チラシの裏　12枚目

独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。

■前スレ
チラシの裏　11枚目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1268659691/

>>1乙

2ｹﾞﾄｽﾞｻｰ

わたしはバカだ！

>>1乙
過食に走りそうで怖い。何を食べていいのか分からない
ゼナドリンが効いてるのかカショオが一時的にストップしてるせいかお風呂で汗が出たせいか朝から体重１キロ減ってた
このまま過食衝動が来なければいいのに…
早くお金貯めてジム行かないと基礎代謝は落ちていくばかり…

一緒に暮らしてた祖母が倒れた。もう末期のガンらしい。あと二、三月かもしれない。認知症ではないんだけど、祖父に説明しても理解してくれない。祖母が家に帰ってくると思ってる。たいしたことない病気だって。祖父の相手するのも疲れてきた。

家は父がもう十年くらい、海外に単身赴任なんだ。たまに家に帰ってきても、母と口喧嘩してパチンコばかり行ってる。
一回り年の離れた姉が二人いるけど、
長女は最近婚約が決まったのに、結婚式の費用だかで相手方と揉めてるらしいし、次女はデキ婚して、最近浮気したのがバレて離婚とか騒いでる。
自分はもともと情緒不安定で、うつ病の気がある。今年受験生。志望校も決まって、この夏頑張ろうと思ってた矢先だった。

もう無理だ。
父は祖母が倒れても相変わらずパチンコに行ったし、今更勉強だけできてもダメだとかいう。
今までその志望校なんかお前には無理だとか言ってた母が、今が頑張り時とか言い出した。浪人は許さないらしい。
姉たちは私だけ大学行くのはずるいとか言い出したし、私だけ親に甘やかされてるとかいってくる。
全く言い分が違うから意味わからない。

こんなこと理由に受験諦めたくないのに、手が止まって全く勉強に身が入らない。それに、結局は理由つけて甘えてる自分にも腹が立つ。ベッドの上の祖母に頑張れって言われた。もうながくないって分かってるはずなのに、弱音一つ言わない祖母は本当すごいと思う。
書いてて余計意味わからなくなった。長文ごめんなさい

病院で色々質問されると、どうも実情よりも良く言ってしまう
死にたくなりますかと訊かれてならないと答え、
自殺未遂したことありますかと訊かれて無いと答え、
そのうち絶好調と言いながら死ぬんじゃないかしら

>>1乙です

今考えたらあの子おかしかったんじゃなかろうか？
てかちょくちょく意味分からん事してたよね
私の物を勝手に私の知らない人に貸す約束してきたし
レズの人と付き合ったと思ったら相手にリスカさせたりDVしたりしてたし
そのDVを楽しげに話してきたしあの時は本当気味悪かった
なんかよく分かんないけどたまに別室登校してたし
私への態度もムラがあった
外面は良いけど殆んどの人を嫌ってた
母親がコンプレックスだったみたい
病気だったのかな

誰か助けて
叶わないなら殺して

>>1乙

一枚目
引きこもりはまずいと思って基金訓練通ってみたけどキツい。
クラスで自分が一番だめ人間で、授業中寝るし遅刻多いしで遂に呼び出し食らってしまった。
社会人として自分が悪いのはわかってるけど目の敵にされててツラいな。
止めるわけにはいかんし、周りは良い人だからがんばろ。


２枚目
あの人には本当にお世話になりっぱなしだ。
良い人で大人で気を使えるなんて惚れてまうやろ。
あんな良い人に自分なんか釣り合うわけないな。

>>1乙

あー病院行きたくないよー
往復するのが面倒くさい
懸賞でどこでもドアでも当たらないかなー

>>10
懸賞でどこでもドアわろたｗｗｗ


部屋の片付けとかやらなきゃいけないのは分かってるのにやりたくない。何にもやりたくない
けどベッドに横になってるだけなのも辛い
一服したら動こう…

風呂場であいさんさんを歌うと大変気分がいい。
一緒に写メしてもらった画像が直視できない。いつも膝におかれた凛々しい腕見て、あー手がつなぎたいと思ってる自分に気がついた。
あーあー、あーあー。消えたい。

あの糞が誰かに殺されることを毎日願っています。
トラックにでも轢かれて死んでほしいと思っています。
今すぐにでも息絶えることを心からお祈り申し上げます。

早く誰かに殺されてください。
存在そのものが迷惑な公害さん＾＾

仕事行きたくないなー。辞めたいなー。

自分一人ではどうしようもないので助けてくださいと頭を下げればいい
しかも相手は手伝う姿勢を見せてくださっている
あとは自分が一言頼むだけでいいのになぜそれができない
せっかくの好意を踏みにじるのは大変失礼だし自分も追い詰められるだけで誰も得しない
まずは深呼吸して冷静になるべき
支援が必要な場面では素直に受け取り、返せる場面で返すのが一番いい
できないことは素直に認めろ、認めたところで刺し殺されたりしないし何をそんなに怯えている？

なんでだよ
なんであのタイミングであの絵が投稿失敗すんだよ
しかもそれを回線を抜くって民間療法をとらずになんで画面リロードしちゃったんだ私はああああどう考えても消えるに決まってんでしょおおおあああ腹立つ腹立つ
数ヶ月ぶりに好きだと思えるものが描けたのにこれはあんまりだわ
あれと同じものなんか絶対描けない
当分沈んでたい

メンヘルサロンなのにたかが一部の既婚者の独身者への悪口をあたかも既婚者全員がみんなそう思っている、
既婚者なんだから幸せなはず、恋人いる人は幸せなはず、リア充なはずと決めつけられる
どこに書き込んだらいいっての
家では存在無視、都合いいように扱われどこにも連れて行ってもらえず話も聴いてもらえず
病気複数発覚してそれも一人で毎日考えるだけ
誰も、誰も相談できない
お金も無い
体が痛いんだよ、だるいんだよ
腹も壊してるし
もうあちこち痛くてだるくて疲れ取れなくて眠くて憂鬱で、病院の薬飲んでも良くならないんだよ
全部こっちが悪いのかよ
どいつもこいつも
話聞かない癖にこっちの悪いとこばっかりを拾って責める
じゃあお前が代われよ
代わりに病気になって病院に通って同じ症状になれよ
全部完璧にできんのかよ
やってみろよ

生産中止ってなんだよー。ものすごく好みだったのに。あーやばいな。使う目的より絵画として見てるから欲しいものいっぱい。
お金と仕事と働く力が欲しい。梅雨時期からこっち放置していたものに虫がわいているのではないかという妄想により、
この夏、部屋の片付けができなかった。やばいな、自分。でもまた畳んでたやつにありみたいなのがいるんだもん、よけいに広がった。
実際わいてたら部屋中跳んでるはずだし、考え過ぎだよなーあー。昔から小豆とかあらゆるものに虫をわかせてるからこわい。小さい害虫が怖い。

つらい。死にたい。消えたい。消えたい消えたい消えたい

ぶち殺してやる
ぶち殺してやる
絶対にぶち殺してやる
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
お前みたいなゴミは死んだほうが社会のためなんだよ！

kakeru?

スレたて乙です


食っちゃ寝して一日終えた・・・・・・ごめんなさいごめんなさい
生きるのは大変
こんなのを養ってる親が大変
いつまで・・・がんばったら・・・
死んでしまいたくなるのをおさえて・・・

親に辛く当たった
私が悪いのに
謝ってくる

わたしがしんだら、ないてくれるだろうか
おやふこうもの。
あいつはそうしきにもこないだろうな。
エリートでロンドン留学中だもんね
あたしのことなんて、記憶にないよね・・・
なんで、こううまくいかないの・・・

病気とか怪我とかするととたんにネガティブになって辛くなる
仕事辞めようと思ってたのに金が必要な事が起こって辞められなくなった
もうすぐ父親の三回忌
良い子になりたい

今日遊びに行くのになんの連絡もない。
行く気まったくなくなって来たんだけどドタキャンもできないし
めんどくっせぇぇぇぇえ ！！

約束ダメになんないかなー超めんどい

君のお父さんは何の仕事してるの？

いや、働いてないよ。無職だよ。今は精神科のデイケアに通ってるんだ。

っていうやりとりが想像しただけで鬱。

失恋した。めんどくさがられてる。もうやだ。

出会い厨乙ｗｗ　
失恋ざまあ(^Д^)m9
ざまぁｗｗｗ不細工デブがｗ

人に期待するのはもう止めよう
どうせ期待したって期待通りの答えが帰ってくるわけがないんだ
あんまり期待しすぎてもその人がかわいそうだし
自分も期待通りじゃなかった時に落ち込む原因を作るだけだし
もうひとりでも生きていけるように孤独になれよう
親だからといって甘えを許さないのは生活するだけでいっぱいいっぱいだからなんだろう
ちょっとした相談事とか返ってくるかなと思った答えが
総スルーされたぐらいで落ち込むのはおかしい
まあ今まで一緒に居なかった時期の方が長かったんだから
意思の疎通ができるわけがないよな
一足先に大人になろう
そして親を哀れんで、いつかは面倒見ることになるんだろうか
あーいやだ。育ててさえ貰わなかったのに
お前が居ればとか言われるのが重荷だ
私が一番必要としていた時にあなたは傍にいなかったんだよ
わかり合えないで当然だよね
落ち込む…

あーお腹減った
ダイエット中だから無駄なもの食べるわけにいかないし
ここに書いて忘れることにしよう
マックのチキンバーガー食べたい
札幌一番のラーメン味噌味食べたい
MDRのカレーセット食べたい
カロリーメイトのチョコ味ジュースタイプ飲みたい
コーンポタージュスープ飲みたい
プリングルスの塩味食べたい
ガリガリ君のチョコ味食べてみたい
炊きたて白米食べたい
カツオのタタキ食べたい
食べる辣油食べてみたい
ミョウガの味噌汁飲みたい
あれっ意外と少なくね？
まあいいか
チラシの神様、ダイエットが終わったら上記のものを私にお恵みください
アーメン

もう誰も信じない

余ハ今迄禅宗ノ所謂悟リトイフ事ヲ誤解シテ居タ
悟リトイフ事ハ如何ナル場合ニモ平気デ死ヌル事カト思ッテイタノハ間違イデ
悟リトイフ事ハ如何ナル場合ニモ平気デ生キテ居ル事デアッタ 正岡子規

子規さんすごいな･･･

なむきゅーだぶつ
なむきゅーだぶつ

あーダイエットしてるけど体重減らねー
短気は損気ってほんとだな
でもこうたぷっと大きく構えてるのがデブには似合ってるんだろうが
体重落とさないと着られる服がないのよねー
早く体重減れぇえええええええええ
早く減ってくれないと我慢の糸が切れそうだｗｗｗｗｗｗ
でもリバウンドはしたくねえええええええええ

正岡子規いいこというね・・・
さすが仰臥まん録書いただけある・・病人の鏡だ・・・
欲しいCDがある　いつか、そう遠くないときに買えますように

居場所がないって辛いんだ
どうか、居場所をください
あのデイケア・・しかないの？耐えるしかないの？
居場所を、コミュニティをください
おねがいします

仕事しなくちゃお金稼がなくちゃってぐるぐるしてる
でもデイケアもいけない自分・・・ぐるぐる
はぁぁ〜〜〜いいところが見つかりますように
がんばってるんだ、これでも

眠れない
明日も…今日もか…6:30に起きて出勤なのに
宝くじ当たらないかな…
金さえあれば仕事なんてしないのに…

あああああああああ
昨日の白石美穂(の役)
むっかつく
こういう奴は逝けばいいよ勝手に
自分のことなのに、誰のことだと思ってんだよアホか
ぶったたいてやりてー

ありがとう。
ありがとう。
話を聞いてくれてありがとう。
でもごめんなさい。

「生きることこそが幸せだ」とか
「親や家族と一緒に暮らすことこそが幸せだ」とか
「子どもを愛さない親なんかいない」とか
「親がしたことに感謝しなくてはいけない」とか

そんなことを言う人は、

○親に毎日殴られる、蹴られる、物を投げつけられる、火を押しつけられる
○親に毎日「お前はクズだからいらない」と罵倒される、刃物で脅迫される
○親に毎日プライベートゾーンを触られる
○親に毎日腐った物だけ食べさせられる、病気になっても病院に行かせてもらえない
という生活を二十年続けてください。

それでも「親に感謝しなさい」と人に言えますか？

減った気がする
良かった
少し報われたような気がする
道程は長いがな

ふざけるな。私が何も我慢していないとでも？
言い返したら大きな声出して罵倒するくせに、
話の途中で黙るなとか言う。

疲れたわ。

自分でキチだと自覚してない奴ほど、タチが悪い。

じゃあ何が知りたいのさ
質問は日本語で簡潔に的確にprz

かえってきやがったかえってきやがったかえってきやがったうわああああ
うわあああああああ
わあああああああああああああああああああ
くるなくるなくるなっっっっっ
話かけるなああああああああああああああ

あーーーーーーーーーーーーーーーー体も気持ちもしんどい
早く涼しくなれーーーーーーーーー

久々に涙流して泣いた
いい年した大人でも辛い事は辛い

はぁ
好きなバンドも漫画もキャラもすごく好きだけど、なんか虚しい
自分は本当に何もとりえも無いしなんつっても不健康で役に立たない
特に好きな芸能人見てると虚しくなる
同じ人間なのに違うなって
次の瞬間死にたくなる
だってこの世にいらないもんな私
もう若くないし
ただ何か好きなだけで虚しくて余計辛くなる
もうこうなったら終わりだよな
気晴らしにならないもん

あーーーーーーーもう！！！！

なんだか心が穏やかだ
一昨日まで「自分死ね、もういやだ」って思ってたのに
昨日からどうでもよくなってきた
なんでかな？
躁状態とは違ってもっと力の抜けた感じ
ちょっとふらふらする
あと涙腺が壊れてる
「いただきます」と手を合わせてるイラスト見て涙が出た

よく分からないけど、こんな気分のまま死ねたらきっと幸せだ

体重減ってきたー
やせ我慢した甲斐あったー
もう少し減らすぜちくしょう
ある一線を越えないんだ
そこを越えないと減った気がしないんだよーがんばれ
薬飲みながらだってダイエットできんぞちくしょう
と過去の自分に言ってやりたい

ああ
ああもう・・・たすけてよ。何で私ばっかりこんな目にあうの！！

もういやもういやもういや！！！

食べたら太る。食べんかったら痩せる。こんな簡単なことができんとか頭悪すぎる死ねばいいのに。

処方された薬調べてみたら統合失調症の薬だた
しかも副作用強いとか死亡率高いとかこわい事かいてあるんですけど
自己判断で薬飲んで無いけどいいよね
食欲無いって言っただけでここまで強烈な薬出されるとはおもわなんだ

変な時間に目が覚めてしまって憂鬱
あーどうしようかなー
腹は減ってないしむしろ食べたくないぐらいだし
でも早起きすると三食食べなきゃならんのだよな
もう一寝入りするか
とりあえず体重計に乗ってこよう

減ってない
むしろ増えてるなんで！？
昨日なんかへんなもん食ったっけな
ああヨーグルトがまずかったんか？？
でもあれ２こで１２０kcalぐらいだよ…
停滞期ってこれだから嫌なんだよなーちくしょう
運動する気が削がれるわ…
あー久しぶりに朝薬飲むか
いつも朝昼兼用だしな
もう太りたくないのに…努力が報われないとか…
いやだあああああああああああああああ

早く薬漬けの生活から脱却したい……
依存とか離脱症状とかの副作用に怯えながら飲むのはなんだかイヤだな
薬で生活を楽にするよりも認知療法とかのほうがいいのかなあ？
生理不順と生理痛さえなければドグマが一番合うのに。
でも、薬を飲む以上、
副作用は必ず付きまとうものだと割り切るしかないのか。
いっそ自殺したほうが楽になれる気がする。

ＩＤがＮＧなので記念カキコ

つーらーいー

わりと冷静じゃないですか、相手の土足に対して断ってるし自分の主張もしてる
いい所もあった

誤爆？

朝も昼も夜も眠い
排卵日だからかな
死にたいな

ついた嘘がばれませんように
きりばれるぐなばれない

ばれませんようにばれませんようにばれませんようにばれませんように
きばれる
ぐばれない

薬が今日で切れる
貰いに行きたいけど行って大丈夫かな
用量守ってないんだよね
怒られるかな迷惑かな
でもあと二週間あるから我慢して乗り切る自信は無い
導眠剤の量も増えてきた
あまりよくないというのは分かってるけど、無いと本当に眠れないんだもん

苦しいつらい泣きたいのに泣けない

嗚呼　どこへ行けば休まるの。　疲れたよ。
ご飯食べて寝て風呂はいって寝てネットしての繰り返し
それでも必死に生きてるんだよ
家族はわかってくれなくても
だれも。
何で私ばっかりこんな目に。
胸が痛い。
コンスタンじゃこんなの意味ない。入院にあこがれる　中毒？先月退院したばかりなのに
ああ、もう、しんどい

ああ、しんどい
ベッドへ入ってもネガティヴなイメージしか出ない
つかれた
つかれた
おかんはもう寝るとか言って寝てる
子供が自殺するか自傷するかってときに、何がまた明日だ。
明日なんて来ないかもしれないのに。
当たり前みたいに。
もういや
ここも、いや。
もううんざり
つかれた

怖い
家族が優しいからこんな自分が申し訳ない
自殺したら迷惑がかかるし

どうすればいいか分らない
もっと雑に生きたい楽に生きたい

自分が完璧に崩壊したら夜の高校に行きたい。侵入とかじゃなくて、いつも明るくて
人がたくさんいる風景しか見たことがないから純粋に誰もいない静かな学校が見てみたい。
雪が降ってない冬の時期がいい。匂いがいい

明後日から二学期が始まるのに課題なんにもしてないや
受験勉強もたくさんの先生に頑張れって言われたのに何にもできなかった
みんなにあきれられるのがすごく怖い
何にも集中できなくて勉強なんにもできなかった
こんなの甘えでしかない
ごめんなさいごめんなさい

馬鹿だから大学なんていけない
親に金ばっかり使わせる自分なんて消えてしまえばいい
もうだめだ

あなたは私？
辛いね
ごめんなさいごめんなさいって気持ち、わかる・・・
親にお金ばっかり使わせてる私はいい年して・・・。
あーあ・・・誰か救ってくれないかな
自分で出来ることはすべてやった、はずなのに
これ以上がんばれっていうの？

今が幸せなら、きっと過去はどうでも良くなる
過去にこだわるのは今が不幸せだから、
その原因を見つけたくてこだわるんだと思う
今自立してひとりで生きていけるほど幸せなら、
過去はどうでもよくなるが、今実際は自立もできてないし
自律すら危ういし、ひとりで生きていけないから
過去をひきずって、こんな過去だったからこんな今があるんだと
悩んでいるんだと思う
不毛なのはわかっているが、過去の選択も選択の自由も自分にあり
自己責任で切り落とされても仕方のない人生だけれども
誰かを責めずにはいられなくなる
自分を責めるのはあまりにも辛過ぎて、他人に責任転嫁したくなるんだと思う
最低だな

メール送ったのに返ってこない……
とりあえずあと一週間は待つ。
それで返ってこなかったら……
リア充爆発しろ

今時の学校はセコム入ってるから、侵入したら警報機が鳴り響いて大変だよ。

図書館から貸し出し期限すぎてるから早く返却せよとメールが来た。
まだ読み終わってないんだよな。
ていうか、本を読める気力がなくなってしまった。

不景気で仕事無くて役所で働きだしたら４ヶ月で不眠症になった
役人てみんな無責任で我が侭で世間知らずってイメージは本当だった

暑い…
薬飲むの忘れた
さっき飲んだけどきいてくるまでグロッキーだ
暑い…

＜今日の祈り＞
・僕は嫌なものには従わなくていいのです。
・僕には嫌なものを拒否する権利があります。
・僕は腹が立ったら怒って良いのです。
・暴力を振るわれたら、自分を守るために行動しても良いのです。
・僕には許せないものを拒否する権利と責任があります。

今日は初出勤だった
職場はややのんびりしてていい人が多い印象
この精神的なバランスのとれた人たちの間で自分もまともになれますように
身につけずにきた社会との距離の取り方を身につけられますように
出来るだけ長く働けますように
あまり話さず余計なことを言わずにやっていきたい
別スレでお話してくれた方、お仕事がうまくいくことを祈ってます

つかれた嗚呼もうつかれた
死んでしまう助けてって叫んでも誰も助けてくれない
自分で出来ること精一杯やってでももう疲れてきた

こんなしんどいのを吐露しても友人は結婚式の準備に浮かれてのろけレス

さっさとすりゃいいでしょ
こんなとこに書くことでもないでしょ！！！

自殺予防で検索
9月10日は自殺予防デーらしいよ
だから何
・・・もうつかれた

自分の気持ちを「理性的に表現する」ことを心がければ、
人間関係等の罪悪感に苛まれなくて済むのではないかと思った。
「理性的に」ということさえできていれば、
相手を傷つけることも減るのではないだろうか？

しにてー
あ、薬飲むの忘れているや
死にたい
明日、出かける用事なのに寝たくない
ていうか、リスカしたい
誰かが首を絞めてくれたらいいと思う
一度、小学４，５年生のときかな
一度、首を絞められて落ちたことがある
同級生にふざけて絞められて、意識が飛んだんだ
あれは普通に、たいしたことなかった
痛くも苦しくもなかった
あのままあと１分絞め続けていられたら、死ねてたね
だから死ぬなら、絞殺がいい

疲れたー
でも今日はハイカロリーな食い物食べちゃったから動かないと…
その前にあれ読んどくか
動きながら考えられるように

私の事馬鹿にしてたのかな…

池な男といいとこ行って
私はぬさな夫と近場旅行

レベルが違うよね、レベルが…

笑えない

会いたくない

あうん
がんばるよ

元彼から本が送られてきた
私が読みたいと言ったら送ってくれた
何か手紙とかメモとか入ってないかなと思ってしまう自分がアホすぎる
もう戻ってこないし別れて何年もたつ
本をありがとう
すごく嬉しかった
本当にありがとう
いつもいつもありがとう
私の人生にも楽しい時間があったことが嬉しいです
楽しい幸せな思い出をくれてありがとう
別れた後も自分だけは味方だって言ってくれてありがとう
まだがんばれます
本当にありがとう

ないっていうからキャンセルしようとした矢先集まったから送ったとかなんなの？
もう使っちゃったんですけど？
マジふざけんな
借りれるレベルじゃないんですけど？
もう知らん

ぬあああああああああああああああああああああああああああああ
何やらやたらめったらに叫びたい気分の時があるんだ…
そんな時自分は本当に基地なんだと認識する…
だけどやめらんないおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

テス

メル友の凸具合が最近すげえ
これどうやってかわせばいいのってぐらいすげえ
正直迷惑だけど何とか水を濁してる状態
あーめんどくせえ
悪い奴じゃないんだろうが、面倒なもんは面倒なんだよ

今ビックリするほどイライラしてる

痩せたいけどなかなか減らない
お父さん結婚了承してくれないかな…
まぁ本家の跡取りがこんな馬の骨に捕まったら普通反対するわなぁ

法事のとき、すげーー嫌な笑い方をする女に会った

遠い親戚の、多分30過ぎくらいかな

人を馬鹿にして笑う女
語尾に「(笑)」付いてるような。こっちが怒ったら、「冗談じゃん(笑)何マジになってんの(笑)」って言うようなクソ女

とりあえず病気になって薬の副作用ですごく苦しんで醜い容姿になって、手術をするも再発の恐怖に怯えて、とことん足掻いて死ね って思いました。

殺す、絶対に殺す、絶対に絶対に殺してやる

もう……毒家族全員うざいから死んでくれ
むしろ死ね

ブラウザのログ消去ってのをやってみたら１２４こぐらい出て来た
ふあースッキリー！今までのごちゃっとしたのが嘘みたい
これ定期的にやろう

自己嫌悪に自己嫌悪する悪循環はどうして切ればいいの？

めんどくせ
こっちに書くわ
うぜ

しばらく書き込むのやめよう
だめだ
なんか話す人いないから、ぱぱっと書き込んでしまうけど、
それに絡んでこられる
勝手に読んで、叩くように絡んでこられる
めんどくっさいし気分悪い
もう吐き出す手段もないけどそういう人生なんだから諦めよう
どうせ一人なんだから。

伝わりますように
ありがとうとごめんなさいが伝わりますように
せめて読んでもらえますように

そして、二度と同じ過ちを犯さない自分でいられますように

ああああああああああああああああああああああみんなああああ
つらいみんな全てが敵だそう思う
みんなでワタシのこと潰そうとしてきてるワタシはどうしようもなくあるがまま潰れる
もうなにも思えないよ怖いんだよ
ねえ！！！！！！！！！！！！！！これを言ったからってなにになるの？
ねえねえねねねねねねねねえねねえねねえねえこれ書いたからなにになる？？？？・あｓｄ
どうすればいいの？！？！？！？！？！怖いんだよ！！！！！！もうなにもおあｗｋｄｓｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
思いたくないのどうすればいいの？

もう追い詰めないでやめていやだ
いやだいやだいやだ・・・なんでこんな目に遭わせるの
死にたくない生きたい死ぬのは嫌だよだからもう死にたいと思わせるのをやめて
みんな敵なんてそんなことないなんて安っぽい言葉は届かない
やめて母も父も妹も先生も教習所の人も街中歩く人もみんなどうして私を傷つけるのかな
やめてよやめてよいやだなにも思えないあめんどくさい執着が消えた

かもめ復活したみたいだがスレ立てできねえの？

落ち着け落ち着け
ぐずぐずバランス崩れてるけどちゃんと明日には戻す
なんでもない顔して生活したい
怒ってても悲しくても寂しくても楽しくても嬉しくても
できるだけ冷静でいたい
あーあ 失態だ

ageます


この前のテレビの間っ子の性格当てはまり杉てワロえない
寂しい

神様おねがい！！！

起こってしまったことはどうにもできない
受け入れるしかない　そして反省するの
どちらとも悪くて悪くなかった

大切なのは今　これから
愛しく思うのなら彼の幸せを考えればいい
私基準で考えないこと
せめてもの償い　彼の幸せを願う

コイツチョン顔だなーと思ってたけど
日本名は通称名だったのか
やたら他人のせいにする所とか息をするように嘘を吐く所とか
なんかそれ臭いなーとは思ってたけど本物だったとは

この先、あの思い出より、楽しいことなんかないと思う。
なぜなら、あの人を心から愛してたから。
今だって愛してるよ。私だけ。
初めて生きててよかったと思ったことだったし、
幸せすぎて、自分にはふさわしくないのだとも思った。
いつ死んでもいいと思った。
でも1ヶ月も続かなかったね。
やっぱり、神様、わたしから幸せを取り上げて、苦しみをまた舐めさせるんだ。
神様、私、永遠の命なんていりません。
寿命が半分になっても、なんでもいいからあの人に会いたいし、
会えるなら死んでもいい。本当です。
私が生きてて一番うれしかったのは、あの人と一緒に過ごしたことです。
神様もうわたしあなたを信じられないと思います。
彼を信じられなくなったのと同じように、もう何も信じないことにしました。
夢もみないことにしました。希望も持たないことにしています。
人生なんて、ただ流れるようにすごせば、すぐ終わって、
だって、報われないんだ。
幸せも長続きしない、なぜなのかわからないけど、
もう幸せになりたくもない。なれやしないとわかってる。
人間はなんで生きてるんだろう。
生きてる意味なんてないのに。
早く死にたい。若いうちに死にたい。
老いさらばえるのはいや。

なんでか最近、クラシック映画のラブロマンスが大好きで、
何度も何度も見る。なぜか、わかった。
現実では、手に入らないしみんなが夢見ることだから、
映画を見るしかないんだ。
そうやって夢見てるしかないんだ。
映像が終われば、現実に戻る。いらない現実に戻る。
現実ではわたしはひとりだし、本当にひとり。
昔は、思い出したくないことばかりだから、もう何も思い出さないようにしてたのに、
どうしてあの人の誕生日の日に、あんないやなことを思い出したんだろう。
ピンクのバラの花を、母さんにプレゼントしたんだ。
父さんと一緒に買ったんだ。
カスミソウと一緒に花束にしてもらって。
バラはきれいだし、かわいいし、ひんやりして冷たいし、香りもいい。
カスミソウはきらきらしてて、私はすごくこの花たちが好きで、
母さんもバラが好きだと言っていた気がする、と、小学校一年生くらいかな。
わくわくして家に帰ったんだ。
でも、母さんはこの組み合わせ、だいっ嫌い、と父さんに言って、
父さんは悲しそうな目でわたしを見てた。
わたしは全部、目でみなくても、彼らの表情や気持ちを、空気でわかってた。
わたしは何もなにもなかったように振舞って、おもちゃで遊ぶフリか、
ネコをなでたりしたんだろう。そうさそうさいつも
そうやって、こんな暴力もない時の話なのに、なんで今でも覚えてるんだろう？
もっとひどいことはいくらでもあった。
なんで覚えてるんだろう。人間は、自分がいらないとおもった記憶を消せたら、
もっと、もっと進歩できるはずなのに、きっと何かの足かせなんだ。
私も彼の足枷だったみたい。

