精神病んでる大学生34期

■前スレ
精神病んでる大学生33期
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1282408570/

>>1乙

いちもつ
よいおとしを

今年こそいい年になりますように
嗚呼…

>>1
乙!あけおめ

あけおめ！
今年こそいい年になりますように…
これ以上休学できないからあと3ヶ月でフリーターだorz

明けましておめでとう
俺とこのスレのみんなにとって幸多き一年でありますように。

>>1乙
皆にとって良い一年になりますように
このスレを励みにまた一年乗り切ろう

370 名前： トレンカ(埼玉県)[] 投稿日：2011/01/03(月) 21:15:43.51 ID:7m07Xbb90 [1/5]
公立だが中学の時は、一夜漬けでブッチギリの学年一位になれた。
友達に「毎日何時間勉強すればそんなに点数取れるの？」って聞かれてびっくりした覚えがある。
同時に、「ああ、こいつと俺とでは脳の作りが違うんだろうなあ。あの程度一晩あれば理解暗記できるだろ」とも思った。
高校受験も模試の度に一夜漬けを行ない、その蓄積で合格。といっても、偏差値60あるかないかの高校だが。
最初の期末テストも一夜漬けで全科目一位がとれた。
ちゃんと勉強すればいい大学に行けるんじゃないかと考えるが、めんどくさいのでニュー速三昧。
一橋に行きたいと考えていたのだが、一年末にうけた駿台の難しい方の全国模試で一橋が余裕のA判。
授業を受けているだけで自習なんて課題をやるだけ、しかも駿台の難しい模試でA判というのをみて、俺は一橋を見限った。
「一橋って思ってたほどレベルが高くない。馬鹿な大学じゃないか」
志望を東大に変更。そして毎日勉強しはじめる。
初めて受けた代ゼミの東大プレではE判定。だが、その一ヶ月後の河合や駿台の東大模試ではA判。成績優秀者にも載った。
そのまま時は流れ、センターも九割ちょい。
早稲田の政治や慶應の法をセンター利用で確保しておく。といっても、もし東大に落ちたも私大みたいな馬鹿の集まりの大学に行く気はなかったけど。
慶應の経済にも出していたが、前述したようにはなからいく気はなかったし受けるのがめんどくさいからブッチ。
で、結局東大に現役合格。
人生ってずいぶんと楽なもんなんだなーって思ってる。
東大にいくやつって、俺みたいなタイプの奴が多いと思うんだけど。
自分で言うのもなんなんだけど、いわゆる才能があるタイプが。

379 名前： トレンカ(埼玉県)[] 投稿日：2011/01/03(月) 21:24:11.54 ID:7m07Xbb90 [2/5]
俺らからしたら大学なんて上から順に
東大
東大以外の国公立
その他の私立
の三種類しかない。
地底の理系も文系も琉球大佐賀大も秋田大もどこも大差ないとかしか思えない。

385 名前： トレンカ(埼玉県)[] 投稿日：2011/01/03(月) 21:32:00.84 ID:7m07Xbb90 [3/5]
>>380
学生証うｐするのって自尊心学歴コンプレックスまみれの馬鹿げた行為だと思ってるけどそんなにみたいのなら。
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org1337928.jpg

自尊心学歴コンプレックスまみれじゃないか･･･俺もだが

むなしいけど、仕方ない

幸せというものは人と比べるものではないと思いたい

例えささやかなものでも自分が満足できたらいいと思う

いい大学に行けてたところで
俺は今と同じように不登校になっていただろう
結局ぜーんぶ自分次第ってわけだ

勉強したら逆転できると思ってたあの頃はなんだったんだろうなー
それでも心の支えとして勉強というものがあったけど
今は何も支えなくてあらゆる方面から攻められててフラフラだな
何か問題1つ解決してくれれば（するわけないけど）充分楽になるけど
あと1つ問題が起きたら崩れ落ちそう

卒業研究と内定先のこと考えてたら胃いたくなってくる
元々対人恐怖症、見た目コンプ（若はげ顔でか）、家貧乏で借金あるから逃げられない
酒飲めない、運動音痴、暗い、かつぜつ悪くて話に入れない、異常な汗っかき、アトピー
と苦しみまくってるのに重たい悩みが2つ増えて毎日まともに睡眠できない
いい加減病院行ったほうがいいのかもしれないって思い始めたけどそんな余分な金も時間もないんだよな･･･金銭的に死ぬしかなくなる

>>14
でも内定取れたんだね

言い方悪いかもしれないけど自分の大学ランクからは大分ランクを下げた企業に推薦をもらっていったからね･･･
多分面接受けなくても内定くれたんじゃないかな
ランクって言葉を使うのは気持ち悪いんだけどやっぱそれなりにブラック企業臭がしてそれも卒研を乗り切ろうと思えない材料の一つ
逃げられないとは言うけど大金さえあればすべてが解決すんのになー･･･

理系だと推薦で内定取るのが当たり前で、ありがたみも何もない。

2年前までは自由で就活して無理だから推薦に逃げて1発内定、みたいなところがあったけど
最近は推薦やるならやるで推薦1沢で最初からいかないと1発で受かることはほとんどないから
早い時期から推薦やりまくって落ちたらそく次の推薦って感じで３回くらいとることが多い
あるいは自由１沢でいくか。自由推薦併願だと大抵推薦は落ちるから無駄拘束が増えて就活苦しくなるだけ

さてそろそろ留年するか卒業するか決めなきゃな
どうしようまじで

研究ごときでうだうだ悩んでるの親に申し訳なくなってきた
もう恥を承知でいろんな人に助け求めまくろう。卒業さえできれば絡むことのない人たちだ

4年で卒業するの無理になった
まさか3年後期でこんなになるなんて思わなかった
家貧乏だから留年なんかできないし
どうすりゃいいんだよ
中退か
働き口あんのかよ
もう終わった
あれ？大学出て母ちゃんに楽させるって目標どこ行った？なんでこうなった？
自分が悪いのなんか重々承知してんよ
神様ごめんなさいって人生で初めて思ったよ
奨学金返さなきゃいけないから死ねない
返せる当てなんかないけどさ
俺の人生終わったな
なんでも良いから働いて奨学金返したら死のう

>>21
後1年？なら休学してバイトして学費貯めるという手は？
休学費がいくらにもよるが
うちは2万で休学できるから休学してバイトして学費貯めた人がいたな

奨学金は在学中じゃないと返済猶予にならないから半年後から復学するまで返済しなきゃいけなくなるな

なんなん、何で自分だけ不眠に悩まされないといけないの？苛立つんだが。健常者死ねっ

もうやってられん･･･就職先も糞なのにこんな真面目に研究（）笑やる意味がわかんないわ
何もかもが全然解決しないし振り出しに戻ったしデータめちゃくちゃだし
就職後のこといろいろ考えても明るい未来がないし
もう全部投げ出して実家でニートしたい
学費借金1000万くらいあるけど知らんわ。そのせいでうだうだここまできてしまったけど俺はそんなプレッシャーに強い人間じゃなかった

頑張ろうと思っても頑張ってることにはならないんだよな
どうして私は社会に適合できないんだろう
ゼミの先生に頑張るって約束したのにな
頑張ったの昨日と一昨日だけだ・・。ダメ人間すぎる

しかも学科の先生に嫌われてるし＼(^o^)／
私が遅れて入ってきたら「遅れるぐらいなら来なくてええよ」って言ったくせに、
私より遅れて入った人には何も言わないのはなんでですか
これってアカハラとして相談してもいいの？

親に休学提示された、、、どうしようか悩む
最近酷く消えたい

>>26
おｋ

学校やめたいんだけど

就職先が激務だから卒業研究に身が入らず、このまま駄目で退学でもいいかなとか悲観的に思ってたが
弟がちょうど高校受験で頑張ってるって話を聴いて何やってるんだ俺はって気になったよ

なんか楽しいことないかな　
モチベーション上がるようなやつ

学校のキャリアセンターに「障害をお持ちの方は就職、進路に関して相談にのります」っていう掲示があったけど、
ここでいう｢障害｣っていうのはやっぱり精神は含まれないんだろうなあ...

なんで自分だけ不眠に悩まされないといけないの？苛つくんだが。
健常者死ねっ

教授も院生も死ね。もう研究なんてやらない。むりやり卒論書いて卒業する
院生の研究の奴隷じゃないんだよ

>>33レスティ　大正製薬

ガスライティング

大学入ったばかりのころ、
大学から監視されてると思って剃刀とか買えなかった
人付き合いとか恐ろしくって無理だった
大学入る直前は、１ヶ月くらい草加や企業に監視されてるんじゃないか本気で悩んでいた
就職なんて無理なんじゃないか苦しんでた

今考えれば相当狂ってたけど、何故か精神科には相談できなかったな…
鬱っぽくて通院はしたけど
言ったらあまりに荒唐無稽で馬鹿にされそうだから言えなかった
言っとけば良かったのかな…

会社説明会バックれた。PC立ち上げてキャンセル気力すらなかった。

留年決定
授業に出れなくなったのは怠け癖のせいなのか対人恐怖が悪化したせいなのかわからない
自暴自棄になることがよくあるけどそれでも就活やって単位取らなきゃいけないんだよな
みんなやってる当たり前のことなのにでもそれが恐ろしい

生まれてきたくなかった

みんなやってる当たり前のことができないのは病気です

煽りじゃないよ
でもそうじゃないかな？

院生の人とコミュニケーション取れなくて研究詰んだ
受験も就活も２次元に逃避しながら何とか乗り越えてこられたけど、孤独な戦い（）笑だったからで
集団でやらなきゃ乗り越えられないみたいなものは自分には無理だと悟ったよ
まわりは卒論書き終わった、発表どうしようかって話でもちきりなのに
まだ論文書き始めるどころか何書くかすら具体的に決まってないレベル
修士と違って卒論は提出して落とした人がいない！って言ってたが、提出自体できそうにない
ここまで頑張ったのに借金まみれで退学することになるのか。金さえあれば･･･

生きるのめんどい

おもしろ例文集

Please don't have such face. I laugh.
そんな顔をしないでください。笑ってしまいます。

Do you like being done by a foot? You're different, right?
足でされるのが好きなんですか？あなたって変わっていますね。

Please don't put seaweed in an water tank. More seaweed increases more than now. It's already much.
水槽にわかめを入れないでください。今よりもさらにわかめが増えます。もうたくさんです。

Please don't have the face of which you're embarrassed. Because I'm embarrassed of even my doing this．
恥ずかしがらないでください。私だってこんなことをするのは恥ずかしいんですから。

Please exert yourself a little more. Oh? Are you already the limit? Then, that may soon be taken out. I'll see near. Please launch at favorite time.
もうちょっと頑張ってみてください。えっ？もう限界なんですか？ではもう出してもいいですよ。そばで見ていてあげます。好きなときに発射してくださいね。

コミュ障・メンヘラ・ぼっちの私が留年確定した。
奨学金も停止で家が借金。
でももう学校に行く以前に生きる力もなく、
死ぬ方法ばかり考えてたら一日すぎているという毎日。

絵にかいたような超リア充のイケメン彼氏がいるが、
友達はいないという異常さで、陰口や周りの空気がいたたまれない。
人格障害と鬱と対人恐怖(全部医者の診断)で学校がつらすぎる。

味方をしてくれてた親と彼氏も、私のせいで何度も泣かしてしまった。
申し訳なさすぎて自己嫌悪で潰れそう。
しかしそろそろ、
そんな優しい人達にも愛想つかされる空気が目に見えてる。
でも、これで良かったと思う。
迷惑ばかりかけて恩を何も返せないジレンマより、
寂しくても人に極力迷惑をかけないほうが楽だから。

お荷物になるばかりの社会不適合者は死ぬしかないのかな。
何年か前までは勉強しなくても成績良くて、部活も充実、友達と騒いで・・・
あの頃に戻りたい。

リスカじゃもう気休めにしかならないから、
首吊る準備でも実行でもしてみるか。
はあ・・・。

彼氏もいるのに甘えてんじゃねぇｗｗｗ
だよな、端から見れば。
けど元から孤独より、
天にも昇るような暖かさを、
知ってしまった後の方がもっと辛いことを学んだ。
完全な孤独のほうが良いのはガチ。
もう遅いので何に生かせるわけでもないが。

端から見ればとか関係ないよ。本人が辛いことは辛いんだから。発展途上国の人間を見て自分はマシだとか何の意味も無いし
何年か前に戻りたいってあるけどその頃はいろんなことがうまくいってたからいろんなことに興味もてたんだろうね･･
孤独になっても意外と昔の人間関係は続くもんだから完全に切っちゃわなくてもいいと思う

学校にまじめに行ってるけどあんまり単位取れてない。毎学期、半分は落としてる。
やっぱりコミュニケーション大事なんだよね。
友達はいるが俺はちゃんとそいつと話せない。
俺はそいつにぎこちなく微笑しつつプリントを貸すだけで、友達らしいことなどしないしできない。
あいつもおれのことを友達とは思ってないに違いないけど、知らん振りできない。
つまり、俺は単に利用されてるだけだ。何と言うか、つらい。全然、give and take の関係なんかではない。
I'm going to school seriously, but the unit isn't off so much. In every semester, half has been lost. Communication is important as expected, isn't it? There is a friend, but I can't talk with him neatly.
I just lend him a print, smiling awkwardly, and it can be done and can't be done to seem to be a friend.
I'm not certain that he'll think of me as a friend, too, but I can't pretend ignorance. I'm just just used it means that. It's hard what to say. It isn't a relation of give and take at all.

関係を切るのは嫌なの？てかたとえばこっちから何か頼んだら速攻関係切られそうな感じ？
冗談半分で課題結構見せてるし飯奢ってよ＾＾とか言えたらよい関係への第1歩だと思うんだけど

あんなに面白そうと感じた研究が今や重荷でしかない
卒研糞すぎて申し訳ない
4月から院生だけどあと2年研究に耐えられるかな
もうなにもしたくないよ

赤ちゃんのころに戻りたいなあ・・・

もう卒論提出なんだけどあまり添削されていない
このまま提出出来るのか？心配でならない

>>49
理系？俺もだ。
ぎりぎり卒論書ける体力が残ってる感じ。
去年10月から糖質だけど、どうなることやら…

まぁぼちぼち院乗り切ってこうぜ。

俺はほんと死ぬほど研究嫌いだから院進学せず就職に切り替えてよかったと思う
卒論も糞みたいな論文になるだろうし、無駄に勉強するの大嫌いだからな
文系いくべき人間だった。たとえ卒業後フリーターになろうとも

文系で成績が悪くて何も研究実績なくてサークルもバイトも資格もない我輩がここにおるぞよ
春からは無職

>>54
来年の自分だ…

抑うつ症の奴いますか？

何事も楽しいと感じられず、悲哀感・絶望感が続き、物事を悪い方へ悪い方へと捉えてしまうようになる。人生に希望が持てず、死にたいという思いが生じることも珍しくない。

考えがまとまらない、集中力の低下、決断が下せないなどの思考抑制。
意欲の低下や動作の緩慢などの身体症状。

精神科に行った方がいいかな？

www.gangstalker.info

>>56
精神科に行った方がいいと思うよ
俺も同じような症状で4カ月前から通院してるけどだいぶ良くなってきたから。
俺も精神科行くのにためらいがあってなかなか行けなかったけど(そもそも電話するのが怖かった)、
今ではだいぶ気持ちも楽になってきて行ってよかったのかなあって思ってる。

生命保険に入れなくなるって聞いたけど

集団ストーカー.info

精神病は一生治らない。精神病を抱えながらいきていかなければならない。

>>59
裏技教えてやる。
大学の保険センターなら通院記録が残らない。

そういや今年になって一度も大学行ってないわ
試験すら受けてないｗ
来年単位取りまくらないと卒業が危うい俺

今日のテスト全然わからんかった orz

あーやばいやる気おきない。ここで踏ん張れば今後一番楽な展開なのに
てか踏ん張らないと金銭的に人生詰む。なんでやる気おきないんだろう
とにかく研究室の担当の先輩が嫌いすぎる。一つもかかわりたくない
面と向かって喋りたくもないしメールもしたくない。論文は教授に直に出したい

無気力

>>59
詳しく

>>58
相談したいことがあります。
メールしていただけませんか？

[email protected]

精神科通院歴あるともし会社勤めするとしたら本体配属はなく地方飛ばされるだろうし
家買うときにローン審査通らないし、いいことばかりではないよ
今40〜50くらいのおっさんなら生ポ安定だから勝ち組だけど
俺らの世代が年とったときはそんな余裕ないかもしれないしね

無知で申し訳ないが、通院暦ってばれる？
相談室の先生に「このまま良くならなかったら精神科行くべきかな？でも通院暦つきそうで怖い」て聞いたら
「そんなプライバシー調べられないから大丈夫」っていわれたが…

>>70
保険証が親名義だと何ヶ月かに一回自宅に通知が送られる
病院名だけが書かれるみたいだからもし親に聞かれたら
大きい病院だったら他の科(内科とか)に行ったことにしとけばおｋ

らしい

かれこれ5年くらい心療内科に通ってるんだが、この場合も>>69みたいなデメリットが生じるのかな…?
就活で不利になりそうなのはなんとなく予想できるが

>>71
サンクス
もう限界かなと思ったから精神化行こうかと思ったけど、一気に行きにくくなってしまった…
いや、もう一度考え直すチャンスだと思うことにするよ

卒研のゴールが見えねぇ…
今週末卒論発表の練習で再来週本番だけどろくな結果がねぇ
こんなんで院生になるってんだから馬鹿としか言いようがないわ自分

俺も再来週発表だけど発表練習とか全然間に合わないレベルだと思うよ！
正直与えられたテーマによって差ありすぎだろ！何倍も苦労してる俺がなんで糞ＤＱＮよりしょぼい感じになってんの！

てか研究すら終わってないのは俺だけかも･･研究室行ってないからわかんね

ガスライティング

卒論これからだけど、
教授から既に一年余分に掛かることを覚悟しておく様に言われた
別に院行くつもりも研究者になるつもりもないのに
そこまで熱心に指導されてもね･･･、良い先生ではあるんだろうけど

大学辞めることにするわ。みんなさよならだ。

おつ

もう今週発表なんだけど・・・これで終わると思うと感慨深いな

何かこのスレ見てると卒論とか卒研だとかいう言葉が見られるってことは4年生が多いのか
俺も本来は4年生のはずだが浪人したから今3年でそれがいまだにコンプレックスだわ
これからストレートで就職できたとしても同期になるのは本来なら1年年下の奴で、
もう一生元の学年には戻れないと思うと悲しくなるわ

>>81
一年なんて誤差の範囲さ

精神疾患がある人って雰囲気、行動や言動でわかってしまうものかね。

自分、何かがおかしい。社会不適合だから就活しない。

無職まであと二ヶ月
思えば褒められた経験も成功した経験も感謝された経験もない空虚な人生だった
入学以前からそう　かといって騙すだけの演技力もない

卒研の発表会みたいなのが無理だ。１００人くらいの前で発表みたいだけど
研究室内の報告会ですら緊張でうまく喋れないのに、乗り切れるとは思えない

俺はそういうので緊張しねえからなあ・・・
何て喋るか全部メモ帳に書いて持っていったらどうだ？

多分練習はあると思う。てか緊張しないときもあるんだよね何故か
成功してもしなくてもどっちでもいいわって場面では発表に限らずテスト的なものも全部成功する
ちょっと成功願望があると緊張していつも失敗する。望みどおりの進路に進めたためしがない

明日発表でビジネスホテル泊まってるが不安だ…眠れるのか

発表練習の練習をしなきゃいけないんだがスライド未完成
ついでに研究も未完成
金曜日来るな

はーやる気おきない･･何もかも投げ出してしまいたい

>>81

ロム専だが、昔の俺みたいだから書きたくなった

俺も高校で休学したから本来なら大学４年だけど大学３年。
俺も同じように凄くコンプレックスだった。

特に高校で休学したから大学生や社会人になった
友達はすごく大人に見えて一人取り残された気がした。

でも、最近はあまり気にしてない。
いろいろな生き方の人に会って、意外にストレートじゃない人も沢山いるんって気付いたから。

生きてきた分
経験したことはある。
浪人した一年だって無駄な一年では絶対ないよ。

少しはコンプレックス和らいだ？
日本の何処かで俺も頑張ってるからお前も頑張れ！

発表合否結果待ち中

大学辞めた後、どう過ごそうか悩むところだなぁ…
年金もらってるから、無理してバイトする必要はないんだけど、親が生きてる間はいいけれど、死んだ後が怖いなぁ

レポート提出締め切り…また間に合わない
完璧主義の皮を被った怠け者な自分に自己嫌悪

4年多いね。俺もだけど
卒研頑張ってきたつもりだけど、どうしても精神弱いからぼろが出て投げやりになってしまう
研究班一緒のリア充に迷惑かけるの悪いから精神面が弱いことを打ち明けたが完全に無駄だった。何で話したんだろう
健常者に分かってもらえるわけなんてないのにね…

卒業確定した。お前らみんな頑張れ。

>>96
おめ！ちなみに就職は？

あるよ、零細だが・・・

キーワードは「自立」

内定はあるし、卒業研究も結果でなくても単位くれないってことはないと思うんだ

ただ就職した後のことなんて全く考えられない
今は学校まで１５分ほどのマンションに住んでて電車とか全く乗らないけど、会社入ったら乗らなきゃいけない
１人暮らしで引きこもってるけど、会社入ったら寮生活
昼前に起きることなんて発表の日だけだけど、会社入ったら朝７時前に起床

ほんと死んだと思って機械的に生活こなせば何とかなるのかもしれないけど
そこまでして働かなきゃいかんのか

俺も・・・フルタイムで働くとか体付いていけるのか・・・

弟が受験でいい結果を収めたみたい
俺のせいで金銭的に邪魔にならないように頑張って働かないといけないな･･

中退願いだしてきた

半年ぶりぐらいに酒飲んだら、缶チューハイ1本なのに頭痛くなったお

Q:私はお肉も魚も頂きます。
食べた動物のお肉は私たちの血となり肉となり一緒に生き続けていくことになると思うのです。

A:肉食は健康によくないことは周知のとおりです。人間が昔に行っていた古代人肉は原始的な心理に基づくもので、
肉を食べることによってその肉の持ち主の力と健康が得られると信じていました。今日このような迷信を信じている人は少ないですが、
肉食だけは悪習として残っています。ほとんどの人は肉を食べます。肉を食べる人は、食べつづけていたいのです。
それが罪も無い仔牛を殺戮してできる肉であるのはわかっていながら、体ではなく心が肉を求めるのです。
そもそもどうして肉を食べるのでしょう。単なる味のためです。地球を破壊して、たくさんの命を踏みつけ苦しめて、
自分も不健康になってでも肉を食べたい、そういう人が食べるものです。そして肉も麻薬と一緒です。
どうしても食べたいエゴのある人は、害に気づかないふりをして、議論にも耳を貸さずに死肉をむさぼりつづけるのです。

