★人生で一番傷ついた出来事を詳細に語るスレ★

人生で一番傷ついた出来事を詳細に語るスレです。

時には連続カキコになっても構いません。

いつ、どのような出来事があって、どれくらいのダメージを負ったか詳細に語ってください。

渋谷でサシオフする約束までこぎつけ、童貞喪失に胸をワクワクさせて出かけました。

待つこと一時間…
某スレで自身を叩き続けた男から電話がありました…

それが不幸の始まりです。
今は誰もが自身の家を知っております。

こんばんは。水がうまいED2030です！

あげ

数年前かなり酷い鬱が続いていた時、突発的に国道の車の前に飛び出したときのこと。
気がついたら翌朝病院のベッドの上。
事故に見せかけた自殺は未遂に終わり全身あちこち骨折していた。
他県に住んでいる父が来てガミガミガミガミネチネチネチネチ怒られてビンタとかもされた。
父が怒った理由は自殺しようとしたことではなく、
私が入院保険に入っていないことだった。

>>4
それはひどい…

7年前の失恋。俺にとっちゃ命がけだったから振られて何も見えなくなった。
気付いたら部屋から飛び降りてた。
あのまま死なせてくれればよかったのに。。。もう、生きがいもなにも無くなった…

>>4
ワロタｗ

やり逃げされた挙句に電話番号を他の男に撒かれた
しばらくどこででも涙が出た

自分が入院した時、親が質問
「治るのでしょうか？」

医者「酷なことを言うようですが寛解は望めません。退院のめどですか？
こういう状態ですので長期入院にはななると思います。将来的には施設入所も視野に入れて考えましょう」

入院したあと病棟隔離に入れられた
自分「ここからいつ出られますか？」
医者「一ヶ月は隔離ね。追い追い日中は病棟で生活できるようにしましょう。」

自分「いつか開放病棟に行けますか？」

医者「開放？無理ですよ」

奈落の底に堕ちた

>>9
どれくらい入院したの？

親が離婚するとき兄弟３人の中で自分だけ引き取り手が居なかった。

俺の席のとなりに選ばれた女の子が屈辱のあまりうずくまって大泣きした

>>11
(/ _ ; )

男子にめつき悪いからってだけで不良だと思われる
たしかに勉強はあんまりできないけど
不良じゃないよ…

女子に机の距離を必要以上に離されるとか
終わりの会で○○くんがにらんできまーすって毎日言われるのなんて日常茶飯事だったじゃん！

>>10
まさかの11年
でも開放病棟に短期間行けた
でも閉鎖に戻されて閉鎖からの退院になった
今やっとグループホーム

>>16
嘘でしょ？
何歳から11年？
信じられない。

今も入院してんのかよ…
今何歳？

>>16
グループホームに移れてよかったじゃん。
まぁ実際何十年クラスの長期入院患者が普通にいるよね。
通院レベルなのに退院できない社会的入院患者が多いけど。

>>16
今は自由で幸せ？身寄りはいる？

あげ

>>17
マジ
16歳から
在院期間スレにも書いたけど11年間

>>18
今グループホーム
27歳

>>19
うんありがとう
30年超え患者いた

>>20
閉鎖より自由だけどな〜少人数のホームだからある意味きつい
家族はいる
自分ACで家族と距離とるようにいわれてる
姉とはたまに会うよ

>>22
君のこれからの人生に幸運を！
なんか君とだったら友だちになれそうな気がするよ。

あげ

>>22 まああれだ。
そんだけ辛い人生だったんだ、これからたくさん楽しむ権利があるってもんさ。
一人暮らしできるようになるともうちょい楽になる。ゆっくり頑張れ！

あげ

親に売春することを強要されたこと
毎月売春で稼いだお金を親に渡してました
毎日殴られたことよりそっちが悲しかった

>>27
それは辛かったですね。
今は幸せですか？
そうであって欲しいです。

先輩の手マ○コぐらいで引きこもるんじゃなかった…

小さい頃に、親に「お前がいると空気が悪くなる」って言われた事かな。
親は覚えてないだろうけど、26になった今も引きずってる。
人の輪の中に入るのが怖い
自分が嫌い

>>30そんな事いわれたら辛いわ。

ちなみにあなたの書き込みで空気悪くなってるなんて微塵も感じないよ。

中学生の頃不登校になった。
学校に行かなくなった途端
厳しかったおじいちゃんの態度が一変した
「お前なんか人間失格だ」「病院に行け」毎日言われた
おはようって挨拶しても無視された
昼間、洗濯物を干そうと外に出たら
「人目悪いから外でるな」って言われたこともある

それでもおじいちゃんのこと憎めない。家族だから

>>32
いい子すぎ(´;ω;`)

自分の気持ちため込むなよー

あげ

母親に寄生虫と言われた
中学の頃、学校に行けなくなった時、縁を切りたいと言われた

会社で好きな娘に人生で初めての告白したら飲み会のネタにされた。
「○○君てば目をランランに輝かせて私に好きですって行ってきたんだよ(笑)まさか○○君がそんな事言ってくるなんて思わなかったよ〜(笑)」
その場のみんな大爆笑。
俺はあまりの恥ずかしさにその場から逃げる事も出来ずに硬直。
次の日会社を辞めました。
あんたのおかげで二度と人を好きにならずに済みましたどうもありがとう。

>>37
次の日やめて誰も引きとめてこなかったの？
初恋だったのかな？
それからどれくらい経ちました？

>>38
バイトだったし親しいといえる人もいなかったから誰も引き止めてはくれなかった。

2年前の話です。
それ以来引きこもり気味で仕事はしていない。
初恋ではないけど女性と付き合った事は無いので告白するのはそれが初めてだった。

中学で不登校なったとき母親に「いいね。いつでも休めて」といわれたこと。
高校で不登校&精神疾患なったときに「一生に死のう」といわれたこと。

>>39
そいつら今も笑って暮らしてるんだろうな。
自分を好きになってくれた人を笑い者にして何が嬉しいんだろうな。

君にはここをお勧めする。

近々死んでほしい人間を書きなぐるスレ16
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1285495454/l50

自分が生きてること

>>4
私と一緒だぁ。
薬で自殺しようとしたら吐いて失敗。
部屋に入ってきた母親はそれを見て「自分で片づけろ！」と私を蹴り飛ばした。
何回もやるので気にくわなかったらしい。

あげ

あげ

半年間付き合っていた彼女に振られ、なにも見えなくなり、生きがいも自分のいる意味もわからなくなり
その夜からうつ状態になった。川に飛び込んだり自分の窓から落っこちたりしたけど氏にきれず、
心も身体にも後遺症。もう死にたい。
俺なんがいても居なくても一緒なんだ。。

メンヘラで喪って少数派なの？
メンヘル板でもサロン板でも恋人の話を見掛ける頻度が高すぎる…

>>29
全然詳細じゃありませんでした
私が見たのは先輩同士のものでしたので

あげ

中学のときのこと。友達Ａが英検３級を取った
その後私も３級をとろうと思って話したら
「Ａ)私が使ってた本あげるよ」
「私)本当に！？返さなくていいの？(←ペンで書き込んでもいいのかなと思って)」
「Ａ)もう３級とったから返さなくていいよ」
その後無事３級をとることができ、本はもう使わなくていいので捨てました

それからしばらくたったある日「Ａ)本は？」冷たく言われて雰囲気が尋常じゃないことに気付き「私)いとこにあげちゃったけど何で？」ととっさに嘘をつきました
「Ａ)は？何勝手なことしてんの？いとこに返してもらって本は私に返してね」
「私)でも返さなくていいって言ったよね？」
「Ａ)言ってねーし。とにかく返してよね」
そんなこと言われても捨てちゃったので新品を買ってＡに渡そうとしました
「私)いとこが捨てちゃったらしいから新しいのを買ったから」
「Ａ)だから何勝手なことしてんだよ！！借りパクしてんじゃねーよ！！！」
休み時間だったのでクラスの子や他のクラスの子がいる前で罵倒され、Ａは立ち去った
本は教室のゴミ箱に捨ててトイレで泣いてその日はそのまま早退した
なぜ手のひら返されたのか分からない
私に非があったのかもしれない。でも親友もＡが本は返さなくていいって言ったのを聞いたと言ってた。例え私に非があってもちゃんと言ってくれればよかったのに
それからＡは取り巻きに色々話したらしく私が近くを通るときにはクスクス笑ったり侮蔑の目で見たり…
おかげさまで中学で摂食障害になりました。全日の高校も中退、専門も中退、今も太ったの太らないの過食だの嘔吐だのやってる
さぞやご満足でしょう

それ本うんぬんはあなたをいじめるための口実にすぎないね。
そいつにとっては別に本なんかどうでもよかったんだろう。

>>51
中学時代のそんな経験って一生響くよね
恨んでもいいと思うよ
あなたは悪くないんだし

>>52
レス�d

>>53
ありがとう。鬱の時には後ろを振り返ってしまうけど出来るだけ多くの時間を前向きな気持ちで過ごせたら、と思うよ
結婚も来年中には決まるかもだし奴らより幸せになってやりたいとも思ってるよ

あげ

どうせ挫けると、またぶり返すさ

あげ

あげ

信頼してた人、友達だと思ってた人に突然手のひら返されるのは辛いよね
むこうの勝手な理由だったとしても、そういう時は
自分が何かしたのかな悪かったのかなと思って自分を責めて
相手を恨むことはできなくて

で、鬱病です

高校時代、スーパーでバイトしてた私はかなりコキ使われてた。
労働基準法なんて全く無視だし毎年扶養ギリギリまで働いて、いつの間にか煙草業務の一切を任されていた。
それでも働くの好きだったしバイトや社員みんな仲良かったし何よりもお金を貯めなきゃいけなかったから頑張って働いた。

そして高校三年、いよいよ辞める時期が近づいたときにそれは起こった。
煙草の自販機で違う種類の煙草が出てくるというクレームが相次いだ。
どうやら補充する場所を間違えたらしい。
私はその日煙草の補充はしてなくて他のパートさんに任せてレジに入っていたのでそのことを知らなかった。
そしてサービスカウンターに呼ばれて初めてその事実を知って、あーあの人間違えちゃったのかあと思っていたら｢お前がやったんだろう｣と言われた。
え(･∀･)？

レジが恐ろしいほど混んでいた中補充経験のあるパートさんが｢私が補充してくるね｣と言ってくれたので私はその人に任せていた。
そのことを説明しようとしても取り合ってくれない。
私の言葉を遮ってお前のせいだ、お前に責任があると三人に囲まれて罵倒された。
悔しくて泣きそうになってトイレに駆け込んだ。
そうしたら涙が留まらなくて呼吸が乱れてきた。制御したくてもできない。
過呼吸初体験です、私はもうパニック状態だった。
戻りたくても戻れない、そこに追い討ちをかけるように｢泣いてる暇あったらさっさと戻れ！｣と怒鳴られる。

しかも次の日はまた別の社員から罪をなすりつけられた。
その前から落ちかけていた私の心はそれで完全崩壊しました。

別に一番じゃないけど…
SSRIとベンゾジアゼピン系薬を服用していたら副作用でだんだんとうつ状態になっていき、ある夜アカシジアと不安と焦燥感で気が狂いそうになったので、やむを得ず救急病院に行った。
内科医に診察してもらうしかなくて仕方なく、精神科の薬を服用して副作用が出たと伝えると早速馬鹿にした態度を取られた。
また動悸がすると言ったら聴診器で診察され異常は無いですよと言われ（内臓自体ではなく自律神経の問題なのに）、アカシジアでとても横になって眠れそうになく一晩苦しんでしまいそうだと言ったら「机に突っ伏して寝ればいいじゃないですかｗｗｗ」と言われた。
大したこと無いから早く帰れよこのプシコｗｗｗと思われてるみたいだったので何の処置もされずに仕方なく帰り、地獄の一晩を過ごした
始終馬鹿にして薄笑いを浮かべてた女医の姿が忘れられない
まあ、心の症状は目に見えないから仕方ないけどね…

>>62
辛かったね…。
高校生にひどいことする大人もいるもんだ。
死んでも恨んでやればいいよ。

あげ

お前に愛される資格なんてない。
人を助けても恨まれるだろうな(笑)

と言われた。

今後はオヤジに身体でも売って、あとは死ぬだけだな。

保育園の先生に突き飛ばされた

小学校二年から短大二年にかけていじめられた主にバイキン扱い
子供時代の良い思い出が無い

父親に常習的に殴られた
母親は私だけ残して兄弟を連れて逃げ出した
小四の時に深夜交番へ助けを求めたら追い返された

中学生の時に担任から影で殴られた
高校生の時、実家が無くなった
寮ではいじめられて、誰一人口を聞いてくれず息が苦しかった
寮監に「アンタが癌」だと言われた

社会に出たらこの苦しみも終わるだろうと思ったら
またいじめられた
何度職場を変えてもいじめられた
バイキン扱い
人格を否定する言葉
仕事を押し付けて責任を押し付けて濡れ衣を着せられた
面接に行ったら「アンタか。頼むから帰ってくれ」と言われた事もあった
そして、職場でいくら我慢しても、解雇、解雇、解雇

