死にたいけど死ぬ勇気のないチキン来いよ ３

死ぬ勇気がないけど死にたい、そんな人たちの溜まり場

前スレ
死にたいけど死ぬ勇気のないチキン来いよ２
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1252474360/

死にたくない、でも死ぬしかない

死ぬしかないとか思うから死ねない

生存本能ってウザいよな
無駄にエネルギッシュな割に、現実を良くする方向へは働いてくれない

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　　　　　　 _ z=≦＝"~￣. .. .. .. .三. .. .. .. .. .. .. .. .≡/　　　　 /ヽ､
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　ヽ. .. .. .. .f: : | l: :l: :Vzr=≡ 　 }ノ≡=zl: :j: :lﾉ/　　　　　/
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　　　ヽ　　.!: : f'|ヽ| |'　　　　r‐―┐　　|　, '　　　　　/
　　　　　'､　!: :l{､|: :: :|　　　　{　　 ｿ　　ﾉ/　　　　　,/
,　　　　　 ヾ: :|: :|: :: :|　　　　 ` -'　 ／::|　　　　　/ 　　　　 人生オワタ！
'､　　　　　 ＼ j::|: :: :|'i　　　　　　イ: :: :!　　　　, '
　ヽ　　　　　　 ヽ!: :: :l'　　　￣｢／|: :: :|　 ,'　./
　　’,　　　　　　　l: :: : ｌ　　　　Kヽ|: :: :| ./　/
　　　',　　ヽ､　　　l: : l　!　　　　×|: :: :| ! ∧
　　　 lヽ、　 `,　　 l : : N `ｰ　 ’　!/: ::l {/: ::l
　　　l: : ∧　　}　 /ﾊ: : l_>　-‐r‐rl: :: :j､l: :: : !
　　 !: :i : : ',　　 _/ﾑ l: : く　 -=}__}ﾘ: :ﾉ >ｭ､: : l
　　l: :l: : : : l　,〃￣　ヽ: :{_／ /　lﾚi/､_}　 ヽ: :!

死にたくて中途半端に衰弱してエネルギー不足になって
死ぬこともできず回復することもできない
穀潰しは生きてるだけで負け

生きれるだけ生きて自殺するのが一番楽なのだけど

今日は大雨で引きこもっている理由ができて、よかったお・。明日も大雨になーれ・。

見事に晴れた！
鬱だーったよお

勇気出たらいいのになぁ
勇気出たらなぁ

もはやメシ代に困る段階まで決行を先延ばしにしてしまってる
どんだけチキンなんだよ俺、コケーッ！

今日も好天、高温らしいよ・。
海水浴か？
関係ないっす・。
暗い部屋でひとり、テレビもつ
けないで、僕は震えている・。
ってなんだったけーー・。
忘れたおー・。

ヘリウムが一番楽なのか？

いや、ケンタのチキンが逝一番うまい
名古屋の手羽先よりな
死ぬ前に

チキンな俺にも、流れゆく時は残酷にタイムリミットを突きつける

loi

月曜日、逝くぜーーい、野郎共
元気だセーぞ、野郎共
ダセー！　　って　いうのに
だせー

　　　　　 　 　 (^o^ )
　　　　　　 　/　　　ヽ　　　　　　"must not injure a person" It is a lie.
　　　　　　　|　|　　 | |　　　　　　　I was not able to notice it, and honest to a fault.
　　　　　　　|　|　　 | | 　　　　　　　A human being is ugly, and sad.
　　　　 　　｜| 　　｜|　　　　　　　　It is not possible even to live if I do not defeat another person.
　　　　　　　し|　 i　|J　　　　　　　　　I who was defeated cannot see it anymore in the futures.
　　　　　 　　 .|　 |｜
　　　　　　 　｜ ﾉ ﾉ
　　　　　　　　.| .| （
　　　　　　　　/ |＼.＼
　　　　　　　　し' 　￣

えらいぞ
英文！

ひ、英文・・・

コラ！ひでふみ！

えらい者になりたい

日曜日になったお

来いよって言うから来ました。

さって、月曜日、
週明け、
気分一新、
頑張りましょう！
作業開始！！

ひたすら寝て飢え死にしかないかな

死ぬ勇気が欲しい

心のさまざまな感覚が麻痺しない限り、死なんて永遠に受け入れられなそうだ

死んだらリア充に生まれ変わるんだー
ぐへぐへへへ

死にたい〜
でも自殺怖い〜
でも死にたい〜

ちきん
のくせに
えばる
な
ぼけ

いやほんと、ひとつだけ何でも願いを叶えてくれるなら
苦しまずにいい夢を見ながら死にたいのです

ちきん
　　　には
無理だ

1回鬱病になっちゃうと

死ぬのが怖いコケーッ！コッコッコ…

もう何年も死にたくて、何度か飛び込みしようとして橋の上や非常階段の上などで
飛び込もうとしても・・どうしても最後の一飛び込みが怖くて出来ない。
死ぬ瞬間の痛みが怖くて。

そんなチキンな自分がますますイヤになる。生きてても意味無いのに。

不謹慎だけど、自殺した人、勇気あるなって尊敬してしまう・・・。

早く自殺する勇気を持たなくちゃ。

明日死ぬ運命にある人がいたら代わりたい

>>36 私も同じです。

みんなそうだよ、逃げ続けた人生でも最期だけは恐怖と戦って勝つしかない

負けるわけないじゃん

デスノート欲しい

>>41
私も。デスノートあったら真っ先に自分の名前書くなぁ。

成金じゃん、また桜

地下鉄のホームでいじめっ子に罵ってもらえば行けるかもしれん
行けない時のことを考えると死ねる

死ぬなら硫化水素だな
怖くてまだできてないけど

チキンな野郎だぜ

願いが叶う系のスレに自分死ねって書くくらいしか出来ないへタレ
でも今、普通の処方薬だけど持病のせいで飲めば死ねるかもしれない薬があってな…
飲まないでねって言われてもう捨てたことになってるから多分ばれない
死ぬのには失敗しても内科に入院するだけだしなー…
それで死んでも自殺扱いされたりしない？
家族に保険金とか入ればなおいいんだが…

自殺以外で死んだほうがイいぉ
家族のため
頑張ってな

>>48
いま家族と医者は回復してるって思ってるみたいだから、上手く怪しまれないように病死してくる！
成功しますように！

鬱患って半年以上たった

何度か本気で死のうとしたが
首吊りスレ見てスレ推奨のロープも買って

だがいざとなると怖くて駄目だった
生きるのが嫌でしょうがないはずなのに

自殺を肯定する気はないがただ死ねた人を羨ましいとは思う

チキンな野郎だぜ

>>51
スレの趣旨に沿ってるじゃまいか

持病を悪化させる薬(もちろん合法)飲んだ。病死できる可能性は70%くらい？
上手く行かなければ死なない選択なあたり自分も相当チキン

>>52
飲んじまった時点でチキン卒業でしょ
俺には大空を飛ぶニワトリの勇姿が見える
あまり苦しまずポックリ逝ければいいね(´･ω･｀)

訳のわからんチキンだぜ、しかし

>>52はトゥルーティアーズの雷轟丸

コケーーーッ！！コッコッコ・・・

さち、死ぬぞん。

何もかも無くなって首つりしたけど最後のひと縛りができなくて
そのまま寝たら死ねるかなとおもったけど死ななかった
ふと今２０年前の家族みんなで笑ってる写真見つけて泣けてきた

貧乏人に医師免与えたら無茶苦茶してやがる。
それに比べたら歯大工など可愛いもんよｗ
抗うつ薬ＳＳＲＩ副作用で暴行傷害殺人事件多発
http://www.youtube.com/watch?v=i9FDJradLUw
抗うつ薬ＳＳＲＩ副作用妻子殺人事件
http://www.youtube.com/watch?v=Vjmvfq...

転されたいおーん
やーい、やい

自殺怖い
首つり失敗して家族間終わった
飛び込み失敗して社会的に終わった
ＯＤ失敗して金銭的にも能力的にも終わった

全部あり得ない確率で、あり得ない状況で止められる

じゃあもう諦めて生きろよ

>>62
残酷すぎワロタ

Xジャパンの人や冬ソナの人とか勇気あるよなあ。アナウンサーは飛びおりとか。
酒大量飲んだら勇気出るかな…ただ酔うと喋りたくなるほど陽気になる癖ある

あきらめようぜ

>64
禿同
だから周りには「大騒ぎリア充野郎」だと思われてる

一見リア充でも苦しんでる奴もいるんだな
ひとつ勉強になった

人の苦しみはなかなか他の人には伝わらない

死に対する恐怖心と生存本能がなくなれば逝けるのに

勇気も足りないが体力も足りない金もない死にたい

体力は関係ないべ

NHKのクローズアップ現代で死刑の刑場を公開したことについて放送してたな。
あそこで人が死ぬのかと思うと怖かったが、
あの設備を人を殺してない俺に使ってくれないかな、とも思った。
自殺できないから、死刑になるために大量虐殺した人がいたが、
刑場を一般使用に解放したら、そんな無茶な犯罪なくなるのに。
もともとそんな無茶な犯罪なんて滅多にないからいいのか。

死ぬ勇気がない、生きる勇気もない
こんな俺って何なんだ…一体どうしたいんだ…

生きるのに勇気は必要ないと思う。
生きる気力もない人間でも死なない世の中になってしまったのが、俺たちの不幸。

>>73
真理すなぁ。
あと、高齢者とかもそうだよなぁ。
老害でしかないのに。

コケェーーーッ！！

逝けって

まだ8階建の建物の屋上から下を見ると怖い。

チキンが来ましたが、何か…？

コッコッコッ…

生き損ないの、死に損ないです。
生きる勇気も、死ぬ勇気も無く…orz

一応、死なずに生きる為の険しい道筋は目の前に見えているんだけど

とてもじゃないが踏み出せないし、死にたい、死んだ方がマシと思う

しかし、いざ道具を揃えても怖くて決行できない、布団被って寝てしまう

生きるのも無理、死ぬのも無理の長い膠着状態にある

来年姉が結婚するからそれまでは自殺できないとか
そんな言い訳で生きてる屍人…

今まで勇気がなかったというか、何気にまだ人生積んでなかったんだな
さっき積んでみて解ったわ(´･ω･｀)

積んだ理由ｋｗｓｋ

聞かせておくれ

俺にもコケッと鳴かせてもらおう

時々無性に死にたくなるなる

死にたい。
でも家族の事を考えるとできない。

死ぬの怖い
怖いけど、この壁を乗り越えなきゃ現実から逃げられない

周りのすべてが怖い。生きるのが怖い。死ぬのも怖い。

まぁ俺もそうなんだけど

生きるのが怖いのは自分自身の意志だけど、死ぬのが怖いのはあくまで人間の本能的な反応で
自分自身の意志とは全く関係ないと思うことにした

仮に自分自身の意志として死にたくないという気持ちがあるのなら、最初から自殺の準備なんてしないだろうし
そもそも、終わってる状況下でなお生きる為の原動力みたいな気持ちが全く沸き上がらないのはおかしい

クソの役にも立たない本能なんてスルースルー

久しぶりに怪談マンガ読んだら、なんかゾクゾクした。

あっち側に行かなきゃいけないのに、何を怖がってるんだろう？

♪さんわさんわ　サンワの若鶏〜
美味しいったらないね♪

死にたいな

俺のことだ

こうでもしないと、誰も僕を構ってくれないでしょ。
http://twtr.jp/user/tukinosizuku_l

死にたい
どうしたら死ねるんだろう

どうしたら死ねるんだろう

ほんとに。
もう全部つらい。
こんなに死にたいと思ってるのになんで死ねないんだろう

中途半端な逃げ道があるなら全部自分で塞ぐ
ニートなら親と完全に縁を切るとか

色々言い訳をして今日も生きている

他人には何も言っていないけど心の中で死ぬ死ぬ詐欺を
ずっとしている

ニワトリだって空を飛べるって証明してやる

コケッ！

まさにスレタイそのものだ
生きるのもつらいが死ぬのもこわい
生きててごめんなさい

クズメンヘラは早く死んで(*‘ω‘ *)

誰か車でひき殺してくれないかな

事故死したい

死にたいのに死ねない。
早く死にたい。

死にたくないけどボケーっとしてて
このままだとどんどん死ぬしかなくなってくる
でも死にたくない

メルアド載せっかな

「死ぬべきだけど死ぬ勇気がないチキン」
スレタイとはちょっと違うけど俺だよこれ

強盗来ないかな
ナイフでぐさっと

それちょっと思う…

>>112
俺もだよ。

自殺するにしても首つりとか電車突っ込むとかは
親が生きている限り死んだあとに迷惑かけるんだよな
天涯孤独になればいいのに兄弟もいるから、親が死んだ後も迷惑掛かるんだよな
やっぱり樹海なのか

と書いていてもやっぱりビビリなので死ねない
死にたいというか何もせず消えたい

全力で死にたい

昔、何かのアニメで、美人な人間の姿をした妖怪が男に近づき性行為を要求し
、それに応じた男が気を吸い取られて干からびて死ぬというのがありました。
気を吸い取られる際、男はこの上ない快感なのです、当時は、こんな死に方は
嫌だと思ってたが、今になると憧れる。

樹海こわいよ

最初から存在しなければよかったのに

存在しなければどれほど楽だったか
甘えだ
みんなどうやって生きてるんだろう
生きるの苦痛じゃないのかな　我慢して生きてるのかな

生きててもつらい
死ぬ勇気はまだない
どうしようか

嗚呼、何でいつも未遂に失敗するんかな…

二十歳で精神分裂病と診断され、４９の今まで面倒見てくれた親を残して
死ぬことはできないと理由をつけて、ヒキニートを続けている。
弟は親孝行で孫が４人もいるのに・・・・・・・・

