほうがいいかなと思った次第

>>764
スルーと言われたことはないけど。。言葉がきつかったかな
気を付けるよ

ニートが寄生虫なのはその通りだけど、自分でもそこまで分かってるならなんかしないと
愚痴ってるだけじゃそのままでしょ
メンヘラ系スレだから仕方ないかもしれんけど

って思える俺は回避じゃないのか？

親の死後など将来の不安もあるのでなんとか仕事みつけて自立したいとか
言いようはあるんじゃね
ここ最近衝突多いから表現変えてみようかなって話だよ
別にニートを誰かに肯定してもらおうなんて思ってないよ

>>766
ネガティブなことばかり考えて動き出せないのが理解できないなら回避じゃないどころかメンヘラですらないんじゃないか

別に親を憎んでるとか そういうわけじゃないけど、
でも回避になった原因が家庭環境のせいと思う人いる？

私は両親が離婚した時に父も母も親権はいらないという話で
ずっともめていて、ストレスでヒステリックになった母が
あんたさえいなければすぐパパと離婚できるのに、と毎日言ってきた

結局親権は父になったものの親戚の家に預けられ、
預けられるまでもずっと親戚に断られ続けてて
自分が存在してるだけで人に迷惑かけてるって
あの時期にすり込まれた気がする

>>769
それはさすがに影響あったと考えていいんじゃないかな
というか辛い思いしたんだね
自分も親の影響はかなりあったと思う
今は親とうまくいってる？

>>769
俺は親には問題なかったと思う。だから親には相談できないんだよな、育て方が悪かったなんて思われたら嫌だからな。

しかし、馬鹿にされたりってのはあったけど、学校に行きたくなくなるほどのイジメとかもされたことがないし…
どうしてこうなっちまったんだろう？

「自分は月20万も稼いでて偉い！自立してる！」という喜びを与えるために
月30万のコストがかかるんですね、わかります
寄生してもらってたほうが安上がりですな

学校の話で発狂
会社の話で発狂
就活の話で発狂
友人の話で発狂
ニート＝寄生虫という事実に発狂　　　　←ｎｅｗ！

ここは地雷だらけだな

>>771
自分も同じ。親には問題ないと思う
両親共に会社で上位に立って色々してる人間だし
まだ学生の妹でさえ学校で部長務めたりしてる

いじめられたとか、愛されなかったとか事情がある人が回避になるのは理解できる
だけどこんな素晴らしい環境で回避になるって、
やっぱり自分に甘い癖にプライドだけ高いからなんだろうな

人とコミュニケーションを取るのを避けてきた

>>774
自分もそうだわ
人より恵まれた環境で育ったとは我ながら思う
だからこそプライドだけ高くて、その理想を崩したくないがために人を避けてきたわ
嫌われるのが怖くて
矛盾してるけど…

>>765
自虐したい気持ちは分かるよ
でもそれで傷つく人がいるのも確かで…難しいね
遅々とした脱ニート進行で恥ずかしいけど、料理教室行ってくる

他の人と分け隔てなく話しかけてくれる人に好感がもてる。あんまり自分とかけ離れてる人は無理だけど。

それとは逆に、孤立して可哀相だから気遣って話しかけて「あげてる」感がある人は無理。嫌いではないが相手に気を遣わせてると感じた時点で
ごめんなさい症候群発動。そうやって気を遣われる度にどんどん回避してしまう。

実際には親の育て方に何かしら問題があったから人格障害になっているのに
それに気付かない、親は悪くない自分が悪いと思えるのが
回避性人格障害の特徴だと思った

>>769も憎んでないって書いてるけど
そんな環境なら普通は親を憎む

回避じゃなく境界性人格障害のスレで
｢親のせいだと思う？｣と聞くと
全員が｢親のせい！｣って答えると思うよ
それが境界性の特徴だし。

「嬉しい、楽しい、幸せ、ツイてる、ありがとう」
「これで良くなる、だから良くなる、さらに良くなる、あらゆるものごとがますます良くなる」
「俺にはできる、俺ならできる、必ずできる、何でもできる。」
このリズムがいい自己暗示文を毎日それぞれ１００回早口で唱えるといい。
面倒ならipodに録音してループで何回も聞きまくる。俺はそうしてる。

