つらいこと、誰かに聞いてほしいこと

きくお(´･ω･`)

いまいくよくるよ(´･ω･｀)

>>2
なつかしいお(´･ω･`)

起きてたのか(´･ω･｀)
眠れないのかお(´･ω･｀)

寝れたお(´･ω･`)ありがとう

(｀･ω･´)

ライブとか映画とか行ってみたいけど
想像するときつい

楽そうで羨ましい

しらない人がすぐ横にいるのってちょっと怖いよね...

それにしても疲れた
誰も何もしてくれる訳じゃないし
何でそんな楽に生きられるのかと思ってしまう

環境が揃ってるって羨ましい

あー鬱

同じ

貰える物は欲しいけど
線引きを知らないから困る

うん？

ひまんこ

うん

うん？

うん

なに？

人こ汚いとこ見るとその人が好きでも
関わるのためらっちゃうおね(´･ω･`)

それは本当に恋してるのでしょうか

恋してるのです

どうなんだろう(´･ω･`)
全部好きじゃないとだめなんかなあ

恋人の欠点を美徳と思えないものは恋してるとは言えない
（ゲーテ）

難しい

うん

難しいよな

でも好きなんだ(´･ω･`)
一緒にいたいって思う(´･ω･`)

skypeがログインできない(´･ω･`)
ひととつながれないのつらい...

甘えんなよ！！

うん

うん？

うむ

うーん

うふん

うん？

うぬ

みんな「う」好きだぬ(´・ω・`)ｗ

眠い

チートス

明日クリスマスやー
明日の夜は好きな人と話してすごしたいお(´･ω･`)

あなた様なら大丈夫

でもメンヘルサロンでみんなとすごそう(´・ω・`)

きちゃだめ
好きな人と過ごして下さい

あたしの好きな人＝みんなでもあるお(´･ω･`)
めりーくりすますいぶ！

有り難い御言葉ありがとうございます(´･ω･｀)

もう人間嫌だ
人付き合い上手くいかない

もう嫌だ嫌だ嫌で堪らん

今までの人間関係一掃したいって思うときあるおね(´･ω･`)
でも絶対できないおね(´･ω･`)
だからがんばる！

私は頑張れないよ
頑張り方がわからない
逃げることしか考えられない

よくわからんが、「背負うもん」とか「背負わされたもん」つう形の負荷がかかったら、勝手に頑張れてるんじゃないかな

新しいバイト先、っても短期だけど、自分とよく似た経歴の子がいた。
自分以外にメンヘラに会うのは初めてだったので、ものすごく緊張した。
けど、ハナシをしたら、すごい「あー、わかる、わかる」って事が多くて、
なんかへんなつながりだけど、そんなことから友達になれました。

自分はリスカ・アムカ系の自傷で、その子はODタイプの子。
傷跡はなんでもない、だけどODって内臓とかに悪いでしょ？

で、その子、すごいがんばりやで、ああこんなにがんばって、きっと今までも潰れてきたんだろうって、
見てると思えて。

こないだ仕事中にその子が自分にメモ渡してきたんです、
「もう限界、死にたい」って。

自分は、「死なないで」とか言えなかった。
ツライのわかってる、自分もそう思ったこと何度もある、
でもそのときに自分は「死なないで」とか言われたくなかった、だから自分もいえなくて、
「早退しな、今日はとにかく眠っちゃいな！」って書いて返事渡したら、
その子がこっち見て、涙ボロボロこぼしだしてさ。

なんもいえなくてさ。だって、がんばってるヤツにがんばってなんて言えないじゃないですか。
甘えてるとか弱いからだとか、言わせないって、

自分は結構他人に感情移入しやすくて、その子のこと考えたら自分もブアーって感情が不安定になって、
その子の感情の波に同調しちゃって、だけど自分が慌てたり引いたりしたら
それは自分だったらショックだから、なんでもないフリして
「遣り残したこととか、ないの？ドラマの続きみたいとか、ライブ行きたいとかさ」って
なんか知ったようなクチ聞いちゃったけど、自分のごまかしてる感情の根元をぐいってつかまれたみたいで、
心臓が速く打って、真っ暗な感情に飲み込まれそうになって、
だけど自分が飲まれたら、その感情がこの子にうつって、本当に死んじゃうかもしれない、
死ぬななんて言えない、死んだら悲しむよとか、簡単に言えないよ。

なんか殴り書きすいません、自分も、他人にはこういう風に写っているのだろうかって、
自分を見ているようで怖くなった、怖くなった、
自分を守りたかっただけなんだ、クソッタレ。

ﾎｽﾗﾌﾞで枕営業と叩かれる。店ｽﾚなのに私の悪口しか書かれてない。
私は…枕営業なんてした事ないなんなら1年以上誰ともしてない

対人恐怖(最近はADDかとも思うけど)なのに、趣味がサッカー。しかもド下手。
友達いないから、草サッカーチームにでも入りたいんだけど、下手＋怖すぎて無理。
個人参加のは近辺に無し

ほすらぶってなあに？

ﾎｽﾗﾌﾞは全国地域別で
ｷｬﾊﾞｸﾗ、ｽﾅｯｸ、ｸﾗﾌﾞ、ﾎｽﾄｸﾗﾌﾞ、風俗など夜のお仕事を
店別、個人などなどで
ﾎｽﾃｽやﾎｽﾄ情報を
お客様や同業達が好き勝手に書き込めるサイトです。

ADDだからか、仕事でミス連発で同僚、上司から無視か怒鳴られ続けてる。
無視＋いじめ状態になってる気もするけど。
事務系ダメで営業に回されたけど、もちろんダメ。
中間査定で最低評価。
2年目でこの有様。
うち、3年でダメだとクビ(自己都合退社)に追い込まれるらしいからもうダメかと。
薄給だから、まー、いいかとも思え無くも無いが、未練はたらたら。
最近は完全自殺マニュアルをカバンに入れて出勤してる。てか、睡眠薬効かないわ。寝すぎた。

そうゆうのあるのか(´･ω･｀)
よくわからないがその書き込みは>>56さんへの嫉妬だろうね

すいませんすいませんすいませんすいません

器量の自覚

最近へんな妄想ばっかり出てきて困る
今日は「俺は今までに5回飛行機に乗って5回とも墜落させた」
「実は俺の前世の前世は明治天皇だ。ちなみに前世はアルパカ」
「俺は風呂に入って100まで数えたら死んじゃう病」
「俺は2年前までウツで、自殺未遂50回、そのうち本気で死にそうだったのは3回」
「俺がリストカットをする(本当はしてない)のは血の味が忘れられないからだ」
「俺は高校生の時に佳子さま(Gt.Kako)とロックバンドを組んでたが、音楽性の違いで解散した」などなど
全部意図せず、例えば普通に通勤している時とか入浴中とかに
ぽわーんとこんなのが浮かんで来る
今は「いやいやおかしい、そんなわけない」と気づけてるから
こんなとんでもない事を他の人に言ったりはしないけど
いつ妄想と現実の区別が付かなくなるか
これってやっぱ病気なのかな？
あと皇族がらみが妙に多いのが気になる

ねえ、聞いて

つらいです
うつ病
なんとかなりませんか

聞いて
聞いて

話していいお（´･ω･`）きくお（´･ω･`）

てす

携帯なし
友達なし
ＰＣは共有自室で使えない
右足怪我で曲がらない
移動手段なし
お金１円もなし

生きててもなんにも楽しくない
携帯ほしい
携帯依存のワタシには
携帯なしなんてツライ
ﾈｯﾄでの友達しかいないから
今は一切誰とも連絡取れない
リアルの友達もいないﾈｯﾄの友達も携帯ないから連絡取れない

つらい
吐き出す場所がない

６３さん
うつ病つらいおね（´･ω･`）
でもきっと治るんだよあたしも治りそうだよ
でも死んじゃったら治らないお（´･ω･`）
今はつらいかもだけど、幸せなことはまだまだいっぱいあるからね（´･ω･`）
なんてありきたりだけれどホントだお（´･ω･`）

文章めちゃくちゃになっちゃった
ごめんなさい

>>67
俺とほとんど同じや

６７さん
ちょっと外に出てるときに
倒れてる自転車戻したりとか
落ちてるゴミ拾ってみたりだとか
ちょっとでいいんだお（´･ω･`）
あなたの優しさ見てくれてるひとはきっといるお（´･ω･`）
悲しそうな顔してるこに、どうしたの？って話しかければ
きっとお友達になれるお（´･ω･`）
ネットないのはきついけど
現実のちょっとしたことに気をかけてみたら
ちょっと楽しくあるんじゃないかなって思うお（´･ω･`）

>>70
毎日どうしてる？
つらいときどうしてる？
つらさを分かち合える共感しあえる人がほしい
けど連絡手段がないと無理

>>71
足がね曲がらないから歩くの大変なんだ
おまけに母に外出規制かけられてて自由に出かけれない
学生でもないから出会わない

かわいそうに

７３さん
歩くの大変なのかぁ・・・
今までがんばったね、つらいおね
あたしが近くにいたらお友達になりたいお（´･ω･`）
お母さんはあなたのことが心配なんだおねきっと

今日、退職の意思表示したよ
今までほんとに辛かった

>>75
歩けないことはないけど、大変なんだ
階段も一段ずつしか上り下りできないし
前にね一人でふらふら出かけて犯罪しちゃったから母が異常なほど束縛するんだ自業自得だけどツライ
ごめんねあれやこれや言っちゃって・・・

７６さん
がんばったね（´･ω･`）おつかれさま

７６さん
お疲れ様

今ふと思ったけど
お疲れ様って漢字だとすごく堅い　冷たい感じがするね
７６さんおつかれさま

７７さん
いいおいいお（´･ω･`）
うーん
規模大きくいうと、自立応援施設みたいなとこに相談してみるっ
っていう手もあるけれど・・・

>>81
携帯が欲しいだけなんだ
携帯さえあれば　全然違うんだ　
それだけのために、相談するなんて、できないよ・・・

８２さん
そかそか
じゃぁやっぱりお父さんお母さんに頼みこむしかないおね...
でもそれが大変なのかな（´･ω･`）

>>78-80
優しい言葉ありがとう。親にはまだ伝えてない…がっかりするだろうな

８０さん
そうだねなんかかたいおね（´･ω･`）

携帯ないとつらいよー(´･ω･｀)

８６さん
あのね
ぶっちゃけちゃうけどね
あたしも携帯持ってないんだおね
まだ中坊だから買ってもらえないっていうだけなんだけどね
でも携帯は必要だおね（´･ω･`）連絡できないもんね

>>83
結局携帯が原因で事件起こしちゃったから
母すごく頑なになってる
絶対だめって
足をがんばって治して仕事して自分で払えるようになってからじゃなきゃだめって・・・
足治して働くなんてものすごく先の話なんだよ・・・
足は治すのにまだまだ時間かかるし仕事だってすぐ見つかるとは限らない
それまで携帯なしのこんな生活って考えると途方に暮れる、それまでこんなツライのかと思うと死にたくなる
携帯ごときでこんなんなっちゃうワタシはやっぱ異常なんだろうな

すごくつらいよね携帯ないの
せめてPCを自室で自分専用のを持ってるなら全然違うと思うんだ
外部と接触できないのってホントにツライ

８８さん
じゃぁ家でやる内職とかどうかなぁ
少しずつだけれどお金はたまるとおもう（´･ω･`）
わかるお
あたしもPCとりあげられたらきっと発狂するもの
異常じゃないお（´･ω･`）

みんな
がんばって・・・・

>>90
その手があったね
ものすごくコツコツだけど
探してみようかな
ありがとう
異常じゃない
って言ってくれて嬉しかった
今日は一日がんばれそうあなたのおかげ
ありがとう

携帯ない生活が2年、苦しい

2年も・・・
すごい
なんで持ってないのかどうやって乗り越えてるのか気になる

携帯無い人はiPodタッチと無線LANルーターをそろえておくと良いよ。
両方買っても携帯より安い、PCのプロバイダーの通信料だけで済むので

９２さん
応援してるお！
つらくなったときはまたきてね(´･ω･`)
こちらこそありがとう！

>>94
高校中退したから親に解約された
最初はきつかったけどもうある程度なれた

９４さん
あたしも持ってないけど
スカイプやPCメールがあるから
そんなに困らないお(´･ω･`)
緊急時はきついけれど...

ボクもケイタイ持ってないよ
だって誰からもかかってこないもん

　　 　　　　　　　　*:
100ﾊﾞ━━━＾( ･☆･)＾━━━ﾝ!!!
　　　 　　　　:*　 人
　　　 　　　　　彡∨ミ
　　　 　　　　 彡彳†＊ミ
　　　 　　　　彡.ﾐ~o wミ *:
　　　 　　　 彡ノ▲ 。○ミ
　　　 　　　彡ノwww彡 ミミ
　　　 　　彡人★。〓★ 人ミ
　 　　 　彡☆人人 人人人ミ
　　 　　┃:*.　｜　｜☆ 　┃
　　 　　∞ .,┣┳━┳┫　∞
　　 　　◎　┣┻┳┻┫ ◎ *:
　　 　　　　 ┗━┻━┛

ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!

１００いったお(´･ω･`)
うれしい

>>101ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!
>>102おめでとうございますﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!

では失礼。。。皆さんに穏やかなイブが訪れますように。。。/

自分がいるせいで全部駄目にしてる気がする
自分のせいだけどどこに居場所ない
みんな楽しそうで羨ましい

そうなんだ
みんな楽しそうなんだよね

全てにおいて気力がない
何やっても続かないから諦めてしまう

俺は無理しないことに
決めたんだ
無理できないけど・・・・

同じく。無理したって頑張ったって意味がない。

障害者だよ
精神障害者だよ
なんでオレが・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

悲しい

鬱は辛い

それだけ

18年何の為に生きてきたかわからない
自分のことは何一つわからない
親に使える奴隷家畜以下の扱い
死ぬしかない

そんなこと言うなよ

タバコをたくさん吸うと
はやくガンになるのでしょうか？

好きなひととお話してる(´･ω･`)
みんなはっぴーくりすます(´･ω･`)

つらい。

>>114
かえれ

>>113
うちのオジサンは、タバコやめてたのに肺ガンで死んじゃった。
オヤジはヘビースモーカーだったのに、肺じゃなくて胃がんになった（生きてるよ）

相方のお母さんは、家族中だれも喫煙者じゃなかったのに軽度の肺ガンになった。
摘出できたけど。

人間って、どんなに技術が進んでどんなに寿命が伸びても、結局ガンで死ぬんだって。

もともとの指令と違う細胞を、勝手に作り出して増えちゃうのがガン。

遺伝とか言われてるけど、ぶっちゃけ運だと思う。
ガンになる前に死ぬか、死ぬより先にガンになるか。

世界が滅びればいいのに
自殺する勇気はない
でも
生きてく強さもない
生き地獄
そんなんだったらいっそのこと
世界が終わればいいのに
そうすれば未練とか
ないじゃん
悲しむ人もいないじゃん
ワタシがいなくなったら悲しむ人がいるってだけでしあわせなのかな
でも悲しまないでほしい
そればっか気になって死ねない
贅沢な悩み？
贅沢だろうがなんだろうが
ワタシは死にたい
でも死ねない
ツライ
一日の中でハイなときとかなり落ちてるときがあって
その
落差がまたツライ
どうしたらいいの

１１８さん
お医者さんや頼れるひとに
全部話してみたりできる？(´･ω･`)

>>119
お昼はありがとう
何回もごめんね
医者信用できないんだ　３分診察だし　薬貰う為だけに行ってる
医者行くのとか精神病に対して親の理解もない　だから病院変えたいなんて言ったらうっとうしがられて終わり
信用できるヒトともお昼に言ったとおり連絡取れない状態だし
つらいお

１２０さん
ホントにつらいね(´･ω･`)
よくがんばったおえらいえらい
親御さんの理解が必要だおね(´･ω･`)
家の電話とかって使えないのかな(´･ω･`)
あとそう簡単にできることじゃないけれど
親御さんに今のつらさ全部伝えることが
必要だおね...むずかしいけれど

あれだけ講師に迷惑かけといて
「お世話になったから皆で栄養ドリンクプレゼントしよー☆」って馬鹿か。
皮肉がすぎるだろ面白いとおもってんのか？
なんで私まで金出さなきゃいけないんだボケが

みんなめりーくりすます！

うん！

今日誕生日なんだ。
家族に祝ってもらって自分は幸せ者のはずなのに
寂しい…思いっきり泣きたい

死んだお母さんとの思い出がいっぱいの日だからかな。
会いたいよ

おめでとう
誕生日って、なぜか哀しさを感じるね
親には感謝してるけど、ぼくは生まれてきたくなかったな

親ですら信用してないと全てが終わってしまう
家でいい子ぶってると影響が外に向うから
そういうことになりますね

発言一つ一つが高圧的に感じてしまう
合わせてやってる感が

そう、家庭が安心できない場所だったらひねくれたり反社会的になっちゃうかも

年末のこの時期はなんでこんなに鬱なのかな

最近夜になると調子が悪すぎる･･･

誰かに泣きつきたい。抱きしめて欲しい。
そんな方法ないと分かっていても、どうしたら楽になれるんだろうって。
でも誰も居なくって。

もう消えたい。消えたい消えたい消えたい。
でもまた未来の事考えたりして、そしてまた消えたくなって。。
その永遠ループ。。もう嫌だ。

今は辛さしか感じない。
眠ればまだマシ。朝は起きれなくて鬱々してる。
夕方になると、多分近未来の事考えて、やっぱり頑張って生きてみようとか思う。

そして夜になって、辛くて、もうどうしたらいいか分からなくて、
消えてしまいたいけど、消えるべきなんだけど、でも何かに葛藤してて･･･。

でもこの苦しみから逃れる方法は、自分が消えることしかありえない。。

泣きそう。
イライラして、むかむかして、何かしたいのにどうすればいいのか。
楽になるよう足掻いきたいけど、その方法さえ見当がつかなくて･･･。

もう嫌だ。。。死んだら楽になるのかと思うと、それが頭から離れない。
幸せになりたいけど、逃げたほうがずっと楽。

悲しい苦しい寂しい。誰もわかってくれない。自分だけ独りぼっちみたい。

はぁ･･･。
私が全部悪いんだよ。
誰にも分からない。自分が一番辛い。誰かが助けることなんて不可能。

んなわけないのに。自分より辛い人なんて沢山居るのに、
こうなったのも全部自分のせいで、自分が弱いからダメなのに。

分かってるよ。分かってるけどさぁ。。
だったらどうすればいいの？死ねばいいの？･･･殺してよ。

ぼくも死にたい

>>130
　 ｀¨ −　､　　　　　＿_　　　　　 _,. -‐' ¨´
　　　　　　| ｀Tｰて＿,＿｀　`ー<^ヽ
　　　　　　|　 !　　　　　　｀ヽ　　 ヽ ヽ
　　　　　 r　/　　　　　　ヽ　 ヽ　　_Lj
　､　　　 /´ ＼　　　　 ＼　＼_j／ヽ
　　｀ ー　　　ヽｲ⌒r-､ヽ ヽ__j´　　　｀¨´
　　　　　　　　　 ￣ー┴'^´

うん。。

なんだか、もう何もかもが嫌になってきた。
生きていることがくだらない。辛さ堪えて馬鹿げてる。

もういいですかね。。もういいですよね。

だめや

今日はネットやらないつもりだったのにずーっとやってる
もうやだ

もう人生終わってるわ
学歴もないしブサイクだしひきこもりだし
そのくせ誰かに愛されたいとか笑っちゃうね
楽しげな人を羨んで妬む自分が許せなくて死にたくなる
色んな人を裏切ってきたんだから仕方ないよなぁ
今まで犯してきた罪の罰なんだろうなぁ
死にたい早く死にたい

弱音吐きながらでも
毎日死なずにがんばってる
あなたたちがあたしは大好きだお(´･ω･`)

罵ってしまう。世間はクリスマスなのにどん底で嫌になる。２ちゃんがあって良かった。

おはようみんな
朝から私以外の家族は出かけました
私だけ疎外
気楽でいいけど寂しさは拭えない
一人のほうがいいとか思っていながらもいざ疎外されると寂しいね
寂しい
テレビをつけたらクリスマス　クリスマスって
いいね世の中は幸せで
うらやましい
普通に暮らしたい
普通にクリスマスを楽しみたい
クリスマスってだけでウキウキしちゃうような気持ちのもてる人間になりたい

どう頑張っても人に好かれる自信がない

人に顔見られるのが怖い

妻んない人生だった

みんな今はつらいかもだけど
がんばったらきっと幸せになれるって思うお(´･ω･`)
死んじゃったらそこで終わりだけれど
あたしもつらいき死にたいときあったでも
今こうやってみんなとつながれたのは生きていたおかげ(´･ω･`)
いきててよかったお

今ボクは、タバコがなくなったので、買いに久しぶりに

外に出て夜風に当たってきました

少し気が晴れた気がします。

>>147
朝でも夜でも
外気に当たるだけで少し気持ちが晴れるよね

少しだけ前進した。眠れなかったのでまた１錠飲んで２ちゃんしながら寝ます。

今日さむいおね(´･ω･`)
みんな風邪ひかないでね

ごみをね　出しに行ったんだけどね

すごく寒いよ

黒髪ショートカットで服装は普通なのに顔が派手なだけで軽い男性ばかりよってくる。身体目当てばかり。
話すれば見た目遊んでそうなのに意外と真面目なんだ…って一言余計なんだよ！

何もかも中途半端な人生を終わりにしたい。
もう死にたいよ。

１５２さん
体目当てって糞うざいおね(´･ω･`)
風俗行けよっておもってしまうなんであたしなのって。

今日も涙が止まらなかった。
なんで生きてんだろ。

明日また会社で一日ニコニコ頑張らなきゃならない。
甘えだけど、もう限界って誰かに分かってもらいたい。

１５５さん
よしよし(´･ω･`)
よくがんばったね

会話が分からなくなってきた
どうやって今まで喋ってたか分からない

>>157
自分も同じく。

親しい人とご飯食べに行ったんだけど、「話すことがないなら帰る？」って言われてショックだった。

相手は自分が調子悪いのとか分かったうえで気遣って言ってくれたのかもしれないけど。

今は人に会うのが苦痛

もう辛い
今日も相談という名の批判をされた
少しは慰めて欲しいのに私が間違ってたとしても少しは肯定して欲しいのに
厳しい意見は大事かもしれないけど
どうしたらいいか分からなくなってる私に逃げ場を塞ぐようなこと言わないで
お願い責めないで
私が悪いのはわかったから
もうやめて構わないで
あなたの意見押し付けるのは止めて
誰か助けて

普段は一人だからたまに会話をすると接続詞や語尾とかがとんちんかん。
どうしたらいいんだろう。

会話が辛い。
人の眼を見て話す事ができなくなってた。
頭の中に複数の選択肢がうかんでいたのに、今は真っ白け。
何よりも辛いことは「むかしの自分はできていた」という事。

誰にも何も話せず明るく振る舞うのは疲れた

10年前に3年間付き合った彼の事がまだ忘れられない
彼のせいで病気になって何もかも失ったと言うのに、憎しみよりも愛が上回ってる。お願い、会わせて…

>>163勝手に会ってろ糞があーもう苦しい苦しい苦しい苦しい！！！！！！！

人は誰かに話すと、少し楽になるものだよね

>>163
わかるよ、元彼をmixiとかで探したりしちゃうとかあるもん。

くるしいおね(´･ω･`)

側にいてほしい

わかる
だから寝る時は人形が手放せない

ぬいぐるみとかケータイとか
なんもせんでも心の支えになるよね(´･ω･`)

>>170
甘えるな

・・・(´･ω･`)

不健康すぎて死にたい
毎日どこかしら痛い
もう楽になりたい

>>172
心の支えになるよ、携帯もぬいぐるみも

>>173
毎日どこかしら痛い。。自分もだ

>>172
厨房は勉強しとけ

2ちゃんあってよかった

最近仕事がうまくいかない。
大切な試験を落としてから全てにやる気がなくなってしまった。


今朝見た夢が
水に沈められた無数の赤ちゃん達を引き上げてひたすら心臓マッサージするって夢


頭おかしくなっちゃいそう。

勉強とか糞じゃん
中卒でも一生懸命働いて
結婚して幸せになったひとだっているし
フリーターでいいじゃん
夢なんてないし
（´･ω･`）

１７７さん
ちょっと休憩して
気持ち落ち着かせてから
また挑戦してみたらどうかな（´･ω･`）

最近仕事がうまくいかない　っていうか　仕事はじめてからうまくいったことがない

仕事してるだけ立派だ

そのとおり。仕事してるだけで立派。辞めちゃだめだよ。

もう愛してるとか仲良くなりたいとか
重い
嫌
ヤりたいだけでしょ？
キモい
人の気持ちもてあそぶな

おまいらありがとう。

頑張るよ。

がんばｓろうか

みんながんばろう(´･ω･`)

男って単純だよね
わらっちゃう
でも好き(´･ω･`)

最強にだるいぞ
何もする気おきん。

ていうか社員使って「もっと協力しろ」的な事いうのやめれ
入る隙が無いようにしてるのはお前だろが

だるいときなんもやる気おきんよね
あれつらい(´･ω･`)

信用してて憧れてた子の態度が急変した
リアルにまた悪口書かれてる
あの子の態度うかがいながら接するのが辛い

友情？なにそれおいしいの？

心が痛くて死にそうだ。
いや、一思いに死にたい

さげ

おはようみんな
今日は好きな人にふられる夢を見て目覚めたよ
怖かったリアルだった
現実にならないといいけど(´･ω･`)

１９０さん
友情って楽しいけど怖いよね
本当の友達って何だろうね
本当に愛してくれる人ってなんだろうね(´･ω･`)

１９１さん
死にたいって思っていいとおもうお
でも
死ぬのはだめだからね(´･ω･`)

>>194さん
返レスありがとうございます
ほんとですよね
いくら信用してても、簡単に裏切られる
辛くて不登校になりそうです

折り合いの悪い父親が昨日から家にいる
呼吸も辛くなってきた

永遠に眠っていたい

何も悪いことしてないし、真面目にやってきた
なんで悪いことばかり起きるの

頭いたい
店継ぐ気ないのに、なんで色々と自分の肩にのし掛かってきているんだろう
もういやだ、疲れた

みんなよしよし(´･ω･`)
つらいねがんばったね

受験早く終わってほしいです

受験がんばってぬ(´･ω･`)

