チラシの裏　13枚目

独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。

■前スレ
チラシの裏　12枚目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1282025804/

2ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!

いちおつです
いきなり愚痴注意





なんで私と母との喧嘩はがっつりえぐるやつなんだろうか
私と母の弱さが似てるからでしょうね、相手が言われたくないこと言っちゃう地雷踏んじゃう
だから母ヒスんだろうね。でも母はいい加減人の気持ち分かるようになろうね
ヒスったあげくいつも自分がすっきりするようにわめいて人を傷つけて
いつも私の悩み無理矢理聞き出して最初は優しくしてくれるけど、最終的には説教
がしがし言われたくないこと言ってえぐってくるよね
そんなんに打ち明ける私も馬鹿なんだろうけど、そろそろ心臓痛くて限界かな
自分が言いたいことばっか、自分ばっか辛いとか思ってるね
同じこと繰り返し、もう疲れたよ

つかれた

うごきたくない
もう休ませて

天井の模様って地味だな

過食した
死にたい
私には何の価値もない
無になりたい

おしっこ行くのってめんどくさい
ペットボトルにしようかな

寝ながら鼻血出した

何で世の中から絶望がなくならないんだろう
2012年で世界が終わるならそれもいいかもしれないむしろ終われと思わなくもない
きっと今のまま生きててもまだやる事があるからとその時が来たら後悔するだろう
だけどどこかで諦めなければ人生は終わらない
自分が突然死んだらこのパソコンの中身とか書き込んだ内容とか見られて
日記もメモも愚痴も呪いも全部見られてそのままにされる目算が高いから
身辺整理してからでないと死ねない
つーか新年を後三日で迎えようって時にそんなこと考える方がどうかしてるかな
だけどこのままでは死ねないのはわかりきってる
本も読みたいのあるし、そう思うと一思いに死ねない
後悔するのは嫌だと思って後悔せずに生きる為に踏んばってきたけど
その結果脳みそが壊れて崩れてこのザマとか嫌すぎる
何の為の苦労だったんだろう…人並みになる為の苦労だった
面白いことなんかひとつもなかった
間違った人生だった
誰に反対されようとも本当にやりたいことを大切にすべきだったのに
誰かの反対にあったからといって自分を守ってやれなかった
誰ひとり守ろうとしなかった自分を自分さえ見放すことで何とか人並みになれると思い込んでいた
今考えるとただのバカだ
人生の時間が無限にあると思い込んでいて
その当時に溢れるものは抱え切れない程持っていたから
これがなくなることはないからきっと心を殺して生きても耐えきれると思ったことがそもそもの間違いだった
心を殺して自分を苛めて見放して誰かの仲間に入りたいから
自分を殺そうとしている人間の仲間に入りたいから
ただその一心で自分自身を見放していじめたんだ
苛めの加害者になっていれば少なくともみんなと同じボーダーライン上に立てると思っていた
それは間違いだった
誰もが自分を大切にして生きていた
自分だけが自分を傷つけることで承認を得られると思っていたがそれは間違いだった
周囲はそんな自分を黙殺することで自分を大切に、第一に考えていた
いつの間にか誰からも愛想をつかされて
あまりにも長い間自分を蔑ろにしてきた結果、どうやったら自分を大切にできるのかわからなくなっていた
色々あって今もまだ当時の癖が抜けない
一歩間違うと自分を殺そう殺そうとした時の癖が出てしまう
長い間、休養を取ってやっと今少しずつ頑張らなくてもいいことを発見するに至って
結局自分のやりたいことを思う存分やることでしか自分を取り戻すことはできない
むしろやりたいと思ったことをやってさえ自分を傷つける自分と戦わなければならないけれども
同じように傷つくなら、自分を生かす方向に進みながら傷ついた方が何倍も有意義だった
語ることを止めてはいけないんだ
言葉は私がずっと執着してきた最後の砦
だけどあの日に自分を殺す道を進むことを決意したのは、結局自分自身だった
周囲の誰も自分を一番大事にする方法を教えてくれなかった
半生をかけて学んだただひとつのことは
やっと自分の欲求に素直に生きることが罪ではないのだということだ
長い道程だ今からまた続いていく
生きることがどういうことなのかということをやっと見失っていた光を見た気がする
今もたまに死にたくなるが、本当の自分になる為にまだもがき続けなければならない
生きる時間は有限だからきっと自分は死ぬその時になって
やっと生きるということの意味を悟ったと思うかもしれないし
道半ばで倒れるかもしれない
誰もが道半ばで倒れていくのだろうと思うけれども
少しずつでいいから自分の生きる意味を悟って生きたい
薬を止めたら、死にたいと思っていたあの頃の
死なないことが不思議なぐらいの苦しみがまた襲ってくるかもしれないと思うと恐ろしい
一緒に死んでもいいから生きろと言ってくれる人がいなかった
自分は捨てられた子供だったのだという事実をどうやって受け入れたらいいのかわからない
哀しくて、遠くにいる捨てたあの人をうらんで責めてしまいそうになるが
もういい年したあの人にその想いをぶつけるのは大人げない
何言ってるのかわからなくなってきた
疲れてるんだな。チラシありがとう

頭が締め付けられるみたいで気持ち悪い

｢病原体だから。普段影に居るから、光の当たるところが羨ましくて。
でも自分が行けばみんなにうつしてしまうから。みんなを暗くしてしまうから。
だから同じ場所には居られない｣

・・・かぁ。フィクションのセリフだけど、なんとなくわかる気がする。
・・・もっとも、向こうがその世界特有の病気(厳密には病気かも定かじゃないんだけど)のせいなのに対してこちらは単に性格の問題で、
そういう意味では比べるのも失礼なのかもしれないけど。


昔からネット上のコミュニティでもいろいろと問題起こして、今じゃツイッターにも顔出しづらくなって、変わらず顔出せてるのなんて1箇所しかなくて。
そうでなくてもツイッターでブロックされた人も数知れなくて。中には向こうからフォローしてきた人もいたりなんかして。
別にブロックされたからって人として嫌われたとは限らない、とはいえ・・・

他人のやり取りが羨ましくなって、自分はそんな長くも親しくもない仲なのに。
・・・いや、やり取りというよりは色々としてもらってるのが、か。自分が何ができる、してもらって相手に何の得があるのかっていう話なのに。
そしてそれを見てあーだこーだ言ってしまうのが嫌になってツイッターから離れて、でもそれで見なくて済むようになるかといえば大間違いで。


・・・ここからは、知ってる人には特定されそうで言えずにいた事。そっち方面の知り合いに聞いてもらうこともできずにいた事。詳細を知っていれば知っているほど｢なんでそう思うのか｣って言われそうで。
でもなんか、もう誰でもいいから聞いて欲しいという状態になってきて・・・そっちの方が説明は面倒なんだけど。

定期更新ゲーのコミュで、看板絵のモデルになった人(キャラ)がその看板絵に変更されたと同時にそのコミュに入ってきたのでまた色々と思ってしまって。
しかもその人は入ったその次くらいで全然見なくなって。年末だから単に忙しいだけなのかもしれないけど。
当人達は自分なんかより長い付き合いみたいだしツイッターでもメッセでも定期更新ゲーでのメッセージでもやり取りあるみたいだし、とやかく言えることではないはず、なのに。
個人的にってだけならともかく、今までいなかったのに突然看板絵になるってどういうことなのって。しかも集合絵ではなくソロで、って。
描いた人からしてみたらより大勢の人に見てもらいたいっていうのも普通だろうし、そのコミュも描いた人のなんだから余計何も言える立場じゃないはずなのに、さ。
なのに、羨ましいとかコミュではパッと出なのになんでとか思ってしまって・・・
自分だって何人かから描いて貰ったことあるのに。でもそのほとんどがその定期更新ゲーに関係ない・定期更新ゲー関連の知り合いの少ない人ばかりで、
だから｢ああ、いろんなキャラを知ってる人にとっては全然魅力的じゃないんだな｣って思っちゃって。描いて貰ったのが嬉しくないわけじゃないんだけど、そういった人たちの中にも好みの絵柄の人もいるわけで。
そしてまた、なんか色々と描いて貰った人たちに申し訳なくなっちゃって。


そしてこんなだから、余計求めてはいけない、求めていいような人間じゃないって思ってしまう。でも欲求がなくなるわけじゃない。だからまた羨ましく思っちゃう。そしてまた自己否定。悪循環。
・・・ほんとに、周りの人を不快にするのだけは一級品だなぁ・・・

あいつ本気で殺したい
触らぬ基地外に祟りなしだ

どうしよう

携帯電話がすごく重く感じる

今日も過食。今日も死ねませんでした
食べることですべてを忘れられる。目の前の食べ物に集中することで全てを忘れられる
でも虚しいんだ。食べ終わった後太ることに怯えなきゃいけないのが怖いんだ

仕事場にも家にもヒステリがいて気がおかしくなる。
しかも声でかいし。なんで自分の悪感情をみんなに吐けるんだろう。本人はすっきりしていいんだろうけどそれによって聞いた人達に害になるってわからないのかな？
自分は利他的にやってきたって主張するけど、結構自分は自分はって言ってるよ。
もう、うんざり！女王様にいつまでつきあわなくちゃいけないの？
死にたい死にたい死にたい死にたい

あんまりにも具合が悪いからエビ飲んだ。明日は、てか、今日は晦日だな。
寝て、起きて、掃除しなきゃだな。
しんどいねー。ずっと寝ていられたらいいのに。
原因はわかっている。わかっている。わかっている。
逃げたらいいのかもしれない。
わからないや。
誰かにわかってほしい。自分でもわからないこと。
死ねたらいいのに。全部投げてしまって、死ねたらいいのに。
人生はなかなか終わらない。

一日に出勤したらもう言っちゃおう。
新年早々こんな話してすみませんって気持ちはあるけどもういいや。
私の代わりはいくらでもいるから大丈夫。
新年会やるのかどうか知らんけど欠席しちゃおう。
無理して出ることないよね。
出席しても一言も喋らずに帰ることになるんだろうし。
職場の人間関係なんてそんなに重要視したことなかったけど
少人数の職場だと大事だね。
今度は大人数の職場がいいな。

いやいや、マジ、疲れた・・・

疲れたしねしにたい
頭痛がひどい

年末なのに嫌な気分にさせないで欲しいよ
もう限界だな

むい

Wikiの編集してただけなのに｢ゲームやめてご飯を〜｣と言われて
下りたら下りたで寝てないのに｢正月くらい早く起きろ｣と言われて・・・

どっちも自業自得ではあるんだけどさ、そんな狂った生活しかしてないんだから

名前欄だっけ？

11月頭から一歩も外出してません
ごめんなさい

酔った父親にたこなぐりにされて目が潰れるかと思った
しつけのつもりでも殴るとか引いた
つーか私この家の家賃と時々お小遣あげてますよね貴方に
もう完全に幻滅しました
貴方に今後絶対に支援しないし尊敬もしません
会話もしたくないのでシカトさせていただきます
逆上して殺されたら怖いので包丁を自室に置いて寝よう

<tirashi2>
せっかくWikのTips欄にも書いておいたのに、同内容がスレで話題になっててしょんぼり。
更に荒らし擁護扱いされてて今日中はとてもじゃないけど書き込めない状態。見間違いでなければ、自分が見た時はたしかにプレイ時間1.5hの人が一人いたのに・・・
</tirashi2>

<tirashi3>
同じ白狐でも、やっぱり全然魅力違うよね・・・
うんわかってる、そもそも今の自分は外でのコミュニケーションも放棄しちゃってる状態だしそれ以前の問題だって。
だけど、やっぱり羨ましくないって言ったら嘘になるよ・・・
</tirashi3>

絶滅しそうなものは絶滅させればいい。
生態系や人種・民族・文化は絶えず変わりゆくもの。
絶滅危惧種を保存すること自体、自然の摂理に逆らっている。

しんどーい
しんどーい
眠い
疲れた
エビ飲んでもよくなんねぇ
明後日から学校なのに
生き残れるんだろうかマジで

すべての民族は滅亡する

仕事も一応人並みにできるようになったし、持病(非メンタル)の方も落ち着いてきてて、DVDや本も楽しめるようになってきた。不眠だけはどうにもこうにもだけど、週末にきちんと休めればかなりいい状態だと思うんだ。
しかし既婚友人らの幸せアピールがうざい。
被害妄想入ってるかもしれないけど、自分のささやかな幸せを上から笑われてる気分になる。
なんかこいつらまとめて不幸にならないかな、とふと考えてしまう。
心の中の独り言ランキング一位はずっと「死ねばいいのに」だ。

社長に送ったけど自分だけスルーされてるわぁ…
みんなと同じような、大したことないこと、楽しいですねとかなんだけどみんなは返してもらってるのにね
なんか負の力ありすぎだわな、自分
ツイッターもこんなだし、もう誰かに送ったりもやめよう
一人でつぶやくことはたことないし、これから先もするつもりもないけど。
どうせフォローした人のを見るためだけに登録したんだから。
どこでもスレストッパー見たいな感じだわ自分って。
あーあまじで生きてるの嫌になる。どこ行ってもネットでも孤独だわ
なんで生まれてきたんだかなぁ
もう薬キレないうちに次の飲んでおかないと怖くなってきたよ。
効いてるのかもわからんけどさ。
もっと強い薬欲しいなー

働きたくないけどバイトでも働かなきゃ家に置かないと最終宣告された
若くないしちゃんとした履歴なんてないし
バイトだって空白期間ありすぎだし面接でそれ聞かれたらなんて答えればいい
親に聞いてもはぐらかされる

親のせいにするぐらい元から甘ったれな性格で
そういえば子どもの頃自立できる教育なんてされなかったね
普通の人には必要ないけど自分にはそれが必要だったのに
産まれたくなかった

もうやだよ・・・・なんでうちの上司は聞こえるように私の嫌味いうんだ・・・
そりゃ私は仕事できないけどさ・・・
なんであんなやっすい給料でここまでやらされないかんのだ・・・もうやめたい・・・
でも親戚の期待と親の目があるからおいそれとやめられない・・・
もう人生やめたい・・・

人を殺さないと自分が殺される。だから人は人を殺す。

国家と人と文化と民族は使い捨て。
但し、耕作や狩猟のように、世界で役立つ文化は国家や民族が死んでも生き残る。

汚い世界なの？どのジャンルもそうだろうけど、でもあまりにもだらしない、汚い世界だよね
どれが本当？全部本当？それとも全部嘘なの？
最近幻滅してきてるんだけど…
●●●●って本当にいるの？●●ってほんとうにいるの？
そんなの存在するの？
まだまだの人たちはそういうのあるだろうけど
あまり書けないのも悔しい
吐き出したい
該当する場所には書けないしね、絶対に。
でもあまりにもいろんな汚いこと聞くっていうか読むから、本当なのかなって思ってしまうよ
だってさ…××××って言ってたのにとかって、それってその人の●●●●か●●ってことだよね、その書き方
まぁ、そう思われるように嘘を書いてるかもしれないけど嘘だとも言い切れない。
もうなんかきれいなものも純粋にきれいなもの作るなぁって思えなくなってしまってきたんだよ
ああ本当に後悔。後悔している。前の時はあまりこういうの知らなかったし、たぶんそういうのあんまり無い人たちだったと思う。
たぶんあってもあのだけ人はそういうのたぶん嫌うと思う。潔癖っぽい、すごくまじめだから。
だからこういう思いはしないでいれたよ。あの時は良かったなぁ
なんだろう、時代もあるんだろうけど昔からある風習みたいなものなんだろうけど、汚らしい。
いくらきれいなこと言っても作っても、こんなことばかり聞くんじゃ何を信じたらいいのかわからない
救われることって本当にあるんだよ？死にかけてたよ、毎日パニックで。動悸で。それを救ってくれたって思ってるし
それは事実だけど、あまりにも汚らしいこと聞くから、感謝さえできなくなってきたよ
目の前にいたらぶん殴りたいくらいに。もうこういうふうに思いたくない、苦しい。切ない。でもこういう汚いのは大っ嫌い
潔癖症だから。余計に許せない。昔からこういうのばっかり好きになるなぁ、辛い思い何度もしてきたけど、好きになるときは
見わけなんかつかないよ。わからないよ。後になって裏切られたってなるよ。
夢くらい見させろと言いたいけど、性別が反対だとこうなのか、みんなこうなのか、あの生き物はみんなこうなのか
同性だって悪いんだけどね。だからどっちも嫌い、汚いの、だらしないの、嫌い大っ嫌いだ許せない
後悔。だからもう二度と人は好きにならない。絶対にならない。これが最後だ。この気持が自分の中で冷めるかケリついたら、
もう二度と好きにならない、誰も。同性さえも信じない。絶対に信じてはいけない。
本当に後悔してもしきれない。こんなに今まで生きてきた中で精神がめちゃくちゃに病んでて薬まで飲んでる状態の時に
人を好きになるなんて絶対にいけないことだった。余計に悪くするだけじゃないか。
だめだな、もうここ最近ずっと信じよう、でも信じられない…を繰り返してきたけど、涼しい顔していいこと言っててももう信じられてない。
こうなったら終わりだろうなぁ、自分の性格上。好きになった時も、何かがぷつんと切れて、全部を好きになったけど、
なんだか今もその時みたいに、ぷつんと何かが切れて、まだまだ好きだけど、でももう信じられないという気持ちになってるのは間違いない
このまま冷めたらいいのに、自然に。いつの間にか。でも時間かからずに。好きになる前に戻りたい。

｢長く起きてられるのは分かった。長く寝てられるのも分かった。でも朝起きれないと生活するのに不便なわけだ｣
いくら｢何ができるのか分かるのは良いことだ｣とか言って取り繕っても本音はここなんでしょ。
兄だって昼間に起きてるのに何で自分ばっかり言われなきゃいけないの。

そうですよねバイトすらしたことない消費するばかりの穀潰しだからですよねぜんぶぜんぶ自分が悪いんですよねただなまけてるだけですよねいなくなった方が世界のためですよね

他人をよく羨むし女性関係には妙に過敏だし相手にとってもよくないだろうなぁと思いながら直せてないしでもやっぱり一緒に遊べたらと思ってしまうし
でもそれを性別抜きで考えたらどうなのよと思うとほんと最低でそれ以前に人間関係だってぼろぼろでもういいところなんてひとつもなくて


自分を肯定するための材料は何処ですか？

自己否定の塊。なのになんで、肯定できるような人間になろうとできないんだろう

・・・できないの？それともしないの？

学校いってみたら「マリリンマンソンが好き」とかいうメンヘル女が美人だった。
メンヘル女にはまる男の心理がわかった。儚げで依存的で可愛い。
私はもうおばちゃんでよかった。人に話しかけられたりするの、だりーもん。

鬱で記憶力が落ちすぎて
どれが自分の書き込みだったか分からん

携帯また規制・・
PC立ち上げるのもきつくなってきてるからしんどい
メンサロだけが心落ち着く場所なのに・・

つけ爪してウィッグ買っても心が晴れない

どこかで言ったかもう覚えてないが、多分言うの初めてだが、先月、あんまり規制が長かったんで、
P2で黒丸とか初めて買った。したら買ったトタンに規制解除！なめてんのか！？つか、2CH規制は、利用度とか依存度とか内容によって、
個人単位で規制対象にしてるところあるよね？プロバイダごととは思えない。芸ｽﾎﾟでカキコするととくに。
＠SoftBank

諸君、私は滅亡が好きだ
諸君、私は滅亡が大好きだ

少佐乙

身の回りで2組も結婚する
あと就職が決まった人もいる
そしてここに就職も結婚も無理な奴がいる
あと数時間後には2組のうちの1組が家に来る
家だけが自分の安全地帯なのになぜ荒らしに来るのか
部屋から1歩も出られないのに挨拶しろとか一緒に食事をとることを
親から強要される
この勢いで自殺したり家に火をつけたりしたいけど
中途半端に大人なのでできない（ただのビビリ）
家に奴らが来ませんようにと祈ることしかできない

ええ、まぁ

ああ、疲れたな
クスリが足りてない気がするけど、これ以上飲んでもなー。
6ミリにしてみようかな。頑張りが効いてない気がする。
そうするといつまでに病院にいかなきゃならないのかな？
来週には行くべきかな。とりあえず、明日休みだし試しに
6ミリ行ってみようか。多すぎたら困るものな。

気持ちが悪い。好意を持たれていると感じることが気持ち悪い。
異性は怖くない。でも異性として見るのは無理。
どうして知人とか友人ではダメなのだろうか。
世の中の恋愛蔓延には嫌気がさす。
私は女性として見られるのがとても嫌だ。気持ちが悪い。
まだこれっぽっちも治ってないんだな。
本当に、基地外なんだな。
お願いだから、私に好意を持たないで下さい。
私は女性でも男性でも、同じ距離でしか付き合えません。
拒否かほどほどか、どちらかです。
だからあなたは気をつけて私と距離をとって下さい。
ごめんなさい、基地外でごめんなさい。

容疑者Ｘの献身、見ようかと思ったが
冒頭のクソ親父がストーカーのように元嫁の所に
乗りこんでくる所で、昔を思い出してスイッチ切った。
今でも見つけられた時の恐怖がよみがえってきた
家族のせいで自分の人生ボロボロにされたよ

結局そうなんだよね。何かしてもらえるだけの何かを頑張ってるかって話なんだよね。
羨ましいって思っても、それはその相手がそれだけ何かを頑張ってるからで。

じゃあ自分は何を頑張ってるの？何かしてもらえるだけの何かをできてるの？
それもできずにただ欲しいとだけ思ってるの？

テレビも終わったしご飯食べないと、って思ったのに食べに下りるのが怖い。
親に何か言われるんじゃないかって怖い。結局そう言われるのだって自分のせいなのにね。

ネットは怖い。ある人と真面目な話をしながら、また別の人とはふざけた話をすることができちゃう。
たまに、ほんとにそれを重大に思って真面目な話しているのかって思っちゃう。自分の事だったりすると特に。

別板のチラシ861
なんか本当に性格悪そうだなこいつ
あ、悪いけど自分は女ですからね
でもこういうこと書けるって常に上から目線じゃないと書けないよね
思いもしないもん
本当に性格悪いの見た
まぁご自分はリア充でいらっしゃるんでしょうからね
いつご自分も何があっていつ誰に裏切られたりご病気にかかられて辛い思いなさるかわからないのに
明日は我が身ですよ？
しかし本当にこんなに性格悪そうなの見たの久しぶりだ
荒らしたりするのよりもよっぽどだ、と思う

あーーーーーーーーーー、
演習だ。これは演習だ。実戦ではない。だから努めてリラックスするべきである。
ひどく疲れているが、きっと起きたらまた一日をクリアできるだろう。
明日がクリアできたら明後日も、その次もきっとクリアできるはずだ。
薬飲んだっけ？
飲んだ。
だからきっと大丈夫だろう。
演習だから、離脱したって構わない。
だから、頼むから、明日になったらリセットできていますように。

もう金稼ぐのはあきらめたほうがいいかもしらんね。
メンヘル村作って一生自給自足する、っつーほうがまだ現実的。
金がないから不便するだろうけど、っていうか命の危険にも晒されるだろうけど、
もう、そのほうがいいよ、きっと。

今思い出したけど、今日は妹の誕生日だった。
夢に出てきた。普段、そう夢に出てくる人物じゃないのに、
準主役だった（主役は私なので）。

今日も要望どおりの行動ができたようだ
人に気に入られるのだけはうまい自分は本当に残念だ
アウトプットされた好意を奥深い部分では素直に受け取れないため
自分が良い人間であることを前提に成り立つ良い人間関係はストレスだ
脳みそがオーバーロードしそうだ
私のような人間が気持ちの赴くままに話し行動すれば淘汰されるだろう
喪失のたやすさはバカなりに学習した
失ってしまうことはとても楽だということも知った
ほとんどなにも持たない状況に身をおくと心が凪ぐ
事実ひとり餓死寸前でも悲しくもさびしくもなく平穏だった
なぜ生きて居たいのかという問いに返す答えが
助けてもらったいのちだから、ではなく
動物的な本能でしかない事実が空虚で
過去ばかりを振り返らせる
むかしは自分より大事なものがたくさんあった
今は「そう感じるべき」ものはあるのに、その対象に湧き上がるような感情を
自分の中に見つけられない
そういう自分にヘドがでる
無価値だ、と絶望するフリで安心している自分がほんとうに嫌いだ
ゴミですなあ

ああ、疲れたねぇ。少し眠ったけれど回復しないよ。
お茶碗洗ってお風呂に入らなきゃ、明日も早いのだし。
というか、明日は打ち合わせがあるんだっけ。ああ、いやだねぇ。
ひどく疲れた。ケアルとかヒールとか、回復系の呪文があるなら、
グロいモンスターを肉団子にする仕事も悪くないよな。

いい加減ひとかけらの希望まで尽き果てるお年頃、アラフォー
何年も生きたが一向に人生を楽しめる気がしない
つかれたわもう

せめて夢も見ずにぐっすり眠りたい

ぐっすり眠れないなら人の道を踏み外しかけてる若者に
自分の姿を見せ付けて「こうなってもいいのかおらー」って
ちょっと危機感持たせてあげたい

でも人間って所詮都合の良い意見以外はゴミ扱いするから
そんな事したってつかれるだけなんだ

眠りたい

誰かに何かをしてもらうの？
あなたは何をしてあげるの？

・・・本当、何ができるんだろうな。なのに求めるとかおこがましいよな・・・

昨夜、彼氏に躁鬱とリスカの告白をした
全部わかったから、何かあれば言いなよって言われた
正直嫌われると思ったから安心した

これから先、支払い地獄が待っているのか
もう疲れたな

私の自省は何も生まない
死んだような脳が求めているのはただの自虐だからだ
ぬるま湯のような快楽だ
死には至らず死に近づいた気分に浸るそういう自慰だ
おそらくは、したことはないが、手首を切るような無意味な行為だ
くだらないことはわかっている
わかっていてもやめなければ意味がないこともわかっている
中毒様の思考を飽きずめぐらせるのは頭が致命的に悪いからだ、という結論にしたい
わたしは自分にはじめからどこにも可能性がなかったことにして逃げ出したい

なんだかすべてが面倒だ
夜には帰らなければいけないのだけど
そんなに大変なことではないのに
先送りにしたい

本を読もう

母にも姉にも愚痴っちゃいけないんだ。
だってわたしは出来そこないで、甘えてるだけで。
わたしの何倍も苦労して頑張ってきた二人には言えない。
内心「こんなことぐらいで何言ってんだか」、
って思われながらも話につきあってくれるかもしれないけど・・・
そう思われるのも、そう思われながら時間をもらうのも申し訳ない。
できそこないで申し訳ない。
人間関係が嫌いで人間が嫌いで話したくも会いたくもないのに、
職場で話せる同僚がいたらいいなってすごく思ってる自分がいる。
身近に話の出来る人が欲しい。
そんなわけで脳友を作ろうと目下計画中。
真剣にどこかに逃げ場、心の安寧を求めないとやばい。
怖くて怖くて怖くて。身動きできなくなりそうだ。
薬を飲んででも乗り越えないと。
ああ、仕事で取り返しのつかないことをしそうで怖くて堪らない。
誰かひとりでいいから、心を預けられる人が欲しい。
脳内のひとを充実させて、乗り越えないと。乗り越えないと。
薬のこともあの店のことも誰も知らない。それでいい。
嘘だけど。誰かにわかってもらいたい。淋し。淋しいよ。怖いよ。助けて。

なんかちょっと躁転しているが、落ちるのが怖くて投薬いじれない
多分、ちょっと薬多いな、たぶん
まあ、いいか？

大学病院に転院しなければならないかもしれない。
それを告げたことで彼女の構って欲しいアピール、
幸せアピールが減ればいいんだけど。
人の悲しみを理解できなくてきつい言葉を投げかけられる人って
いいよね。

でも、いいんだ…

んふふふうふふふふふふ
やっほうひさしぶり使い物にならなくなってないかい
調　子　は　い　か　が

一緒に生きる事は出来ないから
一人でも生きていける様にしてやるのが愛情
愛した人に教えられた一人で生きる術を守るのが
今は亡きその人に対する愛の証
誰も愛さず、誰にも愛されずただ生きる
自分の持つパンを全て分け与え生かしてやる
私はそれ以外の方法を取りたい
こんな事をしてくれと頼んだ訳じゃない
他人の目から見る不幸なんて知らない
だけど大事な人とだけ生きていくことは出来ない
皆それぞれどこかで誰かの大事な人
ありがとう、と、さようなら
真ん中でいようとしても何かの端っこ

