今思っていることをストレートに書き込むスレpart71

今思っていることをストレートに書き込まなイカ？

■前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart70
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1291114686

喉がやられて咳でるし辛い

>>1 乙

彼との約束
自傷行為をしない
夕方までは電話しない
変なこと、暗くなることを考えない
ちゃんと守るよ
いい子になるよ
だからあたしがいい子になったら
お嫁さんにしてね

あたしのこと本気で好きだって
つきあってるって
すごいうれしい

明日は

眠れねーー
苛々する
ああああああああ

まじ寒いお

鼻が冷たくて痛い

支えてくれる人がいるのにメンヘラなんだ。へー。よかったね。

>>1乙
なんかイライラするし微妙に息苦しくて眠れない
もうこのまま起きてようかな

やたら冷静だ最近。
本当に頭にきてる。

>>1乙

最近、頭痛と胃腸の痛みが活発化している。
早く死にたい。

朝から気分悪い
吐きそうだけど
吐くものが無い
泣きそうだけど
涙も出ない
仲良しの友達と
喧嘩して１週間
もうむりぽ

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

今の俺には白鵬のような泰然自若の落ち着きと強さと風格がある・・・

そして、手段を問わず結果を出しまくっている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

そうやな

もうだめだ

なんか２ちゃんにも飽きてきた…
そろそろやめ時かな
これを期に少しでもリア充目指そうｗ

なんで生きてるんだろ

納豆汁飲みたい

自分は素直にうらやましい…
まじで。
起きれるといいな
気力出るといいけど…今日も無理なんだろうか…

メールこなくて安心してる自分と
予想外で少しがっかりしてる自分がいる
きたらきたで絶対めんどくさいくせにな

昨日のOD残りすぎ
眠い

胃が痛い
そりゃ、毎日酒飲んでODしてたら
胃が痛くなるよね

>>22
つ【太田胃散】

>23
ありがとう！
今日精神科行ったから胃薬もらっとけば
よかった

駄目人間です
それでも受け入れてくれるのかと思いました
違うんですね

俺って性格わるいよなぁ

さっきの私すっごく感じ悪かった。あの子、「バイバイ」って言ってくれたのに気取って「さようなら」なんて返して
面接会場で一緒になった子で、多分同い年の子で、集団面接であの子は明らかに緊張して失敗してたけど、私はそれなりにこなして、
だからちょっと見下してたところあったんだろうな
あー書いててもすごく嫌な感じだ。私最低だよ、本当に最低。自分で自分を見損なった
本当にごめん。嫌な態度とってごめん。今度から絶対こんなことしないよ

>>27
そんな事はよくあるよﾉ
大丈夫だよ

恥ずかしいからメンヘラ隠してるのについったやボイスでお前らみんな死ねって思ってんだろ！！！
みたいな基地書き込みをたまにしそうになってやばい
そういうのはこことかで言わなきゃ

さっき駅の曲がり角でふいにおばさんと衝突しそうになった
一拍あってから俺から「すいません」って言ったら
おばさんは舌打ちをキャンセルしながら「すいません」を発動した
多少面食らったけど、「あのおばさんはストレスが溜まっていただけで根はいい人だ」って自分を納得させた
自分から謝るのって大切だと実感

バイト不採用か。
困ったな。
悲しいな。

だるいだるい

朝から丸一日寝てる
なんも出来なくて借金ばかり増える
薬もらいに行かなきゃいけないのに病院こわい

嫉妬なんてかわいいなあ
だいすき
早くいい子になって
もっと好きなってもらって
早く結婚したい

あー 失敗した。
クリームソースとパスタを分けておくか出す直前にパスタ茹でれば良かったのにどんどんソース吸い込んで重たくなってブヨブヨでまずそうじゃん！
いっつも帰ってくるの遅いから待てなくてテーブルに置いとくんだけどそんなこんなでパスタは夕飯に向かないことが判明した。
ご飯にかけてドリア風にすれば良かった。

味がちょっと淡泊なんだけど塩は毒だから入れられないし。
栄養的に野菜スープをつけたいけどパスタがソース吸ってすごい膨らんでて７０グラムしか茹でてないのにすごい重量感なんですけど。
小食だから全部食べてくれるかわかんね。
減らそうとして何本か食べたけど今日は味見も込みで１２００キロカロリーはとってるからちょっとこれ以上は無理だわ。
ということでデザートのりんごは無しということで。
りんごでお腹いっぱいになって野菜残されると意味ないので。

自分が大食いだから一人分の量がわからなくて困る。
自分だったらこのパスタの量は余裕で食べれるし野菜スープもりんごも行けちゃうけど、果たして５７の小食のオジサンがこれをたいらげられるのか。
悩む。非常に悩む。

あー、眠い

自分の精神状態のせいで自スレが大変な事になっているけど自スレは持っていたい気持ち。

眠いばかりだから今日の書きこみはやめておこうという気持ち。

年とともに好きな事が減って嫌な事が増えてくる。
私どんなタイプが好きだったのかそれすら思い出せない。

どうせほったらかしなのに気にしないでもらいたい
やり過ごして思い出になるまで待つ事しかしないんでしょ
ほっとくなら最後まで放っておいてもらえるか

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

そいつがしてきた努力の足元にも及ばないだろうに大口だけ叩くんだ
自分は何かと理由をつけて出来ないと言い訳
気分が沈んで出来なかった、状況が悪かった、時間が足りなかった
出来ないのは仕方無いな確かに
それなのにお前は他人が出来ない事を愚痴れる
自分は良くて他人は駄目とか心が狭いにも程があるよな
こういう人間は皆同じだ、何かにつけて他人のせいにする、自分で自分を追い込む事を繰り返す
少しでも状況が良くなるとすぐに忘れる
そうならないためにどうしたらいいのか考える事は一切しない、これを無駄だとか不自然とまで思っている

なんで生きたい人が亡くなって、死にたい私が生きているんだろう。
早く死にたい。
今年中に死にたい。

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

はぁ。鬱だ。。

死んだ人間よりも生きている人間の方が強い
ただそれだけに縋って生きている
生きる為に諦観を受け入れて
「あの人たちは『待て』が出来なかったんだ」と言い聞かせている
自分からご褒美を受け取りに行っちゃったんだ

希望の無い人間が社会に貢献できるのかな
協力する意志が見られない者は排除する？
冷たい人間だと思われて耐えられる？
私は優しい人だと思われたい

矢島という男は不思議な男だ・・・

あいつにはなぜか神懸かりというものが付いている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

矢島は姿勢がよい・・・

背筋が伸びている・・・

おじぎの角度もよい・・・

矢島の所作はパーフェクト・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

頭が良くて真面目で素朴な印象を受けたから話してみたけど
切れると口調ががらっと変わって怖くなった
話したことにたいして神経質に返事をしつこく求めたり人数確認したり
こっちはロムっていたいだけだしそれならなおさら言葉を選んで話さなきゃならないし
考えてたりどんな返事をすればいいのかわからないこともありつつで
まぁ立場が変わればその辺の事情も変わることは想像できるけど・・・
そうなると少数精鋭で悲しいけど私はいらないだろうこともわかる
だからなるべく話さないように遠くで見守る感じでできればたまに茶々入れて
孤独感をまぎらわせたかっただけです
やはり男の口調の変化が怖い
なるべく感情の起伏が激しくないほうが話しやすい。あとこだわらない人
束縛感というか真面目すぎて息苦しいよぉ〜

かまってちゃんうざい

ボイスで誘い受け書き込みしちゃったじゃないですかー！やだー！
10分のうちに誰も見てない事を祈るのみ

早きごと矢島の如く・・・

静かなること矢島の如く・・・

侵略すること矢島の如く・・・

動かざること矢島の如し・・・

動かざること矢島の如し・・・


俺はそういう風林火山の運命の下に生まれてきている・・・

焦燥感を煽るようなせつない曲聞いてると自己憐憫と独りよがりな思考に陥るから
なるべくそんな音楽は聴かないようにしてる

カウンセリングで思ってることなんでも言ってって言われても、混乱してなにを言えばいいかわかんないし
勝手に涙でてくるし、どうすればいいんだよ！！

同じく
あぁぁクリスマスにカウンセリングだ
何言ったらいいか解らない
感情を吐露したら勝手に涙出てくると思う

薬の量を減らした
この調子でしばらく様子をみる

青少年うんちゃらとかいうアニメ規制はべつにいいや。
外国人参政権は反対するけど。

再生医療とロボティクスの延長線上で無限に向かってカネを持っている人間の寿命が延びるかもしれないと思うと、迂闊には自殺できないなと思う。
何故不幸な病気を背負って生まれたものが自ら命を絶たねばならぬのか。
生命の尊厳と延命は相矛盾する。100歳を超えて生きる化物が闊歩する未来はおぞましい。

愚痴や弱音を吐くことをプライドが許さず一人でなんでも解決する人って素晴らしいけど私はそうなれない。
「なんでだよー！」ってパニックになってひたすらカッコ悪い発散方法しかできない。
つらいものはつらいし嫌なものは嫌ととりあえずぼやかなければ気持ちの切り替えができない。
だからこのスレは非常に重宝している。

不幸な家庭で育ったのにグレずメンへラにもならず健全で素晴らしい。
夜は必ず快眠だしよく食べるしよく笑う。
でもメンへラの世話を焼かずにはいられない共依存体質なんだよなぁ。
ぜんぜん気づいてないみたいだけど。
メンへラホイホイってこのタイプだよな。

狂うことへの恐怖が強すぎて眠れない。
半分眠りかけてる状態で空耳が聞こえるととたんに覚醒して「やばい、狂うかもしれない」と飛び起きてしまう。
これのせいで眠れないしパニック起こす。

意識と無意識の境界線が怖い。
コントロールを失うことが怖い。

真夜中ってちょっと非現実的な時間帯だからなるべく早く眠れるように夕方から眠剤飲むけどダメなときはダメ。
昼間ならまわりも活動してるし現実と繋がってる気がしてわりと安心して眠れる。

元から良い人になんてなるつもりは無かった
今もそうだ
怨まれるくらいで丁度いい
馴れ合いはゴメンだ

いつ眠れるかもわからず、うっかりお腹いっぱいの時に眠るとめちゃめちゃ太るので３００キロカロリー以内のものを１日数回に分けて食べてる。
もうこんな生活はたくさんだ。
最後の食事から４時間眠れずまた空腹の波が来たから何か太らないものを食べなきゃ。

今はまだいいけど先月頭までは最悪だった。
お腹いっぱい食べられないことがストレスで過食嘔吐→またすぐに空腹のループ。
お腹いっぱい食べてもちゃんと数時間経ってから眠れば太らないんだけど、なぜか満腹後の血糖値がめいっぱい上がった状態でないと眠れなかった。
太れない体質の人ならお腹いっぱい食べれて気持ちよく眠れて万々歳なのにな。

眠剤飲んでから煮た白菜にポン酢をかけたものをめいっぱい食べておいて数時間入眠を待つ。
入眠できなければまた追加を飲んで煮た白菜をめいっぱい食べて満腹状態にしておく。
毎日毎日その繰り返し。
脳を騙すために炭水化物も少しだけとる。

隣でガアガア寝てる奴いいなぁ。
毎日決まった時間に自然と眠くなってほっとけば１２時間くらい寝てるのにその夜の睡眠に支障ないらしい。
太ってても気にしてなくて１日３食以上ガッツリ食べてる。
一緒に食事するとすげー申し訳なさそうに「目の前でいっぱい食べてごめんね」って言ってくる。
「一口食べる？もっと食べる？」って特大ハンバーグの３分の１をよこしてくる。
断ったら他のおかずかお菓子をとにかく一口ずつよこしてくる。
メンへラと居ても全くペース乱されない。

やばい、イビキがうるさすぎて起きてくれないと眠れそうにない。
耳栓すると意識がさらに内に向くから自分のモノローグがうるさいし。
昨日２２時から寝てるから１０時頃まで起きないだろうな。

頑張ってくださいね、ひろゆきさん。
貴方ならパソコンも免許も必ず手に入れる事が出来るよ。
私は、毎日死ぬ事ばかり考えてます。
私のようにはならないで、私のように病気に甘えて仕事を失わないで。
来年は飛躍の年になってね、陰ながら応援しています。

今日会いたいよ
全然会ってないか寂しいよ

側溝の大掃除行きたくねー！

32条改悪したの誰？

はやくお年玉くれー!
ずっと子供でいたいよ

今年中に死ねますように。

なんだかんだで連絡よこさなくなる人ばかりでワロタ
心の底ではキチガイ近づきたくないと思ってるんだろ
精神科行ってるってうっかり喋ったらこの扱い
もう隠す必要ないな

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
全部消えてなくなってしまえ

久しぶりにODするか

さすが矢島！としか言いようがない・・・

またスピード違反で捕まる・・・

これで累積６点、免停１ヶ月・・・

今矢島が史上最強の結果を出しまくっている・・・

さすが矢島！が炸裂しまくっている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

どんまい矢島ｗ

根本的に精神科って何を求めに行くところなのか分かっていなかった。
結局のところ、まだ何も分かっていなくてでも気休めの薬を出すことは出来るからどうしても困るなら言ってね、薬を出すから。
診察でなかなか噛み合わない会話の末に辿り着いたのはこれ。
それなら最初からそう言ってくれたら良かったのに。
診察で何から話せばいいか何を話したらいいか分からなかったじゃん…。
はっきり言ってくれたらいいのに医者はやっぱり医者気取りがしたいんだね。

>>77
本当だよね。

色々と見極めて、やっと打ち明けられたと思えば…

そして誰もいなくなった。

今朝おDした
いい感じ

風邪ひいてるわりに頑張ってるなぁと自分を心の中で褒めてたけど、立て込んでる時に
ややこしいことになったりポカもあったりした。でもまぁ頑張ってるのさ。

この世の全てから拒否されて無かった存在にすぐなりたい

irairaira

あーあ
リスカしちゃった
すごい不安定
怒られるかな
でも全然会えないし、連絡もとれない
そんな恋、あたしには向いてない
怖いよ 助けてよ

私は全てが中途半端だ。
今までの生き方も何もかも。
そんな私は今の人生から逃げたい。
もう生きている事が苦痛。
だから死んだ方がいいんだよ。
どうして事故死も病死も出来ないんだろう。
早く死にたい。

自分死ね
生きてても意味ないし
なんで死ねないの？
久しぶりにがっつりODしたい

リスカの跡を見たら彼はなんて言うかな

やっぱりどこにも居場所がない
中身が空っぽ興味がわかない

久しぶりに薬チャンポンしたいな
2週間の処方薬全部飲みたい
でもどうせ翌日には目がさめる
ただふわふわしたいだけなのに
ふわふわもない
つまんない 人生詰んでるよね

今、さすが矢島！が炸裂しまくっている・・・

今、矢島の神懸かりが炸裂しまくっている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

会いたい 会いたい 会いたい
でも今日は会えないかもな

なんであたしこんなに病んでるんだろ

意外と嫉妬深いんだなあ
会いたいよ

耐えきれない
会いたい 声が聞きたい
話しを聞いてほしい

でもしつこくしても嫌われるだけだ
どうすればいいか分からない

もう恋なんてしない

私が死んだら猫達はどうなるんだろう。
それだけが心残り。

夜中もしかしたら会えるかも
うれしいなあ
会えますように
神様、彼の風邪治してあげてね

レスタミンの幻覚ちょーやばい

何が辛いのかはっきりしませんが涙が流れるばかりです。

今日はブロン買ってきた
でも夜中に彼が来るかもしれないから
ODは出来ないな

今週から病院掛け持ちしよ

夜中電話かかってくるかな…？
てか電話で起きれる自信がない

母親の妄想で、近所や警察に厄介かけたりで、こっちが鬱になってきた。
しかし、パキシルはもう嫌だ。いっそ心中でもと考えるが、それも面倒だ。
死ぬなら一人で。

訂正
死ぬなら自分一人で

母親が泣いていた
多分私のせいだろう
私なんか生まなきゃよかったとかきっと思ってるんだろう
ごめんね
こんなどうしようもないクズでごめんね
自分が誰からも必要とされてないことなんてわかりきってるから
ごめんね
自分でも自分なんかいなきゃいいのにって思ってるから許して

今日はつまらない一日だった
こういう日は寝付けないんだよね…寝ないと明日辛いのに
楽しい気分じゃなきゃ寝られない。
高校の時の日記読む、勉強に恋に遊びにバイトに毎日忙しい
あの頃が人生のピークでした。

明日は上手くいきますように

宇多田ヒカルの曲聴いてるとせつなくなって死にたくなる
なんかの罠か

メンヘラは論理的思考ができないから嫌いだ
死にたいならさっさと死ね
それができないなら何とか折り合いつけて生きていくしかないだろ

今、さすが矢島！が炸裂している・・・

今、矢島の神懸かりが炸裂しまくっている・・・


つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

矢島の勃起力は最強の神の領域・・・

俺は矢島のちんぽが大好き・・・


俺はそういう運命の下に生まれて生きている・・・

矢島はホモではない・・・

ホモの経験があっただけである・・・

これからも矢島のホモプレイはありえない・・・


俺はそういう運命の下に生まれて生きている・・・

年間の自殺者何人なんだろ。

みんな過去の嫌なことを忘れるやり方教えて下さい

>>115

自殺するしかないと思います。
傷つく為に人は産まれてくるんだと思います。

矢島の思考はシンプル・・・

要は何をすべきなのかを分かっている・・・

何をしさえすればよいのかを分かっている・・・

そして、それを着々と結果として出しまくっている・・・

神懸かりを味方に付けて・・・


俺はそういう運命に生まれてきて生きている・・・

死にてえ

なんだこの虚しい気持ちは

死にてえよ…

次の世界って明るいいい所だろうか。

完全に悪いことしてないのに叩かれてる人見ても、他の人って見て見ぬふりって言うか
たぶん一緒になって、こいつ病気自慢してると思ってるのかなたぶん
自分の足で回にイケヤｋｓって言われたから(２回目)初めて通販利用してる理由書いたんだけど
周りもみんないっつもいっつも誰か叩かれても知らんぷりが多いよね
そういうファンしかいないんだろうなとわかった気がしたよ
同志とまでは行かなくても好きなもの同士仲間みたいなかんじとかしてたんだけど
けっしてそんなことはないね
そして、絶対にやっぱり信じてはいけない
人間は怖いものなんだよ
もう好きな本人達も信じないことにしたから
やっぱり世の中、病気です病気なんですって言葉になんか出さなくても、それを悟ったりこっちがこうだと話すと
途端に冷たくなるよ
間違いない、そんなもんだよ、目に見えない病気だと余計にそうだよ
歩けないのは癌や車いすの人たちだけだと思ってるよ
だからもう本スレもれすしないし誰もかばわないし同じの好きだからと言ってもう信じないよ
本人達も信じないよ
もう私はひねくれたよ
頭のねじが何本も外れたよ
本当はライブに行けない人なんかはファンじゃないよね
だまって自分の足であるって発売日に全種買えよってことだよね
●ーむにも行けない人はもってのほかだよね
もう私は誰も信じない
すごく好きだったけど
いろんなこと信じない

