鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ8

1 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2009/09/02(水) 22:58:18 ID:zVz+pOeQ
思っている事を感じるままに書き込もう
ただの落書き帳と思うのだ｡
基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように｡

前スレ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ7
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1251899898/

ヒラぁわけいこさっさtpしね

だいぶ涼しくなってきた。

>>1
ありがとう

秋は気持ちのいい季節だけど、
なんだか、自分の人生まで落日の日々に踏み込んだような
感じがして寂しい。

一日のノルマの決まっている、軽い単純労働の仕事につきたい。
もう、神経をすりへらす頭脳労働はこりごり。

もうひとつスレがあるね。過去に重複してたったのかな。

鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ12
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1281598813/l50

つらい

うつがひどい
しゅうちゅうりょくがない
なにもできないでねてるだけ

薬が合わなくて、つらい。
いきなりの変更は危険だから数日かけて
まず減薬。抗うつ剤不足で、憂鬱と不安とイライラがたまらない

憂鬱＋無力感＝自分は生きる価値のないダメな存在

ああ、苦しいな

鬱と集中力の欠如でなにもやる気が起きないし続かない
早く普通にテレビを観て笑えるようになりたい
早く普通に本を読みたい

テレビなんか見るから駄目になるのだよ

もっと上手に生きることはできなかったのかな。生きるのがつらいよ。

最近焦りすぎだ
調子良くなって来たと思ったら、昨日頑張りすぎたせいか急激に頭と身体がどん底の時の感じに襲われてる
雨のせいか
怖い
頼むから眠薬効いてくれ
もう思い出したくないんだよ
勘弁してくれ

みんな元気で羨ましい
70近い母親ですら元気だ
早く元気になりたい

うんこ

as

うちの親世代は幸せだっただろうな。
世の中も右肩上がりだっただろうし、未来への希望もあっただろうし。
今は夢も希望もない。安定すら得るのが難しい。

鬱がひどい
誰かに助けて欲しい
でも誰も助けてくれない

不機嫌にふんっと言われた。
不機嫌なのか嫌われたのか。一喜一憂する自分がきらい。
早く死にたいなー。

死にたい

だめだって思ってたんだ。
上手くいくわけないって。

やっぱりそうだった。
なんだか、全てにおいて成功するような気がしない。
成功している自分の姿が想像できない。
今まで、自分が何かできたことがあっただろうか。よくわからない。

頭は霧がかかってるみたいだ。ただ、成功する上手くやれてる自分は想像できない。
どうすればいいんだろう

なんかもうどうでもよくなってきた
あの人が録画忘れたぐらいで怒りまくるあいつ
あいつの機嫌一つで家の中の空気がコロコロ変わるのが耐えられない
いやもう耐えてないよ見なかったことにしてるよ
頭痛い首痛い肩痛い
もうどうでもいいよ
さっくり殺してくれよ

掃除してご飯作って今日も普通にスッキリ

無気力すぎて辛い
無気力すぎて体が しんどい
ひとつひとつの動作をする度に疲れるし体の動きが遅い

ボーっとしているのも しんどい

何やっても しんどい

明日、父へ自分のことについての手紙かく。
それでどうなるわけでもないだろうけど、現状打破の手がかりになりますように。
どうかうまく伝えられますように。

祈願スレじゃないけど、ここで言ったら上手くいくような気がしたので書く

スルーよろ

自分がキライ！こんな情けない自分がいやだ！

ひきこもってたうちはあんなに楽しかったじゃないか
それがなんだこのざまは。社会生活に戻った途端ダメ人間だよ
立派な社会不適合者じゃないか

過去を指したまま　時間は止まり
雨音だけが　過ぎてゆく樹海
落葉を踏んで　彷徨えば
誰が落とした簪か
「忘れてはいやです」と
足駄に絡む　法師の宿

「雨が止みました　いい月ですよ
見て下さい」と　窓を開ける女
湯上りなのか 黒髪の
甘い香りに振り向けば
一輪のカトレアが
夜風に白く　咲いていたよ

淋しさを友に　暮らしていると
人恋しくて　堪らないんだろう
生々しげに お酌する
細い手首に　傷の跡
「見つめては嫌です」と
小袖で隠す　山家の女

虫の音を聞きに　是非もう一度
約束してと　別れ惜しむ女
「一度だなんて　水臭い
三度四度を待ちます」と
言わせたい　泣かせたい
湯情が宿る　法師の宿

家族にデブデブ言われて辛い・・・

人を追い込むのって楽しいのかな？サドなのかな

今日行けたらもう大丈夫だと思ったのに…
もう一生学校行きたくない

あーあ本当に私にとっては今日だけだったのに
ちくしょう呪ってやろうか

母親がきらい
今日はじめて殺意覚えた
悲しくなった

いつの間にか不眠とストレスで肌がひどいことになっていた
どうしてこうなった…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
今日も通院だったが、親が一緒に行くからちょっとでもよくなってる振りして本当に死にたいと思ってることをいえない。
早く死にたい

死にたい消えたい

早く死にたい。また今日も私のせいで人に迷惑をかけた。
早く死にたい。兄の結婚式が終わったら死ねる。それでもまだ半年以上我慢しなくてはいけないなんて

めんどくせーめんどくせーめんどくせー
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
めんどくせーめんどくせーめんどくせー

