疲れた・・・もう死にたい23

なんで人生ってこんなに辛いんだろう・・・

前スレ
疲れた・・・もう死にたい22
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1288103593/

2ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!

もう、無理かなぁ･･･

いつでも死ねる状態なら、もっと気持ちも楽だろうに、死にたいのに死ぬに死ねないというのは本当につらい

安楽死があれば、頑張れるのだが

しかし2chのヘタレと違って、いまだに続いてるブロガーは違うな
頭下がります

一時しのぎだけどブロンにはずいぶん救われてる…
まねしないでね薬物濫用なんで

http://www.youtube.com/watch?v=Lg8NIweawDo

死にたい。
自殺じゃない方法で死にたい。

>>7
自分はレスタミンに救われてる

先立った人達に迎えに来てって頼んでる。
今の苦しみから解放して欲しい。

だって無理じゃん…

生きててもなんの生産性もないクズ
さっさと死にたい

わかります
うーん　わかります

生れてきた事自体　大間違い

せめて健常者に生まれたかった

>>14
同意
普通に仕事とかして友達と飲みに行ったり…
してみたかったなぁ
もうそんなに回復出来る見込みもない
早く死にたい

生きてて恥ずかしい自分の存在そのものが嫌死にたい

会社には自殺未遂の事隠して復帰したけど
診断書でばれるかもね

変に明るく振る舞ったりとか、何やってんだろ

殺せよ！俺を殺せよ！

今日はちょっと余裕があるから書いておく
このスレのみんなが幸せになりますように

死にたい
苦しむために生まれてきたの？
最近自分は知的障害者じゃないかな思う
馬鹿だし要領悪いし人間関係うまくできないし
人並みの事できないし
過去の私を思い出すと同年代との差が激しいし…
ああああああ死にたい

死にたい 自分クズすぎる 生きてる価値ない 生きててもなんの役にも立たないしむしろ社会の中でも邪魔な存在 友達いない まじで自分知的障害だしコミュ障だし

誰か存在消してくれ

障害者でもないのに障害者とあまり変わらない能力とか絶望的
一生苦しみ続けるくらいなら早く楽になりたい

もういや
自分自身が原因
死にたい

全部自分が悪いのに誰よりも努力が足りなくて何にもしたくない
死ぬべき死にたい

生きる事も死ぬ事も許されない宙ぶらりんな人生
もう耐え切れない…

死にたい
早く解放されたい

生きている事に疲れました。
もういいでしょう。楽に死なせて下さい

>>25-27

せめて美形で健康だったらなー

その「せめて」は贅沢すぎる

無縁死になる前に今のうちに死ぬべきなのか。
親には悪いが、あんたらのせいだしな。

歯医者で歯削られすぎた‥訴訟をしようと考えています

みんなどうやって生きてるの？
当たり前のことが俺には何にも出来ないよ
家族に悪いけど死ぬしか考えられないよ

半分死んでるようなもの。
でも希死念慮は薄い。

苦しいのはみんな一緒だろうな。
…風呂に入れない

死にたいという思いを極力隠して
一般人のふりをして生きてます

自殺が未遂に終わった今は、家族にも死にたいという思いを隠すようになりました
多分いつか自身に矛盾をきたして、精神崩壊するかもしれないけど

ああ、一般人から見れば、十分に精神崩壊してるか・・・

私も、笑顔の薄皮をはいだその下には、いつも死にたい、消えたい、という思いを隠しています
ふと、たまらなく悲しくなります
もう健常者としての感情なんか、とうの昔に忘れてしまった

風邪ひいちまったけど、バイト休むわけにいかないし、今日もきっと遅くなる
ずっと仕事とバイト

行く途中で死なないかな、ワタシ

なんか胸をナイフでメッタ刺しにされたい
ｸｿ店とあのﾌﾞﾀｵﾔｼﾞ
ころしてやりたい

どうしてこんなに苛々するのかな。

今晩寝てる間に死んでたら幸せ。本当にほっとする

ttp://livedoor.2.blogimg.jp/ayacnews/imgs/1/7/17e98858.jpg

>>40
保存した

死にたい

>>39
意識の無い内に死ねる、それは最も幸せなことなんだぜ

自殺も出来ないヘタレです 本気で恐すぎる
自殺出来る人凄いよ 本当に どうすればいいんだ

外見も能力も最悪でメンタル面も脆弱
違う人間に生まれたかった

>>44
何事も、悩みすぎると負けです
悩まず思い切ればできます

ただ、失敗すると、死に近づいた分の反動が大きいです
失敗しないように計画は綿密に


ただね、悩まない性格なら、死なんか選ばないかもしれないね
辛いよね・・・

『行き倒れ』

今の自分の状態。

なんで人並みにできないんだろ
できなくてもいいから、せめて心が強ければよかった
仕事嫌すぎて眠れない

眠りたい 死にたい

こんなに惨めで情けない思いをするなら死んだほうが楽なのかも
もうこの世から消えたい

死にたい

明日なんてこなくていい

死にたい　ただただ死にたい
消えたい

今日は少しはマシかと思ったけど、いつもと一緒だ…

安楽死…あこがれるなあ

歯医者で歯削られすぎた‥訴訟するべきか悩む

今夜は寒くなりそうだし、お酒と眠剤飲んで窓空けといたら凍死してくれないかなあ…
でもお酒飲めないんだよな、直腸摂取してみるか？

もう完全に手遅れ。取り返しがつかない。死にたい

弱点抉られた
ここ抉られると涙腺崩壊するのに…
死にたい
価値無い人間でごめん
全人類、地球さんに謝りたい気分
この場所に存在してしまって申し訳ない…
もう宇宙の果てに導かれたい

何もかも疲れた。もうやってられんクソが

>>50に同じく

希死念慮が消え前向きになれる薬に出会ったけど、薬にコントロールされてまで生きたくはないと思った

死にたいが基本だが、いざ死が目前になると生きたいって思うんだろうな

生きようとするのは本能だからね
それさえなければもっと早く楽になれるのに……

明日が来ませんように
おやすみなさい

身辺整理をし、遺書を書き、これをしたら死ぬ、という事をし
（まあそれでも死ねなかった訳だけど）

本能ってのは、簡単に乗り越えられるようで、そう簡単には許してくれないようです

自分も
明日の朝目が覚めませんように
明日の朝目が覚めませんように
明日の朝目が覚めませんように

自殺する勇気がないからそれが一番の望み

くたびれた
それだけだ

健常者には楽しいイベントが続くシーズンだな…

死にたい

もう生きる事に疲れました。
仕事も貯金も無い。今年中に眠るように死にたい。

だめ連
あかね今どうなっているのか
あの人たちは今なにしているのか?

生きることが辛い
毎日泣きそうになるけど
泣くわけにもいかない

泣きたくても涙が出てくれなくなった
頭痒いのに風呂に入る気力もない
今年のうちに死のうかな

もう明日はいらない
来ないでほしい

いらないね。
明日なんか。
朝に目が覚めないまま死んでしまいたい。
自殺なんて怖くてできない臆病者です。

死にたいくらい苦しいから死にたいって言うのにそれすらリアルでは許されない
死にたいって言う度にだんだん嘘っぽくなっていって人生詰んでますます死にたい

そして産んでくれた両親には感謝してるけど、もう無理っぽい。

お父さんは事故で死んだけど、最後に電話したお母さんの声はすごく優しい声でした。
お兄ちゃん、と妹には悪いことしたなと思います。
綺麗な朝日が目の前に見えています。
気持ちが良い明け方です。

…お父さん。また野球見ようね、

苦しい
もう嫌だ

首つりのようで首つりでない、新しい死に方を映画で見て、
それが頭から離れない。
そのために必要なものは、奇しくも最近入手した。
あとは、ロープさえあればいいけど、まだ、奨学金払い終わってないし。
何より怖い。明日も怖いけど、死ぬのんも同じくらい怖いわ

サンタクロースがうつで十数年つぶした人達に眠ったらもう目覚めない魔法でもかけてくれればいいのに
この御時世、十年も遅れをとったらもうどこにも復帰できんよ…

親に申し訳ないとか言ってる人は優しいね
私はこんな苦しいだけの汚い世の中に産みやがった親が憎くてたまらないよ
勝手に自分の性欲のためにセックスしといて
自分が望むような子供に育つと思ったら大間違いなんだよ
ある意味子供産むなんて博打でしょ
駄目人間に育とうが犯罪者になろうが、愛する自信がないのなら子供なんて産むなって言いたい

生きたくない何もしたくない

ドクター・キリコが居ればいいのに

みんなで恋空読もうぜ！

男と付き合い始めるヒロイン（新垣）
→その男にふられた元カノが逆恨みし、不良男たちにレイプ指示
→ 数人の男から豪快なレイプをくらい瀕死状態のヒロイン
→レイプされたにもかかわらず特に気にしない
→彼氏と平気で学校の図書室で豪快なＳＥＸ＆強烈な中田氏
→ 彼の子供妊娠→ 元カノに押され、しりもちつく→流産→いきなりふられる
→ ヤリマンヒイロンはすぐに新しい彼を作る→前の彼がガンになってることを知る
→ 日々のノーマルなＳＥＸに飽きたヒロインは、癌で瀕死の彼と無理やり無菌室での豪快なキス＆野外で豪快なセックス＆強烈な中田氏
→無菌室でのキス＆セックスの疲労が要因で彼死亡→なぜか抗がん剤で精子全滅だったはずの彼の子の妊娠発覚
→ まあ将来とかよくわかんねーけど、とりあえず産むわ→またここに児童養護施設行きの可哀想な子供が誕生
→日本中が泣いた

こんな人生もあるんだぜ

死にたいよ

先が暗いし　貯金も尽きた　もう死にたい

仕事みつからない
体調悪い死にたい

寝なかったせいで頭痛がひどい死にたい

生理痛が酷くてイライラして死にたい
毎月死にたい

心も体もボロボロ死にたい、生き続けるの怖い

同じ

死にたい

死に方を聞きにここに来たんだけど・・・
どうやらここじゃダメなようだな。

ここのレス読んだ。
自分がいっぱいいる…
安楽死したいよね。
自分も眠りながらそのまま楽になりたい。
医療機関に頼み込んでなんとかならんかな…。

一番最初の会社を辞めた理由・・・会社の方針に自分を併せることができなくなった

そして今の会社、自分にマネジメントを要求してきた！
純粋な技術者になりたいと思ってたのに・・・

死にたい

生きたくても生きられない人に命あげたい
ほんと体だけは丈夫だと思う
嫌になるくらい

早く吊りたい

>>95
禿げ上がるほど同意

俺を置いて死なないでほしいから俺から死ぬって俺は狂ってるんだろうか
まあその前に自分が嫌い過ぎるんだが

>>98
同じ
先に死にたい

生きるのに向いてない生きててごめんなさい死にたい

生きてていいんだよ。私はあなたの味方だから。どんなことがあっても自分のペースで歩いて行けばいいと思うよ。私はあなたのことずっと見守ってるから。

一思いに楽にしてください

死にたい

誰かに何かを期待されるのも、
うまく出来なくて失望させるのも、
何も出来ない自分を嫌いになるのも
もういやだ、死にたい、生きたくない

この人と自分に似てる気がする、と思ったら全然だった。
何から何まで劣っていた。
自分みたいな孤独で根暗な人間とは何一つ違う。
死んじまいたい気分だ。

裏切られた。
関に裏切られた。
もう自殺するしかない。

死にたい。

つかれたー

>>101
気持ち悪いんだよ偽善者

>>101
お金を頂けませんか

>>106
私は絶対裏切らないよ。私は一生あなたの味方だよ。

定期的に湧くよな

見ているだけで虚しい。

死にたい死にたい死にたい
死にたいほど苦しい。どうすればいいんだろう
宝くじ当たってくれ

>>114
イ�`

渡辺に裏切られたので近々死ぬ予定

もう明日が来ませんように
おやすみ

もう疲れた
人と関わるのってなんでこんなに疲れるんだろう
明日なんて来なくていい

もう自分には何もできない。
思う事はできても雲の上の話。。

何も生産的な事もできないのに人様の税金と親の小遣いで生きてるゴキブリ。

早く死にたい…。

ごめんね、もう死ぬこと自体は決めちゃってるんだ……
それまで少しでも一緒にいる位しか思いつかないよ……何もできない……

辛い…
虚しいだけ…

孤独は耐えられない

10年近く「死にたい」と思っている。
でも、自殺はできないチキン。
癌とか事故とかで死んでる人を見ると、変わってあげたいって思う。
今度、結婚する。
こんな私が結婚して良いんだろうか？
頑張って、生きたいと思う環境を作ってきたけど、「死にたい」という気持ちはなくならない。
結婚がダメなら、子供でも作れば良いのだろうか。
どうすれば、この思いから逃れられるのか、人生を楽しめるのか、その方法を教えてほしい。

もう笑顔でいるの疲れた
思ってもいないことを一生懸命テンションあげて明るくして言うの疲れた
本当はこんな性格じゃないのにキャラ作ってる

全部自分が悪い死にたい

クズメンヘラは早く死んで(*‘ω‘ *)

死にたい

>>１２２
お相手が病気に理解のある人だといいけどね。幸せになってください。

死にたい。関わってきた人の記憶からも全部消して、消えたい。

寝たきり引きこもり治しようがない

死ぬしかないのか

誰か刺し殺して

おまえが俺を刺し殺してくれ

死ぬ

今日も生きててごめんなさい

謝る事ないよ

死にたい死にたい死にたい

逃げ場はないの？

死にたい

>>136
無い

つらいね

頭の中がもやもやしてる

逃げ場はあるんだけど、その逃げ場は此岸にはなくて
彼岸を目指したら失敗した

つらいなあ

辛すぎる
なんで生まれてきたのかわからない

みんな通院してるの？
薬もらう以外に心療内科に行く意味ある？

行っても肝心なことは話せないから意味がないよ

今の状況すべて投げだしたいけど、投げ出したら借金だけが残るし
実家の両親も馬鹿じゃないの？って感じだしどこにも逃げ場がない
でも別に他人に迷惑かけて犯罪起こして刑務所入って親に復讐とかする気もない
貧乏、不細工、どもり、運動音痴、下戸、若はげ･･･何十苦なんだよと
でも死ぬと弟に迷惑がかかりそうで

>>145
死にたいと思ってます、とは言えないからね
何しに行ってるんだろうって思うよ

人生はすごろくだよ

何度もふりだしに戻ってやり直せる

とんでもなく幸運じゃないと追いつけないということか

>>148
何度もやりなおさなければならないとしたら
そんな地獄、さっさと抜け出したい

>>148
そんな訳ないだろ…

っていうかあのおぞましい時間をまたやり直せと？
別人になる前提じゃないんだろ？

疲れた…。休みたい…。
休もう。そうしよう。

tu-ra-i-

>>122
ほぼ、私と同じ境遇だな。
３年鬱で来年結婚する。

私の場合この11月になって突然体調がよくなってきた。
まだ、そわそわしたり完全ではないけど。

それまでは、ずーっと一生この気持ちのままいきていかなくちゃいけないのか？
そんな人生って楽しいのか？
殺してくれれば楽になるのにと玄関開けっ放しで寝てみたり。

このまま快方に向かうとよいのだが。
もう一回あの絶望感に襲われたら今度は耐えられる自身がない。

お互いがんばっていこう。

どうせDVやらクソ餓鬼やら離婚やらで絶望するだけ
さっさと死んだ方が楽になれる

>>148
同意

誰か俺をころしてくれ

死にたい
側にいても遠くて、不安で知らないやつに嫉妬して
喧嘩して
繰り返し繰り返し…
日に日に増していく独占欲が辛い無理
相手を壊してしまう前に死にたい
楽になりたい

>>122
結婚出来て羨ましい。
私も理解してもらえる相手がいたら死にたいなんて思わなかった。
これからも１人で鬱病と毎日死にたいと思う気持ちで生きるのは辛い、本当に死にたいんだよ。

結婚なんて出来そうにないや、つかれたなー。

理解してもらえる相手なんているわけない
こんな糞みたいな人間に

旦那が原因で鬱なのに 自分と意見が合わない私にキレる
しかも朝起きてすぐにだ…
眠剤と抗不安薬大量に飲んで 寝逃げします

鬱病が全然治らないのは お前のせいだ！

連ｶｷ ｽﾏｿ

…やっぱり私が生きてるのが悪いんだなぁ…

今から寝たまま 永遠に目覚めませんように…

>>147
自分は医師に「死にたいです」って言ってるよ

このスレの皆と会ってみたいけど、きっとごく普通の人達なんだろうな
俺はホントに死ぬしかない出来損ないだよ

お前ずっと妄想してニヤニヤしててめっちゃキモイ死ねって言われた。
一生妄想してて顔が見えるだけでキモくて迷惑だから死ねとも言われた。
何件メンクリをあたっても妄想はとまらなかった。
生きてるだけで大迷惑なのに自殺もできない。できることが一つもない。死にたい

苦しいな、みんなも苦しいの知ってるのに辛くてしかたないよ。
でも、こうやって書き込める場所があるって幸せだな。
ドア開けて家族に会ったら笑わなくちゃいけないのが辛いんだ。
どんどん周りに遅れをとってるのも怖いし、全然前に進めない自分が惨めだよ

