鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ12

思っている事を感じるままに書き込もう
ただの落書き帳と思うのだ。
基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように。
落ちていたのでまた立てました。

前スレ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1267087645/

2

もうこのスレぐらいしか見る気力が無い
情報の流れが恐怖

やっと眠剤が抜けた…
今更おはようって感じ。

お金がないから動けない｡ 最近調子悪すぎる｡

人と話すと気持ち悪くなって吐きそうになる(´；ω；`)
もう生きてるのも嫌だけど死ぬのも怖い

手が震える

面白く見えるからって何でもかんでも天然な人扱いにしないでくれる？

わ、この人プールに来てるのにわき毛伸ばしっぱなし、とか、
多分この人は顔が醜いから逃避してアニメお宅になったんだろうなー

とか思ってても言わないであげてるの
私そんなに天然かなあ？

アトピーが酷い女性に言わないであげたのに「あんた精神セラピー通ってんの」
みたいに言われた。親切に言ってあげればよかった、あなた粉吹いてるよって

粉w

薬飲もうが飲まないが、状況は変わんない気がしてきた

悪化もしないが良くもならない

薬増やして１週間
でももうダメ
疲れ果てたよ

鬱で１年休職して治らなかったから、最近退職手続きをして
大分凹みつつも、これから頑張ろうってリハビリしてたんだ。
ジムに行ったり、人と会うようにしたり。

親の仕事のお手伝いで内職もしてたんだけど、それをヽ(`Д´)ﾉｳﾙｻｲｿﾞ!って言われて……orz
しかも昼間、暇してるやつが〜〜〜って。
夜のほうが活発的になるから内職してるのに。
昼間でもなるべく家事をやったり運動したり、
動けなくても、これからの職業とかの情報収集とか頑張ってるのに。

２年もニート生活してた派遣が何を言うか。１年しか社会経験してないくせに。
悔しい。

まぁ、今の時期6時間寝たら十分かな…
眠かったら昼寝したらいいんだし。

今朝は少しだけ状態がいい
でも頭が働く時は将来の事を考えてしまいやっぱり絶望的になる
何も考えられない方がいいのかもしれない

もうだめだ限界だ今すぐ死んでしまいたい

猫がいなくなったら多分死ぬ

はい？

部屋を片付けてたら昔の献血手帳が出てきた。
今はもう薬飲んでるからできないんだよね。ちょっぴり寂しい。

ぼっちさみしいです

復職してみたけど、つらい

死ぬことどうしても考えちゃう たすけて

未来があればあると思うほど死にたくなる

俺は最も俺の中でウザイ奴ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
粘着質の嫌な奴ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
話さないから変なところでひずみが庄司智春ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
苦しいお苦しいおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ごめん。寂しさは何にも紛らわせないや。無の感情の中、苦しい。
目が覚めた時、ほんとうに死んだかと思った。
ごめん。やっぱ、仕事やめるわ。
心が変なふうに壊れちまった

誰か　ぎゅー　ってしてほしい。なんにもしていないのに僕はもうボロボロだ

断薬したら意識がハッキリしてきて、失った時間の長さに愕然とした。未来が無いことも悟った。
死にたくないけど死ななくちゃいけないって考えてしまう。
知り合い友人はもうみんな俺をウザイと思って、離れてしまった。

病院に通う事が最後の希望だった
これで変われるかと思ったけど
ほんの少し変わっただけで中身は何も変われない
半年後、一年後、本当に良くなっているんだろうか
ほんの少しを積み重ねて前へ進めるんだろうか
最後の希望を使い果たして
新たな不安の種が増えただけみたいだ

うつと夏バテのダブルパンチで座ってるのも辛い…
もう寝る。

つまらない。全てが煩わしく感じる。今この瞬間だって楽しいことなんか何もないし制限されてばっかりだし苦しい。消えたい死にたいもう何も考えたくない

疲れたなぁ
何もしてないのに
もう何もできないのかも

無気力な毎日だったのに、最近やたら怒りやすくなってきた･･･

板違い

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
http://toki.2ch.net/mental/

鬱で何もやる気が起きない、何も楽しめない、何を食べても美味しく感じない
寝床に横になると猛烈な不安に駆られて断続的に目を覚ます
大声を出したくなるけど近所の目があるから出せない、カラオケなんて行ったことが無い
これが今後も続くのかと思うともう死んでしまいたい

むしゃくしゃ
するんだ
転すかな

まじくそな気のきかない後輩もつとすごくいらいらする｡今日の楽しみにしてたのも行けなくなったし｡ほんと嫌だ｡

死にたい。
自分なんか消えてなくなればいい

どうせ誰もなんとも思わないよ

私のことを想っているなら、楽にならせて

大好きな爺ちゃんが危篤状態・・・鬱に追い討ち・・・

自分で復帰への道筋を立てたのに
その時が近づくと、出来るかどうか不安と鬱がまた襲って来る
こんな時こそ薬効いてくれよ、頼む

せっかくの休日なのにDQN上司のふるまい思い出してイライラしっぱなし

今ものすっごい鬱に苛まれている
急に頭を振ってみたり大声を発したい衝動に駆られている

自分の心の悪意に死ぬまで抵抗してやる
こればかりは完全には誰も理解出来ないことだ
希望も絶望も笑いも悲しみも快楽も全て同一線上につながってるんだから
恨めないよね、祟れないよね

現実に本当に生きるなら懺悔も厭わず叱られてまともになるならまっすぐ理解して。
恨まずの心と触れ合おうとする気持ち。心に願って動くしかない

３１歳で独身でうつ病ですが、この先どうなるか不安でたまらない。 仕事では上司からのプレッシャーがハンパないし…いっそこの仕事辞めてしまおうかと思う。

楽に死ねたらどんなにいいだろうかと…ここ何年も考えている。普段は悟られないように振る舞ってるけど。生きてる意味もないと思ってる…自問自答し続けて毎日同じ事の繰り返し。何故生まれてきたんだろう、

お盆に親戚達と会う
これだけの事で胃が痛み吐きそうになり食事も喉を通らず死とは何かについて考えだす始末
どうにもならんなあ

考えたくも無いような事を頭が勝手に考えてしまう。 その度に頭の中で必死に否定(抵抗)する。
毎日それの繰り返し。
しかも同じような内容。 頭の中で一人で喧嘩というか、一人漫才してるような感じ。 そして、ふと「自分 何こんな無意味な事やってんだ」と思う。 しかし毎日繰り返してしまう。

自分以外の人間が皆幸せに見える。
怖い怖い怖い。
このまま生きてるのが怖いよ。

分かる。。。

俺もわかる。
他人に言っても理解されないこの辛さ。

死にたい。でも生きたい。
生きたい。でも死にたい。
死にたいよりも、消えたい

この矛盾に耐えれない。
リストカットする度、ODする度、その矛盾に直面する。

薬飲んでも良くならない
自分との戦いのサポートをしてるだけなんだよね
自分との戦いに疲れてしまったよ…

帰ってきた
まだ僕は生きている
まだ僕は幸せになれる
まだ僕は考えることができる
生きられる。

常に胸に重たいものを抱えている感じ

息苦しい

言葉にできない

自信が持てない、今後の事をどう考えてみてもお先真っ暗、変化できる自分が想像できない

どうしたら反社会性の彼とうまくやっていけるのかわからない
恐怖心にしめつけられる

しにてえ消えてえ
もうだめだ

もう逃げ場が無くなりそうだ、不安と絶望が強烈な反面
これを気に真っ当になれるのでは？と根拠も無い期待感が膨れ上がる、でも無理なんだろうな・・・

しにたい
しねない

いいたい
いえない


くるしい

現状打破の方法が一つだけ思い浮かぶけど・・・それも挫折したらと思うと恐ろしい

助けてくれる人ってホントいないんだね〜。
特に金銭面ではホントいない。

この辛さはなった人でないとわかってもらえない。気分転換なんてしたくてもできないのに、、、

寂しい…

元夫に浮気され、捨てられてバツイチになって２ヶ月。毎晩一人で晩酌していると
無性に悲しくなって・・号泣。
話し相手もいない。さびいしい毎日。

なにもかも面倒であります。希望もない

公衆の前で恥をさらさせて下さった親二人 死んでください(でもここに書くと威力が弱まるかな？)

公衆の前で恥をさらさせて下さった親二人に振り回され、疲れる
何でもありという考え方は、私を絶望の淵に陥れて、平然としている…
俺は死なない。生きる勇気をあたえてくれました。
花〇渕の霊と同じ霊波を利用して地獄に陥れてやる

私精神的に悪いのに、↑の事をさせる。
精神かに通っていることを知らないから

歯磨くのもやだ。でも虫歯になるのは困る。
風邪辛い。欝と風邪で弱ってまたおかしくなりそう

ニュースで、不慮の事故とかで亡くなってしまった方とか
訃報を聞く度、今の自分だったら代わってあげたいと思う。

彼女４７歳離婚歴あり鬱病歴６年。私４８歳家庭崩壊別居中鬱病歴８年。
こんな二人が幸せになれるでしょうか？
お互い病気の事は十分理解し合えていますが、薬の副作用でセックスできません…

JR九州(九州旅客鉄道株式会社)の社歌の一部分に｢夢の列車がひた走る人それぞれの願いを乗せて海に始まる山に始まる終わりなき旅へ…｣という部分がある。
私は鉄道会社の社員ではありません。
そういうことは会社の社員にやってください。
相手間違ってます。

夜になると不安になるんだよな〜
寂しくてなんとも言えない気持ちになる…

話たいだけなのに。頭オカシイから避けられる。どうせ一人。みんな偽善。迷惑なんでしょ。知ってるよ。ワザと

総合病院などのケースワーカーや臨床心理師だと話しだけ聞いてくれるよ お金も数百円程度

社会復帰したいけど、軽いバイトすら尻込んでしまう。
甘えだってわかってるけど、体が拒否していて本当に辛い。

もう性行為は諦めるしか無い気がする。
潤滑油に頼って何も感じない行為になるだろうが、出来るだけマシと思うしかないと…。

そんな奴と結婚やらなんやらしたいと思う人が居るのだろうか。
ただ、性欲が全くない訳じゃないのが辛い。

薬の副作用で鈍くなってるだけで、気持ちが高まらないだけで、本当はこっちだって気持ち良くなりたいんだよ…

もういっそ性欲やら恋欲やら何も感じない様になれればいいのに…

お盆休み今日から仕事だ
なんか精神的に何もリフレッシュできてない
睡眠もまともに取れてないし
めちゃめちゃ鬱だ

さみしい きえたい なんで自分なんか生きてるんだ

あーーもう馬鹿バカ!!!お金の心配なければあんなバイトやめてやる!!!!
ほんと何やってんやろうなあ自分…アホなんじゃないのか…馬鹿なのは自分じゃあ…

さっき叔母が死んだ、俺が介護していたけど無理が生じて俺自身が精神的にまいっていた
でも俺は介護をし続けた、でもやはり無理で色々な人の助けを借りて最後は病院で安らかに逝った
もうちょっと色々としてあげられなかったのかな・・・と、小さい頃に母親が出て行って母親代わりと言ってもいい叔母だったのに・・・
病院の入院生活も長く、少しずつ衰えていく叔母を見ていて覚悟はしていたから大した感情の起伏は無かったけど
今ここで書き込んでいる間に涙が溢れそうになっている・・・

体がだるい
やる気なし
昨日の事がまだ頭に残っている
調子狂う
甚大な被害ナリ

考えれば考える程、自殺しか選択肢が無いように思えてくる。

まあ今の状況を作ってしまったのは自業自得だけど

頭の中の霧が晴れない
薬も飲んで朝ちゃんと起きてるのに
全く頭が働かない

頭痛軽くなってきたし、外出るかって思ったら悲壮感タイムktkr

orz

家族に迷惑かけず後腐れなく死ねるんなら、その後勝手に自分の体のありとあらゆる臓器提供するなりなんなりされてもいい

私が出来る事はなんなの
生きてても何の役にも立てない
唯一話が出来るヒトも しばらくは忙しくなるって
もう迷惑かけちゃ駄目だ
自立しなきゃ 治さなきゃ しっかりしなきゃ

トレドミン、パキシル、ベタマック、ロンラックス、チスボンまとめて
発泡酒で飲んだ。明日は会社休みたい・・・

新幹線なう。
後ろの席の人ノーパソのキーボード高速打ちうるさーい！ぷんぷん！！

気を付けろ！敵は自分だ！

>>84
あんたは俺かい？

自分も同じようなこと考えていた
もっとしっかりしなきゃ
早く強い人間にならなきゃって
お互いがんばりましょう

もっと不幸になれwwwざまあwww
あんちゃん 米はうまいのう！
たばこうま〜
イライラする
きゅうり食い過ぎた
マンゴーのスパークリングワインうま〜

今後の人生どうなるのかまったく見当が付かない・・・

キレやすいのに気弱な自分は最低だ。
後先全く考えないで失敗ばかり。
歩きタバコしてるやつをいきなり殴るのはやめような、絶対後悔するから。

板違い

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
http://toki.2ch.net/mental/

パキシル減らした。
トリプタノール減らした。
ベンゾ系５種類切った。
メジャー切った。
禁煙出来た。
朝から出勤出来るようになった。
しっかりしてきた。
未来が見えなくなった。
31日に本社から人事課長が来ることを聞かされた。
31日まで神経が保たない。
この板のURL以外、携帯のデータを全部消した。自宅のPCのフォーマットは終わった。職場のPCのデータ整理も終わった。
明後日、精神科医に行って薬を補充したら、溜まっていた分と全部合わせて酒と飲んで首を吊る。
犬と猫、許せ。

昨日野球見に行ったが楽しめなかった…今日どうしようかと思って悩んだが止めた。
一人でうじうじしてるな。いろんな事が楽しかった頃には戻れないのかな。

天に召されたい

鬱を利用されて、不倫中の嫁に『離婚を切り出された』俺は
死ぬ資格があるよな。

生まれ変わったら
かえるになりたい。そして短い一生を必死に生きるんだ

生きていけない
甘えだ、分かっているけれど恐い
どうする事もできない
どうしてこうなったんだろう
全責任は俺だ
昨日はもう精一杯だった
甘えているんだ…
死にたい死にたい
ごめんなさい…

なーんにもしない人だった無駄な8年だった

パニックパニックパニックみんながあーわーててーるー

なぜ勉強できないんだろ
ネットは出来るのにね
はい、ただの甘えですね
薬飲んで睡眠は安定してんのに、気持ちの方は安定してない
はい、自分で治す気ないからですかね
自分は生きてるゴミだ
生きてるから捨てられないでいるだけだ
だれにも気付かれないように消えたい
クズが生まれてきてごめんなさい
死ぬ勇気も消える勇気もなくてごめんなさい

もう嫌だ
バイトの面接行かなきゃいけないのに行きたくないよ
でも行かなきゃ生活できない
他にもやらなきゃいけないことたくさんなのにやりたくない逃げたい

何もしたくない

一生懸命頑張ろうという気持ちにどうしてもなれない

別れるくらいなら死にたいよ
お願いだから出て行かないで

見捨てられてばっかり

どうせ誰も俺の気持ちとかを理解してくれない

なぁこんな腐った国でさ、腐ってしまってさ
俺はもし百万、いや一千万円でも安楽死させて貰えるなら、死に物狂いで働くかもしれない。

>>93
断薬にも禁煙にも成功して、しっかりしてきたのに、一体何があったんだ？
未来が見えなくなった理由を、書きたくなければそれでもいい。
でも、せめて主治医に相談してみてはどうだろう。
愛犬や愛猫のためにも、もう少しだけ考え直してほしい。
あなたのレスを読んで、何だか胸が詰まった。

学校が、勉強が、成績が、受験が、あるのに。
もうここで人生決まっちゃうかもしんないのに。
誰か助けて
誰か助けて
助けてもらっといてごめんなさい
ああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
何でこんなに嫌なのか分かんないや。
死ぬには足りない苦しみかもしらんけど、
死なせてくれ。

清々しくなりたくて退職願出したのに全然清々しくない
なんだかな〜

薬効いてるのかわかんない

彼氏が重い

毎日消えたいと思ってる。なんとか仕事場には行けても、仕事は全然進まずに毎日溜まる一方。上司から罵倒されてもやる気も起きないし、反発する気力もない。人間として完全に終わっている。

きっとあの時に俺は死んだんたな…何も感じない

明日が来るのが嫌で寝たくない

とにかく死にたい・・・でも死ねない

死にたいと思う人って、本当に死にたいのかな？
本当は誰かに助けてほしいんじゃないかな。
でも誰も助けてくれないから絶望する。
最後まで心の中では誰かに助けを求めながら、救いが得られずに死んでいくんじゃないのかな？

和子ちゃん
あなたってなんか背筋曲がってたイメージあるんだ　何で？
もっと背筋伸ばしたら虚勢も真に受けてくれる人が増えるかもよ？
なんか猫背で手のひらを上に返して喋ってたイメージがあるよ
癖？

犬かわいがってくれてありがとねえ
またきてね　でも、驚かないでね

背筋ちゃんと伸ばして　棒立ちに見えるくらい背筋伸ばしたほうがいいかもよ
なんか背筋まがってたよ　

明日くるのがやだな

前に進むのがいいのか、今のまましばらくは停滞してるのがいいのかわからない
考えれば考えるほど行き詰まる
考えるのをやめればいいんだろうけど纏わり付いてきて振り切れない
人前では普通じゃなきゃいけない

122
同感
人前では普通を元気なふりをしなくていけない
考えるのにも疲れた
早く思考停止してほしい

お菓子とコーヒー欲しい
冷蔵庫は空っぽ

逃げたい。助けてほしい。
でも何処へ？　誰に？

今だってずっと人より恵まれているはずなのに……。
他に行き場なんてどこにもないよ。

彼氏に浮気されて人格かわっちゃった・・・・毎日つらいどうしよう

今日の花火大会いこうと思ったが死にたくなるだけなのでパス

鬱状態になって四ヶ月、同僚からは気分転換に
近くの温泉にでも行きなよと言われるが、家の風呂にも満足に入れない俺が、ほとんど仕事時以外には家に引きこもりしている自分には、、遠出は無理だよ。

人前で普通なふり、つらいよな

医者以外誰にもバレてなければ
取り繕い続けていつか立ち直ろうとも思えるけど
家族や恩人にはバレてるから
（しかも病気自体への理解は無く単なるクズ人間扱い）
今更どうにもならず、虚しい

もし治る事が出来たら
知人が誰もいない場所へ行ってやり直したい
でも無理だろうな

頭痛い　気持ち悪い　
なんでなんでなんで？
きっかけが分からない

再発かなやっぱり

川口さん
ウサギ小屋閉じ込めといて人に相談事とかしないでね
中学ではぶられなくてよかったね　あんた顔かわいかったよねえ

駄目だ
苦しい
意識があるのがつらい

女の人にめちゃくちゃに犯されたい
性欲の捌け口にされたい
男なのに…

車庫で焼肉やる隣の住人！
夜中まで騒いでんじゃねーよ！煙が入ってくるから窓開けられねぇじゃんかよ！もう１０年以上悩まされてるぜ？
苦情言ってもダメだし、ほんと非常識極まりない！マジで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで！

痩せなきゃ
食べてはダメだ
運動しなきゃ

日本人は所詮、島国の猿。広島、長崎だけじゃなく、３０発くらい落とされて、滅んでればよかったのに。

元メンヘラな母にわたしの方がもっと辛くて大変だったとよく言われる。病気自慢？
それから、理解してくれるのは嬉しいが、自分のことを全てわかりきってるかのような発言がうっとうしい。
「わたしの方が大変だった。アンタくらいならすぐなおる」

病気なのに
久しぶりに
浴びるほど
酒呑んでる

いっそこのまま死ねたらいいのに

パニック起こして変なメールを送ってしまった
返事が来たら怖い
どうしようどうしたらいいかわからない

おとなしく鬱症状だけでいればいいのにパニ併発すると頓服効くまで待ってられなくて
異常に何かしなきゃならない気がして変な事してしまう
馬鹿過ぎる自分を止められない自分にうんざり
ちゃんとした自制心があればきっと鬱になんかならないのかもしれないと思う

みんな死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！
俺も死ね死ね死ね死ねしね！！！！

寝たい。っていうか死にたい。
死に場所の下見はしたから後は実行するだけなんだけど…
どうしても後のことを考えちゃって身辺整理しなちゃと思うんだけど
だるくて進まない。→死ねない。の毎日。

