“まだ”死ぬ気はない自殺予備軍が語るスレ

現状では何とか生きようとしているけど、
そのうちいつか燃え尽きてしまうかも？と思っている人のためのスレッドです。

「今すぐ死ななくてもいい」のをいいことに、
自殺予備軍のふりをして他人に説教する偽善者は立ち入り禁止です。

もうすぐ死ぬ予定の自殺志願者は他スレへどうぞ。

補足。
少し気分が優れない時に、何気なく「死にたい……」と呟くのは自由です。
他の方は、このような書き込みを神経質に批判しないで下さい。
ただし、それが頻繁に続く場合には別のスレッドへ移動して下さい。

なお、死にたいけれども死ぬ勇気がない人のスレッドではありません。
現時点では死ぬ予定すらない人のためのスレッドです。

最近は世の中が窮屈になってきている。

気楽にね
死ぬときがくれば
死ぬさ

彼に振られそう
余計に死にたくなる

とりあえずはこれから3年間の大学院生活次第。

子供の頃いじめが酷くて、１０歳の頃マジで自殺考えたけど
皆が喜びそうな気がしたからやめた

今でも俺が死んだら喜ぶ奴は確実にいるから死にたくない

ちょうどスレタイのような立ち位置だ。

いざ死んだ時に結構迷惑かけそうな人が多いのと
自発的に安らかに死ねる方法が見つからない

とりあえず趣味も兼ねて相続法の本を読んでいる。

>>11
それ名案だわ

思うに、自殺の増加と非婚の増加には相関関係があるかもしれない。
一部の右翼や「社会の絆」主義者が言うように家族の解体が自殺を招いているのではなく、
むしろ貧困や自由の抑圧による厭世的な気運の高まりのために、
生きることに絶望し、そして生の準備である結婚も忌避する人々が増えた可能性がある。

たしかに結婚したいとか子供欲しいとか全く思わないし、したくても出来ない。
リアルに想像すらできない。
もし子供とか欲しかったら自分の身体をもっと大切にすると思うし、成人するまでなんとしてでも生きたいって思うよね。

人の世に子供を産み落とすことをすごく忌々しく思う。

家族を持つと、かえって自由が束縛されて疲れそう。

俺、最近今生きている事、これから生きていく事の実感がわかなくなってきてるんだよな。

上手く言葉に出来ないけど、生きる実感がない。

死のうと思うわけじゃない。
ただ、生きようと気も起きてこない。

将来の老後のこととか考えなきゃいけないんだけど、全く実感がない。
９２歳の要介護の祖母がいるけど、トイレと食事以外は１日ずっと寝たきり。
自力でトイレすら行けなくなったら施設に入れる話になってる。

毎日つまんなそうだし長生きとか本当にめんどくさいなって思う。
キリのいい時に死にたい。

そうだな

はじめて、自分の居場所っていうか、自分と同じ考えを持ってる方の、意見を拝見した気持ちでいっぱいです。これから、少しづつ自分の気持ちを見つめながら、書いていきたい。よろしく、お願いします

無職のクズの俺でも死んだら一応両親が悲しむだろうから
かろうじて生きてる。

冷めない熱はいつまで続く

金色の青空に光る涙

決して枯れないと信じた井戸に

何度も花添え　歌数えた

苦しみを生き抜く術を知らないから

君のような白の心でも生きてくこと知るよ

１１を数えて　明日を迎えても

君の心にいつか優しい雨が降りますように

願っているよ

いつか苦しみは雨になって大地を濡らすから

そして　君を讃えて　歌いだすよ

もう君を誰も責めない

君の優しさ　知っているよ

生きて


　
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歌詞乙

くだらね

揉めさわ

小学校の時からしにたいと思い始めて早10数年
今もいやなことがあるとしにたいしにたいと考えてしまう
だが絶対死なんぞ　しんだら負けだ　それに自殺は苦しくて痛いだろうしね
負けるもんか　絶対生きてやる

