疲れた・・・もう死にたい22

なんで人生ってこんなに辛いんだろう・・・

前スレ
疲れた・・・もう死にたい21
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1284564647/

もうダメだ…

撃たれて即死したい

知らないうちにいきなり即死するというのが一番の勝ち組だわ

ゴルゴって天使だな 一発で脳天ぶち抜いてくれる そんな死に方最強にうらやましい

今日眠ったらもう2度と目覚めたくない

仕事に遅刻して発狂する夢をみた
あまりの恐怖に　目が覚めた後震えながらカミソリで腕切った
その後何度も何度も時計見て時間確認した
苦しくて涙が出てきた　
なんで生きるのってこんな苦しいの　しにたい

一日の早さについていけないです
一週間も早いです
一ヵ月はもっと早い

いっとき三時間睡眠くらいでもいけたのに、今は八時間寝て体は楽でも気分は焦ります
前も何かしていたかって言うとノーだけど

死にたい

会社に入る時間だ。
辛い一日が始まる。

嫌がらせやろうがのさばってる
世の中悪いやつが偉そうにしやがって
悔しい悲しい死にたい

>>1乙

>>12
はげしく同意
嫌がらせする人間とそれに味方するやつは
本気で頭のネジ全部吹っ飛んでる

人の行動に悪意を感じる。
周囲の会話が自分への悪口に聞こえる。
他者の一挙手一投足を自分への攻撃(の意思の表明)だと思ってしまう。

こんな生活を続けてたら気が狂っちまうよ。
死にたい。

マンションの１４階から下をのぞいてみた
恐怖心はほとんど無かったが、降りられる気がしなかった…

これが本能なのかな、今すごく辛い

頑張れないよ(ρ＿；)死なせてくれ

ずっとフリーターしてる自分の姿しか想像できない
コミュ障だから正社員で働けるとこが見つかっても続けれる自信が無い
もう20代半ば。
人と上手く付き合えない自分が嫌だ。辛い

即死でたのむぜ

恐怖が強すぎて、
脳内のバランスがおかしくなった。

朝目が覚めると死にたい。
そして飽きた。

薬とはいかずとも、 精神剤が必要か。

気分が、これほどまでに変わるのだから、脳の疲労は、人生を左右する。
自ら死ぬか。

目の前に座ってる女に、ずっと小声で「微妙」って言われ続けてる
誰かに言っても、本人に否定されたら、そこで終わりだし
そんなこと言い出したら、おかしなことを言い出したと思われそうで人に言えない
心の病気になりそう
咳払いをすると、かえってムキになって言われ続ける

どうどうと陰で色々言ってると宣言された俺よりは……
その人間も間違いなく言ってる上にそういった人間に囲まれてる
人生が仕事だというなら俺の人生はまさしく地獄

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
でもそれで死ねるのならもう引き返さない怖いけどもう後戻りはできない

死にたい死にたいよーーー死にたいよーー死にたいけど怖いよーーーなんだこれｗｗｗｗ
いや、死にたくない消えたいなかったことにしてよーーきえろきえろきえろきえろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死にたいｋｊｌ、い

精神的には死んでる。
生きる欲が消え失せた。
会社に入る時間だ。仕事に行かなきゃ
苦痛な一日が始まる。

とにかく疲れた。
死にたい気持ちだけ膨張し続けてるな。

死にたい…

生きる気力が無い

もう無理

２ちゃんやってる気力が残ってると思って気力を振り絞るんだ

自殺するにも気力がいるから結局無理

生きる気力＞死ぬ気力＞2chやる気力

今から寝る
もう二度と目覚めないでほしい
現実は悪夢でしかないから
悪夢を終わらせたいから

独りぼっちは辛い
死にたい

周りを憎みたくなくて歯を食いしばりつつ生きてきたけどもう無理かもしれない
この世界で生きてく自信が無い
なにもかもが信じられない
憎悪の鬼と化す前に自分を消したい
せめて昔こんな自分に優しくしてくれた人達を裏切らないよう
つらい

リア充と関わると生きる気力が失われる

もーバイト前になると、煙みたいに消えちゃいたいのだが

ﾊﾞﾊﾞｧの見下した顔思い出すと、殺したくて仕方ない

つぶれればいいつぶれればいいつぶれればいいつぶれればいいつぶれればいいつぶれればいいつぶれればいいつぶれればいいつぶれればいい

>>37
自分かと思った。
何故ババアという人種はああもウザくて憎たらしいのか分からん。

>>37　
私は職場のババに泣かされた
ババは冗談で言ったつもりらしいが 私にはきつかった
9時間泣き続けて顔中が痛くなった

噂話 悪口大好きババア 早くくたばってくれ

生きる自由もあれば、死ぬ自由があってもいいようなものを…
生きてても迷惑、死んでも迷惑、どうすりゃいいんだ？？

もう何もわからねえや

最後くらい迷惑かけたくないのに、その方法すらないとかってどうなの？
今までさんざん迷惑かけてきてるのに、最後すら選べない苦痛ってなんなの？
やっぱ逝く時はそんなことすら考えないほうがいいんだよね？

死んだら本人の思考は無くなるからなあ

キレイごと言ってるのは十分に分かってますが、立つ鳥あとを濁さずってのは難しいですね…

迷惑をかけない、ということだけに拘るなら、火山の火口に飛び込むべきなのか

>>36それ分かる
リア充と自分を比べて自分の人生なんか糞だと思って落ち込む
でもリア充になりたいとは思わないし､そもそもなれない

>>45死体の処理とかの迷惑ではなく、血縁であったり法律上？の迷惑をかけずフェイドアウト出来ればもっと楽だなぁっと思った次第です

>>47　
なるほど。失礼しました

>>48こちらこそ分かりづらくてすみませんでした

自分には生きる価値なんて無かった
立ち向かうことすら出来ない最低最悪の人間なのに
何で生きていかなきゃいけないんだ……

死んでたまるかバーーーカ
ふざけんな。絶対死なねー
生きてやる。
くそ

生まれてきたのが間違いだった
最初から間違って一生間違いっぱなし
死にたい

>>52
あなたは僕ですか…

何やってもダメ
諸悪の原因を辿れば結局自分
もう堪えるのもいやになってきた
人間失格

>>53-53
自分がいた！
自分を制御できないのがツラい…
冗談ではなくどうしてこうなった（AA略）
まさに自業自得…

間違っててもいい。どうでもいい。ダメでもいいって思えたら、どんなに楽だろう。
将来の事を考えると、とてもやっていける気がしない。

俺は大学3年で、希死念慮は中学生の頃からあるんだけど、
ここに書き込んでるみんなは何歳くらい？
よかったら教えてほしい

大学の一回生です
外から失礼します

酒を飲んだ。

節約もやめた。

４０前に死ぬ為。
後10年生き、働くと思うとぞっとする。
体に悪いことをする。
後、心療内科にもう一度通い、薬をもらう。顔色は、死にそうだが、死ねない。
ビタミン剤も飲む。 失敗から立ち直ると言うのが冗談にしか聞こえないが、もう死んでもいい。

>>32
寝る気力＞生きてる？≧死にたい気力
寝てたら何も感じないしね

>>15

うちのマンションも14階建てだー

でも、人が住んでると思うと、申し訳なくて利用できない。

ウチは4階だから、ベランダから飛び降りても死ねないだろうな。
今日、改めて見てみたけど、下が土だったり、途中に防護柵があったり。

必要とされない。死にたい。

無理に自分を偽ったのが祟った。
明るく生きるなんて無理なんだ。

所詮自分には何かの代わりとしての価値しかないんだ。
完全に分かった。
誰かが真に求めてる物が見つかれば、自分なんて生ゴミ以下の価値しかないんだ。

死のうかな。飛び降りようかな。

ここメンヘラ枠じゃないの？ただの能無しの集まりじゃん。
精神疾患で苦しむ人のスレじゃないの？

>>63
世間一般じゃひと括りに''屑''呼ばわりされる人間が何を言ってるんだ？
63は病気を言い訳にしてる能無しにしか見えないんだけど。
社会がもし母のように優しかったら俺の鬱や自律神経失調症だって
言い訳として許されたのかもしれないけどね、
病名を前面にだしてどうのこうの誰も言わないのは意味がねーって分かってるからだろ

ああ、ただ大学とか行ってるのは鬱じゃなくて憂鬱状態の人間だよな。
なんで学校に行けるほどの気力があってこのスレに来るんだか分からない
少しでいいから恒常的に維持できる強い精神力俺に分けてくれ
死ね死ね死ね死ね子ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死

昔の後悔ばっか頭に浮かんで眠れない

人づきあい苦手で死にたい

下らない人生、糞みたいな自分。
今まで散々人様に迷惑かけてきたしな。さっさと死ぬべきなんだろうな。
　ただ、贅沢言わしてもらえば最後くらいは人の為に死にたい。

生きてて恥ずかしい死にたい

地球に死ねって言われてる
早く死ねって言われてる

存在自体不必要



明るく振る舞うの疲れたよ。
一生懸命明るくしてたらなんの悩みも無い人って思われちゃったよ。
辛いね。つらいね。

なぜ神は私に辛い人生ばかり歩ませるのだろう。
明るい兆しが見えない。
39年間なんとか生きてきたが・・・もう疲れた・・・。
精神的にもう生きる気力が無い。
飛び降り自殺するか？練炭か？硫化か？
とにかく・・・もうこの世の苦しみから逃れたい。

一番綺麗に迷惑がかからない死に方ってどんな方法ですかね？
発見者や家族のトラウマにならない死に方がしたいわ。。。

極端な事を言ってしまえば、火口にダイブしかない

先輩が心臓発作で亡くなった

早く土に還りたい

死にたい死にたい死にたい
なんで辛いのに分かってくれないのさ
呑気にPCしやがって余計にイライラする
心を乱しやがっていらつく
なんで私こんな苦しい目にあわなきゃいけないの
寝て目がさめなければいいのに

死にたい時って誰かに言う？
それとも誰にも言わない？

言わないけど
ひどくそう思うときは思わず口に出てしまう

医者にしかいわないよ

そうだな医者に言うのが正解なのかもしれない
なんで家族に言っちゃったんだろう。
確実に自分責めそうなのに

肉体的な疲れじゃないよね
深い精神的な処が疲れきってるんでしょ？

そう…。
本当の医者がオレには必要だ…

明日の朝目が覚めませんように

過度な精神的疲労以外に理由はないと思う。肉体的疲労、疾患は付随したものでしかない。
厄介なのは、一度壊れるともとには戻れない。
割れた皿は、破片をボンドで繋ぐことはできても、われた線は消えない。

乳ガンになったｗあははあははｗ
自殺怖いし病気で死ねたらどんなにいいかって思ってたけど
実際なると怖えぇぇ
このまま悪化するまで頑張って隠し続けるぞー、病院行くのも我慢する
痛さがはんぱないけどどこまで我慢できるかな…
息苦しいし痛みが悪化していくと思うとほんと怖い…
やっぱ楽には死ねないよねぇ…
でも自殺と違って死んだら保険おりるよね？
ありがたいなぁ…神様ありがとう…

普通に生きてても病気や事故で苦しんで死ぬか
老化してあちこちボロボロになって死ぬんだよな

なら自分で動けるうちに死んだほうがマシだよな

トイレで力んだとき、たまに意識が飛びそうになる
パニック？貧血？なんとなくそれに近い状態
そのまま死ねたらいいけど、下半身裸で発見されるのはちょっと恥ずかしいかも・・・

死にたい
無気力だ
泣いていても問題はなんら変わらない
そもそも最初から自分は存在していなければよかったんだ

今週から夜勤。死にたい。

疲れた

疲れたよ…
どこまで適当なこと言って騙すの？

今までなんだったんだろう
毎日暗がりで泣くのは嫌だよ

しにたい
消えてしまいたい

死にたい　お母さん
死にたい夜眠って死にたい
つらい苦しい死にたい(；_;)
涙が止まらない疲れた死にたい涙が止まらない
最高の幸せなんていらないから早く今すぐ死なせて

>>88
自分もそんな感じ
気休めに薬飲んでるがそれで現状が変わるわけじゃないし
ほんと、生まれてこなきゃ良かった

死にたい

早く死にたい。
死にたい。もう苦しい。
殺してくれ。

死にたい
生きていくことが苦しい
とても苦しい

>>85
お願いだから病院へ行って。

http://www.youtube.com/watch?v=HakgMDrDiwg

神曲。

俺　は　人　間　の　屑
生　ま　れ　な　い　方　が　良　か　っ　た

俺も人間のクズだ
人間にすらなりきれずゴミくずのように消えるだけ

税金もどんどん上がっている。
煙草代も上がってしまったよ（あ、自分は吸ってはいないけど）。

この貧乏で超不景気な日本に明るい未来なんて見い出せないお。
まあ、もう自分30代後半なんで、明るい未来を頭の中に描くのも馬鹿なのかもしれないが。
自分のような屑の為にも、安楽死施設を早く作って欲しい。
屑は何も生み出せないし、社会の役にも何の役にも立たない。

現に自分がそうだぁ、ああ、スレタイ通りに疲れた・・・もう死にたい。

俺の人生…消化試合個人タイトルも無いし結果は決まってる。孤独死か自殺
このダメな家系は俺の代で終わりにする…

自分なりに必死こいてきたけど結局誰にも人として認めてもらえなかった。
そして俺も相手のことをそういう風にしか見てないのかもしれない。
もうね、疲れたよ。最初から間違いだらけでそのまま大きくなっちまった。
こんな人生にこの先なにがあるんだい？
自分すら守れないのに生きてても苦しいだけだよ。

死にたい
今の会社に拾われなかったら、去年の12/10が僕の命日になるはずだったのに
新たなしがらみのせいで、つい思い止まってしまう

眠剤まとめて飲んで、意識が消え掛かる頃に頸動脈切れば恐怖もないかな

死にたい

疲れた。
なにもかも興味がなくなった。生物として生きてるだけで、人として生きていない。毎日が空しい。

生きるのが下手すぎる
敵を作るのは上手いのに味方はほとんど皆無
今までもこれからも四面楚歌の状況
さっさと消えてしまいたい

>>85
私も>>97さんに同感です

他殺なら保険おりるかな
おりるなら誰かに殺して貰いたいな

かわいい姪っ子庇って事故死したい

人生ってなんでこんなに疲れるのだろう。。。あぁ死にたい

隕石が降ってきて自分に直撃って死に方がいいな。ありえないけど

楽な死に方ってないのかなぁ・・・

全部自分が悪いんだ
もう今からやってもだめだよね
死にたい

人間失格だわ……

生きてれば「当たり前」にすべき事がすべてめんどう。
学校にいく、仕事する、結婚する…
物を食べるのは本能だから仕方なく。
義務感のみで生きるのは想像以上につらい。

完全に同意

お前ら完璧主義で謙虚杉

なんでそんなにキレイ好きなの？

マンガやドラマで教わったの？

それ嘘だよ、人間とか世の中ってドブのように汚いんだよ

でも慣れるよ

あ、うん。
そのての上っ面のしんじつとやらをドヤ顔で語られるの慣れた、っていうか飽きた
そういうんじゃないんだ。ドブのたとえで言うなら
底に溜まった澱なんだからほっといてほしいんだ

>>118
どうやったらこんなに的外れなレスができるんだか

　　　 　　　　 |
　　　 　＼　　__　　／
　　　 　＿　（ｍ）　＿ﾋﾟｺｰﾝ
　　　 　　　　|ミ|
　　　 　 ／ 　｀´　 ＼

　　　　　　　　ノ´⌒ヽ, 　　
　　　　γ⌒´　　　 　 ヽ,　　
　　　／／ ⌒""⌒＼　　） 　
　 　 ｉ /　 (･ ）｀ ´( ･） ｉ/　　
　 　 !ﾞ　　　 （__人_）　 |　　　
　 　 |　　　　　|┬{　 　| 　　< 余計なこと閃いた！　
　　　＼　　　　`ｰ' 　／
　　　　/　　　　　　　|

それもこれも全部自分が悪い生きてるから悪い
自殺できないから悪い死にたい

早く死にたい
いつまで苦しめばいいんだ

コーナンコーナン

意志の力だけで死ねたらな

ほんとデスノートがほしいよ

死は究極の憧れ。生きているうちのどんな願いより魅力的で理想的。最高の境地。

しにたい 頭ぐちゃぐちゃ

しにたい；＿；いまから学校　もううつつらい
途中から登校するとみんなの目が・・・・
痛い
みんなあたしがだらけてるだけって思ってるみたいだけど
うつになったこともないくせに
わかるわけないし、わかろうともしないくせに
つらすぎる
誰かあたしを殺してくれないかなーばっかり最近考えてる

怖い怖い怖い
死にたい死にたい死にたい

死にたい

数年前から騙し騙しやってきたが
ついに時が来たのかもしれない

私も死にたい。体がもう持たない。
疲れた。本当に疲れた。もう嫌だ。

体に電源のスイッチがあったら楽なのにな
ったく死ぬのも楽じゃねえとか、この世は地獄だな

本能とかくそすぎる

http://www.youtube.com/watch?v=ZDTU8isj-CM
本能/椎名林檎

くそなのは本能より意識の方かも
こんなものさえなければ、苦しむ主体自体がなくなるのだから苦しみはなくなる
俺の肉体は動物と同じように本能で生き続けるだろう
永遠に無意識でいられたらいいのに

