自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part20

「 きょうは〇〇をした 」
「 〇〇へ行った 」
・・・など、残り少ない日々を過ごす中で
行動したこと・感じたこと・思い出があれば書き込んでください。
どんなショボイことでも結構です。
※ただし、書き込めるのは決行日まで【１ヶ月】を切った人のみです。
※煽り、荒らしはスルー
※ 【 sage 】 推奨
　（ E-mail 欄に半角英数字で 『 sage 』 と記入 ）
※気に入らない書き込みは専ブラで回避してください
前スレ
自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part19

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1279108123/l50

逆に僕が訊きたいのはどんな願いも叶うとして
どういう状況ならば自殺を思いとどまるのかが知りたい。
自殺をしたいのであれば、自殺など考えんないという状況も当然ある。
先天的に自殺衝動があって自殺をするわけではないだろう？

>>1乙です

>>2
８年越しの病気が治って、全ての状況が８年前に戻ったら、だろうか。
病気が治っただけではめちゃくちゃになった人生は元に戻らないからな。
だから、病苦と病気で失ったものを取り返せないことへの絶望から死ぬと言うのが正しいか。
どうせ、もうすぐ終わるけどね。さすがにこれ以上我慢できんわ。治る見込みもないし。
８年は長すぎた。治ると信じてたが無理だった。もうすぐ死んで病苦と絶望から逃れられるのが救いだ。

>>2
一生過ごせるだけの金があれば、とりあえずは自殺しないよ。

やりたいこと、なりたいもの、好きな人、戻りたい過去
とかは全部無いから他の願いは思いつかないが。

金の切れ目が人生の切れ目

健常者でもメンヘラでも変わらないひとつの真理

メンヘルで失業して貯金も底をつき、明日の米にも事欠くようになったら・・いっそ。
誰でも考え付くことさ。

決行日に向けてイヤホン､充電器と物が壊れていく

それは結構なことですな

お前ら攻めて泣きながら渋谷で乞食でもしてニュースにでも
なってくれませんかね？
いえ、もしインタビューにでもなったら
死ぬぐらいならここで乞食をしろとにちゃんねるで言われたって
言い訳して良いし。
きっと世の中は生きてることは偉いって言ってくれるはずさ。
黄塵万丈にまみれた世間でこれからも生きていく人々の
嘲笑の的になってからでも遅くないよ。

そんな余裕が出てこない

渋谷は縄張りがいろいろ決まってそう

>>4
＞もうすぐ死んで病苦と絶望から逃れられるのが救いだ。

それ分かる。
一度、絶望（自分のスペックの悪さ、運の無さ）に気付いてしまうと
この人生はとっとと止めて次行ってみようって思うし。

どこか別の惑星で何かの生物として始まるのだろうけど、
この地球ではもう生きてるのがしんどいし、ならば次行ってみようと。

>>4
病気の快復した後が危険と言われるがよく分かる
病と闘っている間は倒れてたまるかと踏ん張るんだが
治ったところで社会的立場も人間関係も失ってしまっているのだから虚しいもんだ
頑張ったからといって見返りや補償があるわけじゃない
17年間も耐えたというのに

そりゃまた長いな

僕は、彼女を自殺で失いました。
もう６年半ほどたちます。
以下、長いので結論だけ知りたければ後半の■の印の所からの本題だけお読み下さい。

彼女が自殺したのは、彼女と知り合って1年ほどの時でした。
家族が自殺をすると、その家族は半年間は会社に行けなくなる、ってよく言いますよね。
彼女が死んだ時にその言葉を知り、「言ってる事はわかるけど半年も行けないってことは無いだろう」って思ってました。
でもその後、やっぱり、自殺と、事故や病気（つまり最終的に「運命」と割り切れる事象）とは、全然違う事を肌で知りました。
僕は当時、仕事をしていたのですが、１日でも休んだらもう起き上がれないと思って、這う様にして仕事に行きました。
もともと私も辛い時期が多かったので、感情を無視する事ができる頭になっていたので何とか行けた感じでした。
でも彼女が死んだ直後とか、帰宅しても１日の記憶が飛び飛びでしたね。それくらい、体をロボットの様にして、無理矢理行っていました。
ロボットになっている仕事の時以外は常に、毎日彼女の事を考え、彼女を自殺に追い込んだ自分を責め続ける毎日でした。
何とか前向きに歩み出せる様になったのは、つい先日です。それまでに６年かかりました。
それまで、彼女の事を思い出さない日は1日もありませんでした。
人より５年遅れで何とか歩んでいた人生は、気付けば１０年遅れになっていました。まあそんな事はどうでもいいんですけど。
ちなみに何とかロボットを続けていましたが、３年で限界になり、仕事を辞めました。それ以降は現在に至るまで無職です。
何とか前に歩み出せそうになってきたのですが、１０年遅れで就職活動したって、そう簡単に仕事は見付からないですね。。。
彼女の分まで生きないといけない立場になって、自分が死ぬ事はできなくなってしまいました。
「○○の分まで生きないと」とかって、言葉ではよく聞くと思いますが、実際にその立場になってはじめて本当の意味がわかります。
あと、とにかく彼女が自殺した事が理解できないというか、あっては絶対に困るというのだろうか。「夢なんでしょう、本当に、さめて！」って、顔をぼこぼこ殴りました。
これ別に、漫画やテレビの真似しているんじゃなくて、これも、実際にその立場になってはじめて意味がわかりました。
彼女が死んで、彼女の家族に恨まれ、葬式にも行かせてもらえませんでした。
なので彼女の家族の様子はわかりませんが、彼女の死後すぐに妹は仕事を辞めてしまいました。
親は、僕以上に自分を責めたと思います。
彼女の親には、ヤクザまで送り込まれました。と言っても彼女の家はごくごく普通の家です。むこうも、何が何だかわからず、私を恨む事を含めて全てのベクトルに暴走していたのだと思います。
上でも書きましたが、病気な事故など最終的に運命だったと思える所までいけば歩み出せる事象による死と、自殺とは、全然別物です。
私は無宗教ですが、自殺した魂は昇天（成仏）できないと言われますが、そういった、自殺させてしまった事を悔やむ多くの人の念によってこの世に縛り付けられて昇天できないのかな、なんて思った事もありました。
自殺すると、普通の精神力の彼氏の人生は最低１０年は止まるでしょう。家族は全員、仕事に行けなくなるでしょう。
そういうわけで、自殺は、自分に関わった人の人生を停止させます。人の人生を停止させない為だけでも、生きている価値はあるのだと思います。
「自殺したら悲しむ人がいるでしょう、だから生きているだけでも価値がある」なんていう人もいますが、今言っているのは「悲しむ」じゃなくて『人生を止めます』ってことであり、全く別物です。
ただ、そんな事を含めて何も考えられないほどキャパがぱんぱんになった時に死ぬわけで、言ってる意味があまり無い事も理解しています。
それ（キャパがぱんぱん）を解決できる方法はMDMAやLSDなどのドラッグしか無いですものね。

■以下本題です。
もし彼氏の事が好きなのなら、自殺はやめた方がいいと思います。
彼氏の事を殺したいほど憎んでいるのなら、自殺した方がいいと思います。

薬では何も解決しない
薬では何も変わらない
薬なんかで私は救われない

>>16
かける言葉が見つからないんだけど一つだけ言わせてもらっても良いかな？













しょっっぼｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>18
前のレスでは正直になれなかったんですけどメルアド教えてもらって良い？

通報するから。

>>18
こいつ心底可愛そうなやつだな俺よかったよこんなやつにならなくて
俺だったら自殺してるなｗｗｗ

>>16
さりげなくラストで麻薬宣伝すんなよｗｗｗｗｗｗ
お前もいい加減懲りろｗｗｗｗｗｗｗ

ここは2chだぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺は、おそらく世間で言われるところのリア充だ。
仕事も人間関係も順調。こんな今だからこそ、死なねばと思う。
８年前にも同じように充実してた時期があった。
しかし、それは終わってしまって冬の時代が長く続いた。
今の幸せもいずれは失われるだろう。俺はもう失うことに耐えられない。
だから、今のうちに人生に幕を引こうと思う。今週の土曜、友人が集まって俺の誕生日を祝ってくれるから、
それが終わったら、その幸福を胸に死ぬつもりでいる。

中田英寿のようにピークでさよならか。

まだ充実を楽しめば？
ほんとに墜ちてしまったら死ねばいいじゃない。

ピ、ピークって、いったいいつのこと？
そんなもの一切なかった。ｏｒｚ

これからは、長い下り坂を下りていく人生のみ。

趣味が筋トレで、してる時は頭が空っぽになって筋トレに集中してるけど、終わった後は空しくなって死にたくなる・・・

なんじゃそりゃ

真冬まで待って、外出するだけで死ねる地域に行くつもり
そういう感じで生きてるとこの暑さも何だか暑くなくなる不思議

富士山とか良いんじゃないの
普通の寒いだけの地域じゃ死にきれないだろ

今月中には荷物届いてほしいな
出来れば年末の誕生日がよかった

>>29
東北とか日本アルプス辺りとか、いっそ北海道の東なら逝けるだろ

あと６日。今月いっぱいで死ぬわ。期限を区切ったのは、
そうしないといつまでもダラダラと生き続けかね無いから。
生き続けても無駄に苦しいだけでいい事ないしね。
だったら、今終わらせよう。そう思って準備してようやく終わった。
残された日々をどう過ごそうか思案中。とりあえず手持ちの金は使いきろう。

この気温じゃ、死体がすぐ腐敗してしまうので、
やっぱり、もう少し涼しくなるまで待ったほうがいいんじゃないのか？
死亡推定時刻だってわからなくなるし、第一発見者にいらぬ容疑がかかるとかわいそうだろう？

本当に切羽詰まってる奴は自分の死後なんて考えない

実家の近くで死なないと、遺体の運搬代って結構かかるよね？
火葬して骨壺だけ持って帰ってもらうって手もあるだろうけど。

完遂できず…
次は誰にも告げず頑張って完遂目指すぞー

なんにしてもお疲れ

お盆組は無事いけたのかな

>>35
我が市は身元解ってて親族も要るけど
ただで燃やしてくれて骨も処理してくれる

>>34
突発的に切羽詰った状態になったんならそうだろうな

薬持ってないんだけど
睡眠不足で水場に入って完全に逝けますか？

成功した人は書きこむ事が出来ない
やってみなくちゃわからない、としか言いようがないっす

もういろいろ疲れた。すべてにうんざりだ。望みを失った。どうでも良くなった。
これ以上生きる意味を感じなくなった。もはや望むのは死だけだ。
今晩が最後の夜。必ず完遂してみせる。もう生きる気力ないよ。

何で疲れたの？

望みを失ったのに疲れるわけが無い。
正確には望みはあるんだけどてんで手が届かずに
疲れた、だろ？



ぷ

それを言ったら全く望みがない人間なんて存在しねぇよアホ

せっくすしたい

確かに、一回やってから死にたいものです。

顔が良かったら全てうまくいったんや
顔が並み以上の奴の自殺は自業自得

じゃあお前より不細工な顔でお前より幸せな奴の存在は
お前を自業自得にするなｗ

n

会社を首になって半年。仕事でほとんど家に帰らなかったから妻も子供も俺には冷淡だ。
毎日「仕事に行く」と行って外で時間を潰し、自分の貯金を崩して給料だと言って家族に渡す。
しかし、これ以上ごまかせそうにない。再就職しようにも最初の三か月で落とされまくり、
四十男の再就職はほぼ不可能と思い知らされた。
もう今の状態を続けるのには無理がある。最後の貯金を家族に渡したから、
もうこれ以上ごまかせない。冷淡な家族のために生きるのも、無為に時間を過ごすのにも疲れた。
今持ってる金が底を尽いたら死のう。いや、死ぬしかないんだ。

待て待て、ちょっと待て。
ごまかすなｗｗｗお前は超恥をかけｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

恥をかくくらいなら切腹するのが武士というもの。
腹を切れ！

それがいやなら、プライドを捨てて働け。

武士






ぶし（）

１０月には大恐慌第二波が押し寄せます
ヨーロッパ、アメリカ　そして中国へと伝播し、
リーマンショック以上の恐慌が世界中を襲うでしょう

俺も１０月には死にます

将来、年金財政は必ず破綻します

もちろん日本は先進国ですから
支給額がゼロになるなんていうことにはなりませんが
限りなく低く低く抑えられることになるでしょう
掛け金も消費税に「限りなく上乗せ」というかたちに代わって
全国民が６０歳を過ぎてからも一生、死ぬまで払わされます

ようするに、我が日本国の年金財政は将来破綻するのが確実なのです
そして、将来破綻するということは
今、破綻していると同じことなのです

破綻したあとハイパーインフレ起きても
紐の1本や2本物々交換で買えるだろ

将来の話する意味あんの

ないが自殺のバロメータにはなりそうだ

年金破綻するまでの年月をバロメータに自殺決行日までの僅かな日々を語るのか
熱いな

将来の話を出来る余裕がある人がうらやましいです
彼女に死なれてから、俺の時間は止まった
将来どころか一週間先の事さえ考えられなくなった
一日一日を生きようか死のうか迷いつつ過ごすのが精いっぱいだった
でも、こんな日々を繰り返すのもいい加減疲れたよ
死ぬことに決めた。それで楽になる。善は急げ。明日にでも死ぬ

>>62
かける言葉が見つからないんだけど一つだけ言わせてもらっても良いかな？








まだ生きてたのかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ





人生に損得を持ち込まず、ただ生きろ。
この世の中にはお前しかいないんだよ。
お前が死んだら、俺も死ぬだろ？
お前はお前の宇宙を無責任に破壊するつもりか？
勘弁してくれませんかね。
約束する、お前は必ず立ち直る、だから生きろ。
まだ死ぬ時間じゃない、それは天に任せておけ。

恋愛出来る余裕がある人がうらやましいです

>>64
同意
恋愛終わってどうこうって人はすぐに死んだ方がいいよ
そんなんじゃ生きていけないだろうしそれが本望なんだろうから

あと数日って所なんだが
親友に何も言えずに普通に遊んでしまった
遺書も書けない身辺整理も出来ない
何一つ出来ない人間になっちまったもんだ

来週中には死のうと思ってたんだが、使おうとしてた手段がどうやら使えないらしいと言う情報を耳にした。
真偽は不明だが、もし本当なら手段考えなおさなきゃいかん。
でも、延期は無いよ。使えるかどうか確かめて、使えなきゃ全力で別の手段探す。
最後の一週間、まったり過ごそうかと思ってたけど、死ぬ手段と場所探すのでいっぱいいっぱいになりそうだわ。

毎日が戦いだよ
苦しいよ・・・・
もう、終わりだよ

ハイ出ました
薄っぺらで有名な糞コテの薄っぺらなレス

>>68
苦しさの継続って重いよね
乗数効果のような厚みを感じる

>>68
早く終われ

もう充分頑張ったよ　苦しむ必要なんてないよ　決して終わりじゃない

灰になって物質に戻ってもその一つ一つがて未来永劫ダイナミックに生き続けるんだから

宇宙の法則(神)は決して貴方を無にしたり終わらせたりすることはない

地球が星屑になってまた新しい星になる時にその一部として輝ければそれでいいんだ

もう頑張らなくてもいいんだよ　神様は決して見捨てたりはしないから

宗教的なのに死んでもいいとは
久しぶりに良いレスを見た

望みがかなわなかった。些細な望みだった。平凡に生きたかった。
ただそれだけだった。それが無理と悟った今、死ぬことしか考えられない。
早く楽になろう。できれば明日にでも。
望みがかなうと信じて耐え続ける人生はもう嫌だ。耐えた先には絶望しか無かった。

残り一時間。酒が切れた。どう過ごそうか。つまらんなあ。何もしたくねえよ。

本当の苦しみを解除したいよ・・・・
もう、つらいよ・・・
絶望と希望は隣合わせだよ

じゃあ希望を持つな。
絶望ちゃんを隣に座らせるな。

IPwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

ｺｰﾙならあの世にいってもうまくやっていけるよ。

ｺｰﾙって薄っぺらなレスをずっと何年も連発してる知障でしょ？
気持ち悪いよ

>>80
駄目板のアイドルに何て事を。

するべき事はすべて済ませた。やりたかった事はすべてやった。
もはや未練は無い。最後の望みである死を叶えるべく、
旅に出ようと思う。どうせ死ぬなら適当な場所じゃなくて、
死んでもいいと思える場所で死にたいからね。

そうかな、死ぬなら、見知らぬ土地より、自宅の自分のベッドで安心して死にたいです。

小田和正の歌は、暗い曲が多いよ
死ぬ前にいきたい場所があるよ
ピアノがメインの歌は、暗くなりやすいよ

>>84
近いうちに死ぬ予定が無いなら、どっか失せろ。
ここは自殺までの残された日々を過ごす人と、
それを見送る人のスレです。

私は後、３年半以内に人生を終えるよ

>>86
1 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2010/08/23(月) 18:28:18 ID:SAU4pTC7
「 きょうは〇〇をした 」
「 〇〇へ行った 」
・・・など、残り少ない日々を過ごす中で
行動したこと・感じたこと・思い出があれば書き込んでください。
どんなショボイことでも結構です。
※ただし、書き込めるのは決行日まで【１ヶ月】を切った人のみです。
※煽り、荒らしはスルー
※ 【 sage 】 推奨
　（ E-mail 欄に半角英数字で 『 sage 』 と記入 ）
※気に入らない書き込みは専ブラで回避してください
前スレ
自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part19

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1279108123/l50

IPwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

3年以内なんて言わないで、3日以内にしてくれないかな
あと3年も薄っぺらなレスを見せられるのは、あまりにもつらすぎる

みんな死体の腐敗とか気にするけど、俺はそういうのは全く気にならない。

中年男で、３歳年下と１８歳年下の女性と住んでいる。
こういうことを書くと、お前ら羨ましいとかひがむけど、それでも充実しない。

一番の原因は躁鬱病で、胸がズキズキ痛むんだ。毎日毎日ずっと痛むんだ。
躁病の時にはキチガイになり記憶も飛ぶ。自分がどんどんおかしくなっていくのがわかる。
それでも見捨てずに接してくれる女性２人がいるのだけれども、この心はもってもあと数年だと思う。

ちなみに２０歳の時に自殺を試みたことがある。死ななかったらやり直そうと決めて、その後たくさんの会社も経営した。
今は無職。２人の女性を悲しい顔で応援して、話しを聞いたり、聞いてもらったりしている。

苛められたから死ぬとかじゃないんだ。
心が苦しい。世の中の人間がみんな自分勝手で苦しい。政治も経済も知らず、そんなことは関係ないという無知な人が多いことが苦しい。
政治方面で変えようと思ったこともあるが、自民、民主、みんなの党、公明、共産、社民、そして宗教がらみや天下り。
到底一人では変えられない。疲れたんだ。

何も考えずに楽しく過ごせれば良いのかもしれないけれど、それができないんだ。

幼児虐待で毎日流血するまで殴られ、包丁で刺されたこともある。警察に駆け込んでも当時は家に来て話しをしてくれるだけだった。
親はアル中で躁鬱だと思う。遺伝だな。けれども彼らはそんなこと露知らず殴ったことすら忘れている。
デブスの姉からは６歳くらいから性的虐待を受けてきた。

子供を愛していない親はいないなんて言うのは嘘だ。知らないだけだ。ネグレクトや虐待があることからもこの言葉が嘘なのは明らかだ。
それでも、見返してやろうと生きてきて会社を経営したわけだが、一度は彼らを許した。金に困ったと言われて数千万円も貸したが返してもらえず。
あいつは金の亡者だと言われる始末。

それでもここまでは、まだ許そう。

その後、俺は躁鬱病を患い、過去がフラッシュバックして３０年前のことを鮮明に思い出す。
それまではあまり気にもしなかったことも思い出す。人間の脳は不思議だ。そしてまた苦しむ。
胸が痛くて痛くて仕方ない。その繰り返しで、遂には無職になった。

病気だと言っても無視、金が底を着いたから金を返してくれ、貸してくれと言うも無視。
生活保護を申請した。屈辱と恥辱にまみれて今、生きている。

２ちゃんねるを見るとナマポと言われたり現物支給しろと罵られ、国には全て管理され、これも心を引き裂く。
唯一の救いは、１０数年間、厚生年金（毎月１２万くらい）、市県民税などをＭＡＸで払っていたのだから、その分くらい援助してもらってもいいですか？という気持ちだけ。