いつ死んだらいいのだろう

スレチで申し訳ございません。


一人で抱えている悩みはありませんか
お気軽にご相談ください
[email protected]

by +Noa’s　chat channel+

>>124のアドレスググってみた

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&qscrl=1&q=bottomtheearth%40excite.co.jp&btnG=%E6%A4%9C%E7%B4%A2&aq=f&aqi=&aql=&oq=

色んな板やスレで募集してるんだな。
こいつこそ病んでるんじゃね？
まともな医者も少ないのに、素人がどうにか出来ると思ってるのかな？
腹立たしい。

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

自分がチキンすぎて情けない。

毎日毎日、死にたいって思ってるのに
駅のホームに立つと足がすくむ

餓死狙っていけよ。
腹は減っても痛くはないぞ。他人を巻き添えにすることもないし。自然死に近いんじゃないのか。
餓死者がでるのは国家としては恥ずかしいはずだし。

【特殊部隊かよ】市橋達也(32)が沖縄県の離島にアジトを作り、潜伏生活を送っていた
1 ：Ψ：2011/01/23(日) 19:03:11 ID:+pQLCG7ZO
イギリス人女性のリンゼイ・アン・ホーカーさんが殺害された事件で、起訴された
市橋達也被告(32)が、一時、沖縄県の離島にアジトを作り、潜伏生活を送っていた
可能性があることが新たにわかった。

　市橋被告は、およそ2年7カ月間逃亡生活を送り、2009年、大阪から沖縄にフェリーで
渡ろうとしたところを逮捕された。

　関係者によると、市橋被告は、逮捕されるまでの間に、沖縄・久米島近くの離島に
複数回出入りしてアジトを作り、釣った魚を食べるなどして潜伏生活を送っていたという。

　渡し船の船長は「(島はどういうところか?)慣れた人であれば、なんとか(生活)できる。
(いきなり都会から出てきて住める?)そういう場所ではない。(千葉県警はいつ来た?)きのう。
総勢13名ぐらい」と話した。

確かに食べなくても耐えられる。
でも水はきつい。
無意識に飲んでしまう時もある。
人は水だけでどのくらい生きられるんだろ。
もちろん個人差はあるだろうけど

怖いんや
死のうとすると家族の顔が浮かぶ
けどオレにはもうチャンスないから今月中には逝く

まあ医者に樹海いけとか言われたわけだが

で、行くんですか？
観光に行くんですか？

生きるのが嫌なら死ねばいいのに
世の中を嫌ってるなら自分が死ねば済むことなのに
なんで死ねないんだろう

早く死にたいけど自殺とか怖すぎる
やっぱ事故死とか病死とかじゃないと私は死ねないような気がする
電源オフにするみたいにあっさり死ねる方法ないかなぁ

包丁を胸に突き刺せば死ねるのに包丁に手を伸ばせない
線路に飛び込めば死ねるのに一歩を踏み出せない
もしも安楽死できるスイッチがあったとしても、押せないんだろうな
死にたいけど、死ねない。死にたくない

残念な野郎だぜ、

安楽死は法律でオッケーにしてもいいと思う。

地球が無くなるまで生きたい

>>140
スレチやないかい

簡単に死ねる方法があるはずだ

なんで生まれてきたんだろう
わたしだけ消えたってみんな同じように生活するのに
誰かが悲しんでもそのうち同じ生活に戻る
だからわたしなんかいてもいなくても同じなのに
人はいつか死ぬんだから、みんなそうやってきたのに
死ねばいいのに
なんで生きてるんだろう
なんで死にたいとだけ思って死のうとしないんだろう
これ以上なんになるんだろう

ただの甘えだ
でも自分叩きなおして生きてくことに何の意味があるんだろう
みんなはこんな苦しんで生きることに何思って生きてるんだろう
普通は耐えて生きられるものなのかな

身内にまで差別されて耐えられる訳ないでしょ
誰か支えてくれたらな…

死ぬ勇気がある人ってすごいよね
少しずつと死んでもいいって思う気持ちが大きくなってる
どこまで吹っ切れたら、死ねるのかな
ドラマで見る絞首刑のシーンとか恐いし
それを自分でやるなんて、なかなかできないよね

混じれ酢でアッパー系のドラッグやればできるとオモ

サイコパスになりたいわ〜

死んだ方が後々、家や家族の為になるんだろうか…。
きっとそうなんだろうな。
祖父の介護問題見てて、周りは本当に苦労してる。
無駄に長生きしちゃ駄目なんだろなぁ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

　＿_　　　　　　　　　 〆 ⌒ ヽ
| ● |　サッ　　　　　 i. 　 ^､,^ i
　￣ |　　　　　　　　　(6- (III)(III)
ｃ~~⌒ )　　　 　　　ノ⌒ヽ　､ '◇〉　此処で一旦、駒ー斜瑠でぇーす
　￣|　|　　　,＿___/　　＼ ＼⌒＼）　
　　 i　ゝ＿/　i　i　 　　 　＼ノ｀＼丿　
　　　ヽ＿_|　 ヽ ヽ　　　　ノ　　　　　　ﾉﾉ
　　　　　　 ゝ　 _＼ 二ノ
　　　　　　　 ＼. ヽ
　　　　　　　 　 ）　）
　　　　　　　 ／ ／
　　　　　　 （　 く
　　　　　　　 ＼　ο　　
　　　　　　　　　￣
坐禅と見性７３章社会的関係性と損在が人
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1289689033/
坐禅と見性スレ避難所第１章
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/11155/1296476490/
【仏経】悟りを開いた人のスレ９０【天空寺】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1296618056/
悟りを開いた人のスレ の避難所 13
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/8276/1294520561/
悟りを開いた人に聞いてみるスレ【人生相談】６
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1293371851/
【秘密の】　馬鹿者の集い　【しゃべり場】その3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1279184518/
仏教　議論スレッド　10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1297398791/
宗教ジョークを作ろう
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1267655053/

勇気なのか狂気なのか
どちらでもいいから持てたらいいのに
死にたいけどチキンだから死ねない

数年後の自分に会って
いつ死ぬのがいいのか、生きてたらいいのか、今何をすべきか教えてほしい

>>153
数年後の自分に会って

もし、この世からいなかったら　どうするんですか？

>>154
安心すると思う
自分はちゃんと選択できたって、それまで気楽に生きれる


でもどうせ人間はみんな最後には死ぬんだよな
なんで気楽に生きれないんだろう
同じ「死ぬまでのあいだ」なのに

うまいお、

>>155
それは、いつ死ぬのかわからない手探り状態だからじゃない？

いつか死ぬのになんで生まれてきたんだろうね←てっつがくぅ〜

はあ

死ぬのが怖いわけじゃなくて死に損なった場合の事を考えると
怖くなる。

死に損ないも怖いけど、死んでいく最中のこと考えると怖いな。
すごい痛かったり苦しかったり、後戻りのできない中で
「やっぱりタンマ！」とか思うのかと思うと。

このスレかどっかで見たけど、いつか死ぬからってのを言い訳に
すべてから逃げてるだけなのは分かってるんだけど。
それでもいつかは首をくくらざるを得ないときが来るだろうに、
何にもしないでいるな。
ていうか何にどう立ち向かっていいのかも分からん。

>>159
俺はそれと、死のうと思ってる方法で死ねないのが明らかになるのも怖い。

おまえら生きてんのか？
死者が増えてく中で自分が生きてることが情けないよ

このスレにカキコした人の中にも被害に関わってる人もいるのか・・・
自分のとこは震度３で津波の心配もないが・・・。
生きるべき人が死んで新でいいようなやつが生きる理不尽さにも、
いい加減慣れたな、やはり理不尽に感じるけど
情けなく生きてたってカキコしてるスレに人がいるとほっとするよ。

大切な命がたくさん死んで
自分はただ見てるだけで、ひとりだって助けることもできない
こんなのおかしいよ
なんでわたしじゃだめだったんだろう

毎日自殺のこと考えてるけど無理
死は怖くて仕方がない。
でもこのまま生きていくのも無理だし辛い
毎日後悔して惨めで寂しい、ごめんなさい、許してください、死にたい

チキンだけど死にたい

死にたい死にたい

生きてても辛いのに死にきれないのはまだ何か未練があるのかな
死んだ方が絶対に楽だと思うのにな

このまま生き続けて辛いってのは経験則で知ってる
死ぬ時に感じる肉体的精神的苦痛は未知の領域だからなぁ

何を言われたって信じてくれへんかっても構わへん


みんなに見て貰って気付いて欲しい、、


お願いします 広げてくれ、、。


MC SHO - 東北地方太平洋沖地震 A.K.A. 最後の希望

http://www.youtube.com/watch?v=unG7-_yuum4&hd=1

未練←死ぬのが怖い、面倒臭い。多分コレだろうな。そこで精神薬とアルコールですよ(*'▽')無敵になるんでいつでも逝ける、ならもうちょい生きてみるって感じだな。

　横入りなんだけど
　水飲まなければ３日で死ぬよ

　貧血で倒れる瞬間が好き
　指先から全身が　とても冷たくなって
　ぐらぐらして　鼓動だけ大きく聞こえて
　力はいらないでそのまま意識遠くなるって言う

　臨死体験ではないけれど
　そういう瞬間、まあ死んでもいいかなとおもう

　でも最近は　カッティングすらできない
　なんか痛みに敏感
　どうして

　

＞171
うん　死ぬのって面倒くさい

ぶっちゃけからだを残したくないから
爆弾抱えるか　エベレストとかから落下するか
一瞬でぜんぶ消したい
存在の記憶とかそういうものもろとも

いつでも死ねるのに死ぬのって面倒なんだよな

生きてるだけで経験になるから生きてなよ

辛いのも経験


前に死のうとか考えてた

今と違う病院にいってた時

今は状況あまり変わらないけど大変だけど死にたいとか思わなくなった

時間がたったから何かが変わったのかも

来たよ

チキンだからなのか、責任感からなのか、なかなか死ねない

辛い経験が身を助けないから困る(>_<)

きましたよ？

地震でも津波でもいいから殺してくれ

無理してわざわざ死ぬくらいならヒキるんだ。いずれ死神はくるから。それまではリラックスしてさ、苦労とは無縁の世界でノホホンとしてればいいんだよ。その代わり、過去の栄光とプライドには目を瞑らなきゃダメたぞ。

>>178
それだな。
思い出したくない時間が降り積もるだけ。
どう考えても常人が経験しない苦労をしてるのに、それが生きていく強さにならない。

結局苦しんで死ねと言われているみたい

とりあえず水道水飲もう。
ガンになるかな。

もう精神は死んでるのに肉体が死ねない

死ぬのは「勇気」なんだろうか
ある日ふと一線を越えるだけなんだろうな

>>185
自殺は勇気じゃないと思う。

死にたい
けど親が好きだから死ねない

何で地震や津波で死んだのが私じゃないんだろう。

性格がわるくなってく

どーせ死ぬなら、原発の作業手伝って被曝して死にたい。
全く知識ないけど何か手伝えないんかな。
報酬を全て家族にあげて死ねたら最高。

俺もそれ思うけど、後々癌になったりして入院費かかるから、
原発作業終えて給料振り込まれたの確認したら自殺、とかしないと意味ないだろうな

>>189
私は元々悪い。

でも自殺はしない。自分大事だから。

自分を大事に出来ない卑屈な人間が一番たちが悪い人間だと思う。

私のことか・・・

ID：9Q3i34Zk
勘違いの自己中だなw周りが迷惑してますよー＾＾

>>196
小物ｗ

ID:BTW31/47
↑嫌な人間

>>195
違うよ。人に嫌味を言ったり、いじめをする人間のことだよ

鳥になりたい。冗談とか自分に酔ってるんじゃなく本気で…。
小学生の時に習った｢翼をください｣って曲の歌詞が自分の心情そのまんま。

そう遠くないうちに恐怖に希死が勝って自殺しそう

死ぬ勇気も生きる勇気も無い…
誰か殺してくれ

もう死にたい

肥溜めで溺死しようかな

言われること全てが「お前は生きてる意味がない」って言われてるように聞こえる

死にたいけど、残す家族に悲しみと迷惑をかけるのがなぁ…。
どうしたら良いんだろう…毎日グルグル考えてるけどわからない。
死にたくて辛いって事を正直に家族に言ってしまえば少しは楽になるのかな…。
本当にこんな出来損ないが生まれてごめんなさい。両親が可哀相で仕方ない。

>>206
借金して豪遊したうえで自殺すればいいと思うよ
そうすれば悔いも残らない

>>207
残された家族に迷惑かかるじゃん

>>208
親が産んだことを憎んでるんだろ？
だったらとことん迷惑をかけて死んだほうがいいと思うよ

>>209
逆だろ

頭に即死スイッチ付いてればいいのに
間違って押しちゃいそうなぐらい簡単なの
いざとなれば苦しむ恐怖も無く一瞬で死ねるって保証があれば逆に気負い無く生きれるかも

寧ろそんなスイッチあったら
この世の中みんな逝ってると思う

寝てる間に死んでますように
おやすみ

原料の規制が厳しくなった硫化水素に代わる、新しい自殺方法が開発されました。
発生方法から使用方法まで硫化水素にとても似ています。
★リン化亜鉛含有の殺鼠剤「メ○○○○」←通販などで１０００円前後で簡単に買えます。
★言わずと知れた塩酸配合洗剤「サ○○○○」←薬屋、ホームセンター、通販などで。
なんと！この二つを混ぜるだけ！極めて毒性の強いホスフィン（ＰＨ３）が一気に発生します。
リン化亜鉛と塩酸が反応するだけの、とても簡潔な化学反応です。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ホスフィンとは？
極めて毒性の強い無色腐魚臭の可燃性気体。 粘膜の刺激作用がほとんどないため、急性致死中毒が起こりやすい。
　　　　　　　　＜毒性の比較＞
ホスフィン：許容濃度(TWA)0,3ppm　最小致死濃度1000ppmで５分で死亡。
硫化水素：許容濃度(TWA)10ppm　　最小致死濃度1000ppm〜2000ppmで数分で死亡。

　　　　　　
ホスフィンは硫化水素と同程度の毒性を持っています。ホスフィンは、硫化水素と同じく組織中毒性低酸素症を引き起こす化学物質です。
http://www.umin.ac.jp/chudoku/chudokuinfo/y/y031.txt http://www.cdc.gov/niosh/idlh/7803512.html
ノックダウンも可能です（高濃度で、意識喪失・心停止による急死）
http://www.nihs.go.jp/ICSC/icssj-c/icss0694c.html http://www.atsdr.cdc.gov/toxprofiles/tp103.pdf
＞If phosphorus is absorbed as the gas phosphine (PH3), death can occur rapidly due to cardiac collapse.

