【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】３

あぁうちも田舎だからなんかわかるわ
特にばあちゃん連中の情報網は半端じゃないな
まわり田んぼばっかりなのに人目が気になって仕方ない
都会に脱出するしかないかな
人ごみの中なら一人くらいゴミが混ざってても気にならないし気にされない

無職でふらふらーなんて今時暇つぶしのネタとしては弱いらしい
出来婚、離婚、浮気、自殺、入院、人間関係のトラブルネタ
空き巣、熊、猿出没、天災、家事、子供の進学、就職
この辺が話題にあがる

自分が糞過ぎて死にたい。ギニューのチェンジで別の人間を乗っ取りたい

>>103
欲しいよなーあの能力
でも入れ替えた後の自分の体（in他人）がリア充になったらもう…もう立ち直れない

でも、普通に考えたら心と体は一つだから
乗り移っても相手の記憶と心になるよな

亀だが、俺も魚一匹飼うのにすごい悲壮な覚悟が必要だったよ。
そしてなかなか死ににくい種類を選んだ。
悪くない選択だったと思う。

ここではない何処かへ、と思いつつ
どこにも行けないのが回避

地元にそのまま住んでるんで同級生がコンビニ店員だったり
どっかで見かけたりするけどその辺はあまり気にならないな
あっちもわかってるとは思うけど客と店員としてこっちも敬語、あっちも敬語。
私に軽く嫌がらせした人ですらあんま気にならない。
イジメとかしてたヤツはおそらく終わってる人生行ってるんで下に見てるし。
(ＤＱＮ高校＆デキ婚、金なしみたいな。その後は知らん。
人生のどっかで重なることもない全く別の人生だと思う。夜の仕事とか。)
異様に内気なのは変わらんけど。レストランで店員も呼べないw

中学ん時とかは学校が全てで辛くて辛くてしょーがなかったけど
中学の時イケてるように見えた子も今見るとなんでもな〜い凡人だったりして。
オバちゃんになると昔のことなんてどうでも良くなったりするよ

完全な負け惜しみじゃないかｗ

女性は大変だよなぁ…
男だから何とかなってるけど、自分が女だったらと想像すると怖い

自分の黒歴史を知る人となんか絶対出くわしたくないわ
今なにやってるかウワサになったりもしたくないし、もう二度と地元には戻りたくない
地元戻るくらいなら餓死したほうがマシ

うっかり地元に戻ってすっかりヒキになりました

新卒で仕事始めて半年になるけど
毎日辞めたくて仕方ない。仕事もかなり人と関わる仕事だから辛いが
さらにそれ以上に飲み会が辛い
全然しゃべらないでいると所長に注意されるし
お局にはあんたはもっと社交性つけなきゃとかウダウダ説教されるし・・・
それができたら苦労しねーんだよぉ；；

そんなこと言われてもね。
いいよね〜団塊の世代はどんなに変でも簡単に就職できて

団塊の世代の意味わかってるか？

うんわかってるよ。

団塊の世代が適当なことして不祥事が今更表に出てツケ回収すんのは今の世代。その頃団塊らは定年。
家庭でも似たようなもの。明らかに父親が変でも母親は父親をかばい間違っていない子供を叩く。

つまり今の境遇はその人たちのせいと
でもどうしようもない親は確かにいるもんな
みんなまともな親とは限らない

113の話に団塊は別に関係ないけどな

団塊と団塊Jr.は問題抱えてるやつが多いっていう雑誌とかの風潮はある
例えば駅員に暴力振るって逮捕される人のほとんどが団塊と団塊Jr.とか

ゆとりの新入社員も問題になってるし、どっちもどっち
つか、社会自体にすら入れない俺たちが言うことでもないだろ

団塊だから駄目なんでなく
団塊世代の中の変な人がタチ悪いんだけどね
今の世の中じゃ変な人は世の中やってけないけど
団塊では　やっていけてしまったんだよね

団塊世代の常識が今の時代のやり方に合ってないってだけで
中の人はいつの時代も変わってないと思う
現に団塊の「最近の若いもんは〜」と、団塊の下世代の「ゆとり乙ｗ」
その孫世代の「懐古厨乙ｗｗ」は同じ意味を持った言葉だと思う

