クズだけど本心を見てほしい、分かってほしい

自分がクズであることも自覚してる
キチガイだとも自覚してる
優しくしなきゃ優しくされない
気を許したらクズな自分が出てしまう
それでも本心を見てくれればそれでいいのに

2ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!

とりあえず薬のおかげでキチガイだった部分が治ってるのも事実
だからこそ余計に辛い

形にはめ込んだ自分を見せかけることは出来るようになった
でもホントの自分が分からなくなった
とゆうより病気になる前から仮面を付けて生きてきたから本当の自分が分からない
ただ自覚出来るのはクズ、とゆうこと

生きてて存在理由さえ分からない
居ない方がいい
価値がない

本心を見てほしい
歪んだ部分が多すぎるけどちゃんと分かってる
でも分かっててもつい出ちゃう

壊れたことやものって治らないよ

こうやって文章を書いてても本音か分からない
普通に無表情で書いてるのが怖い

辛いのは自分だけじゃないのは知ってるけどどうすれば？
辛いと言って笑ってる自分ってなんだろう

治らない頭をどうにかしないと先はない

虚しい
空っぽ
人形

なんだろう、これが自分？
気持ち悪いな
でもすがることしか出来ない
すがられてすがり返したら振り払われただけ
ストレスのはけ口だったんだ自分は
今更気ずいても遅い

どうすればいい？分からない
この先が見えない、分からない
今このままじゃ危ない、分からない

高いプライドだけが残った、どうすれば？

自分が人にストレスを言ったらただストレスを移すだけ
それをずっとやられてきた
人の話しを聞いてあげるのは良いことだと思ってた

違った、ストレスを病原菌みたいに自分に移してるだけだった

頓服切らしてる、飲んでも効かないけど
一番の薬は側にいてくれる人

とりあえずシャワーを浴びて酒飲んで寝逃げしてみようと思う
自分はただ寂しいだけの人間。

シャワーだけ浴びてきた
疲れた、それだけ

もう終わりにしたいけど無理、生きたいし
眠れる間までこうして想うことをつづるのみ

もう死にます、って言ってODして辛いって言って、そんなことはしなかったけど
その衝動が欲しい

自分を押し殺すのはもう嫌だ

ここでは醜くてもなんでも言いたいことを言う

昔の話し

親友だの情だのほざいてるやつが一人いて色々深い話しもした
繋がってるんだなって思ってた
でも違った
影で悪口言われてたり酒でぐんなりしてるとき名指しで悪口言ってたり
聞こえてるんだよ、バカ
精神崩壊も早かった
そいつは結婚したらしい、そいつさえいなければ人生は違った、殺したい

自分はちゃんと分かってるつもり
色々とね
奥底の言いたいことも対面して分かる
隠してるつもりが全然隠れてない
だから自分が傷つく

だから傷付けたい
やられたらやり返す、でもその度胸はない

酒２缶目、だいぶ酔ってきた

age忘れ

人の記憶に刻まれたい、こんな人昔居たな、それでいい、存在自体が認められる


哀れだな、可哀想だ、そうやって自分を慰めることしか出来ない

いい感じに酒が回ってきたけど寝れる気配なし
気分は少しよくなったよ

こうやって呟いてなにか一言くれれば幸い
なにげない一言で救われることもあるし

最近思ったこと
優しくしてもらったから人に優しくしてあげたい

見られてなきゃ意味ないけど
自分が人に言ってあげた事実は残るから

人に優しく
難しいときもあるけど
人を想う
状態にもよるけど

でもこれって普通に出来て当たり前のこと
考えてしか出来ないんじゃあﾊﾊﾊ

眠くなってきたにゃあ
寝れるかもしれにゃあ
でもまだ酒残ってるし

とりあえず落ちたら落ちたでいいか
醜い言葉が浮かばないのは酒のおかげ？

気が緩むといつも人と接したくなる
ホントは人が大好きなんだけど壁があるんだよね
壁を崩せたらどんなにいいか

縛られずに生きていける究極の自由がクズなんだ
どうしてこんな気分がよいクズ感覚を今まで実行しなかったのかと思うほどだ
もうこのクズの味を覚えたら止められない
好きなことをしたいように生きるのがこんなに開放された気分になるとはな

