【寝たきり】　廃人Part10　【うつ病】

うつ病にも働ける程度の軽い人から
寝床から起き上がれない重い人までとさまざまです。
このスレは重症の人たちの語り合う場です。
寝たきりでないかたの書き込みはご遠慮ください

前スレ
【寝たきり】　廃人Part9　【うつ病】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1283664483/

2ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!

昨日は24時間中20時間位布団の中で過ごした。
背中や尻が痛くなった。

ボクは尾てい骨が痛いな

部屋にトイレと洗面が欲しい。

外の音がうるさい。地下室が欲しい。

もっと厚い布団が欲しい

この状態でいつまでも持たない…

>>5-7
私はペッ○ョンと耳栓と羽毛布団で対応しています

もうこれ以上寝られない、というほど寝てる。
ときどき、現実と夢の境目にいるときがある。
寝すぎで目の裏側が痛い。

治らん…

ぼくは、寝すぎです・・・・

食欲無いけど、酒飲みたい。しかし買いにいけない。

買いに行けないのはつらいですね・・・

寝るのが怖い

苦しい。とにかく苦しい。

>>1 乙

ずっと寝たきりで、少し調子がよくなって起き上がれたと思って溜まった家事を急激にやってしまい、またぶっ倒れて寝たきりになる。
たまりまくった家事はゆっくりやってたら終わらないし、どうしても頑張らざるを得ないんだよね。
少し動いて、たっぷり休むの繰り返しが大事だとわかっちゃいるけどさじ加減が難しいな

一日中寝てると体がどの体勢でもだるいというか、しっくりこなくて辛い
あと枕に預けっぱなしの頭の痛みで気持ち悪くなる

頭の命令を身体も心も聞いてくれない。

つらいです
精神病はやだ
つまんない人生だ

死にたいわ

あとちょっと勇気があれば死ねるのに。

製薬会社には睡眠薬だけでなく
永眠薬を開発してほしい

精神病を根本から治してくれ

寝たきり生活に舞い戻ってきました

家族や妻に不要で足手まといな人間とされていて、死にたい。自業自得なわけだが辛い。楽に死にたい。

家庭をもってると
とてもつらいですね
いなくてもつらいのに

今日は一日何も食べなかった。水を飲んだだけ。

ラクダかっ

あぁひもじい
そろそろリア充もいないだろうしなんか買ってこよ

寝たきりのみんな、メリークリスマス
プレゼントは、永遠の眠りか、病気が治るかがいいな

宗教狂いの家族に苦しめられたので、クリスマスとかもううんざり。

過去スレ
Part１　http://life8.2ch.net/read.cgi/mental/1170418564/
Part２　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1181973792/
Part３　http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1204949521/
Part４　http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1225462167/
Part５　http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1232528312/
Part６　http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1247825050/
Part７　http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254926868/

貼り忘れた、ごめん
今日は特に体調悪くて、一日寝てた

明石家サンタ

岡村ってやっぱ鬱だったんだね
でも鬱ってだけで金鳴らしてもらえて車もらえるなんて
面白くねー('A`)

ひがむなよ。
パンピーと芸能人は違うんだよ。
しかし本当にカミングアウトしてたな。

しにたい

>>36
あきらめずいきろ

富山はドカ雪が降った
彼氏が朝仕事に行くので、車の雪下ろしと雪掻きをしたらもうクタクタ
今夜さらに1メートル積もるって…
寝たきりには重労働過ぎるわ

何言ってんだこいつ

と、おきなわんがなんたら

今年の気圧配置はちょっと面白い

はらへってるのに、朝ご飯食べる気力もないや
急に動くもんじゃないな…

もやし切らした
ラーメン作れないじゃんか

寝たきりで彼氏がいるとか…

毎日オナニ―して大量排便してにちゃんねるに書き込みして１日10時間ねて正月が来るのを待っている

飯は一日一食

寝すぎで腰が
痛い

こんな生活でいいはずない。

だけど、どうしようもない。
自分は病気だ…
どうやって治していいか分からない病気だ。

もう社会から隔絶した期間が１０年になる。
自分が何歳かもわからなくなってきた。
まあ、どうでもいいことだし…

布団から出ると嫌な事しかないから出たくない。

オレ、障害者だからな

精神の

夕方になると激しい不安感が湧き上がってくる。
でも寝たきりでやり過ごすしかない無力な自分。

任侠ヘルパーの再放送見てなんかこのままじゃいけないと何となく思った。
とりあえず布団から毎日半日出る練習をしよう

自分も任侠ヘルパー見てますが、見て元気はでないです。
むしろガックリする気がします。
でも見ちゃってる自分がいる。
矛盾ですね。

部屋にいるのに息が白い
でも暖房つけるのもったいないから我慢
寒い…

どうにもならない事だけは分かっているんだが、生きる行為は終わらないんだよな

せめて丈夫に産んでくれたらなあ…
ひ弱でメンヘラってなあ…

これから年末年始キツいなあ

くるしい

今日も４時に早朝覚醒。ゆっくり寝ていたい。

俺もひよわすぎる　
少し歩くだけで息切れとかたまに風呂入ったら倒れそうになる

寒いなあ

今日も長い１日が始まってしまった。
つらい。
苦しい。

天気が小康状態の間に買い物に行ってこないと年を越せない

出て行った妻と嫁が帰ってくれれば、それが一番の薬なんだが。

一夫多妻乙

>>62

＞ 一夫多妻乙
間違いました。
戻ってきてほしいのは妻と娘たちでした。

>>63
ごめんごめん、わかってるよｗ
茶化しただけだよ

茶化しちゃいけません

じいさんの妻と、同居の息子の嫁さんの可能性

出て行った家族の事ぱかり考えてます。
自分にはなにもできないのに。
働けなくて、寝たきり状態の廃人なのに、家族が恋しいです。

しにたい

何もしてないのにクタクタ…
なぜだ

寝てるだけなのに
腹が減る

４０歳・無職・・・・・・・・ただいま婚活中

貰い手いるのか・・

ようやく寝床から起き上がった。
でも動き回る気力はない。
重い鎧を着ているようだ。

鎧かあ

あれは重そうだね

でもがんべってね

トイレ行きたくても中々動けない・・・・・やっぱ廃人・・・・・

１日が長い。
窓際に寝ているので、今の時間は日差しが眩しい。

＞妻と嫁
わろてしまいました

>>75
トイレだけは無理しても行ったほうがいい
私は我慢しすぎて、膀胱炎＋腎盂腎炎になり入院してしまった

調べたら、なんか鬱じゃなくて、統合失調症の陰性症状に思えてきた。
しばらくは幻聴もあったしなぁ。

独りきりの寂しさを紛らわす為に母親に電話してしまった。

女の廃人っていないの？

少し前に女のレスがあったけど彼氏がいるとか言ってる悲劇のヒロイン気取りのアホ

廃人気どりの茶番はもういいからさっさとスパークしちゃいなよ。いつまでも
こんなことしてらんないでしょ

激しい孤独感を紛らわす為に書き込んでます。
今日は寝たきりになってしまった。
散歩ぐらい行けたらよかったんだけど。

一日寝たきりぐらいで廃人きどりしてんじゃねえよカス
今すぐ死ね。氏ねじゃなくてリアルに死ね。

落ち着け
ルイズでシコってもう寝よう

もうどうしようもない。イライラして仕方ない。孤独。寂しい。

童貞捨てたいけどＦ俗は自尊心が許さない。

>>82
モテないグロメン乙
そんなレスできるくらい元気ならこのスレに来るなカス
>>1も読めないのか

しかし恋人がいるなら明らかに寝たきりじゃないだろ
お前がスレに来る方が間違い

>>87
イライラってマジどうしようもないよな。かと言って働くの嫌

今、夜の薬飲んだ。
楽になってくれ。
今日もダメな１日だったな。

>>90
まだ働いてるときに彼と知り合い、同棲し始めた後に寝たきりになった。
申し訳ないが、家事の全てをやってもらっている
恋人がいても寝たきりは寝たきり。
このスレだけが拠り所なんだよ〜

女なら一発やらせ（ｒｙ

しばらくなかった薬の副作用が来た。
呼吸困難だ。
副作用止めも飲んでるのに…。
辛い。

>>95
ドンマイ

>>96
ありがとうございます。
おかげさまで副作用落ち着いて来ました。
眠剤飲んで寝ます。
お休みなさい。

髪の毛ぎとぎとだわ。
せめて夏ならパッとシャワー浴びるのに…

冬は重症のメンヘラにはキツいな。

映画で自殺事件やってるよ…

冬は風呂入らなくても何日も持つけど、汗をかく夏に二週間くらい入れないとつらい
髪の毛が、寝てる時の形で固まるからスーパーサイヤ人みたいな頭になるし、体臭もすごいし死にたくなるわ

寝て、眠れなくなって、薬のんで、寝て、繰り返し…もうやだ

>>98
わかるわ。夏ならシャワーで済むからまだハードルが低いが、冬はそうはいかない。
でも、その前に湯船の掃除っていう難関が立ちはだかって、
俺は今日も風呂に入れなかった。

湯船なか掃除しないで入ればいいじゃん。
大分違うと思うよ。

今の医者働けばっか。自分が一番わかってるよ。前の医者は私が辛い状態の時は決して言わなかったから、プレッシャーなく素直に次へいけたのに…。

悪化してく。医者のせいにしちゃいけない。でも自分責めてる時に毎回追い討ちで傷えぐるのはやめてほしい。
イミフならごめんなさい。

辛いよね

スゲー絶望感が来ている。
寝ながらテレビ見る事しか出来ない。

来年いらない…

テレビ見れるだけましだろ。
なめんなよ。お前

マシとかないでしょ。
みんなそれぞれ苦しいんでしょ。
苦しみや絶望なんて比較論じゃ語れない。

>>106
何だ、こいつ…

今日も４時起き。
眠剤効いてが効いてるあいだだけ寝れてる感じ。
医者はそれで充分だっていうんだけど、もう少し寝たい。

108
さーせん（笑）

まあ、ほんとにしんどいとテレビみれないよね。
音がうるさいしテレビは付けてないや

俺は暇つぶしというかラジオ的に気分をまぎらわすためにつけてる
PCもTVもつけてないと色々考えてしまうからな
つか今TV全く面白くないしね

111
その通りだよな。
107がキチガイ

テレビは終日つけっぱなし。
でも見てる訳じゃない。
つけてないと孤独感や不安感で押し潰されてしまう。

しにたい

死にたい

この積雪と気温なら、ちょっとした山に行けば簡単に死ねるな

俺も死にたい

いっそのこと、死ねたらどれだけ楽か…。
怖くて死ぬ勇気すら無い。

嫁さんと娘達が出て行ってしまった。
家族だけが心の寄りどころだったのに。
見捨てられた。

そうなんだよね、死ぬ勇気さえあれば
願わくば、勇気と痛みのない死を

そこで永眠剤開発推奨ですよ

動かない体に鞭打って、ホームセンターに練炭と火鉢買いにいったが…買えなかった。
思いとどまってしまった。
苦しい。
どうしたらいいか全くわからない。

くるしい

ゆっくり休めば治るよ

おまえら寝たきりのくせになんでネットできるの？
ママンパパンがお金出してくれてるの？

ボクは、障害年金から払ってる

彼氏にネット代金払ってもらってる

もう十分すぎるくらい休んだけど治らないよ
治る日なんて来ない

貯金だけはまだだいぶ残ってるからそれで払ってる。

3年は大丈夫

俺は逆に3年ほど貯金で食いつぶしたからもうやばい・・

借金まみれの廃人。働く気力ない、布団から動けない。

金、借りられるだけいいよ

>>125
信じていいんだな？

しばらく放心状態だった。
辛い。
辛過ぎる。
ひどい不安感と孤独感が襲ってくる。

マジレスするとゆっくり休んでも治らんよ。ソースは俺＋不特定多数。
基本その状態で固定されているんだろ、いくら休んでもその状態のままだよ。

いいから、脳味噌ジャブジャブ洗え

ふ、そんなちゃらんぽらんなことを言ってられるのも今のうちだけだな。２、
3年休めば治んべと甘く考えてる奴は２、３年経っても治らないことも想定して
おけよ。

どうしたら治るのか、教えてくれ

抗うつ剤の副作用が怖くて、飲む度に緊張する。
医者は、副作用が出るくらい効いているんだというのですが。
呼吸困難は辛いです。
治るためには医者の言うことを聞かなければと思うので、我慢して飲んでます。