幸せそうな子供を見たら無差別に殺してやりたい

>>66
同情する。
一人ひとりを呪ってやれ。

近々死んでほしい人間を書きなぐるスレ17
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1286274171/l50

あげ

中学の頃、いじめに合い制服脱がされ全身に黒マジックで、バカ、死ねなど書かれまくったこと

今までいじめの事は親には黙ってたが、その日帰ってきてその制服のまま夕食をとっていて
悔しさとか悲しさとか色んなもんが込み上げてきて泣いてしまった

どうした、と親に言われ落書きだらけの腕をみせたら何故か父がブチ切れ
お前がいると家の空気が悪くなる、なんでお前が産まれて来たんだ、泣くなら一人で泣けと言われ、一晩汚い物置にぶちこまれたこと
12歳の少女の精神崩壊

>>69
かわいそうに。
そういう時に唯一味方になってくれるのが家族なのにね…

あげ

あげ

糖質の病気重かった時おむつつけられたこと
一年弱外してもらえなかった
自分で外してしまうからと椅子に固定された
面会にきた友人や先輩がが泣いた
よだれがとまらなかった
大量服薬させられていたようだ
あと筋肉注射も連日
嫌で暴れては押さえられおむつさせられて散歩に行くときすらおむつで羞恥心で死にたくなった
他の患者家族とか薬剤師から、会話できない患者と思われたようで「あら？ご機嫌ななめなのかなあ〜？」とか幼児扱い？知的障害？扱いされて傷ついた・・・

メールで告白したら
ありがとうって返ってきたから
やっと付き合えると思ったら

一週間後他の女と結婚
ありがとうって言葉時に残酷だよね

４０歳、男です。たいしたことないかもしれませんが、
高校１年の春、父親に「ラグビー部に入りたい」と言ったら、
父親に「頭打ったらどうする、危ないだろ」と言われ、それに対し、
泣きながら抗議した記憶があります。

一方で、中学まで明るく積極的だった性格が、高校・大学では口数が少なくなり、やる気や自信といったものが無くなってしまった。
なぜ、性格が激変してしまったのか、今に至るまで原因が分からず、思春期特有のものだろうと理解していました。

しかし、先週ふと気づいたのです。ラグビー部に入りたいという私の言葉に対する父親の発言が、
高１の私の自信・自尊心を根底から奪ったのであった。それが元で性格が変わり、自信もやる気も出なくなったのだ。

また、恋愛をしたいという気持ちもあまり起こらず、それでも結婚したが破局。
学業、就職といった面でも、主体性がなく、今思うと失敗。

それとともに、就職してから、父性的な振る舞いをする上司が好きになれず、
仕事で上司が失敗すると、内心いい気味だと思う傾向にあり、それが何故だかは分からなかった。
しかし、そのような気持ちが、自分の父親に対する憎しみの反映であると、ようやく先週気づいた。

現在無職で実家にいるのですが、この１週間は、ラグビー部入部に対する父親の発言以降、現在に至るまでの
様々な出来事の因果関係が明らかになり、父親に対する怒りがこみ上げ、部屋に閉じこもり、
反抗期みたいな行動を取ってました。

以上、たいした言葉ではないが、その影響は大きいものがあります。

>>75 解ります　自分でもあれれ？って思うほど些細なことでも
思い返してみたら　ああそうだったのかなって思う出来事あるよね

あげ

>>73オムツは自尊心丸潰れだよね。
じぶんは短期間だったけど気がついたら保護室→手足拘束オムツパターンでした。
記憶から抹消したい！

大学に入ってから醜形恐怖症になった。
案の定これのせいでコミュ力無くなって大学ではボッチ
勿論恋人無し
就活はことごとく失敗
唯一の友達で幼なじみの高校の友達に久しぶりに会ったら
超絶リア充になっていて
顔が良くない奴とは友達になりたくないと言われた。
これが今までで一番ショックだった。
本当に唯一の友達で、大学生活めちゃくちゃ辛くてさぁ
久しぶりに会えるから凄く楽しみにしてたのに
そりゃねーよ
お前はいいよな元から顔がいいからそれが自信に繋がって友達もいっぱいいて恋人もいて、いいとこ就職して…
でも腐れ縁で、今更顔なんて関係ないだろ
なんで今更そんな事言うんだよぉ
辛いよお何も無いよこの顔が憎い親が憎い全部憎いよ
殺せよああああ死にてぇよぉ

隔離室つながりで
自分も三週間だけど強制的にはいらされてたな
おむつはなかったけど覗き窓からまる見えの剥き出しむきだし便器で排泄
巡視の時間はトイレ使わないようにしてたけど時計ないし、急にトイレしたい時もある
窓から看護師にチラ見されるともうね・・・
向こうも仕事だしメンヘラのトイレ姿なんか見たくもないだろうが
なんかオワタって感じだった
家畜になった気分とでも言うのか？
後から看護師がそんな恥ずかしいと思ってたの？
！
そんな感覚失ってるのかと思ったわ〜だとさ
実習生や新人看護師のコメントじゃない
年季入りのベテラン看護師の言葉
矛盾するが、そんな鈍感な認識だから精神科病棟勤務できんのかもしれんが

>>80
他の科も医師や看護師にもひどいのは多いが、
精神科の医師や看護師はもっとひどいね。
特に看護師は。

幼稚園児やボケた年寄りを相手にするのと同じ感覚なんだろ

思いだしたら死にたくなってきました

あげ

>>82
認知老人や幼稚園児ならまだマシだよ
思うに精神科茄子の重症患者待遇は優しい茄子でも「動物園の飼育員」みたいな感じ
むかつく茄子だと「悪徳刑務官」って感じだね

>>79
そんな薄っぺらな人間必要なし！
顔が悪くても幸せ掴んでるやつなんていくらでもいる。
周り見渡してみれ。

私も書いていいかな

中学の頃いじめられた事が忘れられない
５年も前なのに毎日繰り返し思い出す
つば吐かれたり
ノート捨てられたり
無視されたり
｢お前が死んでも私泣かない｣とか言われた
後、兄からも｢小さい時に死んでればよかったのに｣とか色々言われた

周りの人は恐怖でしかないのに、自分に興味がない人にも愛想ふるまくようになって疲れた
自分を肯定的に見れない

死んで、次は愛される子に生まれたい
どうしたら幸せになれるんだろう

>>87
辛かったね。
よく耐えたと思う。
自分を誉めてあげてください。

集団ストーカースレで精神病は大変だね（自分は統合性失調もち）と同情したら犯罪者扱いされた。
死にたい・・・・。

３年付き合った人がいました。
３年を経過したある日、突然別れ話を切り出されました。
私は悪い所を直すので、別れないで欲しいと縋り、言われた内容を改善するように心掛けてから１ヶ月。
『頑張ったことは認める。でも気持ちはもうない。恋人という関係は頑張る物ではない』
と告げられてしまいました。
そして荷物を私の家に持ってきた時の最後の言葉。
『じゃあ頑張ってね』
頑張りを認めてくれたのは貴方でしょう。
けど駄目だった。
そんな私にこれ以上、何を頑張れば良いのですか？

１年半経った今でもあの言葉が頭から離れません。

>>87
辛かったね…

私も苛めを受けたことがある。
学校行くのが怖いけど、親には苛められていることを知られたくなくて我慢するしかないんだよね。

加害者は忘れても、された方は一生忘れられない傷になるよね。
無理矢理、苛められていた時代を記憶から抹消しようとしてるけど、多分出来そうにないや…

辛かった記憶を楽しい新しい思い出に塗替えられたら楽なのにね(´・ω・｀)

age

中学の時にあったこと。

ある日、教室に｢死ね、皆殺しだ｣と書かれた紙が不良の安藤君の席の近くに落ちていた。するとそれを拾った安藤君は自分に対する挑戦状と勘違いし、おもしろ半分で不良仲間達に｢喧嘩売られた｣と報告。すると昼休み男子全員に尋問をはじめる。
すると、犯人は小学校の時安藤と仲が良かったが、今は絶交しているという理由で俺が犯人にされる。
そうと決めつけると俺の話など聞かず尋問はエスカレート。不良だけでなく、関係ないやつも入れて20人ぐらいの大勢が俺を囲むように｢早く自白しろ｣｢こいつ泣きそうな顔してやがる｣とリンチ。
結局最後は紙が安藤に関係ないとわかり俺が犯人じゃないとわかると、誤りもせず、終わり。
大勢に疑われ、関係ないやつにまでリンチされ、完璧にトラウマとなり、人間不信になった嫌な思い出。

>>93 ちなみに紙には｢死ね。皆殺しだ。｣と書かれていただけで、安藤の｢あ｣の字も書かれていなかった。
尋問は昼休みを過ぎてもおこなわれた。

一番ショックだったのは、疑われ尋問されたことよりも、関係ないやつらにどさくさ紛れて悪口を言われたこと、しかもその中に、わりと話をしたことがあり親しかった奴がいたこと。
疑い、リンチ、裏切り、がいっぺんにされ、あれから6年たっているが今でも時々思いだしては、苦しくなるし、憎悪が消えない。

すごいな　その環境、怖すぎる

ちなみにその中学は神奈川の今宿中学校という不良で有名な学校。

それと安藤君のフルネームは安藤真樹。

安藤死ね。

こわいねえ　

ちなみにそれは中学一年の時、まだ期待と希望に満ち溢れた5月に起こった。
それから俺は一気に暗くなり、それが原因で親しかった奴に軽いいじめを受け、悪循環。

あれほどのトラウマ事件があったのにも関わらず、不良や関わった奴らが妙に馴れ馴れしい。

人は自分が相手にしたことは簡単に忘れることは出来ても、された人間は一生覚えてるものだ。

憎しみは消えない。

自分なりに必死に仕事をして結果をだしていたのに上司に嫌われ
全く認められる事無く行きたくない所に異動を命じられて
人間不信になった…鬱

みんなのスレ見てたら涙でてきた…
このスレのみんなが幸せになれるよう心からお祈りします。

>>99
私はクビになったけど、自己都合退社にされた。

鬱になって、家族の理解も無くて、苦しくてしょうがなくて、親友に「死にたい」って言ったら、
「でも鬱って死なないんでしょ？」みたいなことを言われた
ショックで真意は聞けなかったけど、
「鬱は自殺する気力も無くなるから、死ぬ死ぬ言ってもどうせお前は死なない」
「鬱は自殺する気力も無くなるくらいだから、人に会いに外出してきたお前は鬱じゃないだろ」
とかいろいろ考えてしまっていまだに涙が出てくる
唯一親友って呼べる人だったけど、もう怖くて会えない

あげ

恋愛で傷付いたとかって、ビッチとかバカにされそうだけど…

３年付き合った彼氏に『下げマン』って言われた
下げマンの意味が良く解らなくて聞いたら、『自分で調べな』
後から調べて知った
ショックだった
私が居たから買った株も損したりしたんだね
ごめんなさい
始めての彼氏で全てが彼中心になっていた
仕事も何もする気力が失せてメンヘラになり、半年後クビになった
お金もう無いや
でもお金も意味ないし
３年間が人生で１番幸せだったな…
だから満足したよ
有り難う

>>104
自分の能力のなさを3年付き合った彼女のせいにするってひどいね。
そんなヤツとはさっさと別れたらいいよ。

>>102
悪いけどそりゃああんたがおかしいだろ。
病気の知識がない人に向かって「死にたい」だとか中途半端にすがり付いちゃいけないだろう…
その友人だってかなり困っただろうよ。
それでその反応が気に入らないってちょっと自分本位すぎるだろ。

>>102はその友人にどうして欲しかったの？
鬱を完璧に理解していて、あなたを傷つけないよう完璧な対応をすればよかったって？

そういう事は医者に言えよ。ただの一般人である友人に向かって死にたいなんて言って、
「反応が気に入らなかった。私の事を理解してない。こわくてもう会いたくない。」って…

その友人こそ「死にたい」なんて言ってくる奴にはこわくて会いたくないだろう。

まあまあ。
>>102もいきなり知らない医者に話すより、身近な人に聞いてもらいたかったんじゃない？
でも自分が弱ってる時に求めてた対応と違って悲観的になったのかもしれないけど、親友って言うくらいならそんなに簡単に嫌いにならないで欲しい。
沈んでる時は自分の気持ちでいっぱいいっぱいかもしれないけど、余裕がある時は今まで通り仲良くしてくれたらいいな。