ありがとうございます

>>193
>>190です
今日はいい夢が見れることを願っています
おやすみなさい(*^^*)

２０３さん
ありがとう！
あなたもいい夢みてね
おやすみ(´･ω･`)

人の前では大人ぶってるけど
自分が一番かまってちゃんだと思う(´･ω･`)
誰かとつながりたくてさみしくて
一緒にいてよだれか

私で良ければ一緒に居よう。

２０６さん
ありがとう(´･ω･`)

誰かいないかな。。

(´･ω･`)

雑談でよければ相手になれるよ、気分も良いし＾＾

>>210
ありがとう。といっても話題があるわけじゃないんだが。どうにも気分が落ちてな。

いや、構わないよ
話題なんて適当に言葉出してれば共通点も出るだろうし

自分にもあなたにも鬼かもしれないけど大晦日と元旦どうする？

孤独死を願いながら一人部屋の中だな。しかも誕生日もすぐだ。
話す相手もいない。

自分も話す相手少ないねネトゲとか始めてみたら？
他は、分からない、チャット？自分だっていつも孤独さ・・・お、共通点♪

本当だなw チャットはなあ。。一回それで付き合った事あるんだが会いに行った次の週にふられちまったんだよ。。いわゆる寝取られだな。しかも知ってる奴にだ。。

マジか、なんて言えばいいか分からないけど残念
その知ってるやつなんか耳にも情報が入らないようにすべさ

なんか男も女も恋人の執着心凄いよね
その感情少し分けて欲しいｗｗ

糞コテ注意報発令中ｗｗｗここでは下げんのかよｗｗｗｗ
マジか、なんて言えばいいか分からないけど残念ｗｗｗｗｗっうぇｄｗ


636 ：月夜 ：2010/12/31(金) 00:14:57 ID:mbFzPh5O

>>216
俺はただ信じられる人に近くにいてほしいだけなんだよ。。
でももう信じられない・・

月夜千夢 ◆hcPKomEDE. さーんｗｗｗｗ

七誌で他スレへ出張ごくろうさんっスｗｗっわ

キモｗｗｗｗｗｗっうぇ　オレとも心軽く話してよーっうぇうぇｗｗｗｗｗｗ

信じられる人って分かる
どっか出かけたりしても「あの子は安心出来る存在だから気にならない」
そんな人いたらいいよね

側に居て喋りかけずただ居てくれる人でも自分は嬉しいよ。

>>220
うん。いたんだよ、そういうやつ。
自殺しちゃったんだけどね。語らせてもらうと、その時から
躁鬱になって嫁にも見放されたんだ・・・
やめる時も、健やかなる時も、ってあの誓いって嘘だよな

ん〜味わったことがないから分からないですけど
とにかく安静と薬の調整で乗り切るしか？

嫁も普通の人だった、ってことですよ。

>>223
だな。。今は休みながら会社通ってるが、一向によくならん・・・
というより希死感がひどい・・あと４日でどうにかしないと仕事が・・

嫁が出ていったのは当然といえば当然なんだけどね。
でもやっぱり一緒にいたかったなあ。

ちょっと手に負える話しじゃないです嫁なんて遥か先の存在だし
もし回復しなかったら有給取るとかいっそ辞めて失業保険とか
・・・でも世の中そんな上手くはいかないんですよね。

>>225
すまん。
重いわな。気にしないでくれ・・俺自身処理しきれてない。
でも話聞いてくれてありがとな。

いえいえ、人にモノ言える立場じゃないですしね。

何してても辛いです

寝逃げしか方法はないのでしょうか

寝てるときと食べてるときがいちばんしあわせ(´･ω･`)

今年もおわりやんなあ(´・ω・`)

こんばん、でも終わりと共に始まるんだよね。

年明けたら仕事探さなくちゃいけないお(´・ω・`)

みかんあげるからうちの部屋を掃除してほしい（--）・・・通販で買ったダンボールが。

そうだねーはじまるおね(´・ω・`)

年々危機感が出てくる歳になってしまってね
今日はポテチと酒、なんだかねｗ
大晦日になにもしなくても焦らなくなってしまったし。

大晦日なのにつまんない
最近ふと消えたくなる。子供達いるから無理だけどさ。

子供達が居るから頑張れるんじゃないの？親の心境は分からない。

あけましておめでとう！
今年もみんなだいすき(´・ω・`)

新年くたばりやがってください

誰かに聞いて欲しいけど、何を話したいかわからない。でも相手してくれ。
ただのかまってちゃんなのは分かってる。でも一人が怖い。

あたしでよければ(´･ω･`)

>>241
話すほどたいした人生じゃないが誰かと話したい。。
Skype
keystone4646
頼む。。かまってくれ。。

みんなもう2日だおー

婚約をしてる人がいるんだけど、自分も相手も不安定で、誰かに話を聞いてもらいたいんだけど
どなたか今いますか？

>>244
バツイチでよければ話聞くよ。

>>245
ありがとう

婚約中の彼は36歳、自分は25歳 つき合っては6年目
結婚の話がちらつきだしたのが去年で、引っ越しは何度か決めたけど、いろいろあって3回延びた

自分にいたらないところがあるのもわかってる、メンタル弱くてすぐ薬に頼るし、健康な彼氏サンにはわからないんだろうなって思ってた

でも、去年の11月頃から、彼氏さんの気持ちが不安定になりだして、よく泣くようになった。

今まで親にもあまり詩文の感情とかを、遠慮して100％伝える努力をしてこなかった人だから、私の前だけで泣けるのなら受け入れようとおもっえた

でも、泣いてる理由が自分の事で、結婚が絡んだことだと、相手の背中をトントン叩きながら、私の肩にしがみついて泣いてるとき、声に出さないけど涙がたくさん出てくる

泣いた姿を見せたら、きっとよけい追いつめると思うと、相手に涙も見せれない

私はもう相手に何も言えない、泣いてる相手を慰める役しかできない

そう考える度笑えなくなってく

長くなってごめんなさい

>>246
それはつらいね。
陳腐な言葉しか出てこないけど、彼氏さんの方は俗にいうマリッジブルーだね。
あなたを支えていきたい、って気持ちがあなたを支えないと、っていう使命感に
変わってしまってそのプレッシャーに負けそうになってるんだと思います。

>>246
なんか書き込めなかったので分けましたｗ
一言だけ、大事なことを言わせて下さい。結婚なんていつでも(本当にいつでも！）できるんだから、
あなたも焦らず、もちろん彼にも焦らせないでください。

２４６さん
わりこみごめんね
思い全部かかえこんじゃってるのはつらいね
泣きたいよね彼氏さんに甘えたいよね
よしよし

>>246
なんか書き込みの規制の基準がわからないｗ

自分は自分が鬱になったと自覚せずに結婚してしまったために元奥さんには苦労かけて
しまいました。
でもあなたと彼氏さんはお互いのことを知っている。大丈夫ですよ。

>>247-250

昨日は書きおわった途端レンドルミンが…

ありがとう。相手が不安だから、自分が支えようと思ったら本当に甘えれなくなって、ずっと辛かった。

友達に話しても、結局のろけとか言われたり、私が相手のこと好きすぎて、彼氏さんは調子にのるんだよ。とか言われて何となく不完全燃焼で、気持ちのモヤモヤとれなくて

優しい返信に涙が出てきそうになった。

ありがとう。話を聞いてくれて

世の中に無用なものはないとよく言われますが、
自分がその無用なものに思えてなりません。

何だか凄く寂しいです。

唯一可愛がってくれてた父親が一昨年脳出血で急逝してから尚更です。

看護師が「クリスマスの予定は？」「年末の予定は？」「正月の予定は？」と聞いてきた
入院中だし、病状的にもそんなもんないって分かってるだろうに・・・酷い

母が自分を見て気持ち悪い目っていってくる
育てたのはあなたでしょう

彼氏が無神経
いやだいやだいやだ

大丈夫、私も何もないです。

とにかく学校が始まるのがこわいです。日数的にはもう20日くらいだと思うけど
嫌だ、もう恐怖だ、何も楽しいことも無いし早く卒業したいなぁ。

彼女が出来なくてマジで辛いし、悩んでる(/ _ ; )

自己紹介、自己PRが苦手で嫌で怖くてしょうがない。本当に辛い。
自分の自己紹介で何かが変わるわけでもないのに、必要以上に趣味や特技、長短所について下手な事言わないように、上手く言わなきゃと悩んで悩んで結局でてこない。
周りに何で自分の事なのにわからないんだと言われ、さらに考え抜いてそれでも無理で自殺未遂にまで至ったほど。就職活動は生き地獄だった。
そんな恐怖の自己紹介が明日ある。社長や重役や他社員の前で言わなきゃならない。まだひとつも浮かばない。考える時間はたっぷりあったのに頭真っ白。

>>256
私も彼氏がほしい
毎日の凄い些細なこと、何食べたとか今日こんなことがあったとか
くだらない話に付き合ってくれて、私を理解してくれる人。欲張りだな(´・ω・｀)

>>257
私は結構PRとか苦じゃなくて、割とそういうことを言うの好きです。
別に喋るのが上手いわけではなくむしろ突っかかったり噛んだりとかしますが
自分はこういう人間で、って客観的に考えようとするのが好きなのかもと思います
月並みで申し訳ないですが、良いことを言おうと頑張りすぎずに
あなたはどんな人なのか、伝えようとする気持ちがあればいいのでは？

>>258

ありがとう。
100％理解してくれる人はいないだろうけど、半分くらい理解してくれる人が欲しいな。
あと欲張りじゃないよ、いいじゃんそのくらい( ´ ▽ ` )

>>259
こちらこそありがとう＾＾

なんかいまほっこりした気持ちだよ(´ω｀*)

なきたい。。

261さん
よしよし(´・ω・`)

寂しい…

また居場所無くなった…。多分今回は自分は関係無いと思うんだけど…。
知り合いと離れてしまうのは辛い。。前にもスレで何人か卒業して行った人がいる。
その時も辛かった。けど、相手が決めた事、自分はただ見ているしか無かった。。

何回繰り返すんだろう。某サイトのチャットを閉鎖さしたの俺だったし。。

無意識にそういう事しちゃって、結果悪くなって、耐えられなくなって2ちゃんにきたのに、ここでもそんなんばっか。。

本当に死ぬしか無いのかな、。

せっかく上手くいってたのに、なんか壊れるのも裏切られる気がしてならなくて
うまくいってたのに壊した。馬鹿なのは分かってるんだけどね。

ちょっとわかってくれる人だったのにな。
そういう人できたのに、なんでまた駄目にしちゃったんだろう。

かまってちゃんみたいでごめんなさい・・・

うぉー　うぉー　さぁわになておどろう

寂しい
外部とのつながりがほしい

そこでついったーですよ

ついったーたのしいよ
ただいまって書くとすぐおかえりってかえってくる
あったかい

今北。自分が何人もいる。 (´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
寂しいからかまってちゃん、知りたいから教えてちゃんは、普通のことだと自分は思う。
ただ、スレの流れとか言葉遣いとかで、反応が変わる。
2ちゃんだろーとツイッターだろーと一般のとこだろーと。不公平と思うけど、
つまるところ、自分の中の、何かの能力が欠けてるか足りないかなんだろうなとしか
わからない。メンヘラとかである以前に。

幼なじみが長年付き合っていた彼と結婚するそうです。

彼女は容姿も良く子供の頃から本当に恵まれていると思う。クラスでも人気者でずっと彼氏を切らした事がない。成人してからは華やかな仕事をしてとても輝いて見えた。
子供の頃はよく野暮ったい私なんかは煙たがれて邪険にされた事もあったが、それでもお互い今まで適度に仲良くしてきた。

彼女とは対照的に喪女だった私は、勢いで結婚して失敗し今はバツイチ子持ち。
今やっと前を向こうとしたその矢先にこの話が耳に入ってきた。

お正月早々心のブレーカーが落ちちゃった。祝ってあげれません。もう完全に嫉妬。醜い凄まじい嫉妬です。
安定剤の量が増えちゃって死にたい。

>>270
多分あなたは欠けてるんではなくセンシティブ過ぎるんだと思いますよ。
周りにあわせないと、という意識で苦しくなってる。自分はそうでした。

>>271
嫉妬してもいいじゃない。人間だもの。
自分は友達ではなく兄弟に嫉妬してるなあ・・同じ育てられ方したはずなのに
自分だけはなにもうまくいかない。

みんなは
自分で思ってるほど
醜い人間じゃないよ
生きてることが素敵だとおもう

ねぇ嫉妬てダメ？しちゃいけないの？
なんでわざとほかの子と仲良くするの？
なんで嫉妬させたがるの？
あたしはちょっと苦しいよ

まじなんですか
体目当てっすか
きもいです
あたしは人形じゃないんだよ
ばかじゃんばかじゃん
でも好き

>>269

いいらしいね

>>270

なんかわかるきがするわ

>>271

めでたいね

うんうん　ついついヒトとくらべてねたんじゃうよね

>>273

この世界ときには　素敵さ　（たまにはね

>>274

いいんじゃね

>>275

うん　きもいんだ　でも好きなんだ

>>276
素っ気ないけど優しいなｗ

ひとおったんゃ　まぁ　のもうゃ　かんぱぃ　たまにはゃさしぃで　正月ゃからな

>>278
せやなｗ他スレでも会った気がするけど気にしないｗ
飲みたいけどまだ仕事中やねんｗ　ホットコーヒーで乾杯やｗ

http://ameblo.jp/nayaminoyakata

相談無料です。

>>279

だれがだれかわｑからへんゎ　お仕事がんばってるみたいｘｙな　かんぱい

>>280

よさそうゃな

>>281
だいぶ酔うとるのうｗ　まあ乾杯！

>>272さん、>>276さん
うまく言い表せないけど、ふうっとひと息つけたです。ありがとう。m(_ _)m

なんかもうみんな大好き

働くって何なんだよ？
金が必要なのは分かる。
でも嫌な仕事我慢してまでやるなんて、そこまで俺は人間できてない！

眠れないなら眠れないでずっと起きてられるようにしてくれ。
なんだよ、出社間際になって眠くなって動けないって。
胃も食い物受け付けないならなんで空腹感味わわないといけないんだ。
食べて吐くのはしんどいんだよ。
なんで全部都合の悪いようにしかできないんだよ、この病気。

>>285

まじめだね

>>286

おなかすいてるのに　食べたくないよね

>>287
レスありがとう。
そうなんだ・・・胃にものが入るとすぐに吐いちゃうから、お腹すいてても食べたくなくなる。

>>287
ある程度諦めも必要なんかな？

>>288

家でも工場でも急に吐いちゃって　そんなかんじで半年　しんどいわ

>>289

あきらめかなぁ　なんかきみのレス　まっすぐすぎるかんじがしたわ

>>285
働いたことないからわからないけれど
私は給料少なくてもいいから
楽しく働きたいとおもう

>>290
何か嬉しいわw
ありがとう。

>>291
同感。
甘えとか現実見ろとか言われそうだけど、好きなことを仕事にしたい！

>>290
半年は辛いねえ。。自分は少しおさまって食べられるようになった。
>>291
>>293
不況もあってなかなか思い通りにならんとは思うがその気持大切にな。

親に死ねって言われちまったよ

>>295
大丈夫か・・・？

デブでブサイク
その上暇
その上寝付きが悪い

暇って本当に辛いんだよ…

>>296
多分（親も自分も）大丈夫だと思うけど・・・
何したって言うんだかなぁ・・・

はじめて言われたし、どうすればいいかわからない

>>298
親も色々不安定なんかも？
でも親から死ねはキツ過ぎやわ。

>>298
一緒に死のか？とか、産んでごめんねって泣かれるのもきつかったけど、
死ねは、まだないなあ。。「去ね（いね）」の聞き間違いであることを祈る。300

>>297

退屈だよね

4年くらい前に、職場で凄い傷つく事を言われショックで辞めた
忘れようと思っても出来ない・・・だって親戚が経営してる店だから・・・
いつになっても忘れられない・・・今でも思い出すだけで涙出てくる
でもその後に良い職場で働けた

家では突然、祖母との同居。親が勝手に連れてきたみたいだけど・・・
肝心な時に親はいつもいなくて、それで祖母は日に日に意味不明な事を言い出すしやり出す
親は祖母にだけ甘くて、何でも買ってやった。祖母もあれが欲しいこれが欲しいと我がままを言うようになった
親は全てそれを買って与えた
だから私も長年ずっとずっと言えなかった願望を言ってみた。祖母に何でも買って与える親を見て、もしかしたらと思った
「ペットを飼いたい」と。
金銭面でも世話の面でも全て自分でやるから、と
でも親も祖母もダメだって・・・「家には必要ない」って。
それから、事あるごとに何度も言ってみたけどダメだった
家の中は使いもしない介護グッズで溢れ通路が狭くなってきてる
中には未開封の物さえある
祖母がいる事がストレスで毎日毎日イライラ・・・でも祖母に八つ当たりでもしたら
祖母が可哀想だからと我慢してきた
でもある日、突然、耳が聞こえにくくなった
病院に行ったら「精神的なものからきてるかも・・・」と言われた

職場にそれを伝えたら
「それじゃあ、仕事にならないよねぇ」って解雇

何かもう疲れちゃった・・・
死にたいのに、心のどこかで死にたくないって思うから余計に泣けてくる

>>302

仕事やめたんだ　大事件だね

うんうん　おばあちゃんが大変なんだね

ペットがいたらっておもう　わかる

つかれちゃうよね

もう嫌だ

なんで？なんでこんなに自分の事をすきになれないんだろう
どんなに頑張ってオシャレして、頑張って人と関わっても
自分の過去は消せないし、忘れられない
過去の自分を思い出すと途端に悲しくなる情けなくなる惨めになる
どんなにどんなにどんなに頑張っても
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
消えてしまいたい
もう関わった全ての人の記憶から消えてしまいたい
もう無理
もう疲れたよ

>>304
おれも過去から逃げられない。ほぼ毎晩夢に出る。
これ、どうしたらいいんだろう？
深層心理にあるから夢に見るんだと思って、勇気を持って
医者に話したこともあるけど、ますますフラバとかして悪化した。

>>299　>>300
レスありがとうございます
一応、その後何もなく生活はしてます

ずっと一緒に生きていけると思ったんだけどな
私のことがジャマになったんだよね
家でやる仕事なのはわかってる
でも、作業中は癇癪起こすし私といるともめるから
終わるまで実家に帰っててっていうのは優しさじゃないよね？
ぜんぶ折半なんだよ、いない間の生活費だってわたし払うんだよ
私にも仕事や生活ってあるんだよ
実家に帰ったら10日間経っても、自分から電話もメールもよこさない
でもmixiとかついったは更新してる
ていのいい家政婦だよね
酷いよ
悲しいよ
最低なんだからさっさと別れればいいのにね
12年間は楽しかったから、その思い出が私を縛るよ
最低な私も相手も消えちゃえばいいのに

>>307

ずっと一緒にいきていたいよね

こいは悲しい
近づけば近づくほどあなたの汚いところが見えてしまう
こんなだったら片思いの理想を抱いてたほうがよかった

彼女いないっていってたのに
ほんとはいたって何
お前のためにわかれた？
そんなことよりいたらいたって言ってほしかったよ

嫌だ。もう嫌だ。生きてゆくことがこんなにも辛い。
自分が原因なのは分かってるけどさ。
何で悲観的になってるかも、２chにすら書けない。
このまま生きていくのは辛すぎる

一番大切な人に心を分かってもらいたいのに
どうも無理みたいだ

頑張りたいのに頑張れない、ってそりゃそうだ
ずっと家にいるから頑張らなくてもメシ食えるし。
あーあ

いいよね主婦は。
何があっても主人に相談しますっていってりゃ済むんだから。
主人がだめだといったので、でおわり。
その手が通じなけりゃ主人に丸投げ。いいよなー。

女って楽だよね
働くとこ住むとこなくなったら
男んとこ転がりこめばいいんだから
女にうまれてよかったわ

女は楽じゃない。
結婚したらしたで家事三昧

うん

だから〜、価値観の同じ人を見つけないとダメなんよ＾＾；
（皇太子様と雅子さまも言っておられたけど.....）

人間関係が辛い。なんで自分はいい意味での｢普通の人｣になれないんだろう

昔から動物が好きで、いろいろ飼ってた
家族は面倒なことはやりたがらなくて、世話は全部自分がみた

最近は何も飼ってなくて寂しいから、何か新しく飼おうとしたら
家族が一斉に「お前は他人任せで全く世話をしなかった」とか
「適当な世話で早死にさせてばかり」とか言い出した
私が世話したペットはみんな、平均寿命の倍は生きたのに
何もしてない人達に何でこんな事言われなきゃいけないの
勝手に飼うし

PTでの相談ついでに流してるからって、外部に流していないラジオ。
それをTL上で@もなしに盛り上がってるのは聴けない身としてはすごく気になるんです・・・@が付いてればまだ諦めも付くというのに。
というかその相談してる場所で言っちゃダメなんですかそもそも

そんな事を当人に言えない自分も自分なんだけどさ

スカイプとかのメッセ類で話してるっぽいやりとりが外に流れてくると羨ましくなっちゃう。
そんなに相手(と思われる面子同士の仲)ほど付き合いが深いわけでもなければ自分から話しかけたりもしないくせにね。
行動もしないで何言ってるんだろうね。他にも色々と羨ましがって、そんな自分が嫌になって、でも全然直せなくて、無限ループ。
どうしたらいいんだろうね、ほんと。それとも単に、こんな自分でもいいんだよって言ってくれる人が欲しいのか・・・それこそ何言ってるんだって感じだけど

兄の所へ行きたい。もうすぐ一周忌だ。
役に立たなくて、すみません。

親父が再就職して一ヵ月半、もう課長だそうだ
少し考えてもおかしいと思い検索かけたら案の定ブラック
曰く課長になれば食い潰されるまでこき使われるそうだ

かんべんしてやってくれよ　持病持ちなんだぞ
まだ親孝行もまともできてねぇよ
「大丈夫」って、んなこと言わないでくれよ
笑い方が不自然なんだよ
酒のペースがいつもより早過ぎるんだよ

親はあんたしかいないんだ
いつもみたいにバカみたいに笑ってくれよ
頼むからさ

誰かに甘えたい・・・でもそのためには、まず自分の落ち込みやすさ、羨ましがりやすさをなんとかしないといけないから。そうじゃないと相手への負担が半端ないから。
そうしたらきっと、その頃にはもう甘える必要もなくなってるんだろうけど。

数人でゆるゆると雑談できる環境が羨ましい。特定の語句に反応するだけでなく普段から反応してもらえるような関係になりたい。
現実は、挨拶さえされない相手も少なくないから。そんな事を思わされた、ちょっとした流れ。

ああそうか、羨ましいに帰結するんだ結局のところは。ただそれだけの事なんだ。
少なくとも、今の自分には手の届かないものだから。いろいろと。
そして、嫉妬する自分を肯定できなくて辛くなる。だからといって諦める事もできない。

そこまで判ってても、断ち切れるかとはまた別な話で。

まずは自分が変わらないと何も変わらないのに。
変わらないのは気力が出ないから？それとも何かが怖いから？

一人が好きなのか一人が嫌いなのか判らない。一人でのんびりしたい一方で、誰かと関わりたい。甘えたい。
そしてこういうことはチラ裏の方がよかったのかもしれないけど、誰かに聞いて欲しかった・・・泣きたくなったら、とまではいかなかったし

あるあるｗ

何も言わないのに心をわかってほしいなんて無理だよ。俺だってつらいんだ。つらくないでしょ？っていわれてもつらいものはつらいんだ。お前はそれをわかろうとしてないじゃないか。だったら俺にもお前の気持ちわかろうったって無理なんだよ

顔には出ないけど本当は死にたいぐらい苦しい…。
甘えたいけど甘え方わからないし、引かれたりうざがられそうで怖い。

返事がこないこと。他人に悪口を書かれて散々、草生やされてたこと。

おかしな形でしか相手の愛情を確かめられない
普通のいい子になりたい
メンへラきちがい呼ばわりされたくない
でも変われない
毎日寂しくて泣いてるのに自信がないからそばにいてと言えない
突き放したら追いかけてきてくれる、と やっと安心できる
もうやめたい

くすりを飲みたくない
病院に行きたくない
眠れない

だからなんでお前らは文章でしか情報をよこさないんだ？？？バカか？
エクセルで渡せばどれだけ他の人がそのデータ使いやすいと思ってるんだ。
なんで◯◯◯◯人はこんなに不合理なんだ。アホとしか思えん。
わざとやって俺の神経すり減らそうとしてるだけだろ？もういいよ、やめるよ。
あとな、そのやり方じゃ日本じゃ儲からないから。円高で苦しんでくれ、せいぜい。

自分はなんで生きてるのか。それは死にたくないから。
じゃあ、その為に一体どんな努力をしてるの。生きるための｢義務｣は何かしてるの。

死にたくないのに死んだ方がマシって自分で思っちゃう。だけど実際に死ぬ事もできない。
もう自分の存在価値を見出せない。なのに色々と求めてしまう。求めてばっかりで。
死にたい。でも生きたい。

どす黒いこと書くので「気」を受けやすい人、レス見ないでね｡ｽﾏﾇ




自分を通り越して、ウツでひきこもりで日中は光がじゃまして出られない
という境遇に突き落としたダンナもどきをあぼんしたい。
離婚？５年前ならできたかもしれない。
もはや、役所に行くこともできないし、だいたい用紙を見せても面倒がって
ヤツは書かないから、離婚は選択肢から外れた。別れる気もないそうだ。
責任持って最後まで面倒見るとか、拾われたネコか！
遠方にいる親も、いまさら出戻られてもこまるというし、毒吐くから帰らない。
誰も信じられない、ウツの人間にがんばれという人間ばかり。こんだけ
世間で、ウツとはなんぞやとテレビでも新聞でもやってるのに他人事らしい。
死ぬのは何度か失敗した。ヤシに手を掛けないのは、ひとえに守るものが
いくつかあるから。それだけが、最後の理性。あー、憎いとか言葉じゃ足りん！
顔見るのもいやだ。危ないから出て行けと、ヤシの実家行きの切符を
買って机に置いておいたのだが、持って行く気配がない。ここまで配慮して
やってるのに。ここまで人の心をコケにするのは、どういう種類の人間？人外？