一億総鬱病社会

テスト終わったら、また、しっこ垂れ流しでネトゲにこもる生活がはじまるよ：

俺も退学届け出すよ。そもそも統失で通い続けられるわけはなかった(´･ω･`)

家貧乏だから必死に頑張ってきたけど糞研究与えられたせいですべてがパァになりそうだ
やるせない

>>103>>108
お疲れ
精神病んでる｢大学生｣じゃなくなってもたまにはこのスレに遊びに来いよ

ガスライティング

マツコ・デラックスが三塁ランナーだったらホームスチールしても
１００％成功だよ。

体当たりでキャッチャーが吹っ飛んでボール落としちゃうからね。

ああつまんね、何考えてんだ俺、バイトもせずに、やれやれ…。

卒業後のことを考えると憂鬱になる。社会不適合だから就活とか無理すぎる。
ピンポンや電話にでることすらできず、病院、美容院にも行くのが大変。ここまで閉じこもりだとは…

がんばれがんばれ！できるできる！がんばれもっとやれるって！
できるできる！絶対できる！必ずできる！君ならできる！どうしてあきらめるんだそこで！
もっと積極的にポジティブにがんばってみろよ！北京だってがんばってるんだから！
人間、本気になったときが本当の自分に出会えるんだ！
もっとできる！もっともっとできる！やればできる！粘っこく生きろ！
もっと熱くなれよ！熱い血燃やしていけよ！Dont worry! Be happy!
富士山になれ！今日からお前は富士山だ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　松岡修造


『２週間で人生がかわる魔法の言葉（まほうのじゅもん）』はづき虹映　より引用

第一の言葉
「人間だもの、いろいろあっていいじゃない」

第二の言葉
「絶対、大丈夫」

第三の言葉
「すべてはうまくいっている」

第四の言葉
「ありがとうございます」

※それぞれの言葉の具体的な使用法などについては本と付属CDを購入

無断欠席しまくりな自分が社会に出てまともにやっていけるわけがない

布団で横になる生活がスタート。

気休め程度に1日3個くらい一般常識問題を覚える。

できるできるできる！ｗ　よしっ、やってやろうじゃないか！ｗ

まずは自分の部屋そうじからだ…

なんとなくage

携帯が怖い、人から連絡来るのが怖い
解約したい、実家の親が連絡とれなくなるからダメと言う
どうしたらいい
どうしたら他人の記憶から自分の存在を消し去れる？
自分を知ってる人がいると思うと怖い

>>119
＞人から連絡来るのが怖い
わかるよ
自分も着信音怖いから携帯は常にサイレントモード
チャイムの音も怖いから電源切ったわ

確かにいろいろ怖くて嫌だ。
だが、『絶対、大丈夫。』『すべてはうまくいっている』
正直、将来かなり不安だ。
しかし、『必ず就職できる、俺ならできる！』『粘っこく生き』る。
『富士山にな』る！ｗ俺は富士山！ｗ…
『人間だもの、いろいろあっていいじゃ』マイカｗ！

よし、大丈夫、大丈夫だ…ｗ　部屋のそうじも微妙にやった。よくやった俺ｗ…

自分も携帯燃やそうか本気で悩んだ
もう失踪したい

中高時代、特に中学時代は割とまともだったからその頃の幼馴染的な友人から連絡が来ると泣けてくる
凄くリアルが充実してるみたいだし、遊びに行こうぜ〜って言われても今の俺の表情見たらどんびきだと思う

・人と比べる
・過去のことを考える

この２つをやめるだけでもずいぶん落ち込む回数が減ります。

この２つをやめた今、私は「空虚感（？）」で病んでますが…。

・人と比べる
・過去のことを考える

は大学3年までできてたけどいざ4年のこの時期になって就職が迫るとどうしてもしてしまう
特に過去の自分と比べるのは辞められない。どうしてこうなった

今日、退学届け出してくる。
結構楽しかったなぁ。病気でさえなければなぁ。

>>126
乙

風邪ひくなよ

俺もちょうど1年前、本気で退学届け出そうかどうか悩んだなあ・・・
結局退学届け出すのは辞めたけど、今の状態を考えるとあの時の判断が正しかったかどうかはわからんけどな。

２留したけれど、卒業までこぎつけたよ。
自分は幼少からの幻聴や自傷行為、中学からの摂食と欝、大学在学中は統合失調症診断されたり心身共に健常ではないけれどなんとか頑張った。
実家には頼れないし、これからも1人で頑張らなければならない。

欝程度で実家に住んで金銭的に頼れる人なんか羨ましく思う。

今日再試験だったのに体が動かなくて受けれなかった…
なんか1単位足らなくて留年しそう…
もし今度留年したら2留か
もう死んだほうがいいな
これ以上生きていても意味が無い
金の無駄だ…
もう毎日親が泣いてる夢なんかみたくない
もう人の視線を気にして生きたくない
もうこれ以上親に迷惑掛けたくない
死のう

>>129
学費はどうしてたの？
留年したら奨学金も止まるでしょ

うおおおおおおおおおおっしゃあああああああああああ
やるぞおおおおおおおおおおおおおおおおお
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>131
昼も夜も働いてたよ。（←親も知ってる）
一時期、幻聴や幻覚が酷くて、入院一歩手前の時は引きこもってたけど。
（当時はドラッグやってると思われて、尿検査とか無理矢理させられた。）

今の自分の病名は摂食障害、非定型精神病、躁鬱あたりが付けられると思う。
こんな自分でも頑張って卒業できて、（内定はまだないけれど）バイトでなんとか生活していけてるんだから
病気の人も今、学校行けてない人も頑張って欲しいと思う。

そこまで色々抱えててかつここで他の人に頑張って欲しいと言えるなんて強いな・・・
勇気を貰ったお礼に貴方の幸福を祈らせて下さい

一留かいひ！
よっしゃあああああ

>>135
おめ！

>>129
＞欝程度で実家に住んで金銭的に頼れる人なんか羨ましく思う。
鬱程度でとか言ってさりげなく見下してる時点でただの苦労自慢だよ。

>>137
見下してるんじゃなくて、羨ましいと思うと「見上げて」書いてあるように読めるが

ニートの息子に父親が
毎日食って寝ての生活で羨ましいねぇ
って言った場合それは見上げてるよりも、哀れんでるのに近いかね

>>138
自分もちょっと好意的には受け取れないな
うつ「程度」ってなぁ

>>120

怖いよね

どんどん変わっていくんだよ何かが

変わらないのは、私がバナナの栄養価に寄せる信頼だけだ

大学で身についたことが何も無い
テストで自分が書いた内容も得点に到ったポイントもわからない
書類上では単位の認定こそあれ、間違ってこの高卒ニートに
別の誰かの成績を送ってしまったと言われても否定できない、自信が無い

ごめん、現在半ヒキニートだからスレチかな
大学行きたいんだけど、この時期からじゃ遅いよね

バイトいくつかしたけど要領悪いし常識無いしほんと駄目だ

皆ちゃんと学校行けて凄いよ

>>143
ちょっと状況がよくわからないんだけど
大学に在籍してるけど行ってないってこと？
それとも大学生ではないの？
この時期からじゃ遅いって何が遅いの？

来年度から一人暮らし・部活の幹事・研究室が始まるんだが、テストのときからの無気力が抜けない誰か助けて

↑と同じく無気力状態。周囲に迷惑かけまくって情けない。滓・馬鹿などの罵声は日常茶飯事。理解されないし、嫌われ者でいよう、と思ったからどんどん落ちぶれるし。生きる事にも死ぬ事にも不熱心。

>>146
俺はまだ迷惑はかけてないがほんとにその一歩手前
このままだよとかなりやばいのはわかっているんだが体が動かない
どうすればいいの…

今確認したらテスト８こ落としてて一つ再履修決定だ…
金ねぇよ…

>>147
「このままだと･･」っていう危機感で切迫してた時はあった。私は保持できずに、見事“あと一歩”っていうのを歩んでしまったね。ジレンマになってる時の不定感も辛い。きっかけってあるの？

>>149
私も踏み出しちゃった組だなー
なんでなんだろうね
何を問いかけて答えを出しても言い訳にしかすぎない気がしてなー…

>>150
言い訳して逃げて、罪悪感から追われて、また逃げて･･･キリがない。些細な事がマイレージのようにたまっていき、ある日突然爆発。自分がわかんねー。

>>148
>金ねぇよ…
再履修だとお金がかかるの？
>>145からして来年度も大学通うみたいだから留年になるってわけではないようだし

俺は糞教授に散々苦しめられたが何とか卒業出来そうだ
だけど次は社会に出るという事を考えると欝になる
それでも大卒になれて本当にホッとしてる

>>153
おめでとう。

ありがとう

あー最悪
精神科に通院してること、先生に話してしまった。
ずっと隠してきたのに…

>>156
そんなに落ち込むな。今の時代は精神科通いはめずらしくない。

話せたら楽だろうけど、自分の正体がバレてしまうようで怖い。嘘の塊だ。
隔てができるのもやだな。

休学しつつ就活してるんだけど、休学期間はうつ病だったことを隠してやってる
罪悪感が出てくるし
面接は上手くできないし

もう自分はまともなことはできないのかな。
社会の役にたてないダメ人間だ。

なにもかもいやになってきた。誰か助けて。もうだめだ。

どうせまた留年するからって全く就活してない

私2留だけど後悔した。
焦ったあげく再発した
履歴書に書きづらい。

できるだけ良い状態にはしといたがいい。

今ものすごく苦労してる

>>159
1000回叩いて壊れる壁を、500回叩いて諦める人や、999回叩いて諦める人もいる。諦めないことが肝心だ、って松岡先生が言ってたぞ。
結局自分を悲しい人間にするか、しないか、は自分が決めるんだろうね。ダメだと思えばダメになるし、思わなきゃダメにならない。

まぁ、何にせよ、病気の治療が優先。社会の役に立ちたいと思ってる君なら大丈夫だよ。

と、非定型うつが申しております。

ありがとう、自分も非定型です。
ああ、涙出てきた

>>163
君も非定型なんだ。環境等が違うから、感じるものが完全一致ではないだろうけど、カナリしんどいと思うよ。

色々言ったけど、自分に言い聞かせてる部分あるからね。こちらこそありがとう

いえ、自分こそ弱音ばっかりですいません。
お互いの回復を祈ります。

>>156です。

>>157さん、ありがとう。ずっと自分にいらついてたけど、落ち着いてきた。
確かに今の時代珍しくはないよね…

>>158さんと同じで、ずっと自分を知られるのが怖かった。だから、自分がいいと思った人のまねをして生きてきたところがあって、本当の自分は隠したまま。私も嘘の塊だね。
これから、先生は私をどう見るんだろう…

もう限界…しにたい

>>167
大丈夫？

教授と院生にぐっちゃぐちゃにされた研究に対して
背景と目的のつながりが見えません＾＾だってさ

しらねぇよてめぇらがお互い好き放題言うからこうなったんだろうがｶｽ

卒論の内容(概要)をとある学会の査読に出すことになってしまった…
まだ卒論書き始めてもないのにorz

卒論提出期限いつ？
ほんと周りの文系の子たちに比べて理系が悲惨すぎて泣けるよね
卒業旅行とか考える余裕すらない

>>171
>>170です。3/18が卒論締め切りで査読の投稿締め切りが3/7
ただ査読の論文(アブスト)用の画像(画像系の研究してるので)でいいのが出せたら
卒論のほうは多少遅れても目を瞑るみたいなこと言われた。
しかし自分の担当の院生は今修論執筆で修羅場＆来月中旬から会社勤め。
おまけに院に行く予定だから3月末には新4年生が入ってくる･･･

ほんとはさ、学会の査読に投稿するってことはある程度有意義(？)な研究してるってことなんだろうから
喜ぶべきなんだろうけどさ･･･
卒論の章立てすらまだ修正中の俺にはキツイよorz
卒論の発表が木曜に何とか終わったばっかだってのに
長々とごめん

チューハイ一本のんだだけで心臓ばくばくやべえ

酒のんだから薬はのめないしだめだめだ

もうやだ

>>172
たまに見るけど発表を先にやって論文執筆するんだね
院まで行くなら就活見据えて学会とかバンバン出るのも悪くないのかもしれない
自分は金銭的問題で院あきらめたから捻くれまくってるわ･･
3月研究やるとか言われても絶対行かない

病院には行ってないけど病んでるのは確かだと思う
酒に逃げようにも、酒の味自体があまり好きではない
弱いわけじゃないから、あんま酔えないしね

研究室にどうしても相手できないやつがいるんだ
ちょっとモラハラ的な事を受けて、それ以降精神的に支配されてしまうというか
そいつに昨日きっついこと言われて帰り道泣いてた
途中で苦しいの分離して対応したけど、夜中に離人感として出てきてしまった
もう研究室行きたくないけどやることあるから出てきた
今そいつ居ないからいいけど来たら狂いそうだ

他の人は好きだ
ソイツだけは許せない
関わりを持ちたくないから研究室ごと捨て去ってしまいたいなと思ってる
私が引くしかないのが悔しい

さっきおっさんにイチャモンつけられてからまれた
俺が弱そうに見えたからだろうか？
なんかムカつく

その辺のオッサンがいきなり絡んでくるのか

http://www.youtube.com/watch?v=puZzE-9bOTo

この曲聴くと落ち着く　私はこの曲で救われたよ
癒される
みなさんも聴いてみて！
itunesも配信されてるらしいし

まだ卒研あるのか　国公立？

4月から社会人なんだけど集合寮に住まなきゃいけない
どう考えても無理なんだが･･吐き気しかしない
普通に考えて無理だよね？時代と逆行してるよね？
なんかあえて集合寮にする企業もあるらしく、社員同士の絆（笑）を深めたいらしいんだけど
完全に下調べ不足。というか社員はマンションタイプって言ってたのに新人は入れないとか
ほんとすべて投げ出したい。自殺するかもしれん。逃げられん

退学許可証が昨日届いた
これで晴れてフリーターかぁ
だが後悔はしていない

ちょっとしたことでﾊﾞｲﾄ辞めたくなるし、気力がでず就活すら始めていない。

ヒキが脱ヒキするということは、一生、生き地獄を味わうということ。
正直、社会にでたくない…。
ホームレスになるくらいなら死んだ方がいいね。痛くない死に方を検索するぽ。

愚痴すまん。おち

>>179
いいですね、ヒーリング曲。

俺は最近アマゾンでそれと似た感じのサブリミナル効果のCD買いました。
こんな
http://www.youtube.com/watch?v=WExQ0sbRhjU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=8CHKkWi0UwE
http://www.youtube.com/watch?v=DXwwLTpIL4Q&feature=related

こ、怖いけどバイトすりゅ。履歴書買ってくゆ！

学生だからと許される時代ではない。単位も言い訳にならない。
もう家にいてられない。働け働けと言われどうしだよ。

ばあちゃん「いつまでも家に居てられないんだよ…ゴルフ場のキャディでもやり」
母「アルバイトして自信つけなさい」
父「お前はそんなんでいいのか！お前のちんぽは飾りか！働け！」

はぁ…

セブンイレブンの履歴書オススメ
志望動機書く欄が無いから、私はこれ使ってる

>>186
なるほど…
しかしもう普通のを買ってしまった。買いなおそうかな。
ありがとう。

｢ちんぽは飾りか｣にﾜﾛﾀ。


春休みでパチ通いばかりで金は減っていく一方や。
夜にﾊﾞｲﾄしているが昼間にも何かﾊﾞｲﾄを探さんと。

やりたいことを見つけ、長所を売り込み、気に入られることで就職する
仕事に就いたら出世競争やリストラに負けぬよう生涯スキルアップに励む
結婚はするのか、相手を見つけてそこまで関係を深めるにはどうするのか
子供を産むのか、その場合は教育も両立せねばならない　離婚のリスクも
結婚しないならどうやって一人で生きていくのか　貯蓄は足りるのか
どこに住むのか　家屋はマイホームか、賃貸か　車はどうする　維持にも金はかかる
親の介護はどうする

「普通」に暮らす大多数の家庭を、自分は築けないと思う

まだ大学１年なんだが鬱→自殺未遂→精神科入院→今
こんな終わってる春休み送ってるのは俺だけだろうな…
自分ではアスぺの疑いがあるとおもってるんだが
だれか楽にしてほしいよ…

5年生確定だぜ。
ただ、今のゼミの先生が5年生なってもお前はゼミ生だからなって言ってくれてるから救われてる。
まぁ、奨学金の延長出来ないから銀行から学費借り入れなきゃならんがさ。
親は今更辞める位なら5年で卒業しろと言ってくれてるが、毎日心えぐる言葉言われてんのがヤバい。
まぁたド鬱なりそうです。

今年度入学→春のうちに休学決定。来年度から復学する決心して、復学届も書いたんだけど
服を買い揃えるのに参考になるかと思って某板の大学デビュースレを見たのが間違いで
大学がストレスフルな場所にしか思えなくなってきて、早くも心折れそう…。

いきものがかり　じょいふる


サザエ、裏切られる　の巻

マスオ「お前ずっと前からうざかったんだよ！氏ね！このアマ！」　舟「髪型が終わってるのよｗ」

サザエ「うらぎられーまん……んがッんん！」　カツオ「（笑）」　甚六「（爆）」

ワカメ「めしうまｗ」　タラオ「ざまあですぅｗ」　波平「そうかそうかよくやったｗ」

俺は大学やめた、今年。そろそろ死ぬ。友達いない。家族からこの前、「
死んでくれ」って泣いて頼まれた。俺は狂ったね、もう。
俺は死ぬから、急いで曲を作ったよ。吐き出したくて、さ。
誰も聴いてくれないから、聴いてくれ。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13733345　ニコニコ動画
「音楽≒祈り」
俺がクソだから、曲もクソだけどね。俺なりの真実だ、ぜ。

俺も死んじゃおうか
これから生きててやりたいこともできる仕事も見つからないんだもの
でも死の苦痛や実行するのが怖い
雷に打たれるのを待つヘタレだよ

生きたい　簡単さ

脳をだますんだ。なるべく考えないようにするんだ。

心なんて、在っても無いようなもの。大事なのは体。多分。

人が何を言ってきても、その言葉では、
物理的身体にはなんの物理的影響力もおよぼすことはできない。
そして私たちの体は法律で守られている。何かされたら通報すればそいつは消える。
なんの心配もいらない。親に殴られても通報すれば逮捕される。

心など、意識しなければ消えている。何かを考え、意識すると苦しみが生じる。

だからお経でも詩でも歌でも何でもいいからひたすら唱え続けるんだ。
何も考える余地のないほど唱えまくってると「無」になる。

ぼくたちはただ、その場その場で快楽を求めてのほほんと生きていていいのだ。
どうにでもなる。怖れてるほどたいしたことにはならない。

自分から死ななくてもいつか死ぬ。わざわざ自殺する意味はない。
それは生きる意味がないのとほぼかわらない。

すべてはどうでもよいことの集合体。

１１卒だけど今週末から一週間で６社回るｗ
もう最後の希望　でも心が折れそう
リア充と違って打たれ弱いんだ

頑張るなぁ。留年はしないの？

もう一留済みだよ・・・任意で留年できる制度もない

この先、生きていても面白いことなんかないな。
あるとしたらパチンコで勝った時だけだろうな。それもどうせ負けの割合が多いだろう。
楽して死ねればいいのに。もちろん死ぬときは巻き込む。

社会とはなぜ、かくも「厳しい」ものなのか？
そもそも社会は「厳しく」あらねばならないものなのか？
昨今、とみにコミュニケーション重視の社会に限界を感じる。
面接だけでなく入社してからも一定の明るさと
それに付随してあるべき笑顔や活力、ないし気力が要求される。

人の性格ないしは人格は、全面的ではないにしろ大部分において
家庭や学校などでの対人場面における経験等の外部要因を通して漸進的に形成されると感じる。

そこではしばしばあまりにも程度の低い輩がいくばくか見受けられるが、その影響を
まともに受ける者とあまり受けない者、まったく受けない者、あるいは反撃する者等に
分かれる。幼少でのこうした場面では、ア・プリオリ（先天的）な性格によって対処や行動
が別れるとされるが、成人すると、努力しだいで「誰もが」最適な対処は可能とする潜在的意見をもつ
人が大勢である。この、周囲の反応の歴然たる相違に関して、私はかなりの違和感、嫌悪感を感じず
には居られない。一貫性を欠いた態度の中に、差別と欺瞞がありありと滲み出ているのである。

準ひきこもりの立場からはっきりと述べさせていただくが、社会のこうした態度は、
「人格差別」である。糾弾すべきゆゆしき事態であり、
糾弾会を組織して企業に圧力をかけ、ビビらせて採用させたいぐらいである！
SPIなどで性格適性を調べようとすることなども問題であり、これは明確に差別といえる！

暗い、元気が無い、あるいはそう見えると言う理由で排除したり蔑視するのは
小学生がする「いじめ」となんら変わらないという事実に気づいていながら誰も
指摘しないのはなぜかなのか！！私は許さない！！

>>197
諦めろ。今の時期は形だけの空求人ばかりだ。
求人出して採用活動してる不利すれば国から金が出るんだよ。
それで潤う人たちが大勢いるから形だけやってるんだ。
若者はいつまでも搾取される側の人間なんだよ。

みんなで公務員を受けよう

明日成績表受け取りに行かなきゃいけない
別に何があるってわけでもないけど
数日前からなんとなく凄く嫌な気分

09夏の花火オフ参加者はここ見てるかな
あれから一年八ヶ月
もう顔もぼんやりとしか思い出せないけど
楽しかったよ　ありがとう

>>192
もしかして喪？だったらナカーマ

京都産業大学のビッチが他人の卒論丸ごと流用で「人生て楽だぜィ♪」
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1299249132/

京都産業大学四年　奥絵己香（おく　えみか）

ブログで判明した主な悪事

・他人の卒論をまるごと流用をブログで暴露
→魚拓
・試験でのカンニング
・WEBテスト替え玉
・キティちゃんのカップを窃盗
・大富豪にて賭博行為
・単位取得に教授を利用（ゼミ担当教授が他の教授に単位授与するように依頼）

普通の友達　普通の恋人　普通の就職
どれも叶わなかった
それでいて胸を張って打ち込めたと言えるような勉強も趣味もなかった
お父さんお母さんごめんなさい

MIXIを閉鎖しようかな。周りとのコミュを閉鎖したくなるときある。
周りは週かつネタばかりだしね・・・。
完全に置いていかれている。このまま本当の廃人になりそうで怖いわ・・。

