疲れた・・・もう死にたい21

なんで人生ってこんなに辛いんだろう・・・

前スレ
疲れた・・・もう死にたい20
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2ﾊﾞ━━━━＾( ･◆･)＾━━━━ﾝ!!!

その先生が５年生の担任になった時、一人、服装が汚くだらしなく、どうしても好きになれ
ない少年がいた。中間記録に先生は少年の悪いところばかりを記入するようになっていた。

ある時、少年の１年生からの記録が目に止まった。
「朗らかで、友達が好きで、人にも親切。勉強もよくでき、将来が楽しみ」とある。
間違いだ。他の子の記録に違いない。先生はそう思った。

２年生になると、
「母親が病気で世話をしなければならず、時々遅刻する」と書かれていた。
３年生では
「母親の病気が悪くなり、疲れていて、教室で居眠りする」
後半の記録には「母親が死亡。希望を失い、悲しんでいる」とあり、
４年生になると
「父は生きる意欲を失い、アルコール依存症となり、子どもに暴力をふるう」

先生の胸に激しい痛みが走った。ダメと決めつけていた子が突然、深い悲しみを生き抜いて
いる生身の人間として自分の前に立ち現れてきたのだ。先生にとって目を開かれた瞬間で
あった。

放課後、先生は少年に声をかけた。
「先生は夕方まで教室で仕事をするから、あなたも勉強していかない？　
　分からないところは教えてあげるから」
少年は初めて笑顔を見せた。

６年生では先生は少年の担任ではなくなった。
卒業の時、先生に少年から一枚のカードが届いた。
「先生は僕のお母さんのようです。 そして、いままで出会った中で一番すばらしい先生でした」

それから６年。またカードが届いた。
「明日は高校の卒業式です。僕は５年生で先生に担当してもらって、とても幸せでした。
おかげで奨学金をもらって医学部に進学することができます」

似たような毎日を過ごすのに疲れた。
早く終わりにしたい。

まだ諦めんぞ

>>1おつ
生きてて恥ずかしい死にたい

外見も駄目だし性格も駄目おまけに運動苦手で頭も悪いし仕事もできない
死にたい

>>1乙

疲れたな…

何をしても悪い方に動く。適正な判断が出来なくなった。薬剤の影響かもしれないが、服用しないと何もできない。
もう限界だ。

眠いw

死ぬなよ。

生き抜いてみようよ。

福祉だってあるし、最期まで生きてみようよ。

自分から命を絶つのは止めようよ。

お願いします。

>>3
泣いてしまったではないか。

今日死んでも明日死んでも変わらないだろ
だったら明日まで生きてろよ

　　

死ぬのも怖いし
生きるのも怖いし
消えるのも怖いし
どうすればいいのか分からない
苦しいずっと苦しい

しぬゆうきがほしい

死ぬのは一回これっきり
ちょっとずつ身辺整理してかなくちゃかな
本は買わない、ご飯も減らしてくとかさ

>>17
身辺整理は一応してるけど
自殺したらあの世にいけないとか
葬式とか
なんかいろいろ考えちゃう
でもひとりぼっちで生きてくよりは
死んだほうがマシ

自殺したらあの世にいけないだって？
末期ガンや重度の鬱病のせいで自殺したらあの世にいけないの？
自害した戦国武将や特攻隊員や集団自決した人達は成仏できずに今もさまよってるの？

死ぬ以外に他にない状況なのに自殺したら成仏できないとか、あんまりや。

糞宗教の妄想はもういいよ

あああああもうわかんない

自殺しても楽にはならず、今よりもっと苦しむ事になる
こういう話ばっかで自殺して良かったとか楽になったとかっていうのは一切ないな

事故りかけた


なぜ神様はあの時私を死なせてくれなかった？

>>23
神様がいないから

引越し先のメンクリに初通院したら
アンタ治らなさそうだし、自殺しそうだから親と一緒に来なきゃ診察できない
とかいわれた
薬も出せないとか拒否られたし

もう２８なんですが

ええ、治るなんて思ってませんよ
自殺する場所が欲しくて実家でましたよ
メンクリで余計死にたくなった

>>22
自己主張が強い者ほど大きく喚くのと同じで、（しかも未練も残りやすい）
ひっそり死んだ人は何も言わないんだろうよ。
もし、あの世で霊の声があるとすればだがｗ

職場のいじめに耐えられない！安定剤飲んで走り回ってるのに 冷たい視線、陰口…あれで店長だとか統括責任者だとか…お前らの方がよっぽど病んでるよ！死ぬ時にはきちんと実名を残します 地縛霊にならないといいけど

近所の中学生4・5人に養護だっていじめられる。
薬害肝炎で飲めなくなって薬を変えてから独り言や多動がまた止まらなくなった。
中学生がうちの庭に入ってきて何度も何度もいたずらしてる。
ひどいときは「ここに社会のクズが住んでいます！！」って大声で叫ばれた。
その中学生たちとすれ違えば必ず何かされる。犬を蹴られそうになったり、
石を投げられたりキモイとか死ねとか言われる。
昨日とおとといは隣の空き地から1時間もうちを監視してた。
こんなことで死にたくなる大げさな自分が全部悪い。
そもそも地獄に落ちて当然のことしかしてこなかった。
今度こそ、社会のクズが地獄に落ちますように。

疲れたねえ
もう　どうしようもない
どこか遠くへ行きたい
休みたい
ひとと会いたくない

>>29
俺はひきこもりだから人と会わないけど
もう２ねんくらい他人とまともに喋ってないけど
それはそれは寂しいよ

>>28
俺がガキの頃も似たような事があったな、この家にゾンビ一家が住んでるとか言って
いじめってのは相手が人間だと思ってないからな
自分が何してるかわからないんだよなあ

>>25
違う病院探しましょう。

>>25
酷いな。
メンクリ行こうかと思ったけど尻込みしてしまう。

>>28
庭に入ってくるって…それは家宅侵入だから警察を呼んでいいよ
カーテンのスキマから相手に気づかれないように動画で撮って
証拠を押さえておくとイイ

29>>同感ｗそれでも私わ明日嫌でも学校へ　
行かなければならない

くるしい

　　　　　　　　元　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ver.1
　　 ,,ｨiii;:;:;:;:iii;:;:;:;:i;:i;:;:!;:!;:;:;:l､,,_ 　　　　 　　　/:::::::::::::::::::::::::;:;:;:;;:;:;:;;:;:;:;ｉ､
　 r'":;:;:;:;:;:;:;:ヾ;:;:　彡ﾉﾉ'ヾ､;:;:;:i!. 　　　 　　　|:::::::::::::,,　-─────┴-､
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　 l:;:;l　　　　 ヽ、　　　　　　l;:;:;:ﾐ 　　　 （::::::::::,ィ'ﾞ,,,,,,,　　　　,,z==､　 `}::}::ﾉ
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死にたい

死にたい

みんな本当に居る？
わたしだけが死にたいと思ってるだけ？
本音書けるのはこの場所だけ。
死にたいと吐けるのはこの場所だけ。
わたしだけだったらどうしよう。
でも死にたい人がたくさん居るのも嫌だ。
胃が痛くて痛くて汗だくなのに震えてるし、ほんと痛くて仕方ないし
考えがとまりないまとまらない。
ああ、こわい。

http://katekin.kai-seki.net/

死にたいやばい
努力できない
なんなんこれ

どうぞ

あ〜死に貸与ねえ〜

苦しい死にたい

死にたいよぉ
生き地獄なぅ

生きても地獄
死んだらもっと地獄

死んだら何かあるとでも思ってんのかお前は

そっか、死んだらいいのかって考えるとすごく楽になる。
でも、地獄の話しや、いざ自殺ってどうやるって考えたら、絶望感で苦しい。
体調崩してて、薬も飲まないでいて、熱や頭痛でもうろうとしてて、
このまま目がさめなけりゃなって思ってたのに、
回復してきてしまった。

いつかはきっと楽しいこと嬉しいこと幸せなことが必ずくると思い仕事がんばってきました、はい、この１ヶ月以内に失明確定だそうです死にます(^з^)

目が見えなくなるのはつらいな

疲れたお

疲れた。動悸苦しい。
女でいろとか、幸せとか、もうどうでもいい。
疲れた。死にたい。

あー死にたい。死にたい。死にたい。もう無理。

皆メンくりに行け
そして薬出してもらえ
薬のんだらまじで楽になれるから

ほんとだ、頭がぐるぐるで、パーー、楽にはなったが、廃人になっ

>>56だいじょぶ？

オマエラまとめて逝ったあああああああ

疲れた。もう人生に希望がもてない。

でも親が悲しんでるから・・。

元来、人生に希望など不要なのである

人に優しくしてもらいたい
権利が必要だけどさｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
アアアアアアアアアアアアアアアアアア
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
ああああああああああああああああああああああああああああ

思考停止

なんで俺こんな不器用なんだよ
ああ、ああああああああああああああ
もうなんなんだ？？？？
行動すればするだけ自分の不器用さ加減が浮き彫りになっていく
別に頭は悪くなかったのに要領は壊滅的に駄目とか俺は････

生きていても何もいい事がない
もう疲れたよ．．．

どうすれば早く死ねるんだろう？

４０になって、ホント疲れて着ました…

マジしんどい。

どうぞ逝ってくださいな

皆さん、どんな逝き方を検討してるんですか？
ご参考までにお教え頂ければ助かります。

当方、ポックリ型が良いかなと検討中

死ぬ前に殺さないといけない人がいる＾＾

死ぬ前に殺さないといけない人がいる＾＾
死ぬ前に殺さないといけない人がいる＾＾
死ぬ前に殺さないといけない人がいる＾＾

　　　　　　　＿, -‐-､＿__
　　　　　／　　｀　　 ｀　_　）
　　　/￣　　_,,ﾆ=‐─'´ｰ''',､
　　　ゝ-┬l;;;　　　　　　　　ヽ
　　　　l// |;;　　　　　　　　　_l
　　　　l　,./;; 　 (ﾆ＝､　　, ,=ﾆ
　　　/イr'ヽ;　　 ｰ=o､',　', ro'l
　　　ﾉ/ l l､!l　　　｀'''''　　ヽ｀´!
　　. ﾚ　 〉､｀ヽ　　 　 ノｰ-‐'　l
　　　 　 lゝﾉ''l　　　　,ｲﾒ三ヾ､!
　　　　 /､ l　ヽ　　 〃 ,,, ﾘ,,/l!
　　　, -l:::ヽヽ､ ヽ､,l!___l;;;;;;;;;lヽ､
　　´ 　 l::::::ヽ　ヽ｀ｰ─ヽ;;;;;;l::l ｀''ｰ､_
　　　　 ヽ::::::::ヽ　ヽ＿／ヽ;;l::lヽ
　　　　　ヽ:::::::::::ヽヽ__/'´;;;;l!:/　ヽ

　　　　 　　通　報[Zin hau]
　　　　　（1551〜1604　中国）

つらい…医者ってどうやっていけばいいの
薬飲んだら前向きになれるの？
家族に知られたくないよ
やらなきゃいけないこといっぱいあるのに

人との会話が面倒くさい
話しかけられるだけでイライラする
なんかもう考えるのも面倒くさい

告白して振られた
彼氏がいたからしょうがないと思ってた
そしたら気になる人ができたって、俺の友達
彼氏がいなかったら俺と付き合ってたとまで言ってくれたのに
いてもその人の事が気になるらしい
もう学校もとても行ける気力がない
友達の事も好きだしその子も好きだ
だからこの気持ちをぶつけるとこもない
耐えられなくなって少し言ってしまったけど
その子だってどうしようもないもんな
もう見るのも辛いし自分はいないほうが気持ちを邪魔することなくていいんだと思う
今日明日で死にたい早く死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい(´；ω；｀)

最近しにたいがすごい慢性的になってきた。
何見ても知識とかすげーなー　俺にはとてもできない
人付き合いすげーなー　俺にはとてもできない
文才すげーなー　俺にはとてもできない

で自分に何の価値もないことを改めて再確認してしにたい
親が飯に毒盛ったりしてくれないかなあ

ヒキコモリで死にたい

今までありがとう皆
さようなら

>>77
お疲れさまです…

死にたい言う人間は死なない法則
死にたきゃ何も言わないで飛び降りろよ

>>79
自殺教唆って知ってる？

病気とかで死にたくない人が
死にたいって言いまくれば死なないんだね。
いいことだ。

もう限界なので楽になりたい
死ねば楽になるかもしれんということか

>>81
そういうの屁理屈って言うんだよ。
知ってたかい？坊や

死ねよ

若いうちに死なせて下さい
お願いします
お願いします
お願いします

死にたいと思っても死ねない、死なないのはね、生かされてるからだってさ。
寿命がくれば必ず人は死ぬよ。
でも寿命がいつくるのかなんて自分でもわからない。
病気で若くして亡くなる人もいる。
癌になって亡くなる人もいる。
歳老いて衰弱して亡くなる人もいる。
突然の交通事故や突然の病で亡くなる人もいる。
みんな生きてる以上は死が待ってる。
死に向かって生きてるんだよね。
死ぬ為に生きているんだよね。
いずれ死ぬんだよ、人はさ。

そこでどう考えるかは自分次第だよね。
わかっているんだけど、辛くて逃げたくなる。

死にたい。

>>75
俺は10年以上もずっと死にたいと思っている。自殺までは考えなかったが。
数年前、具体的に自殺方法まで考えるようになって、
ヤバイと思ってメンクリ通った。
今は通わずにサッサと自殺すれば良かったと思いながら、
自殺したくなる気分を集めている。

優しい言葉をかけられるとさらに死にたくなりますね

臭えタバコ臭撒き散らすなやクズ

向こうも酷い容姿のお前を見て死ねよクズと思ってるよ

まさにスレタイ通りの気持ち

とにかく生きてるといろいろめんどくさいよなぁ

薬と宗教だけはやめましょう

逃げたくなる

人に迷惑しかかけられへん
もう死にたい

疲れた

明日のことを考えるともう本当に嫌

呼吸をしてるだけで苦しい。
いくら吸っても酸素が入ってこない感じ。

今そんな感じ
私も胸が締めつけられる、呼吸が重い苦しい感じ

死にたい



死にたい



どうすれば楽になるんだろう…



暗い夜

疲れたもう死ぬ死にたい

死にたい

死にたい

もうもどらないのかな
苦しい息が
嗚咽がもれる
誰か本当にたすけて

死にたい

>>103 すぐ行くよ

>>98
あるある

一時期に比べ断然に充実した人間らしい日々を送っているのに
まともな人間になれたはずなのに
たいしてしんどいわけでも苦しい状況でもないはずなのに
なんでこんなに疲れたと思うんだろう
ふと、死にたくなる

何で俺はここまでクズなんだろ

苦しい
早く楽になりたい

みんな嫌いみんなも私の事嫌ってる
死にたい
なんで生まれてきたの？
辛くて屈辱的な事浴びるため？
もういいでしょ？神様私十分苦しんだよ
せめて大好きな人と心通わせたかった…

本当に心から好きで好きで涙出て仕方ない人と思い合うっていいだろうね
本当に幸せだろうな
そういうの縁無いみたいだ
うまくいかないようになってるんだよ私は

クズすぎて人間じゃなくなってるから自殺もできない死にたい

>>111
甘いな
完全になろうとするからこそ歪みが生じるものだ
この世に綺麗な愛など無いよ

日曜夜の独特な静寂さは異常

中国が騒がしいようですｗ

I want to die

喫煙者は臭えからファブリーズぶっかけとけや。

マイスリー１０ミリ大量（５００錠位）にあります。
私には必要ないので、お売りしたいと思います。
画像あります。
[email protected]
までご連絡下さい。

人はみな死ぬ

基金訓練受けてるんだけどさ、そこに青山卒の人がいたの
結構かっこいいし、頭ももちろん良かった。
全然気付かなかった。その人が就職して
学校を出ていってから好きだったって気付いた。
死にたい

マイスリーか

中国人が1000人くらいたばになって俺を殺しに来る市に炊くない

死にたい

>>123
「尖閣諸島は日本の領土」
「シナは資源があると見るや急に自分の領土だと言いだす恥知らず」
と中国語で書いた服着て中国を旅行してくると良いよ。

早く人類滅亡しろ

>>125
ナタリー・ポートマンがでてきて、救う茶番劇がある予定だから滅亡しないよ。
そのために、私の家族は彼女を支持するグループに不幸にされた上、
さらに私達の家族を不幸になるように計画されていたけどね。
永遠に忘れない。彼らがしたことをね。殺されたとしても忘れない。
永遠に。

喫煙者＝基地外クズ

煙草の煙が蔓延していた時代は体臭もさほど言われていなくて良かった。

禁煙に成功した奴らは、コンプレックスを解消できた自分の素晴らしさを喫煙者に押し付ける。
ちょっと前まで自分も吸っていたくせに。
禁煙成功者は煙草の変わりに、喫煙者を吸うようになるんだよ。非喫煙者だって喫煙者を吸っているのさ。
いらいらしたら煙草を吸う喫煙者とどこが違うんだい？