もう良い人間でいたいとか、誰も傷つけない人間でいたいとか、
思っているのも、そうやって生きようとするのもいやになった。
人は、誰かが傷ついたって平気だし、だって自分じゃないからね。
かわいそうに、良い人間は早く死ぬ。
早く死ぬことこそ、幸せな贈り物なのかもしれない、
けど、生きているうちしか、この感情はないと思う。
死んだら終わりなのに、人にいいように使われて、
本当は大事じゃない人たちのために苦労させられ、
甘いことを何にも知らないで、苦しみながら死ぬ。
悪い人間は、罪悪感がない。

今もわたしが苦しむことには、何の意味もない。
わたしは、意味のないことが大嫌いなの。
それこそ、生きることにも何の意味もないかもしれない。いや、ないんだとはっきり思う。
自分で作るしかなくて、
作り方を知らない人、ぐちゃぐちゃになってしまった人、
虐げられた人は、再生できないとわたしは思う。
この世の中には、再生できないことが絶対ある。
終わりにするしかないことが絶対ある。
ああ早く朝にならないかな。
早く日が昇って、私は働きに行く。
そして、何も考えずに、何も思わずに、意味のない仕事をして金を稼ぐ。
金より大切なものは、いくらだってあるものだ。持ってる人も持ってない人もいる。
わたしは、どちらかというと持っていないほうに属すると思う。
そういう人は、お金がないと生きていけない。
自分で、自分の力だけで金を生み出さないと生きていけない！
他人と共存することは、できる人とできない人がいる。
映画は、共存すること、金より大事なものがある人たちの映像で、
人が本当にほしいものや大切だとわかってることなんだ。
小説だってそう。
金がなくても、人とのかかわりの中で生きている人たちのお話。
生きるための手段が仕事や、金なのだとしても、
そのために何かほかのものを犠牲にする生き方は、わたしはしない。
できない。地位はなくても死なない、苦しすぎもしない。
でも人との「良い」関わりがないなら、人生に何の意味があるんだろう。
あの人、気づいてくれるか知ら。
もうとっくに気づいているのかもしれない、素敵な人を見つけているのかもしれない、
今幸せなのかもしれない、今、大切にしているのかもしれない、
今ずっとこのままでいたいと思うくらいの愛がわかってるのかもしれない、
そしたら私、もうそれだけでいいや。
彼が実り多い人生を過ごせたらいい。
お願いです神様、彼に気づかせてやってください。
もし気づいているのなら、ずっと幸せにしてあげてください。
お願いです。

さっき鎮痛剤飲んだのに体痛い
眼鏡かけただけで頭痛い
また飲めってかー
なんかまた最近痛くなりだした
変なのに絡まれる嫌だからスレにも書きたくないし…
なんで２時間とかしか効かないんだよ

週に5万ほど送金されていたうちに貯めていた分が底をついた。
まあ、いきなり訳も言わずに2万に減額されたら、支払いだけでも相当な辛さだ。
これから冬になろうというのに灯油代も払えないんだぜヒャッホウ。
親と暮らすと、私の発作にすらまともに対応できない癖に無理矢理外に連れ出そうとしたり、
ドクターストップかかるほどの対人恐怖症かつ、社会不安障害かつ、解離性障害持ちの
ひきこもりに「就職しろ」とか言いたい放題言われるから、実家から遠く離れた
雪国に逃げたまではよかったんだがねえ。

そろそろ金銭的に限界。親は完全に実子を見捨てる気になったらしいよﾌﾋﾋ。
遁走行動が出始めた頃はまだ自覚できる部分ががあったから、
「今後迷惑をかけないためにも、生前分与か扶養義務の放棄か、
どっちでもいいからやってください」
と頭下げて頼んだのに蹴ったのは向こうなんだけどねえ。
さらに言えば、仕事にかこつけてスキーだ温泉だと遊び回る金があっても、
てめえが責任を負うべき実子にやる金などないとさ。

いや、いいよ？　私は即身仏になっても構いやしない。
「人生須く暇潰し」と割り切ったら、死ぬ事自体が怖くなくなったんで死ぬのはおｋ。
寧ろ、どんとこい死神。
だけど、猫達の事だけが心配。
あの子等には何の罪もないし、引き取った私に責任があるからなー。
元々、遁走行動を起こさないためのストッパーでもあったとはいえ、猫を道連れに
即身仏なんて嫌だよ。どこのエジプト王家だよ。
とりあえず、身辺整理でも始めようか。
貴重な書籍は信頼できる人に譲渡するとして、猫も引き取ってもらえないかな。
あの人も猫好きだし、メールで訊くか。

無理矢理「毎日楽しい」と思いこんだり、
無理矢理「自分は幸せだ」とか、
無理矢理「頑張って幸せになるぞ！」とか、
そんなことをやっている自分が痛々しいと初めて感じた。
自分に対して厳しくしすぎてるって、こういうことなのかな……

辛い気持ちや悲しい気持ちや怒っている気持ちや憎い気持ちがあるのに、
それを無視して無理矢理ポジティブになろうとしていた、って感じだなあ。
「楽しくなければいけない、幸せな気持ちにならなければいけない」みたいな。
それは結局自分の素直な気持ちに嘘をついていることになるし、
自分の感情をがんじがらめにしてるのと同じだよな。
気付いてよかった。

夏も終わっちゃうんだなぁ、まだ暑いけれど。
なんだか、暑いの苦手で夏嫌いだけど
無駄にしたような勿体ないような焦燥感
涼しいの、寒いの好きなんだけど・・・

消えてー
爆発してぇ

あー疲れたマジで疲れたキーボード打つのも疲れたほんと疲れたすんげー疲れた
疲れたから神様寝ていい？ いいよね。うん。ありがとう
あいつ死なねーかな
ああいうことやる奴は色んなところで恨み買ってそうだから後ろから刺されて死なねーかな
死ねばいいのに。つーか死ね。死んでしまえ☆
疲れてんなー自分
あー死ねばいいのに

誰も呼ばないから、呼んだ？って出て来れないｗ

テス

仕事楽しいけど終わった後に病む
もともとボダな私が彼氏作ったから駄目なのかな。完全に依存。
彼氏って何。いつ振られるかびくびくしながら毎日過ごすのいやだ
疲れた切りたいなぁ。弱い自分がいやだ
虚しい大好き疲れた死にたいもう支離滅裂だわ

あーあ、もういやもういや
何でまたこんな感じにならなくちゃいけないの
イライラする
悪循環
なんとかしてよ
だれかたすけてよ
もういや

なんでこんな弱くなったんだろう
死にたい
生きてても誰も得しない

イライラが止まらない
あああああもういや
家をでることも出来ないまま親に八つ当たり最低視ね自分
リスカとかODとかしないように６年間頑張ってきたのに
あああああああもういや
ずっと寝ていたい朝も昼も夜も

何が新薬副作用ないですよだ。
飲むのはあんたじゃない、こっちだよ
あんたは何も困らない
こっちの体脳心精神ぼろぼろ
畜生畜生
苛々する

好きすぎて辛い
死んで忘れたい
というかもう何もかも嫌だ
いろいろ最悪なことばっかりなのに、死にたいのに、好きになる心の隙間はあるんだよな
そういうのめんどくさいのに
めんどくさいから忘れたい

何言われても気にしません
我慢できなくなったら目の前で死ぬからそれでいいです　えへへへへ
死体みる気分ってどー？ある意味新鮮でしょ？人生でそう多くは経験できないよ
でもぼくは死にたくないんだな　おまえらと違って夢あるから　童貞くん

一仕事終わったと思ったら眠れないよ…どうすんだこれ
明日は思う存分あれやることに決めてるから
早く眠気来い来い
翌日に疲れを持ってくるのが一番悪い
あー鬱だしのう

チラシの裏とか初めてｗ今日は元々機嫌が悪かった思う。
某コテが自演バレバレ、それ発覚して裏切られた気持ち
なったんやと思う。タイミング悪い、で俺のアレが重なって・・
何でその時に誘ったんやろうな俺、好きやったのに
キモイわキモイな俺・・好きとか　そろそろ２ちゃん辞めよ　

悔しい！悔しい！もっと力が欲しい！
こんなのまだまだ全然理想になんて届かない…
むしろ遠回りしてるんじゃないかとさえ思うと余計凹む…
ああああ悔しい！！！！！

死にたい
なんで私たちだけこんな目にあわなきゃいけないの
なんでこんなぼろぼろなのに死なせてくれないの
迫害されるだけなのに
前向きになれなんて無理だ
死なせてくれないなら全人類私たちみたいになればいい
そうすれば迫害されないだろ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
なんでこんな姿で生きなきゃいけない
死ぬべきって体も訴えかけてる
殺してくれ

もう死にたい死にたいよ
どうして誰もいないの？助けてほしい
誰か助けてもう自力ではあがっていけない生きられない
生きづらいよ本当生まれるべきではなかった助けてください

もう自分で自分を惨めにするのはやめよ
なあんにもならないよ
自分のことを惨めにしたところで　なにが残る？
憎しみや哀しみ　悔いしか残らない
わたしを惨めにしているのは　わたし
よくよく考えたら　こんな間抜けなことないよ

わたしを幸せにできるのも　わたし
そうおもえるようになったら楽

まずは自分を好きになること
嫌なところも受け入れてあげる
わたしはわたし
この世にひとりしかいない　愛すべき存在

わたしはわたしを愉しむ

よく顔見たことも声聞いたこともない人間に向かって
かわいいとか吐けるよな
お前の脳みそはどんだけ私を美化してるんだｱﾎﾞｶﾞﾄﾞﾊﾞﾅﾅ

ＩＤがクズｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

結婚は白紙に戻そうね
永すぎた春だね

掃除機かけてー、扇風機のホコリも取ってー
電話してー、買い物いってー、寝よう
いや、勉強せなな
はー
誰かがぎゅーっとぎゅーーーーーっとしてくれたら、
背筋のコリが取れそう

けっこうしにたいな

苦しい
この感情だけ無くせないかなぁ
疲れるからだから嫌だったんだよ…

もう９月も半ばか…あと三ヶ月半で来年になるのか…信じられない
あと三ヶ月半でどれだけのことができるだろう
しにたい

つかれた　くるしい

毎日風呂はいるのめんどい
無駄毛処理もめんどい
冬にならんかね

来月も金ないってなに
いい加減、就職してくれよ

すべてをリセットして新しい人生を歩みたい
今の私には家族が一番大切
裏切った人はもう要らないよ

つかれた
アイスクリームをリットル食いしたい
勉強しなきゃ
何時までも貧乏なままだ
もしくはしにたい

極刑を望みます

今日は頑張って歯医者へ行ってみよう
電話が怖いが

気持ち悪い吐き気と動機が止まらない
もういやだいやだこんな生活耐えられないよ

あんなに好きなはずなのに今日に限ってやる気がしない…
頭痛い気持ち悪いちょっとお外に出ただけなのに
体調不良で寝るハメになった
もう嫌

飯作るのだるい
普通に生きたい
もしくはしにたい

ついツンツンしすぎてしまうから気をつけないと
優しさを忘れずに
自分が嫌な気分になるからね
大丈夫　がんばる　笑顔で

さらっと考えればいい
真面目に考えすぎなきゃいい
もうそれでいいんだ

あるぇーおかしいな薬きかないじゃん
のむのわすれたのがいけなかったのか？
ねむくなってこねえええええええラジオはじまんのに

もうむり逃げたい
逃げたら人生終わるけど人生終わるけど人生終わるけどどうしよう
逃げる→一時的に楽になれる。後二十年ほどでしにたくなる
逃げない→今死にそう
どうしようかなー

ここに書いてることみんな痛いくらいわかる…

時間巻き戻したら…どの年も駄目だな。生まれなければ…

あのものすごい奴隷根性には頭が下がる
よほど自己評価が低いのかと思ったら
立場が変わらない相手にはやたらタカビーで笑える
立場が下ってのが一人もいないから必死に強い奴に媚びて
同類を下に見ようとしてたんだな
スペックがあらゆる意味でカス過ぎて相手にならないが

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
こんな醜い肉の塊が生きてることが許せない

平気なふりしてたけど、私にそんな精神力なかった
なんとか気持ちだけでがんばろうとしたけど、体がついてこないよ


なんだか自分に失望してしまった
なんでみんなみたいに普通に生きられないんだろう
どうしてみんなができてることが私にはこんなに難しいんだろう

うぜぇ

なにもできないなにもかせげないなにもよのためになれない
人として不良品
安楽死ができる社会になりますように

大丈夫　今日もこのことばを胸に

比べない
わたしはわたし

過食しちゃった…自己嫌悪
やる気出ない。やる気上がれ。もーいや
薬飲んだけど全然きいてる感じしない
はあー…
また過食に走りそう
ほかに解消法法がないんだよね…あー昨日のカレー美味しかったなまた食べたいな
こんなこと言ってる限りダイエットはできないだろうな…

なんかこの曲
普通の時でもくるけど
今はもう死にたくなるな
ホントにこのまま死にたい
どんどん鬱になる曲
落ちて落ちて落ちまくるよ
死にたい
だから毎日止められない
もっとどん底に落としてくれたら死ねるかな
泣きたいのに泣けないのな
笑うのも泣くのもできない
顔もあんまり動かない

死にたくないのに苦しいのに誰もわかってくれない独りになる

拒食で何も食えない・・・お腹は空くのに・・・。
母ちゃん手作りの餃子が食べたいよ〜　i個か2個で限界だろうけど。

薬が上手い具合に効いてるのかなあ
褒められたり認められたりするのって、
意外と気持ちがいいもんだと思った
薬が切れてるときはそんなこと全然思わないのに
最近バイト先で声の大きさと元気の良さと笑顔を褒めてもらってる
なんだか久しぶりに嬉しいような気がした
褒められるのって思ってたよりも嬉しくなるもんなんだね
「もっと認められたい、もっと褒められたい、、もっとできる人だと思われたい」
って気持ちが自然と湧いてくるよ
これは良いことなのかな

自分はズボラな性格のクセに要領よく手を抜けない
全く丁寧な作品は残せないのにサボれないのなんで？
前スレ頑張ってやっと終わったと開放された気分なってたら
新スレ立ててくれたみたいでまた俺独り頑張って書き込んでる
仕事してる様に義務感が芽生える。所詮は遊びなんやけど
常連さん達も来てくれてうれしいしシッカリ返事したい
もう本当に仕事してるみたいで引き返せなくなったわ・・
こんな性格疲れるわ本当に。しかし基本はズボラってどう？

いい子だ、いい子だ、と言い聞かせてから寝る
ここまでやったんだし
これで変にしたら勿体無い。
いい事があると良いね

薬、服薬中止
どうなるかは神のみぞ知る
っていうか疲れた・・・

もう忘れてしまいたいのにいつまで引きずってんだろ
誰も助けてくれなかった誰も信じられなくなった
集団レイプされた気分だった涙も出ないんだね
心が壊れたんだから感情も死んだのかもね
胸が苦しくって死にたくなる薬飲んだけどまだ辛い

やっぱり朝どれだけ早く起きても頭が働かなくて寝るハメになる…
やる気出ないし眠いし怠いしぼーっとするしいいことないな…
こんなんであそこに行けるんだろうか
いや行けまい
十月あれらしいけど予行練習に行ってみるかな…
いやでもなーはぁ疲れた

ぬー
暑い
エアコンがんがんにかけて、毛布かぶって昼寝したい
昼ごはん、なににしよう
なんか、こう、揚げ物が食べたい
肉系の揚げ物
夕飯はなににしようか
めんどいなー
ていうか、野菜高いよ
トマト178円ってなに
1個だよ1個178円
くえねーよ
あー、買い物いこうかなー
トイペないしなー
ついでに冷凍コロッケでも買ってきて
揚げて食おうかなー
あ、米炊けてないわ
だりー

あぁ
好きだな…
だめだな
ずっと考えてしまってるよ
無理なのに。

また過食してしまったあああああああああああ
自己嫌悪だしかも腹減ってるわけじゃないにもかかわらず作ってまで食べるって
どういうことよ？ねえもおおおおおおおお
勿体ないけど残そうかな…で夜食べようかな…
食生活ぐちゃぐちゃ
もう勘弁してマジでストレス太りは嫌だよ
美味しくできたけどそういうのは関係ないんだよこの際もう
うわあああああん

もういやだ
創作意欲はあるから作っちゃうんだよ作ったところで満足しとけばいいのに食べちゃうんだよ
しょうがないから封印という名のクレラップかけて冷蔵庫に入れてきた
食べたいけど食べたくないけど食べたいけどもう何が何やらわからないぐちゃぐちゃ
半分も食べないうちに匂いかいだだけで本当はお腹いっぱいだったのに
勿体ない精神でどうしても食べてしまう
作らなきゃいいのにどうしても作りたくなってしまう
この情熱を別方面に向けられたらすごくうまくいくはずなのに過食にしか向かない
隠れて食べてしまうし制御がきかないしどうしたらいいのかわからない
人間の三大欲求のひとつがアホみたいに狂っとる
作れば作ったで匂いで満足するのに胸やけするまで食うとか狂っとる
ああパンも買い置きあるの食べたくてしょうがない
どうしてこんななの
もういやだ

通知不可能って表示されてあなたがかけてきたのではないかと期待した
ラークを見ればあなたを思い出す
あなたはとっくに私のことなんか忘れたでしょうね。新しい生活に心躍らせているでしょう
もう期待するのは疲れた

わたしはもう誰とも関わらないって決めた

もうダメだ消えたい

人を愛して　夜も眠れぬ　苦しむ　思い
せつなく　同じだから

お腹すいた…
でも何を食べていいのか分からない
太りたくない

人が怖い信じられない嫌われるんじゃないか嫌われてるんじゃないかといつも考えてしまう
些細なことでも気にして嫌われてると思いこむ。自意識過剰極まりない
嫌われたくない見捨てられたくないしにたくないしにたい苦しい助けて
母にはずっと勘違いされたまま見捨てられたまま嫌われたまま
しゃべることが好きで人が好きでかまってちゃんで自己中の臆病者、それが私です
人が好きだから嫌われるのが怖い、見捨てられたら生きていけない
いきててごめんなさいこんな屑が生きててごめんなさい

177さんのレスがすごく心にしみます…
なんていい文…
苦しい。

告白されて付き合ったのにそのうち自分の方が夢中になっちゃって
相手の気持ちはどんどん離れていくのを感じるのがしんどい
だから最初付き合うのを躊躇った
絶対冷めたりしないなんて嘘だとわかってたけどさ

電話ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!いけないことだけどやっぱどっちも好きだなぁ｡｡｡さすがに結婚したらもう会わない方がいいよね…

まだ気にされているのか…

私は７月からまた別の人と一緒にいます。
わりと穏やかに過ごしています。
あなたは、私が一番許せないことをしました。
あなたでは、絶対に私を満たせないのですよ。

やっぱりいらいらする
あいつにとって、こっちが仕事も探せず
父の見舞いに毎日行ったり母の介護してるのは
やって当然らしい。
「文句をいうならやるな！」
「ほっとけばいいだろ！」ｗ
そんなこと言ったら、ガキだらけの世界になるじゃねえかよ。
今時の子供ですら塾やら人間関係やらいろいろ大変なのに
病院に逃げ込んでその事務処理手続き全部こっちにやらせた
人間になんか言われたくねえ！！

なんだかむなしい
変なの　元気だったのに
ガラクタ捨てるかあ

苦しい

書き込めるのかなテスト

長らく毒親スレ中心にROMってたけど、最近は親もそれほどでもなくなってきた。
年くったからか、こっちが強くなったかは知らないけど、まあまあ悪くない展開。
けれど、一度した挫折はなかなか立ち直れない。
今まで、挫折なんて関係のない世界の話だと思っていた。
だってそれは、何かを頑張った末の話だと思っていたから。
何も頑張らずに挫折なんて経験できるとは思っていなかった。
けれど、今私が感じているのは外ならぬ挫折なんだと思うほかなくなった。
5年前、大学に行っていた時、世間が怖かった。
今、世間は怖くない。むしろ、正規のレールを外れた事がとても怖い。
一体自分に何が出来るのか。何も出来ない。そう思うから。
今からやり直すことができるのだろうか。でも、方向性すら定まらない自分。
無理矢理方向性を定めようとしてさらに自分を苦しめているだけの自分。
誰か、心を許せる人が欲しい。叱って欲しい。慰めて欲しい。
今までの私にはそんな人いなかった。あったのはタダの脅しだけだった。
自分を卑下せずに済む環境が欲しい。あと、我が儘を言えるならお金が欲しい

このままあっという間に四十になっちゃうんだろうか
子ども産めないだろうな
最近ちょっと欲しくなってきたんだけど
金銭面でも精神面でも無理そう
それにあの欠点が遺伝したら哀れすぎるし

いつか大人になれると思っていたけど
わたしはずっとこのままなのかもしれない

両親に申し訳ない
こう思えるようになっただけでも　大人になれたということかな　と
自分を慰めてみるも　こころの空洞は埋まらぬ
元気だせーわたし

避けられてるのかな
苦しいな

しあわせってなんだろうね
まっさらな状態でやり直したい

結局いらない子なんだよなー自分。酒買ってくるわ。

久々に夢に初恋の人が出て来た。すごく仲良くしてた。試合が終わったら荷物持ってくれた。ずっと仲良くする予定が、
アウシュビッツのような収容所に送られた。抱きついてた初恋の人は私の腕の中で小さな子供になっていた。
見つけなきゃって躍起になっていたけど、再会できなかった。子供はどこへ行ったやら。
現実の世界で彼に会いたい。会って夢のように仲良くしたい。会いたい会いたい会いたい会いたい。

届かない　近くにいる程　

>180
じゃ、似た心境なんかもなｗ

ちょっと(笑)
ラジオ聴いて動悸するってどんだけよ
まぁきゅんきゅんして動悸したんじゃなくて、急に知ったからあわててしまったりしたためだと思うけど
さすがにそこまで乙女じゃないので…
まだおさまらないんだけど、これも一種のストレス性の動悸ですか先生
狭心症でもないのにこの薬飲んでもいいのかな…でもどきどきしてしんどい…
精神安定剤ではだめなのかな
あわてて足はくじくし…明日は墓参りなのに。胃もずっと痛い
なんか体調悪いな…本当は寝てたいよ…
いろいろと苦しい
このまま死んでもいいんだけどな

芸能人でも一般人でもツイッターやってる人とかすげーな
一人でぼやけるサイトやブログやってる方が理解できる
あれ言葉一つでも人間出るもん
人間関係とかも。
リアルに●●されたーとかっていうのも。
すごいな
自分も何か普通の人みたいに楽しいことを楽しいと思える人間だったらよかった
何見ても聴いても読んでもマイナスにしか取れない
生きてる意味あんのかこれは
毎日疲れる
自分の性格が余計に疲れさせてるんだろうな

MIXIにだまってた思いの丈を書いてから怖くて見られてないよ・・・。
しんどいんだよ、寝たきりで薬会わなくて替えて・・・って。死にたくなったり入院したくなったり
そんなの知らないでしょ・・・。みんなそりゃあ色々あるんだろうけど、楽しそうな日常。
泣けてきたから。でもうざいやつだと思われたり心配して友達モメンヘラがいるから
しんどいよっていえなかった。でも薬をやめて離脱症状でるかも・・・ああもう限界だしんでしまうかも
って思ったら、ちょっとぐらいかいてもいいよね、消したらいいから。
ちょっとくらい不快にさせてしまっても許してもらえるかなっておもって、かいた。しんどいんだ
って。

それから何日？ああ、金曜くらいだったからまだ数日か。寝ておきてだから時間の感覚が。
何かコメントあるのかな。無視されるのもつらいけど。見当違いな励ましもむかつくけどそれしか出来ないんだろう
健常者には。
かまって欲しい心配して欲しい。
でもメールも何も来ない。
一番の親友が調子悪いからそっとしといてって言われてそのまま一ヶ月。
心配だってのもあるし、こっちもさみしい。
あの子はどうなったろう。
ああ、ああ、かみさまつあｋれた。

部屋汚ねぇ！助けて

もうどうしたらいいのかわからなくなった
とりあえず２みるじかんを少し減らそうかな
で、集中してやればそんなに時間も掛からない気がする
修正修正でどんどん良くなるのが目に見えてわかるうちは楽しいはずだから
がんばろう
それはそうとあと３ヶ月半で今年が終わるって本当か？
信じられないし年とることから逃げたい
二十代を五回やり直して死にたい

期待して損した
手抜きもいいとこなものを押し付けられるなんて思ってもみなかった
もしわざとだったらヘコむな

映画見に行きたい

お兄ちゃんだいすき
(家族ではない)

お兄ちゃんすきすきすき
お兄ちゃんが好きすぎる
お兄ちゃんのところに行きたいな
お兄ちゃんと一緒に暮らしたいな
お兄ちゃんだけいればいいはずなのにな

どうして駄目なんだ

憂鬱になった。なんであいつは思い通りに生きていて私は一歩も進めないんだろう。私のが努力家で頭も良いのになんで頑張ることが嫌いな彼女が幸せに暮らしているの？てか別に幸せでもいいよ。でも何で私だけ檻の中なの？

なんくるないさあ
人生どうにかなるもの
悲観的になっても何も変わらん

もういいや。もうなんにもない。
なにも変わらない。こうなったのは全部自分が悪いんだから。
死んでやり直すくらいしないと、もうなにも変わらない。
目に入るもの、耳に入るもの、全てが鬱陶しい。
もう終わりにしたい。

そんなあなたに
ttp://snnantn.blog115.fc2.com/

睡眠に波がありすぎて嫌だ
１週間まともに眠れなかったかと思えば、今度は昼間でも眠くて寝てしまう

ずっとこれの繰り返し

せっかくの休みなのに寝てしかいない
もったいないよこんな時間

>>195
そうですね…
苦しいです

頭とお腹痛い
ちゃんとしなきゃって思うのになぁ
あぁ…又人に迷惑かけてる
自分ダメだなぁ
全部めんどくさいよ
ダメだなぁ
辛い。

今日はしっかり食べたせいかお腹減らない！
おおおおおお発見！
やっぱりごはんはしっかり食べないと後でお腹へって別のもん食べちゃったりするもんだな！
あーっつうか痩せないよー
これぜってえ薬の副作用入ってるよちくしょー腹立つうぜえ

あーもーーーーーーー
どうでもいいわ！
好きにしてくれーーーーーーーーーーーーー

よるなさわるなちかよるなーーーーーー

アルコール依存症の弟がまた飲んだらしい
酒切れてイライラし始めてる
さっき母親にも怒鳴ってた
もう本気で消えてほしい
あんたに家族愛なんてみじんもない
生きる迷惑　　んで下さい　　
どこかで勝手に　　んでほしい

あんな卑劣なサイコパス男のどこがいいのか。
妊娠したから結婚してくれ、なんていう、この世のしがらみが通用しない
相手であることくらい、前から想像がついた。
脅迫の件で相談されたときに、もっとはっきり別れろと言うべきだった。

あんたにとっちゃ、唯一のセックスの相手かも知れないが、
わたしにとっちゃ、唯一の大事な妹なんだよ。
馬鹿にするな。

ちくしょー
自分が調子悪いならそういえよ、そんなメール返されても余計めいるわぼけ

わたしの離人は、この文章をかけば治る。
支障があったら元も子もないので、可能な限り細かく書きなさい。
はい。
わたしは中学のとき、特別になりたいとおもいました。だから自分の家庭が特別だと嘘をつきました。そして、自分の容姿が気に入らず整形しようと考え、お金のために非行に走りました。
この事実は、いまも友人であるひとや家族はしりません。そして高校では、合計４人の男性を裏切りひどく傷つけました。ただし他に傷つけられることもありました。自分が臭いと気になりました。なにも手につかずつらい日々をおくりました。
そして癖で、自分が特別な家庭だと嘘をついています。記憶がないふりをしています。そしたら本当に記憶がなくなりました。
わたしは悪いことをたくさんしました。どうか許して下さい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
いいよ、大丈夫。大丈夫だよ。許してあげるよ。幸せになってね。

あー悔しい！！！
絶対意地でも売れてやる…！
くそー！もっと技術力が欲しいぜ…
地道に経験値まだまだ積まないとな…
応援してくれる人が幸せになれるように俺まだ頑張るわ…

だいちゃん見ててな！

寝れないとテレビつけたら深夜テレビじゃなくて
早朝テレビだった
偉いなぁ、働いてる人
寝れない
過去旧みたいに息が苦しくなって
息が止まった！苦しい！って飛び起きるの
寝ても三十分とか
寝るの怖くなった
でも寝ないわけにいかない
昼間寝てしまう
ああ、出かけたいのに　ううう・・

雑誌を買いに本屋に行くことすらかなわないのかなぁ・・・
漢方薬局も行きたかったけど・・・
涙が出て泣けたらいいのに
これじゃあ明日の映画なんて夢のまた夢なのかな
はぁ・・・
せめて息苦しいのをとめて、助けて
どうしたらいいの
眠らせて
お願い・・・