>>208
それな

閉鎖の意味わからんけどみなければいいだけじゃねえの
周りのキョロっぽいリア充は頻繁にやってるっぽいやつ多いなあ。ずっと放置してる。ツイッターも

眠剤で現実逃避

弟「姉ちゃん」５スレ目
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1287007614/l50

すごくいいスレ発見した。泣いたり笑ったり切なかったり…癒される。
お姉ちゃんがほしいーーーー　ちょっとぐらい喪でもオタでもいいから。。。

親殺してえ。小中とはガリ勉&コミュ力が低かったからいじめられ家では暴力と抑圧
一番いい高校いっても褒められることはなく家での生活を抑圧。高校ではいじられきゃらで道化を演じる
精神がぼろついて浪人留年となってしまったがもうだめだ
殺すと兄弟に迷惑かかるから死にたい。死ねないのは自分の人生に未練しかないからだ

浪人留年できる経済的な余裕に感謝するところからはじめてみては？
もちろんそんなもん周りの連中も一緒だと思うかもしれないけど
若くして風俗で働いてる子とか次元が違うレベルで可哀想な環境にあったりするよ

大学卒業したらしにたい

自分より不幸な人なんてわんさかいるだろうけど、言ってしまえばそんなのどうでもいい。それで楽になれるなら飢餓の国にでもいって恵まれない子供たちの現状でも見に行くが。

8年かかったけど何とか卒業できそう･･･

>>218
おめ

おめ!
私は六年かかって結局中退した…

283 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2011/03/08(火) 18:44:07.52 ID:Ru12o5Pg
早くこっちへおいでよ〜〜ヾ(･∀･ヾ)ニ−ト引きこもり無職フリーター〜の世界へ

6年かかっちゃったけど、先日卒業者が発表されて自分も卒業できることになりました。
4月から薬剤師研修生ということになってるんだけど、
当然そのためには国試に合格してないといけなくて…
自己採点してみたら合格ラインぎりぎり。
マークミスしてたらアウトだ。
そもそもここ数年間ほとんど大学行かなかったのにまた学生できるのかという感じが。

薬剤師いいなあ
特に女なら

薬剤師って6年じゃないの？

>>223
ありがと。ごめんでも男なんだ。
2chだと男なのに薬剤師（笑）みたいな感じだよね…。

>>224
俺の入学年(2005)までは4年制で、2006入学から6年になった。
だから去年と今年の国試は留年者と既卒しかいない。

就職するにしても、合格年が今年ってだけで「ん？」ってなるだろうな
もっとも、学部に6年いた時点で気づかれるだろうけど

6年かかったけど今日卒業確定した。
一時期は本気で中退考えてた。
今しみじみと感動している。

精神科行きたいんだけどやっぱ親にばれる？
できるだけ知られたくないんだが

狂気の漫画サイト
http://nakagawaho.yomibitoshirazu.com/

>>226
おめでとう
辛い中挫けず頑張ったことを誇っていいと思う
お疲れ様！

>>226
おめでとー
自分はまだ1年だけど単位とれてないしこのままいくと留年しそうだ

ﾊｧ…

これ見ると就活なんてホントちっちゃなことだなって思う
　　　　　　　　　　↓
ホリエモンが語るバカでも1000万円稼ぐ方法
　http://www.youtube.com/watch?v=J0cKmV5lwyc

>>227
保険診療だと親の健康保険でしょ？遅かれ早かればれると思う。
親の理解が得られた方がメンタルにもいいと思うけど、
なかなか理解のある親ばかりじゃないという話も聞くからな…
学校の学生相談所や保健管理センターみたいなところがあれば、
まずそこに行ってみるのも手かと。
あとは行政が精神衛生相談やってるとこもあるから、広報誌とか見てみるといいかも。

心療内科通って薬も飲んだけど結局なにも解決しなかった
自分自身に問題があったことがわかっただけでもよしとするか

卒業できても、奨学金ローンしか残らないんだよな。毎月、三万円の返済なんて無理だ。
そもそも就職できそうもないし。

http://www.koshigaya.bunkyo.ac.jp/rinshou/teacher-okada.html
こいつ統合失調症を差別してるて公言してた。自殺しろ

>>234バイトで返したら？

>>206
超遅レスでごめんなさい。

はい、喪女です。
不安だったからレス嬉しかったよ、ありがとう。
お互いいい大学生活が送れるといいね。

やめたやめたいと思ってたけど、いざ留年or退学決めろという封筒が来ると悩む
あと1年がむしゃらに頑張れば卒業出来る
しかし過去4年を振り返るととても自分は出来そうにない
大卒を貰うか、無駄金使わずどっかで働くか…。
今年25の俺にはどっち転んでも人生詰んでる気がするよ…

その年でやめて更に精神病んでる男とか底辺一直線だろうな。何かやろうという意欲さえないと
底辺職に堪えられないかも
大学やってても就活やら無理かもだが親に土下座してでも続けたほうがいいんじゃねと+3非リアゴミの俺は思う

甘えから抜け出せない自分を強く自覚すべき俺
俺は俺を許しては断じていけない！ちくしょおおおおお甘えてんじゃねえええええええ

　　動　　け　　！　　！　　！

テンションあげすぎると落ちた時ものすごく落ちるからもっとのんびりやったらいいと思うよ
テンションの高低の幅が小さくなるような生き方をするべき

復学して頑張ろうかなってちょっと思えてきてたのに、シラバスとか時間割見てたらなんかすごく嫌な気持ちになって、泣きそうになった。

コネで東京で働けるが、地震が死ぬほど嫌いだからニートになるしかない

視線恐怖症で一年休学した俺もこのスレに来ていいのかな？

学費うらやま

履修登録めんどい・・・
今度から３年だけど１留してるから怖い・・・
今度は進級できたとは言っても単位は結構落としちゃった状態だからまた留年しそうで怖い・・・

履修登録ちゃんと出来るかどきどき
最終学年なのに結構単位残ってるから

>>215
死ね

ここ一時期に比べ過疎ったな。俺も最近きてないけど
なんで今更それにレスしたかしらんが風俗女なんてほとんど遊び感覚しかいなかった気がする
ある風俗嬢は女は結婚しても遊べるけど男は働いたら遊べないし今遊ばないと損だぞ♪とかいってたし幸せそう

何年かかろうが卒業したほうがいい。＋２だけど、大学卒業は待遇が違うのは肌で感じる。大卒じゃなかったら本当の底辺まっしぐら…orz

過疎ったね
病んでる大学生が減ったなら良いんだけど

+2で女で文系だから就職出来るか分かんない
親から大学もう一つ行って専門職に就けばと言われたが
年齢精神金銭の面で厳しいので悩んでる
親ももういい歳だしいつまでも生きてる訳じゃないから

就活とかできねえ

「嬉しい、楽しい、幸せ、ツイてる、ありがとう」×１００回早口で

「これで良くなる　だから良くなる　さらに良くなる　あらゆるものごとがますます良くなる」×１００回早口で

失敗したときは「俺らしくないｗ」

現役で大学に入学、その後一年間休学、来月から復学。統合失調症。


絶対卒業するぞー！

おうがんばれ

＋３確定のアホ大生だけど再受験しようかと思う
機械か電機の技術屋になりたい

私もお金があれば勉強して理系に転向したい
専門職に就きたい

やめちまえ

Ｆラン多浪だけどもう行きたくない
駅で同じ学校の女共の騒ぎ声聞くたび足が進まなくなる

統合失調症Fラン+4だったけど、3月で中退したよ。
苦しい人は中退も考えていいと思うよ。
ただ、一生懸命で真面目な人は、将来の事とか色々考えちゃって、出来ないんだろうけど…
でも、しょうがない場合もあると思うよ。気楽にね。

>>251
さらに中退歴のある自分よりマシ
どうだ少し元気出ただろ

面接一回も通らない・・・
さすがに落ち込んできた orz

きついよな
俺も面接前に何度もトイレでゲロッたわ

>>261
何社受けたの？

俺中退するわ
流されるままに何となくで入ったけど結局何も進展してなかった
金の面は自分で工面してたから何とかなったけど

しばらく介護施設で働く予定

>>255
俺機械だけどある程度以上の国立だと留年しなかったら就職はできるぞ
景気どうなるかわからんしすでに＋3なら留年する可能性高いけど
がんばれよ

就職決まってて明後日から寮入らなきゃいけないんだけど、マジで吐いてる。毎日
今の半ニート生活が無くなって、どんなはつらつとした人でもきついきついいってる社会人になるって常識的に考えてムリじゃないか
祖父母や親戚はお祝いムードだしここで行かないとか言えない

>>264
お疲れ様(*´･ω･)
そういう選択もあるよ、、とにかく乙。

大学入れば精神が安定すると考えてた時期が僕にもありました

介護とかよくやるな・・・無理だ

>>267
逆に親には心配ばかりかけて申し訳ないけどね･･･
でもありがとう

>>269
たまたまどうしようも無く落ちてた時に良い会社紹介してもらって
転機だと思えたのかも。実際きついなんてもんじゃないと思うけど
人の役に立つにはこれしかないと思ったんだ

俺の知らないうちに履修に関する説明&登録会があったらしい。
それに出てないから今年必修ほとんど受けられないらしい。
訳がわからない。何で俺だけ知らなかったんだ・・・

学務課にいったらさすがに考慮してくれるだろ
おれもオリエンテーションはいつのまにかおわってた。履修登録は大学始まる四月二週目ぐらいからだけど

とうとうお別れです
皆さんありがとう
内定は取れませんでした

院生ってこのスレ来ていいのかな

なんとか卒業式前日に卒論出して卒業して進学したよ
卒論やってた反動なのかものすごい無気力だけど今orz

ぎりぎりすぎだな

　 　 　 　 　　 　　　 死　　　昨　　　　過　　　お
　　 　 　 　 　 　 　 　 明　　　ぬ　　　日.　　 　 ご　　　前
　　 　 　 　 　 　 　 　 日　　　ほ　　　死.　　　　し.　 　 が
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ど　　　ん.　　　　た　　　無
　　　　　 　 　 　 　 　 な　　　生.　 　 だ.　　 　 　 　 　 駄
　　　　　 　 　 　 　 　 ん　　　き.　 　 誰.　　 　 今　 　 に
　　　　　　　　 　 　 　 だ　 　 た.　 　 か.　　 　 日
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 か　　　が
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 っ　　　　 　 　 　 は
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 た

ずれすぎて怪文書になってるやないけ

単位全部とれたけど、就活やる気にならない。

避難民に愛をこめて
http://www.dailymotion.com/video/x7tnj4_yyyyyyyyyy-100yyy-yyy-tyyy_fun

今日という日は昨日自殺した誰かが死んでも迎えたくなかった明日だったんだ

>>274

乙
俺も院進学したわ

研究テーマ学部時と変わっちまった
去年も全然楽じゃなくてもやってきたのに無駄になった
どうしろっていうんだ

トマト　リコピン
大根　イソチオシアネート
しいたけ　βグルカン
肉・塩　ガンのもと
マッチ１本　火事のもと
お●んちん　シコシコどぴゅ気持ちいい

今日もみんな元気いっぱい☆

>>271だけど相談行ったらなんとかなった・・・はず。

>>274
乙！

>>276
偽善者は(･∀･)ｶｴﾚ!!

就活大変過ぎて無理ゲーだよね。けどドーンと構えてさ、むしろお前を面接してやるぞって気分で行けばプレッシャーは多少低くなるよ。諦めるのならダメ元でも行動した方がいいよ、例え空回りになってもさ。頑張れ!!

面接っていうか書類書くのもこわくてできない状態なんだけど……

旧劇エヴァの最後みたいに皆補完されれば良いのに

書類書く気力が無い

無能ニート引きこもりのクズだが他の人見てると
俺なんか糞ほども現実の苦さなんて味わってないと思た

ぬるま湯でのうのうと生きてるくせに毛程も足掻こうとしない

自分への甘さが糞ったれみたいに強くて泣けてくる
警察官になりたい

久しぶりに精神科いくとなんか余計落ち込んだ
いい歳していない歴年齢やら体質顔体格やら神経質やらプライドが高いやらの劣等感の悩みを話してもどうにもならないがデパス系をのまないといらいらが止まらない
おれが適当に負け組の話きいて薬だすぼろい商売の精神科医なら内心高笑いするだろな
情けない。辛いなあどうしてこうなった。警察官やら消防士とか絶対無理だな

面接中に喋ろうとしたらおえつがでてしまった
面接官に？？？の様な顔されたし
ほんとムリゲー

大学生になると急に世間や企業の求める平均レベルが上がるよな・・・
いや、違うか
何かしらバイトサークルゼミで創意工夫に切磋琢磨するのが普通レベルで、
更なるリア充は資格にボランティアに旅行や催しの企画までするのが大学生なんだと
早く気付けなかった自分が悪かった
全てを持たず持とうと行動もしない真性根暗ぼっちにはそれなりの未来しかないと気付けばよかった

高校のときはあまり気にならなかったコンプが大学やらいくと気になりはじめたな
そしてコミュ障に

鬱になってから記憶力ゼロになった…
元々ADHDだからかもしれんが、物覚えが悪すぎる
１週前のアニメの内容とかもう覚えてないんだが
よく｢○○に走って〜…｣とか言うけど自分にはそれすら無理だ
知識貯められないからオタクにすら入れないorz

6年学生ニートしたけど今日が最終日。
明日から社畜だ。

周りとのスペック差に絶望しかしなかった大学生活だったな
みんなバイト、サークル、恋愛とか色々してる中自分は単位落とすまいと勉強に必死だった
おかげで何とかストレートで卒業はできたけどNNTだしもう人生どうでもいいわ

引きこもってたら日本語忘れた

>>293
極端に決め付けすぎ
そういう考え方だからダメなんだよ

ここまで自虐的だと引くわ
ぼっちの奴らってみんなこんな感じなのか？
そんな考え方だから表情や言動がキモチ悪がられるんじゃないの？
リア充を妬んだり自分を落とす前に
もっと気付くべきことがあるだろ

お客様、出口はあちらでございます

休学して寝たきりだが皆すごいな
もうすぐ学校だし、先生に会って話すし、単位取れてないし
勉強し始めると完璧を求めて駄目になってしまう
いい成績とりたいんだな自分
極端すぎて生きるのが辛い

いい成績を取りたいのなら勉強すればいいのです

春からどうするよ学校
自分は留年したけど・・・
なんか中退ロードまっしぐらなんだけど

鬱の薬が増えるばかりでゴミになる

完璧を求めると心折れるよな……

学生課行くとうろうろするし、声小さいしドキドキする
自分コミュ障なのかなあ、いやもう病気だが

大学生になっても中二病のような行動をとってしまう。
因みにチェックシートやったら発達障害の傾向があるんだと。
もういやだ、大学行けない、恥ずかしい。
でも気付いたらまたアイタタなことやってる。

ADHD→鬱→自殺未遂→精神科(解放だが)に入院中の俺が通りますよ
俺よりはマシじゃまいか

頭が全然回んねえんさ
記憶力も死んでて
新しいことを何ひとつ覚えられん
もういっそ…と毎日考えるよ
元気だそうぜ
新学期だ

残念ながら３月に卒業したんだ・・・。
未だ就職決まらず、バイトすら雇ってもらえず。
貯金も底をつきそう。

むりにだいがくいくひつようもなくてよ

>>305
むしろ完璧を求めたいんだ
外出るときもきちんとした格好で出たいし、勉強頑張っていい成績とりたいし、体もきちんと洗いたい
なんか脅迫されているのかな？それとも完璧じゃないと不安なのかな？なるべく妥協したくない
確かに頑張りすぎると心折れて体動かなくなって頭が変になるわ

完璧を求める人間って手の抜き方を知らない気がする。
それゆえ手を抜くよりも完璧を追い求める方が楽だったり。
ソースは俺

完璧主義は、疲れるよね

休学したいんだが、まだ親に相談してない。どうしよう
私立だから休学でも授業料半分払わないといけない
しかもただでさえ留年してるし…
留年は精神的にやばかったことで怒られなかった
金食い虫過ぎて最悪だ

完璧主義というか神経質だ。洗濯物の畳み方や手洗ってふいたタオルの掛け方、アウターのハンガーへの掛け方・・・
めんどくさいけど気になって気になって何度もやり直し疲れる。大学いくと忘れ物ないか異常に確認しないと落ち着かない疲れる。これ治したいまじで

休学って私立だと半分払うのかよ鬼畜だな。というかもう4月だしはやくいわないとだめだろ
俺の大学で前期全部休学申請が確か3月31迄だったし。いつ申請しても半分は払うとかなのかね
俺も休学したいが休学してよくなる気がしない

>>315
強迫性障害っぽいね

１日に入学したばっかだけどもうやめたくなってきた
友達はできないし今まで通信制で週１学校に面談しにいくだけで
一日中ごろごろしてるような生活送ってたからきつい・・・
周りみんなグループできてて騒がしいギャルの声がすごく耳障りで頭おかしくなりそう
イライラして黙れって叫んだり殴りたくなっちゃう
よりぼっちが際立つし。
今も明日早いけど寝たら明日がきちゃうからって考えると寝るのさえ怖い
一度病院で診てもらったほうがいいのかな
親に言い出せないし親は大学はちゃんと通って欲しいって思ってるらしく
やたらプレッシャーかけてきて死にたい

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家で虐待うけてんだが
家出るとなると大学通いながら
働いてくらすのきついかな。
奨学金とかは学費で全部きえるし
生活費とか自分で稼ぐしかないし
もう大学辞めるしか無いのかなあ？

>>319
夜、働けば？
自分は夜、働いて実家から離れたよ。（虐待ではなかったけれど）
向精神薬の量は増えたけれど、これでよかったと思ってる。

履修にともないアドバイスほしいです
神経症うつFラン大学新入生

>>321無理しないで最小限の授業だけとる

明日学校あるのか分かんねえｗｗ
何故か在学生の履修登録期間は早目、しかも変更になるし
まあ用事あるし、逝ってみるか
今度こそ取らないとまずい

>>317
今は特に人が多かったりで緊張とかストレス溜まったりするよね。

大学生活は１年間かけて大学に慣れるくらいの気持ちでいいと思う。履修登録も無理がない程度で大丈夫。

ただ、あんまり自由にしすぎると社会人になるときに苦労すると思うからそのための努力とか訓練は少しずつでも重ねたほうがいいよ。

自分も入学したときあなたと同じような状況だったけど、今はなんとか大学生やってる。

大学の学生相談室みないなの利用してる人いる？

>>320
いまコンビニで夜働いてる。
でも103万とか130万の壁があって
すごい困ってる。130万超えたら
年金に住民税に所得税かかるし
130万以内だとどう見積もっても
月10万じゃ暮らしていくのがやっとで
大学どころじゃないし。
ほんとどうしよう...。

>>326は男？男なら抵抗できるでしょ。

それは身体が健常なら正常に生きれるでしょって言ってるようなもん

>>326
「夜」って水商売って意味で書いた。ごめん。
自分は夜２〜３日働いて、昼間は２日前後普通のバイトしてた。（←人に聞かれたときに困らないように、履歴書にもかけるし）
それで多いときは月に５０万以上稼いでたよ。
でも、金銭感覚が狂う人も多いから、毎日家計簿をきちんと１円単位で付けて、常に収支をチェックしたり、光熱費をケチケチ節約したりしてた。

以前オフで同じ大学の子がいて、捨てアドにまたメールしたんだけど気づいてないみたい…

どうしよう・・・履修登録期間勘違いしてた・・
これってもう無理だよね・・・4年なのに人生おわた

>>331
修正期間があるならまだなんとかなるんでないの？

>>325
去年から1年世話になってる
なんだかんだ去年はどん底から何とか持ち直せたから感謝はしてる
でも結局今年も大学苦痛だわ

一次面接６戦全敗・・・
ニートまっしぐらorz

>>326
ほかのバイト先と掛け持ちすればいいじゃん。
バイト先だって、税金の対象になっても一銭にもならないし面倒なだけ。
他でバイトしてて130万超えてそうだなと思っても何も言わないよ。

スレチだったらごめん
今研究室で花見の計画を立ててるんだけど
幹事なんてやったことないからもうｇｄｇｄ

・４年生(全6人、ちなみに自分は院生)の参加率が0に近い(帰省やバイトで
・幹事3人(自分含む)のうち1人がバイトで当日不参加
・そもそもお花見する場所の桜がまだ咲ききってない

これ来週に延期すべきかな･･･出欠取っちゃったけどorz

人ごみ怖い　リア充こわい。鬱

>>336
出席率が低いなら延期してもいいんじゃね
なんというかお疲れ様

就活は辞めだ
あと一年ゆっくり生きて終りにしよう

学校きたあ
人多すぎ

ヒキってたせいで大分単位取ってなくて、これからどうするかとか
先輩や教授に助言をもらうべきなんだろうけど
接触をとるのが怖い
幼稚園からやり直した方がいいかもしれない

学費のことでグチグチ言われるんだったらもうやめたい、とにかくうざいうざいあいつがうざい

体力がない
どっと疲れた

>>342
私立か公立か知らないけれど、学費って決して安くないよ。
金銭的な理由で進学できない人だって世の中には沢山いるんだから。
その点は感謝すべきだし、グチグチ言われても仕方がない。

>>343
原因は違うんだろうけど、自分も体力無さ過ぎて疲れた
家帰って寝るの繰り返しで、課題なんかやってられない

大学生羨ましいお。一生で一番気楽な時期だお。

大学行くだけでヘトヘト
帰ったら無性に泣けてきて部屋で号泣
最近講義中にまで涙ぐむようになってきた
質問出来る友達なんて碌にいないから、講義は聞いてないと駄目なのになー

一度学生相談室とか行ってみた方が良いのかな
直接行くの怖いから、メールだけでもしてみようか

>>344
これはわかっててもできないんだよなあ。周りの学費以外の生活費やらは自分で稼いでる知り合いやらみても
まあこいつは容姿もそこそこよくてそれなりにいい人生送ってきたリア充だし頑張れるのは当たり前と心の中で思うし
非リア人生は歪ませた俺を

大学再入学して、年も離れているし居づらい。
四回生だから、ゼミくらいしか個々とやりとりできないだろうし…

わかってはいたけど、キツイです。
でも頑張りたいです

死にたい死にたい死にたい

>>348
＞まあこいつは容姿もそこそこよくてそれなりにいい人生送ってきたリア充だし頑張れるのは当たり前と心の中で思うし
ほんとこれだよね。頑張れてる奴は普通以上の容姿持ってるしコミュ力持ってる
たとえ家が貧乏でもそういったものを親から与えられたのであればそれは金なんかより何倍も価値のあることだよ

俺は貧乏コミュ障なのに貧乏だから深夜働いてましたが＾＾

学生相談室って何かの役に立つの？
少しくらい楽になるかなぁ

まだ相談室にも病院にも行ってなくて気分が重いなら一度行ってみてもいいんじゃないかな
それで頼れないというかあてにならないと思ったら病院行けばいいし

俺は相談室に頼ってるクチだがとりあえず1年持った

結局は容姿さえあればなんとかなるものだ
自分にはないから、怯えながら自己嫌悪に襲われながら遜って這いつくばって、なんとか惰性に乗って生きてる

容姿のコンプレックスはどうにもならんよなあ…
昔からどこに行ってもどこか小ばかにされた扱いばかり受け、
腹が立つと思ってきたが、たまに鏡に映った自分を見て
「むしろよくこんな奴と表向きだけでも付き合ってくれてるなあ周りの人は…」
とも思う。たとえ内心で見下されていても相手をしてもらえるだけありがたく思わないとならんのかも