人生そのものが躁鬱だった。
今年こそは逝きたい。こんな俺の考えは我儘で、保護を受ける資格も無く、さっさと死ねと言われますか？
最後の最後も人目が気になるみたいです。けど、勇気をだして自分自身でこの世を終わらせたいと思います。

生きろ

＞こんな俺の考えは我儘で、保護を受ける資格も無く、さっさと死ねと言われますか？

そんなことないです。今まで人並み以上に頑張ってきたのだから
もっと堂々と、ゆっくり休んでいいんですよ。　

かまってちゃん沸きすぎだろ

>>91 >>92
とても失礼な言い方ですが中傷されるだけだと思っていたので、とても嬉しかったです。
ありがとうございます。本当にありがとうございます。

>>93
メンヘラ女性、リスカ、ＯＤとは違って、逝く時は必ず逝くし、別にかまってほしくないよ。
中高年男性は、普通そうだろう。何故書くのかの理由も自分の存在を知ってほしいからでは無くて、ああ・・・俺と同じ思いの奴もいるんだな、病苦で死にたくなるやつって俺だけじゃないんだなと良い意味でも悪い意味でも励みになってくれれば良いからだ。

かまってくれる必要なはいよ。淡々とやるから。いらつくことを書かないでください。静かに逝かせてください。

３行以上読む気力がない。orz

もう仕事は辞めたから、のんびり暮らしてる。
昨日は夏休み最終日だから子供と遊園地に行ってきた。
そろそろ潮時だ。この夏はずっと子供と一緒に暮らしてきた。
最後の思い出作りだ。しかし、それももう終わり。
満足するまでやったから、あとは死ぬだけだ。
保険金もおりるみたいだし、子供の将来を心配しなくて済むのは幸いだ。

>>96
あなたには守るべき人がいるよ。まだ、このスレにお世話になるべきではないよ

黙れ、薄っぺらのカスコテ

自殺に失敗したけど、幸いバレなかった。
近日中にいい方法見付けて再チャレンジ。
もうタイムリミット迫ってるからね。
しかし、首吊りで死ねないならどんな方法で死ねばいいんだ？

所持金が残り僅かになった
部屋の掃除を終えたら京都まで行って車で数日ぶらぶらしながら死ぬ予定

方法は？
所持金がある内に実行しよう
自分は後悔してる
お金なくなってからじゃ動けない

汁とバケツと混ぜる奴は車に積んである

車じゃ酸素を車外に出せないと思うけど。
アンパン方式で逝く想定なのかな？

最後に手元に残された２０万円。
時間は有り余るほどあるから、一日中涼しい漫画喫茶で、
昔読んで面白かった漫画、読もうと思ってたけどなかなか読む機会が無い漫画、
その他好きな漫画を読みあさる生活を続けている。
これまであったいろいろな辛い事も死ぬ理由になった事も
全部忘れて漫画の世界に没頭してる。死ぬまでの残された日々としてはなかなか悪くない。

硫化水素で本当に楽に死ねるの？
いまいち信用できん。

首吊りは案外いいらしいぞ　１０秒もしないうちに気絶らしい

この前、刑務所の死刑執行室の放送があったけれど、
ボタンを押すと床板が外れるなんて面倒な仕掛けはなくても、
踏み台に昇って首に縄をかけたら、自分で踏み台を蹴とばせばいいんだ。
それだけの勇気があれば、あとはもう何もいらない。

守るべき家族がいる人は自殺するべきではないよ
家族を守れずに自ら死ぬくらいなら、最初から親になるなよ！

友達の結婚式に招待されて、出席するって返事して
式の3週間前になって断られた。
招待されたのに断られたw
私が統合失調症って知ってて心配もしてくれたけど、
おそらく一生に一度の結婚式で
おかしな行動でもされたら困るってのが理由かな？
仕方ないよね。
とりあえず用意してた御祝儀だけ他の友達に預ける。
最初から招待しないでくれよ。
辛い。

来ると思われなかったとか・・

もしかしたら、その友人が3週間前になって新婦（新郎）に結婚を断られたのかもしれませんね。
統合の友人にも統合の人が多いですから。相手にばれちゃったのかもしれません。

等質の奴に招待状送ったら、
びりびりにやぶったのを封筒にいれられて返信された、って奴がいたよ

>>90
■新しい戦争。その名も「乗っ取り戦争」
●精神侵略→人口侵略→軍事侵略→民族浄化の流れについて
民主主義では人口は武器となる。「日本を骨抜きにする工作プログラム」

○スイス政府著「民間防衛」
　第一段階「工作員を送り込み、政府上層部の掌握。洗脳」
　第二段階「宣伝。メディアの掌握。大衆の扇動。無意識の誘導」
　第三段階「教育の掌握。国家意識の破壊。」
　第四段階「抵抗意志の破壊。平和や人類愛をプロパガンダとして利用」
　第五段階「教育や宣伝メディアなどを利用し自分で考える力を奪う。」
　最終段階「国民が無抵抗で腑抜けになった時、大量植民。」<<<<<<<<<<<<<<<今ここ

>>90>>113
>現物支給しろ

現物支給は移民用

>>90>>113-114
朝鮮総連
在日朝鮮人総連合会の略　　非合法活動を行っているので
破壊活動防止法に基づき公安調査庁の監視を受けている

このキチガイこっちにもきたのか

最後のお別れを言うつもりで、「実は俺死のうと思ってるんよ」とみんなに言ってみたけど、
誰も本気にしなかったな。まあ、いいや。良く考えたらそんな事言ったところで何の意味も無いし。
お別れは遺書の中で言えばいいや。みんなには悪いけど、先行かせてもらう。

本気に心配してくれる人なんていない

気力がなさ過ぎて所持品の整理すら出来ない。
死ぬ前に全部捨てたいのに

別スレに書き込んだのですが、こちらの方がいいという事で移動してきました

明日決行します、雨が降ったら明後日に延期します

雨が降ったら中止にしろ
曇りでも中止にしろ
晴れでも中止にしろ

>>108
お前ははやくしね

自殺すると家族が喜んでくれる

ふーん

>>120
まだ終わるのは早いよ

不眠症が１０年続いてるんだが、ほとんど睡眠薬も効かなくなった。
起きててもやりたい事も無いのに、むりやり一日二十時間以上起きてる生活はもういやだよ。
不眠症が原因で自殺と言うのも何かもっと深刻な事情抱えた人には「馬鹿じゃないか」と思われそうだけど、
さすがに長すぎる時間を持て余す生活はもう嫌です。永遠に眠りたい。もう起きていたくない。疲れた。

>>125
気持ちわかります

気持ちわからない

眠れないくせに肉体は疲れる

画面から離れろよ

禅寺にでも一度行ってみて相談した方がいいんじゃないかな。
案外無の境地に入って、生きる死ぬと騒いでることがバカらしく思うかもしれない。

しばらくここで見守らせてください。

自殺を考えている方
いますか?
私も生きるのが辛いです。
メール等で励ましあったり
何故死にたいのか?等話し合いませんか‥
[email protected]
男女不問ですm(__)m

身体的な問題はつらい

ミスって閉鎖に入れられてやっと退院
身体に障害が残って痛みも残って絶望感
親の葬式代まで使わせてしまい
親にパラサイトと呼ばれ、生きる意味無し
明日精神科通院の日
統失と不眠と鬱と真っ黒い過去有り
一ヶ月以内ではないかもしれないけれど今年中に逝く
それまでココにいさせて

>>134
方法は？
ミスった原因は？

特に女の人は>>132みたいなレスを本気にしてメールとか送っちゃダメだよ。
精神的に弱ってるところにつけ込んでレイプされたりお金を取られたりする例が後を絶たないことを知っておくべき。

>>132
メールだと面倒なので、スカイプで話そうよ。動画はいらないよ。

あと一ヶ月以内ということで残りの数万円をパーッと使い切ろうと思ったけど、いざとなると使い切れないな

>>138
それは生きたいという気持ちが数％あるからだ。考え直しても良いんだぞ。

病院に行ったら、医者に入院を勧められた。
確かに俺の病状なら入院してもおかしくはないだろう。
しかし、病気を治す意志もこれ以上生きる意志もないから、
もう死んでしまおうと思う。どうせ入院しても治る病気じゃないし、
病気を抱えたまま生きていくつもりもないし。
死ぬしか病気から解放される方法は無い。

何の病気なん

人は生まれた瞬間から死と隣合わせだよ

>>142
ポエムは板違い

人間はほかの生き物に比べて特別な存在なのだろうか

陸を制覇した生き物って意味じゃ特別だが
霊的なことを話してるなら別。

（池沼含む）人間が
猿に確実に勝ってるのって
言語の豊かさと手先の器用さくらいなもんじゃん。

人間に魂が宿ってるなら猿にだって魂は宿ってるさ。

最近急にポエム書き出すやつが多いな

>>139
というより、何に使っていいか思いつかないんだ
大金ってわけでもないから何だか悩んでしまったんよ

>>142
お前のレスの安っぽさと薄っぺらさは異常だな。
まさにお前という人間をそのまま表わしてるよ。

限界だな。
会社辞めて自ら死に向かうことにする。
何で毎日すり減るほど働いて苦労しなければならないんだ？
生まれなければ苦しむことはなかった。

あと一ヶ月前後。
会社に自殺と言う復讐をしてやる。

負の感情からは何も生まれはしない。あるのは苦しみだけじゃよ。落ち着きたまえ。、

>>147
死を迎えるに当たって、別にお金を使い切ろうなんて思う必要もないと思います。
もしあなたが倹約家だったら、倹約家だったあなたのまま死を迎えるのも悪くないのではないでしょうか
私にとってはそれは、それほど特別なこととも思えないので

最後にワクチン提供出来るような偽善募金でもすりゃいいよ

人類滅亡すればいいと思ってるのでそんなことしません＾＾

>>151
ありがとう、確かにそうだ
まあ気楽にやってみるよ

今日はコールの１周忌か・・・・
早いもんだ

>>150
ｺｰﾙ乙

本当の苦しみを解除したいよ
もうつらいよ

コール専門学校やめたの？

私は去年から求職中だよ

身辺整理を進めるため、貸していた本を取りに行った。
これで他人に貸していたものは全部返してもらったわ。
身辺整理もこれで終了だ。

>>160
おいおい、貸していたものは遺品として貸したままにしておいていいんだよ。
身辺整理の場合は、借りてたものを返すのです。
モノだけではなくて、友達に借りてた友情、
親に借りてた返しきれないほどの恩、
全部は返せなくても、ありがとうの気持ちだけは伝える必要がありますね。

>>161
お前は人のことをあんまり考えきれない人間だな。

>>161
自殺者の遺品と言うのは、残された者にとってはとてつもなく重くて、見るのも辛い物なんだよ。
自殺した時点で友情も親の恩も全て裏切ることになる。感謝の気持ちを伝えても、
友達も親も苦しむことになる。遺品残して感謝の気持ち伝えれば、
それで済むほど人間の気持ちってのはお気楽にはできてねーんだ。

と、彼女に自殺された俺がマジレス。まあ、俺も全てを裏切ることを承知の上で自殺するんだが。

そうだったのか。気付かなかった。
おれなんか、死んだほうがみんなに喜ばれると思っていた。
たぶん、悲しい顔をするのは親くらいで、それも、しばらくしたら、俺が死んでさっぱりしたと思うだろう。
俺の存在なんてそんなものだよ。
そういうのが普通なんじゃないかとずっと思っていたよ。
そんな俺を面倒見てくれた人には借りを返したかったし、親孝行できなかったのは少し気がかりではあるが、
生きていたからといって迷惑をかけるほうが多いし・・・それが普通じゃないのか？

だから冗談は顔だけにしておけとあれほど

>>164
世の中には親に金を使われまくって借金まで負わされたり
虐待されてやっと逃げた人もいるんだよ
友達の貸し借りはその人次第だから
残されると辛い人もいれば
形見として欲しがる人もいる

十人十色なんだから最後くらい自由に決めさせてやれ

>>161
＞友達に借りてた友情、
＞親に借りてた返しきれないほどの恩、
＞全部は返せなくても、ありがとうの気持ちだけは伝える必要がありますね。
これは同意する。

>>164
自分だけが迷惑をかけてて恩を受けてると思わないことだ
お前も人に迷惑かけられてるし、恩を施してもいる
自分の自覚してないところでね
そうやって迷惑かけあって、恩を施しあって生きているのが人間
よほど悪い事してない限り、死んで喜ばれると言う事は無い

自殺する期限を決めたらなんか楽になった
部屋の掃除とか身辺整理とかする気力も少し出てきた
これ以上こんな敵しか居ない世界に居なくていいと思うと少しうきうきすらしてくる

苦しいよ〜
もうスタミナが切れてきたよ
人は、真実と向かいながら生きているよ

　少し妙なことを書かせてください。
もし現世と死後の世界、住み良い方に傾く天秤があったとして、
現世の側に確かにあなたがいるはずなのに、何もない死後の世界の方へ傾いてしまっている。
なぜかはよくわかりませんが、私にとってこれはとても悲しいことです。

　しかし、自殺する動機というのであれば、これで十分だと思います。
どうして何もない方へ傾いたのか理由は各々あるのでしょうが、動機のほどんどはそれに還元できると思います。
自分にとって何もない死後の方が住み良いことを確信して、そうでない他の普通な方々との明確な差異を感じるからこそ、
普通の方々に何を言われても決心は揺らがないし、酷い状況から解放されより良いと思われる場所へ逝く安堵を感じることになるんだと思いました。

オカルト板いけば？

>>171
だからどうしたという話だな

雨が降って嬉しい。

まあどの外は雨、あめがふうってるう〜

http://www.youtube.com/watch?v=GhTNC6Zy5IA

さっき昼食を取った。そんなに美味しくないな。

>>171
そうだね！

プロテインだね！

糞ｺﾃで有名なコールがついにこのスレ荒し始めたな。

スルーしとけよ

もう午後4時か…時がたつのは早いな

あぁ、何をするにもめんどくせぇ。

　ごめんなさい
だからどうもしないしプロテインです
でも自分にとってはオカルトでもなんでもないです

今日０時に逝きます
皆さんありがとうこの世ありがとう
首つりだけどもし万が一失敗したらまた戻って報告するわ
あと３時間好きなやつ食うわ　じゃ

あなたは、すっかり疲れてしまい
生きてることさえ　嫌だと泣いた

http://www.youtube.com/watch?v=codB9TTybbk

>>183
おう、たっぷりお食べ

>>183
どこで逝くの？ってもう失敗しない限り戻ってこないか

卒業アルバムは、４年以上前に処分したよ
音楽は過去を思いだしてしまうものだよ
本当の苦しみは本人にしか分からないよ

自分のアルバムを処分しても、他の人が持っているアルバムに自分が生きた痕跡が残ってしまう。
それは嫌ですよね。
しかし、東海沖地震で東京が灰になればそんな心配はいらなくなります。
それに、地震でみんな一緒に死ねばいいじゃないか。
もうしばらくの辛抱だろう？

なんだか2000年の恐怖の大王詐欺を思い出すフレーズだな

地震で、なくなるのは、嫌だよ
同級生たちと格差を感じて、つらいよ
魚がしにもいけないよ

津波がいいんじゃない？
山のような津波が押し寄せて一挙に潰される。
これなら楽だね。

自殺スレ、愚痴、不正受給
これらに依存するのはよくないよ

生活費が残ってる奴は生きれるけどさ
生活費が無くなれば餓死しかないんだよな
もうしばらくの辛抱も何もどうしようもない

だって、そう簡単には死ねないし、生きていくためには仕方のないことなんです。

どうすることもできなくなった時でも
第3者からすると解決できちゃうっていう事はないのかな？

>>183だが
家に決まってる。外とか親が面倒だろ。逝く時点で面倒だがな
最後にレスついてるか確認しにきた。じゃ

生活費問題がある以上短くする事はできるけど伸ばす事は不可能に近い
３７歳メンヘラ男・職歴・資格・貯金無し　腰痛・膝痛有りで座り仕事しかできないって状況がどうにもできない
天涯孤独で生活保護は申請用紙すら貰えない

メンヘラについては理解してるものとして腰痛について解説する
重たいものが持てなくなるってのは大体想像がつくと思うがまず第一に走れなくなる。小走りですら厳しい。
座り仕事でも作業系等の腰を基点にグリグリ動く必要のあるものも無理なので立ってる方のがむしろ楽
だが膝を壊しそれも不可能に

申請のしかたがわかってないような気がする

死ぬ前にﾊﾟﾜﾊﾗ急便に勤めてみるといい。もっと死にたくなるから。

働けないのに生活保護貰えないの？
公務員様はちょっと暴力に訴えるフリすればすぐ金出すよ
彼らは面倒事嫌いだからね
在日が生活保護余裕なのは民団とかヤクザと絡むのがめんどいから
面倒見てもらえる可能性のある所に駆け込めよ

生きるのって
ハードル高いなぁ
可笑しくては笑いが止まらないや
涙も止まらないや
本当に可笑しいわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>183です。死ぬ前にオナニーして自分の精液飲んで首吊った。あまりの苦さに
すぐもがいてしまい失敗。まあまた今日の夜実行するわ

おまえ誰
死ねカス

明日実行しよう・・・
一週間後に実行しよう・・・
一ヵ月後に実行しよう・・・・・・・・・・・・・・

気付けば一年・・・・・・

本当に絶望する事がないと自殺なんてできないよ
例えば、普通に生きていく事さえ困難な不治の病を患ってるとか
そんな事がなきゃ自殺とか出来ないと思うんだよね
もちろん、絶望しても生きていく人はいるんだろうけど

計画的に自殺なんてできねーよ
直前で冷静になって考え方変わりそう
衝動的な突発自殺のほうが多いだろうよ

衝動的でも準備は必要なのかも

乙武さんは絶望などしないのか

>>203
おう、お疲れさん
しかし、何故自分の精液を飲む？
不謹慎ながら笑っちまったｗ

>>208
まあ、こんなオレでもロープは用意してあるし

>>203
乙。自分のペースでやりな。

早く寝てしまいこんな時間に起きてしまった。
せっかくだからなんかやろうかな。

>>208
衝動に駆られて苦しんで死ぬか
しっかり準備して悩みながら楽に死ぬか

準備出来て無いと>>203見たいに失敗するしな

皇族はいいな
働かなくていいんだからな あきしの宮家のひさひとさんとか自殺とか考えないんだろうな
こっちは生活保護申請考えてるのに

でもだれか鬱みたいのなって入院しなかったっけ？

皇族を恨むようになったら末期だぞ
いや末期しかいないか…

人はみな死ぬ

本を読んだり動画を見ているだけで決行日までの
僅かな日々が過ぎて行く。こんなのもいいかもな。

皇室に未来はない

>>210>>211

馬鹿の厨房はこんなところに書き込んじゃ駄目だよ。

>>203です。
書き込みは真実です。
くだらない事をして命拾いした、つまり生きたいという事への言い訳つくり
だったよ。とにかく前向きに考えていこうと思う。みんな迷惑かけてゴメンね。

だからさおまえ本当の>>183じゃねえだろカスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
案外釣れて調子乗ってるよこの人ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

大怪我とかの時みたいに、苦しいけど息絶えるまでは何かしら
脳内麻薬が出てあっという間な気もするけど… 逝ったあと寝かされる用に敷き布団セット買ったよ
普段はベッドだから 逝くまで携帯規制解除されないかな？逝く直前には該当スレに書き込みたい。
ＰＣも整理したら我慢出来るものだね あれほど依存していたのに とりあえず携帯で何とかなっている 長文スマン

今日は吐きそうで気分悪い

そろそろ潮時かもな と思いつつ踏ん切りがつかない

ずっと死のうと思ってきたけど、ダラダラ無意味に生きてきてしまった。
これではいけないと思い、仕事を辞めて二年間貯金で暮らしてきたけど、
もうすぐ貯金が底を尽く。「金が無くなればさすがに死ぬしかないだろう」という
安易な考えで始めた計画だけど、金がないと言うのは思いの他厳しいね。
二年の長い休暇ももうおしまいだ。あちこち旅行に行った。うまい物も食べた。
友達とも遊んだ。思い残す事は無い。てなわけで今晩が最後の夜。

