狂うほど愛して

あたしが狂うほどに

愛してよ。



俺が狂うくらい

依存して見せろよ。



発狂するくらい

愛されたい。

依存されたい。



もしくは､

おかしくなるほど､

ひとを愛した｡

愛に狂った｡



そんな方、

どうぞ書き込みしてください。

僕はボダー歴6年ちょっとのメンヘラです。

寂しくって寂しくって仕方がない時があります。

時にはメールで知り合った子とホテルへ
行ったこともあります。

ただ僕は温もりがほしいんだけなんです。
そういった想い共感できたらいいな…

寂しい…

愛なんてことばはとてもあやふや。

うんちゃ(o^-')b♪
で？なにがいいたいの？

さ〜っぱり♪
わけわからな〜いの？

>>5
こんばんは。

ただ愛をください

ということです。

寂しくって寂しくって…
こころに穴が開いている感じ。

男のさみしさ埋めてくれるのは
女の穴と聞いたことがあります。

>>6
愛とは求めるモノでは無い

与えるモノだ

まず君は愛を与えることを考えた事はあるかい？

>>8
はい。もちろんあります。
ただ、結果的に捨てられることが多いです。

北風と太陽ではありませんが、自分が愛を
与え続けてもそれでも伝わらない想いって
あると思うんです。

>>9
言葉悪いけど、見返りを求めるというか、結局求めてしまっちゃってるんだよね、それじゃ。

愛を与える自分の行為に喜びを感じないと。

相手からの愛情は後からついてくるもんだ。

>>10
そう…求めてしまっている自分がいる。
やっぱり北風と太陽ですかね…

>>11
まずは、自分自身を、真剣に愛してあげて、そこに喜びを感じなよ

自分を愛せない人は他人を愛せないし、結果他人から愛されない

自分自身を、愛してあげて、ね。　そこからだよ。

>>12
ありがとう…。

でも自分を愛することは今は難しいかも。

ＯＤしながらだから文章変だったらごめん。。

自分を愛して欲しいとおおもうよ　
こんな自分はそんなすごいことできないけど

ア

>>13
焦らなくていいと思うなぁ

今は難しくても、落ち着いてからでも、自分を包んであげてほしいと思うんだ

文章全然変じゃないよ　でも、ODは、とめないけど程ほどにね♪　そんなのも自分への愛情だから、ね

>>13
君に、心地よい愛に溺れて、身を委ねられる快楽を得られる日が早く来ますように。。。

うん…。

>>17
そうなるといいね…ありがと名無しさん。

>>19
また君と話せたらいいな　また来るかも

毎日のようにどっかに好きすぎて辛いって書き込んでいる
でも本心だから
今もどっかに書こうと思ってたらここ見つけたから書きます
好きすぎて辛い
好きになる前に戻りたい
これが本音です
叶わないんなら死にたいです
心中でもいいです
その人しか見えなくなるけどストーカーとかはしないのでぶつけようがないのでこの性格なので
絶対に誰も好きにならない例え漫画のキャラでもと思ってたけど無理だったー
今寝てるのか何してるのかわからないので余計−なことばっかり考える
早く冷めたい
それか消えたい
感情なくしたい
また朝になるなぁ
また少し寝て起きたら現実の嫌なこととあの人のことで頭いっぱいで毎日疲れる
疲れるくらい好きだからこういうの嫌なんだ本当は
ではおやすみなさい
冷めるまでここに来ます

ああー書いたら涙出そうになってしもた
本当に好きになる前に戻りたい
もともと死にたいばっかりだったのにこうなってから叶わないんだから死にたいってもう一個死にたいのが増えた
顔出てくる頭の中に。
はぁ毎日苦しい。
消えたい。
今度こそｵﾔｽﾐ

発狂するほど２ｃｈに依存してる

おはよ。

>>20
そうだね。またお話しましょ♪

>>21-22
昨夜は良く眠れたかな？
俺は誰が好きなのかさえわからないよ。
ただヌクモリがほしいだけの毎日です。

>>23
俺が言うのもなんだけど、依存はほどほどにね。。

元彼に依存してる
元彼に依存してるからかなりの額貢いでる
こんな関係だめなの分かってる
でも元彼は現カノよりあたしのほうがすきだって
もっと愛されたい
本命になりたい
狂うほど愛してほしい
依存してほしい

あたしはもう狂ってるほど愛してるよ
たくさん依存してるよ

他の誰も見ないで
あたしだけ見てて

>>24
過眠なので起きてるのが本当に辛いので、眠れることは眠れるけど
この人の夢見たり殺し合う夢見たりとか悪い夢ばっかりです

今日も好きすぎて辛い
余計に好きになってしまったよ
大好きだよー…どうしたらいいのかなー…
きついね

>>24
好きな人が誰かは自分でわかるのですか？

私はこのスレをこのスレタイで立てた人がすごいとまで思ってしまう
私は毎日好きすぎる辛い辛いってしか思わなくて、他のこと何も思い浮かばない
才能もない、ただ人のこと好きになるだけ
一個のことしか目に入らなくなるから馬鹿なんだよね…
生きづらい。

>>25
わかるよその気持ち。
でも相手の一番大切な人が自分ではないって辛いよね…。

まぁ だから恋はむずかしいんだろうけど。

>>26
僕はね、境界性人格障害なんです。
だからだれが好きなのかもわからないんだ。

今まで付き合ってきた人にも「愛してる」
って言ってたけれど、本当にそうかわからない。

相手を好きになるってことはいいことだと思うよ。
自分は相手に求めすぎてきたのが悪いんだと自分
で感じてる。今の感情としては寂しいというだけ。
あぁ…クリスマスが近づいてくるよ(´･ω･｀)

>>27
日本の財政事情によって今年もクリスマスは中止の予定ってニュースでやってたから安心汁！

>>28
そうなんだ∩^ω^∩ヤッピー

でも、地元のラブホは満員なんだろうなぁ。

好き好き大好き♪

愛してるって言わなきゃころす♪

>>30

　哀してるよ

だれかの

たったひとりの

『特別』になりたい

自分だけをみて欲しい

だれかの一等賞になりたい

>>什さん

ありがと(-^ω^-)

>>32
ナンバー１じゃなくオンリー１になりたいよね

>>34什さん
そうだね。それが理想だよね(*´ω｀*)

ナンバー1じゃ他にもだれかいるってことだもの。
オンリー1はあなただけって意味だからね。。

今日ね、久しぶりにテレビを見たんだ。

しかも滅多に見ないバラエティー番組。

さんまさんが司会者だったんだけど、

久々に笑わせてもらったよ。

そういったささやかな笑いでもいいから、心をリラックスさせる時間はいいよね

>>37
だね(´ω｀)ホントに楽しかった。

お仕事行く前には笑顔の練習してるんだ。
いつも笑顔でいられるような自分が好きになりたい。

>>38
>いつも笑顔でいられるような自分が好きになりたい。

これは本当にすごいいつも思う。

その方が絶対周りにも幸せお裾分けできて、それが自分にいつか返ってくるんだもん

幸福ループ♪

>>39
人の笑顔を見てるとこっちまで
なんだか幸せになった気分になるよね。

じゃぁ 眠剤呑んで寝るね。。
お話してくれてありがとう(-^ω^-)
おやすみ什さんとＲＯＭってるみなさん。

>>40
おやすみね(*´∀｀)ﾉｼ

みなさんおやすみ
私は８時にいつの間にか寝てて今さっき起きてしまった
まだまだ眠い
でも好きだよ好きだよ好きだよ
はぁー…好きだよ
好きだよ

みなさんおはよ(´ω｀)ﾉｼ

先ほど役所から帰ってきました。

やっぱり人前で字を書くのって苦手だなぁ。

おはよう(--)

昼寝から生還。

明日からまたお仕事だ(-^ω^-)/オー

雨が 降ってきましたね。

シトシトと降る雨は 好きなんだけどな…

これからジョギング行くのに、

(´･ω･｀)勘弁してくれ

そうなんだ

気をつけて

あぶないよ

暗い夜道と俺みたいなおっさん

標語ができたｗ

かわいい

>>ID:Fxo7ECJ9さん、ID:zpQpvNaCさん
ただいまです。雨の中 頭冷やしてきました。
だけど足を痛めてしまい 折り返し地点で、
ウォーキングに切り替えて帰りましたとさ。
心配してくれて どうも ありがとう(-^ω^-)ｖ

>>50什さん
おもしろい 標語だね。僕は40、50になっても
お兄さんでいたいなｗ歳はとりたくないものですね（苦笑）

おかえりなさい
今また好きだなー辛いなーとか思いながら
テレビの裁判の、死刑のやつ見てたらなんか何もかも嫌になってしまったよ
きっと裁判員の男性も、もうなんだかわからないんだろうな
かわいそうだな
選ばれたくないね
正直他人事でいたい
どっと疲れたよ、あのニュース。いつもこんなことばっかり考えてるわけないんだけど、
なんで裁判員の人が悩んで泣かなくちゃならないんだろうと思うとやってらんねえなと思っちゃったよ
いろいろ考えると疲れるね

こんな時間にウォーキングなんてすごいよ
私はなるべく家から出たくないけど出なくちゃいけない時は泣きそうになる嫌過ぎて。
暗いレスしかできない、毎日。
だめだなぁ…スレを暗くしてしまうねごめんね

>>53
ただいまー(-^ω^-)ﾉｼ
なんとか 無事？帰ってきたよ笑

僕も正直 あのニュースは心が痛かった。
どうしてあんなこと したんだろうね…。

僕は対人恐怖があるからジョギングを
仕方なく こんな遅くに走ってるんだ。
雨の中のジョギングも 悪くはなかったよ。
なんだか 気持ちよかった気さえした。

ネガティブなレスでもいいんだよ。
あなたの正直な気持ち 吐き出してください。
それによってこころが少しでも軽くなればいい。
そう 思います。

アレフの勧誘にしか聞こえない、うす〜い会話ですね。

俺は今回幸福実現党に入れる。

おはよう(--)
今日も好きだ
はぁ。
雪景色見に行きたいなー…

>>56
沖縄かい？

>>58
うん。金城さん。

苦しい
はぁ

かわいい

おはよう
冷めれるかと喜んだけど無理だった(--)
はぁ
この曲め、拍車かけやがってチクショウ

狂ってるけど　愛して

なんだ、また水うまスレか

こんばんは。

>>62
歌ってなぜか恋に関する曲が多いよね。

>>64
水うまってなんですか？ウォーターホース？

>>65
かゆうまみたいなモンですよ　ｷﾆｼﾅｲｷﾆｼﾅｲ

>>66
かゆうま…ですか。ふむふむ

>>67
かゆうま、知らない？

>>68
はい 知らないです。。

>>69
まぁ全然知らなくても困ることの無い、ゲームのネタですｗ

水うまも、関係ない人にはどうでもいい話です
スルー推奨♪

このスレを盛り上げることの方が有意義ですね

>>70
ゲームのネタですか、、わかりますた(-^ω^-)

おやすみなさいみなさん。

よい夢を（ ,,・ω・,,)ﾉｼ

>>72
あら、おやすみですね（＾＾
心地よい眠りがあなたにも訪れますように。。。

おやすみなさい　ﾉｼ

好みも性格も合わないな
でも好きだー…
はぁ(-д-)好きだ

おやすみ

>>65
あ、レスありがとう(--)
,恋や愛の曲じゃなくても、いいメロディだったり切なかったり激しかったりしてかっこよかったりとか
いい曲だと何でも結びつけてしまうよ

本当はめんどくさいから好きとかっていうの嫌いだ
好きになる前に戻りたいよー
何でもかんでも結びつけたり考えてしまったりという恋愛脳になってていやだ
でもそれでも死にたいとか思うのは好きになっても変わらない、どうやらそういうのは別らしい
だから余計めんどくさい

おはよ。

>>74-75
あなたのその気持ち 思い切って伝えてみては？

さみしいね(´･ω･｀)

このスレの主題歌です。
http://www.youtube.com/watch?v=_kK0X-HSLmU

狂うほどに

愛されたい。

依存されたい。

おはよう(--)
>>76
怖いから無理だよー
依存されたいね
でもされたらされたでしんどいかも(--；)
わがままだね…でも暴力振るわれたりとかじゃなければ依存されても少しうれしいかな…
いろんなんことに疲れてしまったので、やさしく話右から左に流してくれるような人いてくれたらなぁ
すぐキレる奴はいやだ、ニコニコ穏やかなのがいい
こういう人と縁無いらしい
いつも愚痴ばかりでごめんね
でもこのスレタイに甘えています。

狂ってるけど　愛して

>>79
そうだよね…。
告白ができてたらとっくにしてるよね。
どんどん甘えてしまっていいと思う。
それであなたの孤独が埋まれば。

>>80
愛してるよ(*ﾉωﾉ)
たとえ狂っていようと。

スレに遊びに来てくれるだけで
僕はうれしいです。

明日はレスが遅くなるかもです(´･ω･｀)

だれか話そ。。

だれもいにゃい(´･ω･｀)

寂しい…

風呂入って寝るわ　おやしみ

>>85
名無しさんおやすみなさい。
ゆっくり暖まってきてね。

だれか狂うほど愛して…

いつもひとりだった。

唯一の癒しだった祖父も

今年亡くなった。

寂しいよ、抱きしめて。

悲しい夜を忘れさせて。

明日に繋がるようにうまく

酔わせて…

なんか弱い安定剤なんだけど、１錠飲むと知らないうちに寝てしまって３〜４時間起きないみたいだ
時間無駄にしてしまうって言ってもやることも行くとこもないんだけど(--)
２錠飲むと５時間起きなかった時もあった
知らないうちに横になって寝てるから怖い
精神安定するかつうとそれもよくわからないし。でも飲んどけば安定してクンじゃないかと安心感もある