はあ、はあ。ごめん、もう蛇になりかかってるきがす

最後まで面倒見るとは、一切世話をせず、最小限のエサと水と寝床を
用意して、あとは放置って意味。医療費も出してくれてるが、付き添いは
１回もなし。入院を勧められてるのに、あの先生と会いたくない（説教されるから
という理由で来ないから、入院できない。外で食事とか一緒に買い物とか
もう何年もしてない。今年はとうとう初詣もキャンセル。浮気された方がましだ
いま忙しいからあとでって言う。おまえの「あとで」は、何年後やねん！ＩＤ変え

辛くなってくると、ネットでも引き篭りたくなってくる。
良くない事だとは思うけど。ネット上では書かない限り相手に伝わる事はないんだから、普段通りに振舞えば問題が起きる事もないんだけど。
どこから本音が漏れちゃうかわからないから。聞いてくれる人がいないから。｢普段通りに振舞う｣というのも気を使う事だから。
だから、メッセ類もツイッターも閉じて音信不通になっちゃう・・・あるいは、それで心配して欲しがってる、のかなぁ・・・

｢何があっても他人にならない安心感｣・・・かぁ。
自分にもそんな相手がいたら、こんなに色々思ったりしなかったのかなぁ・・・
現実には頼りすぎて根を上げられて、それで誰も信じきれなくなってるもん・・・特に負の感情を聞いてもらうのは

うーん、健常者であっても、そんな人がいるのは滅多にいないと思う。
（信頼できる人がいるって言う人は、そう思える頭があるんだと思う）

自分の例。お互いウツと知っている知人が、かなり調子悪そうに見えた日があり、
大丈夫？手伝えることあったらって声を掛けたら、言葉の弾丸（声のトーンは
落ち着いてるんだけど内容が負のてんこ盛り）を受けた経験がある。２、３回ほど。

固まった。要は、拒絶くらったんだと思う。でもお節介したこちらも悪いんだと
自分に言い聞かせて、早々に引きつり笑顔で去ったんだけど、あとでダウンした。
もう声掛けはやめたけど、ウツを理解してる同士でこれだもん。難しい、ほんと。

なんかイヤな応答しちゃったよかん。ごめんね（´・ω・`）

おまけ。美輪明宏が言った言葉（好きずきはあろうかと思います）

「人付き合いは腹六分目」
（お腹いっぱいになるまで付き合おうとするから苦しくなるだけ）」

就職決まりそうだけど、また失敗したらと思ったら、不安で不安でしょうがない。
なんとか乗り越えなきゃならんけど、やっぱり怖い。
26にもなってダサすぎる・・・

>>342
いやごめん、こっちも書いてからチェックするまでに間が空いた。たぶん見るのが怖かったのもあるんだと思う。
そんなに難しいんだ・・・おまけの方もわからなくはない、けど・・・心が納得できるかというとそうでもないから難しい・・・

ﾊﾗﾛｸﾌﾞﾝﾒｲｲﾈ！

ﾊﾗﾛｸﾌﾞﾝﾒｲｲﾉﾆｱｹﾞﾜｽﾚ！

こないだ本当に辛いことがあったけど画用紙に大きく真剣に「天地を喰らう�U」って書いたらどうでもよくなった

なんで、こんなにいろんな意味で弱いんだろうなぁ心が・・・
聞いて欲しくても｢なんでそんな事で｣ってなっちゃう程度の事ばかりだから、誰にも聞いてもらえないし

>>348
繊細なんだと思うよ

>>349
人並みの図太さが欲しかったですわ・・・

なんかもう、人と顔を合わせるのが怖い。ネット上でも引き篭りになっちゃいそう・・・

2ヶ月船の実習で頑張った
帰ってきたら彼女は浮気してた
怒った俺はビンタした。
被害届出されて俺は晴れて傷害罪の前科持ち。
どういうことだよ、人生詰んだわ。
大好きな彼女に裏切られて、これからの人生も終わりだ。
最悪な気分だよ
毎日薬漬けにされて生きてる
もう生きてても意味がないって思ってる
そんな彼女は東京に遊びに行くみたいだ、
よくそんなのんきなことができるよな、って思う。
最低な気分だ。もう死にたい、死なせてくれ・・・

>>350
ふと思いついた言葉を書いてみるスレ5で愚痴ってみてはどうですか
ttp://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/yume/1301315553/
まぁ、私の連投が主ですが。。。あと、時々野次もありますが

>>351
それは辛い経験でしたね。
私はいい年をして付き合ったこと自体無いのでよく分かりませんが

>>351
別にいいんじゃね？
どうせ彼女は汚れたんだろ？
そんなきったねー女を引き取った男性も哀れだけどさ・・・
あ、性欲処理で捨てるなら全然オッケー♪

淋しいって言ってんだよおおおおおおお！！！！！！！！！！いい加減にしろ！！！！！お前のせいで何リットル泣けばいいんだよ！！！！！！！！！

ごめんなさい

>>355みんな心に寂しさを抱えてるんだよね。
だから他人を求めるんだと思う。

私も受け止めてくれる人が遠くにいるから今すごく寂しい。

家族揃って旅行や外食なんか物心ついた時からない。希望してもいつも却下だった
それが当たり前だと思って生きてきた。
社会人になって、家族で焼肉を食いに行ったと言う先輩社員に｢俺、家族で外食したことなんかないですよ｣と冗談っぽくいうと
｢一度も？それおかしくね？お前ん家変だよ｣と言われた。
この間、初めて家族を外食に誘った。俺のおごりならと言う条件で賛成した。
憧れの外食だったけどドラマみたいに夢見たものじゃなかった。皆ただ黙々と好きなもん頼んで食って、感想もなかった。家で質素な飯食ってるのと変わらなかった。
やっぱり俺の家庭はおかしいんだなと痛感した。

そういう人いるよ。女子（当時）で昼食時間に話をしようとしたら、
食事中にしゃべるなって叱られた。別にご飯飛ばしてたりしたわけじゃないのに。
ちなみに、カニと鰻丼は、談笑せず食うことに集中してるテーブルが多いと思う。

もうやだ。自分がやだ。
羨ましく思うならその前に自分から勇気を出して聞いてみようよ。話しかけてみようよ。
それもできないのになんで羨ましがってるの。
話したからってそんな事はありえないっていったって、親しくなればそのうちありえるだろうに。

こういったことを思って人付き合いが辛くなって、｢何その程度で〜｣って思ってまた凹んで。その繰り返し。
話しかけられないのは性格・・・なのかなぁ

人気のある人なら、落ち込めばみんなが心配してくれる。
自分が落ち込んでも、｢なんだまたか｣で済まされる。

だから弱音は吐けない、聞いてくれる人も居ない。
でも許容量をオーバーして零してしまう、それでまた人が離れていく。許容量が小さくなってしまう。

もう孤独でいたい。でもそれも寂しい二律背反。
人と付き合ったら付き合ったで相手を傷つけて、それで自分も傷ついてなのにね

>>359
人見知りなんだと思うよ。芸人にも多いらしいよ

昨日色々あって自分に絶望した。
過ぎてしまったことは変えられないが…。
起きた事をだれかに話すことすらも、できそうにない。
また自分をどんどん嫌いになる深みにはまっていきそうで怖い。
夜になるのがこわいんだ。

>>361
なのかな。その割に、関係が切れても未だに引きずっちゃったりというのが何件かあるのよねぇ・・・
だからこそ一度出来た関係が〜、というあれなのかもしれないけど・・・その大半が女性だとわかっている、っていうのを考えると単にそれが理由じゃないかとも思えたりで、
そう考えると現金というかだらしないというか、なんかそんな自分のひどさを思っちゃったりも・・・

なんかもう、やっぱり自分がいない方がみんな平和なんじゃないかって、そう思えてくる。
実際に言ったら否定されるだろうけど。でもきっと、自分がいなければ不快になるような発言なんて無い。
自分のせいで困惑する事も無い。ただ、コミュ障がひとりいなくなるだけ。

みんなの平和のために消えないといけないのか我々はorz

そんな事言うなよ

ネットやリアルで人をいじめるような人間は死んで欲しい

いじめっ子にも落ち度があるとよく言われるけどそうは思わない。
いじめっ子が100パーセント悪い。

いじめっ子は死んでください。

もうだめ。もうだめ。もうだめ。限界。
見てると羨ましくなる。なら、見なければいい。
寂しいけど、人付き合いをするのもそれはそれで辛い。なら、どっちの方がマシ？

自分の事を棚に上げて、何が｢寂しい｣だの｢羨ましい｣だのなんだろう、ね・・・

>>370
自分を責める必要は無いと思うよ。

集中力や注意力がなくて、仕事でミスを繰り返す。
私のミスじゃないもので注意されることもあるけど、普段ミスばかりするせいで誤解されているのだから、言い訳するのも馬鹿らしい。
相手のミスなんて見つけたって言えるわけないし、結局私1人が駄目人間に認定される。
鬱の影響もあるだろうけど、そんなことを言ってもどうしようもないし、まともに仕事できない状況ならそれこそ仕事辞めろよって話だけど、1人暮らしで生活かかってるから自分勝手だと思うけれど辞められない。
そもそもこのまま我慢して状況が好転するのかどうかも分からない。
もういっそなにもかも投げ出してしまいたいと思う。

>>372
あんた一人分くらい食わしてやる
いつでも来な

>>372 似たような人がいる。前にも似た症状があってね、集中力なくと倦怠感が続きいつも働きながらこんなんじゃだめだと思いながら働いていた
　　悪い勘が的中して、見事に忘れ物やﾐｽをしてしまったね。
　　働きたいのは山々なんだけど、今の調子じゃあ働いても、長く続かない気がしてね
　　外にでて働いている人を見ると悲しくなるわな
　　でも今日は笑える番組があったのでそれが救いかね

ごめんなさいごめんさない
使えねえ同僚だなあと勝手にイライラして小さなことが気にさわってその同僚に嫌な思いをさせて気を使わせて揚句小さく舌打ちされて更にイライラしてあからさまに態度に出して物に当たってデカい音出したりして空気悪くしてるのは私です
同僚までメンタル病んでしまったらどうしよう
過去に私が受けた嫌なことを今は私がやってる状態申し訳ないです
そんな罪悪感もあって感情が収拾つかなくなってひと気のない所で壁に頭叩きつけてドア蹴ってタオル噛んで奇声上げてトイレのドアノブ壊したのも私です
情けないです申し訳ないです恥ずかしいです最低な人間です

ヒステリー・・

眠れない
夜になると不安になる

>>375
ここでじゃなくて同僚に謝ってください

>>374
レスありがとう。
私も仕事はあまり長く続かず、辞めては探しの繰り返しです。
生活費が必要なのはもちろんですが、仕事をしていない時の自己嫌悪に耐えられず求職するという感じです。
親に頼って治療に専念する勇気もなければ、上司に病気を打ち明けて状況を改善する勇気もありません。
おそらくどちらも私が真剣に話せば無下にされることはない相手だとは分かっているのですが、自分一人でなんとかしようともがいてしまうのです。
医者にさえ弱音を吐ききれず、病院も転々としています。
でも本当はこんな生活に疲れきっていて、誰かに甘えてしまいたいと思うこともあります。
結局つまらないプライドばかりじゃまして、周囲の人ときちんと向き合ってこなかった自分の責任なのだと分かってはいるのですが、時々酷く悲しくなります。

自分で病気なのかなあって思ってるうちは大丈夫って言われて、結局ただのキチガイだと思われてる。
確かに歪んでるけど、本当はこんなんじゃないのに。沈みすぎて体が重くなってずっと寝てても自堕落ととられて怒られる。
何かあったら話せって言ってたのに結局言うと私が悪い それは間違ってるって全部否定される。
こんな人間じゃないと思ってても、自分が何なのかももうわけがわからない 疲れた。

自分が何ものなのかわからなくなる。
社長の意向で、突然内定取り消し。
その後、何社か受けるも不採用。
友達からは、死ねといわれ、汚れると言われ、追い出され、
怪我した友達心配したら、心配しないでくんないと言われ、
唯一のリアルで相談できる人とも連絡を絶たれ、
追いつめられた感すらある。

いや、こんなんで追いつめられててどうすんだよって思ったんだけど
昨晩、何度も起きて嘔吐。別に悪いもん食べたわけじゃないのに・・・。
今朝起きてからも、ずっと口にして戻して。

なんか、ふと思い出してなんか辛くて言いたくて書き込みしに来たんだけど、何なんだろ俺。

孤独だし辛い

俺一人死んでも何の差し障りもない


例えば砂漠から、一粒の砂が無くなるようなもんだ。


若い命が、津波によって奪われている。

俺だったらよかったのに

俺が生きてたって意味ないけど、無いならないなりに、動けることはないんかな？
今までの政府、東電の対応に怒りが湧いてきてどうしようもない。

関係ない地域だけど、自分としては福島に近いものがあるのでなんとかしたい。

すごくもどかしい。こんな時にこそネットの力を活用できないかな…

みんなはどう思ってるんだろうかな

つツイッター

今日は徹夜で仕事するぞ！

>>371
ありがとうね。でも、やらかしちゃった。
優しい言葉かけてもらえるだけの資格もないような、ひどいことしちゃった。


ちょっと二人の事が羨ましいからとふざけたら、大激怒された。直接関係の無い人も含めて、関係を切られた。
なんでそんなところまで気が回らないんだろうね。普通に考えたら当たり前なのに。

もう、これ以上何かするのが怖くて、ツイッターも見れないしメッセンジャーもスカイプもつけれない。
人と関わるのが怖い。ばったり会うのが怖くてネトゲにも逃げられない。

・・・ほんとは、何があったのかとか聞いて欲しくもある。けど、その聞いてもらった相手にも絶縁されるのが怖くて言えそうに無い。
それだけひどいこと・・・なのに、それでも慰めて欲しいと思ってしまう自分は何様のつもりなの？

せめて何かに逃げて考えないようにしたいのに、何かをする気も湧いてこない。
そもそも、それで本当に反省してるのかとか思っちゃう。

自分に厳しいのか自分に甘いのかわからないよ・・・

一夜明けて。気分も少しはましになったけど、それでも何かしてないとどんどん悪い方に考えがいっちゃう。
自分のしてしまったことを界隈に広く伝達されて村八分にされたりしないか、とか・・・
そう思うという事は、それだけひどい事だったと思うからなんだけど。じゃあ、なんでする前に思い留まれなかったんだろうね・・・

３ヶ月ネットから離れたことあったよ。やらかしたことは仕方ない
他の人は、なんかあったっけ状態で次行ってた。時間止めてたのは自分のみ。ﾜﾛｽ

>>388
意外と誰も気にしてないし、そんなに簡単に村八分にしたりしないよ。
次になりそうになった時、思い出してしないようにするしかないんじゃないかな。
まぁ、私は何度も繰り返しすぎて頭おかしいんじゃないかと悩んだけど、
周りは別に気にもしてなかったという。

>>389-390
まぁ、確かに今までも一つのコミュニティに長い事属してたら問題を起こして離れちゃって・・・ってよくなってたけど、
結局みんな、そんなに気にしてないみたいだったもんなぁ・・・未だに自分が戻るのを躊躇っているところもあるけど。
とはいえ、今回は少なくとも一人からは絶縁されたなぁという気配はしてるし
(理由は違うとはいえ)もうこれでこういったこと何度目だよというのもあったりするのも事実だったり。

結局、自分が気をつけるしかないんだけどね再発を防ぐには・・・後悪い方に考えないようにするのも。
判ってるんだけど、なかなか・・・という感じだったり。正直、人付き合いが怖くなってきたりも・・・

働かなきゃならんのに、全然就職活動上手くいかない。
たしかに一部業界にしがみついていたのはあるし、選り好みしてないって言ったら嘘になるよ。
ダメなんじゃ無いかってすごく考えてしまっている。
なんかもう、ただただ辛い。

なんの為に生きてるのかもわからない。

最近って、みな新しい機能使って、ＩＤとかアンカーの有無でレスを選り好みしてるん？
空気感が昔と違う。それも、ニュー速みたいに人の多いところで。
かちゅ使ってるから赤いレスとか言われても分からんし、元々スルーされるほうだけど
自分のは仕方ないとして、それ以上に、他の人の面白いのが読み飛ばされてたり
するのを見ると困惑する。全部丁寧に読むなんて自分だってしないけど、何か、
気持ち悪い。２ちゃんに来てんのは、名無し同士のやりとりがいいから。
一部しか読まずに書かれると応答しづらい。言葉遊びもできひん。かなわんわ
居場所ある人は、そっち行け。吐き出しすいません

もう何をどうしていいか分からないよ
みくしにつぶやいてもみんな反応してくれない
苦しいって言ってるのに、助けて欲しいのに
ああ気持ち悪い

感情の自分は思い切り泣いてるのに、理性の自分が自分を責める事をやめてくれない
理性もっと優しくしてよ、これ以上俺を発狂させてどうすんだよ理性

理性の自分を自分だって認めないと、統合失調症の出来上がりなんだろうな
ああ昔もあったよそういうの
腹の底から自分の聞きたくない事ばっかり聞かせる声が出て自分を苦しめるのがね
なんで旧名が精神分裂病なのか、もう体感的に分かるよ

ってこんな事言ってても目も治らないし、生活資金ももう少ない
新人優先してないでベテラン優先して仕事回せちくしょおおお
親がきちんと話を聞けない人だから、ホイホイ相談も出来ない
身内の動向関係なしに生活保護くらい受けさせろよおおおお

もう頭グチャグチャです

そんなに従姉妹が好きなら従姉妹の母親になればいいのに
私がいじめられて泣いても笑って馬鹿にしたくせに
従姉妹がいじめられてたら一緒になって悩んでた
本当に私が助けてほしいときに何もしないし理解もしてくれないくせに
あんたが勝手に決めた事は全部私のせい
賛成も共感もしてくれたことなんかなかった
母は自分が一番つらい、自分が絶対に正しいみたいに言ってばかりで
私の言うことは全部否定
もういいよお母さんのことなんて嫌いだから
嬉しいこともつらいことも言わない

レ　ス　く　れ　よ　！

>>392
今は休息が必要なんじゃないかな。

>>394さんも休息が必要なんだと思う。

消えてほしい人はいませんか？

http://negowanted.com/

名作ホスピタル視聴終了。
深呼吸で気持ちをリセットできたらどんなにいいことか・・・
確かに何かに集中してる時は忘れられるよ。忘れられるけど、何もしてない時(特にトイレの中とか、静かなところ)になるとまた思い出しちゃうわけで。

そう思うって事は、未練があるって事。きっと。
ちょっとしたことで取り返しの付かない事態になってしまったというのに・・・

>>396
レ　ス　し　た　よ　！

結局、全てから逃げてばかり。
特に対人関係なんて、逃げれば逃げるほど戻った時に自分が落ち込む可能性が高いだろうに・・・
でも怖い。不用意な事から優しい人にすら嫌われるような事にならないかが怖い。
既に通過済みである以上、｢何を今更｣と言われそうだけど。｢それでも付いてきてくれる人とだけ付き合えばいい｣ってのももっともだけど。
だからって、気持ちは割り切れるわけもなく。

金もないのにまた逃げるしかしてない
今の日雇い会社仕事全然よこさなくなったし、
眼病であんま見えないから別んとこ面接行くのも怖い
俺どうすりゃいいの？

話を聞いた上で手を貸してくれる人が欲しい、けど、

話は聴いてくれるけど手を貸してくれないか、
手を突っ込んでくるけど全然話を聞いてくれないで
勝手な事ばかり押し付けてくる
全員そんな人ばかり

なんでみんなそんなんなんだよ！きちんと助けてよ！
ばかああああああああ！！！！！

それとも俺が勝手なの？

でもそういう風に育ったのは俺のせいじゃないよ
自分の身を守り、向上心を駆り立て、怖い世間に死ぬ思いで、大半一人で立ち向かってきたんだよ俺
だって、親からして俺がやって来たこと全部否定しかしなかったから

成功しても、例えば学校の通知表で優秀な成績叩き出しててもそっちはあんまり関心もたれず、、
コメント欄の情緒不安定ってトコ見てゴニョゴニョ言われるとかしたりで、
なんかほとんど喜び認められた気がしなかったし、逆に、

母親の言う事を突っ撥ねて失敗したら「ほれみろ言う事聞かないからそうなる」
頼って失敗したら「じゃあ最初から言う事聞かなきゃよかったんだよ」
こんなダブスタずっと食らってたから、全部俺のせいって事にされたから、
こんなんだからもうマイナス評価され責められるの怖くて、
自分から積極的に出来る事は大抵一人で成果を出せる物ばかりだった
結局金だけ何とかもらって口出しはさせずに自分でやるしかなかった
そんな育ち方で自分に欠けた心とかを、補ってくれる大人も周囲にいなかったよ
悩み苦しんだらそのまんま、時間経過とかでやり過ごしたり

でも片親で全然大金持ちでもなんでもないから、使える金は限られてた
就職も怖かったし学問コースに乗るのが一番保身出来ると思ったからか、
無理言って大学生かせてもらったけど、バイトするって約束して行ったけど、
そっちではただ精神的に世間が怖くてバイトなんてほとんど出来なかった
友人の伝で数ヶ月やった事はあるけど、
管理者がストレスになってやめてしまってそれっきりだった

だから結局仕送りに頼ってしまった
でも自律神経失調症とかだと思うから医者行きたい、とかメンヘル系のヘルプは出したんだよ？
でも聞いてくれなかったんだよ？

そんなだから当然、就職活動ひとつとっても交通費とかも出せないから全然できない
でも就職活動もしてないと突付かれいぶかられ責められ、
でも何処に相談していいか分からずぐるぐるしてて、親には必死に言い訳して、
そのまま卒業して生活に困ったら死ぬ思いで面接受けて、薄給日雇い暮らしで
金貯めて普通に就職したいと思って無理ばかりしたら体も心も派手にぶっ壊した
元々体使うのは苦手な方だから、どうすれば体の管理出来るかもよく分かってなかったんだよね

一時期友人の伝でなんとか就職したけど、その頃にはかかってた眼病自力治療しようとしたらクビになった
だって色々あって医者だって信用できなかったし、自力で治さなきゃ完全治癒は有り得なかったから
そして、治せると思ってたから、意地でも治してやろうと思ったから

でも必死の努力は一番肝心な所で裏切られてる
何とか体本体の方は治ってきてる、体力もついてきた、でも何故か目だけは悪化してきて回復しない
絶望を突きつけると同時に、微妙な希望を持たされる感じ
でも希望は全然実らずに時間が過ぎまくる
そして出来る仕事の幅も減って、なおさら仕事がもらえなくて今に至る、何それ？
好きな漫画すら読むのに苦労するとか、もう人生の生きがいすら奪ってくれる気？
今だってまだ希望捨てられないよ！なにこの気の狂いそうな袋小路

俺、何をどうすればこんな人生何とか出来るの？何をよりどころにすればいいの？

ちなみに394も俺です

きいてほしいねん

逃走中視聴中。
かわいい女性にばかり優先的に連絡とって、気にして、ハンター放出の原因になってもかわいい女性は許して・・・
そういったあからさまな態度が嫌い。特定個人がじゃなく、そういった人が。
とある配信関係でも｢2人も女性凸が来て嬉しい｣とか｢○○県(同県？)の女の子募集｣とか｢リアル女の子凸募集｣とか、そういった詳細を見てなんとも言えない気持ちになって。
でも自分だって女性と仲良くしたいって思ってる。親密な関係になりたいって思ってる。結構女性配信者に凸してるじゃないって話で。
だから自分も嫌い。同属嫌悪。
そもそも、異性どころか同じ趣味の相手にすら嫌われるほど常識がなくて不快にさせるのが自分なんだけど。

ネガティブ思考にしろ自己嫌悪にしろ、どうしたら直るんだろう

苦しいまま時間だけが過ぎていく
苦しみたくないから自分から死ぬのは嫌、でも消えられたら楽だろうなと思う

身近な人には助けを求められない、
こうして遠いとこで洗いざらい喋っても誰からも相手もしてもらえない
ああそうですかもういいよ一瞬で殺してくれ

・・・ああそうか、ストーリーのあるものがダメなのか。
大抵は良い話だから、だからこそ自分と比較してしまって。｢こんな事、自分にはあるわけない｣って。
これも、ただの一要素でしかないんだろうけど、こんなに辛くなる事の。

｢関係を断っても相手が気になって、最終的に復縁する｣なんて、そんな関係がうらやましいよ・・・

眠い。でも寝たくない。
布団に入って気を紛らわす何かができなくなって、色々考えちゃうのが怖い。

誰かに心の内を聞いて欲しい。でも言えない。
だって、言ったらきっと嫌われちゃうから。
でもどこかで無条件に赦して欲しくて、慰めて欲しくて。
ここで言うには込み入っていて、ここでさえお前が悪いと言われそうな原因で。
尚の事、知り合いには言えなくて、親はもう問題外で・・・

つらいよ

誰か、身内に気付いて欲しい。でも気付かれたくない。
そうして結局、2chで吐く。
Twitter凍結(といっても離れているだけだけど)していて良かったと思う。クライアント立ち上げていたらきっと、そっちに書き込んでいて更に大事になっていたから。
でもほんとは、身内にこそ聞いて欲しい。何がどうあったのか、ぼかすことなく伝えられる相手が欲しい。
でもだからこそ、嫌われかねなくて。思考がぐるぐる。

大学に入ったけど１度失敗して
資格がとれなかったことで
履修出来ない授業だらけになった。
周りからどんどんおいてかれた。
それでも負けないでがんばろうと思っていたが
一番仲の良かった友達のあの嘲笑の目が忘れられない。
こんなことで、とも思うが誰も信じたくなくなった。