何から何までめんどくせー　風呂に入るのもめんどくせー
パンツ替えるのもめんどくせー　布団を干すのもめんどくせー
外に出るのもめんどくせー　コンビニ行くのもめんどくせー
携帯電話もめんどくせー　人の気持ちがめんどくせー

真面目な話は終わりにしよう　深刻ぶるのも疲れるだけ
夜中の３時に悩んだことは随分最近は忘れている

いい人ぶるのもめんどくせー　ニコニコするのもめんどくせー
話をするのもめんどくせー　人と会うのがめんどくせー
やったやられためんどくせー　愛とか恋とかめんどくせー
オナニーするのもめんどくせー　自分のポコチンめんどくせー

真面目な話は終わりにしよう　深刻ぶるのも疲れるだけ
夜中の３時に悩んだことは随分最近は忘れている

ぶっちぎるぜ　けつまくるぜ　メシを食うぜ　寝たふりするぜ　弱音吐くぜ　ゲロ吐くぜ
約束なんてやぶっちまえ

＜オナニーマシーン　「めんどくせー」より＞

おんぼろ家だけど、蛇口の水漏れを直したり修繕作業が実に楽しい
その作業中は鬱から開放される

鬱が酷い・・・助けてほしい

>>41
蛇口の修理おもしろいよねー♪
>>42
クスリ飲んだ？

るるるぅ〜

食欲が増しすぎて困る。
食事をしても空腹感をおぼえる

昔リタリンを処方されていて母親もそれを知っていたから、今でもちょっとでも薬っぽいものや
風邪薬の空いた殻があると物凄く疑りっぽい声で私に「これなに？！」と問い詰める
それが物凄く苦しい
別に私の部屋に落ちていなくてリビングにあるものでもすぐに疑った声が出てくる

朝からカレー　お昼もカレー

もう25年鬱病で14年通院しているのに医者からあなたの鬱は軽いですと言われた
最初の医者とは違うけどショックだった
自殺してないから軽いのかな

なんでなのか知りたい
譲歩もできない理由が知りたい

洗濯物干して取り込んで畳めた
疲れた
すごく疲れた

頑張ってるのに頑張れって言われた　ひどく傷ついた　もしかして私鬱になったのかな

いつの間にか自分もとうちゃんと同じ世代になってしまったよ
生きると言う作業に疲れてしまった
こんな自分を見たら泣くだろうな

なんで好きになっちゃったんだろう。
こんなに苦しいなら、あの人と出会いたくなかった。

もう嫌だ消えてしまいたい
嫌だ嫌だ嫌だ

しんどい

１０年先、５年先いや来年の自分を想像すると、涙が止まらない。
もう、この辺で終わりにしたい。が、年老いた両親を残すのも忍びない。
いっそ、火事でもと思うが、そんな勇気はない。
やはり、一人で死のう。さようなら。

もう諦めたから終わりにして。
最後の最後まで苦しむの？

隕石よ！落ちてきて自分だけにあたれ！

疲れた、もうやだ
わけがわからない

みんな元気でうらやましい

早く死にたいくて、色々死ぬ準備の仕方とか探してたけど、結局どう物を片付けてから死んでも身内に迷惑がかかってしまう。
すごく困った。
過失０の対人じゃない事故にでもあえないかなと夢のようなことを思っている。
早く死にたい。

隣の人がうるさい・・・・・・・
足音とかばたばたおとたてる
消えろ

頭重い考えられない考えがまとまらないなんもないなんだこれ

みんなお金があって羨ましい(´；ω；`)
うつ→働けない→お金が無い→うつ→働けない
ループ

最悪
何もかも消してしまいたい

寝ている時だけが幸せ、というか不安等から解放されている
治りたい
治らないなら、寝たまま逝きたい

くっそおおおおおお(；ω；)
鬱は苦しいけどこのぐだぐだ生活をやめたくないっていう甘えがあるんだ
鬱って言われてああよかったーこんなわたしを正当化できるーって甘えてる
こんなんじゃ治らん
しかし治ったところでもう自分はクズだとわかったから希望がもてない
何度生まれ変わってもクズなんだろうな

絵が描けない。バランスが取れない。デッサンが狂う。
描けば描くほど下手になる。
でも他に何も出来ることがない。
死にたい

生きててすみません
クズはクズに戻ります、死にたい

毎日夢の中に生きてるみたいだ
現実を思うと動悸がする
なのに死ぬのが怖い
前向きに生きてきたはずなのにな…

鬱になった

何をしたらいい
何もしたくない
何を話したらいい
何も話したくない
好きだよ、君が。
で？って顔しないで
私に期待しないで
絶対何か勘違いしてるよ、みんな。
私は何も知らない

別に誰もあんたに期待してない
勘違いしてるのはあんただけ
そう言われる事もない
何もしなければ
誰も私にかまわない
みんな消えてなくなればいいのに
そう思っていた時もあった
でもそれは大変だし私には到底可能な事じゃない
一番簡単なのは自分が消える事だと思うようになった時、
私は