それは自分に自殺しろと言ってるのか？
文章ちょっと難しいよ

縛るとゆうより拘束されてきたんだよ、ギチギチにね
人に好かれたい、この気持ちだけで行動してたらこのざまさ



ああ、自分のこと言ってるんじゃないかな？
だいぶ酔ってるから頭回らない

ほったらかし、邪魔な存在、居なければ楽の人生
終わってる
病院も薬も認知行動療法も意味なんてない

アハハ完全に壊れれば苦しまないのに。

ぬーん

ぬ〜ん、ってこれわたが使ってっけかな
これわたって知ってる人いるんかな

だいぶ気分も落ち着いた、とゆうより酒のおかげ？
寝たくないなあ、ずっと自分の時間が持てたらどんなにいいことか、贅沢なんだよね

＾−＾＜懐かしいねぇ。。。"これはわたしの愛する子。 わたしの心に適う者"。。。

＾−＾＜今はもう居ないのかナ。。。コテの由来がとても素敵だった。。。

これわたさんとは懐かしい・・・。
もうずっと見ないね。元気にされてるんだろうか・・・。

またーり、またーり、時間を過ごすのが良いみたいだよ。

知ってるんだ、だいぶ昔から居るんだね、あのころはまだよかった
なんか今のメンサロって違くない？いろんな意味で

中身すかすかなスレ多すぎ昔はまだ全然楽しかったし
どう思う？

しらんがな

昔は良かったよ煽りも数少なかったし
普通に楽しい雑談スレたくさんあったし
規制の元になる人がいなかった、ユーモアが溢れてた

今残るのは粘着と偽りの人ばかり

これわたさんが好きな人が居てその人をリスペクトしてＡＡ使い出した思い出、ぺにょんさんだったかな？

＾−＾＜メンサロ板が出来る前から居るよ。。。メンヘル板から派生する前。。。
　　　　 どうだろうね。。。確かに勢いは衰えたかナ。。。2ちゃん以外の他のネットサービスが充実してきたからかナ。。。ニコニコやらtwitterやら。。。
　　　　 書込み規制も厳しいからね。。。人との交流もグッと減ったね。。。昔は皆メッセやらでよく交流してたし。。。

　　　　 でも本質的には変わってないと思うよ。。。ずっと昔から不毛で、いつでも其処にあって優しいよ。。。

当時は優しいスレがひどい煽り荒らし標的スレだったような・・・
もうなくなっちゃったスレだけど

なんだかんだいいつつ、時代は移り変わるものなんだと思うよ

へー分立する前はいなかったから分からないけど
どこになにがあろうと残る人は残るでしょ
そんなあなたは古株の一人なんですね
歴史を見ていって楽しみも苦悩もあるだろうに

いやいや、昔と今は違う、これは言える
なにかが違うなんかね

同じ者同士頑張って行こうって感じじゃないし。

個人を想うスレもあって混沌とした人も居たけど
やっぱり昔のあの感じが忘れられない
なんだかんだで仲間意識もあったり楽しくわいわい的なものもあったし

今はどこもなにか変だよ
それにしがみ付く自分も変なんだけどね

＾−＾＜此処で古参になったら終わりですよねぇ。。。何度か離れたけど、居心地良いから戻ってきてしまうんです。。。
　　　　 確かに繋がりは希薄になったね。。。

　　　　 でも今でもワイワイ的なスレもあるみたいだよ、探してみると。。。
　　　　 ほら、此処だって、"月夜千夢"さん、"猫山宵"さん、名無しさんお二人、私が居る。。。こんな時間なのに。。。