おまえみたいなヤツ居ても居なくても同じなんだよ
うぜーな消えろや
ごますりやがってきもちわりーな
あれか、構ってちゃんかそうかそうかそうですか
家族もなあいい加減しんどいってよお前のせいでな
病気だからって偉そうにすんなよ
しねないくせにしにたいしにたいってあれかしにたい詐欺か今度は
あーーーーーーーうぜえええええ
優しさを持たぬ人は消えてよろしい
思いやりを持たぬ人は消えてよろしい

2枚目
スルーされたからといって気に病むだけ損
元々合わなかったのだから仕方ない
それより優しくなる方法を見つけよう
そうだ私は優しくなりたい思いやりも持ちたい
前はあったじゃないか
偽善でなくてさ
前はあったのにどこで落としたんだろうね
たぶん見つかるよ今気付いただけでも良かったんじゃねえかな

クソが
全部おまえのせいだ

またひとつ居場所無くしたな
もしかしてあの時と同じ荒らしの奴なのかな
あそこであの時も絡まれたし
その時も同じ人を書いてたから覚えてたのかな
何もしてないんだけど、でも自分のせいで一緒に馬鹿にされてしまって申し訳ないな
なんで守ってるこっちがああいうことを言われて、だから〜なんだよと言われなければならないのか
悔しいけどこういうのってこういう風にされた方が負けなんだよね
世の中そんなもんだ
この前と同じ。すっかり同じ。

死ね変態！
死ね！
死ね！
死ね！

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人間不信だと言われても大して気にしてなかった
今は強く思う
誰も信じられない
それでいい

｢可能性があっても、それを信じなきゃ叶わない｣・・・か。
もう｢期待しなければ落胆する事も無い｣としか思ってなかったよ・・・
実際｢きたいしたようなことは　おこらない｣ばかりだったし

やっと病気が治って社会復帰
色んな資格をとってもっと人生を楽にしようと思ったら
教習所の先生に強く惹かれる
相手は二十歳以上上
離婚したから既婚者ではないけど子供もいる
しかもまだ小学生
先生は付き合ってる（遊んでる）女性がいるみたい
先生がどうとかはどうでもいい
この強く惹かれる感じが怖い
遠ざけないと怖い
絶対にいいことにはならない
何で好きでもないのに、こういう気持ちになるんだろうか
ただ車に乗ってる、あの親密な空気が駄目なことは分かる
でもまだ教習は続く
あああああああああああああああああ
人を遠ざけて生きていくのが一番安全なのに
また同じことを繰り返すのは嫌だ嫌だ
まともに毎日明るい日の中で生きていきたい
誰も傷つけてない、嘘をついていないってそのことだけでいいから誇れる毎日がほしい
今やっとそれを手に入れつつあるのに
先生と会うなら母に嘘をつかないといけない
そんなのは嫌だ
でもまあ、自分はもう大丈夫かもな
もう同じことはしない
それに何より免許がほしいからなあ
真面目にやりたい
先生も私とどうにかなりたかったら他に女性がどうたらとは言わないだろうし
と冷静に思う
いつも冷静にいられますように
病院に行きたい
仕事の後は行けないから、職場に近い病院に通ってるから困る
先生に会う前に病院の先生に報告して助言が欲しい
男女関係は一度踏み出すと止まるのが難しい
怖い怖い怖い怖い
自分を浪費するのは嫌だ
無駄な時間を使って自分を傷つけるのはもう嫌だ
同じことを何度も繰り返すのは嫌だ

明日苦手な人と会わなければならない
そして苦手な内容の話をしなければならない
憂鬱だ・・・

うう、約束の時間が迫ってきた・・・
心臓バクバクが止まらねえ・・・

起業して30代にして会社社長、三人の子持ちと
細くて散っちゃくて美人で髪さらさらでいいとこに内定決まってる大学生のお金持ちの子と
デブでブサで根暗でオタクで貧乏で（親が殆ど家庭にお金入れないから）底辺の子と
小学校すら行ってない歯が抜けて殆どない年寄り顔の30後半ヒキニートと

なんでウチの親戚は不幸な子と幸せな子の差が激しいんだろう。
そして私はなんで不幸の方に生まれたんだろう。
親戚の集まりで幸せそうな子と居るのがツライ……

母親も父親も、頭が悪すぎてうんざりする。
あの人達はなんのために子どもを作ったんだろう。
早く死んでほしいし、早く死にたい。

早く死にたい
安楽死キットとか自治体で配布してくれたらいいのに
死後の手続きとかも予め本人が済ませられるようにしてくれたら、尚いい
家族に後始末させなくて済むように

｢仕事してるわけでも勉強してるわけでもないのなら〜｣って言うけど、普通に下りたら下りたでいろいろとうるさいんでしょ。
そりゃ怒られるような状況の自分が悪いわけだけど・・・だからって怒られるってわかってるのに下りたくなんかならないってば。

お母さん私を良い子だって言ってよ
一度でいいから言ってよ
大好き、世界で一番好きって言って
誰よりも好き、良い子だよって言って
抱っこしてよ
お母さん
良い子だって言ってよ
お願いだからお願いお願いお母さんこっち見てよ
お願いだから自分のことじゃなくて私のこと見てよ
お母さん

気にしなければいい話なのにあの人の言動に振り回されて
ますます運気が落ちている気がする。
子供産みたいなら早く生んでしまってこちらに当分姿見せないで欲しい。
都会に近くに住めて良かったね
ご両親と近所でよかったね
友達多くてよかったね
若くして結婚して子供産めてよかったね
旦那さんの親が金持ちで遠方住みでよかったね

でも人の辛さや悲しみを理解することが出来なくて可哀相な人だね。

そういう人とは自分から縁切ってきたな
自分にとってマイナスにしかならないから
それと他人の痛みわからな過ぎるのが共通点
こういう奴たくさん見てきたけどみんな他人の立場になって物言えない奴ばっかり
そして自慢ばかり
自分の話ばかり
もううんざりして縁切ってきた

壊れている人ってなんで気付いてもらえんかったんかいね
まあいいや
いちいち教える気もないしな　ほうっといて欲しいって意味もようわからんようやしな…

頭いたい、あした病院行けますように
行っても話せることがな…　ましになりますように

つーかーれーたー
しーかーもーねーむーいー
でもってーせーいーりー

抱っこして欲しい抱っこして欲しい抱っこして欲しい

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最近、長いこと眠るようになったな〜と思ったら、新しい薬の副作用ぽい。
同じく副作用ぽいので食欲もなくなって、肥満を気にしてる身としてはとても嬉しい。
今回の薬は今までになく効いてくれているようなのでこのことは先生に言わないでおこう
痩せよう、と思った。スーツの似合う女になろうって。
人生計画も、寂しくて空しくて胸をかきむしりたくなるような計画だけど、立てようと思った。
自分の対人困難はもう治らないだろう……というか、精神的に壊れて迷惑をかけるだけ。
だったら、このまま最低限のおつきあいだけしてもらって、なるべく人の役に立って、
それでぽっくり死ねればいいな。
気力が、少しずつ身体や頭に回るようになって、今までと違う世界に見える。
陳腐で使い古された表現だけど、本当に世界って精神状態で違うんだね。
部屋のもの全てが私を責めているように感じていたけれど、
今は何だか許してくれているような感じ。
今までは自分が精神の病気って、詐病みたいに思って罪悪感いっぱいだったけど、
全然寛解してない今でさえ、あれはおかしかったって思える。
前は、自分と他人で相当「命の価値」ってやつに差があるように思っていたけど、
今はそんなことない。平等にちっぽけ。

私は、今までどれだけの話を呑み込んできたんだろう。
現代に生まれて、2chという場があって、本当に感謝。恵まれてるね、私。

プレテストの概念
英単語10語から成る1ステージを1回クリアしただけでは、
英単語が長期記憶に格納されないので、
1回クリアしたら24時間以上間を空けてもう1回クリアさせる。
最初にクリアするステージを「プレテスト」、
2回目以降にクリアするステージを「本テスト」と呼ぶ。
「プレテスト」と「本テスト」の内容は同じ。

トップページは/index.html、それ以外は/a5game.htmlに実装する。
それぞれのページのonloadでセーブデータを修復する。

トップページのonloadでは、セーブデータを修復し、
本テストとプレテストそれぞれの合計点数を表示する
表示例：
　本テスト：　　111/1000
　プレテスト：　222/1000
たとえば、プレテストに合格して本テストが5点のステージについては、
本テスト5点、プレテスト10点を計上する。
このように、容易に上げられるポイントを表示することで、
ゲームに中毒性を持たせる。

a5game.htmlのonloadでは、セーブデータを修復し、
レベルが'0'だったら「レベル判定」に、
それ以外だった場合は「ステージ一覧」に分岐する。
「ステージ一覧」からステージをクリックすると「覚えてね」
と共に10単語とその訳が表示される

セーブデータ修復アルゴリズム
以下の制約を一つでも破っていたらセーブデータを'0'埋めする
・savedataという名前のcookieが存在すること
・最初の1バイトが'1'〜'9'または'a'〜'c'であること
→満たしていたら、レベルを格納する変数に数値(1〜12)をセット
・以下の形式を満たす、ステージごとのセーブデータが、100個続いていること
・時刻：13バイトの数字（'0'〜'9'）（1970/1/1 0:00:00からの時間[ms]）
（プレテストをクリアしていない場合は'0'埋め）
・点数：'0'〜'9'および'a'のいずれか
（プレテストまたは本テストの点数。'a'は10点相当）

レベル判定
12000語の英単語を収録するこのゲームは、
全問クリアするのに1000時間以上かかるため、
初回起動時にレベル判定を行い、単語数を1000語に絞る。
レベルは1から12まであり、それぞれ1000語ずつ含む。
原理：
レベル判定は、12問のテストを3回行うことによりレベルを決定する。
1周目は、レベル1から12までの単語から1語ずつランダムに出す。
2周目は、レベル数を半減させ、1レベル2語ずつランダムに出す。
3周目は、さらにレベル数を半減させ、1レベル4語ずつランダムに出す。
3周目の得点により、レベルを決定する。
レベル判定が終わったら、もう一度onloadを実行し、
「ステージ一覧」を表示する。

ステージ一覧の表示
プレテストをクリアし、点数も10点だったら、何も表示しない
プレテストをクリアし、点数が10点未満だったら、赤の四角を表示
プレテストをクリアしていなければ、青の四角を表示
背景にご褒美画像（10歳から100歳まで楽しめる健全画像）

引っ越したので転院しようと思い、今日近所のクリニックへ。
見事なヤブ医者。人の話を聞かない、薬の説明もしない。揚句、前に通ってた病院の処方箋を鼻で笑って「あり得ない」という始末。
初診は血液検査するというので処置室へ行くが、看護師が採血ヘッタクソ。
左腕の傷を見せたくなくて右腕出したのに、結局左腕も晒すことになった。
「こういうことする人って、みんな同じような所切るよね？なんで？」
知るかボケ。昔の傷のこと聞かれても覚えてない。そう言っても聞かず
「死にたいなら動脈きればいいのに〜」
ここは本当にメンタルクリニックですか…？家帰って久しぶりに泣いた。もう二度と行かないあんな医者。
クソ医者にかかるくらいなら、交通費払って信頼できる前のクリニック通うわ。

あー、複雑だなぁ
ていうか、それまで生きていられるんだろうか
あんまり先の話をされてもね
しんどいだけだわ

腹痛い
これは生理前の痛みだな。はあーしにたい

妊娠してたら働かなくてすむのにな
いや馬鹿だろ
妊娠が逃げ道？いばら道すぎるわ
妊娠出産子育て、どれだけ大変か
しかしいつか通る道なら早い方がいいのかもな

mixiもtwitterの鍵垢も大っ嫌い。新たに入り込む余地がないから。
後者は目的があって鍵をかけてるなら分かるけど、ただ親しい人とだけ〜っていうのは嫌い。特に本垢と使い分けもしてないのはもっと嫌い。

・・・でも、そんな自分も閉じたコミュニティに居る。矛盾している。

さみー。誰かとなりの部屋からガウン取ってきてくれないかな。
うん、誰もいなんだけどね。

風呂と皿洗いと米をセットしなきゃ。癒されたい。
幸せと不幸せは背中合わせね。

母に借金してまでネットで買い物をしてしまう。
ポチッとクリックするとこまでは楽しいんだけど、商品が届くとげんなりする。
お母さん、ごめんなさい。

あの見た目も中身もデブスな下衆女がとっとと死にますように

チラ裏って、
本当にチラシに書いてるだけじゃ物足りない、ネットに書きたいけど
批判を始めレス欲しくない、でも誰か見てるかもしれない、ぐらいの
緩いとこをカバーしててすごいよね。

不安だ…
なんかすごく甘えたい。
毎日お布団の中にいたい。
昔は毎日お布団の中で「普通の生活をしたい」と思ってたのにね。
今月忙しいなー。眠れんし…
その中でも楽しみを見つけてやってくしかないんだな。
目先の楽さじゃなくて未来の自己信頼と評価のために今日も働く。
というか悟りたい。
どうしたら損得気にせず、他人に侵されず、
酷い人に会っても哀れむだけで微笑んで終われるような。
どうしたら自分中心の自己から脱せるだろう。
はー、不健康だなあ…

俺は自分を認めてくれる人分かってくれる人としか仲良くしない
敵対してくる奴は人間とは思わないようにしている
あとから手のひら返したように親しげに接してくる奴も敵対
八方美人で生きるよりよっぽどましな生き方だと思うね

なんで自分こんなに人の話理解するのが遅いんだ
物心ついたときからずっとそう
会話を楽しくできないから友達も出来ないし
このバカさって死んだら治るの？

安定したいな。もう人生嫌になった。気力と体力がない
偶然即死できたらいいなー。疲れた。起きたくない
眠って意識無いまま死ねたらいいな

結局与えられたものをこなすだけで、自分で得たものなんてないんだ。
だからいつまで経っても子どもなんだろうな。
上になんかいけないよ。いつまでも這いつくばって、人から恵んで貰った
もので生きていくんだろう。

一人はこわい
誰かの声が聞きたい

テスト

病院行ってきた
気が散る感じがして運転が不安
集中できないかと思うと過集中で気持ち悪い位に気が散る
どうでもいい文章ならいくらでも生み出せるけど肝心の話になると何も書けない
まあいいやがなくなった
気になる気になる何が気になるのかわからないけどとにかく気になる
あんまりいい状態じゃないのは自分でもわかってる
いつになったら最良の状態を維持できるようになるんだろう
もうイヤだ
何とかしてくれ
薬で何とかなるならそれでいいけど健康状態も不安だし食べてしまう
ダイエットしなきゃならないのに何これ
いい状態じゃないのはわかってるけど、軽くなった分はいいのかな
だけど頭がざわざわする
道理で基地外だって言われるわけだ
この頭のザワザワが取れればいいのに
とにかく集中しよう
無駄なことにかかずらってないで、とにかく集中する
削った方がいいと思ったところは削る
だけど最初に書いておこうその方がいい
後から削るのは大した労力いらないけど、思い出すのは何時間も何日もかかる
思いついたことだけ想いっきりメモして後で整合性を取ればいい
それにしても頭が煩い
いつになったら治るんだこの病気３年？

嫌いなの
ひどいよ
でもこのままじゃいけないんだね

溜息が3回くらい連続で出る

金と気力が欲しい。
世の中にはきっと悟空のごとく、人の元気を吸い取れる人間が存在していて、
「世界を救うため」とかいう大義名分の上に強制的に元気を吸い取っている。
だから精神が弱いやつからどんどん死んでいくんだ。
地球を救うために弱いやつが淘汰されているんだ。
くっそ、悟空め。くっそ。

さみしいなあ
心移りは仕方がないんだがさびしいなあ
本当は引き止めたいけど、やったら痛い事だから我慢してる
もう少し自分が話せる人ならこのさびしさもなかったのかな
昔友達にネット上で公開リンチされた傷が消えなくて
コミュとるのが今だに苦手でしかたがない

でも楽しい時をすごさせてもらえて
本当にありがとうございました

私もこわいけど一歩進んでみます

実は俺、ADSLなんだ

微妙な反応だったような気がする
何とも思わなかったの？…ちょっと寂しい
もうちょっと突っ込んで聞いてみれば良かった。ﾊｧ…

みんな死んじゃえみんな死んじゃえみんな死んじゃえ
みんなみんなみんなみんな大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
あの糞女マジでぶっ殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる

死ねばいいのになぁ〜

1000問の単語の試験結果を1画面で表示するには
横40列、縦25行とか

疲れた。どうでもいいが、このキーボード使いにくい。
あきば行って2000円くらいのキーボード買ってきたいが、
その2000円がないんだよな、うん。

つかれたな。明日が終わったらまた学校だ。
やっぱりまだ早かったのかもしれない

最後の2メートルで10万円かかる
最後の2センチで100万円かかる

ばかじゃないの？
あんた実際気持ち悪いよ
ご高説垂れる割には現実見えてないんだね

うああああああああああああああああああああああああ

あほみたいだけどほんとたすけてええええたすけてえええ
周りの人間に愚痴なんて言えないとても言えない
だって自分がいけないんだからね！
酒飲んでﾁﾗｼに書き込むのが精一杯だよ
あの時死んでいればと心の底から思う

もういやですよ。逃げたいですよ。なんで逃げられないことがデフォに
なってしまったんですかね。
せめて抱っこして欲しい。そうしたら頑張るのに。

すき屋のサラダのキャベツが蛍光色に見えたのは
たぶん目の錯覚だと思う

ああそうか、根本的な問題は人を(自分を)信じられないからなのか。
｢こんな人間を好きになってくれる人なんていない、いてもその内愛想をつかして去っていくんだから｣って。
そのくせ人を求めてて。矛盾してる。

なんだろう。お腹が空いてるのかお腹がいっぱいなのか分からない。不思議な気分。

就職試験受けてきた。
練習していったのに全然上手くいかなかった。
来月の結果発表まで心が揺れちゃうよ。

歌ったり独り言言ったり暴れたりしてごめんなさい
全部寒さと尿意が悪いんだ

さむい。エアコンつけてもうちょっと遊ぶか、風呂入って寝るか。
明日もまた早いんだよな。寝るか。

こんな顔でこんな性格でごめんなさい
気持ち悪いのは自分でも分かってるけど好きでこうなったわけじゃない

信用壊したのは私だけど私の頭と心をぶっ壊したのはあなたです
だからずっとそれ背負って生きていけよな

男だの女だの、仲良くしたいからだの有意だからだの何かを期待してだの。
そんなのを気にせず、気軽に人と付き合えれば良いのに。緩さが特徴のツイッターでさえ、フォローを躊躇ってしまうようじゃ。

でも、確かに相手にしてみたら決して気分の良いものではないだろうから。
仲良くなりたい、DMなどで流してたらしい歌を聴いてみたい。それらはみんな、相手が女性だと判ってるからというところに寄るものが大きいだろうから。
だから、そんな自分も嫌になる。なったところで、そういった想いを変えられはしないのに。

なんなの？私は他の男と遊んだりするの駄目で自分はいいってどういうこと？
意味分かんないんだけど どうせ私に嘘付いて女と遊びまくってるんでしょ
恋愛に左右される自分がいや

もうだめだ

まだ進路を決めてないのはお前だけだ
って担任に言われて仕方なく進路相談室に行ったけど
進路担当の先生に
自分から何とかしてみようと今まで思わなかったのか
とか言われてかなり怒鳴られた

べつに大学なんていきたくないし浪人だってしたくないし

なんの才能もないし何しても上手くいかなかったし夢なんてまったくないし

高校だっていい思い出なんてなにもなかった

きっとこんな人間生きてたっていいことなんてなにもないだろ
腐った人生

どこに進めばいいかわからない

なんか今日はテンション高いんだけど、勉強する気にはならん。
皿洗いも嫌だ。
ああ、あれだ。現実逃避の真っ最中なんだ。
現実、今日は見すぎた。ちょっとネットに逃亡したいってことだね。
わかったさ。皿は明日の朝でもいいよ。お米さえ炊飯器にセットすれば。
勉強はまあ、いいさ。いいよいいよ。気にすんなよ。
もしかして、あと１時間か２時間したらモチベーションが上がるかもしれないし。
上がらなかったら、寝ようぜ。風呂入ってさ。寝てさ。明日、木曜だしさ。
あー、お金がたくさんあったらいいのに。
そうしたらきっと私は、堕落する。
あと50�sは余裕で太れる準備があるね。

いままで散々販売しておいて基本構造がわからないんですって何？
これから本格的に商売やるんだよね？
馬鹿にしてるの？
センスもなければ腕もないってどうなのよ
またパクリでごまかすんだとしたら最低だな

母親を泣かせてしまった
自分最低だ
もう消えてしまいたい

十数年振りに口喧嘩した
めちゃくちゃスッキリした
今までの自分は自他共に認めるほど自分の意見言えない人間だったのに
今回の相手はどんなに傷付けても構わない下衆DQNなので問題ない、グサグサ行こう
口喧嘩って楽しいんだな、またやろうよ、とすら思った

狂ってるくらいに愛されたい

電話したくないよ
なんで家族の事でこんなに苦しまなきゃならないんだ
向こうはこっちにやらせるのが当たり前みたいな態度しか
とられなかったのに
私の人生なんか一度も真剣に考えてくれなかった
召使扱いにしかされないのに

縁切りたくて仕方がない

( ´ω`)つらいお…
( ´ω`)でも分かってもらえないお
( ´ω`)ってことは客観的に見て楽な状態なんだおね
( ´ω`)だけど自ブーンの主観ではつらいお
( ´ω`)そして主観こそが自己だと思うんだお
( ´ω`)だからもしかしたら主観と現実がズレているかもしれないけど、認めるわけにはいかないんだお
( ´ω`)自己愛性人格障害乙、だお

なんかもう馬鹿ばっかり
自分も含めて馬鹿ばっかり

みんなきらいみんなきらいみんなきらい
友達の彼氏の似非メンヘラ厨二病もメール返さないやつも私を不安にさせるやつ全員しね
しにたいしねたらどんなにいいか結局私も死ぬ勇気ない似非メンヘラ
逃げて楽したいだけだかまってほしいだけだ
私がやりたいことよく考えたら人を喜ばすことばっか
私がやりたいんじゃなくてかまってほしくてやってるだけ
だけどひとにかまってもらえなくて誰のいちばんにもなれなくて
ほんとばかすっごいばかもうしんじゃえばいいのに
なんでいきてんのかわかんない本気で私を必要としてる人いないし
お母さんは私のこと嫌いだし明るくもない面白くない可愛くない
私だったら私みたいなやつと仲良くなりたいとか思わんしな
そんなやつ誰があいてにしてくれるかっての
こわいこわいこわいこわいこわこいｊうぃえじょいｊわｇｒｊ

「誰でもできる簡単なお仕事です！」
その誰でもできる簡単なお仕事すら出来ない自分ってなんなの。
言われたことも覚えられないし。
働こうと思っても体が震える声も震える目線が彷徨う。
このままじゃダメだってわかってるけど精神科行ったら「甘えpgr」された。
このままヒキニート独身孤独死なんていやだこわいこわいこわい。

「歌を聴かれたくな」くて、さらにひどい出来だからと｢音源貰ったお返し｣にもほとんど渡してないものを、歌も聞かせてもらったことない相手に渡してる・・・か。
まぁたしかにラジオとかはよくしてるみたいだけど、なんだか出しても興味すら持ってもらえなさそうな自分とは大違いだなぁ・・・明らかに他の人と反応率が違うもんまず

なんて書いてると、いつか特定されそうだけど。
でも吐き出したかった。｢愚痴っていいのよ｣とか言われても相槌も無いと本当に聞いてもらえてるのか分からないから。
｢気づかれてないんじゃ｣｢もしかしたら、やっぱり呆れられたんじゃないか｣って思っちゃうから。

・・・だから、話せない。ある程度人間関係が分かってる人の方が話しやすいのに。

Test

( ^ω^)

もうだめだ

なにも決まらなかった
自分の事馬鹿にした奴らの言うとおりで
私は結局何もできない人間なんだ

このままニートになりたい
私はきっと一生駄目な人間で終わるんだ
なんにも未来に希望がない
教師なんて生き物消えてしまえ。自分が立派な人間だって錯覚起こしてるイカレタ奴ら

自分の人生なのに責任がまったくもてない
自分はどうすればいいの？
もうわからない
今まで親に言われた通にしてきたからいきなり好きなようにしろって見放されてもどうしていいかわからない

何になって欲しいの？何になればいいの？

あの時就職を選ぶ事を止めたくせに今更何言ってんだよ糞教師。なにが就職すればよかったのにだよ

もうきえたい

鬱で退職。就活してたら父にアルバイトで構わないといわれた。自分は社会に出ちゃいけないんだろうか…。

むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
いらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいら
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
何でも自分の思い通りにしようとすな
ぶち殺すぞ殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
いちいち部屋を覗きに来るんじゃねえよ
いらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいら
「早く寝ろ」とか一々うるせぇんだよ
誰がお前みたいな基地外に従うかよ
いちいち部屋を覗きに来るな、覗きに来るな、覗きに来るな、覗きに来るな
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
何でも自分の思い通りになると思うなよ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
いらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいら
いらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいら
いらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいら
いらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいら

休みたい。とにかく休みたい。もう疲れたよ。
不安ばかりで。問題ばかりで。それでもやらなきゃいけなくて。
楽しいことなんて何もないのにね。楽しむ資格だってないんだし。
最近、過去ばかり振り返る。
昔も今もあんまり変わっていないはずなんだけど
過去は凄く楽しかったなぁ、良かったなぁって思う。
実際は、あんまり楽しくなかったし良くもなかったんだけど今よりはマシに思える。
まぁ、甘えてるだけなんだろうけど。
もうどうしたらいいんだろう。なんなんだろう。

気持ち悪い
目指すってなんだよ
ルームメイトを思い出す

お母さん…！
お母さん…！

なんだか、また貴方らしくないな。皮肉もいわずに、妙に優しくて。
きっと疲れてるのでしょう。私がなにか力になれることはあるのかな。いつでも待ってるからね。

慰謝料も払えない貧乏臭い不倫カップルの結婚を引き合いに出されてイライラ。
結婚なんてしたくない。
単身で成功してやる。

今更、算数３、４、５、６年の勉強ｗｗｗ
勉強できないの克服したら店員でもやるつもり？

歴史勉強しようかな言ってたじゃん、歴史勉強したほうが有意義だと思う。
生活しか頭にないおばさんなのはわかるけどやる事なす事しみったれててやる気まんまんな態度がイラッとくるよ。

カラオケがつまんなくて悪かったね！無理やり会ってやってると言わんばかりのその態度！

生活の事しか頭にないのによく生きてられるね！デブ

もういいよっていうのが、お前には期待してねえよｗって意味だったのかなーとみょうに引っ掛かってしまうな。
こんなに長い時間費やしておきながら、結局は別れだけだった。いつもこの人生には別れしか存在していない。
３年ぐらい前の自分に言ってやりたい。あの場所には行くな、新聞を見るな、なによりその人に思いを入れるな、と。
でもしょうがない。優しかったし、優しさに弱いんだよ結局は。あの人と最後に時間を共にした日に食べた料理をやっと作った。
成功した。あーあの頃は黄金期だったなあーと振り返るとみょうに思えるからふしぎ。あの頃なぜ冬が好きだったか分かる。温かさと懸命さが思い出される。
またあるかなー、そういうこと。私の人生で。誰かにすごく大切にされて生きていたいな。でも死ぬしかないかも知れない。自分なんか…。

いちいちさー
お部屋に配ったから使ってねって
恩着せがましいｗｗｗ
だから嫌われるんだよｗｗ
あとあんな図々しいのよく平気で送れるねｗｗ
道理でおかしいと思ったら限定の無料のだったｗｗ
あんたみたいなどケチが課金するわけないもんねｗｗ
てかいまだに消えてないんですどねｗ
マジうざいｗｗｗｗ

やっと休みになったのに何をしていても
集中できないし、吐き気、動悸が酷い
好きなことも好きなことだったのかわからない
ただの時間潰しなんじゃないかとか
わからない
時間が過ぎていく恐怖も半端ない
もういや普通の人間になりたい
それともこれが普通なのかな。みんなこんなものを乗り越えて
平気な振りしてるのかな。凄いな
やっぱり私は甘えてるだけのクズだな
しにたい

