虐待・いじめトラウマ発動後の人生は地獄

更なる地獄の始まり
救いはどこにあるのでしょうか？

2ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!

現在の精神医療のレベルでは万人に適用できる解決法は無い

確かにやってらんねえよな

やっぱ地獄か

小僧！怖くば俺の腕を食いちぎってでも抗え！
戦わねばその震えは止まらぬ！

邪気眼くらいがトラウマな人は幸せなんだろうな。

結局、脳が幸せか不幸か決めるだけ
貯金１億円の通帳あって健康なら楽しい事考えるじゃん
オレみたいに３万しかなければ訳分からん。
いじめや酷い思い出は一生消えない、
何十年掛けても復習する奴だっているしね。

親からの虐待、学校でのいじめ、大学受験の失敗と中退がトラウマだよ
ここまで来ると全てのトラウマを解決するのは無理だろう

小６の時に幼児のころの虐待のフラッシュバックきて以来頭から
離れなくなった。不安定な状態になり周りに利用されからかわて
人間不信になった。ほんと地獄だよ、もういろいろと諦めるしかない。

もう、ある程度生活できているなら「これが私の個性」とでも思って、
変人のように振舞うしかないんじゃないかと思っている。

ある程度生活ができない

ネットなんてなかったし、いじめはその時に必死に耐えればいいだけだと思っていた
まさか、いじめトラウマがここまでとは・・。いじめより辛いだろ、どうにかしてくれ、当事者達・・

暇がいけないと思って必死に気を散らすようにするんだけど
それが終わるとあの時のあれは、頃してやるなどのどす黒いなにかに支配される

変人と思われても良くない？
他人に決められるのはしゃくだけど。

これｓ￥ｄせ

憎しみとか復讐みたいなのは俺にはないな

飼いならされてる感じ
へりくだるのが苦じゃない、悔しいけどな・・・
どＭだ

私は逆に猟奇的なものが好きになったなあ
苦しんで死んでいくキャラクターが出る映画とか好き

首吊りって苦しくないそうだ

きついよ

>>21
経験者か？

他人の笑い声が全部俺の悪口にしか聞こえない

話題にのぼるような存在でもないのにな

いじめのトラウマで無気力になったけれど、
無気力の原因がそれだと気付いたのはずっと後だった

奴隷根性が染み付いてしまってる。
出世したとたん潰れる。

若いころの苦労は買ってでもしろと言うがそれは嘘だ
虐待やいじめ被害の苦労は自尊心を壊し人を無気力にするだけだ。

何をするにも自信が無い

普通の人と違って、高校入学頃には人生終わっていた・・・。
現世は不幸な生涯だったけど来世は幸せになりたい。

死ぬしか無いのかね。。。

私も自殺しそう
いじめをした人が首からぶら下がってぶらぶらしている像を念じて気を紛らわしてる
自分にバチがあたる事はわかってるんだけど

まあそうだけど、同じ地獄ったってお前らは馬鹿すぎるから
最低限の本すら読んでないだろうからな。
大きな問題になんで中高生レベルの知識で対処できると
信じられるのかその辺りが馬鹿の考えは理解しかねる。

そんなにかしこいならあなた大学どこよ？
国立なら悪かったよ謝るよ

★今年の６月８日は宅間様の義挙１０周年だ！！
★加藤智大様の義挙３周年だ！！

みんなで、ネットで祝おう！！


【格差社会】『けいおん！』、『俺の妹』はクソアニメ！！

負け組みのみなさんには
『けいおん！』
『俺の妹がこんなに可愛いわけがない』
がこの世で最も豊かで平等な世界を描いている事をお伝えします。

フィクション、二次元といえど、この世の延長線上にあります。

千葉のニュータウン、秋葉原は日本の自由と繁栄の象徴。

その上で、ご自身の立場を省みてみてください。
秋葉原はリア充の巣窟です。


加藤智大
「三次元で苦しみ、二次元を見て苦しむ。」

>>28 >>29 >>30
アハハハハハハハハハｗ
哀れだなあ
あんたらが死ねばオレの人生少しは楽しくなるかな？
まーゴミの一つや二つ世界からなくなっても何も変わらんかｗ

実はいじめの傷は大人になってから広がる。
卒業まで我慢すれば終わると思ったら大間違い。

>>34みたいに、ネットでも「追撃いじめ」みたいな事をやってくる奴がいるが、
あまり取り合わずに無視するか、あぼーんしましょう。

>>35
だよね。
中高はひきこもってればよかった。登校拒否でもなんでもいい。その後の人生のために学校通わなかったら良かった。

>>37
いじめ被害者は多くがPTSDになってるらしいから、
本当は大規模な治療機構の立ち上げが必要なはずなんだよ。
国の大問題だからね。
今はあまりにも隠蔽されてる。
自殺者が時々報道されて騒ぐだけ。

http://homepage3.nifty.com/act-prc/muishiki2/3-6-1.html

>>32
たぶん同程度の学歴だよ。
馬鹿というか、、HPやらブログを作ってる人と比べると、
２ｃｈにいる人は圧倒的に読んでる本も勉強も足らないというのが
実際かも。俺もそうだし。HPとかで文献紹介してる人って平気で
何冊も紹介してるしよく考えてるでしょ。

今でこそ、体験したイジメ虐待を自分で語れるが、
いま現在も、進行形で、じぶんと同じ目にあっている人達がいるとおもうと心が痛む

誰だか忘れたけど、

「人格形成期にいじめを受けると、誤った対人関係を学習してしまうため、
その後の人生が非常に困難なものになる」

といった分析があった。

うん、すべての知識を教えてやりたくなる。
本読んでて今の自分が昔の自分に教えてる想像というか
妄想してしまう。
でもたぶんただ言うだけじゃやっぱ理解できないんだよな。。
この本いいから読んでみて！　って言っても読まないし、
読んでも今の自分のように内容を受け取るとも限らないし。
難儀だ。クソ。

>>34
あなたのような人はこの先も人生うまくやれるんじゃない？

ベトナム戦争とかで殺したくもない人を大量に殺しちゃった人のＰＴＳＤに
比べればましだと思うしか・・

俺が最近読んだ本では、未熟児で生まれて多少の発達障害があって
ひどいイジメを受けた人の話なんだけど、それがさ、まったく関係のない
虐待の本に載ってるんだよな。イジメ関連の本じゃない。だいたいイジメに
ついての本ってあまりいい本見掛けないし数も少ないしね。ちょっと偶然の
出会いだった。
年代が今はおそらく４０〜５０代だから、今みたいにベラベラ喋れないと
結婚も働くことすらも困難みたいな時代の人でもないから、立場が全然違う
とは思うけど。
親からも白痴だと、意気地なしだと、いじめに遭ってもなじられてきたけど、
３０過ぎてある場所でそれを語って、ある漫画の１シーンで小１時間嗚咽して
、その日から３年程する中で記憶が薄らいでいったみたい。
FBI心理分析官読んで、いじめをする奴らは殺人者と人格と全く同じだと
気づいたり、別の学校に移っていじめに遭わない経験をしたり、結婚して
子供ができて、妻が支えてくれたりとか。
なんかそんなだったらしいよ。
でも今って喋れないと結婚もできないし仕事も難しいし、妻も支えてくれ
なさそうだし。何もかも立場違うよな・・、ってオモタ。

いじめの屈辱は自尊心を破壊する

>>42
それと似たような言葉を精神科医に言ったら、あなたはそんなに人格が歪んでいないでしょって言われたけどなぁ
俺、いじめられてから、大量殺人者や連続殺人者、猟奇殺人者の犯行と被害者の殺し方、殺害人数を覚えるのと、スプラッターホラーや解剖映像を見るのが趣味になってるんだけど。

＠

殺人など重大犯罪者、個人犯罪者には虐められ経験者が多い。
逆に暴力団や詐欺グループは、集団犯罪者は虐めっ子タイプが多い。
虐められっ子は孤立していて虐める側は反社会的であっても仲間とのコミュニケーションはとれてるから当然かな？
ドラえもんで言えばジャイアンはムカついた時は弱い奴殴れば気が済む。最悪障害致死。
のび太は我慢に我慢を重ねた後、ドラえもんの【道具】で復讐するから重大事件になってしまう。
現実では道具とは刃物や火や薬物や爆発物だったりするのだから

>>45
ベトナム戦争の後遺症をいうなら兵隊はもちろんだが一般人で目の前で家族を殺された子供のＰＴＳＤだって凄いよ
あと戦争時より平和な世の中なのに親から虐待受ける子供はある意味兵士より過酷だから
戦争は国全体が異常事態で皆がその渦中にいるわけだから自分だけがという意識はあまりない

フロイトが金持ち相手にカウンセリングのようなことをしていた時、
その中のいわゆるヒステリーといわれていた女性の中には、親もしくは
祖父叔父などからの性虐待の告白もあったとか。
今で言えばそれがPTSDだったんじゃないかと、本に書いてあったわ。

いじめられる子どもは親から虐待されていることが多いんだよ。
親から虐待されると自尊心が低くなった
他人から理不尽なことをされても拒否できずに受け入れてしまうんだ。
だから家庭では虐待され、学校ではいじめられて逃げ場が無くなってしまう。

家にも学校にも居場所がなくて最悪だったなぁ。家では鬼みたいな形相をした親がいて、学校では、、、って思い出すのも忌々しい

なんにせようまくやってくしかないからね

>>53
それは逆じゃないか。

親が子をいじめる→その子が自尊心奪還のためにクラスメイトをいじめる

これが概ねの構造だよ。

自尊心が高くて周囲から浮いていじめられることもままあるだろうしな

だから俺は馬鹿だってわざわざ言ってやってるのに。。

自尊心の低い人間は大人しくて自己主張出来ない人間が多いよ、
自尊心が高い人間は他人がどう言うおうがどんどん自己主張する。
いじめられるのが多いのは自己主張出来ない前者。

自尊心と自己主張は別だぞ。

ぜんぜん関係ないな

>>53
分かるわ。家にも学校にも、自分の居場所がなくて苦しんでた。

>>56
学校でいじめられる→学校いけなくなる→学校にさえ行かないクズとして家族から虐待。

オレのときはそうだった。

>>56
>>53ではないが
そういうケースもあるだろうが概ねの構造でもないな

自尊心奪還なんかできないほど、めちゃくちゃに崩壊させられてるケースが多いんだよ
それが虐待の連鎖

「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」


おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている

よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ　検索）

自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。

改札はひとつだけ。

自宅の表札は亭主の名前。

このコピペが本人の知るところとなったら

隣の駅を利用するだろうから

そっちでも張っとくと完璧。

大人になっても排除され続ける

頭が悪いか蛆がわいていると小学校から大学まで罵られ続けてきた。
自殺するのが怖くて生きているが、蛆がわいているのは事実だと受け入れざるを得ない。

あんなクソおやすみじゃなければそして自分の頭がこれだけ悪くなければまだマシな人生だっただろうにな

◯クソ親じゃなければ

親から虐待されると思考力が低下して馬鹿になるんだよ
それで学校でいじめられる悪循環

なるほど　それは身をもって経験したかも

今は東京で一人暮らしだけど　学生時代の過去がばれる地元では生活したくない
東京にいても同じ地元出身者に会うと知り合いとつながっていないか恐怖　この感覚は一生付きまとうと思う

いじめられている子どもは家庭でも虐待されていることが多い

だから逃げ場なしでメンヘラ一直線

2〜3才から17〜8才までの間に、2〜3年くらい、
継続的にストレスを与えられ続けると、
前頭葉が萎縮して、やる気が無くなり、
何をしても、続かない、楽しむ事が出来なくなるらしいよ。

要は、前頭葉にやる気スイッチがあるんだけど、ストレスにより、
やる気スイッチを形成出来ない。

虐待、いじめがやる気スイッチを粉砕しちゃってる訳。

>>74
ソースplz

爆笑したｗｗｗ

>>75
とりあえず虐待に明るい専門家に話し聞いてもらえｗ

ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1240582165/427

>>35>>37同意

幼児期から適応障害等と思われるが親の暴力もあり大学中退まで通い続けた
周りから通えた頑張ったんだからすごいと言われた言葉が苦痛でしかなった
頑張ったと思わなくてはいけなくて思えないことに罪悪感を感じる

大人になって行った病院では医師の言葉や薬の副作用や誤診やカウンセリングなどが
さらにトラウマになってしまった

>>76
人を見下す姿勢が許せねえ
爆笑したｗｗｗとか上から目線を謝ってくれないと許せねえ

>>79
>>75？
自分の失礼なカキコは目に入らないのか。
しかもやる気が持てなくなるって話に
自分で調べもせずレスがソースplz？
ここを他の板と勘違いしてんのか？
いまやどの本読んでも簡単な脳科学の話は
出てくるし、ググれば読める。
ウィキペディアでもかなり広範に読める。
知らないってのは本読んでないし最低限の
勉強もしてない、回復が全く望めないってことだ。
虐待について一冊でも本読んでみろ。
自分の姿勢が恥ずかしくなるから。

>>80
そういう態度だから虐待されるんじゃないの？

ソースくれって言われることがそんなシャクに触るもんかな
まあググれば簡単に見つかることではあるので、最低限じぶんで調べたほうがいいとはおもう

>>35>>37に私も同意
やっぱり、成長期にいじめられるのは、人格形成に影響大だと思うね

>>80>>81
落ち着いて
争っても悲しいだけだと思うんだよね

聞いた話だから違うかもだけど
ユダヤ人で強制所？に入れられて、生き残った人が二人いて、
どっちも2000年位には確か生きてたはずなんだけど、
一人は前向きに生きてて、もう一人は結局「地獄から逃れられない」って焼身自殺しちゃったって。
トラウマでも比べられないくらい、ひどいと思うんだけど、前向きに生きれる人はどうやってそう生きれてるのか、不思議。

子どもが家庭で継続して虐待されると、
その苦痛から逃れるために思考力が落ちたり、
記憶から逃れたくて記憶力が落ちたりする。

私見で
ネグレクトされた場合→極端だが人間関係に無関心になるか、虐める側に回りやすい

身体虐待された場合→圧倒的に虐められる側になりやすい
しかも何度も、どこへいっても同じく虐められる
一概に言えないし逆もあるだろうが

虐められやすい方の末路が加藤だと思う

虐めていた奴にたまに会うけどもう
段違いの差がついてしまった。
もう俺が浮上することはないだろう。
勝負の世界に生きる事は、厳しい。
弱者やマイノリティーは観点を変えれば個性だけど
個性なんてものを認め合うという強制に
人を巻き込んではいけないんだね。

いつ何時も自分のことを正当化して
非を認めない姿勢を改めなくては……
他人のことを馬鹿にすることでしか
コミュニケーションをとれないのが馬鹿とか
悪とかじゃなくて、
他人から馬鹿にされないとコミュニケーション
が取れないくらい劣った存在だったと
いうことなんでしょうね。
その後の人間関係もその複写、複写……
いじめる側にもいたことがあります。
高校からそういうのはいかんと思って
辞めたけど、結局いじめられっ子は最後まで
いじめられっ子、虐めと虐められる主従関係の
複写でしか人間関係を結んでこれなかった。
だから俺には何も言う権利がない。
人と対等に話す歴史がない。

個性を認め合うなんていうのは
ありえなく、共生も強制されたものだった。
個性を認め合うなんていうのは、
自分には許されなかった。
皮肉な話だな

えっと。こんばんは。

いじめですか・・・。ちょうど私もいじめられてます・・・。

>>86
いじめられやすいのは、身体的虐待だけでは無く、
継続して精神的虐待を受けた場合もそうだと思う。
いずれも、他人に対して服従させられても
反抗できないように家庭で押さえつけられているから。

人が親切にしてくれても笑顔で接してくれてもその時はとてもうれしいけれど、後から何が自分に恨みがあって弱みを握りに近づいてきたのではと思う。
上からものをいわれると逆らえない。
精神年齢がいじめられてたときのままな気がする
死にたい

キチガイって言われ続けてたらホントのキチガイになっちゃった

共依存を強いられてたら他人に親和する性格になって弄られ続けるような

>>75
ソースは「九州、虐待、脳医学、前頭葉」
辺りでググれば出てくると思うよ。
ＴＶでもやってるし、虐待の新しい本でもあるんじゃない？

わりと有名な話だと思っていたんだけど、
まだ知られてない話だったのかな？

まぁ、めんどくさいから自分で調べてみて。

http://desktop2ch.net/hosp/1271267487/
http://2ch.nekoruri.jp/fileboard/files/img20100730040947.jpg
東京の病院で患者いじめの内部告発スレ

ちなみに、脳の基礎が形成されるのは生まれてから3歳のあいだね。
3以上はほぼ、基礎の応用、つまり脳内の成長と神経伝達ニューロンが活発に働きます。

上記のレスみると、脳の形成というより、思春期もごちゃ混ぜになってるね。

あと、反動形成っていうのも知っておいたほうが良いと思う。

もうひとつ付け加えれば、トラウマって言うのは厳密的には、そのＰＴＳＤの原因に似た状況がでると
動悸、めまい、過呼吸などの身体的症状が著しい場合ね。生命的危機ととらえればＯＫ

フロイトの論文読んでみたほうが良いと思う。

>>84
その両極端なユダヤ人ケースの詳細なんも知らんから推測だけど

まず成育歴
両親からどう育てられたか？
何歳で強制収容所に入れられ高知らないがそれまでの半生で人格が出来上がっているわけで、生き方を左右するだろう
例えば親から虐待されて育っていた人が収容されれば精神の打撃は計り知れない
それにより収容所で受けた虐待も受けとめ方に大きな差があると思う
実際収容所での虐待にもしかしたら個人差があったかもしれない
例えば、二人のうち片方は女性で施設内で繰り返し性的被害受けていたとか
さらに収容所を出た後にどうケアをしてきたか？ いい治療者や支援者に出会えたか？
虐待者にありがちな、その後も虐待連鎖が続いてたかにもよる
だから前向きに生きてて明るい偉い、そうじゃないのは弱いダメだと一概には考えれない
ナチでなくても一般的な家族虐待であっても根本解決してもらえなくても助けてくれようとした大人の存在の有無は大きいよ
それがあったかないかで他人を信頼できる能力が決まるとも言う

＞「地獄から逃れられない」って焼身自殺しちゃったって。

このコメントがよく言い表してると思うよ
まさしくPTSDの本質

ＰＴＳＤの人は本当にお気の毒としか言いようがないんだけど
ＰＴＳＤもどきというか、なんちゃってＰＴＳＤの人が多いような希ガス

まぁ医者が診断つけたPTSDと自称PTSDがいるからね
医者診断された人でも、原因が親の躾が厳し過ぎたとか、いい子でいなきゃなんなかったから甘えれなかったレベルでうつ病なPTSD診断する医者もいるようだからどうかと思うが
新型うつ病にに多いね
PTSDもどき、
一くくりにボダでいいような奴もいる
そういう奴には抗うつ薬飲ませてもまったくよくならんからすぐわかる
あとそういう患者はやたら医者に陽性転移しまくるね
それも甘えた「哀れな成育歴」のせいにする
本物のPTSDに謝れと思う

訂正
×うつ病なPTSD診断する医者もいるようだから

○うつ病とかPTSD診断する医者もいるようだから

子どものころから学校で馬鹿にされたりいじめられていた。
なぜなのか理由を考えたら、馬鹿にされたりからかわれても、怒ったり反撃できなかったから。
なぜ怒ったり反撃できなかったかと言うと、
家で親に精神的に虐待されて、親の言うことに絶対服従を強いられていたから
他人に対して自己主張をすることが出来なかった。
家でも学校でも居場所が無くてさんざんな少年時代だった、それで精神が壊れた。

中途半端に反抗すると陽気になってつぶしてくるしな

死にたいっつったら、性根腐ってるって怒鳴られるしな

長期間いじめられると、いじめられなくなっても生きる気力が無くなってしまうんだよ
本当に無気力になってしまう、だから引きこもりにいじめ被害者が多い

パシリどついて寿司とか買わせるのも「イジメ」なんですか？

一番大人しい生徒に陰湿なイジメをした人格に欠陥のある牧野（元安城東）
いつも一人ぼっちでイジメを受けて悩んでいる生徒を故意に傷付け、心に深い傷を負わせた
典型的な受験英語だけ中身(人間性）がクズの教員不適格人間
100％完全に悪いのに被害者に謝罪せず罪悪感のかけらも態度で
自分に都合の悪いものだけ片っ端から揉み消している真性のクズ

いじめを受けると卑屈な心に改造されてしまう。
のびやかさは永久に失われる。

初めてかきこむ
性虐待虐待両方うけてきたが
同じ環境で育った人と話したい。リア友にもはいたことないが自分的に、
虐待をうけてきた人は心が優しい気がする、、

フラッシュバックが起こるから麻薬はやめろとかテレビで言ってるけどやってなくてもフラッシュバックが起こる俺はどうしたらいいのだろう。すごく苦しい

>>112
麻薬のフラシュバックとは違うよ
麻薬のがまだ居心地悪くないし　大丈夫だよ麻薬やってなくてもあたしも毎日あるよ

>>110
確かに卑屈になっちゃうらしいね
自分では分からない
てか、いじめた相手に、お前卑屈になったなって言われた

卑屈な性格ってどういうものなんだろう？

最悪な人格改造だな
どうすれば克服できるんだ？
宗教に洗脳でもされないと無理なのか？
俺も脳がおかしくなった

なにもやる気が起きないし
このままでは自殺するしかなくなる

大人しくて、他人からいやなことをされてもやり返せない人間がいじめられる。
なぜやり返せないかと言えば、やりかえすことができないような家庭環境で育っているから。

嫌がらせして心が痛まないようなキチガイを育ててる家庭のほうが問題。

>>118
嫌がらせをする人間ってのは、以外と親からは虐待されて育ってきてる
荒廃した家庭の人間が多いんだって。
俺が不眠症で通ってる精神科の医師が言ってた。

親から虐待されると、その親子の対人関係を周りに人間に対して繰り返して
やってしまうんだとさ。

努力したら治るとか
体を温めたら治るちょっとずつ歩けば治るとか
そうゆう問題じゃないんだよ
虐待ってなんだ実感わかない大人になれば無理しないとやってけないのか？
みんなと上手くやれない　死ぬまで温度差感じて生きてけばいいのか
あたしわ
鬱じゃない人＝勝てない人　疾患がない人わ怖い人　先生にも治せない気がする

>>111
じぶんも性虐待虐待両方うけた
同じ環境で育った人と話したいけど
過去、知り合いにいたことがあるけど同じ病気過ぎて貰いあってしまいしんどかった
虐待をうけてきた人は優しいけど連鎖がこわい
子供産んで加害者になる人もいた

東京では自助グループなんかもあるみたいだけど、私は同じ境遇の人とお友達に
なるのは怖いな。トラウマとの向かい合い方って、時期や人によってだいぶ違う。

今の私は「トラウマを見ないようにして、普通の人間の仮面を被って生きている」
状態だが、数ヶ月前は「トラウマを無視するのは、自分を殺していることだ」と
思っていた。どっちが正しいかわからないし、答えもないだろうけれど、トラウマと
いう大きなものに対する姿勢が違う時、それは「仲間」になれるのかなって。

だから虐待を受けたっぽい人にはスゴく共感するけれど、あえて避ける。
健康っぽい人を手本にして、健康っぽく生きていけば、普通っぽい人生っぽいものの
波に乗れるんじゃないかと今は思っている。

イジメで人生狂わされた者からすると、
いじめっ子も虐待されていたと言われても、それがどうしたとしか思わない

こちらも幼少からイジメで地獄のような思いをしてきたが、
鬱憤を弱い者いじめで晴そうとは思わなかった
自分なりに真面目に生きてきた
それでもまだ地獄から抜け出せないんだよ

>>123
子供だから無罪ってのが許せない
大人になって苦しんでる俺なんかは鬱憤晴らしも出来ないで薬に頼る日々なわけでしょ
このスレの他の人も苦しんでるだろうから、俺だけ苦しいよなんていえないけど
定期的に夢に出てくるのは勘弁して欲しい
いいかげん出て行って下さい

中学では根暗オタクで有名で
高校になってからはパンピーに昇格して調子乗ってた俺だったんだけど、
ちょっと高校行くのが面倒臭くなって一日休んだら、
掲示板に「○○って学校くる意味あんの？ずっと休んでろ」とは書かれるし
クラスのDQNには「○○なんで今日休んでんの？あいつまじうるさくね？」
とか言われたらしく小心者の俺はそれだけで気が滅入った。

てかな。「いじめ」ってお前ら普通に使ってるけど、実は「いじめ」じゃなくてつぶさに見ていけば
ひとつひとつは暴行や名誉毀損や監禁や窃盗や器物破損、傷害そういった犯罪行為なわけ

「いじめ」ってのはいってみりゃ「さまざまな犯罪被害の集積の常態化」のことなんだよ
「いじめの被害者」ってのは、とんでもない犯罪被害者ってこと

で、しかも度し難いのは犯罪被害者なのに、「いじめ」という言葉によって誤魔化され
なにやら可愛らしいコミュニケーションの一環であるかのように欺瞞隠蔽され、被害者は
なんら正義に基づいた尊厳・被害の回復を行われないということにさらに深刻な被害がある

そりゃ復讐に殺してやるっていう人間も出てくる。犯罪加害者が野放しにされ、自分の犯罪被害が
なかったことにされるという不正義な扱いを社会に受け続けてきたわけだから

「いじめ」っていう犯罪を隠蔽する言葉が野放しになってることがこういう事件を生むわけよ

寝ようとしたら、中学時代のいじめの体験がフラッシュバックして眠れなかったよ
すごく久しぶりに泣いた。くそーテスト期間中なのに。単位取れるかな

いじめられてるとき、辛くて悲しくて寂しかったけど、教師への怒りが一番強い
目の前で私がいじめられてたのに知らないふりしてたあいつらが一番憎い
助けてほしかったのに何もしてくれなかった。話を聞いてすらくれなかった

部活の顧問にも「いじめられてることと部活に来ないことは関係ない。甘えるな」って言われたよ
そんで別メニューやらされた。球技の部活なのに走りこみ。しかも真冬に外で
自分をいじめてる人間がいる部活に行きたいと思う人間がどこにいるんだよ
綺麗事ばっかり言ってるくせに、目の前でいじめられてる人間一人助けないのか

頑張って学校行ってたんだよ。いつかいじめは終わるからって半年以上耐えた
それなのに解決してくれたのは時間とクラス替えだけだった
教師ってなんのためにいるんだよｗｗｗ
勉強教えるだけなら、教科書読むだけで理解できるから教師なんてイラネｗｗｗｗ

まあ教員なんて反面教師としてしか役立たんからな

私は小学校のころ教師にネチネチ苛められたわ
島岡敦子さん見てる〜？

いまさらだけど
「教師＝社会経験がろくにない人格的未熟者、不適応者の集団」なんですよね。
そんな連中が馴れ合って
公職の名のもとに教育現場を支配してる。

よく考えるとかなり本気でゾッとしますね、ホラーです。

フラッシュバックで辛いお
1時間も物事に集中できないお

フラバにはヴィッパサナー瞑想がいいと聞いたことはある

虐待を受けた奴は自分の子供にも虐待する
気持ちがどうとかじゃなくて
自分が虐待を受けたときに脳がそういう作りに変わってしまうそうだ

父親もそうだった。確かに連鎖してる
俺も自分の子供殴るのかな

イジメフラッシュバック。
きたら「もう昔のことだ」って言葉と「俺がアイツを潰さなくて誰が潰す」って
言葉が交互にくる。ある程度の復讐はしたんだけど全然気が済まない。

嫌な奴の共通点を見つける作業すら億劫になってきた。
それだけ嫌な奴を何人も見てきた。復讐したら今度は味方面かよ？

>>130
教師の選定がペーパーテストだからな。
教育学科には変態が群がってくる。
まともな人間は学校の教師なんてあまりなりたがらない。

いじめへの対処は家族みんなで支え合うことってのは
ずっと以前から言われてることで、学校や先生に期待しても
仕方ないと思うよ。先生だって散々生徒に裏切られてるだろうしね。

教師は教室の管理者だから、いじめが起こってるときの教師は敵のボス（親玉）みたいなもんでしょ。

そうだね。教室を回すために弱い者を見捨てる場合も
あるだろうと思う。

>>136
ペドフィリアは就任してから性嗜好が開花するのではなく、
はじめからそれ目的で教員免許を取得するケースが多いとアメリカの調査で出てる。

教師は生徒と同等じゃないからね。
生徒が教師を裏切ることがあってもその逆は許されない。
校内で起きたことは互いの責任というなら
生徒側にも教える権限を与えて給料支払うべき。

今すごく充実してて、友達も恋人もいるし、いじめなんかないし、
大学もバイトも上手くいってて、尊敬されたりしながら社会生活送れてるけど、
フラッシュバックは毎日ある。

前から疑問だったんだけど、その牛乳マークとかどうやってつけるの？

何か勝手に付くんだ。
むしろどうやったら消えるんだろう？

!!
消えた!!!!!

