今心にある嫌なことを書いたら慰めてくれるスレ

人が好き
人の話を沢山聞きたい楽しい
だけど会話が下手
会話が怖くてたまらない
自分に自信がなくて、やっと口を開けたら揚げ足取りみたいなことを言ってしまう
それ以外言うことがないしその場ではテンパっていて何を言ったかわかってない
口を開くと人の気分を悪くするばかり
口を開いた日の夜は不安で消えたくなる
心当たりがなくても元々気付けないから不安でたまらない
世の中は素晴らしい人で溢れている
そのなかで胡麻をするか他人を下げるかしかできない自分は
世の中には嫌な人も沢山いる
そのなかなら埋もれて隠れられるけど、そうやって生きてきてもうボロボロになってしまった
もういやだ
楽しい話を沢山したい
急に肯定したり急に消えたくなって泣いたり、なんかつかれた
どうすればいいかは何となくわかる
でもわかるだけ

>>701
きっと、ちゃんと見てる人はあなたが人が好きで
もっと楽しく話したいと思ってる人だっていうこと、わかってるかもだお
あなたの話す言葉そのものじゃなく、その内面とか心映えとか
本当に言いたかった気持ち、ってのを感じとってくれる人が増えるといいね。
誰かと比較しないでいいお、
駄目だっておもわなくていいと思う。大変な状態なので無理せず心を休ませつつ生きてくださいな。

案外、あなたの話を楽しいと思ったり共感している人がいるかも。
それを知らないだけで…。事実、あなたが書いた本心は
自分の心を打ちます。心の中で共感・共鳴する人、多いと思う。
あなたも自分を素晴らしいと思って、リラックスして自由に話していいはず。それで
人に何か思われても、何も気にしなくていいよ。
応援しています！

>>647
ずいぶん亀だけど>>644です。
ありがとう。嬉しかったです。
なんとか生きてるよ。またくるね。
今度は慰める側でこれたらいいな。

体調が悪い。ずーっと悪い。
心だけじゃなくて体が、あっちこっち痛かったり気持ち悪かったり。
病院は嫌いで怖くてなかなか行けないというか
前に腰痛で行ったら「運動と仕事しなさい」と痛み止めで終わりで
たぶんどこ行ってもそう言われるんだろうなって思って我慢してる。
運動も出来るだけやるけどそれでもほとんど出来ない。
仕事しなきゃと思うけどこんなに体が痛くてやってけるのか自信が全くない。
精神病かどうかも自信なくなってきた。ただ甘えて何もしないだけじゃないかって。
こうやって書くと言い訳ばっかだな…甘えないで頑張らなきゃとは思ってるんだけど…
今夜はなんかだめだった。聞いてほしかった。ごめんなさい。

>>704
体が痛かったり不調だと思ったより大変ですよね。。
どうにかしたいと思っても、体がついていかないこともあって。
嫌なヤブ医者でしたね…普通は痛みに寄り添って改善策を考えてくれなければならないと思います。

親や世間が「働かないとだめ」と刷り込みしてるかもだけど、
必需品を買ってくれる人たちがいないとその品物を作る仕事の人たちは
路頭に迷うから、実は704さんも生きているだけで役に立ってるとおもうお。
心身、ともにお大事にしてくだされ。もし「これをしたりこんな休み方をしたら
ちょっと楽になる！」てことがあったら、ぜひやってみてほしいです。
ゆっくり休むことも、絶対に甘えではないお。頑張らないでいいお。

史上最悪の生理痛が急にきてしまい、あまりの痛さに過呼吸になって倒れた
そこが人通りの少ない無人駅だったので寝るところもなく、仕方なく寝そべっていたところ
優しいおばさんたちが応急処置＆救急車を呼んでくれた
でも生理痛で救急車って…よく考えたら大迷惑でした
救急隊員の皆さんも「またか…」みたいな感じでした
こんな命の危険のないことで大騒ぎして本当に申し訳ない
私みたいなのがモンスターペイシェントっていうんだろうな
ちなみに1時間程寝たらほとんど回復しました
本当に恥ずかしい

気絶するってことはそれだけひどかったんだろうからしょうが無いじゃん
その痛みなんて他人にはわからないよ
女なのに全然痛くない人もいるんだから
生理だけじゃなくて、病気でもそうだよ、同じ病気でも軽い症状で、そんなひどく無いじゃんって人もいるし。

>>707
ありがとうございます
罪悪感でいっぱいだったので肯定の言葉を頂き少し落ち着きました
あの時のおばさんたちと救急隊員さんに感謝しています

これからはタクシーの番号控えておこう…

苦しい。寂しい。人から見たら下らない悩みだって分かってるのに、話を聞いてもらいたい。理解されたくてたまらない。大丈夫だよって言って、抱き締めてもらいたい。

誰でもいいから会いたい。なんでもいいから死にたい。でも怖い。生きて行くのも、怖い。贅沢なこと思う自分が、嫌い。

本文が長くてエラー続きで…何を書きたかったのか自分でも分からなくなりました。すみません。

　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っ
　　(つ>>709と)
下らない悩みなんかじゃないよ、きっと…
比較し難い悩みだお。
こころからのハグを贈ります。死にたいほどの苦悩、
そんなにすぐ溶けるもんじゃないかもだけど、それでも少しでも
楽になってほしいと祈らずにはいられないお。ぎゅぎゅーっっっ

