【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】４

あらゆる人格障害の中で、子孫を残すことも少ない、生物学的淘汰を受ける人生を宿命づけられている
回避性人格障害について語ろう。

前スレ

【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】３
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1282105574/

2ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!

我々は地上の輪廻から解放される選ばれた存在。

>>1乙
あげとく

死後の世界できっと神様に褒められる
この苦行によくぞ耐えた、と

ＨＮとか考えられないレベルの回避ぶり
だからメールも送るのにも躊躇するしネトゲはしたことがない

死後の世界なんてあってたまるかよ

>>1
乙です

永遠の無意識が続くならそれがベスト

ネット上では出会い厨のプレイボーイです

馬鹿親が子供の人格を否定することで生じる病気
何でも回避する俺だが結婚をしないという気持ちは積極的に持っている

できないことを、しないと脳内変換するのも回避行動

今日、2年以上通ってる心療内科（精神科）の先生に勇気を出して、
「自分って回避性人格障害じゃないでしょうか」って言ったら（実際はメモに書いて渡した）、
医者に「その要素があなたにいくらかあるのは確かでしょうが、
私は人格障害という概念には占いの性格診断程度の意味しかないと思ってます」と言われた。

人格障害に理解のある医者のいる病院に移ったほうがいいんだろうか…。

日本の精神医療、精神科医はレベル低いからな
親身になってくれる先生もいるだろうが気休め程度にしかならないと思う
それくらい日本では人格障害に対する認知度と理解度が低い
要は患ってる本人にしか苦しみはわからないってことだ

日本のっ精神医療はレベル低い（ｷﾘｯってｗ
海外の精神医療についてどんだけ知ってるんですか？

理解あった所で、特別な治療や薬あるわけじゃないし

理解欲しいとか愚痴聞いてレベルなら、カウンセリング池よ高い金払って

精神科医のレベルというより
サポート体制が他の先進国に比べて格段に悪いというのは
ネットで調べればすぐ出てくる

海外の医療は受けたことないから（ｷﾘｯは撤回するわ
でも日本の精神医療がずさんなのは周知の事実でしょ
どこ行っても直接的に診て症状分類して薬処方っていうだけの流れがほとんど
そもそも積極的に診療しようという気概のある医師が少ない　上辺だけの医師が多い

せめてここでは煽るのやめてくれよ
精神科医がわかってくれなきゃ誰がわかってくれるんだ
まあでもここにいる人は少なくともわかってくれてると思う

別に回避にかぎらず、他の症状だったとしても
あんまり分ってくれないでしょ精神科医

>>17
周知の事実？
アメリカなんかはカウンセラーみたいな精神科医が多いけど、医療費が高いから貧乏なメンヘラはなかなか受けられないと思うけどね
そして海外なら医者に助けてもらえたなんてのは１００％幻想です
そういう他力本願なとこがメンヘラたる所以

親のせい、医者のせい、反論されるのも嫌だから煽るのやめてくれ宣言
100パーセント受身の人生

>>20
その通り
そしてよく揶揄されてる通り、アメリカに多いカウンセラーのような医者ってのはなんの役にも立たない場合が多い
話聞くだけならただのカウンセラーと変わらないからね
>>17は医者に期待しすぎ
少しは自助努力しろよ
うわべだけがどうの、んなもん医者だって仕事なんだから当たり前だろうが
てめえの母ちゃんじゃねえんだよ

誰をも助けてないような人間が偉そうに「ずさん」だの「気概がない」だの
もう死んだらいいと思うよ

よく分かんないけど
このスレは>>20->>23みたいな煽るバカの隔離スレなんだっけ？

精神科医やカウンセラーが役に立つかについては
書籍やブログ、ウェブサイトなんかで散々書かれてるからそちらへどうぞ

ぶっちゃけ、精神科医・カウンセラーによって技量にかなり差があるから（腰痛治療等もそう）
一般論で良いだの悪いだのは言えない

個人的な意見を勝手に一般化して「日本は医者が悪い、精神医療がずさん」とのたまってる馬鹿に言ってるの？

医者がどうこう以前に治るものなのこれ？
どんなに良い医師にめぐり遭えても克服できない気がする

うん
少なくとも医者にどうにかしてもらう気満々なうちは無理だと思う
煽る気なしで

これは性格うんぬんのハナシなのでそもそも病気ではない　らしい
でも当の本人たちからしてみれば殺生なハナシですよね

病人にも普通の人にもなりきれない

年をとるほど症状が悪化していく

症状が悪化するというか状況が悪化する

怠惰の報いを受ける。

>>32
それ的確　
症状自体は年齢とともに軽くなってると思うんだけど、それまでの生き方の結果として取り返しのつかない状況に陥ってしまって
それが原因で症状も悪化してしまう
若いうちはそこまで差がでない（年齢的に助走段階で結果を評価される段階ではないから）普通のふりもしていられたんだけど
２０代後半あたりで誤魔化しようもなくなってしまう

特別な存在とか、人にちやほやされるとか
そんなことは望んでない。
ただ、普通に暮らしたいだけなのにさ
どうしてできないんだろう。
生きてるだけで、しんどいよ。

最終的にこの病気の人はどうなるんでしょうか？
孤独死？

>>36
孤独死するんだろうなあ、その頃には親も死んでて
なんだかんだで温かい家庭を築いた弟とはほぼ全く連絡取らなくなってて
誰にも発見されず数日経って
蛆にまみれてアパートの隣や下の部屋の住人から苦情が来て
大家が嫌々鍵を開けて
どろどろになってるところを発見されるんだろうなあ
どうせならボロアパートじゃなくて小奇麗なアパートがいいなあ

と、１０代半ばの頃から思っている

１０代半ばからって…若い頃はチヤホヤされてた自分にはわからん感覚だな

自立心のない奴が、十台半ばから、アパートだの孤独氏だの
考えるかねえ・・・・

この人格障害の定義はメンヘラの半数以上が当てはまっちゃうと俺は思うよ。
それにDMSの人格障害の分類って将来的にほとんどがいい加減なもの
だったと証明されると思う。

メンヘラの殆どは自己主張激しいよな
あんなふうになれたら治療？も進みそうなんだが

自己主張はあるけど
態度に出す直前にしぼんで消える。
ずっとこの繰り返し。

自己主張はあるけどその場で咄嗟に出ず、後からじわじわ出てくる

メンクリで悩みを全部ぶちまけるメンヘラ姉を見てると羨ましくなるんだよ
俺もそんなふうに言いたい！って
本当は俺も診て欲しいけどできない、付き添いだけ
医者と面談した時も「なにも問題ありません」としか言えなかったし
問題ありまくりだっつの

もう自殺は免れんと思う
孤独感と虚無感に耐えられない

両親が死んでなまぽ貰えなかったら首鶴と思う

やっぱ人間も形を変えて野生と同じ事
やってるだけなんだなってしみじみ思うよ

ああああもう回避してる場合じゃないのに行動できない
心と体がバラバラになった感覚
さらに周りの環境の圧力が加わって眩暈がする

黙々とひとりで働きたかったから清掃の仕事選んだのに（グループじゃなく一人でやるやつ）
何故だか上司に元気がない！もっと明るく！と難癖つけられた
こないだ立て続けに両親亡くしたんでそんな元気ないの当たり前じゃん
なのに言うかって落ち込むと同時に呆れたね
まだ一ヶ月しか経ってないけど辞めるしかないか・・・本当ついてない
暗くて一人で黙々でもおｋな職場って夜勤の倉庫ぐらいか？

永遠とプログラムを打つ仕事師になろうかな…

教室で一人メシ
食堂で一人メシ
寝た振りして後メシ
図書館に逃げて後メシ
野外で一人メシ
個室で一人メシプラスアンモニア臭

千原せいじやFUJIWARAフジモンみたいな
人間に生まれたかった

むしろちょっと回避入ってるような芸人がうらやましい
あいつらの相方みたいな友達がほしかった

「人見知り芸人」の人達とかかな？

しょっちゅう叩かれてるけどサバンナ高橋みたいな、コバンザメというか
スネ夫キャラで頭の回転が早くて世渡りの上手い人間も羨ましい
「卑怯」とか「弱い」とか言われるけど自分よりよっぽど生きる力があるように思う

岡村とか見てると、ああいう仕事トップでやってても鬱になっちゃうんだな
普段人付き合い苦手で、あんまりしゃべらないらしいもんな・・・

内村とかココリコ田中もそういうタイプらしいけど、よくあんな業界でやっていけると思うわ

でも根本的に俺らとは違う

うん。
なんだかんだ言いつつ人前にでて芸とやらで食えるんだしね…

芸人は基本ネクラが多いでしょ
ただその分努力とチャレンジしてるから
逃げ続けの回避とはまったく別

なんやかんや言って先輩後輩付き合いも
ちゃんとやってるし、人並みに友人もいるしな
それにああいう世界で売れるには絶対的な
才能と運は必要だし

酒井俊夫だっけ髪薄い俳優あの人はどうなんだろうね

どうもこうも、ちゃんと仕事してるんだから回避じゃないよ

>>34
ああこれだな今まさに

取り返しが付かないってどんな状況？

今ギリギリ23歳だが、確かにこのまま20代後半になると本当にヤバくなりそうだ
なんていうか、同世代の他の人に比べて色々なことを経験してなさ過ぎる

もう自分をどこから治していけばいいのかわかんねーや

今日、久々に高校んときの知り合いにあった。
最近、自分を出すってのをずっと考えてて、自分を出すってのはよく分からないが、弱い自分を出すことなのかなと思って、
昔の知り合いとは深い付き合いしてこなかったが、別に嫌われてたってわけじゃないから、今からでもまだ間に合うのかなと思って、正直に、引きこもってることとか言おうと思ったが、、、普通に言えねーわ
プライドってそう簡単に壊せないのな
相手が集団だと特に、個人でもすぐ広まるから言いにくいし
みんな普通に充実してるから劣等感が昔より増幅してる
で、思ったのが、プライドを壊す以前の問題なんじゃないかと
自分を出せるようになって面白くなったとかいうやつは、素質というか元から対人力はある程度あるやつだと思うんだ
自分を出したら、いじられたり、つっこまれたり、するわけで、それに対する対応力がないと意味がないと思うんだ
話を聞いてたら、最近のこととか、経験したこと、を話してて、あとその場で思ったことを素直に言ってた
前２つは行動力、つまり回避せずにいろいろ経験すること
後者は、その場その場で何かを感じとって、言葉にするということで、会話の思考方法が問題かなと感じた
前２つは、回避を直すためには行動したほうがいい、でも行動するためには回避を直さなければいけないという意味不明な状況に
後者は、非回避たちは小さいころから積極的に会話し、思考方法を自然と身につけてきたわけで、俺は１５年以上はブランクがあるというわけだ
回避も原因は人それぞれだから違う人もいるが、会話する時思考力が働かない、何も思い浮かばないって人が少なからずいると思う
それで、当て嵌まる人はまずは会話する時の思考の部分を矯正しなきゃいけないんじゃないかと思う
これ直した上で、プライドを壊す作業しないと悲惨なことになる気がする

でも、どうしたらいいのかわからないんだよなあ
会話のハウツー本とかそれ以前のことだから、こんなやつ対応の本なんかないし、
実際に会話に入るなかで、身につけるのがいいのか？でも、実際全く喋れないから練習にならないし、どうしようもないという

精神医学的に解決方法は見つかっていないし、カウンセラーと話しても答えが見当たらない
結局解決策は自分で見つけるしかないんだよなあ
個人的には、やっぱ原因を探って、それを直すように勤めるべきだと思うんだが
因みに、俺の場合は、コミュ障、と無駄に高いプライド・理想像かなあ
まあ原因は色々だろうけど、少しずつ自信をつけて、ステップアップしていくことが大切じゃないかな？

誰か意見下さいな(´･ω･｀)
本気で直したい
今のままじゃ人生楽しくない

いくつ？

２２
年取るにつれて焦りとハードルが高くなってく。。

２２でひきこもりってなんで？
大学行かなかったの？

では何歳ならおまえは納得するんだ

２７歳申請童貞です

22でひきこもりって結構厳しいんじゃない
大学は中退？
もう土方か工場バイトくらいしか選択肢ないべ

>>67
>会話する時思考力が働かない、何も思い浮かばないって人が少なからずいると思う
まさに俺だわ・・・話しかけられても全く言葉や話題が出てこないから頷くだけで終わる
・〜〜だよね？→はいorそうですね→終わり
話題を膨らませようとして色々質問してくれてる時も、質問に答えるだけで終わる
・正月どこ行くの？→〇〇に行きます→終わり

スタート地点でこんなんだから、２回目以降は当然のように回避
頑張って行ったとしても、もう「あの人おかしい」ってレッテル貼られちゃってるから
回避する間もなく孤立しちゃうけどね
治すにしても最低限のコミュ力と人生経験が無いと駄目なんだよなあ
１を１００にするのは簡単だけど、０を１にするのは非常に難しい
今更まともなコミュニケーション能力なんて身につけられるんだろうか・・・

さっさと死ねや蛆虫どもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どうせ孤独死確定なんだろーがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

スレ：回避性人格障害にありがちなこと10

947 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/01/09(日) 13:58:42 ID:HvUFy9tc
さっさと死ねや蛆虫どもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どうせ孤独死確定なんだろーがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
回避なんちゃらとか　　　甘　　　え

　　　　　　　　　　　　＼　　)
　　　　　　　　＿＿＿　）/
　　　　　　／　　　　　, −　 ヽ
　　　　 /　　　　　 ／/　　ヽ　 ヽ
　　　　|　　　　　 /　　　/　　　　＼
　　　 |　　　　　 |　　　 | | |　） ) ）ヽ　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　|　　　　　 |　　　 |ﾉﾉノﾉノﾉ　　　　　　　　　＜　　湯之素さくら
　　　 |　　　　　|　　　|　､＿l, |_ 　　　　 　＿＿　　＼＿＿＿＿＿＿
　　　 ゝ　　　 （|　　　| 　￣　　〉　, −／ ＿＿ ）
　　　　 ＼ヽ　　.||　　 | "　　｡/／ 〉（ ( ) ）＿ )
　　　　　　 w 从|l |ll ﾊ　　　/〈＿ 〉__Y´「＿ )
　　　　　　ヽ/　　||　 /￣￣　　　　　　|　|
　　　　/　　＼￣||‐ l　|　　　　　　　　 |　|
　　　 /　　　　 ＼゛= | |　　　　　　　　 |　|
「硫化水素自殺の女神」
★ムトウハップ、石灰硫黄合剤亡き後の救世主
・「湯の素（ゆのもと）」について
硫化水素自殺の特効薬 です。

ムトウハップとほぼ同一成分の入浴剤です。
お風呂に入って温まりましょう。
★ムトウハップと同じ製法、同じ成分！！
　村上商会　「湯の素」
　http://www.yunomoto.com/yunomoto.htm

★アマゾンでも「湯の素」が買えます。
　http://www.amazon.co.jp/dp/B003UOHTH0/

【ノックダウン】硫化水素による自殺111【H2S】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1293101055/l50
↑今もっとも流行っている自殺法

無趣味、なんの生き甲斐もない
何をする勇気も気力もない
なんで生きてんのかわからない

安楽死させれ

>>67
認知行動療法の本とかは、読んでみた？
即効性はないけど、少しは行動を変えられるかもしれない。

行動療法とかで改善する手立てはあれど、それを受け入れるのは難しい
もう何も心に入らない

> もう何も心に入らない

「自分を変える」というのは絶望的に難しい。
そうではなく、自分にちょっと何かを付け加える、
という程度でいいんだよ。

人生の大半を回避性人格障害から来る欝で過ごしたけど
この本読んだらかなり改善した。
「いやな気分よ　さようなら」星和書店

自分は薬やカウンセリングよりこの本が一番効果があった。
この本で救われた人がたくさんいて
アマゾンのプレビューにも書かれている。

小汚い中年になってからが本当の地獄
若いころにもっと色々出来たはずなのに…って後悔がハンパない

ずっとやってみたかった分野で働けるチャンスが出来たのに
失敗したときのことを考えると怖くてふんぎりがつかない、怖い

100年後には自分を知ってる人間は一人もいないと言い聞かせながら生きています

これは名言。

今の時点で、自分を知ってる人間ほとんど居ないけどな
居ないと言うより、記憶の片隅にも残ってないって感じか・・・

他人にどう見られてるかが気にして些細な事で常に怯えてるけど
実際は誰も俺の事なんて興味もないし、居ても居なくてもどうでもいい奴なんだよな
自分でも自意識過剰だと理解してるのに、人前に出るとやっぱりごちゃごちゃ考えてさ…本当馬鹿馬鹿しいわ

怯えちゃうの分かるよ。でもこういう状態になると、何の危険もない事を危険として認識してしまうと言うか。過剰反応しちゃって。

誰も俺の事なんて気にしてないのは解るんだが
たまに注目されると笑われたり非難されたりだし・・・
ビクビクするさ

男のビクビクウジウジしたのは見苦しくてしょうがないよな
自分の事だけど

http://tv.yahoo.co.jp/program/284/?date=20110203&stime=1930&ch=8200
クローズアップ現代「働くのがこわい　新たな“ひきこもり”」
内閣府の調査で全国に70万人いるとされる“ひきこもり”。
過半数を30代が占め彼らを支える親の高齢化も深刻だ。社会に出る手立てはあるのか、ひきこもりの今を取材する

行くスレ行くスレ、それが貼ってあるｗ

>>93
奇遇だな
俺もだ

自分もｗ

BUMP OF CHICKENの太陽って歌は回避性の事を歌った歌だと思った

俺たちに必用なのは、ハンマーソングと痛みの塔だろう

大学で心理系学部の俺死亡
まさにミイラがミイラの作り方を勉強している感じ

ゼミの教授は人格障害に対して偏見持ってるし
友達一人も居ないし
地獄って本当にあるんだな

人怖いよ・・・

　　　　　　　　　　γ⌒)
　　　　　　　　　　 |.|"´　　　　あのころへ戻るんだ
　　　　　　　　　　 |.|　　.／⌒ヽ_＿＿＿¶＿＿＿
　　　　　　　　　　 |.| ／(＾ν＾　)　　　¶／／| 　／|
　　　　　　　　　　 U＿⊆__⊆_ )_ 　　/￣|／／／
　　　　　 　 　 ／┌────┐|. ／'`)　／／
　　　　　　　／(　/　≡≡≡　.//（__／／／
　　　　　　　| ￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |／


　　　　　　　　　( ＾ν＾)　戻りたいあのころがなかった
　　　　　≡　 （ っ¶っ¶
　　　≡　　(ニ二二二ニ)

↑ｗｗｗ

>>84
わかるよ。失敗するのが怖いって。踏み切れないって。

でも、頑張れ。

何かと自分に叩かれ要素が多くて、環境も閉鎖的なド田舎で変にそれを助長させる環境で回避になった。
しかも、飯も喉を通らないレベルにコンプレックスになってる部分があるんだが
それが世間でも偏見広まりまくりの叩かれ要素でもう人生詰んだ。
一日中ノイローゼで鬱状態。
死ぬくらいしか救われないと思う。

それ強迫性障害じゃないの？
それで結果的に回避的な生き方してるような
醜形恐怖×回避　の自分に似てる気がする

名も知らない人、その場限りの関係になるだろうという人に対して
こちら側から話しかけるのは何の苦にもならないし、リア充並みの行動力を発揮するんだが
これから先付き合っていくことがわかっている人間相手になるとどうしても人見知りしてしまう
自分の嗜好を相手に教えるのが嫌な上に世間にあまり関心が無いから話すネタ困る
つまらない自分が嫌いになるし、嫌われるのは無理も無いんだが、
表面上仲良くしてくれているのに陰口叩かれるとかなりつらい
嫌いなら嫌いと面と向かっていってほしい
会社で誰かがこそこそ話しているのを聞くと自分の悪口なんじゃないかと思ってしまう

毎日死ぬこと考えてるいる自分は完全に病んでるけど心療内科に行く勇気は無い
自分の状況を医者に説明して相手が引かないかと考えてしまうし、
弱った自分を誰かに見られるのが嫌だ

今すぐにでも身辺整理して自殺したいけど、親には大学まで行かせてもらったわけだし
せめて2,300万貯金して親に金を返すまでは死ねない

>>104
＞名も知らない人、その場限りの関係になるだろうという人に対して
こちら側から話しかけるのは何の苦にもならないし、リア充並みの行動力を発揮するんだが
これから先付き合っていくことがわかっている人間相手になるとどうしても人見知りしてしまう


あるあるあｒ


その場限りの人にはどう思われようと知った事じゃないけど
これから先も付き合って行く人に対しては嫌われるのを恐れるあまり素の自分を出せないって感じかな？

自分の場合はプラス、これから先も付き合って行く人にオープンに接しちゃうと
ずっと仲良くしなきゃいけなくなる面倒臭さからそっけなくしちゃうって理由もある。

人間関係こわいけど回避してたいけどやっぱりどこか繋がってたい気持ちってないで？
同じ回避仲間と繋がってみたいとかは。
自分はやっぱり仲間が欲しいです。

何もいらない

自分みたいにマイナス思考で非建設的な人間と友達になりたいとは思えない
そして逆もまた然りだろうと…

>>106
正直すごく欲しい
最近「もし同じ回避の友人ができたら」っていう妄想までし始めてる
別に無理に励まし合わなくていい、ただ淡々とお互いに辛い気持ちを吐き出したり
回避あるあるで一瞬だけ盛り上がったり･････書いてて虚しくなってきた

でも回避だし最終的にやっぱり逃げ出しちゃうだろうなあとぼんやり思ってる

おまいらがいればいいや

初対面でうっかりテンション高く接する→キャラを固定される→回避+抑うつ発動
→会話思いつかない、変な空気になる　→化けの皮が剥がれる　→　あの人なんか…なキャラにされる
→初対面のテンションにもどれず、避けるしかなくなる　→　完全孤立

30年近くこのループ。もういっそ消えたい。

３０年近くってｗｗｗ













































あ、自分も今年２９だったわ＼(^o^)／

ミートゥー

>>111

あるあるある
プラス突然関係を全切りする薄情もん認定

最近は最初から寡黙地味キャラに落ち着いた
楽

>>111
おれこのスレ見てると当てはまるのがほとんど。
回避性人格障害って病気なの？

>>114
自分も今度からその路線で行こうかと思う
社交的な自分も偽りではないにしろ、持続できなきゃしんどくなるだけだ
>>115
病的ではあるけども病気ではないと思う。
この障害になるかならないかは、幼い頃〜思春期ごろまでの人格形成
が大きく関係してる気がする。個人的意見だけど。

>>104
別に親は子供を大学まで行かせられるのはできないよりも幸福であるからという
利己的な幸福を求めるためにお前を大学へ行くようにしむけただけで
感謝する必要はないだろう

早生まれって回避性人格障害比較的多そう

回避の人の問題点は自分が傷つかない為に他人を傷付け、しかも傷付けてる自覚がない所。

好意を持たれても誘われても「自分なんか」と相手を拒否したり、パッと縁を切ったりする。
自分がされたらトラウマになるレベルの事を他人に対しては平気でしでかす。

詰まる所自分の気持ち第一の自己愛の強さが根本的な原因。

>>115
精神科や心療内科界隈は、他の病気や事柄においてもそうだけど

一見「病気の症状」と「人間の自然な生理現象」は一致するというか、区別つかんこと多い。
文字だけで見ると尚更ね。

何処も悪くない人でもふいに頭痛程度が起こるのに対し、風邪で頭痛起きる人が居るってのと同じ
素人には区別つかん

自分にもできることを実感する、の意味がわからない。

来る者拒まず去る者追わずだから他人に同じことされてもトラウマにはならないな。お互い様だとは思うけど。

>>119傷つけてる自覚はかなりあるよ

精神科行ったけど、最初は医者にペラペラ喋れたのに段々気を使って｢変わったことはない？｣『大丈夫です』で終了。

薬で少しは楽になると思ったけど変わらなかったし、やはり一生このままなのかな。

薬は頭をボーっとさせて動きやすくさせる補助でしかないからね。今や嫌なことから逃げるために寝逃げ用になってるしｗ本末転倒もいいとこ。
嫌なことから逃げない努力とか少しでもできたら自分を責めずに誉めることができればちょっとは生きやすいかも。

通院して最初の頃は聞きたいこともあるし、いろいろ会話あるけど
そのうちネタなくなるからね

こっちが話さないと、じゃいつもの薬だしときますって切り上げられちゃう。
まあ一応安定剤とかは必用なんで通院してるけど・・・

初対面の時はさほど気にならない
日を増せば増すほど気を遣うようになる

いよいよ回避しきれなくなってきた
もう死ぬしか選択肢がない

バイト先で珍しく社員食堂使うことになったら、集団にこっちおいでってされた
一緒に飯食った仲間と思われてるのはうれしかったけど死ぬかと思った
聞かれた事だけ答えた…変な人ってばれただろうな
実は呼ばれてなんてないのを勘違いして寄って行ったんじゃないかと今鬱になりかけている…テンパってる

今日もいつもどおり色々と回避った
みんななら差し支えなくやることができん
先生とか質問したいけどしづらい
質問したらしたで平然を装うことに集中が行って内容が頭に入らない
結局深く聞けず曖昧な理解で終えてしまう
かといって質問だけした後何か話したくても不自然になるから無理だし親密になるきっかけも作れず
もう５年経ったけどこんな性格周りに見当たらない・・