イジメは絶対許せないとか、そういう発想してる限りイジメはなくならない。
ってか、イジメをなくすとか多分無理。
人間だけがイジメをするわけじゃないし、
強い個体が弱い個体を攻撃するのは本能に根ざしたものだからね。
もちろんいじめる側への対応も多少は必要だし意味が無いとは言わない
けど、それ以上に必用なのはいじめられる側への対処だよ。要はいじめら
れたくらいで自殺まで思いつめてしまうのがいけないのであって、本来なら
教師や親に相談するなり学校休むなり自殺するまでにいくらでも選択肢は
あるはずなのに、本人がそれに気付けなくしてしまうのがいけない。

で、どうしてそこまで追い詰められてしまうのか、何故簡単に死を選んでし
まうのかと言えば、これはやっぱり教育の問題だと思う。それも学校教育
よりもはるかに家庭教育の責任の方が重い。
当たり前のことだけど、子供の教育に関して最大の責任を負っているのは
親であるし、子供が自殺すればその責任は誰より親がまず問われるべき。
これは自殺の動機が学校でのイジメだろうが関係ない。そんな学校に我が
子を通わせたのは他ならぬ親なんだからね。
イジメを苦に子供が自殺したと言って学校を訴える親は、自分達が子供を
自殺に追い込んだ最大の責任者であるという自覚があるのかと問いたい。

俺なんか教師に早く死ねと殴られまくったからね。
あんな奴がなんの社会的制裁も受けずにいたんだから。

虐待された子が成長して親になった時、自分の子を虐待するとか言うよね
俺、親に虐待されてきたけど子供が好きでしょうがないんだ
ロリコンとか、そうゆう意味じゃなくて、
子供と遊んだり、子供からも好かれたりさ
子供と接する職業に付きたくて保父さん目指してたくらいだ

そんな俺でも、自分の子供を虐待するようになるのかな。。。

傾向ってだけだよ

問題は問題意識がない人でしょ。
問題意識を持っていれば、いざとなったら
専門家に相談もできるし。
心配いらないと思いますよ。

逆に、虐待を恐れて腫れ物を扱うように子どもに接してしまい、教育として
うまくいかないこともあるそう。躾が出来ないとかね。
どっちにしろ、子どもを持つとなったら過去の自分と向き合うこととなる。
「これでいいのか親として」と悩むことも、多々ある。見本みてないし。

結局、当事者はどうしたら良いの？

>>123
相手にも事情があっただろうと考えて、仕方がなかったと思って、
自分はその相手のような事はしないようにと生きてきたが辛い。

カウンセリングを受けたが、そこでも相手にも事情があったのだと話され、
納得しようとするほどに辛くなった。
「相手にも事情はあったと思いますが、それがなんなんだと思うんですが」と言うと、
「対応が難しくて出来ません」との事でおわった。

いじめの傷は
いじめた側からの正式な謝罪以外には癒せないと聞いたことがあるが・・・

実際に謝罪させるのは難しくても
「いじめは犯罪」という社会的な認知の徹底は絶対に必要だろう。
それだけでも被害者には大きな救いの力になる。

親に虐められた場合はどうしたらいいの？
教育の方針のひとことで一蹴されるんだが

謝罪って欲しい？謝罪されても苦しみや痛みは消えないよ？
謝罪ってつまり「オレ、謝ってんだからこれでいいよな？許すよな？」って意味合いで
あって、「過去したことを何としてでも償う。そのためになら死もじさない」訳ではない。
さだまさしの「償い」じゃないけど、心底謝罪されたと思えるのは数年やら十数年やら
時間がかかる。その間ずっと、頭を下げ続けてくれる加害者なんて、いるかね？

どんなことをしてもこの痛みが消えないって事実が辛い。
いじめられた主犯格を追い詰めたって、他に混ざって馬鹿にしてきた奴はどうする？
結局何事もなかったような顔して味方面するんだ。
人間なんて糞喰らえ。世の中の９割の人間は信用に値しない。
性格は時間じゃないんだ。色んな経験をしなければ同じ年齢でも大きく違う。

虐待やいじめのトラウマをどうやって消せと言うのか

>>148
私は自分の子ども可愛くって仕方ないよ。
けど>151の言うとおり子育てすっごく悩むし、何度か手がでかけた事ある。
ただその度にフラッシュバック起こして自分が泣きじゃくる。
厳密に言えばこういう姿見せるのも虐待なんだろうね。
しかも私コミュ力無くて友達いないから不憫な思いもさせてたと思う。
救いなのは子どもは友達つくるの上手な事。

ああ今日も辛い

>>159
うぜえ死ね

>>159
快楽に溺れて生ハメ中だしセックスに狂っておいて何言ってんだこいつ？気持ち悪すぎる
被害者気取りで不幸を連鎖させておきながら自己憐憫に浸ってるだけ自己愛でしかねえ

>>159
マジで気持ち悪すぎる何こいつ死ねばいいのに

いや、>>159はそんなに悪くないだろ
手を出しかけただけで、泣いてやめたんだろ？
泣いてる姿を見せるのは、子供には酷かもしれないけど、大きくなったときに話せばいいと個人的に思う
ちょっと、おおらかにいこうよ
なんか、ギスギスしてて空気悪いよ。スレ立てしたものとして、胸が痛いわ。

>>26>>47>>85
確かにそう思う。

自分もそんな感じだから…。自分の場合は親じゃなくて姉だけど小1から9年間虐待されてた。

侵略者たちほど、口をそろえて未来指向でいこうと言う
byアフリカの某大統領

人が笑ってると、どうしてもびくびくしながら見てしまうし、人が大げさに手を上げたりすると、殴られるのかとびくっとして身構えてしまう。

長期に渡っていじめられたことによる対人恐怖は消えないよ
それこそ記憶を作り変えるでもしない限り無理だ。

いじめって言うけど略してるよね。
正確には弱い者いじめでしょ。
弱い者でなくなる見通しが立つまでが
まず最初でしょ。

いじめって、親が助けるだろｗｗｗ
いじめられてる奴って、目が死んでるし、普通に気づくしｗｗｗ
どんだけ鈍感な親なんだよｗｗｗ　お前ら、可哀想ｗｗｗ　






すまん、俺の話だった。。ついでに体重は163ｃｍで35キロきってたわ・・。先生見てみぬフリ・・。父親は気持ちわりいって怒鳴る・・。物投げる。灰皿投げる。母親、キッチンでぶつぶつ小声で独り呟き続ける。。
関西の新興住宅地で、俺だけ標準語だったわ。幼児期から環境不適応で、関西弁喋れなかったんだよ・・。苦しい・・。　
ｗｗｗとかつけてすまん。いや、まじでごめん。俺がいないほうが学校も家庭も街も平和だったんだよな・・。
迷惑モノで申し訳ない。嫌なやつですみません。許してください。殴らないでください。すみません。痛いんです。口切ると血が溢れるんです。すみません。本当にすみません。許してください。

これほど卑劣で無慈悲な行為を
「いじめ」っていう可愛いことばに置き換えてること自体が犯罪的だよね。
子供への性的暴行を「いたずら」って読み替えたり
なんかこの国の言語感覚は本気で狂ってる。

そのうち暴力事件は「おいた」
窃盗も「ちょうだい」
殺人も「おだぶつ」とか言い替えそう。

>>170
相当だな。関西ならいい専門家も多いようだから
専門家に早く頼った方がいい。絶対に。独りじゃ無理だぜ。

>>171
最後の三行ﾜﾗﾀ最初の四行本当そう思う

子供の頃もっとひどい虐待やいじめがあるんだから
自分のは大した事ないのではと疑いだしてから地獄
主に精神的虐待だったからか苦痛に対して自分の気持ちがよく分らない
苦痛を感じるとこれ位で傷ついてはいけないと闘ってしまう

最近分った。思った以上に苦痛になっていたりトラウマの凍結解凍を繰り返してしまう
願っていたのはその時は思う事も許されなかった逃げたいという事

>>19
昔怖い漫画に出合って好きになった。
今も怖い映画や漫画やゲームがなんかほっとするし好きだ。

確かに4人家族でホラー好きなのは俺だけだな。
わざわざ娯楽映画でストレス貯める意味がわからんとか言われた。
でもなんか惹かれる。

ホラーでストレスがたまるっていうのは初耳で意外に感じた。
あれって、血がドバドバ出て苦しんだり、毒殺される様子を見たり、麻酔なし解剖で苦しむ姿を見たり、他にも人間関係悪くなっていったり、色んな殺し方する殺人鬼を楽しむものだから、見ててスカッとする。最大の娯楽作品なんじゃないかと思う。
まあ、俺もいじめられるまで、怖くてホラー映画見る人の気が知れなかった。暴力はいけない、争いはいけないって親に言われて育ったし。

ホラーとか好きなんだけど、親は片方暴力、片方暴力絶対反対。
でも反対しながら片方の親の暴力やクラス担任の暴力は結果的に肯定してた。
幼児期に本当は怖い昔話きいたり、児童期は歴史的に大事だからとミイラ見せられたり、
歴史上の人物の死体写真見せられ嫌だと言っても大事だと見せられたから、
これは絵なんだとかフィクションなんだと脳内で和らげていた。

だからホラーとか好きになったのは必然だと思うんだが、
児童期、流血などなしのSF映画すら、見た目が気持ちが悪いと散々言われた。
その映画のチラシか何かを持っていたが、気持ちが悪いのかと洗脳され捨ててしまった。
その後反動でホラーやSFホラーやサスペンスホラー好きに。

ホラーじゃないけど、児童期に強制的に原爆で死んだ人たちの写真を見せられたり、映画で核爆弾で死んでいく親子を見せられたりするのは、どっちかっていうと感受性の強い私にはショックだった。
原爆体験記なんかを読まされて、感想を書かされても、家では学校たのしいよって言うのがつらかった。

でも、今思うとあの頃のほうが中高でいじめを受けて、家庭内で虐待される日々より、幸せだった。

原爆の写真を初めて親に見せられた時
死んだ人の気持ちが来る感じがしてショック受けた
学校ではそういうのをきちんと見られるのが偉いんだとか思ってた
それだけじゃないけどいろいろ無理しすぎだったと今は思う
だがそれくらいの事でという罠にかかっている

15 ：優しい名無しさん：2010/12/03(金) 22:03:18 ID:pbTQESgd
パワハラする人は、
絶対に言い返されて、自分が傷つく心配のない
気の弱い、自己表現の苦手な人を選んでいます。

こちらも、一寸の虫にも五分の魂があるのだと言う事を、相手に見せたほうがいいです。
パワハラする人を史上最狂の反面教師とし、
自分が受けた仕打ちを他人に繰り返さないように、気をつけて下さい。

いじめっこもいじめられっこも歪んでるわ
歪ませた奴らは自分の教育が絶対正しいと言い張ってる
年齢的に自分で働いて自立するわけにもいかない
関わる人間誰もが原因を探ろうとしない
腐ってる

いじめが人生狂わすよな。
例えば高校卒業してもまともな精神じゃいられなくなる。
むしろいじめられなくなった時期の方がもっと酷くなる。
それは何故か？
毎日いじめによって自己防衛が働いていたので
それが突然なくなった事によって自己防衛心がいじめを求めてくるのです。
本来はいじめられる代償の代わりに自己防衛によって精神をある程度安定させているので
いじめがなくなったらバランスが崩れて精神がさらに悪化するのです。
そして３０過ぎから徐々に精神の安定を取り戻すのです。
ただそこから正社員とかまじできつい。
このご時世ゲーム会社とかITや看護関係などそう言う仕事には
就きたくてもつけないわな。
工場か飲食用くらいしかないわな。
いじめられた人の気持ちが判らない人には何も判らないかもね。
これでもいじめれるやつにも原因があると言いたい？
少なからずあったとしてもいじめっこは取り返しのつかない事を
やった事をいつか実感するでしょう。
その時いじめられっこに会いたくてもたいていは私みたいに
自分自身からその交友関係から離れていきます。
はい・・・私は高校卒業してから成人式の後は中学、高校のやつらとは
今まで３３年間ほとんどあった事がないです。
寄寓にも会いましたが、２０代前半の話でその後は結婚式、同窓会など
すべて行く事をやめました。
それが私の自身のためだと思っていましたので。
てか弟、妹はまともに結婚してんだな。
でも私・・・結婚もしてないし彼女もいないんだな。
はー・・・私も好きな人と結婚したいです。
出来ますか？　これでも私長男なんだよ。
ほんと今までの悲劇の中学二年生から高校卒業までの青春の時間
１９から３３までの大切な時間を返して欲しいです。
４０までには結婚できればと思っています。
馬鹿にされても仕方がないか・・・所詮世間がいじめらえる人も悪いというんだから
自分の悪いんでしょうね。
でもいじめられて色々と人の痛みが理解したから自分のみたいな子孫を残したいとも
考えたから・・・それはそれでいいです。

まったく、学校でのつまづきがその後の人生決定するよな。
最近は昔の悔しい思い出ばっかり頭に浮かぶけど、どうすりゃ消えてくれるんだろう？

>>183
その事実を本にする。
いじめの啓発にもなるし、何よりすっきりする。うまくいけば出版して……。

僕？もちろん去年に実行済みです。大学の課題で絵本にしました。
先生(出版業経験者)に慰められたりしてよい経験になりました。

自分はなんか殺人事件について調べるのが好きになった
虐められる前はその手のニュースやドラマの殺人シーンさえ気持ち悪くなってたのに…
10代の中二病時代は犯人に憧れてたけど、今は犯罪は良くないけど身の上には同情するようになった
別にニュー速民みたいに被害者叩きはしないけど

自分は小中学時代虐められてたんだけど、親の方針で無理やり学校に行かされた
高校生に進学したらいじめは皆無だったけど、
急に無気力やうつになって精神科で長期欠席進められた
多分、高校に行けば全て終わると思っていじめに耐えながら頑張ってたから、
高校に進学したら糸がプツンと切れたみたいになったんだと思う
結局退学。その後｢あの子いじめで登校拒否だって｣と母がバカにしていた子が、
内申のいらない高校に入学、きちんと卒業して大学に行ったと聞いた
勿論その子も頑張ったんだろうけど。
中学不登校は履歴書には載らないけど、高校中退はきっちり載るんだよね
私は高校に行くはずだった時代はうつと薬の副作用で始終ぼーっとしてた。
夜になると気持ちが高ぶって良く物を壊してた

長文すみません

田舎の公立学校にありがちな男子のイジメっ子、学級の男子のボスの特徴

�@昔から居座っている地元の自営業者の子息

�A公立学校の教師の子息

勿論、�@�Aのようなのがすべて当てはまるというわけでもないが、�@�Aの多くは学校で悪いことをしたりワガママをヌカしても、教師は注意ひとつ出来ずに見て見ぬフリをしたり、えこひいきをせざるを得ない。
また、校則違反をしやすく、してももみ消したりしやすい。
とくに学級内に同じ名字の生徒がいるわけでもないのに、�@�Aの生徒について下の名前で呼びたがるのも不自然。

やったほうは綺麗さっぱり忘れて生きてる
いつまでも過去にこだわるなよwとか言われて発狂しそうになった

自殺する位ならその前に相手を殺しちゃえよ

殺してもおかしくなった精神や人生が補償されるわけじゃないし、
そいつがリア充になってたりしたらコンプレックス抱えて成仏できなくなりそうだから
絶対に会いたくない。

そういや俺はメンヘラじゃないがイジメられたな
先天性のプラスの人間同士が集まりまくると何されてもマイナスになれなかったわww
親が「やられてもやり返すな」スタンスだったのによく呑まれなかったなぁ・・・w
まあマイナスを知らなかったんだけどな

そんな俺も一度リスカとかの手段を知った状態で振られたらメンヘラ化したわw

先天性のプラスってなんだ？

俺はアスペルガー診断を23くらいのときに受けて、その説明を受けてから、自分がどんな最低な人間だったかを知った。
他人を思いやったり、心配りするって発想がなかった。
いじめトラウマは苦しいが、自分の責任でもあるし、なんとか乗り越えたい。

イジメっ子…人の顔色気にするタイプ、強いものに媚びてないと生きていけない無能、将来性が無い
イジメられっ子…人の顔色気にしないタイプ、自分に自信がある、有能、将来性がある

実際こんな感じ
イジメられっ子は勉強ができて将来性があるのでイジメとかどうでも良いし見下してる
イジメっ子は努力できない無能のくせにそれがさらに気に食わない、人を見下す奴は最低、人間性が一番大事とかほざくタイプ
結局コンプレックスの塊の自尊心の回復以外の何者でも無い

>>191
オタ<=リア充=>DQN
−<=NORMAL=>＋

プラスすぎるとDQNになりやすく、マイナスすぎるとオタになりやすい
一度DQNになった人はプラス側の人かもよ？

結局俺はプラスながら(一時期DQNだったが)ゲーオタに落ち着いたわ

先天性と後天性、どちらもプラスなら殆どプラスにしかならんものなのよ
俺は昔はどちらもプラスだったが・・・残念ながら今は後天性がマイナスねぇ…

10年以上昔を引きずってます

卒業アルバムのむかつく奴ランキングが書かれてて、何故か第一位しか書かれておらず、俺の名前のみ一位に輝いていたのは、クラスの悪意。
15年経った今でもひきずってる・・。

あの思い出が脳の80%を占めてる
年老いて死の間際に思い出すのもあの思い出なんだろう

父親
死んでも許さない。まず死んでくれ！話はそれからだ。死人に口無しだけどな。お前とは口もききたくないんだよ！

>>192
残念ながら、虐められる子は虐めが無くても浮いてしまったりどこに行ってもダメな子が多いよ
発達障害のある子、毒親持ちの子、両方　が大半
勿論自信があって将来有望って子もいるけど極少数(元虐められっこの芸能人に多い)

一番気を付けなきゃいけないのは、いつの間にか｢キモい｣と数人に呼ばれる
→クラス全員に広がるタイプの虐め
どんなにキモくても虐めは良くない。
でも虐められる方が悪くなくても自分の将来の為に、自分を見つめ直す機会だと思う

そういう自分は、中学でいじめられて18ぐらいでやっと自分を見つめ直せた
それでもまだ対人関係は不安だけど、昔よりマシにはなった
発達障害だってわかったからコミュニケーションや心理学の本もよく読むよ
今だにフラッシュバックで辛い時も多いけど

虐め加害者も問題ある奴多いけどな
子供だけじゃなく、親も含めてな

改めて言ってやんなよ
こいつらだってわかってんだよ
毒親はどうしようもないからな
虐め後遺症は下手な糖質よりダメージでかい

>>200は>>198にな
まあお前も大変だったのだろうが

>>201
なんかキツいこと書いてすみません…
偉そうにしてるけど、自分もまだ克服しきれてないことも多いです。
>>192にカチンと来たのは、テレビやマンガ、おしゃれを禁止して読書と勉強ばかりさせてた母が、
テレビの話ばかりしてるいじめっ子に対して見下すように、
同じような事を言っていたのを思い出したからです
母は虐められている私へのエールではなく、
自分の育て方は正しいと思いたくて言ったんだと思います。
私もまだ親を引きずってるみたいですね。
ちなみに>>185も私の書き込みです。

三十路を超えた最近、トラウマが発動しました。
中学の時に教師から「自覚がないみたいだけど、お前は虐待された子供と同じ特徴がある」
などと言われ、ムっとした事がありました。
性的な虐待をされていたのかと疑われた事もあります。
当時はまったく自覚が無かったです。
今思えば、羞恥心が欠如し、幼稚で学校を休みがち、目がすさんでいて
よく他人を馬鹿にするかと思えば大人に媚びまくったりする病弱な子供でした。

支配欲の強い母から深刻な医療ネグレクトを受けていました。
酷い喘息持ちにもかかわらず、治療されぬまま二十歳ごろにはほぼ寝たきり状態
にまで陥りました。

色々あって今は健康を取り戻しましたが、暗い記憶を思い出し、最近、電話で母に
地獄に落ちろ、と言い放ちました。
心が許容出来るようになったら思い出すんですね。結構時間がかかりました。

学校でのイジメは受けなかったけど
こういうプロモ見ると胸が締め付けられる

http://www.youtube.com/watch?v=Pthqce7HUKQ

>>204
フツーに観ただけで凹める。ぷちフラバ（；ｗ；）

思考の堂々巡りに疲れて当たって砕けろ精神で挑戦したけど
感じ方考え方が凝り固まってるから、同じパターンで自滅するな
やっぱり自分の間違った癖を矯正しながら進んだほうがいいみたい

仕事以外の時間は泣き叫んでパニックになる
仕事してる時は他人の目や集中してるから気分は普通
膝とかはガクガク震えるけど平気
トラウマをきちんと感情までも思い出すとしんどい、と初めて知った

今でも学年で一番気持ち悪い人（卒業アルバムに書いてあった）認定の自分が、教室で惨めに床に正座してる夢を見る
家に帰ったら、父親に気持ち悪いと怒鳴られる。そのシーンを交互に毎回見る
苦しくて眼が覚める

特定の女子に「キモイ！」と教室で叫ばれることがよくあった。
それで、徐々に広がって、学年中から罵詈雑言が・・。
似たような体験した人いない？　今になって苦しい。

>>209
自分は女だけど男子にそれされた。女子はヒソヒソで叫んだりはされなかったけど
クラスで一番うるさい男子とその友達が家の前まで来て、
｢ここ○○の家やで｣｢きもー｣って叫んだりされたこともある
あと私の机にわざと友達ぶつけて、友達がわざとらしく嫌がったり
イケメンより不細工だけどコミュ力だけでクラス中心グループに食い込んでる奴が、
一番えげつなかった

いつもその場の中心的立場の人に嫌われるんだよなあ
で仕切りたがり屋の癪に触る性格なのかな

コミュ力が幅を利かす集団では
犠牲者を叩いて結束しがちなんだよね。
標的は誰でもいい、
ていうか誰でもよくないとだめ
（コミュ力野郎は
誰もが犠牲になり得るという恐怖心で場を支配するから）。

コミュ力があるというより残虐なだけだったけどな
いじめっ子集団は
議論なんてしても糞弱いし

コミュ力なくていつ自分がのけ者にされるかビクビクしてるから
スケープゴート作って団結(笑）するんだろ

嫌がらせという共通の趣味でいじめっ子同士で
まとまってるんだよな
別に口が上手いわけじゃない

人のちょっとした仕草や表情でトラウマ発動してすべてを拒絶してしまう
無意識からくる恐怖って凄いな
頭が乗っ取られてるようで思考回路が自分でも思いだせない

他人に言っても心の傷は癒えない
一生抱えていく他ない
いじめの経験の上に立って生きて行くほか無い

俺は何回も嫌われることがあったから逆に、
悪口言われても「ああ、またかｗｗ」
みたいな感じでスルー出来るようになった
複雑な気持ちだ

いじめっこって何でそんなにきれいに忘れられるのかね…君達のせいで人生諦めたのに。あああNIKEのスニーカー見るたびに顔がひきつって手震えるし人がいるだけで口パリパリ体ガクガク

俺も中学卒業して何年も経つのに今だに中学生見ると身体が震えるくらい緊張する。
気楽に話しかけてきていきなり「こいつ調子乗り出した。引くわ」とか言われてそっから人に話しかけるのも怖くなった。
別に調子に乗った覚えもないし、そいつの機嫌を損ねないようにしてたのに全くの不意打ちくらっていじめの標的になったのは今でも消化しきれずにきつい…

俺は死んでも忘れんな。
いじめた奴、第三者のくせに理解するどころか。
古傷に塩を塗る奴。
卑しい。卑しい。卑しい。
一人じゃ何も出来んくせに、集団暴行だけは一人前
死んでも忘れんな。

世の中にはいじめを克服して強くなったとかいう人がいるけど
それはもともと精神が強いからじゃないの？って思う

俺はいじめられて強くなったなんてこれっぽっちも思わない
むしろ余計な思考が植え付けられたね
おかげでリア充とDQNが生理的に嫌いになった
こいつらはいじめっ子になる可能性を持っているんだってね

いじめられても誰も助けてくれないし親に相談してもお前が弱いからだ強くなれとかあほなこと言ってくるし
担任は頼りにならないしだれも信用できなかった
相談して解決するなら所詮その程度のことなんだよ

�@いじめにあったものの立ち直って、幸せに暮らしている人。
�Aいじめのトラウマで対人恐怖症、うつ、フラッシュバック他で底辺人生の人。

なにが違うのかな。本人の努力、才能、その後の対人関係の環境？

�@の人は理解のある優しい親、学校以外で親しい友人の存在、
　　中退であっても、転校、大学、専門学校など進学でやり直せる親の経済力と
　　応援。親のコネでの就職。

�A毒親、無関心担任、いじめっ子、のいじめられる方にも原因があるとの暴言。
　　中退したらそこで学業は終わり。親も無関心。
　　引きこもり、ニート、フリーター。
　　最終的に家をゴミのように追い出されて、路頭に迷う・・

今みたいに男女共に経済的、心理的にも自立が最終目標の社会は
�Aの場合は救いがない。

当たり前だけど嫌われるの怖い
シカトされたらとにかく謝り続けて逆にうざがられる
悪口等々は笑顔でごめんなさい悪かったって謝り続ける
陰口聞いたらちゃんと治すからごめんなさい許してってわざわざ言いに行く
今考えると狂った小学生だったなあ。お陰様で今も何するにも人の顔色伺って嫌われないようにびくびくしてるけど
コミュ力つけてもこれは治せそうにないよねやっぱりあああ

>>222
その辺プラスマイナス関わってくるんだけど
精神的に強くなる事はなるww
厳密には悪口を跳ね返したり、転換して無視出来る解釈にしたり、自分の意見で相手の悪口を中和したりww
所謂「スキル」が身に付く
それを強くなると言うならば、強くなるにはなる

こういう、防御スキルだけでなく相手をいたぶる「言葉の暴力」スキル(＝攻撃スキル)やら「応援・激励」のような補助スキル、絶望にまみれた人間を癒やす治療スキルも持てる。

簡単に言うと「言葉を上手く使えるようになる」のよ


そしてそれとは別に、「心情洞察」が出来るようになる事もある。結構特殊な例だけどな


スキルを持てば、あんた達のような「傷だらけの人」を癒せる。
スキルを持てば、あんた達を落とした「傷付ける人」を消せる。

俺は、そうしてあんた達のような「傷だらけの人」を少しでもあんた達で救ってあげて欲しいなw
いじめられた人だから、いじめられる辛さは分かると思うから


治療スキルを手に人を救うヒーラーになるか、はたまた攻撃スキルを手に復讐を誓うアベンジャーになるか・・・言葉は諸刃の剣ねぇ・・・
個々の自由だが、俺はあんた達がヒーラーになることを願うぜ

>>225
結局口がうまくないと駄目なんだな
自分の無実を訴えることさえできないアスペルガーな私は
もう終わってるんだなあ
子供の頃からいいようにいたぶられて終わり

>>226
自分を守るだけが、スキルじゃないぜ
言葉がダメなら、気持ちを持てば人を救う言葉を掛けれるかもよ？

>>226
自分も軽度だけどアスペ
心理学の本とか、接客(飲食店じゃなくて化粧品とか、買わせるタイプの店)の
店員と客をチラチラ観察したりすると、勉強になるよ
アスペ向けの人間関係対処方の本が一番参考になるけど、それに慣れたら上の方法ためしてみて。
アスペは関連付けが苦手だから人の20倍は情報収集が必要と思っている

大量殺人とかの犯罪者が報道される時にパターンみたいに過去のいじめ・孤立経験が指摘されるのが嫌だ。
いじめられてた人が全員トラウマでああなるとは言ってないけど、あの報道のされ方見たら結構いじめられてた奴は異常者になりやすいと思う気がする。

その犯罪者の経験が自分に被った時とか学校でのいじめも明らかに酷くなったし。

>>229
過去に虐待・いじめを受けないで、異常犯罪者になったケースってあるの？
切り裂きジャック以降の異常犯罪者はほぼ全員いじめか虐待を受けてると思う。
受けてないのは、知ってる限りではグレアム・ヤングくらい。
っていう、どうでもいい知識を増やすのがいじめられてからの趣味になった。
暴力は絶対にいけないと教えられてたし、それを忠実に守っていたのに、間違った教えだったみたい。
スプラッタホラーやグロ画像、異常犯罪者の犯行・生い立ち、殺し方などを知るのが俺の人生の楽しみ。

>>230
異常犯罪者がほぼ全員が虐待・いじめを受けてたってのは始めて知った。

まあそれにしてもその他大勢の人間にとっては迷惑な話だわ。
いじめられたあげくに異常者扱いされたらたまったもんじゃない。
家族にまでどことなくそういう目で見られた時はまじで絶望した。