学歴厨の母ちゃんがうざい
お前のためをとかいいながら自分のため
子離れをするつもりないくせに世間体は気にする
ニートにして一生肉体的にも精神的にも家に閉じ込めるつもりなんだろう
さっさと優待行けばいいのに長電話・大声でこっちにプレッシャーかけてくる

疲れたよぅ。。。
やりたいことができなくて
やらなきゃいけないことは
どんどん増えていく。
押し潰されそうだぁい。

バイト入ってまだ１週間もたたないのに怒られてばかり。
もう少し優しく言ってくれればこっちだって嫌な気分にならないのに。
遅いとか○○さんなら〜とか言わないで欲しい。
もう辞めたい。心折れそう。

○○さんにやって貰って」啖呵きって辞めちゃえ

自分はダメ人間だと思ってる。生きていてはいけない。存在を消してしまいたいくらい。
でも身内には絶対迷惑かけられないから仕事行ってお金稼いでる。
職場では捨てられないように一生懸命頑張って、人よりたくさん動いてる。勿論休んだり弱音吐いたりしない。みんなは時々ほめてくれたりした。
けどどんなに頑張っても要領悪いしミスするし、作業遅いから結局周りに手伝ってもらったり迷惑かけてる。そんな自分が嫌ですごくイライラする。
最近、上司は私じゃなく他の子に事務仕事回すようになって、それが悔しくて仕方ない。
あの職場は自分がいなくても大丈夫だし、いない方がたぶんスムーズに回るはず。要は自分はいらん子なんだ。
他の人がその仕事できるなら私の存在価値なんかない。もっと素直でかわいくて性格いい子なんてさがせばいくらでもいる。
もう自分が必要ない存在だってわかったら誰とも関わりたくなってきた。どうせ裏でバカにされてるんだろうし。
ストレスを溜め込むなっていつも言われるけど、何喋っても卑屈で不快な言葉しかでないから話せない。
話しても相手に負担になるだけだから迷惑かけたくないし話さない。
だから周りと距離を置いてだんまりこいてる。
もう悔しくて悔しくて潰れそう。もう自分なんか消えてなくなっちゃえばいいのに。

げんきだせや

ガキが多すぎる

ああああああああああああああああああ
浮かれてるのがうざすぎるううううううううう
行けない人もいるのに
イライラする

つらい、しんどい、動けん。
何にもできん。
何にもしたくない。
わわわわわわわわーん。

>>719
何にもしなくていいお
無理しないでちょ。
ゆったり休んでいいんだお
くれぐれもお大事に…。

どっかに書いたって、絶対にこっちが被害妄想激しいとか
音に過敏すぎるんだろうってしか思われない
だって真夜中にドシンドシンドシンドシンドシンドシン…ってずーっと続くんだぞ
そして今日のは私だけがうるさいと思ったわけじゃないからな
確実にうるさいんだ
住んでればわかる。ものすごい音なんだ
家が揺れるときもあるんだ
1時2時3時4時の時もあるんだ、今日みたいに。
無い日の方が珍しいんだ
それを耐えてるんだ

慰めるよ。

ただでさえ収入が微々たるものなのに
電車で寝過ごしてるあいだに
お財布抜かれました。
ここのところずっとメンタル最悪だった挙げ句このサマだし
なんかもう…限界を感じました。

>>723
こんばんは。
電車内ですりに遭う人、思ったよりいらっしゃるみたいですね…
>>723さんがいかってる分だけ、一緒に怒りたい、一緒に泣きたい
盗んだ人が非道です、どうかあまりご自身を責めないでくださいね。

そのスリをした人は、ほんとうに酷い…
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anzen/sub1.htm
上記は被害届の手続き・相談のページです。
警察相談専用電話「＃9110」のことも書かれています。
被害届、出されましたか？まだならば、
出すことを考えてもいいのでは、と思いました。

>>724さん
温かいお言葉ありがとです！
じんわりと心にしみて、だいぶ楽になりました。
被害届は一応、近所の交番で書いてもらいましたが
現金以外の物も、もう帰ってこなさそうです。
でも、724さんのお心遣いを胸に
踏ん張っていこうと思います！

評価されない…いくら頑張ってもされない
評価されるために描いてんじゃないけどやっぱりされないと辛い。
だめだ…このカプすっげぇ好きなのになんだかもう描く事に疲れたよ。
なんかもう描きたくない手が動かない
でも描かないと画力落ちるでも描けない描きたくないんだ…
妄想すらするのが辛くなってきた