本当に愛されたいねー…自分はやっぱり特定の人に、だけど。
大事に、必要に、やさしくされるのはすごくうれしいよ、やっぱり。
それが自分が心から好きな人からなら尚更。
クリスマスごときで会社休む奴は実際いないと思うけど、年変わる時と正月三が日とかはさみしいんだよな…
好きな人と初詣とか逝きたいな
ささやかだけど大きすぎる夢

僕は好きって感情が麻痺してるのかな。

自分を愛してくれるなら、だれでもいいから…
って思ってしまう。それが 間違いなのは
わかってるんだけど。寂しさのあまりつい
求めてしまう自分がいる。

いいね(-^ω^-)パートナーと手をつないで
街中を散策してみたい。。

僕にとってもささやかだけど大きすぎる夢。

じゃぁそろそろ寝る支度するね。
話してくれた人ありがとう(-^ω^-)ﾉｼまたね

おはよう(--)
眠い…

ふう

今日も好きだた(--)
眠くて眠くて困る
もうこのまま死ぬんじゃないか…それでもいいけどポックリ逝かせてください

みなさんこんばんはー

>>91、>>93
今日はちゃんと眠れるかな？
(-^ω^-)つべゲＡ

眠くて仕方がないってどうしてだろうね。
あなたの場合、疲れがたまってるのかなぁ…

>>92
ため息ついてると幸せが逃げちゃうよ。

秋桜さんは、僕っ娘なんですか？

愛するという感情が欠落してる自分は、何かが欠如しているのかもしれない。

>>95
おぉ、いらっしゃいフルてるさん。
僕はネットでは僕っ子ですね 笑
リアルでは「俺or私」ですが(-^ω^-)
基本ＴＰＯに合わせて使い分けてます。

ホントだねー。愛ってなんだろうって思うよ。
僕はＡＣだから尚のこと愛ってよくわからない。
ささいな優しさから、深い好意のことを「愛」
って言うのかなぁ。

今夜はなんだか不眠気味です。。

>秋桜さん
こんばんは。
秋桜さんは、ACだったのですね…。

「ささやかな優しさから、深い好意」ですか。
親にしっかりと育てられたはずなのに、そこに「愛」という感情を感じることが出来ないのは、やはり、自分は何かが欠落してるのかもしれません。「好き」や「恋」なら、分かるんですが。

因みに、僕も今日は眠れそうにありません。

>>97
こんばんわん♪
不眠は困り者ですね。寝逃げしたいのに；

雑談スレＲＯＭってました。
フルてるさんは僕とちがって頭がよさそう
だから、正直な気持ち うらやましいです。

僕は高卒のパープーですよ(*´-ω-`)

>>98
僕も今日は寝逃げしたいです。何とも言えず、寂しい(;_;)

自分で言うのもなんですが、頭は…昔「は」、きっと良かったですね。病気にかかってから、悪くなりました。

スレの趣旨に戻りますね。
「狂う」ほど、愛したり愛されたりすることが果たして出来るのか。理性でセーブをかけてしまうことがほとんどです。
恋らしき恋も二回しかしたことがないです…

>>99
理性でセーブできてるならまだマシだよ。
自分なんか それがセーブできないから、
好きでもない人と寝たりしてしまう…。

僕は今まで恋愛っていう恋愛は一度しかないかな。
でも、それも結局はそれも さみしさ埋めるため
だけだったのかもしれないです。

おはようございます(--)
>>94
寝ても寝ても眠くて嫌になります
疲れがたまってるのではないと思いますが、疲れやすいです
疲れやすく、疲れると数日ダウンです。
持病のせいだと思います
でも先生は、治療(薬飲むこと)でいろいろな検査結果が良くなったので病気も良くなったと言いきるのです。
でも私以外の方々(そのスレのみなさん)も、同じように言われてしまって、数値だけで判断されてしまうので苦しいです
今日も眠い
そして今日も好きです、心のストーカー、すみません
でも本当にそういうことはしないので心でだけ追いかけるのは目つぶってください、迷惑はかけませんので…ごめんね

>>101
おはよ。

いい夢見れたかな。

過眠かな…こころの病を抱えてる人って
みなさん疲れやすいって言いますよね。
そこのところは僕も同じくです。
単純な軽作業でもすぐ疲れてしまいます。

本人の辛さなんて先生にはわからないです。
共感はしてくれるだろうけれど、やっぱり
本人になってみないとわからない症状って
たくさんあると思うんです。

心のストーカーか…一途でいいんじゃないかな。
その人を想い続けて、遠くから見守っていれば。
僕も応援してるからね(-^ω^-)v

今日はなんだか北風が冷たいです…。

朝が冷えるねえ

おはよう。

>>104
朝は特に冷えますよね(。>_<。)
僕は中途覚醒で先ほど起きてしまいました。

おはよう(--)眠いけど。
>>102
ありがとう
もし反対なら気持ち悪いかも…とか思ってしまったよ
すごく好きで一日中考えてるから
なんでもつなげてしまうしね…
申し訳ないといつも思いながら好きでもいるという悪循環、どうしようもないです…

今日は灯油買ってこなくちゃ
寒くてかなわん
でも雪景色が大好き
できればそういうところに行きたい(できれば一緒に)
死ぬ時はそういうとこで逝きたいなぁと思います
一面雪でできれば晴れてるより曇っててしんしんと降っている景色が大好き
曲もドラマも本も明るいよりうまく暗く作ってあるのが好き、落ち着く

狂おしいほど

愛してる

あなたはいつ

あたしだけを見てくれるの？

おはよう
はあぁ
くだらないこと想像して落ち込む
究極の馬鹿だわ自分
もしそうだったら何なの
自分には何もできないだろ？
しょうがないんだよ
それが現実
何が本当かなんて確かめることもできないんだし。
あがいたって無駄なんだ
だからこういう感情はいらないんだ。
こういうのに頭使いたくないし疲れたくない
またたばこ吸うかなー…さっき吸ったのに。イライラして憂鬱で吸いたくなる
ため息しか出ない(--)早く冷めたい

やぁやぁ(´･ω･｀)

今夜も寂しいね。

今年のクリスマスも独りか…

誰か俺に依存して…寂しいです…。

病んでちゃ 愛してくれないよね…ごめん

オマエとうとう本音がでちまったなｗ

カッコつけてないで本当のオマエをみせない限り友達はおろか愛すべき人なんて現れることはない。

>>112
本音？俺はいつでも本音だよ。

かっこなんかつけてない。

無様な姿で自分を支えてる。

なんか薬飲んでるか？

>>114
もちろんメンヘラなので通院も投薬治療もしています。

なぜ依存して欲しいんだ？
普通の恋愛じゃダメなのか？

>>116
恋愛もしたい。だけど普通の恋愛ができるかはわからないです。
なぜなら愛することがよくわからないから。寂しいから依存を
求めてるんです。

オマエから依存しようとは思った事は？
実際に依存したことはあるか？

>>118
自分からというよりは共依存の経験はあります…

その時はどうゆう終わりを迎えた？

>>120
結果的に捨てられました｡:ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡
相手もボーダーでしたので、他にもパートナーがいたのです…。

その時から自分が傷つくのが嫌で依存してくれる相手を探しているのか？

>>122
それは自分でもわかりません。

オマエの言うぶざまな姿はその時のオマエか？
それとも依存相手を探してさまよう今の自分か？

>>124
依存というか自分を愛してくれる人を探しています。
依存と恋愛はちょっと違うように思えます。

漆黒の暗闇の中で、ひとつの灯りを探しています…

反省もしないボーダーのオマエに都合のいい相手がそう簡単に現れるか？
相手がまたボーダーだったら？

>>216
さぁ…恋は雪のように突然降ってくるものですから…
お相手がボーダーでも僕は愛し愛され支えたいと思っています。

くだらない｢抽象的｣な表現は自己愛のみえかくれ。
ボーダーはボーダーが完治するまで恋愛(普通の)など無理。
犠牲者を増やしたければするのは勝手。
だがまたオマエのように彷徨うだけの結果しかない。

しばらくのんびりしな。
オレは今年も一人だ。
オマエも病気と向き合ってクリスマスを迎えろ。
もちろん一人で、な。

>>128
ありがとう。

でも今夜は寂しいから 好きなこと書かせてね…。

勝手にしろｗ

うん(ノ_・。)

sageたほうがいいぞ。

おやすみ。

下げると見てくれる人少ないんだよね…

おやすみなさい ツンデレ名無しさん

おはよう(--)
クリスマス一人だよ
出もケーキ買ってくるよ、いっぱい食いたいからね
年末年始が一番こたえるよね、孤独は
だって初詣行けないもん
一人じゃやっぱりね…
自分は、もうあの人じゃないなら死んでもいいと思うわ
あの人以外はいらないわ
でも無理なのでいろいろ考える。
亡霊になってさまようか。いやまじめに死んでこの感情も記憶もいやだった過去も全部消したい
本当にそう思うんだよ
今は本当に誰からも必要とされていないし孤独だよ
年末になってくると歳だけ取ったこと実感して、結局毎年何もいいことがなかっただけってなるだけなんだよね
特に今年はいろいろおかしいなと数年前から思ってたからだが、病院に行って病気が見つかって結局いまだに良くならない
もうホトホト嫌気がさして、でもこんな時でもあの人がいてくれたら頑張れるのに、それも１０００％望めないから
早く早く早く死にたいよ
もう絶望しか無いよ
生まれてきたこと、自分の意志ではないとしても、後悔、後悔、後悔、ただそれしかない。
朝からごめんね。
でもこんな孤独でどうしようもない、しかももう歳食ったばばあもいるって思って少し元気というか下には下もいるって思ってよ
そう思うことも正直大事だよ、きれいごとばかりじゃ精神保てないからね。

>>134
おはよ。僕も今年もクリスマスはフリーです↓↓
孤独との闘いはつらいよね・・・いくら寂しいって
言っても手を差し伸べてくれる人はいない。
中二病でさーせん。

今朝はちゃんとsageてるじゃねーか。
みんなに構って欲しいならageてもいいぞ。
叩かれるかもしれんが。

いーじゃねーか、一人のクリスマス。
オレは三回目だ。
何の準備もしなくていいから気楽でいいぞ。

>>136
昨夜はどうもです(-^ω^-)v
寂しい時にはまた上げさせてもらいます。

独りのクリスマス…寂しいですけど確かに気楽です(苦笑)

あぁ…また寂しい夜がやってくる(´･ω･｀)

今日はいつもどおり早朝覚醒で早めに起きた。
それから簡単な家事とペットの世話をした。
うさたん飼ってるんだけど トイレにして
くれないから困る(*´-ω-`)

でもかわいいから許しちゃう。。
あとねこたんも飼ってるよ。

さて、あしたからまたお仕事です。
今日は早めに寝床に着くことにします。

おやすみ スレを見てくれてる人達(´ω｀)ﾉｼ

>>140
おやすみなさい

いいスレタイやね
「狂うほど愛して」か。。

おはよう(--)
頭痛い
クリスマスより正月と年末がイヤだ
テレビも特番しかやってなくてワイワイガヤガヤで余計さみしい
でもケーキはいっぱい食いたい
さみしいけどホールで買ってくる。高いけど。全部食ってやる。
早く冷めたい。

どうしよう
恋に落ちた
メンヘラのくせに、恋に落ちた
怖くて仕方ない
また傷付いたらどうしよう
自分のバランスが崩れるのこわい
(´･ω･`)

>>142
確かに特番はつまらん。
おもしろかった正月番組なんて生まれてこの方観たことないな。
ケーキをホールで食べるのはいいが、リバースは無しな。

時間が経てば冷める。
大丈夫だ。

>>143
落ちたら落ちたで仕方ない。
今メンヘラならちょうどいいだろ。
メンヘラ中のバランスなんて保ってどうする？
永遠にメンヘラのままか？
大チャンスじゃね〜か。


と、>>1に代わってツンデレがレスつけてみた。

リバースはいやですねぇ…
冷めるかなぁ
どんどん好きになってって、さっきは泣いたよ
あまりこういうことで泣きたくは無いけど。
苦しくてもうどうしたらよいかわからんなぁ
腹壊してさえいなきゃなぁ、まじでドカ食いしてたばこ気の済むまで吸うのに。
腹壊してるからほとんど食えないし力も出ないし
なのに大好きだよ

>>143
怖いね
自分はもう完全に壊れたよ、だいぶ前からだけど。
軌道修正できないくらい。
もう駄目だと思う
人間、やっぱりいつ誰を好きになるかわからんもんだよね
できたら好きにならないでのほほんと生きていきたいのに。
恋愛の苦しいのはまじで本気で本当に嫌だ

恋の悩みか…贅沢だな。
いーじゃねーか、狂うほど愛せば。
人を好きになれる時間なんて幸せだ。
最高の生きてる証だろ。

おはよう(--)
今日も好きだお(TT)
今日も大人しく好きでいよう
今日も大人しく生きよう

おはよう(-^ω^-)ﾉｼ

>>141
お初ですマリアさん。
スレタイ褒めてくださってありがとう。

たったひとりの特別になりたい

ただそれだけなんです。

ん？
仕事は休みなのか？

メール何度も見返してる(´∀｀)

>>150
今日はお休みよん(-^ω^-)

>>151
わかるわかる。気になるメールは何度でも見てしまうよね。

(--)好きだ…

良いスレタイだな…。

以前酷い恋愛して、人を信じる事はおろか
裏切られる事が怖くてたまらなかった。
それなのに自分に恋人が出来た。

信頼したくても、いくら好きと言われても
嬉しいはずなのに何故か信じられなくて。

会えるはずだったのに2連続でドタキャン。
嫌われたくないから、感情抑えて
上手くやってきたつもりだったが…
流石に悲しい。
少しだけ良くなってきた病気もぶり返した…

