精神病んでる大学生33期

■前スレ
精神病んでる大学生32期
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1275894309/

>>1おつ

>>1
乙

夏休みも残り1ヶ月切ったな…
今年も何もしないまま夏が終わる…あーあ

>>1
乙

もうテスト始まる。これからまたぼっち生活だ。
人ととりあえず関わりたい。家のPC、にちゃんは規制で書き込めないし、
ゲーム興味ないけどネトゲでもやろうか…
mixiってやったことないけどどうなの？非リアでメンヘラの自分でもやれ
るかな？

>>4
リア充の巣窟だからキツいかもしれんな…

まぁ俺もやったことないけど

あーあついに母親殴っちまった

>>5
やっぱそうだよね。自分にはハードル高そうだしやめよう

>>かあちゃんは大切にしろよ・・・

>>6
ミスりました、すまそ

あくえりあすとろんくりーむせんじょうえきたいせっきん戦線

友人から会おうとメールが…
病気のこともそのせいで大学行けてない、友達もいないなんて言えない
会いたくないけど、この前も断ってしまった
皆さんなら会いますか？

シカトは最悪の手
気分が優れないとか正直に言った方が遥かに良策
ただそれだけだと愛想つかされるんで
会えないことについての謝罪と誘ってくれたことへの感謝は怠るべからず

>>11
友達いるじゃんｗ

>>12
断れなくて会うことにしました
アドバイスありがとう

>>13
大学ではぼっちです。会うのは数少ない高校時代の友人

そういうのも全く無い友達いない俺は…悩みが少なくて良かったと思うべきか…

友人達に会ってきた。いいやつらで助かった

それにしても常人は前向きだ
普通のことを普通にこなす

>>16
おつかれさん
友達は大切に

おまいら成績は出ましたか？
俺はまだなんだけどドキドキする…

ようやく家族も理解してくれて、話し合った結果退学することにしたよ・・・。
休学だったら金かかるし自主退学なら復学もできるし「大学は卒業が目標ではなかったでしょ？」
って言ってくれた。春までは休んで、また春からどうするかは考え中。

大学中退かあ。まあ高卒の友達もたくさんいるし・・・。中退した友達も何人かいるし。

>>19
とりあえず一段落して良かったね。
すごくしんどかっただろうし、今はゆっくり休んで下さい。
書き込み見るとまだあまり自分自身が納得してなさそうだから、まだしんどいかなあ？
とりあえずお疲れさまでした

俺もつい先日、退学届を提出したよ。
正直言って、肩の荷が下りた気分だな。
就職活動して、うまくいかなかったら、国公立を受け直そうかとも考えている。

卒業とは別にこうやって住民が減っていくのか・・・寂しいな
このスレの構成員は大学入学後にこのスレに移ったメンサロ民か、
はたまた大学に入ってから生活が苦痛に感じた人がこの板を見つけるのか

>>20 ありがとう。妹や従兄弟たちは国公立通ってるし、普通に大学生やってられる
人が羨ましいけど、かなり楽になった。　あとは過食と過眠だなあ・・・。
バイトしないといけないけど過眠と鬱がちょうど出るからできない。。。受かったら
受かったでなぜか怖い。

初めてのバイト先の店長がいい人過ぎたせいだろうけど、ちょっとでも嫌味な店長だったら
怖くなって胃が痛くなる・・・。みんなはどう？無愛想な人がいたら。あともう辞めたけど
店長に鬱のこと話したら「原因は？」「治るの？」とか嫌なこと聞かれた。

卒論の資料集めなきゃいけないんだけど
むつかしい文章読めない

免許取りに行って早一ヶ月、もう少しで卒検だ
その事で頭一杯で、大学の勉強できてない
遅れてるから取り戻さなきゃならんのに

夏休みって勉強するもんなのかね？リア充は
インシやらあった人はのぞき

勉強しなきゃいけないのにサボってるよ・・・やばし。ＴＯＥＩＣだって受けるつもりなのにさ。

つーか後期もうはじまんのか・・・もうやだ・・・
通学のために電車乗るのも、学校に居るのも想像するだけで気が重い。
躁のときはあんなに楽しかった学校なのに。体型酷くなったの見てみんなビックリするだろうな。
そして噂は光の速さで広まるんだ。

勉強ではないが、実験で夏休みなんてなかったから後期も前期も分からんぜ

ゼミの合宿マジ行きたくない
いっそそれまでに消えて亡くなりたい

>>27
始まるの早いね
10月からじゃないの？

マジ？うらやましいことこの上ない・・・
うち9月12日から。
誰だよ大学生の夏休みは長いって言った奴は・・・
7月も末までテストだしさ。

29は国立かな
うちは私立で13日からだ
嫌だ嫌だ嫌だ

7月末まであって12日ははやいかもなあ
八月最初まであって10月からだし

俺は16から
いける気がしない
鬱だ

うちはテストがあるから８月３０からだた
一カ月免許でつぶれたし夏休みがない…

漏れも過眠が酷くなったんだが、みんなどうしてる？　バイト始まったらどうしよう。
リタリンってふつうはもらえないの？

いま休学中だけど、調子よくなってきたら、勉強したくなってきた。
どうせ復学は来年度だし、リハビリのつもりで何か資格の勉強でもしようかな〜

>>36
休学するとき親にどんな感じで相談した？理解ある親御さんだったのかな？

>>37
36じゃないけど自分も休学中
学校行けなかったり行っても無駄な状態だし学費も無駄になるからって言って説得？したよ
病気自体には理解はあるけど気持ちの理解があんまりなくて困る

うちも。母親はなんとか時間をかけて理解してくれた。
父親はやはり、感覚的な部分で通じてなくて、関係がすごくギクシャクしてる。

>>37
相談っていうか、子どもの頃から精神病だったから、病状が酷くなって、自然に休学って感じかな
理解は…ある方じゃないかな。あってもどうしようもない病気だけど

>>38-40
レスありがとう
説得したいけど僕も父親がネックかな
なんか高圧的に色々言われそうで怖い

明日単位発表だ…

>>41　俺は自主退学だけど急に親が理解してくれたよ。やっぱり最初は時間かかったし怒られたけど、
今は全然違う。


　俺みたいにジャンクフード中毒になって痩せられない人いる？運動はしてるのに・・・。

>>42
私も今日単位発表でした
予想通り6単位落としてた

とにかく疲れる
なんで本読むだけで疲れるんだよ意味わかんない…

一番重要な単位落としたorz
なんか卒業するのも難しい気がしてきた

>>44
6単位くらいなら大丈夫じゃね？とか思っちゃう俺はもうだめなんだろうか…

>>47
一年休学、二回の後期に試験受けずに全単位落としました

>>48
必修で通年って授業があるならやばそうだけど、ないなら大丈夫そうな気がする
そうでもないのかな？

>>49
通年はゼミと基礎演があります
ちなみに現在４回生で留年確定です
秋から就活だー

就活が怖い…

留年したから二度目の就活になるけど
正直出来る気しないわ･･･

勉強したい。やりたい研究があるんだ。知りたいことがある。
でも、論文や調査研究にどうしても手が伸びない。

本を手に取るのが怖い。文章が、論文の要旨が頭に入ってこない。
誰か同じ症状の方、どうしたらいいか教えてください。

>>53
同じ症状ですがどうすればいいかわかりません＞＜

自分も勉強したいし進学したいけどできないので悩んでるよ
自分は死にたくなったり、夜の不安と孤独感で勉強できなかったり、なぜか頭にはいらなかったりする
ながら勉強してみたり、心を落ち着かすようにあったかい飲みものとか飲んでみたり、喫茶店とかでくつろぎながら勉強したり色々ためしてるよ
ほんとに気休めでしかないんだけどね…

うーん。。
何か病名ついてるなら、症状と一緒に病名も書き込めば、誰か何かアドバイスしてくれるんじゃないかなぁ?

53です。
通院はしてるんですが、病名が分かりません。薬の量も種類も変わりやすいですし。
引きこもり気味（買い物程度は平気）、自傷癖あり、抑うつ症状が一年近く続いています。
でも、日常生活は人より行動遅いけど、なんとかやれるくらいです。学生生活は無理です。

薬飲んでても、死にたい気分が軽減されるだけで、あまり・・・
ネット依存なので、論文が頭に入らないのはそれもあるんだと思うけれど。

>>55　ながら勉強なら、なんとかできるかもしれない。作業用BGMとか試して見ます。
テンション上げる系がいいのかな。

七単位しかとれてなかった…

前スレで「主治医から躁鬱と発達は紛らわしい」と言われたものです。
この前の診察時にそこらへん聞いてきました。需要あるかな？

●類似点
　・気持ちが不安定。昨日と今日で言ってることが全然違うとかザラ。
　・傍から見れば自己中
●見分け方
　「僕にも分からないｗ」
　・注目され出したのはここ数年のことで、治療法を本格的に学んだわけではない。勉強会・講演会程度。
　　また、ある人を発達だと判断するかどうか、ということは、ある人をイケメンだと思うかどうか、と
　　いうことと同じように見る人によって違ってくる。

ということらしいです。
自己中に見えてたとか、地味にショックだったのは内緒なんだぜ…。

腹へった

>>59
私も診断あいまいだから参考になるよ。でもやっぱりそういうものなん
だね

最近読んだ本でも薬の効果が得られなかった人が５割でプラシーボ効果
が３割とか、今の医者にも気持ちを変えないとだめだと言われたり、じゃ
あ認知療法をやろうとしたら（精神科医がやることになってるらしい）
そんな時間作れないから実際にできる所は少ないよと言われたり、なん
かすべてがあいまいで、不信感というかなんのためにいるんだ精神科医
と思ってしまう。
それに気持ち次第だと言われても、疲労感や倦怠感とか自分じゃどうし
ようもないことってあるとおもうんだけど…

気合いでなんとかしようと思っても、金と時間が減るだけで、なんにもならなかった。
病気は病気なんだ。

>>61
まあ、それゆえにカウンセラーが必要になるんだろうね。でも高いよね…。
精神科がこういう状態なら、カウンセリングが保険適用になればいいのに。

>>61
ごめん、精神療法は枝葉で、主旨は「精神科で治癒可能に見えるけど実態は違う」
「精神科にかかっているのに先行きも現在の状態も不透明」だよね。
最近理解力が落ちる一方だわ…。っていうかこれで合ってるのか？

私も同じような感じです。正直このまま通院してもよくなる気がしません。
医者も簡易診断以降、発達向けの薬を「試しに」増量してみよう、くらいしか
言わず、相変わらず「発達障害疑い」のままで自分の病状が不透明です。
とりあえず、医者に発達障害の診断が出来る病院を紹介して、と頼みましたが
これで不透明状態を打開出来るかどうか…正直望み薄ですね。

たぶん今の日本の精神医療制度に無理があるんでしょうね。
もっと一人一人の患者に時間を裂いたり、薬のみにとらわれない様々な角度からの
治療法が選択出来たりする制度になればいいな、と思います。


長々と連レスすみません。

ふと現実に帰ると死にたくなる
また地獄の大学が始まるのか

大学に行きたくない。でも奨学金を貰ってる手前行かないわけにはいかない
もう何の為に大学に行ってるのかわからない
何の為に満員電車に1時間半も乗って行ってるのかわからない
自分が何をしたいのかわからない
自分がわからない
今生きたくないから死にたいって思うようになった

俺先に行ってくるわ
時々相談にのってくれてありがとう

空手習ったら精神的に強くなるかな？？いきなりすみません。
どうにかして強くなりたい。

いいかもね。私も習いたいな

>>68さん　うん、母親も「習い事（スポーツ）するならお金出してあげる」って
言ってくれてるし、少しは痩せられるかな。続けられれば・・・

健全な精神は健全な肉体に宿るとかいうしいいかもね
でもそれって長年皮膚病の俺には健康な精神が宿らないってことだよね実際その通りだけど
死にたい

現実逃避にアロマリキッド飲んで多幸感をえてます。
ttp://hattrip.jp/
人に依存する位ならリキッドに依存します。
ハイメンはタバコの先につけて吸うだけで手軽だし
みんな精神安定剤よりいいぞ。
あーマジ幸せ。

最近空手習い始めたよ
体動かすし声も出すから、やると結構気分いい
興味ある人は見学とか体験入学とか行ってみるといいかも

旧友のサイトのBBSに書き込んでみたら、即消去されたよ。
そんなに嫌われてたのか。
なにげにショックだ。

病んでるのを気にかけてくれてほかの4年生よりいろいろ減らしてもらってるけど
（実験系なのに実験しないでデスクワークの卒論、ゼミも出なくていい）
研究室にいるみんなと自分だけ違うことをしてるのもちょっとつらい…。
気を使われてるのか知らないけど、あんまり話しかけられないし。
そもそもあんまり学校行ってないんだけどね。

こんなことじゃなくて何か別のこと書き込もうと思ったのに忘れちゃった。
おばかさんな自分。

夏休みに出された課題が終わってないしにたい

就活がうまく進まない
(たぶん)軽躁な今がんばらないとヤバい…
2ヶ月周期っぽいから、11月以降が怖いよ

断薬した人いる？もう効かないし意味がないし太って眠いだけだから薬捨ててやった。
これ以上太りたくない。

やっぱ太るのかー
自分は何も飲んだことないんだがデパスって太る？

学部四年だが、ここにきて、卒業研究や研究室が鬱すぎて大学に行くのが辛い。
奨学金を借りてるから留年したら学費払えなくて退学だし、就職決まってるから今年度中に修了しないといけない。
今の家庭の事情が良くなくて母も精神的に参り気味で、母に心配かけたくないから相談できない。
自分が潰れたら金銭的に家計が終わる。
病院やカウンセリングも、自分まで精神がおかしいと気付かれたら母が潰れてしまいそうだから行けない。
辛い。

今まで楽しくて仕方なかった趣味も、やる気がおきない。
やれば楽しめるハズと何とか趣味をやってみても、全然楽しくない。つまらない。前は何時間でもできたのに10分もたない。

以前もこんな気分になった事は多々あるけど、その気分は2〜3日続くだけで、以後は趣味は楽しめた。
現在は趣味も楽しくない状態が一月続いてる。どうしたんだろう

完全に俺だ・・
院いけなかったし就職先も別に良い企業じゃないのに週５日研究室に拘束される日々が耐えられない
奨学金満額借りて行ってるから卒研失敗したら退学だけどもう学校に行きたくないんだよ
○○の実験やるから明日は朝からね〜とかほざいておいて朝から行ってもただ駄弁ってキャッチボールとかはじめちゃう院生
お前ら研究室以外の用事一切ないのかよと

>>81
境遇が似てそう。
>卒研失敗。本当にこれが怖い。自分も奨学金満額借りてるし、ここで失敗したら人生が終わる。
金銭面で苦労続きだった両親に老後は楽をさせたくて、大卒で働きたくて、高校の時にバイトで必死に入学金を貯めて大学に入ったのに。あと少しで働けるのに。
今日も何とか家を出れたから大学に行くけど、先が見えない。怖い。
やらなきゃいけないと頭ではわかってるのに、気分が追い付かない。
体は健康で問題なかったんだけど、食欲なくてご飯を以前の半分も食べれなくなったからか、体も最近は追い付かない。
どうすればいいのかわからない。いや、大学に毎日行って卒研を無事修了させればいいのだろうけど。
多くの四年生がこなしているであろう当たり前の事が今の自分にはできそうにない。

俺は今までやってきたプログラミングとか雑用が全部卒研としては全然使えないみたいな風に否定されてて
今から何か卒研となるものを一からやらなくちゃいけないということで相当まいってる

だいたい研究室内の人たちは皆金持ちの家の子で金銭的な問題が一切無いみたいで羨ましい
研究室で〜の漫画全巻そろえるから数千円カンパしてねとかマジでぶっ殺したくなったよ。絶対断るけど

病気療養で休学中で、やることなくて、、、
でも周りはドンドン先に進んでると思うと、気ばかり焦ってしまって…
バイトとか資格の勉強とかしようと試みるも、主治医＆両親からのNGがかかるし、事実、身体も耐えられそうにないし…
どうしたもんかなぁ…と思ってたら、姪っ子が、ゲーム(DS)を薦めてくれた。気晴らしになるそうだ。
一緒にしようよ!っていってくれてさ。
現実からの逃げだってのは、分かってるんだけど、実際問題、安静にしてないといけないからなぁ…
しょうがないかなぁ…

>>84
焦らないのは大事だよ
自分も休学中は何も手に付かなかったけど
唯一ゲームだけはできたんだよね
現実逃避でしかなかったけど…

何もせず過ごしていると、だんだんこれをやろうかなって気力も出でくるよ
焦らないことだよ

>>78　飲んだことはないけど太るって聞いた気がする。ていうか、一般的には太らないと
言われても人によって太るってことはよくあるみたいだよ。

ああ、先生には悪いけど精神科医うぜー。

頑張って学校行こうとしても吐き気がして途中で倒れる
でも教授には甘えとか言われるからもう退学するしか無い気がしてきた

今日から三日間インターンシップ
未だにNNTの四年生

軽躁なうちに、鬱になる前に内定欲しいなぁ
とりあえずインターンシップがんばってくる

10日に単位発表だったけど怖くて見れなくて今見た。

９単位落とした。取った科目もほとんど奇跡的なギリギリぶり。
わかってたけど結局凹む。

留年のボーダーラインがせまってくる。

異性の友達とか興味もてない…
なんか自分にないもの求められてるみたいで負担だ…でも人と話てると精神安定してるという矛盾。人と繋がりをもて、っていわれるけどこういうことなのかな。ないと不安で寂しいけど。

早速後期行けなかった…
どうしよう詰んだ人生も詰んでる
友達がいれば違うのかな
女でぼっちなんて自分だけだ

研究室しんどい・・無限地獄だわ。何をどうやっても終わらない課題
奇跡的に終わらせても卒業研究としては甘いと・・
もうすべて投げ出してしまいたい

死ぬ気でやったら前期フル単だった

研究室辛い人どういう風にモチベーション保ってるのか教えて欲しい

>>93
すげええ！

後期もうはじまってるやついるのかよおおおおおおおお

そうなんだよ行きたくないよおおおおおおおお

歯の矯正を始めたころから、勉強が全くできなくなった。

どうすれば事態が好転するのか分からなくなってきた
あんたが相談室行けないなら自分が行くと親が言い出したんだが…
勇気を出さなくちゃ、でも怖い

>>91
私も女だけどぼっちだよ

もうすぐ大学始まるとか…
休学したいな退学したいな
今より人生積むだけなのはわかるけど

同時に入学した学生は三月に卒業していったけど一年の四月辺りに
授業かオリエンテーションか忘れたけど教室で職員にこんなことを言われたんだ
「先日入学された皆さんがそろって卒業式に出席することはありえない」、と・・・

そのときは絶対に残される側になるものかと思っていたけどわずか２単位足りずまさかの留年
もう後期は一度も大学行かなくても卒業できるけど嫌なこと思い出しちまったぜ・・・

http://www.youtube.com/watch?v=gwQnNJzOCBI

「何勘違いしてんだ・・・まだ俺の人生は終わってないぜ！」

欠席続きで今思えば鬱に片足突っ込んでた頃、学事に「もう退学します」って
言ってしまった。
教授との面談を組むから都合のいい日を教えてくれって言われて、パニクって放置。
結局精神科の世話になって、主治医には退学でなく休学するように言われたが、
今更何をどう伝えたらいいのか分からない。
どうせお前なんか休学したまま帰ってこないんだろって面談で教授に笑われたら、
その場で窓ぶち破って飛び降りようかなとか、そんなことばかり考えてしまう。

農大はお金を積んで裏口入学した人ばかりじゃないかな。
交遊子弟ってやつも卒業者が知り合いを教授に紹介して、
そのお礼で卒業者と教授はお金をたくさんもらってるみたいだ。
実際に経験した知り合いの話では、そうらしい。
でも結局は、裏口入学した人は退学する人が多いね。
もともと勉強をしていないやつが大学に入ってるから、
授業のレベルに着いていけないんだろう。
あと、自分がまた学生になりたければ好きな時期に復学もできる。
それなら、まじめに受験勉強したやつなんか意味ないし、
金だけ貢がせて、農大の試験を無くせばいいのにさ。
こういうことを公表して公正に試験しないから、農大の格が下がるんだろうな。

どうした・・・農大に恨みでもあるのかw

自分も研究室つらい
授業はほとんどないが土日も無い
正直修士なんかほしくないけど退学してからのビジョンなんかもっとない
借金が積もるだけ　就職難は学士とかわらん
一度鬱で休学してるから学校では腫れ物に触る扱いだわ死にたい

就職どこもダメだったが、院試受けて受かった
けど、一年先に延びただけなんだよな就活
また一年後に就活しても、またダメな気がする
奨学金で借金増えて、あぁ…何のために生きてるんだろ

就職は決まったけど全然たいした企業じゃない。ＳＥだし負け組み乙って言う人も多い
しかし研究室は糞忙しくて正直やってられないというか、コストパフォーマンス悪すぎな人生

気持ち悪いんだけど２次元に逃避することでいやなことがすべて忘れられる
今辛いのも、人生の要領が悪いのも、２次の架空の話。思いつめる必要なし
とか意味不明なこと考えながら毎朝思い腰あげて学校行ってる

>>107
内定おめ！
現実逃避でもそれでなんとかなってるなら構わないと思う

>>107
新卒からSE始めて、続けていれば、すごい人になれるよ！
憧れるわぁ！

内定とったことおめでとうって言ってくれる人なんて周りに一人もいなかったからガチで泣けてきたんだが・・ありがとう
今週は土日もつぶれそうだけど大学辞めて何ができるかといわれれば何もできないもんね
拷問に耐えてくるよ

やっぱり英会話の授業落としてた。全部出席したのに
グループでのディスカッションが本当に無理すぎる。
2年連続で落としてる。通年だから後期気まずい…

単位落としても相談する人がいないから、ここに書く
研究室のやつらが「単位って普通落とさないよな、落としたことない」って会話してた
前期も6単位落としましたよ。一人で情けなくて悶々としてる。

ネット依存がやばい
際限なく没頭して、疲労して、しかも
振り返ると何も得る物がない
ネットからちょっと距離を置くだけで、生活環境が正常に戻った気がする

>>112
上を見るときりが無いぞ。逆に6単位しか落としていない、と考えるんだ。

みんながんばってるんだね、すごいよ
後期も嫌だしたまに休むだろうけど無事に終わるといいな…

研究室のこと考えながら毎晩しにたくなってるんだけどもう全部投げ出してやめちゃおうかな
なんで死ななきゃいけないのか意味わからなくなってきた
でもやめたら家族に申し訳が立たないし奨学金の借金だけが大量に残るから死んだほうが良いのかな
この時間帯はこんなことばかり考えてる
で昼は研究室で自分だけ研究が進まず苦しい思いをして院生にイラつかれて帰ってくるという。情け無い

親戚がバイトしろとうるさい。金出してもくれないくせに黙れ。
もうすぐ後期が始まってしまう。大学嫌だ。
自分がくずすぎる。

母から電話きた
病気の理解のために本を買ったらしい
ありがとう、出来損ないでごめん

>>113　俺も依存気味・・・。
　　　ていうか、太ったのが薬じゃないってことが今更わかった・・・。なぜか
　　　衝動的に食うことを抑えられるようになって、甘いものは完全ノンシュガーの
　　　ジュースだけで、間食も一切なし、運動もしてるし食事量を減らしたらどんどん
　　　痩せてきてる。やせろって怒ってきたヤツを見返してやる。てかなんで怒られないと
　　　いけなかったんだ？

>>113>>119
同じくネット依存。
パソコンは重いから専らケータイだけど。
半ば諦めてるよ
だって自分の部屋もないし現状ネットにしか居場所ないから。ネットが自分の部屋みたいなもん。
疲れたらネットやりながら音楽を聴いてる。
ネットとiPodなかったら多分死ぬ
ある程度はしょうがないと思ってる

>>120 なんかネットとかしないと落ち着かない・・・。躁鬱が原因かな？てか躁鬱は一生治らない
って聞いてショックだ。薬で普通に生活はできるだろうが完治は見込めないってさ・・・。死にたくなってきた。
まだ、「ヘルニアの持病持ってます」っていうほうがいい。

