今思ってることをストレートに書き込むスレpart68

今思っていることをストレートに書き込むのじゃあああ〜！

■前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart67
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1287480900/l50

殺したい　そして死にたい
しんどい

どうせなにもかわらないんだから手きったってべつになんもかわらない
現実から逃げてもなんもかわらない　逃げてもいいよね疲れた
理不尽すぎる　本当に迷惑。いい加減にしてほしい

前スレ>>999ありがとう
ちょっと安心した

間違えた>>1000だった

カショオやめたいけどやせたい

電球のタマが切れただけ

老人組寝るの早ぇｗ
眠るっていうよりは寝込んでる感じなのかな。
夜６時からずっと寝てるとして、どんだけ睡眠とったとしても早朝には目覚めちゃうよね。
てか真夜中には既に充電完了だよね。

ここまで高齢化だと若いおばあさんとガチなおばあさんて感じか。
親子なのに２人ともおばあさんとは妙だな。
世の中にはこんなおばあさんが自分の母親の超おばあさんを普通に介護してるのか。
おばあちゃんが二十歳そこそこで産んだとして今７０歳くらい？
物事つく頃からずっと白髪頭の初老女性で見た目があまり変わらないからわからん。

この歳になっても９０超えの母親に仕送りもらってるなんて遺伝子を感じるなぁ。
ダメな大人として「生きててすみません、本当すみません」ってオドオドしながら生きてる感じが自分とそっくりでなんか憎めないんだよね。

世間体で結婚するんだって｡
それならしないほうがいいよ｡
子供もいらないよね｡
この子堕ろせば繋ぐものもなくなるんだね｡
本当に私なんか必要ないんだね。

自分を投影して書いた内容
まあ見返すだけならいいんだけどまた自分自信の生活に影響したよ・・・
なんだろうねもう痛い
頭がいたいし、他に何をしていいのかわからない
書いている時だけ、全部忘れて一緒になれるんだね
それ以外にもう一緒になれることなんてないのにね
寂しいね悲しいね

無理虚しい辛い止めたい

ドリカム？のNEW？SINGLE？のCM？すごくいいね？

またアホなRPGが出てきたな…

>>1乙!!!!

落ち着いてるけど調子悪い不気味だ

人はみな死ぬ

苦しみながら生まれ苦しみながら生き苦しみながら死ぬ

人生は無意味

男ってメンヘルサロンでもどこでも女を見下してるんだな
今まで自分が散々されてきた態度があんなんばっかりだったのがわかった
親から他人から弟から、みな男はろくなもんじゃないんだな
信用しようとしても裏切られてそのたびにショック受けてきたはずだ
人間自体もう信用できないけど、女ならまだ信じれるかもしれない
でも男はだめだ信用できねえ
じっくりROMってきたからわかった
みんながそうじゃないのかもしれないけどああいうスレや書き込みばっかりで芸能人でさえ(特に馬鹿な大物や中途半端な
中堅みたいなやつ)女はああだこうだって言うんだから信じれるわけがない
もうどう言っても平行線だろうよ
お前も同じだろとか言いだすんだろうな
はいはい

Twitterで毎度エロ写真を要求する男も男だしちゃんとこたえてるあたしもあたし。その男は女としかしゃべってないしね。ホテル代節約のため横浜までこいっていうしね。あたしは２３区の東住み。なんであたしこんなばかなの？家庭も子供もいて優秀なんだよ。
ついでに２７才の糖質にも愛されてる。優しいけど自分勝手で会話にならなくてめちゃくちゃだよ。

お前が先に話するって言ったんじゃん！
だから待ってたんじゃないか…なのにご飯食べてくる？終わるの何時だよ。
こっちだって働いてきた後だよ！接待で飲まされてフラフラなのに…
伝えても心配の一言も無いの？ああそうですか。
普通そんなもんだよね。
メンヘラ女だから過剰に構って欲しいだけなんですそうなんです。
普通がわからないんです。
とりあえず今日はマイたん行きます。
バーカバーカ！

監視野郎死ね
おもしろがってんじゃねーよカス

腹減り
ねむねむ

空がすごい綺麗
寒いけど、人いないし星綺麗だし幸せ

って思ってたのにカップルに邪魔された
おっきなトラックに挽かれてぐちゃぐちゃになればいいのに
あーあつまんないの

無理だ 許して

ねむい

あの女の悪口を女の彼氏に暴言にしてはいてしまった
死にたい

心が折れた
休む…

もう起きてるくせになんで連絡しないの
そうやって私から離れていこうとしているんでしょう？
みんなからあなたとは別れろと言われたけど、私は自分の意思を貫いた
けれどあなたは一人が別れろと言ったらそれに従おうとしている
私のこと初めから好きじゃなかったって言って
寂しさを紛らわせるためだって言って
突き飛ばして殴ってもいい
そうでもされないとあなたを愛してしまうから

金の持ち逃げ、平気でするよね
自分の事しか考えてないのも
上っ面で中身の無い平謝りも
本当に得意だよね
どうして死んでくれないのかな
皆を不幸にして、それで酷い目にあってるのに
相手のせいだと男の前で泣いてばかり
今日もデリヘルとソープでお仕事ですか
Ｏ型の我侭女
自分を猫だと言う
そんなに可愛い動物か？
畑に立ってるカカシみたいな容姿で、自己中
性病ふりまくなよ
男依存、悲劇の女願望
わかってやってるの、皆知ってるんだよ
ハッキリ言って貰わないとわからないバカ女
周りももう皆大人だから、指摘してくれる人も居ないでアホな行動ばかり浮いてる
誰にもバレて無いと思って一人で笑ってる
本当に失笑されてるのは貴方なんですよ
犯罪者ってこう言う人がなるんだろうな
金とったり、人を陥れたり、すでに訴えられた事もあったっけ
わざとレイプにあって裁判してみたり
タチが悪すぎる
俺の金も早く返せよ
音信不通を装ってものうのうと生きてるのバレてんだぜ
ミクシーの文章コピペしてあっちこっちに張ってやろうか
にゃーって気持ち悪いよ
パンツわざと見せて歩くのやめろ
歯もまったく磨かないで茶色になってるの気づけ臭いんだよ
浮浪者の臭いで歩くのやめろ
ダイエット？食う金が無いだけだろ
それでまた男探す生活でもう３０歳か
ソープの自己紹介欄みたぜ、２０代前半になってたな
何がウツだよ、お前のは元々の性格だろ
本当にウツの人達を知らないで･･･最悪な女

死にたい

居づらい馬鹿みたいな場所になってる
ストーブの周りとか居る必要ねーし
邪魔！邪魔！死ねよ邪魔なんだよっ！！
あいさつしようもねー

お腹痛い おなかいたくて痛い
ＯＤしたい つかれたよ
家族も嫌い 早く冬になって凍死したい

不思議だなあ
昨日まであんなに欲しかったのに、今日はもう要らない

だるい

結局金だな
死にたい

二日くらい前からうつに入った。人と会うのも家事もなにもかも嫌。ｼｬﾜｰ浴びたいのに辛い。

座敷わらしまだいるよ。
朝帰るとかいって昼までゆっくり居るし。
洗濯物干したいんだけどなぁー。
１時くらいまでには帰ってくれないかな。

久々に食べ吐きしたいけど明日出かけるし唾液腺が腫れて顔パンパンだと嫌だからやめておきたい。
座敷わらしが来てからもう４日も食べ吐きしてないとか偉すぎ。
姉が誕生日プレゼントに吐きやすいお菓子ばかりくれたからうずうずしてる。
アイスクリームケーキやらスナック菓子やら。
でも人から好意で貰った食べものでやるほど落ちぶれたくない。

４日じゃなくて５日目に突入だった。
５日間オナ禁してる感じ。
でも家族の前ではケーキとか吐かずに普通に吸収させて食べたりしたからそんなに飢餓状態ではない。

某被害者スレが馬鹿女一人で機能しなくなった件。

語りの人結構僕は興味深く読んでたんだが…
スライバーになりかけてる人の手記って感じで好きだった。

社会構成主義に於いては、「人は物語を生きる存在である」という前提があるんだが
サバイバーや社会的マイノリティで重篤な精神疾患にある人の場合、如何なる
再生の物語も描けない場合が多いのに再生の物語を書いてた人なだけに残念

被害者ヅラのクソボダ氏んで下さい

動悸が激しい
薬効かない
苦しいよ

窓あけておいたら
ちょっと
お日様のにおいがする
いい感じだ

環境変わるのも人と関わるのも怖い
行きたくない 行かなきゃならない

めんどくせえんだよ
ボダがゴチャゴチャ言ってんじゃねえよ執着すんなクズが

詰んでるんだよ
逃げてるせっかく教えてくれたのにごめん
もう話しかけないから

今日は丼たべてしまた
太るよう……
もうだめなんだ
ちゃんとしっかりしなきゃとはわかってる
甘えたいだけだ
病気はもう完治してるのに
死にたいこんなんじゃだめなのに

引きこもりながらパート出るなんて、やっぱり無理だ。
辞めますと言うべきだろうな…

さらに症状酷くなるけど…

人を悪く言う人が大嫌いだ。そう思う自分が嫌だ。
そう思いながら、誰の悪口を言わない自分はすごく善人なんだと思っているのがもっと嫌だ。
自分は普通の人とは違って素晴らしい考えができるから、いろんな人を大切にしなきゃならない。
それなのにただの二次元オタクで、自分がなんなのか分からなくなる。
自分みたいな人間ばかりなら世の中平和なのにと思ってしまう。絶対にそんな訳ないのに。
考え方を変えるにはどうしたらいいのかわからない。

殆どの情報は聞き捨てても構わない。今は。

煽りながら押さえ込む。
熱と圧力同時に加える。
原爆の爆破までの過程と人の精神を破壊していく過程は似ている。
これ以上はキケンだ。
ゆっくり解放していこう。

うるさいうるさい
疲れた

嘘つき嘘つき嘘つき!！！！！！！！！！！！！！！！
いつでもじゃないじゃん！！！！！！！！

障害者　精神異常者
障害者障害車掌gさいsぢゃすしおっしょうsが医者障害者ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
言えばいいよ　おちればいいよ　ううんおちたら呪うからね
いくらでもいってください呪います　本気で迷惑なんですうかってからいってくれないかな　本気で迷惑
人生（わらい）かかってるんだゆーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

本気で迷惑なんです。まじで。本気とかいてマジなんです。マジで迷惑です。まじでまじで本気でかなーり相当迷惑なんだよ

おまえが受かってるのかそれともうまくいかないストレスなのか、そんなの知らないけどほんきで迷惑なんですよね
人の人生つぶしたいですか？もしそうなら全力で私もつぶしにいきますけど

昔の嫌な記憶が蘇る
傷口がひらくみたいに
大したことじゃないんだろうけど、わたしには大事
こんなに弱くてこれからどう生きていけばいいのか
頭がパーンんんんんん！！！！

なんかミルクというのが出たせいで、あの独特で絶妙な苦味をかもし出すメンズを見なくなった・・・酷い。

とりあえずミルク買ってみたが甘ったるくて、余計メンズが食べたくなった。
もうメンズに会えないのか？

ポッキーなんて！もうっ！！！！！！！！！！

疲れた
こしいたい

もうため息しかでないわ

まだ歳とるのか。
ゾッとするわ

ｱｱｱｱあああああああああもおおおおおおおおお

食べることは原罪だと考えたら嫌悪感激しい
拒食から過食の移り目で胃が痛い
食べるの疲れたのに食べたい自分が気持ち悪い

妬み嫉妬のオンパレード
思い出すだけでもハラワタ煮えくりそう
醜い体醜い顔…もうヤダ

引きこもってるのに一日中監視されてるから何も出来ない
寝るぐらいしかやる事無い
ネットに繋いだPCもあるのに宝の持ち腐れ
引きこもる事も許されないのか？

フリーター家を買うを見たら心が痛い

別になんとなく生きている内に夢を失ったとかじゃないけど･･･

神経すり減らして、人に気使って、身も心も疲れ果てた
人間関係もう耐えられない

悪かったね会話のキャッチボールができなくて！
もう知らんボケks
これでも頑張ってるんだよ！！！

この病。
欝や境界例や同性愛を併発する率が高いらしい

それか

イライイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲ苛
死んで死んで死んで死んで死んで

死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい
死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい
死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい
死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい
死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい
死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい
死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい
死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい
死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい
死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい
死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい
死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい

嘘ついてまで彼女ほしいとかまじきめぇわ嘘ついてまで彼女ほしいとかまじきめぇわ
嘘ついてまで彼女ほしいとかまじきめぇわ嘘ついてまで彼女ほしいとかまじきめぇわ
嘘ついてまで彼女ほしいとかまじきめぇわ嘘ついてまで彼女ほしいとかまじきめぇわ
嘘ついてまで彼女ほしいとかまじきめぇわ嘘ついてまで彼女ほしいとかまじきめぇわ
嘘ついてまで彼女ほしいとかまじきめぇわ嘘ついてまで彼女ほしいとかまじきめぇわ
嘘ついてまで彼女ほしいとかまじきめぇわ嘘ついてまで彼女ほしいとかまじきめぇわ
嘘ついてまで彼女ほしいとかまじきめぇわ嘘ついてまで彼女ほしいとかまじきめぇわ
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自分が幸せなら相手が傷ついても、関係ないですもんね自分が幸せなら相手が傷ついても、関係ないですもんね
自分が幸せなら相手が傷ついても、関係ないですもんね自分が幸せなら相手が傷ついても、関係ないですもんね
自分が幸せなら相手が傷ついても、関係ないですもんね自分が幸せなら相手が傷ついても、関係ないですもんね
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自分が幸せなら相手が傷ついても、関係ないですもんね自分が幸せなら相手が傷ついても、関係ないですもんね

最低なのは相手。なのに被害妄想だのふぁびょってるだの、人としてありえないよね　嘘つきが。勘違いじゃなかったしね
最低なのは相手。なのに被害妄想だのふぁびょってるだの、人としてありえないよね　嘘つきが。勘違いじゃなかったしね
最低なのは相手。なのに被害妄想だのふぁびょってるだの、人としてありえないよね　嘘つきが。勘違いじゃなかったしね
最低なのは相手。なのに被害妄想だのふぁびょってるだの、人としてありえないよね　嘘つきが。勘違いじゃなかったしね
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最低なのは相手。なのに被害妄想だのふぁびょってるだの、人としてありえないよね　嘘つきが。勘違いじゃなかったしね

さみしいお。でも、誰にもいえない
もっと孤独になるもの。

デリヘルＯ型不倫ボダしね

朝っぱらからうるせーんだよ

最低なのは相手。なのに被害妄想だのふぁびょってるだの、人としてありえないよね　嘘つきが。勘違いじゃなかったしね
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最低なのは相手。なのに被害妄想だのふぁびょってるだの、人としてありえないよね　嘘つきが。勘違いじゃなかったしね

私はアレ以下か… 凹む
生まれてきてごめんなさい

イスラエル映画にちら出した人と誰が同一人物か分からない。

取材したかのような漫画の、お前は何もしてねーよが面白かった。

ある書きこみからこの音楽聞いてみようって思った。
痩せた著者が気になったけど、休養とか内臓の調子とかテンション調節は大事っすよね。

いる

彩美がいる

ホワッツ！？

全くダメだ 当たり前か
なんとなくわかっていたのに
とうとうって感じ
だからといって何かが解決した訳でもなく

やっぱりかみたいな
どこかで結末をわかっていたんだな

結局自分は悪くないし何を言われても悪くないっていう主張が裏付けされただけだ
何も自分に原因も非も無いと。


腹が立を通り越してやっぱりやっぱりなにがなんでも死んでおくべきだった

こんなのは要らないこんな為にずるずるしていたなんて違う

どんなにどんなにずっとあったモノを吐いたからって解決も時も戻らない

それだけ本当にそれだけ
そんなものがずっと重くのし掛かっていただけそれだけ

そんなものを生み出していたのは一体誰

こんなになりたくないこんなのとは違う
と思って思いたくて来たのは間違いなのか

同じじゃないけど違うくもないものがそこにあった もう駄目だ

何で薬局なのに売ってないの
普通のが使えないからこっち来てるのに

アドレスも変えた
あとPS3とか送ったら本当に終わる
先生、やまない雨はないって言ってたけど私がどこに行こうと雨雲が追ってくるんです
頭上から離れず気がつくと全身びしょびしょで寒くて１人凍えそうになる
例外もあるんですね

過食しちゃった
浮気ごっこもしちゃった
死にたい

面白いこととか、話題提供とか、そいういう話できないよ…
楽しいと思えることがもっと幅広ければよかったなあ

浮気すんな浮気すんな
それは許せない行為だよ
>>90
かわいいとでも思ってんの
許さないよ

変なスレ立ててごめんなさい、お二人を尊敬しています。生き甲斐をくれたよね

許さない許さない許さない

どうして順調なのに自分からモメさせるのかな〜

嫌がることしちゃう嫌われるってわかってるのに…

鬱

また始まった臭いな

辛い

>>96
特定したらメボムおくってあげるね
楽しみに待ってて

楽しみに待っててね
どうでもいいんだ
あの人が不幸になってくれれば
あとはもういいよ
許さないからね

構造的問題がね……
地震に責任負える宗教団体はなんて考えるのもなあ。

メソメソするのは嫌だからイライラすることにしたの！

全部あの娘のせいだ。健康な心と体と仕事と彼を返して。みんなの平穏な生活を返して。

もうこのままでいいよ

もうやだ　死にたい
寝てる間に死んでいたらいいのに

やっぱり眠れない。
朝食まであと４時間だからもう寝ない。
何でイビキとかくしゃみの音がダメか分かった。
小さい頃母親に怒鳴られてたときの周波数と同じ感じなんだよね。
「いい加減にしろよぉおおおお！！」
「ぐががぁあああああああ！！」
すごい不安定な気持ちになる。

「母親の怒鳴り声を思い出してすごい不安定な気持ちになるから起きて」とも言えないし。
とりあえず電気つけて薬飲んだ。
ちょっと他人と空間を共有するだけで無意識に身体が緊張して、何度も唾を飲み込んで空気入って気道がゲロゲロ言って苦しい。
ガスも溜まって半端ない。
でももうひとりは嫌だ。

気道ゲロゲロでガスがパンパンでもこの体質のせいで２５年間も行動制限されてムカつくから意地でもひきこもらない。
人と接したい。
ずっと寝込んでるなんてごめんだ。
普通の人が経験することの半分も経験してない。
意地でも寝ない！
意地でも出かける！

最近雑貨屋さんとかに行けるようになったんだけど、空間認識能力がないせいか人が微妙に多いと後ろに誰か居てもギリギリまで気づけない。
迷惑にならないように後ろに誰かいないか何度も確認してすごく気を使うから集中できなくて疲れる。
なんでみんなショッピングに夢中になりつつあんなにスマートに人を避けれるんだ・・・。
めんどくさいから一定以上人の居るコーナーには近づかないようにしてる。

吐き気がハンパない。ろくに食事も食えん。行きたくないが時間もない。
遠い昔の記憶なんてないのに、あの子が笑って手をふる姿が自分に似てると思う。昔あったはずの愛嬌みたいなのを感じる。
どうしてこんな年齢にまでなって、こんな人生しか生きられないんだろうな。死にたい。久々に死にたい。

太陽って凄い!!