まともな親は　いちいち自分の考えを押しつけずに
子供自身が気づくってことわかってるんだと思うよ
人間関係も時代も状況も変わるんでこれだけやってればいいって事柄は
存在しないってことをわかってるっていうか。
毒親はピンポイントにこれだけやってれば良いって思い込んで
さらにそれを押しつけるから疲れるんだよ

この世から消え去りたい
さｊｄｌｆｋじゃｆｄか

空気読まずにぶった切ってすまん
回避は、認めてくれる人間の居る環境に置かれれば多少は切羽詰まった思いは緩和されると思う。
なかなかそんな場所がみつからないのが問題だけど。

体験談で悪いが、昔「お前は馬鹿だな」といいつつも、きちんと自分の存在を認めてくれる上司がいる職場にいた。
その上司からしてみれば、他の奴よりも単純で操りやすかったのかもしれないがカス扱いはしてこなかった。
俺の人格的な未熟さを見ていながらも「お前は焦らんでやればできるんだ」と言って自信つけようとしてくれた人だったんだよ。
で、ある日ちょっとしたポカやらかして、その辺のチンピラガキもびびるような勢いで電話口で怒鳴られたのね。
でも不思議と恐怖がなかったんだよ。（どなり声が隣にいた親にも聞こえてて「うわー怖いな」って言ってたけど）
今までTVドラマで男ががなってるシーンでも怖くてたまらなかったのに、元そっち系に怒鳴られて恐れてない自分にびっくりっだった。

上司は別の支社に移って俺もやめたから縁は無くなった。
たとえその上司が開業して今そこに頼ったところで、スキルもない俺を今さら受け入れてくれないのはわかるが、それを差し引いても絶望的な気持ちにならない。
あの時の思い出が「もしかしたら、とある狭い社会では変な態度を取らずにやっていける可能性が俺にもあるかも」と思わせてくれているんだよな。

追記

他のやつにはクズ扱いされてたよ。
実際実力もないし、アホで低脳だったから周囲にはナメられまくっていた。
中には「お前ケツ出して上司に買ってもらってるんじゃねーのｗ」なんて揶揄した奴もいた。

長々とすまん。

回避性人格障害って治る？
それとも性格？

治らないけど改善は出来るんじゃない
物理的には治ると言える病気だけど
根づいてしまったモノが強いため実質上は寛解ってトコじゃない

>>128
レスありがとう｡
自分の性格は？って聞かれたらテンプレ通り
この性格治せって言われたら自分が全否定されてるようで怖い

寛解だろうな
メンヘラ的症状に完治ってない気がする

要は臆病すぎるとか神経質すぎるだけだからな
それが度を越しちゃった状態で

それもあるけど認知がズレちゃってるから
善意でやったのに相手をイラつかせることを繰り返すからじゃない。
考えて良かれと思ったことが間違ってるんだからどうしようもないよね。
当たり前だけど悪気はないんですは通じないし。

歪んでるよな俺ら

でも「悪気は無いんです」が通じる人種もいるじゃない
なんか威圧感や我の強さや愛されオーラってやつで
普通の人がやってる事と同じ事をしてるにも関らず
何故か許されない人生を歩んでる人も多いんじゃないかと思うんだが…