容姿も悪くてちびだしちんぽもちいさい
男としての自信はなにもない

俺は行きたかった学部に経済的な事情で行けなかったのが物凄いコンプレックスになっていると気付いた。
兄弟がその学部、しかも私立に通ってるのもきつい
そして俺は周りにつられるままに院進
もう意味がわからん。自分の人生なのにな

明日からまた学校
正直マンドイ

学校怖い、怖い
無理だよ・・・
明日から授業。
去年は行けなくて留年したから
今年は行かなきゃダメなのに・・・。

安楽死したい

明日からまた授業が始まる
はぁーーーーーーーーーーーーーーーーー憂鬱
行きたくない辞めたい

>>353
亀だけどありがとう
最近大学行かなきゃって考えるだけで、腹痛い通り越して胸苦しいんだ
本当に行かなくなっちゃう前に頼ってみる

おまいらまだマシだよ…
こっちは授業・研究・就活だぜ…
正直無理ゲー…

怖いよ

怖いし怠いし逃げたい

行きたくない
怖い

バイトしたくない

お金は欲しいけどバイトする肉体的精神的な余裕があるかが微妙

今日死ぬつもりだったけど死ねなかった
わりとうまくいってたはずなのに途中でひもが切れた
怖かったけど苦しくなかったのにどうしてこうなるんだ？

ゼミの教授怖い
でも卒業するには仕方ない…薬飲んで無理やり出席する

人いっぱいだああああ
うるさい
落ちこぼれクラスなのに友達連れ多いってどういうこと？

入学してまだ間もないが、愛想使うのに疲れた

皆勉強できすぎだろ
名前呼ばれるのが嫌だ
ステルスになりたい

消えてほしい人はいませんか？

http://negowanted.com/

地震怖い
大学行けないよもう嫌
何で大学行けるんだ皆
休んでしまった死にたい

ちょっと！！！！お姉さんを後追い自殺とか信じられないんだけど！！！！！

今日もサボってしまった
身体も気分も重い

学校今日もいけんかった。
今年も単位とれないかもなー
あかんなぁ
友達おらんし鬱やし死にたいし。
どーしたいのかまったくわからない

ADHDだし鬱だし
１年休学しようかな…

怖い
皆怖い
学校怖い

怖い
皆怖い
学校怖い

同じく大学つらすぎてどうしたらいいのかわからない

高校の友人達、始まってすぐ新しく友人が出来たらしい
こんな話題を聞きながら心の奥底で荒んでいる

なんでこの大学選んじゃったんだろう 周りこわい キチガイ多過ぎ 新入生だがもはや退学したい

地震に強くなりたい
ビビってる自分が嫌だ
履修科目少ないけど更に減らそうかな毎日行けない

久しぶりに大学の講義受けに行ったらめちゃくちゃしんどかった
会いたくない知り合いだらけだし、対人関係の面倒さがヤバい
あと人がいっぱいで落ち着かない
地震あるんだし夏休み延長するなりしてくれりゃあいいのに

地震＋病気でおかしくなりそう
地震はどうにでもできないし、ストレスが溜まる溜まる
貧乏ゆすりしたり、お腹のガス溜まったり、鼻血がよくでたり、いつもの体調ではない
人にも会いたくないキャッキャした会話聞きたくないなんで明るいの？

２年だけど今からサークルとか入れるかな…
ADHDで周りと比較したりして鬱になり、キャンパスに対して愛着も何もない
興味あるけどアニメとか詳しくないし
漫研とかに行って
｢オタクになりたいんです｣とか言えばおｋかな
げんしけんみたいなキャンパスライフ送りたい(´・ω・`)
リア充への夢が捨てきれん…

席一番後ろだ
初めて座れた人がゴミのようだウヘへ

久々の講義
やっと学校行けた
１限は行けなかったけど
同じ講義取るって言ってくれた子から連絡来ない
月曜サボった時無視したからか
４限からのゼミの時謝ろう
帰りたい

大学週６
体力ない…

蛆や芋虫だらけの夢をみた…
久しぶりに大学行っただけで精神追い詰められまくってる

私も大学人が多過ぎて辛い
ホントに落ち着かないです…
始まったばっかなのにホント辛い

最初教室間違えてた恥ずかしい氏にたい

今日は妄想が強くて疲れる
情報量を受け止めきれない感じでホント困った
人の視線が怖いよ
でも負けない

>>388同じだ〜１年ときはサークルどころじゃなくて入れなかったけど、げんしけんみたいなの憧れるよね。
今からでも遅くないと思うよ、自分もじっくりと探して入ろうと思う。ただ見学に行く勇気が…
お互いがんばろう

去年の後期から学校行けなくなった
顔とか体型とか髪質とか全部が気になって何度も鏡を見てしまう
自意識過剰すぎて泣けてくる
誰も自分なんか見てないって分かってんのに何でやめられないんだろ
つらい

自分が気持ち悪すぎて生きるのしんどい

みんな、自分は自分でいいって思えないんだね…
少しでも、楽に過ごせるよう祈ってるお

最近は前向きに考えられてたのにまた死にたくなってきた
大学行きたくない
でも詰んでるから行かなきゃいけない
私が何をしたっていうんだ
どこから人生変わっちゃったんだろう

人多い死にそう
まさに圧迫死

新学期のＪＫの会話聞いてると死にたくなる

電車乗ってると鬱になってくる

今日はリア充演じて色々な人と関わってみたけどそのせいでかなりキてるわ
キョドりまくり自意識過剰でキツい
大人しく引きこもってた方がいいなこれは

演じきれないよ
そのうち見抜かれる

リア充は諦めた、好かれることも諦めた
嫌われないようにへらへら笑って適当な距離を保って接するようにしてる
深入りしても疲れるだけだし

>>406俺もそう思ってた

けどネットで知り合ってすごく仲良くなった人がいてさ
電話で話したり、オフでも飲みにいったりするようになって
今でも色々相談に乗ってもらったり、一緒に遊びにいったりしてる

今も他人に踏み込むのも踏み込まれるのも面倒で苦痛で
いつも周りに適当に合わせてばっかだけど
何でも気兼ねなく話せる相手がいる分、前より楽になったわ


406もきっとどこかでそういう相手に出会えるよ。ソースは俺

もう何もやる気起こらない
就活もしたくないし、学校も行きたくない・・・
どうせ何やってもうまくいかないし人生に疲れた

今日終われば休み休み…

飛び降り失敗して全治三ヶ月
治療の為に一年間休学することになった
まぁよかったかなと想ってる

飛び降り失敗とかあんま想像できん
高さが足りなかったの？

昔学校行くと飛び降りたくなる衝動がよくあった
窓から外見るとねもう…
今は窓に近づかないし、さささっと大学行って帰ってきてるわ
しかし即死では無理なのか

頭からいかないと死ななそうだもんな

ごめん、長文自分語りになってしまうけど吐き出させて。

四年になったけどとうとう気が休まる環境を作れなかった。
就活も終わりが見えないし、どうせ落とされるのになんでこんな必死こいてんのかと虚しくなる。
高校のときみたいなぼっちが死ぬほど嫌だったからなんとか作った友人も、メールを返してくれない。
きっと皆私がいないとこでは私をけなしたりしてんだろうな。
上っ面はちょいオタだけど元気でイジられキャラで誰とでも分け隔てなく付き合えるサバサバキャラを演じてる。
でも、ちょっと上でも言われてるみたいに、演じきれるわけないんだよな。
一皮剥いでみると、自分の趣味をカミングアウトすることもうまく隠すこともできずに、空元気でひどいこと言われてもヘラヘラしてるだけで、流されるまま人としゃべって誰とも親しくなろうとしないコミュ障。
必死で演じてるツケが時期を見計らったようにドカンとまとめてくるもんだから、精神的な安定なんて望めるはずない。
一時期は、声がでなくなるくらいまで落ちた。
でも学校休むとまた高校のときみたいにぼっちにさせられそうだから怖くて休めない。
玄関で靴を履けない日とか、改札前で立ちすくんでしまう日は、行っても余計ボロボロになるのが目に見えてるから行かないようにしてるけど。
ぶっちゃけつらい。
友達みんな私を嫌ってたりうざがってるんだろうなってひしひしと感じる。
でも私は友達みんな好き。

長文ごめん。

ゼミ入ったら自分以外がみんな知り合いとか＼(^o^)／

人間こわい･･･

メンヘラ漫画サイト
http://nakagawaho.yomibitoshirazu.com/

あるある
新しいクラス行ったら全然話したことない人＆自分のこと嫌ってるんだろうなーって人ばかりでびっくり
皆は皆仲良い子でグループ作ってるし、新しくそのグループ入るなんて怖いよ
極少ない知り合いとか友達は皆隣のクラスに集まってるし
クラス授業が苦痛だ

>>414
友達との距離感とか痛い程分かる…
自分は絶対卒業旅行には誘われないんだろうなとか思って泣きたくなることがあった
まあ誘われてもリスカ跡見られたくないから行かないけど…

私のことをあからさまに馬鹿にしてる感じの人は無視するようにしたよ
ムカついた訳じゃなくて、そんな態度とる程私の事嫌なんだろなって自らフェードアウトした
だから今大学ではぼっち同然…３年なのに就活ｵﾜﾀ
人数少ない学科だから昔の知人には会ってしまうのが辛い

大学のカウンセリングルーム行ったことある人いる?

>>419
あるよ。
呼び出されたんだけどね。

>>420
居心地?てか、どんなかんじでした?

>>414
演じたり、へらへらし続けるのって辛いよね

就活頑張って
就職先では良い環境にめぐり合うことを願ってる

全部女性の書き込みに見えるけど男性もいるのかな

>>414
私もイジられキャラとか演じてたけど、高3くらいからイジられキャラ演じてる自分が馬鹿馬鹿しくなって自分から友達から離れた
どっちが良かったのかわからん
結局自分の代わりなんているし
ていうか自分の代わりなんていらないし

吾輩とか男ですしおすし

おすしわろた

レスくれた人ありがとう。

>>418
大学はまだ中学高校に比べてぼっちには寛大だと思う。
ぼっちになるかもしれないと考えてつらくなるとき多いけど、それだけが救いかな。
卒業旅行に誘われないの私も思うよー、寂しいよね……。
だからって自分から行くのも図々しいと思ってる。
３年ならまだ就活には希望持てるよ。お互いがんばろう。

>>422
ありがとう、頑張ります。
Ｕターン予定だから新しい環境で新しい人間関係を築けたらなって思う反面、高校時代の知人に会うかもしれないと考えると身がすくむ思いだよ。
そして社会人になってもまたぼっち繰り返しそうでこわい。

>>424
私も時々バカバカしく思う。
なんでこんなんでヘラヘラしてんだろうって、自分が自分の意思で動くことが許されてないような気がして。
でもイジられることで今の自分の位置を確立させてるフシもあるし。
イジられなくなったら今度こそ本当のぼっちだと思うと、今の状態を甘んじて受けてないと駄目な気がして必死でイジられてるよ。
彼らにしてみれば、私みたいな人間の代わりなんていくらでもいるのにね。


このスレ初めて来たけど居心地よくて困る（笑）
今期は相談室行かずに済むかな……無理かな……。
相談室の人にさえ迷惑がられてると思われてそうで行くのためらわれる。
明日また企業の選考だ、どうせ落ちるのにもっともっと頑張んなきゃって本能で思ってしまう。

ゼミ失敗した。
課題全然わからんし
自分馬鹿
馬鹿すぎる
クズだ

社会人になりたい。その前に大人になりたい。
そしてその前に普通の人間になりたい。
バイトぐらいは継続できるように…ならない。
なりたい。派遣登録した。仕事ない。あっても怖い。
もっとがんばりたい。もっと生きたい。死にたくない。

自分もゼミ入った。微妙に浮いてる。アド交換とかみんなしてる。
自分はしてない。ひとりだけ話しかけてみた。でも２回目話さなかった。
あうあうあー。なんでだろ涙どぴゅどぴゅorz…　

なんかな
自分なんかがどうこうしてどうなんのって感じですはい
引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたいそりゃそうさ出来ることなら死ぬまでずっと引きこもっていたいよ

３年間で完全に引きこもりぐせがついたよ
少し人と話すだけで動悸がする嫌だ

知り合いや初対面の相手は何の問題もないんだけど、所謂友達と全く会話が出来なくなっていた。

今年入学したんだけど、単位取れるか心配すぎる。
入学してから一度も強い鬱状態にはなってなくて、何故か人見知り激しい私が初対面の子にも話しかけてるし…
いつまた鬱状態に戻るかこわい。

大学の看護師には診断書持ってくるように言われたんだが、それで大学ってどうにかなるものなの？

おっ良スレ発見
素をだした方が楽だよ　そのかわり陰口とか多くなるけど

よくわからない不安にいつもつつまれてる

>>421
遅くなってすまん
学校や担当のｶｳﾝｾﾗｰによって違いはあるだろうけど
だらだら色んなこと訊かれて、
「楽になったー」という感じはなかったなぁ

もうめんどくさくて通ってないよ。
自分がうつ病なんだけど、不安神経症の方とかだったら違うのかもしれないが･･･

>>433
診断書は、出席が足りない分をレポートなどでカバーさせてもらうときなんかに
使えたりする
出席は出席！っていう先生の方が多いと思うけど。。。

なんとなくmixi登録してみて中学時代の同級生探してみたらみんなリア充だらけで鬱になったわ
すぐに退会したけど同級生の充実した人生に自分との格差を感じてがっくしきたわ

みんな大学どこレベル？
おれは中３で強迫発症。高校は進学校だけど、
いまはＦラン大学orz　

不思議とここ数年の記憶がほとんどない

Fランですお　DQN多すぎ怖い

Fラン私大医療系
最終学年前の春休みから鬱病、通院開始
今後は病院研修漬け、勉強手に付かない、研修行けない卒論無謀
三浪してこの体たらく、希死念慮にかられる日々
いつからこんなに甘ったれになったのか

田舎駅弁
官官同率かマーチにでもいけばよかった

みんないろいろだね
俺は神経症なんだけど、うつが多いのかな？

強迫ってどのくらいのレベルからいうの
おれも上着何回もかけなおしたり洗濯の畳み方やら物の位置やら授業おわったあと以上に忘れ物ないかチェックするとかあるけど
疲れるんだけどやらないと気になってしょうがない直したい

直したいっていうレベルならそれは病気なのでしょう
高いけど、認知行動療法のできる病院をすすめるわ

KKDR
人が多くて疲れる

Fラン
あと2時間で月曜日か……憂鬱、ずっと寝てたい、優しい世界に居たい

今まで相談室の先生の支えもあってなんとか取り繕ってきたがもうだめだ
今週病院行く

でも精神病もちのレッテルみたいなのは怖いな。研究室の人からどう思われるか
あるいは元々「あいつ絶対精神病んでるよねw」とか影で思われてるのかもしれんが

これから薄着になってリスカ痕見られるのが嫌だ
あいつ精神病んでるwとか
構ってちゃんwとか
思われるんじゃないかという不安
自分が思う程他人は私なんて見てないけど笑

痕ってがんばればファンデとかで隠せますかね?
場所的にリストバンドは無理だから、包帯とかばんそことか?
自傷癖ある人いつもどうしてます?

>>449
俺は腕を切るが
夏でも長袖ばっかり来てるから特に問題はない
手首だと確かにいろいろ難しそうだね

>>450
手首というか腕の真ん中辺りです
逆に手首のほうが楽だった…

長袖でいたいけど一応女子なんでおしゃれしなきゃだから夏に長袖ってキツいんですよ…

寝れない・・・
レンドルミン１錠、デパス３錠も飲んでしまった
でもそれでも寝れないorz

>>451
なるほど
女子って大変なんだな…
うちの大学は冷房ききすぎで薄いのを羽織ってる子が多いけど
そればっかりってわけにもいかないしなあ

となるとやっぱ包帯とかになっちゃうのかな
ファンデはわからん。スマソ

もし俺たちみたいな人間だけ集めて世界を作ったらどうなるんだろう。。。
結局そうやってもまたリア充タイプと鬱になるタイプに分かれるのかなー
働きアリと怠けアリの話みたいに。
怠けアリの存在意義って何なんだろう。。。

いちど非リアになったらリア充に戻ることは一生ないと思う。

＞４５５
なんで？

男で鬱病的になるとおわりだなっておもうわ。男で不細工ちびやら負け組体質でもでも女よりは楽しむことができる人生を創れる難易度は低いけど
不細工ネクラになるとつむな。歳だけとってきた
一度非リアになるというかそこそこの年齢でリア充経験なしのまま病むとおわりがちかいとおもう

>>449
私の友達で切ってる子がいるけど、顔と同じ手順で少し重ね気味にしてるって言ってた。
下地→コンシーラーで色味を消す→ファンデを叩き込むように馴染ませる→その上からルースパウダーとかおしろいとかポンポン
でかなり判らなくなってた。
あとは夏でも暑くない程度のレースとかカギ編みのカーデ羽織ってみるのも手だと思う。五分丈くらいの。
今透け素材流行ってるから本格的な夏になるまではそれでもいけそうな気もする。

参考になれば幸い。

ってかおまいら何の病なんだ？
おれは強迫→うつ？みたいな感じ

視線恐怖症で外出するのがつらい。

アラーム・目覚まし時計全く気付かず寝過ごした。寝付きは糞悪いし起きられないし
やばい休みすぎだ。もう寝ずにいくしかないのか

対人恐怖・鬱病・電車怖い

死にたい。

おまいらも苦労してんのな
病院はいってんの？

病んでるときは演歌聞くと落ち着くのは俺だけ？・・・

鳥羽一郎「兄弟船」
http://www.youtube.com/watch?v=CueK39ccI6s&feature=fvwrel

「たった〜 ひとりの〜 おふくろ〜さんに〜
楽な 思いを〜 させたくて〜…」のとこだけは鬱だけど…

>>388
俺も「げんしけん」に憧れる気持ちわかるよ…
ただ、笹原は十分リア充と言えるヲタだ

>>458
細かくありがとう
とても参考になった!
がんばってみます

ククク・・・・

リスカ痕の話出てたけど、大学生にもなってリスカしてるのやばいかな
高校から始まってまだ続いてる
精神が幼いのかな…

ちなみに夏は薄手のカーディガンやパーカーでしのいでる

リスカは痕が面倒だからアムカになり腹部になり最終的にやらなくなって自棄食い煙草ネット不貞寝で誤魔化すようになって一層人生暗黒

アムカもなんやかんやで跡が残って困る
微妙に暑くても腕捲れんしね

最近、すごく元気でもう病院行かなくて良いんじゃないかって思ってたんだけど、ただの躁状態だった…
入学したばっかなのにやり過ぎた…

履修減らして正解だ
毎日学校行くのつらいし、そのためだけに準備とか支度とかめんどくさい
学校に長く居たくないし、勉強だけしたいけど人がいるから休むわ

リスカ、アムカの人は春から夏にかけて大変そうだね。
私も一時期やめられなかったよ、太股だったからまだ隠せたけど。
でもそれで悩むことないと思う。
リスカやアムカに代わる安定できることを見つけて、徐々に減らせるようになればいいよね。
新学期始まって今一番きつい時期だと思うけど自分の心と体を大切にね。

リスカは彼氏ありのメンヘラ女のイメージだ

昨日の四限受けた教室にルーズリーフ挟んだバインダー忘れた……まだ放置されてるといいな……

あううううう

学会に論文出したら審査通っちゃって学会行くことになった
なんだけどほかの仕事とか授業とかで最近ずっと放心状態
今週中に打ち合わせとか言われてさっき行ってきたらgdgd
教授にもっとしっかりしてくださいって言われちまった
全くその通りでぐうの音もでんわ

まただ、勉強できね

おれらはがんばんなくていいんだよ
気遣いや礼儀などはリア充に任せます

ついに病院行くことにしたが、初診の予約とりにくいね
それまでも学校休むわけにもいかないのに耐えきれん

精神おかしいのに普通の大学に行ったのが間違いだったんだ
いや、入った当初は大丈夫だったんだけどなあ

もうどうすればいいか分かんない‥
死ぬしかないのかな
自分糞すぎる

認知療法の効果はすごい　ソースは俺

ダメだ疲れてる
体力ないオワタ

履修登録とか…わけわからんくなってきた

1浪1留の23歳、あと44単位残ってる。
俺みたいなクズもいるんだからお前ら自信持てよ。
特に1,2,3年の奴ら、1年くらい休学するのお薦めだよ。
俺は行くのか行かないのかグズグズして結局休学もせず中途半端にきてしまった。

五年生になったよ
いひひ
授業が頭に入らないからもう何年間通っても同じ気がする
死にたい
キラキラした一年生の中に幽霊みたいな顔した自分がひとり、ポツン

俺も留年
でもなんもやる気でないから便所と飯以外は布団の中だわ

どうせ卒業したって禄な将来じゃないからどーでもいい

1留して、ようやく今日からゼミ開始。
グループ討論とかあるんで、酒飲んで乗り切るわ。

おれらはよく頑張ってる。

はぁ。死にたい　死にたい以外に何も思い浮かばない

そうだそうだ。みんなよくがんばってらぁ。
俺は大学の薄っぺらい友達関係全部やめて勉強に専念することに決めた！
無理して合わせることはない。愛想笑いしてるだけじゃつらいだけ。
「あとで何か言われてるかも」とかで病むのは時間と精神力の無駄使いだ。

ぼちぼちでも確実に前に進んでれば「どっか」に行き着くはず。
俺らの「人生の終着駅」はどこだろうか…。いや、自らの意思で決定すべきだろう。
「自分が」満足できる「ゴール」を。日の光があたらない場所でも
モヤシ、しいたけは懸命に生きている。生きていける。がんばろうじゃあマイカ。
http://www.youtube.com/watch?v=21YwGZrlCD0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Ll3jR_dPQdU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=zriF4xIYZQI&feature=related
「寒い」と言えば寒い。「暑い」と言えば暑い。「幸せになる」と言えば幸せになる。
「できる！」と言えばなんでもできるようになる。と俺は信じる。

友達は大学で作らないほうがいい。自分のやりたいことができん。
「友達１００人できるかな♪」の歌に洗脳されてる人は目を覚まそうず。
一人で行動する力のほうが社会では大事ではないか？
中根千絵とかいう人の「タテ社会の人間関係」って本読むと、
同僚・友達という関係は維持しにくく軋轢が生じやすいことが理解できる。
要は比較して優劣がつくと足の引っぱり合いとか嫉妬が始まりやすいんだよ。
特に日本の文化と日本人の中ではね。　長くなり、スマン。