でぶそして不細工
しかも上下出っ歯ていうかしゃくれ
不細工すぎて外に出れないなんて他人からしたら意味わかんないだろうし
甘えてんじゃねーよばーかって思われてんだろうな
嗚呼何故学生時代に歯列矯正をしなかったのだろう
近年稀にみるブス
漫画で見た台詞に「見た目が変わると自分じゃなくて周りの奴らが変わるんだ」
みたいなのがあって、妙に納得した
心まで不細工になりたくないのに汚い妄想ばっかりしてる
私はこんな人間ではなかったはずだ
眠い。ねむい。ねむいってひらがな可愛いな
ネムイってラムネみたい。

いつまで続くんだろうね
もういいよ

自分は何なんだろう。外に出て行くのが怖い。
だからか、外に出る為の準備をするのが怖い。
もういっそ、就職をしてしまおうか。取ってくれるところがあればだけど
毎晩ビール飲んで、それで憂さ晴らしして、
肝臓やられて早死に……。まあいいシナリオかなとか思えてきた。
就職口を探そう、うん。

なに支離滅裂な事書いてるんだ。
まず、ハロワいかなきゃだろ

ねさせてください

怖い

結局みんな甘ちゃんなんだよな
みんなわかっているはずだ
そうだろ？

怖い。もうどうしようもなく怖い。
あいつ絶対また酒飲んだんだ。
もう消えたい。怖くてしかたない

せつない

酔って旦那以外の男に抱きついたって、
言いたくてたまんないだけだろ
この自意識過剰！

私も切ない
早く忘れるか消えたい
誰からも心の底から必要とはされていない
本当は二人であの場所に行って心中したい

お願い寝させて、息苦しくて飛び起きるのももういやだ
眠りそうなときに息苦しくなるのもしんどい
お願い、お願いだから眠らせて。
せめて
息だけでもまともにさせてください・・・

自殺まであと二日
なぜか楽しみでもあり不安でもあり恐怖でもある。
今度は絶対成功させる。
成功させて死んでみせる！
やりたいこともない趣味もない、大学受験も失敗した、失恋もした、鬱は
悪化。
なんていうか失恋とか大学受験失敗して思うのは自分が他より生物学的敗
者なんだということを思い知らされた。
この板とかでも結構みんな辛いながらも生きていて、これがもし一生続く
のかと思った時に軽く絶望した。
見切りをつけたい。自分に。いい意味でも悪い意味でも。

眠気がくると怖くて起きちゃう
だってこわいよ
眠りたいけど
だけど
お腹すいたなぁ
徹夜してるんだから当たり前か
ああ

はぁ

思ったようにいかないな
なにが足りないんだろう
強固な意志かな
危機感？
なんかすげー疲れた
みんな金持ちだなー

結局のところ
甘やかされたおぼっちゃまってことかね
恋愛と結婚はほんっとう別だからね
一生恋愛したいなら暮らしも別で
結婚なんてしないのがヨロシ

うっぜえうるさいしね
きこえたー？じゃねーよ！！くそがき！！電話で話せや！！
ベランダ越しで会話とか馬鹿なの？会話の内容まる聞こえですよーｗさやかちゃーんｗｗｗ
しね
朝から気色悪い声聞かすな腹立つ
常識も無い迷惑かける住人はさっさとしんじまえ

だめだ
やっぱりなんかだめだ
いろいろとダメ人間だ。生きてない方がいい。
もう一生こういうんだろうなぁ
一回落ちたら終わり。
同じ自殺志願者やメンヘラの人たちから見てもダメ人間だろうなぁ…
こいつとは一緒にされたくないって言われるだろうなぁ…
でも明るく生きれないていうか生きれない
どうしたらいいですか
毎日暗い気分で無気力で死にたいけどテレビ見て笑ってごまかしてるけど、まぁそんなに面白いとも思ってない
誰かれ構わず比べて劣等感だよ毎日
だから余計消えたい、生きてて恥ずかしいから。
ああ早くさよならしたい、そして二度と生まれてきたくない

あー、薬飲んだか忘れた
えー、飲んだっけ
まあいいや、飲んじゃえ

縁切りかぁ　距離置くだけだと思ってたんだけど、とんだ勘違いだったわね
いまさらどちらが悪いもないけど、行き場のない感情が頭の中でぐちゃぐちゃしてるよ
私はどうすればよかったのかな
文章に表すこともできないくらい何もわからないしどちらが悪かったなんて分からないし
私もあの子もいけないところがあったのかもしれない、もう分からない
距離を置いて二日はずっと眠り続けて、ご飯も食べないで、傷がいっぱいできたけど
その傷もすっかり治ってあとは傷跡が消えれば全部なくなる
ご飯も普通に食べてるし、夜も眠れないわけじゃない
もうぜんぶめんどくさいよ
あの子は私の知らないところで何を書いて何を言ってきたのかな　それとも何もやってなかったのかな
私はどうすればよかったのかな　たまにふと考えるけど結局答えなんて出ないよ
一つだけでも良かったから何か教えてくれれば良かったなって思うけどきっとそれさえも煩わしかったんだろうな
落ち込んできた、そろそろ寝ないとまずい
ねぇ私はどうすればよかった？
たとえば私が凄く落ち込んでもういやだ、死にたいって思って
腕や脚を切って薬をたくさん飲んで、それをどこか知り合いの見ているところに書き込んだとしても
誰も反応してくれる人はいなかったよ
私はそういうものだと思っていたし、構われることすら煩わしいと感じたりもしたからどうでも良かったけど

私とあの子はたくさん違うところがあってお互いの間につけられる優劣もたくさんあったけど
私は気にしないで接したかった
その優劣を思い浮かばせるようなことを言わないように気をつけたつもりだったし
機嫌が悪くなったらとりあえず宥めようと思ったり
それがいけなかったのかな
どうすれば良かったのかな
電話帳からあの子の電話番号とアドレスを消して、あの子からのメールも消して、
こっちからは連絡が取れないように、取らないようにしたけど
きっとあの子はこの後ずっと私に連絡をすることはないんだろうなって漠然と思ってる
だってもう私のことを必要としてないもんね
多分一般的に見たら親友なんかじゃなかった
なんでも話せる間柄じゃなかった　楽しいことしか話せないような「親友」だった
私はなんでも話したかったけど、向こうが拒否してたし
どうすればよかったの

変わりたいと思った…中島みゆきのトロが頭から離れない。そう思い続けてきた人生だったなー。
注目されたいし常に周りに人がいて、人の心の中に住んでる人になりたかった。淋しさを感じない人生を送りたかった。私の人生は常に陰だったな。
人気者になりたい、愛されてる人になりたい。そう思ってる。何をしたらいいのか分からない人生…
あの老人の口から出た謎のお言葉通りに人生かけてみようかなんて一瞬思った。そしてそんな未来を想像した。

揚げ足をとったんじゃないよ
これは、すべすべとした君の生足だよ
こうペロペロしてみても、どうも君の爪先は無駄に甘酸っぱい
でもぼくは甘党だから、酸っぱいのは要らない
その酸っぱいエキスが湧く泉のry

さっき洋服店で猛烈にうんこがしたくなって
店の奥にある、大理石でできたツルツルピカピカのトイレに
滑るように駆け込んで華麗に便座に座っていざうんこしたらスポポポポポてスーパーボールみたいなうんこがたくさん弾け出て
便器の底に当たって跳ね返って便器から溢れ出て天井とかにデシデシ跳ね回ったりするのを必死でよけてたけど
とうとう右上のオデコにビシッっと当ってなんだよこの便所！てキレたとこで目が覚めた

二時間しか寝れてない〜〜〜〜〜〜〜〜〜

今から寝させてよ〜〜〜〜

死にたい消えたい失いたくない矛盾
ぶるぁぁぁあああ

めちゃくちゃにされたい。
めちゃくちゃにされて、そのまま死にたい。
殺してほしいのかもしれない。

ﾘﾐｯﾄは二年後の冬
それまでには

私の悩みに「わかる」って書き込んでくれた人がいた！！
うれしーーーーーい
ありがとーーーーーう

あ、あ、あ、ごめんなさいごめんなさい自分の事しか頭に無かった怖かったからとか私は言い訳しすぎた
もう大人だろがどうしてきづかなかった！！馬鹿かお前は最悪だよ恥さらしだよ価値無し生ゴミ
消えちゃいたいよ 世界は変わらない

もーーーーーーーいやあああああああああああああああああああああああ
ねさせろぉぉぉぉ

あれ、また忘れた
昨晩投薬しただろうか
うーん

眠いな
寝たの、早朝6時だしな
なのに10時に電話で起こされた
休日くらい、家族で過ごそうよ
金持ってんだからさ、君んち

とりあえず、寝ようかな
ネスパが来るまで

毎年毎年、誕生日までに死のうと考えてたけど今年はまだその波がきてないな。漠然と死にたいとは思ってるけど、誕生日までにとは思ってない。
とりあえずもう自分がダメだということが分かって、ある意味あきらめに達してほっとしているような気もするし、なんか見つけずして死ねるかと思ってるのかも。
ときどき火だるまのように怒り狂う時もあるけど、あーだから結局は死にたいけどいつ死ぬかというより気付いたら死んでいたい。
なんだろう、鬱の治りかけがいちばんとは聞くけど今の自分はまさにそんな感じなのかも知れない。死にたいより死んでほしいってのも、もちろんある。

あーやっぱり出力して確認したい
その方がずっと完成度上がるし自分の伸びしろも広がると思うんだ
プリンタ買うかなプリンタ…卓上に置ける安っいのでいいんだ
あーどーしよーあー

脚がぞわぞわしてむずむずして寝て(横になって)られない
ネットしてしまう
PMSのせいか、アカシジアかわからん。タスモリン呑んでるけど。
いらいらしてしまう
だって寝られないんだもの
ああああああああああああもううんざり
一日の三分の一をこの苦痛とともに過ごす
寝るのが怖くて苦しくてしんどくて絶望感
疲れた、疲労磨耗しまくってるよ
助けてよ、あたしがなにしたっていうのよ
何を・・・。
結婚式なんか行かない。あんたは勝手に幸せ満喫してればいいじゃないの。新婚で。
あんたみたいな人間にはわからないよ。この絶望感と苦しみと痛みと言葉にならないもの。
殺すのは警察に捕まるからいや、自分で死ぬよ。
クリスマスまでもう三ヶ月じゃないか
ああもう。キャロリングすらいけないのか。

動くからだがあれば
頭があれば
ううう・・・ううう・・・こんなこともうずっと・・・悪化してるよ
死ぬことはないけれど、よくなることもないよ
これが絶望　死に至る病　けしてそれでは死なない、でも死に至る。
神よ。
どうか苦しむ人々を救ってください。
２chだけでもこれだけの人が・・・。
１２時から早く夜明けを祈って願って、殴られてでもいいから意識を失って寝たいと思う。
５時ごろ朝になったと思って喜んで食べたくもないカップラーメンを食べる。そして朝食後の薬に眠気を期待して
母が起きるのを待って７時８時の日々。

それからなんとかねてみて・・・。ああ、書くのも疲れたわ、終わってるｗｗｗｗ
この夜中どう過ごしたらいいの、ネットしてたいけどその体力も気力もないし読書も何も
同じ・・・。悔しい。苦しいよ。
このイライラ、どうやって発散したらいい？大好きなカラオケも出来ないの、
息苦しい胸持ってて声がうまくでなくて息するの苦しいから・・
それ以前に出かけられねえけど。
医者行く金曜以外。ああ、買い物したい。お金なんてないけど。無職養ってもらってる身で
贅沢してて。でもイライラが。イライラして。あたしだって少しは楽しんだっていいでしょう
こんなに苦しいんだから。死なずに生きてるんだから。いいこと少しくらいあってもいいでしょう。

お金ほしいお金ほしいお金ほしい
いるんだからいるんだから生きるために

過呼吸の発作がひどくて寝れない怖くて
ベッドも怖い
薬もいじりまくっててこわい。医者変えたいよ。
ああ、神よ・・・。
体中が硬くこわばって特に肩なんかがちがちで頭も痛くて。こんなのねたきりに・・・
でも寝てられないいろんな理由で。こんなにつらいのに・・・つらいよくるしい
解放してよ！！

これから９時までどうしたらいいの。頭もはたらかなくなってきた・・・・。
だれか、だれか・・・。
何かするにはからだがしんどい
ベッドではじっとしてられない
そうしたらいいの、板ばさみで苦しいよ

ネットショッピングでめちゃくちゃ買ってみたい。親に追い出されるかな。
追い出されなくても冷たい目で見られて待遇態度さらに悪化。
おとんなんかいらない、でもいないと生きて行けない、金。
嗚呼。
おとんのせいでトラウマを二つも抱えてハンデになってる、障害だってカウンセラーにはっきり言われた
そうだよね・・・
私はほかの人見たいには出来ないんだ、ずっと小さいころから・・・。

これからどうしよう、またベッド入るか
アカシジアでか知らんけどうろうろしてたくなる。ベッドではいいことないっていう学習の結果
夜寝て朝起きてたのいつだろう・・・忘れちゃったよ・・・
息苦しくて起きる発作が怖いよ、疲れ切る
今日はそれに加えて全身のだるさに脚のしびれに、アカシジアにイライラに鬱にからだのこわばり
などなど。

ずっと夢の中にいたい　いい夢で。
嗚呼、こうやってるのもずっとは出来ないんだ、本も頭が働かなくて読めないしどうがやDVD
もなんか見る気がしないよ。
嗚呼　どうしたらいいの？　どうしろっていうの？　カウンセラーは我慢しろって。
アナふらにーるかってに減らされてリスミーとか入れられてジェイゾロ２倍になって
寝れないっていってるのに、民剤はグッド民となんかくだらないやつ。長時間用がほしい
他にもほしい薬がいっぱい

お腹痛いからガスター
肩こり、からだのこりひどいからデパスたくさん
民剤　夜中寝てられるもの、寝つきがいいもの
途中で起きたとき寝られる民剤
便秘のためのマグネシム追加二錠
頭痛など痛み止め

薬隙とか中毒じゃない
だけど症状が止まらない　のみすぎって言われようと我慢しても我慢しきれないんだもの
夜安心して寝られないとなんにも出来ないよ。
医者、わかってよ、わからなくていい、処方しろ。

書くのもしんどいけど吐き出さないと自分が持たないから書かせてください
だれにもいえないんだもの
誰もわかってはくれないから。
医者すら別に私が苦しもうと知ったこっちゃない。
嗚呼、憐れみ給え
セルフヘルプの本なんて読みたくないむかつく
こんな私にそんな価値ないし体力も気力もない
認知がゆがんでるって知ってるよ
じゃあ、休ませてよ頭が働かないんだよ息ができないほど苦しいんだよ
嗚呼
わがままなの？
だれか。もし。これを見ていたら。

過呼吸にならず息自然にして寝られるにはどうしたらいいの
わからないわからない
リラックスできない
思い込んでる私が悪いの？ねえ？答えてよ。
息苦しくなく６時間もっと寝れてたときがあったなんて夢のよう
先週はサインバルタのせいで昼間寝たきりにさせられたけど・・・。
そういうんじゃなく・・・。いえ、それでも眠れてるだけよかったのかな・・・
嗚呼。きりええれいそ
これを書き終わったらどうしたらいいんだろう
それが怖くていつまでもここにい続けるよ。
グットミントでぱすで眠れるわけないよ！！！！！！！！！

じっとしてられない
これも症状あれも症状
何の薬の副作用？離脱作用？わからないだれにも
そんなので脳をいじくりまわしてる

もういやだ

どうかどうか　苦しんでる人が救われますように
おねがいしますおねがいします
みんな必死なんです
文字通り死をかけてるんです

風邪引いた
粘度の低い鼻水が止まらないので、鼻栓して寝たら
2時間で目が覚めた
即効、水1リットルくらい飲んだ
寒いのか暑いのかわからん
とりあえず、なんか食いたい
外で誰かがわめいている
都会では珍しくもないが
ああ、風邪薬買えるだけの金は持ってないなー
服を着たほうがいいのか、扇風機に当たりたいのか
マツコデラックスに包まれて眠りｔ・・・臭そうだな

テス

疲れた。
がんばっても、そこは全然見てくれず
少しのアラをガンガン攻めてくる家族に疲れた。
だったらあんたがやってよ。
私はあんたの奴隷なの？

早く一人前になりたい
そんで心配してくれてる人たちを安心させたい
そのためには努力あるのみだ
長い道程ですぐには結果が出ないけど頑張る
頑張る以外に道は無いから頑張るぜ！がんばれ！
とりあえず数をこなせばそれだけ上達することはわかった
今は絶望しても数をこなすことだそれで見えてくるものがあるはず
今まであったんだし確実に進歩してるから苦しくても前を向こう

勘違いされてるのだろうなっておもう
私そんないい子じゃない可愛げもない
いいイメージもたれるのが負担に思える
そんな甘くねーよって誰に向かってでもなく
意地悪く思ってしまう
嫌われるのが怖いから演技しちゃうのかな
もうそれが普通だからよくわからない

寝れねぇーーーーー
今夜も徹夜かよーーー

あれおかしいな
何で傷ついてるのかな
期待してたの？何を？
まさか自分だけは特別だって思ってたの？
馬鹿ですか
あなたはもう少し客観的になった方がいい
自分で思うよりあなたの価値はありません

例えば本当の一人ぼっちになったら
もっと楽になれるかしら
失うものがないじゃない？
私は何を怖がっているの
心配しないでもみんな離れていってるのにね
馬鹿だなおまえなんか大嫌いだ
結局被害者面がしたいんだろう
いきるのつかれた　あんらくし　きぼう　
じんるいふえすぎてるし　いきたいひとだけ　いきやがれ

嫌な夢ばかり見て、ちゃんと眠れなかった。
あとちょっとの勇気があれば、死ねそう。死ななきゃ。

某スレの657と659は今すぐ死ね
指摘されたことが図星だからって顔真っ赤にして煽るとか
馬鹿丸出しだろ
池沼な糞餓鬼は気持ち悪いし鬱陶しいから今すぐ死ね

愚痴吐きスレなのに人の愚痴にいちいち煽ってくるな
自分が指摘されたことに当てはまるからって必死になるなよｗｗｗｗｗｗｗ
死ね

ヴィジュオタ話すまん。


心の中でmana様ってつぶやくと落ち着くわ
mana様、mana様…
ライトファンだけどmana様の安定感が何だかホッとする
mana様……Ｚｚｚ

Gacktが好きでマリスの時のが見たいって言ったらお母さんがビデオ買ってきてくれたっけ
そんなお母さんもkami様と一緒のとこに逝ったわけだが
お母さんが過保護だったから何でも手に入った。時には必要のない物まで買ってきてくれた
子供のころは泣けば何でも手に入った
お母さんも不器用な人だったから愛情を物で表してたんだろう

さっきから何だか不安。焦燥感って言うか…
コンスタン早く効いてくれないかな
明日の予約取るの忘れたから金曜午前中に行かなきゃorz

いたいあいいたいいたいいいたいいたいいたい
ねれないねれないねれない
ひふがぞわぞわする気持ち悪くてベッドによこになれない
８時までこの状態
耳が痛いあごも肩も首も頭も痛み止めきかへん
いたいいたいいたいいいたいたすけてだれかたすけてこんなのもういやだよ

ハムスターの赤ちゃん埋めてきたよ。女の子のハム買ってきたら翌日出産してた。
初めてのことだったしまさか妊娠してたなんて知らなかった。やっちゃいけないこと全部やってた。出産前日触りまくったし赤ちゃんが網の下に落ちてて手で拾って親のところに置いちゃった。
結局育児放棄しちゃって残ってた３匹が冷たくなって死んでた
私が殺したも同然だよ
目すら開いてない状態で日のめをみることすら叶わず死んでいった子たち。本当にごめんね。助けてあげられなくてごめんね。キーって鳴いてた声がまだ耳に残ってる。あんなに小さな体なのにあんな大きな声で鳴いていたのに…。どうか安らかに眠ってください…

不安でどうしようもない。怖い。どうしようどうしよう
何が不安かわかんない。どうしよう怖い。

一日中寝る日と一日中起きている日が交互にくる
迷惑だ

泣いてもどうしようもないしね
生きても死んでも世界は変わらないしね
親は悲しむだろうしね
うまれてきてごめんね

病院行ってくる
緊急だから主治医とは違う
ああ、どうかいやな医者じゃありませんように
無事帰れますように
どうか、どうか

こわい 寝るの怖い
たすけて
安心して寝たいよ

やせたいいいいいいいいい

言えない。大切な恋人にも言えない。

ポジティブな話してもネガティブな話しても悲しくて仕方がないんだよ。
何もしたくない。何もしないのも悲しいよ

ほぼ毎日カップラーメン食べてる
太って当たり前か・・・
ああ。

確かに私は甘ったれだと思う
でもなんであんたに言われなきゃいけないの？
たまたま経済的に恵まれた家に生まれてたまたま人間関係に恵まれて
それに甘えて何が悪いの？
小さいときから貧乏で虐待されてて施設で育ちながら必死で勉強して
自分のお金で大学まで行って働いてますとかいう人に言われるならわかるけど
ナンパばっかしてろくに努力もせず名前さえ書けば入れるような大学行って
就活もギリギリでそんなのを雇ってくれた仕事を3ヶ月で辞めて
後先考えず新卒カード捨てて適当に働いて
自業自得なくせに現状に不満たらたら
そんな奴に言われたくない
確かにバイトとかまともにしてないけど今まで努力したから今楽してんだよ
そんなこともわかんないの？
あ、難しいこと言ってもあんたには分かんないか〜バカだから

だいたいあんたの親も親だよ
ふつう何か言うだろ？そんな生活してたら
高校選ぶときに近いからってだけであんなバカと危ない奴ばっかり集まる高校行かせるか？
あんたたちが嫌ってるじいさんばあさんのほうがまともなんじゃない？
私から見たらあんたらのほうが世の中舐めてんだけど

物凄い眠れる
一日中寝てるし…

関係ないけど、マナーてのは他人に迷惑かけない事ではなく
見苦しくないように振る舞う事だよなあ

お金が欲しい。豊胸したい
彼女は美貌も才能もある。叩かれてるけどファンがいる
30過ぎの体とは思えないくらい綺麗
あれでくびれがないって私なんかどうなっちゃうの？彼女に生まれたかった
ファンだから好きだけど彼女に嫉妬してる自分がいる。太っていく毎日。彼女とは全く正反対
デブスは早く死ななきゃね

好きすぎて辛い
馬鹿みたいだ
早く冷めたい
何も思わなかったころに戻りたい
苦しい
ていうか死にたい

根性なんてあった試しがないから、今現在サボってんだか
イっちゃってんだかなんて、分かりませんですよ

最近わかった
昼のうち（37〜45）→夜（90〜110）→今の時間帯（〜128）と脈拍が変化する
朝の抑鬱感、判断力のなさは異常
夜は眠れない
今も心臓が暴れ太鼓状態だ
BMI19、体脂肪率20〜18%だけど高コレステロールだ。260超えてる。
しんじゃえばいいのに

なんで好き嫌いなんてあるんだろう。私が軽んじられて見下されているのは
こいつなら大丈夫っていう雰囲気を私が出しているからに他ならないのもあるんだろうけど、
だからってあっちもそこまで突っかかってこなくてもいいのに。
なんでいちいちからかうんだろう？　そっちもイラッときてるから私をからかうんだろうけど、
私だってそっちの言動にイラッと来てるのに。お互い損することばっかりじゃん。

ああいう人たちは職場環境悪くさせたいのかな？
表面上だけでも人間関係綺麗にしとかないと不自由するのは全員だよ。
私がいなくなればあいつらは問題ないけど私は仕事続けたいからそれは困る。
私にとってはあいつらが黙っててくれれば問題ないけどそれだとあいつらに問題が発生してくるんだよね？

私はあいつらのこと嫌いじゃないのになんでああいうこと言うんだろう。なんであんな態度とるんだろう。
我慢が足りないのかな？私に余裕がないだけ？でもそんな態度とられたらこっちだってイヤになっちゃうよ。
普通にしてるつもりなのに、あいつらには普通に見えてない。じゃあやっぱり私は普通じゃないのかな？
わたしって十中八九嫌われるタイプだしね。好きになる人ほとんどいないんじゃないかな？敵ばっか。
ほんと早く安楽死制度導入してほしいよ。臓器は提供しないけど☆

..自意識過剰ってやーね　直したんだけどにぇ　ここまでくるともう性格だよね

気持ち悪い
それに集る蝿も気持ち悪い

寝させてええええええええええええ

なんでこんな・・・

診察いけないのかな？

ううっ・・・・

ちょｗｗｗ夜勤明けの友人にメールしたら今帰りだよ！と入った
凄くね？ｗｗｗ自分凄くね？ｗ
空気読みまくりだろうjk

どこまでも“堕ちる”人間の生態

現代人に当てはまり過ぎと思った…

ぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやる
ぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやる
ぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやる
ぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやる
ぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやる
ぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやる

私は怒っている

はぁ
憂鬱
もう何見ても思い出して嫌になる。頭から取り除きたい。
コレ誰？ってなりたい。平凡になりたい
そのうえで死にたいとか考えたい
要は前みたいに戻りたい
死にたいにしても冷静に考えたい。
もう頭いっぱいで苦しい

なんだかんだ言っても
自分から他人に関わっていけるだけすごいよ
私にはそんな自信ない

お気に入りにいろんな板の「チラシの裏」があると、どこがどこだかわかかん

ねみー
薬のんでねー
片付けも皿洗いもしてねー
風呂も歯磨きもまだー
勉強したかったのにしてないー
動画見たかったのに見る時間ないー

とりあえず、トイレ行こうかな

ツタヤでCDいっぱいレンタルしてきたい
あんま、金ない
お金があったら買わなきゃならないものが、5万円分くらいある
新しいPCもそろそろ欲しい
洗濯機、下から水漏れしてるよ
冷蔵庫の棚が、定期的に落ちる
あと、地デジいい加減もうTV買わなきゃだめかね？

生きるというのはお金がかかる
お金を儲けるには、頭がいる
頭を作るのには時間と精神力がいる
市ねってことか

やったー！
席替えしたら一番うしろの席！
移動教室はうしろいるけどおとなしい人だから大丈夫だろう
うしろがDQNだったときはまじでしんだ
出したくて屁を出してるわけじゃねぇんだよ〜
わかってくれよぉ〜
あああ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。死にたい・・・

バッハのインベンション13番の高慢ちきな感じがたまりません。
シンフォニアの物悲しい感じもツボです。

あ、シンフォニアの2番です。
ピアノバージョンもいいけど、やっぱりチェンバロが一番好きだな。

↓長文です。ごめんなさい。
朝早起きして張り切っていった結果があれですか。
一人で何ヶ月も悩んでた自分がアホらしい。
そのくせ周りから言われるのは「頑張れ」だけ
おまえが一番で私が二番目に権力がある。名目上は。
実際働いてるのあの子と私だけだよね。
女子って本当めんどくさい。
何かしてほしいなら口で言えよ。
何も言わないからふつうにしてたら気に入らないだと？
これから協力していかないといけないのにその態度の豹変はないよね。
何で私に話しかけられたから返事してたのに、直後に男子が来たら気持ち悪い声で私の話聞かないのかな。
仲良くとか気持ち悪くて吐き気する。
もうご飯みただけで気持ち悪くなったり、病気もひどくなった。
しんどい。もう十分頑張ったよね。
おまえ等が汚いだけだろ。
臭い。本当体臭自覚しろよカス。
早く大人になりたい。
学校生活なんてこりごり。
家が燃えたり壊れたりしてほしい。
精神年齢低すぎて反吐がでる。
学生のうちは精神科行けないからキツい。
すっきりした。眠れるかもしれない。
本当チラ裏ありがとう。

なんですぐ批判的なこと言っちゃうんだろう。
いいところより悪いとこをすぐ見つけてつっこんじゃう。
嫌な感じだ。

自分に自信がないからだろうな。誉められたいけど誉められないから、他を批判して自尊心を保つ、みたいな…
じゃあ自信持てるように何をすればいいか…

９割９分９厘損してるけど具合悪くて行けないよ
めまいしたり貧血ひどくて危ないので行けないよ
なんか普通にそういうの行くのも気遣うようになってしまったよ
特にあなたたちのはちょっと激しいので迷惑になるかもしれないので怖いよ
次の日も起きれるかどうかもわからないしそれどころか帰りもやっとこだろうな
んん、さみしいけどしょうがない
薬もちゃんと飲んでるけど病院通う前と何も変わってないからさ

何だかすごく穏やかな気分
今なら死を抵抗なく受け入れられそう

死ぬことに対して、凄く穏やかなんだ

死にたくない
でも生きるのもいや
イライラするし悲しいし苦しいし
楽しかった事もあったはずだけど忘れてしまった
思い通りにいかない自分が嫌だ
嫌い
ごめんねお母さん

暇だ
いや、やることはたくさんある
でも暇だ
いや、暇じゃない眠い
寝ようか
でも12時には昼飯を作らないとならない
面倒だな
あと、思わずシーツを洗ったけれど
干す場所もうないや
乾くかな