仕事が死にたくなるくらい苦痛なのに
あと数十年続くこと考えると死にたくなる
なんの希望も無いね

疲れた

俺はもう駄目かもしれない

はぁつかれたな・・・

他人と比べないとか、小さな幸せを探すとか、日本に生まれただけで恵まれてるだとか、
色々自分に言い聞かせてきたけど、やっぱり無理だったわ。
一度壊れたものは元に戻らない。
というか元々壊れてたのかもね。笑うしかないわ。

人に頭下げてそれ以外は何も関わらない人生が一番俺にとっては生き易いのでは？とか思えてきた

人と顔を合わせずに仕事をしたい
人と出会うほど死にたくなる

人付き合いって本当に難しいと思うよ

俺なんて、小学生の時、大好きだった姉を自分のせいで亡くし、
大学生の時、なんの罪もない方を…。
今、４０過ぎで、年収１８０万…笑うやろ。
もちろん、離婚歴あり。
初めて、このレスを観た。
初めて、もう終わりにしたいと思った。
今まで、迷惑ばかりかけた親に、せめてお金残してやりたいなぁ…。
生命保険しかないけど。

お父さんお母さんごめんなさい
駄目な子供でこんな風に育ってしまって本当にごめんなさい

産んだら負け死んだら勝ちだとしか思えなくなった
もう手遅れ死にたい

社会不安障害かもしれなくて毎日が辛い
友達もいるし学校にも通っててひきこもりってわけじゃないし
それなりに楽しいときもあるんだけど・・・
何で何をするにも人と喋らないとだめなんだろう
就職活動とか絶対無理
病院で治療受けられるって言ってもその病院に行くのすら苦手なのはどうしろっていうんだ

・・・夜寝たら朝にはそのまま死ねたらいいのに
よく死にたいのに死なないのはまだ生きたいと思ってるからとか言う人いるけど
痛いのと恐いの嫌だから自殺する勇気はないだけだよ
まさに生き地獄な状態がこのまま何年も続くんだろうか・・・

>>146
藤村真理の「最上階ロマンス」って少女漫画もそういう話だったよ
お兄さんを自分のせいでなくした女の子の話

死にたいのは割と本気なのに精神科には通院してる
俺はいったい何がしたいのだろう
治ったって何の見込みもないのに

>>151
医者に死にたいと言ったことある？
怖くて言えないわ

俺が死にたいと思ってるのを知ってるのって
母親くらいかもしれん・・・

>>149
俺と全く一緒

やっともらえた。おわり
あとは、だせばいい
大丈夫 大丈夫だよギリギリだったね大丈夫
考えよ。文章考えよ。大丈夫だよ。
今はそのことだけ考えよ
うらむならあとで。憎むのもあとで。
大丈夫

>>152
ある。
人間シラフじゃそうそう死ねないので薬で自殺願望治っちゃったらどうしようと怯えてる
でも飲まないと苦しい

細かい理由なんかどうでもいい
もうすべてに疲れたんだ

目標をくれ…
どうすればいいんだ…
どこにがんばればいいんだ…
自分で決めなきゃいけないのはわかってる…
自信がない…これまで道は勝手に示されてきたから…
時間だけが過ぎてく…
焦燥感ハンパないもう嫌だ…

どうして

俺みたいな若輩者にあれこれ言われたくないでしょうが
とりあえず死ぬまで生きてください。
自ら死ぬのは止めてください。
不可抗力で死ぬまで生きてください。

冷たくされたら死にたくなる
優しくされたら死にたくなる

何か起これば死にたくなる
何も無ければ死にたくなる

死にたい死にたい自分みたいな糞が生きててすみません
もう仕事したくない
誰とも関わりたくない
誰かと話す度に自分の使えなさが身に染みて死にたくなる

寒くなるとさらに死にたくなる 死にたい死にたい死にたい 俺なんかが生きてても無駄

競争社会なんか大嫌いだ
細々とでいいから俺でもできる仕事だけで生活したかった
野垂れ死にを待つのはいやだ

ロンギヌスの槍で心臓を一突きしてほしい
ゲイボルグでもいいよ
なんという厨二病

ああ、死ぬのが怖いから誰か殺して
苦しまないように
誰か殺して下さいお願いします

死にたいというより消えたい。
自分の人生を自分でコントロールできないなら、生きている価値がないと思う。

人生の大半＝仕事
仕事＝拷問
人生の大半＝拷問
拷問＝死
人生の大半＝死
つまり人生など死と同意なんだから、死にたいと思うのがごく自然なんだよ！
もう本当に死にたい
もしくは連続殺人事件に巻き込まれて殺されたい

久しぶりに来ちゃったよ。
ホント、久しぶりに死にたい気力が湧いてきたわ。

たとえば僕が
今を生きようと　
全て投げ捨てたなら
どうなるのかな　
壊れるのかな　
なにもかも終わるだろう
それでも　
いつかは　
ここから抜け出してみせるんだと
つぶやいて　飲み込んで　悲しいけど…これが今の力
色のないため息ひとつ　
風はこんな僕を隠してゆく
枯れ果てぬため息ふたつ　
誰も僕の存在(こと)など知らない
たとえば僕が　
あの日に戻って　
全てやり直せたら
何をしようか　
どこに行こうか　
少し旅に出ようか
それでも　
やっぱり　
きっと僕はここに戻ってくる
わかるから　
自分だもの　
意気地のない弱い僕だから
白く立つため息ひとつ　
冬はこんな僕を見逃さない
宛てのないため息ふたつ　
違う人になんてなれない
色のないため息ひとつ　
風はこんな僕を許してゆく 宛てのないため息ふたつ　
今はまだここから動けない?

朝もういいよ
終わりたい

朝にコーヒー飲んで音楽でも聴いとけ
ちょっとはホッとするから　いいよ？これ

北極に行ったら
これからしばらくはずっと夜だｗ

で、夏になるとき
南極に行けば良いｗ

けさのしにたさでもしねないおれはいつしねばいい
ねてるあいだにしにたい

家族がいなかったらさっさと死ぬのに。死にたい。

今日も生き恥さらして何の罪のない人に迷惑かけた
大迷惑な自分が明日こそ死にますように

もうやだよこの失敗作
もう十分苦しんだろ？

もう10年以上嫌がらせされつづけている。ほとんど軟禁状態だ。
誰に相談したらよいのだろうか。つらい。

ほんと死ねばいいのに

今まで死にたいと何回書き込んだだろう…
こんなに死にたいのに｢生｣を強いられるのは辛すぎるよ…
もう嫌だよ…

集中力がない状態って本当に辛いよね

(今は私はそう状態？なのでハッピーですが)

この世界で生きていくには、全ての能力が足りなすぎる

死にたいよう・・・・楽になりたいよう。

誰かと、好きな人と、
痛みを分かち合えるなんて
幸せなんだろうなあ・・・

ポンコツの盆暗でもいいが、それで生きられないなら話は別だ
早く楽にしてくれ
ベーシックインカムも障害年金も入らないなんて
死ねと言われてるのとどう違うの
生活保護も無理だろどうせ
そんな時だけ健康扱いされるんだ

ベーシックインカムって続ければインフレが起こって
それだけでは生活が成り立たなくなるだけなので意味が無い

愛してる人が死んだ もう終わりだ 俺は何のために頑張ってきたんだ でも俺が死んだら親に同じ思いさせる 死にたい死ねない生き地獄

何の保障もない、中途半端な障害って損だなあ……
重い人には失礼な感情だが

>>186
税金が安くなるのでＯＫ

今日もしんどかった…
生きるのが辛過ぎる。
もう限界。

文字どおり、疲れた死にたい
まだまだ自分よりも数値も悪くしんどい動けない人もいるだろうけど
私もしんどいんだよ
動かないんだよ体が
ご飯食うだけで疲れてシチュー作って洗いもんするだけでもう動けなくなるんだよ
毎日眠くて眼の下が真っ青なクマ消えないし
もうこういうの疲れたよ、体が疲れて疲れてしょうがないんだよ
誰も助けてはくれないんだよ
今まで生まれてから自分なりに必死でやってきたからそのご褒美にあの人私にくれませんか神さま仏様どうかお願いします
こんなに報われないで病気だけ私によこすんですか
もう治らないんだから、だったら褒美にあの人ください私だけにください
もう疲れてなにもいいことないから死にたい
死んで何もこういうこと考えなくていいようになりたい

晴耕雨読への憧れもかなわないこんな世界なんて……

晴れた日に田畑を耕し
雨の日に読書か

自分が夢を叶えられない人間だと認めざるを得ないところまで来た
全部くだらない　もう終りにしたい

弟夫婦が来週、新婚旅行の代わりの旅行をするみたいなので
来週だけは頑張って生きる
帰ってきたあとなら、もうゴールしていいよね
薬、ちゃんと致死量に達してるかなぁ、それだけが心配だ

月曜なんて嫌いだ

平日が嫌いだ
人間嫌いなのに人間と会い続けなければならないのが苦痛

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1287178157/
メンヘラが好きな歌詞

「お母さんのご飯はおいしいでしょう？」
テレビ電源切られ
まずくても同意しないとビンタが来る

>>197
お母さんは心に問題があるみたいだねそれは、、虐待だ

原因不明の頭痛と吐き気がずっと続いてる
家族と顔を合わせたくなくてご飯も食べずに部屋に戻ってきた
気持ち悪いけどしゃぶしゃぶだったから食べたかった
でもそんなのどうでもいい
明日学校行かないと行けないけどだるいし行きたくない
でも最近休んでるから行かないと…でも行けないよ
なんでこうなるんだろう、こんな人生辛いだけで何もないし死にたい
もういい加減なんとかなるって言ってごまかすのは疲れた

>>199
取り敢えず行くか行かないかはっきりしろ　行かないなら行かないで完璧にサボれ
高校（なん？）なんて行かなくても、通信なり大検なりある　ちなみに大検はアホみたいに簡単
その間にちょっと孤独になって考えてみれば？　とその道通ってそこそこの大学行きつつやっぱりうつってる俺が言う

学生の頃はまだ救いがある
二十歳の後半になるともう救いようがない……

>>201
ここについ最近までニートだった三十路女がおりますけどなにか

今はバイトしてます

>>201
ここに４０の無職おっさんがおりますけどなにか

死にたい

死にたいな
死にたいな…
15から20まで、青春時代を死ぬことしか考えてないや

生きるのに向いてない死にたい

今日はなんとか寝落ちで乗り越えました
来週土曜に決行かな

死にたいどうせやっても出来ないクズだし現に何も出来てないし死にたい

死にたい。でも生きたい。

死にたい

おぎやはぎの矢作が前に

小木の欠点を自分が補えばいいというようなことを言ってたな

いい事言うと思った

でも一緒に暮らしてると人の欠点に腹が立つよね

死にたい

疲れた…現実に向き合うべきだけど自分の短所を見るのが苦しくて、
『現実を見ないと』っていう焦りと、短所を見ることがつら過ぎるのとで
葛藤しつつも逃げ出す、逃げ出しつつも葛藤する、この状態に疲れました。
しんだら完全に逃げきれるんだろうな。でも最低な記憶だけが関わりのあった人たちの心に残るんだろうな。
っていうか、なんだかんだで超がつく自分本位だから、結局だらだら生き続けるんだろうな。はあ。

中国と戦争でもならないかなぁ・・・
と思うけどなったらなったで怖いよなぁ

戦争大歓迎

自分のことを誰も知らない場所へ引っ越して、
好きな人たちだけに囲まれて
やりたいことだけやって過ごしてーなー

過労死は、バカらしい。
健康と精神状態をよくしなくては。
しかし、自殺や過労が多い。
狂ってる。医者も、先生も、誰も。
病気治して職場へ。
狂ってる。

どんなに頑張っても報われない。
もういっか。死にたい。

頼む……寝てる間に死なせて……
もう朝はいやだ……

鬱で前職辞めて無職ヒキ２ヶ月目
やってけないから実家暮らしだけど
カーチャンが何も言わずにバイトの広告を押しつけてきた
確かに家では少しなら飯も作るし掃除もするけど
今は死ぬほど努力してもそれが限界なのに
怠けにしか見えないんだって思い知らされてもう絶望しかない

何でこうなっちまったかな
自分で選んだから？
やりきれねーなぁ…

40超えて、仕事も無く、借金で食べつないできたけど、もう借りれなくなった… 病弱な母と２人、もう疲れた。終わりにさせたい。福祉も頼れ無い。もうムリだ よ…さよなら

親が積み立ててくれた年金みたいなのから、お金に困って
ちょくちょく引き出し、気がつけば１５万
最近、引き出しができなくなり、保険のおばちゃんが来て、
ハンコやら免許書のコピーやら要求されてる
今日、その免許書のコピー渡す
向こうは全部わかってるんだろうな

保険のおばちゃんと母は友達だし、いつ俺のことを開示されるか
不安で不安で、今日も朝から吐き気がする
漠然と絶望してたあのころのが良かった
今はリアルに恐怖が全身をつつんでいる絶望

>>223
母親だけでも生活保護申請して借金が大きすぎるなら自己破産とか
いろいろと抜け道はあると思うんだよな

４，５０代なんて前の会社でたくさん入ってきてたし、働いてたので
借金と母親の問題が解決するば、月収十数万でも大きな贅沢はできないけど、
それなりに余裕を持って生きていけると思うよ

俺も全然、偉そうなこと言える立場じゃないんだけどさ
とりあえず今は例の１５万を返済するために働こうと思うし、毎月７千円ずつ
旅行貯金して沖縄に行ってみようとも思ってる
生活のためだけに働くのはつらいからね

それから世の中の金持ちたちがどうやって金持ちになったのか調べあげて、
自分もその一員になろうと思ってるよ
２２３さんもあきらめないでくれ

あーあ・・・
死ねなかった。
生きて戦うのも怖いけど、逃げて死ぬもの怖い。
俺は終わってる。

まじで死にたい。30代にならないうちに死にたい。自分の存在自体が嫌。ドラえもんの独裁者スイッチが手に入ったら真っ先に自分を消したい！！！

なにやってんだろ

もう生きていてもしょうがない気がしてならんわ。

>>225 ありがとう。

ゲームのレベル上げくらいしかしてないわ
ゴミ出すの忘れたし

>>214
自分の長所を見るといいと思います

長所がない人はどうすれば？
誰でも良いところはあるっていうけど
そういうのは自分基準でしか物事考えてない人が言うよね

>>233
長所は誰にでもあると思うよ
私も自分には全く長所がないと思ってたけど
あったよ。最近見つけた。
皿あらいとか、　掃除が得意です

物忘れがひどい。そのせいで迷惑掛けるのが恐い
仕事の人にいったらこの歳で？と馬鹿にされた。疲れる

>>235
それは脳みそが疲れてるんだと思うよ
休んだほうがいいと思うよ

あと何年生きればいいんだろう

でもそんなの関係ねー

小島よしお今まだいる？

もう死んでも良いと思っていたら少しずつ世界が色あせてきた
同時に嫌悪感や絶望感も薄れてきたけど
危険を感知するような能力はそれ以上に薄れてる
早く死にたいな

>>240
脳が疲れてるんだと思うよ
休んだほうが、、

>>235
薬飲んでる？

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1285624442/

バイトは面接どころか履歴書送った時点で落とされ
彼氏には「他に好きな人ができた」と言われ
貯金は底尽きた
もうどうしたらいいのかわからない

生かす気もないのに何で殺してもくれないの
今晩こそ二度と目覚めませんように

アメトーークの岩男のエピソードでも聞いて心を落ち着けよう
彼はあんなに悲惨な体験したのに今頑張ってる

衣食住を保障して貰ってる親には感謝してもしきれない
反面、気が狂う思いをして生きているのは、全部親のせい
誰かに責任をなすりつけないと生きていけない
社会人になりたくない
生きるのが恐い

こんな私でも、戦場で銃を向けられたら命乞いをすると思う
助かったら涙すると思う

できれば安らかに逝きたい

岩男はバイトの洗い場で黙々とまじめに洗い物してたのに
バイト５日目くらいに店長から電話がかかってきて
「皆が止めて欲しいっていってるんだけど、、、
いや、私はいいとおもうんだけどね」みたいなことをいわれて
バイトクビになったらしいよ

明日の朝目が覚めませんように

この世は地獄ですか
もう許してください

自殺大国。
一人ひとりの負担は増え競争。

壊れたロボットになる。

少しの休日と時間の余裕で元気になれるが、死にたくなるほど働き、死ぬまで焦り、なにかに頑張る。

頑張るが禁句になっても、少しの無理が常習で必死。

誰もおりないゲーム。降りる日は月曜日の朝、自殺の多い朝。

もうなんか今涙流れてて、でも泣けるうちはまだましなんだよな。疲れたよ病気発病してから20年近く闘ってきてこの数年は障害者年金でカツカツの生活。２級だけどなそれで全てやりくりしなきゃならん。月6万少しで