>>414
友達はそんなつもりじゃなかったかも？
もし本当にそうだったら、その人は残念な人なんだから哀れんであげよう

>>412
カウンセリングを利用してみては？

生きることってつらいなあと１２歳から思いはじめて
もう８年もたっちゃった
酷く無気力無感情で生きている感じがしない
笑いながら穏やかな気持ちで過ごせる心が欲しい

>>416
自立してればそれもありなのかもだけど・・・現状、行くにしても親か誰かの力を借りないといけないからなぁ(距離的な理由で)。
やっぱり怖いってのも少なからずあるけど。
それに次のレスにも書いたけど、やっぱりある程度関係を知っている人の方が説明もしやすいしね・・・同時に言いづらくもあるけど

だめだ。精神的に疲弊して倒れちゃえばいいのにとか思ってしまう。
実際に心労で困ってる人にとっては遺憾だろうし、親しいわけではないにしても知り合いにもそういう人はいるのに。
そう思う理由は分かってる。心配されたいんだ。自分からはなかなか言えないから、そういったことで心に秘めていることがあるって気付いてもらいたくて。
・・・じゃあお前は、誰かを心配したことがあるのかって話なのにね。ほんと自分勝手。

そしてそんな自己否定も止まらない。なんかもうだめだ。

もうやだ
働かなきゃならんし、働きたいけど、すごい怖い
経験がないから怖いだけって言われるけど、もう何がなんなのか分からないくらい怖い

いまも履歴書書いてるけど、結局怖くてなんかだすのに悩んでしまっている・・・

ばかみたいだけど、もうなんなのかわかんない。ただただ怖い

親からしたら何かしてなきゃだめらしいですわよ？
確かにゲームする気力はあるんだし、なまけてるだけと言われても言い返せないけど。何かやってた方が気は紛れるけど。

・・・こんななのに、なんで｢味方が欲しい｣とか思っちゃうんだろ。
とても味方になってくれる人がいるような人間じゃないじゃない。
でもここに書いてるって事はどこか諦めきれていないわけで。
・・・現状に不満なのに、変化を恐れてる・・・？

はたらくのがつらいお
きゃくさきいきたくないお

・・・なにもかもが上手く行くわけなんてないのに、何言ってるんだろう

大脳が言わせてる　大脳がそう思わせてる

自分だって考えたい　ｂｙ　えんずい

履歴書出すだけなのに、気持悪くなるって情けなさ過ぎる。
こんなんでつらいとか、自分でもあほなんじゃないかとおもえてくる

・・・だから、羨むその感情を表に出すから余計だめなんだって言われているのに。
なんで、いいなぁって思っちゃうんだろう。それを仕舞っておかずにはいられなくなっちゃうんだろう・・・

言わないとそういったことが期待できないから？
でも言ったって期待できないですよね？じゃあなんで言いたくなるの？

『脳にいいことだけをやりなさい！〜頭のいい人は「脳の使い方」がうまい！』
マーシー・シャイモフ[著]茂木健一郎[訳]　三笠書房
お勧めの本です。

・・・なんか今、PTに参加して挨拶したら抜けていった(でも部屋には残ってた)人いたけど・・・
まさかね、考えすぎだよね。そんな、自分を見たから抜けていった件の人の別キャラ、なんてことはないよね・・・


・・・自分のしたこと。嫉妬心から2人がゲーム内で見つめあっているところのSSをを名前付きで上げてしまった事。
そして2人から嫌われた事。よく考えなくても当たり前の結果、なのにひどく落ち込んでしまっている自分がいて。

そんな事だから、その2人を知っている人に聞いて欲しかった。なんで嫉妬してるのか説明しやすいから。
けど知っていれば知っているほど嫌われそうで言えなかった。顔もろくに出せなかった。
｢聞いてあげる｣と言われていたのに。事が大きすぎて。

そしてそれなのに赦されたいと思ってしまう自分がいて。普通に考えてそんなの赦されるわけがないのに。


・・・嫉妬しないようにメッセやツイッターから離れていたのに、その外でも嫉妬してたんじゃ何の意味も無い、よね・・・
そして、本当は2chにも書き込むつもりの無かった事でもある。でも、偶然かもしれないけど辛かったんだよ・・・｢もしかして｣っていうのが、なんかとても。

>>427
頭のいい人は、そもそも脳が健全だから脳の使い方なんて発想ができる
脳がやられたメンヘラは、その脳に支配されてるから、むりぽ

自分の大切な居場所を無くした。俺の唯一の居場所だった。みんなのことが大好きだった。
全部俺が悪いのは分かってる。全てが一瞬で壊れさった。
俺はみんなから好かれたかった。みんなから好かれるようたくさん努力をした。
でも本当は俺はみんなから好かれるような人間じゃない。
俺の心は邪悪で真っ黒で、本当に嫌気がさすような人間だ。
俺のことを尊敬してると言ってくれる人もいた。
でも俺はそんな人間じゃない。
性格がいい人がうらやましい。心が綺麗な人がうらやましい。
どうして俺の心はこんなにも黒ずんでるんだろう。
俺は心の中の真っ黒な部分をみんなに見せてしまった。
俺を擁護してくれる人なんてもう誰もいない。
たくさんの人を傷つけた。たくさんの人を裏切った。
俺のどうしようもなく大切で大好きな人たちをどん底に陥れた。
罪償いがしたい。苦しんでいる人を助けたい。
俺にそんな資格がある？
俺がみんなを苦しめてきたのに。
ホームに電車が入ってくる。本能が飛び込みたいと叫んでる。でも俺は踏みとどまる。
俺が生きてることで誰か一人でも助かるなら幸せになるなら
俺が生きてる意味があるんじゃないか？
今は一人かもしれない。
でも将来俺を待ってくれている人がいるなら、俺はその人のためだけに生きよう
つらい。かなしい。くるしい。
でも生きなきゃ


チラ裏ごめん
しばらくこのスレにお世話になりそうです
よろしく

>>429
皆さん今は調子が悪いだけだと思います。これは私の意見ですが、
睡眠不足ということはないですか？22時から午前2時の間は
寝ていたほうがいいらしいです。
（南雲クリニックの院長先生が前テレビでおっしゃってました）
あと、茂木健一郎著「ピンチに勝てる脳」p178からの抜粋ですが、
「自分の人生について、何らかの意味をそこに見出そうとしているときというのは、
大抵不調な時期であることが多いものです」だそうです。

日本語変かもしれないです、読みにくかったらごめんなさい。m(__)m

>>421
『あそぼう』ウルフルズ
ttp://www.youtube.com/watch?v=tU4SWHsDJx4
「あそぼうまずはそれから」
良いことだと思うよ＞ゲームして気が紛れる

>>419>>430
自分を責めすぎないほうがいいよ

>>434
ありがとう。ただ自分の大切な居場所と仲間をなくしたショックで押しつぶされそう

これからずっと俺は罪を背負っていくんだ
早く新しい居場所を作りたい
俺がしたことを赦してほしい

ただ音楽だけが俺を救ってくれる

>>433
何もできないよりは・・・よね。ただ、いつからこんな状態なんだって感じでもあるのよね・・・
>>434
ありがと。でもね、>>428も自分なんだ。
だからそれとは別にまた自分を肯定できなくて。でも一方でその嫉妬する気持ちを分かって欲しくて。そんな状態。

というか、ネチケット的に問題のある行動を取っていて、それでもそう言って貰えるのかというね・・・
確かに肯定して欲しくはあるんだけど。


・・・なんで求めてるのに、いざ与えられると否定しちゃうんだろうなぁ・・・

>>435>>436
人間みんなすねに傷持ってるものだと思うよ。
（上手くアドバイスできなくてすいません。）

＞求めてるのに、いざ与えられると否定しちゃう
すごいわかるわ。自分なんかに与えられる訳無い、って身構えて相手を傷つけてしまう

>436は、今でも問題行動取って開き直ってる訳じゃないんでしょ？なら問題なし
感情の暴走故の過ちなんて誰でもあること。それに、「嫌われる」って罰も既に受けてる
少しずつ、自分を許して受け入れられるといいね。

独り言だけど、自分の経験からすると、自己否定感最高潮の時ほど嫉妬ひどかった
小学生時、普通に友達が他の友達と遊んでた、仲良く話してたくらいで、もうメラメラw
自分おかしいだろと思ってはいたけど、嫉妬というより見捨てられ不安だったんだろうな

愚痴。
何して良いかわからん。病気療養中なら、治るようにしたいのに
何やっても裏目裏目で手詰まりどころの騒ぎじゃねえw　まるで迷宮
いつまで●製造器でいりゃあいいんだろう。ほんと、存在まるっと消えたいわ

こんなはずじゃなかった、ちゃんと頑張ろうと思ってた
でも駄目だったんだよ
急に変わるなんて難しいよ

弱音吐いたり逃げ出すのって、そんなに悪いことかな？
ほかに自分を守る方法が見つからないんだ
もっと頑張れば良くなるかもしれないけど、
勇気が出ない、足も心もすくむ

ごめん
こんなところでしか本音が言えないんだ

>>439
好きなだけ吐き出したほうがいいよ

俺好きな人を傷つけたんだ。どうしようもなく。
恋愛対象っていうのもそうかもしれないけど人間として好きだった
俺をすごく信頼してくれてすごく慕ってくれた
なのに俺はその子をずたぼろにしてしまった
俺はいくら傷ついてもいい
でも俺のせいでこれ以上誰かが傷つくのは耐えられないよ
どうして俺は人を傷つけてしまうの？
俺は人を傷つけることしかできないの？
傷つけたくないのに傷つけてしまう
もう本当に耐えられない
あの子に心から謝りたい

>>437>>438
うん、顔を出せずにはいるけど問題のSSはもう削除してる。
ありがとね・・・

本当はこのスレの全てのレスを読んでアドバイスしたいのに、
長文を読むのが苦手＆口下手＆社会経験不足なので
上手くアドバイス出来ない自分が悔しいです(-_-;)

自分の言葉で言えないのが情けないですが・・・・・・
「不安の力」五木博之　集英社文庫　
p237の抜粋です「体の発する声に耳を傾けよう、というのは、
ぼくのもう三十年来の長いテーマです。体は必ず自分に向けて語りかけてきます。」
「ぼくらは、その語りかけてくる内面の声なき声のようなものに、
もっと耳を済ませるべきなのです。」
『脳にいいことだけをやりなさい！」p164、p165より抜粋
「身体の声に耳を傾ける」まず、いつも自問してください---「これは
私の身体が本当に求めていることだろうか」と。
「あなたが今感じていることを拒絶するのではなく、
すべてを受け入れるのです。そうすれば、身体の声が聞こえてきて、
身体が何を求めているかが分かります。」

人の話を効けない人間って、本当にうんざりだ！

しかもそれが、話をせざるを得ない身内だと、もう本気で嫌になるわ！

小母よ、電話で俺の話が分からなかったのなら、
いちいち俺の親に電話せずに俺に聞き直せよ！
忙しいとかなら自分から一言言え！なんでそっちの状況返さないんだよ全く！
俺が切羽詰った思い出必死こいて、声を大きくしてスピード落として話してたのは、
一体なんだったんだよ！

ウンウン返事してるから、こっちは通じてると思って最後まで喋ったのに、
後でこそこそ親の方に電話かけて「よく分からん」だの何だの陰でグダグダとか、アホかと！
事ある毎にそんなんで、人の話全然まともに聞かないから、
俺はっきり言って本当はアンタに頼りたくないんだよ畜生！
そのくせ余計な説教付け加える所だけは親と似くさってからに！
俺に精神的負荷を被せるな！いっぱいいっぱいなんだよ俺は！

親も親だ！！

毎回毎回毎回何かにつけて、「お前が悪い」って前提で、一気にグチャグチャまくし立てんなよ！
今回の小母の件だって、ほとんど悪いのは向こうなのに、
何で「聴き取りにくいように喋るから」だの「要点言わんから」だの、
見てもないあんたに的外れな説教されにゃならんのだ！！
大体親って、そういう時はまず自分の息子の味方をするのが常識なんじゃないのかあああああ！！

アンタが昔からそうだから、俺は自分の思った事もまともに言えない
アダルトチルドレンとして育ったんだよ！！

結局進学したさから家を出たけど、行かせてくれた事には頭が下がるけど、
それでも金銭感覚とか教わってなく、世間って物は自分を責めるものだと暗に教えられて、
人への頼り方も分からない怖がりの俺がやって行く為には、アンタに頼らざるを得なかったけどさ、

そのたびに自分の文句ばっかりで、俺の話は全く聞いてくれへんやんアンタ！
自分がいっぱいいっぱいでも、まず　先　に　相手の様子を見ようとしろよ！それが会話って奴だろ！
相手潰しても自分がすっきり出来ればいいのかよ！
俺が小学生の時からそうだぞアンタ！ガキ相手にマジギレしてトラウマ作ってどうすんだよ！！！

しかも今も昔も毎度毎度、ダブスタ多過ぎるんだよ！
例えばだ！
アンタの方針に従わず失敗した→ほら見ろ言う事聞かんからそうなるんや
アンタの方針に従って失敗した→そんなんあんたが言う事聞かんだらよかったんやろ
なんじゃそりゃあああああああああ！！自分の言動に責任持つ気ないんか！！

何言っても全部俺が悪い事にされるんじゃ、俺が何かに失敗した時とかも、隠し通すのが当たり前だろうが！
それについても「何も言わへんから分からん、言わなきゃ伝わらんやろ」って責めるとか、
もういい加減にしてくれ本当！！！！

俺も色々あって、少しずつだけどアダチルから脱却しつつあって、
身の守り方や言い返し方もそれなりに覚え、一方アンタの気持ちもそれなりに分かるけどさ、
重荷を背負わされたことで、俺が人生何年棒に振ったと思ってんだよ！！
元を正せばそれは誰のせいだっつーの！！！！

だからと言って、別に受けた恩までなかった事にする気はないし、
過去をとやかく言ってもしょうがないが、

せめて過去や俺の言った事を踏まえて反省しろよおおおおおおおおおお
あほおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！

最後に弟（下の）についても文句を言わざるを得ない

三十台半ばのくせに、会話スキルなさ過ぎ！
喋り方も投げやりだし……まあ嫌うなら嫌うで仕方ないかとも思うし
勝手にしろとしか言えんが、せめて話はきちんと聞けよ！
真剣な話してる時に投げやりな態度取るな！
もしこの後小母みたいに、後から親のとこにかけてあれこれ聞いたり、
妙な動きして俺が不利になったら、今度はこっちから一生恨むぞ！

つーか本当、我が弟とは思えんわ！エイリアンと話してるような不快感だ！

一方その後で弟（上）にかけたら、震災で大丈夫だったかどうかをまず聞いてくれたよ
当日も電話番号の控えミスでかけられなかったとか
ここでやっと、気にしてくれるくらいの愛情って物を感じて、人間と話してる気分になれたよ本当
その後も普通に話が進められたしな

……いくら長年会話してなくても、身内ってそういうもんだろ弟(下)よ！？
自分からかけてなくても、相手からかけた時にまず状況聞くだろ！？なあ？違うのか？


最後に
人の話を効けない人間は、全員脳味噌改造してやりたい
どれだけ話し方・説明のスキル上げても、そういう人間が相手ってだけで全て無駄になり、
あまつさえ自分が責められる羽目になるなんてのは、
とてつもなく不快だああああああああ！！！！！！！！！

重要案件の事で心も潰れそうだし、一応いい年したおっさんだけど、もう泣きじゃくりたい、辛い
こんな人生嫌、記憶だけそのままにして健康体でやり直させてくれ
じゃなきゃ一瞬でこの世から消してくれ、苦しまないで済むように、予告イベントもなしでな

なんで「聞けない」が「効けない」に変換されてんだろorz

↑マヌケだからだろ。きちんと書き込む前に確認しろ！そんなだからダメなんだろが？世の中クズに同情してくれん。お前が全部悪いんだ。頑張れ

>>449
クズで間抜けなのはお前だよ。お前が全部悪いんだよ、頑張るのはお前。

言われたら傷つくだろ？そういう言葉を安易に人に使うなよ、クズ。

人の弱みを見つけると叩かずにいられないクズ人間が多いな。

人の弱みを見つけて叩くしか能のないクズ人間は
己がクズだということを自覚して直せ。そしたらクズじゃなくなる。

>>452

　自　分　に　言　え　こ　の　ク　ズ　！


くそったれ、吐き気がする

>>453
こっちの台詞だよ。間違ってるのはお前だよ。

>>454
いい加減にしろよ寝言は寝て言え、間違っているのは明らかにお前だ
、
このスレが何のスレか理解してたら、お前みたいなレスは絶対書かないんだよ
嗜虐趣味満たしたきゃここじゃなくそれ相応の板でやれ
心のケアして欲しい人の来るスレで、そういう人をテキトーにぶっ叩いて心を抉ろうなんざ、
人間の考える事じゃねえんだよ、このクズ野郎

お前が余計なレス書けば書くほどスレも利用しにくくなる

もう二度と来るな

>>455
は？>>449のレスはお前だろ？自分に言ってるのかそのレス。

>>456
俺が間違ってました大変申し訳ございません
何故か>>449のゴミカスと勘違いしてました

>>457
そうですか。勘違いは誰にでもあることです。気にしないで下さい。
ただ自分の言葉の悪さに、、ちょっと自己嫌悪です。

家族が嫌い 6人目
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1287616403/

>>445−>>448さん、↑のスレあります。ご参考までにm(__)m
途中で書き込んでしまったorz

>>450も自分ですが、言い過ぎました。すいません。m(__)m

アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
tp://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
↑こんなスレもあります。

先月、通院先の先生が、勤務先が変わって遠くなるからと言って、シフト表みたいなのを見せて
他の先生の名前をペンでなぞりながら紹介した。
急に言われたのでどうしよう、どの先生がいいんだろうとか自分に合うんだろうとか考えてたら
何も手につかないままあっという間に一ヶ月経とうとしてる…。
同性で、ちゃんと話を聞いてくれる先生だったから信頼してたのに(；ω；)

あーうーあー・・・
よくよく思い返してみると、先週先々週と、中の人の気持ちをキャラに代弁させているような感じになっている・・・
いくら｢自分が狐耳娘だったら｣という感じの性格のキャラだからって、そのあたりは交流から切り離すべきなんだろうに・・・
それだけ自分にとって事が大きかった、ということでもあるんだろうけど。

これでコミュニティ外での出来事だったら、完全に切り離せてたんだろうけどなぁ・・・
たぶんキャラとしては何事もなく接してくれるであろう、相手側がすごい大人に見える。
なんだかキャラクターと自分の境界が曖昧になってる気がする。メタな話も結構普通にしてるし

だから、相手からの返答がちょっと辛い。それは自分に対して返ってきている事でもあり、自分ができていない事でもあるから。
だからって休むのも気が引けるし、頑張らないと・・・過去が自分に似てるというのは別に問題ないよね、うん

羨ましさが止まらない。だからこそ、顔を出せない。
交流が無きゃなにかしらを期待したってありえないんだけど、また問題を起こすのが怖い。
そもそも自分に技量がないから、交流あったって羨むようなものをしてもらえるのかっていうとまたあれなんだけど。

交流を求めてるのに交流が怖い。

自分はなんで生きてるんだろう。
周りにも、家族にさえ迷惑しかかけられないのなら、なんで。

だめだ。なんか嫌われた人たちの事を思い出しちゃう。
今更どうにかなるわけでもないし、｢それでも嫌わないでくれる人とだけ付き合えばいい｣っていうのももっともなんだけど。
だからって｢仕方ないか｣で割り切れるわけもなく。悪いのは自分なのに。少なくとも自分を不快に思ったから嫌ったんだろうし。

そしてネットでも引き篭り。続ければ続けるほど、戻った時に辛い思いをするって、過去の経験から判ってるはずなのに。
見るのも怖ければ、嫉妬心がまた爆発しないかも心配で。戻りたいのに戻りたくない。

そしてリアルでは家族に迷惑をかけて。なんで行動できないのか。
自分を好きになるって、どうするの？

・・・おかしいよね、そんななのにネトゲができるなんて。
気持ちの問題とか行動力とかそういったのだけでなく、知り合いと会うかもしれないのに、嫌われた当事者と会うかもしれないのに・・・ってのも含めて

生きるのがつらい

家にいるの、もう飽きた

相談できる人ってどういう人？
友達なら、人並みにいるけど人を信じられないから、腹を割って会話ができない。

家族にとって、私は八つ当り要員。
疲れた。

ある事があって、自分の寿命を知った。
40〜50歳位には。もっと縮まないだろうか。

明るい人のフリをするの疲れました。

自分の生きる意味を見失ってしまった。
親に迷惑ばっかかけて、金もかけさせて。
その結果出来上がったのが自分みたいなのなんだからさ、
親も不幸だよな。
いつ何時何していても空白な感じがする。
埋められない。
なんだか最近自分が幽霊かのように感じる。

幽霊は人を怖がらせる大事な仕事がある

昨夜、スーパーで珍しく、しっかり育った活きのいいアサリが売られてた。
つい買ってしまったけど、帰宅する途中（地方なので車）、海に放してやりたくなった。
近くまで行ったけど、浜までは距離があるし、死にに来たと勘違いされたらイヤだし
夜の海はやっぱり真っ暗だし、帰宅した。アサリ、いま塩出し中。
どうしよう、食うしかないのか、一緒に死にたい

死にたい

アサリ、結局ワイン蒸しにした。電子レンジで盛大に爆発して
砂が皿にビッチリｏｒｚ　洗って冷蔵庫で保存中。

今日読んだ記事。人間は、生まれてから死に向かってゆっくり落ちていくんだって。
上昇志向でしんどくなった人がこの考えを知って楽になったらしいんだけど・・・ヤダ。

犬の散歩してて小学生に挨拶されたからこんにちわって返して
散歩続けてたら「まだそこにいるの？」と言われた。
ただ道路を散歩してるだけなのに言われる意味わからない。
こういうこと言っても怒らない奴だと思われたんだろうな。
散歩してて子供に会うの嫌。どういう対応したらいいかわかんない。

まだそこに、となったいきさつが分からない。周回コース？
（でも、やなこと言う子供だね。なにか埋めに来てたのかもしれない、気をつけて）

なんで過ぎた事と忘れられないんだろうなぁ・・・何思ったって、したって過去は変えられないのに。

努力すれば周りは見てくれる、認めてくれる。それはつまり逆の事も言えるわけで。
ほんと、エミリアそのまんまだよなぁ・・・あっちはストーリー進めていくにつれちゃんと自立してるけど。
そんな自分なのに、なんで羨ましがってるんだろうなぁ・・・

なんだろうなぁ・・・なんで女性から頼まれる分には喜んで、って思うのに
男からだとあんまり良い気分にならないんだろう・・・
頼み方とかそういったのもあるのかもだけど、それ以上に外見、なのかなぁ・・・
所詮ネトゲ上、女性キャラ使ってるからと中の人が女性だなんて限らないのに。

自分でどうしようもないからと個人メッセージで呼ばれて、終わったらそのまま解散・・・という感じだから？
それがなんか、あまり好きでない知り合いの事を思い出させるから？
・・・自分はそんな事思えるような偉い人間なのかと。

なんで肯定と否定、両方の想いがあるんだろう

コートジボアールの動物園の動物たちが内戦のせいで、職員が出勤できず
悲惨なことになったという記事を見た。骨皮のライオンの写真を見てしまった。
福島の立入禁止区域の動物たちの悲劇も、ネットの見出しだけで泣いたのに。
コートジボアールて。どこにあんねん！ライオンに大至急お肉を送るったって
日本から運んだんじゃ、もう間に合わへん、そんなニュース流されたって困るｏｒｚ

問題に関心を持つことが大事なのだろうけど、目を逸らしちゃいけないのだろうけど、
うわああああああ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　（太平洋戦争の時に犠牲になった動物の話でさえ
（エサを下さいと芸をしたアレ）、ガッコで習ってン十年、いまだにトラウマやのにー

さらに２時間ほど前、車で帰宅したら野良犬が。しかも近くにあやしい行動をする
おばさん。まさかこんな住宅地に捨てに来た？エサをやってた？？初めて見た
向こうもこっちの目線を気にしてる、でも、自分ちのすぐ近くで、気になるやん。
何をしていたのか。そして、その野良犬がすぐ見えなくなった。もうこんなのイヤだ
通報したい・でも警察沙汰なんかメンヘラにはきついし、こっちが変って思われる。
もう二度と、うちの前に現れるなって願うばかり。

ウツなのに神経をすり減らすことが最近続く。いっぱい書いてごめんなさい。
ニュースもなるたけ見ないよう、外出もイヤなことを見なくて済むよう遅い時間にして
日中は引きこもってるのに。裏目裏目に出る。自分＆犬の世話もあるし、
完全に引きこもるわけにもいかないし。家族がアレだから入院もできない。
医者は、好きなことだけしろって。そうしてるつもりだけど、なぜか、上手く行かない

ゲームしてる時は楽しいと思えるんだけど、なんか特に連想するような場面がなくてもふと気力が削がれてしまう。
あれからもう1月近く経つのに。｢過去が自分を苦しめる、物理的な手段なんて無い｣というのももっともなのに。
いつになったら忘れられる、とまでは言わなくても気にしないようになれるのかな・・・

なんだろう、周りが仲良さそうなのを見ると辛くなる。それならもっと積極的に絡みにいけばいいだけの話なのに。
自分に自信がない、そんな他の人みたいに好かれるだなんて思えない、というのもあるんだろうけど、
なんで羨ましがってる事しかできないんだろう。嫌われるのが怖いから？
こないだの1件、そんなに効いてるのかなぁ・・・自分の思ってる以上に。

誰かに甘えたい・・・けど、誰に甘えられる？

・・・っそ、なんで求めてばっかりなんだ自分は・・・
寂しいって、甘えるって、じゃあ自分は何ができるんだ？どんな魅力があるんだ？

ほらやっぱり。
なんだかんだいって、PT組んでるのは前々から親しげな人とで、こちらは｢4人目の〜｣とか言われたもののPTからはあぶれて。
本人に悪意はないんだろうけど、やっぱり凹む自分がいるわけで。でもいちいちそんな事で凹んでたらきりがないのも事実で。
そもそもこういったこと思う事自体がおかしいんじゃないかと。でもなんかもう、期待しない方が落ち込まなくて済むんじゃないかとも思っちゃって。