モルダウ聴くとトラウマフラッシュバックするからCMで流さないでくれよ…
いらいらする気持ち悪い
下剤ODしたのに何も出ねえしなんだよもう

自分の性格の悪い面を良い面に変えていきたい。

あーあ、全部終わった
てか終わらした
わーい

築いた関係ぶち壊すの楽しい
後で後悔する馬鹿がいるけど、どーでもいー

自分が自分でいる必要もないし、誰のつもりでもないし
ただ名前があるだけ

みんな消えろｗ

本当はあんなところ住みたくないのに
もっと住宅地っぽくてのんびりしたところがいい
部屋の中もあったかい感じのところがいいのに
私が何か言うと怒られる。言わないでいても嬉しそうじゃないとか
ふてくされてるとかつまんなそうな顔してるって怒られる
どうすりゃいいんだ。黙って言うとおりにしてれば怒られないのかな
なんかもうやだ。生きててもしょうがないんだよなー
私が死んだって誰かを養ってるわけじゃないから誰も困らないしな
なんかもう限界な気がする。楽に確実に即死できた人はいるのか知らないけど
うらやましい。人の顔色窺ってばっかで、気を遣って言いたいことも
ちゃんと言えない、つまんない人生だったな。もうやだよ

あうきつい辛い考えられない頭が胸が心臓が苦しい
つらい誰か助けてそばにいてほしいよ
だけど側にいてくれたら怖くなって逃げてしまうのね
駄目なやつだよ私はうあ楽しいことしかしたくない
逃げたいやりたくないしんどいよお

完成度の低い文にありがちなフレーズ

当然、当たり前、もちろん、言うまでも無く、意識する、認識する、簡単、常識、分かりやすい、必ず、普通、関係

全部入れてみた

英単語ゲームに、「おまかせモード」という新しい機能をつけてみる。
当然、それによってゲームプレイが簡単になり、分かりやすい造りとなる。
もちろん、それなりのGUI（グラフィック・ユーザー・インタフェース）をつけるのが必要ということは言うまでも無い。
当たり前のようだが、これは簡単なようで実は複雑だ。
ゲームシステムが複雑にならないように意識することが重要だ。
ロジックが複雑になる関係、バグが入ってしまう危険性があるからだ。
これは常識的に考えれば分かることだ。
普通に作っていれば問題ないことだが。
要は、いかにこれを認識しているか。これに尽きる。

胃が痛い
まあまあそんなにイライラせずにｗ
もしかして古傷にでも触ったんでしょうか？ｗｗｗ
あなたの言ってる事と主旨が全く別のことを言いたかったんです
勿論共通することではありますがそういう事じゃないんですよ・・・
一息ついてからお話されることをお勧めします

ああやっぱりスッキリしない
あの糞基地外尻軽公衆便所め、早く死ねよ
自分で死ねなかったら誰かに殺されろ
交通事故にでも遭ってさっさと死ね
人の気持ちを無下にする自己中なんか大っ嫌い
みんなみんなみんな今すぐ死んじゃえ

しんどいな…
外でれんくなりそう

人とかかわるのがつらい

クビになった理由が分かっていたら
クビになっていないだろう

後ろを振り向くな
前を見て走れ
上も下も見るな
ビジョンを持て

みんなは鼻をほじるとき
親指派？それとも人差し指派？
俺は人差し指派

ハナホジは小指派
奥まで行きたいの

「私さんって、先生にヒイキされているよね」って言われちゃった。
いやまあ、私は割りと年長者にたいしてハイハイと素直に応えるからね、計算して
目をかけてもらっているんだよ。当たり前でしょ？
あんたさ、せめて授業中は授業に関係あることすればいいのに。
人に嫉妬するよりも先にさ。可愛くない人を可愛がれないでしょ？人間、普通。

いつも思うんだけどここの
優しい名無しさんがどう大目に見ても当てはまらない
優しくなんかないよ自分のことしか考えてないし
せーさんかりの雨、空から降ってこないかな
いきるのめんどうだからしにたい
いますぐしにたい
ひとつだけ願いが叶うならしなせてくれ
あーしにたいなあああだけどその場所がない
飛び降りたいけど一軒家だからなー
なんでしなせてくんねえのかな神様っていないのかな
楽しいこととかお金もいらないからしなせてくれたらそれでいい
いきるのやめたい

もう疲れた
やるべきこと何にもできてない
犬の散歩に野菜茹でなきゃなのに今日出来たのは食器洗いとご飯炊いただけ
いつからこんなんになっちゃったんだろ？

そんなに子供作って、養っていけるのかな
そこまで売れてるようには思えないけど

現在の日本人には、英語を学ぶ動機が欠けている。
何でも日本語で片付いてしまう。
だから、英語を学ぶ人は些細な動機でやっている。

どうして死んじゃったの！？
魚がいる内は死なないって言ってたのに…。
悲しいよ。

＜自分からいけない・相手から来るのを待っている＞　
相手から来てもらわないと気まずくなる→気まずいから避けたり変な態度をとってしまう
余計に気まずくなりどうしようもなくなる⇒険悪な関係になる。

＜なぜ自分からいけないか＞
断られたり無視・シカトされたりして傷つくのが怖い。
　またそのなった時のことを考えると勇気が出ず、できなくなる。
　　自分は嫌われているんじゃないかと思う相手にはいけない。
　以前に実際、そういう経験がある。

＜自分が嫌われてるんじゃないか・どう思われているか＞
相手は自分のことを嫌ってるんじゃないか、どう思っているのか。
　相手が自分のことを嫌いだったら、自分も嫌い。
　その場合、相手を個人、または集団で攻撃することがある。

＜自分は見下されているんじゃないか＞
　自分がもし見下されていたら嫌だ。
心が弱いうえに、プライドが強いので、相手を下げて自分を上げようとする。
　相手を個人、または集団で攻撃をすることもある。

＜イケメン・美女恐怖症（ＤＱＮも）＞
見た目がキレイ・チャラそうな人を怖がる。
なぜかというと→ブスを見下してそう・ブスに冷たい
　　　　　　　　求めるレベルが高そう・面食いそう
　　　　　　　　性格が悪そう・いじめやりそう・ばかにしていそう
　　　　　　　　ナルシストそう・キモイとか思われそう
どうせ嫌われるんだと思い、傷つけられるのが怖くて、関ろうとしない。

＜子供が嫌い＞
平気でなんでも傷つくとか考えずに、そのまま言ってくるので。

結果、多くの人々を傷つけて、その人々とうまくいけないようになってしまっている。

〜まとめると〜
傷つくのが怖い。だから傷つくことから逃げよう、避けようとする。…逃避
自分への評価、自分がどう思われているか、などを気にする

こんな感じに素直に、学術的？に自分でまとめてみると、
案外自分で答えだせたりした。なんかスッキリ！！！ｗｗ

笑いのスパイスを真剣ととられてはこまる
たんにつぼがちがうだけ

自分の寿命はいつくるんだろう？
８０年もいらないよ
生まれてきたのはいいが
働かないと餓死して死んでしまうなら
働きたくなくなった時に寿命がきてほしいです
自殺したい人には早く寿命がくるようにしてほしいです
長生きして幸せな人生を送れる人はいいけど
そうでない人には1日でも早く寿命が早くくるといいな

だからそのままで受け取らなくてもムキにならなくてもいいんだよ
環境がちがうそれだけのこと
そういう恵まれた環境に生まれた人は幸せかもね
羨ましいとは思うけども妬むなんてことはしないな

処女喪失したらマジでこの世に未練ないわ。強姦魔に会わないかな

緊急医療措置入院のくせに受け入れ先が全部受け入れ拒否とか無いわ

1分1秒を争うならあるけど数時間放置してたら死ぬんじゃないかなってくらいが一番たらい回しだと思う

何もかもｲﾔだ。働かなきゃ生きていけないのも分かってる。甘えなのも分かってる。だけどどうしても精神的に安定しないし、体はいつも辛いし、何もしたくない。面接まで行っても前向きになれない。

一日中ベッドの上だった。
今日は外出しようと思ったのに
起き上がって顔洗って着替えることが出来なかった。
体が重い。

今日もつまらなかった
あっけなく人生が終わってほしい
毎日つまらない
なんだかんだ言ってもあの人たちはリア充なんだろうよ
私は金も無い、コミュ力も無い非リア
情けない。かっこ悪い。全部投げ出したいなー

「デートしましょう。」
ひゃああああああああああああああい
うへへ。うへへへええええええ
そんなこと言われたら惚れてまうやろっていうかもう惚れてるやろーーー＞＞＜
あーー可愛すぎるよーーどうしてこんなに上手い具合にくすぐってくるんだー
このーステキさんめー！！
んっはーーーにやにやとまらんちー

しかし恐ろしいわ。その歳でそんなスキル持ってるとか。
そもそも久しぶりに会うわけだが、過食で太った分どうするんだよ。
また理由つけて延期かな。自分が馬鹿馬鹿しい。

もうやだ。希望が無いスキルが無いやる気も無い
自分が嫌い
材料揃えて死んでしまおう

愛情のある環境で育ちたかった

なにも取り戻せない
消えたい、なくなりたい

母親と関わるたびに、今存在していることを後悔する

それがあなたの言う「素敵な時間」ですか。反吐が出る。

塩辛食べたい。あと甘い飲み物。
ああ、このキーボードいまいちエンターがミサワみたいにしないと
反応してくれん。イラつくわ。
塩辛買いに行こう。塩辛しおから。

なんでこんな気持ちになるんだろうな。
相手が特定の誰かっていうのならまだわかる。それは相手を好きってことだから。
自分のは、相手を問わず付き合ってる相手が居ると分かったらじゃないか。
相手も知り合いだからというのもあるのかもしれないけど・・・それにしたって、自分がそういう関係になれるなんて思ってるのだろうか。
自分の事なのに自分に腹が立つ。でも同時に別な意味で嫌な気分にもなる。どうしてなの。

休みたい。何もしたくない。
もうさ、どうにもなんないんだよ。

ああは言ったけどこの期に及んでまだ逃げたい
むしろ氏にたい
家に帰りたくない
帰らなかったら氏ぬしかない

今すぐ事故でも遭ってそうなったら楽なのにとか考えてる時点でダメなんだろうな
他力本願ああ嫌だ嫌だ

「あたし恋愛依存症かも・・・」
ばああああああっかじゃねえええのおおおおおおお？？？？？
恋愛依存症（爆笑）なんつー言葉で取り繕ってるけど、
お前のそれ、ただの「バカ」だから。
ネットの出会いって、そこでしか出会えないお前はどれだけ気持ち悪ければ気が済むの。
そのうえ会うために10万も出して滑稽にも程がある。
いい加減目を覚まして身の丈にあった恋愛しろっつーの。
危なっかしくて心配だろうが。ふざけんな糞アマが。

うまいものは安い

うまい→よく売れる→大量発注→安い

カッターでも結構深く切れるのね
ガーゼ用意しなきゃ

池沼が死ね
ﾀﾋねじゃなく死ね
金だけ残してさっさと消えて無くなれ
お前を必要としてる人間なんざ世界のどこ探してもいねーよ
1度言われて忘れたならうっかりミスだけど
3回も同じこと言われてまた間違えるって、知能に欠陥あるとしか思えん
そこで死んでろ
息するな臭ぇ
近寄るな

オブジェクト指向って一人プロジェクトでも通用するの？

みんなどんどん成長してく中で私は相変わらず根暗
痛いなぁ痛いよー自分が痛いよ
寂しいな一人、辛いな
だけど一緒にいてくれる人を信じてられない馬鹿だから
いつかみんないなくなるのが怖い
ごめんね

医者に言われるがままに通院していると
逆に寿命が縮むんじゃないかと心配。
医療費が将来の生活費を削っているから。

春はあんなにやる気あったのにどうしてこうなったんだろう
資格たくさん取ってたくさん勉強して怖がりなおして働いて真面目に遊ぼうって決めたのに
夏には病気になって一夏無駄にして、母と関係悪化して、それから逃げ癖ができた
怖がりは益々酷くなって、検定が近づいても勉強せず逃げ逃げ
お金払って試験受けるだけで落ちてお金無駄にして
明日も試験なのに全然勉強してないんだよ。馬鹿だね
それなのに自分は周りより頭が良いと自惚れ、プライドだけはやたら高い
なにも魅力無いのに人が来てくれるの待ってて。本当に馬鹿だ。クソだ
今から勉強する。少しでも馬鹿が治るように

いいなーとは思うけど、だめなんだ。
何もできうる事がない以上求めちゃいけないんだ。
耐えなきゃいけないんだ。

未来氏続く人はリア充

なんでそんな恩着せがましいこと言うのか
あんたらが大学行けって言ったんじゃん
後になってそうやって恩着せがましいこと言うなら
最初から生まなきゃよかったじゃないか
人の親にはなりたくないものだ。だからもしも将来結婚しても子供はいらない

たつけてたつけて
一人にされるとどうしていいかパニクっちゃうよどうすればいいわからない助けて帰りたい
どうしようどうしようどうしようあばばばばばばばばばばばばばばばばば

あー。……もうだめ

歯が抜ける夢をよく見る

このバカみたいな病気のせいで別れた親友と仲直りしたい
謝りたい。 命ある内に、出来るだけ早く。
そして出来るだけ長く、また一緒に過ごしたい
探さなきゃ。探さなきゃ。
ごめんなさい、あなたを傷つけてごめんなさい。死ぬ前に、会って謝りたい
大好きです

強い夢が欲しい
この為に生きてる、これの為なら他人を犠牲にしても構わない、という
要は他人を許す、許さないの線引きが出来ないんだけどね
夢と自尊心は他人と渡り合う武器になり、他人に侵食されない
でもどうやったら手に入るだろう？
四半世紀生きてても見つからない
ひょっとして他人から影響される物なのか？

杉花粉いやだなあ。
山の麓に住んでいながらも今まで大丈夫だった。けどちょっと
心配。
しっかりマスクで対策すれば大丈夫なのか
ね

眠い、つらい、もう嫌
ダメ、ダメ、逃げたい

顔洗う、着替える、メールチェックする、お風呂入る……
一々やること全部細かいことまで紙に書きだしておかないと何も出来ない。

余貴美子さんだよねあれ
スタイルいいっすなー

死にたい

学校に行く度に怒られる
もう限界かもしれない
もう人生がどうなってもいいからほっといて欲しい

お前にはがっかりしたって言われても勝手に期待されても困る
死にたい
未来がどうなるかまだ分からないけど18年生きてきて苦しいことばかりだった
これからも期待はゼロ

よくなんてならなかったじゃねーか
生きてればいいことあるなんて言葉今更まったく信じれない

誰か吹き矢でいきなり殺してくれよ

木曜日に子供をおろした
そっから泣いてばっか
彼氏にも毎日逢うのは辛いと言われた
そりゃそうだよな
毎日横で泣かれるのは辛いよな
全部、自分が悪いんだ

ごめんなさい
生きてて、ごめんなさい
あの子の代わりに、自分が死ねば良かったんだよね
ごめんなさい

オタクな彼氏彼女がほしい その40
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1296829245/

なんか自分が一人ぼっちで恋人がいないのはもっとも容姿が原因なんだと子供の頃から思ってきたけど、最近どうもそれだけじゃない気がしてきた。
前向きな勘違いするなよなｗと突っ込みつつ、でもそこだけではない気がする。

昼夜逆転で医者をすっぽかす、
それを気に病んで新しい予約を入れに電話するのが怖いのループ
クズ過ぎて泣けてくる

そうかもうすぐ死ねるんだ
もう大丈夫なんだ
ありがとうございます

今日カウンセリング行って来たら少し気が楽になった
でも次のカウンセリングまでに
また死にたくなってカウンセリング行って…のループ
まぁいいか

このまま死ぬまで一人かと思うと苦しい
孤独が嫌で人が大好きなんだけど、人に嫌われるのが怖くて人を避けてしまう
自分を否定されるのが怖くて都合の良い人間になってる
他人に怒られるのが凄く苦手だ
私の弱さは母に似てるって思う
私は母みたいになりたくないのに母にどんどんにてきてる
そんな母でも結婚できたのに、私はこのまま一人で死ぬのかな
最近よく逃げるようになった。だめだね。

＿
ﾀﾋにたい

できること
やりたいこと
求められていること
会社の衰退を止められなかった
過労で体を壊した
発達障害も判明した
＿＿
タヒにたい

太りたくない
太りたくないのに食べたい
太ると行動が制限される。醜い姿を人に見られたくないから
でももうガマンできないよ
色々ガマンしてきたよ。お姉が私の相続した遺産使い果たしたってその返済が滞ったって…
もうガマンの限界なんだ

もうイライラさせんなよ！ベビーカーで通路ふさいでんじゃねーよ邪魔なのわかんねーのかよバーカ氏ね！

るせーだあってろよ
ばーーーーーーーか！

今日は病院にも行けたし、ケーキも買えた
天気もよかったし、ヨガもできた

やだやだやだどうすればいい？
一人はいや
交わるのもいや
なにもしたくなーい
消えたい。
死ぬじゃない消えたいつらいもう嫌だ

視野を広く持つと何もできなくなる

明日は頑張りますから
頑張る意志出ましたから
だからお願いします
いい方向にいくように、せめて気持ちだけでも前向きになれるようにお願いします
もう泣きたくない！！

返信しようと思ってたら退会しちゃったけど
いいたい事あったから残念なんです
なんかＳさんあなた色々不運が重なってると思う
ネット上で、万人ウケしないような、特定の話題に食い付く層ってある一定の
層じゃないですか
そういう特定の人種ばっかり見てると、全員がそうだと思ってしまう
あなたが世の中をどんな風に捉えるかはあなたの自由だけど
世の中には色んな人がいるし、そうまでテンプレ通りにウンザリするような
人ばかりじゃないですよって一言伝えたかったんです

休んじゃった
出席日数大事なのに
どうしよう
苦しい
お腹痛い

俺も休んだ
有給がほとんど残っていない

休みたい
次休む時は辞める時だ

ロヒプ飲んだ
おやすみなさい

誰にも必要とされない自分は生きる価値ない。
どうでもいいと思われてる自分はいないのと同じ。
省みられることなんてまったくない。
私を誰かが進んで受け入れてくれることなんてない。
いつも顔色を伺いながら媚びへつらってきた。
「相手より下」が癖になってもうきっと治らない。
私の為に泣いてくれた人なんかいなかった。
だから私も自分の為に泣かない。
泣いてやる価値がないんだから。
私を心から愛して、一番にしてくれた人なんかいなかった。
だから私も自分を愛せない、一番じゃない。
愛する価値も、一番にする価値もないんだから。
それどころか、私をないがしろにする人たちばかりだった。
だから私は自分をないがしろにする。
その程度の人間なんだから。
孤独のどん底にあまんじられる訳がない。
たったひとりでもいいから、誰かから必要とされたかった。
なんで私だけ誰からも必要とされない？
私だけがひとりだ。いつも。
この世界から私は認められていない。
私が消えてもこの世界はそれを知らない。
私がいていい場所ってどこだ？
この世界にはないのか？
この世界にとって私は何だ？
人間と同じ素材で出来た器か？
中身が感知されない器か？。
こんなに毎日必死に生きているのに、私はどこにも生きていない。
誰の場所にも重ならずに私ひとりでいられる場所が私が唯一の生きている場所だ。
でもそこに世界はない。

もう疲れた……。
長々とごめんなさい。
とにかくつらくて苦しい。
私がどうにかしたいことに限ってどうにもならない。
他の人たちだと簡単にうまくいってるのに。
彼らみたいにうまく生きたい。
息ができない。
死んでなんかやらない。

.::::::::::::::. . . ..最近、思い浮かぶ言葉は樹海、　.:::::::::::::: ::: ..: .. . . ..　
::::::::::. . . ..　.　硫化水素・・・そして死・・・。　　　.:::::::::::::: ::: ..: .. . . ..　
.::::::::::::::. . . ..それから、生まれてきて申し訳なかった　.:::::::::::::: ::: ..: .. . . ..　
.::::::::::::::. . . ..という謝罪の気持ち・・・。　　　　　.:::::::::::::: ::: ..: .. . . ..　
　　　　　　　　 　　　　　＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　／　　　　　＼
　　　　　　　　　　 ／　 _ノ　　　ヽ、＼
　　　　　　　　　／　 　（○）　　（Ｏ)　 ＼ ＜ ｶｱﾁｬﾝ･･･ごめんお…
　　　　　　　　　| 　 　 　 ||　 （__人__）　 ..|
　　　　　　　　　＼　 　　ﾉi　 　!　　|.　 ／　　　
　　　　　　　　　　/　 　 し' 　 ｀⌒´　.ﾉ　　　　　
　　　　　　　　　　|　　　　　　　.／ .／


　　　　　　　　　　　　 ／） 　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　／／／）
　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''"／
　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~／⌒　　⌒＼ 　ナーンチャッテ！！
　　　　／　 　,i　　　,二ﾆ⊃（ ●）.　（●）＼
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!|　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　　/　iﾄヾヽ_/ｨ"＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

低スペックから抜け出すにはどうしたらいいんだ
将来が不安で生きるのが苦しい
安心出来る場所なんてない
だれも守ってくれない
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい

巻き添え規制でP2とか
ウザイ以外の何者でもないわ

タバコが自分の力でやめられないことは、10歳のころに小学校の職員室を見てすぐに分かった。
何十年も吸い続けている大人がそれを証明してくれた。
肝心の、喫煙率からは、何も学べなかった。
喫煙率は、自分が将来追い詰められる確率を示している。

好きな人、私が好きな人ずっと一緒にいたいと思う人。
私は年上だし、メンヘラでなんの力もない困り者。
でもあなたのような人と向き合えたら、人生それだけで生まれてきてよかったと思えるような気がする。
もし願いが叶うなら私とあなた恋人になりたい。お付き合いしたい。
きもー自分きもーいと思うけど、本当の気持ち。大好きだよ。抱き着きたい。

企業の半数はブラックなんじゃないかと思える
残り半数は普通だけど、多分嫌なお局さんがいてイジメられる
学校と違って好きな子といれば許される訳でもない
何で、何で普通に働く事が出来ないの
残業、暴力、嘘、解雇…耐えてる人に頭が下がる
働くってこんなにおぞましい事だったのか

免許持ってないとやっぱり何かと不便
免許取ったところで車買う金がないから結局同じなんだろうけど
徒歩しか移動手段がないから出かけようと思うと
貴重な半休がまるっと潰れてしまう
あーあ。面倒だけど薬局に行かないといけないんだよなぁ
風強いし寒いしだるいなぁ

自分が全く遊んだりしないからだと思うけど
自由気ままに遊びまわってる人を見るとイライラする
こういう言い方は良くないけど、普通の人が羨ましい

早く死にてえなぁ

>>92
うっざｗｗｗｗｗｗ

カス
死ね
バーカwwwwwwwwwwwwwwwwwww
オエッ

バレンタインだいっきらい
なんで好きでもない奴らに友チョコvとかしなきゃ駄目なの？
あと「あっ…私ちゃんごめん、ホワイトデーに返すね！」とか
ごめんね空気でこいつからはいらねって感じだったのに渡しちゃってごめんね
お前らの低クオリティのチョコと交換したってなんの得もねぇんだよしね
それならかかった金で自分で好きなもん買いたかったわ
しねこういう文化しね誕生日とクリスマスもしね
不安になるのはもうたくさんだ

バレンタインは負の文化だ。
男が甘いものを好きなはずが無い。
おととしボランティア先でもらって、捨てずに食ったら胸ににきびができた。
そのにきびが今も残っている。
職場でチョコ配るのは止めてほしい。
喜んだ振りしてもらわなきゃいけないし、
ホワイトデーで凝ったお返ししなきゃいけない。
菓子屋視ね。

視野は狭く深く
全体を見渡す時間は無い

寝ちゃったかな
電話したかった…
言い出すタイミングが分からなくて結局出来ない
声聴きたい
もっと知りたい

はーもう寂しい

あー、ハタのせいで発売されない新曲が聞きたい
結構楽しみにしていたのになー
タバコも嫌いだが、酒も好きじゃない
酔うほど飲むやつはバカだと思っている

最近、これだ！というバンドがない
これだ！と思っても、サードアルバムくらいで方向転換してしまう
つまらん、実につまらん

家族、友人、職場…嫌な事、自分ではどうしようもない事から逃げて来た
その結果独りぼっちだ
自分で決めた事なのに
人は他人を傷付け嗤い利用するもので、近づくのも拒否反応が出る
何故みんな他人と関わって病まずにいられるんだろう、我慢出来るんだろう、不思議

あげ

好意持ってるってどっかで明言しておきながら
その私に関連することですら全力尽くして否定してでも自分が優位に立とうとするトンデモ自己愛
虚言重ねてでも自分はでかい奴だと言わんばかりに押し迫ってくる。大丈夫か？
何の奥ゆかしさもないデリカシーの欠片もない恥か否かも自分で判断できないしまいにゃ聞く耳もない
そのチンケなプライドの出所もわからない
誰が興味持つかお前なんかに
振り回されたくないけどさすがに胃の痛むときもあるよ。
せっかく社会復帰したんだから追い討ちかけないでね
あと毎日メールするのもやめてください
無視しても追撃するのもやめてください
着拒くらいしたいけどアナタを着拒すると今後の社会生活に大いなる支障を来すんです。周囲にだけは迷惑かけたくないよ。
お願いだから円滑な社会関係を壊さないでくれ頼むよ
離人であまり現実感ないのが唯一の救いだ
これで昔みたいに直で色々感じてたら発狂してた
人に興味持たれたくないんです
特に興味ない奴にからなら最悪
勘弁してくれ気持ちわるい
異常性癖と気色悪い妄想を私にぶちまけるのもやめてね

中途半端にまともで馬鹿だから苦しい
母親が無理心中図ったあの時に死んどきゃ良かった
子どもだったから死ぬのが怖かったんだよおおおおクソがああ

社会は悪意に満ちている
俺はいつも打ちひしがれている
逃げるにもプライドが邪魔してくる
俺は社会の奴隷
永遠の奴隷

死んでほしいとか生きてほしいとか
どっちも思うなら
私は死んでほしいと願われたこと
それだけで
生きる勇気がしぼんでいく

生まれなくなかった
私じゃなかったらよかった
お母さんごめんね
ごめんね

お弁当屋さんでバイトして、意地悪いきちがいババアに出会った
うちの母も、人の嫌がることをやめないで、なんでも人のせいにする
もうキチガイ老人にはうんざりなんだよ
でも英会話教室で友達になった老婦人はすごくいい人で、今でも大好きだ
キチガイ老人達がいる糞田舎なんて滅びればいい

太らないように大嫌いな運動を毎日し、
好物も控え、腹八分目で我慢をし、嫌いな物も健康のため無理矢理食べる
大嫌いな人付き合いもし腹が立っても我慢し愛想笑いをし
辛い仕事も生きていく為にする
我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢人生って我慢ばかりだな
何が楽しくて生きてるんだろう。ここまでして生き続けていくのがわからなくなってきた

売れない

それなりに頑張ったと思うんだけどな…
私には親密な人付き合いが無理なだけだったのかな…
楽しくしようと前向きになる程に虚しくなる
見返りを求めたり、他者への言葉に強制力は無いけど
同じ様な事を繰り返した結果を、ちょっとぐらい考えて欲しかった

化石燃料に替わる新たなエネルギー源として、読み終わった聖教新聞が脚光を浴びている

今日はしんどい。すごくしんどい。
寝て起きたら元気になっているだろうか。
復習する範囲広いなー。何時に起きたら間に合うか。
ああ、もう寝よう。お風呂入って寝よう。
明日の朝、ダメだったらもう仕方がないや。
さて、3時ごろに起きられるといいのだがな。

今日はすごく辛いことがあって、知り合いにあげようと思って買っておいたお酒を開けちゃったよ
もうじきアラサーなのにね
ほんとに子供でどうしようもない

母さんと一緒に乾杯したくて
母さんの写真を探したんだけど、見つからなかったよorz
家中ひっくり返したのに見つからない
涙出てくる
何でだろう
おかーさん…

久しぶりに友達と遊んだ。
カラオケ屋なのに一曲も歌わずにモンハンやって、趣味の話とか好きな人の話とか、いっぱい話していっぱい笑った。
ご飯も一緒に食べて、帰りの車の中でもいっぱい話した。
時間が経つのが凄く速かった。

友達を駅へ送って、自分の買い物に回って、帰り道。
『そんなに笑ったの久しぶりだね』って聞こえた気がした。
勿論車内には独り。
空耳と言うか妄想と言うか…
でも、言った子の見当はついてる。

友達に見せたくて連れてった、大事なドール。

ごめんね。
仕事辞めた頃から、全然構えなかった。
新しい服を作る気力もなかった。
それどころか家であんまり笑う事もなくて、暗い顔ばかり見せてた。
ごめん。
でも大丈夫。
笑えるように頑張る。