月6万が100万あれば涙流れるか？
落ちこぼれの甘えじゃん

死は救い

あと4日
そこまで、とりあえず生きてなきゃならない

あと4日

廃人レベルになったら犯罪でも犯してムショに入ります

寝たまま死にたい
理想の最期

戦争でも起きてくれ
こんな腐った国なんか崩壊していい

はい！今日もサボって明日もサボってずっとサボってじーこけんおー
「やったら出来る！」のやったらが出来ないんだからいーみがないー
「もったいない」とか知らんがなー　気が付いたらにーんげーんふしーん

20代からずっと月4万で暮らしてますが
もうすぐ40だ…
人生なんてこんなもんか

死にたい

小泉政権の改革のせいでこんなことになったのかな

上田紀行　「かけがえのない人間」〜愛されるより愛するひとになる〜

お勧めです

まだ理性は残ってるみたいだ。

http://www.youtube.com/watch?v=vLeAe0MoTMg
まっ白 / 小田和正

助けて。苦しい。助けて助けて助けて
家族も友達も先生もすべてが敵
私を追いつめて苦しめてああああああ
人間なんてクズだ人間やめたい
助けてくれ孤独が怖い辛い助けて神様

>>252そうだなおちこぼれの甘え。もっと背中押してくれないか？なにしろ甘ちゃんなもんで。ぐっさぐっさ心刺されてえぐられたら誰かのせいにして死ねるだろうよ

まだ死んだらダメ。

でも死にたい。

さくらももこの「もものかんづめ」読むと笑えるよ

>>266
私は恵まれてて、大学まで行かせてもらいましたが
ずっと親に感謝してませんでした
最近は自然と感謝の気持ちが出てきました。
生まれながらの環境によって学歴に差がでてしまうのは不公平ですよね

部屋の床を水ぶきすると脳が活性化するんだって＞テレビで前に観ました

気分が不安定な時って脳が疲れてるんだと思う

37歳です。
いくつになっても変わらないというか、
だめさ加減が増してます。
消えたいです。
助けてください。　
死にたいです。

>>271
遅すぎるということはないと思います。

さくらももこ「たいのおかしら」もいいです
「怠け者の日々」というところは、自分と重なりました。

>>265
今にしてみるとのどもと過ぎれば熱さを忘れる、、だけど

一時期家の中が地獄だったことあるよ

アインシュタインは落ちこぼれ。
深い思想は、生活のじゃまか。

長いこと遊びすぎたのでこれからは働かないといけないと思います＞私」
（今日はバイト休み）

>>274
工場で働いてたとき、忙しすぎて悩む暇もなかった
考えることは来月の月収どれくらい貰えて、何を買うかだった
工場辞めて、時間がたくさんできたら、死にたいとよく
考えるようになった

考える暇を与えないくらい忙しくすれば、悩むこともなくなるかもな

明日バイトに来てくれと電話がありました。ヽ(^o^)丿

>>275
>>277
死んでいいんだよ

もう生きたくない

死ぬ準備の為に人間関係切っていってたら寂しくてたまらない
決行予定まで暇で孤独すぎる

かといって死ぬの解ってて誰かと仲良くなんて出来ない…
辛い

日常生活に疲れた、飯も風呂も洗濯も買出しも疲れた

>>280
せめてこのスレで安らいでください

自分も、ついにネトゲで整理開始
まだ未練があるのを感じつつ、それでもやらなきゃと思い・・・

>>278
死にません寿命までは

私が死んでも世の中は特に変わらないことぐらいわかってる
知人が自殺したことで気付いた
そう思うと一人一人の存在価値なんて綺麗事
結局私の代わりなんていくらでもいるんだ

>>283
上田紀行著の「かけがえのない人間〜愛されるより愛する人になる〜」
にそんなことが書いてあるよ。交換可能な自分というようなことが

>>284
読書は趣味なので元気があれば読んでみます
気にかけて下さりありがとうございます

死にたい
というか、いい加減もう死んだ方がいいと思う。

預金３００万くらいあるけども豪遊する元気もありません。。
このままクリスマスにちょっとした美味しい物を食べて逝くだけしか頭にありません
とっても虚しい
今日は仕事が休みだというのに一日薬で頭をボーっとさせて無意味な日でした
こんな日々から解放されたい。。死にたい。

>>281
ありがとう

ここなら死んでも何も残らないもんね…

予定、早めようかな
辛すぎるわ…

>>287
その数倍はあるけど使わないで両親に残すよ。
先に逝くせめてものお詫び。

>>280
リアルに死ぬのは無しな
毎日、腕立て伏せ５回くらいやってみ
かなり気持ちすっきりするぞ
あと臭わないニンニクの漬物（１００円くらい）みたいなのもあって
結構元気になるぞ

>>283
どんな有名人の死や事件より、自分の歯痛のがはるかに重大な事件
というのが人間だからね
他人が自分を特別な存在に思わないのは、あなたが悪いからじゃなくて
人間、みな自分のことが一番の関心事だからなんだ

今日はずっとしにたい気分に囚われてた
自分は駄目な人間なんだなって思うと居た堪れない
絶望感とか寂しさ？みたいなのが消えねぇよ

あと１週間を切って、何て言うか、死ななきゃ・・・と焦る気持ちが落ち着いた感じ
これが達観の境地なのか

>>285
気分が沈んでるときは本を読むのしんどいですよね、、、

死なないで欲しい

http://www.youtube.com/watch?v=NJ1vq_utNV0&feature=related
The Night Is Still Young - Pizzicato Five
今コレ聴いてるけど、音楽聴くのはどうですか

死にたいと強く思っているときに音楽も本の活字も心に響かない。
静寂の中にあって自分を押さえる自制や理性がどれだけあるかによって行動が決まる。

>>290
なぜ止めるの？
自分がどこで何を言っているのか解っているの？

病気にもならず、老いる事も無い体がしばらく生きてもいいけど

結局死ぬんだよ？
苦しんで死ぬのを待つくらいなら安らかに死ねる可能性がある自殺の方が余程いい

>>297
そういえばそうですねここは「疲れた･･･もう死にたい」という気持ちの人が集まるスレでしたね

>>297
ま、何で死にたいのか俺も全然知らんしな
病気持ちとかか？
毎日地獄のような痛みや薬の副作用に苦しめられてるとかなら
仕方ないと思うがな

有り難いお説教も
耳障りな雑音にしかならない

人との繋がりが煩わしい

本人が地獄だと思えばそこは地獄なのさ
そして思いっていうのは自由にならないものでもある

激うつ状態のときに風邪をひくと死ぬことばかり考えるようになる

いきるのきつすぎる
人間世界むいてない
しんでしまえたらいいのにな

練炭だけは買ってしまった

もうとっくに手遅れなのが確定してるのに未遂する死にたい

自分が自分であることに、疲れた。植物だって環境に適応できなければ、枯れてしまう。
人間だって今の社会に適応出来なければ、枯れて土になるしかない。

特殊清掃｢戦う男たち｣くぐって見るべし！
死んだら残された家族や親戚にのしかかる金銭面や色んな方の事情が書かれている。
日記になっており画像はありません。

18歳だけど死にたい
18になったとたん死にたくなったよ

周りが結婚とかし始めたのに、鬱で退職した自分
この二年頑張ったけど、最後無理だった
難治性のうつなんだろうな
もう辛すぎて死にたい

頓服のも

自殺したくてもこの汚部屋を片付けたり身辺整理する気力もない
ちょっと回復してきたぐらいがヤバいんだと思う

>>306
そうだよね。

鬱病気取りの一般人♪

★自殺遺族に家主「借り手ない」と１億賠償請求も

・自殺者が１２年連続で３万人を超すなか、「室内で自殺され賃貸住宅の借り手がない」
　などとして、遺族が家主や不動産会社から過大な損害賠償を請求されるケースが
　後を絶たない。

　不当な請求から遺族を保護しようと、全国自死遺族連絡会（仙台市・田中幸子代表）
　などは近く、内閣府や民主党に法案化を要請する。

　連絡会によると、一般に自殺があった賃貸住宅は「心理的瑕疵(かし)物件」と呼ばれ、
　借り手がつかなくなったり、家賃が大幅に安くなったりするため、損害賠償の対象になる。
　しかし、最近は遺族の混乱やショックにつけ込み、家主らが改修費などを過大に
　請求するケースが少なくないという。

　例えば、２００８年に神奈川県内のアパートで一人暮らしの３０歳代の会社員が
　自殺したケースでは、遺族が家主から部屋全体の改装費用２００万円と５年分の
　家賃の補償金約５００万円を請求された。納得できずに弁護士に相談し、
　２００万円を支払うことで和解した。

　宮城県内では、アパートで自殺した娘の火葬中に不動産会社が押しかけ、
　おはらい料や家賃補償として計約６００万円を要求され、実際に支払った例もある。
　アパート全体の建て替え費として１億２０００万円を請求されたケースもあった。

ただの893やな

18歳だけどもう人生がいや、なんで同じ年齢の人は大学いったり
専門学校で自分の夢のために勉強を学んだりしてるのに進学を許されなかった。
介護の仕事したけど排泄の臭いや人間関係ですぐに辞めた。いまはバイトをしている
姉は「まだ社会に出たくないし〜」や、高卒を馬鹿にした発言をして呑気に遊んでる。
妹には進学するのを許しているのもうんざり。｢早く就職しろ」っていわれるのももう嫌、
同じ年齢で学校に行ってる人がうらやましい。

賠償請求無視すればいいだけなのにね　実際は

仕事だけじゃなく生きるために必要なすべてのルーチンが辛い
誰か早く死なせて

今まで生きてきて胸張ってよかったと言えることが何もなくてﾜﾛﾀ
もう疲れた
終わらせてくれ・・・

＼(^o^)／　希望がない

希望なんて何も無いよ
絶望だけはたっぷりとあるけどね

今になって死にたくなくなってきた
やっぱり死ぬのは怖い

でも死ぬしかない
どうにもならない

生まれた事を恨まずにいられない

早く死にたい
今の状況・・・過労死しかない

限界まで追い込んでやる

あーあ馬鹿らしい、やめるか

疲れたよ、れもんちゃん。なんだかとっても眠いんだ

死にたいと死ぬには大きな隔たりがあるね
でも、死ぬ覚悟を決めたら、急に解放されたような気分になったのは、何故なんだろう

大丈夫、既に死んでるよ
死んで今まさに地獄に居るんだよ

落ちるとこまで落ちてみようかな

最近、不思議な程明るく振る舞っている。精神的には疲れきっているのに。
消える前のろうそくみたいだ。

あのとき自殺して死んでたはずの人生。
なのに、まだ本能的に長生きを考えている。仕事を首にならないよう。
死がせまるのを感じれば、やりたいことをやりたくなる矛盾。しかし、主張しなければ飼い殺し。
死にたい。

じゃあ、僕は
願望ではなく、予定に変わったので
そろそろこのスレを卒業します

今、この瞬間に死にたい

０７年に死んでいればこんなに４年間も苦しむ事も無かったのに
死んでいれば良かった。もう十分努力したから死んでもいいな。
来世ってのがあるならそれに期待するわ

生きて働いて国に税を納めましょう
みんなのためです

死ぬほど働いて税金納めたいと思ってるニート歴２年です。一人で黙々とやれ誰からも文句言われない職場があれば働きたい。えらそうに説教されたり無視されたり仕事をわざわざやりにくくしたりするやつばっかでうんざりする。
仕事するだけでも大変なのに人間関係とかめんどくさいもんまでついてくるから無理。人間が死ぬほど嫌いなので宇宙人と一緒に働きたい。

辛いことが積もりすぎて
死ぬほどでもないようなことでも死にたくて仕方なくなる
もう何もかもが自分の敵（味方になってくれなく）にみえる
集団で練炭自殺したら気が楽かも…方法も良く分からないし誰か一緒にやろう…

>>333
わかるよ。黙々と仕事だけをしていたい。

世の中がお金なんてものがなく正社員とか関係なく誰も人を見下さない人間だけならよかったのにな。だけどこれも神が人間に争いをさせ選ばれた遺伝子だけを残そうとさせてるのならばたとえ自殺で死んでも我が魂は神を許さない。死んだらあの世で神を殺す。

死にたい。無理。
もう無理。
無理。
もう無理。

出来ることなんて何も無かったんだよ
生まれてきたことが罰ゲームだったとか……

お前らすごいと思うよ
死が最高のゴールなら、誰も試さない無茶が出来る
どーせ、最悪でも死ぬだけだ

339
無茶する気力もないよ寝たきり

死にたい

アラン - 幸福論
ちょっとだけ救われるかもしれない。

出来ることだけでいいよ。なんて嘘。実際は出来なければ責められる。社会クソ

持ってるスキル誰かにあげて誰の記憶にも残らないようになってしにたい

なんで甘えだとか、病気は嘘なんだとか言えるのかなぁ
お前も精神病になってみろ！
好きでこんななったと思うか？やってられん。
自分でも感情の波が酷すぎるのはわかってる。

できることが1つもない
努力したことが1度もない
だから自殺もできない死にたい

大体なんで冬なんてあんだよ　寒すぎるだろｗ

俺は冬が好きだけどな、満員電車の悪臭控えめで助かる。

冬の満員電車は
コート着たまますし詰めになる事を想定した
暖房温度と思えなくてイヤだ。
あれでよく倒れそうになるし。
冬は朝シャワー浴びない人もいるから結局臭いは変わらない。
温度差地獄なのも夏も冬も同じかな。

私には足りないものが多すぎる。
人格障害のために外と関わりが薄い。
あたりまえに学校行ってる人や仕事してる人
趣味や楽しみのある人忙しい人
全然知らない世界だ。
いつもちがいを見せ付けられてうんざりする。

私の人生は消化試合だ。
楽しんだり幸福になるためのものではない。

生きにくいなあ〜何でだろう？
どうしたらエンジョイできるかなあ？
でもエンジョイしてる人と理解しあうのが
なんか難しくて仕方ないよ
これは自分が悪いんだよなあ…
ああ、冬を利用して身体を凍結しちゃいたい
冬の心地良い冷たさに刺されて死ぬなら
多少幸せな気持ちで居なくなれるかも

コピーロボットにおでこくっつけて、あとの人生はお任せできたらいいのに。
悲しませる人がいるかと思うと死ねない。でも毎日薬漬けで生きる屍。つらい。

鬱は治るかもしれないけどヒキにつける薬は無いんだよ……
もう諦めてよ……どうせ俺より先に死ぬんだからさ

呪術。
祈願と呪いに境目はない。正義ならば、制裁という。
余計に機嫌が悪くなるだろうが。
目的が明確なぶん、成就しやすい。
死にたいが、ただでは死ねない。念の具体化の方法は色々ある。

死ぬ前にセックスで願望の限りを尽くしたい
でも疲れた。だれか抜いてくれ。

色々疲れたな...。

はぁ、どうしよう

もう無理
最初から無理

でも死ねない

動けない 苦しい

助けて

最近、毎日のようにここに来てる
さっさと死にたい

恐い
死にたい。

明日全部が決まる
明日ダメなことが判明したら死ぬわ

チキンハートで、やられっぱなし、叩かれっぱなし。
疲れた…死にたい。

皆様お先です。。。

周囲に見放された。疲れたよ、もう。心の寿命がきたよ

包丁ぐさって胸に刺したら痛いだろうな…
でもそのイメージが頭から離れない。死にたいよ…

今までは生理前だけ自殺したかったのが（いわゆる生理前の症状）
どんどん感覚が短くなってる。
首から下は生きたがって、上が死にたがってる。

30代半ばの独身女性。
一応正社員。
育った環境から今もとにかく貧乏。
30歳位から借金が常に50万ある。
貯金なし。
アスペルガーっぽい。
顔はそんなに悪くないがでかい、体もでかい。

死んだ方が良い？

おまけにモテない。
あまり男性に縁がないな。
やっぱりアスペ臭が漂ってるからか、未来のない自殺臭が漂ってるせいか…

おまけにモテない。
あまり男性に縁がないな。
やっぱりアスペ臭が漂ってるからか、未来のない自殺臭が漂ってるせいか…

週末には愛されてイチャイチャしたかった。 笑ってデートしたかった。
デートなら何度もしたが、相手が自己愛だか人格障害で多々キレられた。
嫌だった。

疲れたよ
いつまで続くんだよこんな状態

明るく楽しくなんてできる気がしない

仕事もない
女もない
死にたい

惰性で生きてる
うわべだけの友達
疲れたよ死にたいよ
猫の傷口の治りが遅いのは私のせい
結局自分自身に甘い
あー死にたい死にたい死にたい死にたい

しにたいよおおおおおおおしにたいよおおおおおおでも自殺こわいこわいあああああああ

死にたい。それしか言えない
本当死にたい

惰性って調べたんだけどどういう意味？
自分は「だらだら」とか「仕方なく」っていう意味と思ってたんだけど違う意味？
誰か教えてくださいm(_ _)m

死ぬまでにやりたいことをやりたい。
が、人間は、未来と現在の関係を無視できない。なるべく、体力は温存し、蓄えようとする。

儚く生きるのには、貯金は必要ないが、欲望は苦しみと不満を生む。

消極的自殺。過労死と自殺と殺人の境目はどこだ。スピリチュアルリストも救うことのできない現実。自殺する人。
本能に不快が存在する限り、不幸はなくならない。

理性が本能に勝利するなら、この心臓を停止させよう。

子が姑にとられた
今まで一生懸命頑張ってきたのは
なんだったのだ？ただ甘やかすだけの
存在にすら勝てないって情けないよ
旦那は理解してくれない
誰もわかってくれない
私がオカシイのかな
味方なんていない一人ぼっちな気分
本気で辛いのに死ぬ勇気すらない。
安楽死がある国へいきたい 弱いな自分

生きてて本当にごめんなさい

希望がない
未来が見えない
死にたい

生まれてからずっと喪
容姿は悪い、頭も悪い、スタイルも悪い
でもプライドだけは無駄に高い
もう臓器提供でもして死にたいよ
生きたい人が生きればいいよ
人生が何かの拷問に思える

死にたいとすら思わなくなった
心が千切れるような苦しみはもうない
ただ虚無に埋もれて卑怯に生きる事しか出来なくなった

死にたい
生きてることに意味を見いだせない
死にたいというとみんな止める
何で？死にたいんだからしょうがないじゃん
もう疲れたよ
楽に死なせてくれ

生きていると胸が痛む。
もうここまで生きました。
猫達を残すのは辛いけど、もう限界です。死にたい。

灯台もと暗しって本当だわな。
たまに近所の自然の中を散歩するのだが、すぐ脇に関東？県内を流れる川があった。

皆さんの近くに川はありませんか。

夜に散歩に行って落ちたという設定はどうだろう。
これから水は冷たくなるし、心臓発作で一撃で死ねればいいけど。
入水自殺って溺死と心臓発作のどちらが先に来るんだろう。

あー検証してみたいw

俺にはもう鼻くそほじる元気も残っていねぇや
さっさと楽に死なせてくれ

もう疲れた　静かに眠りたい

病気良くならないし
そのせいで親までしんどそうだし
早く死んでしまいたい…

もう生きたくない

ららららら

自分ってなんもないな、ホント
空っぽだよ
泣けてきた
もう死んじゃうのかも

死にたい

そろそろ本気だな

土日の夕方にむけてのこの時間が
とにかく死にたくて仕方なくなる
あと1カ月後に死ぬことは決めてるけど
その日まで生きなきゃいけないことがとにかく苦痛だ

生きることに価値なんて無い
唯一の希望は死ぬことだけ

やっぱり死にたい

きっともう駄目

誰かぎゅっとしてくれ…
強がるのはもう疲れた!

