精神病んでる大学生34期

アカウントはあるけどだるくてほとんど使ってない

一体いつまで生き辛さを抱えて生きていかなければならないのだろう。なにもかも投げ出して楽になりたい

インターンシップ…とやらに参加するすごい人って
このスレにいらっしゃいますか？…やっぱりみんな逃げてるの？
大学の講義とか定期試験は映画館に行く感じで
なんとかこなせるけど（といっても必ず後ろのドアから入るし単位も落とすが）
バイトもサークルもできなかったしゼミぼっちの自分には就職活動はきつそうだ。
そして
インターンや就活の資料や申し込み用紙を見るだけで
動悸・体の苦しさ・不安がすごい。病院に行くべきか…。
ミクシィは自分もすぐ退会しましたｗ

>>703
まだ自尊心が残ってた頃に一度だけ参加したことがあるよ。
夏休みに3日間。薬の営業だったからプレゼンづくしだった。
参加者は10人くらいで意外と留年生など年上が多かったかな。
あと一か月後ぐらいに報告会があった。
その後留年して鬱発症。

今の自分には絶対無理。就活も全然してないのでアドバイスできないけど、気持ちのケアに関しては大学のカウンセリングが一番良かったよ。
3年間抗鬱薬飲んでるけどあまり効果は実感できてないかな・・・やっと勉強できるようになってきたくらい。

私が落ちぶれると姉がガチで喜ぶ
本人曰わく昔から私に劣等感があったから
今は相対的に自分が上になれて嬉しいらしい
だからって病気で辛い時に罵ったり嘲ったりやる事が一々異常だ
こいつにこそ病院行って欲しい

よく一緒にいる人が、人の悪口ばかり話題にしてくる
とかいう自分も、ここにこんなこと書いちゃうように、人の嫌なところばかりに意識が向くんだけど
でもわざわざ口に出さないでよ怖いよやめてくれってちゃんと言えればなぁ
こんな気持ち悪い自分と友人ごっこしてくれるから、感謝はしているんだ、とても
でも、その人に限らず、みんな気持ち悪い、みんなみんな嫌だ、怖い
そして他の追随を許さず圧倒的な気持ち悪さを誇るのは他ならぬ自分

研究室つらい…

ここには理系で研究室所属の学生はどのくらいいるんだろうか？
自分の研究室だからつらいのかわからないから話がききたいんだけど…

俺も研究室つらい
大学入学して以来の初めての集団活動となる
基本的に大学ではいつも単独行動だったから、研究室に適応できていない

ゼミは恵まれたほうです。先生からちょっと距離置かれたかな？とか
機嫌悪いかな？とか思う日はあるけど、なんとかやってこれました。
残り1年なんとかやっていきます。

>>705
ひどい姉だな…
病気じゃないと思うが、性格に問題あることだけは確か
姉は同じ事を自分がされたらどう思うかとか考えることが出来ないんだろうな

>>704
営業とかプレゼンですか、すごいですね。

大学のカウンセリング、
行かないよりはいいかなと思っています。

子供が親を愛することが出来るようになれるのは「運」でしかないと思う
子供は必ず親を敬わなければならないなんておかしい
早く親から逃げたい

親どころか、誰も愛せないよ、誰からも愛されないから

理系院生一年だがもう逃げたい。
教授は温和で面倒見の良い人だし先輩も同級生も後輩も特に嫌なやつがいるわけじゃない。
ただ単に劣等感と自分の馬鹿さ加減が酷すぎて研究室にいるのが申し訳ない。
みんな研究ちゃんとやってるのに自分はできない。
できないことに目をそらしたくてゲームに没頭してさらに研究ができなくなる悪循環。
自分の研究に必要と思われる英語の論文を探してきて、
その内容を紹介しないといけないゼミがあって、今からもう無理だと思ってる。
探し方わかんない。探し方聞いたら馬鹿にされるか軽蔑されるような気がして怖くて聞けない。
もう卒業しちゃった学部のときの知り合いには
「研究職向いてるんじゃないか」って言われたけど、今なら言える、
自分には無理だ、と。
誰かから指示をもらわないとできないし、指示もらっても失敗するしで、迷惑かけっぱなし。
なんでこんなにだめなんだろう。
ほんとはこれ書いてる時間を研究やら何やらに当てるべきなのに。
年と金だけ食った最低な奴だ自分は。

