生きるの疲れたね。でも死にたくないね。

君たちは何を楽しみに生きてますか？
私には楽しみはありません...

どうやって楽しみを作ればいいのかな？


(´;ω;`)

セックスできたらたのしいとおもう

>>2する相手がいません

俄然わかる

【メンヘル友達恋人出会いスレPart1】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1282227592/

ここで相手をさがしてみよう

>>4わかる？(´･ω･`)


>>5あまりそういうので出会いさがしてないから...

ぼくのたのしみまいんちゃんがはじまったよ　いっしょにみよう

あとTVタックルとふかいいはなしもね

>>7まいんちゃん？
あまり興味ないや...

ふかいいはなしは
時々みるけどさほどおもしろくない

楽しみがないっていうか、
なににおいても感心がもてないのかな？

無趣味なんだ

>>7多分...
昔は音楽聞くとか、読書するとか、
絵を書くとか、物語りを考えるのとか
いろいろ好きだったけど
いまは面倒でやる気が起きない
そもそもやろうとも思わない(´･ω･`)

ぼくも布団族だったころはそんなかんじだったなぁ

音楽きくのもつらかった

昔は多趣味だったんだね〜

昔は友だちいなくても
趣味が友だちみたいなものだったから、
一人でもさみしくなかったし
むしろ、上辺な友だちと話すより何倍も楽しかったし(´･ω･`)

ノートに自分で小説かいて
挿絵入れて、
楽しかった(´･ω･`)

へえ　すごい　たのしそう

高校の文化祭でお芝居することになったときは

自分のでるとこだけ自分でかきなおしたりした

若かったあのころ　せいしゅうん

厨２病にまたかかりたい

(´･ω･`)

(´･ω･`)どんな小説かいてたの

RPG的な...
かなり厨２な内容だった気が(´･ω･`)ww

あとは、好きなアニメで小説かいたり


アスペルガーって病気なの？

RPGいいよね〜　

テーブルトークやってテープに録音して起こしてリプレイ書いてた　中２の夏

２次系いいんじゃない　最近アニメはジャイキリしかみてないわー

アスペルガーは障害だたとおもう

でもあたまのいい人もいて立派に仕事してるひといるらしい

くわしくはヘルスできいたほうがいいかな

最近アスペルガーって言葉を知って
ググって
診断？やったら余裕でアスペルガーだったの

でも、私は単純に考え方や、性格が暗いだけの子な感じがする(´･ω･`)



また絵描きたいな
もう3年ぐらい描いてないかな
多分前よりもっともっと下手になってるかもしれない

アスペルガーって空気よめないんだっけ

ぼくは知能検査で広汎性発達障害の疑いありっていわれた　しょんぼり

医者で検査してもらうといいよ　自分判断あてにならないし

絵いいね〜　授業中によくラクガキしてた

>>19空気っつか、
自重はしなくていいとこでするような子な気がする

空気読めしwwwww

なんて言われた事ないし

病院は、また親に何か言われる気がするし行きたくないなぁ

前、リスカがばれて
いろいろ言われた(´･ω･`)

ひっこみじあんなんだ　そういうひといるよね

親はむつかしいねぇ　なかなかうまくしゃべれない

通院するのもひとくろうなんて世の中きびちい

>>21そのせいで高校入って本格的なぼっちになったww



でも、病院言っても
きっとお薬貰うだけだよね
だったら行っても行かなくてもいいかなぁ

そっかー　運わるいね　ぼくは高校時代は級友がなにかとかまってくれたからよかった

大学はぼっちでやめたけどねｗ

まぁおくすり飲んでよくなることもあるんじゃないかな　不眠は薬で治ったよ　記憶とぶけどｗ

あとは障害あるんだったら診断もらって　対策かんがえたほうがいいかなとはおもう

学生なら学校で相談できるひとがいるとおもうよ

おやのこととか

親友は...
他の学校行っちゃった
私もそこに行く予定だったけど、
私が進路勝手に変えちゃった

その時は、
頼りすぎてる自分を変えたいって理由で
進路変えたんだ

今かんがえればかなり後悔したけど


障害あるかわからないし、病院もいけない

親友とはなればなれなんだ　さみしいねぁ

進路は大きい

病院で専門家の意見きけないのはしんどいねえ

水風呂はいってごはんたべてくるぽ

学校で、カウンセリングやったけど

なんかよくわからない

また夏休みが終わったら会いましょうって
正直会いたくない(´･ω･`)