職場が苦痛で苦痛で仕方ない 死にたい

疲れた

疲れた死にたい
死にたい死にたい。ＯＤでもするか。死にたい

夕方過ぎると勝手に泣くようになってきた
決行日までこれに耐えなきゃいけないのかな
やっぱり死ぬって寂しいことだね

先が見えない道歩くのはもう嫌だ・・
その先に幸せがあったとしても
どんな輝きがあったとしても
その過程を歩くのが怖い
もう息してるのが怖い

失踪して誰にも気付かれずに気絶するみたいに死ねる方法ないかな…。
苦しまずに死ねる薬ってあるんだろうか？
春になってあたたかくなって来たら死のうと思う

かなり苦しい人生です。
でもまだ希望を探しています‥。
かなりボロボロだけど。
支えあえる友人を探しています。
男女問いません‥
[email protected]
よろしくお願いしますm(__)m

全部自分が悪い死にたい

生きたいのに死んじゃう運命の人に自分の命をあげたい

誰でもいいから殺したいって人に自分を殺させてあげたい

天気が悪かったり夜になると、むなしくて死にたいって思うようになった。

幸せになってみたかった
でももうどうでもいいや
寒いし疲れた

疲れた。全てが嫌になった。

もうつかれました。
[email protected]

銀行強盗とかして海外へ高飛びとかアグレッシブなドリーマーは居ないのね最近…ただ死ぬのはもったいない。

ボクもドリーマーになりたい

他人の期待が重圧です。
もう疲れました。
死なせて下さい。

ボクも疲れたよ―

死にたい
早く死にたい

今たちまち、やりたい事が出来た

・JAXA i閉館までに一度訪れること
・有馬記念で、ドリームジャーニーに夢を託すこと

この週末までは生きる希望が繋がった

社会復帰、まず無理よな〜

なんか空気が薄く感じる。
楽になれないかな

あ〜あ
やだよ
うつはつらいよ

生きてるの疲れた

美しい何かを目見することもなく死んでゆくのだな
早く死ななきゃ

うつ病
つらい・・・

死んでるのと変わらんな

辛いわ
誰かに殺してほしい

つまんねえ人生だなあ・・・

悠生くんはクリスマスの夜、家でお留守番をしていました
今日はお母さんが、大きなガナッシュチョコレートケーキを買って来てくれる日です
それがとても楽しみで、悠生くんは冷蔵庫を開けたり閉めたりしてお母さんの帰りを今や遅しと待っていましたが、
お父さんは寝転がりながら物干し竿を眺めていました。
日が暮れて帰ってきたお母さんは、大きなガナッシュチョコレートを持っていました
それを見て悠生くんは爪をかじりながら大喜びでお母さんを抱きしめました
お父さんは物干し竿を眺めながらニッコリ笑っていました
それが嬉しくてロウソクをケーキにさしましたが、音が無いので火が消せません
仕方がないので悠生くんは何となく寂しくなって、テーブルに寝そべりました
遠くで空気が抜ける音が聞こえます
お父さんは満面の笑みで笑っていました
お母さんは悠生くんの背中をそっと抱きしめました
今日は楽しいクリスマスでした

無職の為現金収入が無い。
将来が不安。
人が信じられない。
だから早く死にたい

何をしても死に関する思考が離れない

>>195
これなに？怖いコピペのたぐい？？
ググったがわからん 誰かおせーて

>>198
自分も分からんが、オカルト板に貼ってあった
意味が分かると怖い話になるらしい
母さんと子供はクリスマスの夜に死んでいて、父ちゃんが狂った
音がない＝死んでる＝死んでるから火が消せない
空気が抜ける＝ガス自殺
という意味だそうな
よく知らないけど

桜坂…Mステでやってるけどこれ聞くと死にたくなってくる。。。

最愛の彼女にこんなの歌ってあげるべきじゃなかった…

先に自殺した彼の所に逝きたい。

明日の有馬で、集中治療室から一般病棟に移るまでに掛かった日数、
12番の馬に託してみようと思う

それでいいとこなしだったら、多分僕の人生もそれまでなんだろうと諦める

死にたければ
泣けばいい
そのために涙はあるのだから

人間は地球のガン細胞

これ以上は無理
死にたいよ。
ここ何日かおかしい

先週まで死にたいなんて真剣に考えた事なかった。
ただ気づいたかのように今死ぬ事ばかり考えてる。

何年も死にたいとか考えて生きてる人ある意味強いよ。
こんなに苦しい感情抱えて生きているなんて。

精神科に行け
予約がいるとこが多いからな

生きるのに向いてない
普通の会話すらできない。もう苦しいよ

207

thx.
考えてみるよ。

苦しい時は、泣けばいい

そのために涙はあるのだから・・・

わたしを苦しめるものがなんなのかなんて具体的にはわからない。

でも、何をしても楽しくない。
楽しくないってのは苦しい。
これかの人生もずっと楽しくないかと思うと、生きるのがいやになる。
漠然とした不安がずっと続く。
このままの楽しくもなく、楽しみもない人生が続くのか。
いやだなあ。

残念なことにその程度ではまだ入り口に過ぎないよ
もっと苦しい地獄が待ってる

死にたい
もう生きていけない
自ら死ぬこともできない
誰か救って
殺してでも何でもいいから
ここに居たくないんだ

死にたい奴に死なせないこの国はクソだ
人権蹂躙だクソクソクソクソクソクソ……

野たれ死ねってことだよ

野垂死もできないぼくをわらってください
うへへへ

健常者・リア充・若者と一緒にいるのが辛くなってきたかも

メンヘラなどとはおよそかけ離れた人の生命エネルギーが淀んだ胸に突き刺さる。

心が折れて２年経つが、来年は楽になりたい。
発作的に何かやらかさないかな。

そういえば踏切閉まってるのに無理やり通って死んだ女子高生いたな。
変わってあげたのに

ああ、また目が覚めてしまった
目覚める意味など何も無い、それにも関わらず体が生命活動を続けている
なんと迷惑な体なのだろうか
いい加減に自分は死ぬべきなのだと認識してもらいたい

健常者と一緒にいると疲れるのは確かだな
なんであいつらあんなに元気なんだろう

それが健常者を健常たら使めるものであり我々と健常者を隔てているのもまたそれであるからであろう
ああー死にたい

ボクは生まれ変わったら
絶対健常者に生まれるんだ


なーんちゃって。。。

昨日のクリスマス
私のした事はクレジットカードの引き落としのために銀行へ行って口座へ入金

彼氏がいたことは何度かあるが、誰かと付き合うとすぐに疲れて一人になりたくなる
正直イベントを恋人と過ごしたことなどただの一度もない
自分の遺伝子が半分入った子供など絶対にロクな人生を歩めないと分かっているので、
産んだら可哀想過ぎて絶対に欲しくない
こんな考えの自分は高校の頃から自分は絶対に結婚できないと分かっていた
そして現在３３歳・独身・１ＤＫに一人暮らしの無職引きこもり中

もう復職する気力もなし
両親しかり親族は誰も私が引きこもりだと知らないので、
今年の正月は社会適応している健常者のフリをして帰省予定

とりあえず半年伸ばしっぱなしでモサい髪を、苦痛でしょうがない美容院へ行って、人並みの人間に見えるようにしてもらわなければいけない
私の年末のビッグイベントはこれだ

幸せなんていらないただ普通に毎日を送りたい

日常生活すらままならないこんな世の中じゃ

ポイズン

うへへへ
ぼくがスベったみたいだ

全部自分が悪いのにもう何もしたくない死にたい

死にたい。
他人と関わるのが嫌だ。
ここから逃げ出したい。

どうして良いかわからない

鬱病が治らない。
仕事が無い。
貯金も無い。
家族は無理解。
生きる気力も無い。
自殺する勇気も無い。
でもすぐにでも死にたい。

もうやだ。しにたい。

起きたときと寝る前が一番死にたい
また無駄な一日を過ごしてしまったって考えるわ

消えかかってた殺意の炎がまたメラメラと燃え上がる。

逃げ出したいけど、逃げる場所がない

ワキガで多汗症。そのうえ人とコミュニケーションがとれない
人が近くにくるのが怖い関わるのが怖い
人生詰みかかってる25歳フリーター死にたい

もう疲れた
でも死ぬ事が許されない
どうして死んだらいけないの？

誰も死ぬのが駄目とは言ってないよ
だから自殺する人はいるんだよ

そうじゃない
誰も彼も死んじゃいけないと言う
その上で自殺する人がいるだけの話

「私は死にたくない、だからみんな死にたくないはずだ」という幼稚で短絡的な推論が
自殺を止めようなどというどうしようもない思考を生む

もうすこし柔らかく言うと
私たちに「生きてて楽しい」という気持ちが分からないのと同様に
彼らは「死んだ方がマシ」という気持ちが分からないのだ

世の中の鬱の大半は札束で治る
でも札束なんて手に入らない

つまり大半は治らない、と

まさに不治の病

もう死にたい

もう死のう

人の一生は重荷を負うて遠き道を行くが如し

って……
結局生まれるだけ損ってことだね

もういやだ

果たしてこのまま年を越していいんだろうか・・・

毎日が本気で苦しくて動悸が止まらない。。。
同じような人メールしませんか？

メールしましょう

[email protected]

>>248
メールしたい

みんなよくメールなんてできるなあ
ぼくには無理

メールは出来るかもしれん
でも続けるのは無理

借金返していくのに疲れた
死にたい

生きてて恥ずかしい見ただけで目がくさるブサイクでごめんなさい
今日も生き恥さらしてごめんなさい死にたい

薬効かない
追加してんのに

彼氏に性欲処理に使われる
ストレスで買い物しちゃうから借金が減らない
疲れた死にたい

早く死にたい

以前の仕事もストレスで倒れ退職
今の仕事もバカ上司のストレスが半端なく体調不良が治らない
どこの職場でもストレスはあると思うけど、こうも弱くてすぐ体調壊すんじゃ
どこでも仕事なんて出来そうに無い…

２年ほどうつ病にかかっていて、よくなって来たところで
６月に子供が亡くなった。死にたい。死ぬにも気力がいることを
知った。色々買ったりしないといけないのに、ネットで検索するのも
めんどくさい。トイレに行くのがやっと。どうしたら死ねる？

外でカラスがうるさい。
…オレ、死ぬのかな

飛び降りたい気分。

全部ぶっ壊してしまいたい。
何が駄目って、自分の身勝手さ、傲慢さが一番駄目。
死んだ方が世のため人のため。

もう社会を呪ってもいいと思うんだが

社会はいつの時代も呪われてきたと思うので、俺は自分自身を呪う。

大体呪ってどうなるワケでもなし…俺も手前の出来の悪さでも呪うか
いや、そんな気力もねーや

今日、JAXA iの閉館セレモニーに行こうと思ってます
なんか最近、”終わり”に対してセンチな気分になるなあ

これといって死ぬ理由はないけれど、生きる理由はもっとない
全てが消えてしまえばいい

悪夢で目が覚めたら、現実も悪夢みたいでなんだか死にたくなった

今年は別れが沢山あった。
私も生きる事と別れたい。

働きたくても無職歴五年をどうすればいいか?

なんていうか、生きてても死んでも同じ気がする。
もう死んでるのかな。本当はここは地獄なのかな。
死ぬって少なくともこんなとこに生きるよりマシじゃないのかな。

つかれたぽ

疲れた
軽く
死にたい

生きる迷惑＞(越えられない壁)＞死ぬ迷惑
死ぬべき死にたい

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10677435999.html

いまは実家にいるから
親と一緒にいれば安心だけど

例えば寮に戻って
あたしが死んだとしても
だーれも気づかないんじゃないかな

電話もこないし
めーるもしないし


下手したら
１か月後くらいに
発見されるのかもね。

あたしまだ２０歳だよ？
なんでこんな人間になっちゃったんたろ

別れの前に出会いが無いわけだが・・・

死にたい時期とそれを忘れてられる時期が交互に来る
調子いい時でも今の内に死んでおいた方が
辛い思いしなくて済むなと思う
死ぬ勇気がもう少しあればな

死んだら楽になれるよね。

なれるさきっと

死にたいというか消えたい
姉も母も超ポジティブでネガティブな事を言えば｢悪い方に気持ちを賭けちゃったんだね｣と意味の無い励ましをされるし､父は父で人の話を聞かない典型的な亭主関白馬鹿親父だし
生きてる意味が見つからない‥しんどいけど働きだしてから友達にも中々会えない
姉が子供作ってシングルマザーになって実家に上がり込んで子供に付きっきりで､何でも子供優先で行動も制限されて､理不尽に怒られたから言い返したら､もう何か今まで褒めてくれた言葉も全部嘘だと思えるぐらいの事を言われた
自分が正論みたいな話し方だしうんざりする
腹の中はやっぱり皆真っ黒だ

何で生まれてきたんだろう
私より先に生まれる筈だったお兄ちゃんが流産してなければ私が生まれる事なんか無かったのに‥死にたい消えたい

死にたい

死にたい

家族にさえだまされた。
血の繋がりなんてうそだ。
ここでの生活は地獄だ。

血のつながり＝絆、ではないよ。オレも痛感してる。

死ぬ気になれば何でもデキるて言うナ！

>>286
死ぬ気になったのに死ぬことが出来なかった俺に対する最高の侮辱だよなぁ・・・

おかげで、喉に気管切開の傷跡が

死にたい もうご飯食べるのも疲れる

気づいたら、あたしの好きな人みんな天国だった。
お母さんもお兄ちゃんも愛犬も結婚しようって約束した人も。
早く同じ国に行きたいな。
死にたいのに死ねない自分が大嫌いだ。

いつ死ねるのだろう
早く死にたい

両親が自分から金をむしり取る。死にたい。

マジで自分の無能さに死にたくなる。
ただ、最近攻撃性が外に向いてきたのか、上司に対してアレが出てしまう。
上司が一番悲しむ方法を考えてしまったりする

自分がクズだということは知ってる
けど、それでも救いが欲しかった
それだけで死にたい気持ちと戦っていたのに
救いなんて無いんだと思い知ってしまった……
もう死にたい気持ちに抗うことなんて出来ない……

>>293
救いがあると思えてた時はギリギリ耐えてたよな。

自分もそんなものないと悟った時から一気に落ちた。
もう頑張れない

朝鮮みたいに皿にウンチ盛り付けて遊びませんか？

>>294
時間が解決してくれるわけでもないから
あとはどうやって決行するかだけだよな

もう自分に希望なんて無い気がしてきた
生きてる価値無い
死にたい

辛い 悲しい 苦しい 虚しい

孤独で、心も体も鉛のように重いし
狂暴な隣人の騒音はなくならないし

生きてても楽しくない
もう楽になりたい。
解放されたい。

あと１日しかないけど今年中に死んでやる

今年の年末なんだか一人暮らしの人が火事とかでなくなったり多いからねー
頑張ってねー

僕はこのまま年を越してもいいんだろうか・・・

今年もまた死ねなかった…もう嫌だ

疲れた
なにも結果に残ってねー、ただ世間ずれして意地汚くなっただけだし
皆口ではいい事いって腹ん中真っ黒な連中ばっかだった
いつのまにか問題だらけの人間になったわ
進むも地獄戻るも地獄

死にたい、その気になれば電気コードとかでやれるのに実行しない自分も嫌だ。弱すぎる

疲れた

昔は人間の無意識がみんな同じようなものだったから、
ほとんどの物事について共感しあえて、
個性というものはあまり無かったと岸田秀の精神分析の本に書いてあった。
近代になって地域の共同体が崩壊してから、
みんなバラバラな理由で悩むようになったそうだ。

岸田秀によると生きる希望自体が幻想だから、
そんなものが無くても気にしなくていいそうだけどね。

こんなに頑張って話したのにどうして聞いてくれないんだ
私は今しんどいんだよ
これが駄目なら私はどうしたらいいの
もう生きていけない
疲れたよ死にたい

なんで自分がこんな仕打ち受けないといけないんですか？まだこんな年ですよ？これから楽しくなるハズな年齢ですよね？

また腕の傷増えちゃいますよ…誰も助けてくれないなら、本当に死ぬしかないじゃないですか…

結局何も出来ないお前ら
家族は迷惑に思ってます

迷惑ってそもそも１０代から実家に帰ってないんだから迷惑もくそもないね
それより給料もらってんのに家に金いれないで一度も一人暮らしした事ない
らしい姉のほうがうぜえ

疲れた終わりたい

ﾒﾝﾀﾙ病んでいる上に糖尿になってしまった
毎日の疲れの原因がどちらか分からんがもう疲れた…

足は腐るし眼は見えなくなる

死にたい

これから首筋にカッターの刃当てて死ぬ。死んでやる。苦しみともおさらばよ！

糖尿病になって4年目なのにすでに網膜症になってる。
6年で10%しかいないのに貧乏くじを引くことだけはできる。
失明する前に死にたい

死にたい
カバンに臓器提供カード入れて持ち歩いてる
そうすると死ねるような気がして

つかれたなー

死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね死ね俺死ね俺死ね俺
死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね死ね俺死ね俺死ね俺

疲れた…

勇気出して打ち明けたら、
やっぱり拒否されたよ。
どこかで受け入れてくれるんじゃないかと期待していたのは事実なんだよな。

嗚呼、死にたい

２ちゃんの書き込みでムカつく。この恨み忘れないと書かれた。
たったそれだけのことなのに死にたいほど苦しい。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
私なにか恨まれるようなことしたんでしょうか。