＞「悪気は無いんです」が通じる人種
そういう人種いるな
周囲は大きな目で見てるし
口八丁な本人は何も苦しんでないし自己愛的

回避はイライラされちゃう分だけ損だよね
自分もストレス溜まるし

悪気がないんです、が通じる人は最低限の空気は読めている
イライラされるタイプは今なにする時間なのかわかっていない
気を遣ってばかりでやること出来てない、改善や反省の着目点が見当違い
周囲には自分だけ辛いの視点自分が正しいの視点(言い方が下手ゆえに)上から目線　に映る
嫌われたくないばかり　普段誰に対しても気を遣う反動で
自分より弱いものを見つけると全部そいつのせいにする
そういうのが嫌われちゃうんだと思うよ。そこに自分で気づかずいつまでも自己中や卑怯な点とか

自己中心的なのはわかるけど
現時点で出来る事は全部やっている。
それでもだめなら一人になるしかないって話


うーんやっぱり一人がいいや
他人という鏡がなければ性格悪い自分を見なくて済む
余計な事考える頭の機構をなんとかしたいなぁ

自分的には余計なことはせず何も言わないのがマシかなと思う
回避によくありがちなの。要らぬフォローで余計失礼

>自分より弱いものを見つけると全部そいつのせいにする

自分で言うのもなんだけどコレはないなあ

漏れは自分より弱い奴に吐き出すことも申し訳なくてできねぇ

自分よりダメそうな人がいるとホッとするよ
1日もしないうちに自分の方がダメな事に気付いてうああああってなるよ

自分より弱い者を見つけると全部そいつのせい
はできないや。
周囲の人ができない奴！と言ってるのを聞くと、自分が言われているようで怖くなっちゃう。

>>141
分るｗ
ダメな人居ると内心勝手に連帯感抱いて、
実は全然ダメじゃないと気づいて勝手に疎外感感じてる、
我ながらアホかと思う

他人に酷い事を言われて回避になった
何か冗談でも言おうものなら滑ってひかれるんじゃないかとか、
馴れ馴れしくしたら嫌がられるんじゃないかとか考え、
結局親しみもなくおうとつのない面白みのない人間になってしまった

だから人から致命的な酷い事も言われず、
天真爛漫に自分を表現して受け入れられてる人を見ると妬ましい
自分は元々叩かれる素質と理由があったにせよ、
ただ酷い人間に合わずに運良く生きてる人間もいる

惨めでしかたない

惨め

この一言に尽きるよな
現状をよしとしない気持ちはあるけど結局どうにもならないで
むしろまたダメだったって惨めな気持ちになる
で、そんなんだから見知った顔にも引け目を感じて会えない

ああもう嫌だ

産業廃棄物とはまさに俺のためにある言葉だ

いや、産業廃棄物ってのは一応役に立ったものだからな

もうこれ以上自分を嫌いになりたくない
助けて

努力しろよ

自分の患者以外のメンヘラいじめてストレス解消してる精神科医とかいるのかな
いるとしたら死ねばいいのに
社会的に抹殺されて後ろ指さされながら狂えばいいのに

居たとしても勝手にやらしときゃいい所詮煽りは煽りだ
人間なんてどうせ裏表あるし匿名の場所じゃ悪魔になる

子供のころ人生を失った
昔は家族（元家族）を殺したいと思っていたけど
憎悪というのは時の経過と共に肥大化するもので
今では社会全体を憎むようになった
いったい誰が私をモンスターに変えた？

人生は家族関係で決まるよね

親さえ普通に育ててくれれば
多少貧乏だろうが周囲の風当たりが冷たかろうがぎりぎりまともな範囲で生きていけるよな
社会に適応できる

コピペにもある様な、世間で言われてる「いかにも不幸な家庭」のひな型はさ
男親とは別離したけど優しい母親（肝っ玉母）とひもじい家庭で育ってきました!!
母親が死んだから家族の為に料理作ってきました！
若い頃から新聞配達してました！
みたいなのが多いんだよな
そんなのばかりが重宝と言うか一目置かれて大切に思われ、ちょっとどうなんだと思われる家庭環境や出生した人間からは皆目を背ける

こんな風に産んでまともに育てる気もないなら
施設に捨ててくか物心つかないうちに一気に捻ってくれたほうがよっぽどよかったよ
今になったら死ぬのは嫌だし生きるのも地獄だし
やりきれないわ