ホイミで心の疲れも治るんだろうか…

みんなに好かれる明るい性格に産まれたかった

身体が元気な内は一人でも生きていけるって思ってた
いざ病気になったら絶対無理だとわかった。バカな私

普段我慢して切れられるのが怖いから愛想よくしてるけど
実は嫌いな奴ばっかりでそいつらを殴打して罵倒したくなるよ。
そんな野蛮な事しないけどね。

今日もまた面倒なとこに行かないと…ああ嫌だ嫌だ
愛想を振りまいて媚諂って、これが仕事に必要な物なのが辛い
真面目ですね、しっかりしていますね、じゃない
それしか方法を知らないんだよだからすぐにボロが出る
それをしらない上の人は頑張っているねの一言
必要なことなんだろうけど尽くすって大変どこまでやるべきなのかわからん
会話も普通に話せて話題豊富で趣味も人並みに話せることやっていれば変わったのかなあ

土日休みの連休がある仕事より不定期に休みがあって週5連勤務がない仕事の方が楽しかったなあ…
お金って大切だけど年だけ過ぎていく…
しがらみだらけになるまえに何かしないと人生あっという間に終わりそうで怖い

>>126
多分あんたが期待してるほどのことなんてもうないよ
大人は家庭や仕事なんかの責任と死ぬことの恐怖と、ほんの僅かな幸せで無理矢理生きていく
そんなもんだと諦めてるよ

自分の仕事すら満足にできないくせに
他人の仕事に口はさんできて
ああ自分働き過ぎで大変
なんて自己憐悲に浸ってる奴は
さっさと辞めてしまえばいいんだよ

ニューススレみたら刑務所の囚人でも３食くってるんだよなあ
俺一日一食なのに

強迫観念、地味につれぇw
嫌なイメージが突然浮かんで物事に集中できない。
けっこう酷いのになんで糖質じゃないの？
パニックと併発しやすいからこんなもんなの？
またＳＳＲＩ飲むしかないのかな。
パキシルはもう勘弁。

自分の身体が視界に入るのが気持ち悪くて布団被って寝てるしかない時がある。
全力で現実を拒絶してるんだと思う。
脳みそが自分を自分だと認識してくれない。
たいした苦労もしてないのになんで自分の身体も認めたくないくらい拒否反応起こしてるんだろ？
自分のことなのに全くわからない。

たしか幼少期からものすごい悲観主義で現実が嫌いだったんだけど、空想することで自分を守ってたんだよな。
ところが思春期の終わりに現実と向き合おうとしたら全く空想ができなくなってしまった。
メンへラが酷くなったのはそれからだし、逃避癖のある性格がもろに影響してると思う。
性格って治るのかな。

なんかパンズラビリンスの主人公の女の子みたいな感じ。
あそこまで閉塞感のある環境じゃなかったけど、辛気臭い家とかいじわるな幼稚園のクラスメートとかいじめっ子の言い分を信じる先生が嫌でひたすら妖精やらキラキラしたものに憧れてた。
だんだん成長と共に処世術も身につけていくはずなのにどこで失敗しちゃったんだろうなぁ。

セロトニンを増やす方法をググって片っ端から実践してみよう。

せっかく早朝なら気軽に外出れるからウォーキングシューズ履いて２４時間スーパーまで歩くのを習慣にしてたのに、酔っ払い男に声かけられてから怖くて行けなくなった。
マスクで顔隠してたのに雰囲気で若めの女ってわかるからダメか。
目深に被ったニット帽＋マスク＋男か女か若いか年寄りかわかんない格好で行かねば。

寂しいと言える相手がいる事は幸せなのだと知った

面接不採用が続いて無気力になってしまった。
もう求職したくない。
もう生きていたくない。
自殺する勇気もない。
どうしたらいいんだろう。
中途半端な人生だったな。

断薬してやっと１ヶ月が経った
あと２ヶ月か…

他の人達はどこに集まるんだろ？

結局昨日は彼に会えなかった
風邪ひどいみたいだし仕方ないよね
クリスマスにちゃんと指輪くれるかな？

現在の私がいるのは全て自分の責任。
嫌になったら逃げてまた新しい事に行く。
何もかも長続きしなかった。
他の人達は頑張って安定した生活を送っているのに、私は病気に甘えている。
どうにかしたいのにどうにも出来ない自分が嫌だ。
人生を正面から見ない罰が当たったんだな。
今も死ぬ事だけを考えている。
卑怯者な私だよ。

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
情緒不安定すぎて嫌になる
リスカしたら少しはすっきりするんだけどな
でも切っちゃいけないもんなあ
バレたら怒られる

ねむい

センセーショナルな事件でも起きて。

ブロンだけ飲んでみた
寝れるかな

金ないから病院行けない…仕事も見つからない死にたい

今、矢島の神懸かりが炸裂しまくっている・・・


つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

分かっていても辛い
変えられない

もうなんかすべてがどーでもいい

諦めたから終わりなんだよ。
こちらがどうにかしようとしても勝手に諦めてたよね。
相談すらしてくれなかった。
勝手に終わらせたよね。
何も言わずに。
また勝手に逃げている。
裏切られるのは辛いと知っているのに、裏切った。
悲しいのは辛いと知っているのに、悲しい事ばかりしてきた。
お前はアイツと同じだ。
自分の事しか見えてない。

いろんな不幸があるなかで自分は病気に逃げている。
死にたいな。じゃまだもん。でもこの年で母を失っても辛いのに中高生の子供達にとって母が自殺ってのは一生もののトラウマになるよな。

会いたくもない客に会わないといけない
今日も情緒不安定なのになあ

近所にバイク野郎が住んでるのかさっきからずっとこの辺ぐるぐるしてる。
特定の家の前でブロロロ・・・っていったん止まってまた走り出すんだけど何がしたいの。
あぁまた戻ってきた。こっちくんな。
この音嫌い。

はあ
だるいわ

会いたいよ
今日も会えないのかな？

また切っちゃったよ
本物の安定剤ってなんだろう

行きたくない 腹いたい 吐きたい
写真とりたくねえ いきたくねえ
消滅したいなあ

今日会えなかったら泣くかも

欝だ・・・働きたくない

くそじじい

言うことがコロコロ変わる
しね

強い心が欲しい。強い人間になりたい。

あの人なにが楽しいんだろう

誰かメンヘル喫茶作って
喫茶店じゃなくてもいいけど

雇ってくれ

胃が痛い

どうしよう死にたい

私だけを大切にして
他の誰も見ない
そんな人になって欲しかった
ならないだろうからこそ好きになった

一縷の望みもないのなら忘れさせてください

自分のためってそんなに頑張れないよ
自分にしか迷惑かかんないなら頑張れないよ

自分のことを聞かれるのって超絶に嫌な人間なんだが
雑談するとき相手に質問しといて自分のことは語らないってフェアじゃないのかな・・
もしかして不快を覚えることしてるのかな、そこら辺解らないや

眠いT____T
ohhh

働くのが不安・・・

矢島の思考はシンプル・・・

要は何をやればいいだけのことかを分かっている・・・

要は、「これをやればいいだけのことだろ」これを分かっている・・・

そして着々と結果を出しまくっている・・・

神懸かりを味方に付けて・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

こっちが話をはずませるのを待ってる
こっちが話題をふらなきゃダンマリ？言葉に詰まる？

それを遠慮と思ってるなら冗談じゃあない
本音じゃたいして敬意をはらってないのはもう判ってるんだから
そういう態度も、ただの手抜きでしかない
仕事なんだから甘えないでね、ホント

やっと会える
4日振りだ
パニック障害の発作酷かったけど
なんか声聞いただけで収まった気がする
今日は仕事暇だろうけど頑張ろう

あたしの全てを話したら引くかな
面倒くさいって思うかな
でも話さないとどうしようもないしなあ

なんだか凹むことばっかりだな
薬飲んだのに効かないし
どこにも居場所がない
思い切って本人に突撃してみたけど
それで相手が内心落ち込んでたら嫌だな
相手はどう思ったのか人の気持ちなんてわからんことだらけ

偉そうに

ＣＤ買い集めるために働こうと思う。金が欲しい。

友達と一緒に働きたい

人として幼い人々と同じ組織の中にいるのが耐えられん、ほんと
音楽も本当に好きなのか、と思ってしまう
一人しかついて行ける人がいなく、それも男だしめんどくさいし
保守的な気風が何年経っても肌に合わない

責任があるからやる、けど
それ以上の馴れ合いはもう意味がないから

私だってこの美貌で馬鹿なフリがしたい
キャバで働きたいし、萎びてきたら風俗もいい
自分を最後まで使い切りたい
男なんて馬鹿ばっかりなんだもん、騙されたフリをしてくれる 都合のいい人達
でも、この今からドロップアウトできなくて
通り過ぎるけばけばしいひとを
見る目が、恨みがましくなる

薬効かないよねぇ…
だからガバガバ飲んでしまう
聞かないんだもん
動悸の時のインデラルは聴いてるかもしれないけど安定剤は２時間おきとかに飲んでても
まったく効いてる気がしない。

人が怖い。だから働くのが辛い。

お金いらないから早く寿命きて

切りたい切りたい切りたい切りたい
怒ってる？
嫌いにならないで

お願い
傍にいて
抱きしめて

周りを消すより
自分が消えた方が早いな

つらい
寂しい
心の支えがほしいよ

お願い何も言わずに抱きしめてそしてキスして…がや

正人菌もういやだうんざり

やさしい世界にかえろう
携帯のデータ全部消した
もうそろそろ消さないといつ突発的に死ぬかわからないからね

誰か助けてよ疲れた
なにもかもがしんどいのに休んでられない
もっと健康な体に生まれたかった

血が飲みたい

不安で不安で不安で不安で不安でたまらない

〜したいと思うならやれ
できないならさっさと諦めろ

また今日も矢島に神懸かりが舞い降りてきた・・・

今、矢島の神懸かりが炸裂しまくっている・・・


つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な運命の下に生まれてきている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

疲れた、精神的に疲れた。
彼氏にも、彼氏の両親にも、不眠症で不都合があると言ってあるのに、
理解するつもりは、全く無いらしい。

私の不眠症も、薬の事も無かったように、彼氏と彼氏の家族に合わせろと言う。

彼氏に相談しても親のいいなり、話し合いが面倒だから、
彼女である私に我慢をしろと言う。

嫌いなら、今すぐ別れるのに、彼氏の事は好きだから、どうしたら良いのかわからない。

なんで彼氏は面倒な私と一緒に居たがる意味がわからない。
彼氏は見合いでもすれば良いのに、もう少し条件の良い女も見つかると思うんだけどな。
稼ぎだって、そんなに悪く無いはずなのに。

あー、今の生活捨てて頑張るか、家畜として生きていくのか、どっちもかわらん。

まともな仕事が出来る人間なら、選択は一人暮らししか無いんだけどね。
底辺の人間はどうしたら良いもんなのか？

わっくわく

窓とか開けてみたら低体温になってうまいこと死ねないかな
つまり死にたいんだよ
酒飲もうかな

毎日死にたいと思ってたらその内車に轢かれて死ねるかな

彼からの電話待ってるより
ODしてリスカした方が空虚感消えるかな

もうあいつほんとにいやだへどがでるほど
いやでいやでいやでしょうがない
こんなやつはじめて
ほんとうにいやだいやのかたまりいやだ
あのえたいのしれないおかしないかれたものごとひくりかえったせいかく
しんでほしいなんであれでいきてられるのか
ふしぎでしょうがないあんなんで
いやだおぇっ

屑貸すあくまくさったまおうまさとしんで

こんな時間だ…寝れないなぁ

小さいころから頑張ってきたつもりなのに…。認められる気配もない

誰か私の首を手で絞めてくれよ死ぬまで離さないでくれよあああああああああああああああ

確か殺してくれよ

頭痛が酷いしイライラする！今日は窓拭き掃除したくないやー‥
無駄遣いしたから虚しいばかり

明日は通院日だー。
病院好き。

あははビッチになりたいのうなりたいのう
悔しいのう悔しいのう田舎くやしいのう
もうちょっとの辛抱だやう　なははは
はやくはやくはやく

やめる？やめちゃえ　どうせ全部詰んでるんだ
きもちわりいんだ　なにもないし分かってますよそんなこと
ね　みんな嘘つき　私を傷つけたかったんですね　そんなあなたに幸せはいっしょう訪れないでせう

まだやってたのか・・・

すっかり重い存在になってしまったな
人の真似して上手くやりたいんだけど
まだまだだな
自分にたいして失望感しかないよ
根っこはそれで責任なんて負えない
そんな度量がないから辛いのに

今の自分じゃお付き合いが切れて当然。迷惑をかけてしまう
初心では駄目だから諦めようと思ってる。いつも
でもいろんな感情が出てきて潔くなれなかった　
嫌な気持ちにさせないで終わるなら終わらせたいそう思う

もうあまり自スレから出る気がしない、あれは荒らし呼ばわりされないための半ば軟禁室みたいなもんだし。
自スレを持つ事は特権階級に位置するんだね。

死ぬな死ぬなって言うけど
じゃああたしを生きていられるようにすればいいじゃないか
できないんだろ
簡単に死ぬなとか言うなや

これから仕事だ
嫌だなあ

またリスカしちゃった
もう癖になってる
痛みを感じないと、血を見ないと
落ち着かない
リスカしないと仕事にもいけない

本当に死ぬくらいODしたいけど
そんなことは出来ない
仕事は行かないといけない

だれか心の隙間埋めてよ
苦しい
呼吸のしかたを忘れたくらい苦しい

今の彼にあたしを救うことが出来るとは
思えない
やっぱり元彼なんだなあ
でも今の彼はあたしから元彼を忘れさせてくれた
どれが、誰が正しいか分からない

誰か助けてよ

自分は常に頭のどこか一部、片隅で怒ってる
死にたくなる

死ぬ前にもう一度、愛する人と愛のあるsexしたかったな…

元彼元気かなあ
連絡ないってことは元気なんだろうな
彼女のこと好きになれたのかな？
ならいいんだけど

同棲してたときに飼ってたペットが
もうきて1年たつ
なにかあげたいけどなにもあげれないかな

人の下手に出るのがうまいな俺
相手を一方的に満足させるだけ

このままだとコミュ障時代を抜けそうだけど、また仮面を被る時代がやってくる
次は優等生キャラに堕ちる気がする
なんとか食い止めないと

本当の自分ってなんだろう

今頃必死になってやってるのかなー？ありえないねー
普段からどうせ努力してないだろうし
なはは３ヶ月後たのしみにしてるう
罰があたったと思うといいよ　最後絶対仕返ししてあげるから楽しみにしててね
何してほしい？てかまじでどこ行こうとしてるの？笑
いけるとこあるの？どうせFでしょ。笑

あーーーー　もう嫌だよーーー　不毛だ　いなくなりたい

人のこと散々犯罪者呼ばわりして苦しめた罰だ

なんで世の中お金が必要なの？

眠剤がわりにだされてる抗うつ剤、２錠飲んだのにちょっとまったりするくらいで眠気来ず。
５年前のブーツはいててさすがにボロボロだったから新しいのを買った。
最近のブーツはなぜやたら長いくせにチャックがなくていちいち突っ込んで履く仕様なんだ？
幅広甲高すぎて足首でつっかかり、Ｍサイズ履くのに時間かかったからＬサイズ購入。
デザインが気に入ってるだけに筒の微妙なガバガバ感が気になる。

仕事もう嫌だ
病んでる原因なんて仕事だってわかってる
でもやめられない
疲れたな

はぁ
なんとか出来た、しかし動悸が…
最近夜になるとそわそわして気持ち悪い

また俺に神懸かりが舞い降りてきた・・・

もうこれは神としか言いようがない・・・

今、矢島の神懸かりが炸裂しまくっている・・・


つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

誰か強運を分け与えてください　

仕事やめたいし、やめてほしいだろうな
だけどこの仕事しか出来ない
ごめんね 辛いよね？
すきだよ いなくならないで

何をやっても下手なほうにしか転がらない。
今日数えるだけで、4つほど下手なほうへ転がった。
そして、その度に上手い方に転がる人を見た。
転ぶ奴がいれば、すんなり進む人も居ると言う事だ。
（いや、パチンコとかじゃないからね。転がるっても）

悪い側にしか転がらないんじゃないだろうかと思い落ち込む。

あーーーうーーーーー
死にたい
冷えて死にたい

悪い家だな

うん 疲れた
でも明日会えるかも
それだけが今のあたしの救い

どこに夢を落としたのか

寝れない

不安と追いたてられるような気持ちと虚しさと
早く消えてしまいたい　終わりたい

すごいな俺
孤軍奮闘
いつものパターン・・・

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

みんなお洒落できていいな
化粧できていいな
私はヨレヨレのスウェットしか似合わないよ
化粧もできないよ

朝雨すごかったな
なにかあの人にあったかな？

私が生きているから問題が起きるんだよ。
だから早く死にたいと毎日祈願しているのに死ぬ事も出来ない。
生き地獄だよ。
早く死にたい。

残ってた気力全部使ったのに放置された
勝手に諦められた
お前だけの事じゃないのに相談も無かった
綺麗事だけ並べて何も進もうとしなかった
諦めなかったら違う未来が待っていたのに勝手すぎる
変な理由つけて前向きに考えて、それで何が変わった？
同じ事を繰り返して来ただけじゃないの
やろうと思ってるけどどうしても出来ない
それなら理解出来るけど
何が問題なのかすら話してくれずに無視
そんなに一人でやりたかったのなら一人でやってろ屑

同じような人が集まってくる
その中でも「使える人」だけを集めて楽しめばいい
勘違いしてグループに入ってしまった自分いらなかった
居るだけで申し訳ないそのうち静かにフェードアウトするとしよう

　＿|￣|＿ 　　　／/ヽ＼
　|　　　　　 '|／　/　ﾉ　　"´￣￣''''‐-...ノヽ
　|__|''￣!　　! 　 　/　　　　　　　　　　　　丶 |
　 　,‐´　.ノ''　　 /　 ,ｨ　　　　　　 　　　　　　＼
　　 ヽ-''"　　　7_／/　　　　　 　　　_／^　､　`､
┌───┐　　/ 　 　 　　　　　／ ､_(ｏ)_,;j ヽ|
｜┌─,　 .|　　/. 　 　　　　　　　 -　　　=-{_(ｏ)
└┘ ﾉ　ノ　　　|/　　 　　　　　,r' ／￣''''‐-..,＞
　　　/／　　　｛　　　　　　　　 i'　i 　　 ＿ 　　｀ヽ
　　　　　　　　　￣フ　 　　　　 i' l　　r'　,..二''ｧ ,ﾉ
　　　n　　　　　 ／ 彡 　　　　　 l　 /''"´　〈/ /
　　　ｌl　　　　　_ > .　 彡　　　 ;:　|　 !　　　　i　{
　　　ｌ|　　　 　　 ＼ l　彡l 　 　 ;. ｌ ｜ 　 　　|　!
　　　|ｌ　　　　 　ﾄー-.　　 !. 　　 ; |. | ,. -､,...､| :l
　　　ｌl　　　　　|彡　　　　 ｌ　 　 ; l　ｉ　　 i　 | l
　　　ｌｌ　　　　 iヾ 彡　　 　 l　 　;: ｌ ｜　　{　j {
　　　|ｌ　　　　 {　彡|. 　 　　 ゝ　 ;:i'　｀''''ｰ‐-'　}
.　ｎ.　ｎ.　ｎ　　l　彡　　　::.　　 ＼ ヽ､__ 　　　 ﾉ
　 |!　 |! 　|!　　 l彡|　　　 ::. 　 　　`ー-｀ニ''ﾌﾞ
　 o　 o 　o　 　l　　　　　 :.　　　　　　　　　|