最後の賭けのＦＸにも失敗して数十万を失った
これで思い残すことはほとんど無い
あとは最後までやりぬく強い意志が必要だけど
それが一番無いものなんだよな……

やっと年明け　ついぞ死ねず惨めな新年
三が日までに必ず死のう

もう無理だ

新年そうそう鬱だ

今年もどうせ死ねないんだろうな…もう嫌だ…

死にたい、死にたいと声がする。
早く死ななきゃ。
早く死にたい。

新年とか関係ない
毎日死にたいから新年とか関係ない

もう疲れた
早く死にたい

負け人生に疲れた

なにもかも終わってくれ

マヤ文明お願いします

今月にでも死にたいけど
あともう一回だけ春がみたいなあ(´；ω；`)
春って大好きなんだ…

おれ、去年の夏の甲子園は見られないはずだったんだ・・・・・・
どこかで死のう・・・

去年の11月13日に死ぬ予定でした
暮れまして残念でしたね

もう疲れた
去年も死ねず2011年が来てしまった
もう嫌だ

あけましておめでとう。
この言葉にどれだけ嫌悪感を持ったか。
めでたくもないのに言わなきゃ駄目な風潮。
年を越そうが越すまいが、俺とお前の目の前は違って見えただろうに。

普通の人が1日でできることが
1年やってもできない死にたい

誰からもあけおめメールは来ませんでした＾＾

正月早々から色々と最悪
正月は家族が集まって過ごすとかいう糞ルール作った奴誰だよ
もう腹痛も酷いしもう死にたい
正月とかぶっちゃけどうでもいい

去年は嫌な一年だった、今年も嫌な一年になるだろう

もう無理です。
何回言えばいいのですか

>>340
そのまえに期待してたんかい。俺なんか期待すらせんわｗ

あけました別にめでたくもなんともないです
むしろ年末からなんか精神的に不安定です
まだ怖くてポストみれてないです
辛い、死にたい、助けて

せめて話を聞いてもらえたら。
もう話したい相手も別にいないけど。

疲れた。

もう今の精神状態じゃ人に自分のことを話すことも相手の話を
聞くのも無理だ。現実に全然噛み合わないんだ。休みが明けたら
また孤独との戦い。家でも一人だけど人の中にいる孤独感は嫌だ。
疲れたよ。幸せなんて夢のまた夢なのに生きてるんだもん。

あと少しだけ生きて
それでも何も変えられなかったら

死のう

ごめんねお母さん
こんなどうしようもない人間になってしまって
最後まで愛をくれてありがとう

よく、一年の計は元旦にありとかいうけど、
去年より今年のほうが悪い元旦だった自分には、
もうこれ以上の苦境には耐えられる自信ない。
イライラして家族との雰囲気最悪。
年賀状０。
死にたい気持ちが止まらない。
しかも、さっき最悪な初夢見た。

連投すみません。

亡くなった親友やおじいちゃんたちのところへ行きたい。
通り魔にでも遭わないかなあ、自分。
でも、数ヶ月外に出てないことに気づいた。
どおりで無理なはず。
せめて体の不調で寝たきりなのだけでも、解消して出かけたい。
そうすれば、ほんのわずか、微量でも死ねる確率上がるのに。

生きている事が苦痛
早く死にたい

死にたい
さっさと死ねばよかった
馬鹿
自分早く死ねよ

何も信じられない
死にたい

死のうとしてるのに途中で止めてしまう
人生における全てが中途半端
最後くらい完遂したいのに……

このまま止める→実行しようとする→止める……
の繰り返しで今年もすぎていくのかと思うとぞっとする

何もめでたくないわ。
祝福と共に現世に別れをしたいのにな…

死ななきゃならない現実は揺らぐことはない

楽しみや喜びは死にたい気分を治すものじゃないんだよな
それをやっている間のさらに一時だけ忘れられることがあるだけ
線で侵攻してきている相手に点で立ち向かうようなものでやるだけ無駄な感じ

リア充だった事なんかないんだよな
メンヘラが酷くなかっただけ

今もう限界
楽になりたい

疲れた。
死にたい。

ただでさえ地獄の毎日なのに新年そうそう凄く嫌なことがあった
本当に死にたい

生きる事をまず考えたい

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10751744168.html

仕事があっても死にたいし休みは休みで鬱がずっしりのしかかる
もう本当に、生から解放されたい…誰か殺してほしい

生きたくない生きるのに向いてない死にたい

明日目が覚めなきゃいいのにな

近所のおばちゃんが大量に年越しそばくれて、優しい言葉掛けてくれて号泣したけど
何であんないい人が重い病気になって自分は健康なんだろ
できることなら変わってあげたい

涙が出たり心が痛むことすらなくなった。
自殺成功した人を尊敬する。
死にたいのに失敗が怖くて
もし助かってしまったらと思うと実行できない。

死にたい
お願い
死にたい

生きるって一生罰ゲーム続けさせられてる感じだな

些細なことですぐ悲しくなって死にたくなる
被害妄想もやばい
予定をたてるとそれを実行しなきゃって思ってそわそわして
楽しいはずの遊ぶ予定もストレスになる
ああ死にたい　楽しくないのになんで生きなきゃならんの？

別に生まれてきたくもなかったのに、“親がここまで育ててくれた”とか
“親に感謝しろ”みたいな世間の考えがムカつくわ
自分の人生なんか何の意味もない
生まれてくるのは本当に幸せになる人だけで充分
死ぬ怖さがあるんだったら生まれる喜びなんて要らないわ
死ねない自分も、自分を作った両親も何もかもがうざい
もう真っ暗だよ
死ぬことしか考えられない

俺も死にたいなー

>>368
生きるというのは罰ゲームを続けてるということ。
ゲームに堪えられなくなった人は
ゲームから降りるしか無いんだよ．．．

いやいや、罰ゲームってのは本編じゃないからな
自分からは降りられないんだよ

今日も生きててごめんなさい

あははははあはっははははははははっははははっははっはははははははははははは
そうだよね、期待した私が馬鹿だったんだｗｗｗｗｗｗばーか、ばーかｗｗｗｗｗｗｗｗ
だからさっさと私なんて死んじゃえばいいのに

ゲームを終わらせるためには
人生を終わらせるしか無いんだよ…

人生を振り返り良いことってありましたか？
振り返ってみると、物心ついた頃から何もない
嫌な思い出しかない
自殺して命を絶つのも、その人の人生、宿命だと思う
私の波乱万丈な人生は、自殺する宿命だと思う
これから先も辛くて苦し人生しかないと分かっている
死んで無になりたい

なんで生きてるんだろう。
本当に生まれたくなかった。
昨日、未遂しちゃったよ・・・

http://ameblo.jp/nayaminoyakata

相談無料です。

自分だけかもしれないけど
布団に入って寝ようとすると過去の失敗とか恥とか思い出して、ギャー！って叫んでしまう
近所迷惑でごめんなさい

>>378
未遂って、どうしたの？

>>380
自分もよくあるけど声には出さないなぁ
思い出したくないことってなんでフラッシュバックするんだろうね

今日も生き恥さらしてごめんなさい

今週の週刊ポスト
買おうか買うまいか

ちなみに前に自殺未遂に終わった時は
無意識のまま1週間が経過してたので、
臨死体験経験できず

やっぱ無理。早く消えたい。

もういいんだ、もういいんだよ…
楽になりたい

イラつく。マジ嫌な感覚。

自立したことないクソ人間なんだけどまだ誰かに甘えたいです

なんか､ﾅﾏﾎﾟのスレ見たらイラついて来た。
別に、受給者に対してじゃなく、行政の対応に。
俺も申請行ったけど親がしっかりしてるからとあっさり却下。
障害年金は初診日の関係で一生もらえないらしいし、親ももうすぐ60、いつまでも頼れない。
それならとハロワで仕事探しもして見たけど、そこでも相手にされず。
それから、ODしたり、家出して有り金で行けるところまで行って死のうとして、雨降ってたから野宿してたら職質されて
連行されるし。もう散々。

生存権なんて使えない権利なんていらんから殺してくれよ…。。もう生きていたくない。

20大後半で気づいてよかった

>>380
あるよー。叫びはしないけど

もう本当にいい
もうとっくにどうでもいいんだよね、色々な事が

何もかも嫌だ死にたい

何もかも疲れた
怯えるのに疲れた
無い頭を悩ませるのに疲れた
希望に縋るのに疲れた
勝負に疲れた
仕事に疲れた
もう早く殺して欲しい
どこかのテレビでやっていたみたいに
普通に側道を走っているときにトラックに轢かれて死にたい

自分のために生きれない。死にたい。

う・・・ぎ・・・・

生きてることに意味を見出せない

一生いじめられてるから死ぬべき
余計な一言を言うから死ぬべき
人に対して肝心なとこで配慮出来ないから死ぬべき
人に何気なーく嫌味言ってるから死ぬべき
周りが普通は あんなことをあんな時に
言わないよねーと思うようなことを
平気でするから死ぬべき
それを批判されると自分の周囲を傷付けた言葉や
行動は棚上げして被害者ぶるから死ぬべき
批判や嫌悪感抱かれるのを全部が全部
人のせいにするから死ぬべき
誤爆したから死ぬべき

自分が悪いことばかり考えて実行してるから周りもそうなんじゃないかと
疑う事に疲れた
太宰治と谷崎久々に読んだら死にたくなった

「心」は生きたいんだよなぁ。
でも「魂」が死を求めている。
そんな感じ。

愛してる。大好き。君以外考えられない。

死ぬ前に一言伝えたかった

生きるって、、拷問だよな、、本当に、、。

うん。自分も思う。このまま生きてたって税金の無駄遣いでしか無いのにって。

現実なんて辛いことばかり、良い事なんて一つも無い、
生きてる意味なんて分からない。

今日も生きててごめんなさい

前に未遂した時も今と同じくらいのメンタリティだった
なんかどうでもよくなって

あと少しの辛抱だといいきかせている

もう全部嫌だ、今の仕事から抜け出せない
クソ男クソ女ばっかみてたら人が信用できないようになった
まともな仕事に就いたところで裏の顔がこうだったら失望する

自分の病気が嫌で大好きな人と別れることにした。
本当はずっと一緒にいたかった。
でも不安になって疑ったり怒ったりすることに疲れたんだ。
相手はきっともっと疲れただろうに、一緒にいてくれた。
こんな自分が生きていてごめんなさい。
頑張って笑顔で別れてみせる。もう心配させないように。
そしたらちゃんと身辺整理するんだ。

>>407
お疲れさま…
無事に逝けるよう祈っています

何かもう自分も駄目だ
でも続きが気になる漫画が幾つかあるから、なかなか踏ん切りつかない
あの世にも本屋さんがあったら迷わないのに

>>408
ありがとう。
逝くときも思い残しのないように頑張るよ。

きっといろいろ大変なんだろうけど
せっかくだから漫画に元気わけてもらえ！
それでもだめな時には、いつかあの世で会おうぜ。

さよならだけが、人生だ

情けない

恋人がいるのに別れるとか勿体ないだろ

どうせ女でしょ
女なんて何もしなくても恋人できるよ。

>>412
自分宛のレスかと思ったから回答しとくけど
もし違ったらごめんよ、スルーしてくれ。

たくさん迷惑かけたんだよ。
調子悪くなると家のことなんか何もしないし、
宥めてくれるのを無視して物壊したり暴力振るったりもした。
そんな自分といるせいだろうが、相手も疲れたのか、
他の異性と……ってことがあって、
そっから更にぶっ壊れて、何でも疑心暗鬼になるようになった。
自分が考えすぎなのはわかってんだ。
だけど感情が爆発すると抑えがきかなくて
頭のどっかでは相手が自分を裏切ってないって思ってても駄目。
いつも疑ってかかって、お前なんか信用できないとか言ってさ。
最悪な奴だろ？自分が愛した相手なのに信じられないんだから。
すっごく一緒にいたいけど、一緒にいると不安で仕方なくて
余計に精神状態悪化するんだ。
相手に申し訳なくて仕方がないんだよ。
だからもう、相手を解放してあげたいんだ。
別れて連絡取らなくなって、それからひっそり…ってのが
今の自分にできる最大限のことだと思ってる。
長文すまん。

メンヘラーなら波があるのは当たり前なんだけど
長年この体とは付き合って来ているんけどおかしな偶然が多すぎて嫌になってきている
この短いあいだになんか飛んでもない事をしてしまったような気がしてるようなしてないような
今回ばかりはあまりの駄目さ加減にじぶん自身驚いてしまって
今までの自分はなんだったんだと変なこと考えたりして
もうずっとこのままで終わってしまうような気がしてならない
けどやる気があるわけでもなく頭もなんだかはっきりとしない状態だし
もう一生ねてる生活をしないといけないのか思うと嫌になる

なんか、茨城のバス事件の犯人、顔ちょっとカッコイくて…あいつがやったんなら、俺もやらなきゃおかしいことになる

>>416
人を巻き添えにするな

さむい
ひもじい
死にたい

>>414
相手にしない方がいいよ
必ずこういうレスしてくるやついるから。
それこそ自分と同じ状況の奴だけが不幸だとでも思ってるんだろうから。

ああ、>>412はまだマシだった
その下のやつとかね。
>>412ごめんね

>>417
奇麗事言うなって。
ここは奈良の底の住民が集まってんだろ…誰も奇麗事なんて聞きたかねーよ
街を見渡せば、どれも死んでいいような奴らさ。
お前にもそう見えているはず

そういえば前パキスタン人が六本木と渋谷と歌舞伎町を
爆破すれば日本はマシになるとジョーク言ってて和露タ

生きるってこんなにも疲れるんだな、、、、、、、。

疲れた。もう死にたい
いや、今年中に死ぬ

俺も今年中には死のうと思う
どうも人生って言うカードは俺がつかいこなせるものじゃなかったようだ

カードに例えるなんてハードボイルドで何かカッコイイ
人生って凸凹道の連続ですね本当に・・・

耐えるしかないんでしょうけど
食欲ばかりが増幅してしまって困っていますﾄﾎﾎ

http://www.geocities.jp/heartland1422/geosub17.htm
皆様、これを読んでみようゼッ。

>>427
ああ、この人は多分自殺しないよ

こういう話していいのか分からないけど、自分は自傷やってたことがあったんだよね
で、ある時に傷を友人に見られた
友人は馬鹿にするように笑って、色んな人に自傷のことを冗談めかして言い触らし始めた

殴ってやろうかと思ったけど、それが出来るほど自分には勇気も行動力もない
あげくの果てに、そいつは「自傷をやめさせるために毎日腕をチェックする！」とか言い出してさ
本気で心配してくれてそう言ったのなら、まだ許せた
でもそいつ、面白そうにニヤニヤしながら言うんだよ

しかも、「定規で腕を切って狂ったように笑うマネ」とかわざわざ見せに来たり
「実は母親に虐待されたとか？ｗ」と母を侮辱したり

あーなんか自分語りゴメン
書いてたらスッキリしたよ

でも将来、こんな感じで面倒くさい人間に付き合っていかないといけないと思うと嫌になる
しかも、自分はどん臭いから誰にでもできる当たり前のことができないし

死にたいというよりは、家に引きこもりたい
宝くじ当たって一生家に引きこもれたりしないかなーと考えてしまう

それが無理だから死ぬんだよ

>>429
多分それ、友人じゃない
たまたま変な知り合いがいただけ、そう割りきろう

人付き合いが増えて、簡単に逝けなくなった
こんな事なら、人付き合いなんてするんじゃなかった

酔っ払い大臣が自殺したんだからアル中の俺も死ぬわ

何をやっても最下位死にたい

>>433
おうおう、ピックアップされるのは一位とドベ(最下位)じゃねーか。

寂しい
死にたい

働きたくない

生活の維持がめんどくさい
中身がない暮らしだからこんなの生活じゃねぇ。
ただの生存維持だ。ワープアだし貯金できないまま
ただ維持、維持、維持。将来に希望なんてないの分かってて生きてて何が楽しいのか
あ〜早く死にたい。こんなくだらないゲームは終わらせなければならない。

ああ、早く死にたい
俺の人生はみじめすぎるわ。
仮に将来金持ちになったり成功者になったりしても
昔がみじめすぎてきっと俺は幸せになれない。
将来に何の希望も持てない人生なんてさっさと終わってしまえ

どこか遠くに行きたい。

死ぬ前にイギリスのビッグベンが見たい
でも社会人になったら休む暇がない
そもそもヘルパー目指してるから安月給だろうし…
まあそれを承知でヘルパー２級取得講座に申し込んだんだけど

でも本当は働きたくないんだ
一生働きたくないんだ
休みたい休みたい休みたい休みたい
今月末の社会福祉士国家試験も…絶対駄目だ
大学４年間を無駄にしてしまった

国試の合格発表は３月だし、死ぬとしたら２月
でも親が悲しむだろうな

ごめんなさい…
22年間育ててくれてありがとう

疲れた

俺何が楽しくて生きてるんだろ
バイトではヘマばっかして怒られるし。
コンビニのバイトさえまともに出来ない俺がこのどうせ就職なんかできない。
その前に、楽しくもない人生生きていくためにやりたくもない仕事をする事自体馬鹿馬鹿しいわ
彼女も出来ないし、友達って呼べる人もいない。家族には辛く当たってしまうし自分粕すぎ

誰か友達になって下さい！

自殺志願者どうしで友達ってバロス
　/　　　　/　　/　　　/　　/　　　/　　　　　/
　　　　　　　 ＿_,____
　　　/.　　／// |ヽヽ＼ 　　　/　　/　　/
　　　　　　^^^^^.|^^^^^^
.　/　　/ 　 ∧__∧　　　
　　　　　　( ´・ω・)∧∧
　/　　　　 /⌒ ,つ⌒ヽ) 　 //　　/　　/
　　　 　 　(___　 (　　__)
"''"" "'゛''` '゛ ゛゜'　'''　''　'''　゜`　゛　゜ ゛''`