>>225
お疲れ様でした

ではさようなら

>>225
お疲れさん

>>225
まだ、終わるのは早いよ

>>183
おつかれさん。あっちで幸せになれよ。

コールちゃんは天使やな。

>>225
乙
成功を祈る

は？偽善者にしか見えないよ
ＰＣ前で自殺者をあざ笑ってるに違いない

>>229
計画的に人生終わらそうとして、戻れないところまで来た人間にその台詞は無いやろ。
金が無くなって死にたくてやりたいことももう無い人間に、終わるのは早いってお前馬鹿か？
生きる気が無い人間に何を言いたいんだ、お前は？

本人はいい人アピールのつもりだから笑えるな
自殺志願者を説得する俺かっこいい(ｷﾘｯ

糞コテにレスもらって気が変わるやつなんていねーよ

>>225
俺に似てるな。
俺は2年前に仕事辞めて、今月から旅に出て骸で帰ってくる予定。

私はあざ笑ってないよ
私もみんなと同じだよ
いい人アピールとかしないよ

>>237
じゃあ、なんで二年がかりで死ぬ準備してて、
今日死ぬ人間に「終わるのはまだ早いよ」なんてレスできるんだ？

225さんには、心配してくれる友人がいるよ

糞コテ相手するやつもうざい

>>238
まあまあとにかく落ち着けって・・・

糞コール早く無職板に戻れや！

>>239
金がない人間にただ「生きろ」では
あまりに当人の事情を考えてないだろ。
「いい人」でいたいならもうちょっと頭使って文章考えたら。

ｺｰﾙさんがガチ池沼な方ならすみません。
世話してくれてる周りにその優しさを向けてあげるといいと思うよ。2chではなく。
貴方は文章書くのに向いていないと思われる。

なんでコールにいちいち突っかかる

ここに来る一歩前の自殺スレのカキコの人には、応援、止めるスレをするのも良い。

が、最後の最後、死刑台に向かうが如くここへカキコする心情の者を止めるのは如何なものか。
俺だって、優しい言葉をかけたいし、倫理的には止めたい。けれども本気で最後の一歩を踏み出そうとしているからこそ、応援したくもなる。

９割は俺に同意だろ？違うのか？俺も見送り方を考えるから教えてくれ。止めてほしいなら止める。

あってるよ

2，3行でここまで釣るとはやるな

俺が言えるのは
「死ぬなら必死に死ね。迷惑は最小限にとどめろ。」
これだけだな

>>248
じゃあ自殺と分からないような死に方なら一番いいんじゃない？凍死とか。

山で凍死する素振りを見せると、捜索隊が派遣されるし
かと言って行方を告げないと
長年家族に安否を心配されるわけだが。

屋上が使えれば自殺も楽にできて、
居場所も時間指定メールで簡潔に伝えられるのに……。

今日は突込み所が満載な奴が多いな

未だにNGnameも登録できない馬鹿ってどんだけ知障なの

>>252
NG登録してはいるが、可笑しいレスがあったら突っ込みたくもなるだろ
そんなに不思議なことか？

NGスルー推薦
ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPc 　　ID:OPEtshYE

午前2時に寝たのに6時に起きた
必ず6時に起きるようになってんのか己の腹時計は

死ねば楽になれる

◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←ここ重要★
◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←大事なことだから2度言います
◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←ここ重要★
◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←大事なことだから2度言います
◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←ここ重要★
◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←大事なことだから2度言います

今からやりに行こうとしてるのにすごい胸がドキドキしてる・・・
今しかチャンスはないねに何を躊躇してるんだか・・・

よくわかんないけど緊張してきた
とりあえず家出たので向かいます、誰にも見つかりませんよーに

>>258
睡眠導入剤をかっ食らった方がいいんじゃね
薬屋で「レスタミン糖衣錠」を買って１０錠くらい飲むべし
たしか２０００円はしないと記憶してる

横になってしまったら、そのまま熟睡してしまうから注意な

>>260
飲めば冷静になれるってことですか？

これから2時間半ぐらいかけて現場まで向うので、横にならずともそのうち眠くなりませんかね・・・？

じゃ薬局とコンビニ寄って薬と電気代払ってきます

>>257
>◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←ここ重要★
>◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←大事なことだから2度言います
>◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←ここ重要★
>◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←大事なことだから2度言います
>◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←ここ重要★
>◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←大事なことだから2度言います
◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←ここ重要★
◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←大事なことだから2度言います
◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←ここ重要★
◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←大事なことだから2度言います
◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←ここ重要★
◎加えて愚痴ばかりこぼす負け犬 ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcは書込み禁止。←←←大事なことだから2度言います

>>261
飲めば間違いなく落ち着くよ
冷静になれる
横にならなきゃ寝ることはないと思う

>>264
近場で下りた駅の薬局には化粧品系しかなかったので他で探してみます・・・！

>>265
正式な商品名は
「レスタミンコーワ糖衣錠」
だからね

>>266
買いました！
抗アレルギー剤レスタミンUコーワ錠
かぶれ・湿疹用っぽいんですけど・・・間違えましたよね？コレ・・・

勿体ないことしたな、どうしよう・・・

>>267
大丈夫
成分は同じだから全く問題ない
糖衣錠は甘くして飲みやすくしてるだけ
心配するな
成人男子の用量は３錠だから
１０錠飲めばOK
相当落ち着く
精神が安定する、冷静になる

天使コールどうしたの？

>>268
よかった、無駄にならずにすみました・・・
10錠ですね、了解しました！
アドバイスありがとうございます！

これからは乗り換えまで1時間ほど電車に乗りっぱになります

>>267
今日はどうやって遂行しようと思ってるの

>>271
山で硫化水素です
車持ってないので、人を巻き込まないよう人里離れたところがいいかなと思いまして・・・
捜索願い出されないよう、寸前に家族に居場所をメールするつもりです

ああー・・下げなきゃいけないのに上げてました、すみません・・・

いつもそそっかしいんですよね、最後の最後でレジャーシート忘れるし
でも今日は晴れてよかった！
なんか気分がウキウキしてきます！

生まれてきてよかったと思っています
素晴らしい景色や美しい建造物に会うことが出来ました
各地を巡ってもっと記憶に残しておきたかったのが少し心残りですが、、
不必要な使えない人間はいないほうがいい、自分もその通りだと思います
他人からも自分自身からも自分の存在意義がないと確信したならば無意味に生き長らえるか、すっきり死ぬかどちらかを選ぶしかないと思ったのです

場所も確保した。自宅で見つかり、失敗したので他所でする。
うまく眠ったまま逝けると思う。前回、５時間位で救急搬送され蘇生したが、
今度は２０時間位気づかれない。眠剤も効率高めるアルコールも用意した。
３０分で眠り、やがて昏睡する。自分は身勝手で卑怯だ。だが、様々な支払い、
カードやローンの督促に疲れ、親の借金も断られ、取引先への言い訳にも疲れ
学費や家賃も払えず、家族の視線は冷たい。借金あるので相続放棄させ、遺族
年金受取って、何とか暮らしの足しにしてやりたい。卑怯だが終わりにする。
身体も病魔に冒され、心臓も目も悪く、今度は脚が腐り始めた。生きていると
家族の重荷でしかない。地獄に落ちるか成仏せずさ迷うか、罰が当るだろうな。

逝く方法とか日時とかはまだ未定ですが
寒くなったら決行に移します
ある程度は固まってますが
逝く場所って色々考えると難しいもんですね

>>272
車ないのか。密室じゃないと逝けないんじゃない？

>>277
硫化水素スレに載っていたんですけれど、ビニール袋とバケツを使えば逝けるそうです

テント使えばいいだろ
人気のないキャンプ場でやれよ

>>275
最後まで自己中なんですね

自殺する人はみんな自己中

出かけてきた
結構楽しかった

>>253
不思議すぎるw
NG登録してどうやって可笑しいレス見るんだよw
知らないなら知らないって言って余計な事しゃべらない方が良いよw

現実逃避にアロマリキッド飲んで多幸感をえてます。
ttp://hattrip.jp/
人に依存する位ならリキッドに依存します。
ハイメンはタバコの先につけて吸うだけで手軽だし
みんな精神安定剤よりいいぞ。

　死を決心した方の考え方や心境は、私の目指すべきそれと同じです
決心するまでの、まさに死ぬほどの苦痛は味わうことないに越したことはないですけど

きついよ 明日も仕事だよ
みんなひどいよ 涙が止まらないよ

ｺｰﾙは何の仕事やってんの？

夕食を食べた。美味しい。

不思議なもので死ぬと決めてから、急に本が読みたくなった。
一日小説五冊の割合で読破してる。起きてる時間ずっと読んでる。
読みたい本をリストアップしたので、全部読んだら死のうかなと。
全部読み終わるには今のペースなら残り８日。

>>278
ちゃんと逝けたかな。

>>２８９
死ぬと決めてから、やっぱり生きたくなっちゃったんだろうね。
あれこれ言い訳を作って長生きする。
まあいい。人間なんてそういうものだし、恥ずかしがることはない。
長生きしそうだよ。君は。ぷっ

くだらんことにからんで生きる理由探しでもしてんのか？　他でやれや

>>291
お前の方が長生きしそうだな

目糞鼻糞
五十歩百歩
同じ穴の狢
人の振り見て我が振り直せ

コールは合コンに行ったよ

今度こそ完遂してみせる…

もう逝った？

二時間だね

215 ：ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPc ：2010/09/10(金) 16:21:24 ID:gseEWNzw
今から同級生たちとご飯にいってくるよ
書類が通過しないから、面接にいけないよ
脇がぼうぼうになったよ

ごちゃごちゃ言ってないでさっさと実行すればいいのに
あ、線路に飛び込んでグモッチュイーンとかやめてくださいよ？
電車遅れるとうぜーんですよ
あと死んでまで生ゴミ臭いの残さないで欲しいんですよね
生きてる間もゴミだったんだからそれくらいキチっとしてくださいね？

今年、練炭で逝くつもりならそろそろ同士募らないとな
冬なってからじゃ、すぐ春なるし

はあい

ここまで死者０人

お前が死ねないのは分かった

成功者の報告とか怖いぞ

[email protected]

志願者の方 お話ししませんか？

>>306
チャットもある
http://uzeee.orz.hm/bargiko/bargiko.php?type=mental&id=1282780599007

>>306
前にも書き込んでたろ
ここで会話して気があったらメールしたら？

部屋を追い出されてネカフェ暮らしして二週間。
案外快適だな。ここぞとばかりに漫画を読みあさり、ネットを満喫。
一生こんな暮らしができれば最高だけど、
人生の最後で他に行き場がないからできるって事も知ってる。
もうすぐ金が無くなるから、そしたらこの豊かな最期の時も終わり。
レンタカー借りて海に沈んでくるわ。

海に沈むのにレンタカー必要か？

まあ、台風来てる外海いけば普通に波にさらわれるだろうけど
死に方も様々、自由選択だからね

>>310
ロープととオモリ等があれば要らん罠。
でもまぁアクセル踏むだけっていう状況にしたいんでしょ。

溺死は楽ではないと思うが、
脱出できない状態に出来れば確実に死ねるしな。

水に落ちた直後なら死なないけど脱出も簡単ではないな

一旦海の中に入ってしまうと、
車の中に水が十分入ってこないと
水圧でドアがあけられないね

息できなくて苦しいのは長くないからな

自殺するのは辞めた方がいい
死ねば無になるは大間違い。
魂は消えずに・・・
後は千年地獄が待っている。

春までには逝きます。

>>316
経済苦で自殺した人も？酷く「公平」すぎる審判だな。
イスラム教徒のジハードもキリスト教的な観点で全否定か。

神様ってのはスパルタ教育がお好きらしい

スパルタは出産の時点で
生まれた子の良・不良を選別してたんだそうな。

有象無象にスパルタ教育してもなー。

>>309
マジな話、高層マンションから飛び降りた方が楽ですよ。

自分３８で高校の頃みぞおちを後ろから圧迫して友達を落とす（意識を落とす）が流行っていた。
やられた人はフッと意識が無くなり苦しいよりも気持ちいい感じだとか？ 柔道の技と同じ感じかな？ 首つりも痛いよりは苦しいくて熱いって感じになってからフッと意識が無くなるみたいだし
どの方法でも実行したら意識が無くなるまでアドレナリン脳内麻薬がでてあっと言う間なのかも？

アドレナリンは脳内麻薬じゃねえ。

>>323
実はそういう意味のない突っ込みが自殺しようとしている人には効くんですよね。
マジ、イラつく。w

同じムカつくなら自分の無知さにムカついてろ。
理由のない自己嫌悪で自殺してしまうやつがいるかと思えば、お前みたく何もかも外部のせいにして
自分は悪くない社会が悪いんだと思いながら自殺を考えるやつもいる。
お前みたいなのがムカつくぜ。

ムカ付き合いつつどっちも自殺と

>>342
間違いへの指摘は無意味ではないよね

>>324
。ｗってやめたほうがいいぞキモイから。
そのまえにｗ付けるとレスが軽く見えるからやめとけ。

もうすぐ死ぬ者同士だから細かい事いいじゃないか

そうだそうだ

同意ｗ

俺は死ねないぜ

今月末あたり九州県内で予定者いる？
自分は車(軽・合剤２キロ・散歩２キロ))で硫化で逝く予定なんだけど
ご一緒したい方いませんか？　そちらまで出向きますよ。

メンヘラなんてみんな死んじまえばいいんだ
なにせメンがヘラだからな

チキショウ！タコさんウィンナーなんか
作ってんじゃねえタコ

>>333
かわいこちゃんならいく

かわいこちゃんなら襲うのか
怖い怖い

>>335
残念ですが、自分は♂で今年41です。
最後の晩餐に焼肉くらいごちそうしますよ。
決して釣りではないです。誰もいなければ一人で逝こうと思います。

昨日、女友達と人生最後のケーキバイキング行ってきました。
この人生における甘い物の食べおさめ。恥ずかしながら、満腹で動けなくなってしまいました。
できるかぎりおいしい物を食べて、友達と遊んで、楽しい事をいっぱいしてから逝こうと思います。
仕事も辞めて、まとまったお金があるうちにできることはやっておきたいのです。
苦しい人生でしたから、最期くらいは楽しく終わりたいなと。

逝く時くらいその日の実況してくれよ
ほとんど妄想で終わってるっぽいからな

>>338
女性ですか？

コール死亡確認

昨日、高校時代の友人に飯を誘われた。
いってきたら、どうやらコンパの人数合わせに呼ばれたようだった。
最後まで利用されるだけの人生だったな〜

太平洋でも日本海でもいいからさ、夜フェリーから飛び込むのがいいんでない？

それなんてコール？

６年後、２５才になったら死にたい

30目前で死ぬのがちょうど良い
それまでに環境に恵まれなかったら終わり

[email protected]
年内の方メール下さい

思えば、好きな女性すらできなかった人生だったな〜

高校まではクラスに押し込められてたから適当に選んで好きになってたな
一応緊密な人間関係みたいなのが自動的にあったというか
まあ、何もしなかったが

長い人生だった、23は長すぎた・・・

>>348わたしを好きになれば解決

おっぱいが離れてたり垂れてたりしたらやだ

>>337
最後の晩餐が焼き肉だなんて、
なんか元気ですね。
あの、別に嫌味とかじゃないですから。
なんか言い訳すると余計に嫌味や皮肉っぽいですね。
なんとなくレスしたかっただけです。

(´；ω；｀)

ロープってホームセンター以外にどこでかえますかね

ザイルかパラシュートコードか電気コードか知らんが通販で買えるだろ

災害用のセットにロープが入ってるのもありますよ。
微妙なモノですが使えるはずです。
その他のグッズは万が一の時に遺族の役に立ちますし、
何よりも、怪しまれずに買えます。
未だに決断出来ない私ですが

準備も終わりあとは出発だけとなって適当に山に行こうと思っていたのだが
その適当な山が見つからない
いきなり現場を知らずに車で向かうことはやっぱりリスクがあるだろうか？

今週末には硫化で逝く
車がちっとでかいから散歩等の不安があるが、2.5づつ用意したから
大丈夫な事を祈る。90Lのポリ袋も混合用にバケツも買った。
仕事もあるし家族もいるが、なにもかもめんどくせー

そろそろと思っているが適当な場所が決まらない
最寄りの国有林の下見でも行ってくるかな

私も良い場所探してるけど意外とないもんですね・・

余計なこと考えずに部屋で逝けばいいと思う
私なら見ず知らずの場所で死ぬの嫌だな

私はひっそりでいいんだ。
遺体を見つけてもらえなくても、
ミイラになっていても、白骨化していても構わない。
どうせ骨になるんだから。

>>359

似たような感じで10月中に、硫化予定。
一つ教えて欲しいんだけど、ポリ袋は何のために？

>>364
ちゃんと下調べしてるか？
いきなり2つの液体をバケツに入れても高濃度になる前に吸い込んで苦しむ可能性がある
なので大きめの袋（９０〜１２０L）の中で2つのバケツにそれぞれ液体を入れておき
口をしっかり閉じてから一方のバケツに注ぎ袋の中で混ぜ合わせる。
約5分後じゅうぶん反応して高濃度の硫化水素ができたら袋をやぶってそれを吸い込む
そうすればノックダウンがおきて確実性が増す

>>365

なる程。
ありがとうございます。

【おじさんのお悩み相談室】
女性限定で貴女のお悩みに真剣にお答えします。
08042584665 65歳男

もし賃貸とかなら部屋で逝くのはどうかと思うよ。家族が損害賠償請求される可能性がある。
私は実家にいて部屋でもやれるけど発見した家族がトラウマになる事考えたら躊躇するわ。自殺のあった家で暮らさなきゃいけない家族のこと考えたら…せめて離れの倉庫か車庫の奥の物置かで吊ろうと思う、来月の誕生日までには逝く予定。

>>368
その辺は家族に対する気持ちで違ってくるでしょ
家族に迷惑をかけたくないって思ってる人間はまず賃貸で実行しようとしない
虐待などを受けて家族に恨みを持ってる人間はむしろそっちを選ぶことで復讐もできる
人それぞれ死ぬ理由なんて違うんだから

>>369
そうだな。
家族を恨んでたら家族を、社会を恨んでたら社会を巻き込んで復習する人も多いだろうな。そういう人たちはよっぽど酷い環境で生きてきたんだろうし、「周りに迷惑かけるな」なんて言うつもりはないよ。
てか私なんか「家族に迷惑かけたくなきゃそもそも自殺なんかするな」とか言われそうだわ。
ただ場所探しに苦労してる人の気持ちも解るなーとちょっと思っただけ。

保証人と連帯保証人の区別はしよう

部屋の片付け終わった

部屋片付け始めるのに半年かかった

今日も飯がうまい。働いてた頃は何しても味しなかったけど、
仕事辞めて死ぬことに決めてからは何食ってもうまい。
今日はペペロンチーノとピザ食った。
明日は何にしよう？死ぬまで食費には糸目付けない。

>>373
死ぬことに決めてからは、ってこれから食欲の秋だってーのに
・・・当分死ぬきないだろオマエｗ

土曜日、生まれて初めて合コンというものに参加した。つまらなかった。年内で命を絶つわけだが、リア充はこんなことばかりしているんだろうか

ピザはともかくパスタは別名「絶望のパスタ」じゃないか。
なかなかわかっていらっしゃる。

食うか、出会いか、ネットカフェか、マンガしかないのか

人生なんてそんなもんだよ
さて、おれは何時頃かな

>>373
分かるわ
俺の場合、今まで食べる機会のなかった物を食べてちょっと感動したりする
最近つけめんの写真をよく撮る

死を覚悟して、後戻りできない状況に身をおくと、
何気ない景色や食事、音楽への感動に気づくのは不思議ですね

それすごくわかる
今まで気にも留めなかった物に感動したりする

身辺整理が出来ない・・・・・
モノとかじゃなくて仕事・・・

> 死を覚悟して、後戻りできない状況に身をおく

こんなの多かれ少なかれ、全ての人間に当てはまると思うけどな
要は心の持ちようで、いくらでも世界の見え方は変わるのに。
誰にでも死はやってくるし、老いは止められない。

逆に言えば、
「自殺を覚悟でもしなけりゃ、何気ない感動にすら気付けない」
という己の浅はかさを思い知った方がいいよ

それだけ周りが見えない暗い中に居たって事だろ
日々を送ることが辛い奴が、ほんのちょっとばかりの感動に目を向けるか？
自分の悩みそっちのけで感動に浸れれば死ぬ必要ないよな？

覚悟を決めて初めて周りが見えたんだよ

ここ1年人に言える事はしてない
他人のを見てて嫌だなと感じる事ばかりしてる
言えないから書けない
家があるけど帰りたくない
ホムレス生活3ヶ月
職質数回

泥棒とかしてないならいいんでね
帰るとこもあるようだし

周りには
実家に戻るって言おう

そして
そのまま消える形で行くか…
気がかりは彼氏の事だけど

まぁ、あいつは強いから大丈夫だよなぁ

しにたい

>>368
俺は実家はじゃ自殺しようがないんで、
アパートでやるしかないんだが、賠償金ていくらくらい請求されるのかな？
貯金も少ないし迷惑かけるんだろうな‥

>>389
逝く方法によっても違うんじゃないか?