3年研究したから解ったが
自殺は苦しくも痛くもない。

苦しくも痛くもないのに
予備軍スレにいるってことは魅力的でも無かったってことだね

今死ぬ気がないからといって一生死なないわけじゃないだろ。
だいたいそういう揶揄は禁止のはずだが、>>1も読めないのか。

最近きっついので吐き出しごめん。
希死念慮なんていったら年一桁の頃から持ってるような人間なんだが
なんかこのごろ「もう疲れた…」と思う頻度がものすごく上がってる。
趣味も楽しみも無いさ。休息をとるという単語の意味を理解するのに２０年かかったさ。
手首を叩き切ろうとしてる自分の映像が頭をちらつくorz

うぜーよリスカかまってちゃんきえろ死ね

いざ自分が自殺まで考えるようになると自殺大国日本って言われてるのが理解

出来るよね。昔はそんなの気にもしなかったけど…人間ってなってみないと

分からないんだなって思いました。

有限な命なんだから何に使おうと本人の勝手なんだろうけど、自殺するのって

やっぱり勇気が居るよね。自殺する位ならって躊躇して今がある。

でも早く終わんねーかなって毎日の繰り返しなんだな。

家にゴキブリが出たので早死にするかもしれない。

ゴキブリに埋れて死んでしまうのか

age

もとから生きてることにたいした価値を感じてないんだよなー
どんなに気に入っても愛欲につながらないし、欲しいものもろくにない

ローの自分は死にたがり、ハイの自分は楽しさを与えたがって
フラットの自分は極小数の例外を除いて他人も自分も小馬鹿にしてる。
人格は一つだけど常に３つの視点でものを観てる
そのときの主性格か否かで頭のなかでの影響力が違う
医師は躁鬱２というけど自分は人格障害だと思う
まあどっちでもいい
あと一押しハイローのサイクルが激化したら多数決的に死ぬ気になれそう
死んでもいい気はずっとしてるんだけどな

今死ぬと周りにとって非常に都合が悪いので
後3年半くらいは死ぬわけにはいかない状態

それ以後は死んでもまぁいいか位の気持ちで
半年以上過ごしてたら
妙に達観してしまって死の恐怖がとても薄れた

もちろん痛いとか苦しいのは嫌だが
自分の存在が消えてしまう事自体に対する気持ちね

確かに自殺方法の研究をして数年過ごしていると自殺への恐怖は全くなくなるな
後は数年後に糧が尽きるのを待つだけ。

>>37
分かる、自分も今そんな状態

入試の日程を間違えた終了

ダメだ今すぐにでも死にたいわ
俺は普通のことが出来ない
死にたいよ
死に方がわからない

死ぬ気はないが•••

やっぱり死ぬ

まだ死なない
死ぬ前に快楽を貪り尽くして死ぬ

>>29
>今死ぬ気がないからといって一生死なないわけじゃないだろ

「一生死なない」ってずいぶん面白い表現だね。気に入った。

残額をゆっくり食い潰す日々
毎日ファーストクラスで旅をしている気分で幸せだ。

死ぬ

大学院の新入生オリエンテーションを休みました。
これで無内定卒業確定。

りストラされました。
年齢もあるし再就職は困難。
わずかな貯金が尽きるまでだらだら生きてから死にます。

クズメンヘラは早く死んで(*‘ω‘ *)

30歳までには死にたい。

>>50
お前が殺せば？

４０歳までには死にたい

　　　　　　　　　　　　＼　　)
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　　　　 /　　　　　 ／/　　ヽ　 ヽ
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　　　 |　　　　　 |　　　 | | |　） ) ）ヽ　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　|　　　　　 |　　　 |ﾉﾉノﾉノﾉ　　　　　　　　　＜　　湯之素さくら
　　　 |　　　　　|　　　|　､＿l, |_ 　　　　 　＿＿　　＼＿＿＿＿＿＿
　　　 ゝ　　　 （|　　　| 　￣　　〉　, −／ ＿＿ ）
　　　　 ＼ヽ　　.||　　 | "　　｡/／ 〉（ ( ) ）＿ )
　　　　　　 w 从|l |ll ﾊ　　　/〈＿ 〉__Y´「＿ )
　　　　　　ヽ/　　||　 /￣￣　　　　　　|　|
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「硫化水素自殺の女神」
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↑今もっとも流行っている自殺法