みんす党の自殺対策委員会に決定事項により、自殺関係のサイト、スレは規制されるぞ。

自殺志願者同士ってうまくいかないよ
同じ境遇ならいいけど

ネガティブな人間だから、似たような境遇でない限り
絶対どこかで自分の方が不幸だという場面がでてきて
「お前の方がマシじゃん、当たり前の幸せに気づけず(ｒｙ」となったりする
不幸度なんて個人レベルの問題だから、比べられるものではないんだが

>>445
どうせ見せしめだよ

馬鹿だなあ
そんな事したら吐き出す場所がなくなって自殺者は相対的に増えると思うぜ？
俺はそういう所に助けられてるけどもうそろそろ逝くつもりだ
限界

自殺くらいすきにさせてくれ
ひっそりと死ぬからさ

そういうスレなくして一体何をしてくれるわけ？自殺止めて放置ですか？
死ねばいいのにそいつらこそ
私達の自殺するしない関係なく。

>>450
きっとこうだよ。

自殺が増えるからという理由で自殺関係のサイトやスレを削除
↓
その後自己責任を唱えまくって弱者を徹底的に切り捨てる
↓
自殺が増える
↓
「自殺が増えるからという理由で」ひたすら規制し
自殺者が増え続けている事実を隠す
↓
通院で税金のかかる精神病がいなくなって社会福祉費が浮く
↓
政治家(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

自殺は間違いなく個人の責任じゃないよ
日本人のDNAに自殺したいDNAがあるけでもないし
これが例え外国人の遺伝子だったとしても全く同じようになるよ
環境だよ環境
何が原因かは色々考えたけどハッキリしない
ただ国のトップのアホのしわ寄せが国民に来てる事はまず間違いない
日本だけこんなに自殺が多いのはおかしい

そうなの？
日本人は自殺多いの？

ごめん、日本人はじゃなく「日本は」だね

もう誰も信じられない。

もう何もかも疲れた・・・終わりにしていいよね・・・

多くの在日中国人や朝鮮人が生活保護でのうのうと暮らしているの知っている？
こいつらを強制送還すれば、何人の生活苦の自殺者を食い止めることができるだろうか

ふう

もういやだ消えたい

なんでこんなしんどいのに生きなあかんねん
だるすぎまた朝早くおきなあかん
あーもういや　さっさと死なせてくれ

もうだｋｄ
めだ」「￥

民主党の自殺対策委員会は自殺者数減らすんじゃなくて、
減らしたと宣伝するだけの組織。
シナチョンが金貰えるのは創価学会の公明党や共産党、
民主にもいる元社会党、民団総連華僑、更にはシナチョン本国
これだけの政治的圧力をかけれる団体がバックにいるから。
生活保護は保護して貰うんじゃなくて勝ち取るものなんだよ。
生活保護を勝ち取るにはバックが必要。
創価や共産党でもいいし、解放同盟や弁護士や議員でもいい、権力者。
生活保護のとりかたを教えていただける人。
これらをそろえて、高等遊民たる特権、生活保護を受けられる。
逆に条件さえ満たせば、持ち家があってもベンツ乗ってても、
生活保護はうけられるし、治療のためと称して
月に何度も飛行機で東京旅行することも可能だ。
生活保護は、勝ち取るもの。決して弱者救済などという実体はない。

体の芯の部分が以上に冷たい。なんで生きてるのか分からなくなる。
苦しい、もう死にたくなる。

味方が居ない。どうせ誰も私の事なんか分かってくれないんだ。ネットでもリアルでもつまはじき者。
仕事もミスばかりで、新人にもバカにされてる。家に帰っても奴隷のような扱い。なんで自分ばっかりこんな目にあうんだ。
なんで一番家族に迷惑かけた奴がいい暮らししてんの？なんであんな幸せなの？

今まで我慢してひたすら頑張ってきたけど、もうなんか色々辛い。耐えるのも限界に来ている。
消えたい。死にたい。苦しい。
神様なんていないんだね。
辛い。ただただ辛い日々。

明日も見るだけで不愉快で迷惑なひどい
ブサイクな顔を人前にさらさなきゃならない…
生まれてきてごめんなさい生きててごめんなさい
自殺できなくてごめんなさい死ぬべき

生きてるの本当に疲れた。
もう疲れた。

.......

死にたい、、はあ、、。

>>437
共感したというか生活維持って言葉が今の自分の生活がそうだなーと。
私もワープアで家賃とかでお金消えてって貯金なくてただ年をとるだけで
なにやってるんだろうと思ってたんだ

まぁそれ以外に仕事でも私生活でもぼっちなのが原因だけど
死にたい

つらいなあ、くそ
なんでこんなに苦しいのに生きているんだろう
泣きたい

ネットしてるとき
親に見られるだけで嫌になる
本当は死んでほしいとか思ってるんだろうなぁ

↑んなこたーない

最近の親は若い頃と性格が全く変わらなく
年齢の数が少しずつ増えてきただけ
65才でも戦後生まれだと言って笑って暮らしている。

早く引っ越したい一刻も早く。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●　●
　　　　　　　　,,＿.＿＿..＿＿.＿.＿＿.|＿|.
　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　・　　・ ＼　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　 　∀　　）　＜　末裔なんでつヨ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜末裔でつ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　,:'＿,＿＿,,.,.,＿,,＿.,.＿＿,,.,＿＿,.＿,.,ノ'　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿

ずーっと何か考えていて妄想をやめられなくて
ずーっとニヤニヤしてて世界一キモイみんな大嫌いな
マジキチは今すぐ自殺しなければならない
なのに人間じゃないから自殺もできない

ずっと独り言をいってるか妄想してるかどこか動かしているか
何もしないでいることが絶対にできない
苦しいもう何にも考えたくない
そのくせ何を妄想していたのかほとんど覚えてない

一目見ただけであまりにもおかしいから
この醜態を見ただけで全力で走って逃げてく人もいる
近所の中学生に石を投げられて蹴られて
死ねって言われたから死ななければならないのに
人間じゃないから自殺もできない

ずーっとニヤニヤしてて誰よりもキモイ顔を
周囲に見せてまた迷惑かけて公害をまき散らして
地獄に落ちて永遠に苦しまなければならないのに自殺もできない

仕事行きたくない。

というか生きていたくない

今月中に死んでやる

ずっと眠っていたい。

今日も生きてた…明日は死にたい
眠ったまま逝きたい

俺アル中だから死にたい
嫁が浮気してるの知ってるのに何も言えない

祖母から「社会に馴染めないなら、そのまま苦しみなさい。働かないよりマシ」とか言われちゃったよ・・・
誰だって出来ることと出来ないことがあって、たまたま社会に馴染めないだけじゃん　それで苦しめって・・・　
社会がなんなのか解らなくなってきたorz

携帯は規制された
こっちも規制されてたら、本当に欝だな

お前ら見てるといきる希望わいてくるわ

人生楽しまなきゃ損だな

早く殺してくれ……

同じく。早く殺して欲しい

交換自殺

死刑になりたくて事件おこさなくてすむように交換自殺

>>484
希望沸いたなら人生俺らの分まで楽しんでくれ

しにたいしにたいしにたい

　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 十　十
＿＿＿＿＿＿γ￣ヽ,＿＿_ ､__ 干　Τ　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
￣￣￣￣￣￣';;;;;;;;;;;;;;;'￣￣　 `、'┴"￣干}　￣￣￣￣￣￣￣￣￣／
￣ヽ　　　　　　　;;;;;;;;;;;　　　　　　ヽ,,,,,,,,,,,,,,,,,ﾉ　　　　　　　　　　　　 ／
'､~~　　　　....... ..　;;;;;;;　　..... ...　....~~~~~~~~~~　..,　...,　,...　... ... .. .../
　＾^^￣^^)　　　　 ''''　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
,､　　　 　 ７　　　　　　　　大学行って人生変えませんか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　~~~~~~~＾　　　　　　　　　　大学行くに超したことは無い　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ~7,,,,,,,,
..　........,　......,.　 　 .......　.......,　 ,......　 ,......　　,....　 ........　 ........　 　....　~~~~~~~~~~~~~~~~
~~ﾞﾞ'''ﾞﾞﾞ''ﾞﾞﾞ'''''ﾞﾞ~~~'~~~''''~~ﾞ''ﾞ~~~~~ﾞ''~~~~~'''~~~~ﾞ~~ﾞ''ﾞ~~~~''ﾞ~~~~''ﾞ~~~ﾞ''ﾞ~~~ﾞ''ﾞ~~ﾞ'ﾞ''ﾞﾞ'ﾞ''ﾞ~
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾍ￣}
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｪ__ｨ_　γ"ヽ
　　　　　　 ,,,　　　　 ,,,　　　　 ,,　　/ 　　　| ｭ＿r　　　　 ,,,　　　　 ,,
　　　　　 （　}　　　（　}_　　　{__}　//|　　 |!|-､　└､　　 （　}　　　{　}　/
　　　　､／　 ＼,,／　　＼,,／　ヽを |　,　|て | 　 |　ヽ,,ノ　 i＼,,／　￣
　　　　　　|　|　　　 |　| 　 　 |　l　　 |　l　|　∠二ヽ　　　|　|　　　|　|
　 　 　 　 」ﾊ,〉　　 / |_　　　 /ﾍ　　」 _ii_ |_　_」　〉　　　,」ii/ 　 　」 _〉


このスレに参加しませんか？

中卒高卒無職からの大学受験　1
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1294831756/

□□□参加資格□□□
・中卒高卒の無職・引きこもり・ニート
・空白期間２年以上
・20歳以上

疲れた。誰からも必要とされない。恋人なんていたことがない。

今日中に逝きます

>>492
マジか。頑張れ

毎日、毎日どっかで誰かは自殺してるんだよね
行動に移せるってすごいな
自分なんか死にたくて仕方ないのにダラダラ生き延びてるよ…

ほんと、人生って疲れる
この先何があるわけでもないのに嫌な思いして働いてさ
友達、恋人もいない
最初から生まれなければ良かったのに

ビジネスホテルで練炭自殺しようと思っているのですが、
車とは違い、空間が広いので、七輪を５つ用意しようと思うのですが、
火災報知機が作動したりしませんか？
火災報知機を、ラップやアルミホイルで覆えば作動しませんか？

仕事が上手くいかない
先が暗い。死にたい

ここで詳しく質問に答えれる人はいなさそうだけど
練炭にしても失敗しそうで怖いんだけど
火災報知機とかクリアした上で体とか縛って睡眠薬とか飲めばうまくいくかな？

ビジネスホテルかあ
どこで死んでも迷惑かかるけどなんとなく良さそう

毎日罵られるのに疲れた
罵られるかもしれないことに怯えることに疲れた
早く死ぬ

>>494
ホテルから賠償請求されたら困るぞ。

自宅でもマンションとかアパートで賠償請求を起こす人もいるよね
まあ相手の気持ちも分かるし正当性もある

でもどこで死んでも所有主の人もいるし、残った遺族も葬式でお金も苦労もかかるよね

それでも苦しい死にたい、生きていくのはもう嫌

今日も生きててごめんなさい

そうか…今は実家暮らしなんだから七輪買えば良かったのか…
練炭は昔買ったのがあるんだけど火が付かなくて…七輪があればつくのかな？
５畳の部屋が広くて逝けなかったら父の車を借りよう…

ビジネスホテルでの自殺の件ですが、葬式や、賠償の件は
身分証や携帯など名前など分かるものを持たず、身元不明遺体
になればいい。
そうすれば遺族に迷惑もかからない。
七輪で練炭自殺。
寝ている間にこの世とおさらばでき、苦しみも無い。

>>501
練炭がいいの？自分の部屋で首つりは？
車使えなくなっちゃうしお父さんかわいそうな気が…

変な心配してごめん

ビジネスホテルとか室内で自殺者が出たら
客も来なくなって経営していけなくなるだろうね

それが社会への復讐と思えばいいよ

明日がきませんように

眠い。でも目が覚めるのが恐いから寝たくない

見てると苛々してくるのよね
死ぬなら戦争地帯にでも行けばいいよ
運悪いと拉致られて殺されて終わるけど
死にたいならなんか俺と喋ろう

見なくていいです

もう疲れた死にたい
何度も死のうとしてるのに失敗するのはまだ生にしがみついていたいからか
自分に吐き気がする

>>510
こういう自分に酔ってるタイプが一番キモい

>>1
　　　　|┃三　　　　　　　　<__/／　　　　　　　　,ﾊ　　　ヽ　　　　 ヽ ＼ヽヽ
　　　　|┃.　　　　　　　　/三ll/　　/　　　　　 /|　l|　　　 ヽ　　　　 ヽ　 ＼|　　　　 ___
　　　　|┃　　　　　　 　 |三l/　　 |　　　/　 / |　　lヾ ヽ　　ヽ　　　　 ヽ､.V i_　 .／　　 ヽ､
　　　　|┃　　　　　　　 ,|三/,/　　|　　/ |　/　|　　__ヽ_ヽヽ　|､ .|　　　.ﾄ､,{　!,／　　　　　　｀ヽ,　　　 ___
　ｶﾞﾗｯ.|┃　､　　　　　 /￣｀/,|　　 |　 /__l| 　　|　　　　 ヽ＼ ,|＼| 　 i　ﾄヽ／　　　　　　,r '´ ) /　 ／ 　 ヽ
　　　　|┃　　　　　／￣￣l.||　　ﾊ　 ´/ |　　　　　　-=r==,t,l 　.| ./　/ //　　　　 /／　　,／ ／　　　 　 }
　　　　|┃三　　　/　　　　　l| |　 |ヽ .|l -=r- 　　　　　 i,ﾞゞﾞリ 　 |/　.///　　　 　 // ,. -'´ 　/　　　　　 /　　　　はなしは聞かせてもらったわ
　　　　|┃.　　　 .|　　　　　　　.!　| ヽ|ヽ lr'ｯ|　　　　　　 ￣ ,,,　イ　//　　　　　,,.r＜´　　　 /　　　　 , ./
　　　　|┃三　　 |　　　　　　　　ヽ| ,V　| ,,ー'　　　　　　　　　　/, /　/　　,.r '´　　　 ＼　 /　　　　./ /　　　　　　　　魔女の仕業よ
　　　　|┃　　　.|　　　　　　　　　 ,/　　 !､　　'　　 　 ,　　______,.<===.フ´　　　　　　　　ヽ!　　　　//
　　　　|┃三　　|　　　　　　　　 __/__　　　 ヽ､　　￣　　　,l |　　　 ／　　　　　　　　￣￣￣ ｀ヽ//､
　　　　|┃　　　|　　　　r--/￣,rー-ヽ､___　　｀ヽ,.---＜´,| |　 ／/　　　　　　　　 ,.-‐ー-==.､ .|へ　｀'ー
　　　　|┃　　　|　　　/　/_,.／,　,_____}三三i､<='´_　　　　 ヽ<r __/__＿＿＿＿_r'´______,,.r‐-=｀--､ヽ､｀ー
　　　　|┃　　__l,,,,,...y' ./ {__,.r‐'三三三三三三ヽ､＼　　　　　 ｀ヽ､　 　　　　　　　　　　 ｀ヽ､　　　 ＼ ￣
　　　　|┃　ゝ____,./｀,L/――-三三三三三三三|　 ゝ　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　 　　　＼
　　　　|┃　　 |　 ｀='/　　　　 | >三三三三三三/　 | ヽ　　　 　　　　｀ヽ ､　　　　　　　　　　　　 　　　 ヽ
　　　　|┃　　 |　　r' ´￣￣ヽ.|/三三三三三三/　 /　　ヽ　　　　　　　　　 ｀ヽ､
　　　　|┃　

あぁ腹痛い・・気持ち悪い

死にたいけど、怖くて自ら死ぬにまでは至れない
自殺は怖いから嫌だし、痛いのも怖いから嫌だ

交通事故で恐怖を感じる間もなく一瞬で即死とかだったらアリだわ
誰か轢いてくれ

健康と食事
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50
　　死亡数（男）　　　　1975年　　1995年
　　肝がん　　　　　　　 6677　　　22773

一生いじめられ笑われ見下されるだけの穀潰し
死ぬべきなのにまた未遂死にたい

つらい。もう誰か助けて。私を楽にして、今すぐ抱きしめて
弱音吐き出したいけど、嫌われるのが怖い
よく殻をやぶれってもっと自分を出せって言われるけど、じゃあありのままの私を受け止めてくれるの？
できもしないくせに。めんどくさいって逃げるくせに。陰でこそこそ言うくせに
誰か、助けて。苦しい思いしたくない。つらいのはもう嫌だ。死にたい

受け止めてあげるから俺のとこに来いよ！

死を覚悟したら感情の動きが少しだけ収まってくれた
このまま最後まで駆け抜けたい

色んな事情で志半ばで逝ってしまわなきゃならなくなった人に俺の命をあげたい。
誰でもいいから殺したいって奴、俺を殺せよ。俺みたいな無能なゴミ虫が死んだところで
地球は回るんだし、何より職場の人間も親も弟もきっと喜んでくれるだろう。