ムカつく
久しぶりに泣いた
なんで
一生懸命やってるのに簡単に否定してあんたは病気だからってあたしのせいにされる
どれだけ考えて肩身狭い思いして生きてるかわからんくせに
家をでることすら出来ず睡眠も一日2，3時間がやっとの日々がもうずっと続いてるのに
要るもの通販で買ったくらいでいやみを言われて
こっちだってびくびくしながら買ってるのに
送料高いって、出かけられないから仕方ないじゃん
一円でも安いみせをってネットでいっぱい探してるのに
無駄遣いはそっちじゃん死ねばかあたま
一生懸命やってるのに何で怒られなあかんの
向こうの気分で態度とられて、話したらあんた病気矢からそんな考えする、こっちはまともな話してるのに
過剰反応しすぎとかふざけんな
話し広げんのはそっちやろう　畜生畜生イライラしたって部屋から家から出ることすらかなわないんだ
そんな体もなくネットしかないのに。
都合悪くなったり気分で出て行けるあんたとは違うんだよボケ

ああ、お金が欲しい、文句言われないお金
ああ、もういやだ
今日も2時間も寝てないのに
それで日々の支えにと買ったものなのに60円でも安いのを探したのに
自分のお金じゃないから気を使って気を使って生きてるのに
無駄遣いや衝動買いなんてしてないし出来ないのに
しんじまえくそばばあ

これ以上病人苦しめて泣かせて楽しいか
畜生畜生

なぜベストを尽くさないのか
上田いいこと言うなー
そこまでいかずともなぜ立ち上がろうとしないのか
嫉妬や羨望で狂いそうなのに指咥えて見てるだけ
口癖は羨ましい
皆元から恵まれてるんだと思い込みすぎではないのか
皆そんなに家庭に恵まれてるのか容姿が元々良かったか頭も良いのか明るいのか友達多いのか
どの人も努力してんじゃないのかお前はしないだけなのではないか
それで羨ましいってうざったい奴だな
怖いのだろう変化するのが怖いのだろう
呆れるのも勿体無いほどの馬鹿だね君は
本当に本当に愚かな人というのはね口だけ又は頭だけで行動が伴わない人なのではないかね
そろそろ認めたらどうだい
あなたはきっと凡人自分で思うほど価値もないし何かに長けてもいない
平均の人間だってことに気付きなよ
でもさ、それって良い方向に考えるとあなたが望む普通になれるチャンスかもしれないよね
まもなく正午をお知らせします

訂正普通以下でした
暑いカルピスのプールで泳ぎたい

どうせそれは言いたいことは認知がゆがんでるから、でしょ
認知行動療法の本貸したら偉そうに使ってきやがった。
そう言ったらお前は何言ってもいいことになるのか、あんたの中では。
便利な言葉だな

ほんとはしんどい。
寝られてないイライラしてる。
夜中１持間、朝方１時間弱くらい寝ただけここ2週間ほどそんなの続いてる
夜は完全に寝られなくて、アカシジアも酷くて、横になってられず7時間座っていたりする。
ベッドに横になってられない。昨日診察行って、しんどい中、民剤かえて、でも寝れずに。
お金のことも罪悪感がいっぱい。
昔から母と喧嘩して言いなりにさせてきた自分が悪い。
最近はそうじゃなかったけど、もう28だし、でも・・・。
休みたい眠りたい。
イライラが止まらない。自傷行為はしない。もちろん他人にも。
ああ、悲しい。でも私加害者なんだよね被害者面してもだめなんだよね。
母が謝りにくるのを待ってる子供のころのままじゃダメってわかってるのに。
疲れきって。

こんだけ頑張ってるのになんでわかってくれへんの。些細な楽しみに買っただけじゃん。
しかもびくびくして何度も何度も考えて注文したのに。
たかだか60円の安さでも少しでも親にお金遣わせまいと頑張って、ネットで一番安いとこさがして
頑張ったのに。だって今は出かけられないから病院以外。だから、でも要る物があるから買ったのに
寝れてない。寝たいのに寝れない。おかんはあんなことがあってもあたしのせいにして自分は気分転換とかで
部屋にこもって好きなテレビとかでも見てるんだろうな。
あんなに泣いたのは、あんなに泣けたのは本当に久しぶりでしかも相手がおかんなんて何年振りって感じ

あたしが悪いんだ全部。
そういうことになるんだ。
イライラする。
寝させてよくすりきかなかったよ民剤。
降雨鬱剤飲まなくちゃいけないから昼寝にもタイムリミットがあるのに。
また夜が来て、一日の三分の一を苦痛で過ごす。もう一ヶ月くらいこんなの。
横になっても怖くて寝れなくて携帯いじったりして自己嫌悪
薬替えてもきかない。発作は出る。過呼吸にパニックに息苦しさ。
ああもういや。化粧水買っただけで何であんないわれなあかんの。せめて最低限の
必要なものじゃん。それもなくしたらどんどん廃人だよ。だから、だから買い物してるのに。
ユニクロだって安いの選んで買ってるのに
送料そんなにするのとか交通費に比べたら安い、ここは田舎だから、しかも自分は動けないんだから
って思ってても一言で木っ端微塵に砕く母親。
一生懸命必死で生きてるのすら否定された気分。
わかってるよ過剰反応でそんなつもりはなかったってやつでしょ。
あたしが勝手にイライラして泣いてるだけなんでしょ。認知が歪んでるんでしょ。
おかしいのはあたし、母親は何も間違ってない。
その一言が残酷で今も思ったら涙が出てくるけど、たいした・・・普通の嫌味位なんでしょ。
あなたの主観では。

いつもびくびくしながら買い物してて、ネットでなんて更に怯えながら
怒られるの覚悟で悪いことしてるって感じながら買い物して。
これを買ったら少しは気分もよくなるかなって思って買ってるパジャマとかですら。
そういう風に思ってても無駄なものは勝ってないつもりだし、買ったものが届くとプレゼントみたいで
すごくう嬉しいのに。アマゾンで本買ったときも。本っていっても認知療法の本だけど。
CDも欲しいけどずっと我慢してるのにそんなの知らないでしょ。
ただ欲しいものぼんぼんネットで注文してる馬鹿娘くらいに思ってるんでしょ。
そういうつもりじゃなかった
そういったら何言ってもいいの？
そういわれたらどんなことでも許さなくちゃいけないの？
100パーセント悪いのは私になるの？
あの言葉や昨日からの冷たい怒ったようなそっけない態度も？
我慢してスルーしてきたのに。
ひどい。

しんどいって言ったらそりゃあ簡単に薬抜けないでしょって言われてそれは正論でも言い方とかあるでしょ
こんなに辛いのにしょせん他人か。
だけどさだけど優しくしてもらいたかったよせめて今今日くらいは。
ベッドに入るの怖い
あんなにワーッと泣き出したの久しぶりで自分でもびっくりした子供みたい。
ベッド入ったらまた泣けてくるでも自己嫌悪で精神的自傷するんだろうな。
イメージの中で何度も自分を殺す、ひどいめにあわせる
だって誰も助けてくれないし、悪いのは自分なんだって。

要るもの、欲しいものあるけど買えないよ・・・。そして余計気持ちが鬱になりイライラがたまる悪循環
こんなのだったら金で解決したほうがいい何も高いもの買ってって言ってるんじゃないのに
回数だってあんたから見ればしょっちゅうかもしれないけどあたしにしたら厳選して厳選して
選んだものしか買ってないのに。
出かけて買ってくるのと違って受け取りは家族だからどうしても何か買ったのばれる。
あーあ疲れた、死んだら苦しいのなくなるのかな
文句もいやみも言われないのかな
ぐっすり寝られるのかな
体中の痛みと不調なくなるのかな
・・・でも自殺できない。
この苦痛の中生きていくしかない地獄。

たすけて

つらいね
悲しいよね
可哀想に

親だって完璧じゃないから、心の中で親を責めることにまで
罪悪感持たなくてもいいんだよ
余計なことを言ったならごめんね

眠いけど眠ったら負けな気がする
つーかどう収束させたらいいかわからん
頑張れ自分

余計なことなんかじゃないです
すごく嬉しかった
可哀相に・・・言ってもらいたかった言葉
コピーして残しておきます


本当は誰かに聞いて欲しかったんだな
日記とかじゃなくて・・・。

ありがとうございました、何とか生き延びていきます

あったまいたい、耳鳴り、しゃんしゃん音、くらくらする、胸が痛い、目の奥が痛い
肩と首背中、体中凝って痛い
不眠
一時間ずつしか寝れなくて今日は一日かけて４時間

痛い・・・しんどい・・・神様助けて、誰か・・・

うつ病って言うか過呼吸にパニック発作につかれてきて
自律神経失調中

まとめてうつ病なんだけど体の症状が酷い
薬ころころ替えたりやめたり増やしたり減らしたりさせられてるからなぁ
耳のしゃんしゃん音で心臓ばくばくいって体こわばって頭痛くてもういや
それで寝逃げも出来ない不眠
アカシジアでじっとベッドに横にもなっていられない

神様・・・憐れんでください

絶対に許さない絶対にだ
今こっちの苦労もどれだけ傷ついたかも知らず楽しくのうのうと暮らしやがって
何がツイッターだ私のことは絶対フォローしないくせに。何が友やめだFOだ本気でふざけんなよ。
楽しい新しい人間関係に実力を評価してくれる王手会社に何もかも恵まれすぎな糞女
僻みなんかじゃないあんな犯罪者同然のただの糞が幸せに暮らしてるのが許せないだけだ
それでも写真ビリビリにしても薬飲んでも誰かに打ち明けても逃げたあいつは幸せに暮らしてる
こっちは幸せなあの人が本当に見たくなくてあの場所にいくたびにビクビクしたりトイレ駆け込んだりなんでこっちはこんなに苦しまなきゃいけないんだ
絶対許せない。本当に許せない。

どうしたらいいの・・・。
母のちょっとした言葉や態度にも過剰にイライラする
昨日は自分で首絞めた。こんなに力入れたのは初めてで後も痛かった。
涙出てくるよ。
主治医とは水曜に本院に診察してるとき電話して指示を仰ぐしか出来ない・・・。
今苦しんでる症状がじジェイゾロフトのせいだと思って、医師もそういって一ヶ月飲んでたのを
２錠いきなり切った。
いきなりゼロに不安があったけど、それ飲んでるせいで頭痛とか色々でてるんだろうっていわれて
私もそうだと思って。毎晩寝られてなくて寝不足で頭が働かないよ、そのせいで
それでこの痛みと苦しみが終わる習ってオッケーしちゃった・・・。
エビリファイトの相性悪いらしいから・・・。
嗚呼、もうどうしたらいいの。医者に相談って医者いないし、ほかの医者ではわからないよね・・・。
医者怖い、散々泣かされてきたから。でもこの状態のまま金曜の診察日まで持つのか・・・。

75 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/10/03(日) 23:30:33 ID:MbbXznO3
イライラして自分の首絞めたり泣き出しありおかしいこのイライラ
でもどうしようもないの？薬のせいってわかってるのに
どうしたらいいの
親に話してみても余計イライラしそうだから一人で考えるしかないよ。
これ以上イライラしたらよるもまた酷く寝れなくなる・・・。

すみませんまちがえました、あげました。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

生きててごめんなさい
たすけて
だれに？

やっぱりあの医者ダメだ
今だけじゃない
かかってからずっと。
でも誰にかえればいいの
クリニックで別の日に飛び込みで行ったときは二人いて二人ともはずれで
ひとりには自殺しそうに追い込まれた

心配性なのかな
自分のせいもある
でもつらい

入院の話まで出た、母と話してて
症状が、もう・・・。痛みやまったく寝られないこと、もろもろ山ほどの症状

四年間で３度もしてるのに、７月に退院したばっかりなのに。
でも・・・でもできるかぎりのことはやってる、それでも・・・
もう・・・たすけて・・・

あああああああ
死にたい

具合悪くなってきた…
色々ダメだ
イライラ

無駄に時間があると駄目だな。
もう限界…そう思うの何度目？
復帰なんて出来るのかな…引きこもり長くて想像出来ないや。

今更だけど学校の出席日数やばい事に気づいた
でも行きたくないよ…うー

たすけて

妄想が突っ走っている
死にたい
人を疑うのはよくないことです
それも恩人を疑うのは罪なことです
でももうちょっと、私のために時間や心を割いてほしい
わかっています無理ですね
やっぱり11月の試験はやめておこう
まだ無理っぽい

ここ1ヶ月くらい調子がよくて、掃除や片付けやその他もろもろ
毎日出来ていたから調子に乗ったんだと思うけど
先々月あたりまでは、掃除は2週間に一度がデフォで
食事もレトルトやカップ麺多用で、しかも後片付けは数日溜めてとか
そんな感じだったよね

すみません、多分先月は気候がよかったんだと思います
今月は無理ですすみません

死にたい

あ、やばい
今日月曜日だ
あと30分しかない

仕事ﾏﾝﾄﾞｸｾ
朝出勤した時点で、今日のお昼は何食べようかなーと思ってますw
仕事振られると、こんなの私に振るなっ、って思っちゃいます。
多分バレてるけど仕事中に2chも見てます。
自分クズだけど直す気ありません。アハハハフヒヒヒww

なんかもういいんじゃないかな、もう

父親が数年前から認知症の疑いあって心が折れそう
毎日音楽聴かないと寝れなくなったし、本人は全く自覚なし
普段は全く症状なくて寝てる時だけおかしい
精神科の薬は悪化するらしいのだが、しばらく飲む→悪化→しばらく飲んでなかった→少し落ち着いた→飲みはじめた→奇声だの寝言だの復活←今ここ
これでほぼ認知症だと解ったわけだが
なんせ本人は直す気なし
自分自身が精神病院に入院して家から出た方がマシと考えるようになった

生きるのに疲れた

友達も恋人もいない
こんな自分には味方はいない

鬱でどん底に沈んでたが最近浮上してきた
前みたいに塞ぎこんでないしやる気も出てきた、前向きになってきた
でも今なら死ねる気がするからせっかくだし今のうちに死んでおこうと思う
絶対後でまた沈むし、その時ではまた動けなくなって死ねないだろうから今がチャンス

何か食べたい。
けど最近本当に太って来た。足パンパン。
昔はこんなんじゃなかったのになぁ。嫌だ
はぁ

イライラする
腰痛い
空想へ逃亡しよう

起きた時家に家族が残ってると、うんざりする

自分がリア充になったら必要ないだろ？
自分の好きなように生きていけばいいじゃないか

こんなこと考えてる自分なんか消してしまいたい

死にたい
眠れない
辛い

とても疲れている
眠りたい

今更、としか思えない自分が憎い
ネタ元にされてたら
私またやっちゃってるまたやっちゃてるとしか
思ってなかった
でも完全に依存してチェックしなちゃ怖くなってしまった
原因は自分にあるし笑われるのは構わないけど
ネタ元にするのはもうやめておねがい

過食しちゃった
昨日食べたポテチが脂肪になって腹周りについて痛い
だから今日は吐こう


電話してよ
「たまに電話して」なんて言ったけどそれは国際電話だから金銭的な負担をかけると思ったから
本当は毎日かけてほしかった…
もし気がないなら電話しないで
もう私に関わらないで
忘れさせて

肩いてええええ
ストレッチ終えた後で追加１セットやっただけなのに
こりすぎ
しんどいよう

何だ「普通」とか「みんな」って。
統計取ったの？所詮てめえの周りだろ。そう言えよクソが

怖い昨日から何かおかしい

誘い受けうっぜええええええええええええええ
そんなんだからもうメールしてくんなとかいわれんだよ
どうして嫌われたかぐらいわかれ
お前の為に割く時間が勿体ないからすげえ遅レスにするわもう
うざすぎ

今日授業にちっちゃいことが原因で先生にクラス全員の前で長々と説教されて
授業中衝動的に窓から飛びたくなったけど教室一階だった
私が素直じゃないから、嘘つきだから人に嫌われる、素直じゃない人間は最悪だってずっと言われた
んで私のせいで授業潰れたって言われた
私は別に嘘付いてないし、先生のミスだったのに
なんだかそれからしばらく気分悪くて頭がぐらぐらした。倒れそうだし泣きそうだった
授業潰してしまったのはみんなに申し訳なかった
でももうその先生の授業うけたくないてか次の授業は早退する決めた
でもその教科物凄く大事なのになー内申ぼこぼこになっちゃうなー
あーあ死にたい。苦しい悔しいまじむりもうむりじんせいむり
なんかもう長々とごめんなさい

今日は眠るぞ
眠ってみせる

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ


お風呂にお湯を溜めながら、手首を深く切りたいなぁ・・・・・
真っ赤に成った血を見ながら意識が遠のき、溺死。
今が一番穏やかで幸せだよ。幸せなうちに死にたい。

玉子焼きにホウレン草入れたら美味しかった
野菜高いなー胡麻和えとピーナッツ和え作りたいけど、
グラム100円くらいするもんな、ホウレン草

電話が来ないよ
あとで電話するって言っていたのに
電話が来ないよ

尿道カテーテルってさ、楽だよね
尿意感じないもの
らくだよねー
でもオムツに便をする勇気が、まだ沸いてこないから
寝たきり生活はちょっと難しいな

太平洋の真ん中の、ちょうど溝が深いあたりでさ
体に重石をつけて飛び込んだらいいのに
誰かに死体を見られたり、腐って朽ちていく場面を見られたり、
ウジが湧いているのを強張った顔で見られるのは、恥ずかしい
誰にも見つからない場所で骨になって、記録にも残らないといい
変死死体を写真撮られて司法解剖されてファイリングなんて
恥ずかしすぎて死に切れないと思うよ

おトイレ行きたい

一生このままなら、今切ったほうが損失が少ない
そう思わないかい？

健常者の知り合いが見てるツイッターやmixiで「お腹いっぱい詰め込んで吐きたい」発言やめて……

そんな構ってはウザいだけだ。

稲森いずみに癒された（*´ω｀*）
美人はいいな、小池徹平よりも顔小さい
肌もきれいだわぁ
うらやましい
同性も癒す力があるとはすごい
２で出なくなったからさみしかったけど復活するんですね
絶対見ます
鏡見ると自分の顔で凹むわ…汚い肌。クマ。はぁ惨め

もう駄目だ
何を知った気になって

仕事中にムカついたとか些細なことでメールしてくんなｶｽ
自分の感情処理ぐらい他人頼らずに自分でしろよ
こちらはお前のチラ裏じゃねえんだよ
チラシの裏にでも書いとけクズが
仕事しろ

今日は最悪な気分。
もうダメ。
あいつ無神経過ぎ

パンが欲しい
食パン
マーマレードジャムは冷蔵庫にあるから、いっぱい塗って食べたい
人生の目標って、なるだけ幸せになることだと思う
それぞれ幸せの概念は違うだろうが
手を伸ばした先にある幸せを掴む人もいれば、遠くにある幸せを思って
邁進している人もいて、幸せを夢見るだけで幸せな人もいて
でもなるだけ、なるだけ、毎日が幸せなように生きているんだろう
私は人から幸せを貰って生きている
人から恵んでもらったもので、幸せを感じている
だからあんまり幸せじゃないのかもしれない
でも恵まれていて、文句いう立場なんかじゃない
死なないだけいいだろう
もし誰からも恵まれなくなったら、自分で幸せを取りにいくだろうか
それとも供給が断たれたら、死ぬんだろうか
いつまで、私は甘えていられるだろう
とても不安だ
自立、本当に出来ないのかな
本当にがんばれないのかな
供給が断たれたら必死になって、おぼれる魚みたいにパクパクと
水面に浮かんでくるだろうか
それともあきらめて、底に沈んでしまうだろうか
中国のニュースで、爆弾を抱えてビルから飛び降りて、空中で爆破した
人の話を見た
実際には下半身が吹っ飛んだくらいだったらしいが、とても素晴らしい
アイデアだと思う
爆発だけじゃ、きっと怖い
飛び降りだけでも、きっと怖い
飛び降りながら空中で木っ端微塵になったなら、きっと美しいだろう
でもその為には、どれくらいの火薬がいるだろうか
人に迷惑かけるくらいの爆発だと困るな
スカイダイビングの背のパラシュートが実はプラスティック爆弾とかｗ
下に人がいない、荒原あたりでさ
肉片は動物の餌になるといい

あー調子悪い
フラッシュバックがきてる
何年もトラウマってこういうことを言うんだろうな
それに振り回される自分が情けない
思い出したら鬱一直線だ
最悪

ＩＤがｶｽでワラタｗ
ｶｽは自分ですかそうですね

あいつらしねよもおおおおおおおおおおお
こだわりを手放せばいいのだろうが
それができない
深手を負っていることを知らずにいたあの頃の自分に教えてやりたい
そんなに無理してリア充に合わせる必要ないんだよって
好きなことをしていいんだよっておしえてやりたい…
そうしたら基地外にならずに済んだかもしれないのに

今日は調子悪い
珍しく早起きなんかするからだな
脳に良くない記憶だけ消去できる装置があればいいのに

死に敏感なのは鬱だからか、そういう生まれつきか、育ちか、そんなものか。
わかんない。
好きな人にはたとえ架空の人物でも死んで欲しくない。
悲しい。
優しくしえくれたのに、守ってくれたのに・・・。いなくならないで。
結局自分勝手自分のためじゃん。

最近はネットでもだめだ
嫌われる事を気にしすぎてるし
ツイッターとかいうのもだるい
居場所ねえや
ネットですらこれだから現実でうまくいくわけない
どこ行けばいいんだよもう

二枚目

つかれた
いつおわる
何も楽しくない
人ときちんと喋ってない
デブですブスです引きこもりですメンヘラです低学歴です
こうやって文句だけ言って何も改善しようとしないクズです
このまま融けて蒸発したい

もうダメなんだよ46キロとかありえないんだよもう二度と戻れないんだよ

こないだはかったとき少し気をつけてたから３キロ減ってた。たったの３キロ
彼氏にも逆ギレしたい
何で私なんかと付き合ってんの？バカなの？こんなチンカスみたいなクソ野郎より可愛い家庭的で清楚でタバコも吸わず、精神疾患のない女性と結婚を考えた方がいいに決まってるだろ
酒飲みますよー。酔ったら好きなだけ手首切るんだぁー
自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね
くたばっちまえ

もうＨＰもＭＰもゼロだよ…
慢性ステータス異常だしＧもないよ…
仲間ももちろんいない
疲れた

何もする気がしなくて毎日ごろごろしてる。
実家無いし貯金崩して生活してるから尽きたら死ぬんだろう。
友達ももう0だしメンヘラだから新しい知り合いとか無理だよ
一番信じてた相手にも裏切られて全部どうでもよくなって全部断ち切ったの自分だから最後まで一人でいくよ。
寂しいけど自分で選んだんだから仕方ないんだよ
金尽きる前に立ち上がる気力湧くといいねえ

殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる

なんでだろう。最近、殺気立ってるというかなんか距離がある。気がする。
はあーあーあーあーあー。生理的に無理なのにジャンプして取ってくれてありがとう。スタイルのよさ、かっこいい。
あー。はあー。

調子に乗って本をたくさん借りてしまった
読めるかな
調子悪いんだよな

中二病ぶっちゃってー
ポエムとかかいてみたりしてー
ますますダメになっちゃってー
早く終わらせたくってー

吐き気がする
でも元気じゃん

あいつマジ五月蝿い
大音量の音楽も五月蝿い
ドタバタ家で何かやってるのも五月蝿い
タンの音も五月蝿い
本当五月蝿い

頼むから静かにしろ
つまり死ね


家を出たあの日からここはお前の家じゃねーんだよ。あの部屋だってお前の部屋じゃねーんだよ。
厚顔無恥野郎がでしゃばってんじゃねーよ、筋肉馬鹿野郎。死ね死ね死ね死ね死ね
土下座して頼むよ、死んでくれ

イライラしすぎて髪抜きすぎていよいよ禿げてきたし
卒論も無理だし
ウザい奴へも何も言えないし
正論と思ってても口と筋肉で言い負かされそうだし
気力だけで何とかなるっていう昭和気質の家族と一緒にいるのも目を合わせるのも辛かった
何を言えば伝わるんだろうって考えて、無理だって気づくのが辛かった
無気力すぎて何をするのも凄く辛い
確実なのは飛び下りだよね
冬に父が帰ってくるらしい、それまでに卒論期限来るだろうから提出できなかったら決行する
でも何をやるのも辛くて身辺整理をする気力が沸かない
見るなそのままにしとけって遺書に書けばそうしてくれるかな
最後ぐらいそう甘えたい、自分では面倒で身辺整理したくない

こんな家に生まれたくなかった
新たに家に来た亀たちが可哀相

ああああああああたんの音五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い五月蝿い

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

うざっ
名無しのくせに絡んでくるんじゃねーよ
人の勝手だろ
お前に迷惑かけてるわけでもねーのに何なの？バカなの？死ぬの？
つーか死ね
その携帯口に突っ込んで窒息死しろks

キモいから非表示にしたわ
何が言いたいのかわからないけど文句あるならハッキリ言えば？
それとも日本語の不自由な池沼ですか？
ひらがなで かかないと わからない ちゅうですか？
死ね

見果てぬ夢を見続けながら今日まで・・・

この先でそろそろ終わりにしようか。

何も言わないし言えない
己の弱い核心は誰にも相談できないしたくない
楽しそうに装ってしまう自分がしんどい
終われば全て清算される。全て

不覚にも勃起した

糞客に対して、ものすごい勢いで殺意が湧く
こっちが気を遣って確認の質問してるのに
「当たり前でしょ？（怒）」とか
とっとと死んでくださいませんか？
あとで店舗裏に呼び出して金属バットでボコボコにして殺してやるわ
本当に殺してやる
それか交通事故にでも遭って死んでしまえ！

本当に殺してやりたい……
滅茶苦茶イライラする
早く死ね、早く死ね、早く死ね！！！！
お前みたいなクズは今すぐブッ殺してやる！！！！
死ね人格破綻の基地外！！！！
死ね！！！！ブッ殺してやる！！！！

お前の前提は間違っている
お前の認識は間違っている
お前の考えは間違っている

世の中にはマイノリティな人がいるんだよ！
普通の人とは少し違う人もいるんだよ！
そういうマイノリティな人がいるから、こっちも気を遣うんだよ！

そんなことも考えて分からないわけ？
お前馬鹿なの？死ねよ。
頭悪すぎるんだよ。ネジ何本も外れてるんだろ。
基地外だから脳味噌があっても上手く使えないんですか？ｗｗｗ
可哀想にｗｗｗｗｗﾌﾟｯｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前みたいなゴミクズ公害は早く死んで下さい。
そのほうが人のため地球のためですから＾＾
もっと頭を賢く使えよ！！このボケ！！クズ！！基地外！！死ね！！

てめぇの考えが全て正しいとか思うな！！
死ね！！

欲というのはキリがないものだ
全部手に入っていても、まだ手を伸ばそうとする
両手いっぱい抱えていても、無くした時のことを思い、不安になる
私が欲しいのはお金でも地位でも名誉でも能力でもなくて、ただ
満足する心だ

私も羽根が欲しい
そうしたらお母さんの元へ行けるのに
でも今は私の大切な人を守る羽根が欲しい
自分さえ守り切れてないのにね
自分で自分を傷めつけて楽しんでる
そうすることでしか自分を慰められないんだ

変わりたい
幸せになりたい
こう前向きに思えるのは、薬飲んだ時だけ、寝る前だけ
明日の朝にはいつもの私に戻るんだ… はぁ

いい気分になりたいとか思ったらもうドラッグじゃんそれ

相手を許さない限りあなたの病気は治りません

・・・わかるよ、きっと、正論だ
でもなあでもなぁ・・・

私は私を許さないと病気を治せない。うん、正論だね
それが難しいから病気こじらしちゃったんだけどね…

自分を許すのもかなり難しいけど・・・
他人や身内を許すのも難しい・・・
それをさらっと、今すぐあなたの気持ち(あなたをもう許しましたよ)を
伝えに行きましょう、なんて書かれてあって本を閉じた。
・・・・・・そうしないから治んないのかな・・・。

でもなぁ・・・。
そんな聖人君子じゃない・・・できないよ・・・。
言葉の使い方違うかもしれないけど・・・。
やっぱり憎しみが溜まって病気になってるんだろうか。

それは事実。でもなぁ・・・。せめて自分だけでも守ってやって精神的自傷しないようにって
思ってるけど、それもなかなか難しい。

こんな、ねむれず朝を迎える毎日では・・・。

断食して走ってぶっ倒れろｗｗｗｗ
リバウンドに苦しめｗｗｗ
栄養失調で入院しろｶｽｗｗｗ
骨粗鬆症で骨折していなくなれｗｗｗ
つまらんことで突っかかってくるなガリガリ女
しね

Kokowa dore
Watasiwa dako

ここは「どれ」ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

正直言ってもうあなたに興味ない
あなたと一緒にいるせいで別の人に興味が湧いて妄想してしまう
ぶっちゃけあなたにはもう既にときめかないって言ったら
誕生日のプレゼントもケーキもなんとなく「恋人」っていう役割を演じている日常の延長線上のもののような気がするって言ったら
あなたはどうするんだろう
と思ったけどあなたも既に私に対してそう思ってるのかもね
むなしい