自分ばっかり好き過ぎな気がして辛い。
依存気質で甘えた寂しがりなのが悪いってわかってるが…

狂ってる程愛されたい。
どうしたらいいんだろう。

すまんスレタイに衝撃受けて吐き出したかっただけなんだ、申し訳ない。


あーあ。生きるのが辛すぎる。

おはお(--)
今日も大好きですよ
みなさんは元気ですか
自分は…薬飲み過ぎて気持ち悪い

下がり過ぎたのでageとくよ。

>>154
自分がいる…

自分が人に依存するととことん依存してどんどんダメになるのを知っていたから
あまり寄りかからないように気を張っていたけれど
今の彼と付き合い始めのころ
依存したっていい、重くてもいいと言われて
少しなら…と甘えてみたら
みるみる依存しておんぶにだっこ状態
彼の家に転がり込んで
今日も彼が用事にでかけるのを嫌だと泣いてしまった
本当に子供みたい

全然寄りかからないかべったりかのどっちかしかできない

あ

おやすみ(っ-)誰もいなくなったのかな…
さみしいよ
今日も好きだったよ
そして明日も大好きだよ
枕元に写真あっても、夢って見ないもんだなー…
何してるのかな…誰と…考えたくない
気が狂うよ

みなさんおげんきですか？
僕はインフルエンザでこの数日間寝込んでいました。

あんまり元気じゃねーな、オレも。

インフルエンザか。
この前医者でワクチン薦められたが断った。
そんなに流行ってるのか？

>>162
今けっこう流行ってるみたいですよ。
どうか体調にはお気をつけて。。

おはお(--)
今日も眠いな
薬飲まなくてもやっぱり関係なく、ずっと寝っぱなし。
もう大掃除やったのかぁ…こういうの読むと、私は女なのに掃除すらまともにできなくてご飯もろくに食えない、
最近じゃトイレも気付くと、風呂入る前に行って、２４時間後の風呂入る前に行くってこともあるんだお
自分でも、水分がいったいどこに行ってるのかが不思議
まぁ、あまり何も口にしないから余計出ないんだろけど。
なんかもう好きすぎて生きるのがきつい、辛い、悲しい
今何してるのだろう
誰といるのだろう
最近じゃ、いろんな人(男)が指輪してると、彼女とか奥さんとおそろいかもらったか記念の指輪なのかなって好きじゃない人でも
哀しくなってしまうんだよ
もうなにもかも関連付けて物事を考えてしまうから本当に疲れるよ
しかも前からある死にたい消えたい願望も一緒に出てくるからもっと疲れてしまうんだよ
また眠くなってきた…目を開けていられる時間が少ないから本当困るんだよなぁ
記憶の無いうちに横になってて、しかも昨日は夜８時半にそななったらしく、コーヒー入ったままのカップを持ったまま夜中の２〜３時
まで起きずに寝ていた。おかげで家のこと何もやらなくて時間も無駄だった
ああ、もうだめだ、こんだけ書いておいてなんだけど、もう目がうつらうつらしてこのままたぶんＰＣに顔突っ込むと思う
ではまた。みなさん、今日はゆったりとお休みくださいねzzzZZZ

>>164
お疲れさまc⌒っ´･ω･)っ抹茶

僕も一時期は一日の大半をベットで過ごしていました。
まずは 生活リズムを 整えることがあなたにとっての、
課題かもしれないね。

今日はなんだか独りでいると 寂しくて仕方がないので、
朝起きてからずっとリビングで家族と雑談してました。
ちなみに僕もコーヒー大好きです☆

病んでる僕でいいの？

重荷になるよ？

めんどくさいよ？

すぐ不安になるよ？

すぐ泣くよ？

自分の殻に閉じこもるよ？

病んだらあなたに
　助けを求めるかもしれないよ？

依存するよ？

それでも…愛してくれる？


病んでる自分が嫌なんだけど
すぐに治せるわけじゃない。

口には出さなくても
いつも不安でたまらない。

病んでても 愛してくれますか…？

病はいつか治る。
めんどくさいのも個性ならそれを受け入れるのも個性。
依存するのもされるのも愛情表現の範疇。
色んな形してるんだよ。
オマエだけが特殊じゃない。

家族がいるのか。
うらやましいな。

もっと愛されたい

>>165さん、面白い格好ですね。寝っ転がってるのですか？抹茶いただきますね。
みなさんおはようです(--)
なんだかドンドン薬に頼るようになってきた…この前も先生に、憂鬱がすごいので安定剤(メイラックス・ソラナックス)と動悸がするので
インデラルと、あと過敏性腸のセレキノンをたくさんくださいと自分から言ってしまいました。
なのでいっぱいあって安心するので、効いてるかどうかよくわからないのに気がつけば２〜３時間あいたかな？って思うと
すぐに飲んだりしてしまいます
本当はもっと強い、抗鬱剤が欲しい…
もう何もかも疲れてしまい心も体も動きません
足ももつれるし(これは何か別の病気かもしれないのでそれが不安ですが)
生きてるという感じがしない
まぁそんな中でも好きなのですが…
昨日は思う過ぎて思い切り泣きました
恥ずかしかった、この歳で好きな人のこと思い浮かべて泣くのは。
本当にぽっくりと逝きたいな…好きだけど好きすぎるけど、他にはもう何も未練はないのでいつでもOKです
ただ自殺すると言う勇気が自分にはないのですね、困ったもんです
だから生きるしかない

依存したくない
でも、全部わたしのものにしちゃいたい。
依存したくないなぁ。

余計なお節介だったかな…。ごめん

人に軽々アドバイスできる立場じゃないか。

とりま今お仕事から帰ったところです。

今日は雨が降っていてびしょ濡れ。

こころもびしょ濡れ(´･ω･｀)

だれかあたためてください…。

>>170
独占欲の強さが文章から伝わってきます。
僕もその気持ち わかる気がします。

だれかに盗られるくらいなら
強く抱いて君を壊したい…。

>>110

ぼくが依存してあげるよ　妹に逃げられちゃってね

>>173
正直ちょっと同性には依存されたくないかな…ごめんね

軍曹に　「家に来て妹をファックしてよろしい」って言ったのがわるかったのかな

フルメタルジャケットのジョークだったんだけど　そりゃ　言葉が悪かったよね

>>174

酒飲むわ　ぼくが依存できるのは酒とたばこだけなんだ　あと２ちゃん

お酒はほどほどにね。

呑んでものまれるなって言うし。。

僕はお酒は今断ってるんだけど、

なかなかたばこがやめられなくってね

こまってるの。

うん　酒は適量ならいいんだけど　たばこは害ばっかりだよね　やめたいけどやめられない

だよね…。

やめたいけどやめられないよう。

自分 意思が弱いんだろうなぁ。

つか　ストレスだよねえ　禁煙ってノーストレスじゃないと無理だわぁ

そうだよね。なにかイライラしたり
するとすぐ吸っちゃう(´･ω･｀)

以前内科的治療で入院したときは、
吸わないでいられたのに…そのまま
禁煙してればよかったと反省↓↓

ああ　入院はいいかもなぁ　つか　自分診断だったら　即閉鎖病棟送りだわ

うちのかかりつけ医はなんとか社会復帰させようとするんだよねえ

病院にもよるかもだけど、閉鎖でも喫煙所が
ちゃんと設けられてるしね。僕が入院したとこは
院内全面禁煙だったからさｗ

社会復帰、できるなら目指したほうがいいと思う。
病識を自認することは初期では大切なことだとは
思うけど、自分は病気なんだ！っていう先入観を
いつまでも持ってるのはいくないお。

治るものも治らなくなっちゃう。

院内全面禁煙とはきびしいね

だいたいの入院患者はたばこすってるイメージだったわ

社会復帰なぁ　でけいるならしたい

＞自分は病気なんだ！っていう先入観を
＞いつまでも持ってるのはいくないお。

うん　トライ　アンド　エラー　だね

「社交辞令」

このことば大っ嫌い

2度目がないなら率直に言えば？

嫌いなら本人にそう伝えれば？

僕は君のおもちゃじゃない

君の暇つぶし相手じゃない

人をなんだと思ってるのかなぁ

都合のよい時にだけ電話してくる

あいつは一体何様なの？

もう疲れたよ パトラッシュ…

ひとの こころ もて遊ぶんじゃねえよ

今日はフリーター家を買うを見ました。

二宮君 演技がうまかったです。

それではみなさんおやすみさい。

依存しちゃう傾向にある、それが不安になればなるほど悪循環しちゃう。
と好きな人に打ち明けたら
ある程度の束縛や依存は嬉しいし、自分もするよと言ってくれた。
病的に依存、束縛をするほうじゃないけど
なんだかとっても安心した。
やきもちやいていいんだ。浮気すんな！って言っていいんだ。

でも、ねちっこい依存や束縛にならないように私も努力したい。
女の子の友達と遊ぶよと言われたら
えー！浮気したら許さないからぁ！って笑いながら言える余裕でるくらい。。。

うまくいくかなぁ。

おはお(--)
みんな水嶋ヒロのこと文句言う人たくさんいるけど、まぁ賞金辞退とか小説がどうかとか、そういうのは正直どうでもいいんだ
でも、私も綾香に似た病気になって、それ＋別の病気にもなった
水嶋ヒロは、さっき奥さんがいなかったら生きていけないって言っていたらしいと放送してた
本当に本当にうらやましい
仲良い夫婦見るとうらやましくて仕方ない
妬みなんかわかない(このＰＣ、ねたみが変換できねえ。アホなのか…)
病気ないろんなことを理解しようとしてくれたり、一緒に乗り越えようとしたりするのを見ると本当にうらやましい
何度泣いてきたことか
孤独は辛い
生きている意味がわからなくなるんだもん

私も水嶋ヒロ見たいにあの人に言われたかったなー
でも無理なので早く死にたい
ああいうふうに大事にしてくれる相手なら、私もどんなに貧乏でも辛くても体我慢してバイトとかして生活だけでも細々としていけるように
頑張るんだけどな、まぁそういうふうにあの人が今と違って生活に困窮したらの話だけど
私はどこまでも付いていく。もし、疲れたから一緒に死んでくれって言われたら一緒に死ぬ。
頑張って一緒に生きてくれって言われたら生きていく、辛くても。
だって今が孤独で辛いもん、もしもここにあの人がいるってなったら、私にはそれだけで宝くじが当たるよりもうれしいことだ

好きだよー…(；ω；)

愛されたい
束縛されたい
たまには追っかける恋愛じゃなくて
追っかけられたいぜー

束縛されたい。必要とされたい。がんじがらめでもなんでもいいから
必要としてくれる人と一緒に居たい。

おはお(--)

その車の助手席に乗せてくれ〜
車酔い確実だけど我慢するから乗せてくれ〜
同じ車で色違いの(珍しいのに)を近所のイオンで見つけたから写メ撮ってしもたよ…
自分一体なにやってんだろうな、我ながら情けない…
悪用はしませんので撮ったあの車の持ち主さん許してくれお
今日も好きだす、ふう、もう疲れた

なんだか終わりそうだよ
わかってたけどね
苦しいよ
さすがに過眠の私も眠れないな(--)

疲れた
眠ってる間だけは何も考えなくていい
考えてるのかもしれないけど夢見なかったから…
本当に辛い苦しい
だからまた腹痛くなってきた

苦しい

>>1
どこいった

>>196
ん 呼んだかい？此処にいるよ。

生きてりゃいい。
たまにはレスしろよ。

>>198
うん 気が向いた時にレスするね。。

おはお(--)
指ばかり気になるし憂鬱
好きだけど早く冷めたいよ
この私が食欲無くなるなんてありえない、絶対にあり得ない
腹壊してトイレから帰ってきてももう腹減ってたり、どんなに病気ひどくても食欲だけは消えないのに
もう数日一食やっと食ってるような感じ
でもおいしくないよ
飲み物ばっかり飲んでたばこばっかり吸ってるよ
外で吸わないから迷惑かけないからまだいいけどさ
もうこういうの疲れたんだ
本当は私にものすごく嫉妬して依存してほしい
それくらい好きになってほしい
でも無理ぽだから早く冷めたい
というかいろんな人生のことに疲れすぎて死にたいんだよ

また見捨てられた…

孤独 孤独 孤独

孤独に喰われた

僕の亡骸が とことこと

現実を歩きだすのだけど

おいてけぼりの僕は 来る日も来る日も

孤独を感じています

時計ももう 僕のこころを刻めません

ひとの声も届きません

意識の不在は此処での現実

意識の不在は此処での現実

僕はおまじないを唱えながら

無意識の淵にひたひたと浸ってゆくのです

此処では鳥も花も独りで夢を見ています

見続けています

非現実の現実 現実の非現実

そうして時より少しだけ貴女のことを想います

ほんの少しだけ 残骸となった僕のことを

抱いているあなたのことを ほんの少しだけ…

でも 陽だまりがぼよんと気持ちいいので

まーるくなって まーるくなって

こころもゆーるくなっていって

みーんなみーんな 夢みるように

狂っていくんです

同情するなら 愛をくれ！！

いや、同情より共感してほしいな…

つ　共感

(--)
共感は大いにするお
辛いお
スレタイどおりの気持なので叫ばせてくれ

大好きなあの人が、狂うほどわたしを愛してほしい
大好きなあの人が私だけにものっすごく依存していないと何も手に付かないくらい愛してほしい

おやすみお…

>>スレのみなさん
メリークリスマス♪(-^ω^-)ﾉｼ

もう終わったお、秋桜さん(--;)
しかしメリークリスマスでした
一人でさっきケーキ食べたよ
おいしかったけど、好きな人と二人がいいなぁ…
年末年始もきついね、孤独には…
どうか私の願いを叶えてください
あの人と私のことで願ってる願い事を叶えてください
どうかお願いします