日本はもうおしまいなのぅ！

漠然とした死にたい気持ちがとれない。

あと何年今の状態が維持できるか…

3年

今月中

生きる目的を見失ってしまった。
今まで世の中に貢献しようと必死で勉強してきたが全て無駄になった。

勉強家なんだね

自殺したいというか、誰かに殺されたい。
大量に金もって無防備にアフリカ歩き回れば、遠回りな自殺できるかな。

アフガンより南アフリカですぜ

ちょっと突かれればすぐに死んでしまうかも

2010年の自殺者の総数って発表された？

自殺というより最初からこの世にいなかったことにしてもらいたい気持ちがある
自分もこの世から消え、自分のことを知っている人の記憶からも自分の存在が消えるのが理想
そんなことは無理だから自殺はしない
もっといえば寿命や大病で死んだ場合でも、他人の記憶に残りたくない
あれ、ちょっとスレチ気味か…

自殺は苦しいからしないというのは根本的な間違い。
入水や首吊りなら覚悟を決めて数分で意識を失うにもかかわらず、苦痛を怖がっていつまでも生きていれば、
それこそ餓死・末期癌・交通事故・猟奇犯による惨殺など数時間から数週間の苦しみを味わうような死に方をすることになる。
それが嫌なら何とか工夫して即死を図るか、痛覚を和らげる薬物に手を出すしかない。
「安らかに眠るような老衰」などというのは幻想でしかない。

将来に希望がない
結婚？家庭を持つ？想像できるはずがない…
かと言って一生一人で生きるには親に申し訳ない

死にたい…でも自殺なんてしたら残された家族が近所の人になんか言われるんじゃないか、とか心配すぎて自殺はしたくない

でも死にたい

さて どうしたもんかね
誰か殺してくれないかと思う

妹の挙式が済んで落ち着くまでは・・・。
私のせいで結婚が破談になるのは可哀想だし、結婚式からすぐに葬式ってのも可哀想だ・・・。
あと、死ぬ前に臓器移植の手続きをしておきたい。

さっき冗談半分本気半分でドアノブ×ベルトで首吊ってみたんだがマジで意識飛んでスゲー怖かった。
吊ってからすぐに「カクン」て感じで足に力が入らなくなった。
そのうち意識が遠くなってきて、全然脈絡なく直前の記憶（けいおんの漫画読んでた）がフラッシュバックしたりした｡
夢の中に落ちてくのと同じ感じだったわWWW

絞殺か刺殺しか思い浮かばないが。

半年前のリストラ無職１年半だった頃はマジで死にたかったわ

自殺願望判定

http://livedoor.blogimg.jp/youtubeplus-2chbbsw/imgs/5/a/5a0146ba.jpg

>>69
息ができなくてｸﾙｼｲﾖｰみたいな苦痛はなかったの？

age

でもやっぱり首吊りは怖いんだよなあ
一番楽ってのはわかるんだけどさ
ヘタレな自分は低体温症の凍死を狙ってみたい
最後にうまいもの食べながらうまい酒飲んでさ

リストカット
OD
凍死

メンサロ自殺方法御三家

凍死は未遂に終わると達磨だから気を付けろ

2月22日22時頃に俺の運命は決まる。

明後日じゃん

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10808211163.html

放射線が出た

こんなことになるなら早いうちに死ぬんだった

いやだくりしみながらしにたくああｓ

忍者

２０１４年が財政的に危ないそうだよ。

日本銀行券発行しまくり

タイムマシンがあっても
2020年の世界なんて別に見たいと思わない

だから庵野はさっさとヱヴァンゲリヲン新劇場版を終わらせろ。
死ねないじゃないか。

あの花もいろはも面白いし続きが気になる神アニメだが、
死を思いとどまらせる効力まではない。
あと、まどマギもね。

本当の神アニメはエヴァだけ。

アニメだけじゃなく、小説も映画も漫画も何もかも含めて、あとは思い残すことはない。

前は読書が好きだったのに
今は本を読めなくなってきた。なんでやろ。

まだやらないとは思うが、年々悪化してきてるのが分かる。
いや「悪化」と言うか、願望が強くなってきてる。

働きたくないから自殺

働いたら過労死

少子化でどんどん人口減れ

２５歳になったら死にたいなあ
それまでは生きてみる。

就活失敗してフリーター

何もかも投げ出してもう少しだけゲームとかアニメとか好きなことを楽しんでみようと思う
もがき苦しんで死ぬくらいなら座して死を待とう

1970年代、1960年代、1950年代の映像、写真、映画を徹底的に見ていると両親と同じくらいの年月を楽に生きた気分になれる。

働きたくないけどバイトくらいなら何とか… でやってきましたが
うちも生計が厳しくなってきたのでもっと稼げと言われた。
取り敢えず今の所辞めたら自殺かな…？
死ぬ勇気があればだけど。