今日こそやることやらないと。
しかし、どうしても後期のことが不安だ。
勉強しないといけないんだけど、実験乗り切れるかな・・・・
理系にするのは失敗だったのかな

文系タイプなのに理系進んだから授業意味不明でついてけなくて死にたい
何の意欲もないし友達もいないし家から出たくない

俺も理系失敗したってずっと思いながら生活してきたんだけど研究室選びはマジで慎重にね
辛い研究室入ったらブラック企業と変わらんよ。それで卒研になるわけではないのに定期的にノルマあるし

今まさにそうなんだけどね・・４年後期で辞めるとかありえんよなぁ。親に申し訳なさ過ぎる
でも胃痛すぎて辞めないと死んじゃいそう

>>124
ああ・・・もういやになってきた・・・・

ごめん何か脅してるみたいで。ちゃんと研究室選べば大丈夫だと思う
うちの学科は楽な研究室が無いみたいなんだけど普通の大学なら絶対いくつかあるし
成績順で埋まる場合も皆良い就職ができる（笑）研究室行くから入れるはず
理系きついならたぶん院までは行かないだろうと思うし、一番楽な研究室をちゃんと見つけるといいよ

就職のことを考えて、臨機応変さ皆無&コミュ障のくせに文系(しかも文学部)に進んでしまった自分オワタ
と思ってたけど、理系に進んだら進んだで在学中から既に大変なんだな…。みなさんお疲れ様です。

メンヘラになった当初は努力しまくり向上心ありまくり「いつかカムバックするぜえぇ」だったのに、
今や鬱的な意味ではなく駄目人間的な意味でヤル気がないわ…。本来今が一番パワー溢れる時期なのに…。

今日好きな人に９ヶ月ぶりに会って告白して、フラれてきた
その人は友達多くてお前も友達つくれと言われた。でもうちの学科は人数少なくて友達つくりにくいし、ただただその人と自分の違いに愕然とした。
あとごめんねを言い過ぎて、相手が気を使ってしまうとも言われた。自分は相手に誠意が伝わるようにと思って丁寧にしてきたはずなのに全部裏目にでた。否定された。
子供の頃から描いてきた夢も潰れた。もうなんのために生きてるのかな。つらい。ただつらくて、寄り掛かるものがなにもなくて、死にそう。
長文ごめん。何か気の紛れる事ないかな？
本当にどうにかなりそう

過食で太ってダイエット頑張ってる人いる？　少し痩せてきた。

>>128
自分も意識的に「すんません」じゃなくて「ありがとう」って言うようにしてるよ。
ここ数年で始めたことだけど定着した。未だに自然に言える感覚まではいかないけど。

>>129
はい同じく。
でもあんまり頑張ってない。躁転しちゃうから。

Fラン私大文系なのに、病気で休学、留年繰り返して、もういっそ、夜学に転部するわ。
その方が学費少なくてすむし、高齢でもあんま浮かないし。

んで、無事卒業できそうなら、国立大の院にロンダ…って考えてるけど甘いかな??
主治医にも両親にも、俺には就職することは望んでないって言われてるから、出来るだけ、学生でいたいよ……

>>131
夜学出身の人に
夜学は普通の大学生活が大変な人には難しいって言われたよ
カリキュラムが詰まってるし社会人がデフォだから、働いてない人は浮くって

教授に事情話したのに「まだ治らないの？」とか出るって言ってた単位が出てないとか
もう本当に学校行きたくない
物凄く>>127に共感する

学校怖い。考えただけで吐き気する
学校というより学生が怖い
後期もうすぐ始まるけど行ける気がしない
「辞めるのは後期行ってから決めなさい」って言われてるけど、もう行きたくない…

あーもう駄目だ。研究室の課題（笑）とやらが終わる気しない
教授も院生も助けてくれないしもうやめた！どうにでもなっちまえよ

一年　前期３単位　後期０単位
二年　前期０単位　　　　　　


資格予備校と自動車教習所も途中で投げ出して中退しました。
一年時は再受験するから学校なんて行かなくてもいいと考えていたのですが、
結局あきらめてしまい、一年分の学費とか一人暮らしの生活費のことなどを
考えると気分悪くて駄目になります。
一年の前期と後期はずっと下宿先で引きこもっていたのですが、
二年の前期は割と真面目に出たつもりで、それで単位が一つももらえずで、
相当ショックでした。死にたいとは思いませんが、これからどうしたらいいのかわかりません。

休学するにも退学するにも、今までの時間的金銭的損失を考えると、決断できないでいます。

>>135
数年前の俺が居る
今就職活動してるけど、ほんとに望み薄
楽しめるようなことも何もなくなってね
何の為に生きているのかと自問する日々

>>135
そんなあなたに「サンクコスト」
学費や下宿代を払ってもらっているなら、スポンサーと相談。

おｋ、前期2単位ゲット。
二年前ならパニック起こしてたろうが、人生詰んだと割り切ってしまえばどうってことないな。
親が死ぬか、あるいは見捨てられるまで生きていればそれでいい。

>>135
とりあえず何事も親に相談。
精神病んでる上に人生経験も少ない自分が一人で考えるよか、適切な判断してくれるだろうしね
どうせ通知表は親にも届いちゃうんだし、勇気を出して！

昨日から後期開始
今日はなんとか身支度を整えて大学へ行くことにした
でも、人が怖くてすでに帰りたい気持ちでいっぱいになってる

しかしここで引き返したらダメだと思うから、なんとか乗り切ろう…

みんなも大変だね
自分も自殺するか休学→再受験か惨めな状態で大学続けるかしかないや…
多分どの道選んでも苦しいよ
普通の人みたく生きてきたかったな

茶髪でバイトしてる人いる？「男性は黒髪でお願いします」って差別だよ。

パッと見地味な自分のが良く出来たもんで派手な子にものすごく嫌われた。嫌がらせされてる。
集団の中で自分が一番じゃないと気が済まない人だったらしい。でも大した能力はないタイプの人。
学内の知ってる人達がやってるサークルみたいなのに誘われたんだけど、人付き合い苦手な自分に
出来るか不安だったけどやってみたかったんだけど、よく聞いてみたらその派手な子もいるみたいで。
自分はその活動にかかわれないなーと思ってガッカリした。あからさまに自分だけ避けられたり
キツい言い方されたりで自分だけじゃなくて周りまで雰囲気悪くなってしまうから。あーあ。

それが人生ってもんよ。がんばれ！

明日研究進まなかったら発表することなくてほんとにヤバイ
でも半年やってきて駄目だったことが今更できると思えないぜ
教授に切れられても逆切れしない、泣かないってのが目標

今日大学の先生に会ってきた。
留年したから知り合いは皆卒業してて、
相手が必要な講義がきついって話をしたら
年下と交流を持ってみたら？と言われた。
もっともだけど、それができたらこんなに悩んでないよ。

先生ってそんな相談にも乗ってくれるんだ・・。事前に連絡とかはしていくの？
それともカウンセリングの先生？

自殺しようとしてる人いる？
何回も自殺を考えてるのは末期なのか、それとも惰性で生きちゃう
ものなのか…

>>146
カウンセラーの先生です。
まぎらわしい書き方ですみません…

今日から学校だった。
初日だからガイダンスと適性検査だけだったんだけどやっぱり辛いわ。
講義があったほうがましだ。休憩時間とか間の時間が苦痛すぎる。

>>147
数年前から強い希死念慮に悩まされてるよ…
親に死ぬなと言われたから生きてるけど苦痛。
とりあえず自分の意志よりも、育ててくれた親の意向を尊重しようと考えてる

これから先のこと考えると不安で不安でしょうがない
ゼミ、卒論、就活…
逃げだと分かってはいるけど、もう死んだ方がいいんじゃないかと思う
毎日毎日不安で、心がすっきりした日がない

今まで総額何百万もの学費を払ってもらったのに（奨学金なし）退学なんて、
ほんと親不孝のでき損ないだ・・・。生まれてこなければよかったんだよ。
周りに迷惑かけてばかり。

うわああああああああああああ

久しぶりの大学でデパス舌下…

普通ぶるのもそろそろ限界

大学不安だ
不安で不安しょうがない
どうしようもなく不安だ

俺も不安。しにたひ

>>150
そっかえらいなぁ。きっと育ちがいいんだろうね。
自分は逆に親がいるうちに死にたいなと思うよ。親不幸で自分勝手
だけど、老後一人でいるのは嫌だ。

後期が始まる前には死にたい。今度はちゃんと手足縛って眠剤のんで
それでも駄目なら飛び降りで。

>>158
メンサロにある首吊りスレに行ってみるのもオススメ
自殺するしないはおいといて、「いつでも死ねるんだ」という準備・覚悟があるだけでも大分違ってくるし
どうせ死ぬならギリギリまで追い込まれてからでいーや的発想が出来れば勝ち。

飛び降りは失敗率高い(この前も39階から落ちて生きてたな)し、グロ画像だし後始末大変だから薦められない

「いざとなったら氏ねばいい」的考えになりたいけど、そこまで踏み切れない
むずかしいもんだ

>>159
首つりスレは結構覗いてるよ。
そうかぁ。いつでも死ねる、って考えたら多少気楽になるね、確かに。

飛び降りは確かに失敗よくスレでみるなぁ…
やっぱり首つりか…

研究どうしよ・・今まで友達だと思ってた奴も結局ひとごとって感じで何も助けてくれないな
こんなところで躓いて死ぬことばっか考えて俺の人生いったいなんなんだろう
何でマイナスにしか物事を考えることができないのだろう・・

そろそろ教授にキレられたっぽい
以前は頻繁に来ていたメールが来ない
出来れば退学したいけど出来る状況じゃないし
腹括って頭下げに行くしかないよね

大丈夫、この日本は人生つまづいてもどうにかなるようにできてるから。
度合いにもよるが障害者年金、あるいは生活保護だってあるんだぜ
会社に入って嫁さん持って子供は何人…とかのリア充人生を放棄すれば、それなりに楽しく暮らせるはずさ

とまぁ、自身はなるべく気楽に考えるよう努めて、重要なことはきちんと親に相談するが吉。

>>163
ずっと学校行ってなかったとか？

>>164
生活保護貰って生活とか最高だろうな・・

みんな友達いるの？
ぼっちで青春とはかけ離れてるよ…
就活とか何それ

かきこめるかな・・・・・・
もう今年はあきらめよう大学

なにかもういろいろだめになっちゃっとおもう
薬のんでどうにか自殺とどめてるくらいなもんだし

22なのにやばす

そういう薬をもらいに病院に出向くという行為すら億劫だ。でも行ってみたい

皆色々と頑張ってるんだね。
私は1年生だけど、夏休み明けて大学に行ってみたら何故かしんどくて、しかも手足が震えて、居たたまれなさに
耐えきれなくて授業に出られない始末だよ。
行ってる病院に連絡するように言われたから、明日連絡しようと思う。
でも明日も大学辛いよ。

死にたい…春学季最初の１ヶ月ちょいくらいしか行けなくて、教授に相談したら秋学季頑張ったら留年はしないと言われて、頑張ろうと思っていたのに、二日目から休んでしまった…
明日から行ける気しないし、行きたくない…

ダメだ…辛い
何のために大学行ってるのか分からない
やめたいけど奨学金使ってるからやめることも出来ない
就職出来る気がしない…生きたくない

ﾓﾐﾓﾐ m(^-^)m^‥^=)〜 ｺｯﾃﾙﾆｬ~

つらいなみんな
高卒とか高専の連中も辛いんだって
せっかく大学入ったのにつらいなんて
日本なんてなくなってしまえ

今日も行けません
誰か助けて下さい
どこにも居場所がない…休学したい

>>174
どうして行けないか原因ある？

毎朝欝だけど…なんとか行ってる
もう出席日数もギリギリだし休めないし…
授業がある日は毎朝泣きたくなる
どうして友達いないんだろ

>>176
頑張ってるねヾ(・ω・`)
えらいぞ

>>176
(´･ω;`)人(´･ω･`)ﾅｶｰﾏ

前期落としすぎたから後期もう落とせない。
家では友達いるふり、勉強できてるふり。
友達いないし授業休んだら留年確定。
学校いっても難しくてわかんない
教室に座ってるだけでつらい
頑張らなくてごめんなさい

>>179
すごくすごく頑張ってるじゃんか！

>>175
醜形恐怖とか視線恐怖とかでパニックに陥る。
特に同年代の子が多いから。

学費だしてもらってるのに前期すごい休んじゃった
後期は頑張らないとﾊｧー
ぼっちだしペアワークとか辛いお

(´･ω･`)

>>181
相談室とかがあれば、行ってみることｵﾇﾇﾒ(´ω`)

みんな通学中何してる？
電車に40分ぐらい乗ってるんだけど、その間手持ち無沙汰で・・・
山手線の5分は座れないけど、私鉄が暇なんだよね。
小説だと気が散っちゃってイライラするし、漫画が1番ちょうどいいんだけど、
いかんせん消費ペースがはやい。

後期まだ一度もでてない
しかも技術系だし遅れたら遅れるほどヤバイ
でもなんもしたくない
学校こわい

>>180
ありがとう…でももっと頑張らなきゃいけないはずなんだ…

>>184
通学1h半あるけど、座れたら寝てるか外見てるかボーッとしてる
座れなかったら考え事しちゃってイライラしてる
本とか読もうとしたけど集中できなかったんだ(´･ω･`)

俺は毎日2時間半通学だからもう限界。
電車だけで片道1時間50分乗ってるからいらいらする。
人間怖くてバイトすらやってない。
俺は何のために生きてるんだろう・・・。

>>187
2時間半ってすごいね
それでもちゃんと行ってるんだからすごいよ
私なんて1時間半だけどめんどくさくて前期はちゃんといけなかった

バイトもしてないし親に学費払ってもらってるのに学校もちゃんと行けてない・・
疎まれて当然だよね早く死にたいけど死んだらまた迷惑かかるし

夏休み中入院してたら、この1週間学校に休みなしで初めていけたよ。前期の単位はほぼゼロだけど何年かかっても卒業だけはしようと思ってる。

みんな頑張ってるんだな
退学する自分はもうここのみんなと頑張ろうなんて言えないのか

退学するから楽になるかと思ったらなんか苦しいや
つくづくダメな自分

退学する前に休学すれば？
と休学中の自分が言ってみる

大丈夫自分なんて明日かあさってまでに死ぬからW

だめそうだったら戻ってくるよ
ここって他より優しい人集まってて好きだな
多分弱くて優しい人の集まり。チラ裏でも怒んないし
みんな無理すんな！

>>184
音楽とかゲームとか。
ただゲームの場合、音漏れもだがボタン音にも注意ね
PSPもDSも、連打とかすると結構な音がするからね。そこでワンダースワンの出番ｇ

>>192
うまく死ねたらお祝いしてやんよ
戻ってきたら盛大にお祝いしてやんよ

>>191
もう退学届出すだけなんだ
大学というものに魅力をかんじなくってさ

>>192
自分が言えた身分じゃないが、戻ってきたいときに戻ってくればいいんだよ

何度も死のうと思ったが、結局死ねなかったのは未練があったから。これでもやりたいことがあるんだ
そんな今が頑張り時だもんな

>>183
前期行ってたんだけど、微妙だった…というか、学校に入れなくなったから、行けないんだ
本当に自分欠陥品すぎる

昨日、自殺未遂起こしたし本当にもうどうしようもない

>>193
ありがとう
そういう風に言われるとうれしい

>>194
ありがとう
やりたいことがあるなら、十分だと思うよ

>>195
相談室がだめなら他大のカウンセリングは?大学だと２、３千円だしやっぱりカウンセラーとの相性はあるよ

今日も大学ある
行きたくない鬱(´･ω;`)

９月は土日休みなしで研究室行ってたけどようやく中間発表終わって休みだ・・
理系なんてこなきゃよかったほんとに。就職先も底辺企業だし何の得もない

俺、兄弟多くて皆、社交的で友達も多いから劣等感でかなり辛い。
将来フリーターだろうから、兄弟が結婚したときのこととか考えると肩身が狭すぎる。
コミュニケーション能力って絶対、遺伝や才能だろうってつくづく思う。
母親見てると俺とそっくりだ・・・。

大学生って年間どれくらい自殺してるんだろうね。
地元一の進学校から某旧帝に進学した友人が3年の時に死んだのは衝撃だった。
あれほどびっくりしたことはなかったよ。背も高くてスポーツ万能で彼女もいて親も金持ちで。

>>199
俺も母親そっくりだ。引っ込み思案で自己主張が全くできない。
楽観的な妹は父親似で人生大胆に生きてる

大学4年で残り2単位だし、卒業だけは出来る。

ただ、卒業後はﾌﾘｰﾀｰだが…
ｳﾁの姉が社会人になって毎朝5時おきで頑張ってるが俺には到底真似できない…
一応、音楽の舞台制作など興味がある分野はあるから、ﾌﾘｰﾀｰしながら金貯めつつ考えてみようと思う今日この頃…

頑張っても何も上手くいかなくて嫌になる。
高校通信で独学で大学入ったはいいけど、結局コミュ力ないからとれない単位がでてくる。
一年必修ゼミ前期全部出席したのに不合格通知がきて、夏休み集中講義で一日５時間毎日出たのにまた落とされたっぽい。
どうしたら人と上手く会話できるようになるんだ。
もう少しで二十歳になるのに・・・。

大学名だけじゃ幸せになれない…

>>204
大学名が立派だけまだまし

>>202
やりたいことあるんだ、いいことじゃん！
ゆっくりでもいーさ
応援してるぜ

学歴があれば少しは許されるしな

東京の一流企業には相手にされない駅弁だから絶望してる

一流企業なんて飲み、サークル、旅行大好き人間じゃないとストレスで押しつぶされると思うよ

自殺だけはするまいと思っていたけどもうきつい
俺は記憶がなくなる症状なのか病気があるんだけど、その間に自分が何やってるのかわからない
知らない場所にいたり知らないCDが部屋にあったりする
正直犯罪やってない自信がない
ネット犯罪とか時限爆弾もいいところだし
体重も50きったし悩みすぎて気付いたらおしっこ漏らしたりする
犯罪なんて無縁のようなとこに住んでるしなんかやらかしてたらもう住めない
この不況に…
ほんとにちくしょう

このスレって留年生どれくらいいるの？
俺は2年生の頃からスレ住人で、今大学5年。
確かに2年生のころも辛かったけど、あの頃はまだ「あと2年ある」というのがあった。
でも今はもう余裕無いし、症状とモラトリアム終了の焦燥感で毎日泣いてる。
情け無いけど本当の話だよ。24にもなって俺は……

>>211
25にもなって1年生やってる俺も居るから心配すんな。
もう同級生のエリートとは比べる気も起きない。
伸び伸びやってて楽しんでるっちゃ楽しんでる。

>>211
25にも2年生だが何か？
＞ 24にもなって俺は……
こういうのは人を傷つけたり、見下したりする気持ちは無いと思うが
傷つく人もいるんだよ…んじゃ俺はいったい何なの？って

むしろそんな年まで学生できるって勝ち組ですよ
俺はどうしても金が無くて退学することになりそうです
精神病んでるニートの完成です。高校時代から勉強しかしてこなかったのに
今から何を取り戻せるというのだろう。なぜ貧乏なのに勉強を強制してきたのだろう

金ない+精神疾患はほんとアウトだな
女はともかく

一留の五年生
とりあえず卒論はやっているけど就活はやってない
大学へ行くのは苦じゃないんだけど、双極性障害だから不安定な日々…
母子家庭だし、来年からは家庭を支えたいけど
どこまで頑張れるか不安で仕方ないです

>>214
何？休学して金ためて学校行ってる俺への嫌味なのかそれ

けんかはやめれ
みんなしんどい
いっしょ

明日も大学行きたくない
人間こわい
授業受けられるかもわからない
最近ねっころがる事しか出来ないし起きてるの辛いだろうな

死にたい

本気で大学辞めようか悩んでる

自分は一度高校中退してる
でも別の高校に入り直して、大学も行きたくて頑張った
でも入った所はいざ中を見てみたら糞大学だった
外からは見えなかった嫌な部分があまりにも多くて、
とてもじゃないけど真面目に勉強を受けられる所じゃなかった
それに周りも怖くて精神的に大学自体に適応できてない
正直将来が不安だけど、このまま通うのも何か違う気がする

もっと適当に生きれたらこんなに悩まないでやっていけるのかな
疲れた…もう少し考えてみる

ネットも寝るのもつらくなってきた
学校行けないならその分勉強すればいいのにやる気も起きないし
どうしたらいいの

>>213>>217みたいな人見たら余計外出たくなくなる・・
自己主張が強く食って掛かってくる人は本当に怖い

今日は行くって決めてたのにサボってしまった。
最近、家を出るのも辛い。
暇なときは、2chばかり見てる。

今日も学校なのに行ってない・・
またやっちゃった
ﾊｧ自己嫌悪
遅刻してでも今から行くべきなのか
だいたい通学に1時間半もかかるのがもうムリだ
行くのがめんどくさい
別に行かなくても・・・でも頑張っていくかﾊｧー

今日も休んだ
もう休学したい

>>222
意味がわからんわ
嫌味を二度も言われてさらにそれかよ
しかもお前だって食って掛かってるようなもんじゃねえか
一生ひきこもってROMってろ不愉快だ氏ね

１限が鬼門だわ
まだ後期始まって１度も１限に出られてない

まあみんな神聖かまってちゃんでも聞いて元気出して。

来年三月に無職で社会に放り出される五年生です
リア充持て囃しと騙し合い飾り合いのクソみたいな就活なくなればいいのに

一時間さぼっちゃったけどなんとか1時間だけは行けた

明日は朝からびっしり五時間も授業(´･ω･`)
今から鬱　行きたくない

>>230
頑張ったじゃないか。

びっしり5時間は地獄だな…
1時間でもサボると、連鎖してそれ以降全部休んじゃう可能性があるから困る。
教室にたどり着くまでが勝負だよね

本当に学校やめたい
昔は「ここで持ち直してやるぜ!」って思ってたけど
もう頑張って行く意味が見出せない
一生懸命頑張らないと卒業すら難しいんだけど、かなり投げやりな気分になってる

2留決まってる私文4年
死にたい
大学行きたくない
いつになったら心から休める日がくるの

朝９時から研究室なのに寝れない。病院とかで薬もらったほうがいいんかね
２３時まで研究だけど昼くらいには死にそうなくらい疲れてるわ

ヘイブラザーもーにん！
満員電車とかだるすぎなんで1・2限遠慮させてもらうよ・・・

半休、それは全休へのポータル・・・・

昼飯食べに家帰ってきたわ・・周りは団体で食堂でぞろぞろと飯食ってるがあんなんじゃ食べた気しないだろ
なんでずっと一緒にいるのに辛くないんだろう。ホモなんだろうか

>>237
すっごい分かる。いつも一人で食べてる。
というか人が食べてるのを見たり聞いたりするのが苦手。

大学きたはいいが、胸のざわつきがハンパない。
あと二限あるけど帰りたいよ。

今日休んじゃった
もう行ける気がしない…辞めようと思ってる

今日も休んだ
もう行く気がない

もう大学やバイトどころじゃないわ。欲求がどんどん低次元化していく。
勉強が楽しかった発病前と違って大学行く理由もないし、やりたいこと何にもない。
家族と距離を置きたくて、自立への一歩ってことでバイト始めたけど
社会人的に頭が悪過ぎることが発覚、でももう仕事の出来とかどうでもいい。
今欲しいのは、自分に全関心を向けてくれて溺愛してくれて命令してくれる保護者と
自分に関心を向けてくれて「すごいね」とか「可哀想に」とか反応してくれる観客。
…ボダ化してきたな自分。安心出来る居場所が欲しい。あとはどうでもいい。
正直人生自体が壮大な骨折り損のくたびれ儲け、としか思えなくなってきた。

なにかを始められるだけ凄いわ
もう２年くらい誰とも話してないな
玄関の近くにいくと目眩がして倒れそうになる

バイトできない　自立したい　できない　しんどい　頭悪い　単位取れない
友だちつらい　逃げたい　会いたくない　レベル違いすぎる　みんなえらい
自分残念な人　暗い　まじめにやってきた　ずっとずっと　今までずっと
でも普通以下　やっぱりだめなんだ　ゼミ応募したくない　できるはずない
まじめで明るいなんて両立できない　人格差別　人生落第　情けない
みじめでつらくて　もう　消え去りたい

こんなアホな時間割どうこなすねん・・・
もうキャパ超えすぎでぐったり。緊張感続きすぎ。
さっさと落としたいけどGPA考えるとそう易々と落とせない。
なんでこんなきっつい授業ばっかり取ったんだろ・・・躁だったのかな・・・あーあ・・・