迷惑かけてごめんなさい
起きてる間中ほとんど労働
続かない
あれから一年以上経ってる
まだ終わらない

一週間が本当に早い
一週間で一日みたいな感覚
大した事もしてない
だから一ヶ月も早い
一ヶ月は四日しかないのか
自室にカレンダーはもう掛けてない
ふと見る度に
せんりつするから

私は何なの？
大人にはどうやったらなれるの？

昨日虹見た
しかも二本掛かってた

つらい

また髪を切った
普通のハサミで自分で
かなり適当な仕上がりだけど自分的にはこれで良いと思ってる
頭おかしい、って二重の意味で周りに思われてたらどうしよう
なんて思ったけどどうでもいい

誰もいないよ
なにしてるの

疲れた
何をすればいいか分からない

いい天気なのに、抑うつ感がひどい。自分を責める気持ちが普段より大きくて、
つらいな

体が重い何もしたくない

ほどこしといういやがらせおしつけてくるんだろうな
わかってますよっていうふりかいがわからんのだろうな
さびしいね
いるっていうそれだけでもくつうとか
くつうそのものがふつうでそのうえとか
びょうきすらみんなちがうってわからんのだろうな
あたまがよすぎて、よそうがい、そうていがいなんてあるなんて
おもわないんだろうな　さみしいね　おどろきがないせかい

抑うつ感がひどくなると、手や足の先が冷たくなる。何でだろう。

めんろくさいのれす
べつにまっくろでもいいよ？

ああ、そういうけいけんしたの？ってそういうかんじだ…ｗ
そう判断できるようにでんわしようか？
だれのえいきょうりょくか、だいたいわかるから
きれいなひとだよ。あわせてみたらそういうかちかんのひとで
そうてみよ、で、やってみたらしんどかったっていう…

よのなかのかちかんにはもうあわせないよ
つかれるので。いきれるところまでいきるだけだし
うたがわしくはばっせよじゃなくてめっせよってたいぷもやまほどいるからな
おまえのことだよ

いきしにまでこんとろーるしようとするあほ〜
いるな　きづいてないんだよな
おまえのてはまっかだよ

ああふくすうけいだったなごめんごめん
おまえのまわりはびょうにんだらけだよ？
ちがうかちかんがないこどくなせかい

ねっとできえただけでがたがたいうのも
どれだけ　ひりあじゅう
よそにいくちからもないからおんなじばしょにいるよ
あほらしい　しんだらわかるからそれでいいだろ

くつうなことはしないんだもう、ばれてるからね
じぶんごろし　どうでもいいのが
とりあえずいきてるふり…
ふりもみぬくひとがいるからな…　でもそれいじょうできないしな
あいあいどうでもいいのであわせてるだけです

むなしいってげんだいごじゃなくて
虚しいひとだから　さわったらだめだよ
壊れてるから
いしゃがいるから、ほおっといてくれよ

からっぽにくわれたくないだろ？

かまってチャンにかまうのもかまってちゃん
えらいでしょ、かわいそうでしょ
っていう　あなたもびょうきですよ？

　※以下はメンヘラにありがちな被害妄想です※
診断基準が『DSM-3』から『DSM-4』に改定されて、
(1994年あたり),
自由に診断がつけられるようになって、
食いっぱぐれそうな医師から「うつ」の診断が乱発された。
製薬会社のグラクソ社は、
看板商品の抗うつ剤「パキシル」に2000年にやっと認可おりる。
2009年の特許期限切れまでに
出来るだけ薬を売らなきゃいけなくって、
無理無理な医療需要の開拓がなされた。
医師と製薬会社は共存共栄。
医師会、厚労省、製薬会社、みんなグル。

※被害妄想の続きです※
DSM-４を翻訳して日本に導入した医師は３人いて、
そのうちの一人が『大野裕』(慶応大学)。
PHP新書から本を出してるよ。
いまwikiったら雅子妃の主治医だそうな。
普通に考えて、
雅子妃を治せないモノが我々を治せるワケがない。

あー
今夜もまた僕は眠れない

くそったれの鬼ババが明日にでも死にますように

働く気に全然ならないけど、でも、自分の居場所として仕事をしたいような
気持ちも少しある。

文字が頭にスッと入ってこない

頭が回らない

ネトゲとかで同じ事の繰り返しになってきた時、全てを丸投げして有耶無耶にすると憑き物が取れた様

疲れた
疲れた


つらい
つらい


ああああああああああ･･･

働け働けうるせーんだよ！！！！！！！
毎日死にたくなってる気持ちが分かるのかよ！！！！！！！！
自分の頭がおかしい気持ちが分かるのか！！！お前らに！！！！！！！！！

運動しても治らない
薬飲んでも治らない
一体どうしたらいいんだよ・・・
もう２５年もうつだ
青春もなかったし恋も受験も仕事もうつで台なしになった

体がだるい
やらなくちゃいけないことに手が付かない、怖い

辛い

誘導
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ12
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1281598813/l50

仲のいい人が突然死んだらどういう感覚になるんだろうとか突然死んだら自分の意識は全く無くなるのかとか想像してまったく健康体でまだ10代で寿命にも程遠いのにそればっか考えて鬱になる

常になんかして気を紛らわさないと頭がおかしくなりそう

今いっしょに働いてる５０前のオッサン、あんたの歳でこの仕事は無理だよ。
1年以上経つけど、何もできないじゃないか。というより、ミスして人の仕事増やすなよ。
あんたのせいで、時間延びても、残業代出ないんだよ。こっちの身にもなれよ。きついよ。