回避特有の思考パターンを聴覚刺激と暗示で強制的に断ち切って
ポジティブな感情で心をいっぱいにする作戦。
とにかく考えないことが重要だと思う。考えだしたら誰かのせいに
したくなるし、それがいけない、と思ったら今度は自分が劣っている
ことが全てだと思って苦しむことになるし。

あと

私にできること
http://www.youtube.com/watch?v=WDtV5q0fJYU

何かに熱中出来ればいいんだと思う
学生なら勉強、社会人なら仕事とか

確かに熱中してた時はそっちに気持ちが行ってたからマシだった気がする。暇すぎると良くないね。

>>781まあそれが一番てっとり早いわな、ただそればっかりだと
結局勉強、仕事に逃げてるだけでどこかで破綻しそうな気もする
友達、恋人とはいかんまでもどうにか緊張しない人間関係築けないもんだろうか
やっぱ一人だと何やっても張り合いねーや

>>777
傷ついて荒らすのがいる以上は自虐でも控えたほうがいいかもね
厄介なことだ

家庭教師のバイトをし始めてから症状が緩和されてきた気がする
生徒のために学習プラン考えたりプリント作って親御さんや生徒に感謝されて
自分も他人のためを考えて動けば役に立てるんだなと自信がついてきた
バイト始める時は断りきれなくて嫌々、恐る恐るだったけどやってみてよかった
受け身から能動に変わると主体性を持てて楽なのかも

>>785
＞受け身から能動に変わると主体性を持てて楽なのかも

それあるだろうなぁ
本当に能動的になれれば「相手が自分をどう思うか」より先に「自分は何をできるのか」がくるもんね

回避には専門職が向いてると思う
だから勉強できるかどうかで人生が大きく変わる気がする
もっとちゃんと勉強して大学行けばよかった

まだ若い子は頑張っていい大学いったほうがいい
選択肢が広がるし、専門職への道もできる
回避以外のすべての人にも言えることだから
わざわざ言う必要ないかもしれないけど

>>773
IDも見れずに平日昼間っから発狂してんじゃねーよ単発カス

>>781
確かに勉強できたら中退することもひきこもりになることもなかったかも
勉強得意でないのに熱中できるほどの根性も知的好奇心もなかったし辛いだけだったな
なにか一つでも自信もてたり集中できるものあると生きやすいんだろうな

去年だったか、自己変革のためにアメリカ一人旅した人のレポあったよね
ここじゃなくてメンヘル板の方のスレだった気がするけど
あの人どうなったのかな
自分も海外に興味ある
時間あるし行ってみようかな

状況を変えるには
自分を変える
環境を変える
のいずれかだから海外に行ってよくなる人もいそう
自分は絶対無理だけどｗ
レポしてくれた人、なんだかんだ行動力あってすごかったよね
それだけ行き詰ってたのかな

大学デビューでサークル入って、環境変わったし頑張ろうと
自分も変えようと半ば強引に取り繕いながら頑張ってたら
真面目な人と思われて（真面目っちゃあ真面目なところもあるんだが）
周りの推しがあってなんとなく役職になってしまって
結局重圧が辛くなってきてバックレた
そして会うのとか回避するために不登校化した
詰みました

知人は有り金全部持って一年間アマゾンに行ったけど帰ってきたあと逆に鬱になって引きこもったよ
自然素晴らしい！ずっとあそこにいたい！→でも金は日本みたいに稼げない→…仕方なく帰ったけど…みたいな
その後なんとか復帰して、一年死ぬほどバイトして海外の未開の地に行って数日遊ぶ→帰ってきてまたバイト、を繰り返してる
あいつは絶対ブラジル人に生まれるべきだったと思う

