只の独り言だよ25

つぶやいてみて下さい
スルーもレスするもお好きに

前スレ
只の独り言だよ２４
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1261146641/

うんち！(~o~)

眠りたい、なんか脱力感で一杯で、こんな時はどうやって過ごせばいいんだろーな
手を出せば面白いんだろうけど、やっぱりどうでもいい、遠すぎて面倒くさい
ネガティブな事言えば挙げ足取るように馬鹿にされたり引かれたりするのは
分かってるけど、そう簡単には変われないさ

今回は凄く苦しかったな。辛かった、哀しかった。でも今回だけ。
またいつものことじゃないか。いつも証明してきたじゃないか。乗り越えてきただろ？大丈夫！
どうせダメなら死ねばいいんだし。

回避したい。またやったった。ごめんなさいアホだ自分。被害妄想炸裂してメールとか。伝えなきゃよかったかな。
母親の携帯だから今月はネット繋ぐのやめよ。節度節度。寝逃げする。おやすー。

32055837
+ 35763109
￣￣￣￣￣￣

ふっ
相変わらず馬鹿にしてんのな
今更遅いとか

ならお前もいつか鬱等で動けなくなって十数年無駄になればいい

改めて家族の意味がわからなくなった

家族って何？

欲望を否定するような生き方はやめようと思う

十万円で十分というなら
お前十万円で生活しろと
言いたい

ここ数日、常駐してたスレ、あたちが書き込みやめても
ぜんぜん、変わりなく、なごやかに話が進んでる。
あたちが一方的に依存してただけなんだ。

診察を受けたい。早く予約したい。。。
年が明けてからになるかもな。
占いによると来年は自分は大きな年らしいから、
まあ、そういう流れなのか？？？どうかしらんがｗ

ああ、とにかく、独り言グルグルを一番訴えて、
それから、暴力的な言動が爆発することがあること、
人の話を理解できず会話がかみ合わないこと、
音楽映画読書などフィクションの世界に入りにくいこと
子供の頃は特に多動っぽかった。今もその傾向あり。

伝わるといいけど。人生行き詰って、それで欝と。
んで、引きこもり。人と関わりたいけど、
こっちが楽しんでると、向こうが離れていったり。
一方的にあれもこれもって押し付けて垂れ流すみたいになる。
ああそれと、こだわりとズレね。これは前の病院で指摘された。

田代こわー

ふはあ独り言全開タイム突入か。
どうでもよく思える時間帯もあるから、昔よりはいいのかね。
昔は、ほんと、毎秒毎分、だったからなあ。
念を送ってるんや！と開きなおろうとした時もあった。
今だって、頭の中で足蹴りをし続けてる。
頭をかち割って脳味噌グチャッってつぶしたる妄想とか。
あの口から二度と不快な言葉が出てこられんようにしちゃるっちゅうんや

就職活動みたいやね。そうや、これは、あたしにとっての就職活動や！
具体例を挙げるとしたら、そうそう、百キロウォーキングに参加した
時にも、独り言全開で、泣き叫びながら歩いたっちゅうんを言おう。
これまでさんざん言われたわ。カラダを動かせばなおる！やて！
ちがう！いうんや！　どうしてそれが分からんのやろ？
うちが辛いいうてんのに、ほんま。

弟なんて
もうどうでもいい
いや兄弟自体どうでもいい
同性の姉妹がいたら少しは違ったのかな？

百年間の呪いをかけたんだよ。
人間の分際で。
呪う辛さみたいのを味わってるだけ。
それだけ。

自殺者と自閉症患者が複数いる家系なんでしょ？
あと糖質もだっけ？　やっぱそういう脳味噌なんだよ。

自殺をしそうになっていた頃、
得るものより失うもののほうが多いって感じた。
あの感覚もどうやって説明したらいいのか、
自信がない。

>>16何様？

生きていれば柿の種が食えるし、液キャベも飲める、こんなに嬉しいことはない

独り言にレスするのも野暮だが
>>17
それを生存本能というだろう
人間なんてのは↓みたいな生き物やから

＞人間は恩知らずで気が変わり易く、偽善的で自らを偽り、臆病で貪欲である
　　　　　　　　〜ニッコロ・マキアヴェッリ

つまり、人間なんてのは生きてるだけでチンカスというこというやね(´・ω・｀)
そのチンカスがどう生きるか、いやチンカスだからこそ生き残ろうと考えたり、
さらに酷いのになると安楽自殺とか無理な方法に恋々とする。
この地球という惑星には６５億のチンカスが居る。

>>20
すごく、説得力があるように感じました！(~o~)

今は２ちゃん漬けでほんと、とりあえず、生きてるだけで・・・

明日こそ！ＳＭＯＫＥ ＯＮ ＴＨＥ ＷＡＴＥＲをマスターするするよ
みんな勘違いしてるようだけど『工場の煙』じゃないよ『湖上の煙』だよ
A Fire in The Sky〜

イアン期の曲だけどデヴィ＆グレンちのデュオでハマったからがんばーるよ。

あたまぐるぐるタイムだ。私のこと見て噂たてて、そんなに楽しいの？おいしいの？もう構わないでよ!!日テレではスーパーあーやタイムか。うれうれ

い

あたしは構ってくれて嬉しいにょ♪
わらわら

とにかく情けない事ばかりなのだが、ここはひとつ腹をくくって進むしかない。目的は行為にして思想にあらず。
考えてるだけでは道は開けん。

ソラナックスが効いてくれない。
何で私はこんなに自分に与えられた仕事が出来ないの。それで皆に余計な仕事を増やして迷惑をかけてる。
情けない、死にたい。
こんな奴に休憩なんて必要ないよ。

>>俺
死ね

小川 英二

やっぱり一人暮らしのほうが楽

出て行きたい

ババ張ってる真面目ババアを回せば。

>>31は誰へのメッセージ？

感動がないのは死んでるのと一緒…

居間のテレビの大音量で頭が痛い

色んな感情がごちゃごちゃして・・・
がんばると次の日にひびくなあ
今日は寝てすごそうか
でも親に心配かけてると思うと自分を責める。はあー・・・
なんか怖い夢と良い夢ごっちゃになってた
恐くもあったけど幸せな感覚も味わえた
ただそれは今の私では現実ではありえないと思うと悲しくなる
なにかにすがりたいけどほんとは自分で力をもって強くなりたい
今の状況から抜け出したい・・・

いい加減布団から起き上がりたいが、起きるのしんどいな‥

嘘つくな
何でもかんでも病気のせいにするな
解ったかカス

>>37テメーに言われたくない

薬飲んで寝ると必ず目眩で立ち上がれない夢を見る。
今日は仕舞いには担架に乗せられてそのまま救急車で運ばれた。
脳の精密検査受けて、あー診察費が高くて怒られるーと思って死んだふりしてた。
同級生にあなた進路は？もたもたしてるとかおかしくないー？と言われて、帰った。
卒業した小学校だった。久々にこの道通るなあと思ったところで目覚めた。１４時過ぎててビックリ。
耳元で二人で話すなんて大人気ないねと思ってた。最近よく見る、私だけ大人で同級生は昔のままの夢。

なんで家に来たん？一緒に食べようと言ってんのになんで一人でさっさと食べてしまうん？
アホ？マジで？
会う度に距離が離れて行くね…

眠剤飲んだのに一時間足らずで目が覚めた

>>39
ここはつぶやくスレだからレスなんていらないんだろうけど、
あまりにも自分と被ってるんでレス。

最近、小学校や中学校、高校時代の夢をしょっちゅう見る。
鮮明でリアルな夢。音や、匂いも、すごくリアル。
嫌だった授業や、懐かしい旧友、ひそかに憧れていた勉強家の彼女。
ふっと、目が覚めて、「ああ、俺だけ、時間が止まってるんだ。。。」
あと６日で２６歳なのに、心や頭のなかは中学生くらいで止まってるんだ。。。って思う。
一緒に悪さした友達たちも、もうみんな定職について、結婚してるやつもいっぱい。
かくゆう俺は、２５日に、時給９００円のデータ入力のバイトの面接ですよ。

胃の調子が悪い時は吐く夢やトイレが詰まる夢を見る

今頃あたらしい可愛い子とあんなことやそんなことを(´・ω・｀)
優しくて尽くすようないい子なのでしょうねきっと。。

あたしは仕事で怒られる夢や、遅刻してしまう夢を見る。
寝てる時くらいリラックスしたいのに
寝ても覚めても仕事が絡んでてそろそろ死ねる。

あたしも最近いやな夢をみる
やけに現実じみたあと味のわるい夢をね
もうこんな時間だから眠るや
じゃあねー
しばらくこないかも。。

全くねむれないわ

いつか合格できればいいやくらいに思って勉強してればいいかな。
顔がすっきり治った時が就職時だわ。

女なのにこんなんは嫌だし。
誰から見てもひきこもるのは納得されてる状況。
焦らせようとする人はうるせ。

どっから見ても健康的なのにひきこもってるわけじゃないし
不真面目に恋愛にうつつを抜かしてるわけでもないし
わがまま言ってないし

マイペースに無理なく勉強しよ。
それで全く問題ないし私は私でいいはずだし。
私の人生なんだから。

比べられるとイライラする。
私は私。意味のないことはしてこないでほしい。
競争とか張り合うとか疲れる。意識されるのもウザい。
自分は自分、他人は他人。

希望を持って相談してみよ

疲れた
気が休まる暇がない
私眠いって言いませんでしたっけ
ああ眠りたい
お菓子食べたい

昨日から急に調子悪い
鬱悪化中てぐらいに…
薬を飲んでも善くならない

つエスカップゴールド�U

違うなんか違う
疎んじてはいないつか一部意図する部分が間違って伝わってる
肝心な言葉が幾つも抜け落ちてるの表現が足りてないの
わかってる
わかってる
けど酔っぱらい

無性に、誰かに愛されたいなぁと思う
でも愛されるわけがないなぁと思う
現実見なきゃなぁって思って
死にたくなるんだ
生ぬるい逃避のためだけの台詞も言い飽きたのに
それでもどうせまた繰り返すんだろうな

病院のベッドで
一生寝て過ごしたい

点滴さえ打ってれば
死ぬこともないんだろうから

どこにもいくところがない
行く場所はない
もうだめなんだ
あきらめなければ
恨みしか残ってない

化粧顔と元の顔が違うけどいっかーー
いつか治るよねーーっつーか治れよーー
ははーー

さて、寝よう

常にタバコ吸ってるわー…。
値上げされるし、せめて量を減らさなきゃいけないのに。

ここ暫くは落ち着いてたのに悩み事が増えて鬱モード。
全部捨ててどこか遠くに行きたい。

彼と同棲を始めることになったけど、解決しないといけない問題は
解決されないままの同棲。
新婚さん気分でウキウキどころか、将来の問題を考えると気分が憂鬱に
なって死にたくなる。全てなかったことにして消えたい。

嘔吐のしすぎで体脂肪から見捨てられた
無念・・・

本当に死にたい人が、残された人のキモチなんか考える余裕ないよ。

『貴女が居なくなったらお父さんとお母さんはどんなに悲しむか…』って。

世間体でしょ？


片方は口も利かないし目も合わせない。

片方はまず家に殆ど居ないじゃない。


救命措置とか余計なことすんなよ。

私はもう総てから解放されたい、それだけなんだよ。
死ぬことよりも生きてることの方が何百倍も苦しい。
余計なことしないで。

説教してる人本当に不快だ
こっちはガス抜きしてなんとかやってるのに
他人を追い詰めて善いことした気になってるんだから

しんどい疲れた

書き込んだつもりのスレに反映されてないよー
どこに誤爆しちゃったのかな
恥ずかしい

もう何で行ったとこチェックされるんですか
笑ってるの分かる　ヒドイ

悪化してるなんて気づかなかった
言われてそうかもと思えた

つ　スカルプD

やばい。なんでこんな時間に起きるんだよ、おい。明日、診察だよ。朝一だよ、おい。
夢の中で話し掛けてた。実際はうまくいかなー。なんでだろう。すごく緊張する。

もう疲れ切ってるのに眠れない
民剤も効かない

英二

日本にはまだこの男がいる

外に出なきゃいけないのに
何時間もかかってる、今はネットしてる。
はああああああああああああああああああああああああああ

>>75チビ ストーカー たれ目整形

いまから３ハロン３３秒台で走ってくる

夜の練習終わり、目指すぜハイウェイスター！カラオケスター！！
長くかかってもいいから少しでも上達すれば
諦めるとまた死にたいとかすぐ言うようになるのもういやだ。

うりりりりぃ〜〜〜〜！

きっと自分もたいしたことがないくせにウザいお。
腹いせばっかで精神が未熟だお

あー、欲求不満
彼女じゃ満足できない

>>81悪かったなw

ついてくんなお。

大したことがないからウザいんだお。
崇高じゃないんだお

>>84>>悪かったなww

あつい足が痛くて動けない

青木すごい

っんとセンスないな
キーの問題じゃないんだよ
なんでそんなに下手くそなん？
まともに歌詞くらい覚えてる曲ないんか？
人が伴奏してんのにギターの音、聞いてないやろ？

流石にバイト後の手で触ったらぬるぬるになるだろうか…
あー…どうするかな…

出会い厨なつきくん死ぬべき

(自分にとっては)高い金を出して取った資格、再就職に役立ったのだろうか
今もまた無職なのだから役立ってないのか

金が欲しい

何やってるんだろう

負けても仕方がないとも思うけど、
負けて当たり前とは思っていないよ

ぜっつぼうぉうぉう〜
基本がなっていなかったんだ
私が子供の頃、両親はアルコホリックで、私を半ばネグレクト。
然し、親が宗教みたいな家庭の風潮と、少しのｳﾞｧｲｵﾚﾝｽで、わたくしは、何一つまともに出来ない俳人三十路ｗ
才能もへったくれも、押し殺され、経済力のなさから、
子供は飯食わせておけばよい、18になったらさっさと働いてくれが本音
然しそれすら教えてくれなかった。

わたしが17くらいから挫折と孤独の只中にあることも、華麗にスルーｗ
あなた方は、一体わたしの何を見ていたのですか？
見て見ぬふり、そうでしょ？
そうやって、わたしが二十歳で引きこもるまで、放置ｗ
自分本位、他力本願もいいところ。
廃人は、今日も独り、酒を飲み、歌い、大量のミンザイで死に至る。
あ〜あ〜…歌手かアイドルになりたかったよぅ
そういう才能の芽も、危険なものとみなされ、摘み取られ…
30のわたしにこれからどうしろと!?
誰に似たのか、何の因果か、見てくれは一級品
きっと奴らは、あたしが婆になるまで、見て見ぬふりだろう。
きたるは、さしづめ、孤独死かぁ？
いいよ、金貯めて樹海にいくからｗ
ミンザイも致死量くらいあるし。

ここのみんなーーー
…愛してるよ
迷惑だろうけど
いなくなりたいけど

>>97
ありがとう＾＾
あたしが悲しいから、いなくなりたいなんて、言わないでね

なんつーかな、こう、ノっていかねぇのよ！なんかこう、汗流すと、底からパワーが溢れて、ハイになっていくような、こう、わかんねぇかねお前も、つまらん奴やのう〜

さすがにスレットストッパーだけのことはあるな

信じている、だからこそ逃げ出さずに耐えていられる
だが一言勇気付ける言葉がほしい

もうあんまりつっこんだこと何一つ書かない
沢山そこに居ない　上手くできないので宜しくお願いします
迷惑おかけしてすいません

すいませんでも無理です

心の中のもやもや、ざわめき、いらだち
何が原因
原因を見つけられたら心は落ち着くのか
対処をしなければまだ続きそう
原因を見付け、一つづつ対処していく
まとめて対処なんて慌ててしない
一つづつ確実に対処していく
まずは原因を探ること
対処出来ない事もあるだろう
見付けて大きくならないように監視
手に負えなければだれかに頼ればよい

代理でスレ立てし、一時は人がいる事が多くて嫌な気分も消える位楽しかったスレ
卒業してスレに書き込みはしなかった
久々に見たら…dat落ちしていた
これであの時に楽しく話をしていた皆とも話す機会はなくなったんだ
卒業で離れた分際だけど、凄い寂しく悲しかった

今日はなんなんだ？

自分の独り言に意味不明な罵倒レス付けられると不快になる…
メンサロだから仕方ないけど、自分がメンヘラだから間違ってる？
みたいな不安はやっぱり強い、リアルでもスルー検定上げないとなぁ…

700もスレがあるのにレスしたくなるスレがほとんどない
病気は治ったのかも知れない

またお腹痛いこと(笑)

おなかいっぱい

君の顔などはどうでもよくてね
要は、していること自体だよね

思い込みすごい

昔の思い出に振り回されて生きていたくない。
でも、やっぱり昔は良かったなって懐かしんでは泣く。
胸が苦しい。切ない。
昔の自分を羨むバカな今の自分。
昔に戻れたらなぁ。

なんか寒くなってきたらまた病気が悪化するんかな…？

死にたい時ー
死にたいと口走る病が出る時ーー
歌に息詰まる不安
自スレにレスがつかない日
疲れてる
明日も仕事

誰かになにげないレスされるだけで幸せを感じる
そのくらい孤独…。

もう疲れた
地球破裂して全人類死ねボケ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

負のオーラ

なんかもうやだ。
セクハラオヤジタヒね。

他人疲れる…、働けば職場の人との関わりに疲れる
外に出ても人を見たり、見られると怖いし嫌悪する
でも、もうすぐ生活の為に働かなくてよくなる「家事だけはしてね」
ああ、するともー、家事は大好きだよ
ありがとう拾ってくれて、一生あなたに尽くします

ファーストフード食べまくる夢を見た
実際食べたら胸焼けで大変だ
得した

ここまできたら、最後の最後まで
自然に逆らってみるしかない
こう不安定なのは、これが試験だからであって
決して迷っているわけではない
先が見えないから、不安定にしかならないのだ
十の自然の流れの内、一でも二でも自分を突き通せれば
それですべての苦悩は報われるような気がする
いや、報われないかもしれない
けど、それでいいのだ
ただ、それっきりのこと

この門は開かない
自然の奴隷どもが
暴れ回る暴れ回る

自然は容赦ない
だから自分も容赦しない
巌のように立ちはだかり
山のように動かない
それを自然から教わった
巌も山もこの体もすべて自然のものだ
だが、この意志だけは自分自身のものだ

心安らぐ場所てどこにあるのさ

帰りたい

(´･ω･`)おまえらこれで収まったと思うなよ？
これからは東南アジアからも強硬にたかられるからな
弱みを見せたらより多くの敵が生まれるんだ

エヴァンゲリオンて映画知ってるか？
アレでエヴァ２号機が他の複数のエヴァに集団で
肉体を喰い千切られる残酷なシーンがあっただろ

アレがこれからの日本の姿だよ

肉体も魂も犯されて、食われて、ズタボロの肉塊にされるんだ
「殺してやる、殺してやる」
と言いながら何もしなかった後悔と絶望にかられながら
嬲り殺しにされるんだよ

昔、清と呼ばれた頃の中国が欧米列強にされた事だよ
犯されて、引き裂かれて、あまつさえシャブ漬けにされた
弱い国は侵略されるだけなんだよ
よってたかってレイプされるだけ