夜の薬飲んだ。
副作用来ないでくれ。

廃人でしょもないオレだが、
八百長ばかりやってドヤ顔している亀田一家に比べたら
人間としては上等だと思う。
あのクズどもにはいつか天罰が下りますように…

寝たきり・廃人…

なんだよ
どうなってんだ

しにたい

しぬな

今日は５時起き。
でも相変わらず寝たきり。
いきなりの不安感や孤独感に襲われてます。

>>147
おはようございます
自分は不安と息苦しさでつらいですね…

もうだめだ

今日も一日中動けず、ずっと不安感と孤独感に苦しむのか。
なんという地獄。

身体に障害を持つ人以上にカタワかも知れんね。

死にたいわ

死にたいね。なんか焦燥感ばかり募るのに、何も出来ない。

体は動かないのに、頭の中だけは不安感や孤独感、焦燥感でぐちゃぐちゃ。
死にたいが、自殺する勇気と気力がない。

身体動かす事を心が放棄してるみたいだ。
心のご機嫌を取らないといけないみたいだけど、方法がない。

カウンセリングへ行こうか迷ってる。

体が重い。

年末年始やってるとこなんかねーよ

年末年始とかって余計に気が重い。
明けても全くおめでたい気になれない。
今までと同じく寝たきり。
辛い。

今年も死ねなかった('A｀)

さあ、眠りなさい、疲れ切った、体をなげだして

眠剤効いてる間だけ寝れる。
毎回、飲んでから7時間できっちり起きる。
今飲むと朝4時に起きてしまうので、まだ薬を飲むのを我慢してる。
目が覚めて外が暗いと、すごく凹む。

死ぬまで眠っていたい

動きたいのに動けない
なんか毛布が10トンの重りに感じる

もう戻れない世界があると理解した。
自閉してしまったらそうなるよな。

昨夜は、内容は大したことないのになぜか幸福感のある夢を見た
いい夢なんて1年で数えるほどしか見れやしない

いい夢見る人ほど現実に絶望してるらしいよ。

反動ですか

今日は4時30分起き。
もう少し寝たい。

>168　年末だから、起きて雑誌でも読んでみましょう。

１１時間寝た。

また、長く苦しい１日が始まってしまった。
死ぬ勇気がない以上、この苦しみは耐えなければばいけない。
しかし辛い。
辛過ぎる。

食欲をなくせたらいいのに。

自然と餓死したい。

意識が朦朧としてる。
半身を起き上げる気力もない。

山奥でひっそり死ぬのがいいのかな。あんまり迷惑かからないし。
凍死、低体温死には最適な時期だし…

しにたい

今日もﾁﾝｼｭがとまらない！！！！！１１１１１１

正月とか年末とか関係ない。おめでたくも無い。

ボクは、精神障害者です




ボクは、精神障害者です





ボクは、精神障害者です

僕は朝鮮人です<ヽ｀∀´>っ

激しい不安感と孤独感が襲ってきてる。
まだまだ薬飲む時間じゃないので、耐えなければ。
辛い。

朝からなんも食ってないや。飯なんか作るのごめんだね

まずガリガリに痩せたい。それで心臓発作かなにかでコロッと行きたい。

山間の知る人ぞ知る秘湯で熱い温泉入りたい気分。
雪を見ながら上等の熱燗をグイッと飲んでウトウトしたい。

自分でもわかるくらい体が臭くなってて、髪もギトギト。
今日こそは風呂はいろうと思ったが、やはり体が動かずに入らなかった。
いつも明日こそは入ろうと思ってるんだけど。

カウンセラーとか精神科とかって何を話せばいいの？

黙っていても向こうから聞いてくるの？

なんか「どうですか」とかって聞いてくる。
でも「どうですか」って言われても、何言ったらいいか分らんというか、
何聞かれてるんだっけって感じでぼーっとしてきて、
結局親がべらべらしゃべる。

あ"ー、風呂最高

いじめた奴ゆるせん
連帯責任で家族全員恨んだるで
さっさと死ねばいいのに

しにたい

最低の年越しになりそう
っていうか来年要らない

今日は5時30分起き。
もう少し寝たい。

>>182
はげど。てか今ガリガリ。175/49
>>183
熱い温泉いいね。風呂入れないけど温泉なら。温泉でキンキンに冷えたコーラ飲みたい。

また、無意味な長い１日が始まってしまった。
長くて辛く、苦しい一日を耐えなければいけないのか。

猫がお腹空いたってニャーニャー鳴いてる。

お金がない
仕事もできず、ただただベッドの上で２ちゃん
本当に生きててごめんなさい

健康と食事
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

毎日のような激しい不安感、孤独感に襲われる。
耐えるしかないのだが、本当に辛い。
こんな日々がいつまでも続くのかと絶滅してしまう。

>>197
絶滅→絶望でした。
間違いました。

だめだ、負のサイクルに入ってる…
何も食べたくない、何も見たくない、なにも聞きたくない
なんで祖母が死ぬ代わりに私が死ねなかったんだろう
祖母は財産あったけど私はただのごくつぶしなのに…消えたい

死にたい

寝れば寝るほど 嫌な夢を見る
私を苦しめてきた人ばかりが出てくる

今年も少ない日数 普通の生活ができないならせめて夢の中ぐらいは 楽しく過ごさせてほしい

安くて酔える酒が欲しい。

お布団の中

布団の中しか居場所がないな。

結局こんなんで大晦日・正月か…

もう働いている自分をイメージ出来ないよ…

腹減ったのに布団から出られない。

酒買いに行く服が無い。

死

嫁から、面倒みきれないから家を出て行ってくれと迫られてる。
実家からも見捨てられて、どうしたらいいのかわからない。
行くところなんて無いし、仕事も出来ないのに。

もうすぐ正月やん

今年もいいこと１つもなっかな

海老蔵殴打

激しい不安感と孤独感。
どうしたらいいのかわからない。
死ぬ勇気すらない自分には、まさに生き地獄。

猫が餌をくれとニャーニャー鳴く。

餌やりなよ。

ついに大晦日か。ひたすら働かず寝て過ごした一年だったな。
来年は働きたい気はする。

頭から体から痒くて痒くて眠れなくて風呂に入った
二週間入らないだけでこんなになるなんて、人間はめんどくせーわ
女なのに終わってる

しにたい

相変わらず気持ちはすごい不安定だけど、なんとか外出の練習がしたい。

来年から少しずつ動こう。頑張らないと…

また暗黒の辛い１日が始まってしまった。
大晦日であろうがなかろうが関係ない。
不安感と孤独感のなか、寝たまま一日過ごすのが、激しく苦痛。

今日こそは買出しに行くぞ。

動けなくてずっと横になってても、頭の中は嫌な事ばかりぐるぐるしてる。
大晦日だの正月だの余計に鬱悪化。もう本当にいやだ。

世間が浮き足立ってるのに、自分は何もなくてさ、なんつーか世間との温度差が虚しいよね。

あっという間にこんな時間。
布団にくるまって何してんだろ。
時を止める手段もない… 来年も推して知るべしだ。

正月やな

みんな生きてるか？

息してるよ、まだ

北島三郎の鼻の穴

寝たきり
不安感
孤独感
薬の副作用
出て行った家族
最悪の年末

年越しそば食べたら腹一杯で眠くなってきたわ

廃人状態で生きてる・・・・・だるいなぁ・・・・・

酒　うまいんだか不味いんだか分からない。

飲まなきゃ良かった。

死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね死ね俺死ね俺死ね俺
死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね死ね俺死ね俺死ね俺
死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね死ね俺死ね俺死ね俺

夜の薬の副作用が来ている。
呼吸困難で辛い。
早く治まってくれ。

>>231
生きろおまえ生きろおまえ生きろおまえ生きろおまえ生きろおまえ生きろおまえ生きろおまえ生きろおまえ生きろおまえ生きろおまえ生きろおまえ生きろおまえ生きろおまえ

今年もあと一時間半くらいか。
スレのみんな、来年は寝たきりから回復できたらいいな。

あけましておめでとう

常に何かに追われてる感覚がある。これは昔から…。
そして緊張してる。何もないのに。
本当に疲れる。どうすればいいのかな。

あけましておめでとう

昨日は昨年のことや、これからの事考えまくり、泣いて嫌いなビール飲んで薬のんで好きだったテレビも見ず寝た。

3時位に目が覚めた。辛い。どうか今年はここのみんなといい年になりますように

苦しい

早く死にたい。
とにかくこの人生を終わりにしたい。
でも、どうやって死んだらいいのかわからない。
今年は色々な検診や検査に行かない。
末期がんになって、モルヒネで眠るように逝きたいよ。
もう自分の人生は終わった。
もう、生きる目的は見出せない。

ﾚｸﾞｶして、病院の薬と家の薬全部飲んだ。勿論死んだりはできない。なんでこんなクズなんだろう。早く死なないといけないのにさっさと飛び降りなり首吊りすればいいのにできない。

またいつもの無意味で辛く、苦しい１日が始まった。
正月かどうかなんて、全く関係無い。
いっそ死ねたらどれだけ楽か。

死ねずに今年を迎えてしまった甘え

今日も寝たきりで、激しい不安感と孤独感と闘う１日。
とても辛い。
家族団欒で迎えていた正月がどれだけ幸せなことだったか、後悔しても仕切れない。

今から365日後も同じ気持ちでいるかと思うと・・・

動けない。
やっとの思いでトイレに行った。
1月1日から寝たきりとは情けないが、どうにもこうにも体と心が動かない。

　. 　＼
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　　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]:::::
　　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　　30歳になるころには
　　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　一軒家を買って　
　　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　お正月には嫁と子供を車に乗せて
　　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　実家に帰省して親父や母ちゃんとか
　　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　みんなでトランプで遊んだり
　　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　欽ちゃんの仮装大賞を見たり
　　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　お雑煮を食べたりしてたはずなのに
　　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::
　　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::
　　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
　　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::

トイレすら行けないわ
初詣に行きたいよ〜初売りに行きたいよ〜

正月からしっかり寝たきり引きこもりだ。
なんと虚しい…

いい感じに韻を踏んでるね
ラップみたい

test

いい夢見よう。おやすみ

廃人になる人は必ず親と何らかの確執があるみたいみなさんはどう？

親がまともならこうはならなかった。
ずっと他人と自分の家庭環境を比べてきた。

言いたい事は山ほどあるが、今となってはそれもしんどい。

>>250
あるある
大人になってよく分かった
自分の親は毒親だったと
というかほったらかしにされてたよ
特にオヤジとは親子のふれあいどころかろくに話した覚えもない
だから死んだときも他人が死んだのと同じでなんとも思わなかった
まあ、こんな親の下に生まれたガキがろくな人生送れるはずもない

>>250
小学校低学年で父に殴る蹴るされ「お前は塵以下」って言われ、母には「塵に失礼(笑」って言われたのが辛かった。

母は家で仕事してたからか話しかけても嫌そうにし無視がひどかった。

もうどうでもいい。全て手遅れ。

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　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　|　 （○）（○）　|　,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　|　　（__人__）　.i　 l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,　　 |　　 ｀ ⌒´ 　|　　ll:::: 　高望みしてたわけじゃない。
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､|l::::　 ただ、愛する彼女が居て、仕事に遊びに張り切って。
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　20代ってのはそういう年齢だと思ってた。
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　 一人ぼっちで一日中パソコンに向かってるなんて思わなかったんだ。
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　

なんか体だけ動けるようになってきた。
頭は働かないけど。

外出は億劫だ。

おめ

年末年始でウツがひどくなった気がするんですけど
周囲が浮かれてると逆につらいのかな

起きるのが辛い。
やること沢山あるのに。
このまま死んでしまいたい。

>>257
他人の幸せ見るとぶっこわしたくなるからね。

お布団が暖かい(´ω｀)
だるくて動けない(´ω;