たのむ、わたし、頑張れ
大丈夫だ、

いや、そういう報告いらねーから。
結婚しますた、とかガキうまれましたとか
本当いらねーから。
嬉しいはずなのにこんな風に思っている自分がいて、最低やなと思う。
うらやましい、妬ましい。

はいはいはいはいはいはいはいはいはい
はいはいはいはいはいはいはいはいはい

http://www.youtube.com/watch?v=GH1zwy6brnI&feature=related

えへへ

amazonおせええええええええ

安楽死を認めて欲しい。
死にたい人や税金の無駄遣いを止めるためにも。

明日診察だからそれまで乗りきらなきゃ
手足震えるし過食と罪悪感と断食のループが止まんないし
死にたい生きたいのに死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

はあ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
うぜーよ 自分かわいいとか思ってんの？

自分自身だ、ってことに気づけなくてかわいそう
１日どこでもきく単語だからもうなれました＾＾
残念ですた。あんましつこいと脅すお？許さないよ
まじでしつこい しつこいとかきもちわる。ひくわ。どんびき

どうせ別れると思ってたけど、やっぱり別れたな
ダルビッシュとさえこ

市ケ谷でブスズ這っテル、ヒメンめしにんげんめめめめめめがちきんに生ります耀に　。

占いやオカルトをまじめに信じている人の頭の中の泥沼で何が起こっているか、
まじめに研究する必要がある。

今日は久々にガツンとキたよ……よもや、涙流すはめになるたぁ。
まあ、空元気でも半年は頑張れた。そろそろ、自分騙しに無理が来たのさあ。へへへ。
ちょっと休もう。永遠に休まないために。

愚痴失礼。

エルム街の悪夢へようこそ

限界
救って

>>122
自分のIDをチェックして占い始めたら黄色信号だな。

被害者結集中とのうわさだ。会社のために退くべきでは？

流行りものより長年変わらないものが好き
つーか物を持つ＝豊か、みたいな単純な風潮がイヤだ

ＰＣとか携帯とか使ってる自分を「ああ、流されてるなぁ」と思って嫌悪する
でも仕事やらに必要なんだよな…持たなくても困らない生活がしたいわ

寒いとすぐお腹壊すな…
あーお腹痛い

結婚したいって何
私を働かせて 自分は主夫になりたいってなに
どうせずっと仕事しかしてないんだ 家事スキルなんかない
でも 楽しようとしてないか
最近 キスもハグもなくなったね
でも当然のようにセックスは求めるんだ
私のこと 名前で呼んでたのに 急に姓で呼んだり一体何なんだ
バカにしているのか

>>122
産業革命時代に既に、
イギリスとインドには電話の直通ラインが海底にあったそうだ。
実を食べた癖に無知を装うのは止めようか。

結婚してから自分が精神病だと知った。
知ってたら結婚しなかった。
離婚するのも旦那の戸籍に傷つくし、
死んだ方がマシと思うけど死ぬ勇気ない。
交通事故や病気でしにたい。しねる薬が欲しい。

なんか何にもしたくない。でもすごい焦燥感もあって
何をしても落ち着かないし、楽しくない。
生きてるの、疲れた。元気なふりも。
誰かによっかかって甘えたい。
でも、友達は私を無料相談所かなんかだと思ってるし、
自分の話ばっかり。私の話も聞いてよって思う。
人に頼るな、ボケ。お前のせいでウツ悪化だよ。

こんな時に話せる人が欲しい。

消えたい
とりあえず身の回りのもの片付けたいけど片付ける気力が出ない
いっそ全部燃やしたい

誰かの歌じゃないけど、周りか、自分のどっちかが消えないといけない
きっとそうだ

何をやってもダメになる。
いろいろ努力したり、耐えたり、頑張ってるのに。
もう疲れちゃったよ。

部屋にデカイ蝿がいる

私は女が好きです！

明日どうしよう…

>>130
贅沢言うな！

友達とか恋人(笑)とかとにかくそいつらに三行半を叩きつける時は
・今までの内心を全部暴露しぶちまける
・弁明もその逆も与える間を与えない
・そいつの人格やら存在やらをとにかく全否定して叩いて叩いて叩きまくる。

今回、それをしないでそっけなく突き放したのはジワジワとダメージを与えるためだよ
ウジウジしてろ！

>>140
マジキチ

うぜえまだなら呼ぶなよ！！！！！！！！
寝たいんだようざいわ

何をどうしたら良いのか、全然わからない。
当たり前の事はできないし…
消えてしまえたら、これ程楽な事はないんだろうな。
生きてるだけで迷惑かけてるんだし、もう終わらせたい。

情報の裏取りってどうやるんだろう。

昔百人にレイプされて神になるって自分なら言いそうって思ったことあるんだけど、それやると普通に死ねるからね……。

苦行は甘えってスローガンも浮かんでたんだけど、滝行とか否定しちゃうのもなあ。

放っておいて下さい自分でもどうしたら良いかわからないんです
無駄に高いプライドなんて犬にくれてやりたい
何も考えられなくなったら頭のなかのぐちゃぐちゃどうにかなるのか

誰かかわりに自分の余生を過ごして下さい
家族友人仕事と、人生勝ち組を保障します
自分にはもったいなさ過ぎな環境ですよ
体のあちこち遺伝性のあれそれありますが日常生活に支障がない程度ですので

冷蔵庫やガスコンロがいきなりぶっ壊され行く先々で罵声浴びせられ近くの物を蹴られあげくのはてに暴力降られる家庭にいたらマジキチになる時もある。
相談に対して助けに対してなんの慰めも言葉もくれないそいつが悪い。
派遣のひがみ、うーやだやだ。

貧乏話聞きたくねーつまんね。

何が本当かわかんないよ
好きって嘘なの？

ロヒ５錠と酒飲んでもちっとも眠くならない。
逃げたいのに。
ただ寝たいだけ。
マイやハルはもうないし。ロヒやラボナ、イソブロは気分悪くなるんだよねー

まじで
超〜死にてえ

反省なんてしてないでしょうね
結局自分が幸せになりたいだけ醜いねえ最低だあ変人だあ

エロ画像ただで欲しがる人って何なの？
私ごみくず？

俺のこと心配してるだと？
なら俺の鬱の原因つくったお前が死んでくれよ 笑

何もかも嫌。
人なんて信じられない。
なんで死なせてくれないの？
ままんの所に行きたい。

友達ごっこ辞めよう
私が勝手に友達だと思ってただけ
本人としてはその他一部しかみてない
だから友達ヅラすんの辞めた疲れる

謝る娘。でもどうしても許す気にならない。
首を吊ってきしょい遺体の処理をさせたい。

うぜえ・・・・・・・・・・・・・・死ねばいいのに

>>146
それじゃ仕方なくはないが少しなら気持ちもわからなくもない
うちの身内の場合
大きくなってやりかえしたらブツブツ独り言言いながら他の事をしだしたと言っていた
全てがアホらしくなった

カーディガン上手に洗えたかな……適当にしちゃったけど……
あと、昨日から過食気味
やばい
眠気も。
波があっていやだなあ
ずっと食欲不振でいたいよ
ガリガリになりたいな

メンヘルsnsの樹液気持ち悪い死んでほしい

痛いよ
泣きたいのに肌から赤い涙すらでない
死んでるんだ
明日まにあわなかったらどうしよ
死ねるかな あはは

男連れ込み同棲中のボッシー
汚顔ブツブツ宮國美〇子(41才)

自己中
気が強い
口が達者
負けず嫌い
個人プレー大好き
ダブルスが組めず(相手が嫌がり)バドミントン追放
自己流どヘタなくせに恥じることなく自宅でトールペイント教室
何でも相手が悪い
悲劇のヒロイン
大嘘つき
実家依存の末っ子
ママさんバレー基地外
だが、ママさん達から「何様のつもり？エラそうに…」と嫌われ者
男の前では声も態度も180度変化ｗ
金の為なら人殺してもＯＫ

な、腹黒色ボケ最低最悪クソ女
人殺しのくせに看護師ってｗ


死ねばいいのにｗ
マジ気持ち悪いｗ

本当に樹液気持ち悪い死んでほしい

チキンすぎ ぱっくりいこうぜ くぱぁー

　　　　 　 　 　 ,､‐ ''" ￣ ｀`'' ‐- 、
　　　　　　　　／イハ/レ:::/V＼∧ド＼
　　　　　　 ／::＾'´::::::::::::i､::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ﾊ::|ヽ:::;､::::::::::::丶
　　　　 ／::::::::::::::/!i::/|/　 ! ヾ　ﾘハ:|;!､:::::::l
　　　　/´7::::::::::〃|!/_,,、　　 ''"゛_＾`''`‐ly:::ﾄ
　　　 　 /|;ｨ:::::N,､‐'゛_,,.＼　　 ´''""'ヽ　 !;Ｋ
　 　 　 　 ! |ﾊﾄ〈 　,r''"゛　 ,　　　　　　　ﾘｲ)|
　　 　 　 　 　`y't　　　　 ヽ' 　 　 　　 /／
　　　　　　　　 ! ぃ､ 　 　 ､;:=＝ｦ　　〃 無理だ
　　　　　　　　　｀'' へ、 　 ` ‐ '゜ 　 .ｲ
　　　　　　　　　　　 　 `i;､　　 　 ／ l
　　　　　　　　 　　 　 　 〉　` ‐ ´ 　 l`ヽ
　　　　　　　　　　　　／　!　 　 　 　ﾚ' ヽ_
　　　　　　　　　_,､‐7　　 i|　　　　　 i´ 　 l ｀' ‐ ､_
　　　　 ,､-‐''"´　 ﾉ,､-､ /　､,_ ,.､-　{,ﾍ　 '､_　 　 ｀ヽ､_
　　　／ i　　　 ,､ｲ ∨　l.j__,,､..-‐::-:;」,ハ、　'､｀ ‐､_　　 ,`ヽ
　　/　　l ,､‐'´　/／ ',／!:::::::::;､--ｧ' /　　｀` ‐　　　｀'7゛ 　 ',
　/　　　l　 i　　´　　く 　 ';::::::l　 /　/　　　　　　　　 /　　 　 ',
/　　　　 !　l　　　　　 ＼　';:::l , ' 　/　　　　　　　　i/　　　　　',

http://www.youtube.com/watch?v=RmcY1zlSQ-0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=f9olpJZkl-8&feature=related

余計なことに口を突っ込んでしまった様だ

でも、お陰？で久しく真正面な意見も得られた気がする。自分が意識していないだけで、他人にはそう見えているのかもしれない
しかし、全くもってそんな気はサラサラ無かったので褒められている気も一瞬して複雑。

まぁ 馬鹿 って言われた様なものなんだけど。言葉って難しい…話さなければ誰かを不快にさせることはないもんね

首です

家族関係とか何今更気にしているんだよ
向こうも話す気が全くないのに、何をしろっていうんだ
お互いにもう価値観が違うし話も合わない
何？もっと本当は話すのが普通なの？いろいろ兄弟姉妹間で相談とかしちゃうわけ？
外にも身内にも敵ばっかｋｓｇ

本当に死ねばいいのに
ああイライラするくっそイライラする
おまえ死ねばいいのにね。最低なクズは死ぬべき
人の気持ち考えずに自分の幸せしか考えられないクズは死ぬべき
嘘つくカスは死ぬべき。嘘ついておいてさらにその嘘を「ほんとだよ」とかいうカスは死ぬべき
いや、きっと死ぬ。幸せになんてなれないよ。だってクズだもん。
幸せなんかおとずれない。最後に泣くのはおまえｄ。あ

幸せになれないよ。幸せがおとずれても長くは続かない。
だっておまえ最低だもん。ほんと最低だもん。汚れてるよね。
心が汚い。すごく汚い。どす黒い。あんな人間になりたくない
方向性まちがってるよね。きもちわるい。きもちわるい。まじきめえ

あの腐れ外道な糞女よりマシだからｗ

幸せになんかなれないよ
絶対になってほしくないしさせない

もうだれもいない
寝ている振りとか何も話さない人たちとか冷め切ってる
後々でいろいろ争ったりしそうだけどもういいよあんな連中

寂しい。超絶寂しい。死にたい。本当に友達いないなー自分と思う。私だけじゃないのかな、こんな人とすら思う。
上べっ面で付き合いが出来たとしても心がさみしい。独りはいやだ。死にたい。友達の作り方が分からない。
もう死にたい。なんでこんなに世界は広いのに私はぼっちなんだろう。死にたいー。

母子家庭の虐待はな

何か来た
けど場所が分からない

誤文字脱字が酷い集中力の欠如ですな

何も見ずに書いてるからな

今頃あの人はあの女のこといるのかな
私はまだ癒えないまま 踏みだした手もどうなるかなぁ

うちは魔掘

おまえは一生不幸

優しくされると甘えちゃうからだめだよ
その気がないならわたしにはつらく厳しく当たらないとわからないんよ
くっつきたくなるよ
人肌恋しいの

降りたい降りたい降りたい降りたい降りたい
降りたい降りたい降りたい
降りたい降りたい降りたい降りたい

思わせぶりでは好かれてしまうよ〜♪ｂｙ宇多田ヒカル

薬と酒の日々から脱出したい。
早く入院したい。

捜査は詰めの段階な
素直に詫びりゃいいのに
馬鹿だな
結構精神にくるし
会社にばれたら大変だろう

学校休んだ日は這ってでも病院に行くと約束したけど、病院11時半までしかやってないんだよなあ
今から身なりを整えてたら間に合わない

私は後見人みたいなもの
好きにしてていいってさ

逆恨みマジこええ
どうせ他の板で別人に煽られて、それを根にもってんだろ
コップの中の嵐をこっちまでもってくんな

違います
おまえが憎いんだよ
他の人なんてどうでもいい

お前とは関係ないだろ
そういう勘違いとか思い込みでおかしくなった奴が多いからさ

自分に言われてると思ったのか勘違いうぜー

関係者か？
そういうのが逆恨みなんだよ

敵対者のことを心配するな
非情になれ
つけ込まれるだけだ＞俺

好き

うーん俺は統失的だ、実に統失的だ

死ね

同士がいてうれしい
寒いんすけど 窓あけるほどっすか死ねばいいのに

自己チューですね 新だほうがいいよ きもちわるい

GK0pypG5
↑キチガイすぎる。

基本博愛なんだけど、無理はしちゃいかんわホント。

好きだよ
だから他の女と関わらないで
私だけ見てよ
死にたい

かまって攻撃するたびに
もっともっと自分が嫌になって死にたくなる
でもだれかのものになるのも死ぬほどいやだ
一緒に死にたいくらいすきなのに

わたしのものになれ

テンパっていて教えてもらった情報を半分も見落としていた・・・
恥ずかしいな〜。的外れなことを書いてしまった。
緊張していたり、慌てていたりすると、ろくな事がないね。恥恥恥
やだな〜やだな〜

なにやってんだろ俺

スッキリしたけど、今後どうするかな…

一回の欠勤でクビって極端だよな。
まあ、こっちも辞めたかったけど。

あーぞっとした

きみのすってるたばこときみの好きな音楽にすがってる状態なんだけど
助けて

あー知り合いは数人いるけど、入れない雰囲気で非常にこの場に居づらい
最近コミュ障気味だし、帰りの挨拶をするのも怖くてここで仮想空間に逃げてる

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。吐き気が止まらない。

また長期休養だな
死ねばいいのに

さっき抜けたけど、あー、時間無駄してイライラだけが残った
惰性で同じ居場所に居続けるのも微妙かもしれない
同類の集まりも良し悪しだなー

>>201
事情を知ってる裏切り者か？
知らないなら黙ってろ
でなければ、悪に加担することになる

>>197
お前死ねって言われたぞ

早く地獄に堕ちろ
天国など決して見ようともするな

乾燥ひどい
のど痛い

地獄いきらお！！！！
やったあああ

腹立つな
育ちの悪い奴に金やっちゃダメだな
また嫉妬と思い上がりみたいだな
また死人が出ればいいのに

３枚買うのきついっす…
でもＤＶＤ付どっちも見たいし曲も全部聴きたい…
きついっす…(TΘT)

なにもかも放り投げてどっか行きたい。死にたい。生きてるのが辛い。

惨め。

ちょｗｗｗ俺さっき精神科でガチで統失認定されたｗｗｗ

混乱しているようで落ち着いている俺がいる

いいなぁ・・・・・・

一々叫ぶなうざい死ね
子供ほったらかしにしてぺちゃくちゃ喋ってるババア共もみんな死ね

素直な気持ち
GK0pypG5はキチガイすぎる。

なんでおんなじこと何回も言ってしまうんだろう
今日も興奮してしまって一度の会話の中で何回も同じ内容のこと言ってた
いつもあとから振り返って気づく
気持ち悪い自分。。。絶対うっとうしく思われてる。

>>227
事情知ってから突っ込め
お前が鈍感すぎるんだよ
言ってる意味が分からないのにれすすんな

つGK0pypG5
メンヘルサロン板自治スレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212805676/

また自演っすかｗ笑いが止まんねーｗ

いいな、自分が知らないことに首を突っ込むなよ
こっちは情報握ってるんだからな

法令線を気にして触りながらテレビ見てたら私とタメのよっすぃーも確実に老けててなんか安心した。

やっとだせたよ！いっこおわた！がんばるがんばる
何も考えない大丈夫

とりあえずひとだんらく
海いってたばこすって
てくてく散歩して帰ってくるか
明日はわたしは屍だ
不安すぎるよ
デザインとか無理無理無理
ひとりよがりなわたしになにができる
くそ

友達が大切とか嘘ばかり
てか今までの事も全部嘘ついてるような奴なんだろ？
影で裏で言いたいだけ言っては嘘をついて誤魔化す
おめでとうなんて思ってねえよ
早く別れろ時間返せよ嘘つき

何だ氷上サバイバルって

すごい妄想僻

埼玉で地震だよ

早く寝たい
ｷﾞｭｳして欲しい

今日も出入りの業者さんとお話しできた｡
マスクしてたから風邪ですか?って聞いたら予防ですよってﾆｺﾆｺして言ってくれた｡
なんかお兄ちゃんみたいでほっとする｡嬉しかった｡

でも好きなんじゃないかとか思われてたらヤだなぁ…気持ち悪いって思われたら辛いから話しかけるのやめとこうかな｡｡

ハイお疲れ様でーす＾＾

メンヘルsnsの樹液気持ち悪い死んで

いっそ狂いたい

しにたい

死にたくなったからもう寝る

あー、イライラする
私だけのせいじゃないよ、きっと
言ってることとやってることが全然違うじゃん
なんだよもう
死にたい

その発想いいよ、じゃあ死にたくはないけどすごく落ち込むから寝るとしよう。
おやすみ

私との約束の方が先だったじゃん。
なんで、飯食いに行く方優先しちゃうの？
やっぱ、あんたの一番には死んでもなれない。
一生なれない。
こんなに苦しいなら誰か殺してください。
私かアイツかどちらかを。

やんわり好きと伝えた
ぎゅうしてほしい
あの人の髪のさわりかたがすき
頭なでてほしい
死んでほしくないよ
死にたい

もう寝ちゃったのかな

風邪ひいて苦しんでるの見てんだろうが
熱があるのも体温計見て知ってるだろうが
なんでこんな夜中に壁にガンガン当てながら掃除機かけるんだよ
近所迷惑だし、うるさくて眠れないよもうやめてよお母さん。

そろそろ寝るかな
あ"ー薬飲まないと面倒くせー本当は薬なんて飲みたかねーつの
でも飲まないと眠れないの…(´･ω･｀)早く良くなれ早く良くなれ

マシンガントークこわい・・・・・

太宰治の人間失格を読んでたら
不思議な感じがしてきた。・・・寝るか。

ハルとマイ飲みすぎてなくなったからロヒとラボナばっかり飲んでたらおかしくなった。入院して薬依存治したい。

あのひとにいじめられたい
すきだよ

やっぱ寝たのかな
今日じゃなかったの？
明日？

左手首と左足首が痛くて動けない
なんで左ばっかりなんだろう…

寂しい、イライラする
身体が乾燥して痒すぎ
寝たくないけど眠い
イライラしすぎ
暗闇が怖い
胃が痛い
声が聞きたい

昼過ぎからこんな時間まで寝ちゃった

なんて自分は恥ずかしい人間なんだ死にたい

不安でしょうがない
電話したい
優しい声聞きたい
かける勇気ない

朝がこなかったらいいのに
死にたい

わたしみたいなくずがあの人に好かれるはずないよね
わかってるよ
死にたい死にたい死にたい

頭の中が死にたいとごめんなさいでごちゃごちゃしてる
どうしたらいいんだよ

明日だと思ってもう寝ちゃおうかな

もう自分がｲﾔだ。死にたい。夜が辛い。

旦那の親戚同士気持ち悪いくらい仲が良い
私はその仲には入っていけない…
親戚で不幸な事おきたら頭痛い…

朝になったらこの静かな時間もおわりなんて死にたい
あの女と顔合わせるのがいやだ
蝕まれていくのが手にとるようにわかる
死にたい死にたい死にたい
馬鹿で気弱な自分がいやだ
こんなことになったのも自分が気弱だからだ
死にたい
寝てたいからだ動く気がしないよ