長文スレ汚しごめん。
なんかもう全部から逃げたくなったんだ。

家族から「思っていることを話してくれないから困る」って言われたから
正直に「死にたい」って言ったら
「そんなこと言うな」って言われた

>>715
あるあるすぎて困る

研究なんて慣れっすよ

そうか研究室は慣れ…なのか。
精神的にぎりぎりな気がしたけど、もうしばらく様子みるべきかな…。

これまでの人生の総括ばかりしてしまって将来を考えられない

探し方は聞いてもいいんだぞ　わざわざそれ用に講習会やる大学もあるんだし
というか最初はなんでも聞いておいたほうがいいと思うぞ
聞かれる方が学生のレベルを把握してくれるから適切な指導を期待できるんじゃないかな

レポート書かなきゃいけないのに全然考えがまとまらない。
何度やり直してもただの箇条書きの集合体になってしまって
全体像が見える文章にならない。長さも全然足りない。
箇条書きを書き並べて接続詞で繋いでごまかそうかとも思ったけど
順番が上手くつけられなくてごちゃごちゃするし…はあ。

復習だの予習だの、やってみてたけど、無理だ
もう課題だけでいいや、やんの
講義中しっかり聴いて、他はいい
刹那的にしか生きれない僕なのだから、刹那的に生きるのが相応しい

皆頑張ってんな。。。。。凄い。

俺は今学期終わったら大学生というカテゴリーから卒業するかもしれん。
勿論悪い意味の方で。皆頑張れよ。

大学行きたくないなあ
学歴コンプレックス半端じゃない
単位は取らなきゃいけないけれど、うちの大学出たことに誇りを持てない

今を生きる、笑いながら…

…起きる　笑う　食べる　笑う　歩く　笑う　乗る　笑う　歩く
笑う　聞く　笑う　食べる　笑う　書く　笑う　歩く　笑う　
食べる　笑う　風呂に入る　笑う　食べる　笑う　見る　笑う　寝る…

親に遠慮することなんかないと思う。親の都合で子供を作っただけ。
もっと自分勝手に生きていいと思う。親の顔色うかがってばかりいる
から「へらへら笑ってたら怒られる」とか思って「わざと笑わない」
ようにする。そうするとそのうち本当に「笑えなく」なっていく。
少なくとも俺はそうだった。でも、当たり前だけど、誰にでも、
うまくいってない人にも、笑う資格ぐらいある。
「お前は笑ってはいけない！」と言うことが許されている人はいない。
笑わない習慣をつけているから毎日が嫌になっていくし、人と
打ち解けられなくなるんだよ。子供が自由に笑うことを許さないような
雰囲気で子供に接しつづけた親の責任。
親がちゃんとしないと、子供はちゃんと育たない。
砂利の中に花の種を植えるのと同じ。

もう死なせて

もうやだ
何やっても家族から文句言われる
就活すれば身の程を知れ
体調崩せば自業自得
病院行くのは甘え
勉強すれば無駄な努力
何もしなければ将来どうするつもりだ
死ねばいいのか？
小さな頃、将来お前は犯罪者になると言われたが
お前等の予想よりずっとましな人間になっただろうが
お望み通りお前等を殺せばいいのか？

明日からまた1週間だ
最近はいろんなこと大丈夫｡とかがんばろう、がんばろう!とかいける
って思ったり口に出したりしてとりあえずにやっと笑ってがんばってる

…金曜までがんばろ

私も頑張ろう、宣言しとく
先週ダメダメだったからなぁ…
そろそろ出席も危なくなってきたし
今夜も眠れないで2ch来ちゃったけどｗ
自傷が腫れて痒いや

今日は危ないな……さぼって逃げてしまいそうだ
駄目だ駄目だ駄目だ、一回やると一気に崩れ出すことを俺は知っている

人生楽しみがないと大学もやっていけないな

友達との楽しい大学生活に憧れてたんだけどなあ…

顔覚えられてるのも話しかけられるのも嫌だ
コミュとる余裕ないのよ
そっとしておいてくれ

視線恐怖症で自分の左右と後ろに座られると緊張する

怒ってる人がこわくて近づけない…

今日は院生の方が不機嫌で…実験の状況報告してない…。明日怒られるのかな…。
ほうれんそうしなかった自分が悪いけど、あんなにこわいのに近づくの無理だよ…

今年も駄目っぽいわ。流石に三留は無理、となると中退で就職か
仕事あるのかね。…無いな。詰んだか。
…まだ確定でもなし、やれるだけやるか。あぁ頭痛

なんでこんなに生きるのがつらいんだろう
もう死なせてくれ

石になりたい

５回までなら休んでもいいことになってるけど、
ゼミ形式の授業は初めの３回休んでしまうともう出られないわ。
先生もたぶん来ないものと思ってるだろうし。
５月にして早くも２単位ボッシュート、と