摂食障害ざまあｗｗｗwｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
今まで他人を罵ってきた分報いを受けろｶｽ
あーメシウマｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あいつが消えてくれてマジでメシウマ

>>405
あなたが誰のことを言っているのか分からない。けどここにはあなたが言っている人以外の摂食障害の人もいるんだよ
私もその一人
その人に腹が立っているのは分かるけどそれ以外の摂食障害者を傷つけるように見えるような書き込みはやめてほしいと思いました

>>406
気分を害したのでしたら申し訳ございません
あいつ以外の摂食障害者の方でここを見ている方及び406様には
大変ご迷惑をお掛け致しました
406さんには全く関係のない自分の周りのことですので、
405の書き込みの件は無視していただけると幸いです
考えが足らずに406さん及び他の摂食障害者の方にはご迷惑をおかけ致しました
改めて謝罪致します
大変申し訳ありませんでした

>>407
私こそチラ裏なのに絡んでごめんなさい
ただ摂食の人も結構多いから書いたんだ
そんなに謝らないで

なんで死ぬ事ばかり悪く描くんだろう
生きているってそんなに偉いのか？

あの基地外ゴキブリ糞ババア今すぐ爆死しろ
理解してほしいなら、何かしてほしいなら、
一から十まで全部説明しろよ
「これやって」とだけ言われても分からねえよ
それぐらい考えろよ、それすらも出来ないのかよ基地外め
早く死ね、今すぐ死ね、
トラックにでも轢かれてグチャグチャに潰れて死ね
自分勝手で自己中で我が儘で意味不明で
まともな日本語喋れよ、この基地外が
とっとと死ね、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

まともに日本語喋れない馬鹿は全員死ね

一人じゃないのに独りを感じる。
ただ抱きしめて欲しいだけなんだけどな…

最近なんつーか、こう、征服欲みたいなのがひどい
端的にいうとレイプ願望
店とかで若い女がいると、尻とか触りたくなる
生意気そうな女はぶん殴りたい
メスガキの顔を恐怖で歪ませたい
銃口を口に突っ込みながらやりたい
あ、欲求不満かな
陵辱系のエロばっか見てるわ
私が男じゃなくてよかった
実際には、女性器触る気も起こらないもの
女性器は触りたくないけど、女性への征服願望があるってのは
果たして性欲なのか、他害願望なのか
男や少年には、ぜんぜんそんな気持ちにならないんだけどな
ていうか、男は汚いと思う
女は気持ち悪い
でも女に酷いことをしたい
歪んでんだな、ただ単に

例えば自分が酷い目にあうというパターンはどうだろう
M女みたいな
うーん、あんま楽しくないな
まず汚くない男を捜すのが面倒だな
その汚くない男がSで、自分に興味を持つ可能性は低いし
過度にSだったりすると、白けるだろうなｗ
「裸で外歩け」とか言われたら「うわｗ」って引くわｗ

なにがしたいんだろ
イタズラかな
河川敷に50m間隔で日本人形でも設置してこようかな
あそこ、夜中でもランニングしてる人多いし

何が不満なのか。
泣き喚く。何が理由か自分でわからないほど些細な理由。
自傷。自殺未遂。（しねばよかったのに）

眠る。彼が幸せでありますように。私が入院しますように。

あー、死にたい
地獄ってあるのかなー
地獄って地獄のような苦しみ繰り返されるわけだから
もう死ぬほどの痛みがルーチンワークになっているんかね
針の山で刺されても「あー、いたいわー」
釜で茹でられても「あー、あついーっつーか、あついー」
鬼って常に新しいアトラクションを考えないとならなくない？
すぐに恐怖心が萎えてしまうじゃないか
朝会議とかして、「アイデア10個だせねー鬼は減俸なー」とか
言われても、何百年単位じゃもうアイデアもスカスカでさ
「あ、じゃ、あの、携帯のボタン配列がバラバラで、メール打ちにくい
地獄とかどうっすかねー？」とか発言した青鬼が、閻魔に雷っつーか、
イカヅチ？落とされて「あいつ、ねーわｗ」とか赤鬼に言われたり
地獄に就職ってブラックだなー

User: Hi...*sigh*
Cleverbot: Why are you sighing?
User: I want die
Cleverbot: No you can't.
User: I can't live anymore
Cleverbot: But I don't want you to try.
User: Okay, I will suicide
Cleverbot: Okay.
User: Bye...
Cleverbot: Bye.

機械にも存在否定された
もうだめだ

おもちゃを取り上げられた子供みたく素直に泣ければいいのに
感情がどっかいっちゃった

神だって機械に否定されているんだぞ
# whois god
god does not exist

また薬飲んだか忘れた
具合が悪いときはすぐわかるんだよ、飲み忘れ
あ、今、薬切れたわって感じる
具合がいいときは、忘れたって別にどうってことない
ただ、薬の離脱症状的なものが出てきて、ああやべーみたいな
具合がいいか悪いか、微妙な時が一番難しい
飲んだか忘れて、気が付いた時には落ちまくっている
なんかもう死にた過ぎて頭の芯がボーっとして、やっちまったなー
みたいなー、そんなんで薬飲んでも回復するのに時間がかかる
薬を小分けに入れておけるケースを買おうかな
いや、買ったのだよ、以前
で、落としたら割れたんだよｗ高かったのにｗ
1ヶ月くらい小分けに出来るやつって、4千円くらいするからね、アレ
100円ショップで２、３００円くらいで売っているやつにマジックで
月、火、とか書くかなーめんどうだなー貧乏くさいなー

あー、頭の芯がボーっとする
医者にまだ働けないって言われちゃった
医者はみんなそういうのかな
精神科医はみんな、患者に耳触りがいい言葉しか吐かないのかな
でももう大概、人生が中盤過ぎてますよって
中盤なのにまだ、城の周りでスライム叩いてますよって
木の棒と皮の鎧で、レベルだけがなぜか30超えててさ
もう、あれじゃん？早い人なら最終戦挑むくらいだよね？みたいな？
だいたいの人はlv.40くらいでクリアみたいな？
なのにまだ、自宅でかーさんに「休みたいときはいつでも帰ってきなさい」
って、ただで回復させて貰っています状態
なにコレ
シナリオ進んでねーって
せめて最初の洞窟くらいはクリアしとこうよって
ああ、なに言ってんだっけ

鳴門金時貰ったから、明日は焼き芋鍋を出してこよう
広末は幸せかな
あんなに可愛いのにあんなに怪しい男と結婚して、幸せかな
美人で仕事もうまくいっていても、幸せじゃないかな
広末のこと好きじゃないけど、幸せだったらいいなと思う

１時間も寝坊した
やっぱり調子悪いわ
なんか、満腹中枢がリミッタ外れたみたい
食べても食べても、お腹が満ちない
洗濯干したら、妄想の中へ逃亡しよう

存分に妄想したいのに、寝落ちするときがある
寝ないで妄想したい
睡眠欲より妄想欲
よりリアリティーがありつつ、突飛な感じで
私が痛い女なのに、何故か周りの人が優しく受け入れてくれる
そんな妄想がよい

動画サイトでなんか、アニメとか見たいな
こないだググってたらようつべにスタンドバイミーがあったのも、見たい
本もたくさん借りている
楽しいコンテンツはたくさん
でもしんどい

スピッツの、シロクマの歌がけっこう好きだ
ボーカルのマサムネさん、カッコよろしい
が、どうしても脳内でシャ乱Qのマコトと混ざる
マサムネさんを目に焼き付けて妄想に突入してんのにマコト
マコトやめてマジで

いつも買っている漫画雑誌の、来月号の執筆陣に好きな漫画家の名前があった
新人さんだけど、とても面白い漫画を描くと思う
ただ、主人公の毛のトーンくらいメモしておいて統一するといいと思う
ちょい、大雑把な性格なのかな
長く読めるといいな

行かなくなった理由考えた事ないの？なんでそんな事簡単に口に出すの？
やめておけばよかったよ誰にも言わなきゃよかったよ
どうせ解ってくれない自分１人で悩んでればいい早く死ねよ。

病院行ってくる
主治医変える
春に担当してた女医
どうか。
どうか。
無事帰らせて。

仕事が減った。もう無理かもしれない。
私はクズだ。誰にでも出来ることが、出来ない。
怖い。不安でどうにかなりそう。
もう死にたい。逃げたい。

新しい病院行ってあまりに疲れたから
駐車場で動けなくなった
でもネットはするっていう

多分私のことか
なんかよくわからない人物像が出来上がってる
ただの煽りだったらすみません

疲れた
無事帰ってきたけど何であんなこといわれなきゃならないんだよボケが×２！！！

馬鹿！！何で電話かけてこないの！？たまぁ〜にじゃなくてたまにかけろって言ったじゃん！！
しかもたまぁ〜に→１ヵ月に１回くらい
たまに→２週間に１回くらい
って思ってたよ
次いつかけてくれるか聞けばよかった…
忘れられたかと思って電話帳削除しちゃって番号分かんないよ
オーストラリアで元気にしてる？私のがヘビースモーカーだけどタバコ吸いすぎないでね
瞬間speechless聞くと思い出して切なくなる
もう忘れちゃったの？？

事実を指摘されて切れるとかみっともない
いい加減自覚しろよ
まわりも甘やかすな
増長してうざくなるだけなんだから

あのスレってあれが多くて痛々しすぎる
罵り合いループとかあそこレベルのレスばっか

どうしたら死なずにすむんだろうか
働かない脳と死んだ心を使って考える
この心、魂、傷だらけで血まみれで。
疲れた
すごく疲れた
どうしたら
回復できる？

もう懲り懲りだ
もう患者なんて立場はさよならしたい
精神科と縁を切りたい

近所の人に創価のＤＶＤと引きこもりの本もらった
なんなんだコレ
死にたい

ちゃっちゃか働いて大作にお布施しろよ、そうすればオレの徳があがんだよ
って意味だよ
カルト信者は明るいキチガイ
メンヘラは暗いキチガイ

創価学会は実はとても健全で明るい活き活きとした学会ですよ。
様々な噂が流れているのは、学会がなかなかお尻を振らないので、左翼が工作をして騒ぎたてているだけのことです。

頑張らなくてごめんなさいごめんなさい
甘えてごめんなさいごめんなさい
死ぬしかないね

ごめんよ
ダメだね本当にごめっb
どうすればいいのか分からないのさ
何も出来ないなんて思ってごめん
甘えてるだけなのに早く死ななきゃ
ダメだダメだごめん本当にごめん何も出来ないよ

リア充から一変泥沼人生になった人をみると正直気分がいい

理解して欲しいなんて思っちゃいけないってこと、忘れてた
話を聞いて欲しいと思うのは、悪いことなんだ
自分一人で、解決しなくちゃいけない
わかっていたのに、忘れてしまっていた
意見を求めたりしてもいけない
他人に迷惑をかけるから
あー、私はなんでこんなにクズなんだ
気まずいなあ
全部捨てなきゃいけない
全部捨てて、きちんと整理して、最後に死ぬんだ
簡単なことなのに、どうして出来ないんだ
やっぱり私はゴミだ

父が亡くなった
正直涙が出なかった
召使い扱いされてたからな
申し訳ない気もするが仕方ない
家族にふりまわされすぎて感情の出方が
おかしくなってしまったんだろう

そしてこいつが残した妹
なんで私がめんどうみなきゃならないの
父親に可愛がられてたの妹の方なのに
親戚一同からも「甘やかしすぎ」と言われてたじゃないか

自分の人生が心から欲しい
家族の召使い状態はもういやだ

ぼろぼろになってる時に
バラエティー見るのが好きだ
笑ってるときはしんどいこと忘れられる
でもいじめの領域まで入ってるのはきつくて見れない
昔された仕打ちを思い出す

イライライライラ
イライラがおさまらん
殺したくなる。自分もあれも
こんなにガマンしてるのに何で痩せないの！？意味わかんねーよ
拒食に戻りたい。あの頃は周りがキラキラしてた。すべてに関心が持ててすべてうまくいってたのに
体重計に乗りたい。最高から何キロ落ちた？？それとも変わってないの？？
過食したらこのイライラだって止まるのに！！ガマンしてるのに！！何で何で何で！！？？長風呂してカロリー消費したいのに体がもたない
まだガマンさなきゃいけないの？？いつまでガマンしなきゃいけないの！！？？
みんな不幸になればいいのに。みんな平等にデブになればいいのに

可哀相だと思われたくないとか、頑張ってると思われたくないとか
よく言ってるけど、陰で愚痴ってるの知ってるし
頑張ってる、無理してる、疲れてるっていうのが態度に出てるんだよ
なんでもかんでも決め付けてるのはそっちじゃん
一番悲劇ぶってるのは誰？

私が誰かわかんない
２００５年までは私だった。２００７年にいなくなったけど、
戻ってきてくれて、２００８年は私としてとても充実した一年を送った
２００９年秋に挫折をしてまたいなくなった。いまも私じゃない。
私が誰かわからない。私はどこに行ったのかわからない。
帰ってくるのを待ってる。ずっとずっと。でもこの世界は２００６年までの
世界と違う。たぶん私だけここに来たんだ。やっと今日気づきました。ありがとう
帰りたい。帰りたい

挫折したお前が横から言うのかよｗｗｗｗｗｗ
時間と口調と携帯固定でまるわかりだって気付いてねーのかｗｗｗアホすぎｗｗｗｗｗｗ
まあ名無しだから何とでも言えますねｗｗｗｗｗｗ
挫折した人間だから横から何とでも言えますもんねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

疑心暗鬼はイヤだ。つかれる。

非言語メッセージなんてなくなってしまえばいい。
「温度感のある関係性」がときに苦痛になる。

何にも期待しなければ、失望することもないけれど。

自分は何がしたいのか？悲しくなる。

痛い
やめたい苦しい
生まれてきてごめんなさい

なんかもう皆うざい
でも一人だと寂しいと思ってしまう
どうすればいいんだろう

何のためにスルーしてたと思ってるんだ
お前のせいで台なしじゃねーか
余計な真似してんじゃねーよ
胃がますます痛くなる
最悪だ

チラ裏の否定的な書き込みが全部自分のこと書いてるような気がしてならない
あーあ…。
鬱すぎて動けない
明日バイトだからそろそろ寝たいのにコンタクト洗って風呂入る気力がとてもじゃないけど湧いてこない
なんでこう体中の力持ってかれてる感じすんのかな。
動けない…無理…

交番のてしま
私は電話には出ない
違う人に代わらないなら出ない
あんたは気持ち悪いし怖いししつこくていやみったらしくて精神的苦痛を与えられたので被害届は出さない
もうかけてくんな
怖い
お前がこうしたんだからな

ブログ覗いたら風邪で体調がわるくて発熱してるって(笑)
ばちが当たったんだよ。
人に嫌がらせばっかりするから。
永遠に寝てろ(笑)

なにが私を裏切っただよ
てめえが何したか分かってんのかボケ
いま友達いないんだねwww
それで必死に探してるんだねwww
どうせまたいなくなるだろうけどwww

うっざ…
何でもかんでも頼っといて守りたいだの甘えさせたいだの嘘臭い言葉よく吐けるもんだな
結局自分がそうされたいだけだろうが。その二枚舌むしろ尊敬するわｗｗｗｗｗｗ
せいぜいひとりで苦しんでろ
もう二度とメールしてくんなｶｽ

心臓がバクバクしてドキドキしてて痛い
胃が気持ち悪くてズキズキして痛い

あの人は一体何なの
メールの返信をよこさないのは何故なの？
本当に何なの？
疲れているときにこの仕打ちはしんどいよ
悲しくなってきた
胃が痛い……

みんな死んじゃえ

小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物小物

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あー死ぬまでハッピーな気分になれて
副作用無く他人に迷惑かけず
合法的な薬がほすぃ

いちゃもんでもクレームでもなくて、改善のためにあの看護士の
態度を院長か何かにメールしよう。
そういうのどんどんしてくれっていってる病院だし。
被害者が増えたらかなわん。
冷静に、伝えられますよーに。
けしてキレてふぁびょってるわけでないんだから。
入院中はしんどすぎてわからなかったけど、やっぱこないだ言ったときわかった、おかしいよ
アレは患者に対する態度じゃない。
患者はあんたの遊び相手じゃない。
というかあんたのおもちゃじゃない。

コメントに返信する元気はあるみたいだね(笑)
てかおまえのブログくだらない(笑)
ワンパターン。
平仮名多用、漢字は誤字脱字のオンパレードだし。
ブログなんてやめちまえ！てか某サイト自体やめちまえ！くそが！

FOでいいかな
いいよね
無理に付き合い続けて、これ以上体壊したくない
偽善者に囲まれるくらいならポツンでいいや

プゲラ　ブログ始めたっていうけどお粗末ｗｗｗｗｗ
頭良さげにヨコモジ・難漢字のオンパレードのわりに
なに言いたいんだかわからないうっすい内容ｗｗｗ

あと、必要以上に馴れ合ってやったら粘着し始めたﾊﾞｶ
こっちが自然にフェードアウトしたら
スレで呼び出す馴れ馴れしさが大嫌いなんだよ
もう二度と呼び出すんじゃねぇ
ま・・呼び出しても無視するけどねｗｗｗ

外から見られてる気がする
自分のことを話して笑われてる気がする
カーテン閉めてるし下から家の中が見えないことはわかってるのに
話題になるほど付き合いもないのに
外から人の声が聞こえてくるだけで怖い

喉の奥 ずっと奥の奥のほう
外部からいえば後頭部付近
黒くてとても重たいものが
ずんずん引っ張ってる
ぶら下がってる？吸い込んでる？
その重みで 頭のてっぺん
いや全体？あたりが
かっぽり開けてるようで
開けてすぎて
逆に閉まってるようで
なんとなく真空状態
テコの重心点のキモチ
そりゃ外部から見れば
たいしたことじゃない
ここに来てみると
どんなかよくわかる

肉体は100%生きようとしているのに
自分が100%それを認めようとしない
だから こうして 宙に浮いてる
宙に浮いたまま生き
宙に浮いたまま死ぬ
だから あるのか ないのか
誰にも わからない
そういうことでしょう

私の手元にあなたの痕跡は沢山残った
あなたの元に私の跡はある？何も与えられなかった
もっと私に興味を持って欲しかったな
苦しくて、辛い
もっともっと踏み込みたかった
中途半端でごめんなさい
遊ばれる勇気があればよかった
あると思わなかったプライドがそれを許せなかったみたい
命を落とす程の恋なら良かった
今、私に出来る事は何だろう
最後でもいいからもう一度会いたい
だけど怖い
臆病者だ

４キロへってリバウンド中
これじゃ予定通りいかない

怒ってるんです
私怒ってるんです
怒りがこみ上げてきてるんです

どうしたら適切に怒りを取り扱って吐き出せますか

思い出したくない忘れたい
嫌なことばかり思い出す
ずっとイライラしてる
気分が落ち込んでる
楽しいことがない
あるのかもしれないけど、感じない
あー、もう嫌

なんだか今日は死にたいって気持ちが強い
日曜の夜だからかな
死にたいよ

昨日起床→家事→夫帰宅、夕飯→夫就寝→いまここ

深夜の仕事だから生活リズム狂うのは仕方ないけど今日休みなのに…

苛立って悲しくてやりきれない

自分がいる・・・！
楽しいことっていう単語も忘れちゃった。
今は生き延びることで精一杯。
負の感情に飲み込まれないように生きるのはとても疲れる。
八つ当たりじゃなく怒りを吐き出す方法を教えてください神様

今日は2回もしてしまいました
神様ごめんなさい

本当の自分はまだ幼い子供で、
なのに、大人を装わないと生きて行けない。

嫌な人生だ……

むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
何シカトしてんだよ
起きてんだろ
今すぐ電話かけてこいよクズ野郎
私に捨てられたらどうすんの？
私もお前もゴミクズなんだから、他の人が構ってくれるわけないじゃん
逃げるな

珈琲飲むの辞める
別に好きで飲んでいる訳じゃない
義務感、強迫的な浄化行為が癖になってた

ああ どうして飲み始めたんだろ
カフェオレならまだしも
珈琲別に特別おいしい訳じゃない
すっかり中毒ものだ…

薬飲むの忘れてた。なんだろうなー調子悪いわー一年中悪いけど

世界中どんなに探したって、どんなに時間をかけたって、どんなに苦労したって、
心の底から美味しいと思う料理はない
空腹は最高のスパイスって言葉があるように、大概腹が減っていれば美味しく、
腹が満ちている時は最高級キャビアだってウンザリするだろう

それと同じように、最高に幸せとか心の底から好きだとかってのもない、と思う
純白のドレス着て、みんなが祝福してくれる日はスパイスがたくさんかかっていて、
そりゃもう幸せかもしれない
自分が寂しいときにそっと抱き寄せてくれた人は、心底好きだと感じる、かもしれない

でもスパイスがかかってない時に見たならそれは、ただの空虚な思い込みで
「勘違いも恋のうち　楽しいのもつかの間」
自分の全部の都合にピッタリ合う人なんていなくて、パズルみたいに合う人なんてなくて

例えば、気に入った家に住んでいる＋そこそこ自由になるお金がある＋優しい旦那は
幸せだろう、そう幸せだ。旦那を愛している
でもスパイスがなくて、優しい旦那だけだったらどうだろう？
ジメジメした家で狭くてうるさくて、化粧水だって自由に買えなくて、優しい旦那だったらどうだろう
その旦那を愛せるだろうか

書いてて思ったが、利己的だなｗ

じゃ、自立したらいいか
仕事をバリバリする時間的余裕があって、そこそこキャリアを積めて、たまに
ツマミ食いできる男がいる。ああ、結構幸せそうだな
仕事をバリバリ出来ない病気かなんかがあって、キャリアなんてなくて、
閉店間近のスーパーの惣菜で夕飯。あはは、まるで私だ

手に入るものは案外少ない
どんなに大きな手でも10個も入らないとしたら、私はそれでも５，６個は持っている
幸福を感じないのは、幸福であることが不幸だと思うからだろうか

で、思う
心底愛している人に殺されたい
でも心底愛しているって定義からしておかしい
そんな人は存在しえない
だから私はたぶん、死にたくないんだろうｗ
笑えるわ

最近死にたいしか考えられない

それだけ考えられるなら、こんな言葉はどーお
足るを知る
難しいけどね

あいつらが居れば凍える室内でも眠れた
真冬の吹雪のなかのベンチでくっついてるだけで十分休憩になった
無職のすきっ腹にアルコール流し込んでても十分以上みたされた
うっかり死んでも全然オッケーだったし毎日最高に楽しんでた

いまは仕事もあるし家もあるけど
あのときよりぜんぜんしあわせじゃない

プレゼントはお返しできないからしめているってわざわさ書くとこかね？
どけちで課金してねえからまあ返せないだろな。
なんか本当は欲しいのに痩せ我慢してんじゃん？
餌も返せないくせに餌付けは開けてて自分だけは餌をちゃっかりもらおうという腐った根性。
図々しい糞女が！

母が統失なのに退院すると言っているので病院逝ってきます
12時半には家出ないと
援護寮とかふざけんな
せっかく良い病院で入院できてるのに
今まで私がどれだけ苦労したと思ってるの？
退院なんか許さない
誰が寮費出す？そんなお金無い
どんな手使ってでも退院させないから

今日も休みになった
仕事がない
鬱だ

はぁー…
土日付き合いで出かけなきゃならないからちゃんとした格好したいし、だから服が欲しい
早く買わないといけないのに、今日行こうって決めてたのに、やっぱり心も体も重い。
結局今この時点でやめた。どうしても行きたくない。
本当は銀行行って市税納めて、郵便局行って同人誌の申し込みしてこなきゃならないのに。
同人誌早く読みたいのに。管理人さんせっかく早く連絡くれたのに。なんでこんななんだろう。
土日のこと考えると憂鬱だ。それをまた言い訳にして、今週はすっごく疲れるから今日はやめて水曜にまとめて行ってこようってなる。
水曜はもう後がないよさすがに。服もきちんとしなきゃならないよ。早く起きてちゃんと行ってこないとだめだよ。できるの？本当に。
病院の時は、まぁさすがに朝早めに出れるけど、他はなんでこんなにダメなんだろう…
病院だと思って早く出ようっていっつも思うのに、それでもいつもだめなんだよ。
本当にダメ人間だよ。
死んだ方がいいよな。何もやる気が起きない。苦痛。下のメールボックスにさえも行きたくない。
どうしても聴きたかったＣＤを通販で頼んで、それももう来ているはずなのに取りに行くの億劫だ。
終わってる。

あんのばか医者！
人にトラウマ植えつけといて！
医者もスタッフもみんな嫌い。
怖い。
ひとりになりたいだれもこないで。

もしかしたらもう俺死んでるのかなあ

胃が痛い
あー、うざい。自分がうざい。
消えろ。死ね。

誰かスリプルとリフレクとバニシュかけてください。
いっぺんにはかからないって知ってるけど。
もう、誰の攻撃も受けたくない
あと、エリクサーもください。
ＨＰはおろか、ＭＰも底をつきました。

チリの事故、後遺症は一ヵ月後からってあったけど、ほんとそうだよねぇ
いまはそうだけどさぁ
私は事故にもあってないけどアレは事故みたいなもんだよっていうか事件だよ
私としてはホント
何にもしてない野良犬に手をかまれたら犬が怖くなって当然じゃないの？
怖がるのも、後遺症というかトラウマになるのもだめなの？
怒りや恨みや悲しみや恐怖が出てくるのもだめなの？
とりあえずカウンセリング予約
嗚呼、苦しいなぁ
何にも考えたくない。
自殺願望は後から来るって本当だなぁ。
でももう欝薬飲みたくない充分。

友達同士助け合って？で、お前が私を助けるわけ？医者でも無いお前が！
鬱の人間に対して「早く元気になれ」とか「特技とか趣味を生かしてー」とか黙れよ
やろうと思えば小学生でも出来る特技が何の役に立つんだよ！
辛いよ･･･助けて･･･じゃねーよお前つい20分前に芸能人にツイッターで話しかけてるよねー？
辛くて一生の傷がーとか言ってるわりに楽しそうですね！
しかも私がツイッター見てるのを知ったら「誰にでも辛い時ってあるよね」みたいな歌手の発言をRT
早く縁切れないかな･･･向こうがメール送ってこない限りこっちからは何もしないけど
メール拒否すると共通の知人に「（私）に伝えて！」とかお前どんだけ迷惑なの・・・
あーうぜー昨日はメール来なかったけど忘れた頃に送ってくるからうぜー

この先どうなるんだろう
不安怖い

今日は母親の命日だ
5年前の今日、母親は自殺した
私はなんで生きている？
なんにもないのに
恐怖しかないのに

やっと落ち着いた
このまま安定してくれればいい

疲れたな
あと地味に寒い
靴下を履こうか迷うくらい寒い
おかーさんが欲しい
私を所有物だと思って好き勝手にしないおかーさん
普通のおかーさん
恩返ししたい
おかーさんに
なんて孤独なんだろう

気持ち悪い顔文字でいちいちあいさつしないでいいよｗｗ
友からもたいてい無反応だしな。
それにブログ更新頻度はんぱねえ。
おもしろくない。だからアクセス数の割にペタも全然つかないんだね。
まあ私のもつまらないと思うけどそんなに鬼更新しないもん。
せいぜい１日に１回だもんｗ
うざいからいつも会いそうな時間帯はログオフｗ
やめちゃってすぐ戻ってきたり酷いもんなー。

ったく 笑かしやがる
勘違いちゃんは これだからな
しかしちょっと異常だな

肉体的な自慰行為より はるかに愚劣で 醜い

その扉は 永劫に 開かない
いくら小細工をしたって
いくらどやし立てたって
絶対に 開くことはない
絶対に だ

まさに お門違い なんだよ

12月の従妹の結婚式、近づいてきたな・・・。こんな気分のまま会えないし笑えないよ
親戚とももう5年くらい会ってない。
みんな、それぞれの道を行ってるのにな。早く治そう・・・。
と思ったら糞医者に引っかかった、がっでむ。
でも、うまく笑えないよ・・・。新幹線乗らなくちゃだし、幸せそうな人見るのつらいって・・。
その子のことは大好きなんだけどな・・・。

冤罪に医療ミスに事故事件通り魔ゴウカン殺人・・・勿論病気怪我も
この世は自分が悪くなくても降りかかってくるまさに災難天災人災の嵐
それに巻き込まれた人の気持ちがわかった・・・。
これが怪我の光明か・・・
鬱なんて治してやるー！医者になんと言われようと、心が傷だらけで血だらけだけど！

自分は悪くないのに酷い目にあうｔって辛いね・・・。
それって他人には理解して共感してもらえないことだわ・・・。

嫌なことは楽しいことでストレス解消☆とか言われてもなぁ、段階ってものがあるんだよ。
事件に巻き込まれた被害者に、カラオケ行けば、楽しいよ？とでも言うのか。
ああ、共感能力って大事。共感しようとする能力が。