見たくない　見ない　変な妄想になる
違う

助けて

ボーダーの子は可愛い

可愛い　守りたい　弱々しい　わかります
わかります　わかります　可愛いとおもいます　死にたい

甘えたの子はかわいい　本当に
かわゆい　死にたいぐらい可愛い

むしろ死ねばいいのに　２人で心中すればいい
仲良く一緒に死んでればいい　そうすりゃ地獄でも一緒にいられるよ
それ以上幸せなことなんてなにもないよね

自殺しようか考え中

何一つ可愛いところなんかない　むしろこわいし
そうだね　でも私はやっぱりわるくない

むりむりむりむりむり　ぐろっきー死ねよまじでなんで私がやんなきゃいけないの
自業自得だろ　むり我慢しません

やっぱ大麻合法にするべきだよ
まあ食べてるのは麻の実バターだからTHCうっすいけどｗ
こんなニートでも死ななくていいみたいな気分になれる

毎日が空っぽ。淋しいし虚しい。消えたい


けど母親がなぁ…同じ年に夫と子供がいなくなったら嫌だって言われちった。
私死ねねぇわ

顔文字使われると萎える

大丈夫だよ、きっと。根拠はないけど。そう思わないとやってられない。

母はラリってその隙をあやしい宗教に絡め取られた。
相談相手のめくらの按摩はあやしい人でした。
あやしい人は母の不幸を手玉にとったのだ。

そんな私が自分に叩きこんだのは
人を信じるな弱みを見せるな。

あーこの世は罠ばかり。

時々思い出すと辛いわ
たまには戻ってきてくれ会いたい

好きならつきあえばいいじゃんうざい
うざいよ

中国消えろ

おわりがみえなくてこわいな
自分で踏み入れてひっかきまわしておわりがみえなくて疲れてぼろがでて全部なんにもなくなって生きるのが更につらくなる日がそのうち来る
もう逃げられないこわい

こわいこわいよ

夜中に自衛隊の航空機が
最近になりやたらと
頻繁に飛んでる
尖閣のことやらがあるからかもしれんが何か不気味すぎる
音を聞いただけでも怖くなる
あとイライラする
深夜とか止めてくれよ

イエモンのSO YOUNG聴くとあの事件を思い出す
たまたま自分らがめったに行かない場所から帰った日にその場所で捕まったんだよなあ
その偶然に驚き、変貌に驚き、色々に驚き朝早くから夜遅くまで報道番組にかじりつき
テレビだけに留まらず2ちゃんにもかじりつき、起訴される日にはテレビ見たさにバイトも代わってもらった記憶が
たぶんどっかに新聞もとってあるはず
不謹慎な黒歴史だが今は純粋に興味があるので、公判が待ち遠しい
真相が気になる

もう解放して

朝日新聞を半ば強引に契約させられたんだが
新聞の内容があまりにも政治家に媚を売った内容で吐き気がする

『尖閣諸島のビデオ流出　「誰が」「ヒーロー気取り」』

そんな事問題じゃないでしょ
国民に見せないでビデオ隠してた政府が糞って話でしょうよ

流出した人が逮捕されませんように
逮捕されても署名とかで減刑か無罪になりますように
民主党がさっさと解散しますように

今日のデモには行けないけど気持ちは応援してる

情報流出ではなく内部告発にすると民主党にはマズイ！！

民主党・マスゴミは｢情報流出｣の問題へと論点すり替え必死


公益通報者保護法
http://law.e-gov.go.jp/announce/H16HO122.html
（目的）
第一条 　この法律は、公益通報をしたことを理由とする公益通報者の解雇の無効等並びに公益通報に関し事
業者及び行政機関がとるべき措置を定めることにより、
公益通報者の保護を図るとともに、国民の生命、身体、財産その他の利益の保護にかかわる法令の規定の遵守を図り、
もって国民生活の安定及び社会経済の健全な発展に資することを目的とする。

これを推し進めたのは当時の民主党
　※公務員にも適用されます


大　量　拡　散　頼む
民主の思惑どおりに論点すり替えさせるな！！

なんじゃこりゃ。
５年前は可愛い部類だったのに今じゃただのオバサンだ。
女として見られるのが嫌で髪の毛剃り落として激太りしてだいぶ髪も伸びて痩せたのに老化が酷い。

おい、５年前の私。
私の内面を見てよ！とか思ってるだろうけどな、見た目がある程度じゃないと内面に興味すら持たれないことに気づいたほうがいいよ。
お前が可愛い部類なのは若いからだよ。
そのうちただのオバサンになるから安心しろ。

眠気はないけど寝たい
起きてるの疲れる
夕方になったら買い物行きたいから頑張って起きてるけど

死ね
死ね

若いうちは程度の差こそあれ『可愛い』のは当たり前、逆にいえば若いうちから『お世辞にも可愛いとはいえない』レベルの女は終わってる。まぁ、女はブスでも結婚した男が優しくて金持ちなら勝ち組だからそういう人はオッサンをねらえば比較的簡単なのかもしれないな。

人間なんてみんな自分さえ良ければいいんだよね。
疲れた。

損な役回りしてニコニコ笑って騙されて良いように使われて、自ら良いように使われるように仕向けてんのは自分だった。

でも勝気だから表では強がって明るくいなきゃいけないんだ。
疲れた。もういいよね。
こんな自分いらねーや。
さて…そろそろいってくるかな。みんなばいびー。

私可哀想

同棲ってきくともうみんなに対して偏見です
みんなきもちわるい

同性なのに、「変」な異性みたいって方だよ。みみっち〜考えもい〜加減にしてね 。

法律系のひと気取りで、ナシパン女性が気持ち悪い。

結局ｽｯﾋﾟﾝ髪の毛ﾎﾞｻﾎﾞｻのまま仕事してしまった｡
本当ごめんなさい

おっしゃ、辞めるわ

そろそろ正式に解放かな

結局、人間の行動を最終的に決定付けるのは感情なんだ
数年前から自分の心にはヒビが入っていたようだ
そして、彼らはフェアではない

いろいろどうなってんだろう〜と思ったことがあるけど、あれこれ見てるうちにほっとするようなこともあったり、自分の中のズレが解消した。

こうしてると結構きがまぎれるけどなんだろうこのむなしい感じは

さっさと死ねよ いつまで生きてんだよ 卒論やれよ 死ね俺

最近、単なる心地よさと性の快感と区別がなくなってきたな
太陽浴びただけで絶頂だから、もうどうすればいいのかと

テスト

テストってのは俺はID変えるんだぜっていう自己顕示に使うのか？
行為なしの絶頂とかに興味ないのかな

それとは関係ないが、堕ちるべき者の叫びが聞こえるな
それは運が悪かったのか？それとも、卑しく導かれなかったのか？

疲れた
今日はご飯たべすぎた……夕飯抜いてお風呂にゆっくりつかってねよう
死にたい

あのときああしとけば
こんなことにはならなかったのに。
一人の寂しさを埋めてたネットさえ
もう怖くて怖い。
みんな私から離れてく。

いつも笑顔でいて下さいなんて言われて自分の笑った顔想像したら吐きそうになった。
ああ自分に自信なんてないよ、ほっといてくれ。

あのころに帰りたい

死にたい
めちゃくちゃになりたい

明日が急に消えてしまって
０からなにか想像もつかないなにかが
始まることを私はずっと祈ってる

寂しい

終わったならメールしてよ

おもしろいけど
なんか悲しい　手きればイライラもおさまるのかな　むかつく

死ねばいいのにｗ

手札ばれてそう
どうでもいいがなｗ

むかつくんだよおおおおおおおおおおおおおおお

メンヘルsnsの樹液気持ち悪いセクハラメッセージやめて死んで

嫉妬が止まらない

こんな悲しい楽しみも無い人生が早く終わりますように。。。

なんかクマ率高いクマ〜！はいいとして、やっぱ他人の頭の中は分からないクマ。

ある人と話していて、なんでそうなの？みたいな質問されて
こたえると
あぁそっち（のタイプ）か。とかいちいちフローチャートみたいなものを
頭の中で描いてタイプ別みたいな物に当てはめている人がいてウザかった
でも自分もそういう会話口調になることがあってｱﾁｬーと思った
直そう。マジキモイ

おしりかじり虫〜お尻かじり虫〜♪

ねぎとろ・豚キムチ・固い肉・牛角のギガホルモンが食べたくてどうしようもない
ホント食べたい
３年前は拒食だったなんて信じられない

ごめんね、

ODしても
忘れるられない

なんで地震と宗教って関係あるのさぁ。奄美の募金します。

得体の知れない何かに追われてる恐怖感
自分死ねば良いのにな
自殺する度胸がない
何泣いてんだろ ばかみたい

コテが来ると一発でクソスレになる

昨日のODがすげえの残ってる

眠い

こわい
まず全否定されるわたしってなに

思ったより系統もあるし、バリエーションも細かい点でいろいろあるみたい。

背が低くて顔が分からないくらいのホームレスぽい人とすれ違って、なんか気になるなというのもあった。
でかい日本人チンピラ系は副業もしてるのかな……。

死ぬ勇気もないグズ
死んだら許してあげる

遅れてきたのってあの人かな
そうとしか思えないんですけど
でもかわいいから許す
今日も頑張ってるね
明日からまた始まるね
頑張れ
自分はダメ人間で今日も鎮痛剤効かないしよけいなところまで痛いし
今日も私はダメ人間だ
本当は死にたいんだよね毎日
これでも毎日辛いんだよね

元彼とデート中
なんか切なくて悲しい

>>346
大丈夫かい？

恋愛うんぬん書いてるやつ死んじゃえ
イタチガイなんだようざいうざいうざいお花畑死ね死ね
お花畑板いけよカス共

俺は今自信がないし、これから先をどう生きるか恐怖で一杯。
そんな俺でも、他人を否定することは極力避けている。

でも、やつらは俺の短所を見つけると自信満々に俺を潰そうとする。
アドバイスという名の自己満足を俺にぶつけてくる。

俺が完全な人間じゃないっていうのは俺自身が一番わかってるんだ。
出来るだけ人に嫌われず、
出来るだけ人に愛されて、
出来るだけ人に敬われて、
っと、人の目ばっかり気にして生きている。
影で何か言われたくない。
だから、あいつらにいい顔をしてしまう。

でも、このままだとあいつらに潰され、あいつらの望む通り落ちぶれる。
あいつらが大好きな「自分よりレベルの低い」生き方を選ぶしかない。


強さが欲しい。
心に強さが欲しい。

あいつらの考えるレベルの高い低いなんて関係ない。
このままだとあいつらに偉そうにされるのが俺はものすごく嫌だ。

そういう人たちとは絶対に関わらない方がいいと思うよ

腹減って台所行っても気力なくてご飯の用意すら出来ない

tes

アニオタ死ね キモオタドブサイク死ね糞

ガキかお前は

乞食って言葉にブチッときちゃったのよ
さすがに全然努力してなかったわけじゃないから

もう同棲という二文字みるだけで涙がでるんですけど
なんなの　死んでいいお

手首切りたい切りたい
もう発作的に切りたいのに
外出中だからはさみない
正確にいえばあるけどバイト先のやつだから使えない
眉バサミじゃ切れないよなあ
ああ…胃が痛い
もうやだ消えたい死にたい
リスカを厨2病って言われた
本人が自覚してるからなんとも思わなかったけど
社員と過去の事案で喧嘩した

なんであの時、追いかけてきてくれなかったの。

離人感ひどすぎワロタ。
やっとこうやって書き込みできるくらい落ち着いたけど、さすがにそろそろ病気行かなきゃ

あそこで告白しなきゃ、それなりに友達っぽい関係でいられたと思うと辛い
男女間の友情なんてない
やばい肝臓と胃が痛い
バイト終わったら酒飲んで手首切る
市販の睡眠導入剤とチューハイでどうにかならんかな

ホント信頼してますので、そういう付記はしてこなかったんです
疲れました
働きたいです
心身ともにかなりきついです

いくらなんでも休養中でヒマだからって
という感じですね
意外と高い目標をもって勉強するのでちょっと絞らないと
でも、必要じゃないかと思ったり

まずお仲間をいたわったほうがいいのでは？
心配しています

メンヘルsnsの樹液気持ち悪いセクハラメッセージやめて死ね

何もせず１日寝たきりだった
どうしてこんななんだろう…

むかつくんだよ、あの時間にルーズな女。
３０分遅刻しても笑って許してあげる寛容な心の持ち主の私でも、毎回２時間も遅刻されては殴ってやりたくなる。
しかも、２時間遅れるって言ってくれれば、お茶したり他の店に行ったりできるのに、「今すぐに着くから」って言い続けるって何なの？

自分が質問した時には私に即座に答えるよう要求するのに、私の質問には完全無視。いつだって１０回以上も同じ質問を繰り返さなきゃならない隣人の女も超むかつく！

今年の誕生日はリアルにおめでとうメール１通も届かないな
孤独孤独って言ってるけど結局自分から孤独になるようし向けてるのかな…
彼氏と終わらせたのも私。携帯ほっぽって友達と連絡取らなくなったのも私
ウチゴハンかぁ。２年前ならラブホで彼氏と見てたのに今じゃ暗い部屋でこんな広い家に１人ぼっち
お母さん、私普通の人と同じように普通の道を行こうと思ったのにどこで間違ったのかな？全日制の高校に入れてもらったのにダブったあげく中退
通信制の高校何とか卒業して専門に行ったのにダブったあげく辞めて
たくさんお金かけてくれたのに全部ムダにした
お母さんお願い
私も連れて行って
もう死にたいんだ。限界だよ。地獄で苦しむことになっても構わない

>>367
ありがとうございます
辛いですけど会えるだけでもうれしいから頑張ります

これから飲みに行くぞー
毎週の楽しみ

でも死にたい

ネットの世界せますぎワロタ
なんでこんなに人間つながってるんだろ　こわい

仕事やめたいー
でもまたニートになったら社会に二度と出れない気がする

メンヘルsnsの樹液気持ち悪いセクハラメッセージやめて死ね

ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！ムカつくムカつく

猫かわいそうにさっき旦那が暴れたからどっかに隠れちゃった
だから嫌われるんだよ死ねや

このまま餓死したい

鬱で十キロやせた
服ぶかぶか
皮膚だるだるなのがすごく気持ち悪い

世界チンピラ会議〜。
海でタバコ捨てちゃだめ。なんかハイっぽかった。
もっとヤバい人もいそうだ〜。
犯罪漫画は別系統かなぁ。

どうしたらいいんだ？
全部めんどくせぇ

あ また辛くなってきた
やだ

さっきまで元気だったのに今は死にたい
もうどうにかして

メンヘルsnsの樹液気持ち悪いセクハラメッセージやめて死ねさっさと死ね

話せる場所を探してたらここに辿り着いた
思っていた以上に自分が病んでいることに
最近ようやく気がついた

生まれた痕跡から全て消して、自分自身を無かったことにしたい。

最近また前の事を思い出すようになった…
忘れていたのに思い出すと辛いよ
ひとりごとでもいいけど寂しいでも話すために他の場所に行くと疑心暗鬼
前は何も気にせず楽しく話していたのにね
どこからが普通でどこからが病んでいるのかわからない
でも辛い何もないから辛い

切りたいけど眠い
明日朝に切る
好きなのに気持ちが通じることなんて絶対ないんだ苦しい

雑用やったらアイス奢るって言われたけどそんなんより貴方がほしいんよ

アイスより、あなたを愛すたい！・・・・・苦しいなこれ

寂しい

あれ なんかなごんだし

選手宣誓！
私はもう家族という呪縛から抜け出し自分を愛せるようになることを誓います！
そのために私を本気で心配してくれる親友たち、主治医、カウンセラー、馴染みの深い歯医者さんの思いを頼り、親の洗脳に負けず信じ続けることを誓います！
健康な心を取り戻して、心からみんなに「ありがとう」ということを誓います！
もう家族には負けません！絶対に幸せになってやる！

うーん・・・
信用されたいための行動は本来の自分を見失うので囚われないようにしたい
その辺は気をつけてと
残念だけど別に理解されなくてもいいというところからのスタートなのかな
悲しいけど
それしかないんだな
あの人に対しても

楽しいって感情今日少し思い出せた。もう遅いけど思い出せて良かったよ。
生きづらい、不器用で孤独すぎる。もう終焉近いな。

円満スタートは無理
動いて周りに理解なり、なんなりをしてもらわないと
たとえそれが無理だとしてもそれでいいし
まぁ普通はそうだよな
信用されていない人間なんて・・・

身内なのに悲しいけど
他人なんだ
頼れないんだな

これが現実

眠れない会社行きたくない金がない嫁に会いたい会って詫びたい謝りたいもう一度話をしたい笑った顔が見たい喜ばせたい抱きしめたい安心したい一緒にいたい
もう一度でいいから話を聞いて笑って返して返してなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで俺なのなんであいつを連れて行かないでこんな思いをしなきゃいけないの

>>388です。なんか言葉足らずだったみたいでみんなに誤解させてしまったみたいだから簡単に補足

毒家族のせいで病む→洗脳されてるため気付かない→ついに爆発(自殺未遂)→
心配した周囲(上記の人たち全員)が治療を勧める→しばらく通院するも自宅に軟禁され再度毒どもの催眠にかかる＋財布・保険証・薬を取られる
→「なんだ私病気じゃないじゃん！」と現実逃避→勝手に治療中断→ふりだしに戻る

を何度も繰り返してきたんですが、改めて親友に「本当に君が心配なんだよ」と涙ながらに言われてしまいまして。
今まで毒どもに「家族以外は全員敵」と刷り込まれてきた洗脳がパッと解けた感じです。他人を信じても、頼ってもいいんだなと。
これからは毒と離れて病気を治すために、毒の催眠に負けないで、本当に私を心配してくれる人たちを信じ続ける。そして必ず健康になる。
そういう意味で書きました。分かりづらくてすみませんでした

やっと普通に動けるようになった！
統合失調症の陰性症状ぽくて診断が怖いけど腹くくって病院行こう。
大丈夫、今回も狂わなかった、大丈夫。
かかりつけのとこで薬だけ貰って電車で１時間かかるほうでセカンドオピニオンして光なんとかって機械の予約受け付けてるかきこう。
あそこなら検査も充実してるし。
いきなり患者が増えたのはテレビで取り上げられたかららしい。

成人してまだ自分の病気、精神障害を親のせいだ親のせいだって言ってる人は大人として恥ずかしくないのか
昔24のイラストレーター志望自称うつ病のボダの人も親が…親が…って言いながら家出()したり
リスカ画像あげたり死にます日記かいて構って貰ったりわざわざ日記に書き置き残して失踪して
その後で友人？の人から保護しましたメッセ来たりで、
静かにマイミク切ったけど同い年になってみてやっぱり切って良かったと思う
たまに仕事募集掲示板とかで見かけるが数年使い回し続けてるサンプル絵と同じで精神もあの頃と変わってないんだろうな…

忘れた頃に結節性掻疹が。
６月に刺されたのがぶり返すとかどんだけ。
落ち込んでると出る。

綺麗な教会に行ってパイプオルガンなんか聴いて素敵な時間を過ごしてみたけど、ドレスに身を包んだリアル花嫁さん見たら「自分はこんなの一生着れないんだな」と少し寂しくなったりならなかったりラジバンダリ。

