ゆるやかな自殺念慮を持ってる人８
1 ：優しい名無しさん：
「いつも、なんとなく、死にたい」
ゆるやかな自殺念慮を持っています。
今すぐにどうしても死にたいというほど強い衝動ではありません。
でも生きるのが辛く、自殺のことがいつも頭にあります。
同じような状況の方いませんか？
自殺をタブー視したり頭から否定したりせず
そして自殺だけが残された手段とするのでもなく
自殺したい気持ち・それでも生きてる、生きたい気持ち…
ありのままに穏やかに語り合えたら。
前スレ
ゆるやかな自殺念慮を持ってる人７
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1258402079/
ゆるやかな自殺念慮を持っています。
今すぐにどうしても死にたいというほど強い衝動ではありません。
でも生きるのが辛く、自殺のことがいつも頭にあります。
同じような状況の方いませんか？
自殺をタブー視したり頭から否定したりせず
そして自殺だけが残された手段とするのでもなく
自殺したい気持ち・それでも生きてる、生きたい気持ち…
ありのままに穏やかに語り合えたら。
前スレ
ゆるやかな自殺念慮を持ってる人７
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1258402079/
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毎日何をしても虚しい
3 ：優しい名無しさん：2010/11/09(火) 20:47:05 ID:jaxEeGaB
そうだねえ
まぁ、自分が死ぬってことを毎日考えるよね
5 ：優しい名無しさん：2010/11/15(月) 06:28:31 ID:d6PxOg+a
なんか疲れたな
ずっと
ずっと
6 ：優しい名無しさん：2010/11/16(火) 01:50:38 ID:7XoG/9Rv
小学４年からずっとだな。
３５才ぐらいまでは、かなり酷いときもあった。
なんだかんだでもぅ４９才か・・死なないもんだな。
３５才ぐらいまでは、かなり酷いときもあった。
なんだかんだでもぅ４９才か・・死なないもんだな。
ということは今19で希死願望の強い私もこの調子で50とかまで生きてしまうんだろうか
自分も、ものごころついたときから常に、
頭の半分では、死にたい。
どんなにはしゃいでいるときでも、
何かに夢中になっているときでも、
それとは無関係に、同時に、死にたい気持ちがある。
もう41・・・シャレにならない
頭の半分では、死にたい。
どんなにはしゃいでいるときでも、
何かに夢中になっているときでも、
それとは無関係に、同時に、死にたい気持ちがある。
もう41・・・シャレにならない
9 ：優しい名無しさん：2010/11/16(火) 15:18:00 ID:gfjKT6ZI
4歳くらいから漠然と死にたいと考えていた。小学校低学年がひどかった。最近、またひどい。
どうして念慮なんて言葉選んだんだ
「今までに死にたいと思ったことが○回ある」という言い方を耳にすると、
そうか、普通は回数が数えられるものなのか、と思う。
昔から自分にとっては「死にたい」のが普通の状態で、
回数を数えるものではないので。
そうか、普通は回数が数えられるものなのか、と思う。
昔から自分にとっては「死にたい」のが普通の状態で、
回数を数えるものではないので。
14 ：優しい名無しさん：2010/11/21(日) 14:54:32 ID:J7Et2SI0
そういう面、自分も多いなぁ
15 ：優しい名無しさん：2010/11/21(日) 15:34:55 ID:HCm9hcDo
私も死ねるなら別にいつ死んでもいいかなって思ってる。
家族や大切な友達やペットがいるから生きてるだけだよ
家族や大切な友達やペットがいるから生きてるだけだよ
苦境を乗り越えた芸能人とかがインタビューで「一時は自殺も考えた」なんて言ったりするけど
考えるだけならこっちは毎日だよ…と思う
考えるだけならこっちは毎日だよ…と思う
死ぬことを考えると親のことが思い浮かんでとどまってきたけど、
その親に妄想や幻聴が出始めて、近所や警察を煩わせて、その相手するのにも
嫌気がさしてきた。まだ、そんな年でもないのに。いっそ、完全に狂ってくれたら
心置きなくいけるのだが、９７％は正常なんだよなあ。
その親に妄想や幻聴が出始めて、近所や警察を煩わせて、その相手するのにも
嫌気がさしてきた。まだ、そんな年でもないのに。いっそ、完全に狂ってくれたら
心置きなくいけるのだが、９７％は正常なんだよなあ。
18 ：優しい名無しさん：2010/11/22(月) 08:04:46 ID:8+eBpeuA
そうだよな。狂ってなんか、ないんだよな。
人生において、生きることと、自ら死を選ぶことが、フィフティフィフティであってもいいんじゃないかって思うんだ。
その上で死ぬって言うより、その上で生きるほうが、今よりずっと自信もって生きられそうだ。
といえるほど長くも生きていないんだが。
人生において、生きることと、自ら死を選ぶことが、フィフティフィフティであってもいいんじゃないかって思うんだ。
その上で死ぬって言うより、その上で生きるほうが、今よりずっと自信もって生きられそうだ。
といえるほど長くも生きていないんだが。
19 ：優しい名無しさん：2010/11/28(日) 12:23:08 ID:DM3+vRdx
虚しい日々だ
20 ：優しい名無しさん：2010/11/28(日) 20:12:00 ID:PIUeg16Y
健全じゃ無いし、かと言って鬱まではいかないけど
消えたい
消えたい
>>1乙です
このスレずっと待ってたよ。
ありがとう。
今夜はすごく死にたい気分が強い
些細なことが自分の意識を死に向かわせる。
結局、ストレスに弱すぎるんだよ
少しの嫌なことでもすぐ心を折られてしまって
持ちこたえられないし、対策を考える能力もないし、
努力もしないから「死にたい…」となる。
今日は久しぶりに友人と会って楽しく会話して
一日テンション高かったのに、今はもう死ぬことを考えてる
でも実行に移す訳でもなく、また朝は普通に目覚めるんだ
ずっとこんなふうな繰り返し…
このスレずっと待ってたよ。
ありがとう。
今夜はすごく死にたい気分が強い
些細なことが自分の意識を死に向かわせる。
結局、ストレスに弱すぎるんだよ
少しの嫌なことでもすぐ心を折られてしまって
持ちこたえられないし、対策を考える能力もないし、
努力もしないから「死にたい…」となる。
今日は久しぶりに友人と会って楽しく会話して
一日テンション高かったのに、今はもう死ぬことを考えてる
でも実行に移す訳でもなく、また朝は普通に目覚めるんだ
ずっとこんなふうな繰り返し…
何もかも虚しく感じる
虚しいのは一生懸命生きていないから
一生懸命生きられないのは自分自身を嫌いだから
何もかもどうでもいい
どうでもいい
どうでもいい
生きるために必要な全てが面倒でうざったい
自分の主義主張も意見も考えもないのに
どうして自分を好きになれる？
なれやしないよ
ただ抜け殻のようにぼんやり日々を過ごしていくだけ
終わりにしたい
一生懸命生きられないのは自分自身を嫌いだから
何もかもどうでもいい
どうでもいい
どうでもいい
生きるために必要な全てが面倒でうざったい
自分の主義主張も意見も考えもないのに
どうして自分を好きになれる？
なれやしないよ
ただ抜け殻のようにぼんやり日々を過ごしていくだけ
終わりにしたい
諸行無常
>>15
まったく同じだ
まったく同じだ
死んでも生まれ変わりたくなんかないけど
もし次に生まれるなら、悩むことも臆することもなく堂々と
一心に生きて死ぬ生物になりたい
もし次に生まれるなら、悩むことも臆することもなく堂々と
一心に生きて死ぬ生物になりたい
27 ：優しい名無しさん：2010/12/28(火) 22:24:39 ID:MgiqR1Zv
消えたいなあ
28 ：優しい名無しさん：2010/12/30(木) 01:52:09 ID:ysiDnZ5B
29 ：優しい名無しさん：2010/12/30(木) 02:42:11 ID:yVEB4kkw
死にたい
30 ：優しい名無しさん：2010/12/30(木) 03:01:15 ID:v9qVDU4r
こんなんでも死んだら悲しむ人がいる
鼓動が止まる時も、体が朽ち始める時も、骨になった時も
すべてが残された人には悲しい瞬間
そんなことも省みれないほど、苦しくなった時
実行に移されるんだろうな
死ぬ時は家族が困らないように
対応マニュアルを作成してから死ぬ予定
事細かにどこになにを相談するのがいいのか
まとめておこうと思う
そうだ、彼氏への対応も記しておかなければ
前職でたくさんの遺体に触れてきたからか
そういう頭は回るようだ
鼓動が止まる時も、体が朽ち始める時も、骨になった時も
すべてが残された人には悲しい瞬間
そんなことも省みれないほど、苦しくなった時
実行に移されるんだろうな
死ぬ時は家族が困らないように
対応マニュアルを作成してから死ぬ予定
事細かにどこになにを相談するのがいいのか
まとめておこうと思う
そうだ、彼氏への対応も記しておかなければ
前職でたくさんの遺体に触れてきたからか
そういう頭は回るようだ
痛みのない死がどんなに贅沢なことか
急性心不全とかクモ膜下出血なんかで急死とかに憧れる
それどっちも苦しそうだ
すぐ意識なくなればよさげだが
すぐ意識なくなればよさげだが
34 ：優しい名無しさん：2011/01/09(日) 19:44:25 ID:C4rJo3D0
＼ )
＿＿＿ ）/
／ , － ヽ
/ ／/ ヽ ヽ
| / / ＼
| | | | | ） ) ）ヽ ／￣￣￣￣￣￣
| | |ﾉﾉノﾉノﾉ ＜ 湯之素さくら
| | | ､＿l, |_ ＿＿ ＼＿＿＿＿＿＿
ゝ （| | ￣ 〉 , －／ ＿＿ ）
＼ヽ .|| | " ｡/／ 〉（ ( ) ）＿ )
w 从|l |ll ﾊ /〈＿ 〉__Y´「＿ )
ヽ/ || /￣￣ | |
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/ ＼゛= | | | |
「硫化水素自殺の女神」
★ムトウハップ、石灰硫黄合剤亡き後の救世主
・「湯の素（ゆのもと）」について
硫化水素自殺の特効薬 です。
ムトウハップとほぼ同一成分の入浴剤です。
お風呂に入って温まりましょう。
★ムトウハップと同じ製法、同じ成分！！
村上商会 「湯の素」
http://www.yunomoto.com/yunomoto.htm
★アマゾンでも「湯の素」が買えます。
http://www.amazon.co.jp/dp/B003UOHTH0/
【ノックダウン】硫化水素による自殺111【H2S】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1293101055/l50
↑今もっとも流行っている自殺法
＿＿＿ ）/
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「硫化水素自殺の女神」
★ムトウハップ、石灰硫黄合剤亡き後の救世主
・「湯の素（ゆのもと）」について
硫化水素自殺の特効薬 です。
ムトウハップとほぼ同一成分の入浴剤です。
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★アマゾンでも「湯の素」が買えます。
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【ノックダウン】硫化水素による自殺111【H2S】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1293101055/l50
↑今もっとも流行っている自殺法
35 ：優しい名無しさん：2011/01/09(日) 21:04:15 ID:CLS0vCv8
「ここはどこ？」
「ここは、天国だよ」
「私も、天国に行けるかしら？」
「ああ、君ならきっと天国に来れるさ」
「ここはどこ？！」
「フハハハハハハ、ここは地獄だ」
「じ、地獄って良いところなの？」
「馬鹿者、地獄は悪いところに決まっとるだろうが！」
「わ、私も地獄に行けるかしら？」
「ああ、君ならきっと地獄に来れるよ フハハハハ、フハハハハ！！」
「ここは、天国だよ」
「私も、天国に行けるかしら？」
「ああ、君ならきっと天国に来れるさ」
「ここはどこ？！」
「フハハハハハハ、ここは地獄だ」
「じ、地獄って良いところなの？」
「馬鹿者、地獄は悪いところに決まっとるだろうが！」
「わ、私も地獄に行けるかしら？」
「ああ、君ならきっと地獄に来れるよ フハハハハ、フハハハハ！！」
あした目が覚めないようにと祈って寝るけど
また次の日、目が覚めてしまう。
生きることで周りに迷惑をかけてきたので
この世からいなくなったほうが周囲のため
また次の日、目が覚めてしまう。
生きることで周りに迷惑をかけてきたので
この世からいなくなったほうが周囲のため
37 ：優しい名無しさん：2011/01/11(火) 14:44:08 ID:k/wikOG9
自殺他殺自殺他殺自殺… 最近の独り言だ
倒産に派遣切り二回、今月でバイトクビ
これで生きる術はなくなったな
４８歳 無能さが身にしみた
助からない病気の人に代わってあげたい
倒産に派遣切り二回、今月でバイトクビ
これで生きる術はなくなったな
４８歳 無能さが身にしみた
助からない病気の人に代わってあげたい
事故で死んだ人が羨ましくなる事がある
いつまで生きてるんだろう・・・
そう思いながらまた通勤定期を買う
ホントいつまで生きてるんだろう・・・
そう思いながらまた通勤定期を買う
ホントいつまで生きてるんだろう・・・
生きる意味がない
でも生きているのは、なぜか
でも生きているのは、なぜか
41 ：優しい名無しさん：2011/01/24(月) 00:23:59 ID:ggMM0P0o
age
また長い一日が始まるよ…だるいから死にたい
生きたいって言う人に自分を差し出したい
もう本当疲れた
もう本当疲れた
なんで生きていたくないのに生きていなきゃならないんだろう・・・
死ぬ＝痛い 事が怖いからじゃないかな
痛みがなかったら即死にたいよね
痛みがなかったら即死にたいよね
約十年前、将来を悲観して自殺を図った事があるけど、苦痛を感じる間もなく失神。
あれで死ねてたら良かったのに、あの時の予想通り、辛い毎日を送ってる。
なのにまだ死ねない自分の「業」を感じてしまう。
あれで死ねてたら良かったのに、あの時の予想通り、辛い毎日を送ってる。
なのにまだ死ねない自分の「業」を感じてしまう。
自分が生きて存在してることにイライラする
Wikiの自殺の項をずっと読んでた
今この瞬間にもどこかで誰かが完遂してるんだよね
一日に８５人だっけ
とりあえず明日は生きてみよう…
Wikiの自殺の項をずっと読んでた
今この瞬間にもどこかで誰かが完遂してるんだよね
一日に８５人だっけ
とりあえず明日は生きてみよう…
旦那が自殺してから
なんとなくあっちに行きたくて仕方ない
でも将来の事を考えたりする時もある。
もし突然死がきても構わないと思う
生きていくことだけは決めたけど死がとなりてささやいてくる
なんとなくあっちに行きたくて仕方ない
でも将来の事を考えたりする時もある。
もし突然死がきても構わないと思う
生きていくことだけは決めたけど死がとなりてささやいてくる
49 ：優しい名無しさん：2011/03/17(木) 21:48:36.46 ID:L0wSjMDR
明日くらいには家に帰るのかな。四月から公務員なんだ。ずっとやりたいことがあってやっと合格したのにな。
もう駄目だな。部署じたい凍結かな。逃げる資金も十万しかないから帰るしかない。関西に親戚いないしね。
あたし一人でこれから一家支えるのかぁ。もういいや。帰るしかないよな。帰ったら頑張って働いて頑張って練炭かって頑張って自殺しよう。
これから先も被爆の病気で死ぬなら思い切った行動も必要かな。でも勇気ないから医者にすがってみじめに死ぬのかな。
面倒だな。最低だ自分。働いててもずっと怯えて暮らすのかな。面倒くさいな。誰かと集団とかならまだいいかな。
逃げなきゃよかったかな。みんな真面目に働いてるのにな。クソだな。ゴミじゃん自分。人間のカスだわ。
誰かにこの恐怖を伝えて死にたいな。英語はもうしゃべれないしな。ちょっと首吊ったけど苦しかったよ。
死ぬの苦しいよな。臆病だから勇気でないよな。もうやだな。誰かと一緒にやりたいな。恐いもん。死ぬの。
でも痛いのと怖いのと苦しい方がずっと怖い。怖いな。でも本当に怖い目にあったことないからこんなこと言うのかな。
やだな。怖いな。怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな
誰が悪いのかな。自分かな。怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな自分クズだなカスだなゴミだな。
次は海月になるよ。だって脳みそないんだ！怖いとか感じないよね！来世は海月になりたい！海月海月海月海月海月海月海月海月海月海月海月！
もう駄目だな。部署じたい凍結かな。逃げる資金も十万しかないから帰るしかない。関西に親戚いないしね。
あたし一人でこれから一家支えるのかぁ。もういいや。帰るしかないよな。帰ったら頑張って働いて頑張って練炭かって頑張って自殺しよう。
これから先も被爆の病気で死ぬなら思い切った行動も必要かな。でも勇気ないから医者にすがってみじめに死ぬのかな。
面倒だな。最低だ自分。働いててもずっと怯えて暮らすのかな。面倒くさいな。誰かと集団とかならまだいいかな。
逃げなきゃよかったかな。みんな真面目に働いてるのにな。クソだな。ゴミじゃん自分。人間のカスだわ。
誰かにこの恐怖を伝えて死にたいな。英語はもうしゃべれないしな。ちょっと首吊ったけど苦しかったよ。
死ぬの苦しいよな。臆病だから勇気でないよな。もうやだな。誰かと一緒にやりたいな。恐いもん。死ぬの。
でも痛いのと怖いのと苦しい方がずっと怖い。怖いな。でも本当に怖い目にあったことないからこんなこと言うのかな。
やだな。怖いな。怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな
誰が悪いのかな。自分かな。怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな怖いな自分クズだなカスだなゴミだな。
次は海月になるよ。だって脳みそないんだ！怖いとか感じないよね！来世は海月になりたい！海月海月海月海月海月海月海月海月海月海月海月！
50 ：優しい名無しさん：2011/03/17(木) 22:02:40.18 ID:+2hHgNM+
薬で死ねなかった。
絶食したら逝けるかな。
絶食したら逝けるかな。
51 ：優しい名無しさん：2011/03/17(木) 22:02:52.25 ID:L0wSjMDR
もう嫌だな。なんで海月じゃないのかな。何のために働くのか。死ぬためだよ！てなるのやだな。分
からないな。もうやだな。練炭かな。飛びだいな高いとこからかな。でもこわいてに汗っるよ分から
ないな。わぁ。あー。クズカスゴミだな自分。人災だったとしても復讐できずに死ぬんだろいな。犬
死にだね！うわ、チキンだからね自己中だしね怖いな怖いな怖いな逃げるにはやる気も金も頭脳もな
いからこれしかないな。ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
かな、逃げる方法たよねこるもな。三十六形逃げるにしかずっていうじゃない！人間のクズカスだよ私は。親も一緒なの
に携帯で２チャンカキコ。いいなぁ。２チャン。また来るね！
からないな。もうやだな。練炭かな。飛びだいな高いとこからかな。でもこわいてに汗っるよ分から
ないな。わぁ。あー。クズカスゴミだな自分。人災だったとしても復讐できずに死ぬんだろいな。犬
死にだね！うわ、チキンだからね自己中だしね怖いな怖いな怖いな逃げるにはやる気も金も頭脳もな
いからこれしかないな。ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
かな、逃げる方法たよねこるもな。三十六形逃げるにしかずっていうじゃない！人間のクズカスだよ私は。親も一緒なの
に携帯で２チャンカキコ。いいなぁ。２チャン。また来るね！
52 ：優しい名無しさん：2011/03/17(木) 22:20:27.73 ID:L0wSjMDR
また来るなのにすぐ書いちゃう。自殺のこと考えると落ち着く。薬失敗することもあるんだね。ちょっとずつでいいから貯めよう。
睡眠薬をお家に貯金したらいいのかな。大事に集めよう。先生に眠れないていうといいね。アルコールアレルギーなんだ。アルコールだと苦しいから駄目。
何が一番かな。でも睡眠薬は必ず大事だよね。仕事したら睡眠薬貯金をしよう。頑張れるかな。貯金貯金。でっかいガラスの貯金箱に入れようかなぁ。中身がよく見えるやつ。
一人暮らししないとだけど、生活費は私の給料だけだからきついな。車免許ないしなぁ。
面倒くさいな。家族いるし勇気でないしな、今六階だけどここから落ちる勇気ないや。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いなでも別に爆心地の人じゃないんだよね。
ここの人と友達になりたい。一緒にお話したいな。お友達になりたいな。仲良くなれるかなあ。いいなせういうの。
怖い怖いな怖いな怖いな怖いなあ誰かとお話死体なぁいいな友達いないから話したいなクズだな自分。
睡眠薬をお家に貯金したらいいのかな。大事に集めよう。先生に眠れないていうといいね。アルコールアレルギーなんだ。アルコールだと苦しいから駄目。
何が一番かな。でも睡眠薬は必ず大事だよね。仕事したら睡眠薬貯金をしよう。頑張れるかな。貯金貯金。でっかいガラスの貯金箱に入れようかなぁ。中身がよく見えるやつ。
一人暮らししないとだけど、生活費は私の給料だけだからきついな。車免許ないしなぁ。
面倒くさいな。家族いるし勇気でないしな、今六階だけどここから落ちる勇気ないや。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いなでも別に爆心地の人じゃないんだよね。
ここの人と友達になりたい。一緒にお話したいな。お友達になりたいな。仲良くなれるかなあ。いいなせういうの。
怖い怖いな怖いな怖いな怖いなあ誰かとお話死体なぁいいな友達いないから話したいなクズだな自分。
死ぬ事に決めた。
眠ったまま即死で死にたい
55 ：優しい名無しさん：2011/03/18(金) 00:27:27.01 ID:stc48/pi
僕は低血糖の薬飲んて昏睡状態になりながらミン剤のんだけどだめだった。
56 ：優しい名無しさん：2011/03/18(金) 09:15:21.69 ID:eWAcMmWm
>>46
何が原因で生き残ったの？
何が原因で生き残ったの？
この非常時ならドサクサに紛れて自殺できなくもなくもなさそうな気がしないでもなくもない
>>52
この人すっごい良いな。極限状態なのに思考回路が分かりやすい。文章がとっても丁寧だし、センスいい。
きっと普段から意識が強すぎるタイプなのかな。馬鹿になりたくてもなれないね。きっと本棚には面白そうな本がたくさん。
でも「クズカスゴミ」なんて言葉は使わない方がいいな。
この人すっごい良いな。極限状態なのに思考回路が分かりやすい。文章がとっても丁寧だし、センスいい。
きっと普段から意識が強すぎるタイプなのかな。馬鹿になりたくてもなれないね。きっと本棚には面白そうな本がたくさん。
でも「クズカスゴミ」なんて言葉は使わない方がいいな。
59 ：優しい名無しさん：2011/03/21(月) 11:05:50.52 ID:y+zdaHwj
>>58
こんにちは。あなたにそう言って貰えて光栄だよ。あたなが私の本当の友達なら良かった。
私の部屋には夏目漱石とかしかないよ。つまらないよ。
家蛙の怖いからまだ離れたところだんだん放射能つよくなてきた。あああああなわ置いてきた。どうしよう。近くのお寺に行ってきた。ここに住めればいいのに。
海月たべたとおもったら魚だった。怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いこわい家帰りたくないけど明日帰るし中井
こんにちは。あなたにそう言って貰えて光栄だよ。あたなが私の本当の友達なら良かった。
私の部屋には夏目漱石とかしかないよ。つまらないよ。
家蛙の怖いからまだ離れたところだんだん放射能つよくなてきた。あああああなわ置いてきた。どうしよう。近くのお寺に行ってきた。ここに住めればいいのに。
海月たべたとおもったら魚だった。怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いこわい家帰りたくないけど明日帰るし中井
60 ：優しい名無しさん：2011/03/21(月) 13:48:44.34 ID:y+zdaHwj
放射能つよくなてきた。58585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858585858いない？
疲れた｡
死ねたら楽なのかなぁ｡もし誰かに理解してもらえたら､生きる希望も沸いて来るのかなぁ｡
でも私の気持ちを理解し､受け入れる事が出来る人はいないと思う｡私は落ちるところまで落ちすぎた｡上から引っ張ってもらおうにも､もう手が届かない｡仮に届いても､私の心の闇は大きくなりすぎた｡もう重たくて持ち上がらないよ｡
生きてて虚しい｡救いがない｡目の前真っ暗｡霞む｡なんか浮いてるみたい｡
死ねたら楽なのかなぁ｡もし誰かに理解してもらえたら､生きる希望も沸いて来るのかなぁ｡
でも私の気持ちを理解し､受け入れる事が出来る人はいないと思う｡私は落ちるところまで落ちすぎた｡上から引っ張ってもらおうにも､もう手が届かない｡仮に届いても､私の心の闇は大きくなりすぎた｡もう重たくて持ち上がらないよ｡
生きてて虚しい｡救いがない｡目の前真っ暗｡霞む｡なんか浮いてるみたい｡
>>59 おはよう。58だよ。放射線の量は増えてないから大丈夫だよ。
でも怖いのはどうしようもないよね。寂しいよね。
どうすればいいんだろうね。お金あったら違うのかな。
うっかり死んでもさすがに今よりもっと落ち着いたとこにいけそうな気がするから
それは心配ないと思うんだけど、
出来ればあんまりその過程の痛みとか怖さの内訳について考えない方がいいよ。大きくなる一方。
でも絶望してるときってそれが妙に気持ち良かったりもするよね。
精神的な自傷なのかな。安心するっていうかね。
立ち直って元気になる必要なんかないから、
とりあえずもう少しだけ落ち着けるといいね。
でも怖いのはどうしようもないよね。寂しいよね。
どうすればいいんだろうね。お金あったら違うのかな。
うっかり死んでもさすがに今よりもっと落ち着いたとこにいけそうな気がするから
それは心配ないと思うんだけど、
出来ればあんまりその過程の痛みとか怖さの内訳について考えない方がいいよ。大きくなる一方。
でも絶望してるときってそれが妙に気持ち良かったりもするよね。
精神的な自傷なのかな。安心するっていうかね。
立ち直って元気になる必要なんかないから、
とりあえずもう少しだけ落ち着けるといいね。
63 ：優しい名無しさん：2011/03/21(月) 15:38:16.54 ID:y+zdaHwj
ありがとう58。でも本当なの。逃げて来た５。今遠くにいて一人になった。家族は帰ったけど私は怖いからまだ帰れない。でも本当なの。放射能増えてきた。
家のところ増えてきた。水とか増えてきた。雨ふてきてら増えてきた。明日帰らないと家。水のんだらだむ？
今一人。泊まってる。雨降ってきた。折角勉強したのに。倍率百倍だったのに。一人だけ逃げてきた。でも家の近く放射能でた。増えた。県のぺーじに乗ってる。
ありがとうありがとうございます。返事をくれた。人とはなすの久しぶり。ありがとう。58も気を付けてね下さい。ありがとう
家のところ増えてきた。水とか増えてきた。雨ふてきてら増えてきた。明日帰らないと家。水のんだらだむ？
今一人。泊まってる。雨降ってきた。折角勉強したのに。倍率百倍だったのに。一人だけ逃げてきた。でも家の近く放射能でた。増えた。県のぺーじに乗ってる。
ありがとうありがとうございます。返事をくれた。人とはなすの久しぶり。ありがとう。58も気を付けてね下さい。ありがとう
52
雨降ったからかな？この就職難の時代に公務員ってすごいね。
どのぐらい増えたのか分からないけど、水も飲めない量だったら危ないって報道されてるはずだよ。
仕事始まるまでまだ日にちあるでしょう？辞める必要ないよ。大丈夫。
出勤する日が遅れても公務員だったら「家族で避難していたため、何日から出勤できます。」って言えばきっと大丈夫だよ。
家は東北の方なのかな？それだと怖いよね。どうすればいいんだろう。
関東だったら前にも一回上がったけど一日で落ち着いたから大丈夫だと思うんだけど…。
スレチで怒られちゃうから長居出来ないけど、雨が止んでしばらくしたらもう一回数字みてごらん。
多分落ち着いてるはずだよ。
どのぐらい増えたのか分からないけど、水も飲めない量だったら危ないって報道されてるはずだよ。
仕事始まるまでまだ日にちあるでしょう？辞める必要ないよ。大丈夫。
出勤する日が遅れても公務員だったら「家族で避難していたため、何日から出勤できます。」って言えばきっと大丈夫だよ。
家は東北の方なのかな？それだと怖いよね。どうすればいいんだろう。
関東だったら前にも一回上がったけど一日で落ち着いたから大丈夫だと思うんだけど…。
スレチで怒られちゃうから長居出来ないけど、雨が止んでしばらくしたらもう一回数字みてごらん。
多分落ち着いてるはずだよ。
66 ：優しい名無しさん：2011/03/21(月) 16:56:09.14 ID:y+zdaHwj
58ありがとう。皆さんも書き込みずらあいからこれで最後にする。どんどん放射能と水も増えてしまってる。今遠くだからご飯を食べてくる。
まだ時間ある２らよく考える、多分58がお話をしてくれたからすこしおちついた。58も皆さんも体にはくれぐれも気を付けてください。
お話をしてくれて有難う御座いました。52
まだ時間ある２らよく考える、多分58がお話をしてくれたからすこしおちついた。58も皆さんも体にはくれぐれも気を付けてください。
お話をしてくれて有難う御座いました。52
67 ：Ж久世少尉Ж ◆NODONoK8Pg ：2011/03/21(月) 17:15:12.06 ID:ZTtKc/Ng
福島に行け
そして水とガソリンを奪え、恐らく殺してくれると思う
そして水とガソリンを奪え、恐らく殺してくれると思う
68 ：優しい名無しさん：2011/03/21(月) 17:21:20.99 ID:y+zdaHwj
最後って言ったのにごめんなさい。
[email protected]
[email protected]
69 ：優しい名無しさん：2011/03/21(月) 18:49:53.75 ID:rlGx+ncG
死にたいと思う人って絶対増え続けてるよね 今の世の中
70 ：52：2011/03/21(月) 20:03:07.79 ID:y+zdaHwj
これで本当に最後です。58さん手紙を有難う御座いました。一どだけぶんがなくてもいいからかきこんでくれたらさいわいです
非常事態っぽいから数レス消費してもバチはあたるまい。これで最後。
58です。そんなに怯えないで。
beltuna
58です。そんなに怯えないで。
beltuna
72 ：優しい名無しさん：2011/03/21(月) 20:42:46.35 ID:Q1Zd8Wss
>>67
報道､見てないんですか?
東北人はガソリン待ちの割り込みも｢可哀想な人｣で終わりますよ｡
あなたの発言は東北人を侮辱するものですね｡
みんな物資が足りない､ガソリンなくて食べ物買いにも行けない､
本当は放射能怖いのに政府の他人事な会見を黙ってみて､静かに耐えているのに｡
何年も前からいますけどいつまで生きてるんですか？
自殺スレに表れては意味のない言葉だけ吐いて…
あなたは無意味です｡
報道､見てないんですか?
東北人はガソリン待ちの割り込みも｢可哀想な人｣で終わりますよ｡
あなたの発言は東北人を侮辱するものですね｡
みんな物資が足りない､ガソリンなくて食べ物買いにも行けない､
本当は放射能怖いのに政府の他人事な会見を黙ってみて､静かに耐えているのに｡
何年も前からいますけどいつまで生きてるんですか？
自殺スレに表れては意味のない言葉だけ吐いて…
あなたは無意味です｡
73 ：優しい名無しさん：2011/03/21(月) 21:03:44.45 ID:gfXqRg2M
寝て起きると嫌になってストレスでお腹痛くなる
ずっと寝てられるなら死んでもいいと思うけど
自殺するのが怖い
ずっと寝てられるなら死んでもいいと思うけど
自殺するのが怖い
74 ：Ж久世少尉Ж ◆NODONoK8Pg ：2011/03/21(月) 21:16:24.75 ID:ZTtKc/Ng
>>72
あんたもなwww
↓観てどう思う？こないもんやろ、世の中
http://livedoor.blogimg.jp/vipsister23/imgs/b/7/b79935a1.jpg
福島県庁にも「ざまぁあメール」送ったし
震災後、が問題やろな。今でさえこないなカオスになっとるのになあ
原発だけ復活して後は知らん、これで終わりちゃいますのん。
いくらメディアが放射能は問題ありません言うても、
やたらと人の不幸が大好きな天皇も行かんし、現場で陣頭指揮とる主務大臣はおろか総理も行かないわけだし
本格的にヤバいやろwww
宅間イズム継承者のオレとして嬉しい限りやで
この地震がホンマの真冬に来たら、凍死するヤツらもバンバカ出てエケサイチングになるのになあ
そんなに福島の人のことを思うなら首都圏の電気は首都圏で賄え、お台場に原発じゃあ、羽田にも原発じゃあ
そやろ？理屈で考えたらそうなるで。
妙ちきりんな社会正義は身を滅ぼす源やで
ヒャッハー、もう居るやんけ、ただメディアが報道せんだけ
普通にレイプや強盗にカツ上げ、物資の奪い合い平気であるやろ、ただ報道せんだけや
あんたもなwww
↓観てどう思う？こないもんやろ、世の中
http://livedoor.blogimg.jp/vipsister23/imgs/b/7/b79935a1.jpg
福島県庁にも「ざまぁあメール」送ったし
震災後、が問題やろな。今でさえこないなカオスになっとるのになあ
原発だけ復活して後は知らん、これで終わりちゃいますのん。
いくらメディアが放射能は問題ありません言うても、
やたらと人の不幸が大好きな天皇も行かんし、現場で陣頭指揮とる主務大臣はおろか総理も行かないわけだし
本格的にヤバいやろwww
宅間イズム継承者のオレとして嬉しい限りやで
この地震がホンマの真冬に来たら、凍死するヤツらもバンバカ出てエケサイチングになるのになあ
そんなに福島の人のことを思うなら首都圏の電気は首都圏で賄え、お台場に原発じゃあ、羽田にも原発じゃあ
そやろ？理屈で考えたらそうなるで。
妙ちきりんな社会正義は身を滅ぼす源やで
ヒャッハー、もう居るやんけ、ただメディアが報道せんだけ
普通にレイプや強盗にカツ上げ、物資の奪い合い平気であるやろ、ただ報道せんだけや
75 ：Ж久世少尉Ж ◆NODONoK8Pg ：2011/03/21(月) 21:21:00.27 ID:ZTtKc/Ng
/ 〃 ヽ
l l _.ィ,≠-､ ',
. ﾊヽ ､! 〃 l
| ヽヽヽ /イ! l
|ヽ､_..ヽﾆ､､._||_ /,ニ. |
l､ヽィ_fｏトヽ〃`l/ィｴ:ｴヽ､- |イ!
lヽlヽ、 _ ィ〃 lヽ`ー ｌ〈
|. ト ､￣ 〃,.、 l-、 ｌ !〉|
l.〈＼ ＼ |! lｭ、 ,＝ﾍ / /!/
ヽ＼ヽｰ-ヽ ヽ l l_ﾉ
ヽ」＼` ｰﾆ二ﾆ二ﾆ ‐ l |
. ﾄ､ `｀ ー‐―一 ´ ｌ |
ヽ＼＼,. -―‐- ､∠ ／! 水が低きに流れるように
|＼＼ ／/ .|、 人の心もまた低きに流れる
rl＼｀ヽ _ _,ノ _l／:::l 震災後に分るだろう、もう始まっているがね
|:::::::::＼_ ￣ ／::::::::::::::l
_ﾉ::::::::::::::::;:＞:＜::::::::::::::::::::::l､＿_
／:::|:::::::::::::::/::::::::::::::ヽ::::::::::::::::/::::::::::::｀丶､
l l _.ィ,≠-､ ',
. ﾊヽ ､! 〃 l
| ヽヽヽ /イ! l
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l､ヽィ_fｏトヽ〃`l/ィｴ:ｴヽ､- |イ!