＞ スプラッタホラーやグロ画像、異常犯罪者の犯行・生い立ち、殺し方などを知るのが俺の人生の楽しみ。

俺は知るほどに鬱になるわ…

>>230
北九州の松永ってどうだったの？
いじめは無さそうだけど虐待はあったのかな？

グレアムヤングは豊川の体験殺人君と同じタイプだと思うけど、
それを模倣した静岡のタリウムの子って昔いじめられてたんだよね。

イギリスで監視カメラだらけの学校があるらしいが、
学校なんて元々プライバシーなんて無いんだから
それくらいの方が良いと思った

克服する経験をしないとずっと引きずるよなこういうの

克服する経験ってどんなの？

>>182
よくわかります。
自己防衛が完成型なので、初対面からいじめを求めている自分がいます。
いじめられて当たり前という自己防衛は人を狂わせますね。

いじられる、という言葉は好きじゃないが、いじられ系キャラになってしまう
そういうこと？
２９になって、いまだ悪夢で震えて眼が覚める
定職にも就けず、人が怖い
何事にも積極性が極端にない
親戚中から怠け者と呼ばれる、てか、兄弟からも名前で呼ばれない。怠け者と呼ばれる
ただただ苦しい
生きる意味が分からない
私がいなければ、まもとな家庭なんだが
首吊りも失敗したし、そのことにより、死への恐怖がより一層高まった
怖い

兄から虐待受けてたけど他人を殺したいとかは全くない
本当にむかつく奴たくさんいたけど殺したいまで思わなかったし
ただ兄だけはいつか自殺に追い込んでやりたい気持ちはある
これは恨みからくる殺意ではなく虐待から生まれた残虐性なんだろうか

30代の男だけど学生時代は虐められた記憶しないなぁ
醜い顔が原因で変なあだ名をつけられ男からは酷い暴力、女からは汚いと
言われて他クラスからも見て来てた
田舎だったので隣町の知らない女にまであだ名で「○○がいる！汚ねぇー！
。死ね！」とか頻繁に言われた
母子家庭で相談したり頼る人もいなかったし、転校する事もできない環境だった

今となってはよく死ななかったなと思う

虐めた側は楽しかった思い出になってるんだろうな
30歳過ぎても地元では有名なばい菌です

父親が私を見て性的興奮しだして病んだ。手は出さないけど、これも虐待。
きっと自分より下のものを作りたかったんだろーね。今では直ってきたけど、まだジロジロ見てくる。キモい。氏ね。
一時は殺したくてしょうがなかった。
母親はそんな私に嫉妬して目が怖かったし。
視線恐怖症、対人恐怖症になった。
だいぶ良くなったところ。まだぐーだらしてる。

>>240
いじめられてたりすると多少思い込み強くなるから気をつけた方がいいよ。
まあここで言うことじゃないけど。
俺がいじめられてた時は、親が自分のこと異常だと思ってる
何でこんなのが生まれたんだって思ってんだろ
って考えて、一時それをぶつけてやばいことになったけど、何年か経つとそうじゃなかった事に気づいたし。
まあそういう可能性もある、一応な。

＞＞241
レスありがとう。私は虐められたことはないんだ。
親の虐待だけ。
色んな親がいるんだよ。
お金だけ残していなくなって欲しい

>>237
開き直ってわがままに文句いうしかないよ。
まずはそこから
今は自分を抑えすぎてるよ

>>232
松永は全くない
むしろ恵まれた環境
世の中には元々犯罪脳な奴もいるのよ
（日本人には少なく白人に多いタイプ）

特殊な脳じゃなければ
大抵は環境によってひねくれたケース
犬だってそう
本来は素直で忠実な動物だが、
虐待されたりすると凶暴で警戒心がやたら強い性格になる

>>237
自分はいじられキャラになりがち
愛されてるわけじゃなく、トラウマによる挙動不審から見下されてるだけ
そのうち疎んじられて無視に発展するパターン


正直どこ行ってもまともな人間関係を築ける気がしない

>>243
私は>>237氏ではないけど
なるほど開き直ってわがままに文句言うね
貴方はこの状態を解決した？

>>244
>>232だけど、ありがとう。
殺人は良くないけど、松永や関根元みたいなのが一番得するのかな？口上手いし
自分は山地や鈴香に似てるんだよね
父親アル中じゃないけどモラ気質でよく殴られたし
学校ではずっとバイ菌扱いで虐められてたし
母親はなんか過干渉(テレビ駄目マンガ駄目ゲーム駄目お洒落ダメの教育)で性格おかしいし
(鈴香の母親はまだまともだったけど、山地の母親は買い物依存性のサイマー)
悪い異性に引っ掛かるし
母親には感謝してるけど、どうしても母親や元旦那を鈍器で殴ったりしてる妄想が、頭に浮かんでくる
実行しなけりゃいいよね。一応会ったらそれなりにきちんと接してるし

自分は嫌われて育ってたから、男性からの執着や束縛を愛と勘違い→暴力やモラの繰り返し
必要とされたいだけなのかな？ずっといらない子だったから

>>235
暴力的ないじめを受けた場合は体を鍛えて格闘技や武道の
大会で活躍して自信を付けるとか、異性からのいじめなら
異性からモテてチヤホヤされるとか

イジメって同性から受けたのか異性から受けたのかによっても全然違うね
異性からのばい菌扱いとかは一部の人からなら全然我慢出来るけど、学年全体の異性とかになればどうにもならないと思う
その場合、顔や外見が原因の可能性が高いから何処に行っても同じ扱いを受けるよ

>>248そう簡単にはいかないと思う。
人生の師となるような師範に出会え、心も身体も鍛えられるならいい。
ただ強くなるだけなら今度はいじめっ子になるかもしれない。

異性からのいじめにあった人がイケメン(美人)に成長しても
女性に復讐するかのようにDV、浮気、ヒモなどで苦しめて喜ぶ男になるかもしれない。

順当に美形に成長したり強くなれれば簡単に復活できるよ
そうならないことが多いので上手く行かないが

トラウマから脱出できた人の話、本の多くの特徴は
話を聞いてくれる人、自分を肯定してくれる人との出会いだ。

親、友達、恩師、先輩などがそこにいる。
美形、学力、運動神経、資産、家柄
そういうものがあると癒してくれる人が、寄ってくる確率が高くなる事は確かだ。
でも不細工、貧乏、低学力、運動音痴、でも金八先生(古い)みたいな人との
出会いがあれば関係ない。

それも10代後半までに出会わないとだめ。

子供の頃、顔が原因でイジメられて美形になる人は殆どないと思う
ダルビッシュとか日本人じゃないからイジメられた場合は例外だね

いじめを受け続けた学生時代、何かを成し遂げた、
みたいな成功体験がまったくない。
ていうか、自主的に何かした、という記憶がほとんどない。
修学旅行とか運動会とかも休んでないのに、思い出がない。
何をした、という「事実」だけは、人に言われたら思い出すんだけど。
そしていま、自分が何をしたいのか、自分は何が好きで、何が嫌いなのか分からない。
だから転職を繰り返してる。これも後遺症ってやつなのかな。

大平光代や長田百合子は中学まで虐められたけど
高校でモテて復活したんだよね
やはり自分を支えてくれる・守ってくれる相手と
出会うことが必要なんだろうな

ファンクラブが出来るくらいの美形に成長したとしても
その100人の会員と薄っぺらな、表面的な付き合いをしても癒されるわけがない。
増長した俺様が出来上がるだけ。しかもイケメンなど期間限定のこと。

たった一人でもありのままの自分を受け入れてくれる異性(友人でもいい)との
濃い付き合いをすることが大事なのだ。

その出会いは大人になってからでは遅すぎる。

ピン子さんも学生時代はイジメられたんだって
同窓会とか一切行かないって言ってたよ

イジメのトラウマは後から来るんだよ

そういえば中学のときにフォークダンスで女子から拒絶された記憶は
大人になってから来たな
当時は女子と手を繋ぐなんて気恥ずかしくて嫌だったからむしろ拒絶されて
安心したもんだが

ビューティーコロシアムで顔が原因でイジメられた人の体験VTRを作ってるけど殆ど経験してる
つかあれはテレビで流せる範囲でゆるく作ってるんだろうが、あんなもんじゃなかったなぁ

忘れるどころか年々記憶が鮮明になっていく
今や脳の80%があの記憶で占められてる感じ
いずれ爆発する時が来るのかね

>>256
小さい頃の成功体験は必要だな。
いじめ→コミュ力ゼロ→いじめ→コミュ力ゼロ→
これを思春期とかに喰らうと二度と取り返せない

>>261
報復の時が来ちゃいそう？

小学校のころ先公込みの苛め　
しかも登校拒否になると　クラスメイトを家に派遣してまで引きずり出そうとする陰険さ
あれから数十年経つけど未だに忘れんわ！
まぁ　不幸にも子供が池沼に生まれたので　こいつには漏れの二の舞はさせまいと反対勢力には徹底抗戦したね
まぁ年齢的にもあの先公もうくたばってるかもしれないが地獄で苦しめ！
こっちは未だにトラウマが原因で自傷してしまうんだ　当時のクラスメイト全員土下座しても許さない！

しかし子どもの頃の体験は凄いもんだ。
家庭で父親に「お前は誰に似てこんなにバカなんだ」「ブス」と言われ
母親には弟と比べられ「あんたはかわいくない！あの馬鹿（私の父親）にソックリ」
いつも私が両親に殴られてた。時には包丁で脅されたり。

親の都合で幼稚園を変わり、その先では「あんたこなくていいんだよ」と
女の子に言われ、男の子には性的いたずらをされ…
以来、よくいじめられる人に。学校では先生にいじめられる。
良い成績を修めたら、僻まれる（教師も病んでるからな。教員経験あり）

小学生のころ、父親のDVが激しくなって喧嘩する度、母親が「死んでやる」
止めに入ったらボロボロにされるわ、本当に死なないように支えるのに
疲れて「人生に疲れた」とボヤいたら「死ねばいいじゃん」と言われ。

親戚は血が繋がってないから私をいじめるし。
自分の幸せのために生きようとしたら、母親には
「あんただけ幸せになるの？」だって。

大人になった今、自分が何者かわからないよ。人間不信。
完全におかしな人間になっちゃったよ。DIDの傾向があるんだって。
は、消えていなくないたい。

http://bb-relife.jp/interview/vol0230.html
中学に入学した時に、いじめられるのが嫌だったのでいじめる側に回ろうと思い、いじめっ子たちのトップに君臨しました。
僕は別に喧嘩が強いわけではないのですが、いじめられてた時に人間関係をよく観察していたので、感情の動き方や集団心理など、組織論を熟知していたんです。
だからいじめる側にまわって、コントロールする事は楽勝だったんです。

以前広末涼子がいじめられた経験を話してた
仲の良い2人の友人から距離を取られて、
理由も自分のワガママだったらしい
その後仲直り
ただの喧嘩じゃねーかw

芸能人のいじめ体験って単に好感度あげるための手段だと思う

>>266
あれだけの容姿があれば仮に本当の虐めを受けても
立ち直れるわな

嫉妬によるイジメとバカにされてのイジメは全然違う

小さい頃はいじめっこだったんだけど（自覚はなし。正義感でやってた）
とっかえひっかえいじめてたから、 長い付き合いの友人はないないし、作り方もわからない
今は私がハブにされる側
同性からほぼ初対面で嫌われる
なるべく波風たてないようへりくだってるのに嫌みばっかり言われるんだ
やはり女なんて全員死ぬべき
私を含め

俺は、１０年間、学年の大半からイジメられた。
２３歳くらいまでは対人恐怖症や人間不信が酷く、統合失調感情障害にもなったが、今は違う。
あれから３年が経つが、今は、イジメ体験も、精神的財産だと思えるようになり、イジメてきた人達を許すどころか感謝出来るようになった。
辛く長いイジメは、俺に、イジメられてなければ判らない「心の動き」を、人の心の痛みを教えてくれた。
見えない世界を見せてくれた。気付かない事に気付かせてくれた。
俺は、今、こうして「生かされてる」ことに、感謝と恵みを感じている。

あらゆる苦しみは、総じて無駄ではないと感じる。
もし、無駄と感じたならば、それは、苦しみの特徴たる「無形の財産」を、見逃していたからの様に思われる。

>>266
こういうのイジメじゃないし。
自己中なんて自業自得なだけだろ。
こういうヤツがイジメられ経験がある的なことを
言うから、イジメられる方に原因があるなんて言う奴が
でてくるだよな。

イジメっていうのは本人は普通にしてるのに、
グループの結束を強くするためとか、
単にストレスのはけ口が欲しいからっていう一方的な理由で、
反抗できない一人を集団で暴行を長期間繰り返すのがイジメだろ。

>>264
消えろwwこの世からではなく、親族の目の前から
ドラマとかで母親失踪あるだろ？
それやってみろw
大切さが大きくなりすぎた物は、失ってから大切だったと気づく物さ

もしそれで大切じゃ無かったら・・・？
それは、君が決める
嘆くか、怒るか、生きるか死ぬか・・・

世の中は理不尽だ
だが俺はそれに逆う。
悲しみでは無く怒りを、復讐では無く癒やしを武器に。


少し、逆らってみたらどうだ？

消えるは同意
私は>>264に少し似てるよ
狡猾な妹と頭ごなしな親によってたかって悪役に仕立てあげられて、
「妹をいじめる底意地の悪い女」として半ば罵倒と差別で育つことになった
いまは自活してるんだけど、出てく前の親は「早く出ていけば言いのに」「二度と帰ってくるな」とか言ってたのに、
連絡シカトして４、５年もしたら「メールください」「顔がみたい」「たまには帰ってこい」に変わったｗ
当時の恨みからしたら細やかな復讐のなんだけど、時間が経ったこともありすこし溜飲が下がったので、おすすめ
一番辛い時期の記憶は抜け落ちたように消えたよ
まぁ相変わらず「親不孝な娘」「金かけて育てたのに、少しも返さない」「生活が苦しい」みたいな感じで私に罪悪感を与えようとしてくるけどね
ただ憎みきれなくなってきたことにより、当時の苦しみ、そのために破綻し続けた対人関係の捌け口が見当たらなくて苦しい

あ、でも肉体的な虐待はそんな簡単にはいかないのかな
私も叩かれはしたけど、怪我は弾みで数回アザや爪痕がついたぐらいだ
軽んじてるように感じたらごめんなさい

包丁刺されそうになったことはあるんだけど、あの時はすごくショックだし情けなかったが、
親から離れると「あの糞ババアマジ基地害ｗｗｗｗ」とかそういう感じ
現実味がないというか、普通に暮らしてる今からするとバカみたいで、思い出してもなんとも思わなくなった

自傷・失踪で駆け引きはやめとけ

ボダ（境界性人格障害）になるぞ
これになると自分も家族も友達もボロボロになる
絶対に抜けられない本当の地獄

中学の時に男に洗剤かけられたりすれ違い様に死ねっ言われて3年間いじめられ、高校で彼氏に酷い扱いされてからボダになったよ

男を痛めつけるの楽しいです
女も嫌い

>>276
進むも地獄、戻るも地獄。
俺ならたとえ地獄でも未知の可能性を信じて進むだけさ


それを道しるべにするかしないかは本人が決めるがね

中学の時の部活が学年関係無く過剰な迄も実力主義だったため後輩から嫌なあだ名付けられていじめられた。
それ以来その言葉（あだ名）をテレビの報道などで少しでも聞いてしまうとと頭痛になったりめまいがする等の症状が出てくる。

多分後輩にいじめられる奴なんてあんまりいないんじゃないか？

極力自分を知られないように、人と関わらないように
もう一生それを貫くしかない
一時酷かったボダ傾向は対人関係と他人への興味を断つ事で収まった

世の中には誘惑が多いけど、カレンダー上のイベントも飲み会もSNSも、自分とは関係ない世界のものだと

情なんてない方が生きやすい
自分の利害は考えるけど、一々寂しいとか傷付いたとか思ってたらきりがない

>>279
俺はチビだったから下の学年のガラの悪い生徒に良く狙われてたから

暴力ってどこまでが躾だと思う？
高校に入るまで特に意識はしてなかったんだけど、よくよく考えてみたら自分のされてたことって
虐待だったのかも、と思うようになった。
それから一気に父親の事が嫌いになってしまったなあ、成人になった今でも拭えてない。

母親にもハサミ投げられたり髪切られそうになったり。
それなのに今では仲良くしてる。
けどこの前「あの状況の中あんたがぐれなかったのはお母さんのおかげだよ」って言われて
なんかしっくりこない。
みんな一枚の壁を隔ててるみたいだ。

最近突然フラッシュバックに悩まされている。
実親からの虐待に気付いてしまった。
ずっと「親は子供を叱るもの」と思ってたから気付かなかった。
車道に尽き出すとか正気じゃない。
つい最近気付いて自分の今までの人生は何だったんだろう？と
不安で不安で折角好転した鬱と不眠症が暴発。
眠れないし、人の声は怖いし、いつ親に会うことになるのかと思うと正気でいられない。
自分は空っぽのコップに綺麗な水が並々と満ちていると思っていたが本当はコップに水など一滴も入っていなかった。
友人・知人には話せないがもう他界した祖父母が家から叩き出された私を見つけて追いかけてくれた事だけを支えに生きてる。
祖父母の家は離れた所にあったけど前を通らずに大きな道に出られず塀に隠れて見つからないよう通ったのに
何年も会っていなかった祖母が「今、○○ちゃんが居た気がする」と言ったからと、
祖父がアイスとお菓子を買って確信もないのに私を探して物陰に隠れて泣いていた私を見つけてアイスとお菓子をくれた。
何の事情も話せず「なんでもない、なんでもないよ」と作り笑顔の私に「何かあったら言いんしゃあ」と言って帰っていった不器用な祖父。
祖父の姿を見送ってから嬉しくて泣きながらアイスを食べた。
チョコレートアイスは嫌いだけれど祖父のくれたアイスだけは好きだ。
今は祖母のくれた飴を探している。
長文吐き出しごめん。
チョコクランチ食べて頑張るよ。

なんでこうなった・・・

>>283わずかでもいいから身内からの、愛情の記憶がある人が羨ましい。
自分の血はそこまで汚れていないという安心感かな。

同居祖父は嫁の産んだ子なんか可愛くない(私)と暴言をはいたらしい。

>>273-276
みんな、レスありがとう。嬉しいよ。
母親も虐待サバイバーでさ。開き直ったボダなんだ。娘に迷惑かけまくり。
今、自分の親子関係が上手くいってないからって怒りをぶつけられる。
私の場合は解離の激しい、自分を傷つけまくるタイプのボダです…
自傷してるのは人にはいってないし、死ぬ時は黙って死のうとするタイプ。
（主治医はそれを見抜いたけどさｗ）

今は何より、ボダを通り越して別の人格らしい人が行動することや、PTSDの症状が強く出て
働けるに働けないこの状況がしんどい。実家にて貯金切り崩し生活。
内因性の鬱もあるし（母親は「あの父親の家系がキチガイだから」と言って笑う）。

親からは離れるよ。元気が出たらね。
そうしないと、本当の意味で支えてくれている人に申し訳ないから。
ただ、ペットまで被害を受けている状況もしんどいわ。見てると。
まとまりない文章でごめんね。これ書くのもいっぱいいっぱいなんだ。

>>275
全然、軽んじて無いよ。人の苦しみと自分の苦しみを比べることに意義はないから。
寧ろ貴女の優しさに尊敬する。

>>179
同じ人がいたのでびっくりした。
自分は被爆者三世ってやつで、父母が広島と長崎出身なんで無理にでも見せられたのがトラウマ。

それもだけど、姉に虐待されたのもあって今心療内科通ってる。
家族も崩壊。もう自分が何がなんだかわからない。今何書いてるのかもよくわかんね。ごめん。
家族？と血が繋がっていると考えるだけで狂いそう。
私は汚い

世の中には、あまりにも貧しくてろくに食べ物がなくて餓死したり、勉強したくても学校に行けない
ような子供たちがいる中で、俺たち日本人はまだ学べる環境があるだけ恵まれているというのに、
いじめで不登校・自殺する奴なんざ、平和ボケに甘えた精神薄弱児もいいとこだ。

>>288
それはまた別問題。

>>288
不幸って他人と比べるもんじゃないんだぜ

学校なんて暴行や器物破損が野放しになるところで
全然平和ボケ出来る環境じゃなかった

中学生のころ日常的にいじめを受けてました。
作ってもらったお弁当を捨てられたり、メジャーで怪我をさせられたりしました。

試験前なのに荷物持ちとして遊びに付き合わされたことも何度かありました。
その他いろいろなことがあって成績は急落し、対人関係が怖く登校拒否になり、
今はいわゆる引きこもりを続けてる状況です。

精神科に通っているのですが、先日帰り道で私をいじめていた人と会いました。
話しかけられたので応じましたが、あちらはいじめのことをあまり覚えていない様子でした。
今何やってるの？と聞かれて、家で過ごしていると答えると
「ふーん、要するにニートなんだろ？」と言われました。
彼は都のニート対策の企画に携わってると言い、私のことを根掘り葉掘り聞いてきました。
それからと言うもの定期的に家を訪れては、
社会にとってのニートの存在の害などを説教していきます。
もし社会復帰したら自分のおかげであることを投書してほしいと言われました（そっちが本音？）
お前は周りの同世代と比べて人生をほとんど楽しめてないんだぞ、
このままでいいのかと言われた時は、彼が帰った後泣きました。
あなたにいじめを受けていたせいだとは言えず、今日までずるずると生き延びてきました。

構図としては引きこもりのニートとそれを説得する都の役員。
周囲の人間がどちらに味方するかはわかっています。
彼からの圧力がだんだん増してきていてもう耐えられないので、
明日から自分でもできるバイトを探したいと思います。
これだけかまってやったんだから、初のバイト代が入ったらおごれよと言われています。
おごることになりそうです。

>>292

ほかのスレにも書いてたよね？

本当ならそいつ最悪すぎるな。。。
接触してるならやりかえせるチャンスでもあるんじゃない？

訴えちゃいなよ
会話内容を録音するなりして
恐喝くらいとれるんじゃない？実際病気な訳だし
公務員なら首で不景気でそいつ人生アウト

>>292
携帯にボイスレコーダー機能はない？
次に訪問されたら会話を録音してみなよ。
訪問してきたらまず「君の勤め先のニート対策担当の課の連絡先を教えて欲しい、連携して立ち直っていきたい」と名刺でももらってから録音開始。

落ち着いて淡々と「実は学生時代のいじめで○○や○○された事がトラウマで」と話しまくって最後に
「これ、やったのは全部○○君だったよね、今の会話は録音させて貰ったよ、君の職場にこれを聞いてもらいに行くよ」と言ってソイツの職場に行って録音内容を聞いてもらう、対応次第で
「こういったケースもあるんだとよく分かりました、ニート支援団体か地元紙などに実名で投書させていただきます」と言い残すくらいは自分ならやってしまいそう。
怒り狂って危害を加えてきたら警察呼ぶと良い。
やり方次第でそいつの社会的地位は落とせる。

うちの母は｢成績の悪い奴はDQN。成績優秀で悪い事するやつはドラマやマンガの中だけ｣
といつも言っていた
ドラマにありがちな進学校の悪い生徒を底辺校の不良がやっつけるみたいな話が大嫌いだった
いつも低学歴や底辺高校卒の事をバカにしていた

私をいじめていたグループのリーダー格の男は、慶応大学に進学したらしい
私は中学のいじめと、母の｢内申に関わるからどんなにいじめられても学校には行きなさい｣
の言葉でうつ病になり、せっかく進学した高校には１学期しかいけず、
結局高校中退、最終学歴中卒になった。
仕事がなかなか見つからないけど、今から大学いく金もないし、
親に出してもらうのもなんだかなぁ
大検ならあるけと

あとヤンキーとかよりメンタル的な病気で中退する方が、企業に嫌われるとわかった
小中学校の不登校は進級にも卒業にも履歴書にも関係なく、
また内申無しで受け入れてくれる学校もある反面
履歴書に書かれた高校中退の文字の意味が物凄く大きい事も知った

いじめてた奴が地震で死んでもらいたい。

小学校のころからいじめにあっていました
ベランダに出されて授業が始まるまで放置くらいの事は日常茶飯事で、暴力、無視もうけてました
中学になって、自分を変えようと張り切ったのですが友人の作り方が分からず結局またいじめられる羽目に･･･
いじられキャラ？として扱われていましたが無視、暴力はしょっちゅうでした
部活の先輩、後輩、同級生にもいじめられ一時自殺と知られずに事故死する方法ばかり考えていました
何事にもネガティブに考える思考が身につきそのまま高校へ進学
高校では部活で友人が出来たものの裏切られ、異性からいじめられるようになり
初めに出来た友人がオタク筆頭格のようなもので他のオタクはみんな自分の敵に周りました
だからといって普通の人にも接し方が分からずDQN、リア充ともに馬鹿にされ
学校には行きたくなくなり一時体調を崩し(持病が頭痛となり)そして不登校になり先輩からのいびりに耐えかね部活を引退
初めの時の友人が教えてくれたサイトにはまりネットをやり始めるがそこでも最近ひとりぼっちになりつつあり
今日ツイッターでも嫌われ完全にひとりぼっちになりました
今、どうやら自分は学校ではいじられキャラとして定着しているみたいです。
人を信じるのが怖いです

偶然こんなスレを見つけて我慢がならなくなり書き込んでしまいました。長文すみません。でもどこかに苦しくて辛くて吐き出したくて書きました。

>>297
思う思う。
いじめをやる奴も病んでるんだろうが、だからっていじめていい
理由にはならんよな。

>>296
小中での不登校なんて大したこと無いからな
今思うと無理して通うより自分で勉強したほうが良かった

>>296
高校中退、中卒、DQN高卒でも人間性はいい人、沢山いるのにね。
友人みていたらせつなくなる。

自分は大学院中退ｗｗアカデミック･ハラスメントでね。
学費、全部自分で出していただけに、かなりしんどいもんがある。
（未だ、借金として残っているよｗｗ）
しかも、これはこれで職が無いんだな。中退はデカイ。

こんなんだけど、高校で登校拒否、中退寸前まで追いやられたけど担任に救われた。
（その時に担任にはいまでも感謝している。だから教師目指した）

で、友人と思っていた奴にそれを話したんだよね。
彼女もメンタル病んで、高校辞めてるんだ。
（それはいじめというよりは、男とのしがらみで辞めてんだけど）

…完全に、妬みを買ってしまったようで、シカトされ始めた。
ヤンデレ女なの知ってて、友達やった自分が情けない。
優しい顔して、他人の幸せ妬んでるんだよね。
大体、自分で自分のこと「優しい」と言ってるやつは怪しいんだ。

女が高学歴になると、今度は男の妬みを買うしね。
人間は嫉妬深い生き物だし。

また人間不信。自分語り多くなってゴメン。
病んでると、病んでる人間が自然と寄って来るね。そして精神崩壊される。

被災地のいじめられっこ達の悲鳴
｢避難所に行ったら自分を虐めてた・虐めてるやつが居る｣
これはもう最大の生き地獄

むしろ学校が潰れて喜んでるんじゃないの
いじめっ子も大人が居るところじゃ虐めはやらないでしょう

いや、ばれないようにやるかもしれない。

まわりが大人だらけの職場でも、上司や先輩に気づかれないようにやってるよ

こういう災害起きた時にいつも妄想してるのだが
私をいじめた奴がとてつもなく危機に陥っていて、私の助けが有れば助かる
私が助けなかったら死ぬという状況にいる
そこで私はそいつを助けるか助けないかというしぐさをし、結局無視する
という妄想をする

>>303
やってるよ

中学時代のいじめっ子は教師が居るところでは虐めはやらなかったな

>>305
やってる。パワハラでメンタルヘルスきた。
被害者は自分じゃないけど、周りみててつらくなった。
しかも上司が知ってても何も言わないのが嫌になる。

というか、幼稚園児でも大人にばれない様にいじめるし、
動物でも人間の目の届かないところで自分より弱いものいじめるからね。

もう死んでるみたいなものだから地震とか原発とかあまり関係ないな俺には。

そうだね、いじめられて何もかも捨てた人間にとって今の状況は自分にとっては
あまり関係ないこと、だって地震とかこなくても、生きるのがつらい状況は
変わらないもんね

>>302
教師からの虐めは無くなるんじゃないの

>>310>>311
まったくそのとおり。
生ける死に神みたい。

いじめ以上にその時の親の対応がクソだった
無理矢理車に乗せられて学校に連れていかれた
保健室に長居するようになったらそれを知った親が保健室に来たら教室に戻せと教師に言いやがった
早退もさせるなって

で、教室では｢嫌われ者さーん。帰ってくださーい｣コール
うちは娯楽とかを禁止する家庭で読書しかすること無かったから、そのせいで浮いていじめられた
勿論自分にも原因はあるだろう
ただ学校が辛いのならせめて家庭で癒されたかった
家庭では登校時間に怯える毎日だったな。

http://desktop2ch.net/hosp/1271267487/
http://2ch.nekoruri.jp/fileboard/files/img20100730040947.jpg
東京の病院で患者いじめの内部告発スレ