>>241
甘えたいとか頼りたいって普通の感覚だよ。と、思いたい・・・

家族みんなが用事や飲み会で家に居ないと、寂しくなることが最近多い。

顔がまともなら・・・顔がまともなら俺だってもっと普通の学生生活が送れたのに・・・

統合失調症ってだけで、人生詰んでるのに、おまけにゲイだなんて…
俺の人生終わってるよなぁ。
でもまぁ、病気のおかげで結婚しろとも何も言われないし、ゲイだから元からするつもりもないし、ちょっとは気が楽だ。

くそぅ・・・くそくそくそっ、くそおおおおおおおおおおおおおお！！！
嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼ああああ嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼あああああああああああああああああ！！！！！！！！
亜ｈｇｓｔｙ素ｇｈｄｙｇしぽいうｙｔｇｆｒｄｄこきいうあしｄｄ！！！！！

何でここにいるんだろう
一年前期で留年ほぼ決定って大学やめたほうがいいんじゃないか
とか考えながらとりあえず2限まで耐える…

なんでみんなｻｰｸﾙやバイトできるの？
自分は電車にのって学校いくだけでぐったりなんだけど。
さらに就活とか絶対むり
もう一生アルバイトでいい
てゆーかアルバイトすらしたことない
いま2６才。。

バイト始めたけどやっぱり２回目が怖い・・・。もう一生自活できないんじゃないか・・・。
就職なんてできない。バイトすら苦痛なんだから・・・。

千里眼だね

卒論が書ける気がしない…
別の研究室行った友人からは「あと半年あるんだから大丈夫」って励まされたけど…
だってまだ具体的に何やるかってのが決まり切ってないんだもの
同じ研究室の同級生はみんなやることきまって研究してるから余計につらい

俺もだわ。周りは研究テーマ決まってるどころかもう論文書けるレベルの奴もいるのに
自分に割り振られた研究は卒論書けるテーマじゃないから今後別のをやってもらうだって
しかも今やってるのも終わってないからスタートすら切れない
運悪かったと思って耐えるしかないんだろうけど全くといっていいほど登校する意欲がわかない
今ある課題も終わらせられる気がしない

今日初めて心療内科行ったらドグマチールとメイラックスを処方された。
でも病名言ってくれなかったから(なぜか俺も聞けなかった)、
誰か詳しい人薬から診断してください。

>>254
ノイローゼかな

>>254
軽い抑うつと不安では？

そもそも、どういう症状で心療内科に行ったの？

>>256
不眠と不安感です。

後期まだ授業出れてないお

>>254
精神病の類は診断が難しいので、最初のうちはとりあえず軽い安定剤出して様子を見るのが基本
だから何とも言えないねー。
薬の効果が出るのも遅いし、様子を見ながらいろいろ変えてくれると思うよ

>>258
ナカーマ
明日こそ頑張ろうぜ

明日内定式あるんだけど新幹線に乗ったことない・・乗り方わからないからってバスに逃げてきた
時間的に新幹線乗らないと間に合わないんだけどドン臭いから絶対スムーズにいかないわ。怖い

>>261
新幹線なんて普通の特急と乗り方同じだろｗｗｗ
最近の新幹線は車内改札さえないぞ。
券買うときはみどりの窓口に行けばいい。

もうバスにのってるならすまん

いや明日ってのは金曜だからまだですよ。電車に乗る機会がめったにないから怖いんだ。恥ずかしながら
学割証明証作ってきたし窓口で学割で買おうと思う。きいた話だと券が２枚あってそれを同時に通せばいいんだよね？
車内改札って何なのかすらわからないレベルですよ

>>263
まあ改札はわかんなかったら有人改札通ればいいよ。
清算と同じようにみえるから問題ない

ちなみに特急とか新幹線では車内で切符の確認することがあるんだがこれが車内改札

明日、講義無いけど行ってくる。
前期半分くらい出てないから教務部から呼び出しされたから。
で、金曜日からは頑張って一時間だけでも出るつもり。

>>264
いろいろアドバイスありがとう。たぶんいろいろミスすると思うけど恥すてて行って来るわ

今日も行かなかった
朝からそわそわするやだ

ゼミ中にどうしても眠くなる
夜寝付けないからその反動なんだと思うが、昼間どうしても眠い
いい加減教授に怒鳴られそうで明日のゼミが怖い･･･

明日から頑張らなきゃ…頑張って、行ってきます。
前期ほとんど行ってなくて、後期も初日出ただけだから、もう友達にも愛想尽かされてるだろうな…。
自業自得だけど、辛い

体育実習がつらい、必修だから絶対取らなきゃいけないし・・・
同じチームの人間から完全にネタにされてる

専門学生だけど書き込むね

もう人間怖いし、何考えてるのかわからない気持ち悪い
他の子より自分が劣ってるのがわかるし、高校の頃の友達と比較して余計劣等感で死にそうになる
最近は友達とも縁が切られそうだ
自分は他人からどう見られてるんだろうと毎日思う
本当に惨めで仕方がない…
1人は怖いよ…孤独死するのが目に見えてるよ
バイトの人と多少仲良くできてるけど、いつ嫌われるか、そもそもすでに陰口言われてるんじゃないかと思って不安になる
友達が出来ないのも、性格が歪んでるのも、頭が悪いのも、全部私のせい
恵まれてる環境下なのに私は何をやってるんだろう
会話が出来ない、言いたいことが緊張して違うことを言ってしまう

普通の人生を送りたかった

怖〜い
怖〜い・・・

明日からがんばらなきゃ・・・
もう3回も先生との約束やぶった・・・
怖い・・・

なんで自分の周囲には「誰かがぼっちしていても笑わない」人がいないんだろう
バイトやネット上にはたくさんいるのに
つらい

俺は大学1年生。
高校の初め頃は成績が良く常に偏差値は70前後で、東大も夢じゃないと言われていたが、
成績が良かったので成績の悪い生徒達からいじめられるようになり、そのショックで勉強
ができなくなって次第に成績が落ちていった。
そして結局、偏差値の低い大学（偏差値41）に入るはめになった。
もともとプライドが高い性格だったので、大学に入ってからは毎日「俺は高校の初め頃は
あんなに成績が良かったのに、何で今やこんなバカ大学で講義を受けなくちゃいけないん
だ。」という学歴の悔しさにさいなまれていった。
まだそれだけなら良かったが、偏差値の低い大学なので性格の悪い教授が多く、俺は毎日
教授からいじめを受けるようにもなった。
この学歴の悔しさといじめられた悔しさから、とうとう気が狂って今年の5月に鬱病にか
かり、現在休学してます。

>>274
そこそこ偏差値高いAラン大に通ってるけど、教授と学生の性格めちゃくちゃ悪いぞ
自分も人のこと言えないけどさ…
ちなみに自分も教授と学生にイジメられて
休学はしてないがしょっちゅう登校拒否みたいなん起こして休みがち
大学1年ならまだやり直せるよ

疑うようで悪いけど「毎日」教授からいじめられるって、
つまり取ってる科目のほとんどがイジメてきたということ？
確かに大学教授って偏屈でイヤミっぽい人多いけど・・・

前期欠席が多かった講義、名簿から名前消されてた…
後期に頑張って挽回しようと思ってたけど駄目なんだなぁ

俺も学歴コンプあるなあ
受験した中でここ一つしか受からなかったし（これは自分が悪いんだけど）
英語の時間とか特に周りがバカばっかりに思えた
なにくそこいつらと同レベルでたまるかと思ってたし全く付き合わなかったけど
今俺は何も形として残したものがなく、あいつらは楽しんで内定とって卒業していったよ

なんか過去のことを思い出すと、うわああああってなる。
どんだけ悔やんでももうやり戻せないし、どうすることもできないのに…
あの時ああしてれば…とかいろいろ考えてみても、結局もう終わったことでどうしようもない。
だから自分はもう終わった人間なんだってそういう結論になる…

いくらロンダしたって自分への自信が無いことには変わりは無いな・・・。
別にもともとの大学の人と付き合うことに嫌悪感とかは感じないが、上位大学の人を見ると萎縮してしまう。

うちの大学もアホばっかで最初は面食らったけど、教える楽しみなんてのもあるよ。
あと1番になる楽しさとかＡ大量取得の楽しさとかね。高校のときは無かった。
井の中の〜なことは分かってるけど、しょうがない、今ある環境を受け入れるには少しでも楽しんだほうがやりやすい。

ははは、うらやましい話だ
俺はFラン大な上に単位ポコポコ落としてるけど、もはや全く気にならないぜ！
人生(そのものも)諦めが肝心よね。マジ生きててごめん。

4年で総取得単位が10単位なんて自分くらいだろ
学部の偉い人に呼び出し喰らった回数なんて数え切れないよ

>>283
僕も貴方みたいになりそうですよ

大学に入ったら楽になるなんて幻想を少しでも抱いていた自分が馬鹿馬鹿しい

昨日退学届出してきた。また何かあったら連絡来るだろうけどなんか肩の荷が下りた・・・。
ちょっとうれしいけど、やっぱり高卒って正直恥ずかしい・・・。　あんな風に思い描いてた
キャンパスライフなんて・・・。向いてなかったのかな＾＾；

みなさん今までありがとうございました。

おっす。おら悟空!

ひまだったら遊びに来ておくれやす。一応反精神医学スレどすえ。

向精神薬は麻薬類似物質ですね。★３
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1285674464/

>>285
お疲れ　ゆっくり休んでね

人の目を気にしないようにしようと思えば思うほど、人の目が気になってしまう。どうすればいいんだろう。不安でしょうがないよ

>>285
今現在のことだけゆっくりやっていけばいいさ
がんばったね。

>>283
4年で0ってやつが知り合いにいるわ
精神病んでるんじゃなくて、サークルでただ遊んでるだけの人だけど
俺は4年で6だったかな
結構いると思うよ。本当はいたらまずいんだろうけどｗ

金に余裕があってうらやましい

>>285です。みんなありがとう。春まではゆっくりできるからバイトしたいけどすぐ辞めてしまうんだ・・・。
金も欲しいし必要なのに採用されると鬱になる・・・。躁の時は働けるのに切り替わりが早くって・・・。
根性でがんばるしかないのかな？

TVも本も映画も見るのがきつい。

情報がまったく頭に入ってこない。

生きてるだけでしんどい。

胃が痛かったり鼓動が滅茶苦茶早かったりするよね
これ早死にするんだろうか

>>291
短絡的な脳みそでうらやましい

いや父が無職で母とともに家族も養わなきゃいけない立場からするとバイト代とか全部自分のために使えるのは羨ましいよ
金さえあれば精神病むことないのに

ついでに鬱になったものが負け
みんな私も分もはたらいてね〜

幼稚園〜大学まで学校を一度も楽しいと思ったことがない、マジで。
俺みたいな学校生活にもなじめなかった奴が社会になんて出られるはずがない。
怖すぎる・・・

金があっても無くても鬱は辛いが、金がある方がまだマシだと思う。
鬱の度合いじゃなくて、置かれた状況が。
金がある方が取れる手段の幅は広がる。

>>298
俺も同じだよ
ずっと嫌われてきてぼっちだったから学校に楽しい思い出なんて何一つない
大学で変われるかなって思ってたけど全然駄目だった
今も４年で就活せずにヒキニート状態
このまま死ぬしか道がない

>>296
不幸自慢大会に参加したくないから書かないけど
同じようなもんだよ。金があるわけじゃない

後期が始まってから一度も出席できていない
教室に入るのが怖い

>>300
俺と一緒だ。4年で就活してない。
親からは色々急かされる。死ぬしかないと感じる。

内定がもらえないってこんなにもつらいんだな

>>303
就活してない理由は何？
俺は親にいつまでもおんぶにだっこじゃいられないの分かってるくせに
就活してないし卒業できる見込みもないよ
すげー親不孝すぎる

ぼっちで嫌われてたことの証明を今ここでしなくても・・・・

おいらっちはやりたい仕事もできそうな仕事もない
ちなみに人事に気に入られるような魅力や資格もない（キリッ
詰んでるので早く楽になりたい

　嫌われる以前に俺は逃げてた。
ドラクエで言えば、はぐれメタル。

サークルというか生徒会みたいなのの集まりが5日から始まるんだが
大学いけなくなると思わなかったから入っちゃってすごいプレッシャー

入んなきゃよかった……

先日研究室に配属され、明後日歓迎会がある。
うまく馴染める気がしない。うまくいく想像ができない。
胃が痛い。辛い。

>>308
なら、きっとどこかに幸せの靴があるはずさ

普段からまるで笑えない。
こんな現実で笑ってられるはずがない。
バイトは何とか続けてきたが、笑顔が出せずそれを叩かれて減給。
辞めたいけどやめたらますます駄目になりそう。

自分なりには頑張ってきたつもりだったけど報われないてことは
全く足りなかったんだろうねえ。何もかももう投げ出したい

高校は行ってからいいことねーなー
中学までは楽しかったなー
つまり、中学までは明るい時代っだったが、高校以降は暗い時代
今のまんまだと、暗い時代が一生続くような気がする
明るい時代はもう二度と訪れないのだろうか
それもこれも全て自分次第なのだろう

>>313
自分は中学が辛くて高校は楽しかった。
今思うと、中学の時は人が嫌いで、態度に出してないつもりでも相手に伝わっちゃってて駄目だったと思う。
高校では人を好きになろうとして、相手の良い所を探して、そしたら多い方じゃないけど友人もできた。
まずは相手を好きになろうとすれば、人間関係は良くなるかも。必ず良くなるとは限らないけど、新しい環境になった時に試す価値はある。

そんな自分が何故このスレにいるのかと言うと、卒研で鬱になってるからなんだが。
卒研詰んだ。でも留年したら奨学金切られて退学だし、退学したら借金だけが残る。
親に申し訳なさすぎて死にたい。でも死んだら借金だけがry
逃げ場がない。どうしたらいいのだろう

前半部分、あるあるだなー。
「そこまでして・・・」って突っ張る人も居るけど、これが人間関係作るときの基本だわな。あと笑顔で挨拶。


精神病んでるくせに課題の多い授業ばっかり取ってジリジリと積みつつある・・・
まだ後期も前半なのにどうすんだ・・・・

>>314
前も書いてた？俺も卒研でいろんなもの棒にふりそうな感じなんだけど
自分の研究何も進めないのに院生の学外実験（笑）の手伝いで１週間まるまる拘束されたりしてるよ
人に対して死ねって感情が湧いたのは初めてだと思う

>>316
何回か書いてる。誰にも言えない悩みの吐き出し口として、このスレはとても助かる
卒研本当に投げ出したい。続けても成果が出る気がしない。何の意味があってやってるんだろう。

研究室で孤立してる
大学院に進学決まったのに
あと2年半続くのか
はぁ…

孤独すぎてだめ

前期1度だけゼミ休んだんだけど、その間に課題が出てたらしい
もちろん提出してない。
今更出しても遅いからねｗｗって教授に言われた。通年必修なのに詰んだわ
全部自分が悪くてもうどうしようもない

>>320
確かに、休んだゼミの内容を確認しなかった320も悪いだろうけど、
たった一度休んだだけで、しかも重要な課題なのに何のフォローもなくて、
今さらもう間に合わないとか酷いな

その教授最低だな

ずーっと休んでたゼミに出てみたら
就職難を心配した教授の計らいで特別に講師を呼び面接練習でした

過呼吸になった…

>>323
俺も面接だめだぁ
頭の中真っ白になってどもる

>>323
大変だったね、と思う半面、それってかなり可愛がられてるというか
心配されてないか？いい教授だね。今はおせっかいと思うかもしれないけど・・・

一人で調べたかったのに、勝手にグループを組まされた
今なら辞められるから先生に相談しようかな

まだ卒業後の進路決まってない
一つ下の子達が先週内定式やったというのに・・・

過眠がひどい
毎日12時間寝てる

ゼミさぼっちゃった
来週こそは行きます

別に友達いないわけでもないし、
勉強が楽しくないわけでもできないわけでもない
サークルでけっこう重要な役もやってる
バイトは残念ながらできてない

でも未来には絶望しかない
働ける気がしない
もっと近い所では1年後の実習ができる気がしない
死にたい

明日ゼミがある。
自分の発表の回じゃないけど、行くの怖い。あの空間が怖い。
嫌だ・・・

ぼくもいきたくないです・・・
あうあうあー

就活も卒論も手に付かない
みんな１章とっくに書き終わってるのに
まだ書けてないからゼミ行きにくい……

今日1限からある
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

宇和ああああああああああああああああああああもういかないと

寝れてないのにあああああああ

1限とか死に腐れ死ねっ

四年で単位たりてなくて、しかも鬱にかかったし
詰んだとしか言えない

学校行きたくない
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
吐き気する

行きたくなければ休めば良いさ

さぼっちゃった
卒業できない
ひゃーん
でもからだが動かないんです
メカになりたい

それってまさに

　　　　　△　　￥　▲
　　　　（　��　皿　��）　　がしゃーん
　　　　（　　　　　　　　）
　　　／│　　肉　　│＼　　　　　　　　　がしゃーん
　　＜　　＼＿＿__／　　＞
　　　　　　┃　　　┃
　　　　　　＝　　　＝

　　単位ゲットロボだよ
　　自動で単位ゲットしてくれるすごいやつだよ

最近学校のことでいろいろ悩んでて、
今日も行きたくなかったけどふんばってバス停までいったのにバスがこなかった
時刻調べて行ったのに…途方に暮れて号泣してそのまま帰ってきちゃった
後で分かったけど、反対側のバス停にいないといけなかったらしい

馬鹿みたい、こんなことで泣いて帰ってきて
でも切羽詰まってたからはち切れた

最近調子よかったからハイパー減薬してもらってた
けど、またここんとこ調子悪い
逃げてるだけなのもわかってる
自分がしっかりしてないのもわかってる
自分でなんとかしなきゃ

すこしためてた薬飲んでやり過ごす
とりあえず学校にはきたけど、午前中は欠席しました

俺泣くことなんて全然ないんだよね
心がないんだろうか

久しぶりに大学行ってきた
1時間だけで精一杯…
でも明日も行くぞ

単位ゲットロボいいな
出にくい授業にだから自分を奮い立たせて学校来たのに時間間違えてた
阿呆だ
昨日から心の準備してたのに

今度ゼミで飲み会やるらしい。しかも3・4年合同で。
飲み会なんて行ったことない超非リアな俺にはきつすぎる…
しかも今は薬飲んでるから普段酒なんて飲まないし、第一もとから酒自体弱いのに…
ああ、考えただけで発狂しそうだ。怖いよ〜

勉強は全くと言っていいほどしていないけど単位はまともに取ってる。
バイトもしてる。
しかし家にいる時は常に横になっている。
家事はお皿洗いと洗濯物をたまに。
月４回くらい夜遊び。

こんな感じの生活だけど
母親にあんたと一緒に暮らしてると辛い、限界と言われた。
今の私にはこれが限界だしそんなにだめなの…？
大学も行く意味ないってさ
確かに勉強なんてしてないしお金の無駄かも

相当嫌われてるなあ
なんでかわからない

単位足りないし、人間関係最悪だし、サークルでも行き詰まったし、早く死にたい……

ただいま
今日は９時から１８時まであったお

心底疲れた(´･ω･`)

>>346
夜遊びは月4回くらいって書くと少なく聞こえるけど、毎週ってことじゃねえかw
糞ﾋﾞｯﾁなのか？それじゃしょうがない罠…

>>348
おかえり、乙！

>>346
夜遊びしてる時点で精神病んでないね。
本当に病んでたら夜遊びなんてする気力ないし。自分は大学行くだけで精一杯だというのに。

醜形恐怖症っぽい感じで外で自分の姿見たり、一般的な大学生の姿見ると吐きそうになるくらい気分が落ち込んで何もやりたくなくなる
髪が細くて薄いのにストレスで更に薄くなってきててデコとかやばくてほぼ禿げと言っていい状況
外出るのが怖いし、他人と容姿の話をするのが怖い

ただ普通の人って他人の容姿見て落ち込んだりはしないの？
あの人イケメンだなぁ・・で終わる？俺は自分との差を呪ってしまうんだけど

他人の容姿を見て落ち込むことはないなー

>>352
あーすごくその気持ち分かるよ
自分はイケメン美人を見て自己嫌悪に陥る

>>352
あるあるｗ
あの人イケメンだなあ→俺もあんなだったらなあ…こんなんじゃ頑張ってもしょうがないよな→自暴自棄
こんな感じのことがよくあるよ

>>352
イケメンもそうだが、一番怖いのは鏡
直視できないしたくない。グロ画像が映る。

>>356
他人から見る自分＝写真とか左右反転の鏡？で見るといつもの鏡以上に怖いよ
それで自分見て以来、外出るのが恐ろしくなった。

イケメンに見える鏡とブサメンに見える鏡のせいで本当の自分が分からない

>>358
あるあるｗ
家の鏡ではまあまあ綺麗なのに駅のトイレの鏡ではorz

写メとかもう最悪(´･ω･`)鬱

>>346
躁鬱の躁状態にまさにそんな感じだった。夜遊びはその3倍以上だった。
そして母にまったく同じことを言われ叱られた。
その後鬱状態になり、関係は良好。
思うに、お母さんは寂しいんだと思う。夜遊びを少し減らすか、そのままでもいいけど、
お母さんとご飯食べに行ったり、ケーキでもお土産で買って一緒に食べる時間を増やすといいかも。

そして自分の愚痴。

学校の予習すると疲れ切る自分に嫌気がさす。学校行ってさらにストレスでへとへと。
前は資格の勉強も・・・と夢見てたけど、とてもじゃないけど無理。
色々両立させてる人は神か何かか。メンヘラだと気持ちが落ち込むだけじゃなくて、できることも少なくて困る。

>>351
このスレでは散々ガイシュツだと思うけど、精神病んでるっていっても色々だから…。
好きで、夜に街へ出ている人ばかりじゃないだろうしさ。
個々のケースがあるんだから、むやみにレッテル貼りしてもしょうがない。

ﾒﾝﾍﾗ女って糞ﾋﾞｯﾁなの？
とにかく取っ替え引っ替えしてるイメージあるけど

私は女だけど男はおろか人と話すことすら億劫
ずっと一人部屋で寝ていたい

大学のある駅付近になるともう緊張しだす。教室入ると汗まみれ。どうしたらいいよ俺。

もう研究室行きたくない・・なんで自分だけ研究決めてくれないんだろう
周りは順調に進んでてもう論文書けるレベルになって研究室で遊びほうけてるのに
自分は雑用やらされて研究に一つも手つけてない
ついた院生が糞だった　ってのが原因の一つだけどすべては自分の選択だからなぁ・・

ぼっちぼっち

>>349
>>351

夜遊びできると病んでないの？
色んな病気があると思うけど

へぇ、夜遊びしないとダメになっちゃうような病み方ってあるのか
ずいぶん体力のある病み方だなあ。すごいわ

心療内科行ってきた。
でもあんまり言いたいことも言えなかった。
医者にさえうまく伝えられないんだからやっぱり俺はダメ人間だ orz

>>369
嫌味を言える元気はあるんだな

>>371
ええ？嫌味？
素直にすごいと思うんだけど
どういう風になるの？気になる

まぁまぁ、マッタリしようよ

>>369
夜遊びしなきゃだめになっちゃうなんてどこにも書いてないよ。
体力ある人もいる。
みんながあなたと一緒ではないからそう言う言い方は嫌な気持ちになるよ。

>>374
＞今の私にはこれが限界だしそんなにだめなの…？
この部分から夜遊びしないとダメになるのかな？と思ったんだけど違うのかな？
むしろ夜遊びは大学生にとって奨励されるものだってこと？
夜遊びが少ないから怒られる→もっと遊ぶのは辛いって意味で限界なのか？
ちょっと斜め上すぎてわかんない…
大学に通いながら単位をちゃんと取ってさらに夜遊びが出来るけど病んでるってのが
どういう状況なのか教えてほしいのよ
どういうことなのか皆目見当付かないんだ
家の中でごろごろしてるのが病んでるってことなの？
それじゃあ日本のリーマンのほとんどは病んでることになるんじゃないか。日本始まってた