>>792
それ分かるわ
期待されたり人間関係が密になってくると恐怖感にも近いしがらみを感じてしまう

でも不登校のまま中退になると人生が完全に詰む(バイタリティがあって中退でもちゃんと働いてる人もいると思うけど)から
人を避けながらでもなんとか単位は取って卒業した方がいいよ

大学行かないと親とか先生とか友達の目が怖いから仕方なく行ってる
でもその大学だって自分で選んだ訳じゃなく他人の目を気にして選んだ訳で、やりたいことじゃないから何も楽しくないし正直つらい
今年から2回生だけどこんなままで卒業して意味あるんだろうか・・・

いまどき大卒が普通だからいいんじゃない？
自分の周りは大卒以外いない
新卒で就職のチャンスを逃すと辛いみたいだけど

在学中に回避治せw

>>779
境界が他人攻撃で
回避が自分攻撃だからな
根っこは大して変わらん。
要は自分に自信がない、アイデンティティが確立してない

治せないなら就職のための単位獲得マシーンに徹するしかないね

君に届けをみた。
好意を素直に受け取れない、なんでもマイナスに考えてしまう、周りの人が自分のことを構ってくれると状況が変わるって点ではわかるなって思った

あと、容姿に魅力があれば誰かが好きになってくれるのかなとも。

今、働いてないけど、最近思うのが自分の場合は仕事は忙しいものをやったほうがいいかもしれないな
時間をもてあます環境だと人とネチネチ関わる場所になっちゃってどうしても
見なくてもいいところが見えてきちゃって余計なことに気を使う
協調性はあるにこしたことないけど、自分は協調性じゃなくてただ気が散っているだけだ
人とうまくやろうとすることに関しては少し荒削りなぐらいでいい気がする
所詮自分のことしか考えてないし、気なんて遣えていないんだから
いいからちゃんと仕事やれよ！ってぐらい突っ込みどころが満載なんだorz

容姿がいいとネガティブでわがままなメンヘラでも尽くしてくれる男はいくらでも現れる
頭悪いと性欲処理に利用されて終わるけど、用心深く人を見れる頭があれば召使いのような男と付き合える
それが幸せかどうかは別にして
頭悪いメンヘラは肉便器と化す

容姿がいいとネガティブでわがままなメンヘラでも尽くしてくれる男はいくらでも現れる

「いくらでも」は違うかも
運と魅力次第ではいくらでも現れると思うが
でも容姿は衰えるからよほどの美人でない限り一生そうやっては生きていけないね

>>802
自分もそうだわ
学生の時に体育会系の部活に入ってた時は忙しくてまるで別人だったよ
考え過ぎてしまう性格なんだから考える暇がないくらいの環境に身を置くべきだね
関係ないけどこのスレの頑張ろうとしてる人見ると勇気が湧く

自分もヒキ脱出のためにバイトの面接行く怖いけど

体育会系とか憧れだわ
つかこのスレにそんな人がいたのかｗ
昔は体育会系(笑)と勘違いしてた時期もあったけど、コミュ力も人脈もできるからいいよね

自分もこのスレで頑張ってる人見て励まされて最近頑張ってる
今日は疲れてグダグダしてたけど、やるべき事あるからやってくる
がんばろう

>>805
実は自分も入っていた＞体育会系
自分もそのときだけは別人っぽいかんじだった
みんな自分自身のことに一生懸命な人たちのところに身を置くと、
安心して自分もそこにいられるような気がした
（といってもその当時も回避だったし、そういう自分は身を潜めていただけなので、
不自然な行動はちょくちょくとってはいるんけだけど）
ただもしかしたらいい意味でふり幅はあるのかもしれないと思いたいね

>>805>>806
は頑張ってるじゃん。自分は思っただけﾀﾞﾖ
自分を奮い立たせたい

>>806
>>807
正直辞めると回りに迷惑掛けてしまうからそれを恐れてダラダラ続けてただけかもしれない･･･orz

家族や医者なんかよりこのスレの書き込みが１番心に響く
自分を理解してくれるからね
回避の性質上外で集まって話し合うなんて出来ないから匿名で本音を言えるこのスレって大事な気がする
それでもどこか気を使ってしまうが･･･orz