体調が良くなったら、また写真を撮ろうね。
その頃にはきっと綺麗な花が咲いてるよ。

梅と酢昆布が食べたいけど、口内炎が痛い。昨日食べた団子はうまかった。
願い事を書く札に早く死にたいと書いてしまった。その他にも色々と書いたけど、
自分の為のワクワクしたような願い事とかじゃなくてあー私ってしょうもない〜とつくづく思った。
叶えばいいな。人生での夢が死にたいってｗｗでも本当にまったく長生きとかしたいと思わない。まあ何かしら気持ちはあるけど、及ばない。早く死にたいには及ばない。
生き方が下手くそだもの。昼下がりの午後のこの感じは子供の頃の昼寝タイムを思い出すけど春が近付いてくると鬱になるんだろうなーあー。
もう春の息吹を感じる。ただの石ころになりたい。

できなくて大勢のまえで叱られて動悸が激しくなって胸が苦しくなって死にたくなって
頭が混乱してますますできなくて叱られて罵られてますます死にたくなって
そこから立ち直れなくて何故か右目からだけ涙がでてきて何も頭に入らなくて
体に力が入らなくて手が震えて声が出なくなった
他の人はすぐ立ち直ってしまうんだろうにこんなにも凹む自分の弱さが嫌で嫌で嫌で
最近どんどん駄目になっていくのを感じる

規制されてメンヘルサロンメンタルヘルスに書けないのが一番つらかった
聞いてくれる人も吐き出すとこもないから勝手にかけるとこなくすのが辛い
メンヘルサロンやメンタルヘルスとかは病んでてもあたりまえだから放っておいてもらえるしな
今日は出かけようと思ってたのに。振込もあったし。実家にも行かなきゃならなかったし。
でもやっと掃除して洗濯したらもう嫌になった
出かけることを思ったらゾッとしたのでやめた
でも金曜には結局行かなきゃならないのにな…
もう何もしたくない。
はっきり言うと死にたい。
あの願いが叶わないなら死にたい。でも楽に。都合いいけど苦しまないで痛くならないで死にたい。
もう何も考えたくない。あの人のこともう考えたくない。
記憶も魂も体も全部消したい。消えたい。自分はいらない。誰も困らない。
実家もそれほど悲しまないのはわかっている。別にそれもどうでもいいし。

後ろを見るな
不安を捨てろ
楽しめ
そのおこぼれを売れ

駅で一生懸命歩いてるのを見たら泣きそうになった
人混みの中泣いてたらおかしいと思われるんだろう
気が狂いそうだと思った
やりたいことでもないのにわざわざ向かってた

当たり前と言えば当たり前なんだけど
同じ趣味を持ってるとか同じような病気だから
気持ちを理解しあえる、仲良くなれるとは限らないんだよなー
でも一番理解者や仲間が欲しい場所で
人の悪意みたいなもんに触れるとやっぱつらい

どこまで書いていいやらわからなくて
いっそ全部やめたろかと思った
でもそれじゃいつもと同じできっとまずいから
やっぱし書かないと

失敗こわい
本当は何もしたくない

同じだからこそ羨んだり嫌悪したりって、あるよね・・・


なんだか謝ってばかりの気がする。本当に悪いと思っているのか。
謝るだけなら猿でもできる。大事なのはそれが形だけなのかそうじゃないのか。
本当に悪いと思っているのなら、同じようなこと繰り返さないようにするものじゃないのか。

もうさ、だめだよ。人を楽しませられる自信なんてない。人を怒らせない自信なんてない・・・

偉人は視野が狭い

病院行きたくない
ずっとひきこもっていたい
面倒くさい
面倒くさい
面倒くさい

一対一で面談だと思ったら違うのか…
帰りたい
知らない人ばかりで怖い

嘘ついた後、自己嫌悪が津波のように押し寄せてきて苦しい
あー相手嘘だって気付いてるだろうな
私嘘へただからな
こんな気持ちになるなら本当のこと言えばよかったな
相手を傷つけるためでもなく、自分を大きく見せるためでもなく
人間関係を円滑に進めるために嘘ついたつもりなんだけど
でも嘘つかれたら嫌だろうな
嘘ついてると心拍数上がりまくって、やたら早口になるし、声も高くなるし
さらっと嘘つける人はいいな
嘘ついてすぐ忘れられるのかな　そういう人は
私は今日のこともそうだし、前嘘ついたこともしっかりと覚えてて、思い返しては自己嫌悪する
嘘ついた相手と、自信を持って対等な気持ちで喋れなくなる
自分ってコミュニケーション能力ないな

吐き気がする　イライラする　煙草吸いたい　酒飲んで路上で寝たい

１と１０は１０倍違う
０と１は∞倍違う

明日起きることなく死んでいたい。殺してくれ

自分の事を書き出さなきゃいけないんだが手がすすまない。
嫌な事ばかりありすぎて自分が惨めなのを自覚するのが怖い
いつもそんな感じ
そして、目の前の事だけ処理して目を背ける
でもそんな自分をもう変えたいんだ
どれだけ普通で平穏な状況を外に望んでも
それは無理だとわかったから

がんばろうだと自分をまた追いつめるから
やる事をプラスにとらえたい

専業主婦とかまじうけるーｗｗｗ

お母さんの代わりに私が死ねば良かったんだ

お母さん会いたいの
一瞬でも夢でもいい
抱きしめてほしいよ
どうして私を残して死んじゃったの？

ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1211645332

毒婆が今日は来ませんように
土日はくんな！休め、でなきゃ死ねっ！！

仕事したくない。手足が震えて恥ずかしい

イライラしたのでワイパを舌下したら
今度は逆に効きすぎてクラクラして動けねぇｗｗｗｗ
今日は仕事休みで良かったｗｗ
二度とやらないようにしよう。

遊ぶ金をけちるとデススパイラルに陥る

母にいじめられた
いやらしくねちねち笑いながら
こっちが傷付いてるなんて思いもしてないんだろうね
私の欠点とコンプレックス、皆の前で嘲笑って楽しいのかな
苦しい泣きそう。なんでこんな追い詰められてるときそんなことするかなぁ
こんな事で傷付いてるって言ったらますます笑うんだろうねー

薬減ってから調子悪い
はやく元通りに戻らないかな
元通りにならないとできないことがたくさんありすぎて困る
本は読んじゃったし…まあ本読めるようになってきただけでも違うけど
本当は漫画とか読めるといいんだがコマの追い方よくわからなくて
脳で再現できないんだよ漫画は
あんだけ好きだったのに読めなくなるとは思いもしなかったびっくり

あの手のレスって分かりやすいからコテ変えててもすぐ分かる
煽りや叩きはこんな板で見たくないし、面識もないけど5年前からずっとそうなのは知ってる
他人に死ねとか言う前にてめーが死んでみろよ
既に沢山殺してきたくせに自分が死ぬのは怖いのかよ
寒すぎて笑えもしない

砂の器と白夜行(ｔｂｓのは)暗いな〜
でも何回も何回も何回も見てしまうなー
人好きになってから見ると、また違うな
叶わないから余計暗くなるな
もうこれ以上のドラマ出てこないだろうなぁ
生まれて初めてこんなに入り込んで何回も見るのはこの二つだけ
面白いドラマも今だってあるし今期もたくさん見てるし相棒とかも大好きだけど
こういう入り込みすぎて、苦しくなってしまうのはこの二つだけ
もともと暗くて精神的に負けやすいしメンヘラだから(隠してるつもりだけど)こういうドラマ見るとすぐに影響されちゃって
暗くなって落ち込んで気分悪くなるんだけど、それでも見たいし大好きなんだよな
なんとなくもうこういうのは出てこないだろうし期待もしてない
できたらあの人と一緒に観たかったなぁ
あの大好きな場所にも一緒に行ってみたかったな
かなわないかなぁ
ドリカムの曲…身に染みるというか傷口に塩塗りたくられまくってる感じだ
でもすごくいい曲だな、ドリカムの曲はこれくらいしか知らないけど

こなしといてよかった
ダメージ大の電話が終わった後に来たよ
でも神様、一生懸命やった後にはご褒美でしょ？
さらなる試練はいらないよ、勘弁してよ

人生しんどい時に悪い全ての事をチャラく言えちゃえば
生き方が楽になる気がするけどなかなかそうはいかないな

明日ダメージをつぶやきに行こう、そうしよう

すごく気持ち悪い…みんな嫌いだ
特にあの中国人は嫌いだ
民度の低いド低脳国家に生まれたあのクソ野郎
いい歳こいて言動が日本の中学生レベルじゃねーか笑わせやがって

あの子も嫌い
親友気取りで結局俺のこと見下してただけじゃねーか
何様だよあの馬鹿
顔も見たくないし声も聞きたくないでも聞かなきゃならない見なきゃならない
嫌い嫌い嫌い嫌い
ただ勉強がしたいだけなのに
何もなければ死にたいけど家族がいるから死ねない死にたくない

どっちの主人公もたばこ吸いまくるから吸いたくなる
吸うかな…でもくさくなるしな…
なんか疲れてきたな…
憂鬱

ADHDとADSLの違いを教えてください＞＜

明日までに絶対終わらせないと
もう怒られたくない
でも終わりそうにない死にたい

あー調子悪いのが抜けない
薬増やしてもらったけど4mgじゃあまり変わらないのか
やっぱ8mgにしてください（ｷﾘｯって普通に頼めば良かったかも
だが打てるということはそれなりに上がってきたことだとも思うけど
肝心のところに手がつけられないで逃げてるんじゃ仕様がない
早く調子戻ってこい
時間を無駄にしている時間はないんだよ
もう人生崖っぷちなんだよ…
やるしかないんだ…やれるように薬調整して欲しい
次二週間後か

先生、減薬っていうか増薬して欲しいくらいっすよｗ

ＡＤＳＬって超音波でしゃべってたんだ
そこがＡＤＨＤとの違いですね

あと、下りの帯域が広い
聞き上手ってことですね
うちの社長も見習ってほしいものだ

梅酒飲んだら気持ち悪くなってきた
孤独だからか傷つきやすくてやばいな外に出ないと

あー薬弄ったせいで調子悪いのが続いてるちくしょう
早く元どおりになればいいのに
今日も一日寝たきりかと思うと生産性の無さにイラッとくるわ
調子悪過ぎて何もできないんだよ！
脅迫的な行動も出てくるし最悪
何なんだ一体

長年鬱でいたら脳がダメージ食らっちゃったみたいで
ものすごく不器用になったし
人の会話が理解できなくなってた
空気も全く読めなくなってた

死亡通知送ったらどうなるんだろう
住所知られてるし家に来られたらまずいやばい
しかしそんなことできる度胸、それに金があるとは思えない
ツイッターで元気にツイートしてるし私がいなくても大丈夫だよなぁ
メール着てるけど怖くて読んでない
依存が解けた今あの輪に戻る気が全くなくなってしまった
まあ所詮ネットとリアルは違うんだよなあ
会うのが怖くなってしまった私が悪い、ごめんなさいさようなら

あんなクズでも犯罪者でも生きてるし仕事してるんだよなぁ。
なんで自分はできないんだろう。
私はクズで犯罪者以下ですか。

疲れた
本当に疲れた
なんかこう、調子いい日と悪い日でチェックマーク付けておこうかな、カレンダーに
そうしたら、月単位とか年単位での調子の良さ悪さが判るかもしれない

めんどうだな

幸せは歩いてこないだから歩いていくんだね
幸せは雲の上に幸せは雲の上に

あー、どう頑張ったってさ、幸せはこないんだよ
いつだって辛くて悲しくてしんどいんだ
わかっている
わかっている
あいのう

メールくれたらいいのに
電話くれたらいいのに
そうしたら少し、楽になるのに
でも依存しすぎだ
ひどく、依存している

何言いたいか分かんないかもけど書く
友達の事その人の前で友達だって言うのむり
Aは友達って私が誰かにAの前で言ったとして、Aは私の事友達って思ってないかもだから
は？友達とかきもいんですけどとか思われたら内心だろうがこっち気付かなかろうがむり
無いと思うけど結婚しても友達呼べない
相手は友達と思ってないかもしれないから
友達の少なさを人にばれるのも嫌。プライド高いから
結局私は友人も信じれないクズカスだってことなんだけどね
お父さんとお兄ちゃん以外誰もしんじられない

キャサリンの広告とパッケージが下品で不快

寝たい。思う存分寝たい。エビ減らしてみようかな。眠気がひどいわ。

もうだめぽ
調子悪くて薬増やしてもらったけど全然というかほんのちょっとしか効いてない
元に戻してもらった方がいいや
早く病院行きたいのに診療日が遠い
もう苦しんでるだけで時間を無駄にしたくないのに苦しむことしかできないのが辛い
早く抜け出したい

暴走族経験者は、暴走族批判を聞かされると認知的不協和を起こす
戦争に参加した兵士は反戦論を聞かされると認知的不協和を起こす
宗教の信者は無神論を聞かされると認知的不協和を起こす
性差別主義者はフェミニズムを聞かされると認知的不協和を起こす

これらの共通点は、その人の過去の経験に関わっている点
過去は変更できない事から、過去の行動を否定されると、
新しい事実の方を批判するしかなくなる
もしも新しい事実を認めてしまえば、それまでの生き方さえ
否定されることになってしまうと考えてしまう

＝それらの不快感の強さは信念の強さに比例すること

これまでの人生を費やして築いた思想・信条・信念や、
現在のその人の立場に強い影響を与えている過去を批判されると、
強い抵抗感を抱くということ

認知的不協和の塊とは一体誰のことになるのだろう

タバコは身体に悪いと知りながら　タバコを吸ってる事実と、身体に
悪いタバコを吸いながら　落ち着かなかったり、不愉快な場合が有る
この矛盾も　認知的不協和と言われるもの

ちなみに　ヘビースモーカーは　身体に悪いと言う意識が無い人が多い
データーが有る

そういう認識の積み重ねが、その人の個性と化する事もある

とあるところから抜粋

自分のセンスで新しい車を購入したとします。購入後に、雑誌でその車が
とてもよい紹介のされ方をしていました。これは、認知的協和の状態です。
自分のセンスで買った車が、世間的にもセンスのいい車であったわけです
から。しかし、雑誌での紹介のされ方が、あまりいいものではなかったら
どうでしょう。自分のセンスと世間の評判が食い違っていて、認知的不協和
の状態になってしまいます。このとき、比較的変えやすいどちらかの認知
（自分のセンスか世間の評判）を変えて、協和させなくてはなりません。
自分のセンスのほうは否定しにくいものですので、雑誌の評価をどうにか
しなくてはなりません。たとえば、その雑誌はいつもでたらめばかり書いて
いると雑誌自体を否定したり、「その車は外見はちょっとセンス悪いけど、
なにより燃費がいい」とほかのいいところを探したりしてなんとか協和さ
せます。自分のセンスを否定することは難しくても、購入の際に自分以外
の誰かの意見が反映されていれば、たとえば奥さんが「この色がいい」と
いったとしたら、「この色のセンスは自分のセンスではない」として、
認知的協和の状態にもっていけるわけです。
　商品を購入した後も、広告を見てしまうのは自分が買ったのは正しか
ったことを再確認して、認知的協和の状態を維持するためです。

　フェスティンガーによれば、人は、知識、意見、信念などの
認知要素のうちの二つが心理学的に不一致、矛盾しているとき、
緊張を経験するという。そのとき、人はその緊張を低減させて
自己の考えを適応させようとする。


自分がやったこと・自分の状態を、自己正当化しようとする。
自分の行いを強化・正当化する理屈を編み出して、安住しようとする。
　
アレをやった自分は正しかったのだと、自分はいいこなのだと
思おうとする。

そのとき、どうやって自分をほめるか？

自分の状態とは相容れない情報（自分のほめ方をおびやかすもの）は
排除されやすい。
何かにおいて排他的な人とはどういう傾向が強い人か？も、
これらの事がヒントになるかも

　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　＞　　　　　わりとどうながい　　　　　　　 ＜
　　　　　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^^Ｙ^￣

　　　　　　　　　　　　　　　ヘ(^o^)ヘ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |ヘ
　　　　　　　　　　　　　　　　　/


別板のこれがすごく気に入った
これを見て少しでも笑って…

全然おもしろくねーよ

そうですか…
すみませんでした

２枚目？
何かすごくどうでもいいことにイライラが止まらない悲しい
自分の感情が自分のコントロール下におけないのが物凄く嫌だ
明日病院行ってくる
薬増やしてもらってくる
その前に主治医に電話しないとならないのが鬱だ…
頼む早く明日になってくれ
薬が無いと生きていけないなんてジャンキーみたいで嫌だけどしょうがない
早く明日…

LAN線抜いたのにネットにつながる
近隣から無線拾ってるみたい

エビ抜いてみたらちょっと体が軽くなった気がする。
明日、パニクってなきゃいいけど。
一応カバンにエビ入れているけれど、効き始めるまで時間かかるからな。

Ｔくんは優しい。大好き。だからべったりくっ付いていたい。
とろけてドロドロになって、混ざっちゃってもいいと思う。ミックスジュースみたいに。
でもＴくんは、私をあんまり必要じゃない。一人でも生きていかれる。
だから私も、一人で生きていかれるようにならなきゃ。
そうして、さりげなく横に置かせて貰うんだ。それが一番なんだ。
でもベッタリくっ付きたい。さわさわしたい。もふもふしたい。あー、したい。

無理になってメル友に突然別れメール送ってしまった
最後にすげー甘ったれた自分がきもいきもすぎる
今まで言ったこと無いこといった
でも久しぶりに人に本音言った
今までありがとー楽しかった人とのふれあいが
まだメールしたかったなー
駄目だなー駄目人間炸裂だよー
人と付き合い切るって辛いな
でも私の勝手な都合で切った相手に本当に申し訳ない
ごめんなさい

余計なレスしてしまい大変申し訳ありませんでした
私はつくづく不必要なクズです
気にしないでほしいと思っただけだったけど
荒らしよりも私のほうが悪かったですね
本当に余計なことしてしまい申し訳ありませんでした

あー調子悪いよ
今日念の為に病院行く前に電話したら診察今週末になった
それまでは余ってる薬で凌げって感じだった
早く昼の分飲みたい調子悪くって困る
これは病気だろって症状が出てきたりだとかしてるし
音が気になったり過敏になりすぎたりイライラしたりほんと調子悪い
余計なことを考えすぎるのも薬が減ったせいだきっと
あー嫌だ嫌だ嫌だ
薬飲もう
もう薬がなくては生きていけない

しかも電話テンパリすぎてて先生笑ってたし
もうだめだこれｗｗｗ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
調子悪過ぎて笑っちまうわ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

周囲を気にしてまで会いたくない。アイツらを見習えっての
アイツらなんて堂々としてるじゃないかよ。うざい位にｗ
いつもいつも一緒、ほのぼのと仲良くしやがって！別に羨ましくなんかないわ！

ほんっとイラつくわ。性別が逆なんじゃないのかなって思うよ
いつまでもこのまま上手くいくわけないでしょうが。そろそろ本当に見切りつけるよ

だりぃ

躁転しただけかもしれないけど。

もしも 生まれ変わっても また私に生まれたい



どうでもいいけど、そうてん→躁転って一発で変換出来る私のケータイっていったい…ｗ
一度も入力した覚えはないんだが。

最近幻覚が見えるようになってきた
同じ顔のおばさん6人がやってきて俺の布団を上げ下げする
夢じゃないまして現実じゃない

ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood-Theater/1847/kenkoufukushi_project_koramu02-1.htm

一部では、この hukusi と同じ漢字を使い同様に使っている人々がいますが、
第三者の立場の方々は 彼らを hukuko と呼び分けしているのが現状となって
きています。

何年か前に親にお前は年金やら税金やら免除にしてる的な事言ってたから放置してたのに
さっき、お前24ヶ月分の年金35万が未納だぞ的な葉書が来た。
とりあえず免除申請するにしても年金手帳とか必要だよなきっと。
でも実家にあるんだよなー…なるべく行きたくないんだよなー…。
どうせまたDQN妹がいきなり実家に帰ってきておちょくられて見下されて気疲れするだけだし…。
てかこの35万払わなかったらどうなるんだよ。差し押さえとか？
いい歳こいてこの世に存在するために必要な手続き類の知識がなさすぎてだるい。
もし家を出たあの時にちゃんと住所変更とかその他色々ちゃんと全部やっとけば
今こんなに悩んで死にたくなったりしなかったのにな。
はーもう戸籍抹消して存在しないけど存在する人になりたいわ。

小中学校でいじめられてたから知り合いがいない学校選んだのに
4月当初は仲良くしてた人が今は私の悪口を真後ろで言ってくる
人間なんかみんな一緒か…
私の人生裏切られてばっかりだ
もういやだ死にたい

あー調子悪い
薬増やしたのに変わらないって何コレどうよこれ
抑える為にもっと必要なのか？
また戻ったのか？
折角ここまで調子良く来たのにあの薬減らして戻したらこのザマだよ！
ちっくしょー普通に生きたいだけなのにどうしてそれがままならないんだ
ふざけんなちくしょーもう自分自身が嫌だ
最低限のことがちゃんとできる普通の人間になりたい
人生やり直しができたら絶対別の生き方をしてる
頼むからこっから生き直させてください
まあ８０歳から過去にタイムスリップして戻ってきたと思えば
時間なんてたくさんあるしやり直しがきくわけだが…
どうして人生１回きりで終わるんだろうな
ダメ出し３回ぐらいした方が絶対人間的にいい生き方ができる生物になる気がするのに…
何でそういう無駄なことをする人間が生きてるんだろう
不思議でならない
あっ駄目だこれ負のスパイラルの兆候だわ
どうして生きてるのとかそういうこと考えはじめたら本当に調子悪い兆候だ
あー考えちゃ駄目だ考えちゃ駄目だ考え茶駄目だ
あー調子悪い
薬飲まなくても普通に生きていける身体になりたい。それだけだ

ありがとうありがとうありがとうありがとう
ごめんなさい、優しいね
私の一方的な思いでごめんなさい
ばいばいなんか言わなきゃ良かった
ずっと一人で辛かったのに
泣いてしまって途中までしかメールよんでないけど
すぐには読めそうにないけど絶対最後まで読むから
怖かったこのままメールの長さとか来る感覚とか
内容とか一つ一つでいちいちきわられたかな？って不安になるのが苦しかった
だからさよならってした
寂しいよ、寂しい。助けて欲しかった
このまま一人で死ぬの怖くてメールした
少しの間だけだったけど楽しかった
なにも考えず好きなことメールできて嬉しかった
また明日から一人で頑張る
頑張れないけど頑張るから
あなたも元気で生きててね
凄く嬉しかったんだ
良いよって言ってくれたからまたいつか、メールするね

割と死にたい
疲れた

不安不安不安
手首の血流がざわざわする苦しい

優しい言葉をかけたいけどそういう場所じゃないみたい
自分がされたいことだから人にしたいんだけどな
そういうの馴れ合いってなるのかな
失恋板は慰めあって励ましあうスレあったからここにもそういうのあるかと思ってた
みんな病状も違うから滅多なことを言ってはいけないのかもしれないけど
頑張ってて本当に凄いよ、偉いよって言いたい
叩かれるのかな、怖いから書き逃げしかできない

病院行きたくないなぁ…
薬増やしても何だか上手くいかない感じだ
ギリギリの量がわかってしまったし
これで様子見して暫く経って駄目だったらさらに増量されるのかと思うと鬱だ
でも薬切らしたら狂うから飲まなきゃ駄目だ
あーあ…行きたくない。面倒くさい

誰に怒られるワケでもないのに仕事が怖くて怖くてたまらないのは、
数年前の幼稚園実習の恐怖を引きずってたからなんだ、と最近気付いた
暗い部屋で先生と2人きりになって、30分くらい一方的に怒鳴られ続けた事があったがそれだったのか
人は本当に怖い思いをすると、本当に震えるんだと知ったのはその時だった
この時期になると気疲れでドッとだるくなっていたが、気付けて良かった
逆に考えれば、震えるほど怖い思いをする事はこの先きっと無い
そう思ったらもう少し楽になれそうだ

久々に母親に部屋漁られた。最悪。

病院行ってきた
薬増量した
で、話してる分にはどこが病気なんだか全然わからないし
たぶんあなたは普通に色んなことができるんだと思うけれども
できるところとできないところの境界線の線引きが難しい
できるように見えてできない、そこが病気の症状なのでは
と言われた
意味わかんねえ
詐病ってこと？一歩間違うとそうなるってこと？
つーか薬飲んでみてこんな楽な生き方があったのかっていうほど楽になった
それまではひとつのことをやる前に五分十分十五分じーっと考え込んでいないと
何もできなかったしやった後ですごく疲れて何もできない程消耗する日々が毎日続いてた
んだが。
もう自分的には薬無しの人生なんて考えられないし
あの時薬を飲んでなかったら傷害事件起こしてタイーホされてたと思うし
何て言うかもう今までの人生でずっと我慢させられていたものが出てきて
ああいう結果になったわけだから
そういう人生を遅らされる嵌めになった最初の切っ掛けでもある親を
憎まずにいるということ自体が本当に薬無しでは難しいんだよね
あー調子悪い
憎いって感情がある事自体調子悪いことの現れだ
これで戻ったらどうしよう
薬増やしてもイライラするし破壊衝動が年々抑え切れなくなりつつある
この有り余ろうとしている衝動を生産的な方向に使えたらいいんだが…
いや、一度三年前に使おうとしたら病気になっちゃったんだけどな
それから封印してるけど、そろそろやりはじめてもいいかもしれないと思いつつある
あー煮え切らない
調子悪い証拠だ。こういうことをgdgd考え出して良くなった試しがないんだからやめよう
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
あー面白かった！
終わり！
何つーかあれだよね。世の中不公平に出来てるよ。一般社会に馴染むことがついにできなかった
自分みたいな人間は、変わり者の沢山いるところでも馴染めなかったし、
本来集団自体に馴染めない体質なのかもしれない
ひとりでいる方が楽だしその為のスキルばかりが上達していく…
本当は○○なうとか気軽にメールできる知り合いが欲しい
腹の探り合いとか互いのプライバシーとかは全く知りたがらないし興味はなくて
ただどうしようもない世間話とかをぐだぐだ時々折に触れてできればそれだけの仲でいいんだが
そういういい関係ってなかなか成り立たない
都合のいいことばかり考えているからかな
こういうのは現実的じゃないんだなきっと

あーやだやだ
元彼に連絡したくなる
あの頃の私と元彼はもういないんだよー自分
うー(´；ω；`)

349は幻聴

家にいると鬱になる
出来るだけ外にいても帰ってきたときの落ち込みがハンパない

>>360
349だけど実際気持ち悪いって言われたんだよ
新しい友達と笑いながら
分かったふりしてからかうな
その前に人の愚痴に反応すんな
まぁこんなこと書く時点で私も同類だけど…

職場にあれ返しに行かなきゃ
物だけ返してさっさと帰ろう
ばかばかしい

えこ贔屓上司気持ち悪い

病み期(笑)
貴方は知らないでしょうが私はきちがいですこんにちは

あー調子悪い
今日は少しだけマシだけど調子悪いことに変わりはないのだった
あーもー嫌だ
何とかならないもんかねこれ
薬増やしてボーッとしてたい
ほんと調子悪い
このまま小休止で下げ止まってくれるといいんだが…

もう死ね、早く死ね、って聞こえる

腹が減った
でもおやつは無い
コレ重要

ま、絡まれると思ったけどね
めんどくせ
てめえは知ってんのかよ
うぜえやつ
ID変えて絡んできてるのか？はぁ。

腹が減ったら水

某スレに書き込もうと思ったら、自分のレスのすぐ後(それ以降レス取得してなかった)に否定するようなレスが。
それ見て、書こうとしてた事も書けなくてただ謝るばかりになっちゃった・・・

どこまで謝ればそれで良いと思ってるの。どこまで逃げれば気が済むの。
それとも、逃げても意味は無いという事なの。これが運命という事なの。
自分の弱さ・悪さ・醜さに対する報復という事なの。

・・・結局自分は、場を乱すことしかできない、不要な人。
そして傷つくのを避けてる卑怯な人。

助けてって言いたい。けど言える訳がない。
あんな事言われた後じゃ余計。

勝手に決め付けるのは駄目だよって…
分ってるけどさ。でもそういう風に考えちゃうんだもん
しょうがないじゃん。じゃあ何の為に会ってるの？
ただ楽しいってだけじゃ理由になってないんだよ。もう疲れたよ