家族ってなんだろうなあ

家族は血がつながっているだけの他人だ。

このスレいいね。みんなのつぶやきに、なるほどなって
思えるものがいくつもある。

つかれた

毎日のようにメールとかしてたやつに
昨日先に逝かれたようだ…

連絡がつかん、もう声も聞けない
もう携帯ならないんだろうな

辛すぎる、俺も逝くか…

生きることと死ぬことから解放されたい

疲れた…

早く消えたい

どうすりゃいいんだよ俺は

精神病が治らなくてもう限界
死なせて

疲れた
ここ数年前向きになれたことがない

若くしてノック
早く死んでくれ俺

両親を悲しませるわけにはいかないと頑張って生きているが
もう精神的に限界に近い・・・

うーもーいやだ

夢も希望も金もない
怒りと恐怖だけの人生だったなあ

>>134
それだな。

また病院通うようになるのはいやだなあ

つかれた
ほんともうつかれた

生きてて本当にごめんなさい

限界は近い

俺も疲れた

じわじわよりむしろひと思いに死にたい。
たとえば今すぐとか。

マイスリーじゃ死ねないよ

死ぬ事が希望なのかな

疲れた。
これ以上無理だ。
限界だ。

死にたいけど親は悲しんでくれる
そう思うと申し訳ない

親より先に死ぬのは申し訳無いとは思うのだが・・・

どうしても親の死を看取る自分というものが想像できない。
親より先に死にそうな気がする。

　このたび樹海に　　　 　 　 　 　 　 　 /.::::::::::::`::､::::::::::::::ヽゝ　　'´　 _　これはご丁寧に
　　行くことになりましたので　　　　　ｌ::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ〉　　　 '´ 　　　　　　　 どうも
　　　　　　 ｀ヽヽ.　　　　　　　　　 　 　 {:::::ヾ::__::::::::::::::､::､ﾝ'´＞ - ､
　 　 　 　 　　_ ＿ _　　　　　 　 　 　 　 ＼､_≧,ミヽ＞､Y ／　　　　｀丶、
　　 /⌒ﾞ⌒'´　　 　 ｀ヽ　　　　 　 　 　 　 　 ｀ｰヽ＿_,ノ/　　　　 　 　 　 ＼
　　 {　　　　　　　　　‐千　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 {　 　 ､　、　　 　 　 ｀ヽ,
　　│ Ｙ ,､_ 　 　 　 ｀メ、　　　　　　　　　　　　　 　 　 ヾ´￣ ｀ヽ〉 　 　 ／⌒＞､
　 　 ｌ　7＾７＾"''''''' "´　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ＼　、　＼　 /　／: : : : ＼
　 　 |_儿/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼、　　Y,.イ: : : : : : : : ﾊ

>>155
俺ももう何にも無くて終わっても良いやってくちだけど
親だけは最後まで面倒みてやろうぜ、本人達だけは幸せ感じて逝って欲しいわ
子の幸せというのは見せられないから難しいのかもしれないが

一番の親孝行は、長生きかもしれないけど
やっぱ世の中金。
もらい事故で死んで、慰謝料数千万ほどが親の財布にはいるのも
これまた親孝行。

ほんともう疲れた…
誰でもいいから俺を殺してくれんかな

親と同時刻に楽に自然死したいよ。
その時は、三人同じ夢（家族が幸せに暮らしている夢）を見ながら
それを現実だと信じて極楽浄土へ行きたい。

極楽浄土の阿弥陀如来様に導かれて悟りを開き
二度と苦しみに満ちたこの世に生まれずにすむ存在になりたい。

残された兄弟親族とも天寿を全うしたら
極楽浄土で再会したい
現世では不仲でも極楽浄土では肉親愛を通わせあえるだろうから。

もう死んでしまった祖父母とも会いたいな。

やってみなよ(^^;)後始末は生きてる人が流れ作業するよ
まず実行すればいい あなたもう関係ないんだから いないんだもん

生まれ変わりはほんと？

無に帰るだけだって
なくなるんだよ あなたが死んでもどこかの誰かさんがパソコンのこのデータを消しますか はい いいえ と同じ
処理です
現実です

地球が出来て50億年だけど
その間にもいろんな生き物が発生して滅んできた訳で
あと人類はどれだけ生きられるんだろうね？

満天の星を眺めて悠久の時間を想像してごらんよ

別に今死ななくてもいいかなって思えてくるから

星空を見上げると、人間の人生の無意味さを痛感して
更に死にたくなる。

曇りで見えません＞＜

ホッと感じる瞬間が必要だよね

星空を見る余裕があれば大丈夫！

死にたい

音楽があればいい！音楽さえあれば！
・・・イヤホン外したら素で発狂するんだもんorz

本当に疲れた

喫煙者くせえええええええええ

お前ら死ぬ前に、一度ここへ電話してみろよ。
なんかよくわかんねーけど、すごい人が相談乗ってくれる
国家期間認定の相談所らしいよ
03-3581-0101

1億年後には確実に人類滅亡してるだろうし
地球も元気になってることだろう
そこには人間のつまらない悩みや不安など存在しない

公務員はクズばかりだから信用出来ない。

先日から仕事復帰
数年前ＩＣＵで見た夢と似ている感じがする
地獄みたい・・・体中が痛いし辛い・・・・あの時死ねなかった罰かな

もう取り返しがつかない。
これからずっと迷惑かけ続けるなら今死んだほうがマシだよねきっと

今日あたり、宇宙消滅しねーかな

もう本当に疲れた。死にたい。
こんな劣悪な人生もう嫌だ

疲れた。もう全部やめたい。
全部放棄して楽になりたい。
どうしてこんなことになっちゃったんだろう。
辛いことばっかりだよ。
でも全部私が導いた結果なんだよね。
私が我慢しないから。
私が逃げるからこんなことになっちゃったんだ。
逃げなければ、こんなことにはなってなかったかな

皆さん迷惑ばかりかけてすみません
頼っちゃってごめんなさい
でも一人じゃ耐え切れなかったんです
寂しいんです ごめんなさい
これからは頼りません
迷惑かけません
だから私のやった事をどうか許してください
ああ…本当にごめんね
ごめんなさい…
謝ったらうざいだろうから、ここで謝ります
ごめんなさい…ごめんなさい
誰か助けてください 死にたくないよ…

高校生くらいまでのようなドキドキワクワクするようなイベントは一生起きず、感受性も枯れ果てている。
もはや生きていても楽しいことなど無いのは明白。

もう早く死にたい
頑張る意味も分からない
鬱何もやる気が起きない
起き上がれない

あと１時間ほどでまた仕事だ
また薬貯めて死にたいと思うが
もうあの病院でバルビは出してくれないだろうな

死にたくないから生きてると思っていたけど
生きてすらいないことに気づいた
せめて死ぬことくらいは選択したい……

つかれた

お金ないし仕事ないし病気だしもう駄目だ

誰か俺を殺してくれ、
出来れば交通事故がいい

自殺はいけないけどさ
年間3万人以上も自殺してるんだと思うと
俺だけじゃない、みんなちゃんと自殺してるんだ
俺も頑張ろうって思うよ

死因不明の変死者が15万人くらいいて、そのうち3万くらいは自殺の可能性があると言われている。
実際の自殺者は毎年6万人以上いるだろう。
俺もできるだけ目立たずにその中に加わりたいものだ。

楽なのは眠剤と練炭だろ
でも最近は聞かなくなったね

>>191
http://ameblo.jp/aobadai0301/entry-10282030880.html

あーー死にたい
すべてが面白くない

抗うつ剤飲んでからやる気がまるで出ない。
飲むのやめたら焦燥感とかでてくるし、どうしたものか。

そろそろ練炭の季節ですな
準備したいけどその気力もない
誰か準備してくれないかな

練炭ほんとに楽なの？

今手元にアモバン28錠あるけどこれ飲んでも絶対死なないよな・・・

>>197
眠剤で眠ってるうちに終わるんじゃない？

うん、死なない。

>>199
そうなのか、まあ俺は首吊りだけどね。

アモバンは苦いからある意味死ねる

>>201
吊るのか
勇気あるんだな

>>203
まだ吊らない。
勇気は必要ないよ。
感情が無くなって来ると怖さとかなくなるから。

じゃあさっさとやれよ

>>205
そうだね、そのうちやるかもね、あなたは？

今は感情があるから、やれないな･･･

首つりも紐が外れないようにしないと・・・・
薬の静脈注射が楽なのかもね

苦しい。死にたい。

毎日ストレスで胃が痛い

永眠剤が欲しいよね

今日も仕事だ
死ねる薬欲しいな

うひぃああいおおえあぁいいおおいうああおおおあぁぁあたあ
あああぃぃあああまたまあたま病気たあま頭ヘッド頭英語でヘッド
びょびよびょびよ頭ょよびょびょびよびよ病院ィイイいぃィいいクー
ああげあぁああおおあおあげあげ・あゲげぁage(^^)A・G・E・！
うひぃああおえあおおおおああえうぃあおおいえあおぅぇいうあえ

池沼？

こいついつもこんな感じだから放置しとけ。
面白半分にここの住人をからかってるだけ。

死にたい

寝る

>>216
おやすみなさい。

>>216
(つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ．．．

死にたい。ずっと苦しいから。
動悸と胸の圧迫感、呼吸しづらくて…、薬も効かない。
もがいて生きるの疲れた。

安楽死認めてくれたら日本崩壊するだろうな
あぁ死にたいな
或る阿呆の一生だっけ・・・・寝ている間に叩いて殺してくれないかな

いつでも死ねるそれだけが支えです

>>221
どうやって死ぬの

いつ中国と戦争するの

死にたいけど死んだら好きな人を誰かにとられちゃうから死ねない

死んだ後のことを考えるくらいなら死なないほうがいいな。

1953年（昭和28年）1月8日：中国共産党中央委員会機関紙『人民日報』が、
「琉球群島人民のアメリカによる占領に反対する闘争」と題した記事を掲載。
尖閣諸島を日本名で「尖閣諸島」と表記し、琉球群島（沖縄）を構成する一部だと紹介する。

1958年（昭和33年）11月：北京の地図出版社、『世界地図集』発行。
尖閣諸島を日本領として扱い「尖閣群島」と日本名で表記。

1965年（昭和40年）10月：中華民国国防研究院、『世界地図集第1冊東亜諸国』初版出版。
尖閣諸島を日本領として扱い「尖閣群島」と日本名で表記。

1970年（昭和45年）1月：中華民国の国定教科書「国民中学地理科教科書第4冊」（1970年1月初版）
において尖閣諸島は日本領として扱われ、「尖閣群島」という日本名で表記されている。

***1969年および70年に行なわれた国連による海洋調査で、推定1095億バレルという、
イラクの埋蔵量に匹敵する大量の石油埋蔵量の可能性が報告***

1971年12月30日：中華人民共和国が外交部声明という形で尖閣諸島の領有権を主張。

中国は1971年まで領有権を主張したことがない


こういうことをシッカリと国際社会に伝えない日本政府の神経を疑う。

重病の人だけでも安楽死認めて欲しい。
どうせ死ぬのに苦しむ家族の姿を見てるのは辛いよ。
生きてれば良いってもんじゃないでしょ？

首つりが一番かな・・・
麻酔掛かってる状態で殺してくれないかな

もう限界だ　死のう

2日連続軽トラで車中泊。
横になれない！

もうだめだ
早く死にたいけどまだ祖母も祖父も生きてるし・・
先に死ぬわけにもいかないんだよね

ﾊｧ･･･早く死にたいよもう生きててもいいことなんてない
早く楽になりたいよｳｩもうやだよ疲れたよ

一人暮らし出来る生活力がないから、「消えたい」だった。
でも今は「死にたい」

ODだとかせず、薬も処方量を守ってきた。栄養、運動云々の努力もした。
でももうだめだ・・・・。

もうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうも

殺人事件に巻き込まれて死にたい
自殺よりもそっちの方が残された家族にも良いだろうし
不可抗力だから自分の罪の意識も感じなくて済む

精神的におかしくなって動けなくなった時期を経験してるから
もう１度そうなる前に死にたくなる。そうなった原因も含めて
完全にトラウマだ。現実は非情で覚えることも多いのにすぐパニくるし
もう自分でどうすればいいのか分からないよ。

なんで生まれてきたんだろうな・・・
嫌な思いするために生まれるなんて生き地獄だよな
自殺したら地獄らしいが今も地獄では変わりない
死にたいな・・・眠ったまま殺してくれ

体中が痛い
生きていても楽しい事はない
何時までこの苦しみがあるのだろうか
殺してくれ

いつまで頑張ればいいの？
もう疲れた。
普通に笑って暮らせればいいだけなのに
なんでこんなに苦しいの？
もういやだ、全部やだ

みんな＝俺だな…

健常者となんでこうも違うかね？

はぁ、早くこの世界終わらないかな
死にたくないって思ってる人には悪いけど、もうどうしたらいいかわからない
ホント身勝手で嫌になる
頑張ってきたけど（それとも努力が足りないのかな…）出来ないことがありすぎて
どこから手をつければいいのか。。なんでこんな生き地獄をあじあわなきゃいけないの
動植物とか巻き込むのは嫌だから人間の世界だけ終わって欲しい。。
そんなことあるわけないけど考えるのは自由だよね。。

うつ状態からある程度は良くなるんだよ
でも良くなったら自分がいかに孤立した存在になってるか
客観的に見えてきてしまう。
その孤独が苦しくて落ちていく。うつ状態に逆戻り。
もう何年もそれ。
良い友達をもてなかった
恋人も作れなかった
侘しい人生だったから自業自得だけどさ。

もういいよ。
死にたいよ。消えたいよ。

生きてるだけで大迷惑だから地獄行きでいい
それでもいいから死にたい

生きることに向いてないと最近わかった。
ろくに人と話せないし、楽しいと思えることが何もない。
俺の残りの人生なんて、就活して運がよければ会社に入って金を稼ぐだけで何も希望もない。
けど大学の奴らは何であんなに楽しそうに生きてんだろ。
俺は人と話すと相手がひいてきていつも何か違和感がある。
死にたいな。

馬鹿みたいにプライド高くなりたかった、どうせなら

人間関係や人と話すことが辛くてそれでもめげないで生きていこうと思ったけど、何でこんな思いまでして生きてるんだと思う。

どうして生きているんだろう、自分。
死にたいな。
自分が生きている所為で犠牲になっている人がいるのかと思うと、
本当に生まれてきてすみません、って言葉しか思い浮かばない。
誰の役にも立てない。
生きている価値すらない。

今まで育ててくれた親に申し訳ない気持ちでいっぱい。もっと優秀でイケメンの子供が欲しかったよね…

がんばったんだけどなあ…。
結果は社会になじめない無職26。

うちにしょっちゅう姉の旦那が来るのがうっとおしい
他人に長く家にいられるのが苦痛

ほんとにね、辛い悔しい

辛いけど死ぬのも怖い…
もうどうすればいいのか

皆疲れてんな
俺も久しぶりの職場で嫌なことがあった
頑張るの疲れたな

所持金2300円
有効な使い方模索中ﾉｼ

あ

部活やスポーツに一生懸命取り組んで、嬉し涙や悔し涙を流してる高校生とかを見ると冷めた目で見てしまう。
彼らからそれをとったら何が残るのだろうか。所詮暇潰しなのに。
結局人生なんて暇潰しの連続をやってるだけで本来は何も意味がない。
暇潰しして泣く理由がわらからん。

>>254
真理

人が生きてる実感を得る時って、他人をけちらして優越感に浸った時だよね。
だからスポーツとかの大会で、あんなに嬉しがったり悔しがったりするのは優越感がかかってるからだと思う。
人間は醜い生き物。

雨が心地よい…

入社２週間目にしてもう行きたくない・・
接客なのでお客さんが怖いよう・・
もう胃が痛くて、薬を・・
親にやめるかもしれないと言ったら「また？」「辛いのか？」「いつまでも甘えてたらダメだよ」

たしかに親は立派だ・・
俺と同じような辛い経験しても定年まで働き続けたのだから・・
でも・・わかっておくれよ・・
甘えかもしれないけど、俺も何回も就職してダメなりにがんばったんだよ・・
どこも鬱病、ＯＣＤ、精神からくるストレスと不眠で長続きしなかったけど

帰りたいよ・・あの部屋に・・あのベットに・・あの小学生だったころに・・(´；ω；`)

男は働くために生きてるようなもんだよね。
ストレス我慢してまで生きるのはつらい。

>>256
負けたら爆発するような感動ないもんね。確かに勝った時だわ、さわやかにみえる高校野球、サッカーとかでも。
でかい試合とかで勝つと（実際ぶちのめしてる）凄いエネルギー出るね。