>>390
硫化水素でいく予定です

家主によって違うみたいだぞ？
いらないところもあるし数百万ってところもあるみたい

でも硫化なら室内はやめた方がいいと思うぞ？

>>391
硫化でアパートは相当まずいんじゃ？
自分の部屋の分はもちろん、もしかしたら隣の人からももう住めないとか言われて
その分も補填しろとか不動産業者に言われるかもしれないよ

最後くらい他人に迷惑かけるなよw

>>391

アパートで硫化はヤバいだろ。周りを巻き込んだら本人死亡のまま殺人容疑で送検される可能性もある。
>>370にも書いたけど家族や社会全体に対して恨んでたり見せしめのつもりだというくらい精神廃れてんなら何も言わんが、そうじゃないなら考えなおせ。
アパートで逝くならせめて首吊りまでだろ。

ちなみに私の知人は58000円/月のアパートで服毒自殺、その後知人の家族が賠償金込みで15000万払って家主からその不動産を買ったよ。
賠償金や価値が下がった不動産の相場がどれくらいとかは私にもわからないし誰かがレスしてたけど家主によると思う。
首吊りだって山とかでも誰かの私有地でやったら賠償金請求される可能性もあるだろうし。

連投スマソ

てかごめん。間違えた。
話の流れ的に>>389と>>391が同じ人かと思って書いてた。適当にスルーして。

首吊りでも遺族に金がかかるのか・・・
ほんと迷惑かけずに死ぬのは大変だな。。。

>>397
いや同じ人であってるんじゃないか？
ID違うけど>>389のレスに対して>>391で>>390に答えてるんだから

本当に誰にも迷惑や影響を
与えない自殺があるとしたら、
親兄弟、親類、人間関係が一切無い
完全天涯孤独な人間が仕事も辞め、
家も引き払いホームレス状態になってから
まず人が来ないような山奥や秘境で
ひっそりと死ぬとかか

>>395
そんな‥首吊りと言っても引っかける場所ないし、飛び降りでも賠償金かかりますよね？
風呂場でやれば自分とこだけですむと思ってたのに。

>>396
良くあるタイプミスかと思ったらそれで合ってるのかｗ

逆に硫化水素やるなら、どこが適切でしょうか？
クルマ持ってないし、ラブホとかならまだマシなんでしょうか？

>>400
ほぼ無理だね。

>>396
1500マンじゃなく、一億なんですか？
どちらにしろきつすぎる‥

>>401
周りに迷惑かけない自殺方法なんかないと思う。
ただ少しでも家族が被る損害や周りの人への配慮を考えての自殺なら
賃貸アパートでの硫化だけはやめた方がいい。
まあ自分も近々逝く気だしこれ以上口出しするのは止めようと思うけど私にはできないなって話だから。
どちらにしろ責めたてるつもりはないよ。

>>402
あ、ミスってたわｗｗｗ
スマソorz
千五百万円（漢字にしてみたｗ）が正解

>>403
硫化なら車で山奥に行って、、とかしか考えたことないから解らん。
硫化スレで聞いてみるとか。

>>403
前に大きなゴミ袋に薬混ぜてそれ被って死んだっていうレス見た事あるなぁ。
混ぜる時どんな早業したのか知らんが。袋から漏れないんだろうか。
>>407が言うように硫化スレで調べのが一番だね。

毎月送られてくる支払いの紙見るたびに気持ち的に追い込まれていく

山ん中で穴掘ってテント張って…

>>337
男でもよければご一緒したいな。その前に一人で逝っちゃうかもしれませんが

>>441
男女なんて問わないですし一人でも決行します。
ただ、九州圏内でどなたか同時期の人がいないかなと声かけてみました。
袋から何まで全て準備は整ってます。
私の場合月末と決めてるのでメアドなど
詳細はまだここには貼りませんが
時期が迫ってきたらコテつけて最後の瞬間までここで実況しながらと思ってます。
よろしいでしょうか？

都合つけば、ご一緒しましょう。

凍死で死のうと思う
時期までまだ時間があるのが残念だけど
死ぬときくらい、苦しまないで死にたい
復讐してから死ぬかでも悩んでる
決行して死ぬかな。恨みをはらさずに死ぬのは無念だし

最近、寝るたびに凄くいい夢ばかり見る。寝るのが楽しみだ。
このまま死ぬまでずっと寝て暮らす事。
働いてた頃、徹夜続きで使えなかった眠剤が大量に余ってるし。
とりあえず、今は幸せだ。眠剤が尽きたら死ぬ事にしよう。

いいな

よくねえw

明日死ぬ事にした
漫画喫茶で夜まで時間つぶして人のいない所で吊る
今夜が最後の夜だけど特に感慨がないな
もっと動揺するのかと思ったけど
こんなもんなのかな

死にたい
健全なる命が返って残酷だ・・・

>>417
お疲れ様でした。
成功を祈ります。

>>417
先にいってらっしゃい

>>417
どうか安らかに
お疲れ様

>>417
さよなら

>>417
失敗しないようにな

>>417
数十年後に会おうぜ

>>417
苦しまずに逝けることを祈ってます｡
お疲れ様｡

>>417
お疲れ様でした。

>>417
楽に逝けますように
楽になれますように

>>417よかったですね。おめでとうございます。俺もいつかあなたを追うよ。

もうつらいよ・・・・
仕事が見つからないよ
面接にも進めないよ
もうたくさんだよ

>>429
面接に進めても・・・

拝啓
今回は採用を見合わせて頂くこととなりました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敬具

で、すべてが水の泡
まさに水の泡

無職歴が一年を越えたよ
本当の苦しみを解除したいよ
ゴールは近くて遠いよ

おいｺｰﾙ、本ｽﾚに来いよ。合コン行ったまま帰って来ないから皆怒ってるぞ

コールは自殺スレに来てるのに生きる気マンマンだからな

数ヶ月ぶりの自殺板だ〜。

ここは仲間がいっぱいで嬉しいな。

何回かチャレンジしたけど自殺って難しいね。
死ぬ勇気も生きる気力も無いまま日々が過ぎていくよ。

年内には死にたいんだけどな。

俺もだ

>>434
俺も１ヶ月ぶりくらいの規制解除だ

難しいよな、失敗すると金もかかるしね
また、失敗するんじゃないかって思いにとらわれたりさ…
一発で決めれる才能がほしかったぜ
今度は首吊りの定型で逝く予定、失敗しませんように…

私は合コンにいってないよ
私は後３年半以内に人生を終えるよ

けっこうながいな

>>437
>>1嫁
さっきから見てたら完全にスレチだろ

このスレで逝った奴いるの？

いる

青の炎見て、まだ高校生でリア充なのに潔いなーと感心した。
事故か自殺かわからない方法で…という考えには賛成。

>>417
安らかに・・・

欄干に縄括って睡眠薬20錠とウィスキーボトル半分くらい飲んだ。
お先に失礼させてもらうわ。
迷惑かけるひとごめんな。許して。

>>444
お疲れさま。どうか安らかに。

>>444
正直覚悟が完全に決まった人は羨ましいわ…

けいおん！！が終わったので自殺したいと思います

>>444
お疲れさまでした。安らかに。

はいよ〜乙

>>444
お疲れ様でした。

残り１ヶ月切ったのに、変な責任感から
まだ会社に行ってるよ、俺は…。
決行日前の２〜３日は会社サボって
ノンビリしたい。


皆に聞きたいんだけど、恋人いながら
逝くことを決めた人は、別れてから逝く？
それとも付き合った状態のまま？

>>444

お疲れさん。
安らかに逝けてるといいな。

チリの岩盤崩落事故で33人が地下700mに渡って
取り残されてるじゃん　真っ暗なシェルターの中で
気温35度、高湿度に苦しんでいる。
救助は4ヶ月後になるそうだが
彼らの安否を見届けてから決行しようかな

閉じ込められてる場所が凄すぎる
http://www.youtube.com/watch?v=-rrJiOD-NII&feature=related

>>437
3年前ぐらいからそんなこと言ってないか？

>>451
恋人がいて仕事があって病気でもないのに自殺なんて甘え。
出直してこい、カスが。

>>454
現実社会では誰からも軽んじられて馬鹿にされてもまともに相手にしてくれないから
せめてネットでは、ってことでしつこく書き込んでるんでしょ。
実際、書き込んでる人間も言葉も書き込む内容も全てが薄っぺらで軽いのだから仕方がない。
一切相手にしないで放置しておけばいいんだよ。

今日吊ろうと思ってるんだが体が動かない
困ったな、踏み台買いに行かないといけないのに
すごくだるいよ

>>451
まだ死ぬまでに期間があるなら
別れてあげた方がいいんじゃない
恋人に自殺されたら自分を責めるでしょ

>>455
そりゃあまりに乱暴な物言いだな。

>>457
逝く前に書き込んでくれ

>>431
多くの世間では成功されたと言われる者達も、それで満足したとか、心が満たされたとか言う者は居ない。
　わずかに貧困の不安を逃れ、目的を達成したのはいいが、これからどうしていいか判らない者ばかりじゃ。
　人によっては酒や薬などにおぼれ、ついには身を滅ぼす者も居る。

　何故そのような事になるのかと言えば、人は実は欲する物を追いかけているのではなく、
不安や恐怖、苦などから追われているからなのじゃ。
　それらから追われ、少しの間、忘れるために欲する物を作り上げているのじゃ。
　それ故に目的を達成しても満足せず、次々にまた欲望が現れたり、
酒や薬などに頼ってしまうのじゃ。
　貨幣の雨がふっても、心の中の不安は消えないものじゃ。
　しかし、そのような不安や恐怖、苦などが観察によって消えれば、
それらに依存していた妄執も消え、本当の安らぎと満足が得られるのじゃ。
http://onioshyou.blog122.fc2.com/

このスレをみてたらなんだかほっとした、
今日から何も食べなければ死ねるだろうか。

中途半端じゃ餓死なんて耐えられないよ

>>457
どちらかというと別れた方が今彼女より元彼女ということでいくらかマシにはなるのかもだが、
そもそも死んでほしくなんかないよ
別れたくもないよずっと一緒にいたいよ
死んだら永遠の別れになるやもしれないのだし
どっちにしろ死んじゃうのならば、だったら一緒に死にたかった
一番は一緒に生きていたい 顔が見たい触りたい声聞きたい側でずっと一緒にいたい
自分は自分をずっとせめております
時間が戻って欲しいと思ってます
生き返ってきて欲しいです
毎日が夢のようだ 悪夢だ くそ・・・・

>>462
うん

時間つぶしに漫画喫茶来た
踏み台とロープも用意してあるのに何か泣けてきた
やっぱり怖い
怖い
涙が止まらない

幸せなのに病気や事故で死ぬより
死にたいときに自殺したほうがマシだよねきっと

>>465
昨夜「明日逝く」宣言したヤツか？
泣くほど怖いならやめれ。
死ぬ度胸ないなら生きるしかないだろ。

>>465
頑張れとはいわない
本当に死にたい時に死のう

辛くて死にたいのに泣けてくる。まだ自分がかわいそうで殺せないんだろうか。本当に死ぬ時は涙なんて出ないよね。

>>465さん。今日はやめてもう少し考えて。

>>465さん。あなたもしかして、、、いやでも・・・違かったらごめんなさい。。。



もしかして馬鹿ですか？

レンタカー借りてきた。何箇所か行きたいとこ行って観光楽しんでから、
山奥で硫化を考えてる。最後の旅だから、いい旅館やホテルに泊まってうまいもんも食いたいな。

さて、決行場所の下調べにでも出かけてくるかね。
念には念をおさないとなとね。

>>465
数時間か数日か知らんが、泣けばいいよ。
死ぬか生きるかの選択は金が尽きるか、差し迫った状況になるまで悩むことが出来る。
その後で死ぬか死ぬのをやめるかすれば。

自殺するほど人生なんて重要じゃないと考えるんだｗ

とにかく失敗するのが怖いよな
植物とかになるのも怖いし、大きな後遺症抱えて自殺出来ない体で苦しみながら生きるのも怖い
親とかにその治療費の負担させるのも怖い、家貧乏だし破産だな、そうなりゃｗ
本当失敗は許されん(`･ω･´)

切腹には介錯人がいるし、
絞首刑には死刑執行人がる。
楽だね。

しばらくぶりに来たけど、ｺｰﾙ ◆8eDC4YYhPcってやつ何者なんだよ？
ある意味荒らしじゃねえか。

普通の荒らしならスルーできるけど軽薄な文章はどうしても看過できん。
おまけに本人は精一杯善意のつもりだからたちが悪い。
だから俺はNGにした。

>>472
レンタカーで決行して、賠償金はどうするの？

>>480
車で硫化するような奴が死んだ後の事なんか考えてないだろ。
斯く言う俺も死んだ後の事など考えてないので部屋で吊る。
後の事なんて考える余裕ねえよ。一刻も早く死ぬ事しか考えてない。

そうだそうだ
逝った後のことなんて考えられるか！

そうだ、賠償金がたまってからにしよう。

>>481
そうか、俺もアパートで硫化しようと思ってる。
後先、家族のことなんか考えないで逝くよ。

恋人や守るべき人がいる人は自殺するべきではないよ〜
自殺しないといけないのは、私のように本当の苦しみを解除できない人限定だよ

かまうなよ

一週間後に死ぬが、その前に彼女と別れておくべきかどうか迷う。
別れても傷つけるし、別れないまま死んでも傷つけるな。難しい。

>>487
恋人がいるのに黙って自ら死を選ぶとか最低の行為だよ

パチンコ屋のトイレで決行すればいいよ。
死んだ瞬間に多くの日本人の役に立ち英雄となる。

>>478
ゴミだから相手にする価値ないよ

どのくらい食べないでいれば
餓死するんだろ？

>>489
パチンコ屋と競馬場のトイレでの自殺は結構多い

>>491
餓死スレで経験者（未遂）のカキコ見かけたよ。
でも自殺で餓死って相当な意志の強さがあって尚且つ持続しないと難しいと思うぞ。

×自殺で餓死
○餓死で自殺

うつ病で、一時は自殺を考えました。
病状は良くなってきました。
趣味は、ハイキング・登山でした。
きれいな景色見にいったら、もっといろんな景色をみてみたい、
そう思うようになりました。
尾瀬に行きたい。上高地に行きたい。奥入瀬にいきたい。

生きてたら、色々期待されるよね。
鬱だってこと知ってるくせにあれしろこれしろって。
死ねって言われてるのと同じだね。
もし自分が死んだら、多分、生きてるだけでも良かったのにって思うかもね。
でももう遅い。
死んでからじゃないと分かってもらえないんだ。

死んでも分かってくれないよ。

>>478

ダメ板を本拠地とするコテ

【明日も】コールと猫たち50【バイトだよ】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dame/1281191032/

例えば９割の人間ができていることを出来ない１割の人に対して、
甘えだといってしまえば相手は反論の余地さえもありませんが、状況が好転することはまずないでしょう

そう一手先さえ考えない、あるいは考えていながらも甘えだと切り捨てる人に理解してもらうのは無理だと思います
きっと自ら命を絶とうと、自殺は逃げだとか甘えだとか言う気がします。生きていれば皆辛い思いするのに云々


話は変わりますが、コールさんは綺麗事と自身の偏屈な世界観がごっちゃになったことしか言いませんね
私の勘では、何をするにも何をしないにも理由を求めるくせに、時間を無駄に使うことだけに関しては惜しまないタイプですか？
まぁつまり私と同類な感じがするわけです

さっき起きて携帯見たら母親から連絡があった。だいぶ久しぶりに。
婆ちゃんが先に逝ったわ。

>>500
南無。

親が死ぬまでは我慢しようと思ってたが、もう限界だな
仕事は失ったし好きな女からも嫌われたし、もう何かに挑戦する気力もない
涼しくなってきたし、用意してあった練炭セットで逝くよ
俺にボロクソ言った女に自殺したこと知らせてもらおうかとも思ったが、そんな当て付けするほど
好きだった女のことを憎めないしな。俺が勝手に好きになって焼き餅焼いただけだし
ただあそこまで言うかなとは思うけどさ。俺ならあんなきついこと言えないよ
男友達がやたら多いから、俺が死んでも毎日色んな男友達と遊ぶんだろうな。それが悔しいな
まあ適当な日に逝くよ

どうせ死ぬのになにやってるんだろうね

急がなくても
いつかはみんな死ぬんだよ

>>502
俺は親がいる限り我慢するよ

きついよ 明日も仕事だよ
苦しいよ つらいよ まけ犬だよ 涙が止まらないよ

誰かに｢死ね」と言われて死んだなら、それは殺人だと思う。ほんとの意味で自殺なんてあるのだろうか？

助けてくれる親がいる幸せな奴が自殺とか笑えるんですけど･･･

>>508
助けてくれる親がいる幸せな環境にいても、それを幸せだと言う事すら解らない
↓
生きた屍
↓
自殺するしかない

>>506
もうここに来ないでよ、薄っぺらさん
あんたのレスや存在は他人を不快にしかしないんだよ
わかってくれよ

名前言って逝けよう

お金が
もうすぐ無くなりそう
頼れる人も居ない

仕事決まらない

病院にも通えない辛い

お金が無いからって体を売ることだけは絶対したくない

やっぱり
死ぬしかない…
来月の家賃払えないからなぁ…
さっさと荷物処分して死に場所決めなきゃ

硫化で逝こうとしている人多いですね。
自分もその一人ですが。
トイレで逝こうと決めてますが、換気扇に手が届きません。
ガムテしないでも、外に漏れないでしょうか？
二次被害だけは避けたいので。
だったらやめろとは言わないでください。
ドアや窓にはガムテしますが、換気扇にしないでも
大丈夫でしょうか？
詳しい人教えてください。

>>513
換気扇…釣れますか？

釣りじゃなくて本当にお尋ねしてるんです。
換気扇が天井にあるので届きません。
梯子も身体が不自由なのでのぼれません。
換気扇を作動させなければ大丈夫でしょうか？

シャッター付いてる換気扇なら大丈夫かもしれんが確実に逝くならアンパン法使う手もある。
硫化スレで聞いたほうがいいと思うぞ

>>515
実家かアパートか知らないけどやるほんの寸前に事前に自分から消防へ通報したらどうかな。

＞＞５１６
＞＞５１７
有難うございます。
プロペラは見えないのでシャッターかと思います。
アンパン法を検討したいと思います。

>>512
家賃はほんとまいるよな

大家が悪徳不動産会社だったら
即効で鍵を代えちゃったりするもんなぁ
ああいうのはひどいと思うよ

今週中に逝く。

決断できる人がうらやましい。
俺はどうしても自分が死んだ後の両親の事を想像してしまってなかなか死ねない。

私は、準備はできてるし
予行練習もしたんだけど
情けない事に、実行にうつせない。
意気地がないんだろうね。
ほんと、どうしようもないよ。

>>521
逝く前にカキコよろ

>>522
そだな、俺もだけど日々絶望に晒されるとその感情すら薄れてきた
実行は時間が教えてくれるさ

死んだ後、残された人の事を考えると死ねないと言う時点で、そいつは生きるべき人間だよ。
本当に切羽詰まってくると、そんなのどうでも良くなる。
激しい頭痛や腹痛がしてる時に、世界平和や環境問題について考えてられないのと同じだな。
俺は家族も友人も恋人もいるが、もはや彼らの事は考えられない。
早く人生を終わらせる事しか考えられない。あと一週間以内にケリを付けないと。