>>519
その気持ちすげーわかるわ・・・。
なんか可笑しいよな、自分こんな嫌われ者なのに生きてるなんて。
家族とうまが合わないのが辛すぎる。

血祭りにしたい奴が多すぎる

本当にあなたは死にたいのでしょうか？



外的な要因から逃げたいだけなのではないでしょうか？



自分の心とよく話をしてみて下さい。



あなたを助けてくれる存在に気づいて下さい。



自分の心のあり方次第です。



変われるのです。




http://www.youtube.com/watch?v=2tqRS0Y6Qkc

変って　どうなる　


何も変らん

変われるという保証はどこにあるの？
何が心の在り方次第ですだよバカバカしい

否定的な感情を浄化するクレンジングとして、
最強かつ誰にでも簡単にできるのが「愛しています」と唱えることです。

これはとにかく実践すると分かりますが、
１０００回も２０００回も言っていれば、ほわわんとした幸せな気持ちになります。

否定的な気分になるたびに、それが消えて幸せな気分になるまで言い続けると
そのたびにだんだん心が浄化されていくのが分かります。

言葉より金をくれ

変わろうと思っても変われないから

だから死にたいというのに

誰もが知ってる著名人になって、死後も名前を遺せるような人間になりたい

加藤や宅間になりたいってか？

どうせもう何年も生きないってのに
何のために勉強するのかわからない

勉強して生計立てられる仕事をしないと、ホームレスまっしぐら
私はそんな死に方はいやだ

死に良いも悪いも無いよ
だからこそ死が救いになる

死んだら救われる？死んだ奴が言ってたの？救われたって。
死んだら楽になれるって思ってるから救われる気になってるんだろ。
死んだ後の事なんか誰にも分からないって。分かるのは死んだ本人だけだな。
やってみなけりゃ分からない。天国のような安らぎか、地獄のような苦しみか。
まぁそれも本人が選んだ道だから勝手にすればいいけどね。

脳が破壊されればそれで終わり

マジで仕事できないから死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね市ね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

無になるだけです
魂(笑)

また親の借金増えそうだから、働かなきゃ。
会社の運転資金だから仕方がないけど、やっぱり減ったり増えたりツラいわ。
火曜日バイト面接だけど吐き気がして行きたくない。でも行かなきゃ生活できないんだよね。
なんの為に生きてるんだろう。もうやめたい。全部。

仮病使ってごめんなさい
ずっと寝たきりでごめんなさい

途中で投稿してしまってごめんなさい
怠けたくて怠けたくて怠けたくて怠けたくて怠けたくて
絶対に何もしたくなくてごめんなさい
努力が誰よりも足りなくてごめんなさい
毎日死にたくてごめんなさい毎日謝ってごめんなさい
生きててごめんなさい自殺できなくてごめんなさい

努力は１００％報われない

苦しい
もうこんな生活嫌だ
早く解放されたい

自分のバカさ加減に疲れた。
意志薄弱だし、もともと才能だってないんだ。
気づくのが遅かった。

どうやって死のうとか考えるのにすら疲れてきたよ・・

更に冬のこの寒さでほんと何もできないわ・・・

記憶から涙が消えない
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
毎日何の張り合いもない生活
目標とかない

折れた心を元に戻す方法ってないよな・・・

起きるのも外出るのもならん。
食糧も灯油もないのに・・

髪切って、新しい洋服と靴を買って、少しだけ生まれ変わる
でも、どこも行く当てがないんだな。これが

死にたい。学校行きたくない。
周りの目が怖い。真友・心友いない。
生きてる意味なんて何もない。
毎日同じことしてるだけ。
偽りの友達しかいない。
誰にも相談できない。
こんな顔に生まれてくるんじゃ
なかった。勉強したくない。
休み時間も楽しくない。
あと1年で受験。
勉強できない。顔ブス。
運動できない。ダサい。
チビ。顔デブ。
何もとりえなし。

結果：死にたい

就職活動もうまくいかない
大学卒業できるかもわからない
唯一の理解者だったアルバイト先の店長も左遷される

なんというか死亡フラグたちすぎだ
去年の６月ごろ遺書とロープまで用意して本当に危うく
死ぬところまで行ってなんとか生きてきたけど
あと三ヶ月持つかわからない
ただでさえ１月〜５月は精神状態が不安定だって言うのに・・・

「あなたの長所は？」と聞かれると謙遜ではなく本当に何も思い浮かばない
短所なら腐るほど思い浮かぶんだけどな

「引きこもり」と呼ばれる人々が羨ましいよ
人と話すとパニックになるから、誰とも話さなくていい生活に憧れる
金さえあれば、自分も一生引きこもれるのに・・

したくない仕事するのなら死んだほうがましだよ。
死にたいよ。

じゃあ死のうぜ
俺はある程度準備を終えてるから
後はある種の衝動さえ感じられればすぐに実行できそうだ

明日の朝目が覚めませんように
明日の朝目が覚めませんように
明日の朝目が覚めませんように
明日の朝目が覚めませんように
明日の朝目が覚めませんように

友達いない
さびしい
宗教に入ろうかな‥
宗教は優しいかな

>>475
なんかワロタｗｗｗｗ
これ何か知らんけど気に入った！
でも末裔なんでつヨでぐぐってもよくわからんし何ですかそれは

一昔前は人生に悩んでいる人が新興宗教に走った。
今は新興宗教への警戒感が強いから精神科医やカウンセリングに走る。

金金金うるさい金巻き上げられ、その金がないと殴る蹴る
もう疲れた

苦しいよう起きてる時間全てが苦痛でたまらない

俺もだ
眠っている時だけ苦悩から解放される

もうなんにもしたくない
仕事したくない　いきたくない　だれにもあいたくない

東京に移住して色んなオタクイベントに参加してえなあ
でももう25で行っても仕事なんて見つからんだろうしさ
あーあ何楽しみに生きて行けばいいんだろ

うんざり…死にたい…

消えてしまいたい

この劣悪条件でいつまで生きなきゃいけないのか
この生き地獄から解放されたい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

>>551
オレは遺書書いてロープとか用意して身辺整理してもう２年……
ヘタレだと準備してから実行までが長い
しかも最近１つ個人的な懸案抱えちまったし……

死にたい 父親ががん末期で自宅療養してたが、家族の中で一人だけ何の役にも立たなかった。 弟は弁護士しながら、家のこともやってた。母親も看護師だから完璧に面倒みてた。やくたたずは私だけ。なにやってもダメ人間。人並みになれない。死にたい。

疲れた…死にたい
まさしく今この状況だ

もう生きてるのが馬鹿馬鹿しい

見下されて笑われるばかりでごめんなさい
何をやっても最下位でごめんなさい
一生いじめられてごめんなさい
迷惑掛けまくってごめんなさい
悪いことばかりしていくら謝っても足りなくてごめんなさい
毎日似たようなスレで謝ってごめんなさい
今すぐ自殺しなければならないのに自殺できなくてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい死ねなくてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
生きててごめんなさい

周りからどう思われてるかばかり気になって疲れた

きえたい

きえてなくなりたい

生きてるだけで病んでく、死にたい。

死ぬ気で歩んできた人生を根こそぎ否定にされた
悶え苦しんで今まで無理してまで頑張って生きてきた人生なのに…
過去なんか消せねぇよ。
生きてる資格ないのかな
死にてぇ。

お父さんに会いたい
私を残して死んだ
ずるい
ごめんなさい
私だって死にたかったのに
ぐずぐずしてたら先越された
怖いとか馬鹿か
早く死んでください

死にたい。
私なんかが前向きになっちゃいけないんだよ。
努力なんてしちゃいけないんだよ。
自分のことを好きになろうとしちゃいけないんだよ。
生きる必要性が埋め込まれてないんだよ。
思いつめるのももう疲れた

何をやっても嫌な思い出しか残らない
変わろうとしても根本がどうしようもないから変わらない
大切にしても重いウザいとしか思われないんだろう
びっくりするくらい嫌われる
生きてる価値ねえな
マジで死にたいのに死ぬ勇気すらないヘタレだ

宗教団体に入ったら献金はあるかもしれないけど
優しい人たちと交流できるかな‥?

もうおわりにしたい。
疲れ果てた

楽しいってなんだろう
死にたい

辛くても自殺だけは絶対に駄目ですよ。
これは本当の話ですが、自殺者の霊は成仏できずに自縛霊となり、永久に
苦しむことになります。命を粗末にすることは最も愚かなことです。

楽しい事もあればつらい事だってある
そんな事は知ってる知ってるけど
もうダメぽ

はい、霊なんかいません

>>583
あなたが、天に属してないからだよ。
神様はいるんだよ。

神様(笑)

> あなたが、天に属してないからだよ。

ワロタｗｗｗ

お前ら、元気そうだな
疲れてもないし、死にたくもないんだろ

市橋みたいに逆お遍路してみようかな。死国。

糖質こわい…

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10780263111.html

>>587
元気いっぱいに死にたいと思ってるよ〜！
死にたい！死にたい！Ｏ(≧∇≦)Ｏ

死ね=shine 輝けってか…

疲れた疲れた疲れた

別に俺は指導者とか求めてないから。
なんでお前ら俺の人生にとやかく口を挟むの？
そんなに言いやすい？死んでろや糞が。

ニコニコ動画で 陰陽師 煩悩 で検索！

ニコニコ動画で ヒーロー戦記 エンディング で検索！

ようつべで 真女神転生 エンディング で検索！（ロウ、ニュートラル、カオスの３つ。真・女神転生）

ニコニコ動画で エリーのアトリエ エンディング で検索！（明日になれば で）

普通に『スピリチュアリズム・ブックス』で検索！

スピリチュアリズム･ブックスのサイトが最も重要！（シルバーバーチ読んで）

善行は自分に返ってくる！

何か意味がありましたらどうぞ。検索お願い｡

死にたい、塵になって消えたい

電話スレ避難所の管理人です。

掲示板を前面的に更新しました。希望者の方は
開店・閉店の際にはこちらをご利用ください。

精神科救急外来＠電話スレ
http://jbbs.livedoor.jp/internet/11320/

尚、避難所に関するご意見・ご要望などの
雑談、または日常生活・電話スレの雑談の
際には上記の相談室にて行ないます。

死にたいとか言わないで。
逃げてばかりではいけません、自分に負けないでください。
人生に悩んでる方は、美輪明宏さんの　　

『人生ノート』　　

を読むことをお勧めます。
人生の目的が分かると思います。

なんというデスノート

デスノートﾜﾛﾀｗｗｗ

死にたい時、だれに聞いてもらえばいいの？
だれもいないよ

あした、晴れるかな。

明日の朝、目が覚めませんように…どうか死んでますように…と切に願う…

疲れた。人生詰んだ気がする。

わかる、未来無いしね

疲れた
もう死にたい
今年中に絶対死ぬ

とっくに詰んでるのに死ねない死にたいもう終わらせたい

【ｽﾍﾟｯｸ】***Noa♀Adress⇒[email protected]
1人で抱えている悩み事や相談事なんでも応じます。
お気軽にお話ください。釣りじゃないのでご安心を。

だからあれほど早く死んだ方がいいと

生きながらえれば余計に苦しむ

あと４日で死ぬことにした。
自分で孤独を選択してきておきながら、たまらなく寂しい。

石川寮とか何十億と契約金もらっていて寄付とか一切しねえな
アメリカゴルフツアーとか見てみろ
日本は金持ちが弱者を救わない最低な文化だ
二世私立医学部卒業医者とかむかつくんだよ！

いい感じに体の調子が変になってきた。
いいぞこのまま死に至る感じで頼む。

死にたい

辛い

SNSのメンタル・COMって信用できる?

死ぬ事しか考えられない。
死ぬんだ。

わがままなクライアントに振り回される人生…何の為に生きているんだろ
もういやだ、もういやだ、もういやだ

宗教団体に入ると出会いがあるかな

生きててもただ苦しくミジメなだけ
俺だってそう思えるんだから、耐え切れなくなって毎年3万人が自分で逝ってしまうのもわかる気がする
少なくとも、そんな人々を訳知り顔で「心が弱いから」って小ばかにする人達には反発したい。

生きろ生きろ生きろ
死ぬな死ぬな死ぬな
お前たちよりよっぽど酷い人間いっぱいおるわ！！
重度身体障害者授産施設にでも行ってみたらわかるよ
手が無い人、足が無い人、両耳両目聞こえない人、いっぱいいるんだぞ！
そんな人たちでも精一杯立派に生きようとしている！
だからお前たちも頑張れ！
俺は応援してる！

>>611
お前の言ってる事は正しい
人は弱者を救うために生まれてきたんだよ

なにこの鬱の人間に言ってはいけない言葉のオンパレード

生きている世界が違う人種だ
気にするな

生きてる世界は違わないよ。考え方が違うだけだ。

生きるのは疲れることだ

http://mihoh.seesaa.net/article/33675384.html

辛いとか疲れたって言ってるうちは平気だよ
うまく言えないけど
経験上いくところまでいくと頭がボーっとして妙に安らかな
気分になってもういいかって思うようになる
それでもう休もうって感じで首をくくった
やり方が悪かったのか苦しいあまりに正気に戻って死なずに済んだけどさ

それは鬱状態の危険信号の「一つ」ってだけだよ
危険信号は人それぞれさ

生きるってホント辛い。
世の中はなぜこうも生き辛いのか。。。
この国に生きるのが楽しくてしょうがないやつなんているのか？
あー、もっと楽に生きたい。

死ねば楽になれる

だめだ… もうこれ以上頑張れないよ… 自分には驚く程何もない。

死にたい。もういい加減楽になりたい…

心優しい人たちが
意地悪な健常者に叩かれ自殺していく‥

残るのは意地悪な苛めｯｺだった奴等。

最悪な循環！

健常者とか意地悪な奴等ばかりの日本
弱者よ、一人さびしく自殺するな！

とても良いこと言ってくれているのに、最後の文面か
だから集団自殺しようぜ！と、とらえた俺は消滅

そういう意味じゃないの？

人はみな死ぬ

愛子さまとかあきしの宮さまの子供たちとか
国民の税金で学習院とか行けてうらやましいなぁ
一生ひもじい思いなどせずに暮らすんだろうなあ

>>611
マジレスすると、寄付は税金対策

明日から1週間休み貰うんだけど、今日が欝だ。
今日ミスったら休みでも出なくちゃいけないらしい。
出なくてよくても対応に回った人から、ヤバい扱いだろうなー。
マジで穏便に過ごしたい。
不安でしょうがない。
１週間あるから、チャレンジしてみるかな。

生きることに疲れた

生きるの疲れるよな。

一途でいることに意味なんてなかった


もう若くない
価値だってない





どうやって死のうかな
家族すら私を裏切った

生きてるだけで金がかかるし生きにくい。

http://www1.icnet.ne.jp/killers/index.html

今をなんとか生きても
この先どんだけ死にたくなる状況になるか計り知れない
50代か60代くらいに確実に自殺するだろうから
生きてもその繋ぎでしかないというか、生きる目標がない
不安だから悲観ばかりして死にたい

病院の心理テストで「悲観主義」って言われた
しにたい

>636
皇室の方は、一般家庭より厳しい教育を受けるし、人生に自由がない。
天皇陛下は、一年に数日しか休みがないし、毎日残業みたいな労働時間。
電気は節電、暖房器具は最小限の生活。食事も至って質素。
仕事上の失敗は許されないし、弱音もはけない。

だから、雅子様は精神を病んだんだろ？羨ましい生活ではないよ。

そろそろ逝きそう

今月も死ねないわ

もうだめ。本当にダメだ。

もう疲れた。最近イライラしてばっかり。こんな自分が嫌いだ。死にたい。

家族すらも接するのがきつい
食卓での会話も何か言っても全員無反応か
反応してくれても義理的で顔が笑ってない
自分が話に混じらないとすごくのびのび笑ってる家族を見るとものすごく悲しくて悔しくて仕方がない
別に嫌われてるわけじゃないし優しい方の家族なんだけどな
疎外感+自己中すぎてどうにもならない
死にたい

殺してくれ〜って発狂しそう
ウダウダ言わずにさっさと死ねばいいのに俺

全部自分が悪い死にたい

周りに迷惑をかけてる
たぶんみんな自分を嫌ってる
死ねばいいと思ってる人もきっといる
死にたいよ
怖いけど、死ぬの怖いけど、
でも死にたいって毎晩思って泣いて眠れない
今の状況は自分が作った自業自得
神様も死ねって言ってるようだ
難病を抱えた猫だけは置いていけない
猫が死んだら死のうと思う

死ぬ時は迷惑かからないように紙オムツはかなきゃ
もうそろそろ限界かな

安楽死出来たらいいのに

幸〇の科学のビルでかかった

死にたい死にたい死にたい

長々とキレられ精神を抉られるか、死ぬか

旧約聖書では、神の意思に逆らった人間が、
労働という罰を受けるよいうような筋書きになっています。生きるために食うのではなく、食うために生きるのが人の常になったというのです.

