今心にある嫌なことを書いたら慰めてくれるスレ

吐き気で眠れない
胃腸風邪だったらどうしよう
はくの怖い今日用事あるのに外出先で吐いたらどうしよう

>>932
吐き気まだ続いていますか？
酷い吐き気、と告げて、後日に変更するのもＯＫだと思います、
用事手短かにすませるとか…重大な用事でなければ、あなたの体調を優先してくだされ
お大事に。
どうしても行くべき用事だったら、二枚重ねゴミ袋を持って。

>>931
本当、特殊な家庭だったのですね…。なんといって慰めていいか…。
そんな残酷な環境で、今まで生き抜いていらっしゃったこと、
本当にすごいと感じます。
毒親の元で育ったのにもかかわらず、
あなたは人を愛し、一緒になりたいと思うことができた。

なにとぞあなた自身の本音を思い出してみて下さいな・・・
もししっかりした大人が育ててくれていたら、
きっとあなたは、自然に彼氏さんと一緒になることを望むのではないでしょうか。。

変化や、どちらを選ぼうか迷う時期は、心の負担も大きくなりますから、
猫をなでてほっとするとか、(難しいかもしれませんが)ほっと一息ついて
リラックスできる時間を作ってくださいね。そういう時間を持つうちに、
できることが見えてくると感じます。
http://www.re-date.net/kikan/fujin.html
ここの下のほうに、全国の婦人相談所・女性センターの電話番号が並んでおりますので
もしよかったら相談してみるのもいいかもしれません。

猫さんと、彼氏さんと、あなたが、
幸せに生きていってほしい。。。

>>930
ミスがあっても、仕事しているっていうだけで、偉いと思います、
自分を偉いと思うことは、慣れないとなかなか難しいかもですが、。
偉いんです。
ミスをして反省する、泣きたくなる、それは
誠実で感性のある人間だからできることだと感じます。
あと電話口の人の話をそのまま伝えようとして
呼び捨てになったのも、しょうがないと思いますお、
特に、今は前任者が辞めて、慌ただしいのですから…
堂々と仕事してくだされ。

兄と母がまた喧嘩してる
そばで聞いてても鬱陶しいし
愚痴聞かされるのもうんざり

本人たちは怒鳴って愚痴ってすっきりしたんだろうけど
こっちは何も言えないから苛々する……

仕事が続かない、覚えるの極端に遅いし覚えても毎日ミスするし人間関係辛くて辞めてしまう
不眠と鬱で自宅療養してたら父親と姉と妹に気持ち悪い働け鬱なんて甘えって言われた
片親で育ててやったのにって、離婚したのはお前らの勝手だろって言いたい
育ててくれなんてましてやこんなキチガイな家族の所になんて生まれたくなかった
姉は出ていったし父親とは適当に会話してるからいいけど妹がうるさすぎて発狂しそう
なんで家にいんの？働けよ、人が怖いとかきもいとか言われる
友達の間ではおもしろい人間として通ってるからこんな話しできない
病院行く金もない、またバイト行けなかったしもうクビになりそう
死にたい

外に出るのも怖いけど家にいると頭おかしくなりそうだ
家出たくて障害年金申し込もうと思った矢先に鬱が悪化してバイト行けなくなった
お金ないから申し込めないもらえても月6万じゃ一人暮らしできない
死にたい死にたいなんで生まれてきちゃったんだろう

書店で万引き犯と疑われマークされた
もう行かない
もう行かない

>>130
亀レスだけど
そんなんだったら映画みたいだね
でも相手は悩んでる様子もないみたいだったなー

>>939
ずっとついて来たりのぞき込んだり、
あからさまに分かるやり方でされたら
行きたくなくなるね…
姉もジックリ物を選んだり
買いたいののメモを取り出したりしていたら、ずっとつけられたそうだ。
あなたが誠実に書店にいたのは、分かります。
だから、へんに罪悪感を持ったり、なさらないでくださいね。

>>938
辛そうです。。
あなたは、家を出たいと思えたり、
障害年金を申し込もうと思うことができたり、
しかも、(今は行けなくなったとしても)バイトをすることも、できていたのですから、
「自分はよく頑張っているのだ、くじけそうな状況の中、よく踏ん張っているのだ」
と把握してくださいませ。。ほんとうに大変ななか、頑張っていらっしゃいます。
どうぞ焦らずに…

あと障害年金をもらえたら、少しほっとできて気持ちが落ち着くから、
そこで家を出て、無理ないバイトもまたできるかもしれません。
もしくは家に一応住んで、年金を使いほどよく外出を増やし、それで回復する手立てもありそう。
(家からちょと離れ健康回復するための外出ですから、なにとぞ罪悪感は持たずに…)
何もできない、と感じていらっしゃるかもですが、
あなたは家や世間の圧力の中で、すごくよく戦い、生き抜いていると感じます、
なにとぞそれを知ってくださいな。。