世の中は絶望しかないね おれは仕事が続かない病の26歳
人間関係での退職はないんだけど仕事に飽きちゃう…
あと40年は働くって考えるとやる気なくなるんだ
それでも親の紹介で就職して、今日が初出勤日
月4、5日しか休みないなんて知らなかった… 知ったところで親の立場考えたら、うなずくしかないんだけどね
もう辞めたいけど今辞めてまた正社員になれる可能性はほぼない…
生きるって苦しいよ
ここで悩んでいる人と手を取り合って助けあえれば
少しは前向きになれるかな？

オリンピックが盛大な暇潰しに思えてきた

今日、試験だったけど緊張して英語の問題ミスしまくった。落ち着いてやれば解ける問題だったから尚更後悔。

みんな周りで「簡単に読めてよかったー」って話してた。

人生かかってたのにさ。

死にたい。もぅやだ。

はぁ…ため息しかでねぇ

学校から帰ると表情が自然と暗くなって親に心配されるから、家族にまで作り笑いや偽善的な態度をとるようになった。
最近は幸せそうにしてるリア充達がうざい。何でいつも仲間と一緒にいられるのか。俺なんか気を使って疲れるだけだし、会話が続かない。
彼らが違う星から来た異星人のように思えた。

不倫相手と別れた。上司であり、少なからず欝の要因となった人。
別れた方が良いのは承知していながら、公私共に支えを失うのが怖くて。
罪の意識とエゴと猜疑心、人間不信に自己嫌悪。
それらから解放されるのは安堵だけど、孤独が押し寄せてくる。
勝てそうにない。
消えてしまえば全ての思考から解放される。
もう疲れたよ…

今日も朝から雨。すごく疲れてるんだけど、仕事いかなきゃ。
周りに迷惑かけられないからね。
それだけ。

いやあ、ここ見てると元気になっちゃったなあ
ありがとうねみんな。
死ぬなら新でね。
俺を元気にしただけ、おまいらの人生価値あったよ

朝が来ても疲れはとれないどころか疲労が蓄積している感じ 死にたいというかもう疲れたよ生きるのが

色々ピンチが続く中、仕事を失い、一人になり、
その直後母が死んだ。残してくれたものはなかった。
49日も終わり、所持金わずかな35の男。
歯が痛い。ケガや病気する前に死なないとってあせる。

ミサイルでも降ってくればいいのにな
金がなくなるし死ぬしかなくなるな

なんかこう明日逝きますとか今から逝きますとかインパクトのある奴いねーの
明らかに生きててもいい事ねーよおまいら
社会貢献と思って死んでみせろよ

自分をやめたい。
こんなつまらない自分でこの先も生きていかなきゃいけないと思うとそれだけでうつになる。

だからうつうつ言ってねえで逝けって

まだ友達がたくさんいてみんなから好かれ、人間関係でもストレスを感じない人生だったら死にたい何て思わなかったんだろうな。

それで普通なんだよ精神障害者

趣味はないの？趣味こそ生きる糧
犬がちょっと好きだったり猫だったり魚観てると落ち着くとかない？
生き物が抵抗あるならゴルフの打ちっぱなしバッティングセンター サウナ＆風呂 車改造とかさ
生きてる奴はなんだかの趣味をもってるよ

子供は被害者だよね親の暇潰しに付き合わされるんだもん。

>>276 趣味はあるよ。でもだんだんむなしくなってきてやめる。

子供を趣味にすればいい 言葉は悪いがこれ現実
モンスターベアレントだっけ？あれはやりすぎだけど
深く考えすぎんな

歯が欠けた死にたい

あなたは自分を普通だと思う？普通に買い物したり普通に近所の人に会釈したり
自分が普通だと思えば周りからみても普通に映ってる 何も気にすることはないよ 会話成り立ってる時点で普通なんだけどな 自信持て

ちょっとだけ救われた気分だよ、ありがとう。
でももう大丈夫です。なんか吹っ切れたよ。
この先楽しいことや幸せなことがないかと期待するから辛くなる。最初からそんなものはなかったんだよ俺になんか。生きることは戦いなんだよね。
だから頑張るよ、死にたい何て思わずにさ。

リーダー任されてる仕事で大きなトラブルがあって、通常の仕事と並行して
トラブル処理に追われる毎日。なのでここ最近休みなしで働いている。

それだけでも会社からの信用を落としているのだが、最近、後輩から俺とは
精神的に合わないから一緒に仕事をしたくないと上司に直談判され、上司は
それに理解を示す態度を取られた。

いったい、何のために休みなく働いてきたんだろう。
もうどこにも居場所がない。
さすがに疲れた・・・・。

死にたいけど家が汚すぎてそれ残したまま死ねない。
汚すぎて片付ける気力もわかない
もうなんにもしたくない。人生やめたい。
でも汚部屋に縛られて逝けない。

本当に死にたい奴はこんなの気にしないでそのまま死んじゃうのかな？

要らない子すぎて死にたい

自分が生きるのが精一杯
低スペックすぐる自分
死にたい

何のために働いているのか

人生躓くのは当たり前 失敗するのが当たり前
少しくらい欠けるのが人間として当たり前なのに
それを許せない私は多分生きてることに向いてないと思うんだ

絶対にあきらめるな　　自分の感覚を信じろ。

死にたい。疲れ果てた。
もう愛想笑いするの、しんどい・・・。

子育ての失敗で生きる価値がない母親です
長女が大学の人間関係と勉学についていけず二年の休学のあげく中退、今は男と同棲中
長男がみごとなくらい同棲はないものの姉を追うような生活です
金銭的にはキツすぎる状態でしたが、本人の希望通りの大学へ行かせました
（私立で遠方へ）
今はもう残ったのは奨学金の借金だけです
長男は通学してますが奨学金打ち切り通知も来ました
三番目は勉強できない子で公立高に進学できず私立は上の二人が金食い虫で無理、定時に通い卒業はしましたが就職先はありません

子供全員がニート状態になるかと思うと親として生きてるのが恥ずかしいです
長女の中退おろか、長男も中退寸前…夫実家にも自分の親にも言えません

進路であれだけぶつかって話したのに、こんなに簡単に裏切られるとは自分の力不足とはいえ、人間不信になりそうです
世の中で一番信じてはいけないもの、それは我が子供です
老後の生活設計なんか考えられません
このご時世、能力なきものとそんなもの生み出した親は大罪犯と思わずにいられません
自分は何のために働いてきたのだろう…すべてが崩れ、この先は…

死にたいけど痛いのは怖い

安楽死したい

死にたいっていうより生きたくない

消えたいな

疲れたのに恐怖で寝れない。まじきつい。何も楽しくない。

>>290
同じだ...それが見透かされてるって分かった時は死にたくなる
こっちは仕方なく笑うしかないのに

一週間ほど前に財布おとしてマジでメンタルヘルスがやばい状態だわ
死にたいって何度も考えた
中身は2万円も入ってたし財布は高かったしカードや券がものすごく入ってたからショックでかすぎた
ほんとに苦しい
忘れられない
自殺する勇気もないし。
財布の思い出を懐古したり、落としたであろう短時間の間のことをかなり悔んで思い出す
あのとき〜たら、〜れば　や過去に戻れればなど考え混んでしまう。
日払いのバイト帰りだったから尚更つらいのかな
これからカード再発行の嵐だわ。
マジ死にたい
大学にいく気力がなくなった。

一週間たっても泣いてる自分がいる。
もうやばいよ自殺考えたりもしちゃうし。
大学もまだ一年だし親に無駄金かけさせないうちに死ぬべきかな
授業料や仕送りですごい迷惑かけてるし自分ものすごい負荷だろうな

>>291
健康なら良いんじゃないぐらいの気持ちに切り替えた方が良いと思います。

>>296
大変だったね。
しばらくすれば笑い話になるよ。

俺、株で８００万ふっとんだ・・・・・・・・il|li●|￣|＿l|li
リーマンショックのときだけど。
年収３００万で長年働いてコツコツ貯めたお金だったのに。
また、１からはじめて地道にやっていくよ。

もう本当に無理

>>298
はい…大学からの忠告にも子供達は申し訳ないと口ばかり
結果的にはその場だけの反省のみで親も厳しいやりくりをしてることを伝えてもダメ
バイトは長続きせず
仕送りも限界で食事も満足にとらずに病院行きも数回の始末（二人とも）

私は仕事と二人の心配から体調不良で心療内科と胃腸科の病院通い
今も病院からは帰ったとかろですが、仕事を変えたほうがいいとも言われました
でも、そうすると経済的に言うまでもないことになるのでやめることはできません
私の体調不良は上の二人も知ってるし末の子も知ってますが、用はやる気ないんですね
主人も過労で二度の入院経験あり
子供達は親が早く死ぬのを待ってるんです
それに応えることも愛情と思えます

>291

ちょっと伝わりにくいかもしれないけど…
291の親が、291みたいなことを考え、思い詰め、負のスパイラルにはまり…
子供である自分に全部ぶつけてきたとしたら。

そんな親、どう?
自分も子供の立場だったことあるよね?当然。

子供って、親の思い通りに生きるだけのモノ?
自分が死にたいのだって、全部子供のせい? 責任転嫁しすぎだよ。

ヤフー知恵遅れとか大手小町で相談しろよ婆さん

生きるのは辛い。生まれてこなければよかった。何もなかった。
きっとそのほうがよかった。

生まれるときって選べたっけ？

もういやだ辛い。
死にたい。
死なせてくれ。
毎日同じことの繰り返し。
自分の存在価値とかない。有ったとしてももう疲れた。全て捨てて解放されたい…。

くそ、死にたい

人生で死にたいと思うのは意地悪な人間が多いから。
関わりたくないのに向こうから関わってくる。頼むから死んでくれ。お前らが死ぬなら俺は生きられる。

>>308さっさと死ねば？アハハハハハヒヒヒヒフフハハハハハハハハ！！！！

楽になりたい

あれやこれや悲観して
うわああああって死にたくなる

>>305
勝手に選ばれたみたいですね

何を恨めばいいのでしょう
何に復讐すればいいのでしょう
何がこの心を晴らしてくれるのでしょう

http://blog.kenoh.com/2003/06/000022post_12.php

死にたいな・・・

なんで死にたいんですか？

人はみな死ぬ

死にたい

うああああああってなるよね
何を考えてもうあああってなる
末期かな

疲れてしまった
うああって良く分かるな、身体は動かないのに頭だけは勝手に嫌な思い出再生してループするから辛い

わかります
それで何もしてないのに精神的に疲労してもう・・・
本当に疲れました
仕事が忙しいとか眠れないとかじゃなく
自分の情緒不安定に疲れた
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

うん よくわかるよ
自分もまさに今その状態だ
いっそのこと大声で叫ぶだけの気概があれば少しは変わるかもしれないのにそれもできない

全てに疲れた。

疲れたよ…

何もかも疲れた…このまま死にたい

思考は毒だということを再認識し続けてる

死にたい

おまえら精神科なり診療内科にはかかってみたのか？

通ってるよ

私だって 私だって 疲れるわ

死ぬのは怖いが
死にたい。

仕事辞めて死にたい

今日面接だったんだけど、
他の人の面接スキル高すぎて仕事につける気がしない
もうマジで死んで来世に期待した方が早いわ

死ぬとき、
癪だから、東京都と神奈川県の境に寝転がって、
上半身は東京都、下半身は神奈川県状態で死んでやるｗ

死にたい

生きている価値がないのにどうして生きているんだろう
もっと生きたいと思っている人に、命をあげられるものならあげたいよ
死にたい

今日誕生日
生まれてきてほんとごめん

>>336
おめでと

>>332
ていうか自己アピールなんてないよねｗ

するのも恥ずかしい
思ってもいない決意表明したりさ

仕事にやりがいなんてない
生活のためにいやいややるだけ
自分をバシッとアピールできる人って凄いなぁ

おめでとうと言って良いのかな

メンヘラの誕生日は 辛いよね
もうこなくていいと毎回思う

この仕事始めてからだ人間嫌いになったのは
もう誰も信じれなくなった死にたい

８時半出社
６時半退勤
決してハードな仕事じゃない
でもあるきっかけで精神を病んでからは
仕事の帰り道はいつも車の中で泣いてしまう
仕事で嫌なことがあったわけでもないのに
疲れた死にたいと思いながら涙が止まらない
そして泣くと無駄にエネルギーを使う気がする ますます疲れる

もう本当に、こんな人生からは解放されたい

体中が悲鳴をあげてる
頭も背中も腰も顎も耳も喉も足も痛い
それゆえに精神が病むのかそれとも心身症か
つらいつらいつらいつらい

思考を停止させるしかない
停止させると少しだけ楽になる
だけどすぐに動き出して俺を苦しめるんだ

俺だけじゃないんだな...こんなにも死にたいと思っている人たちがいるなんて

もう頑張れない…。

>>343
わかる

１単純作業に没頭
２寝逃げ
３死

こんなもんかな思考停止させる方法
１は手頃な作業が見つからないし２は最近夢見が悪く不眠がちなので使えなくなってきた
で、もう３しかねぇな、となる

忘れたいのにまたトラウマになるよう言葉職場で押しつけられんだよなあ……死にたい

せめて機械のように働ける場所さえあったなら……

キモメンチビ若ハゲノック知人ゼロのゴミな俺は
今すぐ死にたい

あたまに隕石命中しないかな
グチャってならない程度に
そして即死

大型二輪の免許取ってドゥカティのmonster796買ったぜ。バイクは良いぞ、現実を忘れさせてくれる。

そうか！免許取得→バイク購入→壁に激突死

鬱と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

死にたい。・・・その前に仕事辞めてしばらく好きなことしてみる。
死ぬ前に何かやってみる。

死にたい

自分も仕事やめたい
けどやめてどうするかわからない
好きなことやしたいことなんて何一つ無い
好きなことを仕事にしたはずだったのに…幸せだったはずなのに……

もう全てから解放されたい

病院に行って
カウンセリングしてもらえよ！

生きたくない生きてるだけで恥ずかしい死にたい

何もかも投げ出して山奥の温泉でも行ってこいよ。みんな

こんな人生は無駄だったんだよ
ただ苦しむためだけに生きろというならこんな人生はいらない
早く楽になりたい

まさかこんな人生になるなんて…
自分がこれほど無能な馬鹿だとは。
希望制安楽死を認めてほしい。

ずっと辛い事ばかり。
私自身の事ではなくても家族が大変だったり。
死にたいよ、疲れちゃったよ。

死にたい

詩ね

発作きた
苦しい苦しい苦しい
胸が締め付けられ涙が止まらない
誰か助けてくれ
苦しい苦しい苦しい

だがこんなパニックも所詮は脳内物質の作用
そんなものに振り回されている自分の意識
心底疲れた

楽になりたい楽に死なせてほしい

あかん
もう薬も効かんわ
誰か殺してくれ
お願いや

>>362
だよね、家族が平和なら自分が症状悪くても立て直せるﾁｬﾝｽは増えると思う。
まぁ逆に家族にとってはあれだけど…

疲れた。

悲しくもないのに涙でる

生きてて本当にごめんなさいキチガイでごめんなさい死にたい

本当に疲れた
怯えることに疲れた腹痛に耐えることに疲れた
憂鬱に振り回されることに疲れた
人間に詰られることに疲れた
相手にあわせようと努力することに疲れた
誰かの期待に応えようとすることに疲れた
何もかも疲れてしまった
もう死にたい
誰か殺してくれ……

死にたい

死にたいもう疲れた

死にたい

カウンセラーに自殺企図したって言ったら
「死んだら全部おしまいなんですよ
もう死のうとしたりしないで、約束ですよ」
とさ

じゃあ私の死にたい気持ち、死にたいぐらい辛さ苦しさを取り除いてくれんのか？
できもせんのに無責任なこと言うな！6000円返せ！ 笑

>>373
カウンセラーってそんなこと言うんだ。
家族や会社にも連絡行ってるんだろうな。

んなわけなしｗ

死にたい

死にたい

今日もバイトで上司に迷惑かけた
後輩は新しい仕事をどんどん教えてもらってるのに
自分は教えてもらってないから迷惑かけた
後輩に「やりましょうか？」って言われて屈辱的だった
同情されたんだか見下されたんだか知らないが悔しい
後処理も忘れたから明日電話しなきゃいけない
死にたい
可愛くて仕事のできる後輩とブスで性格悪くてトロい自分…
大学４年なのに就職も決まってないし卒論も書いてないし
友達もいないし頭も悪いしお金も無いし自分がクズすぎて死にたい

私も、死にたい。

死にたい

>>378
境遇が自分と似てる。
つらさわかるよ

もう楽になりたい

もう生きたくない、当て付けだらけの奴のせいでもう疲れてしまった

みんなあいつの味方、ならいっそ死んでしまいたいよ…どうせ自分は独りなんだしさ

後輩も先輩も　そんな関係もういやだ。どっちにも気つかって
自分の言ったこと　後で後悔して・・・消えたいな
あいつらみたいに　能天気で生きられない。

何もかも疲れた・・・死にたい

疲れた
息するのもしんどい

心臓が動いているのが嫌

今日授業で自己紹介をやって失敗した。

他の人がやらないようなミスはするし、後ろの席から女がキモいと言ってるのが聞こえた。

人生のストレスは自分の無能さと他人からの精神的な攻撃がほとんど。

何もかもが嫌だ。死にたい

生まれ変わりたい。愛される人になりたい。
楽に死なせて。

気が狂いそうだ！誰か助けてくれ！
薬なら飲んだよ
単なる脳内物質の作用だからな

だが今、苦しくて仕方ないんだよ
この苦しみから逃れるために
何度死のうとしたことか…
自殺者がうらやましくて仕方ない
自分は苦しいくせに死ぬことも選べないただのヘタレ
気が狂いそうだ
誰も信用できない