あたまのなかぐるぐる。人と普通に接せる人が羨ましい。いろんな意味で。

・・・誰かの一番になりたいんだろうか自分は。
それだけの魅力なり有為性なりがあるとでもいうの？
そこまでは言わなくても、せめて人に認められるだけの何かをしているの？
上の事だって、前々からそうなのと今日そうなったのとじゃ付き合いの差ってものがあるだろうに。

連投ごめん

わかってる。そうやってすぐいじけるからだめなんだよな。
でも・・・やっぱり仲間はずれみたいで寂しいよ・・・

つらいお

眠れなかった。
やっぱり信じて欲しかった。
もう誰にも頼れない。
助けて欲しい。
思いきり泣いて頑張ったして欲しい。

今日こそは病院いきたい。

今日は祝日だお・・

真夜中にひとりで運転して、車内で「誰か助けてよーうわーっ！！」
って叫んだりする。田舎道だからできるんだけどさ。

・・・そういったことはオープンな場でやらずに・・・か。
思いっきりオープンな場でやらかした自分が何言ってるんだろうね。
それで気分悪くした人もいるんだし、人の事は言えないじゃないかと。

もうやだ。自分の他人への態度がやだ。長く一緒に居ると、何かしら問題起こしちゃうんだもん。

あーもうなんなの自分なんでこんな想いしちゃうの。
誰かこんな自分でもいいんだよって言って・・・

かわいい

ネトゲでPT組んでる人が羨ましい。
ただ組んでるっていうのでなく、話すためと思われるのや、オープンでの会話が無いのに示し合わせたようにPT組んでどこか行ったりというのが。
相手の事が気になっても、なんだか入り込む余地がない気がしてしまって。

・・・でもよく考えてみたら、自分だって外部でだべってPT組んだりする人はいるじゃないかと。
なのになんで、そういう事を思ってしまうのか・・・

4回同じとこ噛んでできた口内炎痛いお（´；ω；｀）
痛さ真っ盛りだお（´；ω；｀）

おかしいよ・・・なんで、そんなに親しいわけでもない人たち相手なのにこんなに辛いの・・・
親しくしてた人相手ならまだわかるのに。
そんなに人恋しいんだろうか。まともな人付き合いも難しいのに。

同じ事で悩むのならいっそ考えない方がいいんだろうけど・・・
やっぱり、ネット上のコミュニケーションツールも遮断したままで、起動するのが怖い。

そして気分転換に別なところにいって戻ってきたら、また話が見えない話が出て。
それでまた辛くなるのなら、最初から逃げなきゃいいのに・・・

でもどんなに頑張ったって、完全に話を追うことなんて不可能なのも事実で。
なら、どこかしらでそういったことが発生するのは確実で。
ならば、自分の意識を変えない限りこの感情が治まる術はないわけで。

なんでそれができないのか。｢せめて黒い感情を聞いてくれる人が欲しい｣って思ってしまうのか・・・

>>495
分かるよ。口内炎パッチ大正Ａを貼ってる。とりあえず寝てる間は防げるｗ
自分の場合は、歯の噛み合わせがずれて、同じところを噛みだした。
歯の噛み合わせは、顔の筋肉の緊張が原因だった。その原因はウツ。。。ヽ(`Д´)ﾉ

>>498　そうかーそんな原因が…
私は気づいたら上あごと下あごが歯1本分くらい横にずれてて
（多分ちっさいころから。なぜずれたし…）、歯並びもちょっと悪い。
困ってないけど、同じとこ噛んでしまいやすいのはそれらもあるのかな…

一方では｢便利屋扱いされたくない｣と思って、一方では｢自分に理が無くても一緒に遊びたい｣と思って・・・
なんでこう、相手によって真逆の感情抱いちゃうんだろう。どっちも｢目的のために手伝って｣ということには変わりないのに

悩み・・・いいのかな

｢冗談｣って言ったけど、本当は半分は本気で嫉妬してる。
自分はあんまり抱っこしてもらえてないのに、他の人は結構抱っこしてもらえてる感じがするから。
所詮ゲームの中のお遊び・・・ではあるんだけど、さ

なんか、どこか｢自分が構ってもらえるのがおかしい｣って感じてる部分があるのかも。
その一方で、構ってもらえてる人が羨ましくて・・・って、そんな感じで

・・・だめ、だなぁ・・・見知った名前が敵側にいたってだけでこんな気分になるなんて。
そもそも自分が呼びかける前からいたなら聞いてなくて当然なわけだし、そうでなくても一緒に遊ぶのに必ずしも味方側にいる必要はないだろうに。
それ以前に向こうもイベントのために部屋にいたとは限らないのに・・・心が弱すぎ。なんでもっと強くなれないの自分。

そしてこういうのってチラ裏向きじゃないのって気がするのに、なんでここに書きたくなるんだろう

つらいからじゃね？

自分語り。見捨てられ不安という言葉があるけど、実際に見捨てられたら
開き直って強くなったりして？と思ってたら、もっとつらかった。

友達にいちいち嫉妬してしまって苦しい。
健康で普通なのが羨ましい、友達がたくさんいて羨ましい、
スタイルがよくて羨ましい、信頼されて必要とされて羨ましい
何て言うか、羨ましいと思ってばっかり。
人に自慢できるようなものがないんだよね。
家族にはウンザリされてるし友達にはウザい、迷惑と
思われるのが怖くてなかなか連絡できない。
人からの誘いは当たり前だけどないから、毎日独り。
誰かから必要とされたい。

・・・なんでなんだろうなぁ、｢あの人に構ってもらえてるのが羨ましい｣と思う相手なのに、避けられてるんじゃないかと思うと辛くなるのは・・・

　 ∧∧
　(@'ω') 自殺のお悩み相談ﾆｬｰ

どんぐりの会inメンヘルサロン板
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296016318/

やることやったし寝よう・・・と思ったら、ネトゲ内で目の前(というほどでもないけど、見える範囲)でなにやら独り言してる人が。
内容的に誰かへの返答、状況的に相手の目の前に居る人へなのは間違いないけれど・・・
と思ってたら、唐突におかえりなさいといってらっしゃい。そして相手もいってきます。

二人とも知り合いだけど、片方が去った後で近付いてみたらちょっと離れられたし・・・
昨日、別な知り合いと色々あったばかりだから妙に勘繰ってしまって。
・・・知り合いって言ってるのに信じきれてないのは自分も同じ、か・・・

本人から聞いた話と、別な人から又聞きした話が食い違ってるから余計気になるのかもしれないけど。
時系列がわからないからそう見えるだけで、時系列がわかれば整合性取れるのかもしれないけれど。
・・・なんだか矛盾ばかりで、話を聞いていた当人が人間不信になっちゃいそう。誰を信じればいいの・・・

なんだろ。割と誰にでも親しくするような人に避けられてるっぽいって、なんだかすごい辛くなるね。
それだけ自分がひどい人みたいで。いや実際別所でとはいえ色々とやらかしてきてるんだから否定できないけど。

気のせいだったら良かったのに。今日は見落としとかでなく、はっきりと気づかされたから。
先日の話を聞いた後だと、こちらも何か言われたのかなと不安が拭えなくて。

あー、あかん。なんだかどんどんぶちまけたくなってきてしまう・・・
けど、自分を信用して話してくれたことなのに、関係者が聞いたら判ってしまうような事おいそれと書くわけにはいかないし。
だけど、聞いてしまったからこそどんどん不信感が募って、
そしてあの一言を聞いただけで色々思ってしまう辺り同じ穴の狢なのかなと思ってしまってまた辛くなって・・・

いやなんか昨日今日と連投しちゃってるけど。たぶん話してくれた当人は信用できるはず、だけど。
だけど、聞いてしまったが故に人間関係の複雑さを知ってしまって、そして自分も無関係ではないようで。
だからって、他の人に詳しく話したりなんてできるわけもなくて。

聞いた方が逆に心労を患ってどうするんだろうね、まったく・・・

自分にだって嫌いな人はいるんだ。何かの拍子に嫌いになったりするんだ。
なら、自分で気付いていない何かがきっかけで自分が嫌われたって不思議じゃないじゃないか。

なのに、なんで仕方ないって思えないんだろう。
自分がそうされたくないからって嫌いな相手とも表面上の関係を続けてるんだろう。

・・・たまたま、だよね？
この間も今も、たまたまタイミングが悪かっただけ、だよね・・・？

>>505
人に嫉妬するやつはクズ

普通は｢いーな、私も頑張ろう｣だろ

身体を悪くしてしまって休みがち。なんとなく会社に居づらくなっております。
転職するには体調も悪すぎでして。。


少しずつ体力つけて秋には転職を！と意気込んでいたら欠勤してしまいました。

あー明日は会社に行き辛い

泣いた。泣いた

三つ葉のクローバーを踏みにじって見つけた四つ葉のクローバーなんていらない

>>514
嫉妬って、人間の基本的な感情だと思うけどな。
怠け者見るとイライラするのは、自分も楽したいのにできない事に対して、怠け者に嫉妬してるって感じじゃないだろうか。
ちょっと違うのかな。
嫉妬と憎しみが人間の基本要素な気がするのは私だけ？？

>>517
恋愛以外で嫉妬なんてしない俺には、とてもそうは思えないなあ

>怠け者見るとイライラするのは、自分も楽したいのにできない事に対して、
>怠け者に嫉妬してるって感じじゃないだろうか
これは、そういう怠慢人間が野放しになる事で、
他の人間ひいては自分の手間や迷惑が増えるのが分かるからでそ

ツライヨウ

つらい。こわい。誰か

助けを求めましょう、遠慮なく。絆がどうこう役所のポスターにあったけど、
月〜金の９時〜17時までって。昼夜逆転してる人は対象外らしい

｢ずっとできなかったわけじゃなくて、今までできてたんだからしないだけでしょ、頑張ってやってくれ｣・・・って。
｢できてたのができなくなったとか、何かあったんだろうか｣とは思ってくれないんだろうか。
今までできてたことはなんでもでき続けなくちゃいけないんだろうか・・・

｢日常生活なのに｣なのか｢日常生活だからこそ｣なのか、どっちなんだろうなぁ・・・

気のせい、だよね。気のせい気のせい・・・

・・・自分は誘われなくて、他の人が居たらそっちを優先して。だからこちらとしても遠慮しがちになるのに。
もしこれが気のせいじゃなくて、理由が｢構ってくれないから｣だったら・・・

・・・なんて、｢構って欲しいと思っている｣という点では自分も同じ、か・・・
そしてなんでこんな想いするんだろうな・・・

なんでこうもタイミング悪いんだろう。
なんでこうも｢たまたま｣で片付けられず辛く思っちゃうんだろう・・・

結婚できないまま子供も産めない年になった。
生きててもしょうがないから、死のうと思うんだけど、なかなかできない。

仕事が詰まらないし、上司が調子に乗り過ぎてて、ぶっ○したくなる
肉体的にも精神的にも限界だわ
どうすればいい？

鬱病で集中力 知能 活力皆無
助けて

主治医ばかり話さないで俺にも話させてほしい
あれでは精神療法の意味がない

脳がずっと萎縮してる感じがする
カタルシスで脳内麻薬出てるときみたいに
でも気持ち良くない
疲れた

精神科医は数を裁くために患者に口を挟ませない技術に磨きをかけていく。
それが自分の収入を増やすための近道であることを知っているからだ。
精神病は基本的に治らないし、薬の処方を変える以外の治療法を選べないから、精神科医は金を稼ぐことぐらいにしかモチベーションみいだせないんだよね。

逝ってしまった子はどんなに自分が泣こうが後悔しようが
戻ってこないと分かってるけれど
一ヶ月過ぎた今でも思い出すたびに叫びたくなるほど苦しくて
死にたくなる
生きてるのを楽しんでた子があっけなく逝って
何も役にたたない自分がまだ生きてるのが許せない
自分が身代わりになりたかった

>>530
それを忘れるには、あなたも旅立つことです。

イスカンダルへ？

グリーフケアっつーのは、段階は決まってて、悲しみ→怒り→受容（自分への赦し）
だっけか。何度も繰り返して薄れていくけど、消えるもんではないと聞いている

で、書きづらいけど、自分は、ヤシのことが許せない。助けてとやっとの思いで
出したSOSへの返答が来年まで無理って。悲しみのあまり氏のーと思ったのが去年。
これが意外に難しくてできないんで、ころすしかないに変わったのが今年。
これもまた意外に苦しい。医者にも身内にも打ち明けてるけど何も変わらなかった。
知ーらねっと。てか、近所のひと、ワンコ、家に入れてあげてよ、雨で寂しがってる

どうして知り合いが積極的に(いい意味で)絡まれてるからってこんなに辛くなるんだろう・・・
相手にだって好き嫌いはあるのに。そもそもゲームごしの相手でしかないのに。
避けられてる気がする、と感じるのもあるけれど。

やっぱり寂しさから｢構われたい｣と思っているんだろうか。構ってくれれば誰でもいいんだろうか。
でもそれじゃ、何で特定の相手に対して辛くなるんだろう・・・

荒らし被害が原因でサイト･ブログ･pixiv･ツイッターやめるを得ざるない状態になってやめた
ネットの居場所がない

母親が、就活の書類選考の結果の封筒勝手に開けて
履歴書の字が汚いだの写真が不細工だの好き勝手言う
こっちは病気抱えながら必死でやってるのに
もう嫌だ

絵のダメなところが知りたい、下手くそなのか魅力がないのか

自分は必要とされていない。自分がいないほうがみんなが楽になるんじゃないかと思う。
他人が何か話しているのを見ると、自分の悪口を言っているように感じて辛い。

>>538 言い返せば大丈夫

絵スレでスルーされる絵は下手くそ‥魅力がない‥だよね？

とりあえずうｐ！

削除したばかりです、携帯だからパソコンからは見れないし。

日の目を見ずに腐り果てる‥ですね

イラストも歌も頑張ったけど誰が見たり聴いたりしてくれるの？

携帯だから、友達いないから
何か頑張っても

日の目を見ずに腐り果てる……。

ネットでも会話できないから趣味の仲間にも入れない

こんな自分は仕事もみつからない

死んだらいいよ。

>>544
カネ集めを趣味にすればいい

お金盗むの？

デパケンＲ飲みました、携帯のバッテリー切れそうなのぜ寝ます
おやすみぃ。

腐じょしの板で「うざいからもう来るな」って言われた

ここにも来ちゃダメですか？

そうやって自分の期待する反応を暗に要求する書き込みがうざいんだろうね

はい、うざいからもうここにも来ちゃダメです

じゃあ逆に来てやるよ

お腹すいたけど食欲ない

起きたくない
起きてどーすんの？

うざいなら誰も見なきゃいいじゃん

みんなと同じクローン人間しかネットでも受け入れられないってかよ

２ちゃんはさ、もうくるなとか書く奴多いけど気にしないで、どんどん書き込もう！

死にたい

じゃあ死ね

ほーらねw
やっぱり>>548はこういう奴

わかってんじゃん来たよ

来て欲しかったから書いたんだろ

男のくせにって言っちゃいけないのは分かってる。だけど、話し合いをしようって
ちゃんと申し出てるのに、言葉に詰まって泣いてごまかして出て行くというのだけは
許せない。○○のくせに卑怯だって言いたい！

男のくせ、以外に使える表現があれば知りたい。スカポンタンとか、腐れトンカチとか
そんなんしか思い浮かばない。泣きたいのはこっちだ！ウツの人間に頭使わせるなー！

うつって辛いよね…

病院で検査受けたら小さいけど肝臓に腫瘍があるってw
今週末は某大学病院で精密の予定。で、その次の週に手術らしい。
手術といってもカテーテルでやるから１週間コースらしいけど。

主治医にこのまま放置したら死ねますか？って聞いたら死ぬってww
首吊って一気にいくか、だらだら死ぬか結果は同じだけどどっちに
しようか迷ってる。

本当は行旅不明人で誰にも分からないように死にたいんだけどな。

>>563
放置したら・・・でしょ？
放置せずにカテーテルすれば治る可能性あるんだから、
まずはカテーテルしようよー。

>>564
造影ＣＴとかその他諸々検査したけど腫瘍の大きさとか
いまひとつはっきりしないらしい。
今週末造影ＭＲＩやるって･･･
手術は１２月になるらしい。カテーテルでは無理みたいだ
まぁとりあえず手術はしてみる

それでだめなら身辺整理して失踪してどこかで死ぬよ

>>565
もう来ないかと思ってたー。

自覚症状はあるの？痛みとか。

カテーテルが手術になったんだ・・
でも、とりあえずやる事にしたんだね。よかった。
がんばれ。（＆執刀医）
ここでだけど見守ってるし祈ってるよ。

一人だけ異常者だ
基地外でごめんなさい
生まれてごめんなさい

他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
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他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！

怒りで発狂して人を怒鳴って殴って、こんなんじゃ全然だめだと思って
今度は自分の太ももを力いっぱい殴りまくって、それでもどこにも感情の行き場がなくて、
外に出て土砂降りの中で叫びながら泣いてた。という夢を見た。
悲しい。悲しい。

俺は最近キツイ夢は見ないな。以前はよく高いところから転落する夢見て参ったがｗ

死ぬとしたらどんな法法をえらびますか

ええちち

だれかもう死ぬしかないんだ
でも怖いし、死にたくない死にたくない死にたくない
でも死ぬしかないんだ
どうしたらいいのかわからない

死にたい死にたい
そうでなければ父親を殺したい
私が片頭痛と吐き気で苦しんでるその横で
テレビ見て笑ってるその横顔にハンマー叩きつけたい

無責任て言われてもいいから
子供ほしい
産んだらおかんにあげて
私はもう死にたい
眠ったまま起きたくない

最近の夢
･エレベーターが落ちて死ぬ
･誰かに追いかけられて事故死
･なんかわからんけど死ぬ

こんなんばっかり…
起きた時の疲労感がマジで嫌
寝たら負けな気がしてきた

>>576
死ぬ夢は夢のなかで試行錯誤して
新しい自分に変化しようとしてることらしいぞ
だがたしかにそういう夢は半端なく疲労するな…お大事に。

大学、二留して一年休学して
どうしたらいいの

今できるだけの事をやればいい
ただそれだけ
立ち止まるよりは良いでしょ

ありがとう
そうだよね
ちゃんと復学できるかな
がんばらなきゃ…

今までずっとためてきたものが遂に抑えきれなくなって爆発した感じ。
誰にも言えなくて、もともとためこむタイプだし…
ご飯食べれないし夜眠るのが怖い。
ベッドから起き上がれない毎日。
涙も止まらない。死にたいよ。

昔、どうしょうもないメンヘラだった
丸一日起き上がれなかったり、怖くて電車やバスにのれなかったり
OD依存症だったり、苦しまずに死ぬことばっか考えてたりしてた

でも当時付き合っていた旦那の支えのおかげで、バイトはじめられて、学校も卒業して、少しずつ社会復帰して、
泣くことも月2回くらいになってた。
誰かに必要とされて、愛されて、こんな自分でも生きていていいんだって思わせてくれた。
そして6年が過ぎた去年の年末、その人と結婚した。
最近ではバイト先でも頼られるようになってきた、結婚資金もだいぶ貯められた。
一度どん底まで落ちてたから、あとは上がるだけだと思ってた。


先週、旦那の浮気が発覚した。
浮気相手もメンヘラ相手で、相談にのってるうちに依存されたらしい。
そのままスカイプでいちゃいちゃしたりする関係になってたらしい。
そして結婚するって言い出せないままずるずると連絡をとりあってたみたい

旦那は泣いて謝ってきた。
依存されて、死なれるのは嫌だった。馬鹿なことをした。大切な人傷つけて俺は馬鹿だ。
みたいなことをいってた。

ごめん続く

もう6年もの付き合いだし、それがたぶん本当にそう思ってることはわかったし、日々の態度とか、夫婦生活とか、そういうとこで、たぶんそれは本音なんだろうってわかった。

でも、心では信じられないんだ。
引っ越しで悩んでたときも、一緒に家具を見てたときも
婚姻届を出したときも、初めて二人で食べた鍋も、私の誕生日も、ふたりきりのクリスマスも、
一緒に旦那の実家で両親と除夜の鐘をきいたときも、そのあと手をつないで初詣にいったときも
家内安全の御守りをかってたときも

ほんとに夢みたいな幸せだった時間
ずっと、
嘘つかれてたんだって。

私への気持ちは、嘘じゃないってわかってる
わかってるけど
心で納得できなくて

やっとこの人なら信じられるって思ったのに
信じたいのに、怖くて辛くて、もうどうしたらいいのかわからなくて

気づいたらまた、眠れなくて、安定剤ほしがって、
不安で無気力で…っていう
昔の症状に逆戻り

どうしたらまた、このひとを信じられるようになるんだろう…

連投ごめん

浮気相手がメンヘラなのは、最近私が調子よくてあまり依存してるようにみえなくなったからで
むしろ戻ったらまた私だけ見ててくれるのかな、とか
疑心暗鬼なんだろうけど、前にもこういうことしてたんじゃないか、とか

一人の時間ができるとどんどん悪い方に考えが進んでしまって、
でも、こんなメンヘラだった私が元気になってお嫁にいく晴れ姿を泣いて喜んでくれた両親には相談できなくて

相手の心は離れていってないのはわかるのに、自分の心をうまくコントロールできなくて
信じたいのに浮気を知ったときのショックがフラッシュバックしてきて
旦那がそばにいれば平気だけど、仕事にいってしまうと急に不安に襲われて家事も手に着かなくて

ごめん、自分でもなに書きたいんだかわかんなくなってきた。

もとの自分にもどりたいのに…どうしたらいいんだ
どうしたら信じられるんだろう…

また心療内科にお世話になるようになってしまうのかな…

持病も障害もあって、親は毒で
何とか今の仕事につけたけど辛くてしょうがない
どうしたらいいのかわからない
仕事は楽しいはずなのにつらい
どうすればどうすれば・・・

>>584
浮気されて辛いなら別れればいい、忘れたらいい
あなたは一度立ち直った強い人。大丈夫、また元気になりますよ
今は心が弱っているだけです
お互いに依存しないで向き合えるパートナーを探しましょう
きっと見つかります

>>585
それは辛いな。。たとえば持病が１つあるだけだって
しんどいのに、いくつも重なっていたらどんなにか、。
こっちは、毒祖父だけだったけど辛かった。
親に物のように扱われてたりしたら、自分への慈愛や自信が
なくなってるかもしれないけど、どうかなるべくご自愛くださいな
うまい言葉見つからなくてスマソ

自治スレ民にいじめられた

>>588
(´・ω・)っ(：＿；)よしよし

ありがと

会社に、苦手な人がいる。
50代既婚女性で、話が長いし自分の話ばかりする。
仕事の相談したくても、それが気になって、話できない。
彼女の話は要点がまとまらないので、話を聞くと頭がごちゃごちゃして苦しくなる。
他の人たちは、理解できるようだ。
社長は彼女と良い仲で、何かと贔屓している。

私が彼女を苦手な理由は、子ども扱いすること。

入社は私が先だった。、彼女が入社した時、仕事を教えた。
取引先へ挨拶に行く時、私の荷物を持とうとする。
私は他人に触られたくなくて拒否したが、何度も「私がもってあげますよ」としつこく言われた。

最初に苦手意識を持った場面。

そして彼女が営業日に仕事を休まなくてはならなくて、私が仕事を引き継ぐことになった。
彼女は「わかりました。では時間が遅くなりますが、その日は出社します」
と言った。
何がわかりましたなのか、私には理解できない。
顔も声もメールも見たくない。
気持ち悪くて仕方ない。
誰にも理解できないだろうけど、彼女は私に負けたくないと思っているだろう。
目も合わせたくない。
社会人として最低だろうな。

会社に行きたくない。

来週、面接なんだけど、過去いってた会社の時の事があってなのか、不安で不安でしょうがない。
周りに言っても「みんな不安になるよ」って言われるだけ。
たしかにそうだと思うし、自分だけが別の不安でもないのはわかってる。
でも、不安で不安でどうしようもない。吐き気もするし、貧乏揺すりも止まらない。
どうしようどうしようと頭を抱えてしまう。

本当は正社員の職に就かなきゃって思うんだけど、
どうしても二の足が出ない。
このままどんどん年老いて結婚もできなくなったら困る。
でも不安で不安でしょうがない。
新しいところでうまくやっていく自信もない。
すごくやる気があるときもあるけど、今日は求人見ただけでおびえる自分がいる。
いい条件の求人なんだろうけど。こわい。

>>595
その気持ちよくわかります。私は自分の周りの環境もあり、
「あなたなら大丈夫」と良く言われる事も加わるのですが
自分自身では、まったく大丈夫だとも出来るとも思えません。
会社も会社ですから、最初からパーフェクトだと思っていないのは
わかるのですが、それでもその最初のうちだけの基準にすら
達する事は無いのではないかと不安でしょうがなくなります。
私自身年も年なので、そろそろ正社員にならなければと思うのですが
結局、うだうだするし、求人票見て勝手に不安になっておびえています。

うまくまとめられてなくてごめんなさい・・・

>>596さん＝594さんでしょうか？

誰かからお返事が来るなんて思ってもいませんでした！どうもありがとう。
実はホント悩みに悩んだ末、今日求人出していた会社に、電話することができました。
募集しはじめたばっかりみたいで、また後日連絡頂くことになりました。
下手すれば面接も受けられないのかしら…なんて不安もありますが
自分が一歩踏み出せたことが、ちょっと嬉しい。
昨日求人見てから、電話かけるまでどーしていいかわからない具合
不安でしょうがなかったけど、ちょっとは落ち着いたかな。
今日、履歴書買ってきます。

たぶん596さんと私、似たようなタイプだと思います。
私もあなたなら大丈夫って思われてると思うし、昔は優秀と思われてたはず…
でもつまずいて、本当に自信がなくなっちゃった。
だから、596さんと一緒に、お互い良い方向に向かえたら嬉しいです。