りすか

>>243
誤爆したorz

最近リスカが本当に癖になってる
リスカしないと落ち着かない
やっちゃいけないのは分かってるよ
でもリスかするとすっきりする

なんで理不尽な事故や病気で未来ある人間が死んでるのに 自分は生きてるか
わからない すべて遅いよ なんで親父はこんな私をもあいせるのか
狂っている おかしいね 人間嫌いなのにあんなの目指すふり
何やってんだろう あれから逃げるための口実に過ぎなかったな自覚してなかったけど
向いてない 普通の会話こわい 体が縮こまっておののく
ちょっとのことでこころが沸騰して落ち着かなくなる
もうぎりぎりなのに何もかも これからどうするのが一番かな
しねばいいのに

リビングで優雅にティータイムしてたら叔母さん襲来。
「バイトのほうはどう？」ってきかれたから「不況のせいか落ち続けてます。まぁ、ブランクあるから仕方ないのかなって。ご縁があればいいんですけどね」とにこやかに答えたら微妙な空気になって黙りこまれちゃった。
そういうのやめてー。
「身体のほうはどう？」って言われたから「まずまずです」と濁しておいた。
強迫症状バリバリで天井が落ちてくるイメージがうざくて眠れないんですよ☆とか言えねー。
病気っつってもメンタルだって気づいてるだろうけど。

人には事情というものがあってだな、なぜ二十も半ばの女が未だに無職で軽くヒキなのかは複雑な原因があるのだよ。
あまりにバカすぎてＩＱ検査してきましたとかとか言えねーよ。
こんな普通のネーチャンが未だに時計読めませんとか誰が信じるよ？
障害がどうったって見た目が普通なだけに理解してもらえるはずがねーよ。

なげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

病院の待ち時間なげえ

死なれたら悲しいとか言われても全然響かないよ
ばーか

また矢島に神懸かりが舞い降りてきた・・・

もう矢島は神としか言いようがない・・・

俺は今、神となっている・・・


つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

死ねよ！　自分あああああああもおいやだーーーーーー

死にたい

今日は強迫観念が出てこない！
こんな日もあるんだ！幸せだ！
パニックもそうだけどスイッチ入りそうなときは歌ったりしてごまかすといい。

ビッチになりたいのう
死にたいのう

セロトニンを増やすためにバナナと納豆とミルクを常食している。
たまたま安価で食べやすいのがこのあたり。
バナナは寝る前に食べるといいらしい。
リズム運動もいいらしいからPerfume聴きながら２０分くらい歩く。

本当自分薬中じゃね？

ふざけんなよ疫病神
今週だけで何件災難起こしたんだよ
猫が無事に帰ってこなかったらただじゃおかないからな

くだらね

早く完全に立ち直りたい。でも周りに味方がいなすぎて辛い。
隙あらば足引っ張ろうとしてくるにょ。でもがんばろー。

みんな持病や人間関係が辛くても生きる為に頑張ってるのに私は頑張れない
クズすぎる…

オレの気力は15分ともたない

今日の一言　精神的に安定した人間になりたかった

ドジすぎる自分にイライラする。

毎日毎日宅配弁当を少しずつ食べて長い夜を過ごす祖母を見てるとこちらの気が遠くなる。
今でさえこうなのに老後はもっともっとつまらないんだ！

願わくものは全て俺のものにする俺の執念は末恐ろしいものがある・・・

だから矢島は爆発的に行動している・・・

矢島が動けば俺の執念が現実になることを俺は知っている・・・

矢島が動けば矢島に神が舞い降りてくることも俺は知っている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

俺×矢島÷２＝神懸かり・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

ひどい激太りからせっかく頑張ってここまで痩せたのに年末の食わされ地獄に勝てるか不安だ。
幸い胃袋のほうが小さくなっててセーブはきくんだけど、２日３日と食わされ続けてると胃が大きくなっていくらでも入るようになるんだよね。
来週４年ぶりに唯一の友達に会うのに。
維持できるのか怪しい。

神懸かり＝矢島懸かり

矢島懸かり＞変態矢島

変態矢島＞ヤリチン矢島

ヤリチン矢島≦イケメン矢島

イケメン矢島≦インテリ矢島


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

言葉が足らないのは分かってるけど何て説得すれば伝わるかわからないんです

眠れないよ〜！朝寝昼寝したから仕方ないか‥

てか、デブのくせに相手が自分と同じ量食べなきゃ気が済まないってなんなの？
私の身長でそれと同じ量食べたら一気にデブなのは目に見えてるだろうが。
自分だけたくさん食べているという気まずさで「ひとくち食べる？もうひとくち食べる？」とかやめて。
こっちは一緒に食事を楽しめるくらいの普通の量を食べてるんだから。

きっと過食の酷かったデブモードのときに知り合ったから同じ量食えると思ってるんだよな。
無理もないか。
本当にお腹いっぱいで食べれないのにすごい我慢してると思うらしい。
我慢してるとしたら目の前でバクバク食べるのがあまりに不憫だからつい「ひとくち食べる？」って言っちゃうらしい。

この性別差と体格差で同じ量食べてたらまた一気に太る、せっかく痩せたからそれだけは避けたいとお話しなければ。

食欲ない
まあ痩せれるしいっかー

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

早きごと矢島の如く・・・

静かなること矢島の如く・・・

侵略すること矢島の如く・・・

動かざること矢島の如し・・・


ここは動くべきタイミングではない・・・

まだ仕掛けるタイミングではない・・・

動かざることが矢島の最大の攻撃・・・

矢島の勝機が必ず来る・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

お姉ちゃんよく見ると法令線すごいのに若く見えていいなー。
ぽちゃで肌にハリがあると目立たないんだな。
痩せたはいいけど私のほうが姉に見える。

自分もうんこ製造機の分際なので人のことは言えないがおばあちゃんマジうぜぇ。
自分だけ遮断される感じが嫌とかで常に部屋の戸が全開だからリビングで食事してる最中もポータブルトイレにオシッコしてんの強制的に見せられる。
ほんとに嫌で台所の隅っこでご飯食べてる。
こんな家族に看取られるより老人ホーム入ったほうが幸せだよ。

正月中はヘルパーさん来ないしまたオシッコ当番かぁ。
気が重い。








ヒキってると下手すると一日中お互いの行動筒抜けだったりする。
おばあちゃんは人の気配に安心するようで嬉しそうだが。
パーソナルスペースって大事だよね。

ポータブルトイレの中身を捨てて洗って弁当箱を洗って洗濯して米を補充するためだけに数日間家に居なければいけないって、ヘルパーさん居なかった頃の去年を思い出すなぁ。
２人きりはきっついなぁ。
必要最低限のことだけして無理矢理外泊してたな。
介護者と２人きりっていうのはお互い煮詰まって一番虐待が起こりやすいらしい。

家族なのに愛せない。
さくらももこが昔のエッセイに苦手だった祖父の死のエピソードを面白おかしく書いてバッシングを受けていたけど、いくら家族でも苦手なものは苦手だと開き直っていたのが印象深い。
あと１時間半でデイケアから帰ってくるから出かける準備しよ。

このまま風呂入らないで臭いまま病院行けば先生もわかってくれるかな…

口の中苦い
副作用半端ねえ

今日寒いな

煙草吸いたいー

家族なんて一番のエネミー

寂しいな
忙しいから自分からいけない
受け身でいていいのかな

規制解除だよ
久しぶりおまえら

いつもなんともないのに今年はもう倒れそう
この年令でここまで子供みたいに妬むことになるなんてね
高校生を外で見かけなくなるだけ幾分気が紛らわせられるけど辛い

クズだね駄目人間やねそうだね死ねばいいのにね誰か死ぬ勇気をください助けてくださいもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうだ
逃げていいですかいいですかいいんですかいいんですよ。だめですね。空っぽですから。どうすればいいんだろうね。
聞ける人いないしわからん。どんだけだめ人間なんだろうか。お金あるからだめだよねははは

それは急にきたようなきがしたけど
なんねんもまえからゆっくりはじまっていた

分からない辛い。自力でやってもわからない。もうやだ

行けばよかったあああああ…！！！
人生最大の後悔orz

見るなあああああああああああああああああああ

私が死んでも親は喪失感なんてないだろうな
だって今完全にお荷物状態だし。生まれたくなかったなあ…

なんで僕も一緒に死ねなかったの？

クリスマスめんどくさい
プレゼントとか選んだり、欲しくもないもの貰って喜んだフリしたり、わざわざ人ごみに紛れたり、食べたくないもの食べたり

でもそんなことに付き合ってまで、一人になりたくない寂しがりやなんだよな私は

みんな楽しそうなのに何で私はこうなんだろう
死にたい死にたい何がクリスマスだ死ね
頭痛い人が嫌だ怖いもう嫌だ死ね死ね

さみしい愛して 痩せてなきゃ愛されないし自分も愛せない　0.5kgくらいたいした増えたかも怖い　なんであんなデブスは愛されてあたしはずっと一人なの？　太りたくない醜いじゃん　
カンペキ摂食だよねコレ…

友達を名乗る奴らに搾取されていく。
当然のように食事代をたかり、所有物をねだってくる。

祝いの言葉すらなく一人で過ごした誕生日。
惨め過ぎるな…。

>>298
おめでと。
食事を奢ったり、何かをあげられるあなたは凄く優しい人だと思う。
その優しさを自分自身にも向けてあげたら、凄くいいと思うよ。

>>299
かなり救われた。
感謝。

家族に精神狂わされる日々から抜け出したいけれど現状無理で辛い悪循環。
せめてこのわけわからない病気が治ればいいのに。
したいこととか思う存分気にせずできるのになあ…。

もうカウンセリング止めよう
全然現実的でないきれい事の説教聞きに通うなんてばかげてる
金の無駄だわ

明日っていうか今日ほんとにあえるのだろうか、半ば面倒くさくなっている自分にあきあきする
メンヘラ同士うまくいくのかな過去例みても絶望的だな

また矢島に神懸かりが舞い降りてきた・・・

もう矢島は神としか言いようがない・・・

今、矢島の神懸かりが炸裂しまくっている・・・


つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

生きてることに
罪悪感を感じる
友達と会うことに
罪悪感を感じる
ご飯を食べることに
罪悪感を感じる
去年のクリスマスは一緒だったのに
どうして一緒に死ねなかったんだろう
毎日同じ事考えてる一年たった実感がわかない
早く死ななきゃいけない

いいなぁいいなぁ

居場所が無い
私はここに居ていいの？
人間怖い もうやだ

クリスマスかぁ

仕事探さなきゃ・・・

店長うざいタヒねばいいのに
ベテランパートうざいタヒねばいいのに
うざい客もタヒねばいいのに

漫画喫茶からだけど

なんだかんだいってパソコン持ってたら、いいじゃない

乳首だけ　あー乳首だけ　乳首だけ

あーいやだだまされた

精神性の病の流行もピークを過ぎた。
ゆっくりとだが転換期に差し掛かっている。

メリークリスマス、ではない？
おまえら幸せに。
彼氏彼女いるやつは、喧嘩なんかせずに仲良くしなよ
幸せ噛みしめようぜ
ごめんなさい
サンタさん、どうかみんなに幸せを
私に優しさをください

「メリークリスマス!!」って言いながら
あいつを階段から突き落として
帰って新譜聞きながらケーキ食べたい


クリスマスのせいなのか、
街が二割ましで騒がしい。
うるせえ、私は傷心なんだよ。
そんな楽しい気分になんてなれないんだ。

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

さっさとでてけやこら

うぜえええええええええええええええええええええええええええええ
みせびらかすように薬のむなばかしね
場かばかばかばかばかばかしねばかばかばか

植田言志　仙台一高　筑波大学洋画　窃盗　痴漢前科四犯　
宮城県仙台市太白区秋保町　印旛村出身　つくば市中根在住
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A7%8B%E4%BF%9D%E6%B8%A9%E6%B3%89
http://homepage3.nifty.com/tmed/konohana/index.html

幸せなんて来なかった
踏みつけられてめり込んだ
人間なんて信用しない

イタズラ電話ウゼェ！！！！！

なんで無言なん！？どうせ電話してきたんならハッキリ言いたい事言えよっ！！

てめーが電話してきたから暴言毒吐きが止まらねーんだよっ！！！
最近おとなしくしてたんだからうざい事して寝た子を起こすような真似すんなっ

死ねよ！言いたい事も言えねー屑は。

余裕がないと周りの嫌なところばかりが見えていかん
なるべく喋らんようにしないとな
悪口ばかり言っちゃうだろうから

あー、どうしてこんなに弱いんだろうなぁ
クズだなぁ

もう死にたい

もう少しだけ
生きてみようよ

もうやだやだやだやだ むかつく氏ね

糞女氏ね

一握りの人間しか愛せない
興味のないコト、モノに対して働きかけるのが苦痛だ
関心の向く方角が違うし多数派が当然の喜悦とするそれが嫌いだからだ
しかしこんなスペックで生きるには演技を続けなければ
死んじゃえば良いのにね
死んじゃえば全部終わらせられるのにね
なんでそれすらめんどくさいんだ
頭の回路は糞親似でもともと粗悪なうえに混線してるようだ
無駄なことを考える私は休んでいるようだ
いつも言い訳をしている
死んじゃえば良いのに

あまりに非現実的な見方ばかりしていたら何処にも進めない
他人に流され続ける事に意味は無い
人情の欠片も無い人にかける時間は無い

俺が這い上がれないくらいのどん底に落ちたことは明らかだろうに
見守ってる風だけど何もしてくれないよりなら
もういっそ死ねと言って欲しい
半端に気遣われてもこっちまで気遣わなきゃならなくなる
貴方達との縁さえ切れたら本当に何一つ未練は無くなるのに

あーあ、やっちゃったな
暴走していらんことを言ってしまう
完全にドン引き、シラーっとなっている
俺など無価値、みんな無関心、わかっていたのにね

しにたい、だるいとても

生きててもつまんない

クリスマスっぽいことはしないつもりだったが
ケーキ買いに行くか悩み始めた
真っ白なのとチョコの2ホール買って、切らずにフォークで食いたい
2つで7000円くらいだよな
外寒いしどーすっかなー

うつ病つらいよう
反復性だし・・・

私も鬱病辛い。
知人に眼が死んでるって言われた。
眼も心も死んでいます。
本当に早く死にたい

もう少し生きてみようよ

この世の中は人間が人間らしく生きるには既に手遅れだ
破綻している

それでも正論並べて生きていけたらどんなに楽だろうな
綺麗なものしか見ないで生きていけたらどんなにいいだろう
生ぬるい空気でぬくぬくしていられるのはさぞ楽しいだろうよ

こうやって落ちていく人間を見ている奴らの思う壺だ
目に光が戻らなくても毅然としていよう
他人にあれこれ言われるのが一番うんざりする

お前が同じ立場になったらどうなるだろうな
悲観して、恨み、怒り、何も出来なくなる
まるで別の世界に来てしまったような孤独
そこから出られなくなる
後悔しても戻れないとまた後悔する

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

オレも助けてほしい

ああむかつく・・・ビッチ死ね

時々、何で生きているのかなって思う。

今、俺に神懸かりが舞い降りてきている・・・

今、矢島社員の神懸かりが炸裂しまくっている・・・


つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

更生ﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑ

規制解除よかった。
だるくてパソコン前に座れないから。寂しさ紛れる。

寂しいのう

年下のあいつらが
自分らより年上のあの人に生意気って･･何なの?
なんか完全に舐めてんだろ
あの人よりも
あいつらのほうが年下のくせに生意気だと思うがな

とにかく疲れた
不幸を背負わなきゃ生きることすら許して貰えないんだろ

今、俺に史上最強の神懸かりが舞い降りてきている・・・

今、矢島社員の最強の神懸かりが炸裂しまくっている・・・


つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

俺×矢島社員×行動＝神懸かり・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

矢島よ運分けてくれよ

だめかもな

どうしたらアレに現実を受け入れる覚悟が出来るかと思う
自覚させる方法ってあるんだろうか

何を考えても、マイナス指向になるので、考えるという行為を一時中断します。
「ああ、寒くてゆううつだなぁ」と、ため息をつきつつ、今から
布団に入ることにします。

熊に叩かれると物凄く痛い

てっちゃんに逢いたい
思えば半端じゃない想いが溢れてくる
あたしの生まれてきた意味は
てっちゃんと逢うために生まれてきたんだろうな
てっちゃんのいないこの世界は
色がなくて
生きてる意味が見出だせない

貧血で頭も視界もグラグラ

眠剤入れてから何時間入眠待ちしてるんだろう。
今日は４錠じゃ効かないみたいだからまたさらに２錠入れるか。
眠いのに寝れないのむかつく。
てかなんで人間て寝なきゃいけないんだろう。
ちょっと寝ないくらいで肌荒れしたりだるかったり振り回されてうざい。

お前からの電話なんて待ってねーよ

断ち切らなきゃ
いちゃだめなんだから

てっちゃん、あたしの心の中から消えてよ

好きだったけど。
好きって言ってくれたけと。

でも、心も身体も満たされない恋なんて、もうイヤだ。

毎回お金が無いことの言い訳を聞かされるのも、もう飽きた。

今度こそいろんな所連れてってやる、旨い物もたくさん食べようなって云ってたから、
新幹線で4時間もかけて会いに行ったんだよ。

ホテルの部屋とすき家以外、どこにも行かなかったじゃん。

嘘つき。

私にクリスマスプレゼント買ってたけど家に忘れてきたって言ってたのも、完璧に嘘だよね。

「だったら宅急便で送って？」って頼んだのに、来ないじゃん。


もう電話もメールも要らないよ、ウザいし。


去年と同じ一人のクリスマスだけど、初めからこれでよかった。

あなたのせいで、随分お金と時間と体力と気力無駄にした。


やっぱり、恋なんてするもんじゃないよね。


あなたとなんて初めから無かったと思ってみたら、
意外とどうってコトないもんだわ。

その男が最低なだけだよ。大丈夫。

ケーキ食べたい

手をきりたい
血じゃなくて、そこから出るのは涙だよ
私なんか死ねばいいのに

人に指示をするには信頼が必要だろ
一方的すぎて話しにならない
誰もあんたにはついていけない
せいぜい一人でソープで働いてろビッチ

私なんて消えてなくなればいいのに
誰も私のことなんて気付かなければいいのに
そうしたら無駄に期待して落胆することもなくなるのに

また俺に神懸かりが舞い降りてきた・・・

今、矢島社員の神懸かりが炸裂しまくっている・・・


つくづく思う・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

二日続けて、二月に死んだ兄の夢を見た。
今夜も見るだろうか。
きっと呼んではいないんだろうが、呼ばれている事にしてしまいたい。

俺にしては珍しくちょいイライラしている

ってか家庭もセンターもスターの俺をナメとんのかと

スーパースターの生徒を何で俺が時給１５００円でやらんといかんのや！

最初に説明されたのと違うやんか

だいたい、Y君を月４倍の授業料にした営業力は誰なんだ！

T君の成績を飛躍的に上がらせたのは誰なんだ！

Kちゃんの期末テストで抜群の点数を取らせたのは誰なんだ！

俺はどこの生徒にも親にも感謝されているし俺に全てをまかされている。

お歳暮まであげる所に親の気持ちの表れが出とるやんか！

向こうが俺の要求を一切受け入れないのならば、俺は全面的に対抗措置に出る！

そして、後悔するのはお前らだ。

いずれ矢島待望論が出てくる！

俺はその自信がある！


これが今日の俺の神懸かりだ・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

とにかく今日・・・

今日の日付に矢島に史上最強の神懸かりが舞い降りてきている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

最近すごい不安定で友達とかに迷惑かけまくった
嫌われただろうな
あーあ

やっぱ人に悩みなんて打ち明けるべきじゃないな。
なんというか、自分はふつうの人とは次元が違うんだなと痛感する。
生きていく以前の問題すぎて泣けてくる。
励ましてくれてるんだろうけど、その一つ一つがつらい。
ごめん、なかったことにしてください。
明日、雪積もってるかな

少しは死ぬ気失せろっての自分

はぁもうなんだかな

なんだかなぁもう・・・

・・・って前の人とかぶってるしｗ

私はひとりで生きてるほうが気楽なんだよ
構うな
ほっとけ
って言ったら傷つけるんだよなあ
気にしないでいられるほど無情でもない
だが疲れる

愛してる!!