死ねとは言わないからさぁ、俺の前から、消えてくれ。頼む。

こんな事言っちゃ駄目なんだろうけど、何か あらゆる面で見放されてしまったような気がする・・・。
精神状態もだけど、何やっても上手くいかない。
なんでだろう・・・。
弱肉強食って良くできた言葉だ・・・。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm13733345

総理大臣にこれを聴いてほしいのだが。

疲れた
ごめんなさい

不幸チャン・・・うぜえ

私の子供にごめんなさい。
言いたいこと言ってもいいよって
言っても遠慮してるのがわかっるんだ。
私が鬱ってことも知ってるからだね。
もっと子供らしくさせてあげたい。
いっぱい話しかけてきて、ウザイって
顔もしてしまっちゃう私。
頭がグルグルしちゃうんだよ。
本当にごめんね。
家庭環境も悪い中、明るく振舞う
私の子。
こんなんじゃダメだ。
私が頑張らないといけないのだ。

どうしよう
もう午後回った
朝は失敗した
どうしよう

頭が回らない

人間はみんな独りぽっち

抗鬱剤を多めに飲んだら、久しぶりに気分が良くなった。
もし、薬が買えなくなったら鬱に戻るんだ、と思ったら憂鬱になった。

運動しても治らない

頭は回らないし、手も震えるし、どんどん人間として機能しなくなってきた。
もっと酷くなる前に終わらせたい。

>>115
同意
毎週二回ジムに通ってる（家族から強制的にだけど）
全然治らない
運動すれば治るとか言ってた奴ら出てこい！

http://www.shomei.tv/project-1539.html
ＰＴＡはボランティアなのに強制だと思ってストレスを抱える人が多数います。
上部団体ではテレビ番組の批判などどうでもいいようなことをしたり、
人の善意に付けこみお金をもらっています。
本来、入退会自由のボランティアサークルであるＰＴＡが組織化され
無理強い、強制労働を親に押し付け、その悪習が絶たれない限り、
いつか皆さんもストレスを抱えるかもしれません。
入退会の自由の署名の協力お願いします。

携帯版はこちら
http://www.shomei.tv/mobile/project.php?pid=1539

明日クローズアップ現代で自殺の事やるよ

頭は回らない
辛い
苦しい
ちょっとした事で凄い不安感が襲ってくる

人間はみんな独りぽっち

親と喧嘩した。
部屋に閉じこもってたらむりやり連れ出されて
「自殺してるのかと思った」

何？死んで欲しいの？
もう疲れた。何も考えたくない。

O^0^0・・・・休もう

せっかく上手く回ってたのに急に不安と自責感に駆られたら止まらなくなった
ここ数日自分なりに楽しくやっていたことが全部駄目なような
誰か知らない沢山の人に嫌われているような
また失敗したという言葉が頭の中でぐるぐるしてる

つらい。

暗い

そして死にたい

急に全然不安じゃなくなったけど
このあとまた落ちるのかとおもうと怖い

君たち栃木に来なさい

産業医しね

　死ぬ前に出会い系やってみます。

栃木はいいねえ。いろいろあって。
でもここからじゃ遠いよ。

東北新幹線「はやぶさ」

毛沢東語録

プロテスタンティズムの倫理と資本主義の精神

糸車　ガンジー　独立　　抵抗運動レジスタンス

年金問題・年金機構

人生なんて死ぬまでの暇つぶし。

今夜ＯＤ番組あり
１０時

ストーブも切ってきた
完全に外気温に近付いてる
服も脱ぎたいけど変質者だとは思われたくない

やっぱり一人が落ち着く
暇スレの人のお陰で気づいたよ
人がいても煩わしいだけ
みんないらない
だから自分死んでもいいや

Unlimited Skyいいきょく

なつかしいなぁ

ストレスで頭痛がする。
死んだら痛みなんてないだろうな。

とあるスレで存在価値無いみたいなことを言われた上に、現実でも色々あって寝付けなくて
手近に合った風邪薬を適当に流し込んで布団にダイブ
起きたらこの時間で恐る恐る昨日のスレ開いたらフォローの書き込みがあって
なんていうかとっても嬉しかったです

>>145
よかったね〜
体は大切にね

止まない憶測と偏見・・・。
世の中 結果主義だから仕方がない。

今日のNHKの番組のお陰で、必要な薬を家族に取り上げられて
症状が悪化する奴が出るんだろうな…
製作側は「素人判断での服用中止は危険」としつこくテロップ出し
てたけど、見てても理解してない人は多いだろう。