lヽlヽ、 _ ィ〃 lヽ`ー ｌ〈
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ヽ＼ヽｰ-ヽ ヽ l l_ﾉ
ヽ」＼` ｰﾆ二ﾆ二ﾆ ‐ l |
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ヽ＼＼,. -―‐- ､∠ ／! 水が低きに流れるように
|＼＼ ／/ .|、 人の心もまた低きに流れる
rl＼｀ヽ _ _,ノ _l／:::l 震災後に分るだろう、もう始まっているがね
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>>74
あなたと討論する気､さらさらない
薬を飲んで､､人に迷惑をかけて､生き恥晒しながら生き長らえてってください
あなたからは死臭がしない｡
ここにくるべき人間ではない｡
せめて､自重してください｡
あなたと討論する気､さらさらない
薬を飲んで､､人に迷惑をかけて､生き恥晒しながら生き長らえてってください
あなたからは死臭がしない｡
ここにくるべき人間ではない｡
せめて､自重してください｡
77 ：Ж久世少尉Ж ◆NODONoK8Pg ：2011/03/21(月) 21:28:51.63 ID:ZTtKc/Ng
福島県東部及び福島県東部市民は隔離されるだろう
もう既に情報統制が始まっているからね、中国まで日本の被災民＠ざまぁーズを讃えている
曰く、「日本人は素晴らしい。救援物資の奪い合いが無くきちんと並んでいる」とね。
だが、よくテレビを観ろ。そんなヤツらは年寄りばかり。
若いのは並ばず盗んでるだろ。ここぞとばかりに性欲を発散しているだろうし。
ただ報道せんだけ、臭いものになんたら、言いえて妙やな。
返す返すも言うが、首都圏に電気を提供するために原発とその周辺地域は回復するだろう。
だが、そうじゃないところ(そこらが大方なわけだが)は、何らの経済的支援も無く。
公共土木事業も展開されず、耕作放棄地も増えるだろう。
良かったな、首都圏民よ、違う意味でインフレになるなあwww
地産地消、ええ響きやな、ハハwww 慌てて米買ってやんの、首都圏民www
もう既に情報統制が始まっているからね、中国まで日本の被災民＠ざまぁーズを讃えている
曰く、「日本人は素晴らしい。救援物資の奪い合いが無くきちんと並んでいる」とね。
だが、よくテレビを観ろ。そんなヤツらは年寄りばかり。
若いのは並ばず盗んでるだろ。ここぞとばかりに性欲を発散しているだろうし。
ただ報道せんだけ、臭いものになんたら、言いえて妙やな。
返す返すも言うが、首都圏に電気を提供するために原発とその周辺地域は回復するだろう。
だが、そうじゃないところ(そこらが大方なわけだが)は、何らの経済的支援も無く。
公共土木事業も展開されず、耕作放棄地も増えるだろう。
良かったな、首都圏民よ、違う意味でインフレになるなあwww
地産地消、ええ響きやな、ハハwww 慌てて米買ってやんの、首都圏民www
78 ：Ж久世少尉Ж ◆NODONoK8Pg ：2011/03/21(月) 21:29:48.24 ID:ZTtKc/Ng
永遠に自分の妄想の中で生きていってください｡
幸せな人生でしたね｡
幸せな人生でしたね｡
80 ：優しい名無しさん：2011/03/21(月) 21:35:04.36 ID:F9Q2tzbb
無能だからずっと死にたかった。
要領や運動神経の悪さは努力では埋められない。
ピーマン食べれない人がどんなに頑張っても食べれないのと一緒。
せめて女に産まれたかった、言い方が悪いが、女なら、並の容姿なら許される。
無能が男に産まれたら悲惨だよ。
要領や運動神経の悪さは努力では埋められない。
ピーマン食べれない人がどんなに頑張っても食べれないのと一緒。
せめて女に産まれたかった、言い方が悪いが、女なら、並の容姿なら許される。
無能が男に産まれたら悲惨だよ。
81 ：Ж久世少尉Ж ◆NODONoK8Pg ：2011/03/21(月) 22:27:35.19 ID:ZTtKc/Ng
お前ら、福島の米食え、もれなく被爆すっかもな
82 ：優しい名無しさん：2011/03/26(土) 23:12:44.43 ID:w5mzHvnK
被曝で死ぬとか甘ったれ過ぎ
被曝じゃ死ねない
将来癌になる可能性が上がるだけ
致死量の被曝とか悲惨過ぎて耐えれるわけない
早く殺してと叫ぶ事になる
もっとも、叫ぶ事すら出来なくなる
被曝じゃ死ねない
将来癌になる可能性が上がるだけ
致死量の被曝とか悲惨過ぎて耐えれるわけない
早く殺してと叫ぶ事になる
もっとも、叫ぶ事すら出来なくなる
>78より>79の方が気持ち悪い
綺麗事
死にたいけど自殺するほどじゃなく、中途半端が一番苦しい
みんな同じようなもんだわ
綺麗事
死にたいけど自殺するほどじゃなく、中途半端が一番苦しい
みんな同じようなもんだわ
84 ：sage：2011/04/08(金) 19:21:45.37 ID:gUo9e0LD
震災で亡くなった人たちのこと聞くと、
なんでおれなんかが生きてんだ？ってなる
こんなときに自殺考えるのは失礼だって
分かってんだけどね
なんでおれなんかが生きてんだ？ってなる
こんなときに自殺考えるのは失礼だって
分かってんだけどね
5年位、毎日死にたいって30回位つぶやいてる。
最近声出してる事に気づかなくなってきた。
最近声出してる事に気づかなくなってきた。
今死にたい・・・とは思わない
でも5年後、自分が生きてるとは思えない
なぜ5年後かは分からないが、生きてるという希望が持てないで居る
でも5年後、自分が生きてるとは思えない
なぜ5年後かは分からないが、生きてるという希望が持てないで居る
長く生きすぎたよ
もう十分に生きたよ
努力もせずただ怠惰に、何ら経験や知識を積み重ねることもしないで
その日暮らしで年だけ取ってしまったよ。
無駄で誰の何の役にも立てない空っぽの人生だ。
野球の消化試合みたいなどうでもいい人生を続けていくのはもう嫌だよ
今更頑張る気もないし最低な人間だ
平均寿命まで生きると想像すると物凄い憂鬱感、徒労感に襲われる
さっさと終わりにできればいいのに 自死への覚悟も持てない甘ったれな自分を憎んでる
砂のお城がゆっくり崩れていくみたいに消えてしまいたい
もう十分に生きたよ
努力もせずただ怠惰に、何ら経験や知識を積み重ねることもしないで
その日暮らしで年だけ取ってしまったよ。
無駄で誰の何の役にも立てない空っぽの人生だ。
野球の消化試合みたいなどうでもいい人生を続けていくのはもう嫌だよ
今更頑張る気もないし最低な人間だ
平均寿命まで生きると想像すると物凄い憂鬱感、徒労感に襲われる
さっさと終わりにできればいいのに 自死への覚悟も持てない甘ったれな自分を憎んでる
砂のお城がゆっくり崩れていくみたいに消えてしまいたい
私も長く生きました
もう限界です
もう何の未練も後悔もありません
だから早く死にたいです
もう限界です
もう何の未練も後悔もありません
だから早く死にたいです
しにたい
卑怯かもしれないけど死んでこの世から逃げたい
卑怯かもしれないけど死んでこの世から逃げたい
逃げたいよね
わかる…もうなんかいろいろ嫌になった
死にたいというより自分の存在をなかったことにして、
自分と関わった人たち全ての記憶から自分を消去して欲しい
失踪したらいいのかもとよく思うんだ
リセットだよ
ずっとリセットし続ければいいんだ
わかる…もうなんかいろいろ嫌になった
死にたいというより自分の存在をなかったことにして、
自分と関わった人たち全ての記憶から自分を消去して欲しい
失踪したらいいのかもとよく思うんだ
リセットだよ
ずっとリセットし続ければいいんだ
昔、友達が30歳までは生きていないと言って、死ぬの早すぎるだろって思ってた。
でも今の私がそうだ。30歳まで生きてる自信がない。
むしろ死んだ方が誰にとっても良いのでは？と思う。
これからを生きることよりも死ぬことを考えてしまうよ・・・
でも今の私がそうだ。30歳まで生きてる自信がない。
むしろ死んだ方が誰にとっても良いのでは？と思う。
これからを生きることよりも死ぬことを考えてしまうよ・・・
３０過ぎてもまだ死ねない
やっぱり死ねないのかな。
苦しまなくちゃいけない人間なのかも・・・
苦しまなくちゃいけない人間なのかも・・・
94 ：優しい名無しさん：2011/04/10(日) 03:17:32.18 ID:kP2C/9/b
毎日死ぬ方法考えてるのだけど死ねないでいます。
毎日ただ生きるのがつらいと思ってしまう。
何でこうなったのでしょう？
なんとなく死にたいというのは子供のころからありました。
毎日ただ生きるのがつらいと思ってしまう。
何でこうなったのでしょう？
なんとなく死にたいというのは子供のころからありました。
私は小さい頃から死にたいとは思わなかったけど、死ぬなら飛び降りで・・・とは考えてた
今はうっすら希死念慮出てる
ずっと死んだ方が良いって思ってる
今はうっすら希死念慮出てる
ずっと死んだ方が良いって思ってる
96 ：優しい名無しさん：2011/04/16(土) 01:54:01.95 ID:ddzEgv8U
速く１分が過ぎて
速く１時間が過ぎて
速く１日が過ぎて
速く１年が過ぎて
もっと、もっと速く…おねがい。お願いだから。
生きるよ、生きるから。だから急いで。
待っているんだよ。
速く１時間が過ぎて
速く１日が過ぎて
速く１年が過ぎて
もっと、もっと速く…おねがい。お願いだから。
生きるよ、生きるから。だから急いで。
待っているんだよ。
無理してもがんばって生きてるのと命根性が汚いのは違う
他人から惨めなやつ、と思われる前には自分に完璧に絶望していたい
他人から惨めなやつ、と思われる前には自分に完璧に絶望していたい
親に金使わせる前にさっさと死んでたら良かった。
死にたい気持ちはあるが親に申し訳なくてためらってしまう
中学の時の波に乗ってさっくりいってれば…と最近思う
死にたい気持ちはあるが親に申し訳なくてためらってしまう
中学の時の波に乗ってさっくりいってれば…と最近思う
ひねくれ者が生きづらいのは毎度だが、いよいよ
生きるのが面倒だな
なんで生まれてきたんだ、俺
生きるのが面倒だな
なんで生まれてきたんだ、俺
生きてて良かった、と思うことより
死んでたら良かった、って思うことが
多いし、強くそう思う。
結局この世の中には、俺は適性がないらしい。
死んでたら良かった、って思うことが
多いし、強くそう思う。
結局この世の中には、俺は適性がないらしい。
不健康な生活送ってるから早死に出来るとは思うんだけど、
事故か病気であっと言う間に死にたいなぁ。迷惑はかけたくないし。
適正の有無ってのは、あると思う。
こんな劣性遺伝子が生を受けた時点で詰んでたんだよな。
誰が悪いわけでもないんだろうけど、早く終わって欲しい。
事故か病気であっと言う間に死にたいなぁ。迷惑はかけたくないし。
適正の有無ってのは、あると思う。
こんな劣性遺伝子が生を受けた時点で詰んでたんだよな。
誰が悪いわけでもないんだろうけど、早く終わって欲しい。
物心ついてすぐだったな
どうやって生きてけばいいのかって絶望したのは
どうやって生きてけばいいのかって絶望したのは
現在、アフリカのマラウイの平均寿命は47歳
沖縄の戦前の平均寿命も47歳
それくらいの寿命だったら自分ももっと必死に生きたのかな
不謹慎だけどそう思う
沖縄の戦前の平均寿命も47歳
それくらいの寿命だったら自分ももっと必死に生きたのかな
不謹慎だけどそう思う
104 ：優しい名無しさん：2011/05/17(火) 07:48:41.79 ID:nrTcq1VY
(^o^)
頼る物から縛られてなにも与えてくれなくなったあたりから少しずつ生きるのに無関心になってる気がする
一日中自殺のことが頭から離れない。こんな状況でもおなかは普通にすくんだよね。
そんな自分に何だか腹が立つ。
そんな自分に何だか腹が立つ。
はあ
なんの能力もないしつかえないやつだから死にたい
はあ
なんの能力もないしつかえないやつだから死にたい
はあ
自分の人生に意義が見いだせない
存在理由も見つからない
死にたい
存在理由も見つからない
死にたい
109 ：優しい名無しさん：2011/06/08(水) 13:28:54.43 ID:Kf9Bjq0w
しにたいけどしねない
110 ：sage：2011/06/08(水) 19:31:14.41 ID:maICtvLR
眠ってる間に死なないかな、って期待してる
二度と目が覚めないって幸せ
二度と目が覚めないって幸せ
111 ：優しい名無しさん：2011/06/08(水) 22:52:46.66 ID:sO+/W0kK
眠ったまま死にたいけど不眠症だしなぁ… 最近階段の上から階段落ちしたい衝撃に駆られる
112 ：優しい名無しさん：2011/06/09(木) 03:19:51.09 ID:vfSUThOC
好きな人が“死にたい”って思っているのはとても悲しい
でも死んじゃえば、むしろ逆に楽になるのかなぁ
あきらめがつくというかさ
でも死んじゃえば、むしろ逆に楽になるのかなぁ
あきらめがつくというかさ
皆自分の事忘れればいいのに。
皆じゃなくていいから親が私の事なかったことにっていうか存在を忘れてくれないかな。
そしたら心置きなく死ねるんだけどなぁ。
皆じゃなくていいから親が私の事なかったことにっていうか存在を忘れてくれないかな。
そしたら心置きなく死ねるんだけどなぁ。
>>113
うん。ほんとにそう思う
うん。ほんとにそう思う
「死にたい」の代わりに「疲れた」と言う事を覚えて数年、やっぱり死にたい。
自分がいなくても、夫は所得税非課税だろうし。
息子はいじめられてる、自分の遺伝子だな、間違いなく。
自分がいなくても、夫は所得税非課税だろうし。
息子はいじめられてる、自分の遺伝子だな、間違いなく。
死にたいっていうか消えたい
社交性もないし特別な知識や技術もなくて働けないから死んじゃおうかな
なんで放っといてくれないんだろ。
助けてくれなくていいから放っといてほしい。
助けてくれなくていいから放っといてほしい。
どこでどの方法で死ねばいいか、ずっと考えてる。 <br> でもまだ死ねてない。死んだ方が自分にも周りにとっても良いと思うのに。 <br> 自分を責めたり、他人を羨んだりするのはもう疲れたよ…。
死にたい
でも死ぬことを考えると胸と腹が痛くなってくる
何も考えずにぼーっと廃人化してるのがいいのかもしれん
でもそんなの生きてる意味ない、の無限ループ
でも死ぬことを考えると胸と腹が痛くなってくる
何も考えずにぼーっと廃人化してるのがいいのかもしれん
でもそんなの生きてる意味ない、の無限ループ
判断力や免疫力が低下して、事故ったり病気にかかり易くなるだろうね。
で、病院に運ばれて治療されて体は元気になってしまう。
そんな風にしか考えられません(>_<)
で、病院に運ばれて治療されて体は元気になってしまう。
そんな風にしか考えられません(>_<)
頭が物凄く重い。ご飯もうまく食べられない。6月いっぱいでバイトやめて夏休みは実家でのんびり余生を楽しむ。お墓参りもして、やり残したこと全部終わって9月の頭には逝こうと思う。余命強制2ヶ月。楽しめないだろうけど今月いっぱいとりあえず頑張ろう。。
今ロープセッティングしたベランダに座ってるけど、死にたいのか死にたくないのか分からん。何も変わらないだろうけど来月医者に行ってみる。どうでもよくなったから薬で頭でもいじってみようかと。どうせなにも変わらないのでその後8月に行く予定
126 ：優しい名無しさん：2011/07/12(火) 15:09:45.31 ID:x7h6uSsp
体がだるい
うつ再燃したのかな？
なにもやる気おきない ダルい 泣きたい 面白くても笑えない ぼーっとする 失敗だらけ
生きていること自体がいい恥さらし
誰もいない静かなところで一日中ぼーっとしたい
なにもやる気おきない ダルい 泣きたい 面白くても笑えない ぼーっとする 失敗だらけ
生きていること自体がいい恥さらし
誰もいない静かなところで一日中ぼーっとしたい
少しずつ元気になってきた……ように思うんだけどなぁ
全て投げ出したい気分は変わらず。なんだこりゃ
全て投げ出したい気分は変わらず。なんだこりゃ
129 ：優しい名無しさん：2011/07/21(木) 19:03:42.90 ID:3EIrzUD0
自殺する人って自分が死んだら周りの人がどう思うとかどうなるかとか考えないの？
毎日死にたいのにそういうことばっかり考えて死ねない
毎日死にたいのにそういうことばっかり考えて死ねない
たかがアカハラで泣きたくなった
ストレス耐性なさすぎて社会じゃ絶対通用しないわ
奇跡的に入社できてもいつか自殺確定だ
ストレス耐性なさすぎて社会じゃ絶対通用しないわ
奇跡的に入社できてもいつか自殺確定だ
アカハラ？
死ぬ予定日がどんどん延びていく
もっと早くに死ぬ予定だったのに
もっと早くに死ぬ予定だったのに
死のうと思って縄に首かけたらめったにならない携帯がなった。前すきになった人だった。神様はまだ死んではいけないと言ってるのかもしれない
死に急がなくていいけど、自分がいなけりゃ世の中の人が幸せになれる気がする。
自殺出来る人って偉いよね～
自殺出来る人って偉いよね～
死に急ぐより、生き急ぐ方が最終的には早く死ねそうな気がする
>>136
生き急ぐって具体的にどうすればいいのか？
生き急ぐって具体的にどうすればいいのか？
139 ：優しい名無しさん：2011/08/11(木) 21:21:20.73 ID:5+NqZXtm
年内に死ねたらいいなぁ
↑sage忘れすまそ
旦那が浮気してくれたら何も気にせず死ねるのに。
まだ少しでも愛されていると思うと逝けない。
まだ少しでも愛されていると思うと逝けない。
>>141
自分が浮気したら？
自分が浮気したら？
生かさず殺さずってな感じで親に育てられて
また自分を生かすことも殺すことも出来ないでいる・・・
また自分を生かすことも殺すことも出来ないでいる・・・
このスレまだあったんだ
初めて見つけたときは自分にピッタリすぎて驚いたわ
自殺は結局できないだろうな
初めて見つけたときは自分にピッタリすぎて驚いたわ
自殺は結局できないだろうな
初代１さんはまだいるん？
もう36だよ
さすがにもうね・・・
さすがにもうね・・・
>>146
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ
自分も36…
引き際を誤ったと後悔してるよ
もっと早く逝っておくべきだった
10代の頃からなんとなく自分の死因は自殺だろうなと考えていた。
20歳になったら死のうと思ってたが、
覚悟ができず生き延びてしまった
20代はそこそこ楽しんでたけど25歳で発病。
寝たきりだったり、拒食でガリガリになったり、
おまけにてんかん発作起こして薬が手放せなくなった
だから今度こそ30歳になったら、とまた考えたが、
症状が酷すぎて実行する体力も気力もなかった
空白の5年間だったなぁ
そして30代を迎えた頃、なんとか回復してきたので、
ぼちぼちバイトしてたら、いつの間にか6年経ってしまいました…
結局死ねなかったよ
惨めに年だけ取っていくのが嫌でたまらないよ
自分語り申し訳ない
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ
自分も36…
引き際を誤ったと後悔してるよ
もっと早く逝っておくべきだった
10代の頃からなんとなく自分の死因は自殺だろうなと考えていた。
20歳になったら死のうと思ってたが、
覚悟ができず生き延びてしまった
20代はそこそこ楽しんでたけど25歳で発病。
寝たきりだったり、拒食でガリガリになったり、
おまけにてんかん発作起こして薬が手放せなくなった
だから今度こそ30歳になったら、とまた考えたが、
症状が酷すぎて実行する体力も気力もなかった
空白の5年間だったなぁ
そして30代を迎えた頃、なんとか回復してきたので、
ぼちぼちバイトしてたら、いつの間にか6年経ってしまいました…
結局死ねなかったよ
惨めに年だけ取っていくのが嫌でたまらないよ
自分語り申し訳ない
俺は29
節目だ
今度こそ消えたいな
節目だ
今度こそ消えたいな
やっと薬が効いて、落ち着いて来た
頓服出してもらってるけど、常用してしまってる
頓服出してもらってるけど、常用してしまってる
誰か拳銃売ってくんないかな
一番簡単に死ねそうだし
一番簡単に死ねそうだし
151 ：優しい名無しさん：2011/09/23(金) 16:54:52.97 ID:okCDmSJi
なぁ 俺も仲間に入れてくれよ
正直きびしい
正直きびしい
152 ：優しい名無しさん：2011/09/23(金) 17:21:12.70 ID:0vxHl3NX
自分も仲間に入れて下さい。
誰か背中を押して。
押してあげるからそのままお布団にダイブするといい
155 ：優しい名無しさん：2011/09/26(月) 12:54:31.65 ID:cVf+bkDv
あったかくなるね。
ことあるごとの自分の親に可能性を潰されることほど無気力になるものってないよね。ちいさいころから。暴力振るわれながら。産まないで欲しかった。心から思うよ。潰したいならころてくれればいいのにね。うんざりだよ。
こういうのに比べれば自分は恵まれてるんだろうけど
そういう問題ではないからな
明日雨なら延期か…
そういう問題ではないからな
明日雨なら延期か…
一番死ぬ情熱があったときは薬でやられすぎてて力入らなくてうまく死ねなかった
あれから2年、少しは体力ついたけど死への強い欲求も中途半端な状態だし
ほんとなんであのとき死ななかったんだろ
あれから2年、少しは体力ついたけど死への強い欲求も中途半端な状態だし
ほんとなんであのとき死ななかったんだろ
159 ：優しい名無しさん：2011/10/04(火) 05:15:31.17 ID:WpeYJWk9
長男の俺がこんなんで申し訳なかったね。ごめんね。
もうちょっと・もうちょっとで、整理するよ。
もうちょっと・もうちょっとで、整理するよ。
死にたいけど死ぬ勇気ないから毎日毎日寝てばかりいる
朝は限界まで寝る
眠気が冷めちゃったら安定剤ＯＤで寝る
夕方家族にちょっとだけ顔見せる
ネット
睡眠薬飲んで寝る
こんな毎日
朝は限界まで寝る
眠気が冷めちゃったら安定剤ＯＤで寝る
夕方家族にちょっとだけ顔見せる
ネット
睡眠薬飲んで寝る
こんな毎日
今日も死にたかった
具体的なやり方を妄想してるときが一番楽しいな
死体が上がらないことで有名な急流の上の崖でベゲ飲んで寝る→寝返りと同時に落っこちてあぼん
ベゲ飲んでドアノブに短めにロープかけといて座った状態で寝る→身体の重みで吊ってあぼん
チキンだから意識ある状態では逝けない気がする
具体的なやり方を妄想してるときが一番楽しいな
死体が上がらないことで有名な急流の上の崖でベゲ飲んで寝る→寝返りと同時に落っこちてあぼん
ベゲ飲んでドアノブに短めにロープかけといて座った状態で寝る→身体の重みで吊ってあぼん
チキンだから意識ある状態では逝けない気がする
過疎ってるね
誰も死にたくないのかな
死にたいってか、生まれてこなきゃよかったよね
誰も死にたくないのかな
死にたいってか、生まれてこなきゃよかったよね
立場的に難しいスレな気はするけどね。
この板に来る時点でヤバいだろうし、そうなれば自殺スレに行くだろうし。
まぁ俺はこのスレのポジションも好きだけど。
この板に来る時点でヤバいだろうし、そうなれば自殺スレに行くだろうし。
まぁ俺はこのスレのポジションも好きだけど。
ここ半年～1年くらい変な人が増えて荒れたりしてたけど
このスレはもともとはこういう速さのスレだった
この雰囲気に慣れない人は他に行けばいい
このスレはもともとはこういう速さのスレだった
この雰囲気に慣れない人は他に行けばいい
天国という最高の楽園があるってわかれば自殺者さらに増えるよね
実際はただの無の世界なのかなあ。
実際はただの無の世界なのかなあ。
166 ：優しい名無しさん：2011/10/15(土) 01:53:59.82 ID:PemSdLjy
みんなで住んでみようぜ！
死にたいけど、天国も地獄もいきたくない。死んでいなくなりたい。
私が死んで、友達とか家族が悲しむのは嫌。
誰も悲しませないで死にたい。
矛盾だらけ。何したいんだろうか。
私が死んで、友達とか家族が悲しむのは嫌。
誰も悲しませないで死にたい。
矛盾だらけ。何したいんだろうか。
自殺したら周りの人はどう思うか？と考えようとしたけど、
寝たきり廃人で頭が弱って思考停止してるせいか、何も思い浮かばなかった
死にたいのか生きたいのか、それすらもうわからなくなってきた
今の自分は「無」だ
でもやっぱり死んだ方がいいんだろうな、こんな不良債権をいつまでも親に抱えさせてる訳にいかないし
理想は、
不慮の事故または心・脳疾患でまもなく脳死→移植できる臓器は全て提供（ドナーカードは記入済み）
→葬式はごく簡素に家族のみで→散骨または樹木葬
正式な遺言書だけは作成しておかなければ…どこに頼めばいいんだろう
全く死ぬのも生きるのも面倒くさいことこの上ないな
「生きるのやーめた！」って軽々とどこかから飛んでそのまま消えてしまえたらなあ
寝たきり廃人で頭が弱って思考停止してるせいか、何も思い浮かばなかった
死にたいのか生きたいのか、それすらもうわからなくなってきた
今の自分は「無」だ
でもやっぱり死んだ方がいいんだろうな、こんな不良債権をいつまでも親に抱えさせてる訳にいかないし
理想は、
不慮の事故または心・脳疾患でまもなく脳死→移植できる臓器は全て提供（ドナーカードは記入済み）
→葬式はごく簡素に家族のみで→散骨または樹木葬
正式な遺言書だけは作成しておかなければ…どこに頼めばいいんだろう
全く死ぬのも生きるのも面倒くさいことこの上ないな
「生きるのやーめた！」って軽々とどこかから飛んでそのまま消えてしまえたらなあ
自筆証書遺言なら簡単に作れるよ。ググれば詳しく書いてあると思うから調べてみたら？
財産があるなら公正証書とかでもいいかもだけど、そうじゃないなら自筆証書遺言で十分だよ
財産があるなら公正証書とかでもいいかもだけど、そうじゃないなら自筆証書遺言で十分だよ
>>169
暇に任せて遺言書関連のサイトずっと読んで1日終わった
遺言書って形式が三種類あるんだね、詳しく例文が載ってるところもあってかなり参考になったよ
ありがとう
財産として遺贈できるのは預金くらいか…
頑張って買ったお気に入りのブランドの服、コツコツ集めてきたアクセサリーや小物、
思い入れがかなりあるものばかりだけどあの世には持っていけないしなぁ
身辺整理した人はそういうモノはどう処分したんだろうか
身内や友人知人にあげたりオクに出したりかな
こんなことぐるぐる考えてると死ぬって「無」になることだと痛感するわ
暇に任せて遺言書関連のサイトずっと読んで1日終わった
遺言書って形式が三種類あるんだね、詳しく例文が載ってるところもあってかなり参考になったよ
ありがとう
財産として遺贈できるのは預金くらいか…
頑張って買ったお気に入りのブランドの服、コツコツ集めてきたアクセサリーや小物、
思い入れがかなりあるものばかりだけどあの世には持っていけないしなぁ
身辺整理した人はそういうモノはどう処分したんだろうか
身内や友人知人にあげたりオクに出したりかな
こんなことぐるぐる考えてると死ぬって「無」になることだと痛感するわ
171 ：優しい名無しさん：2011/11/01(火) 15:16:59.53 ID:eQgnwKr7
俺少しだけど、楽になった。上手く息が吸えるようになった。
起きたときはまだ若干つらいけど。方法いる？
起きたときはまだ若干つらいけど。方法いる？
誰かメール出してくれた人、もしかしてここにいる？
173 ：優しい名無しさん：2011/11/11(金) 13:16:36.04 ID:zgbLyecQ
雨だよ
174 ：優しい名無しさん：2011/11/11(金) 13:47:22.01 ID:gRmdntoE
今日はポッキーの日だね
はじめまして。私もずっと死にたいと考えながら生きているひとりです。以前は死を渇望してましたが…今は、きっとこのままいつも頭の片隅に死を抱えながら生きていくんだろうと思います。
最後くらい静かに綺麗に逝きたいですね。
私も小学生の頃から死んでもいいなぁと思っていました。
逆に病気や事故で死ぬのだけは嫌だと思っていました。
安楽死ができるのなら、二十歳の誕生日にでも死にたいなぁと思います。
私も小学生の頃から死んでもいいなぁと思っていました。
逆に病気や事故で死ぬのだけは嫌だと思っていました。
安楽死ができるのなら、二十歳の誕生日にでも死にたいなぁと思います。
私も17だけどもいいやん
痛みのない死がどんなに贅沢なことか
もう自分に何もなくって、今の世に求めるものも何もないと感じ始めた時から、希死念慮を
持ち出した。
だが今の十代にして「死にたい思い」を持つ子達の多きはあまりに悲しすぎる。
持ち出した。
だが今の十代にして「死にたい思い」を持つ子達の多きはあまりに悲しすぎる。
180 ：優しい名無しさん：2011/11/19(土) 16:20:11.71 ID:SM0k7fRG
多分、母親が亡くなったら大鬱になり自殺しそうです。
181 ：優しい名無しさん：2011/11/19(土) 17:20:37.96 ID:afDF+uYJ
周りは死んじゃダメとか言うけど、いつか死ぬなら別に早く死んでもいいんじゃないかって、いつも思う。
なんも培えなかった人生じゃ
20までに死ねそうもない…
毎日死ぬこと考えて憂鬱としてるけど
勇気がわかねえ
どーなんだろ俺…
20までに死ねそうもない…
毎日死ぬこと考えて憂鬱としてるけど
勇気がわかねえ
どーなんだろ俺…
>>180
自立しなきゃね、おっさん
自立しなきゃね、おっさん
少しでも遺産が残せる人はいいね。
遺書は書く気ないな。何も主張する気しないし。
死にたい理由だって、家族やバイト先への恨み言になっちゃう。
ま～自分がうまくやってこれなかったのが悪いんだけどね。
メンタルクリニックに行ってたこと家族は知らないのに、睡眠薬とか発見されちゃうな。
遺書は書く気ないな。何も主張する気しないし。
死にたい理由だって、家族やバイト先への恨み言になっちゃう。
ま～自分がうまくやってこれなかったのが悪いんだけどね。
メンタルクリニックに行ってたこと家族は知らないのに、睡眠薬とか発見されちゃうな。
小４から死にたかった自分が言うのもなんだけど、
未成年=まわりに扶養義務=養われてるから勝手に死ぬなｲ㌔。
自殺は大人になってからの楽しみに取っておけ。
未成年=まわりに扶養義務=養われてるから勝手に死ぬなｲ㌔。
自殺は大人になってからの楽しみに取っておけ。
>>185
おめーはメンヘラだよ
おめーはメンヘラだよ
今日限りの命と思えば、残された日々は予期せぬご褒美
ご褒美いらないから即日で眠るように死にたい
滅入ってる時はそう思う
滅入ってる時はそう思う
眠るように死ねること
むしろ俺にとってはそれが一番のご褒美だよ
むしろ俺にとってはそれが一番のご褒美だよ
露と置き 露と消えにし 我が身かな
浪華のことも 夢のまた夢
豊臣秀吉
浪華のことも 夢のまた夢
豊臣秀吉
191 ：優しい名無しさん：2011/12/30(金) 10:32:13.03 ID:3DcyCX9d
あーん
消えたい
自分だけじゃなく人の記憶やなんやかやも含めて、生まれなかったことにしてほしい
自分だけじゃなく人の記憶やなんやかやも含めて、生まれなかったことにしてほしい
家族から「身内が自殺したら、こっちがウツになって人生壊される」と言われた事がある
だから試した事はない
最近、配偶者には「死んだら後追い自殺する」と言われた
だからずっと我慢してる
くだらない自分が、ちゃんと楽しんで人生を生きてる人に迷惑かけたくない
友人や仕事で知り合った人が自殺した時も
悲しいけどうらやましかった
ホームに立っていると電車が起こす風にふわっと身体が浮かんで吸い寄せられそうになる時がある
遠慮も恐怖もない
きっと死にたいって力まなくても自然に
淡々と自死は訪れるんだと思う
だから試した事はない
最近、配偶者には「死んだら後追い自殺する」と言われた
だからずっと我慢してる
くだらない自分が、ちゃんと楽しんで人生を生きてる人に迷惑かけたくない
友人や仕事で知り合った人が自殺した時も
悲しいけどうらやましかった