毛抜きがとまらない 毛抜いてると毛を抜くことだけに集中するからあらゆるストレスや悩みから解放される
キモチワリーなあ でも誰も見ないし 見てないし 私の時間が浪費されるだけだし
はー さいきん音楽飽きた たいくつ 外歩いてる時音楽聴かないこと多くなったなあ
きいてなくても違和感がない あっそう
はーあ数学つまんね くそくずかすごみにんげんだなあ 犬以下だなあ
初対面のやつらとにこやかに接せるあいつらなんか死んでしまえばいいのに
まともなやつらなんて皆しんでしまえ え
そがいかん 実際そがい

私が進めたアニメ、面白いと言っていたのに
ミクシーでつまらない、どうでもいいと散々書いていたよね
全部知ってる
やっぱり愛想笑いだった
そう言う小さいウソが積み重なってお前と言う人間がどうでも良くなった

そんな人に話題を振る気力が無くなるのは自然な事だ
お前は私があまり自分から喋らなかったり、笑いで誤魔化していたのを不満や不信に思っていたみたいだけど
きっかけは全部お前だ

心の底から醜い

どの世界にも格差はあるが
不遇な環境の中で
日々上を目指して頑張っている人たちが多くいる
だがそれをよそに
一部の上にいる恵まれた待遇や環境にいる人が
色々不満を訴えてるのを見ると何だかなぁ
恵まれた環境にいるからか
目の前にあることへの有り難みが分からなくなってるのかね

毎日毎日悪夢で目が覚める。
もう楽になりたい。

思ってはだめなんだけど、優しい言葉が欲しかった 邪見にされて悲しかった
なにも心配しなくていいんだよって言って欲しかった
寂しい虚しい

>>380へ
何も心配しなくていいんだよ(＾ω＾)

歯磨き、洗顔したら何しよう？

寂しいなー

>>381 ありがとう 涙止まらない

何も楽しくないけど何すれば楽しいのかも分からない
したいことも出来ることも無い。何もかもつまらない。

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

他人を恵まれた環境だと言って差別する人が嫌いだ
自分だけは恵まれていないと断言出来るのは何故なんだろう
他人の何がわかるんだろう
表面だけしか見ていないのに
上に見るのも、下にみるのも差別には変わり無い
そう言うやつが嫌いだ

Tとの関係では矢島の勝利で決着が付いている・・・

矢島が離れることで矢島の存在感、偉大さを改めて思い知っている・・・

いずれ矢島待望論が出てくる・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

生きるのがつらい。めんどくさくなって、かなしくなって、寝逃げするしかない

>>389
同じだな。

寝逃げから覚醒→また寝逃げ

中村中最高やな

ニートで暇だから気付いたら何かネガティブな事を考えてしまう
今年中に死にたかった でも勇気ないや
苦しい 生きてる価値無いゴミなのに死ねないごめんなさい

なんで私はプリンセスじゃないんだろう
楽しいだけの人生を送りたかった
そんなのありえないけど、もうちょっといいことがあってもいいのに
別に楽しくないのに、なんで生きなきゃならないの？

なんか悲しくて悲しくて…
ただただ悲しくて、ずっと涙が止まらない。

悲しいよ。

クリスマスかー
何してるんだろなぁ
誰かといるのかなあ
イチャイチャしてるんだろか
お幸せにねえ　ぼくは手でも切ってるよお

怖くて怖くて仕方がない、死にたくて死にたくて仕方がない

苦しい苦しい
一生こんなだと思うと辛い
家族の雰囲気を悪くしてるのは自分って分かってる
居なくなると笑い声が聞こえてくる

彼氏ってこんなもんだっけ？
不安定な時も電話しちゃいけないんだっけ？
電話かけすぎると怒られる
嫌われる
どうして？
支えてよ
まああたしがリスカしてても平気な人なんだから
支える気もないんだろうな

ま

睡眠薬がいい感じに効いてきて頭がふわふわする・・・気持ちいい・・・

まあ支えてもらおうとする自分が甘いんだな
そんな歳でもないしな
自分で頑張らないといけないのかな

いつまで苦しんだらいいんだろう…
終わりはいつ来るのかな
何もかも忘れてしまいたい

あんな攻撃的な鬱いないよ
ああいうのが鬱だ鬱だって自称するから
本当に鬱の人が迷惑する

今、楽しいな

人間は地球のガン細胞

メンヘルだって分かって冷めた
さよなら、もう会わない

どこにいっても嫌われる もうだめだ

年末で忙しいのはわかる。
だからってイライラを伝えないで。ぶつけないで。言葉に出さないで。
言うと怒るから言わないけどずっと鬱なんだよ。ずっと布団で横になっていたいんだよ。
夜眠れないのは昼間動かないからだって言うからさ、ケツ叩いて外出して動きまくってきてるよ。
それでも寝れないんだよ。そしたら自営手伝えってそしたら寝れるぞって。
だから家に居たら横になりたくなるんだってばよ。だから高い金払って遠出してんだよ。
勿論自分で稼いだ金だよ。
自分が一番辛いと思うな。って私そんなこと一言でも言ったか？
むしろこの間私は世界一幸せだよって言ったの忘れたんか？
だるい、疲れた、痛い。どれも口に出してない。むしろそっちは連呼してるよね。
何で泣いてんの、言わなきゃわからん、こっちが泣きたいわ。って。言ったら怒るくせに。
泣けるようになっただけマシなんだよ。こっちの気も知らないで…とか思ってるんだろうけどさ
悲劇のヒロイン気取るなよ。
死にたいとか口に出すなとか言っておいて自分はこれ見よがしに長生きなんてしたくないわぁって。
はぁ？ストレス溜まるーとか言ってるけどそうやって態度や口に出すことで発散してんのわからないかな。
感謝はしてるよ。でも今は死にたいとしか言いたくないね。怒るから何も言わないけどね。


長文ごめん

また矢島に神懸かりが舞い降りてきた・・・

タイミング的にこれは最強神懸かりだ・・・

もう俺は神である・・・


つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

社員が矢島の動きに動揺している・・・

今、矢島社員の神懸かりが炸裂しまくっている・・・

矢島は会社というものを動揺させるだけのスーパースター・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

会社の業績が悪いのは、経営陣の腕が悪いから
じゃないの。
人員整理する前に、経営陣整理しろよ。

よく分からない。違うって伝わらなくてもう嫌だ。ぐちゃぐちゃする助けて

世界で一番自分のことがどうでもいいんだよ
未来の自分もどうでもいいの、興味ないの
もうどうにでもなればいい
心底どうでもいい
１０年後も２０年後も生きてるプランなんてどこにもないよ
昔はあったのにみたいに言わないでくれる
最初からないよ
何が目に映ってたの

今の俺には白鵬のような泰然自寂の落ち着きと強さと風格がある・・・

そして、手段を問わず結果を出しまくっている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

手をきりたい
でも今日クリスマスなのか
なんかやだな
１年ってこんなに早かったっけ
切ないね。ただ時間だけが過ぎてくね
私なんか死ねばいいのに

行きたくなるから観ない。参加もしない。
つーか、幹事変わったからいやなんだよな…。
本当の理由はそれ。

悪意がないから嫌なんだよ。あいつら、それがさも当前のように言うんだ
持っていて当然だから、それがどんなに恵まれていることなのかわからない
奇跡みたいなバランスで成り立っていることに気づかない
そんなやつらに囲まれて、ことあるごとに自分が普通じゃないことを見せつけられるなんて、
そんなのもう耐えられないんだよ！

苦しんでほしくないから
穏やかな死を願う
眠ってる間に、皆がいる場所で
それが叶うなら明日でもいい
どうかどうか
安らかに死んでくれますように

しかし寒い。

暖房し始めて１０分だけど、まだ寒いよ

世界は敵

に満ちあふれている

愛してる。
好きだぁぁぁああ!!!!!

昨日眠剤６錠飲んでやっと眠れて朝だってちゃんと支度して一日中外で歩き回ってたのにまた今夜もさっぱり眠れない。
参ったなぁ。
自分の自律神経にききたい。
なんであんたは規則正しい生活をそんなに嫌がるの？
意地でも夜に寝たくないの？
こっちは必死に手懐けようとしてるのになんなの？
あんたを動かしてるのは私なんだよ。
言うこときかないとか身体のくせに生意気なんだよ。

ぼくもうだめかも
うへへへ

あああおっぱいもみしだきたい
それか乳首の感度が10倍になれ

ああもう全然ねむれない
俺の体ばかばかぽんこつ

わかったよもう寝ないよ。
また夜まで３４時間くらい起きてればいいんでしょ。
２日も起きてると入眠できたらできたで１３時間とか寝ちゃうからどうにかして無理矢理朝に起きなきゃ。
夜眠れなかったらまた１日中起きて。
一回入院とかして強制的に規則正しい生活すれば良くなるかも。

もう眠れなくて肌ボロボロでもしらねー。
コントロールしようとするのはしんどいだけだからやめる。
自律神経の好きなようにさせてやるよ。
不眠症が早く老けるのなんか仕方ないよ。
汚い歳の取り方したって仕方ない。
とりあえず自殺しないで生きるしかない。１日１日うまくけなすしかない。
もういいよ。
これから一生マスクで過ごすからダルダルにたるんだおばちゃんになればいいじゃん。

もう疲れたよ

目の下のクマもバッチコイ！
肌理の荒さもバッチコイ！
重力に負けてたるみきった毛穴もバッチコイ！
シワもシミもバッチコイ！
法令線バッチコイ！
おまえはもう美容のことなど考えるな。
中途半端に若いから辛いだけだ既にオバサンになったつもりで生きろ。
おまえは２０代じゃなく３０代後半くらいの熟女だ。
３０代後半にしちゃイケてるじゃないか。
とにかく何しても無駄だから諦めろ。
慢性的な不安でビタミンCは奪われ身体は酸化するばかり。
眠れず肌は再生されず老化が進むばかり。
落ち込んでも仕方ないからマスクしてなるべく鏡を避けて生きろ。
とにかく自殺しないで生きればいい。

なにこの目の下のたるみ、スッゴいクールだよ！
疲れきった女の憂いを感じるよ！小娘には出せないよカッコイー！
薬師丸ひろ子みたいじゃん！すげー！！
なにこの法令線！
口元が（・（ェ）・）って感じでくまみたいですごい可愛くない？
すごい和み系じゃない？
やだやだかわいー！！
開ききった毛穴もなんていうか月面な感じでアポロでスペイシー？
広大な宇宙を感じさせるよね！

ふしし
もう泣きそうだぜつらいぜおなかいっぱいなのに甘いものたべたいぜ眠ったらきっと目覚めなければいいぜしんでしまえたらいいのに

いいんだよ。
寝たくないんだよね、眠れないなら寝なくてもいいんだよ。
いいんだよ、もう全部受け入れるから眠らなくてもいいんだよ。
もういじめないからお願いだから生きて。
もう普通にならなくていいからお願いだから生きて。
もう見た目がオバチャンでもいいからお願いだから生きて。
もう追い詰めないからお願いだから生きて。

したくもない仕事してるけど
今が一番楽しいかも
お金が自由に使えて
いい彼もいて
職場はいいとこだし
親友ちゃんがいて
その親友ちゃんの子供に生命力もらって
死にたいとか思わないし
まあリスカはするけど
癖みたいなもんだし
不安定になったときにするくらいだし
行き付けのバーで愚痴きいてもらって
洋服たくさん買って
お金があるからクリニック掛け持ちできるし
やっぱり世の中金なんだな
薬中って言われても仕方ないくらい
薬大好きだから掛け持ちしてるんだし
薬も酒も煙草も大好き
彼も親友ちゃんも親友の子供も職場も大好き

眠剤が聞いてきた
ふわふわする
気持ちいい

最悪な一年だったな
裏切られて嘘つかれて
それでも嘘つかれて。
なんでこんなに私が苦しまなきゃいけなかったんだろ
ただ好きで信じたかっただけなのにね
誰でもよかったんだよ。最初から信じなければよかった
軽い人はだめだ。人の気持ちなんてわかってくれない
どんだけ人付き合いでつらい思いしてるかも
好きって言うことがどんだけ重い言葉なのかも、わかってない
簡単に裏切るね。裏切られた相手の気持ちなんて考えてない
可愛いおにゃの子がいれば、すぐ好きになる
誰でもいい。付き合った子が清純ロリだったらよかったのにね
なんでビッチなんだよ。意味わからん
そんなに軽い人だったのかよ
誰でもいいのかよ。気持ち悪い
ほんと気持ち悪い
おまえは一生結婚なんてできない
そうにきまってる
じゃないと私が可哀想すぎる

結局人間顔なんだな。
可愛ければ許されるよ。
不細工のメンヘラとか死ねばいいのに。
結局顔じゃん。そうでしょ
可愛いからつきあうんだろ

どうして生きてるんだろ

寒すぎて手きる気力もない
はやくあったかいとこいきたいな
不細工にはビッチになる資格すらないよ
整形しなきゃね
コミュ障、いや私は不細工障害者だからね にゃはは

昨日はテリーさんが1分ほど静止画で夢に出てきた
それで目が覚めた
今日は自分が泥酔して酒の瓶割って
その瓶の破片で土下座させた某海産物系歌舞伎役者の頭つつきながら
「あんたいくらもらってんの？」と訊いてた夢を見た
スッキリの見すぎか

なんで書き込みすると止まるの

うざい上げ荒らしは死ねばいいと思うよ？

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

昔処方された薬をごそごそ出してきて飲むようになってしまった。
睡眠障害がまたむくむくとでてきてしまった。
全身打撲。

人との関わり方で始まって人との関わり方で終わる。全部自分の頭の中で。
なんかこの調子だと仕事辞めるのも時間の問題かぁ。
年齢からいって俺に次はないな。


みたいなことを色々考えたり思ったり頭の中で。なう？

( ´艸｀)

携帯から見るAAはまるで塵。
§和みAA雑談§Ｉ dreamed a dream Les Miserables
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1293284773/

なにもない
無職の日曜日です

矛盾しまくりでごめんなさい(;_;)

全部ダメになった気がする
来年1月26日にきっと死のう

うそだ
ウソと言ってくれ
なんで１・２６なの？

誕生日が命日だと覚えやすいじゃん

できないから悩んでるのに

今どきの振袖は柄が強すぎて縄目が負けるだろう。

生物ってのは種を絶やさないよう上手く出来てるわけで
それは人間も例外でなくて
結婚を決めた相手以外には身体を許さないと決めた自分でも
生理前には猛烈にセックスしたくなる
年下の初めての彼氏（notチェリー）だけど今はやりたくて仕方ないけして本人には言わないけど
会いたい

過食嘔吐治らん

落ち着かない
たばこ吸っても落ち着かない
薬飲んでもドキドキしてダメだ

もうやだもうやだ…
って何回思ってんだろ
さっさと死ねれば良いのにわたし

げ、26日の段階で今月も食費が6万超えてる・・・やばい
過食やばい

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・

今、会社設立以来最大の矢島の乱が起きている・・・

矢島は組織をも動かす力と発言力を持っている・・・

矢島にはそれだけの影響力がある・・・

矢島はこの業界のカリスマ！スーパースター！

矢島はそれだけの結果を出しまくっている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

今日リスカしてないから落ち着かない

俺×矢島社員×行動＝神懸かり＝矢島懸かり・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

どうでもいいけど、あんまり寒いんで、洗濯物干すの面倒ってな名前の人がいたのを思い出してしまった。
年賀状制作中??かなりできたけどさぼりたくなる……。

??じゃなくて……だ。

今、歴史に残る革命が起きている・・・

間違いなくこれは矢島の乱と名づけられている・・・

矢島はこの業界の坂本竜馬・・・

矢島はこの業界の武田鉄也・・・

矢島には不思議と何かを動かすとてつもない力がある・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

風呂にはいるのが面倒

煙草吸いたい
親がうるさいから家じゃ吸えんのがつらい
彼氏と居酒屋行きたい

退席中なのに話しかけてくるやつってなんなの？死ねよ

矢島のオナニーはビューティフル！

矢島のオナニーはアート！　ビジネス！　スポーツ！　

人生とはオナニーである・・・

NO オナニー　NO LIFE ・・・


俺のちんぽはそういう運命の下に生まれてきている・・・

SAD？対人恐怖？
いや俺はもしかして回避性人格障害とかってやつなんじゃねーの？

と素人が勝手に医者のいうことに疑問を持った図。

リア充は全員苦しんで死ね

なんで生きてんだろ

咳がとまらなくて苦しい

崖っぷちまでの道をまっすぐ歩いてそのまま崖から落ちる予定です
その意味では敷かれたレールのごとく進んでいる今です
皮肉なものです

お節介 それまででしかないし
異様
一方的でしかない

私こそ幸せになんかなれないだろうな。ふひひ。
顔も醜ければ性格も醜いわね。気持ち悪い。さっさと死ねばいいのに。
なぜ死なないんだろうか不思議ね、不思議やね。ふひひ。
気色悪いわ生きる価値ねぇ。ね。行きたくねー生きたくねー　いきたくねえ
一瞬で死ねる薬が簡単に手に入ればいいのに

あーまた死にたくなってきた
人と関わりたくない何も考えたくない
死にたい

嘘でもいいから、人の幸せ願えばいいのかな。優しく接すればいいのかな
そしたら神様も私に幸せを与えてくれますか
正直に生きてるのはばかなだけですか

早く生理来い

眠いだけど今寝たらどうなるの？

もうだめ…
疲れたよ。

生きててごめんなさい。

あのじじい殺してやりたいくらいむかついた

ああーーーー26日かあーーー
あと30日か、楽しみやあーーーー
あれ、今日から数えたらあと28日か
うへへへ引き算もできなくなっちゃった
おい矢島ァ、今日から26何日か計算してくれええへ