辛いわあ…
結局こんな時間なのに動けない…

時は何も解決しないな。
あれは若い頃にだけ有用な言葉だったのか。

新年２日目で今年がわかった気がするよ

布団で横になったまま、つらい一日を過ごしてる。
眠れず嫌な事ばかり思い出す。もう疲れた。

たるい　たるい　たるい　たるい　たるい

ねてばっかいるのに

食欲はある。

同じく
喉がやたら渇くわ

子供達に会いたい。
寂しさで気が狂いそうだ。
何もしてやれないのはわかっているが、子供達に会いたい。
こんな状態で具合がよくなる訳ない。

やっぱり多少は無理しても、リハビリのために動いた方がいいかもな。
一生寝たきりなんて嫌だからな

でもなあ…

絶望の中生きるのはしんどい

年越してさらに酷くなった…
もう嫌だ…

ホームレスの人は寒くて大変だろう
だけど外の風に当たっていられることはうらやましい
一人暮らしで寝たきりだと本当に孤独
人恋しい
でも誰にも会いたくないというか会えない

いったい何時になったら治るのよ、と女房が怒って外出した。好きで病気に
なってるわけではないんだけどなあ。

通りすがりなんだが、皆様は何か特殊なご病気なのでしょうか？

普通、ありえない書き込みばかりなので・・・すいません、
前から気になっていたスレなので。

>>272
特殊ではないですよ。大概の人は重いうつ病なのでは。

>>273
ID:vAceIpHiです。

でも、ネットとかPCは豆に使っているんですね。
使う気力も無くなるんでは・・・・・

>>271
なんで怒られるの？

長文書けないけど、たまったものを2ちゃんに吐き出さないと、他にも寝た切りの人がいると分からないと、もっとツラいの。

大半はたぶん、ノート、iPhone、携帯の類いで、臥せったままアクセスしてると思う。

麻木久仁子

食事時だけふとんからでてる
三が日がなんだふとんからでれないぞ

具なしインスタントラーメンが得意料理

>>279
鍋で煮るだけ偉い
あと鍋も洗わないといけんしな

あたしはカップラーメンオンリー

カップを捨てたりするのが偉い

俺はインスタントラーメン　鍋でそのまま食うのが得意

メンを食べたら今度はそこに冷えたご飯を入れてふやかして食べる。

てす

ちゃんとラーメンにして食べたいけど
お湯沸かすの面倒臭いからベビースター状態にして食べてる
しょっぱい

辛い。とにかく働かないと。
医者に軽蔑されてるみたいなのが一番きつい。
薬減らすの働き出してからにしてほしい。

年末のダウンタウンの番組をいまようやく観て
実に久しぶりに無心になって笑えたよ
ホント何年ぶりだろうか

↑下げろよバーカ

age

「これでわかるうつのすべて」っていう本を読んでみるといい。
こういう本に書いてある知識があるかないかで全然違ってくるよ。

しにたい

http://ameblo.jp/nayaminoyakata

相談無料です。

うるせー

動けない辛い

寂しい　誰もいない　ひとりぼっち辛い

>>293
おまえもか
でもいまの世の中オレらみたいの結構いるんだろうな
お互い辛いな…

しにたい

年間３万人が分かる気がする
１０年で３０万人か・・・・自殺者

もっと多くても全然不思議じゃないけどね
こんな世の中で3万人は少な過ぎな気が
志願者なら100万人以上は居ると思う

仮に悩みを聞いてくれるって人がいても、上手に伝えられないだろうし
聞いて後悔させるきがする…なんてひとりで布団の中で考える

ネットで2011年の運勢とかを見て白ける寝床

皆さんチソコも寝たきりですか？

リタが必要な方いらっしゃればメール下さい。

１００錠　\25,000

[email protected]

NHKのドキュメントでやってたけど、所々にいる精神科医からクスリを処方して貰って
集めた分をネットで売り捌いていた屑が逮捕されていたな

死ねばいいのに

ちゃっぷい！ちゃっぷい！
どんとぽっちぃ！

>>297
（自殺者が）
＞もっと多くても全然不思議じゃないけどね
＞こんな世の中で3万人は少な過ぎな気が

実際には自殺者は５万人も６万人もいるけれど
政府だか警察だかが、その数をそのまま公表せずに過小に発表している。

一説には１日１００人以上だと具合が悪いから過小発表になっているらしい。

>>235
俺もだ

俺もだ。毎日が怖い。とくに朝が来るのが怖い。

支払い行かなきゃ
だけど布団から出たくない

　　　(　'A｀　)　どうしてこうなった
|￣￣￣￣￣￣￣.|
|　　|￣￣￣￣|　　|
|　　|　 ＠　 ＠|　　|
|　　|＠　 ＠　 |　　|
|　　|＿＿＿＿|　　|
|_＿_＿_＿＿＿＿_|

孤独　寂しい。

なんで自分には友達も彼女も一人もいないのだろう。

外を出歩いても、寂しい。

人間関係に絶望しているから1人でも寂しくないけど、
数年後に自殺予定で死ぬのがすごく恐くなるときがあって、
そういうときには支えになる人が欲しくなる

死にたい

ぼくも

便所の仏様やで

ケツ洗えよ

目が覚めたら激ウツ。
いい天気なのに死にたい。
でも死ぬのも怖い。

永遠に一人で寝たきりというのもいいね。

鬱を何とか克服している人も居るけど、１０年経っても
治らない人も居る。その多くは反復性の鬱みたいだ。
鬱人生にも色々だな。

反復性の鬱は実は双極性障害の一つの型と聞いた。
躁や軽躁が見られずに鬱だけでも再発を繰り返すものは
双極性障害に近い病気らしい。

今激ウツ状態です。
緊急に死にたいの乗り切る方法を教えて

猪苗代湖

季節の習わし

昨日の七草粥
節分の豆まき
雛まつりのちらし寿司
端午の節句の菖蒲湯
中秋の名月のおだんご
冬至のゆず湯　…
などなど

全く縁のない家庭に生まれてしまった。
もちろん七五三も誕生日もクリスマスもなにもない。

会話の無い家庭でほったらかしにされて育った。
この時点で終わってた…
無職だし今年中には逝くよ…

>>319
傍に理解が居る人が居れば、そう言ってしばらく相手してもらうのがいい。
辛くてたまらんと愚痴を聞き続けてもらうだけでも間が持つ。
でも、そういう相手してくれる人は居ないね。

女子高校生のマンコの中で暮らしたい

やらなきゃならないことがあるのに

しにたい

やっとこさ働けるようになっても鬱が悪化してまた寝たきり

免許の更新どうしよう。

>>327
なんとか行ってみよう

僕ももうすぐ更新

おはようございます。13時間寝ました。

デフォで17時間ですが何か？

そんなに寝て過ごせるのがある意味うらやましい。
起きてる間が苦痛で仕方ないから。

俺も起きてる時間が辛いから頑張って昼まで寝てる

ごはんいっぱい食べたらすごく眠くなるぞ

おいら去年かなり体重増えたから食事量は気を使ってる。
あまり食べるわけには行かないんだ。

今更体重を気にしても仕方ないべ。
俺は予算の範囲内で食いたいもんを好きなだけ食うようにしてる。
見た目なんてどうでもいいし健康も知るかって感じだし。

冬で３キロ太った。

寒いし歯が痛い

しにたい

今日は何とか頑張って風呂入れた。良かった。
体はあんましっかりとは洗えてないけど・・・・・。

しにたい

よう、みんな元気かい

な、わけねえな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

気力が湧かない、退屈で虚しい、辛い

寝るしかねえな、つらいけどよ、そのうちよくなるよ

ただただ寝たい。何もする気がおきない。そして悪い夢をみる。
悪循環。
もちろんニートでう

めちゃくちゃ熱い風呂に入ると頭がスッキリする。

体に悪いらしいけどどうでもいい。気持ちいいから。

もう寝ます。朝起きるのが憂鬱。

おやすみ

逃げたい動けない
死にたくはない働きたい
でもできない

また病院にいくの忘れた。
これで４回は行き忘れた。
生活リズムが崩れている。薬も飲んでいない。
医者に行けと別居している親に言われているからいく必要があるんだが
でも忘れる。

今から寝るけど幸せな夢の中から永遠に覚めないでほしい
夢の中では誰でも現実だと思ってる、そのまま気づかず永遠と夢をみ続けたい
周りが山ばっかで海もある程度近くて田舎な場所で生活してる世界、冬はいらない
パソコンもいらない、携帯電話もいらない、PDAもいらない、ゲーム機もいらないから
そんな物の存在を忘れていたい

おやすみ・・・・・いい夢を・・・・・

スレ違いですいません。
１２月２０日に弟が35才の若さで自殺してしまいました。
うつ病で４年間闘病していました。うつ病の原因は、仕事でした。
結婚後２年で離婚し、11才の娘を残しての死でした。
私も6年うつ病を患っています。寝たきりになったときもあり、皆さんの気持ちはよくわかります。
生活保護を受けてでも、生きてください。少し楽しいこともありますよ。

生きていきます・・・・

統失で入院したが3年たっても直ってない
わざわざ隔離室に入ったり絶頂鬱を何年もつずけただけでなんにもならかった
それで閉鎖病院を訴えようと思うが勝てると思う？
2年分の給料480万ぐらいを考えている　勝った人情報よろ

>>354
おいらは裁判起こしてはいないけど、閉鎖病棟に入った経験があって
その事に未だ納得してないので何となく気持ちは分かる。

でも実際、法律に基づいて適当な手続きが取られていれば、
本人の同意無しに保護入院させられるわけだから、訴えて勝つのは
難しいとは思うよ。
相手もそのへんプロだからね。

aa

何も考えたくないので寝るしかない。

しにたい

昨日お良良いとOD。
昨日あラボナ２、ベゲA,B各2、ロヒスニ、メイラックス。レボトミン
普通に起きられた。

今日は
エリミン４T、ベゲ６Ｔ、ロヒスニ１Ｔ、レボトミン、ネイワックス。
全然普通におきたんだけど目がかすむ。あとやっぱりフラフラでよく転ぶね。
お医者さんなんていきたくない。
はなしきいてるだけだもん。

医者の仕事は薬の処方箋を書くことです

お腹が痛い

時がとまればいいのに。

ずっと寝ていたい。

>>362
禿げどう

山小屋に籠りたい

キスする夢を見た。妙にリアルだった。

毎日が日曜日

>>352
ヽ(･ω･｀)ありがとう

なんで生きてるんだろう…

Ｊ−ＰＯＰ的には誰かとめぐり会うため

>>369
Ｊ-ＰOＰ的には（笑）臨死！！江古田ちゃんにそんなネタあったわ

間もなく就寝

>>370
江古田ちゃん懐かしいな、アフタ買ってた時は読んでたよ
まだ続いてるの？

俺５１歳うつ歴５年無職になって１年
子供なし４つ年上の妻と２人暮らし
妻はパートで月１５万ほど稼いできてくれる
それなのに自分は・・・情けない
なんとか早く仕事見つけて働きたいが履歴書すら書けない
明日もまた無意味な１日をすごすのか
死にたい

しにたい

「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」


おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている

よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ　検索）

自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。

改札はひとつだけ。

自宅の表札は亭主の名前。

このコピペが本人の知るところとなったら

隣の駅を利用するだろうから

そっちでも張っとくと完璧。

床屋に行きたいが・・・。

>>376
俺も髪切りに行きたいがいく元気がないお！

明日、診察に行かなきゃ・・・。

しにたい

気合でBOOK・OFFに行ってきました。疲れた。。。

お疲れ様〜

体力の限界

もう‥…ゴールしても…いいよね…

俺も人生ギブアップしたい

5日ぶりになんとか風呂入った。体洗うのは軽くだけど・・・・・

もうだめなんだよ

早く逝きたいなあ

何も欲しくない。車もテレビもいらない。



ただ酒だけ欲しい。

逝かないで・・・。

もっと頑張れば、きっと道が開けるよ！

まじめな話し
「自死という生き方」という本があるよ
わたしにはとても説得力があった

楽になりたい・・・

布団から出ず食欲もなくかと言って寝てるわけでもなく、ぼうっとして一日がすぎる
通院も出来なくなったから、このまま頭が霞んでいくんだろうな…
同級生はmixiで就活やら彼氏やらの話してるが高校すら行けなかった私には遠い話だ
出来ればこのまま餓死したい

ヤフオクの荷物出しに行ってくる。

俺の人生行き止まりだ…

集団自殺って一時ほど流行ってないのかな？
もっともわたしは一人で逝くつもりだけど

明日、午前中に通院だ。
起きれっかなー。

みんな何か楽しみってある？例えば読書とか音楽聞くとか。
おいら手近にできる事は何やっても楽しめないというか
気が紛れなくてすごく辛いんだけど、みんなもそうなのかな？