>>805
頑張れ
俺も明日面接
このスレ来ると孤独感が少し和らぐ

無職が入社式のニュース映像見るの辛いわ

体育系じゃないけど、自分も熱中してるとき（サークル入ってしばらくは）は大丈夫だったな
色々やることが増えて体の疲れもあってバックレしてオワタけど、
ずっと入ってしばらくの状態を維持してればよかったのかもしれない
でも社会人とかで役職についたりしたらそうは行かないよね

卒業はしなきゃなあ…

会社で下っ端だった頃は良かった。自分の仕事だけしてれば良かったから。
幸い当時は仕事量もそれなりにあって、余計な事も考えなくて済んだし。
しかし、勤続年数が上がって、教育・管理みたいな事をしなければならなくなった途端に、
プレッシャーやら何やらでダウンした・・・ハァ

バイトでの話だが慣れてきた頃に新人と組むことになった。
教えるとかミスを指摘することがなかなかできずに黙って修正したりしたし、何か言わないといけない時には相当気をつかってしまってた。
いい年したオッサンが高校生に敬語で話すとか格好悪すぎる。本当は軽いノリで明るく接する頼りになる先輩になりたかったのになぁ…
下っ端の時は年下の先輩に気をつかいまくったし…
年を取れば取るほど新しいことを始めるのが辛くなってしまうなって最近思う。

年下に敬語って感じいいと思うけどな
目下の者にほど敬意を表すようにするのって大事だし
あまりオドオドしてると駄目だけどさ
「誰に対しても礼儀正しい人」キャラになればいいんでない？

あまりにもオドオドしてしまっているんだ。そんなに仕事出来ないのに自分の事を棚に上げて…って考えてしまうと何も言えない。
で、ほとんど喋らなくてたまに敬語で質問に答えるくらい。
誰にでもへりくだってる人にはなれるけど…

棚に上げるも何も経験が多いから教えてあげるのは普通のことだし
考えすぎずに淡々と敬語で教えればいいと思う
へりくだるのは相手も困ったり、ＤＱＮだと調子乗ったりしちゃうからよくないかも

そのバイトは色々あって辞めてしまったから、最近始めたバイト先では色々気をつけて、とりあえずは「誰にでも礼儀正しい人」を目指して頑張ってみるよ

>>817
礼儀正しいのは何事においても良いことだと思う。
たまにここで話しながら無理せずやっていこう!応援してるよ。

自分の生きやすい かつ 周りが好感をもつor悪い印象を抱かない キャラを考えてそれでいけばいい
１００％素のままで生きてる人間なんていないし、そうである必要もない
それが社会性というものだと思う
ずっと素のままなんて子どもかひきこもりくらいしかいない
礼儀正しい(礼儀正しく振る舞った方が楽)というのは長所だからそこを活かせばいい

全国からユメニモが集まってアイドル・グループを結成！
その名も・・・TRO48
デビュー曲『悔しかった』リリース

♪悔しかったー　悔しかったー　悔しかったーYes！アスペ〜

>>808
>>809
禿同。このスレ見るまで自分の経験を誰もわかってくれないと思ってたけど、
ほんとに同じ状態の人がいっぱいいて安心した。

俺も同じく気を使ってしまって匿名の２ｃｈに投稿するのでさえかなり怖い
自分のレスについてなんて書かれてるか見るのはもっと怖い
それで投稿できないROMの同志もたくさんいるんじゃないかな・・・
でもみんな温かいから遠慮せずに書きこんでみてほしい

てか明日そこまで仲良くないメンバーとカラオケ&飲み会だ・・・
同級生の送別会でもあるから休めねえ・・・orz

気の小ささの反動で匿名掲示板ではやたら攻撃的な人っているよね〜★

元体育会系の人とかサークルで役職持ってた人もいるんだね。
自分も普通に恋人いたりわりとリア充だった時期があったから、なんとなく共感した。
人間働かないと駄目になるというけど、悩みがちな人間だとなおさら駄目だね。。
非メンヘラの友人なんかも家にずっといると精神的に良くないと言ってたから人間一般に言えることなんだろうけど。
現実から逃げてひきこもる→同世代が成長していくのに自分だけ取り残される→余計に出られなくなる
この悪循環ループにはまってしまった。