せめて安らかな死が欲しい
能力も気力も容姿も家柄も何も持っていない俺なんだから
それくらい許されたって良いはずだ……

確かに死にたいな

でも死ぬのって勇気いるよね

勇気いるね。だから私はゆるやかに計画を立ててる。逝く日は薬と酒でとんでからやる。
今すぐ死にたい。でも今死んだら迷惑かかる。迷惑を最小限にしてから死ぬ。
初めてだ。こんなに確実に死ぬことを考えてるのは。

本当に勇気があれば生きることを考えるだろ
自殺をする時ってのは逆に脱力した放心状態らしい

勇気がある選択をしてほしいと思うね。

だぶん一人だったら確実に死んでたと思う

死にたい
安楽死したい

もう疲れた。
寝れないし。

色んなことにいきづまってて、いっそ死にたいほど毎日苦しい

でも本当はこうやって毎日死にたいとか言ってないでゆっくりでもひとつずつ物事を片付けていくのが一番の薬なんだろうなって気づいてる

なのに力が出ない
焦りとか恐怖とかでずっと動けない

悪循環やばい死にたい

動けない、てのも体や心のSOSだと思う
だから動けない時は焦らずに思い切って立ち止まっちゃっていいと思う
とか元ひきこもりの自分が言ってみる

疲れた死にたい。

大往生

>>400
止まると生活が出来なくなるZE

まぁ生保があるけど…そこまでして生きたいのかって話だ
生保すら受けられんやつはどうにもならんしな

ようはもう詰んでるってことだ

とか現在引きこもりで働けない状態で２８歳になっちまった自分が言ってみる

>>399
すごくよくわかる。つらい。
再び寝逃げしようかな

>>403
引きこもりって癖になるよね
この逃げ癖どうにかなんないのかね

とか10年ものの真性引きこもりが夢と現実の狭間から言ってみる

>>405
そうそう、どうにかならんのかねこの逃げ腰
何やるにも二の足踏んで
友達も彼女も仕事も失敗するのが、失うのが嫌で逃げ腰になる…

結局ぼっちで何も出来ないまま時間と金だけ浪費してさらに動けなくなっていく

民主制度というのはまやかしで
現世には現世の王が居る
秩序と永劫支配の為にその名は決して現われず
民は間接的に上納し間接的に服従しなければならない
一切の意見は聞き入れられない

疲れた･･･

自信持つためにダイエットした
6キロやせた。
あと6キロやせたら自信付くかも・・・根拠のない自信
疲れた・・・

それ良いかも･･･。やってみようかな

何もかも辛い
一瞬の辛さが楽しみすらも塗り替えてしまう

二度と生まれたくない。

生きるためには打たれ強さってかなり重要だよなあ
まわり気にしすぎるより、いい意味で恥知らずになりたい

>>413
そうだよね
周りはそんなに見てないはず

ても気になる。上がり症とかはそのわかりやすい現象なんだと思う

死にたい。
生きてるのってなんでこんなに辛いの…

疲れた
要するにバグみたいなもんなのに
なんで生まれてきちゃったんだろう。
がんばってきたその頑張った分が無駄だわ

ふえええ疲れた

朝も苦しい夜も苦しい死にたい
腕切ってみた　痛い　けどそれ以上に今息してるのが苦しい
早く死にたい　生まれてきたくなかった
私じゃない子が生まれてくれば良かったのに
寂しい　眠って起きた時感じる朝はすごい苦しい
眠りたくない　怖い　早く死にたい　生きてるのが怖い

まだ生きなきゃだめかな

このまま眠って目が覚めなければいいと思う毎日

わしゃすでに冬眠の体制にはいっとるじゃがな

0時頃、死にたいと思って
外に出ていて今帰ってきた。
絶対に切れない工事用ロープを準備したが
死に場所ってなかなか見つからない。

もう精神的に疲れた、生きていたくない。

死にたい
人間に生まれたくなかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

人間やめたくなった
死にたい

ﾏｼﾞで疲れた
死にたい…

ここ最近ずーっと首を吊ることしか考えてない自分がいる
どうせもうニートか良くてフリーターだ、一浪で大学入れなかったらもう人生
終ったも同然だろ。

それに大学入れたとしても奨学金とか色々あるけど金事態ない俺の家じゃどうに
もならないだろうな

もう金のない生活がしたい、俺はもう現社会に適用できない人間なんだ
山に住んで人と接したくない
家に引きこもってると近くを通る中学生の笑い声とかリア充DQNの笑い声
が聞こえてうざすぎる

職に就いても長続きしないからもう雇ってくれないと思うから死にたい…

何がいけないかなんて本当はわかってるんだよなあ

いけないことを直す努力より
死んだほうが楽と思ってしまうんだよな

疲れたな

楽になりたい

自殺は怖いけど死にたい

死ぬのは怖い生きるのは嫌存在そのものが恥死にたい

>>421
お疲れ。
今はぐっすり寝れてるだろうか？
自分も首吊りスレ参考にロープとか準備して会社休んでさぁ死ぬぞと思ったけど決行できなかった…
けど今のままじゃ死ぬよりしんどい、て思うよな
わかるよたぶん

あぁ俺もそうだわ。
何回も首吊り決行未遂してる。
なんだかんだ言って生存本能が働くんだよ。

消えてなくなりたい･･･

べつにさ、死にたいんじゃないんだよなあ
痛くて苦しいのは嫌だから怖いし

死にたいんじゃなくて消えたいっていうスレがあるけどそれとも違って、
生きたくないってのとも違って、
生きてるときの苦しみから解放されたい

その手段のひとつとして自殺を考えてしまうだけで、唯一じゃないし、自殺したいわけじゃない

ただ今頭の中に自殺が浮かぶだけ

あーーーもう嫌だ
今の状況とかぶって昔のこともフラッシュバックする
疲れた 死にたい
疲れた疲れた疲れた
この状況から楽になるには死ぬのが一番いい

もう独りぼっちは嫌だ。
死にたい。

もう何もかも嫌
死にたい

いつも殺されそうになる夢を見る怖いから逃げる
生きて逃げ自殺からも逃げて夢でも逃げる
逃げっぱなしだから死ぬべき死にたい

ままごめんね死にたくて死にたくてしょうがない
ああああ

消えられるなら消えたい
死ねるなら死にたい

飛び降りが１番かなぁ

生きるのに向いていない、社会に適応できないよ
これほど馬鹿じゃなければ生きたいと思えたのかな？
頑張ってきたと思う…楽しくないのに無理して笑ってたんだよ
だって子供の頃からまともな大人に、人生送れるなんて思ってなかったから
もう笑えないよ、もう疲れたよ
ああ、消えてなくなりたい
もう何百回朝目覚めませんようにと願い眠ったことだろう

生きるのに向いている向いていないは確かにあるな
何処行ってもビラ配りには逃げられるし、通行人には目逸らされるし
もう疲れたわ

長文かけるよな・・・

つかれたなー
なんもやる気しない
やばいわ

生きる恐怖が死ぬ恐怖を上回ったんだろ？
そんなもん人間やってたら誰でもあることや
甘えんな

>>444
ビラ配りなんてうざいだけだし、
目をじ〜っと見られるよりいいんじゃない。

日本が嫌だから死にたい

北欧あたりは住みやすそう。
そうでもないんだろうか。

今年中に死ねなかったら諦める

無理して死ぬのも無理して生きるのも嫌だな。

北欧住みたい

北欧よさそうだよねー。
社会福祉とかも充実してて町も綺麗そうで自然があって。

ここまで生きてきて
自分は生きてるのに向いていなかったんだと思うわ

北欧は日照時間が少ないから、うつ病が多いんじゃなかった？

>>455
親に愛されないで育つと辛いもんがあるよね。
ありのままの自分で生きることが許されていたなら、
こんなにも苦しむことは無かったなと思う。

>>456
そういやそうだったね。
どの国もいろいろあるんだろうね。
自殺も多いらしいし。

>>455
自分も向いてないや

大人になったら幸せになれると
遊びもせずしたいことも我慢して一心不乱に勉強してきたけれど
大人になって分かったのは
大人の方がいろいろとしんどいってことでした

>>458
間違いない

何をするにも苦痛がつきまとうし
自然に生きられない自分がいる
先に素晴らしいことがあるわけがないし
本当にもう死んでしまいたい

日本の環境も一理あるけれども、政治とか経済も理由のひとつ。自分が何をしても時間だけ過ぎるゆえに疲れて死にたい

職場の上司の暴言で死にたい。

デリカフレッシュ　岩崎重雄さんの言葉が辛いです。
人を否定してばかりだ


毎日２階から飛び降りているけど　（痛くてスッキリするから
１４階から飛び降りて本気で死にたい。

この人　本当に　


酷い。　

辛い。　悲しい。　彼の　言葉が　辛い。



あの暴言は絶対おかしい。
ICレコーダーでもしのばせてアイツが言ったこと全部ぶちまけてやりたい。


パートで、時給７６５円で

何度
「馬鹿」「役に立たない」「信じられねぇよお前みたいなやつ」
と、大声で言われたことか・

死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい。


復讐とかは思わない。
ただ、こんな冷たい人間がいるなか　生きていきたくない。



誰かこの人をなんとかしてください。

言っていることや言い方が、
ヤンキーの兄ちゃんか、グレてる高校生と変わらない。


辛い。辛い辛い　辛い


会社を辞めたらすむ話だが、ここまで人格を否定されたら

生きるのも辞めたいよ・・・。

不思議だな・・・。



俺は
「余裕がなくて、イライラから落ちこんだりで寝れなくなったり人に当たったりするんですね

　そういう症状なんです。」

と医師から言われたのに


あいつは　、　俺と同じじゃないのか？違うのか？

今ある現状や受けているストレスの度合いが違うだけで、
やっている態度は俺と同じだよアンタは。。

また夫婦喧嘩になってしまった。

どーやったら出来た人間になれるんだろう…

淋しすぎて涙止まらないわ…

大好きだった彼と別れた16年前に死ねばよかった。今回交通事故に遭ったのに、まだ生きてる。
もう何にもいいことないよ。疲れた。消えてしまいたい。

もう無理しなくていいよ

人生は無意味

人はみな死ぬ

>>394
くすりなに？

以前イソミタール１０ｇは飲んだけど昏睡から戻った
何日寝たのか覚えてないけど、１泊２日ではなかった・・・
嫌な夢を見ていたよ
自分は薬で死ねないんだな・・・・飛び降りか電車だな

好きな人の子供が出来て幸せになれると思って
そのすきなひとには実は奥さんがいて
お前は妊娠してて働かないから、俺のためになにもしてくれないからって
俺だけが頑張ってるって
まるで私がなにも頑張ってないみたいに

別れるって。

あなたが初めてだったのに

もうキズモノだからきっとこれからいい出会いなんてないんだ
もう死にたい
何もしたくない

全部自分が悪い死ぬべきなのに何回やっても死ねない死にたい

いろいろ疲れた
死ぬのさえ一苦労・・・
もう来世が無いことを祈ろう・・・

何もやる気が出ない、病気はひどくなる一方もう生きてる意味なんてない。自分の将来が想像できない。出来ることなら死んでしまいたい

自分だって死にたいくせにさ

助けたくなるんだよね

力になりたくなるんだよね

何も出来ないくせに・・・

不思議だな・・・。



俺は
「言っていることや言い方が、
ヤンキーの兄ちゃんか、グレてる高校生と変わらない。」

と医師から言われたのに


あいつは　、　復讐とかは思わない。
ただ、こんな冷たい人間がいるなか　生きていきたくない。

今ある現状や受けているストレスの度合いが違うだけで、
やっている態度はヤンキーの兄ちゃんか、グレてる高校生と同じだよアンタは。。
また夫婦喧嘩になってしまった。

早死にしたい。
早死にを願う。
よく生きている。
ストレスで早死にしそうだが。
心臓の負担が大きくなり、うつ病は早死にする。
苦しい。
死神に電話したい気分だ

疲れた・・何もしてないのに。
動くのしんどい。
ずーっと眠れない時期が終わると常に眠い時期になる。
今眠い時期。
やることあるのに体が動かない。
困った。いい加減見放されそう。
まあいいや。死なせて。

もう面倒くさい

>>388
なんだか私と似てる・・・。

今の若い人達はウザイとかキモイとか
平気で口に出してくるから本当に恐ろしい。
対象が傍にいたってお構いなし。

しかもそういう奴に限ってうまいことやって、
毎日楽しそうに生きてるし。
こんな現実見ると神様なんかいる訳ないと思う。

あれ、無駄に余白が空いちゃいましたね、すいません。

寝ている間に殺してくれないかな
静注で寝たまま

つかれた
飛び降りが１番かなぁ

首吊りじゃないかな

大好きだった人を、大好きだと言ってくれた人をとても傷付けた
その人のことを考えていたら死にたくなった
何でこんなにも酷いことをしてしまったんだろう…

もう考えるの疲れた
考えたくないのに頭に入ってくる
そしてそれで１日が終わる

いなければよかった、自分なんて
いなかったら苦しめることなかったのに

自殺願望の原因となることを思い返して、涙が出るのはまだ生きたいという証拠なんだろうか

たくさんの女とやるか、特定の相手とやるかは別にしてセックスは
必要

女と付き合ったり恋愛も必要

>>486
そうかもしれん・・・・・
生きるには力が必要だな

ああああ

生きていたくない。
ごめんなさい。死にたい。

もう死にたい

このまま消えてなくなりたい

全部自分が悪い迷惑掛けてばかりでごめんなさい生きてて本当にごめんなさい

ふられまくりの気持ち悪がられまくりの人生。もう終わりや。

めんどい
死にたい

もう疲れた死にたい

死んでしまえば

楽になれるのかな

いろいろ追い込まれて辛い

死にたい
嫌がらせされた挙句
死んで欲しいなんて
消えてなくなりたい

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
やっぱり大好き
もう遅いのに…

休みたい
死にたい

誰か偶然に俺を殺してくれ
それが自分に考えられる死に方で一番マシだろうし……

はぁ…もう生きるのに疲れた
泣きたくなる

俺も疲れた、辛い。もう…戻れない…死にたい…

498さん、何も遅くないよ。死ぬまでは。あたって砕けてみては？

絶望した
死にたい

仕事をやめたいけどやめられない
借金がたくさん残ってる
職場がつらい
さいきん見捨てられかけてる

もう終わりだよ死にたい　でも死ねない

人はもれなく死ぬんだぜ。死は約束された安息

死ぬ勇気もないけど死にたい

まったく意欲が無いから働ける気がしない

貯金削って生きてるだけで疲れる
ただ楽がしたいだけなのに

もう練炭かな

何にもないな〜
顔も悪くて
性格も悪くて嫌われて
学歴も低くて家は貧乏で
でも無駄に健康で風邪一つ引かない
今まで自分の悪いところを何かのせいにして
逃げてたツケが一気に回ってきたな

健康って幸いだなぁと思うけど、健康が何かの解決に直接行かないのは事実だよね

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

もう無理

俺も無理、色々ともう無理だ…

無理だな

生まれたのが間違いだった。
生まれたなら白痴が良かった。

白痴は白痴で苦労するんだｗ

みんな拍手

死にたい。死にたい。
野球とか関東地方から中継されてたら画面に吸い込まれたくなる。帰りたい。

ここメンヘラ板でしょ？
なんで健康な人がいるのよ

健康な時とそうじゃないときがあるのです。

日本沈没

>>520
躁鬱

楽して死ねる方法はないらしいね
苦しむ覚悟で自殺するしかない
楽して死ねるなら自殺者は何倍にもなる
それでも早く死にたいな

リア充の人とのあまりの差に…

僕は一人で道を歩いてる
屑のような子連れ一家が馬鹿笑いをしながらファミレスから出てくる
130000000人もいるのに
なぜ孤独なんだろう

>>522
そうなのかな。病院行ってないけど。

人に迷惑かけずに死にたいです…なにかいい方法ないかな

>>526
人がいない無人島とかでひっそり死ぬしかない

釣島とかどう。

死にたい死にたい死にたい

やりたい事が無さ過ぎて生きていけない
生きてるだけでも辛いのに働くとか無理

金が無くなっていくばっかり
もういい加減疲れた死にたい

連休２日目
昼前に起きて
でも死にそうで薬飲んで薬飲んでまた寝て
夕方目が覚めて

家事はもちろん、本テレビDVDゲーム漫画
なにもできないしたくない
なにもしないと余計に気持ちは沈んでくだけ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もうだめだ

