今思っていることをストレートに書き込むスレpart71

今思っていることをストレートに書き込まなイカ？

■前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart70
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1291114686

喉がやられて咳でるし辛い

>>1 乙

彼との約束
自傷行為をしない
夕方までは電話しない
変なこと、暗くなることを考えない
ちゃんと守るよ
いい子になるよ
だからあたしがいい子になったら
お嫁さんにしてね

あたしのこと本気で好きだって
つきあってるって
すごいうれしい

明日は

眠れねーー
苛々する
ああああああああ

まじ寒いお

鼻が冷たくて痛い

支えてくれる人がいるのにメンヘラなんだ。へー。よかったね。

>>1乙
なんかイライラするし微妙に息苦しくて眠れない
もうこのまま起きてようかな

やたら冷静だ最近。
本当に頭にきてる。

>>1乙

最近、頭痛と胃腸の痛みが活発化している。
早く死にたい。

朝から気分悪い
吐きそうだけど
吐くものが無い
泣きそうだけど
涙も出ない
仲良しの友達と
喧嘩して１週間
もうむりぽ

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

今の俺には白鵬のような泰然自若の落ち着きと強さと風格がある・・・

そして、手段を問わず結果を出しまくっている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

そうやな

もうだめだ

なんか２ちゃんにも飽きてきた…
そろそろやめ時かな
これを期に少しでもリア充目指そうｗ

なんで生きてるんだろ

納豆汁飲みたい

自分は素直にうらやましい…
まじで。
起きれるといいな
気力出るといいけど…今日も無理なんだろうか…

メールこなくて安心してる自分と
予想外で少しがっかりしてる自分がいる
きたらきたで絶対めんどくさいくせにな

昨日のOD残りすぎ
眠い

胃が痛い
そりゃ、毎日酒飲んでODしてたら
胃が痛くなるよね

>>22
つ【太田胃散】

>23
ありがとう！
今日精神科行ったから胃薬もらっとけば
よかった

駄目人間です
それでも受け入れてくれるのかと思いました
違うんですね

俺って性格わるいよなぁ

さっきの私すっごく感じ悪かった。あの子、「バイバイ」って言ってくれたのに気取って「さようなら」なんて返して
面接会場で一緒になった子で、多分同い年の子で、集団面接であの子は明らかに緊張して失敗してたけど、私はそれなりにこなして、
だからちょっと見下してたところあったんだろうな
あー書いててもすごく嫌な感じだ。私最低だよ、本当に最低。自分で自分を見損なった
本当にごめん。嫌な態度とってごめん。今度から絶対こんなことしないよ

>>27
そんな事はよくあるよﾉ
大丈夫だよ

恥ずかしいからメンヘラ隠してるのについったやボイスでお前らみんな死ねって思ってんだろ！！！
みたいな基地書き込みをたまにしそうになってやばい
そういうのはこことかで言わなきゃ

さっき駅の曲がり角でふいにおばさんと衝突しそうになった
一拍あってから俺から「すいません」って言ったら
おばさんは舌打ちをキャンセルしながら「すいません」を発動した
多少面食らったけど、「あのおばさんはストレスが溜まっていただけで根はいい人だ」って自分を納得させた
自分から謝るのって大切だと実感

バイト不採用か。
困ったな。
悲しいな。

だるいだるい

朝から丸一日寝てる
なんも出来なくて借金ばかり増える
薬もらいに行かなきゃいけないのに病院こわい

嫉妬なんてかわいいなあ
だいすき
早くいい子になって
もっと好きなってもらって
早く結婚したい

あー 失敗した。
クリームソースとパスタを分けておくか出す直前にパスタ茹でれば良かったのにどんどんソース吸い込んで重たくなってブヨブヨでまずそうじゃん！
いっつも帰ってくるの遅いから待てなくてテーブルに置いとくんだけどそんなこんなでパスタは夕飯に向かないことが判明した。
ご飯にかけてドリア風にすれば良かった。