ホスフィン。
あまり聞き慣れない物質ですが、実はホスフィンを発生させている自殺は、過去に挙げきれないほどたくさん起きています(世界中で)。
どんなものかというと、リン化亜鉛、リン化アルミニウムなどを含む殺鼠剤や農薬の経口摂取です。
これらの物質は胃の中で胃酸と反応してホスフィンとなり、主にこれが吸収されることで中毒を起こします。
結果として多くの人がこの方法で自殺を成功させているわけですが、
今回の方法はこの胃の中で起こっている反応を体外で起こし、発生したホスフィンを肺から急速に吸収させることで、急激な意識喪失と即死を可能にしているわけです。
（飲み薬が効き始めるのに３０分？数時間かかるのに対しタバコは吸った瞬間に効果が発現するように、経口による吸収速度と吸入による吸収速度の間には歴然とした差があります。）
経口摂取のようにあまりの苦しみのため自ら救急車を呼んでしまい失敗、ということもまず起こり得ないでしょう。

そんなわけでこのホスフィン自殺は、苦しみの少なく確実な自殺手段の一つと言えます。

私もチキンだ。
死にたいけど、なんだかんだ理屈つけてばっかだもん。

>>214苦しいかどうかってどうやってわかるんだよｗ　首吊りはくるしかったぞｗ

こんな奴らいなければいいのに…

http://negowanted.com/

首吊りも飛び降りもＯＤも失敗した
もうやる勇気ないわ
しかし死にたい

よし次は練炭だ

勇気じゃないな
覚悟というか諦めというか

死にたいけど・・・チキンなもんで・・・本日も生きている・・・・
生きたいけど、生きれなかった人と代わってあげたい・・・

首吊りは苦しくて無理だった。入水自殺にも失敗。練炭や硫化水素は準備が面倒。飛び込みは失敗したときのリスクが怖い。もう廃人みたいなもんなのに生きるしかないのか。後何十年と生きなきゃならないなんて辛すぎる。安楽死させてくれ。

九階から飛び降りるってかなり覚悟いる。

死にたいよ
生きてく勇気も無いのに死ぬ勇気も無いよ

原発でもうすぐみんな死ねるよ。

不思議な魔法をかけられて。

強くなって。性格が変わって。生活が変わって。友達が出来て。恋人が出来て。
死ななくて良かったなって。幸せだなって。

幸せなのかなって。

寝てる間に死んちまいたい

「死ぬ勇気なんて無い癖に」と、
彼女に吐き捨てるかの様に言われた俺は、
最初で最後の勇気を出す事にしました。

中田氏ですね

福島の２０キロ圏内に行こうかな…。

誰にも迷惑のかからない死に方をしたい。
親を悲しませるようなことはしたくない


死にたい

勇気ないのできてみた。

死んだらそんなこと関係ないのに死んだ後のことばかり考える

死にたくてたまらないのに出来ないチキンです。
お金払うから誰か殺して欲しい。

>>234
>>235
同意です。
知らない内に死んでいたいです。

お母さんに申し訳ない
お前が生んだせいで苦しいってのに
ひどい話だ

まさに死にたいくせにチキン
リスカ衝動にかられても怖くて
シャーペンの先で強く引っかくくらいしかできない
なんでこんなにチキンなんだ

苦しい苦しい涙が止まらない
もし自分に身寄りがなかったら決行出来たかも

死にたい

死にたい
わたしが生きてる世界と生きてない世界で何が違ったろう

なにが怖いって失敗した後の後遺症だよな
まあ方法にもよるが最悪身体動かなくなっちまってションベンすら一人でできねえ身体になっちまったらもうやっぱ生きようってったって取り返しつかねーもんな

死ぬ死ぬ詐偽おつかれーっす(^-^ゞ

自傷したら何かの拍子にたまたま死ねるかもしれないけど、私はしてない。
金があれば死にたいなんて思わないのに

不慮の事故で即死で死にたい。

手首切る勇気もない
でも消えたい 死にたい

ひとりで自殺する勇気がなくて一緒に死んでくれる人を探している

ひとりで死ぬ勇気というか、道具なり場所なりを探すの面倒だから便乗さしてって感じだな。誰かいませんか〜?

@

Gun suicide　-　Magnum opus (後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=4p_e8GOZZLE

>>245
それがいいな〜
気失ったまま死ねたらいいよね

死にたい
死にたくなる状況を打破しようという気力もない
でも死ぬ勇気もない、怖い

すべてが中途半端
だから死にたくなるのかな
無限ループ


誰か殺してください
今日も他力本願

死にたいけど死ねない
ホント親に申し訳ない

周りは毎日楽しそうに
今日皆で飲み行くんだ、
彼氏彼女とデートなんだ、遊び行くんだ
バイト先の店長がウザいとか

皆大学生らしい大学生活してる…

バイトもしてないくせに
学校もまともに行けてない、
単位もない

お金勿体ないからさっさと死にたい

でもホントはそんな勇気もない
もう生きたくない

そう親の事考えると簡単に死ねないんだよね
やっぱりチキンなんだろうね

今すぐ心臓止めて

自殺はいや 自然死か即死したい

一緒にいってくれる人がいるなら勇気出るんだろうか
それでもやっぱり駄目なんだろうか

死んでもさらしものだよ
ttp://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1308036127/

自殺抑止ビデオ�@
「煩悩ｼｭﾚｯﾀﾞｰ(Shredder House)」Suicide control program　(後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=fUWWvuynfYI

もう生きてるの無理かなって思う。
未遂で障害が残ったり、最悪ベジになるのが怖い。
ヘタレだから頸動脈切るとかも無理。
海に飛び降り、、、苦しいんだろうな。
眠剤と練炭が一番無難だろうか。

駄目だったよー警察まで来たけど死にたい？なんのことです？で帰っていただいた
何してんだろー死んどきゃ良かったよかっこわりー死ねないよー

石灰硫黄合材？とサソポールで一発らしーぜ

>>262
その方法は苦しいと思うよ。
成分が違うがカビキラーとかで掃除した事ない？
あれの何万倍も苦しいはず。
気道〜呼吸器官が薬品で熱傷状態になって呼吸が出来なくなる。
以前流行った時の噂ほど楽じゃないはず。

未遂で思考は出来るのに身体が全く動かず意思表示出来ない植物状態になるのが一番怖い。

>>264
それやだね
聞いてないと思われて聞きたくないこと色々聞かされたり
おむつ生活だし

>>263
塩素系ガスは昏倒しないから苦しむけど、硫化水素は一呼吸で意識がなくなるから
楽らしいぞ。濃度がちゃんとあればの話みたいだけど

今夜決行したいなー
でもこわいなー
どうしようかなー

なんかいざとなると恐怖心が先に立って
決行できないんだが
恐怖心を和らげる方法って酒を飲むのが一番なのかな？

方法にもよるけど、実行直前まで準備してから景気づけに酒飲むくらいじゃないと
失敗しそうだよね

そっかあ
酒多少のんでも酔えないんだよなー
強い酒飲むしかないか

練炭自殺したいけどまだ学生だから
車とかもないし、なかなか実行できない
それ以前に死ぬのをこわがってる。

いざと言うときのためにロープ買ってあるんだが
強いお酒も買っておこうかな

怖いよ

学生の分際で死にたいとかほざいてる奴はまだ本当に楽しい事も苦しいことも知らないガキ
まだ学生なんて知り得る遊びの100分の１程度
一人でもペアでも苦楽味わい尽くしてから言え
世界はお前らごとき居場所が無くなるほど狭くない

顔が醜すぎて自分を見る人は不快だろうし、生きててもなにも良いことが無い。
でもどんな自殺方法でも必ず痛みや苦しみが伴うから怖くて出来ない。
何で俺みたいな弱者が自然淘汰されずに生きてるんだろう。

>>275
>何で俺みたいな弱者が自然淘汰されずに生きてるんだろう。

答：自分で思ってるほど弱くないから。

顔が醜いから死ぬとか言う奴どれだけナルシストなの？
夢はアイドルなの？
社会に出れば顔のレベルなんて屑なほど苦しいこと盛りだくさん

>>277
社会に出たら、顔のレベルなんて屑なほど苦しいことが増えるんでしょ。嫌だわー。社会に出る気無くなっちゃう。

社会に出ると顔よりコミュニケーション能力。
コミュ力あれば多少仕事出来なくても許してもらえる。
顔だけが良くて仕事出来ない奴は最初は許してもらえるけどだんだん邪魔な存在になってくる。

死にたい｡
一度硫化水素で死のうとしたが怖くなり途中で辞めた｡
でも生きるのが苦痛｡面倒くさいし学生じゃなくなり「働く」というのを押しつけられるのが納得いかない｡

>>280
お前の最悪な選択肢に順位をつけるとしたら
1.働かない
2.死
3.アルバイトでくいつなぐ
の順で悪い

ですよね(>_<)

はぁ。。。

　 ||＼　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　／||
　 ||:.　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／ 　||
　 ||.　 　| . 　 　 　　＿＿＿＿　　　　　.|　　 :||
　 ||:　 　|　　　　　　|練炭オフ|　　　　 │ 　 :||
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　 ||:　 　| 永遠におやすみー　;;''"ﾞ''ﾞ､;;〜''"''||
　 ||:　 　|　　　　　　　　　　(^o^)ﾉ;,　,,.ﾞ〜'''"ﾞ''||
　 ||:.　／￣(^o^)ﾉ￣￣￣ﾉ( ﾍﾍ　,.:;;:,ﾞ,､;〜''　||
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　　　　　　　　　　　　ﾉ( ﾍﾍ

顔もすごい良ければモデルになったりで食っていけるよね。
まぁそういう超絶美形以外は五十歩百歩だよ。

中途半端に顔が良くてもたいしていいことないよ
そりゃすごい美形ならタレント、モデルの道もあるでしょう

でも普通に生活してて顔がよかったりスタイルよかったりすると
どうでもいい人に異様に好かれたり
知らない人にからかわれたり
けっこうめんどくさいよ

カーテンレールで首吊ろうとしたけど、レールの部分がぐにゃりと曲がって足がついてしまった
苦しい死にたい

死にたい

死にたいと考えながら生きるのはつらい

醜形恐怖症と実際のルックスは違うだろ。

死ぬときの苦痛と、死ぬ（無くなる）こと自体、どっちが怖い？
最近無くなるのが怖くなってきた。しかし人付き合いも苦痛で未来も無い。このまま引きこもれたとしても自分が老いるのも怖い。未遂も怖い。八方塞がり、手遅れ。

一人を好きになる

このまま生きてても、ただ生き地獄に居るだけなんだと分かっているはずなのに夢を見てしまう。
誰かが死んだと聞く度、なぜ自分じゃないのかと思ってしまう。
次こそ自分の番でありますように。

あなたには生きて幸せになる権利がある。

権利はあるとしても能力も運もないのだよ。

自分だけじゃないよ

現状もイヤで死ぬのもイヤ
みんなそうじゃないか？

そういう人も世の中にはたくさんいるよ。

死ぬのって怖くない？
なんで怖いの？

死んだらどうなるか分からないから。

乙一の失はれる物語読むと未遂が怖くなるよ

実際、未遂で障害残ったりベジになってる人見てるから。
あれこそまさに生き地獄。

首吊り自殺に対するひと時の安楽なイメージが解けた上、死に関して無駄に考えすぎたせいでタナトフォビアっぽくなっちゃったかも。
もう辛い。どんどんあらゆる方向で取り返しつかなくなってる。

何でこんなにヘタレなんだろうか。
やっぱ怖くて無理。
硫化水素か海に飛び降りがいいと思うんだが。
気分安定剤止めて、無理矢理調子を揚げたら勇気が出るかな。

生きていても苦しいから死にたい
心も体も痛いよ

もうすぐエレニンで死ぬる

死にたいって思い始めてからもうかなりたつ
ほんとチキンで情けなくなる
死ぬの怖い
痛いのがヤダ

首吊りとか苦しそう
リスカって聞かないんだけどする人あんまりいないの？

最近芸能人の自殺多いよね。芸能人に限らずだけど人の自殺を聞くと寂しくなる。なんだよ…私もなんとか生きてるのに先にいくなよ…って でもちょっとうらやましい

リスカできる人って勇気あるよな
紙で指切ったで大騒ぎなチキンだからまじで尊敬する

何事もうまくいかなくなる度に死にたくなる、どうせもう生きていても馬鹿にされる
だけの人生だしなぁ…ラクに死ねる方法が知りたい

目の前で人が跳ねられるの見た、軽くだけど
自分が跳ねられればよかったのに

WCCFやりーっw

死にたいと思ってて実行できない自分が嫌だ。
実行して死ねた人が羨ましくて仕方がない。
はぁ・・・

田舎で警察もえげつないし自殺した後にあれこれ詮索されそうで怖いな
警察っても所詮近所の人間とか、誰かの知り合いとかばっかりだし
必要も無いのに所持品とか全部覗き見したあげくに言い触らしてまわりそう
親も世間に逆らわないような人間だからやられたい放題やられそうで