自分がいなければ皆楽になるって分かってるのに死ねないヘタレ
きちんと生きる事も出来ないヘタレ

自分の出来の悪さ故に母親をおかしくして
虐待紛いの行為を受けた事を理由に母親に寄生して
本当は自責の念に駆られて苦しくて
家を出ていけば済む話なのに
学校や職場での出来事が怖くて外で働けなくて
死ぬしか道がないのに死ねない無限ループ
苦しい

もう誰とも話したくないし誰とも会いたくない
人間が信じられない　
違う
あたたかい生き物だなんて信じたくない
みんな、血なんかかよってない
お前らに血なんかない
おまえらなんかにんげんじゃない

目に膜がはった感じがする。あーきつい。
でも幸せな夢を見た。

幼い頃、母がお姉ちゃんは天才よと言った。
違うのに。並みよりも下、頑張っても限界があった。
私が出来る事は何とか親に見離されないように、自分なりに完璧に生きる事だった。
でも、それは歪んでた。
だんだん歪みがひどくなって、生きづらくなった。
ほんの些細なキッカケで一気に病んだ。
結局、出来上がったのはお粗末なみっともない人間だった。
それが本来の自分だったんだ、きっと。

かゆくなってきた　さあどうやって隠そうか
ばかだね　まだ今は９月なんだね　忘れてたよ　見せつけるとかそういうつもりじゃなかったのに
ばかだね死にたいね　時間ってあっというまなのかな　おそいのかな
このまま大人になったら間違いなくダメな人間になるね
もうすでにダメ人間だけど
私みたいなのは死ぬべきなんだよ　人に迷惑しか与えない
そのくせに性格歪んでるし醜い人間
あのためにずっと生きてきたけど意味あるのかな　こんなクズ
適当に過ごしてきた時間は誤魔化せないよね
死にたい死にたい明日死のうって思ってもう何年も生きてきてばかじゃねーの
痛いね　もっとはやくに死ねばよかったのにね

今夜のご飯は抗生物質と生理食塩水

飛行機はどうして道がないのに道がわかるんだろう。
僕たちはありのままの自然のなかでは生きていけないんだ
この世はすべて作り物なんだよ

後先考えてなかったよ;
返信できなくて困った

まともにやりとりできるかな

無は最強にして最弱

貧血かな？ 頭がクラクラする

又、予定無しの連てけコール
なんで事前に言わないのか聞いても適当な嘘を言ってごまかす
予定を立てる事も相談することもしない
行きなりの宣告だけ
それでひとが動くと思っている
それで不満を持つのはおかしいと思っている

いやなやつら

出会い厨なつきくん死ぬべき

まともな職、たとえば研究職に就こうと思えば出来た
でも当時の自分にはそのための人間関係における社交辞令すら苦痛だった
一般社会に比べたら温すぎるくらいだったのに
結局放りだして逃げてきた先はやっぱり社交社交の連続
自分をゴミのような目で見る連中だらけ
でもこれはこれで楽なのだ
責任ある立場ではないし期待をかけられることもなく
皆が皆自分と距離を置いてくれるから日々気ままに生きていられるのである

ほんの一瞬でも社会の上位に食い込むチャンスがあったという事実
そして、これだけで自分の自尊心が満たされてしまった
やろうと思えば出来た、本気出せば俺だって
こういう幼稚なプライドを持ってしまったことにより
今や使い物にならないダメ人間と化しているのも事実

世の中の人間が家族のためにせっせと働いているのが馬鹿みたいに思える

社会で働く人間がいなければ、現代の快適な生活は成り立たない
というのは一般論であるが
働く人間というものは没個性化されているという見方もある
要は誰でもいいのだ
いくらでも代わりはいる

そしてせっせと働く人間
家族を持つということは、人間という種を保存し、将来の社会を担うという意味では確かに重要だ
しかしそれも、個々人の中での意味であり、他人から見た場合、例えば働き蟻と変わるところがない

人間の生き方に疑問を持つ
これでは人との雑談においてイライラする

内心下らないと思いながら互いのプライベートを語り合う
なんという茶番

互いに一般論(経済論・友情論・結婚観etc)が共通している上で成り立つのが世間話
しかしその世間と異にする人間が、果たして世間の話をしていいものか

おそらく他人のそういった価値観を徹底的に論破(あるいは許容)することから
人間の真の交友関係は結ばれるのではないか
腹を割って話をするということが最低条件である

それをすっ飛ばしていきなり世間話というのは無理があるだろ

朝から頭クラクラ 目眩
貧血？血圧？
まだ座ってられない

寂しい寂しい寂しい

なつきくんまじぱねえっすｗ
つきあっててもオフスレっすかｗ
まじぱねぇっすｗ尊敬するっす
しかも実はドＭだったんすかｗ
真っ白になるぐらいいかせてってｗｗｗ
童貞のくせにｗｗ盛大にわろた

ヘパロック！

何日振りかに風呂に入る

疲れた。頭痛もする。
薬飲んで休む。
眠れたらいいんだけど…。

はあ
ずっと顔がこわばってるから顔の筋肉がこってる
湿布はってみよう

なんかしみじみ、生きるの向いてないと思う。
生きるってことが「穴を掘る仕事を命じられ、だいぶ深くなったな、ってところで
穴を埋める仕事を命じられ、埋め終わるとまた穴を掘る仕事を…」って話と
同じように無駄骨な気がしてしょうがない。そんなもののために苦労するとか
本当にわけ分からん。なんの喜びもないのに、なんでそこまでせなならんのよ。

いつもそう思ってるけど、子としての最後の良心で、両親の前では見せないように
している。だから二人とも私が生きようともがいてるんだと思ってる。
でも、きのう父親と話しててもう少しでキレてそれをバラしそうになった。
家族を人柱にしてんじゃねーよ！ほとんど自分をいじめてるような努力(笑)の
理由にするんじゃねー！俺は家族のためなら我が身を犠牲にしてもいいんだよ、
俺って頑張ってるだろいい親だろ感謝しろよお前なんか俺に比べたらまだまだだよ
お前も俺を見習えポジティブ(笑)に生きろアピが、うぜえええんだよ！
子が病気したら、何の落ち度もないのに精神病の子をもってしまった悩める俺アピ。
おかげで母親は、病んだ私+学校の圧力+ひたすら嘆いて自己陶酔するだけの父親の
コンボでストレスが溜まり、私に愚痴ったり責めたりで私ますます悪化。
もうやだ。いや昔から嫌だったけど。本当あのナルシストな父親には虫酸が走る。
私が何がきっかけで病んだか知らないだろう。お前なんだよ！
絶対にこんな奴とは結婚するまい、絶対にこんな奴とは友達になるまい、
死んでもこんな奴にだけはなるまい、出来ることなら存在しなかったことになれ、
そう思い続けたお前にそっくりな人間になってしまったと気付いたからだよ！
大嫌いだ。お前なんか親と思ったこと一度もない。お前なんかいらない。
でもそう思いながらまだ要求が捨てられないあたり、私は執着しているんだな。
自分のことだけじゃなく、もっと子供に関心を持った親であって欲しい。
乳幼児の頃の私のこと語っては「あの頃は良かったのに」って言わないで欲しい。
私の目の前で「昔からアラレちゃんみたいな子供が欲しかったんだ」なんて
悪気なく言わないで欲しい。ってか父親が神経質で気分屋でキレ安いのに無理だろ。
私のこと褒めるときはスピーチ口調で仏頂面のくせに、若年スポーツ選手のこと
何かにつけ話題にして嬉しそうに褒めちぎって、同じ年だよ、とか言わないで欲しい。
私に「何を悩んでるのか言ってみろ」とか自分から言っておいて、(浅く)答えたら
ろくに聞かずに決めつけて「お前の気持ちはわかる！血が繋がってるから！」とか
無理矢理ポジティブ(笑)にさせようとお説教してきて、反論すると
「あ、そう。じゃあ好きにしなさい。」って嫌な顔してその場を離れたりとか
私はあんたのオ○ニーの道具でもなければホームドラマの子役でもねーよ！
私はお前の子で、お前は私の親なの。お前が毒親持ちでも、自ら望んで
子を持った以上、少なくとも子の前では人の子の気分じゃいかんだろうが。
虫酸が走るような奴にここまで執着する自分が情けない。悔しい。悔しい。
人の子としてはよくやったと思う。あの毒家庭に育った身で、抜け出す意思を持ち
長男ながら家督相続を拒否、独立し、職場で苦労しつつも同じ会社に35年勤め
友達もつくり、後輩の指導もし、結婚して、実家ともつかず離れず付き合って。
でも、人の親とは絶対に認められない。大嫌い。
いつか発作的に殺してしまいそうで怖い。

しんどい

薬の副作用ひどい
胃が痛い
お腹空いてるけど
胃が痛いから食えない
死にたい

白髪だらけになってきた

なんか‥煽るのやめてくれませんか？
しんどいんです

ひどい書きこみできなくなればいい
自分が知らないって怖い誰なのか分からないって怖い
しょが怖いｗが怖い怖い怖い怖い怖い

取り消し

早稲田大学創造理工学部１年
現東京 元山梨
富士河口湖高校出身

みんな見てるって言ってたっけな…
そんなわけないよね
こんな馬鹿らしいことに時間使うほど暇ではないはず

お家帰りたい
放射線で写したの欲しいな

ムカつく
何が支持するだよ
自演のくせに
一生頭の中お花畑にいろ

眠れない
完全に昼夜逆転してる
今日こそ頑張って起きて銀行行かなきゃ
ツライ

新居の契約に20万
家電に10万、家具に5万てとこかな
あと、予備費に5割くらいは不意の出費に備えておかないと
しめて50万か
頑張れば半年で貯まるかな
1年で貯めれなかったら自活は無理だろう

何の役にもたたない私が
このまま浪費しながら生きていていいとは
到底思えないんだ
生きてると欲っていうのが生じる
綺麗でいたいとかお洋服が欲しいとか薬とか
そういう物欲はもうなくなって久しい
けれど
美味しいものを食べたいとか
美味しいお酒を飲みたいとか
惰眠を貪りたいとか
そういう自堕落な欲だけが残った

やっぱヘリウムかな

神様気取りじゃあ、弱者の苦しみなんて
到底わからないよ

眠剤投入した
早く効いてくれないかなあ
なかはか眠れない

神様なんて信じてないよ
宗教なんて作ったの人間でしょ

いくら健康に気を使っても病気になる人はなる
遺伝や生活環境の要因もあるから仕方ないし

医者からガンだと宣告されても、人間いつかは病気なり何なりで死ぬんだから
ショックだという方がおかしい気がする
もしかして自分は大丈夫だとか思っているんだろうか
そういった不確定な負の要因に晒されたことが、生まれてから一度もなかったのだろうか
いやそんなはずはないだろう

これはいわゆる人生経験からくる余裕が生み出す落とし穴なんだと思う
何十年も生きていれば日常生活や表面的な社会システムのことは大抵わかってくるし
今の年寄りは安定した職に就いていた人も多く、近い将来死ぬとしても数年数か月先のことになると楽観視してしまう

現代医療を持ってすれば難病も治せる場合がある
金さえ積めば優秀な医者に最新の治療を行ってもらえるだろう
一般に金を持ってるのは一流企業の経営者や医者、弁護士、スポーツ選手、財閥、官僚、政治家などが思い当たる
これらの人なら、いざという時にも安心だと思える
がしかし、上記のような高給を貰う仕事の場合は激務が多く、生活も乱れがちでストレスも多いだろう
それにより病気のリスクも高くなる
とすると、高給でない人と比べて、医療環境が恵まれているかと考えると疑問である

「退院なさいました」

そう言われたら「おめでとう」と、その人は生きて治ってめでたく退院したんだと思うかい？
死んでも「退院」というんだ

誰か殺して。おわりにすればいいんだ全部
なんでそんな簡単なことができないんだろう
辛いことしかないのにそれでも終わりにできない
逃げて逃げて逃げてー結局また死にたくなる、のループ
一時の快楽だねーだってこうしてるときが一番楽だから虚しいけど
痛いよー痛いよー痛いよーでもさあ再生能力ってはやいなあっておもう
生きてるんだねー痛いわーいたいーいたいー　ははは
馬鹿正直ってただのバカなんだね。何の根拠があって信じてたんだろ自分バカだね
ほんとに、死んでも　何も　誰も　残らないし　死ねばいいのさ
疲れたよー　ねー嫌われ者は死ねばいいよねー　みんあ幸せだーね
だーねーだーねー嘘つきがでもやっといってくれたね
ちゃんといってくれたから約束は守るよーでもあきらめないけどねー
何年も先を楽しみにしてるがいい　それまで生きてるといいね
あー痛い痛い眠いねむいもうだめだな　なんか全部どーでもいいや
どーでもいいよ　ね　どうせみんな嘘ついて生きてんだからさふひひひ
死んだらどうなるんかな　もうお父さんお母さんにも友達にも会えないんだね
大嫌いだった人とももう会わないんだね、あのいやな女にもいやな男にもあわなくてすむ
どうせ死ぬならそのまえに殺したいとおもわね？おもうよね。あいつまじきらい
おちればいいのにっておもってるごめんね。ありえないけどどうせうかるけど
おちればいいのに。おまえみたいにわかりやすい性格のやつきらい。ぶさいくのくせにしねばいいのに
老けてるくせに。意味わからんなんであなたを叩いてるかわからん
ああ行きたくないね。行きたくないやめちゃいたいね。疲れたわ　痛いし痛いし痛いし
いないほうがいいんだろうし、あの女はそうおもってるし。うけるね。なんでそんなきらわれてんだかね
私がいると親友とも仲良くできないってか。ごめんなさいね仲を邪魔しちゃって
そんなつもりないんだけどね。そうだね私となんかいたくないよね
巻き込まれたくないもんね　変な噂いっぱいあるしね　私なんもあなたに迷惑かけたことないのに
なんで私ばっかこんな思いしなきゃならないのかね
最初から神様は私を自殺させるつもりでつくったのかね、そんなに死んでほしかったのかね
死んだら喜ぶかい？これでもう数気にしない？気をつかわないですむかい
生きててごめんなさいね　私なんか死んでればいいんだよね
はやく死ねばいいのにね　きもいしねくさいしね死ねばいいよね不潔ですよねよくいわれます
そうだね汚いねだったらわざわざ近寄らないでね　離れればいいからね

ケースバイケース…じゃないかなあ

おはよう

今月ドバドバ出血して気持ち悪い
もう一週間過ぎてるのに終わる気配ないし何なんだ

ワカラナイ
歓迎されてないのなら・・・

もう色々苦しめないで
これ以上苦しめないで

ぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶ全部全部私のせいだよ私のエゴだよ
生きるのは辛い痛いのは怖い
自分のエゴで自分を縛って何もしないでバカじゃないの
死ぬか生きるか選べ怠けるか働くか選べ忘れられるか嫌われるか選べグズグズするな
死んで忘れられるのが一番楽だよな
忘れられたいよ
嫌われるのは辛い
自分が幼稚なせいなんだ
親のせいにするのはもうやめようよ
虐められたわけでも金がない訳でもないのに辛いのは私自身のせいだから
頑張るか諦めるか選ぼうよ

苦しまなくていいんだよ

試験日直前まできてしまった
何もしていないが、今からでも遅くない
出来る範囲で努力することが大切だ
時間さえあれば解けるものなんだから日頃からやっておく癖をつけておくことが大切
次に活かせばいい

と思わないとやってらんない
金無駄にしちゃったな
これも教訓か

私だけが痛みを感じた事がない
だから甘えてるんだ
頑張らなきゃいけないのに

はは…急用とかもあって結局何もやってなかった
もうやだ

「電話の横にあの人がいるんでしょ？」
こんな経験ある人多いんじゃないかなっ、て


ねーよ…なんも

経験ないのになんで練習してるかわからん。スリーフィンガーも歌も、もうやらん。

83歳で平均寿命世界一、GDP世界第二位、犯罪発生率も少ない戦争もない世界一平和な国だと？

10人に1人が毎日吊っていくような自殺率断トツ世界一の借金大国なのにさ…
心から今が幸せで長生きしたいと思ってる日本人はいないだろ

労働時間も加味しろよって話だなあ
勤勉な国民性を利用してここまで経済大国になった
今その危機だからさらに頑張ろうとか馬鹿すぎる

資源のない国なんだから相応の経済でいいんだよ
要の技術も他国に流出して、もう取り柄もないんだからさ
一休みしようやって思う

ゆとり教育やらゆとり世代やら言われてるけどさ
ゆとりが悪いみたいに捉えられてるよね
ゆとり教育で学力が下がったっていいと思うんだけど…
ゆとりを与えられて堕落するなら、その程度の民度だったって話だろうに
元々馬鹿が多いんだしさ

全体主義なんだよね
島国だからなのだろうか
メディアの作る世論に影響されすぎというか
リテラシーの低さというか
なんでそう鵜呑みにするんだって思うよ

恥の文化というのもこういう部分を指してるよね
自分が恥をかかないように全体に追随していく
日本が恥をかかないように学力やら経済やらを成長させていく
昔の日本人のイメージ
おそらく多民族の国家ではこうはいかない気がする
適当なところで切り上げて他は他と境界を張る

もう嫌だなあ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

意見すり合わせのための話し合いをしたくないんだったら
そもそもチーム組まなきゃいいと思うよ…
気に食わない意見は〆切り過ぎて実行不可能になるまで放置して無かったことにするとか
協力してやってく仲間に対する態度じゃないから

宜しくお願いします
それでは・・・

一日15時間で年間休日50日、年間4700時間労働
こんだけ働いて年収額面でなんとか400万だ
この業界そんな中小下請けブラック企業が90%
口を開けばどいつもこいつもこの御時世、仕事があるだけマシだから、って…
無理して事故って挙げ句に首吊っていく
そんな人間を何人もみてきた
なんのために生きてるなんて、考える余裕もないくらいさ

もう良いや、何でも来いだｗ
何も怖くないんだｗ
全力で自分を見捨ててやるｗ
これから出会う他人なんて巻き込んでやるｗ

親父に知られないように帰りたい＆暮らしたい

不採用続きで働く意欲失せた

学歴社会というより新卒社会だ
中途で雇うのは零細かブラック
それ以上だと廃スペックを要求される

それなら進学して新卒カード取った方が楽だわな
ただこれも年齢が上がるほどに厳しくなっていく

語学を学んで海外逃げた方がマシなんじゃねってレベル
実際に行ったら戻ってきたくなるんだろうがな
留学ならしたいな

十代のうちに留学したかった

いっそのこと死ねって言ってくれよ・・

じゃあ死ね

やけ食いしたい気分

うおおお頭が痛い！寝不足かな。

お大事に
じゃ失礼します

短期留学生が日本の文化を学ぶ？
既にこの国は文化のブの字もないわけだが…

正解

生きているだけで他人に迷惑をかけている
誰とも接触しないで生きて行けたなら・・・

中国だかどっかからの留学生に対して手厚い奨学金が出てるらしいね
普通は海外留学する日本人を支援するべきだと思うんだけどね
そういうことは知られていないってことなのかな
だったらもっと広報するべきだよね
怠慢だよね