ホームに立っていると電車が起こす風にふわっと身体が浮かんで吸い寄せられそうになる時がある
遠慮も恐怖もない
きっと死にたいって力まなくても自然に
淡々と自死は訪れるんだと思う
こんなスレあったんすね
小3から自殺願望ありで生きてきましたが
若い時は願望だけだったけど年を重ねるごとに願望というより希望というか実現したくてたまりません。
同じような思想の人がいると思うと安心します。
小3から自殺願望ありで生きてきましたが
若い時は願望だけだったけど年を重ねるごとに願望というより希望というか実現したくてたまりません。
同じような思想の人がいると思うと安心します。
195 ：優しい名無しさん：2012/01/01(日) 21:38:32.38 ID:frzCXTXG
>>185全く同じでビックリした
毎日眠る時にもう２度と目が覚めませんようにって願ってるんだけどちょっと自分でも悲し過ぎるな
何かこう大きなきっかけこそないけど
できるなら早く死にたい長生きしたくない
後押ししてくれる何かがあれば自殺できるのにって感じ
小学３年生の頃から１０年以上ずっと考えてる
自殺は無理でも、癌とかになってそのまま治療拒否して死ねたらいいのにって本気で思う
煙草嫌いだけど癌の確立あげるなら頑張って吸ってみようか
できるなら早く死にたい長生きしたくない
後押ししてくれる何かがあれば自殺できるのにって感じ
小学３年生の頃から１０年以上ずっと考えてる
自殺は無理でも、癌とかになってそのまま治療拒否して死ねたらいいのにって本気で思う
煙草嫌いだけど癌の確立あげるなら頑張って吸ってみようか
199 ：優しい名無しさん：2012/01/22(日) 15:13:51.20 ID:banKhf5z
>>198
逆に健康になっちゃったらどうするんだｗ
逆に健康になっちゃったらどうするんだｗ
皆さんのような自殺念虜はないけれど いいですか
ここ数ヶ月、生理前症候群がひどくなって。期間中ずっと自分を責め続けています。
人とのちょっとした会話でも、常に傷つくか、自分を責めていて、
激しい不安と焦燥感で潰されそうな状態が続きます。軽い睡眠障害？はありますが、これはもとからです。
で、前回の生理前症候群がきっかけで、自殺について（方法と場所、死ぬ前にやるべき事など）考えるようになりました。
まあ、方法っていってもふつーに首吊りですけどね・・・。
そして、次の生理がくる時期が、今までで一番、自分がネガティブになりそうな時期なんです。
だからそのとき もしかしたら死んじゃうかもなーなんて思ってます。
ここ数ヶ月、生理前症候群がひどくなって。期間中ずっと自分を責め続けています。
人とのちょっとした会話でも、常に傷つくか、自分を責めていて、
激しい不安と焦燥感で潰されそうな状態が続きます。軽い睡眠障害？はありますが、これはもとからです。
で、前回の生理前症候群がきっかけで、自殺について（方法と場所、死ぬ前にやるべき事など）考えるようになりました。
まあ、方法っていってもふつーに首吊りですけどね・・・。
そして、次の生理がくる時期が、今までで一番、自分がネガティブになりそうな時期なんです。
だからそのとき もしかしたら死んじゃうかもなーなんて思ってます。
俺の場合は自分の中でできる現実逃避の極地がこの自殺念慮だと思う
先行きの見えず、これといった原因が不明な不安があってもそれを解消する術を知らない
一般的には誰かに相談すれば治るものなのかも知れないけど
心の根底で「所詮は他人、自分の心境を理解してもらえるはずがない」と決め込んで
結局落ち込みが激しくなる一方
その中で「死」という選択肢をぼんやりと頭に思い浮かべることで何とか日々を過ごしてるんだと思う
長いことこれで周りの人に付いて行こうとしてるけど
そろそろ考えることすら辛くなってきた・・・
先行きの見えず、これといった原因が不明な不安があってもそれを解消する術を知らない
一般的には誰かに相談すれば治るものなのかも知れないけど
心の根底で「所詮は他人、自分の心境を理解してもらえるはずがない」と決め込んで
結局落ち込みが激しくなる一方
その中で「死」という選択肢をぼんやりと頭に思い浮かべることで何とか日々を過ごしてるんだと思う
長いことこれで周りの人に付いて行こうとしてるけど
そろそろ考えることすら辛くなってきた・・・
>>200
婦人科､もしくは心療内科に行ってみるのはいかがですか？
私もここの人達に比べれば軽い方ですが､生理前は自殺衝動抑えられなくなりつつあります｡
今はドグマチールという薬処方してもらってますが､
別な薬に変えてもらう予定です。
睡眠障害もあるとのことなので、一度受診をおすすめします｡
婦人科､もしくは心療内科に行ってみるのはいかがですか？
私もここの人達に比べれば軽い方ですが､生理前は自殺衝動抑えられなくなりつつあります｡
今はドグマチールという薬処方してもらってますが､
別な薬に変えてもらう予定です。
睡眠障害もあるとのことなので、一度受診をおすすめします｡
メル友募集
>>202
ありがとうございます。アドバイス感謝です。
心療内科は・・・考えてもみませんでした。
鬱でもないのにいっていいのかどうか・・・。色々質問攻めされるのも怖いです。
婦人科なら、生理前の落ち込みが辛いので薬くださいっていえば大丈夫かな・・・。
同じ悩みですね。薬は、あわなかったのでしょうか。新しいと相性が良いといいですね。
睡眠障害といっても軽いものなので引け目を感じてしまいます。
なので、婦人科がいいかなって思います・・・。
ありがとうございます。アドバイス感謝です。
心療内科は・・・考えてもみませんでした。
鬱でもないのにいっていいのかどうか・・・。色々質問攻めされるのも怖いです。
婦人科なら、生理前の落ち込みが辛いので薬くださいっていえば大丈夫かな・・・。
同じ悩みですね。薬は、あわなかったのでしょうか。新しいと相性が良いといいですね。
睡眠障害といっても軽いものなので引け目を感じてしまいます。
なので、婦人科がいいかなって思います・・・。
早朝のジョギングが心筋梗塞の確率が高いらしい。
日ごろ運動不足である事と
起床1時間以内のジョギングだと確率アップらしい。
日ごろ運動不足である事と
起床1時間以内のジョギングだと確率アップらしい。
首吊り動画を見た。
皆もがきもせず、静かに死んでいったから、楽なのは間違いなさそう。
でも、顔の変色や痙攣、ただぶら下がるだけの死体を見ていたらなんかな。
今までの長い人生がこんなにあっけなく終るものなのか。
いずれ自分も・・・
皆もがきもせず、静かに死んでいったから、楽なのは間違いなさそう。
でも、顔の変色や痙攣、ただぶら下がるだけの死体を見ていたらなんかな。
今までの長い人生がこんなにあっけなく終るものなのか。
いずれ自分も・・・
首吊りは実際楽なんだろうけど、絵面が暗過ぎて絶対にいやだ
ほとんど自力では動けなくなった。
でも死ねない。
なぜだろう。
でも死ねない。
なぜだろう。
自分が攻撃されたら、徹底的にいけるのはなぜなんだろう
不思議だ
不思議だ
仕事がないわけじゃない。
友達がいないわけでもない。
生きるのが本当にめんどくさい。
結婚したり、子供を産んだり、仕事のこととか将来のことを考えるとなんだかムズムズして気持ち悪くなるorz
生まれてきた理由が不明。30までには人生終わらせたい。
友達がいないわけでもない。
生きるのが本当にめんどくさい。
結婚したり、子供を産んだり、仕事のこととか将来のことを考えるとなんだかムズムズして気持ち悪くなるorz
生まれてきた理由が不明。30までには人生終わらせたい。
本人にその気はなくても、周囲の圧力があるからなぁ
俺も結婚願望ないけど、プレッシャーを感じることある
俺も結婚願望ないけど、プレッシャーを感じることある
結婚ってしろって言われてするもんじゃあないでしょ？
まあする気も相手もいないが
まあする気も相手もいないが
ゆるやかな自殺念慮か…
ゆるやかなのかわからないけど時々思い出したように死ななきゃという衝動にかられる
色々な事由で踏みとどまってるけど､一つの原因が確定的になればたがが外れてくれる
その時がくるまで少しずつ身辺整理だったり､家族の事だったり根回ししておかなきゃ…
失踪に見せかけることができたら…
ゆるやかなのかわからないけど時々思い出したように死ななきゃという衝動にかられる
色々な事由で踏みとどまってるけど､一つの原因が確定的になればたがが外れてくれる
その時がくるまで少しずつ身辺整理だったり､家族の事だったり根回ししておかなきゃ…
失踪に見せかけることができたら…
心の底では対人恐怖症で人間不信なんだけど、表面上は社会生活出来てしまう。
どこにいても場違いな気分で、誰と居ても落ち着かず、心から笑う事が出来ないし、全てが虚しく感じる。
強い衝動ではないが毎日心のどこかで死にたいと思ってる。
だけど飯は食えるし夜は眠れるので鬱病ではない様だ。
どこにいても場違いな気分で、誰と居ても落ち着かず、心から笑う事が出来ないし、全てが虚しく感じる。
強い衝動ではないが毎日心のどこかで死にたいと思ってる。
だけど飯は食えるし夜は眠れるので鬱病ではない様だ。
鬱病の人には申し訳ないけどいっそ鬱と診断してほしい
自分の中で心の拠り所が欲しい、何か逃げ道が欲しい
この状態が正常ならただただ絶望するしかない
自分の中で心の拠り所が欲しい、何か逃げ道が欲しい
この状態が正常ならただただ絶望するしかない
高校の頃、いつもネガティブな事や憎しみばかり頭に浮かぶから生きるのが辛くて病院行ったけど、医者に「飯食えて眠れるなら鬱病じゃないですね。
性格を治すしか無いですね。」と言われた。
それから明るい性格になれる様に試行錯誤して今３０代だけど、性格は変わらず、むしろ暗くなった。
いつか人生が楽しめる様になりますように。
性格を治すしか無いですね。」と言われた。
それから明るい性格になれる様に試行錯誤して今３０代だけど、性格は変わらず、むしろ暗くなった。
いつか人生が楽しめる様になりますように。
人格障害って病名がある。
パーソナリティ障害と言うほうが多いか。
死にたくて死にたくてしょうがないなら抗うつ薬飲んで効く場合もある。
抗うつ薬･抗不安薬飲んでも死にたいものは死にたい。
日常的に｢死にたい｣を｢疲れた｣に置き換えているが、ちょっとのストレスで死にたくなる。
パーソナリティ障害と言うほうが多いか。
死にたくて死にたくてしょうがないなら抗うつ薬飲んで効く場合もある。
抗うつ薬･抗不安薬飲んでも死にたいものは死にたい。
日常的に｢死にたい｣を｢疲れた｣に置き換えているが、ちょっとのストレスで死にたくなる。
ボダで回避な自分はどうやって生きればいいんだ。人並みの幸福なんて諦めてるけど、それでもまだ生きるのが辛い。
また死にたいスイッチが入ってる
電車をみるとアレに突っ込んだらひき肉だなって
思ってちとドキドキする
電車をみるとアレに突っ込んだらひき肉だなって
思ってちとドキドキする
俺は逆にあんなんじゃ死ねないなって思ってしまう
通勤の電車で、通り魔にぐちゃぐちゃにやられる夢見てニヤニヤしてまう…
周りは、あいつ幸せそうだなって思ってるし、俺も幸せだけど、共感出来ない幸せなんだろうな
通勤の電車で、通り魔にぐちゃぐちゃにやられる夢見てニヤニヤしてまう…
周りは、あいつ幸せそうだなって思ってるし、俺も幸せだけど、共感出来ない幸せなんだろうな
首吊りたい
でもまだやり残してることがある…置いていかなきゃいけない人がいる…
何もかも忘れたい
でもまだやり残してることがある…置いていかなきゃいけない人がいる…
何もかも忘れたい
もう疲れた。どうすれば死ねる。
ゆるやかだから、絶食が一番かな。でもそれすらできない。
ﾁｷﾝな自分がもっとイヤになる。
なぜ、生きつづけてるのか？
そんなことばかり考えてる。それすら疲れた。
ゆるやかだから、絶食が一番かな。でもそれすらできない。
ﾁｷﾝな自分がもっとイヤになる。
なぜ、生きつづけてるのか？
そんなことばかり考えてる。それすら疲れた。
ふとした瞬間に、もう死ぬしかないんじゃないかと悩む。宙ぶらりんだからもういっそのこと、と
いざとなれば死ねる気もする。気がするだけだが
いざとなれば死ねる気もする。気がするだけだが
病気で死ぬか、不慮の事故で死ぬか、自分で死ぬ勇気がないから、外からの力で死ねたらいい。
早く寿命がきて欲しい。
早く消えたいんだ。
早く寿命がきて欲しい。
早く消えたいんだ。
寝るのが好きでウトウトしたり寝起きの感覚が好き
低血糖だとそんな感じになる。インシュリン持ってるからいつだって↑みたいな状態で死ねる。でも踏み込めない自分がいる
低血糖だとそんな感じになる。インシュリン持ってるからいつだって↑みたいな状態で死ねる。でも踏み込めない自分がいる
死にたい死にたい
ゆるやかに思っているけどたまに爆発する
治療の対象じゃないらしい
誤魔化してやり過ごすしかないって言うのも納得いかない
ゆるやかに思っているけどたまに爆発する
治療の対象じゃないらしい
誤魔化してやり過ごすしかないって言うのも納得いかない
なんで生きてるんだろうとか
生きてる意味あるんだろうかとか
考え始めるともうだめ
死ぬしかなくなってくる
それは考えてはいけないことらしい
ナニソレって思う
生きてる意味あるんだろうかとか
考え始めるともうだめ
死ぬしかなくなってくる
それは考えてはいけないことらしい
ナニソレって思う
治療の対象じゃないのが絶望する
病院にいってもだめ
カウンセリングもだめ
エネルギーワークだのなんだの、オカルトにハマっても駄目
消えない。消えない。消えてくれない
病院にいってもだめ
カウンセリングもだめ
エネルギーワークだのなんだの、オカルトにハマっても駄目
消えない。消えない。消えてくれない
今すぐなんとしても死にたいとは思わないけど
なるべく早く死にたい、明日死んでも別にいっかと常に考えてる
自殺した友達に引っ張られてるような感じもする
すごい微妙なバランスでなんとか生きてる感じ、バランス崩れたら簡単に自殺するだろうな
なるべく早く死にたい、明日死んでも別にいっかと常に考えてる
自殺した友達に引っ張られてるような感じもする
すごい微妙なバランスでなんとか生きてる感じ、バランス崩れたら簡単に自殺するだろうな
234 ：優しい名無しさん：2012/04/23(月) 11:31:44.99 ID:rSwt1w2d
まあマターり死煮鯛
235 ：優しい名無しさん：2012/04/24(火) 14:02:23.73 ID:UiGvPbhy
236 ：優しい名無しさん：2012/04/24(火) 14:15:55.29 ID:X4O7b9GE
凄い。よく１か月いったね。
237 ：優しい名無しさん：2012/04/24(火) 14:46:52.62 ID:U/3ZchO5
中学生の時、けっこう演劇少女してて、お芝居するのがとっても楽しかった。
その時見に行った高校生の演劇コンクールで「狂人教育」っていうのがあって、絶対に演じてみたいって思った。
その夢は叶わなかったんだけど、それでもそのお芝居をまた観たくてたまらない。
観れないんだったら、せめてシナリオだけでも読みたい。
‥とかって思ってたんだけど、今はどうでも良くなった。死ぬ前にあれがしたいこれもしたいと思いはするけど、同時にどうでもいいってめんどくさくなる。
ちなみに、「狂人教育」では「気違い」って言葉がいっぱい出てくる。これってNGワードだよね。
私は今、自分が基地外だけどそんな事気にもしてない。
その時見に行った高校生の演劇コンクールで「狂人教育」っていうのがあって、絶対に演じてみたいって思った。
その夢は叶わなかったんだけど、それでもそのお芝居をまた観たくてたまらない。
観れないんだったら、せめてシナリオだけでも読みたい。
‥とかって思ってたんだけど、今はどうでも良くなった。死ぬ前にあれがしたいこれもしたいと思いはするけど、同時にどうでもいいってめんどくさくなる。
ちなみに、「狂人教育」では「気違い」って言葉がいっぱい出てくる。これってNGワードだよね。
私は今、自分が基地外だけどそんな事気にもしてない。
238 ：優しい名無しさん：2012/04/24(火) 17:29:48.12 ID:+vxKTfGt
239 ：優しい名無しさん：2012/04/24(火) 18:33:52.47 ID:TMf/qOsd
２，３人で練炭集団自殺する人いるけど
どうやってあつまってんのかな
やっぱ自殺サイトかな
どうやってあつまってんのかな
やっぱ自殺サイトかな
去年病気しちゃった
一人っ子て高齢無職
親は嫌いだけど、迷惑かけるのも嫌で…
後遺症を理由に何も出来ないナマケモの…
緩やかに自殺願望が日増しに強くなっていると思う
一人っ子て高齢無職
親は嫌いだけど、迷惑かけるのも嫌で…
後遺症を理由に何も出来ないナマケモの…
緩やかに自殺願望が日増しに強くなっていると思う
241 ：238：2012/04/24(火) 22:13:20.88 ID:+vxKTfGt
242 ：優しい名無しさん：2012/04/25(水) 02:59:09.96 ID:5i0x4QBr
おじいちゃんじゃん(笑)
244 ：238：2012/04/25(水) 12:21:12.12 ID:zljOuIuZ
>>243
まだ若いじゃない。うらやましい。でも後遺症はつらいね。お大事にね。
まだ若いじゃない。うらやましい。でも後遺症はつらいね。お大事にね。
245 ：優しい名無しさん：2012/04/25(水) 12:50:40.43 ID:PxoSdZ8P
>>238
もしかして、中学生の時の話なんか書いたから若いって思われちゃったのかな。
かなり昔の話だよ。
私も238と境遇がちょっと似てるかも。私の親も高齢で、私は一人っ子。親とは遠く離れて住んでる親不幸者だよ。
そっか。兄弟姉妹がいる人は、親を託せるからいいなって思ってたのに、病気とかなら心配が増すね。
親が高齢だってだけでも寂しいのに、その上お兄さんが重い病気だなんて。
238はきっと毎日、とってもとっても辛い思いをしてるんだね。
死ねない苦しみってあるよ。でも生きてることは最高の親孝行なんじゃないかな。
もしかして、中学生の時の話なんか書いたから若いって思われちゃったのかな。
かなり昔の話だよ。
私も238と境遇がちょっと似てるかも。私の親も高齢で、私は一人っ子。親とは遠く離れて住んでる親不幸者だよ。
そっか。兄弟姉妹がいる人は、親を託せるからいいなって思ってたのに、病気とかなら心配が増すね。
親が高齢だってだけでも寂しいのに、その上お兄さんが重い病気だなんて。
238はきっと毎日、とってもとっても辛い思いをしてるんだね。
死ねない苦しみってあるよ。でも生きてることは最高の親孝行なんじゃないかな。
246 ：238：2012/04/25(水) 14:17:54.08 ID:zljOuIuZ
生きてる資格なんかあるんだろうか
早く全国的に原発際稼働して欲しい
電気ないと何もなくなるし暑くて我慢できない
安全性？事故？
そんなん起きてからでいいよ
別に被曝してもいいや
電気ないと何もなくなるし暑くて我慢できない
安全性？事故？
そんなん起きてからでいいよ
別に被曝してもいいや
希死念慮が強くなると決まって蕁麻疹が出る。俺の中の人からのアピールなんだろうな。
また慢性化だけはしないでおくれと念じる日々。
また慢性化だけはしないでおくれと念じる日々。
今年に入ってから自殺願望が加速した
2012に死ぬって決めてたからかもしれないけど
2012に死ぬって決めてたからかもしれないけど
252 ：優しい名無しさん：2012/04/26(木) 14:58:42.01 ID:l+lUoAut
253 ：２４６：2012/04/26(木) 15:39:28.18 ID:qSxpRWfN
>>252
ありがとう。どんな慰めより嬉しい。
ありがとう。どんな慰めより嬉しい。
毎日毎日、いろんな事故や事件で人が死んでいるが…
何で生きたい人が死んで、自分みたいなのがなかなか死なないんだろう？
とりあえず放射性物質浴びてそうな野菜を食べてみたりしているが
なんとなく長生きしそうな自分orz
早く死ぬ勇気が欲しい。
何で生きたい人が死んで、自分みたいなのがなかなか死なないんだろう？
とりあえず放射性物質浴びてそうな野菜を食べてみたりしているが
なんとなく長生きしそうな自分orz
早く死ぬ勇気が欲しい。
255 ：優しい名無しさん：2012/05/08(火) 14:54:57.37 ID:aMS0QbN6
最近真面目系クズって言葉を知った
ずっと周りには真面目だと言われ続けてたが自分では社会に適合できない
ダメ人間だってことを自覚していた自分にはぴったりの言葉だ
お前はやれば出来るって言われてたけど無理、やれないことは誰より自分が知ってる
就職したけどストレスで体こわして会社から辞めてくれと頼まれてそのままやめた
何に対しても本気になれない、執着が無い
さっさと死にたいけど自殺怖い
ああ自分はゴミクズだ
ずっと周りには真面目だと言われ続けてたが自分では社会に適合できない
ダメ人間だってことを自覚していた自分にはぴったりの言葉だ
お前はやれば出来るって言われてたけど無理、やれないことは誰より自分が知ってる
就職したけどストレスで体こわして会社から辞めてくれと頼まれてそのままやめた
何に対しても本気になれない、執着が無い
さっさと死にたいけど自殺怖い
ああ自分はゴミクズだ
今の状態は多分幸せの部類に入るのかもしれない
でも常に死にたいという言葉が頭を舞う
この状態がいつまでも続くことがなく､必ずどん底に落ちるのがわかってるからだろうな
幸せな状態なはずなのに幸せを感じられない
もう死んでるようなものなんだ
でも常に死にたいという言葉が頭を舞う
この状態がいつまでも続くことがなく､必ずどん底に落ちるのがわかってるからだろうな
幸せな状態なはずなのに幸せを感じられない
もう死んでるようなものなんだ
とあるところで人生が暗転したら、そこから戻れないって書いている人が前に居た。
まさに、とある事をきっかけに、そこから、何もかもが死にたい、消えたいに繋がるようになった。
生きていると当たり前にある環境（天気や自然や道や時間など）が全て死にたいにつながったら
やはりもう戻れないのかもしれない。
まさに、とある事をきっかけに、そこから、何もかもが死にたい、消えたいに繋がるようになった。
生きていると当たり前にある環境（天気や自然や道や時間など）が全て死にたいにつながったら
やはりもう戻れないのかもしれない。
259 ：優しい名無しさん：2012/07/12(木) 23:28:59.55 ID:XHIFjrn3
働いて生活して結婚したり子供作ったり趣味に生きたりして死ぬまで生きるというサイクルについていけないから死にたい
このサイクルしんどい。こんなの辛い事に耐えてまでしたいと思わない
生まれなけりゃ良かったわ
このサイクルしんどい。こんなの辛い事に耐えてまでしたいと思わない
生まれなけりゃ良かったわ
自分みたいなのが生きていたって
自分みたいなのが死んだって
死ぬのもめんどくさいから
めんどくさく死ぬのはいやだな
自分みたいなのが死んだって
死ぬのもめんどくさいから
めんどくさく死ぬのはいやだな
生きたくないんじゃない、生きられないんだ
でも生きるんだ
死にたい
でも生きるんだ
死にたい
結局最初から生まれなければよかったんだよね。
どうして両親は兄だけで満足しないで私を産んだんだ。
こんな気力も体力もなくて対人恐怖でそれを克服する努力もしない怠け者なんか社会のゴミだし
存在してるだけで周りに迷惑をかけてる。
どうして両親は兄だけで満足しないで私を産んだんだ。
こんな気力も体力もなくて対人恐怖でそれを克服する努力もしない怠け者なんか社会のゴミだし
存在してるだけで周りに迷惑をかけてる。
生きていて良かったことって
人生の中で一度もない。
物心ついた時から
死にたいという願望が
頭から離れない。
かと言って、
自殺しようとしても
特に追い詰められてないから
本気度が足りない。
これは詰むまで苦しんでから
餓死よりは楽な死に方を
探さないといけない状態
になるまで死ねない
ということなんだろうか
人生の中で一度もない。
物心ついた時から
死にたいという願望が
頭から離れない。
かと言って、
自殺しようとしても
特に追い詰められてないから
本気度が足りない。
これは詰むまで苦しんでから
餓死よりは楽な死に方を
探さないといけない状態
になるまで死ねない
ということなんだろうか
>>258
そうか…自分もそのループに落ちたのかも
誰といてもその場は楽しいけど帰ったら死にたくなる
天気がいい｡この青空の下で死ねたらいいのに｡
緑がきれい｡この自然に包まれて消えたい
せわしくしてないとそれしか考えない
そうか…自分もそのループに落ちたのかも
誰といてもその場は楽しいけど帰ったら死にたくなる
天気がいい｡この青空の下で死ねたらいいのに｡
緑がきれい｡この自然に包まれて消えたい
せわしくしてないとそれしか考えない
いつも死にたい。もう、死んでも全くつらくない。
>>264
なんか自分の気持ちいわれてるみたい。
なんか自分の気持ちいわれてるみたい。
268 ：優しい名無しさん：2012/07/24(火) 08:26:47.45 ID:tf1Hdc3i
自分がゴミクズすぎて社会に適応できない
死にたいのに親のことが頭をよぎって
自殺失敗してしまった
1日中死ぬことしか考えられない
死にたいのに親のことが頭をよぎって
自殺失敗してしまった
1日中死ぬことしか考えられない
269 ：優しい名無しさん：2012/07/24(火) 10:54:45.62 ID:nrlwJm2Q
>>264
あれ？ドッペルゲンガー現象が…
2～3日前にさ、穂高岳から滑落して死んだおばちゃんがニュースになってた。
一発で死ねるなら景色のいい山に登って死ぬのもいいなあと思う。
漫画で岳ってあるじゃん。映画にもなった。あれ面白い漫画だわ。
滑落死した人の体の折れ方とかリアル。
あれ読んで運よく即死レベルで死ねるなら面白い死に方かもって思った。
あと雪崩に埋まって窒息死とか。すぐ死なないで中途半端に生きると地獄だけどさ。
飛び降りるんじゃなくてうっかり滑落する願望をもった未必の故意によるゆるやかな
自殺への賭けっていうか。
滑落しないで元気に帰ってしまうこともあるし。
あれ？ドッペルゲンガー現象が…
2～3日前にさ、穂高岳から滑落して死んだおばちゃんがニュースになってた。
一発で死ねるなら景色のいい山に登って死ぬのもいいなあと思う。
漫画で岳ってあるじゃん。映画にもなった。あれ面白い漫画だわ。
滑落死した人の体の折れ方とかリアル。
あれ読んで運よく即死レベルで死ねるなら面白い死に方かもって思った。
あと雪崩に埋まって窒息死とか。すぐ死なないで中途半端に生きると地獄だけどさ。
飛び降りるんじゃなくてうっかり滑落する願望をもった未必の故意によるゆるやかな
自殺への賭けっていうか。
滑落しないで元気に帰ってしまうこともあるし。
結婚する必要がないって言ってる人は
両親、兄弟健在の人だね
天涯孤独になったら独りが怖くてたまらなくなるよ、病気した時の心細さときたら…
親も安心して逝きたいから
結婚して欲しいと思ってるんだよ
独身＋一人っ子は天涯孤独コース
両親、兄弟健在の人だね
天涯孤独になったら独りが怖くてたまらなくなるよ、病気した時の心細さときたら…
親も安心して逝きたいから
結婚して欲しいと思ってるんだよ
独身＋一人っ子は天涯孤独コース
病気で自分がどうかなることは別に心配じゃない。
うまく苦しまずに死ねるならむしろ治療しない方がいい気がするし。
楽に死ねるなら病気歓迎。
死体が発見されないまま腐っていくのはちょっと嫌だけど、
孤独死自体は別に嫌だとは思わない。
心配なのは金銭的な事や周囲に対する迷惑。
重症なままながらえて入院費がかさんだらどうしたもんかと。
親や兄弟に迷惑をかけかねない。
職場の同僚に対しても俺の抜けた穴埋めで負担をかけることになる。
うまく苦しまずに死ねるならむしろ治療しない方がいい気がするし。
楽に死ねるなら病気歓迎。
死体が発見されないまま腐っていくのはちょっと嫌だけど、
孤独死自体は別に嫌だとは思わない。
心配なのは金銭的な事や周囲に対する迷惑。
重症なままながらえて入院費がかさんだらどうしたもんかと。
親や兄弟に迷惑をかけかねない。
職場の同僚に対しても俺の抜けた穴埋めで負担をかけることになる。
むしろ天涯孤独のがよかった。
多分俺は自殺で生涯終えるだろうけど、親兄弟を悲しませたくない。
多分俺は自殺で生涯終えるだろうけど、親兄弟を悲しませたくない。
兄弟それぞれ結婚して子供もいるから自分は充分だと思う
自殺するのも気力がいるよなー。
一年前と比べると、最近は自殺念慮が弱まって来たけど
大好きなゲームですら、遊んだりする気力があまり無くなってきた。
一年前と比べると、最近は自殺念慮が弱まって来たけど
大好きなゲームですら、遊んだりする気力があまり無くなってきた。
苦しまずにさくっと死ねたらいいのに
やっぱ首吊りなのかな。車あるから練炭でもいいけど暑さで無意識に逃げ出しそう。
つか自殺未遂だと医療費全額負担なんだね。生き残るの辛すぎﾜﾛﾀ……
確実に絶対失敗しない方法が欲しい。安楽死センターはまだかね。
つか自殺未遂だと医療費全額負担なんだね。生き残るの辛すぎﾜﾛﾀ……
確実に絶対失敗しない方法が欲しい。安楽死センターはまだかね。
277 ：優しい名無しさん：2012/07/28(土) 14:23:43.75 ID:ICRax6KI
ヘリウムが最強な気がするけどなあ
医療費全額負担ってまじなの？
うかつに失敗出来ないじゃん･･･
医療費全額負担ってまじなの？
うかつに失敗出来ないじゃん･･･
精神病が原因の自殺未遂だったら保険使って三割負担でいいらしいけど
そういうのがない普通の人が、借金で自殺未遂とかだと全額負担になっちゃうらしい。
自殺する時点でみんな精神病んでるようなもんだと思うんだけどね。
どっちにしても生きてるだけで地獄だね。
地球規模の地殻変動とか起きて一瞬で死ねないかな。もう疲れた。
そういうのがない普通の人が、借金で自殺未遂とかだと全額負担になっちゃうらしい。
自殺する時点でみんな精神病んでるようなもんだと思うんだけどね。
どっちにしても生きてるだけで地獄だね。
地球規模の地殻変動とか起きて一瞬で死ねないかな。もう疲れた。
279 ：優しい名無しさん：2012/07/31(火) 13:43:53.99 ID:eCwheOx/
穂高岳に登りたい、頂上からゴロゴロっと転落して壊れた人形みたいに
折れ曲がって即死したい。
自分から飛び降りる勇気はないからうっかり落ちたい。
折れ曲がって即死したい。
自分から飛び降りる勇気はないからうっかり落ちたい。
280 ：優しい名無しさん：2012/07/31(火) 14:03:38.96 ID:T6sH6Q1l
いや、基本的に医者の配慮で全額負担はないよ。これは割と有名じゃ？
まぁ何回も繰り返してたら分かんないけどな
まぁ何回も繰り返してたら分かんないけどな
281 ：優しい名無しさん：2012/07/31(火) 16:57:12.34 ID:flWc2EFk
282 ：優しい名無しさん：2012/07/31(火) 17:45:20.33 ID:JTymL3zE
死にたい願望が微塵もないやつがいることが信じられん
何かの調査では、今まで死にたいと思ったことあるひとは20%とか。
そんなに少ないのか・・・
八割の人の心理状態が分からない。
眠る前には必ずもう目が覚めないように願ってる。
けど結局目が覚めちゃうんだよなぁ……。
眠る前には必ずもう目が覚めないように願ってる。
けど結局目が覚めちゃうんだよなぁ……。
こんな毎日も永遠ではないってことだけが救いだ
とりあえず周囲に迷惑がかからない死に方って
寿命で死ぬ以外だと不慮の事故かな～
家の中だと事故りようがないから
なるべく外出するようにしよっと
寿命で死ぬ以外だと不慮の事故かな～
家の中だと事故りようがないから
なるべく外出するようにしよっと
普通の人は死にたくなっても趣味が共通してる友人とかがいるからなー。
自分に自信がなくて精神病だと死にたくなるから、友人とか趣味はマジで大事。
人と趣味でコミュニケーション出来る環境も本当に大事!
自分は引きこもりになってから趣味自体やらなくなったから。
自分に自信がなくて精神病だと死にたくなるから、友人とか趣味はマジで大事。
人と趣味でコミュニケーション出来る環境も本当に大事!