体重の変動激しいのと加齢で皮膚がくしゃってなっててデブじゃないのに二の腕がダルダルなんだ。
背中にもケロイドあるしドレスなんてとても着れないね。
顔もなんか最近酷いしね。
でもこうやって普通に正気を保ててゆっくり過ごせるなら容姿なんてたいしたことじゃない。

面倒みたくないならなんでわたしを作った
全部お前のせいだ

メンヘルsnsの樹液気持ち悪いセクハラメッセージやめてさっさと死ね気持ち悪い

バカ野郎！

寂しい悲しい辛い寂しい
独りぼっちじゃ寝れないよ？
しにたあい
寂しいよぉ・・
もう二日も寝てないや

ああ‥もう寝ないと('A`)

寝てない。辛い。

積極的に寝ようとしていないのも悪いが、
でもやっぱり眠れないのだ。
ネットしていないと嫌なことが頭をめぐる。

今日の仕事は辛いな。

私に人間不信になるような情報ばらまいたりしたりした人間みんなしねと思う

浮気されて超欝になってる私の前で彼氏と思いっきりいちゃつく女はもう友達なんかじゃねえ！

二人で山にドライブにでも行って、スピード出しすぎで崖から転落して逝ってよし！

すごくいい目覚め。
なんだかんだ延びてもう６日も家に帰ってない。
朝食にいきなりすき焼きをドーンと出されてカロリーに怯んだけど、昨日はかなり小食だったから良しとしよう。
ゴボウのサラダとマスカット果汁入り飲料とデニッシュパン一切れしか食べてないし。

問題は今日確実に生理が来ること。
家にストックがたくさんあるのに毎月予想外の外泊があったりして買うハメになるのが癪だ。
とりあえず姪っ子ちゃんのオムツを拝借するか。
病院予約したいけどまだ勇気が出ない。
受付の１０時までに考えよう。

気持ち悪い
昨日は結局1回しか切らなかった

何だかんだ言うわりに手首の傷跡とか色々一番に気づいてるんだよなあ
どうせ厨2病だよ悪いか

人はみな死ぬ

人生は無意味

薬飲むと具合悪いし無表情
苦しいよ

リストバンドバイト先に忘れた

おなかすいた

死ぬ。
ただ家族と恋人だけが気掛かり。

誰も信用しない、手なずけられないから。

正直禿げてきた

お前が悪い私は悪くない
なのになんで謝らなきゃいけんの
腑に落ちない
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく

せめて160は欲しかった
150cmの身体を男性化しても惨めな奇形にしかなれない
成長ホルモンは成人を過ぎた自分には無駄だった
女性ホルモン治療は受けてるけど歪んだ性自認には今のところ効果がない
アプローチがあるたびに精神的に不安定になる自分にうんざりだ
友人と仕事と気が合う奴以外全部邪魔だ
尊敬しないわけじゃないしきらいでもないけど疲れてどうにもならなくなる
そんな自分が嫌いだよ

うるさい
マナーわりいんだよ

今にも死にそうです！

発作苦しい
誰か助けて

大事だったらしい友人にすら攻撃性が激しくなってきた
苛立ち不信感軽蔑
だってろくでもない人間じゃん
あーあ普通の友人ほしい
ろくでもない人間の自分には夢のまた夢だけど

今日食べたもの

コーンフレーク
牛乳
ヨーグルト
みかん
キットカット１つ
こつぶっこ小袋を１つ
ポテチ１５枚ほど
みたらし団子１本のうち２団子

食べすぎた 死にたい

スルーされるってのは結構哀しい
考え方が他と相当ずれてるのかなと実感する
似た考えを持つ人を見つけるのって凄く難しい
でも探さずにはいられない...ジレンマ

どうにかなるってスレ、また行きたいのに探せない
風邪も治らない
こんなに絶望してるのに気が晴れない
拒否しないで
私は一人だから
苦しいのはもう沢山
叫びたいのに声は出ない
涙も出ない
腐る腐りたくない

うおー！久しぶりにまともな物食べれた！何とも現金だなぁ
今日は２週間ぶりに外にも出れたし人間らしい１日が過ごせた気がする
あとの問題は金だ。今月残り１万。節約しなきゃなぁ

>>420
難癖つけてんじゃねークソが

人違いだったらスルーしてね

薬飲んでれば恐怖感はないけど離人感は相変わらず。
鏡見ても自分じゃないみたいで不思議だけど、とりあえずこの女をメイク道具駆使して綺麗にしてあげるのが今の私の使命だ！

どうすんだよ俺

化粧完了。
目の下たるんでクマみたくなってるし法令線もひどいけど、女を捨てて何もしないとほんとに汚らしいオバサンになってしまう。
最低限は小綺麗にしなければ。
このスタイルでお洒落しても意味ないけど最低限品よく綺麗めにしとかなきゃさらに廃人ぽくなる。

>>428
電車のマナーのことなんですけど…
レスきもちわるいです
同じ車両にのってたわけでもないのに

自分を心の病気・退職に追い込んだ友達を嫌いになれない。今は連絡取ってないし嫌いって思う時もあるけどやっぱり好き。相手の病気の計画も心配。自分にも悪いところがあったし。

嫌いになるには楽しい思い出が多すぎる。

胃が痛い
深呼吸

早く安楽死させろ

メンヘルsnsの樹液気持ち悪いセクハラメッセージやめてさっさと死ね気持ち悪い

屈辱

なにしてるんだろ
メール欲しいよ

打ちどころが悪いときっついなあと思って、心の中で相談したつもりで見た映画、良かったけどあれこれ考えながら見ないと自己を保てなかったかも。というのも他人に負担かもと思えるので書かなかったわけで。
見ながらふとしたところで泣いた。最後も泣いた。

要らないって解るのが苦しい

久しぶりに生きた心地がした
気持ち良かったこのまま死にたかった

一般論だけど、躁状態の時って性格悪くなる。
周りから見てどう見えるかは、相手の基準にもよる。

そんな一般論はありませんがな

寝ちゃったかな
忙しそうだもんね

無理するなって言われてその通りにした人は少ない

人の見た目しか好きになれない
劣化すると嫌いになってしまう・・・なんなんだろうか？

思い出したくない
屈辱的な過去
楽しい思い出ない
惰性で生きてる
自殺怖い未遂で終わって後遺症残ったら嫌だ
でも生きたくない

うえええ　おいおいおい吐くわまじで
もう勝手に幸せやってろ　死にそう泣きたい　まじ死ね死ね死ね死ね

見たくないほんともうなんなんだよ
ふたりでお花畑の世界いってろよ　こっちの気持ちもしらないで
死ねばいいのに　ああああなんなんだよクソクソクソクソクうっぜえええええええええええ
結婚すればいいんじゃね　ふたりで心中すればいいんじゃね　死ねよ

死ねほんと死ねまじ許さない死ねよ死ねよ死ねよ
死ねよ死ねよ死ねよいいじゃねーか　上等じゃんいいよどうぞどうぞ祝福してあげますよ
もうなにもしないからどうぞお幸せに！

あーあまたやってしまった
癖になってしまいそう
レスが怖いバカだろ

他の人の書き込みを、自分の関係者なんじゃないかとビビることがあるのって私だけじゃないよね？

ああ一人だ
自分が悪いのは知ってる
自分で遠ざけたのは知ってる
だがこんなにも追いかけてもらえないとは
知っていたが
一人でも平気なように一人でもいきられるように生きねばならない
だから平気なようにならねばならない
元々一人だ
都合のよい何かでしかなかったんだ
都合わるく動いたから必要ないそれだけのことだ
だから本当に一人でいきられるようにならねばならない

まだ必要としてるみたいだから二人でお花畑街道つきすすむといいお　気づいてあげた
いやもう気づいて今頃イチャイチャしてるんですかね　動脈きれそうです

>>452
自分のことじゃないのか？ってビビルときはある

自分に誕生日プレゼントってことで１９９５円の部屋着を買った。
モコモコでウサ耳つきなんだぜ。
部屋着くらい可愛いの着たいし。
今の時期にちょうどいいの一着しか持ってなくてずっと着てて臭かったから洗い替えができて嬉しい。
ヒキで１日大半家に居るんだから外出着より大切だ。
毛玉だらけだとしみったれた気持ちになる。

>>455
そう、それ。ビビるよね。

違うってわかってるのに、今連投してる名無しさんの書き込みが自分のことに思えて不安になる。とりあえずここに書いてるみんなと私の不安が消えればいいのに。

ただひとつの難点は、しっぽがついてないこと。
ついてるとたしかにお尻がゴロゴロして寝っころがるときに邪魔なんだけどさ。

あーもうイヤだ
早く楽になりたい
どこに行っても何をやっても不安が消えない
助けて助けて
ごめんなさいごめんなさい

自分もびくびくはよくある
被害妄想強いのか臆病でうたれよわい
よっぽどのことされなきゃ攻撃しないしあなたの領域には侵入しないから
私の領域にも許可なく入ってこないでキエエエって内心パニックな日常だ
恋愛なんか最悪の侵略行為にしか感じない
とはいえ対人慣れなきゃ生きていけないのはわかってる
人間は高度すぎる
自分には戦略眼がなくてうまくやっていけない
本当はなにも考えたくない
虫とか草とか菌類がよかった

モコモコに身を包んだらなんだか幼児に回帰したみたいで嬉しくなって、数年前はぬいぐるみがなきゃ落ち着かなかったことを思い出した。
久々にうさぎのぬいぐるみ引っ張り出して一緒に寝てみて和んでる。
ぬいぐるみに対する接し方って本当は自分が親にされたかったことらしい。
これぞセルフセラピー。

許せない
自業自得だから

今頃イチャイチャしてるんだろうなって
悔しいのうっておもいながら腕きってました　おやすみなさい

人生とは危険なものだ。
ｂｙ　ウラジーミル・プーチン

家から出るのが怖い
狭い水槽の中から大きな熱帯魚の水槽を見ているようだ
何でみんなそんなに楽しそうなの？
自分は息苦しいのに

朝だ。
洗濯物干した。
ハンガーにかけるのめんどいからボタンダウンのシャツ着るのやめてほしいとか思ったり。
別にいいんだけど。
それにしても朝、大いによろしい。
最近夜中ずっと悶々としてるから妙な開放感ある。

もっと若いうちに死ねればよかった

病院行ったら話すことリスト

・前回の検査でADHD、ADD、アスペルガーの疑いはないという結果ですがLDの傾向はあるとのことでしたよね？
・LDは大人の診断が難しいのであくまで「傾向がある」ということですか？
・聴覚過敏はLDからきているのか、それとも統合失調症ですか？
・ちなみに幼少から音に敏感でした。
・断薬してからPMSもおさまって状態は良くなったものの（１人で電車に乗れるようになった、バイトの面接が受けられるようになったetc.）、最近は不眠と離人感と過食嘔吐が酷い。
・人の言ってることが聞き取れない。
・映画や小説のストーリーを追えない（集中力低下？検査結果の通り視覚からの情報処理が苦手なため？）

もうだめ全部忘れた

いまなら逝けそうな気がする

二日休めれば車洗えるのに

あの人に話すこと

・音に異常に敏感で耳元でイビキをかかれると飛び起きてしまうのでできれば一階で寝て欲しい。
・足側を頭にして寝たり床で寝たり耳栓したり最大音量でイヤホンしたけどダメだった。
・音の刺激が強すぎて眠剤も効かない。
・実は３年間我慢していて言えなかった。
何度も別れようと思っていた。
・一階で寝ることもあったけど他人のお家なので安眠できず。
お父さんが在宅の確率が高く、他人に無防備な姿を見られることを恐れ躊躇していた。
・イビキでイライラしてＯＤや過食して朝まで過ごしていたが、そういう遠回りな表現方法は身体が傷つくだけでどちらにも不利益なのでやめた。
・イビキ以外は本当に別れる理由がない。
・当然生活リズムの定着や眠剤の服用、耳栓の感覚に慣れることなど一緒に眠れるよう努力は自分でする。
が、どうしても無理なときに一階で寝てもらったりイビキの改善に協力してもらえなければ潔く別れる覚悟。

レイプがスポーツだって頭はめでてーな
冬季になるとうつ傾向ひどくなるし
甘え甘えでみな済ませるなーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ったく、衣食住安全な寝床、お友達、所属してる社会それらがある人間に甘えとかいわれとうないわ

考えながら見て頭の体操になって、同時に心も動いたから泣いちゃったんだよう。

個人的には最近も些細な書き込みでしっかり支えられた気になってる。

早く答えこい

家のことはかどってないや。

クリスマスケーキ投げ大会なんて浮かんだけど、ローソクに火を付けて投げたらだめだよ。食べ物は大切に〜！

今頃いちゃいちゃ
あははは(／＼)＼(^o^)／
外にでれないですう 死ねばいいのに

もうマジで逃げ出したい。
でも失踪したらこれで三度目だって
見つかった時にボロクソ言われる。
逃げ出したい。
リスカももう切る場所ない。
左腕が哀れだよ。
自分ばっかが辛いわけじゃないってわかってるんだけど、辛い。どうしようもない。
母ちゃん、生まれてしまってごめんよ・・・

もうむり死にたい
むかつくですう 結局人間ゎひとりなのね
ガチで病むと、だれも助けてくれない
疲れた 疲れた 薬ほし 覚醒剤でいいよ
テンションあがるって最高じゃね。いいなぁ。うらやましい

また授業でなかった 留年確定 おとうさん、おかあさんごめんなさい
こんなｸｽﾞにお金たくさん使わせてごめんなさい

なにをどうしたらいいかわかんない
もう逃げ回ってる
やばいのわかってて

早く帰りにならないかなー

かっぱ寿司のCM好きだ

すっかりＯＤしなくなった。
もう1年以上してないかも。
どうやらアカシジアが出やすい体質らしくて一時的なシャットダウン目的で大量服用しても意識が飛ばずに全身ムズムズしてのたうち回ることになる。
正直無駄だった。

数日続いてた離人感なくなった。
なんか今日はいけそうな気がする。
リュックしょって駅前まで買い出し行こう。
大根は一本あるとかなり便利だし、調味料スパイス系もいろいろ切らしてる。
肉類も欲しいな。
今晩は何にしようかな。

ああ・・・久々にきた鬱のビッグウエーブ
面接も酷かったし、もう生きてる価値ねぇわマジで
あああああああもうつかれたしにたい人生辞めたい

早くいなくなってほしい、はよ行け！！！ダムに落ちて死ね

もうすぐテストが始まる
トイレ行きたくなりませんように

趣旨はくだらないのにみんな的を得ていること書いていて、
全く荒れていないスレはけん
あれはすげーーーなんなんだww

ドカタの仕事行くのか、事故で死んでくれないかな。

生きるのが面倒 休みたい
考えるの疲れた

どうしよう…資格も学歴もない25歳女…
周りがエリートばかりで死にたくなる

クールっていうか性格悪そう…

突然止まる返信怖い

そろそろ遺書の準備しなきゃ

まじ死ねよ
関わりたくねーからシカトしてんだよ
しつこすぎ
気持ち悪いわ

生きるってなんだろう。

欲がまた湧かなくなった、これは鬱の波なのだろうか？
いったいなんなのだろう。
なんでもないようでいて苦しい。
誰かどうにかして。

生きる意欲が湧かない。

動悸激しすぎﾜﾛﾀ
はいはいメンヘラですよー
仕事になんない

もうわかんないよ
嘘なの？遊び？
騙されてるの？私は

どこまで本当だか分からない
人間なんか簡単に信じれないから

携帯いらない
へし折りたいけど緊急のとき困りそうだからやらないけど我慢ならん

電気コードが劣化して聴けなくなったラジカセに電池が入れられることにやっと気づいた。
今までワンセグつけてたけど、やっぱ生粋の根暗にはラジオだよなぁ。
さっそくコンビニで単２電池買ってきて久々に聴いてる。
原点回帰って感じ。

もう寝てしまおう
夢でも見よう

人間のクズです生きててすみません
ははは・・・くそ死にたい・・・・・

気が利かない奴ら死ね

親に甘えすぎっていうというけど、機能不全の家庭ですもの、子が自立できないような育て方をしたんだねっていうのが真っ当だろう。
そもそも戦前世代は国が大変な時代だったから家庭なんて二の次だったんだろうし、そこで食い違うんだろうから理解もできんだろうが、
毎日、暴言、暴力の中で生きてきたんだよ、私は。それって言い換えたらうちの中で小規模な戦争が起きてるようなもんじゃないの。何が分かるのかっての。
生きてる価値ない、ないないないないないないないないないそう思う。多分美しくないし醜いし、早く死にたいなー。お金かかるし、早く死んだらいいのに自分なんか。

わたしのものになれ

また洗濯物まとめてドンって出された。
昨日それなりの量を洗濯したばかりなんですけど。
私服とパンツが何パターンも異様に多いからもしかしたら女？
声優さんのライブや握手会のとき臭いと嫌われちゃうもんね。
去年までは同じ服ずっと着てて相当臭かったから洗濯に出してくれるようになっただけ進歩だ。

でけえ隕石でも落ちねえかな

今夢なのか寝ぼけてみんなにメールしようとした
内容は忘れてしまった
一生懸命携帯探してた…なにをメールしたかっただろう…

大人は頼りにならない。自分が頑張るしかない。

やっぱ人間孤独すぎると発狂するからアイドルに萌えたりするのは大いに結構。
母が亡くなってから父はすっかり生粋のオタクになった。
これってどっかの国の捕虜だか無人島に遭難した男達の話だかに通ずるものがある。
正気を保つために椅子かなにかを可愛い女の子に見立てて名前をつけて本当に存在するように扱ってみんなで大切にした結果、それが心理的な支えになって生き延びたって。
つまり可愛い女の子は世界を救うってことで。

死にたくないけど
元気出ない
動けない
働けない

２次元または２、５次元てとこが虚像っぽくていいなぁ。
３次元アイドルはスキャンダルとかもあるし、当然「女の子」でいられる期間は短いし劣化もする。
理想の女の子を求めてその存在を支えにやっと生きてる人もいるんだよな。
キモイとか思っててごめんなさい。
萌えの力を借りないとこの過酷な現実を生きていけないよね。
ギャンブルやタバコよりよっぽど健全だ。

何も力になってあげれない無力な自分
しにたい つらい 会いたい

今ここにいる自分はなんか嘘の自分のような気がする。
醜い自分はどこにいったんだろう。あれ、なんかおかしい。死にたい。

俺んちはメンヘラ一家。

母は真性。残念ながら。

寂しい

熟睡したいなぁ。
体が痛だるいし、重いし、きついし、息苦しい。助けて。

連絡途絶えちゃった……
心配

オレは心の病気。真性。

これまでの人生はただ一言にしてつくす。　曰く　ムダ。

さっき旦那と喧嘩した
俺との約束守れないならお前との約束守らないって
浮気するってさ
あたしいらないのかな
あたしの気持ちなんてわかってくれないんだ
ほかの女に触らせたくない
消えたい

真夜中は超リラックスハイテンション
昼間はボーッとして活動にならん なんとかなんないかな

今年の夏はずっと病院に入ってた。
治療受けても何も変わらなかった。
死にたい・・・
この気持ちは永遠に消えない。

土曜日しか診察してもらえないのを面接のとき話したのに、「毎週働いてくれれば云々」とか言われた…

無理
疲れて休日記憶ない位寝てるし

貧困の心配をしながら生きてきたら、どんどん貧困になってきた。
悪い予言がどんどん達成されていく。

目がチカチカする
お腹減ったけど吐き気で喰えない
死にたかった

なかなかうまく動けんよ。洗脳されると生きるの難しすぎるよ。

５年前は｢アニメ・漫画オタクきめえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ｣
とか言ってた癖に、今のお前のアイドルオタクっぷりの方がよっぽどキメェじゃん。
ひいきのアイドルスレに２４時間体性で１０分ごとに書き込む精神異常ぶり。
あれ、老け顔アイドルナナちゃんには飽きて(まぁ顔面劣化したからなｗ)、
今はアヤちゃんに夢中なの？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
漫画オタクも、アニメオタクも、アイドル(芸能人)オタクも、
根っ子は同じだよなー。