同属って居ないのかな？
夜遅くまで起きてて酒飲んで愚痴言って
ありのままの姿が好き、つくろった優しさも好きだけど

結局は救って欲しいんだろうね


過去の人達が懐かしいＡＡ使い、狂いそうな人、悩む人
色々と目にしてきて色々と言葉を投げかけてたな
今どうしてるんだろう？

一応４年生なんだよね昔と変わらない自分
学んだことはあったよ、ホントに

中の人がだいぶ変わった
言い方キツイけどキチガイが増えた
そんな自分もキチガイなんだけどね

人が居るってここ数年凄く大切なことだと想うようになった
寝る気なし、どうしよ

私は物なんだ。生きてる気がしない

全日本キチガイ連盟(AKA)
なんかは割りと昔からあって今も現存しているコテスレじゃないかな？


誠氏は・・・。お世辞にもあまり良い評判じゃになといえ
有名なコテさんだった記憶が・・・
まぁ、私は３流駄コテなのでそもそも名前が知れてないですけどねｗ

＾−＾＜人と話していると落ち着くからね。。。
　　　　 人って、人が居る場所に集まるものだから、月夜千夢さんが色んなこと書き込んでたら、人も集まってくると思うよ。。。
　　　　 夜スレ、人が集まりそうな良いスレだと思うよ。。。
　　　　 ほら、此処だって、人が徐々に。。。>>34さん、いらっしゃい。。。貴方は"人"だよ。。。"生きてる気がしない"と感じている優しい名無しさんだよ。。。

猫山宵さんは好きだよ、味方で居てくれる気がする
ロンドンさんはよく分からない、陽気な人？
昔からいるけどロンドンさん居たっけ？ごめんｗ

今日は仕事家でやればいいや
いつもこう楽な方に楽な方に
でもそうしないと壊れる

私は物なんだ＞分かる気がする、生きる屍、かな？自分がそうだから
全日本キチガイ連盟(AKA)何度か入ろうとしたけど無理だった、あの人達は凄いよ、ある意味で

あー、分からない、寛容な人間じゃないから否定もするし
とりあえず意思表示をしっかりしてくれる人は好き
つまりは自分を押し出す人
結果自分に気が向いてるってことでしょ？
凄く嬉しい、そろそろ潰れるかも３缶目終わり

＾−＾＜全キチは変態の湾岸さんが建てた棚スレ後継みたいなスレだから、そんなに長くないかナ。。。
　　　　 ｱｿﾊﾟｿﾏｿｽﾚのほうが長いｲﾒｰｼﾞ。。。今は勢い無いけれど。。。
　　　　 ぅ。。。私どんな評判だったんだろ。。。何も悪いことしてないのに。。。怖いね笑。。。怖いから言わないで笑。。。>>35

＾−＾＜全キチ、そんなに怖い人達じゃないと思うから、絡んでみると良いよ。。。
　　　　 ただ、湾岸さんはリアルで知ってるけど、ガチで℃変態だよ笑。。。でも、悪人じゃないから。。。

そろそろカクンと落ちるかも、３缶は飲みすぎた、こうやってまとも？な文打てることが奇跡
湾岸さん知ってるｗあのモチベーションは見習わないと

怖いことも聞いて先に進まないとね、うぐぅ吐く３歩手前

＾−＾＜2006年-2010年くらいはﾒﾝｻﾛ板から離れてたから、居ない時期が長いよ。。。>>37

>>24
生きてる気がしない　というのは病んでる証拠かも
なかなか生きてる証拠というか生きがいは見付け難いけど
時間をかけてでも探してみる価値はあるよ
たとえ見つけられなかったとしてもね・・・


さてはて
私はたいがい酷いコテだったから
月夜千夢氏の思うような人じゃないと思うよ
このコテでホームにしてたスレがアレだから・・・

ロンドンさんほとんどいないじゃん(笑)ROMってたの？
猫山さんね、本心押し殺して相手のこと考えるの疲れるでしょ？
それが礼儀であってちゃんとお互い分かってれば良し、みたいな

人のこと考えて言葉を選ぶのは人生悲しいものがあるよ

>>43
安価ミス。>>34だね

＾−＾＜もうこんな時間ですか。。。夜更かししてしまったナ。。。
　　　　 たまには懐古話も良いですね。。。とても楽しかった。。。
　　　　 そろそろ寝ますね。。。おやすみなさい。。。