自分は引きこもりになってから趣味自体やらなくなったから。
こんなスレあったんだ！初めまして。
私が中2で不登校を始めてから
家庭が壊れてしまいまして、
自責の念から、当時は本気でしのうとゆるやかな自殺念慮を
暇スレに書いたのですが、
昨夜ODしてしまい(何もありませんでしたが)
今日診察を受けに行ったら
こっぴどく叱られてしまいました。
私が中2で不登校を始めてから
家庭が壊れてしまいまして、
自責の念から、当時は本気でしのうとゆるやかな自殺念慮を
暇スレに書いたのですが、
昨夜ODしてしまい(何もありませんでしたが)
今日診察を受けに行ったら
こっぴどく叱られてしまいました。
すみません推敲してる途中で送信してしまいました。
当時は本気で死のうと思いましたが死ねず、
成長した今でも自責の念から
ゆるやかな自殺念慮を持っています。
また来ます。
当時は本気で死のうと思いましたが死ねず、
成長した今でも自責の念から
ゆるやかな自殺念慮を持っています。
また来ます。
昔から「早く帰りたい」が口癖だったけど
最近は家にいてもそう思うようになった。
安心できる場所がないよ。早く死にたい。
最近は家にいてもそう思うようになった。
安心できる場所がないよ。早く死にたい。
292 ：優しい名無しさん：2012/08/15(水) 04:32:39.84 ID:Xgo4aLbq
ごめん もどってきちゃった。
もう嫌だ。みんな自分のこと忘れて、俺も消えたい。
やりなおしたくもない。きつい。
もう嫌だ。みんな自分のこと忘れて、俺も消えたい。
やりなおしたくもない。きつい。
293 ：優しい名無しさん：2012/08/15(水) 08:06:54.67 ID:o2Aa2gqy
もう最近はヤケクソのようになってきた。仕事中でも酒は飲むは、たばこも
家では強い葉巻。そのくせ食欲ないからもの食わない。毎日一升は飲んで
いる。もうどうでもいい。
家では強い葉巻。そのくせ食欲ないからもの食わない。毎日一升は飲んで
いる。もうどうでもいい。
>>293
それは死にたがってるんじゃなくて、アルコール依存症になりたがってるだけじゃん。
それは死にたがってるんじゃなくて、アルコール依存症になりたがってるだけじゃん。
タバコか…もう３ヶ月吸ってないな。
この季節は毎日のように川で死人が出てるよね。
羨ましいな。代わってあげたい。
羨ましいな。代わってあげたい。
298 ：優しい名無しさん：2012/08/20(月) 00:02:37.00 ID:OIbxfH9c
溺死ってきつそうだな
冬山登山で睡眠薬ODとか
ニュース見ると夏山軽装登山でも死ねる気がする
捜索費は遺族持ち？
と思ったけど、別に行方を言わなければ捜索もされないか。
登山の経験もない人間が突然山に登るとも思わないだろうし。
と思ったけど、別に行方を言わなければ捜索もされないか。
登山の経験もない人間が突然山に登るとも思わないだろうし。
ゆるやかな……ってピッタリだわ
積極的な自殺をする気力は出ない
前にＯＤしちゃって迷惑かけたからやるなら確実じゃないと
東京直下に大地震来て死なないかなとか考える
積極的な自殺をする気力は出ない
前にＯＤしちゃって迷惑かけたからやるなら確実じゃないと
東京直下に大地震来て死なないかなとか考える
俺の人生ただ一言で表すとしたら失意だわ
俺にぴったり
俺にぴったり
>>288
趣味やるにはある程度の金は必要じゃん、金が無いとコミュ障になるわ……
趣味やるにはある程度の金は必要じゃん、金が無いとコミュ障になるわ……
305 ： 忍法帖【Lv=4,xxxP】 ：2012/08/27(月) 16:49:12.22 ID:w36KNbjl
てｓ
作業所に行くの疲れた。
やたら声が大きくてよく喋る人いるよね…
やたら声が大きくてよく喋る人いるよね…
307 ：優しい名無しさん：2012/09/09(日) 07:53:21.15 ID:6z8LZlEm
308 ：優しい名無しさん：2012/09/09(日) 08:13:42.91 ID:WWmMAoL2
持ち合わせております
毎日起きて飯食って働いて寝て、良いことがあったり、悪いことがあったり、
それの繰り返しの毎日のどこが楽しくて生きて行くんだろうと思う。
生きる意味が分からない。
今の自分には生きる理由がない。
うっかり死ねたらいいのに。
それの繰り返しの毎日のどこが楽しくて生きて行くんだろうと思う。
生きる意味が分からない。
今の自分には生きる理由がない。
うっかり死ねたらいいのに。
前にある本を読んでいたら、「死にやすい身体」という言葉が出てきた。
あたしもそうなりたい。
そして事故死したい・・
自殺決行するにもエネルギーがいる・・
あたしもそうなりたい。
そして事故死したい・・
自殺決行するにもエネルギーがいる・・
例えば救急車のサイレンが聞こえたり、
ニュースで事故で人が亡くなったのを見たりすると
代わってあげられたらいいのになって思う。
あと無差別通り魔系のニュース見るとね、
ここに殺しに来てくれればいいのにって思う。
価値ある誰かじゃなくて、ここに殺されても文句言わない人いるから。
ニュースで事故で人が亡くなったのを見たりすると
代わってあげられたらいいのになって思う。
あと無差別通り魔系のニュース見るとね、
ここに殺しに来てくれればいいのにって思う。
価値ある誰かじゃなくて、ここに殺されても文句言わない人いるから。
テスト
313 ：優しい名無しさん：2012/09/24(月) 20:18:43.38 ID:oNQtulGJ
まったりしてていいスレ。
ageさせてください。
ageさせてください。
苦しい思いをしてまで生きたいかと聞かれれば死んだほうが楽と思ってしまう
そもそも今現在なんで自分が生きてるのか意味不明
そろそろ楽になりたい
そもそも今現在なんで自分が生きてるのか意味不明
そろそろ楽になりたい
眠剤飲んでも眠れないのでウィスキー飲んでる。
このまま二度と目覚めなければなあ…
このまま二度と目覚めなければなあ…
つらい
他の人にはできる事がどうして自分には出来ないんだろうって思う
なにがいけないの？
早く死にたい
他の人にはできる事がどうして自分には出来ないんだろうって思う
なにがいけないの？
早く死にたい
今、この部屋に絶対に失敗しない首吊りロープがぶら下がっていたら、今逝きたいです。
だけど、自分で「絶対に失敗しない首吊りロープ」を用意するのが、だる過ぎる。
安楽死センターまではもう言わないから、本当に完全な自殺指南書の発行を許して欲しいです。
死ぬ事が怖いんじゃなくて、自殺に失敗した時が怖いから。
だけど、自分で「絶対に失敗しない首吊りロープ」を用意するのが、だる過ぎる。
安楽死センターまではもう言わないから、本当に完全な自殺指南書の発行を許して欲しいです。
死ぬ事が怖いんじゃなくて、自殺に失敗した時が怖いから。
こんな退屈な人生早く終わって欲しい。
319 ：別の人：2012/09/30(日) 00:19:49.19 ID:aqHUkACO
いろいろ追い詰められて死にたくなったら潔く諦めて死にたい。
ビビリで行動力がないから失敗怖いし今は実行しない。
ビビリで行動力がないから失敗怖いし今は実行しない。
321 ：優しい名無しさん：2012/09/30(日) 16:18:10.53 ID:fqoHrlFq
毎日苦しいね何のために生まれたんだ
そろそろ終わりにしたい。
自殺は未遂に終わったし、それも衝動的に過去一度だけ。
リスカやODもしない。
死にたい気持ちは消えないし、でも自殺しようとか思わない。
単に長く生きられる気がしないし、生きたくない。
自殺する勇気もないから単に生きていて毎日がつらい。
リスカやODもしない。
死にたい気持ちは消えないし、でも自殺しようとか思わない。
単に長く生きられる気がしないし、生きたくない。
自殺する勇気もないから単に生きていて毎日がつらい。
325 ：優しい名無しさん：2012/10/02(火) 04:33:15.24 ID:hQe1r6Vg
生まれたくなかった
早く死ねないかな
楽になりたい
早く死ねないかな
楽になりたい
326 ：優しい名無しさん：2012/10/02(火) 06:10:37.23 ID:YEAaMRVx
孤独感やら不安やら辛くて眠れん
薬のランク上がっちまった
薬のランク上がっちまった
限界が近い。
はあ・・・
329 ：優しい名無しさん：2012/10/08(月) 03:06:11.58 ID:LQviMR2M
このまま眠るように逝けないかな
今死んだって人生に何の未練もないし
今死んだって人生に何の未練もないし
生きる理由がなく、死ぬ勇気もなく、逃避と惰性の毎日
332 ：優しい名無しさん：2012/10/15(月) 21:25:40.62 ID:0TuJ+SMM
そして、歳をとっていくんだな。
>>330
俺だ
俺だ
考えれば考えるほど、つくづく自分にがっかり…
物心ついた頃から、25歳以上の人生のビジョンが全く浮かばなく
自殺するんだろうと思いながら生きてきて今年で24歳
寿命はあと1年。
趣味に生きようかな
自殺するんだろうと思いながら生きてきて今年で24歳
寿命はあと1年。
趣味に生きようかな
生命停止スイッチ欲しい
昨夜、寝る前、心臓らしき所が痛かったので、このまま眠ってる間に
逝けるかと期待したけど、今夜も書き込んでる…
逝けるかと期待したけど、今夜も書き込んでる…
今少しずつ身辺整理してる
終わる頃には死んでたいなー
終わる頃には死んでたいなー
はぁまじ鬱
どうにかはぐれ死できないかなぁ。
近所に粘着キチが嫌がらせしてきて“死にたい”が加速する…
もっと穏やかに逝きたい
もっと穏やかに逝きたい
いつも死にたいって思ってる
でも方法とか具体的なこと考えると、気持ち悪くて息苦しくて、考えたくなくなる
死ぬことに比べれば息苦しいくらいなんだって話ではあるけど
いっそ誰かが殺してくれないかな、事故とかで死ねないかな
病気で余命いくばく、とかはやだな
考える暇なんていらないから早く死にたい
でも方法とか具体的なこと考えると、気持ち悪くて息苦しくて、考えたくなくなる
死ぬことに比べれば息苦しいくらいなんだって話ではあるけど
いっそ誰かが殺してくれないかな、事故とかで死ねないかな
病気で余命いくばく、とかはやだな
考える暇なんていらないから早く死にたい
小学生の頃から、死にたいって毎日思ってるんだから
もう、どうしようもない。…自分でも気付かぬうちに、死んでいたい。
もう、どうしようもない。…自分でも気付かぬうちに、死んでいたい。
もっと死ぬべき人間がいるのに…くやしい。
何で自分が死にたい、死ななきゃと思わなきゃいけないんだ。
今も虐待者達は生活保護で気ままに虐待を続けてる。
何で自分が死にたい、死ななきゃと思わなきゃいけないんだ。
今も虐待者達は生活保護で気ままに虐待を続けてる。
>>346
近所に野良猫虐待して殺してる質の悪い人達がいる。
目撃者や気に食わない相手には脅迫、嫌がらせ…近隣住人はみんな報復を怖がって通報しない。
今そんな連中に目を付けられて、早くこの世から消えて無くなりたい気持が強くなったけど、それらに対する憤りも大きい…大きいけど自分じゃ何も出来ないよ。苦しい。
近所に野良猫虐待して殺してる質の悪い人達がいる。
目撃者や気に食わない相手には脅迫、嫌がらせ…近隣住人はみんな報復を怖がって通報しない。
今そんな連中に目を付けられて、早くこの世から消えて無くなりたい気持が強くなったけど、それらに対する憤りも大きい…大きいけど自分じゃ何も出来ないよ。苦しい。
いやいや
何それ怖い、超怖い
猫は可愛そうだけど347に何かあったらもっと大変じゃん
無理しないでいいよ、347は何一つ悪くないんだから
何それ怖い、超怖い
猫は可愛そうだけど347に何かあったらもっと大変じゃん
無理しないでいいよ、347は何一つ悪くないんだから
>>348
ありがとう。優しい言葉をかけられると泣いてしまう…
私はともかく、親には気にかけてくれる人や助けてくれる人がいるから何とか持ち堪えてます。
自殺願望もってても、あんな人達に自殺に追い込まれるのは嫌。だけど、心折れた時はなるようにしかならないだろうな…
ありがとう。優しい言葉をかけられると泣いてしまう…
私はともかく、親には気にかけてくれる人や助けてくれる人がいるから何とか持ち堪えてます。
自殺願望もってても、あんな人達に自殺に追い込まれるのは嫌。だけど、心折れた時はなるようにしかならないだろうな…
少しずつ心が削られていってる感じ…
体も弱ってる。
このまま衰弱死ってのも悪くない。ただ、身辺整理が全く終わってない…
体も弱ってる。
このまま衰弱死ってのも悪くない。ただ、身辺整理が全く終わってない…
騙し騙し生きてる。
死にたくて堪らないけど、自殺したら両親や恋人が悲しむかショックを受けることがわかりきっているので自殺に踏み切れない。
死にたいけど大切な人達を悲しませたり迷惑かけたりするのは嫌だ。
そういう人達がいるだけまだ幸せだと思うけれど、自殺願望と板挟みになって辛い。
甘ちゃんだなあ。
死にたいけど大切な人達を悲しませたり迷惑かけたりするのは嫌だ。
そういう人達がいるだけまだ幸せだと思うけれど、自殺願望と板挟みになって辛い。
甘ちゃんだなあ。
毎日が辛すぎる。苦しい。
少しずつ終りに近づいてる････
少しずつ終りに近づいてる････
寒いな
そろそろ凍死出来るんじゃないか？眠る様に逝きたい
ふとノラ達が憐れに思う
以前空き地に住み着いてた犬達どこかで生きてっかな
そろそろ凍死出来るんじゃないか？眠る様に逝きたい
ふとノラ達が憐れに思う
以前空き地に住み着いてた犬達どこかで生きてっかな
ちょっと買い物に外へ出ただけなのに
すごく気分が悪くなる
吐き気を我慢
…早く楽になりたい
すごく気分が悪くなる
吐き気を我慢
…早く楽になりたい
毎日虚しい
イライラする
焦る
疲れた。
イライラする
焦る
疲れた。
親が本気の不倫してた5年も前から
もう死ぬわ
もう死ぬわ
自分じゃどうにもならない事って絶望しかない。
今、絶望しかない。
こんな時に限ってロープもヘリウムも手元にない…
今、絶望しかない。
こんな時に限ってロープもヘリウムも手元にない…
きょうもおきれなかった
からだがうごかん
からだがうごかん
疲れた。
361 ：優しい名無しさん：2012/12/07(金) 09:31:41.68 ID:XpSVSIgJ
生きるメリットがわからない
362 ：優しい名無しさん：2012/12/07(金) 09:33:23.38 ID:/p6cGQ7w
本気で自殺しようと思ったことはありますか？
http://www.ten-colors.com/graph/category/50/0/0/30/?nosignin=on
http://www.ten-colors.com/graph/category/50/0/0/30/?nosignin=on
やっと眠気が来た
でも目を瞑っても意識が途切れない
疲れてんのにな
いつ死ねるのかな
でも目を瞑っても意識が途切れない
疲れてんのにな
いつ死ねるのかな
いつ死んでもいい。
そうだな…、
自分も何となく、いつでも死ねる準備を始めた。
自分も何となく、いつでも死ねる準備を始めた。
理解してる
愚痴を書き込む事ですら罪悪感を感じる
感情の捌け口がない
そんな自分が生きていける世の中ではない
愚痴を書き込む事ですら罪悪感を感じる
感情の捌け口がない
そんな自分が生きていける世の中ではない
罪悪を感じる、だった…
はぁ、、、
はぁ、、、
昼は頭が回らない
夜は死にたくなって寝れない
夜は死にたくなって寝れない
いつ楽になれるのか、
死ぬまで無理か、
ホントぼんやり生きてる
死ぬまで無理か、
ホントぼんやり生きてる
満足いく人生なんて自分にはない。
最初から終わってた…のか？いや、情けないなぁ。
最初から終わってた…のか？いや、情けないなぁ。
脳内天候/365日雨ﾅﾘ
現実感がない・・・
何処に置いてきたのやら。
実はもう死んでるのか？
何処に置いてきたのやら。
実はもう死んでるのか？
あ～あ…
生きてる事が異常。オカシイ。そう思って生きてる。
怖くて未だ正せない。
怖くて未だ正せない。
毎日不安。安眠したい。いろんな事考えてしまう。主にネガティブ方面。時々吐き出さなきゃ苦しみでどうにかなる。あああああ…
息苦しい毎日
もうなにもしたくない
もうこれ以上頑張りたくない
生きる気力も自殺する気力も無い
ネガティブなニュースや話はものすごい精神的ダメージをくらうので聞きたくない
ポジティブな話や言葉は、もう自分とは無縁のものと思ってしまっているのか特に感慨が湧かない
もうこれ以上頑張りたくない
生きる気力も自殺する気力も無い
ネガティブなニュースや話はものすごい精神的ダメージをくらうので聞きたくない
ポジティブな話や言葉は、もう自分とは無縁のものと思ってしまっているのか特に感慨が湧かない
小さい頃から死ぬ事に憧れてた
自分じゃどうしようもない事だらけで人生詰んだ。
世の中、理不尽まみれで辛い。
周囲にキチガイばかりがいる環境がクソだ。
努力すら出来ない自分にウンザリ。
でも死ぬことも許されない状態。
絶望。
世の中、理不尽まみれで辛い。
周囲にキチガイばかりがいる環境がクソだ。
努力すら出来ない自分にウンザリ。
でも死ぬことも許されない状態。
絶望。
皆さんの気持ち、全部共感出来ます。
いつかはいいことあるだろうと我慢して生きてきたけど全くない。
幸せだったことがない。
これから先もないことが何十年生きてきてわかったような気がする。
かと言って今自殺する予定はない、怖いからｗ
突然死したい、又は交通事故で即死したい。
いつかはいいことあるだろうと我慢して生きてきたけど全くない。
幸せだったことがない。
これから先もないことが何十年生きてきてわかったような気がする。
かと言って今自殺する予定はない、怖いからｗ
突然死したい、又は交通事故で即死したい。
381 ：優しい名無しさん：2012/12/20(木) 13:41:00.67 ID:TcF4fIFe
自殺すると無にかえる。
人間はどんな死に方をしようとも無しかないのである。
善人も悪人もいきつく先は無しかない。
仮に、あの世や幽霊があるのであれば、なぜ悪人がいっぱい幽霊としていないのだろうか？
事故死やそういう死に方の人は成仏できず、悪人が成仏できるのが
おかしいと考えない方が馬鹿なのである。
人間は脳で記憶や認識をする。その脳が失われれば、無しかない。
魂と言いだす人がいるが、魂で認識できるのであれば、脳が損失しても
問題ないことになってしまう。
だから、どんな人だろうが
人間である以上は、死んだら無しか待っていないのである。
それがどんな死に方だろうが、どんな人生だろうが
辿りつく先というのは無だけである。
人間はどんな死に方をしようとも無しかないのである。
善人も悪人もいきつく先は無しかない。
仮に、あの世や幽霊があるのであれば、なぜ悪人がいっぱい幽霊としていないのだろうか？
事故死やそういう死に方の人は成仏できず、悪人が成仏できるのが
おかしいと考えない方が馬鹿なのである。
人間は脳で記憶や認識をする。その脳が失われれば、無しかない。
魂と言いだす人がいるが、魂で認識できるのであれば、脳が損失しても
問題ないことになってしまう。
だから、どんな人だろうが
人間である以上は、死んだら無しか待っていないのである。
それがどんな死に方だろうが、どんな人生だろうが
辿りつく先というのは無だけである。
子供の頃から感情を表に出せない躾をされ、
何をしても感動が起きなかった。
そもそも心が揺さぶられる行動をとれない。
平常心でいることが普通なこと。感動が起こる事は異常事態で悪いこと。
子供の頃、「落ち着いているね」と大人に言われていたが、子供らしくはしゃげなかっただけ。
知らずに気が狂ってたんだね。
今、凄く息苦しくて生きづらくて引き込もってる。
自分の全てが消えてなくなりたい。悲しい。寂しい。その感情だけが時折強く現れるようになって、困ってる。
でも死は怖く、そんな感情に向き合いたくなくて生きてる。
何をしても感動が起きなかった。
そもそも心が揺さぶられる行動をとれない。
平常心でいることが普通なこと。感動が起こる事は異常事態で悪いこと。
子供の頃、「落ち着いているね」と大人に言われていたが、子供らしくはしゃげなかっただけ。
知らずに気が狂ってたんだね。
今、凄く息苦しくて生きづらくて引き込もってる。
自分の全てが消えてなくなりたい。悲しい。寂しい。その感情だけが時折強く現れるようになって、困ってる。
でも死は怖く、そんな感情に向き合いたくなくて生きてる。
今すぐ死ぬってほどじゃないけど、生きてるのに疲れた。
トリカブトの種買って育ててみようかな。
飲んで死ねたらラッキーだし、ダメだったとしても普通に
鑑賞用として楽しめるし。
トリカブトの種買って育ててみようかな。
飲んで死ねたらラッキーだし、ダメだったとしても普通に
鑑賞用として楽しめるし。
近いうちに死にたいなと思ってる
というか早いうちに死ななきゃなと思ってる
本当は自殺したくないんだよ
自殺以外の方法が思いつかないんだ
というか早いうちに死ななきゃなと思ってる
本当は自殺したくないんだよ
自殺以外の方法が思いつかないんだ
どれも共感できすぎてもう･･･
死にたいというより死ぬしかない
死にたいというより死ぬしかない
自分のペースで、ゆっくりと穏やかに生きる事が許されるなら生きていたい。
････まぁ、無理だろうけど、皆のスピードについて行けないんだよ。物事の動きがはやすぎる。
････まぁ、無理だろうけど、皆のスピードについて行けないんだよ。物事の動きがはやすぎる。
２０年後の自分を想像することがある
想像の中の２０年後の自分は裕福そうに暮らしている
でもその妄想の後、そんな歳まで自分が生きてること自体が許せなくなってくる
自分はそんな歳まで生きちゃいけない！早いうちに死ななきゃいけない！と何故か思い込んでる
なんなんだろうこれは
想像の中の２０年後の自分は裕福そうに暮らしている
でもその妄想の後、そんな歳まで自分が生きてること自体が許せなくなってくる
自分はそんな歳まで生きちゃいけない！早いうちに死ななきゃいけない！と何故か思い込んでる
なんなんだろうこれは
人類を削減する時期にきているんだろ
疲れた。
幸せな気持ちって何？
心が充たされた事がないから分からない。
満面の笑顔が出来る人に憧れる。
心が充たされた事がないから分からない。
満面の笑顔が出来る人に憧れる。
どういうわけか、子供の頃から今に至るまでなぜかいじめのターゲットにされる。
そんなために生まれてきたなら消えたい。
今なんとか会社で働いてるけど、無視されたり、備品や私物パクられたり嫌がらせ
されてる。
これじゃ子供の頃となにも変わらない。それどころか、未来に希望を持てなくなっ
てる分今の方が酷い。
もういやだ・・・・。
そんなために生まれてきたなら消えたい。
今なんとか会社で働いてるけど、無視されたり、備品や私物パクられたり嫌がらせ
されてる。
これじゃ子供の頃となにも変わらない。それどころか、未来に希望を持てなくなっ
てる分今の方が酷い。
もういやだ・・・・。
「暗そうにしてるからいじめられる」とか正論めかして言う奴いるけど
そういう奴は、俺と同じ立場になってから言えと思う。
「暗そうにしてるからいじめられる」んじゃなくて「いじめられてばかり
で元気がなくなってる」んだよ。
できたら明るく人生送りたいよ！
自分も、いじめる奴らも、知ったかぶりして上から目線で偉そうなこと言
う奴らもみんなまとめて死ねばいいのに。
そういう奴は、俺と同じ立場になってから言えと思う。
「暗そうにしてるからいじめられる」んじゃなくて「いじめられてばかり
で元気がなくなってる」んだよ。
できたら明るく人生送りたいよ！
自分も、いじめる奴らも、知ったかぶりして上から目線で偉そうなこと言
う奴らもみんなまとめて死ねばいいのに。
世の中、死にたくない人が事故、事件で亡くなっているのに
何故、生きる気がない人にはそのチャンスが回ってこないかな？
と、いつも思う。
何故、生きる気がない人にはそのチャンスが回ってこないかな？
と、いつも思う。
さて……
本当に疲れた
もういいや
家族は、おれの眼から見れば、狂人ばかり
誰に遠慮することもない
穏やかな日の深夜を選んで決行しよう
もう、吊るためのロープも用意してあるし、
予定の場所に吊るして、ぶらさがって、強度も確認してある
抗不安薬も手元に数十錠ある
これと一緒に最期の酒を飲んで、夢うつつのうちにやろう
保険金が、家族に渡るのだけが悔しいが、
おれが自殺したとなれば、連中も少しは生きづらくなるだろう
まあ、おれさえ楽になれればいいのだが
じゃあ、近いうちに、さよなら
本当に疲れた
もういいや
家族は、おれの眼から見れば、狂人ばかり
誰に遠慮することもない
穏やかな日の深夜を選んで決行しよう
もう、吊るためのロープも用意してあるし、
予定の場所に吊るして、ぶらさがって、強度も確認してある
抗不安薬も手元に数十錠ある
これと一緒に最期の酒を飲んで、夢うつつのうちにやろう
保険金が、家族に渡るのだけが悔しいが、
おれが自殺したとなれば、連中も少しは生きづらくなるだろう
まあ、おれさえ楽になれればいいのだが
じゃあ、近いうちに、さよなら
鬱になると思考力が低下するからね…。
ネガティブ思考が改善される様な事した方がいいんだろうけど、
根底に自殺願望があるから身動きがとれない。
こんな感じで時間が無駄にすぎてく。
ネガティブ思考が改善される様な事した方がいいんだろうけど、
根底に自殺願望があるから身動きがとれない。
こんな感じで時間が無駄にすぎてく。
自分が存在してはいけない気がして、
毎日息を潜めて生きてる。
毎日息を潜めて生きてる。
自分はなかなか人間を信用できなくて
というのも、子供の頃から裏切られるようなことが多くて人が好きになれなくなって
昔から動物と物だけが友達だった。
今でも心から信頼していて、自殺したい気持ちを話せるのは動物しかいない。
すごく生きづらい
生きることをやめたい
今は死ぬことを目標に生きています
というのも、子供の頃から裏切られるようなことが多くて人が好きになれなくなって
昔から動物と物だけが友達だった。
今でも心から信頼していて、自殺したい気持ちを話せるのは動物しかいない。
すごく生きづらい
生きることをやめたい
今は死ぬことを目標に生きています
静かに消えてしましたい。
>>399
私もそうだわ。
子供の頃から今までずっと裏切られてばかり。
いつも嫌なことを押しつけられて、
それでも人を信じて努力していた馬鹿な私。
これからもこの繰り返しの人生が続くのがわかったわ
私には幸せは訪れないことも。
もう誰も信じない。
私もそうだわ。
子供の頃から今までずっと裏切られてばかり。
いつも嫌なことを押しつけられて、
それでも人を信じて努力していた馬鹿な私。
これからもこの繰り返しの人生が続くのがわかったわ
私には幸せは訪れないことも。
もう誰も信じない。
元々マイナスの人生に無限大をかけられ
生殺しのように生かされてるようなこの感じが嫌だ
生殺しのように生かされてるようなこの感じが嫌だ
もうじき今年が終わる。
まだ生かされ続けるのか。苦しい。
来年が来ても生きてる。悲惨でしかない。
まだ生かされ続けるのか。苦しい。
来年が来ても生きてる。悲惨でしかない。
404 ： 【だん吉】 【1869円】 ：2013/01/01(火) 01:02:31.55 ID:tSOhRGv/
あけました！
めでたさを感じられない、ひねくれたポンコツ人間ですみません。
穏やかな心、豊かな感情があればなぁ･･･
めでたさを感じられない、ひねくれたポンコツ人間ですみません。
穏やかな心、豊かな感情があればなぁ･･･
あけましておめでとう。
数年前に寛解して薬も全部飲まずに済むようになり
夜も眠れるようになって、この板も卒業してたんだけど
去年末に気分がズブズブ沈んできて、
でも死にたいって心の中でもできるだけ思わないようにしてたのに
年開けたら何かズシンときて苦しい。
やばい。
数年前に寛解して薬も全部飲まずに済むようになり
夜も眠れるようになって、この板も卒業してたんだけど
去年末に気分がズブズブ沈んできて、
でも死にたいって心の中でもできるだけ思わないようにしてたのに
年開けたら何かズシンときて苦しい。
やばい。
死にたいのに生きてる自分が気持ち悪くて仕方ない。
今は未だ死の恐怖が自己嫌悪を勝ってる。
今は未だ死の恐怖が自己嫌悪を勝ってる。
神経も心も擦り減ってる。
408 ：優しい名無しさん：2013/01/03(木) 23:08:19.29 ID:CRv/7u4F
これからは全てを明確に書かないのがいいだろうなｗ
ある位置やそういう濁した言い方が
やり方をパクられなくてすむ。
ある位置やそういう濁した言い方が
やり方をパクられなくてすむ。
周囲からのストレスが辛い。
それに加えて、近所の悪意で異常行動をするオッサンもストレス。
何をするかわからないから、こっちはいつも気を張ってて疲れる･･･
早く死にたいが、オッサンがのうのうと生きてるのが納得出来ん。
それに加えて、近所の悪意で異常行動をするオッサンもストレス。
何をするかわからないから、こっちはいつも気を張ってて疲れる･･･
早く死にたいが、オッサンがのうのうと生きてるのが納得出来ん。
今日もなんとなく生きました。
生きててすみません。
生きててすみません。
世の中嘘つきが多すぎる。
嘘に気付く度笑えなくなっていった。
馬鹿正直な自分が悪いのか？
息苦しくて早く死にたい。眠る様に死にたい。
嘘に気付く度笑えなくなっていった。
馬鹿正直な自分が悪いのか？
息苦しくて早く死にたい。眠る様に死にたい。
毎日怒られてるよ。性格きついやつに。苦しいし。頭が働かない。何もかもうまくいかない。情けないよ。自分が無能なのがこんなにつらいなんて。消えたい
他人に対して緊張が強すぎる。
上手く言葉を発せない。
自分を思うように動かせなくて情けなく感じる。
何の不安もなく死ねたらいいのに…
上手く言葉を発せない。
自分を思うように動かせなくて情けなく感じる。
何の不安もなく死ねたらいいのに…
死にたいけど…後がない状況に追い込まれないと死ねないだろうな。
どんどん駄目になっていってるから、そう遠くはない。
どんどん駄目になっていってるから、そう遠くはない。
自分の人生はこんなもんだ
もう、どうにもならない…この虚しさは
もう、どうにもならない…この虚しさは
ガンになったら治療はしないつもり。
しかし母親いわく「うちの家系はガンならないわよ～」
……
最近自分は逆流性食道炎っぽいのだが、胃酸でヤラレて食道ガンにならないだろうか
しかし母親いわく「うちの家系はガンならないわよ～」
……
最近自分は逆流性食道炎っぽいのだが、胃酸でヤラレて食道ガンにならないだろうか
自立出来なさ過ぎて、もう諦め入ってる。
鬱になった時から全てが無意味に。ほんの時々しか、今みたいに書き込む気力がもてない。少しずつ保存しておいたり…無意味だけど生きてるから虚しさを紛らわせる為に書き込んでる。まだ、生きてるから。
鬱になった時から全てが無意味に。ほんの時々しか、今みたいに書き込む気力がもてない。少しずつ保存しておいたり…無意味だけど生きてるから虚しさを紛らわせる為に書き込んでる。まだ、生きてるから。
自分が甘えてるのは百も承知なんだ
でももう休ませて
ダメ人間でごめんなさい
でももう休ませて
ダメ人間でごめんなさい
自分の痕跡全て消えて無くなれ。
初めから自分が存在しない世界であれば良かったのに。
初めから自分が存在しない世界であれば良かったのに。
420 ：ｼｭﾊﾞﾙﾂ：2013/01/17(木) 07:54:30.83 ID:XwX57tHK
俺は桜を見てから逝くことにする まあ後２ヶ月だな
桜、もちょっと遅くない？
３月末くらいか？
造幣局の通り抜けは４月だったよ
３月末くらいか？
造幣局の通り抜けは４月だったよ
422 ：優しい名無しさん：2013/01/17(木) 19:53:55.06 ID:hpZB+ClU
唐辛子と生ニンニクバリバリ食っとけよ
体に負担かけたくてちょうど唐辛子買ってきた日にいいもの見た
ありがとう
ありがとう
死んだら家族を悲しませると思うと具体的なことは何も考えられなくなる
想像の中だけで毎日何度も自分を殺している
凍死も飛び降りも首吊りも練炭もやった
想像の中だけで毎日何度も自分を殺している
凍死も飛び降りも首吊りも練炭もやった
死に憧れる。生きていても苦しみや不幸にばかり気が向く。楽しむと言う事が出来ない。周りの人間と見てる世界が違い過ぎる。同じ世界に生きてるとは思えない。だから気持ちが通じない。孤独だ。
近辺一帯いかないとな
できるだけ広範囲
できるだけ広範囲
ジョギングのついでに
近所の雑木林を下見してきたけど、
枝が高過ぎて踏み台がないと
ロープをかけられないことがわかった
まさかイス持って行くわけにもいかないし、どうしたもんかな
近所の雑木林を下見してきたけど、
枝が高過ぎて踏み台がないと
ロープをかけられないことがわかった
まさかイス持って行くわけにもいかないし、どうしたもんかな
>>428
昔同じこと悩んだよ
昔同じこと悩んだよ
眠る様に死にたいけど凍死は無理だ。寒いのは無理。…ヘリウムかな。
死んだって別に悲しむ人はいない
ただただ世間体が悪くなるから死ねない父方の叔父が自殺してて、もう一人の叔父も引きこもりだしなんとなくうつっぽい家系だから仕方ないんだろう
親ももうただ正常じゃない自分に嫌気がさしつつも、死なれたら困るから
もう何とか明るく生きろ、とかプラスにいけとか励ましにもならない励ましくれるが、
そう言われる度に死にたい気持ちは増す
家族とすらちゃんと関係築けなくて疎遠になりつつあるのに
赤の他人と心から繋がるなんて無理すぎる
ただただ世間体が悪くなるから死ねない父方の叔父が自殺してて、もう一人の叔父も引きこもりだしなんとなくうつっぽい家系だから仕方ないんだろう
親ももうただ正常じゃない自分に嫌気がさしつつも、死なれたら困るから
もう何とか明るく生きろ、とかプラスにいけとか励ましにもならない励ましくれるが、
そう言われる度に死にたい気持ちは増す
家族とすらちゃんと関係築けなくて疎遠になりつつあるのに
赤の他人と心から繋がるなんて無理すぎる
車があるなら長時間型の睡眠薬で暖房でギンギンに暖めた後薬飲んで暖房切って睡眠薬飲めば成功するんでないか？
>>432
車持ってない。軽度の化学物質過敏症で車自体が駄目なもんで…
そんなわけでヘリウムも変に自分だけ苦しむ反応出ないか不安になってきた。よく調べよう。
ホント生きづらいし死にづらいわ。楽になんて無理なのか。
車持ってない。軽度の化学物質過敏症で車自体が駄目なもんで…
そんなわけでヘリウムも変に自分だけ苦しむ反応出ないか不安になってきた。よく調べよう。
ホント生きづらいし死にづらいわ。楽になんて無理なのか。
>>428
木登り頑張って
木登り頑張って
頭が痛い。それだけで無性に死にたくなる。
近所で意外と自殺者がいて切ない…。でも、不謹慎にも自分も同じ様にすれば死ねるんだと安堵する。ごめんなさい。
いつかは自分も――
いつかは自分も――
すぐ近くで騒ぎ。救急車とレスキュー車。人いっぱい。一人の人間がどうにかなったらこんなにも騒がれるのか…。
自分は誰にも見付からずに事を成したい。
自分は誰にも見付からずに事を成したい。
440 ：優しい名無しさん：2013/01/26(土) 00:49:15.34 ID:s4daZYbv
私は楽に死ねて遺族には凄いショックを受けさせる
悲惨な遺体になりたい…
悲惨な遺体になりたい…
444 ：優しい名無しさん：2013/01/27(日) 03:11:27.71 ID:BEhkDVge
優しい名無しさん sage 2013/01/26(土) 22:06:38.68 ID:z+Uu7UhF
今日テレビで自殺した人の家/部屋を
専門に掃除するハウスクリーニング業者のドキュメントやってたので見たが
37歳で風呂場の入口で首つって亡くなった独身女性のアパートの時は
悲惨だった 虫が窓にびっしり集っているのを不審に思った
近所の人が気付いたとかでその虫を箒か何かで叩き落としながらの
作業で遺体があった床はべっとりと黒茶色くなった液体がまだあって
それをビニール手袋した手で雑巾で拭き取っていた
箪笥の中には遠く離れた故郷の母親からの手紙が束にしてあって
一番最近のをナレータが読んでいたがそれは元気にしてますかインフルエンザが流行っているそうなので
身体に気を付けてくださいとか
見てていて切なくて途中でチャンネル変えてしまった
今日テレビで自殺した人の家/部屋を
専門に掃除するハウスクリーニング業者のドキュメントやってたので見たが
37歳で風呂場の入口で首つって亡くなった独身女性のアパートの時は
悲惨だった 虫が窓にびっしり集っているのを不審に思った
近所の人が気付いたとかでその虫を箒か何かで叩き落としながらの
作業で遺体があった床はべっとりと黒茶色くなった液体がまだあって
それをビニール手袋した手で雑巾で拭き取っていた
箪笥の中には遠く離れた故郷の母親からの手紙が束にしてあって
一番最近のをナレータが読んでいたがそれは元気にしてますかインフルエンザが流行っているそうなので
身体に気を付けてくださいとか
見てていて切なくて途中でチャンネル変えてしまった
そんなの貼られたところで自分が死んだ後の事まで考えてられませんし
先に逝けて羨ましいと思ってしまう自分は末期。
人として終わってるな。
人として終わってるな。
つべで特殊清掃の動画いっぱいあるよ
腐る前に発見されるように工夫しときゃ大丈夫だよ
腐る前に発見されるように工夫しときゃ大丈夫だよ
449 ：優しい名無しさん：2013/01/28(月) 14:10:09.13 ID:SDZXmuLI
そろそろ潮時かもしれない。本当に無責任にしか生きてこれなかったなぁ。
通り魔さんお願いします＞＜ って考えてしまう・・・。
自分が楽に都合良く殺される妄想はすれど、
実際に襲われたら何でこんな奴に！と、怒りやら恐怖やらで抵抗しそう。
気楽な死。なんて難しい…
実際に襲われたら何でこんな奴に！と、怒りやら恐怖やらで抵抗しそう。
気楽な死。なんて難しい…
ポセイドンアドベンチャーとかタイタニックで大量に人が死んで行く様を見ていると
こういう混沌の中では死にたく無いな..とか考えてしまう
贅沢だよな
こういう混沌の中では死にたく無いな..とか考えてしまう
贅沢だよな
死ななきゃだが、身辺整理したゴミ捨てを全て終えるのはまだ先。捗らないし、凄く疲れる･･･
何をやれば満たされるのか…。何をやっても虚しい。心が動かない。
表情豊かな人達が、自分とは違う生き物の様に感じる。向こうは向こうで不気味に思ってるんだろうな…
表情豊かな人達が、自分とは違う生き物の様に感じる。向こうは向こうで不気味に思ってるんだろうな…
また無意味な明日がくる
鬱屈してて、何も出来ない。
こうやって文字を打つのもやっと。
怪我してないのに指が動かないって何なのさ…
自分がこんな事になるとは思わなかった。
鬱がこんなに自由のきかないものだとは――
鬱が甘えと批判出来る人がある意味羨ましい。
自分も元はそっち側だったから。
今日はこの書きためた文字を張るだけ。
こうやって文字を打つのもやっと。
怪我してないのに指が動かないって何なのさ…
自分がこんな事になるとは思わなかった。
鬱がこんなに自由のきかないものだとは――
鬱が甘えと批判出来る人がある意味羨ましい。
自分も元はそっち側だったから。
今日はこの書きためた文字を張るだけ。
生きてる価値ない、生きてたって良い事ない、早く死にたい
とか言ってる人、知らねぇよ､死にてぇなら勝手に死ねよ!!
そういう奴に限って死なないから♪
っていう呟きを見たんだけどさ…
どう思う？
とか言ってる人、知らねぇよ､死にてぇなら勝手に死ねよ!!