人生の半分以上鬱、摂食障害。
２年前からの線維筋痛症。
何度も死にたいと思っては持ち直してきたけど、
今日はもういいかな・・・って思う。

孤独と不安と痛み抱えてたった一人家の中で過ごす毎日、疲れた。

今度こそ死ねるかな。怖いけど、怖いけどこれしか方法ない。
死ねば全てから解放される

死にたい死にたい死にたい死にたい………………
もう嫌だ……辛いんだ……

家の中で過ごせるなら生きていけたかもしれない
そんなことは実現不可能なわけで
結局この怨憎会苦の苦しみからは逃れられない……

生きるのに向いてない死にたい

仕事見つからなくて何も払えない買えない状態で、でも死んだら大好きな家族に迷惑かけるから生きたくて
夜働き始めたけどやっぱり疲れた。
今日は作り笑顔さえ作れなくて客のツバが背中や腕にかかって更に笑えなくなった。
ママは怒らなくて頑張ろうねって言われてまた悲しくなった。
死にたく無い。消えたい。

大変だね。
本当はもう頑張りたくないよね。

人生は30まで、

>>396
ぎゅっ（つ´；ω；）つ

おい。
自分の葬式をあげてくれる奴いる？
俺は誰もいない。

どうなるんだ？
孤独死したらいまの財産って、どうなるんだ？

死んでも死にきれんよ。

葬式して欲しくない

同意
葬儀は遺された人間が気持ちを切り替えるためのもの
私が死んで心から悲しむ人なんて居ないから葬儀は必要ない
自分の死体の前で建前だけの涙を流す親戚とか想像しただけでぞっとする
ひっそりと死にたいなあ

他人の目を気にしすぎなのかな

俺、人生の敗残者だわ……
「当たり前」が出来ない人間は苦しみ続けるしかないなんて……

>>407
同意

人が恐くて胸が圧迫されて息も苦しい。
毎日辛い。

疲れた…死にたい。

もうそろそろ死んでも良いかな
家族にも迷惑かけてるし、１月になったら死ぬわ
「普通の人生」ってのを送る事すら出来ない。こういう人生おくりたいワケじゃなかったんだけどな
神様は残酷でいらっしゃる

人に会わずに生活することが可能だったらもう少し生きていられたかもしれない
最後の賭けにも敗れたし、
後は潔く消えるだけ……

もう生きていたくない…
こんな人生何の価値も無いよ

もう泣いても叫んでも誰も助けてくれないのかな…
もう何をどうしたって、二度とゆるされることもないのかな…
私はここにいるのにどうして誰も見てもくれないの？
もう逝きたい…
辛くなればなるほど、辛うじていちばん幸せだった頃を思い出すのはどうして？
人生って何だったんだろうね…

嫌気がさす
爆発しそこねる
泣く
謝る

この繰り返し
分かんないよもう
疲れた 辛い

戦争になったら喜んで神風特攻します。

死にたい

すべてが裏目に出てる。それでも、死ねない。辛い方へ流される。
体もおかしくなってきた。病気の手前。でも死ねない。地獄へ呼ばれている。


なぜこんなにも裏目で生きているのだろう。運もつきて死ねるだろうか。

たぶん、人生は、どうにもならないことの方が多い。
いずれ死ぬことが、唯一人間の人生の平等というもの。

生まれてきたのがそもそもの間違いだった
最大の間違いは自殺もできないこと

死ねば良いのに死ねば良いのに死ねば良いのに死ねば良いのに死ねば良いのに

お前なんか死ねって言いながら自分の体を鈍器で殴ってる

あー早く死なないかな

死にたいけれど、自分のまわりにいるひとに迷惑かけられないからね。

死にたい

芥川龍之介を読め！

読んだらどうなんの

もっと鬱になる

太宰治を読め！

読んだらどうなんの

もう無理だ、安楽死したい

なんで生きるのってこんなに辛く苦しいのだろうか

こわいよ

家族みんな、生きるのが楽しそう

私一人だけ、生きるのに向いてないみたい

病院通うのも薬変えるのも、もう疲れた

酒いっぱい飲んだら
迷いがなくなってきたさめる前にいけるかな

死にたいけど、人が死ぬのは止めたいな。死にたい気分が変わるときがあるから。
死にたいときの気分は、どうにもならないのは知ってるけれど。

ツル勇気をください　

不幸な奴に生きろ生きろって説教するのって
下にいる奴がいないと上もなくなるし
ダメな奴に説教するのがうれしいからだけだよな。
馬鹿馬鹿しい

疲れたねえ

毎日毎日同じ事を考えて悩んで
もうどうにもならない事なのにな…
疲れちゃったよ…

人間はみんな産まれてきたくて生まれたわけじゃないよね
健康なひとは毎日を生きて
産んでくれてありがとう　なんて言葉云ったりするよね
私は生まれてきたくなかった
産んでくれてありがとう、なんて云える人、尊敬します
はい、私は弱い人間です。すぐ逃げる弱虫人間です。
それでもいいどうか死なせて

なにをやっていても死にたいと思い始めるとそこにしか思考がいかなくなる
鬱にすらなれない自分が憎い……

おれは健康体だけど産んでくれてありがとうなんて一切思ってないし子どもなんて欲しくないから作らない
おれの遺伝子はおれが独占するしおれだけの為に生きておれが終わらせる

死にたい…
楽になれたらいいな

死にたいよおおおおおおお
何で生きてるの、何でさっさと死なないの

しにたい
しにたい

>>441
ｶｯｸｲｲ〜

死にたい…もう目覚めたくないよ

全部自分が悪いなのにもう何にもしたくない
生きてるだけで大迷惑だからさっさと死ぬべき
わかっているのに死ねない死にたい

死にたい
止める人がいるけど、何故？
死にたいんだから死なせてくれ
でも死ぬ勇気も覚悟もない
どうすればいいんだ
どうせ私は独りぼっちだ
散々利用するだけしてポイだ
もう生きてんの嫌だ
親ですら信用出来なくなった
勝手に人の口座からお金おろすなよ
もう嫌だ
人間なんか嫌いだ

みんなで死にたいね。

孤独死怖い‥無縁社会怖い

自殺は家族親戚まで白い目で世間から見られるから
それ思うと踏み切れないな
病死がいいな
なんか私は水死する気がするんだけど
苦しいらしいけど仕方ないね

自分が幸せになる道は無いと見た

死にたい
疲れてなにもしたくない
死にたいって毎日呟いてるけど
死にたいなんて言っているうちは死なない
真剣に死ぬ道をえらびたい
道なんかないくせに

死にたいよ…死にたいよ…死にたいよ…

このまま生きてなんになる 希望もなくただ生きるために働いて一人で年とって虚しく死ぬのか 嫌だ嫌だ 死にたい 連れてけよ

たすけて

ここで書いてるだけの構ってちゃん。
度胸も無いクズ。

今後、社会に入る気もなく、社会もクズを受け入れる気も無く。
これからもずっと
クズは何も生み出さす、必要ともされず、ただむさぼり食うだけ。
つまり、ただの害虫。資源がもったいない。
みんなそう思ってるよ。

うぜーから、予告とかやめな。
害虫は居なくなって欲しい。

>>457
わざわざ言いにくる必要なし

>>457はコピペだし。

気のせい気のせい全部気のせい

川崎で今から自殺します

>>461
ちょっと待って
私と少し話しませんか
年齢は何歳？

>>461

釣れたねｗおめでと

どうせ書いてみただけだろ？
またかよｗ

しにたい

私の洗った食器は汚いから濯いでから使うんだとさ。
毎回私の目の前で分かるように濯ぎながらおまけにご丁寧に報告までしてくれなくて良いし。
顔の吹き出物見るなり「エイズ？」とか
私の予防接種の注射針は病気がうつりそうだから絶対回し打ちされたくないとか
なんだよもう。
そのくせ国立に行けとか。
大学受験失敗したから今度は大学院いけとか。
私文系だし大学院とか行きたくなきゃ行く意味無いってば。

もうつかれたよ。
もうここから出してよ。
なんで私にばっかりこんなひどい事言ったり強要したりするの。
もう嫌。

疲れた

死ぬ間際くらい誰かと笑いたい

死にたい。
だけど、子供を残してしねないよ……

消にたい

眠ったまま目覚めずそのまま死にたい
楽しいことなんて一つもないのになんで生きなきゃならないの
病気の人に寿命をあげられたらいいのに

死にたい
もう今すぐ死にたい
なんでこんなんばっかり！

講演で私はまだ生きたい
自殺で捨てるようなそんな命なら私にくださーい！
とか言って小中学校回ってた癌の人いたけどもう死んだかな？

どうやら年は越せなそうだな。
首でも吊るかな。

死にたい。
朝来なくていいよ。

また一歩、着実に自殺への道を辿っている
死こそ安寧への唯一の道なんだよな……

死はすべてを救う死は解放死はすべてを解決する
こうとしか思えなくなったらもう手遅れ。死にたい

出来ないって分ってるけどプライド高いから受け入れられない
もう死にたい疲れた

ベイベぇ 逃げるんだぁ
ベイベぇ 逃げるんだぁ
ベイベぇ 逃げるん げるんだぁー

空白の時

マツケンの元嫁自殺したね…自殺するのにもエネルギーいるし、死んだあと、この汚部屋見られたり汚物垂れ流しになる首吊り遺体な自分見られるのは嫌だ。
安楽死事業があればいいのに。料金は安めで、部屋片付けてくれたり、死に方は眠るように、痛くなく。

人生は無意味

死にたいのに母の監視下に置かれてて実行できない。
死にたい

生きたいでも死にたいけど生きたいでも誰か殺してくれでも生きたい…

母親の行動が原因で疲れたよ。
安楽死したいよ。
眠るように死にたいよ。

親の認知症介護で疲れ果てた
兄弟共は文句ばかり言って手伝わないし
会社はクビになるし

寂しい虚しい苦しい
疲れた…
死にたい。

死にたい・・・生きてても意味ない。知り合いが先日自殺した。
連れて行ってください。
障害年金申請したけど、多分却下。それならいっそ死にたい。
なんで生きてるの？なんで美味しくもないのに食べるの？
もう疲れた。誰にも会いたくない。

もう働くぐらいならしにたい

死ぬのも難しい。まずは最低限の迷惑で首がつれる場所探しから。
損害賠償を請求されない、報道されないように

何の苦労もしてなさそうなのに、幸せそうな人っているよね。
悪い事してても、罰も受けず楽しく生活してる人とか。
私は、昔からずっと波乱続き。
ずっと真面目に生きてきたのに。
何で？
人と比べて落ち込むこともあるけど、最近はリア充が憎くてたまらない。
こんな醜い心だから、ひどい目にあうのかな？
穏やかで普通の幸せな生活が送りたかった。

>>490
そもそも真面目に生きれば幸せになれるというのが何の根拠も無い先入観な気がする
それが正しいと子供の頃から刷り込まれるものだけどね
自分にとって何が幸せなのかを考え、善悪関係無くそれを満たすよう生きて
達成した時が『幸せ』になるのかもね
まあ自分の考えがそのゴールを達成する為の道として正しいとは限らないけどね

>>491
幸せは自分が決めるってことか
その通りだね。
私は、何故か真面目に生きなきゃ幸せになれない。バチがあたる。不幸になる。って何故か思い込んでて、ずっと窮屈だった気がする。
嫌われたくなくて、常に笑顔でいなきゃいけない気がしてずっと良い人を演じてた。
自分がどう思うかより、周りにどう思われるかで生きてきたかもしれない。

でも、もう疲れたよ。
利用されたり、騙されたりもう辛い思いはしたくない。

>>491レスありがとう。

自分に価値ななんてなく
自分の進める道に光なんて無いことに気づいたときの絶望感は
自殺に値すると思う」

疲れた・・・しんどい

もうちょっとで死ねそうな気もするし
まだまだ死ねない気もする

とりあえず自殺者がうらやましくてたまらない
行動力を誰かください

早死にする努力は貯金と同じ。
人生の主人公なんて疲れるだけ。脇役で十分。
人は死ぬことを忘れ、永遠に生きようとし、今を犠牲にする。
治療費で貯金なくなるかもしれないが、早死ににかける。

死
|||

今日も生き恥さらして迷惑かけてごめんなさい
全部自分が悪いのに死ねなくてごめんなさい

もう生きるのに疲れた

お迎えこないかな…

死ぬなら俺にウェブマネー寄付して池
必死に生きようとしてるものに金を託して死んで行け

疲れた疲れた疲れた疲れた
もうイヤだ
人間はなんて、もう
もうやだ…

社会も悪い。景気も悪い。雇用も悪い。ブラック企業も悪い。
挫折もある。不運もある。個体差もある。
だから何だ？同じ土俵だよ。
競争社会はお前らも含めた消費者の需要のせいで出来上がったんだよ。
価格破壊も、産業の空洞化も、雇用減少も、他人のせいにしても意味が無い。
・めげずに頑張ってる奴
・反社会的な言い訳必死で鬱アピールして逃げてラクしてる奴
結局は「甘え」
自分の不幸は他人より多いと勝手に思いこんで、病気ぶってれば許してくれるから。
当たり前のように、クズにメシを食わせる仕組みが存在するから、鬱の甘ったれが増える。
保護なんかやめて、つき放せばいい。
そうすれば石にかじりついてでも生きようとする奴も増える。
それでもなまけるクズはマジで餓死すればいい。
社会はずっと良くなるさ。

生前の母の口癖は、
「私は死ぬのを待つだけ」
だった。
そんな母も、呆気なく癌で逝ってしまった。
次は私が…。

死のうと決意した
どれだけ時間が経ったとしても
自分の死亡理由は自殺だろう

なんかよくわかんない
意味ない
だから死ぬ

>>480
間違えた。元嫁は大地真央だった…現嫁か。
旦那いるのに死ぬ人は死ぬんだな。

疲れた。
もう疲れた。
ほんと疲れた。
死にたい。

やっぱりだめだ。私はもうだめにんげん。
なんで生まれてきたんだろう
早く死にたい

死にたい。

安月給なら、適当に怒られない程度に、手をぬくのがいい。
この世が最悪だと言えるだけましな世界だね。それでも、ここまで来て、説教する人間がいるんだから、この狂いようがわかるよ。

今、自宅近くの銀杏の木の下で寝そべってる
月が綺麗だったから、死ぬなら夜がいいと思った

寒くないか?