非リア的な原因（鬱病やらひきこもり）でいかなくなったのなら休学はおすすめしないな

下手だけど絵をかくのが好きだから気分転換に描きつつ、騙し騙し卒業できる程度に勉強やろうかとおもう
もう先のことは知らねえ

俺も絵描くの好きだったけど最近はもう……何しても虚しいよ

貧乏なのに留年した奴いる？

いまの世の中には虚像が多すぎる。豊かになり過ぎて本能が出せずじまい。
潰れていくのは決まって敏感なものや子どもたち。
目まぐるしくうごく社会に負けないためには、ブレーキをかけることだと思う。
そんなおれは１浪してことし入学の私大１年生。今のところ全部出席している。
楽しみは発電。食べる。すいみん。それでいいんだとおもう。
ttp://www.e-kotoba.net/rika/cat407/index.html

修造のすごい元気でたよ笑

もうだめかな
演習の勉強しねえと・・・意味ねえよこんなの人生たのしんでなきゃ

眠れない・・・
いったい何でや？

相談したいことがあります
今は大丈夫でしょうか？

茶髪じゃないとリア充になれないのかな？@大学1年女
女の黒髪リア充まわりにいる？

女は茶髪のが話しかけられやすいかもねかもね
男は頭髪の色そこまで関係なさげ

用意おそくて最終的に３限から行くことに…出れる時に出とかないと後々困るの自分なのになぁ、なんでこんな性格なんだろ

疲れてる
お腹すいた
のびのびしたい

>>500
私は黒髪セミロング@大学2年
もちろんリア充じゃない

単独行動＋黒髪＝クールになるらしく近寄りがたいらしい

やっぱり茶髪リア充多いよね。
黒髪リア充もいないわけじゃないけど、バリバリ化粧濃くて服も露出多めだったりお姉系。
大学での黒髪地味顔のハブ率を知ってからはリア充になる努力を諦めたよ……。
そんな私は黒髪パーマ(取れかけでもはや寝癖)。

茶髪だったけどぼっちだよ
でも髪明るいだけでヘマすると先生に目をつけられてキツかった
だから黒髪に戻した

黒髪でも茶髪でもいいじゃないか
人間だもの
みつを

みつを書いたが黒髪=地味暗いは納得いかない
男女で似合う人いるし、黒髪のほうが素敵なになんだこの差は

個人的に茶髪男性見かけるがチャラい
女性は黒とか濃い茶とか色々いる

>>500
当方大学３年。学科によって違うだろうけど、大抵３年になると就活とかで髪の色は落ち着く。
主観的だけど髪の色が明るくてゆるふわ()パーマでバッチリアイメイクは性格キツそう、怖いと思ってしまう。リア充と友達になりたいなら別だけどマイペースでいいなら染めなくて良い。

今日涙でるわ
何でだろう

前は色々理由があったけど、今は純粋に死にたいと思う。

できる　できる　できる

原発爆発してほしいわ

心の傷や性格の歪みを
綺麗にしてくれる美容整形手術があればいいのに

昨日休学が受理された
これで1留＋1休・・・もう何も怖くないわ

精神科にまだいってない人は
先に生命保険入ることをお勧め

弟が嫌い
バカにされてる感じが嫌
ニートって思われてるよ絶対
冷たい視線が怖くて昨日何気ない言葉で傷ついた
まだ立ち直れなくて引きこもってる死にたい

４年
周りのように就活できない
何もしてないのにひきこもり続けて体重落ちる
気持ち焦る焦る、でもやっぱり何もできない
どうせ頑張れるのも、頑張らなくても出来るのも、運のいいのも、俺みたいな屑とは別の生き物
どうせ出来ないなら無理して頑張って報われないより頑張らないほうが精神衛生上いいじゃないか
そう思わない？もうどうなってもいいから楽に生きよう
最低限文化的な生活は国が保障してくれるし耐えられなかったら死ねばいい
座して死を待つのみ　無心になれ

去年全然行ってなかったのに、指導担当の先生が他の授業で前期の単位くれてたのに気づいた
前期は最初の方だけ行ったのみなんだけど、担当だから多めに見てくれたのかな
まあ結局留年なんだけどね…後期は1日も行かなかったし申し訳なくなった

>>515
自分も留年で休学しようと思うんだけど、休学の手続きってどうだった？大変？
まあ学校によって違うだろうけど…

あの花みてたら死にたくなってきた。
青春の送れない人生なんて・・・　生きてる意味ない

どれくらいの値打ちがあるだろう？僕が今生きてるこの世界に
全てが無意味だって思える、ちょっと疲れてんのかなぁ

自分の生きてる意味が感じられない
しいて言えば、「こんなダメなやつもいるから俺ってましだなあw」
って周りに思わせるクズ役なんだろうな

何も考えられない
何も手につかない
何も覚えられない
どうなってんの？

頑張れない

>>522
俺も配役一緒だ
まともに生きれてる人が羨ましくて妬ましくて疲れたから諦めてどうでもよくなる

俺たぶん依存性人格障害っぽい。たぶんそれで抑うつなんだわ
いま思い返すと道徳や誰かのまねでしか
やってこなかった。独りだと不安になる。評価が気になる　
いじられだった。それが一番ラクなんだ
脳の構造がそうなんだ　しょうがない。
リア充は顔とかじゃない。精神に才能があったんだな
教師もうざい。誰一人あいての気持ちなんてわかるはずがない
それを知った風に説こうとするのがうざい
信じれる物なんてない　正しさなんてわからない
犯罪者も脳がおかしいんだろうな
そいつにしかわかんない　多数派がリア充な世の中
乙竹もそっちの才能があっただけなんだろう　あれでむしろなんて俺は
思えないよ　多数派が幸せな分はみだした者たちは不幸になる
この自然法則なのだから仕方がない　生れ落ちたことが罪なんだよ
もういいです　青春が送りたかったです・・。

病気の完治は諦めてる
つーか治らない病気っぽい
でも死ぬ気はないからこれからの生き方を考えないといけない
もし自分が天涯孤独の身なら遠慮なく引きこもるけど
家族がいるとそういう訳にもいかない
面倒だ

「頑張ること」は「無理をすること」とほぼ同じです。だから、物事は何においても頑張ると継続できない可能性が高いのです。
今できることを積み上げていく中で、忍耐や知識が増し、人間力が上がり、様々なことができるようになるのです。
それから、今の話とまったく関係ないですが、「明るさ」と「真面目さ」は両立できません。
つまり、私を含め、陰気な人は、本質的に真面目であり、明るく自信満々な人よりも潜在的な実力を持っていることが多いのです。
「リア充」な人ほど、漢字が書けないとか、マナーを守れない（守らない）ことが多い現実を見れば、自信がわいてくるでしょう。
私たちに不足しているは「勇気」や「少しのずるさ」だけだと思っています。

"To exert oneself." is same as "To force oneself." mostly. So a possibility that a matter can't also continue in what when I exert myself, is high.
During piling to be made now up, the human power increases in the patience and knowledge, and rises, and various things can be done now.
And it's just unrelated to the talk now, but "seriousness" can't be compatible with "the brightness". In other words,
a gloomy person is serious and often has a force more latent than a person full of confidence brightly essentially including me.
"riyajyu" a person can't write a kanji and when seeing the actuality against which manners can't often be defended, a confidence would spring in you.
It's lacking for us, and, "the courage" and "a little trickiness", just, if, I think.

>>519
俺の大学だと面談→書類に親のサインと自分のサイン→教授にサインを貰う→提出って感じかな
まあそれほど面倒臭い無いよ

精神科行くことにしたけど、初診までの間さえきつい
そもそも行けば本当によくなるともわからんし
教授に言うかも決まらない。やっぱ言ったほうがいいかな…

わたしなんか今年27でさ
今日大学いったら教室にいられなくて途中でぬけだしてきちゃった
もう終わったわ、人生

どうしてみんながふつうにできることができないんだろう

大学行きたくないなぁ
人の視線が怖い
周りが自分が思ってるほど私なんて見てないって分かってるけど、それでも怖いんだから仕方ない
登下校だけで精神疲れる
学校いる間も疲れる


生きるって疲れる

月曜日だ…
ぼっちだけど学校行かなきゃ
みんながんばろう

最悪の目覚めだ
もうアムカしようにも切る場所がない

今日はなんかものすごく調子悪くて休んじゃった

教授に病気の事話してあるけど
きちんと出来れば「なんだ出来るじゃん」
きちんと出来なければ「甘え」
だから行くの嫌だ

我らの普通に出来ることと彼らの普通に出来ることに相違があることを彼らは解らない

疲れる　死にたい　楽に自殺したい

悪夢にうなされて目が覚めた

今日病院行ってきます

でもそのあとにゼミで飲み会とか日程狂ってる
そうじゃなくても楽しめるはずないのにこのタイミングとは…

飲み会かぁー、もう長いこと行ってないな・・・。
自分も交流を復帰しなくては。

大変だと思うけどなんとか乗り切ろうね(｀・ω・´；)

ぼっちな上1コマ空きとかorz
あー視線が気になるー

ニートに逆戻りしそうだ。

>>541
�d
精神科が昼からなんでそれまでは大学をサボらざるを得ない
こういう日は1日休みたいが、こういう日に限って飲み会とか…
とりあえず午前〜昼に大学サボった言い訳でも考えとくか

>>542
図書室だか図書館だかに籠もればよい

先生にイジメられる

いつも人と合わせてニコニコして疲れる。
だからご飯の時くらいひとりがよくて自分からぼっちメシなんだがそうするとぼっちpgrの視線が怖くてｳﾜｧｧｧってなる('A`)
なんで単独行動してるだけで蔑まれなきゃいけんのだ……モグモグ……。

病んでから明らかに頭悪くなってて嫌だ
簡単な計算すら間違えるし言葉を有り得ない間違え方する
先の予定立てられなくて行き当たりばったりになった
第三者から見たら唯の馬鹿でだらしない人だ

>>547
ぼっち飯の時はウォークマン聞いてると無敵になる法則
まあ飯に限らず単独行動のときは常にイヤホンなんだけど…モグモグ

もぐもぐ　ノリの割れる音が気になる　パリパリ

２３歳　大３　チビぼっちキモオタ
バイトが続かないから派遣に登録してるが、
遠方の引越しの求人ばっかりでティッシュ配りの仕事が無い・・・
ティッシュ配りしたいのに！ティッシュ配りなら、
ティッシュ配りなら俺だって・・・！

フードとか接客はつらいからもうできればしたくない（←甘えすぎ俺死ね）

親のスネ限界までかじってしまったわけだが、
これからどうしたらよいやら・・・コンチキショウ！！！！！

>>548
自分も同じだなぁ。
あと緊張したりネガティブなこと考えると頭が割れそうに痛い。
動悸と吐き気もヤバい・・・どうしちゃったんだろ。

ところで皆どんな音楽聴いてる？
自分はアニソンとか洋楽、あと弟に声優のラジオとかをipodに入れてもらってる。
最近流行りの曲を全く聴かなくなってしまった。

ぼっちで寂しい
カフェにいくかタバコ吸うしかない
死にたい

自分も病みだしてから明らかに脳味噌の働きが悪くなった
何かへの興味とか執着とかも薄くなって、情熱が常人と反転してる

やっぱアニソンが多いかな
あとは適当に拾って気に入った曲だったり、いわゆる作業用BGMをぶちこんだり
個人的に、好きなアニメキャラのまとめみたいなのおすすめ

ゼミの奴らが内定出始めたらしい。
俺は面接であうあうなって全然うまくいってないのに・・・
医者に就職活動がうまくいかないから不安だって言ったらキャリアセンターに相談してくださいってそっけなく言われたし・・・
やっぱりうつ病持ちで就活続けるのは厳しいのかな？

「原発はイヤだけど、政府やマスコミ、ネットでも原発なければ電気が足りないって
いうから、イヤイヤだけど黙認するしかないのかな」

もし、そう思っている人は以下の動画を見て欲しい、14分16秒ある
あなたの14分16秒を人々のために投資してほしい

http://www.youtube.com/watch?v=vBoAwnbT4iQ&NR=1

田中優という原発問題について提言しつづけた人の講演だ、資料も具体的だから
嘘だと思うなら自分で調べられる

ここの内容には

・原発がなくても電力不足にはならないこと、その為にすぐできること
・実は日本には海外で既に大規模に「実用化」している自然エネルギー発電のテクノロジーがある
　これを使えば、日本はエネルギー輸入国からエネルギー輸出国になる

　　などが話してある、マスコミで流されてることは嘘だ、リビアでもないこの日本で起きている
　　プロパガンダが目の前で起きている

自らの金の為に悪に魂を売って、間接的にも人を殺してまで
生きる人生に、一体なんの意味があるのか

人は皆死ぬ　明日にも死ぬかもしれない　その前に　

正しいことをしよう　みんな　正しいことをしよう

頭動かないし、ものに興味もてないし、しんどいしでみてくれが日々汚くなっていく
汚ねえデブがひとりぼっち

発表とかディスカッションとか多いらしい少人数の授業、
始まってから２回連続で休んだ。
途中から行って授業に入れるか、着いていけるか不安で、
３回目の今日は行くことができたのに休んでしまった。

そして明日は別の授業の実習でのグループ分け。
こんな俺が入ったら確実にグループに迷惑がかかる。
しょっちゅう腹痛だなんだ言って休むやつと一緒に作業したい人などいるはずがない。
たとえ参加したとしても、どんな簡単な役割でさえこなせる気がしない。
かといって必修だから単位は落とせない。
どうしよう。明日のことを考えただけで震えが止まらない。

長文申し訳ない。

ぼっちにも種類があると思うんだ
1クラス20人くらいで、ぼっち自分含め3人だけど明らかに違う気がした
なんか他の2人に共感が持てなかった…

>>558

明日は必修の科目なんだ・・・、
とりあえずまずは実際の実習がどうなるかは置いといてもいいんじゃないかな。
明日のグループ分けに出るだけならそんなに難しいことではないはず。
教室まで行って普通に授業受ける要領で気づいたら終わってるよ。

実習は実習帳みたいなのがあるようなら前日に一通り読んでややこしいところをチェックしとくだけでも他の人より大分はかどるだろうし
もしかしたら教えてあげられるかも・・・。

学費払ってるんだからじっくり時間をかけて実習を受ける権利は誰にでもあるはず。
それに意外と頼られるのは気分のいいものだからわからなかったら頼ってもいいと思うよ。
そこから友達になれるかもしれないし。

アドバイスになったかわからないけど、お互いに少しずつ前進していこう！
長くなってスマソ。

研究と授業とイベントの企画が両立できない･･･
授業受けるだけで気が抜けちゃって研究まで心が行かない
これで学祭の企画まで立てれるかな･･･
まずいのは重々承知だけどもうしんどい
他の人がこなせてることをこなせない自分が腹立たしい

おいはやく授業終われ
座りたい
ぼっち

せっかく１人で座ってたのに
隣で話されると頭痛くなる

適当に席選んだら隣が知り合いてｱﾁｬｰ

グループリーダー的なものになってしまった・・・

>>560
アドバイスどうも。
とりあえず行くだけでも行ってみました。
今日休んだらテーマ自分で選べなかったので行ってよかっと思います。
他も大変参考になりました。
まだこれからどうなるかわかりませんが、
やるだけやってみようと思います。

精神的な板ばさみの状態であとどれだけ耐えられるのか・・・？

生きたいけど生きたくない
行きたいけど行きたくない

「勇気」・・・これさえあれば！！

性格変えたいよ！人格変えたいよ！！変われ換われ替われよ！！！！！！！！
死ぬか、生きるか、さあ、どっちだ！選べ！
行けえええええええええええええええ！！！！！
うわああああああああああああああああああああ

今日大学のカウンセリング2回目だったけど逆効果な気がする
まず先生が苦手なタイプだわ…
やっぱちゃんと心療内科とか行ったほうがいいんかね

>>566その気持ちは痛いほどわかるよ

>>565

GJ！
そうやって少しずつ自信につなげていこう。
気づけば高い壁も越えられるようになってるさー。
ほとんど自分に向けた言葉でもあるけどね。

内にも外にも矛盾が多すぎて困惑して混乱して瓦解しそうになることが多々ある

うわああああああああああああああああ

>>571
寝れん？この時期は窓開けて網戸越しの風をしばらく浴びてると気分が落ち着いてくるよー。
それではおやすみ〜。

暑い
飯教室で食うな
便所飯でもしてろ

晴れの日よりも雨降ってる方が落ち着く
傘で顔が隠せるからかな

授業には間に合わんが、研究室いってくるﾉｼ

ダメだ…学校行くって考えただけで泣きそうになってきた
人目を気にしない太い神経って通販で売ってないもんかな…

ロッククライミングみたいな状態で手足をかける穴しかなくて
少しでも気を抜いたら落ちるのに何時間も続けなくてはならないという夢を見た。

なんか妙に現実味のある夢だったなぁ。

最近「夜と霧」という本を読んだけどすごくおすすめ。
アウシュビッツに収容された精神科医の書いた本なんだけどこれほどの逆境でも人は生きていけるんだと勇気付けられたよ。
読み物としても面白くて二日で読み切ってしまった。

明日から10連休だー
しばらく同年代の人混みに行かなくていいかと思うと楽だけど
連休最終日鬱になりそ

統合失調症で鬱病な大学院生だけど、何か質問ある？

理系の大学院？

文系大学院生だよ

周り（教授や家族）の理解はある？？

教授は凄い理解してくれてる。
母方の親戚からは、迫害された。

>>578
薬何飲んでる？

サインバルタやエビリファイ等、１３種類。

>>578
なぜ院に進もうと思ったの？

勉強したかったから。

>>586
研究よりも勉強がしたかったの？

>>578
おお、院生か同志よ

大学の精神科行って薬もらったけど正直だめだわ
散々待たされた挙句（これは仕方ないのかもしれんが）
言いたいこと半分も言えなかったし
一時的にに気疲れしてるくらいしか判断されなかったんだろうな

今だって生きてて気分が辛いのに、まだ苦しみ足りないってことなのかよ

>>588
セントジョーンズワート等のサプリとか認知療法とか試してみたら？
「いやな気分よさようなら」は読書療法になるよ。
あとは大学のカウンセリング室、合う合わないはあるけどね。。

>>589
サンクス
元々カウンセリング通いで、そこの人の紹介で学内の精神科医に行ったんだが…
薬もらえるとはいえ散々待って金払って短時間のカウンセリングじゃ相談室のほうがいいかもな
いっそ何かの病気だって診断されればよかったよ…

講義終了後、せっかく声かけてくれたのに
会話の途中で相手の言葉が聞き取れなくなり
コミュ障過ぎて「え、今なんて言ったの？」が言えず
自分が無視したような形で会話が途切れてしまった。
相手はそのまま無言で帰ってしまった…。
不愉快だっただろうなあ…
次週声かけようにも、顔の認識力も落ちてるから
間違えて別の人に声かけそうだしああもう

新年度始まって「久しぶり」って話しかけてくれた人、殆ど分からない
同じ講義とってたらしいけど覚えてない
でも相手はこっちの事情知ってるっぽい

>>591
あるある
向こうからまた話しかけてくれればいいんだけどね。
そういうの気にしないでいてくれる人もいるし


今夜、父と食事しに行くんだが、
進学したいってちゃんと云えるかな･･･
単位足りてなくて今からバイトはできないから、入学金しかまだ用意できてない。
就活のイベントとかも行ったりしてるけど、やっぱり院に行きたいな

>>593
えらっ

>>593
おお全く同じ状況
自分も帰省してGW中には進学の意志を伝えたい

>>593
ありがとう。
気にしない人だといいんだけど…

志が高いんだね。
自分で入学金用意とかすごいわ。
話がうまくまとまるといいね。

父と会ってきました。
「いいよ」とも「ダメだ」とも云われませんでした。
兎に角、今は単位をしっかり取れと。
そして就活を優先すれば、院試対策が疎かになってしまうし･･･
父は明らかにいい顔をしてはいなかったけど、やっぱり進学したいって気持ちは強いし、諦められない。。
だから、第一志望である院に照準を合わせて夏までは様子見ようと思います。
有言不実行にならないように。

帰ってから涙とめまいが止まらなかったのですが、安定剤でちょっと落ち着いてきました。
>>594
そんなことないですよ(汗
私の我儘です。

>>595
同じ境遇の方がいて勇気いただきました、ありがとうです。
やっぱりGW中には決めておきたいですよね。

>>596
応援してます。
まとまったのかどうなのか分からないところですが、真剣に取り組んでいきたいです。

なんか、>>597が報われてほしいなぁ、と切に思う

生まれてきたくなかった・・・
生まれてこなければこんなつらい人生送らなくても済んだのに・・・
だからといって自殺する勇気はチキンな俺にはないorz
どんなに思い出しても楽しかった記憶なんてない。
生きていればそのうちいいことあるって言うかもしれないけど、人生どんどんダメな方向に進んでいっている現実・・・
こんな時間にぐだぐだな文章すまん。

>>599
なんという俺

ほんとうまれてこなけりゃよかった
ますます悪化してる
せまい教室にいることができない
こわくてたまらない
あてられたり注目されるのが

大教室ならまだ大丈夫

俺ってばいつの間に影分身したんだってばよ

>>597
国立大学なら入学料免除とか、授業料免除とかがあるはず。
あと奨学金を借りるとか。院生だと１種で月10万くらい借りれるはずだから。

書類書くの面倒だし、家計基準・成績基準あるけれど、受けられそうな環境ならトライしてみたらいいかなと。

バイトさえしてねえな一年以上
最近は奨学金も厳しいんだっけ。返さないやつ多いから
まあ借金だしな

病院行ってもらった
ドグマチール？のせいで眠すぎる
何にも集中できない

知人の話を聞いててFランでよかったなぁと思った
じゃなきゃすぐさま崩壊してただろう、と自覚してる

みんな俺の書き込みに見えてきた

ぼっちじゃないし上辺だけの友達ならいる新入生だけど、凄い不安でウツ気味だ・・・
チャラいサークル入ったせいでまわりに合わせるの疲れるし、一人暮らしだからやる事多すぎ。

起きた時間が遅刻確定＼(^o^)／

今日平日の月曜日だという事を忘れてた
病気以前に駄目だなぁ

>>609だが、研究室に風邪だと伝えたら、今日は休めといわれた。
なんか拍子抜けしたけど、休んで早く治そう。

ふう……今週はあと金曜と土曜の午前か……

もういや
薬のせいで眠くて何にもできない
それ何の何の病気でもないから療養もできない
もう死にたい

４月だけで彼女のこと３回も泣かせてしまった。
彼女のこと好きだけど、いっしょにいても昔みたいに面白くない。
悲しませないようにと無理やり笑顔をつくってる自分が嫌になってどんどんつらくなる。
もう別れたいし、別れてあげたいけど、
心のよりどころを失って本当に１人になった自分を想像すると怖くなって別れ話ができない。