死にたいと思いつつ今日も歯医者に通ってきた
絶対死ねないわ

>>314
>必要も無いのに所持品とか全部覗き見したあげくに言い触らしてまわりそう
見られたく無い物は処分すればいいのに・・・

今日もまた訃報が…何で皆死ぬ勇気あるんだ
前向きに生きよう生きようって普段から頑張れてる人の方がふと死ねるのかな
自分みたいなの死ねない気がしてきた
でも不謹慎だけど励まされてしまう

体ちょっと壊して派遣切られた
体は回復してきたけど仕事みつからんし探す気力もなくなってきた
体力落ちてるし金使いたくないから寝てばかりいて余計体がなまる
これじゃただの粗大ゴミ
ゴミは処分しなきゃならないのにできないんだよなぁ…
どうしてこうなった

>>316
そんな気力もないし、田舎者なんてベッドの染み１つだってネタにするような連中だよ

監察医制度がちゃんとしてない所だったら、
100％大丈夫だと思う＞遺書or遺言書さえあればOK。
ニュースネタになりたくなかったら、
地元の有力者とかのコネを頼れ。
田舎だと怖いのは噂話の方だと思う。
近親者に自殺者が出ると、色々と弊害もあるから。
自分の場合は死んだ方が喜ばれる度が高いけどな。

ＯＤして入院してました。
イソブロ、ベゲＡとか睡眠薬、痛み止め、降圧剤

後遺症はないらしいですが、まだ、生きててよかったのか。まったくわかりません。
ＯＤしたとき、ヘマしました。
たぶんあれなかったら死んでました。
親に入院費用が大分かかったことを謝りたい。だけど、まだ、しんでたほうがよかった
って気持ちがあるから、なかなかいえないでいます。。

死にたいけど度胸がなくて死ねない

死にたい

苦しい虚しい惨め死にたい

死にたい

25歳でやっと初彼女できたのに、死にたいという気持ちはなくならない。自殺する勇気があるわけでもなく、ただ生きているのが辛いだけ。

死にたいけど怖い。リスカすらする勇気ねえ。ふっと消えれたらいいのに。

本当は生きたいのかもしれない
吊りしようとしてるのに苦しくなったらやめてしまう
だだの意気地無しだわ
ＯＤなんかじゃ死ねない
本当に死ぬ気あるなら
逝った貴方と同じことをすればいいだけなのに
未練がましいや…

死ぬのすごいよ
先週母親自殺したけど痛そうすぎて死体正視できなかった
死ぬ気でやればなんでも出来るというのはウソ
まともな脳みそだと死ねない

俺ではこの先生きていけない
5年以内に自殺を選択せざるを得なくなる
苦しくないなら、恐怖を感じずに済むなら、今すぐ死んでも構わない

毎日毎日死にたいと思ってるくせに
二階から飛び降りるのすらできない、失敗した時が怖い。
どれくらいの高さだったら確実なんだろう

生きるんや生きて生きて生き抜くんや
自信がついたころにはヘタレた根性も抜けて
一人前の大人になっとるで^^

無職は急げ！福島で労働1日4時間１ヶ月で806000円の仕事
1 ：.......(千葉県)：2011/09/20(火) 15:06:32.75 ID:WpTFxiZzP ?PLT(13000) ポイント特典

仕事内容 瓦礫の仕分けと撤去(期間2ヶ月/第一次10/1〜)
資格 国保加入者、入墨不可、外国人不可
高齢者(65歳以上)活躍中
給与 日給/26,000円
勤務時間 一日4時間
休日 なし
待遇 労災完備、寮完備(無料)、ヘルメット・安全靴、
作業着支給
勤務地 福島原発20km圏内
備考 受付期間/9月19日(月)〜9月26日(月)の9：00〜18：00

http://www.job-j.net/gunma/job/409622?

依頼36

お酒飲んで首吊り決行したけど子供の顔が浮かんでだめだった。
お酒飲んでも緊張の為か全然酔えない。
2時間位がんばったけど結果は頭がすごく痛くなっただけだった。
死のうと思って吊ったのにホントに死ぬかもって所で目茶苦茶怖くなったヘタレ。

決行してないじゃん

>>334
それは決行した、ではなくて単に迷ってたレベルの話だjk

ついでにいえば、世の中童貞だっているんだorz

首吊ってぶら下がったのって決行したって言わないのか…決行って言ってごめんね。
男の人は童貞気にするけど恥ずかしいことじゃないよ。
30過ぎの男友達にも童貞の人いるし結構多いと思う。

この国はなんで注射で逝けるようにしないんだろうね

336ではないけど童貞だとやっぱり未練が残る
エロゲで満足して死ねればいいけどね

死にたい。死ねない。
カスすぎる自分。

もう嫌だ。

なぜか俺の書き込み直後はあぼ〜んになることが多い
NGワードの登録しすぎかもしれないが、そんなに癇に障ることを書いてるだろうか

>>338
健常者の安楽死をめてる国はないだろ

スイスだっけか安楽死施設あるだろう
日本でツアーくめばもうかるのにな

首つりしようとしたけど足がすくんでできなかった

死ねばいいのに自分

死ね俺

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

チキンですが、何か問題でも？

上げとく

なんで生きてるんだちくしょう
死ねばいいんだ死ねばいいんだ死ねばいいんだ
消えたい

死にたい
無能にきつい世界やわ

死にたい

子供は真似をする性質がある
我々は手本を示す必要がある
日本は子供にもっと介入する必要がある
子供は最高の悪を体現する者が多くいるためである

年齢の異なる人間を同じ生活空間に集めると争いだすという性質がある
できる限り異なる年齢の人間と関わらせないようにする必要がある

ゴミクズ死にたい

今日も学校へ行けず
どうせ明日も意味もなく怒られる
こんな世の中大嫌いだ、死にたい

今日も首吊りに失敗 目が覚めたら紐が解けて意識を失っただけだった

死にたいと思ってる人に問いたい
どんな人生だったら死にたいと思わないのか
私にはそれがない
理想の人生がない
いくらお金があって友達や運に恵まれていてもやっぱり死にたいと思うだろう

そこらへんに死んでる虫と命交換したい

がんの末期になりたい

時折
ワシに祈るのじゃ∀
http://pita.st/n/cgosv068

死にたい

死ぬことは勇気じゃないし、生きることも勇気じゃないし、生死と勇気を無理矢理くっつけなくても、もっとみんな穏やかに生きたらいいし穏やかに死んだらいいのに。

おわれーーーー人生終われーーー
死ねなかった世おオオ！！！
なんで死ねないんだよおオオおおおおお！！！？？？
めっちゃ勇気振り絞ったのにだめだったあああ
こんなクソな人生に何か未練があるから怖いのか？？！
神様も一回くらい自分に味方してくれよおおお！！

死にたい。生きてる意味ない。俺の人生あまりに糞過ぎ。

池田だｗｗｗ

またベルト首にかけて頭ぼーっとしてきた時点でやめてしまった。
チキン。クズ。死にたい。

20代前半で死のうって思ってたのに
もう中盤だよ
生きたい自分もいるのはわかってる
でも死にたい自分も、いつもいて・・・
入院中、いつ舌噛み切ってやろうかとずーっと思ってた
でも、いろいろよぎって、失敗した時が怖かったし、びびってたのか無理だった
腕の血管かみちぎれないかとかもしてたけど・・・それじゃ死ねないとは思ってた
退院後は心を鎮めるためにリスカに走ったけど、
こっちは生きたい方の自分なんだろうな、
ＯＤも。

親がいなかったらとっくに首吊ってる
いっそ親に俺死ねと言って欲しい

カワイソな自分に酔うのが快感の俺は
親の死ねさえも格好のネタにしかならなかった。
死のうなんてこれっぽっちも思っちゃいなかったんだ

アンドロメダ星雲ごと消す
宇宙のなにもかも消す
王の通ったあとには
草木一本生えてはならない

ｂｙ　キル（広末亮子とええと　大河ドラマのあの　デスノートのケンちゃん

デスノートに私の名前書いて欲しい
ヘタレだから、自分じゃ死ねない

これで気を楽にしろください
http://www.youtube.com/watch?v=dX0M1hCS2QU

消えたい

ゆうき

自分はデスノート手に入れたら死なないな
寿命半分にしてムカつく奴殺しまくってＬのように安らかに死ぬように書く

皆死にたいって言ってるけど本当は生きていたいんだよな・・・
俺も同じく

実際に縄持ったら震えてきたよ

生きる勇気も
死ぬ勇気もない
生まれなければよかったのに

上手く生きれるなら生きたい
でもこんな糞みたいな人生うんざりだ
だけど死ぬのは怖いし痛いのも嫌だし
寝ながら死にたい

こんなブログもある。

「未来は僕らの手の中　禁パチ禁スロ鬱病ブログ」

励まされますよ。

誰がどう言おうと俺はこう思う。
鬱は絶対に病気

消費税が大幅アップしたら治るで

正直怖いね
何がっていわれても困るけど漠然と怖い
だが、逆に言えばそれだけだ
決して嫌ではない

死にたい

あとはこの恐怖心さえ無くなってくれれば他に障害は何もないっていうのに

やる気がでないよ

死にたくてたまらないのに
いざ自殺しようとすると
怖くてやめてしまう
ほんと自分ゴミクズ以下

>>5
この子のワキをなめられるならがんばって生きようと思う(´・ω・｀)

うむ

ちまちま手首切ってないでさっさと飛び降りろよ
って思うのに、怖い
本能うぜぇ

なにやってもダメなチキン。
練炭チャレンジしてみようかな

死にたい

死に対する覚悟は、
60歳くらいになって
周囲の人間が一人二人死んだりして徐々に形成されるものだろ？
今の年齢で覚悟を持てというほうがムリ

実際に首切り付けて入院までできた知人がある意味羨ましい
自分は何もできずにグダグダしかできん、まじチキン

大分追いつめられてるのに逝くのが怖いチキンです。
生存本能を何とかしなくてはと、いつも考えています。

流れ弾に当たらないかな…

実銃とかあったら即刻使って死にたい。

首吊りが何だかんだ苦しむ前に失神するとか他のものよりは楽みたいな事言われてるけど。
普通に勇気無い。というか未遂になったら最悪だし。
何か良い方法本当無いんだろうか.....

>387 そんな気持ちわかりますが、
死ぬより生きに行ってください

人類滅亡万歳

コ〜ケコッコ〜

何だ　こんなスレあったのか

>>399
禿同。

age

昨日実行しようとしたけどだめだった。
包丁って案外切れないんだね。
腕に3つ、足に3つ切り傷がついただけ。
今日仕事休んでしまった。
頸動脈さくっと切って死ねたらいいのに。

世界人口が７０億人を超えた。日本の少子化とは対照的に増え続け、国連推計では２０５０年に９３億、今世紀末までに１００億に達するという。
　世界人口の急増ぶりは世界が健康で豊かな生活を目指してきた成果といえる半面、国連人口基金は「７０億の歴史的里程標は成果と挫折と矛盾に満ちている」（今年度版「世界人口白書」）とも指摘した。

矛盾ばっかりだね
死にたい人は薬なりで死ねる世の中ならなあ
人口飽和も食料危機も心配いらない、生きたい人が生きていける健全な世界になるだろうに

生きることは良いことだと思っている生物が多過ぎる

自分が死ねば周りの人は幸せになれるんだろうな
死にたいんだけど死ねない。
なんで私みたいなゴミか生きてるんだろう
生まれてきたことが間違いだったんだろうな。

>>408
自分が書いたのかと思って本気で焦ったくらい同じ気持ちだ

頭の中では手首や首筋を思いっきりカッターで切れるのに、いざやってみると紙でうっかり切ったようなしょぼいかすり傷にしかならない

手首切って死ぬときは、手首を切り落とすくらいの勢いで
切らないと死ねないって完全自殺マニュアルに書いてあったよ。

手首切って自殺するなら出刃包丁やナタで切り落とす
カッターで傷つけるとかは自殺気分を味わう行為

ためらい傷が一杯になっただけの　
バッサリと切れないで　生きてる自分が辛い
楽になりたい

刃物と高い所が苦手な私は首吊りしかないのかな

マンションの高層階に今日行ってみたけど怖くて足がすくんだ

一番理想は持病が再発してポックリ逝くこと
ただ、中途半端に再発しても麻痺やなんやらで
自殺すら出来なくなりそう

生きてる価値がみいだせない

チキン野郎

風呂場でアムカしまくって死んだ友人がいる
あんなふうにはなれないよ
首吊す

やっぱ怖い(T-T)泣

恐いならそれは生きろってことだ

寝たら一生目が覚めなければいいのになぁ
どうしたら逃げられるんだろう

　