>>817
俺はそれを実践してたほとんどの人はわかってくれるけどどうやっても気に入らない奴はいるもんだよ
40過ぎのいい年したおっさんだったけどこっちが礼儀正しくしててもそれを理解しようとしない
そういうのはだいたい調子のいいような奴でこっちが相手にしていなくても向こうから突っかかって来る
精神的に弱いから耐えられずに悪い職場じゃなかってけどそいつ一人の為にその仕事はやめた
次はいやな奴が居ない職場だといいね

面接逝ってきた。
面接官に「そんなに緊張しなくてもいいよｗ」て言われた。
何回やっても緊張する。

>>824
ほんとすごく気をつけてもそれでも嫌う人はいるんだよな。大半の人はそんな事なくて店長も信用してくれてたのに。
バイト先でパンクさせられた時はこんな事されるほどなんかしたかって思ったよ。

しかし、なぜ嫌な奴がいて辞めたとわかったｗ

>>824>>826
そらもう仕方ない
万人に好かれることはあり得ないからね
なんか言うとすぐそれにつっかかってきたりしてほんと馬が合わないって表現がぴったり

嫌な奴にはどう対処すればいいのか分からないよなぁ
無難な対処法はとりあえず「やられたら、やり返す」だろうな
これは防衛のためだから悪くはないと思う

まるで悔しい思いをさせられたからずっとやり返してる例の人みたいですね（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

お前も相当病んでるよ

やられたらやりかえすは１回までならやるかな
やっぱり憎んだり妬まないためにも自分の気が治まらないのならやり返すことって必要だよね
それにもやり方はあるけど
そのあとからはスルーじゃないかな
器がついてくれば最初からスルーなんだろうけど

自分は被害者だからやり返していいんだ、と自己正当化し
通常人がやらない期間・規模でやり返し周りから引かれる
ここで叩きを続けてる人はそんな感じなんだろうな

やりかえせるなら回避としては軽度というか一般人レベルじゃね

やり返さない方がいいと思うけどね
相手したら同じレベルになるし、そういう人間は相手されると喜ぶから
あくまでスルーしつつ、実害が出るようならしかるべきところに相談するのがいいよ
親が自営業やってるんだけど、従業員の中で陰湿な人がいたらしく
他の従業員の告発が元でやり玉にあがって今度退社することになったそう
人に迷惑かけたり空気読めず和を乱す人間はそれなりに制裁受けるんだなと思った

>>823
わかる。自分も抜け出せなくなった気がする。
周りからどんどん置いていかれてるよ。（けど見ないよう、気付かないようにしてる）
外に出て何か始めたりした方がいいのだとは思うけど
過去にしがらみ作っちゃったせいで余計に色々と生きづらくなってる感じがする
どのタイミングで何からスタートし直せばいいんだろうとかね

上の方でそんなこと書いてる人いたけど
一生懸命やってるうちはいいんだけど、長くなってくると責任が出てきたり、
後輩ができて教えなきゃいけなくなったり、そういうのが無理になっちゃう

無言の空間が苦手。かといって話しかけれない。

スルーできない病で「スルーしてもらってる」という表現が好きな例の彼が
喪女板に乱入して暴れてるよ〜　晒し晒し♪

624 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/03/10(木) 06:15:21.31 ID:nDKMfXKK
太郎を攻撃しなきゃ終わる話っていうけど今までの経緯はそれだけじゃないしな
こんなんなる前から会社や学校ってワードをスイッチに「死ね」「出てけ」って噛み付いてスルーしてもらってた奴が、自分が言われた途端荒れ狂ってこの様
もう伝説級のイカレた発言繰り返ししかないんだよこうなったら
しばらくはな