ごめんなさい、>>938sanと>>937sanが同じ方だということを
見ておりませんでした。お詫びします<(_ _)>

>>937を読ませてもらうと、ほんとうに苦労なさっているんだなと、切なくなってきます。
子どもは愛のあるところで育てられないとならないのに。
私だったら復讐したくなるかもしれいです。
＞離婚したのはお前らの勝手だろって言いたい
ほんとうにこれは真実です。すごくそう感じます。
あなたという命は、かけがえがないのに、虐げられ続けてきた・・・
でも本当にあなたは大切な存在です。
どうにか、少しでも状況がいい方向に向かうといいのですが…

>>942
レスありがとうございます
自分のやっていることなんて他人と比べるとやって当然レベルの遥かに下だから
こんな風に言ってもらえると思わなかったです

>>934
亀レスですが、931です。
あたたかいお言葉本当に有難う御座います。

今まで家の事や本音を誰にも言った事がなかったので、匿名の掲示板然も2chの片隅に有るスレで初めて毒吐きでしたが、こんな風に見ず知らずの私に、お優しい親身になったお言葉をかけて貰った事に深く感動しました。

お顔の見えぬ方といえ、そのような言葉をかけて下さり、心からあたたかい気持ちになりました。
本当に感謝しています。
ネットの中でも言葉で人のぬくもりを感じる事が解って嬉しいです。

実は貴方様から頂いたレスの後、彼と少し話をしました。
どんな家庭環境で有ろうと将来は自分と結婚したいと言われました。
私も同じ気持ちを伝えました。

来年の春には彼がこちらに来て（言い忘れておりましたが遠距離です）一緒に2人暮らしをスタートし、来年内には結婚する予定です。
勿論猫も一緒です。

貴方様のお言葉で勇気を頂きました。
また教えて頂きました女性センターの方も調べてかけてみようと思います。

本当に重ね重ね有難う御座います。
貴方様もどうぞこれからも先、ずっと幸多く春のようにあたたかな人生をお過ごし下さいませ。

信じてかかっていた先生から「薬に効果はない」とメールが来ました。
薬を飲むのをやめます。
死にたくなったら死にます。その方が自然な気がしました。

この副作用も全部全部先生にうつればいいのに。
権威の先生は、研究に徹して、もう外来診療に関わらないで欲しいです。

私はずっと実験材料にされてたんでしょうか？
私の十数年をどうやって返してくれるんですか。
医療費も時間も返して。返して！

親になんていえばいいんですか。
それでも精神科医なんですか。
先生にかかる患者はずっとモルモットになるんですね。

>>946
信じて処方されたものを飲んでいたのに、効果はないと言われたら、
…ショックでしたでしょうね。。

この人にこの薬(この療法)が合っている感じはあるか？をいつも確認しつつ
治療をしなければならないのが本当の医師だと感じます。
でもそういう精神科医は殆どいない。
適当に好き勝手に、薬を飲む側の調子を知ろうとせずに薬を出して、
それであとで効果はないと言うなど、言語道断だと思。

自分の感覚に立ち帰って
いちばんにご自身を信じること、始めてみて下さい
(良くない犯罪医師からはなれてください。あなたの本心という権威を第一に信頼してさしあげて…)

薬が効かず、飲んでデメリットのほうが大きい感じがしているのだと思います、
だから飲まないでください。

あなたが少しでも調子回復することが何より大切です。
(本心で、ピンとくるものがあったら
それを何でもあなた自身にしてあげて。。効かない薬を飲まないとか、
休むとか、好きなほっとすることをするとか)

朝から酒と安定剤。
よくなるわけないよなー。
わがまま病なんだ。
みんなと違ってただのわがまま。
ただ現実から逃れたい。
辛い。
でも死にたい訳じゃない。
ただ寝ていたい。
ただ生きていたいだけ。

最悪。

　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜
　　(つ>>948と)
わがまま、っつうより辛くてそうなってるんじゃまいか…
なにか励みや慰めになることがあるといいんだが。。酒以外で。
これしたらちょっと元気出る、とかいうことが。
なんて声かけたら励みになる…？？
辛さが減りますように。。

>>949
泣いた。それだけで十分だよ。
ありがとう。

辛いしんどい
生きるの怖い

今日は四つも嫌なことあった。

親の更年期障害？が酷くてつらい
いまなんて保険証と診察券の入ったファイル顔に投げつけられてもうた。
元々うつ病嫌いな人だったから仕方ないけど。本当に申し訳ないなぁ