そーかの会合が我が家で行われている
ババアがうるさかったり幼児が暴れたらきれようかな
半ヒキニートのくせに、今まで我慢してたの
トイレと間違えてドアを開ける痴呆もいるし
赤ちゃんは仕方ないのよ
泣くのが仕事だから
「うるさい」って大声で言えたらいいのに
そんな度胸ないわ

ほっといたら死ぬ病気になったっぽい
苦しんで意識失くしてそのままあぼん…死ぬ時は誰でも苦しいよね
きっと遠くないその日がくるまで出来るだけ笑って生きよう

やっぱり好きだなー、大好きだ。もっと仲良くなりたい。モタモタしてる暇があるのか、自分。
ずっと一緒にいたいと思う人だなー。はあ。奇跡よ、起きてくれ。

早く働け、家から出てけ、
ずっと言われている
仕事なんてそんな簡単に見付かんねーよ
一人暮らしする初期資金も必要だしなー

疲れた‥なんか体調悪い‥食事が７時だから薬飲むのはそれ以降になっちゃう…つらい。

肉食系だの草食系だの何言ってんだか
こんな資源も何もない狭い島国の動物はもともとどちらにも属せない雑食系だろ
肉ばかり食っても それを消化するための肝心な酵素が足らないんなら無理に食う事やめりゃいいだろ

息が詰まる息が詰まる
こんなんじゃダメだダメだダメだ
わかってる…わかってるつもり
ごめんね
けど、いなくなりたい

トンボじゃないから痛くなーい

ソーシャルワーカーが妙なことを聞き出すからいけない
だから図に乗ってこの低脳は被害妄想など語るんだ
そしてお決まりの鬱モードだぜ？滅入るくらいなら死ねよカスｗｗ

身を削るしか生きる方法はないんだよ　金は降って湧いてなんか来ない
それすら否定されたらどうすればいい？
死ぬしかないだろもう

退院の日程決まったああああ

学生の頃は他人が読めないような字を書いていた
就職した頃も酷かった
字が汚いのは仕方ないから丁寧に書けと何度も注意された
数年前までそうだった
今は下手な字になっていると思う

奴が小学一年の時にかけた呪い
『お前は字が下手だ』
『○○ちゃんみたいに上手く書け』
やっと解けてきたようだ

だけど奴らがかけた呪いは幾つあるか数え切れない
『お前には無理だ』
『前も失敗しただろう』
常に頭の中でこだまする

今でも機会があるたびに呪いをかけにくる

シュールな面白さは、空気読めという全体主義とは別物
例えばスレというものを一つの作品として見た場合に
個々のレスの集合として全体の空気が作られるが
その際に個々人の意思はレスの中にしか存在しない
一方、空気を読めと言うのはレスをする人間(中の人)に注文をつけるものであり
これは映画館で、映画を見ながらヤジを飛ばしているようなものだ
「ここは○○した方が面白い」「ここは○○するべきだろ」
こういう奴こそ周りの空気を読めということにはならないか
楽しく見ている人からしたら迷惑以外の何物でもない

面白いスレにおける面白いレスのやりとりというものは
偶然によるものが大きいのであって、故意に引き出すのは難しい
故意に引き出すには、偶然に見せかけるための周到な準備が必要
祭りにおける裏での汚いやり取り、ネットにおける業者の自作自演等
それにより多数の人が興味を持っていると見せかけるための準備である

こうして賑わっているように見せかけ、楽しい、面白いと思わせること
これが全体主義的なやり方である
少数の外野が、これツマンネと指摘したところで、逆にイチャモンをつけられるのである

というのも、故意に面白いものを作るというのは、あらゆる文化・文芸作品の基本である
それらは人を引き付けるための衣装を身にまとう
有名人や人気の音楽、魅力的な絵画や言い回し
中身スカスカのエンターティメントである

人を引き付ける外観と、それを煽りたてる連中
現代はそれらの騒々しい太鼓音頭で渦巻いている

ダンゴムシの食生活よりも人気の○○
AよりもB
個人の嗜好でしかないはずのA<Bが全体論・一般論として平気で成り立ってる

病院に通うようになって薬を飲みはじめたらすっかり死ぬ気がなくなってしまった。
このままだらだら生き続けても同じなのに、失敗したな。

訳わかんない時間に目が覚めてしまったお陰で今になってめちゃくちゃ眠くなってきた…

よろしくお願いします
それでは

ああまたやった…
うごく人にうごかないおれが言う
たまに当たったからって説教？
無理なの知ってるのにマイナスなのにえらそう
立場考うああふつうになりたい

助けて　怖い　助けて

またこれか
お前らの方がよっぽど粘着質じゃん
今日も叩きと自分ﾏﾝｾｰ乙

私を一番に思ってくれる人がほしい
とても寂しい

こんな夜中にタゲが来る
「来て」だけで、全速力でやって来る
ねえねえ、何でもしてくれるんだから
殺してくんない？

恥の多い人生すぎる
いいんだ既に余生みたいなものだ
まともなレールには乗れないのだと諦めて自分なりにいこう
と思ってても翌日になるとまた鬱になる
さらに周りからの目が追い打ちする

寝過ごした
アラームが聞こえなかった
買い物いくつもりだったのに
シャワーは浴びてきたけど準備がダルい
この連休は食べないで過ごすか、どうしよう

つくづく意味の無い十時間だった
頭痛い吐き気ひどい
また昼夜逆転が始まるのか

変なオッサンとみなそうか？

えらいね〜か
そうだね〜

ごめんなさいね

英二 日本にはまだこの男が居る

切った 気持ちよかった
おやすみなさい

死にたいなー。最近、脳死判定受けた場合のことを考える。でもまだどちらにも決めてない。
自分というものが消えてしまえばそれでいいんだけど。冷たくされたくないし、突っ張ったって意味ないのは分かるのになー。

寂しい。一人でいると余計寂しい。
人に合わせようとすると疲れるし、
一緒に暮らしている者といても寂しい。
頓服飲んでみたけど寂しさには効かない。

少しだけ反省はしてるけど、でもな〜あれはな〜…
相手の状況を思うと追い詰めてたのはどっちだよっていう
所詮は被害者面した加害者にしか思えん
同じヘラだからって無条件でヘラの味方は出来ないｽ

多分勘違いしている。君のことを言ったのではない
メンサロの吐き出し系は思い込みによる被害妄想で悪化する危険性を孕んでるから良くないな

自分も誤解しまくってそうだな(;´ω｀)
久々に来ると疲れる
やはり長居するところじゃない

わかる、書きなぐってスレは特に危険
ほとんど自分宛に見えてくるｗ

最初からお馬鹿なディーンは問題に入らなかった、ディーン乙ｗ
サムはやっぱり中世から生きてる悪魔な私には勝てなかった、まだまだ子供なのね。
問題はアラステアだったけどうまく出し抜いてやった
ここに勝算があった。
雑魚悪魔共はアラステアにより私の策略とは知らずに思うように動いてくれた。
私はね、悪魔側では異端な存在。
ディーンが天井の最終兵器ｗｗｗ
もちろんこの話は妄想ではなくものの例え、しかしディーンに例えるには不細工過ぎるイメージだよなWWWWw
サム、安全なとこにいなさいよ
あんたにはあの場所が似合ってる。

あーあ。煙草吸いたい。
所詮メンヘラに禁煙絶煙なんぞ無理だった
煙草如きで悲愴感に押し潰されそうだ
情けない。自己嫌悪で余計に落ち。

そんなに金にこだわる必要ない。しかも過ぎ去った事をいつまでも女々しすぎる。
たとえるなら5が発売されようというのに6年も前に発売された4のライセンスでオールゴールドを取る事にこだわり過ぎて、達成率が5%のまま放置してしまったGTをつまらんゲームだといまだに嘆いてるようなものだ。

自分で買ってきた木綿豆腐半丁2個パックが絹ごし2丁になっていた
はてさて、どうすれば良いものか
絹ごし豆腐は食いたくないし
だからと言って絹ごしも木綿も区別が付かないような人に言っても分からないだろうし

あれはただの物語。なのに引きずられる。
どうしたらいいんだろう。何もしたくない。
ずっと寝てたい。起きたくない。みんな投げ出したい。現実から逃げたい

できないことばっかり考えてしまう。
もう現実とか見たくない認めたくない
なによりもう苦しみたくないんだよ
悩むのばからしい・・・健康だったときに戻りたいなあ。
でも進みたくもあるんだよなあ・・・・・

いつまで生きる気なんだ
何も出来ないダメ人間のくせに

楽しさは皆無だった…
虚しさと疲労だけだった

やっと落ち着いた、疲れた、まじ眠い、15連勤とかまじない
今月でバイト辞めれるー、暫く眠剤と坑不安剤から抜ける
「適当で良いよメンドクサイ」が完璧主義な自分には調度いい
強迫的に仕事しても、自分がボロボロになるだけさねー

あんな不細工でもホストになれるんだ
つかホストってみんな髪型一緒な感じがする

面接申し込みの電話、かけたくない
しないとこの辛さが増加するのはわかっているのに

無理ですよ私には
無理ですよ私には
無理ですよ私には
駄目ですよ見れば分かるでしょう

ひたすら愚痴るスレも、リア充の巣窟になってきたなぁ

すごい努力の練習の末に前人未踏の地に足を踏み入れるくらいの勢い思いなう。
ゆえ、つまらない論争には興味なし。

理解されないのは辛いけどしょうがないよ、他人の気持ちなんか普通わからないよテレパスじゃあるまいし
でも理解した気になって見当ハズレなアドバイスされるのは嫌だ
気のせい気のせい被害妄想って、その被害妄想を治したいんですよ我儘ですみませんね
あーもう死ぬしかない

被害妄想なんて大なり小なりみんな持ってる
生きろ

早く、早くバイト辞めたい…、休みを奪われたら疲れるって
売り上げが落ちたら嫌味って、そりゃ引き笑いも出るさ
今週は彼氏から仕事の内容のメールが多い、多分仕事に疲れてる
こっちも疲れてるから、適度に返しつつ、それでも会いたい
でも、相手は仕事から逃げれる立場ではないんだし…って我慢
眠剤飲んで短時間睡眠でも、少しは体力を回復しなきゃ
身体が弱ると、精神も弱るって正にその通りすぐる

メンヘラ関係なく、正規社員って凄いよな…って無駄に考える
自分はパニでリタイアしたけど、責任感や定年迄継続って凄い
何に関しても継続って難しいや、自分には友達も継続出来ないし
今の彼氏は長いけど、それは相手に忍耐力があっての事だし
自分を振り返ると、つくづく駄目な所が目立って嫌になる
っと、マイナス思考に走り始めたから薬追加してねるぽ

まただ先週と同じ

死のうごたぁ

舌火傷したっぽい
ヒリヒリするわー

次更新があったらメールするんだ

どこいっても結婚、結婚てうるさいな
こっちはそれどころじゃないんだよ

　　 ∠＼ 　＊　 +
　　＿|＿丶＿
　　＼＿＿_／ 　+
　 ｜ﾉﾉ^^ヾ) ★
＊　ﾚc^ヮﾟﾉ／
　　／ つ つ
　／　人 Ｙ＼
　`〜(_(＿)〜′

オマエは明らかに思い違いをしている
オマエは明らかに思い違いをしている
オマエは明らかに思い違いをしている
オマエは明らかに思い違いをしている
オマエは明らかに思い違いをしている
オマエは明らかに思い違いをしている
オマエは明らかに思い違いをしている




















オマエは明らかに思い違いをしている

オマエが思い違いをしているのは確かだ
オマエが思い違いをしているのは確かだ
























オマエが思い違いをしているのは確かだ

思い違いをしているのは明らかにオマエだ
思い違いをしているのは明らかにオマエだ







思い違いをしているのは明らかにオマエだ













思い違いをしているのは明らかにオマエだ

駄目だ…以上な程体だるくて眠い…もう寝よう

オマエは思い違いをしているんだよ。。
オマエは思い違いをしているんだよ。。
オマエは 思い違いを しているんだよ。。

オマエは思い違いをしているんだよ
それ以上でもそれ以下でもない
オマエは思い違いをしているんだよ

おなか痛い

>>271わかったから、もう書くな

パカーと開くグロレベルの酷いアムカしてる人を見る度に
ああ良かった、自分は病気じゃない、って目が覚める
あんなの見ちゃったら縫わなくていいレベルのアムカなんて恥ずかしくてできないし

あんなに原型留めないほど腕をボコボコにして将来どうすんだろ
未来なんてどうでもいいから考えもしないのか
絶対後悔するのに
ネットで自己陶酔コメつきの画像公開してオナってるくらいだから
私生活で他人がどんな目で見てこようとそれも快感になってんのかな
見てる・・みんながこの腕を・・・異常なあたしを・・そう・・・あたしのアタマはココロは・・ｺﾜﾚﾃﾙﾉ・・・・
とか思ってそうだし
幸せなのか可哀想なのかわかんねえ

一日中欝々して漠然とした不安症状が常にある・・・

私は自分の運命を呪っているんです。
自分が頑張れないのも運命のせいです。
不眠になったのも運命のせいです。
ご飯を人前で食べれないのも運命のせいです。
幸せになれないのも運命のせいです。
友達ができないのも運命のせいです。
彼氏ができないのも運命のせいです。
鬱になったのも運命のせいです。
美容院にいけないのも運命のせいです。
服を買いに行けないのも運命のせいです。
電車に乗れないのも運命のせいです。
引きこもってるのも運命のせいです。

朝礼で

大きな声で元気よく！
何が何でも目標達成！
昨日、楽しかった事を一つ言え！仕事を仲間を愛し、誇りを持て！
マジで勘弁して下さい…
こっちは今日か明日かの瀬戸際なのに。
マジ勘弁。。

客商売のサラリーマン向いてないんだよなぁ…
どうやって今まで独りで食ってきたのか不思議だ

まあそう卑屈になるなよ
わかりやすいやつだな

婆メンドイ

動けない、このまま何も食べずに寝ていよう
何も無かった様に、何も失ってないって夢を見てよう

胃酸で喉が痛い
一度しか吐いてないのに

ラムにバイパー、チェロキーにPT？8リッターV10の時速200マイルでどこ走んだよ？
こっちは今にも止まりそうな15年落ちのワゴンＲなんだよ！
勘弁してくれマジで

だいたい右ハンドル仕様輸入車なのに何でウィンカーもライトスイッチも左側なんだよ！
代車のパジェロ引き取って道出て左に曲がろうとしたらワイパー動いて恥ずかしかったし、危なかったぞ！どうしてくれんだ？

色々とボロボロだった

糞粘着から逃れたくてパーツの描き方や配置バランスを変えたりフィルタで処理してみたり
色々試してみたけど自分っぽさがどうしても抜けない
いっそ金払って他人に描いてもらおうかと思うが
自分でもそこそこ描けるのにリアル円万単位払って人に頼むのもなんだかなぁって思うし
自分の手によらないもの使うなら参加してる意味あんの？って感じだし

欝な時こそ歌うべき？元気出る？
やりづらい！早寝する奴が悪い
こうなったら歌ったるーー！！！

はぁ…無理だ。食っていけない。いくら休養とろうが薬飲もうが根本が解決しないんだから治るもなにもない。
金ある奴ぁいいなぁ〜

どいつもこいつも口が臭ぇんだよ お客様お客様、売上げ売上げ言う前にその口臭なんとかしてくれ

おい、しっかりしてくれ時給800円！やる気あんのか？
ちゃんと休憩とったか？
顔色悪いよ、時給800円！何か悩みでもあるのか？
何でも相談しろよ。時給800円！

無気力に戻ってしまった
何もかもが億劫

肉まん2個食って吐いた

どんどん顔が醜くなっていく。

つけま大量買い
部屋がだんだんピンクに

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

やだあああああ働きたくないいやだあああああああ

怠い
悪化した？
多分悪化しただろな〜

また何もしたくなくなってるもん

あークソッタレくそくそくそくそくそくそ

みんなありがとう

ごめんなさい
嫌わないでください

なんかこの板では頑張る事も目標を持つこともタブー視される
なんで自分は、ここにいてしまうのだろうか…

死にたいという思いを持っているという共通点だけなんだろうけど、自分とこの板の住人との意識の差は、あまりに掛け離れ過ぎている

毎日毎日ほとんど独り言スレばかりにレスしてる
同意したくなるようなレスがほとんどといっていいほどない。
レスしたくないしレスを返されたくもない。まったく意見が合わない。
メンヘラ板の甘ったれた根性が気に食わない。虫ずが走る。

もうレスした瞬間にウザイウザイと幻聴がしてくる気がする。
独り言スレだけど私のレスを不快に想う人が多いだろうから先に謝ります。ごめんなさい。

けど、そんな無機質で機械的なもんで…

人間臭く、動物臭く生きて何が…
あぁ、当たり前の事が当たり前に許されない…

そして今夜も眠れない…

らなやふ

あ〜怠い
怠い怠い怠い怠い怠い怠い

わたしは楽しみたいです

顔があついのは風邪をひきそうだから

鼻水止まらない

むねやけひどくなる
熱い
死にたい

眠たいのに眠れない
食欲はとうに無くなってる
性欲もどっかいった
寝ないで会社行く毎日
仕事中眠たくて仕方なくなり家に帰ってホッとした瞬間また眠気が飛ぶ
ゆっくり眠りたい

髪の毛梳かれた時はぎゃーっと思ったけど、前みたいに戻りたい。
なんかかわいいところ、いいじゃん。

牛乳すごい
たぶんいっしょく分余計に食べたからだ

近所が夜中にうるさいけど我慢…

どいつもこいつもうるせぇどうせ俺は人間以下の奇形だよ

すごい
痛くないことが気持ちいい

デキモノが痛い

怠い眠い
なのに性欲出てきた

隣の野郎、一々一々騒ぎやがって
静かにしろっつったのにてめぇ日本語分かってねぇのか？外人かお前？
ギャーギャーギャーギャー騒ぎやがっててめぇ人間以前に猿だろ？おい
ここはてめぇみてぇな猿が来る場所じゃねーんだよ糞が

我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢
我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢

カマッてちゃんの自殺騒ぎはODでした
迷惑なだけだ

明日朝起きてみても気分が変わってなかったら切ればいい。今夜は眠ろう

ちょっと前、掃除してたら小中学生の頃の日記が出てきた
読んでみたらもうその頃から苦しんでた
こんな苦しい気持ちのまま自分は大人にはなれないって書いてあった
愕然とした
どうしてこんなに子供の頃から苦しんでたのに、何も対策を取らなかったのかって
よく思い出してみれば、もう小学校の頃からいろいろ狂ってたんだ
髪の毛抜くのがやめられなくてハゲ作ったり
人前で発表するのが嫌で嫌でたまらなかったり
授業出れなくなって、大学辞めて、自傷して……って、ここ数年のことだと思ってたけど
もう物心ついたときから、自分は狂ってたんだな
「治る」とか「元に戻る」とか、無理なんだな
まともだったことなんて、一度もなかったんだな

ねむい死にたい

辛いのも苦しいのも皆私の勘違い。だからもっと頑張れる。
なのに現実がそれに追い付かない。それこそ怠け者の言い訳なのに。
ごめんなさいごめんなさい

普通に頼めませんかって言えば済むことなのに
これ見よがしなことして相手や周りが気を利かせてくれるのを待ってるのがうざい
自分の要求を察して申し出てくれない相手に間接口撃しかける行動もきもい
遠慮深くて奥ゆかしい(笑)あなたの内心を察してあげられない俺は頼りにならないそうなので消えますね
内心で恨み募らせて嫌味こぼすようじゃ美徳でも何でもねえよ