今一番楽しいのはゴミ捨て。いらないもの何でも捨てちゃう。物が減るのが楽しい。

ゴミ捨てが楽しい、か・・・・・世の中色んな人間がいるんだな・・・・・

しにたい

あきらめずいきろ

気合で通院してきた。
疲れた。。。

もう‥ゴールしても…いいよね…

人生のゴールに向かって一直線。
悔いはない。

桜の咲く頃吊ることにする
いまは寒くて…ね（＾＾；）
人生の総括として、人間は生まれた所でほとんど決まる、
そしてわたしはあまりに運の悪いところに生まれてしまった、ということ

死んだらどうする！

生きてるのも辛いのはよく分かるから何とも言えない・・・・・
おいらは自殺を実行する勇気が持てないからダラダラ生きてるだけ・・・・・

ウンコ漏らしそう。誰か助けて。

大丈夫か？

急げ

>>409
我慢するんだ

ダメだったか？

酒に酔っている時だけは気がまぎれる。

お酒は太るしアル中になるよ。

飲みすぎないでね

布団干して数ヶ月ぶりにシーツも洗った

初めて心療内科に行きました。先生はPCばっかり打ってました。
眠れない言ったら、デパスの処方箋が出ました。
次回からは、ちゃんと話を聞いてくれるのでしょうか？

聞くわけが無い

先生はただのお薬処方係です

カウンセラーとかのほうがいいかな。

カウンセリングは保険が利くのと利かないのがあるらしいけど、
うちの近くのはどこも効かなくて料金お高いと聞いて諦めた。
市の「心の相談窓口」だったかな？みたいのも行ったけど、
あんまりしっくり来ない問答して終わった。

カウンセリングは大切だと思う。
が、行ったことは無い。

精神科の薬（特にメジャー・トランキライザー）の多量摂取は
とても危険だ。俺はそれで逆にパニック発作の副作用に苦しめられた・・・・

思い切って薬の服用をかなり減らしたら、副作用からは救われた。
でも鬱が酷くなった。まぁ以前から鬱ではあったが。

ここのみんなは分かってると思うけど、精神科医は救いにはならない。

頼るのは精神医師だけだぜ

疲れた

地獄だ

薬はあんまり効いているようには思えないね。
それで勝手に薬を飲むのをやめてみた。２〜３日は
何も変わらなかったけど少し経つと体が滅茶苦茶に
だるくなった。座っている事も出来ないぐらいにね。
それで仕方なく薬を処方どおりに飲む事を再開した。
薬を飲んだからと言って病気が目に見えてよくなる
わけではないが、最悪状態になる事だけは防いで
くれるのかなと思った。

ちっ

体調に合わせて服用するのもいいよね！

親戚の葬式あるから、久々に外出。いろいろ話掛けられて、すごくイライラ
する。寝ていたいけど、明日は本葬だから、気合いで出かけないと…

誰か助けて…

私も無理に外出してｸﾀｸﾀになったよ。

>>431
へぇ、おいらは祖母の葬式にも出なかったよ。
下手に無理して出ると最中に何か起こして混乱させる可能性もあったしね。

てすと

薄情だね

>>434
親父の葬式の時には、初七日の席で姉貴の言葉にキレて、飛び出した事あるよ。
その頃は、まだ通院してなかったけどね。
なるべく出たくないけど、母ちゃんが恥かくから可哀そうで…

今日は２０時間睡眠…さすがに寝過ぎかと思ったけど、次の瞬間には睡魔が来てる。

眠いときはトコトン寝ましょう！

目が覚めてたら死んでるのが夢

なんであんまり食べてないのに痩せないのかなぁ

薬の副作用じゃないの？

間食はしてない？

444なら死ねってことか

板チョコ一枚食べた。

>>444 ４２７なら死になってことか
　　　４６０なら死のおってことか

俺の車のナンバー８９４７だぜ
早く死にな、だぜ

動ける時に乾パンと水を買っとくよ。それで3日くらいはいける

もうこの地獄から抜け出せない気がする

家を出てすぐの販売機行くのも重労働だった。
布団の中にいるだけなのに疲れる。寝たいのに寝れないし、いやな事ばかり思い出して辛い。

もう疲れた
疲れた

布団の中で横になってるだけってけっこう気疲れすると思う。

腹がへっても 金もない
あの娘にふられても 涙も出ない
情けない 情けない
たずねてくれる 人もない
出かけて行くにも 服がない
情けない 情けない
何も 何もしないで寝床の中で
やりたい事は あるけれど
どうにもできずに くちびるかむだけ

情けない 情けない
何も 何もしないで寝床の中で

しけもくさがして 空しくふかす
心はまるで 老いぼれさ
心はまるで 老いぼれさ
情けない 情けない
情けない 情けない
何も 何もできずに寝床の中で

作詞家になれ

３年以上全く働いてないし、基本的にどこも行かない。電車も２、３年乗ってないような気がする。

一服して寝ますか？

こんなに寝ているっておかしいだろう。
脳のブレーカーが落ちやすいんだろうか。

起きていても辛過ぎて、眠ってる方が明らかに幸せだもんな。



死ぬしかない運命だろ・・・

あんまり寝過ぎるのも疲れる

布団から出れずずって横になってるけど眠れない。
ものすごく寂しいから添い寝してほしい。

俺も寂しいよ。

おいらは寂しいってのはあまりないけど、なんかやる事も気力もなくてそれが辛い

布団から出られるのはトイレと歯磨きだけ。
コンビニも行けなくなった。動けない。

思い切ってタクシーでもいいから医者に行ってみれば？
薬のむとだいぶ楽になるよ。

おいらは医者は行ってる。
けど薬飲んでも全然良くならない、合ってないのか知らんけど。

脚の筋力がおちた
ポキポキなるよ…

胸の筋力落ちてクシャミしようとするとズキンと痛む

服を買う気力が無い。

気力って最低限は当たり前に持ち合わせているものだと思っていた。
例え無職だとしてもだ。

…ところがどうよ？
何もしなくていくらでも寝る、家から一歩も出られない・・
人間ってここまでダメになるんだな。
とてもこんな生活しているなんて人に言えない・・

>>467
どうやって生活してるの
収入とか食事、買い物とか

幾らでも寝られるだけでも羨ましい
おいらは起きてる時間が苦痛で仕方ない

みんな免許の更新はどうしてんだ？

前回の時はまだ健常者だった・・・・・3年半前かな。
まぁ、免許の更新は確か一か月前からできるから、調子のいい日を見計らって更新しには行けると思う。
この一日じゃなきゃダメって手続きが困る。

気持ち分かる。俺も更新に行った時は
安定剤を飲んで何とかクリアーした。

何もしたくない

>>468
収入は武士の情け、聞かないで。
飯は二分でチンと納豆とインスタント味噌汁とか、レトルトカレーとか、コンビニでおにぎりとメロンパンとか…
買い物は追い詰められた時に必死で行く。

いずれにしても寝床が居場所なのはみんなと同じ。
たまに充実した夢を見た時だけが幸せ。
現実は少しは楽しい事があっても、結局また虚無感が襲ってくるから嫌だ。

…ネットで吐き出すのも正直飽きた… 顔も知らない・話した事もない不特定多数の人に聞いてもらって何になる？
それでも依存せざるを得ない…

あまり気にしないで

最近、笑った記憶がない

異常にイライラし、緊張や不眠が続き医者に行ったら鬱と診断。
薬を飲むようになって頭痛などの副作用はあったものの症状は緩和。
でも、会社を頻繁に休むようになって、医者に話したところ、
以前であれば責任感から無理にでも行っていたわけだから鬱自体は良くなっている
兆候と言われました。でも、それでは社会人として生きていけない。
結局会社を辞め一年が経ち、欝はかなり良くなりましたが、
貧困生活を送っています。抗鬱剤って倦怠感が出てやる気がなくなる副作用があるんですよね。
鬱のまま仕事を続けていた方が幸せだったような気がします。

歯磨きって最低何日に一回くらいはした方が良いのかなぁ？

>>478
10日に一回くらい。

自分も週１くらい。

寝たきりもここまで来たら、なんというか人間以外の生物になった気分だな。
満たされてなくても体動かしてた自分は何処へ行ったんだろう。

あれだけ常人では考えられない苦しみ背負ってこのザマかいな。
もう次のチャンスとか劇的な回復とかないわ。
衝動的に死ねるもないわ。

親より先に逝きたい。
せめてもの願い。
あいつらに後悔する資格はない。

夜８時までずっと寝てた
早く自殺したい

死にたくても話を聞いてくれる人なんていない。
病院のカウンセラーなんて、ただ聞いてるだけでまったく理解してくれない
友人だと迷惑かけてしまうし

ああ…

医者やカウンセラーに伝わらないというか、伝えられないんだよな。
今度行く時はメモ程度は用意しとこう。

医者をいざ目の前にすると何も言いたくなくなるんだよね。
なんで来たんだったっけ、みたいな
「どうですか」って、いやどうですかって言われても…どこから何を言えばいいの？的な
ぼーっとしてしまう。
結局親がべらべらしゃべって終わり。

今夜は良い夢を！

起きたら悪夢の続きだ

寝ても起きても悪夢だから関係ないでしょうがな

眠れない

おいらも３時くらいに目が覚めて眠れなくなってしまった

おまえらあまえるにも程があるわ
親がかわいそう

しにたい

私なんて生まれてこなければ良かった。
死にたい。

↑
わたしも同じですよ。
最近は老いを避けられないのを実感して、さらに辛いです。

どうしてあの時、絶てなかったんだろう…

学校を辞める、会社を辞める…
それは出来るのになんで人生は辞められないんだろうね。
もう続けられないのは同じなのに。

家も仕事も失った。。。
これから私は生きるのではなく
生かされる事になる。。。

辛い…

さっさと死んだほうがマシ？

手足の冷えと瞳孔があの日のようにヤバかった
どこかで涙を流すとあったまって邪念退散効果もあると
昨日から映画…etc感動系動画、漁ってたけど台本や周りにスタッフいるとか考えると逆に笑ってしまうし
リポーターの強引さもあったけど北野武の親が死んだ時の映像でやっと出たわ
関節パキパキも多少よくなった

>>499
若ければ回復の目もあるけどね・・・

布団から出られない

めんどくｓぇ

苦しい・・・・・・

みんな死のうぜ

生きるか死ぬか。。。
寝ながら考えます
まずは、一服。。。

タバコは脳にいいんだお

社長島耕作でまた一人無職の同級生が自殺した。
この間、同窓会の話しの時に一人死んでいたという話しがあったばかりなのに…
やはり、わたしも死ぬしかないのか…

J( 'ｰ`)し 「ゆうすけ、早く天国にいらっしゃい」
〆ﾐ・д・,,ﾐ 「天国はいいぞー、悩みも何もなく毎日幸せだ」
J( 'ｰ`)し 「父ちゃんといっしょだから満足だよ」
〆ﾐ・д・,,ﾐ 「あとはゆうすけが来るだけだな」
J( 'ｰ`)し 「母ちゃん、ゆうすけが来てくれないと寂しいよ」

こえーよ

やばいよ

とりあえず夜の散歩から始めよう。
今は寒いけど、空気すって、歩くだけで全然違う。

どうにかコンビニ行けた！すごく疲れた。

せめて寒くなければなあ

動かないからだろうけど、手先足先が驚くほど冷たいよ。

>>513
b

外へ出るのは勇気がいるけど、いったん出ちゃえば結構楽。

はんぱなく変なのがいるわｗ早朝５時すぎに発声練習してるわ部屋んなかで日曜大工を朝の９時からしてるわで

しにたい

本当に動けなくなってきた。便所行くのが面倒でしょうがない。
死んだじいちゃんが使ってた、尿瓶がどっかにあったな。

異常にトイレが近かった。
何故？

皆元気か、生きてるか
俺はかろうじて生きてる

心臓の動悸が早いけど・・・

生きているけど、去年より悪化したのは否めないな

近所のコンビニがつぶれた
遠くなった、
ファミリマートが・・・・・・・

それは辛い

俺は逆にコンビニとかの狭いスペースで買い物するのが苦手なんだよな
なんか顔覚えられそうで

ウチも近所第２のコンビニ潰れた。
駐車場もあって問題ないと思っていたが。
利用客の絶対数が足りなかったんだな。

まあ無職が色々勘繰っても意味ないけどね…


ああ… 今の間だけ風呂入って気分が軽いから音楽聴いてるけど…
これが続かないんだよな…

もう楽になる気力もない

このまま死んでしまえばいいんだ

誰も来ないで欲しい。電話もしないでくれ。

起きてる時間こそ苦痛なのにあまり寝れない・・・・・今も中々寝れない

寝たきり廃人ｐです。
一日１２時間は寝ます。

もう生きるの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
死ぬのも('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