味がちょっと淡泊なんだけど塩は毒だから入れられないし。
栄養的に野菜スープをつけたいけどパスタがソース吸ってすごい膨らんでて７０グラムしか茹でてないのにすごい重量感なんですけど。
小食だから全部食べてくれるかわかんね。
減らそうとして何本か食べたけど今日は味見も込みで１２００キロカロリーはとってるからちょっとこれ以上は無理だわ。
ということでデザートのりんごは無しということで。
りんごでお腹いっぱいになって野菜残されると意味ないので。

自分が大食いだから一人分の量がわからなくて困る。
自分だったらこのパスタの量は余裕で食べれるし野菜スープもりんごも行けちゃうけど、果たして５７の小食のオジサンがこれをたいらげられるのか。
悩む。非常に悩む。

あー、眠い

自分の精神状態のせいで自スレが大変な事になっているけど自スレは持っていたい気持ち。

眠いばかりだから今日の書きこみはやめておこうという気持ち。

年とともに好きな事が減って嫌な事が増えてくる。
私どんなタイプが好きだったのかそれすら思い出せない。

どうせほったらかしなのに気にしないでもらいたい
やり過ごして思い出になるまで待つ事しかしないんでしょ
ほっとくなら最後まで放っておいてもらえるか

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

そいつがしてきた努力の足元にも及ばないだろうに大口だけ叩くんだ
自分は何かと理由をつけて出来ないと言い訳
気分が沈んで出来なかった、状況が悪かった、時間が足りなかった
出来ないのは仕方無いな確かに
それなのにお前は他人が出来ない事を愚痴れる
自分は良くて他人は駄目とか心が狭いにも程があるよな
こういう人間は皆同じだ、何かにつけて他人のせいにする、自分で自分を追い込む事を繰り返す
少しでも状況が良くなるとすぐに忘れる
そうならないためにどうしたらいいのか考える事は一切しない、これを無駄だとか不自然とまで思っている

なんで生きたい人が亡くなって、死にたい私が生きているんだろう。
早く死にたい。
今年中に死にたい。

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

はぁ。鬱だ。。

死んだ人間よりも生きている人間の方が強い
ただそれだけに縋って生きている
生きる為に諦観を受け入れて
「あの人たちは『待て』が出来なかったんだ」と言い聞かせている
自分からご褒美を受け取りに行っちゃったんだ

希望の無い人間が社会に貢献できるのかな
協力する意志が見られない者は排除する？
冷たい人間だと思われて耐えられる？
私は優しい人だと思われたい

矢島という男は不思議な男だ・・・

あいつにはなぜか神懸かりというものが付いている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

矢島は姿勢がよい・・・

背筋が伸びている・・・

おじぎの角度もよい・・・

矢島の所作はパーフェクト・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

頭が良くて真面目で素朴な印象を受けたから話してみたけど
切れると口調ががらっと変わって怖くなった
話したことにたいして神経質に返事をしつこく求めたり人数確認したり
こっちはロムっていたいだけだしそれならなおさら言葉を選んで話さなきゃならないし
考えてたりどんな返事をすればいいのかわからないこともありつつで
まぁ立場が変わればその辺の事情も変わることは想像できるけど・・・
そうなると少数精鋭で悲しいけど私はいらないだろうこともわかる
だからなるべく話さないように遠くで見守る感じでできればたまに茶々入れて
孤独感をまぎらわせたかっただけです
やはり男の口調の変化が怖い
なるべく感情の起伏が激しくないほうが話しやすい。あとこだわらない人
束縛感というか真面目すぎて息苦しいよぉ〜