同感。
死んだ後が考えられるのはまだ心に余裕があるんじゃないか？
自分も本気で死を覚悟したらどうでもよくなったよ

もうつらいよ 咳が止まらないよ うるさいよ 騙されたよ 福岡に帰りたいよ
仕事が見つからないよ

会社クビになったし
もう後戻りは出来んな
おかげで準備も整った

家族もいずれ死ぬって開き直る。何十年もしたら存在自体忘れられる

何十年？

おまえの記憶なんてよくて3ヶ月もてば
御の字だろ

さっき、唯一心残りだった実の妹との兄弟仲が悪かったので
妹が勤めてるスナックまで謝りに行ってきた。
取り敢えず外へ連れ出し悟られないように「兄ちゃんが悪かった ごめんな」って。
そしたら妹必死で涙こらえてた。兄としてこれで、もう思い残す事はない。

今月終わり頃には硫化実況の為このスレ少し独占させてもらうかもしれないけど
皆様方その辺　勘弁して下さいね。

今、石灰硫黄合剤とサンポールをそのままの容器で車に持ち込むのは怪しすぎるので
ペットボトルに移し変えてたんだが、硫黄合剤が臭すぎる
これ単体ですでに卵の腐った匂いを放ってるよ

仕事が見つからない
お金も無い
ローンがある
妻子とは冷戦状態
鬱病

もう無理だ　今、死に場所を探している
見付かり次第死ぬ

>>532
見届けるよ

>>526-527
その割にこんな場所に持論を書き込んだり
「あと一週間以内〜」なんて言ってられる
余裕はあるんだね。

わざわざこんなスレまで来て自殺志願者見下すしかプライド保つ術が無い生物にまで堕ちたお前に言われたかないだろうよ

>>532
無理に止めないが通報される恐れがあるぞ

最後の週末をゆっくり、過ごす。
実家に1回帰ってから最後の母のご飯を食べよう・・・

俺だったら死ぬ前に旅に出たいな。
死ぬのを1週間くらい伸ばしても何も困らないしね。
溶剤混ぜたところで後悔ししても遅いよ。

北海道は何日か前から、北海道では１日四人が命をたつってＣＭを流している。
思いとどまるよりも背中を押される気にもなる

>>536
自分の場合は他人に関する関心に対しての心の余裕な。
誰かがどう思うか死後の心配なんてするのはまだ迷いがある証拠
そういうことに関しては自分はもう死ぬことに迷いはない
で、上で言ってる心の余裕と君の言ってる余裕とは全く意味の違うものなんで
勘違いしないでね

ひどいよ 息がつまりそうだよ 苦しいよ お腹がすいたよ 生活がくるしいよ

>>532
私にも不仲の弟がいるから
死ぬ前には謝ろうかな・・
許してくれなくていい
むしろ、『死んでくれ』って言われた方が
許される気がする。だから。

あなたは良い人ですね。
何だか励まされました、有難う。

そろそろ身辺整理でもするかな

もう、耐えられない。俺もそろそろ逝くよ。。
進行性の病気が原因。もうすぐ寝たきりになる予定。その前に
自分の力で逝かねば。
なんだよ、このクソみたいな体は。。痛くてしょうがない。
どう考えても希望も生きていく気力のない。。

今まで面倒見てくれた親には本当に申し訳ない。
最後の親孝行だ！生命保険受け取ってくれ！

死ぬなら自殺ではなく事故死してくれよ！

俺の弟は18歳で誰にも最後の挨拶もしないでいなくなった

母親は弟の気持ちに気がつかなかった自分を責めて
母子家庭だったんで経済的にも追い込まれ
欝になっている

葬式、お墓、仏壇、寺への志と
お金が必要なのに自殺だから保険金はおりないし．．．
地元新聞に記事が載ったから
周りから自殺者遺族のレッテルはられたし．．．

自殺するヤツは大馬鹿野郎だよ！

>>546
お前はこのスレで一番まともだな
だからこそ・・・いやまあいいや

札幌の人います？[email protected]

>>547
「加入から○年以内」みたいな約款にでも反しない限り、自殺でも保険金は下りるよ。
もうちょっとよく勉強してから書き込もうな。

まあ、お前がここで必死に煽ったところで病気の人の苦痛が和らぐわけでもなく、
経済的に苦しい人の懐が潤うわけでもないから、結局何も変わらないけどな。
要するに何が言いたいかというと、口先だけの薄っぺら野郎は来んなってことだ。

自殺系スレによく貼られる @xxne.jp は犯罪者がよく使うアドレスだから、
特に女性は絶対にメールして会おうとかしないようにな。
レイプされて金まで取られて、余計に情況を今より悪くするだけだぞ。

きついよ　みんなひどいよ　あしたもバイトだよ　日曜日は休まないといけないよ
本当の苦しみはこれからだよ　つらいよ　腰がいたいよ　のどがいたいよ
なかなかよい求人がないよ　書類が通過しないよ　博多に帰りたいよ

>>541
そんなのが流れてるんだ。TVが無いから見れないけど。
普通の人にとっては結構衝撃的なCMかもね。
全国では100人近くだね。

>>549
私札幌です。ここで喋りたいのでレス下さい。

>>550
その「加入から３年以内」だったんだよ！

>>547
それは逆効果やな

どうして死にたいか真摯に訊いてやる人間あるいは組織が必要だとオレは思ってる
精神論云々じゃなくて、死にたい人は理由は色々だから、
その死にたい人の人生を対体験するような勢いで全力で付き合ってそこからその人に生きる上での光明
ぶっちゃけ、食えたらええやん、というノリで生きていけるようにして上げればいいと思う。
顔で悩んでいる人には安心して任せられる美容整形外科医を紹介したり、
手に職がついてない人には適職を探してそれに就くためにアドバイスをしたり、
借金地獄で悩んでいる人にはその手に通暁している弁護士を紹介したり、
ホームレス一歩手前の人には緊急でその場繋ぎの意味での生保を受給できるようにしたり、
そういう市民社会がこの国には皆無なのが問題だとオレは思っている。
もしも社会全体がそういうものならココまで自殺者は増えないと思う。
懐古主義的になるけど、オレらがちびっ子の頃は仕事もやらない学校にも通っていない今でいうニートは、
近所のガチンコ雷オヤジみたいなのが居てそいつに向いている仕事とか斡旋してたし、
代議士先生や市町村議員でも就職の斡旋ぐらいできんようではダメ、というのが当たり前だった。
だが、一連の法整備によってそれもできなくなっちまってる。
狂ってるのは自殺する人じゃなくて、そういう自殺するかもしれない人をフォローアップできない今の状況なんだ

長文はうざいよ　生活が苦しくなってきたよ　咳が止まらないよ　苦しいよ
手が痛いよ　頭が痛いよ　

ここは居心地がいい

>>551
そこまでされたらもう自殺するしかなくなるからいいじゃん。

>>556
死ねばいいよ
誰もお前など必要としていないのだから
すぐ楽になれるよ

>>532
看取ってやるよ

みんな何が原因でそんなに早く死にたがるんだ？
生活立ち行かなくなってもうどうしようもないと言うのなら分かるが・・・

うざいよ　きついよ　かぜだよ

ここの人は何日くらい先を予定するもんなのかな

硫化スレで誰にも相手されずウザがられていた糞コテが今度はここを居場所にしたか。

自殺スレでてめぇの孤独を紛らわせるなよ。毎度毎度顔真っ赤のくだらねぇ長文レスしやがって。

ID：Wx/b1K5t
う　ざ　い　の　は　ス　レ　チ　な　お　ま　え　

相手するほうが顔真っ赤

きついよ
くるしいよ
つらいよ
騙されたよ
生活がくるしいよ
仕事が見つからないよ

>>566
それを相手してるお前もだな＾＾

仕事がみつからなくて手持ちの金が無くなっていくのを見ると
自殺したくなるのは分かる。最近でも手持ち30円とか200円とかの
自殺者を見ると明日は我が身。

死にたいんじゃなくて、死ななきゃいけない状態に追い込まれてるだけなんだよね。

いくら金があっても追い込まれると死ぬしかなくなるし
どちらかというと死なないといけないって思ってしまうのが駄目だな
緩慢に日々を過ごせないでいてストレスの発散の方法も知らずにおかしくなっていく
一度レールから外れてみないと何もわからないだろ
何で死にたがってるの？って人含めてさ

どうしようもなくなった時に駆け込む生活保護施設
みたいなのがあれば自殺せずにすむ人は結構いるんだろうな

本当の意味で機械になりたい
毎日のようにルーチンワークを繰り返し怒鳴られる事も
不安になることも悲しむ事も怒ることもなくなればいい。
使い終わって壊れたら捨ててくれて構わないから
頼むからこっちを見て怒鳴らないでくれ必死にやってるんだよ俺不器用なりにさ、
言われたってすぐになんとかできるわけもないだろう俺は天才なんかじゃないんだからさ

1回でも失敗すると這い上がれない社会
死ぬしかないだろうよ

>>573
同意しておくわ

とりあえず年内としてる。身辺整理するほどの荷物はないし。実家帰るから、実家で吊るか、母の車で硫化かな。
良い場所あれば飛び降りるかも。

犯罪を推奨するつもりはないが
金がなくて自殺するくらいなら軽い犯罪犯して刑務所入ってた方がいいんじゃね、とか思う俺は浅はかですか

>>577
生に固守する人はそれもありかも。
ただ、死も選択している人にはそこまでの
固守はなく、単に無になりたいと思う。

リミットは11月末日
その時アパート出なくちゃいけないから、親元に帰る前に死のうと思う

一度未遂になってしまったことがあって「俺はいつでも決行できる」って事実が心の拠り所になってたんだな
何もかも失ったその後ってさ、何気ないこととか何もかも幸せに感じられて楽しかったよ
それが甘えだったんだね。それがあるからさ、生きたいって思えるようになっちゃった
でも、それは無理なんだ。もう道は残されていないんだ

マーシーのようになってもいいから生きようぜ

マーシーはあんなになっても誰かしら側にいる人がいるからいいよ。
俺らはマジで何も無いんだ。

クスリやってて致死量分でヘブン状態→本当に天国逝きとか最高だろ
裁判の判決どうこうよりそれが一番羨ましい

>>581
マーシーもヤク中といえど一応リア充か。
オレも、何も無い一人だわｗｗ

早く、冬にならねぇかなぁ････練炭が待ち遠しい。

>>580
ウンコ製造機は許さねえw

>>573
＞本当の意味で機械になりたい

金を持っているようだから、銀河鉄道999のパスでも買って終点まで行ったら？

人は誰でもしあわせ探す旅人のようなもの。
メーテルにLLサイズのペニバンでうしろから何度も何度も貫いてもらえば、
そのうち生きる気力も湧いてくるだろ。

ああ、それ
いいな

あと一か月で誕生日なんだけど、ここまできたら誕生日兼命日にした方がいいかな。

>>582
それは俺も思うわ。ただ発作って苦しくないんかな？
まぁ苦しくてもラリってれば軽減されるだろうけど。

嫁の命日が５日後なので、それに合わせて死のうかと思う
生まれた日は違っても、死ぬ日は一緒にしたいと思ったから
生まれた日は決められないけど、死ぬ日は自分で決められるから

ロマンチックだな

>>590
(　；∀；) ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

(´･ω･｀)作り話みたいやがな

むしろよくある話やがな

なんか涼しくなった途端書き込み増えたなww
自殺する為に、6月に会社辞めて、その後毎日バチンコや一人旅で暇つぶししてきたけど、
とうとう金が底をついてきた。
そろそろ身辺整理始めないと身動き取れなくなりそうだぜ。めんどくせ。

昔の平均寿命は４０くらい

効率的な寿命だな

俺は３０でも長すぎたと思ってるよ。

残された僅かな日々を趣味に逃避しようと思っても
もはやその気すら起こらない……時間だけが無駄に過ぎていく
それなのに胸に刺さるような痛みは収まらない
酷いよ。ほんと酷い……

毎日が充実過ぎる
多少は不幸を経験しなきゃダメなのかなとも思う。
さて、寝るか

文字見てるのがぎりぎりで、小説やテレビとか集中できないし
音楽は人の声が苛々するし……何もしてないのに身体はだるいし心だけが痛む
助けてくれ

身辺整理で自分の写真捨てた？

俺は小さい頃から写真に写るのが嫌いだったから無いな。

俺もだわ
なんというか写真に写りたがらない奴って欝とかヒキになりやすそうだな
例がじぶんだけどさ

写真に写った自分の顔に絶望するから、なるべく写りたくない。
同じ理由で鏡もあまり見ない。だから取り繕えもしなくてキモいままという悪循環…

遺影用の写真くらいは残しとけよww
実際無いと困るらしいから

そういえば、テレビのニュースで報道される20代以上の犯罪被害者の画像が
中学や高校の卒業アルバムの写真ということがよくあるよね

俺中学も行ってないから小学生の頃の写真になるのかな

オマエラの書き込み見て泣けてきた

くるしいよ　うざいよ　きついよ　
だまされたよ

遺影の無い葬式ってあるのかな

つらいよ　仕事が見つからないよ　みんなひどいよ　うるさいよ

>>604
俺もそう思うよ
とりあえず笑顔で映ってたけど嫌でしかなかった

ドカタでも日雇いでもパチンコ屋の住み込みでもスナックでもキャバでも風俗でも
すべて蹴られた結果なのですか
それはイヤだというプライドで死のうとしてるのですか

自殺という逃げへすぐに向かわず書いたり覗いたりしてしまうのは
逃げないでと背中を押してもらいたいのと、逃げるための勢いを求めてるだけではないのですか

自分で生と死を選べる自由を持っているという立場を
幸せに思ってください

名前も知らない、姿もわからない死を模索する貴方達のレスをみて
本当に心が痛いです
みんなを招待して、一生懸命頑張ってご飯作っておなかいっぱい食べてもらいたい
そしてご飯おいしい、って笑ってもらいたい

急がないで、焦らないで
周りの声じゃなく、本当の自分の声を聞いてほしい

自殺が逃げとかマスゴミに洗脳されすぎ

>>614　>自分で生と死を選べる自由を持っているという立場を幸せに思ってください

ここだけ同意だが、解釈が違う。
人生追い込まれた日陰者にとって、唯一自分で選べる自由が自殺であり、
唯一の幸せだと思うからだよ
一生理解できないだろうが、日なたで生きる人とは価値観が違うの

＞逃げないでと背中を押してもらいたいのと、逃げるための勢いを求めてるだけではないのですか

これはある人多いんでないかなｗ

勝ちたい

でも勝てない

勝つために生きたい

勝てない人がここに集まる

生きてる限り逆転はある

結局死ぬだけ

だからこそ生きる　死を決意する　道はそこから開かれる

　

残念だけど希望のある言葉はもう届かないよ。ここにいる奴ら、自分も含めてね

死ぬことだけが希望なんだよ

私も写真撮られるのは嫌いです。なにやら興味深い共通点ですね
他に似たようなことといえば、私は通りにくい低い声をしているのですが、
同じような通りにくい声を持つ人は気を病みやすい傾向にあるように思います

以下独り言ですが
生き続ける辛さより死の恐怖が勝っているのなら、
薬やアルコールに頼ってまで死に急ぐ必要はないと思ってます
私の理想として死ぬときは、心が空っぽの状態が良いですね
何かしたいという欲求がほとんど無くなってしまい、だから後悔も無いと

あとは話は変わりますが、生きていれば何があるかわからないとか言い出す人は好きじゃないです
いくらか大袈裟に聴こえるかもしれませんが、地獄の熔岩と人血が交ざったような濁流にひしめく人々へ、
「丁度あなたの頭上、天から蜘蛛の糸が垂れるかもしれない。だから諦めて無に帰るなんて止めろ」と言うのですかと尋ねたいですね
そういう方々は、自分と同じ世界に相手は立っているという前提で話し出しますから無駄かもしれませんけど
そもそも、そういう綺麗事言うくせに、言った本人が大したことしてくれるわけじゃない。
正にその貴方こそが、有りもしないような希望にすがることの馬鹿馬鹿しさを後押ししているようなモノだと思ってしまいます

>>572
施設自体はあるよ
ただし刑務所より劣悪な環境で私物もほとんど持ち込めない
そして現金払いの生保者より経費がかかると言うトンデモ物だがな
本来は火事やDVの緊急避難所だが
現実は病院に入るほどではないが自力で身の世話が出来ない老人ホーム

四畳半に3段ベッドが2つの6人部屋のドミトリー状態でも
アパート1部屋より経費がかかるってどんだけよ

感情的に連レスするようで申し訳ないですが、>>614のような言葉は全く理解できません

中二病全開ですけど、私に言わせれば宗教と同じです。
生きていることは良いことだ、生きているだけで素晴らしい、
どれだけ辛い思いしても生きましょうという聖典を熱心に信奉しているような
実に出来る限りことを実にすべからく行い、それで実に駄目だったと認められないなら自殺なんてとんでもないと

そう信じるのは勝手ですが、信心の自由ということで、執拗な布教は止めてほしいですね
まぁ道徳観や倫理観を、いわば宗教観とすり替えて言ってるだけですけどｗ

今日失敗したら心が折れそうだ
なんだろうな

>>626>>627
そだね
もはや死ぬのが夢

一日一食食うか食わないかの俺。
最近一人で泣きながら晩飯食ってる。
涙がご飯茶碗の中に入ったりしてる。
一人では何食っても美味いと思わない。

以前は、二人で あれこれ言いながら毎日一緒に食ってた晩飯
思えばあれも幸せの一部だったんだなって思う。

そろそろ逝く時期が迫ってきたかな。
準備しないと…

昔は生きたくても生きられない人は辛いだろうなあ、と思っていたけど
今は逝きたくても逝けない人も同じくらい辛いだろう、と思う
逝く事を選べる自分は幸せな方だ

身辺整理もあと少し
ロープの結び方を習得しなければ

いつの頃からか希望のある言葉かけられても何も感じなくなってしまったな。

絶望が感情を消すんだよ
消えて生き続けたら廃人
感情が消えて死ねればいいんだがな…

きついよ　くるしいよ　

自殺した人を責める権利は誰にもありません
何となく自分が死にたくないから重ね合わせて自殺を止めたいだけでしょう
それと一応止めるのが世間のマナー。
目の前で飛び降りようとしてる人に「お〜やれ、やれ。早く飛び降りろ♪」ってやったら自分が非難されますからね
言う馬鹿もいるけど
他の人も心ん中は…

少しずつ消えていくんだよな
食欲から消えて趣味もできなくなって、生きたまま死んでるのに身体の血は流れ続けてる
手首が疼くんだよ。脈打って気持ち悪るいんだよ
俺は生きたくないのに心臓が鼓動を止めるまで続く
嫌過ぎるだろう。こんな0と1しかない世界なんて

きついよ
くるしいよ
つらいよ
とまらないよ

自分はなんでこんなスレ覗いてるんだろう
共感が欲しいのか
奮起してもう一度がんばろうと思ってるのか

今夜からアパート出て
明日　実行します。
余裕あれば実況するので
よろしくお願いします。
明日からは携帯からの書き込みとなります。

>>642
場所とか方法はもう決めたんですか

>>642
実況するかもってことは硫化？
まあ何にしろ望む通りになる事を祈る

きついよ
いたいよ

この三連休で逝こうか悩んでたけど、実家の両親が旅行中らしいので延期するか…
と、何かと理由をつけて延期してる気がする。情けない。

火曜日に逝く予定

幼少の頃、いとこから性的虐待うけた。
ずっと記憶になかったのに、初めて男と寝た瞬間に断片的に思い出した。
それ以来、狂うくらい色々な男と寝まくって、摂食障害とか、頭おかしくなって両親困らせた。
でも、結局、両親の事考えると普通にふるまわなきゃって思って、10年間、時々抑えられない時もあったけど
普通に過ごしてきた。
でも最近やっぱ、あの時両親が助けてくれなかったって気持ちがあって、
その上、大人なんて汚いんだって意識がどうしても抜けなくて
真面目に自殺考えてる。
断片的にしか覚えてないから誰にも相手にされないだろうし信じてもらえないだろうし。
今更言ったって、何も解決しない。家族関係がおかしくなるだけって分かってるから言えない。
でも、やっぱ、きつい。

残りの有り金使ってステーキ食ってきた。最後の晩飯うまかったです。
あとは夜中までダラダラネットして、深夜になったら逝こうかと思う。
家賃、公共料金、税金滞納数カ月、どうせもうすぐ家からも追い出される身だ。
金に追われてきた人生だったから、最後に贅沢したかった。