鬱状態になってそれから引きこもってる
鬱状態の時も引きこもってて音信不通とかにしちゃってて
治ってきても「迷惑かけちゃって申し訳ないから謝罪してこれからやり直そう」じゃなくて
とにかく会いたくない、逃げたいって思っちゃってずっと音信不通にしちゃってる

分かる
自分の場合は何度も何度も欝を繰り返してきたから
これからはもう今までみたいにはならないなんていう自信はもてないし

むしろ昔より欝が深刻化してきてるから
もう存在自体消したい
忘れてほしい

ただ甘えてるだけで鬱なわけがないと思ってしまう

>>132
存在してた記憶さえ消えてほしい…

>>133
自分も激鬱の時もそう思ってたし今もちょっとわかんない…
けど今もまともじゃないけど、より思考がおかしくて終わってて
最初の薬が合わなかったのか苦しくなったり、色々死にそうになって
違うのでやる気出たり効いたからそういうことだったんだと思っているよ
他人に仮病だったんでしょって思われてるのではっていう不安もあるから
自分だけでもなんとか「そうだったんだ」って思ってないと辛い

理不尽。
普通の人は普通にしてるだけで友達出来るし、うまくやっていけるのに。
早く死にたいけど自殺は無理

死ぬより完全に行方不明になりたい
死ぬなら跡形もなく消えるような方法で死にたい
証拠や遺留品を残したくない
生きてた証拠も全部消えて欲しい
自分を知ってる人の自分の記憶も消えて欲しい

未熟で産まれてきた時に素直に死なせてくれればよかったんだ

>>106
同じ回避性の人というよりは、同じように非リアで趣味や嗜好＆思考が同じな友達が欲しい。
お互いが唯一無二な感じの。
友達沢山いるリア充だと劣等感感じてしまうし、「自分がいなくても他の人と楽しくできるなら他の人といたらいい」と思ってしまうからダメ。

自分と共通点が多い人と色々「そうだよね！」て話したい。

趣味や嗜好も中途半端なので、そういう輪に入ってもマニアックな知識に付いてゆけず
また劣等感や疎外感を感じてフェードアウト

回避性の人は人間関係が苦手な方が多いと思います。

・初対面から緊張してうまく話せない人
・付き合い始めや初対面の人には当たり障りなく会話できるが　
、距離が近づいてくると関係するのが恐くなる人

と二種類いると思うんですが

対人恐怖でも二種類にわかれるのはなぜでしょうか？
後者は回避性独特のものでしょうか。
意識の違いでしょうか？
障害の重度の違いでしょうか？

>>138
あるあるorz

>>139
そういうのを繰り返して年を取ってくると、人生からもフェードアウトしようという決心がつく
最後の幕を下ろすことだけ、回避せずに自ら積極的に行う予定

ありがちスレと統合して良くね？

前の職場で上司に｢お前って猫10匹ぐらい被ってるよな。そんなさあ、言いたい事も言わない性格、かなり損してるぞ｣って言われた
俺はもうこういう生き方しかできないんだ損得レベルじゃねぇ！と言うこともなく曖昧な笑みでやりすごす
職場変わって2年だが日が経てば経つほど喋らなくなる。生き辛ぇ

ここはサブタイトルがクドすぎる

うん
しかも的を射てない

>>143
私もむかし男性上司に「常に肩肘はってるよな」と言われたよ
その時は笑っていなしたけど帰ってからすごく凹んだ、やっぱバレるんだなぁって

>>144-145
そう？「緩慢な自殺」っていうのは自分的にはすごくしっくりくるんだけど…

生物学的敗者ってのは確かにくどいし悲劇のヒロイン気取り。
統合失調症の方がぜんぜん敗者だし。
いや勿論それも分からんけど、とにかく気取りすぎ。

緩慢な自殺も意味不明。

自殺より孤立、隠居とかの方が回避のキーワードとしてピンとくる
そして「極度な劣等感」もはずせない

みんなが回避なら世の中うまくいくと思う
というか社会主義国に向いてる性格だと思う
新自由主義を崇拝してるけど性格的には絶対に合わない
から汚い健常者がたくさん金を稼いで生活保護ください
それがダメなら狂気に走るしかなくなる

このスレは元々“生物学的敗者”“緩慢な自殺”
を気に入った人が多くてシリーズ化して行ったんだが

始めからありがちスレとは別物だし
2ちゃん各地に回避スレはあるし
各々合うスレに行けばいいのでは？

このスレも需要がなければ自ずと過疎り
消えていくだろう。

調べたら初代スレが立ったのは約2年前だな。

ちなみに意味不明とか的を射てないと書かれてるが、
“生物学的敗者”に関しては>>1に書いてあるように
子孫を残すことも少ない（特に男）と言う
意味での生物学的敗者であり、それ以外でも
回避的な言動を繰り返す事で
自分で自分を社会で生きる上で不利な状況に
追い込み、生き辛くさせて行くと言う意味での
緩慢な自殺であり生物学的敗者じゃないのか？

もーいやだー！！いやだいやだいやだいやだいやだ！

そして誰もいなくなった

無理やり保守してるだけだな

おばすて

>>137
＞お互いが唯一無二な感じの。
＞友達沢山いるリア充だと劣等感感じてしまうし、
＞「自分がいなくても他の人と楽しくできるなら
＞他の人といたらいい」と思ってしまうから

この感じ分かるなあ。
でもこういう思考って境界性的、共依存的でもあるよね。

>>156
そうだろうね。>>137のように思っているうちは幸せになれない。
人間関係を互いに広げていけるようじゃないと結局同じ結果になるしね。

三十路手間で一人暮らしひきこもり
生活費は借金
もう立ち直ろうという気力もない

>>158
そこまでいってるなら生保にした方が良くない？

役所に行く勇気がない
「甘ったれんな」と言われて終了だろうと思う

開き直るしかないんだよ

そうだね。人生そのものから回避するしか道はない。

あっちのスレまたキチガイ2人がやり合ってる

太郎はひたすら哀れだが
２０年もののひきこもりをからかってる奴も阿呆だな

ｲﾐﾌ

２０年もののひきこもりってのが証明できないユメニモの妄想だからな
ユメニモは基本アスペだが統合失調症の疑いもある

ロックオン体質こそアスペくさいんだが

喪女でも話題のタロたん

そんな板まで見てるとか相当暇なんだな

ワープアってのが証明できない太郎の妄想だからな
太郎は基本発達障害だが統合失調症の疑いもある

これでいいの？
ひきこもりを自称してた人間相手にひきこもりと言うのと
何の根拠もなくワープアだと妄想垂れ流すのとでは
統合失調症傾向の度合いが全く違うけど
一応これでいいかな

固定ハンドルでもない引きこもりの太郎さんって人が今もここにいて
君をいじめ続けてるってのがユメニモの妄想だからな

これがわからないのがアスペだからな
自分の脳内でそう決まったら証拠が無くてもそれが真実
そんな脳みそじゃあワープアにしかなれないだろうと推測されちゃうんだよ

アスペ脳で自分のブーメラン発言についてじっくり検証してみような

固定ハンドルでもない引きこもりのユメニモって人が今もここにいて
君をいじめ続けてるってのが君の妄想だからな

これがわからないのが発達障害だからな
自分の脳内でそう決まったら証拠が無くてもそれが真実
そんな脳みそだから中学も出れなかったんだろうと推測されちゃうんだよ

知恵遅れ君の発達障害脳で自分のブーメラン発言についてじっくり検証してみような


ここまで馬鹿だと哀れになってくる

ごめんなさい、訂正＞＜

固定ハンドルでもないワープアのユメニモって人が今もここにいて
君をいじめ続けてるってのが君の妄想だからな

これがわからないのが発達障害だからな
自分の脳内でそう決まったら証拠が無くてもそれが真実
そんな脳みそだから中学も出れなかったんだろうと推測されちゃうんだよ

知恵遅れ君の発達障害脳で自分のブーメラン発言についてじっくり検証してみような


ここまで馬鹿だと哀れになってくる

改変コピペもまともにできない低脳アスペだと証明されて何より

勘違いしてるようだから教えてあげるけど
ユメニモってのはネトウヨと同じで荒らしや特定の主張をする人物の総称だよ
その中には最初に死ねと言った元祖ユメニモも含まれるし元祖と太郎とのやり取りの
中で出た太郎の「ワープア」等の発言に発狂しちゃったワープアも含む

ネトウヨが人数に関係なくネトウヨなようにユメニモも人数は関係ない
前にも教えてあげたと思うけど学習能力がないね

その屁理屈で通用するなら小卒無職ひきこもり太郎の話題で
コンプレックスを刺激されて過剰反応
ユメニモの幻と戦って笑い者になってる無職ひきこもりおじさんの総称が太郎

ってのも通用しちゃうねぇ
２０年にも及ぶ現実逃避ひきこもり生活の中で身に付いたのは
墓穴掘る能力だけだった３２歳小卒無職か
まさにスレタイどおり生物学的敗者
義務教育にすらついていけなかった無能ちゃんにお悔やみ申し上げまする

どうでもよ過ぎて笑えてくる

タロたんの一所懸命に墓穴を堀る姿が結婚の決めてでした

結局太郎認定も引きこもり認定も人格障害１つ克服できない無能の妄想だと確定して何より

可哀想だからずっとスルーしてたけど
人格障害スレに粘着してるアホの子の必死の言い逃れ「人格障害じゃない」って設定が成り立なら
ここにいる他の人も人格障害じゃない設定にもできるんだけど(呆)
しかも、アホの子の脳内妄想ここにいる奴は「人格障害すら克服できない」が成り立つなら
このスレに居座ってるアホの子にも同様に「ここにいるアホの子は人格障害すら克服できない」が成り立たなきゃ論理的におかしい

中学で脱落してしまうお粗末な脳に発達の遅滞、問題から逃げてひきこもり続けるしかできないメンタルの弱さ
あるいは無職ひきこもりの話題でもらい発狂してしまうような惨めな人生を送っている人間らしい知能の低さ
これらを考えれば理解できないのも無理はないかもしれないね



結局ユメニモ認定もワープア認定も人格障害すら克服できない無能の妄想だと確定して何より

ブーメラン遊びは公園で子どもと混じってやっておいで＾＾

言い逃れじゃなくて事実なんでね
自分は精神科や心療内科にすら行ったことないし今後も縁のない健常者なんで
それを言い逃れってとらえるってことは、自分が人格障害であることに負い目があるのかやっぱり
俺は前から回避についての情報収集に来たと書いてるし
今度はそれを猿マネして「じゃ、じゃあ僕も人格障害じゃなくてウィォッチしに来てるだけだもん！」
とか言っちゃうのかな？大体低脳人格障害アスペの行動パターンは想像できるよねｗ

＞人格障害じゃない設定にもできるんだけど(呆)

ならすればいいんじゃないｗ
でも自分に嘘を吐くのは心苦しいよね
それに人格障害当事者でもないのにスレによく来てる俺のような奇特な人間がそういるとも思えない
ことはまともな思考力があれば分かる
俺がそういう特殊な立場だから槍玉にあがってるんだろうしね
散々絡んでおいて「可哀想だからずっとスルーしてたけど」とか言い訳するのはアスペにはよくあること

> 言い逃れじゃなくて事実なんでね
> 自分は精神科や心療内科にすら行ったことないし今後も縁のない健常者なんで

それ多分ここにいるたくさんの人もそうだよ
診断されてるって人あまり見ない

「多分」　ソース・出典なし

アスペと診断された人は結構いるみたいね
アスペですって名乗るのが恥ずかしいから回避ですって面してんのかな？
問題の深刻さでは人格障害のほうがデカいのにねｗｗｗ

とりあえず自分は診断どころか精神科いったこともないよ
アスペ診断された人の話なんてあったけ？
いたとしてもなんで自分を叩いてる人がその人とどういる人物ってことになるのかな
妄想なの？

診断どころか精神科にすら行ったことないやつが回避の代表ヅラして「回避は○○だ」
とか断言してるとしたら痛いな

痛くてもいいけど（そもそも自分に関しては「回避は〇〇だ」と断言したこともない）、
とりあえず回避やアスペと診断された人というのは妄想ね
それと「自分はここにいるけど回避じゃない」というのと
「でも他の人は回避性人格障害なんだ」というのは矛盾してるよ

>>186
触っちゃ駄目
本スレの流れみておいで

>>186
そもそも俺以外で「自分はここにいるけど回避じゃない」と言ってる人はいないからな
みんな回避を自称して人生で苦しんでその気持ちを吐露しに来てるんだろう
俺がこのスレにおいて特殊な存在だというのは一目瞭然だろ？

>>188
そもそももなにも、「自分はここにいるけど回避じゃない」と言えばそれでおｋなら
みんなそれ出来るんだよ
分かる？
それに、回避を観察（だっけ？）しにきてる部外者を自称してそれでおｋなら
みんなもそれ出来るし

だから何なの？ｗ
できるもん、できるもん、ってやりたいならやればいいんじゃないｗ
こっちには何の関係もない話なんでｗｗｗ
なんでそんなやろうと思えばできるもんとかウジウジ言い訳してるんすかｗｗ
勘弁してくださいよーｗ

それでおｋ　って何がおｋなのかもさっぱりわからんがｗｗｗ
徹夜明けなんだから困らせないでくれｗｗｗ

>>190
なんなの？って言われても
あなたの論理はめちゃくちゃだよって教えてあげてるんだよ
論理的に返せなくなって「うじうじ」とか言われても困るかな

>>187
最新の方しか読んでないけど、一応見てきた
出来るだけ刺激しない、触らない流れで
妄言書きたいだけ書かせておけってことでおｋ？
それはそれで可哀想な気もするけどな
構ってちゃんにしか見えないし

めちゃくちゃだと思いたいならそう思ってればいいんじゃないのｗ
ここって気に入らない相手を論理的に追及するスレだったっけ？ｗ
できる・できないとか関係なく自分の境遇を正直に書けばいいだけじゃん
人格障害でもないのにウォッチしに来てるってのが上から目線で不快だったら謝るよ

穴だらけの屁理屈見て突っ込みいれたくなる気持ちも分からんでもない。
でもね、荒らしキチガイや構ってちゃんに構う人も迷惑なんだよ。
迷惑でもいいって言われたらそうですかって話だけど。
そう思わないなら相手すんのやめて。

>>193
論理性にかける人に論理的対応を求めた自分が馬鹿でした
ごめんね

>>194
分かった
ごめん

論理性に欠けて間抜けな持論展開してるのは君のほうなんだけどねｗ
まぁここは馬鹿を追求するスレじゃないからやめとくわ

ユメニモは去年7月に「やめてやるわ」と終結宣言してるが結局やめられてないからなｗ

788 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/07/31(土) 03:45:54 ID:GoZm4lVZ [3/3]
確かに何の能力もない上に小卒の中年は働きようもないだろうね
全く役に立たない奴なぞ誰にも必要とされないからな
同じ人間のはずなのに可哀想な話だ…
これ以上相手にするのはやめてやるわ

回避でもなく精神科にも行ったこともなくウォッチ目的でもなくこのスレにいる理由を論理的に知りたいねｗ

ここは避難所でも何でもないぞ。

雑談カテゴリだから何でもありだな
そういう運営見解が出てる

　　

　　タロウ VS ユメニモ

>>199
避難所くらいしか使い道ないだろここｗ

　　タロちゃん♪ ＶＳ ユメちゃん♪

メンヘル板は専門的な情報交換
メンヘルサロン板は雑談
こんな簡単なこともメンヘラに理解させるのは難題だ

age

あっっっっっっっっっっっっっっｓ

age

>>136
せめて死体ぐらいは見せてやれ、ご両親もそれで諦めがつく。

俺、今年で３３歳になるんだが
今日偶然このスレ見て気付いた
自分は回避性人格障害に違いないと
今までの普通のようで普通でない自分の人生の説明がつくというか謎が解けた感じがした
ありがとう(；∇；)/~~

予期不安が先行してやることやってなかったツケが積もり積もって首が回らなくなってきた。
原因は生まれつきの回避的な性格なのかもしれないけど、
ここまで来るともはや自己責任にしかならんな。あと、結果的に怠惰であることも否定はできない。
医者に行く人って、こんなふうに人生どん詰まりになってようやく行く人が多いのだろうけど、
そうなると医者もどうにもできないよね。ここまで来ると、人生観とかそういう次元の話になっちゃうから。

暗い、無表情、マイペース、頭が悪い、無気力、不細工、…
こういう俺と同じような悪条件持ってても立派に生きてる人はいっぱいいるけど、自分ときたら…

>>119
非常に同意。自覚すると罪悪感出る。

どうしても一人を選んでしまうねぇ
孤独が定位置になってる

なんでだろうねえ

友達に囲まれて過ごすのが心地好いと感じる性格だったらよかったなぁ。
でもそれで実際は孤独だったらつらいよなぁ…。

大勢の中の孤独は一層つらいからねえ。
いっそ本物の孤独の方がはるかに楽だと思ってしまう。

辛いなぁ、ただ息してるだけなのに

回避同士で恋人になればいいと思うの

なれたとしても数時間もせずに自然消滅すると思うの

お互い人恋しくなる時期がシンクロしてれば続くかも

自分からは連絡しないけどな

黒歴史作って回避してからメールアドレス変えられない
今のアドレスに拒否で間に合わない位迷惑メール来はじめて困ってる
変えて黒歴史時代の人に知らせるかどうか…
どうせ携帯あんまり使ってないから解約したっていいけど
普通に回避しただけならまだしも責任が嫌でやること投げ出してきたので
知らせないとか解約しちゃって完全に逃げたことになると居心地悪い
（今でさえ逃げてることには変わりないけど…）
知らせたら知らせたで「まだ生きてたのか」とか思われそうだしどうしようかなって
こんなことで本気で悩んでる…

俺って回避性人格障害なんだな、スレ見てて思い当たることが沢山ある
緩慢な自殺って表現にすごい納得したよ

そして精神科行っても回避するから医者と意志疎通できないという…

みんな何して働いてるの？
この障害に向いてるというか問題なく働ける職業とかあるのかな？
俺は派遣とか転々としているけど長期は無理だからそんな職業あったら教えてほしい

専門中退→田舎に戻りニート→再び上京させてもらう→就活するも受からない→日払い派遣と生命保険営業をやったり辞めたり繰り返して鬱病になり解職→生活保護うん年目(今ここ)

大学卒業（ほぼボッチ）→新卒就職活動ほとんどできず→バイト１年半
→正社員４年→退職後、現実逃避２年→今年に入って回避人格障害という言葉を知る→現在、就職活動中

自分の人生そのものだ、回避性人格障害
おそらく２８歳で自殺した叔父もコレだったんだはないかと思っている
その苦しみがいまならわかる

>>225
こういうのも失礼だが、未来の俺を見ているかのようだ。俺は、
大学卒業（ほぼボッチ）→新卒就職活動ほとんどできず→バイト＆ニート2年半

正社員になれる気がしない
なれてもやっていける気がしない
どうにかしたいけど、どうにもならない。もう嫌だ

>>226
いや失礼じゃないから気にしないで下さいな
２０代なら正社員になれるさ（現在は、当時の自分の時よりも景気が厳しいだろうけど）
正社員経験後に空白期間が長くなるとメンヘラ扱いされるのがきついんだ

>なれてもやっていける気がしない
問題はコレだ
年を経るごとに浮世離れがひどくなってる気がしてる
健常者が経験してることを回避してたことにより経験してないから自信の無さが半端じゃない
相談できる人もいないし、人と接することに臆病になりすぎてしまった
面接も怖いが、万が一採用されたとしても怖い
自分は回避＋発達の疑念もある・・・・辛いけど足掻くしかないわなぁ････

>>227
> 健常者が経験してることを回避してたことにより経験してないから自信の無さが半端じゃない

まさにこれなんだよなぁ
人生の経験値は高校生にも劣る気がする
娯楽関係で言えば、ボウリング１回もやったことないし、カラオケも2回だけ
人との遊び方、飲み方が全然分からない。こういうレベル

うれしい楽しい幸せツイてるありがとう愛してる！
気持ちいい誇らしい自由だ清清しい安心だ！
できた儲けた楽勝だ自分はすごい自分はカッコイイ！
自分は最高だ！賢い！自分が大好きだ！人と話すのが好きだ！
うれしい楽しい幸せツイてるありがとう愛してる！
気持ちいい誇らしい自由だ清清しい安心だ！
できた儲けた楽勝だ自分はすごい自分はカッコイイ！
自分は最高だ！賢い！自分が大好きだ！人と話すのが好きだ！
うれしい楽しい幸せツイてるありがとう愛してる！
気持ちいい誇らしい自由だ清清しい安心だ！
できた儲けた楽勝だ自分はすごい自分はカッコイイ！
自分は最高だ！賢い！自分が大好きだ！人と話すのが好きだ！・

ワロタ

知り合いのいる会社が求人募集するから受けてみないか？って声かけられた。
顔見知りだとよけいやりづらいってないですか？

>>228　それ俺の事だ

>>231
職場で足引っ張って紹介してくれた知人の面目潰したら
とか考えたら恐ろしすぎて一歩も踏み出せない

>>232 やっぱりそうですよね。でも受かるか分かんないし、とりあえず行動はしてみます。

>>225
ちゃんと大学出てて正社員も経験あるとか自分からしたら神
高校すら出てないし簡単なバイトもこなせなくて１０年以上ひきこもりニートしてる
もうムリポ

完全ぼっちだった大学を留年して卒業
無職暦三ヶ月に至る
大学出る頃になると同世代との差が埋まらないほど大きくなるな

>>235
準ひきこもりを地で行ってるね

準ひきこもり→ニート、フリーター、ひきこもりのルートは鉄板だな

>>235
これからもっともっと差がついてくよ
同世代どころが今中学生ぐらいの世代にもあっという間に抜かれる

面接受けてきました。知り合い曰わく元気がないのが面接官には不安に映ったらしいですorz
こういうこと聞かされると普段から元気ないのがにじみ出ちゃうんだなぁと思ったし、面接で演技できるほど回復してないからしょうがないかーてな気分でぐちゃぐちゃです。
元々働きたくないのにやる気を見せるってハードル高すぎですね。まぁ受かったらぼちぼちやっていきたいな。

おれはよく覇気がないって言われるよ
しかも職を得るために面接受けてるのに採用されるのを回避するためにネガティブ発言連発してしまう

>>240
あるあr
受かったらまず辞めるときの言い訳考えるよｗ

自分も言われる。
働くのは嫌じゃないんだけど、残業多いのは体力的にきついし、ボーナスあるのかな、
有給取りやすいのかな、ある日突然転勤言われないだろうか、
このご時世に募集してるなんてよっぽどのブラックじゃないのかとか考えちゃうから。
それが顔にも態度にも出ちゃう。

あと、同性愛者なんで好きな芸能人とか、恋愛の話とかが苦痛。
嘘ついてどうにかしようとするけど、バレないか不安でしょうがなくなるから。

中学から視線恐怖症。大学でサークルで悪口言いふらされて居場所なくなりやめる。俺は就活から逃げたくて会計士になると勉強始める。半年で挫折＋対人恐怖症にパワーアップ。薬飲んでほぼ寝たきりの生活。
3年の秋周り就活始まる。今度は大学院に逃げたくて勉強すり。3ヶ月で挫折。
4年とりあえずバイト始める。周り卒業、俺は留年。就活遅れてから始める。3社面接受けただけ。選考進んでも辞退。

現在。昔の知り合いや近所の人に会いたくなくて、バイトと授業以外は外出できない。就活もまともなとこ残ってなさそうでしたくない。電車に乗っても赤の他人にどう思われるかひたすら気にしてヘトヘト。 しょうがないからゲームやネットで暇つぶし。
自分でもなんでこんなに就活や外出ができないのかわけが分からないです。

セントジョーンズワートおすすめ
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/110.html#01

中学校の頃(まだ元気だった)の知り合いに会った十数年ぶりに会った
恋愛だの結婚の話そんなんばっか
適当に話会わせたけど浮きまくってたと思う
旧友は平気だと思ったが時の流れは無常だった･･･

芸能人にこういう自殺相談するやつまじでイタい。だれかこいつに→@iloveu9candyカツ入れて
@iloveu9candy: @ENma_Dororon 告白します。先日パニックになり、記憶もなく、越えてはいけない一線を越えてしまい…。
パニック状態で、首をつっていて。苦しくて意識を戻した時、状況が理解できずも苦しくて、ひもを外し、一命をとりとめました。
どうなるか…。二度としないよう、カツを入れて下さい。

旧友との再会は疎外感がハンパない。

だから実家帰れない
借金して一人暮らししてる

俺は実家だけど
同級生に会いたくないから
就活は異常に疲れる

これだと何をするにも、一歩踏み出すまでに
時間かかりませんか？
初めて会う人、はじめていく場所（例えば仕事場）
などきつくないですか。

>>249
わかる。
てかよっぽどの用事がないと外出れないんだが。

>>250
初対面は平気
会えば会うほどきつくなってくる
継続した関係が無理ぽ
よって仕事も転々としてます

しつこくこのスレ貼るんで誘導されてきましたが、

なんか過去に、ここのスレタイを否定されたかなんかで、ずっと根に持ってる人が
ありがちスレの方にずっと粘着してて荒らして困ります
迷惑なんで止めてくださいね

それは多分健常者の人だろう
死ぬほど目立ちたくないここの住人がそんな事せんよ

リアルだと完全に回避だけど、ネットだと別
もう煽り合いとか麻痺しちゃってる
さすがにここを荒らしたりはしないけど
いろんな自称回避の人2ちゃんで見てきたけどすごい悪意を持ったキチガ◯もいる
なんでって、そりゃここメンサロだもの