あなたと一緒じゃない体力がない人もいるから、そういう書き方は嫌な気持ちになるよ

メンヘラのメンヘラに対する闘争

俺は元気がどうとかじゃなくて見た目に自信がないから夜の若者の街とか行けない。怖い

>>377
ﾅｶｰﾏ
茶髪のDQNとかこわすぎる

今年いまだに単位0・・・

また留年してしまうかもしれない

学校いってるひとはえらいなあ

お薬変わって一瞬よくなった気がして
勉強やる気満々だったのに今日の鬱感ときたらもう・・・・

でもお勉強はがんばりたいんだよなあー

私も、いま三年後期なのに卒業の目処立ってないよ・・・。
卒業できたとしても、めっちゃギリギリ。
周りと比べると焦るし、留年できない・・・って思う。で、また焦る。
就活始めたとしても、自分を「2012卒」だと説明できないｗ

>>380
おまおれ
ここで頑張らないともう後が無いのに既に何個かサボってる…
安易な理由で大学なんか行くんじゃなかった

2年で取得済みが二科目３単位な俺が一番だろ

1留で90も単位あったのに8年も通うことになるとは・・・

>>383
！？

ときどき暴れたい衝動に駆られる
何とか耐えているが・・・
たまに冷や汗みたいなのを感じ気持ち悪くなる
ずっと寝ていたい

俺なんか抑えないでしょっちゅう奇声あげてのたうち回ってる
そのうち隣人から通報されそう

人生つまらないし、生まれてこなきゃよかった。
おろせばよかったのに

奇声もたまにあるが学校朝からある日とかねむれなくてうろうろ部屋うろついたりベランダでちんぽだしたり部屋にうずくまったりして
結局あさきてねていけなくなったりしてる
一度鬱的なものになるともうだめだな。そしてネットでネガ負け組根性しみついてぬけだせない。甘えっすけどねええもうしんで

朝のラッシュの中でたまに短く叫ぶ
そして蹲（うずくま）る

友だちとかなんなんだ　つらい
何やっても否定してくる嫌な奴が１名
凹むようなことばっかり平気で言ってくる
頼むからほっといてくれって思う
楽しげな話題にそらそうとしても効果なし

バイトできて単位取れて頭えらい奴だけど、人の気持ちを察する能力はない
みんなから嫌われてるけど気のつよい奴
明らかに性格が、完全にひん曲がりくねりきっててゴチゴチに固まっている！！
ああ憎たらしい！
あんな奴が将来豊かな生活するなんて絶対許せない
早く死んでほしい　
神様殺してください
・・・あれ？落ち込んでるより、憎しみに満ちてくるとパワーが出てくる・・・
これからこんな感じで生きようかな（笑）

研究室行くの嫌だ
就職決まってるし、単位は大丈夫だし、行く意味がわからなくなった
中間発表もうすぐなのに用意してないわ
研究室さぼってる人いますか？

さぼってるというか・・やっても終わらないことさせられてて嫌気がさしてあんまり行ってないわ
まだ卒研一つも進んでないというかやらせてくれない。毎週毎週欝すぎる
研究室の他の研究班の人はさくさく研究進んでるのに俺だけこの仕打ちだよ

ゼミがない日は基本行かないけど、
それだと週の半分以上寝てしまいそうで結局週4で行くようにしてる
だけど昼間どうしても眠くて研究室で寝落ちしてるorz
もうほんとだめだ･･･
進学決まってるけどあと2年もこのままじゃとても就職できる気がしない

就職はもとより、卒業できるか超不安……
なぜ1、2年の頃に単位取っておかなかったのか、自分を殴り殺したい

あー研究室行きたくない・・周りがガンガン進んでいくのに現状打破できない
卒業させてくれるって保障があるなら今の糞研究も続けられるが
なんで卒論のテーマにならんことを延々とやらされなきゃいけないんだ
ストレスで休日も休んだ気がしない
真面目にガリ勉やってきた果てにこの仕打ちかよ
内定とって遊びまわってる学生達みるとぶっ○して人生投げ出したくなる

うつ病だから就活やる気出ない・・・
しかもエントリーのボタン押すのさえも緊張するからいまだ0件・・・
きっと普通の人は気楽にポチポチ押してるんだろうなあ。

自分もどうしてもエントリーのボタンが押せなくていろいろあって休学中

やりたい仕事がなくてエントリーすら書けない俺よりマシ

まああれだ
いろんなやつがいるから世の中回ってるんだ
おまえらもいろんなの中の一人だ
世の中に必要かもよｗ

『絶望ハンバーグ工場』松井雪子
のなかの人みたいに
ぺちぺちこねこね・・・と誰とも話さずひたすら単純作業な仕事
がいい

仕事なんて出来る気しないよ
学校ですら躓いてるのに

やりたい事や学生時代に頑張った事なんて無いよ、本当に

神聖かまってちゃんの学校に行きたくないばかり聞いているよ。はぁ。

みんなもそれぞれ大変なんだね。うつな人ほど強くなれるってホントかな？
ホントなら信じてもう少し戦ってみたい。

死ぬこと生きることその他もろもろについて深く考えるから、人生についてしっかりした自分の意見が持てる…かも
そのくらいじゃねーかなぁ、鬱で強くなる部分って。
自分の生き方を正当化するような、マイナス方向の意志ばっか強くなってもねぇ…

気合いで通ってきたが
最近ちょっとキツいな
今学期単位ある程度とれなかったら休学か自主退学だな
と悪い方向ばっかり考えてしまう
あぁ、やっぱり悲しいよ

今日学内の企業説明会行ってきたが、人が多すぎてパニックとまではいかないものの
息が苦しくなった。
医者にはうつ病だって言われてるけど、軽くパニック障害も入ってるのかな？
説明会でこれじゃ先が思いやられるわ・・・

うつもち
大学四年後期
単位不足
留年する金無い
死ぬしかないよなあ

>>404
行っただけ凄いよ
お疲れ様

今休憩時間

はぁー時間あけないで早く終わってほしい

気分悪いしにそう(´･ω･`)

口は災いのもとだが、無口だと暗い扱いになるし、極端に当たり障りのない話題ばかりだと面白味のない人になる。

http://acapulco.dyndns.org/pc_room/img/thread/1286240480/243fb28c1de587aa712e62c13dd59943.jpg

>>408
ではわたしはどうすればいいのでしょう

相手の話を聞いてあげる。いっぱい質問してあげる。
嬉しそうに話すから大きなリアクションで笑ってあげる。

聞くと言ってもそこまで興味持てないよね…お互いに…

どんな人かなー、面白い人かなーって探る気分でいいんじゃないかな。
合わなかった・つまらなかった、じゃあ違う子とも話すか、で。

フリーター、家を買うワロタｗｗｗｗｗワロタ・・・

コミュニケーションって難しいよね…
積極的に楽しくやろうとすると、意味不明な人もしくはカンに触る人になる。
じゃあ無難に静かに目立たないように…と心がけていると、暗過ぎるのか知らないが悪目立ちする。
嘘は嫌い。でも人に言えないことが多過ぎる。結果、中途半端に本当のこと言ってしまって微妙な空気が流れる。
褒めたつもりなのに嫌そうな反応が返ってくる。たぶんカンに触るような褒め方をしたんだろう。
雑談してるつもりなのに「無理して合わせなくていいよー」とか言われる。傍目にわざとらしいんだろうな。
真面目に反応したら冗談だったり、冗談にのったつもりが真面目な返事が返ってきたり。
いったいどうしろと＼(^o^)／もう嫌だ。…いや、自分が悪いんだろうけどさ。
寂しいけど人が怖いというジレンマ。

周りの人みんな躁病に見える

今日も大学欠席・・・

今日で語学3回も休んでしまった
あと一回休めばで単位貰えなくなる
あああああああああああああああああああ

人が多い環境だと過呼吸になる
苦しい・・・

「友達が1人もできない」と思ってとりあえず入ったサークルだったが、
部員が数人で途中で抜け出せるような雰囲気でもなく、ついに部長になってしまった
そもそも対人恐怖症で部長なんか無理なのに、
もう続ける気力が無いので辞めたい。辞めたいけど辞めたら残りの部員に恨まれるだろうから言い出せない
部員も少ないし、自分が辞めたら廃部だろうけど、
50年以上続いてるサークルで自分の代で終わりにするのが罪悪感を覚える
OBにも恨み節を言われ続けるだろう
おまけに「サークルの部長とかリア充だろ」って言われるし
もうどうすりゃいいんだか分からん
全部投げだしたい

最近ちょっとした事でも気になるしイライラするようになってきた死にたい、親が蓋の閉め忘れとかでもムカつくし 辛い

今日は休んでしまったけど、明日は絶対研究室に顔出す！
実験はしないけど！

なんで自分だけこんなつらい目にあわなきゃいけないのだろうか…しにたい

>>420
ここに書くだけでなく、リアルでもしっかり相談したほうがいいよ
事情話して部長代わってもらって幽霊部員になるなり、取れる手はあるはず

＞４２０はいくらなんでもメンタル弱すぎだろ
ほんと甘ちゃんしかいねーなｗ

鬱の時なにも覚えられないし
話きいても頭に入らないから辛い
試験の時期と重なったの地獄だった
たすけてくれる友達も親もいない

チビ＆童顔がコンプレックスすぎて精神病んできた・・・

ああもう２限んから講義はじまるってゆーのに
まだ布団の中…風呂も入ってないし…
あああああああああああ１年にしてこんなにぐうたら過ごしてて
もう自分なんなんだろ…
両親に申し訳ない
でも教室入ると手痺れたり呼吸辛くなったりｗｗｗｗｗするんだ
もう笑うしかねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

理系ならはやく大学辞めちゃったほうが良い
講義余裕だったのに研究室配属３日で吐いてそれから行ってない

>>428
自分も同じ状況
起きたら二限終わってた
しかも３年なんだぜ…１年ならまだ大丈夫だ

>>429研究室辛いよね
あの空間が無理になった
仕事じゃないんだからマイペースにやらせてほしいわ

相手の話を聞く以前に話す相手がいない

今日こそ大学に行く

今、大学3年。就活したくないな、社会に出たくないな。大学1年の4月に戻りたい(´ω｀)

大学２年、ゼミに応募できる単位ギリギリセーフ（４１単位）だけど、
どっちみち入りたくないです。。あうあうあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

研究室で無茶振りされすぎててほんとに不登校になりそう。留年する金もないのに奨学金の借金だけ残して退学とか・・
だれかプログラミング超得意って人いない？いても助けてはくれないかorz

精神病む前は専門だけは割と真面目にやってたので
今具合悪くて何も出来ない頭動かないって説明しても
「やれば出来るのにやってないだけでしょ？」みたいな反応返ってくるのが地味に辛い
もしかしたら励ましてくれてるのかもしれないけど
卒業すら危ういのに頭良いから心配してないとか言われても

いくら心療内科通っても全然良くならん だからもう止めた 薬も飲まない 辛い 情緒不安定…

学校のカウンセラーからの呼び出しシカトしてたら手紙来て親に見られた死にたい

なんか最近無差別殺人犯の気持ちがわかったような気がする
そろそろ末期かもしれない

誰か

いや耐えよう。ここで愚痴吐きまくって


俺は金無さ過ぎて飯食えてないヤバイ。生活保護者ども羨ましすぎる
研究室も相変わらず雑用押し付けられてるだけだし３月まで耐えて好転しなかったら俺もどうにかなっちゃうかもね
でもここで愚痴言うことで少しは気分が落ち着けてるような気がするよ
短期のバイトいってきます

母親に昨日怒鳴られて殴られた
私は冷酷で精神異常らしい
母子家庭なのに母親の手伝いを頼まれない限りしないことや
母親の友人がくれた洋服や健康食品に対するリアクションの薄さ
そのようによくしてくれる人への愛想のなさなどからそう言われた

学校では普通に友人がいて人付き合いもできている
冷たいと言われることは少なく、心から語り合える友人もいる
でも会う頻度が減ったり顔を見ていない相手に対してはそこまでできない
まして母親の友人なんかよくしてもらっている実感がわかない
お礼を言えとか会いに行けとか愛想をよくしろと言われても自然にできない
どうしたらそういうことが自然にできるようになれるのだろう
私は異常なの？ これができない人間はくずなの？ 社会に出られないの？

更年期かなあお母さん

>>441
学校で普通に友人もいて人付き合いもできれば十分だよ

２年前に一人暮らしを始めてから、ずっと憂鬱です
家事や勉強をやらなきゃいけないのに、すごく頑張りたいのに、動けません
自分が情けなくて泣けてきます
最近は特にひどくて、親に心配されてしまい、余計に悲しくなってきました

甘えや怠けかもしれませんが、親を安心させてあげたいし、病院に行ってみたいと思い始めました
こんな病気じゃなさそうな感じでも、病院って行っていいんですか？

すごく幼稚な質問で申し訳ないですが、誰か教えてください

自信過剰で自己中の野郎がウザイ
人の事は散々バカにして悪態つく癖に自分の事言われるとキレるし
自分が絶対的に正しいと誤解している
こっちから和解持ちかけてもお前が悪いで一掃されるし
あいつのせいで日々ストレスが溜まって仕方ない
ぶん殴りたいけど大学生はもうそんな事して許される年齢じゃないからな
口は向こうの方が達者だからどうすることも出来ない

大学もむりだけど人生もきつすぎる…

しんでしまえ自分

卒論書けない。気力がない。
がんばらなきゃーって頭で思うのに、嫌すぎてなのか向かい合おうとすると微熱が出る。。
「今日はもう、なにもしない。しんどい。」って、あきらめると熱が引く。
ストレスに弱すぎ。orz「明日からやる」を繰り返し続けてる。
どうすりゃいいんだ……もうだめじゃねコレ……

「明日からやる」分かるわ。
結果自分の首を絞めることになるんだけど。
大学で上手く笑えなくなってた。
今までは仮面かぶって上手くピエロ演じられてたのにな。

>>444
状態は分からないが、行ってみるべきじゃないかな
重篤でない場合、甘えや怠けと見分けつかないのが鬱病ってもんだし
体が意思に反して動かないってのは重要なサインなんだぜ。

>>445
無理に和解する必要もないと思うの

＞自分の事言われるとキレるし
これちょっと楽しそうだな…と思ってしまった
文句は積極的に言い返して、キレるのを眺めてニヤニヤしようぜ
なぁに、たまには喧嘩したほうが気も晴れるさ

http://www.youtube.com/watch?v=MuI-uEgHRlE
http://www.youtube.com/watch?v=O7g9sWWKSNQ
↑
ここまで開き直れたら最強すぎてワロタｗ

でもあとで泣いた

>>427
小柄＆童顔なら需要ありそう・・・

動けないから外出られないから大学行けないから単位1つも取れないから進級・卒業出来ないから先が不安で何もできない

>>444
自分もそんな感じで今通院してるけど甘えなんて言われた事無いよ
一度行ってみたら？

明日発表だ…
何度やっても慣れないからつらい

ちょっとずつだけど仲良くなれた友達…
陰で悪口言われてる気がしてならない
悪口言う人じゃないと思うんだけど、信じきれない
気持ち悪くなってきた

>>454
友達ならきっと大丈夫…なんじゃないかな
ただの知り合いなら陰口言われ放題だろう

研究室は行って知り合いは増えたが友達はまるで増えない

うおおおおおおお卒研のプログラム作成死にそう
文系行けばよかった・・・・

今年も残すところ二ヶ月
卒業まで五ヶ月
進路未定だ
詰んだ

>>454
悪いところのない奴なんていない
なので陰口は叩かれても当たり前と開き直ってしまえ。
自分の存在価値はないむしろ害悪、いつ死んでもいいものだと割り切ってしまえば、結構楽に生きられるよ
悪口全てを「こんなゴミが生きててサーセンｗｗｗ　今後ともよろしくｗｗｗ」って笑い飛ばせ。

>>456
俺もプログラミングやってるんだけど下手したら１２月くらいまでかけても終わらないんだが・・
わからないもんはわからないよね。誰も助けてくれないし

>>448
私もだ。なんでだろ今までちゃんと笑えていたのに。
今日もプレゼン失敗した。
周りに申し訳ない。でもやる気が出ない。
消えたいよ
甘えんな
でも死にたい

みんな頑張り屋ですげえ

プレゼンとか卒研とか…

自分はもう完全不登校だから…

鬱って実際なおるんだろうか?
薬飲んでるけど良くなってる気がしない^q^

ＮＬＰとサブリミナルＣＤの組み合わせ洗脳ワザでなんとか
毎日自分を騙して乗り切ってます・・・。
生きたい。もっと強く。さらに軽やかに。
自分的に口癖に良いのが「のらりくらり」です。
あと、仏教的な思想もキモチがラクでいいです。
どうあがいてもみんな最終的には死ぬんですから、すべては小さいこと
って思うようにしてます。すべては「無」であり、「空」である。
お気に入りです。自分で心のプログラムを書き換える。
自分で心で考えた、思ったことが潜在意識に刻まれるんですよね。
自分をせめては自分にマイナス。自分にパンチしている。

☆名言☆
「どうせ打つなら、相手のいるところを狙ってください」
（石井裕之）

スレの雰囲気にあわない上に、長くなりすみませんでした。

>>459
だな。今やっと一段落ついたわ・・・。他の人に聞くって言っても、
聞いてもすぐわからんだろうしなかなか頼れないわ。教授は放任主義だし

月曜日までに先輩に送る図がいまだできてない･･･
今日行ったら平謝りするわ
いろいろ具合良くないからほんとは行きたくないんだけど
家にいると寝っぱなしになっちゃうし実家だから親の目もあるから
何とか這って行く

原因がわからないけど耳の病気になってしまった・・
昨日病院行って薬とかもらってきたのに今日夜中に大量の出血。事態は悪くなる一方なんだが
てかぐぐったら鼓膜切開とかしてるし怖いよ
激痛すぎて何も考えることができないからとりあえず朝一で病院行くけど
誰にも相談できないし、このスレに書いても日記に書いてろよって感じだろうし辛い

>>465
出血って耳から？((((；ﾟДﾟ)))
既に大事っぽいけど大したこと無いといいね…
お大事に

>>465さん
大丈夫ですか？

夏休み中ひきこもってた時は楽しかったのにな
始まって一か月せずにまたこれだ
面倒なほんと。なにもかも

今日後期はじめてがんばっていってきた

寒くてふるえてるのか、緊張でふるえてるのか
歩いてるから息切れしてるのか、緊張で息切れしてるのか
わからないけどとにかく苦しくて
昼休みリア充だらけの中、トイレで泣きそうになったけど
このスレみてたらちょっと落ち着いた

行ってなかった語学に勇気だして出席したら
先生が授業の進行状態とかいっぱい教えてくれてご丁寧にプリントもくれた
これからちゃんと出席できたら単位あげるからねって言ってくれた
がんばって行ってみてよかったよぉおお

>>469おめでとう。何か俺も嬉しくなった。

優し過ぎるだろ・・・

神様だな

>>469
頑張って行って良かったね
すごく勇気も体力も必要だったと思う。よく頑張ったね

もう今年度単位0かなって諦めかけてたけど>>469と469へのレス見てたらやる気わいてきた
なんか勝手にだけど、ありがとう

フリーター家を買うってドラマ見たけど鬱が増す…

今年大学入って、散々親に学費で文句言われて、
来年は妹が大学入るから奨学金取るって言わされて頑張ってたんだが心折れた。
心折れると体までガタが来るのな。こんなんじゃあ奨学金どころか留年しかねんよ。

親にはついこの間発症したって言ってるが、生活に支障が出始めたのは夏初めくらいからだ。
その結果が取得単位2単位っていうね。もう詰んだろコレ。

心の豊かさ心のしなやかさが重要なのじゃよ。
周りにいる人たちの言うことは受け流す。右から左に受け流す。
柳に風、と受け流す。そう、当たらなければ、〇〇だ。
自分は自分。他人は他人もしくはドリームキラー。
親でさえ「他人」であるという　当たり前　の事実を思い出そう。
メタレベルで自分を操作。「心」ではなく「頭」を主人公に。
それによって、気が付いたらさぁ、なんか元気なんだよね。
そう、やれば、〇〇。メンタルはどうでも　イイ　やん、なんてね。

これで、そう、あなたは、
いくつもの暗示が巧妙にあなたの　なか　にすべり込んできたことに気が付きました。

面談の呼び出しと座席指定… <br> 先生にあうたびにかわいそうにって顔で見られるんだ <br> きつい、弱音はかないって決めたのに… <br> 進級なんてできないよ <br> 消えてしまいたい

卒研の事を考えるだけでお腹痛い吐き気する喉が異常に渇く食欲失せる気力がなくなる眠れない

不登校で今年ゼロ単位…

鬱がひどくてバイト辞めてきたぜ

とりあえず単位とれるように頑張るぞ…^q^

はあ

俺も不登校だ
留年してるのに　
一日ベットの上で横になってるだけ

薬飲み出してから性欲がなくなってきた・・・orz

特に希望も出さず、自動的に割り振られた必修のゼミで教授と話したら
以前とったその教授の授業のレポートが良かったから指導を申し出てくれたそうな

有難いけど殆どゼミ出れてないし、
発言もレポートもgdgdだし正直申し訳なさの方が大きい
今からでもやらないと自分が恥ずかしい

もう2週間くらい休んでる
もちろんゼミも行ってない
先生や親に申し訳ないから行かなきゃとは思うんだけど…

>>479
俺もです。同じ研究室の人はガンガン進んでて院生にも助けてもらってるのに自分だけほったらかし
なんで理系なんて来たんだろう。しかも対して身にならない意味の無い学科
決まってる就職先も絶望的に激務だし、この辛い辛い卒研を乗り切ることに意味があるんだろうかって毎朝自問自答してる
とりあえず今日は休んでおいしいご飯でも食べて休養しようとは思うんだけど
一時的な逃げでしかないというか学校行ってない日も進展のない研究のことについて悩み続けなきゃいけない。めまいがする

俺らって精神的弱者なんだろうね

久しぶりに卒論書こうとしてるけどそもそも研究テーマに興味が持てなくなっててやばい

もう何もしたくない
家で寝ていたい
バイトも学校も行きたくない

バイトができているなんて立派じゃないか。

うおおおお研究室公開のバイトとか
だりいいいいいいいい

休学回避したものの不安はつきない

やったあああ台風で休みになった

大学4年。
周りの同級生の大半が就活まっしぐらなのに、何やってるんだ自分orzってなる。
同級生と進路は違っても信念を持ってやってるのに、
最近になって周囲との温度差というか…、を痛いくらい感じる。
無言の中から、
「はやく働け」
って言われてるみたい。
進学するのがそんなに悪いことか？家庭の事情なんてそれぞれだろ。

>>493
ちゃんと目的持って進学するなら、全然おｋ。
周りにはあまり進学者いない環境なのかな？

気にするな、ってのが難しいのはよくわかってるけど。

やっぱり、精神病んでる人が肝に銘じるべきなのは、

「気にしたら、負け」ってことだよね・・・

あえてポジティブな言葉（暗示）に変換すれば、

「無視して進めば、勝ち」

周囲の人は心の底では「ダメな奴」は「ダメな奴」のままでいて欲しいもの。

誰かが変わろうとすると、周囲の人に、心的なホメオスタシス作用がはたらいて、無意識のうちに、

いい方向に進もうとする人、積極的に変わろうとする人を、

引きずり降ろそうとしてくる。これに踏ん張れる人は成功するらしいです。

（聞き書き）

なんか教授に事情を説明したら、
変に気を遣って「仲良くなれそうな人」なるものを紹介された
やめてー放っておいてー凄く気まずい

人の目を気にするなっていう本を何冊も読んだんだけど、どうも駄目だ。気にしないようにしてもどうしても気になるんだよ。
どうすりゃいいんだよ。

気にしないようにと意識してる時点で気にしちゃってるもんね。

言い方悪いかもしれないけど、「自分にとって特別大切な人」以外の人たちはそんなに尊重しなくて（気にかけなくて）いいんじゃないか
と思ったらだいぶ楽になったよ。
優しくて繊細だと難しいと思うけど、もっと自分勝手でいいっぽい。

って、周りの人たち見てたら思った。

大学行かなさすぎて親しくしてくれてた友達にも愛想尽かされた
本当に自分が情けないです

じゃあおれが友達になってやる

>>500
ありがとう

じゃあ俺も友達な

ああ…バイト行きたくない
もう辞めたい

>>483
ゼミが自動的に割りあてられる大学がうらやましぃ
うちのとこは応募しないと入れない・・・
志望動機とか課題とか書いたり面接しなきゃだめ
まだ何も書いてないし面接するためのアポもとってないし
どの教授のゼミに入るのかも決定してないぉ・・・はぁどうしよ　
締め切りせまる・・・というか入りたくないよぉ　コミュ力ぜろやし
どのみちしんどいじゃん　どうすればいいのかしらあああああ