後４年後に絶対死ぬ

>>649
お疲れ
たんと贅沢してやんな

今やってる仕事が終わったら、会社辞めて死ぬつもり。
発つ鳥、後を濁さずといきたいところだからね。
休日なのに仕事家に持ち帰って片づけてると、
「もうすぐ死ぬのに何やってんだ？」って少し空しくなるけど。

>>643-644
硫化散歩2リットルずつ軽車で。
場所は明日夜って事で。

安らかに逝けると良いな。

>>653
そうか
軽車は迷惑が少ない気がする
思い残す事ある？

今読んでる本が読み終わったら逝きます
死ぬと決めてから読みたかった本をまとめ買いして読んできたけど、ついに最後の一冊
貯金も底をついた
いろいろあったけど、最後は満足していけそうです

>>656
羨ましいな
俺は死を目の当たりにして凄く恐れてしまったわ

すいません、合剤＆散歩各2リットルずつです。
しかし、日付変わってないのになんでID変わるんでしょうか…
まだ家なのに…光に変えたからからかな？
まっどうでもいいんだけど、実況の時は酉つけます。

>>655 あるとすれば1つだけあります。
あいつと最初に行った海にもう一度だけ行きたいって事くらいですかね。
まっ、どうにもなんないのでどうでもいいです。
では明日は皆様方　よろしくです！

>>656
やりたい事をやって満足して死ねるなら、とてもいい事だ。
俺みたいにやりたい事も無く廃人のように毎日を過ごし、
それを終わらせるために死ぬのとじゃ雲泥の差だ。

ちなみに>>633と>>642は自分の書き込みです。
あと、>>532も自分です。

>>660
成功を祈る

道連れにしてくれ……

周りが私に冷たい　厳しい
周りがすべて私の敵
私は攻撃しないのに

死ねと言う事なのか

だったら死んでやりたい

何もかも裏切って

出家すればいいのに。少なくとも生活は保証されるよ。

生活はいらないから、痛くない死を保障してくれ

>>660
できるだけ苦しまず逝けるといいね

心の底では止めて欲しければ止めるけど

>>660
携帯規制に巻き込まれなきゃいいな（自分も携帯からだけどｗ）
実況はやるなら見届けるけど余裕があればってことでいいじゃん
それよりも、楽に逝ける事を祈るわ
今月中に自分も首吊りで逝くんで

>>656
好きな事やり遂げて逝けるとかまじで羨ましいわ…

絶望って心地いい。
少しでも希望があると気持ち悪い。なんだか落ち着かない。
希望の芽は早めに摘んでおいたほうがいいね。

賃貸の場合遺品整理に15万位かかりそうだ
持ち金3万　死ぬために日払い仕事

健　　　夢をあきらめない　　　 　　　　　　落ちても再チャレンジ　　　　ストレスをプラスの力に
康　　　　　　　　　　　　子供の頃からの夢　　　　　　　　　　　現状に甘えない　　　　逆
体　　　「○○さんのような人になりたい」　　　　　　　　　向　　　　　　つかみとれ　境
　　　　　　　　　　　両親へ恩返し　　　　　　　　　　　　　　上　　　　　　　　　　　　　　が
　　　　　　　なに　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心　　　這い上がる　　　い
　　　　　　　り、　　　　　　　　　　　　　　なんだってやってみせる　　　　　　　　　　い
出来るさ　 たな　　そんな事もあるさ
　　　　　　　いる　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　／￣￣￣＼　　何もやらなかった、今までの自分
　 　　　　　自　　　常に自分を鍛える　　　　　　 ／＼　 　 ／　＼　　　　　両親へ、感謝の気持ち
　 　　　　　分　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 ／　 <●> 　<●>　 ＼　未
　「やりたいこと」を「やれること」に　　　　　　|　　　　（__人__）　　　　|　来　　人生をあきらめない
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼　　　 `ー'´　　　 ／　へ
　　　　　人生は自分で切り拓け　　　　　　　　／ 　 　　　　　 　 　 ＼　挑　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　戦
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やってできないことはない！！

>>670
(・∀・)ｶｴﾚ!!

>.670は、しぶとく長生きしそうだな

どうだろうね
俺も何年か前まで>>670みたいなこと考えてたけど今はこのスレにいるし

>>668
絶望にはキリがない

巛ミミ《《《llll;;|ﾐﾐﾐ《彡彡彡ミﾐ》ミ
　 巛ﾐ《llli／⌒｀ '"　｀ﾞﾞヾ三》巛彡ﾐ
　 ミ巛llﾉ　　　　─　　　 ミ》》》ミミヾ 　　　
　　ヾﾐi/　　ー　　　'_,,,,,,　 ゞ》》》彡ミ
　　彡/,-一ヾ　,i ／ _　 `　 ミ)))ミミ彡 　　
　　川|　-=・= )　/-=・=--　　|||))ミミ彡 格差が出ることは悪いとは思わない
　　彡） "''''"/　ゝ""''''"　　　　||lゞ三彡　　
　　|l||.i^　　/　ヽ　　　　　　r　|l(.6ﾉミ 　成功者をねたんだり、能力のある者の　
　　 ﾐ（　　(ゝ-'ヽ 'ヽ　　　　　　|ｰ'彡
　　　ヾ|!　　ﾉl　 _　 ヽ　　　　) 川ﾐﾉ 　 足を引っ張ったりする風潮を慎まないと
　　　　 |　 r-─一'冫）　　 ノ　|巛ﾉ
　　　　 `| '　￣´　 ﾉ !　_,..　'　 |彡 　　　社会は発展しない　　
　　　　　 !,　　,　　'　ノ'　　i.　ヽ|_
　　　　　　`-┬ '^　　　　 !　／ |＼

不　　　夢はあきらめた　　　 　　　　　　来世で再チャレンジ　　　　ストレスがマイナスの力に
健　　　　　　　　　　　　子供の頃から夢が無かった　　　　　　　　　　　現状への甘え　　　　逆
康　　　「あなたのような人にはなりたくない」　　　　　　　後　　　　　　つかみとれない　　　境
　　　　　　　　　　　両親へ仕返し　　　早く自殺しろ　　ろ　　　　　　　　　　　　　　　　　　は
　　　　　　　なが　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　向　　　這いずり回る　　　　　　だ
　　　　　　　り、　　　　　　　　　　　　　　なんにもしない　　き　　　　　　　　　　　　　　　　め
出来ない 　たな　　そんな事ってないよ
　　　　　　　いい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣ ＼ 　　何もやれない、これからの自分
　　　　　　　自　　常に自分を甘やかしてた　　　／　／　 　 ＼　＼　　　　　両親へ、怨嗟の気持ち
　　　　　　　分　　　　　　　　 　　　　　　　　　　／　　 <○> 　<○>　 ＼　未
　「やりたいこと」が「やれないこと」に　　　　　|　　　　 （__人__）　　　　|　来　　人生はあきらめた
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　 `ー'´　　　 ／　は
　　　　　人生は他人任せ　　　　　　　　　　　　／ 　 　　　　　 　 　 ＼　 朝
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鮮
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やってできないことだらけ

昭和の時代は良かったよねー。ネットや2ちゃんがなくても全然楽しかったし。
何もかもが希望にみち溢れてた時代。
就職なんて選び放題だったのに、今の子たちがほんと気の毒だわ。
この先世の中はどうなるんだろう。まー知ったこっちゃないがｗ

自殺決行日、どしゃぶりワロタ
ヘリウムガス外やから延期。台風だったってなんじゃそりゃ
鬱から躁に変わる直前のいい感じにMAXの絶望＋行動力ある状態だったのに
肩透かし感がひどい

>>642
今までお疲れ
>>649
お疲れ
明日はわが身よ
>>660
成功を祈る
今までよく頑張った

>>678
まだ死ぬなと言うことだと思うよ

つωT｀)ヾ (ﾟДﾟ )…ｲ�`

>>677
今の若い奴に希望なんて無いよ。俺も含め。
100年に一度の大不況、浮かれていたおっさん世代のツケとダブルパンチ。
こんな状況じゃ自殺者もしたくなる。

どうせぐだぐだ理由付けて自殺なんかしないんだろｗ

諦めて一生引きこもってろ。

(｀・ω・´）なんだと〜

明日逝ってくる

全然身辺整理できてないけど
もう限界

辛いや

まあまあ、落ち着け
こういうことは、もっと計画的にやらないとうまくいかないものだ。
ここで焦っては、ぜってい失敗する。
今日まで頑張ってきたんだし、もう少し我慢して、、そしてもっとよい方法を考えようじゃないか。
な、そうしろよ。

>>682
引き篭もれればマシな部類だよな
ここに来るのは

その引き篭もりができなくなる瞬間が死に目だと思ったんだけどな
部屋に閉じこもってた期間は>>668の言う希望の芽になっちまった
しかし身体は動かないし心は死んだまま
やるべきことは分かっててもどうにもならんのよ

月300時間も働いて手取りが20万無くても頑張ってきたのに過労で腎臓壊したら
使いもんにならないから事務に回れって何なの？これは職場虐めですか？

>>688
ひでえな…しかし良く頑張りましたね、尊敬しますよ。
みんな本当に偉いよなあ…一生懸命生きててさあ。生きてる人全員が凄い人に見える。
ここに来たのは今日が初めてですけど今日居なくなります。
部屋汚いままですみません…職場の皆さん本当にすみませんでした…

逆に考えるんだ
事務でまったりと体を直せばいいと考えるんだ

>>689>>690
どうも・・・・確かに会社の人も事務をして体を馴らしてから現場に戻れといわれるけど・・・・
そもそも俺は現場じゃなくて現場＆事務をしてたから壊したのに・・・・
「体壊すくらいしんどかったんなら休めばよかったんや」とか・・・・
いやいや、そもそも家への帰宅は許可しねえし、椅子で仮眠とって起して仕事さすあんたらに
言ってどうにかなったわけが無い

事務のが良いじゃん

事務から、業務が外部にアウトソージングされることになって部署が消滅して、
持病持ちなのに現場に回された私が通りますよ。
不慣れな仕事ばかりで何やってもうまくいかず、仕事もロクに教えてもらえず、
キツイ仕事を延々とやらされ、体を壊しても休むことを認められず、
浮いた事務員を退職に追い込むための配置転換だと悟った。
体が持たないので辞めようと思ったが、持病持ちでできる仕事は今のご時世見付からなかった。
そういうわけで会社への恨みつらみを書いた遺書を残して逝くわ。
遺族が会社を訴えてくれれば溜飲も下がろうと言うもの。

>>684
解る、それ
自分も日記とか本当に残したくない物を処分する程度しか身辺整理できてない
物が有りすぎて片付けるだけで3ヶ月くらいかかりそう、はっきり言って身辺整理なんてする気力がない
遺書も下書きを少し書いてみただけで疲れるし、もうどうでもよくなってきて
そのうちふらっと逝けばいいや、みたいになってきた

計画的にと思ってたけど結局とことんだらしない自分にまじ幻滅

口先だけ死にたい死にたい言ってる薄っぺらな奴じゃない、
本当に死にたい人間ってそういうもんだよ。
本当に何をする気力もなくなるし、全てがどうでもよくなる。

んじゃ、これから行ってくるかね。死出の旅に。
つっても山ん中行くだけだけど。これで最後だ。せいせいするわ。

>>696
昨日の実況するって言ってた人かな？
成功しますように・・・

実況するのか？

硫化水素の人かな
もう逝ったんじやないかなぁ

二週間後に逝く予定です。仕事も上手く行かず、男に傷つけられ、もうやってられまへん。

http://www.youtube.com/watch?v=VA5ZY6nSNiY

今から逝く

月曜日か

おまえら　さよなら　えいえんにさようなら

さようなら

>>702
安らかに逝けるよう成功を祈る
お疲れ様

>>702 お疲れ様。最期を伝えてくれてありがとう。ありがとう。

河口湖駅行きのバス予約したよ
火曜に逝くよ

>>702
お疲れ様でした。安らかな旅路を。

http://www.youtube.com/watch?v=_PyAchZnMjU

私のお墓の前で泣かないで下さい

喫煙者は臭えからファブリーズぶっかけとけや。

身辺整理ができたらいきますが、殺されるかも。そしたらラッキーです

>>702
お疲れ様。逝けたかな。

前に死ぬ前に
彼女と旅行して
よく書き込みしてた人は どうしてるかな
もう逝っちゃったのかな…

やっぱり今日逝くことにする。身辺整理できてないけどもういいや

>>712
心変わり早いなｗしっかり逝けるといいね

>>712
格好良いぜ

>>712,713
ありがとう。

身辺整理と復讐してからにしようと思ってたんだ。
でももうそんなのめんどくさくなっちゃったｗ

母にだけ手紙を書いて、それから逝くよ。

心ががりがりと削れていく
何かに依存して逃げることもできない
苦しいよ

今日逝けたら逝く
首吊りで逝く

５階から路上へジャンプ
http://theync.com/media.php?name=16728-jump
列車に飛び込んで自殺
http://theync.com/media.php?name=16607-graphic-suicide
飛び降り自殺者を受け止めるのが間に合わなかった
http://theync.com/media.php?name=16569-rescue-team
バイク事故の男性
http://theync.com/media.php?name=16210-have-we-had-this-
怒った夫が妻をダンプで轢く
http://theync.com/media.php?name=16109-lady
焼身自殺？燃えたまま階段を下りてきます
http://theync.com/media.php?name=16517-suicide-by-fire
頭部をバスのタイヤに踏まれた人。脳が飛び散っています
http://theync.com/media.php?name=16440-shock-video
爆竹で手が吹き飛ぶアクシデント
http://theync.com/media.php?name=17481-oh-my
激しく脱肛
http://theync.com/media.php?name=17100-strong-warning
若い女性が電気コードで首を吊っています。感電したのか、黒く煤けています。
http://theync.com/media.php?name=16859-extraordinary
男女二人をめった刺しにしたあと、自分の腹を刺して自殺を図る中国の男。
http://theync.com/media.php?name=17484-madness
交通事故死した１４歳の娘のそばで泣き叫び、寄り添う父親。
http://theync.com/media.php?name=16796-shocking-father
列車に飛び込んで自殺
http://theync.com/media.php?name=16607-graphic-suicide

今から逝く
お母さん

>>719
最後の言葉がお母さんか。逝ってらっしゃい。

今月は別れが多いね。

>>702 　>>712 　>>719　

逝ってらっしゃい　また来世で

来世があるとは思いたくないな

火曜じゃなく、今日、河口湖駅に来てしまったよ…
結構暗いな…

>>723

怖くない？

もちつけよおまいら

>>723
怖くないよ…
妙に落ち着いてる…

>>726

そうなんだ・・・自分は考えただけで怖くて駄目な奴なんだ・・・このスレ読んでたら泣けてくるしさ・・・誰にも見つからないための河口湖なの？

>>727
そうだね…
もう少しウロウロして時間潰して…
森に入るよ

見つからないところで凍死をしたい
あと2ヶ月たてば死ねるだろう
思えば最低の人生だった
最低の父親・・・許さない

>>728

貴方の来世が素晴らしい人生になりますように

本当に死にたいんだけど根性がなくて行動に移せない
どうすればいいんだろうか

飯は3日食ってないが所持金1500円

>>731 とりあえず飯食ってこれからをゆっくり考えてみては？

>>730
自殺希望の人間は来世とかいらんだろ

みんなほんとは死にたいわけないじゃん！！！

>>732
とりあえず何もする気力が無くなったんで車締切で熱中症っぽい死に方したかったが涼しくなってきて死ねない
餓死は大体どれくらいの日数食わなければできるんだろうか

死にたくなくたって今の日本は頑張っても報われなくて一回落ちたらもうはいあがれない。希望なんてもてない。やり直せない。やり直しては挫折してもう気力なんてなくなる。

>>715
成功を祈る
>>719
安らかに逝くことを祈る

>>728
今までお疲れ
>>736
そのとおりだが
嘆いたって仕方ないさ

みんな生をもっとむさぼろうよ

苦しみ続けても生きろって
理屈で分かってても心と身体はついていかないんだよ
致命的な欠陥

もう無理・・・頑張れないよ生きていけない。今日はずっと布団のなかだったよ。ずっと空みてた

９０％以上の人が惰性で生きているんだから深く考えるなよ

お金とかせっぱつまったら惰性で生きることも難しいと思う

前から思ってたんだが聞いてみる
ここに書き込みして死ぬ言ってる方々は本当に死んでるの？
まぁ所詮便所の落書き掲示板なのでのほほんと生きてる気がするが。

どうやって確かめるんだよ

普通の人間はこんな陰気な板見に来ないだろうから
実際死んだかどうかはともかくかなり追い詰められてるのは事実だろう。

集団でやってニュースになったりすると、書き込み時間帯から推測はできるけど、
基本的には証明のしようがないからな。信じる信じないはおまえ次第。

感覚的に、半分は居ないまでも２，３割はいると思っている

まあ40秒に１人自殺してるんだし

ほんとは死んでいなかったから何だってゆうんだよ？
何か新しい希望を見つけて生き方を変えたとかなら別だが
自ら本気で死を望んだ時点で魂は死んだんだよ。
あとに残ったのは、ただ遺伝子の信号に従ってタンパク質合成を続けるだけの塊。
現代の科学はこの活動こそが生命の本質だと言っているから
お前らは「結局、生きてるじゃん」と正論を吐くわけだが
原始的な意味で本当に生きている人間なんて数えるほどしかいない。
もうみんな死んでるんだよ。ここはネクロトピアなんだよ。
これがただの感傷だと思うなら、試しに墓地を想像して、
頭の中で墓石を白っぽく塗ってみな。
俺らの住んでる街と何が違うんだよ。
もう死んでんだよ、俺ら既に。

意識が続く限り世界は終わらないんだよ

>>749
マジ？

死ぬときは誰にも告げずひっそりってのが基本だよな。
家族や友人宛の遺書やここでの書き込みなんかは別なんだろうけど
先に誰かに告げると、何かとやっかいだもんね。

生まれ変わるなんて非現実的なものがあるとしたら
貧富関係なく果断な決定力と確固たる意思を兼ね備えた存在になりたい
悩み足掻いて憤死する生き物よりは犬鳥猫なんて本能のままに生きてみたい
結局自分の精神が壊死している時点で立て直せるとは自分自身思っていないせいかもしれないけど
せめて長生きしたいと思える人間になりたかった

>>749

へ？
40秒に１人？

(24*60*60)/40=2160

１日2160人？
１年788400人？？

何か勘違いしてないか？

年間三万人(だっけ？)の自殺者がいるとしても一日80人ほどか。
多いな

>>751
自意識の中に世界全体が収まっている人間ならそれでもいいさ。
しかし、多くの世界は一個や二個の意識（自我）が死んだ程度で何も変わらない。
或いは、全員の意識が死んだとしてもその活動を止めることはしないかも知れない。
自意識を過信することは希望にも繋がるのかもしれないが
もうそんなガツガツしたいとも思わない。
こんな死んだ意識でも排除しないで流れに組み込んでいる世界は
やはりネクロトピア、死者の街なんだよ。

>>753
兄弟と友達の何人かには言ったけど、死ぬ死ぬ詐欺としか思われてないな。
まぁ言ってから2か月くらい生きてるんだけど…

>>755
世界でだた。すいません。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E6%AE%BA

WHOによると、世界では30秒に1回程度の自殺が起こっており、一日3000人ほどが自殺で死んでいる。
国立精神・神経医療研究センターによれば、自殺によって毎年全世界で約100万人が死亡しており、・・・

正直、死ねる人間がうらやましい
死にたいという意識と決行への恐怖、残された人間への迷惑を考えて揺れ動くのが苦しい
仕事も苦しいし楽しいと思えることも苦しみへの助走だし
もう何がなんだかわからない……

>>757
神様みたいなあんたに殺して欲しいもんだ

こんな俺でもさ
無職で家にいる間にさ
死にたいお前なんて死んでしまえって言い聞かせてたときにさ
公務員っていう一縷の望みに縋ったわけだよ
何とか試験や面接を奇跡的に突破して
世間一般で言われてるように公務員が天国なんだったらって思ってたんだ…