　　　　 其の時期はROMすらしていなかったよ。。。ちょっとリアルが忙しくって。。。>>44

もう無理布団入る
ロンドンさんはコテハンスレに居たっけ？懐かしい

猫山さんの言葉は自分を省みず優しい言葉を投げ掛けてくれる人想いな人だと思うよ、自分のためだとしても


ロンドンさん猫山さんお休み、酔ってないで次は喋りたいな

>>44
そうかなぁ。お互いに理解しあえたら幸せだと思うよｗ
そうでない時や、相手がいい加減な時は威嚇・攻撃しちゃうから
そう苦しくも無ければ悲しくも無いかな

これでも狂犬の名前を欲しいままにしたくらいだからねｗ

おやすみー

3時間前に起床、仕事完全に放棄してる
まあ家でやれるからいいって言い訳を作って自分を納得させる

ホントに物食べると気持ち悪くなるんですけど
普通にげろ出せるんですけど

胃薬のガスモチン、胃は荒れてないから体質がこうなったんだろうね
レスタミン60Tとかブロン84Tとか、それ以来また体を悪くしたバカ

礼を言ってなかったありがとさん

さて指突っ込んで吐いてくるか
お�hる＼(^o^)／

出そうで出なかった＼(^o^)／

気持ち悪いのって身体がヤバイのかな
でも血液検査も尿検査も胃カメラも異常なし、なんで？

なにかいいことないかな

最近ヤバイ
明日通院日だし薬も増えるなたぶん、出来れば太らない薬であってほしいもんだ

ちょっと寝たら気持ち悪いの治った、一難去ったはいいけど明日が難

年商200億ってなに？年商500万の会社なんですけど自分
でその年収200億の下で働く兄

それなのに自分ときたら

月に30稼げるくらいにはなりたいなあ
誰か元気付けて〜

兄者もよく頑張ってるな真似できねーす

今日は割りと調子いいな
暴言も浮かんでこないし
でも明日だりいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい、通院日

医者にあまり触らない程度にもの喋るのは疲れる
意欲が向上する薬が欲しい
あの医者は悪くないけど底が見えてないんだよ
だからずっとキチガイのまんまﾊﾊ

眠剤飲んでるけど効かない、まあ当たり前なんだけどね夕方まで寝てたし
なんかもうホントなんだろ、痴呆症とかになれれば考えないですむかな
でも病院行って痴呆の人みるけどもう人間じゃない、ホントに可哀想としか

>>1はどこへいった

自分が立てたんだよp2と使い分けてるだけ

へー

一人称は「自分」？

自分、だけどなんか変？俺って感じじゃないし僕なんて論外だし？

「おら」にするといいだ

わしはわしっていうよ、一人称。
だってわしっていったらえらそうでかっこいいじゃん。

おら？笑えない
わし？ご自由に使うといいんじゃない

普通が自分は一番いい


とゆうかまだそんな流れにもなってないに困惑するだけだよ

一人称が「自分」ってのは、そんなに普通ではないよ

え？じゃあ普通ってなんて言うの？

わしじゃねえの。

「わし」だよね。

ちょっと和んだｗ

てか意気投合してんじゃねねええええええええええええええええ

あー嫌だ嫌だ、通院嫌だ、そのあと仕事とかもう拷問
やれるけど生命削らないとやれない、早くﾀﾋねってか？

どうやれば睡魔が、寝れる気ほぼなし
日中薬ならあるけど眠くはならん
眠たくなるなんかないのか？

温かい紅茶を入れて空気の入れ替え
紅茶が美味い

クズ月夜は暇でございます、普通に喋れる人いないのかな？

もう頑張らなくていいかな、気が向いたときでいいか、いてもいなくても。

こうゆうことやってるからダメなんだ一度サラにしよう、なかったことに。

一人称が「自分」だと自衛官みたいに感じる事があるな
やっぱり一般的な一人称は「私」なのかなぁ

なんて独り言です　月夜さんおやすみなさい

仮面の告白

クズメンヘラは早く死んで(*‘ω‘ *)