昼間凄く気力湧かない…
普段は絵描いて過ごしてたけど今はそういう気分じゃないや
昨日なんてずっとベッドに突っ伏してた
もうやる気が起こらない何しても駄目だ
絵描くことが唯一の楽しみだったのにこれからどうするんだ…
泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい

>>726
すごく遅くなりスマン
心底頑張って描いてきてるものが認められないと
ほんとうに辛いだろうな。。孤立感とか深まりそうだ。。
でも自分は>>726さんのこと、評価したいぞ。
絵は見れないけど、そこまで真剣に打ち込んでいることに、
尊敬の念が湧き起こる。
少数派・芸術家の産みの苦しみは、きっと
尋常じゃないほど厳しく辛いところがあるんだろうなと感じる。。
でも、その分、満足のいく絵が完成したときの
報われた感じも大きいと思うし、芸術家本人が思うより、
芸術家が人や地球？に貢献している要素は深くあるんじゃないかと思。
深く追求するから、その分苦悩もあるだろうけれど
心から応援しています。

個人的なことじゃないかもしれないけど、嫌なことなので書く。
心の病気が一般的に良く知られるようになって、同時に「メンヘラ」という言葉がはびこってきた。
2chのまとめサイトを見ていても沢山悪い意味で出てきて辛い。
私は誰かに依存したり、酷い迷惑をかけたり、奇行をしたりしてないけど
メンヘラと言う文字を見るたびに自分が責められているようで辛い。
傷つきやす過ぎるのかもしれない。

子どもを保育園に預けて、仕事を始めたら、子どもがすぐ風邪をひいた。
それで休んで、次は自分がひいた。
稼ぎたいのに稼げない。
情けない。

クソ親が勝手に私の名前を保証人として使っていた
保証会社から電話がくる
もうやだやめてくれ

>>728
そうだよな…メンヘラという言葉、
もっと理解しながら使ってほしいおね。
簡単に、人をからかったり蔑む意味で使ってしまう人が増えれば
ほんとうに苦しんでいる728さんみたいな人が顧みられなくなってしまう。。
自分が責められている、と思わなくていいお。ご自愛しておくれお。
簡単にメンヘラと言う人が良くないと思。

>>729
調子は回復しましたか、、？
子どもさんのお世話をして、生活費のことを考えて、
あなたは人知れず、良いことを積み重ねている方だと思いますた。
なかなかできることではないです。
どうぞお大事にしてくだされ。稼ぎに関係なく、あなたは重要なシゴトを
やっていると感じます。

>>730
ホント、クソ親でクズ親だ、、親とも呼びたくないほどだね…
お金や保証会社についてなにもわからない自分なので
アドバイスできずすみませ。。
730さんの書き込みは、親にばしっ！といかり、親と縁を切ってもいいんじゃないか、
と感じさせる内容です。
自分は、そのクソ親に対していかりがこみあげてくるお。

今ハロワ。混みすぎ。
職を探し求めている人がたくさんいる。
おれくらいのやくたたずはこの中にはいないだろう。
長いよ。待ちくたびれた。

親が理解ないと辛いよね...
もう縁を切ってもいいんじゃないかな
自分も金が貯まり次第、家出るよ。

超怖かった、超怖かった！

4年同じ店でバイトしてたが、あんな怖い客は初めてだよ。
単に「動きが雑でうるさい」というクレームを面と向かって言われたというだけ。
確かに私の食器を片付ける音は荒っぽくてうるさかったのかもしれない。
思い当たるフシはあるから、それは本当に反省してる。

でも、目の前で顔も知らない人から大声で怒鳴られて、時折食器をテーブルにガチャンッと叩き付けながら
「お前朝鮮人か中国人か！？」
「やめちまえ！仕事する資格無いよ！」
「こんなガサツ女は今すぐクビにしろ！」
はまぁ暴言だよね。だいたい私生粋の日本人だしね。
客帰ったら自然に涙が出てきてしばらくまともに動けなかったよ。怖くて。
だいたい、そんな低レベルな人種差別発言を公の場でするようなじいさんの言うことを真に受ける必要は無いと頭では思うのに、
今でも思い出すと涙が出てくる。嗚咽なんて、数年ぶりだった。
やっぱり人間っていくら相手のがオカシイと思っても、大声や罵詈雑言、モノを叩き付ける音などには、
不快感どころではなく無条件に恐怖心が湧くんだね。
DV被害というものの存在がちょっと理解できた。

でも追い打ちをかけるように傷ついたのが、一緒にその客に平謝りしてたのに、そのあと店主からのフォローが無かったこと。
もちろん、あんなキチガイの言うことは気に留める必要は無いんだ、というのは店主からすれば言うまでも無いことなんだろうけど、
実際に言葉にして欲しかった。
そういう小さい心配りみたいなものの無い店主だってのは知ってたけど、改めて辛かった。