もうやめて聞きたくないよ
早く電話切ってよ
やだやだやだやだやだやだ
もう本当にやめてよ

>>146
どうもありがとう
あなたは優しい人だね

　明日からまた仕事です。
鬱で苦しんでいるみんな！！
とりあえず変な気起こさんで、会社に行こう！！！
いざとなれば、診断書書いてもらって、休職しよう！！

　明日からまた仕事です。
鬱で苦しんでいるみんな！！
とりあえず変な気起こさんで、会社に行こう！！！
いざとなれば、診断書書いてもらって、休職しよう！！

親を騙して、会社をサボった。
睡眠薬の飲み過ぎで、まだ意識が朦朧とする。明日は、行かないとまずい。


楽しいことなんかないし、眠れないし、酒とパチンコとアモバン＆デパスに依存状態。
どれか一つ止めたい。

今日は元気！
だから死のうと思いついたけど、家族に大金残してやりたい
どうすればいいのか考えてたらまた調子悪くなってきた
最悪

やっと一日が終わった
この一週間乗り切ったら、ちゃんと病院で診てもらおう
もう限界

結婚したい。バツ１ＯＫ

調子がわるいのが続いている。
もうちょっといい状態が長く続いてほしいものだ。
人に迷惑をかけるのがいやだ。
ちょっとずつあげていこう。

許せない…一生許せない……絶対に許せない……人を傷つけてのうのうとしてる…………
某コレクターが一生許せない…………
M田許せない…M田を一生許せない…M田を一生怨む…M田を一生恨む…M田を一生怨む…M田を一生怨む…M田が一生許せない…絶対許せない…………

今月中に終わりにしたい

生きたい

キャンベルもサンデルもハゲ

オナ禁したら元気でるかしら

仕事がある人は良いね
私は似非なのかな
年金で地味に生活する毎日

1級もらって過食して吐いてつまり無為徒食ですらないから世のためひとのためにならば死あるのみ

めんどくせえなあ

しらねえよ

あーーーもーーー嫌ーーー

どこでどうすればいいかわからない
誰か答えをくれ………

タオル干さなきゃカビ生える
めんどくさ
疲れた
けど眠れない

しらねえよ

痛いよ痛いよ

カップうどんたべたいな

働かないと支払えない
働かないと生きていけないようにした
支払い続ければ死ねない
もっとうまい方法があったはずなんだ
働かないとお金ない
働かないと支払いない

幸せになりたい。平凡でいいから、穏やかに暮らしたい。

ひよこミキサーの話を忘れます様に
トラウマになりそうで怖いです
本当にお願いします

生きてる意味を見いだせないので死にたくなる
実行する勇気もないヘタレな自分

愛されたい
死ね
愛されたい
死ね
愛されたい
ああ〜、もう気持ち悪い！どっかいけ！

眠いのに目が覚めたｗ

今日は早朝覚醒らしい。

先行き不安や心配で心が疲れた　心が痛い

しらねえよ

もう起きちゃた

仕事に行けないのか行きたくないのかわからない。

通院してきた

大丈夫かなあ
うまくいきますように

細菌賞状強くなった
病院いく

皮膚病
治れ

なんか常にMPが減ってく状態異常みたいな感じ
ちょっとずつ減ってって､たまに休んでMPは回復するんだけど
状態異常は治らないからまた減ってく
疲れた

薬をどこに置いたのか忘れてしまった

眠いな。帰りたい

つらい
何かもうどうしようも無い感がある

眠れない。

謎の疲労感。
頭は回らない。
生きる屍みたいな状態。
自分が本当に存在しているのかも わからなくなってきた。

今日はまだマシだったかな。
でも自分の細かい言動をひとつひとつ思い出してまた自己嫌悪。
なんであんなこと言っちゃったんだ。
死にたい

ひどい倦怠感。虚無感。
自己嫌悪ばかり
動きたくない
外に出るのがこわい
今日もなにもできなかった
つらくてしんでしまいそう

>>190
よくわかる。
なんか自分も他人も、記憶や空想の中のものみたいな感じ。
実在しない、頭の中を浮遊してる。

ごめん母ちゃん　本当にごめん
母ちゃんは悪くない　俺が悪い

キモイとかうざいとか言われても　母ちゃんだけは優しかった
いじめられても母ちゃんだけは支えてくれた

今、鬱だけど　絶対に立ち直るから　待っててくれ

お腹空いたな
食べる物が欲しいな

眠たい
傷が消えないきもい

コミュニケーションとれません出来ません
もう無理ぽ
さよならさよなら

鬱の人は生き甲斐を探す傾向にあると最近知った…。
生き甲斐があれば、孤独でも生きていけるのだろうか。
今の自分は誰にも必要とされてないからな…。

身体中が痛む
気持ちばかり焦る
辛いよ

だるい

がんばって外に出てさんぽ。
気持がよくて泣ける。

そのうちなおるだろ、だろ。。

どーしたらいーんだー

言い表しようの無い不安感がもうずっと続いてる
インフルで仕事休んでるけどまだ試用段階だし、
あんまり休みたくないけどこのままずっと眠っていたいジレンマ
こわいよはきそうだよたすけてたすけてだれかだれかああああああ

そのうちなおるだろ、だろ。。

頭痛い
明日１日頑張れば休みだ
あー辛い

今日もやる気がおきなくて一日中布団に包まっていた。
もう何日こんな生活を続けているんだろう…

明日こそ外に出なきゃな

光と影

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10826385578.html

>>206
それは鬱病じゃない、単なるサボリ癖障害やな
　休　み　、これを欝の人は考えない
欝の人は義務感に責任感にそして日々精進する人がかから病だから
あんたの場合は誤診だね、単なる「なまけ者」
比叡山か刑務所か、どっちか行けば治るかもね