呼んだ？

事故や殺人に巻き込まれて嫌でも死んじゃう人もいるっていうのに
身代わりになりてえよ

もう死ぬしかない

ｲﾗｲﾗせる

自殺しないで死んだ人が羨ましい

http://www.youtube.com/watch?v=w7oolpJe5YY&sns=em

http://www.youtube.com/watch?v=zpTqaesMssU&sns=em

テレビ見てると普通の人が次々死んじゃうね
歩行者に車追突だのバス事故だの
なんで普通の人に不運な事故がやってきて死にたい人間には来ないんだ

でも苦しんで死ぬのは嫌だろう
痛みもなく静かに死にたいものだが

最近事故で人死にすぎだろ
俺と変われ

>>429
生とか死って人と比べるものではないと思う

え？でも羨ましくない？事故でもあっさり死んじゃう人達見るとさ

うらやましい

羨ましいね
その人達は多分もっと生きたかっただろうから
代われるものなら代わってあげたい

病院に入院して静かに息をひきとりたい。

脳卒中って苦しいのかな
こう、いきなりバターン！と倒れて、そのまま帰らぬ人になりたい

俺さ、本当に死にたいんだ
何一つ上手く出来なくてさ努力もしたくなくなってさ

元々家庭もおかしいんだ
掛け算を間違えただけで陶器製のコップをぶん投げるＤＶ親父から離れる為に母に連れられ逃げてさ、それが８歳の頃
その頃から学校行かなくなったんだよね、特に叱られもしなかったし夜は母出稼ぎ
んで俺には二つ下の弟がいてさ、そいつと二人だけでずっと家ん中
たった二人の箱庭世界だったよ
それが終わったのが１２歳の頃、弟は病死
今じゃ声も思い出せないわ、因みに従姉妹も病死したよ、どんだけ呪われてんの？母方の血ｗｗｗでも俺は死んでないわ、全くもって理不尽だ
それからも不登校、学校の勉強なんかわかりゃしないから当然中卒
で驚く事に現在２０代後半、何もしてないよこの歳まで
そりゃそうだ、初っ端からやる気を摘み取られてんだ
つい最近聞かされたんだけど両親共に水商売で出会ったんだってよ
まともなガキが生まれるわきゃねぇわｗｗｗｗｗ
やっぱスタート地点が違うだけで人って簡単に詰むよ、人生さ

これだけ書き連ねるとどう見ても釣りレスだわな

あと一つ言い忘れたんだけど母親曰く別れた親父は創価学会入りしたんだって、死んだ弟の遺骨も持ってって創価の墓に入れちまったんだとさ

俺の人生全く救い無いよね
まともな家庭からクズが生まれる事はあってもクズの家庭からまともなガキが生まれないってお話でしたまる

早く死にたいなぁ、安楽死施設とか出来ないかなぁ

>>439
自分は親が水商売とか弟か病死とかそういう細かい部分は違うけど、
20代後半まで何もしてないって部分は大体同じ。
自殺はまだ無理そうだから取りあえず諦めて前進してる。

今の状態が良くわからないけどヒキかニートって状況なのかな？
とにかく一人で悩まずに近くの若者自立支援とかの施設に電話した方が良いと思う。
自分も相談して解ったけど、国の税金で運営されてるから結構しっかりしてるし、何より無料ってのが大きい。

家族にまで迷惑がられてるってもう救いようないよね
安心できる場所ってどこなの？
死んだら本当に楽になるの？
地獄ってもしかしたら今より辛いとこなのかな

親は片親で放任、まともなご飯作ってもらった覚えがない。家庭での会話ゼロ。
中学激しいいじめ、高校ぼっち。そんな自分に初めて恋人ができた。
その人を信じきって依存しきった、それが地獄のはじまり。今までいじめられても親に愛されなくても全然なにも感じなかったのに、恋人ができてからというもの一人じゃなにもできない、恋人がいなきゃなにも楽しめなくなった。
しかもその恋人は多くの人を手玉にとるような遊び人だった。それを知っても好きで、憎いけどいてほしくて。前みたいに人から馬鹿にされても一人で川沿い歩いて癒されたり桜咲いたの一人で写真撮って楽しんだりしたい。
どんな景色を見ても憂鬱。自分なんてやっぱり愛される側の人間ではなかった。死にたいよ。でも怖い。ちなみに自分の兄は自殺、姉はお水あがりの鬱でひきこもり。家庭も大切かもね。

>>429
その人達はみんな死にたくなかった人だ
死にたくない人が死に、死にたい人は何十年と生かされ続けるんだ

本当に毎年3万人以上も成功者が出てるんだろうか
生きてるとたまにいいこともあるのでなかなか決心がつかない
酒が飲めれば酔った勢いでできそうだが、
あいにく下戸なのでそれもできない

死ぬばかりが人生じゃないよ

死んだらすべての問題が解決するんだろうか
本当に死後の世界があるのならあっちでもいろいろ悩むことになるん

解決しようなんて思ってないよ
あくまで現実から逃避したいだけだよ

　　　　／⌒＼　　　　　　／⌒＼
　　　(;;;______,,,)　　　　　(;;;______,,,)　いきのこりたい♪
　　　丿 　 !　　　　　　　丿 　 !　　　いきのこりたい♪
─　 （　ヽノ　　　　─　 （　ヽノ 　　まだ生きていたくなる♪
　─　ﾉ>ノ　　　　　　─　ﾉ>ノ　
─　レﾚ　　　　　

>>429
全くだ。俺みたいに死にたい人間の寿命をあげたい位だ

この前首吊りしようとしたけど怖くて出来なかった
いざ首吊る場所にロープ引っ掛けて立ったら物凄い拒否感出てさ
しかもまだ死ぬにはやり残しがあるんじゃないのかとか
色々考えが巡ってしまって結局こうして生きてる
あの時は死ぬより生きる方に希望が持てたのに今はまた死にたいよ
死ぬ気になって実行しようとしたら生きる気になって
生きる気になって生きようとするとまた死にたくなって
どうなってんだこれ前にも後ろにも進まない
今日もう一回勢いつけてなるべく何も考えず飛んでみようと思う

>>450
俺も生と死の間を往復運動してるから気持ちはわかる
苦しい時に発作的に死ぬのは未遂に終わりそうで避けてきたけど、
現実問題としてはそれ以外の手段はないと思うようになった
苦しみの大きさが死の恐怖に勝たないととても実行できない

いやだいやだいやだいやだ

今まで何度か試みて全て失敗してきた
なんであと1歩ってところで踏み出せないんだ？
次にその気分になったときは思い切り踏み出せればいいな

事故ったのにさ
鎖骨折れただけ
前後の記憶がないだけ
なんで目覚めたんだよ

残念だったな
死にたい奴に限って強運健康体だったりするんだよな…

「生きたくても生きられない人もいるんだよ」とかほざく奴がいるけど
「だったらあげるから、寿命交換装置開発してよ」って感じだよね

それをいうなら死にたくても生きてる奴もいるよね

今度は塩酸を飲み込もうと思う。
一滴でも楽に死ねるんだろうか？

えっ？

むりだろー
もっと楽に死に方法あるだろー

>>458
楽に死にたきゃもう少し勉強しろ
のたうち回って一生苦しみたいなら止めはしないがな

>>419
誰が言ったの？

やっぱり水商売家庭ってのは無理があるよな。
銀座などの本当の高級クラブで客層も政治家とかなら別だが。

地方の場末だとママ自体が変わり者。
娘が野球拳やることを平気に思ってるんだから。

普通の人間なら「野球拳？なにそれおいしいの？」って感じなのにな。
野球拳のことを知ってること自体がやっぱりおかしいと思う。

>>442などへのﾚｽです。

お水は家庭崩壊に繋がる場合が多い。

>>450
凄いわかる。
成功したのかな？

成功したかどうか気になるね

成功？

死ぬの怖い
苦しいのは嫌だ

怖いというより諦めきれない
どうしても生に執着してしまう

さすがの自分にも未練くらいはあるな
ただ誰に何と言われようと今この瞬間辛いし、この先もこれはずっと続く
それも一緒に終わらせてくれるならそれでもいいかなって気持ちが強まってる

寿命とか天災とか不慮の事故で死ぬなら諦めきれるが、
精神的苦痛から逃れるために死ぬのでは諦めきれない
具合のいい時はぜんぜん自殺を考えなくて済むし、
人並みに恋愛とかもしてみたいし

成功の秘訣は何も考えないこと
考えたとたん恐怖の闇に食われる

458です

意を決して数滴やったが、口の中が焼ける感じで皮が剥けて胃が痛くなっただけ。
楽に逝けるどころか吐血すらない…。

>>473
……君はいくつだ？
あまりにも無知すぎる
それとも釣りか？

無理とか言われてるうえにやる
数字コテつける
どう考えてもかまってちゃんですｗｗ

男子、大学生、都内多摩在住
割り切って会える方連絡ください。
[email protected]

死にたいけど、まだ20代だから生きたい

20代だからこそ自殺したくなる
年取っ手からだと惨めになる

>>478
はげど
二十代の内に死にたい

40代だから自殺する元気もない

俺は勢いがほしい 勢いさえ 勢いと無 だ。それだけだ

死にたいのに死ねない状態になったら嫌だなあ
自由に死ねる時に死んでおくのがいい気がする

死ねる自由

自分の死体の処理を自分でしたい

死にたいよ

死んで見返してやりたいとも思うし
疲れたからただ死にたいとも思う
結局何一つ行動に移せない

明日が来る
しにたい

あああああああ死ねないいいいいいいいいい
なんで勇気だせないんだ〜

勇気もない自分が辛い

今日も死ねんかった。明日こそ…
と思い続けてどれだけになるやら

死にたいけど勇気がない
小４の子とか凄いなって思ってしまう

>>491
子供の頃って毎日が常にフワフワしてて現実味が無いから死ねるんじゃないかな。
長く生きると生きる事自体が習慣になってしまう。

七夕、ライブしたんだけど、この日切腹するとゆってたのに、結局切腹できなかた。
動画。。。。。。
http://www.youtube.com/watch?v=UHeoTK27wDM

死にたいよ
でも勇気がない
貯金100万で誰か殺して欲しい

私も死にたくて　首を切ろう切ろうと思うが　実行できないカッターを首に置くが
引く事ができない自分が情けない＞＜　なんの生き甲斐もなく生きてるのが
辛い　

>>493
ようやるわ〜
痛いのが嫌いやからそんなん絶対できへん

死ぬなら綺麗に死にたいわ

最近はコンビニで売ってる丸大の１９８円のサラミが美味しいからそればっか食べてるわ
お酒とサラミのセットが大好きや

食品添加物いっぱいなんやろうなぁ〜
早く病気ならんかなぁ〜思ってる

>>493も>>495も
なんでわざわざそんな苦痛を伴う方法を選ぶんでしょうか
もっと楽で確実な方法があるはず
犯罪になると困るので具体的な方法は書けませんが
もう一度計画を練り直してはいかがでしょうか

しにたい

チキン野郎というか、ODして100錠飲んでも死ねなかった。首吊ろうとしたけど未遂に終わった。変わりにリスカが酷くなった、首、手首、太もも、二の腕というか脇?とか自分の腕引っかいたりしてる。途中でスレチになったが、死にたくても完遂できないチキン。

チキンはチキンでも俺は骨抜きチキンだ

ならば俺はチキンかつ骨無しクリスピーだ

急性アルコール中毒で死にたい
事故死に見えるから家族に保険金下りる

精神疾患があることばれたら、自殺扱い。

鬱とか、見事に克服して毎日がんばってる。
そんなある日に不慮の事故にあって死んじゃって
自殺扱いされちゃってる人もいるんだろうね。気の毒に

あああまた死に損ねた
後は飛んで少しの間痛みと苦しみを我慢すればいいのに
何で俺はこんなにチキンなんだ
あああああああ畜生

今まで生きてきて、痛いこと、息苦しかった事なんて山ほどあったのに、そんなのに比べたらほんの一瞬なのに
首に赤い跡ばっかり残って隠すのに一苦労だよ
ばかみてーだな俺

首吊り死体って、排泄物が出るとかだけじゃなく、見た目が汚くなるんだな
家で吊りたいと思ってるから、家族に申し訳ないな
まぁ、吊れないんだけどさ･･･怖くて

今の時期ならエアコンつけておいて、死後そんなに時間置かなければそこまで汚くならないだろ
非定型なら尚更

非定型を試して、首がグエグエするんでやめたことがある
もう少し追い詰められるまで自分は生きそうだ･･･情けないが

しかし障害とか残らなかったみたいでよかったな
痕ぐらいで済んだんだからラッキーだよ

夢で鉄骨が落ちてきた。このまま死ねるかなって思って私逃げなかったのに、なんで今生きてるんだろう。

>>509
体重かけてすぐ頭と手足がジーンとしてくるよな
その状態からどれくらいで逝けるんだろう

障害が残るようなへまはしたくないよな
やるなら確実に一発で逝くよ

結局死ねないゴミばっか

今日頑張ってみる
できなかったら家でてあるところで死のう

先ほど密林で養老孟司の「死の壁」という本を注文した
レビューによれば、「人間は致死率100％」とか
「人間は自分だけは死なないと思ってる」とか書かれてるそうだ

そういうまざまざとした現実を言ってくれるとほっとするね

【神奈川】バーベキューに来ていた４２歳男性が溺死　缶ビール４本飲んで川遊びをしていた-相模川
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1343566137/

798 名前：名無しさん＠１３周年 ：2012/08/03(金) 07:14:22.08 ID:5m/202gMO
酒を飲んだら水に浸かったらいかん、死ぬで

酔っ払って帰ってきた時も同様で、泥酔してるなら風呂は避けるべき

よく、泥酔した翌日朝風呂浴びてかーちやんに夜に風呂入りなさいと叱られたが、死にたくないからそれは無理orz

>>516
もしかしてこれ気持ちよく逝ける？

>>517
それならアルコールと眠剤のんで冬山で寝たらどうかな
苦しいかな？

溺死は所詮窒息死だから、酒飲んでようが苦しいよね。
凍死はかなり衰弱している人でもない限り、眠るまでが地獄だし
死ぬというのはequal地獄ってことだね、全身麻酔中に死ねたら天国だけどw

アンビリバボーでやってた見ると死ぬ仮面とゆうのがあったお

それ俺も見たｗ
正確には目を合わせると死ぬだったね

フジテレビとか見てる時点でおまえら死んだも同然だな

案外首吊りとかは苦しくないって聞きますが。

ところで、
どなたか自殺したいけど失敗するのが恐いとか、
一人で死んでいくのが寂しいと言う方はいらっしゃいますか。

または、一対一で話を聞いて欲しいって言う方でも、
歓迎します。

[email protected]