>>504
応募しないと入れないってことは選択じゃないの？必修でも応募しなきゃいけないの？

>>505
俺の大学は必修だけど>>504と同じように応募しないといけない
人数分は確保されてるみたいなので面接などを経て全員なんらかのゼミに所属する

早い話が１度目の応募でダメだったら、きついか糞つまらないゼミに入ることになる

土日って一瞬で過ぎ去るよね
また月曜日がきてしまった
最近はなんとか学校行ってるけどやっぱりすごく疲れる…休みたいよ

頑張らないように出来ることをやってこよう
みんなも頑張らないで適当にね

卒論の中間発表の原稿が書けない…
今週予行があって明日までに原稿作って先輩に見てもらう約束なんだけどな…
自分情報専攻でプログラム書いてるんだけど、まだ入出力部分しかできてなくて原稿に書くことがあまりない気がするんだよ
ああどうしょう

頭にモヤがかかったみたいになって簡単な線形代数の問題すら解けなくなってﾜﾛﾀ……ﾜﾛ……
簡略化すらできないとかﾃﾗﾜﾛｽ

できねえできねえって悩んでたらその内パニック状態になってもう笑うしかない

今月は俺の誕生日がある。
また何もない無駄な一年を過ごしてしまったかと思うと心が痛む... orz

>>510
誕生日おめ〜

大学いきたくねえ

いってないけど

留年する…

いくつもの気分？キャラ？が合わさってきて混乱してきた
友だちといるとき草食な感じ、家に帰るとちょっと暴れる
父がいるとき従順、ひとりのときムラムラしてホモショタモードｗ
そして賢者タイムに入ると鬱岡修造　
単位や卒業を考えたらさらに鬱岡修造orz

>>513
鬱岡修造って何よw

>>510
一日遅れたけど誕生日おめでとう
何か良いことがあるよ


授業のない日と祝日がかぶった…損した気分

>>510
おめでとう。そんな気持ちになっちゃうのわかるよ
今月の何日かは分からないけど、誕生日は楽しく過ごせるといいね

26歳突入
もうだめかもしれん・・・

>>517
タメ年ワラタ
卒業はまだまだ先です(^q^)

留年してるけど未だに進路が決まらない
内定が出ないんじゃないよ、志望先がないの

楽しかったこと、褒められたこと、成功したこと、努力したこと
なーんにもない　ついでに言っておくと友達や恋人もいない

社会人も世の学生達自身も最後のモラトリアムを楽しむべきとしている時間
全部空っぽだったよ　無意味過ぎワロタ


ワロタ・・・

うつ病なのに無理して就活イベントに行ってきた。

｢チームとしての協調性｣｢コミュニケーション能力｣｢チャレンジ精神旺盛でエネルギッシュな人｣・・・・


俺には就職は無理だということが分かった

どうやってすごしても苦しい
病院金曜まで休みだけど薬切らしたから不安…
過去もいまも未来もつらい

コミュニケーションとかもういいって

研究室がいやだ何かもうあの雰囲気が嫌だ
自分が嫌だ

それよりやばい問題が…
ＳＰＩやったら、算数レベルの問題すら解けない…。

就活やる気おきないね…フリーターでいいかな。

休学って親になんて言やぁいいんだorz

いつも惨めな気分

大学もまともに行けないようなカスはダメだな
社会のゴミになるだけだ
まさに人罪。生きてるだけで罪ってやつだ。

休学して今入院してる
不甲斐なさすぎ、しにたい

前期はうまくいってたのに、この時期になってダメになったきた
通年のやつの頑張った前期分を無駄にしそうだ…
いつまで経っても通年の単位が取れない…しんどい

研究どうしよっかなー･･･卒業させてくれんのかな･･･
ギリギリまで粘ってもし卒業させないってなったらそのときは借金まみれで退学だし首釣るしか親に申し訳がたたないわけだけど
そんな結構追い詰められてる状態なのにいかにサボるか、いかに研究室行かずにすむかしか考えてない
最近は週に２回行けばいいほうで今週は１回になりそうな予感
なんでこんなクズに成り下がったんだろう

上のほうで就活に不安を抱えてる人たちがいるけど俺もその１人だった
イベントでコミュ力とかやりがいとかって単語きいて吐き気がしてた
業界内で非リアが多いと評判の会社に内定もらえてうれしかったんだけど
内定式では見事にリア充だらけでハキハキと明るい人間ばかりだった
正直人が暗そうってだけで選んだ会社でメーカー系ＳＥだから仕事内容は激務で希望がない

無理して研究乗り越えた先にまってるのが明るい人たちとの集団生活、激務な仕事ってことですべて投げ出したい気持ちにかられる日々です

受験期に鬱になって現在引きこもり中
正直生きていることで実家の両親に迷惑をかけたし、せめて金銭面だけでも両親を救ってあげたい
こんなクズ野郎でごめんな
というわけで今から生命保険の情報を検索してくる

学籍番号順に座席指定されてる、大教室での講義は凹む。
部屋の扉に座席表が貼られてて全員の入学した年がバレバレ。
右端や後ろに寄せられた見るからに目立つおちこぼれ席・・・
ありゃイジメとしか思えん・・・


にゃひぃ〜・・・orz

11月から本気出すとか思ってたのに結局今日も起きられなかった
ここ数日寝て起きて朝日を拝んだことがない
本当に夜眠れない(朝起きれない)のがつらい

今日も学校行けなかった…
単位が…
私も夜眠れなくて困ってる

>>516
ありがとう。
誕生日は4日なんで今日です。
ここ何年かは嫌なことばっかりで、すっかり無気力な人間になってしまったけど、
このスレで何人かがおめでとうって書いてくれてるのを見てちょっと泣けてきた…
こんな俺にでも優しい言葉をかけてくれる人がいるんだなって。

>>535
誕生日おめでとう。いろいろと辛いこともあるだろうけど幸せな年になるといいね。

　　　　 　 　 　 ,､‐ ''" ￣ ｀`'' ‐- 、
　　　　　　　　／イハ/レ:::/V＼∧ド＼
　　　　　　 ／::＾'´::::::::::::i､::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ﾊ::|ヽ:::;､::::::::::::丶
　　　　 ／::::::::::::::/!i::/|/　 ! ヾ　ﾘハ:|;!､:::::::l
　　　　/´7::::::::::〃|!/_,,、　　 ''"゛_＾`''`‐ly:::ﾄ
　　　 　 /|;ｨ:::::N,､‐'゛_,,.＼　　 ´''""'ヽ　 !;Ｋ
　 　 　 　 ! |ﾊﾄ〈 　,r''"゛　 ,　　　　　　　ﾘｲ)|
　　 　 　 　 　`y't　　　　 ヽ' 　 　 　　 /／
　　　　　　　　 ! ぃ､ 　 　 ､;:=＝ｦ　　〃 　>>535おめでとう　心から笑えばいいと思うよ
　　　　　　　　　｀'' へ、 　 ` ‐ '゜ 　 .ｲ
　　　　　　　　　　　 　 `i;､　　 　 ／ l
　　　　　　　　 　　 　 　 〉　` ‐ ´ 　 l`ヽ
　　　　　　　　　　　　／　!　 　 　 　ﾚ' ヽ_
　　　　　　　　　_,､‐7　　 i|　　　　　 i´ 　 l ｀' ‐ ､_
　　　　 ,､-‐''"´　 ﾉ,､-､ /　､,_ ,.､-　{,ﾍ　 '､_　 　 ｀ヽ､_
　　　／ i　　　 ,､ｲ ∨　l.j__,,､..-‐::-:;」,ハ、　'､｀ ‐､_　　 ,`ヽ
　　/　　l ,､‐'´　/／ ',／!:::::::::;､--ｧ' /　　｀` ‐　　　｀'7゛ 　 ',
　/　　　l　 i　　´　　く 　 ';::::::l　 /　/　　　　　　　　 /　　 　 ',
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>>535
遅くなったがおめでとう。
来年も誕生日を迎えられますように。

>>536-538
みんな本当に優しすぎる・・・
家でも学校でも居場所のない俺にとって、本当の居場所はここなんだなって今日確信した。
それがわかっただけどもいい誕生日だったなって思う。
みんなありがとう。

今朝せっかく7時に起きたのに学校に行く気が起こらずそのまま昼まで寝てしまったorz
午後から出たけど何かしっくりこない1日だった；；

大学に行くのが嫌で嫌で仕方なかったけど最近少し楽しくなってきた
早く行きたい、あと今日は診察の日だ

>>541
そう思えるなんてうらやましいよ

私も最近少し落ち着いて休まず行けてたんだけど、ここ数日でまたもとに戻ってる
今日も行けそうにないから休む
なんでこんなに弱いんだろう…辛い

>>542
俺もまさにそんな感じで本気で自宅のマンションから飛び降りようかと思ってた
人それぞれ原因は違うだろうけど、他人はけっこう優しいよ
今だから言えることかも知れないが、あの頃の自分にはあの頃の自分なりの思いがあったんだろう
何がきっかけで変われるかわからんからとりあえず通い続けたほうがいい

今日も学校行けてない。
死にたい

ここ2週間くらいで急に落ちたわ…
とりあえず週末くらいは元気出そうと思う
来週から本気出す

http://www.youtube.com/watch?v=GH1zwy6brnI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=RmcY1zlSQ-0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=f9olpJZkl-8&feature=related

ああもうだめぽ。脳が・・・とまってしまう・・・溶けてゆく・・・
苦労して産んでくれたのにこんなバカ息子でごめんオカンほんまにごめん

ここの住人の学歴もピンからキリまでかな？
大学が怖い行けてない上に学歴コンプレックスというどうしようもないクズやろうです

最近は学歴よりもどう苦しまずに生きていけるかを第一に考えるようになりました。そう思わないとやっていけない感じがして

人生死ぬまで苦しみから逃れられない気がしてきた

端からみたら学歴はあるだろうが就職も決まらないし卒研もできてないしニート一直線
奨学金の返済額６００万以上あるから純粋なニートより負債抱えてる状態だわ


死にたいというか金銭的に生きていけない

たとえ学歴があったところで
コミュ力会務じゃ就職できまいよ…

13時30分から学祭で4時間売り子……行きたくないよ……。

>>552
パスしても問題ないことと絶対にダメなことがある。
学祭の売り子なんてのは断固後者だ、頑張ってこい！

学際とかいったことねぇ･･･

はぁ・・・もうやだな
なにもないまま年とった。自虐と自己弁護の人生はつかれた

>>553
ありがとう。お陰でなんとか頑張れたよ！

>>556
乙！よく頑張ったね！

俺も来週からは頑張ろう…

非リアでもやっていけるような業界・職種ってどこなのかな？
ぱっと思い浮かぶのは市役所の職員だけど今から勉強始めるんじゃ明らかに遅いしなあ…
何かない？

もう病んだ時点でまともな人生送るのは詰んでる気がしてきた。
普通に生活するのすらままならないのに、就職とか無理だろ常考…
国が希望者を強制労働or安楽死させる施設でも作ってくれればいいのに。

卒業研究の内容がほんとどうしようもないように思えてきた
ほかの人はあったら便利になりそうな研究ばっか
進学した後もずっとこのままなんだろうな
自分は研究という分野がほんとだめだってのが良くわかった

ここ数年市役所の職員もリア充ばっからしいよ。特に１０卒が凄かったみたいだし今後不景気のうちはそうなんでしょう
うちの親、叔父叔母の３人が市役所職員なんだけど
就活の相談したとき、リア充って単語は出てこなかったもののそれを想像させるような感じの子ばかり入ってくるって話をしてくれた。絶望を覚えた

最近何しても辛ひ･･･
心にしこりがある

こないだ11月に入ったばっかりだと思ってたら、もう1週間も過ぎてしまってる・・・
時間が経つのが早すぎて嫌になるわ

「なあ、あの向こうからものすごい勢いで走ってきてるのって・・・」

「・・・・・・・・・・。」

「えっ・・・まさか・・・」

「その、まさか・・・だよ」

「・・・月曜日・・・か・・・はぁ・・・」

よし明日に向けてもう寝るぞっと

卒業研究のプログラム全然わからんｗｗｗｗ助けて

僕もプログラムわかりません。プログラミング終えたところでようやく研究が始まるかってところなのにね
まぁなんだかんだ言って卒業はできるさ。恥を捨ててはいつくばってやろうと思う

しかし本当にどうしようかな･･･八方塞がりだな
プログラマーの人とかで何万か渡したら助けてくれるみたいな人いないかな
できる人ならすぐ終わりそうなもんなんだが

ぼく情報だからわかる範囲(c,java)なら何とかするよ

今日大学のカウンセラーと相談したら鬱病の可能性があるだってさ
でもそのことを親には打ち明けられないんだよな…
高い学費払ってもらっているのに、学業せずに虚脱状態にあることが分かったら
親だってこんな人間を育てるために高い学費払っているわけではないし、親に合わせる顔もない
何で人が簡単にできることが自分に出来ないのか分からない
どうすればいいんだよ
この年で人生詰むとかもう嫌だ人生強制終了するしかないかもorz

C++なんだ・・・

http://www.comee.jp/fileview.php?fileid=139

>>571

c++も一応読めるには読めるけどソースコード見ないとどうとも云えにゃい･･･あんまり使わないからなー

定期的に鬱が来る…

>>570
言いにくいかもしれないけど親に言った方が楽だよ
今自分がどういう状況にいるのか全部話すといい
人生強制終了するのは親に勘当されて路頭に迷って食べる物もなくなってからでおｋ

状態が良くなってきたから面接会に行ってきたが面接で言いたいことが全然言えなくて凹む

今日も大学休んでしまった
何で行けないんだろう
就活始まってるのに何もしてない
卒業も危うい

厚生省がメンタルサイトを作ったみたいだが酷いな

ttp://www.mhlw.go.jp/kokoro/youth/index.html

ちょっとサイトみてみた
こころをメンテねえ…
ただ写真のひとはイケメンだな

もうしぬしかないのかな
しんだららくになれそう
でもしんだらおやがかなしむ
つらいくるしい

>>578
写真見て吐き気してそく閉じたわ
見た目コンプだからこういう普通の若者チックな感じ見せられただけでどうしようもなくやるせない気分になる
顔がでかいしパーツも気持ち悪いのに髪薄くなってきた
何しようにも最低限の見た目がないとできないよ･･･死にたい

食うこと以外なにも楽しいことがない
ゲーム秋田

>>575
情報ありがとう
とりあえず今の状況を包み隠さず親に伝えてみる

Fラン大学に行った時点で
俺の人生に

負け

の2文字を示していた

学歴話はニュー速でやれ

髪切るの失敗した･･･何日か外でれないだろｺﾚ
卒研とか就職後とか当然の不安もあるが大前提で見た目コンプが消えてないわ
自分以上に気持ち悪い大学生を見たことがない

風邪と精神の調子が悪い繰り返しだ。
先のことを考えると鬱だな。人生詰んどる。

また大学休んだ
何もかも終わりだ…

ゼミで飲み会やることになった orz
うつ病の薬飲み始めてからは危険だから全く酒飲まないようにしてるのに…
その日だけ薬飲むの辞めて、それでもしまた調子悪くなったらどうしてくれるんだよ。
半ば強制的で回避できそうにもないし、マジで嫌だ…

>>589
酒を飲まないという選択肢はないのか？
何らかの理由をつけて酒を飲まないというのも一つの手段だと思う
あと無理矢理酒飲まされるなら警察や学生課に相談してみるのも一つの手

病んでるわ。なぜ俺だけこんな目にあわなきゃならないんだ。

>>590
俺のゼミは体育会系やテニサーの奴らが多いからノリとか重視しそうなんだ…
だから一滴も飲まないっていうのはちょっと雰囲気的にできないような気がする。

気付いたら周りの友人皆メンヘラ
類は友を呼ぶって本当なんだなぁ
相手は就活も絶好調で羨ましい…

大生板の首吊り見たか？

人生は巻き返したい。でも過去に囚われてる、高校の時から対人恐怖、友達いないコンプ、女苦手が起因して今では魂の抜けたボロキレみたいな感覚。やる気が全く湧かない。

飲み会自体が嫌いでなくて、もし行きたいのであれば
行ってみてもいいんじゃない
烏龍茶かジュース以外飲まされそうになったらその場から逃げ出すことも覚悟して

自殺実況なんてあったらしいね
動画もあるらしいけどさすがに怖くて見れない

大4NNTだけど、なんか怖くて説明会も行けなくなっちまった・・・
適当でも就職すべきって言われるけど、じゃあどこ就職すればいいんだよ・・・
かといってやりたいこともないし、もうどうしたらいいかわかんね・・・
面接なんかもう無理だよ・・・・

卒研早くしろ間に合わなくなるぞって言われるけど
ロクに指導してくれねえしどう作ったらいいかわからん

>>598

なに作ればいいの？

ろくに

ろくに通えていないから余計焦ったりする＿|￣|○
単位大丈夫なのだろうか、大人しく休学しとけばよかったかな

学生時代力を入れたこと？長所？自己アピール？
大学生活を否定されて私も否定されてるようです…

俺も卒研詰んでるなー･･･だが修士のほうが締め切りが早いから教授は修士につきっきり
来週のミーティングあたりからやばいことになりそうだ

俺も締め切りは1月後半だからまだ放っとかれてる気がする

三年生で、語学の再履修三回目。
なのに、今度もまた落としそうだという…。

なんで自分はこんなクズ人間なんだろう。
今度の授業で、ズバリ先生に「今からでも単位取れますか」って聞いたほうがいいのかな…。
でも性格最悪な教師だからな…。

自分自身の愚かさを呪いたくなる。
早く死にたいです。
っていうか早く死のう。

大学行こうとしたら嘔吐三連発
レポートの締め切りは今日だし行かなきゃならないのは分かっているが…

嘔吐するってことはパニック障害じゃないのか？
俺も中学のとき、ひどかったよ

>>605
語学きついよねー　
毎回、うちのとこは日本語訳が宿題で、休むとどこが該当箇所か分からず
全箇所やることになる。語学クラスで友だちを作ったほうが分担できて良いのだが
しゃべれないため、ひとり。ひたすら耐える、耐える、耐える・・・で病むorz

薬飲んだらちょっとは楽になれたよ
このスレのみんなは病院行ったりしてないのかな？

病院行って薬もらってるけど、全然楽にならない・・・

久しぶりに人と話たら、ネガティブな話題にばかり食い付いてしまった
やっぱり健全な精神状態ではないんだなぁ

常識なさすぎて病院行くっていってもどこ行けばいいかわからないんだけど
精神科？みたいなのがあるの？大きい病院だけ？
下宿先が田舎なんだけど、見た目コンプレックス発動すると電車とか一切乗れなくなるから通院もきつい

ググレカス

>>612
俺がいいことを教えてあげよう。
精神科は内科や胃腸科と違ってそこまで数は多くないがネットもしくは携帯で
都道府県と精神科と調べればでてくる。
見た目が気になるならこの時期ならニット帽を買うことをお勧めする。
不安が緩和されるはずだ。　以上

>>612
マスクもすると安心できるかもよ
いい精神科見つかると良いね

発表練習が毎回gdgdになってしまって先輩や教授に申し訳なさ過ぎる
自分でもここまでgdgdとは思わなかった
もうほんとごめんなさい

俺つい最近遺書書いた。ｗ
自分でもおふざけで書いたつもりがいつの間にか
死ぬ日程と自殺法まできめてらぁ。。。。

すごくつらいよ　くるしいよ
たすけてよ助けて助けて助けて助けて
お願いだから・・・助けて。。。怖いよ怖いごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ねえ・・・誰か・・・だれか・・・お願いだから・・・助けてこわい
だきしめてよ抱きしめて抱きしめてたすけてたすけて
ねえだれかたすけてたすけてよねえだれかだれかだれかたすけて
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいああああああああああああ

>>609
通い始めてからそろそろ三年になるが、薬で多少楽になってるくらいだな
軽い発達障害でもあったことが分かったり、症状が徐々に統失のそれに近づいてたり
状況としては悪化の一途だ。

>>618
そういうときは寝るのが一番。
俺もよくそんな風になるけど、学校のパソコン室や公園のベンチで一眠りして考えをリセットしてるよ

>>617
美味しいものでも食べて落ち着け
もう少し一緒に生きようぜ

>>618
思いきり泣くと落ち着くし少しすっきりするよ
沈んでる時って辛いけど、ちゃんとまた浮上してくるから大丈夫
あんまり頑張るなよ

二月に成績が出て留年が決まった時に遺書書きかけた
これを読んだら両親はどう思うだろうと思ったら結局
書きかけのままどっか行ってしまったけどまた書くかも
留年は許してくれたけどこのままだと無職で社会に放り出される

留年できる金や病院に通える金がほしい

発表原稿直さないといけないんだけど、
現行のファイル開こうとするたびに練習のときの失態と空気と先輩の呆れ顔(これは思い込みかも試練が)
が蘇ってきて原稿開けない･･･
ゲームに逃避してごめんなさい･･･

金なくなってきた・・・バイトしないと
恋してえなあ・・・もうおっさんか

>>623
わかるわあ…
普段ゲームあまりしないのにそういうときは一日12時間とか16時間とかやるんだよね…

明日からまた一週間が始まるなあ
週初めにこけるとへこむから頑張らないとな

学校の相談室とか使ってる人いる？

病院は行ってないが（金払ってまで行ったのに先生が駄目だったら…とか思うとますます気が滅入りそうだから）
学校の無料相談に頼ったら先生がいい人だったんで
8〜9月ごろまでは気が滅入った時要所で頼って今まで何とかやって来れたけど
9月から研究室で教授が厳しくなって欠席も遅刻もできなくなって行く間がなくなった
おまけに研究室休みの土曜を狙おうにも先生が休み
日に日に気がもたなくなっている
半ば詰んだ…解法はないものか…

>>621
無職の恐怖分かる…。
家が金持ちでお金に困らなければ、せめて家業があったならと思う今日この頃。
やりたいことを仕事にできればいいんだけどなあ。
病院に通うお金もキツいよ…。

もう大学通うの疲れた。
勉強なんか高校まででさっさとドロップアウトして、
ボロ雑巾みたいに擦り切れるまでこき使われるだけのブルーカラーになってたほうがよっぽど楽だったような気がする。
エリート()にならなきゃいけないみたいな周りの空気がとにかく辛い。

大４なのに必修落としそう
外国人講師がいかに俺の単位取得が難しいかを、出席表や課題の提出状況を事細かに示しながら説明した
クラス全員がいる教室内で全員が黙々と課題をしてる最中に言われたから、全部教室中につつぬけだったと思う
その日提出するため持って行った課題も、他学生に聞いた課題のやり方が間違っていたため受理されず
その事情は講師もきっちり把握してるくせに「今日の課題だってやり方間違えてるし全く」的にいちゃもん
「もう来ない（単位取得を諦めて）と思ってたらまだ来るから、驚いてるのよ」などといいながら
「やめろって言ってるわけじゃないのよ」
…はあ？てめえ何がしたいんだよ
ヒステリーの外人婆はさっさと国帰れやクソが

２年になってから大学まともに行けなくなってしまった。親に申し訳ない。才能も学歴もなく友人もいないし、本当にクズだ・・・生きてて申し訳ない

うちの大学、就職率が三割とかもう笑うしかない
就職が良いって評判だったから選んだのに詐欺かよ
わざわざ高い金払って高齢ニートになりに行った様なもんじゃねーか

大学在学中についても、就活やら就職についても、とにかく将来に対する希望が持てない。
早く死にたいｗ
不謹慎だが、自分ががんになったりして早く死ねばいいのに、って本気で思う。