もう嫌だ何もしたくない
死にたい死にたい死にたい

死にたい
消えたい
殺してほしい
生きてる意味を感じない
俺は人間？道具？
もう嫌だ

周りの社会適応者を見てると存在してることが申し訳なってくる。
絶対そのうちひどい失態起こすよ。この性格もう修正不能でいやだ。

何もしたくない生きてて恥ずかしい
大嫌いな自分がいなくなればいいのに
何回やっても死ねない死にたい

狂い死にする　狂い死にする　狂い死にする　狂い死にする

首つりだろうな
日本の死刑も首つりだし
年間で一番多い
暫く我慢すれば意識が飛ぶ

毎日惨めすぎて早く死にたい

>>539
首つりか？

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

死んだら今よりもっと辛い目にあうらしいよ

しにたい

死後の世界なんて信じてるカスいるんだ

でも死んだらどうなるんでしょうね。
本当に生まれ変わりとかあったりするんだろうか。

生まれ変わるなら女か小動物が良いなあ。

幽霊になりたい

もう死にたい。

謝ったり怯えたりすることに疲れた
起死回生を狙ったFXにも失敗した
希望ゼロ
もう死しか残っていない……

死にたい大嫌いな自分なんて地獄で永遠に苦しめばいい死にたい

自分は心が弱いんです
だからつまらんことで苦しんでるんです
でも強くなりたいとか思わんし
そんな努力は今までもこれからもする気はない
薬に頼ってきたけどこれも離脱がどうとか面倒くさいことあるみたいだし
もう色々と疲れた…とにかく何も考えたくないだけなのに
死ぬっきゃないのかな

はー
死にたい

切りたいけど動きたくない。
薬したいけど昨日のみあげちゃった。
きえたいよーわたしなんてなかったことにしたいよ
何で私なんて生まれてきたの？
私なんていたって何にもならないじゃない
生きてたって苦しいだけじゃない
このまま瞼閉じたらもう二度と開かなければいいのに
もうしにたい

死にたい
消えたい
誰か殺して

今なんとか自殺を思いとどまっても
この先自殺せずに生きていく自信がない

薬で自殺願望無くなってるけどこのままじゃどの道やばいことになる。
無職だし。

自分の本当の気持ちを相談できる人がいない。
まあ自殺するべきかニートするべきかなんて相談できねえけどさ。
面接とかホント苦手だわ、もう気力がわいてこない……

もう人間と会いたくない
延々と人に出会うことなく一人で仕事が出来るなら生きていける可能性はあるけど
そんなことがあるわけない以上もう無理だ
ボーっとすると死ぬことばかり頭に思い浮かぶ
俺の人格が未熟なんだろうけど成熟させる気力も沸いてこない
もう無理
生きるの無理
終わりたい

なんとかならんもんかなぁ。

>>552
わかる…わかりすぎて泣けてきた

何もかも本当にどうでもいい
ただ死にたい
そして生まれ変わりたくないよ

色々なことが嫌になってきた

死にたい

死にたいな

ホント生きるのが嫌になってきた
考えれば考えるほど首○ってる自分の姿が浮んで駄目だわ
でも私は馬鹿だし駄目な奴だから、死なないと思う
そんな自分も嫌・・・

体の前に心が死にそう
でも頑張るの止めると体が死んでしまう
終わろうか

心はもう瀕死
身体はまだ元気な方だけど、もうどうでも良い
早く楽になりたい
毎日人間に怯えることに疲れた・・・

スウェーデン人が自らの自殺を世界へストリーミング中継
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/news/1286877958/l50

ふええええええええ

>>567
これ本当にやってんの？
こういう動画遊びで作ってるとかじゃないのかな？

後半の警官て本物なんだろうか

>>570
なーこういう画像遊びで作ろうと思えば作れるよな〜

いや上の本文読んだ限りじゃ本当に死んでるんだろうけど
警官来るの早くね？って思って
それにストリーミング中継じゃいじれることできないだろうし

私が死んでも彼は別に構わないのだろう
むしろ厄介者、お荷物がいなくなって清々するかも知れない
でもどうやって死んだらいいか分からない
できるなら、安らかに逝きたい
例え行き着く先が地獄でも

休みの日は好きなこと何でもできる時間があるのに
何もやる気が起きない
一日苦痛を感じながらだらだら過ごしている
かといって働きに出る日も人とのかかわりが苦痛で仕方ない
大した事をしてもいなくて人よりずっと楽して生きているんだが
なんでこんなに疲れているんだろう
死にたい

俺と一緒だ…

首吊りって苦しそうだな
俺には無理そう

もう無理
死にたい
さっきベランダの手すりに跨がってみたけど、足が震えて無理だった

吊ろうかと思ったけど、苦しくて途中で断念した
頭がガンガンする

疲れた
傷つきたくない。裏切られたくない

こんな世の中に未練などない
生きているほうが辛い
ふたりで死ねば何も怖くない

1人で死ぬって辛い
最後の最後まで1人なのか…
誰か助けて
苦しい痛い解放されたい

>>577
苦しいよね・・・
何でスウェーデン人はあんなにすんなり逝ってるんだろーか？

死にたければ勝手に死ねばいい
だれも止めやしないよ
自殺肯定派だから
それよりもすこしでも罪悪感を感じているならば
死んでほしい

死んでほしいと思われていて絶対に死ぬべきで
死にたいのに何回やっても死ねずに
迷惑かけまくってる死にたい

たまに集団自殺とかのニュース見るけどね
心情は分かるよ・・・一人だと寂しいし最後まで一人でちゃんと逝けるか不安だもんね
でも、誰かと一緒だと思ってもさ、結局逝くのはひとりだよね

人と一緒じゃないと初めての物事にチャレンジできないチキンだから自殺も誰かと一緒がいい
でも最後くらいは自分のペースで死にたい
どっちやねん

こごがニッチャンニルっちゅうとごかぇ？
なんば、しかっちゅるにの
おら、はんずかすぃ
すーはーすーはー

苦しい…

脱落しているのに…

死にたいというか、生きたくない
つまりは死にたい

死ねないから生きてるだけのこと。
関わりのある人に迷惑かけられないからね。
ただ、それだけ。

生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
死にたい

人は死ぬために生まれてくる

ここ数年で自分が生きるのに適していないってことを痛感させられた。
社会に出てやっていける気が全くしない。
もう先は長くない…。

無意識の独り言が「死ね！」
もちろん自分自身に向けての言葉

死にたい気持ちが自分の中にいっぱい。
今に始まった訳でもないけど。
だからなおさらそのことに苛立つ。
さっさと死ねと。

苦しい、苦しい
監視されている、私の行動はすべて誤っている
私を思いのままにしたいのか、支配したいのか、そんなに自分のものにしたいなら早く殺してくれ
死なせて欲しい

>>591
学生さん？

答え出すの早すぎるよ。

学生の頃から無理だろうと思っていて
社会に出てもやっぱり無理で
まあチャレンジだとか何とかもう無理だし
やる気起きないし声出ないし
人生の終わりだし死にたい

お願いです私を殺して
私を殺して
私を殺して
私を殺して
お願いお願いです

学生だけど死にたい
一番楽しくて楽なはずの学生でこんな辛いのに社会出たらもっと辛いに決まってる
もっとやりたくないことが増えてもっと嫌な奴が増えてもっとストレスが増えて
もっともっとひどい目にあうに決まってる
これまでも新しい環境に期待していいことなかったし

長いこと気分の浮き沈みに左右されるのは疲れたよ

まぁ、否定はできないけどな。社会に出れば格差に直面するし、若年失業率は
高いし、給料安いし、まともな夢を描ける人は極僅かだろうな。
バブル時代に青春を過ごした人から見れば、気の毒だと思うよ。

でもな、そんな中で何かを見つけるしかないと思うよ。どんな時代でも
若いってことは、素晴らしいんだぞ。悲しいことに若い時にそれを自覚できない
矛盾もあるけどな。

>>600
横レスだがあなたのあまりにも空虚なレス内容に吐き気を覚えた

もう嫌だ毎日嫌だし社会に出るのだって怖い
この先ずっとこうなのかと思うと本当に死にたい！！

社会に出たところで良いことなんて無いよ
とお前らさの未来の姿である俺が言ってみる

>>598
糞辛い

生きていたくない。
かといって死ぬ勇気もなくて
生まれてしまったのは間違いだったのに。
心と身体を無理矢理引きずりつづけることに疲れた。

生きたくない生きるのに向いてないなのに死ねない
今日眠ったらもう2度と目覚めなければいいのに

「事故に見せかけた自殺の方法」、なかなかないもんだなー
免許持ってたらまだやりようがあったんだけど

首切ったら死ねるよね もうむり、来月中にも死にたい
どうして生まれてきたんだろういいことなしだ、そのまま流産してくれたらよかったのに
きっと母さんだってそう思ってる

ごめんなさい許してください。
私甘えてばっかりだ、頑張らないといけないのに。
死ぬ事より生きて行く事考えないとな。

>>601
同意
バブル世代の能天気さがよく出てて羨ましいような腹立たしいような・・・

もう無理だと思う。疲れ果てた。
あー、もう色々嫌気がさした。死にたい消えたい。

朝起きた瞬間が最も辛い
また外に行かなければならないと思うと心臓がキリキリ痛んで死にたくなる
朝なんて来なければいいのに

>>612
わかるかも

毎晩「このまま目が覚めなきゃいいのに」と思いながら寝る
急性心不全にでもならないかなって
しかしそんな都合のいいことが起こるはずもなく、
今日も生きてる、１日が始まる、そのことに絶望する

生まれた時にもう自分の人生は決まってたのかもしれない
過去に戻れるとしたらいつ頃がいいか考えた時に
自分には、あの頃に戻りたいそう思えるとこがなかった

朝が来るのが早い。
眠剤飲んでもすぐに目がさめる。
憂鬱だ。
毎朝、会社近くの喫茶店で気持ちを落ち着かせてからじゃないと出社出来ない。そろそろ、会社に入らないといけない。
作り笑顔と空元気で普通を装う一日が始まる。
辛い。

死にたい。

死にたい

部屋片付けようと思ってゴミ袋持ってきたけど身体が動かない
涙が出てくる手首切りたい

結局、一度失敗したら、もう無理なんだって思った

そもそも、精神的に人間関係が無理なのはどこへいっても無駄なんだって
そこをわかってない人たちが多い

自殺することがまずいって、ではこういう人たちは
どういうセーフティネットがあるんだろうか

死ぬことさえ許されないならどうすればいいのだろうか

なんか疲れた
寝てばっかりじゃだめなのに
寝たいや

死にたいと思っているあなたへ。

あなたにおすすめのブログを紹介します。

ブログ名　→　「　伊勢ー白山　道　」

「　伊勢ー白山　道　」で検索して観て見てくださいね。
よろしくお願い致します。

記事はほぼ毎日更新されます。とても勉強になります。
人生観が180度変わるかも…。そのくらい勉強になります。

2007年5月8日の記事から順に観て見ると良いですよ。
よろしくお願い致します。

眠れない。疲れた。眠れない。さらに疲れた
鼻炎が酷い。鼻炎薬飲む。仕事中眠い。我慢。でも夜は眠れない
疲れた。死にたい

死にたい
もうダメだ
どうしようもない
何も出来ないんじゃねぇ

死にたい
早く楽になりたい

辛い事がフラッシュバックした。涙ながらに言っても何言ってるかわからない的な反応された。
死にたい…

2012年ってたとえ人類が滅びても自然災害の類なら苦しんで死ぬことになるんじゃないかな

となると今練炭とかで逝ったほうが勝ち組じゃね？



というかもう疲れたから2012年まで待ちたくないし
きっとなにもないし

>>619
私も一回失敗してそれ以来落ちる一方だわ
環境変えようが一休みしようが無理なもんは無理なんだよね
合う、合わないの問題じゃない
どこへ行ってもそれなりに上手くやる人達にわかってもらうのは難しいと思うよ

どうしてご飯食べないの？
首吊りの時に色々出ないように身体干からびかせてんだよクソババァ
ババァの介護をしてから自殺するつもりだったけどもうシラネ
背後から撃つような真似しといて思いやってもらえると思うなよ
色々悩んだけど死ぬと決めたら心に平穏がやってきたすごく気分が良い
気がかりなのは愛犬の事だったけど里犬に出すように書き残した。このまま
うちにいるより可愛がってもらえるのは目に見えてる。３年間ありがとう。
さてと、身辺整理の続きをしよう。

>>600
の先輩の言うことは、それほど、空虚でもないと思うよ。
若いことは、若くない人から見れば、素晴らしくみえる。
その時は、苦しかったことを忘れ。
今だって、苦しいのに。
そんな中でも何かを見つけられるって、 素直に取れば、いい言葉だよ。
実際、何をってことかも知れないけど、 それは、自分の中にだけあればいいこと。そんな中でも何かを見つけられる人になりたいな。
しかし、今日も死にたいなぁ。

そんな糞みたいな人間にはなりたくない
もう何も感じない人間になりたい

>>625
わかる…辛いよね

早く死にたい
もう生き恥を晒したくない

ゴミより汚い人間の心

全てが詰んだ
死なせて

>>614まじか？小３の夏休みとかどうだったんだ

生きてて本当にごめんなさい

>>614わたしもないです。

父親が亡くなった時に、母親を見送ってから氏のうと決めたけど、
それだけを目標に生きてる毎日が辛い。
生きなきゃ⇔氏にたい・消えたいの間で揺れ動いてる。

今衝動にかられて海の近くにいる
投身するかこのまま誰かに刺されて死ねたらいいのに

波間に揺られて癒されろ

癒されるかなあ
どちらにしたっていくあてはないんで、暫くこのままここにいます

そっか、家にいるよりはずっといいかもね
まだ積極的に死なないなら厚着しなよ

いえは嫌いじゃないけど、家族は巻き込みたくないです
泣くのも、万が一の最後も、ひとりがいい
原付移動なのでわりかし厚着ですが、10月の海はそこまで寒くなかったです
もっと寒かったら、躊躇わずとびこんでたかもしれないのに

おそい時間に雑談スレでもないのにありがとう。

起きてすぐが１番憂鬱が襲ってきて死にたくなる
起きた瞬間は頭がまわ
無くて一時的に悩みなんて頭にないはずなのに

>>644
まさに今そうです
ここ最近毎朝起きて鬱になる
そして死ねないでいるヘタレな自分にさらに鬱
あり得ないとわかっているが2012年に期待してるバカな自分がいる

辛いだけ
だから死にたい

自殺念慮

今日も朝から雨。
憂鬱だ。

晴れていても憂鬱だ。

例えば何かを頑張って成し遂げて充実した日々を送ったとしても10年後20年後には何が残るんだろう

死ぬまでの内容が充実していたとしても最終的に死ぬことには変わりないのに何かを頑張る意味はあるんだろうか

みんな自分かと思う。同じことを思ってる。早く死にたいわ。つらいわ

>>629
空虚だよ
若いからこそ、若いのに疲弊してることが辛い
年老いて病気や寝たきりになったら、若い頃はマシだったとは思うかもしれんが
素晴らしいなんて思わない
絶対

>>638
俺と同じだ。

http://news.nifty.com/cs/headline/detail/jiji-15X436/1.htm
これは究極の安楽死。凄く羨ましい。
どうやったらそんなに確実に死ねるのかうｐして欲しかったよ。凄いなぁ。
どんな薬使ったんだろ？市販の眠薬じゃ途中で気付くよね

闇が強くなるとき、光もまた強くなる
仏教の動画を毎日みてるよ

自殺決行まで、何をしよう。
日取りは決めてない。
でも、最終手段を用意しておく。

まだ、生きているのか。
風邪薬と、スタミナドリンク多目に飲み、早死にしたい。

早く死ななきゃ
早く死んだ方が親も残りの人生楽にすごせる
記憶から消えたい

疲れたとか悲壮感より、なんかうんざりだしなんかもう生きてかなくちゃいけないのも
死ななくちゃいけないのもムカつくなんでこんな目に合うんだよ
生まれてこなきゃいいだけだったのに糞殺したい自分。

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

早く死ねた人が勝ち組

>>659
パコと魔法の絵本の妻夫木のセリフですね

もう貧乏すぎて死にたい
お金ないと今の世の中何にもできやしない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自殺にも強い意志とそして行動力が必要だね
これ以上生きていたくないのは確かなんだけど
今の自分に自殺は無理というのもわかる

１錠飲むだけで安楽死できる薬かデスノートがあればいいのに

>>650
全てに意味や価値は無いと強く感じる。
だけど、意味付けや価値評価の無い虚無的な自由さは嫌いじゃない。

仕事でのイージーミス連発、記憶力の低下、やる気の低下
理由調べてみたら出てきたのが鬱という病気
なんかそうだと分かったらすんなり逝けそうな気分になってきた
そろそろ色々限界かな