242 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2011/04/03(日) 12:01:32.72 ID:IHISZ/cN [1/2]
先手を打つのはユメニモ(ｷﾘｯ
ありがちスレで一人涙目で煽り続けてスルーしてもらってる知障がなに言ってるんだぜ？

まだいたのかこいつは・・・

お、悔しくて反応しちゃいましたね♪

持続的な対人関係を築くにはどのようにするべきか？→なめられないように強気が良い
持続的な対人関係を維持するにはどうするべきか？→仕事に無関係な部分で責められたら無視、気にしたら負け
持続的な対人関係を可能にする忍耐力をどのように得るか？→むしろ、忍耐力を削られないように強気で
持続的な対人関係における対立や軋轢にどう対峙するか？→自分に落ち度が無いなら、強気で言い返して反撃せよ

強気に出るコツ
・あいさつや声は大きく
・大きな物音で場の空気を支配（扉、書類、靴音、窓など、おかしくないタイミングで）
・姿勢を正す
・相手の左側から近づく（相手はひるむ）
・袖をまくらない
・黒、赤、青、黄などの色
・不意を付く、パターンを崩す
・一回でいいからブチ切れておく（なめられない）
・ダメな部下を右腕に据えて相対評価をあげる
・圧倒的な知識と語彙を備えて、会話に勝利する

ただの嫌な奴じゃん
攻撃的にならなきゃいけないなら回避のままでいい

その場限りの屁理屈でもいいから相手を黙らせられればいいんだけどな・・・
とにかく口下手だから笑ってごまかしてると結局舐められる
嫌われて馬鹿にされるくらいなら嫌われて近づかないようにしようと
思われたほうが全然楽だなとは思う

>>841
どうせ840もできてないだろｗ
ネット弁慶の机上の空論だよ

医者なりなんなり人に気を遣われる側になるのが一番楽
そして向こうの気遣いに対して恐縮、目下に対して敬意を払う
そうすれば舐められることなどなく「性格のいい先生」と認識してもらえる
万人に勧められる方法ではないけど

というか無駄に強気になる必要はない
不要な軋轢を生む可能性があるだけだと思う
芯が強いと人当りが強い（日本語おかしい？）は違うし
やはり医者とは言わないけどスキルを磨くのが一番いいと思う
資格職に限らず普通に同じ仕事を何年も頑張ればスキルはつくよね？
学生の戯言だったらごめん
同じ仕事を何年もってこと自体が無理な人もいるのかな

自分は医学部どころか大学も高校も出てないから世界の違う話だわ
賢い人がうらやましい
勉強できなくてもＤＱＮ系というか明るく前向きなら救いがある
そういう性格なら高校中退でも人生それなりにいってた気がする
意味のない仮定だが
とりあえず脱ヒキに向けて動けてるからそれで良しとするかな
脱ヒキ脱ニート目指してるみなさんは調子どうよ？

進みは遅いけど順調というか一応前見て進んでるよ

過激ネットアイドル・片桐えりりか主催！！
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>>845
その通りなんだけど、実際の社会生活はそう上手くはいかない
いかんせん人間が苦手だからな

だから嫌な奴が居たから辞めただの、やられたらやりかえすだのこんな所で強がったり
過剰に反応してしまう結果になる

境界性？自己愛？かわからないけど、ちょっと変わった人にターゲットにされる
自分は受け身だから相手がずっと話してたりするのを聞くだけだし
変なことされない限りは別に何ともないんだけど
周りが「なんであの人と付き合えるのか」とか「嫌じゃないのか」
みたいな雰囲気になってきて折り合いがつけられなくなって辛くなってくる

>>850
あるある１票です･･･

>>850
断ったり、あしらったりするの下手だから
変なのにまとわりつかれるんだよなｗ

病院行きたいのに初診予約の電話かけられない…
職場だと元気な自分演じて電話の応対できるのに
普段は全く無理。
声小さくなってよく聞き返される…

>>852
そうなんだよね。最初は自分が嫌だと思っている自覚があまりなかったりする
しばらくして相手が調子に乗ってくるとあー嫌だわって感じになり、身動き取れなくなる