なんでじゃ

オレは躁鬱、夏場は欝、冬になるとテンションが上がりっぱなし
じゃあ欝のときどう思うか
人に迷惑かけずに、出されたオファーは∞%を目標
そこで精神がイカれる
もしも、冬場に欝になったら、オレはＦ大にしかいけないことに成る
また学生時分も単位を落さず学問に打ち込んだで
もちろん「休み」なんか、アウト・オブ・眼中、全力疾走に講師に質問攻め
そこまでやっても自分が望んだ、周囲が望んだ成績を残せないと、そこで初めて欝モード
欝の人はそれなりに相当に人生で難儀やってるはず
じゃなきゃ単なる「あかんたれ」や
首吊って死んだ方が社会のため、
ガチの欝の人と付き合うてみーや、分るで、彼らの声にできない叫びがな
「休日」とか考える時点でそれは欝じゃない。
カウンセラーとかセラピストの世界、鬱病じゃない、擬制欝ってやっちゃ
案ずるな、友よ、オレは夏場すんごい大人しくなるから

久世、おまえも苦労してんだな

半島の娘っこと野合してある意味人生に達観したからこそ書けるんだよ
今、まだ寒いだろ？
桜田門外の変も、オレと同じ冬場躁の武士がやったんじゃないかと

オレの夢はなー
世界遺産級のブツを作ってそのまんまその時点で昇天するこっちゃ
満足した、その時こそがオレの命日じゃ
毎日毎日、造作考えてゼニ使わず、請負師時代の材料倉庫をまさぐって自分で道具つくりようるわwww
今のうちにやっておかないとな･･･････････････････、嗚呼
そやけど、一筋の光明が見えた、今の先生がオレの偽り無き略歴並びに家族の意見を訊いてくれて
やっとこ、オレは中学生の頃から躁鬱やったと分ったこと
ええ先生やで、今の先生は、流石に国立医学部出身やな、真面目に勉強してはるわ

久世、おまえも苦労してんだな

白髪も増えるで、ブラザー
それが嫌なんで白に染めてたけど、もうそれもやる必要なし
ワカメみたいな色だった髪の毛、眉毛、髭、陰毛、全部ダークアッシュになってる
あと、五年もすれば、クゼのように真っ白かも
早い、早すぎる、遺伝子破壊が本格的に起こってるんだろうよ
嗚呼、悩んでんだよ
四十にしえ惑わず、アレは嘘や、
四十にして惑いまくり、これが真実やろな
五十にして天命なんか分るはずが無い、日々の生活で苦労しとるからみんな
六十にして耳順う、これも嘘や、耳が遠くなるのにどうやって人のこと聞けるんや
七十にして己の欲するところに従えども矩を超えず、そやったら日本のボケ老人首相はどうなるんや

真っ直ぐ生きて、パーーーーーーっと花火上げて、そのまんま即死
これがオレの狙い
故にパラメディックの人たちのお世話になる
だって、オレ、放っておけば、メシも水も口に入れずに５０時間肉体労働&頭脳労働やれるから
その反動が「欝」、これは辛い、あるべき自分、それに苛まれて「休み」とか考えられない

悲しい、怖い。
つらい。泣いても変わらないのに。

会社、サボった。もう頑張れない。さようなら。

さよなら言うな

苦しい

　仕事も家庭もうまくいってない。つらい。
かといって、氏ぬ元気もない。
　いい年して情けないが、母親に会いにいってくる。
それから考える。

自分エセ鬱だったわ
死にたいと思ってたのに震災の映像見てたらそんなの無理だ

俺の休職中に、退職することになった部下から見舞いのメールが来た。
「あなたの鬱は発達障害が原因かも知れない、検査を」と結んであった。
適当な本を買って来て簡易問診をやってみたら、メーター上限振り切り。
鬱の時に市販の本でやったテストだからあてにはならないが、気持ちい
いもんではないな。
俺は当分治らないので、その部下に職場ではもう会えない。悲しい。

私が死んだらあの人は少しスッキリするのかな

自分の命なんて消えてほしいと本当に思ったのに、
あっちの友人たちが危険にさらされるのは本当に怖かった

・・・よくわからない

氏ぬ前にソープ行ったら、かわいくて、もろタイプでした。
またやりたいのでもうちょと生きてみようと思います。

リラックマかわいい
ちゅっちゅしたい

辛い

二つ並んだ夫婦星　あれがお前と俺なのさ

どんな苦労も厭わない　夢を重ねてゆこうじゃないか
涙と笑顔を分け合おうじゃないか

疲れた
大事な人達からのいたわりよりどうでもいい相手の何気ない言葉が心を支配する

　俺も職場のキチ○イ上司のおかげで疲れてる。
つらいが、歯を食いしばって65才の定年まであと23年間
なんとかがんばってみる。本当に死ぬかどうかはのはそ
の時かんがえよう。

あーもう早くしてくれー早くしてくれー、お願いします、なんで生殺しなんだよー

何もかも最悪
疲れた

地震で亡くなった人で未来に希望があるって沢山居たんだろうな
自分みたいな人間が死ねばいいのに
世界は何も分かってないなと

もう地震の話とか止めてくれ。わけのわからん原発の話とか。気が滅入る。
お気の毒なのはわかるけど、もうわかったから。
お金なら送るから、自力で頑張ってくれ。

何も出来ないので、蓄えのなかからいくばくかを寄付した。
報道を見ていたら、配分方法がまだ決まらないとのこと、唖然呆然。
すぐに確実に役立ててくれそうなところに送ったつもりでいたのに。
すっかり気分が落ちた。