彼女に疲れたから別れたいと言われ別れました
職も失い職も見つからず
頑張ろうと思っても体が動きません
自分はダメ人間です
本当に死にたくなります

>>597
そのとおりです。596=594です。
一歩を踏み出せたんですね。不安な事も多いかと思いますが、
それは大きな一歩ですよ。一つクリアしたら自分を褒めるって
そういう事が重要な気がします。

私はつまずいて５年も経ってしまいました。
私も良い方向に向かえるように、頑張りたいです・・・。

絶食系のやつだけど友達になりたくて
話しかけてたら、結構仲良くなりました。

テストの話からしていって、徐々に将来の夢の話とか友達の話とか
日常的な話とか、その人はからかうのが好きな人だったから
よくからかわれた。半年くらいたって、笑顔をよく見せてくれるようになった。
その人は感情をあまり表にださない人だったから余計に嬉しかった。

そんで、私は調子に乗ってしまいもっと仲良くなりたくて
さらに近づいてしまった。そんなに不自然な近づき方ではないです。
でも、やつが絶食系だったのがまずかった。

好意を持たれていると勘違いしたのか知らないが、急に態度が一変。
クールな性格が人気のやつが、さらにそっけなくなってしまった。

さらにわざとか、ぼーっっとしていてて気がついていないのか知らないが
話しかけても全然こちらを向いてくれない。無視である。

クラスでも影で噂されるほど、普通に仲がよかったのにこれはきつかった。
二学期まで仲がよかったのに、三学期になったら急にこれである。
毎日毎日泣いていた。

逆切れして、あいつにたいして最近、ちょっとツンツンしたりもした。
最近、また仲がよかった頃を思い出して泣きそうになる。

口を聞いてもくれない、 こちらを向いてもくれない
そっけない、 からかってもくれない
私は普通に話したいだけだ。 もうそれ以上は望まない。

もし、この世にまだ神がいるのなら。
最近、ちょっとツンツンしちゃったりしたけど。
もう二度と話せないかもしれないけど

もう一度あいつと話したい。 友達として。
また、将来の夢についてはなしたりとか、一緒に勉強したりしたいよ。
「内緒。いつか教える。」って言ってた将来の夢。
あいつの口から聞きたかった。偶然聞いちゃった。

594です
結局、面接した会社に受かってしまいました。
もうびくびく求人票を見たり、結果を待つのにガクガク震えたり、
世の中に不要なんじゃないかと、不安になる事は無くなるとでしょう。

でも、もうすでに働いた先で過去あった事が再現されてしまって、
辞める事になったら・・・本当はお前なんかいらないと思われているんじゃないか、
嫌になったらどうしよう、辛くなったらどうしようとばかり思ってしまっています。
今朝、夢でまで見てしまったせいか余計に不安で・・・

そんなんみんな思うわ！と言われるのはわかっているのですが、
やっぱり不安だし精神的にかなり辛いです。

>>605さん
おめでとう！すごいじゃないですか！
過去にあったこと…っていうのは1回きりですか？
それとも職場を変えてもたびたびあったのですか？

私の方は電話してみたもののまだ連絡がなくて、
それがまた不安を増大させて気持ちを落ち受けるのに大変です…
もっと職務経歴書とかを充実させないといけないのかなとか思うんだけど
どうしていいかよくわからない…。

605さんは今は正社員じゃなくても働いてるんでしょうか。
私なんてつまずいてから5年どころじゃないです…それよりずっと医者にも通ってるし。
あともう一息で薬もやめられそうなんだけれど。

ストレスがなければ、本当に元気に毎日楽しく暮らしているんですが
先のことを考えるとやはり不安になって絶望的にもなります。
何もしないでボーっとしているときが一番つらい…。ついつい考えてしまうから。

>>606
ぜんぜんすごいことではありません。
過去に何度もあります。なので、基本的に研修期間中に辞めています。
この１年くらいは、来年度つまり来月から別の会社で働く事を前提に、
事情を知ってて雇ってくださいました。
近々会社の方と条件のお話をする事になっているのですが、
向こうから何も言ってこなくてこっちから電話して約束したのが、
やっちゃいけないことなんじゃと思ったり、会って話す事も怖くて
かなり不安にかられています。
こんなことで、不安になっている場合ではないのに・・・と思うと
余計になりますし、ちょっと吐き気でつらくなってもきてます。

>>607
いえいえ、すごいことですよ！受からない方だっているんですから。
まったく役に立たないと思われる人を採用したりはしませんよ。

過去に何度もあったということですが…
数か所の会社で、何かトラブルがあったのですが？
人間関係などには問題なく、ご自身の体調が悪くて
研究期間中にやめられているのですか？

私の場合、仕事内容のことも関わりがありますが
一番は人間関係で疲れてしまって、それで先々のことにおびえている節があります。
でも、よく考えるとほとんどの人とはうまくやっていて、
少なくとも、問題なく過ごせてるときの方が多いんだよなと考えると
あの人の方がおかしかったんだろうとも思います。
あとは、自分になかなか自信が持てないというのもあるかな…すぐ悲観的になってしまいます。

607さんの会社では、事情を知ってても雇ってくださっているということで、
病気があっても607さんに期待する能力があるということなのだと思います。
そう考えるとうらやましいです…

無駄

>>1
無い

母との接し方がわからなくなった。
喧嘩して、母が傷付く一言を言ってしまった。
でも母は前みたいに接して来る。
どうしたらいいかわからない。
家に帰りたくない。

>>611

どういう喧嘩をしたのかはわかりませんが

ずっと言えなくなって後悔する前に
言えなくなる状況になってしまう前に
謝ってしまったほうがいいです

うまくりらっくすできないお。
油絵描いたり、散歩の趣味は好きです。
でもなにかに追い立てられているような感じに付きまとわれています。
しかも、こういったことが、月経が終わるとふっと楽になります。
月経前は、どうしてか分からないほど、つらいです。

忍耐強くいようとしましたが、、忍耐がうまくできずにいます。学ばなければならないと感じます
婦人科での治療も続けています。
でも、あまりにも大きい生理前と後の気持ちの差が、別人のようで恐ろしいです。
泣きごとを書いてしまい、すまないです。。

書き込ませてもらったら、少し落ち着いてきました。
連レス、スレ汚し失礼いたしました。<(_ _)>

本当は今月から復職したのですが、
どうしてめしんどくなって8末まで
休職延長です。情けないです。
2ヶ月休職なんて。幸いやっと
体調が落ちついてきたし、来月から
は行けるかなあって感じ。家族に
迷惑掛けているのが辛いです。
先月はどうしようもなく辛かった。

もう辛い死にたいでも死ねない
愛犬が死ぬまで死ねない
愛犬が死んだら一緒に死んで、一緒に焼いて骨を一緒に混ぜてもらうんだ
母親に基地外だって言われたけど、あんたからその言葉聞くのは慣れてるから全然平気
でも今すぐ死にたい苦しい
にこにこ笑って聞き役になるのも辛くなってきた
そんな事も出来ない屑なんか生きてる意味がない
はやくカウンセリング受けたい聞いて欲しいよ苦しい

本人の勘違いでパワハラ
もうさすがに限界で今日で退職届を出してきました
あいつさえ居なければ…
死んでしまえ糞ジジイ

自己退職したけれど、職場からかかってきた内容は正当な辞める手続きをしろ
後はシフト表通りに来い
それだけでした
自分が面倒をしたくないから、それだけ通告した人を物としか見ていない内容
分かっているけどこういうのって苦しい

そんなもんだよな、会社って
ほっときゃいいよ
こっちゃ病気なんだからさ

仕事を重く捉えすぎってわかってる。
でもできないんだ。仕事が怖い。
死にたい消えたいって気持ちがどんどん高まってる。
腕をカッターで引っ掻いてエセリスカで自殺欲求そらしてる。
苦しい。

そもそも、前のあなたに戻ってってなんだ？
明るいのが取り柄だろって、それを保つために必死にバランスとってたんだよ。
無理だよ。

旦那が国民的アイドルの一人を好きになったのが嫌で嫌でたまらない。
自分でもなぜこんなことでイライラしたり死にたくなるのかわからず余計に辛い。
人前で泣くこと(旦那の前でも)なんてほとんどなかった私が旦那の前でわあわあ泣いている。
今もふっと考えてしまって辛くて死にたくなってしまった。
本当におかしい。どうしたらいいの。

なんでこんなに人生ハードモードなんだ
無理ゲーやろ　クソゲー

大人になってやっと自分の無能さを受け入れられた
昔はよく優しいって言われたけどただ人がこわかっただけ悪い人じゃないって分かっててもこわい
人と話さないせいかどんどん悪化してる気がする
生まれて来なければよかったのに世界中のみんなが苦しんでる気がする
誰か世界を消し飛ばして欲しい
みんな消えたほうが幸せなんだ

彼が好きすぎて彼が自分から離れてしまうのが怖くて仕方なくて勝手に落ち込む日々。
彼もいい加減つかれた、と言った。
私はその言葉がとても辛かったけど、彼の言う通りだと思った。
思いきって別れようと思う。
毎日毎日こんな思いをしながら生きても辛いだけだし、彼も苦痛だろう。
結局いずれ嫌われると思う。
別れる方がいい、と思った。
辛いしきっと、想像できないくらい絶望的な毎日だと思うけど。
彼のためを思えばそれがいい。

嫌がることわかっていてするなんて悲しい。
仕方ない場合もあるけどさ。
できることならやめてほしかった。
明日は別行動しよう。

疲れました

今日、不倫で生まれた子だと知りました。
向こうには三人の子供いました。

今まで死にたいだとか生まれてこなきゃよかったと思ったことは散々ありましたが、違う意味で改めてそう思いました。
自分は幸せを奪って生まれてきたって・・・ああああもうなんだよ！！！
どう整理をつければいいんだ。

>>629
辛かったね。
あなたには罪はないんだから何も気にせず堂々と生きていればいいんだよ。
あと、両親を恨まないで欲しいなと思う。
過去は過ちをおかしてしまったけど、あなたをちゃんと他人を思いやれる人に育ててくれたんだから。
うまく言えなくてごめん。

>>630
ありがとうございます。
でもやっぱり、私はもともと結婚していて三人の子がいる家庭を引く裂く原因になってしまったんです。
そのことは父も否定はしませんでした。

父（母は幼い時に離婚していません）には今までのようには正直接することができないですが、感謝しています。

いえ、実は今日聞いて真っ先にここにきてレスしたので貴方が初めてこの話を聞いてくれて人でした。
本当にありがとうございます。

ずっとひきこもってて数年ぶりにハローワークに行ったんだけど
自分に出来そうな仕事も、年齢的に受かりそうな仕事もなにもなくて
無駄にしてきた時間を思って、自分の中で何かが壊れて
死にたい苦しい
私はくずだ、もう生きていたくない

秋葉原/アキバ 総合スレ・・・・・その33
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/otaku/1352474311/

↑変なキチガイが湧いたけど真性かな？
どう思います？

>>632
前向きな気持ちになれたなんてすごいよ！
ハローワークはタイミングもあるから。
今はたまたま見つけられなかっただけで、そのうちきっと自分に合った仕事を見つけることができるよ。
今日感じた気持ち(後悔など)は仕事をしていく為の糧になるよ。
引きこもっていた期間だって人生の大切な経験だよ。
無駄なことなんて何もないよ。
今まで経験してきたことは、必ずこれからの人生に役立つことなんだから。
前向きな気持ちを忘れずに頑張って欲しいです。

等質なんだけど実家で見習い事務員始めたんだが
熱出して数字の概念訳分かんなくなってるのに出金入金ミルフィーユ無理ぽ
もともと算数間違える子だったのを記憶の果てに飛ばしてしまわれたうちの両親('A`)
熱も学生だから知恵熱出てるだけとかもうね、痰もでるし結膜炎もちゃんとかかってるの
インフルじゃなかったからって喜ぶな頭物理的に痛いんだってこのバカ親
今日は起きたら雪かき終えて不機嫌な親の顔みないといけないし内科の病気の時くらい勘弁してくださいマジで

就活がんばってるけど仕事に就けない
世の中に必要にされてないんだと実感する
死にたい。あの時失敗した自分が憎い。
もう一度がんばろうと思ったけどもうだめぽ･･･。

死にたい

４年前から統合失調症ですが何とか仕事に行ってます

夏に新しく異動してきた正社員の女の子(25)に親しくしてた人たちをゴッソリ持って行かれた。
すごく明るくてシャキシャキしてて、痩せてて美人ですごくいい子だったのに、突然 私たち(アルバイト)に対して冷たくなったと思ったらトリマキの態度もおかしくなった。

今は昼休みはその子とトリマキで仲良くゴハンしてて、挨拶しても無視される。
みんなイライラしてて笑顔が無くなって怖い顔になった。そんで自分たち以外の人の悪口言ってて変。

会社行きたくなくなってきたけど、他の冷たくされたアルバイトがどんどん休むから行かなくちゃそのトリマキに怒られるよ

何やってもうまくいかない

クズおれ

寝れそで寝れない

人生が辛い。
理想の自分になれなかった自分を許せない。
現実逃避を続けてたけど、最近職場の人にそろそろ現実を見なさい的なことを言われた。
それから現実見たらやっぱり人生詰んでた。
正社員なんて無理。依存先から離れるなんて無理。貯金なんて夢のまた夢。
俺にどうしろと。

生きることに向いてない

ちょっとシンドイことかもしれないけど
日本という国の歴史の真実を知ることで苦しかった症状が消えることもある

祟られたままの日本
祟りを恐れた権力者達によって封印されたままの神々や恨みを抱えて亡くなった人達

もっと根底から日本という国と神々を私達は知る必要がある
権力者達によって捏造された歴史ではない本当の歴史を知る事で開放される人たちがたくさんいる

孤独で寂い　親も兄妹もいない、結婚はしてるが小梨家庭内別居が長くて
お互い冷め切ってしましロクに会話もなければ、夜ご飯も一緒に食べないし
お互い関心が無い旦那の嫌な所ばかり目に付き離婚したいが、１４年ぶりに
仕事しても失敗ばかりでクビになり、離婚したいのに身元保証人がいてないから
賃貸マンションも借りれない。辛い；；

この歳で明日からやっとフリーターになる
同級生は皆正社員や公務員で頑張ってるのに
結婚して幸せそうな年下の子もいるけど
自分は恋人が出来る気配もなく
新しい職場も同性ばかり

独り立ちしたい
最近精神的には安定してると思ってたけど
バイト始めるってだけでこの体たらく
ああ、もう寝なきゃ

自分も３０前にしてアミューズメント店員だけどね
年下の子が眩しい

今この瞬間コーヒーゼリーが食べたくなったの
ねえ、聞いて？

甘いものが食べたい

バイトですらちゃんとこなせない
帰りに電車に飛び込みたくなる
死にたい、死にたいって呟きながら
バイト行く準備するの辛い
上の人たちから嫌われてるみたい
病気のこともばれちゃったし既に辞めたい
でも3ヵ月は頑張ろうって約束したから
辞められない
先生もこの死にたさは治せない

いろいろ自己嫌悪

そんなことたいしたことない、もっと辛いことなんて他にもあると言われたけど、これ以上になったら私乗り越えられるかな

健康ってだけで他人に嫉妬してしまう。
今健康じゃなくても、10代に健康だったってだけで嫉妬が止まらない。
苦しい。

おんなじ人間の皮をかぶってるのに周りの人があまりに違いすぎておんなじ人間に思えない

生きるの難しい、漠然と失敗する感覚がいつも付きまとってくるよ

家族も友人もいない
寂しい。死ぬのは怖い

ある日母が足がやたらと腫れてると言うので検査に行ったら癌だった
しかも末期で月越せないかもと兄貴は居るけど自分は無職もう駄目

うあ、それは心配だ
どうにか切り抜けてってほすい…
(先月のカキコへのレスだが、今月も、きっと大変だろうなと、、)

わたしをバカにしないで
友達なのに　わたしをバカにして笑わないで
わたしはバカだけど
悲しかった　あなたに二度と相談できなくなって　
つらかった
わたしがバカだったから　わたしは、かしこくなる
時間はかかるけれど　いつかあなたを許すよ
友達だから　たいせつな

もうすぐ仕事復帰からのストレスか昼も夜も呼吸がしづらい 鼻呼吸だと目を閉じてても目がチカチカして眩しいから口で呼吸したいんだけどどうも喉が締まってるかんじでたくさん空気が入ってこない 苦しい こんなんじゃ万全の状態で仕事にいけないよ

辛いけど頑張ろう。頑張ってないからダメなんだ。頑張ればできる。頑張ろう。
毎日言われると堪える。自分は頑張ってないんだなぁ…
どうやったら頑張れるかなぁ

>>600
似てる・・・。660さんは十二分にがんばっているとおもうよ
周りがあなたに厳しかったり　過小評価してるだけなんじゃないかな
って私は自分に言い聞かせてるお

あ、レス番間違えてしまった。>>660さん宛てです<(_ _)>
しっかり自分を休める日を、もう少しつくっても
いいんじゃないかな…って
おもいましたお。

★有職の方も無職の方も、人生適当に綱渡りしてる方、
みんなで、だらだらとダベりませんか？
みなさんのお越しをお待ちしてます。

適当な生き方をしている奴らの適当なスレ　第四適当
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1366260870/

またケーキを食べてしまった
今月は合計で20ぐらいケーキを過食
後悔しかない
また明日から、ダイエットしてケーキを過食するループから抜けだせない

　　　　　　　　＼　　ヽ　　　　　! |　　　　 /
　　　　　＼　　　　ヽ　　　ヽ　　　　　　　/　　　　/　　 　 　 ／
　　　　　　　　お断りだああああああああああぁぁぁ！！
　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　｜　 　 　 　 /　　　／
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ,ｲ
￣　--　　=　＿　　　　　　　　 　 / |　　　　　　　　　　　　　 --'''''''
　　　　　　　　　　,,, 　 　 ,r‐､λノ　 ﾞi､_,､ﾉゝ　　　　　-　￣
　　　　　　　　　　　　　　ﾞl　　 　 　　 　 　 ﾞ､_
　　　　　　　　　　　　　 .j´　.　.ﾊ_, ,_ﾊ　　　（.
　　　　─　　　＿　　─ {　 　 (ﾟωﾟ　）　　 /─　　　＿　　　　　─
　　　　　　　　　　　　　　 ).　 c/　　 ,つ 　 ,l~
　　　　　　　　　　　　　 ´y　　｛ ,、 ｛　 　 <
　　　　　　　　　　　　　　 ゝ 　 lﾉ ヽ,)　　 ,

んなこたーない
￣￣￣￣∨￣￣￣￣
　　 　,一-、
　 　 /￣ l |
　　 ■■-っ
　　 ´∀｀/
　＿_／|Ｙ/＼.
Ё|＿_ 　/　　|
　 |　У..　 |

,一- ,一- ,一
/￣ |/￣ |/￣ |
■■ ■■ ■■-っ
´∀｀ ∀｀ ∀｀
＿＿＿∧＿＿＿＿＿
んんんなこたーない

んなこたたたーない
￣￣￣￣∨￣￣￣￣
　　　 　,一-、
　　　 /￣ l |
　　　 ■■-っ
　　　 ■■-っ
　　　 ■■-っ
　　　´∀｀/
　 ＿_／|Ｙ/＼.
Ё|＿_　| /　　|
　 　| У..　 |

生きてていいかわからないよ病気さえなかったらいいのにつらいのにツラいって言えば迷惑かかるから言えない。病院もバカにしてくるしもう苦しみたくない

>>669
わかるよ＞病院もバカにしてくるし

フリーターなんだが主任とリーダーが
明らかに私にだけ態度がキツい＋嫌味が凄い
仕事のことでネチネチ言われるんならまだわかるけど
私の生き方や人格までことあるごとに否定してくる
毎日言われてるとさすがに自信とやる気なくす
目標もなくただフリーターってるわけじゃないのに…
そろそろ限界です もう泣きたい

みな自分が正しいと思って生きてます。

>>672
ホントその通りだと思う
みんなそれぞれの正義のために何かと戦ってんだよな

学校という空間と勉強と特に数学が怖い


しなせて、ころして

sageてましたごめんなさい…

kちゃんが好き
kちゃんを愛してる
kちゃんがいないとしんじゃう
kちゃんに嫌われたら生きる意味ない
kちゃんが幸せになってほしい
kちゃんが他の女と幸せになるなら頃したい
kちゃんの声聞きたい
kちゃんに会いたい
kちゃんを抱きしめたい
kちゃんkちゃんはやく返信ちょーだい
kちゃん、kちゃん、電話してよ
kちゃん、声聞きたいよ
kちゃん、奈乃、さみしいよ
kちゃん、愛してる
kちゃんkちゃんkちゃんkちゃんkちゃん

これから仕事だ…行きたくない
毎日毎日嫌味ダメ出しばっかりでやる気なくす
みんなからしたら私は都合のいいサンドバッグなんだな

友達の情報見るたび、
自分とはしてくれないのに。
自分の時は来てくれないのに。
と嫉妬みたいな欲望に駆られて死にたくなる。
別に私なんて居なくても誰も困らないんだよね。
こんなんで比べて悩む自分が嫌だー！消えてしまいたい！

二十歳から鬱になり、まさかのそんなタイミングで大好きだった曾祖母が末期癌により最期まで苦しんで亡くなった曾祖母に何も出来なかった私。
鬱が悪化し、引き篭もりがちになった私に当時の友人が「あんたのお婆さんはまだマシな死に方をした。アタシのお婆ちゃんはもっと酷かった」と訳のわからない罵倒をあびせてきた。
普段、その人は「家のババアウザイ」ばかり言う人だった。そしてその人は他の友人にも、私が「基地外」だと言いまわり、私は孤立していった。

曾祖母の事が数年かけて少しずつ受け入れられてきた頃、実父が会社を早期退職し、私の「(心療内科の)通院費が高い、お前の根性が足らないだけ。甘えだ。」と私を責め出した。
自立支援や手帳の存在を知り、何とか調べ、まとめて渡した資料を、「こんなもの持っていたらお前が精神障害者として差別されるだけだ。」と、目の前でシュレッダーにかけられた。
…それでも、生きてこれたのは、祖父と、かわいいかわいい愛犬のおかげだったが、祖父も２年前に心筋梗塞で急死。愛犬は、治療法のない末期癌で、祖父の死後きっかり１ヶ月後に他界。

今でも父は私を「生きているだけで金を無駄遣いさせる軟弱者」として事あるごとに非人間扱い。
娘さんはパニック障害があり、メンタルケアは必須だと、心療内科の主治医に直接、説明を受けるも、「そーですか。(笑)」と椅子にふんぞり返ってました。
愛犬が、末期癌で瀕死な時ですら、父は「またそうやって金を無駄に…」と私を責めました。私にとっては、私の命綱である子だと、再三にわたり母や主治医が説明してくれていたにも関わらず。

「話し合い」は出来ない父です。「俺の答えが世界の答え」だと認識しているような人です。それゆえに、話し合いも、理解してもらおうとすることも諦め、エンディングノートを書きためています。
もう、誰が正しいのかわかりません。「基地外」と言われたのは、本当に私が「基地外」だからなのかもしれないんですよね。
私には生きる理由が見当たらず、死ぬ理由はたくさんあります。きっと、父の最も杞憂する「金銭」に関しては、私こそが邪魔な筈です。
毎日、曾祖母の時の友人だった人達の辛辣な言葉がフラッシュバックします。

もう、私は基地外で良いです。だから、基地外な私は、消すことにしました。今はエンディングノートを埋めること、埋まりきったら、首を吊ることにしました。遺言書も調べて、葬儀を拒否する旨を書きましたが、
あまり効力は期待していません。ですので、私名義の貯金等も用意しました。親友には黙ったまま逝くつもりです。親友は…私の父について、私よりも憤慨してくれているようです。
もう少しだけ、生きなければいけないのが辛いです。

小さな田舎町なので、とりたててマスゴミが騒ぐこともないでしょう。なので、此方にウダウダと書かせていただきました。

せめてもっともっと、「うつ病は家族の理解」が必要不可欠なのだと、世間が知ってくれることを願います。

最後に、本当に、最後に、あの人のことを、きちんと、昔、大好きだったあの頃のように、「お父さん」と、呼び掛けてみたかったです。

それも、諦めるしかなさそうです。
こんなメンヘラ基地外の愚痴を、吐き出させてくださり、ありがとうございました。

>>684
辛いよね でも死なないで 話ならいくらでも聞く

誰かいる？

おう

反応ありがと

愚痴っても大丈夫かな

頭痛が止まない
眠れない
だらしない自分が嫌い
自己嫌悪半端ない
彼氏にダメな彼女だと思われちゃう
きっとみんなちゃんとやってるんだろうな家事とか
人の目が気になって仕方が無い
話をするのもその度にどう思われてるか気になる
仕事、営業なのに
街歩いてるだけでも周りの目が気になる
仕事行きたくないよ
頭ではわかってるわかってるけどできない
甘えてるだけなのかもしれない
でもできない
やらなきゃいけないと思うほどできない辛い
なのにじっとしていられなくてイライラして
彼氏の連絡ないのもイライラして
ずっと携帯いじってばかみたい
とにかく頭痛い(´･ω･｀)
だめ書いてみたけど上手く気持ち書けないごめん

今日も部屋から出られない。
助けて。
誰かいる？

>>690出れなくても大丈夫だよ(´∀｀)

>>691
ありがと。
少し元気でた。
誰かと話したい。

>>692いつから出てないの？

覚えてないなぁ
トイレとお風呂と食事調達以外は出ない
しかも家族がいないとき限定

そっかそっか
大丈夫だよ元気だせー(´∀｀)

<<695
本当にありがとう。
こんな話に反応してくれる人がいるってだけで元気でる。
良かったら何かはなそう？

<<695
本当にありがとう。
こんな話に反応してくれる人がいるってだけで元気でる。
良かったら何かはなそう？

>>696何を話したい？
聴くよー(´∀｀)

>>698
といっても特に話題もなく・・
あなたもメンヘラなの？

>>699そうだよー(´∀｀)