毎年、冬になると調子悪くなる。　ふう・・・

寒い。この季節、ダンボールの家は寒いよ…

鬱と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

ばくばく自滅

昔自分に酷いことしてきた人間と遭遇してしまった。
なんで酷い事された側は烙印押されたみたいに
ずっと逃げ続けて生きていかなきゃいけないのか。
理不尽だ。逃げ場がないじゃん。

>>512
なんかの台詞かと思った

何で明日が来るの。
もう良いよ。俺疲れたよ。
まともになんか、もうなれないんだよ。

書き込む事にさえ疲れてきた。
なんで明日は来るんだろう…

社会復帰したいのに今更もう無理なんだね
応援されて、頑張ってハローワークに行って紹介状もらって面接しに８社に行ったけど、全部不採用だった
今更、社会復帰なんて無理なんだね
高校中退で今２４歳で今まで無職で
だから、どこからも必要とされてない
社会復帰したいって本気で思ってたのに

保険ってバイトでも無職でも掛けられるよね
掛けてからいくわ

こんなに死へのイメージが広がってるのは久しぶりだ。特に強いストレスを受けているわげ
じゃないのに。
とりあえず抗不安剤飲んだから、眠気が上回ればいいな…

助けて。疲れた。苦しい。この世は既に地獄だ。

死にたい死にたい
首に縄かけたい
でも家族に迷惑かかると思うと死ねない

今日も生きてて恥ずかしい本当にごめんなさい
死ねなくてごめんなさい生きててごめんなさい死にたい

このシチュー食べ終わったら死のう

>>528
シチュー美味しかった？
自分は死にたいって思ってるのに、人が死ぬって言ってるの見ると、生きててほしいって思うよ。
死にたいって気持ちわかるのに。
無責任だよね。ごめん

んまかったよー
父ちゃん直伝

>>530
シチュー作ってくれる父ちゃんいるのか
また作ってもらいなよ

>>522
まだ、まだ。

まだ、始まってもいないんだから、
これからだよ。

いつでもどこでも独りぼっち
惨めすぎる
死にたい

死にたい。
体力が続かない。
世の中、タフなお上りさんが多すぎる。
彼ら彼女ら必死だよ。
すべてにおいてね。
かっこいいとか、価値あることが、すべて表面的で、つまらない。
何をどう勘違いしたら今の日本になるのか。
馬鹿な女の憧れほどアホらしいことはない。そんなのばっかだ。

3QZSIhgr

>>534
そだね。
表面的なやつばっかだよ
自分を含めさ
嫌になる

今両親がいなくてつらい。二人とも死んでしまって、誰も自分の話を聞いてくれない。
いるのあ高校に通い始めた口数すくない弟だけ。毎朝両親の遺影をみる度に、
現実に引き戻される。二人に会えるのは夢の中だけ、話すのも夢のなかだけ。
母さん・倒産俺こんなに頑張ったよ。褒めてくれよ。なんで、なんで
就職先で生きていけるか不安だ、卒論もかけるか不安だ苦しいよ。
でも、ここに書けるだけ俺は幸せかもしれないなぁ。

>>537
それは、辛いね。。
今、耐えてるだけでも凄いと思うよ。
ご両親は心配してるだろうね
卒論も就職も大丈夫。
ご両親が守ってくれるよ。

両親がいない方が死を受け入れやすい気がする

親なんていても、結局他人だからな……
本音をもらせば「やめてくれ、こっちもおかしくなる」だからな

うちだけか

私も一年で二人両親が亡くなった。
兄弟も親戚もいないに等しいほど仲が悪い。
葬式も来なかった奴いるし、香典だけ持ってった兄貴もいる。
一人になって死にたいと思いながら周りに愛想良くしてる自分に疲れた。
みんな消えたらいいのに、、、。私も、、。ってか早く地震来いよ。誰のせいでもなく死ねる。自殺にもならないし。

誰からも愛されない
自分の存在に価値を感じられない
消えてしまいたい

つっかれたー

しにたい

もぅアカン！
http://www.youtube.com/watch?v=a-vg1kjwlK0
武道館をめざし単身上京、シンガーソングライター「門谷純」さん
先月帰阪時、京橋ガード下のコンサートホールには、彼女の闘志がみなぎってました

見るのも聞くのも息するのも食べるのも全部やめたい

何も考えられない言葉が出てこない上手く喋れない気が狂いそうもう狂ってるんだろうが…死にたいﾎﾟｯｸﾘ逝きたい

何も考えたくない…

病気になるわ、勝ち組とか負け組とか服装とか疲れた
もう行きます
みんなありがとう

>>549
お疲れさまでした


生きてて恥ずかしい
気持ち悪過ぎて自分の顔を鏡で見られない
こんな顔で外をあるくなんて公害でしかない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
生きてて本当にごめんなさい

鬱がこんなに辛いとはな…まさに生き地獄だ。神様が一億くれて、これで好きなように生きなさい、って言われたら一発で治る気がする

一億じゃ、自殺しなけりゃつつましく生きていくだけでなくなっちゃうよ
三億ならいいかもな

明日が来るのが辛過ぎる

死にたいと思うけど
死ねない。

死ねないと解っているから
死にたいと思う。

とりあえずあと23日までは死ねない

その後は本気で考えかも…

将来が不安で死にたい。
死んだらどこに行くのだろう。

>472
命下さいって…どうぞどうぞって感じだな。

死にたい

誰も信じない
誰にも心開かない、二度と
人間の無意識な裏切りには何度も傷付いた
なんか違うんだ、みんな
そして孤独になって消える 誰も周りに居なくなったから
もう疲れた

疲れたなぁ。熟睡したい。
死にたくなる。

死にたい

死にたい 押し迫ってくる恐怖で苦しい

いっぱい苦しんだ。いっぱい裏切りにあった。
もう今更人なんて信じられない。。。未来なんて見たくない。
今すぐ消えたい。全てを忘れたい。人なんて大嫌いになった。
生まれてこなければよかった。ただ、死にたい。。。

働きたくても企業が雇ってくれない
口先だけ　自分の辛く悲しい気持ちもまたあいつ戯言言ってるよ程度で
皆心配してくれない　何で不幸なの？　もうどうでもよくなってきた
そんな楽観的な性格や価値観をもってみたい

2chのいろんな板をはしごして毎日
生きててごめんなさいって書き込んでた…
毎日同じことばかり書いてごめんなさい死にたい

今仕事から帰ってきた。最近、毎日こんな感じ。
×ありの独身なので、過労死しても弔い合戦してくれる家族はもういない。
実家の家業を手伝っているから、過労死認定すらされないだろうな。
こんなつらい生活が続くのなら、この世から俺を抹消してほしい。

>>557
そう言う人いるよね。
ドラマとかでよく見るけど、何それ？って思う。
病気だけが人生の中で一番、苦しいことだと思うのかな
あげられるもんなら、あげたいよ

ジアースに乗ってる人がたいしてかわいそうに思えない。すーっと逝けるし。

病気で余命宣告されたら…嬉しくってはしゃいじゃうだろうなぁww

だね。決まってたら、それまで楽しいと思えることだけして過ごす。
楽しいと思えることがあまりないけど
少なくとも嫌なことはしない

死にたいね

傍目にはいかにも幸せそうな家族、いわゆる仮面家族の中でハブられている。
私はこの中では不要な人間。誰からも愛されず必要とされず気にもされるコトなく、苦痛で仕方がない。
いっそ一人になって死んだほうがいい。
邪魔にされるだけの人生に絶望した。

>>572子供の頃から同じ環境で過ごしてる
それも若い人なら
一旦外の世界へ出ることを勧める

>>573
ありがとう。私も子どもの頃から似たような環境で育ち、家庭から逃れるように結婚して家を出た。
結婚して子供も生まれたが時が経ち子供も成長して、また夫にも子供にも無視されるだけの存在になった。
こうなったのは私にも何か原因はあるだろうがやはり辛い。家族というもの自体に縁がないのかもしれない。
孤独で孤独で僅かに幸せだった頃を夢見て苦しむだけの日々。寂しい。どうしたら良いのかわからずに死にたくなる。

早く死にたい
一瞬の楽しみがそれを遥かに超える苦しみのスパイスになるとか
この世は苦しむためのギミックが満載としか思えない

わかるよ…
早く死にたい

自分はおそらく軽い自閉症だろう。
保育園の頃から生き辛くて大変だった。
馬鹿にされてばかり。
やはり異様な空気を醸し出しているみたいで、嫌われまくり。

ちょっと前のレスでｱｽﾍﾟと書いたが、軽い自閉症の方がマッチする。
境界線が難しいけど…
とにかく考え全てが全部内に向かってるからね。
思考が昔から悲観的で精神が辛い。

脳がそうなってるから仕方ない。
｢普通｣や｢明るい｣ってどういうんだろう。

核戦争を希望する！

生きたい

不幸は嫌だけど不幸でいたほうが安心する自分…救いがない

死に対するあこがれみたいなもの
死と隣り合わせでいることで、何か安心を得ることができるの
身の周り品は半分くらい処分が終わったよ
時期によってはその作業すら本当に大変なんだけど

全部自分が悪い死にたい

夜になると死にたい思いが増す死にたい

私も同じだ。
でも死ねない。周囲に迷惑かけられないからね。
昨夜も強制的に寝るために眠剤を規定より多く服用した。でも4時間もしない内に目が覚めた。

ピストルがあったら、死ぬかね？諸君？

実際、余命宣告されたら生きたいと思うだろうか。
余命宣告されてもテレビが来るわけでもなく、みなそれぞれ忙しい。

ただ、死ねる。
金も、時間もないが。
余命宣告ですら、何かを期待してると、後で、こんなはずじゃなかった、と思うだろう。

>>585
うん、死ねる
欲しいな

>>586
それはつまりどういうことですか？
私は、実際、余命宣告されたら生きたいと思うだろうか。
余命宣告されてもテレビが来るわけでもなく、みなそれぞれ忙しい。

ただ、死ねる。
金も、時間もないが。
余命宣告ですら、何かを期待してると、後で、こんなはずじゃなかった、
と思うのですが何か間違ってますか？

子供いるから死ねない
でも逝きたい
鬱病で子育ては無理だね
子供にも悪い
今年いっぱい頑張れると良いな

私も子供いるよ。
生活苦と鬱でもうぐしゃぐしゃ。
こんな状態でいつまで耐えられるのか。
さっき親にまで金の催促された。
もう死にたい。でも子供が心配。
誰か助けて・・・。

>>589
おっしゃる意味がわからないのですが、それはもしかして
子供いるから死ねない でも逝きたい
鬱病で子育ては無理だね 子供にも悪い
今年いっぱい頑張れると良いな

と言う意味ですか？つまりあなたは何が言いたいのですか？
その辺をもう少し、詳細を語っていただければあなたは
生活苦と欝でもうぐしゃぐしゃ

バイトの面接行ってきた
不採用だった…
お金ないよ
死にたくない

>>589
一緒だね。気持ちわかるよ。私は実家に単身帰省中。

死にたい
何が憎いのかわからなくなった
もう人とかかわりたくないよー
誰か殺してしまいそう

自分だけ、とか考えた事なかった。
やっぱり同じ様に悩んでる人がいた。
鬱病って外見じゃわからない。
弁当作って、洗濯して､夕飯作って…
泣きながらこなす時もある。
いつも限界だって思う。
そろそろ限界を越えそうで怖い。

四十路
母に心中しようかと言われた‥
なにも答えられなかった

メール数回かわした人から、一緒に自殺しませんか？ とメッセージがあった。
怖くなった反面嬉しかった。

もう本当絶望してたら行動を共にするんだけどな。

死にたい。

泣きたいけど泣けません。
本当は泣きたい、子供のように泣きたい。
けど感情がおかしくなって泣けない。
死にたい、死んで楽になりたい。
馬鹿な母親が全ての原因。
あの女殺すよりも私が死んだ方が楽。
早く死にたい。
早く死にたい。

苦しいよ。息が詰まりそうなのに死ねない。
私なんかいつ死んだって同じだよね。
こんな私でも子供達には必要なの…？
早く死んで楽になりたいよ。

今年長男が高校受験だからそれまでは、とか、来月長女と私が誕生日だからそれまでは、とか頭の中は死ぬ事しか考えられない。鬱病は本当に怖いですね。
私が死ねば子供達にとって良いかもしれません。殆ど寝たきりの母親なんか鬱陶しいだけかも…

お母さん、頑張ってよ！鬱なんかに負けないで、病気に甘えないで僕達のために働いてよ！
お金が欲しいんだよ！

突き刺さります。
これでも頑張ってるつもり。子供達に申し訳ない気持ちで家計内で出来る限りの事はしてあげてる。子供達は周りと比べて言う。世の中お金ですか？皆と同じじゃないとダメなんですか？何かおかしいと思う。
これ以上してあげれない。
自責の念に押し潰される。
鬱病なんかこの世からなくなれば良い。
鬱病の私もこの世からなくなれば良い。

俺も親孝行せんとな

別に何かあったわけじゃないけど苦しくてしょうがない
何もかも嫌だって思う
死にたい消えたい

落ち着けば大丈夫になるの分かってるけど、もう全部がやだよ

親子心中

さいたまで集団自殺

さいたま　クソさいたま
しねさいたま

もう自分勝手な親に疲れ果てました。
一度倒れた時に死んでくれたら良かったのに、あの女のせいで父親は自殺するし悪魔のような女。
今度は私を自殺に追い込むつもりなのでしょう。
あの女が原因で鬱病になり会社もリストラになりました。
もう死ぬしかない。
早く死にたい。
誰よりも早く死にたい。

>>602
死ねよ

>>609
毒親なら見捨てても放り出しても
いいんだよ
それができない理由が…？

もう・・たい

もうまんたい

>>611
恥ずかしながらリストラに遭い自活出来ないからです。

私が寝てると、
旦那が私の顔面に肛門を押し付け、
でかいオナラをします。
限界です・・・。

どうしたら、いいですか？

最近は、わたしの口を開けさせ
そこに肛門を、押し付け
物凄くデカいオナラをして来ます。
もう、限界を超えました。

助けて下さい・・・。

疲れた

お前達が死にたがってる今日は
病気や不慮の事故で、生きたくても生きられなかった人達の明日なんだ
っていう何かを思い出した

俺が絶望してんのは病気や事故が原因じゃねえんだよ

>>617
意味のない説教だよね。

自分も心のあまりに深い所で生きる事に絶望している。
これは変えられない。
きっと幼少の頃すでに刷り込まれたんだな…

現実はいよいよ無職でやっぱり絶望している。
動けないんだもの

お前が無駄に過ごした今日は昨日死んだ誰かが死ぬほど生きたかった明日なんだ
より
お前が無駄に過ごした今日は昨日自殺した誰かが死ぬほど生きたくなかった明日なんだ
のほうがしっくり来る

もうダメだ

リアルはもちろんのこと、ネットでもダメ
わかってはいたけど、やっぱり本当に本当に、死ぬしかない
すぐ死ぬべき

完全敗北確定の消化試合はもういい死にたい

ストレスで死ぬ事にしました

命あげたい
生きたくても生きれない人に残りの寿命全部あげたい

つらい

最後まで搾取されるなんて嫌だ……

>>622-625
個別に事情は違うだろうけど、みんな＝自分だ。

時間が経てば良くなるという事が世の中にはあるが、全く逆だな。
騙し騙しで来たけど、もう年齢的にも無理だ。

残された者のことが気がかりなうちは死ねないものですか？
本当は生きたいのかな…誰か助けて…

私も生きたい！と願っている人に命をあげたい

私も
寿命の短い人にあげちゃいたい
今度眠ったらそのまま心臓が止まってしまえばいいのに
居場所も帰る場所もない　数年先には路頭に迷うかもしれない

自殺未遂してしまった
たった１１錠の抗鬱薬とたった４錠の睡眠薬、それでも意識がなくなって１２時間くらい病院で寝てた。
点滴で薬を薄めてもらって後遺症もなく、退院できた。
でも、親に迷惑をかけてしまった。
なぜ服薬したのかあまり覚えてない、寂しかったからだった気がする。
薬飲んでから退院して半日くらいの記憶が無くて、入院してたという夢を見てた感覚しかない。
でもリストカットの跡と点滴の跡が夢じゃないのを証明してる。親が気を使ってくれている気がする。
数年前に仕事辞めてからずっとニート。自殺未遂は医療費全額負担だと聞いて絶望的な気持ちになった。
金も稼げないで、こんな風に無駄遣いして、親の精神に負担をかけて、なんていうことをしてしまったんだと思う。
夢の感覚が抜け切れていないから、なかったことなんじゃないか、時間を戻せるんじゃないかと考えてしまう
でも現実。
もう死にたいけど、死ねない。
自分のためにこんなに必死になってくれた親がいるから。でも親を失くす時を見たくもない。
今までしてしまったこと、これから起こること、なにもかもが辛い。

>>631
しばらく、何も考えずに、休めよ、、、

私も誰か生きたい人に命をあげたい。
誰か貰って下さい。
早く死にたいです。

俺も自殺しようと思ってる身だが>>631みたいに死ぬ気もないのに自殺未遂したとか言って
悲劇のヒロイン気取りでだらだらポエム書いてるようなのが一番ウザい

>>631ぐらいここでは序の口
これでウザいとか言ってるやつはメンサロなんか見ないほうがいい

大事な猫が亡くなりました。
私が鬱病で病気に気がつかなかったからだ。
私が死ねば良かったのにね。
ごめんなさい、猫ちゃん。

もう疲れた

僕は医者に「眠剤と一緒に酒飲んだら良く眠れました」つったら
びっくりした顔で「呼吸が止まっちゃうこともありますから絶対しないでください」って言われて
そんならってことで、ベゲタミンB20錠とユーロジン40錠とウイスキーボトル半分飲んだ。