そういう奴に限って死なないから♪
っていう呟きを見たんだけどさ…
どう思う？
どおでも良い。
面倒臭いし。
面倒臭いし。
早く逝きたい。でもダルい。そして眠いので寝る。そんな毎日。
今日も布団にひきこもり
生きたくないよ
生きたくないよ
楽して死にたいとは言わない。
苦しむのは覚悟する。
その代り綺麗な遺体になりたい。
苦しむのは覚悟する。
その代り綺麗な遺体になりたい。
だるい…
寝なさい！ｗ
466 ：ａｉ：2013/02/10(日) 22:26:21.03 ID:GuJQGuQn
はじめまして。
初レス
自分もあと5年くらいで死のうかなーと思っています
ちょうど母親と、飼っている愛犬の寿命がそれくらいだからです。
自分が死んでも父と姉がいるので、どうにかなるでしょう。
それまでは月給20万程度のところでまったり働き、時が来たら中古車買って
練炭自殺するつもりです。
今自分のことみて、もう取り返しのつかなく、息苦しい未来しか見えません。
恋愛だとかを求めてきましたが、僕には縁のないものであったと理解できました。
僕はむずかしいことは考えていません。
自分もあと5年くらいで死のうかなーと思っています
ちょうど母親と、飼っている愛犬の寿命がそれくらいだからです。
自分が死んでも父と姉がいるので、どうにかなるでしょう。
それまでは月給20万程度のところでまったり働き、時が来たら中古車買って
練炭自殺するつもりです。
今自分のことみて、もう取り返しのつかなく、息苦しい未来しか見えません。
恋愛だとかを求めてきましたが、僕には縁のないものであったと理解できました。
僕はむずかしいことは考えていません。
親の無責任な行動に振り回されて鬱に。
教養がなく、世間知らずな自分が生きていけるわけもなく、子供の頃から死にたいと思いつつも何となく今まで生きてしまった。
親は子供の足を引っ張るもので、子供は親の尻ぬぐいをしなければならない。
よその家は違うと知って、羨んでも仕方ないと人生諦めてたら何も出来なくなってしまってニートに。何でまだ生きてんだろうな。
教養がなく、世間知らずな自分が生きていけるわけもなく、子供の頃から死にたいと思いつつも何となく今まで生きてしまった。
親は子供の足を引っ張るもので、子供は親の尻ぬぐいをしなければならない。
よその家は違うと知って、羨んでも仕方ないと人生諦めてたら何も出来なくなってしまってニートに。何でまだ生きてんだろうな。
このまま生きていても役立たずのまんまで、
生きるためのコストを毎日毎日支払うだけなんだろうなあとか
よく分かんないこと考えてる。昔は首つり考えたけど、いいところがないから
免許取ったら車で排ガスとか激突とかでもいいかなとか思ってしまう。
生きるためのコストを毎日毎日支払うだけなんだろうなあとか
よく分かんないこと考えてる。昔は首つり考えたけど、いいところがないから
免許取ったら車で排ガスとか激突とかでもいいかなとか思ってしまう。
470 ：ａｉ：2013/02/11(月) 22:35:16.57 ID:MLBXF1ZV
いいんじゃないですか。僕も排ガス、一酸化炭素中毒で逝こうかと考えてるん
で。ま、もう何でもいいですけどね。
で。ま、もう何でもいいですけどね。
なんで俺ばっかりこんな目に・・・
でもさ、配られたカードで勝負しなきゃならないから
詰むまでしばらく自殺は保留かな
でもさ、配られたカードで勝負しなきゃならないから
詰むまでしばらく自殺は保留かな
472 ：ａｉ：2013/02/12(火) 06:06:35.11 ID:J4KFScqX
確かに。ところで優しい名無しさん、あなたは今どこに住んでるんですか？自殺する気はないんですよね？確認させてください。僕は石川県に住んでます。
恐らくここにいる優しい名無しさんの殆どが今すぐ死ぬ気はない。
詰みかけてるから詰んだら死ぬ。詰んでるから死ぬための金稼いだら死ぬ。
そんな感じじゃね？
あと２ちゃんねるの形式知らないとうざがられるよ。俺もにわかだけど。
返信の仕方とかハンドルネーム＝コテハンとか。
詰みかけてるから詰んだら死ぬ。詰んでるから死ぬための金稼いだら死ぬ。
そんな感じじゃね？
あと２ちゃんねるの形式知らないとうざがられるよ。俺もにわかだけど。
返信の仕方とかハンドルネーム＝コテハンとか。
474 ：ａｉ：2013/02/12(火) 11:19:57.71 ID:J4KFScqX
これは失礼しました。以後気をつけます。
まずsageようよ。
マターリいこうよ
掲示板は恥の書き捨て…
掲示板は恥の書き捨て…
どうせおまえもおまえもみんな、死んだら全部関係ないだろ？いいんじゃねーの細かいことは
>>1を読むに、ここは自殺スレじゃないし…自分も何だかんだ言って死はまだ遠い。でも、状況的にいつどうなるかは分からない。なのでなるべく身軽にしておく様に心がまえてる。
479 ：ａｉ：2013/02/12(火) 20:02:43.60 ID:J4KFScqX
そうだよね。
480 ：優しい名無しさん：2013/02/13(水) 14:23:40.54 ID:rWRXqduN
473
おい、お前いじめられたことあんのか？
それで、自信なくしたんだろ？
死ねよ！！！！
いい加減死にやがれ！！
この阿呆めが！
おい、お前いじめられたことあんのか？
それで、自信なくしたんだろ？
死ねよ！！！！
いい加減死にやがれ！！
この阿呆めが！
アンカーリンクなしsageなし>>473に対してﾋﾟﾝﾎﾟｲﾝﾄ発狂…aiさん？
それより気になるのが
愛とかあいとかaiとか哀とか同音の人たちの存在
愛とかあいとかaiとか哀とか同音の人たちの存在
>>482
自分も時々遭遇する。メンヘル板に多い気がするけど、愛にこがれてるせいかね…
自分も時々遭遇する。メンヘル板に多い気がするけど、愛にこがれてるせいかね…
死ぬことしか考えてない
>>485
いや...俺が星になるからどうでもいい
いや...俺が星になるからどうでもいい
487 ：優しい名無しさん：2013/02/14(木) 22:01:41.41 ID:z6jG9t8Q
今日はバレンタインだよ？さすがに今日はコメントする奴いないか・・・ふん、ほんっとユルイ奴ら＞自分も貰えるかもとかって思ってんだろう。救いようのない奴らだな・・・。
488 ：優しい名無しさん：2013/02/14(木) 22:06:08.52 ID:z6jG9t8Q
４８７
あんたの考えに同意。ホントほんの少し生きる希望にすがって情けねえ奴らだな。何が緩やかな自殺願望を持った人たち８ ２ｃｈだよ。笑えてくるぜ＞＞チン○スども＞＞
あんたの考えに同意。ホントほんの少し生きる希望にすがって情けねえ奴らだな。何が緩やかな自殺願望を持った人たち８ ２ｃｈだよ。笑えてくるぜ＞＞チン○スども＞＞
489 ：優しい名無しさん：2013/02/14(木) 22:08:18.80 ID:z6jG9t8Q
この板を立てた奴も相当ユルイからだろ・・・
491 ：優しい名無しさん：2013/02/14(木) 22:09:51.74 ID:z6jG9t8Q
なんかこの板見てたら腹たってくんな・・・。フン・・・（糞）！！
一人で会話してはる…！＞((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
494 ：優しい名無しさん：2013/02/15(金) 01:44:36.96 ID:dosiHT5G
>>493
しっ！ 触っちゃダメ
しっ！ 触っちゃダメ
なんだ精神疾患か？
メンヘラ板に行け
って、ここか
メンヘラ板に行け
って、ここか
496 ：優しい名無しさん：2013/02/15(金) 05:14:11.12 ID:moHuQy5z
わたしはパラレルワールドの住人
希死念慮が強くて、いい年して、腕を切ったんだけど、
まずいんで、足にしようと思ってる。血を見たら、生きていきていける
気がしている。
まずいんで、足にしようと思ってる。血を見たら、生きていきていける
気がしている。
絶対、死ねないんだけど、死にたい。
落ち着いた。発作なんだった。けど、傷跡は残る。めんどい。
>>499
その苦しみを、全てを知り得る事は出来ないので、
辛かったんだね。そうするしかなかったよね。と、苦しんでる事実しか受け止められないわ。
…一時間考えてこのレス。
自分のメンタルが弱すぎて、他人を癒すことなんて無理ぽだった…
その苦しみを、全てを知り得る事は出来ないので、
辛かったんだね。そうするしかなかったよね。と、苦しんでる事実しか受け止められないわ。
…一時間考えてこのレス。
自分のメンタルが弱すぎて、他人を癒すことなんて無理ぽだった…
>>500
多分、私は、あなたのレスを何度も何度も大切に読んで乗り越えていくと思う。
私には、夢がありました。４８歳でアルツハイマーを発病した母を７６歳で、二ヶ月前に失う間に、
その夢も母も失って、今、どう生きていけばいいかわからないでいます。どっちも犠牲にしたので。２ｃｈで、
救われるのね。本当にありがとう。あなたのことは忘れません。母は、父からも虐待されてね。
わたしは、いつでも、児童虐待とともに（そういう仕事もしていたので）高齢者のことがつらすぎて、
本当につきたい仕事から逃げています。 そんなこって。清聴ありがとう。
多分、私は、あなたのレスを何度も何度も大切に読んで乗り越えていくと思う。
私には、夢がありました。４８歳でアルツハイマーを発病した母を７６歳で、二ヶ月前に失う間に、
その夢も母も失って、今、どう生きていけばいいかわからないでいます。どっちも犠牲にしたので。２ｃｈで、
救われるのね。本当にありがとう。あなたのことは忘れません。母は、父からも虐待されてね。
わたしは、いつでも、児童虐待とともに（そういう仕事もしていたので）高齢者のことがつらすぎて、
本当につきたい仕事から逃げています。 そんなこって。清聴ありがとう。
ついでに、癌で、双極１型なんでした。がんばって生きていきます。
>>505
ありがとう。
ありがとう。
508 ：優しい名無しさん：2013/02/16(土) 01:36:38.89 ID:o5Bmzs9h
みんな、国庫へ金を渡すなよ！
ずっと死にたい気持ちを抱えてる
躁鬱だから治らないし
更に人間関係を上手く結べないしもう潮時なんだけどずるずるだらだら生きてる
生きたいって強く思う人に臓器をもらって欲しい
中身の使える箇所を使って後は適当に殺して焼いてくれって毎日考えてる
そしたらみんな幸せなのに
躁鬱だから治らないし
更に人間関係を上手く結べないしもう潮時なんだけどずるずるだらだら生きてる
生きたいって強く思う人に臓器をもらって欲しい
中身の使える箇所を使って後は適当に殺して焼いてくれって毎日考えてる
そしたらみんな幸せなのに
死にたい～死にたい～って呟きながら生きてるよ
とりあえずささやかな幸せがあればいいや
それすらなければ死のうかな
とりあえずささやかな幸せがあればいいや
それすらなければ死のうかな
私に言わせれば幸福感っていうのは絶望と苦悩のトリガーで、しかもその幸福感というのはほんの一瞬の
幻や錯覚みたいに消費して、その無慈悲な事実と、一瞬でも和らいだ気分への飢餓感と、
現在それぞれ体験している何か実態ある苦痛とが
まとめて押し寄せて延々と心身を苛んでくる
幸福を求めるのはヘロイン中毒みたいなもので、あれはキメて多幸感を楽しむ時間より
激烈な離脱症状に悶え苦しんでる時間の方が遥かに多い
だったらまだリアルシャブ中の方がマシな位だよ
俺みたいに全部やめて、自殺決行日まで何もせずじっとしてるよりは。
ポン中は無敵気分でガンガン何かしらの仕事とか作業とかに没頭して
快感と生産性と充実感を味わい、切れたら全身の筋肉痛と脱力でバッタリ倒れて休む
軟骨とか確実にヘタれていくし多分寿命縮むけど、
幸福の悪性と無益さを知って何もしないクズよりは、シャブ中野郎の方が全然「生きてる」よね。人として
つまり僕は薬物乱用犯罪者以下だわ
幻や錯覚みたいに消費して、その無慈悲な事実と、一瞬でも和らいだ気分への飢餓感と、
現在それぞれ体験している何か実態ある苦痛とが
まとめて押し寄せて延々と心身を苛んでくる
幸福を求めるのはヘロイン中毒みたいなもので、あれはキメて多幸感を楽しむ時間より
激烈な離脱症状に悶え苦しんでる時間の方が遥かに多い
だったらまだリアルシャブ中の方がマシな位だよ
俺みたいに全部やめて、自殺決行日まで何もせずじっとしてるよりは。
ポン中は無敵気分でガンガン何かしらの仕事とか作業とかに没頭して
快感と生産性と充実感を味わい、切れたら全身の筋肉痛と脱力でバッタリ倒れて休む
軟骨とか確実にヘタれていくし多分寿命縮むけど、
幸福の悪性と無益さを知って何もしないクズよりは、シャブ中野郎の方が全然「生きてる」よね。人として
つまり僕は薬物乱用犯罪者以下だわ
寒すぎるといつも以上の睡魔が襲ってくる。最早、昼夜逆転関係なし。眠り熊。
>>511
其れは多分幸せな人生だと思うよ例えアンフェタミン中毒だとしても
生きている事をじゃぶりつくす感じが聴いていて気持ちいい
主体性がある感じがいい
でも行為の主体者に思わせられて他人に良いようにしゃぶりつくされるのは御免だ！
其れは多分幸せな人生だと思うよ例えアンフェタミン中毒だとしても
生きている事をじゃぶりつくす感じが聴いていて気持ちいい
主体性がある感じがいい
でも行為の主体者に思わせられて他人に良いようにしゃぶりつくされるのは御免だ！
死にたい、と思ってるのかは自分でも分からないけれど、少し吐き捨てさせて
誰にも言っていないけれど、最近バイク免許取ったのは、実は「事故で死ぬなら、それもいい」と思えたから
元々は家にあった原付でストレス発散にうろうろしてたんだけど、少しずつ行く距離が伸びていった
片道数キロの行き先も、数十キロになって、隣の市で折り返していたのが、隣の県になった
けれどそこで限界。法定速度でたったの30kmぽっち、機械的な性能で見ても時速60kmが限界の低性能な機械じゃそれ以上行けない
それがずっと、凄くつまらなかった。押し込められているような気分だった
でも、笑っちゃうような事だけれど、去年、マヤの予言で人類が滅ぶって話になったとき、今死んで心に残る事といえば
自分はちゃんとしたバイクに乗ってない、って事しか思いつかなかった
だから、なるべく安い教習所を探して、免許を取った
狭いコース内を、教官に見られながらぐるぐる、のろのろ走るのは少し退屈だったけど、先の事を考えるとそれなりに嫌じゃなかった
自分が誰かを愛したり、愛されたりする事はもう一生無いと思う
どうせ生きていても、生温い馴れ合いで澱んだ環境で、機械の代用のアルバイトで食いつなぐのがやっと、というのが現実的な所だと思う
社会に出て仕事をすれば、「あなたは要らない」と言われてクビになった
ことある毎に落ち込んで、その度に他人の善意を浅ましく食い漁るウジ虫のような自分のメンタルにも、吐き気がする
誰かが言う「努力したら未来は開ける」という言葉は「力を抜いて楽になる事は許さない、もっと足掻いて苦しめのたうち回れ」という言葉にしか聞こえない
事故で死ぬのは構わない。そのとき乗るバイクには、つまらない事につきあわせてごめんねと謝らなければいけないけれど
ただ、そのときに誰かを巻き込んだりするのだけは、絶対避けたいなと思いながら、通帳の数字を増やす為だけに生きている
誰にも言っていないけれど、最近バイク免許取ったのは、実は「事故で死ぬなら、それもいい」と思えたから
元々は家にあった原付でストレス発散にうろうろしてたんだけど、少しずつ行く距離が伸びていった
片道数キロの行き先も、数十キロになって、隣の市で折り返していたのが、隣の県になった
けれどそこで限界。法定速度でたったの30kmぽっち、機械的な性能で見ても時速60kmが限界の低性能な機械じゃそれ以上行けない
それがずっと、凄くつまらなかった。押し込められているような気分だった
でも、笑っちゃうような事だけれど、去年、マヤの予言で人類が滅ぶって話になったとき、今死んで心に残る事といえば
自分はちゃんとしたバイクに乗ってない、って事しか思いつかなかった
だから、なるべく安い教習所を探して、免許を取った
狭いコース内を、教官に見られながらぐるぐる、のろのろ走るのは少し退屈だったけど、先の事を考えるとそれなりに嫌じゃなかった
自分が誰かを愛したり、愛されたりする事はもう一生無いと思う
どうせ生きていても、生温い馴れ合いで澱んだ環境で、機械の代用のアルバイトで食いつなぐのがやっと、というのが現実的な所だと思う
社会に出て仕事をすれば、「あなたは要らない」と言われてクビになった
ことある毎に落ち込んで、その度に他人の善意を浅ましく食い漁るウジ虫のような自分のメンタルにも、吐き気がする
誰かが言う「努力したら未来は開ける」という言葉は「力を抜いて楽になる事は許さない、もっと足掻いて苦しめのたうち回れ」という言葉にしか聞こえない
事故で死ぬのは構わない。そのとき乗るバイクには、つまらない事につきあわせてごめんねと謝らなければいけないけれど
ただ、そのときに誰かを巻き込んだりするのだけは、絶対避けたいなと思いながら、通帳の数字を増やす為だけに生きている
>>514
変な話なんだが死ぬ死なない関わらず
自然と遠くにいけていて良いな思った。
自分も自転車とかで遠くに行きたいとか思うけどなかなか実行に移せないから少しうらやましい。
相棒のバイクと仲良くね。
変な話なんだが死ぬ死なない関わらず
自然と遠くにいけていて良いな思った。
自分も自転車とかで遠くに行きたいとか思うけどなかなか実行に移せないから少しうらやましい。
相棒のバイクと仲良くね。
うつがひどかった頃と比べて死にたい気持ちが薄っぺらくなったのだけど
死にたいことに変わりはない
死にたいことに変わりはない
>>515
分かるよ、自分も最初は思ってても実行出来なかったから
でもある日ちょっとだけ別の道通ってみよう、って思ったのがきっかけで、気がついたらこうなってたから
いきなり遠くに行こう、なんて思うと大変だから、とりあえず家から5kmとか10kmの適当な場所まで行ってみたら、楽しいと思う
それと、レスありがとう、誰かに聴いて貰えるって嬉しいな
分かるよ、自分も最初は思ってても実行出来なかったから
でもある日ちょっとだけ別の道通ってみよう、って思ったのがきっかけで、気がついたらこうなってたから
いきなり遠くに行こう、なんて思うと大変だから、とりあえず家から5kmとか10kmの適当な場所まで行ってみたら、楽しいと思う
それと、レスありがとう、誰かに聴いて貰えるって嬉しいな
>>517
ううん、こちらこそアイデアを有難う。
514での「吐き捨て」も分かるような気がしたんだが、
でも分かるとか頑張れとか自分がされて不快だった経験がある分
簡単には言いたくないし匿名同士だからそんな関係性でもない。
２ちゃんねるなんかじゃ恐らく無理だろうと思って、
515の内容になったｗ
いつか自分も遠くへ行ける様になったら国道とかですれ違うかもと思ったら少し不思議な気分だな。
誰だかわかんないけどもｗ
ううん、こちらこそアイデアを有難う。
514での「吐き捨て」も分かるような気がしたんだが、
でも分かるとか頑張れとか自分がされて不快だった経験がある分
簡単には言いたくないし匿名同士だからそんな関係性でもない。
２ちゃんねるなんかじゃ恐らく無理だろうと思って、
515の内容になったｗ
いつか自分も遠くへ行ける様になったら国道とかですれ違うかもと思ったら少し不思議な気分だな。
誰だかわかんないけどもｗ
結局自分が死んだら悲しむごくわずかな人達のために死ねない
あーもーこのまま眠って二度と目が覚めなかったらいいのに
あーもーこのまま眠って二度と目が覚めなかったらいいのに
>>519
ごくわずかでも悲しんでくれる人がいるのか…。私、いないんだよね…。
ごくわずかでも悲しんでくれる人がいるのか…。私、いないんだよね…。
悲しむ人がいるってのは残酷だよ
自分がどんなに苦しくても、その人のこと思うと
自殺もできないんだもの
逃げることもできないとか地獄だよ
絶望が足りないってやつなのかもしれないけどさ
自分がどんなに苦しくても、その人のこと思うと
自殺もできないんだもの
逃げることもできないとか地獄だよ
絶望が足りないってやつなのかもしれないけどさ
隕石落ちてこないかなぁ
>>500
3月中旬めどに、入院することにしました。1ヶ月くらい。
明日、主治医に、相談します。希死念慮の話は、
ずっと、話していて。双極とアル依の女性専用フロアに
はいりたい。今から、仕事だ（酒がらみではないので、
なんとか生きれてる。）
3月中旬めどに、入院することにしました。1ヶ月くらい。
明日、主治医に、相談します。希死念慮の話は、
ずっと、話していて。双極とアル依の女性専用フロアに
はいりたい。今から、仕事だ（酒がらみではないので、
なんとか生きれてる。）
>>523
自分は入院経験がないのでアドバイス出来ないけど、入院して少しでも心休まる時間が増えるといいですね。
自分は入院経験がないのでアドバイス出来ないけど、入院して少しでも心休まる時間が増えるといいですね。
自分が行くわけでもないのにソワソワして(笑)、今まで入院体験談を探して読んでた。パソコンOKの緩い病院もあるんだね。意外。
…まぁ、ちょっと安心した。
…まぁ、ちょっと安心した。
526 ：優しい名無しさん：2013/02/22(金) 13:19:44.09 ID:Ky95X23J
今まで真面目にやってきたが、「俺、知～らない」という適当さを持ちたかった。辛くても逃げずに最後までやっちゃったからな。
意味のない苦しみは要らないよな。
意味のない苦しみは要らないよな。
528 ：優しい名無しさん：2013/02/22(金) 16:23:19.77 ID:Ky95X23J
>>527
逃げ過ぎても、「俺は何やっても続かない。ダメだ、死のう」という感じになるらしいしな。
逃げ過ぎても、「俺は何やっても続かない。ダメだ、死のう」という感じになるらしいしな。
死にたい死にたいってそればかり考えていて、10階のベランダの柵に登った
ここ５年近く考えてて初めて行動に移したけど、足がすくんでダメだった
はやく死ねばいいのに
クズすぎる
うつなのかな
病院行ったら考えなくなるのかな
ここ５年近く考えてて初めて行動に移したけど、足がすくんでダメだった
はやく死ねばいいのに
クズすぎる
うつなのかな
病院行ったら考えなくなるのかな
何で死にたい人が死ねないんだろう。
母の代わりに私が死ねばよかったと思う。
疲れたなぁ…
母の代わりに私が死ねばよかったと思う。
疲れたなぁ…
531 ：優しい名無しさん：2013/02/22(金) 20:04:36.88 ID:Mc0SM/J2
死なないといけないと思う。私みたいな人間は死なないといけないと
何かに追い立てられるようにそればかり思う。
何かに追い立てられるようにそればかり思う。
死なないといけないなっていう考えが波のように定期的にやってくる。
もう癖になってるのかな。昔は、そんなこと考えなかったんだけど。
ある一定のストレスを超えた時に、こんなに辛いなら死ぬのも仕方ないなって感じた。
自殺する人は、自殺が悪いことだってことはわかってる。本当は死にたくないけど。
追い詰められたんだなって知ることができて、よかったよ。
もう癖になってるのかな。昔は、そんなこと考えなかったんだけど。
ある一定のストレスを超えた時に、こんなに辛いなら死ぬのも仕方ないなって感じた。
自殺する人は、自殺が悪いことだってことはわかってる。本当は死にたくないけど。
追い詰められたんだなって知ることができて、よかったよ。
>>497
からしばらく書き込んだものです。
躁鬱と、アルコール依存のせいだけど、
もう、だめかもしんない。
あ～ゆるやかな・・・です。
身内自殺したので、絶対死ねないから。
躁鬱で、腫れ物さわるように接する親戚に
治ったのねって、思わせるよう無理したのが
だめやった。医師によると、葬儀の場で（それなり修羅場９
普通にいられたのが、随分よくなってるとのことだけど。
ｐｃ持ち込めたら入院しようかな。
からしばらく書き込んだものです。
躁鬱と、アルコール依存のせいだけど、
もう、だめかもしんない。
あ～ゆるやかな・・・です。
身内自殺したので、絶対死ねないから。
躁鬱で、腫れ物さわるように接する親戚に
治ったのねって、思わせるよう無理したのが
だめやった。医師によると、葬儀の場で（それなり修羅場９
普通にいられたのが、随分よくなってるとのことだけど。
ｐｃ持ち込めたら入院しようかな。
次に眠ってしまったらもう二度と私の目が覚めませんように
躁鬱だけど、首吊り、お酒たくさんでODして海に入る、
ODのみいろいろしたけど、最終的には逃げ出して
しまう。死にたい気持ちは強いのに。
最近は余った眠剤を夜早くに飲んでます。
眠らないんだけど、少し気持ち楽になる。
ODのみいろいろしたけど、最終的には逃げ出して
しまう。死にたい気持ちは強いのに。
最近は余った眠剤を夜早くに飲んでます。
眠らないんだけど、少し気持ち楽になる。
心からの安心感とか、そんな環境とは無縁で常に不安定に生きてきた。
不安定な状態がデフォなので“死にたい”の気持ちがいつも在るのが当然。
何もかも諦めて何もしようとしないから、いつかホームレスになるだろう詰んだ日が来るので、その時に死ねばいいや。な、感じ。
我ながらの、ゆる～い死。
不安定な状態がデフォなので“死にたい”の気持ちがいつも在るのが当然。
何もかも諦めて何もしようとしないから、いつかホームレスになるだろう詰んだ日が来るので、その時に死ねばいいや。な、感じ。
我ながらの、ゆる～い死。
遺書ってみんなどうしてる？
やっぱり親族には書くべきなのかな？
でもうまく今の感情を言葉で書けない
アドバイス下さい
やっぱり親族には書くべきなのかな？
でもうまく今の感情を言葉で書けない
アドバイス下さい
深刻に悩んでる人に比べたら全然普通の大した人生送ってないけど
小学校高学年くらいからずっと朝起きると憂鬱で死にたかった
30代になり死にたい→死ななきゃに変わっても痛い・苦しいのが嫌でズルズルやり過ごしてきた
貯金が底を付く前にゴールしなきゃ…。
小学校高学年くらいからずっと朝起きると憂鬱で死にたかった
30代になり死にたい→死ななきゃに変わっても痛い・苦しいのが嫌でズルズルやり過ごしてきた
貯金が底を付く前にゴールしなきゃ…。
今日も無駄に生きてしまった…
変化のない虚しい毎日。変える気力もない。だらだら最終的に餓死でも構わない。もういい。
変化のない虚しい毎日。変える気力もない。だらだら最終的に餓死でも構わない。もういい。
餓死は無理だからちゃんと首吊りか感電死か不燃ガス酸欠か窪塚以上の高所飛び降りで死ぬ方が断然苦痛が無くてお得だよね
人生においてそれ以外に「お得」は無いのに、結局惰性に流され死んでいないだよなぁ…
人生においてそれ以外に「お得」は無いのに、結局惰性に流され死んでいないだよなぁ…
どこでやろう。
引きだから自宅しか思い付かないけど両親が発見者になるのが辛い……
両親のことは好きだからこそ申し訳ない
引きだから自宅しか思い付かないけど両親が発見者になるのが辛い……
両親のことは好きだからこそ申し訳ない
仕事…サボった
子供の頃から「世の中にはあなたより不遇な人達がいるのだから」と、我慢や自分が楽しむ事に罪悪感を植え付けられたせいで、純粋に楽しむという事が出来ない。
生きることに意味が見い出せない。
生きることに意味が見い出せない。
食に興味が持てない。お腹が満たされればいい。食べ物がない時は食べれなくてもいい。
食に幸せを感じられる人が羨ましい。
…そんな感じで、周りの人と感覚が違い過ぎて辛かった。今は独り。それはそれで悲しい。早く楽になりたい。
食に幸せを感じられる人が羨ましい。
…そんな感じで、周りの人と感覚が違い過ぎて辛かった。今は独り。それはそれで悲しい。早く楽になりたい。
美味しいものを食べる、お金を使って贅沢をする（旅行など）
といったことに昔からすごく罪悪感を持つ。
テレビのグルメ番組も好きじゃないし、大食い自慢の番組は大嫌い（食べ物を粗末にしてるように思える）
でも普通の人は何ともないんだよね。
私の感覚がおかしいんだ。
といったことに昔からすごく罪悪感を持つ。
テレビのグルメ番組も好きじゃないし、大食い自慢の番組は大嫌い（食べ物を粗末にしてるように思える）
でも普通の人は何ともないんだよね。
私の感覚がおかしいんだ。
存在するだけで疲れる・・・
人間て何の為に存在してんの？
何か意味あんの？
生きる死ぬって、何でこんなﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑなの？
自身の存在意義が見つからないから、人間自体の意義を考えてしまう。
…どの道その価値なんて自分には分からないから、本当に無意味。無駄。…虚しいわ。
何か意味あんの？
生きる死ぬって、何でこんなﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑなの？
自身の存在意義が見つからないから、人間自体の意義を考えてしまう。
…どの道その価値なんて自分には分からないから、本当に無意味。無駄。…虚しいわ。
生物なら子孫を残すのが生きる目的だけど、それがなくなった今
もはやただの運呼製造機でしかない。
単に高等生物を殺して消化し、別の生物にとっての食べ物を作るだけ。
ということは、自分以外の生物を生かすために自分が存在しているのか？
もはやただの運呼製造機でしかない。
単に高等生物を殺して消化し、別の生物にとっての食べ物を作るだけ。
ということは、自分以外の生物を生かすために自分が存在しているのか？
553 ：優しい名無しさん：2013/03/07(木) 23:18:04.89 ID:8f5M+RY7
ブッダになりたい
プランクトンの餌作り？
そんなもの、人として何の充足感も得られない。人間じゃなくても出来ること。“自分にしか出来ない事”があれば、こんな虚しさはないんだろうな…
色々考えてると、混乱したり矛盾したりしまくるけど、たまには知恵熱出すのも良しとして…今日は寝る。
そんなもの、人として何の充足感も得られない。人間じゃなくても出来ること。“自分にしか出来ない事”があれば、こんな虚しさはないんだろうな…
色々考えてると、混乱したり矛盾したりしまくるけど、たまには知恵熱出すのも良しとして…今日は寝る。
眠剤を貯めて吊る
毒母に殺されたお父さんな所に逝く
毒母に殺されたお父さんな所に逝く
復職したらいつもどこかにある…
仕事好きだったのにな
かといって辞めると生活できないし
もう会社には必要のない人間なんだっていっつも思って緩やかに死ねたらどんなにと考えちゃう
仕事好きだったのにな
かといって辞めると生活できないし
もう会社には必要のない人間なんだっていっつも思って緩やかに死ねたらどんなにと考えちゃう
子供の頃から餌を与えられてるだけで、自立へと育てられて来なかった。
いつも心もとない。
世間のルールが分からない。
怖い。
死ぬ以外選択肢がない。
いつも心もとない。
世間のルールが分からない。
怖い。
死ぬ以外選択肢がない。
俺はフォアグラを作るためのガチョウだった。
母は痩せの大食いで、そうとも知らず一緒に食事して、20代で
血液検査した時に脂肪肝であることを知った。
その手を離れ、自活してからは体調がよく、自分の体で無いかのようだ。
そして、なんとなくしにたい。目指す目標や夢もなく、就活がダメだったので
フリーたー。生活が不安定で、楽しめなくもないが、厳しさが倍プッシュ。
母は痩せの大食いで、そうとも知らず一緒に食事して、20代で
血液検査した時に脂肪肝であることを知った。
その手を離れ、自活してからは体調がよく、自分の体で無いかのようだ。
そして、なんとなくしにたい。目指す目標や夢もなく、就活がダメだったので
フリーたー。生活が不安定で、楽しめなくもないが、厳しさが倍プッシュ。
とにかく楽になりたいそれだけ
あれは駄目。これも駄目。
ダメダメ尽くしで、自分の欲求を押し込められて、成長する程に感情が希薄になっていった気がする。
今はただ、もう生きていたくないと言う欲求だけがある。希望でなく絶望の欲求だけ…。
ダメダメ尽くしで、自分の欲求を押し込められて、成長する程に感情が希薄になっていった気がする。
今はただ、もう生きていたくないと言う欲求だけがある。希望でなく絶望の欲求だけ…。
もう何も楽しくない。
寝るときだけがほっとする。
寝るときだけがほっとする。
寝ているときにホッとできるなんて、羨ましい。
理想と現実のギャップが辛い
ただ普通になりたいだけなのに違い過ぎる
ただ普通になりたいだけなのに違い過ぎる
"悲しむ者は幸いです。その人達は慰められるから。"
†寒くて孤独な時代..彷徨える人｡｡元気のでる放送です。鬱や不眠にも。
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師(61歳)の伝道部屋inニコ生毎晩放送中
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）
http://www.youtube.com/watch?v=hcmkIfoVp5c（十字架はあなたへのメッセージです!!）
†すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。イエスキリスト¨ﾟﾟ･*:
※偽HP＆ブログ存在中。本人によるHPはわずかです。(geocities等)†
†寒くて孤独な時代..彷徨える人｡｡元気のでる放送です。鬱や不眠にも。
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師(61歳)の伝道部屋inニコ生毎晩放送中
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）
http://www.youtube.com/watch?v=hcmkIfoVp5c（十字架はあなたへのメッセージです!!）
†すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。
私があなた方を休ませてあげます。イエスキリスト¨ﾟﾟ･*:
※偽HP＆ブログ存在中。本人によるHPはわずかです。(geocities等)†
565 ：優しい名無しさん：2013/03/14(木) 10:08:30.27 ID:uz1lhwXo
自殺に追い込もうとしてきてる奴等がいる
死ぬ前に死の原因であるｷﾁｶﾞｲ共の、ｷﾁ行動や言動、情報をﾈｯﾄ公開…とかってする人は居ないのかな。
自分は、追い込まれて気がふれたら為てしまいそう。
自分は、追い込まれて気がふれたら為てしまいそう。
乗り物に乗るたびに事故って死ねるように祈ってるのに
体調が悪くなるたびに重病で死ねるように祈ってるのに
死にたくない人が死んでしまうくらいなら私が死ねばいいのに
体調が悪くなるたびに重病で死ねるように祈ってるのに
死にたくない人が死んでしまうくらいなら私が死ねばいいのに
どんなに嫌でもいつかは死ぬのさ
素直なうちに考え方修正されないときついね。自分もう相当ひねくれてるもの。
死にたいっていう気分にも波がある。
すぐに死ねる薬とかあれば、いきおいで飲んじゃえるんだけどなー。
人生で死ぬのは一度だけだし、死に方は重要だよ。
すぐに死ねる薬とかあれば、いきおいで飲んじゃえるんだけどなー。
人生で死ぬのは一度だけだし、死に方は重要だよ。
分かりあえない人間が多すぎて辟易する
常に怒りが付き纏う
息苦しさが増す
はやく楽になりたい
常に怒りが付き纏う
息苦しさが増す
はやく楽になりたい
はあ・・・
すごい国。。。
すごい国。。。
頭痛がずっと続いてる
気分が悪い
毎日辛いし早く死にたい
気分が悪い
毎日辛いし早く死にたい
天気のいい日が続いてるのに外に出る気がしない
人生勿体無いことばかりしてる
人生勿体無いことばかりしてる
登録とかしてなくても、遺書に献体したいって書いたら使って貰える？
遺族の了解は要るだろうけど
遺族の了解は要るだろうけど
桜を見に行けば
良い大学に受かって、たくさんの友人に囲まれて、家族仲は良くて、恵まれた素晴らしい人生なのに
気付いたら何もなくって、訳もなくひたすら消えたくなる
贅沢なのは、知ってるけどさ
気付いたら何もなくって、訳もなくひたすら消えたくなる
贅沢なのは、知ってるけどさ
死にたいと思わない奴なんて余程運がいいのかそれともキチガイか
何一つ興味が持てる事が無い、という事に気付いてしまった
気晴らしをしようにも、所詮ただの現実逃避と考えてしまうと楽しめない
したい事が出来ても、そんなお金がどこにある？と現実を見ると諦めざるを得ない
俺何で生きてんだ？
自分の存在理由に両親が若気の至りで避妊しなかったから、以上の答えが見出せない
何なんだ俺は、マジで何なんだよ
気晴らしをしようにも、所詮ただの現実逃避と考えてしまうと楽しめない
したい事が出来ても、そんなお金がどこにある？と現実を見ると諦めざるを得ない
俺何で生きてんだ？
自分の存在理由に両親が若気の至りで避妊しなかったから、以上の答えが見出せない
何なんだ俺は、マジで何なんだよ
>>576
生前に献体登録しなきゃ無理じゃないかな。
場所によって条件も違うみたいな…（親族全員の承諾が必要、親族二人以上の承諾が必要、郵送で登録の所、面接有りの所…とか）
なので、申し込み書を請求してみないと分からない。
生前に献体登録しなきゃ無理じゃないかな。
場所によって条件も違うみたいな…（親族全員の承諾が必要、親族二人以上の承諾が必要、郵送で登録の所、面接有りの所…とか）
なので、申し込み書を請求してみないと分からない。
嫌な事はすぐに忘れる様にしてたら記憶力に弊害がでた
現実逃避が酷く四六時中眠い
死ぬのが怖くてただ生きてるだけの生きる屍
自身に対する苛立ちと無力感、虚しさがつのる…
現実逃避が酷く四六時中眠い
