ゆるやかな自殺念慮を持ってる人８

竹下登・金丸信（竹下派七奉行）語録集
https://twitter.com/99999999999INFO
http://www.cosmopolitan-airways.com/japanese.html
平成研究会とは、自由党吉田茂派を起源に持ち、周山会（佐藤栄作派）・木曜クラブ（田中角栄派）の流れを汲む、鉄の軍団と呼ばれる保守本流集団。

若くないと価値がないって思ってしまってから３０歳までに死にたいとスレタイ

若くないと価値がないというのは、一部のネットで言われているだけの馬鹿な噂だよ。

若さは将来性がある。歳をとって相応の能力を持たない人間に価値はない。
自己紹介でした。

一部の狭い社会で判断されるような偏った価値なんてものになんの意味があろう。
一番大事なことは自分が楽しいかどうかで、他人の言うことなんかほっとけ。

若くないと仕事も見つからないんですがそれは…
無職で自分が社会的に不要品だっての直視しつつ楽しく生きるってかなり難しいよ

みつからないですか？自分ところは50代でもけっこうあるけど。
体が丈夫なら農家や牧場の求人もおおいよ、年齢不問、住込み可ってところも。

自分は年を取る事そのものが恐怖で仕方ない
933さんと同じく30までには死のうと思ってた
で既に30過ぎてウン年…正確には数えてない
死ぬのも死ねないのも怖いけど、やはり死ねない方がより怖い

常に不安。自分が存在してるのが怖い。…楽になりたい。

あー生きる理由が綺麗さっぱりなくなったわ
椅子に座ってんのもつらいわ

生きる理由にはサニーサイドだけではなくダークサイドもある事をお忘れのようで・・・。

サニーサイドっていうと卵焼き連想しちゃう。ブライトサイトってふつう言わない？

サニーサイドって私はゲーム思い出しちゃうな

俺は中田英寿の事務所思い出す

何もしたくない
何もしてない
ぼーっと死ぬことばかり考えてる
毎日

疲れた

息子がもうすぐ２０歳になるので、その日まで頑張ろうと思っています。
悲しむだろうけど、もう辛くて。

疲れた

友達も親も親戚も旦那もいなければしねるのにな

死にたい

死にたい。

昨日大事な大事なわんこが亡くなった。全然実感が無い、前飼ってた子の時は泣いて泣いて死にそうだったのに。
母は「これからどうしたらいいの」と泣いてた。これからまだ生きていく気があるからなんだろうなと思った。
この子より先に逝きたかったのに先越されてしまった…
何で生きたい者が死んで死にたい奴が残ってるんだ、不公平だ。

>>953
そう
なんで私が生きててあの子が先に逝っちゃうんだ
神様がいるなら私の寿命をあの子にあげてほしかった
長生き＝幸せとは限らんが
あの子はもと生きたかったそうだ

そら犬なんか先に死ぬに決まってんだろ。
寿命かんがえろよ。
亀飼えよ、陸亀。
それかオウム。

ペットを残して逝く方が辛くないか？
ちゃんと面倒を見てもらえるか心配

自殺したい。もういやになった。こどくだった。ただ何も無かった。

本当にゆるやか
誰か殺してくれないかなーとか他人任せ

高い建物の屋上で貧血でふらつく→金網によりかかる→金網が劣化→墜落→即死

そんなラッキー無いかなｗ

俺も勤めてるころみ朝混んだ駅の階段で誰か突き落としてくれないかなと思ってたｗ
上手くいけば死ねるし怪我でも堂々と会社休めるもんｗ

死と隣り合わせで生きている。
余裕はない。泣きたい。
そんな気持ち。

１回、死ねそうなチャンスあったのに逃してしまった

家族に健康診断に連れて行かれ重度の貧血が判明
治療することになってしまった
心臓にも負担がかかり、不整脈も起していた
確かに少し歩いただけで息切れしていたし、横になると心臓の鼓動が五月蝿くて眠れないぐらいだった
放っておけば心不全で楽に死ねたかもしれないのに惜しいことをした

>>962
自分もそれだけど、そううまくいかないんだぜ
悪化すると死ぬ前に目の病気になるしな
それでもいいなら出された薬は飲まない事を薦める

動悸でぼーっとしてる時、このまま心臓止まんないかなっていつも思う

>>963
レス�dクス
目の病気は嫌だなｗ

ナンシー関みたいに、死ぬ直前までヤキトリ食っててコロッと逝きたい
だが、体質的にあそこまで太れないんだよなあ

死にたい。

なぜ生まれてきてしまったんだろう。
答えの出ない問答を延々と繰り返したくなる気持ち。
毎日思わない日はない。

死ぬのは怖いし、自殺は逃げみたいな風潮があるけど、このままクソみたいな人生を耐え続けて、他人から"無事天寿を全うしたから幸せだったね"、みたいに思われるのは嫌だ
いつか自殺して、自分の人生がクソだったことを証明してやりたい

死ねばどこかに行けるというか、今じゃない本当に分からない時空？に行けるんじゃないか？と半ば本気で思う
逃避かどうかも分からないけど
死にたいというか概念的存在になりたい。宇宙に漂う空気というかもっと漠然としたものに

生きたくない
じゃあ死ぬしかないかなーって思うけど
本当は消えたいんだよね
生まれた事実ごとさ

嘲笑されながら生きてる
人生諦めてるからしょうがない
そのうち思い立って消える
準備に入ると思う

みんなに迷惑な存在だと思われている
さみしい
でも頼れない
さみしい

線香の 煙とともに さようなら

砂粒の数ほど長生きを願ったが、若さを願うのを忘れちまった。

>>973
IDがDQN

間違えて死なないかな
間違えて死なないかな
間違えて死なないかな
間違えて死なないかな

賢く洞察力が鋭いから自殺する。
未来予測の能力が前提。

自分ひとりで生きていける能力も金も無いから
いつか死ななきゃいけないっていうのはいつも思ってる

小学生の頃からなんとなく死にたい。それでもなんとなく生きてきて気付けば今年で29才。30才までは生きてみようと思ってたけどそれまでに死ねるなら死にたい

希望は人生には危険なモノ。人生には禁物だ。
特に頑張って生きるか、頑張って死ぬかだ。

頑張って死にたい。

>>980
生きているのは自殺を保留している人たち。
希望を知らずに生きるより、絶望を知って死ぬほうが幸せなのかも。