>>632
全く同じ気持ちだ…
やりたいことあっても自分に欠片も自信が持てないから未来には不安しかない
本当に希望が見えない

奨学金返還説明会行ってきたが胸糞悪かったわ
就職できて当たり前のビデオは２年前までにしとけよ殺気だってたぞｗ

大学三年で前期までの単位が計96なんだけど、後期はうつ病患って全授業4回休んでる…


後期で21単位取る予定だったけど全部落としそう

もちろん就活してない、というか出来ない


同じような境遇の人いる？

【性格改造自己暗示（アファメーション）】


今、自分は落ち込んでいるかもしれない
しかし、これから私は変わります

（深呼吸）

今までも私は乗り越えてきた
だから

（深呼吸）

これからはより一層ラクになる
軽やかに生きる　軽やかに生きる　軽やかに生きる

これで良くなる　だから良くなる　さらに良くなる　あらゆることがますます良くなる
これで良くなる　だから良くなる　さらに良くなる　あらゆることがますます良くなる
これで良くなる　だから良くなる　さらに良くなる　あらゆることがますます良くなる

ありがとう　感謝します　ありがとう　　ありがとう　感謝します　ありがとう　
ありがとう　感謝します　ありがとう　　ありがとう　感謝します　ありがとう



これを毎日、朝と寝る前に唱えましょう。

死にたい

うちの大学も就職率悪いよ。
自分も就職できる気がしないよ。
周りは一応、合説とか行き始めている。

大学なんていかないでフリーターとして稼いでいたほうがよっぽどよかったよ。
将来に希望が持てないし負の人生が待っている。

>>626
ﾉｼ

俺は、文系で研究室がないから、病院と並行しながら、ちょくちょく行ってるよ。ただ、あまり深刻な相談はしなくなったな。気休め程度にしかならないから。

医者か有料のカウンセリングも一回ぐらいは、行ってみた方がいいんじゃないか？場所によっては、日曜日でもやってる所があるし。
2ちゃんねるその他で情報を集めてから行くとか。医者は大量処方や三分間診察など、外れと思ったら、やめればいい。

抗不安薬(マイナートランキライザー）しか出されなくても、卒業までのその場しのぎにはなるかと。

実際、俺も大学受験の時でさえ、薬飲んでても、受かったしな。

>>609 >>619
少し楽になれたのは、通院当初だけかな。最初は抗不安薬でも効くよ。
最初は抑うつと神経症だったのが、偏差値だけで北の方にある大学に入ってから、躁鬱２型＋冬季うつ＋適応障害の様相すら呈してきて、薬に耐性が出来たのか頓服もあまり効かなくなり、俺も悪化の一途を辿ってる。

二浪一留無い々定で、後期も10単位ぶん残ってるうえに、授業も出れてないので、卒業出来なかったら、吊ろうかと思ってる。

自殺願望も酷いので入院したいけど、今期は卒業がかかってるのでそれも許されない。人生詰んだ感が否めないな。

身の丈にあったというか単位とるのが簡単といわれるような大学に行くべきだったと思う
どっちにしろコミュ力無くて就職無理なんだから学生生活だらだら過ごせばよかった
何か良くなるだろうと甘えた考えで勉強だけしかやってこなかった自分が哀れすぎる

自殺願望はあるんだけど綺麗に死ねなかったら嫌だなあとか考えてる時点で甘えだよね
こんな言い方はおかしいかもしれないけどそういう見地からすれば、実行できた人は本当に尊敬する

また今日も地獄の研究室か･･･

>>635
鬱じゃなくてパニック社会不安その他恐怖症だけど
３年から徐々に行けなくなって留年しそう
もちろん就活も卒論もしてない

今日も休んでしまった
友達から５通も早く来てねとメールがあった
怖いから携帯の電源消しました

>>635>>644
うつと診断された訳じゃないけど私も同じです
各授業5、6回は休んでます
先週からクリニックに通い始めたので薬でよくなればなあと思います

そうか〜
みんなそれぞれ悩んでるんですね
今日頑張って4限だけ出たご褒美に漫画買って読んでたら元気出てきた

一次的だろうけどorz

来月研究室で卒論の中間発表があるんだけど、
順番見たらまさかの一番手･･･
先輩曰く早いほうが気が楽らしいけど、一番手はないよ･･･orz
まだ胸張って発表できるような結果出せてないし今から気が重いよ･･･

明日精神科医と面談か…最近症状が急激に悪くなっているような気がする
いきなり下宿の自室で奇声を上げるとか常軌を逸しているとしか思えん
>>607
過呼吸発作は高校の頃に何度か起こしたし、今日も大学行く前過呼吸が起こった

俺もここんとこ調子悪いんだよね…冬だからかな
特に今年は寒暖の差が激しいし。

母さん…ボク頭がおかしくなっちゃったよぉ
そんな言葉が脳裏をよぎる今日この頃

＞639
サンクス

今4年だけど就職できないために行きたくもないのに大学院選んじまったし先は長い
そろそろ病院とかしっかりしたところで見てもらったほうがいいかも試練

>>649
学校の先生と学習相談してたら過呼吸起こって迷惑かけてしまった
申し訳ない。なんでこんな風になってしまったんだ

精神科医にさえ見放された＼(^o^)／
練炭か六一〇ハップとサンポールのセットが欲しくなってきたな

>>651
文系？理系？
ともかく、一年後にはまた就活が始まるわけだし、何とか持ち直すといいね。

　　　　　　　　　　　 _,ノ‐''''''^^^¨¨¨⌒￣⌒^^''¬-､,_　　　　　　　　　　
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　　 ./′　　 　　　八,､-ﾐ.ノ‐''''''^^￣./¨ﾚ　　　 　　 .人,_　　　　　ミ　　
　 .,ﾉ′　　　 　._ノＵ'　　 ＼_　　 ._,rlﾄ冖へy　　　_／　 ¨'‐u　　　.ﾞlr　　
　.,i′　　　　　／ｰ-v､.,,_　　 ¨^^¨´〔　　　 〕.¨^^¨′　　__.,､ ﾞ＼.　 ｛　
　〕　　　　　 ./′　　　　.⌒'''''　　　 ＼,,,,,,ノ′　 v-ｰ'''¨　.λ　　ﾞ┐ ｝　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　　　 ﾉ　 .λ───ｰ　　　　　　｝　　　　　 __,,.,､v;（_）ｰ''　 ｛..］　　／
　|　　　　　:|　　 | |　　　　　　　　　　　　.!　　　　　 ｀　　　 　　　　 .｝｝ ＜　きがるにいってくれるなあ。　　
　｝　　　　 .|　　 .Ｕ-:;:冖^￣　　　　　　 .|　　　　　 ¨¨¨¨¨￣¨¨′ ﾐ｝　　＼
　.|　 　　　.｝　　　　　　　_,,,,,ｖｖl''''¨¨|^^⌒|¨¨''''lｖｖ,_　　　　　　　　 ｝　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ).　.　　　〕　　　 ,,､-v~|　　 .|　　　|　　 |　 　|''Ｔ＾i-,,_　　　　　　/　　
　 .｛　 　　　). ., r'z::''''~ﾞ(~~￣￣￣￣￣￣~~~`^^^^''''¬;;;＿　　 ﾉ　　
　　 ﾐ.　　　 `i,　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,　`''　/　　　
　　　ﾞ).　　　 `i,　　　　　　 　 　　　　　　　　　　　　　　 　　　.,ﾉ　　λ　　　
　　　　＼　　　 },　　　　　′　　　　　　　　　　　　　　　.　　／　　　| |　
　　　　 .　＼　　＼　　 　　　　　　　　　　　　　　　　.　　,／　　　　 ∪
　　　　　　 （¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ﾞソ冖干ｱ^^^^^^^^^^^^^ｒ'′　　　　　　
　　　 　　／~~~~~~~~i¬冖'''''7′　　　∨¬ｰｰz─-―「＼　　　　　　
　　　　　/　　　　　_ﾉ　　　　　厂¨丁¨¨ﾌ　　　　.ﾐ､　　　　ﾞ＼　　　

終わった
明日提出の課題の書類が見当たらない
また他の学生の前でヒステリックに罵られる
バックレたいけどこれ以上欠席したら留年確定
先週この状態じゃ単位出せるか分からないし既に最期通告したはずだとクラス全員がいる所で言われたところなのに
また一時間針のむしろか…
卒業目前で就職決まらないし、どこ行っても馬鹿にされるダメ人間っすよ
表情消してボケッとする以外処世術が見つかんねえや

なんでやらなきゃいけない事が普通にできないんだろう
みんな文句言いながらも無難にこなしてるのに

>>657
あれ俺いつ書き込んだっけ？
確かにやらなきゃいけないことが出来ないのは苦痛に感じるな

ゼミのプログラミングの課題発表が上手くできなくてやり直し通告されたけど、そのあと二週間休んでる

最悪だ自分。嫌な事から逃げまくってるしコミュ障のぼっちだし

人と話せなくなったよ

俺なんか頭が悪いってみんなの前で馬鹿にされたわ
薬のおかげで何も感じなかったが

今日も一人で一日講義受けた
早く冬休み来い

俺も大概詰んでるが、俺の親友で専門通いの奴が精神限界で死んでしまいそうだ。
仮にそうなったら俺も相当な悲しみに包まれることだろうが、もしあいつが 死ぬ と言っても俺は止めないかも。生きていて欲しいけど、楽になって欲しいしな。それにいずれ、俺も後を追いそうだし。
チラ裏すんません

ttp://www.google.co.jp/search?hl=&q=%83K%83X%83%89%83C%83e%83B%83%93%83O

＞＞６５４
理系です。
ワケ分からん授業だの実験だので年々やる気がなくなって結局病んだ
でも理系ゆえかサークルやってなくても浮かなかった…かも。まあサークルは出来なかったに違いない
コミュ力0で今のままじゃどこにも就職は出来ないだろうな…

ちゃらくておれより人生たのしんでるやつらやDQNよりのやつのほうがうまくやってるっぽいな
>>657がよくわかる
ほんとしにてえ・・・でも幸せになりてええだから死ぬの怖いでももう遅いなにもかも。やりなおしたい。違う身体で

病気ってどうしたらなおるのかい

サークルに顔出したら死人扱い（笑）
腹痛に加えて吐き気も出てきた授業中
資格取れないし就活進まないしで人生積みそう…

>>659
やあ私。自分もゼミの発表失敗しまくってるよ。
ゲームとネットに逃避しまくってる。
卒論のプログラムも実行途中にフリーズして強制終了する有様だorz

明日2回目のやり直しに逝ってくる。
今度はうまくいくといいな。

はぁ今日も休んでしまった
友達いないからノート頼めないし試験どうしよう

教授にお願いしに行く
勇気を出して講義を受けてる人にノートをコピーさせてもらう
本ネットを駆使して独学で頑張る

>>664
研究室に友達とかいないのか？
あと、理系の院卒なら推薦って手もあるぞ。

時々全部がどうでもよくなる簡単に休んでしまう

学校のカウンセリングすらキャンセルしてしまった…
ご飯も風呂も何もしたくないんだ…

就活から逃げます。

周りがうるさいから一通りやるが、就活()笑やってます。をアピールするだけ。

形だけ就活して、卒業したらニートに逆戻りする。

受かったら働く。
あまり深く真剣に就活に入り込みたくない。心が折れるから。

卒業しても電話とかかかってきそうで怖い

大人数の閉鎖空間が怖い。だから大学に行けない。
教授に事情をつげたら、課題さえ出してくれればいいからと優しく言ってくれた。
課題も苦痛なんだけど、ちょっと頑張ろうって思った。
一人で悩むより、優しそうな教授に告げた方が単位の心配も少なくなるよ。

>>1
大学さえ登校拒否って奴は早く中退して働いて親に入学金返したほうが良いよ

生きてる資格がある人間っていうのは決まってる
見た目が美しいと能力も高い、何でも出来る
誰からも受け入れられて祝福される
出来ないことなんて何もなく死ぬまでずっと幸せの中にいる

それが生きてていい人間

自分は違う、早く死ななきゃいけない人間
だから好きなことをやって死ぬ
誰にも愛されないし、人からバカにされるだけだから誰とも関わりたくない
仕事だって出来ないから苦しいだけ

生きてていいのは自分みたいな人間じゃない

>>677
授業料は免除なのかｗ
もしかして中卒・高卒は授業料がかかるってわからないのかな？

>>659
>>668
ぼきにも手伝わせてくれ
何かしてないと頭がおかしくなりそうなんだ
あんまりプログラム組むのは得意じゃないけど目的地があればなんとかなる

毎日勉強か読み古したラノベか日に三度の食事しか楽しいことがない。学生マンションで一人暮らしなんだかまるで監獄だよ。
何かしてないと強烈な虚無感が襲ってくる
友達は一人もいない
夏休み前はまだましだった気がするが･･･
まさか自主的に勉強し始めるなんて考えもしなかった

１年の頃の俺じゃないか
１人ぼっちってのは全然問題なくなるんだけどそれになれてしまうと
ゼミとか研究室とかでいきなり濃い人間関係の構築を迫られるのが苦痛だし
ちょうど就活の時期も被ってぼろぼろになるよ
自分は勉強だけが取り柄で学歴で会社に拾ってもらった感があるが就職が決まらずｇｄｇｄきてたらほんとに地獄だったと思う

>>671
一応同輩なり先輩なりと関係は悪くないが、友達といえるほどでは…
ある程度"相手してもらっている"立場かな。
もち毎日憂鬱で死にたいなんて気持ちを言えるほどの相手はいない
推薦はあるらしいね。きちんと検討してみるよ

病院ドタキャンしてしまった
罪悪感すごいけど少し安心してる
でも連絡しただけよかったよね？

>>684
連絡してるなら全然ok

やばいプログラム出来なければ死ねって言われた
難しくないって言われるけど頭ふらふらで回らない
今回卒業出来なければ俺はもう自殺するしかない

C++言語出来る人居ませんか？本当に困ってます
代行というかヒントをもらいたいのです　捨てアド晒します
>>680さん、助けていただけませんか？

自分も研究でC++使ってるけど無茶苦茶難しいのはできないな
てかせっかく作ったプログラムもこれ何に使うの？笑みたいな反応だし
いやいや教授、お前がやれって言ったから1ヶ月これにつきっきりだったんだが＾＾

３年のとき研究室の振り分けでボーっとしてたら、
一番、不人気の研究室に配属された。
周りはDQNで成績悪い奴だらけ。
研究とか皆やる気なし。
教授も卒業だけはさせてやるからって言ったっきり、ほとんど顔を見ない。
院生の指導もなんか低レベル。
適当にパソコンいじって、眠くなったら寝袋にくるまって昼寝してる。
周りはDQNだけど話すと結構いい人達。
なんかラッキーだったかも。
おかげで非常に楽な研究室になってる。
就職は諦めてるけど、卒業だけは出来そうだ。

>>687
ああ僕もそんな感じです・・・教授の言ってる事がコロコロ変わるというか・・・
仕様書みたいなの貰ったけれど半日あれば作れるらしいんですよね

ライブリーという会社に勤める澤部とい薬剤師は
向精神薬服用患者の事を平気で基地外と呼ぶモラルの無い人間です
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bio/1287061454/
皆で抗議しましょう
http://www.lively-pharma.jp/

>>689

把握
･･･でも俺あんまり頭よくないからあんまり期待しないでくださひ

>>691
687さんかな？メールありがとうございました。返信させていただきました。

最小二乗法のページ見てたらファジィなんちゃらを思い出しちった
あれは重心だったっけか・・・

なんか最小二乗法もあまり関係ないとか・・・楽譜データを伸長させて、
とにかく演奏データと合わせてそこの絶対値を取る、って感じだと思うんですよね。
このコードの書き方がどうも・・・

NNTとかマジ終わってる
しかも就活したことないっていう…
ただひたすらに無気力

大学行きたくない

人と関わるの極端に苦手なのに何で演習科目取ったの俺…

4年80単位。後期1回も学校行ってない。
カウンセリングにはなんとか行ってる。
将来のこと考えると震えてくる。
nhkの就職難のニュースとかやめてくれ…

就職難は仲間が増えるからむしろありがたい

>>698
就職難でも、大半はバイトしながら求職活動してるから
精神病んでバイトもしないし求職活動もしない奴にはやっぱり風当たり強いよ

せいぜい親が近所に就職難だからね〜と言い訳するだけ。
稼ぎ手になるはずの息子が飯代も電気代も出さずにテレビ見てネットして、金出さない癖に携帯電話持って…
親が鬱になりそうだ
バイトで良いから働いてって呟いてるよ

そう思うならなぜ大学に入れたって感じだ
自分の子供の成績や性格を見れば大学に行かせると引きこもりになるって分かりそうなもんだが
まあ最終的に受け入れたのは自分だけどあのときもっと反対してればなあ・・・

突然足が動かなくなったり意識が遠のいたり
気持ち悪くなったりおなか痛くなったりうずくまったり
そんな人間が働ける職場ってありますか？

マジで監獄にでも入れて欲しい。いっそ殺してくれ

原付き乗って半年経つが、初めてすっ転んだ
大学着く前と帰り途中に
同じ日に初めてでしかも二回もすっ転ぶってやばいよな
おかしくなりすぎて運転下手になったのかなぁ

全身打って体が痛い。。
そのまま後続車に轢かれて死んでしまえばよかった

大学行くために準備してる途中で急に行きたくなくなる
最初は行く気があったはずなのに
なんでだろ

生きている人間が「死にたい」なんて言うものではありません。
死者の体のなんとも冷たいことでしょうか。
死者の口は何も語らず、息もせず、食することもないのです。
なんと虚しいことでしょうか。
死して後、実体のない物質となり彷徨うのです。
死して後、実体のない無と向き合うのです。
死者の寒さに比べたら、心の寒さなど比になりません。
死者の寒さに比べたら、体の寒さなど比になりません。
生きている人間が「死にたい」なんて言うものではありません。

>>704
死して後、実体のない物質となり彷徨うのです。
死して後、実体のない無と向き合うのです。
死者の寒さに比べたら、心の寒さなど比になりません。
死者の寒さに比べたら、体の寒さなど比になりません。

根拠は？

>>705
池田大作先生の御言葉

通　　　素材の味を楽しむ　　　 　　　　　　自然本来の味　　　　　う　　　　　塩でその店のレベルがわかる
は　　　　　　　　　　　　塩最高　　　　　素材の味　　　　　　　　　　な　素材の味　　　　　　　　　　　　　　　　　　　素材
塩　　　「塩で」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぎ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　の味
　　　　　　　　　　　甘ったるいタレで焼き鳥が食えるか　　　　　　の　　　タレ厨は味覚障害者
　　　　　　　　素材の味　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　白..　異　　　　　　　　　　　　　　高い店で食ったことないんだろ？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　臭い肉をごまかすためのタレ　焼　.　.論　　素材の味
タレは子供用　　　　　素材の味　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　き　　　は　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　素
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 素　　　　　　／￣￣￣＼　　　　　　　認　　タレはタレの味しかしない　　　材
　 　　　最終的にたどり着くのは塩　　材　　　 ...／.＼　 　 ／.　＼　　　　　　め　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　の
　 　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　の　　 ／　 <●> 　<●>　 ＼　本　　　な　　焼き鳥＝塩　　　　　　　　　　　　味
.　「タレ」から「塩」に　　　　　　　　　　　味　　|　　　　（__人__）　　　　|　当　　　　い
　　　　　　　　　　　　　普通は塩　　　　　　 　 ＼　　　 `ー'´　　　 ／　の　　　高い店なら塩、安い店ならタレ
　　　　　シンプルに塩　　　　　　..　　　　　　　／ 　 　　　　　 　 　 ＼　味
　　　　　　　　　　　　　　　　素材の味　　　　　　　　　　　　　　　　　　　覚　　たれ（笑）　　素材本来の味
　素材の味　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　子供の頃はタレだったが今は塩
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　塩こそ最高の調味料！！

調味料板かと思ったら違ったでござる

下宿で隣の人に迷惑かけているのではないかと心配でしょうがない
昔夜の1時過ぎぐらいまで隣の部屋で騒がれて「時間が時間ですし、もう少し静かにしていただけないでしょうか」
と平身低頭に言った覚えがある
それ以後騒音は聞こえてこないが、今度は自分が迷惑かけているのではないかと心配になってくる
ラジオ聴いていても隣の人の迷惑になるのではないかとかしか考えられない
隣の人はわざわざ部屋の外に出て携帯で通話しているのに、迷惑しかかけられない自分が嫌だ

>>706
創価かよ
そんなの根拠になんねーよ

【創価】「池田大作全集」122冊目となる第100巻完成　全150巻が完結すると世界最大級の個人全集に
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1290243140/l50

>>708
寮か何か？そんなに壁薄いの？

俺のマンションはレオパレスが神に思えるど薄いからもう逆に気にしてないわ
端の部屋の目覚ましの音とか聴こえてもむしろ心地良い
自分もガンガン音出してる

さて就職決まらないままもう11月がおわろうとしているんだが
卒業はほぼできるだろうけど、したら奨学金の返済、国民年金、健康保険をどうしていけばいいのだろうか

>>713
フリーターしながら、就職活動とかじゃないか。

そういや、卒業三年後まで新卒扱いという政府の政策はどうなったのだろうか…

>>706
創価の言葉じゃないよん。
余計なこと言わないように

>>714
政府が「こうして下さいね」と言った所で
大部分の企業では、既卒は名目だけの新卒になるんじゃないかと疑ってる･･･

駄目だ明日のゼミどうしてもサボりたい
場所が大学じゃなくて他大であるんだけど久々に見た目コンプ発動してるから電車で遠出したくない

今日休学届提出してきたよ。
一留四年で、数単位と卒研しか残ってなかったけど
夏休み明けから病み始めて学校行けなくなってしまった。

はぁ、辛いな。

今日眠ったらもう目覚めたくないな。

>>718
休学中何して過ごすの？実家？

>>718
あれ、何で俺がいるの？ｗ
ここにきて急に調子悪くなり今日提出。
さて、足がなぜかまったく動かないけど頑張って帰るか…

自己紹介のプロフィールで
嫌いな人→挨拶できない人
っていうのをけっこうみかけるが
こういうのを見かけるたび苦しい
なぜなら自分は挨拶が苦手だからだ

挨拶するタイミングがわからないというか
顔が覚えられないというか、すぐにその人と認識できないというか…
そんな感じで俺も挨拶苦手だな…

>>719

３月まで実家で療養して復学か退学を決めるつもり。

でも、おそらく退学すると思う。

実家帰っても自己嫌悪と辛く当たられる事が絶対あるからやるせないね。

退学だったら、それからは一人で生活していくつもり。

もちろん、受けた恩を返しながら。

どうやって生活費稼ぐんだ・・・・？

>>723
その決断力があるのはすごいと思うよ＞休学
一人で生活って、就職とか？バイトやフリーター？

>>724,725

フリーターだね。

学生生活を送りながら自分はいつまでたっても
成長しないなってずっと思ってたから。

世間の厳しさってやつを身をもって感じた上で
人生をもう一度考えたいんだな。

そんで、自分に納得できたら実家に帰るか、
他の地で仕事を続けるか決める。

バイト続けられるって凄いと思う
人と接するどうこうより真面目に時間通り働くってのができない
高校まではちゃんと授業にも出れてたのに今は週３回外出ればいいほうだ

最近の事なんだが学校に行くのが辛い。
学生団体とかに入っていて結構活動しまくってたんだけど…
ある日からなんだか全部嫌になってしまって…単位は全然余裕なんだが、大学に行くのが嫌だ。

もうだめだと思う
頭がおかしい
いきる能力がない

ひとりごとごめんね

最近、大学に行って人に会う事が凄いイヤになった。
俺に友人なんていなかった。
ただの知り合い。
それが今日わかったし、それを思ったら今まで何をしてたんだ？
自分では努力したと思ったけどなんの意味もなかったと思って鬱になる。

そろそろ人生ヤバいな…

プラス思考になれるＢＧＭです。オススメです
http://nicovideo.jp/watch/sm11752326

今日初めてポスティングの配布のアルバイトやってきたんだが、これいいんじゃないか？
人と話さず、さほどプレッシャーもないぞ


ただ管理人さんに注意されたり（とりあえず向こうもやさしい感じだったがアルバイトだから言ってもしょうがないかもしれないけど社員に伝えといてねｰとか
掃除の人に若干嫌みっぽいこと言われたり（でも配るのは黙認してくれたし、やさしかった住民とか管理会社とかから注意しろっていわれてるのかもしれないしな
ってこともあるし、管理人さんの目の前で配ったりするときは若干プレッシャーかかるな