ねえみんな見て
おれのID:1AKAZu0l

1 つもらち AKAZu の 0l ら
一つも埒開かずのおいら

あたってる、あたってる

激しい音を立てて女が椅子から落ちてその女を
「このゲス女！」と罵倒する夢を見たよ。

あーやばいやばいやばいやばい
こわいこわいこわいこわいこわい
もう外出たくないです、許してください

>>467 YAZIMA
ｗｗｗ

ひとがこわい、ひとがこわい
みんなもう構わないで
僕は空虚です、存在していないんです
だからこっちをみるのはやめて
ああ、想像するだけで胸が苦しくなる
外出たくない何もしたくない家でのたれじにたい

私のＯＤが治らないのは、あなたと一緒にいたくないからなんだよ。
私はあなたの人形じゃない。
お金なくてもいいから離婚したいけど私がいなくなったら子供達をスケープゴートにするよね？

かえりてえ

学生時代は楽だったと思う
授業中寝てても外のきれいな景色に見とれてても空想世界でお話作ってても
試験とその他数種の実技科目で一番だったから周りは遠巻きにしておいてくれた。
昔から人間にあまり興味がない。嫌いじゃないけど面倒な気持ちのほうが多い。
過干渉だし、要点まとめれば３センテンスですむようなことも
自分の中だけで済ませれば良いようなことを混ぜて時間を共有したがる感覚が強く伺えて疲れる
たまにこいつ面白い、と思える奴もいるけど今の環境にはいない
正直邪魔だ。好きに生きてくれ。別に嫌いじゃないが。
私が疲れると周りは疲れるらしいから私は疲れていないフリを続けなければならない
笑って愛想よくしていると人が寄ってくる
なかには性的な意図を持って近づく奴もいる
私は興味がない
疲れる
やさしく距離をとるべく演技をする
どうでもいいしうんざりだけど傷つけたくはない。ただとても疲れる。
悪循環。っていう愚痴。

医者にレグカ痕を見せるよう言われて見せたけど
脚の付け根だしそこまでスカート捲るとパンツ見えそうですっごく焦った…

もうすぐ正月ですね

では・・・・・・

自分より辛い人がたくさんいるのは分かってる。
でも辛い。辛い。辛い。
死にたいのにあと一歩の勇気が出ない。
・・・でも本当は助けてほしい。
でももう無理だよ。

>>493
すげーよくわかる

冬休みって暇だな
やらなきゃいけないことは沢山あるのにやる気出ねーや

死んで欲しい人がいる

遊ぼう遊ぼうってほんとにしつこい
私のことそんなに好きか
いい子なのはわかってるけど
しつこいよ

人の真似をして馬鹿にするクズは死ね

頭が回らない
あー

攻殻機動隊　アニメキャラのクゼヒデオ
http://file.honchu.blog.shinobi.jp/439d3a42.jpeg
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1039062330

久世＝メンサロのキモヲタ（寝たきりアラフォーオッサン）
ってイメージは顰蹙を買うんじゃない？w
久世＝下積み演歌歌手の普段着みたいなヤンキージャージとかw
あのジャージ、ドンキホーテで90%オフでしょ。

放送禁止用語は言えないくせに　笑いながら侮辱した仕草や表情許せない
　テレビ局に勤めてる人間と芸能人・文化人とウェザー。

くああああああああああああもう最悪！！！でもがんばった！
もっともっと引かれるぐらいマッチョになろう
恋愛対象として女性として見られないようになるしかない。

病院の待ち時間うぜえ

リビングでの談笑が全部自分への非難に聞こえるお…
家族はそんな性格悪くないって、性格悪いのはむしろ自分だって…あーもう鬱…

軽い躁鬱だって診断された
デパケン処方してもらうかも
まさか自分が精神科に通うとは思わなかった

イライラするうううううううううううう
死ねええええええええええええええ

バカすぎてできる仕事がなく、単なるバイトすらも争奪戦な時代で、こんな中途半端な障害でなんとか一般人に紛れて生きていかなきゃいけないくらいなら死のうと思って自殺を決意したのが今年の２月。
自分はふるいにかけられてるんだ、社会は死ねと言ってるんだと思ってた。

で、けっきょく死ねなくて。
底辺でもなんでもいいから生きるしかない、腹をくくろうと思って風俗の面接受けたのが８月。
体験入店を踏みとどまってけっきょく宙ぶらりん。
中途半端な理性と自尊心。
かっこわるい

ネットですら異様さがばれるから
居場所のなさを痛感させられる
自分がどの次元にいるのか分からない

せんじんにならう

会いたい。夢見たい。叫びたい！！

なんでさむいおもいして
いきたくないのに無駄がねつかっいかなきゃいけないの
だれかどこでもどあちょうだい

やっぱり主治医と話すと落ち着く
アモキサン出されたけど怖くて飲めねーよ

問い詰められると思ってすごい身構えた電話対応をしてしまった
相手ドン引きだよね
知らない人とはいえ最悪だ

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

死んだら人を気にせず楽になれるかな

うっかりミスが多くなって自分でも怖い
人に迷惑をかけるのも嫌だけどそんな自分になったことが辛い

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

市民的サッカー少年・・・

早稲田政経・・・

司法試験・・・

某不動産営業マン・・・

現在・・・（神懸かり・・・）

そして県民的スター・・・

俺は大器晩成の相が出ている・・・

俺はそれを信じている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

分かってても駄目な時は駄目で
考えたくなくても押し寄せてくる
断ち切れたらいいけどそこまで強さがない

付き合いきれない
重い

いい年して恥ずかしい

私も重いとか思われてるのかな。
考えすぎて行動できなくなっちゃう

昨夜は眠剤でラリっていたようだ・・・・記憶が無い・・・
なんだこの携帯の真夜中の発信履歴は・・・・・

ストレスためこむと薬に逃げて失敗して更に落ち込んでしまう
この連鎖はなんとかならんのか・・・あせりあせり

みたいなことを思っていた

というかラリりたくて眠剤飲んだわけじゃねーぞ、おい
不安で眠れなくなって民剤飲んだけど眠れなくていつのまにかラリっていたんだろう
自虐的になりすぎるのはよせ俺

別にないけど
ペンをとりました

嫌韓ってほんっとうざいな。別に自分は韓国好きでも嫌いでもないけど、ああいう人ってリアルで話す相手いるのけ？

少しくらいはきっと〜役にはたってる〜

年末の募金ってクリスマス献金が元なんだろうか……。
歳末助けあいもあるけど。
それにしても何系統クローンいるのさってくらいいるのでは……。

>>140
まったく同じ状況で泣けた

矢島に仕掛けろ！

あいつに１本取らせろ！

矢島が動けば社風が変わる！

流れを変えるのはあいつしかいない！


矢島にはこの言葉がよく似合う・・・


俺はそういう神懸かり的な運命の下に生まれてきている・・・

つまらん死にたい

うぜえ何回も電話すんな

眠い
リスカしたい

>>530
ごめんなさい

生きなきゃ
今は生きて
生きる事だけを考える
内容なんて拘っちゃだめだ
あと四年頑張って
そうしたら全てが終わる
終わらせる事が一番大事だから

食い過ぎで腹がいたい

はあーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ひでぶ！

よく考えたら分かんないことばっかり。

残酷な事件のファイルを見るのが好きなんだけど、変質者に侵入されて一家惨殺される妄想が止まらず落ち着かない。
影響されやすいんだからそういうの読まなきゃいいのにバカだなー。
一回知り合いに悪気なく侵入されそうになったことがあるから外の物音が気になるよ。
あれ以来強迫観念が酷くなってしまった。

お前は悪くない。

ところで麦焼酎がうまい。

涙がもうちょっとででそう
涙がでたらもいちょっと楽になれそうなんだけどなー
だめかなー

涙じゃなくてよだれがでてきちゃった
おしいねえ

かゆい顔がかゆい
あとおしっこも行きたいけどめんどくさい
うえ

冷蔵庫のベーコンの端っこが干からびてきたので明日小松菜とマイタケと共に炒めものにしてしまおう。

昨日食べたもの
おでんの大根としらたきと汁
野菜が何品目も入ったサラダ
野菜ジュース
ゆず緑茶
クラムチャウダー２杯
白菜とツナのサンドイッチ（二口サイズ）
コラーゲンスープ少し
スペアリブ

耳鳴りで吐き気がする
ストレス性らしいけどどうでもいい、吐き気をとめる薬をくれ
そんな長期で治すものなんか要らない。それは効かないんだ
睡眠薬で意識がとび、長年飲んでいたら記憶力が悪くなって、
どうでもいいことも忘れるし、注意力も散漫になってしまった
抗うつ剤が拍車
無理はしないで、相談してと言っているあんた達は普段とっても冷たくて
あの人たちのせいで弱るのに、ほんとうに弱るまで優しい言葉はないし
相談してもそっけない
いいの、お忙しいことは理解している
だから相談しないの、わかるでしょ？耳が痛くて他人の言っている言葉がよく聞き取れない
健康になりたい、明るく人に愛される人間でありたい、人並みでいいから
苦しいんだよ、悲しい。こんな苦しさはみんなからばかにされる程度かもしれないけれど、私は苦しい
薬飲んでまで行き続ける意味がどこにあるんだ？
もう少し延長って思っていたんじゃないのか？
でも勇気がない、ほんとにこんな自分は浅ましい

みんなそっけない、そっけない、避ける
私が嫌われても仕方の無いことだ。暗いもの。ばかだもの。ブスだもの。顔がほんとうに汚い。気持ち悪い。
あの人が好かれるのと比べてはいけない
私も虫は嫌いだし
欲をかいて生き続けようとするからこうなるのだ・・・
素直に死んでおけばよかった
でも今からでも遅くないよね、もう少しだけ勇気を出してみればなんとかなるんだろう

たのむから責めないで　うるさくしないで
困るからうるさくしないで
眠れないから、そうすると困るから
お願いします、甘くてもいいから今ちょっとだけは放っといて
自分ばかだろうな

あああ喘ぎ声きこえちゃったかな
もういいや

あーーーーーーーーーーーーもーーーーーーーーーーーーー

壁が薄い
お隣り喧嘩ばっか
喧嘩嫌い怒鳴り声怖い
子どものころを思い出すので止めて欲しい早く引っ越したい

なんで眠れないんだ？どうせ眠れないならゲームをまだやっていればよかったよ。
でも睡眠をとらないと不安だし…。無理に寝ようとすると逆効果ああﾞ

私なんで生きてるの

なんとも思ってないやつは大丈夫なんだ
大好きなやつはだめだ
嫌いになるのが怖い、近づけない

何を考えているんだろう
そう思ってきたから苦しかったんだね
あなたは病気
時間ごとに変わる態度はあなたのせいじゃない
でも
そう思っても振り回されるのは辛いんだ
だから
少し距離を置くよ
嫌いに鳴ったわけじゃない
だけど
このまま終わってしまったほうが楽になると思うようになった
それが
伝わっているんだね
寂しくさせてごめんね

>>555
私に対してかな
あなたは女性？相手は男性？
良ければ教えてください

私に対してです

>>557
ID違うけど同じ方かな？
やっぱり私に対してなんだろうか…。
ずっと一緒って言ったのに。

風呂、病院、コンビニ、灯油、

誰か代わりに行ってきて。

お腹いっぱい食べたけどまだ食べたい
今からスーパー行って調達してこようか
死にたい
過食して過食してそのまま死にたい

もうずっとひきこもってたい

私なんです
あんたなんかじゃない死んでしまえ

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

別に俺はネタを書いている分けじゃない

あと、ホモを偏見の目で見たりはしないが、別にホモではない

プレイもないと、俺は前に書いているはずだ

いきなりマイミク切られる訳がわからない。
そこそこ交流もあったから「この人絡みないから切ろう」って感じでもなさそうだし。
アクセスブロックまでされるなんて私が何をしたというの。

疲れたよ
疲れきったよもう

何も言わず何も自己主張せず全てを諦めるか受け入れて、決してまわりに当たり散らさず静かに微笑んで生きるのが正解。
とにかく黙って当たり障りなく笑っとけばいい。
無害で空気みたいな存在感で可も不可もない人になりたい。
とにかくここに存在だけしてればいい。
風景の一部としての役割だけ果たせばいい。

酒むちゃくちゃまずい
でも飲まずにはいられないんだ
神様助けて
私がどうか人の迷惑になっていませんように。
前の人の視線が痛い
死にたいよ
やっぱり死んだほうがいい人間は存在する
迷惑かけないうちにお会計済まそう
さようなら

リアルでは貝のように口を閉じておけ。
正論やら説教やらなんかいろいろめんどくさいからとにかく黙っとけ。
自ら死のうとせず静かにその時を待て。
私にできることはそれくらい。
エキストラに徹しておけ。
風景に感情はいらない。

>>565
訳あって全員切ったのかもよ。

でももし誰かがそれを打ち明けてくれるなら私は決して否定しない。
決して正論や説教を浴びせない。

助けて助けて助けて

ここの住人の多くの叫びだと思うのもひとりよがり？

けどこうやって吐き出せる場所を無償で提供して下さっている運営の方々に感謝致します。
家族だって全然他人ですから。
眠れるといいな。
なんでリスパダールなん？
私は糖質なん？
有り得ない。

心が弱っているときって、誰かの言葉が自分に向けられてるって感じてしまうんですよね。
ごめんなさい。
私は、ネットとは全く関係のない人に向けての感情をネットで吐き出しているだけです。
どうぞ、悲しい気持ちにならないで。
私も今、とても辛くて、寂しいですが、互いのマイナスになるだけなら、寂しさを埋めるだけの関係をきってしまおうかと、葛藤しています。

死ぬのは怖いが生きるのも怖い
これから自分はどうなるのだろうか
誰からも無視され楽しいことも見つからずこれといった取り柄もなく
ただ毎日を消費してるこの人生ってなんなんだろうか
たまに発狂しそうになる

誰かに拾われたい。救われたい。孤独はいやだ。死にたいよ。

やっぱりそうか
予定が狂った
身勝手なのは今に始まったことじゃないけど
イライラすんなあ
別にやることもやりたいこともないんだけど
あー、掃除でもするか

あー酒飲みたいわんわん
飲みたいわん

ｹﾞﾛはきそう
毎日毎日過食過食過食
食べられないよりましだと？
わたしは拒食がうらやましい!!!!!!!!!!!

頭ではわかってる、思い煩う必要なんかないんだ
でも心が言うことを聞いてくれない、些細なことで憂鬱になってしまう

せめて笑いたい、笑顔で生きたい
哀しむのはこんなに簡単なのになんで楽しむのはこんなに難しいんだよ
哀しい悲しい煩わしい虚しい寂しい苦々しい恨めしい悔しい
死にたい

あーはきそう
今変換候補に「歯競う」ってでて来て面白かった

なーにが「火の用心」だクソボケ
焼身自殺したろか

あー喉乾いた
あとおしっこしたい
この事実を統合すると結論はひとつ

寝起きに覚えてた夢がはっきりしてたように思えたけど、タイトルは正月のCMの影響かもなぁ。

大した事ない一言だっただろうけど、色々なものが脳裏をよぎった
一番にあなたが
どうしよう…絶対嫌だよ
今いなくなったら私には何もないもん
もっと理解してくれる人間だったらよかったのにどうしてこうも偏見持ってしまうんだろう
何も悪いことなんてしてないのに

疲れた
脳みそが口からちょっとずつ出てくる

ごめんなさい
毎日毎日不安に押し潰されそうで辛くて
さよならしたら楽になるのかなとか考えてた
ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい

やばい
自分で作ったカレーがうますぎる！
明日の夕飯なのに１人で全部食べちゃいそう。
３日くらいカレーにするつもりで作ったのに！
過食モード入っちゃいそう。
カロリー気にしてルゥのみ食べたけど米食べたい米！
米を山盛りくれ！！

あーあもうだめだおれ

またおかしいのが現れた　
きちんとした対処をしてしっかり罰して欲しい

クリックする勇気が欲しい・・・！

また矢島に神懸かりが舞い降りてきた・・・

今、さすが矢島！が炸裂しまくっている・・・

矢島が神懸かり的な結果を出しまくっている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

願わくものは全て俺のものにできるという俺の執念は末恐ろしいものがある・・・

矢島は俺の末恐ろしい執念の真実を知っている・・・

だから矢島は爆発的に行動する・・・

矢島が動けば神が舞い降りてくるということを俺は知っている・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

とにかく矢島は早い・・・

決断するのが早い・・・

行動するのが早い・・・

結果を出してくるのも早い・・・

オナニーも早い・・・

だから神が舞い降りてくる・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

朝日が昇る頃
仄暗い空を背にひしひしと現れる１つの影
思わず逸らすも感じる２つの視線
走るも走るも消える事無い視線に思わず後ろを振り返る
振り返るも背後に感じる視線に尚
逃れる事の出来ない恐怖にやられ
ただただ朝日が昇るその時を待ちぼうけ
懐に抱える赤子を見送る術を持たぬが仏

人並みにはたらきたい…充実した毎日をおくりたい…うぅ

眠剤飲んでも眠れなくてどんどんお腹空いてくるから諦めて軽くご飯食べてお風呂入った。
寒過ぎて頭と顔しか洗えなかった。
やっとの思いで顔の保湿して髪の毛乾かしたけど布団に入るとき触ったら微妙に生乾きな箇所を発見。
パーマかけたからちゃんと乾かさないとキューティクル死ぬかなぁ。
めんどくさいよん

操状態なのかな。もういいかげんに治ってくれよ。頼むよ…

でも乾かし過ぎると髪の水分が大幅に奪われてパッサパサになるんじゃなかったっけ。
だから完全に乾く寸前くらいでやめないとダメとか。
髪の手入れに無頓着すぎてやっと最近ちゃんとするようになったから改めて正しい情報を調べなければ。

やることがなくて
変なことで笑ってしまう
すみません

イライラする
お腹は空いてないのに何か食べたい

３時くらいには寝て１０時半くらいまでに起きよう。
今からさらに入眠待ち。
これ以上眠剤追加すると丸１日だるくなってせっかくの４年ぶりの再会が台無しになっちゃうから何も飲まない。

手術が近い
まず脳と目
関わった人達ありがとう
さようなら

一度でいいからセックスしてみたかった

友達に趣味の話を否定される＝人格を否定されてる‥

お前の婆臭い性格苦の話ってうざいしつまんねー、雑魚いっ！！！

生きててごめんなさい

悪いのはあのブログの基地外信者だろうが！はっきり言ってあいつ等のコメント気持ち悪いんだよ！

死にたい

無理矢理何かのグループに所属させられるのが嫌だ
子供の頃に色んな習い事を無理にやらされたからかな

頭がぐるぐるする
なんかなあ、もうちょっと調子いいと思ったのに

へそゴマ採りすぎてへそが痛い

現実逃避しても現実はやってくる。わかっているけど明日なんて来なければいいのに。このままずっとこの時間だったらいいのに。暗い部屋の中でずっと布団の中にいたい。

眠れますように

久しぶりに2chに来たらなんでこんなもんに執着して依存してたんだろうと思えてきた

もし眠れなかったら韓国料理から辛さ成分を取り除いてやる

涙ってさーでないよね
どうすればいいんだろう

すいません。トイレにドアに蹴り入れてヒビ入らせたの私です。
激昂してる時は本当にヤバイけど、何か壊さないと気が済まない。
器物破損なんだよね。普通に。
そのうち縄かけられる事しそうで怖い