みんな、うつ病になぁれ〜

半分眠い
いや眠ってるようなもんだ

ラケルのオムレツ美味しかった…

マットダラスはあの人に顔が似ている。
チャラ男なんだろうな。

やっぱりカッコイイ
横顔も素敵だった
惚れ惚れとしちゃった

もう嫌だ・・・・・・死にたい

首吊り中継動画見たらあんな風に死ぬのかってまた死ぬのが怖くなった
でもまともに生きていける気もしない
はぁ・・・

気になるものは仕方がない
うまく付き合っていくしかない

あの流れで、あそこにいる人達に会いたいと本気で思える？
イヤミや煽りが飛び交うあのスレで
誰がどんなレスをした人かも分からないのに

冒険をするならもっと身になりそうなことをするよ

自分が言うのも何だけど、病院の事務の人ってちょっと馬鹿なんじゃないの…
何で木曜日に予約って言ったのに月曜日に入ってるんだよ
散々木曜って確認したのに「はい分かりました！○日（月曜）ですね!!」って
まぁ空いてるからそのままにしたけど、凄い無力感を感じた

結局だめなんですよねえ

>>329目に焼き付いて今日も思い出してばかり

どうして私があなたに貶されないといけないの

何も知らないくせに

お腹痛い
寒すぎて死ねる

うるさいな
耳栓をしなくちゃ
音のない世界にいきたい

よく何年も同じ事考えてるね、なんか他に楽しみないの？

就職難でフリーターネタか
胸糞悪くなるな
恋愛ごっこでもやってろよ

おう
やっとくよ

やり方は？

黒魔術と同じでいい？

自分キエロ

そんなに私の事ばかり考えないでくんない？キモい

バカなの？死ぬの？

死ぬまで寝ていたい。早く死にたい。自死は地獄に落ちるからヤダ。

よかったーお話できて。ありがとうと言ってくれた。うれしいー。
気配で分かるから私には目覚まし時計みたい。毎朝起こして欲しい。
お互い逆転生活だけど。人生の先行きに不安はあるけど、
同じ時間を過ごせるうちはたのしみたい。あー、あんなに抵抗があった人と仲良くなるなんて捨てたもんじゃないな。

お腹いっぱいで苦しいのに食べまくってる私はバカだ

絶賛回避中。あかのた人ならこのままfoなのに
緊張が取れない断りたい早く解放されたい
なんのためにもうやだ今日はいいや考えたくなくてもむりだけどやだあんそくかえして

いつもありがとう
ありがとう
ありがとう…

今日も迷惑かける以外、何もできなかった…死にたい
首吊りを試そうとしたけど、準備段階で苦しかった。自殺は無理なようだ

宝くじに高額当選したい
金さえあればいい

激同

パートなのにそこまでやってられねーよ！

このところ益々心身共に醜くなっていく…
言葉まとまらん。辛い。ごめん

まだ終わらない…難しい…
傷つかないと気付けないの？
その役を私がやるの？
もうやだ早く終わって

うん

なんでいつもこうなんだろう
矯正してしばらくやって気分一新出来たかヽ(´∀｀)ノ
と思っても３ヵ月後には元通りに戻ってるのよ。
何がしたいのか、何でこうなりたがるのか
それがわからない。
他人の方が良く見えるとか言うけど
他人のアドバイスは現状をちゃんと把握してないからズレてて意味がない

人生長いよ
長すぎる

一人は寂しくないけど情弱になるのは嫌だ
既にその傾向はあるけど一人で生きていたい
でも現実に引き戻されれば心配なのは金がないことと
自分の体さえ動かせなくなった時のこと
年を取ることが怖い

AKBって練習生やあまり目立たない人が熱愛発覚したり、プリクラ流出したらすぐ脱退させるくせに、有名所な人が熱愛発覚しても流されるよね
なんで恋愛禁止なんだろ？わけわかんね

久々に死にたくなった
やることも手薄になって、同年代の人と雑談する機会が生じそうな時が嫌だ
昔はその後帰宅中に、死にたい死にたいもう嫌だもう嫌だ連呼してたが
またそんな感じだ

口癖は治らないな…

来月も金が欲しい
その方が有り難い

私、役立たずだー…。
みんな忙しいから、私も動かなきゃなのに、周りから音がすればするだけ身体が重くなる…。

久々に落ちた
というか少しの間見て見ぬ振り出来てたけど
やっぱりどうしようもない現実は進行している
もう無理…つらい

「やぁ、僕〇ッキー！　低レベルの馬鹿野郎ダヨ」

気持ちの持ちようだとわかっていてもだるいすげーだるい
食べて解消も呑んで解消もよろしくなさそうだ
治療さぼってるからじわじわ痛いし
だらけて他人に不快感与えるとかどうでもいい
疲れたよ

また構ってちゃんか
みんなが構うからいい気になってまたやるんだよ

今度こそ治ったと思ったんだけどな‥キチ方向はもう無理、正しい方向で誰にも理解されず独りでもゴミの中に埋もれた小さな夢だけを目標に生きてくしかない。
「謙虚さを学べ、スカイウォーカー」

メールの返事催促された
ないこれはない無理サーセンメンドくさがりですから
緩やかにFAしよう

おわった…？またにかげつごか…
ぱんちが残ってて疲れがとれない肩がおもい
けんじょう人でもむりなんだから弩むりにきまってる
もうやだつかれたおもいらくになりたい

変な所に目が行くんだな
だからお前ニートなんだよ糞ったれ

少し気分が塞いだだけで毎回鬱メールしてくんなよ糞野郎

しあわせになりたーい。

幸福になりたい！

死にたい

私も死にたいです

将来が見えなくて不安になって不安定
バカみたい(>_<)どうしよう

時間が戻せたらどんなにいいだろうと思う…

孤独は嫌だ一人は嫌だ
寂しいよ。痛い

あーばあばあばんああぁ
クソクソクソ誰か早くどうにかしてくれ

努力しても報われるとは限らないことぐらい分かってる でも手に入るものまで奪わないで

人の純粋な心遊ぶカスは絶対許さない

図星だったらしい(笑)

疲れた、もう終わりにしよう

昨日めっちゃ挙動不審になってしまった
行きたくないお

さっさと発車せえや糞電車

ひとまず仮眠とるか

早く届け〜

嫌味も愚痴も言いたくない
言ってスッキリも解決もしないから。
寧ろ腹が立って当事者を罵倒したくなって、腸が煮えたくり暴れ出しそうな気持ちになるから。

しかしモヤモヤする重い飛ばしたい
すごく悪影響なのはわかった
けど犬の為だ。犬は関係ない、少し関係はあるかもしれないけど、だからといって此と其は別問題だ。
割り切って犬の一大事については話をすることにしたのに、それを犬に託つけて調子に乗って雑談し始め、思い通りにいかないと逃げだなんだと逆ギレするのが嫌だ…
口を開くと話が大きくなるから黙っていたいのにそれを

ムカつく…涙がでてきた
主観でしか考えられない話をしない母親が心底嫌だ
歳をとりたくない関わるとロクなことがない血が繋がっているから嫌だ

嫌だ嫌だと子どものだだっ子みたい
自分に嫌なだけだな…これは。

世間話スキルが重視される場面ばかりで生きづらい
他人に興味を持ちましょう！とか言われても
過剰な自意識に脳のキャパシティ奪われすぎで
精神論や方法論の類を実行できるだけの余裕がない

好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き

あなたがーこわれるほど抱きしめたい。
会いたいよー。明日、話したいよー。一生一緒にいたい。

何かしたら大きなお世話で何もしないと気の利かないやつ

もうなにもしたくない

上の奴らまであいさつしない会社ってやっぱり新幹線の事故は業界ではブラックだから履歴には響くかな。
一応メディア発表はなしになったけどあまりバイトだからって甘くみないほうがいい。

いやだもういやだ
しにたいなしにたいな

頭痛い

糞安藤ﾀﾋね。
ネチネチ色々言ってきやがって。
テメ−、周りから馬鹿って言われてんだよ。
さっさとﾀﾋね。

思い出す度に好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き好きって感情が強くなる

キズキス

あげ

あなたは盗んではならない。
あなたは隣人について偽証してはならない。
あなたは隣人の家をむさぼってはならない。

おなじことは繰り返さない
わかってる分つらい
追い詰められていく

うつってのは本人が精神的にピンピンしてるのに襲ってくるわけで
抑うつ状態ともまた違うだろう

余計な事レスしてしまったかもしれない
黙ってスルーしとけばよかった。見るのが怖い

何かお話して

食欲減退したけど高カロリーだから意味ないかもな〜

悲しい悲しい
なんだろう、どうしてだ

死にたくはないけどなんか落ち込むんだよ…。

あはははははー…びっくりだー
びっくり！情けねぇ！呆れた！たまげた！

アルツハイマーなのかな…
今日が１番参った
でも今後もっと酷くなるんだろうな〜(´Д｀)

あははははー
もうそれでいいよ
どうとでもお好きなように
脱力感しか湧いてこねーや

とは言え歳をとれば自然なことだよね〜

アルツハイマーにせよ痴呆にせよ

でも見てると年寄りになるのは嫌にだな〜

朝から喉につまらせ病院行きorz

年寄りって大変だ！

もう目が離せない

情緒不安定で眠れない。
永眠したいなー。

早く来ないかな〜(´Д｀)

死にたい
もう生きれない
生きてたらダメだ
周りの人間が迷惑する

突然だが周りの人間が迷惑するから死んでくれ
>>420

>>421
君は悪くない

>>420
ごめん、誤爆
あなたも良い人だね

デイケアさえ辛い

そいつ人選でもしてるつもりかね
早く死んでくれ

犬なら簡単にしつけられる
だが、人間は程度が低くても独自の知性を持っているからしつけられない

ネットで人間性見えてしまうというのがあれだな
都合の良いものしか見ないから、
それが当たり前なんだと自己洗脳するわけだ

眠いよ眠いよ〜！

ふわあぁぁ
カラオケひとりで来ちゃったあぁぁ
ひゃほーーー♪
となりの音聴いてニヤニヤ
たのしーいいいいい

あうあう

アウトアウトの略ね

ある種の自己顕示って奴だろ
僕ちんたちって他の人が知らない情報知ってる偉い人なんでつよｗｗｗみたいな
クライアントにも失礼だろ

>>406
それらが殺人と肩を並べる理由が分からんらしい

配達早く来てー！

だからといって好意的に見ているわけではない

郵便だったから、いつの間にか来てた

どうでもいいんだな

今日もボケたことを言ったりしたけど加齢によるものだから上手く付き合わなきゃな〜

今日は無駄に早起きしたから既に眠い


また欲しい物ができてしまった…

なんで人との関係がうまくできないんだろ？
頑張ってるつもりなんだけどな…。

メンサロから出たくない、理解されないから。
ここでだって理解はされないだろうけどね…。

自分も今良くない状態だけど仕方ないな

考えすぎて損した
ただのKYだったのか

うざいうざいうざいうじあうざいうざいざうじずあいずあいざうじざああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もうやだもうやだもうやだ明日だせなかったらどうしよおおおおおおおおおあああああああああああああああああ
あああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

久々に死にたくなった…。
何か喪失感でかい。

愛想の悪い店員だったな。死ね

ああキツいな

怠い 調子悪い

また夕方…。暗くなってきたなー。

どうして最初はあんなに仲良かったのに
ある日突然、態度が急変してイジワルされるんだろ？
わかんないょ。

あぁああああぁぁぁぁぁぁっぁぁぁ
来週の予定だが上手くいく気がしないのはなぜだろう
ただの感ならいいけど今どうしようもない

>>449ごめん

じゃれたかったの

まともな職につけなくてごめん

プッツンしたんじゃない
ブチッと血管が切れたんだ
しかし、激しいよなｗ

ご機嫌とりうざいんで死ねば

人によりけりだから一概には言えない
なにかしら自分の感情の発露を求めて彷徨ってる
でもどこまでなのか図りかねる

しばらくボーとしたい…

事務員の横領とかなｗ

>>454はいw

おーい、変な企み起こそうとしないでちゃんと返せよ

私は酪農家じゃないよ（北海道かよｗ）
牛舎に突っ込んでるだけだよ

テレパシー来たから、今週号見たよ

うん　メンヘラっぽい腕になったよお

もう昔みたいに優しくはしてくれないのですね
もう昔みたいにどうでもいい事でメールしてくれないのですね
メールしても昔と違ってお風呂だゲームだ電話だで終わらせるのですね
心に無理矢理入ってきたから場所を作ったのに
作ったとたん誰かの所に行くのですね
どうして私に依存してたのですか
彼女ができたらそれで良かったんじゃないですか
彼女の方に一途になったんじゃないですか
離れて行ったらどうしてこんなに悲しいんでしょうか
どうしてこんなに悔しいのでしょうか
どうしてこんなに会いたいのでしょうか
どうして付き合ってもいないあんな糞男のことが忘れられないのでしょうか
もう手遅れなのに

お前と彼女を別れさせる事なんて簡単なんだから覚えてろよ
こっちにはメールとか画像が保管してあるからな

こんぷれっくすｗ

あぁもうわかってたことなのにね

腹が糞痛い
肛門が痛い(；；)

うわ、勘が当たってんじゃん
怖い怖い

あたるよ
嘘ついてるのわかったよ

いや、マジで霊に言われた通りに本見たらそういうのが載ってたのよ
すげー

田舎でものすごく金持ってるとか言えるか、と
頭に蛆虫湧いてんのか、と
うそは吐いてないぞ
適当なことは言ってるかもしれないが

俺もそこでアルバイトしたいんだが
両親が許すか？ちょっと考えが足りなかったのでは？
失踪しろってか？

そこの戸口を開いたらやばいのか？
多分そう
どうなんだろう？
急いではいないんだが

あああああ！一睡も出来なかったぁ。でも今日出かけないと本当にダメな気がして…強迫観念にとらわれてます。ここで寝たら絶対後悔する。

いや、そういやこっちは冷やかしっていうか
やり易いように連絡しただけなんだけどね

勝手に色々とトンチンカンなことを想像しているんじゃないかな
にしても、体が動かない、いや、あと少しで動きそう

処方薬とはいえ薬物依存婆だな〜
薬飲みすぎ

依存するような薬物がでるわけがない
ホント最近第三者ばっかり

依存症だ

中途覚醒した。
全く眠れる気がしない。
でも頑張って寝ないとな。

寝なくちゃいけないのに何でパソコン開いてんだろ

この流れをひたすら遡れば
流れるものの源に辿り着く
この流れに身をまかせても
流れるものの源に辿り着く
それなのにわたしは
何故あえて遡るのか

クソババアむかつく
なんでお前が母親なわけ
すぐキレて一人でブツブツ言いやがってきめーんだよカース
老いぼれババアが

疲れたなあ
どうしたらいいのかなあ
どうしたら戻れるのかなあ
薬で頭が痛くて
なんかなんかどうしたらいいのかわからない

何しみじみと語ってんだよ
今は初診時よりずっと辛いわ
笑ってりゃ分からないのか
救いを求める手は伸ばさなきゃ意味ないんだよな
一生上になんか伸ばしてやるものか
私がお前らを救い上げてやる
楽になった、救われたと笑ってみせりゃ嬉しいなら笑って見せてやるよ
何のためにこんな事してるんだろう
人の望む自分を装って好かれようとしているのは自分自身の意思
それが嫌だなんてどうかしてる
だれがそんな事を強要した？
したくなければやめればいい
出来ないのでもう誰にも会いたくない
完璧に相手の需要に応えられているはずも無いのに
傲慢だ

あいつら苦しめよ
盗っ人

だよな
そんな仕事きつくて心がねじ曲がってるのなら
ご退場していただきたい

メールこないっうぇぐえぇうわわわわ

どうしたいとも思えない。
また欲がなくなってきてしまった。
昨日も同じ事書いたけどこれ鬱の波なのか？？？
欲がなくなるって怖い。
生きてるのに死んでるって事だろうから。
分からないどうしたいのか。
死にたくないのか
生きたいのか
心がまた空虚で満たされそう。
苦しい。

あーあ
あいつら早く苦しめよ

気持ち悪い
怖い

大分


死にたい


(＾q＾)

あ〜怠い

他の人たちが自分より頑張ってるのはわかる
でも、どう頑張ったらいいのかわからない
これが大人の姿なんだろうっていうものはなんとなくわかるんだけど、体も別に悪くないんだけど、うつになるような真面目な性格もしてないんだけど、だから努力すればなんとかなるはずなんだけど、多分甘えでわからない
いつ死んじゃうかもわからないのに、悪口言ったり、体壊すまで頑張ったり、とかも、よく意味がわからない
結局いつも理由つけて努力しない自分の人生はくだらない
多分疲れてもいない

意味がわからないんじゃない、馬鹿にしてるわけじゃない、自分にそこまでやれるだけの何かを持っていないっていう
なんていうのかわからないけど

調子が悪い。デパスかレキソタンを飲もうかどうしようか…

感情なくなれば苦しくなくなるかな
自分がいなくなるのが一番いい

デパス、飲むとするか…

なんかね、元気ないの。だから今日はあまり練習できなくて音楽聴いてた。
落ち込むんだよ…。

久々に他人の為に作業してちょっと充実

あーゆーのを社会のゴミって言うんだよね。
他人の迷惑考えないカス。
んで、こっちを女と見下して粋がってるバカ。
悪いけどそんな低レベルな悪口は痛くも痒くもない。

お前らごときに負かされるわきゃねーだろ、ボケｗ
せいぜい吠えてろ、負け犬どもが。

気分が滅入ることが多いいなぁー

本当に死にたい。でも家族のために死ねない。
首吊りたい。飛び降りたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

大学休んじゃった
頑張ろうって決めたのに何で頑張れないんだろ
卒業したら死ぬ
もうなにも考えたくない

なんで生きてるんだろう。自殺じゃない限り自分で死ぬ時期すら決めれない。生かされてるが正しいのかも

http://www.nicovideo.jp/watch/1287404788

えび中〜〜

友達ほしいよ〜どこにいるの・・・
ともだちよ〜ともだち〜いないよ〜
大人にも子供にも男にも女にもまともにもキチにもなれないよ〜
どうしたらいいんだよ〜
怖い怖いよ〜悲しいよ〜

元気が出ない‥…。

同じく。

クソ 今朝は調子良かったのにあいああああああ夜になったら吐き気がするおえええええ
しねしねしねしねしね自分おえええええ

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪いきもちわえるｗｗｗ
ほんっと女の子大好きだよねきもりわえうい
あああああああああああああああきもちわるい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
きもちわるいなあ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！きもいきもみきも
さっさと死ねばいいのｐに気持ち悪い