ちゃんと管理人に断ってからやった方がいいのかもしれないが、今日いろいろやってみた感じ
聞かれると向こうも立場上おｋとはいいずらいっぽい

働く意思すら無いクズ
自分以外のせいにして、なまけてる自分を正当化。
甘えが通らなければ自虐、そして、死にたい死にたいの連呼。

クズって目が死んでるから、見れば簡単に分かる。
企業側も絶対にクズは雇わない。理由は企業レベルが下がるから。
アルバイトですら雇いたくない。
「バイトの教育がなってない」なんて言われるから。
もうね。キミは再起不能だよ。
将来は生活保護で血税をむさぼる害虫。
何もできない。する気も無い。無駄な消費ばかり。
家族や社会に害を与え続ける人生。
これからもずっと変わらないよ。
今度こそ！潔く区切りをつけて、いなくなってくれないか？

バイト頼りの駄目会社はつぶれて当然

>>732
ポスティングってノルマが厳しいと聞いていたけど、そうじゃないところもあるんだね。

>>733
無能な大学生達に相応しい言葉だな

奴らは大学行って引きこもりスキル（言い訳スキルと大学さえ登校拒否してもニートじゃないって言い張るスキル）に磨きかけてるクズ


高卒や専門、短大が社会に馴染んで稼いでるという現実から目を背けているクズだからな

>>735
特にノルマとかいわれなかったな
さすがに配る枚数少なすぎるとクビになるだろうけど
あと3ヶ月間どこからもチラシに対して反応がなければクビ
捨ててる可能性があるからだそうだ

とりあえず1週間1500枚くらいしか届かなくて4時間で配り終わっちゃった
稼げなさすぎて今増やしてくれないかなｰとおもってるとこ
歩合制とか時給制とか単価とかあと配る地域の運にもよるとおもうけど
とりあえずバイトやってみたい人とか初めてやってみるのにいいんじゃないかなとおもった
ただはじめったばっかだし、会社によって全然違うだろうから保証はできないけど
うちはチラシが郵送されてきてそれを期日までに配るだけ（多少は余るだろうからそれはいいっていってたしノルマって感じでもないな
やる前とやり終わったあとに電話で報告するくらいしか関わりがない

>>736
専門や短大に卒がついてないあたりが中卒・高卒らしくてほほえましいレスだな
>>733も大卒にいじめられてる高卒工員あたりだろうな
かわいそうに。どうして大学いけなかったのかわからないけど(予想するに知能の障害だろうか)
同情するよ。来世では大学いけると良いね

ＮＮＴ共は今日も就活頑張れよ。いよいよ待遇がどうのこうの言ってられなくなってきただろ
お前らはまず自分が無能、使えない人材であるという認識を固めるところから始めなければいけない
決して逃げるな。フリーターでいいなんて考えるな。目先の苦痛を避けてきたから今の現状があるんだぞ
これから受ける企業はどこも最後のチャンスだと思って業界研究、企業研究をしっかりやれよ
今日という日を無駄にせず「就活」を頑張れよ

なんでこんなに荒らされてるんだ？

研究がつらくて二年前くらいから変な衝動に駆られて自傷するようになってしまった
病院にいったことないけど俺は病んでるのだろうか
もし病んでいたとしても病気治して健常者になってやるぜみたいな前向きな気持ちは無い
自分でも気持ち悪いと思うけど病んでる自分大好きみたいな感じで
病気を治すことに対して後ろ向きな考えに支配されている
病気を治す気もないのに病院に行くのはおかしいと思うので病院には行きづらい
でも病院行ってはっきりとした病名をもらいたいなんて思ったりもしている
ネットの診断ツールとか本なんかで統合失調症か境界性人格障害あたりなんじゃないのかって
自分では思ってるんだけど素人だし専門家に見てもらったりしたい

こんな俺は病院いった方がいいのかな？

>>741
行ってらっしゃい。自傷は危ないからね
あと治る気がほとほとしなくて困るので、病んでる自分大好きくらいの気持ちのがいいかもしれない
何にせよ抗不安剤・SSRIとかである程度の効果は得られると思う。

>>740
中卒・高卒の嫉妬だよ
不景気で金がなくて進学できなかったり中退しなきゃいけなかったりする連中もいるみたいで
そういうウンコのカスみたいのが自分よりまだ弱い(と思ってる)大卒候補者を叩きに来てる
リアルじゃ大卒にアゴで使われてるんだろうし、ここで弱ってる連中を煽るくらいしか能がないんだろう

スルー検定実施中です。

>>742
ありがとう
来週の週末は学会でそれまで暇ないけど
再来週になったらいってみる

何か無駄にプライド高そうだし安易に病院行かないほうがいいかもよ
いろんな審査通らなくなったりして至極真っ当な社会人生活はおくれなくなるからね

中卒・高卒から見たら大卒はプライド高そうに見えるかもしれんね
大卒同士だとそういうのないんだけどｗ

＞いろんな審査通らなくなったりして至極真っ当な社会人生活はおくれなくなるからね

これは確かに考慮しないといけないかも
なんか通院歴って保険書から調べることができるって聞いたから
メンヘラって就職先にばれるとなんやかんやで会社辞めさせられそう

精神科に通院歴あると生命保険の契約ができなくなるとか聴いたな
うろ覚えだけど

逆に20歳までに精神科とかにかかってないと、20超えたあと年金を何分の一か納めてない場合
その後統合失調症とかうつ病にかかっても障害者年金もらえないだっけ

卒業研究で作ってるプログラムが
ここ一週間いくら直しても同じところで同じエラーで終了して
もう心が折れた

>>751
( ；ω；)ヾ(･ω･｀)

精神科を受診しても、書類では別の科になってるのは病院側の配慮なのかしら

俺をここまで自暴自棄人間不信にさせた女ども絶対に許さない 以前の明るく優しかった俺を返せや 自殺したかったが今は復讐しか考えてない クリスマスも台無しにしてやる 絶対にあの女殺す 人の気持ちがわからん勘違いは生きてる価値なし

電車乗ったり（改札くぐるときとか）混んでる店のレジで支払いするときに異常に緊張するんだけど何かの病気なのかな
うまくいかなかったらどうしようとか自然に振舞えなかったらどうしようって思いだけでもう顔真っ赤
最近は中高生の集団とすれ違ったりするだけで顔真っ赤だわ。ほんと疲れる
今日はこれから学校の用事で都会に遠出しなきゃいけないけどかなり欝だ

>>754
俺SADだけど君が書いた症状全部共感できるよ
くれぐれも無理はしないでね

>>752
751だけど、ありがとう
今日何とか原因突き止めてちゃんと動くようになった
･･･まだベクトルとかの計算する関数作んなきゃいけないけどorz
線形代数苦手だ

明日までの課題をやる気になれない
学校行ってないからただでさえやばいのにどうしよう
また寝逃げかな

どうしても逃げたくなってしまう 今日はギリギリ
で学校いってきた 疲れた

高卒は嫌だよおおおおおお　もう来年大学行く金ねええよおおおおお

>>755
ＳＡＤってことで病院とか通ってたりする？

ほんと生きにくくてしょうがない
マックとかスタバとかも恥ずかしくていけない
ルールがよくわからんしスムーズにいかないんじゃないかという恥ずかしさから避けちゃう
混んでる電車での立ち振る舞いとかも何度も乗ってるはずなのにいまだわからない

>>754
俺統合失調症で5年間くらい気づかずすごしてたけど、だいたいその症状経験あるな

流石にそろそろ就活しないといけないよね
学生時代に力を入れたことは闘病です
って言えたらES楽に書けるんだけど

だよな
もう残り4ヶ月くらいだし

鬱病やらなって多浪して大学いったけど全然だめだな。大学も私生活も
容姿体格体質的に非リアなのに卑屈になるともうだめだなー。ああなんだったんだろうおれの20数年

ゼミの先生と友達にメールした
1週間位に連絡シカトしてたから
でも大学辞めるとは言えなかった
5年生には経済的になれないから辞める
仕事探さなきゃ
大学出て母親を楽させようとか思ってたけど無理だった
奨学金は返さなきゃいけないし
なんの為に学校行ってたんだろう

　ト､　　　 　　　　　　　　　　　　　 　　　 　　　　　　　　 　　　　 /}
　ヽ ヽ.　　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　 /　!
.　 ヽ　ヾ,､_____　 　　　　　　 　 　 　　 　　　　　　　 _r｝￣>=‐'　/
　　　＼　： ∵爻､　　　　　　　ヽ ﾉ　　　　　　　　 jﾞｿ゛．： ．　/
　　 　　 ヽ　∵ ヾk　　　　 　 　 l||!　　　　　　　　_}i}∴ ∵ ／　たしかに
　　　　　 　＼　∵{=､, 　 　 　 cr炎ro　　　　　_fiヾk： ：／
　　 　 　 　 　 ヽ∠__ﾉｧｔ-､　　/,仝yハ　 　 ∠rtゝ-‐ '　
　　　　　　　　　　　 ゞﾆヾﾊ.　 }K以ﾑハ　 //＞ ′　　
　 　 　 　 　 　 　 　 　 ＞、ヽ }ﾆﾈﾈ冫：i／∠　　　
　　　　　　　　　　　 　 /へ＼ `ｰ八‐‐'_／' へヽ

http://www.youtube.com/watch?v=y8FUOMHk30w&feature=related
こいつ人生終わってるｗｗｗ見てみろ笑えるぞｗｗ

親は別居中
自分は卒業間際でNNT
成績は壊滅的で、卒業も危うい
必修（なんで４年まであるんだ？）の講師に救済措置は無いと明言されてる
勿論恋人なし、親しい友人もなし
バイトもせず金無し
部屋はゴミ屋敷

母親は地元に帰って二人でアパートに住もうと言うが、
母親と一泊以上一緒にいると必ず左目の調子が悪くなる
一泊した翌朝あたりに白目に血の筋が見え始め、
夕方までには白目が一面真っ赤に充血して涙が止まらなくなり、痛くて目が開けられない状態になる
年に数回母親に会った時だけなる（離れた翌日には回復する）ので、眼科に聞いてみたら、
「神経性の一種です。ストレスが原因なので休養してください」


地元なんか帰ったら確実に狂い死ぬな
帰る場所もない崖っぷちなのに行くあてもねーぜ

必修を落としたら七年生になるのにまた授業に出なかった
プリントをコピーさせてくれる相手もいない
こんなクズは自殺しないといけない

>>768
凄いな、そんな症状もあるのか

でもストレートに卒業したところで就職決まってなけりゃ意味ないよね

>>769
イ�`。二浪一留無い内定で、ほぼ同じ状況の俺がいる…。

高校時代せっかく勉強頑張ったのに内定先は地方工業大生とか高専卒とかそういう底辺がいっぱいいて欝だ
今も卒研しんどいしんどいって言いながら頑張ってるのに周りの内定先と自分の内定先を比べちゃうと何で俺頑張ってるんだろうって首をかしげてしまう
所詮俺なんてそんな存在だったんだって思うと何で高校時代遊ぶことを犠牲にして勉強ばっかしてたんだろうって泣けてくる
高校の頃はカップルとか見てもこいつらは将来底辺だが俺は将来勝ち組になるって意識があってそこまでイラつかなかったが
今は高校生カップルとか見ると嫉妬に狂って我を忘れそうになる
決して負け組みではないが、勝ち組と呼べるほどの集団には属すことができず
しかも借金して大学行ったせいで同期の低学歴の子達より状況が悪いという。もうやってられんわ

お前は一生幸せになれなさそうな気がする

まあ、他人と比較してしまうのは仕方がないよな。
しかし、勝ち組だ負け組だの訳の分からないカテゴリーにこだわるのは良くないと思う。

過去のことは振り切ったが、大学でカップルみると、気が滅入るわ。

今まで遅刻しそうでギリギリしてなかったけど、今日は決定的に遅刻だわ
数年ぶりに症状進行してる証拠だわ畜生
なんかどうでもいいかんじ

「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」




おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている


よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ　検索）


自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。


改札はひとつだけ。


自宅の表札は亭主の名前。



このコピペが本人の知るところとなったら



隣の駅を利用するだろうから



そっちでも張っとくと完璧。

>>774
だよねぇ。何かもういろいろ無気力でここにきて学校サボりまくってるわ
学会発表の提出資料作ってとか言われてももっと大手内定して余裕ぶっこいてるあいつにやってもらってくださいよとかリアルで言ってしまう

>>775
どうすれば他人と比較せずに生きられるんだろう
大学2年3年のころは趣味に没頭して他人に対する劣等感とか一時的に消えてたけど
やっぱ就活とか始まるとこうなっちゃうよ
2年前ならどんなカスでも推薦で大手一発だったのに今は優秀な院生すら内定無し状態の人もいるくらい
今までの努力は全部生まれた年っていう運によってかき消されてしまうのかよ･･･
顔が悪いから勉強で見返してやろうって頑張ってたけどそもそも顔が悪いって時点でもう駄目だわ。中学生くらいの時の思考に戻ってる

http://petite-soeur.dyndns.org/cgi-bin/up2/src/ps20134.jpg
http://petite-soeur.dyndns.org/cgi-bin/up2/src/ps20135.jpg
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http://petite-soeur.dyndns.org/cgi-bin/up2/src/ps20619.jpg
http://petite-soeur.dyndns.org/cgi-bin/up2/src/ps20621.jpg
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http://petite-soeur.dyndns.org/cgi-bin/up2/src/ps21079.jpg
http://www.nigauri.sakura.ne.jp/src/up17446.jpg
http://www.uproda.net/down/uproda174617.jpg

2ヶ月ぶりに学校来た…自分がキモすぎてみんなに笑われてる気がする
マジでしにそう…誰か助けて

>>780
病院に行くんだ
すでにいってるなら
環境を変えるんだ

これくらいしかできないよなあ

二か月ぶりにいって単位とれるやつあるのかｗ　ってわらえないおれもいけてない
もういや

社会から必要とされる気がしない
早く楽になりたい

学生時代にメンヘラ発症したらその時点で人生終了だと思う

そう思うなら死ねばいいのにって思う

出席しても単位とれずだらだら留年し続けても金の無駄だし
人生サラダバー

>>778
理系なのに、学士で就職組なの？

少しは社会を相対化する目を持った方がいいぞ。このスレにもいるように、無い内定の人も多いんだし。まあ、>>778のように、高学歴かは分からんが。(文面から、そう感じる。ただ、学歴の話はここでは控えた方がいい）
それでも、他人と比べてしまうなら、今のうちに人間性もスペックも磨いて、景気が良くなったタイミングで転職にチャレンジすればいいと思う。

http://www.camcolle.jp/mr/mrtodai2010/
ミスター東大コンテスト2010

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/1/1_23.jpg
生年月日1989年5月8日　教養学部理科1類2年 横関 宏樹

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/2/1_25.jpg
生年月日1991年7月29日　理科一類1年 桂 也真人

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/3/1_25.jpg
生年月日1990年9月28日　教養学部文科�T類２年 町元 宥達

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/4/1_29.jpg
生年月日1990年12月21日　理科一類2年 松田 仁樹

http://www.camcolle.jp/mr/img/mrtodai2010/photo/5/1_29.jpg
生年月日1989年5月22日　工学部建築学科3年 島田 潤

http://www.camcolle.jp/miss/misstodai2010/
ミス東大コンテスト2010

http://www.camcolle.jp/miss/img/misstodai2010/photo/1/1_25.jpg
生年月日1991年10月17日 理科一類一年　野村 美紀

http://www.camcolle.jp/miss/img/misstodai2010/photo/2/1_28.jpg
生年月日1988年11月6日　工学部システム創成学科3年　加納 舞

http://www.camcolle.jp/miss/img/misstodai2010/photo/3/1_26.jpg
生年月日1989年9月27日 教養学部文科三類2年　山根 有紀子

http://www.camcolle.jp/miss/img/misstodai2010/photo/4/1_24.jpg
生年月日1992年2月5日 教養学部文科三類１年　大井 香

http://www.camcolle.jp/miss/img/misstodai2010/photo/5/1_28.jpg
生年月日1991年7月1日 文科2類1年　田中 亜依

画像ちっちゃい
もっと大きいので寄越せ

大学でミスコンってアホかと思うよ
無くなればいいのに

>>784
死にたいけど家族の事を思うと死ねない

政治コピペ厨みたいに自分の意見も持たずただただ張り続けるのは目障りだな
他にもマルチしてそうだし続くようなら通報しよう

>>792
急にどうしたの？　発狂？

あら、IDがAKBだ

　　　　　　　　　　　　 __　　, :――――-. ._
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　　　　　|: |: : /:./ｰ- _|: |: : : :||_ -‐､: :',: : : : : |: :|: : : : :{　　　　　　　　　あの頃の私。
　　　　　}: |: : : /　__ﾐ､∨､: : : レ ｪ _ヽ:!: : : : :.|: |: : : : :.'
　　　　 ,': ﾊ: : / 〃,ﾃﾊ ﾘ ＼: :| /ｨﾃヌ､}: : :.|: :|:.|: : : : : :',　　　　　　心配したほうがいいよ。
　　　　 ; : :.ヽﾉ!　ﾞ {r'ﾉ:l　　　ヾ'　{v_,ｿ))|: : ∧:ﾄ､!: : : : : :ﾊ
　 　 　 !: :.: : }:ﾊ　 ゝ-"　 　　　　ゞ- '　!:.:/:.:.ﾘ }: : : l: : : : ',
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　 　 　 !: :.:. :|: :.ﾊ　　　　　　　　　　 　 |:.:／: /: : : :,': :/　 ＼',
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　　 ／ ／ ＼＼　　　＜ すごい終わった感を感じる。今までにない何か終わった感を。　　　　 　　＞
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　 ＜ 留年・・・なんだろう確定してきてる確実に、着実に、俺たちのほうに。. 　　＞
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 中途半端でやめよう、とにかくもう終わりにしちゃおうじゃん。　　　　　 　　＞
　/　　　　　　　　ヽ　 ＜ 予備校の扉の向こうには沢山の仲間もいないし。俺達結局は一人だし。＞
　| 〃 ------ ヾ　|　＜ 諦めよう。そしてもう来年に期待しよう。　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　＞
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　　　　　　　　　　　　　 ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ

また明日から学校か…考えるだけで憂鬱だ
課題もやってないしオワタが始まるかもわからんな

福山雅治もう嫌いになった
あいつの髪型にしてから急にモテなくなったからな 福山雅治まじ自殺しろ

福山雅治に何か恨みでもあるのかよ

わからん…てか自暴自棄でつい頭パニックなって前の携帯壊した 親に怒られるわマジ死にたい辛いもう限界 恋愛のストレスでつい…近い内絶対自殺する てか俺を裏切った女殺してから俺もその場で自殺してやる

アブねーなおい。殺人はやめろよ

パニ障で休学したんだけど生徒相談室？的な機関はどこまで支援してくれる？
精神療法のほうまで手を貸してくれるのか

週一でカウンセリングというか話しに行ったりはしてるな＞生徒相談室

>>801
基本的に学生相談室は精神療法はやってくれないと思われる。基本的には、話を聴いてくれるだけだよ。それでも十分ありがたいけど。
精神療法やってもらうには、普通の病院のカウンセリングに通うしかないんじゃないかな。金がかかるのが難点。

話聞いてくれるだけなのか

あんま意味ない気がする

相談室、自分は合わなかったなぁ
ただ話すだけなのがしんどくて行くの止めた

どこの大学でも変わらないと思うけど、基本的に、30分か1時間だもんなぁ。確かに、話疲れるわ。相手は聴くことが専門だしね。
でも、考えや悩み事の整理はしてくれると思うよ。

話してても相手がどう思うかきになっちゃて俺は合わなかったな
二回目くらいでめんどくせーやつだと思われてるんだろうなって思って、
最後にありがとうございました！なんだか解決できそうです！って言って以来行ってないな
向こうは何回かかよって方法を見つけていきましょうみたいなことを話の途中で行ってたが・・・

向こうもこっちが無理してるのわかったからか、最後にそう言った後に本当？って不安な感じで聞き返してきたけど

やっぱ薬出せない時点で限界があるよね

でも合う人は合うかもしれないし
一回だめだった人ももう一回同じところでも別のところでも行ってみたら会うかもしれない
直す意気込みがあるなら、いろいろ試してみた方が良さそうだよね

まあその直す意気込みさえうばっていくもんだけど
ちなみに俺は薬がかなり合った

俺も相談室たまに通ってます
でも先生はいい人だけど、俺自身がかなりぼろぼろなところまできてるから
病院行こうか迷ってる。病歴ついて就職できないのが怖い
元々自信ないがなんとか卒業まで持った時、
それが原因で就活が完全に詰みかねないから不安

薬飲まずに通えてるやつはただの甘え

逆にめっちゃ頑張り屋なんじゃね?
自分は薬のんでも学校いけてない…
しんだほうがいいのはわかってるんだが実行せずにいる

>>811
そういう奴程ある日突然自殺するから

そろそろ限界…
なぜか子どもに戻りたいという意味不明な感情ばかり湧いてくるし
親に抱きしめられたり手を握られたり頭をなでられながらぐっすり眠りたい
２２でこんな事思っちゃうキモすぎる私…orz

どうして自立できないんだろう…迷惑や心配ばかりかけて本当親に申し訳ない
生まれてきた子が私じゃなく他の誰かだったら普通に幸せだけな家庭だったんだろうな…
余計な苦労をいっぱいさせてしまって生まれてこなきゃ良かったとつくづく思う
生まれてきてごめんなさい…できるならば消えたい

おいいい卒論みんな進んでんの？やばい

今日卒論の計画書出す予定だけどテーマすら決まってない
早めの準備手伝ってくれてた教授ごめんなさい

今日も大学休んでしまった
しにたい

卒論か・・・
まだ先のことだけど、やっぱ適当に書いたりしたら駄目なものなのだろうか

面接の結果全然興味ないゼミに配属されちまったよ

卒論なんて一ヶ月前に提出したわ

でも就職決まってなければ何の意味もないよ
就職できなければクズだよ
いくらちゃんと学校に行こうがいい成績を取ろうがそんなものは意味がない
就職できるかどうかだよ

だから死ぬかな

精神科通って薬も飲んでるけど大学行けてない
もうしにたい

今日、二年ぶりくらいに、趣味の楽器をさわる事ができた。
何か人間らしさを、生きがいを取り戻せた気がする。
通ってた教室の先生にも連絡して、レッスンに復帰させてもらえるようお願いした。
何も出来なかった二年間を、ちょっとでも取り戻したい。

うちは卒業のほうが厳しいよ

博多のカリスマってやつが危ない

バイト先で苛められて今すぐにでも辞めたい。でも辞めると学費が払えない。こんな日々で就活もできない。まじ格差社会だとおもう。無理して地方から上京したのがいけないんだ。

わたし一回中退してまた入学したんだけど、やっぱりまた通えなくなった。
通学できなくて…やっぱり電車乗れないみたいで…
最近は引きこもりｶﾞﾁ
家にいてもなんか具合悪くなる気がして怖くなって震えたりタスケテーっていったりしちゃう。

また病院行かなきゃダメかな…？(^_^;)

>>825
なんという私

>>819
こういう自覚の無さそうなクズは救いようがないな…
就職出来なかった理由もなんとなくわかるわ

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　　　　 ,': ﾊ: : / 〃,ﾃﾊ ﾘ ＼: :| /ｨﾃヌ､}: : :.|: :|:.|: : : : : :',　　　　　　心配したほうがいいよ。
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　 ＼:::::::::::::::: 　 　 　　|　ｰ ﾉ　　　　　　年？あっ、年齢は23歳なんですけど…
　　 |　:::::::::::::::　　　 |　i　ｊ　￣￣￣|　　いや、中退してからは特に何もしてないです
　　 |　 :::::::::::::　　　 ゝ__/＿＿＿＿i
　　 |　　::::::::::　　　　　/　　　　　 ／　　ハイ…　難しいですか…　そうですか、わかりました…
　　（＿＿（＿＿　　　ヽ⌒⌒⌒ヽ　　　ありがとうございました 失礼します…
　 /　 ,＿/　 ＿＿＿ノ 　　　／

　　　　　　＿＿＿
　　　　 ／　　　　 ＼
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　 　/::::::　 　 　 　 　 　ヽ
　 　|:::::　　　　　　 　　　i
　　 ヽ:::　　　 　　　 __／
　　 /::::　　　　　　　　＼
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　　 |::::　　　　　　　　　i
　　 ＼___、_____　　ノ ＿）