>>136
病気に理解があるだけまだいいじゃん・・・
ウチなんか鬱というもの自体を全く認めず
「私は若い頃から苦労して来た、アンタは苦労してない、甘いだけ」
顔合わせるたびにこれしか言われない

好きだった人が嫌いな人になった。

自分の仮面鬱がぼちぼち落ち着いてきたところで
妻がうつ病になってしまった。（但し、通算３回目）

夫婦でぼちぼち治していくしかないな。

二人とも仕事を持っているけど
自分がリハ出勤始めて２ヶ月
妻は今週から半年間休職だ。

鬱病持ちのこっちにその気が無いのに、
勝手に勘違いする異性がいると、
そいつに本気でこの世から消えて欲しいと思うくらいの嫌悪感を持つなぁ

しにたい

誰か助けて・・・ナントカして・・・

助けて・・・マジこの鬱をナントカして

でかい波が2週間も続いてる・・・

体の内側から苦しいと聞こえる

薬で抑えられたものが
いつか爆発するんじゃないか、不安

もういやだー

ちょっと具合が良くなって久々に友人知人に会うと
きついこと言われてるようで怖くて逃げたくなる。
彼らは普通に接してくれてるだけなのに。
酷い奴だと当たり散らす俺に呆れて一人去り二人去り・・・。

俺を厄介者と思ってる家族しか話し相手がいない生活で
腫れ物に触るようなご機嫌取りに慣れきってたってことか。

俺はすっかり裸の王様になっちまったんだな。
人を非難できるほど今の俺はご大層な立場じゃないのにな。
情けない。いっそ消えてなくなりたい。

医者に似非うつだと思われてるような気がする。被害妄想だろうか。

被害妄想とか、対人恐怖の人ってどちらかというと
統合失調寄りな気がしない？

たすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけて

おねがいもうやめてください
せいしんてきにもうたえられないんです
ゆるしてください
もうおねがいだからゆるしてください
たすけてだれかたすけて
たすけてたすけてたすけて
いたいいたいいたい

うつ
うつです
あなたでうつになってしまいました
強制的なふあんにまいにちあたえられるあｋらうつになってしまいました
たすけてくださいたすけてくださいもうやめてやめてよ

たすけてほしい

どうしたらしあわせになれるんだろう

たすけて

とても仕事に行きたくないです
みんないい人ばっかりなのに、なんでだろうか

つかれちゃったよ
しんじてたのにうそばかりされて

移転

前までは願い事とか
普通にあったんだけどもう今は願い事なんて思い付かなくなってしまったし
幸せになりたいとか
出会いが欲しいとか
そんなのもうどうでも良くなった

死ぬ時は部屋に買えるだけの花を敷き詰めてドレス着て優しい音楽かけて死ぬんだ
最後くらい俺が俺であることを忘れて気持ち良くなりたい

自分なんていない。
鏡だよ。
他人を写す鏡
だから人に会うと
オカシナ自分が見えて
とても嫌になるんだ

焦る気持ちだけが先行してなにも手に付かない
心臓を後ろから鷲掴みされているような感覚が抜けない

すごく死にたい
いままで生きてきてわかったんだ
私は生まれてから死ぬまでずっと不完全燃焼なんだろうな
自殺することで、一瞬だけど、自分が本当の意味で開花する気がする。
人間失格を読んでみたけど、太宰治もこんな気持ちで自殺したのかな

今日初めて心療内科に行ったら鬱って診断された。
薬もたくさんもらった。
これからどうなるんだろう。

苦しい…

だれも悪くない 最初からいなければよかったんだとおもう
お母さん。悩むことなくあたしを中絶してくれてよかったのに

コロッケパンｳﾏｰ

むのせかい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きょうふもたのしみもないよ
いきてるというじっかんは　　　　　　　　　　　ただようくうきのようなもの
きおくのざんぞう　　　　　　こだましていたことばもいまはない　　　　　　　　けど
いきなきゃいけない　　　　　　　　　ってことは　　　　　　　　　わかる
　　　　　　　こわいものなんて　　　　　　　　　　　　　　　かんがえがとおらないことと
　　むじょうけんに　　　　　　　　そがいされることぐらいだ　　　　　　　　それだけだ

生きるならせめて、後悔のない時間を
他人を想う生き方を
理性的に社会的に、ただし自分も傷つけすぎずに
だれもむやみに悪意を持つ他人なんていやしないんだからさ。

子供の頃、密かな夢があった
兄弟の中で誰よりも早く、自分の子供を作ってやろう
こんな私だけど、見て！これが私のベイビーよ！
とわざわざ口にしないが
そう静かにアピールしたい

その時は本当にそう思ってた
相手はどうするのかとかは置いといて、
軽い気持ちで願っていた
ずっとそう思ってたら良かったのに

ああ、いじめられた記憶が誤解してまたボロボロな人間になっていく
抗え、戦え。自分の悪心と。笑うのは俺。だからと言って周りが喜ばない明日もなし。
いじめ、という言葉がカタチをなして存在しているから人々は誤解をするんだ
コミュニケーションの歪みとか一方の思い込みでそれは完成してしまうものだから。
だからと言って話せない？いやそれがなけりゃー何でも話せます
いきがっていたプライドを外しちまえば俺は生きたい、分かり合いたいという本心が見えてくる。
前を向いて生きようとした奴には日輪が差す。希望が見えてくる。
クソッタレな僻み、怒り、悲しみのカン違いを吹き飛ばしてくれるさ。

世界をかえさせておくれよ　そしたら君と一緒にいたいんだ

余計なストレスがひとつ減った
もう終わったんだから、誰も連れてくるな
呼ぶな、騒ぐな、寝ろ

新入社員に文句言うなら選考で振り落とせよ…
ヒステリックなまでの明るさを要求しといていざ入ったら生意気？
入れた以上、教育するのが仕事だろ
労働環境の悪さが散々指摘されてるのに「最近の若い子はちょっと厳しくすると辞めちゃう」って何だよ
嫌なら辞めていいじゃん、無理した挙句自殺や過労死とかしたら馬鹿馬鹿しい
たかが職になんで人生掛けなきゃいけないんだよ

永遠に家で寝てたい

ここは誰俺は一体どこに居るという妄想盲導猛犬ズバシィー
と電柱に走って転んでずっこけて連れの人間巻き込んで地獄車
あたかもスト2の拳のようにガチッ、ゴロゴロと敵を持ち上げ吹き飛ばしていくさま
それを少し遠くで眺めるリュウは少し寂しそうな目をしながら遠くを眺め
戦いの余韻に浸っている、格闘家ならではの道着は来たままだ
たかがゲームなんぞ0と1のプログラミングで踊らされる人たち。でもそんな世界も幸せ
というより、動物としてしか生きられない人間はよほど不幸。ブラジル、アフリカを見て見なよ
現実。張り詰めるほどの空気。しかしそれはカタチとしてのひとりのカン違いであり、事実ではない
話題がなければ聞けばいい、何をと言う前に聞き出すことについて。
相手のコンプレックス、キライな話題なんてめったに無い。あったのなら口に出すしなにより
嫌悪感で嫌な顔ぐらいはするはずだ
世の中がクズと見込めば俺はそれ以上の廃人。
世界が美しく見えるのなら無知。だけどそのほうが生きやすいのかも
楽しむことを忘れた俺。美学を語れなくなった俺。夢を語れなくなった俺。
ウソなんかつくな。なんと言われようが「知らないなら仕方がない」のが世界。
知らないことを知らないままじゃしょぼい自分にしかならない。
もう何かとサーセンしか脳のない自分だ。

ライム？

本当にくだらないことなのに、涙が止まらない
また１つ、あの人が嫌いになった

心から絵を描きたいと思えなくなった
少し前までは、上手い人の絵を見て自分も頑張ろうって思えたのに、今は全く思えない
むしろ嫉妬ばかりしてしまう
ストレス発散する為の趣味だったのに、今は逆にストレスが溜まる
しばらく離れてみた方がいいのかもしれないなぁ

生まれてはじめてのバイト始めたんだ
禁酒できてたのにここ半月で復活しちまった
家族も恋人もみんな精神不安定＆経済もがた落ち
色々ありすぎて混乱してるし
忙しいし体力的にも精神的にもくたくた

でも誰にも言えないんだ
自分自身も色んな意味で瀬戸際なんだ

ちょっと死にたくなったって
いいだろ？

私南海キャンディのおかっぱの女嫌いなんですよとか無意識に聞こえよがしに言わないでくれる？
おまえなんて外資に居て英語も一言もできない、何も考えないで生きてる奴のくせに
お前みたいな糞無神経女のせいで整形したんだよ
私あんた程馬鹿じゃないので、誤解しないでくれる？

スマップファンに自分の性格についてごちゃごちゃ言われる権利は何もない
仲良しの子に稲垣とか中井とかあだ名つけてたけど、はっきり言ってすごい馬鹿だよ
あと私感情あるからあなたには読み取れないだけだから
流行り物ばかり飛びついてるかぶれのくせに人より何が優れてるの？何怒鳴ってるの？

○○○○、ぬらりひょんて呼んでくれて恨んでる
あんたの鼻にいつも鼻くそがついてても黙ってあげたんだよ
何度も電話しちゃってごめんね、迷惑かけたかったからだよ

外出したくない
部屋にいたい
辛い

>>185
なんという自分。

スレ巡回したりレスしてみたりして、気を紛らわそうとしたけどダメだ。
動悸がひどくて苦しい。
ワイパックス、ワイパックス！

俺は どうしてこうなってしまったんだろう

夢を想い描けた純粋な少年時代

精神異常で苦しむ日々の今

生きていても迷惑、死んだら死んだでもうすぐ結婚する兄弟や家族に迷惑。
存在するだけで害悪なのが自分

生きていたくない

天変地異でも起きないかな。

悪意あって生きてる奴なんていない
お人よしだけで生きているやつは奇特
エゴで生きている人は野生
理性で生きている人はどこかで捌け口作ってる
絶望なんて生き方分からなくなったやつの言い訳。
どうするか考えて行動すればおのずと見えてくる現実的な生活。

分かれ、自分。許せカツオ

カ、カツオ？

>>192やだなぁKYMですよなつかしの

毎日目覚めた時にやって来る絶望感に悶絶して！
１日の半分を布団の上で過ごして！
無理やり起きてヨロヨロしながら飯の仕度して義務的に食べて薬飲んで！
食べ物に感謝しなきゃなんないのに、嫌々食べてる自分が嫌いだ。
毎日50ｍくらいの歩行訓練始めて１ヶ月、未だにフラついてて笑える。
「継続こそ力なり」なんて言葉も虚しい。
起きてたってロクな事考えねーしマジ使えねーオレ。
でも、たまに２ちゃんに書き込めるだけマシだと思いたい。
しかも長文ｗｗｗ
みなさんすみません、許して下さい。

友達が信じられない。親も信じられない。あんなに信用してた姉ちゃんも信じられない。どうしてこうなった。
俺が悪いのか?人嫌いな俺が悪いのか？じゃあなんで人嫌いになった?原因は何？
それすらわからない。変わらない日々の中で同じ事を繰り返す。罵声を浴びながら、傷つきながら…
死にたくても死ねない。死にたくないから死ねない。ただこの世界から隔離してほしい。
誰一人居ない世界で生きたい。でも出来ない。現実だから。
その現実を少しでも忘れたくて親に相談したけど、返ってきた言葉は「お前は心が弱すぎる」
慰めてほしかっただけなのに。逆に怒られた。深い傷を残して。
姉ちゃんは知らない振り。それも当然。俺も知らない振りをしていたから。
ごめんね、姉ちゃん。
ひいきをする先生は嫌。いい生徒にわかまって、どうでもいい生徒にはほったらかし。
平等に接してよ。
友達なんて消えろ。俺が何した?急に態度変えて、何がしたいの?どうしたいの?
馬鹿だからわからないの?馬鹿なら死ね。わからないなら死ね。俺に構うな。ほっとけ。よってくんな。
ほんとにわけがわからん。何で涙溢れる?何で悲しい?何に対して嫌?何で自分だけ傷ついてる?
周りはあんなに楽しそうなのに。
もうどうしよう。

悩んだってきっと何も解決しない。みんな疲れるために生きてる。

初めて描いたドット絵が上手くできた。
ドット打ちさん達からも、凄え凄えって褒めてもらえた。
終始謙虚に振舞って、本当に助言も嬉しかったんだけど
本当は謙虚なのやめて「初めてでこんだけできたぞ。凄いだろ!!」って
胸張って威張りたい。
虚栄心を満足させたい。

さみしい　たすけて　こわい　とはいってもひとりのおとこだから
「頑張れ」って言われて終わりさ

もっと頑張りたいけど...真正面からぶち当たってぶっ壊れておしまいさ

>>198
女だってそうだよ。
賞味期限短いからね。
世間はおばさんに冷たいよ。
おばはん同士で足ひっぱりあいとかもあるしw

男だからってがんばんなくていい弱音吐いて泣きたいだけ泣けばいい女だって勿論泣くけどさ

酒でも飲むか

生きていく上での最大の敵は、もう一人の自分かもしれない。
いや、一人ではなく複数いるのかも。
思いたくもないような事を自身の意志とは関係なく頭をよぎる。
それは決まってマイナスな事ばかり。
良い方には導こうとはしない。
精神が健康だった頃には考えられない話だ。
あの頃 自分は どうやって、何を思い生きていたのか？
こうなってしまった今では もはや想像もつかない。 こうなってしまった以上、俺は ずっと こうなんだろう。

過去の自分を受け入れていかない限りは、常に現実から見放される
泣く相手が欲しいよ。吐く相手が欲しいよ。
でもそれをやったら変な駄々っ子になりそうな自分が居て怖いのさ

>>202
なんか･･･分かる気が、というよりそのマイナス時点通り過ぎる前に何とかしたほうが良いぜ
昔のより弱い自分になりたくないんならね。俺は弱いこの自分が出てきちまった
過去の自分が正常なわけじゃあない。続いて続いて、ようやく今の自分がこうしているんだよ

考えられないなら自分から他人と触れ合ったりスポーツしたり、本読んだり。
自分だけで考えると「自動思考」で頭が参っちゃうからな。悩みや不安なんて話せばいいだけなのにさ

ぎゅーっ、ってしたい意識だけ残るゾンビの自分こわい

>>203
> でもそれをやったら変な駄々っ子になりそうな自分が居て怖いのさ

それは、「どの程度やるか」という問題だよね。
健康な人は、適度に他人を頼ったり他人に愚痴をこぼしたりしている。
全然やらないでいると、やっぱり具合が悪くなるよ。
やりすぎは敬遠されるけど、>>203さんは、「自分が他人を頼りすぎる
ようになってはいけない」って思っているから、頼りすぎの可能性は
低いと思う。むしろ問題は、我慢のしすぎ。

その日風邪引いてたんだよ
家庭塾って言ったらいいのか分かんないんだけど先生の家で勉強見てもらうタイプのやつでさ
そこで先生に風邪移しちゃったんだけどそれが原因で先生体調崩してそのまま死んでしまった。
先生が死んだの自分のせいだよね、最悪だ何も言えない

何にもやる気もないし楽しくない

非生産的な逃避しかできない

もう何もしたくない、何も持ちたくない、何も知りたくない

夢でも嫌な夢、ストレスがたまるような夢ばかりを見てしまう。
起きている時は、「この先いいことなんかあるわけない」
って思ってる。実際そうだと思う。
自分の人生のピークは過ぎた。
あとは今より悪くなるばかりだよ。
絶対そうに決まってる。

>>209
似たような事いつも思う。もう若くないから頑張りもきかないし、
希望も持てない。あとは絶望的な未来しか想像できない。

>>209-210
他人とは思えないなぁ
オレも、人生下り坂という感じ。でも、もしかしたら「どん底」に
近いから今後は上昇するしかないかも。なんて能天気なことを
わざと考えてみたりする。

どん底だったらそもそもネット（PC所有）できないよ〜

本当のどん底を俺らは知らない。
あと１０年後か２０年後、そうなってしまうんじゃないか、
いや、５年後かもとか…
そんなことを思うと気が滅入ってしょうがないよ。

5年先すら想像できない。
考えてみれば、5年前は正社員として働いていたけど、
まさか自分がこんな風になるとは思いもしなかったし。

また今日も無益な一日が終わるよ。

すべての経験が糧になるとか
偶然ではなく必然ですとか
そういうスピチュアルな言葉にすがってた時期があったけど
もう何も信じられない。

江原みたいなインチキに騙されちゃいかんよ

一週間でいいから、私以外の他の人間全員いなくなってほしい。
きっと、すっきりする。
何も考えないで、寝て、起きて、外を歩いて、したいことして、笑って。
そのまま自分のことだけ考えて、そこらの道端で死にたい。

はあ…疲れた

そうだ廃墟に行こう

あのやつらなんてさ、全員消えちゃえよ

死ねよ佐藤。
2000人の前でちんこ晒した神聖かまってちゃんのの子に拍手！

自分のことが生理的に受け付けられないことが苦しい。
小さい頃からずっと、何をした覚えもないのに周りと上手くいかなくて
なんか自分はおかしいらしいから、セーブして周りの人の顔色見て人まねしよう
って思って頑張ってるのに、やっぱり擬態しきれてないらしくて。
ものすごくしんどくて、でも何をした覚えもないから悪いのは環境だと思って
いつか素でいられる場所が見つかるはず、心開ける人に出会えるはず、
それまではとにかく我慢だ、と思い続けてひたすら頑張ってきた。
でも高校生の頃、気づいてしまった。そんな日は来ないだろう、と。そして病んだ。

今つらいことは、愛されないことと、愛されなくて当然だと思うこと。
はっきり言って、自分がもし自分とは別個の人間として自分と関わるとしたら
一歩も近寄るな、お前とは関わりたくない、お前のことなんか考えたくもない
と思うことが確信出来る。まかり間違って粘着でもされようものなら
しんでくれ、を通り越して最初から存在しなかった人間になってくれ
とか思うかもしれない。

父がまさに私的(私をさらに悪くした感じ)な人間で、ずっとずっと
あんな奴とは絶対結婚しないし、絶対友達にならないし、ましてや自分が
あんな風になるなんて絶対にないようにしよう、って思って頑張ってきたのに
頃したい通り越して、私の人生から消えていなかったことになれ、と思ってたのに
父がどれだけ身近な人たちから嫌悪され疎まれているか知っているのに
父そっくりに育ってしまったことがショックで恐ろしい。
そしてここまで考えていながら、父(とは思ってないし思ったこともないが)に
対してドライになり切れないことも非常に情けなく、少しつらい。

鬱、多分完治した良い年してフリーターやってるんだが、何で、飲食の社員は平気で無理言うかね？
入ってまだ3ヶ月弱なんだが、他の俺より長く入ってるバイトが出来てない事を、何で俺がいきなり出来ないと行けないんだ？
まぁ、やらなならんからやるけども、無理な物は無理。出来る事は目一杯やってるよ。他のヤツよりは仕事を覚えるのも早い筈。
だから、余計要求が高くなる。今日も多分、何か言われるんだろうな。
明日休みなのが救いだ。
もう、鬱はごめんだから無理はしない。適当にやろう。

死にたい
生きてても価値ない
なんで自分が苦労していつも尻拭いしてあげたのに

あの人は旅行とか行って楽しんでるの？
自分は一度もないのに

だいぶ軽くなったと思うのだが、それでも午前中は鬱状態が酷い。

今日誕生日なのに死にたい。もう年取りたくない。
それか入院したい。

ミシンもらってくる夢を見たｗ
最近、おばあさんの母へのパシリがひどくなってる模様。
うんざりと言うから親孝行と思えばーと流してたけどよくよく考えたら、実の母親でも
しつこくあれ買ってきて、あれもと言われたらうざいだろうなーと思った。

気が滅入っているときは物音が誰かのため息や怒りの声に聞こえる
大丈夫だ落ち着けよ
父はただあくびしているだけだし
外のは犬が吠えているだけだ

小さい頃、大事にしてた物を勝手に捨てられてから物を捨てるということが怖い
私が大事にしてたを勝手に捨てた張本人に
部屋を片付けろと言われて殺意が芽生えた
誰のせいでこうなったと思ってるんだよ
でも、完全に責任転嫁だから言わない
明日から片付け少し頑張ってみる