はやくあったかくなりたいなぁ
キレイになりたいな

許してくださいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

あなたは決して、自分が精神的に弱いと認めない。
私なら、守れるのにね。

薬にまで裏切られた

眠いけどねむくない
おなか減ったけどたべたくない
将来に希望がもてない

今のうちに死んでおいた方がいいんじゃないだろうか
話題になるかもしれないし、皆の記憶に残るかも
生きていくのってお金かかるしね。

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

食欲出ないよ
やっぱりこんな痩せ方しても嬉しくないわ

見てるかな？

私が着信受信拒否してマイミク切ったのは体調が悪化してお医者さんに言われたからだよ。嫌いになったからじゃないよ。

早くお互い元気になって、おばあちゃんになったらまた遊ぼうね。彼氏と幸せにね。

つまらないことで猛烈にイライラする
寛容になりたい

おばあちゃんまじめんどくせぇ。
正月なんかどうでもいいし。
松だのセンリョウだの鏡餅だの年越しそばだの買ってこいとうるさい。
めんどくさい。
これだけ親族総出でいろいろ買ってきて宗教の謎の儀式もしたのにさらに年越しそばまで買ってこなければいけない。

ていうか４年ぶりに友達に会うのに髪型がキマらないんですけど。
前髪とか一本一本バラバラな方向向いてるんですけど。
パーマもうまくカール出てないし。
今日に限ってなんでだよー

右側に分けるとおでこのニキビが出現するし、左側に分けるとおでこのシワが出現する。
普通におろすとバサバサして目にかかって痛い。
仕方ないからちょっとカットして毛流れバラバラでも無理矢理おろしてみた。

安心すると不安になる
私は常に不幸で不安定でないといけない気がして
忘れかけた記憶をひっぱりだして不安の中に沈む
悲劇のヒロインごっこやめたい
やめられない 幸せとか何それこわい

疲れた

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れｔａｔｕｋａｒｅｔａ

ジジイが密入国してきたせいで嫌われてる

リア充ばっかで嫌になる
やっぱり一人でひきって妄想してるのが一番幸せ

頭痛い 微熱が出たり下がったりして体調悪い
ご飯も少ししか食えません
これで約一週間。病院行く気力もない
寝正月かな

面倒くせえ

久々にやおいの本を読んだけどなんか凸と凸みたいでシックリこない。
やっぱり柔らかい要素がないとエロチックな感じがしない。
この本高く売れたりしないかな。

体調が悪い　いつになったら気にせず過ごせるんだろう
あいつの嫌がらせが早くおさまればいい　気持ち悪い

「ありがとう」と受け取っておいて捨てる事が出来るようになったの
だから自ら離れていく事なんてしなくてもいいの
前より誰も寄って来ないよ
仲間にならないからね
どうしてこんなものに囚われてしまったんだろう
捨ててしまってもよかったのに
捨ててしまいたかったのに
周囲の甘言に期待に沿いたいと思ってしまったのかな
私を見ていると死にたくなるらしいよ

頭ごなしな人達ばかりでうんざりする
じゃあどうしたらいいか話そうよ

また矢島に神懸かりが舞い降りてきた・・・

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

今まで支えてくれてうれしかった。本当の家族じゃないけど、家族になってあげるって言われて、うれしかった。
依存したくなかったし、その為に頑張ったけど、やっぱり依存してしまった。
仕方がないのかも知れないけど、でもなんだか捨てられたような気がして、悲しい。
俺は認めるべきだろうし、応援するべきなんだろうけど。
考えなし。
こんな事言ったら怒るかもしれないけど、もしもがあったら、俺が支えられるように頑張る。これも負担かな？ごめん。

死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね

結局独りなんだ
やっぱり私は独りなんだ

今日をきっかけに
何かがプツリと切れたように
昔に戻ってしまった

涙が止まらない
苦しい

常識が無さ過ぎるやらあまりにも視野が狭すぎるとか
人ともっと関われとか
そんなんだから好きな人に引かれるとか
もう…去ってくれ

「自分がこういう事されたらどう思う？嫌でしょ!?」って聞かれて
いや別に嫌じゃないです…、って本心言ったら余計話がこじれるからyesと答えて続けてたが。

「なんで他人の考えは自分と同じだって考えるの!?」ってそれ
あなた本人の事でしょうよ…

不満と猜疑心とばっかりだわ
自己主張したらすぐに他人とトラブル起こす

もう要らない

全部消えろ

なあ、周りの人って意外と好意をもって接してくれてるんだな
36年経ってようやく気が付いた

何で、こんな事になったんかな…年末やのに、金も無い、仕事も無い、頼る人も無い、売るものも無い。なんでこんなクズになったんかな？年末年始、コタツで餅食ったりする普通の暮らしがしたかったな…サヨナラ…

自分が情けないよ…。
もう疲れたよ普通になりたい

あいつ息臭すぎる
近寄りたくない話しかけんなまじで
くっさい

結局この体調悪いのも別に命には別状は無いんだろうし
ここで怠けた分、後で苦労することになるんだよね
だから頑張んなきゃダメだよね

仕事をください。僕にも出来る仕事を。

死にたいは生きたい。

人生やり直したい。

久々に色々な板やスレみてたけどキチガイすぎて引いた

俺もキチガイであいつらもキチガイ

安息の場所はないのか

つくづく思っている・・・

俺はやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・


俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・

髪切りたい

だから独り
本心を話せる人はこの世にいない

いても頼れない

また切りたい
結局ぬけだすことなんて無理なんだよ

頭かゆい

SEXしたい

死にたい

おばあちゃん苦手。
もともと話通じない人だったのが年取ってさらに鈍くなって会話が成立しない。
なんか音声が聞き取れないみたいでポカンとされたり笑顔で曖昧に返事されたり（ぜったい聞き取れてない）全然見当違いの返事されたりする。
大きな声でゆっくり言っても理解してもらえないのでジェスチャー。
ジェスチャーもダメなときは「たぶんこうして欲しいんだろうな」という前提でゴリ押しする。
ほかの親族は外まで聞こえるような大きな声で話しかけてるけど私は声帯弱くて声張れないのででかいスケッチブックにマジックででかく書いて読ませようかな。

おまえのことなんか誰も好きになんないよ
せめて金持ちになれるといいね
財産目当てで若い子つれるよ(^^)

頭痛い

何もかも壊れたなあ

来年中に死ぬ

今まで会話が苦手なのはメンタル面が原因かなと思ってたけど昨日久々に人と話してみてわかった。
声質のせいで聞き取ってもらえるように精いっぱい声張るだけで疲れちゃうんだ。
しかも頭の回転が鈍くて話をうまく組み立てられず、つい主語が抜けたり単語が出てこなくて相手をイライラさせるという。
これじゃコミュニケーション困難でひきこもりになっても仕方ない。

結婚はしないの？子供欲しくないの？ってきかれたけど、遺伝する学習障害持ちでしかもメンへラな私には無理ですということを重くない雰囲気でさらっと答えても釈然としないようだった。
精神不安定な母親に育てられることがなによりの不幸なことをあなたも知ってるでしょ。
そんな母親になりたくないんですよ。

何も変わらない。知らなくていいことを知るのが早すぎた。
知っておいたほうがいいことはほとんど知らない・・・。

矢島のマイミクは最強メンバー・・・

矢島には最強の奴が集まってくる・・・

これを引き寄せの法則という・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

今食べたら過食しそうで怖い
何時間もお腹が痛くても苦しくても止まらなくなるのが怖い

なのにお腹空いた…
今日なんも食べてないせいだけどさ
すごく過食したいし過食しそうな自分が嫌だ

苦しいのも痛いのも嫌だ

どうして惹かれたかやっとわかったよ
同じだからだ
情けない怠け者の自分がもっと情けなくて甘ったれた貴方に安心したんだ
もう向上心なんてない
私は今のままで生きていける
貴方はどうするの
いつまで逃避していても身体はどんどん蝕まれていくよ
仕事できないだろう
当然経済的に破綻する
彼女だって本気じゃない
どうするの
私は無理だよ
これだけ傷つけられたら冷めていく
可哀相だけど自業自得
アル中は孤独に死ぬだけ
最初からわかってたでしょ？

寂しいよ
満足できないよ
抱きしめてよ
大人になってもこんなんだよ
寂しいんだよ、泣いてるんだよ
慰めてよ
だめなんでしょ？
甘えるなってしか言わないんでしょ？
ひとりぼっちだよ
ひとりで生きていけっていうんでしょ？
寂しいんだよ
寂しいんだよ
抱きしめてよ
死なせてよ
馬鹿

嫌ならなんとかしろよ

風邪で苦しい

頭がかゆい

なんだったんだ
自分でもさっぱり
中止しても届いたようだ
無視すればいいのに
またお互い様？
胸焼けするへんな気分

しゃぶしゃぶうまかった〜！！！
って金ない人に嫌み言ってるわけではなく、ちょっと金貯めればそれくらいは食えるっしょ。
栄養不足が続くと精神的に良くないんで野菜も肉も食べよう！

昔拒食症になった人間がぬくぬく暮らしてるんです、はい。

プレイボーイの創業者のじいさんが若い女性と結婚だってさ。昔だったら金目当てだろと
思っただろうけど、なんかホントにモテてる気がしてきたぞ……。まぁ金があるのは大前提なんだろけど。

状況悪くするだけ悪くして

逃げて終わり

来年も

さらに来年も

ずっとずっと逃げて終わらせるんでしょ

クズ女

ミュージカル「マルグリット」だってさ。役の名前が駄洒落風味なんだけど、ポスターかっこよかった。

寒ブリもきっとおいしいはずだ！！！

よくわからんが
逃げてるというより
見限られたのでは･･･?たぶんもう関わりたくないんじゃねーの?

寒いのも　お腹が空くのも　お金がないのも　独りぼっちなのも　いやだ

殴られるのも　罵られるのも　お金を取り上げられるのも　いやだ

海老蔵・殴打

風邪が治ったから明日は窓磨きしてお風呂に入ろうそうしよう。

構ってほしい構ってほしい構ってほしい構ってほしい構ってほしい
構ってほしい構ってほしい構ってほしい構ってほしい構ってほしい

灰皿てきーら

数年後に矢島が県民的スターになっている・・・

奴は俺の魂をキレさせた・・・

俺の魂はキレて魂に火はつくことはあるが、ブチ切れて炎上することはない・・・

これでいいいのだ・・・

県民的スターになるための必須条件は俺の魂をキレさせること・・・

必ず奴は後悔している・・・

あの時矢島を食っておけばよかったと・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

県民的てw

俺は頭がよい・・・

抜群の行動力もある・・・

そして何よりもお前と違って神懸かりという最強の運を持っている・・・

俺の意志の強さは最強・・・

お前と違い、鉄壁の意思の強さ・・・

そして結果を出しまくっている男・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

ひとりはいや
だれか そばにいて

矢島うぜえ

お隣さんならすぐに行くのに…

>>694
いるよ。物理的にはいないかもしれないかもしれないけど、誰かはいるよ。

俺の意思の強さは鉄壁の意志の強さ・・・

ロベカルの弾丸シュート並みの意思の強さ・・・

燃えている・・・

最強に燃えている・・・

これでいいのだ・・・

お前に感謝している・・・


俺はそういう運命の下に生まれてきている・・・

ごめん

本当にごめん

ちゃんと人の気持ちを考えてあげられたらこんな風にはならなかったのに…

俺は何してるんだろう…

八嶋でてけ

>>700ネギ見っけ

>>700
ってかお前こそ誰だ！

文句あんなら電話かけてこい！

メルアド教えてやるわ

俺は田島だ

文句あんのか

俺はお前を倒して世界になる

俺はそういう運命の下に生まれてきている

矢嶋はそういう運命の下に生まれてきていない

俺はそういう運命の下に生まれてきている

それが俺とお前の違いだ

矢嶋は逃げた



やはり俺はそういう運命の下に生まれてきている

>>705

ってか、お前、優しい奴だな。

お前淋しいんだろｗ

別にお前にはむかついてないんでメールして来いよ

[email protected]

ありがとう

>>707
なんかお前かわいいなw

なぜか涙が止まらない
後悔していたのは だれ

メールしろって言われて素直にしたら怒られちゃった
なんであんな奴に心揺さぶられてるんだろ
ああー

中だし強要するってなんなの？末期メンヘラに無理言うなくそヤロウ

概ねウソだが仕方ない。知ってるし。よく考えたら。どうやら。
やっぱよく分からん事には間違いない。だろう。たぶん。

あぁぁ、、、、海月姫が終わってしまった・・・
これの為に毎週頑張って生きてきたのに・・・・

その順位いろいろと間違ってますから
それに順位とか書かれるの嫌なんすけど。
この人のここが好きでファンなんだよーとかっていう話は嫌な気分にならなくて楽しいけどさ、
順位つけるとか…
みんながその数に含まれたはっきりとしたファンばかりじゃないんだよ
自分がそうだからね
ブログのその目安になってる人数にも入ってないし
アンケートのサイトの中にも入ってない、答えてないからね
そういう奴だっていっぱいいるからなんでも順位とかで決めるなよ
なんか気分悪い
ＣＤ売上の順位の話とかとは違うんだよ
こういう話したがる奴ってガキくせえのわかってんだけど、腹立つんだよな
でも本スレやあの板に書くと見つけられそうだし絡んでくるやついるから書けもしねえ
めんどくせえ
なんかさぁ、最近●●●の動員をしつこくコピペしてる荒らしと同じだと思うわ
あと他バンドのスレも、●●●とか意識しすぎだ
やるのもやらないのも本人達の気持ちが大事だろ、何か立ちたい理由があるからそこでやるんだから。
●●●だけを意識しすぎてる、それと他ジャンルも比べ立って仕方ないんだからどうでもいいんだよ
それでなくても偏見持って聴かずに文句言われることが多いジャンルなんだから。

ごめん。
毎年福袋買ってくれるけど、その系統の服嫌いではないんだけど、正直着ないんだよね。
部屋着か地元着にはちょうどいいかなって感じだけどそれじゃ嫌だよね。






たしかにあなたの好きなブランドだからレディースサイズ着てたらお揃いっぽくなってしっくりくるけど、それ系のお洋服はTシャツ＋ジーパン＋スニーカーで様になるような人がさらっと着てるといいんだよ。
昭和体型をフェミニン系のお洋服でごまかすしかないような私には着こなせないんだ。
寸足らず過ぎて５cmくらいのヒール履いてやっと普通の人のバランスになるんだ。

明日(てか、今日)年越しライヴだ。
オールスタンディングのライヴは初めてだから、色々不安

上から目線とかやめてくんないかな…

来年で３年ヒキニート

死にたいんじゃないんだ
生きているのが辛いんだ

会社に捨てられ
恋人にも捨てられた

家族はいる

だけどこの辛さはわかってもらえない

眠れなくてお腹空いたから納豆ごはんとシナモンラスク少しとホワイトチョコラスクとせんべい食べて牛乳ぐびぐび飲んで吐いた。
内容的に別に吐かなくても良かったんだけど、この後すぐに眠気がきたら太りそうで嫌なのと吐いたあと意識がふわ〜っとしてすぐ眠れたりするからその効果を狙って。

来年は家を出る金を貯める。

でも病状の方が心配。

ああ、これだよ、このふわふわ感。
身体の力がいい感じに抜けて眠気がくる。
これでやっと眠れる

今年も今日限り
最近大晦日〜元日が
一番不安になる
特に新しい年になる瞬間が不安でたまらん
年越しは例年通り普通に自室で過ごすとするか
初詣なんてもう何年も行ってないかな

だめだ。見るたびにどんどん嫌いになっていく
あの頃の純粋な心があいつらにはもうない
大好きだったのに、どうしてこうなったんだ
欲に誘惑されて自分を蝕んで

きっと二人が止めていたのに、それを聞かなかったお前らが悪い
お前らにはもう愛想が尽きた。お前らが全て壊したんだ
これからたくさん苦しめ

もう駄目

クズ女は今日もソープかなー
やりたい放題よかったな
男が大好きだもんな
普通の仕事は続かないのに、本当にセックス好きなんだな
異常だよ

お前がたんに男好きなだけで世の中の女が皆男好きに変換されちゃうんだから理解出来ない
お前だけだよ

芋臭いブスが勉強に執着とかバロス
しかも結果が中途半端でそれを自慢しまくるあたりが芋ブサクオリティ

年末年始の雰囲気が嫌い。
もうむり来年はきつい年になりそうで怖い。
早く死にたい。
自殺なんかできないくせに。

冬休み明けても学校行きたくない
どうせまたいいように使われて、裏で悪口言われるだけ

↓なんか面白い事かいて

2010年も生き抜いてしまった

あーメールしたいメールしたいメールしたい
寂しいよ

久々に十年以上前からの男友達からメールきた。
病気になって残った最後の男友達だから嬉しかった。
忘れないでいてくれてありがとう

嫌っているのかどうかもわからない
ただ勝ち気なだけかもしれない
盲目的に肯定してたころが懐かしい
そんな自分を必要としてくれたたことも理解できる
でも本当のことがわかってしまった
肯定はできないよ
そのままでいいなんて間違っている
いずれ生活保護受けながら酒びたりで落ちて行く
たくさん勉強したんだよ
その病は今のままじゃダメなんだよ
嫌いなんかじゃない
むしろ好き以上に代わっていったんだ
でもうざいんだね
そして今のままでいいと受け入れてくれる人に逃げた
いいけど
いいけど悔しいんかな
なんだろう虚しい

>>719

アナタは私？

会社も恋人も…
尽くしすぎて、疲れました。

結局、給料も数ヶ月分は貰えなかったし、生活も苦しい。

恋人だと思っていた人は、泣き崩れている私をひとりにした。

そして、優しい言葉をかけてくれた人がいたんだけど。
その人と浮気をしたとか…勝手に決めて、立ち去った。


もう、誰もいない。

正月で浮かれる気力もない。憂鬱。

仕事をくれ。俺にも出来る仕事を。

私が素を出すのは主治医の前だけだばーか
家族にも見せねーよ

>>719
そうなんだよ。。わかってくれようとしてる。それは痛いほどわかる。。でも違うんだよ。。もう見捨ててくれよ。。

俺はもう子供が元気でいたらどうなってもいいから

WHOが定めた健康の定義をうっすら思い出した。
今の自分は程遠いな。
健康な人が羨ましい。

あけおめメール来年もこないよね
だから私も送らないよ

御願だからメール頂戴……

年忘れ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ものわすれ

叫びたい

子供に会いたい。会って思いっきり甘やかして可愛がって死にたい

なんで大晦日にみじめな思いしなくちゃいけないの
頑張れてないの？
苦しいなぁ

八代亜紀

今年ももうおしまいかあ…
一年終わるの早かったなあ
来年はすごいいい年になりますように

またイライラしてる
だめだこんなんじゃだめだ
しっかりしなきゃ
あー

若い頃は楽しい正月もあったよな…

家族が接触してきてマジ鬱

>>751
激しく同意
やめてほしい

私って何なんだ・・・

ガベージオペラっていうのもあったなぁ、見てないけど。

見たい映画のうち少ししか見られない、展覧会もめったに行ってないけど、まぁ自分にしては動いてると。

子供かわいいなぁとか、旦那相手には気を使うなぁとか、それでも言うべきことは言ってるよとか、まぁいろいろあるけど、なぜか年賀状の整理が一年されないままな状態ってのは今年でやめたい。