みんなは早めの察知ができているんだろうか、
それとも自分の防御線がゆるすぎるのもあるのかな（回避のわりに）
自分に近づいてくる人なんてめったにいないから
どうしてもそういうことになってしまうのかもしれない

思っていることを可能な限り口にした方が人としてはまともだと思うけど、そんなこと言わなくてもいいんじゃないのとか、心の中だけで思っておけよと思う。

【神戸】「生活保護費なくした。再支給してほしい」　断られ立腹　区役所職員の腹をナイフで刺す　無職男（21）を逮捕　容疑否認
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1301995341/

かまってちゃん気持ち悪いです。

あーあ、堪え性のないカスが反応しーちゃった！ｗ

誰とも言ってないのに自覚はあるんだ。
すこし安心した。
自覚があるならまだ間に合う。
ゆっくり自己を改善していきましょう。

堪え切れず反応しちゃった言い訳が「だ、誰とは言ってないもんね！」と来たもんだ
それまで何時間も書き込みないんだから誰が見ても>>857は>>856に反応したと分かるよねｗｗｗ

あったまわるーいｗ

中学生ですか君は。。脱力
ま、がんばって。

スルーできない病ｗ
負けず嫌い病ｗｗ
言い返さないと気が済まない病ｗｗｗ

なんかどっちがユメニモでどっち太郎かわかりづらくなってきたな
きっと高度な駆け引きが展開されてるのだろう

【社会】生活保護受給２００万人に迫る　東日本大震災で大幅増は確実・厚生労働省公表
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1301995779/

どう見てもへばりついてるのが太郎でしょ
ここ一週間の書き込み見てれば一生懸命ユメニモを煽ってるのにスルーされてる書き込みしかない

ID:JGaL+Sz2とID:+LAlxT1Fのユメニモがスルーできてないじゃんｗ
１年近く同じネタで荒らしてた奴がここ一週間必死に我慢してる（できてないがｗ）だけで
すべて許されるってのは考えが甘いぞ

誰も許される許されないなんて話してないんだけど？
思い込み激しいから誰も相手にしてくれないんだって気づいた方がいいよ
だいぶ気色悪いので退散します

「誰も〜の話なんてしてない」って口癖のように繰り返してるねｗ
誰かがその話してなきゃその話しちゃいけないなんてルールはないんですよーｗ
しかしビクビクしながらスレ違いのレスして反撃されるとすぐに「退散します」とか
捨てセリフ吐いて逃げるのな
それなら最初からちょっかい出さなきゃいいのに
悔しさがさせる「スルーできない病」ですか？

メールを返信しないまま放置してしまっていた友人と会うことになったと書き込みした者です
昨日その友人と会ってきた
女医やってるような立派な友人なこともあって会うまでは気が引けて引けてしょうがなかったけど
会ったらやっぱり人間関係って大事だなと思った
中身が充実していて余裕のある人って他人に優しい
自分は「自分を知られるのが恥ずかしい」ばかりで相手のために何かしてあげようという所まで全然いけてない
現状がどうかと同様かそれ以上にそういう精神性こそが人として情けないなと思った

不安障害はすぐには治らないしそもそも完治するものでもないかもしれないけど
とりあえず治療・克服と同時進行で他者を思いやることを実行していこうと思った

相手にとっては研究用モルモットみたいなもんなんだろな

いや、見当違いに「許されると思ったら間違いだぞ」と言っちゃってるから
「そんなこと話してないし思ってもないんだけど」と返したんだけど？
ほんと大丈夫かこいつ

あ、相手しちゃってごめんね
堪え性がないからスルーできないぢ最後にレスしないと耐えられないんだよね？
もうスルーしてあげるから例後のごとく最後の遠吠えレスどうぞ
荒らしの相手してごめんね、他の方達

>>869
よかったね
他人をいかに思いやれるかって本当に大切なことだと思う
精神弱ってると余裕なくなってしまってそこまで気が回らないんだけどね
俺も最近友人と会う機会が多くて似たようなこと思ったわ