傷つけてしまってごめんなさい。
傷つくような言葉を吐いてごめんなさい。
いきててごめんなさい。
もう限界です。

何だかどうでもいいや。焦りすらも感じなくなった
無気力
ただいっさいは過ぎていきます

何にもしたくないのにしなきゃいけない。
オヤジの嫁いじめ、近所とコミュ力なし、同居は嫌だ。そうだ離婚しよう。

自分は何のために生きているのだろう
なぜ苦しみばかりが続くのか？
無気力な日々。
知り合いに ようやく今の自分の精神状態を説明したら「お前のは ただの甘えだろうが！」と言われた。
泣けてきた
別に他人に認めて欲しいってわけでは無い。
じゃあ今まで苦しんでた自分は何なのか？と。

自分は なぜ こんなふうになってしまったのか
もう色々と自分でも わからない。

ああ、こんなに明確な殺意が芽生えたのは初めてだ
こいつの為に私の人生無駄にするのも勿体ないから、事故とかで死なないかな

新しく試した抗うつ剤は、副作用だけで全然効かないや。
つらい。

カッとなってやるって思った以上に起こりやすいことなんだね
ちょっと危なかった

片付けられない理由、自分もそれあるのかも。
レスしていいか微妙なとこだけど229さんありがとう。
パーソナルスペースの感覚、価値観の違いと支配欲の問題と思ったから
しょうがないと考えるようにしてた。
そういう、小さいけど大きなことが多少でも関係してると分かっただけでも
なんか楽になれる気がするよ。

俺はすべて惰性で生きることにした。
頑張る振りして肩肘はらず・・・
他人からの悪い指摘にはうわべだけで聞き入れ、
常に楽観的な思考に切り替えるようにしている。


なんとかなるさ・・・

マイナス思考は負のスパイラル。
泥沼に陥るぜ。
気楽に生きるんだ。
きっと時間が解決してくれるさ。

アンタが引き受けた仕事、何であたしがしなきゃイカンの？
挙げ句自分で判断してＮＧ出せとかほざいててわろすｗ
アンタがノリノリで受けたんだから、アンタが出張行けよ！
何で休日返上してまであたしが行かなきゃイカンのよ。
自分で撒いた種なのに、穴埋めが〜とかやかましいわ！
しね！更年期ババアが！！

ある言葉を聞くと欝になる。自分に当てはめて嫌な気分になる。

自分が死んでも家族以外はたいして何も思わず、世の中は何事もなく過ぎていく。
数十年後には自分を覚えている人もいなくなる。
99%以上の人間がそうだとはいえ、それを痛感するのはやはり悲しい。

雨で外に出れないとそんな事ばかり考える。

さすがに怒りすぎた気がする
でも、あのことに触れられるとスイッチが入るというか怒りが込み上げてきて仕方ない
もうどうでもいいや

糞がいい気になるなよ、調子こきやがって
ああ、死にたい。むしろ消えたい

このスレを最初から読み通して、自分が鬱にかかっている事に確信が持てた。
生きたいと思えない。生きていく意味が見出せない。
だから「生きる為にしなければならないこと」が嫌で嫌でしょうがない。

彼氏も大学も何もかも放り出して、どうしても好きだった人に走った。
でも振られちゃって、未来も何も見えなくなった。
無気力すぎてご飯食べなくても平気になったから、拒食でこのまま死にたい。
思い出が走馬灯みたいでさ、このまま死んだ方がきっと幸せだって思える。

こんな後ろ向きだから、ウザくなって振られるんだろうけど・・・
もう無理だよ。これ以上は無理だよ。呼吸すら嫌でたまらない。
期待して裏切られてを繰り返すだけの人生なら、これから先なんて何もいらない。

頭回らない。
やらなきゃいけない事があるのに気力が沸かなくて出来ない。
出来ない、思考停止してるのに焦りとイライラだけは溜まる
しんどい。どうにかしたい。

花粉症がひどいよう＞＜。
月曜日にまた薬もらってこなきゃ。

「幸せになれると思ったのに」
なれなかったんだね。悲しいね。悲しかったね。悲しかったんだろうね。
でもそんな事を言った理由は何か。多分私達が原因だろうと、私は瞬時に思った。
私達、家族が、彼女にそんなセリフを言わせてしまったのだろうと。
私は兄から彼女のその言葉を聞いて、不思議と楽しかった。
ああ、彼女は耐えられなかったんだ。なんだやっぱり普通の人だったんだ。
兄ちゃん、ダメや。こんな所に普通の人を、連れて来ちゃ。
今度の人は、何て言うのかな

引っ越したら鬱がひどくなった。
車がないとどこにも一人で行けない田舎。
免許ない自分はずっと家にこもりっきり。
死にたいよ。
思い切ってざくっと切ったら死ねるかな

>>246
よお、オレ。
オレも全く同じ状態だ。苦しいな。

馬鹿げた妄想だが、エロマンガに出てくるような、かわいい超巨乳の
美少女に生まれ変わって恋人を作ってセックスしまくりたい。
かわいい巨根の男の子に生まれ変わって、おねいさんに優しく
食べられてしまいたい。

話せない悪夢の循環。話せば自分が傷つく、と思っていえないオチか
とにかく話したいのに話せない。なぜなら自分が考えているうちに周りの時間が
先に先にと通り過ぎてしまうから。気合で何とかなるもんじゃない。
考えがまとまらないうちに行動したくない。でもだるさの前に太刀打ちできないで
バイトの日もダラダラになってしまう。本当はもっと素直に生きたいのに。
ループループループ･･･∞思考のたどり着いた末は底なし能無しアラウンザワールド
世界は繋がっている。どんな虫も芸能人もテロリストもヒモも。
ただ社会的に生きるって動議はまた別だ。間違っても野性でいきたいってワケじゃない
理性が帰ってくるなら良いけどそんなありえないことよりも事実を突き詰めて、
理解を深めて悪意を殺して、もっと好きなものを楽しめる体にしないとしねる
勝者も敗者もいない事実上の人生のルール。
ならばいっそ考えて考えて都合よくとって(迷惑は切り捨て御免)笑おうよ。
脳が許す限り、僕は抵抗を続ける。話したい→話せないのループをいつかは打開したい
そんでもって今日の朝に繋げるのだ。堕落した無秩序に見えている世界を変えたい。
駄目でも僕は生きてきたんだ。この楽しくも苦しい、形を大切にする社会と一緒に。
併走してるか周回遅れかは分からないけれど。これだけはいえる。


良くも悪くも、僕はまだ生きている。考える余地がある。

夢や楽しみ、目的とかそういうものは命に次いで大事にしたいよね

あああああ

辛い


ただ それだけだ

普通の人生を望んでいたけど無理だった。
夫は他に好きな女の人ができ家を出ていき
両親は相次いで亡くなり
子供は自分の将来に絶望して逝ってしまい
子供の葬儀代で貯金もなくなった。
すべてを無くしてしまった。
みんな私が悪かったのだろうか？
こんな人生もう終わらせたい．．．

家で父親と２人になるのが嫌過ぎる
お母さん早く帰ってきてよ

マイナス思考ってそんなに悪い事なのかね。
負のオーラ出てる人を避けたりする人いるけど避けると言う行為が結構あれな気がする。
気持ちはわからんでもないけどさ。
みんなでやれば怖く無いってか

頭がえぐれて穴が開く･･･ような不安体験
思ったとおりに頭が働かないという絶望。
他人のこと、世間のことをもっと考えたいのに自身が許さない無限ループ。
すべて繋がっている。と考えれば何もかも許せるし、分かるはずなのに俺は何やってんの

体を借りている、という感覚が大きくなっている。思い出が風化してしまいそう。
どうせ一度きりの人生、絶望で生きたくはないから
神様ってやつがいるなら。お願い、話をする力をくれ

ちょっと書いて良いかな？

鬱、完治したと思ってたんだけど、やっぱりまだちょっと引きずってる。

俺、去年の中頃に鬱に気付いて年末には極期に入って、常に死にたいって考えてたんだよね。
今は生きてるのはしんどいけど、死にたいとは思わない。

で、鬱の原因が付き合ってた元カノなんだよね。本当にね。バカみたいに好きだったんだよね。良い年して
コイツの為になら死ねるし、人も殺せるし、望む事の全てを叶えてやりたいとか思うくらい。バカだね。
その元カノ、スゲーわがままでね。本当に常に一緒に居ないと嫌だっていう子だったんだよね。
俺、頭悪いから良いとしこいて、音楽で喰って行きたいって思ってて、音楽に使う時間は削れないんだよね。
本当は。でも、俺が音楽やる時間は、元カノとは一緒に居れないから、泣く分けよ。本当に一晩中泣くんだよ。
もう、１０年以上続けてたんだよね。音楽。生活の一部というより、人生の一部なんだよね。それが出来なくなった。
自分が大事にしている物のせいで、自分が心底愛してる女が泣いてる状況って解る？
絶望以外の何物でも無いんだよね。必死に説明しても泣くばっかりで聞いてもらえなかった。
俺は俺なりに元カノを支えたつもりだったんだけどね。元カノが（バーテンやってる）店を任される時はバイト
終わった後、速攻で手伝いに行って、殆ど寝ずに始発で帰ってまたバイト、手伝い、バイト。
むちゃくちゃしんどかったけど、自分が好きな女が独り立ちするチャンスだったから、手伝いに行くのも嬉しかった。
結局、その店はオーナーが馬鹿過ぎて上手く行かなかったんだけどね。
でも、そんな事はどうでも良かったんだよ。一緒に居れて、これからも支えて行こうって思ってたんだよね。
で、それまでちょっと離れて暮らしてたから、一緒に住もうって事になって、元カノの実家で同棲してたんだよ。
去年から。居候だね。
で、一緒に暮らし出したから、ずっと一緒に居られるんだから、音楽やる時間をちょっとでも作れると思ったんだけどね。
ダメだった。やっぱり俺が一人でする事は嫌だったみたい。
同棲し出したのが、去年の初め頃で、そこから殆ど音楽はやってない。てか、付き合ってから殆どやってない。
やっぱり無理だった。音楽やってないと、どんどん苦しくなってきて、元カノにも優しく出来なくなってた。
そこからは、鬱まっしぐら。もう何も出来ないし、何もしたくない。でも、元カノは構ってくれないといって泣き続ける。
耐えられなかった。死ぬしか無い状態だった。
今年の３月に別れた。そこからも地獄。だんだん元カノの事が憎くて仕方なくなってた。
あんなにも心底惚れ抜いた女を、心底憎む様になった。

そんな自分に自己嫌悪しつつも、憎しみは消えなかった。でも、少しずつ鬱が良くなって、許せはしないけど、
仕方が無いと思う様になった。

で、今日、久しぶりに会って来た。変わってなかった。一緒にピクニックに行って、俺の誕生日祝いにプレゼントと
寿司を奢ってもらった。
何か良く解らなくなってた。会うまでは、せめて一言、俺に謝れって思ってた。俺は相手が望む事を出来る限り叶えて来たのに、
相手は俺がしたい事を許さなかったし、俺が先に寝る事も許さなかった。謝って欲しいだろ？せめて。
でも、会ったら普通だった。前と変わらずに楽しそうにしてたし、色んな話もした。
話してる内に、謝罪とかどうでも良くなった。でも、前みたいに好きにはなれない。

本当によく解らない。どうしたいんだろう？俺は。

一月程前に鬱が完治したと思ってたけど、最近はまたちょっと沈み気味だ。もう解らん。
ただ、支えが欲しい。でも、元カノは支えにはなってくれない。俺の何がいけなかったんだ？

クソみたいな長文ですまん。本当に自分でもよく解らない。

自分が鬱で何もしないで（出来ないで）いた間、みんな努力して生きる力をつけて、
糧を得ていたんだ。当たり前のことなんだけど、その事実に打ちのめされた。

現状を打破できそうな手段を一つだけ残している
でもそれも駄目になったらと思うと足を踏み出せない
さらにその手段も時の流れと共に可能性が削られていく

小学までは明るかったんだけど中学高校は人とまともに会話できなくなってたな。
短大時にはもう鬱になってた。家に帰ってもずっとイライラしてたし。僕はワキガなんだけど尋常じゃないくらいワキガを気にしてしまってた。
だから就職活動に身が入らずそのまま卒業。
それから激鬱引きこもり2年半。
本当に無気力。死にたいって思っても行動にもうつすきなかった。ただベッドの上でぽけーとする。

そして正気を取り戻した。
一体この2年半なにしてた？今までが自分なんだけど自分じゃないみたいな。
何かにとりつかれてるみたいにずっと胸が苦しく不安だった。
なんだろう鬱が治って清々しい感じ。
でもね・・・現実は悲しい。
鬱に早々になってしまったため今からの就活がとても怖い。
2年半本当に何してたんだろうか。
自分が体験したことだから言えるけど鬱って怖いね。自分の精神をコントロールできなくなっちゃうから。すべてマイナス思考に考えちゃう。
ともかくストレスがたまり不安になり自分が嫌になり死にたくなる。
恐ろしい。
鬱治ったけどどうしようかってこれから・・・

いつまでこの生活が続くんだろう
じょじょに良くはなってきた
でも、何も出来ない期間にやってしまった事が今は重い
今の私には解決出来そうも無い
失った友人、信頼、仕事、生活、思い出、時間
どんなに体調が回復しても、もう戻らないものばかり
それでも取り戻さないと絶対に前に進めない
どうしたらいいんだ
本当は誰かに助けて欲しい
けどもう一人になってしまった

もう放っておいて欲しいのに、無視してくれないのは何でだろ？
うざい、マジどうでもいいわ。
もういいよ、何か全部どうでもいいわ。人生とか仕事とかさ。
自分には無理っぽい。薬飲みたいけど、鞄に忘れてきちゃった。
イライラする…。

無気力なうえに胃の調子が悪い

辛い

笑うことは罪か。そりゃ場面によって相応しくない時はあるかもしれないけど
でもどんな悪い状況でも笑っていたいんよね
自分にはそれくらいしかできないから
笑っていられるだけまだ大丈夫だって思えるし思いたいんだよ
誰にだって笑う権利はあるよね

好き嫌いがあることは世界平和に繋がらないので自分の中で汚れていてよくない感情だと思うけど過去の経験による教訓だから仕方ないよな…
傷つけられた経験があったり
うわー無理だ吐き気する気持ち悪くなってきた
って言うのが隠せないんだよな 急激に気持ちしぼんでくる
ロボットじゃないんだししょうがないよな
私の心だって可哀相ああ溜息
なるべく近くにいないように避けるのが一番…

もともとしぼんでることの方が多いけど

あんな不吉なスレsage進行でやってよ

最近印象に残ってることがあるんだよね
目の前に2つの薬があります、どちらを飲みますか？

1 痛みもなく確実に死ねる薬

2 なりたい自分に確実に慣れる薬

もしこんな薬が存在してたら自分は2を選ぶかもしれない。
死にたくて仕方がないのに。
自分はなりたい自分になれず仕事も行けず周りに迷惑をかけ続け

それが嫌で嫌で自分が許せないから死にたいんだなぁと。

でもそんな物は存在しない訳で、努力しなければありえない。
だけど自分なりに努力してみても出来なくて
このまま生きて行けば周りを不幸にさせるだけと結局思う。

何度も死のう死のうと思ってるんだけど自殺した後妻はとてつもなく苦しむだろうと思い
踏みとどまってしまう。

最近寝るときに祈りをする。目が覚めませんようにと、、、
そして朝、目がさめて絶望する毎日が続く

昔、子どものころに比べると最近の人たちは冷たい気がする
そんなことないかな
私の受け取り方が変わったり昔は見えなかったものが見えてきたり私が変わったのかな
なんでだろう
今は今に限って廃墟に呆然と立ち尽くしているような気持ちになってるだけなのかな
砂になってなくなって行くような

この世界のことは信じない

自分がこうなったのは自業自得？？？？
誰も好きでこうなったわけじゃないし、このままでいいとも思ってないけどさ
もっと楽しんで生きていたい、かった
ああ、もう駄目だってのはもう分かるけどやり直せるなら上手にできたらいい

自分の行動に特に意味はない
ただ仕事がないと起きられない気がするし、起きる必要がないと思う
そんな風に思う自分を悲しい人間だな病んでるんだなと思って余計悲しくなるけど、お金はきっと将来必要になるしお金もらうために仕事するために起きるようにならないとうまく回らない
以外と本当は目に見えるお金のために数字で生きられる人間だったりしてと思うことがある
稼げるようになれれば少しは変わるかも

バイトの明細とか、少しずつ上がっていったのみると少しほっとするところもあるし。
仕事さえ見つかれば迷い苦しむことはなくなるのかも
世界を見渡せば役割はいくらでもある
募金をすれば生きたくても生きられない状態の人を助けることもできるし
でも本当は深い欲望を持った自分もいるのかもしれないと思う
自分の行動の理由がわからない。
外見も家も内面も完璧にならないと良い仕事がこないらしいから頑張ってる
内面を充実させるためには、外見を良くするためには、自分の運命はどうしていればいいのか
贅沢に思われるようなことも迷いがそれを生んでる

早寝早起きだけが出来ない
ずっと早寝早起きしなくても体調が万全で朝早く起きられて頭もスッキリしていて、仕事がしっかり出来たら良いと思う。

やろうと思えばやることはたくさんある
こうしてるのが理想なんだろうと思うことはある
あとはやるだけなんだけどそのとおりにしてしばらくするとすぐになんで朝起きる必要があるのかそれをやる必要があるのかいつの間にか忘れたりわからなくなる
そんなことの繰り返し

ウツになって低血圧になって痔ろうになって入院手術してまた再発してウツは相変わらずで
普通に生きたいだけなのに

努力していなかった自分の責任とか言われてもさ
まず生きる下準備に必死なんだよ、お前らみたいになんの臆面なく大学行かしてもらっていけるほど余裕はないんだよ
バイトしながら行けとか言うがそこまで必死に生きれるなら生きてるんだよ
誰かが支えてくれてるの自覚していない奴らが、俺は頑張ったとか言ってるんじゃねーよ
金も余裕もやりたいことも何もない俺に何か一つでいいからよこせよ、糞が
殺す殺す殺す

ディスプレイ越しに本当に人がいるの？
血の通った人間とどれだけ会話していないんだろうか俺は
暖かく抱きしめてほしい
寒い

臨床心理士自体が現役のメンヘラっぽかったり
自分の考えに酔ってる感じがして正直キモイと思ってしまう。
ある意味「うつ病は甘え。」と言ってる人達のがまだマシ。
カウンセリング施設のサイトとか見てそう思ってしまうことがある。

トイレ行った後に手洗ってないことが既に嫌なのに
その手で食べ物に触るとか頭おかしいとしか思えない
自分だけの物ならまだしも、それみんなで分ける物じゃん最低

なんで年齢的に厳しい服ばかり勧めてくるんだ。
実際服を買いに行く気力がなくて服には困ってるし、プレゼントして貰ったものを着ないわけにもいかないし。
もうすぐ誕生日だけどあのスーパーラヴァーズのピンクのチェックのジャケット落札するの絶対やめて！
絶対絶対やめて！
そういうのにお金使ってくれるなら何か美味しい物でも一緒に食べたい。

なにか不安が一つ生まれるとそれが生活の中でずっとしがらみになっちゃう
昔はこんなんじゃなかった。昔の自分はどうやって過ごしてたんだろう
昔の自分のほうができた人間だったのかも。ああ胃が痛い

父親と２人きりになるの嫌だから夜に買い物行くのやめてください
その時間だと色々安くなってるのは分かるけど本当にやめてください

ころしてくれ

逃げて逃げて、もう向き合わないといけないって思ってたけど
最大の問題から逃げてた。

鬱を認めて、放置しないで、ちゃんと治そう。病院にいこう。
一番大事なのはこれだったのに、気づくのに何年もかかってしまった
逃げた間に失ったものは取り戻せないけどこれからを手にするために頑張らなきゃ

やべ手がくがく立ってるだけで足ガクガク
精神がたがたいってるしこりゃやば
顔もやつれてね？ふひひまあいいかどうでも

やめてやめてもうやってるからやめて結果が見えてないだけで作業はしてます罵るのはやめて

ごめんなさい、ごめんなさい、
今日も死ねませんでした
ごめんなさい、ごめんなさい、
今日も死ねませんでした．．．

ドラマ見てないけど鬱なのあれ･･･？

モチベーションが行方不明。

>>290
うん、欝になったんだよ．．．

>>290
統失かも．．．

ただただ無気力
やらなきゃいけないことがあるのに何も手につかない

考えて生きて悩んで死のう
怠惰に日々を過ごして嫉妬で枕を濡らそう
一人の犠牲は皆の保険
悪夢から夢覚めてまた悪夢、浦島太郎はこんな気持ち？
死にたい死のういや生きよう。現実見渡しゃさぁ大変
私の居場所はどこなのか、あはれあはれこんな人間必要なものか！
頭を重く帰る家、迎える母に笑う父瞼を震わし君が笑う
現実の中の家庭の匂い温かな暖かな心の中でまた悔しくて胸を掻き抱いて
明日もまた家族に痕跡を残すのだろうか