家に居るの苦しいし、外で生きていく力なんてないし…
連休期間中ずっとベッドの上から動いていないんだけど、内側からぐちゃぐちゃと腐っていく感じがしてくる
だれかいっしょにいてほしい。
そのかわりご飯もおごるし、いつもはしないゲームも一緒する。
さみしいよう。家の声も何も聞きたくないよう

誰も「安心して」って言ってくれない。

>>954
　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜
　　(つ>>954と)
安心して。大丈夫だ。
穏やかに深呼吸してくだされ。
そのままのあなたで、ＯＫですよん。

>>953ファイルでけがはしませんでしたか？そうでなくても、心もつらいでしょうね…
家で理解されない苦しさ、外で生きていきにくい苦しさ、
解ります。色々考えて、でもどうにもならないと思ってしまっておられるかも・・・
でも、なにとぞ、諦めずに友人や理解者を探してほしいのです。
最初は、カウンセラーでも良いです。

ほんとうは、このスレやメンサロにいるような仲間同士の共同体が、
リアルの身近な所にあれば、良いのですが。。
かかわり合い分かち合う地域社会、殆ど壊れてて、
仲間を探すのが大変かもしれませんが、
住地センター、生涯学習センター、図書館での講座などで
同じ趣味の仲間が見つかったりもします。そのうちそういった人たちと
お茶したりゲームしたりもできるかもしれない。

慰める側でありながら、リアルで本来の人間的な支え合いを
求めているあなたに、ネット上の言葉しかかけられず、申し訳ない。。
でも細々と、身近な仲間を探している人っていうのは
自分の実体験から、確実に存在しますから、どうか諦めないでほしい。

　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜
　　(つ>>952と)
嫌なことが減ってほしいので
四回ぎゅ〜します。

　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜　ぎゅ〜　ぎゅ〜　ぎゅ〜
　　(つ>>952と)

>>951
　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜
　　(つ>>951と)
辛い、生きるのが怖い、
その気持ちを逃げないで感じとっていることは
本当はすごく強いことだとおもいますお。それをなにとぞ知ってほしいです。。
激しく厳しい体験のさ中にいるあなたに敬意を感じます。
(でもしんどいのは、しんどいから
大きな苦悩が減りますように…)

バイト嫌なんです…悲しいです
態度が悪いと言われ、鬱持ちの責任者と険悪な雰囲気になってしまいました。
その事で本部から色々態度の改善などを求められました。
態度を改善し、鬱持ちの責任者とは距離を置きました。
でも、元々人間関係がおかしい職場なので、私が頑張っても、今度は別の人たちが険悪になっています。
繰り返しです。どうすることもできません。
疲れました…

>>959
かなりがんがってるあなたは本当に偉い。と感じます。
鬱持ち責任者と距離が置けて良かった。
どうすることもできなくなんかないお、色々できていると思。
色々頑張った分、疲れたと思うので、休めるだけ休んで、
適度な睡眠も食事もとってくだされ。また元気が出ますように…
くれぐれも、あなたが人一倍がんがったこと、忘れないで…
　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜
　　(つ>>959と)

たまに行くパートスレで、前スレが埋まってたから次スレ立てたら煽られた・・・。
前のが埋まってから結構時間経ってたし、結構書き込みも多かったスレなのに、
なんで誰も立てないんだろう・・・って思って・・・。

思った以上に煽りや文句ばっかり言われて、スレ立てた事を後悔してます・・・。
もしかして皆、スレ立てたら酷く煽られるのを知ってて、煽られるのが嫌で、
なかなか次スレが立たなかったのかな・・・。
そうは思うんですが・・・本当に凹んで、泣きたいです・・・

>>960
ありがとう

おい(ﾟДﾟ)ﾉ
久しぶりに見たらなんだこのザマは。。。

とりあえず諸君、死にたいとはどういうことだろうか？
世界に限りのあるものは資源だけじゃない(ーー゛)

俺も死にたいよorz
でもまだまだ人生これからだし、学校の生徒会長やってるし。。。

とにかくマイナス思考は禁止！！！（乂・ω・）ダメダメ
明るく生きましょうよ(^O^)

for主

このスレ立ててくれてありがとう(´；ω；｀)

主のおかげで救われた人はいっぱいいると思う( ﾟｰﾟ)( ｡_｡)

俺もその一人www

ここでの出会いを忘れずに皆さん！
明日も元気に頑張りましょうよ(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

