今心にある嫌なことを書いたら慰めてくれるスレ

>>598
リスカは、やめない方がいいんだかけどなぁ。彼氏は傷がイヤなのかな。リスカという行為がイヤなのかな。。。
後者だと、理解してもらうのは、相当難しいね。

私は頑張ったよな
挫折という結果になったけど、精一杯頑張ったよな

でも悔しくて涙止まらない

>>602そうだお、頑張ったよ
ほんとにそう思う　602はがんがった。
悔しくて涙止まらなくなるくらい頑張ったんだと思う
結果は挫折でも、きっと602の内側では、糧になっていると思う
今は涙止まっただろうか…602が心穏やかになれることを祈ります。
どぞご自愛くだされ。

失恋した
その彼女からのいじめが始まった
いじめられてるとこ後輩全員に見られた
唯一よりどころの部活ではただ一人だけレギュラー落ち
相談できる人なんていない

死にたい
死にたい…

お酒飲んでリスカして暴れて部屋がぐちゃぐちゃ
照明も割って壁も凹ませてもう無理
絶対マンションの人にキチガイだと思われてる
死にたい
逃げたい

>>604
死にたいって思うのも無理ないぽ
しんどいこと、重なってるもんな
いじめ、酷いな
一人だけレギュラー落ちもさらにしんどいだろうな…
学校での生け贄制度、スクールカーストってやばいしな。
失恋しても、あなたがどこかおかしいわけではないお
今度はもっといい人、見つかるお

>>605
自分がいる

きちがいだと思われるいわれはないし、きちがいじゃ、無いお。
衝動が抑え切れなかったり、心の痛みが耐え難かったりとかするんじゃまいか。

自分をほっとさせてあげることって、難しいもんな。。
>>605は苦しみながらも生き抜いてる。それだけで尊敬されていい存在だと思。

病的なまでにおかしい人に付き纏われてる。かわいそうだけどなんにもしてあげられないのに。
ここにもくるかもしれない

ああでもやっぱり仕方ないか…病気なんだもんね

大好きで尊敬している人を無意識に傷つけてしまっていた…
絶対嫌われた…
メールの返信が怖い…

気にしない気にしない

教習所の柳原死ね
お前ごときの人間が何様気取りだマジで死ねよ糞野郎地獄へ墜ちろ
馬鹿野郎マジムカつく呪ってやるからな
死ぬ死ぬ死ぬ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>612
うまく慰められないかもだが…(てかもうここにいないかもだが)
死ねとか呪ってやるとか思うことってあるよな
自分もある。人と関わるの大変だよな
何様気取りな言動をされてしまっても
自分の本質とか良さを見失わず信じてあげてほしい…
応援してる

グループのボス的女の子に嫌われた（自称サバサバ系）
案の定ハブられた
事情を知らない子たちの態度が、なんかよそよそしい
ボス的女の子のmixiのページにも悪口みたいなこと書かれてたしね

信じてたのに

学校に行くのがこわい

>>614
原因なんて、あってないような些細な事なんだろうな。ただ、くっついたり離れたりが楽しいだけかもしれないし。
本当に可哀想なのは、そういう事でしか楽しめない、自分が保てない人のほうなんだよね。そんなひとって、大人になってもそういう世界にしがみ付いて、最後は自分が削れていくだけ。
そんなつまらない事に付き合わなくても大丈夫だよ。いい機会だから、ちょっと上から見下しちゃえ。

さみしいいぃいいいい

なんでこんなことになっちゃったのぉおお

楽しくなるはずだったじゃない！忘れられない一年になるはずだったじゃない！なんで!!なんでなのよぉおお！たのしくない！友達いない！ぼっち！ぼっち！うぅあわああああ！

最近依存相手がもう何もしてくれない
優しくしてくれたのに、またひとりぼっち
いつも最後は顔、見た目、心で人をみているなんて嘘ばかり
見た目も気を使ってる、髪も切った、それでも駄目なのかな
いつもいつも上手くいかない良い方に向かったと思ったらそれの倍以上のスピードで下へと急降下する
せめて、もっと長い間共依存でいられる関係になりたかったよ…