人の視線が怖くて買い物しに街に出るだけでストレスたまる
なんでこうなったんだ

>>740
めっちゃ気持ち分かる

大学の奴ら死ね
今どれだけ体が弱ってるか

弱い自分を変えるにはどうしたらいいんだろ

まずは大学のカウンセラーと話してみようかな…
本当、他人に迷惑かける人間はどうすればいいんだ

レポートなんとか書き上げた
「主観的になり過ぎないように」と言われていたにも関わらず
思いっきり主観的になってる箇所があることに印刷中に気付いたけど
あははは…もういいや完成完成
だって書き直しても書き直しても納得がいかないんだもの

明日授業で発表なのに喋ることがまとまらない･･･
わかりづらい内容のスライド読み上げるだけになりそう･･･orz

別になにがあるってわけじゃないのにモヤモヤ。気質かな。どうせなら明るく暮らしたい。いや明るくなくていい普通でいいから。

崩落はじまた
なんとか持ちこたえないと
死ぬしかなくなる

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学校行って取れそうにない講義の登録は取り消してくる
もう行きたくない
必修じゃないし別に良いよね

いちど転がりだしたら止まらない。ごろごろ。

浪人してやっと大学生になったのに、
さっそく休んだ。
恋人とも共依存でお互い精神不安定だから
落差がひどい
最近つらいな

死にたい願望が止まらない。
勉強してももともとできないのがさらにできなくなってる。
脳が退化してく。
生きていたくない。

頭痛い
ゼミの発表内容思いつかない
学費が無駄すぎる

テレビなんか見てもそうなるように仕掛けられてるのがわかるけど
「女子の本音」だの「男子にゲンメツしたこと」だの
女子目線での番組構成が多すぎる。最初こそ、参考になるしいいか
と思ってたが、強いくせにカヨワイふりをして堂々と同情をひいて、
これ幸いと、自己主張を通そうとする傲慢な態度がありありと伝わって
きて、辟易させられることが多い。それにイライラする自分もウツワが
狭いことを自覚させられるが、最近の風潮はいささか偏りすぎではないか。

コミュニケーションとはなんぞや…相互に合わせ合うことではなかろうか。
ときには弱みを見せ、許し、妥協するのが大いに必要だと思うのだが。

それにつけても、はるな愛とは何者なんだ。女の格好が好きで、しゃべり方も
女子風味だが、一転して、「私、男だから…」などと言う。わからぬ。

テレビなど真剣に見て論評したとてどうしようもないが、長々とスマソ。
大学生がやることではないな。精神病んでるのがバレバレだ。明日は早いんだった。寝よう…。

精神不安定。やっぱりもうダメかもしれない。何がダメなのかは分からない。

教員に嫌われすぎて身体的特徴を馬鹿にされた上に質問拒否された件
アカハラ？ってやつだろうけど
経験上うちの大学は抗議しても反応鈍い
泣き寝入りはしたくないけどどうするか

http://www.camcolle.jp/mr/mrtodai2010/
ミスター東大コンテスト2010

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/1/1_23.jpg
生年月日1989年5月8日　教養学部理科1類2年 横関 宏樹

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/2/1_25.jpg
生年月日1991年7月29日　理科一類1年 桂 也真人

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/3/1_25.jpg
生年月日1990年9月28日　教養学部文科�T類２年 町元 宥達

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/4/1_29.jpg
生年月日1990年12月21日　理科一類2年 松田 仁樹