友達ならまず 死ぬな って言ってやるけどな

なんちゃってメンヘラーが増えてしまって本当のメンヘラーまで誤解されるよね。
しかもなんちゃってメンヘラーってたちわるい…

高校の時に野球部の奴らからいじめにあった
休み時間にボコられたり科学の時間の授業中最前列の席で殴られたり仰向けにされて首絞められたり
教師は目の前で見てたのにそのまま授業進めてた
血流しながら体育の授業でマラソンしたこともあった
野球部の奴らが学校内でリーダーだからクラスのみんなも悪口や俺の顔みると鼻を塞ぐようになった
そのまま高校一年の冬に中退
東海地区の野球の某名門校だから甲子園のニュース見るたびに死にたくなる

結婚の挨拶のため主人の上司宅に行ったら開口一番
「何でこんなのと結婚しちゃったの？うちの会社は何のために美人で良い大学
出て、親もちゃんとした勤めの人を採用してるかわかる？社内結婚させるため
だよ。なのにこんなの連れてきて・・・」
その後主人は左遷。
私が主人の人生を台無しにしたのかもしれませんが、私もこんなこと言われて
つらかった。20年たっても私の頭から離れない言葉です。
その後私はうつ病に。
自殺未遂も何度も。

好きだった人が出会い厨だったこと。
別れて１日もせず女の子と出会ったってさ。
その子と３時間ぐらいでお互い愛し合ったんだってさ。
告白されて付き合って
すぐ同棲

同棲



同棲

許せない
誰か助けて苦しい

別れたあとなんだからいいじゃん

あんたとは無関係なんだし

別れて一日もせずってのが怪しいな…
二股かけてたんじゃ？

>>113
気持ちはものすごく分かるが　その失敗を今後の教訓にすればいい

母子家庭で親に金づるにされた
母親の借金を返しても返してもまた新たに借りて来て、ババアは(母親)パチンコ三昧
婿養子もらって同居していたが、子守り賃に寄越せとか、小遣いババアに5万やるから、そんなかで、サラ金の金やら病院の通院費やらやりくりしてと言っても、パチでおけらに即日してくる始末
姉の嫁ぎ先の親からとか、嫁ぎ先の同じ集落の人から借金してそれもあたしら夫婦が肩代わり
妊娠中でも、実の親とは思えないいびりをうけた
孫の子守りもせずに、うちにまだ乳呑子を置いて、行き帰りだけでも、1時間もかかるパチ屋に遊びに行く始末
今思えば、小学生の頃から、自殺したいとか、家出したいとか、病気が始まってたんだと思うけど、2人目産んでしばらくしてなのか、ひどい鬱状態になり１年間、入退院繰り返し
一人目の時も同じようになったが、なんとか我慢してふるいたたせて頑張っていたんだけど

今は別居して、ババアなどほったらかしにしている

強烈に人に裏切られた

もう誰も信じられない

もう34年も前だけど、挙母幼稚園にみどりって言う保母がいて、運動会の時に陥れられて悪者にされた。
それ以来誰にでも警戒する根暗になり、信用しなくなった。
友達の顔は1人も覚えてないが、そいつの当時の顔は昨日のように覚えてる。

学校卒業後、対人恐怖症で7ヶ月くらい引きこもってた
最近になってようやくハロワに行き就活をはじめ、
清掃関係、俗に言うブルーカラーの正社員に採用された
そして、それを母に報告した
自分はきっと喜んでくれるに違いないと思っていた
報告を聞いた母はひどくガッカリした様子で深いため息を吐いた
おめでとうの一言もない
数日経つが父も母から聞いてるはずなのに何も言ってこない

おめでとうと言われたのはこの板の住人だけ
自分の家族の冷たさは異常だと思う

>>120
;;

>>120
辛いなあ…。

【相談】メンヘラ同士でタダ友【ソフトバンク】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1289054997/l50

>>120
おめでとう！俺が何度も言ってやるよ おめでとう！

人間なんて大概は自分勝手なものさ。
それが親だろうと子だろうと、自分が一番かわいいもんだしな。
いざとなったら幾らでも残酷になれるよ。

中学のときに美術の教師にずっと怒られ続けた
最初に原因は忘れたけど、怒られて
ヘラっていうんだっけ、ニスとかを塗るやつを洗えって言われたからやってて
手伝ってくれた友達に「ニス落ちにくいねー」みたいなこと言ってたら
「文句言わずに洗え」って怒られて
自分は文句のつもりで言った訳じゃないんだけど、そう取られても仕方ないかなと思ってたら
その後も自分のやること為すことに怒ってきた

そのときは結局放課後残されて怒られて終わったんだけど
それからターゲットにされたみたいで
全校集会で名前を呼ばれた時に返事がすぐに出来なかった時
(一旦呼吸を落ち着かせてからじゃないと上手く返事ができない)
全校生徒がいる真ん中でその教師から怒鳴られて罵倒された

その後にも全校集会で返事をしないといけない状況になって
前の反省を活かしてすぐに返事したんだけど
声が小さくなってしまって
声が小さいって理由で
また全校生徒がいる真ん中で罵倒された

一番辛かったのは、信頼してた担任に
「あの先生が何で怒ってるか理解できるよね？」みたいに諭されて
自分も悪いところあったと思うけど、味方になってくれなくてショックだった

それからもずっと事あるごとにその教師からは怒られてた

その後何年か経って、その教師がモンペにやられて
精神病んだって話聞いたときは、正直ざまあみろって思った
性格悪いなと思って自己嫌悪になったけど


長文スマソ

教師はこわい

いま三十路以上のやつの時代には
教師は教師ってだけでなにやっても全肯定されてたからなぁ
クズっぷりが半端じゃなかった
だから今更モンペがどうので教師は大変だ言われても
甘ったれんなとしか思えない

死にたいって言ったら
「お前が死んだら
家族みんなめちゃくちゃになる。
これから先の事も全部パーになる」 と言われた。
確かにそうだけど。

家族の為の自分 であって
自分の為の自分 がいない事に気付いた。
悲しかった。

「お前が死んだら
家族みんなめちゃくちゃになる。
これから先の事も全部パーになる」 と言われてもなんとも思わないけど
「お前が死んだら
おれは悲しい淋しい」 と言われたらたぶん泣く
言ってくれる人いないけど

学生のとき虐められていて、ある日ついに精神的に限界に達して自殺したくなった
学校のベランダに出たものの、なかなか飛び降りる決心がつかずに泣きながら
外を見下ろしていた

そしたら先生に見つかり、どうしたんだと聞かれた
正直に虐められて死にたかったと言ったら、強制的に精神科へ連れて行かれた
（ちなみに私は以前から神経症で精神科に通っていて、頭のおかしい生徒の
レッテルを張られていた）
母親と担任と教頭が付き添って行ったのだが、病院に着くなり担任と教頭だけが
診察室に入り、医師と密談を始めた。

その後やっと私と母親も入室する事を許され、診察されたのだが、医師は私が
学校で虐められているという話を断固として被害妄想と決めつけ、こちらの話
など少しも聞こうとしなかった。
挙げ句に私を「非常に危険な、混乱した状態です。病気になっちゃいます」などと
危険人物扱いして糖質の急性期の患者に打つような注射をしようとした

初対面の患者をそんなに自信満々に糖質と決めつけるなんて尋常でないから、
さっきの密談で担任と教頭はいかに私がおかしいかを誇張して医師に吹き込んだの
だろうと思った。
結局、大量に薬を出されて終わった。


今思い出しても傷つく出来事だ

>>131
ひどい話だね…。

>>131
子供の話を聞かずに周りの話だけを聞いて統失呼ばわりしたり、診断するのって結構あるみたいだよ。
結局子供って親や学校の所有物であって人権なんてないようなもの。
一人の人間として扱われない。

特に統失って子供側の話を何かの都合によって聞きたくないときに勝手が効く。
あとは多重人格なんかもそう。
悲しいけど子供ってほんと無力だわ・・・。

自殺せずに頑張って大人になってえらいと思うよ
もうそんな嫌な人たちと関わらずに生きていけたらいいね

ようするに
「我が校にいじめはありません。だってあったら責任問題だもの」
ってことだな
妄想ってことにしておいたほうが都合がいいわけだ

ひどい話だ……

多すぎてどれが一番かは決められないな。
中学のときに俺だけを目の敵にして、ただでさえいじめられっ子の俺をますます孤立させようとした奴がいた。
成績もスポーツも当然上、クラスの中心的存在といってもよく、先生受けもよかった。
そいつを異常視するクラスメートもいたが、やっぱり求心力のある奴には自然ひかれるものらしく表面上は完全にそっちの味方。
点数が上のテストをちらつかせ、時には暴力もふるって一時登校拒否にまで追い込まれた。
そのとき奴は、これでクラスが一つになったと大喜びしていた。

こんなことが幼児〜二十代後半まで何度もあった。
テンション高くておせっかいが過ぎるタイプの奴に目をつけられやすい体質らしい。

ああ、どこにでもいるよねそういう人…
人の本質を見る目がある人間なんてそうそういないから、
いくら中身が無くたって腹黒かったって
コミュ力が高く外面がいい人には人望が集まってしまうんだな

ホントそういうのは能力が高いけど人格障害者だって思うよ。
他の奴には徹底して「いいヤツであろうとするんだから。
俺を同窓会（行くかよ）に引っぱりだして恥かかせるために、
すでに引っ越した後の他人が住んでる家行って「出てこいとわめいてたそうな。
そこまで俺を苦しめようとする執念は何だろう？

〇〇ちゃんのせい！って言われて自殺未遂。

万が一自分を殺されたらまずいと思ったし、本気で死なれたら迷惑なのでその場で親の心理をすぐさま理解、演技した。
あのときはガキの癖に頑張ったわ。

小〜中ずっとイジメを受けていて、学校に行くと机や上靴がなかったり休み時間はトイレにも行かせてくれなかったりそりゃもう色々されてたんだけど、
授業中にグループのリーダーの子から「今までいじめて本当にごめんなさい。これからは仲良くしようね」ってグループのみんなの名前と一緒に書いてある手紙が回ってきて、
あぁやっと終わった、もう普通に学校でいれるんだってホッとしたら、次の休み時間にみんながきて「めっちゃ嬉しそうな顔してるけど、全部嘘やで、残念やなー」って笑いながら言われた。
他にも色々されたけど、もうかなり経つし思い出ぐらいにしか思わなくなったけど、これだけは一生鮮明に忘れられないと思う。

二輪の巻き込み事故でガードレールに叩きつけられた

>>140
ひでえ笑
ガキは残酷だなー

色んな事情で子供作れない環境なんだけれども
シングルマザーの友達と喧嘩になって
彼女の子供のことで意見した時に
「こどもがいないあんたに言われたくない。
だったら子供作ってみなよ。
子供出来ない人ってシングルマザーのこと悪く言うじゃん」
と言われて頭おかしくなっちゃった私。
子供いない＝ダメが一番言われてきつい。

小学校の体育のバスケのシュート練習のとき、途中から見学してた子が
また授業に戻ろうとしてた（って他の子は言ってた）けど、
全然その場を動く様子もないから元々その子の後の番だった私は無視してた
授業が終わって着替えようとしたら教室中に服がばらまかれてて、その子が
呆然としてる私を大声で「あんたが悪いんやろ！」って笑ってた
それからずっと聞こえるところで大々的に悪口言われたし、その子は女子のリーダー
だったんで他の女子からも無視されたり陰口言われた
当時男子からも顔のことでいじめられてたから学校が本当に嫌だった
親がうるさいから我慢して通ってたけど、親友もいないしつらかった

人を自分の定めたイメージどおりの行動をしないと許さず、それ以外は現実であっても認めないキチ○イっているんだよな。

みんな嫌な思い出はあるんだと今日も生きる

高校部活の打ち上げ帰りに私と小悪魔女とリア充男×２になった。
夜暗くなったのでみんなで帰れと先輩にいわれていた。
途中の分かれ道で私だけ違う方向だったので帰ろうとしたら小悪魔女が「危ないからリア充男に送って貰えば？」と提案。
その瞬間のリア充男の嫌そうな顔。
そして「ここから近いからいいよ」と言った瞬間のホッとした顔。
それ以来何故か異性に優しくされると恐くてたまらない。

>>147
そりゃトラウマになるわね…

ことばにならない

5年前。
学校の先生に


あなたは一生人から見放されて生きるんだよ
どうせ誰にも愛されずに
誰からも無視されて大人になっていくんだよ。
嫌われて、いじめられて
貴方はまともな人間になんかなれないんだから