頭が悪くて暗いなんて絶望的すぎる

どんなに辛く哀しく苦しくても
死ぬまで生きなきゃならないなんて…拷問だよね。

あああああああああああああああ　うるさいよ　金の話するなああああああああああああああ

あーあ時間の無駄
待ち時間勿体無い

死ぬの怖い。苦しそうだし…
社会に出るのも怖い。
無視されるか袋叩きか…こわい

あわわ…・・・・・・

間違えたー

他人なんかどうでもいい。死んだって構わない。
自分だけとは言わないが、自分はどうにか生き残りたい。

中途半端はだめだ

お前達に責任がある

きもちわる
きもちわる
きもちわる

きもちわるい！！！！！！！！！！！！！
うそつき！！！！死ねへんたい女好き！！！！！！
おまえは幸せになんてなれないよ

男はみんな女好きですよ
あなたが男好きなように

私は女の子がすきです

それなら人のこと言えないじゃないですか

私は男が好きです

私は将来が不安なので過去がすきです

私は現在がつまらないので将来が好きでした。



あー寒くなって体調下降気味なところに、月一のお客様とお風邪様がおてて繋いでやってきたーｗ

私は過去も現在も最悪で将来も期待できないので来世に期待することにしました。

私は来世とかあるとは思わないのでからっぽになりました。

もうわけわからん

今日はふざけた書き込みばかりしてしまった。

おしっこいくのもめんどう
おしっこちかい
あーお風呂もだめだ
おしっこいくからなー待ってろトイレ

なんでこんな近いんだ
何もかもだめな私
歪んだ性格と醜い顔

抱っこしてほしい
寝なくちゃ

世間は意地悪、嫌になった。もう板から出ないよ〜

私の居場所はここにしかないけど
私の居場所はここではない
去るしかないのさ あっはは
嘘っぽい笑い方しか出来なくなったよ
嘘っぽい泣き方しか出来なくなった
本当の私はとっくの昔にこの世を見限ったんだ
今の私は残り滓
そんなこと言うのやめなよ残り滓に失礼でしょ
最もらしいこと言って
そんな時間があったら勉強しなさい、それか死ね
あー もう私の人生終わってる
これから幾ら生きたって不登校で潰した二年を埋めることは出来ないんだ
全部私の責任責任とって死のう首吊りとヘリウムどっちがいいかな
大穴で飛び降りとかどうだろう下にいる人にあたったらどうするの
私には焼身自殺がお似合いだ苦しんで死ね死んで苦しめ

麻酔されてあの怖さって、死ぬ時どれだけ大変なの

もっと他人に気を遣え！という無言のメッセージを薄っすら感じるたび
みんな周囲から大事に扱われて生きてきたんだなぁと思う

使い捨ての人形なんだと思った、5枚一組100円で売ってるような
私は人の要求に従うが、容易く磨耗する、そして捨てられてその度に死ぬ
相手が会社でも、同性異性の知人でも
こういう役割には自我が希薄なほうが都合が良い
ずっとそういう扱いを受けてきたから普通の人に必要なものが育たなかった
だからこの先も

昔いた付き纏い基地外死ね

最近不安定で誕生日なのに今日も段々落ちて行った
頓服飲んだけど結局電車で泣いた
生きるって疲れる
人間ってめんどくさい
どうもわざわざ最悪な一日にして下さってありがとうございました

うるさいうるさいうるさい!!!!
口出ししないで黙っててよどうせ何にもわかってないんだから
あなたたちの心配とか電話とか逆効果やめてしないでうるさい!!!やめてやめてお願いだからやめて
うるさい

なんか胃が痛いし口内が荒れてる感じ
もしかして最近私の口臭いんじゃないかなー
今日から食べ物に気をつけようっと

ショックだよ
でも私が落ちてはいけない、私がしっかりしなきゃ
大丈夫、大丈夫…

気付いたら好かれたい。良いと思われたい。嫌われたくないって思って行動してる
私が一番自分嫌ってるくせして嫌いな自分の為に動いている
気持ち悪い。もう終わりたい。

やらなきゃいけないことあるのにやれなくてしんどい
やる気になれないしずっと死にたい
あの事考えるとしんどい
本当に最低だよ
それよりも、やらなきゃ。

運動不足で疲れた(´△｀)ｱｧ-

病気を理由に篭り過ぎた
反省して散歩ぐらいはしなくちゃな〜(´Д｀)

女はたくましい
そして怖い

キチガイどもこっちにまで来るんじゃねえよ、巣に篭ってろ
暇人ニート鬼女根性が腐ったゴミども
嫉妬に狂った負け犬ども
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね調子に乗るな

はやく言いたいから土曜なれや
まじふざけんな

樹々の間の真っ青な空に黄色の葉っぱが舞う
それをじっと見つめている自分がいる

たった一言私の名前を呼んでくれたら、全部許せるのにな。

辛かったけどでも幸せでした。
これからは１人でも強く生きていくよ。

いつから、いつまでこの症状が続くんだ。
常に緊張してしんどい。安息などない。誰といても、何をしても

つらい、救いがない

病院通って薬飲みだしてから10ヶ月
怖いのなおんねーよ
怖いよ

学校で苛められて辛かったなあ

心身ともに醜い。消えたい。ここまで生きてきて何も残せてないし、得ていない。
自分自身が嫌いで嫌いで仕方ない。こんな人間愛される価値なんかない。
自分で自分を傷つけている。辛い。苦しい。生きる勇気も死ぬ勇気もない。
本当消えてしまいたい…

こんなに強く理由なく死にたいって思ったのは初めてでどうしたらいいかわからない
このアパートの13階から飛んだら死ねそう
でも私が死んだら迷惑かかる人沢山いるし親に申し訳なさすぎる
死にたいなんて誰にも言えない
だからそんな思いが鬱々と溜まっていってて吐き出したくとも相手はいないしあーもう飛んでしまいたい

王子様に会いたい
最初からずっと好きすぎた
嘘ばかりついて後悔
素直に愛情表現出来てたらもっと楽だったのに
あの期間にもっとガンガン行くべきだった
もう後悔しっぱなし
あーあーもう
相手にされなくてもストレートに表現すればよかった
あの時期に戻りたい

うるせーんだよ。ドタドタ品がない足音立てるな。父親そっくり。げひん。氏ね。

もう疲れた

普通にしてたってわかるのにわざわざアピールするな
不愉快極まりない

仕事出来るようになるのかな

友人よありがとう
迷惑だなんて全然思わない
気にかけてくれただけで人間でいられる

人に傷つけられる
人に癒される
人、人、人、人、人…
ああ…

>>561ごめーん

死期も近いかもなあ

（笑）

働きたくないもん

働きたくないんだよー！！

はっきり言って
誰とどんな人と付き合ってもうまくいく将来像がうかばない
長く続いたときは会いてが辛抱強いときだけ
だから誰ともまじめに付き合いたくないし
いまはもうずっと下向いて歩く
そのほうが楽

今日も連絡無しと
完成する前に終わりそうだ

色々と疲れたお

かああああああああああああらああああああああああああああああああすぅ

殺される わたしを殺そうとしてる ゆるゆると

疲れた

やあああっと帰れる！！！
お疲れ自分！！！！

寂しい

何もやる気が起きないしただ日々に押し流されてるだけ

他人を分析した気になって2828してるやつし根＾＾
おばさん自分を棚上げしてますよ〜☆

食欲亢進が止まらないorz

開き直るしかない　開き直れるかな

食欲の欲だけあるから胃が痛いのにラーメン食べたい
薬飲んだのに効かない

自分が努力しないだめ人間すぎる
がんばらなきゃいけないのに頑張ってない
イライラするだから手きる
眠いし目さめるよね　やらなきゃ

別の意味でお腹が痛い
助けて

いつも肝心な所で失敗するうわああああああああああああああああああああああああ！！！！

憂鬱な勤務時間終わったー
今日は落ち目みたいで二度も涙ぐんでしまったけど
描画と読書と、お断りのAA見るのが救いになってる
ここにいるのは代理の自分で、どんな泥を被ったとしてもそれだけ本物の自分は助かるんだと
そう思ってはみたものの…割り切るのは難しいね
世の中うまくやってる人って、一見リア厨でもそういうセンスがあるんだろうな

昨日は何回も「相方」を見かけた。
きもい。なに「相方」って。「彼氏」って言えばいいじゃん。
ほんときもい。芸人かよ。
「相方」とか「彼氏さん」とか言ってる奴、絶対オタだろ。

きもちわりいいいい
あいつはやく死んでよ
きしょくわる　陰でこそこそこそこそ
きもちわっる

死んじゃえばいいのに―

今電車に乗ってるんだけど、自分の隣に社会人だと思われる男女二人が立っていて、男が電車のウンチクばかり女の人に話してる
女の人は「へぇ〜」とか言ってるけど暇なんだろうなーかわいそう

軽く牽制して自分の居場所作るのが上手いやつって羨ましいっす
こっちは俺の席どこ？って話だよ
目まぐるしく変わる主導権についていけない
自分の立ち位置だって不安定
さりげなく自分のポジション確保できるやつになりたい

生きててよかったなんて思える日がくるとは考えられないし 実際こないだろう
この先生きていてもくるのはあの時死んでおけばよかったって思う日だけ
それが嫌だから今の内に早く死んでしまわないと 一日でもはやく

ブロンがああああああああああああああああああああああああああああああああ
ＢＡＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤ
うがああああああああああｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙｙ
ひいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
みんなごめん　もうごめんんんんんんんんんんんんんんんｎ

もう亜ｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋんんんんんんんんんんんんｎ

寝すぎて困っちゃう
なんとかしてください

病院そのものが怖いんですけど

とりあえず外出するのが怖い
ごめんよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
死にたい

過食するようになってから日中は安定するようになった
元々太りにくい体質だけどさすがに太ったなあ
今度から吐こうかな

俺だって早く起きたいんだよ、馬鹿野郎

他の板に書いたらこっちが叩かれた
愚痴った相手ならともかく
関係ない人にまで文句言われたくない

頑張んなきゃいけないんだね

人嫌いになっちゃったよ

今日のメール返信遅い…
昨日は遅くても１０分以内には返信くれてたのに！
それにもっと文も長かったし…
今日、私引かれることしたかな？
エッチしたくないって言ったのがダメだったの？

昨日アスベストの検診の申し込みがあった。
アスベストには身に覚えがあるからとりあえず申し込んだ…
何か在って異常が見つからないかと期待している

異常が在っても治療は拒否するつもりだ。労災で死ねるなら最高だね。

寂しいよ。もっと構って。もっともっと愛して。
言葉にしてくれなきゃ、態度で表してくれなきゃ
私は解らないんだ。馬鹿だから。

頭撫でて、大丈夫だよって抱き締めて。
言いたいけど言えないの。勇気がないの。

こんな自分が大嫌い！
何もかも滅茶苦茶に壊してやりたい。
滅茶苦茶に壊して欲しい。

もう、わからないよ… 助けて。

ごめんなさい迷惑かけてごめんなさいいつもいつも
もうこれ以上誉めないでください僕は期待に応えることができません
本当にごめんなさい
こわいです
実は嫌われてるのかな疎まれてるのかな近寄ってごめんなさい
友達だと思ってくれてるわけがないのに
ごめんなさい
友達だとこっちが買ってに思っているから嫌々合わせてくれてるんですよね
あなたはやさしい人だきれいでやさしい。
こんな僕と一緒にいたらダメになっちゃうよ
もうあなたの前で暗いお話はしないから、こんな俺を許してください
ごめんなさい
嫌いと言ってください

人間として生まれて私は不幸でした
どうして私を生んだの
誰に愛されるために生まれたの
あと何年苦しめばいい

あ〜めんどくさいなぁ
人との交流大好きだったら良かったのに
いい子だし仲良くなりたいけど約束めんどくさいなぁ・・・

あの人にはどーでもいいと思われてるのかなー
別にいいけどちょっと悲しいしみじめ

引き篭もってたいお

自分が変われば環境も自分の自殺に対する考えも変わると思ってた
努力した結果は死にたいままでした＾＾よし死のう

真央たん残念だったけど可愛いかったお

最近、女らしい感じになったなぁー明日も楽しみだなあ

独りで遊ぶ
独りで寝る
独りで笑う
独りの楽しみを他人に阻害される

誰もかれも独りよがり。
もう少し私の気持ちも考えてよ。
迷惑だ。

寝逃げっていいらしいよ
嫌なことを忘れようとすると人間の脳は眠たくなるんだってさ
辛かった時期はは寝てばかりいたなー
夕方バイトに行くまではベッドの中で寝たり起きたりしてバイト前に少しご飯食べて日付変わる前に帰り着いてまた少し食べてシャワー浴びて寝る
寝てる間はいいけど起きた瞬間からまたつまらない一日が始まるんだってなってたけど今は薬のおかげでマシにはなったかな

ああしんどい

食欲ない食べるのがめんどう朝ご飯食べてない、薬だけ。コーヒー飲もうかな

頭痛い、お昼らーめんでいいかなー‥

ききかいひ！

なんとか頑張って生きていかなきゃ

旅出来ないけど旅したい

たばこ中毒性とか体に害がなければいいのにな

なんもかんも諦めちゃってもういやだ

歯磨きｵﾜﾀ

低脳は早く死ね
財産残して死ね
イライラする

いやでいやで仕方ないけどそれでも感謝して生きていくつもりなんだ

出鼻をくじかないでくれ
お願いします、結果が出ますように

宝くじ当たったら
親と離れて
でかい家と広大な土地を手に入れて
羊や牛を放牧して
愛犬ものびのび走らせてやりたいな
金だよ金

仕事しなきゃ

働かなければ飯が食えないと重い足を引きずっても働きにいくが
只飯が食える環境にいると何かをやるにしてもズルズルと長引く
それが家族の足並みを遅らせているとしたら…

おなかすいたよー！

あと何分？薬切れで頭おかしくなるの理解してほしい

すごく眠くて寒くて倒れそうです

自スレがあるって素晴らしい！特権階級に位置するからね。

自席に座ってられない。席に着くといらいらして動悸がして目眩がする。
仕事の効率死ぬほど悪い→残業→余計疲れる　の三連コンボ。

今日は涙が止まらなくなって、強制早退させられたよ…。
有給も2ヶ月前にもらったばっかりなのに残りがすでにあんまりない。
死にたいけど、ほんとに死にたい人に失礼だと思って言えない。

ひとりで水族館行った　となりに誰かがいた光景をおもいだした
あのときいた生き物はたぶん殆ど死んで今日会ったのは現代を生きてるやつらなんだね
最新のおんがく聴きながら歩いたらあれは昔だったんだっておもう
ほんとにあった事なのかなあ。そばのカラフルに光る観覧車がなんかすごく遠く見えた
さまよっているみたい 今生きてるのがまだ知らない未来みたい
ペンギンかわいかった

ばぎや

助けて

殺傷沙汰

めちゃめちゃ疲れとるやんけ

何するのにもだるい

時間がないねえ

今日ていうかさっき、すごく悪いことしてしまった。
２ちゃんねる内のことなんだけど、不愉快な事書いてしまって
しかも、レスで指摘されてやっと気が付いたんだよ。
調子に乗ってしまって、ほんとにダメな人間だと改めて実感した。
大好きなことだったけどもう関われないし、見れない
ファンの皆さん、本当にごめんなさい。
本当に、ごめんなさい。

間違った努力をしていたって、そんなのをいくら積み重ねたところで一向に報われるわけがないだろう
小手先の術策ばかり練って試行錯誤してるだけで、おまえには肝心の誠意が大きく欠けてるんだよ

おまえが報われないのは、自然の摂理、神の意志がそれを否定してるからなんだよ
間違いを正すには、すべてをやめて再生すること、ゼロから始めることのみ、だ
それがどういうことかは、おまえにもわかるだろう

もうやだよ、なんもかんもがやだ

もうコロして下さい
大好きな人に会いたいの

コロコローｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
死ね恋愛脳ゆとりは違う板いきましょーね笑

大好きな人って死んだ親友なんだけどな
私レズだったのか…

あいにいこーぜーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
寂しいよねえ　親友かあいいなぁ
ぼくには親友なんていないよお　あなたがうらやましいよお

なんかこう
そこら辺に銃とか落ちてないかな…

最悪‥もう寝たい…

もし銃おちてたら自分の心臓に突きつけて銃口引くよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

人間嫌いの進行とともに言語障害記憶障害が広がってく
薬の力にもそろそろ限界がきてる
今日は特に酷かったな
孤独、絶望、憎悪が頭の中で暴れ回ってるみたいだった
唯一発言の場がここだったがそれさえももう無理だ
これが最後になるだろう
楽になりたい

うっお腹痛い
しかしすごい雨だな、寒いよ

人一人追い詰めて追い出して
それだけじゃ飽き足らず見えない所まで追いかけて追い討ちかけて
完全に殺した気分はどうだい？
満足したかい？
相手が悪いから？だから自分は正義だと？

ちょっと私が振った話全部スルーとか
もういいしばらく大人しくしてますよ
もういいんだ

早くプレッシャーから解放されたい

受け入れられなかったらどうしよう？っていうのが常にあるから行動できないんだなぁ
どーしたら克服できるんだろう

確かに人の意見には一理あることもあるけどストント胸に納得できるときとできないときがある
自分的には後者のほうが大事
憂さ晴らしの批判や煽りが入ってる言葉なんてほとんどどこも取るべき所がない

今乗ってる電車に赤ちゃんがいる。可愛いなぁ
泣いてるけど

疲れた

早く生きていける世界を確立しろよなー
一日も早くな
いつもそれが頭から離れない

がっこう行きたくない・・・

平凡でも心身共に健康でいたかった。
親を選べれば良かった。

何者でもない自分に優しい人を大切にしたい
何者でもない自分をスルーする人が大勢いるのは当たり前なんだ
(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

感情を戻しかけて何で感情を捨てたか思い出した。
道がないから辛くて捨てたんだった。感情あってもなくても
地獄には変わりないから何も感じないようにしたんだった。
今日も地獄だった。もう何も変わらないわ。

ご飯食べれない夜眠れないやる気が出なくて体が重い
「私欝なの誰か心配して構ってー」ってか。
誰もお前みたいなブスに構ってられる程暇じゃねーこと早く気づけよ(笑)

欝っぽい自分に酔ってるだけなんだろうなぁ鬱って思われて優しくされたいんだろうなぁ
あーぁ、じこけんお。私ってさいてい。

死ね
今すぐ死ね
ゴミのウジ虫が

返事をくれない。話し掛けてもくれない。嫌われてしまったのかな。
つらい。
いつか、告白に対する返事くれるって言ったじゃないか。

友達ですらなかったの？

あなたがつらいとき、私が支えたのに
見返りを求めるわけじゃないけど。こんな仕打ち、恩を仇で返してるようなものでしょ。

告白はともかく、無視とかそんなのひどいよ…見そこなったよ

あの人はいいなあ。いい上司、いい仲間、ライバルもいて。
みんなに温かく見守られてさ。
明るくて人気もあるし。
才能もある。
失敗してもちゃんと乗り越えられる。
前に進んでる。

それに比べてなんなんだ自分。
昔ばかり見て立ち止まったまま。
自分の殻に閉じ籠ってバカじゃねーの。

でも、変われないんだろうなあ。
あーあ。しねばいいのにね。

今日イライラする

狭い部屋に大人数でいること
後ろの女がうるせーこと
前にいる奴が生理的に無理なこと
設備がしょぼいこと
部屋が明るくないこと
椅子が硬いこと
寒いこと
ストーブがうるさいこと
チームの1人の女とは馬が合わないこと
要領が悪いこと
人の化粧が下手なこと
生理的に無理な女が付近にいることが多いこと
合理的でないこと
群を見ること
DSばっかやってる奴らを見ること
気持ち悪い人を見ること
並ぶこと
待つこと