ダサダサの服しか持ってない
人前に
服買いに行きたいけどお金がない
もう貯金は使えない
働きたいけど働けないから金がない

ここで思考停止してる
イライラして爪噛みまくってガタガタになってる

先が見えない、もう再起を図る気力も体力もキャパも無い

死にたい。何でまだ生きてるんだろう。
こんなごみクズが生きていて本当に申し訳なくて仕方がない。
とにかく早く死にたい。

死にたくないけど頭がアレだ。つかわなかったおかげで思うように働かない。
寝るときも夢どころじゃないって思っては寝れないし、話すにも話題が見つからない。
雁字搦めでめちゃくちゃなのに生きなきゃいけないってのが辛い

楽しさと理性のバランスを保て。どーにかコニカ

自己愛にタゲられるのもう嫌だ・・・
人間関係に積極的になれなくなったよ。
努力して新しい人間関係探そうとしても、
そういう人間にタゲられるだけだから。

他人は他人だろ。人は他人にはなれないんだよ
他人のことまで考えることなんかできない
自分は自分のためだけに生きるよ

お願いだから宗教とかやめてよ

毎日眠れないよ
ちゃんと現実見て生きて
嘘ばっかりの言葉なんかいらないから
当たり前に生きてよ

はぁ・・・死にたい

●●○
デパススレッド
Ver.71○●●

http://orz.2ch.io/p/-/toki.2ch.net/utu/1286087275/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1286087275/

助けて。
だれか助けてよう。
苦しいよう。

仕事あるって言われてるんだから早く起きて行ってよ
体調悪いなら悪いで一言言えばいいのに何も言わないし何なのさ
ああもうめんどくさい

絶望連鎖とかもういいから考えさせて
世界情勢でもモノの知識でも記憶、思い出を否定しない考え方を。
暴力の塊や、人のことを考えない人にはなりたくない
だからといって、このまま何もできずに死ぬのも嫌だ。死ねないけど
客観的意識を考えないと。「そこまで考えてない」パターンと、「考える余裕もない」パターンと
「それ以上に考え付いている」パターンを。

純粋な間違いは恥ではない。それを認めない、気づこうとしないのが悪なのだ
受け入れてよ自分

余計な事を言うんじゃなかった
それが間違いのもとだった

そんな地震じゃ足りないよ…
もっと今の状況全てをひっくり返せるぐらいのが欲しいよ

あれでよかったんだ。ズルズルいけばお前にもあいつのためにもならない
もう周りのことなんか気にするな体裁も気にするな
優しさなんか捨ててしまえ。生きるのに邪魔な感情は捨てろ
自分のために生きなきゃ。他の人間のことなんか考えてられないだろ

どうしてこうなってしまったんだろう

もう ずっとこうなのかな

自由なんてないさ　ルールを自分で作ってその中で見出すものだから「ある」ものじゃない
真実はひとつ。でもそのための回避策がないわけじゃないしそれを許さないわけでもない。
不自由を許すな。起きたときには行動に理性を･･･
>>310それなんて俺?

苦しい……。
体が動かない、辛い…せめて帰りたい。苦しいよ…。

頭が痛い
もう少しで薬局
早く薬を

助けて…

ひきこもり度が10あがった！

根暗に嫌がらせされて
明るいから気に入らないと罵られて
鬱になったら弱いとニヤニヤされた。

あの顔が忘れられない

明るい私に戻りたい

猫だったら他人を気にせず生きてくれ
第三者の事を気にしてばかり
何故ムシしてくれないの
裏切った分は裏切らせてもらう
最初に裏切ったのは君だから

価値がある内は生きなきゃいけない。
なくなればそれで終わり。

貴方にとってはくだらないことかもしれないけど
私にはとても大事なことだった
確かに同じ物は買えるけどそれで済む物じゃなかった
やっと忘れられたのになんで今更蒸し返したの
涙が止まらない

明日は講座行くぞ

どうしようもない今までのせいで
普通の現実見せられるだけで憂鬱になる
この憂鬱さをどうすればいいのか分からない

寝逃げしたいのに眠れない
やることはあるのに動けない
時間経つのが遅すぎる
苦しい

何も恐れなくていい、怖がらなくてもいい。そんな世界に行きたい
だめだ。やっぱり笑っちゃう

まだ眠りたくない！ダラダラネットして落描きしてたい！
ニートしてた時は正直気が楽だったよ。

タダで講座受けさせてもらってる上に
交通費は親が出してくれてる。
行かないと…。。。

何もしなくて良い日はハマッたアニメの事ばっかり考えれて楽しい気分だったのに
新型うつとか死ねよ

鬱、とかはただの甘えだ。昔はそんなものなかった。なぜそんなものができたか？

それは今の現状に甘え、当たり前だと思い、ここがいやだ、彼処がいやだ、とワガママをいい、それを病名にこじつけて正当化している。

そして悲劇の主人公ぶってかまってもらおうとしている。

世界をみろ。もっと苦しんでる人はいくらでもいる。その人達は死にたい、ここが苦しいとか言ってるか？

日々生きようと一生懸命生きている。鬱だ、とか高尚なこと言えるだけ幸せだと思え。

いじめ、とかもそうだ。ことわざに「火のないところに煙は立たぬ」というだろう。いじめられた方にも何かしら責任がある。

それを治さない限りいつまでたっても不快感を与えるような奴になる。それを少しも考えずに、いじめられた、つらい、苦しい、理不尽だ、見返してやる、とか

一方的に思ってる奴はただのバカだ。

そうやって思い込み、病名にこじつけて正当化してるから体にでて、少しの体調不良でも勝手に関連性を見つけ

拡大し、訴え、苦しみ、そうしたバカな思い込みがまた体調不良を引き起こす。典型的な悪循環だ。

今鬱だ、とかいじめられた、とかいってるのは、社会が悪いのではない。

個人が幸せな日常にドップリつかり、少しのことで、ギャーギャーいうから起こっているのである。

こういうことをもう思わないで、考えないでください。その瞬間、あなたは犯罪者の次に最低の人間になってしまいますよ。

これからは自分の今までのやり方とは違って多少変だとおもっても
本当の自分のやり方で少しずつ生きれればいいなあ

何もかも人のせい
自分が不細工で卑屈でぼっちでいろいろ上手くいってないのも人のせい。自分は悪くない
世間がみんなが環境が悪い
生まれた場所や性別や国籍や年代が違ったらこんなはずにはならなかった
そもそもこの顔がいけないんだ。スタート地点が人と違い過ぎるんだ
もうやだやだ何もかも嫌だ。私は可哀想なんだ可哀想な人間なんだ

っていう

あの子私に興味ない
なぜなら新しい子ができたからあれが戻ってきたから
私しかいない、私だけ、大事って言いながら
沢山友達がいる子は嫌い、気軽に人と遊びに行く子の気がしれないと言いながら
五年かけて私と二者関係にしたね
もちろん気付かず依存した私も悪いけど
ひとりで前向きに生きていた私をどうしてひっぱった
何番でも別にいい。友達だから順位とかおかしい
だから今まで通り普通に接すればいいのに
あれが帰ってきたからまたいらないんだ
あれが居るといらないんだ
あと私が思ったことを伝えるようになったからでしょ
自称鬱も特別扱いしない
皆同じように接する
何時間も相槌だけうつのやめた
だからでしょ
いらないんだ。私いらないんだ。間を埋める相槌マシンが欲しかっただけなんだ。
私いらないんでしょ
だからブログも見てくれない。轢かれても心配してくれない。たまーに落ち込んでるって言っても無視
メールもほとんど無視
だけど話したいときは連絡とってくる
相槌マシンほしんでしょ
だって私はあなたに相談したこともない暗い話もしないきついことも言わない
憎い心の底からお前が憎い気が狂うほど憎い酷い仕打ちお前はお前は利用するだけ利用していらなくなってぽいか
久々に感情がわいたそうなんだ、今の感情は
憎しみ、悲しみ、寂しい、傷ついている、怒っている
これを覚えておこう。私は今こういう感情を持っている
人間不信を解消しかけた人がまた裏切るのね
だからひとりでよかったんだって

>>331
少し気持ちわかるかも。。

あの子が戻ってきたらまたそっちに行っちゃうのかと思ってたけど
本当にそうなってしまった。
人を好きになったの初めてで楽しかったのに
憎くてぶつかってみたら、「自分はあの子の側の人間だから」って切られた。
それならなんで私とあんなに色々話してくれたの。
あの子と会えない間だけ自分と遊んでたんだろうけど
一体何だったの。

新しい家族はとても幸せそう
でも私はこれから一人になるから
一人でも生きていけるように金だけは稼がないと
誰にも迷惑かけられない
目立たず一人でひっそり生きるんだ
誰も信用出来ないし
友達ごっこをしているあの子も私と同じ
一人が心地よい
一人じゃないと生きていけない

連絡もしたくなかった
催促をしてしまったけど
レスなんて本当は要らなかった
普通の人だったらそうするだろうと思って送ってみた
君もまた普通の人を装って返信してくるかと少し待っていた
ウソは長く続かないものだね
もう止めよう、お互いのために
君の引きつった笑顔と喋り方、もう見たくない
こんな不自然な関係で友達だなんて、一度も思った事無かった

君はただの知り合い

それだけ

講座とか学校は人間関係がしんどい
仕事はそれだけしとけばいいから人間関係面の負担は少ないけど
責任持たないけないのが自信なくて仕事探すの怖い

講座いかないと・・寝てない。人と会うの嫌だ

仕事先見つけちゃった。
モザイク入っててもわかる。
年齢誤魔化してまでセックスしまくりたいんだね。

イライラする
正論吐いてるつもり？
早く消えてほしい

正当化しても何も変わらない
自分の事しか考えてないクズ女

親がクズだと子供もクズになるって典型
見てると悲しくなってくる
人の幸せ崩さないで
やっと見つけた希望なのにめちゃくちゃにされる･･･怖い

こっちのメール無視したのが原因なのに私が悪いみたいに･･･
普通すぐに返信するものでしょメールは
どうでもよかったんだ私なんて
裏切ったのはそっちなのに被害者みたいになって卑怯すぎ
辛い、どうしたらいいの
裏切られるのはもう嫌
聞いても答えてくれないのにどうして欲しいの
私はエスパーじゃないから
長い付き合いじゃない人の事なんてわかるわけないでしょ
それなのに勝手に気分悪くならないでよ
人付き合いがヘタすぎ、どんだけ気を使えばいいの
すれ違いを作ったのは自分でしょ
意味わかんない
もう疲れた

涙が止まらない･･･
助けて･･･

こんな涙あの女のせいで流すのはアホみたい
Ａに連絡してみよう
また愚痴ばかり吐いちゃいそう
ゴメンＡ、いつも助けてくれてありがと
馬鹿な私の間違いも全部本気で受け止めてくれてありがと
Ａが居なかったら耐えられなかった
素直にありがとうっていつか言いたい
今は無理なんだ、ごめん
自己中なあの女みたいなのばかりじゃないって、人を信じられているのも全部Ａのおかげ
あの女に会ってから酷い毎日だった･･･
立ち上がれなくなって喋れなくなって･･･生きてなかった
何もしてないのに変なレッテルばかり貼られて辛かった
まっとな人間のフリしてそうじゃなかった
考えるだけで調子が狂う
お金が無いのに無駄遣いばかりしててオカシイって思った
ちょっとズレてる人なのはわかってたけど･･･
早く気づいてればＡにも迷惑かけなかったよね、ごめんね
お人よしなのどうにかしないとって言葉が回るよ

やっぱＡには迷惑かけられない･･･
レンタカーかりて遠くに行こう
部屋に居ても寒いだけだし
早く元気にならなきゃ
くだらない人のせいで時間が潰れるのは無駄だよね
怒りが収まらないけどもうこんな自分が嫌
思いっきり叫びたい
細かい事なんて全部忘れて前だけ見たい
仕事に集中できないと生活も出来ない
人生立て直さなきゃ
早くあの女の事は忘れよう

人付き合いにマイナスや酷い裏切りはあって良いんだ
けど、相手にプラスを一個も与えないならそいつに存在価値は無い
そんな一個も無い人に初めて会った、これは経験として覚えておこう

お互いが間違いを指摘しあって成長するために他人は存在したい

逃げて、自分ばかり守ってるあの女には言葉すら届かない･･･

頭痛い吐きそう気持ち悪い眠れない寝たい

今つぶれるわけにはいかない。今を捨てたら後の人生どん底になっちまう
どうせ社会にでてもまたボロボロになるの分かってる。もっと酷くなるかも
でも今だけはもちこたえて

もう全てがどうでもいい

精神的にボロボロ･･･なのか？
それが分からないということはすなわちうつ病なのだろうな
記憶を思い出すことを拒否するのがウザイよ　昔も思い出せよ
その記憶と新しい経験が「生きるって事」なんだから。

話したいけどこの状況を説明できる人が存在しないような、そんな不安に陥ってる
･･･だからって死なないよ！ウザイ事は承知でも生きる。
つながりを作ることが僕の生きがい。こんな惰性を求めてはいない。
自分の今までの生活を認めろよ･･･　大切なものは何だ?

世界を信じてるから、現実を生きているから、変えられるって思う。
そうじゃなければもう僕は居ない。生きたい。イキたいんじゃなくて生きたい。
知識は後からでも付いてくるけど、記憶は先付けじゃないとムリ。話せないとムリ。
自分自身が鬱陶しい。もう嫌だこの身体。だからって肉体転移なんてムリだし
したところで気持ちなんぞ変わりやしない。今の気持ちを変えなければ、ダメ、だ。
したことにはもっと自信を持っていいハズだ。理性的に、
かつ生産的に行動すれば周りもきっとついてきてくれる。と、信じたい。

なーあ、心よぉ。負の記憶だけ引き出して何の罪もない人を傷つけるのはもう止めてくれよ･･･
学校で付き合ってた友人、ネットの友人も連絡するのにもっと自信持っていいハズだよ。
今の状況は変わらないけれど、人を連続的に傷つけたい、なんて思っている人はよっぽどの暇人だよ。
そんなことしていても、世間に見放されるだけ。知識も他の人に引き離されるだけ。
いや、知識とかは競う気はないけれども･･･　リラックスした調子で失敗を恐れずに、
仕事でも話でも分からないことは聞くべし。
なーに、ちょっと気ィ悪く思われてもしょうがないさ。
相手も理性を持った人なら話した分だけ考えてくれる。衝突したら「衝突した」で良いじゃないか。
分かり合うことの努力が足りないんだよボクは。
もとい俺は話をしないがために一人称すら不安定な奇人変人大集合でどっちゃーんだけど。
･･･　いま、僕はなにがしたい？　どう生活がしたい？　誰とコミュニケーションをとりたい？
目標はある？　仕事は増やさないの？　体力づくりはできてる？　雑談できる知識はある？
行動はさぁ、責任を持つから意味があるんだよ。やったことを理解するから意味があるんだよ。
寝ぼけ眼のまんま仕事や会話しても頭がまったく働かないのと同じ。
僕は身体は睡眠できてるけど頭の睡眠が致命的に足りない。整理する時間がない。
今まで関わった人、よっぽど悪い人だったか?　･･･そんなことはないだろ
話ができた人は大概いい人だった。
よっぽど僕の知る限りでは一方的に拒絶しなければ、
そしてお互い理解する力があれば分かり合える、笑い合えると信じてるから。
いじめと思い込んでいた高校も同じだ。一方的に話していて自己満だった友人も同じだ。
すまん。　なんか話せなかった。　いまさら遅いけどさ。　これも自己満だしさ。
誰とも久しぶりに話してみたい、ってのはあるよね？　
でも話で変にボロがでないよう繕う自分って本当に僕を出し切っているのかなぁ･･･？
適度に理性で周りと同調することも大切だ。
でもそれ以上に本心で付き合う生活は大事どころの話じゃない。

命だ。

そこをおろそかにすると何もかもどうでもいい、と思えてしまう。
だからだよ、きっと無気力はそこからあふれ出てきてしまってる。

笑ってさ。雑談もできてさ。それで居て自分を大切にできてさ。
そして自分の失敗を話せる人間って素敵だよ。何よりも美しいよ。
そういうリア充には俺は多分なれないけどさ。こんなところだけでも言わせてくれ。
今はここだけがストレスと意識を捌ける場所なんだ。･･･ってウザイな
意識的、リラックスした呼吸と理性にもっと伴って生きなきゃ。
ノートにリストアップしてまとめよう。そうだ、オフィスベンダーにも寄っておこう。
ゼッタイに必要な道具や消耗品もまとめて買っておこう。
そんでほどほどに話すればウザがられやしないよね。
意識向いちゃうとこんなに書かないと満足しない自分だけど。
正しいのは、好きな人と家族を考えた上での楽しむことを主軸においた社会的な生活。
夢。そう、信条さえ持てば今の悩みは消える。がんばらなきゃ。

吐き気が止まんない薬が効かない感覚が無い水も飲みたくない
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
寒い日はやっぱ無理
悪夢から覚めるともっと酷い現実
いつになったら普通になれるんだろう
何も無い
ただ普通に生きてたいだけなのに
息が苦しくないだけでいいのに
普通に寝て起きる事すら出来ない
健常者はなんでここの板に来るんだろ
起き上がれる人は来ないで欲しい
欝なんて欝の人じゃなきゃわからない
泣ける事すら出来なくなった人間なんて誰も理解してくれない
普通に泣けるくらい健康になるにはどうしたらいいんだ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ねって言う健常者　殺してくれないのに口先だけ　自殺は金がかかる　誰にも迷惑はもうかけたくない
選択肢のある健常者　板から消えてくれ　生きてる世界が違う
一行打つのに６時間かかる俺はどうしたらいいんだ
健常者は世界が違う　消えてくれ
練炭以前のメンサロに行きたい　もうここにも居場所が無くなって来た
流行に流されて欝と言ってる健常者　起き上がれるならここから出て行ってくれ
死ねというなら殺してくれ　自殺の後片付けにかかる金を出してくれ
頑張れが禁句だと知らない奴ら　練炭以前はそんなヤツ居なかった
どうして変わった　メンヘル板から統合されたせいか
あれが無かったらここにも来なくてすんだ
普通でいられる場所をうばわないでくれ

灰色の雪もっと降れ
朝が来ないといいな

おやじ消えろ

20年以上生きてて誰も好きにならんし、誰にも好かれない
趣味も特技もない
頭悪いし、性格悪いし…
生きてる意味あんのか？
ネガティブな自分キモい

まだ気づいてるだけ立派なもんだ

クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女
クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女
クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女
クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女
クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女
クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女
クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女
クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女
クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女
クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女
クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女
クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女クソ女
お前だよ

娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦
娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦
娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦
娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦
娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦
娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦
娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦
娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦
娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦
娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦
娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦
自己中尻軽ご都合女
お前だよ
娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦娼婦

お兄ちゃん
さびしいよお･･･
たすけて

お前がここ見てるの知ってるよ

哀しい…

冷たい炎に、凍らされるように全身を炙られる感じ…
哀しみが集う、そして私を冷たい炎で、心の芯から氷漬けに焼き尽くす

初めてのようで、初めてでない感じ…
温もりも、何も無い。他人も、自分すらも、あるのは得体の知れない恐怖だけ…
その恐怖が、冷たい炎となって、私を炙り続ける…

不安なのよ

自分の神経で、自分の神経の中を貪り探り、助けを探す…
この迷宮から　解放されたい…

今の心境です。鬱+不安神経症+PTSD 発症５年目。未だ快復せず。
でも、ここで気を晴らすだけで、ちょっとは楽になれるかも…　かも…

>>354
大丈夫･･･？
言葉にするのが一番の薬だと思います

薬いつもの倍飲んだけど効かなかった
頭痛い･･発作も涙も止まらない
今の時間寝れないと病院にも行けない･･･今日も行けないで一日終わるのかな･･･

布団スレ、30分掃除スレ探したい
残ってるといいな･･･

眠気やっときた
住民さんおやすみなさい
あわよくば、もうこの板に来ないで済みます様に･･･

>>355
ありがとう　やっぱり言葉にするのが一番ですよね

はけ口があるだけでもやっぱり少しは楽になる…

この先の行く末が『死』しか思い浮かばない

まあ、そうなって当たり前だよね

死にたい。。。

土日と今日1日休んで元気でたような気がする
夕方なんか久しぶりに漫画読んで声出して笑ったよ
全然鬱でも何でもねーよ

もう改善できるかもなどと期待しない、希望しない
期待、希望、そんなものは錯覚、幻想だ。儚くて薄くてもろい
失望と空虚こそが真実であって
明るく前向きでいられたときはただ単にそれを忘れていただけだ
また何かのきっかけで思い出させられる
だからもう二度と忘れない
変われるかも、なんて甘い期待は抱かない

死にたい

なんで気付かないかなー、
気づいていてもやめられない説があげられていたけど、とにかくキモい。
あー自分って嫌われてるんだーと気付きもせず、好かれてる俺感がキモい。
俺様感がキモい。あのね、もう危害なんですよ、存在が。危害。
永久追放されないかなー、なんか後ろになんかあるのかな。

おなかいたいな。苦しいな。
きもちわるいし、具合は悪いけど、それでも他のこと考えずにいられるなら、具合悪い方がいいや。
でも苦しいけど。

どうして・・・

人を呪わば穴二つ

手痛いしっぺ返しをされたね

可愛そうに そこはもう真実が見えない場所

It's not your fault.