暖かくなったら身辺整理終わらせて、来年か再来年の春だな

野暮だけど、「こいつのせいでこんな風になった」
っていうのある？

あえて言うなら自分のせいでこうなった
明日から精神科でなく入院する事になった…死のリスクのある病気なんだから本気出して殺してくれればいいのに

しにたい

予約しといた心療内科行けた。自分で車、運転して行ったけど、知った道なのに
とんちんかな遠回りしちまって、やばかった。
とりあえずデパス2週間分。帰りは図書館で本5冊借りてきた。これでしばらくは
布団で過ごせる。

>>533
親と自分のせいだと思う。それで父親は嫌いだが心底恨むって程でもない。

>>537
自分は親(特に父親)を恨む気持ちが逆にギリギリ自分を支えている。
そんな負の感情さえ曖昧になったら気が狂ってしまう。

>>533
ある。廃人にさせられ立ち直れないほどの酷い事された。

人には人の喪失感

つらい 一人でいる時は不安でしかたない 日中は太陽に当たって歩いているが薬飲んでもよくなっている気がしない 自分はまだまだ治るのに時間かかりそうだ
みんなどうやって良くなるんだろう…

努力は無用です。ノンビリ過ごしましょう。

苦しい死にたい

生きている意味が分からない。
だから早く死にたい

また朝がきた。寝たきりの一日が始まる。

寒いよ〜
これ… 雪かきやらないといけない所に住んでたら簡単に死ねるな。

今日もノンビリ過ごしましょう。
まずは、一服しませんか？

早く治さなきゃって焦る。
こんななって申し訳ない。

>>536
それだけ読書意欲があるなら、だいぶ回復してるんじゃないか

死ねばいいのに
おまえら皆

>>549
確かに前より動けるようになったな。去年の今頃は夜になると泣いてたし。
今の先生との相性がいいんだと思う。カウンセリングより薬で、って感じの
人だから。前の先生は会話で追い詰めてくる感じの人だった。

今夜もノンビリ過ごしましょう

背中に違和感がある

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞﾀﾞ

ケツにシコリがある

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞﾀﾞ

ﾌｲﾀｗｗｗ

寒い…

今週は水曜からちょっと暖かいみたいだけど
週間天気予報てコロコロ変わるからな

２１歳なのに寝たきり生活
生きてる心地がしない

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞﾀﾞ

志村けんの

みんなゆっくりやすんでくださいな。

親がまともだったらこんなことには
ならなかったのに・・・
悔やんでも悔やみきれな
取り返しがつかないから

寒い お風呂入って今日こそ元気に出掛けたい

>>564
同じ気持ちです。
親が常識のある人だったら。

死ねば全て解決

>>564>>566
お仲間ですな。
ウチはもう親が恨んでも仕方ない年齢になってしもうた。


ところで今年の１２分の１が過ぎた訳だが…

まだ12分の1ですよ。ノンビリいきましょう。

さみーな

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞﾀﾞ

１ヶ月ぶりに外出できた。郵便局で支払いして、買い物して帰宅。
電車で病院に行くほどの気力体力はなし。
一人暮らしで寝たきりになると辛い・・・。

本当に今日は寒い。。。

本当にずっと寝てしまうなあ。
昼にDVD見かけたが、すぐに停止ボタン押してまた寝床に入ってしまった。

寒い事が大きいけど、この絶望感は何よ？

不安で不安で、次の通院日まで持ちそうもない。
でも寒いから我慢する。

今年の冬はいつも以上に調子が悪い
寒いせいなのか、他に理由があるのか

キツイとき、アパートの家賃とかどうしてる？
ウチは大家さんに直接渡してるんだが、寝たきりになって、家賃を持って行くのが滞って、トラブりそう。
あー、なにやってるんだか。orz

一人暮らしで寝たきりで金ない人はどうしてる？

ひたすら節約に励む。
実際、床に臥せっているので
あまり金は使わないけど・・・

働けないのもつらい

>>572
一ヶ月分の食料どうしてた？

家も買い出し行かないとやばいのになかなか出られない

確かに寒すぎて外出たくない動けないのも大きい。服着るのも夏より面倒だし

眠れない。もう人生詰んでいるし眠らないでいいか

呆れるほど寝すぎだが、起きていても辛くて何もしないし、いいか…

ここ最近寝たきりだ
もう外にも出ることはないだろう

はやく死にたいな。もう駄目だな。。

みんな、祈るんだ

おはよう
今日は少し暖かくなるみたいだね
みんなの調子が少しでもよくなりますように

今日も始まってしまった。
早く死にたいよ。

何も考えずノンビリ過ごしましょう。

リタ必要な方へ

50T：25,000円　
100T：45,000円

関西でしたら手渡し可能。
他府県なら先振込みのみの対応となります。
入金確認後、速達で発送いたします。

社会復帰や本当に苦しくて必要な方のみご連絡下さい。
[email protected]

リタリン
ベゲタミンＡ
ハルシオン

>>581
572じゃないがおれはネットスーパー利用。
送料掛かっちゃうけど、どうしても外出られない(´・ω・`)

>>591 処方箋なしは違反。通報した。

ああ風が強いな

寝たきりでもお腹はすくのよな…
食ってまた寝床入り。

やる事あるのに…

朝、目が覚めるときが一番辛い・・・また一日が始まってしまうから・・・

>>592
なるほど。

今日も出られなかった

明日こそ出るぞ

頭痛い

あ〜体調わるい・・・
こんな時はサッサと寝よう。
いつも寝てるけど・・・

飛び降りるか飛び込むに限る

あ

えっ？

どうした？

うん？

自分が鬱になる原因(それが私の場合は母だとやっと気づきました)
となるべく接触しないようにするといいよ。

離れてもなお苦しい
今自滅しかけている

生きるの辞めたい

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ

そろそろ本格的に飽きて来たなあ人生に。やりたいことって結局セックスしかないもんなあ。セックスするために生物は生きてるって時点で神はいったい何がしたいんだよ。

？

死にたい生きていてもつまらない
このまま何もしないで自滅するんだろうな…

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ

とにかく何もしたくないな

人と比べずに生きていけない 比べてまた落ち込むんだけどね

うつだと思っていたら交通事故による脳脊髄液減少症だったと判明。
治療したら驚くほど症状が改善しました。
が、その後の職場や医師、家族などの反応対応の酷さに、再び精神疾患に陥りそうな気配がしています。
まず、社会復帰が危ういです。
もう少し早く病名に辿り着けていれば…。

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ

朝だぞ

眠れないし、動けないし、本当にやばい。テレビもつまんなしし、
何もしない時間が過ぎていく。

こうして書きこんでいるんだから、誰かに救われた気持ちはあるんだろうな。

苦しい

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ

いつも寝てるせいか頭痛い

寝てばかりいるくせに食欲はちゃんとある。クズだ。

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ ﾐﾝﾅﾅｶﾏﾀﾞ

ｺｺﾆ ﾅｶﾏﾊ ﾅﾝﾆﾝ ｲﾙﾉ?

人生詰んでるのに自ら命を絶つのが怖くて今日も寝たきり…。

朝起きて・昼起きて・夜起きて
それでも寝るしかない・・・

おいらはたくさん寝れないから、もっと眠れる体質になりたい
起きててただゴロゴロしてるのも辛いだけ

>>581
遅レスでｽﾏｿ。
>>592さんの言うようにネットスーパー利用してた。
５０００円以上買ったら送料無料。米は１２月にネットで買いだめしてあった。

今日も出ようと思いながら出れなかった。

>>626
レスありがとう
自分はそういうやり取り今面倒だからな･･･
今日一ヶ月以上ぶりに買い物行ってきた
調子にのってあれこれ買いすぎたけど、ずっと腹ペコぎりぎりまで耐えていたから一度にそんなにたくさん食べられないことに気付いた
やらかしたかも

どうせなら日持ちするものを買えばよかったよ･･･

ちなみにネットスーパー利用している人はどんなものを買っているの？

下手に出ると無駄遣いしかねないから、引きこもるのもありかもしれない

でもそれじゃいつまでたっても収入が増えないけど･･･
FXとか手を出すほどお金に余裕ないし

もう起きているのはしんどい

>>629
おきているのはしんどいですね。
かといって眠れないし。

>>630
同じく・・・・・おいらは１日だいたいよく寝ても８時間までだなぁ。
あとは辛い時間がひたすら続く生き地獄。

う〜ん。体が動かない
カロリーメイトだけは
近くに置いておこう。。。

>>620
クズなんかじゃないよ。健康な証拠だよ＞お腹が空く

>>628
動けるとき（自炊できるとき）用の野菜・肉・魚・卵・豆腐辺りと、
どうしても動けない時用のカップラーメン・レトルト・パンを買ってます。
もちろん安くなっている物を中心に。
この時期は寒いから、まだ食材が腐りにくくてありがたいけど、
暖かくなったらまた食中毒とかの心配もしないといけないな。

>>636
レスありがとう
肉魚野菜とかは油断して数日たつとダメにならないかい？
それでダメにしてだいぶ無駄遣いになってしまっている･･･
動けるときはいいけど続かなくて
確かに冬はいいけどあったかいと大変だよね、保存に困る

今日(昨日？)も寝れるだけ寝てしまった。
体力落ちる一方だな・・
何をしても虚しいし何も考えたくないから、こうなるんだけど。

>>628
自分は牛乳・卵・ジュース・スポーツドリンクは必須（食べる気力ないときに飲み物で栄養取る）
あとは冷凍食品、インスタント麺（カップ麺）、レトルトカレー、果物（バナナとか）
料理できそうな時のために野菜や肉魚も買っておく（冷凍保存）
でっかいペットボトルとか、持って帰るのが大変なものは、玄関先に持ってきてくれるとありがたい。

５０００円で送料無料だから、保存の利くものもで帳尻合わせる。
米があれば、だいたいそれで１０日余裕。

>>636
わかるよ、寝起きつらい
今日は少しあったかいから動きたいけど何したらいいか

>>637
詳しくありがとう
冷凍→解凍の手間をかけられるだけすごいと思う
昨日オレンジジュースがぶのみした

みんな、寝たきりになってどれ位になる？
自分は鬱でもう5年廃人生活。
社会復帰するために頑張ってみたんだが無理だった。
もう病院にすら行ってない…行く気力も金もない。
毎日毎日毎日毎日、死ぬことしか考えてないが死ぬ勇気がなく生き地獄。
朝になると半端ない絶望感が襲ってくる…。

もう疲れたよ

少し暖かくなっても、やっぱり何も出来ないな。
この虚しさを止める事は一生出来ないんだろうか・・

俺も全然ダメ。思考能力なし。
取り敢えず気合でコンビニに
行ってきた。。。

廃人　

(･Ａ･)ｲｸﾅｲ！

薬飲んだら寝てしまった
嫌になる･･･もう死にたいね頑張るの疲れた

死ねたらどんなに楽なことか
生きるのが辛い

疲れた。

認定日の書類ミスだらけ訂正印だらけ
今年が平成何年かも分からなくなってる
本当に昨年までリーマンだったのかな自分

鬱で仕事にミスが出る、上司に叱責されて、さらに鬱。
みんな同じだな。

>>639
休職期間から合算すると同じく5年くらい経ってる＞廃人生活。
その間派遣やバイトにも挑んだんだが、どれも続かなくてダメ。
もうこのままお金が尽きたら終わりかな…と思ってる。
もう頑張る気力も体力もないし、年も取っちゃったし。