今年も医療費だけで還付申告が必要な出費があるのだが、寄付分に
ついてはしないつもりでいた。しかしこの有様では腹の虫が収まらん。
遠慮なく還付申告してくれるわ。

選挙がてら近所の桜並木を見に行ったら、見事にファミリー・夫婦連ればかり。
一人で来てたのは自分含め数えるほど。自分には結婚は無理だとは思ってたし、
これで良かったとは思っているけど、やっぱり孤独が身にしみた。

頭が働かない
つらい
虚しい
無気力

今日も明日も明後日も毎日自分を偽って生きていく。
死んだ時だけが自分の本心なんだろうな。
もう生きていくのが疲れたよ。
早く、もっと早く死にたい。
死んだら正直な世界に行けるかな。
死にたい。
生きていたくない。

自分のプライドもすてれず
欝にもなれずつらい
鬱になったら負けをみとめることになる
もういやです

地震来て配給で暮らした方がらく

頑張ってる人を見ると罪悪感を感じる

私は絶望するために生まれたのか？

鬱くしい人生を送って下さい

モルヒネ打って欲しいです。

多幸感に包まれたい

皿洗いしんどい

やる気が無いのにやる気がある振りをして
笑う気もしないのに笑う振りをして
ただ淡々と心乱れぬ振りをしながら仕事をして
ただ寝るためだけに家に帰って
いつまで周りを騙せるんだろう
いつまで自分を騙したまま生き続けることができるんだろう
そもそも生きている意味って何？
呪縛が解けないよ
生なんていうしがらみから早く解放されたいのに

放浪の旅がしたい

はやくおわんねーかな。地震でも噴火でもいいからさ。
反発することすらめんどくさい。

疲れた

Twitterで鬱ツイートしたいけどベッキー的性格のリア友がいて本音書けない

えっちしたい

久しぶりに消えたいと思った
これ以上家族に迷惑かけられない
もういい年齢なのに情けない奴になっちまったよ

かーちゃん泣かせてしまった…
死にたい

かーちゃんの芝居かもよ・・・。

眠いけどご飯の時間だあ

2年前に戻りたい

一年前に戻りたい

死にたい
生きてるのが恥ずかしい

生きてるの・疲れる。。。。。。。。。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・。。。星になりたい

今夜だけ、・・・・・・・・・・・

もう一度会いたい。
生き返って。
また話かけてよ。

風になって流れてゆきたい
なんでこんなにしがらみが多いの人間は。

なんで未来も夢もある子供連中が先に逝く。地震も、クレーン車の事故も。

悲しいね……
生きたかった命のほうが先に逝くなんて
身代わりになれたらってつい考えてしまう
運命って何なんだろ

うまくいかないな
世の中は。。。。。

ガチ欝の奴はどこに行ったんだ
メンタルヘルスだろうか？
じゃなきゃ皆よくなったんだろうか
それとも……

疲れた眠い

以下同文

休憩室で超苦手な人が都内にいて怖い
せっかく休憩なのに疲れがたまる
もうさいあく

今年の一月から鬱＆パニック障害で仕事休んでる。

嫁とは知り合って9年になるが初めての恋愛で結婚した。（嫁以外の女性は知らない

俺が仕事をやすみはじめは嫁も気にかけていてくれたが、日をたつごとにだんだん帰りが遅くなってきた。

先週末同僚の女友達と飲む。すぐ帰ると言って1日帰ってこない日があった。
悪いと思ったが機種変更前の携帯をあさり心配すぎてその女友達の連絡してみた。
すると知らん男が出た。どうやら会社の後輩男で宅にいたらしい。

パニックになって男のとこまで乗り込もうとしたが薬飲んで抑えた。
1時間後妻帰宅したがその後このことについては俺から何も聞かなかった。
正直怖くて聞いたら嫌われるんじゃないかって思って聞けなかった。
嫁曰くただの友達らしいがわからん。

メンヘラの旦那なんかといるより
職場の普通の友達と遊んでワイワイやらせてやりたい気もわかるが
頻繁すぎる飲み会＆女友達と偽り男宅に泊まる。これやられて一気に落ちた。

理解してやりたいきもあるが俺、狂っちまう。

正直限界だ。今日もきっと帰ってこないのだろうかと思うと悲しい。劇鬱
飯作って待ってっても全部ぶち分けちまったよ。

鬱もパニックも最悪にひどくなり部屋でひとりでいると発狂
飯作って待ってっても全部ぶち分けちまったよ。

自傷して痛みを与えて怒りの衝動えたり、ODと酒で現実逃避しても結局醒めれば劇鬱になる。
鬱スパイラルがとまわない。こんなことは愚かなことだと知りつつもやってしまう自分の弱さ。