部屋では何をして過ごす？好きな事とかあるかい？

>>700
アニメ見たり、にちゃん見たり、洋画も好きだな
700は何して過ごしてるの？

2ちゃんやったりアニメみたり海外ドラマ見たり似たような感じだなあ
自分は元気な時はお外に出るけど
最近はどんなアニメみた？

>>702
海外ドラマも面白いよね
元気なときはお外でるんだね　いいなー
最近観たアニメは銀魂だよ
７０２は今日は元気？

>>703
今日は普通かなあ
だから今日はお外には出ないんだー(´∀｀)
銀魂かーげんきの出るアニメだね

>>704
うん。面白いよね！
７０４は病院以外で何しにお外出るの？

>>705
お散歩と買い物と
たまに人に会うよー
でも人に会うと疲れてまた外に出なくなるw

>>706
人と会うと疲れるよね
自分には当分無理だな

>>707
うん(´∀｀)無理して会うのは良くないし無理して外出るのもよくないと思うんだ
だからきみは正しい生活をしてると思う

>>708
ありがとう
そう言ってもらえるとほっとするよ

なんかエラーが出て書き込めなかった
にちゃんねる初心者だからよくわかんない・・

７０８もういないよね・・
もっと話たかった

明日もここにくるからいたら返事してほしい

>>709
ああそうだったのか
明日も覗いてみるね(´∀｀)

>>710
返事ありがとう
嬉しい
もう会えないかと・・

恋人から連絡がこない
連絡がとれなきゃ始まりも終わりもない
なんで無視すんの
あとで電話かけるっていってたじゃん
うそつき

勢いでかいてしまった
すみません

>>712
連絡遅くなると不安になるよね
状況はよく分からいけど、もう少し待ってみよう？

>>710
返事ありがとう
嬉しい
もう会えないかと・・

>>715来たよ(´∀｀)

結局向こうから連絡こなくてまたこっちから連絡してしまった
帰るのが遅くなって電話できなかっただけって言ってた
かけるっていうから待ってたのに、それならメールの一つくらいくれればよかったのに
でもこういうのがうざいって
そういうメール吐き気がするって言われた
私ってなんなんだろう

>>716
715です。
せっかく来てくれたのにごめん・・

>>718大丈夫だよ(´∀｀)
いつでも書いてね

>>719
718です
返事ありがとう
今日は調子どう？

>>720何気にいいかんじだよ
なのでレンタルDVDを借りにいくか迷い中
きみは調子どう？(´∀｀)

>>721
そっか
良かった

自分も今日は割といい感じだよ
DVDいいね
どんなジャンルが好きなの？

>>722カラッとした気候だしね(´∀｀)
遅くなってごめんね
海外ドラマなどをすごく観るよ
今は私の奴隷になりなさいっていう壇蜜の映画を観ています

>>723
気候いいね　
DVD借りにいったんだね
映画面白そう

>>716
715です。
せっかく来てくれたのにごめん・・

くしゃみが止まらないので原因を調べるために、春にアレルギー科で血液検査してもらった。
陽性の食品を控えても止まらないので今日耳鼻科へ行った。
耳鼻科の先生に、何でアレルギー検査をしようとせたの？訳がわからないんだけど(笑) と言われて心が痛くなった。全員から笑われてる感覚になった。

>>725大丈夫だよ(´∀｀)
毎日見るからね

書いて良いですか

うん、何でも聞くよ

>>727
724です
ありがとう

>>726
そういうことで心痛めることあるよね。
>>726さんの行動は、普通の事。
血液検査でアレルギー反応調べる、全くおかしくない。
耳鼻科のヤブ医者は、アホやろ。

やりたいこととか出来てるし病気でもないのに、ふとした時や体調が悪い時に
昔いじめられたことや、嫌だったこと、自分のドジで恥をかいたことが頭に浮かんできて嫌な気分になる。
普段は忘れてることなのに月1ぐらいでこうなる。
最近身内の事でいろいろ悩んでたら芋づる式思い出してきて自分で自分が嫌になる。

>>727さんいるかな？
　　　
>>724です

一人暮らしの学生だけど孤独でつらいです

前期にサークルをがんばりすぎて軽い適応障害？になってしまいました
サークルには苦しいけどがんばりたくてなんとか行ってます

みんなと別れるとすぐに孤独感が襲ってきます
すごく悲しくて泣きながら帰っています
親には相談事とかできない性格で、余計つらいです

あんまりつらいからいっそのこと風俗嬢にでもなろうかと考えてます
存在価値がほしいです
誰かに必要とされたいです

好きな人はいるけどセフレ？のような関係で、これもつらいです
寂しい、甘えたいと思っても気が引けて連絡できません
長く付き合った元彼にはちょいちょい連絡してます

風俗の求人の、面接のメール画面まで行ってやめました
やっぱりためらう気持ちはあります
どうしたら心が落ち着くのでしょうか…

知り合いの知り合いが自殺したらしい。
私はその人と直接関わりがないし、会ったことあると思うけど顔と名前が一致してないくらいの関係。
その人最近様子がおかしかったような、気分のむら？とか、そういうのはあったみたい。
自分もこの板時々見に来るくらいの気分の不安定さがあるんだけど、おかげでブルーだよ。私無関係なのに悲しい。
身内が癌で死んだのは受け入れられたけど、
他人の事故死も悲しいけど受け入れられたけど、
他人の自殺で何で私がブルーにならなきゃいけないんだ。
その人が決めたその人自身のための選択だから、止めないし責めないし、誰も何も悪くない。全てその人の自由だから。
その人の苦しいのがなくなって安らかに成仏できてほしいし、ご家族も立ち直れないかもだけどいつか心が穏やかになるときが来てほしいし、
何で赤の他人のことで私がこんなに混乱してるのか本当に意味わかんない。
自殺って案外強烈なのね。
どうしたらいいですかね。

>>734
かまってほしいだけなら、
他のバイトのほうがいいと思うんだけど。
ハイテンションな居酒屋とかサークルみたいなノリでできるんじゃないの？
トイレに行くのも友達いないと不安で行けないタイプ？

風俗は軽い気持ちでやると、飲み込まれちゃうよ。
早急に大金が必要な人が、金額決めて短期間稼ぐためでなければ、行ってはいけない。

何で皆外で平気で怒ったりできるの
事なかれ主義が悪いみたいに言われてるけど時には我慢する事だって必要だよ
たとえ自分の方に非がないと思っててもさ一緒になって騒いでる時点でどっちも迷惑だよ
怒鳴り散らしてる人とか暴れる人とか周りがどれだけ嫌な思いするか分からないのかな
とくに飲食だよ客と店員怒鳴りあってる傍で食事してる人の身になってよ
いくら赤の他人で直接関わるわけじゃないっていってもさ感情ってものはあるんだよ
家族で外食とかデートとか記念日とか色々他人だって楽しくやってたはずなんだよ
それが全部台無しになるって事どうして考えてくれないの
どちらかが我慢して終わるならそれでいいんじゃないの
あとで誰かに愚痴ったり心の中で好きなように言ってればいいのに

まぁトラブル起こしたの俺の家族だけど
けどむこうの店員だって悪かったよ
怒鳴る家族を無理やり車に連れて行きながら追いかけてきた店員の怒号聞いてる俺の気持ち考えてくれよ
帰りの車でも文句をひたすら聞くはめになるし
飯食えなかったけど今胃が痛くてそれどころじゃない

誰も俺のこと気にしてくれない
俺まで周りに愚痴言ったら聞いた相手をまた気分悪くさせてしまう

けど吐き出したいのでここに書きますごめんなさい
食事してたお客さんも本当にごめんなさい

ちょっと気分よくてコーヒー飲んだら胃もたれしてつらい
つらいっていってもそんなにひどい訳じゃないんだけど、
自分は少しの体調不良でもすぐに誰かに言って心配してもらいたいと思ってしまう
もう早く寝てしまおうと思って薬飲んだけど、コーヒーのせいか目が冴えてしまう
大したことじゃないのにごめんなさい、誰かに聞いてほしかったんです

>>727さんいるかな？
　　　
>>724です。ライムと言います。
書き込みみたら返事してほしいな・・・

嫌なことをされたり、言われた時に最初は真顔でいたけど、だんだん苦しくなってきてへらへら笑うようになった
アホなふりしたら少しは楽になれるような気がしたから
高校生の時死神とか変なあだ名で呼ばれた時があった　
そのあだ名をつけた人から「全然怒らないよね〜」と言われたけど本当はとても嫌で怒りたかった
だけど我慢したら穏便におわれると自分を抑えてた　他にも色々ある
暗い、オーラが黒いんだよなーと面と向かって言われたこともある
なんでそんなこと言われなきゃいけないの？　ものすごく傷ついた
どうして人のいやがることを平気で言えるの？
仕事では言葉がキツイと評判だった上司に死ねや、このくそあまと言われた
今はニートだけど仕事をしないといけない。わかっているけど怖い

友達は多くない。でも、今いる少ない友達を大切にしたいと思う

なんかつらくて今の気持ちを書き込んでしまった。めちゃくちゃな文章すまん

>>739ライム、遅くなってごめんね、居るよ(´∀｀)

誰かいるかな？

誰かいるかな？

まだやってもいないことで不安になって悪い事しか考えられない

今すごく虚しい気持ちで堪らないんだけど
だれもわたしをたすけられないことはしっている

社会性がガリガリ欠けてきてだめだ
こわれそう
他人を信じられないんじゃ自分も信じられない
その理屈を知っていてもとめられない

私は他人をたすけられないし他人も私をたすけられない
当然の理なのにそう考えるようではいけない

結局無力な馬鹿は、って、悪循環でオーバーヒートしてさ
若さだけが希望でそれ以外が失望につつまれた毎日を送っている

出口がないよ出口がないよ
出口が無いよ

わたしの人生だから責任もって歩もうとは思える
けれども毎日が毎日が失望の連続で
希望を持って輝く海面を見上げてるけど
暗い海の底をどんどん暗い方へ歩き続けて疲弊しているような

死ぬつもりはないけど
死んでるような絶望感に包まれて生きてる

悪気ない発言で傷つくし、自分も誰かを傷つけてる気がして怖い。

>>525
わたしは会社からばっくれる形でとんずらした。今は無職、たまにバイトしてる

あー新着間違えて亀ってレベルじゃない亀レスしてしまったスルーしてくれ

何も考えないで生きていけたらいいのに無駄なことばっかり考えて一人で勝手に傷ついてる
この繰り返し

親に顔も見たくないと言われた　生きてていいんかな

メンヘラは周囲がやさしくしてくれる？
うそこけ
おまえみたいなきちがいうちにはいらん恥だはやくしんでくれ甘えるな
これがデフォだよ？
周囲がやさしくしてくれるからさらに
みたいなのは害悪
わかるーとか思ってるそこのあなたのことだよ？

みんな冷たい
心配のかけらもない
それも当たり前になってるけど
ほんと優しくされるやつは
どこまでも必要以上に気にかけられて
冷たくあたられてもすがるものもないから
冷たい対象に泣きながら感謝を訴えるしかない人間もいるんだな
あんただけつらいわけじゃない〜☆つまり優しくされるやつには同情してやるが
お前にはナッシ〜ング☆
なんとでもいうがいいわどうせ私は誰かの生け贄
優しくされたいと思ってる訳じゃない
ただありのまま思ったことだけを吐いてるだけ
なんだ元気じゃねーかじゃないよ
寝てたって金喰い虫なまけものクズって文句いうくせに？
どうしたらいいかわからない
きょういぞんってこういうのかね
家でたほうがいいよっていわれた
でも自信がないすべてにおいて

どんどんスレチになってるけど
ほんと冷たいね
親が死ねば心楽になるかな？
私をしばりつける悪意の塊
なんでわたしはおとなしくしてるんだろうまた痛め付けられるだけだからかそうか
今朝も両親の盛ったいやらしい笑いが響く

ペット病気になって半年、介護疲れた
そんな時健康だったこがいつも打ってる注射に何故か悪い方に反応して死んだ、
他のペットも最近怪しい、でも二匹も面倒見る心の余裕も時間もお金もない
機嫌悪くて自分は噛まれて血だらけで、何もかもつらくなって発狂した
死にたいのに病気のこ残して死ねないって変な責任感がある
いっそペットと共に心中したいのに半年も治療頑張ったこを殺すなんてできない
お金も底をつきそうだ。メンタルも限界
いっそ誰か殺して欲しい

自分の調子がよかった頃に仲良くなって、今でも調子がいいときだけ会える友達がいる
今絶賛不調だけど、誕生日祝いの連絡と近況報告が来た
愚痴とかあまり知人に話したくないから普通に楽しいよと返信したけどもう辛い

>>754
辛いのぶっちゃけちゃうとその後の関係変わっちゃうしね、
良いんだよ変な風な空気になるのを避けて元気になるまで放置で。

そんで疎遠になって無くなっちゃうんだよね。
悲しい悲しい悲しい
自分もそうだよ

悲しい悲しい悲しい
誰ともずっと一緒に居れなかった
悲しいもういやだ
消えて無くなりたい
でも誰も私が消えてなくなっても気づかない
すごいねすごい孤独だね
悲しいもういやだ

散々なメンヘラなの隠しても
誰かに頼っても頼りすぎてしまって去っていかれる
健全な関係を結びたかったのにどうしても誰とも血縁ともうまくいかない
そんで最後一人になっちゃって仕事もなにもしないでアパートでひとり貯金を食い潰して
ああ来月生きてんのかなってボーッと安いアルコール飲みながら貯めに貯めた薬をゆっくり消費してる
誰か気付いて助けて
私孤独に死ぬんだよー

おやすみ世界中の皆
私寝るよー
私寝るよー
世界中の皆おやすみ

ひとりぼっちが辛くて死んでしまいそうなのって
私だけじゃないけど
平気な人もいっぱい居るんだって
不思議だ
どうしてこんなに辛いほうの人種に生まれてしまったんだろう

いっぱい泣くと脳みそのストレス値みたいなのがリセットされるんだってさ
でもいっぱい泣いて今空っぽな気分
この空っぽの気分って
気づいたら自殺してそうで怖くて怖くて怖くて怖くて
さっきまで死にたいって言ってたのに
怖くて怖くて怖くてなんてわがままなんだろう

もうやめようこんなアパート出て
全部の未練捨てて
どっか遠くに行こう

死んでしまいたい
どうせ逃げない
自分から現実に直面しようとして地獄から抜けれないんだ
逃げれたらきっと幸せになるのに

hage

急に押し寄せてくる虚無感
一日の中で気分の変動がおかしくて自分でもついていけない
舞い上がったと思ったらまた堕ちる
もう幸せになるのも怖くなった
辛い

実家での生活がこんなにストレスだと思わなかったんだよ。
母親と続きの部屋で、一人になれなくって耳栓して過ごしてるし。
今はバイト見つかったから文句言われないけど
無職で仕事探してる時には、遊んでるだけ。出て行け。って言われた。
ある面接に行く時に母に報告したら、「落ちたら世間体が悪い。」って言われてから親には面接行くのも落ちたことも全く報告していない。
昼寝してただけで、頭がおかしいから病院行け、っていきなり怒鳴られた。
親なんてただの馬鹿な老人なんだよ。経済的に自立できない自分が情けないから死にたいんだよ。

私と結婚したいと言ってくれてる人がいる。でもその人はバツイチでお子さんがいて元嫁が育てている。
養育費の支払いはきちんとして、二ヶ月に一回はこれからも子どもに会いたいと言っている。元嫁の不倫で離婚していて、同情というか好きな気持ちはある。
でも現実的に子どもに会われるのがつらい。私の両親も反対している。
半年以上ずっと悩んできた。私は、20才の時にうつ病になりそれから気分の変調が激しく不眠症。パーソナリティ障害、24才から3年ソープで働いた。実家はお金がなかったけど両親にこれ以上苦労してほしくなかった。彼はそのお店に来たお客さんだった。
誰にも愛されないと思っていた。でも彼は私のすべてを受けとめて、いつも明るく優しい。ただ頼りなくていつも不安だった。
お子さんとのことや元嫁からの慰謝料の支払いがすべて済んでいなくて、不安で何回もおかしくなった。風俗やめてから2社も退職してしまった。
今後も不安になるなら、死にたいと思う。こわくて逃げたい。今週北海道に一人で行く。雪が見たいのと処方された睡眠薬でずっと眠りたい。
今までいろんなことがあった。死なないと苦しい。きっと死ぬのも苦しいけど親や弟妹に申し訳ないけど姉は誰よりも劣等生でした。

発達障害でも書いていいかな
自分でも自業自得、成る可くして成ったとは思うよ
でも小さな頃の自分に戻れたとしても、同じ結末になると思う
頭では学歴身に付けなさい、
日雇いでも働かせて頂けるのであればクビになるまで奴隷となりなさい、
人から受けた言葉や行動は全て行為であると思いなさい、
とは分かっているんだけど
注意すればするだけ斜め下の行動取って火に油注ぐ、
同僚と比べてあからさまに劣っている自分に耐えられなくて、
居づらくなって辞めてしまう、このループから抜け出せない
今は風俗嬢として雇ってもらえたけど
此すらクビになったらもう完全に価値なくなって、
勇気出して自分を処分しないといけない
それが怖い
普通になりたかった
日雇い→風俗嬢とどんどん落ちていった自分が惨めで
泣き叫びながら物破壊したい衝動と戦ってる
親が言うとおり失敗だったんだな…

>>766
他人から同情されても現実は何も変わらないんだけどさ
同情されても766の何かが変わったりしないし何も助からないんだけどさ
すごくわかるよ
親が否定するなら何にもならないけどせめて私が肯定するよ
磨れて悪い心を持たずに優しさを持っているなら、それだけでこの世界では一つの価値がある、それは一つのすばらしいことだ

馬鹿な上に一時期大荒れで酷い人間になってた
766がその何かのループから僅かばかりでも抜け出せる切っ掛けを祈ってる
自分で自分を認められないのはわかるから、それでも誰かが766を肯定することを忘れないでくれ
私もつらくなる

>>767
ありがとう
そう言ってもらえるだけで泣くくらい嬉しい
鼻詰まったよw
精神安定してないし、自分発達だから以前に
人間として色々欠けてるから上手く書けない、伝わらないのがもどかしい
きっと今まで会った健常者も皆そうだったのかな
自分が理解出来なかっただけで、皆優しく愛情持って接してくれたのかな
寧ろ自分が酷いことしまくった加害者なんだろうなとか
何か色々思った
本当に嫌いなら相手しないっていうし
親も失敗した、とか、宗教活動の時だけ相手してくれたのも
私がいい子になるように、という愛情だったのかな
私がいなくなったり、自殺未遂しまくったりしたとき、
母親の世間体考えろ！とわざわざ言ってくれたのも全部
どうすればループから抜け出せるのか分からないけど
先ずは私が優しくならなければいけない
と言うのは分かった

読み直したら歪んでるな
後から読み直すとああそう言う意味じゃないかな？とか分かるという
肯定ってされなれてないし、
自分で自分を正しく？捉えられていないから
本当にうれし恥ずかしで戸惑う
けど、邪知しないで言葉のまま受け取ってみる
肯定や褒められをそのまま
これが本当に難しい
私はこう思うのにって思っても、
この人はそう思ったから、ってのが受け入れられないというか
自分のこと以外なら結構受け入れられるのに
優しい言葉をくれたのにごめんなさい

あまりに辛くて逃げたくて何も考えたくなくて快楽だけ感じていたくてさっき脱法ハーブを吸ってしまった
後悔してます誰か怒ってください

>>770
コラ！
ハーブより処方薬のほうが何倍も効くんだから、もう吸っちゃダメ。

死ぬことより生きることの方が怖い
毎日色んなことに対して不安でいっぱいで授業中でも急に何に対してかもわからないけど怖くなって泣きたくなる時がある
もうやだ、死にたい、こわい

辛い
世間からは大人しくて真面目なイメージで見られてて本当嫌
頭がぐるぐるするよ

学校を出て10年働いて、退職をきっかけに先月ニートになった。
一日が過ぎるのが遅すぎる。
不眠が悪化した。

つらい。
一人でいるとつらい。
明日の仕事、
休む電話できるかな。

休んで病院いきたい。
たすけてほしい。

>>770
吸うとどんな感じになりますか？

明日親戚の家に行くのが辛い…
従兄弟達は皆優秀で素行もよく大人になってきた一方
私は結婚も失敗して閉鎖に入院して未だに通院中。
そんな私を馬鹿にするような親戚じゃないのは分かってるけど、
一緒に行く親が恥ずかしいんじゃないか、私は一家の恥だな。と気持ちが沈む

死にたい
欠陥品過ぎて死にたい

余は寛容だ、欠陥品でもハードオフに売る

子供だろーが結婚だろーがしらね
しにたーい

人生はとても長いと思う。
早く終わればいいのに。
何もかもが面倒だ。
がんばることにうんざりしている。
眠剤がなかなか効かなくて起きているしかない無意味な時間に、過去に起こった出来事を反芻する。
悲しいことしか思い出せない。良いこともあったはずなのに。

だれかに、そんな私でもいいんだよと、許されたい。

好きな人を好きすぎてメンヘラになった高1です
まだ友達で誰1人として俺の変化に気づいてる人はいないので大丈夫なんですが
もう無理ですよね。諦めた方がいいですよね。
と自己完結してまだ手首を切る日々

数年前に母親が吊った。
父の提案で、親戚には病死したと伝えようという話になった。
葬儀での母方の祖母の焦燥っぷりを見たら、正解だったとは思う。
去年の4月に父が電車止めて死んだ。
酔っていたこともあり、事故と処理されたが、正直、自殺を疑っている。
ずっと一人で、この事実と疑念を抱えていかなければならないんだろうか。

職場の同僚たちによるLINE窓での話。
同僚といっても10人くらいの窓なんだけど、同僚のうち誰かが誕生日だとおめでとうってLINEで言い合ってるんだよねいつも。
で、この間私の誕生日だったんだけど、誰も気づかないのよ。
今時facebookとかで通知くるんだし、10人もいれば誰かが気づくでしょ普通。
でも誰も言ってくれなかった。
それで先週、別の子が誕生日でさ。
そんときは日付が変わると同時におめでとうの書き込みがあってさ。
なにこれ。
他にもいろいろ蓄積してて、もう限界かもしれない。

>>784
もう見ていないかな。
たぶんこれすんごく遅いんだろうけどお誕生日おめでとう！
たしかにその状況ってさみしい気持ちになるね。

でも、この先、本当に誕生日を祝ってほしい人に
祝ってもらえた時にものすごく嬉しく感じると思うよ。
誕生日は来年もくるよ。

LiNE とかやんないけど、今時は誕生日はすんごい個人情報だから
自分は出さない。生年も分かれば、たちまち星座に大殺界が占われて相性まで出されるｗ

>>784
やぎ座ですね（ﾆﾔﾘｯ　おめでとう。自分もあるよ順番抜かしされたこと。
それで「あの、順番、飛んだようなんですが・・」と言ったら、局のお付きに叱られた。なんでやー

つらいこと。元気だった頃、一生懸命がんばって趣味の世界を切り開いていた。
そしたら、実力者がそのあとを追いかけて、人の築いた人脈を勝手に使っていた。
自分の成果みたいにＨＰで堂々と発表してた。悔しいよ！！
その世界じゃあちらのが実力者だから、自分が先だって言っても冷ややかに
あしらわれて信じちゃもらえない。こっちの努力にただ乗りして。追い出しといて
倍返ししたくても、こんな病気になって。もう治らない。時間取り返せない・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

>>787
何かわかる…

つらい・・・

誰かに必要とされてみたい
お前じゃなきゃだめなんだ、って言われたい

もしも　この世に　>>790がいなかったら　自分のレスは　存在しない

>>753
何飼ってるの？息抜きする時間ができるといいけど。

もう別れたけど、前の彼氏にデブ、ブス、剛毛、ババア、散々言われまくって精神やられた
そんなに言われなきゃいけないほど私はダメだったのかなあ

>>793
未来のわたしかと思った
別れてないけど、同じような感じ

職場ではいじめられてて、家では居場所がない
どこにいてもだめ
必要とされたいけど、必要じゃないのも自分が1番よくわかってる

疲れた

死にたい

勉強できない、机の前に座れない
でも親からは受験勉強始めろって言われてる
始めなきゃいけないのもわかってる
でも逃げたい辛い本当に逃げたい

思えば友人もそれなりにいたけど
色んな事があって自分から連絡を絶ってしまった
幼稚で器が小さすぎ。
こんな陰気な自分から抜け出して
また笑って会えるくらいに成長したい。

家族三人
姉　母　自分　で暮らしています
全員病気で姉も母親も倫理観が狂っています
お互いに傷つけあい自分の精神も限界です
それ以外にも病気で毎日ギリギリの暮らしをしているのに
なまぽなのでCWに相談して独り暮らししようかとも思ったのですが独り暮らしできるほど具合が良くありません
できるだけ入院して逃げるか死ぬしかないんでしょうか？
グループホームに行くにも人間関係で疲れて同じように入院と死を考えてしまうと思います

というかできることなら死にたいです
レスが来たころには死んでるかもしれません

コミュ障対人障害で社会に出てやって行く自信がない。社会にでなければ生きていくこともできない。
なんで生まれて来たくて生まれて来たわけじゃないのにこんな理不尽な世の中なんだろう。社会に適応できない人間は生きていくことができないよね。

適応障害って形で休職して復職した
だけどミスを乱発する傾向は収まらない
もしかすると解離性障害を発症しているのかも知れない

人格A)ある程度の知能を有しており公務員試験に受かったのも
精神科医で知能検査等を受診したのもこの人格(新奇性探求傾向が強い)
性格は知的好奇心が激烈に高いものの、基本的には怠け者で最低のロクデナシ。

人格B)仕事を失うと困るので(人格Aでは仕事を続けるのは極めて困難)
一部の思考リソースを使って仕事を続けるために仮想的に作られた人格
思考リソースが限られているので通常の公務員試験合格者と比較して
極めて限定的な知的能力しか有していない(分限免職寸前の実務能力)

人格C)人格Aと人格Bの切り替え等を判断する仲介者的な人格

土日祝や仕事の後は人格A・仕事中は人格Bと切り替えていたのだが
勤続25年で共済年金の受給要件をクリアした頃から
人格A)が人格B)を侵食するようになり執務が今や極めて困難