何やっても報われないの
疲れたの
死にたい死にたい死にたい
幸せになりたかった

テスト

た

ううう

私も幸せになりたかった
誰かに愛されたかった

疲れた
死にたい

いよいよ明後日だ。
成功することだけを願ってる。

>>667
お疲れ様でした
せめて苦しまずに逝けますように

色んな国回ったがやっぱ変らない
嘘吐き女ばっかだった

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

日本人って外国人にモテないんだぜ…死にたい。

いや国云々で振り向く女なんかいらんのだよ
ロシアとか中国いけばいくらでも遊べるけどそれが虚しい

結婚前提で付き合ってる彼氏に
「仕事が決まらない。お前と子供と猫の人生を背負う自信がない」と言われた。
何年も待って私はもう40だよ。
共働きで貧乏したってかまわないのに。
10年以上躁鬱とパニックの薬飲んでるから子供は諦めてるし。
親からは働け働けと言われてる。
鬱で寝込んでて働くどころじゃないよ。
外に出ただけでパニック発作が出て嘔吐してるのに。
仕事探してもどこも20代か主婦がほしいからって断られ続けてるよ。
もう無理。頑張っても怠け者扱いされて父親が憎い。
死のう。それが一番いい。
飛び降りよう。

は〜暇暇〜

死にたい

>>673
働けないなら共働きにならないじゃん

主婦なら年齢関係なく募集してるってことでしょ
結婚してパートなら雇ってくれるって意味でしょ

試験中に鬱になって泣いてしまった
どうしたらいいかわからない
まだ受けなきゃいけない科目が残ってるのに
試験会場から逃げてる自分が殺したいくらい憎い
もう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

みんな死にたいのさ。安楽死させて欲しいな。

>>678
試験場の緊張感に耐えられなかったんだね。かわいそうに。
時には逃げてもいいんだよ。勉強ばかりが人生じゃない。
でも死なないで。逃げてもいいから。

俺なんか試験中に何回もウンコがしたくなって、ほとんど試験にならなかった
試験が終わると全くウンコしたくなくなるのに、試験中だけウンコがもれそうになる
問題解く以外の時間はずっとトイレの中にいたあの受験

グルーポン

すごい会社ですね。

［以下引用］
この会社は契約の取れない人を平気で即日解雇します。
実際昨日１２人の人が即日解雇されました。
どういう雇用形態の人かわかりませんが。営業は人の入れ替わりが激しいです。
社内システムも常に混乱しており、そんなの聞いてないよ！ってことは日常茶飯事です。
最低５０％割引の条件や、グルーポンが取る手数料の高さ、（聞いたら引きますよ、きっと）掲載後、実際に企業がグルーポンからクーポンの売り上げをもらうには、いくつかの基準を満たさないともらえないので、知れば知るほど、あこぎな会社だなと思います。
会社の人はよく丸儲け丸儲けって言いますが、ほんとにグルーポンがおいしいところのみを持っていくようにできています。
リピーターを増やすためにはまず新規の顧客の獲得を！なんてうまいこと言ってるけど、実際は相手企業のことなんて全く考えていないし、基本、自分だけよかったらそれでいい路線会社です。
私は自分が経営者だったら絶対利用しない！そんなビジネスは他人に勧められないと強く思ったのでやめました。
http://iup.2ch-library.com/i/i0230407-1296056980.jpg

だいたい逃げても良いっていう人間は自分に被害が及ばない人間だったりする
なんというか、よくそんなに卑怯なことが言えるものだわ

誰かわたしを殺して下さい

俺なんか試験中に何回もアナルがしたくなって、ほとんど試験にならなかった
試験が終わると全くアナルしたくなくなるのに、試験中だけアナルがシビレそうになる
問題解く以外の時間はずっとトイレの中にいたあの受験

>>683
俺が好むのは堕落と破滅だ。余計な事言うんじゃねー。

不健康な生活したらいつか死ねるだろうか
痛いし怖いけど逃げられないんだよね

死にたい死にたい死にたい
つらすぎる

明日決行の予定が難しくなった。
困り果てた・・・

>>689
大丈夫、死ぬのはいつでも出来る。ただし一回だけ

ホームレスだけにはなりたくない

>>691山に小屋建てるか洞窟でサバイバルやればいいじゃん？

誰にも迷惑かけずかけられず細々と生きていきたいけど無理すぎた

迷惑かけないよう、少しでも人生上向くよう頑張ってきたけど
不運が続く。収入も減り税金も払えなくなる。。
人さまが汗水たらして納税したものにお世話になりたくない。

うわべの法律を聞けば納税できなければ、財産差し押さえ。
押さえられたら、保管料と滞納した分払えと二重に取られる。
財産は仕事道具だったのに。。
仕事道具も、移動手段も全損の事故をした。
押さえられるものが無くなった、でも納税もできなくなってしまう。

破産宣告、生活保護で人さまの血と汗の税金を使いたくない
頑張って頑張って泣いて頑張った人が使うお金に
お世話になる前に逝ってしまいたい。

生保が受けられるじゃないか
正直うらやましい

疲れた
何も考えずぼーっとしていられたらどんなに楽か
死にたい死にたいって思っても結局勇気でなくて死ねないし
死にたいなぁって思ってると、未練なく死ねるよう物事が悪い方に悪い方に行ってつらくなるから
内面もとりあえず元気に保っていないといけない

心の中でいつも自問自答してる
死にたい→なら死ねるように物事を悪い方にいかせてもいいんだな？→んな訳ない
っていう会話が一日何十回何百回と繰り返される

もうだめだ、メンヘルすぎる
誰かこんな自分を許して抱きしめてほしい

死にてえなら死ね。今すぐ包丁首に刺せ出血多量で死ねる。度胸もねえくせにネチネチほざくな。ムカついたなら、生きろ！

>>694
法律って解釈次第でどうにでもなるよ。
払えないなら払う必要なんてない。払えるようになってから払えばいいだけ。
日本には死刑囚以外に生きてちゃいけないなんて法律ないしね。
その死刑囚だって刑が執行されるまでは人権は守られる。そんな国なんだ日本は。
もちろん助けを求めてはいけないなんてことも全然ないし、支援団体だって山ほどある。
いままで払ったんでしょ？税金。だったら困ったときに行政サービスを受けるのは当然の権利。
今死ぬより、保護を受けて生きて働いてまた税金納めればいいじゃない。それが国益にもかなう。
人生山あり谷ありだよ。谷のときにいちいち死んでたら命がいくつあっても足りない。
時には誰かにしがみついてでも坂道上る事も必要。余裕が出来たら困ってる人を助ければいい。小さな事でもいいからさ。

>>694
少し、世間に迷惑かけてもいいんじゃないか？
これまで、税金はらってきたんだ。
その権利はあるはず。

そのための人権じゃないか。
法律はあなたを罰するだけでなく、あなたを守るためのものでもあるのだから。

じゃないと私も救われないや。

>>694は迷惑かけてもいいよ。
でもこんなこと言ってる俺はだめだ。死ぬべき。
なのに死ねない死にたい

>>697にまったくムカつかないどころか
その通りだとしか思えない件
なのに生きることはできない。死ぬべき。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

何もかも面倒だな
朝、６時に起きて
７時に家を出て
８時半始業
１８時終業
１９時帰宅
１９時〜２３時までだけが自由時間

４時間の自由時間のためだけに１３時間も費やす、馬鹿馬鹿しい。

何も出来ない自分に疲れた
毎日のようにトラブル起こして周りの人に迷惑ばかりかけてるしもう消えてしまいたい

死にたいです　ごめんなさい

いつの間に空っぽな人間になったんだろう。命や時間、もったいないなら代わって。

もう働きたくない。
猫達が心残りだけど、もう死ぬんだ。
非常識な親から生まれた事を死ぬほど後悔して死ぬんだ。

>>694
今まで納税した分は、そのために生活保護に役立っているんですから
気にしないで受けてください。

納税してきた日本人が悲惨な思いをしているのに、
中国人や韓国人は生活保護を求めて日本にやってきてる。
家族まで呼び寄せ。
しかも日本人の生活保護より手厚い。

このレスを読んでいると益々、中国人と韓国人に対しての憎しみが沸いてきた。

疲れた。死にたい。

真面目に生きていたって何の価値もなかった。


もう一年近く働けないでいる。
貯金も底をついてしまった。

消えてしまおうか。

エジプトから戦争始まらないかな

日常生活がうまく機能しなくなってきてるよ。
苦しい、お願いだからもうやめて。

はげましてくれた友達がいて頑張って学校に行くようになってた、でも喧嘩で絶縁した。
他の一部の友達と話すぎって。人格がおかしいって言われたし、人として最低って言われた。
そうなのかもしれない。だから謝って、絶縁された。
グループのリーダーみたいな子だったから、私は一人ですごすようになったよ。
寂しいなあ。でも仕方ないよね。薬でも誤魔化せない。
怖い夢ばかりみる。意味もなく不安になる。
関係ないけどインフルになった。やわらかいおかゆとくたくたに煮たほうれんそうが食べたい。

預金差し押さえ食らったくさい。
無一文で明日からどうやって過ごしていけばいいのかわからん。
毎日働いても働いても大した額も貰えず搾り取られて、生きてて何の意味があるんだろ。
先の予定も全て無くなった。鬱すぎる。もう生きてたくない。死にたい。

>>713
明日からどうするん？

って俺も今日、金がとうとう最後の一銭もつきた…

>>714
面白そうな状況ｗ
ちょっと話し聞かせてよ、どうしてそんな風になったのか

金なんて何とかなるさ！！！俺最後の一線をこえてゲームをいま買った

どうやったら金が尽きるのか、興味がある
教えてくれ

どうやったら金が尽きるのか、興味がある
教えてくれ

どうやったら金が尽きるのか、興味がある
教えてくれ

どうやったら金が尽きるのか、興味がある
教えてくれ

店から何か取ったら店屋物でも食べれる生活になるかも

どこ行っても人間扱いされない＆いじめ抜かれる。唯一の望みは安楽死。

他のスレで自殺志願者を、止めようとしたら自分も死にたいのに


なにやってるんだ気分になって、逝きたくなっちまった

他のスレで自殺志願者を見かけたとき
あの世から迎えに来てくれとかいいたくなった。
最後の最後まで他力本願で一生
何にもできない自分が嫌になった。
死にたい

自分が見えないから、死にたくなる。
どけにも自分の立ち位置がない。居場所がない。

みんな、ありがとう。
ありがたい言葉ありがとう。
あと一歩前に進めるか頑張ってみる。
少しお世話になるかも知れないけれど
恩返しできるようにがんばってみる。

素直ないい奴すぎてﾜﾛﾀ
報われる時が来るといいな

最近のび太って実はめちゃくちゃすごい奴なんじゃないかと思う
いじめられてもめげない
仲間外れにされても恨み悲しみを持ち越さない
先生に公開処刑されても毎日学校に行くし叱られはするけど見捨てられない

なんつうか生きる地力みたいなのがある
だから未来から助けがきたんだろうな

はあ忘れな草ほしいわ

職歴なし三十路半ば、精神科十年は通ってる、どうしたらいいのかわからない‥

親も高齢‥自殺しかないか‥

なんだ

早く死ななきゃ

精神科行くなら歌舞伎町で朝まで飲んで遊んでる方が
よっぽど精神的に良いよ

自己嫌悪の繰り返し
これをもう何年も続けて抜け出せないでいる
早く死にたい

2012年に死ねるだろ
安心しろ

本当にそこでゴールできるかな
一度リタイアしてるけど、何故かまた走る事を余儀なくされちゃったんだ

おかしいなあ、心肺停止したらしいのに
後遺症は気道確保の為の手術あとが痛むだけなんだ

周りのやつと1年差ができてしまった
まだまだ一年だなんて言えるけど、無駄に過ごした一年は大きい
今の生活を変えるのが怖い

なんでそんなにも人に尽くさなきゃいけないんだ・・・
帰りも帰してくれず３時間駄々こねられてメール電話しないと怒られ
何もする気が起きないんだよ・・・
私がいるのに？じゃないんだよ・・・
一人にしてよ ただでさえしんどいのに疲れた

生まれたときから遅れっぱなし
周囲に差をつけられまくってとっくに手遅れ

まあガキのころにイジメにあった時点で人生決まってたな。無駄に20年生きちまったな。

もう疲れた。
わたしは幸せになっちゃダメなんかな。
最低なことして好き勝手してるほうがよっぽど楽しそうに生きてる。
頭痛い

猫が居る間は生きる
私が守らなきゃ誰もこの子達を守ってくれないから
でも最後の猫を見送ったら私もすぐに猫達の所に行くよ

子供の頃は虐待にネグレクト
大人になってからは騙されてＡＴＭ代わりにされて
縁談が持ち上がればお前は介護要員なんだから嫁にはやらないと潰されて
挙げ句やっと逃げたと思ったらニートに育った馬鹿な弟を押しつけられて
それでも何とか親とは縁を切れたと思ったら弟経由で具合が悪いから帰ってきて面倒見ろとせっつかれ

行きてく意味なんて猫の世話以外にない
生き甲斐も猫達が注いでくれる愛情以外にない

死ぬ時にはアパートを事故物件にしたら悪いから恨みも込めて親の家で吊ってやる
今までされてきたことを全部書きだした遺書を親がいい顔して騙してる親戚宛に送りつけて

消えたい
つらい

誰も私を必要としていない
ゴミのような人間
コミュニケーションが取れない
死にたい死にたい死にたい

もう充分生きたよ。

２０世紀少年の
ヨシツネ、カツマタ君、サダキヨに親近感感じる俺は生粋の虐められっこ
尤もヨシツネは既婚サラリーマン、カツマタ君は超優秀
サダキヨでさえ高校教師になってるんだから俺と比べられたら迷惑だろな…

SAのせいにして死んでやる
あの店はおかしい
命かけてアイツらの人生潰してやる

過労死するぐらいがちょうどええやんけ
漢たるもの文字通り「死ぬほど」仕事やってバターーンと倒れてなんぼやろwww
熱中症、酸欠、ナウなヤングで流行っている硫化水素に、ヘドロ中毒、普通に過労ノックダウン
オレは何度も倒れてはそのたびごとに強なっていったで
倒れてなんぼや

心が既に死にかけている。
止めを刺すべきだろう

みんな、辛さの原因がはっきりしてそれを解決できれば死にたいなんて思わなく
なるよ。

>>747
カネやなマネーやな
あれに翻弄されてオレらは生きとるわけや
うつ病の人に目の前に５億円の束積んで「好きに使っていいよ♪」とかいいよったら
欝も一挙に治ると、オレは思うで
ゼニやゼニ
悲しいけどのう
人類最強の発明にして人類を抹殺する上でのツールにもなる
この世は矛盾だらけや

金持ちでも死にたい人はいるだろ
それよりも
自分を辛くしている人や環境とかが
なくなれば死ななくてすむんだよ
そんな事はありえないけどさ

死ねば楽になれる

疲れた。生きる意味がない

疲れた。あと何回言えば楽になるの。

疲れた死にたい

何やっても笑われる
良いことやってもキモいって言われたり余計な事するなって言われる
そもそも俺自身が最悪だった
何が生きてれば楽しい事があるだよ
いい加減死なせろ
死のうとしても助けようとしやがって













死にたい

自分がいる環境が辛い
周りの人間がうざい
全て消えてしまえばいいと思うけどそんなことは不可能だ

でも一つだけ方法がある
それは自分が消えることだ
もう少しで楽になれるはず

やっぱ睡眠薬がいいかな

ピストル自殺がいいんだが中東まで行く金がない

ロシアのトカレフがいいかな。

二年半もニート期間があって20代後半の俺なんか雇ってくれるとこなんてないのかな
普通の生活ってのをしてみたいな…

>>759
個人業やってましたと言え
トラックなら乗れるでしょ

>>759
履歴書なんか適当に書いとけばいいじゃん。
バカ正直にニートやってましたなんて書かなくても知り合いの仕事を手伝ってましたとか言っとけよ。
雇われて一生懸命働いてたら、後でばれてもゴメンナサイで済む話じゃん。
うだうだ言ってないでさっさと面接にでも行って来いよｌ。

俺の職歴みる？

2003年　3月 大学卒業
2003年　4月 大手、大工場に就職
2003年　4月 昨日と今日のコピーの工場勤務にいやけが指し1ヶ月たたず即退社
2004年 4月 １年間のニート生活を経て再就職
2005年　9月 約1年半勤め退職
2007年　4月 約1年半のニート生活を経て再就職
2007年　6月 約3ヶ月勤め退社
2007年　6月 即月再就職
2009年　8月 1年2ヶ月勤め退職
2010年　7月 約1年間のニート生活を経て再就職　
2011年　2月 3月末での解雇通告→今ココ

死ねなかった
もう嫌だ

ちゃんと死ねるように準備はきちんとしなきゃ…

生きているのが辛い
かと言って死ぬのもめんどくさい
いっそこのまま消えてしまいたい

マジでリアルに死を考える
怖い！怖いっ！

無気力状態になりつつある感じがつらいです。

死ぬの怖いわ〜…
でも生きることがものすごくめんどくさいんだよね

早く死ななきゃなぁ…

コーヒーを飲み過ぎると腹が痛くなるので、つらいですね。

死ぬ事より死ねなかった時の方が怖すぎる。

>>770剥げど

しんどいよ…
首吊りの仕方もわかったけど、怖くてなかなか死ねないよ。
安楽死が許される世の中になればいいのに。

もう本当にどうしたらいいの気が狂いそう
凍死試みたけど結構難しい
死ぬのって結構難しい
産むんじゃねーよクソッ

＞産むんじゃねーよクソッ

同意。ほんとにそう思う・・・。

疲れた。本当に疲れた疲れた
みんなおつかれさま

>>775
残業ご苦労さん

凍死うちも考えてたけど難しいんだ

睡眠導入剤+凍死

睡眠薬＋毒性の高い向精神薬＋秘境の地

確実な致死量の数倍くらい飲めば、運がよければ薬の効果で
運が悪くても寝ゲロの窒息死か凍死で

逝けそうな気はしてたけど、問題の薬の部分が無くなっちゃいました＼(^o^)／

生きるのめんどくさいできない
死ぬのめんどくさいできない
何もかもめんどくさいできない
だから死ぬべき

うちのスペック
年齢:28歳
学歴:イチロ→Ｆラン大
職歴:日通１日→ラーメン屋４時間→警備２ヶ月→スーパーのレジ２ヶ月→郵便局短期バイト→満喫４ヶ月→飛び込み営業６日→郵便局短期バイト→飛び込み営業２ヶ月
→コールセンター２ヶ月→ピザーラ３日→郵便局短期バイト→食品関係物流４日→サーティワンアイスクリーム２週間→喫茶店３日→大型駐車場１週間
→イオンモール名取エアリアンケート調査スタッフ２日→なか卯１週間→オムライス店１週間→山形の工場２ヶ月→貴金属出張買取７時間→郵便局短期バイト→現在無職