まぁ、授業さぼれるからいいけど

>>26さみぃ

さみしいね(´･ω･`)

結局は私も構ってちゃん(´･ω･`)

ふう　おなかいっぱい　おとうさんおかあさんありがとう

ぼくもかうんせりんぐいかされたけど　つらかった

やすみたい気持ちでいっぱいだった

相談できるひとがいるのはだいじだよ

ライフラインね

なんか、半強制的にカウンセリングやらされて
もういやだ

毎回なんの解決にもつながらない

学校楽しい？
なんてわかりきってる質問ばかりだよ(´･ω･`)

そうなんだ　めんどくさいよね　解決策はなかなかむつかしい

死にたいんじゃなくて消えたい
なんてよく言う人いるけど、


ほんとにそう思う時があるよ

しんでるかいきてるかわからないね

そうなんだ　そういう気持ちがわいてくるっていうのは　鬱かもしれないねぇ

....元彼にもいわれたよ

彼氏いたんだ

うん

すぐに喧嘩してたけど

私みたいな人間大嫌いなんだって

なにその恋愛ｗ

リスカとか、親友以外には隠してて

ばれたらめちゃくちゃ怒られて

なんか、それからよく口論するようになって

リスカとかしなければ大好きって(´･ω･`)


元彼だって自殺しようとしたくせに

ああ　なるほど　彼女がリスカしてたのばれたらたしかに動揺するね

元彼も希死念慮ｗ　しょうがないカポーだぬぅｗ

俺は自分を変えようと努力した

だからお前も変わってくれ


そんなすぐに変われたら苦労しないですが(´･ω･`)

彼氏も極端なこだねえ

変わるってむつかしい　たしかに

いろいろ意見の食い違いで喧嘩(´･ω･`)


まぁ、そんなもんだよな

恋はむつかしいねえ

もうこいなんてしない



なんてry

次の恋があるさ〜

誰かに依存したいってのはあるから
出来るのなら彼氏欲しいな


まぁ、親友がいるからいいけど

恋したいよね〜

親友いてよかったね　リスカのこともはなしてるんでそ

そうだよ(´･ω･`)

ってか、黙ってるつもりだったが
いつのまにか気づかれてた(´･ω･`)

するどいともだちだね

彼氏には、

格闘ゲームで対戦してて

負け続けて

ちょっとやる気を出そうと
うっかり腕まくりしたらばれた(´･ω･`)


あの時の自分しね(´･ω･`)

うっかりさんだなぁ＞＜

くそー次こそかってやr


『ねぇその手首なに!?なにその腕!?

oh....

ｵﾜﾀ＼(^O^)/

もう嫌いだからいい(´･ω･`)

青春だなぁ

青春ねぇ

吐き気がする
別れてよかったよ

そんなにか　いろいろつかれるなぁ

Twitter監視してたら.....
ほかの女の子とめちゃくちゃ仲いいし

ちょいストーカー化しちゃったよ

まだ好きなのかも

はぁ...

女心は複雑だなぁ

もう無理だ　エアコンつける　あつすぎ

はじめて受け入れてくれた人だとおもたから....


暑いね
冷やしすぎちゃだめだよ

寝れないなぁ

あしたバイトなのにーww

ふぅ

夜食とかしちゃう。まじ死にたい。首吊るのをイメージしたけど無理そう。地獄。

大丈夫？

女で自殺したい奴は先ず俺にヤらせてから死ねよ！もったいないから！w

なんとww

友達になろうぜ！！

健康
金銭
対人

このどれか一つ、もしくは全部。
それが満たされないから自殺。

どこも具合が悪くなくて
お金があって生活に困らなくて
信頼できる家族や友達がいたら、

死にたいなんて思う人はいない。
人生それらが欠けまくり・・くたびれて死にたくなる。

>>73よろしく

>>74結局なにがいいたいんすか？

ああああああああああああ

また日付を越してしもうた

死にたい。

死にたいね

疲れた

タイトル同じ

(´･ω･`)