あー調子悪い上に風邪ひいた
何なんだよこのクソ寒い日に…
喉痛いし腹もちょっと痛い
あー生きるの面倒くせえ
後悔のないようにとか言うけど欲望のままに生きることしか思いつかん
調子悪ー

やる気はあるみたいに言ってたくせに黙って閉鎖してるってなんなの？
くだらない事垂れ流してる暇があるならこっちに一言くらい連絡しなよ
毎回毎回近況知らせてお伺いたててた自分がばかみたいじゃん

次からは全部ひとりでやらせてもらうわ
ホントいらつく

秋に薬やっとやめたけどまた飲まなきゃだろうか
やめるときの離脱怖いよ
薬飲んでるとすぐ太るし

普通の人装うの疲れた

３月１日火曜日

生理予定日
整骨院
兄と買い出し

２月２８日月曜日にナプキンしておく

近々ボックススツール
ジャージ(起毛だとよい)

時々さ、死にたいな…とか考える訳ですよ。
どうせ友達少ないし、実家暮らしの癖にまともに働けない穀潰しだし。
そりゃ死んだら身内や数少ない友達は悲しむだろうけど仕方ないかなって。

けどさ、出来たら一人でも多くの人の記憶に残りたいってのもあるんだよね。
ああ…そういやこんな奴いたっけ、って何かの拍子に思ってもらえるようなさ。

まあ…あれだよ。臭いかもしれないけど、自分がいた証ってのが欲しいんだ。
昔同人やらコスプレやってた事も今や黒歴史に近いけど、それも俺の生きた証なんだ、きっと。
どっちもかなり珍しい作品やってたから、もしかしたら今まで関わった中に何となくでも覚えてくれてる人がいるかもしれないんだよな。
…俺がいなくなっても、誰かの記憶に残れたらいいなって。

だから死ぬのはもう少し我慢して、俺が生きた証をもうちょっと残してみようかなと思うんだ。

今度はもう少し派手に。
あ、無論犯罪とかではなくて、感動系で。

それって人間としてふつうの生き方じゃないか！

愛してるよ
愛してるよ
聞こえてる？愛してる
怖くて見れないあなたのこと知れない
あの人は無責任って言うのかな
ごめんね愛してるよ愛してるよ
好きだよ　愛してる

私は死んで死後の世界はないと思ってるけど、もしあったら嫌なのであったとしても自分という存在を消したい
記憶も魂も体も無かったように。
別に覚えてて欲しくもない
葬式もいらない
骨は山にでも埋めてほしい
葬式やって、親の義理で来てもらっても嬉しくない
来てほしい人もいない
ただ、好きな人と一緒に居たかった
本当は一緒に死にたいとかも思うけどまぁ２００％無理なので死ぬなら一人で。そしてぱっと消える
好きな想いも全部消したい。辛いこと覚えてて死後もさまようなんて冗談じゃない
そういうのから逃げたいから死にたいし消えたいんだ

逃げ込める場所なんてない。迎えてくれる人なんていない。
でもそんなの当たり前。だって

生きるための努力をしていない
悪いところを直す努力をしていない
すぐ人に頼るのに自分から何かをしようとはしない

こんな人間に、誰が手を差し伸べるっていうんだ。
フィクションの世界で｢こんな私でも〜｣みたいなのはたまにあるけど、それだって本人が一生懸命頑張った結果だし。
自分とは全然違う。だから羨んだところでお門違いで。
それなのにそういったことを求めてて。羨んで。
本当になんなのもう。それでいて死にたいとか消えたいとかも思えない。
正確には｢いなくなった方がいいんだろうけど、自分という意識が消えるのは怖い｣って。

頑張れない。だから頼れない。でも辛い。どうしたらいいの。

もっと痩せないと誰からも認めて貰えない
自分のことを気付いて貰えない
歪んでるって分かってるけど、そう考えてしまう
もう誰からも忘れ去られてそうだが

あークソ寒い上に風邪が治らねえ
熱は無いけど喉がイテエ
早く温かくなんねーかな
ちくしょう
生姜湯でもつくって飲んでみるか

明日は可愛らしく接するよ！
ここのところ、ちょっと油断しすぎていたのかも知れんｗ
冷たいとか言われてしまったしな…反省
でも精神的にきつくて気を使う余裕が無いのよ、はっきりいって
もーいっぱいいっぱいなんだよな。頭ボケボケだし

きっとあの時凄く傷を付けてしまったよね、自分の事しか考えていなかった
自己嫌悪。いつも後から気がつくんだ。本当に成長しない
もっと相手の事を思いやれる人間にならないとな
同じ事ばかり繰り返してたらいい加減嫌われてしまうもんね

作りかけの糞ゲーをVectorにうｐしたら
MADの杜で紹介された

ハッハッハッハッハ
また排水口が詰まったぞ
ハッハッハッハッハ

ヒが落ちてますねーｗｗｗ

■★■　本物の裏2chに行きたい方はこちらから
http://bit.ly/b0pyWU

スゲー眠い
薬減らしたら良いのか増やしたら良いのかわからん。
医者行きたいが、金はない

おやすみなさい

一ヶ月、朝がくるたびうなされる
自分のせいだけど辛いよ怖いよどうすればいいの
いつもこんな焦燥感で
自分が招いた結果だけど怖くてたまらない

何か鳥がないてる…
交尾の季節かようぜー
うるせええええええ

あー風邪治らない
これ凄く酷くなってないか
それか治りかけてて逆ルート辿ってる途中とかか
逆ルートだといいなあ
結構気をつけてやってんのに効果でないとか嫌すぎる
つーか喉イテエ
早く治れよちくしょー

職場から借りてたもん返してきた
とりあえず終わった

もう嫌だ！
もう嫌だ！
もう嫌だ!

なんか頭がぼうっとして仕方がない。
さて薬を何錠飲んだのか、覚えてないよ。
あー、なんかもう疲れたねー。

今の彼さんと付き合ってから
エロくなってしまった…(><)
気持ち良くてしょうがない
どうしたものか…

何だかもうやる気なくす
寝たい
朝になっても起きないで、ずっと寝ていたい

あかちゃん
あかちゃん
あかちゃん

あかちゃん扱いされたい
あったかくて柔らかいブランケットでくるまれて
優しくあやされて寝かしつけられるのだ

ベッドでウイダー食べながらひとりであかちゃんごっこをした
むなしい

あーお酒が美味しい

中出しされたいよぉおお

どうなるんだろう、これから。どうしたらいいんだろう、これから。

長く敬語ばかり使っていたせいでタメ口が話せなくなった。
当たり前のことだろう。
心に空白が出来るとそこを人間に対する恐怖が埋めます。
恐怖以外の何が心を埋めるかよく考えなければ。


どうなさいました？
そんなよそ行きの言葉で話す私がいます。

あー風邪治んねえ
咳は止まったけど鼻水がぁ鼻水がぁぁあ
クソッなんなんだいったい…
早く治れ風邪
インフルじゃないだけマシか…
ノロでもないみたいだしな…
つーか本当に治れよいい加減
薬のせいで折角精神面が安定してきたのにやる気削がれるだろうが
クソックソッ
あーだりぃ

他所の府県、住民は、その実情を周知していた。
対して地元はそのことを知らないでいた。

地元の人々の主張は「法律が定める所定の手続きを経て
決めていく決まり」を無視し、とにかく我々の云う通りにしろ！
ということと紙一重のものだったのです。
でも、そんなものをいくら主張しても、
言い張っても通じるわけはありません。
法律を無視しているのですから。

地元紙議会が出した要望書は、あくまでも
審議会は、(協議の上)候補の中から
あえて若狭ルート案を選出し、大臣に答申して
いただきたいという要望でしかなかったのです。

そういう効力しかなった。

こういったこと一つ理解ができるかどうかも
民度という言葉使っていいんでしょうけど

生きるためにやりたくもない仕事で時間食われて人間関係でギスギスして
疲れて帰って寝てまた仕事
結局自分のやりたいことは何もできず
何のために生きるの？

逃げちゃいそう
ただでさえ凄まじく重荷で自信無いのにこれ以上加わるとか
しかも頑張ってる私よりなんもやってないしできないあの子の方がちやほや
今日あの子に言われたこと、すげーきつかった
きっとあの子なんも考えて無い。だからこそ本心なんだろうなぁ
やめちゃいたい。やめちゃおうかな
こんなことでやめたら本当馬鹿なんだろうなぁ馬鹿みたい。なにやってんだろ
私のことなんか皆三日で忘れちゃうよわかってるよばーか
あの子の一言、こんなに重いわ泣いてるわ今(笑)
私がどんなにつまんない奴か、役立たずか駄目かとかあの子の中での存在の小ささとか
全部分かったよ、分かった上で死んでしまいたいよ
あんな輪に入れない、入りたくない
頑張ってるの馬鹿みたい。なにやってんの私まじ馬鹿じゃんもう
なんで真面目な奴が面白くない奴みたいな扱いされてこんな扱い受けなきゃだめなの
逃げたいよ

彼の好みの女になりたかったなぁ

かわいいなぁ
明るそう
すきなんだろう
自分性格わる。はあ ごめんなさい
せめて明るくなりたい

自分クズ過ぎ
ガキのまんま大人になっちゃったよ
死ぬのも生きるのも嫌だ
でも生きるしかないから頑張らなきゃいけないのに頑張ろうとしない
もうだめだ

見捨てられている気がする。呆れてる?
ごめんなさい

下ネタ注意






ぶち殺すぞ(´･ω･｀)のエーデルワーイスで思わず笑って
中の精液が吹き出ましたいっそ清々しい程に

人の書き込みに理解できない分からず屋ばかりだったので
悔しくてもう一度詳しい説明つけて書きなぐった。
後悔はしていない。

相手を傷つけない言動が取れる、そんな人間に私はなりたい。

ああ、もうだめだ、終わりだ、疑心暗鬼だ、新しくなれない、ああ、終わりだ、終わりだ、終わりだ。
大好きだけどきっとあなたはそうじゃない、ああ、終わりだ。勘違いを期待してまた泣いた。さよなら。さよなら。さよなら。

あー無理。
某テレビ番組の精神疾患の子、なんで敬語で話さないんだ？
ああいうの見るとイラッとくる。

やっと風邪おさまってきたけどまだ調子わりい
しょうがねえから早く寝るか…
あーもー一刻も早く治ってくれ
頼むから。頼む
調子悪いのに秋田んだよもう頼むぜよ

ところで、イ�`wwwって返し、よく考えたらいい言葉かもな

まあ……イｷﾙわ

今書こうとしてたこと性格悪すぎて途中で消した
書いてみると自分の性格の悪さが分かって憂鬱
鬱かもwってあなた言ったけどそれ厨二病だから
病んでるとか笑わせんんな
みんなしね

何が楽しくて毎日起きて職場行って来てるんだかわからん
退屈だし、コミュ力低いしどんなにがんばっても薄給だしさ
たまにぞっとする。むなしい。怖い。正職員になりたい

不眠も嘔吐も過食絶食もﾘｽｶも、身体症状がなんにもない
だから病院に行く程ではなく、ただの甘えかもしれない
でも時々死にたくなるし、常に対人関係に問題が起きてた
精神障害の本読みかじっても自分に当て嵌まるのかすら分からん
この性格や頭の悪さが努力で直せる物なのか、病院で治せる物なのか
自分に自信が持てれば一番なんだけどなー

語調の強い人、威圧感のある人が苦手
本人が嫌いじゃなくても近づきたくない
なんだか怖くてたまらない

2ちゃんの書き込み見るのは平気なんだけどなー

そう言えば最初は2chが凄く怖くて、見るのも辛かったっけな
（今みたいに平和じゃなかったせいもあるが）
バカスレですら勇気出なくて書き込めなかったし
あれから十年くらい経った今、2chのしょうもない嵐なんかより、目の前の人間のかすかな悪意の方が遙かに怖い
現実のが百万倍怖い
2chと違って、人を見て出た罵倒は、プライドがズタズタになる
現実で罵倒できるってことは、
こちらの脳の程度をバカにしたりムカついたり嫌ったりしていて、
かつ自分より格下に見ているからできるわけで…
傷つくなって方が無理だ…

シンドイ
安定剤飲みたいけど起きあがるのがシンドイ

メンヘラニートだけど明日看護学校受験する
もう２１歳だけど頑張る今から勉強する

メール確認するのが怖い、毎日７件くらいきてる
動かなくちゃいけないのに動くことが怖い
みんなと同じことができない
将来に関わる大切なことなのに…
もうなにもかも嫌だ

死にたくないけど外が嫌だ
めんどくせえ人間関係は嫌だと言って、常識をすっ飛ばして、人間関係のいいとこ取りばっか
救ってくれる人に水を掛けまたお菓子をねだるのか？
なんだ俺は、クズ過ぎる奴だ
いつも自己保身ばかり
いつも相手の顔色をうかがっているばかり
弱い奴だ
まったく変わってない
体を鍛えたどころで何になる
毎日走ったところで何になる
一生黙ってろよ
誰かに関与するんじゃねえ

あーーーーーー緊張したぁ！

つーか緊張性頭痛と思われるものに襲われてるんですが大丈夫か私
つーか風邪なおらねええええええええええ
ビタミン剤これでもかって勢いで食ってるけどもう食って暖かくして寝る以外の治し方ってねえのかな
頭イテエ
寝るか

日中は調子いいんだけど、夜はだめだ。
不安感がくる。
ただ人にちょっとレス返しただけなのに、
不安で胸がドキドキしてる。
こんなことで…

早めに寝てしまおう…

夜になると昼間のちっさい出来事思いかえしてへこんで死にたくなるよー(ﾟ∀ﾟ )
今日もたくさんやっちまったわよー(ﾟ∀ﾟ )
安楽死したいよー(ﾟ∀ﾟ )
「アフリカの子供達は生きたくても生きられないのよ」ってやかましいわーwww(ﾟ∀ﾟ )
私の寿命あげれるもんならあげたいわー(ﾟ∀ﾟ )

ごめんねこんな屑カス糞馬鹿気違い駄目人間が生きててー(ﾟﾟﾟﾟﾟ∀ﾟﾟ)

素敵な理解者がいてよかった
色々教えてくれて感謝です

ありえない
人間として、社会人として最低ランクのことすらできないって
コミュ力もない器量も悪い要領も悪い何もできないんだから、時間を守るぐらいできなきゃいけないのに
できないからだめ人間なんだよな
死にたい死にたい死にたい死にたい
時間を戻したい
穴があったら入りたい
縁切りされてもおかしくない
調子乗ってるんじゃねえよ
生きてる価値なんて無いんだから相応の振る舞いってものがあるだろうわかってんのか
ごめんなさい本当にごめんなさい
ごめんなさい

チラシって絡んでもよかったっけ
ダメだったらごめんなさい

>>429
生姜食べるとよくなった気がします
あと卵も栄養あるよ
野菜たくさん入れておじやとかうどんにして体から温めるのオススメ
早く治りますように


自分のチラシ
小さい、生きるのに必要ないことひとつ達成できた
2月ずっと寝たきりだったからちょっと進歩
寝て起きたらまた何かできますように

newsweek いつも出てくるのは防衛隊西部隊長の事ばかり

いっそ名前を変えたらどうなのか

ne○dweekと・・・。

ne○dについてのカストロールのほめちぎりが最近発覚。

al○はどうなんだal○は！

おはよう

434
429だけどレスがつくとは思わんかった
やってみるよ、ありがとう
風邪治らん治らんうるさくてすまん

冷蔵庫から卵とショウガと野菜さがしてくる

一生友達だからね☆☆とか言っといて平気で切るんだな
やっぱあの女も病んでるんだな
もっともっと苦しんで不倫ばれて慰謝料請求されて氏ねばいいのにwww

無気力過ぎて風呂にも入れない、野菜切れない、買い物行けない。
生きる屍だよ。
あ〜ぁあ、あの人に会いたいなぁ…。

店名ちゃんと言えなくてごめんなさい。でも電話恐怖症の人間が迷わず出れたんだから進歩じゃなくて？？
頭真っ白なんだから自分が何言ってるかわかんないし

もう一回かかってきたらとりついでくれるって言ってたけどでて平気？

斬りたいな

なぜきみはゆく　傷つき倒れても

いつかはきみにさちあれ

きみははさみになぁれ

悪化してきた。過食嘔吐まで始まってしまった。これはやばいなー。
薬増やしてみよう。ダメなら医者に相談してみなきゃ。
この全身が鉛のように重いのは、1ヶ月ほどでストレスで８キロ肥えたからか、
うつ状態なのか、どっちもなのか。
すげーリスカしたい。やっぱりまだ働くのは無理なのかなー。

寂しいからってネットで知り合うもんじゃないわ
この一時さえ盛り上がればいいと愛想笑いし続けた結果いらん人に気に入られた
対抗意識とか上に立ちたい感が会話に出過ぎ
ちょっとの小話でさえ「俺なんか〜」って
聞き飽きたわ
そらそっちのがすごいかもだけど比べるベクトルが違うんだっつの
状況考えてｗｗｗ
おっさん好きだけど無理
いい人なら一夜の過ちも可なレベルで飢えてたけどまじで無理
契約をとろうとする営業マンの気持ちがわかった
クラブ…といっても２〜３０年前の曲ばかりでオバ&オジが踊り狂う所につれてかれて死ぬかと思った
一言で言うなら き め え
実は私キャバ嬢向いてたりしてな…は

さっきのつづき
そんで、もしわたしの言うことに背いたり、
男だからって力でなんとかしようとするときは、
わたしが殺せたらいいのに
殺すまでいかなくても、しつけみたいにしてさ
そりゃいろんなほうほうがあるだろうけど
そしていつかたまらなくなって愛ゆえわたしに泣きついてくればいいのに
あの人たちわたしを普通のじょせいらしくないとかいうけど、
ただ男にいいように可愛がられるのがいやなたけだ
わたしは上からかわいがられたくないだけだ
したから、よこからならいいけど
どんなに実力のある人でも、上からかわいがるんだったらいやだ
そんなのきゆうだけど
だって信じてないんだもんそんなの

もう随分切ってないのに今ものすごく切りたくなってる
怖い

読むの面白い
たまに共感したり
表現力あるなーとか
眠い。
サイレンの音
人の話し声
車の騒音
サイレンうるさ
薄明るい部屋
なぜ何時間もこんなことを続けるのか
駄目人間は私のほうです

メンヘラでニートで病院以外に外出しない半ヒキだけど医者に言われてウォーキング始めた。
体力無いからすぐに疲れて立ち止まったり、小学生に声かけられてキョドったりするけど
一週間続けて思ったことは、家にいると鬱になるということ。
なんかもう家に帰りたくない。

身内に殺される夢を見た
友達まで目の前で殺されて、何が何だかわからなかった
今も心臓がバクバクで怖い
寝呆けて警察に電話しなくてよかった
もうやだ怖い眠りたくない

幼少時：些細な事で癇癪を起こし、大声で何時間も泣き喚き、家族から冷ややかな目で見られる
両親から叱られると「親は私が死ねば良いと思ってる」と思い込み、自分の悪い所から目を背ける
身体的な苦痛が大嫌いで、走って息切れしただけでパニックを起こし泣き騒ぐ

現在：怒りを爆発させる事は悪い事だと学び、感情表現を抑える
しかし自分に非があっても怒りを覚えると思考停止状態になる
（行動には移さないが自分の中で解消出来ず、相手をずっと恨み続ける）
理想的な解消の仕方は一応想像出来るのだが（悪い所があれば直す、悪い事をされたら冷静に指摘する）、プライドが高い為どちらも実行出来ない
暗い、大人しい、嫉妬深い、無表情、ぼっち

目標：加害者にならないよう、人並みの事が出来るよう努力する
愚痴は出来るだけ2chで
嫌いな物を減らし好きな物を増やす
怒りを正確な言葉で表現出来るようになる
他人の幸せを認める
他人を好きになる

ちょっと出かけたいけど、何だか気が乗らない
でも今日までの開催…

とりあえず何か食べて考えよう
行けばきっと楽しい

>>446
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
不幸自慢なんかしちゃってごめんなさい


それなのに
｢歯が悪いなら〜って、そういうところによく気が付くのなら心の中も察してください｣
とか思っちゃってごめんなさい

なんで別に自分に向けられたわけじゃないであろうレスでこんなに辛くなるんだろう・・・
というこれも不幸自慢、なんだよなぁ・・・

>>454
レスされたからあえてレス返すけど不幸自慢の話じゃない
ちょっとした話にも俺のがすごいんだぜ！って対抗してくる人の話
しらんがな

汚い人間に車に乗せられ脱力しながら家でお食事会
帰りは１人にしてください つまようじでもほんのちょっと皮膚裂けたの。びっくりですよ。

無視とかないわwwwwww
泣いてるのに喉いたいwwwwwwwwwwww
何のために生まれたんだよwwwww
何もうまくいかねえよwwwww
ずるいよ東京wwwwww
生まれた瞬間から差別じゃねえかwwwwwwwwwwww
もうやだこの家
どうせこのまま気持ち悪くなって死んでいくんだろうな
NHKとか見て「自傷はダメだよね〜wwww親に貰った体大切にしなきゃwwwwww」
って言ってるけど、お前の娘は既に手遅れです
残念でしたwwwwwpgr
せいぜい気持ち悪い上の良い子()と私の悪口でも言ってろよカス

あーやっと風邪治ってきた
後はこの心の不調をどう持ち上げて普通の人間のせめて半分ぐらいになれることだな
風邪はマスク外してもちょっと咳が出るぐらいまで回復した
後少しだ…
長かったぜ
にしても心が風邪ひいてるまんまなんだがｗ
あーちくしょう減薬失敗して鬱になるわ視線が気になるわ幻聴っぽいのが降ってくるわ
いーことねー
寛解してくれないかなあこの病気
一生薬飲んで生きていくとかマジ勘弁なんですけど…
唯一いい事といったら服薬者の寿命が普通よりもずっと短いらしいことだな
あと三十年も生きれば充分すぎる
と今は思ってるけど三十年後はどう思ってるだろうな…
案外、もっと生きたいとか思ってたら笑えるけど、どうなることやら
三十年後も生きてたらやっぱ２ちゃんしてるのかな
パソコンのない生活なんて考えられないし、２ちゃんが存続する限りは何らかの形で関わっていそうだが
さてどうなることやら
あーもー薬飲むの面倒くせぇ

万個の描き方おしえてください

鬱を境に描けなくなった

万個の定義をおしえてください

google bodyすごい

発病前に集めた動画を見ても何も思わなくなった

松陰死んだ

おお、薬飲んでなかったや

２年くらいなら平気。見捨てられる
怒られても自分責めてばかりで、悪いところを見逃してきたから
ひとつひとつ拾ってみよう

おれのせーよく
どこいった？

昔常駐してたスレを久しぶりに見てみたけど相変わらず糞だった
どこがどう純情なんだろう

昔私から離れてしまったけれど
あの子とまた、メールしたい
いつか巡り会えるかな？
私が有名になれば分かってくれるかな
ブログにつきまとってばかりでごめんね
辛そうなあなたの変わりになりたい
名前を忘れてしまったけれど
いつか、また。

服薬者の寿命が普通よりもずっと短いらしいって、いいこと聞いたー
あと20〜30年でいいんだ

親ももう歳で、葬式だけは自分が出してあげなきゃだと思ってずっと生きてる

親が先か、飼ってるペットが先か、とりあえず全部見送ったら自分も後を考えるよ

やっと断薬したけどまた薬貰おうかな
調子も悪くてほとんど寝たきりだし

何のために生まれたのかな
あと20年も生きなきゃなのか

ゼロの焦点、ネタバレ先に見たけど面白かった
いいなぁああいうサスペンスで昔設定
現実的な感じも。
中学校の頃から横溝正史とかよかったけど今は現実的な設定でかわいそうになるような犯罪者がいい
暗いの大好き
でもフジテレビはだめだ、カッコばかり付けて台無しになるから。やっぱりTBSかテレ朝かな
本格的なサスペンスだとテレ朝で、サスペンスだけど泣ける悲しいのはTBSだな
フジテレビだけはオサレ感漂いすぎて寒い
好きなのもあるけど入り込めるくらいのドラマはない
東野圭吾はTBSがいい
役者にもよるけど
ただの視聴者がエラソーにスイマセン
でも一生懸命見てますよ

息が上手く出来ない。
呼吸ってどうやってしてたっけ？
わかってたはずなのに、現実を受け入れられなくて苦しい。
全部忘れられる薬とかないかな…。

疲れた
おやすみ
チラシありがとう
何となく

海外のアニメは汚いし下品

古（いにしえ）のエロフォルダよ
懐かしきエロ画像を解き放て！

ねむ
薬減らしたら鬱々とし、増やしたらねむねむ。

2ちゃんの別板の悪口や愚痴の書き込みが全部自分宛てに見えてきた
しばらくやめよう…

いいなぁ自然な眠りにつけて
自分も眠剤に頼らず寝たいよ

度の越えたメンヘラキチガイを目の前にすると本当に乾いた笑いが出るんだね。
はいはいそうですか。もうどうでもいいや的な。
被害妄想爆発で口を開くたびに言ってることが違うし日本語が通じない時点で会話が無理だもん。
自分も底辺だと思ってたけど下には下がいるもんだなぁ。

一見似てるようで中身は全くちがうスレ
どっちもそれぞれ気に入ってる人がいて、問題なく成り立ってるのに
なんでか片方を潰さないと気がすまない人間がいるんだよね

文句たれてりゃ自分の気に入らないものが全て世界から消えるとでも思ってんのか？
うんこもらしてる幼児より頭わるすぎるわ

うぜーーーーーーーーー
甘いの食いたい。なんかないかなー。チョコいややな。

周りのみんな幸せそうに見える
彼氏とどうとか辛いとか、そんな悩みが幸せそうにみえる
一人で夜泣いたとか、その程度で？って思ってしまう
私は私がこの世で一番不幸だって思ってる馬鹿だ
人の悩みはその人にしか分からないのに自分の定規でしかはかれない馬鹿
私の病気(笑)こそ周りからみればそんなこと(笑)なのにね
自分に自信がもてないよ。だから人と接するのが嫌だよ
人前で歌ったり描いた絵を見せたりしゃべったりするの苦手だよ
褒めて貰っても内心pgrしてんだろ、とか思っちゃう
自分の容姿も嫌い、皆にpgrされてる気がする。顔を見せたくない
人に話しかけるのもできない。こんなキモイ奴が話しかけてごめんなさいと思う
人に触るのも、内心キモイ触んなと思われてそうで怖い
皆の前で発言するのも嫌。注目浴びるのも嫌。人に見られるのが嫌
こんなんだから人と親密になれない。
だから人を好きになれない、信じられないんだなー
書いてみると良く分かる

万個の描き方分かった
意外と地球ってでかいのね

×洗練された商品は良く売れる
○宣伝された商品は良く売れる

自分には生きてるって仕事みたいなものなんだよね、
したくなくても惰性でするしかないっていう感じで。
生きてここにいることを感謝するとか全然ないなあ。
むしろどこかで断ち切られてて存在しないことを望むが
痛いのも辛いのも苦しいのもイヤだから死ぬ気はしない。
まあどうせ仕事するなら楽しいほうがいいってのと一緒で
仕方なくでもどうせ生きてるならつらくないほうがいいわな。

ttp://bunin.parents-camp.jp/archives/51071365.html#

登校時間のあとも、することがありません。
もちろん友達も学校へ行っているため家には遊びに来てくれません。
そんな時間から外に出て遊ぶことはできません。
テレビをつけても大好きなアニメもやっていません。
(テレビもないと何もすることがありません)
彼にとって楽しいものはゲームか親が借りてきたビデオくらいのものでしょう。
しかし、そんな生活は半年もすれば当然飽きてきます。

こう考えると朝には彼を不安にさせる要素は盛りだくさんですが、楽しませる
要素はとても少ないのです。 当然、不安にさせる要素ばかりであれば逃げたく
なるのが不登校の子の心情でしょう。また退屈になれば寝ることくらいしか
ありません。友達が来てくれたり、兄弟が帰ってきたり、アニメの始まる夕方
まで寝て過ごすのが現実的な対応になると思います。 当然、そのような時間帯
に寝ることによって生活リズムはズレてきます。深夜番組に興味を持つと楽しく
思えてきます。（でもTVもないと深夜番組に興味を持つことも出来ません）