子供の写真の整理がやたら面倒だけど、本物の方がかわいい。

コンパクトデジカメ愛用してるけど、一眼レフでファインダー覗いて、びしっと構えて撮りたくなった。

カメラマン撃たれて亡くなったの思い出すけど、細かいことはすっかり忘れるしね……。

もちろんご遺族は一生忘れるはずのないことなんですけど。

しにたい
なんで失敗すんの

絶対私のせいじゃないよ。

暇スレ追い出されちゃった
たしかに最近ぐちりすぎだったな
2011年の抱負はぐちらない

はきそうだなあ
ってもうぐちってるし

ぐちはtwitterで吐くことにしようかねえ
でもアカウント止めちゃったんだよな

ぐちしか出てこない
抱負撤回か

つらい

胸が苦しい

心臓がすこし痛い

眠れない


こんなtwitterだれも見ない見たくない
俺も見たくない

お年玉を人にあげる・・・人として当たり前の事ができない、手に職も無い

暇スレが
俺のせいで荒れている
うわーーー
ってかここでも連投してたら追い出されるわな
ごめんなさい

禁煙成功したっぽい（ひどい中毒症状はきえた）のに口寂しさという衝動が
こんなこともあろうかと電子煙草（タールニコチン0）を買っておいてよかった
はやく充電されろー間に合わなくなってもしらんぞー！

祖母が亡くなった。
お風呂で溺死で、遺体の傷みが激しく顔も全身も火傷の状態。
葬儀場が混み合って、葬儀は８日…。
正直耐えられる自信がない。
親戚の集まる場所が一番苦手。
あと、やっぱり泣くと思う。外孫だから同居はしてなかったけど、泣くと思う。
やっぱり抗鬱剤増やして貰うべきだった。
ずっと死にたいって思ってた。
でも、人一人が死ぬって色んな意味で、すごい大変な事なんだ。
お金もかかるし、周りも衝撃を受けて遺品整理とか大変だ。
自分は甘えてると思った。

人に嫌がらせをする事で喜びを感じるX
病気だはやく病院池　自分の異常さに気付け

右の歯が死んだから左で食べてたら左も痛み出した
もうやだ…逃げ場のある歯医者どこ

あけおめメールがくるのが怖いこないのも怖い
というかメールが怖い
送るのも受けるのも心臓がすごいドキドキする
苦しくなる
電話も同じ
誰か一緒にいてほしいけどずっと一緒にいると不安で逃げてしまう
たすけて

また同じ過ち犯して追い詰められちゃって
自業自得なのにね
あの時から何も成長してない
駄目人間

としがあけた
何もしなかったわけじゃないが結果はあまり出なかった一年だった
それでもただひたすら失い続けるよりはいいかな

年明けから憂鬱。一人だと嫌だね。安定した家庭に
生まれた奴らがうらやましいわ。

泣くことはダメなことなのかな
それでその時の苦しみを和らげられるなら、泣いた方がいいのかな
メンタル強くなりたいな

あけおめ
って言いたいけど今頃ギシアンしてるんやろなｗ

目覚めたくないから眠りたくない…起きたらうるさい正月がやってくる…

もうあの人からメールが来ることはない
あけましておめでとうも言えない

自分で選んだんだ、
もう期待持たせないっでって…

どうして私の願いはいつも叶わないのだろう

ささやかな願いだと思うのに…

なんか不意に憂鬱になって久々にこの板に来たよ
何にも楽しいことなんてない
何のために生きてるのかわからない
何だかどうでも良くなってきた
つまらない

>>741
>>742
見てないかもしれないけど。
あけましておめでとう。今年があなたたちにとっていい年でありますように。
俺はもういいや。

めっちゃ寂しい
なんでかな

>>777
誰もいないからかもね。
どうでもいいけど、777だね。いいことあるかもよ。

アモバン10ミリ就寝前にのんで
いつも爆睡するのに
全然眠れないからもう一錠…
なんかヤダ

友達が欲しい
日本語で意思疎通出来る、本当に信頼出来る友達
英語なんて薄っぺらい
英語なんて大嫌い
愛されたい 泣きたい 悲しい

>>780
俺でよければ。

そうか
2011年もっと努力したい

>>780
手紙でよければ。

新年あけましておめでたくないです。
今年は逝きます。

あー苦しい
なんか生きてても愚痴しか出てこない
やだ

>>780
781だが、気持ちはわかるつもりだった。
Skypeでよければ話し聞くよ。
keystone4646だ。

自分より幸せな奴ら見てるとイライラしてくる
あいつら不幸になればいいのに
人の言う事に否定的な考えしかできない
あー辛い

つくづく思っている・・・

俺にはやはり、電撃とか衝撃とかいう言葉が付いて回る・・・
俺の人生の節目はいつもその言葉が頭をよぎる・・・
いつか２チャンは止めなくてはいけないと思っていた・・・

そのタイミングを探し求めていた・・・
必ず来ると信じていた・・・


俺は結果至上主義・・・
この競争社会、勝負の世界・・・結果が全て・・・
結果のためにはマジで手段を問わない・・・
ぶっちゃけ、俺はズル賢い人間・・・
でもそんな自分が好き・・・


いつも思うのだが、自分を好きになれなくて、どうやって他人を好きになれるのだ・・・

だから、俺は自分が好き・・・矢島が好き・・・


俺には目指しているものがある・・・

一つの夢が叶ってから俺の人生はモチベーションとの戦いだった・・・

そのために、常に自分に刺激を求め続けていた・・・

これからも今にもまして動き回って仕掛けていく・・・

これからの３年間突っ走り抜けていく・・・

何かにぶつかった時に必ず原点に立ち返る・・・


そしてこの信念は絶対に俺から離れることはない・・・


つくづく思っている・・・

俺にはやはり神懸かり的な最強の運を持っている・・・

俺はもうそういう運命の下に生まれてきている・・・


お前らが幸せになっていくことを心の底から願っている・・・

「人の成功を願う者がもっとも成功する。」

俺はこの言葉が好きだ・・・


ありがとう。２チャンネル・・・

ありがとう。お前ら・・・

死にたい
気分最悪

あのさぁ…

私が会社を不当解雇になった時に、冷たく突き離したクセに。
いざ自分の旦那がリストラにあえば、不安だとか言って、同情を引こうとして。
優しい言葉なんかを求めて来て。


ふざけんな！って思うよ。

どれだけ孤独で不安だったか…
お前達の態度や言葉に、どれほど傷つけられてボロボロにになったか！

ふざけんなよ！
調子に乗るんじゃないよ！

辛い・しんどい、だって？

私の不幸を鼻で笑い飛ばして、地獄の底に突き落としたヤツが、甘えるんじゃないよ！

あわよくばと薬のみ過ぎて吐いてもただそれだけで死ねるわけでもなく

胃は駄目だ

明日もきっと笑える
そのままの君でいて

親に関わりたくないと言われた。
そういうふうにしたのは自分だとしても、言葉に出されると結構きついかも。
でもこれでいい。人と関わらなければ嫌な思いしなくて済む。
今年の目標は死ぬことだ。

がんばれ

寂しさを埋めあうために作られた暖かい輪の中に
私が無理矢理入っても
輪の中の人たちの体温を奪うだけだった

手が痒い

最悪。死ね。

家族と電車に乗りたくない。恥ずかしいまじで嫌

みじめ

どうか 私のことを忘れないでください
たまにでいい 思い出して

おはよう
起きて風呂入ったがぜんぜんスッキリしなかった

おわ
なんか別のスレと間違えとる
俺もとうとうここまできたか

消えたいだれか殺して

新年早々死にてえ。。

世の中の浮かれモードが怖い。外に出たくない。

しんどい 苦しい

あ〜もうやだ
声でかいんだよ
他人のフリしよ

やっぱりうるさい
イライラする

落ち着かない落ち着かない落ち着かない

特に何もないまま新年を迎えてしまった
親戚いっぱい来る 怖い

考え事をしながらスクーターで走っていたら、赤信号を直進して死の恐怖を味わった。

あーもう嫌だイライラする自分死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ディスワン
バットアイドンライクディス

たったひとりの友達と縁切りした。
一緒にいて楽しい事も多いけど、自分がただ利用されてる感を感じ始め、多々の無理をしてもう何年にもなる。
こんな友達と無理しながら付き合うのと、ひとりの寂しさ、どっちがマシだろうか。

>>814
一人もさみしいと思うな。
お前さんに信じられる友人ができればいいな

自分のための努力はできないけど
それが誰かのオネガイならかなえてあげたいじゃないですか☆
って…それは自分のウザさに無頓着すぎるだろ…
全力で承認要求じゃないか…いや人間なんて私も含めてそんな奴らばっかりだが
「へー」って
返すのすら
億劫になる
ぞ

かくあらんやとあえて発信して引き具合を楽しむタイプは
こっちもわりと楽しめるんだけど…しかし
会話の体をとってはいても彼女の話し相手は壁でもよくて私は壁です

社会でてからのお付き合いなんて
真綿で首を絞めあうような憂鬱さの陰惨な同意合戦で
本音なんて見せちゃいけなくて
自分は印象付けのために同意されてもうれしくも楽しくもないし
ニコニコと仮面のような表情が気持ち悪く感じるけど
社会はそれを使いこなすことを要求しているようにみえる。
のでわたしが保身に努め薄い実感情を10倍に膨らませて出力し
冷め切った気持ちを隠して暖かさと肯定でコートするように
おそらく程度差こそあれ彼女もそのようにしているだろうわけなので
わたしがとても長い間憂鬱な感情をもてあましている事実に対して
彼女は直接何も関係がない

だらだらだらだら書いて気づけたのは自分は現時点で承認されたい相手がいなくて
それをもってる彼女がうらやましかったんだということだ
つまり嫉妬ってやつだった
ああ田舎帰りたいなあ
家とかないけどさー

８１５さん
ありがとな。
昔友達欲しさに対して興味のない会にちょいちょい出席したけど好きでもない事を共有しても友達にはなれねえな。
俺飲み食い好きだからまた一人で店巡りして太って見た目悪くなって友達出来ないの無限ループだな。
まあ一人に馴れていくさ。

>>817
ああ、なんとなくわかるな。
俺も去年mixiでだが知り合った人間全部切った・・うわべだけの友達とも呼べないのが多かったもんな。
でも幸い俺には親友がいるし、理解してくれてる・・・きっとお前さんにもそういう人間ができるよ。

学生時代懐かしいな

体に疲労物質がたまっている気がする
元旦からだるすぎるーーー
今からお風呂入って、布団カバー取り替えて
寝たいのにそれすらできなくて体動かなくて
とにかくだるい

人の気持ちなんて知ったこっちゃないぐらいでいいかな
とりあえずそういう時期もあっていいよ

新年になってもダメなものはダメ

独りがつらくて雑談スレ行ったら
セクロスの話一色になってた。

どこにも行くところがない

ジタンとかそういう方向だと思う…
勝利のファンファーレなってそうな

あー。虚しいのう。
こんな小さな抵抗で焦って連絡が来ると思うだなんてさ。
でもこっちからは連絡しない。

もやもやイライラが止まらない
頭かきむしって喚き散らしたくなる

独りは嫌だ

みんな死ねばいいのに

だれかたすけて
年末からおかしいと思ったけど、凄いひどくなってる
憂鬱で皆から凄い嫌われてるような気がする
本当に友達だと思ってる友達に電話したいけど迷惑かけるの嫌だし嫌われたくなくてかけられない
怖くて眠れない
落ち着かない
凄い苦しい
楽になりたいよ

死にたい死にたい思って自殺スレばっか見てたけど
唐突に友人の結婚が決まってることを思い出した
せめてあの子の花嫁姿だけでも見てから死にたいな…
そんなことを考えられるくらいなので、自殺したいなんて甘えだわ

死ねば楽になるのか
死ねば解放されるのか
浮かばれない、報われない。
助けなんてないし、死ぬ他にない。

もういいです。
楽にしてください

なんかなぁ
やりにくい

いつもみたいにメールしてよ

ソワソワしてしまう。

親戚きたお 怖いお

こんな自分生きてたって

甥っ子を公園で遊ばせた。
そうだ。
コイツは何も気になんかしてない。
そんなにこまごました事を吹き込むな。
なぜソレをするのか？
必然である理由？
知るかそんなモン。
よく遊んで体をつくれ。
腹一杯食べてよろしい。おまえちょっと細すぎるぞ。
お前のことはお前の決めたとおりにやれ。
今からだ。

死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう
死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう死のう

家族にいると迷惑だからﾀﾋねよ

さみしい　さみしい　行きたくない　なんか潰れそうだ　潰れればいいのに　さみしい　

遠い でも きらり
会いたいなぁ

この歌詞いいなあ

もう嫌過ぎる
一人になりたい
一人になりたい
一人になりたい
一人になりたい

サザエとフネこんな美人じゃないだろ１０００％言える

>>814
わかるな
友達だと思って黙って信じて待ってたのに
奴は楽しくやってたと知って完全にどうでもよくなった
こっちの技術だけが目当てだったんだと思い知った
どんな旧友でも切る時は切らないとお互い毒にしかならないよね
うわべだけで付き合ってくれてるのはわかってたからダメージは無かったけど
いい加減な人間に成り下がっていた事実がショックだった
もっと魂の輝いてる奴だったのに

知り合い程度の友達からはあけおめメールがきたけど
一番仲のいい友達は送ってこないまま
なんだろな
この気持ち

てっちゃんに会いたい…

疲れた
落ち込むと全ての事が悲しく思えてくる

親戚のクソガキども死ね
部屋に入ってきて騒いで暴れて
ガキ嫌い　死ね死ね死ね
ほんとみんなもｋｄそ：ｊふぁ＠ｇ

何か俺悪いことしたの？

俺が糖質なこと抜きにしても家族の雰囲気が異様で押し潰されそうになる

今は下の階から音がするだけでビビってる

なぜか姉が上にこない

もう少ししたら尋問が始まるかな

明日旅行行ってる暇じゃないとか言われちゃうのかな

すでに友人関係にヒビが入りそうになってるから旅行をぶち壊すのだけはどうかやめて

寂しい、つらい、もうやだ

あの子もあいつもどいつもこいつもデキ婚か
子供産むことも出来ないし金稼ぐことも出来ないし
今年こそ死にたい死ぬぞ
がんばる

正月って気がしない
実家に子供達と泊まり行きたいけど、他県から来た姉夫婦が両親が休み最後の日まで泊まるってゆうから無理だし。
あー、つまんない

つまんない 人生だよ、まったく

私の時間を返して
勉強なんて嫌いだし初めから向いてなかったんだよ
大学なんて行きたくなかった
容姿が優れていればよかったのに
ろくに人間出来てないくせに子どもなんか作るな！クズ！カス！死ね！
素直な人を見ると嫉妬してしまう
もっとまともな親に育てられていたらと腹が立つ
何が子は親を選んで生まれてくるだ
あぁ世の中不公平
何が神様だ
何が努力だ
１６の時点で人間の将来は大体決まっている
１６以降に始めて世界的に有名になったスポーツ選手なんかいないだろ？
何でも早い者勝ちなんだよ
１６で死にたかった
私はもう生きたくないんだ

新年早々参ってるけど、彼もかなりキてるみたい。
これからどうしようね。
一緒に覚悟できるといいのかなー。

年賀状がいまいち
相手が私じゃなかったらもっとメッセージ書きこむだろうね

疲れた。さみしい。
自分が悪いからだけどね。

まともに育てられないのわかってたのに
なんで自分を産んだんだろ。親。
散々ネグレクト虐待しといて本人は忘れてる。
好きになれない。
産まないで欲しかったよ。いいことなんてなんにもない。
交通事故で即死できたらいいな。

腰が痛くて辛い。風邪引いて鼻がつまって面倒くさい。来週試験だどうしよう。

薄情者ばっかり偽善者ばっかり

都合のいい時だけ電話すんなカス

皮膚

馬鹿糞母親はなんで私を出産したのだろう。
産まれたばかりにこんなに嫌な思いをしている。
昨日、事故に遭いそうになった。
昨日死ねなかった死に損ないの私。
私なんて産まれてこなければ良かったとんだよ。
死にたくて、死にたくて仕方がない。
明日目が覚めない事を願うよ。
早く死にたい死にたい。

やっぱり私が夢を持ったら駄目なのかな
確かに夢の方向性が違うっていうのはあるかもしれない

年始だって言うのになんでこんな悩まなきゃないんだ

殺された

ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな人間なんて嫌いだ嫌い不公平姉ちゃんばかり優遇されてずるいわたしはいつも見下されるいやだ誰か対等にあつかってよさみしい死にたくないお願いもういやすべてめんどくさいたすけてたすけてたすけてたすけてくれ誰か光が希望がほしい

もう人間やめたい
キチガイ地獄の谷山みたいに暮らしたい

人とうまく話せないや

一番腹を割って話せる人とも

両親がまた喧嘩
今回はかなりひどい
近所に迷惑になりそうな程で
祖父が仲裁に入った
父が何か投げている
壁を殴っている
きっと、また私のせい
消えたい
死にたい
殺してください
もうだめだ…

どんなに距離が離れても、心はずっと傍にいるよ

また偽善者扱いか
素直に生きてるだけなのに
ひねくれてるのはどっちだよ
俺が何かしたのか
ただ、黙って待ってただけ
笑って生きたいだけなのに、笑顔だけで不信に思うのか
笑顔をくれたのはお前なのに、自然に笑っていただけなのに
怒る必要が無いから怒らなかっただけなのに
人間なら当然怒る場面で怒らないだけで不信になるのか
俺がこう言う人間なだけなのに
ただまっすぐ生きたいだけなのに
俺が変だからいけないんだよな
平均的な人間と一緒に居ないと不安にさせてしまうんだよな
でも普通ってなんだろな
誰でもどこかおかしい所あるだろ
変なのはそんなにいけない事なんだろうか
どうせ誰からも理解されない
それでいいよ
こっちは何も悪い事も、悪意もある訳じゃないんだから
疑う人とはサヨナラ
こんなお別ればかり

たすけて
限界だよ
母が泣き叫んでる

お金がほしい

同意

大丈夫
あなたには絶対いつか
すてきな女性があらわれる
やさしい人だからね
どんなときでも嘘はだめだよ
憎しみになるからね。関係ないが寝れねえ
昼夜逆転

頑張らない自分死ね。
どんなに悩んでも考えても頑張らない。
時間稼ぎみたいにただ時間を浪費しているだけ。
死ね。

非モテとメンヘラは違うんだと実感。
非モテＳＮＳの相手とスカイプしたら話についていけない。
真っ当に働いて生活してる人じゃったよ

会いたいのにメールも迷惑そう。ごめんね、もう変なメールも電話もしない
もうだめだー
自暴自棄になってまた好きでもない人と遊びにいっちゃうよぉ
あーー死にたい死にたい