もうあかん

>>664
自己診断で思い込みは危険

早く死ねるだけじゃ負け。逝きたい時に楽に逝ける人生が勝ち。

最近仕事や家庭の悩みがあります。朝は調子いいんですが時間が経つにつれ憂鬱な気分になってきます。鬱病の前兆でしょうか？

なんで自分はこんなにクズなんだろう
周りの人と何が違うんだろう

何をやってもうまくいかない
長続きしない
ポジティブなイメージがわかない
お釈迦様にでも助けを請うか死ぬくらいしか思いつかないけど
宗教に依存できるほどの熱も無いから死ぬしかない

持ち上げられてドーンな繰り返しだった。
そんで持ち上げられる前の状態より悪い状況になる。
神の悪戯とも言うべきか、精神崩壊しますわコレ…。

まだ２ちゃんに書き込める余裕があるってことは、意外に精神力がタフなんだな。

ただこんな人生やってられんわ！

何かもう疲れた
ひたすら無気力

明日という字は
明るい日と書くのね・・・

幸せという字は
辛い字に似てるわ・・・

強迫性障害が治らない
死にたい

ああああああああ
確実に笑われてるバカにされてる死にたい

寝逃げしてさらにしんどくなる。

ずっと疲れていた。

…死にたくはないんだよな。

消えたい

生きたくない生きるのに向いてない死にたい

>671
ほんの少しの希望から突き落とされる。
それの繰り返し。
つらいね。

消えたい。
生まれたところからなかったことにしたい。
そしたら誰も苦しまなくてすむ。

子供のときからわかっていたことなのに。

自己陶酔乙。

自分が何で生きてるのか理解できない
本能に従うだけでなんのエネルギーもない

どうしてこんなに理不尽なのに
みんな偽善が好きなんだろうか

そんなもの自己満足以外の何でもない

>>681
同意見

もうこの考えから抜け出せない
3年前ぐらいは消えたいとか死にたいとか考えなかったのに。いまはそればかり。

最近この曲が身に沁みる
http://www.youtube.com/watch?v=yRMiR7aH1gw&feature=related

もう嬉しいとか楽しいって感情が無くて、残ってるのは不の感情だけだ
こんな自分が良くなることなんて、もうない気がする

これだけ死にたい奴がいると
安楽死認めたら国家崩壊だな
糞経済だから死にたいよな

>>684
リンク先は見てないけど音楽に感動する心があるうちはアンタ大丈夫だよ
何を見聞きしても何も感じなくなったらそろそろヤバいと思うべし

まじで疲れた。。。

>>687
それ、あたってる。

>>685
同じだ
喜怒哀楽の怒と哀だけ
ささいなことで苛々したり泣いたりしてしまうよ

泣きたい時に泣くのは別に悪いことじゃない
思いっきり泣いて、眠って次の日目が腫れぼったくても
眠る前泣いた時に比べたら暗い気持ちは少しでもマシになってるはず
自分の一生の中で辛い事なんてほんの一部にすぎない
自分の一生を幸せにするか不幸にするかは自分の心次第

よくなることなんてもう無いんだよ
あるのは延々と苦しみ続けるだけの人生
何かに怯え、後悔し、苦痛に耐え、死の瞬間まで痛め続けられる
そういった展開以外は存在しないだろし
万が一存在したとしても上みたいな上体にあっという間に押し流されるだけ
生まれてくるんじゃなかった
生きてくるんじゃなかった
何で死んでないんだろう……

>>692
何歳でしょうか？まだ若いのかな？
私はもうすぐ40歳にもなるけど、30代から死にたいと思い初めて
未だに死ねずにあなたと同じような感情のまま10年経ちました。
自分で生きようと思って生まれてくるわけじゃないだけに、
自分で死にたいと思ってもなかなか死ねないものです。
このまま野垂れ死にするまで苦しみ続けると思うともううんざり

>>693
30代前半
誰にもわかってもらえないだろうけど
こんな心境で生きていくのは無理

>>691
泣きたくなるのはいつも人前だから困るんだ
いい年して人前で泣くなんてみっともなすぎるから必死でこらえるけど、
半泣きになって変な目で見られる
家や親しい人の前では泣けてこないのに…

死にたい

自分が心療内科に最近まで通ってたことは家族全員にずっと黙ってる
今後も告白するつもりはない
バイト先から保険打ち切られて今月からもう心療内科にすらいけなくなってしまったが

「生活に普通や安定ってのはないよ、勝ちか底辺だけだよ」
「自分で自分の限界決めてる奴は職あっても底辺だよ」
「語学勉強してる?資格勉強してる?就職活動は?今お金いくらくらいもらってる?」
「1回落ちたくらいで何言ってるの、続けるんだよ年内にもう1回受けるんだよ」
「当　た　り　前　で　す」

姉ちゃん、実質今自分無職だよ、続けて生活できないレベルまでバイト減らされちゃってさぁ
簡単なバイトだったけどそこからすら要らないって言われるような人間だったよ

「そんないっぺんに出来ないよ…」
高校卒業して就職うまく行ってなかった5年前そう言ったら、ガチで精神的にも肉体的にも
ボッコされてそのまま全身痛くて動けず丸1日部屋に放置されて翌日姉ちゃんの友人とかいう
赤の他人にまで血まみれで横たわってる姿晒されて、でもあくまで被害者は
「妹が包丁構えて待ってるかもって思ったら怖くて…」と無傷で泣きじゃくってる姉ちゃん…な修羅場
無論自分は逆襲だの待ち伏せだのそんなこと考えてすらなかった
そして現在に至る、姉ちゃんの束縛本気で怖い
本当に姉ちゃんの記憶からふっと消えたい

>>694
同じ30代前半です
わかります。

なんのために生きているのか、わかりません。働く意味もまったく不明。
面倒な性格です。

10歳くらいから28歳になる今までずっと死にたがってる
未遂は3回だけ

もういい加減枯れてきた
何もしてなくても疲れる、仕事なんて無理
今年の冬に練炭たこう

居場所がどこにもない。
自分の体質と病んだ心が許せない。

死にたいんだけど、生きたいんです。
苦しい。
助けて…

生きるのに向いてない

その気持ちは凄い分かるよ

生きたいなら生きればいい

今日は酷い鬱状態で本気で死にたいと思いました。
抗鬱剤をいつもより多く投与して脳をごまかしましたけど・・・。
「自殺願望」は20年前からずっと続いています。

いろんなことを試して「生きる希望」みたいなのを探し続けましたが
今年39歳になった今でも何も変わらず、このまま苦しくて辛い人生が
続くならもう本当に何もかも終わらせたいです。

片親で母親は苦労しましたが、親孝行らしいことも出来ず死ぬのは
心苦しいばかりではありますが、この先、私が生き続けてもかえって
迷惑をかけそうなので・・・。

今までダラダラと長生きをしてしまいましたが今年の冬には自殺を
決行したいと考えています。
道具は揃えてあるのに勇気がなく先延ばしになってしまいました。

何故？私はこの世に生まれてきたのせしょうか？
神様がいるなら私を救って欲しかった・・・。

この歳で正社員でなくパートで働いています。情けないです。

とりあえず撤退して次の攻め方を考えるとか援軍はいないけどね

なんで楽に死ねる制度ってなんでできないんだろう
生まれてきたのは誰のせいでもないんだから
死にたい人は楽な生をくれとはいわない、
楽な死を必要としてるだけなのに・・・。

どうせ人はみな死ぬんだよ

死にたい人がこんなにいるのに
死んだ方が楽になれる人がこんなにいるのに

なぜほんの少しでも、少しでもいいから安楽を検討してくれないのか

地獄で苦しんでる人がこんなに書き込みをしてるのになぜ国は見て見ぬふりをするのか
死に場所を用意されてないからこんなにおかしなことになる。

命は無条件で大切なものだからってことだろう
なんてくだらない
命に価値なんて無いのに
俺も、他人のものも何もかも
ただ、他人に対する優しさを持てる人間は幸福だよ
自分がいなくなったとき、泣いてくれる誰かがいるだろうからさ

>>705

道具って？練炭？
なら俺もいれて
あなたと同じだわ

そもそも命って、環境に何一つ左右されることなく
生きていけてこそ宿っているって言える気がする。
死んだって、肉体は腐敗して物質として変化する
ってことは、生き続けてるんだし。
個としての命なんて、本当はないんだよね。
個として一番大切なのは「心」、こころは命より
かけがえの無い唯一無二のものだと思う。
命を大切にする心がなくなったらその命はもう寿命。

>>687
不幸自慢いらない。
｢それならまだ大丈夫｣とか意味不明。
まだ大丈夫もなにも苦しいのはみな一緒。

>>705
働いてることは立派だよ
働けることも実は幸せだ
世の中は苦しみばかりが当たり前、幸せになるより幸せに気付く考え方をしてみない？

そもそも苦しみを克服するために生まれたようなもんだ、と俯瞰している
自分も薬飲み始めて何年かもわからないけど、マジレスでいまの自分のほうが気に入っている
苦労して気がついたこと得たことは誰にも奪えないからな

苦労しまくりだったので何が起きてもそうそう動揺しやしない
人生なかなか味わい深いもんだ

死にたいと思い始めると男の低いうなり声が聞こえてくるような気がする・・・

なんつーか、中途半端に死にたい奴はどん底になってないだけな気がする。
そりゃ渦中の本人は人生でいまが１番不幸だと思うから死にたいのだろうが…

ほんとにどん底で明日から家もないか、
って覚悟したとき心は信じられないほど穏やかで静かだったよ。
んで、笑うしかなくなった。
極限になると涙もかれ怒りもつき、笑いしか出なくなるんだと思った。

そこまでいかないうちはまだ底があると思う。
死ぬ前にこの静けさを体感してからいくといい、多分はい上がるだろうけど。

お前さんはそうだったってだけだろうね
下には下がいるなんて言われたところで苦しみに変わりは無い

下には下、がいいたいのではないぞ。
ことばで人の心は動かないよなあ…無力なもんだ…

うるせえ

皆今までありがとう

人それぞれではあるんだろうけどなぁ･･･
受験失敗とか死ぬやつもいるし、虐めで死ぬやつもいる。それでもパチで借金してでも生きてるやつはいるし
個々の中で死を選らばざるおえない最低限の限界域に至ったらアウトだしな

>>720
お疲れ様です

>>722
ありがとう
じゃあ

なんにも意味がない、むなしいのはわかりきったこと。
でも悩んだり傷ついたりを辞められない。
今この書き込む行為にも何かしらの期待をしてる。
でも本質的にはなにもかも諦めてる。
もう矛盾に耐えられないです。

白黒はっきりつけなくていいんじゃ？私も考え思ってること矛盾だらけだよ…

>>725
確かにそうだね
まぁ、そんなのがなくなったら悟り開けるよ

死ぬ場所を探さないと
それから親族関係、友達関係のことも整理しないと

自殺に失敗した時のことを考えると恐ろしい

自分は性根腐りきってて甘えてて本当に嫌駄目すぎる

普通に頑張れる人って凄い
なんで自分は頑張るとか出来ないんだろうやらないんだろう面倒くさい何もかも

親に守られてるからじゃない？

多少なりとも守られているのは確か
最低で申し訳ないと思う
感謝してるけどこんな奴に手間掛けさせて申し訳ないと思う役に立たない屑人間でごめんなさい

目標が無いからかもしれん

正しくて間違ってる

生きてて好きな物とか沢山あるがそれらを全部投げ出してもいいくらい生きるって面倒くさい
楽しい事の為に頑張れとか言う人いるけど
天秤に掛けたら面倒くさいが勝つ
そう思ってるひと多い筈

た、たしかに

分かる。本当にそうだと思う。

人生とか成長は頑張るを無くしてあり得ない
頑張りたく無い自分は社会を生きていけないと思うんだ
だからもう生きる事をやめるしかないのだろうかとか考えてしまう

結婚して幸せな家庭にもあこがれるけどそれよりめんどくささが圧倒的に勝つので働く意味が無い。働いたところで金がたまるだけでその先にある幸せ手にするにはさらなるハードルがある。幸せになるためのハードルが高すぎる。
金が腐るほどあるなら第一関門は突破だがその第一関門すら
突破するには死ぬほどの努力が必要。 しかもいつ死ぬかわからないという保険付き。
すべてがめんどくさいのでよってすべての望みを捨てて楽ちんな税金保護生活。はやく隕石でも降れよ。

スレタイと違うかもしれないが
しにたいんじゃなくて
生きていたくない頑張りたく無い なんだ
いつもそこに行き着いちゃってでもそんな事考えてる自分がとても嫌
もっと何も考えず黙々と生きる努力をしていた頃に戻りたい
連投ばかりすいません

できる事なら自分も頑張りたくないです
でも、死にたくもないし…
そもそもそんな度胸自分にありません！
それなら辛くても頑張りますかね…

死ぬ勇気が無いよ
事故にあえばいいのにとか思う
信号待ちしてたら車が突っ込んできて即死とかいいなぁって夢みたいな事ばかり考える日々
そんな事考えてる自分も嫌でしょうがないけど

出来るなら死にたい。だけど、死に方とか考えるのすら面倒臭くて、毎日ただひたすら疲れて、そんな自分に嫌気がさして、本当に苦しい。死んだら楽になれるのに生きる意味が分からない。

死んだら楽になれるのかどうかも疑わしい
死後の世界がうんたらかんたらはわかりませんけど
でも鳥居みゆきの本だったかに地獄は地獄でも生き地獄っつって死ぬ直前に戻される話を読んで
もしそれが本当だったら一番こわいなと思った

みんな死んでしまえばいいのにねｗ

>>747
楽になれないのかな？
私は死後の世界は信じてないから死んだら無になると思ってるんだけど…自殺した霊はなんか暗いとこに落とされる？みたいな事は聞いた事あるけど。

安価付け間違えた。すみません…。
>>744さん宛です

自分も死んだら無だと思っている
し、思いたい
でもわからない事はわからない
無だったらいいなという最後の希望
何の確証もない誰の実体験でもないと思ったら
無じゃないかもしれないという恐怖が渦巻く

全てが現実であるし、幻想でもある。無は無として存在している。

自殺すると、自殺した精神状態のまま固定されるんだそうな。だからずっと苦しいままらしい。
つまり今のこの苦しみが永遠に続くということらしい。

それでも死にたいよ。苦しくて辛くてどうにもならない。お願いだから、はやく
お迎えにきてもらいたい。交通事故にでも会えればいいんだけどね。

いやいや、死後の世界とか脳がつくりだした妄想だから。
人間はただのほ乳類。
犬や猫が死ぬのと一緒。
死んだら細胞分裂が止まるだけ。脳も止まる。
脳も止まるからあの世もなにも無いから(笑)

輪廻転生があるのかわからない
だから自分は死にきれない
いつもいつも最低限の事だけして人と関わらずに生きるだけ

輪廻転生はあるよ。肉体としては滅ぶけど、組織は他の生き物の一部になったり
自然の営みに呑み込まれるとかね。自然なら自然霊って言えるし、他の動物の
糧になれば他の動物に転生したことになる。
転生とはそれ以上でも以下でもない。魂ってすなわち心だけど、
心は、食べ物が脳内物質になって、物質が更に物と質に分解する過程に生じる
現象だと思う。物質は物と質に分解されないと完全に昇華できないし・・・
生き物の役割って物理的にはソレの仕組みの為に生きてるって現象をやってるだけかと。

だからそれのせいで心も体も病んだ、病院に行ってるって書いたでしょ
なのに病院に行けって平気で言うんだよねメンヘラじゃない人は
よその板は怖い
もう疲れました
死なせて欲しい
勇気と覚悟が欲しい

>>714
有難う。私のレスにレスしてくれただけでも嬉しいです。

医者もカウンセラーも信用できない
大事な友人からは見捨てられた
死にたいが家族に迷惑をかけたくはない

八方塞がりの手詰まりだ
どうすりゃいいんだ
もう１年も地獄にいる

アフガニスタン行ってこい
それで全部解決する　絶対行けよ
日本で甘えてるからそんなことになるんだ
アフガニスタン行け

行ってどうする？

栽培する。

仕事をしてると自分が世界で一番のクズ野郎としか思えなくなる……
最近は対人恐怖症にもなってきてうまく話せなくなってきたし
もうだめぽ
毎日毎日の腹痛と胃痛と頭痛と倦怠感と脱力感とその他諸々に
電車に飛び込むことばかり考えてしまう