癒し

趣味のあう人と話すこと
静かに昼飯を食べること
生き物に触ること
趣味をすること



気が合う人とはずっと仲良くしたい
でもなんとなくやなヤツが相対的に多くて、イライラして、背中が痛くなってきて、疲れて、家帰ると色々イライラして、涙が出てくる。
余裕があるけどない
知ってる人には言いたくない
眠りたくないから寝ない
でも寝ないと疲れる
でも今日は寝たくない

仲いい人は私がこんなにいろいろ考えてるとは思ってもみないだろう。
なぜなら話すと楽しいから、楽しいことしか話したくないから話さない。

きっしょ。死ねや
近いんだよクズ

恨み辛み嘆きの気持ちが出てきてもひたすら我慢

冬コミで忙しいのかなんかしらんが依頼のこと忘却のかなたに追いやってただろ
他人の金が絡んでるのに「趣味でお金もらえてラッキー♪」って意識なんだったら
もう要らんから金払い戻してもらいたい
納期過ぎても音沙汰なしとかだったら解約できるようにしてほしい…

それが一番だったのに
幸せに気づいてなかったんだろう
もう周りには誰も居なくなった

早く楽になろう

ボダくたばれ

会いたい
さみしい
お大事に

わたすが書き込むとスレが止まっちゃうのよね。ｗ

返信してくれよ。寂しいからさ。
私の存在って、あなたにとって何？

嫌韓うざい…嫌いなのは個人の好き嫌いだからしょうがないけど
○○は整形してる、とかそんなファンなら誰でも知ってること偉そうに言われても〜
整形のなにがいけないのかわかんない
お前みたいなブサイクよりかマシ
どうせ批判してるのはおっさんばっかだろうけど

今日は後先考えず好きな物食べると決めた
久し振りのチョコが美味い
空虚凌ぎに買ってきたゲームも手付かずで、命さえ軽んじられる時代に、誰が人ひとりの精神など案じてくれるだろうかと考えたり
この歳になってネグレクトされても多少はカバーできるが、いつまでこの家にいなきゃならないのか、いつになれば独立できる収入にありつけるのか
自分の事はトータルだとそこまで嫌いではない
それでも死を選ばないとならないかもしれない、だから今だけは楽に過ごそう

ぶっちゃけ
うぜーんだよ雑魚くそがしねや
なんて毎日行ってた頃のほうが楽しかったですｗ
今はとても言えませんがｗ

つかれたよ

やめてよ

引越通知葉書買ってPC引取りに行って
コンビニで支払いしてコピーとってFAXして
食料品買って日常雑貨も買った

くたくた。何もしたくないのに。疲れた

日常雑貨ってなんだ･･･日用雑貨･･･

てかなんで連絡がないんだろう
二連続ですっぽかし状態だけど
まあこっちもこっちで約束面倒だなって思ってたけど
連絡なしで連続放置ってなんだ
そっちから誘ってきたんだろ
見下されてんのかなあ
あーあ

コインランドリー行かなきゃ・・・・・・
君のためだもの

今日も休んでしまった
明日からはちゃんと休まず行きますので
どうかクビにしないでください
ちゃんと働きますので仕事をください

つらいのはきっと今だけだ
年が明けたらきっと元気になれるはず

おやすみなさい
寝逃げます
もうつかれた

引越業者に電話かける気力が出ない。
かけたら見積もりにアパートに来るだろう、
その時のための掃除もしなきゃならない。
そんなにじろじろ見るわけじゃないんだろうけど、
はぁしんどい。電話したくないけどもう限界。
嫌だよ。薬追加したら眠ったけど電話したくないままだよ。
今落ちてて誰にメールする気力もないのに電話なんてハードル高いよ。

寂しい

たばこ吸いたい

今日から夜は一人で過ごすんだ
大事な人を困らせないように
堕落させないように

参ったなぁ
あの子と話すのはイヤだけど、あの会社に切られたらヤバいんだよな

あー…一生に一度くらい、自信満々で生きてみたいわ

大丈夫大丈夫

九時には準備しよう

わたしのせいなの？

あなたが横にいるとすぐ眠くなる
寝ちゃだめだ
勉強しよう

自分にとって何が必要か何が本当に欲しいものか
しっかり見極められれば、こんな私でも案外やっていけるのかもしれない

凡人が一生のうちで出来ることなんてたかがしれてる
ふり回されず、迷わずに行きたい
もう充分迷ったんだからこの辺で決めるべきだ
諦念と安堵が入り混じる複雑な心境

疲れた。明日出かけるの嫌だ
出かけたくないけどアシにならなきゃならない
明日は寝ていたいよ、もう疲れたよ
頼むからほっといておくれよ

神様みたいな人間て稀に見かけるけど、所詮人間なんだな。
人間として生まれてくる以上は神にはなれないんだ。
だから相手の嫌なところは目をつぶらなきゃいけない。
これがまだ出来ない、自分こそ駄人間だが今日も苦しかった。

カウンセラーに自殺願望について話したら、そんな事言うならこれ以上診れないと言われた
ありのままを相談しただけで、狂言じみた変な言い方をした訳でもないのに

あれじゃまるで責任逃れみたい
手に負えないと思うならはっきり言って欲しい
雰囲気は悪くないけど所詮は会話術ってだけな気がしてきた
その程度で納得できる客にとっては癒しかもしれないけど

次で結論を聞いてみて、答えを得られなくても、それで最後にしよう
あれだけ話して注ぎ込んで本当にガッカリした

蛇口ひねったらカレーが出てきたらいいのに

生きるってなんでここまで苦しいんだろう
苦しい、なんで人間は戦争なんかするの

何て顔になったんだろう
酷い顔・・・

たばこ吸いたい

滅茶苦茶煙草吸いたい

本当に出てる人たちって怖い恐ろしい
教えてもらいたい

はぁ…自分も煙草やめないと。禁煙思い立って失敗して、以来吸ったり買う度に自己嫌悪。
でも今度こそはやめられるだろう。

年配の知人にメールで買い物誘われた、鬱的に疲れてるので断った。
何日かして電話かかっていてまた誘われて今度は断りきれなかった。
他に友達いっぱいいるじゃん･･･なんで鬱の私を誘うのよ。
鬱の人は誘われて逆に辛い時もあるんだけど、やっぱり
健常者には理解してもらえないんかなぁ。行きたくないよ。
ただでさえ引越し予定で鬱増加しまくりだよ？
昨日頑張って郵便局や役所行って転出届とかやっともらってきたのに。
それだけだって泣きたいくらい精一杯なのに。
転居先で荷物の整理が待ってるんだよ、
このアパートの掃除だっていっぱいやらなきゃいけないんだよ。
本当に普通のことすら重荷に感じて仕方ない時なのに
なんで裕福なあなたの買い物に付き合わなきゃならないの･･･。

家に呼んでくださるのは有難いんだけど、
でも車で小一時間かけて家までたどり着くじゃん、
自分と知人と家人のお茶をいれるのは私。
お夕飯食べてってね、も有難いんだけど
エプロンとキッチン用のスリッパを渡されて
必ず料理の手伝いをさせられて、食べ終われば
皿洗いの後片付けが待ってるんだよなぁ･･･
その後また一時間運転して疲れ切って帰宅。
私家政婦さんの代わりにさせられてるのかなぁ。

もちろん手ぶらで行くわけにいかないから
何かしか手土産買って行くじゃん。
世知辛いことを言うけど今無職だから余計辛いんだけど、
毎回往復のガソリン代とお土産代素できついんだよ。
次の薬代どうしようかと悩んでるのにそうそう何度もお伺いも
出来ないわけですよ、だからお誘いを断りもするわけですよ。
お金に困ってないあの方はこんな気持ち解らないんだろうなぁ･･･

そんで年末暇だったら大掃除手伝いに来てときた･･･
悪いけど無理！一人暮らしとは言え自分ちだけで精いっぱいだと思うし
こき使われるのが激しく目に見えてる。
娘さんいらっしゃるじゃん、なんで私が他人ちの大掃除を、、
なんか書いてて悲しくなってきた。私見下されてるのかな。

根は激しくいい人だし私の悩みも聞いてくださるので感謝はすごくしてる、
だから感謝の気持ちでいろいろお手伝いを心がけるようにしていたら
なんかそれがいつの間にか当然のことだと捉えられた感じで。
人間て、ある程度深くつき合ってみないとわからないもんだなぁと思った。
連投失礼しました。

…参ったな…
日が悪すぎる…
あと一日遅ければ…
毎回毎回何なんだよ、これ…

激動の１年だったよ。
マジ疲れたわ。
自分の性格がホトホト嫌になった。
やっぱ性格って簡単には変わらないね。
このまま一生この性格と付き合っていかなくちゃならないんだと思うと、嫌になる。
自分で嫌いな性格なのに、こんな自分を好きになってくれる人なんて、いるわけないよね。

一週間も待たせやがって、ふざけんな

自分が嫌すぎて吐き気する

だけど私は違うんですよね、わかります

疲れた

お腹痛い・・・

ごめんね

ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!!!

だよ〜ん、だよ〜ん。玄米雑穀ごはんうまうまだよ〜ん。

ﾍﾟｯﾀﾝﾍﾟｯﾀﾝ

orz・・・

お茶飲むぞうぉぉぉぉおおお！！！！

あー

はうぅぅぅんぐぐぐ・・・にぃぃぃ

この満腹感はいつぐらいぶりなんだろ

日頃のジャンクフード生活がウソのような食生活キタコレ

運動と食事は軌道にノッタ！！！！
あとは睡眠・・・それから・・・

オールフリーTHX

オールフリーばんじゃい

睡眠・・・

・・・

不規則な生活イクナイ！！！！

でもーどーすればいいんだ

過程が怖いから早く決着をつけようとする
悲惨な結果が怖いから、耐えられる範囲の悲惨さを自ら招いて終えようとする
嫌われるのが怖くてつき合いのある人を自分から切ってしまうとかは茶飯

身内が倒れたりしたら、早々に手にかけようとするんじゃないかと
我ながら不安だ

今日で年内は〆…と
嘘ついてごめんなさい
将来のビジョンがない自分は家にも社会にもいてはいけない気がした
本当は進学も就職も、憬れているというレベルで今出来るとは思ってない
何にも強い関心がない、何も欲しくない、嘘をついてでも少しでも許されたかった
自分でも「〜しようと思ってる」と言いながら安心してる部分があった
これ以上見切られるのも失望させるのも嫌だった
でも我に返るとそこにいるのは「私」ではなく

宜しくおねがいします　じゃ

ごめんなさい

将来の不安　忘れたい過去
自傷行為　フラッシュバック
冬なのに虫　全部幻覚
祖母の表情　悲しい理想
父のぼやき　無言の私
悲しい音楽　冴えた脳内
背中の痛み　怖い病気
飲み忘れた薬　苦い後味
忍び寄る恐怖　できない検査
部屋で一人　すすり泣く夜

中学高校の時の嫌な思い出心の傷トラウマみんなまとめて砕け散ってしまえ

来年は働くか死ぬか
ちゃんと選ぼう。

見返してやる

意識が覚醒しても苦痛でしかない
昏睡に陥ってそのまま忘れ去られた様に果ててしまいたい
昔からお前は根気がないクズだ、浅学だ、信用できないと両親に繰り返し言われてきて、たった昨日も言われた
それが自傷の発端だった、もう10年前になるけど

それがいかに下らないか痛感しながら、まだ自分を破壊へ追いやる術を探している
親に対し何を主張しても届かない
親だけじゃない、いくら詳細に理性的に話しても、聞く気が相手になければ

今日この一日をどうすれば良い
趣味、労働、貢献、全てが希薄で
根本的な人間不信を自覚しながらどこかで救済を求める、ゴミに成り果てたとも思う

人を信じれて共にいられた頃は何もない自分を忘れていられたが、それも結局傷を深めただけだった

もうずっと眠ってたい

今夜は一人酒でもして、好きなアニメでも観て
楽しく過ごそうと思ってたのに。
やっぱり自分は独りなんだなあと再確認させられて激落ち。
リア充ﾀﾋね。まじﾀﾋね。
こんな自分が恥ずかしくて動けない。
みる気力が一気に引いていった。
自分がしねばらくになるのかな？
あの子が飛び降りた橋から自分も飛び降りようかな。
なんであの子が死んで私が生きてんだよクソが。
あああああああもうひたすら孤独だ…
寂しいよう…

正月早々目に入るだけでもゲロ吐きそうなやつの名前を目にした
てめーの名前すら今後の人生に一切微塵たりとも目にしたくねーんだよ
縁起悪いったらありゃしねー
二度とうろつくなカスが

なにもかもがどうでもいい･･･疲れた･･･
誰も声をかけないでくれ、ほっといてくれ･･･

期待して開いたら説教スレだったりすると
泣ける

いつも夢の中ではなぜか思うように走れなくて、追っ手がどんどん迫って来る。
で、もうダメだーというときに、突然、空を飛ぶんだ。
そのときにの爽快感といったら、もう最高。

でも、「飛ぶ」と言うより、「跳ぶ」という感じで、次第に地面が近づいて来るんだ。
で、慌てて手を鳥のように羽ばたくと、すこし浮くんだけど、どんなに頑張って羽ばたいても、
地面がどんどん近づいてくる。

そこで、いったん着地して、思い切り地面を蹴ってまた跳び上がるんだ。
それを何度も繰り返してるうちに、次第に滞空時間も延びてきて、だんだん「飛ぶ」という格好になってくる。
あー最高の気分だよ。

言葉って難しくて疲れる

誰かに悩みを相談してほっとした経験があまり無い
気持ちを支えてくれるような言葉を誰もくれない
自分が悪いので諦めもある
受身で誰かの嘆きに共感はできるけどそれ以上何か言葉を返すことが超絶に
苦手なのを自覚している
たまに人の相談に乗るのが好きだという人がいることをＴＶを通じて知る
そういう人はしっかりと自分の人生を生きているんだと感じさせられる

寒すぎて帰れない

こうなってほしいって期待してる時には思い通りにならない、ふしぎ！＼(^o^)／

はぁ・・・疲れた

上から目線の博覧会だ
疲れる…

弓道初めて1年目で向上心が沸かない理由が分かって鬱状態。
人の顔色見過ぎ＆役目がない状況がタマラナク不安で神経疲れしている。
機能不全家庭の生まれだとこうなるんだろうか。
資格の勉強には向上心ありまくりで勝ってやる勝ってやるっていつも思ってるけど
弓道については向上心ゼロ。

何がしたいのか分からなくなってマジで鬱。
どうすればいいんだよ。

苦しい

人の輪に飛び込んでそれで何かが変わってその後はどうすればいい？
体力も思考もついていかない。言ってることは頭では分かってる。
たぶん変わるのかもしれない。でもついていけないんだ。
もう君たちの重荷になるのは嫌だからもしそう感じるなら
疎遠になってもそれでいい。感謝してる、ありがとう。
もし自分の感情が憎しみに変わったとしたらその時は自分を消すよ。
でももし行動できて幸せをつかめたらその時俺は君たちを初めて「友」と
いえるのかな。過去のつらい記憶と決別したいよ・・・。

私はもうあっちの世界に行きたくない

おめえがプレゼントしろよｗｗｗ
勝手なことばかり書いてるねｗｗｗ
うざいどケチ女ｗｗｗ

さて、ここふんばるぞ。

あのころのようにこれでもかって勃起した挙句に射精することはもうかなわないのか
マカとがバイアグラとか試してみるか

頭痛いだるい再来年ごろまで消えたい
早く写真送ってほしい仕事休んだ
何度も悪いゆめを見て何度も目を覚ますけど、
苦しくて毎度起きられないという悪夢をみた。
起きたと思ったけど、全部夢だった。寝過した。もう何もかも嫌だ、疲れた

はあああああああああああああ嫌あああああああああああああああ遠い田舎に行きたいな

つらいわ。うまく集中できん。

ハロワで見つけたよさげ物件が、大嫌いなパチンコ系周辺機器取り扱いだった。
どうしよう・・・・パチンカスの為になんて働きたくない！

やっぱり、いざ言われると気にして卑屈になってしまう。
リア充とまで行かなくても、ちゃんと生きてこれた人を想像してるのかな。
まさか人に見下されたり、おかしな奴から逃げられず掴まるような奴とは思ってないだろう。
前向きな気持ちを持つよう努力してても、突然不安感と自己嫌悪に陥る事がある
精神不安定な人間だとは思ってないだろう。

違うよ、その正反対でこうなんだよ、と思い違いを訂正した時の
相手の「ええ…」とか「なんだカスじゃん」という態度が一番醜く思える。そこで傷ついてる態度見せたらもうアウト

ああそうですか、あっそ
って言いたいけど言えない
自分の事しか考えてないんだね
もう言葉かけるのもめんどくさい
どつきたい気持ちすらなくなった

バッチフラワーのクレマチスっていうの尼で買い物してる時にたまたま見かけて
薬効あるような書き方してたから精油みたいなもんかと思って衝動的に買っちゃったけど
調べてみたらこれってプラシーボなのか…2000円ェ…

死にたいんだけど死ねない
置いていく人らが可哀相迷惑かけるし居るだけでアレな自分泣けてくる
こんなのだけど居ないよりましな時もあるから

誰とも話したくないのに道で時間訊かれた
3日ぶりにやっとの思いで外出した矢先のこと
そばにいたタクシーの運ちゃんに訊けばいいのに
男じゃなくて女と話したいって感じだった
一気に萎えた、3日分のエネルギー返せ

いなくなりたい

またここに来てしまった。
結局何も手に入れられず、昔の自分に戻る。
戻った上で病状は悪化している。
諦めて死ねばいいのにな。
他人が羨ましい。
君はいつも忙しそうにしている。
なぜ近付いたのだろう
もう何も考えたくない
全部上手くこなすのは無理だしすぐに成果を求めるのは間違っているが…
焦ってばかりで余裕がない

また希望の光が見えた気がしたけど気のせいだろ
期待するとまた辛くなるからこれからも自分の世界で生きるか…

てす　

一日中モンハンしてた。
未だに2ndG。しかも悪魔猫つれて。
ゲーム内でも猫任せ。
自分低レベルすぎてビックリした。

どーいうこっちゃろう
急に声色変わったしこわい
こわい（＾ω＾ ≡ ＾ω＾）おっおっおっおっ

たすけて
誰か

虚無感、今に始まった事じゃないのに
誰からも相手にされない
何故抵抗する、掌握されるのが 嫌だ
目に見える物が欲しい時もある
求めるほど失ってしまう
得なければ抜け出せないなんて、間違ってると 下らないと
今そう言える自分がいない

りな。とか、クワズイモ…あー何だっけクワズイモじゃない方の名前
あと白ネコとかタイルとか懐かしいよね
何年前の話だろ
姫流とかいたなあｗ

毒親や周囲との不自然な関係の中で子供時代を送った人間が２人いたとして
片方は耐え切れず歪んで事件を起こした「異常」者
もう片方は社会の都合に合う「普通」の人として育った場合
人間味があるといえるのはどっちなんだろう