人生完全に終わった
八方塞がりか…

なんで私を見て笑ってくれないの…と言われた。
機能不全の家庭で生きてきたこと、人生すべて疲れた。ごめんね、と申し訳なく思うけど胸が苦しくて死にたい。疲れてるの。

つーか実家なんかどうでもよくね？何で皆実家の事にこだわってんの？
俺の家母子家庭で売春宿経営だから、今２３だけど１６から帰ってないよ
家の人間が腐ってるから常に外の事ばっか考えてきたし
野宿してでも実家なんか帰りたくないよ
俺も死にたいけど

中途半端に悪だからさ〜

中途半端に毒だからさああ〜

うひ…うひひひ>>>

明日は休日返上で、お局さまにしごかれないといけない
そのコンクールも「参加できることを誇りに思ってね」って誰も頼んでないし、一生出たくなかったよ
今から前回のレポートをまとめなければいけないのに、頭動かない重い重い
ここ2日色々あって疲労がピークだから、明日は１日寝ときたかった…断れやしない
しかも普段遅番で11時起きなのに、明日は7時起きになるような時間に来て一日中って訳分からん…
そんなにやる気ないです、やる気あるふりにもう疲れてしまった
逃げられないならいっそ氏んでしまいたい…

人生は無意味

努力は１００％報われない

すごく死にたいんだけど自分は死ななきゃならないほど
悪いことしていないって考えると悔しくて死ねない
かなり危ない考え方だと思うし自殺するために
犯罪を犯す前に逝きたい

努力したことがない

弱い立場の人間を叩いて清々する資本格差主義が、今の日本の現状ですよ
弱い人はいつまでも弱いまま放置するのが行政の仕組み
強者は、弱者をいつまでも弱めておきたい
それが今の日本だってことですよ
俺俺主義でないと、この日本では生き抜けないことを早急に理解してください

死にたいと思ったら泣けばいい
泣いた分だけ幸せになれるから


って言ってる奴
本当に幸せに鳴るんなら
俺なんか毎日大号泣だぞ

誤字
死にたい

なんで生まれてきたのかね
辛いことばかり
心身を衰弱させるために仕事行ってるようなもんだ

小中高大いじめられて就職もできずフリーターなって
そこでも徹底的に搾取されて玩具としていじめ抜かれてアル中なって
自殺することしか考えてないクズ中のクズの俺がきましたよっと。

そんな俺にとって一番心に痛いのは周りがみんな成功していっていること。
因果応報なんてないよね。いじめた者勝ちとは言わないけれど、
いじめられる奴はダメだよ。

↑
お前はいじめられたまま野たれ死ぬのか?
お前が自殺したらお前をいじめ抜いて来た奴等はせせら笑うだけだぜ?
俺もいじめられた
自殺も考えている…しかし野たれ死は嫌だと考え始めた
死ぬ前にはそいつらの名前や所業やらを全てネット等に晒してやるんだ
復縁を考えている
野たれ死だけはしない

つかれたなー

魂の目的

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10790036671.html

救急搬送されるまで、血尿垂らすまで、普通にゲロっちゃう
ここまで働け
それがでけんのやったら、ベロ噛んで死ね

>>795
復縁かぁ。。だれとだ。うらやましい

>>795
なんでたくさんの人が喜んでくれることを
しようとしてるのに止めるんだろう…

生保受給者は国賊
さっさとしねよ

ナマポ受給者って在日の割合が多いと、前ν速にスレ立ってたね
ナマポ目当てで亡命する人もいるんだと…
ユニクロは新卒社員8割を外人から採用すると報じたし
どこまでも日本人に優しくない国、日本

つらいけど仕事があるうちに稼いであとはトンズラする、トンズラしたらそこで新しい人生を待つ

人は幸せになるために生まれてきた。しかしその過程にこれほどの苦しみがあると分かった今、それを乗り越えてまで幸せになりたいと思えるほど幸せに対して貪欲になれない。要するに自分には生きる意味がない

幸せとかアホみてーだよな

本当に腹立つ野郎は
俺みたいにキモくなくていじめられたことも無くて
俺よりいい環境で暮らしてる
カウンセラーとかだ

自分はそのようなことがあったわけでもないのに
死ぬのは良くないだの自殺は止めるべきだのほざきやがって
見ててイライラする
自殺したらお前らみたいな糞野郎に
取り憑いてやるよ

そもそも日本人が大量に自殺するようになったのも
そういう世の中にした老害や恵まれた家にうまれた政治家などの金持ちどもなんだよ
俺が失業したのも
外人が優遇されるのも
お前らのような屑がそうしたんだ
なのに責任転換しやがって

精神分裂疲れた
死にたい

辛い
疲れた
憎い
ウザイ
殺したい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

アイツ
殺したい

坊さんと警察とカウンセラーは信用しちゃいけねえ

うわーﾐｺﾞﾄにその三者を頼っちゃったよ。

どうしたらいいんだろう。

ガスとましました
さむい((ｐ(>_<)ｑ))
死にたいと人を騙してる奴

生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい
いつ死ぬか分からないのに死にたいなんて思いたくない
けど未来が怖い。でもどんな未来でもどうにかなっちゃいそうな気がする
だって生きてるんだもん。

生きてると苦しい事があるね

ある。当たり前だああああ

苦しいことも楽しいことも自分の命も全部いらない
無になりたい

なんで生きないといけないの？なんで働かないといけないの？

自殺して地獄行ったら一生じゃなくて永遠に苦しむ
地獄なんてない、って言い切れる人なんていないのになんで地獄はない、むしろ
地獄でいい、って発言が出てくるのか分からないよ。
期限がある中でこんなに苦しいのに永遠に今以上の苦しみに耐えられるのかな？
ていうか耐えなきゃいけないんだよ。自殺したら。
だったら今どんなに苦しくても生きるべきだよ。

自分の文読んでて凄く奇麗事だなって思った。
自分うざい。でも奇麗事でもプラスに考えなきゃやってけない。矛盾乙。

おい、おまいら、愛してるぞ。

>>820
え？私？
ごめんなさい、嘘です

幸せにね。
明日、消えるわ。

なにいっちゃってんの？？？？？？
死ぬなよ

おい、おまいら、愛してるぞ。

新でもかまわないよね？よく聞く「死ぬ気になれば何でも出来る」なんて嘘。
死にたい時にそんな、前向き？思考なんてなよ。確実に死にたい。

ﾟ･*:.｡. ☆笑(o＾∀＾o)笑☆.｡.:*･゜余計なことをかんがえるとますます深みに嵌るから
　　　楽しいことをかんがえようよ。

死ぬ気になったら何でもできるぞ
身辺整理始めたけど好きなCDとってた特典、愛読書、
写真、手紙、なんでも捨てれるようになった
誰にも見つからないように早く起きて空暗いうちからゴミ捨てにいく
掃除に早起きにゴミ捨て、できるようになったぞ

>>827　じゃあ聞くけどさ、あなたは本当に、本気で死にたかったのか？
個人差はあるが、死にたくなったら無気力で、何も出来ないよ。

友達の外人が日本に来るためにやっきになってんの見て笑えるわ
こんな腐った国来る意味あんのかと

>>828
無気力なんて通り過ぎたな。飯食わなくて10キロやせたし。
死にたいって考えてるうちは無気力なんじゃね？
死のっ！と決めたら最後に見たい物死にたい所
すべて実現はしないだろうがいくらか考えつくし
身辺整理もやる奴やらない奴人それぞれだろうけど
自分の場合は死んだ後ああなったらやだこれが嫌だが現実にせまったから
最後の責任と思ってやってるよ

この世界は地獄だよ
前世で悪いことしたやつがこの世界に飛ばされるんだよ

好きな漫画の今後の展開が気になるから死ねない

>>829 そうだね。確かにもうこの国って駄目だね。
でも、いわゆる先進国はお金にはなるからね。だから後進国の方々には、
まだまだ、この国はマシかもよ？

>>830　すまないが、論旨がずれてないか？俺が死んでも誰も困らないんだよ。
両親は居ないし、献体の手続きはとった。ただね。最後に自分が
生きてた事を書きたかっただけだ。
君は強いんだな。尊敬するよ。これからも生きて天寿を真っ当してくれ。ありがとうな。

薬が、効いてきたみいだ。本当に、さようなら。すまないね、
こんな自分だから、生きにくかっただけだよ。

あなたは、良い人だな…最後にあえて入嬉しかったよ。さよなら。

やめてけろ

まじめに答えた自分がバカだった

みんな、がんばれよ。（４０歳無職のオッサンより）

>>831
＞前世で悪いことしたやつがこの世界に飛ばされるんだよ

この死にたさは前世の罰か
つまり現世の俺は何も悪くないってことだ
少し勇気出たな

来世は、バラ色の人生が待っているんだ

行きたくない仕事にいって、愛想笑いして食べたくない食事して生きている意味があるのだろうか。
早く早く死にたい。

裏切られまくりました。
来世はすばらしいでしょう。
このまま逝けば天使か妖精になれるので、遠いお空からみんなが幸せになれるように努めるね。

５日午前９時半ごろ、京都府京田辺市のＪＲ学研都市線同志社前−京田辺間の線路内で、
城陽市内の男子予備校生（１９）が同志社前発宝塚行き快速電車にはねられ、死亡した。
田辺署によると、予備校生はこの日、京田辺市内の同志社大京田辺キャンパスで
行われた同大学の入学試験を受験する予定だったという。

同署の調べでは、運転士が線路内にいる予備校生を見つけて急ブレーキをかけたが、
間に合わなかったという。

生きてるの疲れた

生きてるのって疲れるよね
うん、本当に疲れる

つらい
悲しい

死にたい

自殺した魂はどこへ行くのか？

http://www.naramachi-oneness.com/article/13713243.html

しぬしぬ詐欺ばっかりでワロタw

「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」


おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている

よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ　検索）

自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。

改札はひとつだけ。

自宅の表札は亭主の名前。

このコピペが本人の知るところとなったら

隣の駅を利用するだろうから

そっちでも張っとくと完璧。

>>838
いや俺が天国行ったら神様殺そうとするから結局地獄行き

疲れた
死にたい

天国もいいが
二度と生まれ変わりたくない

17の頃から息子２人育ててきたけど、（21で離婚）喜怒哀楽の激しい下の息子にはほんと疲れた。。もう育児なんて嫌だ。シニタイ。

頭が固いから何も生み出せない、全体的に能力が低いから常に誰かから罵倒されている。もう死にたい。

ガムテを口と鼻に貼った状態で胸に包丁を刺し気絶。心臓まで到達しなかったとしても失血死か窒息死。逝けるかな？

息子が大学をでるまでは、と思ったけどその息子に鬱陶しがられてしまった。
２月末に都立の試験があるんだけど結果はもう見なくてもいいや。
試験済んだら首釣ろう。
不憫かなと思ったけど自分から鬱陶しがったのでサバサバ逝けるわ。

>>854
そんなことするより空にダイブしたほうが手っ取り早いと思うよう

みんな私がなんとかすると思っているよね。して当然みたいに。
でも、限界ってあるんだよ。一人でがんばるとか無理…
母ごめんね、置いていく事思って涙がしょっちゅう出てたけど
風邪ぎみだと思っているみたいだからいいや。
兄よ、ほんの少しでいいからまわりを見て家族に関心をもってくれ。

最近は自殺した先輩のことを思い出す
あの人もうまくしゃべれず孤立気味で、色々言われていたっけ
やっぱり生きることに絶望したんだろうな……今の俺と同じで
ちょうど同い年だし、俺も今年中には旅立とう……

来月の誕生日までには逝きたい。
まるで中身が成長しないまま年だけ取るのはもう嫌だ。

昔、葬儀屋の男と付き合ってたことあるけど、
一年のうちで一番仕事が忙しい時期は春だと言ってた

私が「なんで！？春なんて天気も良くで暖かいし進学とか就職で希望に満ち溢れる頃じゃないの？」
と言ったら
「そういう季節に、そういう風になれなかった人達が自殺するから忙しいんだよ」と言ってた

つまり春は一年で最も自殺による死亡率が高いのです

そして、あれから１０年くらいたった私は、今年の春には硫化で逝こうと思ってます

このスレの誰かが自殺したら僕は悲しみます。

>>861
そういう常套句しらける

>>861
悲しむ人よりも喜ぶ人が圧倒的に多いんだけど？

>>861
今までこういうこと言わなかったけど俺もお前と同じだよ

二十四年間ありがとうございました！
もう限界です！
さよなら！

初めてodしてみた
なんか心臓が変な感じに
これでしねれのか

だーかーらー
今時ODで死ねる薬なんてないんだよ
本気ならちゃんとggrks

今年大学落ちたら死にます
一応最後まで勉強するわ

全てに疲れたよ。
死にたい。
今月中に事故でも病気でもいいから死にたいな。

きっと睡眠が足りてないんですよ。
僕は今日だけ本気出します。

死にたい 疲れたな

超イケメン吸血鬼に血を吸われながら死ぬたい

>>872
馬鹿は書き込まなくていいからね。

金無い死にたい。兄は働かないし母は病気だし
やっと仕事が決まったけど、先月無職だったから
今月と来月の生活費がない。
金がなくて母のサプリが買えなくなったら徐々に
数値が上がって悪化している。ごめん母、甲斐性なしで
自分が暗い顔してるから母も、あんまりしゃべらなくなった
ストレスが病気には一番悪いのに、ごめん
あと、二月頑張れるかな？夜眠れないし涙のコントロールが効かない
医者に行ったほうがいいのかな？
早く死んで楽になりたい。自分か死ねば兄がしっかりするかな
とか無理か…
もう何もかも嫌だ。死にたいよ。

>>874
HAHAHA！何細かい事で悩んでんだ。少しは兄を見習えよ。

多浪してまた大学受からなくて死にたいとかって
甘いですか？

疲れちゃった
もう嫌だ

http://live.nicovideo.jp/watch/lv39755124?alert=1

ダライ・ラマ法王：自殺者の問題について
http://www.youtube.com/watch?v=8-I2q-v0aUU

とりあえず見てくれ

たまに励まし目的に来る阿呆って何なの？
生きてても何も変わらないのに何が生きてれば希望はあるだ
馬鹿にしてんの？
自殺する前にお前みたいな糞を殺してやりたい

こんな不満に共感できるやついるかな…

しんどい
疲れる
歩くのもいやだ

ずっと鬱なことつぶやきながら生きるのも面倒だけど見栄はって演技して私幸せ〜って言い続けなきゃいけない毎日もまた面倒だ。
とかくこの世は生き難い。

人と会う時にテンションあげていないといけないから
すごく疲れる。こんなんで仕事出来るのかな?