クズダクズだといって、自衛の自虐して
自分がクズなの分かってて何もしてないあたりが本当にクズすぎる
なんでもないことで折れるしもろすぎる
どうしてこんなことになっちゃったんだろう
朝になったら会うのが嫌な人たちに久しぶりに会わなければいけないのも憂鬱

疲れた
なんで生きてなくちゃいけないんだろう
どうして何も知らずに生きろとか言えるんだろう

>>619
苦しすぎること、辛すぎることがあるのに
それを知ろうともしない人間に生きろとか、生きてればいいことあるとか、
時間が解決…とか言われても、なんにもならないし辛さも減らないよな。。
生きるのが疲れる根本原因が少しでも減ってほしい…

>>618はくずじゃないぞ…
少なくとも、自分には、誠実に悩んでいる誠実な人に思える。本当に深みがない人は悩めない
世の中が荒んでて、いのち自体を大切にしていないから、
能力がないと駄目だと言われがち、思いがちになってしまうが、
>>618自体に存在の価値があるし、>>618独自のよさがきっとあるお。
自衛しないと、クズだと言われたときがほんとうにショックだろうけれど
独自の良さがある、存在してることに意味がある、
てやり方の自衛でもＯＫだと感じる。
嫌な人たちと会ってると思うけど、それも無事に終わっていますように…

>>617
(´・ω・｀)つ【ぬいぐるみ】
(´・ω・｀)つ【あったかココア】
つらいねつらいね
>>617の心を見てくれる人が見つかればいいのにね…
駄目だった、と思わなくていいんだお。。
617の心のよさは、きっと無くならないから…

>>616
４日も経ってからの慰めレスでスマソ。。
大丈夫でしょうか…書き込みを読むと、すごく本心から叫んでいるようで
辛そうな状態に思えますた。その状態から少しでも浮きあがってるといいですが…。
>>616のような苦しんでる人こそ、幸せになってほしい。
つらいおね…孤独なのは、さみしいのは。。

鬱病の母が出会い系依存で、できる限りのことはしてきた。
何百万使っても、私のお金使われても、生きていてくれれば良いと思ってた。
でも今日借金してるのが発覚した。
私だって躁鬱病で自律神経失調症なのに、これ以上は面倒見切れない。
でもそう言ったら母はまた自殺を図るだろうから言えない…
また頑張るしか無いんだろうな、辛いな。

>>624大変そうだ…
そんな親のそばですごい頑張って来たんだな…
親のとこから逃げな、って言いたくなる
自分のお金使うな！！って言いなよ、と励ましたくなる…
でも、なかなかそうはいかないんだおね。母親らしいことしてなくても、
実の母だとね。。
でも母に怒ったり、境界線ひいてもいい気がする。そうしても、絶対　絶対　悪くないお。
縁切ったっていいんじゃまいか。
母親でも、あなたの人生を破壊していいはずない。。

もう、頑張りすぎなくてもいいお。あなたが母親を通して生まれただけで、
魂の親じゃない。そう考えてもいいとおもう。
どうか自分を第一に考えてあげてほしいす。

面接受からなかった。自分に存在価値が無い。誰にも頼れないし生きてるのが辛い。死のうと思ったけど怖くて出来なかった。本当何も無い

>>626
面接、残念だったね。
そこが君の存在意義の全てではないよ。
そもそも、面接先と合っていなかったから、お祈りされたんだと思うよ。もし、受かってたとしても、後々辛い思いをしたかも。
ちゃんと面接にも行けてるんだし、そんな感じで、いろいろやってみよう。

大好きな人とお別れしました
大切にしたくて頼って欲しくて沢山頑張ってきたけど全てが裏目に出てたみたいです。
迷惑、疲れる、不快、返ってくる言葉はそんなものばかりだった。
ごめんなさい、本当にごめんなさい。ごめんなさい。
今でも本当に大切です。死にたがりの貴方、長生きしてほしい幸せになってほしい。
逃げたくなかったけどもう限界でした。これ以上関わってたら心が死んじゃいそうだったんです！！
私はもう誰にも選ばれないのかな…