あーあ・・・

いざとなると何言ったらいいのかわからない
言いたい事はたくさんあるけど、貴方が求めてる言葉だけを言いたい
無理だよねわかってるけど期待するのやめられない

煽り逃げしてきた。
まあ、どうせ信者だらけだし、痛くも痒くもないだろうけどな。

少しの酒と煙草と安定剤、睡眠。
自分に不利に働く神経は麻痺させないとやっていけない。
周りがキャリア指向だろうが、結婚して家庭という資産を得ていようが、どうしてそれが脅威になり得るだろう。
前向きの猿真似をしたところで、それでステータスが変わる訳じゃない。
私は私でしかいられないし、汚物に埋もれて死ぬのが道理ならそれに逆らう術もない。
今までどれだけ騙して奪ってきた？
勤勉に努力していれば生活していけるなんて、そんなカルトめいた言葉に踊らされるほど腐ってない筈なのに。
虚構こそが真で、現実社会は欺瞞の堆積でしかないんじゃないかと時々思う。

誰かに内面さらけ出して話してみたい

なるようになる、なるべくしてなる
なるべくしてなるようになる
なるなるなるべくしてように

嫌な事嫌って言えない嫌われたくない
不快に思っても自分は正しくないから何も言えない
ずっと我慢してたらすぐ泣くようになった
不安定で気分がコロコロ変わる
どうしよう

長いことメールを返信する気力がない。
頼むから誰も送って来ないでくれ。
それでなくても携帯解約したくて仕方ないんだから。
消えたくて仕方ないんだから。

すぐに現実から逃避して結局後で苦しんで
理想と現実つきつけられて何もかも嫌になるのは自分なのに
理想を求めるからいけないんだろうね
能力の限界をみとめなければ
わかっているがみとめたくないんだよ

何でこんなに記憶力悪いんだろう
もっと頭が良かったらよかったのに
自己実現なんてできないままだからきっと課題もクリアできずに立ち止まったまま

もう専ブラのスレを読む気も起きない
こうして段々離れて行くんだな

今日は気分の荒れ具合が特に酷かったな
今になってようやく落ち着いてきたよ
医者にはこれ以上の薬の投与は控えるように言われてるけど、
正直今のままだと状態が悪化しそうな気がして怖い
発狂しそうになるんだよ
改めて医者に相談してみるべきか・・・

2chに書き込めるだけまだ元気。
パソコン開くの億劫になるのも時間の問題。。。か。。。
リスカ、ばれなきゃいいな。
どうせ医者はぼったくり。
「手におえない」なんていうなよ。
誰も信用できない。

世の中どんな状況でも勝てる奴は勝てる
勝てないのは自己責任だよ。

ご飯行こう行こう。実現させないんだから社交辞令なんかやめてしまえばいいのに。
はあー、死にたい。
毎日夢の中に出てくる場所。あなたが好き。

いなくなりたい
行動力もない自分クズ

今日は通院日。
担当変わって若めの女医さんで全然話を聞いてくれないから苦痛。
つか話してみても全然わかってくれない感じ。
一言だけ誰にでも出来るような助言をして終わり。
診察も苦痛だ･･･前の担当医の方が1万倍も良かったな。

俺はやるぜっ!!!!

なにが正しいとか間違いとかじゃなくて、誰が書いたかとかじゃなくて
何が書かれて、そこにつかることをよしとしたことを覚えているから

眠剤効いて来たよ。寝るよ。今日も疲れた。

フラッシュバックが起きる
自分の愚かな過去の行いが脳内で溢れかえる
きっと未来でも現在を思い出して自分が愚かな事をしたと思うのだろう

死ぬまで過去を悔やむ思考パターンなっているのだろうか？

ああもうやだなにまかもやだ
一人で良いなにもしらなくていいわたしがしってればいい

眠たくてたまらなくて、薬なんか呑まなくてもいいのにそしたら焦燥感でソワソワして、まったくもうどうすりゃいいんだ。美味い焼き肉が食いたい。
何年かぶりにブログみたいなサイトに登録してみたら足跡が残るんだな。ログアウトとかもないようだし、なんか恥ずかしいわ。

薬飲んだかどうか分からなくなっちゃった･･･orz

飲んどこう。明日苦しくなったら怖い

夢の中に死んだあの子が出てきて
さわれて、声が聞ければ
自分をもう少し大事にできそうな気がする

なんで一番いたわり合うべき時に
あの人たちはもめてるんだろう
あの子がいたら悲しむだろうに

秋から冬にかけて鬱が一層酷くなる
毎日しんどすぎる

やばい、振り返しそう
心が軟弱すぎる

もう嫌だ疲れたすべて投げ出したいのにそれすら出来ない意志薄弱さ

なんか着信あったみたいだけどかけ返さなかった
疲れて電話なんかかける気力がない。仕方ないから明日かけなきゃ
すごい億劫。かけたくないけど恩師だからかけなきゃ。はぁ

死にたい。

本心を言ってしまえば……。

今抱えてる苦しみがそうさせてるんだろう。
気持ち悪い。
吐気がする。
今日もあいつはあそこにいる。
もうあそこに通う頻度を少なくしていった方が
自分の為にも良いんじゃないか。
敵対心持ちつ持たれつしたままあそこであいつとやり取りするのは
正直なところしんどい。
負けず嫌いなところが共通点か…。
私はあいつが好きになれない。
苦しい。

心が苦しい。
誰か助けて。
言ったところで意味がないのは分かってるけど。

あーつかれたつかれた。
ゆったりしよう。

どこか遠く、自分の事誰も知らないところへ

居場所とかどこにも無い
自分が何を望んでいるかも全くわからない
癒やしが無い
何も出来ない

愛が欲しい。愛されたい。ていうか信頼が欲しい。私は自分のことも不信だから強迫なんだろうなー、もう人生狂うよ。狂ってるから病気になるのかどっちかも分からんよ。
久々に浜崎あゆみ聞いたらなんか懐かしさが放出しまくった。ＣＤ探そうかな。

主観的な寂しさは他人の存在で埋め合わせられるもんじゃない

どうせ内面を知られれば見下されるか拒絶されるかなのに、
騙されてきたと感じる事自体が
自分の内面に好意を持たれて当然と考えていた証拠だ

受け止める事も解決もできない状況にぶつかると
その度に自分を抹殺して作り直した
与えられる物と得る物があるのか
両方ないから対人関係が築けない、そんな現状に納得できるようにもなった

過去を持っていなくても生きていける？
記憶障害を演じて、自分の愚かさ軽薄さ、出会った人間、どんな経験も
何も語らず想起もせず、葬り去れれば前に進めるかもしれない

そうではないよ
あなたは本人から聞きましたか？
経緯を正しく理解していますか？
自分が見た限りの、相手方からだけの、断片的な発言だけで決め付けていませんか？

この後におよんであの子を追い詰めていませんか？
目に見えることだけが真実ではないのです
全てが全て、外れているとは言いません
ですが、根本的な間違いをしているかもと、思えませんか？

同じ見ているだけの人に聞いてもなにも得られないのは当然で
ただ自分の意見の相談にしかならない
当事者たちに聞きましたか？
しかしながら、その人たちが、本当のことを言うとは思えませんが

まずはそこから

寒くてここから動けないよ・・・

ああ、そうか
ご本人のメッセージでしたか

その通りですね
始めは寂しさからだったのかもしれませんね
しかし、当然とまではいかなくとも、そう思いたいと願うこともおこがましいのでしょうか
もし、当然と思っていたのなら、何故、あれだけ何度も確認することがありましょうか
そのたびに、一時的な言葉で、自分を守り、疑似的な安心を与え、塗り固めていたのでしょう、ご自分を

再生はそのためだけでしたでしょうか
誰かを庇うことはなかったでしょうか
それを分かっていて、なお、押しのけてでも、せねばいけない何かがあった
当たらずとも遠からず
これも一つの真実
納得していたら、とうに次の段階へすすんでいるのでは

仮面を被り続けたのは誰か
記憶を、好きなように繋ぎ直せたなら、それもいいでしょう
しかし、どんな記憶も、そう簡単に消えたりするものでしょうか
歪みが生じ、ねじれが生まれ、そのたびにまた記憶を作り直すのですか
敬意はどこへ

嗚呼、敬意などなかったのかもしれませんね
この期に及んで、まだ自分の殻を分厚く閉じる

心配されたいのですね
それも当人にではなく周囲へのメッセージ
どうしたの？　大丈夫？　ひどいね　そんな人放っておきなよ　君は悪くないよ　頑張ったよ
どんな言葉を待っているのですか？
そこから頑張って這い上がる自分偉い！素敵な思考ですね

まず自分ありき
言葉でどんなに取り繕うとも、投げ遣り感は否めず
はいはい、これでいいんでしょ。これでご満足ですか。
でも自分にも家族がいるからごめんなさいね。君の願う通りになったからこれでいいよね。
これは、なにか以前と変わっているのでしょうか

なによりもまず、先にすることはないのですか
そんなものはどうでもいいと、言われませんでしたか

今日も生きててごめんなさい。
動けなくてごめんなさい。
みにくい某○○を見てごめんなさい。
今日の私の罪を許してください。
動けるようになりたい。普通になりたい。

バイトの面接受けるのがしんどい。
もう何も考えたくない自分がいる。
ヘミシンクやアンビエントを聴きながらそのまま召されたいと思ってる自分がいる。
何もかもが面倒になりつつある。
私は自分で自分を救う事が出来るんだろうか？

だるーい。だるい。だるい。だるい。自分なんかしねばいいのよ。
しかしこの部屋…いったい何でこんなに埋め尽くされてるのかな。ヒキだった時代もひどかったけど、今はよけいにかも。
強迫なんか一生治らないだろうし、思い残すことも特にない。飼い犬には悪いけど一緒に死にたいと思ってしまう。
一人で死ぬのはもう出来ないと分かってる。でもこれ以上、回復の兆しは感じなくてもこれ以上落ちぶれたくもない。

そろそろ死のうかな〜とボンヤリ考えてる。
やっぱり首吊り？とか痔なんだけど催す時痛いかな？とか
あくまでボンヤリ

ざわざわする
助けて

一人にさせてくれ、誰も干渉しないでくれ！
誰も傷つかないようにできるなんて思っちゃいない。
むしろ結果的に傷つけてしまうこともあるかもしれない。
しかしそれが悪いことだと、誰が決める！？
八方美人のなにが悪い！？
人として、当然の配慮と優しさと少しのエンターテイメントを持って接してるだけなのに、なんで君たちは勘違いするんだ！
人の寄り付く接し方をして寄ってこないでと言う、これはわがままなの？
だとしたら君たちも十分わがままだ！
自分の思いばかり押し付けやがって、気があることをネチネチとアピールしやがって！
わたしの心はもう支えきれないよ！！

いっちょ前に腹だけ減る
死にたくても死ねない

なんで騙されたんだろう。
私はどんどんおかしくなっていく。
近いうちにおかしいと言う事にすら気がつかなくなるんだろう。

歯磨くのめんどい

俺はやっぱり、一人で生きた方がいいタイプの人間のようだ。

何年経ってみても、自分の理想的な暮らしが出来ない。

夜に寝て朝に起きる。

人間らしい、こんな当たり前のことすら出来ない。

この時間になって、ようやく寝付けるかと思ったら、聴きたくもない、ノイズを垂れ流され、寝付くことすら出来ない。

俺は本当に、一人で、どこかの山郷で暮らした方が良さそうだ。

凍ってねーし！１０分以上も早く着いて車で待機かよ！？
出たくねーーっ。

＞おとなしい
これは人格否定の言葉
仕事ができなくてあんたらが嫌うからおとなしくしてるのに邪魔ですか！？
仕事ができなくてベラベラ話してるとまた馬鹿扱いされるからおとなしくしてるんですがっ！？

じゃあ早く着いたからくだらねー話をベラベラとしに車から出るか〜

一回本物のトゥーハンドやってみたい。
アメリカとかに行けば出来るかな？？
実際は反動とかすごいのかなー？
ハリウッド映画で使ってるのはどうなってるんだろ？
あー、しんどい。

働かなきゃ。
まずはバイトから働かなきゃ。
でもしんどい。

辛いよ。
苦しいよ。
痛いよ。

頑張りたいより眠ったまま起きたくないと思ってしまう。

某所のナ○ス○嫌い。
ああいう男好きじゃない。
自覚無い？のかもしれないけど、一々自慢臭がして正直ウザイ。
良かったねー、としか言いようが無い。
こっちの日記読んでほしくないというかああいうタイプとは関わりたくないけど
限定設定しちゃったら他の人も読めなくなるし‥ハァァ。

自慢臭い人って嫌だな、男でも女でも。
女なら○の。
しんどくなるんだよなー、ああいうタイプの人達と話したり発言見たりしてると。

無くなれ感情。無くなればきっと傷つかないし傷つけない…かな

カップル率高っ！とか思う以上に
自分が奴らの話のネタにされない限りカップルの横の方が安全ってくらいry

サイレントヒル3の主人公みたいなのが今のところ自分のベストオブヒロイン賞である(それでいいのか？ってのはさておき

この豚野郎

お前はリアルシンジか！
だがシンジはもっとイケメンである。

なんなんだあいつ
死ねばいいのに
嫌な過去を思い出した

あの人は同じ経験しないと分からないという言葉で
経験していない人の意見まで否定するな、みたいな事を言った。
でも、あなた経験していないから
相手を傷つけるような言動今までしてきたよね？
まるで私に対するあてつけのような発言何回もしてきたよね？
気を遣えとは言わない、でももう少し自分本位で行動するのは
止めたほうがいいよ。
中にはあなたの言動に疑問を抱いている人もいるかもしれないよ。
自分勝手なあなた。非常識な行動も平気でやってきて自慢してきたあなた。
信頼できる友達から呆れられない事を願うわ。

ああ死にたい
いや、逃げたいの間違いか
ただの嫉妬
どこかに理想の人生を歩んでいる人がいるという事実に
たぶん誰かの理想が自分のような境遇である可能性もあるけれど
なんでこうどうしようもないどうでもいいことに憧れるんだろうね
結局は自己責任自分の努力の差逃げてきた代償だろうに

なんで昨日電車に飛び込んでおかなかったんだろう
そしたら今つらい思いしなくて済んだのに
足がすくんだんだよな　意気地なし臆病者さっさと死ね

死ねば助かるのに…

↑これは849さんに向けたものじゃありません、自分です念の為

あとあの時電車に飛び込まなくて良かった。と思えるようになりますように

ほんっとに、なんなんだ？？あいつは？

やっと去ったと思ったらまた戻って来てやがる；
信じられん、まさかこっちの名前あるの確認して戻ってきたとか！？？
超ウザコワイんですけど・・・・・・・。
絡んでくるなよーほっといてくれよー頼むからさー；

悲しくて泣きたいのに涙も出ない。疲れた。

この周期的来るうっとおしさ
ああもう駄目だいやだ
うっとおしいきえないかなきえないかな
わかってる駄目だって
考えても無駄
流されるように生きてればいいただそれだけだろ
現実から目を背ける理由を探しているだけだ
落ち込んでる？それがいい訳になると？必至だな

仕事辞めてもつまらない生活は変わらない
下らない事ばかり捉えてしまうから
無為無力感、何かに打ち込めた記憶が遠い
ただ昨日の繰り返しが嫌だから外出する
何もしたくない、求められたくない、考えたくない

ありがとうございました。

疲れたなぁ･･･疲れたねぇ･･･疲れたよ･･･

基本週休一日残業有りのデスクワーク
残りが後四十日ほど
心がもつのか？
既に睡眠時間が短くなってきてる
心の疲労感が分かるから、まだいっぱいいっぱいでは無いと思うが

なんか疲れたな
寂しさも失意も絶望も孤独も
一緒に付き合っていくしかないのかな
なんとなく虚無感に包まれてゆく

ストレスぱないな、心身症の症状が出まくり。
昔の事を思い出してしまった。
あのパチ屋での事。
人を痛め付けて平気な人間、人を痛め付ける事を愉しむ人間の事を。
ああいう人間に会う度、こいつはいったいどんな人間に育てられたんだろう
と思ってきたけど、案外普通の親がああいう人間を育てるのかもしれないと思った。
自分の子供の歪みには気付かないまま、大人まで育て続ける。
そういう方が一般的なんじゃないかと。

再び動こうとしていた矢先にこれ………あがいてもがいて。
過敏になり、ボロボロになった精神。
人間にとっての一番のストレス要因は人間だと私は思う。
一番の敵は自分。最後に自分を追い詰めてしまうのは。
ワールドイズスケアリープレイス。
ビューティフルアグリーデンジャーデスペアリングカオスフルワールド。

本当になんて恐ろしい世界。

人は人によって人になる。
穂積さんの言葉。

じゃあもし、周りにいたのが人ではなく「悪魔」だったとしたら…？
そして、いつの間にやら「悪魔」の数の方が「人」より多くなっていたとしたら？
この世界はこの先どうなっていくのだろう…。

あああああああああもういやだやだやだ
終われ―嫌終わるまたすぐ終わる
気が付いたら終わっているだ現実から目を離しているすきに
今しか頑張る時などないのだから一生懸命今までにないくらいやってもいいだろうに
いつだってそうだ逃げて逃げて逃げて落ち込んで現実からさらに遠のいて
いつも自業自得誰も責められやしない
またそうなるの　また逃げるのあああああああああああああああ

久しぶりに他人と接触した
自分なりにがんばったのにことごとくダメだった時の絶望感は異常
あれは気のせいじゃなく馬鹿にされてた半笑いだったし
まさしくゴミ見るような目で見られたのでまたひとつトラウマ人間嫌いが増したよオバサンありがと
攻撃的な態度と質問たくさんありがとう
そのせいで昔あった似たような嫌な記憶がつられてずるずる出てきてどうしようもなくつらい
もう外出て普通の人と関わるのやっぱり無理なんだって
弱ってるところにトドメさされた

あまりすっきりしなかった
思ってる事うまく言葉に変換できないところも嫌
こっち系のダメージ一番嫌いなんだ
きつい。あと悲しい。怒りもある。

なんか頭ボーとする
助けて

朝食を取らなきゃいけない
何を食べよう
考えるのも面倒くさい

13年ぶりに見た友達の姿
みんな面影あった
そして過去に沿って生きてる気がした
戻りたいけど戻れない
もうあの頃の私はどこにもいないから

女なんか皆死ねばいい

女なんか皆死ねばいい
先輩以外は

女殺しても良いっていう法律を作るべきだ！
女なんか死んでも誰も悲しまない

いまミスチルのOverを聴いてるんだが
すっごくいい曲だよ
本当に

皆さんはミスチルでいちばん好きな曲はなんですか？

ミスチルは歌い方や歌詞がきもちわるくて大嫌い

男殺してもいいって法律も作ってほしいな

バイト続かない、そもそも受からないことが多くなってきた
キャリアな姉ちゃんの口癖は「やっぱ人間働かないとダメだね」
すまん、もう丸一年働いてない
働いても働いても馴染めず逃げるように職場変えてる
学歴無し職歴無し友達無し恋人無し仕事無し理解者無しでどう人生頑張ればいいんだ
でも死にたくはない
時々消滅したくなるけど