死にたいのに死ねないめんどくさいもう嫌だ。

企画提案ばかり疲れた
明日は休みだ、永遠に眠っていたい。

何にもしたくない。生きたくない。生きるのに向いてない。

生きるのに向き不向きってあるのかも。私は生きてる意味がわからない派。
生活保護を貰ってれば、生活はまあ何とかなる。
他人はそれが羨ましいらしいが、もれなく病気が付いてきてるんだよ。
金はやるから病気も貰ってくれ。
もう疲れたよ。ブラックホールだ。

>>876
にてる
生きているのが申し訳ない

疲れたら気が済むまで休もう
自殺しても死後の世界がある
そこで魂はイヤでも生かされる
肉体の死は何も解決しない

>>886
生きている意味かぁ。
これは僕の個人的な考えかつ凄い普通な意見になるかもだけど、
生きている意味は、というよりも生きる意味は、やっぱ自分が満足する事なのかな。
例えば良い家庭を築くとか夢を叶える目標を達成するとか…美味しい物食べるとか、好きな事するとか。
そこに至るまでの過程も生きる意味かな。

でも人生ってのは厄介でそう簡単に満足させてくれない。理不尽なほどに邪魔や壁が立ちはだかる。
ちなみに僕は満足してません。邪魔や壁の隙間を趣味で埋めて少し満足させてるに過ぎない。でも今はその少しの満足が楽しいし少し生きている意味を感じてる。
でも納得はしてない。
自分が許せない。

ちなみに関係ないけど社会に強制される挨拶とか社交辞令や礼儀が凄くウザいし面倒だね。
適当でいいんだ。
人生案外ちょろくてしょぼい。
本来挨拶は嫌いじゃないし出来れば自ら進んでやれる状況が欲しいよ。
長文駄文失礼しました

>>886
病気なんかこんな板覗くぐらいだからどうせ精神的なもんだろ。
それでタダで金もらってるなら羨ましいよ。
生活保護もらえるならもらいたいわ。

愛情のない家庭環境で育った。反骨精神で生きぬいてなんとか見よう見真似で社会人をやってきた
しかしここらでガス欠だ
生きるエネルギーがもうないよ

精神の寿命ってあると思うんだ

免疫系の病気ですが何か
精神病だから何が悪いんでしょうか>>890さん
辛いのは自分だけですか？

同棲してた彼に貯金全部ぬすまれ、カードでローンつくらされ、携帯のローン払いで裁判所からよばれてる
もう誰も信用できない
精神病院に入院するとき泣いてくれたのは嘘だったの？
メンヘラだからだまされたの？
死にたい

>>893さん
あなたとは全く面識無いけど、朝からこのレス見て私が貴方の代わりに死んであげたくなったよ(偉そうな書き方で申し訳ない)
(ﾉд`)･ﾟ｡･･　泣いてしまう… 自分も最近彼に裏切られてしまい、自分を保てられない程に苦しいよ。

あと>>891さんが言う通りに精神に寿命ってあると思う。
自分は小学生からの虐めだったけど、何分親が『頑張って耐えろ！』な親だったので頑張ったけれど、あんなに強靭で忍耐強かった精神は高校生でポッキリと折れましたorz

それからは何で生きているんだろう自分状態です。
いつ死んでも良いんだけど、せめて人の役に…とドナーカード全てに○付けているけど、こんな奴のじゃ駄目かな…

長文失礼しました。

>>894さん
まさかレスがつくとは…
少し温かくなりました
ありがとう
でもまだ苦しい
死にたくてたまらない

会社行きたくない
死にたい

ここ数日沈んだままだ

3時間しか眠れなかった。でも眠れただけまし
仕事行ってくる。
1日中好きなことして寝て食べてしている、お二階さん

なんで、自分だけ必死なんだろう。
そんな事考えちゃ駄目だ!可哀そうなんだから…
そんな事いわれても、もう私だって疲れた。死にたい。

考える事に疲れた
裏切ったあなたなんかのために死ぬのは嫌だから今は死にたい気持ちだけで踏み止まっておく
心はもう先に死んでしまったみたいだ

病気治らない
仕事失った
死にたい

>>893さん、好きだった人だから嫌かもしれないけど、被害届けだしたら？
気力もないかもしれないけど、お金は無いと大変だよ
立派な窃盗罪じゃん！！
拳でぶん殴ってやりたいよ、バカにしやがって！！

生活保護受給者の優雅な生活ぶりとくらべて自分の生活があまりにも惨めで凹む
あの人たち食生活とか豪華だよねー、多分私みたいなのは誰にも助けてもらえず
自殺するしかないんだろうね。

毎日、涙がとまらない。震える。消えてしまいたい

煙のようにね

遠くに行きたい。そのまま消えてしまいたい。
全てに疲れた。

>>902
不公平だよなー…
今月食費５０００円で頑張ろうとしたけれど、やはり難しそう。
金金金！
はぁ、つかれました。

>>905
先月外出しなかったから０円だったよ

http://www.youtube.com/watch?v=5KQYgX6WUko&feature=related
ジェリー藤尾　遠くへ行きたい　1979

いじめから避けられない人生を生きるために生まれてきた人っているんだよ。
いじめられるか、いじめられないために結果的に気付けばいじめる側になってしまうか。
小さい頃からそう。
愛されたことがないわけじゃないはずなのに。

メンヘラだったりするのを隠してると、心ない言葉が余計に響く
へこんだりしないと思ってるんだろうけど

人に会いたくない
会っても死にたくなるだけだ
今月初めに退職したけど前の職場の人から集まろうって連絡が来た
もう関係ないって思っていいのか？

…疲れた

疲れた。消えたい。

人の間に生きるのに向いていなかったんだろうな

被害届をだしてしまうとお金がかえってこないそうなので
日曜に話し合いするそうです
お金もくるしいんだけど
今まで優しかったのが裏切られてっていうのが
すごくショックで死にたい
なんのためにうまれてきたんだかわからない
ただただ死にたい

913 ：優しい名無しさん：2011/02/08(火) 23:25:14 ID:tziIACuK
人の間に生きるのに向いていなかったんだろうな



＞何決めつけとんねん。頑張れよ！

912 ：優しい名無しさん：2011/02/08(火) 22:51:35 ID:Sg+k1kTw
疲れた。消えたい。

＞まだまだ。頑張れ


910 ：優しい名無しさん：2011/02/08(火) 19:20:40 ID:1yboRmxd
人に会いたくない
会っても死にたくなるだけだ


＞まずはその考えを克服

903 ：優しい名無しさん：2011/02/08(火) 09:54:55 ID:tIA+6ED9
毎日、涙がとまらない。震える。消えてしまいたい


＞涙の数だけ・・・

904 ：優しい名無しさん：2011/02/08(火) 10:58:36 ID:zkvr9y2r
遠くに行きたい。そのまま消えてしまいたい。

＞行ってもいいが消えるな！


911 ：優しい名無しさん：2011/02/08(火) 21:29:53 ID:yzzOsVbI
…疲れた


＞とりあえず寝て！


みなさんお久しぶりです。またこいつかと思った方もおられるのでは？
そう！診察やってました。

明日からまた頑張りますね！

診察希望の方はこのレスより後に書き込み下さい！

診察希望（勇気の出る言葉ＳＰ２０１１Ver
↓↓↓↓

大嫌いなキチガイの自分が明日から地獄で永遠に苦しみますように！！！

>>915
何だお前
ゴミ未満は早く死ねよ

死にたいけど今死んだら母親が追ってくるような気がして逝けない。
追って来なくても、最近セカンドライフはこうしたいって言ってる母親を廃人状態にさせてしまうのは避けたい。
でもそういう自制が効かなくなるのもそう遠くない気がするんだよな。
ホント毎日地獄。

陰湿な上司のせいで鬱になって会社辞めたあと、
やっと派遣決まったが給料も少ないのに毎日しんどくて理不尽で、
彼氏すらできたこともないし貯金もないし親にも愛想つかされるから
死にたい

>>918
人に物を言う資格はない人間ですが、言わせてくれ。

あなたは人(例え身内だろうが)のことを想える優しい人。


そんな人達が死にたいって思ってしまうような環境が憎い。

辛い環境にいる皆に

「頑張れ」


とは言えるはずがない。頑張ってるもん。


でもどうか死なないで。

お願いします。

昨日から涙とまらない。たくさんの人を傷付けちゃった。生きてる資格ないよ。もう死にたい

>>919

本当に毎日お疲れ様です。

理不尽なことが続く辛い環境な中で生きていくあなたを救えないことを許してください。


あなたに、愛する人、いい出会いがあることを祈っています。


人は、自分のためより、人のために働くと思った方が辛くても頑張れると思うからです。


あなたにいいことが起きますように。

>>921

夜中まで泣いてるあなたが心配です。


人を傷つけてしまったのですね。


私も沢山の人を傷つけて来ました。

その中でも、私にとって一番悔やまれるのが、知らず知らずの内に人を傷つけてしまった時。


あなたは人を傷つけてしまったという自覚がある分、反省でき、その人のために何をすればいいのかも分かるはずです。

勿論、謝罪しろとは言いませんし、難しいですよね。


でも、あなたは今、反省しているから、辛いから泣いています。


やっぱり優しい人です。


そんなあなたが生きる価値がないのなら、この世の全ての人も生きている価値はありません。

どうかそんな悲しいことは言わないで。

下手な文章でごめんなさい。

すみません。

偉そうなこと言える立場じゃないのに変なレスをしてしまい…


皆に毎日いいことがあることを祈って


寝る


お休みなさい

努力は１００％報われない

そうだな…どうにもならないことばっかりだよ

犯罪者になってしまった。
死にたい。

これから一生、いや死んでも近所から後ろ指を指されて冷笑され続けるんだろうな。
生まれてきてごめんなさい。

>>924
偽善者つかシコって寝ろｗ

体は至って健康で疲れも特にないが死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生きている事に疲れたよ。
早く早く死んでしまいたいよ。

>>924
かっこいいなお前
俺はすげーと思う

おはようおまいら。今日も拷問の一日が始まる。

今日も三時間半しか眠れなかった、昨日は仕事中
貧血をおこして倒れそうだった。
ご飯も食べられない、死にたい。なんで、なんで、もうやだ。

>>927
詳しく

死にたい。疲れた

もういやだ

世の中が嫌というより何をするのも面倒なんだよ
給料無しで仕事をするか？
仕事をすればストレスが溜まるし疲れるだけ

もう、全てに疲れました。死んで楽になりたい。

助けてほしい気持ちもあって、自殺未遂した事を彼女に話した。
でも、ただ迷惑になっただけの様だ。
もういい。死ぬ。
今度は絶対失敗しない。

>>927

大変な境遇にあられることをお察しします。

・「人から冷笑される」
・掲示板に書き込めている
という言葉や状況から、人を殺したりという残虐な行為をしたのではないと勝手に受けとりました。


あなたがどのような経緯で、心情で、事に至ったかは存じないので、的確なことは言えませんが、


あなたが「やり直す壁」を越えようとする姿を、


冷笑する人を


私は冷笑します。


心配しないで。


あなたの側にいれない、言葉だけの私を許してください。


どうか、死なないでください。

>>931
>>934
>>936
>>937

私が想像出来ないくらい辛い境遇におられるのに、何もしてあげられず、本当にすまなく思っています。


私はなんであなた達の側にいれないのか、力になることができないのか、


そして


あなた達をここまで追い詰める環境や、支えてくれる方がどうして存在しないのか…



偽善者で最低で無力な私を許してください。


どうか、どうか、死なないで。

>>940

本当に待ってくれ。死なないでくれ。

家族には話したのか？
恐らく、若いんでしょう？


あなたのレスを見たら泣きたくなる。


彼女は本当に迷惑がってたのか？

もし本当ならあなたにはもっといい人がいるはずだ。


必ず、この先、あなたが必要とする、そして必要としてくれる人、友人や上司、彼女などと出会えるはずです。


何の根拠があって？

根拠はない。でも、そう信じて、前向きに生きることで人を必ず引き付ける。


必ず


約束する。だから死なないで。

側におれず、支えてやれず本当にごめん。でも生きていたならいつか私と会おう。


このレス見たら、考え直してくれ。

頼む

>>935
家の庭で家庭ゴミを燃やしたら隣の空き地に大量に生い茂って、こちら側まで
傾いていた枯れ草群に燃え移ってボヤ騒ぎになって消防車と警察呼ばれました。

>>941
そのようなお言葉をかけて頂きありがとうございます。
幸いにも被害は枯れ草が多少燃えただけで終わったのですが、野次馬が集まって来て
騒がれたのでこれから何を言われるのか怖くてたまりません。
罰金もくるそうですが、メンヘルで仕事もしてなくて収入も無い自分には払う術もないのです。
本当に自分は存在してるだけで多数の人に迷惑をかけるいらない存在だと確信しました・・・

生き生きしてる人間にとって死にたいなんて沈んでる人間は目障りなだけだ。
何故なら生き生きしてる人間は死にたい欲求を否定することで存在してるから。
死にたい欲求はとても自然なことだ。でも安易に他人と共感できると思っちゃいけない。

いつまで生きればいい？
いつまで頑張ればいい？

早く解放されたい

>>何もできない偽善者

うぜえよ。

死にたいのに死なないでって拷問か。

お前は本当に辛いこの状況が分かんないからそう言えるんだ

って皆は考えていると思います。


そういわれたら返す言葉がありません。

毎年３万人も自殺する環境にある日本、この社会が憎い。


助けてあげられない自分が憎い。

皆、本当に
申し訳ない申し訳ない申し訳ない


もし、皆が辛い状況にあるのが、


人のせい


なら、その人は、死んで、魂になり、自分の人生を顧みる時に、

あなた

のことを思い出し必ず後悔します。

必ず。


皆は何も悪くないし、死なないといけない道理もない、生きている価値がないと決めつける権限は誰にもない。


あなたを必要とする人は家族の他にも、ごまんといます。
必ず必ず必ずいます。


あなたが死んだら、その人も救われず、死んでしまうかもしれない。


どうか、あなたを必要とする人のためにも、そしてあなたが想う大切な人のためにも、いないのであれば、今後出会う大切な人のためにも、

生きてください。


今は辛いけど、辛くて仕方ないのに、


「生きて」


って言うのは酷だけど、許して

>>945
>>皆


軽いこと言ってごめんよ。その通りだ。

うざいスレして気分を害された方はごめんよ。
控えます。


でも掲示板は絶対見てるから。


皆に、皆に、良いことがありますように。

何もかもが嫌息をするのも嫌

私が死なないのは自分に存在価値があると思いたいからだ
それか死んだ後に尊ばれないことが解っているからだ
そんな理屈を並べでも死にたい

自己愛って一生治らない気がしてきた。
いつまでも自分が一番可愛いよ。
鬱は病気だけど、人格障害は頭がおかしいから治らないんだ
私は一生頭おかしいまま生きてくんだ
たえられない

コミュ障って直るもんですかね
いつも一人でいて何やってんだろうって思いはじめたら
何やるにも無気力になってしまった

人間に疲れたよ
人間なんて死滅してしまえばいいのに

支えてくれてた人が亡くなってしまって背中や肩に
のしかかっているものに潰されそう。
精神てきにも金銭的にも行き詰ってしまった。

もう解放されたいよ。迎えにきてほしい。
来月の予定とか言われても、その時生きているか
わからないよなとか思う。早く死にたい。

存在しなければ良かったのに

両親がまだ生きてるから死ねない。一人っ子だし、こんなクズでも死んだら悲しいだろうからな
死ぬときはこの国を恨みながら逝ってやる

今日もサボった。三日連続。
でも少し落ち着い来てまた一週間頑張ろうかなと思えてきた。
もうずっとこのパターンの繰り返しで乗り切ってきてるけど、毎度毎度自分にも周りにも嘘ついて、
スケジュールも台なしにしてホント申し訳ない。
もっと根性も持ってたはずなんだけど、擦り切れちゃったみたいで耐えることが難しくなってきてる。

いつまでこんな騙し騙しの生活が続くんだろ。あんとき死んでおけば良かったってことが生きてる限り消えない気がする。

戦闘力

10年前に死んでおけば良かった。
あの時は父と母と兄が悲しむし兄にめいいっぱい
負担をかけることになるから、死ねなかった
もう父も兄も逝っちゃった…
兄が亡くなって母が生きているうちは死ねない!と
頑張ってきたけど、すっごくしんどい。
やくたたずで死にたい病の私が死なないで
なんで兄死んじゃったんだろ…　変わりたかった。

今死ぬと迷惑がかかるから、
あと10年頑張ろうと思っていたけど、
死ぬなら今しかないんじゃないかと思い始めた
春がきたら首をつりたい

精神に寿命がある・・・名言だなぁ

今まで周りシャットアウトするために音楽聴いてたけど、音楽さえも嫌になってきてた。

電気代が払えないかもしれないのに(溜まってるから止まる)
来月はお米かえるかどうかわかんないのに…　ストーブガンガン、水道出しっぱなし
電気つけっばなし…　いくらお金がないっていっても実感ないのかな…
ストーブはしかたないか…　いろんな事が気になって、もう駄目だ。

仕事に行くのむなしい…
通勤中に事故死したい。もう死のうかな。家にかえるのも嫌だ。

生きてる方が迷惑をかけてるし、邪魔者扱いされてる
会社でも家でも友達にも

死にたい気持ちがまたぶり返してきた
会社辞めて、家出て、それから死のうと思う

早く死にたい

社に会ってくる

ずっとゲームやってたい

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

裏切られた、死ぬ

しぬしぬ詐欺ばっかりw

好きなことやって生きれないとか死ね
大学就職結婚老後親孝行ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死にたい

またロト６ハズレた。なけなしの金をドブにすてた。神様は敵か。そうか。

え

気が狂いそうないじめを毎日されてる

死にたいな〜。もうだめだ。みんなが私を落とし入れようとしてる、と感じてしまう。そんなわけねーよって頭ではわかってるけど。疲れた。

この心と体じゃ長くは生きられない
でも、いずれ死ぬ以外の選択肢がなくなる
生きたい
死にたくない

疲れた　死んだら楽になれるかな？

さあ死んだ人に聞ければいいがな

夢も希望もない
いいことなんてなにもない

天は不平等だ

昨日の後悔先たたず
消え去りたい

死にたい。未来に絶望感しかない。できることなら殺して欲しい。

死にたい。人間とうまくやっていく自信が無い。子供を産むのは残酷な事だ。本当に生まれてこなければ良かった。

僕なんか中絶されればよかったんだ
畜生よくも産んでくれたな

死ねよ偽善者
お前らに自殺止められた

>>962
俺もマーカスヒューストン好きで聞いてたが
ダンス出来て歌うまくてスタイル良くてイケメンで金持ち
のマーカスを見ると欝になるから聞かなくなった

あぼーん

もう眠る前に願うこともなくなりました。
流されるまま生きるのは、ほんとうに絶望しているからなんです。

もうダメだ

誰かと一緒に生きてみたかった。

生きて

しんどーい死にたい

残り5万が尽きたら死にます。

死にたい…が頭から消えなくなった。もう死ぬしかない。

死にたい

>>990
うち来て
♂だけど広一軒家スカスカなんだ
[email protected]

次スレを

次スレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1297409017/

死にます

yamere

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。