傷ついた、いままでこの言葉を振りかざして他人を苦しめる人をたくさん見てきたから言いたくなかったけど。
私だって傷ついたんだよ、ぼろぼろだよ、強くあろうとがんばったけど、遠慮ナシに
傷つけられて虐待されて疲れたよ。休ませて。そしたらまた、できる範囲でがんばるから。
そしたら、もう患者になんかならない。オサラバしてやるんだから。

そうだね…、今手にある物だどれだけ幸せな事か
もっと欲しいんじゃなくて、もう持ってるよ
死ねなくなったのは弱くなったんじゃなくて
生きたいって、もっと未来が欲しいって求め出したからなのかな
欲はキリがない、今が幸せ
病気に逃げてた頃より、外に出れて幸せ

蛙が気になる
蛙が気になるんんだ
もう孵化しただろうか、あの蛙とこの蛙を交配したやつは
高い柄の蛙になっているだろうか
取ったアイテムはもう、使用可能になっているだろうか
そろそろLV９だけど、LVいくつまであんだろうか

本を読む暇ない
蛙がとっても気になるから
買い物出なきゃだな、くそ
蛙が気になるのに

ああ、そうだ
死にたいんだった
疲れたのだった

今日はやたらに寒い
コタツを出したいが、一度布団を干したいんだけどな
土曜あたりに晴れそうだから我慢するか

メールしなきゃならないな
もう面倒だ
これから中学、高校と大変になってくるのはわかっていたが
もうすでにキャパオーバーだよ
確実にマイナス思考は遺伝されているし
毎日毎日、なんで僕は○○なんだろう？って知らんがなｗ
また蕁麻疹やら不眠症やら出てきたし
病院代が馬鹿にならんのに

毛布に包まって寝てしまいたい
ひどく疲れた
確実に死ねる状況で、一番怖くないのはどれだろう
グロ耐性ゼロなんだ
マジックの解体ショーでも気分が悪くなるってのに

あ、洗濯干さなきゃ

空気ってこんなに重かったっけ

ネットで見た。旧友が幸せそうでうれしい
翻って自分は彼らに何もできなかったことを思って少しへこんだ
いったいいつまで病んでるんだろう
発症したら一生ローギアでおそるおそるまわし続けるしかないのか
１９からずっとこんなんでそろそろ10年
いい加減ギブりそうだ
私は勝手に愛してるけど
あいつらは私のことなんかどっかで見ても思い出さないでほしいんだ
見栄っ張りで嘘つきで１から１０まで空っぽな私が惨めだし
お互いそんなの寂しいだけじゃないかなんて思っちゃった午後4時半ー
なんっつううナルシシズムはっずかしいいいい
ほんともういいから死んじゃえと。まあぼんやりとは生きてたいんだろうな
特に希望もないんだが。絶望を見ないための現実逃避でこの有様だ
元気がほしい

「フリーター家を買う」をみた
こうやって穀潰しを抹殺虐殺する風潮になって俺を殺してくれればいいのに
死ぬことさえ他人任せにしようとしてる俺屑だよ
はやく死ななければ

チリのニュース
33人みんな無事助かりましたーはい終わりなら
ケッと思うだけだったのに
みな私利私欲にまみれて本など出版したり
そのためにマスコミに情報を与えなかったりする
ああ、人間ってなんでああも気持ち悪いんだろう
33人全員、土砂に埋もれさせて殺せばよかったのに
地球のクズ人間を減らすために

こんな妄想ばかりして嫌になる

なんか馬鹿みたいだ
けど求められるのは嬉しい
私なんかで満足してくれるなら、いくらでもあげたいって思っちゃう
こんなこと皆に言ったら引かれるんだろうなー

しかも危ない可能性だってあるのに、なんでやめられないんだろ

もう11月か
1年も終わりだな
あと何回、1年が終わるのを繰り返せばいいんだろうか
いつかは楽に息ができるようになるんだろうか
寒くなってきてからずっとつらい
もうちょい、薬足したほうがいいかな

小さな子供になって、おとーさんとおかーさんとご飯食べたい
おかーさんが敷いてくれたお布団で眠りたい
毎日が同じ繰り返しでいい
なるべく良い子でいるように頑張るよ
だからおとーさんとおかーさんも、なるべくいい親でいて欲しい
そうしたらきっと、大きくなったら孫を連れてね、帰るよ
虎屋の羊羹とか手土産にしてさ

おとーさんとおかーさんは、あれが精一杯だったんだろうか
精一杯私を愛してくれた結果が、あれだったんだろうか
私は良い子じゃなかったから、だからあれだったんだろうか
私が幼くして死んだならよかった
そうしたら何年も何十年も、おとーさんとおかーさんは私を
思ってくれたかもしれない
良い子だった、可愛い子だったと

現実が乖離する
私の日常は空想と過去が幅を利かせすぎている
現実感がない
生きていない
でもどうしたら、今を生きることが出来るのかわからない
20年、30年後にはその方法が確立するだろうか

20年前に戻れたなら、私は家を出よう
山に登るんだ、筑波山がいい
頂上まではいかない
足が棒みたいになるまで、一歩も歩けないほど疲れるまで登ろう
それで、そこで、大声で泣こう
冬ならいい
泣きつかれて寝たらもう、目が開かないだろう
開いたってもう、助けも呼べないだろう
馬鹿な子供が山に迷い込んで死んだだけだ

山、いいなー
ここには山がない
ああ、臼井先生みたいにカメラを持ってさ
崖下の写真を一枚撮ってさ、落ちればいいんだ
それか、熊だね、話題の
熊の血肉になろうか
山に行きたい
滝を見たい
故郷へ帰りたい

おまえは、着替えてもいつも超きもいよーーーｗｗ

いつも５点セットは同じｗ
おめん、チェックのリボン、ピアス、イヤリング、フェイスペイントｗｗ
最近あのださい腕章は外してるんだねｗ以前はその腕章が手放せなかったｗ
しかもファッションセンス、カラーリングセンスがいつもめちゃくちゃｗｗださーい！

おめんに帽子のときははみでちゃってて超笑えたｗｗ
しかもあのださい無料のスクール水着でｗｗｗあんなのよく着れるねｗ
ピアスと、ブーツ、私と同じものを交換するな！！捨てたくなったｗ
私はちゃんとお金を払って交換したのに(>_<)
フリルワンピ、本当は欲しかったのにおまえとお揃いになるのがうざいから
買えなかったじゃないか！！クソが！
てか今からでも性別を男に変えたい。
おまえがあのサイトから消えてくれればいいｗｗｗうせろ！！！！

今アバター見たら黒の日傘持ってた。
私と同じの持たないで！きもいから。
嫌だから外したさ。
まねっこすんな！うざいから！

煙草が吸いたい
でも我慢できる気もする
とりあえず洗濯して掃除して晩御飯の用意と身支度が終わるまでは買いに行かない

馬脚ならぬ豚足が表れてきてるよ（コッソリ

メールの返信がない
都合の悪い話はスルースキルがあるんだね

いったい私はどんだけ自分が可愛いんだよしねよ
死にたいよ苦しい誰か助けてごめんなさい
皆いい人って言ってくれるけどそんなことないんだよ
人に嫌われるのが怖くて怖くていい人ぶって馬鹿なふりして
本当はプライド高くて常に心の中で悪態ついてんだよ
行きるの怖い死ぬのも怖いどうしようもないわ
しにたいけどしにたくない

眠い。でも寝付けないのわかってる
でも眠剤飲めない
祖父が入院中で危篤。今日が山かも
急変したら車運転して駆けつけないといけないから…
ちょっと顔見てきたけど、なんかあっけないな
パチ中毒で家族みんな迷惑かけられたからさっさと死ねと思ってたけど
こうなるとちょっとしんみりする。

でも寝ないのってきっとうつ悪化させるよね
復職しようかと思ってて職場にも伝えたあとなんだけどなぁ
万が一のことになったら親戚その他も家に来るし
正直母以外の家族と話すこともしんどいのに…
（仕事もそうだけど家族の関係もうつに一役買っている）
なんだろ、神様がまだ復帰は早いって言ってるのかな

学校行きたくないわあ
台風直撃して校舎折れないかな

たすけてください

みくしーもやめたほうがいいのかなぁ・・・
従姉妹二人とは連絡取りたいんだけど
退会して別アカウントかなぁ・・・

もう人間関係いやだ怖いよ。

ちょっともう、本当に疲れた
どっか身体的な不調で、明日あたりポックリいってもおかしくない
かと思うくらい調子悪い
引きこもっているせいかな
明日あたり、図書館に出かけよう

手首切りたいな
膿んだものを出さないと、きっと脳にまで達してしまう

本当にウザい奴だ！ストーカー！ﾀﾋね！！！

全て忘れたい
最近健忘が酷い
前から思ってたんだが、発散の仕方が間違ってる、それじゃ身が持たないよ
あ、それで良いのか

怖い
自分がわからない
他人に好かれてたらそれで良いのか、嫌なのに

ズレていく

久々に母親にメールしたら、攻撃的になってたかも
毒にしかならない家族だったけど、威嚇しなくても良かったかも
あー、まんどいなぁ…
身体的にも精神的にも困っても、あてにならないし
成人した今は、何も望んでない、求めてないから
邪魔だけはしないで欲しい

エビリファイ飲んだらちょっとよくなってきた気がする
エビ飲むと気分は楽になるんだけど、家事やなんかまで
どうでもいいやーって思うので、どうにも困る
あと太る

確実に死ぬ高さから飛び降りる場合、落ち始めてから衝突までの
時間に何を考えたらいいんだろう
高所恐怖症だから、飛び降りは無理だと思うけど
首吊り＋飛び降りが一番、即死に近いかな
こう、脊髄が折れる感じでさ
即死的に言ったら、電車もいいね
でもバラバラな肉塊を大勢に見られるのは、あまり気持ちよくない
出来れば、白骨化するまで誰にも見つからないといい
死に場所って難しいね
地球上のどこにいったって、そこは誰かの所有地だからな
やっぱ、海底かな
5000メートルくらい沈みたいね

眠い
今日は出かけなきゃだな

起きた。
カウンセリング行かなくちゃ。
望んでたけど、苦しいよ。
無事帰ってこられますように。

あんたらこのバンドのファンなの？アンチなの？
なんで本スレにいんの？
パクってるだのなんだのってばっかりだけどさ、そんなバンドでもファンでいるのかっこいいでしょって言う感じですか？
あのスレバンドのスレなのに、貶したり悪口言わないと逆に叩かれたりしますよね
文句ばっかりあんなら文句出ないようなバンドのファンになれようぜえからさ
性格悪すぎて笑えないわ

あー、ほんと、まじで
脳味噌取り出してジョイで洗ったあとハイターに漬けて、晴れた日に
天日で日光消毒したい
絶対なんか腐っている
端っことか
菌とか繁殖している
カビとか大腸菌とか
脳味噌がどっか腐ってカビているはずなんだ
ひどく疲れた

何かに没頭しているときがいちばん幸せ
ということに気づいた

>>525
これが本当の洗脳…なんてね

カウンセリングいけなかった。
最寄駅まではいけたけどパニック発作のようなもので引き返した。
・・・多分アレでよかったと思う。
クリニックには休めるところも手当てしてくれそうなとこもないから、他の病院行かなくちゃ行けなくて大事になるからきっと、
悪ければ。
だから、あれでよかった、と自分を慰めたい。

視線恐怖視線恐怖視線恐怖視線恐怖視線恐怖視線恐怖

人が怖い人が怖い人が怖い人が怖い人が怖い人が怖い人が怖い
外に出られなくなりそうだ
大学には死んでも行きたくない……
大学のヤツら全員詩ね
このクズどもめ
詩ね

何があったわけでもないのに涙が出てくる。
なにもかも放り投げて遠くに行きたい。遠くに消えたい。
ただ一つ、何がしたいか分かってしまった。気付いたよ。
きっとうれしくて笑うんだろうなー。素直にそうすればいいのに、傷付くとかなんとか言うからよけいに傷付くんだな。
でも本当に憎たらしさに変わるほどの失恋の傷みはどうやったら消すことができるんだろうな。
これまで何やってたんだよ、私。何やってきたんだよ、私。死にたい。

どこにも書けないのでここに書こう

正直、●●が鰤の主題歌に決まったのがすごく嫌だ
●●は好きだけど鰤はオサレな人とかしか使わないっつーかなんつーか、作者がなんでもかんでもオサレに見せたいって言う感じがしてならない
まぁ作者が全部いつも決めてるわけじゃないだろうけど、なんかなぁ
結局人気あれば誰でもいいのかと思ったわ
鋼とか執事のとかの時は何とも思わなかったけど今回のだけ嫌だ
別のあの人らも鰤とか使われたら嫌だ
他のアニメとかドラマとかは何とも思わないんだけどなぁ…だって作者イタイでしょアレ

自分と価値観の合わない奴はクズ、とか、
お前は一体何様なんだよ

体は生きているのに心は死んでいる
それが鬱である

ひとつの事を考えたら他にも考える事が次々出てくる
それをする為に先にしなければいけない事、必要なお金
結局何も考えないのが一番ラクだという結論にたどり着き今日もふて寝
こんなことをもう何年も繰り返してる
何も考えたくない何も言わないでほしい苦しい頭が痛いほんと何やってるんだろう自分
あーごめんなさいすいませんあーあー
こんなとこでも吐き出せたら少し気持ちが軽くなる気がする
こういう場所も必要だねありがとうこの板のチラ裏
近所の人うるせー。みんな楽しそうでイライラするごめんなさい

樹海するなら自殺さ

>同情してくれても、肯定してくれても、電源落としたら即忘れられ、
次に繋げるまで忘れさられる存在。
日常の土台がゼロのまま


本当にそうだなぁ って思う
かなしいけど 本当にそう

あ

友達に中二病だと言われた
これは友達なりに私の悪い点、直した方がいい点を指摘してくれたんだと思う
でも正直自分の性格を批判されるのはつらい
だから今も、せっかく悪いところを言ってくれたのに
そこを直視できずになあなあで終わらせようとしてる自分がいる
悪いところを直すことで成長できる
直すにはしっかり現実を受け止めないと
だからちゃんと見よう
ずっと怒ってたりするところ
たぶんそれは、7月にあった例の件について言ってるんだと思う
あのとき私はまわりに流されて必要以上に怒ってたと思う
自分よりまわりの雰囲気のほうが正しいと思ってた
直せるじゃないか
これからは流されなければいいだけのこと
何が正しいのかは自分の心で判断すればいい
それを気を付ければいい
そしたら成長できる
ずっと悲しんでたり考えてたりってのは、なかなか変えられないかもしれないけど
自分よりまわりの人のほうが精神年齢高いってのが癪でも、それで自分が向上することはない
今現実を受け止めて、直していくことで自分が向上する
そうやって積み重ねていこう
だからこれでおしまい！
中二病って言われたのの裏を読みまくって悲しくなったり考えたりってのは悪いこと
直す、これだけで、あとは何も考えなくていい
指摘してくれた友達にありがとう

そう、素の自分、ありのままの自分の心が中二病だと言われたわけじゃない
流された私のことを言われたんだ
だから悲しまなくていい
風呂入って歯磨いて、少し勉強して寝よう

えらいなぁ、そんな風に考えられるというか割り切れるなんて。
尊敬します。

逃げたいけどそんな勇気も厚かましさもない
自分がもう少し強い人間だったら良かった
でも自分がこう弱くなったのは親のせいではなく全部自分のせいですごめんなさい
すぐそっちに行くから

何もわからない
どうしてこんな風になったの
もうだめ
死ねない意気地なしの自分許されるわけがない

相変わらずの遠回しな嫌みが絶好調ですね
裏では毒吐きまくりなくせに
表ではいい人ぶるのはもうやめたら？
傷ついたアテクシアピールも
ウザ過ぎてやってられない

あのスレの住人なんなんだろう…
初心者（）とかそういうレベルじゃない
日本語読めないの？馬鹿なの？
だから携帯が馬鹿にされるんだよ…
何回誘導すればいいわけ？無駄にスレ消費すんな

あー、あー、あー、、
エビ飲みすぎたか？いや、なんだろうこの倦怠感
糖尿病が悪化したのか、肝臓病が悪化したのか
そろそろ死ぬのか
とりあえず、医者行きたいが金ないし
「痩せろ」って言われるだろうが無理だし
痩せられるならなー、おまえなー、太ってねーよ！
馬鹿なんじゃないのか？
わざわざ金かけて、人にも笑われて、服も買うのに苦労して
好き好んで太っているわけないだろ？な？
てことは、痩せられないんだよ！
それを「死にたくなかったら」なんて脅し文句ひとつで痩せられるわけがない
むしろいっそ安楽死させてくれって
アー、あー、−あーーーーーーーーーでも
ちょっとこの倦怠感はヤバめだなー
血液検査したほうがいい系だなー
さて、どうしようかね
困ったね

楽になりたい
チャキチャキ動きたい
もしくは意識が消えたい
痩せるのは、ほんと無理

全身まっかに着替えたくせに今度はまっきっきかよ。
相変わらずだっせー(笑)
えさって、人間じゃないの自覚してんの(笑)
ワロス(笑)

ああー夢のほうが充実した幸せな人生送ってた。
自由に歩いて動けて話せるし。
楽しかった・・・。

苦しいよ。
いやな記憶ってそうしたら無くせるの・・・。

なんかすごく憂鬱な気分…。何なんだろうこれ。
英語の予習も終わらないっていうかわかんないし、無理した何もかもからやっぱり逃れられそうもない。
私が恐ろしく可愛かったら今の悩みの半分くらい無くなってたんじゃないだろうかと思う。
なんかあったよねそういう病気…醜形恐怖症か。今調べた。
自分これなんじゃないのかな？とも思うけど、でもここまで深刻じゃないと思う部分もある。
こういう中途半端さがムカつく。
ホントに整形したいんだよな。
目だけで良いから整形したい…。
メイクしないと外に出られないし、出たとしても前を向けない。
そもそもメイクしないで外に出たことなんか中学以来無いし。
眼鏡かけてるだけでも前向けない。足元だけ見て歩く。それもコンタクト無くしちゃったとき1回だけしか無い。
毎日毎日メイクが大変でしょうがないし、特殊メイクレベルだから負担も半端じゃない。
だからもう最近じゃ支障が出てきてメイクしても不自然でほとんどホラー。
それがまたコンプレックスで死にそう。
自分の顔を鏡で見ると急激にイライラしてカッターでぐしゃぐしゃにしてやりたくなる。
ニキビも酷いから、顔の皮膚を全部剥ぎたくなる。
イライラして体中の力が抜けるし、なんてバカバカしいこと毎日やってるんだろうって思う。
メイクしたって他の子みたいに綺麗になれる訳じゃないし、グロテスクな生命体がぎりぎり人間？ってわかる程度に変化するだけ。
顔が良ければ生きるのなんか簡単だし、周りからも優しくされるし評価される。
ブスは相手にされないしやる気見せても失笑っていうか引かれて終わるだけだし、顔が良ければ何する気無くてもあちらこちらからオファーが来る。
死んじゃいたくなる。
整形したいな…。

もう疲れた

誰も助けてくれない。たくさんサイン出してるのに。自傷でもしないとだめなの？入院？もう嫌だ。何もかも。

たすけてー

今日駅のホームでwikipediaの自殺の名所のページ見てたら
「あの人ヤバくね」みたいな事言われた
全然そんなつもりでは無かったんだがな
場所が悪かったな

誰か殺して

今日も生き延びられますように誰も傷つけませんように
おねがいしますおねがいします

死ねるということは幸福である

やっと辞表が受理された！！
長かった…辛かった…
女なのに頭ハゲだらけで
吐血繰り返してたら激ヤセして
でも仕事は営業だから客にニコニコしなくちゃいけなくて…。

ストレスでフッと自分の中にあった緊張が切れた時ＯＤ…
家族が一人暮らししてるマンションに警察呼んじゃった。

もうこんなお荷物でごめん
生きててごめん

*劇的においしくなった*
サンデーカップ　森永さん、あんまり違いがわかんなかったよ

やっぱり私は基地外だ
すっごい基地外だ
子供を施設に入れて、蒸発したい
蒸発っていうか、樹海入りしたい
痛くなくて苦しくなくて見苦しくなくて即死したい
拳銃を喉の奥で発射とか
でも警官から銃を奪うことは、どう考えても無理だろう
ヤクザ屋さんとお友達になるのは、きっともっと難しいだろうな
あー、私は基地外だ
死ねばいいのに
死ねばいいのに
ほんと、死ねばいいのに

うちのは放任主義というネグレクトだったんだな
親になんて相談できねえよ

もう嫌だ
彼女いるって何なん
全く気づかなかったから惚れちまったやん
さっぱりふりきれたら楽なのにまだ好きだ
手首切りたい今外出中だから切れない
あれ以来カショオと拒食のループ

疲れた
睡眠障害って何だよ
違うよ
辛いから寝てたいんだよ
論点違うよ
心配してるのそこかよ
表面上しか見えてない

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

最近誰かに見張られてる気がしてならん。
頑張ってる私を応援してくれる人が仮にいたとしても、もう頑張れない私を見守っまり力になろうとしてくれる人はいないんだなぁ。
今度は応援したり共に歩もうとしたりする年齢なのかなー、もう。
年は関係ないと思うけどなーとかさりげなく気にしてることを言ってくれた。んな気遣いにも気付かず、他の人を褒めまくってた自分がすごいおろか。
今じゃなんだか遠い世界の人。なんで言える時に言わないんだろうね。すごい距離を感じる。ごめんなさい。いやー、きみはステキだねって
イギリスじんみたいにナチュラル（笑）に、人をほめることができたらいいのになー。そんなこと…言いたいけど、きついだろうなー。
人を好きになると、よけいに距離を感じる。私とあの人が同世代で親近感あったように、やっぱり同世代同士の仲には敵わない。年齢…関係あるじゃんよぉお。つらい。

神様わたしのなかにいるあの人は、どうなるんですか
いつも呻いていて、とても辛そうなんですよ
彼(彼女？)一人で立って歩くでしょうけど、あんまりひどすぎませんか
これが人間が生きるということなんですか
私も強くならないといけないんだといつもいつも思います
だって、結局、この世は自分だけの力しか、頼りにならないんだものね
大好きな人だって、いつかはいなくなって、近くからね
はじめから何も望みもしないのが一番賢くて強い
わたしはただ強くなりたい
だからねぇ。
神様、わたしが死んだらうんと休ませてくださいな
スペインかどこかで、のんびり暮らさせてくださいな
死んでまで、あくせく働くのなんて嫌よ
好きなことだけを、死んだらさせてください
神様約束して下さる？
そしたらこの世では、どんなに汚れても、苦しみを味わってもかまわないよ
この世ではね。
死ねば、この世のすべてから切り離されて、わたしはわたしだけになって、ただ好きに暮らすのだわ
これはひとつの覚悟でね、自分を捨てると言う訳じゃあないの
神様。
わたしは覚悟してるんだよ。ずっと前から人生ってのはうまくいかない、苦い、悲しいくせに、喜びなんてほんとに、雀の涙ほど！知ってるよ。
たださ、今回のことだけは、どうかと思うわけ。
わたしの全て。わたしの心。何もかも、終わっちゃって。
こんな苦しみがあるんなら、よっぽどの喜びを用意しておいてくれてるんだろうね。
しかも、それは自分で取りにいかなくちゃならない。
自分を磨いた人だけが、手に入れられるんだね？
磨いて磨いて、きれいな刃みたいに
あああの刀は美しかったな
わたしはあんなに綺麗にはなれないんだろう
でも、ほしいんだから、やるしかない
先が見えてても
やったことだけは無駄にならない
それだけは持って帰れるね？
死んだらまた会おうね
死んだときには、わたしのほうが強く優れているように
それまで他とは比べずにいますから

なんかあなたの文章、好きだ。

五木博之と誰か、仏教者の本パラ読みしてたら、自殺者の増加に歯止めをかけるには
地獄の恐ろしさの普及が大切とか書いてあって、なんか、あーって思った。
そりゃあ、自殺はいかんよ、
でもね、単純に今増加してきてる・・・って数でとらえないでほしいよ。
一人一人苦しんでて、社会制度とか医療とかの問題もあって・・・それを・・・そんな風にとらえてほしくないって思った。
かといって自殺賛成派ではないけど、けど・・・死にたいくらい辛いって言うのはあるから・・・
宗教倫理観だけが問題なのかな？違うよね・・・。
いまギリシャに行きたいんだけど、ギリシャってＯＣＥＤだっけの中で自殺者が一番少ないんだそうだ。
よっしゃギリシャ行って住むぞ！！

って、むこうは親戚とかそういうのがしっかりしてるからそれで救われてるのもあるんだよね・・・。
だからいきなり余所者が行っても無駄か。所詮パラダイスはパラダイスか。
でもいいなぁ。ちなみにワースト一位はロシア。好きな国フランスも結構多くてなんか悲しかった。
でもなんとなくフランス人気質ありえる、とわかった気で言ってみるごめんなさい。

私はプロテスタントのようなものだけど、カトリックは自殺者が少ないって色々で読んで
怖くなった。洗礼受けてないけど、カトリックになろうかと思っちゃった。ジサツ、コワイ。
どこにいても気持ちしだい、そんなのわかってるよ。
でもね、怖いんだ。
自分の気持ちなのに、止められないって怖いよね。
本当は誰も死にたくなんてないのにね。

しんだってもっと苦しむだけだぞ！！！

だったらどうすれば？
それに答えるのが、宗教者の務めでしょう？
脅しだけかけるって、それ、違うよ・・・。
苦しいから楽になりたい、でもそれで楽になれないのも知ってるけど・・・しちゃうんだよ・・・。
ああ、守りたまえ。
今宵も。

今の彼氏が同棲チラつかせたからって、
アンタを一瞬でも実家に預けようと考えてしまったのは事実。
仕事から帰って出迎えてくれるのも
泣いてる時傍にいてくれるのも
自殺願望や失踪願望を思い留まらせてくれてるのも
彼氏じゃなく、アンタなのにね。
こんな母ちゃん許してね…
同棲物件＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜ペット可賃貸って今ハッキリ解ったよ。
彼氏がアンタと一緒に住む事承諾しなきゃ別れる。
他人に何と思われようがアンタはあたしの息子だ。
アンタを認めてくれる人としか、母ちゃん結婚しないから安心してね！

だったんソバ茶って凶暴な味
おれはーそーーーーばーーーーーだーーーーーよぉぉぉぅぅぅって
角材持ってそう
玄米茶は腰が低そう
あ、すみません、ええ、あの、すみませんげんまいです
煎茶はプライド高いね
キリッと眼鏡かけて、ふふんって笑うね
ほうじ茶はね、ばーちゃんちだ
ばーちゃんがカマドで炊いてくれる餡子と、薪の燃える音と空のにおい

コーヒーは、マンダリンだろうがエベレストだろうがゴールドクレストだろうが
どうでもわからん
とりあえず、砂糖とミルクが入ってなくて泥のように苦くて地獄のように熱い
コーヒーを出してくれるなら、500円まで払うよ
でももっというならば、カルディの前で配っているアレでいいや
アレが1週間分のコーヒー分だｗ

世界は毎日変わっていく
私も毎日生まれ変わる
過去にあった風景やにおいや感情は、振り返ると惜しい気がする
この手で掴んでいたい気がする
未来を見ると不安だ
毎日新しいものが生まれ、毎日新しく死んでいく
しがみ付きたくなるだろう？でもアレも虚構なんだろう？
今は、好きだ
うちのベランダさ、ちょうど目の前が開けているんだよね
よく晴れた日には、大きな空と沈む夕日と、右手には富士山と
左手にはスカイツリーが日々記録を伸ばしているのが見える
今が好きだ
でもすぐに過去になってしまう
いつか、今日の日を握り締めようと手を伸ばす日が来るだろう
その時のために、ちょっとだけ今を切り分けて、置いておけたらいいのに

あんまり贅沢は言わないでおこう
あんまり嫌な事は口にしないでおこう
そうしたらいつか、しんどい時に今日を思い出せる
死ぬ前に今日を思い出せるだろう

スレが荒れると嫌だからこっちにかくけど
自己管理能力デブの次は女のメンヘラーかよｗｗｗ
よくもまあ次から次へと難癖つける言葉が出てくるもんだな
よっぽど心がきれいなんだろうね＾＾＾＾＾＾＾＾
死ね
肥だめに頭突っ込んで窒息死しろ差別主義者

あの板のあのスレのクズアンチどもって引くんだけど
キチガイだよな？もう。どうやったらそこまでなれんの？
親の顔見たいまじで。自分が親なら情けなくてころしたいわ。
それと同人板のレスにあったあの連中、いじめっていうかアレもやってることキチガイだな
もう立て続けにそんなんばっかり読んでしまって引くわ呆れるわ、人間の皮かぶったキチガイ鬼畜クズカスどもだな
日ごろどんなツラしてそこいら歩きまわってんのかね
おえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
吐き気する。
リア充という奴らのほうが恐ろしい生きもんじゃねえの？自覚ねえんだもんよ、自分らがキチガイだって。
危険極まりないだろ、それって。