って言われた。
鍵つけられて何時間も部屋に閉じ込められて説教されて言われた。
宿題忘れて、必死に謝ったのに。反省したのに。

その日から自分に自信なくなって
友達に素の自分を出せなくなり…
今も自分を傷つけながら生きてます。

教員はクズの代名詞

小学校低学年の頃殴る蹴るされた後、
父「お前は塵以下」
母「塵に悪いわ」

中学時代、職員室にて

担任教員「おまえなんかうちのクラスにいらないよ。○○先生、こいつ○組にあげますよ」
○○「ええっ、わたしだって要りませんよこんなの」

いまなら人権蹂躙で訴えられるのに当時は泣き寝入りするしかなかった

高校でぼっちの私
小学校２年のときにずる休みから不登校になった、今は中学生の妹

朝早く寒い中、起きて制服に着替える私
「ごそごそすんな、うるさい」と言ってから暖房をつけて二度寝する妹

黙って出発する私
「勉強めんどくさい、死にたい」と喚く妹

テスト勉強をする私
親と映画を見に行く妹

夜遅く帰宅する私
「毎日大変やなぁあんた」とニヤニヤする妹

一番傷ついたのは
「あんたが居ても地球の酸素が減るだけやからさっさと死ね」と笑われたとき
親は横にいたけど「こら、口悪いでー」ってたしなめるだけだった
私は何も言わずに自分の部屋に行って、あ、泣くかな？　と思ったけど涙出なかった

毎日毎日、学校に行くのが苦痛で仕方ないけど
家に帰ってくるのも同じぐらい苦痛

>>154バイトしたりして自立できないか？
そんな家って言ったら悪いけど辛いだろう
一人暮らしとか寮のある学校探してみるのもいいぞ

社内である男性に告白された。
付き合っている彼女が居たらしいが、
その彼女はメンヘラらしく別れたら自殺しそうで
別れたくても別れないと言っていた。

普通にデートとかもして、その上で告白された。
嬉しかったが彼女持ちなので付き合うなら
彼女と別れてからにして欲しいと言った。
そしたら、彼女とは別れたというので付き合ってHした。

そしたら、「まだ別れられていない」とかボケた事言ってきた。
さんざん問い詰めたところ、「本当は彼女居なかったんだよね」
と、更にワケのわからない事を言ってきた。

彼女のがいないのに、彼女が居るといった理由。
「彼女と別れたと言って、実際別れていない事を言えば俺を嫌いになると思ったから」
と言ってきた。

そうです。
この男、ヤルだけヤって、女自身から離れるように仕向けようとしていたんです。
しかも私を落とせるかどうかの賭けを社内の男性何人かとしていたようで、
他の社員にも騙された事筒抜け状態だった。

おかげで、会社も辞めて男性不信になって
私が本当にメンヘラになってしまったよ。
シネ。

>>155さん
まさかレスを頂けるなんて思っていませんでした。
ありがとうございます。思わず泣いてしまいました･･･すいません

親が厳しいので、結婚でもしない限り実家からは出られないと思います。
環境に苦しんで死んでいくのが、私にはお似合いなのかもしれませんね。

少しでも気にかけて下さってありがとうございました。本当に嬉しいです。

お父さんの浮気現場を目撃したこと
沢山嘘つかれたこと。
私の誕生日なんかも覚えてないこと。
養育費もろくに払ってくれないこと。
お母さんがお父さん側のおばあちゃん、おじいちゃんに責められてたときに腹抱えて笑ってたこと。
それなのにお父さん側のおばあちゃんは｢お父さんはイイ人ねぇ｣って言ってくること。

あとは小学高学年のときに、わけのわからない濡れ衣着せられて
男子数人に2年間ぐらい言葉の暴力を受けたこと。
精神的な病気に3ヶ月なったけど、学校には毎日通った
あの時の自分は褒めたい
けど思い出したくない

男で小学校一年のとき六年の男にランドセルを奪われて
路地裏に連れ込まれ犯されて絶対言うなと言われた
最近嫌なことがあってこのスレを見てたら思い出した
ほぼ完全に忘れてた、というか小学校一年あたりの今思い出してみると記憶がなかった
ただ、小学校二年ぐらいから挙動不審気味でキモイと言われ始めた

私も何か書こうと思って覗いてみたけど、ここの書き込みには負ける。

みんな、辛いのに頑張ってるね。
私が傷ついたことなんて小さすぎて書けないよ。

皆、元気出して！
辛い思いした人は優しい人になれるよ！
きっといつか幸せになれるよ！負けないで！

あげ

>>145
キャラを決めつけられるってことかな？
確かに嫌だね…特に一度「陰キャラ」ってイメージがつくとものすごく損だよ。
普段明るい人が元気なくなる場合は「らしくないぞｗ」「いつもの元気出せよ」で済むけど
暗い人がはしゃいだりしてると「何アイツ根暗のくせに生意気…」って勝手に反感買われて
叩かれたりするから、一度大人しいイメージがついた人はその環境にいる限りいつまでも萎縮して
過ごすことになるよね

私だって本当は自分を出したい。うまく出せないだけ。勝手に「お前は大人しいんだろ」って
決めつけないで欲しい。

そういやユースケサンタマリアも「周りにキャラを決めつけられるのが嫌い」て言ってたなあ。
やっぱり人に何かとレッテルを貼って凝り固まった見方をするのは良くないよね。

あげ

>>160
(悪気はないんだろうけど)あんたの書き込み、特に最後の三行はうつの人を刺激する文体。

あげ

おまえ朝青龍に似てるな

書こうとしたら>>164が書いていたが

>>160
＞私も何か書こうと思って覗いてみたけど、ここの書き込みには負ける。

あのさ、勝ち負けじゃないんだよ
なに言ってんの？

＞みんな、辛いのに頑張ってるね。
＞私が傷ついたことなんて小さすぎて書けないよ

あんたが傷ついたことを自由に書いたらいい
辛いから病気になり今もつらいんじゃないか？
あんたは励ましてやった気分なんだろうが、うつ病でなくてもそんな書かれたら嫌なんだよ
ここの人は限界まで頑張ってやっと休んでる人が多いだろう
もう頑張らなくていいんだよ
それがわかんないの？


＞皆、元気出して！
＞辛い思いした人は優しい人になれるよ！
＞きっといつか幸せになれるよ！負けないで！

↑特にこの文がさ・・・
暴力虐待うけたり病気や後遺症で地獄の中で生きてる人達がいる
いつか助けてもらえる期待なんかとっくに無くした人もいる
いつかなんて日は来なかった
ボロボロな人間もたくさんいるんだよ？
自分が子供じみた理想幻想書いて自己満に浸ってることわかんないの？
それ早く気づきくべきだと思う

一番は兄に首を絞められたのが一番かな…殴って助かったけど本当に恐かった。
次点は母親の浮気メールが間違って私に送信された事、その人といまだに付き合ってる事（父とも仲が良い）

>>168
君は男性？
病むのも仕方ない環境だね…。
よくこれまで耐えたよ。

母親に私の摂食障害（その時は拒食）を中学の、何故か校長にちくられた時もショックだった。
たいして話した事もないのに、いきなり説教された時はマジびびったwww

>>169
女です。今は大人になったのでいろいろ諦めがつくようになったので平気です

慰めて下さってありがとうございます

一番傷ついたとか、二番とかはないんだけど、うつで働いてない時、妻の
親兄弟が、おれの陰口を結構言っていたらしくて、それが耳に入ってきた時は
かなり傷ついたなー。でもその親兄弟はおれの前でもそしらぬ顔してるんだよねー

高校の時仲良かった友達が私のこと２ちゃんに書いてた。
一番傷ついたってわけじゃないけど信用してた友達だったしショックだった
いい人ぶって、ただの偽善者だったんだね

>>173
なんて書かれたの？

友達を失ったこと
一緒にいる相手がいなかったから一緒にいてあげてただけ、新しい友達グループに入ったからもう話しかけるなと告げられた
話しかけないでいたのに、そのグループに虐められた
教師に相談したら虐められる原因が分かるまで相手に追求しなさいと言われた
親に相談したら虐められてるなんてダサい馬鹿じゃないのと言われた
その時のことを思えば今はまだマシだと思って生きている

小２のとき
クラスを盛り上げるのが好きだった自分
いつもみたいにクラスを楽しませようと授業中喋っただけだったのに
担任に「来い」と腕を引っ張られ引きずられるようにクラスから出され、

「おまえは幼稚園に戻れ、いや、（場所が）遠いから１年でいい」

そのまま廊下を通り、職員室の前を通り、保健室のドアにしがみついて抵抗するも小二の力じゃ担任には及ばなかった
　声を出せばよかったのに怖くて出なかった
担任は完全にキレていて泣いて何を言っても無駄だった

そして１年２組の教室まで連れて行かれた
１年２組のクラスのドアを開けると担任は
「ちょっと一緒に授業受けさせてやってください」
自分を部屋の中に引っ張り込んだ
何が何だか分からなくて１日中泣いた

今でも忘れない１年２組の人たちの顔
１年２組の担任の先生
クラスに戻った時のみんなの表情
腕を強引に引っ張っていく担任の顔

１０年以上たったけど
今思い出してもつらいです

詳しくは言えないが母親に叱られて傷ついた
のけのけと言って母にはデリカシーがないんだよ
あの人の前ではいいかっこで居たかったのに
はじめて死・家出を本気で考えた

障害者
キモい
死ね

全て小学生の頃酷い担任に言われました
今でも思い出すと心が痛む
過去を忘れられる能力がほしいです･･･

アメーバで仲良くなった人にブロックされた。
今までもこれ以上に辛かった事なんていくらでもあるけど、今はこれが一番きつい。

原因は自分が辛くてなうに吐き出してた事だと思う。

もうどこにも居場所がない。。

傷ついたっていうか屈辱的だったのは、メンヘラ（神経症）だって事が学校の教師にバレてから
何かと危険人物扱いされた事かな。
職場体験やら修学旅行やら行事の度に「何かやらかさないか」と心配され、親が同行させられたり
先生がつきっきりだったり悪い意味で特別扱いだった。

しかも、私も何を思ったか、修学旅行の一週間くらい前、担任に「修学旅行で先生方に迷惑掛けないか
心配なんです。パニックになったりしないかとか…」と言ってしまったｗ今思い出しても自分に腹が立つ
「先生方が心配するようなパニックなんか起こしませんし、迷惑掛けない自信がありますので
大袈裟に心配していただく必要ありません。」って言うはずだったのに何言ってんだろｗ自分でも
訳分からんわｗ

母親がきてぃ

運動について「あんたはやってるフリをしているだけ」
勉強について「あんたは学習遅滞児」
起き抜けに「生きてて幸せ？」
「父親とsexしてるだろう」
「男に媚びてる。昔からそういう子だと思っていた」
そんなんしない。じゃあお前は祖父としたのかよ？
→「そんなことするわけないじゃない！！（激怒）」
話通じねー。エンドレス

高校時に好きな先輩に送ってもらって帰宅。経験無いのに妊娠疑惑かけられる。
→「女の勘でわかる。あんたは妊娠してる」
市販の妊娠検査薬を使用。私から尿を奪ってご自分で調べるがもちろん妊娠していない。
→「信じられない」強制連行。
医者のオヤジに股カパーン。
妊娠なんてしてないだろ謝れよ→「あなたのが体が心配だったからぁ」

片づけられない親だから見かねて私掃除→「あんたは父親とsexふじこふじこ」
こんなんでも孝行するべきかと百歩譲って家事をすると→「あんたは父親とSexふじこふじこっこ」
普通に暮らしていると→「あんたの友達の母親がうちの父親とSexSeSexふじこっこ！」

ここ4年間は父親のくだりがループ
いい加減絶縁しようとしたら兄貴自殺


もういいです全体的にお腹いっぱいですありがとうございました

どの年代でも周囲に無視されたり不要扱いされてきた
小学生
男子にからかわれて泣いていると
男子「泣いてる時って、他の女子が『大丈夫？』って普通は寄ってくるのに誰もこないな」
ある女子が声をかけてくれたが、男子が「もしかしてあいつの事、なぐさめてんのか」って言ったら、速効「違うよ、関係ない」って否定された

高校
文化祭を一緒にまわる友人がいなくて、食事していたクラスのグループに「私も一緒にいい？」って声をかけた
「そこの席空いてると思うよ」と言われて座ったが、会話には一切入れてもらえず、私が食べ終わる前に「じゃ、私たち次行くから」と置いていかれた

大学
サークルが終わってから「今日こそはあそこのパスタ行こうよ」って盛り上がった
「今から行く人ー」って言うから、私も手を上げたら、一瞬「え!?」って顔された
大人だから表面上は歓迎してくれたけど、すごく居心地が悪かった

気を遣ってると私が言うと「嘘!?」って返される
「自由だよねー」「自己主張してる」って言われる

店を決める時に何も言わないと「人任せ」って言われ、提案すると微妙な反応をされる

対人関係の一つ一つが苦痛のエピソードでしかない
そんな時にいつでも平気な顔してヘラヘラ笑ってる自分が大嫌い
嫌われてる事に気付いているのに気付かないふりをしてるから空気読めないとか言われちゃうのかな