もう圧倒的な負け組なので死にたい…
とは思うけど
まあ、考えてみれば勝ち組だっていずれジジイババアになって
病気になって死んで灰になるだけのこと
どうせいずれ死ぬんだ
この世に生まれた者はみな負け組かもしれんね
安楽に長生きした奴が勝ちかと思ってたけど
早くあの世へ逝った方がほんとは勝ちなのかも

毒親の洗脳が解けたのはいいが、気が付いたら職も金も若さもなかった。
異性をつかまえる能力どころか対人恐怖がひどい。

面接呼ばれても家出る直前ほぼ必ず親に
「お前みたいなクズを誰が雇うか！」
と延々とやられる。

治りかけてた鬱と拒食症をぶり返しそうな感じあるし、次金尽きたら、と思ってる。

バイト応募に電話するの怖い

パチンコ業界の集団ストーカー
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1275726604/

集団ストーカー　対策編
http://www.youtube.com/watch?v=r0yEg4B0Ddc

頭脳もコミュ力も体力もないや
友達や恋人はおろか夢さえない

shinunoda

だが早く実行しなければ、と思っている

>>101
me too

死んだら負けな気がして生きてるけど、負け続けて生きているよりはマシなのかもしれない
今年ちょうどいい年齢なんだよなー

>>97
同意
年を取るのって我が国では悲惨なことだよね
私は女だからますます老いが恐ろしい
癌にも脳卒中にも心筋梗塞にもなりたくないよ
うちの母は53で死んだんだけど今はうまいことやったなと思う。
だって年寄りやオバサンたち、みんな幸せそうじゃないんだもん。
今飼ってるぬこたちが逝く頃には私も50代半ば。
ぬこたちが逝ったら首吊るよ。
だから結婚も出産もしない。
人生決まって清々しいよ。
それまではぬこたちが幸せなようにしっかり世話して可愛がって
自分のやりたいことだけやる。
それでいいなと思った。

学生時代からメンヘラだけど、会社辞めれば死にたいって感情はおさまるような気がする。
学生時代は対人恐怖でキツかったが、社会人になって一言も話さず帰宅。
休日はゲーセンとかやってたら、一人になれてきたような。
もう孤独感とかには襲われないと思うから、親に寄生しつつ、週3とかで働いてればいいかなと。
貧乏だからすぐ詰むかもしれないけど

明日病院だ…またたんまり薬が貰える(´∀｀）

寝たきりとか痴呆とかで他人の世話になるのは嫌だから、
その兆候が出てきたら自殺するつもり。

金銭的に3年は大丈夫だけど
次の冬に逝こうかなと思っている。

逃げないでアタック
冷静に話してみる
それで駄目なら死ぬ
つーか殺して死ぬ

Let's death.

http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/03.html

タイミング
タイミングさえ良ければ、何時でも逝くのに

タイミングだ

怖くてアルバイトの合格を辞退してしまった。

30日に好きな人に会う。最後だから好きだって伝えたいな。それだけでいい。そうしたら来月の21日に、あの子にさよなら言ってしにたい。誰か一緒に死んでくれる子いないかな。最期まで話しながら、手を繋いで、幸せなふりがしたい。

親の洗脳が解けたのが遅かった。結婚できなかった理由の大半が親だと、年取って気付いた。

親に反抗して親の敷いたレールから外れてみたものの、自分で自分の道を作れないタイプの欠陥品だった
親のいいなりはストレスが溜まるし、自分の選んだ道は誰が見ても間違いだし
ニヒリストなので、死ぬ気で頑張るより死んだ方がマシ、と行き着いた