あんときはすっかり死ぬ気だったけど、その後2ちゃんねるを始めていろいろ見たら、
あれで死ねるわけなかったなとわかった

でも5日ほど意識不明だったみたい。
で、3日ほど床上安静(つうか体が動かなかった。起き上がることもできなかった)で、
立てるようになって3日ぐらい、やっと歩けるようになったら

精神科の閉鎖病棟に3ヶ月ぶちこまれた

何にもする気が起こらない。
昔は意味なくても身体動かしてたのに。

神様、今が寿命でもいいです。
出来る限りの事はしました。
何ら後悔する所はありません。

…せめて安らかに死なせてください。
苦しい事ばかりだったでしょ？ あんた残酷だよ。

生き地獄です。死にたいです、しかし痛い概念無く無意識に死にたいです。今から寝ます、起きた時永遠に目覚めないことを願います。そして現在仕事、家事、学校、フリーな奴、みんな死んじゃえばいいのにw
生きたくても生けない者に俺の命あげたい、嫌でもあげたい、ただし痛みなく。

誰か殺してくれ頼む

そのうち北朝鮮に核落とされるから心配するな。

首都圏に引越予定の俺は勝ち組かな。

AV男優になりたいなぁ

誰か助けて、なんて言えない
言えるのはこういうところだけ
ここに書いたところで、直接関わりのない方に訴えかけることじゃない
ごめんなさい
ごめんなさい

もう生きてるの嫌だ。死にたい。
死なせて。つらい。

今日も生きててごめんなさい

酷くなる一方だ…

自分を治してくれる医者が必要だけど、そんな存在はない…

何のために生きているのか分かりません。
どうか死なせて下さい。

私には死ぬ自由がありません…

とてつもなく苦しい
死ねないのに…

もう精神病でいるのに疲れた

もうがんばれない

家族にもうんざりされてる

ひっそりと死にたい

人間であることに疲れた
早く死にたい
というか死ぬ
もう死んでも良い

今日少しでも楽しかった事を思い出してみては？

私はお寿司食べたことかな。

楽しかったこと……何もないや
ははは……はぁ……

今日楽しかったことね…嫌なことなら腐るほどあるけどさ。
もう終わりかな…。
抗鬱剤無理矢理飲まされて心身共に動けなくなってしまったよ。

>>654
楽しいとか嬉しいとか
正の感情が働くだけいいよ

楽しかったことなんて思い出したら、それを失った今がますますつらく感じる

同感

かなり間違った生き方をして来た。
なんで見えなかったんだろう。
もう遅い。

このまま１人年老いて死ぬのなら、今すぐ死ぬ。
それが幸せだから。
早く死にたい。
何故死なないんだろう。

いつからだろう、マジで死にたいと思うようになったのは。

みんなリア充に近い頃もあったろうにね。
人生の節目節目で掴んでおかないといけないモノを逃したんだろうか？

リア充の頃なんて無かったな……
昔から精神的に何かに追われて追われて追われ続けて
結局は全てが磨り減って死以外に何も無くなってしまった
時間が経ったら変わるかもって思っていたけどそれも無かった

生きるのが辛い

死にたい

自殺のニュースとかで、死ぬ前に何かサインを出してくれればよかったのにって言うけど、
誰にも助けられないんだよ…

もう嫌だ
死にたい

よくて構ってちゃん扱いだし

つらくてつらくて死にたいって言ったところで
みんなそうなんだからとにかく頑張れとか言われるのがオチ

それでも死にたい

死にたい

働く意思すら無いクズ
自分以外のせいにして、なまけてる自分を正当化。
甘えが通らなければ自虐、そして、死にたい死にたいの連呼。

クズって目が死んでるから、見れば簡単に分かる。
企業側も絶対にクズは雇わない。理由は企業レベルが下がるから。
アルバイトですら雇いたくない。
「バイトの教育がなってない」なんて言われるから。
もうね。キミは再起不能だよ。
将来は生活保護で血税をむさぼる害虫。
何もできない。する気も無い。無駄な消費ばかり。
家族や社会に害を与え続ける人生。
これからもずっと変わらないよ。
今度こそ！潔く区切りをつけて、いなくなってくれないか？

コピペもういいよ。

自分で首を絞めてみた。
電気コードのときのように、グエグエはしなかった。
息をしようとしたらヒューヒューして、やっぱり苦しかった。
全体重がかかったら苦しいどころじゃないかな。
死にたい、ってサイン出してるけど、もう無視されてる。
四年も鬱だし未遂もしてるから。
今日はもう止めないよ、って言われた。
自分で自分を殺すしかないんだなあ。

>>675
多分、心の底では死にたいと思ってないんだよ。

低空飛行でいいから、今は雌伏するんだ。

レスありがとう。

２７日は彼氏の月命日だから、とても死にたかったんだ。

もう日付変わっちゃった。

眠剤だけじゃ寝付けないから、苦手なお酒飲んでます。

もうすぐで10年経つ。自殺未遂で昏睡状態から助かってから。あれから毎日、死にたい死にたいと頭の中で叫び続けてるのに死ねない。死にたいのか？生きたいのか…？何故助かったのか気になるから死ねないのかも知れん。

もう疲れた。

リアルは勿論、グリーですら人間関係が作れません
もうやだ死にたい
酒に逃げたい

悪あがきもここまでか…

心の癌があるのかもしれぬ

どれだけ頑張っても報われないことは確定してるのに・・・

さっきから剃刀の刃出したりしまったりしてる。もう嫌だ朝来るな死にたいでも痛いのは嫌い。何もしたくない生きたくも死にたくもないこのまま蒸発して空気中に消えたい

鬱なのに犬飼って、彼に悪いと思っている。
ちゃんと毎日散歩させてあげられない。

オレが死んだらどうなるのか…
今のうちに里親探すか…

犬、実家の犬にあいたい
あいつらは、大好きだ
人間よりいい
ペロペロ舐めてくるのがうざかわいい
でも命を預かる責任は重いから無理だ

今がつらい方‥
自分を認めてあげられない方‥
自殺を考えてる方‥
私は遠隔ヒーリングでそのような方たちを癒してあげています。
「ヒーリングの彼方」を主宰しているヒーラー兼宗教家のマイク青木と申します。
ご自分を癒してあげて下さい！
自己実現を目指しましょう！
地球は2012年を境に目まぐるしく変貌していきます。
その前にあなたご自身の自己免疫力を高めましょう！
何時でもご相談に乗ります。
今現在がつらくて‥ご自身を卑下されている方、ご連絡下さい！
[email protected]

マイク青木

簡単です。

創価学会に入りなさい。
心が極楽になります。

また元彼の夢をみた
三年前に別れた人
彼だけが私を見抜いた人だった
夢の中では笑っていたけど、私はビルから飛び降りた

もうすぐ戦争だろう。病気になるだろうが。病死するかと思ったら痛風になりそうだ。
愛は幻想。病気は現実。ただ、養うべき相手がいないのがよかった。飛び降りる場所はいくらでもある。

死にたいと言うより

生まれてきたくなかった

ただそれだけ

常に虚しさ・無力さを感じていた。
挙げ句の果ては無職で引きこもり。

オレも生まれたのが間違いだわ。
運・不運・巡り合わせ以前に、最低限生きていくだけの器を与えられなかったし。

みんななんで死ねるんだ？
生きていくのと同じくらい無理だ。

689さん

私も元カレの夢を見ました
嘘だらけのひどい人でしたが、毎日夢に見ます
そして私も崖から飛び降りました……

あまりこういうスレ見るのも気分沈みそうであれなんだけど
自殺でも保険金もらえる方法あるかな？（または他スレ）
こういうとこに書き込むのも「あ、こいつ保険金目当てだ」って足がつきそうだけど

自分がいなくなると周りが悲しむっていうのは分かってるから
一日一日生き延びてるのがみんなの為って思いながらやってるけども

戦争始まったら死ぬしかない

自殺未遂に終わるも、人一人を殺せるだけの毒を盛った事実と
それを毒と知りつつ体内に入れた記憶からは逃れられず

多分僕は狂気のなかで生きます

もう疲れたよ。疲れすぎて狂いそう…

この世から消えてなくなりたい。全てに絶望した。
死んだあとなんかどうでもいいから、なんでもいいから死にたい。

感情を無くしたい
喜びも悲しみも無くなれば苦しみも無くなるのに……

苦しい

死にたい、死にたい、そればかりが頭をぐるぐるとまわる

存在することの苦痛！！

どうしてこんなことになってしまったんだ

明日の朝目が覚めませんように

死にたい、と思った時に脳が死ぬ機能が人間にあったらよかったのに

バイトでもいいから働いてる人は廃人じゃないよ。

死神さん来い来い

幽霊でもなんでもいいから殺してほしい

なんで人間は生まれてきた時はみんな汚れないのに大人になると汚れてしまうんだろう。理性なんか無いほうがいいのに。神はなぜ人間だけに理性を与えたのか。
理性が無ければ虐待も犯罪も殺人も自殺もしなくて済むのに。
なぜだ。なぜだ。生きてるだけでいいはずじゃないか。

猫や犬も自然界だと淘汰されてライオンや狼になるんだよね

死にたいんだけど怖くて死ねない・・・
いざ飛び降りて死のうとしたら足が思うように動かなくてその場で泣き崩れた
死ねる度胸さえあれば・・・

高いのが怖いのは人間の本能だよ高所恐怖症

>>709
・・・

生きてるの疲れたよう

>>709
精神薬を致死量の数倍飲んだ時も
一口目を飲み込むまでは相当に震えた

ただ、自分は一度その一線を乗り越えてしまった
今後同じように追い込まれた時、簡単に一線を乗り越えてしまいそうで
逆に怖い

静寂が怖い
寝たきりの生活も怖い

怖い事だらけで動けない

そうか？
僕は未遂したときは「これでおさらばだ」って、ものすごく気楽だったけど
というか知識なくって、たぶんぜんぜん致死量に足りてなかったと思うんだけど……

今はむしろ、いろいろ知りすぎて「未遂が怖い」でなかなか踏み切れないよ

正直怖いよね、絶対死ぬって思ってもやっぱり無理
早まったっていう表現が正しいのかも
もうだめだって死んじゃう、発作的にみたいな

>>715
確かに、未遂は怖いよね
完遂できればいいんだけど

薬物ODは、致死量に足りなきゃただのOD
致死量越えてても、防衛機能が作動して、嘔吐で致死量から脱したりとかあるみたい
確実性に乏しすぎるので、もうやらない

辛い。恐い。
もう死にたい。

>>717
秘境駅＋致死量ODの組み合わせはアリかもしれない

いま、でけえオナラをした。
ところが、匂いがリアルなんだよな。
で、パンツの中を見たら、うんちが飛び出てた。
どう思うね？
俺も歳かな・・・。

誰とも会いたくない
死にたい

毎日毎日、体調が悪い。
心身共に疲れた…。

強迫性障害で人生むちゃくちゃ

寝たきり・引きこもり…

死ねば？自分。

毎日毎日疲れが取れない。
とにかく辛い。誰も分からない、わかるはずがない。
死にたい。
とにかく誰か殺して。

高齢職歴無し親他界、買い物には行くから引きでも無くニ―トでも無し
前に心療内科カウンセリングは受けてたが最後に馬鹿にされた感じして病院にも行けないオレはカテゴリは何なんだろ？
尤も誰にも相手にされないヒト…
小学生の運動テストで級外だったけどソレだな…
つらいのは本当なんで�fm(__)m

死にたいけど死ぬの怖いから生きてる←今ここらへん

>>727
一緒。

産みたくなかったら、何で私のことなんか産んだのよ？
お陰でこんなに苦しまなきゃならない
いっそのこと殺してくれれば良かったのに
私なんて人間、存在していなかった事にすればよかったのに

なんでもない顔をして生きてる事に、疲れた、疲れ果てた

>>727
死ぬことは怖くないんだけど、失敗した時の色々が怖くなった
今入院中、なんか集中治療室1泊10万とか・・・保険効かなかったら今度は首吊りだな

くたびれた。
毎日辛い。
ハァ…死にたい。

今回の失敗点まとめ
・実家で精神薬の致死量ODを狙ったこと
→嘔吐しているところを家族に察知され、薬が回って死ぬ為のの8時間を確保できなかったこと

確実に致死量を確保できているのであれば、発見されないような時間稼ぎができる場所がいい
即効性の毒薬とかならまだしも

つかれた
しにたい

精神が死にかけても身体だけはまともに動いてしまう
それが不幸

体が動くのはうらやましい
精神的には絶望的なんだろうけど・・・

なんとか保険をかけときたい
1年とか2年とかかかるから早くかけないとって思いながらずるずる
お金もないねん！

身体は動いてしまうからね
だけど精神は死にかけだから、普通の人と比べて記憶力や判断力、気力といった面で著しく劣るのよ
そうなると周囲からは忌み嫌われて、家族からは非難され諭され、
ひたすら精神が磨耗していく状況から抜け出せなくなってしまう……

分かるわ…ソレ。
精神的に磨耗してるけどそれでも体は動いてる。

自分自身でも何の為に生きているのかも分からなくなってる。

２４時間寝て起きてグータラ2チャンしてまた寝るをひたすら繰り返してる。外に出てやることはパチンコくらい。生きてるの疲れたからそろそろ射殺してくれねえかそこのk-kan

本当にダメ
今までわずかな人生で積み上げて来た自分ってものを全否定され
続けるこの感覚に耐えられない

もう生きていたくない。。

自分を分かって力になってくれる人がいない。

また　朝がきたのか…

おまえら、仕事は？

>>742
入院中につき休職中

>>727
死にたいけど多分死ねないだろうな→未遂ってほどでもないけどやっぱり死ねなかった→死にたいけど一日でも生きとこう←おれ今このへん

動けない
死にたい。

人間のクズです
自分は最低です
周りがどうとか関係なかったんです
死にたいとか言っても生きてるし手首切る度胸ないし
腐りきってる
もうやだなんでこんなクズなんだろ

>>745

疲れた
生きてて楽しい事なんてほとんど無いんだわ

>>748
同意
寝ても覚めても悪夢だけ

自業自得なのかもしれないが、いつも大事な時にインフルになったり大怪我したりする。
担任には見捨てられたし、嫌だって言ってるのに伝わらないのか無理強いされる。
学校止めろとも言われるし…頑張って成績5番内に入っても悪いとか言われる。
薬飲んでるのも甘えとか言われる。
結局私が悪いんだろうな…死にたい

>>750
なに自慢してんだ、ハゲ！

面接で言うために
持って行ったネタ
全部否定されるから無理

ガチ欝…もう無理だわ

しかも鬱陶しい単語の再テスト

大嫌い

体調不良で休んでたんだから
免除でいいやん免除で

上がろ…うぜえええ

再テストとか馬鹿じゃねぇの

無理なもんは無理だから


�E限上がろ…

>>746
手首切っても簡単には死ねない

よく、”死んでやる”とか言って喉元に包丁刺して凄むシーンとか見るけど
実際に気管切除とかで喉元に穴を開ける事もあるし
（事実、入院中の私は今切開した穴が塞がるのを待つだけの身）

よく急所を狙わないと痛いだけで死ねないみたいです

口と鼻にテープ貼って布団で大人しく横になってたら死ねる？

自分より素晴らしい人が自殺している。 世の中わからない。やせ我慢の先に何があるのだろう。

死にたい。
健康が人生を左右する。しかし、早く死ねればいい

>>754
多分意識のある内に口を大きく開けてしまい、隙間ができちゃうと思う
ビニール被ってゴムで止める、でも、本当に苦しくなると無意識の内に手で掃ってしまうらしいし

何て言うか
死にたい、でも簡単に死ねない事がわかって、そのことで打ちひしがられてる感じ
完全自殺マニュアルの再販しないかなぁ・・・

ほんと、疲れた　このストレスはいつまで続くのか

ほんと疲れたね、生き続けても苦しいだけ

楽になりたい…

　　　はげになりたい…

1本もないくりんくりんになれば、手入れいらないしいいな

神はきっといない
死ぬべきなのに自殺もできない
救いようがない社会のクズが1匹
今ここで生き恥をさらしているから

疲れたなあ
はやくしにたい

死にたい

朝だ。
●にたい…

私最低だ
もしかしたら自殺決行するかも

ほんと、疲れた　このスレはいつまで続くのか

無理矢理にでも早死にしたい。
心臓に悪い食生活。 長く生きるつもりはない。

生きていく希望がないわ
エネルギーや意欲がない

自分と同じような人がいる事を確認する事で…
何にもならんわな。

働けてた頃が懐かしい…

DQN客に暴言吐かれて、我慢してた疲労がどっと出た…疲れた…
DQN客を道連れにしてやりたい

死にたい

生きてても死んでるようなもんだけど、死にたい

貧乏暇無し
疲れた…死にたい。

苦しい
死にたい

誰か治してくれ

a

もう疲れた

家も職場も居場所が無い。

自分を責める人ばかり。

どこに行っても非常識な人が居る。
常識のある人が常にそれに耐える。
受け流せる人ならいいけど、自分は無理。
ストレスを感じる。
我慢できない。
でも「我慢できない」じゃあ世渡りは無理。
「嫌ならやめてしまえ」というけれど、まさにそれしかない。
反抗するのが駄目なら、我慢ができないなら、嫌なら、死ねというのと同じ。