小5の時。
私が担任のことを嫌いと言ったとクラスの子が担任に言った。
担任に呼び出されマヂギレ瞳孔開きぎみで｢俺のこと嫌いって言ったんだってな？あぁ？俺もてめーなんか大っきれぇだよ｣と言われ。
そのあと、担任は教室に戻りクラス全員の前で○○は俺のことが嫌いらしい。とキレながら皆に言った。
私泣きながら皆の前で｢ごめんなさい。｣
そのあと何度も担任の元へ通い謝ったが私の存在をシカト。
許してもらえずクラスからもボッチ。
親にも言えず腹痛と言って泣きながら学校休んでた。
一週間休んだら、不登校になるのを恐れたのか担任から何事もなかったかのように電話がかかってきて、明日から来れるよな？待ってるからな！だって。
もし頑張って学校行ってたらシカトしてたくせに。

ちなみに先生嫌いと私が言った経緯は、その日の給食、私の班で担任が食べる日だったんだ。
で、私の目の前で机合わせて担任が食べるんだけど何故かそうなると気になって給食が食べれなかった。
たぶんあの頃から会食恐怖だった。
それを友達に言ったら友達が先生に言ってこの有様。

一生忘れないし、それから転校したけど学校の先生と喋るのがひたすら怖かったな。

>>141

それ傷ついたっていうのかｗ

異父兄弟の兄貴がいた。アパートに一人で住んでてよく遊びに行ってた。スーファミがうまかった。
ある日父親に「〜（兄の名前）はどこにいる？」ってきかれて。そのアパートの場所を教えた。当時７歳くらいのおれはなにも考えずに場所を教えた。
その後父親はおれのみてる目の前で兄貴をぼこぼこにした。金属バットで。血みどろだった。
「なんで教えたんだよ」っていう。兄貴のセリフが、いつまでも、忘れられない。
兄貴はその後、しばらくしてから母親と一緒にでていった。なんで父親があんなことをしたかは今でもわからない。ただただあの時のことが思い出される。
もう１５年くらい前の話。兄貴も、母親も、生きているのかどうかさえわからない。

母親がきつい
事あるごとに私を否定して、学費も他の兄弟には惜しみなく出すのに私にはいっさい出さない
でも私を応援してくれる人がいて、その人たちのおかげで大分救われてる。
ただ今日はその人たちの事を悪く言われた。
それだけじゃなく「あの人たちはあんたのことなんかなんとも思ってない」とまで。
親より確実に私に愛情を注いでくれてる人たちを悪く言われるのはきつい
愛情の反対は無関心て本当なんだなと思う。

幼稚園のとき
保育園から好きな男の子がいて、その子によくくっついていたらそれを女の子みんなにからかわれた
その男の子は優しい子で、私がくっついてきても遊んでくれてたんだけど、周りがうるさくて、だんだん話もしてくれなくなった
私も向こうもからかわれて嫌な思いをしたから、それきり視界にも入れなくなった
だけど女の子はからかうのをやめない。
こんなんはただのきっかけだった。いじめが始まった。
もともと塾とか習い事で遊べなかったからぼっち気味ではあったんだけど、それが決定打だったみたいで
仲間外れは当たり前で、高い木に登らされておとされたり、滑り台からおとされたり、藻食わされたり。
大けがしなかったのは、体が軽かったから。
でもそれ、先生の前では絶対しないからばれなくて、卒園まで多分気づかれなかったかも

年長の夏？くらい、中心になっていじめてた子たちが「あんたと○○君のけっこんしきしてあげるよ」といって、とりあえず私は穴あきのビニールかぶせられて、縛られた。
連れて行かれた建物の裏で、お化粧直しとかいいながら生まれてからずっと伸ばしてた髪の毛散切りにされて、顔はペンとかクレヨンで落書きされた。
その時はやせっぽちでちびだったから、まわりの体格のいい子には全然かなわなくてなすがままだった
一番ショックだったのは、その時に好きな子まで連れてこられたこと
向こうも縄跳びかなにかでぐるぐる巻きにされてた。
向こうは初めて迷惑そうな顔してた。周りの女の子は爆笑してた。恥ずかしくて顔から火がでそうだった。
そのあとは放置。好きな子は縄とかれて帰った。私ははさみで縄きって帰った
涙でなかった。
親には、髪の毛は自分で切ったといった。親とか先生頼るのは好きじゃなかった。


小・中・高で、「何回恋した？」とかきかれるけど
「保育園で好きになった子が初恋」としか答えらえない。
当然笑われる。
男子を恋愛対象として見れないっていったら、私は中高の間、レズってことになってた。
馬鹿キャラ確立して、友達はできた。でもウケとれて笑われるたびに、その時の嘲笑とかぶって嫌になる。
友人にこの話したら、ネタになって終わりなんじゃないかと思って、話せてない。
実際、作ったキャラのせいで悲しい出来事も全部ネタになってる。
笑うしかないかないなあとおもいながら笑ってたから、顔の筋肉がひきつるようになった。これもネタになったけど。
性を強調する、化粧と香水の匂いもダメになった。日焼け止めも化粧水も制汗剤もハンドクリームもアルコールも無理。夏は地獄だった。
少女漫画など恋愛を取り扱うものは、ときめく前に怖い。ときめき自体よくわからない。
このことすべてにおいて、悔しいというか、こんなことで情けない限りなんだけど。


男性恐怖症でもなく、ただの恋愛恐怖症です。なのに長文ごめんなさい
文章きたないです。すみません。

今が一番しんどい

親に行きたくないって言ってた高校に無理矢理入学させられた。
雰囲気合わないし。嫌な奴多いからコース変えたらもっと合わなくなりメンヘラに。
頭がおかしくなって好きでもない人に告白し(自分でもよくわからない)フラれ、周りにキモがられメンヘル悪化。死にたい。

>>181
すげえ…

2歳の時、事故で弟が亡くなってから、元々暴力的だった母の暴力が酷くなった。怒鳴られたり殴られたりは日常茶飯事で、テーブルに顔面叩きつけられて鼻が折れた事もあった。
全裸で家から締め出される事もあり、父が帰宅するまで家に入れてもらえなかった。雪の日に祖母が毛布をかけてくれた事があったが、母にバレて祖母がいびられ、悲しかった。
毎日「あんたが死ねばよかったのに」と母に言われ続け、とにかく「早く死ななきゃ」と思ってた。4歳の冬、河に投身したが死ねなかった。
最近祖母も妹弟も何とか実家から逃げたが、今も実家で殴られ続ける父の事が気がかりだ

>>191
ひどい。俺も幼い頃の母からの暴力をずっと根に持っていたが。

中学生のとき親にゲーム捨てられたこと
半年くらい親と一言も会話しなかった
メンヘラで発達障害で喪な俺にはゲームが唯一の楽しみなんだ

小学一年生のとき
普段みんなの前で自分の意見を言えなかった私が、
帰りの会で何かを提案したがうまく伝えることができず、思わず泣いてしまったことがある。
みんなは何あれ？みたいな半笑いな反応で、勇気をだしたことが逆に恥ずかしくなった。
その後集団下校となり、同クラスの幼なじみが一連の出来事を面白おかしく他クラスや他学年に話す。
｢クスクス。あのね、○○さんがね、帰りの会で何か言いながら泣いたのよー｣な感じで。
悲しいやら恥ずかしいやらで｢そういうこと言うのやめてよ｣と半泣きで訴えたら
幼なじみは｢ごめんごめん、もう言わないから。傷つけてごめんね。｣と素直に謝ったものの、
それからまたすぐ同じことを周りに言いふらしまくる。何度も。
この幼なじみのせいで、同年代の女性が信用できないしみんな何考えているのか分からなくて、
人間がこわい。

もっと悲しい出来事はあったはず。
なのに何故かこれが思い出された。

内気な人間の気持ちなんてリア充には分かりっこないよね。
私も昔は人前で発表とかするのを何とも思わなくて、
あがってもじもじしてる子を見てじれったく思ったりしてた。
でも中学以降>>194さんみたいに緊張するようになってそういう人の気持ちが良くわかった。
なった人にしかわからない辛さだよなと思う

age

スレがあがってたので興味本位に読んだが、人ごととはいえ憂鬱になったわ。よく生きてきたもんだ感心する

子供の習い事の先生ー

言葉キツい

お前は人格障害かコラ!!
養成学校の先生には向かんよあんた！

このスレの皆は、すごくすごく辛い過去があって、病むの分かる。
むしろ、よく自殺せずに頑張って生きてきたなと思う、何か涙が出てくる。
自分は衝撃的な出来事で病んだんじゃない。ただ小さな事がチクチクチクチク重なって、山みたいになってるだけ。
早く忘れよう。
俺なんか病む要素なんか無いのに…弱すぎ

ははは

>>159
今更すぎてもう読んでないかもしれないけどさ、あんたと同じ年で同姓の上級生から性的なイタズラされた
誰にも言うなよって言われてそのときのことよく覚えてないのほとんど同じだわ　女だったから犯されるなんてことはなかったけど　

家にも居場所がなくて、学校でもいじめられていた。
先生にもまともに取り合ってもらえなくて、耐えられなくなって
自殺未遂をしてしまった。
そしたら、中学からずっと一緒で良くしてくれた親友に
私が自殺未遂したことをクラスメイトにばらした。
あっという間に学年中に広まって、ますます学校に行けなくなった。
当時高校生だったから学校休めなくて、勇気ふりしぼって学校来たら
担任が開口1番に、「お前なんか死ねばいい」と言われ、
あまりにも悲しくなって教室を飛び出してしまった。

>>202
ひどい教師だね。
そんなやつが死ねばいいのに。

傷付いた事と言えば，上手くいっていた仕事が会社の統廃合で無くなった事かな。

私はその仕事を慈しみ，ライフワークにしていた。
引継も一応やったけど，中々通じなかった。
上司はひたすら自分のシステムが問題無ければ，
後の事は知らないという事にしたけど，
実際はそうじゃないんだけどな。

システム事故で新聞にも載ったし。
私が担当していたら，こんな馬鹿な事はしなかった，
そう思い上がれる程の大失態だった。

今とてつもなく辛い。
金曜日には自殺未遂したから病院に入院予定。

>>202
その教師、気が狂っとる

親兄弟に20年精神的肉体的性的虐待受けてきた。
毎日怯えて萎縮して、望んだ道にも進めぬまま。
毎日何百回死ねと罵られなから家のことしてきた。
たまりかねて最後の勇気を振り絞り｢どうにかしてくれ｣と頼んだら｢のぼせあがるな｣｢調子に乗るな｣。
どれだけの仕打ちを受けてもこうなんだ…その日から全部諦めた。
あの言葉はどんな暴力より自分をどん底に突き落とした。
今でも他の兄弟に優しい親達。
人の人生踏み潰しても、まだ使おうとする。
我慢して生き長らえてきた自分は馬鹿だ。
売春までして教科書や定期代稼いだけど、汚点増やしただけだね。
自分の何がそんなにいけなかったのだろう。

>>206
あなたはな何も悪くない。
自分を責めないで。

父 自己愛
母 境界


誰かを常にタゲッて悪くけなし攻めないと気がすまないらしい

私はお前らの都合いい人形じゃねーよ
早く○ネ

唯一の俺の味方だったお父さんが一昨年脳梗塞で急逝したこと。

今でも涙が止まらない。

>>209
つらいな
味方がいなくなったか
自分の親は、あんたの親父さんと似たような病気だ
こいつは薬物やりすぎた結果だから自業自得
209の親父さんみたいにいい人が死に、毒親が生き残るとか
やりきれん

小中学校のときに母親の愚痴をずっと聞いてた
父や親戚一同、自分がどんなに辛いか……etc
確かに父はかなりの亭主関白だったし、当時は姑（私からは祖母）も母に冷たかった

それを聞いて自分はこんな人達にはなるまいと嫌われないように嫌われないように振る舞ってきた
あのお祖母ちゃんがこんな酷いことを！みたいな衝撃で、周りの人間も信じられなくなっていった
友人との喧嘩も経て立派なコミュ障の完成＼(^o^)／

母はその後独身時代の趣味を再開して今は充実した日々を送っている
田舎人な祖母も母に慣れて、今ではかなり仲良し。父も趣味で痩せた母を前より大事にしてる

今振り返ると、全部ありふれたことなんだけど私が考えこみすぎただけ
家族は普通
父は厳しいけど真面目でたよりがいがあるし、母も明るくてよく気がつく人だし、弟は超絶リア充の上にできた奴

だから余計に辛い
これは人のせいにしているだけなのかもしれない
だとしたら私は救いようのないクズだ

中学生の時、いじめにあってた
授業のとき、プリントとか席が前の人から後ろの人に回ってきたりするのを
わざと前の席の子が私を飛ばして後ろの子に渡す
あんまりにもそれが続いて、あるとき私がキレて
前の席の子を殴った