結局お前もアニメオタクと同じなんだよ！

死にてー
死んだほうが楽かなー
どうしたらいいんだよー

眠剤を切らすと地獄だな。
疲れているはずなのにちっとも眠くならない。

でもある時ガクンと落ちる。仕事に大支障。

私って精神的にも肉体的にも誰かのおもちゃでいないといけないの？
なんでお婆さんなのに可愛い子のふりして頭のおかしい人を好き好き言わないといけないの？
エッチな写真や顔がみたいって言うから少し送ってあげたらずっと新しいの何枚も送り続けないとキレられるの？

私がどんなに忙しくてちゃんと理由つけて説明しても、自分が話したい時は鬼メなのに、私が話したいと思っても３日や１週間放置なんてザラなんで最近は自分からメールもしない。
２ちゃんが書き込み出来るようになったのだけが救い。
完全匿名性なんで愚痴っても誰のお荷物になる事もないし。
私を本当に必要としてる家族の為に動きたいのに変な人の変な要求にばかり振り回されてしまうのは何故なんだろう？

こんだけポコポコたくさん人死にまくってるとか日本終わりだな もう意味分かんねえ 自分も終了

ねむいしばらく死んでたい

しばらくといっても百年くらい

あああああああああああああああ
もういやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだ死にたい
ああああああああああああああああああああ
くそくそくそくそくそくそくそくそ

みんなが大嫌いです、早く夕方になりますように。

とにかく眠りたい

死にたいと思っても食事もするし、掃除もする猫達の面倒もみる。
本当は死にたいのになぜ実行しないんだろう。
猫達なんて勝手に生きていくのに。

大学生板の自殺実況
死ねと言われたから死んでやるとか 小学生並の脳味噌
なんでもかんでも人のせい ネットがどうのこうのの問題以前

確か前本屋でバイト刺し殺したヤツも
「親にむかついたから犯罪犯せば親が困ると思った」「親のせい」
なんでも人のせい人のせい　なんだこいつら

カショオ治らない
でも少し落ち着いたかな
リスカも昨日はしなかった
お酒も缶ビール1本で済んだ
あの人禁煙続いてるかな
何だかんだ言ってもあの人がいると安心する

syrup16g聴きながら車運転したら事故りそうだ

なにすりゃいいんだろうなぁ

化粧すると場末のスナックのママに見えるってよく言われる
いやしかし何故に

はああぁ
苦痛帰りたいわあ

右に習えが大嫌い！
小さなアドベンチャーを愛するよ

それよりトイレが清掃中で入れなくてつらい

聴覚過敏の話したら一階で寝てくれるようになった。
この３年間超つらかった。
なんで言えなかったんだろ。
異様に寝つきのいい人で昼まで起きないから夜１１時から朝１０時まで眠れずイビキ聞かされっぱなしとかザラだった。
何時間もガアガア寝て起きたら３食たらふく食べて健康そのものでムカついた。
こっちは眠れないから異様にお腹すいて寝てるはずの時間も空腹で何か食べなきゃいけなくなって太るのが嫌で一晩中吐いてるのに。

２年後に自分がいる姿が想像できない

イビキかかない人の隣なら今までちゃんと眠れてたんだよな。
録音聞かせたのになんであんまり深刻に受け止めないんだろ。
たまに呼吸止まってるしあのイビキやばいっしょ。
「オレ突然死するから〜ｗ」じゃねえよ。
なにが「そろそろ生活リズム整えろだよ」。
せっかく一日中起きてて夜に眠気がきてもおまえの爆音で台無しなんだよ。
一階まで聞こえるくらいだから聴覚過敏じゃなくても迷惑だと思う。

あとさ、去年の夏の終わりに湘南帰りに車で言われたことがまだ離れないんだけど。
人混みが苦手なやつは物事の本質が見えてないって説教？
あれ黙ってきいてたけど実は泣いてたんだよ。
物事の本質てなに？
「実は怖いものでもなんでもない、怖がるだけ無駄」みたいな理屈？
私みたいな体質の人間がポンと人混みに出て冷静になれるわけないじゃん。
外に出れば苦手な音ばっかりで反射的に耳塞いだり、視覚から情報処理するのが苦手だから人がうまく避けられない。
まわりに人が居ると常に「どうやって避けよう、邪魔にならないようにしよう」ってそればっかり考えてキョロキョロしてるし純粋に楽しめば周りが見えなくなって人にぶつかるしそんなんで物事の本質もなにも見えねーよ。
見えてないんじゃなくて見たくても見れねーんだよ。
反射的にパニックなんだから。
つか人混み苦手な人はだいたいこういう感じで余裕持ちたくても能力的な意味でいっぱいいっぱいでパニックなんだよ。
根性云々でどうにかなったら苦労しねーよ。
本当に聴覚過敏で音を受けつけない人もいるのにその根性次第みたいな言い方やめろ。
広い視野を持てばとかそういう問題じゃないんだよ。

はぁ…言葉って難しいな。
言葉の選び方が悪くて相手に誤解させて迷惑を掛けてしまった。
謝ったけど迷惑かけたことに変わりはないしほんと申し訳ない。
全然難しい話をしてるわけでもないのに、伝えるべきことが
正確に伝えられないなんて、自分の能力の低さに凹む。

あーとりあえず死にたい

粉‥水‥トイレ‥

嫉妬が心の中で渦巻いて苦しいが
私は私の好きな事で一番になればいい。
私の青春時代は精神病一色でとても青春などと呼べる代物じゃなかった。
常に死が纏わりついて私の人生に暗い影を落としていた。
明るく振舞っても消せるものじゃなかった。
私はその中でも精一杯生きてきた。
早咲きしている子達みたいな良い環境が整うどころか
真逆の環境に身を置かれていたのだから。
私にしか分からない。
どうにも出来なかった。
今この記憶を持ったまま人生をやり直せたらと思うがそれは出来ない。
生きるしかない。前を向いて生きるしか。
ハズレくじ人生をアタリくじ人生へ変えていく。
私は彼等のように恵まれてはいなかったが
彼等に出来ない事をすればいい。
私にしか出来ない事を。

絶対に成功してみせる。

部屋から出れない

>>559
粉って！小麦粉以外禁止！

あまりの寒さに動けない
まぁ寒さは言い訳なんだけど。
動き出す一歩目が難しいんだよな

そりゃ、制服着た高校生で３０近いサラリーマンのオッサンに手当たり次第
告りまくれば男と付き合うなんて百発百中の簡単な事だろうが、
自分は高校生で｢３０近いオッサンと付き合う｣｢それが輝かしい青春である｣
なんて発想自体が微塵も無かったな。
むしろ高校生でオッサンと付き合ってる女って、モテないけど彼氏が欲しい
必死なヤリマン女なんだろうなー、くらいに思ってた。

でも、オッサンからならこんなに大切にされるなら、今後は自分も
オッサンを視野に入れてみようかしらん。
１０〜１５も年上のオッサンなんて、瞬殺で落ちるでしょ。

前頭葉ちゃんと働いてるかとか科学的態度ありますかとか聞きたい相手は昔から
たくさんいた。乖離とかやばい思考実験したりは頭の中で何度もあるけど、それ
しないと生き延びられる気がしない時もある……。

ジャーナリスト頑張れって本気で思うけど誰が何をどうしてるのやら。
一瞬思ったことやら、語尾が怪しいくらいのまできっちり拾う人はいるんだけれど、
それをどう使うつもりってのは本人の問題なんだよなぁ。

私はここにいます〜人間です〜ってのは基本だし。

人一人の命が地球より重いって言い方があったのは「うっそでぇ〜」と思ってた
けど、宇宙空間で遠くに離れても起きる現象ってのは地球より尊いんだろうか。
そもそも地球なかったら人間生まれてないし、人間同士の現象は地球を母とする
のはホントだろうけどさ。地球がどうしてこんな地球なんだろうってのは神秘だなぁと
昔思った。

TM NETWORKとＴＭＮのクリスマスソングはほんっとう〜に名曲揃いってのは主観
ではあるけれども私の中では事実なんだよな。

きれいな夢と引き換えにして何を取り戻すんだっけ。
金色の夢ってのはファンシーだなぁと思うけど、アルバム「Self Control」「humansystem」
好きでねぇ。他のアルバムも好きだよ。

キリスト復活とか望んでねーから。世界終わるのやだから。
私の夢はにこにこしたばーちゃんになってから死ぬぞ、それまで生きるぞっていう。

アニメオタクもアイドルオタクも根っこは同じ。
灰色の現実から逃避したいという事でしょ。
逃避してる間だけ脳内麻薬が出る。気分がいい。
それをく繰り返し続けているのが依存。

糞場が、アヤを必死に応援し続けているのは、
それが糞場の唯一心が高揚する事であり精神衛生にもなっているからか。

いいなぁー、この勢いで援護射撃されたら、自分も売れてただろうなー。
まあでも、私は糞場のお好みではなかったようだから仕方ない。
「オッサンの好みのタイプである」という事は偉大だ。
確かに、女なんてだいたい顔も性格も大差ない。
要は｢たまたまオッサンの好みであるか、そうじゃないか｣というだけだ。
｢灰色の人生を送っているオッサンの人生の光になる事｣
それができれば、無尽蔵にひたすら援護射撃してくれる。
オッサンパワーを得たい(笑)
いいパトロン、どこかにいないかな(笑)

オカンと姉ちゃんがいい感じの話をしてるから、今は邪魔しないように、寒い廊下で待っている俺

「ファイブスター物語」のファティマって予言者の名らしいんだけど、最初の方
読んでると、聖書の救い主って予言者が救いを得たかったのかなぁと連想してしまう。

「君たちはそれで救われたのかい」って毒づきを自分の話に入れたいんだけど、
入れる場所がねぇえええええ！ので思うだけでやめたんだけど。

あぁ愚痴りたいな、愚痴ってるうちに元気出てくるかな……。人に愚痴ると空気
淀むよな……。

>>563
片栗粉とはったい粉とかオートミールとかも入れようぜ。

あの子が好きで あの子もきみが好き

腹が苦しい
気がまいる
ノイローゼ

｢早咲きしてる子はたまたま当たりくじでいい環境だった｣とか言ってるが、
糞場が必死に、必死に２４時間３６５日応援して、褒め続けて、プロモーションして
ライバルは全員虐めて足を引っ張って潰して、金は１０００億かけて
グッズ化して宣伝して、最良の環境、状態で七個が売れるように必死に
活動したからでしょ。

だから七個は早咲きだった。一人のオッサンが人生を描けて夜も眠らず応援、
金も限度額最高までかけたから。
そのとばっちりを食ったのが、｢糞場に嫌がらせされて潰された才能ある人達｣
でしょ。牧さんなんて、７個の１万倍以上才能があった。
それを潰されて５年以上も合わない仕事をさせられ、精神的に参って
休職までしてしまった。糞場に邪魔されなければ、彼はもっと売れていた。
それを、中堅くらいの立ち位置で潰され、休職してしまった。

糞場が好きなヤシは何の能も無くても金を無尽蔵にかけられ応援され、
糞場が嫌いなヤシは、何をしても叩き、足を引っ張り、潰す。
糞場の活動が実を結んだだけでしょ。

でも、七個を売り出しが結果が、会社の１００億の赤字って、
これからどうするんだろうね。
アラサーのババアのために毎年、必死に働いて１００億の赤字を垂れ流すなんて、お疲れ様ですｗ

２０代の、のほほーんと生きてるだけの女の子に、３０過ぎの東大卒のオッサンが
全力で才能や仕事を潰すように働きかければ、そりゃ潰れるわ。
だからお前の嫌いな子たちは皆潰れた。
そして会社は１００億の赤字で今後どうなるかも不明。
全てお前のやった事だ。満足でしょ。

牧さんは、糞場の手が及ばない場所に逃げたみたいだね。
私も逃げます。そして、普通の性格の人と、幸せと成功を掴んでみせる。
お前程度の雑魚の手が及ばないレベルまでな。

人生なんて、普通の状態で成功する事だって難しい。
それを、３０過ぎの東大卒のオッサンが｢お前は仕事を失敗しろ！
人生を失敗しろ！成功するな！会社から消えろ！｣と
邪魔してくるんだから、やられた方の人生の難易度はハンパないわな。
まあ、その逆境に牧さんその２は対向できたみたいだから凄いね。
何で糞場が異様に牧さん２を叩いてるのかと思ったら、
七個より実力があるから驚異を感じてたのね。分かり易っ。

ごめんなさい、本当にごめんなさい
ごめんなさい

父がチラチラ見てくるから何だろうと思ったら夕飯褒めてくれた。
料理下手だけど頑張るよ。
おばあちゃんが先週私の誕生日だったこと思い出してくれてお小遣いくれますように。

さみしい助けて

辛い。からいじゃなくてつらい…。

心に麻酔がほしい

死にたい
しょうろくだって自殺できるんだから自分にもできるはず

あああああ自分が何なのかわからなくなってきたああああああ
何ナノバカなノシぬの状態いいいいいいいいいいいいいいいい

このままみんなに嫌われてひとりぼっちになるのか
みんなわたしに死ねってニヤニヤ笑いながら言ってるようにしか見えないよ
こわい

・我が強い
・変わってる

自分には褒め言葉だ、『自分がある』という意味では。

社会で通用しない、浮く浮きまくる。自分を制御できないからできるだけおとなしくしてる。
『自分のやり方』がわからない・・・

糞場の脳内思考パターン

アヤちゃんは世界一カワイイ！誰もがアヤちゃんに注目してファンになっちゃう！
他の人間のいい所はアヤちゃんも全部持ってる、アヤちゃんのいい所はアヤちゃんだけ。
アヤちゃんの悪い所は、他の人間も同等ベル以下に悪い。そうに決まってる。
だからアヤちゃんは一番凄い。
アヤちゃんが悪口を言われてたら、他の女も全員悪口を言われるべき。
だって、悪いのはアヤちゃんだけじゃないもん。
他の女も全員悪いもん。
もしアヤちゃんが悪口言われてたら、他の女も全員同じくらい貶して、
アヤちゃんを守ってあげるね！アヤちゃんだけが悪いんじゃない、
他の人間も全員悪いよ！貶す理由なんて、適当にでっち上げるよ！
てか、アヤちゃんが言われそうな悪口で、先回りして他の人間を貶しておくからね！
「お前のものは俺のもの、俺のものも俺のもの」のジャイアン的クソ思考

足がいたいのだけど

糞場って、褒める基準、貶す基準が
｢何となく俺が個人的に好きだから(嫌いだから)｣だけなんだよな。
何の論理性も無い。生理的に好きか嫌いか、それだけ。
さんざん｢性格が暗い奴もネガティブな奴も虫唾が走るほど嫌い｣と言ってたのに
アヤコがメンヘラになれば｢陰があって暗い所が凄く可愛いくて魅力的｣とか言い出すし、
｢オタクは虫唾か走るほど嫌い｣と言ってたのが、七個がアニメオタクだったら
｢イマドキの可愛い子って、結構深く考えずにアニメとか好きだよね。
今はアニメっててオシャレな感じするし｣とか言い出すし。

｢俺が何となく好きなものは何でもいいから褒める、
俺が生理的に嫌いなものはとにかく貶して潰す｣という意味不明な行動原理
だから１ミリも理解できないし、関わりたくも無い。

まあ、糞場の行動原理は
｢顔が自分好みの人は何しても褒める。｣というだけなのかも知れないけどなー。

さみしいこわいたすけて

>>572
どうしてそんなこと言うの？

ななこさん叩き久しぶりにみた

死にたい

ハンバーグ…

>>584
アヤちゃんて誰？

夕飯全部吐いた
吐けなかった昼飯も少し出た
苦しい
好きには2種類あってあの人とあの子では違う
手首かさぶたになった
切りたい

大丈夫だよ
くそばぁななこさんは糖質のキチガイ
切ろうぜ！

予言者会議って言いたい人もいるかと思ったけど、世界チンピラ会議ってことにしておいたほうがいいと思った。

遺伝子ちょっと違うだけで身長が変わるなら環境や食事の影響が分からないや。
で……研究母体は謎だなぁ。実は開かれた環境だってならインテリはそういうの好きそう。

予言者も人間だよ。

どうも私は良くも悪くも手をかけてもらってるのは確か。

人一人救うことは、実際やってみれば難しいとも言えるし、意外と簡単にできる場合もあるだろう。

多数を対象にすると難しいんだろうか？利害が対立した場合は話し合いなんだと思うけど。

なんでだよごらああああああああっっっ
食わなきゃよかった

寒くなった途端に太ももがセルライトでボコボコになった。
薄着で毛布にくるまるのが好きなんだけどやっぱ冷えは脂肪を蓄えるから良くないな。

生きてたんだな
ちっ
まじでがっかりしたさ
で？また同じことしてんのか？
バカみつけるの上手いな
今度は近いぶん危険もあること覚えとけ
遠いから言葉で済んだ
今度のバカが殺意を抱くのも可能性大
お前、どんだけ周りを巻き込むの？
ま、いいけどさ
今年いっぱい見てやろうと思ってたけどさ
どうでもいいや

お風呂でホットジェル塗るまではいいけど懐かしのセルローラーする気力がない。
３０分３００円くらい払うからマッチョなお兄さん２人がかりくらいでやって欲しい。

なんなのいったい
死んでくれ
そのままもう一生目覚めるな

あーイライラする
今日はずっとイライラする糞が死ね死ね死ね
リア充なんか死んでしまえ

びゅーん

⊂二二(＾ω＾)二二二⊃

この板に来るのも久しぶりだなあ
（*´ω`）

常に物事を悪い方へ悪い方へ考えるのは
脳のせいなのかな
どこか痛いと・・・常にどっか痛いんだけど
必ず最悪の事を考えて怖くてたまらなくなる
そりゃあなれるもんならポジティブになりたいさ

軽いヤツ同士つきあってればいいと思います
勝手にしやがれです

死ねばいいと思うよ
ほんと気持ち悪いね　気持ち悪い
誰でもいいもんね　気持ち悪い気持ち悪い
寂しいならビッチに満たしてもらえばいいんじゃない？
気持ち悪い　ほんと気持ち悪い
汚い汚れてんね。　気持ち悪い　やっぱおまえ気持ち悪いよ。
死んだほうがいいんじゃないかな　気持ち悪い

死にたい
もうダメだ
こんな気持ち悪い人間誰からも相手にされるわけないよ
死にたい

昼間４時間寝ちゃった
寝れるかな…

友達いないとか人から相手にされてないとか
自分はすごく孤独だと言ってる人たちの殆どって
結局あんなもんじゃん。
酷いのになると「いじめられてる」とかさ。
びっくりして真面目に話聞いてた自分って何なんだろうな。
あんた物捨てられて殴る蹴るされた話は「思い込み」ってスルーで
自分が一言何か言われたらいじめられてる＞＜なの？○ねよ
あれだけあってなんで孤独自慢するの？
ミナサマの感覚がわからん
伝えようったって相手が聞く気なけりゃ一切伝わらないじゃん
あんたのことですよ。あぁこれも伝わりませんねー（棒）

おなか溜まってるなぁ…

なんか暇そうな人を見つけた。付き合った女を処分する意図でありませんように。

人類が滅亡しませんように！
本気で心配したほうがいいよね。受信系の人って大変そう。
でもすごく余裕にも見える。だけど本当はやたらいっぱいいるんだよね。
でも結局すごい気もするし。