>>628
お別れ、苦しいね。。
きっと、あなたの
＞今でも本当に大切です。死にたがりの貴方、長生きしてほしい幸せになってほしい。
この気持ち、見えないところで彼氏さんに伝わっているお。
限界だと感じて境界線をひくのは、悪いことじゃないお。
どうぞ、今は心をゆっくり休ませてちょ…
りらっくすしていれば、また誰かといいご縁がつくれるお。

私が腕を切ったら「俺がいる意味ない」って嫌がるくせに、私の辛いときに助けてくれない彼氏に嫌気がさしてきた。
一緒に寝てる時にフラッシュバック起こして助けを求めてたらキレられて、それから彼に助けを求めなくなった。
キレた理由は「俺が疲れて眠いってわかってるのにしつこかったから」だそうだ。
辛い時は言ってねって言ったのは彼氏の方なのに。

ひとりぼっちに戻っちゃった気分。

>>630
辛い時にその対応は彼氏が自己中心的ですね。俺は男ですが彼女がそんな態度とったら別れることを考えます。

>>631
レスありがとう…
前は優しかったんだけど、今は仕事が大変過ぎて余裕がないんだと思う。
とは言え彼に対する不信感が拭えなくて困ってる。
たった一度のことなのにね。
それから彼に助けを求めるのをやめました。

いざという時に助けてくれない人と付き合って、何のメリットがあるんだろう？
別れても次の人を見つけられそうにないから別れられないんだけど…

ふられてからも半年以上たつけど立ち直れない
最初は振り向かせるため、ダイエット、化粧、コンタクト、料理、笑顔、気配りとか色々頑張った
途中から死にたくて仕方なくなった
今も泣きながらうってる
今まで付き合ったことすらなく、恋愛にも興味なくて初めて本気で片思いして初めて告白した
一目惚れで結婚したいと思ってから今も変わらず大好きです
毎日その人のこと考えてるし、次なんていけないよ
その人以外の男性が目に入らない
自分に自信がなく好き避けして告白したから気持ち悪かったんだろうと今は反省してる
好きな人も彼女もいないのにキープすらされずやんわり振られた
いつか振り向いてくれるんじゃないかって期待しながら生きるのに疲れた
今は何も手につかずニートになりひきこもってる
振られたことがショックでバイト応募しても気が入らず落ちまくってる
友達にはうだうだ言い過ぎてうざがられてるのでもう言えない
恋愛ごときでって言われるかもしれんが、バイト15社落ち続けてることなんか気にならないくらい
バイトするのもあの人の為、化粧するのもあの人の為、料理もあの人の為。
あの人が無職でも犯罪者でも余裕で付き合いたいレベルで愛してる。
どうしたら振り向いてくれるんだろう…
返事来ないと凹むので、もう数ヶ月連絡とってない
片思いしはじめてから趣味がなくなってしまった
友達から誘われたのも全部断ってるし、誰とも会いたくない
外に出たくない
死んでしまいたい

>>630
自分中心な考えはやめた方が良いと思います
彼氏がかわいそうです。

>>633
つらいね……。できたら今度は
自分のために色々、してみてあげてほしいよ
難しいだろうけど、あなたにはその価値がある。

ふられたことで、自分は駄目なんだって思っているかもだけど
そんなことはないから。あなたは一途で、たぐい稀な頑張り屋で、
本気で人を好きになることができる人。すてきな人だと思います。
どうぞ、無理なさらず、ご自愛ください。

寒い寒い。心の中も寒い(´・ω・)

でも星きれいー(´・ω・)

土地の境界線問題で悩んでる
相手が家の土地に入りこんでいやがる！ ムカつく！

>>638
それ放置してるとマズいんじゃ・・・
うちの隣も家建てる時にそれでもめて、大声で喧嘩してたな

嫌な思いでを消したいのに
なかなか消えない
キモいキモいキモいー。

交流全然できないです。
苦手な事や話題が多すぎてほんとは人と仲良くしたいんですが、
交流したいけどしたらしたで駄目そうで
交流出来てる人うらやましいです。
はあ…