かまってちゃんうざい

ボイスで誘い受け書き込みしちゃったじゃないですかー！やだー！
10分のうちに誰も見てない事を祈るのみ

早きごと矢島の如く・・・

静かなること矢島の如く・・・

侵略すること矢島の如く・・・

動かざること矢島の如し・・・

動かざること矢島の如し・・・


俺はそういう風林火山の運命の下に生まれてきている・・・

焦燥感を煽るようなせつない曲聞いてると自己憐憫と独りよがりな思考に陥るから
なるべくそんな音楽は聴かないようにしてる

カウンセリングで思ってることなんでも言ってって言われても、混乱してなにを言えばいいかわかんないし
勝手に涙でてくるし、どうすればいいんだよ！！

同じく
あぁぁクリスマスにカウンセリングだ
何言ったらいいか解らない
感情を吐露したら勝手に涙出てくると思う

薬の量を減らした
この調子でしばらく様子をみる

青少年うんちゃらとかいうアニメ規制はべつにいいや。
外国人参政権は反対するけど。

再生医療とロボティクスの延長線上で無限に向かってカネを持っている人間の寿命が延びるかもしれないと思うと、迂闊には自殺できないなと思う。
何故不幸な病気を背負って生まれたものが自ら命を絶たねばならぬのか。
生命の尊厳と延命は相矛盾する。100歳を超えて生きる化物が闊歩する未来はおぞましい。

愚痴や弱音を吐くことをプライドが許さず一人でなんでも解決する人って素晴らしいけど私はそうなれない。
「なんでだよー！」ってパニックになってひたすらカッコ悪い発散方法しかできない。
つらいものはつらいし嫌なものは嫌ととりあえずぼやかなければ気持ちの切り替えができない。
だからこのスレは非常に重宝している。

不幸な家庭で育ったのにグレずメンへラにもならず健全で素晴らしい。
夜は必ず快眠だしよく食べるしよく笑う。
でもメンへラの世話を焼かずにはいられない共依存体質なんだよなぁ。
ぜんぜん気づいてないみたいだけど。
メンへラホイホイってこのタイプだよな。

狂うことへの恐怖が強すぎて眠れない。
半分眠りかけてる状態で空耳が聞こえるととたんに覚醒して「やばい、狂うかもしれない」と飛び起きてしまう。
これのせいで眠れないしパニック起こす。

意識と無意識の境界線が怖い。
コントロールを失うことが怖い。

真夜中ってちょっと非現実的な時間帯だからなるべく早く眠れるように夕方から眠剤飲むけどダメなときはダメ。
昼間ならまわりも活動してるし現実と繋がってる気がしてわりと安心して眠れる。

元から良い人になんてなるつもりは無かった
今もそうだ
怨まれるくらいで丁度いい
馴れ合いはゴメンだ

いつ眠れるかもわからず、うっかりお腹いっぱいの時に眠るとめちゃめちゃ太るので３００キロカロリー以内のものを１日数回に分けて食べてる。
もうこんな生活はたくさんだ。
最後の食事から４時間眠れずまた空腹の波が来たから何か太らないものを食べなきゃ。

今はまだいいけど先月頭までは最悪だった。
お腹いっぱい食べられないことがストレスで過食嘔吐→またすぐに空腹のループ。
お腹いっぱい食べてもちゃんと数時間経ってから眠れば太らないんだけど、なぜか満腹後の血糖値がめいっぱい上がった状態でないと眠れなかった。
太れない体質の人ならお腹いっぱい食べれて気持ちよく眠れて万々歳なのにな。

眠剤飲んでから煮た白菜にポン酢をかけたものをめいっぱい食べておいて数時間入眠を待つ。
入眠できなければまた追加を飲んで煮た白菜をめいっぱい食べて満腹状態にしておく。
毎日毎日その繰り返し。
脳を騙すために炭水化物も少しだけとる。

隣でガアガア寝てる奴いいなぁ。
毎日決まった時間に自然と眠くなってほっとけば１２時間くらい寝てるのにその夜の睡眠に支障ないらしい。
太ってても気にしてなくて１日３食以上ガッツリ食べてる。
一緒に食事するとすげー申し訳なさそうに「目の前でいっぱい食べてごめんね」って言ってくる。
「一口食べる？もっと食べる？」って特大ハンバーグの３分の１をよこしてくる。
断ったら他のおかずかお菓子をとにかく一口ずつよこしてくる。
メンへラと居ても全くペース乱されない。