いろいろあって自己診断は仮面うつだけど、振り返ってできたことを思い出すと元気も出てくる。

口内炎がちょー痛い。風邪ひいたな。
メールがそろそろいっぱいになるよって言うんで思い切ってザバザバ削除しまくった。告白した人のメールとかやっと消せた。なんかすっきりするなー。
もう縁がない人ばかり、だからよけいに執着もあったんだろうけどありがとうさよならと言って消した。
つくづく分かるなー、縁がある人とない人の差。いい人ってどうでもいい人の通り都合よく利用されてたのとか分かるｗ
でも多かったし分かったのが自分のわがままと頑張って卒業してね、しようねと言う言葉の重量。こんなに引っ張ってもらってたのかと思った。
でも今、縁がある人とも息を吹いたら消え去るぐらいあっさりと忘れられちゃう、切れちゃうような日がいつかくるんだろうなー。
また友達がいない日々に戻っちゃう。ぼっち。いやー、つくづく自分は友達の作り方が分からない。何をするのが友達なのか分からない。
ただ私に相手してくれたすべての方々に、ありがとうお世話になりました…と伝えて消え去ってしまいたい気持ちになった。
忘れられたかないけど、今大好きな気持ちを最大限、感じていたらそれでいい。再び心をときめかせてくれたこと、ありがとう。

すっごい美人を見てそこまで食いつくならわかるけど、「んー、まぁイケてるほうじゃん？」くらいの女に過剰反応されるとやっぱ普段からこんなブス顔見てるから美人のハードル下がってんだな、可哀想だなって思う。

カチンときた
むかつく

私みたいなクズゴミダメ人間は早く消えてなくなればイィと思う。

子供が高機能自閉症またブログのネタが出来た

こんな感じでしょう

死ぬ死ぬ詐欺の身内に家族全員病んだ。。。
自分も気力なし坑不安薬たよりの生活。
つらい。

死ねば楽になれる

疲れた無気力これじゃあまた昔に逆戻りだよ歯がゆい情けない消えてしまいたい私が代わりにしねばよかった

想像力が乏しくて相手の事を思いやれない人にはなりたくないね。

（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

死にたい
死にたい
死んでください
死にたい

自殺する想像だけが唯一の楽しみ、家族がいるから実行はできないけど…。
何か全部めんどくさい、どうでもいい…いつも人が怖い。もう何も考えたくない。
動悸がきついのが嫌だ、逃げたい。

出社恐怖、早く夕方になって帰りたいけど帰宅恐怖症でもある。
今夜はどんな嫌みを言われるんだろう…。

メンサロで個人の話すんじゃねーよ
前にもひろゆきに怒られてたじゃねーかよ
あんたが思ってる以上にあんたの書き込みは気持ち悪がられている

誰かに必要とされたい、誰かに愛してもらいたい
でも必要とされる価値も、愛してもらえる価値もない
すがり付きたくないので１人で抱え込む 寂しい

気持ち悪い

なんか疲れた
全部やめたい

お前が言える台詞じゃないね

頑張って散歩している
30分ですげー疲れたが目的地はまだまだ
頑張れ俺！

根本的な治療が必要
でもどうやって？

孤独感で死にそう
本当に自分を分かって手を差し伸べてくれる人はいない

う〜んツライ

せっかく外出できたのにけいおん！もエヴァもない…

肉体と同じで精神にも寿命ってあるよね

もうやだ
疲れた

http://www.nicovideo.jp/watch/1287404788

かわいすぎるんだってばよ

>>637
そう思う。
寿命っていうか頑張れる限界っていうか…
最新医療の国なのにメンヘラは治してくれないんだよね。

特権階級さんの大事なカネヅルだからねｗ

離婚なんかしたくない
愛してるのに離婚はしたくない・・
帰ってたらまた仲良くやっていけるよね？
約束破らないから帰ってきて・・
また一緒に虹みれるかな

また授業中に生徒の前で倒れて早退。
こんなメンヘラ先生でごめんね、こんな大人にならないでね。

もうすぐ退職するけど、みんなのこと可愛くて仕方ないよ。立派な大人になってくれよ。

なんかダメ！じじぃがうざくて練習どころでないイライラする死ねばいいのにっ。

帰り際にうるさい
1日いなかったくせに黙れよ

もういい加減自分の苗字が嫌だ。

やっちゃった死にたい

一生必要とされる事はないんだな。もうダメだ死ぬしかない

やっぱり生きてる意味ぜんぜんわかんないなー。気合いさえあれば、学歴なくても成功するとか言われてもめんどくさいんだよね。そんな気合いあったらこんなになってないわ。いつも情緒不安定、精神薬中毒今日も寝逃げするかな

リスカやめられない

あの子思い出すと切っちゃう
普通に接してって言うたんはうちやけど無理やねん
だって好きやもん
ヤサ男め

旦那いないと生きてる気がしない・・
だから切っちゃった
ごめん、これも約束守れてないね
寂しいんだもん・・

もう死にたい
普通の人のふり疲れた｡頭おかしいよ私
もう嫌だ

ああ、、ダメだ。いつまでこうなんだ。苦しい、これじゃあどこ行っても同じ。生きていけない

これが、仏罰　と言うものか・・・

uaaaa頭痛いいい
一人で死ね死ね言っていると若干楽とかもうだめだろ
頭が晴れない

さっさと楽に死にたい
もうつかれたよ　終わりでいいよ

後頭部がぼーっとして治らないや……。

しっかし子供のせいで現実に引き戻された。

今なら逝けそうな気がする

もうネットでは逢えないんかな？
あの場所もなくなってしまったし
今はもう手紙で想いを一方的に伝えるしかなくなってしまった

今何をしていますか
何を想っていますか
私はもう要りませんか

声が 聞きたいです

死しか思い浮かばない

血は涙のかわり
私なんて生きてないほうがいい
声帯なんてなければよかったんだよ

都合が悪くなるとその事に関しては一切触れること無くメール返すとかもう勘弁
何？なんか知ってるの？隠しているの？答えろよ気になるからはいかいいえか答えてよ
だから返してよ半年以上経つんですけど適当に自分の都合でやめんな

寒いなーストーブ壊れてるのが致命的

わしのようなものにはわかりませんわ

大好き
愛してる

貴方にとっては都合がいいだけの存在かもしれないけど
うちには忘れられない存在や
大好き


セフレでもいいって言うて告白したよね
あれから2年経つけど気持ちは変わんないよ
大好きなの

6!66!

不安が消えない
お先真っ暗
死ぬしかない

11時からテレビ見る。考えないといけないことと
いろいろ手続きを変更しないといけないものある。
明日も動くかどうするか？あぁ追い詰められてきたーーー

自分で言ったことだが今思い返して感心してしまった
せめて少しは頑張るから許してくれ

飲み物cmのゴクって造音がムカつく
特にキリ○ビー○のcm、トータスとか山口みたいな糞芸人は下品すぎてイライラする

大好き

大好きなの

つながりたい
大好き愛してる

死にたい


でも誰もいない


二回失敗してるから今度は誰かとって思ってる＠東京

そういうのは他所でやってください

いやなやつからメッセきた
幸せな気分だったのが一気に鬱になった。
なにもする気が起きない。
明日朝起きたら改善してるといいなー。

連絡くれないのかぁ
もう４ヵ月だもんね
期待した私がバカでした

こうすけ
愛してる

ほんと女好き
気持ち悪い　死ねばいいのに

気持ち悪い

きもちわっっっっっっっっっっっっっる
きもちわる

許さない
死んでねばいばい許さない
自業自得なんだよ

気持ち悪い
反省もなにもないね
別になにもわるいとおもってないもんね
結局ひとの気持ちバカにしてるよね
さすがにひくわ　そんな人だとおもわなかった
死ねばいいんじゃないですかね
どうぞお幸せに
おまえは絶対シアワセにならないとおもうけどねｗ
だって性格くずだもんｗ
きもちわるいｗさよならｗｗｗｗ

ほんと死ねばいいのに

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うざい 死にたい

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気持ち悪い気持ち我憂い気持ち悪い気持ち和江憂い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪いみｋもちわりえおうぃ＠あそえｄｐ＠あおｄ「ｄ

おなかすいてるのに全然たべたくない

いてえ
せっかくなおりかけてたのに

嘘をつくことが一番きずつけるってなんでわからないの？

す
高
腕
気

この先、生きていても何も良い事がないのが確定してるのに
それなのに、生きなきゃならないなんて拷問だよね。
人生は試練だから、人様のお役に立てと言われても
あまりの辛さ哀しさ苦しさに、それどころでは無くなる。

昨日から頭が痛く辛すぎ
張りつめて痛い頭皮にこの片頭痛の痛みを
一発で治す注射が欲しいくらい

邪魔

こんなクズの最期はもがき苦しむ位がいい、通報されないで自殺遂行さえできればそれでいい

なんでたった二日でこんなにも嫌な気分にならなきゃいけないんだろ
もうめんどくさい
死んで楽になりたい

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

だれかたすけて

起きた
憂鬱だ
でもお腹は空く

早く朝になれ

いっしょに死ねないのなら諦めてください
幸せに生きて
おねがい

あなたと居ると甘えてしまう
過去を引きずってるﾜｹじゃないのに､あなたとの過去だからくっ付いて来ちゃうの
どうしても付いてくんの
だからごめん
忘れらんないけど､もう近くに感じたくない

もっと別の形で会いたかった

おちんぽしゃぶりたい
交尾はしたくない

あ、空腹なだけか。

飲みすぎたかなあ
頭いたい
さむい
やせた

また迷惑かけた
死にたい

おしつけがましい人とは合わない。
もう子供達もあげる。あなたの好きなように育てて下さい。
穏便に離婚して下さい。お願い。
私はどこにいってもやっかいものか利用されるだけなら、天国の母の所に行きたいのです。

雑魚にまで無視されるとはねー

くさあいくさあいくさいくさあいくさあいくさあいくさあ
くさあいくさあくさいくさあいくさあくさいくさあいくさあくさいくさいくさいくさい
くさあいくさあくさいくさいくさあいくさあ
くさいくさいくさあいくさあくさいくさいくさいくさあいくさあくさい
くさいくさいくさいくさあいくさあくさいくさいくさいくさあいくさあ
くさいくさいくさいくさあいくさあくさいくさあいくさあ

しにましょう

さみーなーこんちくしょう

あぁ…焦燥感。
ツライですぅ。

眠い眠い
もう嫌だ
眠りながら死にたい

死にたいわけじゃない。
自我を手放したいだけ。
なかったことになりたい。

会いたい

お金貸す以外にわたしは用なしか。

アトロポスが人間を見下すようになるとか、他にも物語としてどうかなあという年表としてのあらすじを、人間味で埋めてるんだけど、世界の構造としてそもそもそれどうよって感じなのが語りの限界の原因かねぇ。

ジャガー一巻がスルメのように面白いんだけど……。
文学を文学的に読めばいいけど、理屈で読みがちなもんで、書くときも理屈……なのは私か。

誰のことが好き？って次元で生きてないというわけではないと思いたい。

私はこの世そのものが好きと言いたいのに、どうして言えない気持ちにさせられるのだろう。

ここからどうしろっつうんだよ

今更言うことではないけど、世の中の情報っていい加減だなって
そういうのがどんどん明るみになってきて
でも人って自分のことになると黙ってられないから
主張や意見をきちんと言う人が増えたりそういう機会も出てきて
流れとしては悪くはないのかな

むしろそういうのを煽るためにガセネタを出すという流れもあるな
これだけ大変な世の中といっても、他人をつついている
なんだかんだみんな暇なんだな

自分ひとりじゃ真実を語れない
誰かに触発されたり、何かをされたことに対する怒りだったりそういうのがないと
そういう意味では怒り・・・必要なんだなぁ

情報ではなく、喜怒哀楽、人の感情が世の中を動かしていると思った

動悸が
苦しい

気が利かない基地外

あぁ もぅ・・・・・

やっぱり俺って凄い偉大な人やねー

しんちゃんに会いたい…会えないし嫌な事ばかりでもうストレスに耐え切れないから死にたい

はあああああああ

髪が乾いたらウォーキングシューズ履いて片道２０分歩く！
目標はあそこの１００均。
乾燥ワカメとあと自分にご褒美に何かドリンクを。
空いたペットボトルに野菜ジュース詰め替えて持ち歩けるし。
頑張るぞ！
いい加減ふとももダルダルでヤバい。
身体がダルダルだと顔もダルダル率高い。
筋肉だいじ。

生きる意味を失った気がする
死にたい。でももう１度だけ顔が見たい

リンス詰め替えるのめんどいからって２、３回しか使ってない私のトリートメント使い込むなよｗ
リンス詰め替えてやったからそっち使えよｗ
詰め替えパックをリンスの隣にどーんと置いてみたけどどうしてもめんどいみたいだからな。
私も詰め替えてやりたかったけど自分でリンス使わないから「見える位置にあるし必要なら詰め替えるだろ」ってどうしても先延ばしにしてしまった。

また同じトリートメント買ってきたけど、今度から浴室に放置しないで部屋からその都度持ち込むわ。
詰め替えリンス２００円弱と６６０円のトリートメントじゃさすがに違うんで。
良かったな！
私は使わないからリンス独り占めじゃん！
じゃんじゃん使えよ☆

うしろからばか校いってるぶさちびの声する きっもちわり＾＾
大丈夫？進路きまったの(笑)？
かわいそう ただでさえ人生のハードルたかいのに
いきてけるのー？
おまえのはなしみんなどんびきなんだけど
知らない人のはなしするならもっと会話力つけなってぇ
おまえ悪口いうことしかできないもんね
おまえもくしゃいよ
いろんな意味でねｗ

パーマもかけてるしロン毛だし白髪染めカラーもしてるからどうしても傷むのかね？
毎日トリートメント使わなきゃいけないほどダメージヘアなんて可哀想。
シャンプーだけで済むサラ髪でごめんねごめんねー

かわいそう
経済力も話力も顔面偏差値もひくいとか
かわいそｗきめえこっちみんなマッシュルーム(笑)まじだれ(笑)きも

さすがに洗顔は同じの使えないみたいで全然減らないな。
スクラブやら泥やらピーリングやらで脂がっつり落とすやつだからあの人が使ったらパリパリのカサカサになっちゃうもんね。

うわべだけの友達
本当の友達になれる人に出合いたい

明日になったらまたあの女にあわなければならない
嫌だな……
昨日は幸せでした

朝からずっと動きっぱなしで疲れた
でもまだやること残ってる
そのうえ週末ごとに客が来るとかムリ
外行ってよ

きもちわるい
好きな子いるんじゃん
さすがネゲッ厨 きもちわる
尊敬するっす まじぱねぇっす

ほんと死ねばいいのに

そのことば、やめてくれ。性格悪いのバレバレ。

水が大好き

死にたい
としか考えられなくなった

弟が憎くてたまらない。
死んでほしい本当に。
調子いいことばっかいいやがって！
お前なんか居ない方が父ちゃんも母ちゃんも平和に暮らせたんだよ！死ね！

食品群見るとゲシュタルト崩壊しそう。
何もかも戻しそう。

誰もいないんだよ！
もうどうしようもない。

“何も”に訂正。
やっぱり事件の依頼は入ってないか

なら書く


死んでください

こんな精神状態で・・・むりだよ・・・・・

全然寝てないしくそ頭いてえ
疲れてんのに横になっても寝れない
私の二時間かえせよ！！！！！！！！！！

８時前に寝るなんて一日中寝ているのに嫌がらせですかっ？
家中シンとしているから小声でも練習しづらいし後でまたイライラするか嫌み言われても困るんだよね！？
こっちは一日中働いてそれが楽しみで帰ってくるのにおとなしくしてろ寝ろですかっ
自分はテレビ１１時まで観てけっこうデカい音で私はあんたが寝たら音楽さえ聞いちゃ駄目って死ねよ！！！
だいたい家族が全員９時に寝るとか馬鹿じゃねーの！？？

大丈夫うそつきにはそれなりの人生しか与えられないから

本当に最低だね

まじないわあ
いつまでも一生うそつき続けるんだろうね
かわいそう。わかりやすいから彼女にすぐ逃げられちゃうよ
てかまぢかわいそう
おまえみたいなやつと付き合ってきた子たち
いっぱいいっぱい傷ついたんだろおなぁ

よくわからんが勝手に涙出てきた　また駄目になるの？
トラウマ発動条件が揃ってるからだと分かってはいるがこれは避けては通れない道なんだ
わかってるわかってるけどそう思うほどにダメになる
美味しい食べ物って何だっけ　美味しいもの食べたら元気になれるんじゃないかな　

愛してるって誰にいったの？

信じない
世の中敵ばかりだ
もう信じない嫌い氏ね
もうやだ

もういやだ疲れたよ。
今帰ってきたのに、明日もまた7時過ぎには出勤…
先が見えない。
やっぱり世の中って不平等だね。

死にたい生きたい死にたい生きたい死にたい生きたい死にたい生きたい死にたい生きたい死にたい生きたい死にたい生きたい死にたい

くるしい

好きだとか愛してるだとか軽々しく言うな
異性愛はトラウマだけどそれは克服する義務まではないはずだ
私の友人達は察してくれたし私だって相手の苦手なことぐらいなんとなくわかる
わかんないなら興味がないかよっぽど観察力がないんだ
どうでもいい人間に対するのと同じ感覚なら人を性愛の対象にしようとすんな
なんでそんな適当な感覚で他人の急所に踏み込むんだ
苛々しすぎて泣けてきた
みんな必要に迫られて他人に冷たくするようになるんだなーと思った

断薬してたときは何も食べなくて平気だったのに薬飲み始めたらまた食欲復活
またリバウンドか…orz

全然うまくないし小学生レベルのまんまだけど
最近また始めたピアノ弾いてたら落ち着いた
鬱ループに入りそうになったらこれからはピアノ弾こう　
美しい音階に癒され　さらには少しずつ進歩できる充実感も味わえる
今まで漫画アニメに逃げてたけど喪失感半端ないもんね
これを乗り切れたらトラウマふっ切れるんだから！まだまだやれるぜったいだいじょうぶだよ

某所にてネガティブな反応を頂いた
貴重なご意見ありがとうございます
反面スレタイどうりだし不快なら読み飛ばせばいいと思うんだけど
あそこはしばらく書き込み控えよう
どうせ忘れた頃に冷静に見ないと何言われても解らないし

どうして副店長移動なんだ
嫌味いうやつしか残らないじゃないか
むかつくむかつく
副店長いかないでよー

なんかもうなにもしたくない
甘えで逃避だってわかってるけどやる気でないんだもの
絵を描くことが大好きだけど他人の評価が怖くて辛くなってきた
臆病者の癖に変にプライド高いからこんなことになっちゃうんだ
好きなことも満足に出来ないなんて馬鹿だよね

なんで生きてるんだろ

ダメだ集中出来なくなってきた

島根滅びたらいいのに
島根のせいでうちの家族バラバラになる

かなり不安定だ
一時間おきに浮上しては沈んでる
どうすればいい…

学校無かったら入院だってさ
このままだと幻聴とか出てくるってさ

吐くの止まんないし
再開したくすりちゃんと飲める自信ないし

死ななきゃとか死ねとか頭ん中でぐるぐるしてる

どうしたらいいんだろう
もう何にもしたくない

眠ったまま死にたい
最後まで楽する気かよほんとくそだな

幸せの世界に逃げたい
本当を代償にして

私の為にはお湯を沸かす事も録画をすることも何処かへ連れて行くことも指輪も買うことも結婚式を挙げることも出来ないんだってね。私がしんだら次の人探すのね、嘘でも優しいこと言えないんだね。なんで生きてるのか、わからない、惨めすぎ笑える

人生が苦行で仕方ないのに私はなぜ生きているのか
なぜ働くのか
なぜ期待に応えようとするのか
期待をクリアしても次の重圧がくるだけなのはわかっているのにな
今死んでも明日死んでも50年後に死んでも何もかわらない気がするが
惰性で流される人間に自殺はなかなかできないもんだなあ