>>523
おまえ何者！？

飛び降りするって決めてた場所に行ったけど怖くて柵が越えられなかった
情けねぇ……

死にたい。生まれなければよかった。

>>524

Melしたけど 応答なし…。そいつ自殺系にコピペしまくり。

私怨か満員か

死ぬ勇気ないな…毎日死にたいと思ってるのに

俺も毎日死にたいと思ってるけど死ねない
心のどこかでまだ生きたいと思っているのだろうか
そんな気はさらさら無いはずなのに

このタイトルこそ俺だよ
毎日ただ起きて食べて寝るのみ
だらだらと時間を浪費している

何かいいことありますように・・・
誰か暇な人、こっちに来て下しゃ〜い(￣Д￣)ﾉ
[email protected]

誰か楽に殺してくれないかなあ
自殺する勇気がなかなか出ないし白い目で見られるだろうし
他殺なら可哀相に思ってくれるよねきっと

いろんな死に方を検討したけど、まだ死ねていない
死にたいというか、ここでは生きていたくない。
ここにいたくない。

死にたくて定型でロフトに縄かけて吊ったけど目の前が暗くなる感覚がして死ぬって直感したのに
その瞬間怖過ぎて死に物狂いで暴れて縄外しちゃった
足着かないしマジ必死に輪を掴んで梯子に足かけて
みっともなくもがきまくって半狂乱で離脱した
もう一度は無理
もう自殺怖い
誰か一瞬で死なせてくれねーかな…痛みもなしで

飛び降りるための勇気が欲しい。

死にたいけど失敗しまくりだしさ
死ぬ事すら嫌になってくる

このスレタイがこの板における最大勢力じゃねーすか？

バットマンのジョーカーが使ってたような、閃光がほとばしって
周りの人間が一瞬に灰になって風に吹かれて消えてしまうような
爆弾が有ればいいのに。

寝てる間に誰か殺してくれないかな。

明日が来なければいいのに
誰か変わってくれよ

こめかみの白髪がめっきり増えたので、初めて髪を染めました。
だって白髪だらけの死体って哀れでしょ。
眠剤(適量だけど)を飲む時、「もう二度と目覚めませんように」と唱えることにしました。
どうせ脂汗かいて早朝覚醒だろうけど。

自殺しようと思ってビルの非常階段まで来てみたけど、なかなか決心がつかない。
まだ未練があるのか、ただのチキンなのか。

勇気欲しいね

あ、すいません
リロってませんでした
>>543さんへだったんです

すいません>>541さんへでした
たびたびすみません…

一瞬の恥を耐える勇気が欲しかった。
そうすれば死ぬ勇気なんて必要無かったのに…

死にたい気持ちが消えない。

飲んで楽に死ねる薬があればいいのにね。
ずっと探しているのにない。
いい加減死ななきゃ。

楽に死ねるようになっちゃったら生きる大変さが我慢できない子ばかりになるから永遠に楽に死ねる方法は出そうにないとおもう

死ぬ以外他にどうしようもないなら死ねるよ多分
でも死ななくてもまだ何とかなるかもという微かな希望があると死ねない
今死ぬ以外の選択肢がまだ残ってるうちはなかなか死ねないね
もう時間切れだ、死ぬしかない、と思ったら苦しさとか関係なく後戻り出来ない方法を選ぶだろう
死ねないという事はまだ時間があると本人が思ってるという事なんだな

こんなつまらない人生早く終われ。
早く迎えに来い。

苦しまず楽に死ねる方法があればいいのに

何故勇気が出ないのか自分でもわからない
そもそも勇気って何だろう…
痛いのかとか苦しいのかとか迷惑かけるとか、私はそういうのが怖い
それと死んだら本当に楽になれるのかわからないから迷うなぁ
それは死んだらどうなるかなんて生きてる人にはわからないから聞けないし

まだ未練あるのか覚悟が決まらない

だれか同世代の有名人が自殺してくれればその勢いでできそう

生きてても人に迷惑かけるだけだし、生きる目的も見いだせずにいる
死にたいと思ってばかりいるのに、実際に死ぬための一歩が踏み出せない
もう消えてなくなりたい

もういや…orz
早く召されたい

私にとってこの世こそ地獄
死にたい

かゆすぎる

未練は恋

もういいです。
逝きたい。

以前はこの板で自殺のエキスパートみたいな人を何人か見かけた
当然ながらその人たちも自分で実行してしまうので最近はあまり見かけなくなった

血を３リットル抜いたら死ねるって、ヴァンパイアって映画で見た
点滴みたいなの使って楽でかつすごい綺麗に死んでたけど、実際は失血のショックとかあるのかな……

甘えなんだってわかってるけどさ、
やっぱり楽に死にたいよね。
そんなこと言ってるからここにいるんだけど…

ガス室→火葬でいいよもう
ただし一人はいやだ
保健所みたいに死にたい仲間と一緒に死ぬ

自殺しようとしても、最後の一歩が踏み出せない。

寝てるうちに死にたい。
でもそんな徳の高い死に方、自分みたいなダメ人間には訪れない。
自分はきっと藻掻き苦しんで醜く顔を歪めて死ぬだろう。
そう考えると怖くて死ねない。
あぁ、寝てるうちに死にたい。。無理だろうけど。。

一定の確率で釣り天井が落ちてくる家を建てれば
寝てる間に逝けるよ
毎日今日は死ねるかも！って思いながら寝るんだ

死にたいけど死ぬ勇気がない
誰か通り魔でいいから殺してほしい
でも引き篭もってたら通り魔も見つけてくれないよね・・・・

どの道、貯金がもうすぐ尽きるんだけど
苦しくない死に方ってないかなぁ

眠るように死にたい
生存本能なんていらない

生存本能なんてない、私にあるのは苦痛回避本能

また死ねなかった。

すっと、何もなかったかのように消えられたらいい
死ぬ勇気すらない

突発的に死にたくなるけど
実行は出来ない
でもなんの希望もない

たとえ未遂でも実行に移せる勇気がある人は凄いと思う・・・
私は何もできないもの

死にたい。けどゴーバスとウィザードの結末気になるから死ねない。ニチアサ特撮が生きる支え。

自殺も出来ないなんて終わってる。
辛いことばかりだな。
消えてなくなりたい。

あーこわい

肝心な時に知恵も前向きな勇気も、失敗した今となって死ぬ勇気も無い。
つくづく自分にがっかり…

http://ncode.syosetu.com/n9685bj/

きょうもしねんかった

何度自殺を実行しようとしても直前で躊躇してしまう。

生命停止スイッチ欲しい

ほしいな

昨夜、寝る前、心臓らしき所が痛かったので、このまま眠ってる間に
逝けるかと期待したけど、今夜も書き込んでる…

自分の子供を殺してから、手首を切って死のうとしたが
死にきれませんでしたって奴は、わざとだよね、あれ。

自分は本当は死にたくないから、途中でも中止できる方法を選ぶ。
本気で死ぬ気なら首を吊るか目をつぶって飛び降りるとか確実な
方法にするだろ。

　　　　　って言うより、死にたかったら一人で死ね。

失敗して植物人間になって家族に迷惑かけたくない
確実に、そして楽に死にたい
最近は身辺整理すら面倒で進まない
消えたい

まさにわたしのためのスレだわ…
なんで死ねないんだろうって思いながら毎日生きてる。
死にたい死にたいって言いながら天寿を全うしてしまうのだろう。
死にたい。

死にたいけど死にたくない

寝てる間に死にたい！

お前らもっと適当に生きろよ
肩の力抜けよ
自殺するくらいなら迷惑書けても良いから生きろよ
生きていて辛いからこそ意味があるんだよ
自殺したら「楽になりたい」という意図とはまったく別の展開になるぞ
死後を無だなんて思うなよ

精神病んでる人に言っても無理

>>591
迷惑かけてるのに死にたくならないなんて、信じられない。

>>593別に故意に迷惑かけている訳じゃないだろ？ならいいじゃん

なんでこういうスレに出張ってくるんですかね…

　　　　　　　　　　　　　　　 ,, -―-、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　 ヽ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣／　　／i⌒ヽ､|　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　（゜）/　　 ／　/　　 　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　 ト､.,../　,ー-､　　　　　 　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ 　 　　　　　　　＼＼　＼　　
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　 ｀ﾞｰ-'´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　−−=＝＝三三三 ヽ､_／

>>591
別に楽になりたくて死のうとしているんじゃない奴もいる
自己欺瞞で人に説教するな

「無知のくせに」の方が良かったか
朝はだめだな
ガサゴソ音が目立って近所の人に見つかりそうだ
外で死んでも賠償とられるだろうし、何より見つかって>>591みたいな馬鹿にとめられそうで恐い
あー死にたい

>>598楽になりたいってのは自殺する理由として代表して書いただけだ
無知と言うけど
一応それなりに理解しているつもりだけど
どっちにしてもこれ以上ここにいると迷惑そうだから消えるね

俺は>>591に賛成だね。
病気が自殺したいって思わせてるから、この思いから頭を切り離す様にしようよ。
かと言って、>>591みたいに「お前ら適当に生きろよ」っていうのが出来ないから病気になってる訳で・・・。

自殺したいって思いを切り離す為に薬でも何でも使って生きよう。
自殺すれば本人は無だが、遺族はどうなる？
親兄弟は、それによって欝病になるかもしれない。

俺も自殺したい、と思った事があるが、
親兄弟に迷惑は掛けられないと思い、
その感情は抑えてるよ。

あなたがたらスレタイと>>1読んでるのかね…

眠ってるうちにスッと逝きたいな
いい夢を見ながら

メンサロ内で有名な俺様だが自殺する勇気なんかねえわ

こう見えてチキンだからな！俺様ｗｗｗ

>>602
毎日そう願ってるけど実現しない

願望が実現することなんて無い

早く勇気欲しい
この先、良いこともないだろうし願いも叶わないだろうし
ずっとずっとそうやって、やっとこの思いで生きてきたけどもう限界なんだよ

不安感に耐えられなくて音楽をイヤフォンで聴きながら眠った。
起きた時に首にイヤフォンのコードが絡まってた。
そのまま窒息してしまえば良かったに。

子供たちは成人済みだけど
こんな世の中で幸せになれるのか
傍で見届けたい

でも迷惑かけたくない
(´；ω；｀)

老害は生きてるだけで迷惑

公園散歩してるときにすごく歩くのが速いおばあちゃん見たけど
早く死ねって思ったな

ものごころついたときから何やっててもずーと死にたいって思ってたなんだこの人生
無理して明るく振舞うのも疲れて、他人が楽しんでるの見るのも腹が立って孤立しちゃった
でもやっぱ寂しいし、なんで生まれてきたんだろ

自殺したいけど痛みや苦しみを感じるのが怖い
安楽死施設が出来れば良いのに

今夜こそ死ねますように

チキンじゃなくてアンチがいるの？

早く死にたくても老人じゃなくても
医療の進歩などで生かされてる人の気持ちなんて理解できないんだろうな

30過ぎてまともに生きてない大人は自動的に消滅できたらいのにな

公園に当たり前にあるトイレみたいに
安楽死できる装置が設置してあればいいのに

練炭自殺用に車を貸して欲しい

おーい、おるか〜

日本でも銃が簡単に手に入ればなあ・・・
それでも俺なんかは引き金引けないんだろうか

死にたいのに勇気なんて残ってないよ

先月首吊りの非定型で失敗して後遺症が残った。
今度は電車に飛び込む予定。

みんな、最後なんだから勇気を出そう！
そうすれば永遠の安らぎが訪れる。

実行できないのはチキンなだけってわかってる
もっとマシな人間ならとっくに実行してるな

練炭コンロと練炭ポチるか迷ってる
今すぐ死ぬ必要はないけど
逝きたいと思った時に備えて

でも使わなかったら無駄になってしまうし何より邪魔になる

もう道具は買ったけど、実行できない･･･
勇気を出さないと

>>624
ロープ？

>>625
いや、感電にしようかと思ったから延長コードとかニッパーとか諸々

感電かあ
なんかマニアックだな

首吊りや練炭、硫化水素や飛び降りがやっぱりメジャーなのかな

あと一歩が踏み出せない。

練炭の代わりにフリース買ってきた
ダメなオレ

死にたい。

リスカも死なないって分かってやってる
あとほんの少しだけ勇気が出ればきっと死ねるだろうけど
それが出ないから本当に嫌だ、死にたい…

トンネルの天井崩落か・・・
犠牲者の代わりにオレがそこにいればよかったのに

その時間その場所で落ちるとわかっていれば
狙ってそこへ行ってたのに

あれは下敷きになって即死、ではなく焼死だから苦しみながら死ぬだろうね

諦めから死ねるだろうと思っていたがそんなことは無かった
自殺にも勇気が必要とか………どうしても死にたくないと思って体が拒否する

残された家族を思うと死ねない
けど、死ねば楽になれる
みんなと一緒に死ねばいいのかな

>>635
死ねば余計なこと考えなくてすむからさっさと死ねばいいんだけど
なかなかそうもいかないよね

ワンタッチで死ねるスイッチがあればなあ

自分が自殺すればなんの罪もない家族が悲しむんだ
自分のせいかもしれない、もしかしたら助けられたかもしれないのにと思いながら苦しむのかもしれない
あったものをなくすんじゃなくて、はじめから無いものに出来たらいいのに