もうだめぽ

>>760
ナカーマ。同僚も何もかも怖い。自分が一番クズで最低に思える。死にたくないが、消えたい。

>>758
生き残りゲームしてこい
死にたくない　だけになるぞ

あと刑務所ｽﾚもお勧めだ
前科者たちが普通に語りあっている
ﾋｷで無職で貧乏でどうのこうのって、殺人犯したわけでもｼｬﾌﾞ中でもない
何を悩む事があるのか

スレタイ読んでる？
ここ死にたい人たちが集まるようなものだと思うんだけど。
なにやっても生きようとしてる人間と比べてもしょうがないんじゃないの？

分かった。
じゃあ死ね、吊れ、飛べ
うだうだ言ってないで実行だ

今身支度してる途中だからまだ死ねないよ
それとsageくらい覚えなよ

うっせえタコ
死ぬのに身支度もねえだろう迷わず逝けよ

ところでｓａｇｅってなんだ？
死ぬ前に教えてくれ

>>767
ああ申し訳ない、メール欄にsageと入れることですよ。

それと余り夜更かししていると親御さんが心配するでしょうし
早めに床についた方がいいですよ？
明日も学校なんでしょうし。

おまい優しい奴だな

生きろ

なにこのクソジャリども。

>763-770
素晴らしい流れだよな
子供をクソジャリとかいっちゃうお前含め

早く末期癌にでもならないかなってずっと待ってるけど
もうだめぽ…
疲れた…死にたい

タオルで首を絞めてみた
音が聞こえなくなるあたりで、どうしても手を離してしまう
もう一息なのか、ここから長いのか
落ちてそのまま眠るでもいい、今この瞬間を楽にしたい

将来に希望が全く見えないので死のうと思います。でも、自殺するのではなく、身体も精神もボロボロになるまで全力で使い切って過労死を目指そうと思います。

>>760
オレ鉄道会社に勤めてンだけどさ、飛び込みだけはやめてね。

グッチャグチャになった死体片付けるの気分滅入るし、飯くえなくなるし嫌なんだよな。
そんで電車ストップしちまうと、客から怒鳴り散らされるしたまったもんじゃない。

やるなら他の方法で頼むわ。 な。

疲れた。
不眠症は薬剤飲んでも効果無し。
体が壊れるのを待つしかないか。

練炭今燃やしてるんだけど赤熱化しない･･･上部だけ燃えている状態
なんでだよ･･･

人生ゲーム

敗者は疲れる
もうしのう

>>777
扇いでみては？
あまりにも上手くいかないなら日が悪かったてことで今日は諦めるもよし

うちも今練炭を試しに燃やしてみてるけど
ちょっとだけ火柱が上がった後は内側の方から赤熱化してるよ

次は本番かな

練炭自殺後ってどんな姿になっちゃうの　

疲れた…

あー。。。
もうだめだ。。。
辛い。。。なんでこんな。。。

何も幸せじゃない。。。

いい年して子供生めるか年齢的にもヤバイのに相手はバツ２子供３人
もう人生終わったな、、、
ケンカばっかりだし全然こっちの気持ち分ってくれないし疲れた、、、
どう見ても前の嫁に未練ありそうだし見えない敵と戦って毎日しんどい
ってか、未来もないな、、、って思えてきた
必死にこっちが働いて養育費払うのもバカバカしい
全部捨てます、、死にます　
もうこんな人生いらない
さよなら○田さん

私のしあわせってなんだろう。
息子が生まれて、母乳で育てたかったのに、旦那が無職だから働かなきゃいけなくて、出ていた母乳も無理矢理止めて。
産後1ヶ月半で息子は保育園へ、私はフルタイムで仕事へ。
旦那はゲームに明け暮れて。
まだ首もすわってない息子を他人に預けて、私はなにをしてるんだろう。
そんな私が帰宅すると笑顔で抱きついてきてくれる息子。
大好きだけど、もう限界です。
何も残してあげられないけど、ママはずっと側で見守っています。

練炭1/4位しか燃えなかった…
もうしけってしまっていたのかな

新しいの買わなきゃ…

死にたすぎて頭フラフラしてきた
もう生きたくない

誰か助けて

何もかもうまくいかない
毎日泣きそうになるのを堪えてる
こんな状態のまま生きていくのは無理です
今日か明日か明後日か
出来るだけ早く消えてしまいたい

人間って不思議な生物だよな。
辛い、自殺したいって思ってるのに、その気持ちを人に伝えようとしてる。
極端な場合、「助けて」と言う始末。。

一体どれが本当の気持ちなんだ

俺は助けてとは思わないが殺してくれとは思ってしまうわ
本能としては回避しようとするんだろうけど
理性は完全に受け入れているというか……

みんな本当は死にたくなんか無いんだよ。
誰かに助けてもらいたいんだけど
助けてもらえないから
どうしようもなくて、死ぬしかなくなるんだよ．．．

話を聞いて欲しい。
死にたい気持ちを誰かにぶちまけたい。理解が欲しい。
そして何もかも捨てて逃げたい。

余計に自分を苦しめることになるだけだから理解なんてされたくない

結局最後は死ぬから

死にたいっていうより終わりにして欲しいんだと思う
私はそう

この苦痛、どうせ「死」で終わるんだから
さっさと死なせて欲しい、終わりにして欲しい

ただこの苦しみから助けて欲しい
だから早く終わりをください

みんな同じような気持ちだと思うけど特に>>794が自分の気持ちを代弁してくれていると思う。
つらい、苦しい、不安から逃げたい。幸せ気分いっぱいになりたいけどどうしたらいいのかわからない。変わりたいけど動けない。
寂しい

とりあえず眠剤とアルコール飲んでポリ袋被ってゴムを首元に付けておいて
眠るまでゴムを手で開いておくって方法やってみようかな

意識が無くなったら軽く首が絞まって酸欠で終了
苦しくて息があれば自分で簡単に取れるし

「とりあえず」で死ねたらいいし
一応外国の自殺マニュアル的なのにも載ってたし

何から逃げればいいのか解らない
だから、生きることから逃げ出したい

線路に落ちた人を助けつつ、自分は間に合わず死亡とか
最期ぐらい役に立ってから死ねたら最高なのに

自殺は（自分自身を）追い込んでするもの。オレは失血死がいいかな、刃物で腕刺して。腕刺したぐらいで死ぬのか分からんけど。

自分も>794と同じ。
しんどい
もう頑張れない

>>797
理想だな。こんなごみが最後だけ役にたてるなんて

>>796
それやると吐物で窒息死しかねて意識戻って、
止めようと思っても気道が吐物で塞がってるから生き出来なくて
結局窒息死死するのが大半なんじゃないかな。
楽に生きれない人は楽に死ぬ事もできないよね。
麻酔医になってれば良かったと今更後悔してる。

いちいちないたりおちこんだりおこったりわらったりめんどくさいまいにちまいにちめんどくさいしにたい

頼むから殺して
殺してくださいお願い

もう疲れた
私に未来とか将来とか、そんなものなんてない。
いらない。
明日にはいいことあるかも？
そんなわけないじゃない
無責任な言葉。
明日まで生かされるのがつらいんだ。
死にたい。殺して。
もう何も考えたくない。
早く楽にして。

未来も過去ももういらない
早く楽になりたい

身内でもない人の自殺を止めようとする人って
それ以外の時に見たり話したりしてると
自分より苦労してなさそうだな、とか悩みがなさそうだな、とか幸せそうだな、とか見えると
もの凄い勢いで貶し始める人が多い
だからどれだけ引き止められても
ああこの人私の辛そうな顔見て楽しみたいんだなとしか思えなくなってきた

口開けると乾いた気持ち悪い笑いしか出てこない
今なら笑いながら自分も他人も殺せる気がしてきた

あ、言葉足りなかった。
普段言わないようにしてるのに執拗にあれこれ聞き出して
その手の言葉を引きずり出そうとしてくるんだ、そういう人

人とコミュニケーション取ることが出来ない
何言っていいか分からず結局だんまりになっちゃう
現実でもネットでも。
人と関わりたいけど関われない

皆何歳？
俺は19なんだが、俺の年齢聞くと皆、まだやり直せる大丈夫とか言うんだけど、19歳で死にたいって思ってんのに未来があるわけない
誰か助けてくれよ

>>808
私も人と上手く話せなくて辛い
なんにも取り柄がないブスなんだからせめてコミュ力がほしかったな

死にたい。

長生きできるほど、幸せではない。

が、
自殺を考える。

19は未来があるというかまだスタート地点な感じ。
失敗しても許される年齢。
自分は26だけど人生詰んでる。
昔から死にたい願望があったけど年齢を重ねる度にどんどんリアルになってきてる。
無理矢理にでも普通の仕事をして普通に生きていればよかったのかもしれない。

死にたい・・とか言ってるうちはまだ搾取されてる奴隷のままなんだろうな
死ねたら勝ち組だよマジで

私なんか３０代後半
もう結婚もできないし子供も生めないし終わってきた
何とか３０代のうちに死にたい
好きだった人が離婚してよりを戻そうと頑張ってたけど、そっちには子供数人もいるし
所詮結婚しても色々もめてケンカになるしイライラしてきて年内に死ぬって宣言した
もう解放されたい・・・・・・・・・
全部イヤ

先生ごめんなさい、ラボナで死にたいです。
だけど今不眠が酷くてラボナ無しでは眠れない・・・・・・・・・。
仕事の区切りがついたら死にたい・・・・・・・・・・・・・・・・。
何も考えたくない。
他人が起こした問題を抱えたくない。一人になるには死ぬしかない。
考えずにすむには死ぬしかない。
あんなに頑張って数年後は逃げようと他の道を探してたけど、結局あの人に
壊されてきた・・・・・・・・・・・。呪いながら死ぬよ。
末代まで呪って死ぬから・・・・・・・・・・・・。

人生間違えたと思う。失敗だらけ…
今日はとにかく死にたい気持ちが大きくてしんどい。疲れた。もう何もかもやめたい。

ごめんなさい、ごめんなさい、
今日も死ねませんでした．．．

今の生活は仮の生活、今の自分は仮の姿と思いながらずっと「仮」のまま。
「死にたい」どころか、生きながら死んでた日々。
いいなあ。。。人生の本番を生きていられる人。
今生は練習で、来世が本番と思いたい。

生きてれば普通に生きてても死ぬよな？

でも普通に生きてたらどんな死に方するか解らないよな？
歳とって行けばそれだけ色々衰えて、苦しみも増えるよな？

なら少しでも楽だろう方法を選んで自分から死ぬほうがよっぽどいいんじゃないか？
わざわざいつ来るか解らない死を待つような状態が「生きる」ってことなのかねぇ

とりあえず飛び降り場所を探そうっと

>>798
うまくいけば気を失えるから、頸動脈を狙おうと思ってる、俺は

死にたいわ
疲れちゃった
色々なこと頑張ったり人間関係もたくさん繋いでた
ときもあったけどあるときから何もかもを
捨ててしまった…捨てたくなかったけど
だめ人間すぎる毎日鬱だ。孤独だ。死にたい
自分のせいだって分かってる
人のせいにして誰かに当り散らしもっと
ひどい自分になる前に死にたい
いま死ぬのが一番良いきっと…おわらせたい

思考が極端すぎるのが嫌だ。
一日に何回も一か八か。がやってきて疲弊する。
もっと軽く生きたい。ノリで生きたい。

彼氏は浮気してるし友達は自分の望んだ答えこないとキレるし仕事はうまくいかないし。
なら彼氏は私振ればいいし
友達は相談してこなきゃいいやん。仕事も辞めたい。
全部うまくいかない。なんで？
死にたい私が何したっていうの
人生終わればいいのに

>>818
とてもよく分かります。
他の人に比べてあまりにも生まれながらに負債を背負わされて、理不尽過ぎる。

本当にスレタイ通りの気分。

ストレスってものは本当についてまわるものなんだな
どれだけ気の休まる空間というものを再現しようとしても
ストレスはどこまでもついてまわる
血尿もとまらない

死ぬまで続くのがストレス
ストレスを感じないようにしてくださいなんて無責任にもほどがある
そんな環境はないのだから、あるはずがない
健常者は休暇で旅行とか行ってストレス取れるらしいが本当なのか？
どう考えても、旅行先でもストレスの元は消えない、頭から離れない
ストレスを感じたくなければ死ぬしかないのが笑える

私ももう死にたい…
でも残された子供の事とか考えてしまうと死ねない…

毎日毎日薬漬け
もう疲れた

人はみな死ぬ

自分の決断では死ねないじゃん

長生きは悪

朝から雨。
最悪。
雨の日は自滅願望が増大。会社に入る時間だ。
辛い一日がまた始まる。

会社に行けているだけすごいと思う。

この倦怠感が毎日。早くニートになりたい

ニートより宝くじあてて堂々とひきこもりたい

>>834
でも堂々と「宝くじ当てたんで仕事しないで暮らします」とか言っちゃったら、泥棒に狙われちゃうね

苦しくなってきた落ち着かないどうしたらいいか

>>836
吐く息を長くして深呼吸。
テレビか好きな音楽をかけて意識をそらす。
甘いものをすぐ食べる。

>>835
堂々とって、宣言するわけじゃないよｗ
自分の気持ちの問題、ニートで親のすねかじるのは後ろめたいじゃん

睡眠不足とストレスで、死ぬ。

鬱で30前でなくなった人。

生きる力がなくなると、死ぬ。

事故、病気関わらず、あっけないほど。
自分はロボットではない。

死んでも染まらないように、早死にしたい。

疲れた・・もう死にたいのに愛国主義とか馬鹿らしいなあ
日本がひっくり返るんなら売国奴にでも何にでもなるよ

このスレに書き込んだ人で自殺した人いるのかな

そういう頭悪い質問やめろよ、もう秋田

金貸した相手から完全にスルーされ全額返ってこない
金の貸し借りはダメだな・・・
年内に死ぬ予定なのにこいつのことがムカついて仕方がない

疲れた。
気持ちが上がって来ない。

学校頑張っていってるけど、笑ってるのに疲れた…
でも一人になりたくない
死にたい

テレビあんまり見ないけど、たまたまつけたら
蛸を生きたまま鉄板で焼いて、それをタレントが食すシーン
次に見たのが、ドジョウ　これも生きたまま煮る
必死に飛び跳ねるのを上から蓋をするｗ
蛸もドジョウもそうとう苦しいはずだよなｗ
おれは創造主が憎い　広島原爆の被災者達もどんだけ苦しんだんだよｗ
苦しみとは何かを毎日考えている　しかし答えはでない

推薦蹴ってまで志望大学受験し失敗 就職できず プロポーズしてくれた彼は事故死 結構頑張ってきたのに…もう死にてえ

>>842
ごめんこのスレ貴方みたいに毎日監視してるわけじゃないから飽きるくらいだったとは知らなかった
ごめんね

ここで一句
ゴミクズは　ネガティブだったら　なんでもいい

こんな辺境まできて荒らしの振りをしなくてもいいよ

ここメンヘラスレだよね？みんな生活出来てんの？

もう疲れた
生きることに疲れたんだ
何もできない人生だったけどもう終わりにしたい
まともに仕事もできない、人と話せないクズは死んでしまった方が良いんだ
なのに死ぬことも選べず……

死にたいはずなのに、風邪薬を買ってる
この矛盾したやるせなさ

死にたい
死にたい

>>852
厳しい言い方だが周りに甘えてるのでは？仕事なんてよっぽど特殊な職種でなければ、みんなやってる事なんだから努力し続ければ自然に上手くできるようになるよ

対話能力も慣れれば上手くなるし、とにかく頑張って乗り越えようぜ！

>>855
これはまた意味の無い言葉だ……

俺はなんか>>856の書き込みを見てから
こいつへの当て付けのために>>855のメッセージを受けて頑張ろうと思えたな
ゴミどもの論理なんかどうでもいいしな、お前ら人の不幸が見たいだけだし

>>851
親の援助がなくなったらにっちもさっちもいかん。
パートやっているけど、幾らにもなってない。

死にたいなぁ。

心不全で

何か好きだから辛い

今日も眠剤で寝付く
このまま永遠に寝たいわ

おやすみ。。。

朝が永遠に来なければいいのに

トンネルは長いほどにそこから出た喜びは大きい
善良な人ほど苦しむようになってる

聞きたくも知りたくもない情報ばかりの便利なだけのこんな社会の中で大人も子供も『今』生きている事がわからなくなってる

世の中の事を悪くよく知り過ぎた若者

どうしたら良いかわからなくて黒でも白でも無い灰色の心境の大人

人や世間や現実が嫌いなのは本当に怖いから

だからお前さんの目は挙動不審なまま、、すれ違う人間を睨み、それでも生きる為に否定し、毎日とは言わず不安で仕方ない

、、、オイラが言える答えは一つ




素直になる事、人を愛する事、『本当』と言うものに気付く事。

これができた時、、お前さんたちの本当に欲しかった答えが必ず見つかるはず

否定するならまずやってみてほしい

信じれる人間を誰でも良いから探して欲しい

この島にも人間は沢山居る

これ以上見えない闇に支配されないで

死んでいった仲間、家族、愛する者からの代弁者

『油の台所』と言う者より

今を生きる若者へ

もし不愉快な気持ちにしかさせなかったのなら心から謝ります

ただ生きてる時間がもう余り無いので自分の知っている答えをみんなへ

人間は本当に優しい生き物だから

人間は残酷な生き物に決まってんだろ！

世の中殺し合い
あんたらは殺される側だったってことだ

じゃあはやく殺せばいいのにｗ

まったくだよ

この時代に生きてて鬱にならない奴のほうがおかしい

常に眠くて頭をぎゅっと押さえつけられてるように痛い
鎮痛剤飲んでもちゃんとは効かない
本当に具合が悪い
咳も止まらない
もうさすがに疲れた
ほんの数時間出かけるともう帰ってきてから次の日は悲惨
起きてる時間がほとんど無い
自分でもう嫌になる
最低限の掃除はしてるけど、家も掃除ちゃんとしてないから汚い
もう人間として終わってる
でも本当に具合悪い
血液検査で数値も良くなってるし、じゃあこの状態は一体なんなのよ
昔から疲れるしだるくて眠いって常にそういう状態だったけど、もう今は辛い
ああ頭苦しい
本当に死にたい、ぽっくり逝きたい、楽になりたい、もう何もしたくないし考えたくない

自分の身に起こる現実には何かしら絶対的な理由、ちゃんとした意味がある

生きるために否定したいけど否定しちゃいけない

否定できる事なんて『本当』はこの世に存在しない

お前も俺も

あいつもこいつも

みんな地球の中の細胞

地球の中で生きている限り

みんな一人じゃない

人間は自分を定義にして物事を計る

お前さんは神様か？

違う

お前さんは本当に可愛い人間さん


本当に心の優しい人間だから

これが『気付く』と言う事


素直になれ


俺は誰も否定しない


だから否定されない

人は愛されなければ死んじゃうんだから

今のこの世には愛が足りなさ過ぎる

みんな気付いていないだけ

人を愛さないだけ

素直になれないだけ

勘違いしてこうなっただけ

人間はどの動物よりも不器用だ

だからこうなっただけ

本当に悪い奴なんてあんまり居ない

何もまだやってないんだから

始まりはこれからだ

Peace...