>>207
お 今度は僕宛のレスかな。うれしいな。
ケーキ食べたんだね いいなぁ(´･ω･｀)
僕はクリスマスは友人（1名）と呑みに行きました。
男だけだからなんか虚しかった（苦笑）

僕もお正月は好きな人と初詣とか行きたいな。
名無しさんの願いが叶うことをお祈りします。。

>>208
おはお
叶うといいですなぁ
叶って、幸せだって本心で心から思えるようになりたい
今はとてもそんな状況じゃない…

最後に心から愛した人がスレタイみたいな人だったな
寂しがりで愛されたがってた、愛情を必要としてた
付き合った時、俺のコトだけ考えてって言われた

逆にあたしは必要とされたかったから、すぐに惹かれ合った。
パズルみたいな感じだった。
たまたま持ち合わせた凸と凹を合わせたらピッタリだったんだよね。
その人を亡くして、なんもないや今。
また誰かを狂うほど愛したいな。
みんなそれぞれに出会えたら良いね

おはお(--)
>>210
そうですか…それは辛いですね
私ならおかしくなっていたかもしれません
いや、今もうすでにおかしいのですが
もともとおかしいんですよね
依存症で、飽きる(よっぽどのことがあったりひどい裏切りなどあると)と絶対にもう近寄らない、縁を切る
極端すぎるほどです
潔癖症です(きれい汚いのもそうですが、人間関係や良いこと悪いことなど…)
だから非常に生きづらいんですよね
一旦ものすごく好きになると自分だけ見ててほしい
ＤＶやパワハラは絶対に嫌で殺したくなるほどそういうこと嫌いだけど、嫉妬とか依存されるくらい好きになってほしい
でもそれをしてほしいのは自分がものすごく好きな人だけ
愛される方が楽とか言いますが、私は自分も相手もお互いに依存しているのがいいので、
難しいですよねこういうのって
冷めたくてもなかなか冷めれなくて…なんだかなぁ…毎日が苦しい

共依存の関係がいい。
ただ並みの容姿と清潔感が必要なんかね。
俺と思考回路が一緒だったら破滅だけど。
死にたい

共依存…
憧れる
大好きな人とならいいなぁ
いいなぁ…
(--)

みなさん、新年明けまして おめでとうございます(-^ω^-)v

共依存の果てには破滅しかない

共依存でもいい…だれかに必要とされたい。

あけましたおm(--)m
おめでたくはないので…あけましたにしとく

>>216
うん
破滅が心中ならそれでもいいや
あの人なら

好きなのになぁ。
これ冷めることできたら、もう二度と人を好きにはならない、恋愛感情で。
できれば恋愛感情だけじゃなく信じることもした無い。
まずは絶対に恋愛感情で人を好きにならない。絶対。もう決めた。
好きになりすぎて本当に生きづらい。心と体余計悪くなる。実際悪くなってる。
悪循環
絶対にもう好きになったりしない(`--´)

あのう、今なにしてんの？
音沙汰ないんですけど

寂しいね。

みんな元気？

僕はあんまり元気ないお。
連休も部屋のすみでじっと閉じこもってるし。
なんか用事がないとでかけることもないかな…

元気じゃないです(--)
自分も秋桜さんと同じですお
年末も正月も年開けても、何も変わらないお
気持も変わらないお
きついお

どうした元気ださんかいage

みなさんこんばんは。秋桜です

元彼女へ

カラダまで元気をなくしてしまわないように
しっかりごはんを食べて、
ゆっくりお風呂に入りながら
何がいちばん大切なのかってことを、ずっと考えてみた。

こころを落ち着かせて考えてみると、
どうすればいいかってことが、
すこしずつわかってくるよね。

大切なものを、ちゃんと大切にするために、
ぼくにできること。
それがいっぱい、見つかった。

ケンカしてたときは絶対に言えなかった言葉も、
たくさんあった。

今なら言えるよ。

ごめんね。

お久しぶりです、秋桜さん(--)
偶然自分もこのスレに今久々に書き込もうとしてやってきました


もう叶わないならこのまま好きなまま歳も取らずに死にたい
本当に好きで仕方ない
もう何やっても何見てもまったく関係なくてもなんでもくっつけて考える
それがものすごく毎日疲れて仕方ない、もう疲れ切った
このまま好きなままでいいから死にたい
もうそれしかない、冷静なんだ、もう冷静に考えてこう思うようになってきた
この曲
そうこの曲
涙が出てきた。

お久しぶりだね名無しさん。

一途なその気持ち 忘れないでね(-^ω^-)
それはあなたのよい部分だとも思うから。

ぼくもなにか音楽でも聴こっと♪

>>227
ありがとう…(T-T)

最近あきらめの気持ちが少し出てきた
でも顔見るとだめだな
早く消えちまいたい
何もいいことない人生
本当に好きな人、心から支えたい何でもしてあげたいと思うほど好きになった人とはうまくいかない人生
しょせん私の人生はそんなもんだった
今は一人孤独
誰もいないし信じられない
そのなかで唯一心から好きな人
でも心から好きだけど、信用はしていない
もう人間は誰も信じることはできない
いつか裏切られるという恐怖
今まで生きてきてそう思ったんだ(--)
昨日は道路を作る仕事を作業服着て一生懸命働く夢見たけど、その中で首つり死体を何体も発見して、その遺体の下をくぐりぬけて
工事現場に向かうという夢を見た
あんなに首つり遺体が出てきたのには驚いた
その方法で逝こうとか心で思ってるんだろうか？夢の中で仕事一生懸命頑張ってたんだけどな
でも好きな人の出ない夢なんてなんの意味もない。

愛して

そんなこと無理だって分かってるけど
私だけ見てほしい

他の女の子に髪を撫でられないでほしい
他の女の子にネクタイを締めてもらわないでほしい
他の女の子の宿題を手伝わないでほしい
他の女の子と二人きりで話さないでほしい
他の女の子の家に行かないでほしい
他の女の子と遊びに行かないでほしい
他の女の子の話を嬉しそうに楽しそうにしないでほしい
他の女の子のことを心配しないでほしい
他の女の子に相談ごとをしないでほしい

私が妬きもちやきなだけなんだろうけど
その都度泣きそうになる

同じだよ
ものすごい嫉妬心。
自分でうんざり。
いい歳して大人になれない。大人の恋愛って何？
好きな気持ち消えたら少しは楽なのにな
それでも、普通に死にたいとかうつなのは治らないけど。
でも好きで苦しい気持が無くなれば、一個楽になれる。

そっか…やっぱりサッカー見てたんだね、そうだよね
はぁ…

デスノート始まるお(-^ω^-)v
映画でも見て寂しさ紛らそうー。

デスノート、前見たのだったから意地悪ばあさん見た
せっかく面白かったのに、灯油おもいっきりこぼして凹んだ…
いいことないわー

>>235
そのうちいいことあるさ。

自分は遺書書いてるけど…

>>236
え、そうなんですか…私は勇気がなくてどうしてもできないんですよね…
もし秋桜さんいなくなったらさみしいですね…(TT)
メンヘルサロンって、卒業される方い多いんですよね…いつの間にかいなくなっていく。
自分だけですよ、いつも同じスレに取り残されるの。
もう何回もあります。
自殺でいなくなるわけじゃないならそれがいいんでしょうけど、さみしいです
リアルでもネットでも本当に孤独です

あの人がしてるネックレスが欲しい
本人から直接手渡しでほしい
とか考えてるからもう重症
おわっとるわ

>>237
もう だいじょうぶだよ。
とりあえずは生きる道を選んだ。
家族のこと考えるとどうしても死ねなくてね…。

これからも仲良く絡んでくだしあ(´・ω・｀)

>>238
普通じゃないかな そう想うのは。
僕なんか恋愛したらとことんはまるから。

秋桜さん、こんにちは。
すみません、>>237-238どっちも自分です…
こちらこそこれからも良かったら絡んでくださいまし(-人-)よろしくです
死ねないなら生きるしかないんですよね…そして死ねないから生きるのに具合悪けりゃ病院に行くと言う矛盾…

>>240
うん よろしくね(-^ω^-)v♪

しばらくは自宅療養ということになりそうです。
本当は入院して環境を変えて体調を整えたかったんだけどね。。

やはりしばらく入院することになりました。
保守、よかったらお願いします。

帰ったらまた絡みましょう(-^ω^-)

彼に愛されたなら
俺はどんな苦労にも堪えることができる。
死ぬなんて言えなくなる。
彼の愛に応えるべく
俺もアイツを、ウザがられない程度に愛する。

愛されるのはアイツじゃなくてもいいが。

土曜日は診察でした。メンヘラ女も、治療すればなんとか生きていけそう。

マジで好きすぎて生きるのが辛い
秋桜さん、規制でなかなか書き込めませんでした
退院したらまた会いましょう
マジで辛い
消えたい(-_-)

そのたかがメンヘラ女を俺たちゃ今命がけでとりあってるんだ！そんなときどんなにすげえ名誉だろうが、試合だろうが他のことなんか考えていられるか！！

愛してくれないならいっそのこと無理心中したい

好きすぎて萌え萌えで眠れない。胃が巾着のようにしまり、ご飯がたべれない…

萌え萌えの彼をiPadのホーム画面とロック画面にした☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

素敵すぎて、眠れないーーー！

昔は異常なほど燃え上がり　狂ったように愛した
いつも別れに怯え　そして約束のように突然別れが訪れた
その繰り返し

今はやっと生涯の伴侶を見つけて　心穏やかに暮らしている
彼女の口癖は「普通が一番」

ジルベールか…

明日の山P素敵！特に乳首が。

好きだ…(-_-)
苦しい
消えたい

私の名前を読んで
砕けるくらい抱いて

ああ
まじで死にたい
苦しいよー…
無になりたい、感情も体も。
苦しい
薬の飲むと、眠くなってしまってまた長時間寝てしまうから我慢してるけど…

一度でいいから、遠くからでいいから、生きている間にこの目であなたを見たかった。
あなたを求めて行った西の街。あなたがどこにいるのかさえわからなかった。
でもあの街のどこかにあなたは確かにいた。

もうほんとまじで叶わないならどうしようかなー
かなうわけないからさ
どうしよう
この事がなくても、もう何年も前から死にたかったんだし
なんか生きてても悪いことは起きてもいいことは起きない
平凡ならまだいいけど、悪いことばかり起きる
そしてすごく大事な願いは叶わないんだよ
私はそういうふうになってるんだよ
毎日毎日想うことに本当に本当に疲れたんだよ
疲れたよ
本当に練炭買おうか悩んでるけど早くしないとこれは難しいから他の方法になっちゃうし
でも昨日、この板で良いサイト見つけたから、もしかしてあの方法もいいなと思う
なんで、なんでこんなに好きになってしまったんだ
馬鹿じゃねえの
過敏性よくならないのもこういうのがあるからかな
でもどうしようもない
一回好きになってしまったらもう終わり
あの大好きな管理人さんの本に「全ては世の理　どんなに足掻いても」「愛した方が負けなのだ」
ってあった　そのとおりだ　
この本読んだ時この本の内容でも泣いたけど
この言葉が自分のことだなと思って悲しくて泣けた
愛した方が負け
どんなに想っても叶わないなら早く死にたい

狂うほど愛して欲しかった

はじめまして、こんばんは。
狂うほどに愛すから
狂うほどに愛してください。

砕けるくらい抱いて

0^0^0

壊れるくらいに愛して

>>257同じすぎて切ない
なんで皆みたいに軽く考えれないんだろう、深く愛し過ぎたら自分が潰れそうだ

>>263
レスありがとう
今日も惨めに苦しく生きてます
好きで好きでどうしようもない
寝逃げするけど起きたときがもうどうしようもない
安定剤飲んでもただ眠くなるだけ
精神なんか安定しない
苦しい

ただいまです。昨夜退院しましたε-(ーдー)

おかえり、ちゃんと休めた？

ここ１３年間、愛を与える相手も居ない・・・
出会いも無い

>>266
ありがとう。。

おかげさまでゆっくり休めたよ(-^ω^-)v

愛してる愛してる愛してる愛してる…
貴方がしねって言うなら迷う事なく即日決行するよ、そんな生き方して2年過ぎた。
今までずっと冷たくされて離れかけられたりして俺だけがそんな気持ちでいたのかと思ってたが、他に気になる人が居るってブラフはったら自殺箇所探して撤回してくれなきゃ飛び降りるって言ってくれて、今では八割以上俺と一緒になるのが確定だって言ってくれた
みんなには否定されるがこれは愛情表現だよな？

いいんじゃないかな
むしろうらやましい
自分のすごく好きな人にそのくらい思われたい

>>270
レスありがとう
あれを愛情として受け取れるのはもう
自分だけなのかと思ってた
何だか嬉しいよ

自分の好きな人に自分に依存してほしい
冷めたら大変だろうけど今の私からしたらそんなの夢のまた夢だ
冷めたら…なんて贅沢な想像だ
>>271
DVとかで傷つけられてるならやめたほうがいいかもしれないけど、そうじゃないなら自分がいいならそれでいいと思うよ
とにかく自分で後悔しないようにしたいよね
私は後悔の前にそうはなれないわけだけど
気の済むまで相手に依存すればいい
とにかく好きな人と一緒にいられて自分のことだけを好きでいてほしい