生きてて良いんだよって言って欲しい。

生きてて良いんだよ

どうすりゃいいの
何もかも怖くて何をすればいいの
死にたいんじゃなくて 逃げたい
なにやっても駄目で上の人がいて
秀でたものなんてなにひとつない
まともなこともできない

こんなんで生きていけるの
人を嫉んで恨んでばっかり
いやだいやだいやだ
誰に謝れば許してもらえるんだろう
なんでなにもないんだろう
くやしいし かなしい つらい

>>640
嫌な思い出って、ほんとなかなか消えてくれないよね
何度も思い出したり…。
どうか思い出してしまうときこそ、自分を労わってあげてほしいす。
無理しないでくだされ。
思い出すのは、とても不安なことだし気力も消耗するので…。
大変な記憶を昇華しようとしているあなたに、頭がさがります。

>>641
交流は難しいもんね、、
でも仲の良い交流がしたいという気持ちを
持ってること、素敵だと思います。
その気持ちをはぐくんでいれば、きっとだんだん仲良く交流ができるように
なっていくとおもう。リラックスして、素のあなたでいいと思うでつ。応援してまふ。

>>644
大変そうです…大変なこと・逃げたいことからは、逃げて、
安全なところ(自分の部屋とか)で自分を抱きしめて　ゆったり休んでほしい
自分を罰さないでいいお
嫉んでも恨んでも、いいよ、心のなかで、のことなのだし。
ありったけ呪いを紙に書きつけて、安全に燃やしたっていいよ

>>644に残酷な比較の概念を植えつけた大人たちに憤る…。
過去の呪縛が解けますように…。
誰にも、謝らなくて、いいお。
心の痛みを認めることのできる644は、強いとおもう。
どうぞ無理しすぎず　自分はかけがえのない存在だ、とか、
自分を癒す言葉を自分に言ってみてあげてくだされ…

子どもが喘息になり、自分も眠れずフラフラ。
そんな時に限って、クライアントの連絡ミス。
相手の勘違いなんだけど、そうとも言えず、平謝り。状況把握してない奴に横やりを入れられ、結局上司に説教された。
夫は子どもを甘やかすだけ。
嫌いな奴は口出しすんな。
ほっといてくれ。

今さっき
一日友達と遊んでバス停でバイバイした途端変なおっさんに捕まった
路地裏連れてかれてキスされて胸揉まれた
でも大丈夫舌までは入れられてない舌までは入れられてない…

楽しい一日の終わりがめちゃくちゃな気持ち。悲しい

ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

今日が給料日だったんだが
タイムカード押す機械が５分遅れていたのを
気づかずに打刻してたら給料２日分マイナスされてた
いつも５分前には押してたのに理不尽すぎる
明日一応報告してみます、勇気をください

もう2ヶ月ぐらいずっと体調が悪くてすごくつらい…
2ヶ月前に職場の人間関係でストレス漬けになって発狂して
夜中に森の奥まで車飛ばしたり家で暴れたりめちゃくちゃだった。
だから、そのストレスがいま体に来てるのかな…（職場は辞めました）
人生初ってくらい、あちこちがぼろぼろ。
腰痛、膝痛、風邪、リンパ腫れ、蕁麻疹、肌荒れ、胃炎、腹痛、
こういうのを順番に繰り返してる。あっちが治ればこっちがだめになる。
特に腰がずっと痛くて、仕事辞めたのに再就職はおろか、旅行にも、電車で30分の都心部に遊びに行くことも出来ない。
友達と遊ぶのもごはん食べるのも出来ない。
座ってると痛くなってくるから、家で寛いで漫画読むことも出来ない。
食べれなくなったりして、体もどんどん骨ばってきて気持ち悪い。悲しい。
最初は「治すぞ！」って頑張ってたけど、もう疲れたよ…いつまでこんななんだろう…。

父が余命3ヵ月らしい
一年前はなんともなく今頃はテレビ見たりしてわらってたのに

母も祖父も兄弟もみんな泣いてるし、涙堪えたりしてて辛い
せっかく就職先も決まってこれから親孝行して行きたいと思ってたのに
やっと少しずつ恩返しして行けると思ったのにこんなの無いよ…