・・

地震より人と話すほうが怖い。

自分の親は見て見ぬふりだったな
相談されても対処できる自信がなかったか、
もしくは家庭でも親のストレスのはけ口にされてたからか

いじめに遭ってることは親にはひたすら隠し通した

中学生の頃、ボスゴリラＯ型女をはじめとする女子軍団にキモイコール浴びせられたり、ほぼ全ての女子にキモがられてたから女がトラウマだわ。
まあ、保健室通いになったけど。
電車で隣に座った女の子にキモがられてないか、作業所で俺の周りに座って不快な思いしてないか。
いつになったらトラウマは、消えるのか。
いつになったらキモさは、消えるのか。

反撃したら余計にいじめられる(いじめる奴が増える)と思って反撃しなかった…

男子にずっとキモいキモいと言われてた
大人になって告白して来た男がいて別に好きじゃないけど、
こんなことはもう無いと思って付き合った
DV浮気症で別れるの大変だった上、｢あんなのとそもそも付き合うなんておかしい｣
と周りから言われた

自分自己評価が低いんだろうな〜って思った
ブスでも偉そうにしてる子いるし、自己評価が高かったらこんな目にあわないんだろう。どうせ
好きな人が出来てもキモいと思われるのが怖くて告白出来ない

そういやハンニバルとかみるとスカッとするわ
特にハンニバルライジングで妹を食った奴らを殺していくのは何回も見た

>>322
それはお前の性格に問題あるとみてまず間違いないと思うぞ。
自分の意志をしっかり伝えないだけでも関係性はおかしくなる。
ましてや相手に合わせる事だけに力注いでたら…。

>>323
すっとするよね
テキサスチェーンソーなんかもいいよ

>>320
俺も弱めの男子を虐めて面白がるDQN女子に
狙われてそれが今も引き摺ってる
男からの虐めは体を鍛えたら恐怖症は消えたが、
女からの虐めはどうにもならん

避難所の人目につかない場所で
B｢おい、おにぎりよこせよ｣
A｢えっ････き、昨日あげたじゃないか。今日もこれだけしか配給ないし･･･俺死んじゃうよ｣
C｢はぁ？うっせーグズ！テメーは地震と津波で死んだんだよ！ユーレイは飯なんか食わねぇだろ｣
A｢あっ･･･！！か、返してよ！｣
B｢マジ毎日これだけだともたねーよな。早く元の生活にもどりてぇー(モグモグ)｣
C｢(モグモグ)A、テメー何見てんだよ？キモッマジキモッ。早くママのところに帰れよw｣
B｢あっ、明日もよろしく〜ww先に食ったらどうなるか分かってるよな？｣
A｢･･･････｣

A母｢あら、BくんとCくんと食べてきたの？じゃあこれ手伝って｣
A｢･･･う、うん･･････｣

リアルにACのCMがトラウマになりそう。

↑同意。しかも連続で三回ぐらい流れるからウザさも半端ない。
全ての他人は私と同じように心を持ってる、そこまでは間違ってないか。
そもそも心なんて概念だけどな。人格とかプログラムと言う比喩の方が、言葉の裏に「善い」ニュアンスがないぶん的を射てる。

この中でいのちと暮らしの相談ナビに相談した人いる？
いたら感想教えて。

トラウマは軽くはなっても治らない
人間(に限らず生き物全般)は変化を恐れる
一度避けることに慣れると向き合うことそのものに恐怖を覚えるようになる
トラウマの本質は『もう一度』向き合うことへの恐怖
そしてトラウマが治らない最大の原因は『逃げる言い訳』として使えるところ
恐怖が本物か偽物かは問題でない
精神的な病が一般に認知され始めている今は特にここが大きい
一種の依存症
トラウマを言い訳に恐怖の対象からから逃げることが許される(というより自分では許すただし罪悪感を伴う)
まあこれが恐怖をさらに増幅させるわけだが

人間は簡単には変わらない
諦めて心を壊さないように折り合いをつけていくしかない

逃げるという甘えを周囲が許してくれる・受け入れてくれる状況なら
虐めのトラウマなんて消えるだろ

私は虐待されたことにも、いじめられたことにも感謝してる。
どんなにつらいことがあっても、あのときと比べればマシかって思える。

うしろは見なくていいよ。
人をはかるものさしは、精神のみ。
このスレの住人が、トラウマに勝てるように祈ってる。

問題は過去におきたことなんかじゃない。自分がどうするか。ただそれだけなんだよ。

トラウマの本質はものを見すぎて破綻しないための防御本能だよ。
苛烈すぎる体験は生きていく上で必要な共同幻想をうち砕いて
人もモノもありのままの姿を白日にさらしてしまう。
人間の精神はそれに耐えられない。
だから物事に過剰に踏み込まないように心が先回りして目隠しする、
それがトラウマの役割のひとつだよ。
トラウマに向き合うのもいいけどへたにやると破滅する。
芸術家とかが自分をつきつめすぎて
狂ったり自殺したりするパターンに陥らないように気をつけて。

2chから離れてイジメのことを思い出さないでいると
頭が妙にすっきりする
毎日悪口言われたこと思い出すと耳の裏あたりが痛くなる
イジメの傷跡はきっと一生消えない
でも、消えないからって人間であることをやめることはできない

乗り越えられる時になったら乗り越えよう

やられたらやり返すのが最も健全なことなんだけど
復讐するより忘れて乗り越える方が気が楽だもんね
やっぱりそっちに逃げたくなるよね

復讐しても復讐したりないよ
きっと相手が死んでもなくならない
スレタイ通りでイジメトラウマ発動後の人生は地獄
答えが見つからない
いっそ全員(ry

トラウマが成立する前に復讐してトラウマ成立を防がれればいいんだけれどもね・・・

しっかりと学ぶべき時に勉強をする事が出来なかった…長年年中無休でいじめに遭っていたから。

フラッシュバックきた

新卒で入った会社でいじめぽい事をされた
なにかにつけて3人の女がつるんでいて、私はシカトされていた　悪口もすごい
しかし仕事しなきゃ食べていけない
ビルを移ったりしたけどやはり連携がとれず、結局私の責任になり退職

大人になってからこんな目にあうとは思わなかった

今までもいじめに遭いやすい体質だったとは思うが、なんとか避けてこれた
でも仕事となると「嫌」と言えない上、責任の問題にもなるからズルズルと・・・

そこを辞めて、別の職場に行ったのだがそこでも裏で笑われていた
精神薬を飲んでいると言いふらした女が居た
はっきり言ってデマなのに
その女は職歴も長いためか、皆同調して私を笑っていた　普通に話題のひとつとして

もうやだ死にたい
今は無職　でもなんとか食える状況に感謝
大人になってから大人の女が怖い、憎いとか、情けない　一生だろうか
スレタイ通りの人生だ　地獄　

思いやりが欠けたそいつらは殺されるべきだな。

普通に一緒に話してた人に陰で悪口言われてたの知ってから誰も信用できなくなった。
そんな人だけじゃないのは分かってるけど今でも人に明るく話しかけることができない。
あの頃どうしていれば良かったのか今でも考えて鬱になる。

一度いじめを受けると人間不信が酷いよね
自分はそれ以降浅くて薄い人付き合いしかできなくて、
友達もほぼいなくなった
どうしてもキョドるからいじめを呼び込むこともしばしば

いじめ克服して今は友人や同僚と上手くやってる人って凄いと思う

こいつも学校で同じクラスだったら、俺を嫌って悪口言ってたんだろうなって思うと、前に進めない
俺は何も悪口なんて言わずに耐えてるのに、向こうはクラス単位で聞こえるように大声で悪口言ってくるもんな
人間不信にもなるわ

虐めを受けたおかげか、仮に自分に対して攻撃的な態度をとってなくても
誰かを馬鹿にするのが好きな人間は危険人物だと思って距離を置くようになった
場合によっては自分にその攻撃の矛先が向く可能性もあるし

いじめられたトラウマの解決法は無いのか
苦しすぎる

どうしてこう人を見下したくてたまらない人にぶち当たるんだろ
もう自分に原因があるんだろうな
外見に気を使って愛想よくしてるけど
いや愛想よくしすぎて、なめられてるのか

大学生だけど、自分に自信が無く心を開けない
飲み会に誘われても断ったり、その結果ぼっち
人を信用することができない

用事で携帯ショップにいったら担当が中高で俺を徹底的に虐めていた奴だった
年月経って向こうは全然気付いてないし仕事とはいえ俺に様付け+丁寧語で接しててちょっと気分がスッとした

もう出口が見えない。
毎日毎日いじめのフラッシュバックばかりで死にそう。

死ぬまで苦しむんだろうか。自分にも原因あったことはわかるんだけどな・・・

いじめをする人は哀れな人間だから無視すればいいよ

という自分も2ちゃんねるのあるスレでいじめに遭った時に
散々暴言吐いたし、愚痴も散々言ったけど。

いじめは悪って本当？2人目
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1289061512/
512にいじめる人間の精神的な弱さがいじめの原因だって書いてあるよ。

階段で後ろから押されて落とされた事を思い出した
階段が怖い理由を思い出した

中学生に戻った夢を見たけどやっぱり誰にも話しかけれずに一人で目立たないようにしてた。
あの頃どうしてればよかったのか考えるけど、結局このルートしかたどれなかった気もした…

クラス全員で、一人の女の子をいじめて自殺に追い込んだ奴らが卒業するらしい。
情報提供者には懸賞金がかかってるっぽいよ。

http://personalsite.liuhui-inter.net/aoiryuyu/kiryuushishogakuijimejisatsu.htm
http://personalsite.liuhui-inter.net/aoiryuyu/chuukan.htm

女の子ならいじめに遭ってもその後挽回もさほど
難しくはないわけだから自殺は勿体無い

>>358
勝手なこと言わないでください

そういう問題か？

イジメを受けなければ挽回も何も考えなくて良かったのに。

ただ平穏に生きたかった。何でこんなに心をボロボロにされなきゃいけないんだ。
他人の人生狂わせておいて順調に駒を進めてるクズ共を殺したくて仕方がない。
ハラワタが煮えくり返ってる。

いくら復讐してもし足りない

その後いじめが無い環境に来てもみんな人と接するのが苦手になるの？

>>363

＞いじめが無い環境

この仮定がまず信じられない
いつ誰からいじめられるかビクビクする毎日

いやあ、俺が建てたスレは伸びるなあ

>>363
いつ誰かに悪口言われるんじゃないかと思って外に出るのも怖い。
実際すれ違うだけで悪口言われたり水かけられたりしたし。

やり返せる状況にいたら確実にやり返す

中学で数人に掴まれて上履きとか脱がされた時、後ろから掴んでる奴に後頭部で思いっきり頭突きしてやった
罪悪感は無い

切り替えが大事とかいうけど切り替えができてない
ずっと引きずってる
心はイジメを受けたあの頃に置き去りにしたまま、体だけが成長していった
悲しい
辛い

>>360
自分を受け入れて守ってくれる相手に出会えば復活できる
年頃の女の子には容易なこと

イジメの記憶がなくなるわけじゃないだろ
結婚すれば解決！とかふざけんな
解決するわけねえだろ

俺をいじめてたのは不良だから、たぶん今頃は土木工事とかやってるんだろうが、それでも中卒ニートの俺より千倍マシだわ

「YAH YAH YAH」CHAGE and ASKA
ttp://www.youtube.com/watch?v=AtLEgAUNfao
「傷つけられたら牙をむけ　自分を無くさぬために
今から一緒にこれから一緒に殴りに行こうか」

殴ったら犯罪だから

>>26
遅レスだけど、その通りだね
自分はもう手遅れだ

ほんと思春期とか人格形成に大切な時期に受けたイジメはつらい
今二十歳だけど、やっぱ自分どこかおかしい
カウンセリング通ってるけど、イジメ受けてた事は言えてない

いつまでもいじめられてた時のままで時間が止まるよね。
もうどうしたらいいんだか。

その通り

イジメも犯罪だけどな

いじめっこには法律・常識なんてものを当てはめずに仕返ししたほうが良い
あんな獣どもに容赦なんてしちゃいけない
獣に法律は適用されない

何もしてないとフラッシュバックが来る
何かしていても突然やってくる
フラッシュバックの人生
今に集中できない
思い出に殺される

いじめで人生狂っても証拠もないし時効だからな
本当世の中くそったれだぜ、憎まれっ子はばかりすぎだろ

つらい
しにたい
自己否定がとまらない

中学の部活でいじめられた
退部せずに3年間続けたけど、耐えきった自信とかは一切つかず、
トラウマが重症化しただけだった

今いじめられてる人は、環境を変えられるならさっさと変えたほうがいい
我慢が一番いけない

http://desktop2ch.net/hosp/1271267487/
http://2ch.nekoruri.jp/fileboard/files/img20100730040947.jpg
東京の病院で患者いじめの内部告発スレ

>>384
俺は糞OBに怒鳴られまくったな。
気合いとか声の大小とか人によって見方が変わる事象で
難癖をつけては怒鳴りまくる。
俺が率いる部員たちの前でやることなすことを
大音量で否定されて新主将としての面目丸潰れ。　
そのOBは一流監督ごっこをして自己陶酔しているだけの
自意識過剰なオナニー野郎だった。
当時は人間の心理がよく分からず、
真面目さゆえ先輩後輩の序列に纏綿していた事もあり、
自分が悪いんだと思考停止に陥っていた。
精神的な影響はそれほどでもないが
当時ストレスMAXの時に発症した顎関節症は今でも俺を苦しめる。

ちなみにその馬鹿OBは高校大学で孤立し、
今は挙動不審なピザになってる。
それでも演技じみた表情や仕草口調を思い出すと
未だに怒りが込み上げてくる。

>>384
今となっては、あの時やめるべきだったとか
今イジメを受けている人は逃げるべきだと言えるけど
当時は考えられなかった

やめたらやめたで逃げだの甘えだの言われるんだもんな
高校辞めたけど散々侮辱された
アイツら悪口言いたいだけなんだよ
どんな行動をとってもバカにしたいだけ

中学のとき、いじめを受けてどうにもならなくて転校したのですが、
高校に入ってから、その転校する前からの中学の人が居たんです(まさかいるとは思わなかった距離)。
けれど、クラスも離れていて
幸い授業も同じではありませんでした。
しかし、高3で同じクラスになってしまいました。
むこうも気付いてはいるようです。
いじめの事は高校の人には知られたくないし、
黙っていて欲しいと思います。が、どうしたらいいのかわからず、すごく不安です。

このような事情をいい方向で乗り越えられた方いらっしゃいますか？
アドバイスをください＞＜

(ちなみに僕は男で、相手は女の人です。)

学校やめてもそのあと生き残れないよ
やめた後でも挽回できるだけの親のフォローがあるなら、最初からいじめで辞めるほどおちこぼれないからな

喋るだろうが、怖気ずにいまの友達を大事にすれば周りもつっこんでこないとおもうよ

むしろ「あいつ昔いじめられてて〜」とかいうとその女がおかしい人判定されるから、普通は黙っとくでしょ
他人の過去の、しかもイジメの話なんてするだけむだですからね

389です。
390~392の方、お返事ありがとうございます。こんなに早くレスが返ってくるとは思っても見ませんでした。
優しい方は沢山おられるのですね。
少し安心しました。こんな御時世、高校を辞めるなんて僕にはできません。
僕は弱いから、このままだと社会に出たとき、同じようなことがあったらどうしようと思っています。
親からも"女々しい"とか馬鹿にされて、怒鳴られて...女々しいかなって思うけど気にせずにはいられない

>>1から読んでいて思ったこと

・若い先生には安直に解決できると思っている人が多い。
ただ、ベテランの人だと、本気でいじめに立ち向かってくれる先生が居る(何が違うのかは判らない)。あやふやでごめんなさい。

・軽いいじめで無い場合、相手方に謝らせても解決しない。
中途半端,不完全な戒めだと、その後クラスには居辛い、というか何度か続くと居れなくなる。

・仕返しはできない。
した場合、はかりしれない仕返しが待っている。
した場合、相手の親からいじめを受けたとされる苦情が来ることがある。
した場合、相手に批判できなくなる。
あと、仕返しをするときなぜかすごくかわいそうだと思える。
殴れなかった。小心者だからか？

・子供の前で泣くのは虐待の軽いもの？
そんなことはないと、泣くことは大事だと、恥ではないということを子供に教えたらいいと思います。
でも、僕は泣きすぎかな...辛い事に遭うとすぐに涙がこぼれてきてしまう。
それを馬鹿にされてなおいっそう泣いてしまう。親父に殴られる。"泣くな!"と。これは、僕を思って...？
でも、どうすることもできないです。

・復讐？
したくないです。でも、消えてもらいたいです。

・トラウマ解決
小1から、中2の転校するまでいじめを受け続けていた僕は
前述の389の通り、中学転校してから高校入学まで最高に楽しくやれた。
389のあの女の人を見つけてから、半年は大変だった。体重が10�`落ちた。
でもそれからあの女の人が同じクラスになるまで、同じ学校かよってくらい全然会わなかったから、
今まで最高に楽しくやれた。
目の前で手を上げられたりすると、しゃがんだり、野球ボールを見ると逃げたりしていたのも
大切な友達ができてからはしなくなった。

スレ違いかもしれませんが、僕は"おじゃる丸"が嫌いなんです。
おじゃる丸はえんま大王から"しゃく"を盗みました。
でも、おじゃる丸は"しゃく"を返しません。
↑が小学校で受けていた比較的軽いいじめと似ているのです。
"貸した鉛筆をしらをきって返さない。"
"机の中に入れておいた名前の入った自由帳が無い→近くで使われている→返してと言う→複数人に押さえられてなにもできない→名前の部分を切り取られる→なにもできない"
すぐ暴力に奔るとかおじゃる丸の様なアニメはなんかいじめを容認しているような気がするのです。
みなさんはどう思いますか？

もともといじめられっこで恩師の先生に陸上誘われて入ってからさらに人生狂った
県内でも相当な強豪校だったんだが、実力が全ての部活だった
高飛びで期待されていたが度々捻挫してトラウマになって飛べなくなった

するとこれ見よがしに後輩が調子に乗ってきやがった
散々「なんでここいるの？」とか「先輩とか思ってないからｗ」みたいなこと言われまくった
元々調子に乗った学年で偉そうな態度の奴等ばっかだった

挙句の果てに急かされて飛んだらトラウマ発動＋足滑って左肘複雑骨折した
助けを呼んで皆に来てもらったら後輩が空気読まずに大爆笑
しかも先生も注意しない
いつも空気読んで行動しなさいとか五月蝿い先生が

病院いって手術したのが丁度一年前
さらに後遺症残って現在も再手術＋リハビリ
何でこんな年取ったら嫌でもしないといけないこと高校生でやらないといけないんだろって
惨めな気持ちになる
絶対にあいつらだけは許さない
俺の青春返せって感じ
俺の青春は馬鹿な後輩と馬鹿な教師とリハビリにぶち殺されました

スレチかも知れないわ　すまん

消えてほしい人はいませんか？

http://negowanted.com/

>>393
子供のまえで泣くのは、虐待ではないと思うけど、
子供心にいろいろ考えてしまうと思う
いい影響はないと思う

優しい性格してるとどうしようもないよな
ちょっと謝られたくらいでやめちゃうんだもの
俺は性格悪くて良かった
相手のことxxまで追い込んでやるって気負いがあるよ

393です。
>>396さん
そうですね。悪影響が多いかもしれませんね。
>>397さん
そのような性格が羨ましいときがあります。
でも、いざとなると無理なんです...

優しい性格で損したわ

いじめのリーダーをみんなの前でボッコボコにしてやれば収まるさ
スラムダンクで言えば三井だけを狙い殴り続けた宮城のようにな

>>400　それで解決すると思ってるならまじで世間知らずだな

収まることはないけれど何もしないわけにはいかないだろ

中学ぐらいから兄(10歳以上年上)に虐待されていたな、
勝手に勉強しろだの押し付けてやらなければ殴ったりと最悪だった
元々明るい訳では無かったが、さらに根暗になった気がする
高校出てから働いたが人と関わるのが苦痛でしかなく一年半程で辞めた
それから一年たつが何もせず貯金食い潰しながら生きている
年に数回家族で集まるんだが、糞兄が「仕事見つかった？」とか聞いてくるのがムカつくので殴りたいが殴れない自分の弱さに泣ける

人が手を上に上げると反応してしまうのは自分だけだろうか

男は一度、舐められたら終わり。

ヤクザ映画とかでありがちなセリフだけど、なんだかんだで、これが真理なんだろうな、もう地元から離れようかな…

>>348
真理。
類友の法則を適用できると思う。

つらいな
障害年金くれ

ここにくる人は俺と同じ苦しみ味わってるんだろうか
昨日の夕方からフラッシュバックがひどかった
さっき2時間くらい寝れたかな
ここ最近調子良かったけど一気に来たわ

誰か自分が受けた苦痛を追体験できる機械とか発明してくんねーかな
加害者にそれ使わせんの。鬱にさせる薬とか。

みんな辛い思いしてきたんだな。すまん、今友人関係でトラブってるせいで少し慰められた。
俺が記憶障害煩ったり対人恐怖症にならなけりゃ友人達に迷惑掛けずにすんだのにな。

死ねばいいのに

って簡単に言う人いるけどさ

もし本当に俺が死んだら

悔やんでくれるんだろうか

>>401
それが出来れば解決するでしょ
出来る相手は狙われないけど

東日本大震災に被害地域だから嫌いな奴死んだかもしれない
死んだら死んだで、振り下ろす先を見失った拳を誰に落とせばいいのかわからない
何年も何年も溜めた力の入った拳だ
もう骨が軋んでる

かわいい

>>412
死んでないかもしれない。
いまこそ振り下ろすべきだね。

自己否定がやめられない

「大丈夫、一人じゃない」
何だよそれ

俺はずっと一人だけどな。

ぼくは１０８人やけどな

俺は半人前

じゃあ俺は百人力

田村由美のBASARAという漫画の9巻26、27�nの台詞
「人は　虐げられれば　おとなしく　言うことを聞くようになるのかしら
いいえ　違うわ　強くなるのよ　鉄が打たれて鍛えられるように
だから　泣かないで　
わたしは　自分にとっていいようにしてきただけよ」　

そういう嘘で体罰が正当化されていくんだよな

>>422
違うよ。体罰を正当化する台詞じゃないよ、上手く言えないけど

体罰を受けても決して屈しない（？）女の人の台詞です

体罰というか拷問です。

大人になってからどう思うかは子供時代の素養によるよ
そいつは強靭な精神が得られる環境にいたんだろ。そりゃ個人の資質もあるけどな
ガキの頃に拷問受けたら心が折れるよ

思春期にいじめはほとんど人生詰み
人格崩壊します

１９９２年３月目黒区立不動小学校を卒業した須田浩章
下級生の女いじめて満面の笑みにマジひいた
中３になっても水泳１０ｍも泳げないヘタレだし、
不動小サッカー同好会のサッカー試合は常に負けばっかりｗ

こいつマジで意味不明ｗｗｗ


１９９２年３月目黒区立不動小学校を卒業した須田浩章
下級生の女いじめて満面の笑みにマジひいた
中３になっても水泳１０ｍも泳げないヘタレだし、
不動小サッカー同好会のサッカー試合は常に負けばっかりｗ

こいつマジで意味不明ｗｗｗ

俺は何でいじめられても無理して学校行ったのだろうと今更ながら思う。

ぶっちゃけ不登校でも選ばなければ大学迄進学出来るし、就職だって選ばなければあるのに。

>>425
破壊系がない拷問だろ
漫画の死亡エンドがないヒロインの台詞は説得力ない

>>429
学校休もうとしたら、両親が親戚まで呼んで、俺に向かって、みんなで「学校行け」「またサボり癖か」「失敗作め」って怒鳴られてたから
ついでに学校まで車３台で送ってくれて、先生を何人も呼んでくれたて車から引きずりおろされた、本当に俺思いの人たちでありがたいありがたい　いやいや地獄だった

まじで人生詰むよ
結婚もできないだろうし、子供なんてとんでもないな
子供に知らず知らずのうちに同じ用な境遇というか、環境というか与えそうで嫌だ
子供は親に隠すから
親は普通だとおもって接するし

>>429
義務教育なんて学校通わなくても卒業できるもんな
今思えば無理して通う必要なかったわ

中学生の時、一回首しめられて意識が遠のきかけたけど、運良く近くに先生が通りかかったから助かったな。
首がミシミシ言う音が怖かった。

みんな高校まで行ったの？
自分は何とか大学生です

いじめられると、その後の人間関係もいじめられた時の複写、というか自分からそういうものを求めていってしまうようになるよ。
いじめられてる最初はいじめられんの嫌だから抵抗してみたり、仲良くしようと思ってみたりするけど結局無駄だし、だんだんいじめが当たり前化してくる。
気がつかないうちにいじめの法則を受け入れて、正しい人間同士のコミュニケーションをはしょるようになって、加害者になってしまったりする。
でもそれじゃあダメだと思って他人の悪口とか言わないようにしよう、思わないようにしようと心掛けたら、個性をなくしてつまんねー人間が出来上がるよ。

でも何かをきっかけにずっと我慢してきたのが内部爆発して、発散できないと急激に精神病むようになってしまう。
自分は臭いだったけど、きっかけは人それぞれだと思う。
うまい具合にスイッチきっとけば、精神病まなくてすむよ。

おれはちゅーそつだよ

>>429
当時は休んだら負けだと思ってたからじゃね？俺はそう思ってたよ。
毎日殴られるために学校行ってたよな。でも結局人間の本性ってそんなもんだろ。
後から考えると中学の時ヒキっときゃまだ人格に支障をきたすようなことはなかっただろうに。

高校はやめて今は大学生
人間関係で苦しむのバカげてると思って
ほとんど何も喋らない

まあもう学生じゃなくなったんだし、過去振り返ってもつらいだけだし、文句を言わずにやっていくしかないずら…

>>429
むしろ俺は不登校になってた方が就職は上手く行ったと思うわ
虐めで対人恐怖症になったことで自信を持って面接受けられない

つまりどっちも詰んでる

「いじめをした人間は必ず自分に返ってくる」

嘘ばっかり

寧ろ奴等にとっては気にも留めない記憶にも残らない些細なことなんだろうね
そういう人達に限って「過去は過去、今は今」とか軽く言えちゃう

これ分かるなー。
高校の部活でサッカー日本代表の今野みたいな扱いの
いじられキャラだったけど自尊心傷つけられて自信無くしたもん。
いじられってイジメと同義。
つまり格下扱いだからね。
大学と就職先では本当に良い人間関係に恵まれた。
特に就職先では家族が軽く引くような過酷な仕事もこなした。
それでも自己卑下する気持ちが消えず恋愛が出来ない。
自分が異性の特別な存在になるって事が想像できなくなってる。
友人知人たちは俺が恋愛しないことを不審がってるよ。
普通は痩せたり身なりを整えて垢抜けた程度で
自信がつくらしいけど俺にはそれが信じられない。
10代に自尊心を傷つけられると一生引きずるね。

塾で壮絶な苛めに遭いそのいじめっ子と手下1名が同じ学校へ通う事に。
幸い同じクラスではないけど、駅が同じなので毎日むかつく野郎め死ねと
心の奥底で言い共に登校する子にその子の悪口を言いふらしたら同情してくれた。

よくそんな事したね。誰も止めなかったの？と信じられない発言でした。
でもいじめっこどうやら自分をいじめた事に対して認識は有る様でジロジロ
こちらを見て気にしている様子。一度母がいじめをやめないかと言ってくれた
けど逆効果で益々エスカレートしたのでもう母を頼るのはやめた。すぐあの子はママに言うから気を付けてと後で言われてたらしい。
そして自分で闘っていこうと決心したけど、トラウマとして生涯残るんだと
悔しくなる。許せるイジメと許せないイジメってあるよ。
気まぐれに意地悪されたならいいけど本格的に塾やめさせようとしたり
受験に弊害持たせようとしたり犯罪者だ。こいつらが苦しみもがく様子を
見届けたらきっと許す時なんだと思う。