俺は暴力振るわれても平気だと思っちゃうからなぁ…
嫌いで関わりたくないなら触れもしないだろとか考えると…ね
その辺まで気づいたら歪んでるよ

酒飲むとやっぱり依存してるなって思うわ
一人で飲むとさみしくて仕方がない
代わりに釣ってる奴と一緒に居るけど全然楽しくないし満たされない…

狂うぐらい愛したいし愛されたい
そんな人と出会えたらいいな
狂うぐらい好きになるのって難しいよね

もうあんな風に人を愛する事はできないんだろうか…

>274 最初はそうでも、冷めるのが早そう。
何十年もとか死ぬまで狂う位愛して愛されたら本当に幸せだけどね。
めったにいないんじゃないかな。
知り合いに一組いるけど、狂う程愛されてて羨ましい。
一緒に暮らして結婚する試に性別かえちゃう位愛されてて死ぬ程羨ましい。

>>1
割り勘でなぁ〜w

すきだよー

狂うくらい、でなくて
私の愛情は本当に狂ってる。
夫を失うのが怖くて本気で殺そうとしたから。
その狂った愛情に怯えて去りかけた夫。
なのに、その狂った愛情が忘れられなくて
自らの意思で私のもとへ帰ってきた。
いつかまた殺されかけるかも知れないのに。

もう絶対に離さない。

今の幸せを永遠に残したい。

夫を失うのが怖くて殺めかけたけど、
今は違う。
この一番幸せな状態を永遠に残したいから、
全てを壊してしまいたい衝動にとらわれる。

>>279
殺されかけて警察に駆け込まなかった旦那さんも変わり者だから、お似合いなんだと思う

事件だけは起こさないでね

好きだ
つらい

だめなのかなぁ
やっぱり叶わないのかなぁ

一緒にいたい
あそこの神様、私の願い叶えてください
どうかお願いします

一緒にいたい
あそこの神様、私の願い叶えてください
どうかお願いします

あ

私をドライだって思ってるみたいだけど
本当は毎日ずっと貴方のことばかり考えてる
表に出さないよう依存したりしないように必死
貴方より私の方がずーっと愛が大きいんだからね！

恋愛の愛ではないが、愛してる人がいる
昔から俺の全てを知ってなくては気が済まない人だった
指のサイズから、ホクロの数まで、俺の知らない俺の事をその人は知ってた
あの人は俺の願いをなんでも叶えようとしてくれた
俺がイジメにあったら、陰でイジメっ子に恐ろしい報復をしてたと友達から聞いた
最近その人は俺を食いたいらしい。性的な意味ではなくて
食われる事を望んでる俺は異常なんだろうか

その人、双子の兄なんだけどね
俺は弟

この状況をいろいろすくってくれるのはやっぱりあの人しかいないよ
それを昨日の夜中に、なんか実感した
なんとなくぼーっと考えただけだけど、どう考えてもこの人しかいない
後はもう信用できない信じたくない
あそこの神様、私の願い叶えてください
どうかお願いします

会いたい
好きになってほしい

過疎ってるね、ひとまずageてみる

あっミスったw
下げてしまった


今度こそ

伝えたら今の関係が壊れるので言えるわけ無いけど、既にかなり依存してしまってるんだよね

狂ったようにお互いにセックスした日々。狂ったようにお互いのアナルを貪りあった日々。もう遠い過去

ゲイの方ですか？それとも？

あの人にすっごく嫉妬されたい
依存されたい
ものっすごい好きになってほしい
お願いしますお願いします

もうあえないの？約束したのに
大切なんて嘘だったんだね
会えなくなるくらいなら死んだ方がまし

みなさんお久しぶりです。
今夜は涼しいですね(。・ω・。)

鬱病のことを知っても特別扱いしないアイツが好きだった。
でも相手からしたら、ただの友達だったのに、
告白してから気まずくなった。
こっちから、色々「告られたからって今までと変わらんからって言ってたやん」
とか責めてしまって、結局音信不通になってしまった。

もう、あの時ほど人を愛することもないし、愛されることもない。

おなかすいた
眠い











ストーカーになってくれるって言ったやん
さみしいよ

願いが叶って大好きなあの人が自分のことだけを好きになってくれたら
って想像すると虚しいけどでも信じられない
宝くじ一等前後賞当たるよりもそんなことよりもうれしい
好きで好きでもうどうしたらいいかわからない
つらくて苦しい
助けてくださいお願いします

大好きなあの人にものすごく愛されてものすごく依存されたい

可愛さあまって憎さになりました

こんにちは。みんな恋愛はしてるのかな？
このスレ覗くってことは片思いな人の方が多いよね。きっと

ここに書き込むのはちょうど一ヶ月ぶりになります。

私は恋愛…と呼べるかはわからないけど、一応恋人という人はいます。
でもその人、本気で私のことを好きって言ってくれたのかどうかは
わかりません。それになんだか気持ちも伝わってこない。

好きだったらもっと求めてくれよ
好きだったらもっとメールしてよ
好きだったらもっと電話してよ…

これは私の一方的な依存なのかなぁ。
中距離恋愛だから、マメな連絡は大切だと思うんだけど、
なんかこう好意が伝わってこないんだよね…別にその人
普段忙しいわけでもなく時間はいくらでもあるのにさ。
こちらから電話したら「なにか用件あるの？」だって…
ただきみの声が聞きたいから電話したに決まってるじゃんか。
きみの病状だって気になってたし…心配してるんだよ？
大切なひとだからこそ。

あの時会ったその場の雰囲気とかで、寂しいから私に
突然告白してきたの？違うよね？そうだと信じたい。

見捨てられ不安というのは徐々に寛解しつつあるけれど、
またその娘がなんにも言わずに離れてしまったら、正直
やっぱり傷はつくよ。その傷癒すのにも時間がいる。

なぁ…きみの本当の今の気持ちはどうなんだい？
遊び半分な中途半端な恋愛はもうごめんだよ。
それで今まで苦い経験したからさ。

きみの中の気持ち、正直に教えてください。
お願いします(´・ω・｀)

なんだか自分のレスを1から読み返したら恥ずかしいや。
とても20歳超えたおとなが言うことじゃない。
そう思えるようになったのは成長の証なのかな。

だれもがさみしさ抱えている。
だれもが孤独をもっている。

相手が自分の元を去っていくのならそれもよし。
相手の気持ちを自分が汲み取れるようになって、
相手を愛し相手からも愛されるのならそれもよし。

まぁ…この「愛」ということ自体今の私にはまだ
よくわからないのが正直な気持ちなんですけどね。

頭冷やしてよく考えてみます。

秋桜さんお久しぶりです
いやあわかりますわかりますよ
でも私は完全に一方的です
存在すらも…
毎日苦しいです
恥ずかしいレスなんてしてないよ
私は定期的に保守のためにここに書いてます
だからわかりやすいと思いますが、私も相当なレスしてます
依存してます
大好きです
困っています好きすぎて。
病気だと思います
もうダメになったら私の人生も終わるんじゃないかというくらいです
っていうか終わると思います
この人しかいません
もうこのレスが恥ずかしいかもしれませんね、でも本心です

>>305
お久しぶりです、名無しさん。こんばんは。

そっか…あなたがずっと保守してくれてたんだ。
だからスレが残っていたんだね、どうもありがとう。

恋愛は一方通行の道のほうが多いと思うよ。
健常者でさえむずかしいことだから、尚の事。

こちらがどんなに誠意を尽くしてもその想いが相手に
伝わるとは限らないです。でもね、しっかりとそれを
受け止めてくれる人も必ずどこかにいるはずだよ。

時が立てばあなたに素敵な人が訪れるかもよ？
先のことはだれにもわからないですから。

焦らないでじっくりその時を待ちましょ。
恋は突然やってくるものだから…

私の始まったばかりのはずの恋愛は、もうだめかもわからんね。

「いつでも電話してね」という彼女の言葉を鵜呑みにして、
お互い連絡をメールなり電話なりマメにしていたんだけど、
どうやら彼女にとっては結果的にはそれが負担になってい
たようです。

先ほど、突然彼女の方からメールがきて内容を確認したところ、
こんなことが書かれていました。「私と会話するの嫌いなの？」
って。それで私は「なんでそんなこと聞くんだい？」と答えたら、
「だって返答が『うん』とか『そうだね』ばっかりだし、話題
振るのもいつも私からだし」とお返事もらいました。それに対し、
「口下手で受け身なところが俺の性格でもあるからなぁ…沈黙
ばかりで本当にごめんなさい」って言ったら、「話題がないなら
電話してこないでほしい。無言で待つ気持ちも考えてほしい。」
と言われてしまいました。

自分としてはただ彼女の声が聞くだけでホッとするような安心感を
得られたし、沈黙もコミュニケーションのひとつだと思っていたから、
ちょっとショックだったな…。それに彼女自身、「沈黙ができるひと
ってうらやましい」って言ってたからさ。

でも、彼女の本心汲み取れていなかった私が悪いよね。人間の性格や
思考回路は十人十色だから、人が交われば当然摩擦が生じるとは考えて
いたけれど、まさかこんな形で早く現れるとは思ってもみなかった。

まずは相手を理解するのも大事だけど、理解されることも大切
なんじゃないのかな。なんだかがっかりしたよ…正直な話。

今日は「お互い様」ということばが骨身に沁みました。
彼女とは相性が合わないのかな…。

毎度私事ですみません。

もう時間の問題だなとは思っていたんですが、
先ほど彼女から別れようという趣旨のメールをもらいました。
原因は「私が無口だから、電話でのあなたとの沈黙は辛いし
電話する意味ないじゃん」とのこと。電話でただ繋がっている
だけでも、私にとっては‘会話’だったんだけどなぁ。

ま、去った人のことをこれ以上あーだこーだ言うつもりはありません。
悔いもないし、「今まで本当にありがとう。げんきでね」とだけ
お伝えしました。今までの恋愛体験…といっても今回で2回目ですが、
今日で一週間ちょっとかな。実に最短記録更新です(´・ω・｀)

ほんのひと時でも、私のことを好きでいてくれたことに感謝しています。
はてさて、これでまた振りだしに戻ったわけですが。好きな人がいるだけ
みなさんがうらやましく思えます。私には友人さえもいませんから…。

秋桜さん、辛いですね
私も辛いです
きついです
もうどうしたらいいのかわからない
疲れました

愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい

ひとりぼっち

愛してよー愛してよー愛してよー愛してよー愛してよー愛してよー愛してよー愛してよー愛してよー
淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい

いつもひとりぼっち

共依存したい
いつも一緒にいられなくてもいいから
誰かの唯一無二の存在になりたい

312 したいね いつも私ばっか

私も同じく

共依存したいのに、相手してくれるが、後で分かるように隠れて罵倒する…
見下した態度が酷くて、消し去りたくなってきた…

test

もう絶対にあの人しかいないし、あの人が自分以外の人好きになるのなんて絶対に嫌だし
かといって人の心は操れないし、
いいこともないし、お母さんも死んだし、
もうあの人が自分を好きになってくれなくて
あの人と幸せになれないなら生きていても意味はない
もう前向きにはなれない
震災で余計そういう状況になった
今年いっぱい待って様子見ても見込み無かったら、真剣に死ぬことを考えようと思います
でも勇気がないチキンなので本当に死ねるかどうかも疑問
そしたら廃人みたいに生きていくしか無くなってしまう
もうどうしたらいいのかまったくわからない
精神科になんか行ったって、一時しのぎでこんなの治るわけがない
一回落ちたら自分みたいなのは終わりだよ

好きな人に殺されたい
頭撃ちぬかれて。二発くらい打ってもらえば死ねるだろう
でも殺人犯にさせるなぁ
あの手汚させるなぁ
楽器触れなくなるなぁ
でもそしたら死ぬの怖くないなぁ
人生、最期だけは幸せだったって思えるなぁ
できたら一緒に死にたい
でもできたら一緒に生きたい

みなさんこんばんは。

>>309
いつもたまにしかレスできなくてごめんね。
私は今回のこと、決して辛くはなかったよ。
いい勉強になったし少し夢を見てたんです。
良い夢ほど早く覚めてしまうものですね(ーー;)

『どうしたらいいのかわからない、疲れた』
そんなときは歩くのをやめて立ち止まってみよう。
そうしたらまた歩きたくなるときがくるはずだよ。きっとね

>>310->>311　のんたんさん
あなたのカキコ、数年前の私の気持ちそのものをみているようです。
夢中でなにかにしがみつきたかった…夢中で孤独を埋めようとしていた。
おそらくあなたが求めているものはあなた自身を見つめなおさなければ
見つからないと思います。…人は皆、弱虫背負って生きています。
人は皆さみしさ背負って生きています。あなただけではありません。みんなね

>>312->>315
共依存…これは一時の寂しさ埋めるのには良いことかもしれません。けれど、
あくまでそれは一時のものであって、それは『愛し合っている』とは言えない。
いわば偽りの恋と私は思います。その後で傷つくのは結局はあなたたちなんですよ。

>>317
『死にたい』と思ったら、あなたが産まれた時のことを思い出してごらん。
その時、あなたの周りの人たちは、あなたにどんな人生を送ってほしいと
願ったのか想像してみてください。ときには下を向いてうずくまったっていいんだよ。
もしかしたらお金が落ちてるかもしれないしね(苦笑)うわっつらな言葉に
解釈してほしくないんだけど、『なせば成る』っていいことばですよね。

>>318
最後の一行がおそらくあなたの望みであり本心でしょう。
出会いあればいつかはお別れが来ます。友人も恋人も家族も。
あまり深く考えないほうがいいですよ、ね(-^ω^-)v