金がないのに地主に土地の購入をせまられている

他人に買われると太陽の光が入らない

この前、不動産やがきやがった！ こうして地主は私を苦しめている！

数年ぶりにこのスレを見つけてしまった。。。
懐かしい。
もう当時のコテさんたちはいないのだろうか。
結構色んな人がいて、自分もその中の一人だったんだが
何だかあの当時はどうでも良くなって消えた。
このスレを立てた人とも、きっと会話をしていたんだろうな。

あれから色々あったが、僕もやっと大人になった。
それでも上がったり下がったりだが。

また書きにくるかもな。

当時の人たちありがとう。

今ここにいる人たちにもありがとう。
見つけて嬉しかったからageる。

新しい場所で新しい介護の仕事。

やる気がないんじゃなくて、出し方がわからない。
今からお風呂入って、メモを繰り返し読もう。

前日、自分なりに練習必死でしたけど。
あんな目をされるほどのことを私はしたでしょうか。
パニックになりそうになって、涙が仕事中に出てマスクで隠し、発汗震えがとまらなかった。
がんばりすぎって言われた５分後にはほとんどの人から白い目。

とりあえず勉強だけはしなきゃ。
辛い、こわい、あの手と足が震えだす手前。
もうわけがわからないんだ。。

　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っっ
　　(つ>>656と)
よくがんがってる。できることもきっといっぱいある。

誰かに手荒い酷い扱い受けたんかな…
自分を責めすぎないでいいんだお。酷いことした人が、
あなたに甘えたのかも…。難儀だったね。。

あなたはそのままで、知性と素敵さを持っていると思うです、
だからりらっくすして、どうぞ自己肯定感をもってくだされ。。

来年こそと思って早40年。
何をやってんだか。
街中の賑わいが煩わしい。

>>658
来年こそと思えるその強い意志が、結果とか関係なく、
輝いてる気がす。
集団は度を越して賑わってるが
クールなあなたが素敵だ。良いお年を…ということばを
ひっそりと贈らせて頂きますｗ

支払い遅れてしまった…
人生初
今日が金曜で、明日が土曜なことさえ気付いてなかった
郵便局って土曜日も開けばいいのに！

新年始まって5分前後で大嫌いな奴の声聞いてしまった
今年最初に聞いた声があいつとか死にたい

みんなあけましておめでとう。
どうか、心の休憩所をそれぞれみつけることができる一年になりますように。

眠れないです

もういるかわからないが…
　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っっ
　　(つ>>663と) 　お大事にしてくだされぃ…

仕事で毎日怒られてる
もうどうしていいかわからない

きにするな

早く戻ってきて

>>666
うーんorz

嫌なことばかり思い出す助けて

父親と祖母が過保護すぎる。
なんつーか、異常に過保護。
愛されてる証拠だろって言われるけど、
縛り方が異常。早く家出たい。

母親と仲良くお菓子を分けあっている夢を見た。

>>669
(大丈夫かというのもなんだが)だいじょぶか、、
嫌なこと思い出すと、自分を駄目なように感じるかもだけど
駄目だと思わなくていいからな
苦しい状態で、>>669が自分に自信を持つのは難しいかもだが
>>669は苦しみのさなかでがんがってる。それだけで、偉いお
どうか無理しすぎずに…心を休ませてあげてくだされ。

>>670
過保護なのはしんどいだろうな…
子どもも一人の人として見て、縛らないでいてほしいのにな
自分も、親に不必要なまでに過保護にされてた。
それなのに本当に必要なケアはもらえなかった。きつかった。
こういうのはあまり近所や表にも分からないし…。

なるべく早く家を出られまつように。。
仲間みたいに思うので、遠くから応援しとる。

また人に嫌われてしまった
ネットで不特定多数とTwitterなんかで会話してるとTL見てる相手をもんやりさせてしまったりする
でブロックされて落ち込んだりするんだけどネットの人間関係とか気にする自分も悪いんだろうけどやっぱり生身の人間に嫌われてると思うと辛い

>>673もんやりする何かが、元々相手自身の中にあったのかもしれないよーもともと不調だったとか。
交流は持ちつ持たれつでお互い様だから
どっちかが悪いわけじゃないお〜。きっと。
あまり自責せず御自愛くだされい。