親がまともなのに回避の自分って何

気にするな自分もだ
思うに生まれつきの性格って絶対ある気がする

この世にまともな親なんていないよ
誰がその親をまともだと判断するのか？世間様（笑）だよねえ
というのは俺の考え、強制はしない
生まれつきの性格ももちろん多分にある

まあ、弱肉強食とか地で行ってるでしょうココ
人間の歴史もそれなりなのに、どんなタイプの子供が産まれても
受容することができるシステムの構築さえするつもりはない
いつだってあの性格タイプは高尚であの性格タイプは下賎
産めや増やせやで大量の母集団を作って、利用しやすい層を上から
７割ほど取ってあとは慰安要員
それが親達が信奉した国と世界の姿

毒親もいるし至って普通の親もいるんだろうね
一言に回避と言っても環境や状況も違うだろうしトラウマもそれぞれ違うだろうし
自己判断でなんとなくと言う人〜診断された人まで幅広いしね
回避の中でも同じタイプだと思った人はどこか生育過程や環境やトラウマなどが似ていたな

>>1 tes

横入りすいません。
この中で何か回避の治療を実践している人
いますか？
自分来年から大学なんで
もう引きこもりから出ないと
いけないと焦ってるんです

回避の治療に当たるのかわからないけどやってて個人的に効果あったなと思ったのは
無理やりにでも人と関わる事と早寝早起きと適度な運動、家にいても何か役割を持って仕事する事だったよ
特に早寝早起き〜以下の事は気持ちがポジティブになった
気持ちに余裕が出来ると、自分は自分で他人は他人なんだなぁとやや思えるようになった
まだ衝突あると高速で逃げるけど

>>162 ありがとうございます
早寝早起きですね。それは自分もやってます（＾ω＾）
運動したいけど田舎だから昼間に外にいると
すぐ噂になる……
今まで何度もそういうのを聞いたから
他人は他人と思えたらいいのに
いざ自分が言われるのが怖い

>田舎だから昼間に外にいるとすぐ噂になる……

あるあるあr
でも大学生くらいの年齢なら大丈夫だよ

病気と言えば治療の対象、性格と言えば個性
でも人脈を築けずましてや親密な仲になれず
社会で受け入れられないという点では区別する意味ないと思う
元からの性格を「かわいそうに」とか何とか
哀れみの対象にされるのもなんか・・・癪だしね

受け入れられはしないが出ても行けないんだよねえ
嫌になっちまうよな
どうやったら楽しく社交して自分の人生を忌憚なく送れる文化人の仲間になれるんだろうか

俺も来年から大学で、バリバリの受験生なんだがな。5月頃から境に死ぬことしか考えられなくなって、ズルズルと過ごし、今に至る。
自分の行動がﾃﾝﾌﾟﾚまんまで笑えたわｗ
部活も受験も、何一つやり遂げられない人間が、この先充足した人生送れるはずないと思うので、さっさとこの世に別れを告げようかと思ひまふ

>>167
まあなんだ乙…
あまり苦しまない方法で逝きなよ

未練たらたらですな

自殺って言っても遺族がその後の処理や金銭処理をすると思うと
親が逝くまでは逝けなそうだ
>>167
死ぬ事しか考えられないなら医者行った方が良い、欝状態なら薬は効く
慰めにもなってないが

>>167
受験失敗を見越して、先回りなネガ発言
いかにも回避だなｗ

リアルタイムには気付けないけど
高校生ってだけで勝ち組

だよな…若さや進学できるだけの環境は最高の奇蹟だと思うよ
それを生かせない悔しさもわかるけどなｗ
まあ俺らの時代じゃ多少学歴がアレでも生活できてたんだよな
これからもっと厳しい時代になるだろうし、年代問わず死んでしまうならとっとと死んだ方が楽なのかもしれないと思うよ
死ぬ勇気があるのが羨ましいや…俺は学歴もツテもなにもない
多分ハロワに行く交通費も食費もなくなってパンの耳も買えなくて餓死か
病気しても医者に行けないで苦しんで死ぬんだと思う
そうなる前に楽に死ねればいいけど、やっぱり怖いよな死ぬのって…