疲れたので、横になるよ。

フリーズドライの卵スープだけでなんとかしのいでるな…
いつになったら体が動くんだろう

寝たきりはきつい。でも動くのもきつい。太陽の光浴びながらボッーってしてるのが一番好き

おいらは実家で親が買い物や家事全般やってくれるからそれに頼ってる。
物理的には助かる反面、親と毎日顔合わせるのが辛い。
精神的には一人になりたい。

座ってるのもしんどい。
また寝床入り。

電器つけて細々と暖房つけてる隣の部屋・・

30代20代は無理からでも、身体動かす元気があったんだな・・
40代は本当に無理だ。

わかるわ。40過ぎたら色々とガクッと来た。
若い頃はまだ希望も持てたが、今はもうそれさえ無理。
バイトすら見つからなくなったし。

４０過ぎるとそういうものなんだ・・・・・おいらは今３４だけど。

４０過ぎるといろいろとあきらめるよね 仕事もそう簡単に見つからないし親のこととか

40目前。もっときつくなるのか‥

自分も４０になったとたん、体力がガクッと落ちた・

みんなお金どうしてる？
私は完璧母親頼り…
障害年金も年金未納でもらえないし本当に申し訳ない…
父親も一昨日亡くなって遺族年金と母親の年金でなんとかなってる。

ちなみに一人っ子

何か福祉手当とかないだろうか…
生活保護も相談したけど駄目だった。

辛いよね

通院するのがしんどい、
前回の通院以来三週間外に出てない
そろそろ紹介状出してもらって入院考えないとだめか

休職満了まであと半年切ったとても職場に戻れる気がしない。詰みだ。

>>659
おいらは実家暮らしで、食費は親の年金頼み。
ネットの接続料とか部分的には貯金取り崩しで自腹。
まあ、月2万位は使ってるかな。

二十代でこんな寝たきりのヤツいるのかな
もう何年もこんな生活。
ご飯の時位しか起き上がらない

こんな生活してれば当然なんだけど本当ちょっと動いただけで心拍数凄いあがるしめちゃくちゃいつかれる

16が通りますよ

生きてる事が罪なんだよな

みんなと一緒だ
消えてしまいたい　寝たきりでこのまま目が覚めなきゃいいのにな
裏切られるってつらいね
今日仲良かった人に絶縁された
まあ慣れてるけど

絶縁か…
なんか急に相手の機嫌が悪くなると、
修復するのもめんどくさくなって縁を切ってしまうよ。
学生時代もそうやって友人と疎遠になっていった。
今はネットだから、もっと簡単に切れるね。
だからって媚びてゴマすって生きるのも今更だよなあ

皆をそこまで重度のうつにした原因は何？
おいらは仕事の内容と職場の人間関係でうつ発症

ベタだけど親の育て方。
ほぼ致命的。

おいらは強制的にアパート追い出されて田舎の実家へ戻されてなった、のかなぁ・・・・・
よく分からないけど生き甲斐みたいなものを見失ってしまった感じ・・・・・・

>>668
私はハードすぎる仕事、大切な彼氏と親友立て続けの死別←この時点で確定してたのに治療を受けずどんどん悪化した結果今に至ります

毎日寝たきり。でも眠ることすらできない

生まれつき頚椎から脳への血流が滞ってる
油っぽいもの食べたり寝起きだったりすると更にひどくなる
幼少から思考がぼやけてるし運動能力も努力してたのに全然ダメ

ダメだ・・
本当に起きてられない

16ならまだ寝たきりには早い
図書館とかバイト行ってたわ

>>669
そんなあなたにはこちらのスレがおすすめ
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dame/1268481915/l50

>>674
バイトなんかいく元気ないよ('A`)
でも図書館のバイトってなんだ？
ちょっと気になる

寝過ぎて死にたい

資格無いと出来ないじゃん
いやがらせか ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

>図書館とかバイト
「とか」だよ、落ち着け

>>675
このスレ、大体予想通りの展開だな。
所詮、苦しんでる本人にしか分かり得ない。

なんとかしようと何十回もがいて今の有り様だからな。

頑張って家を出る支度した。だけど、出る寸前でやっぱり無理ってなった。本当に自分が嫌にやる…

>>677
たくさん眠れるなら羨ましい。おいら起きてる時間が苦痛で仕方ないからなぁ。
眠るコツとかあるんだろうか。

>>680
若くても病気になって寝たきりになる人も居るんだろうなぁと思うよ。
おいらは30過ぎてからの発病だけど、人それぞれだよね。

>>681
惜しかったね。
とてもよく分かる。

…２年前にいよいよ仕事行けなくなったのがその状況だからな。

>>683
数年前、出勤の為に化粧もしてコートも着たのに、
いきなりへなへなと倒れこんで動けなくなった時の事を思い出した。

>>682
>起きてる時間が苦痛

同感

次回の通院日、受付のオバヤンに書いてもらったの失くしちゃった。
電話すんの面倒くさい。

>>682
わからない 数日ぶりに起きれなかった
起きていても外に出れずつらいよ

一日一食でいたら体重減ってた。ちょっと嬉しいｗ
貧血がひどい。

無理矢理起きられたから、起きられたからって思ってバイト探して応募してみた。働けるかは分からないけど、働かなきゃいい加減にヤバイ…。無理矢理でも何とかしなきゃ。

大丈夫？ムリしない程度に気をつけてね

>>690
ありがとう。でも廃人から抜け出したい。

廃人と呼ばれようが外界との接点がないってのは幸せなんだ･･･

廃人(･Ａ･)ｲｸﾅｲ！

( ･｀ω･)⊂彡☆))Д´)ﾊﾟｰﾝ 廃人
　　　　　　　　

電気ポットの湯加減はどうだ！？

深刻さが加速していく。
薬も効かない・・・

このスレのみんなと集団で死ねたらなぁ

薬が効く奴っているのかなあ

今エジプト行けばもしかしたら・・・・・

マジこの若さ(っていいかわからんが)２５の働き盛りで既に寝たきり４年経過。
前まではたまには遊びに行けたり家の事くらいは出来たのにもう起き上がってるのだけでダルい


体力気力落ちてく一方で先の長い人生絶望的だ

さっさと死ぬに限る

寝たきり四年目
ついに十代が終わる
体力も気力も夢もない上に学歴も職歴もない
日々布団の中で静かに腐っていく
狂いそう。　あたま、割れる

寝たきり五年目
ついにニ十代が終わる
体力も気力も夢もない上に学歴も職歴もない
日々布団の中で静かに腐っていく
狂いそう。　おしり、割れる

外に行きたいとも思わない
でも周りはダメだっていう
布団の中で幸せだよ
だめかな
だめなんだよね

そうなんだよね

お布団から…出たくないの

>>696
なあ・・・

でも残念なから心安らかに死を迎えられないと思うんだ。

みんな死にたいんじゃなくて、健康な心を失っただけ。

・・だから限界なのか。
やっぱり出口ないわ。

気が付くといらない買い物してる
日本酒呑まないのに寒梅、珈琲飲まないのにマリーム
もう末期かな

自分は昨日、インスタント焼きそばにかやくを入れないままお湯を注いで、３分後にしまったと思った。
しょーもない事だけど、そういう所からおかしくなってるんだ。

今日もしんどい・・・・・横になってても意識があると辛い

デイケア：月、水、木、金、週４日行っています。
ですから、それ以外はカキコんでいきます。 ギャハハハハ
俺様増山をナメンナヨ　コノヤローーー
>>753
ぞうさんの電話番号・文句あるなら電話してこい　コノヤローーーー

少しでもいいからどうしたら楽になるんだろう。
とにかく意識があると座っててもゴロゴロしてても辛くてたまらない。発狂しそう。

かと言って起きて動く気力なんて１ﾐﾘもない

過眠→不眠を繰り返して全然ダメ。キツい。今日は不眠。全く眠れない…。起き上がっても気持ち悪くなる。

>>712
わかるよ

>>707
なんつーかさ
ボケてこない？

毎日何もしないでベッドの中に居て人と会うわけでもない飯食って薬飲んで寝るだけ
昨日がなんだったか、それとも一昨日だったかわからんくなる

新卒入社後７ヶ月で会社やめちゃった。

４ヶ月引きこもってたし、このまま一生就職できなかったらどうしよう。

毎日死ぬことしか考えてない。

>>707
わかるわ　俺は最近、人に言われたことをすぐに忘れてしまう
昔はそんなことあまりなかったし、忘れてもすぐに思い出せたんだが…

ここにいるみんなはほとんど独身だよね？

独身だけど結婚控えてる。
こんなんじゃ相手に申し訳ないし無理だな

これからどうしたらいいんだろう
どうなるんだろう
毎日が不安で気が狂いそう

さぁ、ボケ倒してやるか

回復しそうにないのが辛い。
本当に横になっているしかないんだもんな・・

死ねないしな・・

(ＵＵ）
　　；

今からキャプつば２のゲームしてくる。なんかつからやりたいからパスワード
探さないと

前略、ねえさん。
とうとう冬を越えそうです。。。

来てみたら、前よりスレが速くね？

また何も出来ないまま、1日が過ぎてしまった。明日になるのが怖い。

日曜日だけは許されてた気持ちだったけど、最近はそれもなくなった。

おい、おまいら、大好きだぞ

死ぬのは身辺整理してからと思うけど
寝たきりだから、それすらできない‥

ヾ(・ω・ｏ) ｫｨｫｨ

おい、おまいら、愛してるぞ

たすけられるのはひとりだけ

みんな床擦れしてない？

腰いてえ

甘え、怠け、詐病が、ぐるぐる頭の中を回っています。
親に申し訳ない、申し訳ないと、胸が刺されるような痛みを感じます。
今すぐにでも働きたい。

入浴するだけで、通院するだけで寝込む私に……就労は先の話。

寝込んでもいいですか？自殺念慮あってもいいですか？
許していただけますか？
生きてて、ごめんなさい。

>>733
お恥ずかしながら、左臀部にあります……

目が覚めた、夜しっかり寝れた分、昼寝はあんま出来ないだろうな。
今日もきっと辛い一日が始まるお・・・・・。

あぁあぁ

今日は日曜日。家族はわいわい話してるけど自分は相変わらず布団の中

みんなの笑い声すらｳｻﾞｲよ

耳栓しれ

現実に直面するのが耐えられない。

俺みたいな奴が自殺するんだ。間違いない。

寝たきりじゃなかった頃、日曜日をどう過ごしてたんだろ…
友達と釣りに行ったりしたよな…
出かけなくてもこんなんじゃなかったよな…

これは病気なのか？
だったら治療方法があるはず…
でも、薬はもらっているけどもう専門医師に診てもらう気になれない。
その薬もたいして効かない。

みんなこんな感じなのかな？…

>>741
おいらは一応専門の医師に診てもらってるはずなんだけど、そこで貰う薬も大して効かない、かな。
暇な時間の使い方はおいらも忘れてしまった。

みんなでしねたらいいのにね

死ぬ前に部屋を解約し、家具等一切の持ち物を売り、
貯金と併せてまとまった額の現金を用意し遺言を書く。

遺族が万が一にも金を払わなくて良い場所で綺麗に死にすべてを終わりにしたい。

考えるとすごく面倒で体力が入りそうな作業なんだよな。

いま、エジプト、いってけれ。石が飛んできてしねるかもしんねぞ

なんかそういう大きなうねりの中で死にたいな。
飛行機事故とか土石流に巻き込まれるとか…

個人的計画で死ねるとは思えない。
っていうか未遂あるし。

疲れた
大事な人なんていないし
猫のためだけに生きてる
つい二週間前までは働くの楽しかったのに
今は無理
もう終わりだ

おい、ネコいるのかよ。オレにくれよ。

三匹いるよ

癒される

でも私が乱れてると猫も乱れる

起きたら外真っ暗。
しにたい

暗いほうが落ち着くだろ。俺は夕方の西日がすげえ苦手

太陽の光が苦手になった

静かにゆっくり腐っていくだけ

おいらもどっちかと言えば夜の方が少し落ち着く事が多いなぁ。
まあ、人それぞれだと思うけど。

明かりを消すと落ち着く

ごはん‥

>>755
大丈夫？

生きててもつまらん なんで生まれてきたんだろう 子供のころから楽しいことなんて全くない

クソしょうもない人生だった
こんなクソな世の中を去れると思うと清々する

眠れない。今日は頑張って昼間から起きてるのに…普通の生活に戻したい…。

一番幸せな瞬間に死にたい。それを逃してしまった。これからは暗やみしか訪れないのだろうか。。

トイレ行くの面倒

YOU　は　MuShock!　採用試験　落ちてくる
YOU　は　MuShock!　書類審査で　落ちてくる

熱い心　履歴書に書いても　今は無駄だよ
受けたところで　面接一つで　ダウンさ〜

YOU　は　MuShock!　履歴書書くの　速くなる
YOU　は　MuShock!　なぜか書くの　速くなる

仕事求め　さ迷う心　今　かなり萎えてる
すべて溶かし　無残に飛び散るはずさ

転職試験受けるため　お前は旅立ち
明日を見失った
微笑忘れた顔など　みたくはないさ
職をとりもどせ！

>>762
ここの住人の殆どは就職活動以前の状態だと思うお・・・・・

>>762
元気なニートだな…
外出て散歩でもしてくればいい。

ワシは横にならせてもらうよ…

いい天気なのに布団から出られない。鬱がひどい…

いつも明日こそと思うけどがんばれないやね

力が抜けてしまう。頭の考えと体が比例しない。

昨日から起き上がれないし御飯も食べられない。
かろうじて水だけ飲んだけど。
このままずっーと眠ってしまいたい。
一年前までバリバリ働いていたなんて嘘みたい。

今は休職扱い？退職？

休職。一年間休んでまた来月から復帰する予定なんだけど、とても無理そう。
また復帰してすぐ休職じゃ申し訳なくて会社に顔向けできない。
というか、そんなことできない。