しにたくない

生きたい。
時々、逝きたい。
今は、どうしようもなくサイケデリックな塩梅。

とても疲れた…生きるの辛い……

なんかおもいっきり休んでそのかんに楽しいことでもあるといいよね

お互い様だよ。ぼくが死にたくて仕方ないとき助けてくれたからね。ぼくは頼りないけど
君ひとりぐらいは食べさせてあげれるくらいは稼げるよ。だから心配はいらないよ。安心していいよ。

限界だわ

終わらせれば、もう汚い世界を見なくて済む。
戦後からどれたけ進化した。
私たちがおばあちゃんになった時には一体どんな世界になっているのだろう。

携帯電話は便利。でも自由という物がなくなった。
持つのが嫌で、家に置いて出かければものすごく怒られる。
持っていなくても生きていける物なのにね。
個体番号みたいで嫌だな…

幸せを感じる瞬間もあるけれど、それも一瞬で崩れる。小動物を優しく抱くように接しても、噛み付かれて血が溢れる感じ。
変わらない物なんて無い。
自然ですら、天気ですら狂ってる。歩いているだけでも何かを踏み潰している。虐げてる。
生きるってなんだ。
もう嫌だ。

生きたい人はもっと踏ん張ってみてください。
わたしは視界の色すら失った。
耳も聞こえなくなった。
声すら出なくなった。
首を吊る。
覚悟も何も、それが楽しみで、わたしにとって幸せ。毎日する妄想。毎日かかさず思う心の準備。
どうかどうか、皆さん幸せとは行かなくても、生きていてください。

する事する事が空回る。というか無理して役立とうとするからかなあ、邪魔に思われたくないけど結局一人浮いてる
もう無理だ、人の顔が見れない、声出すだけでめっちゃ気合いいれなきゃいけない。死にたい

自分の人生しょぼかった。
良い事もたまにあったけど、迷惑かけてばっか。
きっとこれからも迷惑かけてばかりで
何十年と生きてしまうんだろうな。

みんなの前で生徒に頭おかしい、なんて言わなくてもいいじゃないしにて

生きるのに疲れたね
でも死にたくないよね
自殺なんかできないよね

と言うより死のうにも俺が死んだら
妹が学校辞めて働く羽目になる
卒業させてやりたいから死にたくても死ねない

また無意味にリスカやアムカをしてしまった
こんなんで死ねるわけないってわかってるのに
馬鹿だ

外も中も寒いよ

なんで私駄目なんだ
なんでこんな違うんだ

最後の生きる夢がなくなった

帰ったらゼリー食べよう

死にませんように

全身疲れてる。メジャー飲むと倦怠感くるよなあ。
生きて居たくないよ。

毎晩布団に入ったらこのままずっと眠って死んでしまえばいいのにって思いながら寝るよ
さっき服がないからお出かけしてきたよ
暑くて疲れた
歩いてる人皆楽しそうだった
私には友達がいない
自分だけ別の世界にいる感じだった

生きることに疲れた。
けど、愛犬がいて、この子と別れたくない。ただそれだけで生きてる。

歳を取るのが恐すぎる

同じく愛兎がいるので死ねないだけ
楽しみなんてないや。ご飯食べることさえ面倒に思える
ウサも14歳でもう先は長くないから最期見届けたら自分も逝くだろうな

ボケてる婆にうんざりだよ。火病んなよ。自分が悪いことした自覚ない。
あーストレスたまる。
どうせフリーターに未来なんてないし婆の所為にして死にたいな。
でも死ぬ勇気なし。

タイトルと同じ心境

永遠に眠りたい

久し振りに死にたくなってきた。うまく頭がまわらん
全部捨ててしまえたら楽なのに裏切りたくないし傷つけたくない
最低だ。死ねばいいのに

どうせみんないつか死ぬんだ
そう気にすることはない

ネットのつながりだけだとやっぱダメだな
人間嫌いが進行する一方だ

じゃあどうすりゃいいんだよ

死にたく無いわけでは無いけど、死ねないと思う。
40才過ぎて、家族が居て、子供もいる。
親父が自殺したのも、同じ年の頃。
同じ目には会わせたく無い。
あと、10年は生きて食わせないと。
でも、そう思えば思うほど、体は動かず、頭は働かず。
もともとプライド高く、親父が自殺した時はプライドが許さなかったが、今は気持ちがわかる、、、と言うより、そんなプライドどうでもいい。
あと10年、3650日、生きれるか不安。
自殺は、生命保険、出ないのかな。
もう、疲れたな。