なんで病名まで出てるのに「仮病」のままなんだ？
もう医者にかかる金すらないよ
都合のいいときや罵るときだけ平気で「キチガイ」って連呼するくせに
なんで私自身がキチガイだと認めると否定すんだ
家族愛なんて嘘っぱちだ
あんたと私は同じ家で育ったけど、環境が全く違っていたってことをお忘れなく
ボケて包丁振り回す爺さんや毎日毎日「会社クビになる!」と喚く父母、家の金を残らず吸い上げてった兄
大学行けて良かったよね、家にお金がある時代で助かったよね

何で私だけこんだけ遅れて生まれてきた
死にたくないけど生まれたくなかった

>>874
そうですか

>>875
・・・

>>876
http://www.youtube.com/watch?v=Fx9EuIe-SY8

バイト辞めたらまた深夜に寝る、昼に起きる生活に
朝食べないのは以前と同じなのに、食欲が湧いてきてご飯やおやつをお腹いっぱい食べる
髪を切ったり携帯を装飾したり、服やバッグや靴が欲しくなる。そして実際通販でポチる(少額に留めて)
メールを書きたくない、返せなくなる

男も女もどーでもいい…

こんにちは。


あの事だけど気にしないで。
私も怒ってなどいないから。
誰と優先的に遊ぶかなんて本人の自由でしょ？
あなたはその選択をしただけ。
他人同士なのだからしょうがないわ。


それにあなたが私に提供した人生観は私を躍進させた。
振り返る過去が何一つないって身軽でいいもの。

私もうすぐこの土地を出るつもり。
もう戻るつもりはないよ。
だから二度と会うことはない。
お元気で。さようなら。

その何でを一緒に考える人がいたらどうなってただろう

別の意味で大変かもだけど今も生きてたかもしれない
でも一緒に考える人も大変だろうなあ

出来る人少なすぎ ；；

バカが一人死んだだけじゃねぇか

しばらくへこんだまま生きよう

監察医か 絵描きか

仕事を辞めたら家から出ていけない
家から出て行ったら仕事をやめられない
会社もも家もどっちも息苦しい
というか地球にいることが苦しい
やっぱ死ぬしかねえのかな

他人の痛い部分や汚い部分をスルーできない
というのが人付き合いを苦痛に感じる原因の1つだとは自覚してるんだが
俺自身が「ダメな部分も含めて丸ごと受け入れてもらえている」と実感できたことがないんだよなぁ
幼児体験って重要だな

低空飛行が心地いい

今のこの充実感は次への布石、サイン。いつもここから音速で移動するみたいな

これって体質なんだろうか

寒い！早く帰りなれ

いつかは必ず死ぬけど死にたいっていう気持ちのままは叶わない気がする。今死にたい。私って何のために生きてるんだろう。それを知りたい。
生きる理由が解ればらくだろうよ。だからそんなこと考えないぐらい鈍感な方がしあわせなんだよ、きっと。
言葉にする限りでは、そう聞こえるけど単にこの世から消えただけかも知れないじゃんって思った自分、病んでるなー。
だいたい任意と同じような話で進められても。強制だろ？私の場合。はあ。

皆どこへ行っているんだろう

中途半端なことをしたからきっと傷つけてしまった
助けてあげたいのに今のわたしでは踏み込めない
踏み込める状況に自分をおくこともできない
偽善か

明らかに人の事を下にみているそれだけは確か
それが相手に伝わるから会話にならない会話をするには時間が必要なこともある
否定から入れば誰だってこんな奴に話してやるものかとなり話どころではなくなる

送られた文面は過剰防衛的で攻撃的だった。最後に言いたかったのは
死ねばいいのにと付け加えたかっただろうなと推測する

人をあれだけ傷つけといて
自分は罪悪感で夜も眠れないほど落ちていますと周りにアピール
それでも一週間もすればもう元気元通り

こちとらてめぇのせいでストレスの病気になって不眠は進み
ボロボロの体引っ張って仕事してんのにてめぇは君のことを思い出すと自分が罪悪感で体調崩したって
こっちにまで言ってくるってなんだよ
自業自得な上に、この上自分の病気進めて、てめぇにされたこと放り出してでもてめぇの心配しろってか
ふざけんなよカスが

あいつが笑って前と変わらずイキイキしてるかと思うと虫唾が走る
死ねばいいのに

そんなこと言ってくる前にこっちに言うことはねぇんかよ
誠心誠意謝るって考えはてめぇの頭にねぇのかよ
なにが偽善だ
神様かなんかだと思ってるのかだと？
てめぇこそこっちのことなにしても平気な時間がたてば薄らいでいく霞かなんかだと思ってんのかクソが
なんでてめぇが切れるとこあんだよ
しかもいつの間にかてめぇのアピールでなんでてめぇが周りに心配される立場になってんだよ
地獄に落ちやがれ下衆野郎

もうむり

引越しして初めて燃えるゴミ出せた
前の街と分別が異なっていたからすごい不安だった
でも持ってってもらえて本当にホッとした
私のゴミ持ってってくれてありがとう
次は課題はプラゴミだなぁ、持ってってもらえるといいなぁ

趣味とか資格とかみんなよく意欲湧くなあ・・・。
俺にも昔はあったのかなあ。孤独が続きすぎて自分がわからないわ。

嫌味な野郎だよなぁ………本当に。
自分一人の胸にしまっておけばいいのに、なぜああいう場に残してしまうかな。
みんなに発破かけるつもりだったとしても、ちょっと不適切なんじゃないかと思った……。
今現在社会出て頑張って疲れて来てる人だっているだろうに
そういう事には頭回らないのかな…。
それに、言われなくてもそういう事自覚して葛藤してる人多いんじゃないの？とも思う。
やっぱり、あの人ちょっと、その辺ズレてるなと感じた。

チ
ア
ノーゼ

ああよくねた。
昼寝最高―。

ココアが美味い…
抑えてたのにここ最近毎日薬飲んでたからか朦朧とする
死ぬなら病院行く必要もねーな、けど迷ってる、死ぬにしてもその時に薬があれば痛覚を少しは和らげられるかもしれないから
予行練習の為にずっと臆していたボディピアスを刺してみようかと…ここまで来て着飾ったところで得る物もないが
信頼失って当然な振る舞いをしてきた、頭に血が昇る事はよくあるけど、本当は無理もないと思ってる
病院行くなら明日は早起きしないと…先月までやっていた事がもうこんなに遠のいてる

生まれてきたらもう残念なんだよ
死ぬまで苦行
日が昇ろうが誰が死のうが関係ないけどそれらしく振舞って
できるだけ人に迷惑をかけないように生きる
それには生まれないことが一番だ
首に巻きついたへその尾を解いた人には悪いけど自分は腹の中で生きることを
既に拒否してたんだとずっとそう思ってきた
もう声をあげて泣かせないで下さいと
そのまま逝かせてくれてたらどんなに幸せだったか

今日のおやつはヨーグルトです

クソ家出て糞会社やめたら気持ちが落ち着く気がする
そうしたら無収入だから貯金もすぐなくなってホームレス確定だな
ホームレスの方が貧乏でも現状より気持ちは穏やかになるのかな
わかんね

色々ありましたが少し落ち着きました
ありがとうございます

昨日の失敗が頭の中でリフレイン
上手く頭を切り替えられない

だからメンヘラになるのかもしれんが

普段の用事は他所で済ませててうちにくるのは数年に1回だけの人に
超古株のお得意様顔でネチネチされてもなぁ

疲れたからもう今日は寝よ寝よ

死にたい

この先どうすればいいの？

結構久しぶりにここに来た。
相変わらずおかしくて吹き出しそうな人生だけど。

俺は部屋にいるとき、いつも傍に果物ナイフを持ってる。
「どうしてもダメな時は、これを心臓に刺して死ねる」って思ってる。
なんか、こいつが俺の狂気をいくらか背負ってくれてるような気がする。
リストカットしたい時はこれでダンボールを切りまくった。
リストカットは治るのに時間かかるから。
こいつは今のところ、俺の用心棒の一つ。
死への道具(ロープとか)もある程度買ったけどね。
ああ、それにしても時間がないよ。

放流されたぽい。
まあ向こうもやってる意味がなくなってきたと思ってたのかな。
リアルに進みたいけど会うのもそれを切り出す勇気もないってとこか。
でも長く続けるなら、そりゃ毎日やりとりしてたら飽きるよね。

ワタシは爆発しません
チェシャ猫の言葉ごもっとも

何だろう、この孤独感
まるで自分が一人ぼっちみたいだ
なんだか辛い
とにかく辛い
消えてしまいたい
こんなよるなさっさと眠ってしまいたい
眠剤飲んだよ
でも眠れない
なんだか辛い
消えてしまいたい
さっきから同じことばかり繰り返してる
眠りたい
嫌なこと全部忘れたい
眠りたい
そのまま目が覚めなければいいのに
お母さん
私なんだかダメになりそうだよ
今日はなんだか辛いんだ
辛くて辛くてたまらない
自分で一人の道を選んだつもりなのに
こんなに孤独に締め付けられるなんて
辛い
辛い
今日は早く眠りにつきたい
明日はまた明るい自分になれるといいな

時間止まってくれたのむ

愛想笑い、半死に顔、無表情
人前ではこの三パターンの表情しか出さない
怒りはともかく寂しさや悲しさは絶対的に押し殺す

小学生の頃、ノーリアクションとか言われてからかわれた
脳内が真っ赤に染まるようにキレても、多分無表情だと思う

そんな中でも月に一度ぐらい何時間も泣き続ける
いわば充電だ
泣き腫らしてますます目が乾く

他人の不幸など望んじゃいけないのに
辛い目に遭って欲しいと願う自分がいる
そんな事考えたって自分がむなしくなるだけなのに
自分の評価下げるだけなのに
私に掛けた辛らつな言葉を思い出すたびに
人より先に幸せになっているあの人を羨んでしまう
何ヶ月か、いや何年か経ったら気にならなくなるのかな？

久々にヤフーの知恵袋にログインしたんだが、過去の自分の回答が読んでて恥ずかしい。
一生懸命過ぎというか、気遣いが鼻につくというか。ベストアンサー貰った回答が特に。
こんな頃もあったな〜という懐かしさ。

やっぱり自分には説得出来そうもない
いやがおうでも引っ越しせざるを得ないのか
今の場所が居心地いいんだけどな
静かで

そうやって遠ざけるなら最初から優しくするな
嬉しいならなんで無視なんだ…
これがあるから自分は大丈夫だっていうものが欲しい
いつも不安で信じられなくて
君は近付くと気持ちを遠ざけようとする
不安だよ会いたい
どうしてこうなるんだろ
何で大切になったら離れていくんだろう

肝心な時に君はいつもいないから不安だよ
安心すると思ったら次の日には不安になってる
私は同じ事の繰り返しで前に進めない
好きになるのも駄目なのか
嬉しいとか楽しいとかそういう言葉を真に受けるんじゃなかった…

今日浅い付き合いの友達から旦那が女友達紹介して欲しがってるってメールきた
あははそんなのいないっての！

人間関係に心底ドライでいられる人間になりたい。
今日の出来事を経験してそう思った。
相棒さんは分からないけど、私を誘ってくれた人には悪意は無いだろう。
期待してる部分があるから傷付く。
そもそも低SP分かってる時点でラグるの予想出来るんだから
誘われても断るべきだったんだよ………………………
つい、一緒に遊びたいなーと思ってしまったorz
私も根は寂しがりだからさ
そういう部分がついポロッと出てしまったんだな・・。

不幸チャンうぜえ

おめだけが、不幸じゃねえぞ

横浜じゃなかったりして

群馬なんだ

何かわかんないけど、私もしかして誰かと勘違いされてる…？？？

いやあやっぱり私も私の神に否定されたら死んじゃうってこうその逃…もうねそうねこれは弱点だね
変な人多いのはそうだねって思うけどあの板とかその本当にすみません無理してくださいほらやっぱり
なんだけどその辺は流石に気がつかなかったことにし続けようと思ったんだ

本当に薬がなくて指震えてごめんマズイ
あと本当にすみません

「役立たずでごめんね」って言われた。
そもそもそういうのを期待して友好関係築いてたんじゃないし、そっちとこっちじゃ環境違うし、仕方がないだろ。
役に立つとか立たないとか、そんな浅い関係だとは思ってないんだよ。俺は。
お前がいなかったら俺はきっと、もっと、もっと不幸なんだよ。
だからな、今は不幸中の大きな幸い。不幸じゃないよ。
後悔できる物と後悔できない物が、人生にはあるんだから。
今回のは後者だ。ていうか殆んど後者だよ。

もういやだ逃げたいのに逃げられない
助けてとも言えない
そんな自分が嫌だけどどうにもならない
本当に死ぬしかなくなってしまった
生まれてきてごめんなさい迷惑ばかりかけてごめんなさい

眠剤飲んだ

そんな甘っちょろいやり方は私には向いてないし、出来ない
生傷を見つめて恍惚としているみたいな、自己憐憫は情けなさを加速させるだけ
助けが要るか要らないかと問われたら、金があったところで要らないと断言してみせる
あーもう今からは下を向かないし、人を見ないし、かと言って叶わない夢も見ない
結果を出すだけだ
その為だけに生きてきたのに、今更廃人生活で満足できる訳がない

もう無理
チャンスあったら死ぬ

寂しい

二兎追うものは一兎も得ず
あうう…寂しい

年上の女性は苦手だ 煮ても焼いても食えない
旦那の話しと政治、親戚付き合いの愚痴しか話題ないのかね

大概の人はリスカして生きた実感を〜とか言うけれど、私の場合単純な趣味なんだよ。

ざっくり切れるとブワーピューピューて脈動と同じリズムで血が出てきて、傷の断面の層とか見るのが好きなんだよ。

死ぬもんじゃ無いし、みんな傷見て過剰に心配しなくて良いんだよ。

残さず食べてね私のことを 肉の欠片ひとつ残さず
残さないでね 骨の欠片ひとつ

蘇らないように もう目覚めなくてすむように

さあ 召し上がれ

晴れてる天気がいい、気分もいい

浦安きてみ

明日の朝も氷点下

夜更かししよう

おつまみ作ろう

明日のご飯のお供は、蓮根と豚肉のきんぴらと、うどの皮とにんじんのきんぴらと、うどの酢味噌和えです

野菜の切り方が雑でした

少し油の量が多かったです

酢味噌の味がいまいちでした

蓮根の薄切りはおいしいです

眠たくなってきたなあ

あぶく銭が入る計画ばっかしてんじゃねーよ！
既に13万貸してるだろーが。
それすら返せる見込みも無いだろうが。
40にもなって無計画過ぎ！
鬱だからじゃなくて、元々、行き当たりばったりの性格が災いしてるんだよ！

肋骨は要らないと思う。

自分の耳もほどほど恐ろしい
右側

2CH卒業する

さらいや五葉が面白かった

無気力

昼休み仕方なく暇つぶし2ch

三月中に決着が付くまで浮かれるな
どうなるか分からないのだから。
あまりはしゃいでるのを知られないようにその時まで関わらずにいたい
期待するなと戒める
もし駄目だった場合落差が激しい。
もう浮上出来ないかも
多分希望の光じゃなくて何か別の…
例えば彼が太陽だとしたらあの人は水とか空気とか、そんなかんじ

おなかいたい

自分にとっては怖くてしかたないけどしなきゃいけないこと
を自分で立ち向かうって決めたのに、
親にお前には無理だ諦めろと言われた
勿論無視して立ち向かうけど、結局一人なんだな…

死にたい今日はいつもと違うから今度こそ何かあるんじゃないかって
不安で仕方ないから

時系列が入り乱れて、何を辛いと感じてるのかも判らない
もう全部なのかもしれない
家にいるのに昔からの口癖だった「帰りたい」を言ってしまう
何処にも行きたくない、何もしたくない、同じ結果はこれ以上要らない
壊れてしまいたい
もう人としての在り方を求められたくない
錯乱していて自殺の計画も霞んでしまう
とにかくこんな毎日はもう嫌だ

忙しいみたいだけど１週間ないのは放流かな。
もともと先にこっちが忙しくなってメールしない時期をつくったから、
原因は自分がつくったみたいなものだが。
ものすごく情緒不安定になって、これを先にやらないと何もできないメールも書けない
とかいうおかしな状態になった時、理由も告げず３日メール返さなかったし。
(まさか、セルフカットの道具が届かない→髪切れずイライラ→
メールしたくなかったとか意味不明な理由は言えなかった)
嘘は付きたくなかったけど、この場合嘘でも適当な理由書いたほうがよかったのかな。

お母さん
お母さん
ありがとう
お母さん
本当に
ありがとう

大好きだったのに、もう会う事も出来ないなんて寂しすぎる

テスト期間中は楽しくて仕方なかった
これが終われば趣味が楽しめる
今は勉強さえしていればいい
テストが終わると何もすることが無くなった
趣味も何も楽しめない
なんでだろう

ビールやめられない

だる

もう現実から逃げない
今までめんどくさいめんどくさいで逃げてきた
その分のツケはこれから大きく重くのしかかるんだろうけど
もう面倒だと見ない振りして生きてくなんてできないししたらダメだ

どうでもいい…か
確かにその感覚には自分の方が浸ってる、だから成る程と思う
真摯という言葉で通じ合える人間、なんて幻想だよな

分かってるけど
お前だって独りよがりで、わざわざ関わりたいと思える側面もないのに、理想論ばかり並べて一歩進んだ気になって

不思議なのは世の中の大半の人間には何かしらの引力が備わってる事
それが必ずしもプラスなのかは、知らない

私には輝いてみえたあの隕石みたいなのは孤独だったんだ

運転免許のない親戚のアシになって深夜まで引っ張り回されて、
やっと帰れると思ったらどうやら夫婦喧嘩の最中らしく
もし家に旦那が帰ってたら泊めてくれと言われて内心ビビった
普段の鬱に加え引越し鬱と冬季鬱のトリプルパンチで
皿一枚洗うのもしんどく、部屋は恥ずかしながら散らかり放題
旦那さん帰ってなかったから助かったけどさ

つかその親戚はもう一軒近くに家所有してるから
そっちに寝泊まりしてくれれば良さそうなもんだが
しかも奥さん所有で旦那さん鍵持ってないんだし

どうやら心配をかけたいからこっちに泊まりたいって
ことらしいけど、これからは部屋片付けておかないとならんなぁ
いつまた突発的に言い出すかわからんし

疲れ果てて昨日は一日寝たきり状態、
今日も午後になってやっと動けるようになった
神経が疲れると体も動かなくなるもんだな

少し陽にあたるかな、外に出て少し歩いて来よう
なんか物悲しいから、少し歩けば楽になるかもしれない
連投すみませんでした

ありがとうございました
ごめんなさい

むちゃくちゃ眠い。寝て平気なのかしら

生まれ変わったら人に空かれる人になりたい

風邪ひいて死にそうだけど
今日までだから神様まもって助けて

構ってちゃんの「わたし健気な子！★」アピール、まじうざい。

>>977
例えばどんなの？
話せる範囲で聞かせて

すごい眠いけど今ねて大丈夫なの？

ギブアンドテイクうううううううううううううううううううううううう

てす