塾講師のバイトはやめたけど、母校での教育実習がある。
おれみたいなのが子供に勉強教えちゃいけないだろ。

苦しいことばかりで生きるのが疲れた。
夜飲んで眠ったらそのままぽっくり死ねる、そんな薬があればいいのに。

ゼミで同じ係の人にメール送ったのに返信ない…
自分にはまったく係の仕事回ってこないしハブられてんのか…

面倒なことをやらずに済むから、かえっていいんじゃない？

もういやだ
どうせ日中を眠気でさいなむこんな薬
ODしてやる

お酒で思考力を自ら抑制する日々

酒と薬で

同人誌で高まる感情を処理することしか
できないなんてむなしい
薬飲んでてもかろうじて反応してくれる身体えらい
でも
その後は身体の気だるさと合わさってよりいっそう絶望的な気分に沈む
もう生きててもすることがないと思う
大学生とか関係なく人間として　バイト　サークル　レベルが…

玉置浩二の田園っていい曲だな、やっと分かったよ

6時間くらいノンストップで歩いたら足がイカれた
でも部屋に籠るよりマシかな

大学までは一応行けるけど、教室に入れない・・・・・。

4月から始まってるけど、まだ一回も教室に入れてないんだ・・・。
欠席回数がどんどん増えてきて追い詰められてる・・・
母ちゃんには申し訳ないが、6年通ったが大学辞めたい。
残り30単位取れる気がしない。

その分野の最先端の国へ行き製品を購入し分解し成分分析あらゆる分野の最先端技術を把握する。関連性があれば他に転用できる。
http://www.google.co.jp/webhp?rls=ig#rls=ig&hl=ja&source=hp&biw=&bih=&q=%E4%B8%96%E7%95%8C%E3%81%AE%E5%A4%A7%E5%AD%A6%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%82%AD%E3%83%B3%E3%82%B0&rlz=1R2GGHP_jaJP415&aq=f&aqi=g7g-m3&aql=&oq=&fp=1
長年の科学的な研究の積み重ねの差だろう・・・？ 日本は科学に取組み始めたのが遅い・・・？
過去の偉大な科学者の論述。日本は歴史的な科学者が少ない？理論の発展、それを受け継ぐ者が必要だ・・・。
恐らく日本国内には偉大な科学者の理論、論述が少ない・・・。資源がないのにどう科学を発展させろというのだ・・・？
資源の特性性質さえも把握できないのにどうして科学を発展できようか・・・？資源のあることが科学発展の鉄則だでは・・・。
あらゆる最先端技術把握用途思考　最先端のことに携わっている人物企業新素材 必要性が高く便利な物で需要が高く消耗品であるもので勝負だ
情報を把握するものがビジネスを制するのだ発展の余地があるかが問題だ・・・。ニッチなとこ。ナイスアイデア。ニーズ。
未開の分野、製品に活路を見出すのだ発展性の高い分野、製品で勝負。様々なアイデアの組み合わせで相乗効果を狙いたい
市場規模拡大余地発展性ニッチ多用途多種バラエティ多他産業関連多商法多未開改良余地将来性画期的興味を惹けるような製品を考える
http://www.google.co.jp/webhp?rls=ig#rls=ig&hl=ja&source=hp&biw=1012&bih=665&q=%E7%94%9F%E6%B6%AF%E5%B9%B4%E5%8F%8E%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%82%AD%E3%83%B3%E3%82%B0&aq=f&aqi=g1&aql=&oq=&pbx=1&rlz=1W1GGHP_ja&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.&fp=f03c73f85d23a4bd
http://finance.yahoo.co.jp/

◇　　　　　　　ミ　◇
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　　　　彡　O(,,＾ω＾)　/
　　　　 　　(　　Ｐ `O
　　　　 　／彡#＿|ミ＼
　　　　　　 </｣_|凵_ゝ

【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

明日の学校が怖い。
学校には通えてるけど、まいにちのように息苦しくなって怖い
周りの人達のひそひそ話しが全部自分に向けられているようにしか
聞こえなくて怖い。

怖いのに学校を休む勇気も休学する勇気も退学する勇気も
それを誰かに話す勇気もない

普通を装っているようで全くふつうじゃないの

周りも絶対気づいてるのに、どうしたらいいのか分からない。
死にたい。誰かころして。死にたいの。

かわいそうな人。だって。
そんなこと言わないでよ

自分で一番分かってるのに。
そんな簡単な一言で片づけないでよ
かまってよ。助けてよ

かわいそうな人って何なの

じゃああなたはなんなの
かわいそうじゃないんだ

いいね

羨ましいよ

あなたみたいに私もなれたらいいのにね

なんなのよ。かわいそうってなに

かわいそうってなに助けてくれるの

なんなの

はあ、おれも大学やめてえよ

大学のカウンセリング室に入ってみたいなぁとは思っても
誰かに見られてるんじゃないかって怖くて入れない・・・

>>623
まだ1カ月しか経ってないからたぶん大丈夫
俺も今年で6年目だけど、いままで辞めずになんとか踏ん張ってきたよ
残り30単位ならきっと取りきれるから、一緒に卒業しようぜ

電車に乗ってるといろいろ考えちゃって、すごい涙が出てくる
音楽ききながら下むいて寝てるふりして繕うけど
どう考えても泣いてる・・・。

こんなとこで泣いて、ただ誰かにかまってもらえるのを待ってるだけなのかも
それって性悪だね。

623書いたものだが、630有難う。

でも、今までに体験したことないくらい辛いんだ・・・。
精神的にも身体的にも・・・・。

630は、6年目って書いてあったが、どれくらい単位残ってるんだ？
自分は、90/124なんだが。先程も書いたが、現在6年目の春を迎えた。それで、
母ちゃんには、絶対に今学期で卒業してくれって言われててマジで辛い。
こんな精神状態じゃ一週間に15科目近く入れても取れる気がしない。

>>632
ごめん、俺は残り10単位なんだ。632はもっと大変な状況にいるよね。
今までに体験したことがない辛さというのは、なにか原因になる出来事があるのかな。

親に迷惑かけたくないから就職しないとって思って就活してるけど
無い内定だし自分自身なにがやりたいとかはないしでもう面接行くだけ無駄な気がしてきた
実際に自分が企業側でもこんなやつ絶対にとりたくないだろうなと思いつつ
自分みたいなやつに企業もわざわざ時間を割いてくれて申し訳なくなってきた

>>631
自分かと思った

5年だけど今年に40単位取って卒業するつもりの奴もいるよ！

>>634
就活つらそうですね。私も今年就活しなきゃですが
死ねたらいいのにって・・・考えてしまいます。

君らもみんな苦しそうだね
なんで僕らは苦しまなきゃならないんだろう
苦しみを知ってるから強くなれるだの幸せを知れるだの言うけど、苦しみなんてものがこの世に存在しなかったら一番いいのに
苦しみがあること、ありふれてることを前提で話すこと自体、少しおかしい
あってしまうから仕方がないけど、さも苦しみが良いものであるかのように言うのは違う、と思う
そんなの、現実の空虚さ残酷さ冷淡さを忘れるための、知らぬ見ぬふりをするための、虚勢だ
苦しみなんか無くなれ、無くなれ、無くなれ、無くなれ

あと８時間後にはもう学校なんだな・・・・

>>637
同意。

苦しむ事が人生の義務なのだと理解したら、他の生物が羨ましくなる…けど他の生物になったら今以上に人間に虐げられるんだよな
全人類の意識に革命が起こって漫画の中に出てくる様な平和な世界になれば良いのに

今年五年目。
就活しなきゃとは思うが、やり方忘れてしまった……もう嫌だ
誰からも必要とされないし、むしろ煙たがられる。つらい

>>632
なんか俺と似てる

俺はただでさえ単位認定厳しい大学で理系だし周り頭いいし
授業わけわかんねーしぼっちだし昔の友人に裏切られるわで
単位スカスカだよ
なんか社会に存在しちゃいけない気さえする

本当に、あの感覚は体験したことのない奴にはわからんな
大学で感じる圧迫感というか場違い感というか、逃げ出したくなるあれは

4年次、卒論担当教授のネグレクトで不登校になった

半期で卒論出して後期休学の3月卒業予定だけどまったく卒論書けない

大学の相談室やアカハラ委員会、心療内科に相談したけど、学科主任に間に入ってもらって話し合い
結果、来年も卒論担当教授は変わらず留年決定

いま5年めでもう半期の学費はらってもらったのに、バイトもやめて引きこもってて親に申し訳なくてつらい

テスト

お前ら性欲も枯れてる？？好きな女性タレントくらいいるだろ、

寂しいから予定を無理矢理詰め込む

今日学校いかなくちゃやばいこと分かってて結局途中で逃げ出しちゃった。

今まで逃げ出してなかってけど、一回逃げちゃうともう無理になっちゃいそうで・・・
どうしよう。

以前予備校でその状態なったなぁ
辛いよね

ただのずる休みにしか思えない自分もいてやだ。
けど学校もやだ

なんかすごく気持ちわかる

あー今日も授業受けなかった
学校に行くまでは良いんだけど、教室に入るのが苦痛。てか入れない
チャイムが鳴った後とか絶対入れない
語学も再履修中だしもうすぐ就活も始まるのに何にもしてないし
あーやだやだ

研究室の飲み会行ってきたけど、ほとんどしゃべれなかった
付き合いで行っても苦しいだけだ

友達に気持ち悪いから休むねってメールしたけど
返事が返ってこなかった。ちょっとさびしい。
心配されたい。どうせ、友達だと思われてないもんね。一方的だよね。

>>652
今度、研究室の新人歓迎会があるんだけど、怖くて行きたくない。
けど欠席も言えず。。。

こんな自分に嫌気がさしてくる。
考えれば考えるほどやらなきゃいけないことがたくさんあって
逃げ出すのは無責任って分かってるからこそつらい。

研究室の飲み会は一度断ってみるといいよ
二度目以降は楽に断れるようになる
ソースは俺

周囲の競争相手をつぶすために
巧妙に会話で仕掛けてくる。
「期待してるよ」「がんばれ」「絶対大丈夫」「お前ならできる」
なんてことをそんなに親しくないのに笑いながら何回も言ってくる奴。
味方のフリをして心の中では「つぶれてくれ、プレッシャーで失敗しろ」と
思っている。なかなか気が付かないうまい手だ。
相手が成功しても失敗しても自分の手は汚れない。怪しまれない。
勉強になる。
こうやって追い込んでいけばいいのかって関心した。鬱にさせられてわかったよ。
今度は俺がつぶす番だ。就職するまで待っておれ、くそ社員め！はっはっはっ！！

疲れた

今日会社説明会だ。トラウマ発動しそうだ。
泥のように眠い

いっそ病んでるんだったらもう何も考えられなくなってしまえばいいのに

友達付き合いが急に上手くいかなくなって、とりあえず『楽しかった』ってブログに載せたら、返事があったけど
どう考えても遊んだ当日は心の底から楽しいって雰囲気じゃなかった
多分次から遊ぶ事はないんだろうと思うと少し寂しいけど、病んでる自分なんか１人で良いやって思うと少し楽になる

つらい。
でもその原因は自分自身がつくったからな…。自分が悪い。
昔はどこにいっても「しっかり者のいい子」って言われてたのに今はダメ人間。
いったいどこで何を間違えたんだろう。

昔は何でもできたし、できるって思えてたのに
人生分からんな

スレタイ通り病んでるし単位やばいし友達いないけどサークル入ろうかな
ちなみに２年

しなくちゃいけないことがあるのにからだ動かない

>>661
自分も気が滅入りすぎて体が動かない

今までなんとかやってきたけど、ここ最近では一番しんどい
明日学校行きたくない
もう何もかも辞めて楽になりたい…疲れた

うまれてきてよかったことを列挙してみる…
ドーナツうまい。焼肉おいしい。刺身サイコー。
おふとんにくるまるの気持ちいい。寝るの大好き。
２ちゃん、アニメ、音楽、エロマンガ、楽しい。

ちょっとは気がまぎれる…かな。就活は…考えないｗ

土曜の授業休んでしまった、学期始まって間もないのに……。
気圧が低いと体調がガッツリ悪くなるのどうにかしてくれ。
周りからは仮病だと思われるし。
基本的に欠席が認められない授業だったからどうしよう。
これで単位あげられませんとか言われたら鬱発動しそう。
明日先生にお詫びにいかなきゃってのもまた鬱だ。
発熱？親戚の葬式？就活？言い訳考えるのも疲れた。
ずっといい子でいたから嘘のつきかたは詐欺師並にうまいと自負してるけど、いつ見破られるかと思うとそれが精神的な負担になる。
一応罪悪感はまだ残ってる。

不安感が募って眠れないよ……。

遅刻してしまい、いつもなら諦めて帰るところだったが、
昨日は勇気を出して教室に入った。
ディスカッション中だった。
視線が突き刺さった。
死ねる。

連休中したいこともしなければならないことも山ほどあったのに、
結局何一つやってない。

昔を思い出すとホントに辛い。
小学校の頃は友達もいたり。
リアルで末は博士かなんて言われたり。
今でも親戚の前では良い子やってるが、さて化けの皮が剥がれるのはいつになるか。
あ、そのうち彼女連れてこいって言ってたおじさん、友達すらいませんごめんなさい。

今ある金全部好きなことに使って、金無くなったらもう
何も考えず青空の下で死ねたらどんなに楽かもしれん。

ああ、こんなもん書いてないで寝ればよかった。

書き込みしてる方々、みなさん頑張ってらっしゃるから、そんなにご自分を責めなくてもいいと思います。
途中から講義にでるの苦手だけど、頑張って入ってみたとか、本当に頑張ってますよ。

自分はこんな時間まで起きてしまったけど、明日ちゃんと起きたいな。

4月から学校始まっててほとんど出てないっていう猛者は自分くらいか・・。
欠席回数がアウトギリギリまで休んでやるっていう最低な精神の自分が
嫌いだ・・・・・。ドMなのかな・・・・・・？ギリギリまで休んでからやっと焦りだす。
とりあえず、今週はまだいかなくてもアウトにはならないから大丈夫だって焦ってない＆安心してる
自分がいる・・・・・やっぱり最低です。あとで激しく後悔するって分かってても、学校に足が動きません。

今日も今朝朝方まで寝つけなくて、ダルいです。自主休講します。ごめんなさい。

知り合いに四月はオリエンテーションと履修登録しか行ってないっていう猛者がいるよ

最近親のメールが心に刺さる
大学行ってないこと、薄々わかってるんだろうな…
それでもいつでも味方でいるとか…
敵はなんだよｗお前がメールした奴はまもなくガチヒキニートになる奴なんだぞ？
一昔前ならヒトデナシナマケモノだぞ？
頼むから勘当してくれ、首吊れないじゃないか…
もう何のために大学来たんだろうか…
こんなんだったら高卒底辺職で何も考えずにやってきたかったよ…
成人式の中学の同窓会は皆高卒就職で楽しそうじゃないか…

うああああああああああああああ

講義前の静寂が痛い

なにこのぼっちw
連休中の自校のほうが楽しかったな
最近浮き沈みが激しい
久々に腕だけど切ったわ

>>668
それ俺
肌の疾患で外に出れない
死にたいわ

>>671
あなたの体を大切にしなさいなんて偽善は言わない、だけどリスカ跡は消すのが大変だよ…
病院で２０万以上の手術見積もり見せられてｵﾜﾀ今年就活生からのメッセージ

4月に就活失敗して、親との連絡ブッチしてから、
親から格言書かれたメールが送られてくるようになった。

これはアレか。
被災者に「頑張れ」は禁止的なヤツか。遠回しに頑張れ的なヤツか？


今日は5月初面接…30分耐えきろう。

会社説明会……
精神的に満身創痍状態だけどいってくる…

説明会は外出できる気合いあれば大丈夫

同じ授業を３回休んでしまって寝ているだけの１日だった

>>672
肌の疾患は辛いな……

講義中の周りの話し声に息がつまる。
ほとんど自分のことを後指さされている気がして、ってか大半は
本当にそうなんだけど、怖い。息が苦しい。

つくづく、周囲から浮いている自分に嫌気がさす。
あと、そうやっていちいち聞き耳をたててしまう自分にも。
というか、嫌でも耳に入ってくる。なんでなの

教育学部なんて、不向き中の不向きな学部に入ってはや4年…。
小中って不登校だったから親に申し訳なくて、親が喜ぶ大学にって思ったのが間違いだった。
ほとんどグループワークや実習ばかりで、コミュ力皆無の自分は単位落としまくり…。

そして親には怠けるな、頑張れ言われるしもう生きててごめんなさい

４月から今日まで履修登録以外学校行ってないです。
来週から一日も休まず７月まで通わないと単位落とします。
早起き辛え。。。。。なんで自分が取ってない科目が午前中にばかり開講してるんだ・・・。

新入生です。
友達いないし授業ついてけなさそうで、単位落としそうで毎日不安で死にたいです。
払ってもらった学費なんて無駄にしかならない気がする。
登下校するのがやっとで…毎日涙がとまらない…

バイトしる！

今日教授とのミーティング中に泣きそうになった
別にきついことも言われてないのに
ごめんなさい…

倦怠感が常に付きまとう

単位やばいって人多いな。

とりあえず、必修科目の単位だけは死守すべき。
極端な話、それ以外の授業は捨てても構わない。
無理をして、全て落とすよりは良い。

授業ついていけないなら、分からない箇所をネット等で調べておく。
このスレ見たついでに、グーグル先生にでも訊いとけ。

ああああああー、人と関わりたくねえ関わろうとすり自分が気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い吐きたい吐きたい消えたい消えたい消えた方がみんなのためだから消してくれびゃーびゃーびゃー

他人に何か頼むのが苦手
しかし就職活動で予定がかちあっちゃった。
どちらかに日程変更申し出ないと…
したくない…

早速辛くなってきたから自主休講する

昨日学校でパニクって泣いてしまった
今日休んだ
明日も多分休む
少しでも休むとついていけなくなる
厳し過ぎ
もうダメ、でも親に申し訳ない
首吊ってしぬ？んな度胸ありませんがな

外に出るのが辛い
みんなが自分を傷付けようとする
大学でもそうだ
皆が馬鹿にしてる
ふざけやがって
誰か傷付けたい
自分の人生を大切にできない

>>669
俺も似たようなことずっと考えてたんだけど・・・。
冷たくされるのも辛いけど、家族を大切に思うほど期待を裏切れないプレッシャーがあるよね。
実家帰ると元気出るようにおいしいものとか食べに連れてってくれるけど、
本当は「こんなクズな自分なんかこれで十分だ」と質素な物を食べたほうが生きた心地がするんだ。

自分で自分の気持ちがよくわからん。
今度親と話してみたいけど上手く伝わるだろうか。。

話かけてくれる子と会話したいけど上手くできない
自分が何言ってるかわからなくなる
話聞いてても表面だけで裏ではなんて会話を返そうかどうしたら笑ってくれるだろうかとか考えてひどく疲れる
気が休まらない

眠気と殺意で意識がどんよりしてきた

誰か死ぬ勇気くれ。

今２留目だけど、高校時代と比べ物にならないくらいの対人恐怖や精神不安定
な状況が続いている。病院も無駄だった。

約６年分も学費払ってくれてる親には申し訳ないけど、今は申し訳なさや、親の悲しむ顔みたくない
っていう気持ちよりも大学辞めたいって気持ちの方が圧倒的にデカイ。。。。
母ちゃんそんなに自分に期待しないでくれよ・・・。

多分、一生逃げの人生送るんだろうな自分は・・・・・・・。

とりあえず明日金曜日学校行ってみるけど、来週の月曜には・・・・・・どうなってんだろ自分。

自分の葬式会場では「○○が逝去しましたことを記念いたしまして、万歳三唱いたしましょう。○○逝去万歳!万歳!万歳!」
とのかけ声とともに全員が涙して自分が死んだことを大喜びし、鯨幕の代わりに紅白幕が掲げられているだろうな。
少なくとも両親も周りの人も全員自分が死んで欲しい邪魔な存在だと認識していたことが今日分かった
どうすればいいんだ…

さすがに紅白幕は考えすぎだよ
密葬はありそうだな

今、ミクシィって紹介なくてもアドレス登録したら誰でも参加できんのね・・・
知らなかった。

中学・高校と登録してみて、同年代の人たち見て、凄い劣等感感じた。
てか高校の同じクラスだった人とか最初誰かわからんかった（笑
金髪率高いｗｗｗｗリア充ｗｗｗ夜中に見るもんじゃないなｗｗｗｗモチベーション更に下がったｗｗｗｗ
死にてｗｗｗｗ

ミクシィって個人情報いろいろと登録しなくちゃいけないんだろ？
名前だとかケータイアドレスだとか

>>698
俺もなんとなく登録してはみたものの、劣等感感じまくりで即刻退会したわｗ
mixiなんてリア充、DQNがやるもので俺らみたいな奴はやるもんじゃないってことだけは分かった。

アカウントはあるけどだるくてほとんど使ってない

一体いつまで生き辛さを抱えて生きていかなければならないのだろう。なにもかも投げ出して楽になりたい

インターンシップ…とやらに参加するすごい人って
このスレにいらっしゃいますか？…やっぱりみんな逃げてるの？
大学の講義とか定期試験は映画館に行く感じで
なんとかこなせるけど（といっても必ず後ろのドアから入るし単位も落とすが）
バイトもサークルもできなかったしゼミぼっちの自分には就職活動はきつそうだ。
そして
インターンや就活の資料や申し込み用紙を見るだけで
動悸・体の苦しさ・不安がすごい。病院に行くべきか…。
ミクシィは自分もすぐ退会しましたｗ

>>703
まだ自尊心が残ってた頃に一度だけ参加したことがあるよ。
夏休みに3日間。薬の営業だったからプレゼンづくしだった。
参加者は10人くらいで意外と留年生など年上が多かったかな。
あと一か月後ぐらいに報告会があった。
その後留年して鬱発症。

今の自分には絶対無理。就活も全然してないのでアドバイスできないけど、気持ちのケアに関しては大学のカウンセリングが一番良かったよ。
3年間抗鬱薬飲んでるけどあまり効果は実感できてないかな・・・やっと勉強できるようになってきたくらい。

私が落ちぶれると姉がガチで喜ぶ
本人曰わく昔から私に劣等感があったから
今は相対的に自分が上になれて嬉しいらしい
だからって病気で辛い時に罵ったり嘲ったりやる事が一々異常だ
こいつにこそ病院行って欲しい

よく一緒にいる人が、人の悪口ばかり話題にしてくる
とかいう自分も、ここにこんなこと書いちゃうように、人の嫌なところばかりに意識が向くんだけど
でもわざわざ口に出さないでよ怖いよやめてくれってちゃんと言えればなぁ
こんな気持ち悪い自分と友人ごっこしてくれるから、感謝はしているんだ、とても
でも、その人に限らず、みんな気持ち悪い、みんなみんな嫌だ、怖い
そして他の追随を許さず圧倒的な気持ち悪さを誇るのは他ならぬ自分