だけど何も変わらなかった
無能はいつまで経っても無能で人付き合いもうまく出来なくて
職場では孤立して先輩には常に圧迫と嫌味を繰り返され
窓口では強圧的な客の対応に追われてさ
所詮、俺には何も無理だったんだって悟った
人間と一緒にいることは無理なんだよ
かといって一人で生きていくことも無理だった
ただあの四畳半の部屋だけが俺の生きていける空間だったんだ
俺なんて生きているべきじゃなかったんだ
職場でもそう言われてるのは耳にしたし、客にも言われてる
もう消えたい
何もかも無駄なんだよ
努力なんて何も実らないんだ
全ては苦しみにつながっているだけなんだ
今の望みは家族に迷惑をかけることなく自殺するか
誰かに偶然に殺されるかだけ……
俺の意思が介在しない状態で殺されるなら、心苦しさも無い……

ある言葉を兄に言ったら、近いうちに死ぬ気だってことを見抜かれてしまったよ。
自殺する事をにおわせたわけじゃないんだけどな。
「数年前からたぶんいつかお前は自殺するだろうと思ってた」
「お前が死のうとしても俺は止めないよ。俺には止められないから」と言われた。
今さら何言われても引き返す気は無いけど、死のうと思ってるって分かる奴には分かるもんなんだな。

>>764
真の兄弟愛に感動しました

その兄貴も以前に死にたいと思うことがあって
そのときに発した単語が一緒だったんじゃないだろうか。
兄弟だから根本は似てるってことで

>>766
いや、兄は「何があっても絶対に生き延びる。
人生が楽し過ぎて時間がいくらあっても足りない。１２０歳まで生きる」って豪語してる人。

>>767
で、なんて言ったら見抜かれたの？

>>768
「もう今後は新しい事何も覚える気ないし、知る気も無いから」

>>736>>743
たぶん似たような状況だわ
苦笑いしつつ粛々とリセットボタン押すしかない

イデオンみたいに自分の存在を抹消されたい・・・

河口湖の人、もういないの？

>>761
>楽しいと思える事も苦しみへの助走

上手いこと言うなあ。

>>767
兄貴のバイタリティが半分でも
自分の方にありゃあ良かったのになあ。

自信満々生きる気マンマンの人でも挫折で結構自殺したりするもんだよ。
ライブドア偽メール事件で自殺した永田さんも
農水相までやった松岡さんも
俺の親戚の会社経営のおじさんも・・・

自殺日設定してもその日までにやりたいこともない
痛いのが怖い、ほんとただそれだけなのに…

今日やれることは今日やる習慣のない人には自殺は無理。
明日でいいや・・と思ったら、いつになっても決断でき」ない。
子供の頃からのしつけの問題は、こんなところにも影響します。

ブルハのロクデナシ

2chや色んなサイト開いて自殺の事調べまくってるのが親にバレてネット自体禁止されそう。
でももう遅いんだよね、首吊りの疑似体験までしたし。
「自殺なんか逃げ、甘え。ネットなんかやってるからだ」なんて言葉で責められたところで全く何も響かない。
感情が死んで植物状態も同然、もはや生きた屍でしかない人間に生きる事の素晴らしさを語って諭したところで何も感じません、すみません。

さっさと逝ってしまおう、もう色々とめんどくさい。

はい。さよなら

人間も
虫や魚みたいな単純な脳だったら

苦しむことなかったのかもしれないな

幸せになるプラン何もないのに生きてる連中が信じられない
それともあいつらなんか抜け道知ってんのか

親に老後を見させるために産んだって言われた
勝手に産んだんじゃんって言ったら
お前が勝手に出てきたんだって言われた

ひでえ親だな

俺も閉鎖入院してる時に
「てめえがこんな世界に産まなきゃ俺はこんな苦しまずに済んだのに」
って言ったことあるんだけど、母親はめちゃくちゃ泣いてた
本当にそう思ってはいるんだが言っちゃいけないことだったって今は後悔してる

自分の事で泣いてくれる親なら死んではいけない。

泣いてくれても苦しみは軽減されない

>>785
でもさ、生きてても何もできないんだぜ
生きてるだけでいいと言うが、それ自体が苦しみなのにな
せめて親のために頑張って上げられたらよかったんだが、この身体はもう動かない

親より後に死ぬのが親孝行だ。

今日も眠れない。明日が嫌で。
明けない闇をずっと走っていたい。そんな地獄に落ちたい。

親？父親は幼い自分を笑いながら暴行した。むきになって怒鳴りつけもした。
だからいつも嫌な気分で、怒られている時もいない時も暴行されていた。
だから今でも、父親を見ると憎悪を感じる。
母親は元々頭がイカれていて、祖母の言うことを普通に理解できなかった。
被害妄想が強くて、気に入らない相手のことは、己が勝手に妄想した出鱈目も
事実だと思い込み、兄弟姉妹、親戚に悪口を言いふらした。
いつも祖母を恨んで悪口を言い、泣きごとを言い、メソメソし、自分を祖母に
取られた、あげたと思いこみ、更にそれらのうっ憤を、自分を虐待することで
晴らしていた。父親に自分が暴行されている時も、笑って見ているだけだった。
悩みを親に話しても両親共、｢そんなことは無い｣｢お前がおかしい｣と否定されるだけ。
暴行が嫌だと訴えても、ヘラヘラ薄気味悪く笑うだけで、自分の声は届かなかった。
嫌なことを、｢嫌だから、困るからそれなしないで｣とどんなに訴えても、バカな母親は
訴えをきくことは無かった。そして、自分がキレれば｢あんたはまたそんなことを言って｣
と逆ギレし、父親をけしかけ暴行する。
自分は、この家に生まれてサンドバックだった。学校でも教師と生徒の両方から虐められた。
とても幼い頃から、自分の声は周りに届かないのだ、親も信用出来ないのだと、絶望的な気持ちで生きて来た。
絶望して喋らなくなった自分を、親は｢暗い｣と、兄弟と共に責めることしかせず、時折、あまりの親のバカさに
キレる自分を、親は騙して精神病院に連れていった。
精神科の医師は、親を疑うこともせず、自分だけを頭がおかしいとし｢治療｣した。
あまりに絶望して、嫌がって車から降りなかった時は、両親は医師を呼びに走り、医師は一方的に注射器で威嚇した。
この世は本当に便所の底と同じ地獄ですね。

タイムリミットだ。

だから、親より早く死ぬことも復讐であり、自分を幸せに解放する手段なのです。
当然、自分の死体は絶対に親兄弟、関係者には渡しません。
汚らわしいやつらには触れさせない。触れたら必ず目玉を抉って地獄に落としてやる。
自分を陥れた連中が幸せに生きるのは許せない。必ず地獄に落としてやる。

>>790
逝ってらっしゃい

みんないつかは死ぬんだ。
ただ時期とか方法が違うだけ。

この時間に生きて森にいたらどんな気持ちだろう

私、死ぬのかな・・・？

うん。死にたいヤツは、御託並べてないで、さっさと逝けばいいし、
生きたいヤツは、這い蹲っても、生き続ければいいだけ。

ID:znvk9vAWのように深刻な決意と共に逝くのも有り
老いたくないでござる、仕事したこないでござる等の理由で気軽に逝くのも有り

俺はこれ以上社会で愚劣な人間（主に年寄り）と関わるのが嫌だから吊る

死ねなかった。
今からずっと眠らずに五時頃走ったら、途中でプッツンくるかな。眠れない。

もう休んでもいいよね？

眠れねえんだよ

そんな事ここで言ってる暇あったら自立して一人で暮せよ。
それ位できるだろ？

こんな時間に気まぐれにこのスレのぞき見して
勝手に腹立てて誰にでも言えるような正論で説教してるお前に
果たしてそのクソ下らん正論すら吐く資格があるのか怪しく思う。

自ら命を絶たないで
凄く悲しい

喜んで死を決意する人なんてまず居ないと思いますよ

その事案において一番悲しい思いをするのは当人であろうに、
端から死に行く他人を眺めるだけのあなたが凄く悲しいと言うのは浅はかだと思います

苦しみを肩代わりしてくれるなら自殺やめるよ

お金だして面倒見てくれるなら自殺止めるかな

逝ってしまった人達の冥福を心から祈る
せめてここではない
宗教も届かない何処かで幸せになれればいい

ふと思い出したんだけど、みんなは「クイズ君」のことをどう思ってるのかな
俺は、彼に救われたところがあると思ってるから、つい

誰？

規制中でも書き込める→ラウンジクラシック板
メンサロ板・自殺・避難所
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1284912898/l50
・

>>774
>>776の言うように、ある程度、成功したり
地位のある人は未練が少なかったり、
挫折に弱くて絶望するのも早かったり、
それなりの地位にあるって事は行動力、決断力が
あるだろうから、決行しやすいのかも知れない。

また「自信満々、生きる気満々」
と言っても端から見たらそう見えたり、
虚勢を張ってただけで、
内面はナイーブで命からがら生きて来ていた
可能性もある。

地位があって自信満々だった人が落ちぶれたりしたら周囲の目や噂とかに耐えられないんじゃない
プライド高い人は耐えられない

実際、困窮してるにも関わらず、勧められていた生活保護を頑なに拒否して自殺の道を選んだ人も少なくないしね。
自尊心の高い人ほど精神的にナイーブだから、社会から落ちてしまったら破滅しかないんだろうな。

格差社会が浮き彫りになっている国ほど自殺が多いのも頷ける。

別にプライドなんて欠片もないが、なまぽは人間としての生活じゃないだろあれ
病院で「余裕で通ります」って言われたけど拒否ったら打つ手ありませんねとか言われる始末
要するに、この生きたくないって気持ちは病気でも何でもないんだろ
この欠陥は生成されると二度と逃げられない

自殺する日が決まっていることでこの苦痛にも何とか耐えられる
この苦痛に終わりがなかったら発狂するしかないわ

今月中にデストラベル出発予定
1週間くらいぶらぶらして死ぬ
気が向いたらネカフェから報告するわ

>>816
どのあたりに行くの？

そういう旅行デストラベルっていうのかw俺もギリシャで逝こうと思って調べてる。

ギリシャとか海外はやめとけ
引取りとかで身内にとんでもなく迷惑かかるぞ
迷惑かけたいなら止めないが

俺も死ぬ前にどっか行こうかな
せいぜい東京をぶらぶらするくらいだが

そもそも動く気すら起きない訳で

鬱で何をしても全く楽しめないから旅行にも行けない。

俺も死ぬ前に数日だけプラプラしてみる予定
行動力も決断力もないから、じゃあ今日死ぬ！みたいなのはどうも無理な気がしてる

すべてが空しくなった。自分は失敗者だ。
失敗した人生を続ける気も無いし、失敗を取り返す気力ももう無い。
死にたいと言うより生きたくない。最後の日々は好きなだけ寝て全てを忘れよう。

デストラベルいいなぁ
お金ないから出来ないや

永眠効果のある眠剤が欲しいよ

>>826
禿同！

きついよ

テレビ塔を見上げながら飛び降りられないものか考えていた。
絶対窓の鍵あいてないと思うけど、デストラベルの前に一度寄ってみるか。

>>826
苦しむ事無く逝ける薬は確かに欲しい。
失敗して植物状態で十数年生きるのとかも怖いから、別にギロチンでもいいけど。

痛みに耐える勇気がない＆究極の親不孝行為はしたくない。

だから生きていている。

親と同じ日に楽に早く死にたい。

もし来世があるなら苦痛や痛みをほとんど感じない生き物に転生したい。

あんなにいい人たちの子供が俺だなんて
神様は残酷だ

俺さえ生まれなければあの二人は幸せに暮らせたのに

>>830-831
自殺まで一カ月切ってなくて、何年後死ぬか分からない親が死ぬまで、
死ぬ気の無いお前が何でこのスレいるの？
このスレはもうすぐ死ぬ人とそれを見送る人のためのスレだよ。

それじゃ、お先に失礼。

想いを寄せる人にメールしてみた。
やっぱり冷たかった。
もう嫌だ。

お疲れ様です

>>834
自殺する？

お先です

今日いのちの電話やっと繋がった

やっぱ、合剤と散歩は常に確保しとくべきだな。
来月また買い揃える事にするよ。
家族に遺書だけサラッと買いて誰にも告げず一気に
衝動に駆られる日が来ることを祈る。

衝動で死ぬにたいなら遺書と身辺整理片付けとくとけばいんじゃね
気持ちが盛り上がってても、ああ遺書が・・なんて頭によぎるもんだ

>>838　ｗｗｗ

いのちの電話で松岡修造が出てきたら少し考える所があるかもしれん

>>834 わたしも・・・ある日突然 なんでだろ・・・

しかし良いことなど何もなかった人生だった。

楽しかったことは幾つかあった。面白いゲーム、漫画に出会えて日本に
生まれてよかった。

自分も冬に逝きます。

ギリシャの外れの島でひっそり死にたい

俺むちゃくちゃ悔しいよ
4月から今まで女に浮気と嘘、裏切りを何度も何度も繰り返された結果、自分がおかしくなってきているのが自覚できるようになった為病院に行ったら19日統合失調症と診断された

一週間くらいかけてﾜｰﾄﾞで相手にされてきたことをまとめたけどなんでもっと早くに強い意志で別れられなかったんだと思う

今日の夜違う病院を予約したけどそこでも統合失調症と診断されたら逝くわ
そしたら相手の言動をﾜｰﾄﾞでまとめたものをうｐするから意見が欲しい
まあ今更もらってもあれだけどさ、今でも自分が1ミリも悪いとは思えないんよ…
統合失調症って診断されてから全然眠れない

この世はね、ゲスでどうしようもないのが権力持って
大手を振って歩いてるのが現状なんだよね
繊細で決め細やかな気配りができる人がいつもひどい目に会うわけ
嫌だったらはっきり嫌って言えばいいんだよ。

どうせ相手はゲスなんだからちっとも傷つきやしないよ
たまりにたまった怒りを放出してごらんよ
泣き寝入りしてたんじゃ自分ばっかり損するよ。
ゲスに人生支配されたまま終えるんじゃあまりにもったいないよ。

>>846
うｐ待ってるよ

自分が100%悪くない＝糖質じゃない
というのは違うぞ。たぶん。
とはいえupしてみたら色々意見もらえるかも？

硫化スレが荒れ果てているのでこちらでお聞きしたいのですが
トイレでする予定ですが、一畳程度で高さ2.4メートルくらいだったら
散歩500を2本と合剤500を2本でたりるでしょうか？
ノックダウン（即死）したいので、そこのところ詳しい方教えてください

読み返せば読み返すほど情けなくてだっさいわ…
あんなのうｐしたら惨め過ぎる
でもうｐしたい…ぬぬぬ…

女の本名と通う大学、学部、サークルも書いてるけどいいんかな？

>>850
http://jisatsu.yi.org/
ここで広さ入力すれば数値が出る
2000ppm以上の数値が出る量使え
ただトイレでやるみたいなのであまり高い数値（5000ppm以上とか）は
周りに被害が出る可能性が高いのでその辺は注意

あと混ぜればすぐ高濃度の硫化水素が出ると思ってる人が多いが
最高濃度になるまでには反応させてから5分くらい必要なので
口を閉じた容量の大きいポリ袋の中で混ぜ合わせて
ちゃんと反応したのを確認してから袋を破るやり方が一番有効

>>851　
言いか悪いかって言ったら悪いに決まってるでしょ
自制効かないなら強制病院送りになっちゃうよ　
つうか、あんたまだ生きてたんかい　今後は掲示板荒らすなよ

>>854ぬん…ごめんなさい
おかしいと思って病院行ったら統合失調症て診断された…
まだ病気のこと知らない母親も驚くほどにここ数日で以前と比べて頭がどんどん鈍くなっていってる…
あぁぁぁ嫌だぁぁぁ
統合失調症は悪化すると理性を失う病気みたいですね
とりあえず7時の病院に全てがかかってるるる

ここまで死亡報告無し

やばいところは黒塗りにするとか知恵まわすだろJK

>>857法的に大丈夫なら全て晒したいでやんす…
法的にもダメが

死にたい

今日は自殺しようとした夢見た

死んだら報告誰がするんだ？

死んだ奴だろ

統合失調症とか死ぬとかどうでもよくて
ただ晒したいだけなんだろ？結局の所
スレ違いもいいとこ。
もし晒したとしてもお前さんは死ぬなんて事はできないよ多分。

>>856
まってろ俺が死んだら報告してやっから

>>855
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1280154701/

＞＞８５２
詳しい情報有難うございます
それぞれ一本ずつで足りるみたいです
ただ、このサイト信じても大丈夫なのでしょうか？
違う方法だけど何度か失敗しているので
今度で最後にしたいと思っています
因みに自分も硫化だと、混ぜて即座に大きく吸い込んだら
ノックダウン出来るのだと思っていました
５分も待たなくては駄目だとは…

すみませんがもうひとつ質問させてください
量が足りない場合、どのような状態（病気）になりますか？
お願い致します
自分でも調べてみましたが分かりませんでしたので

>>858
君、将来の夢とかあった？

>>863多分とか憶測の話を…
>>867獣医、もしくはまともなレベルの農学部を出て野生動物の生息場所の保護
もう完璧にオワタ(゜∇゜)

この手の構ってちゃんは100%うｐしない

予定の日が近づいてくると心の中で浮き沈みが激しくなった。
自分は盛り上がってるときの方が成功できそうな気がするから何とか気持ちを盛り上げなきゃ

>>108
そうやって本人の気持ち無視する奴がいるから
追い込まれるってことわからないのか？

お前の言ってる事はそこら辺にいる偽善者共と同じだ
病んでる人の気持ちがわからないクズ

┌──────────────────────┐
│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
│　　　　　　　　　　　　　　　 ||　　　　　　　　　 　 　 　　 　｜
│　　　　　　　　　　　　　　Λ||Λ　　　　　　　　 　　 　　　 ｜
│　　　　　　　　　　　　　（ / ⌒ヽ　 　 　 　 　　 　 　 　 　 ｜
│　　　　　　　　　　　　　　| | 　　|　　　　　　　　　　　　　　｜
│　　　　　　　　　　　　　　∪ / ﾉ　 　 　 　 　　　　 　 　 　｜
│　　　　　　　　　　　　　　 | ｜|　　　　　　　　　　 　 　　　｜
│　　　　　　　　　　　　　　 ∪∪　 　 　 　 　 　 　 　　　　 ｜
│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
│　　　　　　　　　　　 Now Hanging ......　　　　 　 　　 　 　｜
│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
│　　　　　　　　　 人生を終了しています......　 　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
└─────────────────────―┘

>>868
獣医か。

君、他スレで散々愚痴って
女の前で腹刺して死ぬとか、
女によりダメージを与える死に方は何か
尋ねたりとか、リスカしてその様子を
写メに撮ってうpしてた人じゃないよね？

>>868
あのコテか？
そうだったら2度と来るな

ああもうめんどくせえな。
確実になんか死ねなくていい。植物人間で結構だよ。寝たきりの今の現状維持だ。
なまじ意識が明瞭なだけつらいんだから意識さえ死ねばそれでいいんだよ。
遺された者に迷惑がかかるだ？何だそりゃ？まるで今、誰にも迷惑かけてないみたいじゃねえか。
一人殺して死刑になるなら何人殺しても同じとか言う犯罪者がいるけど
あの気持ち理解できるな。
もう散々迷惑かけてんだから、最期だけ綺麗にとか、虫がいいんだよ。
そんなんでこれまでの迷惑人生がチャラになるなんて幻想だ。
完璧に死ねる薬とか方法を模索したり他人に見つからない場所を探したり
そんな理性が健在なうちは自殺に成功するはずねぇんだよ。
失敗して後遺症残ろうが植物人間になろうが、結局は日本の障害者が一人増えましたってだけだろ。
今が精神障害者なんだから、いまさら何それ？って感じ。
もうね、ぐだぐだ考えてても何も進展しないわ。
自殺に緻密な計画が必要とか、完全自殺マニュアルとかの妄言。
あんなの信じるな。
今日は天気が良いから自殺でもしてみるかぐらいが一番気楽でいいんだよ。