怖かった…。

>>730
亭主のオヤジがそれやりそうだったので、縁を切りました。

自分が底辺でダメすぎて死にたくなる｡
シラフでいられない｡
嫌なことがトラウマが頭をループしてとまらない｡
せっかくバイト合格したのに続ける自信ない人が怖い
このまま眠って目が覚めなければいいのに

辛い。
今から勉強始めないとヤバいって
合格しないっていうのはわかってる。
なのにやる気が出ない。やる気が出てシャーペン取ってもペンが進まない。
本当にゴミだ
お母さん ごめんなさい
ごめんなさい
神様はなんで私を産んだんだろう
どうせ私のこと笑ってるんでしょ
空の上でざまあみろって笑ってるんでしょ
憎い
しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに対しに体

私みたいなのは誰からも相手にされなくなる、と言われた そうだろうな…ひとりだもんな…死にたいな 街角で殺人犯にばったり出会って殺されてしまいたいが、そんなラッキー起こらないだろうな…

最初にカスだゴミだと蔑んだのは、貴様なんだよ。
俺は、お前が捨てたゴミを集めて、お前に戻したんだよ。
すべては貴様の自業自得よな。

これは、このスレの中の、小さな出来事なんかじゃない。

『貴様が最初に、世の中に投げた言葉』

お前の心の中身を、俺が代わりに、ありのまま見せてるんだ。

気づけ。

だいぶ前に2chで煽られたことをいまだに引きずってる

たかがネットなのに…

学校には行ってるけど、もう3年以上もぐだぐだで卒業できそうもない
もともとブサイクだったのに20キロも太って本当に見るに堪えない醜さ
母親が病気なのにちっともやる気が出なくて情けないし、焦ってる
私ほどのダメ人間ってそうそういない…もう死ぬしかないのかなと思う

>>741
つらいよね…。どういうのが綺麗だとか醜いだとか、比較されることは…
自分が助けられた本の言葉を、役に立つかわからないですが引用させてくださいな。
「女性の身体に理想のサイズや体型はいっさい存在しないことを強調しておきます。
この世には、背の高い人、低い人、骨張った人、丸みのある人もいれば、
小さい人、大きい人、筋肉質の人も、ふくよかな人もいます。そして、これらの資質に
優劣はありません。」
「私たちの文化は、女性がある特定の容姿であるべきだ、という強いメッセージを
送っています。」「最も容赦ない特徴の一つは、痩せていることです。」「私たちはその基準を永続させたくありません。」
(生きる勇気と癒す力・摂食障害の項より)

たぶん、741さんは女性だと思うけれどもし男性だったら
女性を男性に変えて読んでもいいとおもいます。社会は人に、こうあるべき、と押しつけている…
でも本来、人はそのままで誰もが独自で素敵なんだと、おもいます。
誰かから沢山比較されて育ってしまったかもしれないですが
ほんとうはその比較は差別で、間違っていた、と感じます。
741さんはそのままで素敵なのだと…それが真実だと…。
どうぞこれからは、御自身を慈しんであげてほしいです。
どうか少しでも気持ちがおだやかになりますように…。

キチガイ死ね

>>741
追記です、すみませ。
自分も、すごく焦って、何かちゃんとやり遂げなければ駄目なのだと
思ってしまうことがあります。でも、(自分に言ってあげたいことなんだけど)、
何かちゃんとやらなくてはダメ、ということはないんだと感じます。

そのままで、あなたはほんとうにOKなんだと、感じます。
無理しすぎず、自分を抱きしめながら生きてほしいです。
学校、何か打開策が見つかりますように。休んでも良いかも…
お母さんの病気は、あなたがお母さんをそうやって思いやっているお気持ち自体が
大事なんだとおもいます。＾＾それだけで、親思いの方だと存じます。

40歳になっちゃった。
自分がもう少女でも女でもないオバサンになってしまったのが辛い。
独身だからお母さんとか妻にシフトすることも出来なかった。
元々結婚するまで処女でいたかったのだけど、20代後半にメンへラになって結婚も出来なかった。
悲しい。

>>元々結婚するまで処女でいたかったのだけど、20代後半にメンへラになって結婚も出来なかった。

この辺の文章がおかしい

>>745
お誕生日？おめでとう。
年齢の憂鬱とか絶望感って本当に破壊力強いよね…。
若い人でも「もう29歳だからダメだ…」とか、
自分も年とる度に、おめでたい気持ちより焦りがすごい。
でも逆に、50歳独身でもすごく楽しそうな人がいたり
結婚しててもいくつになっても何があるか分からなかったりするから…
>>745さんも何歳になっても、自分なりの楽しさや美しさや、幸せが見つかるといいね。
あと文章は別におかしくないよ。ちゃんと分かるし。