まわりがみんな敵に見える
怖い

なんだよ結局自虐風自慢したかっただけかよ死ね

しにたい衝動が降ってきた
ヤヴァイのはわかるが対処法がない
つーか知り合いでほんとに何も言わずにぽっと死んじゃった奴いたな
年明けにその子のお母さんらしき人からごめんなさいってハガキが来て
こっちがごめんなさいって気分だった…
人間、追いつめられるとぽっとしんじゃうんだなと思った
長年鬱を煩っていたらしいことは風の噂で聞いて知ってたが
何となく死んじゃいけないんだってその子の死を見て思った
自殺は権利だという人もいるし実際自分の命をどうこうする権利を持ってるとしたら
本人に違いないだろうけれども

あー今になって死ぬのが怖くなってきた
怖いと思える分には大丈夫だ。生きられる

ていうか本格的に怖くなってきたんだが大丈夫か自分
何も気になるようなことはないし生きてるし大丈夫だよな
もし死ぬんだったら眠るようにすっと逝きたい
だれもがそう考えるんじゃないだろうか
本当に死ぬ時はすっと苦しまずにいけますように

あの子はどうだったんだろう
死んで楽になれたのかな
少なくともこの世には苦しんでる人がいるよ
でもそれでは止められないほどの衝動と決意があの子にはきっとあったんだろうな…
ご冥福をお祈りします
他に何て言ったらいいんだろう
言葉が出てこない
もういないんだなってことが信じられない

同人板に書いたら絡まれた
めんどくせえ
あそこ絡まねえと気がすまねえのか
うぜえな
愚痴も吐けないのかよ

不安は消えない
いつまでも付きまとう
どうせなら壊れてしまいたい

中国“茉莉花革命”2011年3月13日？？散？公告
《北京日？》社？？：茉莉花革命是“境内外一些？
有用心的人企？把乱局引向中国。他？通？互？网煽？非法聚集，
妄？制造事端，挑起‘街？政治’。

何で神様は背負い切れない重荷を背負わせるんだろう
だから死ぬんじゃないか
自分だって生きていたっていいことない
でも自分をこんなにした奴に後ろ指指されると思うと死ぬに死に切れない
ただそれだけの理由で生きてる
しがらみがなくなったら何を糧に生きていったらいいんだろう
あー風邪治ったと思ったら憂鬱だよこれ
アホか私は
しっかり立ち直れよ

ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%8C%AB%E7%A0%82

ttp://www.youtube.com/watch?v=fWfQgHlHFLk

ttp://www.youtube.com/watch?v=AGRk3Q27dS8

何かを始めるきっかけはいつも「怒り」の感情。
許せない、あんなヤツに負けたくない、私は誰にも負けない、誰にも見下されない。
そんな理由で資格取ったりダイエットしたり。いつまで続けるんだろう。
一度カッとなると醜い感情がとまらない。
常に冷静でいられる人になりたい。

>>486
登校時間のあとも、することがありません。
学校へ行っても友達なんてなんていないので一緒に遊んではくれません。
給食袋を隠されたり、小銭をたかられたり、提出物をとられたりするのですからひとりで折り紙でも織っていた方が平和なのです。
そんな時間から外に出て遊ぶことはできません。
危ないおじさんがいて日中、辺鄙な住宅街の周囲の目は驚くほどはないのですから。
家にこもってテレビをつけることも電気をつけることもできません。
(出社拒否の親を毎日迎えにくる人達は、何時間も家の電話を鳴らし、ドアを叩き、
ヒステリックに大声を張り上げ、しまいには植木を倒して去っていくのですから。)

彼女にとって楽しいものは病院で点滴の最中するゲームか音楽か読書くらいのものでしょう。
医者や看護師が心の中で彼女のことを例え人間扱いしていなくても唯一落ち着ける場所なのです。
また退屈になれば寝ることくらいしかありませんが病院に入院した人は便秘か不眠を患うので、睡眠薬を処方してもらい寝て過ごすのが現実的な対応になると思います。

かな

きっとそれさえも無視されるんだろう

出かけなきゃ…
日焼け止め塗らないといけない、塗るのも帰ってきて落とすのも疲れる
ちょっとの時間だし塗らなくていいかな
でも出てから後悔するのは目にみえてる
目だし帽が流行ればいいのに
お腹痛い…

気付いたことあったら教えてって予め言ってたのに
何もいわないでおいて今さら難癖つけてきて
反対してくるってどういうことですか
交渉する立場にもなってください
謝ってくれればまだかわいいものを言い訳ばっかりして尚むかつく

生きるのが辛い
少しのことで凹むのが辛い
今日もつい食べ過ぎてしまった。苦しい吐きたい
もう楽しいことしかしたくない
趣味がなかったら今頃しんでる
死にたい

人に会いたくない会いたくない会いたくない
職場の付き合いが気持ち悪い
へらへら笑って楽しくもない話に合わせて
自慢話は持ち上げて興味ない話に興味ある風に装って
あんたらの話になんて興味ないわ

でもムスッとしていると「あの人ってさ〜」って言われるからね
他の人のこと言ってるの聞いたからね

ああ面倒くさい
気に入った20歳以上も年下の女の子におべっか使う上司気持ち悪

間に合わない

酷く疲れた
寝ていたい

ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああ画が画画があああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

無視するな無視して話を進めるな無視するなく曽我氏ね死ねしねしねしねしねしねしね
死ねしねしねしね
無視するな無視するな無視するな無視するなく曽我氏ね死ねしねしねしねしねしねしね死ね

巻き込んで引きずり下ろすいつもの手口だね
その手にはのらないよ

家族が嫌で始めた一人暮らし、寂しい。
お金ないし仕事も見つからない、夜の仕事やってるけどどの店も合わなくて歓楽街内を転々としている。実家暮らしの頃在籍してた店が良かったから余計に。
でも実家に戻ったら頭お花畑の母と私に対してやたらヒス起こす義父がお出迎えしてくれる。それだけは避けたい。
最近"孤独死"という言葉がよく頭を過る。実際に叔父が孤独死してるから、ってのもあるんだろうけど。
孤独死。
孤独死。
孤独死。

寂しい。辛い。何もない。

なんで私の方が気を遣わないといけないの。
いちいちこちらがいらつく発言しないで欲しい。
貴方が幸せなのは分かったから

病院で血圧と脈測ってる時にまた余震。
そりゃ血圧上がるし脈も速くなるわ。

皆さんどうか無事でいてください
死なないでください

昔の地震思い出して気持ちが悪い
地球が怖い

一人で生きていけないのは辛いことだと思っていたけど
だからといって人を遠ざけて生きるのが自立しているという事ではなくて
私は他人の幸せなんか祈れないよ
好きな人の幸せを願い動くだけで精一杯だ
だから他人ではいたくなかった

Google が地震発生に伴い人探しサイト「Person Finder: 2011 日本地震」をオープン
http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=1531837&media_id=85


↓肝心の人探しサイトのアドレスはこちら↓
http://japan.person-finder.appspot.com/

心配してる人たくさんいる
みんながそんなかんじ
私は現実的に受けとれない
みんな心配してる自分カコイイな偽善者にみえる
ついったとかはちゃんとした情報回せる自分カコイイにみえる
私が一番嫌な奴だよ

正直あまり好きじゃない人もいるけれども、
無事であって欲しい。

バカじゃないの自分。
「こういうミスが多発してます」って貼り紙見たばっかじゃん、何してんのマジしね、最悪。
なんか自分こういうパターンばっかり。「あ、こういうことあったんだ、自分も気を付けよう」と思ったそばから実行っていう負のパターン、一体何度繰り返せば気が済むんですかねえ!?恥ずかしいでしょ？しにたいでしょ？さっき貼り紙確認してたとこみんな見てるもんね。
何だよコイツ確認したそばからやらかして頭働いてんのかカスｗってきっとみんなうんざりしてるはず。
なぜよりによって今日？
地震が続いて睡眠不足だったからって理由にならねんだよバーカ。

毎朝毎朝、「今日もやりとげる」と誓って「絶対ミスしない」と心に決めていくのに。
今日だってそうだったのに…全く成長してない。
明日気まずいなぁ…最悪最悪、あと五分遅ければあの注文受けずに帰れたのに、そしたらミスせず定時に上がれたのに。
長引いた上の代償がこれですか。

気持ち悪い最悪…

尊い命がたくさん消えていってるのに何で自分は生きてるんだろ…無駄すぎる

ショックすぎて薬飲むの忘れて、今どん底。

何で私生きてるんだろう？生きたくても死んでしまった人がたくさんいる。代わってあげたい
生きたい人が死に、死にたい私が生きてる
こんなの間違ってるよ

遠い土地でたくさんの人が死んでって
当時ニュース見て生きてて良かったって思ったのに今もう死にたいって思ってる
最低だよね

買出しに行ってきた
１マソくらい使った
水が売り切れてた

やっと電気が繋がった
今まで体験したことのない揺れだった
一日目はずっと余震がしていて家が無事だっただけでも奇跡
二日目からは水２リットルの為に四時間待ち
三日目冷蔵庫の中のものを片端から食べる生活
しかし電気が来て携帯の電源入れて気付いた誰からもメールが入ってないこと
どんだけいらない子なんだ自分ワラタ
もっと酷い状況で惜しまれる人が沢山いるだろうに
ほんとどんだけいらない子なんだ
友達ひとりもいないしぼっちでずっとやってきたけど切なくなってきた
でも拾った命だから生きる
生きてやる

どんより

ただのニートになったつもりだったけど、よく考えたら自分元メンヘラだった。
あんま思考パターンとかかわってないのがわかった。
震災ニュース見すぎるのはやばいとわかった。
3程度の揺れしか来てないのに地震の夢でうなされるとか何やってんだよ！
お前は何の被害にもあってないだろ！もっと図太くなれよ！

募金？寄付？いってくる
自分のためにいってくる
このお金でご飯が届けられる！
薬が届けられる！
電池！ごはん！毛布！

東北とかに降りそうな雪は全力でこっちにこいやああああああ！！
雪かきスコップの錆にしてやるぜ！！！
いやほんとあっちにくるぐらいならここにきてくださいおねがいします

仕方ない事なのになんで泣きそうになってんのちくしょう
変われないわたしが悪いんだろう
わたしが死ねばよかった
くそ嫌な言葉ばっか出てくる
明日募金しにいこう

脈アリ確認！！！
あとは動けるのを待つだけ！！！！

ちょっと前に断薬できたけど飲んだ方がいいだろうか
手元に少し安定剤が残っている
しっかりしなきゃなのに

ここで風邪ひいてた人、大丈夫かな

自分本当に薄情というか愛情ってのがちょっと欠落してんだろうな〜

矛盾だらけでもう嫌だ
私になにかしろと言う割には自分は忙しいを理由に最初からできない宣言
あいつは甘やかされて育ったから家事に無責任だ
買い物頼んだら無駄金ばっかり使う他もアレだけど、こいつは買い物ひとつもしやがらねえ
遊び金を使うことだけには熱心だ
無職だから医者に行って無意味な金使えないんだよ
どうせ診断結果は分かってる
んであっちは家事を任せておけ、と大見得を切る割に、いざとなったらカレーしか作りませんとか
日替わりのきちんとしたメニューも考えてよう
病人の付き添いばっかりつかれたよう
診察診断であっちこっち行ってて出費もバカにならねえよ
ガンとか動脈硬化とか糖尿とか腎臓とか肺に水が溜まるとかヘルニアとか顔面打撲とか
もう脳がパンクしちゃうよおおおおおおおおおおおおおお
撮影とか入院とか診察とかいんふぉーむどこんせんととか頭がパンパンだよおおおおおおおおおおおお
ちょっとは代われよお
なんで私ばっかりなんだよお
自分のことばっかりなあいつが憎い
私学行かしてもらってなんでも買い与えられて楽しそうに遊んで悔しい
しかも見返り無しだ
私には我慢ばっかり敷いたくせに
年上なのになんでもお古で持ち物も構って貰えず体壊した今は自分のこと以外の雑用だらけだ
んで私に医者池だと？それで責任(笑)果たしてるつもり？本気なら付き添い(笑)で一緒に行くと言ってみろよ
忙しいから無理なんだろ
言うだけなら楽だよな
ちょちょっと言っとけば「私はきちんと医者を勧めた」(笑)と鼻高々ですか？
こっちの愚痴は一切聞かずに自分の愚痴はこっちの睡眠を削ってまで押し付けて羨ましい
私が死にたいわ
私も色々人任せにして自分の第一に優先して生きたい
諦めてばっかで疲れた
我慢ばっかりで疲れた
何のために生きてるか分からん
人の雑用のためだけに生きてるみたいだ

だれか愛してくれない？
一人ぼっちはいやだ
私を一番に思ってくれないかな
多分思ってくれても私はそれを信じられないんだろうなぁ
くずだなぁ
もう誰かの中の優先順位感じるのも嫌だ
明日全ての関係切ってきたいと思う
私は恵まれた環境なのに
まわりは優しい人ばっかりなのに
馬鹿だなぁ

被災地のメンヘラさんはどんだけつらいだろう、予想も着かない
大切な人が被災地にいるだけで、全く安全なところにいながらボロボロになってる自分が居る
どうして地震なんか起きた、どうしてみんなが悲しむ必要があった？

就職しなきゃってやっとの思いでインターンきたのに、もう耐えられない
仕事も集中できない、覚えられなくてつらい、間に合わせなきゃいけないのに
なにもできない、動けない、こわい、もう何もかも夢ならいいのに
ODしてしまいたい衝動ばかり襲う、いま無駄にしたらこの先なんてないのに
だれにも相談できない、どうしたらいいかわからない、死にたい

不安だ。不安過ぎる。
頑張れ俺！
頑張るんだ！俺！
深く考えすぎるな！

震災で、離れ離れになってる家族の姿をテレビで映していて、母が
「やっぱりどんなに喧嘩してても家族は家族なのよ、一緒にいなきゃ」と
熱く語るのでうっとおしくなった。
自分の人生を家族にさんざんこきつかわれて邪魔されたから。
だから
「だったら（母がめちゃくちゃ嫌ってる）親戚の所に、この地震でなにかあったら頼るの？」
と聞いたらそれは違うだって。
あんただってそうじゃん。
家族の絆があった家族が切り離されるのは悲劇だし、かわいそうだと心から思うけど
うちは違ったよ。

昔ほど母には腹を立てなくなったけど、きっとこれはもう一生わかりあえないだろうな。

まだレントゲンと比べるヴァカがいたことに、それが放送されることに絶望した。

地震と全く関係ないことでイライラしてる
しばらく大丈夫だったのに不安な報道ばかりで情緒不安定なのかも
とりあえず、自分が親父と対峙する意気地もないくせに
口だけはバカみたいに突っ込まないで欲しい
しかも直接親父じゃなくこっちに言うとかどんだけチキンだ
自分は怒鳴り散らされない安全圏にいるからバカになれるんだな
こっちは母にストレス与えないよう必死になってるのに、あんたのせいで台無しなんだけど
口で言うのは本当に簡単だよね
実行して対峙して怒鳴り散らされて説明して、しんどいことはぜーんぶこっちだもんね
経験もないくせに夫婦関係について偉そうに口出すなっつうの

明日病院だけど行けるだろうか
眠剤欲しいです
でも外に出たくない
停電する

みんな大変なんだな…
自分も大変だが、もっと大変な人が沢山いる

3日寝込んだけど、やっと活動出来るようになった。
今度はよくわからん悲しみがやってきて泣きそうだけど。
興奮状態なんだと思う。
もうちょっと様子見て、それでも気分戻らなかったら病院行こう。

避難したら逃げとか馬鹿か

昔みたいに死にたいとは思わなくなったけど
何がしたいのか、何ができるのかわからない
ただ人に会いたくない

生きるのに向いてないとか平気で口走ってしまって
自分でも最低だなーとは思いながらへらへらへらへら
自分に絶望した
ほんと最低だ、くずだな
でも生きる意思の無い人間なんて生きててもみんなの邪魔になるだけだ
金もかせげないなら死ぬしなかい

ｏｂってそんなにきついのかなあ

病院いけなかった
予約ずらしてもらった
また行けなかったらどうしよう
先生の声聞いたら涙出た
まだ泣かない　ごめんなさい
次出掛けられたら募金する

ああああ
他人と話したいよぉぉぉ
「地震怖いね」とか「今○○にハマってるんだ」とか
しかし何言っても「ふーんへぇー」(棒)としか返事されない悲しい
コミュ障すぎて誰からも好かれない
笑顔も考える事も低レベルな人間って生きてる意味あんの？
これ以上幸せにはなれない気がする・・・はあ

あーやっと風邪治ったと思ったらさみいいいいいいいいいい
何じゃこの寒さ…自分みたいな人間でも心配してくれてる人に感謝だ
ありがとう

あれ、本人かなぁ？

まぁどうでもいいや。

そんな事より、どうするか‥‥‥。

お金なくて通院やめた&断薬した
最初離脱症状の酷さがあって、それが落ち着いたと思ったら次は鬱の気が酷くなった
いっそこの4年間をなかった事にしたい、結局は皆に嫌われて追い出される運命だったんだ
自惚れてたなぁ、自分

甘いふわふわのパン食べたい
ケーキじゃなくてパン
パリパリの

まさか途中送信した恥ずかしい
パリパリ飴のかかったパンも食べたい

課題やらなきゃあかんとは思うんだが、どうも手に付かない。
まあ、週末の連休明けが期限だからなんとかなるけどさ。
眠いなー。炊飯器セットして、もう一度布団に入るってのもいいかなー。

マスゴミ煽りすぎ！大したことない！作業してる皆さんがんばって！
と言う流れに理由もわからず違和感かんじてたけど
ようやく視点が違っているのだと気付いた。
普段の○倍！のどこが煽りだ。ただの事実だろ。ニュース見てれば心配ないってわかるだろ。
「大したことない」て、作業員は大変なことになってるだろ。
がんばって！より先に申し訳ない気持ちにならないのか。
感動した！って英雄扱いしながら原発をうんこに例えて安心するってどうなんだ。
自分が悲観的()笑すぎるのか？ひねくれてるのか？メンヘラだからか？
腹の辺りが気持ち悪い…

変わりたいと思うけど
変われないって諦めてる自分の方が大きい
自分ですら自分が嫌いで仕方ないのに人に好かれるわけないし
ずっと同じ所ぐるぐる回ってるから何も進歩しない…考えるのやめたい。

「あなたは一人じゃない、大丈夫。いつでも連絡して」
って自分なんかに言ってもらえるの有り難いなと思う

でも何か身構える
何故だろうと思ったら、今までこう言ってきた人達には
自分が話したくて聞いて貰いたい、あなたの話を聞くから私も聞いて！
そして依存傾向にある人がいたからだ

有り難いが落ち込んだ時は一人で悶々としている方が性にあっている
プロじゃない、健全な状態じゃない、お互いメンタル弱めの人間とリアルで支え合うのは危険だ

ありがとう

チェロ弾きたい。
でも楽器高いし講師が近くで見つかるかどうかわかんない。
そもそもチビの自分にあの大きな弦楽器扱えるのか不明。
でもチェロの音が好きなんだ。あの低音弦楽器が癒されるんだ。
自分にあった大きさ的にはバイオリンがいいんだろうけど
バイオリンの高い音は不安になる。じゃあもうちょっと低いビオラか？
そもそもピアノでねこふんじゃったすら弾けないんですけどね。

地震がきてから精神状態も一気に不安定になった。
食べて、吐く。食べて、吐く。
部屋をずっとぐるぐる回って、夜中にパジャマで徘徊。
物を大量に捨てる。使う物まで捨てる。自分のすべて断捨離したい。
髪を切る。ショートの2ブロックなんて、仕事クビになるかもしれないのにどうしよう。やってしまった。
焦りや不安や躁や欝が津波みたいに襲ってくる。
なんで死にたい人間が死ねなくて、死ななくていい人間が死ぬんだろう。

なんでもいいけれど、辛い。

これでも、地震前はまだマシだったんだ。
眠剤だけで普通の人を演じることができたんだ。

だいぶ落ち着いたので短時間だけど仕事始めたら
結局人並みに動けなくて怒られてばかり。
相手が自分に何して欲しいと思ってるのか理解出来なくて
空気読めない、気がきかない、使えないと呆れられる。
地震のせいで目眩や不安感がひどいし、また病院行かないとだめかもしれない。


成人後に知的障害が見つかった親戚がいるんだけど自分も怪しい気がする…
都会に住んでたらすぐ診断してもらいたいけど
認知症の年寄り専門クリニックしかない田舎じゃ無理だorz

それって今やらなきゃいけない事なのかな
普通の暮らししなきゃって言うけど今回のは無駄遣いにしか思えない
もう少し落ち着いてからではだめなのかな
なんだかもうついていけないや

悩みを2時間くらい洗いざらい聞いて欲しい
職場で大変なんだ、転職したい、どう思う？って
でも友人は人生余裕な人ばっかりなんだよな
寧ろ普段からイライラ鬱々してる自分の方がおかしい
電話カウンセリングもあるけど、あの沈黙が怖い
暗闇の中を覗きこんでるかのような…
そのうち誕生日だけど今年は祝ってくれる人がいない

今日も親に気違い扱いされた
直接言ってこない母親が憎い
頭に歌詞がはいってこないから洋楽が好き

腹減った

いい天気だ
太陽嫌いだけど、今はお日様嬉しい
寒いところが暖かくなりますように
自分も暖房も節約できる

鼻水とくしゃみが出るのは気のせいだ

眠い。寝てるのに眠い。
いやもしかして寝てると思い込んでるだけで本当は寝てないのか？
眠剤は目が覚めたときツライから使いたくない。

ケチがついてしまった
先方に申し訳ない
きっとこちらとはもう関わりたくないだろう
関わってくれたとしてもトラブルメーカー的な視線だろう
何もせずにこのままここで腐っていくか
もうどうでもいいや
もし次があったらキレイサッパリ消えてしまおう

連投ごめん
過食に走りそう
耐えなくては

あー。もう誰とも話したくない。彼氏ももういい。居なきゃ食っていけないのはわかるけど、
だけどもういい。なにもかもがもういい。どうでもいい。

小さなMP3プレーヤー買ったんだ、それに好きな音楽詰め込んで、
イヤホンして聞きながら布団から外に出たくない。
もういやだ。もういやだ。もういやだ。
全部いやだ、全部いやだ。

なにもかもいやだ。

朝がきらいだ。昼がきらいだ。深夜だけがマシ。
朝もきらい。昼もキライ。サワヤカに動いてる人見ると自己嫌悪。
なんかやらなきゃって思うことにも疲れた。どうせなにもできないのに。
こんなゴミなんかもうほんとうに消えてしまえばいいのに。

今までやってきた事に全然関心持てなくなった。
仕事がどうとか、家族がどうとか知った事じゃない。勝手にしろ。
何もかも放り出してどこかに逃げたい。

お腹痛くないけどゴロゴロしてる
寝たいけど気持ち悪い

何か食べたいけど必要最小限の主食分しかない
我慢

義母が嫌いなんだろうな、私。
同居ありえないって思ってる位。
義父の初盆の時と、一周忌の時でする事が違う。
初盆は身内（義母、私、旦那）でするからって、私達夫婦に喪服をもって来させないようにした上で
息子（旦那）にだけ予め準備してた喪服着せて、義母も喪服着て。
私１人黒い服でポツン。
私、前日に服見せて確認したじゃないですか。
一周忌じゃ喪服持って行ったら旦那は喪服忘れてて。
初盆の時は旦那に白のカッターシャツを買いに走らせたくせに今回は旦那と２人で
単なる黒い服きてやがった。私一人だけ喪服。
喪服は間違ってないけど、ねちねちしていて腹がたつ。
３歳の娘にも、娘がぐずったら八つ当たり。
そのくせ人の顔色伺ってくる。
同居も、私と子供だけ義母とする事になってる。旦那は単身赴任。
万が一にも同居になったら・・・私は子供を最優先する。
義母は義父に甲斐甲斐しく介護したそうだが、私は他人だから。
ヘルパーも施設も、利用できる物はとことん利用するつもりだ。

もういちいちお伺いたてなくてもいいよね
好きな時にひとりでやってもいいよね
一応ぎりぎりまで待つけど向こうから何も言ってこなかったら自分ひとりでやるよ
さあ準備しよう

メールやりとりしたくないから返信しないのに勝手に送りつけるのやめてくれー
親戚でもメールもしたくない時もあるっつんだよー悪いが他あたってくれよー

うるせーし頭の悪い嫁だな

ttp://www.nhk.or.jp/dramatopics-blog/1770/15277.html
ttp://loca.ash.jp/info/2007/a2007_chiri.htm
ttp://www1.city.obama.fukui.jp/obm/kankou/blog/2008/04/post-98.html

ttp://info.pref.fukui.jp/brand/gou/yukariannaireinan.html

NHKが言う放射性ヨウ素とは、放射性同位体のヨウ素131のことだが、
ヨウ素131の半減期は8.02日である。既に昨日で半減期を過ぎている。
放射線量は半減期の指数関数で減衰するから、半減期を超えると
放射線量は一気に弱まる。
つまり、これらの牛乳やほうれん草が市場に出回る頃には、ベータ線の
放射はほとんどないか、ヨウ素131そのものが無害の安定同位体キセノン131に
変わっているということ。
また、予想した通り、半減期が長くリスクが高いセシウム134やセシウム137は、
牛乳やほうれん草から検出された量は極微量で厚生労働省の基準以下で問題にならない。
ttp://getnews.jp/archives/105673


燃料棒の損傷により放出されたとみられる核分裂生成物の放射性ヨウ素と
セシウムが検出された。このうちヨウ素131は放射線作業従事者の吸引濃度
限度の約6倍に上ったが、マスク着用で吸引量を低減できているという。
ttp://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2011032100152

福島原発、吸引限度6倍の放射性物質　「マスク着用で対策」
東京電力は21日午前、福島第１原子力発電所構内で測定した放射性物質の
強さを発表した。19日時点、構内空気に含まれる５種類の放射性物質のうち、
ヨウ素131の濃度は作業従事者が直接吸引する限度と法令で定める水準の6倍
弱にあたる1ﾘｯﾎﾟｳｾﾝﾁﾒｰﾄﾙあたり0.00594ベクレルだった。他の４種類の放射性
物質は法令の限度を下回った。
測定地点は１号機から200メートル離れた事務本館北側。法令で定める限度は
そのまま吸引したときの基準という。従事者は作業用マスクを着用しており健康
への影響は防げると説明している。
ヨウ素131は核分裂反応後にできる物質で、原子炉内か使用済み核燃料プール内
の燃料の一部が損傷している可能性がある。通常時の測定値はほぼゼロという。
ttp://www.nikkei.com/news/headline/article/g=96958A9C93819696E0E3E2E2EB8DE0E3E2E1E0E2E3E3E2E2E2E2E2E2

放出された放射性物質の大半は風により太平洋側に流れたと指摘。
ロ原子力企業が論評
ttp://www.47news.jp/CN/201103/CN2011032101000048.html

寒いけど、曇り空はやっぱりいいな
寒いけど
寒くなくて曇っているのが一番いいな

今週こそは病院に行きます
薬をもらって元気になります

死ぬなら今しかねぇんだよ
死ぬしかない死ぬしかない今なら傷つく前に死ねるんだよぉ
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい辛い目にはあいたくない自分をわかりたくない
死にたくないけど皆の中の自分の位置を分かりたくないもう充分わかってるんだよ
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
でも死ぬしかないんだよ死ぬしかないあああああああああ
死んじゃおううん、うっふんあっはん死ぬ
幸せになりたかったな早く皆に忘れて貰えますように

なんで0.7なんか買っちゃったんだろう
0.5以外有り得ないのに
いつ買い直せるかもわからないしもう嫌だ

心の相談室全然つながんねーよクソ

テス

自分は無価値だなんて言いながらしっかり結婚相手選んでる。彼のことを考えると胸がドキドキしてあぁ、これが恋なんだって思える。けど結婚相手にはふさわしくない
そうやって男選んで影で他の男と連絡とって本当に最低
でも結婚と恋愛は別。最近は結婚ってお互いを許し合えるかで決まるんだと思う
とにかく痩せないと
思う以上に食べたら吐く

蜻蛉日記の作者がブロガーになったらヲチが溢れ返りそうだ

薬の副作用でめちゃくちゃ眠い
この三連休ずっと寝てた
明日から仕事なのに大丈夫かな？昼は飲まなくて良いけど朝１錠なんだよね…
だいたい鬱で注意力散漫になって仕事に支障出るから病院行ったのに
眠気で余計仕事できないんじゃないか？困ったなぁ…
でも一番副作用の少ない薬って言ってたし、とりあえず続けてみるか。