>>113
奥さんは、支えてくれないの？病院でちゃんと話した？

>>114
普通の死亡保障保険は自殺の場合保険金出ないよ

最近は精神疾患で働けない場合に生活保障の給付がでる保険もあるが

アンカミスりました
上のは>>113です

かまってちゃんうざいっていわれたよ
やっぱりうざいよねごめん

疲れて、やる気が出なくて、何したらいいか分からなくて・・・
時折「自殺」って言葉が頭をよぎるけど、それだけは選択出来ないんだよな。
はー疲れたよ。

ホント、死にたくないけど、疲れるわ。

とりあえず休もう

どんだけ休んでんだよ
とか言われそうだ
疲れたよ
生きるのに疲れたね
でもしにたくないね
生きたいね
働きたいね
ここの人は働くのドクターストップされてる？
自分は直接きいたことないけど診断書に労務不能能力乏しいとか書いてるorz

はぁ…疲れた。
気持ちが上がって来ない。

もはや上がり調子がどんなもんかすら忘れてる
外では空気読めない奴と思われないようにそこそこやってるんだが
躁状態の友達が早朝深夜構わず電話とかメールしてくる
いまどき葉書とかも
で内容は友達の悪口噂話ばっか
病気だからていうけどあんたが電話してる相手も病人なんだよ？
そこんとこ理解してる？
あんたのせいで再発入院するかもしれん
着拒否した
病気でも思いやりある奴とお構いなしの奴っている

タイトルどおり。

話の中で｢マジ身障だしwww｣とか言う人の気が知れない。
気にしてる人私だけ?そういう事言う人のが人生楽しそうだし明るい面白い人ってかリア充だけど、だったらもうずっとぼっちの暗い人でいいです。

あの人は病気だからとか等質だからとか、精神科にとか黄色い救急車が・・・とか
見ると、ガックリくる。確かに迷惑な人って言うか、やばい人はいるよ。
私も絡まれて、やばいなって思ったことあったし。
でもそれをそういう言葉でくくってほしくない。
おんなじびょーきの自分まで落ち込む。
馬鹿の一つ覚えで言わないでほしい。
それで苦しんでる、まともな人のほうがいっぱいいっぱいいるんだよ、ね。

今日も頑張っておかげさまで生き延びられそう・・・まだ油断だめか・・・風呂入って清めてきます・・・。
死にたくない。

今日も生き延びられたと思ったら日が変わってた。寝逃げでもいい、生き延びろこの体と脳。

初めてこの板来たけど、スゴく分かる。

もうこの世の全てが虚構にしか見えない。

ちょっとみなさんと違うのは俺の場合死にたい。
ただ自分で自分を殺すとか、他にも痛みを感じるような死に方はイヤ。

忍者的に存在を消せるようになりたい。

または全てのことを気にしない様になりたい。

今日も生き延びられますように
誰も自分も傷つけませんように・・・すでに破ってる気がするけど・・・
ああ、枯渇したエネルギー
過敏になった神経、心、どうしたらいいの？

時期的には死ぬのにいいんだよな
寒くて暗くてさ

疲れた。

生き延びても生き延びても、また死にたくなる状況になるって
ことは、生きることに向いていないんだなあと思った。


「夜と霧」とか読んで、弱い心を克服しようとか思ったんだけど。
なんか、持って生まれたエネルギーが違うんだなと思った。
自分だったら、即行飛び出て、射殺されに行くよ。

それは、家族とか同僚とか、周囲の人間にも感じる。
死のうと思ったことがないって、想像つかない人生だよ。

そういう人は、生きてていいんだよ。
自分みたいのは、淘汰されていくと。自然の摂理だな。

とりあえず今日生きれたらいいや
今日過食せずODせず未遂せず過ごせればいい
寝逃げくらいはするかもしれないが