かゆいかゆいかゆいかゆい
寒いこわいこわい

「アンドレア王子」で画像検索すると幸せになれる

苦しい
でも、一緒にいたらしんでしまう

あなたはあの人と違うと思ってたけどやっぱり一緒なんだね
こんなんでごめんなさい

私と知り合った事自体があなたにとっては汚点なんでしょうね
別にしつこくするつもりはないから安心してね

コンプレックスの塊でコミュ力0でごめんなさい

それでも変わろうとして頑張ってるんだよ
だけど全然うまくいかないや…

何のために生きてるんだろ
毎日生きてる事がつらい…
ただただ、その日が終わるのを待ってるだけ


生きてる価値あるのかな

本当は絶望しかみえてないんだよ
誰か一人でもわかってくれたら、救われるのかなあ…

明日履歴書持ってかなきゃならんのに、しんどい、履歴書書くだけなのに
メンヘラになってから自分が書くものが嫌いになった
字が汚いから直してるとキリが無い
志望動機とかも嘘くさくて罪悪感
やりたい仕事なんてないよ、ただ生きてくのに金が要るだけ
働いてないと許してもらえないだけ

何よりも中退って書くのが辛い
自分で「中退」って書くと改めて卒業できなかったって事を突きつけられて、
たったの二文字に涙が出てくる
もう過ぎたことだし、事実は事実なんだけど

開き直ろうぜ。
真面目に考えてたら命がいくつあっても足りない。

いじめをする人って
自分が満たされていないからか、
自分と違う人間を認めたくないからか、
もしくは自分より相手が弱いと思っているかなんだろうね。
自分を磨く努力をしない。
自分と違う人間を認めようとしない。
本当は自分の方が弱いのにそれを悟られたくない。

いじめっ子の方が実は自分に自信がなくて弱い人間なんだよ。

いじめって昨今の右傾化と通じるところがあるよね。

>>771応援してる、がんばれ。

小さな事なのに不安になったり疑ったり泣いたり馬鹿みたい
気にしてもしょうがないって思ってもすぐまたぐるぐる頭の中回って嫌な感情が消えてくれない
考えたくないのになんで？もう嫌だ。

周囲へ
なかなか死ねなくてごめんなさい

変わる事に貪欲にならなくては。今の自分に未来はない

気分的なものだろうとわかってても体重い

どうせなら・・
このまま泣き疲れた子供のように眠りにつきたい

寂しい寂しい寂しい…

メールしたいよ…

いつまでも大好きだって伝えたい
やっぱ誰からも必要とされないのはきつい…

病気が良くならない
治療法も確立されてない
家族に理解されない
自分でもどうしたら治るのかわからない
ある一定のところまで治ったら、そこからまた急激に悪化の繰り返し
もう心がもたない　なんのよりどころも無い
時間だけが過ぎていく

漫画家になりたい
実力はある
でも病気が治る確率は漫画家になるよりはるかに低い
なんだこれ
どんな罰だよ
たのむからもうやめてくれ
どうすりゃいいんだ　

すげぇ共依存体質。
すげぇ恋愛至上主義。
たしかに実生活は作品とイメージ違うからショックな人はショックかも。
もうこのまま突き抜けて柳美里みたいになって欲しい。

冷静になろうと

変な夢いくつか見たけど寝たら楽になった

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

って本気で思うんだけど
誰に対して思っているのか分からない

３５歳くらいまでに自然に死にたい。
結婚はどうせできないし子供産めるはずもないからひっそりと実家暮らしで、正規社員は無理だろうから工事とかポスティングのパートで細々収入を得て年老いた父親の介護とかして看取ったら自分もひっそり逝きたい。
っていう漠然とした人生設計。

よつばチャンネルのゆりぼ〜に芯で欲しいんじゃない？

あの人も早死に前提なお金の使い方してる。
自分でも「なんとなく長生きする気がしない」って言ってる。
健康も気にせず肉やらコーラやら好きなもの食べて、命の危険があってもバイクに乗って改造に死ぬほどお金かけてる。
私とは正反対にポジティブな意味で何も思い残さず死ぬんだろうな。
何も残さず家庭も持たず。

就職＝できない
結婚＝できない
若さもない、美人でもない、キャリアもない。
でも何も背負わないぶんぬくぬく暮らしてるふしはある。
底辺って虚しいんだけど妙な安堵感ある。
下手に容姿が良かったり学歴やらキャリアやら順調に来てると衰えたとき怖いし結婚やら出産やら選択肢も無駄に多い。
つまんない人生だけど何もなくて良かった。

胸が苦しい
ざわざわがとれない

苦しい
あああ現実と向き合いたくない

なんであの時死ななかったんだ

いつも後悔する

ポケモンのやり過ぎと孤独のため変な夢見た
面白かったけど、店長は勘弁して下さい
キムタクも出てきた

死にたい

生きている事が無意味
死にたい

ごめん

異常にハイテンションなんだけど書き込んでいいかい？
昨日まで脳が眠ってたからこれは病気なかも

バイト行きたくないバイト行きたくないバイト行きたくない

中途半端に鬱の波が来て感情が分からない。辛い、しんどい、苦しい、助けて

今起きた、どうしようもない絶望感でパニックだ、どうしよう助けてくれ

イライラする
うるさいうるさいうるさい

しにたい
なんであんな軽いやつ好きになったんだろ
自分がかわいそう
あいつはやくしねばいいのに

そういうのは自業自得

疲れた。休息したい。

自らが起こしたことなのに何をそんなにえらそばってるの。
私はお姫様と言わんばかりに。だいたいおまえの為に残してたわけじゃないんだよ。何全部食べてるんだよ。
あー、ムカつく。何が金返せだよ。こっちの人生めちゃくちゃにしたのは、間違いなくあなた方、毒家族じゃん。
もっとも産んでなんかたのんでないし、なんであんなのが親になれたのか分からない。死にたいー。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
こんなクソに育ってごめんなさい
死ぬ事も出来なくてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

短期のバイトが決まった、またパニック発作がでるんだろうな。
採用されないと思ったのに残念。
なら今のうちに死にたいよ。

どう考えてもおかしいだろこの両親
文句があるならお互いにはっきり言い合えばいいのに黙ってて
相手が居なくなったときに愚痴愚痴ぐちぐち…聞かされる方の気持ちになってみろ、不快でしかない
頼むから会話してくれ…心も通じ合ってないのに言葉も交わさないってそれじゃ何も変わらないだろ
なんで一緒に住んでるんだよ、あんたらなんで一緒になったんだ、なんで子供生んだんだ？

疲れと風邪のせいか微かな偏頭痛が出たなぁ。

それより自分の子のちょっとした発言やら、書いたものの面白さがタイミングとしていいなあと思うのが続いてどうしたものかと。

こりゃもう白でしょ……。
潔癖症の人もいるかもしれないけど、皆人間なんだーと思う。

おせちどうしよ。
クリスマスケーキどうしよ。
年賀状どうしよう！

いろいろと手につかないよ。

Kちゃんへ

中一のとき、Rちゃんのお葬式で声を掛けてしまって御免なさい
嫌われていると判っていたのに、無神経な振る舞いをしました
Rちゃんの早すぎる死を悼む気持ちがなかった訳ではありません
Kちゃんにもう逢えないと思っていたのでその気持ちが上回ってしまった
だけで、悪意はなかったのです
ひたすら、私が無神経なだけでした
何も言わなければ良かったとあれから、ずっと後悔しています
貴女への行き過ぎたからかい等、貴女の気持ちも考えずに続けてしまい
本当に申し訳ありませんでした
無神経な私を許して欲しいとは云えませんが、懺悔だけでもここでさせてください
私の事を忘れてくれている事を願います　　　　　　　　　　　　　　kより

自意識が過剰なんじゃない
乱暴なやりかたで他者の評価を意識するよう刷り込まれただけ

父親はなぜ子供に届く言葉を持ちえないのか。

いやまあ普通に届く家もあるし、自分も小さい時は父親すごいと思ってた。

関係ないけど、ダブルベッドで寝なきゃという思い込みを無くせば離婚率って下がるのかな。

たぶん今日の夢は暗示が含まれてた
絶対暗示だわ

久々薬飲んだら体動かない
東京いけるかな〜あと20分

風邪ひいたみたい
きつい

周りが悲しむ、そんな人が居るのに死にたいなんて思うのかな
よく分かんないけど癪に障る

ああ北海道に住みたいよ
細々と暮らしたいよ
それか好きな人と二人で一緒に行きたいよ
都じゃない、人がいないいろんなところに車に乗って連れてってほしいよ

入籍前にした浮気は時効なわけ？
そんなわけねーだろ｡
私が苦しんだ以上に苦しめ｡
あいつ本当にいらない｡

多額の保険金かけてとっとと天に召されてほしい｡

罪悪感だよ

今日は疲れてるだけ・・・
大丈夫大丈夫
明日は大丈夫

もういいや
会っちゃえばなんでもおなじ
軽いのがふつうなんだぜ
なんでやらないの？

ドヤ顔無理なんだけど。ああいうタイプがいちばん苦手。大してすごくねぇし。

休みたい…きつい

思い出すたびにﾄﾞｷﾄﾞｷしてしまう
ただ刺激がほしいだけなのはわかってる
好きなのかもわかんないよ

死なせろー！！！

めんどくさ

　 　 ／　　.／＼
　 ／　　.／( ・ ).＼
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧
￣|| || || ||. |っ¢..|| 　　　（,,　　,）ぽっくり死ねますよぅに
　 || || || ||./,,,　|ゝ||ii~ 　　⊂　　ヾ
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　.（　　　）〜

だーれもいない所でひっそりと暮らしたい
仙人のような浮世を離れた生活がしたい

なんかふわふわする
ざわざわする
疲れた

なんで恋人も友人も〜スレ慣れ合ってんだよ余計孤独感じたじゃねーか
寂しい

店長に痩せた？と言われた
確かに痩せたけれども
カショオ治らない
カントリーまあむとヨーグルト食べたら吐く

殺してくれ…
まわりからすりゃ俺なんて気楽なニートの暇人なんだよな
だから殺せもしくは死なせろ

私何で生きてるんだろう(私何でまだ自殺してないんだろう)

俺が書いたかと思った

遊びたい
気力も体力も気分次第ってわかってるのに

早く死ななきゃ

本当あのブログの信者のコメント気持ち悪い

よそで煽られてばかりなのでこの板から出たくなくなった、しかしここも安全ではない。

やることわからんちん

あ…

必要とされない自分が情けない
浮気される自分が情けない
強がって汚い言葉で壁を作ってしまう自分が情けない
こんなはずじゃなかったんだ
誰が悪いのか分からない
何が悪いのか分からない
誰の言葉が本当なのか
誰が真実をいっているのか分からない
嘘つきが誰なのか分からない

見破れない自分が情けない
全部自分が悪い
産まれてきてごめんなさい
無事に成人してごめんなさい
そんな私が母親になろうとしてごめんなさい

もう嫌だ
もう嫌なんです
だめだ
消えたい
もう死にたい

芳村一徳死んでほしい

おしりいたい

料理もしないで子供達が可哀想とは思わんのん？と言われるが、正直私も料理から何から色々家庭不全で育っているので、お母さんが家事の必要性を理解していない事が凄い可哀想なんだろうと予想は出来ても、心から共感出来ていない。どうしたらいいんだろう。

ネットの人達の女への憎悪すごすぎ。
一体何があったんだ。
ただの肉便器をそこまで憎むほどの何があったんだ。

死にたい
もう目覚めたくない

先のこと考えると発狂しそう。
またどん底に落ちるのが怖い。
一人でいたいけど、すごく寂しい。
いなくなりたいけど、死ぬのは怖い。
さっきから気持ちの浮き沈みが激しくて自分でも疲れる。
薬飲めれば頑張れそうだけど、お金なくて病院行けないや。

いやー今日のはごん太とだったなぁ
ちょっと血も出たし
しかし溜め過ぎは良くないなぁ
やっぱ少しは運動しないといけないなぁ

しかし出した後は体がかるいかるいふはははっ

やっぱ好きです。

知らない人なのに妬み、妄想で性格が悪いだの下品だの
狂ってるのはあんた達
そんな自分に酔ってるだけの只のバカ
やる気が無いなら声かけんな
何が真剣に金を稼ぎたいだ
人より苦労してるかもとか、自分で言える性格が理解出来ない
お前の周りの人間は、お前より苦労してる人ばかりだ
勝手にこっちが諦めたと判断して終わりにさせたり
根性無いのはお前の方なのにこっちが疲れてる風にいちいち言うのは何で？
金の持ち逃げまでして消息不明
男だまして詐欺師行為してるのは知ってるよ
それでストーカーにあって被害者面
アホで間抜けでバカで生きてる価値がまったく無い
男にケツ売るしか生きる術が無いんだろ
死ぬ死ぬ詐欺もいい加減にしろ
悲劇のヒロインぶってるけどまったく同情されてないよ誰にも
オタク男にエロい絵ばかり描いて見せて、不幸をエサに飯まで食わせてもらって路上生活
マトモな行動しようともしないで人様に信用を得たいとか
世の中どんだけ舐めてるんだよ
仕事も放棄、連絡メールはムシして自分の相談事と欝ポエムしか返してこない
風呂にも入らず何年同じ服と靴はいてんの？
それでも女なの？
感情論でしか結論を出さないで、自分の納得することしかしない
他人の意見は全部忘れる
何人も男は作るのに振り回すだけで昔の男の事しか今も眼中に無い
又を開かなかったら誰も相手にしないって流石に気づいてるみたいだね
家族も捨てて都合の良い男のサイフだけ好き
世の中愛！とか心にも無い事ばかりわざとらしく言う
メンヘラ馬鹿にする行為だけは心底許せない
早く死んでくれ
誰も悲しまないだろうけど、自業自得だから仕方無いよね

悪夢ばかり悪夢ばかり
明日も明後日も悪夢
夢くらい天国見せてよ
現実に戻って悲観するのはわかってる
それでも気が休まる一瞬があってもいいじゃないか
何で毎日悪夢ばかり
寝たくない
寝ないといけないのに
心臓の音が気持ち悪い
普通になりたいだけなのに
どうしてこんなに苦しい
寝ないとまた悪化する
ただ普通に生活がしたいだけなのに
回復なんて無理？
薬なんて無意味？
腐ったらもう終わり？
誰なんだ

はあ…もう本当にやめようぜ
やめよう うんやめよう
自分きもちわるい これでいいじゃん
はあ…………………死ねばいいのに

２０代前半、激太りと激鬱とひきこもりでお洒落が全くできなかったから落ち着いた今やっと着たい服が着れて嬉しい。
でもあれから５年も経っちゃって法令線が出てきて全く可愛くない。
ヒアルロン酸入れたいけど体質的に整形全般無理っぽい。
悔しい。
悔しいから死ぬまでぜったいあがいて好きなことしてやる。

最悪針穴がケロイドになってもいいからヒアルロン酸注入できないだろうか。
今までできなかったことを取り戻したい。
可愛い服が着たいだけ。
ただそれだけ。

悪夢だ
今ふられたら死んでしまう

こわいこわいこわいこわいこわい
死にたい

もーいやだー
全員死んでしまえ

生きるの、ツライよね〜。
この先もツライ事しかないのに死ぬまで生きなきゃならないなんて
私は耐えて行けるのだろうか。

負けたくない。
後悔したくない。
いっつも逃げてばかりで。
自分の保身ばかり考えて。

もっと立派な大人になるって思ってたんだけど。
現実はこんなで。
少しも社会に役に立てていない。
生きる意味を知り得たい。

ニュー速+も散々見た、アングリーバードを落として3-2までクリアした、
風呂も入った、マントラも唱えた、ヤフチャも覗いた、散歩もした、
よすが、屍鬼、アイアンマン、海月姫、イカ、ざくろ、ぬら孫、百花繚乱、薄桜鬼の最新話も観た、
月寒公園で3人のホモがしゃぶり合ったりバックではめてるのを20分くらい覗いた、
ベンチに置いてあった田母神の本を拾ってきて読み終わった、コンビニでワンピースの最新刊を買って
読み終わった、ビタミン剤も飲んだ、掃除もした、薬も飲んだ、
まだ一言も喋ってない　一度も声を出してない　もうすぐ朝刊がくる　それを読んでから何をしよう

言葉にできない
それだけ

何も言えないんじゃなくて言う事がないんじゃないの
そんなことない　言いたい事はいっぱいある
なら言えばいいじゃん
言っても意味ない
なら言わなくていいじゃん
何も言わずに置物みたいに生きてればいいじゃん人の目なんか気にせず座ってればいいじゃん
そんなん死んでるのと一緒じゃん死んだほうがいいじゃん
じゃあ死ねばいいじゃん
怖いじゃん
死ぬは一時の恐怖死なぬは一生の恐怖　なんてね
早く死ななきゃね

ただ怠惰なだけ

みんな本当は普通に働いて普通に愛のある家庭を築いて普通に安心できる老後が欲しいんだよね。
そんな当たり前みたいなプロセスを組める人はほんの一握りになってしまった。
なにも健全に生きたり家庭を築くことだけが幸せじゃないんだけどさ。
選ばれないのは喪男だけじゃない、女も確実にふるいにかけられてるのを感じる。
若くて可愛くてスタイル良くて家庭的で手に職持ってて男に頼らない、そんな女以外はいらないってさ。
そして私はふるいにかけられた側の女。

まわりがみえなくなっていけない
でも、好きだよ
どうしたらいいのかわかんないよ

かわいくなりたい
嫌われたくない
なんでブスとか平気で言うわけ
だったら整形費用をくれ

実家には帰ってくるな
お金やるから働いて１人暮らしろって死ねってこと？
私がブスでとろくてみんなから嫌われる性格で社会に馴染めないの知ってるくせに放置なんて
死ぬのも１人じゃ怖いんだよ
１人は嫌だ死ぬなら何人かで痛くないやつへたれだよバカ

家族ってなにかね。
選ばれし子供達はこれからの日本を生き抜けるのかな。
大人は何を思って子を成すのかな。
好きな人の子供が欲しいっていうすごく人間らしい気持ちなんだろうな。
可愛いねぇ。
人間て可愛いねぇ。

何時になったら眠れるのー
病院行ったことないけど行ったほうがいいのかな
でも行ったら負けだよな薬に依存し止めれんくなるって言ってた
でも薬飲まな眠れんし就活出来んし
死のうと思う時と頑張ると思う時と２こあるけどどっちを選べはいいの
どっちもきついの安楽死のくすりとかできればいいやん
なんで作ってくれんの薬代とか治療費散々払わせたあげく勝手に死ねていいよるとやろ
えらいひとたちが
そんなのにひっかかりたくないあああああああ

エッチいややもん
風俗で稼げるならしたいけどエッチいやー
エッチ痛くなくなりたいエッチ嫌
お金ほしーけどエッチ出来ん
お金

さみしい
会いたい会いたい
すきって言われたい
一緒に死にたい
キスしてほしい
感情的になってほしい

今夜も死ねませんでした

好き

酪農家とかマジで笑うな
周り見渡してみろ
そんな奴いないだろｗ
今さらだが、何年も前から想定内だな

よそでよく叩かれるから板から出ない、つか空気読めないからあまり書き込むべきでない。
日常生活でもあまり喋らない方がいいな・・・

ふられちまえよ

よかったね幸せで
私は許せないけどね
あーあ行きたくない
一週間でいいです
お願い神様 殺してください

アンフェアは死に繋ぐと言っておこう

偶然頂いた言葉に救われる

グレート義太夫に水をかぶせられたようなもの

ねえなんでわざとずらしたのに一緒にたべなきゃならないの？
きもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるい

やる気が出ない、どうしよ〜。
このままじゃクビだぁ(>_<)