>>309，317，318全部私です、すいません…
秋桜さんこんばんは
好きすぎて頭おかしいです
ストーカーとかしたり、なんかおかしな犯罪みたいな行為は一切しませんが
ただ好きでいるだけですが、好きすぎておかしいです
なので死にたい
体も具合がわるいのでもう嫌なんです
なおしようがないので…死ぬ病気じゃないけど、将来は悪くなって死ぬ確率も低くないです
遺伝なので、身内もこれで死んでる人もいますし、苦労した挙句津波で死んでしまった人もいます
なんだかもう疲れました
優しいレスいつもありがとう

>>320

たいへんだね…。とても他人事とは思えません。

優しいだなんて買いかぶりです。でも…あなたがそう
感じてくれたなら、なんだかうれしくなっちゃった。

こちらこそ、いつもレスありがとう。
気の利いたこと言えなくてごめんね。。

少なくともどの国のどの立場であれ、みんな必死
ということは事実だからどうか悲観的にならないでください。

どうかあの人から狂うほど愛されたい

このスレをご覧の皆様へ、捧げます。by Kosumosu

Always look on the bright side of life　〜♪

壊れるほどに愛してと言われて壊れるほどに愛したら裏切られて俺が壊れた

>>321
ありがとう。
悪人見たら、ああいうふうに思われたいって余計思ってしまったよ
妻夫木聡が深津絵里が使ってた毛布をスリスリするんだけど、
字で書くとキモくなってしまうけど、ストーリーがあって…
きっともう戻ってこないと思ったんだろうなあのシーン
だからスリスリしてしまったんだろうな

こんにちは。

>>324
愛に裏切りはつきものなのかな…。
だけど中には裏切らないひともいると思います。
そのひとがあなたの前に現れるまで、今はじっくり待ちましょう。

>>325
映画『悪人』は見たことないけれど、
去っていった人や動物の物を大切にする気持ちは共感できるよ。

私は祖父が愛用していた腕時計を今でもしてる。長渕剛出演の邦画
『オルゴール』で、死んだ妹が使っていたクシをそっと触ったり、
哀川翔が使っていたベットのシーツをなでるシーンもジーンとくるね。

18年間いつもいっしょだった愛犬の犬鑑札は私のお守り代わりです。

すみませぬ。訂正がひとつあります(^_^;)

映画『オルゴール』の中で妹さんは亡くなっていません。
※おそらく事件のショックで精神科に入院したと思われます。

I.Tさん
愛しいよ。

向井理に死ぬほど愛されたい。

友達以上、恋人未満。
友達がゴールなんだ。
月9が痛いほど分かる
構って欲しい。

福山雅治に苦しいくらいに愛して欲しい…。

たかこ
愛してるよ

>>333なら障害年金更新絶対通る

>>333
あんた、どこにでもいるね。

こんばんは。だんだんと寒さが感じられる季節になりましたね。

ふぅ…あしたはお休みだってのに、また病院へ行かなきゃならないかも。
実は、今日渡された自立支援更新手続きのための診断書が、事実とは
まったく異なった内容だったので、本当にがっかりしたよ(ーー;)
家族構成すら間違ってるし。。もうなんだかなぁ。きっと診断の時に
お医者さんは私の話を右から左へ聞き流してるんじゃないかなってくらい。

あ、そうそう
それはそうと、今さっきまで映画「君に届け」を観てたんだけど、
キャストの演技が下手すぎてピッとテレビの電源切ってしまった。
まるで連続テレビ小説並。まだ私の方が良い演技できるよ(苦笑)
趣味は映画鑑賞なので、今まで多種多様な映画を観てきたけれど、
できるだけ身近に感じられるようなものの方が、いいなって思う。
リアルに近くて共感できるようなものとかね。今回の映画はなんか
できすぎというか、現実味に欠けるというか…。

スレチでごめんよー。

秋桜さんこんにちは、320です
私は最近下着いっぱい買ってます、ただただかわいいし新しいのがいいから。
誰にも見せないのに。惨め。
でも履きやすいの見つけてから、欲しくていっぱい買ってしまいました
お金ないのに。でもいいや生きてる以上は必要だし
もし死んだら、こんなにいっぱいどうすんのって思われそう。
あーあ恋愛がうまくいってたらなぁ
スレタイ通りになったらなぁ
大好きな人に限りますが…

私は映画もドラマも、暗い結末のしか見ようとしないんですよね
この間は、悪人わざわざお金出してみたのに、今度の日曜洋画劇場でやるんですね、もったいなかった…
でもきわどいシーンがあるので、もしかしてその部分カットされるかもしれないから、まぁよしとするか…
本当はああいうの好きな人と見たいのに一人で見るという悲しさ…
映画の白夜行も観ました。面白かった
原作に近いんだろうけど、やっぱり亮司には本当に雪穂以外の女は犯してほしくなかった
なのでドラマの白夜行の方が好きです
悪人も白夜行も大好きです、こういう好きなまま死別(特に男が死ぬ)のが好き
悪人は死んでないけど刑務所に入るから恋愛面で心配ない
自分が待ってればいい、ただ入ったほうが心変わりとかうざいとか思ったら終わりですけどね
こういう考えなんですよね、重いんですね
自分でもわかっています。
だからこのスレに来るんですけどね…
縛りたくはないけど縛ってしまう、で、大好きな人には縛られたいです
暴力さえなければ嫉妬されたい。

って今気づいたけど悪人のこと書いてましたね、すみません

こんにちは。

>>336
んーいいんじゃない？

「好きな人の前ではキレイでいたい」
っていう女心がひしひしと伝わってくるよ。

愛されたい。依存されたい。私がいないとダメになってしまうと言われたい。一日中束縛されたい。激しく嫉妬されたい。心のそこから求められたい。存在そのものを必要とされたい。

こんばんは。秋桜です。

今日はだれかとお話したい気分だな(。・ω・。)
どなたかお電話でお話していただけませんか？

もちろん、メールでもスレ上でも大丈夫です。
なんだかさみしくって・・・。

こんな気持ちは久しぶりです。

こんばんは、ちょうどここ見ました
いつも秋桜さんと話してるものです
また下着買ってしまいました
もはやこれはただの買い物依存症だと思われます
やばいかもしれません頭が。
ちょっと駐車場に車を見に行かないといけないので行ってきますが10分もしないうちに帰ってまいります

>>340

いつもありがとう。

気をつけていってらっしゃいませませ。

すみません遅くなりました
急に明日早く起きないといけなくなったので寝ないといけなくなってしまいました…
でも1時ころまではここにいます
何かありましたか？大丈夫ですか？

>>342
お帰りなさいまし(-ω-)ノ

別になにかあったわけではないよ。
ふと誰かとお話してみたいという
気分にかられただけです。

一応番号載せておきますね。
かけるかかけないかはもちろん自由です。

〇7〇―６６４零―７６九一です（非通知不可）

ウィスパーボイスの若輩者です。

最近さみしいというか、やるせない思いなんですよね…。

すみません
なんか恥ずかしいのでメールのほうがいいです
若くないし。
捨てアドないですか？
でも途中で寝てしまうかもしれないですが。
私はこういうスレで、会話したいと言われてメールするようになっても、
絶対に向こうからメールしてこなくなるのでもう信じられないんですよね
今もそういう状態の人がいます
同性なんですが、向こうから言われたから捨てアド晒して一生懸命メールしたのに、
あまり返してくれない人で、結局今はもう来なくなりました
こういうのがあるから人間が怖いし嫌いなんですね

>>344

＞私はこういうスレで、会話したいと言われてメールするようになっても、
＞絶対に向こうからメールしてこなくなるのでもう信じられないんですよね
この部分はまったく同感です。メールですか…文面だと誠意や言葉のニュアンス
というのが伝わらないので、あまり好きではないのですが晒しておきます。

[email protected]
よろしければお気軽にご連絡くださいな(-^ω^-)v

>>345 秋桜＝水うま

【電スレ】水うま被害者の会【徹底追放】
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1288540630/
☆渋谷サシオフ事件☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320942347/1-2

びっくりしちゃった…
捨てアドでメール少ししてて、メール帰って来無くなったからチャックするの忘れて今このレスついてたから
あ、そういえばと思ってメール見てみたら、

こんばんは。

えー、昨日は不本意ながらテストをさせていただきました。

「本当にこの人を信用してお話できるのかな」というものです。

相手の個人情報を知りつつも『恥ずかしいから』という理由で
同じ内容を知らせないのは、恐縮ですがフェアではありません。

この秋桜というコテも捨てようと考えています。

ごめんなさい。どうかお体ご自愛ください。


って来てた
なんかいかにも私が悪いみたい
勝手にその情報とやらを言ってきたのは向こうなのに。
私は会話するのが不得意なので断ったら、上のメールが来た
寂しいからこのスレで会話したいってことだと思ったので最初このスレでならって思ったのに、
自分が電話したいから電話してこない奴はこうだ、みたいに悪者にされるとは思っても見なかった

>>346の内容って本当なのかもな
とにかく向こうから寂しいから会話したいって電話じゃないとダメだって言わなかったくせに
こっちが電話じゃ苦手だからメールにして欲しいってメールしたのに
人の気持ちを好意として受け取らずにあんなふうに言ってくるとは
本当にショック
もう絶対に誰も信じない
僕から連絡断つことは絶対に無いですから安心して下さいって言ってたけど
その後の返事が上のこれです
もう誰も信じない
私は誤解されるようなこともしていないし何も悪いこともしていません
ここで何度も会話したのに本当に許せない
絶対に許さない
秋桜というコテ捨てるって言うけど、捨てるんじゃなくてメンヘルサロンとこのスレから出てってください

私の1通目
私敬語使うのが癖なので、どうしても冷たい感じになるかもしれないですが、
だらんとのほほんと書いてますのでよろしくお願いします。
もうそろそろ寝てしまうかもしれませんが、明日とかまたお返事します
もし嫌なら言ってください

2通目
いいえこちらこそです
下の、借金無料相談センターっていうのは何ですか？？
クリックしてしまいました

3通目
そうですか；すみません；
私は人付き合いとか苦手と言うか下手くそで嘘とかもあまりつくのが嫌なので
社交辞令みたいなのが苦手で、距離おいてしまうんですよね…
根っからのコミュ障ってやつです
なので文章もぶっきらぼうな感じがあると思いますが気にしないでください
特に男性相手だとそうなってしまうかもしれないです

4通目
こんにちは。
洗濯掃除して風呂入って来まして、これだけで疲れました
昨日は寝てしまいました、すみません
今日も疲れて寝てばかりに鳴ると思います
音楽聴いています
私も、何か聞けることがあったら聞きますので、いつでもメールください
電話は、声がはるな愛みたいにかすれてるし若くないので恥ずかしいので…
甲状腺悪いので、かすれやすいんですよね
持病も他にもあって、すごく疲れやすいんです
生きている意味がわからなくなるような人生です(´ε｀ )


これが私が向こうに送ったメールです
4通目の後、返事が来なくなって数日経って来たのが、>>347のコピペです

愛して愛して愛して愛して

たくさんのひと愛して

わたしがその中から選ぶから

愛する人を 愛したいだけ 愛せる日まで 愛してみる

もしも 鏡に 哀しい二人が映っても 浮かんでも


なんて綺麗事どうでもいい
好き 好き 愛してる 貴方の一番になりたい
特別になりたい 支えたい 護りたい

他の女見るなんて許せない
オレができることはするって言ったよね？
その言葉今も真面目に信じてるんだよ
嘘じゃないよね？

いい感じの人がいるって嘘だよね？
嘘って言って
あたしだけ見て
他の女なんか見ないで
あたしのところに帰ってきて
前みたいに二人で暮らそうよ
また美味しいご飯作るから
洗濯も掃除もするから
休みの日は二人でどっか行こう
ずっと一緒に過ごそう
愛してるよ
愛してるよ

友達になりたいっていわれた
貴方の事が大好きだから「うん」って言った
貴方の事が大好きだからその通りにしようとした
だけど、やっぱり無理

好き

貴方の弱さも脆さも寂しさもすべて受け入れる
全部愛してみせる

一生淋しい思いはさせない

だから、明日も明後日もこれからもずっと一緒にいよう？

なんでダメなの？

サントリー！！

http://local.goo.ne.jp/tokyo/shopID_nttbis-13-146931/
スレ主さん
こんばんは★

素敵なスレですね。


手前も遊ばせて井田抱けますか?