日本は平和で安全な国って幻想があるけど、
単に表沙汰にならないってだけで暴力行為なんて
いくらでもあるんだよな

いじられキャラってベースに信頼関係があればいいけど、
なければいじめだよな
加害者側がいじめ認識を持ちたくないがために軽く表現してるだけで

何年も馬鹿にされたり無視されたりしたおかげで、
すっかり卑屈で矮小な人間になったよ

>>446
わかりづらい

いじめを肯定するつもりは毛頭ないけど、
いじめに抗する力が無いというのも問題なんだよ。
腕力に自信がないなら鍛えろ。
それでも駄目なら知略を尽くして闘えよ。

具体的には？

>>450
腕力鍛えようが偏差値上げようが、大勢の前では無駄だったよ
あなたの場合はどういう対応策があるの？

多勢に無勢
集団の権威

そんな言葉が虚しくなるような人は確かにいる。
でも、あれは別の種類の人間だよ。
同じ人間の精神力だとは思えない。同じ人間の攻撃力だとは思えない。

>>450
当時は体を鍛えるための正しい知識が無かったから駄目だった
適当に腕立て伏せをやったけど、その程度では元の体力差を
覆すのは無理だった
今の知識を持って当時に戻れば何とかなるだろうけど

>>452
知略、というのは偏差値ではなく謀事の事を示しているのでは？
証拠をそろえて役立たずの教員ごと警察沙汰にするとか。

小学校から、高校卒業まで粘着されて、いじめられた。
その血縁が、市川市市議会議員選挙に？
かつまた竜大　社民・市民ネット　社会民主党　　ですか・・・ああそう。
HPまでありやがる。

いじめっ子の血縁って、どれくらいよ？

そういえば俺を虐めてた奴がリクナビに載ってたことあった
今も地元に居るってことが判明したから復讐も可能と
わかって安心した

>>448
自分も、いじめられるために生まれてきたみたいな人間。
ずっとガマンして生きてきたけど、やっぱり歪んだ人間になったわ。
韓国ドラマブームの頃、本当に交通事故で記憶喪失になれたらいいのに
って思った。
嫌な人生だったから、未練はないわ。
だから、原発の放射能も恐くない。
君も、今さら放射能なんか恐くないでしょ？
君をいじめた奴らは今頃、放射能汚染を恐がって
オロオロして、バカみたいに買いだめしたりしてると思うよ。

所詮は弱肉強食。

他人によるいじめも相当なのに親が自分をいじめたので本気で壊れた

当時は親はまともで学校のDQNたちだけが悪いと思ってたが、
今思うと親も相当ひどかった

福島避難児｢一緒にあそぼー｣
他県民｢うわっ！福島だー！みんな逃げろー放射能が伝染るぞー！被爆するぞー！｣ワーキャー
福島避難児｢・・・・・｣

これ夕方のニュースで取り上げられててワロタ
いや笑えねぇけど

嘘だろさすがに…そうだろ？

>>463
こういうことがあれば福島県出身同士でのまとまりは
強くなりそうだけどな
個人でいじめ食らうよりはマシだろ

駿河台大学でのイジメ

・DQNにノートやテキスト、金などを脅し取られる
・視力が低下するほどボコボコに殴られる
・窒息するほど首を締め上げられる
・オリエンテーションキャンプでオレを押さえつけて、オレの顔に生ケツをこすりつける
・どんべぇのお湯をオレのノートパソコンにかけて壊される
・「田村、在日朝鮮人らしいよ」という嘘を言いふらされる
・オレが触ったものは「田村菌」が付いたと騒ぎ立てる
・ボコボコに殴られて前歯が折れる
・オリエンテーションキャンプで押さえつけられて、DQNに電気アンマされる。そしてパンツを脱がされチンコを思いっきり蹴られる
・オリエンテーションキャンプで同じ部屋の奴らが女を連れ込んだ時に、部屋の外で見張りをさせられる
・食堂で余った蕎麦のアツアツの汁を一気飲みさせられる
・喫煙所でタバコの火を手のひらに押し付けられる
・「お願いだから弟には何にもしないで」と頼んだのに、思いっきり弟の顔面を殴りつける
・弟がパニックになった瞬間、「こいつやべー。しんちゃんって怖いー」と言ってその場を立ち去る
・親からは「お前の顔を見ると○○（弟の名前）がパニックになるから、ウチには来るな」と言われる

【いじめ】駿河台大学の実態【中退率】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/company/1234771900/

厨房かよ

>>464
どこの局か忘れたが昨日
｢福島から避難してきた児童らが公園へ行ったところ他の児童から『どこから来たの？』と尋ねられ"福島"と答えたら公園中の人々が逃げた。という報告が(略)｣
って報道してた。逃げられた子や他の福島県民には痛い傷になるな・・・ｶﾜｲｿｽ

いじめた奴がスーパーのフリーターやってた。

仕返しに店を荒らしに行こうと思ったが勇気がなくて出来なかった。

ごめん。
俺をいじめた奴が販売のフリーターやってたってことね。

それで店を荒らしに仕返ししようとしたけど勇気がなくて仕返し出来なくて自分が情けなかったってこと。

少し日本語おかしかったな。

万引きしてやれ

毛皮の作られ方。（衝撃映像につき閲覧注意）
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/pet/1170799979/l50

荒らすとかダメでしょ
やるとしたらそいつのあとをつけて、チャリorバイク確認、イタズラ
店は関係ない

>>56
親の虐待で低まった自尊心は、その反動で傲岸な態度を取らせることが知られてるよ。自尊心奪還のためではない

>>468
まさに「泣きっ面にはち」ってやつだな。
一回落ちると次々に嫌なことがかぶさってきてどうしようもなくなるからな。

子供をいじめた二人の○○と○○が被災地へ行って身代りになってこい。
どうして神は加害者に天災を与え死に至らしめないのか。
いじめた罰を死をもって償え。

いじめ加害者ってなんでいじめた事キレイさっぱり忘れられるんだろな
数年経って見掛けたり向こうから何事もなかったかのように接してきたり
こっちはお前のせいでずっと地獄なのにさ。本当理不尽だ

井岡広威さんに自殺未遂にまで追い込まれました。私はとても苦しみました。許しません。

初任給でカウンセリング行こうと思ってるんだけど行ったことある人感想教えて。

>>479
保健所でカウンセリングはやめとけ
そのトラウマも個性だから、とか言われたし、過去は過去！　未来に向かって生きよう！　とか、なんていうか、こっちの話聞いてくれないし、向こうの妄想オナ説教で終わる
こっちがちょっと違うと思うとか言うと、途端に不機嫌な表情になって、事務的になる
行って余計に傷口広げた。行ったこと時代がトラウマだよ

大学の心理相談室とか、
料金も安いし、まともな所
多いよ。
関西なら、甲南とか。

自分は今9ヶ月目だけど、だんだん前向きに考えられるようになって来た気がするよ
ただ、母親にはなにも変わっていないと言われた

>>482はカウンセリングに通い出して9ヶ月目ってことです
嫌だったら変えれば良いんだし、試しに行ってみてはどうでしょうか

http://www.youtube.com/watch?v=fqfN2NLQn7g
俺すぎて泣いた

>>477ぜったいに憶えているよ。
気やすく話掛けてくるのは自分がしたイジメは
あれはたいした事ではない、>>477がもう忘れてしまう位の程度の出来ごとだった
と思いたいから。
つまり、それを確認したいからだ。

>>484
これコントなのか・・・？
あまりにも痛々しくて笑えねーよ・・・

>>470気持ちは分かるがそのやり方は止めたほうがいい。
そいつが正社員ならクビになるなど職歴に傷をつける、
社会的制裁もあるがフリーターなら別のバイトに移ればいいだけだ。
あなたの方がその地域で問題のある人扱いになってしまう。
警察も入るかも。

進学校だった俺の場合は、俺がフリーターで相手のほとんどは一部上場の企業、一部医者弁護士等なんだけど、そういう場合はどうしたら言いの？

http://unkar.org/r/hosp/1271267487
http://2ch.nekoruri.jp/fileboard/files/img20100730040947.jpg
東京の病院で患者いじめの内部告発スレ

もうやだもうやだ。
無理やり酒のむ。

>>488
枕を濡らす

http://www.youtube.com/watch?v=TtupBnXGgVM

母親の声がイラつきだすと、数年前に
｢なんで学校行かれへんねや！｣｢いじめやろとなんやろと行かんなあかんねや！｣
と言われながら無理矢理学校に連れていかれた事がフラッシュバックして辛い…
あと、異性中心に虐められて｢キモ過ぎて吐き気を催す顔や｣
｢あれは人間ちゃうやろwww｣｢お前不細工にも限度があるぞ。不快や学校くんな｣
とか言われたせいで大人になった今でも同世代の男性が怖くて上手く関われない…

痩せて髪型ちゃんとして化粧してから｢悪い意味で目立つ｣事は無くなったけど、
やっぱり女ばっかりの職場で、客はおじさん中心(底辺職だけど昼の仕事です)
目下の楽しみは自動車学校に通う事。おっちゃん教官とは楽しく雑談出来るけど、
(事務的な事でも)若い男に話し掛けられたらキョドってうまく対応できない…

自分も同世代が怖い
大学生だけどリア充の笑い声を聞くと自分が笑われてる気がして落ち着かないしイライラする

俺も思いっきり年下か年上なら余裕
同世代はまるで本能が恐れてるかのごとく苦手だがな！

・・・なんで俺はいつの間にこんなクソつまらない人間に育ってたんだろうと疑問だったがこのスレ見て納得したわ
まさにスレタイのとおりの状態だったわけか・・・ﾊﾊｯ・・・ﾜﾛｽ・・・

学校なんて行かないで資格の１つでも取るべきだった。

他人とアイコンタクト取れなくて見過ぎると笑われるんじゃないかとかいう気持ちでいっぱいのって人居る？

私だけ？（´･ω･｀）

精神病になった人いる？社会不安障害とか

>>497
笑われるというよりも気味悪がられると思ってうつむいちゃうことはある
人の目見てしゃべれる人ってすごいわ

>>498
ここメンヘルサロンだから。

俺は鬱とSAD
もう死んでいいかな？

トラウマ・・・。
前の会社の上司が超パワハラ野郎でして
めでたく転職したんだけど上司と思うだけでパニックになってしまいます
がんばろう！

>>498
今は大分マシになって明るい人って評価されるようになったけど、
中学で虐められてるのに無理矢理親に学校連れていかれて、
高校でまた虐められるんじゃ…って不安でうつ病になって結局退学した。
それから数年はニートだったよ。うつの他に不眠症もあったし。
今は働いてる。高校中退だと、接客とか営業とか介護とかしんどい仕事しかないけど、
生きるために頑張ってるよ…

中２年の頃、やたら自分を「汚い」的な感じで突っかかってくる女子がいたので
ので嫌がらせで無理やりキスしてやったら泣いててﾜﾛﾀ

ただ、三日程学校休んで、色々問題になったらどうしようか怖くてビビッてたが
恐らく、オレとキスしたことが知られる（→自分も汚いと思われる）ことが怖かったのか
誰にも本当の理由は言わなかったらしい。

それからオレにもちょっかい出さなくなったが、今になって思い返してみると
めちゃくちゃ後味悪い思い出だ

お前がいじめじゃねえかｗ

>>504
ＧＪ！

ｽﾞｷﾞｭｳｳｳｳｳﾝ

兄から性的虐待受けてた
兄は私の身体を「保険の教科書」代わりにしてた

結婚したいとも思わないし、子供も欲しいと思わない（多分殺しちゃうと思う）
というかセックス事体が気持ち悪いと思ってる
これから一生独身貴族だろうけど、別にどうでもいいや
もしも兄が結婚する時
「こいつは妹の胸や性器をいじってきたり、フェラをさせたロリコンなので、娘さんが産まれたら気をつけて下さい」と、兄の嫁さんに言っておこう

唯一辛いのが、何年か経ってから母親に訴えたけど
「本当にやられたの？あんたが勝手に本の内容を自分がされたことだと思い込んでるんじゃないの？」という言葉だった
そう言われちゃ、何も言えない
「もしかしたら私の勘違いかも」とか言っちゃったよ馬鹿だろ自分
もし、これが大事になれば、「離婚する時に私を借金持ちの父親に預けなきゃ」とか言ってたな

今話題　ナウでヤングなキミタチのすれﾀﾞﾖ　ｱｰﾒﾝ

>>477
小3の時に担任の先生からいじめられた（皆の前で漢字が下手ってノート広げられたり、何もしてないのにちびるまで怒鳴られたり、テストの時一人だけ立たされたり）
その年は登校拒否で乗り切ったが、中学生になってから電話で遊ばないかって呼び出された
もちろん行かなかったが、意味が分からない

おいこら　書き込みあるぞ　レスしろや　ごみくずどもーーーーーーーーーーー

>>504
そういう男子いたなー。汚いとか言われながらわざと女子に抱き着いたりする人。
年齢的に触れ合いたくてわざと女子からかってるのかと思ってたけど、
今考えると>>504みたいな気持ちだったのかも。
何が汚いのかわかんなくて普通に接してた私にとっては良い人だったよ。
私はクラス全般から嫌われてて、そういうのに関知しない一部の人だけが
普通に話してくれたから、友達ってわけでもなかったけど嬉しかった。

かきこみがあるってことがこんなにうれしいなんて

>>504

あの年頃の女子にとって、触れられたくない異性からのキスなんて
世界の終わりのようなものなのに…
トラウマになってても責任取れないよね

いじめられると本当人生辛くなる
人が怖い
自分が誰よりも下に思える
対等に話すことができない

ここにいる人ならわかってくれると思うけど、
いじめられていない今の環境でもあらゆる行動する時にトラウマというか
フラッシュバック起きてこない？

例えば、何か物を買ってきた時に「壊されたらどうしよう？」とか
何か作業している時に「妨害されたらどうしよう？」みたいに集中出来なくなってしまうというか…

今はそういうヤツラいないのにまるで当時の環境が蘇ってきてその中で行動しているみたいな感覚になってしまう
だから、読書とか数学の思考問題とかはもうやりたくない
今は社会人だからもうやらなくても済むけど

>>504
腐りきってるな。お前みたいなやつと同じ空気吸ってると考えると吐気がするわ

なんで叩かれてるんだよ笑

トラウマが治るのは時間の問題だというがもう７年経っているのに何も変わってない。

>>516そういうのをPTSDって言うんじゃない？

なんかわかるよ、履歴書とか重要な書類とか書いている時に「落書きされたり
破かれたらどうしよう」とか思っちゃう。

800 名前： ｔｏｍｏ [sage] 投稿日： 2011/04/27(水) 17:49:36.27 ID:ch3AnleW
>>799
全力で、お断りします。
ってか、逆に、子供、上げるよぉ〜。
ありさんマークの、引越しの箱で送るから、
受け取って、大事に育ててね♪

>>520
俺なんて面接のときにリアルで履歴書とか破かれたんだぜ？
だからトラウマが増強されていく。

レム睡眠障害で、夢でイシメた人間の事を思い出すと、叫んだり殴ろうとして腕が動いたりあまた抱えて、それで眼が覚める。
このまえ、首に噛み付いて殺そうと飛びかかる夢見たら、奇跡的に眼鏡を置いてる方向に体が動いて、眼鏡ひしゃげてレンズに噛み傷が入った。
金ないのに、新しい眼鏡かえねーよ、どうしてくれるんだ、Ｋ川

>>523
俺の唯一の救いは夢の中で襲われたときに素手でも対抗出来る力を持てたことかな。
昔は刃物ぶん回した敵から逃げるしか出来なかったけど、
今は夢の中では冷静に戦えてるみたい。

夢で教壇立って「俺がやったんじゃ無い。あいつらが…」と弁解する夢見たよ。
でも息苦しなって説明出来ないうちに目覚める……

>>523
眼鏡ケースに入れとかなかったのかな？
ケースに入れないとレンズに埃つくし

小学四年だったか、便所掃除中に女の子二人にうんこっうんこっと呼ばれながらモップで俺の顔を拭いてもらった

小学四年だったか、昼休みのラグビーの遊びでいつも通りパスはもらえなかったが
その日学級委員長にパスをもらって歓喜した瞬間にクラス全員に揉みくちゃにされたこ殴りにされた

あれはグルだったね、間違いなく

小学からの友達の顔をつっこみのつもりで軽く叩いたら、一緒にいた中学からの友達に殴り倒された
止めてくれなかったと思うのは俺の傲慢だよね、もう友達ではなかったんだね

上は中一だったかな

中三だったか、隣のクラスの不良に髪の毛引っ張られてるとき、同じクラスの不良に助けられて、彼は大勢の女の子のまえでヒーローになった
あなたは僕を何回殴ったかな

不漁のライブに連れてかれて、彼の先輩やバンドのメンバーの前で金づると紹介された
パパママ財布からお金盗んでごめんなさい

上は中三かな

中三だったか、違うクラスの不良がベランダ伝いにやってきて、俺のズボンを下げたのでおかげで念願の露出デビューができた

高校は三日でやめ、自傷し、心中を測り逮捕され実名を公開され地元から逃げてきていまに至り無職

きっかけは俺がうんこをもらしたことです
おもらしはダメぜったい！

トラウマナンバーワンは>>528かなあ
頭が真っ白だったけどラグビーボールを奪われないように抱きしめて地面に丸まってた
悔しかったな、騙されて
はじめての集団暴行が学級委員長の仕業だった

ちなみにヤブ医者のせいで鼻が曲がってます
殴られてぐにゃぐにゃに複雑骨折した鼻くらいちゃんと直せ

虐待されたりいじめられていた時に自殺していればよかったのかな…居場所は最初からないしつくる勇気も今はない

ドラマでよくあるみたいに虐めた奴が謝ったからって、許せるわけない。
虐めた側にいた子もその子なりに生き抜くのに必死だったんだろうし、
謝る勇気(？)は認めるべきだとも思うし、謝りもしない奴よりマシだけど……
だからって心についた一生モノの傷は消えねーよ。

生き抜くために他人をイジメる必要があるモノですかね〜
サンドバッグにされた被害者は哀れの一言に尽きますなｗ

アルバイトやパートなら辞めればいいけど学校や正社員だとそうも行かないしな。
特に小中学校。親に話しても「行け」としか言わない。
転校したかったなぁ・・・w

ま、大人が「人」の事を分かってないのは常の事だけどな

大人は何もわかってない

焼きそばパン買うて来い！ウィンナーの入っとるヤツや！！

正社員辞めた事あるし中学行ってなかったが？

おもらししたの？

未だに洒落た服着たり人と明るく話したりできない。
何か自由に行動しようとすると
必ず聞こえるようにみんなの中で陰口言われた。
テストの点を聞いてきて
答えないと悪口言われるから普通に答えただけで
「こいつに聞いたら自慢気に言ってきた」
とかいちいちみんなの前で言われた。
そいつがいないころは普通に友達と楽しくやれてたのに。
一回周りにいじめられっ子認定されたら
もう何をしても誰ともまともに話すことはできなくなった。
もうどうしていいか分からない。
とりあえずその人間だけは必ず殺そうと思う。

せめて部活に入る前にスクールに入ってアドバンテージ作っておくべきだった。
中学の時なんてスポーツができない奴が最低辺になるのは
分かりきってたことなのに。
何もしないでへらへらと友達と遊んでた。
いじめられるなんて思いつきもしないで、
この先もなんか幸せに人生送れると思ってたのも今でも悔しい。

長文２回も書いてすまん。

俺も幸せな未来があると思っていた
学校をやめてその後息詰まるとは思ってなかった
当時か、人付き合いが苦手なことに自覚していれば、まだ対処を考えられた気がする
学校やひとに馴染めないじぶんが怠けているみたいでじぶんを責めてばかりいた
俺はバカだったと思う
もっと冷静に分析したり先のことを考える知恵があればよかったと思う
今でもないし、毎日どうしようもなさに怯えている

いじめた奴に慰謝料を払わせたい。

絶対に受験してはいけない極悪大学

１位　駿河台大学（イジメで有名・オリキャンで集団レ○プ）
２位　帝京大学（学生がＤＶＤを４０回以上万引き・帰省先で落書きしまくって逮捕）
３位　東和大学（２００９年度末で廃校が決定）
４位　中部大学（学生が暴走族だらけ・キャンパスでも火事騒動・万引き・関係者がネット上で悪質な荒らし行為）
５位　大阪経済法科大学（悪徳経営・北朝鮮の植民地・創設者がソープ経営）
６位　平成国際大学（理事長の悪徳経営で文科省からの助成金と県からの補助金がカット・大幅に定員割れしてるので廃校はもう秒読み）
７位　奥羽大学（歯学部の悪評で文学部が閉鎖・大学ごと消えるのも時間の問題）
８位　名古屋商科大学（教授が痴漢行為で３度目の逮捕・この事件が起きる前から地元での評判は最悪・附属高校は既に閉校されている）
９位　常盤大学（学部長が女子高生の前で自分のＳＥＸ行為ビデオを放映）←しかもこの変態学部長はクビになっていない
10位 北陸大学（不人気すぎて受験生が集まらないため「一般入試廃止」を検討中）


【いじめ】駿河台大学の実態【中退率】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/company/1234771900/

子供の時、今我慢してればいつか幸せになると思った
幸せな子供時代が無いまま大人になった
子供の時きつかった分これからは幸せになるんだと思った
大人になってからの職場いじめの方がひどかった
一生このままなのかと自暴自棄になった
自暴自棄な20代だった
通院10年、いろいろな事があった
もう生きててもクソみてえな奴しかいないし
クソみたいな人生しか無い
最悪だ、死にたい
今でも昔の事がチラつくが…
傷付いて病んでる奴ばっかりなんやなと思うようになり
徐々に波が落ち着いてきた
妥協とも言えるが、落ち着いたなんて言葉が自分から出るとは
まだ信じられない
そんくらい20代の地獄は半端ない

人間不信と対人恐怖が治らない

>>544
放棄してるんだろうけど人生ハードモードからベリーハードモードになったぞそれ

まあ俺も中3は結構学校行く振りして堤防でサボってたけどな
中2までは無理やり起こされて車で連れてかれる
でもそうする気持ちも分かるんだけどな
事実学校行かなきゃ学ぶことが出来ないし。

ただその行動が親自身の財布を蝕んで行くんだけどな

「自立」。>>551、君はもう自立した。君は自分で立ち上がった。
背中にはいっぱい重たいものを背負っておりますが、君は立ち上がれました。
歩けないはずがない。こっから、頑張って歩いてゆけ！

ま、利口な人間はいじめを受けたからといって人生をおしゃかにしないからな

俺は五年間うんこと呼ばれたけどもっと悲惨なあだ名のやついないの？

上智福岡には行かないほうが吉。
意地でも西南か早稲田佐賀もしくは東名館に行きなさい。

女子校なら筑紫女学園か福岡女学院くらい。
双葉は微妙。

福岡は県立高校が強い県。

この陰湿な学園で大切な六年間を過ごしますか?

神父は教員免許なんて持っていませんよ(笑)
施設も貧弱。
卒業生ネットワークも皆無。

ここは開業医者か歯医者の子弟しかまともに扱ってくれませんよ。

もうやだ怖い。何もかも怖い事しかない。何でこんなに怖いんだこのスレ読んでても凄い怖い

もう死にたい。２０年建ってもトラウマは消えない

ここに来る人は小学生とか学生の頃でのトラウマが多いかもしれんが俺は24、25歳でのことだ
それが１０年以上経っても消えない
会社の人間が寄ってたかって俺をいびってた
色々抵抗はしたが相手は数が多い一人じゃほんと無力だった
何か法的手段も考えて行政に相談してみたけど時効だと言われて役に立たない
他人の精神的苦痛なんてわかったもんじゃない、俺だってそう
当時の会社の人間の顔、声や気配が出始めると怒りが蘇って今でも殺意覚える

いじめってみんなどういうことされたの？

>>561
トラウマをかき乱す危険性のあるレスだな・・・w
まあいいや

俺は孤立とか陰口とか盗みとか。
暴力は無かったな。そもそも俺も昔は力強かったし。
それでも一度だけ箒で殴ってこようとした奴が中学の時に居てな・・・
箒を掴んで奪い取って無双乱舞したら逃げてったわwあれは我ながらスタイリッシュに決まったな・・・


ま、元々当てるつもりは無かったんだけどね

太田真由美死ね！！！
私はあんたのパシリじゃない！！
十年たってもいじめにあった記憶は消えない！
憎い！！！！

トラウマに苦しみながら生きる人間の辛さがわかる？

>>561
殴られたり小テストを捨てられたり机の中身をぶちまけられたり

ハムスターの子供を上履きにいれるみたいなの知りたい
陰湿で残忍な感じ、教えて

机の中に牛乳を拭いた雑巾やパンを入れられる
4人掛かりで抑えられ上履きを取られる
教科書をしまうロッカーのドアを外される修学旅行の部屋にて枕投げで集中砲火
授業中ブレザーの背中にシールを30枚ぐらい貼られる
通りすがりに「死ねばいいのに」と言われる
などなどです

後はイスも隠されたな

どうでもいいけどとんこつラーメンは牛乳雑巾のにおいがするよ

隣のクラスの池沼がガソリン入れた水鉄砲をジッポライターに当てて火を浴びてた
そのあと教師に呼び出されて俺がいじめたこてになっててわろた、関係ねえ
生徒副会長に指差しでいじめっこといわれたし

俺がじぶんのいじめを隠すために、無理に不良と付き合っていたから、俺も不良の仲間だと思われていた、まあ狙い通りなんだが
味方なんていやしねえよ

俺は孤独に戦った、勇敢だった

>>561
男子に囲まれて休み時間中ずっと罵倒されたりとか
学校と家両方で汚いと言われたりした
あとは思い出せない

>>563
太田さんの婚家に教えてさしあげたらどうでしょう

そういや何かと私に悪口投げかけて来てた男の下級生が
父親のこと訊いて来て以来絡んで来なくなったな
なんでだろう

集団ってのはつよいからな、さらに勝てば官軍で正義の味方

いじめた奴らはもう何も覚えちゃいない
悲しいもんです

いじめは最悪、人間一人の人生を潰します
そうなった場合、死刑にも相当する罪だと思います

死刑にしたい
八つ裂きにしたい
しても尚、俺の傷は消えない

あの時点で死んでるんだな
どうせなら肉体ごと殺してくれればよかったのに

近所に基地外が住んでいるんだがキモくてたまらない。同級生だった。
一人でいるときはずっと妄想してていつもニヤニヤしてて50年前の髪型してる。
ありゃニートだわなｗ働けよ。無理だろうけど。
働けないならさっさと死ねばいいのに。挙動がおかしくて何もかもキモい。
目が死んでて肌が異常に汚くてふけてる。24のはずなのに40歳に見える。
いつも同じ小学生みたいな服着ててすぐにおかしいとわかる。
しかも通りすがりの中学生に石投げられていじめられてた。
中学のころ3回も失禁したからクラス全員からいじめられたらしい。
ほとんどしゃべらなくて根暗。友達なし。
忘れ物が異常に多い。スカートはひざ下。声もおかしいし、空気が読めない。
汗が異常に臭い。ふいているようだがそれでも臭い。動作が鈍い運動音痴。
とにかく黙っていられない。授業中はどこか絶対動かしてるかもしくは寝てるか。
授業の大半を寝てて何度指摘されても直らない。成績は学年最低。
基地外のくせに努力もできないなんてクズすぎる。
朝も眠いのかいつもギリギリにくるからしょっちゅう遅刻する。
自分がおかしいと自覚していないようで、アレってよばれたり、
クラスになじめてないとか指摘されたり、くつに画鋲入れられたのに、
これだけいじめられても妄想をやめない。辞書を破られたり、
かばんをカッターで切り刻まれてもまだ直らない。常識がわかっていないようだ。
少なくとも6年間もいじめられ続けてなんで自分が悪いことがわからないんだ？
あんなにわかりやすい基地外だから学年全員基地外のことを知ってるんじゃないだろうか。
基地外を学校以外のところで見かけたらみんなで報告しあってた。基地外だから目立つんだろうな。
見かけたらキモイとか死ねとか言われてたらしいがあれじゃあ仕方ない。
俺は見たことないがヅラかぶってサングラスかけてたまに変装してるらしい。
アレがなんで生きてるのかわからん。迷惑しかかけられないだろ。
あんな汚物の面倒見なきゃならない家族は悲惨。

いじめられていたヤツならわかってくれると思うけど、
彼女が出来たりしても地元には居辛いよな
街で元いじめっ子に会って絡まれたりしたらどうしようとか思ってしまう

みんな体鍛えろよ！！

どうしようっていうか
殺してしまうんじゃないか？って怖い
突発的にやってくる殺意で自分がおかしくなりそう

>>581
殺人と言うなの快楽をｗｗｗ
中二病ですねおつかれーっすｗ

え？快楽でも何でもないよ
怒りも殺意も湧かないの？
俺はそんなに大人になれない

彼女なんてできません

>>584俺今地元の大学で
最近彼女出来たんだけど、ゲーセンとかで昔のいじめっ子とかに会ったらどうしよう
とか心配してる

ほとほと人生は糞だと思う
どんな手段であれ虐げられながらこれからも生きていくんだろう

>>585
地元で遊ばなきゃいい

小学生のとき母親に毎日夜中３時まで何度も殴られながら勉強させられてたのはトラウマになってる
学校→塾→水泳→夜中３時まで殴られ勉強…水泳ない日はピアノ…勿論殴られながら
高学年になって30発に1回くらいで殴り返すようになるとすぐヒステリックになるわ
もやし体型のガキのショボビンタなのに死んだフリするわ(ガキの俺が母親ほんとに死んだと思って泣き出すまで死んだフリは続く)、
勉強しないなら死ぬつって包丁持ち出すわ、やっぱ今振り返ってもスゲーわ。
金持ちな親父は女遊びしてたわ、愛人いたわ、最近知ったのは
その昔の愛人から不定期にいたずら電話するわ、親父とベッドで撮った写真や
当時親父とやりとりしてたメールのコピーを入れた手紙送ってくるらしいわ
もう昼ドラみたいで泣ける 外野は跡継ぎがどうの騒ぐし
大人になって家出ようとしたら私たちの老後どうすんだ自分勝手な奴だなんだ騒ぐし…
かなり金持ってるくせになにが老後だよ…

