“まだ”死ぬ気はない自殺予備軍が語るスレ

就活失敗してフリーター

何もかも投げ出してもう少しだけゲームとかアニメとか好きなことを楽しんでみようと思う
もがき苦しんで死ぬくらいなら座して死を待とう

1970年代、1960年代、1950年代の映像、写真、映画を徹底的に見ていると両親と同じくらいの年月を楽に生きた気分になれる。

働きたくないけどバイトくらいなら何とか… でやってきましたが
うちも生計が厳しくなってきたのでもっと稼げと言われた。
取り敢えず今の所辞めたら自殺かな…？
死ぬ勇気があればだけど。

もう圧倒的な負け組なので死にたい…
とは思うけど
まあ、考えてみれば勝ち組だっていずれジジイババアになって
病気になって死んで灰になるだけのこと
どうせいずれ死ぬんだ
この世に生まれた者はみな負け組かもしれんね
安楽に長生きした奴が勝ちかと思ってたけど
早くあの世へ逝った方がほんとは勝ちなのかも

毒親の洗脳が解けたのはいいが、気が付いたら職も金も若さもなかった。
異性をつかまえる能力どころか対人恐怖がひどい。

面接呼ばれても家出る直前ほぼ必ず親に
「お前みたいなクズを誰が雇うか！」
と延々とやられる。

治りかけてた鬱と拒食症をぶり返しそうな感じあるし、次金尽きたら、と思ってる。

バイト応募に電話するの怖い

パチンコ業界の集団ストーカー
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1275726604/

集団ストーカー　対策編
http://www.youtube.com/watch?v=r0yEg4B0Ddc

頭脳もコミュ力も体力もないや
友達や恋人はおろか夢さえない

shinunoda

だが早く実行しなければ、と思っている

>>101
me too

死んだら負けな気がして生きてるけど、負け続けて生きているよりはマシなのかもしれない
今年ちょうどいい年齢なんだよなー

>>97
同意
年を取るのって我が国では悲惨なことだよね
私は女だからますます老いが恐ろしい
癌にも脳卒中にも心筋梗塞にもなりたくないよ
うちの母は53で死んだんだけど今はうまいことやったなと思う。
だって年寄りやオバサンたち、みんな幸せそうじゃないんだもん。
今飼ってるぬこたちが逝く頃には私も50代半ば。
ぬこたちが逝ったら首吊るよ。
だから結婚も出産もしない。
人生決まって清々しいよ。
それまではぬこたちが幸せなようにしっかり世話して可愛がって
自分のやりたいことだけやる。
それでいいなと思った。

学生時代からメンヘラだけど、会社辞めれば死にたいって感情はおさまるような気がする。
学生時代は対人恐怖でキツかったが、社会人になって一言も話さず帰宅。
休日はゲーセンとかやってたら、一人になれてきたような。
もう孤独感とかには襲われないと思うから、親に寄生しつつ、週3とかで働いてればいいかなと。
貧乏だからすぐ詰むかもしれないけど

明日病院だ…またたんまり薬が貰える(´∀｀）

寝たきりとか痴呆とかで他人の世話になるのは嫌だから、
その兆候が出てきたら自殺するつもり。

金銭的に3年は大丈夫だけど
次の冬に逝こうかなと思っている。

逃げないでアタック
冷静に話してみる
それで駄目なら死ぬ
つーか殺して死ぬ

Let's death.

http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/03.html

タイミング
タイミングさえ良ければ、何時でも逝くのに

タイミングだ

怖くてアルバイトの合格を辞退してしまった。

30日に好きな人に会う。最後だから好きだって伝えたいな。それだけでいい。そうしたら来月の21日に、あの子にさよなら言ってしにたい。誰か一緒に死んでくれる子いないかな。最期まで話しながら、手を繋いで、幸せなふりがしたい。

親の洗脳が解けたのが遅かった。結婚できなかった理由の大半が親だと、年取って気付いた。

親に反抗して親の敷いたレールから外れてみたものの、自分で自分の道を作れないタイプの欠陥品だった
親のいいなりはストレスが溜まるし、自分の選んだ道は誰が見ても間違いだし
ニヒリストなので、死ぬ気で頑張るより死んだ方がマシ、と行き着いた