あーゲップが出そうで出ない

あー、もう無理だから。なんで私が彼のメンタルケアしないといけないの？
家族ですら無理なのに。
母の所に早く逝きたい。

天然のＢＧＭ
叫び声と罵倒のＢＧＭ
そんなに音量を上げないでいいのよ
おはよう

何勘違いしてんの

σ(^◇^;)。。。

あにーとには疲れたよ

脳が破壊された

最低すぎて笑える

もうだめだ

寝て朝を迎えた
今日も辛い

なんか酷いレスがついとる…
似た者同士じゃなかったのか…

悪の概念て何
悪にとって貴方は悪かもしれないのに

もう人と関わりたくないです

抗うつ剤が少なめで効き目が薄いときは、活動が鈍いかわり
自己憐憫の感情も少ない。多少なりともリラックスできる。
抗うつ剤がよく効いて元気になると、何かの拍子に
猛烈な絶望感に襲われて死にたい衝動が出てくる。
いわゆる、躁鬱混合状態ってやつか？

>>377

意味解んない
　何の事？

身体動かないんだよ

自分が相手に感じる事は
相手も同じように思っているらしい
さぞ不信で
さぞ胡散臭い人間に思われてたんだろう

今日もまた　ぼやかせて頂きます…

もう解放されてもいいのに、
もう充分に苦しんだのに、

この束縛から解放されたい。底知れぬ重力から解放されたい。
こんな私に、自由意志など存在しない、自分自身すら無い。
在るのは恐怖だけ。
陽の光という睨みから解き放たれたと思いきや、夜になると植えつけられた傷だけが這うように疼く
神経という神経を、心の奥底から蝕むように。

副産される感情の渦だけが、巨大な重力に押し縮められ、吸い込まれていく
泣きたいのに　泣けない　泣く事すら許されないの？
神様って残酷ね。こんなに苦しまされ続けて来たけど、不思議な事に怒りや憎しみは沸いてこない。
哀しみばかりが、集うだけ
涙の一滴でさえ　流せたらちょっとは楽かもしれないのに…

自分は精神病んでるんだから優しくしなさいと
周りにふれ回れるだけの元気のある病人が羨ましい

どこまでも自分に都合のいい人間だな

どんな奴だろうと理由があって無理があるなら仕方無いと思えた
それが遊びほうけて無視してたとはな
勝手に嘆いてろ

この期に及んで無視だ
言い訳の一本もよこさない
そんなに嫌われてたんだな

あまりに何も出来ない時間が長すぎた
気がつけば何年同じところに居るんだろう
もうここに居る時間は終わりだ
先に進むために何が出来るだろう
わずかでもいい誰に何を言われても1mmでも先に進むんだ

少し言われたくらいで 真に受けて落ち込む自分が嫌だ
冗談ってわかっててもすごく傷つく
冗談でも否定しないで、お願いだから
私がクズ人間なのは私が一番わかってるから
もうわかってるから お願い否定しないで
人間の口は怖い　
口から発せられる音が声になって
声が言葉になって　言葉が刃物になって
それが傷を付けて　一生消えなくて

味方の振りして裏切られた。
あいつはいつもそうなんだ。
私が死ねばいいと思っている最低の男。
おまえも私と同じ立場になってみろよ。

前職での隣の席の人の口臭が強烈だった。
自分はその人の口の中にいるんじゃないかと思うぐらいの激臭。
特にその人が風邪を引いてるときは、
「どうしてこんな臭いが人間からするの？」と思うぐらいの強烈さw
悪臭に日常的にさられれると人間壊れますってw

他人と比べては自分が不幸だと言う人に疲れた

こう言う人は大概、無自覚に我侭で、自分が見えてない
他人に期待ばかり持って、少しでも駄目だと揚げ足を取る

自分が駄目なのを他人のせいにして
また同じ事を繰り返す

繰り返してしまうのは、自分に理由があると気づいても
また忘れて繰り返す

性別や家から勝手にレッテル張られるのに疲れた
誰だって勝手にレッテル貼られるのは嫌だろう
だるい
違うと言ってるのに聞く耳持たないバカ女

クリスマスﾁﾈﾁﾈﾁﾈ＞＜

飼い猫が逝っちゃったら、俺も後追いで逝っちゃいそう

いまだ爛れた心に焼きつくのはあの惨劇の光景だけ

死よりも残酷な生涯
無上の精神惨殺
恨み辛みの大陸
そして見渡す限りのクソッタレ

お互いさまなんて精神持ち合わせてない
ご都合主義
今日も悲観的のヒロインきどり
一番汚い事してるのに他人の悪い所ばかり見て逆ギレかよ
心が狭すぎ

自分で招いた事に悲観して話にならねー

甘やかしてくれる人間以外が敵だったらさぞ生き辛いだろうな

信用してもらうために何かしてきたか？
一方的な事ばかりしてきたよな？
思いやりが無いのはどっちだ

誰にも嫌われたくないのかねー
作り笑いして適当に会話合わせてばかり
話した事が頭に入ってないからチグハグ
こいつ聞いて無いってすぐわかった
馬鹿にされてるとすら思った

不自然な行動ばかりしてちゃ不信に思われて当然
ありのまま居ればいいのに、それが難しいと思い込んでるんだろ
それじゃ何でも裏目に出るのは仕方無いよなー
茶番に付き合うアホは居ないからな
ただ自然にしていればまだ良かったのに
出来もしない事ばかりするからこうなる

失敗をまた忘れて同じ事繰り返すくらいなら一生逆ギレしてろ

健康な体に、生まれたかった

やりたいゲームとか着たい服とか色々ある
でもお金ないから我慢しなければいけない
それを手に入れたら楽しいだろうな、元気でるだろうなと思うけど
働ける気がしないからお金が無い

お金が無いから楽しい事が手に入れられない。
病院にも行けない。習い事も出来ない。

つらいつらいつらいつらいつらい

頭が回らなくて鬱々と何も手に付かないのに
焦ってイライラばっかりする
エロい事ばっかり考えてしまう

また意見の食い違いだよもうやだ。
いちいち毒のある言い方しないでくれ。
そっちもいっぱいいっぱいなんだろうが、こっちだっていっぱいいっぱいなんだよ。
どっちにしろ、考え方が違うんだよ。
お互い主張し合ったって、お互いイラつくだけで何の生産性もねぇよ。
だから、私のチラ裏にいちいちレスつけないでくれ。
イライラするの通り越して、もう疲れたよ。
心の中でケチつけるだけにしてくれ。
確かに自由に発言できる場だが、挑発的なレスつけられたらこっちだって黙っちゃいられねぇだろ。
あんただってそうだろ？
お互い嫌なことし合ってどうするんだよ。
ああ、あなたは意見を述べているだけだから、何のストレスもない訳ですかそうですか。
じゃああたしが書くのを止めるわ。
そうしないと、いちいち言われ続けるだろうから。

あーあ、雪がふってきたよ。世も末だ

あー　てか…　ここで喧嘩してたのかｗ
リアルの別の事で、吐きたい事吐いてるんじゃないのね…ｗ

しかしダルイ。今日がクリスマスだなんて、もう世も末だ。

１人でゆっくり少しずつ大掃除がしたくて昨日からやり始めて少し片付いた
今日もやりたかったけど体調悪くて出来なかった
明日は両親ともに休みだからガミガミ怒られながらやらなきゃいけないのかな
今から憂鬱

何かが淋しくて悲しくて切なくて眠れない
すごく眠たいのに眠りたくない。
淋しいまま眠りにつくのはいやだ。
孤独は慣れてるから平気だけど
眠る時は電気じゃない温かいものが欲しくなる。

欲が だんだん失せてきてる

頭は回らない


どうしてこうなった

岡村さんが言っていた、眠れない
テレビは30分以上見られない、正しくそんな状況だ
好きなものを見よう、やろうとしても気が乗らない、楽しめない
寝ようにも不安ばかりが駆り立てられて寝付けない

未来があると、明日があると、考えただけで胸がすごく苦しい。
私が鬱になってから失ったものは少なくはないと思う。
きっと今もクラスメイトが私の悪口を言ってるんだと思う。
好きだったイラストだって全然楽しくない。
もう一刻も早く死にたい。もうキーボード打ちながら泣いてる自分がいる

毎日酒飲んでないと仕事やめてしまいそう。
鬱病じゃなくて抑うつ状態とかいうのになってるらしいけど、頭が回らない。
対人恐怖にさらに輪をかける。

人とうまくかかわれないから思ってること相談できる人が身近にいない。
年始までにはポジティブにもどりたい。

いやだなんで眠れない

きれいごと言ってもやっぱり他人の幸せが妬ましい自分…、最低だ…
一秒でも早く死にたい

やる気が漲る瞬間はあるけど、結果その全てを鬱で打ちのめされる
今後の人生、これの繰り返しか・・・

もうここまできたら失うばかりで何も無い

私にはもう思い残す事は何も無い。
恨みも、後悔さえも。何も残ってない。
ただ在るのは蛻の殻となった身体と、それを這いずり回る不快な感情だけ。

これを終わらせてあげられるのは私だけ。
もう終わりにしよう。
哀しむ事はない。きっとまた

その時が来るなら、それまでしばらくお別れね
さよならとは云いません。

君たちには
明るい将来が待っている



な、ことねえか

またお祈りでまた年越し
それだけが頭に浮かぶ
もうお金ないやってことも

今日も実りの無い一日だった
寂しい、誰か一緒にいて欲しい、助けて・・・

身勝手な奴に憤りを感じる


こっちは ただでさえ精神状態が悪いんだから



そういう奴らが長生きするんだろうな

明日は通院日だ
めんどくせー

今日も欝で暇だなー

何もやる気が起きない、やる事も殆ど無い
気が沈む一方、部屋掃除の時間だけ鬱を忘れられる

頭が痛ぇ・・・

鬱が起きた、どうにか寝てやり過ごそう

カネ、貸して

今日もまた泣いてしまった。

幽界 ( 現実世界に近い次元 ) の龍神は、神上がりしてもう居ませんが
( 特別な任務のある龍神を除いて )、地中奥の龍神 ( 以下、地龍 ) はいまだに存在してます。
地球霊である国常立太神の眷属神である巨大地龍は現在、世界に 8 体存在してます。
日本の地下深奥にその中の 1 体が存在します。( 今、あなたが住む地域の地龍も存在します )
この地龍が地下深くを移動しますと、後から空に特殊な雲が反映されるようです。
これが、地震雲 ( 検索すると画像が見れます ) です。従って、地震雲が観測されても、
地龍が移動した後なので、地震予測には時間のズレがあり、地震発生地を予測するのは難しいと思います。
地龍は、地球霊である国常立太神の分霊です。地球は生き物ですから、生命活動の息吹として地震は
起こるものです。ただ、震度 7 が 1 度に来る代わりに、震度 1 が 100 回来ることで地震エネルキ゛ーを
分散解消して欲しいものですよね。大祓詞の最後に登場する、”根国底国に坐す速佐須良比売”
と有りますが、この神の正体は、鬼神の大元締めであり、幽界、地獄をも支配する
青き大神、スサノオです。この根国底国の主宰神が、国常立太神です。
地の根国底国の代表神である、国常立太神 ( 地球神 ) と
天の世界の代表神である、天照太御神 ( 太陽神 ) の 両親神の間に立って、
2神を繋ぎ止めているのが、人間です。人間が 生かされている 事を忘れ、
自分で生きていると錯覚し始めると、現状への感謝を忘れます。感謝を忘れると 2神を繋ぐ
カスガイの役目が出来る人間が減る為に、2神のハ゛ランスが崩れ、根国底国から、黒色の地龍
が浮上して来ます。根国底国から浮上し、停留している地龍をこのまま垂直に根国底国へ戻すには、
我々が生かされていることへの感謝をすることです。現状に感謝することを継続することが大切です。

今から2012〜2013年に掛けて、太陽黒点の活動は、
人類が経験したことが無い規模で発生することが、科学的に予測されています。
神様の眷属神は、この強烈な太陽黒点電磁波を人類が浴びる時 ( 今年はかなりの猛暑だった )、
現状の混沌とした世の中でも、感謝と慈悲を自己の中に見出そうとする人には、
楽しみにしていれば良いと伝えます。感謝と慈悲の心に満たされた世界は、楽しい世界の様です。

療養してたせいで今まで覚えてきた仕事や資格の本も持ってても意味がないように思えてきた
仕事も見つからないし、どうしてもよくならないし
無意味なんだよな　自分自体無意味なんだよな
なんで生まれてきちゃったんだろう　そんなこと考えてたら片付ける気力もなくなって泣ける

ここのみんなにおすすめのブログ

http://blog.goo.ne.jp/isehakusandou

気が向いたら観て見てね。

鬱を有耶無耶にするのに必死な毎日

坑鬱薬、全部試したけど

効かない

抗うつ剤なんて、死にたい気持ちが少しはひっこむくらいの効き目。
やる気が出てくるものではない。

その場しのぎの覚悟じゃ先が知れてる
真剣勝負が出来るんじゃなかったの？
とんだ期待はずれ
貴方が惨めなのは自業自得
やる気が無いなら一人で遊んでちょうだい
つまらない状況に悩み続けて本当の孤独になればいい
そんなに隙だらけじゃ横取りされても仕方無い
泣き言ばかり、可愛そうね、でも自業自得
いつになったら本気になるの？
貴方には温いだけの生活がお似合い

10年前から毎日死にたいと思ってるけど
精神科には一度も行ったことがない
死にたいのに治してもらいに行くっておかしいし
なんとなく精神科行ったらすべてが終わる気がする

本当に損な役回りばかり


頭は働かない


なぜだ？ どうして自分は今こんな状態なんだろう


もう何が何だか わからなくなってきた



悲しい、虚しい

一生男の肉便器でもしてろクズ女
解放とか失笑
何も変わっちゃいないのがわからないのか？
そうやって逃げるだけの人生送ってれば

大みそかやな

ま、来年はいい年でありますよに

ここなら何言っても怒られまいて
俺みたいなんが他スレに乗り込んだんがわるかった
ああ具合悪い

馬鹿が俺の脚を引っ張る
別に見下しているわけでもない、俺はやり手の人間ではない
とにかく酷過ぎる、お前の分までフォロー出来るキャパは無いって！

てか、死ねよ、死ねよ、死ねよ、マジ、死んでくれよ
俺も死ね、俺も死ね、死ね市ね石ね！

あぁぁぁぁぁあっぁぁ！！！

全部俺の所為か・・・俺は俺なりに気を回したんだがな
馬鹿の馬鹿なりに考えたであろう行動に付き合っていたら身動きが取れないだろう
それでも俺の所為なのか？皆ｓねよ、押し付けるな・・・

お腹いたい
このまま破裂しろ

なにがカウントダウンだ
くだらん
これから続く苦しみの断片に過ぎない

いちいち考えすぎてしまうなー。
でも考えないと性格悪い無能野郎なのがばれるからしょうがない。
この前ためしに少し考えないでしゃべったら
後で考えたら失礼なこと言っちゃってたかもしれない。
やっぱ考えちゃうなあ・・・・。不安だよー。

寒いお(((((´・ω・｀))))

人恋しい・・・誰か傍にいて・・・でなければひょんな弾みで自殺してしまいそう・・・

怖い。アラサーと呼ばれる歳になったけど
こんなニートやってたの雇ってくれるとこあるんだろうか。

非常識すぎる、無配慮、視野が狭すぎると
知人に頭ごなしにボコボコに言われてから、不安定になってしまった。

それは分かってるけど、仕事に就く為の勉強して、
人付き合いも思ったより大丈夫だぞ。今年は頑張ろう！って
思ってたところだったのに。。めちゃくちゃ不安だよ。。

早く死んでくれないかな
長生きはする気無いみたいな事言ってたのに
結局ただの狂言かよ
いつもそう、口先だけ

心身ともに寒い
不安で気が変になりそう、いや、もう狂っているのか？
正常ってどんな状態だった？何だこの状況？

気分障害はつらい。

リタが必要な方いらっしゃればメール下さい。

１００T　\25,000

レキソタン飲んだら楽になった

心も体も自分の存在も寒い

まともに文章打ててる人がうらやましい

乗り物酔いに似た気持ち悪さがまた来た
動悸もする
薬飲んだけどまだ辛いので追加した
ホルモンバランス悪くなり自律神経やられるとこうも色々体調辛くなるんだな

今日も世界を呪うか

松本留美は20代のうちに苦しみながら死ね

あさおきた

自分以外を幸せと勘違いしてる奴
表面しか見ようとしない他人はいつもそうだ
軽率で他人に合わせるだけの中身が無い言葉ばかり
これしか言えない奴

実家＝楽と勘違いしてるアホ
自分基準でしか物を考えられない
これまでどれだけ金をためるために必死に仕事してきたか何も知らないお前に何がわかるんだろう
無駄遣いして貯める事すら出来ないアホ
何処が真面目だよ
今の自分が良ければそれでいいって考えだろ
先のことも考えられず遊びまくってきたんだろ
お前が遊んでる時間こっちは必死に寝ないで仕事してきたんだ
自分の努力でつかんだ物を誰かから与えられた物みたいな言い方されて心外だ
お前なんて真面目でも何でも無い

言葉遣いが悪くてサーセンｗｗｗｗｗ

でも第三者にちくる事はしないよ

お前みたいに

怒りを誰かと共有出来る人が羨ましいです

大人気なくて失笑

永遠逃げて生きてろ

綺麗事ばかり言う偽善者が一人でも居なくなりますように

全部にやる気が出ない。バイトのとき以外には人とも関わらない。波に飲まれる。もう何処にも行きたく無いし、何もしたく無い

人を鬱病まで追い込んだクズが楽しそうに生きてるのが心底虫酸が走る。心の底から死んで欲しい。

日本沈没しろ

松本留美は20代のうちに苦しみながら死ね

糞環境じゃ言うとおりにしたって自分でがんばって何かを得たって
何したって一個人の人間として誰にも認められない。
努力しなくてもいろんな経験に対して自分の感情が素直に持てる人が
うらやましい。我侭言いながらある程度好きに生きてこれたんだろうね。
余裕があるから人もついてくる。最初からあせってた自分がアホらしい。

うざいのがやってきた・・・

寝るわ
毒は吐いた、吐けるだけ吐いた
目覚めたら優しい子になる、誰も傷付けない
そこから始める

またうざいのがやってきた・・・

いきなり無理な事させて、何で出来ないんだじゃねーよ。頭悪いんじゃネーのか？
他のヤツと同じ様にゆっくり覚えさせてくれたら、今頃色んな事がスムーズに出来る様になってるよ。
クソッタレ。バカばっかりだ。もう嫌だ。逃げたい。逃げたい。

リアルではもう何年も人とコミュニケーションとってない
あ、病院で医師と適当に話したっけ
ネットでは匿名だし、すぐに忘れられる
友達だった人たちは今幸せに暮らしてるかなあ…
19で人妻になったあの子とか、今の私を見たら失笑だろうな