不思議と馴れるね、最初は書き込むのにもえらい勇気必要だったのに
まあ露骨に汚い言葉使わんし長期的に攻撃し続けるエネルギーもないけど
ましてここじゃあね

>>252
分かるわ
仲良くなれないことは何も怖くない。仕事してりゃいいから
だが仲良くなれてしまったら最悪だ。本当に怖い

2ちゃんは最初はかなりおっかなびっくりだったけどすぐに慣れた
でも現実はというといまだにおっかなびっくりだぜ…

皆自殺するつもりはないの？
自殺したいと思ってるのは自分だけ？
回避って本当に生物学的敗者だよね

いつでも死にたい

うん死にたいけどなかなか自殺なんて踏み切れないし結局数十年生きるはめに
なるんだろうね
根本的な解決はおそらく無理なのかと思うけど、苦しみをやわらげる
麻痺させる努力、工夫はしないとな
とはいえ両親が亡くなったらどうやって自殺するか、死体が見つからないように
するか、死後無人となった実家を実兄がどう取り扱うか、いっそ憎んでる
実兄を道連れにでもしてやろうか、そんな事しょっちゅう考えてたりするが

スレタイの緩慢な自殺ってどういう意味？

>>262
＞物事の処理のしかたが手ぬるいこと。また、そのさま。

一言で言えば皮肉だろうか
死ぬ理由さえ宙ぶらりんで中途半端な俺ら･･･
本当に死ぬ奴なんか居ないって意味だろうか
何処までも負け組み

いつかは自殺したいと思ってロープと遺書は用意してある
でも死ぬ直前までのことや、未遂した時のことを考えて結局実行できない
決行するまでに誰かに見つかって根掘り葉掘り聞かれたらどうしようとか
未遂して親や親戚に色々聞かれたらどうしようとか
入院なんてしたら病院生活なんてとても耐えられないとか

死ぬ時まで人目を気にするから駄目なんだろうな
不安の先読みだけは人一倍優れてるからな・・・

なにごとにも消極的な姿勢が結果的に自分を追い詰めてる、身動き奪ってる
まるで自分の首を時間をかけて少しずつ締め上げてるようだって意味で
緩慢な自殺って言ってるだろうね

わかるな。失敗に終わって身動き取れない病院生活になったら
どうしようとか考えるね。
後苦しいのはいやだとか。

ほんとぴったりだよね
死ぬ用意や想像は毎日のようにしてるのに、いざ実行できない
だが時が経っても何かが好転するわけでもなく
ただじわじわと確実な破滅に向かっていってる

>>262
回避的な行動は即座に死に至るわけじゃないけど、
長期にわたってみれば自殺行為も同然ってことでしょ

理由は様々だろうけど上手い事行動出来ないってのは皆一緒だな

皆が回避になった原因を知りたい

物心ついた頃から引っ込み思案でそれをこじらせた状態
原因は遺伝（親も内向的で話下手、世間体に敏感、頭悪い）と成育環境かと
バカがバカ育てるとこうなるという好例

親兄弟からのDV
知り合いのお兄さんとか、近所のおっさんにレイプされたり
親友に裏切られて金も仕事も持ってかれたり
なんか、色々…

これが原因かわからないけど、人格変わったきっかけにはなった気がする
元から潔癖症だったり、人見知り激しかったし、自分から行動出来無いチキンだったから
身から出た錆もあるとは思ってる
大分図太い大人になってきたとは思うけど、どんな笑顔繕って馴れ合いごっこしても心からは誰も信用出来無いし
裏切られたら怖いから深い仲にはなれない
すっかりウソつきだ。何も本当が無い。

>>271
自分もまったく同じ
社交が苦手な父と家にこもって過干渉な母
両親は初対面の接し方や社会のルールはおろかガスの着け方すら教えてくれなかった
バカみたいだけどガスコンロを点火したり一人で食べ物屋に入ったのは
大学生活での一人暮らしが始めて
でもやっぱり自我が発達しなかったのは先天的な欠陥があったせいだと思ってる

俺も似たようなもんかな
母が心配性で過干渉で過保護
自分は病気持ちだから特にその傾向が強かった
まぁ生まれつきの性格､性質もあるけど
それを治したくて大学行こうとしたが
金が無くて断念…回避治す最後のチャンスが
無くなったから多分生涯このままかな

つまらない長文失礼

うちも母親が過干渉過保護だわ
他人のせいにしたくはないけど母親の影響ってあるよな絶対

結構似たような人いるね

俺は有名大学入って難関資格とったりして自信を高めようとして、
実際いくつかは目標達成したけど、何か得ると一時的に高揚感は得られるものの、
性格そのものは変わらないという体験を繰り返しているうちに絶望した
結局のところ世間体を重視する親の願望を満たして認められようとしていただけかもしれない

周り見てると、別にそれといった成功体験や自信なんかなくても、
試行錯誤しながらも新しいことに環境に適応していっている
なんか根本的な能力に違いがあるんだよな

何かを手に入れたり身につけたから自信が持てるってことじゃないんだよねぇ
まあそういう人もいるのだろうけど、それで自信が持てて尚且つ生きてくのも苦じゃなくなるなら、
健常に近い人だろうね

そうだね
俺は自信というものをかなり長い間勘違いしていた
今の自分に自信が持てなくてそれが育つはずがないからな
土台がないところに自信の欠片を積み重ねても簡単に崩れ去る

回避に欠如しているのは全ての基礎となる揺るぎ無い自信や安心感だと思う
そして、それは何かして得られるものじゃなく、生まれつきの身体や頭の能力と
幼少期の親との関係である程度決まってしまうものなんじゃないだろうかと

自分も勘違いしてたなあ
自信って外部から取り入れるものだと思ってたもん
雑誌の特集や本のタイトルなどに簡単に騙されてたわｗ

>回避に欠如しているのは全ての基礎となる揺るぎ無い自信や安心感だと思う

自分もそう思う
幼少期の親子関係が重要とも思う
じゃあそこで躓いたら自信や安心感は得られないのか？って絶望を伴った疑問がわく・・・
医者にそれとなく訊いたことがあるけど、わずかずつでも積み上げることは可能みたいなこと言ってたけど、
正直疑わしい・・・

俺も自己啓発本の類はさんざん読んだ
まあ中には役に立ったのもあるけどね
認知行動療法本の「いやな気分よさようなら」なんか見方を変えれば究極の自己啓発本

考えるよりまずとりあえずやってみるという重要性はわかってはいるつもりだけど、その行動ができない。

大学行ったり資格取った人はそれによって回避しないで済んだ事だって沢山あると思う

回避って性格の話だし、うまくいった例を出しても意味がない
その時点で人格障害とまではいかない健常者だったということ

性格厨うざいな
障害として国際的に認められてるのに

>>278
同意
中高と自分なりに色々行動してきたつもりだったけど自信なんてつかなかった
今まで行動してなかったら行動して成功体験積めばとか思うかもしれないけど、結果がこれだし嘘としか思えない
昔から普通の人が持ち合わせてる普通の自信すらもってなかったんだなと思う
親に強制されてのこともあって毎日泣きながら逃げ出さずに頑張ってたけど全て無意味だったとしか…
過保護、過期待、過干渉というありがちな感じで母親がこれ言ったら他人が傷付くって言うのを分からないタイプ
辛いことも沢山あったのに、甘やかしちゃったからって言われたのも悲しい
全て親のせいにしたい訳じゃないけど放置されてた方がまだマシだった気がする
希望なくしてから行動する気力も無くした
回避でパッと死ねる人なんていないだろうけど無職だし何年も生きてられないから早い内実行出来たらと思う

普通に偏った性格に統一名称付けただけなんだが
人格障害は今のところ身体障害、知的障害、精神障害いずれにも含まれておらず、
診断もらっても特別な支援が得られるわけじゃないから、いわゆる障害とは大分違う概念だよ

俺の自信がない理由は、なんでも他者と比較してしまうからだった。

こんなでは何もかも世界一じゃなきゃ自信持てない

自信が持てない行動をとってしまって
身近な人の自信も削いでしまって傷つけて
悪循環のループ･･･

希望もないし、やりたいこともないし、暇だけはあるから身辺整理はじめようかな

親は口を開けば否定口調に八つ当たりで殴る蹴るのサンドバッグ
学校では残念な容姿と毒親から刷り込まれた感性でずっと虐められっこ
こんな環境下で育ったら愛されて育った人や過去イジメに一度も遭わなかった人、
普通の人と違って当然なんだけど
それが受け入れられなくて受け入れてもらえなくて
普通というなんとも曖昧な人間像に憧れつつ周囲からの攻撃を恐れて生きるしかなくなった

>>287
俺もそれだわ。
厄介だよねこれ。
何をやっても満足出来なくなる。

いい加減死にたい
自殺スレで色んな方法調べて３年近くたつ…

自殺すら回避してしまうよね
死ねなかったらどうしよう…とか
死んだ後で皆どう思うかな…とか
考えてしまうよね。

>>280
いやな気分よさようなら、買ったけど、
結局読んでない…
読んでみて良かった？

人格障害で精神科にカウンセリングに行こうと思ってるんですが初診のカウンセリングの代金は何円くらいなんでしょうか…？

>>294
おれ買ったよ
１〜６部までは３回ほど通しで読んだ（薬の部分は読んでない）
「認知の歪み」を直すのは大変そうだ　
認知の歪みの１０定義はほぼ全部当てはまってた　自分の思考回路に近い
読み返すたびに内容を大半忘れちゃうから、紙に表作ってコツコツとやらんと治らんと思う
この本読んで、ああ〜オレって虚無主義なんだ〜っと思った
「行動→気力→次の行動」とのことで出来ることから少しずつ動いてます。
職探しで面接行って凹んで、不採用でも（一応、動けてるなオレ）と自分で励ましてます。
受かる気配はまだありませんけどね

何度目かの限界がきてる
人と関わりたいけど無職独り暮らし友人ゼロの自分は具体的にどこにアクセスしたらいいか分からない
つかれた

>>297
とりあえずこのスレで我慢

>>296
治療の為に本読んでてえらいな。

俺は時間があっても読書全く出来ない。読みたいんだけどね。

書籍はこちら
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/110.html#02

こないだ対人関係療法って本買って今読んでるよ
実践はなかなか難しいけど、
気持ちがちょっと楽になる気がする

人に寄生して何とも思わないのは自己愛。ひきこもりで養って貰うなんて申し訳なくてできない。

医者でもないのに断言するなよ

たまに来る誘いのメールも回避。電話も回避。そうしてるうちに誰からも連絡が来なくなった
鳴り響くケータイを手に画面を見つめるのはツライ
自業自得だけど…さ

自分も
着信拒否までしてしまった昔の知り合いまで居る･･･
相手が嫌いとかじゃなく連絡がある事が怖い

回避性人格障害のケがあり人って大学とか地獄な
気がするんだけど実際どうなの？
自分は高卒だから解らない

大学？ほとんどボッチでしたよ
対人恐怖症の悪化で１年留年してなんとか卒業にはこぎつけたけど

大学というか就活が地獄
俺には無理だった
ぼっちだったけど、ぼっち生活自体は
高校ぼっちに比べれば精神的にだいぶ楽だったよ

自分も学校はなんとか乗り切ったけど就活は駄目だった
学校入るのにあまり育ちや容姿は関係ないけど仕事はそうはいかないから…
生きていくのには自信とコミュ力と自分を優先する事、
そして並もしくはそれ以上の容姿が必要って思い知らされた

思春期前後で自分は人とは違うって気づくだろうから
その頃から一般的な就職は諦めて特殊技能を磨くしかないな

覚悟が決まらず面接ドタキャンしたりしながら、なんとか受けた内の1社に採用された。
といっても面接1回だけの所だったから入れたようなもんだし、リーマンショック前だったってのが大きい。
ついでに、SIerな中小企業でPGっていう不人気な所も大きいかな。
飲み会ほとんどないし、人間関係希薄だからなんとかやってる。
まだPGなんで、顧客との打ち合わせもないから良いけどだんだんそうも言ってられなくなるし、いづれは詰むかな。

こんなスレあるんだな
自己判断項目の全てに該当してしまった。
今は４０代
バブル期にＩＴ関係で他者との接触もないだろうと考えＰＧやっていたが
他の会社に出向いて作業することや、電話に出るのが辛くなって辞めた。
311さんの不安さがよくわかるよ

それから町工場勤務。ブルーカラー。友達いない。
仕事は外部との交流がないぶん気楽とはいえ、内部の交流がめんどい。

人生楽しめないし辛いよ
何か八方塞がりな気分だ
何でこんな厄介な性格になったんだろうねぇ。
親？環境？やっぱり自分なんだろうなぁ…

さっきから親から何度も着信があって、留守電やメールも残ってるんだけど内容は「電話しろ」の一言のみ
多分仕事辞めてヒキってるのがバレたんだろうな…用件言ってくれないから怖くて掛けられない

嫌われるのが怖くて相手にとって都合の良いことを言うだけなのに
人に助けを求めるのが上手な人に優しい人だと思われて懐かれるのが辛い
こっちは誰にも助けを求めることなんて出来やしないのに
利用されてるだけだと感じてしまうのに、邪険にも出来なくてアドバイスしたり励ましたり
でも相手はきっとこっちを利用してるなんて夢にも思ってない
一人で勝手に悩んで苦しんで嫉妬して誰にも打ち明けられない

失業保険の申請すら回避しそう。仕事辞めてからほぼヒキってる俺にはハードル高すぎる

>>316
勿体無いから貰っとけ
と、結局一銭も貰わずヒキってしまった自分が言ってみる

申請は辞めた勢いのままやってしまえば出来たんだろうと思うけど
保険事務所やハロワが尋常じゃなく遠くてな…
徒歩＝珍獣＝噂のネタみたいな扱いだから外出るのが恐ろしくて…
田舎で車持ってないとホント詰むわ

人に非難されるのが怖いというタイプの回避性だと
あぁ回避性なんだなと自覚できるけど
自分に価値や魅力がないと思い込むタイプの回避性だと、
思い込みではなく実際に価値がないのかもしれないし
回避性とは言い切れない気がする

私は働いても「足手まといになってる、やめるべきだ」と思うし
対人関係でも「自分と一緒にいたら相手が不幸になる」と思うけど
これだけ医者に言ったら回避性といわれるのかもしれないけど、
実際に私と働いたことも付き合ったこともない医者には
私が本当に価値がないということまではわからないんだよね

やっぱ辞めたのバレたみたいだ。
出向で一人暮らししてて、辞めてずっと引き篭ってたから会社から実家に連絡行ったらしい
色々手続きあるから来週会社に行かなきゃいけない・・・行きたくないなあ

>>317
失業保険って辞めてすぐ申請しないとマズい？
会社の人がすぐ手続きしないと不利になるみたいなこと言ってたんだが
貰えるの3ヶ月間だから辞めて半年位後からでもいいと思うんだけど・・・

でも貰うのもハロワ行ったり面接受けたりしなきゃいけないんだよな
働くのに比べれば何倍も楽なんだけど・・・それでもハードル高い

特に知識なくても職場から書類わたされて必要事項書いて（どう書くかは事務の人が説明するでしょ）
その後ハロワに言って受付の人に「失業したんで書類もってきたんですが・・・」
あとは指示に従うだけだしなあ、ハロワに着ていく服さえあれば何とかなるさ

>>319
会社を退職した翌日から起算して１年間だそうだ
人によって違いが出るみたいだし色々調べてみるといいかも
ttp://blog.taisyoku.jp/?eid=232843

中学くらいからこの回避性人格障害で
苦しんでいたが
「いやな気分よ　さようなら」
って本で小さい子供だった頃のように
物事を楽しめるようになった。
Amazonのレビュー見てくれ。
これで人生が変わった人もたくさんいて
参考になると思う。

>>318
自身に価値があっても無くても客観的にスペックが高くても低くても
マイナスな理由や恐怖が足枷になって行動を起こせない時点で回避っぽいがなあ

価値がない自分を卑下することと
価値がない他人を軽蔑することは
紙一重なのかな
最近自分が凄まじい差別主義者に思えてならない

マイナス面を軽蔑したりなんて自然なことなんだけど
今まで意識しない、許容できてた範囲がどんどん狭くなってるなら問題だな

前向きな人も多くて凄いな〜って本当に思うよ
もうきっかけとか考えるのもめんどくさいし死にたい

何者かでなくてはいけない重圧
年金とか手紙くるから「ああ俺も管理されてるんだ、社会的には存在してるんだ」って思うけど。

かといって構ってもらえるわけでもなく、無理に積極的になれば続かない。
何なんだろう

>>322
私もその本読んでるけど根気よく続ければ少しは楽になるのかな

このスレ見る度に思う。

俺が沢山居すぎ。

連レスすまん。

>>327
＞ 何者かでなくてはいけない重圧

わかりすぎるほどわかる。
名前や経歴、自分であることをすべて消してただの存在として居たい。

雑談板だから連レスすまんとかねーよｗｗｗ

>>331じゃないが、>>332の発想はなかった
つい連レスすまんとか書いてしまう
こういう所にも自信の無さというか、自分はいちゃいけないみたいな意識が出てる気がする

失敗したり悪目立ちするのがイヤでいつも己の存在を消すようにしてたら
何をしても可も無く不可も無い結果ばかり残すようになった

今まで、大きな失敗も成功もない
他人の記憶にも残らないから友人もいないし仕事で大成することもない
自分で選んだはずなのに、時折「じゃあなんで生きてんだろ」と思う

全力で逃げたい･･･ああああ･･･

>>334
失敗ばかりの俺がいるよ
「失敗なく生きていれる」に考えが変わればいいね

逃げる気力のあるヤツは生きたいんだよ

ガチでカチ込まれたらそんな気力すら失せる

カチ込まれるってどういう状態なんだ

ウツじゃないから死にたい訳じゃないよ

それしかなくなるってだけだわな

両親が天寿まっとうしたらとっとと死のうと思ってるうちにだいぶ年とったな
早ければ１０年後、まあ２０年ってとこか

回避なのに鬱じゃないってのは理解できないな

憂鬱にはなりやすいけど病気としての鬱ではないんじゃ？

自分も鬱とは判断されなかったなー

寧ろ鬱になれないからこその回避って気がする
あと自分だけかもしれないけどローテンションや底辺がデフォだから
落ちるのに慣れてるしリア充みたいに上層から一気にドンと落ちて致命傷って事が無い

回避って性格というか思考自体が鬱とかなんかで読んだ
普通の人が鬱になったら大変だろうけど最初からそんな感じだから、回避って診断されて更にうつ病とは診断されなさそう

後、前は死にたいとか思ってなかったけど最近本当に死にたい
堕ちすぎて普通に生きられてないしより困難になるだろうな

死にたいつかどうしていいかわからんわ…
自由になるお金がもう少しあれば人のフリくらいは出来そうだけど
仕事無い金無い一緒に何かしてくれる人も居ないで人のフリすら許されない状況

勝負すること自体がめんどくさいんだよね
だから回避する

勝負事は確かにあかんな
負ければざまあされて勝っても何故かこっちが悪者で負けたほうが慰められたりの
評価されないみたいな人生なせいだろうか
オクでも手持ちの金が1050円だったとして
同じ商品で400円からバトル開始ってのと1000円即決があったら即決してしまう
そんな感じ

俺は500円で入札してこれで買えないならいいやと購入を回避する

この世の住人であることがめんどくさい
リア充とかオタクでもテンション高い人とか同じ世界の人間だと思えない
なんであいつらあんな前向きなんだ？

オタクだろうが無趣味だろうがリア充とは育った環境も現在の環境も違い過ぎる…

回避性人格障害という言葉を知って、症状(？)を読んだら全く自分そのものだったのでかなり驚いたけど、
超久しぶりにこのスレ見たら、「勝負事を避けたがる」というレス見てまたまた驚き。
私、よくそういう事言ってるんだ。
この世が勝ち負け、競争で溢れているのがすごく嫌だ、って。
私を含め多くの人が優越感と劣等感であくせくしているこの世がすごく嫌。

回避性って違う意味の様な気がするけど・・・・
少なくともパチンコなんかやるヤツには当てはまらなくなるよな？

賭け事一切やらない。やったことない。
趣味として使えるほど金がないのもあるけど、賭けで借金こさえて自殺、とかいうのを知ると、びびってできない。
そりゃ賭け事やっている人間が全員借金作って自殺しているわけじゃないんだろうけど、
そういう「一部の人間が落ちる、負けになる」っていうのにすごく反応してしまう。

自信がない　臆病　内向的　引っ込み思案　控え目　内気　無難
慎重　冷静　おとなしい　威張らない　でしゃばらない　気が弱い
小心者　人間不信　二の足を踏む　自己嫌悪　恐怖心

>>354
パチンコはソロプレイだから出来そう
出来ないのは誰かとの競争みたいな他人が介入してくる事柄

自分はネットを使い続けることによって、
命を絶つのを先延ばしにしてるような感じなんだけど、他にもそういう人いる？
PCなかったらとっくに死んでるだろうけど、PCを手放そうとも思えない。最低すぎる。

>>358
引きこもりだから必須だなぁ。リアルのやりとりとか無理。
こういうデジタルなやりとりでないとやってられない。

数年前までパチンコやってたよ、一人でいっても恥ずかしくないしね
ほとんどの客は一人だよ、画面に集中してると周りの人間はもちろん
普段の惨めさや辛さ忘れられるからかなりつぎ込んだ・・・
お金かかるし借金とかしちゃう前に止めといて正解だったけど
回避はパチンコに依存する可能性高いんじゃないかな

＾＾＾＾
パチンコ最高で御座います。
一昨日ですが３８９万稼げました。

パチンコじゃないけどゲーセンにのゲームに依存してたことはあったなぁ。
もちろんソロプレイだけど

パチンコって、売国奴だな。

>>322
これ行く先々のスレで見かけるんだけど

その本読んだだけで解決する訳じゃないけど
持ってて損はないと思うよ
何かしら得る物があると思う

自分も持ってるけど、ここ数年頁開いてない。
鬱になったとき買って読んだけど、
自分自身と向き合わざるを得ないから
結構キツかった。
けど、自分の考え方のクセとか分かって、読み物としては良かった。
いろんなパターンが出てくるんだけど、
自分に当てはまるのばっかで失笑したな。

明日、就職の面接行ってくる。
正直回避したくてたまらん。

>>360
私も現在スロ依存。
18からずっとスロ依存。
ほんと、スロだけが唯一もやもややノイローゼから気を逸らせる。
それでも死にたい惨めな気持ちは無くならないけど。
15の時に不登校になって、それからずっと引きこもり同然の人生。
まともに教室行けたのなんて年に一ヶ月ちょっとくらい。
でも、スロも下手に出したら出したで注目されたり
常連みたいな付き合い出てきたりしてつらくなってきた。
この世のどこにも居場所が無い。

せめて日本人資本のパチ屋でやりな

そんなとこあんの？全部あっちの国資本だと思ってた。

長野県なら大将軍が日本資本。
友人がそこの息子。間違いなく日本人

>>368
依存したり常連になるほど金があるのが羨ましい
引きこもり同然の人生…と言ってるけど、仕事はしてるんだよね？
スロだけで生活できてるなら(将来的にはさておき)羨ましい…

勝負事が苦手だ。人の嫌な部分が見えてしまう気がして

見たくないはずの嫌な部分をムリヤリ探してしまう
自分自身でも他人でも物事でも、いい面だけを見るってのが出来ないんだよな…

幸せな人ってのは人生の「良かったこと」だけを記憶してる人で
不幸な人は「悪かったこと」だけを記憶してる人ってなんかで読んだ
回避はもれなく後者じゃないかと思う

自分の場合は最初は相手の良い面がよく見えるんだけど、
付き合っていくうちに嫌な面も良く見えてくる。
そうなると良い面はどこかに吹っ飛んでしまい嫌な面がクローズアップされて
その人と付き合うのが嫌になる。

そういや中学の時サッカー部だったけど、
他の学校が試合の時副審をやらなくちゃいけなかったんだよね。
それが嫌でたまらなかった。
休めないのもあるけど、うまくできるか不安だからやりたくない、
ってのもあった。

ああああああああああああああああああああああああああ
消えたい…。

>>377
同じく(^_^;)

http://www.youtube.com/watch?v=wr-3p0faxCU

　内気　内向的　引っ込み思案　大人しい　気が弱い　臆病

　対人恐怖　人間不信　劣等感　マイナス思考　自信喪失　疑心暗鬼

　被害妄想　自己嫌悪　現実逃避　自殺願望　完璧主義　強迫観念

>>329
良くなると思う。
自分の場合はだいぶ良くなったし、
それほど人に気を使わなくても接することができるようになった。
329はその本読んで当てはまることや
少しでも読んで考え方が変わったことが合ったんじゃないかな。


>>364
とりあえずAmazonのレビューを見てくれ。

>>366
そう！自分が悩んでいることが書いてあるんよね。
366はトリプルカラム法とか実践してみた？実践がかなり重要。

最近独り言が多い、こうやってパソコンしてる間にも
「あー最悪だよ俺もう」「あーもうやだ」「なんなんだろうな俺って」とか呟きまくってる
自信のなさからきてんだろうな、誇れるものが何一つない

>>322
中学で症状に気づいて立ち直れてよかったな
俺なんかフリーターになって最近気づいたよ・・・

身辺整理も兼ねて色々オークションに出品した。
昔買ったアニメのグッズが沖縄の人に落札された。
入金までは良かったんだけど、発送する時にヤマトのオッサンに
「あー沖縄は品名雑貨じゃ駄目だね。何入ってるの？」と言われ頭真っ白に
混乱して適当に言ったら「X線で見るから嘘書いたら駄目だよ」と言われ更にキョドる
結局、おもちゃと書いたけど、帰ってからずっとうわああ状態
始めたばっかりなのにもうアカウント消したい