殴ったのは確かに悪かったんだと思うけど
何が傷ついたかって、先生に呼び出されて殴った原因を説明したところ謝れ、と言われた
私がいじめられていた事に関して、当事者に謝ってもらってからなら私も謝る、と言ったが
謝らないと見るや先生にビンタされた
「叩かれたら痛いでしょう？だから謝りなさい」
というようなことを言われた

じゃあ私がいじめられていた事は痛くないとでも？
悔しくて涙が止まらなかった

今でも思い出して考える。私が全部悪かったんだろうか？

教師ってマジで酷い人いるからな･･･俺も障害者だのキモいだの教師に言われたよ
俺が言われるだけならまだしも親に電話で息子さんは障害がなんとか〜って言ったらしく親が傷付いてたのは今でもトラウマになってる

母親姉達に小さい頃から18で就職して家を出るまで罵罹雑言浴びせられ、殴られるか蹴られるか、もしくは無視され続けるかされてた
自殺未遂も隠れてしたが、へたれで喉腫れただけで終わった
家出る一年前には基地害と言われ続けて、開き直った
小中学校でも虐めにあって、小2の頃登校拒否してたらしいが、小学校の記憶は怪我した事以外、覚えて無い
女が苦手。自分が女なのも嫌だった。笑えなかったし、無表情だった。目つきは悪すぎて最悪だった。今でも自分も誰も心底信用出来てない
今はそれら全部知った上で、家族になろうといってくれた奴がいるが、家族を持つ事が怖い
ちなみに母親姉達には育ててくれた恩義はあるから、表面だけ付き合う事にしてる

苦しい。せめて吐き出したいとここに来たが、
言葉にならない。文章にならない

>>215
俺もだ。文章にすると鮮明に思い出すからだと思う。
また自分で書き込んだことも見たくない。
吐き出してしまえば楽になるのかどうかわからない。

書きたいけど書けない。心の整理できてない。

子どもの頃って他人からどう見えるとか考えたこともなかったけど、
子どもって思ったこと平気で言うから、小学生くらいのときに
「○○ちゃんって鼻低いね」とか「毛深いねー」とか「デブ」とか
髪が癖っ毛だったので「ぼさぼさだね」とか言われて初めて自分のそう
いう外見の悪いところに気がついて傷ついた。
あと教師にいきなり「○○は大人しすぎて何考えてるのかわからない。
もっと話すようにしなさい。」とかあと自分は黙ってることが多かった
からまわりのやつに「暗い」といわれたことかな。

その後、やせて髪はストパーかけて、誰とでも普通に話せるようになったけど、
でも、自分は自分のままで良かったんだとはっきり思うし、そのことは
堂々と言える。
それが個性っていうもんだから。

小学校低学年のときそんなに親しくない同級生たち
数人のグループになんとなくついて公園に行った。
そこには小学校高学年の連中がいて、
同級生たちはその高学年生たちと顔見知りらしく、
みんな順番にお菓子をもらっていた。
で、僕も当然のようにもらいに行って手を出したら、
その高学年生は
「ん？お前誰？知らねえ奴にはやんねえよ！」
っていきなり半ギレ気味で大きな声でどなってきた。
一緒にいた同級生たちも見てるだけで、なんもフォロー
してくれなかった。
僕はどう反応していいかわからなくて、無言でその場を
あとにして放心状態でひとりで家に直行した。

小学校低学年の頃の記憶なんてほとんどなにも残って
ないのに、その事件だけよく覚えている。

たかだか1時間くらいの間の出来事だったけど、
その後に数年間受けた軽いイジメとかより、おそらく
この事件が俺の人生に一番大きく影を落としてる気がする。

今（アラフォー）はそれなりに友達と遊んだりしている
ほうだと思うが、未だに自分から誰かに電話したり、
誰かを誘ったりは怖くてできない。
いつも勝手にイベントなどに参加して、そこで遊ぶか、
向こうから誘ってもらって遊ぶかだけだ。

みんないろいろあるのな

俺にもあるが
過去から現在に至るまでいろいろありすぎてどれが１番辛い記憶なのか
何を主張したいのかすらわからなくなってる

うむ、今まで誰にもしゃべったことなかったし、
文字にしたこともなかったけど、詳細に書いて
みたら、ちょっとはスッキリしたかな。
文章として客観的に読み返してみると
なんだ、大したことじゃないなとか思えるし。

警察にお世話になるなよって散々俺に言ってきた親父が
60過ぎて女脅迫して捕まった時はショックだったな

父親の顰め面が嫌い
大概金銭面の援助(修学旅行費など)を要請する時によくあったんだ
別になんてことはないんだが、俺がAS餅だったのが間違いなんだな
父の顰め面を、その場の状況を汲んで直訳したら、「こんな奴に金渡したくない」となった
まあ大体あってるだろうけど
以来父にはそう言う不必要経費に関して頼らないし頼れないし信用できない
それが当たり前なのかもしれないけど

母に絵を見せたんだが、「芸術家の考えることはわからない」って言われた
別スレにも書いたんだが、親に理解を求めたこと自体が間違ってんだな
一応違う個体だし

このスレだと浮きすぎるぐらい些末なことだが、躁鬱の転換期と丁度重なって(と言うか転換期の引き金になったのかも)自殺寸前だった

他人を信用した奴が痛い目見るんだな

過保護の母親に小さいころから苦しんでいた。
6歳の頃、親せき一同で海に行った
従妹で同い年の女の子や、年下の男の子もいた。
海岸付近の岩のごつごつところがった場所を通るときに、自分ひとりが
おじさんに背負われた。母親がこの子が転んだら危ないからと叔父に頼んだらしい。
「自分で歩くからいい」と訴えたが、聞き入れてもらえなかった。
同い年の女の子でさえ自分で歩いているのに、自分一人が背負われていることが
まるで拷問を受けているような苦痛だった。
数十年たった今でも思い出すたびに、屈辱感と無力感がこみあげて体が震える。

極端な過保護も、過剰な厳しさもどっちも駄目だよね。
適度な飴と鞭ってかさ。
加減がむつかしいよね。

みんな大変なんだな。
私も辛いけど、みんなを助けてあげられたらいいのに。
ひどい家族って多いね。家族いらないよ。

高校１年の冬休み。親友がくだらない喧嘩が元で亡くなった。
実は親に内緒で親友の通ってる学校に編入するつもりだった。

その事件が新聞に載った朝、母が○○ちゃん死んだよ。って
言ってそのまま逃げるようにどこかへ行った。
その日は現実をそのまま受け取れなくて呆然としてたが親は
俺に何も言わなかった。

何日か経って俺の親は単に責任から逃れたいのだと気づいたよ。
で、もうこの人達と生活するのは無理だとも思った。
親友が通ってた学校に編入することは止めた。その代わりダブり
でもいいから寮のある学校選んだ。運よくダブルことはなかった
けどそれからもう親と一緒に生活したことはない。

>>227
なんだかよく意味がわからないんだが説明してくれないか？

>>228
自分の息子が親友が死んでショックをうけてるのに
その精神状態をケアすることから親が逃避したとか
なんとか言いたいのでは、、、

色々ありすぎて書きたいけど書くのが怖い。
今は一番トラウマになったことが起こった季節が近づいてきてて死にたいほどつらい。

１１歳の時、自分が後継ぎのための養子だと知ったことが最大のショックだな。
実の親だと思ってた人たちが叔父叔母に当たる人だった。
親から聞いたんじゃなくて、他の親戚の人から聞いた。
それ以来、心にヒビが入って、ずーっとそれを修復しているような感じ。
極度に内向的になって、いじめられたり勉強に集中できなかったり、
人間不信でいい歳して無職なのもそれが原因だと思っている。
今では全て放り出して親のわずかな仕送りで安アパートで切りつめた生活して本ばかり読んでる。
なんだか運命の罠にはめられたようだ。
精神的に強い人なら自分と同じ状況でも乗り越えられたんだろうが、自分には無理だった。
来世の幸福を願いつつ残りの人生を無為に送るしかない。

保育園の頃ひとつ上の男の子にいたずらされた
気持ち悪くて誰にも言えない　病院の先生にも

小学生の時に全然愛されて生まれてきてないということが分かった時
勝手に生んだと分かった時
ペテン師だと分かった時

父親がとある、同世代同地域の人ならほぼ持っている、できることから逃げた。
母親も逃げた。
そのせいですごく惨めな思いもして、いじめにも発展した。
今でも人間が嫌いだし怖い、信用できない。

あげ

東京都在住　T野Y通　
そううつ病で障害年金受給のメンヘラ
29才になってもセックス経験なしなため
性欲がたまりすぎ、職場で私にレイプまがいの行為をし
その事実を知った友人が怒って会社に通報し、彼は即日解雇
私を自殺未遂まで追いこみ平然としているどころか
周りに私の悪口や嘘を言い周り、逃げ続けている
mixiにいる時は女性に手当たり次第
「※※ちゃんのおっぱい吸いたい」
と送っていた

こいつに傷付けられボロボロになった
病院に行く気力も起きないし、このまま死ねればいいと思っている…

こないだ 仕事帰りに少しほろ酔いでの帰宅途中 いきなり車が前に止まり、道を塞いできてナンパされました。4人組の若い男たちに無理矢理 車に押し込まれて犯されました…。人通りも少なく家の近所だったし油断してたかもしれません。だけどｼｮｯｸでした。

>>237
訴えた方がいいよ。

伊予高校

港南中学校

東進衛星予備校

>>264さん
ありがとうございます｡色々聞かれましてｾｶﾝﾄﾞﾚｲﾌﾟみたいでした…｡

高校の時、「お姉ちゃんに殺されたらどうしよう」って
すごい面白い冗談を言ってるような楽しげな口調で妹が話してる声が
隣の部屋から聞こえてきた時かな

親戚から「何を言われても気にしない性格で羨ましい」って言われたことがあるけど
身内全体が本気でこう思ってるから、妹もあんな笑い話が出来るんだろうな

ｱﾝｶ-ﾐｽしました><

学年の全クラスが集まって授業をした時、皆の前で
同じクラスのいじめっ子にコンプレックスを大声で叫ばれた事。
そのコンプレックスは生れつきで、自分ではどうしようも無い事だったから余計悲しかった。

朝の教室で男と女が口げんかしてて女が怖くなったのか後ろにいた俺に怒りをぶつけてきた。で、ぶんなぐっちまうかなと思ったが先生にあの二人を注意するようにチクリにいったのだが、「あなたはいつもふざけているからそうゆうことになるの」とかなんとかいわれたぜ。

どれかな
私は万引きもやるしアル中だしはっきり言って人間のくずだよ
だけど今まで自分の無知や純情をもてあそんだ奴を忘れはしない
もし神さまがいるのなら頼み込んでやる
ここにいる全員を酷くもてあそんだ奴も一緒に地獄に連れてく
神さまなんて人間にとって都合の良い存在いるものか。けどいるなら言ってやる
一緒に地獄におとせってな

237スレ違い。いじめられると過呼吸をおこすよ。

中学生のとき１２時までという約束でパソコンをやっていたら、
母親が時計をみ間違えて切れて、私を受話器でガンガン殴った。
全身アザだらけになって目もパンパンに腫れた。
その一件から母親の暴力が悪化して、酷いときは髪の毛つかまれて階段を頭から引きずり下ろされた。まだ傷がある。
今はもうわたしのほうが力強いけれど母親とはまともに話せない。
そのことに対して母は「私はあんたの親なのよ」「なんでこんな子に育ったのか」 「生むんじゃなかった」と言ってくる
早く死んでほしい

>>243
わかる！
俺も同じ経験ある
今でもトラウマになってるよ

>>247
行政かしかるべき機関に相談してください。
度を越してます。

いろいろあるけど…
母親に「こんな顔に産んじゃってごめんね…」
と、号泣されたことかな。

中学卒業と同時くらい、親に出掛けるからついてきなさいと言われ、
家族全員で車に乗った。
どこに行くのかと聞いても、答えてくれない。
父親は、うつむいているだけ。
母親はよそ行きの服を着ていた。
まだ小さかった弟も、みんな黙っていた。

１時間ほどで車が止まった。
都内の、薄暗い雑居ビルの合間。

美容整形外科だった。

確かに俺、ブサイクだけど、
そこまで親が思い悩んでいたなんて知りもしなかった。

診察室に入ると、母親が医者に向かって
「この子の顔、なんとかしてやってください、なんとか、なんとか…」
って、財布から札束取り出して涙ぐんでるのよ。

俺、泣くこともできなかったよ。

母親がわりと美人だったもんだから、
余計に俺みたいな顔の子供が産まれたことショックだったのかな。
でも、俺の気持ちも聞いて欲しかった。
それとも、俺の気持ちなんてどうでもよかったのかな？
自分の子供が醜いっていう事実を変えてしまいたかったのか。
世間体のためだったのか。