鬱は気合いが足りないとか寄せ付けない努力で何とかなるとか言ってるやつ
今日から鬱になれ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
副作用の強い薬ばっか処方されて地獄見ろ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

疲れた

消えたい

やっと休みだ。今日は一日中寝てる。起きない。おやすみなさい。

地獄だ

疲れた
もう本当に疲れた
悲しいよ苦しいよ

動けない。着替えもできない。
すぐ近くのコンビニにも行けない。
通院も辛い。
メイラックス無くなって何日経ったかな…

重複
今思っていることをストレートに書き込むスレpart72
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1294838710/

声が震える。体全体が震える。寒くないのに
人のいるところに行きたくない

夢の中で診察室に通されたら医師であるはずのところが神様だった。神様に訴えていたけど、神様の下した結果は私が悪いだった。
神様に訴えを起こしたけど、後ろから母親がもうやめときなさいってしきりに言ってた。そのあと、私は銃で打たれまくった。不思議と死なないんだけど、最近の夢は銃率高い。
神なだけあって空間はきれいだったんだけどなー、バランス取るの大変でシーソーの高い方に必死に掴まってた。おかしいな、重みがある方が下がるのに。
無宗教だけど、見放された気分。

人生のどのステップにも
＿＿
タ ヒ

というオプションがついている

からだがうごかない

他のサイトで活動してるが　2ちゃんの心無い人間に　槍玉に上げられるのはマジでしんどい

イライラスイッチオン
ああムカつくムカつくムカつく

誰かメールくれ…。

全部消えてなくなればいいのに

睡眠薬なくなった。
寝られそうにない。嫌だな。

身辺整理面倒くさいお
このまま途中で投げ出してしまいたいお(´・ω・`)

何だか良くわからない。
人に相当迷惑かけてるらしいけど謝りのメールすらうざいと思うんで自分から連絡しないのが一番相手の為だよね。
私とかかわらないようにするのが、人々に対して私が出来る唯一の方法。

>>495
連絡するのが怖いかめんどいだけでしょ？
相手の為を思うならちゃんとあやまりなよ

日常のあらゆることが嫌
社会は悪意に満ちている
誰も助けてくれないからずっとこのままだ
だが日常から逃げ出す勇気もない
中途半端なプライドがあったりしちゃうから
俺はまさに社会の奴隷

おかあさんにくらい
全部ひっくるめて認めてほしかった　な

かかりつけ医（メンタル）から
予約時間守れ
と紙がまわってきた
30分の猶予があるんだが
毎回言われる
予約変更しても言われる
もう来るなって事かと思ってしまっている
新しい先生を探すしかないか。
でもメンタルの新しい医者って怖い
特に男は怖いし
女はもっと怖い
今の先生よかったのに。
ＯＤしそうになってる、寝逃げしたい。
どっかに行きたい
逃げたい

　∩∩　
　(*'A`) ＜500
c(_ｕﾉ

何故産んだ

疲れた・・・。
うさぎ可愛い。

みんなごめん
ごめん
消えたいけど消えられないごめんなさい

あなたがいるから私は頑張れる
(あんたがいるから私は死ねないんだ諦めきれないんだこの世界を)

優しいんだ。甘いんだ。
甘えてしまうんだ。
一番大切なあなたを大切に出来ない。

こんな人間死ねばいいのに
苦しんで傷付いて見放されて死ねばいい
こんな自分

好きな仕事をしたかった。
あの男の脅迫で今の仕事をする事になった。
生きる屍です。
早く死なせて。

今日は日曜日だね。
今日はすこしでも、みんなの心が休まりますように。
すこしでも、みんなに幸せが届きますように。

>>505

なんでも人のせいにするな。
自分に甘いワガママなだけ。

鬱でも、それほどひどい状態じゃなければ家族にも気づかないのかな？
自殺未遂した時は心配してたように見えたけど、難治性で家庭環境が大事だって医者に言われてるのにアル中に毎日モラハラされる
これは、死ねって事なのかな？

疲れた
頭も働かない

>501
わかるよ・・・・・。

今日は一日中自殺するのとホームレスでのたれ死ぬのと
どちらが楽チンかずっと考えてた。

何か些細な事でもいい、得意な事があれば良かった。
自分には何もない。
主治医には真面目過ぎる、強迫的に頑張りすぎる、方向性が変われば良い性格なのに…と言われる。自分に自信がない。
外見も内面も良いところない。
変わりたい…。せめて、外見からでも。

あるある

私の誤解から一人の男性とお付き合いしました、と書きましたがこの方は自殺掲示板で出会った方です
過去お付き合いした方はこの方一人だけです

モフらせてくれた野良猫さん、どうもありがとう。
久々に幸せな気持ちになれました。また一つ思い残しが減りました。

誤解や勘違いから…

その方は命の恩人です

命の恩人という言い方はおかしいかな…

壊れていた私を救ってくれた人

私が言ったことなんか１つも耳に入ってないんですね
それにしてもずるいよなぁ
何も言い返してこないの分かってて先に母に言って
私にはその日ギリになってから言って
「母さんも賛成してる」だもんなぁ
私知ってるよ
母は行きたいなんて言ってない
「言っても無駄、私が我慢すればいい」で済ましてるんだよ
それを知ってるから私は文句を言ってるんだよ
それに対して「我儘なクソガキ」扱いしかしない
こっちの意見なんか全然聞きやしない
我儘なのはどっちだよ死ねよ

なに今日暖かすぎる
春めかれると滅入る
新年度とか怖すぎる
始まらずに終わりたい

お付き合いした方は自殺サイトの自殺掲示板で出会った方一人だけです
いつまでもいい加減なことをいうのはやめて下さいね

馬鹿共が自分らの馬鹿さを認めないで自分らだけ安全なところから
暴言はきまくった結果がこれだ。こっちは自分を育てる時間も奪われた。
向こうが無様に孤独に近づいてるのは自業自得だがなぜこっちまで
こんな目に巻き込まれなくちゃいけないんだよ。理不尽すぎるだろ・・・。

いつまでも適当なことを言って…
本当におかしな人達ですね
いい加減にして下さいね

過去お付き合いした方は自殺掲示板で出会った方一人だけです

体の調子が悪いのは許されて、精神的に調子が悪いって言うのは
許されないんだ
あー…最近は自殺する妄想ばっかり
でも甘えてごめんなさい

お付き合いした方は自殺サイトの自殺掲示板で出会った方一人だけです

また人を陥れようとしているのですか？

どこまでも腐った人達ですね

距離を急に縮められるのってものすごく怖い
怖い怖い怖い怖い怖い
やめてやめて入ってこないでお願い
怖い
怖い
怖い

薬師丸hiroko
高岡先
ブレンディのＣＭの女の人名前何だったかな

もうそろそろ潮時だよねという話
どうしようもない、本当にどうしようもない
いつまで二の足を踏んでいるのだろうと
本当にどうしようもない

今日はすごく死にたいと思った。
彼氏の電話で涙がでた。

この地震の被害状況・・・俺が変わりに死んだら良かったのに

ひとりぼっち感が凄いな
まあ交友関係絶ってきたのは自分だから自業自得なんだけど
何が起きても頼れるのは家族だけ
しかしその家族とも心を許しあってるわけでもなし
家族と離れることになったら本当にぼっちだ
まあ別にいいけど
コミュニケーションとる気力とか皆無
もう本当に感情を揺らすのが面倒臭くなってきたな
この緊張感耐えきれるかわからんわ

結局ひとりになってしまった…
全部自分の撒いた種だけど
明日から仕事、もう嫌だ…

勝ち組だと夢を見ていた人が、仕事をしたくてももう東京では仕事が見つからない。

田舎に負け組のように引き返したつもりでも就職に困らず、
自営業や農家で食べていける人もいる。

人間一寸先は闇だよ。

地震関連のスレを見ていると、みんな色々な事をよく知っている。
自分はその殆どがわからなかった。もういい年なのに、かなり情けなくなった。

なんか地元が中傷されてて鬱になったわ・・
むかつくんだよね同じ日本に住んでるくせに
自分は万能だとでも思ってんのかよ
このたんそく出っ歯が・・・・・(ごめんね

消えたい
飛び立ちたい

眠りたい。
安心して、何も考えず。
ただ、ゆっくり眠りたい。

プラス思考しようと思ってるのに無意識くんがあっというまにマイナス思考してることに気づく
やだねえ無意識くんキミ暗すぎるよ

少し疲れた。助けてくれる人なんていないし。
一人で乗り切らなきゃいけない。
自分より大変な思いをしている人がいる時、
弱音を吐けなくなるから辛くなる。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

二つ並んだ夫婦星　あれがお前と俺なのさ

どんな苦労も厭わない　夢を重ねてゆこうじゃないか
涙と笑顔を分け合おうじゃないか

私みたいにほんとに鬱な人なんて少ないんだろうな…
みんな鬱とかいいながら楽しい事はちゃっかりやってるみたいだし
私は何もたのしくないし
常に悪夢なのに
ほんと気持ち悪いんだよね

もう頑張る宣言やめよう。

元気出ない。

負けを認めろ

嫌

身体中が痛い
呼吸するのもしんどい
なにもしてないのにどうしてこんなに疲れるんだ

生きることが辛い

誰も信じられない・・・・・・・・・・・
しのうかな

コイツ頭イカレてる…
腐ってる…
アンタあたしよりクレイジーだよ…

youにそう言われると褒め言葉にしか聞こえない
あたしやっぱイカレてる

だって同じ仲間じゃない
youもあたしも
白か黒か

好きで好きでたまらなくて
youに出会ってまたさらに
女に生まれなきゃよかったって思ったよ
男で超イケメンだったらよかったかな笑

ある時youの強さの理由
知ってしまった
それだけたくさんの出会いと別れを繰り返してるんだね

大切な仲間がいて
自分の事よりも仲間を一番に想ってて

会えなくても
大切なヒトが心の真ん中にいて…

今諦めそうでさ
ホントは毎日泣いてるよ
薬もよく分からんくらい飲んだりして

みんなの事気になるし
今ものすごい大変なyouの事も心配だけど…

頑張るよ！って
今胸はって言えないんだ
だから顔出せれない
ごめん

最後に
夢見させてくれてありがとう
夢は幻想
だとしてもあたしにとってはスゲー価値があるもので

youの言葉に
あたしは救われたよ
ホントにありがとう

俺鬱二年目で良くなったり、悪くなったりなんだけどさ。鬱が酷い時は本当に世の中の全てが嫌になるんだけど、
たまに調子が良い時は、生きてるのも悪く無いって思うんだよね。
2chのコピペ見てたらさ、何かちょっと頑張ろうって思った。

http://mudainodqnment.blog35.fc2.com/blog-entry-662.html

今、生きてる殆どの時間は只辛いけど、俺はもう絶対に死なないって決めたから。醜く地べた這いずり回ってでも生きるよ。
お前らも、多分俺より酷い状態なんだろうけど生きてくれ。
俺、2chのカキコ読んで何度も救われてる。とにかくありがとう。クソみたいな俺でも生きるよ。

死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
生き恥さらしまくってごめんなさい生まれてきてごめんなさい
地獄に落ちて永遠に苦しんでも更正できなさそうでごめんなさい
謝っても謝っても許されないことしかしなくてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
生きてて恥ずかしい死にたいのに何回やっても死ねない死にたい死ぬべき
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

苦しい辛い、朝のほうが辛い。


起きよう。

少しよくなるかな。

仕事はじめれば大丈夫。

立っているだけでも辛い

薬が切れてきたのか薬のもう

仕事が辛い。

書類が見つからない。

あっという間に闘病１０年。
何とか頑張って生きてきたけど、
仕事すると悪化→休養→仕事復帰→悪化により休養→・・・
この永遠のループにもう疲れてきた。一生治らない気がする。
薬飲もうっと。
持ち帰った仕事出来ないから、最悪な気分。

>>551
うん、君も薬飲むべき
楽になれるよ〜ｗ

許してください
中退ごめんなさい
仕事をください

明日 顧客に電話しなければならない。怖い。怖い。電話出来るだろうか。

疲れたな。

寂しいし、明日又大変なので、もう横になる。

イッテQの星空見ただけで涙が溢れてきた
危うく親にばれる所だった

起きてる？

細かい事はいいじゃない・・・。

もうすぐ復活だ

僕は馬鹿で浅はかでだめなやつ 誰にも言わないよ 伝えても相手が困っちゃうからね
だから私は もう何も言えない もう必要以上に人とは触れ合わない 現実でもネットでも
躓いたから逃げる 何度でも逃げる
一人で消える

そーか、うん・うん・大丈夫だ

毎日毎日寝て食べてぼーっとして終わっていく
生きてる意味なんか分からない無いんだろうな
迷惑かけて気を遣わせてごめんなさい

4月から学校､ちゃんと行けるのかな
考えると不安でしょうがないや。
いやだ
自分が１番いやだ

面倒だから用事がなければ話しかけない
↓
用事がないのに話しかけるなんて無理
↓
用事があるのに話しかけることができない

寝たか

苦しい苦しいって鬱陶しい。苦しさの芯を考えた事があるのかよ。
ワシに泣き言を言うな。自己解決能力のないだぼが。メールで寝れん。

関力、博子、弘之
呪いながらしんでやる

死にたい助けて苦しい

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

イライラする
馬鹿がw俺を雇って後悔してんだろ。
俺辞めねえからw
会社の駐車場でカッコイイ車がある場合、たいてい役職者のじゃない。
何で皆、金なんか使っちゃえよ、役職者なら、ベンツやBMにも、アウディとか乗れよ。
乗れるだろ？ケチケチ軽に乗って出張行くなよ、金なんか使えるだけ使っちまえ！

だる

起きよう。

死にたい。辛い

天気いいのに
いくとこない

鏡をみた。驚くほど醜い。

ぶっ殺したい奴を考えていたら
それは俺自身だった。

醜い。

驚くほど。

一つ仕事が終わりました。

死にたい。

過去の嫌な思い出が次から次へとフラッシュバックする
他の人なら許される事でも自分だけは責められた事とか

ずっとこんな人生なのかと思ったら何もかも嫌になった

それはよくある。


やはり、私も鬱なのか。

簡単なことが時間がかかっている気がする。

動けるだけいいのだろうな。


怖くて電話が出来ない。

何をしても良くならない
余計酷くなる
運動しても良くならない

電話が出来ない。怖い。怖い。

どうしていいのかわからない。

電話をしなければならない。死にたい。

いつも私は嘘をついてる、人が怖いのに怖くない降り。人間関係苦手なのに苦手でないふり、
いつも覆い隠そうと生きていている。
苦しい。

結論

まだ電話しなくても大丈夫で

人に言われた悲しい事が頭に浮かんだ。

無性に寂しい

つらい。

もうほんとなにもかもがどうでもいい
これがほんとの無気力なのかな。もっと先があるのか
生きるためでもなんでもいいからたった一つでも頑張ることができたらいいんだけど
自分のいのちすらどうだっていい

苦しい辛い。ずっとこうなのだろうか。

ぐっとテンションが下がる。


薬を飲もう。

大丈夫

死にたい辛い。

だが、仕事する。

パシキル飲むしかないだろうか。

辛い

辛く

寂しいし。

誰も私よりは恵まれている。

責め立てる言葉に聞こえる

今日は大丈夫

死にたくはない。

自分の場所がない。

悲しみは鬱だからだろうか。

誰も信じられない。

どいつも敵だな。

被災者こと考えろ！お前がいかに恵まれているか！！！

なんて言われてもねぇ・・・・

今日も苦しかった。
安らかに。

楽しく。

安心して暮らしたい。

誰かに甘え、信じ信じられ、穏やかに生きたかった。


今は、丁度 その反対にある。


まるで誰かに責め立てられるようで

本当に人の事など興味ない。

自分の不快さをどうにかしたい。

どうして人を信じなくなったのか、それは傷つき過ぎたから、もうこれ以上傷つかないように自分を守るため。

ぼろぼろなんだよ。

こうして一人でいると落ちつくな。

誰も私の事など理解は出来ないだろう。

誰かに頼りたくってたまらないのに、その相手がいない。

苦しい辛い

ツイッターの整理、
メール２件

仕事

電話怖い。

医者も信じられない。

苦しかったね。

辛かったね。

現にここにある辛さ苦しさは消えないのだよ。

お先真っ暗
どうなることやら

鏡で自分の顔を見ると精神的な病気の人だとすぐに分かる

もう嫌
何で生きてるんだろ

環境を思い切って変えてみたら何か変わるだろうか
もう自分の力だけじゃ無理な気がして

相手を理解する。

それで苦しみが楽になるのだろうか。

死にたい。

死にたい。

と頭に浮かぶのは鬱状態だから。

何もかも嫌

ストレスをためやすいので発散するようにとのことだよ。

でもどうやって？

薬を飲むより他ないじゃないか。

原子炉みたいに海に流す。

自分の醜さに驚いた。

薬を飲みます。

ルボックスの追加を考える。

早く楽になりたい。

自殺は出来ない。
けど、生きていたくない。

早く楽になりたいよ〜

あああ嫌だなあ…

顔が醜い。

どうしよう。

でも整形するともっと醜くなる気がする。

仕事します。

だれか殺してください
泣けてきた

夜になった。疲れてきた。もう休もう。

うつは甘えって言われるから誰にも言わずに頑張ったけどもう疲れたわ
生保出してる金でどうせなら安楽死センター作ってくれれば
発見者に嫌なもん見せたりしないですむし処理とか楽でいいのに
小さくてもいいから希望とかやりたい事とかないと先に進む力出ないって本当だ
発見者に〜とか考える余裕があるならまだ平気なのかなもうよくわからん

やはり、少しの事が我慢できない。

漢方薬だけでは無理なのか？

気持ち悪い。

死にたい人のスレへいくけど、

全然苦しんでいなさそう。

その点、何もしてあなくとも、辛い感じがする自分はやはり病気のぶるいなのだろうな。

今日はもう少し仕事をしよう。


やはりこの薬は強いのかな。少しふらっとして寝てしまったよ。

買い物行きます。

薬のせいか、悩みません。

ぼうっとしてます。

もう少し仕事しよう。

いつか死にたいなどと口ばしらないように。

穏やかに生きたい。

いつもいつも仕事ばっかりしている。

書類が見つからない。

ふと気が付いたら、「俺はもう死んだ」という言葉が口の端から漏れている。
死んでいるならもう自殺する必要はない。こんな風に何もかもが過ぎて行くのだろう。

お休み。

明日も仕事だ。

朝が来るのが怖い
このままだと仕事に就くこともなく世間から取り残されていく
誰も居ない夜の街を叫びながら行くあてもなく走りたくなる
狂人の真似とて大路を走らば、即ち狂人なり
いっそ本当に気が狂ってしまえばいいのに