死ぬのが怖くてただ生きてるだけの生きる屍
自身に対する苛立ちと無力感、虚しさがつのる…
嫌な記憶を抑圧しているだけだからいずれ溢れ出す
つらいけど今のうちになるべく思い出したほうがいい
でないと死ぬ間際に全部出てくる
つらいけど今のうちになるべく思い出したほうがいい
でないと死ぬ間際に全部出てくる
あいつら馬鹿だからなｗｗ
スレタイ見ればいいのにｗｗ
スレタイはマクロだからな
特定のミクロを示していない
それにsaegでＩＤは？だから
第三者が見た場合に同一だという判断はできない。
さらには、同一のことを示して書いているとも限らない。
勝手な思い込みで被害妄想君達だなｗｗｗ
スレタイ見ればいいのにｗｗ
スレタイはマクロだからな
特定のミクロを示していない
それにsaegでＩＤは？だから
第三者が見た場合に同一だという判断はできない。
さらには、同一のことを示して書いているとも限らない。
勝手な思い込みで被害妄想君達だなｗｗｗ
死ぬ間際の走馬灯だけで済むなら、それはそれでいいんじゃないか？って気も。
ただ弊害は消えないだろうね。
ただ弊害は消えないだろうね。
ずっと続いてくのか
この死にたい気持ちは・・・
この死にたい気持ちは・・・
他人と関わると疲れる
自分じゃ受け付けない人間だと尚更に
自分じゃ受け付けない人間だと尚更に
大きな音や声が怖くて、家の中でも外でも内心ﾋﾞｸﾋﾞｸしてしまう。生きるも死ぬも「安らかに」がいい。
今日見知らぬ男性がいきなり家を訪れて、挨拶してきた。
１０代で社会人だそうで、アパートのふた部屋隣なのにわざわざ挨拶に来るって。
見かけはリーゼントで言葉もちゃらいのに、しっかりしていて(？)恐縮した。
１０代で社会人だそうで、アパートのふた部屋隣なのにわざわざ挨拶に来るって。
見かけはリーゼントで言葉もちゃらいのに、しっかりしていて(？)恐縮した。
お…おう^^;
全身麻酔みたいにスーッと意識なくなって死ねればいいのに
もう疲れた。
もう疲れた。
寝ても覚めても眠い。
嫌なことがあった時は特に。
…現実に生きてる気がしない。
嫌なことがあった時は特に。
…現実に生きてる気がしない。
人生も行き詰まってるしー
生きててもこれから良いこともあんま無さそうだしー
他人と自分を比べて劣等感にのたうち回るの辛いしー
なーんかもうだるいっすよー、どっかで脳みそぶちまけて死んだ方がいっそスカッとするんじゃないっすかねー？
って割と思う
そんなの実行出来る度胸も勇気もないから、ずーるずると死んでないだけの生を送るのかも？って思うけど
生きててもこれから良いこともあんま無さそうだしー
他人と自分を比べて劣等感にのたうち回るの辛いしー
なーんかもうだるいっすよー、どっかで脳みそぶちまけて死んだ方がいっそスカッとするんじゃないっすかねー？
って割と思う
そんなの実行出来る度胸も勇気もないから、ずーるずると死んでないだけの生を送るのかも？って思うけど
語る事もない、無意味な人生。
今更生き方を変えても、この虚無感は消える気がしない。
今更生き方を変えても、この虚無感は消える気がしない。
外で名前を呼ばれることに凄く抵抗がある
自分の存在を周りに知られたくはない
存在することの罪悪感が消えず、自分自身を肯定するものも何もなく…疲れるわ
自分の存在を周りに知られたくはない
存在することの罪悪感が消えず、自分自身を肯定するものも何もなく…疲れるわ
頭のおかしい人間が周りにいすぎて気が狂いそう。死にたくなる。死んでほしい。…とか考えてしまうのはもう狂ってんだろな。鬱。
>>596
おいらの周りで一番ウザイのは毒姉だよホント死んで欲しいじゃなければおいらが死にたい
おいらの周りで一番ウザイのは毒姉だよホント死んで欲しいじゃなければおいらが死にたい
行動力のある粘着基地は厄介だ
更にそれが身内だとキツかろう
ご愁傷様人生まっしぐら
更にそれが身内だとキツかろう
ご愁傷様人生まっしぐら
もう気力が限界近い、悪いことばかり考えちゃうよ
新学期はじまってひとりぼっち。
もう頑張るのに疲れたよ。
もう頑張るのに疲れたよ。
昔から私は長生きしないんだろうな～って思ってた
こんなトピあったんだね
こんなトピあったんだね
死ぬしかないんだ…って思いの波がある。
やっぱりダメなんだなって思うと、悲しいけど安心もする。
死ぬのも簡単じゃないから、なかなか死ねないけど。
やっぱりダメなんだなって思うと、悲しいけど安心もする。
死ぬのも簡単じゃないから、なかなか死ねないけど。
日に日に動けなくなっていく
なので部屋も大分汚くなってきた
こうやって緩やかに死んでくのか、独りで…
なので部屋も大分汚くなってきた
こうやって緩やかに死んでくのか、独りで…
自分がなぜ生きてるのか分からない。
意味を求めちゃ駄目なのか。
虚しさが膨れ上がる。
意味を求めちゃ駄目なのか。
虚しさが膨れ上がる。
長生きしたくないと言ってました
○才までにはタヒにたいと言ってました
その年齢が近づいていますがタヒそうにはありません
働かないと生きていけないって嘘じゃん！とつぶやくもひとり
○才までにはタヒにたいと言ってました
その年齢が近づいていますがタヒそうにはありません
働かないと生きていけないって嘘じゃん！とつぶやくもひとり
今日もダラダラ生きました
真剣になれるもの一つでもあればなぁ
見つかっても今は気力がなく持続しないだろうな・・・
真剣になれるもの一つでもあればなぁ
見つかっても今は気力がなく持続しないだろうな・・・
ずっと溺れている様なこの苦しさ…辛い
初めてここにきました。
自殺する度胸というか覚悟はできないけど、夜眠ってそのまま死ねたら良いのになあといつも思ってる。
一粒飲めば苦しまずにスッと逝ける薬とかあれば良いのに……。
自殺する度胸というか覚悟はできないけど、夜眠ってそのまま死ねたら良いのになあといつも思ってる。
一粒飲めば苦しまずにスッと逝ける薬とかあれば良いのに……。
生きることに投げやりだ
誰といても一人でいても落ち着かず、生きること自体がストレス…。もう、どうする事も出来ない。
611 ：優しい名無しさん：2013/04/30(火) 21:36:07.16 ID:/4HiAzqD
役に立ちたいのに立てない
もう自分がどうでもいいのに頭のなかでふわふわと自殺の意思
なんなのコレ
人の役に立ちたい。あの人を楽にしてあげたい
けどどんだけ考えても自分じゃ無理
自分の事考えないようにっていう他人への逃避なのかなんなのか
何故どうでもいい自分の事を何度も分析するのか
ホントは他人にどうしたいのか
あの人には何をすればいいのか
解らない
もう自分がどうでもいいのに頭のなかでふわふわと自殺の意思
なんなのコレ
人の役に立ちたい。あの人を楽にしてあげたい
けどどんだけ考えても自分じゃ無理
自分の事考えないようにっていう他人への逃避なのかなんなのか
何故どうでもいい自分の事を何度も分析するのか
ホントは他人にどうしたいのか
あの人には何をすればいいのか
解らない
無くなりたい
自分の存在そのものを消してほしい、消したい
自分の存在そのものを消してほしい、消したい
自分がいなくなればみんな幸せになれるんだろうな、と思う
けどチキンだから死ねない
忘れきれない記憶も増えた
過去の思い出さえ全て疑ってしまい、汚れて見えてしまう
あの人にとっての自分はなんだったんだろうと考えてしまう
もう終ったことだから、忘れなきゃいけないのに
死んでしまえば解決するのにな
けどチキンだから死ねない
忘れきれない記憶も増えた
過去の思い出さえ全て疑ってしまい、汚れて見えてしまう
あの人にとっての自分はなんだったんだろうと考えてしまう
もう終ったことだから、忘れなきゃいけないのに
死んでしまえば解決するのにな
どこに行っても居心地悪い。
簡易な認知行動療法ためして
それなりにつらい気持ちは落ち着いた
けど今度は慢性的に死にたい気分
なんでだ…
それなりにつらい気持ちは落ち着いた
けど今度は慢性的に死にたい気分
なんでだ…
>>615
薬の処方を医者と相談して見直してみては？
薬の処方を医者と相談して見直してみては？
子供の頃から心に穴がぽっかり空いた感覚で生きてる・・・今も継続中。
嗚呼
永遠に眠っていたい
夢もみない深い眠り
夢もみない深い眠り
一生懸命やってるけど心のどこかで自分はクズで価値が無いとおもってるからか成果が出ても出なくても虚しい
おまけに人嫌いだしどんないい人と一緒だろうが疲れる
そして誰と打ち解けようとしても心を開いてないとかよそよそしいとか言われるもうやだ
開こうと頑張ってる最中にやめろよ…しかも顔怖いとか言われるし生れつきだよ表情明るくしようと努力してんだよこれでも
誰を信じても誰にも信じてもらえないそれでも信じてるけど虚しい
これを繰り返して毎日漠然と死にたい楽になりたいあきらめたい
おまけに人嫌いだしどんないい人と一緒だろうが疲れる
そして誰と打ち解けようとしても心を開いてないとかよそよそしいとか言われるもうやだ
開こうと頑張ってる最中にやめろよ…しかも顔怖いとか言われるし生れつきだよ表情明るくしようと努力してんだよこれでも
誰を信じても誰にも信じてもらえないそれでも信じてるけど虚しい
これを繰り返して毎日漠然と死にたい楽になりたいあきらめたい
621 ：優しい名無しさん：2013/05/06(月) 01:56:37.68 ID:8JaHJiZd
口癖は あー死にたい
双極だけど、うつのときはもちろん、躁のときでも希死は消えない…
「死にたい死にたい死にたい…」のに肉体は知らぬ顔で動いてる。生活してる。
肉体は正常で頭はおかしいってことか…な。
肉体は正常で頭はおかしいってことか…な。
別におかしくはないんじゃね？
ただ単に今は心の状態が不安定で
少し調子が悪いだけだろう。
ムリしてでも何か食ってマンガとかビデオとか
なんか気をまぎらわせることしてみたらどうか？
ただ単に今は心の状態が不安定で
少し調子が悪いだけだろう。
ムリしてでも何か食ってマンガとかビデオとか
なんか気をまぎらわせることしてみたらどうか？
私は生ゴミだ
もう駄目だ
病気になったが放置
身辺整理出来る内にと今色々処分中
ただ家に金を残さなくちゃいけないので仕事や生活しながら死ぬ準備という矛盾生活
体調悪くてもうお金なんかどうでも良くなって投げ出したくなってる
何でうまれてきたんだかな…奴隷は死ぬまで奴隷なんだな
身辺整理出来る内にと今色々処分中
ただ家に金を残さなくちゃいけないので仕事や生活しながら死ぬ準備という矛盾生活
体調悪くてもうお金なんかどうでも良くなって投げ出したくなってる
何でうまれてきたんだかな…奴隷は死ぬまで奴隷なんだな
自分がどうしたいのか分からない
>>627
諦めんなよ。
>>628
なんかすごいハードな状況みたいだけど
とりあえず医者いけよ。お大事に。
>>629
わからないならそれでいいじゃない。開き直れ。
だらだら菓子食ってテレビ見て2ちゃん実況とかしてたら
そのうち自分の好きなこと、やりたいことが出来るんじゃないか？
ちなみに俺は今週は本当に無様だった。
もうあまりにも恥ずかしくて書けないくらいw
諦めんなよ。
>>628
なんかすごいハードな状況みたいだけど
とりあえず医者いけよ。お大事に。
>>629
わからないならそれでいいじゃない。開き直れ。
だらだら菓子食ってテレビ見て2ちゃん実況とかしてたら
そのうち自分の好きなこと、やりたいことが出来るんじゃないか？
ちなみに俺は今週は本当に無様だった。
もうあまりにも恥ずかしくて書けないくらいw
近所に質が悪い人間が多過ぎて気持ちが悪い。生きてて気持ち悪い。苦痛。
長生きしたい気もするけど、反面死んでしまいたい気持ちもある
やりたいことがないわけじゃないけど、今死んだとしても悔いはない
一番キツかったときは何とも思わなかったのに、なんとなく生きていける今になって死を望んでしまう
テレビで人が死んだニュースを見ると可哀想よりも、なんで自分じゃないんだろうって思う
まだ体が疲れたという感覚を持っているから生きてるんだなって思う
体がまたふわふわしてる
ただ何となく死ねないのは弱さか執着か
もう終わったことのはずなのに終わらない
死ぬまで続くのかな
楽になりたい
やりたいことがないわけじゃないけど、今死んだとしても悔いはない
一番キツかったときは何とも思わなかったのに、なんとなく生きていける今になって死を望んでしまう
テレビで人が死んだニュースを見ると可哀想よりも、なんで自分じゃないんだろうって思う
まだ体が疲れたという感覚を持っているから生きてるんだなって思う
体がまたふわふわしてる
ただ何となく死ねないのは弱さか執着か
もう終わったことのはずなのに終わらない
死ぬまで続くのかな
楽になりたい
どうしようもなく死にたいのに未練がある。
助けたい。
でも自分は無力で死にたくなる。堂々巡り…
助けたい。
でも自分は無力で死にたくなる。堂々巡り…
気持ち悪過ぎて死にたくなる
637 ：優しい名無しさん：2013/05/15(水) 00:12:04.69 ID:jAUljjpz
いずれは苦しい思いをして死ぬなら今死ねよ
30ぐらいまでだらだら生きてしにたい
吐気がする。楽になりたい
疲れた
最早ストレス感じる為に生きてるっぽい。心安らぐって何だ…
さくっと
どうか
どうか
死にたくなる様な出来事が多すぎる
心がいつまで持つか分からない
苦しい
時々急に涙が溢れて止まらないよ
心がいつまで持つか分からない
苦しい
時々急に涙が溢れて止まらないよ
いつも死にたいと思いつつ、いざ怪我や病気したら生きようとする体に、
矛盾してるなぁ、と苛立ったり…
矛盾してるなぁ、と苛立ったり…
少し前に交通事故にあった時に吹っ飛ばされて受け身とるわ頭守るわで死ぬ気ないやろと後で後悔したな
生きてる事に罪悪感が付きまとうので苦しみしかない
649 ：優しい名無しさん：2013/05/29(水) 13:53:50.47 ID:RGxYd0yn
去年から本当に死んでほしいと願う厚顔無恥人間が
避けても逃げても
スト－カ－されている いい気になってどこでものさばる 居場所に現れまとわりつかれ辟易
自分の居場所が無くなった ちなみにそいつはやっぱり団塊男
避けても逃げても
スト－カ－されている いい気になってどこでものさばる 居場所に現れまとわりつかれ辟易
自分の居場所が無くなった ちなみにそいつはやっぱり団塊男
650 ：優しい名無しさん：2013/05/29(水) 14:07:40.82 ID:RGxYd0yn
はじめて夢みた
座ったまま首吊り自殺して顔には布が
でも隙間から見えた口元だけは笑っていた 多分目の方は飛び出るとか知って
見なかったのかな
喫茶店か何か店なのに、そこを素通りしてななめ向かい位の椅子かな？
こちらですよと入っていって。。。
目覚めて気分も穏やかでスッキリしてた。。。自分の顔を鏡で見たら穏やかで笑み浮かべてた
死にたいんだなここにきて判った その前から統合失笑症あったし
座ったまま首吊り自殺して顔には布が
でも隙間から見えた口元だけは笑っていた 多分目の方は飛び出るとか知って
見なかったのかな
喫茶店か何か店なのに、そこを素通りしてななめ向かい位の椅子かな？
こちらですよと入っていって。。。
目覚めて気分も穏やかでスッキリしてた。。。自分の顔を鏡で見たら穏やかで笑み浮かべてた
死にたいんだなここにきて判った その前から統合失笑症あったし
毎日死にたいと思って生きてるけど実行に移す日は中々こなさそうだなあ
毎日、死にたいと思っているけど、
災害に備えて備蓄してるし、何が何だか
災害に備えて備蓄してるし、何が何だか
653 ：優しい名無しさん：2013/05/29(水) 16:41:51.94 ID:yPOj48xb
癌の闘病記を読むのをおすすめする
癌になるとどういう心境になって
どのくらい壮絶な苦痛と恐怖に陥るか
イメージできると思う
読んでどう思うのかは人によるだろうけど
癌になるとどういう心境になって
どのくらい壮絶な苦痛と恐怖に陥るか
イメージできると思う
読んでどう思うのかは人によるだろうけど
654 ：優しい名無しさん：2013/05/29(水) 17:45:20.92 ID:8eoolWda
医者が末期がん患者になってわかったこと
ttp://www4.plala.or.jp/agatha/MISHAGAM.html
ttp://www4.plala.or.jp/agatha/MISHAGAM.html
死を思うことで生きてる、という感じ
生きててもしょうもないなぁ、誰か何とかしてくれないだろうか、という軽い感じから、
もうらめぇ、となるときまで様々だけど、
何かあると死にたい気持ちが浮かんでくる
慣れたから辛くない
辛いのは疲れたからやめたｗ
抜けない思考の癖だと思って本気にならない
生きててもしょうもないなぁ、誰か何とかしてくれないだろうか、という軽い感じから、
もうらめぇ、となるときまで様々だけど、
何かあると死にたい気持ちが浮かんでくる
慣れたから辛くない
辛いのは疲れたからやめたｗ
抜けない思考の癖だと思って本気にならない
656 ：優しい名無しさん：2013/05/30(木) 02:54:14.88 ID:E3bdGJi8
うつと原発ぶらぶら関連
非定型うつも原発ぶらぶら関連して
益々モンスタ－ペアレントかよ団塊のクズはクズ
非定型うつも原発ぶらぶら関連して
益々モンスタ－ペアレントかよ団塊のクズはクズ
657 ：優しい名無しさん：2013/05/30(木) 03:16:57.46 ID:E3bdGJi8
うつと原発ぶらぶら関連
非定型うつも原発ぶらぶら関連して
益々モンスタ－ペアレントかよ団塊のクズはクズ
自己主張の塊親子 団塊ジュニア３５～４５前後 団塊６０～７０
この塊に挟まれるて悲惨ですよ
この塊は親子ともクズ 日本の粗大ゴミ 消えてくれないかなしい
非定型うつも原発ぶらぶら関連して
益々モンスタ－ペアレントかよ団塊のクズはクズ
自己主張の塊親子 団塊ジュニア３５～４５前後 団塊６０～７０
この塊に挟まれるて悲惨ですよ
この塊は親子ともクズ 日本の粗大ゴミ 消えてくれないかなしい
こう言う毒吐き見ると絶望して吐気がする
死にたい気持ちが加速する
せめて緩やかなのが救いなのに…
死にたい気持ちが加速する
せめて緩やかなのが救いなのに…
とりあえず４５歳で死のうと思ってる
今はまだ死ねないけど期限が決まってると安心する。欲も夢もなくなって楽
待ちきれないなぁ。死ぬ時ってどんな気持ちなんだろう
今はまだ死ねないけど期限が決まってると安心する。欲も夢もなくなって楽
待ちきれないなぁ。死ぬ時ってどんな気持ちなんだろう
>>659
苦しくて恐ろしくて絶望的で孤独でみじめだよ
死ねないんじゃなくて初めから寿命いっぱい生たいつもりらしいけど
残念だけど多くが癌のような病気になって必ず死ぬから
誕生日が来るたび死のカウントダウンで怯えながらたっぷり苦しんでね
その歳になっても判らないのが恥ずかしいね
親族の葬式すらでたことないでしょ僕？
苦しくて恐ろしくて絶望的で孤独でみじめだよ
死ねないんじゃなくて初めから寿命いっぱい生たいつもりらしいけど
残念だけど多くが癌のような病気になって必ず死ぬから
誕生日が来るたび死のカウントダウンで怯えながらたっぷり苦しんでね
その歳になっても判らないのが恥ずかしいね
親族の葬式すらでたことないでしょ僕？
661 ：優しい名無しさん：2013/05/30(木) 12:05:14.20 ID:E3bdGJi8
悪は蔓延り、団塊世代に生まれてたらとっくにノツクアウトされてますよ。
団塊関連自殺者は一番多い。悪者は無自覚で手に負えない。悪を蔓延らせない手段ないかな
>>197に賛成 祭りキチ、スポ魂筋肉バカをがんがん繁殖させてほしい
団塊関連自殺者は一番多い。悪者は無自覚で手に負えない。悪を蔓延らせない手段ないかな
>>197に賛成 祭りキチ、スポ魂筋肉バカをがんがん繁殖させてほしい
ヘリウム自殺のスレ落ちて、次スレ立ってないみたいなので 誰か立ててくれませんか
自分じゃ無理だった
スレチかもしれないけど、どなたかよろしくお願いします・・
自分じゃ無理だった
スレチかもしれないけど、どなたかよろしくお願いします・・
来年生きてるかなあ俺…
誕生日までにはなんとかしよう
前回はダメだったけど
前回はダメだったけど
中身のない人生。
今更詰め込むのも疲れる。
今更詰め込むのも疲れる。
ダミアーン!!!
>>665
からっぽの方が夢詰め込める
からっぽの方が夢詰め込める
夢だけってなら切ないな
叶わぬ夢だったら尚更に
叶わぬ夢だったら尚更に
だ…大凶かよ
これ以上追い詰められたらそっこーで死ぬわ。死んでも別に惜しくもない人生だもの。
死んだら終わりだから生きてるだけ。死と生の違いはもうそれだけ。
死んだら終わりだから生きてるだけ。死と生の違いはもうそれだけ。
671 ：優しい名無しさん：2013/06/03(月) 17:35:29.31 ID:25MKlIV0
ニコニコ生放送実況 part4330
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jasmine/1370246775/
ここのスレの>>96でこのスレ晒されてるからみんなしばらくレスしないほうがいい
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jasmine/1370246775/
ここのスレの>>96でこのスレ晒されてるからみんなしばらくレスしないほうがいい
男一人でお台場のショッピングモールふらついていたら、一日で何度も店員から
あにょはせよーって声かけられた。
しにたい
あにょはせよーって声かけられた。
しにたい
673 ：優しい名無しさん：2013/06/08(土) 04:21:37.34 ID:N3st/N++
オウムとオレオレ詐欺フ〇〇〇〇〇比較は申し訳ない
フクシマ○○のようにフクシマ原発の近くに住んでりゃ良かった
フ〇〇〇〇〇のjs jcは ゲ－ハ－にもてまくり
フクシマ○○
フクシマ○○のようにフクシマ原発の近くに住んでりゃ良かった
フ〇〇〇〇〇のjs jcは ゲ－ハ－にもてまくり
フクシマ○○
674 ：優しい名無しさん：2013/06/10(月) 01:14:23.50 ID:FA7n1BU5
原子力ムラ 日本医師会 看護師会 獣医師会 歯科医師会 ・・・各界
末端の医者へは 放射線症による被害の
深刻さは申告されてないし 認識していないだろう
末端の医者へは 放射線症による被害の
深刻さは申告されてないし 認識していないだろう
675 ：優しい名無しさん：2013/06/11(火) 00:46:38.53 ID:iRWQHsy4
最近なぜか昼夜逆転が治った
で、朝早い時間から目が覚めて、久しぶりにシラフに戻ったっていうのか
いろんな現実がどっと押し寄せて、あ、ヤバイって思った
俺、これを避けてたんだな、ヤバイよ、これが自殺念慮ってやつか？
誰か助けてくれ 助けてくれ
で、朝早い時間から目が覚めて、久しぶりにシラフに戻ったっていうのか
いろんな現実がどっと押し寄せて、あ、ヤバイって思った
俺、これを避けてたんだな、ヤバイよ、これが自殺念慮ってやつか？
誰か助けてくれ 助けてくれ
また昼夜逆転に戻るのかな
俺もう這い上がる力なくなっちゃったよ
どうすればいいのかな
俺もう這い上がる力なくなっちゃったよ
どうすればいいのかな
死ねばいいと思うよ
自分は自殺する為に生まれて来たのか。とか、子供の頃からそんな事を考えてた。異常が普通だった。
ただただ疲れる・・・
生きなくていいのに生きているのは、贅沢だった。
小売業なので、同部署の従業員と職場でその子供と一緒に会うと
生物学的敗北感がMAXになる。
小売業なので、同部署の従業員と職場でその子供と一緒に会うと
生物学的敗北感がMAXになる。
メンタル弱すぎて辛い
過呼吸辛い
この先生きていける気がしない
過呼吸辛い
この先生きていける気がしない
どんどんダメになってく
殺してほしい
毎日が不安で仕方ない
苦しいのに怖くて死ねない、死にたい
苦しいのに怖くて死ねない、死にたい
686 ：優しい名無しさん：2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:LwKHWLoi
52：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/12/01(土) NY:AN:NY.ANID:9m6tKUFA0
>>674
何を持って正常なのか・・・・
それは世間一般常識で暮らせているから正常なだけであって
その世間が異常な世界だったら私たちは正常なんですよ
何が異常か何が正常化を決めるのは人間で、
人が人を裁くのは馬鹿らしい
ああ、ヨッパライの戯言ですわ
統合失調症にならない人は 危険覚悟ね
>>674
何を持って正常なのか・・・・
それは世間一般常識で暮らせているから正常なだけであって
その世間が異常な世界だったら私たちは正常なんですよ
何が異常か何が正常化を決めるのは人間で、
人が人を裁くのは馬鹿らしい
ああ、ヨッパライの戯言ですわ
統合失調症にならない人は 危険覚悟ね
なあ
死んだ人間の始末は他人が必ず行うものなのに死んだ後の事すら考えなきゃいけないのかな
死ねない言い訳にしてるだけかな
死ねない言い訳にしてるだけかな
689 ：優しい名無しさん：2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:uckowTXF
大河を観て、武士の奥様の潔さを知った。私もこれ以上恥をさらすのなら首を切って自害したい。
猫の保護先も決まったし安心。
ヤクザなんて採用した自分が全て悪い。だから死にます。
猫の保護先も決まったし安心。
ヤクザなんて採用した自分が全て悪い。だから死にます。
>>688
>死ねない言い訳にしてるだけかな
そんな感じもするよね
死んだ後、他人にどう見られるかを意識しているといのは
未だそれだけの生に対するエネルギーが在るって事じゃないか？
一番心配なのが
もう死ぬからどうでも良いんだ、と考えてしまう人
自殺をするまでに、かなりニヒリストというか
理性以外の全てを失った人間になってしまい
親兄弟に迷惑をかけるかもしれない
>死ねない言い訳にしてるだけかな
そんな感じもするよね
死んだ後、他人にどう見られるかを意識しているといのは
未だそれだけの生に対するエネルギーが在るって事じゃないか？
一番心配なのが
もう死ぬからどうでも良いんだ、と考えてしまう人
自殺をするまでに、かなりニヒリストというか
理性以外の全てを失った人間になってしまい
親兄弟に迷惑をかけるかもしれない
未遂後、何とか高校卒業したけど力尽きた
結局だらだらと数十年生きてきて何もなし
生きがいなんてないし生きていればいつかは何て話はもう聞き飽きた
幼稚園児の時から死にたいと思って生きてきたけど本当にもう生きていたくない
過酷な十代を頑張って耐えて奮い立たせて生きてきたけど本当力尽きたまま
安楽死できたらいいのになぁ～
結局だらだらと数十年生きてきて何もなし
生きがいなんてないし生きていればいつかは何て話はもう聞き飽きた
幼稚園児の時から死にたいと思って生きてきたけど本当にもう生きていたくない
過酷な十代を頑張って耐えて奮い立たせて生きてきたけど本当力尽きたまま
安楽死できたらいいのになぁ～
楽して死にたいけど死に方が分からずダラダラ生きてる駄目っぷり…でも死にたい。
いつか自殺念慮って消えると思っていたけど何十年経っても消えないものなんだね
うだうだと生きてるだけ
安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします
生きている意味が分からない
死ねるなら死にたい
死ねるなら死にたい
どうすればいいのかわからない
スパッと死ねないから、ただダラダラと生きてる
この先、何かいいことがあるなんて気休めももうこりごりだわ
迷惑かけてしまうのだけは気がかりだけど、そんなの死んでしまえばもう知ったこっちゃない
できるなら、最中にｺﾛしてほしいと願ってしまう
罪に問わないから
生きて周りに迷惑かけるだけの存在は早くなくしてしまわなければ
この先、何かいいことがあるなんて気休めももうこりごりだわ
迷惑かけてしまうのだけは気がかりだけど、そんなの死んでしまえばもう知ったこっちゃない
できるなら、最中にｺﾛしてほしいと願ってしまう
罪に問わないから
生きて周りに迷惑かけるだけの存在は早くなくしてしまわなければ
頭のおかしい親に育てられたんだから欠陥人間に育つに決まってんだろ。
失敗作だけど失敗作とお前が言うな。
…こんな、家族に対しての怒りや死にたくなる気持ちが、今もどんどん増してるのに中々死ねない。
ペットが亡くなるまで死ねない。
ゆるやかな自殺念慮に留めてる。
失敗作だけど失敗作とお前が言うな。
…こんな、家族に対しての怒りや死にたくなる気持ちが、今もどんどん増してるのに中々死ねない。
ペットが亡くなるまで死ねない。
ゆるやかな自殺念慮に留めてる。
「千と千尋の神隠し」じゃないけど
子供は親を選んで生まれて来る事は出来ないからな。
色々嫌な事が在っても、自分自身の精一杯の知性で考えれば
やはり親を攻める事は出来ない。
早く死にたいと思う反面
そんなしょうもない親だが、親が生きている間は
死なないでいてあげようとも思う。
子供は親を選んで生まれて来る事は出来ないからな。
色々嫌な事が在っても、自分自身の精一杯の知性で考えれば
やはり親を攻める事は出来ない。
早く死にたいと思う反面
そんなしょうもない親だが、親が生きている間は
死なないでいてあげようとも思う。
自分の場合は親が生きてる間に死ななきゃな、と思ってる。
親の無責任の尻拭いを自分一人が請け負うハメになり、その重圧に耐えられないだろうし…
問題丸投げされる前に全部丸投げしたい。
…自分の無責任さにも絶望する。早く死にたい。
親の無責任の尻拭いを自分一人が請け負うハメになり、その重圧に耐えられないだろうし…
問題丸投げされる前に全部丸投げしたい。
…自分の無責任さにも絶望する。早く死にたい。
あとは思い切りだけ
生まれた家が貧乏なのも、受験の時未履修問題が直撃して邪魔されたのも
就活の時期が氷河期と被ったのも、コミュニケーション能力が皆無なのも、受験勉強以外頭回らないのも
全部自己責任。
絶望しかないので、早めに死のうといろいろ準備してた。
結局死ぬ直前に怖くなって逃げ出すことが多かったので
どちらかというと方法云々より実行直前までどう意識を高めていくかだと思ってる。
方法は何パターンか作ったので、あとは意識をどうもって行くか
死にたいと思ってしまう要因を全て頭の中で混ぜ合わせ塊にしていくイメージ
就活の時期が氷河期と被ったのも、コミュニケーション能力が皆無なのも、受験勉強以外頭回らないのも
全部自己責任。
絶望しかないので、早めに死のうといろいろ準備してた。
結局死ぬ直前に怖くなって逃げ出すことが多かったので
どちらかというと方法云々より実行直前までどう意識を高めていくかだと思ってる。
方法は何パターンか作ったので、あとは意識をどうもって行くか
死にたいと思ってしまう要因を全て頭の中で混ぜ合わせ塊にしていくイメージ
>>703
コミュニケーション能力がないのはマジきついよな
バイトの面接でさえ馬鹿にされ笑われてばかりでどうしようもないし
景気良くなって日雇いバイトもっと増えないかなあ
ほぼ顔パスで面接受かってた時代もあったとかうらやましい（キツイ仕事に限りだけど）
コミュニケーション能力がないのはマジきついよな
バイトの面接でさえ馬鹿にされ笑われてばかりでどうしようもないし
景気良くなって日雇いバイトもっと増えないかなあ
ほぼ顔パスで面接受かってた時代もあったとかうらやましい（キツイ仕事に限りだけど）
死にたいけどビビリすぎてまだ生きてる
寝てる間に誰かわたしを殺してくれないだろうか
寝てる間に誰かわたしを殺してくれないだろうか
一度吊ってみたけどだめだった
OD+袋かぶって寝るやってみようかな
がんにでもなればいいのに
OD+袋かぶって寝るやってみようかな
がんにでもなればいいのに
眠るように死ねる安楽死薬がもしもあったなら、
そう遠くない時期に使ってしまうだろうなぁ…
多分色々行動起こしていけばなにかしらギリギリ生活してはいけるんだろうけど、
現状切り抜けて自分が生きる為だけの気力を保つのが難しいし空しい
自分にとって大切なものの為になら頑張れたんだけど、もう亡くしてしまった
そう遠くない時期に使ってしまうだろうなぁ…
多分色々行動起こしていけばなにかしらギリギリ生活してはいけるんだろうけど、
現状切り抜けて自分が生きる為だけの気力を保つのが難しいし空しい
自分にとって大切なものの為になら頑張れたんだけど、もう亡くしてしまった
私を殺してくれ
もう死にたいんだよ
もう死にたいんだよ
疲れた… 自業自得 身から出た錆だけど ほんと疲れた
自分の事は棚に上げて、大声で家の前で愚痴ってくご近所さんに辟易。色々押し付けられて精神削られてく。死にたい。精神弱すぎて自分に向かってしまう。どうする事も出来ない。悔しい。
「今日も生きてしまった」
一日の最後はこの思いでイラツク毎日
一日の最後はこの思いでイラツク毎日
この氏素性で生まれてしまったら
その事実を受け止めて、失敗作なりに今日を生きることの繰り返し。
突発的に自殺したくなる気持ちと半々。
もう、生まれ変わっても自分にはなりたくない。
その事実を受け止めて、失敗作なりに今日を生きることの繰り返し。
突発的に自殺したくなる気持ちと半々。
もう、生まれ変わっても自分にはなりたくない。
なんだろう
今日はめちゃくちゃへこむ…
今日はめちゃくちゃへこむ…
716 ：優しい名無しさん：2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:IaIByCT6
正確には希死念慮だけどなんとなく死にたい
もう希望なんてない人生だからな
何で生きてるんだろう
親が死ぬまでは死ねないって思い続けてきたけど
この思いがいつまで持つかわからない
もう希望なんてない人生だからな
何で生きてるんだろう
親が死ぬまでは死ねないって思い続けてきたけど
この思いがいつまで持つかわからない
今すごく死にたいと思って自殺方法について調べてたらなんか落ち着いてきた
生きてて虚しいのは変わらないけど
生きてて虚しいのは変わらないけど
719 ：優しい名無しさん：2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:LKhV/N3V
テレビ信じる 観るバカ テレビ依存バカ笑える～
日本のテレビ＝ＢＳは全部韓国ドラマ
日本のテレビ＝日本映画も韓国 韓国人同士の結婚
韓国様向け テレビ離れでいいんだよ テレビも韓国も終焉 日本の次に
日本のテレビ＝韓国テレビ
韓国■原発も停止中、輪番停電の可能性も
韓国は今夏、猛暑に見舞われており、気象予報によれば熱波は少なくともあと1週間は続く見込み。原子力発電所も点検や照明書類偽造のため、
23基中6基が長期にわたって稼働停止しており、今回の火力発電所2か所の停止は最悪のタイミングで起きたといえる。
翻訳編集】 AFPBB News
日本のテレビ＝ＢＳは全部韓国ドラマ
日本のテレビ＝日本映画も韓国 韓国人同士の結婚
韓国様向け テレビ離れでいいんだよ テレビも韓国も終焉 日本の次に
日本のテレビ＝韓国テレビ
韓国■原発も停止中、輪番停電の可能性も
韓国は今夏、猛暑に見舞われており、気象予報によれば熱波は少なくともあと1週間は続く見込み。原子力発電所も点検や照明書類偽造のため、
23基中6基が長期にわたって稼働停止しており、今回の火力発電所2か所の停止は最悪のタイミングで起きたといえる。
翻訳編集】 AFPBB News
死にたい
回りに精神異常者が多いと心が荒む。
こっちまで頭がおかしくなってきた。
死にたくないけど早く死にたい。
消えてほしいけどこっちが先に消えそう。
こっちまで頭がおかしくなってきた。
死にたくないけど早く死にたい。
消えてほしいけどこっちが先に消えそう。
希死念慮は起こるが、なんていうんだろう
強く出る時もあるが、ほとんど無くなる時もある
こういう間はまだ死なない方が良いのだろうな
一生、希死念慮とつき合って天寿を全うするのも良いかもしれないよ
強く出る時もあるが、ほとんど無くなる時もある
こういう間はまだ死なない方が良いのだろうな
一生、希死念慮とつき合って天寿を全うするのも良いかもしれないよ
>>722
そういう場合は
たとえば退職や転職、倒産や失業、精神的・金銭的依存がある肉親の死など
人生の節目が来た時にその希死念慮が強く出てくる場合が多いだろうので、
たとえ薬使ってでも実行に至らないまでに抑えられるかどうか、かもね
現状は消極的希死念慮が薄く纏わり付いているくらいで治まってるが、
今後天秤がどちらに傾くかは、分からないな、新たな節目も来るし
そういう場合は
たとえば退職や転職、倒産や失業、精神的・金銭的依存がある肉親の死など
人生の節目が来た時にその希死念慮が強く出てくる場合が多いだろうので、
たとえ薬使ってでも実行に至らないまでに抑えられるかどうか、かもね
現状は消極的希死念慮が薄く纏わり付いているくらいで治まってるが、
今後天秤がどちらに傾くかは、分からないな、新たな節目も来るし
724 ：優しい名無しさん：2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:w+diN1Xu
通り魔殺人的なあれで、自分が刺されたりしてる時間でだれか助かるんならちょうどいいから殺してくれよって思う。
最終的にはtwitterで回ってきた床から10センチの首つり縄で動脈圧迫するのが良さそうだなと目星をつけている。
最終的にはtwitterで回ってきた床から10センチの首つり縄で動脈圧迫するのが良さそうだなと目星をつけている。
今日はダメだ…
明日から学校が始まるぜ