人間関係のいじめに対してのレスについて。
なんでも否定的にとる奴は本当に病気なのか？神経衰弱による脳萎縮キョドりは薬で楽になる事はあるけど自分がしっかりしないかぎりは性格までは治らないと思う。
今度はどんな言い訳すんのかね？

同じような経験したからって辛さや悲しみを分かり合えないのは
仕方ないと分かっていたが、
悲劇のヒロイン演じているだの、自分が一番大事だのほっとけよ！
こっちの事情など分からないくせに。

自分が幸せかどうか確認したくて、自分を保てなくなるのが怖くて
こちらに悪意ある言葉投げかけるんですね。
そうしないと自分でいられなくなるっておかしいですね。

同じ経験した人にそういう考え持っている人がいたなんて
がっかりした。もっと想像力豊かでないと
周りに誰もいなくなりますよ？

あ〜
セックスしたい
セックスしたいわ
誰でもいいんじゃなくて、あの人と
あ〜
脈あったのかな？嫌われては絶対無いけど
恋人にまではなれそうにないなぁ
恋人になりたいんじゃないけど
ただセックスしたいのよ
あの人はどんなセックスするのかなって
考えてしまっただけ
女でそういうこと考えるの珍しいよね
今までこの人好きだなとかこの人と付き合いたいなって思ったら
どういう訳か相手から告白してくれるんだよね
多分無意識に相手にアピールしてて、相手も自分のこと気にってくれたんだろうけど
今までいっぱい告白されてるし
何年も付き合った彼氏や結婚話になってお互い親に紹介しあった彼氏もいたけど
恋人は作らないほうがいいって思ったわ
だからセックスだけしたいのよ
都合がいい関係でいたいな

>>574
ここのチャットにいる逆燐ってHNが理事をやってるそうです。
気に食わないヤツはネットワーク部門に調べさせ 追い詰めて焼いれると脅しまくってます。
http://www.unkar.org/read/changi.2ch.net/4649/1277952739

通信いったことを非難されてもな
前の学校にいればよかったのにってそりゃその通りだと思うけど、
精神科医がいうことじゃねーだろ
何でここ来たと思ってんだよ

しかも薬局においてない薬出しやがるし
もう行きたくねえ

ずっと忙しくて、メンタルも悪くて
どろどろで辛くてずって連絡できなくて
それなのにまだ普通に仲良くしてくれるし
その件については触れないでくれるし
最近いっぱい会えて嬉しくて
多分私あの人のこと好きなんだと思うけど
恋人になりたいんじゃなくて
ただ抱いてほしい
どんなセックスするのかな
たぶんこの先も出来ないな
だって何回もお家行ってるし、泊まって同じベッドで寝たこともあるけど
触れてくれないもん
たまに手とかぶつかったらね
ドキッとしてるんだよ
きっと気づいてない
あの人に彼女が出来たら
もう一緒に遊べない

セックスしたい
セックスしたいわ
誰でもいいんじゃなくて、あの人と
あ〜
脈あったのかな？嫌われては絶対無いけど
恋人にまではなれそうにないなぁ
恋人になりたいんじゃないけど
ただセックスしたいのよ
あの人はどんなセックスするのかなって
考えてしまっただけ
女でそういうこと考えるの珍しいよね
今までこの人好きだなとかこの人と付き合いたいなって思ったら
どういう訳か相手から告白してくれるんだよね
多分無意識に相手にアピールしてて、相手も自分のこと気にってくれたんだろうけど
今までいっぱい告白されてるし
何年も付き合った彼氏や結婚話になってお互い親に紹介しあった彼氏もいたけど
恋人は作らないほうがいいって思ったわ
だからセックスだけしたいのよ
都合がいい関係でいたいな

かけひきって難しいわ
単細胞だからわかんないよ
積極的になりすぎたら、嫌われそうだし
好意があること悟られたら、恥ずかしくて脳みそ飛び散りそうだし
あーもう
「（彼氏）つくる予定ないの？」って質問はどうい意図？
あーーーーー
駄目だ
つぎ会うとき意識してしまう
いや前から意識してたけど
もう
ああもう
貰ったフィギュアでも眺めとこう

いつも遊んだ後楽しかったってメールくれるし
話あうねとか似てるとかいつも楽しんでるとか言ってくれるけど
本当にそう思ってくれてるのかな？
すごく不安
私は勿論楽しいけど、本当に楽しいのかな？
心配心配心配
だっていっつもご馳走してもらってるし、家遊びに行ってばっかだし
それなのに本当に楽しいのかな？
不安だよー
だって安いカラオケ探したり、手土産用の美味しいケーキ屋さん探すことしか出来ないもん
どうしよう
不安だよー
きっと真面目だしいい人だから
適当でちゃらんぽらんな人だったらこっちも気楽に遊べるけど
いちいちドキドキしないといけないし
すごく心配だし
きっと女に見られてないし

詰め将棋でもして寝よう
ちと早いけど調子悪いからご飯もいらないや
上達は遊ぶ口実

やっぱり言い訳してるじゃん、甘えてられる状況じゃなくなればいずれわかるから。

被害妄想って薬で治るんだよね？どれを頓服したらいいのかわからない、次期寝るからそちらも被害妄想に陥らないように…。

かゆい

調子に乗って食べてたら、食べ過ぎて吐いたー
まだ胃が気持ち悪す、やっぱり疲れてるな…寝よう
さっき１時間電話した、久々にマトモな会話した
あの人は臆病だけど典型的に共依存だな…、でもまあ良いやー
自分にとっての善悪は自分で決めるから問題ない
相手に求めず、自分が相手の足を引っ張らなきゃそれで良い
うん、そこんとこを守れる様に強くなろう

ロリコンは治る病気です

なんかもう全てがめんどくさい
やだやだやだ

なんか２人組で脚立とバケツを数個、紙を持った人が
モニターに映っていたけど
あやしげだったので居留守した。
うちの番号と隣の部屋番号を言いなにやら暫く言ってたけど
すぐにいなくなった。隣もいるのに居留守してたｗｗｗ
ポストに何も入ってない。
工事の確認にしてはあやしすぎる。
普通管理組合から何かポストに入るはずだろう。
工事に便乗したセールス？うぜえええ！

先日はでかけるときにこんにちわーとジャンパー着た知らん人が
言ってきてこんにちわーと返した。
ドッカの部屋に用のある人で勧誘とは思わなかったからな。
雲行きがあやしくなったので部屋に一度帰ろうとしたら
そいつが別の部屋にアタックしてた。
うちにもきそうだから暫く部屋からでれなかった。
てかきやがったｗｗ
こーいうセールスの糞野郎はたいていうちからアタックしてくのが多いが
たまにこーやって下から来る野郎もいる。

こいつのせいでバスに乗り遅れそうになったｗｗ
走って手あげて待ってもらったけどｗｗ

腫れ物扱い
が
いや
ならどうすればいい？
存在しないかのように扱って欲しい
それが出来ないあの人の優しさが痛い

つらい
人と会うのがつらい
みんなもう私のこと嫌いなんじゃないか
居場所が無いのは当然だ
私は気持ち悪いし
早く死んだ方がいい
生きていてごめんなさい
私は何してるんだろう
馬鹿みたいだな
みんなが私のこと嫌いでもちょうどいい
これでもう付き合いで高カロリー摂らなくていいもん
最近チューイングしている
胃に入れるのは一日300キロカロリーくらい
早く骸骨になりたい
もう誰にも笑顔で話しかけてもらえないんだろうな
仕方ない
早く終わりたい

誕生日なんて嬉しくない。嬉しい人はリア充なんだ。幸せなんだよ。
あの人と１日違いの誕生日。
今や人気ドラマの相棒になった。デビュー初期からずっと好きだったけど、こういう人こそ生まれてきた事に意味があるよな…
実家のお店に食べに行った時、彼のお母さんにも会えたけど、ああめちゃくちゃ愛されてるなと思った。
自分と比較するといつも泣けてくる…
中途半端に生きて人生知って辛くなるなら最初から存在したくなかったよ。好きなものもなかったら良かった…。
何も知らない方が良かった。
少し前にスズナリで見た舞台みたいに、生まれても赤子のうちに死にたかった。
あれはバッドエンドに見えるけど、実はハッピーエンドなんじゃないか？賛否ありそうな話だと思うけど、なんだか死んで良かったんじゃないかと思った。
ああもう生きるのめんどくさい。もう疲れた。なにもよくならない。なにもない。

つらい
もう思い出さないで
もう苦しめないで

ちなみに職業柄まだ死なないの？

自分は最低だ

不安だらけでどうにかなりそう
消えたい苦しい

ああ、焼き芋焼くんだった
石焼き鍋どこだっけ

今の私に居場所なんてない
性格悪いから当たり前だよね
私が居場所に合わせないといけないのに
なんで出来ないんだろう
ごめんなさい
早く死ななきゃいけないのに
いつまでも生きる事にしがみついててごめん
苦しいなんて思ってごめん
早く死にたいよ

へそのごまがたくさん取れた
写真取っとけばよかった

うへ(笑)今度はおめんの上に黄色いキャスケットか(笑)
下におめん見えててみっともないよ(笑)
おめんくらい脱げよわ基地外(笑)
全身黄色で基地外黄色ですね(笑)
てかお前の友達って何げに金かけてるやつ多いね(笑)
よくお前みたいなどけちの貧乏人と付き合ってると思う(笑)
所詮ネットだから上辺だけの付き合いだろがな(笑)

大学卒業までの後半年頑張る、我慢する
私には居場所なんてどこにもなかった
助けてくれる人なんていない
独りは楽しいなーなー

はやくしなせてくれ

振りきって切り裂いたら、真っ赤な血がぶわっと吹き出す
ゆっくりと切り進めたらたらたらと黒い血が流れる
刺したら勢いよく黒い血が飛び出て貯まったり

人が並んでいるところ。並んでいる人たちが待ってるのは処理されることで、先に行った人はだれも出てこない

食卓、丸いテイブル、白いテイブルクロスの真ん中に白い皿があって、切り身の人の腕が一つ乗っかってる

肉付きのいい身体に、刃物の傷跡、鞭、にじんだ血とか
主人と奴隷、なぜ主人なのか、奴隷なのか、だれもわからない
バラ、ハーブ、椿、美しいもの、月下香
ごみ捨て場
眠り
夢
血みどろになる夢で、桜に死体
芸子さん
赤い口紅

明日っていうか今日学校行きたくない
人と会いたくない
せっかく間に合うように、普通に行けるように
深夜の雨がぱらつくなかを震えながら歩いて帰ったというのに
明日誰かと、というかみんなと会ってもぎこちなくなりそう
私の存在がぎこちないんだもん
私と世界の関係がぎこちないんだもん

煽られた。
泣きそう
スルー身に着けなくちゃ
でもチラシの裏の独り言に何でそこまで突っかかる？呪いかけるの？
いやいや、スルー、スルー
可哀相な奴なんだ。
八つ当たりしてるんだ。
自分が言われてること他人に鸚鵡返しに言ってるだけだ
そうだよ。
私は悪くない。
変なのが湧いただけだ。

やっぱり怒りは怒りを呼ぶのかな
大人しくしてなくちゃだめなのかな
・・・寝る
スルースキル上げたい・・・

寂しいのは誰も一緒だよ
つーか,寂しくなるたびに寄ってくるな
寂しいのは誰も一緒なんだよ
悪いけど重すぎるから距離取るわ
自分と話したいわけじゃなくて、寂しくて誰も頼る人がいなくて自分がそこにたまたまいるから
メールしたりしてくるんだろ？
こういう奴に限って彼女ができた途端にハイさよならとか言い出すに決まってるんだ
自分の欲求を押しつけてくる人間にろくな奴はいないよ
暇だから相手してきたけどそろそろ限界
誰だって寂しいのは一緒なんだよ
他人に寄っかかろうとするな依存するな迷惑だ
もうメールしてくんなって言いたいぐらいだ
つーか書いてて思ったけど、楽しいと思えないコミュニケーションだから重荷に感じるんだろうな
お前とは合わない。ただそれだけだ。寄り掛かってこられても重いし迷惑としか感じない

>>569
＞だったんソバ茶って凶暴な味
おれはーそーーーーばーーーーーだーーーーーよぉぉぉぅぅぅって
角材持ってそう


ワロタｗｗｗｗｗ

誰も助けてはくれない、だから自分で処理する
何も痛くない、最初から無理なのは分かってた事
自分を守るのは自分だけ、だから自分の事しか考えない

そか。
デコがハゲあがってるから
いつもおめんがてばなせないんか(笑)
みっともないね(笑)

ハゲてるのは
実に

いいことだ

構ってもらうためにリスカか
しかも自分で書き込んじゃってるしね
だからリスカは甘えだとかリスカするやつは構ってちゃんとか言われるんだよ
自分は自分を罰するためにやってる。私を私が裏切るから
そういう頭いかれぽんちな構ってちゃんのバカみたいな女と一緒にすんな！！ついでにバカ女もいい加減にしろ！！
自分の書き込みで気分害する人がいるかもとか考えないのか？
２ちゃんでも構ってちゃんとかうぜぇよ

寂しいなー寂しい
寝よう

性的逸脱も飽きてきた
案外みんな普通の人ばっかりで、殺してくれそうな人いないし

人づきあいがしんどい。正直誰とも会いたくない。
でもそういうわけにもいかないから心療内科に行ったら、
極めて軽い発達障害が入ってるんじゃないか?
専門じゃないから詳しく診断は出来ないけどねって言われた。
2chとか素でいられるコミュは好きなんだけど、
仕事の飲み会とかランチとか本当に面倒くさい。
コミュ取りたい程みんなに興味ないから困ってる。
他人がどんなドラマ見てるとか、休日何してるとかみんな興味あるのか?
この辺が発達障害っぽいんだろうな。他人に興味がない。
もうどうでもいいことに興味があるフリをするの疲れた。
相手に合わせて無理にテンションを上げなきゃいけないし、気を使って仕方がない。
人は何で生きてるのかとかそういう話は好きだけど
そんな重たい話が好きな女性はいないしね。
こんな自分は人とのつきあいが重視されてるこの世では
社会不適合者だから早く寿命来ないかな。
寿命が本当に生きたい人のために分けることが出来たらいいのに。

ワロス。まちがえてあめごつかっちゃったって？おまけにプリンダブりだって。
あんたの日頃の行いが悪いからばちばっかり当たるんだろ。
どけち野郎！

あぁー暇
死にたいです。

>>611
私はあなたの言葉に傷ついた
そっくりそのまま返すよ

まず自分を救うことから、なんておこがましいと思ってた
世話をかけてる人達に幸せになってもらって、役立たずの自分はその後って
でもちがってた

自分が救われない限り周りに迷惑をかけ続ける
溺れてる人間が人を救うなんてムリなんだ、思い上がりだ
だからまず自分を救わなくちゃいけない
必死になって、必死に
自分を救わなくちゃいけない

こきおろす事しかできないデブスは黙ってろ
偉そうに講釈たれる前に己のセンス磨け

ネット(２ちゃん以外)で軽くコミュするのも上手くいかないときがある。
長くコメントしてて途中まで楽しくやってたが、
あれ？私の発言ダメになってきたか、と相手の反応を解釈した瞬間から気持ちが負けた。
ただの偶然や気にし過ぎかもしれないが、
そう考えてコメし続ける無節操さやエネルギーはもうない。

あの基地外どもが全員死んだらいいのに
人を馬鹿にすることしか能がないクズは全員死んだらいいのに
自分の気持ちを感情的にぶつけてくる馬鹿は全員死ねばいいのに
自分の都合だけを優先して相手に「急げ」とかほざくゴミも全員死ねばいいのに
自分が下衆であることを自覚しながらのうのうと生きてる公害は死ねばいいのに
自分がどれだけ周りに忌み嫌われているか気付かないで、
人にイヤな思いばかりさせつづける粗大ゴミはとっとと死ね
仕事ができようができまいが、人間できてないカスは全員死ね
相手の事情を考えずに自分の意見ばかり押し通そうとする池沼は死ね

この世は私にとって嫌いな人間ばかりで構成されている
人間は今すぐに滅びろ
自然淘汰してしまえ
所詮自分の欲望を満たすことしか考えてない寄生虫のくせに

私はお前らが死ぬほど大嫌いだ
私はお前らに対してこの上ないほど怒りを感じている
私は怒っている
怒っている、怒っている、怒っている
悲しい、苦しい、辛い、恨めしい、嫌い、不愉快
私はお前らを恨み憎んでいる

昔、10代の頃は、長い事ネットの知り合いだった人とリアルで年賀状やり取りした事あった。
その人は他のﾊｲｽﾍﾟな人達との方が仲が良いし、
こっちが一方的に憧れて好きなだけという構図だし、自分はコミュにただ長く「いた」だけだし、と、
ただの知り合いに送るようなシンプルな年賀状を送った。(友人用には手書きで色々凝る)

そしたら、その人は手書きでイラスト、メッセージ付き(私らも付き合い長いですね的な)を送ってきてくれた。
それを見た瞬間、すごく驚いたし「凝ればよかった」よりも「凝ってもよかったんだ」と思った。
もちろん死ぬほど申し訳なかった。
後でやんわりと謝ったが、返事はどこかそっけない気がしたのを憶えてる。

その頃より自分の出し方も自尊心も多少回復したが。
今はネット人口もツールも豊富になって、手軽になったし、気負わないというかあえて自己中というか、
そういうキャラで面白おかしくやってる人もいて、
面白いからって仲良くなるのは、実は自分にとって一番難しいタイプだと感じたしだい。

リアルでは、よっぽど人間出来た人格者な子以外にはまともに扱われないから
ネットじゃなおさらって感じだが。

今日、給料出なかった
月曜日に出るといいなと思う

本買ったのに読めてない
好きなシリーズの本の新刊を図書館で借りたのに読めてない
調子悪いなー

ドライブが悪いのかメディアが悪いのか、DVDが焼けない
ネットのスカイなんたらってファイル保存できるサイトに上げておくか、
USBメモリ買うか、外付けHDD買うかしたらどうかと言われたが、
よくわかんないわｗ

ipod、1000曲くらい入れているのに「おっぱいがドッキング」が流れる
率がパない。消したろか
脳内で止まらなくなるんだよ、あれ

眠いなー

ローションテッシュ高い
あれじゃないと鼻の皮が剥けるから仕方がなく買うが、高い
しかも1週間で5箱とか、私の鼻穴どうなってんだろ
テッシュ買うより、鼻炎薬買ったほうが安いかな
でも鼻炎薬はやたらに喉と目が乾くから嫌いだ

久々に出してきたコスモス島も読めなかった
アタゴオルの続きも買いたいけど、読めないんだよね
どうして読めないんだろう
本が読みたい
漫画でいいから
子供の児童書や絵本だってしんどいよ
文字が嫌いになってきた

かといって、映像も耐えられない
アニメやドラマを見ていると、とっても疲れる
ニュースはチバチバする
バラエティはムカムカする
なんであんなことにあんなにお金かけなきゃダメなんだ？
下らないことにたくさんお金使うのが文化か？

明日は台風だな
台風＋寒気＋大雨だな
マサムネは相変わらずかっこいい
マサムネの脇の下に鼻先を突っ込んで寝たい

腕が落ちるといい
目が腐るといい
何も出来なきゃ、私のせいじゃなくなるんだから

不眠→過食→チューイング→嘔吐
の流れに疲れた
完吐きできてないからきもちわるい
食欲が安定しないで衝動的すぎる
救急車で運ばれて以降OD自重中。。
眠りたいのに寝れない

やっとあいつからのメール終了
ざまあｗｗｗｗｗｗｗ
もうメールしてくんなっつったのにしつこすぎるんだよ
一生そこで凹んでてくださいねｗｗｗ
あーすっきりした

やっぱりあの板ってリアさんたちの巣窟なんですね
庇うときはスイッチ入るとばばばっとレス付くのに、スルーするのが大人〜みたいになると徹底してスルー
誰もかばわない
いつも誰かが叩かれてると気になって庇ってしまうけど他の人はまったく違う
平気でいじめに加担する人たちという感じ。
ああいう人たちがリアルでもああいうふうに知らんぷりするんだろうなと実感
今も絶賛スルー中
知らんぷりして書き込む私たちカッコイイ状態
反吐出る。そのくせにまじないとかなんとか言ってる。そういう時ばっかり信心深いのねぇ
やっぱり一回こういうふうになるとリア充の方々とはもうわかりあえないと実感する
会話するのはやめた
昨日叩かれてた人も随分傷ついただろうな
しかも叩き方がきついのなんのって。言葉にとげがありすぎる
というかわざとものすごく傷つけてやろうっていうのがわかる。
すごいんだよね人間って。偽善者ばっかり。ああいうのが事件とかあると犯人を責める。
騒音おばさんのことも事実はもちろんかわいそうだけど、あんたらも同様じゃねえのかと言いたい
クソウカのこと言えないんじゃない？なにかあるとよってたかってボコボコにするのそっくりですよ
まかそのスレじゃなくて別のスレなんですけどね、叩きまくったり都合悪いとスルー検定中みたいにするスレって。

お子様の多い所だから、俺もｽｺﾞｲでしょー褒めて褒めて的な子がいるのはまぁわかる。
充分気持ち悪いけどね…気まぐれで社交辞令しといたら後にも同じような流れ。ｹﾞｪ。
しなきゃよかった。もうしない。馴れ合いのきっかけにも張本人にもなりたくない。
空気でいる方がマシ。
だけど大人、それも人の親しかいない所でも似たような流れになる時がある。
自己完結で済まない幼児性って年齢も月日も無関係、無力なんだな。
むしろ悪化させるようだ。

次回はDAMでもいい？って聞いたらいいよって返事だったのに
直前のメールではボカロの話題が飛び交ってて私ポカーン
必然的に空気読まなきゃならなくなって逃げた
別にJOYでも問題ない、DAMはヒトカラや他の子の時に歌えばいいし
ただ、3人の中で私の発言権はどこにもないんだと気付いて、無理だと思った
友達のようであるけどメールする度に吐き気がする

そらまあ極限状態だったら社会で何か役に立つ人にならなきゃ誰も
手を貸してくれなかったりするんだろうけどね。
たとえそんな時に世の中の全員、価値なしと判断したとしても。
結果はそれで死ぬんだとしても。
それは＝生きてはいけないとか死ぬべきとかじゃないんだ。
生きてていいんだよ。許可はいらないの。

自分の周り数十人の中で価値なしと判断されても死ななきゃならないわけじゃない。
世の中の全部の人が自分を知ってるわけじゃないとかも置いといて。
自分を価値ありと判断する人が地上にひとりもいなくても。
それで死ななきゃならないわけじゃないんだ。
誰かの許可があって生きるわけじゃないんだ。
実際には許可なしで生きられなくても。
生きにくいから勿論普段は必死に自分の価値上げようとしてても。
生きてていいんです。自分の許可さえいらない。

生きるのに許可は要りませんが死ぬのにも許可は関係ない。
生きたくても生きられないやつも居るんだなんて、気の毒だとは思っても
吐き出す人の話を拝聴して多少楽になっていただく以外の機能はない。
頑張ってほしいから言っているのはわかります。
しかし自殺も淘汰のひとつだと思う。
周りと折り合いつけていく力が弱いやつが消えていく。
死んだやつが悪いとか言うつもりもない。
どうしても駄目だったら無理しなくてもいいと思うだけ。

ほんきで具合悪いな
過食しているし、家事はできないし、本も漫画も読めないし
誰かにゴンゴン殴られて罰が受けられるといい
許されるのなら手足が千切れてもいい
だから頼むから、心に平穏を
あー、疲れたあー疲れた
目の前がリアルじゃない
離人が酷くなってきた気がする
次、通院日いつだっけ
死にたいな

死にたい
疲れた
どうしたら首をかき切る勇気が持てるだろう
おかーさん、おとーさん
私を殺しきらないで手を止めたのは、犯罪者になりたくなかったからですか
それとも生殺しのほうが、長く楽しめるからですか

死にたい

マトモになりたい
私の辛さと一般常識は食い違う
私がいくら叫んでも、おとーさんとおかーさんの方が一般的だ
だから私は認められない
人をサウンドバッグにしたり、犯したりしても、働いて生きて
死にたくないやつが一般常識的には正義なんだ
私はただ、うつろな目で死を熱望し、働けないから悪だ

死にたい死にたい死にたい死にたい
毎日は耐えるためにある
嫌なイベントをクリアしたら、ご飯が食べられる
ただそれだけ

よし 何もかもリセットしよう それでいいんだ

毎日毎日何通もどうでもいいチラ裏メール送ってくるな
返信してない時点で気づくだろう普通。うんざりなんだって
疲れてて愚痴っぽくなるの嫌だったから放っといてと言ったのに
「何か悩んでるなら水に流して忘れちゃえ」とかないわ
こっちは持病を騙し騙し自分の生活で精一杯だから余裕ないの
あんたみたいに自宅安静で毎日ゴロゴロしながらメール三昧とかも無理なの
親の入院費と通院費と生活費の為だけに仕事してるこっちの身になってみろ
消化してるだけの日々に未来なんて見えず絶望してんだよ

なのに送られてくるメールの８割は病気の内容。
今日は体調が良いだの風邪ぎみだの主治医がなんとかセカンドオピニオンがうんたら
人の病状とか興味ないし訊いてもいない。
やれ薬が変わった治療法がどうだの誰得？
ぶっちゃけあんたより自分の方が割りと深刻な病状だと思うよ
手術って言われてるしどの道治らない。もう早く死ねればいいやってくらいしんどい
話しても無駄だと思うから言わないだけ
仮にも自分よりずっと年上なんだしいい加減自分が一番不幸面やめて大人になろうかおばさん

あーつかれた

せめて痛みが無ければまだましなのに
もう毎日痛い　でも仕事しないと生活できない
給料殆ど病院代にもってかれるのに笑える。真顔で

人生ってつまらないわね
何か面白いことが起きればいいのに
ずっと待ってるけど、何も起きやしない
自分で起こすったって、ねえ
わたしの望んだささやかな幸せ、大事にしていこうと思った幸せ、さようなら
毎日生きること、都会で生活することに疲れた
ほんとうは植物をずっと育てていたいの
射手座の不幸な花が薔薇だなんて嘘よね
わたしは薔薇が大好きなのに
11月の花が椿なのは嬉しいわ
椿姫。好きだから
都会の美しい人たち、幸せそうな人たち、見ていたくない
わたしには何にもないんだ
いつまでももがいている気がする
誰か私を殺しに来てくれないか知ら
鍵だって開けてるし、わたしは窓辺に寝ているし、もういつだっていいのに
そしてもし、わたしがその時相手を敵だって思ったら、その通りに行動すればいいわ
まだ生きるのかわたし
早死になんかしそうにないもの
佳人薄命って素晴らしい言葉
私なんか、きっと図太く生きてしまうんだ
発狂することも、そこまで到達することできないんじゃないかしら
嫌なことは見ないもの
醜いものなんか見て何になるんだ
あーあもっとお金がほしい
お金と美しさしか、欲しいものはない
それがあれば、わたしは有意義に楽しく生活できる

おまえは嘘

あー痩せたい
でも今日は食べちゃった 仕方ない
明日は絶食
頭痛いから薬飲んだら
アスピリン特有のふわふわ感と気持ち悪さがある ううきもちわるい

いま付き合ってる彼のこと大好き
でももう何人か欲しい
依存対象の大人のひと せんせいに依存して受け入れられたい。
私に依存してしまうひと あの人がいい
もう一人、強引な大人のひと バイト先のあの人みたいな
まあ全部の要素を彼は持ってるんだけどね
妄想に止めるのが賢明。私は彼を決して手放したくない。一生手放したくない。

あーアスピリン気持ち悪い
イヴ飲みすぎて吐き気にのたうちまわった日のことを思い出してしまう 気持ち悪い
助けて

インスタント麺ってなんでこんなに旨いんだろうな
そして食った後、すげーダルくなるのは何故なんだぜ

ああ、お米とがなきゃなー
面倒だな

民財飲んでから買出し
コッペパンと納豆3パック食べた
これって過食予備軍？

あー底辺
負け組
寂しい人生
あーあ
いなくなりたい

馬鹿じゃね
○○アンチじゃないとか言うくせに
悪口って自分で認めてるんじゃねーか
悪口は気分悪いっつうの
本スレですよ？悪口言われ続けたら普通ムカつくに決まってんだろヴォケ
出ていけっつーの
どこもかしこもパクリだのツイッターだの
本人に直接言う度胸もねえくせに悪口ばっかり影でコソコソコソコソとカスが
本人に言えよ、ツイッター見てるんだろ？
これがまったく違うバンドのスレ２つのことなんだから呆れるわ
全く違うのにこういう輩が共通している
腐ったやつがいっぱいで嫌になるわ
こっちは普通に好きなファンなんで、本スレじゃなくてどっか別に言って悪口でもなんでも言ってもらえませんかね
もう毎日毎日うっとおしいったらありゃしねえんだよクズ
本スレ書きこむと絡まれてメンドクセえから別んとこ探して吐き出さなきゃならねーじゃねーか
そうじゃないと毎日毎日馬鹿にしたり悪口書いたりされてだまってＲＯＭってるこっちはストレスたまってしょうがない
あーあ、どっちもだよどっちも。まったく別のバンドなのに。どっちも好きなのに。
本人たちは一生懸命曲作ったりしてんのに。影で悪口ばかり言われて我慢できねえよ　死ねよクズ共が
なにやっても何かかんか悪口しか言わねえくせに。アラ探しばっかりしやがって。

