つらいこと、誰かに聞いてほしいこと

本当に辛いです
薬もらっても、ストレッチとかしてみてもお腹が良くなりません。
そのせいで学校が辛いです。静かな空間とか無理（に思う）だし、トイレに行きたくても行けない環境がキツい。そして、この先治るのかも分からないから余計にきます。
そしてこういう時に人のぬくもりが欲しくなってくる(笑)

生きているのが怖い
もう死んでもいいや

つらい・・・

小学生の頃イマジナリーフレンドを複数人持っている22だけど、最近になって10年の付き合いの彼らから疎外感を感じる。
現実には友人はいないし、10年間彼らと一緒に生きてきた親友だったのに、ここ数カ月で遊びに誘われなくなったし、連絡もほとんど来なくなった。
単純に私が彼らを必要としなくなったのかな、と思いつつも毎晩さみしくて泣いてる。彼らは彼ら同士で遊んでいるし、私にはそれがわかるのに(私の脳内だから)誰もそれをやめようとしてくれない。
イマジナリーフレンドにすら嫌われるぼっちは、本当に存在意味がないのかもしれない。彼らと心中する勇気も無い。
毎日彼らの楽しそうな声を聞いて辛い

>>838 小学生頃「から」だ。誤字ったことも今笑われてツイートされてる

お局にロックオンされてる
今日は精神的に落ちて２年ぶりくらいに早退してしまった・・・
姑息な人間はどこにでもいるもんだ

男になりたい

自分の行いの悪さ、性格、感謝の気持ちが無いので毎日が生き地獄。

毎日毎日後悔してばっかり
なんで後先考えないで行動しちゃうんだろう

私は我慢の限界がくると体調不良（主に頭痛と胃痛＋吐き気で食事できない）になるのだけれど…
昨日、酔っ払ってるママが
「いーよねー！！あっち痛い、こっち痛い言って部屋に篭れる人はー！！羨ましいー！！私もー、そーなりたーいわぁー！！」

頭の中が真っ白で、熱帯夜なのに寒くなった。

バイトと家事だけは毎日やるから、
だから、自分の食事しながらママの給仕は持ち直すまでは見逃して欲しかったorz

たった今友達と縁を切ってきたよ。
私が学校に行けなくなると困るからってみんな我慢してるんだって。
そんなの、申し訳ないし我慢してほしくないしだからごめんねって謝って、そのままみんな切ってきちゃった。
本当にひとりぼっちになっちゃったんだ。
なんで生まれてきたんだろう。
迷惑かけるだけの存在なら、生まれてこなかったらよかった。

>>845
学校はお嫌いですか？
それとも行くに行けない事情があるのでしょうか？
細かいことにはあえて触れません　いろいろ事情があってきっと私には分かりません

ですが、一つだけ言えることはきっとあなたはまだまだ若いということです
だれが言ったのか忘れてしまいましたがこういう言葉があります
「50歳までは人生の額縁に過ぎない」って
その若さで人生ってなんだろうなんて考えられるなら哲学の勉強とかいいかもしれません
もしかしたら、その葛藤を小説にしたら誰か認めてくれるかもしれません
要するに私が言いたいことって死ぬには早すぎるってことです

両親はいないし対人恐怖症だし回避性人格障害だし不安神経症だし友達はいないし職場では浮くし1人暮らしだから話し相手もいない

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家族内でいじめにあっている。
もう10年以上。今も継続中。
だましだまし生きてきたけど9年前に鬱になった。
いい歳なのに仕事もできなくて、独り暮らしのお金も用意できない。
死ぬのも準備に時間がかかって実行できない。
希望も何もない。

つらい動けない。時間だけ過ぎてく。思考能力ゼロ。バイトするのが怖い。

6年前の小学校の同級生の急死から立ち直れない。（合掌）
その人のそばに行きたい

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なんもしたくねぇ・・・
したところでなんなんだ
ずっと横になってたい・・・参観日たりぃ
早く人生終わって・・・

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彼氏はいるけど孤独で死にたくなる
誰かの１番になりたいし必要とされてみたい
彼氏には親友がいて友達にも親友がいる
自分には誰もいないしなにもない
親も自分たちが結婚するために私を作っただからもう用済み
なんで生きてるんだろう

今日あった人にまた会いたい

こんな家に産まれて来なければ良かった。死産で良かった。

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ただメンタルが弱いだけ
やっぱり甘えなのかなあとも思う
でも不安定になったら止められない
病院予約してもその日が近づくにつれて行かないと行かないとって脅迫されてるみたいになる…通ったりなんてできないな

自分が凄く価値の無い人間で誰からも必要とされてないと思う事がある
頭では色々考えるのに行動にうつせない逃げてばかり

相手をイライラさせてしまったり、ぼろが出て嫌われるのがイヤで深く人と関われない。自己評価が低いから自分から遊びに誘うのにすごく勇気がいる。だから誘うのも億劫になってしまう。
でも一人は寂しくて、誰かに必要とされたいと思ってしまう。
皆親しみやすいとよってきてくれるけど誰かの代わりでしかないしその場でいじられるだけ。深い関わりはないから所詮わたしはサンドバッグ。