一人の時間をくれよ四六時中お前といるの疲れるんだよ
下半身でしか物事考えられない屑が

少し前まですっごいやる気とハイテンションだったのに
一気に何もやる気がなくなった。ベッドから出てもネットだけ。
家からでるの怖い。何メールボックス開くのも怖い。ベッドから出られない。
自分は何がそんなに怖いんだろう。
一週間以上経っても収まらない地震で毎日不眠と下痢だし
そろそろ病院行ったほうがいいかな……

買い物に行かないと食べるものがそろそろない
あと2日粘れないかな…
夕方までに何とか気持ちを

地震の後から、前以上に外に出たくなくなった

正しい知識と判断を持たない、むしろ認めない人は
何をしでかすかわからない≒自己責任の部分が生まれます

実に単純明快な答えしか望まない
子供向け新聞レベルの知識しか受け付けない人は
自分でリスクを高めている
でも、結果は他人と同じ(それと以上)でなければ
許せない

そういう自分を大切にする、自分を信じる、と言う人もまた居る

その場合、
どこで、何で帳尻合わせをしているのか？という件について

コミニュティが皆そういう気持ちでまとまる
みんなが一つになる　という方向に向かうと、

一体何をして帳尻合わせをしていくことになるのか？　と

実に単純明快な答えしか望まない
子供向け新聞レベルの知識しか受け付けない人は
自分でリスクを高めている
でも、結果は他人と同じ(それと以上)でなければ
許せない

そういう自分を大切にする、自分を信じる、と言う人もまた居る
そうでなければ自分が成り立たない人は

当然として同調圧力をかけ、他者を従わせ
帳尻合わせをする。
それで上手くいくと自分の手柄として自尊心の一つとしていく
自尊心が築き上げられていく人もまたいる

でも、(実は)その人にはその手しかない、
それしかない人になる
そういう自分でしかない、
そういう自分を余計に信じる、大切にする　ことになっていく

その人も、息の合う仲間も
そんな生き方こそ正義だと信じてやまない

子供向け新聞レベルの知識しか受け付けない人は
自分でリスクを高めている
でも、結果は他人と同じ(それと以上)でなければ
許せない

おれらの立場を考えろ！　っていうけど

それは振り仮名打てよということかも

太りすぎてセクースしたくない。ってか体を触られたくない…
よくオパーイ触ったりお尻触ったりしてるからムラムラしてるんだろうなぁと思うけどごめんね
今ゎ触られたくないしセクースも当分ムリ
しかも薬のせいで性欲０だし
セクースが嫌いになったらどうしよう

生きんの疲れた
子供の頃病気したときそのまましねば良かった

過食した日に限ってキュンキュンメール送ってきた。
キュンキュンと自己嫌悪のハイパーミックス。
明日からダイエットまた続けるよ・・・
ごめんね何か月も待たせて。ネット恋愛みたいになってきちゃったね。
会ったらいっぱい謝ってお礼を言おう。そして過食やめよう・・・

東北や関東に住んでないけど海の近くに行くと恐怖心が…。
3月に入ってからパニック障害の息苦しいのがこなくなったな…と思っていたらまたやってきた…。
生理もきたしで鬱々としてきて「早く死ねばいいのに」とかいう言葉が心の中で繰り返す。
辛い。

地震の日のリアルタイムで観たニュースを思い出して寝られなくなった
あれがなかったら皆普通に生活できていたのに

メル友からなかなか返信が来なくて、仕事が忙しくてメールどうでもよくなったんだろうな、
と勝手に寂しくなったり憤ってたりしてたけど、いま相手は大変な仕事に就いてるという事がわかった。
詳しい事は分からないけど、気疲れはしそうだ。確かにメールどころじゃないわ。
全力で応援せねばならない。

自分が返信できなかった時の理由は、
下らないことや訳もないイライラからだったから余計に申し訳ない。
私より百倍世の中の役に立ってるよ。

あー、なんだろ。今日はザワザワする。脳の神経が全て波打っている気がする。
ダメだな、変化がダメなんだ。変化することが怖いのか。つらいなー。
静かにして欲しい。ＴＶを消して欲しい。でもそうするともっと煩くなるから。
手首を切り落としたい。首を絞めて脳髄を折ってしまいたい。
誰かに寄りかかりたい。

誰でも一人きりなはずなのに
自分だけが一人なんじゃないかって気がしてくる

自分だけが頭おかしくて
自分だけがキモがられて
自分だけが人と違ってて

なのに誰かと関わるのもキツい

コンクリ壁にケータイ投げたら二つになった

男性芸能人は結婚したらダメなのか
奥さんも芸能人で、今は主婦ブロガーみたいな感じなんだけど。

その男の人が結婚前からアンチ多くて、結婚も「イタい」って言われて、関連スレでは大抵貶されてて。

ファンは、奥さんブログヲチしては「妊娠」だの「離婚」だの言う人がいるからそれで全員が痛いファン扱い

今でもその芸能人のことは好きだが、結婚はどうでもいい
奥さんもどうでもいいのに、スレはそんな話ばっかり

というか妊娠ならめでたいし離婚なんか当人同士の問題に過ぎないだろう
めんどくさい

それを○○ヲタはとかネチネチ言うのも分からん
その思考も粘着性も気持ち悪いね
何度同じこと書き込むのか

ばかみたい

疲れた
なんかだめだ

全部受容することにした
侮蔑も嘲笑も醜悪も稚拙も嫌悪も何もかも

疲れた もうどうしようもない
取り残されて時間が過ぎてく 何もできないこわい 死ぬわけ無いじゃんて笑いたいのに
死んじゃったからもういない ごめん

辛い辛い
皆幸せそうでいいよね
くるってことは遊んでるときもその人の事考えてくれてるってことだし
あーあ死にたいよね！人生お先真っ暗だよね！
もう孤独死確定だよね！
私はさしで遊ぶ話す居るんじゃないんだよね！
いなきゃいなくて別にいいやな奴だよね！
ごめんねゴミクズで！

迷惑メールウゼエエエエ！！！！！

人と遊ぶのは楽しい、でも疲れるし怠い、一人になりたくなる
けれど、四散した途端、孤独感にふらつく、泣きそうになる
俺なんかとずっと一緒に裏切らず共依存に足を引っ張りあって肩を支えあう存在なんて、実在するはずがない
少なくとも俺は俺なんか嫌だ、こんなやつと死ぬまで一緒だなんて
だから俺は俺としか生きていけないし生きていかない、なのに、寂しさに絞め殺されそうになる
俺を生きさせる気ないだろこの世界

独り言なくなっちゃったのかな
自分死んじゃって
地震云々でなく…いや地震もだけどさ
疲れた何だかわからん

半年前にやっとやめた薬再開する
副作用と離脱怖いけど、今の状態の方が困るから腹くくるよ
元気になったらまた頑張る

寒いな　あと5度欲しい
ここの皆も体気をつけてください

>>608
独り言のスレ？
スレ検索したらいくつかあるみたいだよ
よくわからないけど
違ってたら＆絡んでごめん

危機を経験してやっと必死に生きたいと思えるようになったのに
地震や放射能に怯える自分を見て糞親父がこいつは命が惜しいｗと嘲笑した
半世紀以上生きてるてめーらと同じじゃねーんだよボケが！

今日、退職届を出す。
酷い現場でよく頑張った。
この先どうしようか…

アキバ事件の虐待内容コピペを見ると、なんか不安になる
ちっちゃい頃、よく家から締め出されてたのを思い出す
理由はちっちゃいからか覚えてない
ただ裸足だったのと真っ暗だったこと、めちゃくちゃ怖かったのを覚えてる
あの時、暗い中を歩いて家から離れて行ってたら違う人生を生きていたのかもと思う時がある
実際は連れ戻されて余計に怒られるだけだったろう
でも人生を一度だけやり直せるなら、あの暗い道に出て行きたい

ストーカー男と被害妄想女
お似合い過ぎて笑いしかでない
類友って本当なんだな
ふたりとも早めに切っておいて正解だった

助けて助けて
何もやる気がでない。PMSと鬱が重なってるから仕方がないって思いとただの怠けだ、甘えだって気持ちがあって自分を責めてしまう
このまま寝たきりになったらどうしたらいいの？不安だよ怖いよ

空気読むってのは少数派にならないようにするって事だろ
都合の悪い事は無視してきた癖に何で自分の言い分が通ると思ってんだ
でも自分がされなきゃ分からない事だってあるよね、分かるよ
分かるけど何もしないよ

いい感じで薬が効いてきた
明日は休みだから、薬が効いてる中無理やり起きなくていいと思うと嬉しい
金曜の夜だけはぐっすり眠っていいんだ、おやすみなさい
どうか夜中に何度も目が覚めませんように

一致するものがない
不器用なもので
ごめんね

汗ばんでるパフスリーブ
二回目のパフスリーブ
クリーム色のチェックのワンピース
二回目のワンピース
暑い夏の日の日差し
照らされたアスファルト
投げられて乗り込んだ電車
降りて
乗って
ありついたメロンソーダのグラス


怒ったひと
500円
泣いたひと
2ヶ月

たくさんの見えなかったもの
たくさんのおとしあな


表現の仕方は知らない
共有すれば私は消滅してしまう

一致するものがないのは
物心ついたときから
不器用なのも
物心ついたときから

ごめんねごめんね

イレギュラー

>>716
４，５歳の小さな子供が大の大人にお前が悪いと大声で怒鳴られながら
ひたすら顔と頭ばっかり何十発も何十発も殴られてました。
痛くて痛くて泣いたら煩い！黙れ！と怒鳴られ余計殴られました。

これの一体私の何が悪かったの？
私は一体親のどんないらつく事をしたの？ずっと言う事全部聞いて何から何まで言われた通りにしたけど？
イラつく虫？人の形でも虫だから十年以上ずっとずっとサンドバックのおもちゃにされても仕方ないの？
これは当然だと言われたから受け入れたのに。誰にも言うなと言われたから言わなかったのに。
あんなに殴られる方が全部悪くて殴る方は全く悪くないんだって言っていたのに。
どこの家でも普通にやってるって言ってたのに！
親のストレスを受けるのは子供の義務なんだと言われた。
生活もずっとぐちゃぐちゃ。

>お前が悪いだけだろ(笑)な？
ここの部分の意味がわからないんだけど。
そうなの？私が悪いだけ？思わせる私が悪い？
私はなにもしてない
お前が全部悪いなんて言葉聞き飽きた

気持ち悪い

涙が止まらない。どうせ利用したいから引き止めてるだけでしょ？
幼少の頃から我慢ばかりさせられて嫌な事無理矢理させられてきた。
今も変わらず自分のしたいように私をコントロールしようとする
お前なんて兄じゃない人間のクズだ！
死ねよクズ憎くてたまんねーよ

気軽にクレクレ言わないで
こっちはこれからそれで食べていくつもりなんだから

つかれた
どうしてやらなきゃいけないことがこんなにあるんだろう
つかれた
なにもかも投げ出したら生きてはいけないし
でもつかれた
百年くらい時間が止まればいいのに

ttp://www.nikkei.com/news/headline/article/g=96958A9C93819695E3EBE2E6848DE3EBE2E1E0E2E3E39FE3E0E3E2E2

あの人もあの人も嫌い

>>610
ありがとうね

そういえばここ数年ハエを見ない
銅バエ以外

もうやだよ会社行きたくない
家族以外と話したくない
逃げたい今から四日後まで消えたい
地震が無ければこんなゴタゴタすることもなかった
お願いです明日の朝全てが解決しますように
誰かこの願いを叶えてくれ

もっとメールとかするべきなのか
いたわりあって支え合うべきなのか
でも結局自分のことしか考えてないんでしょう？

心配ですっていいながら今までメールや電話してきた人達皆自分の話しかしなかったじゃない
私のことなんか気にかけた言葉なかったじゃない
私が気にかけてどうですかって聞いて、アドバイスして、最後は向こうの話になって終わりじゃない
知らない
ほっといて

>>1にまったりって書いてあるのにまったりできねーや
いつもごめんなさい

テーブルいっぱいご馳走食べたい

計画停電の影響で会社が休業した。
いつ再開するかわからない。
保証もしてもらえないみたいだし、凄く不安だ。
先日一日だけ出社したが、
休業に関する話は一切無く、
一部の社員が「日頃の勤務態度が悪い」
と会議室に呼び出され、他は帰された。
こっちは生活がかかっているのに…。
謝罪や説明があると思って出社したのに……。
色々聞ける空気じゃ無かった。

友達の中には、
友達の安否が不明な人や
相変わらずお気楽な人、
…色々いる。
どう接して良いかわからない。
暇だと余計に色々考えちゃう。

規制解除ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
長かったお…
何で規制されてたか今回も不明だったお
いきなり規制されて書き込めない日が続いて暇だったお
今日はいっぱい書き込みするお！

test

日赤に１マソ振り込んだ
たぶん寿命が1日くらい縮んだ

数ヶ月ほったらかしにしてた紙の日記に、むかつくこととか悩み事とかびっしり書き出した
何かすっきりした
文字を書くのっていいのかな

痛いのも辛いのも苦しいのも寂しいのも哀しいのも虚しいのもあれもこれも、もうやだよ
けど、続いてくんだろうなぁ

あーじわじわへこんできた
放射線が怖くてたまらなくて思わず書き込んじゃったんだけど
なんか同じ症状現れてる人ほとんどいない？上にﾌﾟｹﾞﾗ派が多いと知り自信喪失
実際放射線は漂ってんだから過剰反応でも身を守ることにつながるのに
その動く気力まで失ってしまった
つらくても書き込むべきじゃなかったのかも…

「別れるの？」「どっちでもいい」

やばいマジで泣きそう煙草吸ってくる

薬足りてない気がする。エビ4分の一足そう。

あー、過食している。環境が変わるとデブるのは、治ってないってことなんだろう。
ぬるま湯にはいつまでも浸かれないから、デブっていくのを見守るしかない。

気持ち悪い
そんなこと言わなくたっていいじゃん
最低ばか

ほんとなんなんだあいつはもう
ってか暴力的な内容はスレチだった
自分の馬鹿さ加減にも呆れるわあーあーorz

離人しかかっている。とりあえず、寝るか。明日考えようか。ご飯は炊いておこう。

虚構の中でくらい、悪意なんて無くていいじゃないか

>>643
何だか素敵な響きの言葉だね

家畜とペットに違いはないんじゃないかな

自殺したいと思ってるそこのお前、ちょっと待て。

死にたい理由は何よお前ら。
ウザイ奴がいて死にたいなら意味がないぞ
お前が死んだら相手が喜ぶだけだ。生きて生きて延々嫌がらせするほうが得策
勿論、法に触れない範囲でな。
触れてもいいと思うなら自己責任で。

ウザイ奴が喜ぶ顔より、悲しみ苦しむ顔見る方が楽しいだろ？w
発想の転換をしろ。貴重な命を粗末にするな。
生きてこそ、嫌がらせが出来るのだ。

嫌がらせしたい、とかはないな
うざい奴もいない
自分がウザい

仕事かな。うん、いいよ別に放置でも。
私が被らなきゃならないことなんだろう。これは私の荷物なんだろう。

誰でもいいから頼りたい
助けてって言いたい
明後日来る従弟は健康な人
祖母の自慢の孫
もう疲れたって言いたい
頑張らないで良いって言われたい
彼と私の何が違ったって言うの？

みんなどうやって脱ヒキ脱ニートしたんだろう。
何度も挑戦してるけど仕事決まっても数ヶ月でヒキに戻ってきてしまう。
失敗すればするほど悪化する。もう脱ヒキ挑戦する気力がなくなってきた。
朝刊や郵便のバイクの音が怖い。電話の音が怖い。

一緒にいたい
私が押しつぶしてしまうから、離れる
私が健康だったら世界は違う色に映るのか

あの人は前付き合っていた友人に似ていたと気づいた
合いませんよね
ひととき楽しかったです
さようなら

朝ドラヒロイン　村上あかり　そのものなんだよね
感情100%

そろそろ自分でも治す方向に動かないとやべーかなーと思う
自助努力を怠ってきたのは確かだが、気が付いたからそれを治す方向に行けばいいと思う
あー面倒くさいけどやるしかないよな
薬減らす為にはそれしかやりようがないし…
しょうがないからとりあえずメールかなにかで連絡取ってみるか…
怪しい集団じゃないことが確認できればそれでいいんだ
つーか沖縄には色々そういうののルーツでもあるのか？
何か集まってきてるんだよなあ
そういう人を引きつける何かがあの島にはあるのだろうか

疲れたにゃ〜
少し眠るにゃ
おやすみにゃ〜

・・・本当に、懐かしいよなぁあの頃が。
今じゃ理由も知らされず一方的に関係途絶されて、
その人がべったりな知り合いがまれにこぼすのを聞いて現状を知るだけだもんなぁ・・・

地震なんて起きなければ…
彼が歩み寄ってくれてる気がするのは嬉しいけど
まだまだ平気に戻れそうにない
また面と向かって同じ言葉を言ってほしい
いつまで待てばいいんだろうか
聞いてほしかったことがだんだん溜まってどうしようもなくて
代わりなんていないよ

もうちょっと面白く育ってくれたらよかったのに
あれくらい叩かれただけでもう音を上げたのか
所詮その程度の人だったんだねー
最後の負け犬の遠吠え、センスないよ

ちょっとのことでへこむ自分の弱さがわろｓ
私の周りエセメンかまってちゃん多すぎわろす
飯食えんだの眠れんだの欲が無くなっただの
そんな話をアンニュイな顔して言われてもね(笑)
正直自分に酔ってるとしか思えん
凄まじくうっとおしいかまってちゃんしね
いいよね思う存分誘い受けできて慰めてもらえてさ
友達が悩んでるのにこんなこと考えてる私性格悪すぎ
結局私は嫉妬してんだよ
しにたい

明日イメチェン失敗したらどうしよう
イライラも止まんない
カッターを手首に当ててるのを想像すると少しスッキリする

大手紙の支局長らの年齢から察しても、
大学紛争のとき、どんな連中が対立していた
それぞれどういう思想を持っていたとか
周知していた方々だというのを知らないのだろうか....

支局長レベルだと、当然全国各地の支局勤務も経験し、
各県の事情もまた周知しているだけでなく
日本の政治政党それぞれの歴史も周知しているぐらい
想像できるはずなのに。

何で何も知らないのに心惹かれるんだろ
あの人のものにならなってもいいかも、とまで思える
いや熨斗つけて返されるかｗ
はぁ…

メール返ってこねー
いつもこっちから連絡してるけど今回はもう待つことにしよ
返信すらまともにできない奴を構い倒すだけ無駄無駄無駄無駄
こっちはこっちでもう好きなようにやらせてもらう
嫉妬されても知るか

こうやってひとりになっていくんだな

あーあーうっせぇめんどくせぇ
もういっそ死んだ方が楽かも？
今ならビル飛び降りとか出来そうだけど迷惑だなーやっぱ首吊りが一番マシか…でも吊るような場所がない…あ、樹海がある
給料使い果たして樹海でも行くか殺人鬼に金払って殺してもらおうそうしよう
死ねばいいよさっさと死ね死んでください

せっかく決まった仕事が震災の影響で白紙になりそう…関西だから安心してたのにorz
ニュースで今日から新年度だとか出る度に凹む凹む…もう人生終わらせたい

できることからちょっとずつ始める

エイプリルフールヽ(*＾∇^)o〜・。゜*
やられたw
やる奴おんのかーい！
明日外泊だ。
退院までもう少し。

もう限界なのでメンクリに電話した。
二週間後しか予約取れなかったけどそれまで持つだろうか…
今度はいい先生に当たるといいな。

そういや今日エイプリルフールか

2ヶ月くらい記憶が曖昧

新百合ケ丘駅で喧嘩をしている人がいる。

性格の悪い大卒と付き合うくらいなら、性格のいい中卒と付き合うほうがいい
学力は後からでも努力でなんとでもなるけど
性格は生まれ持ったものだからどうしようもないもの
ましてや大学卒業したような年じゃ矯正不可能だよね

ワロタｗ
友達おってええなぁ
でもそれ以外に自慢できることあるん？
友達おらんと何もできひんような奴にとやかく言われたくないわボケ
お前と付き合うくらいなら一人のがマシや

言い過ぎた、スマン

寝すぎてぐわんぐわんする
が、意識戻らなくていいくらい寝たい

もう少し気温暖かくならないかな・・・

久しぶりに眠れない
見返りは求めちゃいけないけれど、あの空気には何かムカつく
ふざけんじゃねーよって感じ
だんだん荒んでいくなあ

最近被災した訳じゃないのに被災した夢見る…。
テレビで放送しないような悲惨な光景まで想像してか出てくる。
勘弁してくれ…

引越し先が賃貸の○階。
副作用で太ったから階段で昇り降りするようにしてるけど、
最初の階段を降りる度にここから落ちたら○ねるんだなと思う
そんな自分がちょっとヤバいなと思いつつ、今日も階段を使う
エレベーターで他の住人に会いたくないし

何時間寝れば疲弊が取れる……

パソコンとかテレビ見れてる自宅にいる人は被災者じゃないって思われてるよねきっと
でも自宅で電気水道ガス泊まってガスやっと来たような状態だし、そこまで波も来てたし
今もコンビニもスタンドも開いてないとこばっかりだし
家族もみんな死んだし
食べるものも自分で何とかしなきゃいけないし避難所に炊き出しもらいになんか逝けないし
実家は流されて取り壊すのに片付けに何回も行かなきゃいけないし
それでも被災地以外の人は、避難所や自宅が一部でも損壊した人が被災者みたいに言ってる人が多い
本当に被災してたらパソコンとかテレビ見れないでしょって何回見たか。

なんか趣味とか生きがいを見つければ頑張れるんじゃないかと言われたけど、
そんな生きがいは無い
頑張るもなにも人とコミュニケーションを取ると考えた瞬間から体が硬直する
何もできない無様な自分を想像するとそれだけで何もかもやる気が無くなる
怖いもんは怖いよ
やってみなくちゃわからないっていうけど、やってみるまでの道が遠すぎる　
めんどくさい、死にたい
でも親の面倒みたいから死ぬわけにはいかない
でも頑張れない、頑張れない自分が気持ち悪い、そんな自分に何かができるとは思えない、
情けない、死んでしまいたい、でも親の面倒みたい
怖いし情けないし、もういやだ、苦しい　
わけわかんねえ

名前変えたい。
ごく普通の名前だけどよりによって子供に浮気相手と同じ名前つけるとか。
それを知ってから気持ち悪くてしかたがない。
こんな理由で改名できるんだろうか。証明もできないし無理だろうな。
両親も嫌いだから苗字で呼ばれることも苦痛。

津波の影響が少ない地域でガス以外のライフラインが復旧してる友人らと
もの凄い格差を感じてる…
彼らは親類親戚も無事だが自分んとこは大津波で親族を失った
早いうちから電気が復旧して、やれる事はテレビ見るしかないのはそうだろうけど
どっかのクレームバカみたいにＡＣのＣＭむかつくとか言ってる
じゃあテレビ見てないでボランティアにでも池と言ったら無視された
こちとら毎日風呂もテレビもない避難所から
床上浸水した自宅へ通いヘドロ掃除に明け暮れてるというのにな
暖かい場所で電気も点いて風呂に毎日浸かれる日常を送れてる
彼らとは一生解り合えないんだろなあ、と思う。
あまりにも土台が違い過ぎるんだ。

自分はいつまで子供なんだろう　
いつまでたっても母親に振り回されてる
赤の他人のちょっとした言葉とか仕草に、母親から言われたことされたことを思い出して、　
体が固くなって息が詰まって涙が出てくる
視点が定まらなくなる、頭のなかぐるぐるする
なんなんだろう、もうずっと昔のことなのに
今だって母親とうまくいってないわけじゃないのに
自分で自分が恥ずかしい

カウンセリングなんないかない
はなすことはない

先生に会いたいなぁ
話したいことがたくさんある
客観で分かってほしい
君はこういう人間なんだよと教えてほしい
自分で自分が分からない
会いたい

まあいいや。どーでもいいや。

仕事止めたい
女に生まれたかった
辛い

そういう感は無いと思ってるけど
側にいる気がして
なんか いる感じ
死んだんだっていってよ

何かもう…どうでもええわ…
釣られるのも飽きたし…2chは卒業やな
身近な人間を大事にしよう。あと自分を
ほんならおおきにさようなら

色んなバランスが崩れてからどのくらい経ったかなあ

やばいほんと

あーイライラする
お前も釣られんな阿呆
現実に戻れ

暇人ww
時間の無駄やわホント

色々なことが動き出した
やばい
あれやりはじめて正解だったわ
あとはどうにでもなれだ
もう知らん
もうどうにでもなーれ
あああああああああでもできれば行きたくねーし断っちまいてえええ

なるようになる
｢生きてるだけで丸儲け｣っていい言葉だなぁ。
なんくるないさー

2年間メイドやってきたけど、もう無理…
辞めますって言おう。
新しい子が入った方がお店の為になる。
明日は地元に帰って家族を見送るよ。叔父さんが確認してくれた。全員見つかったって。
シフトが変更されなければ、予定通り帰っていれば、あの時一緒にいられたのにね。
「いつ帰ってくるんだ！」って喧嘩したままだったよね。ごめんね。本当にごめんね

やっぱり明日行ってこよう、ガソリンもったいないけど後悔しないように
自分の着物がもし混ざってたら、もらわれるのは嫌だ
別にお母さんいなくなったからって、着られないわけじゃない
どっかで着付けだけしてもらえば着れるんだから
でもひとつも無かったらガッカリだな…
そしたらまた実家に行って探してみよう
ただ、行くの億劫なんだよなー あの家いるだけで怖いし鬱になる
もう知らない家と知らない土地っつう感じだ
なんでこんなことになったんだろうなぁ

私が弱すぎるんだよわかってるんだよ弱音なんか吐けないよ
私が弱音はいても誰も親身に聞いてくれる人なんかいないだろわかってるよ
最近すぐ泣きそうになる周りの人が弱音平気で吐いてるからかな
うらやましい嫉妬する弱音はけるってことは慰めてもらえる自信があるってことだろ
私にはそんな自信がないんだよ私はいつもおまけだから
誰か私を一番に考えて私を必要として私の話を聞いてどんな私を見ても幻滅しないで
もうキャラづくりするのは疲れた私はそんな人間じゃない
私が人の表面しか見てないから本当の姿なんて誰も見てくれるはずがないわかってる
みんなが陰口言ってるの見てすごくこわかった手が震えるほど怖かった
言われてたのは私も嫌いな人だけどそれでも怖かった
私はすごく子供だったんだって気付いた人に本心を話すのが怖くて陰口なんか言えない
みんな素直に感情を表に出す勇気があってうらやましい
弱い自分がいやいやあああああ怖いよ人に嫌われるのが怖い
こんなこと書けるのはにちゃんだけだよ誰にも話せるわけないよ
もういみわからんなんでこんなことになってんだよ昔はこんなんじゃなかったよ
強くなりたいすぐ傷ついて逃げるような私はもういやだよ
助けて助けて助けて

とうしつの兄がいるから
病気で言っていることおかしいひとがいるのを知っている。
だから、暇スレに荒らしなのか、病気のせいでかわいそうなことになっているのか判断つきにくい人がいると
スルーすべきか、構うべきなのか悩む。

sage忘れたorz
すいません

昔は楽しかった趣味が負担になってきた
同じ趣味を持って仲間と楽しく過ごしてる人を見ると
自分の存在って何なんだろうと
もっともそれ以前に生活がそれどころじゃないんだが
とにかく身の回りを片付けて楽になりたい
でもいくら苦労して就職しても高い金かけて車買っても
不慮の事故で突然死んじゃう人だっているんだよね
そう考えるといかに綺麗に人生を終わらせられるかに
重点を置いた方が合理的だと思うんだけど
スレ立てすら煩わしくなった2に固執する必要も無くなりつつあるな

おばさんに理不尽にキレられることが多い
若くてきれいな女に嫉妬してんのか
かわいそうな人

もうやだ
みんなやだ
ひとりになりたい

何か…飽きてしもうた、一人で居るの
楽しいけど、飽きた
もうそろそろ働いてみるかな
主治医に相談してみるか

嫉妬しとんのどっちやねん…
どうでもええけど腹減った
今日はなに作ろ

もう会うつもりあらへんし
あんたに興味ないねん
あんたもそうやろ？

生きてくの怖い死ぬのこわい生きていたい
一人が怖いこのままひとりで誰にも必要とされず死ぬのが怖い
息が胸が苦しい
もういやだ

誰かに必要とされたい、全てを受け入れて欲しい。
でもそんなのがありえないことはわかってる。人気もなければスキルもない、別に頑張っているわけでもない。
そして対人関係での常識すらないんだって思い知らされて。そんな人間に優しくしてくれる人なんているわけがない、いてもどこか無理してるはずだって。
だから独りの方が迷惑をかけないと思う。でも独りは辛い。
生きる意味も見出せないのに死ぬのが怖い。
矛盾だらけ。