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/5/1_29.jpg
生年月日1989年5月22日　工学部建築学科3年 島田 潤

http://petite-soeur.dyndns.org/cgi-bin/up2/src/ps25238.jpg
東大美女

おそらく夏までに結論が出るだろうな
悪い方向に。

その後はどうしようかなぁ…もう何もする気にならん

やすみすぎてる
電話の着信履歴が四月のままだ

>>734
俺も脇見でつらい　

はぁわーん

みんな楽しそうに見えるよ。迷惑かけたくないのにいつもごめんね。

休学することにしたんだけどいまだに手続き行ってない
教授と面談しなきゃいけないらしくてそれが嫌で…
書類出すだけじゃダメなのかよ

マンモス大とかだとどうせ適当な反応だしいいんじゃない
でも俺のアドバイザーはいい人だったな

胃が痛い。まだドロップアウトしたくない。

夏まで長いな……

疲れてくるとフラッシュバックがやってくるな

今日も大学おわた
途中胸が苦しくなったが、頑張って講義出席できた
土日は目一杯休むぞー

おつかれー

明日こそバイトに応募する……

周囲の人の感情とか表情にビクビクして生活してると
精神病んでしまう。家族といるときくらい心開きたいよ。
でも親はいつもイライラしててとても打ち解ける雰囲気ではない
し、>>725と>>727の言うこと、すごくわかる。
世間体を気にして結婚したり子供作るのはやめたほうがいいと思う。
子供を育てるのが「面倒」とか、論外。絶対やるべきではない。
「動機不純」なことをやると、誰でもうまくいかなくなるのは当然。
特に、子育てというものは失敗が許されないんだから、もっと自覚すべき。

スーパーのレジ店員にすら萎縮する
待ち方、清算のタイミングや時間、お釣りのもらい方
すべてにいちいち気を張る
不快にさせてないか、変に思われてないか
買い出しだけで疲労困憊
気が弱すぎて死にたい
なるべくしてメンヘラですね

すべての人に対し気をつかってしまい、ビクビクしてしまう
人間関係のせいで勉強所じゃない
開き直りが必要といわれるが、それが難しいんだよ……

開き直っててふと我に返っちゃうと反動でかいしね……

ホント、生まれてこなきゃよかった

大学行って帰るだけで精一杯。
課題や復習や欠課分の自習で土日が潰れる。土日潰しても全部は終わらない。
大学卒業したらしたで社会人。（出来ないかもしれないけどw）
いつまでたっても休めない。

日本人にはアイドリングがない

また明日から学校か…

なんかな、楽しいことなんて何もないと悟ったら、月曜日もそんな憂鬱じゃなくなったよ

その代わり毎日が憂鬱になります

その通り
ただまあ、自分は落差が痛くて苦しかったから、これでいい
たまに壊れたくなるけど、それは以前からのことだし

ちょっと嫌なこと経験するだけで不安が雪だるま式に大きくなる
俺は自分の人生を生き抜けるんだろうか

久々の学校怖すぎる

最近変な夢ばっか見る

もう人生ドロップアウトしてもいいですか？

今日も何とか大学行っては来たが…
もういやだ。辞めたい
明日は病院の日だが先生があまりいい人に思えないしなあ…

ああ、明日も学校か
考えただけで息がし辛くなる

http://imgup.me/news/s/news2ch138062.jpg
http://imgup.me/news/s/news2ch138063.jpg

お前ら大学行くだけでも偉いな。
俺は休みすぎて単位落としてるから今年辺りでやめそうだ…。

5:30に目が覚めて6:30に起きようとしてたら7:30過ぎてたぽぽり

>>789
同じく…
もう疲れた

死にたい

うん、やっぱりそうだ
人と関わってる自分は最高に気持ち悪い
仕方がないからもう気持ち悪いままほっとくけど

周りに友人がいるのにぼっち状態
なにこれどういうこと

いっそハブれ

ああ今大学
つらいつらいつらい

やっと帰れる
けど歩きながら泣きそうで怖い
気持ちがしずまるまで空き教室でじっとしてよう
気持ちが高ぶってるのに学校じゃ発散できないからつらいな
友達なんか友達じゃない
ただの他人だ
今まで知ってた人が知らない人になるって怖いことだよ
さて、頼る場所がなくなった
私は決定的にひとりになった
あとはひっそりと死ぬか消えるだけだ
別にいいけど

そういうのはつらいな……まじで

さて、ゼミの飲み会がある雰囲気だったのに帰ってきたわけだが

生きてるだけで精一杯
大学に入って自分は成長したんだろうか？
高校入ったあたりからろくなことない
散々馬鹿にされて、病気になり、大学も淡々と行くだけの日々
何もないことに幸せを見いだせた頃もあったけど
何も積み重ねられてない自分を見ていると辛くなる

散髪に行ったら頭皮が見えるくらい刈り上げられて、笑われるほどひどくなった・・・