わかってよ・・・・・・・・・・・・

そして・・・・・・・・・・・・・・・・・

偽死亡

・・・の後がなんかぐっときますね。

うん

不幸な生い立ちでシンデレラなんて嘘だからなあ。
同情引くためにシンデレラにしてるだけで、実際は
真逆になる。そして理解されない。

わかってほしい

>>1
みんな本質は同じだよ

＠はそこから
頑張るか、頑張らないか
見栄張るか、見栄すらないか
求めるか、求めないか
あきらめるか、あきらめることすら思いつかないか

クズっていうのは誰も相手にしない
なぜなら、クズは他人になにもしないからである

優しくされたいなら、優しくすればいい

クズの本心なんて、誰もがわかってる
クズの本心は、すべての人間の妄想
クズの本心は、堕落であること

「わかってほしい」と考えている事すら
クズにさえクズと思われる事だと


クズである事を辞めればすべて解決するのに

わかってほしい

tes

クマだけど本心を見てほしい、分かってほしい

自分のことわかってる？
理解して受け入れてる？
わかってほしいって言う人の共通点は、自分でも自分がわからないってこと

自分で自分のことわかってないのに
他人がわかるわけないじゃん

そうそう
で、わかって欲しがる奴に限って他人を理解しようとしない
あくまで自分自分
つか簡単に他人の気持ちなんかわかるわけない
それを強要するとか、自分だけが悲劇のヒロインでしかない

いつか誇れる自分になりたいよ。
今までと今の私は本当にクズ。

でも治したいけど、なかなか治らない…やっぱ初めから最低の人間はいつまでたっても最低なのかな。
もし奇跡でクズ克服したとしても、それまでの自分を許せそうにないし。

…うん、やっぱ自分を許せないって気持ちが色んなことを邪魔してる気がする。
誰か助けて

何の特技もないクズ
いつからこうなったんだろう
生れつきか
これからも誰にも本質を理解されずに生きていくんだな

わざわざ正論なんざはいてる人はなんなんだろうね
自分をクズといってはばからない人は
そんなのわかりきっているよ
怠け者だ甘えてるだ言われたってしかたがないのはわかっている
でもその正論通りに自分をコントロールできないから
みんな苦しんでるんだと思うが…
だからあえてそこで正論をはくのではなく
理解を示してほしがっているのでは

クズの一人でカウンセリング受けてるけど
でもでもだって思想から抜け出すには
相当なエネルギーが必要だと感じる
一進一退、まったく進んでる気がしない
自分がわからないっていうのは苦しい

他人がどう言おうと思おうと関係ないんだよ。

お前の好きにすればいいんだよ。
その代償を払うのも全て自分なんだから。

誰も、自分がしたこと以上に過大評価されたり、過小評価されたり、非難されたり。苦しんだりすることなんてない。
人生は平等だからね。

クズでクズを理解してけれと思うけど
クズを理解されかけるとどうせクズだと思われるんだろうなああクズすぎるわ自分
ぬけだせない

嘘ついてるのは淋しいからで、無能なのは努力してない＋もともとかな。
無能は治せないが、嘘は告白できるな。
ただ、それが出来ない。クズ人間だ

そうさ屑だよ。
だが、それは屑だと自分を貶めることで、抜け出さない言い訳を作ってるに過ぎない。
自分が苦しんでいる言い訳をしているに過ぎない。

自分が本当はこんな人間なんだよ！！と、ほざいたところで。
だから、何だという。
おまえの本心なんか誰も知らない。分かろうともしない。
おまえは一人だ。

そして、だから何だという。人間なんて所詮、そこら辺を歩いてる犬猫と何ら変わりない。

そいつらが飼い主に怒られて落ち込んでいるのと同じように。
雌雄の取り合いに負けて傷ついているのと同じように。

人間が苦しむ理由なんかたかが知れてる。
くだらないことなんだよ。

お前は、自身が苦しいから。
自分を卑下するのだ。

世界中が本当のお前を。善し悪し含めて評価して、満点をつけたら。

お前は、真っ先に有頂天になって、神様仏様王様にでもなった気分になって、自分を戒めていたことなど忘れるだろう。

人間なんて、猿と変わらないんだよ。
そんなに自分を否定したいならさっさと死ね。

お前が死ね

悟った気になって有頂天で他人に説教じみたことを言う
滑稽の極みだな

何かかわいそうなスレタイだったから用もないのに来ちゃった

落ち着こう