平日は鬱(笑)で、おきられなくて
休日は早朝から元気なんだねｗ
都合のいい鬱病なんだね(^^)
うらやましいなあ！
はあ…………もうはやく出ていきたいよ
なんで私ばっかきつい思いしなきゃなんないの？
ねえ神様、あいつは不幸になるんだよね？
それでちゃんと私は幸せになるんだよね？本当に？
人間さいごは嘘つきが勝つ気がする
悔しいよ ねえむかつくからやっていいよね
あいつの自業自得だよね

さむい…

ほんとおまえら死ねよｗ
都合いいやつらばっか
自分のことしか考えられないやつばっか
人を落として幸せ浸ってるやつがおおすぎる
そんなんで本当の幸せなんか手に入らないだろう
悔し紛れの気休めだけど、そうでも思わないとやってられない
本当に嘘つきばっかり
連絡とらないとかいっても結局とる
だって好きだもんね
なんで嘘つくの？今でも好きですごめんなさい
そういえばいいのに、なんでそんな簡単なことができないかな

うんこばっかりだね

ばかやろー！
バガヤロバガヤロ馬鹿じゃﾈｰﾉ！？
腐れ死ねよっ！！！

だったら死んでやる

まだ寝れない
はやくはやくはやくはやくはやくはやく死ねばいいのにまだ生きてる
今度こそ自殺完遂できますように
たすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけて

絶対おちた死にたい

幸せな奴らから不治の病かかればいいのに
金持ちや美男美女才能ありに生まれたって病気にならないとは限らないからな

毎日毎日死ぬ事ばかり考えちゃいけないって思っていても考えてしまう。
どうしよう、どうしたらいいんだろう。

玉袋と足の間のつけねの部分を擦った指の匂いを嗅いだら臭かった。

水好きすぎっ
そもそも会社で隠れて便所水で飲む薬が効き過ぎるから水までうまく感じたのがきっかけで買った水スゲーうまいっちゃ。

自殺女児の父親が悲劇のヒーロー気取りで痛い
想像だけど絶対この家庭にも自殺の原因はあったと思う
いじめ20%、家庭30%、自己嫌悪40%、その他ごちゃごちゃした感情が10%ってとこかな
自分にも非があったと認めたくないだけじゃないの、この親
そんな自己保身のためだけに話題にされてさ、自殺した子、本当に浮かばれないよ……

学校かあ
一年フリーターやってたから久しぶりに学生になるのか
しかしジャニヲタ腐が多くてゲンナリ

一年二年でよくなるものなのか？
10年以上この状態なのはおかしいのか？
そんな数年で治るはず無い

その子の様子を観て、その子の親は学校に休む旨の電話をした時。
学校側は、『又、心の病がきたんですね？』的なことを言ったようだ。
馬鹿じゃね

よそも見たけどここより落ち着く板はないや
正気ぶってるおかしな人よりおかしいこと自覚してるおかしい人のが安心する

逃げたい…

ああ　うんこしたい
一週間も出てないんだもん

なんでそんなに意味不明な行動とるの？
自分で決めた仕事には愚痴るくせに
アドバイスはきかない。
自分勝手に距離置き始めては
連絡取らなかったせいで死にたくなったとか
あたしのせいか？
勝手に彼女とか言いふらすのも
いいかげんにしろ。
しにたいとかいってくんのもやめろ
人の気持ちもかんがえて。

恐怖で萎縮して何も考えられない
期限は迫ってくる
胃が痛い

クズでいい。駄目だ、眠ろう。

好き好き好き
誰にもわたしたくない
私を捨てたら死ぬからね。

なんか読み返してたら誰かと勘違いされてるっぽいレスがついてた・・；
私は赤の他人ですよー；
早咲き遅咲きっていうのは絵とかの世界の話の事でってどうでもいいか。

死にたい、本当は怖くてイヤだけど死ななきゃいけない。
こんなダメな人間は。
首吊りか飛び降りか練炭で迷ってるけど、選べない。
怖い、でも死ななきゃ。

はー………疲れたな。
構ってちゃんが好きな訳じゃないけど、私個人としては
どんな人間にも心の内に色々とあるんだと思っている。
今は昔より柔らかくなった。
どんな人間の中にも「自分」を見出してしまうのか。
人間なんて五十歩百歩なのかも知れないと思う。
他人から分からない苦しみ、実情。
構って〜は良くないけど、行動心理は少し理解出来る。
育ち方によって人間の性格は変わるし。
加藤諦三先生の言葉を思い出す。

きもちわるいなあ
だからそんな軽いやつは幸せにはなれないって
どうぞふたりでお花畑の世界でもいってなよ
ビッチ同士でお似合いですよｗ

気持ち悪いきもちわるいきもちわるいきもちわるい

結局あの人も未練たらたらだしな
どんだけその子愛されてんの？まじむかつくわ

だったら愛し返せよっていう
あーうざい　恵まれた環境にいるくせにメンヘラだの病んでるだの
そういう構ってちゃん大嫌い　ほんともっと堕ちればいいのに
辛い辛い言えるうちはまだ全然余裕でしょｗｗおまえらもっとがんばれよｗ
盛大に応援してやるよ＾＾

きしょくわるい　さっさと死んで？

病んでる人同士いいんじゃないですかね
あー！きもっっっっっっちわるい！見る目のない自分が一番かわいそうだけど
嘘ついて人のことばかにしてるクズ共はもっときらいだね
まあいいんだけど　そのクズの仲間いりすればいいんだけど
ああああええのうええのう都会はええのう

いつまでもというけど、根はとても深いものだからなぁ…。
トラウマとかそういう心の闇は、自力で乗り越えなければ
いつまでも纏わり付いてくるものだと思うんだ。
大人になれば、成人すればそれを境に消えるって類のもの
でもない訳で…。
公然とそれを口実に構って構ってしまくるのはどうかと思うけど。
まぁ身近にはいないけどな。
他人の心なんて本当はそうそう分かったもんじゃない。
本当は誰も彼も救われたいんだろうなと思う。苦しくて。

なんもやる気しない
時間だけが無駄に過ぎてく
はぁ

幸せなんか手に入らないよ
だっておまえらクズだもん　でも私もクズだから幸せにはなれない
だったらせめておまえらみたいな軽い人間のほうが人生たのしい
ｗｗｗｗｗｗｗ

きもちわるいなあああああああああああああ
いいじゃんひとりの男みつけてそいつと幸せになれよなんなんなんだよ
おまえみたいなかわいいこは誰だって相手してくれるんだから捨てないでずっと一緒にいればいいじゃん
ほんとばかじゃねーの　なんで恵まれてんのにじぶんから終わらせるのかな　ほんとむかつく

ずっと孤独で生きてきたんだよな。
なんか全力疾走で生きてるの疲れたよ

休みたい。
でも独りだから生きてくためにはやっぱり全力疾走。
いつまでこの生活続けたらいいんだろう

恋人なんか居てもまったく会えず
そして、自立自立と・・・なぁ。結婚する気無いなら別れてくれ
好きじゃないないならしがみつく必要も無いだろ？

人格否定だけする相手なのか私は？

あーしねくそがきいますぐしねまじで不愉快
貧乏臭いがきどもしね

親父に怒鳴り散らされてる飼い犬がかわいそう。
いちいち意味も分からんことを言われて犬も大変だなーと笑ってしまう。
散歩のあとは楽しかった？とか、正直うざいだろうな。
口がない相手に必死に話しかけてて笑える。愚かな人間に耳を貸してあげてる犬ってすごいわー。
人間ならうぜえよとか思っても犬は聞き流すだけなんだからすごいわ。

ごめんなさい
死にたい

死にたいな。
生きてる意味ってなんですか？
生きてたらこの先なにがあるのかな？
死んだらこれ以上苦しまなくてすむのかな？
ねぇ、どうなのかな？
誰か教えてよ。


それか、はやく
「あんたなんか死んじまえ」
って言ってよ。

苦しい会いたい死にたい死にたい

捨てられる
ひとりぼっちになる

捨てられろよ、ビッチ

こっちがドン引きしてる人に限って「僻んでるんだろ」って言ってくる件
いやマジで勘弁して下さいっての
そういう、実力無いのに他人を見下す自信だけは立派な所も含めて嫌いなんだよ
下を見る事で安心する根性の人と付き合うと
こっちまで腐る気がして嫌悪感を隠しきれない
多分それがまずいんだろうな
実力があって他人を見下す人はむかついてもまだ納得出来るんだけどな

自分がよく分からない。
分かっているけど分からない。
孤独に勝てない。
私の最大の敵。
普段のポーカーフェイスから私の心の内を読める人はまずいないだろう。
自分自身ですら鏡を見るとまるで冷めた顔した他人のようだと思うくらいだから。
このギャップ。
心が落ち着かない。
恐れをなして人生から脱落していった人達の気持ちはよく解る。
恐れたくない、けど恐い。

予言者兼テレパスとして強い人は現状でも呆れるほど強い。

あり得ないザーとして生きるならこんなのもあるよと子供年齢の提案は本気じゃないだろうけど、高次元プロポーズの代筆を頼まれた気はする。

子供のメモ
けいさんのぎゃくしゅう てのが3話あるけどスルーしてたらまあそれでいいらしいのね。
でもこれは本命だろうなと思うし、応援してる人多いと思うのに、当人はどこを見てるんだろう。
あんたもけいさんだよって歌う人に言いたいけどキャラかぶってるね。その人を見てる予言者もいそうだ。

少し前の号見てこりゃ強いわと思ったけど、私の話聞いてくれるのか、それでうまくいくのかどうか。

多分私の方が見てる系統は狭い。自己紹介はたくさん見た。

男性親族のことは分からないや……チベット行った人と顔同じじゃないか？

ぎゃーぎゃー騒ぐしか脳がない猿共め
いやまだ猿の方が利口だな
幼いから仕方ない？関係ねえよカス
親共々動物園に帰れよ迷惑なんですよ
毎日毎日騒ぎやがって…どっかに逝け消えろよ
消えろよ！！！！！

真っ赤っ赤な半袖を下に着ている少し昔に指名手配までされていた佐藤♂チンパンジー笠井舞のまっぱだかのカレシ。

の気がてめーから離れたとか思ッテンジャネ〜ＷＷＷＷＷＷＷ

改訂：掖治

ほんとにほんとに、明日こそ頑張ろう

疲れた… 本当疲れた。
生き方間違えたよ。
人生の浪費だよ。

いや、防衛本能ってやつだろ
あー、同じ蓮の上に乗っちまったな

粉々になるといい

人生に疲れた
友達といようが誰といようが孤独感が拭えないし何をしても楽しめない

唯一好きな漫画の世界に行ってしまいたい

すべて崩壊するがいい

もう無理。時間がないのにどうすればいいのかわからねー。
ひゃああ！もう！生き方が！分からないんだ！よ〜〜〜〜〜〜〜ん！

やらなきゃいけないことが多すぎる
でもやる気が起こらない

しかもやらなきゃいけないことやったところで
＝自分のやりたいことではない

やすみてえ
長期間休みてえー

３０代前半でもう余生の感覚。
出世もない、生活レベル向上もない、結婚もないし子供も育てられない。
体が壊れるまで小銭を稼いで、動けなくなったら死ぬのだろう・・・。

サイドの短い毛を顔にかけてるとちょうど法令線が隠れてイイ！
マスクして可愛い服着てるときだけ幸せ。
容姿を悲観して地味な服着るの飽きた。

今カラオケ店の廊下で両足つって動けないやばい
昼間にレッグプレスで追い込みすぎたせいだ
後悔したって意味ないけど

ドアノブで首吊ってるとこ母親に見つけられた
もうだめだ

はじめてのセックスは父親でした。兄ともしました。私は不本意でしたが
弟と妹が人質だったので、母が望んだので、私はもう全部どうでもよかったので
くだらない排泄行為に付き合いました。
それ以降セックス中は怒り以外の感情がフリーズして何も感じません。
こんなこと言ったら悲劇のヒロインぶって、と言われるような馬鹿に映るだろう
実際いつまでも引きずって馬鹿なんだが
好きな人にがっかりされるのは堪え難い、だから友人には言ったことがない
まして同僚には説明したくない。できないししたくないしそこまで信用してない。
セックスが嫌いだ、したくない、そういう付き合いはできない、としか言えない
ホントウニイセックスを私に求めるな
仕事の能率が下がる
他に女探せ
辛い

だれか助けて

化粧なんてどうでもいいと思ってきたけれど
今夜死んでもいいから綺麗になりたい

俺は化粧とかしたことないが、この女の気持ち
わかる。

やっと46キロ代になった
ロキノン系(笑)聴くけどいかにもロキノン系(笑)って格好は大嫌いなので、CDJはお洒落して行こう
最近は今更ながらガガさん気になる
クラブミュージックが聴きたい

死にたい死にたい生きていたい死にたくない死にたい消えたい
私にはまだまだ無限の可能性が可能性って何？そんなものない！

化粧とか分からないけど、チークってあれだよね

何を言ってもどんな話をしても今はダメなんだ
はぁ

俺が餓鬼の頃からずっと傍にいてくれて
引き篭もってる時もいつも隣にいてくれた愛犬が危篤状態なんだって電話が来た
お前の代わりに俺が死んでやりたい
お前がいなかったら俺の家はあっと言う間に家庭崩壊してたろ
どうして愛された奴が死んで糞みたいな俺が生きてるんだ
意味分からねえぞこの世界を作った糞な神様よ

旦那に捨てられたらどうしよう・・
生きていたくない
でも死ねない子供の為に生きる
でも旦那いないとやだ・・

大◎◎◎大嫌い
早く消えろ！！
人のことコケにしやがって！
むかつく女だ！

大橋巨泉

またいってるよ、あのクソビッチ

>>955
なんか、胸打たれた。きっとそのわんこも955ん事が好きだったから、ずっと側にいたんやで

自分も955好き。おまいは糞なんかじゃない、わんこの分も生きれ

明日通院だ気が重い
でも別に行かなきゃいけない訳じゃなくて望んで行ってるんだよな
ああもう、薬も効かないんだからロボトミー復活させろよお願いします
抗うつ剤変えてもらおうかな、同じかな…
入院したいな…精神科以外で
できれば自殺とわからないように持病を悪化させて…オクにまた落ちてるかな…
死ねる量貯まったら、今度は失敗しないよう慎重に実行しよう

ほんと愛されすぎだね
さぞかし可愛い顔なんだろうね

死ねばいいよｗうさぎみたいに孤独死できるんじゃない？

モテ期がすぎた気がする…
何やってもだめだ。
顔は自信あったんだが、
どうやら中身に問題があるようだ。
女性がそれを許してくれない。

正直女を叩きたくないが、
もう、男に目覚めるしか道はないのか。

詰んだ
客観的には可能性は残されているのだろうが、もう駄目だ
まともに生きれる気力がない
あはははー

お金ばっか使わせて何してるんだろう
何したかったんだろう
都合いいかもしれないけど誰かに甘えたい
でもそんな人いないや
自業自得だけど疲れた

見捨てられたのか？
お前らがいなくなったら生きる意味はなくなるわ
あーもうなんだか、史上最強に死にたい

戦争はなくならない

欲望なんてなくなればいい
でもあたしから欲望をとったらなにがなくなるのかな？

前に進む事も全て終わらせる事も出来ませんでした
貴方達の所へ生まれてきてごめんなさい。

無名で来れるここでしか気持ちを出せない
こんな卑屈な言葉どこにも吐けない
誰かに心配かけられない
ここがあってよかった
もう死にたい
私は弱い
それなのに人を騙してしまう

毎日むなしい

一人で逝くなよ 連れてけよ

自分気持ち悪い…

どうせあと数年でガチなおばさんになるから好きな髪型に挑戦したい。
美容室が怖くてセルフカットとかお洒落じゃないとこ行ってたけど死ぬまでにいろいろ経験しとくつもりでオサレなとこ行ってくる。
職業は適当に言っとけ。

何か世の中真面目で死ななくていい人ばかり自殺しているような気がしてきた

チャールズ・ジェンキンス

チャーリーズ・エンジェル

似てる

みんなが嫌いです、自分にとってつまらない人ばかりだから。
仕事の事以外で話したくもない

ありえない
絶対やだ
カニカマ大嫌い

寒い
気持ち悪い
昨日1ヶ月ぶりにメールしてみた
話題なかったからシフトのことだけど
苦しいなあ
内職仕上がったから持ってかないと
500円くれるって言ってたけどハグじゃだめかなあｗ
フリーハグの人昨日某都市で見たｗ
キャッチだかナンパだかセールスだか知らんがウザい
最近多くて困る

リスカはここ2、3日してないや
包丁で指切っちゃったからする気なくなった
やっぱ不慮の事故は痛いわｗ

モコモコブーツあったかい(´ω｀*)

AKB48って可愛い子いないよね

さむい

重度の鬱って診断された翌日、女房から離婚を切り出されて子供も連れ去られた。

死ぬには十分な理由だよね？

当てつけに死のうというのであれば、相当根性が悪い。
しかも子供があるのに死のうとするとは、無責任である。
そんな男は捨てられて当然である。

ビール飲みたいなあ

久しぶりに満腹感が
最近何食べてもまだ物足りない感じがして、
まあ太らないように拒食にならないように気をつけた量を食べてるけど
これはこれで気持ち悪い

みかんありがとう。

>>983

その程度の女だったんだろ
そもそも夫婦は助け合いの義務というのがあるわけでそれを放棄した奥様も悪いが
鬱だから離婚されて死のうなんてチミの考えは短絡すぎ。病院いって診断書貰ってきて
それそうおうのナマポ手続きをするなり嫁子が好きで家庭を維持する意欲があればそうしたはずである。

今日の夜メール送ろう
最後のあがき
ほんと久しぶりに真面目に恋してた
けど心も容姿も醜いからやっぱり私ダメだった
あの子が羨ましい
あの子になりたいけどなれない
毎日毎日想ってるのに神様はいないの？

よくも立派なメンヘラに育て上げてくれたもんだ
死にたい

何考えてるのか分からないし疲れたし

>>990
ずいぶん立派なメンヘラになったな

ゴミが人のようだ。

子供がパソコンのゲームやりながら「クリスタルファウンデーション」って
何回も言うんだけど、どこにも書いてないんだけど……。

ファウンデーションシリーズってＳＦが面白そうだけど読んでないし、読んでも
把握しきれるか分からない。

子供が指に絆創膏貼ってはがさせてくれないのが復活した。
朝の着替えがなかなかややこしいのも復活した。
家でのこだわりもあれこれあってすぐ泣くけど、幼稚園では大きなトラブルもなく。
まぁこだわりはあるみたいだけど。

自分の小さい頃と比べて、やっぱりもっと大変なところもあるけど、気持ちや意欲が
はっきりしてるんで、本人が機嫌いい時はかわいい。だだこねると大変だけど、さすがに
慣れた。

兄弟いたらどうだったかなぁと思うけど、２歳くらいが本当に大変で考えられなかった。
本能的に親を独占する戦略では！？と生物学的に思っておこうっと。

私はあの子は確かに恵まれてると思う
だけどなりたいとは思わない

最近片頭痛で動悸はするわ喉からムカムカ感があるわ最悪
頭皮の血管Maxに張りつめて痛い

どうかうまくいきますように

女できたやつってすぐわかる
毎日メールしてくれたのにね
今日はないね
女できたもんね。
土日にデートいってきたもんね
おまえもかよ。気色悪い。
うまくいったから今日は返してくれないんですね
わかりやすいグズばっかり
あなたも出会い厨だったか
死んでね。きみは違うって信じてたのになあ(^^)
そういうやつばっか
きもいきもい。

きもちわるい。
今日もあのくそちびばかいるかな

>>999なら全国の出会い厨一生孤独

外で騒いでいる馬鹿ころせたら
すかっとすんのかなぁー

包丁かバットもって飛び出してぐぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

という、気持ちが一瞬芽生えたが、

加藤や宅間はこの気持ちでバッテリー満タンになってリミッターとんだんだろうね。。。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。