身辺整理の気持ちがあるなら結局アカは消すでしょ？
気にすんなｗ

あー、別に死ぬつもりではないのか・・
なんか身辺整理って言葉は自殺を想像しちゃうよ

>>385-386
ありがとう。
身辺整理は自殺って認識で合ってるよｗ
今すぐに死ぬつもりは無いけど、いつ死んでもいいように部屋の片付けしてる
無職で孤独で精神病んでる回避なんてどう転んでも詰んでるからね。金が尽きたら終わる

さっき出品した物が全部終わった
家電や新品の衣類も捨て値で出品したけど、全然入札なかった…
やっぱコレクター性のある物でないと駄目か

何をするのにも億劫って訳ではなく、バイトをする事はできるんだが
そうなってくるとただの甘えなのか？
趣味勉強は三十分も集中できずに、完璧になってる自分が遠く感じすぎて寝込む
そんな生活を物心ついた時から七年近く続けてる
「いやな気分よさようなら」という本を本で見たら当てはまる部分はあるものの
やっぱり「バイト程度の行動はする事ができる」なら他は全部甘えなのか
本来なら何もかも行動起こせないのか…？

>>388
趣味勉強が出来ないのは甘えではなく
やる気があまり無いとか向いてないってほうが相応しいような

過去に他人からお前は駄目とか○○は無理だし出来ないって散々言われていたり
自分でもうこれダメポと決めつけてなければ
回避でも人並みそれ以上の行動は出来ると思うがな

そう、甘えだよ

人は時間がかかるもの、やりたくないもの、苦手なものは後回しにする
明日からおまえ総理やれって言われたら普通の人間ならうつ状態になる
でもそれは病気じゃなくて当たり前の身体精神反応

人によって何が総理やるぐらい大変なことに対応するかは違いがあるが
それが適性の個人差ってやつだ

>>389と内容かぶっちゃった
俺がいいたいのもそういうこと

うーん、そうか
運動音痴な点を突っ込まれて
クラスメイトから体育で毎回罵声受けたり
教師に悪口言われたり、女子から嫌われる事が中学時代に散々あって
そこから自信は失ってはいるが
勉強趣味は関係ないもんなあ…

自信ってどうやって身に付けるんだろうね
たとえ５の成功体験があったとしても、１の失敗体験があればそれだけでもううわあああってなる
未だにたまに小学生のときの失敗体験とか思い出して、うわあああってなるもの

基本的には親から愛されて育つことで信頼や自身を覚える
あとは失敗体験が気にならないほど努力するしかない

ぶっちゃけ、生まれつきの能力のせいじゃないかな
小さいころから普通の社会になじめない違和感や恐怖感はあったし
なにか、自分が異分子でここにいたらいけないような感覚

親の影響は大きいな…スキンシップは無しでひたすら否定と罵倒と暴力
普通の子は親に手伝ってもらうような事もどうして１人で出来ないんだ！早くやれ！だし
出来なければやっぱりお前は駄目だｻﾞﾏｧ、人の３倍は努力が必要だ！
出来ればそんな事皆出来る、出来て当たり前、それが出来たから何だっていうんだ
信用？信頼？愛？何それオイシイの？って感じ
尾木ママの子供に生まれたかったわ

運命なんだろうな
種の保存のために
違う生き方を運命付けられた

２chでしか出来ないけど勇気を出して本音や
自分の意見を書き込むとすごく気持ちがいいね
普通の人はこれが普通なんだね

人と違う自分アピール
自称○○障害アピール
いらないわ

>>398
叩かれるじゃん、書かなきゃよかったっていつも思うよ。

潜在意識下の安心感や自信は2歳ぐらいまでに親から適切に育てられなかったらもう身につかないらしいよ
物心ついたらもうアウト

そんなシビアなのになんで子育てマニュアルがないのか理解に苦しむわ

人間としてまともな親なら本能的に理解してることだから
メンヘラの親ってたいていその親もどっか変だからな

メンヘラは物理的に子供を残せない仕様だったらよかったのにな
そしたら俺らも絶対生まれないんだし

長期的に見れば死滅するから問題ないだろ
現に生まれてしまった俺達にとっては迷惑な話だが

>>401
昔からある言葉「三つ子の魂百まで」って本当だな
幼稚園に通ってた頃から何かがおかしかった記憶がある

甥が居るけど、しっかりした弟の子でもうすぐ4歳
自信のある子になってほしい

生まれるべきではなかった命‥会社でもいらないんだね

そりゃまあ、社会生活送れてないからな

タヒにたい
　　　　　　タヒにたい
　　　　　　　　　　　　タヒにたい

世の中に必用じゃない命は無いと思うよ
他の人間に自信をもたせるための捨て駒くらいにはなってると思ってる
道端の雑草なんてまだ良い
ドブの底に沈むヘドロと同じだ俺なんて
綺麗な物と不要な物を判別する比較材料以外のなんの役にも立たない

自殺するなら包丁持って暴力団事務所に乗り込んで組員刺しまくって殺されるか死刑になれよ
英雄として死ねるぞ

基本精神病ってはたから見れば甘えだからな
俺もたまに鬱を自称する他者を伺ってて疑う時がある
それは俺に対しての周りもそうだし親にお前は甘えだと言われている
だが現状がマジで社会的に悪化してるから早くどうにかしたいな
七年間引きずってる、どうすりゃいいんだろう、社会的成功か…

>>411
それは家族とか色々失うものがない奴向けだろ

>>401
２歳っちゅーとスキンシップと話しかけって感じか
少なくとも父親は微塵もしてないだろうな
犬猫すらおっかなびっくり触るコミュ障だし

>>406 >>414
親と書いたけど、影響大きいのは常に付きっきりで身の回りの世話してる母親
もちろん旦那の言動は母親の精神状態に影響を与えるからそれなりに関係あるんだろうけど

乳幼児期はほとんど全てのことを母親にやってもらわないと生きていけないから、
欲求満たすために終始ワガママ通しっぱなしなわけだけど、親がそれを無碍に扱ってしまうと
要求が拒絶されることになりそ罪悪感や恥の意識に結びつけてしまい、
その結果安心感や自尊心が正常に育たないということらしい

人間ってめんどくさい状態で生まれてくるんだな
なんでこんな仕様なんだか…

何も悪いことをしていないのにいきなり狂ったように怒り出す
かと思えば機嫌がいい時は異常に甘い

そんな母親の顔色をうかがって、常に精神状態が不安定だった子供時代
今もみごとに引きずってる

うちの親がメンヘラだし小さい頃なんて特に酷かったわ･･･そこで運命決まってたんだね
遺伝子的なものもあるだろうし
母親が学歴重視で厳しかったから内申よくするために勉強以外でも色々積極的に頑張ったけど、
自信なんてつかなかったから努力したら自信つくって信じてない
普通の人ってそんなことしなくても自信あるし、普通の人が言う自信ないとは差があるんだと感じた
だからもう変われないの知ってるし何もやる気でないし死にたい

分かるわ、学習性無力感ってやつだな
でもそこで何もしないと死ぬだけだから
生きてくためには何かしないといけないわけだが
全てが虚しい

>>406
小中高と大して記憶も思い出もないのに、
幼稚園の頃、暴力受けていて逃げ回っていた記憶はしっかり残っているよ。
逃げて隠れて親の迎えを待っていた。

>色々積極的に頑張ったけど、自信なんてつかなかったから努力したら自信つくって信じてない

こういうのってやっぱり一番認識して欲しかった人にスルーされたり
他人に評価されなかったからなのかな
努力した事は無駄じゃないと頭で分かっているつもりだけど
同じ事をして他人から評価されている人がいたり
明らかに努力してない人が優遇されていたりするのを見ると
なんかほんとやるせなくて…

>>421
自尊感情がちゃんと育ってる人は他人の評価など関係なく自律的にやってのける
最初の段階で躓いた人は自己評価の基準が全て自分の外にあるので
他人の言動に感情が左右されやすく浮き沈みが激しい

人生、努力できたこともあるけど、
方向性が「逃げる努力」なんだよな。

基本いつも恐怖に追われている感じで、行動の動機が
いつもいつも怖い将来を回避するため、という感じ。

想像力が乏しいのかなんなのかわからないけど、
怖い未来を想像する能力ばかり発達しているというか。

一種の不安障害だからそんなもんかと

怖い未来を全力で回避する、という生き方があっても、
自分で目標を立てて達成する、という生き方は皆無なのかと思う。

>>419
引きこもりになってしまったし生きるんだったら進まないとならないけど
そんな気がおきない
人とかかわりたくない
>>421
積極的にっていうのも結局親の見栄っ張りや内申気にしての強制的な指図で、
自分で立候補してても自らやろうって思ってたわけではないんだよね
それでも先生や友達も昔と変わったって褒めてくれてだから自分も少し変われたと思ってたけど
中身が空っぽなとこや基本的に自信なくて被害妄想気味なのとか変わってなかったんだけど
上辺だけの自信つけようとしてもダメっていうか、勉強とか何か行動することで付く自信もあると思うけど
そういうとこじゃなくて普通の人って気が付いてないんだろうけど、基本的な部分でちゃんと自信あるんだなって

>>422
まさに自分だ

自分で選んだものが尽く否定されるので自分が選んだ物は全部ハズレに見えるタイプと
誰かが選んでくれるのが当たり前なので自分が選んだ物は全部ハズレに見えるタイプがおるんやね

そもそも自分で選んでるっていう実感がない
なるべく誰かが機嫌を損ねないように何かを選ぶだけ
当然恋愛など無理

親と一緒に住んでいた頃は自分の食べたいものを公言するのもはばかられた
その時に比べたら大分マシにはなっているが

>>425
そんな積極的でポジティブだったら回避にならないよ
怖い未来を回避するために一生懸命働くとかなら別だけど

怖い未来しか想像できない。良い未来は想像したくても頭にイメージできない。
行動の動機が回避するためだといつかエネルギーが尽きて止まってしまうと思う。

最近は恐怖に体が勝てなくなった。年をとったせいもある。
すくんでいる感じで体に力が入らない。
最近は生きることを諦めた感じがはじまってる感じ。

うん、未来怖い
今もしんどいけど未来のほうがよっぽど恐ろしい
今後予想される出来事だけでも怖くて仕方ない
なんかいつもビクビクしてて鼓動が早いし身体に悪そうだなぁ…

お金もなくなり、仕事もなくなり、再起不能に体を壊し、
家族親族に迷惑をかけ、煙たがられ、自殺するしかなくなる、

というイメージばかり頭に浮かぶ。

物事を始める前は、最悪の自体ばかり想定してしまって身動き取れなくなる時間がかならずある
時間もなく追い込まれて意を決して始めてみると、実際はそこまでひどい状況にはならないので、
その落差で相対的な安堵感を得るという倒錯した行動パターンが身についてしまってる

あるあるな流れだ
>最悪の自体(＋否定される事)ばかり想定してしまって身動き取れなくなる時間
この時間が異常な程長い…酷いと年単位
普通の人はここにこんなに時間はかけないしかからないし
優しい世界を歩んできた人はきっと受け入れられて大成する事は想像しても
逆の事態なんて思いつきもしないんだろうな

自分も短いものでは数分、長いものになると年単位なんてザラにあるね
世間一般で通過儀礼になっているようなことでも先延ばししてるものがいくつもあって
すっぱり諦めてしまえばいいのに諦められておらず負債が山積みになっているような感覚

いざやってみればそれほど時間もかからずに終わるようなことばかりなんだけど、それに至るまでに
悪い結果ばかり想定してしまい、強制的な期限なんかで切羽つまらない限り動けない
ギリギリで動くから満足な結果も出せないが、それでも最悪の結果を逃れた安堵感で反省を次の機会にいかせない

切羽詰まれば動けてるんだから病気じゃねーよ、って言われればそのとおりだし
ここまで来るとただのダメ人間だとは思うが、日常的にあまりにも予期不安と
対人恐怖からくる躊躇と葛藤の時間が長くて苦しい

回避って、引きこもりがちだと思うけど、引きこもってネットばかりしていると
楽しげな未来、ユートピアな未来が具体的に想像できるような情報が
入ってこないんだよな。

そのうえ、元来恐怖には敏感だから、そういう情報ばかり選択してしまって、
妄想レベルの恐怖な未来像ばかり想像してしまって、動けなくなる。

動くときは本当に追い詰められたときのみ、みたいな感じ。

確かに、あえてうつ的な気分になるような情報を選択的に見てしまいがちというのはあるな
ネットを絶ったり無理にでも人と話す時間を作ると多少精神状態が良くなったりすることもあるが、
もともとの性格が性格なだけに同時にストレスにもなってしまう

大して精神的なキャパもないのにそれに負荷かける生き方になってるからバランスが悪い

2ちゃんにどっぷりな時期は大抵健康状態が肉体的にも精神的にもよろしくない
そして今がその時

稀に来る安定期では、回避スレなんて見る気もおきないぐらいだし

アンデットモンスターみたいなもんで悪い情報や環境には比較的耐性があるけど
良い情報や環境には耐性なくて倒れそうになる
だから追いつめられるのはギリギリまで大丈夫だけどチャンスはドブに捨ててしまう

>お金もなくなり、仕事もなくなり、再起不能に体を壊し

>最近は恐怖に体が勝てなくなった

まさに今この状態の自分が通りますよλ....
>>432の2行目を今すごい痛感している。

>>441
ゲームでよくある「闇は光に弱い」ってのが適切
周りの幸せな状況、コミュ力の高い人間
同年代、もしくは年下でレベルの高い人間との接触でダメージを負うｗ
笑い事じゃないけどな・・・

普通の人たちは興味関心やこだわり？が生きる糧のように見えるけど、
自分は恐怖を糧に生きてるダークサイドな人間なのかなという自覚がうっすらある。
宗教とかだと、自分みたいな存在を悪魔というのかなっていう気がしている。

この性格では友達もできるはずがない・・・。

>>437が自分過ぎてワロ…えない

ついでに自分は優先順位の付け方が下手すぎる
間違った順番で行ってしまい最悪の結果を招く
公共機関への顔出しも怖い
たかが２、３千円程度払いにいけなくてカード停止したし
携帯も多分ブラックリストに入ってる

自信ないからなのかな
自ら不幸な状況になるようにしかしてないから当然不幸
受け入れてくれそうな状況やチャンスがあっても自ら回避してる
自信あったり自分好きだったらそういうチャンスどんどん活用して良い人生になりそうだけど
ことごとく回避してるからそりゃ不幸にしかならないよって思う
幸せに慣れてないのかな･･･この連鎖断ち切れないのかなって思うけど気がついたら勝手に拒絶しちゃうんだよね
小さい頃から受け入れられまくって幸せに育ってたらこうならなかったのかな

この病、親族に理解されてる？
独立して社会人してる人が多いのかな
実家住まいフリーターは何も見えてこない
甘えだ罰だの言われつつ住ませてもらえてるだけマシか

>>443
>周りの幸せな状況、コミュ力の高い人間
>同年代、もしくは年下でレベルの高い人間との接触でダメージを負うｗ

年をとるほどこういう機会が多くなってくる。回避は年をとるごとに人生詰んだ感が強くなるのだと思う。

>>446
自分もプランニングがだめ
夏休み明け直前の山のように溜まった宿題のごとき状況になりがち
社会恐怖＋先延ばしで究極のダメ人間だなこりゃ

>>447
その手の自信って大人になってからだと多分身につかんね

>>449
これ以上の地獄が待ってんのか……

普通は年を取れば取るほど人は人、自分は自分と思えるようになるもんだが
それができないのが障害なのか・・・

今日は妙に精神状態が安定してるから幾分マシだけど、たまに生きてること自体に酷い申し訳なさを感じるほど辛くなる。
仕事もしんどい、いろんな人とコミュニケーションとりながらでないと出来ない仕事だし。
何か頼みごとしたりお願いしたりするたびに精神ガリガリ削られる。
仕事投げ出したいけど投げ出せない。家族や親戚から失望されるかもというもっと大きな恐怖に直面したくないから。
頑張る動機も回避、頑張っても回避願望に苦しむ毎日、板挟み。
生物学的敗者って言葉が凄くしっくりくるぜ・・・

>>449
わかるわ。親戚の年下がどんどん自分よりしっかりした大人になっていく。
自分はどんどんみじめになって、恐怖が強くなって追い詰められていく感じ。

そのうち、家族親族のお荷物になってくると、色々厳しい言葉を浴びせられる
んだろうなと、想像に難くない。

最近、自分の最後は自殺しか想像つかなくなってきた。

親戚の６つ離れた子が両親共働きで実家と近いからほぼそっちで生活してるんだけど、
凄いしっかりしてる
まだ高校生だけどバイトもバリバリやってて適度に明るいし、
実家だから親戚来ること多いからお手伝いや対応・会話の仕方、子供のあやし方までしってる
一方自分は元旦挨拶に行くだけでも、どのタイミングで挨拶すれば良いかオドオドしてると
その子の方から丁寧に挨拶して来るし、始めて見る遠い親戚の小さい子あやしてあげてと親に言われまたオドオドしてたら
その子が何歳なの？幼稚園で何して遊ぶの？って笑顔で色々聞いてあげててその後抱っことか
おもちゃ遊びとかで自然に遊んであげててすぐ仲良くなってたし自分空気だったよ･･･
どっちが大人なのかって自分で思った

>>455
想像しただけで死ねるな…
メンヘラ無職になってからは親戚が集まる行事に出ないようにしてる
思えば高校生くらいの時も家に親戚がくるとおどおどしてた
高校生にもなって情けないって思ってたのに、まさか10年近く経過した今に至るまで直ってないどころか悪化してるとは
兄弟従兄弟の子供達が成長して姿を見せない叔父の事情を理解する日が来ると前に消えたい

>>455
そういうスーパーマンみたいな人ってどうやってそうなったんだろうね
自分も中学のとき保育園に行ったけどどう接したらいいか全く分からなくて困った

思えば子供の時から画面かせいぜい本ばっかり眺めて、現実の世界から回避してた気がするなあ
だからだろうな

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>455
死ぬほどうらやましい
自分も普通に育つことができてたらそうなれてたんだろうか

人に対して壁がない気がするね

怖い未来しか想像できない今をどうにもできない。
何をやるにしても不安ばかりで、不安で神経が壊れて行く。

>>455
人が好きなんだろうな
それと拒絶される恐怖がほとんど無いんだろう

そういやこういうタイプの人くらいしか回避の自分には寄って来ないんだけど
他人のチャンスや運も全部奪い取って自分のものにする人と
回避もぼっちも孤高の人も皆平等友達！なコミュ高スーパーマンの真っ二つだね

根本的な所を探ってみたら中２の頃の出来事が大きいな
やけに体育会系のクラスの中で一人とてつもない運動音痴な俺がいて
体育の度に「おいふざけんなよ」「はぁ？今のとれないのとかありえねーし」「うわ、うちのチームかよ・・・」
「○○がいない時は上手く行ったのに・・・」「お前動かなくていいから」「今の動けよ！」とか言われまくった。

そこから顔がしょぼくれてきたし、２３歳の今でも、些細なミスの指摘、もしくは単なるアドバイスでも
上のワードが頭を駆け巡って動けなくなることがある＾ｑ＾

自分語りすまないね

いや、こういうスレは大体が自分語りで、それに同調するためのようなものだから特に問題ないだろ
スレチでもないし

健常人に言わせると「逃げ癖」なんだろうな。
でもその癖にあまりにも無自覚で治せる気がしない。

直そうと思って常に自覚するようにしてると、ますます動けなくなるな
あまりにも情けなさすぎてほんとどうにかしたいんだけど、
どうすれば直るのかマジで見当もつかないあたりが色々ともうだめ

>>466
そうそう、逃げだの怠けのツケだの言われる事あるけど反論できない
だからリアルじゃあまり愚痴吐かない

でもさ・・・黙ってちゃわからんって言うんだよ
だから関わらないように生きるしかないじゃん
文句すら言われない最低限度の同じ空間にいるレベルの関係がやっと

もう限界だ

>>455書いた者だけど、その子は誰にでも平等なスーパーマンタイプだな
親切だし、顔も可愛くて人生変わってほしいくらい
父親は定職着いてるけど仕事少なくてフラフラしてるとこもあってとにかく明るい
母親はめっちゃ美人でどちらかと言うと大人しくて正社員として真面目に働いてて
２人の良いところだけちょうど受け継いでる感じ
それに加えて人の出入りが多い環境で振舞い方も身に付いて理想的な人間に･･･
今まで出会ってきた人の中で一番羨ましいんだ
純粋に人が好きで興味があって受け入れることが出来るから人から愛されるタイプ
自分も本心は人と仲良くなりたいとは思ってるから何か切ない

>>471
死にたくなったわ

>>469
そうだな、やっぱり健常者とはどこまでいっても相容れないな

>>471
眩しすぎわろえない
そういう人には自分の分まで幸せに天寿を全うしてほしいわ
自分達は人が好きで興味があっても受け入れるとかまさに至難の業だからな

親のせいにすんなって人もいるだろうけど>>471みると
やっぱ親の影響って大きいと思わずにはいられないな
明るい父親と美人の母親って…都市伝説かなにかにしか思えない

>>475
親の親も変な人だから親を責めてもどうしようもないと昔から思っている。

なんでそういう遺伝子が受け継がれてきたんだろうな
生まれつき変な奴に生殖能力なんてなければよかったのに

俺の親は真面目で普通な感じだけど、少し神経質なところがある。
受け継いじゃったんだろうなぁ。
それも色濃く・・・

中枢神経の乱れを疑う、心療内科じゃなくて神経科いってみるか

>>471
一見絵に描いたような家庭でも中身は全然違うパターンもあるよ
ウチがそう、母親が異常
外ズラだけじゃなく父親にまで猫被ってるから家族の中では自分しか裏の顔を知らない。
世間体が世の中の第一
物心つく幼稚園児の頃からネチネチ嫌がらせ、言う事を聞かないと飯が無い、何十年も失敗した時の話ばかりされる、家にずっと入れてもらえない、物置に閉じ込められたり、寝るの禁止にされた事もあった
泣くと殴られるんだが、幼稚園児の頃殴られて鼻血と口から血が止まらなくなってお気に入りの布団捨てる事になったのは嫌な思い出だ。自分で自分の血溜まりふいて、布団一人で捨てに行った。
外ズラだけなら一般人のマネは出来るし、知り合いの誰一人私がこんなだとは気付きもしない。むしろ眩しいと言われる。家庭も幸せそのものだとか。
けど実際はただ親の顔色うかがうだけの臆病者。形だけの笑顔。
外出する時は、着ぐるみを着た感覚してくる。目立つのも覚えられるのも無理。挨拶なんてしたくない。
年々、内面と外ズラのズレが自分で耐えられなくなってきてる。こんなウソついて生きるくらいならずっと人の居ない所に行きたい。
こんな不自然な人間害でしかない。

両親の思い出か…
父は週五日で普通に働いてたが家じゃゴロゴロ、母パシリ
母は週四でパート、家じゃ縫い物
教育に関しては…高校一度辞めて引きこもってからは何も言われず、浪人の予備校費も黙って出してもらったが精を出せず大失敗

自己責任だなー

思えば、対人恐怖というか、他人嫌い、集団になじめない、のは
学生時代(小、中、高、大)、ずっとあったな。結局変わっていないんだな。
自分のどこが悪いのかもはっきり自覚できないことも多いし、
もう努力して直るレベルじゃないとは思っている。

自分を変えていく努力は大事だと思うけど、自分を責めすぎてもな・・・。
自分で責めなくても、他人が責めてくることもあるだろうし。

友達いるやつは隣に人がいるのが当たり前
いないやつはいないのが当たり前
そんな両者は相見えないんだろう
電車乗ってて楽しそうに話してる高校生とか見ると本当に同じ空気を吸っている人間なのか？
とか思ってしまう

どうせ他人に飛び込めない、受け入れられないならサイコパスのほうがマシだわ
もちろん世間から疎まれるし許しがたい存在ではあるがすくなくとも自信の
心を痛めるなんて感覚はないだろうし、ズルして得や快楽をえる事は出来るだろう
俺の前で愛想笑い浮かべながら内心どうやってやり過ごそうと思案している
様子をみながらニヤついてるほうがずっとマシだ、同じ孤独なら

将来に「目標」を置くのでなく、「恐怖」を置いて、
それを回避するように行動する、という行動パターン・癖は
人生のどこで身についてしまったのかと思う。

歳をとって、将来の恐怖を想像することに体が耐え難くなってからは、
自然と将来のことはあまり考えられなくなった。
対人関係も貧弱だから情報が入ってこない→未来が想像できない
というのもあるだろうけど。

>>480
う〜ん、傍から見てると絵に描いたってよりは、父親がフリーダムな感じだから
お母さん大変そうだったしその子も小さいのに実家によく預けられててちょっと可哀想とは思ってたよ
でもあそこまで出来た子に育ってびっくりだし良い意味でちょっとは放置されてるほうが上手く育つのかなって思ったよ
自分はありがちな過干渉・過保護だったからそう思うのかもね

まだ20歳にも達してないのに、人生詰んだと思ってるのは甘えかな
年取ると共に地獄が増すなんて・・
結構小さいころから悩んでいるのに　もう人生終わりそう

>>487
自分が20の頃はネットとかやれなかった。
情報を得易い分、嫌な未来を想像してしまうような情報ばかり
摂取しない様にした方が良さそう。
ネット以外の趣味を育めるといいと思うけど。

>>487
二十歳前ならまだ形勢逆転の可能性も十分あるから大丈夫だ

若いうちは可能性はあるけど
就職とか人に使われる世間の常識の選択肢しかないなら
遅かれ早かれ行き詰るだろうな
この世は健常者に最適化されてるから

.