わかんねーよ

>>748
大丈夫か、不調のときや他に興味のあることが多い時は
必要な情報のみが頭に入るそうだよ
(しんどい時期ならば)お大事にしてくれー。。

>>734、>>736、>>737、>>738
>>739、>>740、>>743、そのほかレスが今のとこない方

　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っっ
　　(つ全員と)

こんなレスしかできずスマン…

就職決まらない。もう疲れた。

>>751
私もです

周りはどんどん決まっていく中、自分だけがES段階で落ちる
会ってみたいとすら思われない人間なんだと思うと嫌になる
でもそりゃこんなウジウジした人間、誰も会いたくないよなと思うと納得する

就職に向いてないんだろうな。
でも院に行くお金も無いし、親は実家に帰ってきてほしく無いみたい
死ぬしか無いや

>>752
あたしも書類の時点でよく落ちます。
あなただけじゃないよ。
でも嫌になりますよね。かと言ってやめるわけにもいかないし。どうしたらいいんでしょうね。
死にたくなるのはわかるけど、就活なんかで死ぬのはもったいないですよ。あたしは社会人になってフリーターで就活してますけど、就職なんてまっとうにしなくても、バイトでも、生きていけるんですから。

死ねるのかよ

>>753
そうですね、20代のうちは、お金を得るだけならバイトでもいいんだろうなと思います
でも周りの目が辛いです
大学の友人たちに「○○ちゃんはもう内定貰った？」とか「きっと大丈夫だよ」
と言われるごとに気が滅入ります
ここでやめて「やっぱりフリーターになることになった」と言ったら
きっと友人たちは急に同情的になって腫れ物を触るように接してくるのだと思うと怖いです

でも、励まして下さってありがとうございます。もうちょっとがんばってみます
一緒に頑張りましょう。

>>755
頑張りましょうね。今四年ですか？
なら始まったばっかりですよ。来年までわかりませんから、絶対大丈夫ですよ。
一人じゃないですよ！

怪しい業者に個人情報教えてしまった
もう嫌だこんな社会

旦那の実家で同居してるけど、逃げ出したい。
姑も舅もいい酷いしなんだけど、同じ家にいると
いつも見張られてる気がして落ち着かない。
皆いい人なのに、自分だけが場違いみたいで死にたくなる。
子供の頃から一人でご飯を食べてたから、皆でご飯食べるのが苦痛。
食べるのを見られるのが苦痛。
旦那の妹が大学の休みで帰ってくるけど
家事とか手伝いとか一切してくれなくて
これから数日、毎食何人ぶんもご飯つくらなきゃいけないし
週に二回のバイトにやっといってお金貰ってるのに
お小遣いよこせとせがまれる。
お小遣い渡したら来月末まで、何にも買えない
仕事しながら、家事やって、少ない給料しかもらえなくて
保険とか年金とか薬代に消えてく
何のために働いてるのか、この家にいるといるのか
意味がわからない
旦那と二人で暮らしたいなぁ
せめて家事だけなら出来るのに...

友達が転勤でいなくなっちゃう。
さみしすぎて心細くて辛い。喜ばなきゃいけないんだけど全然嬉しくない。

人間なんて嫌いだ！
小学校の頃学校込みの虐めに遭った事思い出した
今A型の事業所行ってるけど軽度の池沼とか居るから嫌
池沼で仕事が見つからないので生活能力無しと見なされて捨てられても池沼宣言して彼女見つけようとする奴いるし
人間てどうしてこうややこしいんだろ　疲れてきた
明後日からまたA型だ　一般就労したら出来ない奴で数日でクビ　A型なら池沼と一緒もう嫌だ！

もうやだ
パートのばばあ達扱いきれんサボリに我が儘あら探しばっかり
気に入らんけやシカト
男にばっか媚び売りやがって

兄に第二子が生まれたので兄嫁さんが退院するまで？もっと？
とりあえず今第一子をウチで預かってんだけど
赤ちゃん返りなのかもう無理煩い散らかす攻撃する夜泣き酷い
元々子供嫌いで兄も嫌いだから兄の子供なんか大っ嫌い
なのに親は可愛がって当然みたいな押しつけがましいこと言うし
なんでよりによってGW潰しにくるの？
私が赤ちゃん返りして泣き喚きたいもうやだあいつもこいつも死ね
っていうか私が死にたい

暑かったのに寒いよー。
なんだろうこの気温差。
心も寒い。
さみしいけど群れるのは嫌い。
でも本当は一人も嫌い。
あぁ。心が寒い。

某SNSで口論になってついぶっ○すぞと言ってしまったらｷｬﾌﾟった、通報した　警察来るの楽しみにしてなｗｗ
といわれそれからずっとひきこもってる　警察が怖くて怖くて仕方ない本当に本当にごめんなさい
毎日怖いよ死にたい