社会的であれ組織的であれ個人的であれ
抑圧されている人間が日本にはたくさんいる

でも災害の被災者じゃないと虐げられる。

関係性の問題だな
人と対峙するたびに立場ってのは変わるからな

抑圧の程度もタイミングも中身も結局、人それぞれ。
だから「抑圧されてる人はたくさんいる」ってのは事実だけどそこから
「みんな同じなんだよ、自分だけだとか思ってんじゃねーよ」って意見に持ってく人、はよくいるが
それにはまったく同調できないわ。まして「みんな同じ」ってところから気が安らぐなんてこと
俺にはできない。安らげる人は安らげるんだろうけど。

深刻な人は、圧倒的に自分より酷いと思える生き方した人にダイレクトに出会えない限り
「自分はまだマシなのかも」って本気で感じれないだろうし「みんな同じなわけねーだろ」が事実だと感じてると思う

人の違いをわかろうとするのはとてつもない困難だと思う
自分と同じ人がいると思えるならそれでいいと思う

だからそれは思考が停止してる鈍感な人だからこそ「みんな同じ」と感じれるだけでしょと。
深刻な人は「みんな同じ」と言われてもそれが違うことを感じれてるわけで。

つまり「みんな同じ」と言い合うのは宗教(宗教否定じゃない)にすぎないよと。

脳がそういう作りなんだよ、関わる人間すべての人性が立体化されてたら記憶量が膨れ上がるよ
人間は思考を体系的に簡略化させるから、人間を記号化させて少ない記憶で情報を引き出そうとするため

追記)主観的に「みんな同じ」と思えちゃった人はどうぞそれで安らげるのならそう思っていればいい
けど「みんな同じだ、お前もそう思え」と他人に言われて強引にそう誘導されるのは違う

没人格という手段だな
人混みであればあるほど無個性にみえてくる不思議

みんな同じと思ってるみんなだよ、敵作りすぎだろ
スパイラルだね

ん、598はどういう意味、ちょっとわかんない

人の違いがわかればわかるほど人間は孤独になるよな

孤独だからそういう能力に目覚めるのかもよ

孤独の毒

イジメた人と同じ名前を見ただけで昔のトラウマが蘇ります
なんとか克服する方法ってないですかね？

ないかねえ

何事も毒にも薬にもだよね
大げさに言っちゃえばいじめもそんなもんだよ

クスリにならない行動をいじめと定義します

>>606
そう考えてると
いじめられたことを後悔しながら生きていくことになるよ？

まー他人の話だから別にいいんだけど

別にいいから　もう２度とかきこまないで

『GIFT』Mr.children
ttp://www.youtube.com/watch?v=Z90G-s791_Q

ただいま全国の牛、豚、鶏が危険です
皆さん気をつけてください

【福島原発】牛だけではなかった！豚、鶏の被爆家畜を全国へ拡散していたことが発覚！
http://hatsukari.2ch.net/test/read.cgi/news/1304775752/

29 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。(東京都)[sage] 投稿日：2011/05/08(日) 08:38:30.57 ID:8cqtYryj0
「和牛」ユッケに交雑種の肉、卸業者が加工納入
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110507-00000861-yom-soci

＞福島県内の畜産家の男性が飼育していたことが判明
＞福島県内の畜産家の男性が飼育していたことが判明
＞福島県内の畜産家の男性が飼育していたことが判明
＞福島県内の畜産家の男性が飼育していたことが判明
＞福島県内の畜産家の男性が飼育していたことが判明
＞福島県内の畜産家の男性が飼育していたことが判明

↑０−１１１ウィルスでの死亡例は小さな子供の1例しかないことから、放射能によるウィルスの突然変異と推定されています

ゆっけ自殺スレに貼ってくるわ

1番綺麗な色って何だろう？

乳首色　乳首の色を見ると生きるように設定されてる

元いじめられっこの皆様
おはようございま〜すｗｗｗ
負け犬の皆様お昼前ですよ！

つづけて

殴り合いの喧嘩ができるようになれ！

>>603
克服するための成功体験をすること

>>614
ニート乙

別に虐げられたのは仕方がない。
だってサヴァイバーだから。
俺が一番イヤなのはそれを理解して
寄り添ってくれる人が誰もいなかった
ことだ。

何か朝とか寝る前とか過去の嫌なこと思い出して鬱になるよな
昼頃になると元気になるけど

教育を義務付けておきながら、いじめは野放し状態
学校への不信感から、子供を学校へ通わせなければ親としての義務を果たしていないと言われる
もうアホとしか

いじめられかけたことあったけど俺はひたすらやられたらやり返してやったね
そしたら周りのゴミ共はみんな態度変わったぜ

俺は頭突きで蹴散らしてやった

>>621
学校なんて暴力が横行する無法地帯だもんな

暴力によるいじめも苦しいと思うけど、
わたしが受けたのは無視によるいじめ
輪になって話していても、
私だけ輪から締め出されるようにみんなで少しずつ動いたり


やり返す対象も方法もないというのは苦しかった

からかわれたり馬鹿にされたり。
もう誠実に勉強や仕事をして耐えて、
周りが落ちていくのを待つ以外
対処がないもん。

>>625
暴力的ないじめを受けた後なら無視なんて
むしろ天国に感じるもんなんだが、いきなり
無視をされると対処が分からんだろうな

職場で無視とかきついぞ

すなちゃんの職場どんなかんじ

無視？関わりシャットアウトでおk
そしたらほぼ間違いなく向こうからちょっかい出してくる
そこを今までの恨みとばかりに全力打撃

お互いの我慢勝負

反撃する能力のある相手には仕掛けてこないさ

９歳までの人格形成期に虐待や親からの激しいいじめ(無視も含む)を受けた人間は、解離性人格障害や解離性同一性障害に陥ってしまうそうだ。

精神的苦痛から自我が壊れるのを防ぐ為、本能的に別の自分を作り出してしまうらしい。いつも離人感があるよ。家に居てもコンビニに居ても旅行に行っても。自分なのに自分じゃない誰かが自分のレンズを通して眺めてる感覚や

学校も近所も自分自身も糞で人格障害とかもうね

いじめと虐待両方された事有るけど
普通の人と一緒に働いてるよ

リア充の笑い声聞くとイライラするし動悸もはやくなる

>>631
そのためにも一度反撃する必要性がある
重要なのは反撃の脅威を相手に植え付けることだ

少しでもなにかから興味をはずすと
昔の嫌なことがよみがえってくる
だから無理矢理興味もって、行動して、急いている。とてもとても疲れる
自分の子供をぶつときの母親の気持ちってどんなだろう？
どんな気持ちで？快楽？
怒るのは楽しいよね。そりゃあ。子供は反撃しないし媚びへつらうからね！

>>636
反撃の脅威を植えつけることが無理だからやられるんだよ
俺を苛めてた奴は常に自分より小柄で体力的に劣ると出来た相手だけを
執拗に狙ってたし

出来た→判断出来た

>>638
武器を持てばいい
俺は箒や椅子で無双乱舞した

さすがに椅子は危ないからオススメしないが。
今は行動不能にする事を狙っているが昔は消す事を狙ってたんでね

>>640
俺はクラスで一番小さかった上に体力診断テストでも
酷い数値を出した虚弱体質だったから武器を持っても
駄目だっただろうな
そもそも虐めてた奴は筆箱で殴ってきたこともあったし、
仮に俺が武器を使ったら相手も使っただろう

ひとをいじめるような悪人に立ち向かう勇気などない、なにされるかわからない
まして多勢に無勢だからな

ライフってドラマあったね

>>641
虚弱でも使える武器はあるぞ？
催涙スプレーとか小型刃物とか

そもそも心のトラウマが力を抑制してるから打ち破る必要がある

俺は覚醒したからイジメて来た奴に椅子を投げつけて箒で槍投げして対抗したよ
最も、俺は力有ったからな。無いならライターとかエアガンとか力不要の武器必要だし

何より全ての人が覚醒出来るかはわからんしな・・・

常に殺気を立てれば相手も虚弱に出来る。気で負けたらアウトねぇ・・・

手っ取り早い話一度壊れてみるのもいいかもしれん

子供ならよかったけどな、大人になって仕返しするわけにもいかんだろう
向こうは忘れてるし、大人げないと笑われるのはこっちだよ
みんな社会を生き抜くのに必死なんだ、学校時代のいじめのことなんざ、どうでもいいんだよ、評価されない
むしろ軽蔑されるし、バカにされてまでやり返したところで、むなしいだけだ、やけくそなじぶんがもっと惨めになるよ

バナナマンなコントで、運の一定量数みたいな概念は嘘だと思うって話があって、
いいことが続くと悪いことが起きるとかさ、運の良いやつはずっと良いとか、そういうの
運は行動力にも影響されるし、人間嫌いでひきこもってたら、運の流れもシャットアウトされるだろう
俺は家庭内暴力も被ってたし、味方なんていないと思っている、誰も信じないし俺だけが正義だ
そうやってATフィールドに閉じこもってるとなんにもきやしないよ
かといって俺から打ち破ることもできない、もう詰んだ
助けて

人間が怖い嫌い怖い嫌い
二十半ばになってバイトの同僚とうまくいかないからと帰り道泣きじゃくるのはあんまりだ
中卒のせいで高校生とかすげーこわい、大人っぽい、つか明らかにおれよりオトナだ
もはや幼稚園児とか小学生もこわい、嫌われたくねえ、姪にすらびくびくするわ
助けろ

>>644
気で負けたら以前に力で負けたら終わり

おれをうんこと呼んで喜んでいた女子たち、今ごろ結婚でもしているだろうか
おれがどんなに傷ついたか気にもかけず子供を笑顔で育てているだろうか
勝ち組の子どもはいいよな、世渡りの処世術を皆伝されてまた勝っていくのだろう

そういや小学生の卒業文集にうんこと呼ばれていたって書いたわ、思い出した
正確には変なあだ名をつけられた、だったかな？
辛かったけどそれでも楽しかったですみたいなことを書いた気がする
今なら問題にしてくれるだろうな、良い世の中になったな

あの文集で少しはおれのことも思い出してくれるだろうか
思い出すたびに、あいつ逮捕されて新聞乗ってたなー、とか思い出されるのかな
いじめられっ子の末路かーみたいな、やっぱりなとか
すげー嫌だわ、なんでおれはあだなのことを文集に書いたんだろう
惨めだな、終わってる
末梢したい

いじめっとこに擦り寄って対等さを計ろうとしたのは、戦ったんじゃなくて、逃げてたのかもな
しっかり現実をみつめていれば、周りも助けてくれたかもしれない
当の俺がいじめをなかったふりにしてたんじゃあだめだ、ただの逃げてただけか、俺は

何でタイーホされたん？

虐待されて、まともに人生生き切れるはず無いと思う。
犯罪者や世捨て人見ればわかるけど、あれは大体が虐待児の成れの果てだよ。

中学時代、トイレでたむろするヤンキーたちにいじられた。
何度も殴られたわけでないく直接被害は大したことなかったし、いまだに彼らを恨んでいるとか全く無い。
が生理現象なので我慢しようが無いトイレで待ち受けられいたのがトラウマ。、
「避けようの無いリスク」に対して強い恐怖心を抱くようになった。

ＡＴＭでは早く下ろして立ち去りたいのに、必ず列ができて並ぶのが嫌と感じる。
周囲からみて(もちろん強盗からも)金を下ろしてるのは明白な時間は短くしたいのに。

同じく公共場所、特にショッピングモールのトイレは必ず入り組んだ先にあって行き止まり。
自分は男性だからわいせつや盗撮被害にあうことはないだろうが
トイレで事件を聞いて、行き止まりでなくて反対側にも抜けれるようにしろよ、と思う。

>>648
力を引き出すのは気だ。
力以前に気の段階で負けて居れば力で勝つことはほぼ無理なのさ


根性論のようで、実は生物の本能のお話

こっちは相手を傷つけることに抵抗があるのに、
相手側は傷つけることに何の抵抗も無いわけだから
精神面でのハンディは在るが、だからこそ肉体面では
相手を上回ってないと駄目なわけよ

>>657
それでこっちも反撃したら
必ずキレてエスカレートするからな・・・・・・

負け犬共がほざいてらぁｗｗｗ

不意打ちで敵に大怪我させるのはどうでしょうか？
例えば、椅子や花瓶で背後から殴るとか
正面からぶつかって負ければ更にナメられるからね
学校で問題になること必至だけど、学校も問題をうやむやには出来なくなるし
実行するには覚悟が必要だけど、敵や周囲に与える効果もそれだけ大きいと思う

そういうのいいから

実際、いじめる奴って人生が充実していない可哀想な奴である。

私は子供のころ施設で性的虐待とか受けてたけど、一人で自由に生きれるようになってから忘れられたよ

18まではどん底で毎日死にたかった
おかげ？で男運良くないし結婚願望も全く無いし世の中も不安だけど、意味なく前向きなのが不思議だ

いじめられていた頃に今戻れたら、皆さんは何しますか？

>>664
学校を休む。身の安全が第一だから。

ネットや文通で友達を作る
登校拒否して高校は通信制にする

自分は今のままでいい
どうせ運命だったんだし…イジメで統失になったけどな…イジメられ慣れててもうどうでも良くなった
キチガイ扱いでもどうにでもなれ

いじめた奴らのその後の消息は？
リア充として生きてるの？

高校やめて今大学生やってる
このまま卒業して普通に生活するなんて絶対に許さない

>>668
20歳前に出来婚して5年くらいで離婚、子供は2人いて1人ずつひきとっている
今そいつの子供は中学生くらいだが、そいつの稼ぎで養えるとは思えない
実家から金貰っていると思われる

自分がいじめられていた頃は登校拒否なんて方法の存在すら知らなかった
毎日耐えることしか術を知らなかった
今あの頃に戻れたら、どんな方法使ってでも身を守るよ
いじめに耐えたら将来スレタイになることが分かってるんだから

もしあの頃に戻れたら登校拒否して自宅で勉強しながら体鍛えるわ
高校も通信制にする

俺はもし中学のころに戻れたらあいつの靴に釘を入れるなり、
階段から落とすなりして怪我させておいてその間に友達つくる。
転校してあいつに会わなければ友達は普通につくれたはずだ。
やられる前に先にどんな手を使ってもやるべきだったんだ。

トラウマ植え付けられて地獄見るくらいなら、
高卒か中卒で就職しておけばよかった

大学は出たけど就活失敗して今フリーターだし
いじめのせいでコミュ障になってしまった

大学出たの無駄になるんだったらあの時に無理して耐えなければ良かった

いじめは犯罪認定しろ

某掲示板にも書いたけど

自分は学年で一番体が小さく、話し方に障害があり小学校から中学までイジメにあっていた。
いじめる側は5〜6人。廊下でいきなりドロップキックされたり髪の毛を燃やされたりした。
いじめは今ほど世間の認識は無く、学校に行かないと家族から暴言、父親からボコボコにされた

中学時代からは精神的ないじめも酷くなり、しだいに「死にたい」と思うようになっていた。

今思うといじめという感覚ではなく、自分はその学校における「いけにえ」だったんだと思う。

俺も不良たちの餌食になるために学校に通ってたようなもんだった

一生忘れない
だが多分したほうも一生苦しむ

小学生の時いじめられたせいで自己肯定ができない
自信がない
モラハラ受けてもモラハラと自覚する最近までずっと「私が汚いから触っちゃだめなんだ」
「私がキモいから話しかけちゃだめなんだ」
「私がバカだからこの人は注意してるだけなんだ」と思い込んでた

>>657
だからその殺意を解放して修羅になるのが一番手っ取り早い。
皮肉にも、傷付く事を知ってる人間は、人を傷付ける事を恐れるものだ

だからイジメは面倒な事になる。
それを打ち破るには、ただもう自分を覚醒させる他無い。


ま、俺は反撃して持ち直した。しなければどうなっていた事か・・・
そういう訳で是非反撃を身に付けて欲しいと思っただけさ

反撃するといっても、運動してないもやしなんて
体が動かんぞ
ド素人にパンチ打たせると酷いもんだ

>>679甘え
過去はおまいの脳内にしか見えてない
無かったふりをして生きていけばいいんだよ
胸張れ

「いじめられてるの？どんなことされてるの？」
頭ごちゃごちゃだし、言ったら酷くなることが目に見えてたから何も言えなかった
学校行きたくないと渋るとお母さんから殴る蹴る叩く暴言の雨

最終的には担任が家まで来た
教室に行くと担任がやたら優しくてまた悪化してく

家にも学校にも居づらい
死にたかったのにお母さんに止められた
「あんたなんかうちの子じゃない、出てけ」って言ったくせに

そんな時期を一緒に乗り切ってくれたはずの唯一の親友にまで裏切られた
どうしろと

他人は他人
自分で自分を守るしかない
自分を強く鍛えるしかない
学校なんか行かなくてもいい
家なんか帰らなくてもいい

私も早く死にたい、虐待されて人生に夢や希望を持てる事なんてできないわ。

今度このスレでオフ会でもして、お互い励まし合うってのはどう？

今は昔と比べて子供の数は半分くらい？に減ってるけど、他人に危害を加える輩は昔と同じ割合の数いるんだろうね
子供が減っている分、クラスが1つしかなくて卒業するまでクラス換えなしとかだったら地獄だろうな、いじめっ子と同じクラスの場合

>>686
子供の数減ってますね。
10年前に比べて田舎の過疎地は半分の人数になりました。
うちの子は保育園から中学校まで18人の人クラスでクラス換えもなく
ずーっと同じメンバーと一緒。
よく言えば、幼なじみで気心がしれてるが
悪く言えば嫌な奴ともずーっと一緒でジュゴクを味わう。
だからイジメに会った日にゃ最悪で、
登校拒否とか転校も大人数の学校より多かったりする。
親同士の熾烈なイジメも増えているし…
私は学校に通ってた時は良い思いでがあまりなかったから、
子供は普通に学校に行かなくても通信制とか大検とかでもいいと思ってたんだ、
どうせ、日本なんて今後どうなるか分からない世の中だし、
稼げる方法は自分で見つけて言った方がいいと思ってたから、、
(でも子供は普通高校には通ってますが…)

シャーペンや消しゴムなど本当に必要なものは壊されたりしないよね？
スーパーの袋やマーカーとか微妙なものが壊されたりする
いじめっ子はキチガイだからそういうことはいじめだと思っていない…
いじめっ子がキチガイだからいじめがなくならない

そうだよな
相手側はちょっかいとかいじり程度にしか思ってないんだろうな
人の気持ちとか罪悪感とかがわからないんだろうな
いじめっ子脳とかいう話も聞いたことあるし、精神構造が違うんだろうな
で、そういう割には自分がされたらキレる

>>688
教科書ビリビリに破かれたし、シャーペンの芯全部盗まれたよ。

いじめっ子って親もおかしくないか？
むしろ親の教育が悪いんじゃないのか？

俺はいじめられなかったけど、人をいじめていたヤツの親もDQNだったし
後でそいつが虐待を受けていることを知ったんだけど、
親から虐待を受けてきたから他人に対しても暴力やいじめで問題解決するようになるのかな

>>689うん、良心ってものがないのかな？って思ってしまう。本能のまま行動してるし
>>690俺はそこまではされなかったな
ただ、ストレス耐性はついたかな
どんな状況でもあの時よりはマシだと思える

俺を虐めてた奴が別の相手に標的を変えてそれ以降は
俺は攻撃されなくなったが、客観的にそいつの虐めを見ることで
そいつがどれほど残虐なのかが良くわかった

大人になってもオドオドキョドってるのが治らないから大人になっても
いじめられたり、バカにされるのがつらい

>>694堂々とドッシリ構えてろよ・・

>>691
いじめっ子の親がおかしいのは間違いないと思う。
親としての自覚がない、責任を果たしていない、親として失格なのは確か。
子供を生み育てるということがどれだけ将来に重大な影響を及ぼすのか全く認識していない。
いじめっ子の親も、いじめっ子本人の共犯者で罪の重さは同じかそれ以上の重罪と考えて間違いない。
親は後見人として子供が真っ当な人間に育つよう指導、監督する義務がある。

家で良い子ちゃんいてるやつもいるだろう
いじめられっ子ともどもな、こどものすべてを把握は出来ないよ
それでもしっかりみていて欲しいと思う

私は親に虐待されて自分に自信がないから、いつも苛められっこでした。
で、そんな私の影響を受けて私の子供も苛められっこです。
連鎖から抜け出せない。
子供なんて産むんじゃなかった。

死ねば終わりという考えに必ずたどり着く

確かにいざとなったらあぼぼぼんと考えれば
不思議と落ち着くことに気づいた…。
メル友と話してみてそう考えるのも悪くないかなと思うようになった。

死んでいじめの記憶がなくならない限り苦しみから解放されることはない
いじめの苦しみは死ぬまで続く

もしくはいじめの記憶を克服するだけの成功体験をするか

いじめのせいで欲望を抑圧するようになった
アルバイト先でみんな不平不満を言うけど自分は文句は言わない
だから店長には気に入られてる

>>697
「あいつは親が厳しくて可哀想だから我慢してやれ」って担任が言ったことあるわ
アホか！

mixiでいじめっこたちのプロフィールを見てると良い大学に行ってたり、良い企業に就職してたりして充実した日々を送ってるみたいで辛い。
こっちはそのいじめで人生つぶされたというのに…

死にたい

死にたくないけど死なざるを得ない

>>703やたらと店員にクレームつけたり、店員を急かしたりする気の短いヤツも
ウザイよな

やっぱりいじめっ子がどこかおかしいよ
普通問題が合っても話し合いや先生にチクったりして解決するじゃん
それを暴力やいじめで解決しようなんてまともな脳みそでは思わない

どこへ行ってもいじめられる奴によく見られる特徴

常に受身で、最低限の義務しか果たさない。
骨惜しみして、他人に貢献しない。
周りがお膳立てしてやらないと行動しない。
責任ある立場に立つことを徹底して避ける。
どんな経緯で軋轢が生じた場合でも、最初から被害者面している。
些細なことで、すぐ「傷ついた」と言う。
表面上、優しそうな人としか話さない。
苦労して何かをやり遂げた経験がない。
いつも他人を「良い人」とか「悪い人」とか腹の中で評定している。
「自分を理解すること」をアカの他人に対して望んでいるが、自分自身を客観視して理解しようとはしたこともない。
耳に痛いことを言われると話を逸らす。
自分から何も言わなくても察して貰うことを望む。

そもそもイジメ行為を犯罪的とか逝ってる時点で精神年齢が厨房レベルで止まってるよ(　´ー｀)
ていうかさ、小中高と学校が変わっても虐められ、転校しても虐められ、就職してもいじめられる。
そんなの虐められる方に問題があるのは誰の目にも明らかだよね。

このスレを見ると、いじめられたことで人生そのものがダメになったと考える人が多いね(　´ー｀)
実際は自分の非力さ、無能さをいじめのせいにしたいだけなんだろうけどさ。
不毛だねえ。

>>709
あいつらはただ嫌がらせを面白がってるだけ

面白がってそういうことをする時点でキチガイだよね
他人の気持ちなんてわかんないだろうな
その上自分がされたらキレるし
というかフラッシュバックは辛いね
仕事中とかにふと思い浮かんで苦しくなる

不思議だよね。結婚して幸せになってた。絶対許さない

おれは別に憎んではいないわ

>>715
いじめっ子は被害者なんだよ。ある意味では真の被害者とも言える。
偶然君らのようなカスを相手にしなければならなくなったんだ。
そのために社会的なリスクを負わされたりもしているんだからね。
君らはむしろいじめっ子に感謝すべきだよ。
いじめは社会のシステムの上で必要なものだけど、
いじめる側にしてみればあまりメリットは無いのだからね。

>>716
いじめられっこは過去に感謝するべきだよ。
本当に得難い経験だからね。普通は異物を挿入されたり、
大勢の前で裸にされたりなんてことはしたくてもできないだろ。
特殊な経験は特殊な人間を育てはしない。けれど経験が人を作るのも事実だからね。
いやあ羨ましいよ。

>>714
いじめには悪という側面しか無い、と考える方が視野が狭いように思うけれど。
実際いじめに遭った人の全てが人生メチャクチャになっているわけじゃない。
むしろ「空気が読めない奴」と称されるいじめられっこは、しばしば人格障害者であることが多い。
今や自称元いじめられっこたちが起こしているショッキングな事件は、ぼくらにそれを経験として理解させつつある。

>>718
じゃあ感謝の気持ちを込めてお返しせなかんな。

>>720
このスレを読めばなんでいじめられていたのか一目瞭然だね。
君たち少しは自分を省みなよ

憎しみを思い浮かばせる以上の屈服を味わった
あとはひれ伏すだけ
悲しいとぼやくくらいがおれの青春の証明

直接的な加害者には感じるものはないけど、いじめという行為には激しい憤りを感じる
誰かがいじめられてる事実に激昂する、それを助けない友や教師や親に憎しみを抱く
いじめはしょうがない、どこでも起こるよ
止められなしないから、そこから救い出してくれるはずの人間がいればいいんだ
その役目を担ってる人間の無責任さに怒る

イジメはどこの社会でもあるよ。
大概は自分よりパワーのある奴に苛められる事になる。
会社でもパワハラなんてのがある位だから、誰にもあり得る事なんだよ。
嫁姑とか、親子、兄弟でもイジメはある、ましてや学校なんてイジメがない方がおかしい。
だから、いじめられる方だけに問題があるというのは違うと思うし、
いじめる方にも問題はあるよ。マジ犯罪じみたイジメもある。集団で1人がいじめられたら太刀打ち出来ないだろーし
苛められたらどう対処するのか？だよな結局。子供だけじゃ無理の場合もあるから…

いじめてる奴が悪い？
笑わせるなボケがw
全ていじめられてる奴が悪いんだよ！
わかったらショック受けてシネやw

まあ俺がいじめられたからといっていじめが原因でダメになったわけではないしな

児童への性的虐待は人類の美徳

いじめられるやつはなにかしらの原因はあるしそれを改善しないから無限ループになるんだよな
今はいじめた奴らに似てる人達とも仲良く接しているがときどきいじめられた記憶がよみがえってきて苦しいわ・・・


黒歴史にして二度と戻ってほしくないと思っても蘇るんだよな・・・これが一番つらいわ・・・

>>725
そうだね、よかったね
少なくともここは君が来る場所じゃないからさ、もっと違うとこ行ってそれを言ってきたら？

ボッシー作家・柳美里が息子に殴る&食事抜きの虐待
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1202205185/

やたらとカッカしたりすぐ怒鳴るヤツラって思いやりないよな
運動神経悪いヤツに対してやたらとキレたり…
いじめっ子もそんな感じだったけど脳の機能の何かが欠損してるよ
行為障害とも言われてるみたいだし
行為障害は非行系だから少し違うかもしれないけど、まともな神経なら非行に走ろうなんて思わない

また夢に出てきた…
最悪

そのときだけ耐えればいいって問題ではなかった
後遺症で心に異常をきたして、将来の社会生活に支障が出て何重にも苦しむことになる
今いじめられている人は、何をしてでもいいじめを回避してほしい
勉強なんて一人でもできるけど、おかしくなった心は生涯治らない

優香にょふ☆ぶろぐ
http://ameblo.jp/yuka-ota/
私をいじめた人
「たじろぎ☆LIp」ってネットの番組に出てる

下手に結婚しない方がいいと思う。
特に経済的に生活する自信がない場合は、結婚は良く良く考えた方がいい。
夫婦仲が悪くなる一番の原因は、生活するお金がない事なんですから、
で、夫婦仲が悪くなると、ストレスで子供を虐待してしまう親が意外に多い、
私も、昔を思い出してみると、母親に虐待されてきたのは家が貧乏だったからと思う。
お金が足りないのに、それ以上に生活費はかかる、するとお金のかかる子供が憎くなる。
旦那に当たっても、何も解決しないから、弱い子供に当たるようになり、ストレスを発散する。
それで済めばいいが、段々エスカレートしてゆく、
上手くいかない事があれば、この子が居たからだと思うようになってきて、
何でもかんでも当たるようになってくる、子供は抵抗できないから、ストレス解消としては良い鴨。
確かに、虐待の原因これだけではないが、貧乏で金がなく夫婦仲が悪いのは一番虐待に結びつきやすいと思う。