今週中、遅くとも来週には退院できると思ってたのに

どうして身体だけは健康なんだろう……
せいぜい頭がふらふらして倒れそうになるとかくらい
精神だけ弱るとただの怠け者や自己中扱いされてますます辛いことになっていく……

　　　　　　　　　　　　　　／""'''丶､　　　　　　　　　 _ _ ,, .. -
　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　｀ヽ-−' ' ' ' " "　　　　 /
　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / 　　　　　　　
　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　｀ヽ､
　　　　　 く　　　　　　　　　　　／　　　　,,.へ/　　　　　　　　｀ヽ､
　　　　　　i　　　　　　　　　 ／/　 _,､‐'"　／　 ／｀ヽ　　　　　 ／
　　　　　　 i　　　　　　　／　/_,､‐'　_,､‐'__,､‐'"ﾉ　　|　　　　／
　　　　　　　i　　　　　 /　　,/_　...　　""／,､‐'"__,, /　　　　i
　　　　　　　 i　　　　 /　 /●::.ヽ 　:､　""　 .::"　　ヽ　　　　i
　　　　　　　 i　　　／　　i:: ....::::::i　　　　　　　　..　 /　　　 丿
　　　　　　／　　／i　　　ヽ､:;;;ノ　　　　　　 ／●ｿ　　　／
　　　　　　|　 ／ヽ-ヽ　ヾ;;.　　::: 　..　ヽ 　　i.;;; ／ヽ　 ／
　　　　　　＼ ＼　＼|　　;;　　　:::　　　　　　 ノ　i　 ﾉ
　　　　　　　/　 ＼　 ＼;;　 　i＼::　　 　?　/　i　/
　　　　　　 /　　　 ＼__,ヽ　　i,　｀``ｰ-,,.＿/ 　.i/ 　　　　　　　　　「もうずっと体がうごかない」
　　　　　　.i　　　　　　　|　　　i,_...,,,,,、 □□　 i
　　　　　　i　　　　　　　| 　　　:::..、　＼（　 　 i
　　　　　　i　　　　　　　| ＼ 　;;;;;;ヽ□／.i　 　i
　　　　　 i　　　　　　　 |　　 　;;;;;　｀"''／' "　 i
　　　　　i　　　　　　／　｀丶､, ＼＿／　 ＼　　|
　　　　 |　　　　　 / !　　　　　｀''-''i　　　　　＼　i
　　　　i　　　　　 /　ヽ　　　　　　　　　　　　　i

今日も死ねなくてごめんなさい生き恥さらしてごめんなさい

理不尽に怒鳴られ続けた　死にたい　器用になりたい

もう疲れた…死にたい
理想と現実の差というか
理想抱くだけで中途半端な努力しかしない所とか嫌になった。
成長しない自分はもういらない。死にたい

やりたくない

解放してくれ

死にたい。つらい。苦しい。嫌だ。もう嫌だ。

もう死にたい 苦しい 誰もわかってくれないんだ

私をどん底に突き落とす母を殺したい
でもそれよりも先にもう自分が死にたい。生きることがどうでもよくなった
傷つけるだけ傷つけて、あいつは無頓着･･･というか知らん顔
どこまで追い詰めたら気が済むんだ。あいつも精神病絶対持ってる

希望も望みもないけどまだ死ねない
怖くないけど、今は失敗する気がする

みんな、失敗には気をつけてね
まさかのOD自殺失敗→1ヶ月入院（うち2週間は集中治療室）なんて
保険効かなきゃ首吊り確定コンボ

　／　　 _ノ　　＼　　　非常に…不愉快…　　　　　　　　　　　＿＿＿_
　|　　　 ／ﾟヽ／ﾟヽ　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　　 ／　　 　 　＼
　|　　 　　（__人__）　　　　　　　　　　　 　 　　　　 　 　　　／ノ　　＼　　　 ＼ 即刻…削除すべき…
　 |　　　　 |'|｀⌒´ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　／　/ﾟ＼ 　/ﾟ＼　　　 ＼
.　 |.　　　　U　 　 }　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 　（__人__）　 　　　 　 |　
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　 　　　　　　　 　　 ＼　　.｀ ⌒´|'|　 　　　 ／
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　ノ　　　　　.U　　　　　＼
　　　/　　　 く

　　　　　　　 ／￣￣＼　　　　　…削除依頼…出しときました…
　　　　　　／　　　 　　 ＼ 　　　　　＿＿＿_
　　　　　　|:::::: 　 　　 　　｜　　　／　　 　 　＼
　　　　　.　|:::::::::::　　　　　｜　 ／ノ　　＼　　　 ＼
　　　　　　 |::::::::::::::　　　　｜／　/ﾟ＼ 　/ﾟ＼　　　 ＼ 　……人間の…心を…
　　　　　.　 |::::::::::::::　　　　} |　 　（__人__）　 　　　 　 |
　　　　　.　 ヽ:::::::::::::: 　　 }　＼　　.｀ ⌒´|'|　 　　　 ／　
　　　　　　　 ヽ::::::::::　　ノ　　　|　　　　　 U　　　　＼
　　　　　　　　/:::::::::::: く　　　　|　|　　　　　　　　 | 　|

　　　　　　　 ／￣￣＼　　　
　　　　　　／　 ノ　　＼＼ 　　　　　＿＿＿_
　　　　　　|　　／ﾟヽ／ﾟヽ |.　　　 ／　　 　 　＼
　　　　　.　|　　 （__人__）　|　　／　　ノ　　＼　 ＼
　　　　　　 |　　|'|｀⌒´ﾉ　 | ／　　/ﾟ＼ 　/ﾟ＼　　 ＼　
　　　　　.　 |. 　U　 　 　　} |　 　　　（__人__）　　　 　 |　
　　　　　.　 ヽ　　　　　 　}　＼　　　.｀ ⌒´|'| 　　　 ／　
　　　　　　　 ヽ　　　　　ノ　　　|　　　　　　U　　　 ＼
　　　　　　　　/ヽ三＼´　　　　|　|　　　　　　　　 | 　|

突如、退院となりました

生きてても死んでも迷惑かける
どうしたらいいのかわからない

病死か事故死で死ねればかける迷惑は格段に減らせるのに
どうしたらいいかわからない
生きる意味など無くなったし
殺人犯には自分を選んで貰えたらいいのにな

無駄に忙しい生活が虚しい。
トラブルも解決しないまま怯える毎日。
弱い自分が嫌い。

疲れた。
この世から去りたい。

もうだめ
私の人生って何なんだろ
毎日楽しくないし辛い
みんなが離れていく
呪われてんのかってくらい
本当生まれてこなきゃよかったのに
生きてる意味がない
潮時かな
最後に家族の顔見てからどうするか考えよ…

疲れたよ

このスレで毎日のように謝ってごめんなさい
今日も生きててごめんなさい

生きてるの疲れた
なんにもいいことない
あったとしても素直にそれを喜べない
もう嫌だこんな人生

死にたい。
毎日死にたい。
毎日涙で水分が飛ぶ。
何故涙が出るんだろう。

疲れた
もうそれだけ
自由にさせて
死なせて下さい

明るい未来が見えない
長生きしたくない
死にたい

欠陥品として生まれてきた
もう希望なんてない
生きてても意味がないというのならまだいい
周りに迷惑しかかけてない。周りに不愉快な思いしかさせない。
でも死んだらきっと悲しまれる。また迷惑をかける。
どうすればいいかわかんない。死にたい。

最後の賭け（FX）で完敗した
さあ死のう
唯一の希望すら無くなってしまった今となっては
もう死以外に道は無い

みんな私も死にたい
心がバラバラになる

怖い死にたい

詰め物とれて１年くらい放置してる奥歯が痛いかも
もう保険入ってないし死にたい

お先に失礼します。　あした無になります。

泣きたいのにもう涙すら出てこない
とうとう自分自身からも愛想を尽かされたか

どうして・・・・こんなことに・・・

＊重要＊
sage進行必須。（メール欄に"sage"と入れる）
そのスレッド内のレスくらいは必ず目を通すこと。当たり前のこと。
個人への叩き、晒し行為は禁止。あっても完全無視＆透明あぼ〜んで対応しる。
サーバー管理者及びMOD作成者以外はコテハン＆トリップを自粛せよ。
ゲーム内容に関わる質問は当スレ、内外サイトに関わらずやめましょう
ほとんどの事は既出の質問やQAを見れば解決できます
また海外ですがフォーラムを扱っているサイトもあります

＜前スレ＞
【どこ】POSTAL 66日目【見てんのよ】
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/gamef/1264298442/

＜公式ＨＰ＞
■Running With Scissors（開発元：英語）
ttp://www.runningwithscissors.com/
ttp://www.gopostal.com/postal2/
■ドライブ（国内サポート・販売：日本語）
ttp://www.p-drive.com/

＜News, Q&A＞
ttp://himajinpostal.under.jp/denkousekka/gamefreak/
POSTAL2@2chまとめ
ttp://www29.atwiki.jp/postal2-wiki/

死にたい

ホントに苦しいしﾀｽｹﾃ欲しくて家ん中で泣いたり喚いたりしてるが
助けなんてない。道で泣いてて助けて貰えるのは小さな子供だけだろう…
苦しいね…

ダメなやつは何をやってもダメ。
だから自殺もできない。死にたい

殺人事件に巻き込まれて死ぬのがベストな気がする

>>817
普通の交通事故とかでもいいよ・・・

できれば、即死系がいいけど
事故直後に意識不明になるのもいい

隕石直撃でお願いします

生きてるのが辛い。
虚しい。
心身共に疲れた。
この苦しみから解放されたい。

俺は、持ってるインスリンでがんばってみる。

散々楽な方に逃げ込んできたくせに、死ぬときまでラクにイきたいとかアマエノキワミ　アッー

死にたい
親が憎い

一週間病欠して月曜日から仕事だけど
行くのが辛いから行かない。
自殺は痛そうだからできない。
もうやだ死にたい死にたい死にたい

辛い寂しい
私１人取り残されてる
誕生日祝ってくれる友達がいないなんて寂しすぎる
疲れた死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい
消えてしまいたい

>>825
もし今日誕生日なら･･･
誕生日おめでとう。

>>827ありがとう嬉しいあなただけだよ祝ってくれたの

>>828
あらためまして、おめでとう

>>829ありがとう

>>830
私からも言わせて。
誕生日おめでとう。

>>825
おめでとう

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

優しい人が多いね　そんな人には死んでほしくない

でも、もう道がない。

道なんて初めから無かった
あると勘違いしていただけだったんだよ
これから先、数十年のことを考えると死ぬこと以外考えられない……

飲み会で好きな人に恥をかかせてしまった・・・
もう死にたい。なんでこんな不器用なんだろう。
いつだって自分から壊してしまう。
自己嫌悪で胸が潰れそうだよ・・・

>>831>>832ありがとう少し元気でた

子供時代自然に生きてて自殺願望ついて、放置されてそのまま大人になった
時点で終わってる。長い間ついてると多少のいいことがあっても
ぜんぜんその願望が取れなくて戻される。もう死にたいよ。

ボッチの俺は飲み会行って好きな人と話できるだけでうらやましい

来週の金曜に飲み会あるのも死にたい理由の一つ
会費一人４千円だし、強制参加だし、お酒飲めないし…
前回飲み会参加した時ちっとも楽しくなかったからパスしたいのに

一番死にたい理由は母親
しょっちゅう電話してきて質問責めしてくる
もう疲れたよ…………………
家族に恵まれなかった

歯医者で歯削られすぎて歯がしみる‥
あきらかに削られすぎた
歯医者に文句言ったらしみるのは慣れるとしか言わない
みなさんだったらどうする?
俺マジで裁判しようかと思ってるんだけど…

親の暴力しんどい

もお死にたい

みんな死んじゃえ
この世は辛すぎる
早く地球滅亡しちゃえ
韓国と北朝鮮戦争になれ
そのとばっちりで私死ね

だよねえ
俺もさっさと戦争でもなんでもやってほしいわ
戦争になったらジャンプしまくって喜びそう
それくらいこの肉体この人生に疲れたわ

俺も戦争になってほしいわ
核とか打ち込まれて死ぬなら自殺よりマシな死に方だろうし

車で事故った。死んでしまいたかった。

はやくこのアトピーで痒くて痛い体から解放されたい。

２０年以上苦しんだんだからもういいだろ。はやく殺してくれよ。
俺が何したってんだよ。マジ死にてえわ。

ああ、死にたいなあ
でも家族がいるから死ねない

狂ってるよこの世界

私は心が弱くて人間社会には向いてなかったようだな。
その割には喧嘩も多い。

頭は悪いけど、魂だけは高尚だと思ってる。
だから嫌われるんだろうか（笑）

宗教は興味がないけど、自分が信者で兼教祖様みたいな怖い内面。
でも劣等感は物凄い。
そして数年後には死にたい。

私は何者だろう。

人間として生きるのがこんなに難しいだなんて思ってもみなかった
時間が経てば解決する問題じゃないんだよね
中学の頃から不安に思っていたことがどんぴしゃで実現したときには死にたくなったけど
時間が経てば慣れて何ともなくなるんだとばかり思ってた
だけど現実は違って、三十路になってもまったく解決することもない
もう疲れた……

死にたい

>>850
俺もアトピーで体ボロボロ精神狂いそうだが魂はなんか悟り切ってる感じするなあ。
なんかでも第三者的な自分がいるわ。

生きててごめんなさい

メンヘラに理解あるフリして寄って来て
実は私を財布代わり、肉便器としか思ってなかったのが今日やっとわかった

死ぬ時は貴方の勤務先の屋上からダイブする事に決めました
Ｓ屋Ｆ店のＴさん
貴方の事は死んでも怨みます

子どもの頃は、「死」について異常なほどの恐怖を感じていた。
だが、大人になった今は怖くない。
生きているほうがよっぽど恐怖だ。
明日死ねるようにと毎日考えながら寝ている。

歯医者に歯削られすぎた
文句言ってもしみるのは慣れるとしか言わない
裁判しようかと思ってるんだけど
どう思う

>>856
わかります。
私は大好きな祖母とフェレットが逝ってから自分の「死」が怖くなくなった。
来週の月曜日に祖母とフェレットの元へ旅立とうと思ってる。

死ぬのが怖いからってただなんとなく生きながらえて、
飯を食うために仕事をしているだけの人生なことに気づいた。
何の生産性もない。もう終わりにしてもいいのに。

>>857
死ぬしかない

生き残りたかったらもっと図太くなれ
そして虐める立場になれ

>>858
そんなことしておばあちゃんは悲しまないかい？

は？
つかれちゃった？


もう、死にたい？って
嘆いちゃう前に(o^-')b
死んじゃうこと
おすすめです♪はい♪

死後が無くて無な気するから怖いのだが…？
逆に死後が有ったら怠け者として地獄行きだろうからそれも怖いな…

人は死ぬために生まれてくる

は〜〜〜っ♪
座布団没収ね♪


は〜〜い♪
笑いをとれちゃう？
おつぎの方♪どうぞ♪

ブサイクでデブな私でも
結婚してくれる人がいた
それがまたこの世の物とは思えない優しい人
メンヘラの私にとてもイヤミなく
ポジティブに生活さえてくれる神様じゃないかと思う。
でも子どもは出来ない
つれて歩くには恥ずかしすぎるお粗末スペックな
私。
我満して色んな女の子がいる場所に連れて行っていいひとを
作ってもらおうと思っている
暖かい楽しい家族を持たせてあげたい。
そしたら心置きなく死ねる

助けてもらえないならいつか死ぬしかない

絶望感が半端ない

>>867
頼むから外歩かないでくれ。目が腐る。

他人が死にたいと言っているのを見れば死んでほしくないのに、自分はどんどん死にたくなるのはなぜだろう。
本当に疲れたよ。消えたい。涙と吐き気が止まらない。

仕事で失敗した
死にたい
もうあの会社に私の居場所は無い
手が震える
もう何も考えたくない
疲れた

ワロタ

少しでもみなさんの傷が癒えますように

休職して3週間、出掛けたのは2日
布団から出るのがつらい

家族は理解しているようでも、居場所は無い

頼むから死なせてほしい

吐き気がする
毎日死ぬことばかり考えて、それでも最後の賭けに出ることにした
結果が出るのはいつごろか……

>>871
全く同じ事に僕も今日なりました。
夢とあこがれだけで仕事をしていましたが、限界を感じた矢先にそうなってしまい
疲れてしまった。その職に就けて、そのまま良いところだけ見て死にたかった。

もう疲れた。早く死に迎えに来てほしい。もう止まりたい。
誰も認めてくれないし自分でも気づかなかったけど
ずっと無理して生きてきてたようだ。やり直しも効かない。
眠らせてほしい。

>>877
お前は俺かと書きたくなるほど、全く同じことを考えていました。
俺の人生ももうやり直しのきかないところまで来ています。
もう未来なんてない、生きていても仕方がないと思っています。
早く楽になりたいです。痛みもなく消えられればベストですね。