このままだと仕事が出来なくなる(ノД`)・゜・

仕事が見つかりません。
どこの募集にも引っかかりません。
躁鬱でADDなので長く続けられそうな
仕事を選んでいる私が悪いのでしょうか
もうちょっと疲れました

資金繰りが出来ません。
もう死にたいです。
仕事も依頼がありません。

病気でつらいのに気の持ちようだとか色々言われてもう嫌になった
確かに自分が悪いけどだったらさっさと辞めさせて下さい…

　　　　　　　　　　　　　　＿ 　　　　　　　　なで
　　　　　　　　 　　　　　　／´　　｀フ　　__ ヾ
　　　　　　　　　,　'' ｀ ｀ / 　　　　　,!　;'',,_,,) 　 てし　　　てし
.　　　　　　　 , ' 　　　　 レ 　 _,　 rミ,;'　ノ　)))
　　　　　　　 ; 　 　 　 　 　`ミ __,xノ゛、,r''　 ,,_,,)　　　　てし
　　　 　　　　i　 　　　ミ　　　; ,、、、、　ヽ、//,,_,,)/_,,))
　　　 　　,.-‐! 　 　 　 ミ　　i　　　　｀ヽ.._,,))もふ
　　 　　//´｀｀、　　　　 ミ　ヽ　　　　 <○ノ>>805
.　　　　| l　　 　｀ ーー -‐''ゝ、,,))　　　　（へ
　　　 　ヽ.ー─'´) 　 　 　 　　　　　 　　〉

>>806
癒された　ありがとう
かわいいね

「大変かもしれないけど頑張ってね。でも心配はさせないでね」って言われたかったんだよ
いきなり「大丈夫なの。無理じゃないの。やめた方がいいんじゃないの」だもんな
親離れできてないとは思うけど、親くらいにはまず肯定して応援して欲しかったんだ
いっつもそう。自分の不安をまず押しつけて潰してくる。
そしてこっちが躊躇したら「最初から本気じゃなかったんでしょ」でとどめを刺してくる
お前は口だけだ、上っ面だけだ、夢を見るな現実を見ろ、と押しつけて押さえこんで
もううんざり。だけどこの言葉から逃げらんないんだ。つらい

>>808
♪降り始めた雪は 足跡消して
真っ白な世界に一人の私
風が心にささやくの
このままじゃだめなんだと

戸惑い傷つき
誰にも打ち明けずに
悩んでたそれももう
やめよう

ありのままの 姿見せるのよ
ありのままの 自分になるの
何も恐くない
風よ吹け
少しも寒くないわ

疲れた

デイケア恐怖症でいくところもできません 助けて

最初は引っかき傷みたいなリスカ
次に深く血があふれるリスカ
次に首を浅く切った
今日は昨日より深く首を切った
もうやめたい

こんにちは。！「のっぽとらねこ」の、なおかです。 パキスタン人の夫さんと暮らしています。 10年前から、人格障害で病院に通院しています。 このブログでは、ブライスドール、momoko... (トイズフィールド ブライス イラスト)
naokatennis_0621ヤフオク！＝art_planagヤフオク！ここだけは買わない方がヨい。

距離梨のせいで疲れが出るようになってしまった
心が疲弊するというか生気を吸われるというか・・・
心ないこと平気でズケズケ言う人ってなんなんだろな。

汚い内容ですみません。

お前の寝室から異臭（正確には便臭）がする。
お前が世話しているペットの管理が全く出来てないからだ！！
それもあるだろうから反論できない。
けど、この部屋の壁一枚向こうは汲み取り式トイレ。
で、震災で歪んで隙間があるようで、人間の排泄物臭が漂う。
そのことを知ってほしくて、部屋に呼んだら、
「なんでだよ」「やっだぜぇ」面倒臭いとばかりに吐き捨てられた。

もう疲れたから、私も全拒否しても許されるよね？

>>814さん
距離梨まじキッツイですね。
私の個人的な見方は「フレンドリー＝善、充実」なのでしょうか？
「なにを言っても、やっても好意からだから」幻想…【親しき仲にも礼儀あり】って言葉を持たない残念です。
やんわり回避にすら被害者意識全開で、辟易します。
私は同じ空間に居ても、なるべくスルーを心掛けてとります。
↑って態度を続けていたら、今まで吊るし上げされてましたｗ…キモい集団orz

私のレスも距離梨臭プンプンで申し訳ありません。

トイレ行きたいけど今行くべきか迷ってる
でもそろそろ限界だわ

うまくいかない
必要とされたいだけなのにな。

寒いのか暑いのか分からなくなってる
この時期は身体が変になりそうだ

鯖移転で、一昨日のログ消えたorz

>>814
貴方自身が相手の嫌うことしているってパターンは
遠まわしに敬遠されていた経験があるよ私は
良かれと思う事も人によって違うこともあるし
距離を置くのが一つの解決策か

母親の再婚相手が厭すぎる
なんでもかんでもシモ話に持ち込もうとする

・母親の酒乱＋暴言
「ママは今まで辛いことばかりだったから…」
・私の体調不良、怒り＝ﾊｲﾊｲPMSPMS
「女の子は大変だねーﾆﾔﾆﾔ」
・兄の本←無断侵入して発掘してpgr
「キモいｗｗｗ」

キモいのはテメーだろ
私の脚を触るな

息苦しい

流れ読まずに他人にとっちゃどうでもいいだろう自分話投下してもいいかな？

ちなみに一応メモにまとめて書いたらめちゃくちゃ長かった・・・
レベルも低いだろうから何分割になるか分からない

誰もいないと思うので勝手に書いてく
はじめて書き込むから拙い部分があったらすみません
多少のフェイクも含むから矛盾あってもスルーしてください

4年ほど前からネトゲで知り合った人と付き合ってた
正直ゲームのほうで1回話してフレンドしただけでそこからゲーム内での接点は一切なかった
いつだかかオフ会するから誰でも歓迎ってそのゲーム専用SNSでいったときに何故かその人も来て
そこから一気に仲良くなって付き合った感じ

スペックだけど
当方女　当時は18歳の大学生　実家は東北
相手（以下A）は当時24歳の大学生　実家は九州
お互いは当時関東に住んでてオフもそこでやった

半年くらいで卒業して家業を継ぐためにAは九州へ帰った
そのときには既に私は学校を中退して辞めてた　理由はわりとどうでもいいから省く
Aが帰る際に遠距離は辛いだろうから別れようって言われて1度別れた

寂しかった（）笑な私は元彼と連絡を取り合って、付き合ってはないけどほぼ付き合ってる状態にいた
半同棲みたいな感じでお互いの家を行き来してたし＊＊＊もしてた　会ってない日などほぼなかった
だけど、しばらくしてからAの方からまた復縁したいって言われて元彼とは別に付き合ってないしいっかって思ってOKした
付き合いなおしたはずなのに元彼との関係は変わらなかった
しまいには彼氏が勘当レベルで家を追い出されて私の家に住み着いて同棲を開始した
それもAは知ってた　前に聞いたときは別れ切り出した自分が悪いし仕方ないって言ってたけど私がクズだった

そんでもう実に元彼がヒモだった
結局1年ほど同棲してたんだけど働いた日数は私が知る限りたった2日
私は風俗で働いては嫌になって辞めてを繰り返してた
ほぼ毎週親に仕送りをせびって過ごしてた　もちろん2人分だとすぐ底を尽きてよくご飯なしで氷砂糖舐めてた生活
水道やガスも止まってたけど私も元彼もネトゲ中毒だったから電気代と回線代だけは払ってた
水道もないから風呂は近くの銭湯で週に1・2回だけで済ます
後はずっとお互いネトゲ・・たまに風俗で働いてはいたもののすぐに辞めるから生活費なくて友達に借金もした

元彼がダメ人間過ぎて追い出そうとして言っても出て行かない　お互い包丁とか持ち出す始末・・ｗｗ
しかも結局情が残ってるから落ち着いたら泣きながら仲直りして許してしまっていた
もう完全に自分もだめな人間になってた
でもそんな状況で家賃も払えるはずなく滞納しすぎて追い出された
実家に帰ってから少しだけバイトしてたけど辞めた　それでもう後はニート　ネトゲしてタバコ吸うだけのニート
親がタバコ辞めろって言ってもずっと親の金で吸ってた　後はネトゲ　もうほんとクズ
けど実家に帰ったおかげで元彼ともそこで縁が切れた　元彼は実家に戻ったらしいけど後は知らない

さて・・こんな状況でもまだ私はAと付き合ってた
1度Aが実家に帰ったときに別れたけどたった1・2ヶ月のことでそれを含むと既に2年半くらい付き合ってたのかな
お花畑満開な私は結婚に夢を抱く（）笑
けどAは昔から独身主義だったのもあって一切結婚する気はなかった　それも知ってたけど
このまま付き合っても私は結婚する気ない人の住む九州へなんて行けないから別れようって言ったら
わざわざ親に結婚考えてる彼女がいるから紹介したいって言ってくれてその次の月に挨拶もいった
ちゃんと結婚も考えてくれてたんだろうけど私は本当に軽く考えてて、その3ヵ月後に浮気した

その浮気したのが実家に帰って半年後くらいかな？
Aと会うためにお互い東京で落ち合おうってことになって東京へ遊びにいった
連休だったからでっかいキャリーバッグを持って
それでやっぱりAと私がネトゲやってるせいもあってついでだからオフしようってことになって大勢と遊んだ
Aは仕事の都合で連休中に帰り、私は連休いっぱいそのオフした人らと遊んでた
私が帰る予定だった日に、プールへ行ったんだけどそのプールからのバスが予定遅れて電車が間に合わなくなった
私は仕事してなかったし次の日帰ればいっかってことでそのオフで遊んだ男友達の家に泊まった
でも次の日も次の日も十何時間もかけて実家に帰るのがだるくてそのまま住み着いた

最初のうちはヤらなかったけど2週間くらいしたら雰囲気でやってしまった
それをAにも話して1度別れたけどなんだかんだ復縁した　でも私はまだその男友達の家にいた
Aはこれを機会に私との結婚を考えなくなったらしい　当然っちゃ当然だから責める気もない私が悪い
ただ当時の私はまだお花畑状態だったから全然そんなこと考えてなくって遊びまくった
その家にいるときもたまに風俗でバイトしたけどまた辞めて親にすがってって感じだった

けど今度はその男友達が大学を辞めて実家に戻ったことで私のその生活は1年足らずで終わった
親とは元々折り合いも悪くて怒られたくないって甘えて実家に帰りたくなかった私はAとの思い出の場所にマンションを借りた
だが家賃がめっちゃ高い　私はどうせ風俗で稼げばいいって思ってた
なのに実際は賃貸を借りても一切変わらなかった
どうせ風俗で働けばいい、次の日から、次の日からって先延ばしにして生活が破綻しまくってた
しかもネトゲでクレカを使いまくったせいでその支払いが滞ってた　裁判起こされる寸前まで来てた
だからまた借金をして暮らしてた　なのに本当に自分は変わらなかった　風俗やっては辞めてまた文無し

また大型連休でAが東京に来た
その際は私の借りてるマンションに泊めて遊んだけどセックスさせなかった　元々すきじゃなかったのもあるし他の人を気になってたのもあるから
そしたらAが風俗行ってた　でもこれもよく考えると私が悪いんだなと思う
けど当時は責めに責めた　自分の浮気がまだばれてないのをいいことに棚に上げて本当に責め立てて別れた
こんなことしておいてまだ好きだったから何日か置いて復縁した
Aはこんな私にほとんど冷めてたんだと思う　付き合い直しても愛してるって言われなくなった

そんな生活が1年半ほど続いてなんとか浮気もせず信用取り戻していって愛してるって言われた
Aから今度引っ越すから同棲するか？って誘われたのに速攻断ってしまった
理由はお金もないし迷惑がかかると思った　そこでちゃんと話し合って同棲してればえんこーもしなかったのにね


私は家賃払えなくて追い出されたから今度はネカフェ暮らしになった　それで今度は風俗じゃなくてえんこーしてた
じゃないと日々の宿代なんて出せなかったから
まあ・・実家帰ればよかっただけでただ甘く考えて生きてたんだけどね

日々の宿代や食費に消えて貯金なんてなかった
むしろ私が貯金をしようとしてなかった　お金がなくなりそうになったらえんこーしてお金あるときはしないって感じだったし
それがひょんなことでAにバレた　もちろん別れることになったけど私は泣いてすがった

そしたらえんこーしてもいいけどそれでお金貯めて賃貸借りて普通のバイトやれ自立しろって言われた
一応付き合いはするけど彼氏彼女の関係ではなくてセフレとしか見ない
お前に好きな人出来たら俺は身を引くしお前も俺に好きな人が出来たら離れろ　ほとんど冷めてるから
って言われた　それでもいいから付き合ってくださいっていった
その間、お互いの共通の友人である友達Bの家に泊まらせてくれることになった

家賃も光熱費もかからないし毎日えんこーすりゃ1ヶ月で十分金貯めれるだろう
ずっと前から九州行くなら田舎で必須になるから免許は取れって言ってたしそれ取ったらこっち来てもいいからって言われた
んでなんか改心したふりしちゃった私は、えんこーするならするでちゃんとやってお金稼げばよかったのに
えんこーはもうしない！借金してでもえんこー辞めて免許とって行く！って言った

でもAからしたらそれは逃げにしか見えなかったみたいで
借金はするな　ただえんこーを借金に置き換えて逃げてるだけ　親からならまだしも他人からもう金借りるな
って言われたからそれ言われた私は、親に頼み込んで免許代を出してもらうことにしてえんこー辞めようってなった
親は事業失敗してて多額の借金抱えてるからお金なかった　でも私のために何とか工面するから1・2ヶ月待ってろってなったのね
その間こっちで派遣とか短期バイトやって九州行くお金貯めて実家に帰って免許取ろうと思った

だけど、友達の家と家族のごたごたで私は出て行くことになってしまった　これがつい昨日の話
実家かえっても今すぐに免許も取れない　短期バイトだって田舎過ぎてない
普通のバイトしながらお金貯めて免許とりにいってちゃ少なくても半年は会えない我慢出来ないと思って
すぐにでも会いたかった私はえんこーして金作って福岡行こうって迷った

正直な話こっちにおいでって言ってほしかったっていう甘えがあってそのことをAに話したら心底呆れられた
えんこうしないって自分で言ったのにこの段階でもそれが浮かぶ時点でクズなの何も変わってないじゃんって
もう呆れてられたことが怖くて、嫌われるのが怖くて死のうと思って迷惑かけないように別れた
次私が別れ話を言ったら最後なの承知で言ってしまった

前から別れたら死ぬ気だったしクズだからしんでもいいと思ってた
なのにいざ色々調べて決意して電車に飛び込もうとしたら足がすくんで震えて怖くて無理だった
これがつい今日の話
クズなのに死ねない自分が心底嫌だ　クズはクズで変われないのでしょうかね・・

明日の便で実家に帰って、普通のバイトして免許もとって九州へ行こうって思ってる
だけど本当に頑張っても少なくてもいけるようになるまで半年かかる　我慢出来るかわからない

Aには、別れたけどまだ好きだし　嫌われてようが免許取ってバイトでお金稼いで行くから
それまで浮気？というのもおかしいけど・・風俗とかも行かないでください待っててくださいって頼んだ
ちゃんと実家帰ってお金貯まったら会うよ　別れてるけど会ったら色々話そうって言ってくれたし、まだ少しでも好きかって聞いたら少しはねって答えてくれたし
頑張りたいと思うから厄落としというかそんな気分でここにつらつら書いた
だけど絶対頑張れるって自信がないのも、今すぐえんこーでもなんでもして会いに行ってしまいたいってのも本当

なんかこれやり遂げたらまたやり直せるんじゃないかってすっごく期待してるばかな自分がいる
多分、無理だとはわかってる　変わる気ないなら次探したほうがいいよって言われたし
本当は絶対無理だろうと思いながらも頑張らないとだめだよね
なのに浮気？とか風俗とか行かないで待ってくれないとやだって思っちゃうんだよ・・くずだなぁ
明日帰るけどそれで何か少しでも変われたらいいなと思う

そういえば借金の話はちょこちょこ出てて今もまだ借金は数百万単位である
少しずつ返してはいるけど完済まではほど遠いや・・ちなみにAも知っている

本当にこうして書くと自分がクズ人間なことを晒しただけで何もないんだけど
後味悪いというかすっきりしない話でごめんなさい
これかいてることや私への批判も構いません　独り言に付き合ってくれてありがとうございました

長すぎるな・・・本当にごめんなさい

今まさに大殺界の停止なんだけど、
人間関係きれるわ、家族と衝突するわ
旦那がどんどん私を放置して、強気に
でるわ、喧嘩絶えない今ひとりぼっち
こういう時どうすればいーの？
本気の発砲塞がりなんだけども
1時間くらい泣いて自己解決したけど、
誰かから優しくされたいよ…
助けて

疲れた

いじめをずーっと受けています。

疲れた

7月になっちまった

疲れた

本当に辛いです
薬もらっても、ストレッチとかしてみてもお腹が良くなりません。
そのせいで学校が辛いです。静かな空間とか無理（に思う）だし、トイレに行きたくても行けない環境がキツい。そして、この先治るのかも分からないから余計にきます。
そしてこういう時に人のぬくもりが欲しくなってくる(笑)

生きているのが怖い
もう死んでもいいや

つらい・・・

小学生の頃イマジナリーフレンドを複数人持っている22だけど、最近になって10年の付き合いの彼らから疎外感を感じる。
現実には友人はいないし、10年間彼らと一緒に生きてきた親友だったのに、ここ数カ月で遊びに誘われなくなったし、連絡もほとんど来なくなった。
単純に私が彼らを必要としなくなったのかな、と思いつつも毎晩さみしくて泣いてる。彼らは彼ら同士で遊んでいるし、私にはそれがわかるのに(私の脳内だから)誰もそれをやめようとしてくれない。
イマジナリーフレンドにすら嫌われるぼっちは、本当に存在意味がないのかもしれない。彼らと心中する勇気も無い。
毎日彼らの楽しそうな声を聞いて辛い

>>838 小学生頃「から」だ。誤字ったことも今笑われてツイートされてる

お局にロックオンされてる
今日は精神的に落ちて２年ぶりくらいに早退してしまった・・・
姑息な人間はどこにでもいるもんだ

男になりたい

自分の行いの悪さ、性格、感謝の気持ちが無いので毎日が生き地獄。

毎日毎日後悔してばっかり
なんで後先考えないで行動しちゃうんだろう

私は我慢の限界がくると体調不良（主に頭痛と胃痛＋吐き気で食事できない）になるのだけれど…
昨日、酔っ払ってるママが
「いーよねー！！あっち痛い、こっち痛い言って部屋に篭れる人はー！！羨ましいー！！私もー、そーなりたーいわぁー！！」

頭の中が真っ白で、熱帯夜なのに寒くなった。

バイトと家事だけは毎日やるから、
だから、自分の食事しながらママの給仕は持ち直すまでは見逃して欲しかったorz

たった今友達と縁を切ってきたよ。
私が学校に行けなくなると困るからってみんな我慢してるんだって。
そんなの、申し訳ないし我慢してほしくないしだからごめんねって謝って、そのままみんな切ってきちゃった。
本当にひとりぼっちになっちゃったんだ。
なんで生まれてきたんだろう。
迷惑かけるだけの存在なら、生まれてこなかったらよかった。

>>845
学校はお嫌いですか？
それとも行くに行けない事情があるのでしょうか？
細かいことにはあえて触れません　いろいろ事情があってきっと私には分かりません

ですが、一つだけ言えることはきっとあなたはまだまだ若いということです
だれが言ったのか忘れてしまいましたがこういう言葉があります
「50歳までは人生の額縁に過ぎない」って
その若さで人生ってなんだろうなんて考えられるなら哲学の勉強とかいいかもしれません
もしかしたら、その葛藤を小説にしたら誰か認めてくれるかもしれません
要するに私が言いたいことって死ぬには早すぎるってことです

両親はいないし対人恐怖症だし回避性人格障害だし不安神経症だし友達はいないし職場では浮くし1人暮らしだから話し相手もいない

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家族内でいじめにあっている。
もう10年以上。今も継続中。
だましだまし生きてきたけど9年前に鬱になった。
いい歳なのに仕事もできなくて、独り暮らしのお金も用意できない。
死ぬのも準備に時間がかかって実行できない。
希望も何もない。

つらい動けない。時間だけ過ぎてく。思考能力ゼロ。バイトするのが怖い。

6年前の小学校の同級生の急死から立ち直れない。（合掌）
その人のそばに行きたい

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なんもしたくねぇ・・・
したところでなんなんだ
ずっと横になってたい・・・参観日たりぃ
早く人生終わって・・・

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彼氏はいるけど孤独で死にたくなる
誰かの１番になりたいし必要とされてみたい
彼氏には親友がいて友達にも親友がいる
自分には誰もいないしなにもない
親も自分たちが結婚するために私を作っただからもう用済み
なんで生きてるんだろう

今日あった人にまた会いたい

こんな家に産まれて来なければ良かった。死産で良かった。

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ただメンタルが弱いだけ
やっぱり甘えなのかなあとも思う
でも不安定になったら止められない
病院予約してもその日が近づくにつれて行かないと行かないとって脅迫されてるみたいになる…通ったりなんてできないな

自分が凄く価値の無い人間で誰からも必要とされてないと思う事がある
頭では色々考えるのに行動にうつせない逃げてばかり

相手をイライラさせてしまったり、ぼろが出て嫌われるのがイヤで深く人と関われない。自己評価が低いから自分から遊びに誘うのにすごく勇気がいる。だから誘うのも億劫になってしまう。
でも一人は寂しくて、誰かに必要とされたいと思ってしまう。
皆親しみやすいとよってきてくれるけど誰かの代わりでしかないしその場でいじられるだけ。深い関わりはないから所詮わたしはサンドバッグ。

もう少し前向きになれたら、人を信用できたら人間関係に対して深く悩まなくてすむのに、自分から関われるのに。どおすればこの負のサイクルから抜けられるんだ。

頑張って場に馴染もうとしてもうまくやれない。
気楽に、と言われてもどう振る舞えば気楽そうに見えるのかわからない。
いつも作ってきたから振る舞わなければ何にもなれない。
ただただ普通になりたかった。
また一週間が始まる。
もう消えてしまいたい。

誰かおる？

>>863
おるぞー

おった・・・
あちこちに書いてしまったけど精神崩壊してしまったよ

死にたい

誰かおる？話聞いて欲しい

疲れた

大丈夫か、皆さん

歯もぼろぼろになってきたし。
漏れが自殺すれば、ボケ母は餓死するだろう。ひもじい思いで死ぬのはかわいそうだから
自殺する前にコロスのが最後の親孝行だよね。

寝てるときに電気がいいかな。濡れティッシュとかだと苦しいよね？

ある人から「あんたは大丈夫」って言われたから、
精神障害をかかえても
その言葉を裏切りたくないから上手くいかなくても結構頑張って生きてた
でも、現在の周りの人からは「普通なら〜」とか言われて
生き方を否定されている気がする
普通ならとかいいだすなら、じゃあ誰か代わってくれよ
少し味わってみてくれよ

こんなこと現実で言えないから
吐き出させてもらった

誰かいる？
家庭の事情で神経衰弱になり、それを隠そうと偽ろうと馬鹿してたら大学に８年間通っていて、卒業できるか不安。半分諦めてるけど、周りの期待や今後の事を考えるとぞ卒業しておきたいが、どうにも行く気になれない。
大学入ってからこっち、悪い事１０いい事１しかなくて、そのいい事一つも悪い事に変わる始末。
俺何してんだろって思う事が多い。
凄くしんどくて、優しい言葉をかけられたらそれはそれで申し訳なくて甘えてるみたいで辛い。
明日、とりあえず学校いってみる。けど、とてもしんどい。大丈夫だと思っていかないと、だめだと思ったら本当にだめになりそうだから駄目だとはいいたくない。
卒業したら、おそらくこの気持ちも晴れるのはよくわかってるけど。。。
とりあえずいったん区切りをつけたい。
死にたくはないし。
やりたい事を我慢して目の前の大学という物に固執した結果、こうなるなら本当にもう面倒くさい。
今のバイトもやめたい。こんな事してる場合じゃない。なにしてんだろ。本当。
何のために生きてるのかわからない。生きる為に生きるような人生は嫌だ。
やりなおしたい。けどやり直せないの分かってるから、次どうするか。なのも分かってる。
がんばらなくちゃいけない。頑張らないと、皆と離れてしまう。
もうやだ。だけど、頑張る。泣くのを我慢して頑張らないといけないんだ。

疲れた

https://www.youtube.com/watch?v=Ayb04sMyYTQ



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疲れた

彼氏のことを独り占めしたくてたまらない。
この間は彼に飲みに行こうと誘った私と同期の女（浮気性）に「浮気するような女と一緒にいて欲しくない、誘わないで欲しい」と怒って言ってしまった。
今でも仕事上彼とその女は話さないといけないけど一緒にいるのを見るとすごく泣きたくなる。

私のこの独占欲だったり、うつだったりで彼の方が辛そうです。
「俺じゃなくても誰でもいいんじゃない？お前が心を病んでるから誰かに依存したくて俺と一緒にいるんじゃないのか」
とポロっと言われてとても辛いです。
どうしたら、彼に依存している、病気のせいじゃなく好きなんだ、と伝えることができるのでしょうか。
それがより一層早くうつを治したいと焦ってしまいます。焦りは禁物でってよく言われます。
どうしたらよいのかとても混乱します。

疲れた
もうやだ

疲れた

疲れた

寒い

色々あってまたどん底で、カウンセリングを予約していた日に
親戚（愚痴っぽい・説教臭いリア充）が家に来るというので
出かけられなくなった
しかも泊まるらしい

死ぬかも

疲れた

みんなそれぞれに頑張っているね…
疲れることしてないのに疲れちゃうから辛い
障害年金はわずかながら支給されてはいるが
短時間で良いから働きたい

知能気力共に低いけども

人の不幸でめしうまできる人のメンタルのつよさすごい

自己中とか人のこと考えてないとかそういうことを言われるとがっつり折れる。
ずっと頭に響いて離れない。もう駄目。考えてもわからないんだもの。
どうすれば正解なの。教えてよ。教えてよ。