家出が出来る程の底辺家庭でも
底辺DQN人間でも無いので
自殺のタイミングなんだろうか？
家出が出来る程の底辺家庭でも
底辺DQN人間でも無いので
自殺のタイミングなんだろうか？
家のすぐそばの踏切で自殺があったっぽい
早朝、サイレン音全く聞こえなかったから新聞読むまで知らなかった
俺もあの線路には飛び込もうか考えた事あったな
早朝、サイレン音全く聞こえなかったから新聞読むまで知らなかった
俺もあの線路には飛び込もうか考えた事あったな
728 ：優しい名無しさん：2013/09/02(月) 08:01:34.02 ID:ZkGzCfP+
数日前ODしたけど、そんなにたいした量じゃないし…ストレスに弱いのが嫌だ
いつか死のうくらいにしか考えてないけど
なんとなく毎朝電車来るときホームに飛び込む想像するな
なんとなく毎朝電車来るときホームに飛び込む想像するな
目は虚ろ
その目に映る物もまた虚ろ
世界はがらんどう
私はもぬけの空
その目に映る物もまた虚ろ
世界はがらんどう
私はもぬけの空
フラフラっと線路に飛び込みそう
今は塩化カリウムで考えている
今は塩化カリウムで考えている
調子が悪いと希死念慮が増幅されて、黒い影がチラついたりする。
ゾッとする時が多々あるけど、死にたいという気持ちとペアで
動いているから仕方ない部分がある。
誤解を恐れずに言えば本当に気が触れてないと自死は難しいですよね。
正気の部分が自分を守ろうとしてしまうから。
ゾッとする時が多々あるけど、死にたいという気持ちとペアで
動いているから仕方ない部分がある。
誤解を恐れずに言えば本当に気が触れてないと自死は難しいですよね。
正気の部分が自分を守ろうとしてしまうから。
それは分かる気がする、正常な精神の部分は死を完全に拒否ってる
それなりに逝っちゃってると自分で思っていてもけっこう正気って残ってるんだろうな、
2ちゃんでまともにレス入れられるくらいなんだし
でもその正常な精神ってのがまた解決し辛い苦痛の解消を迫るので、
逝ってる部分がひとつの方法として死という選択を挙げてくるから始末が悪い
本当に強固な意志で挑むか、一時的にでも特異に逝った状態となって流れるか、
運良く不慮の事態によって迎えるか、極限まで行き詰って選択する以外道が無くなるか、
諦めて自然ななりゆきを受け入れて待つか、くらいかね死に方としては
苦しい辛いのから逃れたいわけだから、できればあまり苦痛の無い逝き方が良いけど
それなりに逝っちゃってると自分で思っていてもけっこう正気って残ってるんだろうな、
2ちゃんでまともにレス入れられるくらいなんだし
でもその正常な精神ってのがまた解決し辛い苦痛の解消を迫るので、
逝ってる部分がひとつの方法として死という選択を挙げてくるから始末が悪い
本当に強固な意志で挑むか、一時的にでも特異に逝った状態となって流れるか、
運良く不慮の事態によって迎えるか、極限まで行き詰って選択する以外道が無くなるか、
諦めて自然ななりゆきを受け入れて待つか、くらいかね死に方としては
苦しい辛いのから逃れたいわけだから、できればあまり苦痛の無い逝き方が良いけど
>>730
ねこぢるのその話一番好きだ
ねこぢるのその話一番好きだ
735 ：優しい名無しさん：2013/09/03(火) 16:16:40.47 ID:6DTIDTo1
安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
736 ：優しい名無しさん：2013/09/03(火) 17:11:26.30 ID:UG8S9FzS
>>732正気の部分が自分を守ろうとしてしまうっていうのは同意
私も極限まで行っていないんだと思う。
余地が残っている分、衝動的にいかない。
どこか冷静な部分が残存しているのでしょう、
まだ、親せきに迷惑化かるとか、考えられるレベルの希死念慮です。
余地が残っている分、衝動的にいかない。
どこか冷静な部分が残存しているのでしょう、
まだ、親せきに迷惑化かるとか、考えられるレベルの希死念慮です。
身辺整理はあと少しでおわるしゴミは捨てた
あとは実行のみ
あとは実行のみ
>>734
ボクの一番好きな言葉です。ねこぢる面白かったなぁ
ボクの一番好きな言葉です。ねこぢる面白かったなぁ
自殺失敗して救急搬送と入院を経験してるから、どうしても再実行には慎重になる。
あの時の予想通り、父親がいる限り不幸は続く。
父親を殺すわけにもいかず、逃げる体力気力もない。
せめて五体満足だったら違う人生もあったのか。
生まれてきたのが間違いなのはわかっているが。
あの時の予想通り、父親がいる限り不幸は続く。
父親を殺すわけにもいかず、逃げる体力気力もない。
せめて五体満足だったら違う人生もあったのか。
生まれてきたのが間違いなのはわかっているが。
個人差ってあると思う。
その人間の特性というか、得意不得意が各自違うように。
許容範囲を超えると、個性という言葉の範疇を越えてくる。
今の自分がそんな感じ。
緩やかな自殺念慮なんだけど本人は生殺しみたいに苦しい。
その人間の特性というか、得意不得意が各自違うように。
許容範囲を超えると、個性という言葉の範疇を越えてくる。
今の自分がそんな感じ。
緩やかな自殺念慮なんだけど本人は生殺しみたいに苦しい。
冷静さがある分自殺願望に依存しちゃう
なんか、憑き物が落ちたように纏わり付いていた常ならぬ希死念慮が取れた
ホントに憑き物だったりしてw
でも、まだ相当に精神の重苦しさ疲労感は残っているので
調子悪くなったり許容以上の外的ストレス来たらまた湧いてくるかもしれない
ホントに憑き物だったりしてw
でも、まだ相当に精神の重苦しさ疲労感は残っているので
調子悪くなったり許容以上の外的ストレス来たらまた湧いてくるかもしれない
>>743
憑き物かもね
昔、テレビのドキュメンタリー番組で電車に飛び込み自殺をして生き残った女子高生の生活をやってた
両足と片腕切断
一時は悲観してまた死のうとしたらしいが、牧師である旦那に出会って変ったらしい
めちゃ明るくなってて家事もこなしてた
講演会もやってるらしい
憑き物が落ちたんだろうな
障害者になることで、親の過大な期待に答えなきゃというプレッシャーや
いろんな義務から解放されたというのが大きいのかな
憑き物かもね
昔、テレビのドキュメンタリー番組で電車に飛び込み自殺をして生き残った女子高生の生活をやってた
両足と片腕切断
一時は悲観してまた死のうとしたらしいが、牧師である旦那に出会って変ったらしい
めちゃ明るくなってて家事もこなしてた
講演会もやってるらしい
憑き物が落ちたんだろうな
障害者になることで、親の過大な期待に答えなきゃというプレッシャーや
いろんな義務から解放されたというのが大きいのかな
745 ：優しい名無しさん：2013/09/04(水) 19:27:19.43 ID:MJCuPq5V
田原米子さんか もう亡くなられてたんだね
すごい人だ
すごい人だ
>>744
743だけど、何かは分からないが本当に憑き物に思えてきた
一転して通常の精神に戻ってきていて、
この変わり身っぷりは自分でも不思議でならないわ
またこのスレにお世話になるとしても、あそこまで常ならぬ感覚ではないだろうと思う
こんなこともあるんだなぁ…
743だけど、何かは分からないが本当に憑き物に思えてきた
一転して通常の精神に戻ってきていて、
この変わり身っぷりは自分でも不思議でならないわ
またこのスレにお世話になるとしても、あそこまで常ならぬ感覚ではないだろうと思う
こんなこともあるんだなぁ…
死にたいけど具体的な方策を実行に移す気力もないし
死ぬ気力もない。
死ぬ気力もない。
病気になってから悲しい音色は聴こえるようになった。
朝は来なくてよいという祈りの歌が。
祈りを込めて毎晩ベッドに入ります。
いないほうが周囲のためなのに、死ねない。
布団で逝きたいとか、わがままで。
酩酊したまま、発作で逝きたい。
朝は来なくてよいという祈りの歌が。
祈りを込めて毎晩ベッドに入ります。
いないほうが周囲のためなのに、死ねない。
布団で逝きたいとか、わがままで。
酩酊したまま、発作で逝きたい。
この人はどうか知らないけど、旦那は在日朝鮮人だよね。
てか、日本のキリスト教会って統一教会が本家みたいなものでしょ。
日本人は皆罪深い醜い人種で死後は地獄行き決定だけど、教会の信者になって言いなりになれば免れます、みたいな事言ってるよね。
まぁ、こればかりじゃなく色んな話題とか聞いてると、日本であらゆる面で成功してる人って朝鮮人系かそれに深く関わってる人達なのかなって思う。
好きで生まれてきた訳じゃないのに、日本人として生まれた時から搾取される側決定なんだよね。
この事実がまた自殺願望を高めてくれるんだよね。
てか、日本のキリスト教会って統一教会が本家みたいなものでしょ。
日本人は皆罪深い醜い人種で死後は地獄行き決定だけど、教会の信者になって言いなりになれば免れます、みたいな事言ってるよね。
まぁ、こればかりじゃなく色んな話題とか聞いてると、日本であらゆる面で成功してる人って朝鮮人系かそれに深く関わってる人達なのかなって思う。
好きで生まれてきた訳じゃないのに、日本人として生まれた時から搾取される側決定なんだよね。
この事実がまた自殺願望を高めてくれるんだよね。
滅茶苦茶死にたくて
涙が出るよ
気持ちのやり場がない
現実を受け止める力が無い
涙が出るよ
気持ちのやり場がない
現実を受け止める力が無い
時間が癒してくれます。
辛いけど何とか切り抜けて
辛いけど何とか切り抜けて
癒さないよ
時間薬とか嘘だからｗ
先送りに過ぎない
死ねないから生きているだけ
死ねないから生きているだけ
いろいろ、不安なことはある
消えたい
消えたい
耐えるのはただの延命措置だよ、あとは人によって年齢は違うだろうけど
そのうち諦めて生きるか諦めて死ぬか大体決心がつくよね
そのうち諦めて生きるか諦めて死ぬか大体決心がつくよね
死ぬのは怖くないけど寝たきりとかの未遂になるのが怖い
今これから、このまま眠って逝きたいと寝る前に思う
おやすみなさい
今これから、このまま眠って逝きたいと寝る前に思う
おやすみなさい
なんやろか 何もかも どーでもよくなる
終わった。
散々人格否定発言受けて
更に生きろって無理だと悟った。
散々人格否定発言受けて
更に生きろって無理だと悟った。
最期は海に行こうと決めた。
ただ実行する気力自体がない。
部屋でバタンと倒れられればいいのに
それはないから。
遺書は書いておくことにした。
ただ実行する気力自体がない。
部屋でバタンと倒れられればいいのに
それはないから。
遺書は書いておくことにした。
何もかも イヤになる
先生、一年間ありがとう。
そして中断してごめんなさい。
最期は幸せでした。
そして中断してごめんなさい。
最期は幸せでした。
嫌悪する人間に出くわすと死にたい気持ちがぶり返す。同じ世界に居たくない。吐き気がする。死にたい。安定したい。息苦しい。
疲れた…
疲れた…
親兄弟は好きだし、親友もいるし、大事な嫁もいるんだ
でも、ずっと心のどこかに希死念慮があるだなんて、誰にも言えないで、ここまできてしまった
親は悲しむだろうし
親友は死に対して過敏な人だからすごく動揺するだろうし
まだ学生の妹達には、こんな話を聞かせてしまったらかわいそうだ
嫁さんは、死にたいと思った事がないらしいから、理解はされないだろう
あんたを生めてよかった、って言ってくれたけど
ごめんね、本当はさ、僕は生まれてきたくなかったんだよ
物心付いた頃からもう死にたかったんだよ
最初の子供がこんなので、本当にごめんね
でも、ずっと心のどこかに希死念慮があるだなんて、誰にも言えないで、ここまできてしまった
親は悲しむだろうし
親友は死に対して過敏な人だからすごく動揺するだろうし
まだ学生の妹達には、こんな話を聞かせてしまったらかわいそうだ
嫁さんは、死にたいと思った事がないらしいから、理解はされないだろう
あんたを生めてよかった、って言ってくれたけど
ごめんね、本当はさ、僕は生まれてきたくなかったんだよ
物心付いた頃からもう死にたかったんだよ
最初の子供がこんなので、本当にごめんね
>あんたを生めてよかった、って言ってくれたけど
いい母親じゃないか
親が生きてる間は生きろよ
俺の母親なんか「あんたさえいなければ」「生むんじゃなかった」「死ね」ばかり言ってたぞ
俺は学校でも近所でも評判の優等生だったのにも拘わらずだ
死ぬなら、その母親くれよ～
いい母親じゃないか
親が生きてる間は生きろよ
俺の母親なんか「あんたさえいなければ」「生むんじゃなかった」「死ね」ばかり言ってたぞ
俺は学校でも近所でも評判の優等生だったのにも拘わらずだ
死ぬなら、その母親くれよ～
>>766
なんつーか、優しくされるから余計辛いみたいなとこあるんだよ
俺も「そう言ってくれるなんていい親じゃん」とか「いい友達じゃん」ってよく言われるけど
恵まれてるのに死にたがってる自分氏ねよみたいになってくる
いっそ理解なんて示してくれなかったりすれば
愚痴も言えるし少しは楽になるのかなとか思うけど
ないものねだりなんだろうな
なんつーか、優しくされるから余計辛いみたいなとこあるんだよ
俺も「そう言ってくれるなんていい親じゃん」とか「いい友達じゃん」ってよく言われるけど
恵まれてるのに死にたがってる自分氏ねよみたいになってくる
いっそ理解なんて示してくれなかったりすれば
愚痴も言えるし少しは楽になるのかなとか思うけど
ないものねだりなんだろうな
>>767
毒親だったら「死にたい」に「毒親早く死ねばいいのに」が加わるだけだよｗ
毒親だったら「死にたい」に「毒親早く死ねばいいのに」が加わるだけだよｗ
臭くてドロドロの、汚物のような思考の渦巻く肥溜めのような世の中だ。
この地獄でやってゆくにはお前らは純粋でまともすぎるということだよ。
人間失格。
もっと腐ればよかったんだよ、腐臭を放つ鈍い盲目の獣たちのように。
この地獄でやってゆくにはお前らは純粋でまともすぎるということだよ。
人間失格。
もっと腐ればよかったんだよ、腐臭を放つ鈍い盲目の獣たちのように。
レスありがとう。
びっくりした
>>766
うん、すごくいい母親なんだ。母である事に生き甲斐感じてる様な人だよ
だからこそ、申し訳ない。
ずっと死にたかった、生まれたくなかっただなんて言えないで、死ぬ事なんて尚更できないで、
ここまでずるずると生きてしまった
僕じゃなくてさ、本当に766こそ、うちの母親の元に生まれてこれればよかったのになぁ。
>>767
ありがとう、ちょっと泣いた
全く同じ気持ちだ。
こんなに恵まれてるのに死にたがってるって事は、そもそも自分ははじめから生まれてくるべきじゃなかったんじゃないかって。以下ループ
僕の周囲の人達にはちょっと理解されない気持ちみたいだから、自分と同じ人がいて少し救われた。
びっくりした
>>766
うん、すごくいい母親なんだ。母である事に生き甲斐感じてる様な人だよ
だからこそ、申し訳ない。
ずっと死にたかった、生まれたくなかっただなんて言えないで、死ぬ事なんて尚更できないで、
ここまでずるずると生きてしまった
僕じゃなくてさ、本当に766こそ、うちの母親の元に生まれてこれればよかったのになぁ。
>>767
ありがとう、ちょっと泣いた
全く同じ気持ちだ。
こんなに恵まれてるのに死にたがってるって事は、そもそも自分ははじめから生まれてくるべきじゃなかったんじゃないかって。以下ループ
僕の周囲の人達にはちょっと理解されない気持ちみたいだから、自分と同じ人がいて少し救われた。
>>770 私の友人も愛情深い家庭に育ったけど、すごく辛い事があっても親から
綺麗事ばかり言われて嫌だったそうだ。
ちなみに、友人に自殺願望はない。
この差は何なんだろうね。
うちは両親が毒なんで、幸せな家庭で育った人の気持ちが想像できない。
何か寂しい。
綺麗事ばかり言われて嫌だったそうだ。
ちなみに、友人に自殺願望はない。
この差は何なんだろうね。
うちは両親が毒なんで、幸せな家庭で育った人の気持ちが想像できない。
何か寂しい。
774 ：優しい名無しさん：2013/09/30(月) 21:06:26.94 ID:1f7odeKn
775 ：優しい名無しさん：2013/10/01(火) 07:05:40.46 ID:GjitaWvM
グロリョナ好きにはむしろご褒美なのであった
どんな事に関してもまんべんなく大小迷惑かけてしまうしどんなに気を配っても失敗するのは自分だけ
成功なんてあり得ないんだわ
遠くなぁ未来に自殺してると思う
どんな事に関してもまんべんなく大小迷惑かけてしまうしどんなに気を配っても失敗するのは自分だけ
成功なんてあり得ないんだわ
遠くなぁ未来に自殺してると思う
777 ：優しい名無しさん：2013/10/04(金) 17:38:58.00 ID:k7nJS8HK
あー死にたいけどめんどくさい
死にたさ100％にならんかな
死にたさ100％にならんかな
吐き気のする人間がいる。気持ち悪くてご飯も食べれない。苦しくて死にたい。でも精神に限界がきたら睡魔に襲われてしのげてしまう。起きたらまた地獄。死にたい。
最近はぼんやりと死の方向に気持ちが向かいそうなときに
「私は私を手放すわけにはいかないから(ry」
という節を思い出してリカバリーしてる
「私は私を手放すわけにはいかないから(ry」
という節を思い出してリカバリーしてる
死にたいなあと思うけど、自分が一人で死んでいくところを想像すると寂しくもあり。
猫飼いの一人暮らしなので、猫が生きてる限りは世話してやらないといけないから
しょうがなく生きてる。あと5年から10年くらいで寿命だろうから、それまでなんとかがまんだ。
猫飼いの一人暮らしなので、猫が生きてる限りは世話してやらないといけないから
しょうがなく生きてる。あと5年から10年くらいで寿命だろうから、それまでなんとかがまんだ。
視野が狭いまま死ねればな
阿呆のまま死ねればなきっと馬鹿な意味で幸せなまま死ねるのだろう
阿呆のまま死ねればなきっと馬鹿な意味で幸せなまま死ねるのだろう
ある程度年取らない内に死にたいな。悟りとかいらないから、眠る感じに逝きたいなあ
下の世話をするのもされるのも嫌だから、とっとと先にくたばりたいわ
>>784
俺実はもう用意できてる
俺実はもう用意できてる
疲れたな …
何もかもどうでもよくなってくる
何もかもどうでもよくなってくる
自殺じゃなくて唐突な死が良いな
山で遭難とか誰も悪くないって死に方 孤独死でも良いんだけどさ
遺族の迷惑？しったっこっちゃないわ
山で遭難とか誰も悪くないって死に方 孤独死でも良いんだけどさ
遺族の迷惑？しったっこっちゃないわ
>>787
疲れが蓄積してくると、この板来るタイプは
スレタイどおりゆるやかな希死念慮に気持ちが向かいがちかもね
一般的な人達より心身の疲労が溜まり易く回復は弱いのだろうか
リアルで脂ギッシュに活動できる人達の鋼の精神や肉体が羨ましい
疲れが蓄積してくると、この板来るタイプは
スレタイどおりゆるやかな希死念慮に気持ちが向かいがちかもね
一般的な人達より心身の疲労が溜まり易く回復は弱いのだろうか
リアルで脂ギッシュに活動できる人達の鋼の精神や肉体が羨ましい
不正出血がこの数年続いているが、病院に行っていない。
癌かもしれないわけだが、いっそ癌で末期になって死ねたらいいと思う。
もう将来の心配をしなくていい、死ねるんだと思うと、ほっとすると同時に
そう思わなければいけないことが寂しいとも思う。
癌かもしれないわけだが、いっそ癌で末期になって死ねたらいいと思う。
もう将来の心配をしなくていい、死ねるんだと思うと、ほっとすると同時に
そう思わなければいけないことが寂しいとも思う。
そんなに結末だけは都合よく運ぶものかな。
今までも運に恵まれていた人生ならともかく。
病気でも、QOLが悪化するだけで、結末にはそうそう至れないのではないかと思ってしまう。
悲観的かな？
今までも運に恵まれていた人生ならともかく。
病気でも、QOLが悪化するだけで、結末にはそうそう至れないのではないかと思ってしまう。
悲観的かな？
792 ：優しい名無しさん：2013/10/27(日) 03:28:01.25 ID:4S7GdW4u
何と無く毎日息してる
生きてる意味なんてあるの
生きてる意味なんてあるの
地球だってそのうち太陽に飲み込まれるし、宇宙だっていつか終わる
意味なんて無いよ
意味なんて無いよ
>>790
>いっそ癌で末期になって死ねたらいいと思う。
実際に親戚とかで末期がんになった人と接触した事は無いの？
癌の痛みはクスリでコントロール出来る様になってはきたが
そのクスリの副作用で毎日、終わらない悪酔い、嗚咽、嘔吐、消化器不全
の中で死を迎えるんだぜ。
地獄だよ。
さらにターミナルケアの医療人達も志しが低いというか
慣れているというか、疲れているというか、腹を立てているというか
自分の将来の事しか考えない人が多いので。観ていて本当に可哀想だ。
私もターミナルに近づく高齢者の方々の医療関係の仕事をしている。
>いっそ癌で末期になって死ねたらいいと思う。
実際に親戚とかで末期がんになった人と接触した事は無いの？
癌の痛みはクスリでコントロール出来る様になってはきたが
そのクスリの副作用で毎日、終わらない悪酔い、嗚咽、嘔吐、消化器不全
の中で死を迎えるんだぜ。
地獄だよ。
さらにターミナルケアの医療人達も志しが低いというか
慣れているというか、疲れているというか、腹を立てているというか
自分の将来の事しか考えない人が多いので。観ていて本当に可哀想だ。
私もターミナルに近づく高齢者の方々の医療関係の仕事をしている。
モルヒネ？
副作用で骨がボロボロになるんだっけ？
副作用で骨がボロボロになるんだっけ？
生きている心地がしないまま生きる性に疲れた。
一発で逝きたいな。
一発で逝きたいな。
死ぬ為の身辺整理では絶対なく
引越し見越しての、長年溜め込んできたものや遺品の整理なのに、
片付くにつれそれを見て「もう生きていられないのかなぁ」
みたいな感情が何故か湧いてきて悲しくなってしまう
引越し見越しての、長年溜め込んできたものや遺品の整理なのに、
片付くにつれそれを見て「もう生きていられないのかなぁ」
みたいな感情が何故か湧いてきて悲しくなってしまう
さっさと病死したくて自虐的に不健康な生活してるけど
昔から身体だけは無駄に丈夫なのがむかつくわ。
精神はこんなにポンコツなのにねー。
昔から身体だけは無駄に丈夫なのがむかつくわ。
精神はこんなにポンコツなのにねー。
メシ抜いたり、わざと薄着したりして肺炎を狙っているんだが
つい眠くなってしまい寝るから、体の免疫機能が上がっちゃうらしく
風邪もひかねえｗ
学生の頃はガリガリに痩せてたせいか、すぐ風邪をひいていたのに・・・
つい眠くなってしまい寝るから、体の免疫機能が上がっちゃうらしく
風邪もひかねえｗ
学生の頃はガリガリに痩せてたせいか、すぐ風邪をひいていたのに・・・
長生きしていると医学が進んでこじれた精神の病もけろりと治る時代がくるのだろうか。
一昔前は結核は不治の病でその時代に生まれて結核になっちゃった人は気の毒だなあと思うが、
それと同じように数十年先の人からすると、一昔前の鬱病は治らない人多くて自殺者多かった、
気の毒な時代だったなあと思われたりするのだろうか。
一昔前は結核は不治の病でその時代に生まれて結核になっちゃった人は気の毒だなあと思うが、
それと同じように数十年先の人からすると、一昔前の鬱病は治らない人多くて自殺者多かった、
気の毒な時代だったなあと思われたりするのだろうか。
脳と精神機能の解明進めば、精神治療にも劇的に効果高い薬や療法が
開発される可能性はあるだろうね
でも、生まれ付いての脳内物質バランスの問題で鬱になる人にはいいけど
今の鬱的な人間の多さは医学で解決ってのはちょっと違うんちゃう？とは思う
開発される可能性はあるだろうね
でも、生まれ付いての脳内物質バランスの問題で鬱になる人にはいいけど
今の鬱的な人間の多さは医学で解決ってのはちょっと違うんちゃう？とは思う
セロトニン仮説は多分間違ってるだろね。
治らない人多すぎだし、セロトニン減らす抗うつ病も海外じゃあるくらいだし
治らない人多すぎだし、セロトニン減らす抗うつ病も海外じゃあるくらいだし
モノアミン仮説
不摂生な生活を送っている。
それだけが精神安定となるから皮肉。
それだけが精神安定となるから皮肉。
中途半端に元気になっちゃったら、自殺する元気も出そう
漫画家の山田花子も精神病院を退院してすぐ飛び降り自殺しちゃった
漫画家の山田花子も精神病院を退院してすぐ飛び降り自殺しちゃった
今は山田花子の時代よりも社会復帰の壁が高そう
元気になって無事希死念慮から抜けられても
その壁にぶち当たってまた希死念慮抱く状況に後戻りしたりして
自分が病んでるからそう感じるのかもしれないけど、なんか生きてるだけで
これまでに無い閉塞感、息苦しさを覚えるような社会になっちゃったような
元気になって無事希死念慮から抜けられても
その壁にぶち当たってまた希死念慮抱く状況に後戻りしたりして
自分が病んでるからそう感じるのかもしれないけど、なんか生きてるだけで
これまでに無い閉塞感、息苦しさを覚えるような社会になっちゃったような
未遂して生きてて良かったスレとかあるけど
あれって再発経験してないからなのかな？
何度も何度も再発するとずっとうつの時より死にたくなるね
あれって再発経験してないからなのかな？
何度も何度も再発するとずっとうつの時より死にたくなるね
再発をしていないから生きていて良かったと思うのかもね。
未遂前より充実した日々を納得のいく形で送っていれば
そう思うのかもしれません。
未遂前より充実した日々を納得のいく形で送っていれば
そう思うのかもしれません。
すべて終わらせたかった時に、救命されて助けられた。
あれから思いがけない幸せもあったが、やはり苦しい事が多過ぎる。
老いていく惨めさは想像以上に過酷だ。
もう、長生きしたくない。
あれから思いがけない幸せもあったが、やはり苦しい事が多過ぎる。
老いていく惨めさは想像以上に過酷だ。
もう、長生きしたくない。
不健康な生活だけが救いだよ。
精神的に苦痛になると「このストレスによって
寿命が縮むかな」と考える習慣ができてしまった。
だが、こういった思考回路じゃないと生きていけない。
精神的に苦痛になると「このストレスによって
寿命が縮むかな」と考える習慣ができてしまった。
だが、こういった思考回路じゃないと生きていけない。
生きるって、くだらないな
生きる気力のなさが異常にない
優しい人に話しかけられても無気力パニクりでダメなポンコツw
優しい人に話しかけられても無気力パニクりでダメなポンコツw
816 ：優しい名無しさん：2013/11/13(水) 23:46:14.19 ID:kNUBfLyT
>>815
二重否定は肯定だぞ
二重否定は肯定だぞ
817 ：優しい名無しさん：2013/11/13(水) 23:59:03.68 ID:DzAumiqx
I aint got no energy to live
慢性だか急性だか分からない。
発作的に死にたくなることも多々あり。
普段は、漠然と死に憧れていて
一歩でも近づくことを願っている。
発作的に死にたくなることも多々あり。
普段は、漠然と死に憧れていて
一歩でも近づくことを願っている。
裏切られ 棄てられて 家族もいない。 もっと悲惨な人いるけど 何もかも どうでもよくなる
悲劇のヒロインになってんじゃねーよって言われるかもだけど
この孤独感は消せない
悲劇のヒロインになってんじゃねーよって言われるかもだけど
この孤独感は消せない
他人の不幸も他人の幸運も、結局他人事だわ
もっと不幸な奴が居ようがいまいが、自分の苦痛や不幸には全く関係が無い
もっと不幸な奴が居ようがいまいが、自分の苦痛や不幸には全く関係が無い
うん、他の人に目を向けて何かしらの思いなり感情なりを抱けるうというのは
まだ底に達していないんだと自分の経験的には思う
キッツイときはとにかく苦しい、どうにかしてくれという思いしか無くて、
それ以外のことは自分のことであっても遠い他人事のよう
他の人のことが見えるようになるのは、底脱して回復してきた時だなぁ
まだ底に達していないんだと自分の経験的には思う
キッツイときはとにかく苦しい、どうにかしてくれという思いしか無くて、
それ以外のことは自分のことであっても遠い他人事のよう
他の人のことが見えるようになるのは、底脱して回復してきた時だなぁ
死にたいって口に出すと、
「生きたくても生きられない人もいるんだから～云々」
「死ぬ気になれば何でもできる」などのテンプレ回答してくる人多いよね
すごく抵抗感じない？受け入れ難いというか、混乱する
死にたいと考え込む自分が悪なのかと更に追い詰められた気分になる
こっちだって普通に健やかにそれなりに充実した人生送りたいし、
死にたいなんて思いながら鬱々と過ごしてなんかいたくないんだけどな
やっぱり理解はしてもらえないものなのかな
自殺は悪、許されない行為！てのがFAなのかなあ
できるなら自分の命を「生きたい人」に差し出せたらと思うけどできないよね
どうにも拭い去れないんだよ、死にたい気持ちは
だから苦しんでるのに
末期状態の難病やがんなどの、死が迫ってる人と実際に会ったり話したり
ボランティアで何かしら手伝ったりしたらいいのか？
それとも自分がその立場になれば・・・？
そうしたら、死んではいけない、生きよう、生きたいって思えるように、
今のこの気持ちが変わるのかな？
こんなことくだらない、考えても仕方ないと思うんだけど
なんなんだよどうしたらいいんだよどうすればいいんだよ、
死にたいんだからしょうがないだろ！とジタバタ暴れたくなるのは、
自分が精神的に未熟で自分本位で、
真の苦労だとかどん底だとか逆境だとかを知らない甘ちゃんで、
視野が狭くて人生経験も足りてなくて、いわゆる中二病ってやつなのかと、
そんなこと考えてるとまた死にたくなってきて以下ループみたいな
結論:やっぱり死にたい
もうどうしようもない
「生きたくても生きられない人もいるんだから～云々」
「死ぬ気になれば何でもできる」などのテンプレ回答してくる人多いよね
すごく抵抗感じない？受け入れ難いというか、混乱する
死にたいと考え込む自分が悪なのかと更に追い詰められた気分になる
こっちだって普通に健やかにそれなりに充実した人生送りたいし、
死にたいなんて思いながら鬱々と過ごしてなんかいたくないんだけどな
やっぱり理解はしてもらえないものなのかな
自殺は悪、許されない行為！てのがFAなのかなあ
できるなら自分の命を「生きたい人」に差し出せたらと思うけどできないよね
どうにも拭い去れないんだよ、死にたい気持ちは
だから苦しんでるのに
末期状態の難病やがんなどの、死が迫ってる人と実際に会ったり話したり
ボランティアで何かしら手伝ったりしたらいいのか？
それとも自分がその立場になれば・・・？
そうしたら、死んではいけない、生きよう、生きたいって思えるように、
今のこの気持ちが変わるのかな？
こんなことくだらない、考えても仕方ないと思うんだけど
なんなんだよどうしたらいいんだよどうすればいいんだよ、
死にたいんだからしょうがないだろ！とジタバタ暴れたくなるのは、
自分が精神的に未熟で自分本位で、
真の苦労だとかどん底だとか逆境だとかを知らない甘ちゃんで、
視野が狭くて人生経験も足りてなくて、いわゆる中二病ってやつなのかと、
そんなこと考えてるとまた死にたくなってきて以下ループみたいな
結論:やっぱり死にたい
もうどうしようもない
>>823
>すごく抵抗感じない？受け入れ難いというか、混乱する
>死にたいと考え込む自分が悪なのかと更に追い詰められた気分になる
こう書くと身も蓋も無いけど、世の中の多くの人間は知性的で無い人たちばかりだ。
生きたくても、、、、 とか 死ぬ気になれば、、、、、、
と語る人は、実はこの時すでに彼らは自分の知的レベルの低さを自ら暴露している事になる。
台本通りというかエヴァンゲリズムというか、手持ちの引き出しにはこのような安易な
言葉しか用意されてない知性が不自由な方々の言質だろ？
気にする事は無い。むしろ強調したいのは
貴方のアーティクルを読んで非常にオーセンティックな感性をお持ちだと見受けられるから
あえて言うのだが。周りの知的レベルの低い人たちの意見を肯ったり、否定したり
と無駄な精神活動は一切しない事。何を言われても気にするな。自分自身を頼りに
認識と判断をすべきだ。あえて周りの人間をバカにする勇気も自己の現実存在を考える為には必要なんだ。
自分の希死念虜と、第三者の人生の不幸を対立二元論的に語る事、考える事自体が間違っている。
それぞれ全然、抽象度が違う問題だから言語論理という低いレベルで既にパラドクスを発生している。
最後に「人生の意味は、、」とか、意味が在るとか、無いとか。言い出す人いるでしょ？
元々、人生という物じたい全く「意味」では無いからね。
貴方が、貴方自身で考えた事。それが貴方のベスト・ソリューション。
>すごく抵抗感じない？受け入れ難いというか、混乱する
>死にたいと考え込む自分が悪なのかと更に追い詰められた気分になる
こう書くと身も蓋も無いけど、世の中の多くの人間は知性的で無い人たちばかりだ。
生きたくても、、、、 とか 死ぬ気になれば、、、、、、
と語る人は、実はこの時すでに彼らは自分の知的レベルの低さを自ら暴露している事になる。
台本通りというかエヴァンゲリズムというか、手持ちの引き出しにはこのような安易な
言葉しか用意されてない知性が不自由な方々の言質だろ？
気にする事は無い。むしろ強調したいのは
貴方のアーティクルを読んで非常にオーセンティックな感性をお持ちだと見受けられるから
あえて言うのだが。周りの知的レベルの低い人たちの意見を肯ったり、否定したり
と無駄な精神活動は一切しない事。何を言われても気にするな。自分自身を頼りに
認識と判断をすべきだ。あえて周りの人間をバカにする勇気も自己の現実存在を考える為には必要なんだ。
自分の希死念虜と、第三者の人生の不幸を対立二元論的に語る事、考える事自体が間違っている。
それぞれ全然、抽象度が違う問題だから言語論理という低いレベルで既にパラドクスを発生している。
最後に「人生の意味は、、」とか、意味が在るとか、無いとか。言い出す人いるでしょ？
元々、人生という物じたい全く「意味」では無いからね。
貴方が、貴方自身で考えた事。それが貴方のベスト・ソリューション。
親はわりと普通の人だから、さすがに情や責任感を消し去る事ができなくて
ひとりっこだから、一般的な家庭なんてものを夢見て自分を作ったんだろうなーと思うと今すぐ消えてしまうのは気の毒に感じてしまうんだよな
その枷さえ外れれば、つまり看取るなりなんなりできたらゆるっとさらっと死のうかなとは思ってる
ひとりっこだから、一般的な家庭なんてものを夢見て自分を作ったんだろうなーと思うと今すぐ消えてしまうのは気の毒に感じてしまうんだよな
その枷さえ外れれば、つまり看取るなりなんなりできたらゆるっとさらっと死のうかなとは思ってる
>>823
「生きたくても生きられない人が～」「死ぬ気になれば何でもできる」そんな言葉は受け入れなくていいと思う。
それは他人の気持ちで、あなた自身は「死にたい」って思っているんだから、素直にそのままを受け入れるといいよ。
暗い気持ちがうまれる事自体は「悪」じゃない。
例えば誰かに悪口を言われたら、怒りや憎しみといった嫌な感情がわくのは自然で当然なこと。
それと同じ。その「死にたい」気持ちも、欲しくて手に入れたものじゃないけど色んなものの蓄積で自然と発生してしまったもの…だと思うから。
誰だって健全でいたいし、暗い気持ちは欲しくないから辛いよね。
あと、死は重く感じるものだから身近な人に「死にたい」と告白されると、
その相手の死を受け入れたくなくて「そんなこと言っては駄目」だとか「よくない」と否定してしまうらしい。
生きていてほしい故の否定だろうけど「死にたい」側は自己否定感や、罪悪感が付きまとってしまうんだろうね。
その気持ちのズレがあって苦しみを吐き出せない。混乱する。悲しいってなる…
「生きたくても生きられない人が～」「死ぬ気になれば何でもできる」そんな言葉は受け入れなくていいと思う。
それは他人の気持ちで、あなた自身は「死にたい」って思っているんだから、素直にそのままを受け入れるといいよ。
暗い気持ちがうまれる事自体は「悪」じゃない。
例えば誰かに悪口を言われたら、怒りや憎しみといった嫌な感情がわくのは自然で当然なこと。
それと同じ。その「死にたい」気持ちも、欲しくて手に入れたものじゃないけど色んなものの蓄積で自然と発生してしまったもの…だと思うから。
誰だって健全でいたいし、暗い気持ちは欲しくないから辛いよね。
あと、死は重く感じるものだから身近な人に「死にたい」と告白されると、
その相手の死を受け入れたくなくて「そんなこと言っては駄目」だとか「よくない」と否定してしまうらしい。
生きていてほしい故の否定だろうけど「死にたい」側は自己否定感や、罪悪感が付きまとってしまうんだろうね。
その気持ちのズレがあって苦しみを吐き出せない。混乱する。悲しいってなる…
俺がアスペなのかもしれんが、
「生きたくても生きられない奴が居る」「だから死ぬな」っていう理屈の繋がりが分からない。
自殺を止めたいらしい人は、一体どういう意図で言うんだろうか？
いや、皮肉や揶揄じゃなくて、本気で理解出来ないんだ。
>>823
中二じゃなくて、他人の言葉を真剣に受け取りすぎてる人なんだなーって印象。
「死にたい！」っていう自分の気持ちと「自殺は悪！」っていう他人の声とのギャップをどう
処理して良いのか分からなくなってるような。
とりあえず、世の中びっくりするような馬鹿って居るから、あまり他人の言葉を聞き過ぎるの良くない。
仕事や勉強は出来るのに、考え方が恐ろしいほど浅慮な人間も全然珍しくないから。
思想や感覚に関係してくる分野の他人の意見なんて、話半分くらいがバランスとれてるんじゃないかと思う。