>>674 ありがとうございます。実際に会ったりしたことがあった人なのでちょっと過敏に反応してしまいました; 時間が経てば気にしなくなるかなーと願ってます

>>675
うん、ゆったり気楽に対人関係つくっていけばいいと思うお
りらっくすしていられますように…

わすれてしまいたい過去だけが
自分を縛り付ける。
夢にまで出てくるあいつ。
気持ちが滅入る。
記憶を消せたらどんなに楽だろう。
そう思いながらも、
今頃何をしてるんだろうと
気になってしまう。

死ぬまでこの呪縛から逃れることができないのか。

気持ちが揺らぐ相手は妻子持ち
こちらからの片思いの相手に彼女がいる確率100％
最近気づいたのは、相手がいるから魅力的なのではなくて
自分からなにもしないことへの言い訳が成り立つから
安心して好きになれているだけなんだってこと

だからといって恋心が消えるわけでもなく
くるしい

ただくるしい

>>677
そうだよね。。忘れたい過去ほど、
ありありと思い出してしまったり夢に出てきたりするんだおね。。
でも、あなたは他者の脅威や支配を受けない、生き生きしたあなた自身の
人生を送る資格がある。酷い呪縛を受けるいわれなんて、なかったお。
何かくつろぐ物事を、あなた自身に与えてあげてほしい
暖かいお茶でもいいしクッションを抱きしめてもいい、なんでも。自分がピンとくるものを。
自分を大切にしてあげることで、きっと呪縛はとけていくとおもう
どうか　どうか　少しずつでも解放されていきまつように…。
くれぐれも無理しないでください。

>>678　苦しそうだ、、。
あなたはそのままで愛されていい存在だお
人を好きになるってことは、きっと
あなたが愛のこもった心を持っているってことだお…

なにもしなくても、十二分に、良いお
なにか自分に悪いところがある、って思わなくてもいいお
元気が回復してきたら自然に行動できるんじゃまいか。
今は大変な時なので、どうぞ、誰よりご自身にやさしくね…。
　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅ〜〜〜っっ
　　(つ>>678と)

昨年の友だちの結婚式でタブーを犯してしまって(白っぽい着物を着た)未だに思い出してしまい鬱です…
母が着せたくて仕方なかったみたいで喜んで準備してて、それを止めれなかった。
当日着てったら最後に新郎新婦から軽く嫌味を言われてしまって、
そこでもう真っ青になって泣きながら帰ってきた。
みんな笑ってても私のこと常識がないアホだって思ってたのかなあ…
着付けと、あと母が張り切って色々買ってきて
多分ご祝儀と合わせて10万くらいした。
それで得たのは恥と友だちからの苦笑だった…本当に悲しい。自分が情けない。母にも申し訳ない。
誰に言っても「白はダメでしょ」で一蹴されそうで誰にも言えない。
もうその友だちのことも結婚式というイベントも大嫌いになりつつある。
着付けも何故か親族と一緒で？？？だったし、頑張って着てったのに
嫌味言わなくてもいいじゃん…とか思ってしまう。もう嫌だ。

>>681
それは、辛かったね…。常識がなくたって、いいんだお
常識は、文化や時代によってがらりと変わるし…。
新郎新婦もきっと綺麗だっただろうし、あなたもきっと綺麗だった。それでいいじゃまいか。。
すごくがんがった自分を褒めてあげてほしい。
誰もが比較しがたい存在だから、新婦と同じ白を着る人がいても、新婦のお祝いは無くならないし、
「新婦にあやかって」と考えたっていいとおもうお。
白いバラの隣に白いユリがあっても、バラもユリもそのままでいい。

私も常識がないタイプの人間です。orz
お祝いの集まりで派手な服を着て、じろりと見られたこともあります。
でも、ほんとは「みんな綺麗。みんなすばらしい」ただそれだけでもいいんだおね。
>>681さんはほんとうによくがんがって、出席してきたんだお
偉かったと思う。自責しないでいいお。