朝は苦しいな。

朝は。

昨日 寝るのが地震で１２時過ぎた。

世の中には、軽躁な性格で楽しく生きる人もいる。

だるい。

頑張ろう仕事

sage

私も鬱真っ只中の時は、朝が怖かった。

あの頃の辛さを思うと、今はだいぶマシだけど。

優しくなりたい。本当に優しい人間になりたい。
だから強くなりたい。
自分に負けたくない。

パソコン立ち上げる気力すらない…

楽しみを見つけられますように

調子が出てきた。

さっきよりは

誰も信じられない
最後の１人にまで嫌われてしまった

笑わなきゃ
ちゃんと笑えてるかな

怖い
みんな怖い
嫌わないで
１人にしないで
誰もいらない
いらないいらないいらない
いらないのは私

明日は午前中顧客の所へ

おやすみなさい。

眠れそうもないけど、寝ます。

明日の顧客に怯えませんように

仕事できますように
趣味の漫画かけますように

１日焦りませんように。

根拠のない自身を否定すると自身というものをどうやって持てばいいかわからなくなった

ゆっくり脳が休めますように。

趣味が楽しめますように

仕事出来ますように
疲れが取れますように

心にゆとりができて、死にたくなりませんよう。


苦しくなりませんように

辛くなりませんように。

死にたい 今日は具合が悪い

役に立たない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

今日は首吊って死にたかった。


辛い。

まじ 辛かった。

もう布団に横になった。

やっと楽になる。

何だか身体が疲れていたのか？

弱すぎる。

醜い顔 苦しいです

さて仕事するか。

不安をおさえるのは、セロトニンなんだよ。

苦しい 辛いを押さえるのはなんだろう？

自分の醜さにヘドがでるが

人に迷惑をかけないように、

少し手入れをしよう。

当てにならない人間と仕事する。

辛さ

死にたいか殺したい。

そのどちらかか存在しない私。

今日も疲れた。

横になる。

寝よう。

仕事はもうしない。

本当に人の事など興味ない。

どうでもいい。

死にたいスレッドで、自分が死ぬかどうするかで悩んでいるのに、

対して他の人は悩んでいないんだな。

私と較べると軽くて薄い。
本当になやんではいない。

私の悲しみが誰かわかるだろうか？

わかりはしない。

人を否定するか、自分を否定するか。

今日は肩こりの日だーーーーー！！！

愛される自分になりたい。

仕事をする土日もする。

だけどもう無理だよ。

明日の朝までには間に合わない。

疲れたし。

意欲もない。

許せ。自分を

薬飲みます。

何もかも終わって。

新しい環境に慣れるのがキツい
無駄に気使って疲れちゃう

ただいま。

今日もこのスレに帰ってきたよ。

他のスレ行ってケンカしてごめんなさい。
許してください。

もう少ししたら休みます。

ごめんなさい。

家には潔癖症の母親が居て
姉も父親もケンカばっか

あげくの果てにクラス替え
は最悪で、学校行きたくない

バイト先でもクレマーに
怒られてそうとうヘコむ

相談できる相手が居ない


あー、きついわ

なんだ 心配して損した。

元気にやってんジャン

私を阻害して

死にたいなぁ
本当に死にたい

ただいま。

帰ってきたよ。

仕事がすすまないな。

生きてたくない
死にたいなぁ

もう これ以上仕事すると死にたくなるので休むよ。

なんて身体弱いんだろ。

疲れすぎ。

疲れた

何で？

疲れたよ。

ありがとう。

疲れすぎ。

いつもこんな時間から横になる。
なんだこれ
おかしい。

どうでもいいよ

はがれん12時からかーめんどくせー

起き上がって動いていると辛く苦しくなる。

身体がだるい。

横になっているなら気分も大丈夫だが

朝だ、今日は休もう

久しぶりに知人からメール
元気？って聞かれたら嘘でも元気ていうよ
元気じゃないって答えて、相手も何て返して良いか困って
大丈夫？とか元気出してねとか言わせるやりとりはもう嫌でしょう？
できるもんなら元気になりたい、どうしたらこの狂った頭治るのか
今のうちに一般人の第一発見者ってのを回避できて痛みや苦しみのない死に方探しておく
今すぐ死ぬわけじゃないけど手段を知ってると安心するんだ
仕事見つからなければ実行する事になるけど仕方がない

結局疲れているんだな。

夜は限界だよ。

もう横になる。

おやすみ

朝がいやだ

だれか助けて

寝てもいいですか？

学校が鬱だ

家も鬱になる

ただいま。

帰ってきたよ。

今日は仕事早めに終わらせたい。

少しゆっくりしよう。
かわいそうだな自分。

誰も信じない。

学校休んで2日目

行きたくない
行きたくない

>>700
周りに誰か相談に乗ってくれそうな人はいますか？
スクールカウンセラーが学校にいるなら、
早目に相談してみるとかした方がいいと思います。

欝で大変だと思うけど・・・。

でも、学校がすべてじゃないよね。
もっと自由な生き方をしていいんだよね。

色んな生き方があっていいはずだもんね。
自分に合った生き方を探すいい機会なのかもしれない。

無責任なレスして、ごめんなさい。

700さんの年齢も知らないのに勝手なレスしてごめんなさい。

はやくしろ。お前がやらないなら俺がやらなきゃならない

辛い
辛いなあ死にたい

>>701

みんな信用できない

辛い
生きるのが辛い

人生は緩慢な自殺

また 他スレでケンカ売りました。

何でだろ？

集中できません。

ごめんなさい。

やっぱ自分は1人だ

自分が思ってるほど
相手は思ってくれてない

仕事して鬱
無職でも鬱
何しても鬱

親にあたってしまった

ほうじ茶ってカフェイン入ってたんだっけ−
すっかり忘れてがぶがぶ飲んでしまった　o....rz

母が友達と長電話してストレス解消したー！とか言ってる。イラッとする
長電話できるほど元気なんじゃん。毎日毎日具合悪いとか言いやがって

もっとシンプルにならんのか

脈が速い。なんか怖い。
脈でマットレス揺れてる気がする
誰か助けてほしい

焦燥感つれー

疲れちゃった…まともに働いてた時が嘘みたい…。前みたいに戻れるのかな…。もうダメなのかな

どうすればいいかわからない
全部甘えだよなあ

きつい。またずっとごろごろしていたい病が始まった。どこかに行かなきゃならんと思うといつもお腹壊す。
死にたい。

不意に口をついて出る台詞。
「どこにも行けない どこにも行かない」

折角働こうと思い始めたのに
何か出来る気がしない何も出来ない気しかしない
人間に関わるのが怖い社会に関わるのが怖い
何よりも面倒臭い
どうしてそんなに執着できるんだろう
どうしてそんなにしがみつけるんだろう
分からない、分からないなー
発生するのが非常に億劫

雨の日は少し安心する

泣けてくる

こういうニュースを見ると、本当に気の毒だ。
自分の亡骸がカニの餌になるなんて・・・。

【東日本大震災】三陸沖で水揚げされたズワイガニの甲羅から大量の人毛。津波犠牲者を食餌したものか

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/bread/1299743217/

なんか自分生きてる意味ないな

口先だけの人だった…
電話しても出てくれる気しないから、嫌味なほど長い長いコールしてみたい

生きるのが面倒臭い
生きてるのが面倒臭い
生き続けるのが面倒臭い
もう止めたいな

good morning

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

社長、部長
失脚してください。

話も聞かない、威嚇するだけなら動物園へどうぞ。

お腹いたい
頭いたい
胸が苦しい
泣きたい

今日こんなに晴れてる

そうしろって言うからカーテンあけてるけど

こんな日に出掛けない自分が恨めしい
晴天が恨めしい

消えたい
しんどい

周りの人が楽にうまく世渡りしてるように見える…。
実際にはそんなことなくて、自分なんかよりずっと苦労して努力してると分かっているんだけど、自分の劣っている所ばかり目についてしまう。
そして勝手に自己嫌悪して､自分を更に深いところまで追い詰める。
自分でも質が悪いと思うよ。
結局は悲劇の主人公を演じたいだけなのかもな…｡

おんなじ書き込みをいろんなとこで見るのがつらい どうしたいんだろうさみしいのかな

日が落ちると比較的楽かも

夕方や薄曇りはダメだーーー

ああ。元気になりたいな

飲み会や食事会、行事とか誘っていただける気持ちがとてもありがたのだけど、もう少し元気になるまでパスしたいのです。いつになるかわからんけど
今は薬飲んで毎日過ごすのが精一杯なんです；； 心を休ませてくだせえ

ネット上のツイッターにはちょこっとだけ本音を出せても、リアルの親や友人には全く相談できない
でもだんだんツイッターですら黙るようになってきた
愚痴ウザいよね…ごめん

>>706
同じだぁ。
私も現実では誰にも相談できないタイプ。

人の前では平気を装うけれど
心は既にズタボロ、行き詰っている
座して死を待つだけな状態に陥っている
打開策を見付けないと・・・まじでやばい

辛いです。

死にたいです。

具合悪い。

セントジョーンズ飲むか

ノイローゼみたいだ。

鬱って所詮他人には分からないんだ
家族が全く無理解で辛い

くそ。
死ね。
やっぱり解らのね。
馬鹿な奴ら。
死ねばいい！
ずっと苦しんでろ糞が！

生きていたくない

おいで

ああ、春なんだなぁ。

最初の一歩が怖いのは

甘えかな？


もういい　

死にたい

こんなに苦しいのなら


死にたい。

だんだんバカになっていくね
漢字の読み方、数学物理化学古典地理、英単語　全部忘れていきます。
なのに昔のことはいつまでも記憶に残っていて
忘れたいのに毎日のように夢に出てくる。

家から出ずに時間の流れ日付の移り変わりと無縁の生活だ。
隠居した老人みたい。もうすぐGWとか信じられん

死にたい
シねよ

売るせいよこのやろう。もう仕事は終わりだ。クソッ。

普段無気力なのにたまに頭に血が上ってストレスが溜まる
感情がどんどん極端になってどんどん切り替えにくくなってきてる気がする
何かストレス解消する方法があればいいけどそんなにうまくもいかないし
皆死ね

腹が立つ。
又直しがきた。
休ませて欲しい。

>>752
私に欲にています。
他スレでこんなことかいても理解されないので困ります。

どうせ数日すれば忘れるだろ馬鹿なやつら。

理解出来ないのに。

しかし馬鹿じゃねえの？
そんなに気になるか？私のことが？
笑うな。

うろうろうろうろ。何が気になる？
本当におかしい。
気にしてどうすんのさ。

家族の理解がないのがツライ

大丈夫。大丈夫

ありがとう

あー、調子悪くなってもGW終わるまで病院開いてないんだよな。
くそ、何がゴールデンだ。ふざけんな氏ね
眠ってやり過ごすべきなのか？くっそ
私は色々な人に八つ当たりされたんだから、私だって誰かにしていいよね？
もちろんダメだってわかってるよ。でも、どうしても納得いかない

そろそろ頼む

なんで生きてるんだろ
死ぬのが怖いってことくらいしか理由がないけど
それならそれで結局つまらない人生だし

悲しみのプログラムが起動した模様
出勤できるかな明日

酷い夢見た
仕事してる時の上司が出てきて仕事やってる姿勢がダメだとか酷く貶された
仕事を真面目にやって出来る男だったって言うのが唯一の自分の長所だったのに
なんでこんな夢をみるんだろう
現実でも夢でも嫌なことばっかりだ

ぽっきり折れた。
活路が見いだせない、どうすりゃいいんだ、おい。

久しぶりにパニック。
おくすり手帳を外で落としたと思ってオタオタ。
結局、家の中にあったんだけど、
見つからなかったら、もし人に見られたらと思うと、
まだ心臓がバクバクしてる。
疲れた。

おくすり手帳はあったけど、頓服無くしてた。
個人情報じゃないし、残りもあるのに失敗した感がぐわんと。
まだ心臓がドクドクしてる。
はー。

鬱かどうかわからない。ただ相談相手がいないのは確か。
昨日高校からの友達と会ったけど、本音で話せないし、
本音を聞いてくれない空気だった。
他の子ともそう。親にも本音なんて言えない。
本当は毎日気持ちが持ち上がらなくて辛い。
お酒飲んだり、買い物行ったりで無理やりテンション上げてる。
自分が何したいのかもわからない。
誰も本音なんて聞いてくれない。

20時間くらいねたい

うんこ

ウグゥッ:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

知的生命体とやらの人間より動物の方がよっぽどまともに思える…

不安と鬱が物凄く酷くなる夕方

おにいちゃん、ギュッてして

信じたい気持ちがあるのに信じられない

親も兄弟も友達も
ずっとずっと考え続けてきたけど

もう、なんか疲れたよ



自分の存在価値が無いのなら、生きてる意味なんてないんだよなー

騙し騙しここまで来たけれど
なんか嫌になっちゃった


今の人も、今の世の中にも

だるいなにもしたくない

青春を、取り戻したい。気楽に笑っていられる場所に行きたい
本当の意味で、生きたい

あの人に抱きしめてもらいたい
頭なでてもらいたい
膝のうえでウトウトまどろみたい

しんどい
つらい

結局他人には全く理解されない病気なのね
さぼってるようにしか見えないらしい
家族が一番不理解ってのがつらい

身体が疲労で疲れる。
仕事にあまりならない。ストレスがたまって辛い。
本当は何も考えずに休むのがいいのだが、そうもいかない。辛い。

家族がストレスになる。安らげない。辛い。
安らぎたい。
頼れないのが何より辛い。
一人にしてほしい。
迷惑をかけないでほしい。
あの医者本当に腹がたつ。

苦しい。辛い。恐ろしい夢をみた。
どうしたら、これが止まるのだろうか。

逃げたい疲れたもう嫌だ

もう疲れた。精神的に。
守ってくれる人がほしいお。私も誰かを守りたいお。ふっ。
闇すぎて意味が分からない

なにもかも爆発しろもうやだバカ氏ね

「鬱病だからって、甘えてる部分が多いんじゃないか？」
と、家族に言われた。
そういう風に思ってる連中は、全員鬱病患者になってしまえ。

家族の理解してくれなさは異常
ちょっとでも病状言うと甘ったれてるなみたいに言うからね

これはなってみないとその辛さがわからない病気だよね。
甘えてるって思われがちだけど、中には今まで頑張ってきたからこそなってる人も多いんじゃないかな。

私が鬱になった最初の原因であるﾊﾞﾊﾞｱ見るだけでｻﾂｲ湧く。目の前に現れんな糞が

あと、このｽﾚがあって精神的に少し助けられています。立てた方ありがとう。

苦しい疲れた
明日が来なければいいのに

嘔吐感が半端ない、しかも仕事忙しくなってきた
感情外に出さずに平静装ってられる自分すごいって思えてきたけど、いつか爆発するのかな
鬱の境界線ってどこなんだろね、休み取ったり病院行ったりしたら取り返しがつかなくなりそうで出来ないよ
どんどん落ちる一方
好きなことやってても楽しめなくなってきたし、このままいったらどうなるんだろね
どうにか状況変えていかないとな・・誰も助けてくれないし、みじめに誰かを頼りたくない
辛くても泣くだけの感情もない、ちょっと笑えてくるくらいｗ

昨日もやっぱりすごい落ち込んでて、色んな夢を見ながら夜を明かして起きたけど、
なんかぼーっとしてる。よくわかんない。

ごめんなさい、ごめんなさい
酒ばっかり飲んでごめんなさい。でも、だめなんです。
買わずに居られないんです。買ったら、飲んでしまうんです。
とにかく現実が辛くて仕方ないんです。
はい、甘えてます。でも、甘えない方法がわかんないです。
ごめんなさい、申し訳ないです。
でも、赦しより死が欲しいです。ごめんなさい。

あー
嫌

死ぬう

積極的に死にたいとは思わないが、いつ死んでもいい…
何故、大多数の人間、ほぼ全ての動植物は、生への執着心を持つのか分からない

日本人の自殺には宗教観の欠如も関係してるらしいね。
心の拠り所としてなら信じてもいいよね・・・
つうか本来、宗教ってそういうもののはずだよね・・・

頑張れって言わないでくれ頼むから
なんか言われるたび誰にも認めてもらえないみたいで辛い

５月か・・・
あらゆるものが苦痛の種だった頃、５月も例外ではなかった。
もう、今は違う。
長かった。

感情は路頭に迷って
泣く事すら許されない
目の前のものを疑え

日内変動がキツいな。

夕方〜夜のテンションで常に仕事できたらいいんだが…OTL

もうだめ

首をかき切ったら死ねるだろうか
死んだら誰にも知らせないでほしい

頭が働かない・・・これは本当に辛い・・・
昔は本を良く読んでいたけど、最近は読む気力すら無い。
好きだった事に対しても無関心になりつつある。
常に疲労感。
無気力な日々。
なんで生きてるんだろうか・・・
こうやって文章を書けている今は まだ華なのかも。 その先の事を考えるとゾッとする。

だらだらだらだら。結局何も変わってない
進むことをやめてむしろ退化してる

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

　本で読んだのだけれど、鬱病が治って元気になると、パッと自殺されてしまう方がいるらしい。

　分かる気がする。

　だから、毎日自分の状態がどうであるか気をつけながら暮らしている。出来ない無理はしない。出来る無理はする。

　闇と向き合うことで人間は変わるらしい。闇に呑み込まれてしまう人もいるらしい。

　闇と向き合い、闇の世界を自分のモノに出来たなら、深海からゆっくり上がって来るように、暗闇から明るい場所に出てだんだんと目が慣れるように、ゆっくりでも着実に明るい世界に戻るのだ。

自殺する率が一番高いのは鬱になりかけと鬱が治りかけだから

分かるわー
ちょっと調子良くなると身辺整理始めて
いつ氏んでもいいように準備してしまう
まあその後で悪化して何も出来なくなるけど

ﾜﾛﾀ ^^;

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
…死にたくない
どうしてこうなっちゃったんだろう

ﾊｧ・・・
夕方になると鬱が酷い・・・タスケテほしい
誰かに頼りたいよ・・・

会社いきたくない

邂逅したい

さようなら

もう

空気が読めないのを自覚しているから聞き手に回っているのに
それすら許されないのなら、空気を読まずに傷付けてもいいって事か？

>>816
働く会社欲しい

もう疲れた
逃げたいけど何処に逃げればいいんだか

今フリースクール行ってるけど本当は普通に学校行きたい・・・・鬱も直したい・・・・

お父さんお母さんごめんなさい

もう何回も2chにだって書いたけど、興味ないなら産むなよ。
都合の良い時だけ「産んでおいて良かったわ〜w」ってさ
もうなんなの？　ほんと、○ねばいいのに

世の中の人が、何で働けているのかがわからない

あっと言う間に一週間過ぎてしまった。
週一で医者に通うだけの下痢便袋。

これからどうやって生きていこう

うん、わかる

全てにおいてやる気が出ない。

友達と遊んだ時は間違いなく楽しかった。

でも翌朝リセットされる。

全てめんどくさい。
外に出るまでが苦しい。
出ればそれなりに楽しいのは分かってるけど、やっぱりめんどくさい。

好きでお前の事なんて産んだわけじゃないと言われた
なら、なんで産んだんだよ。
死ねよ汚物親

自分は死んでくれと言われたけど

虚しい虚しい虚しい虚しい悔しい悔しい悔しい
寂しい辛い苦しい泣きたいぼっちすぎてワロス死にたい

自分は素直で純粋と言っている偽善者に数年苦しまされています。

>>830
楽しく感じるなら病気じゃないんじゃね
よかったね

油断すると蕁麻疹のように自分自身に拡がるが、
同時にそれは世の狂気に呑まれる事であり、
世が狂気ならそれでよいと自分に言い聞かせれば、
蕁麻疹のようなものは内臓にまで及び機能を破壊し、
自身は苦しみの末死に至る。

やだやだやだやだ
現在３０歳フリーター
親がした借金の返済が後５年×月５万もある
３００万も、なんで私が返済しないといけないの？
私が毎月２０万位稼げていたころは、
家にお金を入れろなんて一言も言わないで、
カード３枚分限度額超えてから、言われても…
利子払う位なら、最初から私が生活費払っていれば良かったのに
昨年９月に１０年間バイトしてたところがなくなって
現在、月１０万しか稼げてない
働かなきゃ生きていけないけど
もう働きたくない
生活費もあるから
貯金出来ないし将来真っ暗
結婚する気も無いし
死んだ方が楽なんじゃないかと思ってしまう

どこでしのう

お金が家族に請求されないとこはないのだろうか

天気が良くないと余計に落ち込みがちでしんどい。。

さっき｢泥棒みたいなことするな｣って言われた。(決してそんなことはしていない。ただ理由あって家では極力物音立てずに行動したり、家族の目を避けているだけである。)
人が反抗しないのをいいことに好き勝手言いやがって、元は全てお前らのせいだろうが。お前らだけのうのうと生活して許せん。
一方だけが我慢しなければならないなんておかしい。

>>838
病院とかしかなくね？　その為には病気にならなきゃ。
今からグルメとか酒とか色欲に存分に浸るんだ！んで、数年〜数十年暇つぶしつつ待て

何度死にたいと思ったかな？
今も死にたいと思っている。
けど現実は生きている、嫌々生きている。いつまで生きるんだろう。

どうして害を与えた人間は普通に生活が出来て、
与えられた人間は苦しい思いをしなければならないのかな。

家族って本当に病気を理解してくれないね
一番理解して欲しいし、そこで理解されなかったら一番苦しいのに理解してくれない
なんでだろう？本当に苦しい

いい天気すぎる眠い死にたい死にたい死にたい死にたい

結局適当な人生送って人をたぶらかせた奴がいい目見る世の中なんですね
糞真面目な人間がこういう病気になって死んで行くんですね
今頃気付いたって遅いけどね ﾊｧ

カフェイン取りすぎたのかなー
お薬さぼろうとしたせいなのかなー
どっちにしろ、行きたいと一瞬思った進路はむりぽ
でも、頭ん中整理するいいきっかけになったからいーや
明日っから、また無気力な毎日です。