　　　　　　　　　検索　　　韓国はなぜ反日か？









.

>>487
大学とか目指すならマジで行きたいところいけ
そうでないと悪化する、経験者談ｗ

最近マジで発狂したいだとか自殺したいだとかそんな考えしか出てこない
どう見ても普通よりちょっと気が弱い程度にしか見えないらしく、親ですら理解してくれない。
というかこっちが何度説明しても「でも、気の持ちようでなんとか」って同じことばっかりずっと言ってくる。
自分だって好きでこんなのになった訳じゃないし、なんとかできるならとっくに自分でどうにかしてる

気の持ちようだとだめなのは分かってるなら行動変えるしかない気がするね
ネット断つだけでも大分違う
おいらはこらえ性がないからすぐ戻っちゃうけど
根っから駄目人間なんだよなあ

自分がネットに触れたのは6年前だからな、その前から、どころか
物心ついた時には既にこんなんだったからネット断ち云々はあんまり関係ないと思う

そうかもね

でも理由考えて良くなるもんじゃないけどね
池沼とかと同じで

低い性能で世の中と渡り合うために
せめてコンディションを整えるくらいしかできないんだ

環境や周囲に恵まれてる人ならネット断ちも有りかも
自分はネット断たれたらなんていうか…狭くて詰み上がった状態が余計悪化すると思う
ネットを通してようやっと細々とした本音や意見を垂れ流してる状態だし

>>497
同意。

でもネットしている時間をもう少しリアル他人の為に使えれば、
人生、何か変わるかもしれないとはよく思う。
自分、人の繋がりがなさ過ぎて。

>>498
繋がり以前に作り方と維持の仕方がさっぱりなんだが…

メル友でも始めますか？
バックレOK、面倒くさかったら返答なしOK、適当でもOK
年齢関係なしで敬語無用の無礼講OKな
適当なのがいい

ネガティヴなサイクルにハマってない時期があるんだけど
かといってポジティヴでもない、上のことを考えようとしても何も浮かばないし
下を考える気は今はしない
（下の方にハマると突然涙が流れたり、頭の中で何かがワーワー騒ぎ立てて棒立ちになったり
遺書の内容、周辺整理のことばかり等、自殺以外のことが考えられなくなる）

どういう精神状況なんだか自分でもわからない
少なくともネガティヴなサイクルに陥っている時よりはマシ
今そういう状況だから書き込んでる

失敗しないように、失敗しないようにと
逃げて逃げて逃げてDEAD ZONEまで辿り着いた。
誰が見ても失敗作な人間となった。
長くは生きれないと思う。寂しい。

いつも攻撃される恐怖や最悪のシチュエーションばかり感じて身構えていて、
他人の気持ちがまるでわからない人間になってしまったよ。許して欲しい。
実際は想像していた最悪を更に超える日々や人生となりつつある。

わかる…いや、わかったつもりでいるのは
お前らの気持ちくらいだわ

根本的に存在している様々な恐怖感が、一体どこから、
何から、くるものなのかわからない

お前の今の状況わかるわ、心療内科なり行って
発作が起きた時に気が落ち着いて、よく眠れる薬貰っておけ
今は辛いだろうが、そのうち冷静になれるから

親がマジで話が通じない
もう何十回も説明してるのにわかってくれなくて日に日に虚無感と無力感が募る
これでは死ぬしかない予感

親父が回避というか俺とは正反対の性格だけど
人の目なんて気にしないで好きな事やって
本当人生楽しそうで羨ましい
何で俺に遺伝しなかったんだ

うらやんでも仕方ないけど、時代のせいもあると思うよ。
今定年迎えてる世代って、現役のころは人生のレールが見えやすくて、
多様な人生もなくて、今ほど未来に恐怖を抱えてなかったと思うな。
そんで今、金も持ってるし、すなわち権力も持っている。

そのジュニア世代が同じ年齢になった時（なれるのか？）
そうなるとはとても思えない。

同世代の多くが立派に社会で活躍してるのに「時代のせい」とか…カスってどうしようもないよな

回避は恥をかきたくない、変に見られたくない、嫌われたくないの裏返し。ありのままの自分に自信がないから人前でも自由に振る舞えない。

だから、どんなダメな自分もありのままに認め好きになる。恥をかいてもいい、変でもいい、他人に嫌われてもいいと思えれば楽になる。

いや、この病にかかったら時代とかは関係ないだろ

>>510
「時代のせい」が指すのは俺らの世代でなく親の世代って話じゃないのか…

>>513
>そのジュニア世代が同じ年齢になった時（なれるのか？）
>そうなるとはとても思えない。

ってあるから自分の世代についても言ってるんじゃないの
言ってる事は「未来に不安を抱えるのは時代のせい」ってことだし

話変わるけど、いわゆる団塊世代の人でもずっと無職で今で言うひきこもりみたいな人っているよね
小さい頃、「あのおじさんは危ないから近づいちゃ駄目」って注意されるような無職で親とひっそり暮らしてるようなおじさん

だから何なんだよカス

いや、時代が違っても昔からそういう類の人間っていたんだろうなと思ってさ

>>514
そういう人は子供いないんじゃないかな

>>511
恥かいてるし、無能で不愉快な人間で、嫌われてるけどな。

>>517
え？
いや、「話変わるけど」って言ってるんだが

>>514
それ俺らのことでしょ

この会話のかみわなさ、リアルでもいつもこうだわ
なんかワロタ

自分の世代以外の事なんて本当の所まったくわからないけど
床一面札束の絨毯作れたバブル時代に生まれてみたかった
金で困らない生活って想像が付かないや
回避性人格障害でも、金を得るまでの労力は断然バブルの頃の方が楽だったと思うし
いいよなぁ･･･

バブルを何か勘違いしてね？w
金なんか無いところにゃやっぱり無かったぞ
人との交流が異常に多い人種や職種だけだよそういう恩恵に与れたのは

回避でうんぬん言ってるような人間には恩恵なかっただろうねｗ

低所得でも人間扱いされネットだけでも多くの情報が手に入るし金儲けもできる
精神薄弱な人間にとっては今のほうが断然生きやすいっしょ

まあでもバブル期のほうが正社員という称号はゲットし易かったろうなとは思う
求人数自体もそうだし今の自己中鈍感力とコミュ力必須そして外見重視と違って
一見大人しくて真面目そうな人のほうが好印象だったろうし

ひきこもりや無職が否定されるのは変わってないし否定されて当然の存在ではあるにしろ
当事者としてはネットのおかげで暇つぶしや情報収取できるようになっただけマシだよね
昔のひきこもりや無職って何して過ごしてたんだろ
ひきこもって数年経つけど、もしネットがなかったらと考えただけで恐ろしいわ
発狂するか逆に発奮して脱ひきこもりしてたか

ネットが普及してない時代からもう30年近く引きこもってるけど、
テレビ、ラジオ、ゲーム、ビデオ、本、漫画、雑誌がネットに統合された感じ
引き篭ってなおコミュニケーション出来る現代ははっきり言って贅沢過ぎるわ

30年ひきこもりって…

親から理解されないのは苦痛だが
理解されたら優しくされて永遠にひきこもりから脱出できなくなる事も想定できる
つまり自立してしまえば話は早いんだが自殺しか浮かばん

こんな環境だったら自然と引きこもっちゃうよね、人間嫌いは。
ネット越しなら直接暴力ふられることもないし。

お前らもこうなる前に脱ひきこもりしろよ
といっても現に俺は無理だったし
ここに来てしまうようなやつの多くは惰性で引きこもり人生送る気がする
俺の書き込みてこうなりたくないとか悔しいとか思ったやつは頑張ってみ

>>531
あなた穏やかな人ですね
もうちょっと頑張ってみようかな

３０年にはびっくりしたけど、すでに数年もひきこもってしまってる自分の将来なんだろうな
やばいと思って頑張れる人間だったら年単位でひきこもりなんてしてないし

外出てるんだけど精神的に引きこもりなんだよな
人と接するわけじゃないし、接しても何か頭痛くなったりするし
たまに短期バイトの為に外へ出るか、本屋へ行くぐらい
思い立って秋葉原とかも行くことあるけど二十分くらいフラフラして帰るだけ

俺は高一のとき中退して以来引きこもって一昨年40になった
10代20代のころは元同級生が活躍してく姿想像して死にたくなってた
社会にまだ未練があったのだろうね
でも社会との関係絶って歳月重ねると何もかもどうでもよくなる
今でも死ぬことばっかり考えてるけどね

>>535
差し支えなければ答えて欲しいんですが、その間、親はどんな感じでした？

>>535
どんな生活しています？
一日のスケジュールは？

俺のスレじゃないしそういうのは勘弁して

書き入れ時の回転すし屋で大声で板前に注文できるような人になりたかった

ここは引きこもりスレじゃないんだが
やはり回避とヒキはセットなのかね

回避が重度だとひきこもりになるケースは少なくないんじゃない？
ちゃんと働けてる人も多いみたいだけど
自分の場合は回避→ひきこもりなのかは不明
他にもいろいろ問題があったから

会社に「警戒フラグ」を立ててる人間が多数いる
出社時とか極力そいつらと鉢合わせしないように神経使う
おかげで毎日朝から疲れた気分だ・・・

それおまいがキチガイフラグ立ててるからだろ…

思えば俺、大学まで全部親に決めてもらってたようなものだった
浪人は確かにした、失敗した、そして「この大学でいいよね」みたいな感じで何回か親に尋ねた
その結果がこれだ、自分でまともに進路を決められず、定職もつけない
そして今じゃ「自分で決めろ」の一点押しで何も言ってこない
「じゃあお前、親が肉体労働し続けろと言ったらするのかよ」と言われると、そういうわけでもないが・・・

>>544
昔の俺なら親に言われたら肉体労働でも何でもしてたな･･･
子供の頃から自分の意思は全部否定されて、言う事聞かないとDV
自由に思った事を発言するのも、決めるのも犯罪犯すくらいの気持ちだった
親が絶対で、言う事をきかないと殺されると思ってた
自分で何事も決められない、思った事を表現出来無い、誰も信用出来無い大人になってしまった
親なんて死んでいつか居なくなるのに、何処までも残酷な人達だ

俺も長い間親のいうとおりにしてきたせいで決断力がない
俺の場合、親が悪いとも思うし、反抗できなかった自分もアホだった
優柔不断すぎて、進学や就職などの大きな問題はもちろん
ちょっとした買い物など日常のささいなこともいつも迷ってばかり
迷う→逃げる→迷う→逃げるの繰り返しで社会的な経験値が一向に上がらない

それは親が10000000000000％悪い

>>545
自分も親に全否定され言葉の暴力浴びせられて育った
物心ついた頃にはメンヘラ風味で、思春期なんて重度の鬱状態で悲惨だった
自分で言うのもなんだがスペックは割と恵まれてたから、諦めずどうにか精神的問題を解決しようと色々ともがいた
でもスタートラインに立てる年齢にいるうちに治すことは結局できなくて今じゃ無職でひきこもり
普通の親に恵まれた人達が悩む事もない事に苛まされて、苦しんでも得るもののない苦労をして、結果的にはひきこもりってどこに落としどころを見つけりゃいいんだか

>>540
コレも駄目だしアレも無理だしこっちはキツいしあの人は嫌…で
結果ヒキるしかなくなっちゃうって感じ
学校や仕事辞めたら次をすぐ探さないとズルズルと深いところへ落ちていく

助けてとも言えないし、言って助けてくれる人がいるような環境じゃないから
酷い時は蹴り落とされるって感じだし

他人とろくに交流しないで生きてきたから歳相応の知識もないし、頭も悪い。
しかも、これからもっとひどくなるんだろうな。

好き好んで過保護に育てられた訳じゃないし、気づいた時には遅かった
自分と同じように過保護な親に育てられた人って、どうやって人生やり直してるんだろう

もう過保護がどうとかいう歳でもないけど、
過保護って裏をかえすと恐怖の植え付けに近い所があるよね

>>552
ああ、確かに
普通の人なら自分の意志でなんとかできる場面でも、恐怖が沸いてきて一歩も動けなくなる
自己判断で何かをするってのがとんでもなく怖くてたまらない
これを周りの人に言っても「そんなの甘えだ、気の持ちようだ」としか言われないんだぜ…
仮にそうだとしても、どうしたらいいか全然わからん

あと逃げてる、逃げるなって言われても困る
昔から自分にはこれが普通だったんだから、そう言うなら逃げなくて済む方法を教えてほしい

あ、周りから言われるまで逃げてるっていう自覚すらなかったってのが抜けてた

つまづいたらつまずいたまま
這い上がるって発想がまず無い
でも周りがそうしてるのを見て、自分もどうにかやってみようって少し思うけど
やり方がわからない、何も思い浮かばない
それでも試行錯誤してみる
ようやく一歩踏み出そうと思った時に「どうせ出来無い」云々を言われる
言葉に縛られてやる前から本当に無理になる
それの繰り返しで、何もかも無理になる

行動起こす時は、絶対に一人じゃないと出来無い
誰かに何か言われたり、見られると絶対出来なくなるから

>>555
煽ってるわけじゃないんだけど、そこまでいくと一人の定義がわからない
俺の場合ひとりでも無理だｗ

>>555
すごい分かる
否定という名の呪詛の力って半端無い
ダメージを受けない為には人と関りを断つしかなくなっていく
断つって極端過ぎるけど自分にとって害の無い人とだけ付き合うってスキルがないからね

>>555
わかるわ
けどやっぱり自分も一人だからと言って何かできるわけじゃないな
ここまで来ると何かもう死ぬしかなさそうな気がする

頭悪いっていってもジミーちゃんとか野見さんとは別なんだよな。恐らく回避が抜ければもっと働くんだろうが

そうね。
何かから逃げることが行動の始まりみたいな所があって
逃げグセはまったくもって自覚的ではないな。
指摘してくれる人がいなければ直しようがない。

でも、今の時代、「好きに生きて死ね」って感じだから、
指摘してくれる人はほとんどいないと思うけど。

その逃げ癖をどうやって直せばいいかってところは自分で考えるしかないのか
認知のゆがみってやつになるのかなこれも

頭の中にある理屈では、
未来に恐怖を想定してそれを回避するために行動するのでなく、
未来に楽しみや目標を置いて、興味や好奇心で行動するようにすればいい
と思っているんだが、恐怖は興味や好奇心を減退させるんだよな

認知の歪みもあるにせよ実際苦手だからできないという面も強いと思う

やらないといけない事があったとして、それをやるのに必ず障害がいくつか立ちはだかる
しかしその障害をクリアするにはスペックや経験値が足りない
でもってやらなければいけない事は遅くなったら意味がない
…精神的圧力を差し引いてもこんな事柄が多すぎる

考え方がおかしいのは自覚できてるんだけど
思考矯正が果たして本当に有効なのかはかなり疑問がある
短時間なら頑張れるけど後が続かない

だって健常者って努力してる面は当然あると思うけど
こと思考についていえば俺らが自然とネガな方向にいくのに対し
自然と健全な方にもっていけてるわけだから

根本的なスペックが欠如してるのはあり得る話かも
俺は学生の一時期はスポーツも勉強も飛び抜けてできたので
努力すれば自分に不可能なことなどありえないと本気で勘違いしてた
ただ今でももしかしたら俺でもまだできると思ってるところはあるんだよね

経験についてはないから駄目というわけじゃなくて、
経験を得るためにタネを撒きそれを回収して自分を強めてく
というシステムそのものが欠落してる気がしてる
ちっさいのにまともに育ってる子供みると足りない部分が痛感できるわ

苦手→やってみる→失敗、または神経すりへらしてようやく成功→距離を取る→ますます苦手に

こういう負の強化があるなら俺等は当然の成り行きを辿ってるだけな気もする

つまり、スレタイが秀逸ということだな

スレタイ秀逸だよ
かなり苦しんで分かってるやつがつけたと思う

「緩慢な自殺」、ピンポイント検索でここに着たんだよな
医者にも回避性障害って言われてたし、
日々、生物として自信のない日々だったから
このスレタイは衝撃だった

運命に抗おうとしても苦しくそのままでも不幸な末路をたどる
一体なんのために生きてるのかね

愚痴がたまりまくる、吐いた処で呆れられる。
皆、声に出して吐かずに耐えてるのか？

精神的な欠陥？とは違うが産まれもって異性との
接触がダメな人は１００人に１０人はいるらしいと
伝聞で聞いた。
まぁ当然女性にもいるだろう、

それに今の情勢やら容姿やらを加味すると国民の４割
近くが未婚になるかもね

たまるだろうけど、自分達ほどたまらないってことじゃないか
健常者はたまる前に遊びに行ったりして適度に調整してるとか

>>573
同性の接触はＯＫなのか
それだけでも羨ましい
人生開けるだろうな

できないことより
出来ることに活路を見出そう

今日いまからなにかしないとこのまま。今の感じだと20年30年のひきこもりも現実的

>>576
できないことが多すぎてできることを見つけるのも一苦労だな…
ほんと何ができるんだろう、今までの人生ってなんだったのかと考えさせられる

>>576
何が出来るのか、出来そうなのかがもう分からない。

>>577
そういう未来に恐怖を想定するような言い方は止めよう。わざと？

どう見てもわざとだろ
お仲間ならそんな言い方はしないしできない

�@こうしないと、こうなっちゃうよ、それでもいいの？
�Aこれを続けると、こんな楽しいことがあるよ！

�@の方法でしか子どもに動機づけできない親は不幸を生むと思う。

そんなトゲのある書き込みとも思えないけど
自戒も含めて言ってるんでは？

>>580-581
そんな風に否定しなくても･･･
577は自分自身の事言ってるんだと俺は思ったが
マイナス思考なのは俺も同じだから、自分だったらそんな風に書いてしまう
周りが見えないし

>>582
まさに�@で育った
脅迫概念の形成、言葉のすりこみ･･･当人は教育のつもりでも言われ続ける子供には脅し文句にしか聞こえなくなってくる
フォローできる親ならまだ良いけど、言ったら言いっぱなしだったな

ああ自分に言ってんのか
普通に読み違えたわ、>>577すまんかった

思考の癖なんだろうね
言葉にしないけど、俺も同じだし

「ぼっち男」は似たような女性を意識してることが判明　←チョー気持ち悪いんですけどｗｗ
http://hatsukari.2ch.net/test/read.cgi/news/1315697504/l50

スゴレンソースってだけで一気に脱力感が

キモチワルイね

「うちは恵まれている、一軒家で、ちゃんと大学まで通わせて〜」
って親に言われるけどなんかなぁ・・・

何か疲れた 身体は元気だけど心が追い付かない

>>590
そう言われて、恐怖が解消されたり、やる気や元気が出る人って居るのかな
プレッシャーにしかならないだろう

>>565
それなんだよね…
死にたいわー
昔は自分のことマイナス思考だし考えすぎるとこはあるけど普通だと思ってた
周囲からも理解されないしね
言わない(言えない)けど

職ついたけど「物覚え悪いから」って試用期間伸ばされた。
「前例ないよ」「これでダメなら考えざるを(ry」って言われたけど、
もうダメだろ。

自分含め４人の小さい職場だからどうしてもコミュ取らされるし、
自分以外健常者リア充でもう無理。人嫌いが悪化した気がする。
怒られた事を復習しようとしても向き合うと気持ち悪くなってすぐ泣いてしまう。

職場には未練ないけど、職場にくる男の子が来るたびに泣いて怖がるのを見て、
親は>>582の�@まんまで叱るし、職場はみんな「どうしたらあんな子に育つんだ」
みたいな否定系だから、彼が私みたいにならないといいなと思う。

こういう恐怖感を味わわなくていい健常者ほんといいなぁ。

>>590
これって親の自己満足でしか無いと思う

>>582の�@に加えて「同級生君は素晴らしいのに本当にあなたは駄目だ（比較してガチ非難）」や
「うるさい泣くな！！謝れ！」と子供を殴って謝っても「うるさい！謝って許されると思ってるのか！！」
って感じのダブルバインド丸出し底辺毒親の元で育ったせいか思考ブレブレ
こんな環境だから結局唯一許された自分の置き場は底辺
物事はコレなら底辺の自分でもきっと許されるといったモノにしか手が出せないし
何かすると誰かに否定されるって恐怖があるから基本ソロでしか動けない

>>596
自分からどんどん底辺に進んでしまうっていうの、わかるな。
みんな同じ事考えているんだな・・・。

勉強が大事だといってくれる仲間も、定期的に遊んでくれる友達もなにもなかった
自分から得なかっただけだろ？はい

こわかったんだよ・・・

今だって、人間関係の構築には積極的じゃないし、
おかしな人間だ、消極的な人間だ、と非難されるのが怖いし、
もし友達を作ってもいずれ嫌われてしまうことが怖いわ。

このスレタイって、回避の末路を何もかもわかってる感じだな・・・。

人と接していて少しでも自分と関わりたくないのかなという
ニュアンスを感じると途端に付き合うのが苦しくなって距離を置いてしまう
ネットでの付き合いもこうだからリアルはもっと悲惨だ
妹には何故そこで身を引く？って場面で私は身を引くと指摘され自覚した

>>602
わかるわ。避けられているのを感じた瞬間、
怖いし落ち込むし、身を引いてしまう。
完全にパッシブ。

実は、相手は避けてないかもしれないのに・・・

避けてないかもって場合によっては少しは思うんだどけ
そんな訳無いって頭の中で補正される
期待するなって自分で言い聞かせてる

俺は明らかに嫌われている、避けられている、関心を持たれていない、
って現実認識してるけどな。
他人を楽しませられる人には憧れるけど、絶対ああはなれないと思っている。

まともな日記（mixiやブログ）が書けなくなった
毎回毎回向上心のない、人生オワタな卑屈な日記ばかり

SNSとか怖くて書けない

SNSはいまいちぽかったんで、アメーバピグはじめてみた
黙々と魚釣り、コミュ障コミュ二テいーもつくってみたよ。

人生ｵﾜﾀな卑屈な日記って逆にすごいと思う
マイナス要素見せて嫌われるのが怖いからそういうのは絶対書けないや

一時期、twitterで日々思うことを独り言のようにボヤッキーしてたんだけど、
後から昔のつぶやきを見たら、卑屈でマイナス思考で言い訳がましくて
最悪に酷かったので、かたっぱしから消したな。

それ以来、呟くのが怖くなってだんまり。
自分のやることなす事、喋ること、すべて逃げにつながってしまう・・・。

【調査】 フルで働いても年収２００万以下…「将来に希望ない」６４％、ワーキングプア急増★９
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1315854349/

１日に７時間４５分週５日働いてるけど、確かに生活保護の方が高収入だ
給料上がることはまず考えられないけど、スキルもないし、若くないから転職なんて無理
未来なんて無い

>>613
生活保護の方が遥かに未来がないうえに、社会のお荷物だ扱いされて、
精神的にも社会から隔離されるし、苦痛は半端ないと思うよ。

希死念慮出てる。

普通に考えて社会全体が逼迫してるこの状況では生活保護に未来なんかないよ
生活保護の方がいいなんて考え自体が見通しのない甘い考え

生活保護やらワープアやら言ってるのは例の無職だろ
スルーでおｋ

でも普通に働くのも未来ないよね
やっぱり死ぬしか

働ける…というか仕事あるなら良いんじゃないかな
確かに勝ち組と同じ様な未来を歩むのは難しいだろうけど
無職だとほんの些細な事すら我慢しなきゃいけなくてストレス溜まるし
どんどん深みに嵌って絶望感半端ない

引きこもってるやつって親にすらオワコン扱いされてんの？

むしろ親もオワコン

学歴や資格があれば回避でもワープアにはならないのに

>>616
見通しが甘いから無職や生活保護になるんじゃないの

お、早速ユメニモが狙い通りの反応して発狂してるなｗｗｗ
ユメニモって「社会のお荷物」って表現好きだよねｗ
これは日ごろ自分が社会のお荷物だと感じてるからでつか？ｗ
しかも興奮して「社会のお荷物だ扱いされて、」とタイプミスですかｗｗｗｗ
手震わせながら打っちゃったの？たの？たの？ｗ
更に相変わらず普通の人なら働いてる平日の昼間や夕方に・・・ねｗ

それではいつもの合言葉で締めましょうか

『生活保護は貴族』

Yes,That's Right！

キチガイ！

>>617
あなたの推測の通りだったね(苦笑)

>>620
親は、あいつはダメだ。使い物に鳴らない、
と親戚に吹いてまわってるな。

>>612はスレタイとURLを貼っただけだから私が言ったわけではないなぁ
スレタイとURLだけでまんまと引っかかって“普通の人は働いてる時間”に発狂レス乙でした


悔しくてユメニモ！

安心のあるところへ逃げたい。
安心がなければ、グラグラで何も出来ない…

今後の日本経済の流れは無視してある程度のズルさとずうずうしさ、趣味でも何でも
とにかく自主的に動けるタイプなら生活保護もいいかもね、それ以外の人は結局引きこもった
まま時間もてあまして病んでいく一方なんでないかな回避だとなおさらそうなりそう

働くことがリハビリになってるような人はこの障害に限らずいるよな

仕事はできないけど遊びは出来ます、みたいな幼稚な精神性の人間は働いてもワープアにしかなれないから生活保護のがマシかもね
そういう人種には何を言っても無駄だし
日本経済が今以上に厳しくなっていった時にどこから切られていくか、それが分かる程度の知能があれば自ら生活保護に落ちていくような選択はしないだろうし