>>757怪しい業者、嫌だね…　ほんと、嫌な社会だおね、、
押し付けが強くて断れなかったりとか色々あったんだろうなと
思うと、共感して、一緒に泣きたくなるお。。どうぞ
なるべく御自身を責めないでいてあげてくだされ。

>>759友達の転勤、心細くて喜ぶことができないの、わかるお…
友達とよい友愛を築いていたんだろうなと思うから。。
嬉しく思えなくても、悪くないお。
良い友達だからさみしく辛いんだとおもう、罪悪感を持たなくていいお。
苦しい変化の時期だから、なにとぞ御自愛くださりませ。

短文２コしか返せずスマソ…

>>764怖いの、だいじょぶか・・・
何かぶっころしたくなること、思ったより皆、あるんじゃまいか…
自分の場合だと、あるお。。
どんな情感も、自然にあらわれて来るものだと思う、
感情に善悪はないとおもう。あなたは、殺したくなったわけじゃなくて、
口論になって、傷ついて、とっさにその言葉が出ちゃっただけだと感じるお。
だから、なにとぞ御自身を抱きしめて、リラックスさせてあげてくださいな。

>>758
読ませてみらいました。
とても大変ですね、、これ以上ないほど、努力されてる。
夫の実家での妻の苦労というものは、相当なものだとききます。。
あなたが思ってるより、あなたは努力されて、我慢されて、
すごくよくやってる、それをどうぞ覚えておいてほしいです。
ほんとうにすごい。
身を粉にして働いて、苦労されている…
旦那さんと二人で、ほっとくつろいで過ごせる日がいつの日か来ますように…
応援しております。

>>761
お仕事、難儀されてますね・・・
そのパートの人たち、どんなにあら探ししても、得るものはないのに。
あなたはそんなところで、いつもほんとうに努力して苦闘している…
自分が、そのおばさんらに怒りをぶちまけたくなります。
苦しい状況ですが、>>761さんは自己自身への信頼をどうぞ失わないで下さいな。
本当にほんとうによく仕事されていらっしゃいます。ご自愛くださいませ…

>>760
虐めは、すごい苦しかったでしょうね…
心の中で、いじめた奴、助けてくれなかった奴を破壊してもＯＫだと思うます。
嫌な人を内面で叩きのめしていいとおもいます。
怒りは大切な情感だから…
今日も事業所でしたでしょうか、乙華麗様でつ。
どうぞゆったり、御自身を大事にして、休ませてあげて下され、、
くれぐれもご無理なさらずに。。辛い状況ですが、少しずつでも
良い方向へ向かってゆきますように。

>>763気温差が妙に激しいおね。
一枚羽織るものが要らないと思ったとたんに
やっぱり要る、となる感じ。
あったかいティーどうぞ　(´・ω・)つ【ティー】
心が寒いとき、さみしくてでも一人も嫌なとき
あるおね。。そんなときは自分を過小評価してしまいがちだけど
どうぞ、あなた自身が持つ力を忘れないでいてくだされ。
ぎゅーっっ

>>762
大きな労苦、大変でしたね、
ＧＷに兄の子供を預からなければならないとは。。深くねぎらいを申し上げます。

忙しいと言って断っても良かったと思いますお、
「子どもは下の子が生まれるときこそ、
不安定になるから、そんなときだけでも、親元から離さないほうがいい」とか言って。

ほんとうにお疲れさまでした。そのような子どもの世話、お辛かったでしょう。。
どうぞ、ご自身をケアする時間、ほっとされるお時間を
自分につくってあげてくださいな。
あなたは本来、もっと大切にされる価値がありますから…

面接怖い。
上の方で就職決まらないって書き込みあったけど、私は決まらないまま3月に卒業してしまった。
病気治らないまま就活したから気分の波で面接の出来も大幅に違って、大手の最終でこけたこともあった。
正確にいえば口約束の内定貰ったんだけど、労働契約する時に求人票と余りに条件違ったから断ってしまった。
既卒になってからは書類で落とされることが増えたし、面接しても「何で決まらなかったの？」とかもっと酷いことも言われる。
馬鹿にされたこともあった。
心の強い人は流せるだろうけど、クズで弱い自分はいちいち凹んでしまう。
来週も面接あるけど怖い。
働きたいと思ってたけど、最近は怖い気持ちの方が強くなった。
本当に駄目だ、自分。

>>774ほんとうにがんがってこられますたね
残酷でおかしなことも多い世の中で…大変ですたね。。
条件が余りに違うとか、面接で馬鹿にされるとか…。
酷いことを言う人のほうが不誠実だし、弱いと思う、
あなたよりもずっと。。
面接、無理せずできるだけのことをやって、
結果はどちらでも悪くない、と考えていいとおもうお。
人が働いてお金を得て買う物は、みんな実は地球のもの、皆地球に養われているから、
どうぞ、就職が決まらない罪悪感は感じないでくだされ。