生徒かいちょーさんだー
ありがとうございまつ、
がんがって剣道行ってきまっす
体を動かすと、自分は少し元気回復するから…

>>955
ありがとう、ありがとう。
深呼吸してって人には良く言ってたのに。自分のことって見えないね。
ありがとう。

>>961
自分の感覚では、
きっとスレが終わってしまって、次スレを探していた方、
似たようなスレはないかと探した方が、絶対いると思う。
２ちゃんではスレ立てた人が叩かれる傾向があるけれど、
ためになるスレを立てたこと、本当に誇りに思っていいとおもう。
しばらく辛抱していると、また花も実もある書き込みをする人や、
そのスレが必要な人が戻ってきたり、やってきて、いいスレになるはず。
てか、そうなりますように・・・

嫌なこと忘れたい、本当に。
もうききたくない、見たくない。
楽しかったこと嬉しかったこと簡単に全部デリートできればいいのに。

希死念慮 に特効薬のある薬ができてほしい

もしくは死ねる勇気の出る薬

AA探す気力はないけど。
みんな幸せになーれ

　 *``･*+。
　｜　　　`*｡
　｜ 　　　 *｡
　｡∩∧ ∧ 　 *
+ 　 (・ω・)*｡+ﾟ
`*｡　ヽ　 つ*ﾟ*
　`･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
　☆　 ∪~ ｡*ﾟ
　`･+｡*･+ ﾟ
>>969が嫌なことを苦しい気持ちで思い出すことが減りますように…
>>970の希死念慮が薄れていって、なくなりますように
>>971にも幸せが降り注ぎますように〜　ＡＡ探してみた。

>>972
969です、かわいいAAありがとう。
感謝です。

愚痴ってた友人のツイッター探したら自分の知ってる人柄じゃなかった。
怖すぎる、知らなきゃよかった

今日友ダチのブログみたらリア充すぎて悲しくなってきた。
車の免許もない病気持ちの私はダメ人間ですよーだ
友ダチが遠くに行ってしまった気分
もう泣きたいていうか泣いてる。友ダチなんか作らなきゃよかった
友ダチいなけりゃこんな気持ちになんなかった
もう憎しみに変わりつつあるよ

私の変わりに不幸になれよ私がいじめられて不幸になった分それも十数年分
のな私がどんだけ苦労と不幸を背負ってきたのか体験してこいよこのやろう

荒れてすいません（汗）

大丈夫、こうやって吐いちまえば多少楽になろうよ。
おっとり構えていたヤツがフォロワー・ツイート多いのなんの。
友達が遠くに行った、確かにそんな気分だ。
知ってしまった、明日はなんて会話をしようか。
はぁ…。

いや、あんまり記憶に焼き付けるように、回想しちゃいけないな。
吐くだけ吐いてスッキリできるよう調節しよう。

これ以上他人に迷惑かけない為に死ぬんだから、逃げたわけじゃない
単に仕事が辛くて死ぬ奴や、勉強が嫌で死ぬ奴と一緒にするな

そう思ってたけど、やっと気づいた
私は他人に迷惑をかけた罪悪感から逃げていたんだ
本当に周りのことを考えてなどいない、単に我が身可愛いだけ
ああ、罪悪感に押しつぶされそう死にたい

ありがとうございます。
友ダチがリア充すぎてブログ見てるとどんどん涙がでてきて
その中で顔写真出してブログやっている子もいて
ストーカー被害に遭うよって忠告したのにメールシカトされて返信ずっとこないし
嫌われてんのかなって思ったりとか、違う友ダチと一緒にカラオケ行って私が
カラオケ代払ったのに向こうは私に遊び行こうよなんて誘ってくれなかったとか
いろいろあったりしたからもう私は友ダチじゃないどうでもいい存在？って思い始めて
恨みというかそうゆうものがたまって来たのかなって思ったりしてます
今も孤島に取り残された気分ですメール全然来ません遊びのメールも何も
本当に私はなんなのって感じですはい（泣）

>>979
私もだよ、みんな嘘ばっかりでさ。
みんな子供いっぱいいるから、暇ないんだろうけど、
遊ぼう遊ぼう、連絡するねメールするねって言うくせに絶対に自分からかけてきたりしないよ
もう信じてないし、誰も信じないことにしたよ
人間なんて信じない。嘘ばっかり。表面だけ良く見せようとして嘘ばっかり言う。
信じない。
その友達、危険だけど。>>979さんがちゃんと言ってあげたのにそれでも続けて顔出しとかしてるんだから、
もう仕方ないよね…
一般人は顔とか出さない方がいいのにね
いろんな事件があるの知らないのかな

精神異常あったらしい人に罵られてしまった
なんかもう嫌だ辛い
落ち込んでいるときにどうして嫌なことって重なってしまうんだろう