それ以来、「整形」って言葉を聞くだけで寒気がするし、
鏡見るのもイヤになった。

普段は何でもないように接してくれる人間が、
実は心の底でそんなこと思ってたんだなぁって、
もう誰も信じられなくなったわ。

釣りでもネタでもない、マジ話ね。
長文スマソ。

>>248
わかる人が居てくれて嬉しい
トラウマになるよね
その時のいじめに関連する物事が怖くて避けるようになってしまった

皆教師に傷つけられたことある？
俺小学生の頃コンプレックスだったことを言われて傷ついた
今20歳だけどその時のことを思い出すと今だに胸が痛くなる

容姿も成績も運動神経もいうことなしな幼なじみがクラスで唯一安心して接することのできる友人だったんだけど
担任の先生が幼なじみに「あの子はやればできると思うんです」
実際その昔は頭に自信があった。
でもここ数年で色々あって、集中力も記憶力も以前より衰えてるのがなんとなくわかる。

なんと書いていいかわからないけどまるで私が何もせず手を抜いているみたいな。
胸を張って努力した、褒めてくれといえるわけじゃなかったけれどとても自分が蔑まれた気がしていやになった。


後日懇談会で頑固でわがままと批判を受けたのでもう幼なじみのように愛想振りまいたりしません。

夏休み終わってやっていける気がしません

小学校６年の時だな　
登校拒否してたらクラスの奴先公から派遣されて我が家へ・・・意地でも引きずり出そうというわけ
で　学校行ったら行ったで先公込みの苛め　おかげで小学校卒業とともに逃げるように今の家に引っ越した
しばらくして小学校のときのクラスメイトに会ったら「どこの養護学校行ったの？」と
それ以来人は信頼しきれない

日によって目の神経症がひどくって、小学６年生の
ある日、顔を手で覆って指の隙間から黒板見てたら
「鉄仮面ｗｗ」って指さされてプゲラされた。
腹が立つとか傷つくとかいうよりなんかビックリした
覚えがある。
おまｗそれ言っちゃダメなやつだろｗｗしかも教師ｗ
みたいな。

マジでかくと小5のときかな
先生に
「お前の顔気持ち悪い。まじでウザイｗ
　消えろよ。誰も悲しまんだろｗｗｗ」
っていわれたんだ。そのとき俺はアトピーがあって顔にもあったわけだ。
それを母に話すと話しあいになったんだが先生は否定。
そのときはそれで終わったんだが俺だけ呼び出されて
また上に似たような子といわれたんだ。
で、その時は前があまりにも悔しかったから
携帯で録音していた。
親は信じてくれない。だから1人で市役所に行った。

初恋の人にチョコレート渡した(靴箱か何かに入れた)

そしたら、友達経由で突っ返されたwww

思春期に深い深〜い傷を頂いちゃいました〜

ﾆｬﾛｳ(｀･ω･´)ﾋﾄﾉｷﾓﾁﾓｼﾗﾅｲﾃﾞ

いろいろ辛い思い出があるが、高校の修学旅行は明らかに俺が標的にされていたな。マクラやスリッパを投げてくるし電車で座る席はないし俺はいじめられっ子なんだと愕然した時であった。事前に計画してたと思う。表面的には親しくしていた奴が実は黒幕なんだ。惨めな奴だよ。

>>256
その後をｋｗｓｋ

>>258
久世じゃないけど、ぶん殴ればいいと思うよ。
ちょっとでも弱いとこ見せてしまって舐められたらもう終わりだよ。
久世みたいに、キン肉マン？の消ゴムをパクったヤツの家に釘バットで殴り込みかけるぐらいじゃないと。
ま、オレは浮薄な友人関係を適当にやってるから問題無いけど、鬱が怖い、だけどそれを絶対に見せずに踏ん張ってるつもりだから何とも言えないけど。

パチンコやって箱から隣に一玉転がり隣のやつが手を出し拾ってくれるのかと思ったらそのまま我がの台の上皿に玉を何食わぬ顔で入れた時

簡単に死にたいとか言ってはいけない事とか分かってるんだけどさ
死ねば過去の嫌な事、今の嫌なことも含めて考えなくてすむって思っちゃうよね・・

これから起こるであろう嫌なこと想像して暗くなることも無いしね

自分、運動しようとすると手足が強ばったり顔が引きつったりする病気なんだけど
このせいで小〜中の間、運動会のリレーで途中で減速して同級生に怒られてた
知らなかったんだし虐められたわけではないから同級生は何も悪くないけれど、
顔が引きつると笑ったようになるので、ふざけてると誤解されてたのが辛かった

あと、ちゃんと診断される前にこれについて親に相談した時に
｢馬鹿の病院(失礼にも程がある)に行くのか｣
｢気の持ちようだ｣
｢だらしない、ちゃんとしろ｣
とか言われたり、これに加えて他の病気(皮膚病)が発覚した時に
｢奇形に産んでしまった｣
｢腐った遺伝子をあげてしまった｣
とか言われたのがショックだった

ゴメン、上手くまとまらなくてわかりにくい文になっちゃった('A`)

連投ｽﾏｿ
｢これに加えて｣
の前に
｢診断後｣
が抜けてた…orz

これは全部前置きです。この上で、傷ついた瞬間を次に書くので無視してもOK
でも、「詳細に」書くには必要なので…

幼少期から中学卒業あたりまで
九九が言えなかったり、漢字の棒線の角度が傾いていたりすると、まず
「なぜそんなことができないのか」といった発言が飛んでくる。
その後できないと、手のひらまたは握りこぶしで頬をビンタ。
その他裸で家を追い出されるなど。
食事を全て食べられるまで食卓に取り残される
⇒殴られる恐怖で嘔吐⇒胃を無理やり空ける⇒食べさせられるの繰り返し

中学三年時、自分が勉強をせずに友人と遊びにいこうとした時に見つかる。
立ちふさがられただけで恐怖で貧血が起きてその場に倒れる。体に刻み込まれた恐怖という単語を体験
このあたりから母の不倫が発覚するが、兄、姉含めて恐怖のせいでなにもしないまま高校へ
精神がおかしくなって、不倫された子どもカワイソウの構ってちゃんを発動。どんどん友人が減る

高校時
1年時
母親の不倫相手とのメールのやりとりを見る。なんか愛してるとか言ってた
父親と別居するようになる。その時の大義名分は子どもがでかくなったからプライベートな場所を確保すること
2年時
与えられた部屋に引きこもるが、鍵をつけてもらえず、空調などは徹底的に管理される。
なにもしない罪悪感から父親とほぼ完全に関係を断絶。
朝晩父親にヒステリーをぶつける母親の声と、母親の腰紐になった姉、兄の自分に対する愚痴ををBGMに就寝
真冬でも扇風機を付けて、騒音をかき消すようにして眠る癖がつく
自分が家族とは全くしゃべらなくなる
かろうじてできた友人が受験期に入り、孤立する

で、スレタイの瞬間は、3年時の夏くらいの話
つづく

高校3年時
成り行きで生まれて初めて母を問い詰める

あ…ありのまま 今　起こった事を話すぜ
『問い詰めていたはずが、気が付いたら何故かこちらが説教をされていた』
な、何を言っているかわからねーと（ｒｙ

パチンコの確変並みに溢れ出る罵詈雑言の嵐。以下大体の内容です
・いかに母親、が屑でカスの父親のせいで夢を壊されたか
・さっさと離婚したかったが、自分たちを育てる金のせいでそうできなかった
・事情を話したところで自分たちのようなガキにはわからないから話さない。むしろそんな未熟な身でかかわるな

この瞬間、ああ、もううちはダメなんだという確信と、
家族ってやつは簡単に壊れるんだなぁ、という妙な納得と、
今まで何もして来なかった自分への罪責感と、
何より、その時でさえ何もできず、ただ泣くのをこらえるだけで必死な自分のちっぽけさが
心で理解できた。

もう6年くらい前だけれど、自分という人間の根元はいつもこの経験にあって、乗り越えられそうにない。

親友の目の前でレイプにあった
誰にも話せず大人になった事

優しく話しかけてくれて、一緒に帰ろうねって言ってくれた子が私をいじめてた奴と友達で
次の日から態度が豹変した
他の友達もみんな私を見放した。二列で並んだ時は
友達だった子までわざと私の隣を開けて絶対に私と一緒に並ぼうとはしなかった
あれから10年以上経ったけど心の傷は癒えない。誰も信じられない

＾＾＾＾

言葉の暴力って重い罪にならないけど
言葉の暴力に我慢できないで振るう暴力は罪になる。
意地の悪い奴や口達者な者勝ちの世の中っておかしいよな。

なら言い返せばいいじゃない？
口達者に勝てる奴が何処にいる。
殴ってこっちが一方的に悪くなるならるくらいなら
いっそ処分した方が喧嘩両成敗でいいかなとも考えたりする。

同じバイトの身分なくせして大卒を理由に何から何まで
自分は他のバイトより偉いと勘違いしているカマくさい声でｹﾞﾗｹﾞﾗ笑う豚女
自分の店にバイト先の御偉いさんが来る事を出汁に
若い社員とつるんで好き勝手騒いで馬鹿やってる口達者のうどん屋の気持ち悪いカマ声のわがまま女
つるんでる社員はお前の事なんてどうでもいいだんよ。
うどん食いに来るバイト先の幹部の目気にして気ぃ使ってんだよ
お前が好かれてるんじゃねーよ、わかれよ家畜の分際で。

何に傷ついたって、新しくオープンした店で長く勤めようと思って
他のも仕事辞めて一期生で入って、こんなわがままで自分を解ってない家畜に
自分の生活を駄目にされかけている事、これからの人生を駄目にされた(傷付けられた)事。

あまりに酷い言葉の暴力には武力での正当防衛はあってもいいと言いと思う。
もしくは言葉の暴力での現行犯逮捕も方で新たに作るべきだ。
それが出来ないから、一方的に言われた側が引きこもるか、自殺するか
最終的には相手を遠い世界へ連れて行くしか手はなくなる。

一方的な展開で相手が幸せにｹﾞﾗｹﾞﾗ笑ってるなんてそもそも間違っている。

幼稚園からずっと一緒にいた幼馴染に、席の隣になりたくないと泣かれたこと。当時中1。
いじめの主犯に幼馴染が好意をもっていたらしく、気に入られたかったらしい。

もともといじめられていて、さらに信じていた子にも嫌われていたんだと知って。
友達って、こんなに簡単に「元」友達になってしまうんだと思った。
いろいろあったけど、これが1番辛かった。

未だに人間なんて信じるもんじゃないと思ってる。恋愛も怖い。

家族にだいじにされませんでした
おとうさん何で私と関わろうとしてくれなかったの
おかあさんほったらかしにしないで
おねえちゃんいじめないで

他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
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他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！
他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！他人を茶化す奴は全員焼け死んでしまえ！！

傷ついたとはちょっと違うかもしれないけど、
30代半ばで会社つくったけど全く仕事がなかった
1年たって決算迎えたけど信じられない事に売上０
恥ずかしくて税務署に決算書もっていけず、税務署からよびだされてもしばらくいけなかった
意を決して税務署へいって、税務署の役人さんからさげすまれた目でみられたときは
ほんとに死にたかった
人生で一番つらい思い出です。

恥をしのんであげとく

他人なんかもうどうでも良い
人と上手く付き合えず期待に応える事もできない自分を意識した時
他人に優しくする？
馬鹿馬鹿しい、ただたんに自分が良く見えたいだけだろ

昔のバンドが好きだとババァ扱いですか？ネットで年齢ってわかるんですか？確かに２７を過ぎたらオバサンですけど‥

生まれる１０年くらい前のバンドでも後追いはいくらでもいると思いますがそういう考えはないわけか

そろそろ300まででの優勝決めないか？

昔、結婚していたんだけど…ある日、旦那が愛人の家で急病で倒れた。
呼ばれて病院に行ったら、旦那はICUで死にかけていて医師から『今夜がヤマです』ってドラマみたいなこと言われた。
ショックだし、恥ずかしいし、どうしていいかわからないし大変だった。
病院関係者からも気の毒な奥さん。
って目で見られてその場で死にたいのは私だった。

小学校の頃3人グループで遊んでて、そのうちで私ともう1人がすごく仲良くなった。
それにもう1人が拗ねて、流石に悪かったなと思って謝って仲直りしたら、
次の日から私を仲間はずれにした。
3人とも同じアパートだったからいつも一緒に帰ってたのに、
「○○(私)置いて帰ろーwww」
って2人で笑いながら私を置いて帰った。

