疲れた・・・もう死にたい22

中途半端な頑丈さが憎い
もっと脆弱なら今頃は動くこともできなくなって逝けていただろうし
もっと頑丈なら今頃はこんな苦しみも味わうことなく日々を過ごしていたのに

来年は生まれ変われるといいな

野生を目覚めさせる時は今だ

面倒だから死にたい

鬱の大波がきた

歯を削られすぎた！しみる！くそ裁判するかどうか迷う

なんで人間の屑なのに、人間に生まれてくるのかね。
ゴキブリで充分なのに。
早く終わらないかな、この糞人生。
ついでに楽に終われよ。
苦しんで生きてやったんだから、楽に死なせろヴォケ!
あんらくしーあんらくしーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

完全自殺マニュアルを入手した
中古なのに、既に76版だった

都条例のせいで死にたくなった
あいつらのせいでもう夢を諦めるしかない…
せめて遺書でも残しとこうかな…

嘘ばっかで人としてみてもらえなかった。もうお終い、間に合わない。
対人恐怖でむしろこの世のほうが地獄だから死にたい。

死にたい
自分なんかが思い詰めて泣いても、これっぽっちもドラマティックじゃないし
汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い
もー自分なんかボタンとかで消えちまえばいいのに
自分の全てがむかつく
周囲の全てがむかつく
なんにも信用できない
どこまで縮こまればいいんだ自分は
もうジップロックに圧縮されて死んじゃいたい

人はみな死ぬ

もうこれ以上辛い思いしたくない

ジップロックｗ

ジップロック空気抜くの難しいよね

あー店つぶれないかなぁ

ババァ、死なないかなぁ

死んでほしい人がいる
でも殺したりする度胸ないし
どうせ悪いのは私だし

死にたい死にたい死にたい死にたい

>>968
俺も死んで欲しい人が一人だけいる。

俺の事なんだけどね。

どうして生きてるのかが分からなくなってる
人生なんてパチンコみたいなもんで勝てるわけが無い勝負なのに……

ああ、確かに、自分が重荷になってるの分かって生きてるから早く自分死なないかな
でも自殺とかはする気もないし生きていたいのが本音。

それが問題なんだよ
上辺では死にたい死にたいとのたまっても根底では死にたくないと思ってるからなかなか逝けない

早く死にたい。
明日が来なければいいのに。
今すぐ死にたいと思うまま、３年が過ぎた。
早く死にたい、生きていたくない。
産まれてこなければ良かったのに。
頭が割れればいいのに。
物理的に思考停止したい。
生きるのが辛い。毎日が苦しい。
朝、目が醒める度に泣きたくなる。まだ生きてる事に絶望する。
いつまで生きてなきゃ駄目かな。
もう死にたいよ。
可能ならば誰かに寿命を分け与えたいよ。

ぶっちゃけこの先どうなるんだろうね
親が亡くなったらナマポ以外思いつかないけどそれも無理目だし
直接死にたいって思ってないんだよね、結果考えて死んだほうがいいって

寿命分けたいね、癌で余命1年って言われた人に1年10万くらいでも全然いいから分けたいね
ドナーカード作ってもマシな内臓ってどこもないかも。

アミア・・・カーンッ・・・

理性は死にたいと言ってるのに本能が生きようとしてる感じ

>>974
献血とかで貢献したいのに、薬飲んでるからダメなんだ、俺・・・

いくらでも、削っていいのに、この身体

例えばさ、全身麻酔中に出血多量で死ぬとかでも、本当は死にたくないの？
自分なんか、死ぬのが苦しいから死ねないだけで、
そういう安楽死ができるなら、なにも迷わず死ねるけど。

削るね・・・
ホントに削るなら12時間労働で4時間睡眠をお勧め致します

安楽死、その文を読んで考えたけど分からないかな
やっぱり生きていたいんだろうね

自分で自分を削るのどうにかならないかな
楽な道に、楽な道に、って生き方で自虐的
なんかよく分からなくなってきた。

献血しようと思うだけ人の役に立てれるとゆうことだ。

他人とかどうでも良い
とにかく死にたい

こんな悪条件じゃ生きられない
遠くない未来に死以外の選択肢がなくなる
別の人間に生まれ変われるならまだ生きていたい

今日も生きててごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
死ぬべき死にたい

もう疲れた
今まで異常者って思われないように
外では作り笑いして常識もった普通の人演じて最低限のことはしてきた
でももう限界だ
理性なんていらない
理性がなければ本当に異常者になれるのに
狂ったらいいのに狂いたいのに
ちっぽけな理性が邪魔する
おかしくなりたい
普通の人なんかじゃないんだよ私
誰か気付いてよおかしいんだよ私
いつも死にたいとか幸せな奴死ねとか思ってるおかしい奴なんだよ
毎日泣いてるんだよ助けてって言ってるのに
誰か気付いて苦しい涙が止まらない
死にたいんじゃなくて消えたい
泡みたいに消えたい
最初からなかったことにしたい
それが無理なら記憶喪失になりたい
なんでもいいからもう今の自分を消したい
他人の記憶からも私なんて消えればいい
もうやだやだやだやだやだ
眠ったらもう二度とおきなくていい
誰もいない

頑張っても良くはならないって分かってる
でも死ねないから頑張らなきゃいけない
でもその頑張るのがもう出来ない←今ココ

おれのしってるやつにナマポ丸々貯金してるやついるぜ？
おまいらもそうしろ

早く死にたい
涙がでる位に絶望しています

泣けるなんて羨ましい感情が元気な証だね。

>>985
同じです。

どうでもいいと言いながらもどうでよくないと思う自分が嫌だ

涙なんてもう出ないよ
枯れ果てた

死にたい
生きるの疲れた

親が憎い
不細工のくせに「世間体のために」見合いして結婚して…
親が不細工なら子供も不細工

もう大学行きたくない

ちにたい
なやむのにつかれた
ちにたい
いきるいみない

むふう

もっと人に認められて生きたかった。
たくさん褒められて「頑張ったね。」って言ってほしかった。

私を肯定してくれる人がいたらいいのに
絶対に私から離れていかない人がいたらいいのにってワガママな事思ってたけど、なんかもう疲れちゃった。

早めに死ねたらどんなにいいだろう。

肯定されるようなことやってからほざけボケ

スレ終わり近くで荒らすなよ。

もう疲れた
疲れたとしか言葉が出ない

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死にたい。

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