悔
し
く
て
ユ
メ
ニ
モ
！

今週末、しばらくぶりの人と会うことになった。
たったそれだけなのに、超怖いし、恐怖で体も頭もズシンと重いよ。
怖い明確な理由はない。自分に何の自信もないとこからくる恐怖なんだろうな。

自分含め周りにワープアも生活保護も一人もいない自分って恵めれてんのかな？
正直、生活保護がいいって言ってる人の気持ちが理解できない。

働いても人並に稼げる能力がなかったり、月１５万（生活保護って一人当たりそれくらいだよね？）の収入で満足できる人にとっては
恥や責任感を捨てて働かずに生活保護で暮らすのは幸せなのかもしれないね。
それが分からない自分は幸せなんだろうな。

お　前　の　周　り　と　か　興　味　な　い　か　ら　（　笑　）

「みんなボクとボクの周りに興味あるよね？」って顔で

話　し　か　け　て　く　る　な　（　笑　）

？
お大事にしてください

単なる世間知らず

>>635
人間ってのは基本的に同じレベル同士でくっつくからな

回避性人格障害（笑＆恥）が幸せなんてことはないだろーｗ

しっかしホント生活保護やワープアネタへの喰い付きは良いなｗ
過去によっぽど悔しい思いでもしたんだろうｗｗｗｗ

>>635は回避以外も患ってそうだな・・・・

>>639
それはあるね。
社会に出るとなおさらレベルのかけ離れた人間と出会う機会がない。
そうやってしか生きていけない人がいる事を考えると複雑な気分だな。
確かにある意味では世間知らずかもしれない。

一人おかしくなっちゃってる人いるけど、自分の書き込みのせいだよね。ごめん。
悪気はなかったけど傷づけたかもしれないので最後に一応謝っておきます。

元からおかしい人だから大丈夫

はいはい、いつもの上から目線で「かもしれない」が口癖のユメニモねｗ
誰も求めてないのに最後に謝ったりするのもいつものパターンで正体バレバレｗｗｗ

こんなにも、自分のことしか考えられず、逃げてばかりの人間だけど、
他人に興味関心をもって、他人のことを考えて行動できる人に憧れる心は残っている。
それが少しもできない自分が嫌でたまらない。

人間関係から逃げるって、自然と他人を悪者の気分にさせてしまうから、
余計悪循環になっていくんだろうな。

>>646
わかる。
上辺だけかもしれないけど俺に対して親身に
仕事教えてくれてる上司とやり取りする度に思うよ

http://beebee2see.appspot.com/i/azuYxLrNBAw.jpg

メンヘル板から回避スレ無くなってない？

たてても荒らされるばかりだからな
でもそのせいでこっちに変な奴が流れてだしてきてる・・

恐怖感に苛まれる毎日だ。
逃げる以外の選択肢が見えない人生で辛い。

メンヘル板にスレ立てても何ら専門的情報を持ってないカスがウジウジとｼﾞﾌﾞﾝﾊｰｼﾞﾌﾞﾝﾓｰﾀﾛｳｶﾞｰ言ってるだけだから意味ないね
そういうのは本来ここでやるべきであって、ちょっと時間がかかりすぎたけどようやく適切なスレに移動できたことは素直に評価する

>>652
専門的情報とは？

何か変な人だから構わない方がいいだろう

専門的情報とは専門的な情報のことです
メンヘル板のトップに書いてあるよね
屁理屈に付き合う気はないので後は自分で調べてね

回避を執拗に責める人の性格を教えて下さい

>>653
真性の痛い粘着さんだからスルーしてください
支離滅裂でお花畑な主張を垂れ流すのはいつものことなのでと優しい気持ちで放置していれば問題ない
メンタルヘルス板の回避性人格障害スレ（現在は過去ログ倉庫に格納）を見れば分かるよ

はいはい、いつものパターン
次は「スレ見て来ました。本当に痛い人ですね」と自演同調ですね
手口見抜かれてますよ

そもそもここは見てるけどメンヘル板は見てないなんて不自然なことは無い訳で
事情を知らない第三者のフリしても無駄
さすがは低脳人格障害者

>>657
メンヘラ板の住人が流れてきたのか･･･理解した
IDあぼんしたのでご自由にどうぞ

2ch設立当時から住民だけど粘着ってのどれも同じ人種で変わらないとしみじみ思う
同じ反応、同じ書き方、同じ勢い
俺が見た中でいまだに続いてるのは5年間あらゆる方法で粘着し続けてるオークション板・某スレの荒し
奴より酷い粘着荒しは見た事無い

2ch設立当時から住民ｗｗｗｗｗ
こりゃユメニモに負けず劣らず重度の廃人ですな
新たなユメニモ・スターの誕生か？
ちなみにIDなんていくらでも変えられるのであぼーんなんて無意味だよ
ベテラン２ちゃんねらーなのに無知なのね

>>660
５年ってのもまたすごいね…その情熱をリアルに向ければいいのに
２０年ひきこもってるという某抜け作ニート大先生と同種のゴミ屑なんだろうな
あ、２０年ひきこもってる抜け作ニートってのはメンヘル板の方のスレ見りゃ分かるよ
知る価値もないからわざわざ見なくてもいいけど

例の如く不自然に単発IDが沸いてまいりましたｗ
その情熱をリアルに向ければいいのにねｗｗｗ

うつに有効な飲み物として豆乳が挙げられてたりするけど、紅茶もいい気がする。
テアニンってのが抗ストレス作用とかリラックス効果があるらしい。

ストレスに対する沸点を少しでも高く出来れば回避の対象も減らせるかもしれない。

勢いが無くなったな･･･メンヘラにはやっぱ気力なんてもの無いんだ

２ちゃん歴10年以上の廃人にとってはそう感じるのか

あ、まだ居たのか
コメントちゃんと読んで理解してレスする荒しなんてそうそう居ないよ･･･
どんだけ真面目な荒しだよ
几帳面にも程がある

勢いったって特別おしゃべり集団でもないしな、たまにボソボソ言ってあーそうだねって程度
それとも荒らしとの小競り合いの事か？

>>667
設立当初だとバスジャックとかで盛り上がったりしたの？今より殺伐したイメージあるけど
尻込みしなっかったんだろうか、そもそもその頃は回避顕著でなかったとか

あれ？IDあぼーんしたんじゃなかったの？ｗ
やっぱり気になってあぼーんできなかったのかｗ
コイツはユメニモ並の逸材だなｗｗｗ
新たな遊び道具が出来て嬉しいぞ

単発って俺のことか
俺が課題を進めている間も間抜けなひきこもり大先生は２ちゃんねるで発狂
こういう不毛な行動の積み重ねが敗北人生につながったんだろうな

目を覚まさせてくれて感謝
寝る前にもうひと頑張するるよ

>>669
昔すぎて全部うろ覚えだけど
PCがwin95とかでネット環境ある家庭があまり無かった時期だから住人は少なかった
数分繋ぐ程度にしておかないと膨大な請求書が届く時代だった
そこを狙って、データ量の多いサイトにリンク貼る荒しは居たかな、海外のエロサイトとかに
まだフロッピーディスクも小さいのじゃなくて下敷きみたいに大きかった時代･･･

ネット環境諸々が良くなって人が増えて、いつからか2ch用語が出来てAAが作られた辺りから殺伐するスレが増えていった
殺伐してるのが当たり前になりつつあったけど、同じくらい凄く盛り上がってた
自分は当時AA作ったりフラッシュ作ってるだけの住人だったけど回避じゃなかったかな
VIPが集団でAA連投する荒し行為が流行ったせいで、目当てのスレが消える事が良くあった
板が丸ごと制圧されて機能しなくなる2chが出来て以来一番どうしようも無かった時期
ウィルス無法地帯なスレとか、プログラム組んでコピペ貼りまくる悪質な物も増えた
セキュリティーソフトとか使わない人も居た頃だったから、何万個のウィルスに感染しながらPC使ってる人とか、知識無いでPC買った人の家行くとゴロゴロあった
殺伐としていたのはこの頃がピークで、AAとか2ch用語が廃れていったのと同じように人が居なくなった気がする
長々と書いてしまった･･･

>>670
貴方みたいな書き込みは普通の書き込みと大して変わらんから必用が無い

知らない話題かかれてもわからない

設立当時はwin95じゃないな、Win3.1だったか
低性能プリンター一個買うのに40万くらいしてた時期だわ

「寝る前にもうひと頑張するるよ 」ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
これテンプレ入り決定だろｗｗｗｗｗｗ
顔真っ赤にして興奮のあまりありえないタイプミスｗｗｗｗｗｗｗ
更に顔真っ赤にして発狂死しないようにね、いつもの敗北者さんｗ

>>673
流石にスレ違いすぎた。すまん。

いや、俺が言ってるのはwwwで煽っている人のこと。
透明あぼーんもなんかうまく働かないし。

涙目で草生やしてる必死さが何ともいえず気の毒

「寝る前にもうひと頑張するるよ」ｗｗｗｗｗｗｗｗ
小心者が煽られて頭に血が昇って手ﾌﾟﾙﾌﾟﾙさせながら打つとこうなってしまうという典型ｗｗｗｗｗｗｗ
雑魚すぐるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>671
不毛な行動の積み重ねが敗北人生につながるって、恐ろしい話だけど人生そういうものだよね。。
さすがに２chで粘着して暴れるなんていう虚しい真似はしないけど、ネットサーフィンや暇つぶしゲームとかはしてる。
それも十分に「不毛な行動」だよね。
変な人がいるなと高見の見物してたけど、我が身に置き換えて考えると学び取れるものはあると思った。

・・・と、悔しくて4行も使って不毛な書き込みを続けてる廃人が申しておりますｗ

>>677
そうでしたか
でもスレ違いには変わりないので自重しときますわ

ユメニモがフルボッコにされた（そして怖くて新スレ立てられず仕舞い）回避スレの最後のほうで良いこと言ってたじゃないか
「こちらの職業も知らない人」と。「相手の職業も知らないのに無職・引きこもり・ニートと決め付けて発狂しスレを荒らし続け
住人全員に嫌われてるクズ」が言うな、と思うだろうがこれはユメニモへの戒めとして何度もコピペする価値があるよ
このスレでも早速「職業も知らない人」のことをﾑｼｮｸｶﾞｰ、ﾋｷｺﾓﾘｶﾞｰと発狂し迷惑がられてるユメニモに捧げよう


989 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2011/09/05(月) 20:29:00.40 ID:vStPiNP2 [3/3]
>>986
こちらの職業も知らない人に「お情けで仕事」と無根拠で必死感漂う妄想をぶつけられても
「え？あぁ…それが君の願望なんだ？そうだといいね」としか答えられないな。

>>680

メンヘル板の回避スレの流れを知らないなら一度見てみるといいかも

己の弱さに負けて逃げ続けて生きてきた人間の末路がどれだけ哀しいものか

中学１年からひきこもって無職のまま気づいたら３０過ぎてました・・・日課は２ｃｈでの発狂です

そういう悲惨な実例を見るのは逃げ癖のある回避にとっては非常に意義深いものなはず

サロンでもユメニモが自分の脳内にしか存在しない「中学１年からひきこもってる〜」に思いを寄せては発狂してるなｗｗｗ

>>683を読んで「そうだよな、自分は職業など知る由もないネット上の書き込みのみをもって、
相手のことを無職だ引きこもりだと決め付けて発狂してたよな」と反省してくれることを祈ろう
人格障害１つ克服できず自分が苦しみ周りには迷惑を与えてる者とは言え、希望を捨ててはならない

>>657と>>684で相変わらず単発ID使ってわざとらしく「メンタル板の回避スレ見ろ」というようなこと言ってるが
>>658の予言を改めて提示しておこうか

>>684
あちらのスレの流れは知ってますよ。
自分は中卒にもひきこもりにも２ch荒らしにもなりそうにないので（とりあえず中卒にはもうならない）
自分と関係のないおかしな人間が暴れているという感覚で高見の見物をしてたんです。
でも>>671を読んで、自分だって不毛な行動に逃げる時があるし決して他人事ではないかも？と思った。

＞そういう悲惨な実例を見るのは逃げ癖のある回避にとっては非常に意義深いものなはず
そういう事です。
この人は人並み外れて心が弱かったから際立って悲惨な結果になってしまっただけで弱さは誰にもあるんですよね。

ユメニモ・ザ・他人のフリ自演

文体と表現がいつもと同じなのですぐに同一人物と見破られるの巻

2010年5月だかに煽られた悔しさを引きずって延々と不毛な叩きを続けてるユメニモを見て
「こういう不毛な行動の積み重ねが敗北人生につながったんだろうな」というのは分かりきってるので
もう不幸な人格障害者の実態を晒さなくていいですよ

「み　ん　な　が　迷　惑　し　て　い　ま　す」

>>687
確かになぁ…
自分は幸い勉強が得意だったし、不登校になるほど絶望的にコミュ障だったわけでもないから経歴としては順調にやってきた
もし勉強できなくて深刻なコミュ障だったら今頃はこいつのように２ちゃんで荒れてるだけの人生だったかもしれん
あんまり馬鹿にするもんじゃないな

さ、いつものパターンによると自演でレス入れて「おやすみ」「寝ます」等の挨拶を入れる
→実際には悔しくて眠れず深夜〜早朝に別IDで別人のフリをして悔しさの滲み出た叩きレスを入れる

進歩なくこのパターンを続けるか見守りましょうか

メンヘラ板から流れてきた人達は本当に回避なの？
普通に会話成立してるようだ

万が一、事情を知らない人がいるかもしれないので一応解説しておきますね

ユメニモ・・・PC、携帯、ウィルコム、P2を駆使した自演魔

ID:7gVY1uWj＝ID:dPteBrM6＝ID:xP/I4W0U

>>692

「自分との」会話はできるってことでしょう（笑）

ユメニモ「ぼく、コミュ障だけど自分との会話ならできるお！」

随分恵まれた環境なんだね

>>687>>690

そういうこと

向こうのスレが荒らされ始めた頃は迷惑で腹も立ったんだ

でも、能力と精神力、環境にひどく恵まれなかっただけで同じ弱さを抱えた人間なんだと思えるようになってからは見る目が変わった

己の弱さに負けた人間を鼻で笑うよりはそこから大切なものを学び取れる人間でありたい

ユメニモのパターン

躁期→口汚い言葉で叩く
鬱期→叩きは控え同情的なことを書いたり、勉強になった、等の書き込み

これを数日置きに繰り返す

いずれも「悔しい経験が忘れられない」という私怨に基づいた恨み節

悔しくてユメニモ！

>>690
たまたま運が良かっただけなんですよね、きっと。
運が悪ければ自分だってそうなっていたかもしれない。
自分とは関係のない頭のおかしい人と見下していたけど、結局は同じ人間と思うと恐ろしい。
レスくれた人ありがとうございました。

ここまで綺麗に2回づつの書き込みで揃ってるな
そろそろ別人を装った単発IDが来るかな？
こっちは２ちゃんしかやることのないユメニモとは違うんでそろそろ“寝ます”ねｗ

ID:7gVY1uWj＝ID:dPteBrM6＝ID:xP/I4W0U

「レスくれた人ありがとうございました。」と挨拶終了宣言

>>691の予言どおりだなｗ

どんな荒しも夜中の４〜７時は寝る人が多い
結局人間、食って寝ないと生きていけないんだよな

自演が出来るって事は右脳と左脳がバランス良いタイプなのかな
自分は完全に右脳派だから自演とか無理だわ
バランス脳であればコミュ力も本当はあるだろうし
回避じゃなければ普通の社会人って感じか
なんだか勿体無い話だな

人との会話を求めている、が性格・人格障害のせいでそれは叶わない
人との会話に餓えている。だから自分と会話をする
昔からそうやって来たユメニモは自演の天才と言っていいだろう
ただ不幸なことに数日間書き込みがないこともある過疎スレでそれをやってしまったせいで
すぐに自演とバレてしまった
なんともマヌケな話だ
ニュー速あたりの人の多いところでやれば良かったのにね

それじゃあ「おやすみ」

寝ると言いながらも生来の気の弱さから怯えてリロって我慢できずに書き込み
いつものパターン通りの太郎さん

みんな散々馬鹿にしてるけど、自分はそんな君が嫌いじゃないよ
おやすみ

寝る前に色々やることもあるんでねｗ
そもそももう来ない、相手にするのやめると何度も宣言しておきながら守れてないお前に言われる筋合いないわな
>>700の予言どおり単発登場で気分良く寝れそうだ

誰も宣言なんかしたことないぞ？ｗ
相変わらず見えない何かと戦ってる太郎さんが心配で気分良くは眠れないな
なんの根拠もなく単発を見て同一人物を思い込めて、しかもその程度で気分良くなれる浅さはうらやましいよ
単純で底の浅い人生ってある意味では幸せかもしれない
いい夢を見なさい

寝ると言ったら本当に寝てくれると思ってる小心者哀れｗｗｗｗｗｗ
こっちは寝ててもトイレで起きたついでに書き込める環境なんでねｗｗｗｗｗ
別人主張しておきながら「ある意味では幸せかもしれない」というお決まりのセリフ吐くあたりが何とも負け犬らしいｗｗｗ
今度時間がある時にまとめて晒してあげるね♪
それじゃ今度は本当に「寝るから」
次来るのは夕方になりそうだからそれまでたっぷり発狂して俺の遊びネタ用意しといてね

顔真っ赤にして草を生やしていないで寝なさい
夢の中ではもう少し深みのあるマシな人生を送ってるといいね

なんの根拠もなく単発を見て同一人物を思い込めて、しかもその程度で気分良くなれる浅さ
を見るとたくさん書き込みしておいてあげると小躍りして喜びそうだね
虚しい人生を送っている太郎さんを喜ばせてあげたいのはやまやまなんだけどしばらく忙しいから無理かな
期待させておいてごめんね
こうやってレスをすると怯えてリロるのをやめられないようだから「今夜はもう書き込まない」と言っておいてあげるね
安心して寝なさい
「おやすみ」

夜間頻尿って…老人？

向こうのスレ、の事は何の事かわからないので、
こっちでいつまでも引き摺って、その話題出すの
やめてくれません？場違い鬱陶しい。

今までのウザい流れとはよくわからないし関係無いけど
チュプとかがすぐに「単発ID！自演乙！」と言うのは何でだろう
普通に流れに見かねた別人が書き込んでる場合は想定しない、もしくは様式美？

チュプとか家庭板とかその周辺でのみ使ってくれよ
なんでこの板でまで見なきゃならねえんだよ、帰れよ

　 　　　 　　 　＿＿＿_
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　＜「単発ID！自演乙！」
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　　　様式美？ｗ
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　|　　　　　帰れよｗ
　　　　 ＼　　　　 `ー’´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　障害者ユメニモ　　ヽ
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一””””~~｀`’ー?､　　　-一”””’ー-､.
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

境界例（笑）のユメニモは今度はこっちで自分語りを始めた模様ｗｗｗ
単純で底の浅い人生で満たされない欲求を発散するために何ヶ月も粘着かｗｗｗｗ
またいつもの猿真似コピペで荒らすんですか？ｗｗｗ

反論できなくなったらすぐ太郎と決め付けて逃亡。ユメニモらしいねｗ
虚しい人生を送っているから視野が狭くなるんだね。

妄想型のメンヘラってやたら単発に過剰反応するから気持ち悪い
2ちゃんで単発なんて普通だし、特にこのスレは普段から単発が多いのに

それなりに太郎vsユメニモは知ってるんだけど
○○についての定義、○○についての解釈、○○についての考察、○○についての事実認定
その手の議論ははっきりいって無駄ですよ、その場その場で適当に言ってるだけなんで

メンヘラ荒らしに整合性なんてないからね
その場しのぎの言い逃ればっか
あほらし

お前らのスルー力の無さに絶望した

メンヘル板の方の回避スレなくなってると思って来てみたらこっちでも暴れてるんだ？
メンヘルスレ>>801以降の「中学１年から１９年ひきこもって悔しかっタロウ」の流れは爆笑したわ
最後は完全敗北して消える宣言して逃げたくせに、いつものように結局は気になって書き込みしてるし

２ちゃんねるではよりキチガイでよりリアルが終わっている方が勝つ
理にかなわない主張でもしつこく最後まで居座って粘着した方が勝ち、みたいなね
特にタ○ウは自分の主張が論理的に破たんしてるという事を理解できるだけのオツムを持ち合わせていないから、なおさら強い
という事で、このキチガイ選手権はタ○ウさんの勝利という事で終了

○キチガイ相手にマジレス付けたい暇な世話焼きさん達は選手権スレを作ってその中でやりましょう○

おう戻ったぞ。相変わらず暇人ユメニモが“普通の人なら２ちゃんなんかやってない時間”に発狂してたか
今日は疲れてるからログ読む気もしないがまた今度まとめてレスしてやっから
毎日“普通の人なら２ちゃんなんかやってない時間”に発狂ログ残しておいてくれや
それじゃ“お　や　す　み　（はぁと”

>>719

選手権スレ・・いいかもしれない

心の弱さに負け続けた人間の末路を観察する場として存在意義はあるでしょう

自分は同じ土俵にたったら人として終わると思っているので参加は見送らせてもらいますが期待しています

キチガイ選手権なんか開催したって参加者は現チャンピオンの某太郎しかいないだろｗ
>>719のいう事には全面的に同意するがね

＜中立者の見解＞
「先手を打つのはいつもユメニモ」
「ユメニモが荒らさなければ荒れない」
「太郎はID変えないからあぼーんすればいい」
「ユメニモをどうにかしないと解決しない」

平日でも時間問わず書けるのがユメニモ
平日は夜しかいないのが太郎

寝たらすぐ分かるのが太郎
太郎が寝た後もウジウジ続けてるのがユメニモ

【キチガイ度・悪質度】
ユメニモ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞太郎

太郎って誰だよ、最近流れがおかしいな

専用スレを作ってまで基地害ひきニートと遊んであげようなんていう奇特な人間いるかな？
そもそも、各スレを徘徊して発狂し散らかしてるお方だから隔離スレなんか作っても意味ないと思われ
わざわざ喪女スレまで出張発狂して一同ドン引きって場面もあったぐらいだから

今までのパターンだと放置すればしばらく一人発狂した後に発狂し疲れて静かになってる
今まで通り雑談しつつ、駄々っ子が泣き疲れて眠るのを待とう

ユニメモとか太郎とかいいだす奴は単発ＩＤで全部自演。

賢い、まともな奴はキチガイが沸いてる時はいない。

よって、その場合にはこのスレを閲覧しても時間の無駄となります。
キチガイを観察したい人はどうぞ。

>>725
2チャン内をうろついて荒らすのが趣味の真性だから隔離しようがないよね。
おばさんのヒステリーみたいに突如怒り出しては粘着の繰り返し。
○○は死ぬまで治らないから諦めてアボーンするか観察するかの二択。

誰も専用スレ作るなんて言ってないのに突然「専用スレを作ってまで」などと言い出すキチガイ>>725
「頭の中、太郎さんのことでいっぱいです」と自白してるようなものだな

悔しくてユメニモ！

しかしこの隔離スレ作るとか流れも相変わらずだな
（以前は避難所作るとか言い出し実際作ったが誰も集まらずオジャン笑）
進歩なく同じことの繰り返し
進歩なく人格障害で苦しむ人生そのものだわ

前スレにあったから晒しとくね
バカが作った避難所（誰も利用せず廃墟ｗ）
誰か使ってやれよｗｗｗ

ユメニモの黒歴史である

672 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/11/02(火) 23:13:11 ID:rGAc+WjR [1/3]
こちらに需要があるかは分かりませんが、避難所を作ったので置いておきます
ＩＤは非表示にしました

http://jbbs.livedoor.jp/sports/37994/

非常にしっくり来るタイトルのスレに辿り着いたのに
あらしばかりで機能しないね。

まぁ、口を開くのも回避に繋がるから、
こんなスレないほうがいいのかもね

>>719
噂のメンヘル板スレ見てきたけど
そういうことみたいだね
了解した

>>725
隔離うんぬんと言うのは自分に対するレスかな？
一応言っておくと、隔離という目的ではなく
キチガイ荒らし認定されているタ○ウに回避スレ内で餌を与えるような行為はやめようってこと
珍獣に餌をやりたい人達は各自で飼育小屋的なものを建てて、そこでやりましょう、と

キチガイ相手に正論をぶつけてる人達が無意味さに気づいて放置側に回ってくれるならそういうスレも不要

メンヘル板の回避スレの過去ログをざっと見てきました
「中学１年から引きこもってる誰々」というのは確認できませんでしたが、
ユメニモと呼ばれてる荒らしがかなり悪質ですね
過去に煽られた悔しさを引きずって平日昼間から延々と叩きを続けてるようで・・・
その病気をこのスレに持ち込むことは自重してくれるよう願います

ユニメモなんていねーんだから
見えない敵と戦うフリしてスレ荒らすのやめろ

太郎でもユメニモでもなんでもいいけど、要は構わなきゃいいんだから
皆でそれっぽい発言してる奴をＮＧして放置していればそのうち出て行くはず
いいか、絶対に構うなよ絶対だぞ

「構わなければいい」「スルー」「放置」「相手にしない」と言い続けて1年4ヶ月
母さん、ユメニモは相変わらずスルーできません
いつからか回避スレは「スルーできない病」「言い返さないと気が済まない病」の
ユメニモのスルー能力を鍛えてあげるスレになっております