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>864
それに気づいた奴が多いのかどうかしらんが
リア充？の連中がトンネルの出口で待ち構えて
出てきた人を叩き潰そうとする傾向が強くなったな

オイラのせいだ

ごめん、、。

虚ろだ

>>877
そういうのは、聞きたいという人が居るところで直接伝えてあげて、悪いけどここはスレチだから。

死にたい
死のう
死ぬんだ

・・・そう言う事をする人間を残酷に思う？

やっぱり、、って思う？

真実は違う。

そいつらも同じなんだ

形や歳、性別や人種が違うだけ

『本当』は愛されたい

素直になれない

気付きたくない

それは死ぬほど怖いから

怖い目にあってきたから

だからそいつらに愛を渡したい

どうせこの肉体が滅ぶのなら

後ろからぎゅっと抱きしめてやりたい

『本当』はみんな一緒なんだ

早く気付き、人を愛せ日本人よ

この国は近いうちに滅ぶ

>>879
わかった
ごめんね、、。

>>882
謝ることないよ、ただ言いたい事は認識として理解できるけど、
心って言われたからってはいそうですねってコロッと変化するものじゃないし、
そういうのを受け入れられるタイミングってあると思う。
そのタイミングにある人は、少なくともここにはいないんじゃないかと思って。

それもわかってる

だから書いた、、。

自分から聞きたいなんて言える元気な人はこの時代ほとんど居ないから

皆みたいに優しい人間じゃないけど自分はめっちゃ不器用やから

だから勝手だけど流してやってほしい

ただオイラは死ぬまでずっと見守ってる

そう言う人間も今ここに居たと言う事だけ忘れないで、、

『油の台所』って奴の事を

では先に行ってます！！

ポエマーｗｗｗｗ

すげえよアンタ！
自分を持ってる。個性だよ。
大事にしなよ。

死にたい。

なんのために生きているのか。

この先、苦しいことばかり。性格、曲げられ、死にたいと叫ぶ。

寿命は、縮められる。高いビルを見ると思う。落ちたら、死ねるだろうか。

人生とは苦しむことと見つけたり

もーやだなー
あー逃げたい

ポエマー多いな

ああ疲れた

死ぬ方法を探してるうちは死ねないのかな
もう生きている余裕なんかないんだけどな

疲れた
一度でも間違ったらやり直しなんかないんだね
よくわかったよ

ごめんなさい、ごめんなさい
今日も死ねませんでした．．．
ごめんなさい、ごめんなさい
今日も死ねませんでした．．．

もういっぱいいっぱい
どうしよう
もう限界
死にたい

死のう

死にたい
もうすぐ死にます

>>896
死ぬな

安楽死施設があればいいのに

つらい苦しい死にたい

人でも本でも景色でもなんでもいいから
何かに興味持てたら少しは楽なんだけどね

長生きして身も心も腐っていくことに何か意味があるのか

なんでうまくいかないんだろう

近所のガキが道路占領してあそんでやがる

はぁ…疲れた

人生めちよくちよ
ビニールで綺麗に死ぬね
さよなら

苦しみに意味をもたせる偉大な方法
トンレン哀れみの行

安楽死願うよ

迷惑ばかりかけてるゴミな自分。死にたい

石油田とか聞くとロマンな展開が始まらん、と思うが、中国とじゃあなあ……、
私は漢字源（愛用・学研）命でよく持ち歩いてるが笑、古きよき中国は善くも悪くも勉強になるおね。

外交力といやあ、故中川大臣みたいのが（反応にぶ…慌てない）好きだった。…見ていて不安になるのがガナシかったが。

マジ疲れた。
婚約者とも別れちゃったぜ。
もう寿命にしてもいいだろ。

はぁ・・・・・助けてくれ。

（…ヤバ）

あと何年生きなきゃならないの？
辛いよ辛いよ
早く死なせてください

やる気ない
まだ義務感だけギリギリ残ってるみたいでバイトは行けるし何とかこなしてるけど、それ以外欠片もやる気ない
死にたい

もうどんなに考えを巡らせても、死なないといけない事実は動かないし
絶対に自殺を成功させなければならないプレッシャーと毎日戦ってるぜ

今ある病気全部治っても既に人生終わってる…もうやり直せない
ていうか一生治らないっぽい。毎日辛い死にたい

何歳まで生きるのが理想的なんだろうね

生まれてこないのが理想

人間はみんな生まれてきたくて生まれたわけじゃないのに
元気な人はみんな毎日を生きてる
産んでくれてありがとう なんて言葉を云ったりする
そういう事を言える人は尊敬する

私は生まれて来たくなかった
昔から生きてることが苦しかった
幸せなんていらない　早く死にたい

フリーター 家を買う

生きててごめんなさい

>>910
同志だ。
私も婚約者と別れた。
もうどーでもいいわ。

<<823だけは見守ってくれてるぞ
誰かわからんが油の台所と名乗ってる人間だ
死にたいけどまだ、、。

間違えた>>873だ
おれももう意識がやばい

>油の台所
死んだんじゃ？

お前が無駄にした今日は誰かが生きたかった明日だぞ!!!!!

とか言うけど、それなら無駄に生きてる俺の臓器や体をその人達に提供できる法律でも作って欲しい…

>>918
むしろ、ちゃんと育ててくれなくて恨みます・だわ。

加えて何かとスペック低いし、生まれてこない方がよかった…
人並みに生きられないとこの世は地獄だ。

疲れた・・・・・・・・・・・

死にたい…………………………

はぁ…疲れた。
辛いことばかりだし、何もかもが虚しい。

はあ・・・
毎日毎日いやなことしかない
さっさと死にたい

病気になっても家族の協力を得られない
一人でも生きられない
毎日責められ無視され
生き地獄

↑おれも西成にいけっていわれてる

家族がいない方が早く見切りをつけられる
死にたくて死にたくて苦しくて苦しくてしょうがないけど
家族が悲しむって考えると決意が鈍ってしまう
でも現状から逃げると家族は俺を見捨てるだろうこともわかっている
アンビバレンツ

久々に死にたい気持ちでいっぱいになった
病気のせいだって分かってるけど、やっぱり辛いよ

死んだら無になるならいいな。疲れたよ。早く死にたい。

頼れる肉親無しの状況に加えてこの不況
判断一つ誤っただけで切羽詰まる可能性はらんでるよな
俺も両親と死別して以降借金も抱えて低所得の派遣転々として毎日が綱渡りの状況

生き地獄

死んだら水分と灰と死に方によっては微生物とかの餌になったりして無にはならないよ。
意識とか感覚とかのそもそもが無形なのは、機能がなくなるので無になるというより
働かなくなるだけ。

>>936
♂？♀？何歳ぐらい？
彼女作って生き甲斐見つければ、同じ切羽詰まった状況でも乗り切る勇気ってもんが出てくんじゃないの？

人との付き合いにも始まりと終わりがあるならば
もう
誰もいらない

婚約者に麻薬を吸われて裏切れた。
結局それで結婚を辞めたいと言ったのは私だけれど
あなたとの７年で私はどれだけあなたの為に犠牲になってたか

裏切れるならば出会いたくなかった

結果終わってしまうならば私の７年は何も意味をなくしてしまったという事でしょう？

病気のせいかテレビの笑い声ですら気持ち悪くなる

死んだらすっきりするのだろうか

生きててごめんなさい。消えて無くなりたい。
みんなに迷惑かけて嫌われてばかり。視線と言葉が痛い。
疲れちゃった。

あー死にてえ疲れたよ疲れた 俺頑張って生きてきたのに嫌なことばっかだ

>>938
男38
顔が酷いニキビ跡のせいでキモイキモイ言われまくってるから
彼女なんか居たことないし作ろうと頑張る気にもなれない
肌の治療する為に金貯めることだけが唯一の目標だけど
こんな不況ではな

Man live freely only by your readiness to die.

もう嫌だ

父には早死にして欲しくないけれど、あんまり体が丈夫でない
父が死んだら葬式済んだあと死にたい
ほんとはもっとすぐ死にたかったけど、父が生きてるうちはどうにか我慢する

でもほんとは自分の寿命全部父にあげて
父が今の自分の年まで若返るといいなと思う、不可能だけど

ほんと、俺が自殺したら本来の寿命までの年月を生きたい人にプレゼントできたらいいのに

死にたい…

死にたいよ
でももっと苦しんでる人がいるから私ももっと耐えなきゃいけない
って考えてしまって余計辛い
死ねたらいいのに

死にてえなあ…

この汚い醜い身体をめちゃめちゃにして燃やしたい
ぐちゃぐちゃにして無になってしまいたい
なんでみんな毎日生きていられるの？
なんで笑顔で居られるの？
私生きてることが苦しくてこんなに死にたいのに!!

大好きな人に拒絶された…もう死にたい。苦しい…
遺書に名前書いて自殺すれば、少しは後悔してくれるのかな
悪かったって思ってくるかな

＞＞921
このむなしくて、ぽっかり穴が開いた感じなんだろうな
何しててもそいつのこと思い出しちゃうし
マジできちーわ

疲れた

>>925
確かになぁ
体が丈夫じゃないから、他人にあげられる部位があるか分からんけど
病気で死と闘いながらも生きたいっていう人に提供できればなぁ

こんな無気力で死にたいって思ってて、人や社会に何の貢献もできず
迷惑ばかりかける人間を生かしとくより絶対有益だろ…

死ぬときまで奪われ続けるなんて嫌だよ……

もうすぐ死ぬ。

健康診断もろくでもないな。高い金ハラッて、何をみてるんだか。
まぁ、ポックリいければいい。

タバコを吸う体力もない。金もない。

コーヒーと栄養ドリンクで死ぬ。

動きたくない

コーヒーと栄養ドリンク？ｗｗ
逝けるのか？ｗｗｗ

飼い猫が発情してうるさい。疲れた

コーヒーと栄養ドリンクしかなくて餓死するって意味じゃないの？

餓死、、ツラそ。。。

どうせ孤独だ
楽に死にたい
生きてる価値なんてない
何で生まれてきたんだろ
もう疲れたよ

梅干しが食いたい

苦労して生み出されてるから、楽に死なせないようにできてるのからな〜

死にたい。

誰か俺を消してくれよ　
それができないなら口閉じてくれないか？
俺にだって感情はあるんだよ　けなされれば傷つくんだよ

都合のいいサンドバッグみたいに扱うのやめろよ
こいつは馬鹿で立場も弱いから何言ってもいいって？
お前みたいに人のせいにしてるクズは消えろって？
幼稚な言葉と文章ですね〜まあデブでチビで学もない奴は仕方ないって？

お前なんか早く死んじまえって？
そいつは俺が一番したいことだよ
私はアンタらみたいに子供に、早く死んでよ、母親がどうしてもほしいっていうから産ませたとか
男と別れたり付き合ったりする口実にしたり
子供が寝てる部屋の隣で大声あげてセックスしたりしないね！

アンタらが私をどんなふうに見下してるか知ってるよ
車の中で運転してて逃げられないことをいいことに
言いたい放題言うお前の声が耳に張り付いてるよ
金持ち農家で育ったくせに苦労してました（笑）でも子供は一番大切
なのでいくらそいつに孫が傷つけられても怒りません☆
さ〜としさ〜んわたしのたいせつなさ〜としさん
気もきかないでね、醜いおまえに仕事ができるわけがない！

在韓の歯医者は俺をぶちながら
うるさい泣くな！泣いたらぶつぞ！黙れ！

死にたいなんて言えるわけないじゃん
死にたいなんて言ったらこっちの負けなんだよ
感情を表に出したり他人と争った時点で負けなんだよ
クズ野郎って言われてる奴はなにやったってクズ野郎扱いなんだよ
世間様なんてそんなもんなんだよ
離婚したとか言ってるから、自分のこと話して子供のこと考えてくれれば
って思って全部話したら宗教の勧誘だったよ

もう死にたいって言っていいかな？
初めから負けてるならなんで争わなきゃいけないのかな
いつからこんなことになっちゃったのかな
わかんないよ　
もうなにもわかんないよ

死ねないことにきずいて　当たり前にたそがれて

ようやく死ぬ前に気がついたことって行動に形が残ることだな。
自分を殺すことに自殺とか周囲の声を気にする世間体なんかもそうだった
死ぬことは自然な話なのに。
死ぬために生きるってなんてつまんねーんだろうか

死ぬのが怖い
消えたくない

寝たら二度と目が覚めないで欲しい。
眠ったまま逝きたい。

寝てる方が幸せだもんな

もう疲れた
俺はもう頑張ったよ
悔いはあるけどいっそのこと死んで楽になりたい

元気なふりをするのも、そろそろ限界だ・・・

死ぬの怖いけど生きるのも怖い
気持ちわかるよ

気力が絶望的に失せていき、身体も動かない。
そのわりに希死念慮が激しい訳ではない…

が、今やってるパート辞めたらまた引きこもって死にたくなるだろうな。

折角調子が戻ってきたのに…
薬１種類減らしたら明らかに振り返してる感がする
今仕事探してるのにこんな状態になってどうすんだよこれ…
しかもさっき希望就労先の評判見たらどことなくブラック臭漂い気味でがっくり…

本当どうしてくれんだよこの先マジで…

死なせてくれたのむ

僕は生きたくないし苦しんで死にたくないです。
つまり生きるしかないのか。
それも苦しいな。
堂々巡りだなｗ

むずかしいよな
精神病にかかると薬も飲むし思考能力が衰えるんだけど
薬普通に飲める人うらやましいけどねぇ。
いつ死んでもいいなら死ぬつもりで最後なんかすればいいのにｗ
悪いほうじゃなくて良い方にな

そういう時もあるよ。
っていわれたけどどうなの自分が一番わからんのに

健康診断引っ掛かった
γ-GTPと悪玉コレステロールと尿酸

死にたい

考えなきゃいけないのに脳が冷えて硬くなってる 壁にぶつけてもほぐれずただ泣くばかり 生物として終わってる

いっそ盛大に自爆したい
無理に決まってるけどそう思ってしまう……

アダルトゲームで人気の声優・民安ともえさんの声の読み上げソフト発売
http://www.itmedia.co.jp/news/articles/1010/22/news056.html
こんなものもあるんだよ。前向きに生きて欲しい。

ギャリコはねぇ〜↑

>>885
今更だがポエマーじゃなくてポエットだろ

もうだめ。今すぐ逝く

唯、生きているだけで勉強になるよ


只、生きているだけで

死にたい、でも怖い
非現実的だけど、大地震が起こって、自分だけ何かの下敷きになって死ぬとか
自分にピンポイントで隕石降ってくるとかしないかな…

誰のせいでもなく、また不意に「え？」って思った次の瞬間に、
恐怖も痛みも感じない内に死ねれば最高に幸せだな

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疲れた・・・もう死にたい22
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1288103593/

祖母に逢いに逝きたい

なんか今ネガティブが頂点に達している
逝けそうな気がする

今日16歳になったけど死にたい
処女のまま死にたい

>>994
おっぱいは柔らかいほうでつか？

死んだらほんとに苦しみから逃れられるんかな ホラー映画みたいに自殺の瞬間繰り返しならまだいい
この苦しみを無限ﾙｰﾌﾟ繰り返しだけは勘弁

>>991おつ
完全に自業自得全部自分が悪い死にたい

全身麻酔してる時に心臓を一突きしてほしい

この苦しみから逃れるには死ぬしかない

1000なら今年中に終わりに

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。