うまれてこなければ

本当に、生まれてこなければよかったのに
家族も自分も誰も得しなかった

誰かおるかー

10年前に飛び込んでりゃ今の苦しみは無かった筈だ畜生
結局何もかも先延ばしにしてるだけだ

今年もチキン

今日も死ねそうにない
明日仕事いきたくない

仕事があるだけいいじゃない・・・・・

死んだら金は必要ないんだぜ
死ぬのにも本当はたいして金掛からないし

何とか勇気を出して逝きたい。

腫瘍が大きくなってきたけど放置してる
死ぬのはいつになるか判らんが…

そういうのは良くないぜ、健康的に志納
といいつつ、虫歯を折れてからもずっと放置してる自分

大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、
心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。精神病院へ行っても、ちっとも良うならへん。
教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。
　誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメは
なかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
　僕をイジメた生徒や教師の名前をここで書きたいけど、
そんなことしたら殺されて、天王山に埋められるか、
どこかの家の床下に埋められるか、ドラム缶に詰められて
大阪湾に沈められるかもしれへん。それで誰にも発見され
へんかったら、永久に行方不明のままや。
島本町の学校の関係者は、僕を捜し出して口封じをするな。

人生長すぎる

死にたい、なんで生まれてきたのかな。いつになったら死ねるのかな。早く死ねばいいのに。

死ぬのも生きるのも辛い

どういう願望か分からないけど
死ぬなら戦って死にたい！っていう願望があるんだ
で、フランス外人部隊に志願する勇気の無い俺は格闘技のジムに入門して
いずれリングの上で壮絶な最期を遂げたいと夢見つつ
かつての自分の代名詞だったサンドバッグを叩いてる
たぶん人間の方が柔らかくて叩いて疲れないだろうなぁと思う今日このごろ

サンドバックが代名詞って壮絶だな

これが後のボクシングチャンピオンとは今は夢にも（ｒｙ

うわーナルシストは消えろよ
筋肉アピールとかいらねえよ
鳥肌立ったわ

おー複数レスられると煽りが入る法則きてんじゃん

俺さ、死のうと思って埼玉県の長瀞まで行ったけど、川を見てセブン寄って
散歩して帰ってきてしまった。

死ぬこと自体がまず怖いし、死んだあとの周りにかける迷惑のことを考えると更にキツい。
死んでしまったらもう何も関係ないと分かってるのに、あと一歩が踏み出せない。

＞＞６６０
分かるわ。

>>659
そんな軽い気持ちで簡単に死ねるなら、みんな死んでるよ
よっぽど追いつめられているヤツじゃないと、入水自殺はむずかしい
現代人にはかなり無理があるんじゃないかな。
現代人には車でのノックダウンだよ。

>>662
高いところから飛び降りしようと思ったけど、駄目だった。
入水はさすがにない。苦しいの分かってるから。

夜中自転車に乗ってる時「このまま交通事故で死ねたら…」とか考えてたら
歩行車に突っ込みそうになって急ブレーキかけて慣性の法則でそのまま吹っ飛んで着地の衝撃で骨折った
自分が死ぬどころじゃなく誰か殺すとこだった
自殺する時は他人の迷惑にならない方法でやらないとな
ああ申し訳ない

JOKER呪いで自分の名前言って自分を殺してもらいたい

デスノートあったら自分の理想通りに逝けるのにな・・・

自殺する気も起きない

今クリミナル・インテントで死刑囚が死んでったんだけど、
これって苦しまないで眠るように逝けるの？
いいよなぁ
しかも散々苦しませたり痛ませたりして殺しておいて自分が死ぬときは最後に税金でピザ食って
悪態ついて眠るように死ぬとか
やってられんわなぁ

執行日は告知されるんじゃないの？
好きなもの食べさせるって事でリクエストきかれると思うし。

その瞬間から執行までの時間はどんな気分だろうか。
その時間こそが死よりも重い罰なんだと思うよ。

あと、執行者へのメンタル面の救済を兼ねてるんだと思う。
絞首刑のボタンでも３つあって誰のが当たりかわからない状態で押すように、
囚人に情けをかける事によって死刑を執行したという重圧を個人に与えないように。
それが最後の晩餐だったり、なるべく苦しまないようにって形になってるだけ。

苦しみの中で、もがき苦しんで・・・　っていうのは被害者の関係者なら望むべくかもしれないけど、
職業として接しているだけの人には過酷なものだよ。

あぁ、やっぱ怖いな

テクノブレイクで逝けたらいいのにな
普通に自殺する勇気はまったくない

テクノブレイクググったけど
そんなんで死ねたらいいな

いい死に方だと思う

精力増強剤を使いすぎて死亡
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1362812660/

人が怖い
生きてるのが辛い
死にたい
でも怖い　死ねない　でも死んでみたい

あん？呼んだか？

おい、お前ら色々悩んで考えて最終的には生きろよ。

だれか殺してお願いだから

心中相手でもいればまた違うんだろうけどな

頭痛がすると、脳溢血か脳梗塞かと、
胸が痛くなると、心筋梗塞かと、
反射的に期待してしまう

お金ないし、実家だから、いろいろ試すのも気を使う。
車もないし。首吊りは苦しくて無理。
明日の朝、布団の中で冷たくなっているといいんだけど。
もう目覚めたくない。

すごく死にたいと思うけど職場の人に迷惑掛かるし少なくとも親に悲しまれるから自殺出来ない。

せめて親が悲しまない環境で楽に死ねたらいいのに

ご両親が天寿を松任するまでは生き抜けばいいんでない？
しっかり見送ってから決めればいいさ

>>683
そうだな、ありがとう
多分全然先の話だと思うけど親がちゃんと最後まで子どもの顔を見て死ねるまでは生きようと思う
それまでは頑張ってみるよ

メンヘラ病弱非リア充コミュ障チキン根暗な自分
大切な人をなくして散々他人に苦しめられ本当に死にたい
けど自分には何かやることが残ってそうな気がする

やる気０
季節の変わり目はいつもこうだ
生きてて誰かのためになってるならともかく、いつも布団の中で一日何の役にも立たずだらだら生き延びてるだけだもんな…
朝、起きたら冷たくなってたいよ本当に

>>684
本来ならば、天寿松任を見届け、見送り、寝床である墓石を守っていくのも子供勤めだと思うけど
死後の世界は他ならぬ亡くなった人しかわからんからね
せめて御存命の間は悲しい顔させないでやってな

きっと亡くなる時、見送る時、貴方はとても悲しくて辛い思いをするだろう
その思いをご両親に味あわせないでやってな

>>680
分かる
毎年オールAの検診結果見てがっかりする

3月は自殺強化月間！
みなさん頑張りましょう！！

尻に火がつけば実行できるかな？

今割と火ついてるけど
お腹空いたらなんか食べたいと思う自分が情けない

死ぬ勇気無いよ
悲しいね

死ぬ勇気が欲しいよ
生きてたくないよ

今日も77人の英雄

七輪で牛ﾀﾝとか美味いもん食って
そのまま寝るだけの行為に勇気なんか要らないだろ
やりたいことや未練がある証拠

楽に死にたい
消えたい

不安だ
認められたい
だめだ

凶悪犯罪者バトルロイヤル 加藤智大パート
http://asdlkj43.blog.fc2.com/

自分が寝てる間に誰かに安楽死の準備整えてもらいたい
なんで自殺幇助が罪になるのか理解に苦しむ

苦しいよ　助けて
地震が来る度に祈るんだ
心の準備なんて出来る気がしない
本当は生きたいんだ
毎日来世のことだけ考えて生きてる
誰でも良いから心から分かり合える友達がほしい

>>698
なんでって、自殺が罪になるからだろ
なんで自殺が罪になるのかようわからんけど

>>700
自殺は刑法上は罪ではないよ

>>701
あれ？そうだっけ
ごめんねっ☆

事故とかで否応なく突発的に人生あ終わらないかな

22名前：名無しさん
大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、
心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。誰かがイジメを苦にして
自殺しても、「本校にイジメはなかった」と言うて逃げるんやろうなあ。

23名前：大阪府三島郡島本町で凄惨なイジメを受けて命からがら島本町から逃げ出した元島本町民
>>22名無しさんの言う通りや
名無しさんも早う島本町から逃げ出す方がええで
島本町みたいな腐った町は陥没して地球上から消滅したらええんや

>>23
「２０世紀少年」で、『ともだち』が人類を滅亡させようと企てたのも、小学生のときに受けた陰惨なイジメ（葬式ごっこ）が
原因だった。『大阪府三島郡島本町みたいな腐った町は陥没して地球上から消滅したらええんや』と思う気持ちはよく分かる。

アトランティス24000年の歴史を誇るスクワット禅に帰依しなさい
そうすれば救われます

今週末は年度末で区切りもいいし、
勇気ふりしぼって逝くべきかな

片道分の切符買って遠いところに行くのが一番だと思った。
野垂れ死にできる。

眠ってるうちに逝きたい

睡眠薬いっぱい飲めば死ねると思って呑んだら数時間気を失って
その間ゲロ吐きまくって小便漏らして数ヶ月胃痛に悩まされただけだった

時間だけが過ぎていく

はぁ・・・

やっぱり、いざとなると躊躇するなあ・・・・

今日も・・・

今週末は風強いからやめとく

一粒飲むだけで楽にいける錠剤あったら
とっくに飲んでる
失敗したら嫌なのと色々めんどくさいから渋々息してるだけ

生きるか死ぬかなんだよ
腐った魚のような目をして生きてるのは生きてるとはいえない
死ぬんなら死ぬ
中途半端が一番よくない

おれは生きる！

頭打って死にたい

勇気がないのかもしれないけど
くやしいという気持ちがあって死ねない
わたしが死んだら笑う人たちがいると思って死ねない
それがすごくつらい

歳とともに腐った魚の目をしてきた
同じ年代の人と比べて暗いと思う
飛び降り、海に飛び込むは躊躇してしまって出来ない
首吊りも途中でやめてしまう
薬ODしたけど幻覚みて尿が出なくなって病院に行った
雪が降ってきた時期に凍死しようと薬と酒飲んで森の地面に寝転んだけど
ガサッて音がしてビックリして逃げてしまった
とんだチキンだ

凍死もいいね
って春になっちゃったけど
森じゃなく自宅のベランダとかでも真冬なら
いけるんじゃなかろうか

このスレ住人じゃ風邪引いておわりだなｗ

まるで自分を見ているようだが
人と比べたらあかんぞ。人は人、自分は自分。
憧れる気持ちは大事だけど、
無理して他人に合わせて明るく振舞う必要はない。
ムリなもんはムリだし、楽に生きようよ。

つい最近26歳になった。自分の感情を殺し続けて16年…。人と話するのは十分苦手になってる。もうどうやっても知らない人とも気軽に話せてた頃には戻れない…。
今度は自分自身を殺したい。

最近楽な死に方とか場所とか考えてしまう

どんなに尽くしてもお金上げても不細工なおばちゃんだから好きになって貰えず、
彼は女子プロボーラーにお熱で、プロチャレンジでも私には掛けてくれたことない
笑顔と彼から会話してる私にはしてくれない、彼女のプログではプロボーラーさんが
落ち込んでたら励ましのコメントだし、プロチャレンジの参加費は私に出させてるのに、
彼に抱いてくれても嬉しくない不細工だから枕を顔に覆われて、Ｈは息が苦しくて辛かった
ほんの些細なことでも怒ってくる辛い不細工でおばちゃんで頭も悪くて、
好きな人にもこんなに尽くしてるのに好きになってもらえずに、いったい何のために
生まれてきたのか自殺できるならその勇気がほしい…。

>>725
好きな人が自分よりキレイな人ばかりに目を向けるって辛いよねー。
男ってきれいな人が好きだから。そういう生き物だから。でも失礼なヤツだね。
本当に人を好きになるって、そういう男性ホルモン的なものだけじゃないと思う。
本当に価値のある男なら、まあ頑張って！
男だけが人生じゃない。一人も楽しいよ。お金は自分のために使おうよ！

今、通勤電車の中で
強いアルコールと薬を一緒に飲めば逝けるのかな、
実家暮らしだけど夜になったら朝まで親は私の部屋には来ないから
完全に死ぬまで発見されないな、
遺書は必要かな、なんて書こうかな
…と文面考え始めたら泣けてきた

まだ生に執着あるんだろか

無理だと思う

>>727
＞まだ生に執着あるんだろか
ありまくりだと思う
片腹痛い

今日も勇気が無かった・・・・

情けないわ・・・・・

死にたいけど、両親に申し訳ないし、首吊りとか試しにやってみて苦しかったので無理。
自然に自分の体が死ぬことに抵抗しちゃう。生きていてもどうしようもないのに。
それに、死んで楽になれるって確信もないから飛び込むの怖い。

前は精神病なって自殺が早まるならそれでいいと思ってたが
死ねないので薬が欲しくなってきた

自分ってどんなだったっけ？思い出せない
いろんな所が病に犯されて なんのために生きてるんだかわからない。
毎日日光浴びて散歩して壁当てして努力してるのに
変える努力しても何も変わらない。
ホッとする時間がほしい。何のために人生がある？
メデューサの亡霊に一瞬にして石にされたい。冷たい石のような人生で終わりに

詩的だな死ね

自衛隊の隊員さんがなくなったそうだ
まだ二十歳とか…早すぎる
代わりに死にたかった

病気で苦しんでる人とか事故で亡くなった人に寿命分けたいよね

そこがむなしいんだよなぁ…。死にたいと思い続けてる方が死ねなくて。

http://www.youtube.com/watch?v=83aM5_J72ls

昔に戻って思い出そう。
前に進める道はきっとある。

いま赤川じろうの毒って小説読んでる
飲んだら24時間後に心臓が止まって死ぬ薬がテーマ
この薬ほしい…

24時間といわずすぐ効くやつほしい

心臓が止まったら苦しいんだろうな
やだな
一瞬で意識なくなるのがいいな

止まったら苦しいとか感じないんじゃないの？ｗ

血流が止まるだけだから、脳に血が回らなくなる時点で意識は失うだろう・・・・
ただ、失うまでがどんな感じなんだろうな

首吊り擦るつもりだけど怖い…

一番つらくなさそうなヘリウムをやるつもりだけどいざとなるとやっぱり怖い
こんなところで生存本能に働いと欲しくない

生きていても何もやる気が起きない自分みたいなクズが最終的にニートになる前に息の音を止めたいのに・・・

このままだと自殺するのもやる気が起きない、めんどくさいってなりそう・・・・

袋かぶるだけなのにほんとに怖い・・・

私もヘリウムで逝く予定だ。
ヘリウム高くって貧乏人には辛い。
ちゃんとできるかな。怖いよ。死ぬのも失敗するのも怖い。
生きるのも怖い。

ヘリウムって苦しいのかな
今も息苦しいから苦しいのは負担
苦しくないって聞くけど死人に口なしだしヘリウムスレでも全力で無意識に止めたって人がいると
苦しいからなのかなと思う。無意識になる秒数まで自分に耐えられるかな