>>733
あーそういう意味か、失礼
真性相手に論理性を求めて論理破綻を指摘(笑)という不毛な事をする人達がいなくなったから沈静化するでしょう
真性の基地害に論理性を求める事が、そもそも相手する事自体が大間違いだとようやく気づいてくれた様子
真性本人が自分の愚かさに気づいて自重するなんて端から期待してないんでこれで十分
あとは真性が構ってほしそうに必死にﾕﾒﾆﾓｰﾕﾒﾆﾓｰｸﾔｼｨ…ｸﾔｼｨ…と書き込み続ける様を見て憐れんでいればよし

ユメニモ
太郎
タロウ
キチガイ
単発
自演

あたりをNGにしとけばOK

なにこの展開
太郎先輩（中卒（実質小卒））のひきこもり人生２０周年アニバーサリーだというのに…
みんな冷たすぎるんじゃないか？

その2010年5月だかに1日だけ現れた太郎なにがしが現在もいるという根拠を尋ねられても
まともに答えられず「自分がそう思うから」「他のみんなも言ってるから」「同じ“悔しかった”という
表現を使ってるから」などと小学生並の言い訳をウジウジとして住人ドン引き→
更に仮にその太郎とやらが今もいたとしても君が悔しさを引きずって批判や叩きでスレを荒らして
良い理由にはならないと説明→理解できずﾀﾛｳｶﾞｰﾀﾛｳｶﾞｰと荒らし続ける毎日
そもそも人格障害１つ克服できずに苦しみ続ける無能者に論理性を求めるのが無理な話か
人格障害＝知能障害の一種と考えさせるきっかけにはなったな

>>719＝単発〜>>725＝単発〜>>733＝単発〜>>738＝単発

ここまで見事な単発リレーであります
単発で繋ぐ、ユメニモの輪！

これぞ回避スレ名物『ユメニモ･ザ・単発1人会話』
次は>>738に同調する単発IDが登場いたしますので、引き続き乞うご期待！

全くもってめでたくないアニバーサリーわろたｗ

人生が終わってから２０年経った二十回忌と言った方が正しい
実際は二十回忌はないから法要を営むのは二十三回忌になるけど
３年後もこの哀れなひきこもりの存在を覚えていたら、ここに集まって供養してやろう
地縛霊のように妄想と戦い続ける彼が成仏してくれることを期待して
それまではほっとくしかないね…可哀想だけど

言ってる傍から「わろたｗ」と単発でのフォロー来ました
このパターンも飽きるほど見たな

>>740
だから、そうやって堪え性がなくてスルーできない精神薄弱者を煽らない
お望み通りスルーできずに震えながら連投してくれてる様子だから（あぼ〜ん×２）満足してこれ以上はちょっかいかけないように
分かったら２ちゃんで変なおじさんをおちょくってないで宿題してきなさい

>>743
人生を晒しただけで笑いが取れるコメディキング太郎先輩生誕２０周年なんだからアニバーサリーでいいじゃん
自分でも「実質小卒のまま２０年もひきこもってたなんて認めたくない！みんなにバレバレだろうとなんだろうと僕じゃないもん！」とノイローゼになって苦笑されてる人に○回忌って表現はひどい
惨めな人生でも見方を変えれば笑いに変えられるし、そういうの大事だと思うんだ
と、マジレスしてみる

>>745
目も当てられないような悲惨な人生を笑いに変えてやるのって悪い事じゃないと思うんだけどな
無職で何十年もひきこもりってまんま犯罪予備軍だけど、ここで好きなだけ発狂させてやればガス抜きになって犯罪抑止につながるかもしれない
ってことはないか
分かりました、大人しく退散いたします

メールの返信が出来なくて3ヶ月経った
何て書き出せばいいのかわからん

統合失調症の診断がある人は多いですか？

>>748
三か月は厳しいねｗ
自分だったらメールが来た時期に携帯が壊れてたと嘘をつくか「ずっと精神的に不調で…ごめん」と話すかかな

来月に親友の結婚式があるんだけどパーティーの類が苦手だから鬱
晴れの舞台だから明るい顔で出席してあげたいんだけど
ここの人たちは結婚式とかどうしてますか？

半日ぐらいなら我慢できるから参加
二次会は行かない

高齢ニートの遠くない未来
おまえら気をつけろ

　http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1316245858/

【社会】 「金をむしり取られ続け、困り果てた…」 ７３歳父親、４４歳無職長男を刺し殺す…大阪★２


１５日午後１時５５分ごろ、大阪市城東区東中浜の民家で、「夫が長男を包丁で刺した」と
女性から１１０番があった。大阪府警城東署員が駆けつけたところ、この家に住む無職、
庄司正博さん（４４）が左胸から血を流して倒れているのを発見。父親の無職、
正行容疑者（７３）が包丁で刺したことを認めたため、殺人未遂容疑で現行犯逮捕した。

正博さんは、搬送先の病院で間もなく死亡。同署は殺人容疑に切り替え、経緯を調べる。

同署によると、正行容疑者は「（正博さんから）金をむしり取られ続けてきた。困り果てて
刺した」などと供述しているという。

　http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/110916/crm11091608400003-n1.htm

>>750
披露宴は飯食ってりゃ淡々と進行していくからある意味楽かな
ただ、ビデオメッセージを求められる場合があるから予め祝辞を暗記しておいたほうが無難
問題は二次会、自分は基本辞退するね

親友なんていないし親戚以外の結婚式に呼ばれたことのない自分からすると贅沢すぎる悩み
とはいえ呼ばれたら同じく鬱になりそう
飲み会ですら激しく鬱になるからなぁ。。

みんな普通に結婚式招待されてるんだw
リアルぼっちは自分だけかワロタ

結婚式は貧乏なのに完全なご祝儀要員としてしか参加したことないから微妙だ
二次会も完全に空気

>>752
親が死んだら死ぬつもりだけど、確かにそうなる可能性もあるな
というかまた大阪か

親戚の結婚式に無理矢理参加させられたよ
披露宴でマイクが回ってきてコメントさせられたり
一部始終を録画していて地獄だったのに
後日親戚の集まりで上映会があったから逃げた
自分の姿がずっと残るのかと思うと嫌でたまらない

結婚式は今ほど症状がひどくなかった時に二回ほど親戚のに参加したな
話が長くて料理がまずかった記憶くらいしかないから、大して問題はなかったんだろう、多分

親戚の結婚式はそれほどハイテンションは求められないからギリギリ体力持つ。
友達の結婚式はテンションが追いつくのは無理な気がする。体力も持たないと思う。

まだ回避じゃなかった頃の旧友の結婚式に一回行ったけど
同級生がワラワラ居て大変だった
今何してるの〜？？？とか、結婚したの？？？とかそんなのばっか･･･
行かなきゃよかったと心底後悔した
でも祝えたのは心から嬉しかったから、今となっては行ってよかったって思う
式中喋るの面倒だから席から離れてカメラ撮りまくってトークから逃げた
２次会は勿論行かなかった

仕事の同僚の結婚式に出たけどなんだかなあ、普段事務的なやりとり以外付き合いないだろうに
金払ってまでしんどい思いしてなんなんだよっていう・・・
葬式も何度かでたけどいずれは親の葬式やその後の手続きや段取り組まなきゃならんけど
その頃には教えてくれる親戚なんかもほぼ全滅の可能性もあるし今のうち親に
どう立ち回るかちゃんと教えてもらわにゃいかん・・・その手の常識とか全然学んでねーや

>>762
自分は、法事などでどう振る舞えばいいのか凄い気になるタイプだけど、
本心が濁ってるから立ち回れても誰も認めてくれないと思う。

自分が攻撃されること、笑われることの恐怖でいっぱいで、
謙虚な気持ちは殆ど無いと思うし。

でも立ち振る舞いとか常識は教えてもらわないとな・・・。
親もそういうのすごく疎いから教えてはもらえないだろう。

以前親からそんなもん近所のおせっかいがいろいろ段取り組んだり教えてくれると言ってたが
それも日ごろの付き合いあってのもんだしな、まあ○×さんの息子さんだしって事で
手出してはくれるんだろうけど何か申し訳ないよな

役所での手続きとかは多少時間かけてでもネットの情報で何とかなるんだろうけど
以前母親の兄弟が亡くなった時に年老いてまったく行動力の無い妻に代わって色々役所で
手続きとかしてたが相当しんどそうだったな

兄弟がリア充で辛いんだけど、親の葬式のこと考えたらいてくれてよかった
なんて歪んだ事を考えてしまった

一人っ子で親の葬儀の手配が全部自分にのしかかってきてたら
考えるだけでこわい
叔父や叔母に頼ればいいのかもしれないけど、そういうのも苦手だから詰むな

みなさん、苦手でもちゃんと出席されてるんですね
自分も頑張ってきます
大事な親友の大事な式だから祝いたいという気持ちは強いし

みなさんのエピソード聞いてたら心の準備もできましたｗ
ありがとうございました

>>766
怖いことに打ち勝った報告の一つでも聞ければ励みになるよ

人の幸せを喜べるなら人として全然大丈夫。
自分はメンヘラ歴更新してく中でそういう感情を失いつつある。
昔はこんな自分の中にもいいところがあったけど、もはやほとんど残ってない。

祝いたい親友がいるなら希望はあるさ、まだ立ち直れると思うよ
小中高のかつての友達、知人の情報を聞いても特に何も感じなくなった
幸せねたんだり不幸喜んだりよりも良くない兆候なのかも

>>768
自分は喜べない上に嫉妬も酷く胃痛までするようになったよ…
他人の幸せは自分にとって大ダメージ
ネット上の見知らぬ人の幸せ報告ですら辛くなる

ひきこもり始めた頃はまっとうに成熟していってる同年代の事を考えては死にたくなってた
何年も経ってひきこもり状態が定常化してからはリア充な人々との乖離が大きくなりすぎてリアリティすら失ってきた
これやばいんだろうな
ポイント・オブ・ノーリターンを超えてしまったんだと思う

NHKスペシャル「生活保護 3兆円の衝撃」★10 修正
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livenhk/1316179778/

こんな番組あったのかぁ
事前に教えてリアルタイムで見れば良かったな
こういう点は２ちゃんしかやることなくて暇を持て余してるユメニモが羨ましい

>>770
まじか
自分は周囲が不幸な方がしんどい
幸せにしていたら「自分のせいで不幸になってる」って考え込まずに済むから


また逃げてきた
今度は加害妄想じゃなくてとうとう加害
慰めたつもりの言葉が相手を追い込んでしまったらしい
それで人間関係全部切って逃げた
もういやぽ
私みたいなのはやっぱり1人でいるのが正しいみたいだ

じゃあ親悲しませるなよw

>リア充な人々との乖離が大きくなりすぎてリアリティすら失ってきた

わかる
少なくとも同年代の普通を取り戻すのは無理ゲーどころじゃない

何年もひきこもって社会復帰は絶望的
悪夢だと思いたいけど、これが現実
ひきこもりになる前は見た目リア充(実際はメンヘラだったけど)だった事もあって落差が激しすぎて唖然とする
ひきこもってるから自分を置き去りにして同世代は先に進んでしまってるという現実から目を背けることは容易にできる
でも現実逃避に過ぎないって本当は分かってるから寝る前の静寂や夢から目覚める瞬間に発狂しそうになる

気持ちわりーから引きこもり板行けよ（藁）

何年もひきこもってる時点で致命的に社会不適合なわけだから社会復帰とか考えない方がいいんじゃないかな
人それぞれ能力ってものがあって、それを受け入れて自分が出来る範囲内の幸せを追及した方がいい
上ばかり見て自分を否定しても得るものないから

人格障害をもってる時点で致命的に社会不適合なわけだから社会復帰とか考えない方がいいんじゃないかな
人それぞれ能力ってものがあって、それを受け入れて自分が出来る範囲内の幸せを追及した方がいい
上ばかり見て自分を否定しても得るものないから

混乱して立ち位置ボロボロな人がいると思ったら例の痛い人か・・・
自分は完全にあちら側の人間の相手をしてあげるほど人が好くないからまとまわりつかれても困るかな
ユメニモと違って冷たくてごめんね
君の頭の病気がよくなる事を祈ってます

ひきこもりや無職を名乗って卑下→自演レスというのもユメニモいつものパターンだな
発狂が治まってスルーという流れになった後によく見られるケース

＞まとまわりつかれても
＞まとまわりつかれても
＞まとまわりつかれても

これって何ですか？ひょっとして「まとわりつかれても」と間違えちゃった？ｗ
ビクビクしながらレスをしてツッコミが入ると元来の気の弱さから気が動転して
タイプミスや言葉遣い間違えるのもユメニモの特徴ｗ

>>779
それは頭では分かってるんだけどね
現実逃避してきた結果がこのザマだから、現実から目を背けるのが怖い
頑張っても社会に適応できないのもお前の現実だろと言われればそれまでだけど
自分の書き込みのせいで変なのを湧かせてしまったみたいで申し訳ない
自分なんかにレスくれてありがとう

この前はメンヘル板でも「有意義」のことを「通意義」と書いちゃって
住人の大爆笑を誘ってたねｗ
探せばもっとあるだろうからwikiにまとめてあげるといいかもねｗ

【通意義】

847 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/09/04(日) 12:42:44.20 ID:7ZRUnzuW [6/12]
確かに超絶レアケースではあるｗｗ
普通に暮らしてて２０年熟成ヒキコモリを見かける事なんてまずない

感謝の気持ちで見守りか…ゴミが暴れてるのは視界に入って不快に感じるよりは通意義か
今後も熟成を重ねていくひきこもり先輩を優しい気持ちで見守るよ
太郎先輩がんばってね

リアルでは言い返すことができなくてもネットではタイプミスや言葉間違えしながらも言い返すことができる
ネットの有効利用かもしれないが、それが迷惑行為になってると理解できるならやめようなｗ

>>784
おかしい人が張り付いてるのは前からだから貴方のせいではない
気にしないで

現実逃避は良くないけど人それぞれ能力があるから自分を受け入れてあげた方がいい場合もあると思う
一度きりの人生だから自分を否定して上を羨んでるだけじゃもったいないよ
こちらこそレスありがとう
お互いがんばろうや

おかしい人ってのは回避スレでいきなりﾋｷｺﾓﾘｶﾞｰと自分語りする奴だと
理解できない頭の弱さが問題なのだ
これは「未だに頭の中がひきこもりの太郎さんのことでいっぱいです」という自白になっている


論理的思考が苦手で理解力の足りない頭の弱い子用に下記は何度もコピペする必要があるな

「ひ　き　こ　も　り　は　ひ　き　こ　も　り　板　で　や　れ　ｗ」

「無　職　は　無　職　板　で　や　れ　ｗ　」

【テンプレ】

知能の低い人格障害者の中にはここは回避スレであることすら理解できない人がいます
ひきこもり、無職、ダメな自分について語りたい人は下記板でどうぞ

ヒッキー
http://kamome.2ch.net/hikky/

無職・だめ
http://yuzuru.2ch.net/dame/

負け組
http://toki.2ch.net/loser/

人生相談
http://toki.2ch.net/jinsei/

なんでひきこもりが多い回避スレでひきこもりの話が出たら「＝太郎さんの事で頭いっぱい」になるんだ
被害妄想激しすぎだろ

なんでひきこもりが多いって決め付けてるんだろう

ひきこもりが多い回避スレでひきこもりを叩くユメニモはけしからん！ってことになるな

>>790
筋金入りの無職ひきこもりである自分を馬鹿にされて「ひきこもりこそが真の回避！理解できない奴はエセ！」と騒いでたのは紛れもなく太郎ことこの荒らしだったんだけどね
社会人や学生の話題が出るたび発狂荒らしをして「ヒッキー板に消えろ」と言われてたのもこいつ

こういう事を言うと涙目で「ID違うから別人！太郎でもない!」と暴れるのが定番だけど
どんだけ暴れた所でこいつが太郎という住人一同の認識は変わらないからどうでもいい

何が言いたいかと言うと、こいつの被害妄想の激しさと首尾一貫性の無さは昔からなんでわざわざ突っ込み入れなくてもいいです、ということ
おｋ？

どんだけ「こいつが太郎だ！僕に死ぬほど悔しい思いをさせた太郎だ！」と発狂したところで
�@客観的に太郎だと証明することは不可能であり�A仮に太郎だとしても君が粘着叩きで
スレを荒らしみんなに迷惑をかけて良い理由にはならない
おｋ？

「太郎はIDを変えないからNGに入れれば解決、ユメニモは複数ID使ったり変えるからより悪質」
という住人一同の認識は変わらないからどうでもいい

>>792も早速単発だったわ

「ｺｲﾂｶﾞｰ、ｺｲﾂｶﾞｰ」とユメニモの被害妄想の激しさと首尾一貫性の無さは昔から

「俺を馬鹿にする奴は全員太郎だ！」と色んな人間を太郎認定して来た歴史がある

>>792
被害妄想が激しくて言ってることに一貫性がないのは前からなわけだ
ひきこもりや無職の話題が出るとユメニモの仕業とか言い出して荒らすのはいい加減やめてほしい
手当たり次第に突っかかって荒らすから迷惑者認定されたんだと気づけばいいのに
マジキチに何言っても無駄なのに無駄な書き込みしてごめん

ひきこもりや無職の話題が出るとユメニモの仕業とか言い出してる人はいないなぁ
スレ違い板違い、ってことなんだけど
話の流れや文章をちゃんと読めない人かな？
あと気の弱いユメニモは良く語尾に「ごめん」

謝　る　な　ら　最　初　か　ら　や　る　な

ってことだ
気が弱くて性格が悪いって最悪だね
罰ゲーム人生ご愁傷様

>>779
出来る範囲内の幸せか、考えさせられるわ
何もできないくせについ上を見ちゃうんだよな

みんな少なからずそういう所あると思う。精神的に健康とされる人達でも。
ただ、絶対的に辿り着けない地点にいる人を羨んで自己否定するのは自分を傷つけるだけなんだよね。
>>777さんの立場で自分を受け入れるのは簡単なことじゃないかもしれないけど。
自分で自分を受け入れられないのが不幸の根本なんだろうなぁ…自分含め。

俺、ナマポだけど
３年間就活もしてない
ただ引き篭もってネットゲーム・テレビ
昼夜逆転生活・月末格安パック旅行２泊３日
さいたま市！よく考えろ

そういう暮らしって楽しい？
メンヘラ悪化させて親の金でそういう暮らししてた事あるけど虚しすぎて数ヶ月で嫌になった。
ゲームなんて子どもの時みたいに楽しめないし。

働いてる奴は楽しく回避生活できてるの？

回避のやる事って、依存症的な何かだろ。
本当の趣味とかライフワークとかとは違う気がする。

>>800が回避なのかは分からないけどネトゲなんかは依存症的にはまる人が多そうだな
現実逃避してるだけで得るもの全くがない

>>802
どうかな。
少なくとも健常者に混じって社会人をやれてる時点で回避としては軽度なんだろうし、難しいところだね。
重度の回避だったらひきこもって暮らしてた方が楽かもしれない。
楽しいかどうかとは別に。

自分は不安、恐怖でストレス貯めて、依存で逃げるか
過剰刺激で発散する、という行動パターンを繰り返してる。
大きな事は何も出来ない。

ヒキってると収入がないって事がストレスだし
働いてると人間関係やお付き合いがストレス

そこまで自覚があってループから抜け出せないのって辛そうだな
精神科で抗不安薬を出してもらって飲んでみたらどう？
薬で回避が治るわけでないけど悪循環の根源である不安を緩和すれば一定の効果が期待できるんじゃないか

>>808は>>806へのレスね

社会で人格障害はタブーになってるよね
「人格障害」という言葉を聞くとほとんどの人が暗く、嫌な気分になる
世の中にその存在が認められ、誰もがなる可能性がある引きこもりとはだいぶ扱いが違う
そういう状況は良くないと思うんだ
人格障害はもっと世間に認識されるべきだと思う
「世の中には人格障害者という治療不可能な厄介者がいる。
彼らを苦しみから救うと同時に社会の安全を維持するために、安楽死法案を成立させるべきだ」と

どうせなら隔離施設みたいのつくって、単純作業は外国人労働者雇わずに
全部隔離施設に入れた俺らにやらせればいいのに。

仕事場の人間も客も怖い。家出る１０分前まで布団から出れない。
実家暮らしで親がしっかりした人間だから、辞めてヒキったら絶対追い出される。
でも死ぬの怖い。

引きこもりなんかの問題ある人を集めた更正施設なんかでもその中から
いじめる奴といじめられる奴が現れて問題起したり、施設脱走とかあるからなあ
生活保護といわんまでも税金免除しつつ内職斡旋、外出出来る子は専用施設で
ある程度レベル高めの仕事しつつ他の施設利用者とコミュを計る（強制ではない）
とかならいいんだけどな・・・
個人に頑張れだけじゃどうにもならんのは国も国民もある程度わかってるだろうし
安楽死でもなんでも何かしらやらんと30年後ぐらいには相当やばいことになりそう

３０年も持たないと思う

>>812
既にかなりの人間を精神薬で何とかしていると思う。

人間はきっと助け合って生きていこう、という気持ちがなければ生きていけなくて、
追い詰められた今、自分も相手も助ける力がない・・・

>>812
そこまで贅沢言わないから仕事したい人に普通に仕事するチャンスくれよって思う
仕事の出来具合も見ずに喋りや顔や年齢の初見スペックで弾かれるとか聞いているだけでも凹む

薬でなんとかなるのかな。
一人でも仲のいい人がいればいいんだろうけど
しゃべって楽しいという感覚も忘れてきてる
ただ義務感と苦痛だけ

薬の使用をネットの回答で判断するのは危険だよ、素直に医者に相談しとけ
できればセカンドオピニオンもつけといたほうがいい

医者よりにちゃんの方が信用できる

>>819
それ末期的だろｗ

座学だけで精神科に行ったことすらないようなやつも混ざってるからな、オレとか

前に鬱“状態”になって心療内科に行ったけど、根本的な問題解決は医者には無理みたいなんで
毎回、薬だけ貰って終わってたな。同時にカウンセリングも受けてたけど
今思えば回避だったせいか、自分のことをさらけ出せないまま、カウンセラーと話すのが
つらくなってやめてしまった

いつもこんな会話になってしまう・・・・直そうと思ってても気がついたらいつもそう・・・・ 
どうすればいいんだこれ・・・・ 

「今日は暑いねー、もうビール飲みたいわ」 

俺「あんた車乗ってきたしダメでしょ、飲酒運転になるし。俺送っていかないよ」 

「まぁ、そうだけどさ」 

俺「だろ、社会のルールぐらい守れよ、子供じゃないんだから」 

「冗談で言っただけだよｗ」 

俺「それ冗談になってるか？まったく面白くなかったぞ、そんなんで誰が笑うんだよ」 

「いや、別に笑わそうって訳で言ったんじゃないけどさー」 

俺「だったらなんの目的で言ったんだ？」 

「そう言われたら困るわー」 

俺「困るってなんでお前が被害者ぶってんだよ、お前がまいた種だろ」 

「じゃあ、用事あるからそろそろ帰るわ」 

俺「用事あるんだからそりゃ帰るだろ」 

>>823
それアスペ入ってるんじゃね
相手は共感してほしいだけでしょ

会話には誠実さは必要だが正直さは要らない

>>823
この辺読んでみなよ

http://welladjust.exblog.jp/10026130
http://maminyan.blog5.fc2.com/blog-entry-499.html

回避じゃなくてアスペじゃないかな？私なら怖くてそんな反論的なこと言えないわ…

そもそも相手の言葉に相槌うったりするくらいで、
とてもそこまで会話をつづけられんわ…

健常つか普通でも否定されてあまり人と関らず育ってきた人って>>823みたいになりそうだ
責任って言葉レベルの重さではない物事も一瞬で責任だとか面倒事に変換して
私は何もしてもらえなかったのに他人の責任なんて負いたくないよって感じに被害者面対応してしまう

>>823
アスペのように感じるけど、意図的に会話を継続不可の状態にもって行って
その場から離れようとする回避行動ともとれない事もないかもしれない
つーか俺がそんな言われ方されたらもう絶対あんたには近づけねｗ

アスペやな、読んでるだけでウザイのすぐわかったもんw

>>822
ほぼ同じだあ
自分みたいなのが相手にされるわけないのに
異性のしとが周りにいなかったからそれがうれしくて
内心キャッキャしてたから気持ち悪いって思われたと思う
なので長らく行ってない