他人の言葉を気にしすぎる俺が、やっと最近気付いた事だけど。
「生きたくても生きられない奴が居る」「だから死ぬな」っていう理屈の繋がりが分からない。
自殺を止めたいらしい人は、一体どういう意図で言うんだろうか？
いや、皮肉や揶揄じゃなくて、本気で理解出来ないんだ。
>>823
中二じゃなくて、他人の言葉を真剣に受け取りすぎてる人なんだなーって印象。
「死にたい！」っていう自分の気持ちと「自殺は悪！」っていう他人の声とのギャップをどう
処理して良いのか分からなくなってるような。
とりあえず、世の中びっくりするような馬鹿って居るから、あまり他人の言葉を聞き過ぎるの良くない。
仕事や勉強は出来るのに、考え方が恐ろしいほど浅慮な人間も全然珍しくないから。
思想や感覚に関係してくる分野の他人の意見なんて、話半分くらいがバランスとれてるんじゃないかと思う。
他人の言葉を気にしすぎる俺が、やっと最近気付いた事だけど。
>>828
そいつが生きたかった明日をお前は生きられる
なのにその輝かしい明日を捨てるなんて、そいつに対して失礼だ、とでも言いたいんじゃないかね
「そいつ」の明日と「他人」の明日は別物だって理解できてない人の戯言だと思ってた
そいつが生きたかった明日をお前は生きられる
なのにその輝かしい明日を捨てるなんて、そいつに対して失礼だ、とでも言いたいんじゃないかね
「そいつ」の明日と「他人」の明日は別物だって理解できてない人の戯言だと思ってた
なるほど、そういう訳か、ありがとう。分かり易い解説してくれて納得出来た
確かにそういう風に言われると、発言の意図は理解出来る気がするな
言われた方は何の救いにも手助けにもならない全く無意味な言葉だけど
確かにそういう風に言われると、発言の意図は理解出来る気がするな
言われた方は何の救いにも手助けにもならない全く無意味な言葉だけど
子供の頃ようオカンや学校の先生が、食事を途中で残すと
「世界には食べたくても食べれん子がようけおるんやで」
って叱られたやろ？
あれ、よう考えてみるとな、食べたくても食べれん子でも
お腹が一杯になったら絶対残すちゅーねん。
松本人志
「世界には食べたくても食べれん子がようけおるんやで」
って叱られたやろ？
あれ、よう考えてみるとな、食べたくても食べれん子でも
お腹が一杯になったら絶対残すちゅーねん。
松本人志
これを自殺念慮というのかは分からないけど、生きる希望とか喜びってあんまりないって考えてる事に気付いた
生きたい！生きてるって幸せ！みたいな生の喜びがイメージ出来なくなってきた
生きたい！生きてるって幸せ！みたいな生の喜びがイメージ出来なくなってきた
なんかしらんけど、長い文章かける人はまだ気力がみなぎってる人だと思うんだ。うらやましいよ。
長文は少しずつ書きためたのをまとめて送信してる。一気に書く気力はない。
ここに来ると感情が爆発するんだ
あぁ、ここなら本音をぶちまけても誰も変な目で見ないんだ、って
気がついたら長文になってる
あぁ、ここなら本音をぶちまけても誰も変な目で見ないんだ、って
気がついたら長文になってる
死ぬ前に『人間失格』を読んでみたい。
自分も随分と恥の多い人生を歩んできたが
読んだら人生観が変わったりするんだろうか
自殺する目途が立ったら死の前日に読む予定。
それを想像することだけが今の楽しみ
自分も随分と恥の多い人生を歩んできたが
読んだら人生観が変わったりするんだろうか
自殺する目途が立ったら死の前日に読む予定。
それを想像することだけが今の楽しみ
>>837
>読んだら人生観が変わったりするんだろうか
タイトルだけ見ると破滅的なラストを想像するけど
映画「アマデウス」や「嫌われ松子の一生」とかギリシャ悲劇「オイデプス王の悲劇」
みたいにラストは清々しいよ。
どちらかと言うと、ダメ人間の人生も自分自身が許せば
それはそれで幸せな人生だ。という話だよね。
>読んだら人生観が変わったりするんだろうか
タイトルだけ見ると破滅的なラストを想像するけど
映画「アマデウス」や「嫌われ松子の一生」とかギリシャ悲劇「オイデプス王の悲劇」
みたいにラストは清々しいよ。
どちらかと言うと、ダメ人間の人生も自分自身が許せば
それはそれで幸せな人生だ。という話だよね。
何気なく呟いた独り言が、「しにたい」だった
今死んでも別に構わないとは思ってたけど、死にたいのかな、自分は
今死んでも別に構わないとは思ってたけど、死にたいのかな、自分は
自分｢が｣納得できるなら孤独で衰弱死して誰にもかかわらず死んでも良いと思ってるけど素晴らしい事ではないから反発されるだろうな
気力の問題なんだよな
気力の問題なんだよな
>>840
>死んでも良いと思ってるけど素晴らしい事ではないから反発されるだろうな
自分の「生死」を考える時に、どうして他人の思惑を干渉させるの？
しかも、その多くの他人は知性的な人で無い確立は高いのに。
>死んでも良いと思ってるけど素晴らしい事ではないから反発されるだろうな
自分の「生死」を考える時に、どうして他人の思惑を干渉させるの？
しかも、その多くの他人は知性的な人で無い確立は高いのに。
今は、発作的に自殺しようという気はないが確かに死にたいと考える。
これが病気だから現れた気持ちなのか、本心なのかなんなのかと毎日一人で横になって考えてはみるものの答えは出ない。
なにもしないでいると、自分の頭の中で死にたいという言葉が何度も繰り返される。
ある種の癖みたいな状態になってしまってるのかもしれない。
これが病気だから現れた気持ちなのか、本心なのかなんなのかと毎日一人で横になって考えてはみるものの答えは出ない。
なにもしないでいると、自分の頭の中で死にたいという言葉が何度も繰り返される。
ある種の癖みたいな状態になってしまってるのかもしれない。
昨日粘着キチ家族に粘着されて、死ねとか死にたいとか頭の中がぐちゃぐちゃになってる。
会話の通じない人間に何言っても無駄で絶望的。普段心の底に沈んでた「死にたい」が急浮上したままで心臓のバクバクがおさまらない…苦しい。
会話の通じない人間に何言っても無駄で絶望的。普段心の底に沈んでた「死にたい」が急浮上したままで心臓のバクバクがおさまらない…苦しい。
お疲れ様、大変だったね
会話の通じない人間なんて、でかい猿くらいに思って忘れるといい
会話の通じない人間なんて、でかい猿くらいに思って忘れるといい
オノヨーコ
このまま死ねずに年取ったらどうしようと考えると怖くて仕方ない
もう本当に年齢的に限界なのに…
怖い怖い怖い
もう本当に年齢的に限界なのに…
怖い怖い怖い
848 ：優しい名無しさん：2013/12/07(土) 00:47:07.01 ID:jQib4eks
もう本当に死にたい
今までお前のこと優しくしてやったのは家柄のおかげなんだよ！ありがたく思うんだなって
結局周りはそうゆう目線でしか見てなかったんだと思うと悲しくなった
もっと人間不信になった
あーあよその楽しそうにしてる家が羨ましいや
今までお前のこと優しくしてやったのは家柄のおかげなんだよ！ありがたく思うんだなって
結局周りはそうゆう目線でしか見てなかったんだと思うと悲しくなった
もっと人間不信になった
あーあよその楽しそうにしてる家が羨ましいや
こんなに同意できてなぜか落ち着くスレはじめて
もう何年もずっと死にたい。みっともない。はやく自殺したい
もう何年もずっと死にたい。みっともない。はやく自殺したい
うちの二代目のわんこがどんどん弱っていく
今自分が死ぬ勇気が無くて困ってるけど、自分の命をあげられたらいいのに
代わりにわんこが元気に戻ってくれるなら喜んで今すぐ飛び降りでも何でもするのに
今自分が死ぬ勇気が無くて困ってるけど、自分の命をあげられたらいいのに
代わりにわんこが元気に戻ってくれるなら喜んで今すぐ飛び降りでも何でもするのに
屋上の少女っていう、
有名な自殺防止CMを一度観たほうがいいよ。
有名な自殺防止CMを一度観たほうがいいよ。
マルチはけーん。
見てあげたよ。再生数稼ぐと何かいい事でもあるのかな。
今年もなんだかんだで生きたまま年を越しそうです。
誰か、まともな人が死ぬような目に遭うくらいなら、私とかこのスレにいる人らが身代わりに成れたらいいのにね。
世の中うまい事いきませんね。
見てあげたよ。再生数稼ぐと何かいい事でもあるのかな。
今年もなんだかんだで生きたまま年を越しそうです。
誰か、まともな人が死ぬような目に遭うくらいなら、私とかこのスレにいる人らが身代わりに成れたらいいのにね。
世の中うまい事いきませんね。
つらい
動画に広告貼ってあったら再生数次第で投稿者にお金入ってくるけど
当然自分が投稿した動画でないと入ってこないから単純に善意かお節介かじゃない？
どんな内容か、別に見たいとも思わないから見てないけど
当然自分が投稿した動画でないと入ってこないから単純に善意かお節介かじゃない？
どんな内容か、別に見たいとも思わないから見てないけど
人生はレールから外れるとハードになる
くだらない村社会で生活するのも疲れた
やり直せるなら、いい大学を出ていい会社に入って無難な生活をしたかった
くだらない村社会で生活するのも疲れた
やり直せるなら、いい大学を出ていい会社に入って無難な生活をしたかった
痛くて辛くて動けない
何が何だかもう分からない
何が何だかもう分からない
心の底では救われたいと思っている
でも死しかその方法が無いから
せめて喜んで自殺出来るようになりたい
でも死しかその方法が無いから
せめて喜んで自殺出来るようになりたい
>>860
>心の底では救われたいと思っている
>でも死しかその方法が無いから
それはとても良い考え方だと思う。
今まで、ほんの数日でも一緒に居て楽しかった友達や異性と過ごした
という思い出は無いかな？
苦しいとき、その自分を支えてくれるのは小さくとも美しい思い出だけなんだ。
もし、ハッキリと無いと言えるなら、それは今から始まる歴史なのだと思う。
極端な例だけど、ヒキコモリで自殺念虜を持っている人がたくさんいる。
しかしヒキコモリってだけで自分に価値が無いとか、他者との関係性が無くなると思う？
２chでは揶揄として「自宅警備員」という言葉が作られた。
でも良く考えてくれ。それだって社会の中で重要な役割なんだぜ。
やがて親も歳をとり介護が必要になる。ヒキコモリが親の介護をしてくれれば
兄弟姉妹は社会に出てストレスを軽減させて働けるじゃないか。
それが悪い事だと誰が言える？
>心の底では救われたいと思っている
>でも死しかその方法が無いから
それはとても良い考え方だと思う。
今まで、ほんの数日でも一緒に居て楽しかった友達や異性と過ごした
という思い出は無いかな？
苦しいとき、その自分を支えてくれるのは小さくとも美しい思い出だけなんだ。
もし、ハッキリと無いと言えるなら、それは今から始まる歴史なのだと思う。
極端な例だけど、ヒキコモリで自殺念虜を持っている人がたくさんいる。
しかしヒキコモリってだけで自分に価値が無いとか、他者との関係性が無くなると思う？
２chでは揶揄として「自宅警備員」という言葉が作られた。
でも良く考えてくれ。それだって社会の中で重要な役割なんだぜ。
やがて親も歳をとり介護が必要になる。ヒキコモリが親の介護をしてくれれば
兄弟姉妹は社会に出てストレスを軽減させて働けるじゃないか。
それが悪い事だと誰が言える？
(*^‐^*)ｲﾗｲﾗ
>>858
都会にでるって選択肢はないの？
都会にでるって選択肢はないの？
>>858
>>864さんも言ってるけど
地方で変わり者扱いされたり、拘禁ノイローゼ的なのであれば
東京（東中野から吉祥寺まで）で一度生活する事をお勧めします。
地方では変わり者でも、東京だと個性として受け入れてくれますよ。
ただ、この辺りの東京は本当に個性的というか変な格好で堂々と闊歩している
方々が多いので最初は圧倒されますけどね。
>>864さんも言ってるけど
地方で変わり者扱いされたり、拘禁ノイローゼ的なのであれば
東京（東中野から吉祥寺まで）で一度生活する事をお勧めします。
地方では変わり者でも、東京だと個性として受け入れてくれますよ。
ただ、この辺りの東京は本当に個性的というか変な格好で堂々と闊歩している
方々が多いので最初は圧倒されますけどね。
高円寺で見た ターバンの男よ～
ヨガのポーズで タクシーを止めた～
ファラウェイ！
来年も緩やかに死んでゆくのかもしれない。
でも、衝動的に行くかもしれない。五分五分。
でも、衝動的に行くかもしれない。五分五分。
今年こそ生き甲斐が欲しいな…
そして、自殺念慮が緩やかに消えるといい。
そして、自殺念慮が緩やかに消えるといい。
多分、今年死にます
私も今年死ぬ予定。
今年死男
今年死子
今年死子
仕事何やっても上手くいかない
正直、死にたくないとは思うんだけどいい年こいて自分の尻もふけない生活とか惨めすぎるし
実際劣等感で死にたくなる時がある。あいつはあんなに立派にやってるのに俺は…みたいな
このままだとそのうち、何もかも絶望して死ぬ事しか考えられなくなるんだろうか
正直、死にたくないとは思うんだけどいい年こいて自分の尻もふけない生活とか惨めすぎるし
実際劣等感で死にたくなる時がある。あいつはあんなに立派にやってるのに俺は…みたいな
このままだとそのうち、何もかも絶望して死ぬ事しか考えられなくなるんだろうか
>>874
知能障害の人でも仕事してるんだから、だいじょうぶ、なにかできる仕事はあるよ
知能障害の人でも仕事してるんだから、だいじょうぶ、なにかできる仕事はあるよ
残念ながらそういう人は優先雇用の枠があるから事情が違うよ
そこらのワープア健常者より恵まれてる事もある位だし
そこらのワープア健常者より恵まれてる事もある位だし
877 ：優しい名無しさん：2014/01/04(土) 18:13:11.98 ID:BZ2C+ZPJ
この擦れのタイトルは俺の心境にぴったりだ。お気に入り登録しました。
楽に死ねる方法は車で練炭+睡眠薬と思い、練炭一式購入した。
睡眠薬は長年愛用しているサイレースとデパスが大量にある。
当分は、惰性でゾンビのごとく生き続けるのだろう。
楽に死ねる方法は車で練炭+睡眠薬と思い、練炭一式購入した。
睡眠薬は長年愛用しているサイレースとデパスが大量にある。
当分は、惰性でゾンビのごとく生き続けるのだろう。
死にたいけど、殺されたくない。
殺されたい
だってめんへらなんだろ？手帳とって障害枠で求職すりゃいいじゃん
>>875
>知能障害の人でも仕事してるんだから、だいじょうぶ、なにかできる仕事はあるよ
むしろ障害者だから仕事が出来るとも考えられるんだよな。
>>876
>残念ながらそういう人は優先雇用の枠があるから事情が違うよ
コレ知っている人って意外と少ないよね。
精神障害の雇用枠で（神奈川県内の工業団地内）送迎のバス付き
仕事はイスの人は部品組み立て、検品、PCできる人は発注、発送のデータ入力だけとか
身体が動かせる人は台車に乗せた出荷物を倉庫に並べたり、配送トラックが来たら
一緒に積み込むだけ。
福利厚生がしっかりしていて、月収１７万８千円という所があるんだが
全く障害が無くて必死に頑張って身体と心が疲れても月収１２、３万の人も居る訳だ。
そういう人たちってコレらの現状を見て何を思うのだろう？
>知能障害の人でも仕事してるんだから、だいじょうぶ、なにかできる仕事はあるよ
むしろ障害者だから仕事が出来るとも考えられるんだよな。
>>876
>残念ながらそういう人は優先雇用の枠があるから事情が違うよ
コレ知っている人って意外と少ないよね。
精神障害の雇用枠で（神奈川県内の工業団地内）送迎のバス付き
仕事はイスの人は部品組み立て、検品、PCできる人は発注、発送のデータ入力だけとか
身体が動かせる人は台車に乗せた出荷物を倉庫に並べたり、配送トラックが来たら
一緒に積み込むだけ。
福利厚生がしっかりしていて、月収１７万８千円という所があるんだが
全く障害が無くて必死に頑張って身体と心が疲れても月収１２、３万の人も居る訳だ。
そういう人たちってコレらの現状を見て何を思うのだろう？
心身健康でもなくかといって手帳取れない程度のメンヘラや体の弱さだと、
病状の辛さで言えば比較的恵まれていても職に関しては詰んでる
病状の辛さで言えば比較的恵まれていても職に関しては詰んでる
イニシャルHSは、happy Suisideの略だったんだよ・・・！！
いつからか明日のことを考えるのが面倒で仕方ない
885 ：優しい名無しさん：2014/01/06(月) 19:59:03.39 ID:2rizvvRu
ヘリウムガス自殺の事ばかり調べている
自殺したいんだろうなぁ
自殺したいんだろうなぁ
886 ：優しい名無しさん：2014/01/06(月) 21:02:27.05 ID:o9CMz7CZ
月収10万も無い。
生きるほうがつらい
生きるほうがつらい
sageようよ…
眠ることが怖い。
気付いたら明日の朝という戦慄にあわわわわ。
気付いたら明日の朝という戦慄にあわわわわ。
自殺のニュースとか、誰かが死んだニュースをきくと
ああうらやましい、と思ってしまう
無事に逝けたんですねよかった、と思ってしまう
ああうらやましい、と思ってしまう
無事に逝けたんですねよかった、と思ってしまう
早く死にたいけど、自分を貶めてる連中に対する憤りが、憎しみがあるから負けを認めるみたいで死ねない。
でも早く死にたい。楽になりたい。
楽になりたいが、あいつらに殺されるのは嫌だ。
でも早く死にたい。楽になりたい。
楽になりたいが、あいつらに殺されるのは嫌だ。
892 ：優しい名無しさん：2014/01/10(金) 00:39:14.16 ID:4WGROzMM
死にたい→死にたくないが延々
頭でループしてる
頭でループしてる
893 ：優しい名無しさん：2014/01/10(金) 04:44:59.93 ID:fWZ36nes
おーこんなすれもあるのか。初めてメンヘラ板きたけど、いっぱい仲間いて
たのしー。拾ってきたねこ16さいでしんじゃったし、両親しんだら役目終わり。そしたらしんでもいいよね。もうちょっとのがまんだ
たのしー。拾ってきたねこ16さいでしんじゃったし、両親しんだら役目終わり。そしたらしんでもいいよね。もうちょっとのがまんだ
寝てる間にスッ…と痛みもなく死ねたら最高なんだけどなぁ
今まさに死にたい。悲しい苦しい。
誰だって辛いことあるはずなのに、自分は耐えられない。ちゃんと現実に向き合えない。逃げてしまう。
望む死からも。
誰だって辛いことあるはずなのに、自分は耐えられない。ちゃんと現実に向き合えない。逃げてしまう。
望む死からも。
嫌なことある都度気分転換して騙し騙し生きてきたけどもう騙されない
今日こそ本当に死んでやる
今日こそ本当に死んでやる
とっとと死ぬことが日々生きてる目標だし
年単位で少しずつ環境も整わせている。時期がきたら死なせてもらう。
年単位で少しずつ環境も整わせている。時期がきたら死なせてもらう。
自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
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ごめんな。自分が情けな過ぎて死にたい。
自分が身代わりになればよかったのに…
自分が身代わりになればよかったのに…
緩やかな自殺念慮って今の自分にピッタリだ
生まれなかったことにならないかな
もう疲れた
最近自殺について考える内容が具体的になってきたからそろそろマズいかもしれない
生まれなかったことにならないかな
もう疲れた
最近自殺について考える内容が具体的になってきたからそろそろマズいかもしれない
わかる
理想は消え去ることなんだよな 遺体が残るのも、自殺してなお迷惑がられるのも嫌だ…
理想は消え去ることなんだよな 遺体が残るのも、自殺してなお迷惑がられるのも嫌だ…
902 ：優しい名無しさん：2014/01/14(火) 12:26:30.10 ID:OYSqTCvr
俺なんて対人トラウマでうつ病になって無理に職場復帰して
対人関係のストレスでうつ病悪化して辞めて、
自宅療養のため家で居留守してたらある日空き巣に
窓割られて侵入されて何とか脱出したけど間一髪で
ナタ？みたいので殺されかけるところで恐怖のあまり
後遺症でストレス障害（ＰＴＳＤ）になって通院してる身で
人生詰んでる・・・。
自殺衝動も日増しに強まってるし薬も効いてない
数ヶ月前までコンビニすら強盗に襲われる可能性があるから
一人じゃ行けなかった。
カウンセラーは「苦しみや辛さも生きてる証」「誰にでも人生には
波がある」「バイトで社会復帰を目標にあきらめず頑張ろう」て言われるし。。
対人関係のストレスでうつ病悪化して辞めて、
自宅療養のため家で居留守してたらある日空き巣に
窓割られて侵入されて何とか脱出したけど間一髪で
ナタ？みたいので殺されかけるところで恐怖のあまり
後遺症でストレス障害（ＰＴＳＤ）になって通院してる身で
人生詰んでる・・・。
自殺衝動も日増しに強まってるし薬も効いてない
数ヶ月前までコンビニすら強盗に襲われる可能性があるから
一人じゃ行けなかった。
カウンセラーは「苦しみや辛さも生きてる証」「誰にでも人生には
波がある」「バイトで社会復帰を目標にあきらめず頑張ろう」て言われるし。。
自分は親からの虐待と、小中高いじめにあってメンヘラ化、就活で鬱悪化、内定先が超絶ブラックでパニック発症、退職して3年ほど半引きこもりなんだけど、
902が凄まじすぎて自分の人生なんてベリーイージーなんじゃないかと思ったよ
良くなったり悪くなったりの繰り返しでもう疲れてきた
バイトはなんとか行けてるけど休むことも多いし社会復帰は無理だ
今年24で人生まだまだだよって言われることも多いけど、30までには死ぬ予定
死ぬ一ヶ月前くらいから旅に出たいから今はお金貯めてるけど尽きたらそのまま死ぬ
902が凄まじすぎて自分の人生なんてベリーイージーなんじゃないかと思ったよ
良くなったり悪くなったりの繰り返しでもう疲れてきた
バイトはなんとか行けてるけど休むことも多いし社会復帰は無理だ
今年24で人生まだまだだよって言われることも多いけど、30までには死ぬ予定
死ぬ一ヶ月前くらいから旅に出たいから今はお金貯めてるけど尽きたらそのまま死ぬ
そりゃ家族に恨み辛みもあって
自殺して復讐したい気持ちもあるけど
最近は事故に見せかけて死ぬのが１番に無難な気がしてならない
死にたいじゃなく消えたい
そういうことなのか
自殺して復讐したい気持ちもあるけど
最近は事故に見せかけて死ぬのが１番に無難な気がしてならない
死にたいじゃなく消えたい
そういうことなのか
電車止まってたらきっと俺のせい すまんな
俺の家族父親だけなんだが父が死んだら俺も死のうって思う
親戚には二人分の葬式迷惑かけて申し訳ないけど
俺個人は葬式いらねなんだが
少なくとも事務処理なんかで迷惑かけるよなぁ
親戚には二人分の葬式迷惑かけて申し訳ないけど
俺個人は葬式いらねなんだが
少なくとも事務処理なんかで迷惑かけるよなぁ
誰にも一ミリも迷惑かけない自殺なんて無理
自殺だろうが事故だろうが自然死だろうがどうせ誰かの手を煩わせるんだからもう他人の迷惑考えるのやめた
無関係の誰かを道連れにしたりはしないけどさ
自殺だろうが事故だろうが自然死だろうがどうせ誰かの手を煩わせるんだからもう他人の迷惑考えるのやめた
無関係の誰かを道連れにしたりはしないけどさ
四六時中現実逃避して生きてる。
現実感が薄れていって、対応出来ない現実が増えるばかり。
現実感が薄れていって、対応出来ない現実が増えるばかり。
910 ：優しい名無しさん：2014/01/18(土) 07:15:54.65 ID:KfH3B73J
俺の4年間を返してください。
父親に人生を狂わされてもうどうしたらいいのかわからない、
何が正しいのかすらわからない。
きっともうだめだと知ったらどこか静かなところで吊って独り幸せに死にたい。
父親に人生を狂わされてもうどうしたらいいのかわからない、
何が正しいのかすらわからない。
きっともうだめだと知ったらどこか静かなところで吊って独り幸せに死にたい。
わたしも父親の虐待で人生狂いまくり
19になるまで虐待されてたことに気付かなかったし、被虐待児はまずそれに気付かないってマジなんだなーと思った
その父親ももうこの世にはいないし復讐することも出来ず希死念慮を持て余してる
19になるまで虐待されてたことに気付かなかったし、被虐待児はまずそれに気付かないってマジなんだなーと思った
その父親ももうこの世にはいないし復讐することも出来ず希死念慮を持て余してる
とうとう頭がおかしくなったのか
最近は寿司ばかり食べている。
死ぬ前に食べておきたいってあるのかな。
かといって死ぬだけの切迫した
理由もないためだらだらと生きてしまっている。
何がしたいんだ自分。どんどんと荒廃してゆく精神。
最近は寿司ばかり食べている。
死ぬ前に食べておきたいってあるのかな。
かといって死ぬだけの切迫した
理由もないためだらだらと生きてしまっている。
何がしたいんだ自分。どんどんと荒廃してゆく精神。
>>912
飽きない？
何がしたいのか分からないなら、どうしたいかを見極める為に動いてみるのも良いよ
自分も仕事ないし、社会から必要とされてない感があるから死にたいと思う時あるけど、
中途半端に希望がちらついてるから死ねないでいるよ
もしかしたら、もしかしたら、で何か生きてる。生きる！とも死ぬ！とも決断出来ない中途半端な状態
もし死ぬって決めれたら、多分好きな事を最後にやってそのまま死ぬと思う
飽きない？
何がしたいのか分からないなら、どうしたいかを見極める為に動いてみるのも良いよ
自分も仕事ないし、社会から必要とされてない感があるから死にたいと思う時あるけど、
中途半端に希望がちらついてるから死ねないでいるよ
もしかしたら、もしかしたら、で何か生きてる。生きる！とも死ぬ！とも決断出来ない中途半端な状態
もし死ぬって決めれたら、多分好きな事を最後にやってそのまま死ぬと思う
今すごく死にたい
けど、親とか色んなこと考えると自殺はできない
全治三ヶ月くらいの怪我を負えたら
生きててよかったって思えるかもしれないのに
けど、親とか色んなこと考えると自殺はできない
全治三ヶ月くらいの怪我を負えたら
生きててよかったって思えるかもしれないのに
理不尽な事ばかりで疲れた。心が休まらない。死んだら楽になれる…のか。
毎日無駄に生きてる。
知り合いが死んで悲しくても、日常は何も変わらなかった。
このまま色んな事から目をそらし続けて、自殺で終わりそう・・・
知り合いが死んで悲しくても、日常は何も変わらなかった。
このまま色んな事から目をそらし続けて、自殺で終わりそう・・・
今日も何も出来なかった
920 ：優しい名無しさん：2014/01/28(火) 23:10:55.16 ID:B2gyPdgd
一度立ち止まるともう全部駄目なんじゃないかっていう強迫観念が強過ぎる
けどもうなんもかんも捨てて休んでたい
日本嫌い
けどもうなんもかんも捨てて休んでたい
日本嫌い
生きてる意味が解らなくなってきた。
看取られたくない糞ジジイが死んだら生きる理由もなくなるので死ぬ準備に入ります
夏場に暫く腕を切ることが続いてたんだけど親も友達も気付かなかったし、
自傷痕は僕と同じくらい意味が無くて存在感も無いんだなあと思った
自傷痕は僕と同じくらい意味が無くて存在感も無いんだなあと思った
924 ：優しい名無しさん：2014/02/11(火) 13:39:21.41 ID:KT2BF/jV
死にたい、というか消えたい
楽に肩の力を抜いて生きるとか無理
周りの期待とか自分のクソみたいなプライドとかから押しつぶされてる
生まれた事実から消し去ってしまえたら楽なのにね
息をするように死にたいって考えてる
楽に肩の力を抜いて生きるとか無理
周りの期待とか自分のクソみたいなプライドとかから押しつぶされてる
生まれた事実から消し去ってしまえたら楽なのにね
息をするように死にたいって考えてる
溶接しろよ
なんでもない、忘れて。
夭折の変換ミスだったりしてw
死ななきゃってずーっと思ってるけど、突然凄く怖くなった
で、死ねないまま時間が過ぎたらと想像したら更に物凄い恐怖に襲われた
毎日が辛い、未来が怖い、誰かに聞いて欲しいのか欲しくないのか分からない
怖い
で、死ねないまま時間が過ぎたらと想像したら更に物凄い恐怖に襲われた
毎日が辛い、未来が怖い、誰かに聞いて欲しいのか欲しくないのか分からない
怖い
死ぬ義務なんてないんだよ
やっぱり生きてたいと思ったなら生きていけば良いし、それは何ら悪い事じゃない
やっぱり生きてたいと思ったなら生きていけば良いし、それは何ら悪い事じゃない
死んだら家族がどう思うかもどうでもいいと思えるようになったのに
まだ死ぬの怖くて踏み切るまでに至れない
なんでこんななにもできないんだろ
まだ死ぬの怖くて踏み切るまでに至れない
なんでこんななにもできないんだろ
932 ：優しい名無しさん：2014/02/23(日) 16:41:17.34 ID:lvvyO151
竹下登・金丸信（竹下派七奉行）語録集
https://twitter.com/99999999999INFO
http://www.cosmopolitan-airways.com/japanese.html
平成研究会とは、自由党吉田茂派を起源に持ち、周山会（佐藤栄作派）・木曜クラブ（田中角栄派）の流れを汲む、鉄の軍団と呼ばれる保守本流集団。
https://twitter.com/99999999999INFO
http://www.cosmopolitan-airways.com/japanese.html
平成研究会とは、自由党吉田茂派を起源に持ち、周山会（佐藤栄作派）・木曜クラブ（田中角栄派）の流れを汲む、鉄の軍団と呼ばれる保守本流集団。
若くないと価値がないって思ってしまってから３０歳までに死にたいとスレタイ
若くないと価値がないというのは、一部のネットで言われているだけの馬鹿な噂だよ。
若さは将来性がある。歳をとって相応の能力を持たない人間に価値はない。
自己紹介でした。
自己紹介でした。
一部の狭い社会で判断されるような偏った価値なんてものになんの意味があろう。
一番大事なことは自分が楽しいかどうかで、他人の言うことなんかほっとけ。
一番大事なことは自分が楽しいかどうかで、他人の言うことなんかほっとけ。
若くないと仕事も見つからないんですがそれは…
無職で自分が社会的に不要品だっての直視しつつ楽しく生きるってかなり難しいよ
無職で自分が社会的に不要品だっての直視しつつ楽しく生きるってかなり難しいよ
みつからないですか？自分ところは50代でもけっこうあるけど。
体が丈夫なら農家や牧場の求人もおおいよ、年齢不問、住込み可ってところも。
体が丈夫なら農家や牧場の求人もおおいよ、年齢不問、住込み可ってところも。
自分は年を取る事そのものが恐怖で仕方ない
933さんと同じく30までには死のうと思ってた
で既に30過ぎてウン年…正確には数えてない
死ぬのも死ねないのも怖いけど、やはり死ねない方がより怖い
933さんと同じく30までには死のうと思ってた
で既に30過ぎてウン年…正確には数えてない
死ぬのも死ねないのも怖いけど、やはり死ねない方がより怖い
常に不安。自分が存在してるのが怖い。…楽になりたい。
あー生きる理由が綺麗さっぱりなくなったわ
椅子に座ってんのもつらいわ
椅子に座ってんのもつらいわ
942 ：優しい名無しさん：2014/03/06(木) 22:28:20.00 ID:BjoOTEEY
生きる理由にはサニーサイドだけではなくダークサイドもある事をお忘れのようで・・・。
サニーサイドっていうと卵焼き連想しちゃう。ブライトサイトってふつう言わない？
サニーサイドって私はゲーム思い出しちゃうな
俺は中田英寿の事務所思い出す
何もしたくない
何もしてない
ぼーっと死ぬことばかり考えてる
毎日
何もしてない
ぼーっと死ぬことばかり考えてる
毎日
947 ：優しい名無しさん：2014/03/13(木) 11:52:03.02 ID:vZYOhSK/
疲れた
948 ：優しい名無しさん：2014/03/13(木) 17:32:14.80 ID:zAyucl27
息子がもうすぐ２０歳になるので、その日まで頑張ろうと思っています。
悲しむだろうけど、もう辛くて。
悲しむだろうけど、もう辛くて。
949 ：優しい名無しさん：2014/03/13(木) 17:34:18.70 ID:fhCg5MJe
疲れた
950 ：優しい名無しさん：2014/03/13(木) 18:17:26.75 ID:kPn3RVaX
友達も親も親戚も旦那もいなければしねるのにな
死にたい
死にたい。
昨日大事な大事なわんこが亡くなった。全然実感が無い、前飼ってた子の時は泣いて泣いて死にそうだったのに。
母は「これからどうしたらいいの」と泣いてた。これからまだ生きていく気があるからなんだろうなと思った。
この子より先に逝きたかったのに先越されてしまった…
何で生きたい者が死んで死にたい奴が残ってるんだ、不公平だ。
母は「これからどうしたらいいの」と泣いてた。これからまだ生きていく気があるからなんだろうなと思った。
この子より先に逝きたかったのに先越されてしまった…
何で生きたい者が死んで死にたい奴が残ってるんだ、不公平だ。
そら犬なんか先に死ぬに決まってんだろ。
寿命かんがえろよ。
亀飼えよ、陸亀。
それかオウム。
寿命かんがえろよ。
亀飼えよ、陸亀。
それかオウム。
ペットを残して逝く方が辛くないか？
ちゃんと面倒を見てもらえるか心配
ちゃんと面倒を見てもらえるか心配
自殺したい。もういやになった。こどくだった。ただ何も無かった。
本当にゆるやか
誰か殺してくれないかなーとか他人任せ
誰か殺してくれないかなーとか他人任せ
高い建物の屋上で貧血でふらつく→金網によりかかる→金網が劣化→墜落→即死
そんなラッキー無いかなｗ
そんなラッキー無いかなｗ
俺も勤めてるころみ朝混んだ駅の階段で誰か突き落としてくれないかなと思ってたｗ
上手くいけば死ねるし怪我でも堂々と会社休めるもんｗ
上手くいけば死ねるし怪我でも堂々と会社休めるもんｗ
死と隣り合わせで生きている。
余裕はない。泣きたい。
そんな気持ち。
余裕はない。泣きたい。
そんな気持ち。
１回、死ねそうなチャンスあったのに逃してしまった
家族に健康診断に連れて行かれ重度の貧血が判明
治療することになってしまった
心臓にも負担がかかり、不整脈も起していた
確かに少し歩いただけで息切れしていたし、横になると心臓の鼓動が五月蝿くて眠れないぐらいだった
放っておけば心不全で楽に死ねたかもしれないのに惜しいことをした
家族に健康診断に連れて行かれ重度の貧血が判明
治療することになってしまった
心臓にも負担がかかり、不整脈も起していた
確かに少し歩いただけで息切れしていたし、横になると心臓の鼓動が五月蝿くて眠れないぐらいだった
放っておけば心不全で楽に死ねたかもしれないのに惜しいことをした
>>962
自分もそれだけど、そううまくいかないんだぜ
悪化すると死ぬ前に目の病気になるしな
それでもいいなら出された薬は飲まない事を薦める
動悸でぼーっとしてる時、このまま心臓止まんないかなっていつも思う
自分もそれだけど、そううまくいかないんだぜ
悪化すると死ぬ前に目の病気になるしな
それでもいいなら出された薬は飲まない事を薦める
動悸でぼーっとしてる時、このまま心臓止まんないかなっていつも思う
死にたい。
なぜ生まれてきてしまったんだろう。
答えの出ない問答を延々と繰り返したくなる気持ち。
毎日思わない日はない。
答えの出ない問答を延々と繰り返したくなる気持ち。
毎日思わない日はない。
死ぬのは怖いし、自殺は逃げみたいな風潮があるけど、このままクソみたいな人生を耐え続けて、他人から"無事天寿を全うしたから幸せだったね"、みたいに思われるのは嫌だ
いつか自殺して、自分の人生がクソだったことを証明してやりたい
いつか自殺して、自分の人生がクソだったことを証明してやりたい
死ねばどこかに行けるというか、今じゃない本当に分からない時空？に行けるんじゃないか？と半ば本気で思う
逃避かどうかも分からないけど
死にたいというか概念的存在になりたい。宇宙に漂う空気というかもっと漠然としたものに
逃避かどうかも分からないけど
死にたいというか概念的存在になりたい。宇宙に漂う空気というかもっと漠然としたものに
969 ：優しい名無しさん：2014/04/06(日) 22:08:32.95 ID:QKCmuR7m
生きたくない
じゃあ死ぬしかないかなーって思うけど
本当は消えたいんだよね
生まれた事実ごとさ
じゃあ死ぬしかないかなーって思うけど
本当は消えたいんだよね
生まれた事実ごとさ
嘲笑されながら生きてる
人生諦めてるからしょうがない
そのうち思い立って消える
準備に入ると思う
人生諦めてるからしょうがない
そのうち思い立って消える
準備に入ると思う
みんなに迷惑な存在だと思われている
さみしい
でも頼れない
さみしい
さみしい
でも頼れない
さみしい
線香の 煙とともに さようなら
砂粒の数ほど長生きを願ったが、若さを願うのを忘れちまった。
>>973
IDがDQN
IDがDQN
間違えて死なないかな
間違えて死なないかな
間違えて死なないかな
間違えて死なないかな
間違えて死なないかな
間違えて死なないかな
間違えて死なないかな
賢く洞察力が鋭いから自殺する。
未来予測の能力が前提。
未来予測の能力が前提。
自分ひとりで生きていける能力も金も無いから
いつか死ななきゃいけないっていうのはいつも思ってる
いつか死ななきゃいけないっていうのはいつも思ってる
小学生の頃からなんとなく死にたい。それでもなんとなく生きてきて気付けば今年で29才。30才までは生きてみようと思ってたけどそれまでに死ねるなら死にたい
希望は人生には危険なモノ。人生には禁物だ。
特に頑張って生きるか、頑張って死ぬかだ。
特に頑張って生きるか、頑張って死ぬかだ。
頑張って死にたい。