刑務所に入ればいいんだよ
あれこそ最後のセーフティネットなんだから

ムショなんて相当過密な人間社会だけどなｗ
狂ったふりして個室に入れてもらうか？

普通とか当たり前とかまともとか誰が決める？
みんなやってるからとか、実際こうしないと生きていけないよとか言われてもどうしたらいいかわからない
普通じゃなくてもいいじゃない
普通の人間なんていないのになれといわれても無理ですよ
自分のためだけに生きている今を他人のために使えたらいいと思う税金も納められない無職の言い訳です、すみません
病院の回避はなんとかならないか…
婦人科と皮膚科と口腔外科が必要なのに存在も場所も結果も怖くて何年も行ってない

季節の変わり目は調子悪くなる
仕事以外はベッドで横になりネットと寝る事だけの1カ月
この生活も辛くなってきたけど何か一人で出来る気分転換的なものはないかな

俺もだ、精神も弱けりゃ身体も弱い

卒アル見たけど、まるで自分の顔が池沼のようで気持ちが悪かった。
回避以前に自分は知能遅れや池沼だったのだろうか…
確かに自我の目覚めも遅かったし、自分について考える事が今でも酷く下手だ。
あああこれは知能テストとかやった方が…でも誰も得しねえ…

みんなは自分の写真好き？
俺は自分の写真飾るなんてありえないよ。
リア充が写真飾ってるのが不思議でしょうがない。

卒アルなんて捨てたよ
取っといてなんか意味あるの？

>>177
筋トレ

俺も何年か前に卒アル捨てた、なんも後悔してねえ
写真飾る以前に持って無いよ・・・証明写真くらいだ
小学校時代か何枚かあるけど以降20年以上プライベートで
カメラ向けられた事ない

不細工を理由にいじめられてきた自分には
思い出だとか写真は未知の領域

物心ついたあたりから、にこーっと笑ってる写真がないんだ
いつも口角を少し上げて微笑む程度

私はガムスマイルだから笑うのやだな
一回だけ手を叩きながら笑った事があって「猿みたい」って言われてから笑わなくなったよ

>>184
口角を上げられない
たぶん筋肉が退化してる

ガキの頃に無邪気にポーズ決めたりしてる写真あるけど死ぬ程恥ずかしい
死ね俺

ここ７、８年は一枚もスナップ写真撮ってない

自分の裸や性器画像ならデジカメで撮るお

綺麗な景色を見るたびに写真に撮りたいな、と思うんだけど
カメラ持ってうろうろしてたら不審者認定されて通報されるんじゃないだろうか。
トラブりそう…
怖くて室内でしか写真は撮れない。

堂々と「景色を撮ってました」って言えよｗ

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ブログ名　→　「　伊勢ー白山　道　」

　「　伊勢ー白山　道　」　で検索してみてくださいね。
よろしくお願い致します。

記事はほぼ毎日更新されます。とても勉強になります。
人生観が180度変わるかも…。

2007年5月8日の記事から順に観て見ると良いですよ。
よろしくお願い致します。

>>190
あるある。

毎週末兄が彼氏を連れてきます。
凄く気を遣って部屋からあまり出られないし疲れるし、
なんかイライラしちゃうんだけど、
これって変ですか…？
ストレスがたまってどうしようもないです。

毎日じゃなくて毎週1日ぐらいならいいんじゃない、部屋から出なければ

兄が彼氏を連れてくる・・・

ゲイですか

バイト回避して休んでしまった。。
休みまくり。死にたい

休むくらいなら辞める…

休んで結局辞める・・