　このたび樹海に　　　 　 　 　 　 　 　 /.::::::::::::`::､::::::::::::::ヽゝ　　'´　 _　これはご丁寧に
　　行くことになりましたので　　　　　ｌ::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ〉　　　 '´ 　　　　　　　 どうも
　　　　　　 ｀ヽヽ.　　　　　　　　　 　 　 {:::::ヾ::__::::::::::::::､::､ﾝ'´＞ - ､
　 　 　 　 　　_ ＿ _　　　　　 　 　 　 　 ＼､_≧,ミヽ＞､Y ／　　　　｀丶、
　　 /⌒ﾞ⌒'´　　 　 ｀ヽ　　　　 　 　 　 　 　 ｀ｰヽ＿_,ノ/　　　　 　 　 　 ＼
　　 {　　　　　　　　　‐千　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 {　 　 ､　、　　 　 　 ｀ヽ,
　　│ Ｙ ,､_ 　 　 　 ｀メ、　　　　　　　　　　　　　 　 　 ヾ´￣ ｀ヽ〉 　 　 ／⌒＞､
　 　 ｌ　7＾７＾"''''''' "´　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ＼　、　＼　 /　／: : : : ＼
　 　 |_儿/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼、　　Y,.イ: : : : : : : : ﾊ

雑談スレ行けよ

１０年続いた不眠症辛かったです。
どんな睡眠薬処方されても最初は３時間ぐらい寝れても、
すぐ寝れなくなる。むりやり布団に入って目をつぶってる時間の長いこと長いこと。
時間が経つのが遅すぎて遅すぎて、ついに我慢の限界超えた。
眠るには死ぬしかない。二度と起きたくない。てなわけで今晩ようやく眠れる。

死ぬ勇気がないか…
人間は生きる勇気があるか死ぬ勇気があるあの二宅らしい 生きて孫に看取られるのが幸せか？今死んで即楽になるか？
世間体無視してあなたが今思ったのが本音だよ
どちらにせよ実行にうつそう

>>875
寝たきりたってネットも出来るし、コミュもとれる状態なんだろ
植物になればそんな事も出来ないんだよ。意識がないとも限らないしな。
現状維持なんて甘過ぎる、迷惑の度合いも違い過ぎるだろ

生きるも地獄死ぬも地獄なら
とりあえず生きろよ

>>879
死ぬ勇気があれば何でもできるから、死んだ気になって生きてみろと言う人がいるけど、
それは嘘だよね。死ぬ勇気は死ぬことにしか使えない。
しかし、死ぬ勇気が無くても、生きる勇気さえなければ、惰性で生きて追い詰められて、
死ぬしかないところまで追い詰められた時には死ぬしか無くなる。

人は、どうせ、いずれ死ぬんだし、
早く死のうが遅く死のうが構わないんじゃないのか？

結局生きて得する人と損する人がいるんだろうなと思う。
生きるのがつらい人は生きるべきではないと思う。
だってはなからスタートラインが違うんだもん。生きるのがつらい人
と生きるのがつらくない人の。

じゃあ、早く死んだ方が辛い事が少なくて良い。

とりあえず明日まで生きてみなよ。
明日になったら、またその次の日まで生きることを目標に生きてみたらどうだろうか。
一日の終わりに目標達成できた自分をほめてあげて。
一生頑張んなきゃと思うと辛いからな。
まずは今日だけ。
あと、めっちゃ単純な方法だが、体動して美味いもの食べて栄養とった方がいいよ。
美味い物をうまいと、声に出して食べてみて。
無理やりでもいいから表情筋動かしてみて。
んなことで、なんも解決しねーよと思うかもしれないが、試しに。

コピペ乙

>>887
コピペじゃないし。
コピペだと思うなら出典を言えば。

>>882
ところがどっこい、
死ねない人はどんなに追い詰められようが
何かに縋ってどんな手を使ってでも、
最終的には命からがら生きてしまうんだよ。

そもそもここは自殺を決意した人が集まるスレだから下らない事言ってる奴はスレチだと気付け

喫煙者くせえええええええええ

メンヘラ歴６年もうすぐで終止符が打てる。
鬱症状から解放される

スレチ多いよな最近

>>880
現状維持だから自殺を選ぶとか言ってんじゃねえよ。
甘いのはそんな解釈で人生や自殺を考えられるお前だ。
理論で死ぬのを躊躇できるならこんなスレ来ないで生きてろ。
家族サービスでもやって喜ばれてろ。
理論優先だったら死ぬのを考える事自体が絶対悪で、現在そうなっちまってるだろ。
死ぬ自由まで奪われて何のための倫理だよ。
ネットができてコミュニケーションとれたら死なないで済む理由になるのか？
そんなら犬や猫や赤ん坊やジジババは自殺しても文句言わんのだな。
迷惑の度合いだ？知るかよ。
迷惑は迷惑。軽いから帳消しになるとか有り得ない。
人の糞か犬の糞かくらいの違いはあるかも知れんが、どっちにしろ片付けられるべきものには違いない。

Yahooは売り切れで楽天で在庫あったから買おうと思ったら
注文後確認の電話をしますと書いてあった
実家だから厄介だ
近所のホームセンターにも売ってなくて八方塞
それでも何とか買おうと思うけど家族にバレないか滅茶苦茶不安
家族にバレずに合剤買う方法知っている人教えてください

>>895
もうその方法は時代遅れだ。
別の方法を探した方がいいんじゃないのか？

>>894
落ち着けって、何言ってるのか良く分かんないよ
私が言いたいのは確実に死ねって事だよ
未遂して入院中に悲惨な状態の人見たことあるからさ
本当に失礼な話だけど、ああはなりたくないと思ったよ本能的に…
植物とか酷い後遺症とか甘くみるなって、
今の状態ですら死にたくて仕方ないのにもっともっと悲惨になるってことだよ
それに迷惑に重い、軽いあるだろ
植物になったら3ヶ月毎に入院先変えないといけないし、金銭的にも精神的にも凄い大変だろ
＞人の糞か犬の糞かくらいの違いはあるかも知れんが
どんだけ想像力ないのよ

>>895
携帯は持ってないの？
持ってるなら携帯しか書かずにガーデニングでバラの栽培に使うって言えばおｋなんだけどな

うちの近所は普通にホームセンターにおいてあったけど
園芸・ガーデニングコーナーの割合が大きいところに行けばあると思うよ

〉〉896
硫化が時代遅れなら今はどんな方法が使われているんですか？
自分は失敗が嫌だから確実なこの方法を選んだんですが

〉〉898
携帯は禁止されているので持っていないんです
明日にでもホームセンターをもう少し探してみようかと思います
ただ身体が不自由なので長時間の外出は無理なんです
身体が不自由な為、仕事も見つかりません
毎月自由になるお金はいまどきの小学生のお小遣いよりも少ないかも
かろうじてネットだけ許してもらえているのがありがたいところです

つーか今年もあと三ヶ月かよ早過ぎワロダ
一番嫌いな季節、春がくる前に逝かねばならん

>>897
自殺しようって人間に落ち着いて確実に死ねとか、お前の方がわけわかんねーよ。
一見すじの通った理屈に見えるが、お前本気で自殺考えた事ないだろ。
読解してみりゃ、ここで自殺を思い留まってる奴の一般論じゃねーか。
死ねとは言いつつ実は引き止めてる。あーあー良い人だ良い人だ。
失敗したらつらいだろうなんて考えたら失敗する、だからそんなことは考えるな！
とかリアルで言ってそう。自殺以外に関してな。
自殺だって同じだろうが。うだうだ考える方が失敗しやすいんだよ。少しは自分の脳で考えろってんだ。
自分で死のうって人間の言葉を、生きる気満々でお前も生きろよって言える奴が
理解できないのは当たり前だろ。何でお前に理解できるように話さなきゃならん。
理解できないならほっとけよ。ここは自殺を思い留まらすスレじゃねーだろが。
まったく、いつから自殺がこんな公共的なものになったんだ。
想像力のない頭で言わしてもらや、あんただって立派に糞だ。
ただ俺の方が臭くて汚いってだけだ。だから死ぬ。

わたしは半年前の３月に精神薬ある分全部飲みほし、
２行ぐらいの遺書みたいなのを仕事のかばんの一番上において、
通勤途中のマンションの５階からとんだ。
靴もちゃんと揃えて。「さようならくさった世の中」がとぶまえにでた言葉だった。
きれいな雲ひとつない青空だった。
とんだら全部おわれるとおもってたら、
目覚めるはずなかったのに目が覚めたら日赤で。
ＩＣＵとかに６日入ってたらしい。
今じゃ退院したけど重傷者、自殺未遂者になってしまった。
もう１度生きろってことなんだ。
最悪な気分の毎日。
でももうミスったらあれほど痛い目にあうってわかったからしない。

>>901
＞お前本気で自殺考えた事ないだろ
良く読め
練炭で未遂したこともあるし、今も自殺を考えてるよ
運よく軽い後遺症ですんだけど、入院先で同室だった人の事が恐怖と共に脳裏に刻まれてるから
酷い後遺症でも全然おｋって、あんたの発想は私からしたらマジかよって思っただけ
誰でもそういう人と1ヶ月も過ごせばそう思うと思うよ？
まぁお互い失敗しないようにしようね

よく張り合って長文書ける気力があるな

涼しくなって、いよいよ自殺シーズンですね。W

つかれたなー

IYF1qHoBとCEiNiGHzは元気だな〜
活気があるよ。
私なんか、知らない人が未遂になって苦しもうがどうでもいいけどな。
それと自分が書いたことに突っ込まれても反論する気力もないけどな。

正直読んでもない

きついよ
本当の苦しみはこれからだよ
実家に帰らせてもらうよ

今日、家族で最後のお出かけ。とは言っても、俺が死ぬ事なんて秘密だが。
嫁も子供も楽しそうだったな。俺がしてやれるのはここまで。
後は強く生きてくれ。俺は知らん。

>>910
なんで死にたいんだ？
楽しそうな笑顔は救われないのか？

>>911
病気だね。

心の病気か

妻子があるのに逝く人もいるんだなあ
幸せなのか不幸なのか

>>912
病気が何かわからないけど家族は理解してないのか？

>>915
理解してない。教えてないから。

病気を知らせてないの？

知らせる必要があるのか？

知ってたほうが、脈絡なしに死なれるよりは心の整理がつきやすいと思う

司法解剖の結果死因は司法解剖

それってアリですかぁ！！

逮捕容疑は逮捕容疑のねつ造

>>918
家族にちゃんと知らせろよ！
そんな時助けあうのが家族だろ！
それから保険は入ってるのか？
あんたがいなくなっても
奥さんと子供は生きて行けるのか？

だよな、家族が心配してサ○ポールとハ○プを用意してくれるかもしれないし、
首絞めてくれるかもしれない。家族っていいものですね。

>>914
場合によっては「家庭を持つこと」が
病む原因になることもあるからね。
所謂、マリッジブルー、マタニティブルー、
育児ノイローゼ、嫁姑問題、相方の浮気etc.
みたいな。

人間ってのは鬱陶しくて厄介な
生き物ですね〜。

>>918
理解を求めてないなら
生前に知らせる必要はないけど
遺書に書いとかないと家族の時間が止まるぞ
特に奥さん

>273 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/09/23(木) 20:43:04 ID:uaF1sTlV
>死んだ後の事は考えない。自殺方法も自殺場所も簡単で苦しくない事だけを追求する。
>人の迷惑は考えない。たぶん嫁と子供が路頭に迷うと思うが、関係ない。

家庭を持つなら病気とか困難なことも伝えるほうがいいよ。
理解してくれる奥さんなら一緒に協力してくれるはず。
一生隠したままだとつらいでしょ。それこそ死にたくなるだろうね。
今更言うのも気が引けるかもしれないけど、まだやりなおしていけるかもよ。
死のうと思ってるならぶっちゃけろ。だめだったらその時だ。

今日ホームセンターで合剤買うつもりなんだけど
何に使うかは聞かれるとして、名前とか住所とか聞かれる事ってありますか？
２本買おうと思ってるから不審がられないかと心配

聞かれないと思うけど住所とか架空の場所書けばいいんじゃない？
被らないようにしなきゃならないけど。

＞＞930
おはようございます
朝早いのに有難うございます
住所考えるの面倒だけどそうします

しにたい

>>927
こんな屑野郎でも結婚できるのに俺ときたら

>>933
結婚しているのにパートナーが支えてくれないというのは一つの不幸じゃないか？

さて、今日もはりきって仕事がんばるぞ！！

あっという間に寒くなりましたね
そろそろですかね
今までも寒い季節を選んできましたから今回も
でもこれで最後です

まだ見つかりそうにない

長い旅になりそうだ

ひと休みしよう

どうせ死ぬんだからと貯金下ろしてタイ人のモデル級の女の子に貢いでたら
最初は軽い気持ちだったのに、マジで好きになってしまった。
すごくカワイイのに物腰柔らかで細かい事まで気が回る。

俺より背も高いし綺麗な子だから、お財布無しの俺は好きじゃないんだろうけど
このまま２度と彼女に会えなくなるのかと思うと死ぬのが惜しくなる。
まだ連絡取り合ってるけど生きててももう貢げないし…

この苦しさは自業自得なんだろうけど、最後に幸せな日々が過ごせてよかった。


語りｽﾏﾝ

その物腰の柔らかさや気の回りようもお金のためだな

それも分かってるんだけど、彼女の笑顔を見ると騙されてあげたくなってしまう
ほんと馬鹿だよなー

いいんだよ、それで

>>895
硫化材料ってそうなの？
楽天で注文出そうと思ってたのに
とりあえず、「いつでも決行できるよ状態」にしたいよ

>>886
これ良いな
単純だけど「今日一日だけ生きてみる」
寿命が減ったみたいで気分が良い

今日が最後の一日と仮定するなら
掃除でもするか

「おいしい物食べたい」って欲求は無いんだよねえ
このスレは性欲消えてるのはみんなそうだと思うけど
美味しいもの食べたい欲消えてるのはどれぐらいいるんだろうか

>>940
ﾜﾛﾀ
異性欲なんて持ってたら死ぬのつらいだろw
そんな煩悩さっさと捨てろよw

「自分を好きになれないのに他人を好きになることはない」
ってのは真理だね
他人を好きになれるなら、自分を好きになることもできるだろうし
もういちど希望もって生きられるんじゃないの？

もうすぐ次スレを立てる頃だが、みんな死ぬからいらないか

>>941
ありがとう、救われた気分

>>944
身辺整理が済んだら逝くつもりなんだ。せっかくだけど引き止めないでほしい
自殺を決めてなかったら多分好きにならなかったし
性欲ってよりは心の拠り所なのかも
俺の分まで幸せになってくれたらなぐらいに思ってる

おいしい物食べたい欲はあるけど、何食べてもおいしくない…

みんな情けないよ
もっと苦しまないといけないよ

どうせ死ぬ人なんてこのスレに全然いないよ
いても1割くらい？ｗ

>>946
お前馬鹿なの？ねえ、よく考えなって。
お前は好きになった子と両親どっちが大事？
どっちが可愛がってくれた？その子の苦しさのために死ぬの？
ずっと育ててくれた両親は？
その子はお前を本気じゃなかったかもしれないから
お前が死んでも、他の男ができれば忘れるかもしれない
親はお前のこと忘れないし忘れられるわけがないだろう
よく考えろ一度きりの人生、苦しいつらいのはわかるよ、だれだって挫けそうなときがある
だけどもったいないんだよ、親からもらった命だろ。
お前は死んだらその苦しみから解き放たれるのかもしれないが
一生背負っていく家族がいること忘れるな
頭冷やせ

長文すぎてコピペにしか見えん

>>946
聖なるマリアを崇拝する気持ちか
気持ち分かるな
俺にとっての初音ミクだ
逝ってらっしゃい、糞みたいな世界からの卒業おめでとう

>>947
どん底の生活苦で選択肢が消えてから自殺するのは自殺と言えないんじゃないか

死人に口なしだから自殺否定派は好き勝手言うよな。
死んだら人口としてゼロになるわけだから、
自殺を志願しながらも生きている人間の割合が高くなるのは当然。
統計を使った数字トリックの初歩、
詐欺やセールスや社会的な運動でよく使われる手段だな。

まあそうだな、死にたい奴は死ねってことだ
お前の代わりなんて腐るほどいるってね
すまん

自殺否定派ってのは何でこんな卑怯な手段でしか自殺を止めさせようとしないんだろう？
生きることが本当に素晴らしいのなら、
詐欺師と同じ手段を使うことなんてないはずなのに。

ＣＭでやっているが北海道は１日４人旅立っている。少ない様な多い様な
具体的な数字を出されて仲間がいるんだと逆に背中を押してもらえた気にもなる

北海道は経済崩壊してるのに少ないね
仕事も無くあんな極寒の地でよく死なないで生きていけるな

オレは死ぬ前に両親に恩返しのつもりで死亡時に数千万受け取れる生命保険に入った。
すぐに死ぬつもりだったが、あれから１８年。
もう生命保険の掛け金が高すぎて払えない。死にたいです。

気持ち悪い
オヤジをみた
こういうの見るのも
残りわずかなんだろうな…
そう思うとなんだか可笑しいや

俺の生命保険は200-300万だな
家族仲崩壊してるからむしろあげたくないな
両親に感謝の気持ちをもって死ねるなんて幸せなんじゃないか

掛け替えのない自分とかw笑えるww
理論が効かなかったら感情を揺さぶれ。これも基本。
手段を暴いてみたら結局、騙され続けなければ生きるのが難しい現実をしているだけと判る。
そして詐欺師は他の、もっと簡単なターゲットを探しにいく、と。
まんまキャッチセールス。

連続カキコやめてくれないか？
無駄にレスが増える

このスレ結構長い間世話になってるけど
長文でウダウダ能書き垂れてるやつって
死なないんだよな。

>>962
死んだ死なないの確認とってるの？
「今夜決行します」の単発IDを信じる根拠は？

ソースは自分の脳内
長年見てると大体わかってくるよ。
レス見てるとね。

文章が解脱してるからって
そう簡単に死ねるもんじゃないよ
本当にで死んだのは死旅行してたあの人だけ

クイズ君？

ID真っ赤にして必死だな。
新参か。

>>961>>962>>967
生き死にだから必死になるよ
ここで語ることでより死に向かうならそれもいいし
生きることにまた向かうならそれもいい

自分にとってこのスレをどう有効活用できるかだろ

グダグダ文句言う奴は「死のラストメッセージ」残してとっとと死ねばいいだけなのに
なんでグチグチとケチな注文つけてるの？

そんなに死に対して殉教というなら
自分が実行すればいいだけなのに、他人にばかり強要して自分は死なないのはおかしいよね

死に行く人の背中を押したいだけの野次馬、この3人>>961>>962>>967

この手のスレを長年見てるだけってどんなメンタリティしてんのよ？
何の行動も起こさずに…。
牢名主みたいな気分なのかね？

構うなって

>>969
「死にます」に対して「どうぞどうぞ」が強要なのか？
あと殉教って誰がそんな意味合いのワード使ったよ？
ちょっと落ち着けよ。

>>959
重荷なんだよ、親に恨みがないのは
疎遠や天涯孤独が羨ましい

人並みに親愛してるし残せるものがあればいいんだけどな
まぁ残せるものがあるならまだ生きる気力があるんだと思うんだけどね

誰も愛してないし、何も残してなんかやらない。
持ってる金は全部最後の思い出の海外旅行一か月と食べ歩きで使い果たした。
残ってるのは借金だけだ。憎しみから解放されて、この世に借金以外何も残さず逝ける俺は幸せ者だ。

>>975
お前は幸せかもしれないけど
お前の家族は不幸だな．．．
せめて死ぬときは誰にも迷惑を掛けるなよ！

>>976
>せめて死ぬときは誰にも迷惑を掛けるなよ！

そういう説教がくだらないんだよ〜
意味ないんだよ〜

次スレ建てられん
誰か頼むわ

両親に対して恨みしかなければよかったのに

金がないってしんどいわ

>>967
決行前の僅かな日々を語るスレなのに、
新参も何も…

次スレ

自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part21
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1285343848/

>>982
乙です！

>>975にとっては家族の不幸も幸せの内なんじゃないかと思う

>>982
乙おつ

さて　埋めるか

埋め

埋め

>>980
そらそうよ

遺書を書くのに手間取ってる
文章纏める気力がない

梅

>>976
こういうスレでてめーみたいなこというやつが１番迷惑なんだよボケ死ね
てめー何様だ
死ねボケ

1

死ね

994

いい加減いつまでそうしてるのか？ちょっとは心開けばって言われたわしったことか死にたいです。思い通り動かない自分ｶﾞﾂﾗｲです死にたいです

996

997

998

999

1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。