それ以来人間不信。

ひとことで言うなら親、もしくは環境
幼稚園らへんの頃に仲良かった友達が急によそよそしくなって
なんで？って聞いたら
「お母さんにあそこん家の子と仲良くしちゃだめって言われた」
って言われたこと。当時アパート住みでその会話もドアチェーン越し
それからしばらくしてその子引っ越した
10年以上たってその子の母親と隣町でふと再会して
あら久しぶりーって声かけられて普通に会話したから
多分私自身に理由があったわけじゃなかったんだろうけど
根強く記憶にこびりついてて取れない
おかげで今も鬱になると悩まされるし大人が怖い
あの頃私の仲良かったり関係深かった子が何人か大して遠くもないけど
学校の違う距離に引っ越してったのがたまたまだといいなと最近思う
でも今なら私と付き合い持たせたくなかった親の気持ちがよく分かる

一番傷ついたというか、トラウマの原初というか、人間不信の芽生えというか
私自身もこどもの頃相当常識なかったから友達できないし嫌われるし数少ない
友達の親にも嫌な顔されてたってのを今は理解してるけどそれでも
私何か悪いことした？って今もたまに思う
誰か状況を理解してくれる人がいて少しでもフォローしてくれてればなぁ
って愚痴。当時はとにかく訳が分からなくて自分守るのに必死だった

小４の時、掃除の時間が終わると男性の担任教師に呼び出され別の教室へ。
その部屋に入ると私の他にもう一人の女の子(以下Aとする。)がいて、泣いている。

先生「何で呼ばれたかわかるか？」

私は全くわからなかった。
A曰く、掃除の時間にトイレ掃除で履くビニールの靴にホースで水をジャバジャバ入れられたらしい。私に。
私はそんなことしてないから余裕で「誰がやったの？」「やってない」
などと話していた。
するとそのうち先生が机を思いっきり叩いて「お前は嘘つき女か」
って怒鳴りだした。
ぐちぐちぐちぐちぐちぐちぐちぐち説教が続いた。
最初は「やってない」と言い張っていたが怖いのと早く解放されたいのとで「間違ってやってしまったかもしれない」と嘘の自白をした。
しかし先生は「間違ってやったレベルじゃない、わざとやったんだろ」と言ってくる。
もうどうでもよくなり私は泣きながら首を縦に振り続けた。
その先生は家族にも評判がいいし家族にまで怒られると思って誰にも言えなかった。

高３になっても授業中に思い出して泣いてた。
今23だけどちょっときつい。
しかし何でそんなことになったのかいまだにわからない。確かにホース持ってたのは私なのだ。

保守

両親の夫婦喧嘩。

授業で楽器の選択があって、相談の時間が設けられた
周りが雑談し出して私一人ポツーン
隣にいた人に話しかけたら、その人の友達数人が「○○ちゃんこっちおいでー(笑)」「大丈夫だったー？(笑)」とわざとらしく言ってた
その人に私が希望した楽器を教えてしまったため、私一人ギター。他の女子はリコーダー・・・

いじめとかじゃないんだが
阪神大震災の時にタンスが落ちてきて肩の骨が折れた
病院に行ったが人命にかかわる人が優先で三角巾だけ渡されて帰った
市の消防団に入ってる親戚が実家に来て
生き埋めになってる人を助ける人間が足らないと言われて駆り出された
倒壊した家屋から人を発見したが死んでた
目を開いて死んでた
遺体を回収したが安置所が決まってなくて避難所の小学校の校庭に運んだ
この時、１５歳
最近よく思い出して寝れない

関西行くなら
社会人イロエンピツです
社会人サークル　イロエンピツで検索するとブログで自分の顔を露出しています

728 ：774号室の住人さん：2009/10/31(土) 13:05:17 ID:tW7Q2eJ3
>661 大阪のイロエン○ツの主催者のジュンコって、性格の悪い性悪ババアですよ。こいつのやり方は、言いなりになりそうな男性をしつこく勧誘して、スタッフにして、色んな物買わせたりとか、自分より目立つ可愛い女に、嫉妬し、出禁にしたりとか、無茶苦茶。

大工駆け出しくんの頃に親方である祖父ちゃんから毎日毎日「死ね」と言われたことと、
もっとエグいのは現場に言って挨拶しても何にもレスが無く、一日中放置プレイされたとき。
まあそれを乗り越えて工務店起業したけどな。
これが執念だっ！

>>291
おめでとう↑

>>291
久世さんって、なんか精神疾患もってるの？　いや別にもってないないとこの板きちゃダメってことはないんだけど、ちょい気になったもので

精神的に壊れまくってたころに友達の家に招かれたら、彼の女友達もいた
その子に相当キモがられたらしく、汚物を見る目で「住む世界が違う」と言われた
実際挙動不審でボロボロのネルシャツに髪もボサボサだったので何も言えなかった
その子が別の友人にめっちゃ笑顔で接してたのも疎外感すごくて辛かった
それがきっかけで友達との縁も切れた
小学校からの付き合いだったけど、メンヘラになってから迷惑かけ通しだったからしょうがないと思ってる

ワキガになったこと。
これが原因で人生も終わった。

貧乳と馬鹿にされまくったこと
「病気なんじゃない？」とか
マジで死にてえと思った
そのせいで男性恐怖症に...
「胸なんて気にしないよ」って言ってくれる人いたけど
信用出来ない。
もうやだ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だああああああああああああああああああ

クラス写真を自由な並びで撮る時、
私の周りだけ異様な余白があった…
いじめられたくなくて空気のような存在でいたらそうなった。
でも実際毎日小さな嫌がらせはされてた。
先生に怒られるの怖がらずにぶっとい眉毛を少し整えてれば
きっともう少し自分に自信が持てたのに。
ちなみに高校は全力でお洒落したらいじめとは無縁で
むしろかわいいグループに入れた。
中学無駄にしたなorz

>>120
おめでとう。身体を大事にね。

自分の就職(小さな会社の社員)が決まって母親に報告した時、彼女は私を見もせず、ひたすら黙っていたのを思い出した。
ごめんね、お母さん。
あなたが望むような大企業に就職したり、公務員や官僚になれてたら少しは温かい言葉をかけてくれたの？

小さい頃離婚した父親に恋人がいて､私とあってる時もその女性の話を自慢げに話された
そこまではいいけどその恋人さんも精神病んでた人らしく､父親との子供を欲しがってたみたいなんだけど､
父親が子供はこっちにいるからと言って断ったら､自殺した…とさらに父親から聞かされた
小さかったから自分の存在が人ひとり殺したんだとそれがずっと頭に残ってる

下半身裸になってペットボトルに小便入れてそれを頭からかぶれ
と言われて実際にやったこと。こいつは明るそうだから何をやっても
許されるだろうと思われたこと。そういう奴らに限って普段の自分の
苦しさを自己主張して「お前鬱なんかなったことないだろ」とかいい
やがること。

強迫性障害で精神科行ってたとき、医者に「強迫行為のせいか奇異に見られて虐められてしまった」と話したら
「いやあなたは、強迫性障害を抜きにしても元々(性格や行動が)おかしいですよ。虐められたのはそのせいじゃないですか」
と言われたこと。

別に一番ではないけれど、
小６の頃のある日、学校に来るなり
「うわ気持ち悪い人だ〜 気持ち悪〜い気持ち悪〜い」と、下級生（しかも１年）に言われた。
突然の事で何が何だか分からず頭が真っ白になった。

まあ自分にも非というかこんな事したせいかもと思い当たるフシもあったけど
まさか６年の時に１年にそんな事言われるとは。どんだけ舐められてんだ…

>>296
私もそういうことあった

>>296 >>303

巨乳が嫌いな人もいるよ。
かくいう僕も巨乳嫌いなんだけどね。悲観する必要なんか全くないですよ！

一番がいくつかあるのでその中の１つを

子供時代
食事中、父親が自分を見て、指差して、「なんでこんなふうに育ったんだ」と母親に言ったこと
自分は普通に食事をしていた

もう一つ
祖母の布団を父親と敷いていたら、疲れたような哀しいようなため息をつかれ、
「男の子だったら・・・」と呟かれたこと

もう一つ
大学に行った姉抜きでの家族の食事
緊張しながらもなんとか会話を盛り上げようとしていたら
父親がはぁっと大きくため息をつき、「暗い！」と呟かれたこと

ああ、まだまだあるよぅお〜
お陰様で拒食症になりますた

中３の頃
数人の友人とある友人の家へ行った
チャイムを押して出てきたのはその弟　嫌そうな顔で私を見た
私が友人が居るか訪ねたら、｢ああ、はい｣と言って友人を呼びながら家に入って行き
そして｢なんか不細工な人来てるよ」と言ってるのが丸聞こえ…うわ、自分の事だ…
一緒に来てた友人達も何だか気まずそうだったし、出てきた友人も気まずそう
だったから気にしていないみたいな振りした

面と向かってはっきり言われた事なかったからもの凄くショックだった
人と話すのは元々苦手だったけれど男の人と話すのはますますダメに

中学時代に流行っていた差別用語で傷ついた。
どの学校にも大体、障害者への蔑称ってあると思うけど（身障とか害児とか）、
私の通った中学では「害」という呼び方をしていた。そして私もそう呼ばれていた。
要するに「障害者」という言葉の中の一番強調してはいけない部分をわざと強調した言い方。
“存在自体が社会の害”という意味を込めて。

思い出すだけで心が震える…

age

番長は誰じゃ♪番長はどこじゃ♪

会社で1年目なのにかなり重要な仕事任された。
前任者が全くダメだったから俺にお鉢が回ってきた訳だが、現場と客先のプレッシャーに潰された。
元々コミュ障で一時期鬱持ってたけどさらに悪化
俺は毎日9〜10時まで泣きながら仕事してたのに上司は勝手に帰ることもしばしばあった。

その時のトラウマが未だに消えない。

おう〜、その上司言うが番長か〜〜〜

前に何処かに書いた気がするけど。

10年悩んで漸く、
「私、あなたの再婚相手に3歳の時から性的な悪戯をされてた。14歳の時に処女も奪われた」
と母親に告げたら、
「何で離婚する前に言わないのよ！ 慰謝料取れたのに！」
と喚かれたのは中々ヘビーな体験だった。

親戚に貰ったお年玉もお小遣いも全部あげたし、中学の時も月1500円で我慢したし、学費なんか払えないって言うから
中学卒業した2日後から10年必死に働き続けてあなたに全額で1000万くらいあげたけど、まだ足りない？
と変に心が醒めた瞬間でもあったな。

鬱病の姉の事を相談していた相手に「姉ちゃんよりお前の方が人間として終わってると思うよ？」
と言われた。相手の思考とか事情とか（この場合姉の事）考えるのが元々苦手な所が私はあったんだけど
はっきり言われてキツかった。これから生きて行く上で相手の事考えられるようにならなくちゃならないから
指摘されたのはいい機会だったのかもしれないけど、
私って人でなしなんだと思うと涙が止まらない。人じゃないんだ、人として生きられないんだって思う。

a
soreto
zikokeihatuno aka ha
orejanai ohanabatakedane
kennsakumo bareteru
koregati tewohikukininatta?

一番信頼していた人から再起不能にまで裏切られ、
もう立ち直れない、というようなことがあって、
私の気持ちをずっと理解してくれていた友人2人に相談したら、
2人とも「他にも悩んでいる人がいる」「いつまでもグチグチ言うな」
「未練がましい」というようなことを言われてしまった。

きっとその通りなんだと思う。
でも、そういうようなことを言われて、
私は人間というもの自体を信じられなくなった。

随分過疎ってきたのう

(´；ω；`)を付けて泣きながら訴えるスレッド
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296137027/

医師に言われたひどいこと【病院欝鬱うつ障害統合】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1359709760/l50

思い出すだけで暗くなる損した経験を語るスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1360174031/l50

友人の「絵上手くないよねw描くの辞めないの？」の一言。

仲はそんなに良くはなかったがプレゼントあげたりもらったりはする仲だった
ある日、風邪ひいて寂しかったから兄の部屋に行ったみたいに伝えたら
音楽室でその噂をしていた時に「え！？近親相姦！？」と叫んだ奴はまだ許してない。
ちなみに学校へ行かない意志として片眉剃ってから心療内科にずっと通ってる。
もう十年すぎたし親越しにアド貰ったが連絡はしない。なぜなら私の親友は本当に彼女に無視されて登校拒否。私も傷つけてしまったことを自覚したから。
もし同窓会に呼ばれたらお互いの黒歴史として発表してみようと考えている。実に執念深い重さであるな。

私が8歳くらいだったと思う。父が気の狂った人のような形相になり
目をぎらぎら光らせながらぶっ殺すとわめきつつ
私に包丁を突きつけて、母はそれを冷たく黙ってみているだけだった。
自分を守ってくれる人はこの世にいないと思って寂しかった。

引越。全部出来なかった。とても怖い隣人がいたから
私だけに猛烈にあたりまくる隣人。元にはなかった
しばらく元がそこに暮らしていて荷物を持ってきてくれたけれど
自分が出来る所までは頑張ったけれど最後まで出来なかった
自分に嫌気がさした

カカシの粗チンじゃイけない…