行動力もある方だしきっと目指す就職へ向かってゆけると思う、深く応援しております。
御自身を大事にされながら、なおかつ、仕事ができる人だとおもうます。
くれぐれも焦らずまったりと、
お体とお心を大事にしつつ生きていってくださいな。

仕事の面接怖かったよ。受かっても行きたくないよ。でもどうせ受からないから気にしないでいいのかな。
電話応対なんて無理だよ。でかい会社でびびっちゃったよ。あたしには無理。怖かった。

やっかいな奴に好かれた
軽度の知的を持ってる奴なんだが気に入らなかったり怒りを溜め込むと自傷に走って暴れたり気を失ったりと面倒くさい
本人の病識は無く「体力が無いだけ」の一点張り
そいつに数日前セクハラまがいの事をされたが、今度やったら指導員に言おうと思ってた
今日仕事でそいつとペアになった、しかも自己申告制で自分が手を挙げたら指導員の「もう一人の人は？」に手をつかまれ上げられてペアに
仕事中はなんとか行けた、飲食関係で今の時期かき氷がバイト割引で買えるので私と仲間２名が奴のおごり、そこまではよかった
帰り際別方向なのに「途中のスーパーに寄りたい」で同じ方向に、椅子も隣り合って座る事になったのだが
肩を抱く、引き寄せる、あげくには「好きだった」と駅のホームでキスまでされた、あげくに舌まで入れられた
変に抵抗して暴れたりされたら恐いのでなすがまま
それ以上にスーパーに行くとき手をつなぐ、果ては某ブランド衣料店に行き「服を買ってあげたい」と
もう必死で断ってなんとかはぐらかして逃げた
それでも帰ってから変な気を起こして自傷したりされたら困るのでメールでフォロー
自分もこの時点で悪いのかもしれないが向こうは「嬉しかった、楽しかった」とだけ
何も無ければ気のいい人間なので気に入られるのはいっこうに構わない、でも向こうは独身でもこっちは既婚者
超えては行けない線はこっちは心得てるので逃げてるが向こうはどうだか、、、、
はぁ、、、、変な奴に好かれるのって困る、疲れた、、、、

共依存つらい…相手から逃げたい…逃げるには死ぬしかない

飼ってる犬がしっぽを骨折したので病院に連れて行った。
医者がどれくらいで治るか教えてくれなかった。
同棲してる彼氏に「どれくらいで治るの？」って聞かれたけど、聞いてないとしか答えられなかった。
また彼氏に怒られるんだろうな…
「なんで聞かなかったの？」って言われるんだろうな。
私が悪いけど、怒り方がハンパないから嫌だ、怖い。
正直、帰って来てほしくない。

パワハラじゃない?

>>777
それは、大変だったね、疲れたね。。
よく休めましたか。セクハラは指導員に言うべき、
嫌なことははっきり言って、どうか御自身を大切に…。。

>>778
　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜っっ　共依存しなくてもほっとできるようになりますように…
　　(つ>>778と)
つらかったおね、無理しすぎないで。。
死なないで、良い方向へ向かえる方法が、どうか見つかります様に…

>>779
自分も>>780さんと同様に　パワハラ的だと感じます。。
「今度聞いて来るよ」で普通はＯＫだと思う、
激怒されるようなことではないお。愛犬さん、お大事に。

バイト先の上司が昨日と今日
隊長が悪くて休んだ

その人がいないとシフトがわからないので
（今は繁盛期でシフトがコロコロ変わる）
体調大丈夫ですか？
具合いが悪い所すみませんが、明日のシフトは
どうしたらいいですか？
とメールしたら
具合いが悪いのわかってて、何でうちだけメールするの？
シフトなんて、その辺にいる人に聞けば？
とかえってきた
その辺にいる人に聞いてもダメだし
シフト決めてるのはその上司なのに
なんでこんな事言われなきゃいけないんだろう...
普段は違う部署にいるのに
今繁盛期だから、今週はやったこともない部署で仕事してる
やった事なくて、わからないから
他の人に聞いても、物凄い怒られる

今いる部署の人は週４日とかなのに
違う部署から来た私は、今週何故か六連勤
私も具合い悪いし、昨日の夜も今日の朝も吐いた
けど、自分しかいないから
出勤時間より早めにいって、なんとか仕事こなした
他に具合い悪いって休んだ年下の子は
休んですみませんでした。
の一言もない

私ももう今限界で
３時くらいに早退しようと思ってる
残り後三日
旦那の家の会社の仕事してるして
家事してバイトして
また帰って家事して仕事して
今週持つか心配

早く帰って寝たい
そして、永遠に目覚めたくないよ

>>784
責任感あって頑張っててえらいね
具合は大丈夫？倒れないようにきをつけてね

凄く観念的で、自分でも「こんな事で悩むなんてバカじゃないの？」と思う。
誰にも言えない悩み。
25歳のときにパワハラでメンへラになって、
ずっと半引きこもりで寝たきりで15年あっという間に過ぎてしまった。
本当に寝てばかりいたから何も人生で経験してない。
仕事も恋愛も結婚も出産も子育てもせずに40歳。
自分が「少女」でも「女の子」でもない中年のおばさんになってしまったことが凄く辛い。
結婚出産してる人は妻とかお母さんにシフトしてるからいいけど
何にもない中年のおばさんな自分。
生きていたくない。