眠い
勉強わかんね
なんかツライなー。寝てもいいかなー。

早く早く早く早く早く早く…

メジャー止めてから幻聴が酷い
死ねとかブスとかわかってるっての
ああああああああああああああ
うるせええええええ

民族化する＝その人ら固有の価値観、理由にこだわり、
他を受け付けないとする人種として他の人々と区別されてしまう

そういうことになのにね

風邪かな

その人が「そのように知っている、理解している」
それが次元が高かろうと低かろうと
その事柄に実にこだっわって、戦いを挑んでいるだけなんですよね。

時に次元がメチャクチャ低いにもかかわらず
自分たちのほうが崇高だとして相容れないものこそ
低いものをみなしてしまうことをしてしまう。

でも第三者はその状況をずぅと高い視点から見ているわけで。

地震速報の音が恐い
いや、うち西日本だけど
東日本に住んでいる人は私どころじゃないくらい恐いんだろうな

こだわりとは
その視点のレベル(高さ）にこだわる情況なんですよね

自分がそう通してきた高さにこだわる
＝それより高い視点での事柄は一切認めないとすることになる
（その高さでは見えないことがあるとなると自尊心が傷つくからです）

ぶっちゃけ大学時代についてはゼミの先生と優等生二人と良い意味で変わった人一人しか覚えてないや
顔とか覚えられん
すまん

ああ別に見下してるとかじゃなくて他人に興味ないだけです
ヒッキーでさーせん

あと私男の娘だったの
騙しててゴメン
もう書くことないからサヨナラ

目に映り耳に入るあらゆる出来事をマイナス方向にしか解釈できなくなってきた

気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い

眠い…寝てしまおうかどうしようかそれが問題だ
眠い…この眠さやっぱ疲れてるんだろうか
そろそろくじけそうだ
やっぱ寝てしまおう眠い…

人が喋っているのに自分の話にすり替えるのやめて欲しい
本当にうざい
交互にやり取りならいいけど全部持ってく人腹立つ

あれだけの距離でもしんどいよ
ビクビクしながら行ったよ
ピンポン誰？恐いよ
情けない

目と精神の治療が終わったら神戸に帰りたいな…
東京も嫌いじゃないけど…

最近辛くなると、メンサロのスレを適当に開けまくって
一言ずつ書いてくことが唯一の気晴らしだ

親に甘える駄目人間でサーセン

話しかけないでね
あなたの言葉は私のなかで分解されるわ
シニフィエとシニフィアンは仲違いしてるの

主治医の言うように過去の人達とは会わない方が良いのだと思う
さよなら、お幸せに

誰かと喋りたい…
ここ2ヶ月会話してない

何でまだ生きているんだろう自分

自分も2ヶ月、先生以外と会話してねーや
人に会いたくない

時々誰かと喋った日はのどが痛くてうんざりする
ふだんの話し相手は犬
曇りのない目でじっと見上げてくる時の可愛さったらない
目で話すから喋る必要がない
君がいるから生きていけるよありがとう

ああ、動物っていいよなあ
自分は鳥に喋ってる
のほほんさんだから後ろ向きでボーっとしてることが多いけど構わん
時々振り向いてまん丸の目でじっと見つめてくれる
何だかんだで名前呼ぶと着てくれるしな

あの子の為にも元気にならなきゃな…

触らぬ神に祟りなしってやつ？ただの無視か。
ネットでもこうだよ。行くとこなんてないよね。

こんなに苦しめて愉しいか

必死チェッカーでＩＤ調べてまでpgrしてる人の方が必死に見える件
おもろいわｗｗｗ

胃が痛い胃が痛い胃が痛い気持ち悪い吐きそう吐きそう吐きそう
人間なんかみんな大嫌い
みんな死んじゃえ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

人のことてめぇみたいな糞が勝手に決めつけんな死ね
人がいないところで勝手に話決めつけんな死ね
誰も私のことなんかわかってくれない
誰もわかってくれない
誰もわかってくれない
誰も私のことなんか大事にしてくれない
誰も私のことなんか大事にしてくれない
誰も私のことなんか大事にしてくれない
誰も私のことなんか尊重してくれない
誰も私のことなんか尊重してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない
誰も私のことなんか愛してくれない

もうストレス溜まりすぎて気が狂いそう
誰か助けてくれ
しんどい
死にたい

なんだろう。ゲームやってる間はなんともなかったのに
なんか急に気分が落ち込んでしまった・・・

あー、心に余裕がないときに逃走中見るべきじゃなかったかもなぁいろんな意味で・・・
他人に対する無関心さとか、助けたり助けてもらったりとか、どっちを見てもなんだか辛くなってしまう

今あーだこーだ思っている事とは全く関係ないんだけど。
｢あっちならそういった話もOKだし｣と誘導されてたからいってみたのに、
いざ見てみればその日の内に｢公式と比べると云々｣という話が出てきて。
ここがダメだったらじゃあ、どこで話すればいいの？本スレもダメなのに

・・・悪い事は重なるもの、か・・・
もう人と付き合いたくないよ。でも一人は寂しいよ。
誰かこんな人としてダメな人間でも赦してよ、愛してよ、必要としてよ・・・

・・・でもそれは、叶わない望み。そのための努力もせずに与えられるとでも思ってるの？
・・・なんにもできないくせに。

続いては自分のやってるネトゲで、バランス崩壊しかねないバグの発覚・・・か。
本当に悪い事ってのは重なるもので・・・

なんかもういっそ、寝て何もかもを忘れてしまった方がいいのかもしれないけれど。
寝たら思考の波が襲ってくるのが怖い。眠いけれど寝たくない。

あれ、なに、もしかしてハブられてる？
あーそうですねずうずうしかったですねごめんなさい

眠い
行きたくない

これはどう解釈すればいいんだ
みうごきがとれない
よけいなことしなければよかったヒキのままでいればよかった

コンタクトとった後必ず愚痴日記書かないで
覚えがないから他人のことだろうと気をそらしてるけど、もしかしたら自分の事かもと不安で心配でたまらないんだよ
たとえ自分の事でもそんな原因がわからないわけわからん日記読むのは不快だ
直接言わないってことはスルーしていいの？それとも察してほしいの？
本人が見るところで吐き出すくらいなら、直接言えよ
直接言ってもらわなきゃ謝るにも謝れないっつうの。覚えないからよけいにな！
不安が苛立ちになってきた
こんな愚痴っぽい奴とわかってたら日記なんか見なかったのに
ブログっつうのはネット上に公開されてんだぞ馬鹿じゃねーのか

必要とされてないって自覚しなきゃ役立たずのゴミカスクズだって自覚して
必要とされてないこと、小さいことでいちいちショックを受けるのをやめる
自惚れないこと、すぐ喜んだり好きになったりしないこと
死にたい死にたい死にたいもうこれ以上生きていくのが怖いよ
甘ったれの屑だって分かってるけどもう無理なんだよ
つらいんだよこれ以上自分の必要のなさを思い知るのが辛いんだよ
もう無理無理無理これ以上自分の薄汚いところを思い知るのはいや
誰か必要としてよおおお一緒にいてよおおおおおおおおおお

いなくなりたい

摂食で中学から大学までの一番大事な時期をムダにした
あああああああ
やっと病気治ったのに今までのツケが回ってきた

自分の能力の低さに焦る
今まではｶｼｮｵのせいにしてきたけど、もう逃げたくない
どれくらい頑張ればみんなに追いつけるんだろう
11年分なんか取り返せるのか分からない
もうやだこわい

食べてばっかだった自分あほすぎる



とりあえずやろう
駄目だったらそれまで
燃えつきてなんぼだ

誰か勇気を下さい。辛い事が待っている可能性があっても結果を見れる勇気を。

他人からしたら全然対した事ではないんだろうけれど

不謹慎＆懺悔　失礼

カルトどっぷりの親の方が地震・原発怖がっててメシウマw
信仰心って、こういう状況で強くなれるもんじゃないのかよ？
でもヒステリックな言動が狭い家の中に響いて、余計鬱……

効く薬に出会えて少し良くなってきたので、うつや生き方に関する本読んでみた。
久しぶりに毒親系スレものぞいてみた。したら、フラッシュバック的な落ち込みがひどい。
それもあって、某スレに喧嘩売ってるような書き込みをしてしまった。
すごくすっきりしたんだけど、でも他の人にとっては不快なものだろう

怒りや悲しみを吐き出したいけど、言葉にならない。どうすればいいかわからない。
辛い。苦しい。でも、優しい人たちは自分で遠ざけてしまったから自業自得。
つか、自分が寛解しても誰にもメリット無いじゃんって気付いてしまった。
私だって、こんな苦しい思いするなら寛解より死を選びたい。
でも、死ねない。どうしようもないチキン野郎。

一人暮らし始めて少しは楽になったと思ったけど新しい問題が出てきて結局元通り
しかも生活苦でお金ないから前みたいに病院行けない
更に2週間前くらいから胃腸壊れてて身体面の不安も出てきた
これも生活苦でお金ないから病院行けない
なんかもう死ぬために生きてるみたいだ
相談したいけど相談できない公にもできない「貴方が思っているより味方はたくさんいる」と言われたけど実際人離れていった事例あるしみんな私と違って日々忙しい人ばかりだから相談したくない重荷になりたくないもうやだ本当にごめんなさい

ぼすけて

疲れるな
頑張っているつもりだが、なにひとつ出来ていない

ODしてもいいことないってようやく気づいた
レスタミンはもう捨てよう

睡眠薬合わないな
今度変更してもらおう

何かモヤモヤすることばかりで悲しい
神様がいたら縋りたい気分
人間都合の悪い時ばかり調子のいいこと言うなって自覚はある

震災で一週間ぐらい２やらなかったらタッチタイプのやり方忘れたﾜﾛｽｗｗｗ
２は生活の一部になっちゃってんなもう
十年後二十年後、自分は何をやってるんだろう
そう思うと怖いような怖くないような

テスト

自己管理が出来ない自分
なんなの俺

嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌だだだだだ嫌嫌嫌
嫌だ嫌嫌嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌
嫌嫌だ嫌嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌
嫌嫌だ嫌だだだ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌嫌嫌だ嫌だ嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌だだだだ嫌嫌嫌嫌
嫌嫌だ嫌だ嫌嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌だだ嫌嫌
嫌だ嫌だだ嫌嫌嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌だ嫌
嫌だ嫌だ嫌だ嫌嫌だだ嫌嫌嫌嫌嫌嫌だだ嫌嫌だ嫌
だ嫌だ嫌嫌だ嫌だ嫌だだ嫌嫌嫌嫌だ嫌嫌だだ嫌嫌
嫌だだ嫌嫌嫌だ嫌だ嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌だだだ嫌だ嫌
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌だ嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
だ嫌嫌嫌だだだだ嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
だ嫌嫌嫌嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
だ嫌嫌嫌嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
だ嫌嫌嫌だだだだだ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
だ嫌嫌嫌嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
だ嫌嫌嫌嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
だ嫌嫌嫌嫌だだだ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
だ嫌嫌嫌だ嫌だ嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
だ嫌嫌嫌嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

ぬるぽ

>>763-764
ｶﾞｯ

苦しいけどこれは自分が招いた結果だ
十字架を背負わなきゃ

無関心と過干渉を交互に、しかも罵倒と猫なで声を交互にやってくる。
本気でうざい。死んで。

急に死にたくなってきた
もう自分に振り回されるのはうんざりだ
己もコントロールできない自分なんか死んだ方がマシなんじゃなかろうか

たっかい金出して絵を買っても、売ったら二束三文だぜ？
んなもん買うくらいなら母ちゃんに綺麗な服の一枚二枚買ってやれよ
お前は母ちゃんを専業主婦だって、ずっと家にいるじゃんてバカにするけど
病気持ちのかなり不自由な体で家事をこなす母ちゃんはン年も前に安く買った服を延々と着てるよ？
化粧もしなくて質素に暮らしてて自分からは何も望まないよ？
もっと母ちゃんを幸せにしてやりたい
でも死にたい

訳が分からん
母ちゃんの存在がよく分からん
失う前に死にたい
依存だ
両親にはそれぞれ美点と汚点がある
人間不信なのは明らかに両親を見て育ったせい
治せないのは自分の弱さ
しかし弱さを認めたくない糞なプライドが糞過ぎる
自分を変える必要がある
でも怖い
誰だって怖いし、でも精神的自立のために乗り越える
小さいお城が怖い
出ると苦しい
笑うのが笑ってない溶け込めない死にたい
怖い
楽な場所がない
怖い苦しい
怖くてたまらん逃げたい誰とも会いたくない怖い
薬が怖いけど寝られない
薬が効いてくるのがこわい
引きずり込まれるみたい
怖い怖いみんなこんな怖い場所で生きていかなきゃいけないの
ずっと怖いまま生きていくのかと思うと怖くてたまらない
寝る

メンヘラの8割は甘えとかまってちゃんだと思う

天涯孤独ってマジ憧れる

ここの板来て急に安心した。
深い悲しみの重さに共感するからかな。

たまにクスリきめてそうな書き込みを見かけるんだけど
あれって本当に違法系なのか、それとも認可されている薬で頭おかしくなったのか、どうなんだろう
純粋に性格なんだとしたらそれはそれで怖い

悲劇のヒロインになりたいなんて思ってない
馬鹿にすんな
抑制せず感情すべて撒き散らせるほどコドモじゃねんだ

クソスレで馬鹿に絡まれた
マジでうぜえ

毎日そのスレあけて、荒らして去ることにする
よーし明日からがんばるぞｗ

あ

い

ｌ

ﾜﾀｼﾊﾀﾞﾚﾖﾘﾓﾅﾆﾖﾘﾓ最低

あの馬鹿のつぶやき、明日から小遣いなし(泣)に憧れの人からｲｲﾈつけられててクソワロタ
ざまあぁっ
世間の認識はそうなんだよ馬鹿め
いつまでもいい気になってんじゃねえ

殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる

誰か私の気持ちをわかってくれ
誰か私のことを愛してくれ
誰か私のことを大切にしてくれ
愛情に飢えすぎて死にそうだ
今すぐ自殺したい
それか今すぐ嫌いな人間を全員殺したい

どうにかしてる。

test

バーか

前は昼夜逆転当たり前だった。
最近、夜は遅くとも1時には寝ないと、昼間どれだけ寝てもだるいし頭痛い
それとも、単純に睡眠が足りていないと怒られているんだろうか
夜どれだけ寝ても、結局昼も寝てばっかりなわけだし
でも、こんなんで社会復帰とかできるわけない。時間が解決するのか？
それとも、生活に困窮した時点で人生＼(^o^)／ｵﾜﾀなの？
その頃って、多分自殺願望消えてる頃だよ。だったら今死にたい時に死んどくべき？

オンラインゲームの中くらい楽しく遊ばせて欲しかっただけなのに、
なんで揉め事を起こそうとするの？
愚痴くらいならいくらでも聞いてあげる
だからここでくらい私を楽しく遊ばせてよ
せっかく落ち着いてきたのにまた私は一人になるの？
一人なんて嫌だ絶対に嫌だ。でも一人になるのは嫌だなんて言えない
誰かＰＣの中だけでも私を必要としてくれ・・・本当の性格は隠すからお願い

物欲が尽きない
なんか買いたいけどお金ない
完全に買い物依存だよなこれ
家の金にも手を付けて、借金もやって、それでも足りなくて
このままじゃ犯罪やらかしちゃうよ…

被災地まで行っての瓦礫の山からお金や金目の物を持ってきてしまおうかなんて本気で考えた自分にゾッとした
こんな事誰にも言えない誰か助けて

本当の事が知りたい
勘違いだろうなとか幻聴じゃなく直接聞きたい

タイ王国

同人板で東北人はとか言われてるからもう書きにくく鳴った
もう東北のコメ買わないとか大っきらいに鳴ったとか
一部の人のツイッターだのなんだので被災地だってだけでいろいろ言われてる
いつかはこういう時が来ると思ってたけどそんなことだけで地名だして東北は東北は
被災者ぶってる被災者（）東北人
阪神淡路大震災とか他の震災の時とかもこうやって言われてたんだろうか
一部の人達のこと自分の周囲の人のことでみんながこうだって言われてたんだろうか
福島の人も差別されたりとかするみたいだし、なんかなぁ
震災あったってだけなんだけどな
これから大きい震災あったら、阪神淡路大震災の被災者が被災者ヅラしてとか言われたように今回の震災も比べられたりもう過去の震災なんだからみたいなふうに
言われたりして、震災あったこととか話すなみたいなふうに言われるんだろうか
震災あった直後とかだけ話ししないと、だんだんうざいとか言われるんだよな結局
忘れないようにとかって言うけど、掲示板とか友達とか職場とかで話すともういいようざいとかなるんだな
ニュースとかでしか話題に出しづらくなるんだな
だから忘れられてハイハイ過去のこと過去のこともうあんたの不幸自慢とかいいからみたいにすぐに言うよね
阪神淡路大震災の人とかにどうやって立ち直ったのか、ほんとうに立ち直れたのかホントはまだ立ち直れてないのかとか
気持ちを聞きたかったりするんだけど、関係ない人からすると不幸自慢にしかならないんだろうか
パソコンで２ちゃんとかネット見てる時点で被災者じゃないとかいうレスも何回も何回も見たし。
避難所にいるひとだけが被災したわけじゃない
被災地じゃない人だって実家や家族流されてるひとだっているし、そういう人は被災者だよな
自分が同じ目に遭わないとわからないんだろうな
津波が来てそれから逃げ切った人とか津波かぶって家無くしたりそういう人だけが被災者なんだろうな
だから愚痴も弱音も書きにくい
だってそんな簡単に日常に戻れないし忘れられないし死んだ家族のこと思い出すと泣いてしまうし
今だって全然瓦礫もそのままで一階しか水かぶってないけど水被ったから全壊認定になって全壊認定されない人だって半壊でも住めないだろうし
そしたら家の片付けとか役所行って年金だの保険だのの届け出すのでとにかくいそがしすぎて疲れるし悲しいとか言ってられないからネットではこうやって吐き出したいし
でもそこでまでもういい加減うざいみたいに言われると一体どこに吐き出したらいいのかわからない
ツイッターだってそういう人が吐き出すことだってあるだろうと思う
みんな苦しいだろうし、ほんとうに誰も亡くなってない被災直接してない人だって、今回の地震は揺れが大きくて、あれ以来地震酔いして怖くて苦しいって人もいるだろうし
被災地じゃないから地震こわいとか言っちゃいけないってことなんかないだろうに
生きててみんながこういうことを体験するわけじゃないけど、でも自分がそうならないとわからないんだろうな
阪神淡路大震災とかと今回の地震比べたりする人もいるし。比べたって人が亡くなったり家無くしたりしてるんだから意味ないのに。

イライラしてたら損だよなーと思う
人と比べるのも損
ていうか意味ないよなーと思う
でもやめられない
減らしたいんだけどね
やっぱり私は２ちゃんが好きだーーー

なんか体中が痛くて、節々がギシギシしていて、眠くて肩が痛い。
毎日通勤1時間歩いているのが悪いのか、カバンが重すぎるのが悪いのか、
なんだかわからない。けど、体中痛い。
さっさと掃除片付けしたいが、なかなか体が言うことを聞かないよ。
薬減らしても増やしても、どうにもうまくいかないなー。

ごめん私等質なだけじゃなくてアル依もあるんだ…（今は飲んでない）
おまけにやけになってた頃作った借金が残り３０万ほどある
（債権整理してあるけど）
貯金は１０万ほどしかない
糖質だし実家のアフターケア望めないから将来子供も作れそうにない
働けないから専業主婦になるしかない
もう若くない
こんなレベルの低い女と付き合うなんて時間の無駄じゃないだろうか
あなたならもっといい人現れるよ…

高校生の頃初めて2ch見て
今にしてみれば人並みのモラルのある公平的な考えの子だったから
差別的なスレ見てリアルに震えが止まらなかったな
あの頃は鬱がひどかったのもあってネット見てほんとに吐いたり寝込んだり泣いたりよくしてた
一旦ザビビとかに移って、特定のコテを心の中で崇拝してたなー
今となっては差別発言も煽り合いも見慣れたし
2chやってるやつらにはそんなに頭いいのもかっこいいのもいないってわかった
自分の書き込みもどこにでも溢れてるどうでもいいものだと思う
ブログやtwitterなんてやったって、クズだろうがカリスマ著名人だろうが
心身の不安定や自分の置かれてる状況の悪化、炎上などがあれば一瞬でログ消しちゃうし
見てた人だってそんなページがあったことすらすぐに忘れちゃうのに
なんで私はネット依存症なんだー
大学の教員が「一昔前のテレビと同じで、ネットは馬鹿量産機。
ネットをやるからといって馬鹿にはならないけど、何も考えず鵜呑みにしたりするのを、一日何時間もやってると自然と馬鹿になる。
ネットをきっかけにして知ったことや疑問を持ったことを書物で調べる分にはネットは悪いものではない。そういう意味ではテレビも悪ではない。
インターネットは未完成の媒体だから、未だ書物には勝てない」みたいなこと言ってた…

情緒不安定気味な人って大抵猫背だけど
、猫背との因果関係はあるんだろうか
いい感じで歩いていると思ってても、何気なくガラスを見るとやっぱり猫背だ
深爪は何とか治したが、猫背はなかなか直らないな…

もうやだ
ひとり
テンションあげるの疲れた
しにたいしにたいしにたい
しにたくないけどしにたい

緊急地震速報のおと恐すぎる
どうやって逃げればいいんだよ
あのひとを信じられなくなってしまった
名前を教えてくれない、ってなに
あとあいつも調子こいてんじゃねーよ
ばっっかみたい
キモいマジキモい

はいいらない子認定ktkr
ドタキャン入りましたー
あー凹むわこれ
もうあの人らと飲むことも喋ることもないんだと思うと確かに縁の切れ目
しょうがないよなあ

もういいや
自分が至らなかったせいもあるしメンタルに病気抱えてる人と健常者じゃ住む世界が違うんだろう
あー凹むわー
これから暫く引きずるのかと思うとそんな自分にうんざりだ

楽しい！
ありがとう！
ありがとう

同人板の ID:QuaFlxS7O
あそこ絡まれるからめんどくせえのでここに書く
思うのは勝手だけど、いくら思っても人の目につくネットに書くのを躊躇しないっておかしいんじゃね？頭。
私はその県ではないし、お前のレスの後にレスした２人でもない
これをそこに書こうと思ったけどすぐに荒れるからやめた
しかしすぎう人間ているのなー　びっくり

疲れた
気遣ってもらってでも人といたくない
腫れ物感がある
つかれたね心臓が死ぬ

14時間睡眠がデフォってどういうことだ自分ww
いや、それの他にまだ昼寝してるし。どんだけへたってるんだよ
しかも変な夢ばっか見るし。でも、よくよく考えたら嫌な夢でもないんだよな……

・今日の一つ目の夢
コナンよろしく記憶持ったまま小学校へ。クラスメイトは、今までの小・中・高・大で
仲良くしてくれた子達。だから、大変だけど結構楽しかった。

・今日の二つ目の記憶
陰鬱な、ホラーものに出てくるような日本家屋に居て、何かのきっかけでお化けだか
幽霊だかに襲われる。でも、黒人のSWAT隊員みたいな(多分、映画バイオハザードの隊長)
人に助けられる。結局その人は異形に負けてしまうんだけど、危険なところで
安心できる人に助けられるってのがすごく嬉しかった。

・今日の三つ目の夢
唯一やったことのあるバイト(ラーメンチェーン)を再度して、レジの不調やら変な客の
応対やらで、多少パニクりながらもホールの切り盛りしていた。
今でもまだ、病気がもう少し良くなったらちゃんと働ける！となんとなく思えた。

以前は、救いの無いような夢ばっかりだったのが変わってきた。
変化そのものも嬉しいけど、変化がもたらされたということ自体も嬉しい

なんて言うか、友人たちと自分の人生のギャップの激しさに
終いには笑えてくる
みんな次々に幸せになってる、それはそれで嬉しい
だけど自分の人生って一体なんなんだろうとどうしても思う
なんで自分ばかりこんな目に合うんだろうな
いつになったら、この不の連鎖から解放されるんだろうな
どうして自分は幸せになる資格なんてないなんて思うんだろう
小さいころから毒親の刷り込みなんだろうけど、なんか悲しい

喋りてー
変な気を使わなくて、ちゃんと日本語が通じる人と
それ以外には自分の情報は渡したくない

買おうかなぁ、買うまいかなぁ。
治りたい一心で2chやネットや本を読みあさったけど、いまいちピンと来なかった
言っていることは分かるんだけどなぁ。できないからこうなってるんだよと
でも、ここ２、３日でちょこっと分かってきた。
そしたら、食指の動かなかったあの本とか欲しくなってきた。
買うのだったら、上限設けなきゃね。

私が一番人間失格
こんなんで本当ごめんね
どうしていいかわからない不安

今更何思い出してるんだろうな。あれから一年以上過ぎてるというのに。
一時は目の前の恐怖のために話しかけられたことまであった(その問題のために、一番信頼できる人には頼れない状態だったのは聞いてた)のに、その後理由も告げられずに唐突に関係を遮断された人。
なんだか今更唐突に、｢便利に扱われて捨てられた｣なんて考えが浮かんできちゃって。そんなことはないだろうに。
でも色々とあっての事みたいだけど、せめて理由くらい教えてくれても良かったんじゃないかとも思ったりで。
本当に、今更すぎて｢何で思いだしたの｣っていう感じだけど。

そして同時に、恋人というよりは兄妹みたいな感じとはいえ、お互いに大事に思ってるという関係が羨ましくもあって。
こちらの現状が現状だから尚更。
色々と人間関係で失敗しまくりな自分だけど、それでも気にしてくれる、赦してくれる人はいるんだろうか・・・

貯金して病院に幾三

フヒヒw　他スレにも書いたけど、今日は調子が良い♪
どう良いかって言うと、箸がころがっても笑えそうな気がするくらい
思い当たるのは、先週木曜から追加してもらったお薬しかない。
効くお薬に出会えると、こんなにも世界が明るいんだね！
寝不足気味(いつもよりは)だから眠いけど、寝ちゃうのがもったいないよ〜

……躁転じゃないよね（＾ω＾；）

今日はエビのもうかな。ちょっと酷くイライラする。

｢這い上がる縛りでもないのに這い上がるなんて馬鹿みたい｣って風潮が嫌。
確かにほぼデメリットのみだけど、だからって無くてもいいだのセーブ&ロードが自由にできて当たり前だのはなんか違和感・・・
しないのが自由なら、するのだって自由のはずなのに。｢なにがなんでも〜｣ってレベルじゃないとするのはおかしい事なの？

・・・たかがゲームなのに、何ムキになってるんだろう

この世界は大きな点描画で、自分は無数にある点の一つなんだ……
とかなんとか思った、今日。

よく、社会の歯車とか言うけれど、
そして皮肉的に、歯車ほどの役に立ててない、余った釘だみたいに言うけれど。
そーじゃないんだ。
確かに自分がいなくっても、世界は動いていく。一つの画になる。
けれど、自分が居た時の画とは確実に違う画になっている。
どちらが良いも悪いもない。ただ、そうなってる。
自分がどんな色をまとおうとも、画の様子が変わるだけだ。
だから、ありのままでいいんだ。

多分、今日、初めて自分を許せた。過去を過去にできた。

このＡＡ好きだｗｗｗ
でも元ネタを知らないｗｗｗ

　　　　　　ﾊ,,ﾊ
　　　　　（ ﾟωﾟ )　　お断りします
　　　　／　　 　＼
　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つ))
　　　　　（＿⌒ヽ
　　　　　　ヽ　ﾍ　}
　ε≡Ξ　ﾉノ ｀J

かっこいいよ新曲かっこいいよ
誰がなんと言おうとさすがだよ

ネットの向こうのただの一般人に入れあげてしまってテンション高いＪＫを見て、
同じ１５、６の頃の自分を思い出した。
入れあげてる相手の共通点は、
ある程度の面白さと技術はある、超排他的・攻撃的、でも病んでる面を見せて寂しがる、
という、リアルでもよくあるダメ男に魅かれる女そのもの。
そんな尊敬とかいう言葉を使うような相手じゃない、落ち着けとそのＪＫと昔の自分に言いたい。

私はその頃ぼっちだったからネットに入れ込んだけど、君もそうなのか？とか思ってしまう。