今日眠ったら朝が来ませんように

やはりパンツは定番の白にするべきか･･･
でもそれだとなんだか狙ってる感するし、無難にピンクか
年齢を考えると、もう２１だし黒でいくべきか
黒×ピンクだと若さも可愛らしさもあるけれど、清潔感にも色っぽさにも欠ける

下着だろうが全裸だろうが恥ずかしくない体型になったのに
いまいち自信がないな
チラ裏にしか書かないけど、５２�`あったときもそれなりに付き合ったり告白されたりした
今は減量できて維持できて、前より良い身体になったと思うけど
何故か前より自信ないわ

こんな文章書いてたら思ったけど
自信とは何の自信なんだ・・・・・・・？
なんか根本的に勘違いしてるな自分

本当にしんどいんです
明日、メンクリ行こう
たぶん、どうにもなんないけど
ひどく過食してしまうのが、もう1週間以上続いていて
だるくてしんどくて寝てばかりいるのも、10日くらい続いてて
離人がひどく、頭が働かなくて、集中力が保てなくて
いつも前頭葉で夢を見ているような、そんな感じなんです
でもきっと、もうどうにもならい
死ぬまでしんどい

聞こえない
なにも聞こえない
誰かが私を助けてくれたり、愛してくれたりするそんな理不尽なこと
あるわけがないから

彼女が幸せになるといいと思う
そうしたら私も少し、幸せだと感じる

それくらいのことは許されるんだろうか？だれに？

あの人気持ち悪いな
今日も電話あったしな
食事行かない？って２日も連続誘うか普通・・・
どんな人が好み？とか彼氏いないのなんで！？とか恋愛の話多すぎうざい
挙句の果てに旅行行きたいとか俺のことゆっくり好きになって欲しいとか
マジキモイわ
「好みからかけ離れてるわけじゃないでしょ？」ってｗ
いやいやかけ離れてるもなにもまず顔が嫌いなタイプなんで！！
しかも性格までうっざいし
今までの彼氏の話とか放っておいてよ
皆眼鏡でカッコ良かったわ！！

かけひきって難しいわ
単細胞だからわかんないよ
積極的になりすぎたら、嫌われそうだし
好意があること悟られたら、恥ずかしくて脳みそ飛び散りそうだ

あー・・・
気持ち悪い人とか別に好きでない人からはわりと告白されるのに
好きになった人と付き合えた確率、５人中３人だもんなｗ
めっちゃ微妙・・・ｗ

誰からもメール来なかったｗｗｗしにたいｗｗｗ

また夢見た…
毎日のように夢に出てくるな…切ないよ…

今日はいっぱい働いた
眠い
明日は休みかー
休みの日は、一日中寝ていたいんだが

銀行行かないと、だな
4日に集金だから

でもとりあえず、ギリまで粘る

エビ飲むと調子いいな
でもエビ飲み続けるとな、ちょっといやだ
できたら抗不安剤を1種類減らしたい
でも調子悪いもんな
薬たくさんだと眠気がなー

あ、カボチャの煮つけが食いたい
カボチャ買いに行こうかな

あなたって前向きで楽観的だと思っていたけど、考えなしなだけね。
私が苦労してもしてもしても、平気でまだ「我慢してね」って言えるの。
自分はどれだけ我慢しているの？別にいいけどさ。
私はただ、ズボンがあと1本しかないから2本くらい買い足しただけよ。
2500円くらいの、安物を。2本。
月の食費は3万。はっきりいって、炭水化物でお腹いっぱいにする
最低な食事だと思わない？思わないよね、君は昼はカフェ、夜は飲み会、
家で食べないもの。
来月には金が入るって、毎月言っているけど入った試しがないよ。
いつだって私が我慢している。あなたそれに慣れ過ぎている。

同じような事を言ったり書いたりしても彼女の方が人の反応良かったり
コメント多かったりするんだよな。
人には愚痴るな悲観的なこと書くな、と言うくせに
自分も愚痴垂れ流したりするんだよな。
それでも鬱憤が晴れないときは八つ当たりされたことも何回かあるし
本当いい性格してるわ。

妊娠時や出産後辛く当たられてから
よい感情抱けなくなったかも知れない。
人間って変わってしまうものなのよ・・・。

腹減った
9時に寝たら0時に目が冴えた
最近、長時間眠れない
腹が減った
本でも読むか

書き込めるかな？
寂しいよ

3日も連続まじうぜぇ・・・
勘弁してくれよー
ゆっくり好きになってって言われても無理ですってｗ
私と会うときはメガネスーツでいくって・・・いらんから

ああああああああああ貧乏が苦しい
死ね自分

おめでとう、って言葉じゃなくていいの
無理しないでね、大変だったね、って一言だけで
いいから労わって欲しいだけなのに。
来年春には聞きたい言葉が聞けるだろうか。

あ

駅は人がいっぱい…気持ち悪いよ〜
早く見つけて……

出された薬の効能とか副作用とかの説明がない、というか薬名すら知らされてない。
どうなるんだこの入院。怖すぎ。

プッ。ブログのタイトルがいつの間にか変わってた(笑)
もう早くやめちまえよ(笑)相も変わらずひでーファッション(笑)
うっざ(笑)

これがあなたの本音なんだ。やっぱり私は１人ぼっちだった
私は１人じゃないなんて何で思ったんだろう？きっとそう思うことで自分を守っていたんだろう
お母さん。やっぱり私にはお母さんしかいなかったよ。それなのにどうして先に逝ってしまったの？
私を連れて行って
手の傷が私を１人なんだと改めて教えてくれる
いらない人間だったんだ。私なんて生まれてくるべきじゃなかった
ごめんね。お母さん生まれてきたのが私でごめんね
母殺しの私が幸せになろうとした罰だね
もう幸せなんて望まないよ
ごめんなさい。ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい

違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う

ふー

やっと眠れると思ったら外から男の怒鳴り声がして眠気飛んだ…

飲んでいる薬
ルボックス150mg
ユーパン1mg
メイラックス1mg
エビリファイ3mg

ルボックスは抜けないだろ、鬱っぽいし
ユーパン、少量だけどないと不安になる
メイラックスなー、抜きたいけど、これがあると格段にレベルが上がる
エビリファイ、今調子が悪いから飲んでいるけど、普段は飲まない
でも今は飲まないと、ちょっと軽く飛び降りそう

全部飲むと過眠が酷い
延々寝る
昼夜逆転
だが、どれを抜けばいい？寝るの疲れたー

なんか、背中、痛い
寝すぎて痛い
あーあーあーあー

明日、眼科がやっているか確かめないと、だった
コンタクトが切れる

知らずに引き金を引いていた
言えば良かったのに

あーこれから診察
やだなぁ

メンヘラの時は人好きになってはだめだ
昔から本当に精神的に弱くてだめだったけど本格的にこうなったのは２〜３年前からで
こうなって初めて人好きになったけどいつも以上におかしいわ
悪いことばっかり考えるし
そもそもなんで好きという感情がまた出てきたのか？
そんなの捨てたし絶対にもう誰もそういうふうに思わないようにしようって決めてたのになぁ
それしか見えなくなるから苦しくなってだめだから２度とそういうの嫌だからそしてこういうふうにおかしくなったからこういう状態の時に
誰かをすごく好きになるのはもっと負担掛けると思ったから
まぁそれ以前にそういう感情はもう無いと思ってたのにな
だって好きになって苦しいしおかしくなりそうだけど、でもそれとは別に今まで通り死にたいんだよ
もう１個苦しい感情増えただけで、もっともっと苦しくなったわ
一回好きになるとなかなかね…冷めれないんだよ
困ったよ
だからさっさとぽっくり死にたいのに。こういうの嫌だから。そして体も辛いし。遺伝なの？この病気
だから先生は血液検査とかしようって言われてしたんだよな
もう治らないんでしょ？抑えるだけなんでしょ？ずっとこの先も毎日こういうんでしょ？
もっとひどいのに進むかもしれないんでしょ？
何もいいことないでしょそんなの
疲れるんだよ感情使うと
体もこんなんだからあんまり余計なことで神経使いたくないのに
まぁ自業自得か、こういう感情持ってしまったんだからな
なんで生きてるのかわからないよ毎日

子供手当３歳まで２万円に増額案？
ただでさえ糞手当にむかついてるのにふざけやがって！
てかガキをみるとこいつに月１万３千円かと思って腹が立つ！
昨日もドキュソホイホイスーパーで
髪の毛を金髪にして後ろ髪を長くして
親はへんな犬のジャージを着た５人の糞一家を見た。
どうせこいつらの毛染め代、パチンコ、外食、レジャーに消えるんだよ。
なんで子供がいるだけでお金がもらえるの？ドキュソの繁殖力は異常。
不妊の治療とかにお金を与えたほうがまだマシなのに。
糞民主のバラマキは酷過ぎる。
うちみたいに子供いない家は死んだほうがいいんだね？
はいはい。わかりましたよｗ
仕事も希望も未来も夢も無いんだからなｗ

ちょっとした浪費願望
家賃も生活費も来月迄おｋ
今浪費しても良いだろう金額は20万くらいかな

これを持って、今から一人でパチンコに行く？
それとも美容室に行って、ぱーっと服を買ったりする？
そういえば、去年もコートを買ってないし…

結局消費したらキリがないってな事で
貯金の繰越、堅実というか小心者過ぎて複雑

あーメールしてて思うけどあいつとは合わないわ
気になるから突然時間空けたりするの止めて欲しいんだけど
こっちが気まずいことを書いたのかも知れないと悩む時間が勿体ない
気にしないことにしようかな
その方がいいな
あいつとはそれなりの付き合いだと思うことにしよう
心の中で切ろう
これでスッキリー

被害妄想ｗ
いつでもメールしてられるほど暇じゃねぇよ普通はｗ

ざけんな！！余裕ぶちかましてんじゃねぇぞコラ！！
もう別れたんだ。あんたとは赤の他人。何が２人のために必要な時間だアホ！！
二度と関わってくんな！！私は私の道を行く！！

ああああっああっあぁぁんさみしいよさみしいよさみしいよ
ああああ！！！！！！！！！！！！
言ってくんなきゃわかんないよばかああああ！！！！！
めんどくさいってことはやっぱ大して好きじゃないんだ
いやだやだやだそんなんやだよぅあああ！！！！
こんなに好きなのに！私だけなの？片想いなの？重すぎるのかな？
なんで告白してきたの？こんなメンヘラだと思わなかったのかな？私クズだよ！残念だね！
寝れないよー辛いよくるしいよばかばかばかばかばか！！！！
私のどこが好きなのか教えてくれないかな？愛の言葉がほしいだけなの。自分に自信が無さすぎてダメなの。いってくれなきゃ存在価値がみえないの。

マルチキャストうぜぇぇぇ死ねようぇうぇｗｗｗｗｗｗ私が死ねｗｗｗｗｗｗ

相変わらず本は読めないのか
だるいな

わんこの散歩（一便目）で川の土手を歩いていたら、
鴨の集会にであった。

行きたくない行きたくない
悪いことしか考え付かない
でも行かなくても悪い事しかおこらないんだよな
前門の虎、後門の狼ってこういうことか。
でも前門の虎は対応次第で味方になってくれるんだ
後門の狼は完全におかしいけど
あれが親戚ってのが一番最悪だけど。
狂犬にかまれるより、のちのちの自分のために
鞭を打たれに行こう。

あのスレの歌詞の人、私の好きな曲の歌詞貼ってくれたらいいのに、といつも思っている

ブスおんな
もぐもぐだけじゃなく
魔女もはじめたんだ(笑)
豚は放置か？
一生冬眠してろ(笑)
てか永眠白い(笑)

ノドが痛くて顔がポッポする
でも一応、今日やったことは有意義なことだったんじゃないかな
そういうふうに思える日が一日でも多く続けばいいんだけど
だから誰も邪魔しないで

助けて 寂しい寂しい寂しい また夜が来る
部屋もあるしかかった分だけお金入れてくれればいい。誰かルームシェアしてほしい。「誰かがいる」って安心感がほしい
犬が平気であれば男女問わないのに探す気力がない
女友達も一人暮らし始めちゃったしルームシェアすればよかった。お姉でいいよ。マツコデラックスみたいに太ったって言ってたけど姉妹なんだから関係ないよ
帰ってくればいいのに
１日寝てればいいよ

はぁ！色ボケし過ぎてる…
彼氏の事ばっか、まあ良いんだけどさ
友達なんて居ないよ
疲れるもん、同じ話ばっか聞いて
頼って迷惑掛けるか、頼れられ続けるかのどっちか
早く一緒に住みたいな、一人は寂しい
一人だとご飯食べても美味しくない
一人だと服を買っても意味がない

絡んでる奴はなんなの？日本語読めないの？バカなの？死ぬの？
よほど疾しいことがあるんだねｗｗｗああ、頭が可哀想なのかｗｗｗ御愁傷様ですｗｗｗ
そのまま死ねば？
生きて酸素消費してるだけ無駄だよ

2か月くらい携帯ほっぽって、ひきこもって、
現実逃避してたらその間に友人が結婚することになっていた
おめでとう
おめでとう
お祝いしたいがしかし
風呂が1週間に1回位になってきた今現在
会うのが辛いよ
携帯壊れてたんだごめんって言う声が震えるわしかし
あははは…

この2週間くらいつらい生あくび、眠い、だるい、やりたいことあっても手につかない

7日が母親の命日
毎年こうなる
つらかった毎日
大好きだったからつらかった
つらかった
大好きだった

7日起きられたら墓参り行くよ
カーチャン、自分薬飲まなくてよくなったんだぜ

自慢ばかりする人がいるけれども、
それで自分を良く見せようと思ってたら大間違いだよ。
どこどこに行ったとか誰誰と会ったとかうんざり。

こっちには弱音吐くな、愚痴るなと言いながら
そっちは愚痴のオンパレード。
大事な家族を亡くした辛さなんてあなたには分からないだろうね。

あ、わたしあなたのこと嫌いなんだ。

生きてるのがつらい
つらい気持ちになることがつらい
つらいことが次々と重なってつらい
ひとりで抱え込むのがつらい
別のこと考えて一時的に忘れてもつらさの原因は無くならない
頭の中がつらさと不安でいっぱいで爆発しそう

まじうざいまじうざいなんなの
何持ってっても文句ばっかりで自分からは提案しない
愚痴ばっか
じゃ楽器弾くな帰れ来るな消えろ
ギターとベース！！！！！

働ける人の仕事にお給金が出るなら
無能給ってのもアリじゃね？
働くことはできないが消費活動は出来るぜ
生きられるだけとちょっとのお小遣い程度で

んん〜
なんか最近あのスレ書きにくくなってきた…
どうせ同じ人の曲リピートだしもう書かなくていいかなぁ
ずっと前からいたんだけどあんまり他の人の曲聴かなくなってきたし…

あなたの裏切りが、私の人生に暗い影をおとします。
もう信じられません。
常に、逃げ道を作っておかなければいけないことがわかりました。
支え合いなんか成立しないと思いました。
どちらかが上でどちらかが下。
上の人が何事にも有利で、最後の決定権がある。権力がある。
下の人は泣きながら振り回されるだけ。
鬼。

今日は調子が悪い日みたいだな
曇っているからだろうか
これから晴れてくる予報だから、モチもあがってくるのかな

また変な顔文字だけのなう書くなよｗ
まぢ目ざわりだしうざいｗ
何が言いたいのかわからないしｗ
あっちには書かないでツイッターに書こう。
てかインしてたみたいだからきたよあえて飛ばしてやったｗ
もうなんだかピグとも切りたい気分ｗｗｗ

断った後なんの音沙汰もなしってのが心底ウザ
〜ってやっぱり〜よね？
って誘い受けしてくるところもやんわり断ってるのに鈍くて気付かない振りしてくるところも
すっげーウザイわ
そんなことないよ＾＾とでも言って欲しいのか？
そんなんだからもう二度とメールしてくるなとか言われるんだよ
懐かれてほんと迷惑してるんだけど
何で毎日毎日メールしてくるの？気持ち悪い心底キモイんじゃなくて気持ち悪い
さりげなく個人情報聞き出そうとするところなんか吐き気がするわ
気色悪ッ

あることないことほじくりかえして聞いてくるお前に心底うんざりだ
持ってることを隠してる人間だっているんだよ
持ってるか持ってないかなんてどっちだっていいじゃないか
それで人間がかわるわけじゃなし
お前のデリカシーの無さにはほんとにうんざりだ

自分のかまってちゃんっぷりが痛い
死にたいって思っても本心では自殺未遂を見られて心配されたいと思ってるのが分かる
自分が汚くて気持悪くてでも大事で傷付きたくない
傷つくのが怖くて不安で諦めようと思ったけど諦める勇気も出なかった
誰にも嫌われないように脅えて生きてたら優しいって言われた
ごめんね、優しいんじゃなくてあなた達が怖いから何も出来ないだけだよ
仲良くなりたいっていってくれてありがとね、逃げてばっかでごめんなさい
もっとつよくなりたいけど多分無理だね、ごめんなさい

あと４枚
やっと半分だ

寒い寒い
晩は冷えるな
茶でも入れようか

おえ
切って傷口くぱぁしたら血がいっぱ出てきたから舐めた
まずい
はああ気持ちいい

よし、切り替えよ

素直になるのって難しいなぁ
頑固も病気も年取るごとにこじらせる

最近は花のかつらとイチゴワンピとピカピカですか？
だっさ(笑)
あんただけペタ飛ばししちゃった(笑)
今日も鬼更新だが内容つまんないんだよ(笑)

もう切ろう
FOでもCOでもいいがとにかく切ろう
自分のためにならない付き合いはやめるって決めたからには引きずられるな
相手は自分のことしか考えていないんだから、自分も自分のことを大事にしていい筈
もうこれ以上プライバシーを詮索されるのは嫌だ
そのことをちゃんと伝えて、そして切ろう

結婚話が進まない
友達は４年付き合っても結婚となると勇気がいるし両親に紹介されただけですごいとか言うけどさぁ…
父親に反対されても法事があって親戚が集まるなら親戚に話して周りを固めたりしてほしいのにここにきて意欲が感じられなくなって不安
ただでさえ反対されてんのにメンヘラ告白したら大反対だろうなぁ…。せっかく距離が縮まったお母さんにも反対される可能性大だ…
実の母は亡くなったしお母さんが出来たら本当の親子みたいに仲良くなりたい
せめてバイトできるようにならなきゃ それには水曜に病院行って薬ちゃんと飲まないと

羨ましいではなく妬ましいと思ってる自分が嫌だ
もっと気持ちに余裕をもって人と付き合えるようになりたい
優しい人になりたい

バイトすら怖い
できても一生続けられる訳じゃない
人生詰むの早すぎる
正規で働ける人が心底うらやましい
何でこんな臆病になっちゃったんだろ

今日首吊りについて調べてたら、「あなたの気持ちを話してください」みたいなページが出てきた
そんなんで思いとどまれるか、バーッカ

救われない魂は
傷ついた自分のことじゃなく

救われない魂は
傷付け返そうとしている自分だ


…と、みゆきの声が頭でグルグル

一日何回自家発電しても性欲収まらない
もうやだこんな体

メンテ中か。暇だ。

過去ログ読みたいねん自分用
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/gameama/1255879232/

辛いゆ…
誰でも良いからぎゅってしてほしいゆ…

かなしいゆ
誰でもいいけん
背中撫でてほしいゆ

言葉なんていらんけん

いちいち声がでかすぎ
うるさい

あいつも仕事が見付かったみたい
私はまだ働けない
あー、死にたい

何もかも私からは奪ったあの女が本当に憎たらしい。
憎悪に囚われてる自分にも自己嫌悪だ。
早く忘れるか死にたい。

もうはっきり書こう
腹立ってぶっころしたくなってくるから
鰤ぐりとソロスレ
もう閉じるわ
いい加減クズアンチどもが占拠してでかい顔している
バンド自身を叩ける資格あるのか？
自分たちが毎日してることは棚に上げてよく他人を批判できるな
自分は毎日ROMるしかなかった。レスしたくてもできない。アンチが占領してて。
アンチになってもしょうがないと思うんだよ、好き嫌いあるからね
でもアンチになってもやっていいことと悪いことの区別も付かねえようじゃお前らあの人らのこと言える資格ねえぞ
とにかくアンチって言うのはろくでもねえ。ずっとROMってきたけどさようなら
もう一個のバンドのほうも本当はムカつくんだけどさ。でもまともな人多いからROMってられる。

これは…やったのか…？
FO成功？
なんつーか簡単だったな
思ったよりずっと簡単
反省してる態度が見られなくてそれだけが残念だけどｗｗｗ
あーすっきりした
謝って来たら文句ぶつけてやる
あそこまで言わせて我慢させる奴にいいようにこき使われてきたけどもう限界
そうやって他人を利用しながら生きていけばいいよずっと
そのうちバチが当たって傷つけばいいよ
もうメールしてくんな言われるだけのことはあるわ
凄い距離梨
あんなのとよく何ヶ月もメールしてきたよ。よく我慢した自分
これでFO成功ーーーーーーー！！

うるさいウザイ殺してやりたい

あああああああああああああああああ
いちいち電話してくんじゃねえよカス
うざがってる周りの目が見えないの？
あんたがいるから人減ってんだよわかる？誰もお前にかかわりたくないんだよさっさと消えろ

誕生日は無理矢理祝われているみたいで嫌だった
喜ばしいことの様に扱わなくてもいい
持ち上げられると居心地が悪い

人の誕生日を祝うのは好き。贈り物をするのも好き。
でも自分がされるのは大嫌い。
本当は人の誕生日なんてどうでもよくて
他人を思いやれる余裕のある自分をアピールしたいだけだったから
だから私は貰う側には立たないの
何も嬉しい事なんてない
何かにつけて騒ぎたいだけの人たちを許容できない心の狭い余裕の無い自分
本当は私のことなんて好きじゃないくせに
好きなフリしないで
なんて思いながら本当に自分の事を好きになってくれる人を待っている
浅ましい

誕生日なんて大嫌い
意識させないで

愚痴や弱音の披露をするな？
あなた今私と同じくらい愚痴っているじゃないですか。
どう考えてもそちらの方が恵まれているのに
しょうもない事までぐちぐちと。
そんなあなたでも付いてくれる友達がいるのだから羨ましいですね。
妊娠中だから許されると思っているのか知らないけれども、
訳分からない八つ当たりされたりきつい言葉でこちらの発言に
反応されても困りますよ。ストレスためてこちらに当たられるのなら
まだ愚痴言いっぱなしの方がましだ。
自分の都合の悪い言葉には耳を貸さず自分に都合のよい言葉には
反応する、最近はそのスタンスですか。
今あなたがそうなったのは自業自得だと思うんですけどね。
まあ、当分会うこともないでしょうし、
自分に従ってくれる取りまきを大事にしてください。

今日はモンブランの頭、イチゴワンピ、ピカピカか？
相変わらず破壊的ファッション(笑)ださ(笑)

うるさい消えて消えたい
最初からいなかったことにして
惨めすぎて泣きたい消えたい消えたい

メール返ってこない。長文すぎたか。
簡潔に、あと２，３千円もしくは5千円よこせってメールを
出しなおそうかね。

ああ、結構疲れたな。まだ水曜日か。
隣の中華人、窓をバタンバタン閉めるのがうるさい。

ああー、疲れた。もう寝たい。いや死にたい。

疲れる。うざい。
頭痛い。どうしろってんだ。

ただでさえ悪い夢なんだ
一度寝たらもう覚めないでくれ　頼む

自己防衛のために相手を傷つけ、
構って欲しくて愚痴を書く、
そんな人間になりたくない。

忘れられない
苦しい
どうすれば忘れられるんだろう

思いっきり頭打った
ちゃんと閉めたか確認しなかった自分もいけなかったけど頭打った
泣きそう、すごい泣きそう
頭痛い、打った場所じゃない場所がジンジンする
いらいらするししにてぇよ

洗濯と複数のごみ出しと郵便物の投函を午前中だけでやりたかった
けど駄目だった
収集時間の二、三時間前には起きてたのに頭パンクして間に合わず
しかも意識が�d�j間に見た夢が最悪で更に気分が悪くなった
夕方には起きなきゃならないのにまだ寝られない
過食も涙も止まらないよ

もうメールしてくるなって言いたい
常識ない人とは付き合えない
傷つけられたことも謝ればそれで終わり
忘れられて明るく挨拶返されても困る
頼むからFOに気付け。気付いてくれ
気付かないとしたらどこまで鈍いのかﾆﾗﾆﾗヲチさせてもらうだけだけど
こういう人っているんだなと

誰だって良い人でいたいよ

目が千葉千葉する
決めた、年明けたら人間ドックに入ろう
絶対糖尿病とか、肝臓病とかあるけど
リスパでブクブク肥えたのは、私のせいではないと思う
今も順調に肥え続けているのは、エビのせいだと思う
でも抜いたら、頭狂って火をつけたり刺したりするじゃん？
だから、痩せなくても責めないで、ゆっくり治療してくれる
内科医がいるといいと思う
だってエビ飲まないと、あんたのこと金槌でザクロみたいに
するようになるだろ？な？
だから、優しく指導してくれる内科医いないかなー

私のようなかすはさっさと死ねばいいのに
もうやだもうやだ本当にゼンブお先が真っ黒でしんどい
わかんないよ　どうしてわかってもらえないんだろ
本当に会話ができない　どうしてだれもわかってくんないの
実際話せてないじゃん　おかしいじゃんもうやだ　もうやだ
もうやだもうやだ

すっごい好きなのに、相手はそうでもないみたいだ
私じゃなくてもいいんだろうって気持ちがどんどん大きくなる
もうやだ
さっきしばらく話したくないってメール送っちゃったよ…
ただ傍にいてほしいだけなのに、なんでこんな風にしか言えないんだろう

すごい重たいなぁ…自分。。

だから何か買う時は相談してって前にも言ったじゃない
ネットではほとんどどこも半額だよ？
しかもこの会社、一昨年に公正取引法違反だかしてるとこじゃん
キャンセルの方法とかも記載ないし詐欺なんだって
情報通になれとは言わないけど少しはそういうことに猜疑心持ってよ
振り込め詐欺に引っかかる老人を笑えないよ

どっと疲れた
でもこれで寝られる

激眠い、早く帰って布団の中へ行きたーい
仕方ないとは言え、お金出しちまったけど、終わるのかな
今まで助けて貰ったし、後悔は無いから、こっちは良いんだけど
これで終わるのかなって、ふつふつ考えると悲しいやー
お金を出す側ってすんごい怖い、けど今回は決めて出した
相手はドあふぉだけど、人生長いし結果をゆっくり見守ってよ
それが出来たら、きっと自分が前進出来てる気がする

食べちゃった食べちゃった 太りたくない太りたくない
大丈夫。500キロカロリーしかとってないんだから。動揺しないの
でも怖い怖いよー

別の板だけど、チラシではないけど好きなこと書いていいはずなのに、
いい加減時間たってからキモいと絡まれるのはなんなの
勝手に読んで絡んでくるお前はキモくないの？
ああ短気なんだろうか
でもぶっ●したい。ここにいればだけどな

うんこー！
うんこうんこー！
でっかいうんこー！




あーすっきりした｡

今日からドグラマグラを読み始めることにした
今日は最初から2%ぐらいの所まで読んだ
今のところ精神に異常はない(もともとある異常は除く)
まあ、読んだらキチガイになるってのは都市伝説みたいなものだろう

どうしたら他人に反応って返してもらえるんだろう。
いろいろやってきたけど結局わかったのは自分は
どこまでも孤独なんだということだけ。
かまってちゃんだとは思うんだけど、なんか言おうと
するときって、やっぱり誰かに返事してもらって、
それで話と自分の考えを進めたいと思うんだ。
返事の内容なんてなんでもいいときだってあるんだ。
疲れちゃった。

>>742
疑問系で聞け。YesかNoで答えられるように言うんだ。
たぶん、相手に気を使いすぎて「なんか言っているけど、独り言かな？」とか
思われているタイプだろう。

謙遜したりオブラートに包みすぎると、逆に反感を買ったりすることがある。
言葉というのは難しい。ストレートに「馬鹿」っていったほうが、相手にも自分にも
良かったりすることもあるよ。

早起きしたのに進まない…
掃除機かけて机周り模様替えしたがいまいちピンとこない
あれの最新版欲しいなぁでも高いんだよなぁ
病気になってから時代にとりのこされていくようになった気がする
まあ時代を追いかけるのが面倒になったんだよねぶっちゃけ
追いかけなくても生きていけるけど、今より情弱になったら面倒だなぁ