見ただけで目が腐るブサイクなのに生きててごめんなさい

馬鹿でごめんなさい
生きててごめんなさい
いらないのに生まれちゃってごめんなさい

なら俺の方をもんでくれぜ

毎日自殺のことばかり考えてる
もう救いは死しかない

間違いなく死ねるだけの事をした
でも死ねなかった

死ぬためのエネルギーも相当で
また、死に近づけば近づくほど、後遺症も大変になる事を知って
それ以来、中途半端な自殺は損するだけだと思うようになった

死ぬ前に発見されると悲惨です

全部自分が悪い死にたい

肉体労働ができないとの条件で事務職で入社したにも関わらず、研修との名目（前月の残業時間が
多かったので、懲罰的意味合いもあり？）で工場作業に従事させられた結果、入社３カ月で前職の
労災の怪我を悪化（首と腰の骨の変形）させてしまい、痛みや左半身麻痺・ふらつきなどの神経障害と
ＰＴＳＤで仕事を休んだところ、会社から「骨を削ってでも完治させろ（＝医者は完治不能との診断）。」、
「体育会系ではないのだから、気合いで会社に来られても困る。転院してでも治せ。」と言われ、
完治させることを条件に、強制的に休職を命じられた。

完治は無理なので、日常生活と仕事に支障がなくなるまで自宅療養をし、３ヶ月間休んだ結果、
「わが社は能力実績評価主義だから。」ということで、降格（ヒラであるのだが）と減給処分を
受けた（年収では５０万円近くのダウン）。
また、休業期間中は無給で、かつ賞与もカットとなった。

さらに、会社は労災の手続きをしないので、労災は適用されず、休業補償もなく治療費なども自腹。
怪我の影響も痛かったが、大幅な減収となったことで、嫁からは「あなたの給料では、これから先、
小さな子どもを育てながらやっていくことはできない。」と離婚を通告されアパートを解約して
別居状態になった挙句、会社からは「親会社のガイドラインで、新入社員には管理部門の業務を
させられない。」と仕事も干された状況で、これらもとっても痛かった。

世間から偽装プロデュースと言われる商社に、これまた偽装表示求人で入社した
この１年ちょっとの間に、経済面も、心身の健康も、職業生活におけるキャリアも、そして家族も失った。
食道と胃の激痛に襲われ調子が優れない日が３ヵ月以上続くが、癌であって欲しい。
電車に飛び込むなどの自殺も考えたが、周囲への影響を考えると躊躇せざるを得なかった。
病気か事故でも良いから、早く死にたい。消えて無くなってしまいたい。

「」中の文末と後には　、　や　。　は使わない

>>884
ぜんぶ俺が悪い死にたい

人生の最初がその後修正不能なぐらい糞なことありすぎて
もうほんと死にたいですよ。ありえねーよ。

死にたい

もうこの先良い事があるなんて思えない
死にたい

自然死したい

生きることに絶望した

死にたい

わがままだってわかってるけど辛い
気づいたら飛び降りようとしてる自分がいる
もうやだ
生きたくない

死にたい肉体的にも精神的にボロボロになった

人生こんなはずじゃなかったのに。
もうやり直せないしやり直す気力もない。
ずーっと寝てたい。明日も仕事だ朝よ来るな

仕事は人生最大の苦痛
こんな苦しみが人生の半分を占めるだなんて……

学校楽しくないし勉強できないしスポーツも何も出来ない。
もう生きてる意味あるんかな。
死にたい

生きてるのが辛い。
もう嫌だ。

死なせて

いきてるいみがわからん
あほや しにたい つかれた これからも まいにち こうしていくのか 絶望

うんうん。　死んでいいんじゃないの？

加齢臭なんていって　女の子に　あやまれよ？

１７歳息子かわいいわー

死にたい
誰か私のことを殺して

生きてて恥ずかしい死にたい
生きててごめんなさい
自殺もできなくてごめんなさい死にたいごめんなさい

もうどこか遠い所で消えたい

そうだ、自殺しよう

今まで一人で何かやってうまくいった例しがない
学校でも会社でも家でもどこでも失敗ばっかり
もう死にたい、生きてる価値も意味も理由も何もない
一人より誰かと一緒のほうが安心するけど
死ぬのくらいは自分一人でやり遂げなきゃな…

>>876
生きてる？大丈夫？

辛いよ
なんで生まれたんだろう
周りは楽しそうなのに自分だけはどんなに頑張ってもダメ

仕事さえなければもう少し生きることが出来たかもしれない
だけどダメだ
仕事が人生の半分を占めるなら人生は地獄に他ならない……

死　に　た　い

死にたい。
もう自分には何も残っていない。
失踪してから死にたい。

歯医者で歯削られすぎた‥あきらかに削られすぎた‥
しみる‥文句言ったらしみるのは慣れるとしか言わない
裁判しようかなと思うが‥?
どう思う？

しにたい

何でフッと死ねないんだろ
おかげでなれない準備を入念にしなきゃならない

朝が来てしまった…

来年生まれ変わりたい

子供の頃に町内会のクリスマス会に行ったら最後に景品貰う時、
担当のオバサン達が「この子どこの子ね？」「あそこの子よ、ちょっとね〜」と会話。
俺は景品貰わずに帰った。そん時は学校では優等生ぶりっ子してたのだが…つまりサンタは俺にだけいない
思い出したら辛くなった。ｼﾆﾀｲ…

普通に働けない　ずっと普通になれなかった
でもどうしてもやりたい仕事があって頑張った
技術には問題ないって言われる　　
なのに受からない
受からないから容姿もしゃべり方も人柄まで全部見直した
なのにずっと受からない

何がダメなのか分からない　もうそろそろ年齢も限界
もう根っからダメなのか
学生時代生きづらかった時点でダメだったのか
バイトで稼ぐのもアホらしくなってきた

死にたいよ

最近ふっと死にたくなる時がある

もう働きたくない

無駄なものばかり
無駄なものばかり
無駄なものばかり

22から25日まで昼夜連続死ねる
死にたいなぁ
殺してくれないかなぁ
死にたいなぁ
死にたいなぁ
死にたいなぁ

ほんとは死にたくないくせに

自殺未遂して3週間入院していた身としては

本当は死にたかったんだよな。

もう自殺しか俺が生きていく道はない。

せめて両親ともに健在で、俺の死後も支え合えるうちに……

>>1-924
おいゴミども今すぐ死ねやｗｗ
おまいらが死ねば地球の温暖化防止につながるし
生ゴミは減るわで一石二鳥なんだぎゃｗｗｗｗ

>>925
お疲れさま

俺は生きぬく！
やってやる！

>>925
お疲れ様

煽られたのに血糖値上がってないこれじゃ寿命減らない死にたい

人に嫌われるのが怖い
嫌われたくなくて必死になる
人の心はわからない読めない
だから怖い。人間が一番怖い

≫930さんに激しく同意です

虚言癖の友達がいました
彼女をどこまで信じていいのかわかりません

私の友達目当て（周りは美男美女が多いので）に近づいてくる輩がたくさんいました。私なんて人と人とを繋ぐ柱約であって、用が済んだらゴミ行きなのです

また自分を必要としてくれる人を探して使われ捨てられの無限ループ

本当は自分は友達からいらない人間なんじゃないかって思う。
ヒトを信じれなくなってきた。

何も信じない。

こ わ い よ ……

リア充には人間関係で優位になろうと異様に躍起な
傾向がある

死にたい。

もう十分だよね…

体もえらいけど心もしんどい。
せめて楽に死にたい

マイナス感情を通り越して日に日に感情そのものがなくなっていくのを感じる。
何かを感じることはあってもマイナスばっか。
何か自分が自分のように感じられない。
このままだとやばい。
死のうと思っても失敗した・・・
また失敗してあの苦しみを味わうと思うとなかなか一歩踏み出せない・・・
早く死にたい・・・

>>933-934
鏡を見ているよう。
ほぼ寝たきりで体力筋力がた落ちだしな。

感情もネガティブな事だけ敏感になってきた。
追い詰められて犯罪を犯す人の気持ちすら分かってきたような…

でも死ねない。希望を無くしかけても自殺は出来ない。最初の未遂の時に狂気を使い果たした。
計画的な自殺なんて土壇場で翻すに決まっている。

身辺整理をしていたら、保育園時代のアルバムが出てきた
無邪気に笑ってて可愛かった…
ここだけの話、中１の時までは明るく元気で友達も多かった

新しい環境になって、新しいクラスメートに出会って、少しずつ少しずつ狂いはじめたんだと思う
最近は作り笑いしかできなくなった

ネットと漫画で現実逃避してる
でも本格的にやばくなってきた
大学生活が終わるまで、時間がない
就職活動しないと…

気の置けない仲の友達がほしかった
生きているのが辛すぎる

計画的に自殺するには、退路を断たないと。
未遂した場合に、助けてくれる人もいない、戻る家もない、療養するお金もないところまで準備しろ。
そして、そのことに誰も気が付かないように、時間をかけてひとりになれ。

そんな事出来た奴はいねーよ…

ねむいのに寝付けないって拷問だな
もう耐えられないよう

俺も寝れない。
2chのいつものスレも一通り回った。
起きてても辛い現実があるだけなのになぁ('A`)

永眠したい
次眠ったらもう2度と目覚めなくていい

朝、目が覚めたと気付いた瞬間に猛烈に死にたくなる。
もう辛い…
楽に死なせて

お洒落が大好き
でも出来なくなった
読書が大好き
でも読めない
当たり前に出来てきた事が今は出来ない
自分を傷つける毎日
何時に死ぬってわかったら
多分毎日が楽しい様な気がする

そうだね。変な話１週間後死ねます､って言われたら今を少しは充実するように考えるかもしれん。

私も1週間後に死にたい

今日も死にたい。多分明日も明後日も。

生きてるってか、生かされてるだけ…早く楽になりたい

楽になりたい　　　死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>944
下手に「いつまで続けなければならないか解らない苦痛」を味わい続けるより
明確に終わりがある今、を生きる方が充実しているかもしれない

解るわ・・・

それはそれで恐怖だと思うけど…

理想は思いが通じてる人に看取られる事だな。
親は違う… そもそもこんなになったのはアイツらのせいだし。

すみません。歯の神経をとるって普通に行われていることなんですか?
簡単に神経ってとれるんですか?

しょせん“思い”なんてのは､その時の状況や立場や環境から構築される一種の脳内幻想。 一瞬に変化するかもしれないもの。

充実した毎日の中で
余命宣告される気持ち
苦痛の毎日の中で
余命宣告される気持ち
生きたいと涙するか楽になれると微笑むか

私は間違いなく後者
現実に脳の病気を患って鬱病になった。
ただひたすら沢山の薬を飲んでる。
感情が殺された気がする。
でも悲しくて涙だけは流れてくる。

自分が自分じゃない感覚は、薬がつくりだしてるんだね。薬がないと脳の病気にも精神的にも耐えきれないと思う。

母親と子供と愛してくれる人がいるのに､
何で死にたいと思うんだろう。
もう限界が近いよ、ごめんね。
皆の辛さや死にたい気持ちが解消される様に祈ります。

中途半端な頑丈さが憎い
もっと脆弱なら今頃は動くこともできなくなって逝けていただろうし
もっと頑丈なら今頃はこんな苦しみも味わうことなく日々を過ごしていたのに

来年は生まれ変われるといいな

野生を目覚めさせる時は今だ

面倒だから死にたい

鬱の大波がきた

歯を削られすぎた！しみる！くそ裁判するかどうか迷う

なんで人間の屑なのに、人間に生まれてくるのかね。
ゴキブリで充分なのに。
早く終わらないかな、この糞人生。
ついでに楽に終われよ。
苦しんで生きてやったんだから、楽に死なせろヴォケ!
あんらくしーあんらくしーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

完全自殺マニュアルを入手した
中古なのに、既に76版だった

都条例のせいで死にたくなった
あいつらのせいでもう夢を諦めるしかない…
せめて遺書でも残しとこうかな…

嘘ばっかで人としてみてもらえなかった。もうお終い、間に合わない。
対人恐怖でむしろこの世のほうが地獄だから死にたい。

死にたい
自分なんかが思い詰めて泣いても、これっぽっちもドラマティックじゃないし
汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い
もー自分なんかボタンとかで消えちまえばいいのに
自分の全てがむかつく
周囲の全てがむかつく
なんにも信用できない
どこまで縮こまればいいんだ自分は
もうジップロックに圧縮されて死んじゃいたい

人はみな死ぬ

もうこれ以上辛い思いしたくない

ジップロックｗ

ジップロック空気抜くの難しいよね

あー店つぶれないかなぁ

ババァ、死なないかなぁ

死んでほしい人がいる
でも殺したりする度胸ないし
どうせ悪いのは私だし

死にたい死にたい死にたい死にたい

>>968
俺も死んで欲しい人が一人だけいる。

俺の事なんだけどね。

どうして生きてるのかが分からなくなってる
人生なんてパチンコみたいなもんで勝てるわけが無い勝負なのに……

ああ、確かに、自分が重荷になってるの分かって生きてるから早く自分死なないかな
でも自殺とかはする気もないし生きていたいのが本音。

それが問題なんだよ
上辺では死にたい死にたいとのたまっても根底では死にたくないと思ってるからなかなか逝けない

早く死にたい。
明日が来なければいいのに。
今すぐ死にたいと思うまま、３年が過ぎた。
早く死にたい、生きていたくない。
産まれてこなければ良かったのに。
頭が割れればいいのに。
物理的に思考停止したい。
生きるのが辛い。毎日が苦しい。
朝、目が醒める度に泣きたくなる。まだ生きてる事に絶望する。
いつまで生きてなきゃ駄目かな。
もう死にたいよ。
可能ならば誰かに寿命を分け与えたいよ。

ぶっちゃけこの先どうなるんだろうね
親が亡くなったらナマポ以外思いつかないけどそれも無理目だし
直接死にたいって思ってないんだよね、結果考えて死んだほうがいいって

寿命分けたいね、癌で余命1年って言われた人に1年10万くらいでも全然いいから分けたいね
ドナーカード作ってもマシな内臓ってどこもないかも。

アミア・・・カーンッ・・・

理性は死にたいと言ってるのに本能が生きようとしてる感じ

>>974
献血とかで貢献したいのに、薬飲んでるからダメなんだ、俺・・・

いくらでも、削っていいのに、この身体

例えばさ、全身麻酔中に出血多量で死ぬとかでも、本当は死にたくないの？
自分なんか、死ぬのが苦しいから死ねないだけで、
そういう安楽死ができるなら、なにも迷わず死ねるけど。

削るね・・・
ホントに削るなら12時間労働で4時間睡眠をお勧め致します

安楽死、その文を読んで考えたけど分からないかな
やっぱり生きていたいんだろうね

自分で自分を削るのどうにかならないかな
楽な道に、楽な道に、って生き方で自虐的
なんかよく分からなくなってきた。

献血しようと思うだけ人の役に立てれるとゆうことだ。

他人とかどうでも良い
とにかく死にたい

こんな悪条件じゃ生きられない
遠くない未来に死以外の選択肢がなくなる
別の人間に生まれ変われるならまだ生きていたい

今日も生きててごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
死ぬべき死にたい

もう疲れた
今まで異常者って思われないように
外では作り笑いして常識もった普通の人演じて最低限のことはしてきた
でももう限界だ
理性なんていらない
理性がなければ本当に異常者になれるのに
狂ったらいいのに狂いたいのに
ちっぽけな理性が邪魔する
おかしくなりたい
普通の人なんかじゃないんだよ私
誰か気付いてよおかしいんだよ私
いつも死にたいとか幸せな奴死ねとか思ってるおかしい奴なんだよ
毎日泣いてるんだよ助けてって言ってるのに
誰か気付いて苦しい涙が止まらない
死にたいんじゃなくて消えたい
泡みたいに消えたい
最初からなかったことにしたい
それが無理なら記憶喪失になりたい
なんでもいいからもう今の自分を消したい
他人の記憶からも私なんて消えればいい
もうやだやだやだやだやだ
眠ったらもう二度とおきなくていい
誰もいない

頑張っても良くはならないって分かってる
でも死ねないから頑張らなきゃいけない
でもその頑張るのがもう出来ない←今ココ

おれのしってるやつにナマポ丸々貯金してるやついるぜ？
おまいらもそうしろ

早く死にたい
涙がでる位に絶望しています

泣けるなんて羨ましい感情が元気な証だね。

>>985
同じです。

どうでもいいと言いながらもどうでよくないと思う自分が嫌だ

涙なんてもう出ないよ
枯れ果てた

死にたい
生きるの疲れた

親が憎い
不細工のくせに「世間体のために」見合いして結婚して…
親が不細工なら子供も不細工

もう大学行きたくない

ちにたい
なやむのにつかれた
ちにたい
いきるいみない

むふう

もっと人に認められて生きたかった。
たくさん褒められて「頑張ったね。」って言ってほしかった。

私を肯定してくれる人がいたらいいのに
絶対に私から離れていかない人がいたらいいのにってワガママな事思ってたけど、なんかもう疲れちゃった。

早めに死ねたらどんなにいいだろう。

肯定されるようなことやってからほざけボケ

スレ終わり近くで荒らすなよ。

もう疲れた
疲れたとしか言葉が出ない

次スレ

疲れた・・・もう死にたい23
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1292336369/l50

999

死にたい。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。