就活決まらなすぎて死にたくなってきた。
すごい傷つく。
でもたった受からないだけでいちいち傷つくなんてあたしのメンタルが弱すぎなのかな。
だからメンヘラになんてなったのかな。
もう疲れた。
サボって生きてきたわけじゃないのに、あたしの経歴って全然役に立たないらしい。ていうかスキルつかない仕事ばかりやってたみたい。
今更気付いた。でももう過去はどうしようも無いし、いっそのことますます死にたい。
初めから間違ってたんだ。バカなことをした。やり直したい。
もう本当死にたい。生きてる意味も楽しみもない。今までの人生かけてきたのに全部間違ってた。もうだめだ。

片付けをしただけで文句言われるなんて思わなかった。
私のやり方じゃ気に食わないんだって。
でも、頭ごなしに怒られる程酷い事はしてないよ。
仕事の一環だもの。上司もあれでいいって言ってくれたもの。

以前にもこんなことあったから
アイツの関わる事はなるべく避けたよ。
後輩がやるっていうから手伝っただけなのに
何で後輩じゃなくて私が怒られるの？
結局私がやるから気に食わないんだよね。
あの後謝られたけど、結局言い過ぎたことだけで
私がやったことに感謝も何もしてないって事がよく分かった。

たった一人のせいで会社に行きたくなくなる日が来るとは思わなかった。

>>786
観念的な悩み教えて下さい

>>788わかるます
自分も、手伝ったことを怒られたりとか
ほかの人たちにはとてもＯＫと言われたことが、
ある人をとてもいからせてしまったりとかします。
頭ごなしに怒られたり、罵倒されたりして大変だっただろうな、、、
でもわたしは　あなたのカキコを読ませてもらい
周りを見て手伝う、いい仕事をしてることを知っています。

ここでも無視される
自分のレスより前の人も後ろの人も返ってきてるのに自分のレスだけ返事がない。
こんなことなら書かなきゃよかった。余計辛い。

>>787
弱すぎなんかじゃないお
世界の数パーセントの大金持ちが強欲なんだ、と思うよ；ω；
どうか、自分を責めすぎないでほしいです。(周りから圧迫を受けて、
自己憎悪しないでいることは、難しいと思いますが…それでも。)
全てを自分の責任にしなくていい、と強く感じます。
やってこられた仕事も、目に見えにくいところでスキルになっていると思います。
そういうものが、きっとほんとうのスキルなのでは…と。

>>791
レスできなくて申し訳ありませんorz
もっかい書き込んでくださるか
書き込んだ番号教えてくださいますでしょか
お返事、考えさせていただきます<(_ _)>

>>793
>>792で答えてもらいました。ありがとうございます。
今日も面接でしたが、ちょっとできそうにない仕事なので辞退しました。なかなか仕事が決まりません。

>>794
そうだったのですね。至らない者で申し訳なかったです、
重ねてお詫びします。<(_ _)>
そして働くこと自体ではなく、働こうとした心がだいじだと思います、
なにとぞ無理なさらないでくださいな…

軽度知的の人に愛された　私は弟として見ていなかったのに、、、、
その相手は体が弱く作業諸内容の仕事ですらろくに出来ない状態、困ってる人を見過ごせない私は構い続けた
先にも書いたが私は>>777です　
その相手が言うには「おせっかい＝尽くしてる」で内面を非常に気に入り愛してしまったそうだ
顔は不細工だが相手には可愛い顔とみなされている
旦那もいるのにこんな感情ありなのか？　友達として仲良く行きたいし旦那とも冷めてはいるが旦那は生活を立て直そうと必死になってる
私は高機能の発達障害　人との距離感がつかめない　なので過度に彼に対し接してしまったのかもしれない
私には彼に対しては愛情というより未だに体の弱い弟を気遣う姉の感情しか持てない
普通の人はどういう風に他人と接してるのだろう？　こんな状況になった場合どう対処するのだろう、、、、

どうしよう

今泣きそう

ageときます

職場の人達みんないい人なのに
本当は文句言いたい位呆れてるんじゃないか
嫌われてるんじゃないかって思ってしんどい

私以外の同僚同士で「用足し行ってくる！」とか
言われるともう死にたくなるし
我慢してても不機嫌な態度が隠せなくて
そんな自分が嫌いで惨めで泣きそうになる

あー明日も会社行きたくないよ

　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っ
　　(つ>>799と)

　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っ
　　(つ>>798と)

　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っ
　　(つ>>797と)

　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っ
　　(つ>>796と)