>>682
レスありがとう。
どう見ても自分が最悪だって分かってるけど、誰にも言えなくて苦しかった。
慰めてもらえて、すごく救われたよ。本当にありがとう。

２ちゃんで煽られた
人間って醜いな
きっと欲求不満なチュプだと思うけど

なんで２ちゃんやってんだろ
テスト迫ってるのに
あーもうやだ　弱すぎるこんなんじゃ駄目だ私

キモいキモいキモいキモいキモい消えろ消えろ消えちゃえ馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿

>>684 >>685 >>686
難儀だったおね
そうだお。きっと相手が欲求不満だったんだろね。。
とばっちりを受けたね…

弱い自分ではいけないと思ってるかもだけれど、
弱くても、いいとおもうお。弱さを認められるのは本当に強いことだし。
ご自身を褒め、どうぞ労わってあげてくだしあ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

辞表出しに行かなきゃならないのだが、会社が怖くていけない(´・ω・｀)

郵送

隣の上司の過干渉が酷い。
電話の会話一つでも何か言われるんじゃないかとビクビクするようになった。

豚
デブ
不細工
見た目が気持ち悪くて中身も最悪な自分が憎い
しねばいいのに
しねばいいのに

>>688

そんなに苦しいのですか？

苦しみの原因は取り除けませんか？

>>692
憎いのは、つらいな
でも>>692にもいいところあるんじゃまいか…目に見える何かでは測れないものが、。
心の中の美しさを、きっと>>692も持っているお。
姿形であなたを嘲った人がいたとしたら、
そいつに馬鹿者だと言ってやりたい。

>>691
嫌だったりできないもの、不必要な要求は
自信を持ってノーと言っていいはずだよ。絶対。
あなたは上司の奴隷なんかではない。。
もっと自分のために生きていいと思うますお。どうかご無理なさらずに。。
ご自愛、自分への慈悲をどうぞ忘れないであげてくださいな。

やせ我慢ばっかして一人でバタバタ動き回って皆に迷惑かけないように
皆の役に立てるようにって必死で働いてきた

ある日頭痛で早退する同僚
みんなが本気で心配して、帰った後私に「いたわってあげてね？」
翌日も休み。「かなり我慢してたんだね」

私だって誰にも言わないけど2日に一度は我慢出来ない頭痛で薬飲んで
あとは気合いで忍んでる
仕事疲れて行きたくなくても朝泣きながら薬飲んで行ってる

でもそんな素振りみせないから
誰も私のつらさを苦痛を知らない
自分が招いた結果

だけど苦しい
私だって必死に毎日頑張ってるんだ
思いっきり全身きりつけたら私の苦しみに気付いてくれるのか？

なんかもう苦しい

自分たちが悪いのかもしれないし、悪くはないのかもしれない。
ただ考え方が違ったのかもしれない…
でもメンタルが余りにも弱いから見ず知らずの他人に怒鳴られたり文句言われただけでもう泣きそう…

>>696
待たせてごめん　まだ見に来てますように…

辛いのにそれを隠すのはかなり苦しそうだ…
いつもすごくがんがるタイプの人だと思うから
ほんとにキツイときは休んだり早退したりしていいと思うお。
そしたらきっと同僚たちも、>>696ががんがって無理してたこと、
知るようになると思う。どうぞ頑張りすぎないで。
あなたも、ありのままでいたわられるべき存在。それを忘れないでおくれお。

>>697
見ず知らずの人に怒鳴られたら、自分も恐いお。
多くの人が、不安になるんじゃないかな。。
大変だったおね。どっちも悪くないし、
相手が不調で、優しいあなたに(怒鳴る形で)頼ったのかも。とにかく難儀だったね、、
自分の思いや感じ方を無理に否定しなくてもいいお。
罪悪感とか、持たなくていいからね。感情は自然なもので、絶対悪くないから。

>>698
また来てしまったよ
レス嬉しい！ありがとう

今日も頭痛が朝から…しかも薬飲んでも治らなくて一日中痛くて
3回も飲んでしまった

私がいなくても世の中は円滑に回るのに
無駄に頑張っちゃう

698さんの言う通りにいつか出来たらいいな
ありがと