苛めたほうは社会的に順調に行ってるみたいだけど、苛められたほうはメンヘル逝きが多いんだよな
俺も病院から退院したばかりだけど、やっぱり苛めた人間が憎い
苛められなければ、父親の精神的虐待のみでメンヘルまでいかなかったはずなのに

>>736
父親から精神虐待されたからその影響で苛められたんじゃないの？
いや私がそうだったんだけどさ
普通の人はそんな事されないし精神虐待されるとなにかがおかしかったり気持ちも不安定なって色々弱るじゃん
でも退院おめでとう

>>736
子供のいじめは成長過程に不可欠な試練のようなものだという説があって、
ぼくはそれはもっともだと思うよ。子供社会に残酷ないじめが多いのは、成長を促すためなんだろうね。
逆に言うといい大人になってまでいじめを引き摺って、こんなところで
いじめっ子を呪っているような人間はもう成長できないということなのかもしれない。
こういうことって取り返しがつかないんだよね。

いじめは成長を妨げるからな

いじめの道徳上の問題だとか、その暴力の違法性とかは認めるよ。
だけどそういう視点から見てもいじめの本質は理解できないんだよ。
いじめで自殺する人間は巡り合わせと運が悪かった、としかいいようがない。
でも逆に潜在的な力があって、運があり、環境に恵まれていれば、いじめられ経験は成長のチャンスでもあるんだよ。

成功のチャンスって言われても、ここメンヘルサロンだから、成功できなかった連中の集まりだよ(´･ω･`)

親から精神的虐待を受けていたのだと今更ながら知った…32才の春
もう＼(^o^)／死にたいぽ

訴えて慰謝料ガッポリむしり取りたい！！

親から慰謝料とったやついる？

盗撮盗聴ネット犯罪者長山が手下に指示して一般人を自殺させようと作り話で犯罪をやっているのだろ

>>743
慰謝料だかなんだか分からないが、私が結婚してから
親が妙に馴れ馴れしくなり、毎月小遣いをくれるようになった。
子供が生まれてからも、孫に小遣いと言って、数万円くれる。
気持ち悪いにだが、今までの虐待の罪滅ぼしならやめて欲しい。
見当違いもはなはだしいから。
金よりも、人間としてまともに育てて欲しかった。
なんでも金で解決出来ると思ってるんだよね、でも金貰ったってむなしいだけだ。
虐待の苦しみは今でも消えない、自分の意見も言えない、
子供を持っても育て方知らない、自分の子供に生まれてふびんに思う。
社会的にも何も出来ない。仕事も出来ない。いつも虐待の苦しみと戦っているだけ。
こんなんで、金だけハイってくれたって…

いじめられて中退しなきゃよかったわ
毎回思い出して死にたいし
そんまま死ねばよかった

>>733
全くの同意見だわ。いじめられてたら、絶対転校してでもして逃げるべき！

思い出すだけで苦しいです
この記憶が無くならない限りいじめが終わったとは思えない

いじめっこに虐げられる夢をよくみるけど、最近はそれすら懐かしくなる、、

いじめっ子は不幸になって地獄へ落ちろ。

死にたい。なにも希望がもてない。
生きているのが辛い。
いつもフラッシュバックに悩まされて嫌になった。

人間関係でも我慢ばかりで、私は何のために生きてるの？

>>752
さあ、何のためだろうねえｗ

砂原は意外と年くってんのか？
若いと思ってた
なんていうか、メンヘルになると精神的に若く見られるよね
俺は今年で30になるんだけど、精神的には二十歳ぐらいに思われる。世間知らずで社会も知らずって。
アスペルガーだからそれも影響してるのかな？　んなわけないか。
まあ、いじめられた苦しみとかは一緒だよ。いや、俺だけ心がないから苦しくないだろとか思われたら嫌だからさ。

あなたがどなたか存じませんが、26歳です
精神年齢は15歳くらいかな
ヒッキーは見かけも若く見えるらしい、日光に当たらないせいかな
でも色白でヒゲが濃くなるからアンバランスできもいってなにかのコピペでみた

>>755
＞色白でヒゲが濃くなるからアンバランスできもい
ああ、それは分かる
真っ白な肌らしいが

途中で飛ばしちまった
真っ白な肌らしいが（実感なし）、ヒゲは濃いから、まずいらしい
顔がアラブ系だから、余計に奇妙に見えるらしい

【内気・内向的な人の特徴】
大抵、表面的にはいい人を気取っている割に、
実は、面倒なことやリスクから逃げて、自分が必死になりたくないだけで、
自分の限界や実力が露呈することを恐れて、自分を取り繕うことだけを考えている。
ハンゲアンカーが大好き。だけどまともな質問に答えられる知識も頭もない。

自分から女に話しかけたり誘いをかけるわけでもなく、待っているだけの態度で、
同性にすら、自分が仏頂面をしていても優しく扱われることを一人で期待していて、
グループ行動ができず、かといって一人でも、一匹狼ではなく群れからはぐれた羊。

自分から企画をしたり、決断をするわけでもなく、すべて人に任せるだけで、
問題が起きれば、自分は関係ない顔をして逃げたり、迷惑そうないやな顔をするだけで、
当然ながら仲間からの信頼がゼロに近く、そういう評判にも敏感な女からは敬遠される。
なので、テンプレに割り込んだ奴をとりあえず叩く。自分が優位に立ちたくて仕方がない。

当事者として経験を積むことがなく、年齢の割には顔つきが非常に幼く、
そのくせ、ろくな運動や食事をしていないのか、肌や体つきがかなり老けていて、
そのアンバランスさが全体的にエイリアンっぽくて、童貞の匂いがプンプンしてくる。

女性との関わりが肉親以外に皆無なため、幼女であるクー、エリカを好む。
リアルな年齢のアリン、セシリアには憎悪すら覚えて攻撃をかける。
『くーたんっっ』等の叫びは自己表現の乏しさをよく表している好例。
スレ立て直後にキモイＡＡを貼るのが大好き。

会話の内容が、テレビやネットを通じた他人の話ばかりで、行動力のなさが窺え、
知識自慢で相手を退屈させ、相手の話には必ず否定的な説教をして自分を偉く見せ、
話を膨らませるより遮断させることが得意で、ネガティブなオーラが顔をますます暗くする。

俺の夢には中学以前の人間しかでてこない
人間関係が底で終わってる、バイトも続かないからな、、
もっと新しい世界にでて新しい人生を歩みたいよ！
このまま鬱屈と過去に食われて老いていくなんてまっぴらだ

へのつっぱりは
いらんですよ!!

　　　　/I＼
　　　_/ |_ ＼
　　／ ￣　＼ 丶
　 / _ 肉＿　丶|
　｜(･) <･ )　||
　｜ (｡_｡へ　 ﾊし|
　∧ ( ー　) / Lノ
／　＼>―-<／　＼
　ヽ＿￣￣＿_ノ　丶
　　　ヽノ

いじめを放置した教師連中も今は退職金と年金で悠々と暮らしてるだろう
いい気なもんだ

教師なんてそんなものだよ、バカ親の次にバカな存在が教師。
でも自分達は立派に人を導いてると勘違いしている愚か者。

自分の教育を疑わないやつは信用できんよ
人間は不完全だからな、なまじじぶんが大人であるため、未熟な子供を軽視しがちだ
勝手に歳を食っただけのことでなにを自負するんだ
教師に擦り寄る生徒会も嫌いだった

いじめはやはり必要なんだろうね。
美しさの一方の極であるいじめは、全ての人々の成長過程において
あたかも教育カリキュラムに組み入れられているかのように必ず出現する。
もちろんレイプを含む性的いじめはこの種の美的ないじめには絶対に不可欠だ。
性的な事柄というのは本質的に人間個人の弱点だからね。
これほど人間の魂を殺すに最適な手段はない。
そして行動する側にも最も大きな満足感を与えるだろう。
弱者を羽交い締めにし無理矢理股を開かせて、ペニスを突っ込む時の快感。
真っ赤に腫れたヴァギナをそいつ自身に雑巾で拭かせるときの満足感。
そして最終的に全てに諦観し無表情に全てを受け入れる弱者を得たときの達成感。
こういったものに勝る愉悦は恐らくこの世にはそう多くは存在しないように思うよ。

よく読んでないけど、いじめスレには何故かいじめ肯定派が必ず現れるんだよな
昔からこういうスレをちらっと見てるけど、必ず>>764みたいのが出てくる。何番煎じだろ
ただ、タイプが違うんだよな。今回のは長文でスルーされてる。一番有名なのはあの顔文字の人だろうな

全然関係がない某板のスレでは皆がどう乗り越えていくか
かなり真面目に語り合ってた。しかもスゴイ前向きで。
そういうスレにしようよ・・。

じぶんがどうするべきかなんて、みんなわかってるでしょ

自分のレベルから考えたらちょっといい大学受かったからって、｢ここから挽回してやる｣などと跳躍した場違いな野心を抱いたのが間違いだった。
昔いじめられたから、劣等感が野心に変わっていった。
だが野心が行動に結びつかないと、空回りして誰かのせいにしたり、欠点を探して責任逃れをしてしまった。
野心の矛先が見いだせないまま、自分の中で温室効果になって、野心と共に憎悪や劣等感が倍増していった。
憎悪や劣等感が欠点ばかりをつつきはじめ、次第にそれで充満してしまった。
長い年月をかけてじっくりと胚胎し続けられた汚さは俺ばかりではなく、他人にまでも波及してしまった。

意味のない野心など抱かなければよかった。野心に引きずられた劣等感が両極から引きちぎるように俺の存在自体を更に汚くしていった

そこには思いやりも、人間の気持ちもなにもなかった
劣等感を克服することが、正しいことだと信じていた。
だがたとえそれが自分にとって正しかったことだとしても、正しいことだと言えるだろうか

失敗してしまった

なぜうまくいかなかったのだろう
所詮俺は最初からダメだったのか
素晴らしいと思っていたこともまた幼児期の自己満の域を抜けていなかったんだろう


何か事を始める時に一番最初に物事の最悪な形、ケースばかりを想像する
そうすることによって、心に保険をかけておく
そうやって心の安定を保つ
自分がつくった幻に対して憎しみを作り出す

いじめられてから徐々にこの考え方に変わっていった

これをするようになってから全ての能動性なくなり、人との共感もなくなり、被害妄想が俺の脳内を蹂躙した

野心が行動に結びつけられない弱さも悪かった。
だがやりすぎだった。

罪人には永遠に綺麗な心を取り戻すことなど無理なんだろう。
立つ背がないのに影はある。黒くて暗い。怖い。

>>769
君は虐められたから心が歪んだのか、それとも汚い内面を見透かされて排斥されたのか。
どちらが先だろうね？
どのみちくだらない人間だよ。

>>769
被害妄想と自意識過剰を治すことですね。
尊大な自尊心と卑小な自己の狭間で攻撃性だけが肥大しているようです。
ありがちですね

元から汚いとは思っていなかったし、純粋な馬鹿だったと思う
弱い奴だった
他人の意見にすぐに引っ張られる奴だった
基本的に今でも変わっちゃいない
ただそんなに悪い奴ではなかったと思う
俺が汚くなったのはここ数年の話
ただ弱かっただけのほうがまだマシだった

どう、くだらない？

｢ありがち｣ですか
なるほど。
自意識過剰と被害妄想はなおしたいです。

いじめっ子って先生に注意されたらようやくいじめられっ子の気持ちがわかるよな
普通の人間はいじめようとは思わない
脳みそで「可哀想だな」とか思ってブレーキがかかるから
いじめっ子は脳に欠陥があるから注意されるまで人の気持ちがわからない

いじめについての社会学的なアプローチは始まったばかりだけれど、
少なくともいじめは心理的な問題ではなく社会問題であるというコンセンサスは取れつつある。
それなのにこういったいじめスレでは、いじめっこという虚構に対する見るに耐えない人格批判ばかりだ。
また心理学的、犯罪心理学的なアプローチをするなら、いじめられっこは反社会性人格障害者が多く、
凶悪犯罪などを起こしやすいという指摘もある。
つまり君らの好むミクロな視点では、問題なのはむしろいじめられた側なんだよ。

>>775
虚構じゃねえし

反社会性人格障害はまさに。
ちなみに境界例自己愛反社会性、どれも全部ある。

俺は本を読んで、その美しいキレイ事だけでは
難しいと思うようになった。けして無駄じゃないし、
絶対に知識は必要だけど。
でもそれ以上に実際問題を解決する手が絶対にいる。
でもそれはなかなか本には書いてない。書けないだろうし。
汚いことは。

最初から相手を潰してやろうとイジメを仕掛けてくる
人間が、では問題がないのかというと絶対にそんなことは
ない。彼らがなぜイジメをやる側にいるのかというと、
人間が出来ているわけじゃない。
実はその代償に社内において底辺にいるからそれがやれるの。
誰からも嫉妬心を持たれない立場で、ゆえに仲間がいて、
底辺仕事は誰もやりたくないから上の人間は彼らの行動を
おおむね黙認する。むしろ彼らとうまくやれない人間は割りを
食うことになる。やりたい放題できる立場に身を置いて
るだけなんだ。
俺は学生時代からイジメをやる人間は全てこのタイプだった。
彼らのような連中とつるんで学校では大きな顔していた奴が、
成績がどんどん落ちて、本来進学できたであろう頭の奴が
卒業前にオマエなんかとつるまなきゃよかったと言ってた。
ちなみにイジメを先導してた奴の親父は卒業の数ヶ月前に
警察署の遺体置き場で拳銃自殺したんだ。それだけそいつの
家はムチャクチャだったんだろう。
同じようなことが会社でも同じに起こる。

自分を正当な方法で成長させるのも大事だけど、
こういう連中との間だとただ成長した人格者では
逆にやっかみを買うよ。もちろん成長は必要だし、
俺が各種人格障害であること、それがイジメの原因であること
は絶対に否定はしないけど。

いじめ発生→いじめられた自分は悪くない→いじめた奴らが悪い→いじめた奴らを断罪しない社会が悪い→日本が悪い

でも実際にはどこにもいじめの無いユートピアなんて存在しない。
いじめとは社会全体のレベルアップの為に、成長期に様々な角度から互いに欠点を指摘しあい、
結果的に個人間の能力差を縮めたり、または違う分野の才能を開花させたりするものだ。
これは人間という社会動物の習性なんだよ

http://ebi.2ch.net/test/read.cgi/police/952356536/

ちなみに↑。
当時九州には信号機の談合事件が問題になってて、
その関係かとは思ったが、巡査部長でそれに関わるものかは
わからん。

>>778
レベルアップはしない。
底辺に皆が引きづられる。
そう何人もいらない。１％でもいじめる奴がいれば
それに周り、特に上の人間が黙認したり乗っかったり
して割りを食うことになる。
それと、必要なのは題目じゃなくてどう対処するか、
その具体的な手だ。
仮にこのスレが交通事故被害者のスレだとして、
事故に遭わないための話をしたいのに、
車があるから社会が回ってるんだからお前が
事故に遭うのは当然だ、っていうのと同じだろそれ。
なんのためにもならない。

まあ正直に言って自分でいじめられっこを自認しているような人間は結構どうしようもないよ。
なにもかもいじめのせいにして自分の意志や感じ方は自分に責任があるということを忘れている。
こういう人間はいじめられずとも悪意を露わにされただけで萎縮してしまうだろう。
もしかしたらそういう人間と毎日向き合っているだけでも、
いじめられているなどと言い出したりすることさえあるかも知れない。
人の気持ちを考える。というけど、自分自身の気持ちさえわかっていない人間もいるんだよ。
もちろん他者の理性や常識に期待するのは間違ってないけどね。

>>779
こういう話題になると元いじめられっ子がやたらといじめっ子批判をする。
気持ちはわからなくはないんだが、実はそれはかなり本末転倒。
いじめの持つ社会学的な意味をちゃんと理解し、
いじめを通して成長した人はこういう批判の仕方はしない。
もしいい大人がいじめをいじめる側の人間的問題が原因だと考えているとしたら、
その人はいじめられた意味をちゃんと消化していない、成長出来なかった人間だと思われる。
普通に考えれば子供時代の思い出をいつまでも反芻して憎しみを募らせていること自体、異常。

>>779
まず前提として確認しておきたいことがある。
・大人のいじめと、成長期の子供の共同体におけるいじめは別物
これまで述べてきたのは全て子供のいじめについて。
私見だけど、大人のいじめは子供のそれのように相手を成長させる要素がほとんどない。
そういう意味では全く違う行為だと言えるだろう。
大人のいじめはただの嫌がらせか、そうでなければ排除行動。

>>782
俺も確認したいけど、このスレは虐待の話でもあるけど
虐待やPTSDからの回復についてちゃんと読んだことある？
過去のことっていうけど、ついこの前、って地震があった
から随分前に感じるけど、1/17に阪神大震災で生き残った人が
PTSDについて話していたんだけど、そういう話とか本当に
知ってる？95年に起きた大震災の傷が今だ消えないどころか
生き残ったんだからいいじゃないかと言われるだけでさらに
傷が広がった人の話とか知ってるの？

実験的方法としてなら人間が紀元前からずっと試みてきたものがある。
価値観の変更。仮に人間の自我が混沌としたものであるなら、それを秩序づけるシステムが必要だ。
そのシステムを自分にあったものに変更することで自我そのものの変容を望めるかも知れない。
だからこそ人は真理を求めた。今でも求めている。
ただぼくらは古代ギリシア人と違い、相当数の確立された価値観というものを学べる立場にいる。
とりあえずぼくらにできるのはそれらの価値観を出来うる限り沢山咀嚼することだ。
そこから後は人それぞれだろうね。

社会の摂理とかなんとかは、みんな知ってるんだよ
だから理性なきけだものの世の中に嫌気が差してるんだよ
そんだけさ

これでいいの？・・。
別に、いいならいいけどさ。

いじめっ子の親も、いじめられっ子の親も毒親

誰かを虐めずとも安定して生きている人が殆ど。
誰かを虐めなきゃ自分を保てない、不安、人と仲良くなれない、それは異常。
しかし、ある程度の頭の良さとエネルギーがあったら、
そういう、生きてくのに余計で精神に疲れる作業もやっていけちゃうんだよね。
いじめっ子がいい大学行ったり結婚できたりしてる人が多いのはそういうこと。

毒親から、嫌な事や自分の問題は、他人を利用して発散するのが解決方法、
そういう風にしか教えてもらってないから、それが「普通」になってる。
人の気持ちがわからないとかそういうレベルじゃない。
「嫌な気持ち」になった時、自分で解消する事ができず、軽くパニックになって他人を虐める。
一生そうやって見えない敵と戦いながら生きてく(んで生きていける)。

俺はあきらめないけどな。
でももうストレスで腎臓痛めたから
正直２０年後生きてるかは分からんが。

どれだけ理性を頼りによりよい社会を望んでも
動物的本能の強い人間が勝ち、生き残り、社会を回していく
世知辛い世の中だぜ、まったく

いじめられっ子がいじめられるのは、他の子より発育が遅い、違う特徴を持ってる、
それだけで目をつけられる事もあるけど、多くはそれらによって、
または毒親によって、「自信がない子」にされてるから。
そこから、いじめっ子と同じく「嫌な気持ち」を解消できない人間になっていく。
何か自己肯定感を得る経験がない限り、立ち直るのは難しい。
逆にいじめっ子になったり、攻撃的な性格になったりする例も。

人は教えられてない事、与えられてない事を、実行したり誰かにしてあげられる訳がない。
だからいじめっ子の更生は無理だし、いじめられっ子が人並みに立ち直るのはすごく難しい。

結局スタート地点の「親」なんだよ。
書いてるうちに、いじめは成長のために必要、みたいなレスがあるが、
私は自分の子供がよその子を虐めて成長できても、嬉しいと思う人間じゃないな。
中にはそれ嬉しいって人もいるだろうけど。勿論虐められるのも嬉しくないけどね。

いじめられっ子もいじめっ子も、立ち直る機会が必要。で、OK?
自分も、クラブ活動してる時になかなかな対応されましたわ。
でも、当時のクラブ担任とかクラス担任とか恨む気持ちになれない。
いじめでクラブを去った子もいれば、不参加という形で3年間通した子もいたから、かな。
でも、誰も他人を傷つけたいとは思わないでしょう。
だから、いじめっ子も多分、過程の問題を抱えている。
いじめられっ子だったからこそ、できる問題提起という気がしています。

虐待と尊厳って穂積純さんの本に二十世紀に追悼をっていう、
同じ虐待を受けて育った人の回復の話が載ってるけど、
そういうきっかけがないだろうかと思ってる。
穂積純さんの本はホントに読んでもらいたい。

毒親からの回復っていろいろやっても結局内側の密な
人間関係が、親の代わりになる関係が築けないと完了しない
っぽい。それを得る態度が依存体質よりは無理してでも強がった
くらいの方が助けが得られることが多いようだけど。
助けが欲しいって思って行動してる時は人が寄ってこないから
なんだろうけど。俺はそういう強がりができるほど元気ないけど、
体験談読んでると、そう思う。

いじめっ子といじめられっ子はコインの表と裏の関係だと思う。
ギクシャクした関係しか作れない人間なんだよね、結局。
いじめっ子が逆のいじめられっ子になる場合もあるし、
その逆にもなりうる。
どちらもそれ相応の苦しみを抱えている事に違いはないが、
自分を押し出す、アピールできる、意見を言える、積極的になれるという意味では
いじめっ子の方が得だと思う。ただし思いやりは欠如している。
いじめられっ子は1番可哀想な立場にいると思う。弱く損な事が多いから。
子供の頃に弱い立場ばかり経験すると、社会に出ても敗者になる可能性大だし。
今の社会制度は子供の時から勝ち組と負け組が既に出来上がるとしか言いようないんだよね。

>子供の頃に弱い立場ばかり経験すると、社会に出ても敗者になる可能性大だし
全くそうだと思う。
殆どがいじめられっ子の立場だった自分の半生だけど、もしかしたら
いじめっ子になっていたかも知れない可能性を否定できない。
だからかどうか、大人になってから築く関係というのは、
おしなべてギクシャクした関係だった。後進の人たちに、同じ道を歩ませたくないな。

サイコパスと呼ばれる良心のない人物とか行為障害と呼ばれる発達障害者もいるみたいだし、やっぱりいじめる側がどこかおかしいよ

人生全てが我慢。

宿命としかいいようのない部分があって神がいるのなら激しく怨む
貧乏くじひいたこの惨めさったらない

いじめてきた奴の住所わかってるんだが
なにしたらいいだろう？
実際のとこ何かしたら刑務所行きだしな…

>>798
復讐之手引
アマゾンでググる

>>798
気持ち分かるよ。
私は以前、どうしようもなく悔しくて憎くて人を強く恨んだ事がある。
で、恨まれた人が階段から転げ落ちたり、坂道で転倒して足を骨折したりした事があった。
正直びっくりしたけど、私が恨んだ時期とそいつが怪我した時期がまったく同じだった。
もう1人、非常に憎らしくて恨んでいた人がいたが、
やはり私が激しく恨んだ時と、
その人が転倒して腰を骨折して病院へ運ばれた時期がまったく同じだった。
自分では恨みの力がそんなに強いとは思ってなかったが、結構な念力があったと思う。
でも、1番憎い母親を恨んでも何も効き目が無かった。

ただ、やはり人を恨めば穴二つだとは思う、激しく恨み人を傷つけると自分にも後で相応の災いが来た。

悔しい思いをさせられて、復讐する訳にもいかないからと憎んで、憎んだら罰が下るって…
こんな理不尽な世界は要らないよ

いじめも犯罪で取り締まるべきだ

>>799
その本には合法的な方法なのは載っていますか？

金充があったらあれとあれの子孫皆頃しにしてやるわ

復讐したいと思うほど憎む気持ちって恐ろしいな
いったいなにがあったんだろう

まあいろいろありますよ

原動力だったり回復してきている証拠だったりもするしな。

ガキの頃はじぶんを責めていたけど、いじめの責任を他になすりつけると気分が楽になるよね
あいつのせいでおれはだめになった！って思えるだけで幾分ましな気分になる
でもそうすると甘えだとか言われるよね
俺はその辺ぐるぐるしてるから、復讐ほど憎めないし、煮えきらないし、どうにもがんじがらめだ

中学の頃いじめられてたけど、それより母親に全く理解されず、
車で無理に連れていかれたのがトラウマ

自分は高齢出産で出来た子なんだけど、母親は自分の子供時代を無理矢理あてはめて、
｢私の頃は先生は絶対、学校も絶対いかんなあかんかった｣といつも言ってた
その癖に、テレビでいじめのドキュメントを見て、
｢昔はこんな酷いいじめなかった｣って
勿論学校には不登校の子が何人もいて母もそれを知っていた。
でも自分の子が不登校だなんて認められなかったらしい

結局最後には私は精神科(欝、摂食障害、自殺未遂、不眠症)
のお世話になって高校を辞めて、たまに入院したりしてた
中学なら不登校でも卒業できたし、無理して行かなきゃこうはならなかったと思う
高校はいじめとかは無く楽しかったけど、病気には勝てなかった
中学の頃不登校だった子は、高校はちゃんと卒業してた

ていうか恐ろしくてとても復讐できねえわ、、なにされるかわからん
それこそ殺してしまわない限り、、

>>809
傷が深くなる前に逃げ出して再起狙った方が確実だよね、よくわかるよ
ううの方でも、当時に戻れたら不登校になるって意見多いし

>>811
ですよね。
母は｢普通に高校大学を出て資格を取れ｣が口癖だった
結局私は高校中退のまま世間的には底辺職についてます
勉強する事も多いしキツい仕事ですが、訳有りの人も多く居心地は悪くないので、
自分の身の丈にあった職場だと思ってます。

>>812
いじめられてる時点でふつうじゃねえんだよ！
俺も中退だけど、いまだにプライドのある職業を夢見てるよ、なにも勉強してないくせに
身の丈にあった仕事がいいよなー
俺もそうしたい

それか、大人になってまともな職について自信ができてたら、復讐もできるのかもしれんなーー
俺は依然惨めだから顔を晒すのも嫌だわ…ぜんぶなかったことにしてほしい
俺のことは忘れてほしい

いじめのせいで人生狂わされてんだから、何か国で支援してほしいよな
ったくメンヘラは一生もんだっつーの
就活してても企業からしたらいじめで云々なんて知ったこっちゃねーし、そんなんで普通に過ごしてきた人間と面接で勝てるかよ馬鹿野郎

イジメられ体質を改善したい

面識のない不良に絡まれた記憶は体を鍛えて
払拭出来たが、直接やられたいじめの方が
未だに払拭出来ん

切実に安楽死したい

人間不信が治らない、人と目が合わせられない。
対人恐怖で人と話ができない。
辛いよ。

何をする時にも一人…一人が一番気楽だな

この人のイジメられ体験を見たら、まだ自分はマシだったのかな？って思う。
それくらい壮絶過ぎるイジメ体験が書かれている。
自分も相当長期に渡りハデなイジメを受けてきたつもりだったが、
この人のイジメ体験は壮絶過ぎる・・・。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1149511696

>>817
俺は逆だな
いじめは忘れたけど
面識のない長身男に絡まれて怒鳴られた記憶はトラウマ

忘れたというのは言い過ぎた
正直、絡まれて忘れてたと思っていたいじめ体験がフラッシュバックした

昔受けたいじめのことは、今でも話せないね。
そのくせ、今でも思い出すんだ。
イジメっ子や悪口や仕打ちを連想させる物を見たり、言葉を聞いたりしただけで頭の中がグチャグチャになる。
あまりにみじめすぎるから墓場まで持っていこうと思ってたけど、そろそろ耐えきれなくなってきた。

このスレ面白いね、いじめられっ子って一生こんなこと考えて過ごすのかぁ。
いじめてた側はもうおまえらのことなんてとっくに忘れてるだろうに・・・

>>824
ああ自分も誰かが小さい声で話てると悪口だ、と思うようになってしまった
相手が自分を好きじゃないと思うとどうも仲良く出来ない
学生のときはちょっと苦手なやつとは距離を置くことでみんな仲良し＾＾みたいにしてたのに…
嫌な記憶だし思い出さないほうがいいんだろうけど今でも恨んでるけど、
向こうは覚えててもせいぜい笑い話や悪口なんだろうな

>>825忘れてくれていたらまだマシだよ
未だに街で会えば絡んできたりしてきたらどうしようとか
未だにネタにされていたりしないかな？
とか変な心配してしまう

>>824
言いたいことを墓場まで持っていくという気持ちよくわかります。
今更何を言っても何がどうなるものでもないし、いじめが人生にどう影響しようと全て自己責任でしかないのは嫌というほどよく分かっている。
言いたいことはあるし、つい口から出そうになるときもあるけど、全て腹に収めてあの世に持っていこうと毎日自分に言いきかせています。