できれば親の誕生日に死にたいけど、転換期と重なるかどうか自信無い・・・

こう暑いと、死ぬ気もなくなるってことない？

まずは地上の快楽を貪り尽くしてから死ぬ

練炭が一番ラクなのか？

>>117
「子供を生きれば大人になる」
を読んでみたら良いかも。

7月の終わりに、母が亡くなった。

弟は生まれつきの脳障害による自閉症。
父は安月給の夜間警備であんぽんたん。

自分は多少の家事を担当しつつ、小遣い程度のアルバイトも並行してやってる。
就職したほうが収入的には安定するんだろうけど、転勤やら何やらで長期間家を開ける事が出来ないので未だフリーターに甘んじている。
弟の面倒は今まで母に全部丸投げにしてきた分、出来る限り自分が見てやりたいという想いがある。罪滅ぼしじゃないけど。
が、自分がやりたい事、楽しみたい事もたくさんあって、その為には金を稼がなくちゃならない。現状じゃそれが出来ない。

2ヶ月程頑張ってきたつもりだけど、近いうちに限界が来そうな予感。
死にたいとは思ってないし、今死んだらたくさんの人に迷惑が掛かる。
かといって、この生活に耐えられる自信もない。
これからどうすれば良いんだろう。
ただいま行き先模索中。


気持ちを吐き出して少し胸が楽になった気がする。
長文ｽﾏｿ。そして貴重なスペースをありがとう

ブラック企業しかないから死にます

金ためて風俗でおっぱい遊びしてからしぬ

青酸カリって高校とかの理科室に置いてある？
母校訪問のついでにパチッてきたい

age

とりあえず辛くても27までは生きる
その時の現状が今と同じであれば逝く

私なんかが生きてていいのかな

私が死んだら親は後を追うつもりらしい。
だから両親が生きてるうちは絶対に自殺はしない。子供の後追い自殺とかさせたくない。

全部の自殺はしんどいよ

生命保険とか自分に掛けてた方がいいだろうか？
意味無いかな

生命保険以前にまだ若けりゃとび職の道があっから
適当な高さになってきたら、足場からダイブしな
これだと労災が遺族に入る、掛け金もゼロ円
またゼネコンの現場でやった場合は見舞金に香典がごっついこと入る
何も死ぬのに手続きとか必要としない

あーあ、死にたいなあ…
事あるごとにそう思う。
癖になってる。
つくづく早く終わんねえかなと思う。

死にたいけど。ダルイ。

小学生の頃から死にたいと思っていて30過ぎてもまだ同じ事思ってる。
このままだらだら生き続けるのかな…
今日布団に入ってそのまま目が覚めなければいいのに。

普通の人たちは死にたいと思うことがない、死にたくないと思っていることを
知った20歳位の頃、非常に衝撃的だった。

死にたい。でもね、聴いて下さい。今の日本では、どんな自殺の方法でも、助かって
半身不随になって障害者になって、もう自分の足で歩けなくなる人や、手首深く切りすぎて
指が動かなくなる人、飛び降りて足が潰れる人。ODして、脳が壊れる人など、生き残ってしまう人の方が多い。
後悔しても遅い。死にたくなる理由は色々だとおもうけど、自分の苦しみと向き合うしか
ないと思う。つかれてるなら、死にたいほど疲れてるなら休んだっていいと思うし。

俺は死にたいしいつか自分で死ぬだろうと思う
でも死にたいと思ってる他の人間には死んでほしくない
でもやっぱり>>136みたいな書き込みは受け入れられない
それでもみんなは死なないでくれ

まぁ確かに、現代医学の蘇生術は半端なくスゴイ。
ひと時代前なら死ねた状況でも今は死ねない。
だから、より確実な方法と発見されない配慮を怠ると、高確率で蘇生されちまうｗ

イメージとしては海外で湖とかでボート借りて中心部まで漕いでドボン、
とか、あまり苦しまずにイケる気がして候補にいれてる。

思考がループに入ってるのが分かる。
解決手段は分かってるのに、
その手段をとれば、現状では詰むのが目に見えて動けない。
死にたくないけど、逃げの手段として死ぬと言う考えがグルグルしてる。

既卒に就職先はありません。よって死ぬ。

大丈夫
命は始まった時からゆっくり終わっていってる
その時がくるまで待とうよ
どうせ人生はあっという間なんだから