研究室つらい…

ここには理系で研究室所属の学生はどのくらいいるんだろうか？
自分の研究室だからつらいのかわからないから話がききたいんだけど…

俺も研究室つらい
大学入学して以来の初めての集団活動となる
基本的に大学ではいつも単独行動だったから、研究室に適応できていない

ゼミは恵まれたほうです。先生からちょっと距離置かれたかな？とか
機嫌悪いかな？とか思う日はあるけど、なんとかやってこれました。
残り1年なんとかやっていきます。

>>705
ひどい姉だな…
病気じゃないと思うが、性格に問題あることだけは確か
姉は同じ事を自分がされたらどう思うかとか考えることが出来ないんだろうな

>>704
営業とかプレゼンですか、すごいですね。

大学のカウンセリング、
行かないよりはいいかなと思っています。

子供が親を愛することが出来るようになれるのは「運」でしかないと思う
子供は必ず親を敬わなければならないなんておかしい
早く親から逃げたい

親どころか、誰も愛せないよ、誰からも愛されないから

理系院生一年だがもう逃げたい。
教授は温和で面倒見の良い人だし先輩も同級生も後輩も特に嫌なやつがいるわけじゃない。
ただ単に劣等感と自分の馬鹿さ加減が酷すぎて研究室にいるのが申し訳ない。
みんな研究ちゃんとやってるのに自分はできない。
できないことに目をそらしたくてゲームに没頭してさらに研究ができなくなる悪循環。
自分の研究に必要と思われる英語の論文を探してきて、
その内容を紹介しないといけないゼミがあって、今からもう無理だと思ってる。
探し方わかんない。探し方聞いたら馬鹿にされるか軽蔑されるような気がして怖くて聞けない。
もう卒業しちゃった学部のときの知り合いには
「研究職向いてるんじゃないか」って言われたけど、今なら言える、
自分には無理だ、と。
誰かから指示をもらわないとできないし、指示もらっても失敗するしで、迷惑かけっぱなし。
なんでこんなにだめなんだろう。
ほんとはこれ書いてる時間を研究やら何やらに当てるべきなのに。
年と金だけ食った最低な奴だ自分は。

長文スレ汚しごめん。
なんかもう全部から逃げたくなったんだ。

家族から「思っていることを話してくれないから困る」って言われたから
正直に「死にたい」って言ったら
「そんなこと言うな」って言われた

>>715
あるあるすぎて困る

研究なんて慣れっすよ

そうか研究室は慣れ…なのか。
精神的にぎりぎりな気がしたけど、もうしばらく様子みるべきかな…。

これまでの人生の総括ばかりしてしまって将来を考えられない

探し方は聞いてもいいんだぞ　わざわざそれ用に講習会やる大学もあるんだし
というか最初はなんでも聞いておいたほうがいいと思うぞ
聞かれる方が学生のレベルを把握してくれるから適切な指導を期待できるんじゃないかな

レポート書かなきゃいけないのに全然考えがまとまらない。
何度やり直してもただの箇条書きの集合体になってしまって
全体像が見える文章にならない。長さも全然足りない。
箇条書きを書き並べて接続詞で繋いでごまかそうかとも思ったけど
順番が上手くつけられなくてごちゃごちゃするし…はあ。

復習だの予習だの、やってみてたけど、無理だ
もう課題だけでいいや、やんの
講義中しっかり聴いて、他はいい
刹那的にしか生きれない僕なのだから、刹那的に生きるのが相応しい

皆頑張ってんな。。。。。凄い。

俺は今学期終わったら大学生というカテゴリーから卒業するかもしれん。
勿論悪い意味の方で。皆頑張れよ。

大学行きたくないなあ
学歴コンプレックス半端じゃない
単位は取らなきゃいけないけれど、うちの大学出たことに誇りを持てない

今を生きる、笑いながら…

…起きる　笑う　食べる　笑う　歩く　笑う　乗る　笑う　歩く
笑う　聞く　笑う　食べる　笑う　書く　笑う　歩く　笑う　
食べる　笑う　風呂に入る　笑う　食べる　笑う　見る　笑う　寝る…

親に遠慮することなんかないと思う。親の都合で子供を作っただけ。
もっと自分勝手に生きていいと思う。親の顔色うかがってばかりいる
から「へらへら笑ってたら怒られる」とか思って「わざと笑わない」
ようにする。そうするとそのうち本当に「笑えなく」なっていく。
少なくとも俺はそうだった。でも、当たり前だけど、誰にでも、
うまくいってない人にも、笑う資格ぐらいある。
「お前は笑ってはいけない！」と言うことが許されている人はいない。
笑わない習慣をつけているから毎日が嫌になっていくし、人と
打ち解けられなくなるんだよ。子供が自由に笑うことを許さないような
雰囲気で子供に接しつづけた親の責任。
親がちゃんとしないと、子供はちゃんと育たない。
砂利の中に花の種を植えるのと同じ。

もう死なせて

もうやだ
何やっても家族から文句言われる
就活すれば身の程を知れ
体調崩せば自業自得
病院行くのは甘え
勉強すれば無駄な努力
何もしなければ将来どうするつもりだ
死ねばいいのか？
小さな頃、将来お前は犯罪者になると言われたが
お前等の予想よりずっとましな人間になっただろうが
お望み通りお前等を殺せばいいのか？

明日からまた1週間だ
最近はいろんなこと大丈夫｡とかがんばろう、がんばろう!とかいける
って思ったり口に出したりしてとりあえずにやっと笑ってがんばってる

…金曜までがんばろ

私も頑張ろう、宣言しとく
先週ダメダメだったからなぁ…
そろそろ出席も危なくなってきたし
今夜も眠れないで2ch来ちゃったけどｗ
自傷が腫れて痒いや

今日は危ないな……さぼって逃げてしまいそうだ
駄目だ駄目だ駄目だ、一回やると一気に崩れ出すことを俺は知っている

人生楽しみがないと大学もやっていけないな

友達との楽しい大学生活に憧れてたんだけどなあ…

顔覚えられてるのも話しかけられるのも嫌だ
コミュとる余裕ないのよ
そっとしておいてくれ

視線恐怖症で自分の左右と後ろに座られると緊張する

怒ってる人がこわくて近づけない…

今日は院生の方が不機嫌で…実験の状況報告してない…。明日怒られるのかな…。
ほうれんそうしなかった自分が悪いけど、あんなにこわいのに近づくの無理だよ…

今年も駄目っぽいわ。流石に三留は無理、となると中退で就職か
仕事あるのかね。…無いな。詰んだか。
…まだ確定でもなし、やれるだけやるか。あぁ頭痛

なんでこんなに生きるのがつらいんだろう
もう死なせてくれ

石になりたい

５回までなら休んでもいいことになってるけど、
ゼミ形式の授業は初めの３回休んでしまうともう出られないわ。
先生もたぶん来ないものと思ってるだろうし。
５月にして早くも２単位ボッシュート、と

人の視線が怖くて買い物しに街に出るだけでストレスたまる
なんでこうなったんだ

>>740
めっちゃ気持ち分かる

大学の奴ら死ね
今どれだけ体が弱ってるか

弱い自分を変えるにはどうしたらいいんだろ

まずは大学のカウンセラーと話してみようかな…
本当、他人に迷惑かける人間はどうすればいいんだ

レポートなんとか書き上げた
「主観的になり過ぎないように」と言われていたにも関わらず
思いっきり主観的になってる箇所があることに印刷中に気付いたけど
あははは…もういいや完成完成
だって書き直しても書き直しても納得がいかないんだもの

明日授業で発表なのに喋ることがまとまらない･･･
わかりづらい内容のスライド読み上げるだけになりそう･･･orz

別になにがあるってわけじゃないのにモヤモヤ。気質かな。どうせなら明るく暮らしたい。いや明るくなくていい普通でいいから。

崩落はじまた
なんとか持ちこたえないと
死ぬしかなくなる

【ブラック】　株式会社ベイカレント・コンサルティング　【入社危険】

新卒内定辞退強要や退職強要を常態とする非常に悪質な人材派遣会社です。

入社すると、机上に何も無い部屋の椅子に座らされ、監視カメラで監視されます。

★☆★☆★　絶対に入社してはいけません！！　☆★☆★☆

学校行って取れそうにない講義の登録は取り消してくる
もう行きたくない
必修じゃないし別に良いよね

いちど転がりだしたら止まらない。ごろごろ。

浪人してやっと大学生になったのに、
さっそく休んだ。
恋人とも共依存でお互い精神不安定だから
落差がひどい
最近つらいな

死にたい願望が止まらない。
勉強してももともとできないのがさらにできなくなってる。
脳が退化してく。
生きていたくない。

頭痛い
ゼミの発表内容思いつかない
学費が無駄すぎる

テレビなんか見てもそうなるように仕掛けられてるのがわかるけど
「女子の本音」だの「男子にゲンメツしたこと」だの
女子目線での番組構成が多すぎる。最初こそ、参考になるしいいか
と思ってたが、強いくせにカヨワイふりをして堂々と同情をひいて、
これ幸いと、自己主張を通そうとする傲慢な態度がありありと伝わって
きて、辟易させられることが多い。それにイライラする自分もウツワが
狭いことを自覚させられるが、最近の風潮はいささか偏りすぎではないか。

コミュニケーションとはなんぞや…相互に合わせ合うことではなかろうか。
ときには弱みを見せ、許し、妥協するのが大いに必要だと思うのだが。

それにつけても、はるな愛とは何者なんだ。女の格好が好きで、しゃべり方も
女子風味だが、一転して、「私、男だから…」などと言う。わからぬ。

テレビなど真剣に見て論評したとてどうしようもないが、長々とスマソ。
大学生がやることではないな。精神病んでるのがバレバレだ。明日は早いんだった。寝よう…。

精神不安定。やっぱりもうダメかもしれない。何がダメなのかは分からない。

教員に嫌われすぎて身体的特徴を馬鹿にされた上に質問拒否された件
アカハラ？ってやつだろうけど
経験上うちの大学は抗議しても反応鈍い
泣き寝入りはしたくないけどどうするか

http://www.camcolle.jp/mr/mrtodai2010/
ミスター東大コンテスト2010

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/1/1_23.jpg
生年月日1989年5月8日　教養学部理科1類2年 横関 宏樹

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/2/1_25.jpg
生年月日1991年7月29日　理科一類1年 桂 也真人

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/3/1_25.jpg
生年月日1990年9月28日　教養学部文科�T類２年 町元 宥達

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/4/1_29.jpg
生年月日1990年12月21日　理科一類2年 松田 仁樹

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/5/1_29.jpg
生年月日1989年5月22日　工学部建築学科3年 島田 潤

http://petite-soeur.dyndns.org/cgi-bin/up2/src/ps25238.jpg
東大美女

おそらく夏までに結論が出るだろうな
悪い方向に。

その後はどうしようかなぁ…もう何もする気にならん

やすみすぎてる
電話の着信履歴が四月のままだ

>>734
俺も脇見でつらい　

はぁわーん

みんな楽しそうに見えるよ。迷惑かけたくないのにいつもごめんね。

休学することにしたんだけどいまだに手続き行ってない
教授と面談しなきゃいけないらしくてそれが嫌で…
書類出すだけじゃダメなのかよ

マンモス大とかだとどうせ適当な反応だしいいんじゃない
でも俺のアドバイザーはいい人だったな

胃が痛い。まだドロップアウトしたくない。

夏まで長いな……

疲れてくるとフラッシュバックがやってくるな

今日も大学おわた
途中胸が苦しくなったが、頑張って講義出席できた
土日は目一杯休むぞー

おつかれー

明日こそバイトに応募する……

周囲の人の感情とか表情にビクビクして生活してると
精神病んでしまう。家族といるときくらい心開きたいよ。
でも親はいつもイライラしててとても打ち解ける雰囲気ではない
し、>>725と>>727の言うこと、すごくわかる。
世間体を気にして結婚したり子供作るのはやめたほうがいいと思う。
子供を育てるのが「面倒」とか、論外。絶対やるべきではない。
「動機不純」なことをやると、誰でもうまくいかなくなるのは当然。
特に、子育てというものは失敗が許されないんだから、もっと自覚すべき。

スーパーのレジ店員にすら萎縮する
待ち方、清算のタイミングや時間、お釣りのもらい方
すべてにいちいち気を張る
不快にさせてないか、変に思われてないか
買い出しだけで疲労困憊
気が弱すぎて死にたい
なるべくしてメンヘラですね

すべての人に対し気をつかってしまい、ビクビクしてしまう
人間関係のせいで勉強所じゃない
開き直りが必要といわれるが、それが難しいんだよ……

開き直っててふと我に返っちゃうと反動でかいしね……

ホント、生まれてこなきゃよかった

大学行って帰るだけで精一杯。
課題や復習や欠課分の自習で土日が潰れる。土日潰しても全部は終わらない。
大学卒業したらしたで社会人。（出来ないかもしれないけどw）
いつまでたっても休めない。

日本人にはアイドリングがない

また明日から学校か…

なんかな、楽しいことなんて何もないと悟ったら、月曜日もそんな憂鬱じゃなくなったよ

その代わり毎日が憂鬱になります

その通り
ただまあ、自分は落差が痛くて苦しかったから、これでいい
たまに壊れたくなるけど、それは以前からのことだし

ちょっと嫌なこと経験するだけで不安が雪だるま式に大きくなる
俺は自分の人生を生き抜けるんだろうか

久々の学校怖すぎる

最近変な夢ばっか見る

もう人生ドロップアウトしてもいいですか？

今日も何とか大学行っては来たが…
もういやだ。辞めたい
明日は病院の日だが先生があまりいい人に思えないしなあ…

ああ、明日も学校か
考えただけで息がし辛くなる

http://imgup.me/news/s/news2ch138062.jpg
http://imgup.me/news/s/news2ch138063.jpg

お前ら大学行くだけでも偉いな。
俺は休みすぎて単位落としてるから今年辺りでやめそうだ…。

5:30に目が覚めて6:30に起きようとしてたら7:30過ぎてたぽぽり

>>789
同じく…
もう疲れた

死にたい

うん、やっぱりそうだ
人と関わってる自分は最高に気持ち悪い
仕方がないからもう気持ち悪いままほっとくけど

周りに友人がいるのにぼっち状態
なにこれどういうこと

いっそハブれ

ああ今大学
つらいつらいつらい

やっと帰れる
けど歩きながら泣きそうで怖い
気持ちがしずまるまで空き教室でじっとしてよう
気持ちが高ぶってるのに学校じゃ発散できないからつらいな
友達なんか友達じゃない
ただの他人だ
今まで知ってた人が知らない人になるって怖いことだよ
さて、頼る場所がなくなった
私は決定的にひとりになった
あとはひっそりと死ぬか消えるだけだ
別にいいけど

そういうのはつらいな……まじで

さて、ゼミの飲み会がある雰囲気だったのに帰ってきたわけだが

生きてるだけで精一杯
大学に入って自分は成長したんだろうか？
高校入ったあたりからろくなことない
散々馬鹿にされて、病気になり、大学も淡々と行くだけの日々
何もないことに幸せを見いだせた頃もあったけど
何も積み重ねられてない自分を見ていると辛くなる

散髪に行ったら頭皮が見えるくらい刈り上げられて、笑われるほどひどくなった・・・

生きてるのが恥ずかしい。
なんで生きてるんだろう俺。
生きててごめんなさい・・・。

常に疲れててろくに勉強なんてできない

研究室が憂鬱
周りの話声が聞こえてくるのがいやだ

SADで悲しい

無断欠席続けてたらゼミの教授？からメール来た
親にも言ってないから家に電話来たりしたら死ぬ怖い

軽い発表会みたいなのを途中で退席したんだが、研究室からお呼び出しメールが。
他にも出席してない人けっこういたっぽいのに、その人ら全員に連絡してるんだろうか？
そいつらも欠席は成績には良くない、ってのは分かってて出なかっただろうに。
今までの教授なら、自己責任って事で終了だったはず。

始まる前に顔合わせて挨拶してしまったからか。そりゃ、お、来たね→順番回ってきたらあれ、いない、じゃあな。
途中退席した理由もとても話せないし、課題の出来もだめだ。
勿論最初はちゃんと発表までいるつもりだった。なんで自分はこんな体なわけ。

まだ4月から始まったばっかだけどゼミが嫌すぎる
私以外みんな友達同士で入ってきた子たちだから今さら輪に入れなくてぼっちだし
ぼっちで浮いてるせいか教授も心なしか私には他の人よりもキツく物言うし
内容難しすぎて全然わかんないしもう全てが嫌だ
去年のゼミ決めの時に戻って全てやり直したい
こんなのが後1年半ぐらい続くなんて地獄だ

同年代の笑い声聞くだけで動悸がする
もう末期だわ…

小説書いた、ちょっと楽になった

みんな大変だな…お疲れさま。

レポート何書けばいいのか全く思いつかない。
明日提出なのにな。
余白だらけだが、まあ成績下がる以外は特に困らないから
このまま出しちゃおうかな。出さんよりはいいだろう。
ホント頭悪くなったな自分…。

大学に着くまでの間、ipodに般若心経入れて無限ループで聞いてる。
思考停止状態が一番いいよ。ほんとは自分で唱えるのがいいんだろうけど。

まーかーはんにゃーはーらーみーたーしんぎょうー…

>>800、>>801
大丈夫だよ、多分俺のほうが恥ずかしいよ。
小学５年で父に水虫うつされてプールのときクラスみんなに笑われたよ。
あとで病院にいって治ったけど嫌だった。そのあと排尿恐怖になったよ。
トイレ怖くて、それで痔にもなった。対人恐怖になったよ。バイトもダメ。
ずーっと、友達いないよ。チビでキモオタでバイセクシャルだよ。
ついでに最近ベジタリアンになったよ…。苦しくよ、悲しくよ、ずっとずっと。

誰か抱きしめてくれないかな…。

励ましてくれてありがとう。

なんか日本でもハグする習慣あったらいいのになーと思う。

そんな習慣あったら、死ねないじゃないですか

↑イ�`

般若心経とかｗヘコむわ

０時、就寝
３時、目が覚める
５時、また眠る
１３時、起床。焦る
１３時半、諦める「半分サボっちゃったしもういいや」
横になって音楽聴くかネット
１９時、一日何もしなかったことを後悔。一人反省会開会
２１時、一人反省会終了。飯
２１時半、食後の休憩
２３時、気が付いたらこんな時間。片づけ
０時、就寝

最近の生活パターン・・・

朝のえずき、目のダルさ、視覚からくる体全体のダルさ脳萎縮、言語異常

すっげぇ怖いけど、今日は頑張って学校行ってみる
かなーり休んでたから足がっくがくだけど

今日はもう行きたくない
寝れないし人の顔見たくないし
諦めよ

第二外国語がやばい
自主的な自宅学習なんて出来ないから死ねる
せめて課題を出してくれあぱぱぱ

ベッドから起きれない

ああもう帰りたい
この場にいるのがいやだ

なんなんだよまじで
60分で誰しもの記憶がリセットされればいいのに

思った以上に何事も蒸し返されるからねえ
俺も色々あって死にたいよ

大学行ったら進路調査表を書けって言われた
もうすでにみんな書き終わっていたのが回ってきたんだけど
みなさん内定もらってる人ばっかでﾜﾛﾀ…

安定のNNT

黒い血の塊みたいのを吐いたんだがなんなんだこれは？

それは・・・見なかったことにしておこう

最近まじで寝てばっかいる
昨日も22:00過ぎに寝て、今まだ寝床

そろそろ中退する
限界です

休学したら？

今日は授業もないしサボってしまった

それはサボったといわないのでは

自分は完璧じゃないとわかってるのに失敗が恐くて行動できない・・・！
なんでみんなまともでいられるんだろう。
常に耳元で「お前は無価値なんだ」と自分が言ってるよ。

うれしい楽しい幸せツイてるありがとう愛してる！
気持ちいい誇らしい自由だ清清しい安心だ！
できた儲けた楽勝だ自分はすごい自分はカッコイイ！
自分は最高だ自分が大好きだ！
うれしい楽しい幸せツイてるありがとう愛してる！
気持ちいい誇らしい自由だ清清しい安心だ！
できた儲けた楽勝だ自分はすごい自分はカッコイイ！
自分は最高だ自分が大好きだ！
うれしい楽しい幸せツイてるありがとう愛してる！
気持ちいい誇らしい自由だ清清しい安心だ！
できた儲けた楽勝だ自分はすごい自分はカッコイイ！
自分は最高だ自分が大好きだ！

832だが、

>>833
いや、研究室行かないとならんのよ
でも研究室が嫌で…

院生だけど、NNT鬱なので研究室17時帰りです。

もう大学に通うのも辛くて、生きるのも辛くて、２月から精神科に入院したった
そしたら、母が「休学したら？」と
泣きながら「ごめんなさい、ありがとう」を伝え、いざ休学してみると、
彼氏が冗談交じりで「このニートめがっ！(笑)」とか言って来やがった

そいつには、重たい平手打ちを喰らわせてやった

>>838
自分だったら殴る気力もないなぁ……

肉食女子キモい

精神的に辛いくせに恋愛してんじゃねえ！リアル爆発しろ！

間違えちまったじゃねえか！
リア充爆発しろ！

女は書きこむなよ

リアル爆発して欲しいや

まあまあ、恋愛＝幸せってわけでもないんじゃない

俺にはJJにしか見えない
明日は精神科3回目の診察だ…緊張するお

俺も明日診察だよ。呼ばれるまではネガティブな訴える事沢山思い付くが先生の前に出ると途端に良くなったことしか喋らなくなる不思議。

とりあえず自分より少しでも幸福な人は爆発しろ
生じた力を自分以下に還元してくれ

問診では聞こえのいいことだけ言ってしまう。たすけて。ほんとは今もずっと苦しいのにわらってるんだよ

原始的な方法だけど、今のうちに思い付いた辛いことを
メモでもとっておくってのは

レスありがとう。やってみます。

余計な考えが浮かんで勉強集中できない時メモするようにしてるんだけど、もはや勉強そっちのけで書いてる。自分が突然死したら遺書がわりになるだろうか。

指導教官に進路に関して
「焦らないで自分のやりたい事をするように」って言われてて
まあその通りだと思うし、就活なんて全くやってないんだけど
それでも暗に「就職なんて諦めろ」といわれているのではないか
とか考えてしまう

もう少し学生を就職させやすくしてくれよこの国は

現実は甘くないってよく言われるけど
「本当にそんなに甘くないのか？」って思った。
そりゃ優しいとはまではいかないが、言うほど厳しいのか。
世間のそう思ってるからって、真実は違うのではないか
だって世間は馬鹿じゃないか。

「絶対可憐チルドレン」のオープニングが最強プラスの自己暗示

【歌詞】

かなりキてる 無敵のパワー!マジでいいカンジ
絶対可憐! だから負けない!明日へ さあ行こう!
Yeah! 絶対! 大胆!
Yeah! 最大! 大胆!
ただ待っているだけの 昨日を脱ぎ捨てて
WAKU WAKU できる今日を 手にしたい
触れあうだけでわかる 心のリミッター
解き放たれたらホラ Yes! Change the world!
熱いバトル 何度もトライ!リアルをつらぬいて
絶対可憐! だから負けない!スリルがサイコー!
勇気が世界の闇を 照らし始める
あなたがくれた奇跡あふれる
誰にも似てない笑顔 誇りにしたら
未来を今超えよう

We can try over the future world!!