うむ

今日は寝たきり

>>765
今火事になってもそんなこと言ってられるかな？

もう寝たきりになって二年か…

残念だ！

辛い・・・・・くそ何でこんな事になっちまったんだ

みんなメンヘラ以外の病気なんじゃないかとか思わない？私は最近本当は大きな病なんじゃないかと思い始めた。そしたら、救われる気がする。

それが運命なのか・・・

>>777
うん。生まれながらの怠け病という大病に見舞われてるよ。

>>749
ぬこたんのためにも
生きていてほしいです。
749さんと、ぬこたんがこころ穏やかに暮らせますように……☆

>>777
うーん、そう考えても特に心持ちは変わらないかなぁ。
どちらでも寝たきりに近く辛い現実からは逃れられない、と。

うむ・・・・・。

>>773
死にたいけど焼死は嫌だから、頑張って布団から出る。
もう夜か。こんな日々がいつまで続くんだろう。
着替えも風呂も無理。病院も行けない。薬なくなる。

なんだろ どんどん酷くなるな
無職は無職でも前はここまでじゃなかった


誰か

ん？

たすけてくれー　　　　ＳＯＳ

(´ω｀) つ頓服

もう誰も癒せない 傷跡に降り注ぐ雨 そう君と秘密を分けあうように ずっと孤独を抱いてく
れ

この掲示板の人で廃人抜け出した人ってどれくらいいるの？かなりの難儀だろうから
少数かな、自分もその内の一人には入れればいいが。

かなり難しいけど、可能性は捨てちゃいけないな


と自分に言うオレ

信長いわく
人間50年〜。。。。

長生きはしたくね〜

信長の首が見つからない

うつになってもおかしくない光秀

俺は本能寺にいる

誰か俺を討ってくれ！

是非に及ばず

寿命が６０歳だと将来のことを考えなくてすむのになぁ

６０年としたら
折り返し地点に差し掛かるところ。
日本沈没していなければいいけど……。

ﾜｶｸﾐｴﾙﾈ ｵｲﾁｬﾝ

>>797
一応おねいさん；

こんな人生もう嫌だなぁ
猫がいるからなんとなく生きてるけど
仕事も恋愛も結婚もなにもできず消えていくんだろうな

ただ年末に佐賀の小屋で食べた牡蠣は最高に美味しかった
おばあちゃんのお金だけど・・

あと先日のカウンセリングは辛かったな
もう１０年も精神科通いしてるのに治るのかなぁと

寝るのが怖い。一日が始まるのが怖い。寝逃げしてしまうのが怖い。夕方の絶望感が怖い。昼前には起きて散歩に行きたい。逃げちゃダメ。良くなる為に今日こそ布団から抜け出すんだ。

食べないとますます寝たきりになって悪循環だよね
何か食べよう

何かしようと思っても、それをするまで時間がかかる。
カーテン開けるまで、2時間ぐらい。

>>799
ウチは犬がいる。
散歩行けないのが申し訳なくて…
週一回長距離代わりに(自分も行く事あるけど）行ってくれる友達に感謝。

今日は行ってやりたいなあ
大した距離じゃなくていいのに、外出られない。

散歩行ってくれる友達いるんだ

恵まれてるな

>>802
同じだ

>>805
イヌは大変だね　散歩大好きだし
猫は外に出せない分遊ばせてあげたいけどわたしが動けない・・
ただうちは狭いが２匹飼いなので追いかけっこしてくれてるので助かる
でも埃がやばい・・寝たきりだけど掃除だけは一気にするようにしてる

みなさんに質問です　ご飯はどうしてますか？　
わたしは半寝たきりなのでたまに惣菜を買って食べます

実家なのでｶｰﾁｬﾝが作ったり買ったり

>>810
レスありがとうございます
一日何回？食べますか？

寝ながら書き込みしてる人いる？

>>809
おいらも実家住まいで親が家事全般やってくれてる。
でもそれが逆に甘えになってる気もする・・・・・。

あとおいらは一日2食です。

>>812
横になって携帯から。パソコン前に座れない。

久しぶりに酒飲み中。

つまみはチーズで。

家で少し働いて

半分寝たきり

外に仕事なんて無理

>>808
今日はなんとか散歩行けた。ショートコースだけど。

外出られると分かった時の犬のはしゃぎようを見ると、毎日行くのが責務だと思うけど…

もらってきた時は今ほどメンヘラが酷くなかったからなあ。

ワン・ワン

>>818
散歩行けてよかったね、ワンちゃんも喜んだろう。

薬・寝る・薬・寝る・薬・寝れねー。

羊を数えるといいよ。

朝8に寝て夕方5時に起きる真性廃人生活。パチンコにいかなくていいから朝から寝てしまう。

ロープを買いに行く体力も身だしなみも整えられない
どうしたらいいの

通販があるじゃないか

>>824
何に使うのかしらんが関西近場なら買ってきてあげるよ。暇だし。

なわとびだな

ちゃねらー同士が接するんてあり得ねーし。

ロープっていうのも…
そういう事だろ？
実行するかどうかは別にして。

そうか？そこまで深く考えてなかったわw
廃人生活で頭回んねーよw

本当に廃人としか言い様がない。もう許して。明日になったら死んでますように…

なわとびだな

体調悪くて寝てると、母親が「よく一日中寝てられるなぁ、困ったなぁ、こんな弱い身体で。鍛えてこい、外歩いてこい」とか言う。　
頑張って散歩したら、また寝込んでしまった　
自己嫌悪で、消えたい　

さて安定剤飲んで寝るか‥
多分寝れないな

電車ごっこだろjk

床に伏せている俺に
猫まっしぐら
ゴロニャン

ターザンごっこかも

>>832
うつって自分がなってみないと、分からん病気だからな。
診察の時、母上にも同席してもらったほうがいいよ。
とにかく時間がかかるって事を理解してもらわないと。

昨夜他のスレでつらくなって早めに寝れたから７時に起きた
夢のなかではやりたいことできてるのにな

夢の中では全てのハンデ、心の不透明感がない状態で行動出来ている時がある。
その間は至福だ。


もうメンヘラ状態は勘弁して欲しい。
あと、やっぱり身体の弱さと外見のコンプレックスが大きくてこの始末だな。

生きる権利放棄するから、さっさとお迎えに来いよ。

情けないことに食欲だけはあるので、
それもなぜか甘いものが欲しくなるので、
この２年で２０キロ増えた。
我ながら醜い豚だと思う、情けない…

自分も去年、退院してから半年で8キロくらい太った。
食欲だけは一人前にあるんだよねぇ・・・・・

いいなぁ…俺は全く食えなくてここ一年で15キロ痩せたな…
元々痩せてるのに今じゃガリだよ…

175ｰ50キロ…歩くのもしんどくなってきた…

薬のせいか知らんけど、
世界が崩壊しそうなくらい吐き気がする。
１日一食生活

腹減ったしなんか食うかな。毎日買い物いくのまんどくせえ。タバコ吸って無理やり出るか。

タバコ吸えて羨ましい

吐き気が出るから吸えない

もうタバコは潮時かなー。

携帯も疲れた
しばらく眠りにつくわﾉｼ

おやすみ↑
ひとりで、もう変になりそうぅ　　

とっくに変だ。
これだけ寝たきり生活しているのがおかしい。

…昨日は風呂＋αが出来たのに…

>>845
タバコ止められるなら一歩前進
自分は今の精神状態等から無理
かつて２年ほど禁煙してたのに

頑張って髪だけ洗えたが着替えられない。
もう普通の生活に戻れる気がしない。

孤独に支配されてる感じだ
少しでも片付けたいのにまた動けなくなってしまった

こうやって回復した・っていうレスを全く見ないねえ。
そうなったらここには来ないんだろうけど、去る時には書き込んで欲しいもんだ。

…みんなダメダメじゃないか。

普通の生活って案外難しいよね。当たり前の事が当たり前にできない自分に自己嫌悪。

お風呂入りたい 買い物いきたい 結局寝てしまった 起きていても落ち着かないし八方塞がり

>>591
詐欺

三菱東京ＵＦＪ銀行
大東支店
普通４８４３６００
クリノ タクト

>>852
調子がいいときもあった　数年間くらいかな
バイトもでき外出をし、いろんなものに対する興味もあった
しかしとある出来事のせいですべてできなくなった

その後、徐々に寝たきり廃人になったっていった
しかし最近なんだか調子が上向いてきたので週１でバイトをしようと思っている
少しずつ少しずつ　そうやって抜け出したい
急に回復するのは無理だと思うよ　何かしらのきっかけや少しの意欲が必要

偉そうにすまん
できてから書くｗ

>>856 そのまえに周１のバイトなんか存在するの？ハロワの紙みてもそんな仕事どこにもないんだけど…

今日こそお風呂に入らなきゃ
明日出かけられるかなあ……

ここの皆の気持ちがわかりすぎる

リアルはおろかネットでも自分に関わりある人には死にたいとか言えない。
ここみたいな顔の見えない処でしか本音吐けない。
死にたいとか生きていてつらいとか言えないことが一番の苦痛。
動けないことも苦痛。
薬ないとやっぱり眠れないし、
目が覚めても暗澹たる気持ちで過ごしてる。
大学出て社会人になって十数年、仕事やめたいなあなんて思ったこともあったけど、今は働きたい、でも働けない、動けないのはもう嫌だ。

みんなつらいの同じだね

機能してた頃の自分、および 周りの今機能してる人間を見て思うのは、
「自分は機能してる」という幻想、「自分は通用する」という勘違いを
基に、人生を なんとなくぶっちぎっていくもんだ、っつう図式が
一部では あてはまるんだということだお。
けど「いやいや、そういうもんでもないだろ」というアプローチもあって、
そこをどう抜け出すのか、ってえのが とりあえずの問題だお。
この山越えたら、人生や社会が 0.1mm位上から俯瞰できるかも、だお

自分がどんどん廃人になっていく。薬飲んでも動けないし、何の為に生きてるのか全く分からない。何で死んじゃいけない！って言われるのか分からない。色々してもらってるけど、申し訳なくて、心が痛い…。

何もする気が起こらない
もはや生ける屍

脳と心と身体がバラバラ。
みんな劣等生だが、心が一番ビリなのかな。

食べるものがなくなったからやっとの思いでお米炊いた、疲れた

みんなどうやって生活しているの？？

色々な事に関心がなくなった。
韓国グループとか何それ？って感じ、テレビもつまらんし漫画も読めなくなった。
最近のテレビ本当につまんない
ムカつくアイドル、芸人だらけ
みんな死ねばいいのに
それ以上に自分が死にたい。
練炭って苦しいの？首吊りのがましかな
もうこんなくだらない世の中にいたくない

不眠で体力がガタ落ち。
どうやったら普通に寝付けるようになるの

自分かと思う書き込みだらけ。
みんなで幸せになれればいいね

今日、誕生日なのに孤独で寝たきり

>>871
おめでとう！！
自分も誕生日引き込もって寝ていたよ
何かおいしいものでも食べられたら食べてくださいな

↑おめ


もうこの先、生きていても仕方ないと真剣に思えてきた。
例え底辺職につけても結婚はおろか、彼女もいず、親はいつまでもないし、まともな友達とは会いづらいし…
あまりにも希望がない。 年金も今まで納めた額が知れてる上に、もらえるか分からないなんてな…