死にたい死にたい言ってる奴ら
さっさと死ねばいいのに言うだけで行動しないんだよな
死にたいって言えば誰かが甘やかしてくれると思って
日本は人口多すぎなんだし死にたいんならさっさと死ねばいいのに

風邪引いたかなぁ…
年始からろくなことがないわ

頭錆付いて何も浮かばない
ポンコツでもうダメだ

憎い…香川県のヤリマン死んでも許さない…３

男でも寝取られたのか？

誤爆

また嫌な仕事か…
正月のあいだ何していたの？とか正月特番の内容知っていないと会話に入ることできないんだろうなあ
相槌ばっかうっているとまた何考えているかわからないとか影で言われるし
休みの日はこんなにも気分が落ち着くのに、考えただけで、時間が近づくにつれて頭がまーた痛くなる…
なにをしたいのかわからないから結局休みの日もずっと家に居たしせっかくの休み何やってたんだろう…
あと数時間、日が沈んでご飯を食べて風呂に入って、準備して…もうあっという間の一日
本を読みたいし他の趣味にも時間を使っていたら時間なんて足りるわけがない
諦めていくことが必要なんだろうね、諦められないし我慢できないけど
すこし前は、もう少し時間の流れが遅く感じたんだけどなあ…

もうこんな時間じゃないか…時間が足りない…

完全に風邪だ
顎ニキビが酷いのも体調のせいだったのかな
あー、もうやだやだ

明日には治さないと
寝る

出してない人からの年賀状の返信すらできない
書いてあるのにポストまで行けない
自分も風邪でだるくて投げやりだーーー
今日は２ちゃんと横になることとトイレとご飯のみ

年賀状一枚も来ないのが普通になってるな…別に欲しくないけど

人に会って話すとイライラしてしまう事ばかり。
表には出さないけど内心常にそんな感じ。
家族や彼に会うのも疲れる。
なので一人でいる事が多い。
いい年なのに未だ独身だし結婚してる自分が想像つかない。
病気なんだろうか。

彼は本当にあたしのことが好きだって
分かってよかった
不安だった
早くこの仕事やめよう
本当に病むし、彼がかわいそう

てか眠い

そうやってメールで人の事を分析してきて何だっていうの
サッパリわけ分からないんですけど自己満ですか？

実は世の中、つかニッポン、スゲー速さで変質してきてるよ。多分。
ヤバイぜ。こりゃ。
一つが二つに、二つが四つに、四つが八つに。
そんな感じすらある。
で、マイノリティがマジョリティとなり、クーデターでも起きるかな？
いやいやいや。
バラッバラになってきている。どうやら。
良心は駆逐され
醜く変質しつつある。
急速に。

死ね
あいつもこいつも私を深く傷つけた奴はみんな死ね
死ねばいい

ルボックスしか自分に合う抗うつ剤ないのに他の薬との相互作用とかなんとかで
また焦燥感でいっぱいになるジェイゾロに出戻りですか…

丸一日中寝れたけどまた目覚めてしまった…
致死量っていってもベゲＡだけでは無理か、練炭はあるから七輪買えばいいのかな？あと着火剤
ただ部屋で出来るかが問題だ、買い替え迷ってるらしい父の車かなあ

生きたいと死にたいの狭間、でも生きるにしても死ぬにしても完璧にしたい

初仕事・・・なんとか出社した。
あとはモチベーションあげてやっていくしかない。

自業自得だけど、この状況から抜け出すメンタルの強さを持ってない。もう消えたい。

あーあ何もしたくねええええええええええええええええええええええ
だめだめ人間だ
納豆のにおいする。納豆食いたい。
ご飯だけ炊いたからご飯にするか餅にするか。どうしよう
また腹壊すかもな。でもそれじゃ米食えないもん。
いつまでも我慢してられっかっつうの

恐怖心を失くしたい
パッと逝きたい

間延び文章なんだよな
漢字が少なくて、ひらがなが多い
語彙が少ない、ひらがなで言葉にならない言い回しをだらだら加えている
伝えたいことは文章や言葉ではなく、ニュアンス
自分らしいな

生命維持活動をやめよう
明日から何も食べない！

むへー
もへー

ほっとくとこんなことしか考えてない

もう遅い　やり直し効かない
アイツの話を聞いてると欲望に率直で冷酷に選別されてる
それが世間と突きつけられる
そしたら自分はこれからどうやって生きていけばいいのか希望を失う
傷付くけど他人から見ればありがちなコンプで終わり
長い人生をみっともなく10年後も生きているんだろうな
それが自分の糞未来予想図
笑えるでしょう？

自分に投資楽しいな

じっくり話聞ければ、もっといろいろしてあげられるなら、って浮かぶんけど私もゾウガメだけどね。

あぁ〜脱字だ……。

少し良くなった

自分はただ愚痴りたいだけでもう何もしたくないんだなと思った
気力がない
ただ死にたいっていうだけの相手がほしいだけだ
解決できるようなものじゃないし諦めてる

中心街循環バス

他人の欠点は冷静に判断できるのに、自分の欠点には全然気づかない。
七個が売れないのって、顔面年齢３０過ぎの一重ブサイコで
高卒で男の尻を追っかける事しか興味が無い、つまんない奴だからでしょ。
老け顔ブサイコの癖に、１０も年上のオッサンに取り入って
(６割の女なら、１０も年上のオッサンに媚びれば上手くいくわ)
能力も無いのに仕事してるからでしょ。
ブサイコ、馬鹿、自己中。だから皆から嫌われてる。
それを｢自分が素敵すぎるから嫉妬してるんだ！(ハァ？)｣と自己愛の脳内妄想。

他人の欠点ばかりを見つける前に、何一つ他人より優れた部分が無い、
自分の姿を良く見てみろっつーの。

頭がぼーっとしてる

帰省すると調子いいのに、一人暮らしに戻るとやっぱりダメダメになる(；ω；)
なんでかなあー

mixiとか個人割れする中で「死にたい」とか「うつ〜」と言っちゃえる人の気がしれぬ

実況スレロムってきたお（ずっと規制で書き込めない
ドヌーヴのこと実況スレで不機嫌って言ってるけど
フランス人ってこんな雰囲気の人多そうだお
たしかに今日は徹子しゃんがすっかり大人しいけどｗ

あ、すみましぇん、誤爆でした。

アホみたい＾＾；
夢見すぎ
自分がヒロインなんだねトコトン
そんな性格で未来に希望持ってるなんて＾＾；

オマエに言われたくねーからks

いつになったら
景気は良くなるのだろうか

このサントーニの靴欲しいなぁ・・・

餃子なのにラー油無しだと！？
ふざけんじゃねえよボケが！！

語尾ににゃんとか無いわ

圧力的な話し方するやつなんなの
立場上は上だから分かるけどさ何？人の心を折るのが生きがいなんですか？
それとも脆すぎるだけですか？耐えても返ってきてからボロボロに痛いし嫌になるんですけど
普通の人なら耐えられるんでしょうか耐える基準がわかりません

はいはいもう後回しなんだろ
いい加減返せよ無回答とかふざけんな
何をしてもへこむだけじゃないか…

子供を恐怖で洗脳して黙らせといて堂々と「育てた」とかぬかすなｗ

他人は自分をうつす鏡って言うけど
そう言う事なのか
今最悪なのは自分のせい
どうしたらいいんだよホント･･･

もう自分とは無関係で赤の他人
だから幸せでいようがそれは自由なんですよ理解してます
な！きもちわるくないだろ　（ドヤッ

想像を絶する程に精神年齢の低い大馬鹿野郎が教員をやっている。
教育の現場に立っている。
基地外だ基地外。
ナニ？ある程度の毒も必要？
冗談じゃない。
ある程度とやらを完全に逸脱しているよ。もはや。
おそろしい時代だ。
みんな狂っていく。

フォローしてきたのは向こうなのに、向こうからフォローはずしてくれるとはね＾＾；
彼氏と縒りを戻すための助言をしていたら、縒りが戻った途端ぶっちぎられたわｗ
あけましておめでとうの言葉もなしかｗ
まあ利用価値程度の価値があったことの証明だけはさせてもらえただけありがたいと思うべきかなｗ

もう誰も愛さないし信用もしない。疲れた。
傷口はえぐられたくない。
全て終りにしたい。
もういい。

渋谷いきたい

メンヘラ板っていっても書く内容がリア充じゃん
普通じゃん
普通の人が何でこんなところでメンヘラ面して生きてるんだろ
スレのルールに反してるって指摘されたら
なんで？ひどい！って居座ったり
それを甘やかして相手してあげなきゃってレスがついたり。
傷ついてる人には優しくしようよ！ってさ
普通じゃなくてつらい人集まれって名目のところに来て
普通ぶりを展開してるのが普通じゃない人の居場所奪ってるとは思わんのかね。
どこに行ってもいい人面して甘え上手のが座る場所も奪ってくな。

クソババアが家に来てるよ
はよ帰れ！死ね！

は？なにが○○ちゃんには良くなって欲しいの、だよ
俺の惨めな姿見てキャッキャ嬉しそうにしながらほざいてんじゃねーよ！！
クソ偽善者が！！！
死ね！！！！

効いてきた
焦燥感が消えてノロノロだが仕事ができる

もう疲れた。
人付き合いは精神疲弊する。ただの愛想程度なはずなのに。。。

今、落ち着いた気分だ。
一人だからだ。部屋の中で。
目の前に文字が沢山並んではいるが、変わらない。
事実も気分も。
今しばらくの間は。

電話があった。
む？イマイチだったな。どうやら。
ハイ。結論は出た。
忘れよう。次。
最期に残す言葉がこんな場合もあるらしい。架空だけどね。









ひでぶっ！

なにもかも嫌になった　もういいでしょう
もう疲れた　

わたしが醜いヤツだから

醜いだけの世界なんて捨ててしまって

疲れた。
けど、眠れん。

別にお腹空いてないんだけどストレスで食べたくなる
太るから薬飲んで寝よう

歯並びが悪いおかげで顎が痛い矯正で100万越えとか払えないもっと安くしろ
歯に理解のない親に生まれたくなかった何故もっと気にかけてくれなかった
理由聞いたら自分がいやだから行かなかっただとさ子供にそんな脳みそがあるわけないだろ
子の将来に気にかけることもなかった健康にも気遣わなかったバラエティー番組見る暇があったら旅行とか予定立てろ！
金だけ貰ってゲームとか漫画とか買いあさるんじゃなかった博物館とか国立図書館とか交通費に掛ければよった
金だけあげてほっといてくれるのがいい親なわケネーだろ！言う事にあがいてあなたを生んだ！じゃねーよ
子を育む義務を果たさないで何が親だ！生んだだけで親気取ってんじゃねーよもう限界だ・・・

混乱してるんかな
死にたい気持ちで一杯になってる。
就職難しい歳、経歴だけどどうやってお金稼いだらいいんだろう。
派遣かバイトしながら
就職先さがせばいいのかな。

精神科行きたい。
親は私が精神病だと認めない。
もうどうしたらいい。死にたい

自分が苦しんだら他人にも出来ないはず
なんて
理想論
無意識で苦しめる事してるじゃないかアンタ
普通の行動が迷惑になってる
それなのにどうして理想ばかり言えるんだろ
それこそウソだろ

ちっバレたか
中途半端だと言い訳さえできない

いや、そう思われる可能性はわかっていたんだけど

いつも思うんだけどさ、そんなに細かいデータなんで必要なの？しかも会計的に意味ないよ？
なんでいつも直接費用しか見ないのさ。間接費用が多くなってるほうが問題じゃないか？
いいや、作ってやるよ。でもなんでそのフォーマットすらよこさないんだよ？
なんでいつも文章でしか注文つけないんだ？作って欲しいテンプレあるならよこせよ。
お前らがいつも使ってるやつだよ。それが一番早いんだよ。バカか？
あとメールの返信くらいしろバカ。

自分を何様だと思ってるんだ？
まるで監視官きどりで他は囚人
まるでどこかの実験みたいだ
気持ち悪いからレスやめた
分かってもらう努力が無駄になる。というか、通用しない相手もいるんだな

死にたい

いつ死のうかなぁ

現実に活きる方にだけ知性を傾けられるようになれたらなあ
思考が散漫すぎる
自分の人格なんてもういらないのに
ロボトミー手術ってなんで禁止なんだっけ

もうちょっと我慢してみる・・・

わかんねーっていってんじゃん
なんでこだわるのかな　普通にメールで送信すればいいのに
はあ・・・わかってくれよイライラする

そこまでしてみたいわけでもなく
そこは分かってほしいわけですよ
めんどくさいことが一番なえるんだよ
苦労してまでほしいと思いません

絶対に死にたいとは言わないし自傷もしたことない
周囲を傷つけるのだけは避けたい
でもそれを突き詰めていくとやっぱり自分の存在自体が邪魔だなぁと思ってしまう。
なんでこんな風に育っちゃったのかな
環境は悪くなかったはずだけど、挫折と恐怖と神経症状でいかれてしまった
頭のネジが確実に足りないよ

死にたい
死なせて
もう限界

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
なんでこうなんだなぜあそこに座って笑ってるのが自分じゃないんだ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もう嫌だ聞きたくないのに聞いてしまう笑い声耐えられない
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

兄ちゃんごめんね
私が変わってあげられればよかったよ
そしたらお兄ちゃんの人生どんなに楽だろうね
私の、ただの無駄な人生とは大違いなんだからさ
もしたったひとつ願いがかなうならお兄ちゃんの病気治してって言うよ

ああせつねええええ
うわああああああああ

もうちょっと人の話ちゃんと聞いたら？
なんで数日前に私が言ったことをさも自分の話かのように自慢げに話すの？
あと、足音がうるさすぎるんだけど忙しいアピールでもしてるつもり？
夜中にアラーム鳴らすのもやめてくれる？
その音で起きるのはあなたじゃなくて他の家人だよね？

この程度でイライラする私がおかしいのかな
はぁ

忘れてた自分最悪最悪最悪最悪最悪きまずいきまずいきまずいきまずい忘れてた忘れてた
ありえないありえないありえない大迷惑大迷惑すみませんでした申し訳ない最悪最悪最悪ごめんなさいほんとうに申し訳ない
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう
自分で依頼したくせに忘れるとかない・・・わ・・・ははっははははは最悪・・・忘れてた・・・・・
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
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ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

おわたー・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

人としてありえねーーーーーーーーーーーーーーーーーー死ねー自分死ねー死ねーしねー
迷惑くっそめいわくありえねーありえねーよどんだけ迷惑なんだよこの忙しい時期に忙しいときに
ありえねー

こうなんかさ、色々なこと（自分のこととか周りのこととか）に嘘ついて生きてくの無理なんだよ
いくらリアルやツイッターで普通な人のフリしてても、やっぱり居場所は何処にもなくて苦しくなるだけ
他の人は騙し騙しやってんだろうけど、そんな処世術は俺にはできないんだ

そしてこんなこと言ってみたところで、誰も賛同してくれなくて
友達にも、親にも、医者にも「頑張って生きる」なんて言うのもうやだよ、疲れたよ
どうせ上っ面だけ分かったフリして悲しいフリして適当な相槌打って。
この世界は糞だと言って何が悪い。救いなんて何処にもありゃしない。幻想にすがる生き方を学校の先生は教えるべきなんだ

消えたい
あとかたもなく消えたいな

やっぱ人信じられないよ

大変遅めの初恋＆失恋をした。
初めて深く通じるところがあった人で、好きになってる間はとても楽しかった！
振られた後は「こいつ早く死ね」と思うくらい憎かったｗ

落ち着いてみると、自分の依存心が強かった部分が薄れてるみたい。
人と自分の線引きが以前よりできるようになって
「自分は劣ってる。皆もそう思ってる」みたいなのもマシになった。
初恋して他人と触れ合う喜びを知ったせいか、人と出会う事や話す事が前より楽しくなった。

まだ引き摺ってるけど、良い体験だった。

萌え絵をぐちゃぐちゃに崩して描いて「アート!!」とか片腹痛いわ

世の中に絶対的に重要なことなどない。
うかつによく知りもしない、ましてや何の実績もない他人の意見など
聞かないほうがいい。軽く意見言うやつの８割がたがただの一般論だ。
結局今やっておいたほうがいいことをいかにして自分の今の力に
見合ったやり方で納得してやるか。自分のやり方でできるなら
ただ楽しいだけっていうのも大いにすばらしいことなんだな。

生理と風邪重なるなんて最悪

あーやだやだやだやだ恐い
もう消えたい

もうダメなのかな

頭痛い
気持ち悪い
あー、体調悪いわ
吐きそう

ダメだな。空気悪くしちゃった

あの人と喋ると無性にイライラするのはなんでだろう
いちいち細かいことが気になるっていうか、気に入らないっていうか
でもあの人がいないと何も出来ないのが今の私
だからこんなこと言っちゃいけないんだけどなぁ
自分が正しいみたいなあの態度がどうもダメだ
ストレス溜まる

あーあ

やさしいことばかけられると余計なさけなくなる
ごめんなさい

泣くっていう気持ちより苦しい・・・
息荒くなるもう嫌
嫌いになってほしくないよ

私のせいでおかしくなったらどうしよう
やっぱり私から何かしようなんて思ったらダメだ
私が良いと思ってしたことは全部悪い方向に行く
やらない方がよかった
ごめんねごめんなさい

あーいらいらする

わあああああああああああうああああああ

私の親友は脳内にいます。
脳の外に居た元友人達には酷い目に遭いました。
この親友たちとは全てを分かち合えます。
こんなに精神が誰かと交わった事は生まれて初めてです。
最高の伴侶達。
明日もあらゆる努力をします。
私の生み出す全ての利益を彼らに返す為にも。

眠れねーなぁ


ああ、人付き合いできねーなー俺って

動きたくない

確かに他人からすれば簡単なことだけど
それが出来ないゴミクズ人間だからこんなに悩んでんだよ
他人には理解出来ないだろうし、私にも簡単にやってのける他人が理解出来ないわ

つかあれだな、おばさんになってきてるんだろうな、あの人
あの図々しさというか、言動がおばさんくさい
自分中心で世界が回ってるとでも思ってるのかね
男にばかりへらへらするのはいいが、こっちにまで迷惑かけるのはやめてくれ

ネット見てると鬱になる

寒い

なんでいらｈないテレビ台勝手につけるの？
じゃあその５万するというテレビ台いらねえから５万引けよ
なんでそれしないの？５万が本当ならできるよね？
インテリア好きの人のブログとか見ると、自分で好きなように安いの買ったり台みたいなのに適当に板渡して、その上に
薄型テレビのでっかいの置いてるよ？その方がかわいいよ？
４２型？だか置いたら何も置けねえし。３２型でブルーレイレコーダーつけて１０万切れよ
そしたら考えるわ
どうせそんなにお得、●●田が損するくらい負けてやってるってわけでもないんだろ？
ネットでテレビだけとか探した方がいいわな
みんな金そんなポンポン出せると思ってんなｋｓ

どうせ死ねやしないんだ
頑張ろ

寒い
おうち帰りたい

今日まで我慢してみる