できれば親の誕生日に死にたいけど、転換期と重なるかどうか自信無い・・・

こう暑いと、死ぬ気もなくなるってことない？

まずは地上の快楽を貪り尽くしてから死ぬ

練炭が一番ラクなのか？

>>117
「子供を生きれば大人になる」
を読んでみたら良いかも。

7月の終わりに、母が亡くなった。

弟は生まれつきの脳障害による自閉症。
父は安月給の夜間警備であんぽんたん。

自分は多少の家事を担当しつつ、小遣い程度のアルバイトも並行してやってる。
就職したほうが収入的には安定するんだろうけど、転勤やら何やらで長期間家を開ける事が出来ないので未だフリーターに甘んじている。
弟の面倒は今まで母に全部丸投げにしてきた分、出来る限り自分が見てやりたいという想いがある。罪滅ぼしじゃないけど。
が、自分がやりたい事、楽しみたい事もたくさんあって、その為には金を稼がなくちゃならない。現状じゃそれが出来ない。

2ヶ月程頑張ってきたつもりだけど、近いうちに限界が来そうな予感。
死にたいとは思ってないし、今死んだらたくさんの人に迷惑が掛かる。
かといって、この生活に耐えられる自信もない。
これからどうすれば良いんだろう。
ただいま行き先模索中。


気持ちを吐き出して少し胸が楽になった気がする。
長文ｽﾏｿ。そして貴重なスペースをありがとう

ブラック企業しかないから死にます

金ためて風俗でおっぱい遊びしてからしぬ

青酸カリって高校とかの理科室に置いてある？
母校訪問のついでにパチッてきたい

age

とりあえず辛くても27までは生きる
その時の現状が今と同じであれば逝く

私なんかが生きてていいのかな

私が死んだら親は後を追うつもりらしい。
だから両親が生きてるうちは絶対に自殺はしない。子供の後追い自殺とかさせたくない。

全部の自殺はしんどいよ

生命保険とか自分に掛けてた方がいいだろうか？
意味無いかな

生命保険以前にまだ若けりゃとび職の道があっから
適当な高さになってきたら、足場からダイブしな
これだと労災が遺族に入る、掛け金もゼロ円
またゼネコンの現場でやった場合は見舞金に香典がごっついこと入る
何も死ぬのに手続きとか必要としない

あーあ、死にたいなあ…
事あるごとにそう思う。
癖になってる。
つくづく早く終わんねえかなと思う。

死にたいけど。ダルイ。

小学生の頃から死にたいと思っていて30過ぎてもまだ同じ事思ってる。
このままだらだら生き続けるのかな…
今日布団に入ってそのまま目が覚めなければいいのに。

普通の人たちは死にたいと思うことがない、死にたくないと思っていることを
知った20歳位の頃、非常に衝撃的だった。

死にたい。でもね、聴いて下さい。今の日本では、どんな自殺の方法でも、助かって
半身不随になって障害者になって、もう自分の足で歩けなくなる人や、手首深く切りすぎて
指が動かなくなる人、飛び降りて足が潰れる人。ODして、脳が壊れる人など、生き残ってしまう人の方が多い。
後悔しても遅い。死にたくなる理由は色々だとおもうけど、自分の苦しみと向き合うしか
ないと思う。つかれてるなら、死にたいほど疲れてるなら休んだっていいと思うし。

俺は死にたいしいつか自分で死ぬだろうと思う
でも死にたいと思ってる他の人間には死んでほしくない
でもやっぱり>>136みたいな書き込みは受け入れられない
それでもみんなは死なないでくれ

まぁ確かに、現代医学の蘇生術は半端なくスゴイ。
ひと時代前なら死ねた状況でも今は死ねない。
だから、より確実な方法と発見されない配慮を怠ると、高確率で蘇生されちまうｗ

イメージとしては海外で湖とかでボート借りて中心部まで漕いでドボン、
とか、あまり苦しまずにイケる気がして候補にいれてる。

思考がループに入ってるのが分かる。
解決手段は分かってるのに、
その手段をとれば、現状では詰むのが目に見えて動けない。
死にたくないけど、逃げの手段として死ぬと言う考えがグルグルしてる。

既卒に就職先はありません。よって死ぬ。

大丈夫
命は始まった時からゆっくり終わっていってる
その時がくるまで待とうよ
どうせ人生はあっという間なんだから