人生の良い事に目を向けよう

>>508
忘れてくれてたら嬉しい
同窓会とかでたら絶対絡んでくるぜー
んで女の子の前で恥をかかされる、やつら猿です

俺も相手が忘れてくれてるほうが嬉しい

奴らが罪悪感に苛まれるような仕返しを計画する
教員にいじめられたのでその子孫の目を潰すとかね

眠たいよねｗｗｗ
悪口とかうるさいから耳栓買いたいよねｗｗｗ

>>825
忘れかけてたよ、相手も忘れてるだろうと思ってたのに、駅で絡まれて再発した
誰にもいってないけど、過去に会いたく無い一心で教職も辞めちゃった

まともな神経なら人をいじめたり、物を壊したりはしないよな。仮にいじめられっ子に原因があったとしても。
大学ではいじめや喧嘩はないけど、いじめっ子って頭が悪いから大学まで行けないことが多いんじゃないかな？
やっぱり脳に障害があるから、レベルの低い行動をするんだよ

いじめから逃げて２０年
いまだに上から言われると身がすくんでしまう

>>835
大学教授で学生を虐めるのは良くいるけどね
研究室なんて酷いもんだ

ああ？何いってんの？
自己責任でしょうが。

ちゃんと相手の家の庭に死んだペットの残骸埋めてきなさい。

みんな神経細いよねぇぇ。

イエス様「右頬をぶたれたのですね？ならば、左頬も差し出しなさい。私が殴ってあげますからｗｗｗ」
いうよねぇｗｗｗ

妹が高校に入りＤＱＮ化
かつていじめてきていた人間達に雰囲気がそっくり

毎日怯えて過ごすようになってから排便がちゃんとできなくなった
そのくせ過食症になった
鬱が再発して今では動くのもしんどい

だから今は祖父の家へ住まわせてもらってます

妹の反抗期が終わって少しマシになった頃合いを見て戻ろうと思う

金銭的な関係で自立できないから困る

早く妹をレイプしろ。

じいちゃんとこ住むのはいいことだ
家事とか手伝ってやれ

皆昔の学校の鞄とかどうしてる？
とっておいたけど譲る人もいないしリサイクルにも出せないだろうし
使わない物持っててもしょうがないし捨てようかと思ってる
場所とるし重いし荷物になるし
まあ使わない物持ってるのはよくないって風水で聞いたからだけど
あと悪いときの物をずっと取っておくのは良くないとか何かで聞いたような
過去を断ち切るのにもいいかなって
ただ靴なんかは捨てられないorz

と思って鞄持ってみたら思ったよりそんなに重くなくて揺らいできた
作りしっかりしてるしこういう収納って感じの鞄好きなんだよな
物入れにでもしようか…

つらかった時期から十年経って、それなりに頑張ってこれたと思ったのに、
ある事象によって精神状態が十年前に戻されました。
何もかもが自信がなく「変なヤツ」だった頃に戻されましたｗ
あの頃と違って、万人に嫌われる要素が突然降りかかった。

>>843
そういや中学の時のリュックまだあるな。指定の鞄とかなくて、
好きなバッグを持てたから普通のリュックなんだ。
どっか遠い旅行いく時とか使おうかなとか思ってた。んな予定無いんでしまいっぱなしだけど。
捨てた方がいいのかな。

学校の鞄や靴は俺は好きでなかったから捨てた
それ以外の気に入っていたものはまだ捨てていないが
二十年間それを見るたび学校が思い出されるから
いい加減捨てようと思っている

高校のかばんは元クラスメイトにくれと言われたからあげたな
女の子から電話きて嬉しくて舞い上がってたな、、
たしかにいらなかったけど、電話くる＝近寄れないくらいきもがってはない
で俺は嬉しかったのだ

中学の通学鞄は嫌がらせした人に仕返しであだ名を彫刻等で鞄に書かれまくったというか彫られたから捨てた

成人越えても自分に自信が持てずオドオドしてる
情けない男だ…

25年間、兄を正当化するためなら、
どんなに理不尽･不条理なことでも、
僕は親に貶められてきました。
花火で焼かれても、
罵倒され毎日大声で泣いていても、
助けてくれなかった。
鬱になって自傷行為を繰り返して自殺しようとしても、
支えてはくれるけど、
それでも兄を叱ることはできないみたい。
僕が反撃したら怒るくせに。
家を離れても毎日夢に見ます。

自分を殺してみんなの機嫌を損ねないように生きてきたから、
自分がわからないし自分の価値も善さもわからない。
もう生きてるだけで辛い。

>>845
今同じ状態。小学生の頃の自分に戻った
誰にも会いたくないし、しょうがなく犬の散歩に行かなきゃなんないけど、マスク付けてコソコソ 5年前はこんな自分じゃなかったのに
こんな飼い主でごめん。 でもずっと一緒だよ

>>846
見たら嫌な事思い出すとかでなければ無理に捨てなくていいんじゃないかと
学校鞄は普段使えないけどリュックだし

>>847
訂正する
自分はあれ使って本当は学校行きたかったんだろうな
家が酷くて学校どころではなかったが
でも、見る度忘れたい事思い出すような物は捨てたわ

>>850
自信を付けるための成功体験がなけりゃ
自信なんてつかんわ

うん
しかも不器用だから何やっても上手くいかない→落ち込む
の悪循環

絶対馬鹿。
俺なんか、毎日陰口叩かれ、憎まれ、卑下た悪口言われ、誤解され。
ついでに精神おかしいからまともに人と会話すら出来ない。
ついでにマジ基地で最低最悪、ホントにキモい屑の自分。
今でも、一部の人たちから恨まれてると思う。

でも絶対死にぁしねぇ。

俺はやりたいことがあるから。それを成し遂げるまでは死を選べない。
そういう、運命の元に生まれましたから。

殺したいなら、包丁でも拳銃でも持って家までくれば？
それか殺し屋に頼んで抹殺してもらうとかもありじゃないかな？

俺は死なないよ。

ぎゃああああ
ぐへへへへ

今に見てろ。
やってやんかなん。


俺の脳味噌。

おまえには天命がある、がんばれ

将来スレタイのような状態になるなら、虐められてる当時に自殺しておくのも悪くないね
遺族には申し訳ないが、遺書に詳しく書いておいて、加害者と闘ってもらわないと

この世界に大したことなどありわしない。
人間が。大変だ。これは一大事だ。こんなのおかしい。世の中間違ってる。何であんなのが許されるんだ？何であんなことが起こるんだ？何でこんなことになっちまうだぁ？

ああああああ？

って嘆くとする。

俺は神がいると確信している。
確信している俺の理論はこうだ。
お前にとっての一大事が宇宙崩壊に匹敵するレベルなら神はとっくに動いてる。
神から言わせりゃあ、お前の悩みなんか、池の中のミジンコが死ぬかどうかに等しいほどくだらないんだよ。

かんじざいぼさつ

ぎゃあていぎゃあていはらぎゃあてい はらそうぎゃあてい ぼうじいそわか

黄金の蛆虫

父親からいじめにあってたので当時そのまま殺されてれば
今のいろいろな意味での苦労はないんだなと思うと
夭折してればよかったなぁ
中途半端に壊れて生き残ったのが運の尽き
社会的には死人も同然だ

>>859
中学卒業していじめから開放されたと思ったが、
結局過去の記憶にずっと苦しめられてるから
当時自殺しといたほうが良かったわ

私も中学の時に死んでればよかったと後悔している。
あれから数十年経ったけど、虐待の苦しみを背負ったままで
誰にも理解されずにたった一人で食いしばって生きて来たけど、
何のためにこんなに辛い思いばかりして生きていなきゃならないのか分からなくなった。
あの時死んでれば、こんな思いで生きなくても良かったのに…

>>865
きみの人生に一つでも多くの艱難が降りかかりますように。
つねに心に絶望を飼い家族に不幸が訪れますように。
君の悲惨な前途を祈っておくよ。

親が中絶するか迷ったらしい
あん時中絶されてればいっそ幸せだった
こんな家生まれたくて生まれたんじゃない
今日は父に人差し指を折られそうになった
母が止めてくれなきゃ死んでた
冷蔵庫から生麺わざわざ出して投げたのには笑った
ほっといても今に死ぬだろうから我慢我慢

>>866
全部お前にかえってくるよ

そうだそうだいじめた奴も全部自分に返ってくればいい
いじめられた側も何か悪いことしたのが返ってきたって事になるけどまあいいじゃん

>>859
悲しいケド同意

茨城県警土浦署の眼鏡かけた４０代くらいの細身のおまわりさん
‘いじめなんてよくあることだからなぁｗ、死んでも我々責任取れないから
お母さん息子さんのことは覚悟はしておいて下さい‘
あの時、厚生労働省が副作用が危険だと公表した抗うつ薬を処方されていましたがｗ
いじめだけでも辛いのに
薬でさらにおかしくされていたのに
それでも警察って助けてくれないんだね。

いじめっこがまともな大人になってたコピペは死にたくなる

確かに、あいつがまともで何で私が不幸なの？
世の中変じゃない！みたいに思うよ。

俺も虐められたって言われればそうかも知れないけどさ。
こんな処で馬鹿みたいに愚痴ってる弱虫よりは、人生に目標持って生きてますけど？
みたいな。

人間の悩み、恨み、喜び、欲なんて、浅はかでクソクダラねぇもんばっかなのに。
一々、大騒ぎすんだよな。

さっさと死んで、天国でもどこへでも行ってくれよ。

その通りです
ごめんなさい

昔のいじめっ子の奥さんが子供に
包丁向けたりぶったり、育児放棄（朝いつも遅刻とか）してるらしい。
そのいじめっ子が参ってるって話を聞いた。
包丁とか暴力とか同じことやられてたからなんか不思議だった。
因果応報って言うんだっけ？こういうの。

>>877
因果応報とか類友みたいな事だね。
引き寄せの法則やそんなところかな。

イジメってフラッシュバックするからつらいよね。
主治医にイジメの話をしたら「誰しも順番にイジメられるもの」って言われて鬱加速、訳分からなくなった。

精神科医とか死ねよ。
何、くだらねぇことに金とってんだよ。

自分のどこが他の人と違うんだろう
なんでどこに行っても普通の人として周りと同じように扱ってくれない
んだろう、、
疲れた
年々自分が分からなくなる
普通に幸せになりたい

いじめっ子の親自身も元いじめっ子でしょうもない人間なんだろうな
だから息子をロクにしつけないっていう連鎖が起きるんだろう
あるいは虐待したりして子供に暴力が問題解決の手段だと本能に刻んでしまったり

俺なんか親と同級生にいじめられてたぜ
たまにキレて殴り返してたけど

今は気にないけど
昔は同級生も親も怖かった

地元中に悪い噂をばら撒いてくれたいじめっ子は、今は東京で幸せな家庭を築いて暮らしてるってさ。
こっちは地元に居辛い上に九年も精神安定剤のお世話になった挙げ区にフリーター。
しかもトラウマの治療って事でカウンセリングに行ったら、悪い噂の事で逆に傷つけられた。
今は大分良くなってきたけど、もう地元に居たくないし人も怖い。
今でも会えば悪い噂を真に受けた人が携帯片手に追いかけてくる。
冷静に考えればそいつの方が変なのに、こっちがおかしいと思われてる不思議。
私の人生はお前らの娯楽か何かか。

もう普通に生きたい。ささやかでも良いから幸せになりたい。

自分の子供にしてはいけないことも教えられない親ks過ぎる
善良な他人に迷惑掛ける前に親子共々さっさとしんで下さい

>>884
うん。仕事を辞め次第考えが変わらなければそうするつもり。
ごめんね。

>>884はどう読んでもあなたに向けたレスじゃないでしょう
街中で他人に追い回されるというのもあまり現実感がない気がする
少し被害妄想気味になってるよ

いじめっ子はいじりだとかちょっかいだとしか思ってないからタチが悪い
むしろ人の気持ちがわからなくて罪悪感がないからそういうことができるんだろうな
俺はトイレに閉じ込めて水をかけられるとか大金を盗られるとかそういうあからさまないじめはされなかったけど、軽く頭叩かれたり10円とか20円とか盗られたりした
そういうことならしていいっていう神経がわからん
先生に相談して一応いじめは止んだけどいじめっ子の親は謝りにこなかったし
ちゃんと自分の息子しつけろや

昔いじめられてた女って最高だよ。
なかなか心を開かないからね。
その閉ざした心をこじ開けて蹂躙する。
元いじめられっ子だけあって反応がすっばらしぃ。
犯しがい満点。

うまいめし食わせて、甘い言葉投げかけて、最高にいい気分にさせて
ラブホに入ったとたんに急変貌。
地獄に落とすなら天国から落とさなきゃ、心の砕ける音は聞こえない。
涙で光っていた目が死んだ魚の目に変わる瞬間、
思考が停止し、呆然とまんこをティッシュで拭く姿、
どれもこれも最高だよ。

男「このマンコを虐めてやる」
女「いやあん、ああ、もっと虐めてぇぇ」

>>888
死ね 今すぐ死ね

小中高とずっと虐められ続けて、父親からはお前は精神障害者だと言うことを言われ
母親からは他の親戚は我慢しているんだからあなたも我慢しないと言われた
あることをきっかけに虐められたときの記憶とかがフラッシュバックしてどうしようもない無力感にさいなまれる
ついでに地元や実家には怖くて近寄れないし、同級生と似た顔の人を見るだけで心臓が止まりそうになる
些細なことかもしれないが、吐きだしておきたかったので書いた
チラ裏すまん

>>890
嘘だよ馬鹿。吊られんな

不快な書き込みする方が悪い。
今すぐ吊ってこいや。

いじめっ子って弱いヤツにしか手を出さないよな
なぜかこれってみんなに共通するんだよね
俺いじめっ子に反撃して負けたんだけど、喧嘩して以降は何もされなかったし

あなた達は臆病者です。

愚痴をいうのは臆病の証です。
何故？厳然と立ち向かわぬのですか？
何故？怒りですべてが解決できると思うのですか？
何故？平然とすべてを受け入れる寛容の心を養わぬのですか？
何故？冗談の一つも理解せぬほど、頭が堅いのですか？


私でさえ、私を罰している。
今でさえ、こんな馬鹿げたお説教に現を抜かしている自分を恥じている。
私にはそんな暇さえ、本当は与えられるべきではないのに。

ぬおぁおお

健全な精神は健全な肉体に宿る。
健全とは、その人の基準からみた健全。

肉体と精神の渾然一体の中で磨かれるもの。
どんなものにも微動だにせぬ崇高な鋼のメンタルを分厚い肉の鎧が覆い尽くす。
融合して隙がない。

いじめした奴のおやじが数年前にしんだけど、ざまあとしか思わない
そいつの母親もさっさとしねやと思う
被害者の感情としては、まだ生きてるそいつの母親は今すぐ刑務所入ってしぬまで懲役でいいと思う

嫌だと言ったら怒鳴られる。
嫌だと言ったら八つ当たり気味に小言言われる。
どうして自分の人格は蔑にされて、貴方の怒りを全部こっちが受け止めなくちゃならないんだろう。
しつこく、しつこく、これでもかってくらいにやられる。
自分は貴方の怒りを拒否する権利がある。
だから拒否されたからと言ってずっとこっちに向けてくるってのは、ちょっと違う。
怒っても聞く耳かさないんだろうなあ。
で、また昔のようにやられる訳か。繰り返し繰り返し。
赤の他人の怒りを親のように受け止めてやればいいんだろうか。
カウンセラーでも無いし、まして聖人君子でもないからそうなれないんだけどなあ。

>>888
俺、２ちゃん歴10年だけど、
こんなに胸糞悪い書き込みを見たのは初めてだわ。

いじめられたら自分に自信なくなるよな？
接客業とかする気起きないし、人に注意したり出来なくなる
リア充が自分の席に座っていても「どいて」みたいなこと言えない

>>888
うん。実は吊りお疲れとか書いた俺だけど。
内心はムカついたよ。
こんな男は実際にいた…ような気がするから。


でも、やっぱ吊りでしょう？
２ｃｈ歴十年でも熱くなるなんて若いね。

>>887 みたいなの注意して自分がターゲットにされた。

中一の時で、落書きされたり陰口言われたり今思えば軽い物だったけど。
男の集団にやられたから男恐怖症になったよ。
友達以外の女子にも妙に気を使われて何を話せばいいのかわからなくなった。
落書きされたブツというのが掲示物で、
クラス全員のが貼られてるのに自分のだけ剥すわけにもいかず、
晒し物の気分だった。
授業参観まで1か月以上、担任は貼りっぱなしにしてた。
気付かないわけない落書きだったのになー

今は、全くの他人やはっきり性格の悪いやつは怖くない。
腹立ったら抗議するし、ケンカした方が仲良くなれるとわかったし
率直に話さないと進まない仕事をしてるし。
でも仲良くしないといけない人が怖い。
晒し物にされてた自分を知られたくなくて踏みこめない

“コミュニケーションに関して解釈すると、
対人恐怖症などでは、扁桃核が作用している可能性が高いといえるでしょう。
人からいじめられたりする経験があると扁桃核がそれを記憶し、
いじめっ子と同じ傾向がある人と対すると
扁桃核が不安や恐怖を想起させると思われます。”だって。
今偶然見つけました
ttp://www.direct-comm.com/terms_amygdala.html

過去にいじめられたのはたしかに不幸な出来事だったけど
今の人生が不幸なのは自分の責任なんだな

地元の将棋大会で羽生と将棋指したことあるわ
50面指しだったと思う
ｵﾚは途中から2手ずつ指してたんだけど、羽生が気づいたのか「ズルをしたら将棋は強くなれないよ」って言ったんだ
ｵﾚは「プロなんだからそれくらいのハンデ当然だろ！」って一喝してやったよ
いまから4年前、ｵﾚがまだ中学生だったころの話

愛知県でいじめで親の金100万くらい取られて自殺した中学生の子いたけど、
今生きていたら、まず健全な精神状態ではいないだろうね
あれだけやられて何の症状も出ないはずがない
生きていたら30歳くらいだと思うけど、診療内科とか通いながら何とか働いている状態かも
何もなければ今頃真っ当に生きているだろうに

子供が自殺するのはいたたまれないなぁ
将来どうとでもなるのに
酷い鬱状態になって殺っちゃうんだろうね

イジメでボロボロにされた子供に将来なんてまずない

イジメ・虐待で壊れた人間のまま数十年も生きなければいけばいなんて辛すぎる、長過ぎる。
人生80年もあるなんていらない。
40・50年で十分だと思う。
昔の早死にだった頃の時代に戻りたい。

>>909
本気なら俺と一緒に病院行ってもらいたいし、
適合しなくてもドナーがたくさん待ってるから。
腎臓を片方くれ。

>>897
旦那なくしたババアの衣食住の世話を考えてやるのか

>>910
適合したらお前はなにしてくれるの？
後遺症残ったら一生面倒見るの？
寝たきりになったドナーが現実にいるの知ってるよね
安楽死なんか認められないのも

安楽死させてくれるんなら、喜んで全ての臓器提供するよ。

健康な肉体があるから贅沢言うなとか、
そんなに早く死にたいなら困っている人に臓器提供せよとか、そういうんじゃなくて、
精神が心が壊れているのよ！生きる屍同然で廃人のまま生きていても嬉しくない…
心が健全だったら80・90歳まででも元気に生きていたい気持ちは十二分にある。

俺も学校ではどこでも低学年からよくいじめられたなぁ。
でもいじめっ子の連中を何故か悪いとは思わなかった。まさに人格障害で
自分自身に原因があったような気がする。結局この歳になっても他人とは
適切な距離を保てないし、益々酷くなっているような気がする。

いじめられた原因は「何かを教えてもらえなかった事」が原因だったと思う。
まだ物心がつかない記憶がハッキリしない頃に実の親に捨てられた事が
根本的な原因だと思う。

東南アジアやアフリカ発展途上国で人身売買や売春の被害にあってる子供達、内戦で苦しんでる人に比べれば幸せだと実際に行って思った。
お前らより苦しんでる人は沢山いる。
自分もいじめられて苦しかったけど、なんとか生きてる。
頑張れ

人生なんて基本的には辛いものなんだよ。
どこそこは裕福そうとか、どこそこよりはマシなんてない。
お前が苦しいなら、それ以上の苦しみなんてないんだよ。

人生ってのはそういうものだから、呑気に笑ってる奴だっていつかは体験するだろう。

生きてる今よりも死後の世界に目を向けてほしい。
今がすべてではない。
人生は死後の世界に備えるための体験であって、それは過酷であるからこそ意味がある。
ここでの体験が全てであって、これ以上のものはないという無知な考えは捨てたほうがいい。
それから、独り善がりになるな。他者のために尽くせる心を養え。

神はその人に似合った人生的体験をさせてるだけだよ。
神など信じないと思うだろうけど。

神が居たという過程の上で話すと、お前が苦しい時、その苦しみが宇宙の一大事みたいなことだったら
そりゃあ、神なんて言うぐらいだからほおっては置かないだろう。
しかし、神はすぐに貴方を助けたりはしない。
だから、神は居ないといわれる。

あなたにとっての一大事でも、本当は大したことじゃあないｗｗｗｗ
じゃあ、なんだってぇと。
う〜ん？あれだあれ！！忘れた。

そう、つまり、神はお前が挫折するほどの苦しみは端ッ〜与えてないってことだ。
でも、苦しいことには変わりない。なぜなら、この世は地獄の一部だから。

分かる？神は機械だから。決まったとおりにしか動かない。でも、完璧な機械だから絶対に間違いを犯さない。
そして、宇宙を見てみろ！！！宇宙の何処に不平等がある？どこに挫折がある？どこに憎しみ争い合いがある？

見てみろ。この宇宙は神の御意志により統制されていて寸分の違いもない。
つまり、お前は産まれるべくして産まれ、起こるべくして起きた何かに振り回されるべくして振り回されているだけだ。
その全てが神の愛だ。これは天罰だの神罰だのいうちっぽけな人間の発想じゃない。
神はお前に愛を与えてるんだよ。

嘘だと思うだろ？
確かにな。宇宙なんて広すぎて、凄すぎて、人間なんてちっぽけ過ぎるから。
それを作った存在「神」って、発想は出来ても。
神が人間に愛を与えてるなんて発想は馬鹿には出来ない。
神なんて、人間見えてないんじゃねぇかって答えが出るわな。


いえ、見えてますとも。神は人間見てます。もちろん、機械の目で。

もう一度言うけど、人間の苦悩は本人にしてみれば大きく映って、本人にとっては一大事過ぎて
びびりまっくって、仰天して、しまいニャ怒り出して、暴走して、暴言吐きまくるけど。

実際に外から見たら、なァ〜んも起こっとらん。本当にどうでもいいことを騒ぎ立ててるだけにしか映らん。

これを理解するためには広い心が必要だ。ようは気の持ちようなんだよ。
この世界に大したことなんてヒット。ツモない。

神とはなんぞや。と、言われれば。マトリックスの創造主ってところか。

なぜ？花蟷螂はあの姿になったと思う？なぜ？木の葉バッタは木の葉の見えると思う？
あのちっぽけな花蟷螂が望んだからさ。
「花に擬態したい」と。すると、その願いを聞き入れた創造主が蟷螂の遺伝子に変化を与えたんだ。
蟷螂は望んだ。その望が遺伝子を暴走させ。神がその願いを遺伝子で表現した。

あーあ、神様が来ちゃったよ。

なんすか、何者ですか>>921

これって、一種のいじめという虐待だよね？
見てみ


餃子のなんちゃら　罵声に中傷　人を人として扱わぬブラック研修の実態
http://www.youtube.com/watch?v=jpC_kJbS3RQ

>>906
時期がずれただけで結局は自殺していただろうね。
彼は成績優秀だったらしいけど、
仮にいい大学行っても結局人間不信から失敗するという道をたどったと思うよ。

中学時代の思春期にやられるのが一番きついだろうね。
愛知といえばつい最近も裁判があったよな。
あれも中一でやられて高２まで粘ったけど結局治らなかった。

高校のとき、集合写真で自分の顔にだけ押しピンが刺してあった。
違うクラスのヤンキー集団につきまとわれてた。
高校にもなってイジメとかバカじゃね？

私は小学生のころおとなしくて勉強ができて運動ができないデブスだったから、二人の女子を中心に二年間クラス全体からいじめられた
一人は卒業文集に「いじめはよくない」というタイトルの作文をのせて卒業していった
もう一人は７年くらいたつのに未だに年賀状くる
しかも印刷失敗したやつ
忘れたい

>>925
いじめは会社でもあるしママさんの付き合いでもあるよ
人間の本性だから絶対なくならない

>>927
いじめにかまけてる間に必死に勉強してる奴もいるわけでさ、その辺わかってなさそうなのがイジメてんの。

>>920 だた。(^_^;)

神=機械？？？？
なんでそんなこと分かるんですか

ttp://www.youtube.com/watch?v=p4-sK_KJgtY
雪の結晶は神様が作ったって言いたいのかな

喉が痛いので今日は落ち

あーあ死にて

私は気が強かったから、いじめられはしなかった。
あいつら、集団でしか強さを発揮できないクズだよね、マジで。
こっちがちょっと強く出たら目も合わせなかったな。
結局いじめる人間て、個人では弱過ぎて群れるしか脳のないカスばっかだよね。
集団で誰かを徹底的にいじめぬいてチカラを誇示するとか、バカだわ。
一人じゃ何も出来ない癖にクソ偉そうな口きいてんじゃねーよw
って高校の時言いかえしてやった。
それからは私に何かしてくる奴はいなかったな。悪口は言ってただろうけどね。
いじめる奴って本当に許せない。
大人しいタイプの子がよくdqnクラスの変な集団に付きまとわれてたけど、そいつらもまとめて返り討ちにしてやったw
男だろうが女だろうが、いじめる奴は絶対許さんし、嫌い。
イライラする、暇つぶしで誰かの生活を潰すとかあり得ない。

高校生だと自分で対処できる人が増えるよね。
いい高校に行けばいじめなんてないことも多い。
やっぱ鍵は中学だよ。
ここでやられると一生ものの傷になる。
今後親になる人は、子供は有名私立中学に入れた方がいいと思う。
そういう確率が大分減る。

>鍵は中学

もうね、その通りすぎて笑ってしまったよ
ここがその後の人生を大きく左右するターニングポイントであることは間違いない

小学校でやられるのもきついよ
まだいろいろ脳の機能が発達してる時期だし

公立の小学校とか動物園レベルだから
教師もカスぞろいだし
学区内にB地区とかあったらもう何でもありだよ

小学校の高学年だと中学生に近いから、イジメは相当キツい。
社会人になってもあの頃の謝る癖が抜けなくて、社会では悪くないなら謝らないで良いんだって知ったのはつい最近のこと。

親が悪いってのはガチであると思うぞ
DQNの子はまずDQNだし。中には反面教師にして鷹になる子もいるけどまぁそんなのは極稀だわな

>>938
謝んなくていいんだよね、本当に…
だって、自分が悪くても謝んない人は本当に多い。
自分勝手な人達も本当に多い。
自分が悪くても相手が悪いという人は本当に多い。
だから、私もすぐ謝らない事にしたよ、
多少身勝手でもダイナミックに生きている人もたくさんいる事に気付いた。

ダーウィンの進化論は嘘っぽいと最近思うようになった。
猿から進化したって嘘っぽい。

神奈川県川崎市中学いじめ自殺事件
の加害者の親が美容院フォルトゥーナ経営してるんだけど
http://www.fortuna.gr.jp/
今回の大震災でお亡くなりになられた方々のご冥福をお祈り申し上げますとともに、
被災された地域の皆様に、心よりお見舞い申し上げます。
※　フォルトゥーナでは東北地方太平洋沖地震への募金をはじめました。
だってさ

子供の殺人行為を反省も償いもしないでカンボジアの学校建設資金のため
チャリティカットとかもしてるよ。。。

正月にインフルエンザにかかり会社を１日休んだところ、当時営業部長の小島悟に
「明日は絶対に来い！」と言われた。熱は３９度以上あったが無理して会社に行ったが
仮病だと罵られ、インフルエンザは嘘だと決め付け「会社を辞めろ！」と怒鳴られる。
断ると、「絶対クビにしてやるからな！」と怒鳴られ、その後すぐに当時社長だった
粥川英樹に「クビだ」と言われ、私はクビになるはずなのに何故か自分で
退職願いを書くように強要される。会社に入社してから９ヶ月、休んだのはその日を
入れても２日だけ。残業時間は１月あたり１００時間から１２０時間だが、残業代はゼロ
他に小島悟から私への誹謗中傷、私の肉親や付き合ってる男性の意味不明の悪口
小島「お前一人っ子だろう！」
私「弟がいます」
小島「お前血液型Ａ型じゃないだろう！
私「Ａ型です」