誰にも迷惑かけずに自分ひとりだけどこかに消えてしまいた。存在なくしたい。

死にたいっーか消えてしまいたい。嫁に迷惑かけずに幸せにやってもらいた。
俺がいなきゃまるく収まりそう。

一番は俺がこの状況に耐えられん。もうぶっ壊れてる

家賃貸だから近くの公園でやればいいいか。

なんでストレスかけてそれで好かれると思うんだ…
謎…
鬱陶しいしどんどん嫌いになるだけだ
いちいち鬱です気を使ってくださいなんて言えないし言いたくもないしでも普通だったら耐えられる一言が耐えられないし
まさか自分のちょっとした意地悪な一言で本気で死を考えてるなんて思わないだろうな､仕方ないことだ
でも死ねと思ってしまうよ毎日普通に過ごすのが必死すぎる
もう限界だ休みたい
けど休めないから頑張らないといけない
心の拠り所がほしい

果報は寝て待て。

鉄砲は寝て撃て

火砲は寝て撃て

んがヴァラアゴラいいいいいいオオオオオオ

ケンチャナオ？

　　皇潤の力を信じてる。

こんばんわ

　　　　　　　鬱木ひろしです。

272 あなたはなんにも悪くない。絶対に悪くない。つらいのにそこまで考えてすごい立派。レスしてごめんなさいスルーしてください

くそばばあいちいちのぞいてんじゃねーよ！！
親父も親父だよ何かあったらパンパンパン布団叩きやがって！！
こちとら風呂上りなのに次女の妹と私が早速被害受けてんじゃんか！！
ばばあが覗いたから私も見てた。それだけのことだ。最初から妖しい動きするな！
それなのに切れられる筋合いなんかないわ！！くそったれ！！
家族うっとうしいわ。とくに親がうっとうしいわ。

とっとと一人暮らしできるように、がんばる。やってやんよ！！

ケンチャナオ？

今朝も薬を飲んだ。いまいち体調が良くない。

地震報道を見ていると、自分みたいなゴミが生きていて、あの人達が亡くなった事がすごく悲しい。
一生懸命生きて、働いている人が亡くなった。

私には生きる資格があるのかな

君の力を信じてる。

もう自分がいや。

てんかんで鬱発症とか笑えるわwww
泣きたい…

果報は寝て待て。

棚から牡丹餅

福山雅治と結婚したい…

疲れたぉ
逃げたいぉ

取り敢えず今日は寝逃げしてチョ

せっかく勇気だして勇気だしてでんわしたのに…
夜怖いよ…

あーあ。やっぱり鬱って甘えかな。甘えなんだよねきっと
ある食事も普通に出来て携帯とかいじってるのに働かないでただ飯ばっか食べて寝てるのなんか甘えだよね

わかってるよ。自分が一番わかってるよ。けど動けないんだよ。頑張ろうとしてるけどもうダメなんだよ
もうダメなんだよ

同感すぎて感動しました

死にたい
もの凄い高スペックのイケメンに甘やかされながら養われたい
そんで早めに死にたい

それは良い夢ですね〜

寝て起きたら朝なのか。
嫌だな。

やっとウザい相手を切れた。
ああいう軽い話し方する奴なんかに深入りせずに済んで安心した。相手は私を一方的に糞野郎だと思ってるだろうな、それでも切れたから良い。
明日には忘れるよ。そろそろ現実的な関わりも必要かと思ったけど、やっぱり妄想しか私を満たせない。

不潔

ん？　不潔？

野球中継が長引き好きなラジオ番組が聴けない。ムカつく。

そもそも生きる気さえねえんだよおおおおおおおおおおおおお

こんばんわ

　　　　　　　

鬱木ひろしです。

くそうくそうくそうなんでこんなこんなハートやわいんだよーーー消えてしまいたい

あぁーもぉ、なんなんだろ
本当になんなんだろ

せやな

死にたい

充実感のある毎日を想像してみた。

世の中に貢献している自分
好きな事を楽しむ余裕がある日常
たまにじいちゃんに会いに行って肩たたきしたり
桜並木を歩く
喫茶店でコーヒーを飲んでふうっとため息
幼馴染とばったり会って会話がはずむ
朝起きた目が覚めたとき起きたいと思える

朝が来た
仕事か、田舎に嫁がなければ良かった。
鬱が酷くなる。

頭痛が痛い

片っ方は無気力片っ方はﾜｸﾜｸ。これがﾜｸﾜｸに転んでくれたなら楽なのに。

薬で20キロ太った。
死にたい。
死にたい。
骨になりたい。

死にたい
死ぬの怖い
死にたい

どうして人は手に入らないものに恋をしてしまうのだろう…苦しくて苦しくて命を絶ってしまいたくなる…

む

**********ご利用は計画的に**********

音楽ないとあかんわ

今日はまだなんにも食べてないなぁ

突然…

死にたい。ひさしぶりに頭を殴りたい気分。一週間以上、お腹壊してる。
プレッシャーに弱すぎ。

私はただ福山雅治さんの奥さんになりたいだけ…

**********ご利用は計画的に**********

うしさん、かわいそう

身内の間で私は父が大好きということになってるみたいだけど大嫌いです
小さい頃によく一緒に出かけてたのはイライラすると母や物に八つ当たりするから
家から出す為だったんです
今黙って言うこと聞いてるのもただ単に怒らせない為です
周りが思ってるほど父はいい人じゃないです
もう疲れた