鏡を見ると頭のおかしい人と言うのと
年齢の割に経験が物凄く足りない物凄く幼稚な人
と言うのが丸分かりになる

身体が動かない。
頭の中がぐちゃぐちゃになっている。

もう情けない。

常に疲労感。 無気力、無関心な日々。
生きているのか死んでいるのか わからなくなってきた。

気分が悪い
薬が効かない

もういいよな

頭が痛いんだ。

激鬱と激不安が交互に出てくる
今は
不安が酷い助けて

何もやる気しない
目眩で動けない力がはいらない

生きるの苦しい

もういやだ

半年かけて、鬱病治療をして現場復帰した
それから一年近くたったが、最近また鬱になる日が増えてきた
年休を使うたびに「また鬱か？また休むのか？」と冷やかしを言われ、意地で働いている

もう家に帰るわけにはいかない
入院する金もない
寮ではいつも気を使い、リラックスできる空間がない

愚痴を言える友もいない


がむしゃらに働くしかないのか

ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃむしゃむしゃむしゃむしゃむしゃむしゃむしゃむしゃむしゃむしゃむしゃむしゃむしゃ



ごくり

所詮、世の中なんて、弱肉強食ですよね。今の世の中はずる賢くてヘドが出るような性格の悪い人間が生き残る世の中なんですよ。
自分も人の事は言えませんけどね。
人間って無駄な理性とか知能があるからめんどくさいです。
猫になって自由気ままに暮らしたいものです。猫も猫でいろいろ大変なのでしょうけど。。

お前らよく考え事とかできるな
俺はもう枯れたよ。老いも深まって寿命を待つだけの老人みたいに口開けて外眺めてるだけだわ。

分かっていて知らないふりをするのって疲れる

つらいですって言うと
　薬出しましょうって言う
大分良くなりましたって言うと
　もう少し様子をみましょうって言う
薬多いので減らしたいって言うと
　無理して薬減らさないようにって言う
副作用が酷いので薬変えたいって言うと
　個人の都合に合わせる訳にいかないって言う
こだまでしょうか？　
　　　いいえ、それが心療内科です

何もやる気おきない
やらなきゃいけない事たくさんあるのに
何も意味のあることができない
明日が来るのが怖い

ちょっと眠い。でも寝ない。
なんか、頑なだった心が少しとけてきた気分。
今はアルコールいらない

近所の男に嫌がらせをされ続けた。とてもちいさいこと。
その度に気にしないでおこうと自分に言い聞かせた。
七年経ったら
朝が辛い。嫌な胸のどきどき。苦しい。

ああ天気がいいね

ぼーっと空を眺めてたらもう人生なんてどうでもよくなっちゃったよ
自分の存在も雲みたいにスーッと消えちまえばいいのにな

何をやっても虚しい・・・
お金使っても虚しい・・・
昔はお金使ったら多少は楽しくなったのに、今はそれすら無い・・・
ﾊｧ・・・・・・

5回医者変わったけどどこも5分診療・・・
医者なんて所詮そんなもんか・・・・・・ﾊｧ

忘れっぽいから間違えられたんだな
失くしてなくて良かったが…
体調が悪いからとはいえ悲しい

爆発しろ爆発しろ

ぬいぐるみモフモフ

糞弟が俺が親に年金支払って貰ってるってクソうるせえが
俺は独り立ちして家賃も税金も光熱費も食費も全部自分で支払ってたの
それで病気になったから実家へ戻って来たの
お前はずっと実家に寄生しっぱなしで家賃も光熱費も食費も支払ってねえだろ？
いちいちクソうるせえんだよ池沼が

悔しくて悲しくて虚しい。 時間だけは確実に過ぎていく。
ははは・・・なんでこうなっちゃったんだろ。
涙さえも出なくなってたけど、久々に泣けてきた

気持ち悪い
吐きそう

過去お付き合いした人は自殺掲示板の彼だけですし、今またその彼とお付き合いしています
もう盗み見はやめて下さい

何をやっても虚しい
つらい

人生つまんなすぎワロタ
眠くて布団入ったのに10分くらいで目が覚めて
また寝ようと思って目を閉じると
嫌なこと大量に思い出してメソメソしてるうちに朝
そんなんばっかりだよもう

家族が職業訓練校に行けとうるさい
金がもらえるからだと
43歳で童貞で対人恐怖があるのにあんな学校みたいな場所へ行ける訳がない
もうパニックになっていじめられるのが目に見えている
ひっそりとチラシ配りやるって行ってるのになぜそういう場所を薦めるのだろうか

決められたレールから外れたらアウトか
じゃあもう私はダメなんだな
まともに学校に通えない
ろくに人と会話が出来ない奴が社会に出られる訳無いしね
頭悪くても不細工でもコミュ力があればそれなりに生きていけるのに
それすらも無い私は生きてる意味なんか無いじゃん
もうやだ

はい、プレゼント。とブレスレットを注文して貰ったが、代金は貴女が払ってね。
おかしいよね。
何考えてるんですか？

苦しい

疲れた…
早く帰りたい

過去お付き合いした人は2006年に自殺掲示板で出会った彼だけですし、今またその彼とお付き合いしています
もう何度も言ってますよね？
盗聴もやめて下さい

不安材料一つだけで命取りだ

金づるでもなんでもいいからあの人にもう1度必要とされたい

道で知らん爺さんに怒鳴られた
幼稚な年寄り多すぎて嫌になる
毎日やなことばっかなのに追い討ちかけてくんな
見た目気弱そうなやつにばっか言ってんだろどうせ
お前につきあってるほどひまじゃねんだよ

なんかつまんない
彼氏と一緒にいても気分があがらない
それで彼氏も機嫌悪くする 悪循環
子供の頃は何しても楽しかったのになぁ
なんでこんなんなっちゃったんだろ

今日だけを頑張って生きよう
昔のように無条件に未来に希望を抱くことはできないけど
今日を必死に生きることでいつか幸せになれると信じよう

男が気持ち悪い。
つるんでいると怖いしエロとかきしょい事ばかり考えていて有り得ない。今日は偶然お父さんがオナニーしている所を見てしまった。
死にたくなった。
弟のパソコンもエロサイトばっかり。
男は当たり前っていうけど気持ち悪いものは気持ち悪い。

みんなは私を『間に受けすぎ』っていうけど、私からしたらみんなどうして嘘ばっかりついたり人が傷つくような事を言って『冗談だよ』で済まされるんだろう。
前日大喧嘩していた人が次の日にはケロッと仲良くしてる。
不思議でたまらない。

もう嫌だ。何とか今まで頑張ってきたけどもう限界。逃げ出したいけど行く場所がない…。

明日会社行くのなんか鬱。行きたくなっす。やっぱイベントは基本的に参加しない方が無難

その方が誰にも負担掛けず反感も買わない

周りの人のおかげで楽しく過ごせたけど、負担掛けたひけめと、反感買った怖さでクビになるかもとかいらん事で頭ぐるぐるするし鬱だ

身分不相応なものに手を出すなってことか
要するに無職は無職らしくしてろってことか
良く分かりました

過食期つらい。
常に吐き気気持ち悪い。
でもずっと食べ続けてる。
拒食期のほうが吐き気もないしお金も減らないし、いい。
早く拒食期のターンになって。

土日や午後7〜9時は全く書き込みないのは鬱病とか言ってもみんな遊びに行っているからだろうな

子供をつれて実家に帰りたい

眠れねえ
仕事辞めたい
ボダババア死ね
あんな底意地悪そう且つ愉快そうな顔は生まれて初めて見た
高卒で清掃員を永くやってるだけあるわ
孫にはピアノを習わせてるんだと
婆さん便所掃除が生業じゃバレたら苛められるな

vista君
自分はもう限界です。毎日死ぬ事ばかり考えています。
貴方は両親にも理解があって幸せ者ですね。貴方が羨ましいです。貴方の自由な行動も羨ましいです。

会社に役立ってないくせに、生活の為にしがみついてる。
自分がなさけない。川崎社長、本当にすいません。

気だるい。もう大学見たくない

この先生きていける気がしない

……この先生、きている気がしないじゃないよ

ずっと気持ち悪い。
睡眠導入剤無いと寝られない。
死にたいが家族が発見したときのことを考えたら自殺もできない。
消えたい。

また嫌われた

・・・・

みんな死ね
聞き耳立てて私のいない間にプライバシーに関わる話を吹聴しやがって
ニヤニヤしながら言ってくんな
死ね
なんでお前らが死なないんだ
仕事で手抜きしてるからか

用がなくなったらポイ捨てだ
優しい人なんていない

仕事つらい
役立たずでごめんなさい
仕事できなくてごめんなさい
本当に自分が嫌いだ
消えろ

目くそと涎の痕に過食

死にたい　でも怖いからそれもできない
生まれ変わりたいなんていわないから、せめて生まれてこなければよかった
もうやだ　死にたい　消えたい　世界なんて滅べばいい　消えちまえ

痩せなきゃ！早く痩せなきゃ！

親父って間抜けなんだなだから出世出来なかったんだ
ナビに登録されて無い新しい住所へ行くから登録が不完全なままなのに
どんどん馬鹿みたいに走らせるからこっちが店の人に場所尋ねているのに
地名がどんどん流れてうまく説明出来ず店の人も困ってた

こっちが店に電話しようとしたら「○○交差点まで行くから待って！」とか言うくせに
その側で路駐するのかと思いきや「ああ通り過ぎちゃった」とかアホなことするから
こっちも店にうまく説明出来なかった

父子家庭な兄。その甥を育てる祖父母。

いつか、切れる騒ぎじゃなくなりそうだな。
早く老後を楽しませてあげたい。
社会復帰の怖さと家に居たくない辛さ。 どうしたらいいんだろ…

誰にも悩みを相談出来ない
沢山あるけど家族も医者も信用出来ない
ストレスが半端無い
薬は増やせない

初めて精神科にいきました
勇気が要りました。
自殺未遂の話したら、
今日から入院といわれた。
帰ってきました。
怖いなあ、入院は想定外だった

回復しても、どうやって生きていったらいいのかわからなくて、また絶望。
涙。
その繰り返し。
生きていく手段が見つからない。

死にたい眠い死にたいこわい死にたい死にたい死にたい

メンタルが弱すぎる・・・
熱帯魚が１匹死んだだけで激鬱になる・・・
もっとしっかりしないと・・・

どうしようもない
どうしたらいいか分からない

精神科お金続かない
お金のこと相談したら「もう来なくていいですよ」
学生ですって言えば「休診日です」
差別だ
死ねってことか
結局みんな金にならないことはしたくないんだ
あとで電話かけ直しますって言われてもう何日たったんだろう
悲しいつらいもう嫌だ

皆さんいい加減盗み見やストーカーのようなことはやめて下さいね
端からみたら人間の汚さが滲み出ていて滑稽ですよ？

私には先に話した自殺掲示板の彼がいます。
もうストーカー行為はやめて下さい
平気で犯罪を行っているあなた達の姿はとても汚いですよ

自分の中にもう一人の自分（子供）が閉じ込められてる
願い叶えてやれなくてごめん
哀しい思いばかりでごめん

ショックを受けた時の、あの、心臓を金属で貫かれるような感覚って
なんなんだろうな。

頭がぼーっする
気持ち悪い
外歩いてきただけなのに
全然気分が晴れない

死にたいけど死にたくない
まだやりたいことだってあるし若い
辛い

まじ辛い
何のために生きてるのか分からなくなってきた
生きてても無駄
いっそ殺してほしい

泣いてばっかり
何もわからない

仕事したくない。
もう死なせて下さい

臨機応変に対応できなくてごめんなさい
役立たずでごめんなさい
もう仕事したくない
死にたい

病気としての鬱の症状なのかこれが本来の気質性格なのかわからなくなったけど
治す必要なさそうになってきた
今辛いのは確かだけどこれが治るものと仮定しても
別に治った所でやりたいこと続けたいこと再開したいことがないのに気付いたから

鬱くしき人々のうた（歌詞）
http://utaten.com/lyric/jb71103114

死にたい

「鬱くしき人々のうた」
http://www.youtube.com/watch?v=Jv83PWTpfiw&NR=1
「手首 なんの線?」
「手首 なんの傷?」
「手首 なんの線?」
「その手首 なんの傷?」

世界中の誰もが病んでるわけではねえけど
誰かは今日もうずくまってる
そして内緒で「明日がラスト」と
這いつくばって抜け出そうと生きてる
いつだって癒しなんぞなくてもリングにあがり
ゴング鳴るの待ってろ
鬱くしき人々よ 「0.5生懸命」にて勝て!

さらば 俺 薬 包丁 ニート
涙ギターに吸わして弾こう
膝蹴り KICK START MY傷
唾 みなぎらせ あんた色

いっそ
LOVE イラネ イラネーっちゅうの
LOVE イラネ イラネーっちゅうの
ダーリン? ハニー? 糞だりーし 嘘臭えぜLady
歌に 歌に 歌に入れる
ギター ギター ギターに入れる
イライラに刻み込んで ロックソング目で聴け

ボク 死たがりで 生きたがりです

アラサー未婚女。
私が我慢して我慢して苦しみと戦っても周りから見たら
「まるでだめなオバサン」「1人で生きていけない行き遅れのオバサン」
なんだよね。
もう何もかもどうでもよくなってろくに食事できなくなった。
このまましんじまえよ生き恥晒してないでさ

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
もう嫌だ

苦しい
死にたい

夕方になると鬱が酷い・・・ﾊｧ

辛い時は誰かに頼れって言われても
頼れる人なんていないよ
誰にも頼りたくないよ
弱味なんて見せたくないんだよ
死んだら誰かを悲しませるかもしれないけど
死んでしまえば私は悲しむ人を見ることはないよ
明日が来なければいいのに

鬱のつらさが分からない人には説明しても無駄だよ
いくら説明しても分かってくれようともしないから

なにかが不安怖い

頭が回らない
常に疲労感、無気力
正直、生きている心地がしない
何か夢の中を さ迷っている感じ

限界を超えるとどうなるのかな？
発狂でもするのかな？
自殺でもするのかな？
もう癌にでもなってじわじわと死んでしまいたい。
疲れたよ、無駄な人生だったよ。

母親が全ての元凶
いちいち駄目出ししてくる・・・

外国語勉強しとけばよかった
日本なんかにいるから鬱になるんだ
好きなイラストにも全然手つけられないし何もしたくない

もう死にたい

お金入ったのに気違い母親が余計なことを言い続けたから激鬱になった

金があればハワイ辺りで毎日のんびりプライベートビーチで思いに更けたい

辛い。苦しい。
１日の辛い時間が、徐々に長くなってきてる。
寝ても覚めても どんより感がとれない。
頭も働かない。 会話が頭に入ってこない。 返答する気力すら無くなってきた。 もう何か怖い。 この先も ずっとこうなのかな。 良くなる兆しが無い。

自分の未来が分からない
どうしたらいいのかも分からない
辛い
死にたいいっそ殺してくれ

金ってものつくったやつだれ

薬ナシの生活に戻りたい。

ウィルスソフト入れてるのにユキチカに感染するくらい低い確率だ...

誰かに自分のことを話すと
自分が自分じゃなくなっていく気がする
自分が他人のものになる
だから話したくない

盗聴はやめて下さい
いい大人達が何をやってるんだか(笑)
過去あなた達が話していた人と自殺掲示板の彼は同じ人ですよ
やめて下さいね

辛い
もう何が何だか わからなくなってきた
毎日毎日 何でこんなに辛いんだろう

そのことは以前から書いてきましたよね。もう犯罪はやめて下さいね

生きててごめんなさい生きててごめんなさい生きててごめんなさい
生きててごめんなさい生きててごめんなさい生きててごめんなさい
何度謝ったところで許されないし死んだところで罰にもならないのも知ってる
でもやっぱり生きててごめんなさいとしか言えない死にたい
何で生きてるんだろう早く死ねばいいのに死ね死ね死ね

疲れた
どうして要領良くできないんだろう
自分がダメすぎて嫌になる
逃げ出したい
楽になりたい
死にたい

夕方に気分が非常に悪くなるのは中途覚醒があった時だと分かった
医者は「やる事がないから」などと間違った指摘を続けてきたが

生きてても楽しくない
死にたい
毎日同じことの繰り返し
いっそ殺してくれ

ほんと辛い
おれは生きててもマイナス
害だ
死にたい殺してくれ

朝、郵便受けにお金入りの封筒が入っていたらいいなあ。
500万円くらいの封筒なら10通分は入ると思う。
あるいは自転車のカゴに入れて下さい。
ちゃんと警察保管期間経由で遺失物の正当な所有権が取得できるまで待つよ。

リフレックスとイライラのせいで過食とタバコが止まらない

あなたは結局どうしたいの？
かまってほしいだけ？
正直疲れたよ
自分のことでも手一杯なのに
あなたの可哀想自慢に付き合わされるのは苦痛

もう嫌
生きるのが怖い

お金を使っても（少量だが）、どこかへ出掛けても（凄く近場だが）、
全く良くならないどころかさらに落ち込むことが分かった
最近ますます中途覚醒と夕方の鬱が酷い
やっぱりアモキサン減らしたのがいけないのだろうか
でももう薬には頼りたくないし増やしたくない

鬱だと言わなかったからか
就活面接で
これだけの無職期間はあなたの甘え、親の責任だの
あなたの字は少年犯罪者のようにかくかくしている
病んでます
このままいくとあなたは自殺するか人を殺して死刑になるかしかない
親のすねかじってないで一人暮らししなさい
だの言われたい放題だった
面接ってこんなもんなのか？
これは差別発言になりますが〜なんて前置きしてたが言ってる時点で駄目アウトだろう

人ごとながら腹立つ事もあるもんだ。
病んでて甘えてて自殺か死刑www　自己紹介乙やんなー。
人を非難する言葉は、そっくり自分の気にしていることだっていうしね
自分が馬鹿じゃないかと気にしていたら人に馬鹿という
不倫を後ろめたく思っていたら人にも倫理感を問う、みたいなね。
しかし私も人に言いたくなるんだ。キチガイ、人格異常者って。まさに……

夏が来た
悩み事が山のようになる

はぁ

死んじゃえ

>>968
録音して裁判沙汰にするべきだったな
ひどすぎる

明日、しんでますように

なーむー

もういいや

>>968
ささやかながらその面接担当者に不幸が訪れるよう祈らせていただく

>>965の言葉がもしかして知人なんじゃないかと心配で余計に鬱…

病院にすら行けない
他人とサシで話すの想像するだけで吐く
それ以前に家から出れない

こうのまま死んで行くんだろうな

助けて

毎日原発がどうこうでイライラする
国と東電は国民一人に100万円払えよ

馬鹿で無駄にプライドばかり高くて、屑な自分が心底嫌い。
そんな自分の本性を人に知られるのがすごく怖い、
もう誰とも関わりたくない。死んでしまいたい。

この怒り・悲しみをどこに向ければいいんだろうか…毎日生活していくのが辛い。
食事に少量ずつでも毒を盛ればいいんだろうか。
そうしたら楽になれるだろうか。
ここにおられる方はそうではないと思うが、皆理解してくれない。そんなに意味不明なことだろうか。
今朝も睡眠薬と共に寝る。

次スレ

鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ13
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1308764949/

>>983
乙

もう15年も薬飲んでるけど治らない・・・
辛いけど運動しても治らない・・・
何をすれば治るのか全く分からない・・・

報告書終わらない
てか1文字も打ってない
パソコンの前で2時間くらい固まってる
書かなきゃいけないのに
どうしよう

なんで育てるの？
こんな屑な自分じゃお先真っ暗なのに

なんで大事にしようとするの？
進路なんか無い、未来も無い、こんな屑に何を期待してるの？

やめてよ、ほっといてよ。
死にたいのに死ねない、お前らがいるから…。

自分で何打ってるのかわからない

医者へ行く度「親に寄生して15年も生きてきやがって、さっさと死ね屑」って言う表情をする
あーあーはいはい分かりましたよ自殺すればいいんでしょ

一週間のお休みのつもりが二週間になり三週間になり…
このままいくと一ヶ月いきそうだね
もういいかな…諦める方がずっと楽だもん

自分さえいなければ普通の家族だったのに
だから死にたいって思うけどこの子達のこと考えると…
日々、死にたい、死ねないの繰り返し…

結局できてない
死にたい

K兄ちゃんが早く元気になりますように