もう人好きになるんやめよってあんっっっっなに思ってたのに
こんな日がくるってわかってたような気がするのに
バカすぎる私
バカすぎ
チクショーカエッタラ焼酎のミルクティー割り呑んでミンザイ飲んでねる！
寝て忘れるに限る！
明日は久しぶりの休み、起きたらまた酒とミンザイで寝る！
とにかく寝る！

>>354
ばれてるよ

>>356
日本語の使い方間違えてるよ ^^

　ばれてるよ ×
　ごめんなさいゆるしてくださいもう二度としません ○

はい　ゆって！

芸能人に恋をした。
自分が犯罪起こしそうで怖い。

割り勘でな〜♪
>>354
何がバレているのかな？

手前は素敵なスレに遊びに来ただけですけど？

僕は綾瀬はるかたんのサンタコスを見ると魂で天国を感じます ^^

>>359
割り勘でなぁ〜♪

ウィスパー　ボイスの精神薄弱者 ってくだりは噴きましたね ^^

あれ、、？
アムロボイスの知的障害者だったっけ…

麻魚さん星 ３つです！！！

テゴマスのまっすーに似てるってまじで本人が言ってたの？
ちょっとそれだけは許せないんだけど。。。

もうこのスレダメだね
前はすごく良かったけど
前の住人がいなくなって変なのしかいない
自演か仲間かしらんけど

>>364
お前が変だと思うことが真実だよ ^^
だからおかしいのはお前だよ、現実を直視出来ないヘタレ君♪

>>365
お前が変なのだと言われとるのが素でわからんのか糖質。
マジで死ねよお前が来るとスレが荒れる。

>>366
水うまくんですか〜？

>>366-367
自分はその水うま＝秋桜ってやつのこと言ってるんだけど、
もう誰が誰だかわからない
コテはみんな自演ってこと？

>>368
水うま＝秋桜＝( ´艸｀) ＝井田
いろんな説をテキトーにつなげるとこうなる。

>>369
どうやって繋げたらそうなるの？
僕はとうしつとゆわれたことがありません。PDからうつ病ですよ ^^
それ以外の病気は鼻炎とかしかないよ♪
僕は昭島市なんて行ったこともないし、用もぜんぜんないし ☆

>>370
だからテキトーに、と。

で。

昭島市？どこよそれ。
話の諸元がわからんが・・・。

>>347
コテは捨てたけれど、書き込み識別のため
トリップはつけさせてもらうよ。このスレに
カキコするのは今年いっぱいなのでご安心を。

文章の書き方でわかる

ついでに僕は電話スレ利用者とお話したことも
登録したことも、避難所に書き込んだことさえもありません。
ただ、悪党をこらしめているだけの通りすがりのケータイ刑事です ^^

>>347
俺はあなたに対し「悪いのはそちら」とは伝えていません。
メールで少し語弊を与えてしまったかもしれないね。
そもそもどっちが良い悪いの話ではありません。単に私も
人間不信なので、‘確認’をしたまでです。ですので、
私はメールの最後に、「ごめんなさい」とお詫びしました。

>>371
お前のテキトーがどのようにそう思い至るのか
そのプロセスを書けよ。
それこそソースがいるんじゃないのかい？^^

>>375
うん、余計なお世話だからひっこめカス

>>347
＞人の気持ちを好意として受け取らず
そう、それが自分の病状のひとつでもあります。
人を信用し、好意を素直に受け止めてきた結果裏切られ、
人間不信になってしまったという実情があります。

>>372
調べろよバーカ w
昭島市をGoogleマップでみろよ

僕のいるとこは全然関東圏じゃないから ^^

>>377
ああ、いかんなあ。
俺にも容子の妄想癖がうつってしまったかOrz

だが断る。

>>380
お前が本当の事を書なんざはなっから思ってねえよw

>>378
ひっこめだとこの池沼が。
じゃあ日付けとID付きで顔出せこら。^^
僕が引っ込むからお前は僕が引っ込むぶんだけ己をさらけ出せ w

>>382
ファビョって脱字してんじゃね〜よ池沼 www

うを！382で「書」の後に「く」を記入できなんだので訂正。

>>383
だが断る。

>>384
ゆった、ゆう　などと書くゆとり糖質に言われると辛いね。
書き言葉っての知ってる？園児脳www

>>ID:TrUMqvUX←こいつは会話成立しねーw

マジキチ w

>>387
糖質にマジキチ言われたぞ・・・。

ｹﾞﾗｹﾞﾗwww

>>347
こちらの事情を理解してくれとは言いません。
ただ、ご期待に添えなく文面で不快にさせてしまったことを
たいへん申し訳なく思います。この度はすみませんでした。

>>ID:TrUMqvUX >>ID:9TmsZEaP
ケンカは、よそのスレでやってくれると助かります。

あれぇ〜 ^^
水うマンのスレの煽りの内容が生き写しだなぁ〜 ♪
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320942347/9-41

>>387
＞じゃあ日付けとID付きで顔出せこら。^^
＞僕が引っ込むからお前は僕が引っ込むぶんだけ己をさらけ出せ

こんなくだらない条件を誰が飲むんだボケ。
こっちにメリットがカケラもねえじゃねえか。
会話が成立しないだぁ？
提示するそちらの書き込みそのものが無茶なんだから成立も何もはなっからありえねえだろうがカス。

>>386
お前は精子脳だよ ^^
スペルマンだよw

>>391
じゃあ引っ込む必要もないねぇ w

>>392
お、それは座布団一枚やるわ。
スペルマ付きのw

>>393
ま、居るならそれはそれでこちらも遊べるんだがねw

んで？何？

>>394
きったね！マジしね キモイ

>>396
うん、(ﾟДﾟ)＜氏ね

>>397
なんだ、スペルマよりンコ付きのほうが好みか？

>>398-399
他の観覧者のことが考えられなくなるくらいムキになるなよ〜♪
下ネタと言い訳と何番煎じかも解らないような無意味な煽りしか出来ない精子脳君 ^^
お前の脳は排泄物だらけだからそうゆう言葉しか出て来ないんだよ ☆

まぁ、今マリアたんではないけどマリアたんて言われてるおなごが避難できてたらそんだけで充分。

それだけそれだけ♪

ばいば〜い ^^

>>364
本当だね。もうだめかもわからんね。
俺はもう次スレ立てるつもりはないし、
立てようとも思わないです。

よいスレにしたかったんだけどなぁ…。
なんか長文規制されてるみたい。
使いずらいなぁ。

>>402
( ´艸｀) ◆nGyua6XN0s ←こいつが来るスレはこうなる。
俺みたいなのがいなけりゃ一人で荒らしてるぞ今頃こいつは。

奴は以前は「容子」と名乗っていた有名な糖質荒らしだからねえ。

スレ崩壊記念にこれを。
http://youtu.be/W5PS2ep-5j8

>>403
まぁ、誰が来ようとスレの趣旨に外れていなければいいです。
あと他の住人も閲覧していることを配慮し、カキコは慎重に
行っていただければと思います。

荒しだとわかっているなら反応することは避けてください。
荒しのカキコに反応をすることは、火に油を注ぐようなものなので。

>>405
悪いね。
奴を迫害する事を生業としているものだから今回は迷惑をかけた。
奴が消えたら俺もここに来る理由はなくなる。

>>406
いえいえ、ご理解とご協力に感謝します。ありがとう。

みえない胃袋がきゅうきゅういってる
ﾒﾝｻﾛってのは精神病が書き込む
精神病が精神病が荒らしと呼ぶ
まぁ　おつかれ

>>407
いや、お礼を言われるなどもったいない。
奴はタチの悪い荒しだが、俺は奴を叩く為にそれ以上の荒らしで対処するしかなかった。

許してと頼む事すらおこがましくさえもあるところだ。

>>409
ああ　自治きどりの精神病か　理解

>>410
いや、糖質容子と愉快な仲間たちをやりたいだけ。
奴らにやられて恨みを持つものも多いし。

>>411
うんうん　精神病なんだから　好きにかいたらええよ
わかるわかる
きみはなんもわるくない
きみには自己責任取れない
全部他人のせい

>>412
そそ、他人のせい他人のせいw
どうでもいいが容子のツレ？あんた。
そうならそれなりの対処をさせてもらうけど。

>>413
おもしろい　対処してみて

対処ﾏﾀﾞｰ？

>>414
あんたを楽しませたい訳ではない。

>>416
うんうん　さすが精神病
ぼくはだいぶ楽しい

ほう　これはこれは
mental：メンヘルサロン［レス削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1272626963/

削除依頼だしてくるわ

366 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/12/17(土) 16:14:36.33 ID:TrUMqvUX [1/22]
>>365
お前が変なのだと言われとるのが素でわからんのか糖質。
マジで死ねよお前が来るとスレが荒れる。

>>417
それはそれで結構。
楽しいというのは精神衛生上よろしいがな。

>>418
乙wいてら♪

削除依頼だしたので　対処してください
40秒でしたくしな

うーん　まぁ　削除人のリストには入ったから
あと２回くらいやったら　規制だね
おつかれ

377 名前：必殺名無しさん[] 投稿日：2011/12/17(土) 22:39:14.17 HOST:zaqd37ceb96.zaq.ne.jp [12/12]
削除対象アドレス：
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1290528829/366

削除理由・詳細・その他：
ローカルルール違反
・心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言は絶対に禁止。
・不快な印象を与える書き込みは禁止。


今日だけで12回も削除依頼出してんのかww
自治気取りって誰の事だよwww

13回目もｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!

>>423
その調子　つづけて

>>423
つづけてよ　対処してよ

こじきちが自治スレや削除整理板で暴れているという話は本当だったかw
削除人もあまり機能してないみたいだけど。

キチガイ隔離場所として存在するメンサロをまともに相手するのもそら面倒だろうて削除人もwww

>>426
うんうん　それがきみの対処なんだね
こじきちとか　自治スレとか　削除整理板とかかいてれば
対処なんだね
きみのあたまのなかではね

>>427
ま、出来ることにも限界はあるわな。
コダマコウヘイ君w

>>426
暇すれにきみのID無いね
ID替えてるね

>>428
うんうん　できることには限界があるよ
コダマコウヘイ君ｗ

わらっとるこのひと
それをかいたら　対処なんだね
きみのあたまのなかでは

>>429
無いよ。
見ても書き込んでもないから。

>>431
暇スレに書き込まないﾒﾝｻﾛ民で
このスレで　糖質だの罵詈雑言書いて
こじきちとか　自治スレとか　削除整理板とか
コダマコウヘイ君w

（わらっとるこのひと　だいじょうぶじゃないな）
それをかいたら　対処なんだね
きみのあたまのなかでは

対処って他にあるのかな
まぁつづけて
よろしく
ぼくをたのしませて

>>432
あの・・・暇スレにメンサロ民は書き込まなきゃならんのでしょうか？

>>434
いや　きみ　このスレで糖質ののしってるだけでしょ
なんのためのﾒﾝｻﾛなの
いい加減対処してよ

ためになる

しってた
うん
わかる
そうなんだ
俄然わかる
たしかに
やしがに
かわいい
ためになる
だよね
かわいすぎる
ぴこぴこ
ちゃりーん
現実が蜃気楼な例だね

しってた
うん
わかる
そうなんだ
俄然わかる
たしかに
やしがに
かわいい
ためになる
だよね
かわいすぎる
ぴこぴこ
ちゃりーん

>>438
だんごむしのまねするね　ころころ

うぇいうぇい

(^p^)＜みんなちがって、みんないい＞(^p^)

４畳半のアパートでそれでも毎日やることは

中だしかな

つづけて

再開 ^^
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320942347/50-65

>>411
僕が一貫して注意してるヤツは限られてんだけどお前の書き込みって訳わからないね ^^

これだけですよ♪ ↓
水うま ・向精神薬、児童ポルノDVD焼き増し個人売買 テレフォンセクース強要
家出少女をレイプ目的でオフ板で募集する 昏睡レイプ 悪戯電話 物品要求 脅迫
東日本震災 被災地に対しての最低発言大量発信 その他差別発言諸々 固定叩き
ヲチ日記とおっぺしゃん（ 電スレ住人のプライバシー情報漏洩の中心人物 ）
久世衣紋（ ←最近見ないからタッチしてない ）

>>444
キリ番GETおめでとうございます。

手前のウィスパーボイスでお婆ちゃまも癒されておいでです。


http://local.goo.ne.jp/tokyo/shopID_nttbis-13-146931


スレ主様へ

素敵なスレですね。
手前と遊んで井田抱けませんか？

これかな？
http://9199.jp/phone_page/06972507/

毎度毎度ID変えてご苦労さんwww
はらいてーｹﾞﾗｹﾞﾗwwwwww

秋桜さん、狂うほど私を愛してください・・・・

あいしってたー

>>449
その言葉に…応えられないのが残念です。

なんか本当に疲れた。人生に

福祉機関からもサジ投げられて、
すごくさみしい気持ちに駆られています。

でも、こんなちっぽけな悩み贅沢だよね。
見下すわけではないけれど、路上生活の
人達だってこの寒さの中いるのにね。

あいしてったー

みんなー恋愛してるー？

私は今年のイブも独りだよぉ(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ？

今夜は朝までノンストップだぜぃ♪♪

だれか、お話しようよ。

今月いっぱいしかこのスレは
私は見ないんだよ。

今夜は朝まで付き合うお(-ω-)v

おはよ

最近重大な事実に気付いた。
他人から愛されているという実感を形成するのは、実は自分自身の愛情なのだということを。

>>457
興味深い
ちょっと自分の感覚と似てるかもしれない

>>456
おはよ。といっても今はこんにちはだね。
最近悪い夢ばかり見ています。

>>457
そうかもしれないね。
相手を変えたければ先ずは己が変わる必要があるかもしれません。

そろそろクリスマスでもはじめるか

>>460
クリスマスですか、いいですね。
私には本音を話せる相手もいません(家族を除く)。

楽しんでください。今日というこの日を

酔ってるのかな
「気持ちの漸近線」なんて言葉が出てきた
相手の気持ちと自分の気持ちは
いくら近づいてもくっつく事はない
なーんつって

外延接近線でぐぐれかす

おれ学がないから
ググって何を理解させたいのかよくわからん
ソレでググっても電車とか台風ばっかでるんだけど

うん　漸近線ってのは　内と外の接点
ただひとつの窓
今きみにはそれが必要だとおもうよ

漸近線て２つの線が極限まで近づく線で
くっつかないとこじゃなかったっけ
極限てことで接点になるのか
やべ、大分頭悪いの露呈させてるわー

なんか理解できてないっぽくてすまんけどありがとう

俺は心がチェーン付き二重ロックくらいになってるのかな
あー心の開け方なんてわかんねー…
開けたらそれこそ自動ドアみたいになりそうで怖いわ

そうなんだ　漸近ってのはちかづくだけで　接しない　人間みたい

http://9199.jp/phone_page/06972507/

ご意見・ご感想・デリバリーはこちらまで♪

寂しい

会いたい
苦しい
誰のものにもなって欲しくない
つってもただの片思いなんですけどね
死にたい

愛しい貴方のものになりたい
私に貴方の印を刻みつけて欲しい
それがどんな痛みでも幸福に変えられる自信があるから…

まったく恋心ってのは人を詩人に変えるもんだねぇ

http://9199.jp/phone_page/06972507/
手前もあの人に恋をしておりました。


さて、パーティーはいつ頃開催井田しましょうか？
千波に手前は茶化して喜ぶおもちゃでございますw
http://9199.jp/phone_page/06972507/