23でバイトが難しいとかありえねえから
コピペ改変するにしてももうちょっと考えろよ

コピペ厨って頭悪いよな
ネットでＡＡ探して貼り付けるだけだから当然か

>>830
就職板の2010既卒スレ覗けば絶望の淵に落ちることができるよ！

就職板は学歴板と同じだろ
自慢と嫉妬と怨嗟で満ち満ちておる……

嘘を嘘と見抜けない人は(ry

就職板とかカップル板なみにいきたくねえ
というかちらっとしかみたことない
どんなところなんだ

>>824
バイト先でいじめられて、学校辞めたいとか関係なくない？
地方ならともかく都会なら、バイトなんていくらでもあるでしょ。
そんな性格だからいじめられるんじゃないかなぁ

>>836
バイト先でいじめられた→バイトという行為が恐くなった→でもバイトしないと学費払えない→学校辞めたい

文章から読み取るとたぶん、こういうことでしょ。関係あるじゃん
というか何で最近攻撃的な人が増えてんの？
書き込み一つ見ただけで性格なんて把握できんだろ

　　　　　　　 _＿＿＿　
　　　　　　／　　　　　＼
.　　　　 ／　　　_ノ 　　ヽ＼　　　　ハロワのー機械のーまーえでー♪
　　　　/　　　　（ -‐）　（‐-）
　　　　|　　　　　　 （__人__）|　　　　泣かないでくださいー
　　　　＼ ＿　　　　｀i 　i´ノ_　
　　　　／　　　　　　 `⌒く（::::）　　　そこにー仕事はーありませんー♪
　　　　|　　　　　￣￣￣⌒) .|
　 　 　|　　　　´￣￣￣ /. .| |　　　　仕事なんかーありませんー

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　/　　　　　　　　ヽ　 ＜ 予備校の扉の向こうには沢山の仲間もいないし。俺達結局は一人だし。＞
　| 〃 ------ ヾ　|　＜ 諦めよう。そしてもう来年に期待しよう。　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　＞
　＼＿＿二＿＿ノ　 ＜ お金や時間が掛かったのも、なんだかどうでもいい感じ。　　　　　　　 　　＞
　　　　　　　　　　　　　 ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ

　　　　　　　　　　　　　　　　`ーイ:／::::::::/:::::::::::|::::i:::::::::::::::::::ハ　　　　　　　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　／/::::::::::::::|:::::::::::::ﾄ､:ﾄ､:|::!:::::}::::::::i　　　　　　　　　　　　　／ 　＿　ヽ
　　／￣￣￣｀ヽ　　　　　　 /:,.ｲ::::::::::::::::「ヽ「`ﾄ!ヽﾘ　ﾊﾊ,ｲ:::::::::|　　　　　　　　　　　　/　　　￣l]　 |
　/　　　　　 ＿　 ＼.　　 　/:/　|:::::::::::::::::|　‐-`　　',二ミjﾊ:::::::::|　　 　 　 　 　 ／￣ ヽ　　　で　　 !
/　　　　　　 ￣l]　　|　　　 |::|　 !:::::::::∧Nｨ斧ﾐ　　　'行}}ﾊV:::::从　　　　　　　/　　　 ￣l]　　も　　 |
|　　　　プ　決　　　 | 　 　 |::!　j,ｲ::::::::从《{ {rﾘ　,　　ゞ-'〃∧!ﾉ `　　　　 　 /　　　　 ―┐ [l＿ 　 |
|　　　　ラ　 ま 　 　 | 　 　 ヽ! 　 ||jW{{ﾄ､ﾄ､¨　　!　　　 / /イ　　　　　　　　|　　 ゼ　 人　　 ￣ ／
|　　　　ス　 っ 　 　 |　　 　 　 　 i!　　j>.-､　　 r-､　　乂::N　　　　　 　 　 |　　 ロ　 生　　　 <
|　　　　の　て　　　 ＞　　　　　　ヽ　　vﾍﾊﾄ､　￣　／ ﾄ､!　　　　 　 　 　 |　　 だ　 は　　 　 !
|　　　　奴　 　 　 　 |　　　　 　 　 　 　 r‐┴ ､＞イ―‐┴‐┐　　　　　　＜　 └―　プ　　 　 |
|　　　　な　　　　 　 |　　　　　　　 　 　 |-―┐V ┌───ﾍ　　　　 　 　 |　　　っ　ラ　　　　|
|　　　　ん　 　 　 　 |　　　 　 　 　 　 ／＼:::::|　|　|::::∠＿／:::＼　　　　　 |　　 て　 ス　　 　 |
|　　　　だ　 　 　 　 ! 　 　 　 ＿,. ≦:.:.::::::::::::::|　!　|.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.::.:＞..､._ 　 |　　 言　マ　　 　 |
|　　　 [l＿　　　　　/　　 　 「:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.::::::::::::＞＜:::........:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.::::.:.:.|　 |　　 う　 イ　　 　 |
ヽ　　　 ￣　　　　 /　　　　 |:.::.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:::::::::::::○::::::::::::::::::::::::.:.:.:.:.:.::::.:.:.:.:!　 |　　奴　 ナ　　　 |
　＼　 　 　 　 　 /　　 　 　 !.:.:::.:.:::.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::..:.:.:.::::::.:.:.:.| 　 |　　は　ス　　 　 !

深夜にやってたケイティって映画みた
きちがいみたいに愛されてみてえ〜って思った

夜ねれないから変な番組ばっかりみちゃってだめだな

>>837
もしかして同一人物かもね＞攻撃的な人
高卒や中退の嫌がらせか？

大体次のバイト簡単に見つけられりゃ苦労しない

真っ暗な部屋で目覚まして泣きそうになった、怖くて就活できないから卒業できても将来が無い
今はバイトしてるから親はあまり言ってこないけど、来年から突き放されると思うと気だけが焦る

社会不適合者でも大学通ってたような奴にはナマポでないし死ぬしかないな

でも死ぬの怖いよね

>>844
お前、本物の馬鹿なんだな…馬鹿ではすまないかもわからんね。池沼か

何かシンプルすぎて久々に見るなそういう煽り方。池沼ですｻｰｾﾝｗ

>>847
早く死ねよ

>>847
お前うざいから死ねよ

>>847
人口無能が喋った！(AAry

>>847
なんという負け惜しみｗｗｗ

月曜から金曜まで学校に登校するのは無理だ
通信教育が向いてる勉強は好きだし
KOの通信教育で教職免許取りたい
でも就職難しいかな
でも今よりかはましだと思うんだ

今よりマシなら何でもいいじゃない
〜でなければならない　で生きようとするからこうしてメンヘラになっちまったんだと俺は最近思う

〜でなければならない、はみんなが普通にしてる事であって、元々ズレた人だったんだよ

自分は理想主義・完全主義すぎるからこうなってしまったんだと思う

>>854
程度の問題があるだろ
その程度が強すぎたからメンヘラになっちまったと言う点じゃ元々そういう素質はあったと言えなくはない
でも「みんな」って言葉には笑った

自立支援うま〜
日本なかなか太っ腹じゃん

後期講義出たの6回ぶんだけ。もう終わった
4年　内定なし　卒業できず　高校から精神科
もう限界

>>852
KOの通信やってたけどめちゃくちゃ難しくて辛かったよ
相当の精神力がいるし
よく考えたほうがいいかも

自分としては以前より良くなった気がするけど
「出席少なすぎ」って面談させられたわ

正直に言えば働きたくないや
何もしたくない

理系なんて行くんじゃなかった

>>859
辛いってのは「やる気を持続させるのが困難」って意味？

マジで理系なんて糞だよな。3年までの講義もきつかったが研究室配属後が酷すぎる
せっかく内定とっても遊ぶ暇なく3月中旬まで学会発表で拘束されて3月20日前後に会社の寮に入寮だってよ
正直全部投げ出したい。エロゲやる暇ないじゃん

そんな生活してたら自殺するやもしれん
文系は自由度が高すぎて、自制がきかないから廃人になってしまったよ
どっちみち死ぬしか無いのか

公務員に内定貰って単位もほぼ取り終わって週１でゼミ出て卒論仕上げるだけだから糞暇だわｗ

公務員って市役所とか？それとも国家公務員？

>>862
一言で言えばそんな感じ
自己管理しっかりしてないと、やる気の持続は難しいと思った
1人で勉強する孤独感とか、スクーリングの肉体的なしんどさとか…
個人的には通学のが単位取得とか楽だと感じた

>>859
経験者か、助言thanx
センター試験を一年独学して、八割強とったのが変な自身になってて
自分を過大評価してたかも
もうちょっと考えてみる、ありがとう。
そういや書類選考っていうけど、普通に通るの？

http://petite-soeur.dyndns.org/cgi-bin/up2/src/ps22087.jpg

>>868
通信は大抵の場合高校の評定を見るかな
書類付けてセンターの点数とか、あるいは今大学にいるのならその証明書を付記するのも評価上げるかもね

>>869
俺も1年のときとかvipの晒しスレでこれでもかってくらいドヤ顔で晒してた記憶があるよ
理科3類の子なら尚更晒したくなるんだろうね
俺はコミュ障だから就活というか研究室で詰んだが
化学系志してるなら東大はきちゃ駄目だ。毎年相当数の人間が欝になってる

大学からメンヘラになった人ってどんくらいいるんだろう

自分は高校でメンヘラになって辞めて高認とって大学でマトモに・・・・・と思ってたら案の定大学でもメンヘラで休学ｗ
もう笑うしかないわ。神よ、これが俺の人生なんですか！？

メンヘラになる人って大抵中学高校からじゃないかしら
私も高校からメンヘラで今も生きてるのがつらいわ
いっその事死にたいでござる

＞872
俺は大学2年〜だと思う。多分
大学に入ってから勉強とかやる気が全然しなくなった
んが、高校では勉強に熱中していたもののそれ以外何も出来なかったから
実際高校で病んでたのかもしれん。ある意味勉強に打ち込んでたおかげで気づかなかっただけで

今思えば中学の頃から病んでたなぁ
ちょっとおかしい自覚はあったけど、病院は行きたくなかったから何もせず
まぁ行った所で特に役に立ったとは思えないけどね

>>870
ありがとう
正直、高校中退したあと、大学さえいければいいと思ってたから
大検の成績ぎりぎりなんだｗｗ
センターの成績で評価あげれたらいいけど・・・

何よりまず母親になんて説明したらいいか

>>872
なんという私ｗｗ
高校中退して大検とって大学ひゃっほおおおおお
とか思ってたらやっぱだめだった。
通信や独学が向いてんだろうな
でも人生経験の差がつくんじゃないかとか、友人の数とか思うとうわああああ
ま、今だって大して気の許せる友人も居ないけど

つうしんいきてえ

そんな軟弱な精神じゃ大学卒業しても無意味だと思うぞ

>>879
無意味っていうのやめてくれ

ぶっこわしてくれ　ぶちこんでくれ　すべてこわしてくれ　おねがい

勇気がほしい　

>>814
２２なのに電車の中で泣いてます ２２なのにいろいろバカです
２２なのに「ともだちほしいなぁ・・・」なんて届かない思いを抱いています
２２のオトコなのに159cmです　２２なのに中学生だと思われます
２２なのにバイトもろくに続かないです

赤信号、みんなで渡れば怖くない

大丈夫、みんなだめならだめじゃない

>>881
おー身長近い俺１５８cmだぜ
スーツとかに合わなすぎて笑えるよね

女って身長も気にしなくていいから楽だよな。顔も化粧でごまかせるし
就職できなくても結婚しちゃえばいいんだし
あー女に生まれて来さえすれば人生楽勝だったのに…
なんで男なんかに生まれて来たんだろ…つらすぎる

女も大変だと思うけど

それでも楽に生きたいなら女だな
上を目指したいなら男だろうな

>>883
ごまかせる範囲にも限度があると思う

最近若干だがろれつが回らなくなっているような気がする
おかしいなあ

男の方がrとか女の方がとかいう論争はここでは無意味だとは思うけど一つだけ言いたい
死ぬほど不細工に生まれた女はどうせなら男になりたいと願う
ソースは私

女のブスが一番辛いかもな

街はクリスマス飾りで華やかになってきたな…

今日も休んだ
まあ出席足りてなくて単位落としてるから、どうもいいんだけど。

今時学歴･就職が駄目で精神病の女なんて貰い手ないよ

http://www.youtube.com/watch?v=y8FUOMHk30w&feature=related
こいつ人生終わってるｗｗｗ見てみろ笑えるぞｗｗ

>>892
ここまできたら
もう這い上がれないんだろうな

俺らも何とかして何かしらの企業に潜り込まないと

資格だけじゃ駄目ですよって言われた時の顔ＡＡにしたい。絶望感でいっぱいの顔笑える

笑えNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

笑えないだろ・・・・マジで

見たけど資格だけじゃだめですよって面と向かって言われたシーンあったか？
この人えらいなあ。がんばってるよ
今さらだとか、手遅れだとか、努力の方向性がとか、努力足りないとか、社会人の人は言うんだろうけど
俺はほめてたい

頑張ってるじゃないか・・・

上のほうの話を蒸し返すようで悪いが
俺も男で159。おまけに頭でかくて肩も張っててガラクタみたいな体系。死にたい
外見とか気にするからますます誰とも関われなくなる
まあ結局言い訳みたいなものなんだろうけど…

>>899
やあチビ仲間よ
町をあるいててガラスに映った自分の小ささにびっくりするよな
普段家とかだと上半身くらいしかみないし

これで童顔だったらなあ、女の子にきゃーかわいい！っていわれて
電車も子供料金でｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

努力なんかまっぴらごめんよ。

今日こそ学校いく

またつまらない作業がはじまる。今日もまた目が覚めやがった。

>>892
糞ﾜﾛﾀｗｗｗｗｗメシウマｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>883
お前みたいな出来損ないは女に生まれてもたいして変わらなさそう…

今日こそは大学行く!と自分も思ってたけど…
ﾑﾘﾃﾞｼﾀ

>>902は行けてるといいな

>>883今から女になれば？ｗ

某鉄道会社にエントリーしようとしたら「高校時代に熱中したことは何ですか？」という項目があった。
大学デビューのリア充かそれとも真性のリア充かを見分けようとしているのかね？

高校も大学も非リアぼっちの俺は書くことないから結局エントリーするのやめたわ

>>908
えっ…高校時代のこと聞かれるとこなんてあるの？
自分高認なんだけど高校中退者は門前払いってことか…

ﾊﾊﾊﾊ

高校中退なんて普通じゃないからそうなってもしかたない

>>909
私も高認。
大学いければいいんじゃないのとか思ってた
まあ行けてないけど・・・

>>906
ごめんいけなかった
明日は行く３限だけだからがんばる

高校出たってことにすりゃ誤魔化せるだろ
大学出てるんなら何の問題もない

>>914
ところで就職するとき高校の卒業証明書って提出しないよね？
だったら誤魔化せるけど学歴詐欺は後々怖いな…

履歴書偽造は普通に捕まるレベル

就活したいけどしたくない
面接でこいつ終わってるなって思われるのが怖い
そもそも就活しながら残りの単位取るなんて人間の成せる業じゃない

もう手段を選んでいられない時代が来るかもしれんぞ・・・

「単位くれないと今から窓から飛び降ります！」とか
「単位くれないなら一生恨みます・・・ウウウ（低い声でうなり、猛犬の如くにらみつける）」
とかしてでも教授を脅して単位を取ったりなんかしたり、
はたまた就活では、催眠暗示とかコールドリーディングとかサブリミナル音源で面接官を洗脳したりして
就職する奴も出てくる可能性がある・・・

全て俺の妄想だが・・・どうしても切羽詰った崖っぷち状態になったら
もしかするとやるかもしれん・・・まだ２年だからそこまでじゃないけど。

＞918
さすがにもう少し落ち着いてくれ

雇ってくだしぇ〜うぇ〜

卒論はどうにもならない
卒業出来なかったら抗議の自殺して名前出るかもしれん

お前レベルの人間の自殺が抗議になると思ってるのが笑える

教授とか道連れにすれば
抗議になるかもね

今更研究内容変えるとかで年明けから３月まで地獄が予想される
会社の研修始まったら毎日死にたくなってるだろうし、休めるのは年末と３月半ばだけか
大学のうちは休日に気力養うことができたんだけど社会人は寮生活だからひきこもってられるのかだけが不安
奨学金の借金まみれだが金のこと気にせず一人暮らしもありかなと思い始めている

２ちゃんやる暇はあるんだな

そういうこと言うなよばか

年明けから忙しいんだよ。もう今年最後の報告会には間に合わないから

荒れてきたな

年末だからな

NNTで卒業するのと、一応就職して３ヶ月で辞めるのどっちがマシかな？
その後の事を考えると

後者に決まってんだろ

精神病んでる・病んで大学生が企業入って、その後マトモにやれんのかよ
俺にはとてもじゃないけどその自信はない

障害者枠での雇用とかも考えて、ハロワとかにも行ったけど、精神はまず求められてないんだよなぁ…
身体向けの求人ばっか

何もしなくても辛いのに、その上就職厳しいからやる気なくなる
コミュ力とか学生時代に何をしましたかとかうるせぇ

>>922
イラッ☆

というか、なんでそゆこというかなぁ・・・もうちょっと仲間意識持とうよ・・・

ここの奴じゃないかもしれんぞ

うむ
それかストレス発散してんじゃね

　　　　　　　　　　　　　ｰ-=､_＿,,,,,,,,,,,＿
　　　　人　病　精　／　　　　　　　　　　 ｀`'''''''""￣￣ )
　 　 　生 .ん　神　＞　　／　／／| ,!　　　　 ＜´　　 /
　　　　詰 .だ . 　　＼. ,ヘ,／ /´　 lハ}､　　　 ミ　　 /
　　　　ん　時　 　　／/ｰ/　＼　　　　＞＼　 l　 　 /
　　　　だ　点　　　| //　ｲ ,ｨ=く`　　 ´ ,ｨ-､ l.　l　　〈
　　　　し　で　/￣// /. }.戊ｰ':} 　 　 戊_,ﾊ !　l　　 ﾞ、
　　　　 ／＼/　 ‖!/　/弋__,ﾀ　　　弋X ﾀ |　 N 　i ﾞ、
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メンサロ・メンヘル板には常にそういうヤツいるからなｗ
就職板での罵り合いとか大学受験板での学歴・合格自慢をするヤツと同種なんだろう

どうせ高卒か中退の嫌がらせだろう

>>940
こういうのも自演。スレの民度下げようと工作してるのが見え見え

なんだと！？すっかりだまされていたぜ！

スレの民度で糞ワラタｗ
さすが頭の悪いコピペ厨だなｗ

精神病んでるゴミに頭悪いって言われた･･･

精神病んでるゴミに精神病んでてさらに頭の悪いゴミクズが煽られたわけか

>>944
普段死にたいとか学校行けないとかほざいてる連中に馬鹿にされるってどんな気持ち？

最近教授にすげえ愛想良くしてる

>>944
自分より弱いやつらだから簡単にいじめられると思ったら返り討ちにあった気分はどう？

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　　　レ ' `‐　ノ　　―――'フ
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　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　|　 く＿/`ヽ

みんな何年生だよ

４年

6年生確定済みの5年
もちろん医学部とかじゃない

＋4の二年です。

研究の報告の資料作ってるけど去年の人たちの見てるとレベル高すぎて恥ずかしい
周りにどう思われようと知ったことじゃないんだが、卒業できないとかなっちゃうときつすぐる

まぁいいや。失敗したら死のう

おれもそうだけどしねるきがしない

このスレの住人はクリスマスどうするの？

クリスマスとか意識したら負けだろ

クリスマスがなんぼのもんじゃい

大学３年まではコンプまみれだったけど今はクリスマスで欝になる余裕が無いな。気持ち的に
卒業近いと氷河期で就活苦しむ奴いるだろうしコミュ障で研究室苦痛になる人もいるだろうし皆余裕ないんじゃなイカ？

気づいたら考えることをやめていた
毎日ダラダラオナニー楽しいです

鬱過ぎてクリスマスとかどうでもいい
テレビもあまり見ないし外にも出ないからクリスマスムードを味合わずにやり過ごせる

あー研究発表負け戦すぎる。周りは順調にこなしていて楽しそうに談笑してる中で
自分はどれだけやってもうまくいかず、何もやってないような感じになってしまうクズ
同じ環境でも全く楽しめない、うまくいかない、効率悪い
性格も相当暗くてｵﾜｯﾃﾙし見た目も駄目だし実家も貧乏で借金まみれだし生きてる価値ねぇよ
借金のせいでやめて引きこもるとかってわけにもいかねぇよ
返済義務なくすためには死ぬのが一番てっとりばやいんだが

卒研しねる データ多過ぎ

メリークリスマス！

◎悩み解決への階段(火⌒▽⌒風)
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10733318374.html
・消えたい・欝・もう早く死にたい・自殺未遂・孤独・自殺願望・助けて・虚しい・辛いという方へ
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10589414567.html
！！「ここにいるよ、大丈夫、安心して」という声をみんなで録音してみました＾＾
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10731473879.html
●本気で自殺（本当に死にたい・希死念慮）を考えている方に出会っていただきたい本
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10588778551.html
・死にたい・消えたい・私なんて生まれて来なければよかった・・という方へ
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10562116208.html
★心の病を治すのに必要だと思うこと
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10544747915.html
◎死にたい・生きるのに疲れた・消えたい・生まれて来なければよかったという方に見ていただきたい映画
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10581182098.html

曖昧なコネがだめになった。
まだ、年明け前だしスタート間に合うが、就活なんかしたくない。
自己分析なんかしていると糞でイラだってくるし、一般常識問題が解けない。このままニートへ

>>966
自己分析やってるなんて偉いな。
俺も就活生だけど、何もやる気が起こらず就活なんてほとんどできてないわ。
エントリーもちょっとしかしてないし、とりあえず合説と自社セミナー2社行っただけだわ。
出遅れ感は半端無いけど、とにかく社会に出るのが怖くて怖くて仕方ない・・・

大学辞めることとか自殺とか色々考えるんだけど
卒研発表まであと１ヶ月半だし、そんなもののために人生を棒にふるのはどうなんだろうっていう考えが浮かんでくる
でも研究室行くのがたまらなく苦痛なんだ
気を紛らわせようと思って何かしても全く楽しくないしもう嫌だ

前から研究室辛いって書いてる人？俺も研究室燃えないかなぁって毎日思ってるんだけど
自己責任といわれればそれまでだが不況で就職先も微妙だし辛い研究を乗り越えようって気にならない
そもそもどんだけやっても乗り越えられそうにない研究なんだけどね
中間発表でも一人だけボロクソに言われたし･･･。だいたい人前で顔真っ赤になるからまともにプレゼンできないし
強制参加の飲み会でも端っこでポツンとしてなきゃいけない自分の性格とかもこの時期再確認させられて凄く苦しい

何をやってもうまくいかない。何を選んでもうらめにでる
辞めても借金が１０００万近く残るだけだし逃げるわけにはいかないんだけど
毎日家でこんな感じでうじうじ悩んでる

今一年生なんだが前期途中で体調悪くなってほぼ全部単位落とした。
後期も今月の初めから体調悪くなって今自宅療養してるところ。
もう大学はやめると思う。
なんか日々のぱっとしない授業とか聞いてると
大学にうまく意味づけできない。卒業できるなら通うけど
卒業危うくなってまで意地で通うほど大学に価値を感じない。
辞めてもなんにもないんだけどね
サークルは楽しかったんだけどね
辞めたら作業所にでも通うかってくらいの感じです
俺の病気にかかった６、７割の人は就労不可らしい。
この先俺はどうなるんだろう。
やりたいこともない。
俺は今、そんな感じです。

こっちは九割は就労不可だぜorz

どんな病気だよ。どっちも糖質か？
おれは糖質なんだが、近所の人には白い目で見られてるんだ。ましてや学校では陰口・悪口叩かれまくり。かなり挙動不審なんだろうな。人と目すら合わせられないし。

この前、統合失調症専門に研究してる木村敏って人の異常の構造って本読んだんだけどキツイこと書かれてたぜ。
やぱ、統合失調症の始まりは、まずは家族間の歪んだ関係に始まり、思春期での勉学・人間関係(恋愛なども)などのつまづきから発生してくるようだ。
差別の仕組みまで論理的に書いてあって非常に分かりやすかった。

とにかくだな、今の人格は生まれつきなのか、病気で歪んじまったのか、どっちもだろうけど。やぱ差別や偏見ってのはつらいな。自分自身ですら、おかしいなとかやばいなって思うところを徹底的に攻撃されるんだもんな。

まじ、就活不安だわ。