社会「働けクズ」
ぼく「じゃあ働く」
企業「クズは働かせません」
ぼく「じゃあ死ぬ」
社会「自殺はやめよう」
ぼく「じゃあ死なない」
社会「でもクズって生きてる価値ないよ」
ぼく「もう死ぬ」
両親「お願い死なないでちゃんと働いて」
ぼく「じゃあ働く」
企業「クズは働かせません」
ぼく「なるほど」

仮に就職できても、大学の時に酒とかの遊びを覚えられないと
社会に出た時にどのみち終わるような…

浮気、二股…最低よ、あなた。

コミュ障だからどっちにしろ詰んでる

>>857
なんかエヴァンゲリオンのシンジで再生された。

社会の価値観なんて統一的ではないんだから、幻想であって、単なる予想観測的なものだし、
企業って言うとすべてが、映画「ザ・コーポレーション」みたいな
「人格障害」の企業ばっかりではないと思う。
ましてや親の価値観なんざ、ちっぽけで、
大概は論理的な確信に基づくものではない。
はっきりしないいいかげんな他人の、価値を計れない「ものさし」はいらん。
要は、正直すぎる、純粋すぎるんだな、きっと。だから傷つくんだ。
したたかに、適当にごまかして、営業スマイルするのが普通なんじゃないかな。

今日生きれればそれでいい。前はそう思ってた、動物だったらそれでいいんだけどね。でも人間だと勉強して価値創造して社会に愛されないと食ってけない。だから社会的な死をこんなに恐れるんだね。動物みたいに絶食したらやる気出るかと思ったけど駄目だったのはそのせいかな。

>>862
価値とはなにか考えてみよ

先のことなんか考えたくないよただただ今だけ生きてれば生きれる世界にしてくださいさいくだらららたのむよ

戦わなければ生き残れない！ってやつかなぁ。
しかし自殺は覚悟があってもそうそうできるもんじゃないね。それが年間三万人って・・・一体何が起きてるんだこの国は。

>>865
武士道の精神がまだ生きているからね。責任とって死にます、みたいな

もう一度世界に天変地異を起こしてくれ

大学入って気づいた
俺は「こんなもんだ」って
自分の価値が見えなくなりそうなくらい小さいもんだって
それが堪らなく虚しくまた一種の開放感があった
だが、それが紛れもない事実なんだよね
この「意味が限りなく薄れた日常」に意味を求め難しく考えても悲しくなるだけだからポジティブに進んでこう

他人に笑われようが一生ぼっちだろうが気にしない
「生きる」んだ俺は

そうだね、夢も希望も無いけど必死で生きてくって結構ハードボイルドじゃないか。

就職できても精神押し潰されてニートになると思う
もう生きているのが辛い

俺は人間のクズです
生まれてきてごめんなさい

>>868
>他人に笑われようが一生ぼっちだろうが気にしない

これでいいと思う。実際、自己啓発とか成功者の本読んでると
成功者は孤独だけど、本人はそれを心の底から楽しんでるみたいだし
他人に笑われるってことは、それだけ他人には見えない世界を持ってる
ってことだと解釈できるって書いてるし、ね。

それに、他人の評価を気にしないってのは自分の価値観を持ててるって
こと。フロイトだってコカイン中毒だったし
いろんなことを性欲に結び付けて他の学者から笑われたし、
芸術家の岡本太郎だってかなり変人呼ばわりされてた。

他人の価値観からはみ出してるのもアリ
なんだよ。

社会の価値観で見ると「クズ」になるだけさ。

>>872
でも「生物として生きる」となるとその概念さえも意味がなくなるよね
生きてると言う最低限の主観的概念を感じれば生物は生きて行けるしね、だけど人間はそこに周りの人を見て自分に「人間的」なものを求めてしまうから辛いんだと思う
だから
生きていくためにただ目の前にある事実を「生物的に(他の事とかを何も考えず)」に処理する、例えるなら講義面倒臭いけど単位とるため(生きていくため)に真面目に受ける。
そして本当に自分が好きだとか興味がある事に「人間的に(意味・意思を持ってる)」対処、行動していく、例えば趣味にひたすら散財したりね

この二つのうち後者が自己満足領域に達すれば前者に「人間的な意味」が入りこんで辛くなったって生きていける
そう俺は思う

岡本太郎の本、最近読んだけど良かったよ
久しぶりに本読んで面白いと思えた
良い意味で価値観が崩れた

それでちょっと元気が出たので惰性で通ってた病院変える

>>873
わかるかも。
俗っぽい人なら前者を楽しめるんだけど自分みたいな内向的なタイプは人間関係とか耐える対象だからなぁ・・・。

学会準備や授業やゼミ準備で死にそう
院に進んで2ヶ月で早くもドロップアウトしそう

休学したことある人いる？
なんか要項読んだら教授と面会って書いてあるんだけど
どんなこと聞かれるんだろう…
前はやばすぎて行ってたんだけど、治まってきてからしばらくメンクリ行ってないし
自分の気持ち的に嫌っていうだけでちゃんとした理由がない感じだから
ただのさぼりだってことで受理されなかったりするのだろうか…
面談したことある人いたら詳細教えてください。

かったるい
お金払ってもらっておいて、何だこの体たらく
行きたがったのは自分だろ

>>877
自分は持病悪化してきついから暫く療養に専念したいって事で話を通したな
教授に理解があるなら精神的な理由でも大丈夫よ
うちの科では俺以外でもそれで1年休学した人が居たし

ほとんどの教授が一人の学生の事情なんてどうでもいいからそういうのも適当でおわるだろう
おれのアドバイザはまあまあいい人だったけど

877です。レスありがとうございます
>>879
なんか病気だと診断書がいるらしいって聞いたからさ…
精神的問題を理解してくれるかどうかわからないなあ
もうでもそれで言ってみるしかないか…

>>880
適当だといいな…でもゼミ担当の教授だったら気まずい気がする
アドバイザーとは？

面談して書類提出したらすぐ帰れるのかな
極力学校に行きたくないんだ…

とりあえず休学しとけ
俺は昨年休学したから今年はできなくて辛い死にたいあばばば

辛すぎる
最近特に行きたくないと思うようになった
もう疲れたよ

今休学したら、前期分は払い戻されないって絶対おかしくないか？
日割りか週割りで授業料は計算すべき

うちの大学も数年前見たら、
4月末いっぱいまでに申請しないと
前期分が戻ってこなかったような…

意地でも金を絞り取りたいんだろう

メンヘラ、自殺、奇声、疲労、片頭痛、生理痛、不妊、肌荒れ、精神病、花粉症の原因は現代の飽食のせい糖分添加物ジャンクフード乳製品が原因。
「白砂糖の恐怖」で検索してみて。キレる子供、アスペ、キレる親大人、癇癪子供精神病、こわいです。
海外では10年前の医療学
食品業界が潰れる。から医者は禁止出来ない。教えてくれない。日本の未来を変えて下さい

授業出るだけで辛いわ
何度か涙出そうになった
助けて

ぽまいら「最後までｶﾞﾝﾊﾞﾘｽﾄ」でググってみろ！とてつもなく感動するぞ！

最近、「放射能でリア充ども(及びその子供)死ねばいいのに」と思うようになってきた
東京だから俺もバリバリ浴びてるけどね
このまま癌とかになれば自殺する手間省けるから逆にありがたい

東京在住の学生というだけで恵まれてる事がわかる。

必修の授業捨ててやった
周りがいじめてくるなら消してやる
ざまあみろ

大学でいじめなんてあるのかい？

今日は自棄食っちゃおうか
ふふふ

いじめはさすがにわからんが、
研究室とかだと周りとうまく打ち解けられないと
からかわれることがある

もちろん快いものではないぜ…

ああああああ
黒歴史が波状攻撃をしかけてくる
せっかく今日は特に悪いことなかったのに台無し

はあ…将来のこと考えると不安でたまらない
職場なんてより人間関係が大切だろうし、いじめもあるかもしれないし、コミュ障不器用メンヘラの俺は生きていけるのだろうか

大学行くのに精一杯なのに就活できるわけがない

自分としては就職なんてできると思ってないからお祈りメール自体はなんとも思わないけど、
姉がすでにメンヘラニートだから家族からの就職しろっていうプレッシャーがつらい

>>887
すごく参考になりました。自分、昔から甘い物が大好きで、
チョコチップクッキーとかドーナツとかほんとに好きで、
だから精神弱いのかも、と思いました。

自分は最近、肉食の恐ろしさを知って、
ベジタリアンになりかけてるのですが、
何気なく普通だと思わされて食べてるものって
実は結構ヤバいものだったりしますよね。

きっかけはこのサイトです。
菜食のススメ
http://saisyoku.com/index.html

でも、肉も牛乳も塩も砂糖も食べたらダメとすると、
結構きつい

>>899
そんなんだから病むんだよ。結論ありきの立証等々、もはやカルトです＾＾栄養はしっかりとろうね

おおきなお世話だなぁ

先生に相談したら職人に弟子入りしろと言われた

はぁ･･･

目的意識って重要だなぁと思った
単位落とさないため、金を稼ぐため、とかいうように、剥き出しな目的を意識したら、なんとかやれる

>>899
精神病や発達障害も食品からの影響が原因の一つといわれてるけど(賛否両論だけど)、
それらの食品そのものが害というより、
それらを上手く消化吸収、排泄できない身体の問題を考えた方がいいんじゃないかな。

この食品は悪い物だから一切食べるのやめればよし、ではなく、
そういう体に合わせて、食べてもいい物や量を選んでくって考え方がいい気がする。
じゃないと食べられるものなくなってくじゃん。
なんでも偏り過ぎ・食べ過ぎがダメなんであって、ちょっとずつ沢山の物を摂れば良いわけだよ。
そのサイト見たけどちょっと怖いなｗ

またつまらない１日が始まった

大学行く意味も見出せず3年だが、そろそろ生きてる意味も見出せなくなった

人生リタイアしたい

殺されるために生きるのを継続する

大学行きたくない　ずっと布団にこもりたい
ずっと家に籠もれたらいいのに

レポートに希望しか見えない。詰んどる・・・
もう留年できないしなあ・・・

学校のカウンセラーに相談しようぜ

にんげんの心は宇宙だ
だれにもわからない　わかってもらえない　自分の正義をつらぬくのだ

メンヘルで公欠の措置はとってもらえるの？

カウンセラーなんてどうせ作業で話聞いてんだろ？面倒くせえな早く帰れよとか思ってんだろ？相談して何になるんだよ？
との思いで行く気になりません

>>914
同意。自分は一度行った精神科の対応が糞すぎて精神科だとかカウンセラーとかに行く気なくなった。

世の中のカウンセラー全員がそんなありさまってわけではないって信じてるぜ

カウンセリングの目的は自己との対話らしいから守秘義務さえ守ってくれればいいかなぁ。
カウンセラーが親身にあれこれアドバイスしても依存してしまうしあまり効果がないそうだ。
混乱した頭で考えてもわからないことに気付いたりするから自分の考えをまとめる場として使ってるよ。

でもメンタル関係は当たり外れ大きいのは確かにそうだと思う。

自分は一度心療内科失敗してる
こんな酷い所二度と行くかと思って別の所行ったらすごく良い先生だったよ
ちなみに最初に行った所は潰れてた、ざまああああ！！

とにかく今の生活がつらい

原因はわかっていても改善の手段がない


研究室のために実験して、データをとりたいけど…それより生きていたくない。
かといって自分が自殺したら、自分のせいじゃないかって知り合いが考えてしまうような状況……。
誰か殺してください

すこやかに病んでる

親もメンヘラ。俺もメンヘラ
もうやだ

一年生ではじまったばかりだけど、毎日単位とれるかどうかの心配ばかりしてて一日中辛い。
不安しかなくて本当に辛い。
楽しいことなんて何一つないし。

>>922
理系か文系かによるが
平均よりちょっと少ないかなくらいのカリキュラムでやってけばいい

履修制限23のところを毎回18前後で取得してるわ

>>923
文系です。
履修登録はフル単にしました。。

学部卒まではこぎつけたけど院になってから鬱が悪化した
就職とか怖すぎる

学部卒まではこぎつけたけど院になってから鬱が悪化した
授業ってこんなに鬱だったっけ

さらにその先の就職とか怖すぎる

うわあああああああ
連投すまん

>>927
俺も院に行ってからガクンと落ち込んでる
色んな事がない交ぜになって、いつも不安に駆られてるわ
ただ明日に怯えて生きてるだけ

今日も面接だったが受かる気しねえええ

おまいらは「躁鬱」なのそれとも「鬱」なの？
躁鬱ならまだ良いよな
躁状態の時が射精しそうなくらいに気持ち良いし「俺は何でも出来るぞぉ！」とか一時的に物凄い気力が沸いてくる

鬱なら本当に死ねる

なんか最近地震かと思ったら自分が揺れてたってパターンが多いんだが。

あと実家が海近いせいか津波の夢をよく見る。
昨晩も脳内避難訓練したわ。

南条あやの「卒業式まで死にません」読もうか悩む

院て一応大卒ではあるんだよな？
うらやま

>>932
あるある
ふらつきんちゃん

親や友達にも生まれてこのかた一度も心療関係の相談をしたことがない。
カウンセラーや病院も知らない人に会うのかって思うと行くのをためらっちゃう。

>>933
俺が読んだのは中１くらいのころかな。
あのころはこれに出てくる薬を自分が使うことになるとは思ってもみなかったよ。
ODとかしょっちゅう出てくるから治療法についてはあまり参考にならないと思う。
でもこの人のたぐいまれなる文章力のおかげで読み物としてはかなり面白いし
なんとなく共感するようなところもあって安らげるかも。
ただこの本の真似はあまりしないほうがいいよ。

ゼミ吐きそう。行きたくないけど必修。
苦しいよ

死にたい

ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ、みんなしね、みんなしね
何よりも俺がしね

心臓取りたい

寒いとますます気が滅入る
学校休みたい

死にたい
グモでもいいかな…

こんな状態で
就職とかどうすればいいんだよ

フリーターで生きていきたい

生きていけるよ

ガムクチャクチャすんな、じじぃ死ね

>>931
躁をわかってないな
頭が混乱するだけで楽しいもんではない

躁は攻撃的な場合もあるからね。で、鬱になったときに攻撃的なことをした自分に激しい自己嫌悪ってこともある。


死にたい。
というか消え去りたい。

とりあえず中間一個終わったんで欲しかった漫画を買ってみる。
先は長いな・・・。

医学部に引きこもりの後再受験で入ったんだけどもうつらい。
周りの人がまぶしい。

課題がつらい
研究がつらい
ゼミがつらい

ああ…

3年次まで単位取り終えて、4年ではゼミと卒論だけにして就活頑張るぞー！って思ってたのに教授にネグレクトくらってそこから全部ダメになっていま5年生。

みんなが血を吐きながら卒論書いてたときに引きこもり。
みんなが出来たことが自分だけ出来なかったってツラい。
普通じゃないって悲しい。

心療内科の診断書出してゼミは単位もらったけど、教授は変わらない。
明日の卒論中間指導が激しく鬱だ。
教授怖い。
マスクしないと大学行けない。

アカハラで訴えようかと思ったけど、自分のズルさと弱さと不甲斐なさを露呈しただけで余計にツラくなっただけだったよ。

マスクする季節過ぎたからつらい

就活なんてやるんじゃなかった…
ただ精神擦り減らしただけで収穫ゼロ
普通の人でさえ難しいのに高望みしすぎた

研究が進まない
先輩に聞いてもそんなの自分で考えろみたいに言われる
どうすれば…

うれしい楽しい幸せツイてるありがとう愛してる！
気持ちいい誇らしい自由だ清清しい安心だ！
できた儲けた楽勝だ自分はすごい自分はカッコイイ！
自分は最高だ！賢い！自分が大好きだ！人と話すのが好きだ！
うれしい楽しい幸せツイてるありがとう愛してる！
気持ちいい誇らしい自由だ清清しい安心だ！
できた儲けた楽勝だ自分はすごい自分はカッコイイ！
自分は最高だ！賢い！自分が大好きだ！人と話すのが好きだ！
うれしい楽しい幸せツイてるありがとう愛してる！
気持ちいい誇らしい自由だ清清しい安心だ！
できた儲けた楽勝だ自分はすごい自分はカッコイイ！
自分は最高だ！賢い！自分が大好きだ！人と話すのが好きだ！

>>957さんすてきだよ！！
わしも頑張る;ω;

自己暗示って大事だよね
マイナスな暗示かけすぎて抜け出せない

自己暗示から醒めた時の苦痛を見たくないから初めから精神を低い状態に持っていってる

フリーターこわい！
毎日何か始めなければいけない衝動にとりつかれてる。
このままじゃいけない、早く着地点を見つけなくては・・・。

現在、躁鬱の鬱状態…
面接までに躁にしあげないと…

気分を無理矢理躁状態にするために
「○してやる○してやる○してやる○してやる○してやる○してやる」とか
「(近くにいる知らない人に対して)寄んなカス」とかをひたすら頭のなかで自己暗示してる

もうさ、このメンタルじゃ社会出てもどうせ死ぬじゃん
いや、それ以前に就活での覇気のなさで落とされ続け鬱悪化→自殺だな
俺に幸せは訪れない…そう…永遠に

ヤクでもやんなきゃもはや幸福はないのか

ぼんやりしてたらこんな時間だ
ちゃんと起きてたのに、研究室は遅刻。もういいや…

単位なさ過ぎて笑えないわ
就活どころか卒業出来ん

もうニートでいいよ
こんな国に希望持ったって意味がない

卒論の中間指導怖い
まじ怖い
頭痛い
吐き気する

不登校になった原因が教授なのに、教授が怖くて留年したのに、なんでその教授のもとでまた論文書かなきゃならんのだろ
怖い
助けて

良い教授に出会えませんでした

教授の研究室にいた時間3分にも満たなかった

｢規定の枚数書いてるならもう大丈夫じゃないですか｣
だって

やる気がないやつは指導しないってこと？
わたしに学ぶ意欲がないっていうのだろうか…
これで卒論の単位もらえなかったらどうしたらいいんだろ？


日記みたいにしてスマソ
ロムに戻ります

メンタルな理由で休んでも公欠にはならないんだよね？
どうにか先生たちから理解を得られないんだろうか
休みたくても単位失うのこわくてやすめなくて
悪循環の繰り返しだよ。。

でも一回休むと行けなくなるよ、ほんとに

うつ病で休学してたけど
とりあえず提出してた休学期間終わって学校行った
目眩と頭痛と吐気の中がんばってノートとったけど
ゼミだけは無理なので帰ってきた

休学中でも通信で課題出せば単位貰えるとかそういう制度欲しい

休学＝学費免除だからそれは無理だろう

971ですが本日休んでしまい、必修の先生方に出す手紙を書いてみました。
精神疾患なんて経験者しかわかってくれないだろうけど。。

当たり前だけど診断書出せば受理されるぞ

>>974
確かに
休学中は結構暇

ニートの未来しか見えない

ゼミでしくじった
また周りに白い目でみられた
大学にいて、幸福を感じた事なんか一度もない
全ての人間関係が終わってる

休学する→なんで休んでるんだ、学校行かないと、死にたくなる
学校行く→治ってないので当然悪化して死にたくなる

沖縄で穏やかに暮らして死んでいきたい

俺らは先天的な出来損ないだったんだよ
だから二度と引き返せない
だけど何かしら進む事なら出来る
それとお前らの死にたいは「全ての事から楽になりたい」じゃないか？
とりあえず物事・辛いことを一時的にでも良いから考えるのを止めようぜ

いやならさっさと「死」のう
それが出来ないなら「明日を生きよう」
何かの苦痛に耐えて生きていくしかないよ

>>982
沖縄は親戚との関わりが強すぎてつらい。
いいところもあるけど、なんかあるとすぐ親戚中に広まるからやだ。
でもやっぱり死ぬときは生まれ故郷の沖縄で死にたい。

友達避け続けてて、このまま
自然消滅できるかな…っておもってたのに
今日、講義の始まる前にばったり会ってしまって
しかも帰りも一緒に帰ったんだけど、
そのとき「スカイプしないか」と強く要望された

なんなんだよもうほっといてくれよ…って思う

誰とも、「リアルで」つながりたくない

>>980ですが、規制で次スレ立てられませんでした
申し訳ございません

忍法帖とかいうカス制度あるしうんこもちが立てればいいよ

>>983
本当に死にたい奴なんていないよな。
自分で死ぬのは相当エネルギーがいる。

消えてなくなりたいっていうことはよくあるけどそれと誰かへの罪悪感が合わさって
「死にたい」になるんじゃないかな。

不登校だった中学や通信制高校入ったばかりの頃は、
自分がどういう大人になるのか、どう世間で生きていくのか、全く想像もつかなかったので、
いつも２０になる前に死ぬしかないと思ってた。
結局大学に行きたくなって、親の反対を説得して大学生になってしまったわけだが。
(働けというわけではなく、イラストの専門学校いけとか訳のわからない反対)

普通の人からしたら大した事ないけど、不登校だった自分にとって「何かを続けて結果を得た」という経験と、
かかった高い学費の事を考えると、「死ぬのは無し」と思うようになった。
多分、自分が本当に自殺するなら受験を思い立つ前の１６、７歳の頃だった。
それ過ぎちゃったから、後はだらだら生きてくんだと思う。
しかし今がこれまで生きてきた中で最凶の時期かもしれないわ。死んでたまるか、あのクソ共。

つかれましたわ〜

親がバイトやれとうるさい
精神病んでるって言い出せないからなあ…

俺はバイトもしたいし学校も行って勉強したい
だけど心が身体を抑え付ける。
そして嘲笑っている

最近朝食食べてるタイミングでボロ泣きしてしまう
何なんだか

ゼミの発表トチッた
ｇｄｇｄだった
死にたい

おなじく
緊張して声震えまくるし、ミスって他の人にも迷惑かけるし・・・
死にたい

最早ゼミという言葉すら嫌悪感を感じる
いくら頑張って勉強しても怒られる嫌味言われるとかもう無理
もうダメ

希望を持って頑張って失敗するのは凄くつらい
でも頑張らずに何もしないのも良くない。

希望を持たずに頑張るしかないよなぁ・・・。

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皆に幸あれ

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