誰でもいいからとにかく依存したい
頭溶けるくらい愛してほしい
僕の体中に歯形つけてほしい
消えかけたら痕を抉るように付け直してほしい
ずっと部屋に閉じ込めておいてほしい
その人がいないと呼吸できない立てない歩けないってくらいに僕を壊してほしい

おかしくなるほど好きになった
おかしなほどに拒絶された
ショックで更におかしくなった

愛したいよ
引かれるほど愛したい
私のことで頭いっぱいになって欲しい
そしてこんなに愛されてるんだって歪んだ感情いだいてほしい。
お願い

自分もすごく嫉妬されたい
痛いの怖くて嫌いだからDVとかは嫌だけど、嫉妬されたい
ベタベタされたい
したいっていうかされたい
好きな１人にだけだけど

>>459
それはあなたが不慮の事故に巻き込まれて竹を割ったように斜めにぽこちんが切断されてしまう災難が振りかかる予兆ですね
或いはすでに性病が脳下垂体を完全に侵食し尽くしてバカになってるかですね
一度炊飯器のように頭蓋骨をパカッと開いてその腐った脳ミソを取り出して洗濯してみるのも良いかと思います
洗い上がり具合はソフト仕上げでね。

私の見解は臨床新・理学に基づいて繰り出されます。

>>479
久世さんは統合失調症だから仕方ないんですかね？

愛されたい

愛されたい 愛されたい 愛されたい 愛されてるって思ってみたい

愛ですか…懐かしい言葉だなぁ。

街中の人ごみの中を、手をつないで歩いたあの一歩一歩が、
私にとってはとても居心地の良い時間であり瞬間でした。

あの人は今、何をしているんだろう…。

故 南条あやさんは、私にとってはある意味うらやましい存在です。

なぜって？私には知人はいても‘友人’はいませんから。

http://www.youtube.com/watch?v=AOAxamLcTxE
この曲が心地良いと感じるのはなぜ？共感？いやそれとは違う気がします。

誰にも同情なんてしてほしくないし求めていない。同情するなら金をくれ！

自分がバカだというのは自覚しています。
知らぬ間に人を傷つけてしまったというのも、
今では自覚しています。だからあの夜、私は
自身の腕をタバコで焼いたんです。

常に自責の念に駆られています。

昔お話した人がこんなことを仰っていました。
「メンヘラということをあなたは免罪符にしてるの？」と。

私は決して、好きで精神を患ったわけではありません。そして
そんなつもりで私の精神疾患をあなたに伝えたのではないんです。

でも…迷惑や語弊を与えてしまったことは否めない。
かと言って、私が自傷したところであなたに報いる
こととなるとは思っていません。

もうこの時点で病んでるんですよね…。
なんというか、ごめんなさいとしか言えません。
あなたに合わせる顔が、私にはないのです。

原罪。どう動いても、動かなくても失わせてしまう

"失わせたくない"

そう思ってしまっては無価値な世界に産み落とされた

だから、悲しんでるんだろ。お前は自分をこんな悲しい世界に存在させる事を
好きで始めた訳じゃない。気付いた時にはもう生まれていた。存在していた
だから失わせてしまうお前の行動、思考、全てはお前のせいじゃない
死ぬのは怖いだろ。だから生きてる。それだけなんだろ？全て仕方無いさ
お前が誰かを責める事もお前が誰かから責められる事も、全て仕方無い
お前が以上を認めない事も、仕方無い。全て仕方無い
"仕方無くないと思う"という事も仕方無い。全て仕方無い

>>489
自分を正当化するつもりは毛頭ありませんので、言い訳はしません。―が
‘今’自身は何を思うのか、何を感じているのか、自問自答しています。
『これでいいのだー♪』という名言がありますが、「ありのままの自分で
いいんだよ。」という意味合いで、あなたの言葉を解釈させていただきます。多謝

明日は年末恒例の大掃除です。自分はきれい好きな癖に、
部屋はひっちゃかめっちゃかという矛盾があります。

まぁ、マイペースで部屋を片づけていこうと予定しています。
(居は気を移す・居は気を映す)といいますもんね。

あなたは私を狂わせてもくれません。
待っていることしかできません。
だから毎日連絡をください。

>>490
ああ。"何をやってもいい"

‥意味がわかるか？

>>493
ごめんなさい。
それだけではどう解釈して
よいのかわかりません。。

>>494
http://www.nicovideo.jp/watch/sm11737165

‥冷静だな。この動画を見れば判断が付くと思う
その冷静さをもあざ笑う。無情を深く認識する事になる

>>495
リンク先はニコ動ですね。残念ですが
会員ではないので見れないようです。

できたら、あなたのことばで何を私に
伝えたいのか、率直に教えていただけますか？

今年も、あとわずか数時間となりました。
では皆さん良いお年を(-^ω^-)v

絡んでくれた人たち ありがとう。
そしておやすみなさい。

>>496
お前水うまだよな？お前ニコ生で晒されてたぞw

>>497
( ´艸｀) 聖剣伝説のプレイ動画すけどね＠nico
千波に私はプレミアム会員です☆

( ´艸｀) ５００get！！
茶化して遊ぶおもちゃじゃねんだよぅw
茶化して遊ぶおもちゃじゃねんだよぅw
人間つーのはYo！www

heyYou!!!

>>496
順を追って説明する。"率直"ではわからないほど繊細な内容だからな

｢ありのままの自分でいいんだよ｣

お前は今、確かに"ありのままの自分でいいという事に喜んだ"よな？
踏まえて、お前以外の誰かの"ありのまま"がお前を嫌悪し否定したとする
お前はそれを責める事が出来るのか？

滑舌の悪さと甲高い不審者ボイスでお馴染みの秋桜（＝水がうまい）さんは
エロイプで何度も釣れます♪

MAOさんチェックメイトです！！！

秋桜◆ilc3gOnxRg（＝水がうまい◆0jH.gBMyh.）さんのあの有名なテレセ音声ファイルや小雪さん画像、
ヲチ日記さん画像その他諸々とようやく入手しましたんでぶっちゃけメンサロに用がなくなってしまいました笑

けれど水うまさん？
水うまさんを裏切っていた人を責めないでやってね♪
その方は水うまさんを裏切ってた訳じゃなく、私に対して忠実だっただけです！w
水うまさんの感情なんて二の次です笑

>>503
じゃあ晒してみろよ

>>504
どこに何を？

>>505
水ウマンおつです！

>>504
ここに晒しても無限ループでしょ笑
それはお宅がその件について気が気じゃなく取り乱すのも無理はないことと察しますが
あなたの素行が全く改善の兆しどころが悪化の一途を辿る一方なんで。

だからネットユーザ全体に向けてね、
「要注意リスト」ってページを各所に設けましてネットの利用者が安全にネットのツールを利用出来るように情報を提供する需要は極めて高いですよね
こういったことはどこの国でも同じく必要なんです
水うまさんのようにひどく悪質な者がたくさんおりますからね^^

わかった？^^

狂うほど愛を語ってないじゃないか！

>>507
うざ

まぁ、水うま以外の要注意人物は水うまを身代わりにここに置き去りにしてさっさと逃げたんですけどね笑
その下層の要注意人物軍団の中でも最も存在に価値がなく知能が低い者が水うまだからという理由で要注意人物たちは話し合いをしました^^
捨てゴマは水うま以外には考えられない、水うまは真性だからどうにでも言いくるめられるバカだから問題ない ってね☆

そしてこれまでの全ての悪行は全て水うまに擦り付けて要注意人物たちは姿を眩ますという決定で満場一致でした、
その多数決を下したのはパンパース大王の小雪さんとひでお君です♪
これでもまだ水うマンは架空の敵と戦い続けるのかなぁ〜w

続きはこちらで♪

☆渋谷サシオフ事件☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320942347/

うざ

煽りたいｺﾃの言葉尻をピックアップしてきてメンサロで出来損ないの日本語講座を始めるけれど
通話相手はおなご限定で男性恐怖症の電話好きな下心全開でバカな言語障害豚君もいたよね♪

× ゆってる ○ いっでる ？× ゆるだる？えろだる？
でもその言語障害君は間違いだらけの変なミクスチャーネイティブを好むんだよ。
すげえ頭悪そうな鼻くそ野郎なんだ。
そいつ、水うまっていうんだぜ？笑

邪魔だから自スレにｶｴﾚｷﾁｶﾞｲ

>>514
おまえがこっちに来いよデブ♪

☆渋谷サシオフ事件☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320942347/

http://9199.jp/phone_page/06972507/
明けましておめでとうございます。

今年もデリヘル嬢の派遣を宜しくお願い井田します。

水うまって働いてもリア充にはなれなかったんだな
馬鹿め！

愛されたい　かまって

>>518
かまっていいか？

愛のないスレ

ちょっと　ぼくちんのぼくちんをｷﾚｲｷﾚｲしてくる

馬鹿めが！

>>520
性欲ならあるよ !
性欲があり過ぎて狂った勢いで>>1がクソスレを立てたんだよ

愛されすぎると、死と隣り合わせになるらしい。

愛されなさすぎるのは、すでに生きながら死んでいるようなもの。

いきるためにしぬ

キモい名無しが来ます。
しつこい。

【悪霊退散】スレ落ち FINAL♪
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1324953376/

秋桜さんいらっしゃいますか？

>>528
ご用件はなんでしょうか？

よかったらご本人にお伝えしておきますよ。

>>529
>>528です。ありがとうございます
でも用件というほどでもないので
大丈夫です♪

あの人に依存されたい
いないと何もできないと言われたい
どこにも行かないでと言われたい
馬鹿みたいで気持ち悪いかもしれないけどこれが本心

強い薬に変えてから、性欲がわかなくなった気がする。
気がついたらたまに会うだけのセフレしかいなくなった。
セフレだからコトが終わったらおしまい。それじゃ哀しいから
最近は会うのをやめた。
何やってたんだろう、自分。八方びじんやってたけど、むなしい。

まだ、このスレ残っていたんですね。
>>501
私にとっては繊細な内容でもないんですけどね。

＞お前は今、確かに"ありのままの自分でいいという事に喜んだ"よな？
＞踏まえて、お前以外の誰かの"ありのまま"がお前を嫌悪し否定したとする
＞お前はそれを責める事が出来るのか？

今のわ

>>501
申し訳ない間違えて
＞お前は今、確かに"ありのままの自分でいいという事に喜んだ"よな？
＞踏まえて、お前以外の誰かの"ありのまま"がお前を嫌悪し否定したとする
＞お前はそれを責める事が出来るのか？

今のわ

>>501
度々申し訳ないです。間違えて途中で書き込みしてしまいました。
＞お前は今、確かに"ありのままの自分でいいという事に喜んだ"よな？
＞踏まえて、お前以外の誰かの"ありのまま"がお前を嫌悪し否定したとする
＞お前はそれを責める事が出来るのか？

今の私のありのままの姿を喜んではいません。ただ、自分自身を少しだけ
誉めてあげただけです。その姿勢や思想を他者から嫌悪し否定されたとしても、
私はその相手を責めたりはしません。人の見方・物事の捉え方は十人十色ですから。
99人に嫌われようと誉められなくとも、たった1人でも私に好意を抱いてくれる
人が現れたなら、私はそれをたいへんうれしく思います。最近はあんまり深く
考えないようにしてるんです。何事も。

そして、ようやく人から愛される答えが、
私にも見えてきた気がします。

その答えは意外と簡単なものでした。
ただし、実行に移すことは少々難しいかも。。

>>495
冷静…というよりは鈍感と言った方が正解かもしれません。


その冷静さをもあざ笑う。無情を深く認識する事になる

>>495
またしても途中で書き込んでしまいました。すみません。
これだからノートPCは使いづらいc⌒っ´･ω･)っ

情ですか…連想できるのは人情・愛情・友情といったところかな。
まぁ、無情な人はそれはそれでいいんじゃないですか。俺は相手に
なんの情を求めてはいませんし、そのあたりは相手任せです。

先程のことですが、女性を罵るような男の喚き声が聞こえたので
様子を見に外出したのですが、なんだか一方的に怒鳴られていたので
他人事ながら声をかけたんです。そしたら男二人が詰め寄ってきて、
｢お前には関係ねえだろ｣と言われたまではよいのですが、そこで泣いて
いる女性を見たら、普段感情を表に出さない自分がつい感情的になって、
ケンカの仲裁に当事者として入ってしまいました。警察が来なかったら
たぶん二人とも殴り倒していたと思います(汗)

通報した人が自分の他にもうひとりいたのですが、聞いたらまだ学生さんで
その人の方がよっぽど冷静でした。それを考えると自分は本当にまだこども
だなぁと感じ、まだまだ社会人失格だと認識させられました。

酔って酒に呑まれている人をなだめるのってむずかしいですね。
なにせ聴く耳がないので。女泣かせる男って最低だな。またそういう男に
ついてっいってしまう女性の気持ちを考えると、複雑な気分になりました。

はぁ…それにしても眠れねえ。

いやいやw

俺はただの数式だから

>>538
ん？数式って？誤爆かな。

女性に助けを求められて抱きつかれたなんて何年ぶりだろうか。
あの後だいじょうぶだったかな…。なんだかなぁ。

>>540
こんばんは。
人助けをするなんて偉いですね。