「退散します」とか言いながら気になってスレリロードして我慢できずに８行も使って発狂乙ｗｗｗ
見当違いも何もこっちの独り言ですが？ｗ　そっちはこっちに興味津々なんだろうけど
こっちはお前に興味ないんで関わって来ないでね＾＾；
このスルー宣言したのでそのIDではもう書けないからこの後ID変えて登場ですか？＾＾；

出ましたね「スルーしてあげる」←これ名言

「スルーしてもらってた奴が」「スルーしてあげる」これは大変興味深い発言だ
「相手してもらってた奴が」「相手してあげる」これならまだ分かる
彼（彼女）にとってはスルーとは「してやる」ことらしい
これは「本当は反応したくて堪らないんだけど我慢してスルーしてあげる」ということだろう
このスルーできなさが精神を病む原因になってることは想像にたやすい
この書き込みにも反応したくて反応したくて堪らず、プルプル震えながらスルーを試みることだろう
さぁ、スルーできるか、それとも本来のスルーできない病が発症してしまう、見物である

他人を思いやるのもそうだし他人ひいては社会の役に立つのって大事だよな
そこから自信も生まれるんで自分のためにも大事
少しでも自立心のある人間なら他人におんぶに抱っこでは辛いものがあると思う
ニートやってた時とバイトしながら学生やってる今とでは大変なのは今のほうだけど、逆に充実感があるのも今のほうだ

バイトしたぐらいで社会の役に立ってると思い込めるぐらいだと幸せかも知れないね

個人の能力はさておき役には立つじゃん、必要だから募集してんだし
そんな事いちいち考えてバイトしてる奴は少ないかもしれんが

>>874
>>785だけど同意
怯えて何もせずに立ち止まってるといつまでも成長できない
不器用でもいいから前に進むことで成長するもんなんだなと実感

>>869
精神的問題から立ち直るためには「自分が・自分は・自分を」の思考から「相手は・相手を」の思考に変えるのはとても大事なことらしい。
気持ちが内から外に向かうことでもあるしね。
お互いがんばりましょう。

>>872>>874>>878
ありがとうございます
自分を恥ずかしく思って人間関係をないがしろにするのって積極的な自己中というわけではないけど
普通の人からみたらとても自己中心的な行動ですよね
今までこんな私のために色々してくれてきた人達に少しでもお返しできるようになりたいと思った
道のりは相当長そうだけど
おやすみなさいです

>>876
そういうシンプルな事ですら理解するのに苦労する人もいるということだ

> 自分を恥ずかしく思って人間関係をないがしろにするのって積極的な自己中というわけではないけど
> 普通の人からみたらとても自己中心的な行動

確かにね
難しいとこだわ
おやすみ

「ありがちなこと」というネタスレで延々と雑談してることに疑問を持たない馬鹿らしい発想だ

完全に疑心暗鬼の固まり。
人に近づけば近づくほど怖い。
まじめに向き合ってくれそうな人相手に怖くなって、現在逃亡中。
それで自分から連絡絶っておきながら、相手から見捨てられると
「ほらね、やっぱり所詮他人じゃないか」「どうせ一人なんだ」と思う。
我ながらとんでもない自己中だと思う。

それボーダーじゃないの？
恋人に対しては「向こうが自分を好きで好きで仕方なくて関わってきたんだから」という理由から
ボーダー自己中全開で接してたんだけどそんな感じだった
(実際に何をされても好きで好きで仕方ないとなってくれる人としか付き合わないようにしてた)

友人に対しては「自分と一緒にいたくて仕方ないわけじゃない」という理由からそういう考えは持たなかった
基本的に「申し訳ない」と思ってしまう
自分じゃなきゃいけない理由なんてどこにもいのに、友人らしく振る舞えなくて申し訳なくなる

典型的なボダだね

自分なら去っていかれても今まで付き合ってくれてありがとうすいませんでしたとしか思えない
突然消えてもわかんないくらいのゆるさの繋がりならなんとか人と付き合えるけど仲良くなる事もケンカする事もない
ネットがあってよかった