ユメニモはアスペ説は前々から出てるな
日本語が通じない、通じても理解できない、この辺りは人を苛立たせる

おい呼び込むのはやめろ

まだ一人でｳｼﾞｳｼﾞしてるのがいるね
恨みがましくて気持ち悪い奴だな

早速悔しくてユメニモが登場ｗｗｗ
ちょっと突っつかれると反応せずにはいられないｗ

スルーできない病（笑）
言い返さないと気が済まない病（笑）
無能で気持ち悪いウジウジ人格障害者はとっとと自殺してくださいね☆（ゝω・）v

なんだ呼び込みかと思ったらご本人様か
ならあんまり心配はなかったな

ビクビクしながらスレのぞいてちょっと突付かれるとすぐ首出してんじゃねーよ嫌われ者ｗｗｗｗｗ

NGWordがどんどん釣れるぜ
おもろい

単発で現れて何を強がってるんだこのクズは
早く　死　ね　

また太郎の病気がぶり返したのか…

発狂して連投してるうすら馬鹿「スルーできない病(笑)」

こういう自己客観視能力の欠如は重度メンヘラの特徴なんだよね
メンヘラちゃんと会話してやるほど暇じゃないから書き逃げさせてもらうわ

中学も通えなくて悔しかっタロウ…
一生中卒無職として馬鹿にされる人生に当たってしまって悔しかっタロウ…
大学生の元祖ユメニモにフルボッコにされて悔しかっタロウ…

ゴミムシのようなお前さんに幸あれ

はいはい悔しくてユメニモ悔しくてユメニモ
こいつ何年間平日昼間から発狂してんだ
誰か殺せよこいつ
こっちは糞忙しいってのに突っかかって来んな

スルーできない病（笑）
言い返さないと気が済まない病（笑）
無能で気持ち悪いウジウジ人格障害者はとっとと自殺してくださいね☆（ゝω・）v

ビクビクしながらスレのぞいてちょっと突付かれるとすぐ首出してんじゃねーよ嫌われ者ｗｗｗｗｗ

例えばアスペは自分以外のアスペの言動に対して「うわ、こいつ変なやつだな
今の発言空気読めよ」とかアスペの違和感に気付くもんだろうか
リアルだとアスペ同士同じ空間にいる確率は低いがネットならそれなりに
バッティングするだろうしどうなんだろう、以外と第三者目線なら的確に
状況把握できたりすんのかな

一概にアスペと言っても程度があるからな
おそらくだが、軽度なら気付けるんじゃないか？

違和感で気付くというより、すぐに会話が続かなくなって
お互い相手を「ヘンな奴」と思って終わり、じゃないのかな
アスペの場合

回避の場合はお互い「自分が悪いんだ」と思って終わりそうだけど

自殺者の増加は意味あるよ
恐慌の始まると必ず自殺者が出る

しかもこれは今のギリシャだけじゃない
もうイタリア、スペインに火がついてる状態なのにそれでも対処できないでこのまま放置していると
ギリシャはナチス、ファシズムが台頭して残りの国も標的になって破綻するってこと
それを指し示す指標なのにさらに緊縮と増税を強いるＥＵ各国は鬼としか思えない、ＥＵ瓦解で終わったらいいけど必ず世界不況の引き金来るよ

エルゴプラクシーって言う数年前のアニメに「緩慢な自殺」ってセリフがあってビクッとした
アニメ自体は回避とは何の関係も無い内容だけど
そう言った概念が昔からあったんだなーと少し思ってしまった

>>849
煙草だって酒だってそうじゃん、日常にありふれてる。

>>850
それはぜんぜん違うな　ぜんぜん違う

>>850
肉体的な意味合いではなく精神から来るものってくくりで

緩慢な自殺って、なんか偉人の名言からの引用じゃなかったっけ？

祝日もユメニモが発狂してるなｗｗｗｗｗｗｗ

どこらへんがユメニモでどこらへんが発狂なのか分からん

頭の中にしかいない敵と戦ってしまう病気の人だからほっといてましょう。

相変わらずユメニモが我慢できずに発狂してるなｗｗｗｗｗｗｗ

>>853
そうなの？アニメってそう言った所から引用する事が多いからそうかもしれない
大元思い出したら教えてくれ

まだユメニモとかいうのネタにしてるの…
心が汚いというか、気持ち悪いし幼稚だなぁ
嫌なスレになったもんだ

て　め　ぇ　の　感　想　と　か　聞　い　て　ね　ー　か　ら　ｗ

い　ち　い　ち　リ　ア　ク　シ　ョ　ン　す　る　な　構　っ　て　ち　ゃ　ん　メ　ン　ヘ　ラ　ｗ

いい天気だねぇ

またユメニモがウジウジと誰も聞いてない感想書いてるのか…
心が汚いというか、気持ち悪いし幼稚だなぁ
嫌なスレになったもんだ

>>861
秋晴れって気持ちいいよな
一年を通じてこんな感じの気候の土地に移住したい

変なのが発作起こして暴れてるし出かけてくるﾉｼ

職員室怖い

でました！ユメニモお得意の「誰も聞いてないプライベート報告」！

「出かけてくる」「飯食ってくる」「寝ます」「おやすみ」等々…

あたかも他人が自分のプライベートに興味持ってるかのような自意識過剰っぷり！
そしてそれまで会話していたわけでもないのに突然単発IDで現れて「出かけてくる」
という不自然さに気づかない知能の低さ！
そりゃどこ行っても嫌われて苦しみますわなｗ


悔しくてユメニモ！

こんなの飼ってる親御さんは
どんな体裁でご近所と接してるんだろう
いっそ息子が寝てる間に…って頭によぎることもあるんだろうな
最近白髪も増えてきたんじゃない？

>>866みたいなクズを飼ってる親御さんは
どんな体裁でご近所と接してるんだろう
いっそこのクズが寝てる間に…って頭によぎることもあるんだろうな
最近白髪も増えてきたんじゃない？

ユメニモお得意の自分語りワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

こいつが他人に対して言うことは自分のことばかりだからちょっと改変してやるとおもしろいｗｗｗｗｗｗ

●ユメニモの特徴●

書き込み内容は基本的にすべて自分語りです
相手を侮辱してるように見える書き込みも、「自分はこうだ」「自分は人からこう見られている」
というのを相手に擦り付けてる場合がほとんどです

ちょっと燃料を投下するだけど元来の堪え性の無さを発揮して
脊髄反射発狂してくれるおもしろオモチャ『ユメーニモ』
皆さんも遊んでみませんか？

祝日に見えない敵に発狂して3連投
祝日に見えない敵に発狂し過ぎてタイプミス
素敵な人生だな、うらやましい

俺も出かけてくるね(笑)

祝日も複数ID使って発狂してるユメニモわろすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

皆さんいてらっしゃい
行きたくないけど大学行ってもっと生産的なことして来ますわ

準備したら行ってきますﾉｼ

午前1時に使ったIDを再利用するユメニモ（不幸歴＝年齢）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ユメニモの特技

「エアお出かけ」「エア大学」


ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ユメニモ発狂しすぎワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どんだけ暇なんだよコイツｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

『悔しさ』がユメニモを突き動かす
『悔しさ』がユメニモの原動力

悔　し　く　て　ユ　メ　ニ　モ　！

ユメニモ「みんな僕のプライベートに興味あるでしょ？」
住人一同「何言ってんだコイツ。自意識過剰野郎死ねよ」

ユメニモ発狂しすぎだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
発狂王ユメニモｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

堪え性の無いスルーできない病患者ユメニモ（笑）
ネットでは相手の書き込みをスルーできずリアクション・反応せずにはいられず
リアルでは相手の言動をスルーできず「嫌われてるんじゃないか…」と不安に陥る

ユメニモ犬「ワンワン！僕、太郎さんの奴隷だよ！太郎さんの肛門舐めたいよぉ！ワンワン！」

>>866
ここまでハイレベルな屑を育て上げた親御さんだからそれ相応のアレだと思われ。

気の毒になるほど発狂してるところを見ると、ママに「いい加減出てくか死ぬかしろ、この穀潰しが」とでも言われたか？
あるあるスレで「ヒステリックなおばはん」みたいと書かれててワロタわ。
男らしさのかけらもない女々しい生き方をしてきたらこうなるわな。
悲しいねぇ。。

発狂してるように見えるってことは、それだけお前が悔しくて追い詰められてる証だろうなｗ
こっちはネタで楽しみながらやってるのにｗｗｗｗ
悔しくてユメニモｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

出てくか死ぬかって言われるのも羨ましいな
死なないでくれって泣かれる方がどうしたらいいかわからない分、
単純に死ねって言われた方が嬉しい

祝日も単発IDで自演しまくってるユメニモは暇人すぎるなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まさしく２ちゃんだけが居場所の廃人ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ユメニモが悔しくてあれこれ想像を膨らませてるなｗｗｗｗｗｗｗｗ
どれもこれも“悔しさ”がなせる業ですなｗ

何なのこいつ。あるあるスレでも連投しててウザいんだけど

>>887
ずっと前からいる病気持ちだよ
それっぽい発言見かけたらNGIDしとけば問題ない
ユメニモ　悔しくて　とかいつも使ってるキーワードあるから、
それもついでにNGしとけ

「悔しくて」より「悔し」「くやし」の方がいいかも
構ってくれなきゃ死んじゃう病らしく、こういう事言うとレスを読んでもらえるように「悔し」を使わなくなる可能性もある
ま、進歩のない文面と意味不明な発狂っぷりからすぐこいつって分かるからその度にＮＧＩＤにぶっこんでおけばおｋ

人生ではじめて人とぶつかって煽られた悔しさで長期間発狂し続けてるユメニモわろすｗｗｗｗｗｗｗｗ

マジキチってレベルだったら良かったのにね

いちいち反応せずにはいられない暇人ユメニモが相変わらずキャンキャン吠えてるなｗｗｗ

>>888-889
そうなのか。携帯からチマチマ見てるんでNGはできないんだけど
もう一つのスレが荒らされまくったせいで、キーワードが目に入った瞬間回避するスキルが身についたよ

ユメニモってやつ、硫化水素や練炭自殺スレでも
荒らしているやつと同一人物なのか？

ケムレスだの連投しやがって…マジでウザイんですけどw

ただのかまってちゃんなんだ・・・
これがこいつの人生で唯一の生きがいなんだ・・・
レスというエサを与えないと死んでしまうかわいそうな生き物なんだ・・・
察してやってくれ・・・

間引きするのも面倒くさいんでホント消えて欲しいわ

誰もいない深夜の３時に突然発狂してる895がシネよ（笑）

レスしてやるなんておまえら優しいなｗ

ああ、毎日怖い。生きるのが怖い。
何でこんなに怖いのか。
体も頭も辛い。苦しい。

×レスしてやる
○悔しくてレスせざるおえない

悔しくてレスせずにはいられない>>898乙

>>888>>889のおかげでアボーン化されて快適だわ
語彙の少ない荒らしでよかった

とか言うとレスを読んでほしくて仕方ない構ってちゃんは小さな脳ミソをフル回転させてアボーンされない書き方でレスしてくるんだろうなぁ
知力が弱い子って思い通りのリアクションをしてくれるから面白いんだよね

いくらNGワードを使わなくてもあれ特有の独特のキモウザさが主張しまくってるからな
いつもNGIDしやすくて超助かってる

議論で負けた後はお決まりの「え、NGに入れたもんね！」

と言いつつ気になって見てしまう、そして再び「　悔　し　い　思　い　」をしてしまう哀れな人格障害者でしたとさ、ﾁｬﾝﾁｬﾝ

戦いを挑む
↓
ボコボコにされる
↓
泣きながらスルー宣言 or NG宣言
↓
しばらく休んで心の傷が癒えたら再び挑戦
↓
再びフルボッコにされる
↓
�@に戻る


これを16ヵ月繰り返してる人格障害者

ふふ、やっぱりＮＧにされるのが辛いんだねぇ
ＩＤもＮＧに入れるっていったらＩＤを毎回変えて構ってオーラ全開のメンヘラ連投しそう
ここまで２chにマジになってる＆言ってる事が意味不明なアフォを見るのはこいつが初めてだわ

>>854で「ぼくはみんながユメニモにみえてしまうくらい気が狂っております」と告白してくれたから同情もしてるんだけどね
明日の朝、お母さんに「せいしんびょういんに連れていってくだしゃい」って言ってみな？
終わり切った人生に一筋の光が射すかもよ？
じゃ、おやすみ〜^^

お前にはNGに入れるようなスルー力が無いと知り尽くしてるから余裕ですが？ｗ
NGに入れたいならどーぞご自由に＾＾
前から言ってるでしょ？「見たくない人が見なくていいように、俺はユ..メ,,ニ,,モみたいにID変えない」って
そう言ってるのにNGに入れられず煽られ釣られ発狂してる奴は「悔しい＆気になって仕方ない」人だけｗ
「自分が見てないところで自分を人格攻撃する書き込みがあるのが怖くてNGに入れられない」が真実だね＾＾
ほんと、論理的思考が苦手で理解力が足らないんだね＾＾
そりゃ人格障害で苦しみ続けますわ、ご愁傷さま♪

>ユ..メ,,ニ,,モ

どんだけ読んで欲しいんだよ
ガチすぎて本気できもいわ

お　前　の　感　想　と　か　求　め　て　ね　ー　か　ら　笑


き　め　ぇ　か　ら　話　し　か　け　て　く　る　な　笑

そ　っ　ち　は　俺　に　興　味　津　々　な　ん　だ　ろ　う　が　

こ　　っ　ち　は　お　前　に　興　味　ね　ー　か　ら　笑

お前に求められてると思って書いてるわけじゃねーのに何言ってんの？
むしろ住人みんなに出てけと求められてるのにネチネチと妄想を垂れ流してんじゃねーよ(笑)

>>909


お　前　の　感　想　と　か　求　め　て　ね　ー　か　ら　笑


き　め　ぇ　か　ら　話　し　か　け　て　く　る　な　笑

そ　っ　ち　は　俺　に　興　味　津　々　な　ん　だ　ろ　う　が　

こ　　っ　ち　は　お　前　に　興　味　ね　ー　か　ら　笑

>>854
なんだかんだ、また誰かが太郎をからかうような事言い出して発狂させたのかと思ってたが
ついにここまでイカれちまってたのか・・・
もう手遅れかもわからんね

こっちはネタでやってるのにそんなにマジに受け取るってことは
・お前がそれだけ悔しい思いをした
・お前がそれだけ追い詰められている

ってことだろうなぁｗ
これからも鼻ほじりながら片手間に燃料投下してやるよｗ

>>911
突然意味の分からん事を言って荒らし始めたんだよ
手遅れなのは前からだけど悪化させてるのは確か

気の弱いユメニモがネタとマジの違いも分からず追い詰められ焦って動揺してるなｗｗｗｗｗ

ユメニモの特徴
・ネタとマジの違いが分からない


これはアスペルガー症候群の特徴と合致する
ユメニモ＝人格障害＆アスペ

ここまでスルー能力の無い奴ってメンヘラでも稀だろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>912
お前みたいなゴミの中のゴミが学生様にレス付けてもらったんだから有難く思えよ？
こんだけ醜態晒してたら「ネタ」って言って逃げるしかないわな
祝日にもユメニモの事で頭がいっぱいな時点で「心中お察し致します」なんだが
それにすら気づけないんだからガチメンヘラってのはおめでたいわ
スルー能力０でいつも最後まで居残りしてるようだから、精神的に大人な俺が切り上げてやろう
間抜けな面で最後までレスし続けてろ、うすらぼけ

６行も使って必死に乙
読む気はしないけど何となく「悔しかったんだな」って雰囲気は伝わって来たわ

コピペばっかだな・・・

>>916
> 祝日にもユメニモの事で頭がいっぱいな時点で「心中お察し致します」なんだが
> それにすら気づけないんだからガチメンヘラってのはおめでたいわ

ウンコ製造機歴２０年の強者に真人間の感覚を求めるのもどうかと思います。
ただ、タロウおじさんが悔しさマックス状態の時に涙目でつぶやく
「読んでない」(ｗ)が出てきているのでかなり効いてはいるようです。

>>854のように唐突に発狂して僕達を心配させる事はなくなるでしょう。
無能の人なりにこうやって一つずつ学習してくれるといいですよね。

おじさんのおかげで色々と考え直させられたのは僕だけじゃないはず。
ウンコ製造だけで一生を終える不運な人の一生に思いを馳せて今日も勉強頑張ってきます。

ユメニモ・ザ・早朝の単発発狂！

祝日も平日昼間も深夜も早朝も土日も太郎さんのことで頭の中いっぱいのユメニモばーろっしゅｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

派遣先で飲み会がある。話しについていけないし、怖い。怖いよ。

ヒキニートで時間持て余したユメニモくんは
今日もハロワにも行かず元気にスレ荒らし
この楽しみとったらユメニモくんは死んじゃうだろうから察してやろうぜ…

チョッパリくん

北朝鮮？

人が大勢いるところに行くと萎縮してしまう
何故か頭の片隅にみんなにいじめられてしまうような想像がある

394優しい名無しさん 2011/09/29(木) 00:14:19.04 ID:Jst/7EON
特ヤジこと狼板ナンバーワン基地外（＝太郎）がご迷惑をおかけしたみたいで申し訳ない

こいつは狼板でも何年も前からここと全く同じ調子で暴れてる有名な荒らしです

ここでユメニモと繰り返してるのと同様に「阿波」と連呼し続けて２年になる

特ヤジ太郎についての笑える情報は下記スレまでよろしくお願いします

☆特ヤジ太郎祭り開催中☆

http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1316910438/

予想を裏切らない真性っぷりですな。。

ユメニモの1人のIPアドレスと居住都道府県・市区町村が判明したよ〜
ついでにニコチン中毒のヘビースモーカーである事実も判明！

【ユメニモのIPアドレス/リモートホスト】
126.213.134.27.ap.yournet.ne.jp

＜＜青森県八戸市＞＞その60

646 名前： ゆきんこ 投稿日： 2011/03/28(月) 19:51:58 ID:FfzKERCQ [ 126.213.134.27.ap.yournet.ne.jp ]
悪い知らせかも知れない　4/11までタバコ入手困難と聞いてた買い溜めしたんだが
問屋の話だと5月の中盤まで食い込むそうだ、確定情報じゃないがニコチン中毒は自分の分位は確保したほうがよさげ

739 名前： ゆきんこ 投稿日： 2011/03/31(木) 15:59:25 ID:1sWVzCgA [ 126.213.134.27.ap.yournet.ne.jp ]
五月の中盤までニコチン切れ患者がクラクション鳴らしたり、肩がぶつかっただけで殴り合いを始めると予想してみる

763 名前： ゆきんこ 投稿日： 2011/04/01(金) 10:25:12 ID:GR+EHkyg [ 126.213.134.27.ap.yournet.ne.jp ]
缶Peaceを吸う様になってから、一日2箱半の生活から一日30本程度に成ったなぁ
heavyな物に変えて本数減らすって手法がもう既に末期臭いが、若干の倹約にはなってる
全国的な煙草税収も0.8�lの落ち込みから回復傾向だから、八戸も例年通りは3億行くかな

喫煙厨が偉そうに説教とかウケるね。
口臭も凄そうw

また今日も会話について行けなかった。
人と隔てて生きていると会話できない。
相手の気持ちはわからず萎縮してしまい、
パニくって自分も見えていない。

わかります
やっぱり隔ててしまっている
もう無理ぽ

人間関係が結べ無い。
むしろ、人間関係を築く機会を境に嫌われて行く感じ。

いろいろな事をできる知識や能力が無いし、
守りに入って自分の事しか考えられないから嫌われる。

なんか周りの人にネガティブな感情を持たれてる気がする

逃げなければいけない恐怖の正体がわかっていない
簡単に言うと恐怖の予感なんだ

恐怖を予感する脳が発達してしまった人生を恨む
楽しいことはちっとも想像できない

特ヤジこと狼板ナンバーワン基地外（＝太郎）がご迷惑をおかけしたみたいで申し訳ない

こいつは狼板でも何年も前からここと全く同じ調子で暴れてる有名な荒らしです

ここでユメニモと繰り返してるのと同様に「阿波」と連呼し続けて２年になる

特ヤジ太郎についての笑える情報は下記スレまでよろしくお願いします

☆特ヤジ太郎祭り開催中☆
http://logsoku.com/thread/hato.2ch.net/morningcoffee/1316910438/793-

☆現行スレ☆
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1317237001/

狼に乗り込んだユメニモがコピペ荒らしで水遁されたよー
しかも味方同士の誤射で死亡ｗｗｗ

89 名前：名無し募集中。。。(磐城・岩代國)[] 投稿日：2011/09/28(水) 21:58:40.97 ID:3kxWD9aU0
コピペ荒らし
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1316910438/751
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1316910438/752
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1316910438/754
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1316910438/755
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1316910438/756
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1316910438/757
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1316910438/783
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1316910438/786

!Suiton http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1316910438/786

90 名前： ◆airinYHggOC9-ひよこ♪ (尾張・三河國)[sage] 投稿日：2011/09/28(水) 22:09:23.72 ID:eS1g80tr0 [2/3]
>>89
レスコピペ追加確認
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1316910438/798-799
!Suiton http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1316910438/799

Suiton(修行中)
→ NinjaID[Dstreaming1311849545644641(Lv40)]を破門した。

NinjaID[Dstreaming1311849545644641(Lv40)]を破門した。
NinjaID[Dstreaming1311849545644641(Lv40)]を破門した。
NinjaID[Dstreaming1311849545644641(Lv40)]を破門した。

必死にレベル40まで上げたID破門されるってどんな気分？ｗ
２ちゃんしかやることないからまたすぐレベル上がるのかなｗ

恐ろしい病だああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ユメニモとか太郎とか全くわからないんだけど何なの
てか理解出来てる人が多くて驚く

具体的な理由がなくても、明日起こる怖いこと、そのまた明日起こる怖いこと、
そんな事ばかり頭が考えるようになってしまっている。

何も手につかないし、何も頭に入ってこない。
そしてそんな事ばかり考えていても、苦しさを人に伝えても嫌がれるだけだ。

同じ状況に置かれた人を助けることでしか救われないのかもしれない。
楽しい話の一つでも出来ればいいのだけど。

会費制人格障害

太郎さんに指導を受ける前までのユメニモ
「他の人が万引きしてるから自分も万引きする！」

太郎さんに指導を受けた後のユメニモ
「他の人が万引きしてても、それは悪いことだから自分はやらない」


できの悪い教え子がここまで成長してくれて、先生嬉しいよ

いろんな場所で万引きやってるのを晒されてる馬鹿が何言ってんだ
とっとと消えろ、見苦しいカス

早速我慢できずに反応してるｗｗｗｗ
本当にスルーできない病気なんだねｗ

>>937
本スレないと思ってサロンに来てみたら誤爆祭りｗ
キモヲタひきニートだったんだね
太郎さんのイメージそのままだ

特ヤジ太郎実写版
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=y_JuFg4fb1U#t=81s

また中卒のゴミヒキニートの太郎くんが湧いてるのか
人生詰んでてもう無理だからこうなるのも仕方ないか・・・

>>949
こっちで餌与えないでモ娘板でやってください
太郎の痛さキモさは周知のことなんでここでそういう事書いてくれなくても大丈夫だから

相手がアイドルヲタクであってほしいと願望を抱き
相手はアイドルヲタクだと思い込んで安心しようとしてるんだねｗ
しかしアイドルヲタクを馬鹿にするってことは狼にケンカ売ることになるが良いのか？
「メンヘル板の住人が狼馬鹿にしてる件」ってスレでも立てようか？

低脳人格障害者ユメニモが最近学んだこと

「他の人が悪いことしてても、自分はしちゃいけない」
「モ娘（狼）はアイドル板ではなく雑談板」

なんだ
ただの三流アイドルヲタか

キチガイ人格障害者「スレタイに則した内容でも書くな！」

何様でコイツｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どんだけ太郎さんのことで頭いっぱいなんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

417 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/10/01(土) 14:06:29.62 ID:hmjy3mQQ
どうやらモウ娘板では太郎にかんする事でいろいろ進行してるようです
今日、明日あたりは書き込みを控えましょう（スレタイに則した内容でも）
こっちに逃げ込む口実をあたえてはいけません
コピペ張ろうがレッテル張ろうが徹底スルーでよろしくです

ああ、こういう障害もあるのな。僕のことじゃないか。生きる意味なしだな

なんだまた発作か
今度は何が琴線に触れたのやら

何かきっかけがあると思ってるのが甘いなｗ
気が向いた時にスルーできない病の人格障害者を煽りに来てるだけなのにｗｗｗｗ

>>951
立ててみろよ、誰も相手してくれねぇよクズww

何をやっても笑い者♪愉快な特ヤジさん家の太郎君観察スレッド

http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1317478710/344-

http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1317478710/439-

>>958
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1317478710/344-

347 ：名無し募集中。。。 ：2011/10/04(火) 20:28:56.06 0
>>345
さすがに小卒誤爆馬鹿に騙されるほど馬鹿じゃないぞ、狼住人も
つか特ジイの恥ずかしい誤爆および恥ずかしすぎる基地外行為の履歴もセットで広まるからスレ立てが楽しみだな

351 ：名無し募集中。。。 ：2011/10/04(火) 20:49:16.65 0
>>344
こうやって「母ちゃんに言いつけてやるぞ」精神のまま図体だけデカくなっちゃった
それが無職ひきこもり２０年目の特ヤジ小卒太郎ｗ

２ちゃんの書き込みにそこまで固執するなんて
よっぽど悔しい思いしたんだなｗ

人格障害者が社会に出ても他人に不快と迷惑を与えるだけ
時に犯罪を犯すだけだら２ちゃんに押し込んでおくのは社会にとって有益かもしれない

この中から好きなの選べよユメニモｗ

http://natsu.gotdns.com/img/nat01883.jpg

人格障害者でも苦痛はあります
過剰な苦痛や恐怖が行動（逃げる）の動機の場合だってある

「でも」じゃなくて「こそ」だろｗ
一生苦しみ嫌われ続ける人格障害者ｗｗｗ
貧乏くじを引いたと思って罰ゲーム人生を甘受してくらはいｗｗｗｗｗｗ

何から回避しているのか。

悪夢でみたりすることや、イメージとしては、複数人に囲まれて、
残念な顔をされること、笑われること、ニヤニヤされること、
暴力を振られること、怒鳴られること、シカトされること、嫌われること。
隠語話されること、陰口を言われること、他人の悪口を聞くこと（自分に当てはまるから）

でも避ければ避けるほど、そういうシチュエーションが現実になってる。
悪夢でみたことが現実になっている。地獄を感じる。