本当に生きる理由がもうないわ。
３０代とは違うんだ。

猫がいる人いいよね。
自分も猫がいたんだけど老衰で死んじゃった。
今までは寝たきりでも猫と一緒に丸くなったり撫でたりしてたから幸せだった。
今はもう…。
でも新しい子を迎えるかどうかわからない。
だって猫は１５年以上生きることもあるでしょう。
自分は１５年後なんてどうしてるかわからない。

おまえここ廃人スレ。おまえは場違いだから消えろ。あといちいちレスするな。

>871
お誕生日おめでとう。あなたにハッピーがおとずれますように(´∀｀)人☆

>>875は何様のつもり？

>>871
☆おめでとう☆
私も先月の誕生日当日は寝たきりだったよ・・・。

ｷﾒｪｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

腰が痛い

落ち着かない

頭の中がジンジンかゆい

一日中眠気がある

人に助けられっぱなしの人生なんて悲しいね

助けてくれる人がいるなんて羨ましい

隣の隣で来月いっぱいまで家を新築している。

…あらゆる意味でストレスだ…

(:３)￣￣￣）
￣￣￣

しにたい

一日実労５時間。後は寝てる。

やることといえばご飯作る&後片付けぐらい
金もないし自炊するしかないが、この程度で一杯一杯じゃ社会復帰なんて無理だ

死にたい

じゃあ死ね
とっとと死ねカス

今日もホットカーペットに毛布にくるまってた。さっき顔と歯を磨けた。何もしたくない、

今日も1日よく寝た

夜も寝るけど。。。

>>889
五時間働いてるの？
えらい
何の仕事？

人里離れた山奥で休みたい

ID:yxbsOrMP このひとあぼーん推奨

今日もよく寝た　また寝るけど
携帯鳴ったけど無視　顔がすげーむくんでる

皆の主治医はどんな感じ？
自分のとこはほぼ引きこもりの自分を外に出そうとする
これが当たり前だよね？

また何も出来なかった
ここには来て読んだり書き込んだりしてるのに

世間は３連休というのに・・・
死にたい　　 ||
　∧||∧
（ / ⌒ヽ
　| | 　　|
　∪ / ﾉ
　 | ｜|
　 ∪∪
　　　；
　-━━-

今日はかなり頑張ってみたが、やっぱり世間一般からは程遠い

過去はほとんど嫌な思い出ばかり…

人生終わらせたい
こんだけ粘れば十分だろう？

>>899
うちの主治医との付き合いは5年以上だが
無理には外に出そうとはしないよ
外に出ても悪化したり、逆に良くなったりそんなだったし
そんなおのを見てきたし（主治医が）
結局自分自身が気づくってことを望んでるみたい

みんなに聞きたいんだけど何歳ですか？
自分は32歳です
誕生日もお正月も連休もなにも感じないんだけどおかしいのかな？
ただ過ぎていくだけだし

あいつら、祝日なのに工事する気だ。

休めよ バカが…
日本人ってなんでこんなに身を削って働くんだ
迷惑だよ

休日も働いてる奴ってカッコイイとでも思ってるんだろうな

お前らは毎日が休日だろうが

今日は布団に潜ってるのが吉

街宣がうるさくて寝れない…

はぁ、ゆっくり やっていますお

おやすみ

>>903
レスありがとうございます
羨ましいです
結局は自分自身がどうするかですよね

>>904
わたしは４２です
３９で寝たきりになりました
もう３年…
先が見えないというか、もう死ぬしかないかな…

また何も出来なかった

>>913
何があっても大丈夫

わたしゃもうとっくに死ぬ気ですよ

私も今月に３６になる…
めちゃくちゃうつだよ
やり直しきくかなこの年齢で

チャンスは必ずくる
今は耐える時

>>913
俺５１歳だけど君と同じ気持ちだよ
よく死ぬ気になればなんでも出来るっていうけどそんなの無理
もういつ死のうかって考える毎日です

３６になるけどこれから友達や彼氏ができるかな？
できれば結婚もしたい。でももう無理かな…
アラフォーだもんな
せめて社会復帰して同僚と取り留めのない会話ぐらいはしたい。

４５だけど、３０代が羨ましいよ。
まだなんとかなるよ。

ここまで来ると…
何より漠然とした希望が滅びたのがきつい。
なんとなくでも希望があるとまだ動けるんだよな。

>>919
そうですよね
死ぬ気になれば何でもできる…無理

なるべく迷惑かけない方法を考えてる

年齢を教えてくださった方ありがとうございます
もう一個質問です、寝たきりになる前までは普通に働いてたのですか？
突然動けないくらいの状態になったのですか？

自分は幼少のときから神経症気味だったのでジワジワと悪化していった感じです

アラカンです

もう希望なんてない。
死ねないから
寝たままで呼吸してる。

アラウンド還暦？

逝ってよし！

ぜってぇ死んでだまるか

国から金搾り取ってやる
乞食と呼ばれようとくれるもんは貰う

>>904
11日に32になってしまったよ。
誕生日でも寝たきりだ…
どうすりゃいいんだ

893はメンヘラでもないのに、生保が優先的なのな。
あいつら死ねばいいのに。

治安が保たれるようにするにはお金が必要だからさ
いらついてきたからねるぞ

３連休も雪もバレンタインも関係ない

しにたい

>>928

こちら10日に32歳に。
もう貯金も尽きて、今月の家賃を払うあてがない…

寒くさえなければ、少しはマシなのにね…

しのう

と決めても体が動かん

ゴミ拾いはね

健常者の友達に言わせると、今日は大して寒くないらしいが…

その友達に犬の散歩を代わりに行ってもらった。
…感謝である

>>935
生活どうするの？

今から練炭使って死ぬわ

死にたい事が面倒くさい事です。

死ぬ気力があるなら
どうしたら快方に向かうか　生活習慣やの価値観の見直し等
自分と向き合ってみたらいいと思う

何か改善の糸口がみつかるまで、ひたすらもがいてみてよ

それでダメなら止めるきとか無いけど

939は生きてる？

>>941
そんなの何度もしてきたよ
流石に死は選ばないけど

939生きてたら書き込んでください

大丈夫かな？

おまいら部屋の掃除はどうしてる？
シーツは換えたりしてる？

掃除はほとんどしたことない
シーツは4ヶ月に一回くらい洗濯

今日は洗濯したいんだけど…
片付け、掃除もしたいんだけど…

しにたい

出来なかった…
なんだ、この閉塞感は…

息苦しい､

昼間は寝ても寝ても眠い。起きてもまた寝てしまう。このまま眠ったまま、死んでしまえたらいいのに。

過眠の原因は絶望感。

イライラして体中がチクチクする。今日も何も出来なかった

誰かにコンビニ行ってきてほしい。風呂で体洗ってほしい。
本当に何もできない。つらい。

大丈夫？いざとなったら配達してくれるコンビニやスーパー使ってね

休んでも休んでも休みまくっても回復しないのはなぜなんだぜ･･･

体力すごい落ちるよね。風邪に気をつけて。

>>954
わかる･･･魔法が使えればいいのにね

酒飲んで気持ち悪い…

寝てると、全然動いてないらしく、敷き布団に当たってる部分が
痛くなる。
そのうち、床ずれになる可能性のあんのか・・・？

>>955
ありがと。頑張ってまとめ買いしてきた。
寝たきり一ヶ月経過。テレビが怖くて見れない。
世の中の事に興味が持てない。
回復の兆しなしだ…

あ〜オナニー気持ちいい！→疲れて寝る→適当におきてご飯→オナニー→寝る→適当におきてシャワー→寝る 繰り返しなんだが、もうどうすればいいかわからん

本当にダメ。ダメって思っちゃいけないんだけど、自分に負けてる…。
頑張りたい、でも頑張れない…。

むしろ悪化している。
以前はまだ外出れたのに。

社会復帰どころじゃねーな…

酷暑の夏には 【過ごしやすくなったら】と思い、今は【暖かくなってきたら】と思っている
早く動けるようになりたい
今日も昼過ぎまで起きていたのに三時間ほど寝てしまった･･･

>>882
遅レスだけど
頭の中がかゆいって、脳味噌の中ってこと？
それだったら私もある。
なんかむずむずかゆかゆってかんじ。いらいらする。
医者には知覚異常って言われてリスパダールくれたけど、
効いてるかどうかわかんねーし、母乳が出てきて気色悪かったから速攻辞めた。
同じ人初めて見つけたからうれしい

1 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2010/12/23(木) 22:34:29 ID:bI0P1x+3
うつ病にも働ける程度の軽い人から
寝床から起き上がれない重い人までとさまざまです。
このスレは重症の人たちの語り合う場です。
寝たきりでないかたの書き込みはご遠慮ください

前スレ
【寝たきり】　廃人Part10【うつ病】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1293111269/

スレ立て頼む・・・

939応答ない
死んだのかな
死ぬってどんな感じ？天国からでいいから教えて

しにたい

>>969
しなないで

たった週一回の５時間のバイトなのに、物凄く体が痛くて仕方ない。それ以外の日寝たきりというか、バイトに行くギリギリまで寝たきり。
５ヶ月前まで８連勤１日１０時間とか自分がやっていたとはとても思えない…。情けなくなった…。

>>971
週一でも働けてるだけすごいと思います
自分は毎日ほとんどベッドの上で終わり、入浴もままならないので･･･

うつ病は3年ぐらいかかりますよ。そのぐらい立てば本来の状態に近づき
健康な状態になります。症状の原因は側頭部や後頭部あたりの違和感から
きていると思っているので、あまり自分を攻めすぎないようにした方がいいかもです。

問題はその途方も長い期間をどうやり過ごすかでしょうけどね。

>>373
３年経つ前に金が尽きるよ･･･

何かのアレルギーなのか、身体中かゆくなってきたからお風呂入りたい
気力体力やる気決意勇気一歩をください

21歳の時から26歳まで5年間寝たきり廃人としてヒキってたが

今年入って完全復活。

>>975
どうやって復活出来ましたか？
もし宜しければ教えて下さい

今がどん底なんだからあとは上がるだけだろうと思ってたけど
底なしなんじゃね？と思うくらい深いね鬱ってやつは('A｀)

わかる 底値はうってるはずなのに何で上がらないのかな？

俺、もうダメだ…

もうすぐ一週間風呂に入ってないことになる。堕ちたものだ。

>>973
かれこれ8年薬のお世話になってるよ

就職しては体調崩して
起き上がれなくてまともに会社にいけなくなって
しばらく休んで、入院もして
もう大丈夫、でもまた休職してる。

その繰り返し、
疲れた。

仕事は好きなのに、もうダメじゃねーの
病気持ちのメンヘラなんて会社も雇えねーよな、ボランティアじゃないんだし
まともな人生は送れない。
あたたかいことばがつらい、多分また期待を裏切る
本当に自分はなんのために息吸ってんのやら。

しにたい

俺も死にたい

今日は少しだけ起き上がって座ってパソコン立ち上げられた。でも10分もたなかった…何でこうなった…

ぽっくりいきたい

寝たきりの人は病院にはいってるの？
薬は飲んでるの？

死にたい

>>965
私も初めて見つけた
なんかこう、頭使いすぎとか
疲れさせたとか
考え過ぎとかで
特にてっぺん周辺が熱を帯びてかゆくなる
頭に熱がこもるのは毎日
こもったら寝るの繰り返し

働く以前の問題だよね…

もう死んで楽になりたい

働ける自信はないけど、お金なくなってしまう前に何とか決めたい。這ってでも起き上がって、なんとかしたい。毎日夜になると不安になって眠れなかったりで生活のリズムがめちゃくちゃ。無理してでも散歩とか行けるようになったらきっと少し良くなるはずなんだろうけど。

次スレ立ててみたけどこれでいいかな？

【寝たきり】　廃人Part11　【うつ病】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1297837807/

1

>>991
乙です。

廃人もう嫌。とっとと終わりにしたい。

>>991
乙！

しにたい

>>991
スレ立てありがとう。

このスレに依存してる人多いね

次スレありがとう
昼夜逆転がなおらなくてつらい

>>997
おいらはここにはけっこう依存してるなぁ。
なんか共感を得やすい。
暇スレとかだと自分より遥かにアクティブな人が多いから、見てて胸が痛むときがある。

みんな、次スレでまた会おうぜ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。