もう少し前向きになれたら、人を信用できたら人間関係に対して深く悩まなくてすむのに、自分から関われるのに。どおすればこの負のサイクルから抜けられるんだ。

頑張って場に馴染もうとしてもうまくやれない。
気楽に、と言われてもどう振る舞えば気楽そうに見えるのかわからない。
いつも作ってきたから振る舞わなければ何にもなれない。
ただただ普通になりたかった。
また一週間が始まる。
もう消えてしまいたい。

誰かおる？

>>863
おるぞー

おった・・・
あちこちに書いてしまったけど精神崩壊してしまったよ

死にたい

誰かおる？話聞いて欲しい

疲れた

大丈夫か、皆さん

歯もぼろぼろになってきたし。
漏れが自殺すれば、ボケ母は餓死するだろう。ひもじい思いで死ぬのはかわいそうだから
自殺する前にコロスのが最後の親孝行だよね。

寝てるときに電気がいいかな。濡れティッシュとかだと苦しいよね？

ある人から「あんたは大丈夫」って言われたから、
精神障害をかかえても
その言葉を裏切りたくないから上手くいかなくても結構頑張って生きてた
でも、現在の周りの人からは「普通なら〜」とか言われて
生き方を否定されている気がする
普通ならとかいいだすなら、じゃあ誰か代わってくれよ
少し味わってみてくれよ

こんなこと現実で言えないから
吐き出させてもらった

誰かいる？
家庭の事情で神経衰弱になり、それを隠そうと偽ろうと馬鹿してたら大学に８年間通っていて、卒業できるか不安。半分諦めてるけど、周りの期待や今後の事を考えるとぞ卒業しておきたいが、どうにも行く気になれない。
大学入ってからこっち、悪い事１０いい事１しかなくて、そのいい事一つも悪い事に変わる始末。
俺何してんだろって思う事が多い。
凄くしんどくて、優しい言葉をかけられたらそれはそれで申し訳なくて甘えてるみたいで辛い。
明日、とりあえず学校いってみる。けど、とてもしんどい。大丈夫だと思っていかないと、だめだと思ったら本当にだめになりそうだから駄目だとはいいたくない。
卒業したら、おそらくこの気持ちも晴れるのはよくわかってるけど。。。
とりあえずいったん区切りをつけたい。
死にたくはないし。
やりたい事を我慢して目の前の大学という物に固執した結果、こうなるなら本当にもう面倒くさい。
今のバイトもやめたい。こんな事してる場合じゃない。なにしてんだろ。本当。
何のために生きてるのかわからない。生きる為に生きるような人生は嫌だ。
やりなおしたい。けどやり直せないの分かってるから、次どうするか。なのも分かってる。
がんばらなくちゃいけない。頑張らないと、皆と離れてしまう。
もうやだ。だけど、頑張る。泣くのを我慢して頑張らないといけないんだ。

疲れた

https://www.youtube.com/watch?v=Ayb04sMyYTQ



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疲れた

彼氏のことを独り占めしたくてたまらない。
この間は彼に飲みに行こうと誘った私と同期の女（浮気性）に「浮気するような女と一緒にいて欲しくない、誘わないで欲しい」と怒って言ってしまった。
今でも仕事上彼とその女は話さないといけないけど一緒にいるのを見るとすごく泣きたくなる。

私のこの独占欲だったり、うつだったりで彼の方が辛そうです。
「俺じゃなくても誰でもいいんじゃない？お前が心を病んでるから誰かに依存したくて俺と一緒にいるんじゃないのか」
とポロっと言われてとても辛いです。
どうしたら、彼に依存している、病気のせいじゃなく好きなんだ、と伝えることができるのでしょうか。
それがより一層早くうつを治したいと焦ってしまいます。焦りは禁物でってよく言われます。
どうしたらよいのかとても混乱します。

疲れた
もうやだ

疲れた

疲れた

寒い

色々あってまたどん底で、カウンセリングを予約していた日に
親戚（愚痴っぽい・説教臭いリア充）が家に来るというので
出かけられなくなった
しかも泊まるらしい

死ぬかも

疲れた

みんなそれぞれに頑張っているね…
疲れることしてないのに疲れちゃうから辛い
障害年金はわずかながら支給されてはいるが
短時間で良いから働きたい

知能気力共に低いけども

人の不幸でめしうまできる人のメンタルのつよさすごい

自己中とか人のこと考えてないとかそういうことを言われるとがっつり折れる。
ずっと頭に響いて離れない。もう駄目。考えてもわからないんだもの。
どうすれば正解なの。教えてよ。教えてよ。