やばい、イビキがうるさすぎて起きてくれないと眠れそうにない。
耳栓すると意識がさらに内に向くから自分のモノローグがうるさいし。
昨日２２時から寝てるから１０時頃まで起きないだろうな。

頑張ってくださいね、ひろゆきさん。
貴方ならパソコンも免許も必ず手に入れる事が出来るよ。
私は、毎日死ぬ事ばかり考えてます。
私のようにはならないで、私のように病気に甘えて仕事を失わないで。
来年は飛躍の年になってね、陰ながら応援しています。

今日会いたいよ
全然会ってないか寂しいよ

側溝の大掃除行きたくねー！

32条改悪したの誰？

はやくお年玉くれー!
ずっと子供でいたいよ

今年中に死ねますように。

なんだかんだで連絡よこさなくなる人ばかりでワロタ
心の底ではキチガイ近づきたくないと思ってるんだろ
精神科行ってるってうっかり喋ったらこの扱い
もう隠す必要ないな

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
全部消えてなくなってしまえ

久しぶりにODするか

さすが矢島！としか言いようがない・・・

またスピード違反で捕まる・・・

これで累積６点、免停１ヶ月・・・

今矢島が史上最強の結果を出しまくっている・・・

さすが矢島！が炸裂しまくっている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

どんまい矢島ｗ

根本的に精神科って何を求めに行くところなのか分かっていなかった。
結局のところ、まだ何も分かっていなくてでも気休めの薬を出すことは出来るからどうしても困るなら言ってね、薬を出すから。
診察でなかなか噛み合わない会話の末に辿り着いたのはこれ。
それなら最初からそう言ってくれたら良かったのに。
診察で何から話せばいいか何を話したらいいか分からなかったじゃん…。
はっきり言ってくれたらいいのに医者はやっぱり医者気取りがしたいんだね。

>>77
本当だよね。

色々と見極めて、やっと打ち明けられたと思えば…

そして誰もいなくなった。

今朝おDした
いい感じ

風邪ひいてるわりに頑張ってるなぁと自分を心の中で褒めてたけど、立て込んでる時に
ややこしいことになったりポカもあったりした。でもまぁ頑張ってるのさ。

この世の全てから拒否されて無かった存在にすぐなりたい

irairaira

あーあ
リスカしちゃった
すごい不安定
怒られるかな
でも全然会えないし、連絡もとれない
そんな恋、あたしには向いてない
怖いよ 助けてよ

私は全てが中途半端だ。
今までの生き方も何もかも。
そんな私は今の人生から逃げたい。
もう生きている事が苦痛。
だから死んだ方がいいんだよ。
どうして事故死も病死も出来ないんだろう。
早く死にたい。

自分死ね
生きてても意味ないし
なんで死ねないの？
久しぶりにがっつりODしたい

リスカの跡を見たら彼はなんて言うかな

やっぱりどこにも居場所がない
中身が空っぽ興味がわかない

久しぶりに薬チャンポンしたいな
2週間の処方薬全部飲みたい
でもどうせ翌日には目がさめる
ただふわふわしたいだけなのに
ふわふわもない
つまんない 人生詰んでるよね

今、さすが矢島！が炸裂しまくっている・・・

今、矢島の神懸かりが炸裂しまくっている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

会いたい 会いたい 会いたい
でも今日は会えないかもな

なんであたしこんなに病んでるんだろ

意外と嫉妬深いんだなあ
会いたいよ

耐えきれない
会いたい 声が聞きたい
話しを聞いてほしい

でもしつこくしても嫌われるだけだ
どうすればいいか分からない

もう恋なんてしない

私が死んだら猫達はどうなるんだろう。
それだけが心残り。

夜中もしかしたら会えるかも
うれしいなあ
会えますように
神様、彼の風邪治してあげてね

レスタミンの幻覚ちょーやばい