怖い理由は体の症状がわからないから？それとも死ぬ事自体？
理由が死ぬ事自体の人はまだ待った方がいいのかもしれないけど

>>746死ぬのも生きるのも怖いよね
なんで生きなきゃいけないんだろう
なんで死んじゃダメなんだろう
生き続けるのもしんどい
死ぬ度胸も無い
毎日が生き地獄だね

時折虚無感に襲われる
リストラされて実家に戻ってきたが、母親と折合い悪く大きな喧嘩をして引き篭もった
最初の半年くらいは積極的に面接も何度も受け、応募もしたが決まらず・・・
聴力に障害を発して自分自身に自信がなくなった
自分に相応しい職業　ではなく　自分が対応仕切れる職業　なんてあるんだろうかと思いだす

台所も風呂も居合わせないタイミングを計って階下におりる
夜は確実に降りれないから、昼の内に夜用の弁当を作る
少しでも人の気配を感じれば階下には絶対に下りない
生きているからお腹は空く、真夜中こっそり抜け出してコンビニに調達にいくこともある

そんなとき、ふっと襲われる
なんだか食べるのも空しいなって、胸にでっかい穴が空いたような空しさが込み上げてくる
なんか生きてなくていいじゃん？自分って思う
もうすぐ妹が臨月で家に帰ってくるんだ・・・・　ますます居場所に困惑する
死にたい

最後の行で死にたいって書くやつはマジでうざい

一行目ならいいですか＞＜

縦読みで書くべし

死にたいチキン

死のうとしてるだけえらいです。

>>754
ありがとうっ
元気でたわ
がんばって死ぬ！

がんばって死ね！に見えた

>>756も、がんばって死のうよ！

こわいけど死ぬしかないよな

高いところから飛び降り自殺なんて怖い、でも出来る人が羨ましい

君たちに使命を与える！
公園や空き地に柿の木を植えなさい！
そしてそれが伐られぬように守りなさい！
一人一万本植えなさい！

死ぬのをただ待つのが辛い。

毎日首吊ってるけど、後一歩踏め込めない
情けない

>>760
なんで柿の木？
柿の木は実がつくとカラスが来るからダメだろ。

カラスカラス

自分も死にたいってずっと思って21歳の時に自殺未遂したけど助けられた。
意外と死ぬって難しい。

で気付いたらメンヘラでしたで36歳。

そのうち嫌でも寿命で死ぬさに変わってきたｗ

死ぬ勇気なんか必要あんの？
自殺未遂したけどどんだけの人に迷惑心配かけるかわかってる？
葬式だってお金かかるし。
いつか変わるよ考え方。
チキンで死ねないならチキンのまま生きていつかチキンじゃない出会いや日がくるよ。
言い切れる。
自分がそうだったから。
周りの状況最悪で地獄の日々だったけどやっと光にたどりついた。
だからみんなにも強くなって欲しい。
どんなに辛くても人に優しく接すると良い事視界が広がる。
ためらってるなら死ぬ必要ないと思う。

私の考え方押し付けて申し訳ないけど生きて本当の笑顔見せて欲しいな

>>766
終始意見がコロコロしてるが、おまえだいじょうぶか？
死にたい奴にさっさと死ねと言ったり、死ぬ必要ないと言ったりｗ

さすがにちょっとキモイぞ？
典型的なボダぽいがｗ

>>765
ボダじゃないよ
アスペと双極性障害

自己陶酔も入ってるなｗｗ

今日も死ねなかった

試したけど無理だった
方法が到底チキンには無理な方法だろうってのに何で気づかなかったんだろう
失敗して監視されてるのにまた別の方法考えてしまう

そういえば今朝、チキンのゴマサルサソース（コンビニ弁当）を食べた

本当に死ぬ勇気が欲しい、人に嫌がれて誰も相手にはしてもらえずに
自業自得なのですが、独りぼっちで誰とも会話する人が居ない、
大好きになる人には嫌われてるし、大好きな彼にだけでも好かれたいのに、
好きなのに嫌われるようなことをしてしまいます。大好きな彼にだけ私に向いて
くれたらそれで良いのに、向いてくれない私より不細工でも私以外だったら、
誰でも良いって。辛すぎます寂しすぎます。自分が不細工なおばさんで頭も悪い
どこも良いところがない、人を妬み羨み彼の好きなプロボーラーさんを妬み、
もう苦しくてしょうがない辛い寂しい孤独、神様どうか死ぬ勇気を私に下さい〜

人生から逃げんなよ

死にたい　けど　生きたい
生きたい　けど　死にたい
勇気もクソッタレもない　目の前にあるのは自分に向けられたいじめと傷跡だけ

何か書きこもうとしたはずだけど忘れちったわ　もう全部どうでも良くなった

死ぬしかないのか？
でも死にたくないよなｗ
今死んだら惨めだぜ？ｗ
負け犬が死んだってさ、そう思われるだろｗ
部屋は小さくて汚くて家具も安物ってレベルじゃないもんばっかで
それに身辺整理、できんの？ｗ
あーあｗｗｗｗｗ
死ぬしかないんかなあｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
惨めだなああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あーーあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おいおいおーい

別に死ねたら後の事なんてどうでもいいか気にしないよ・・・・
負け犬と思われようが、哀れまようが
身辺整理も不要な事

欲しいのは、楽に死ぬ為の手段と度胸だけだ

死んだら居心地のいい楽園が待ってる! と思っても死ねない(´･ω･`)

残念ながら、自殺したら死後相当な苦しみを受けるらしい。
どんなに辛くても生き抜いた方がマシってくらいに。
魂とか霊とか死後なんか信じてない人には関係のない話だけど。

全ては競争社会。

仕事だけではない。
魅力も全て争われているのだ。お前が一つ劣っていただけだ。

嘆いてもしかたない。
現実を受け入れて出直せ。
http://www.youtube.com/watch?v=PANzcFxPOcM

あらたな自分として生まれ変わるんだろうな。虫になってたら新たな苦しみを味わうとか…。

もうわかるだろ？
自分を守るのは自分。
自分を見捨てたら本当の終わりだよ。
http://www.youtube.com/watch?v=spTjxtyGiZ4

死ぬには心技体が必要やね

もう死にたい・・・・　消えてなくなりたい・・・

原子力ムラ　日本医師会　看護師会　獣医師会　歯科医師会　・・・各界

末端の医者へは　放射線症による被害の
深刻さは申告されてないし　認識していないだろう

賠償マネーにむらがる人々

昨夜、自分の誇りというか尊厳というか、大事に思ってる事を粉々に打ち砕かれた。
自分を否定されると言う事が何より辛い。

母親の友人が自殺した。
母曰く、何故死を選ぶかわからない！言いたい事があれば言えばいいのに。
他人に言えないなら家族に言えばいい！家族に言えない事はないはず！

言いたい放題してる人からの視点だなぁと思った。
私は貴女に本音本音言えないよ。
私ずっと死にたいって思ってるんだよ、気づかないよね。

本音を言える人なんて、この世に一人もいないわ。
家族なんて、あって、ないようなもんだし。普通の会話さえ十年以上ないよ。

もうぜんぶイラつくわーもう

>>780
自殺しようが病気で死のうが大して変わらない、死に方は問題ではない、一生につくった善悪の行為総合で決まる
悪いこと多くした人は悪いとことに生まれ、善いこと多くした人は善いところ生まれる
どうせ長く生きても多く悪つくるだけだからさっさと死んだほうががマシ

にんげんとは　ちいさな　ちからを

おおきく　たばねることの　できる

いきもの　なのだな

あいとは　そのささえ

ゆうきとは　そのあかし

そうじゃな？　ももたろう&#65279;

&#65279;

最近、よく見かけるんだけど、これ何？
顔文字みたいのだしてんの？

おそらくそう
もしもし君から書き込んでいる

ＩＤ末尾　文字が　大文字＝もしもし
　　　　　　　　　　　小文字＝箱

っていうのはガセです（ ´∀｀）

あ

勇気がないばかりに毎日が生き地獄です
誰か私を殺して下さい…

つらい。くるしい。たすけて

うちも辛い苦しい友達も今の彼と別れるまではメールしてくるなとそれきり、
誰かに相談しても皆別れろと言う、その相談した人は私の話を話を聞いて親身に
相談に乗ってくれても私が彼と別れないから、遠ざかって疎遠になってしまう。
愛されても居ない人を好きになり、それもいい歳した不細工なおばちゃんです
不細工やクソバァバァと若い彼に言われても、お金がないと言えばお金だしてやって
彼と会うときは飲み物や食べ物を買ってお弁当作ったり、彼の家に行けば何時間も
全身マッサージしてやり、ダッチワイフの替わりになってやり、気使ってるつもりが、
なんやかんやと文句言われて何か言えばその言葉に絡んできて、こんな事で何故怒る
と思うようなことでも怒る、私を死にたくなるように糞みそにけなす、
彼にしたらお金だけ貢いで欲しいのだろうね、ボウリングのプロチャレンシの
参加費私がだしてやり見学に行くが私にはまったく気に掛けてくれず、帰りは
うちに近寄ってくれない、ウザイ勝手に電車乗って帰れみたいな凄い煙たそうで
他のチャレンジの人と会話していて、ハゲタおじさんと帰るとか言って、
私よりそのオジサンが気に入ったみたいで、私に冷たくあしらい
車に送ってくれる事なく彼にお金だけだして冷たくされて１人で電車で
帰るといった虚しいさ私はオジサンに負ける、彼にしたら私の存在したい
ウザイ俺の前から消えろ、死ぬのだったら止めないからその代わり携帯とかの
俺のデーターは全部消してから死んでなぁと言われてる、彼しか見えな彼しか
いない、皆彼の話の相談に乗り離れて行った独りぼっちだ寂しい、生きるのが辛い
だけれども死ぬ勇気がない、私に自殺する勇気を下さい〜

さすがに読む気にならんｗ

偶然無料掲示板を見つけたのだが・・・

http://oxbbsweb.appspot.com/

まぁ死ぬ前に
掲示板の管理者にでもなって
輪を広げてみないかい？

http://jbbs.livedoor.jp/internet/17787/

>>801
糞なげえんだよ。
そんなどうしようもない彼氏とは別れろ。それだけだ。
自殺するのは、別れてからにしろ。
別れて時間が経てば、心境も変わってるだろうと俺は思うがね。
相談した友達は皆、なんて言った？別れろって言ったろ？違う？

>>805
優しいね

こ・・・これが　ツンデレ・・・　か？

冬に橋の下で寝ようとしたり川に飛び込もうとしたりしたけど結局チキンだから出来なかった…

もう十分生きたからそろそろ…

首吊りも飛び降りも実行する直前で躊躇ってしまう。事故とか災害に巻き込まれて死にたい。

真夜中の大地震とかで家が倒壊して一瞬で圧死とかいいな
でも実際は自分以外に被害が及ぶものは無理だ

絶望しかないな

自殺に対する罪悪感と、家族に迷惑をかける申し訳なさがある。
それに一人だけ友人と呼べる人がいて、何十年も仲良くしてもらってるので
自殺したくない。
でも私でも死ねる方法がわかれば死にたい。

>>812
そんなもん死んだら全て関係無いだろ考えるだけ無駄

死んで終わって欲しい。生まれたのが間違い

痛いとか苦しいのがいやだ。
その他もろもろ、どうしても踏ん切りがつかない。

やっぱりこわいな

こわい
たぶん絶対むりだろう
どうすりゃいいんだ

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める

日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる

http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0
ご協力よろしくお願いいたします

ドクターキリコ先生の出番ですよ！

注射一本で安らかに死ねるんだから、これ以上ない幸せだよな。

なんで母さんに死ね死ね言っちゃうんだろうなあ・・・
本当に死ぬべきなのは俺なのに

苦しいの大嫌い

†　真実を探している人、「何か」を探している人
生きる意味、解放、希望！一体どこにいけば....思った事のある方
敷居･気難しさ無し・不眠などにも Q-CHAN牧師の伝道部屋in ニコ生毎晩放送中
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=ooAoRPm-rus(だれかとトラブルありませんか？)
http://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸の方がゲスト）等
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities)†

++―「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡､救いの御業（みわざ）..｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..聾唖､マヒ､ガン､精神病､様々な病気からの癒し､心の解放、救い。､､。
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている◇◇+＋―
http://www.youtube.com/user/andresabm
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･17―++

死んだら誰が悲しむんだろう

きっと悲しんでる様に見せてる人達は
心の中で喜んでいるんだろうなぁ

誰かに死ねと何回も言われると死にたくなる

だけど死ぬのが怖くなる
人間に感情が無ければいつでも死ぬことが


出来るんだろな

眠れない
わたし病んでます
自分でも分かってます

>>827
感情がなかったら死にたいとも思わないだろ

いつの間にか死んでたら良いのに‥

人間って何でこの世に生まれてきたんだろ…

一回死んでみたい‥

はー早く地球滅ばないかな〜

死にたい
生きていたくない

幾億の人間が滅ばないかなと願い死んでいきました。
でも滅んでいません。
だから死ぬ前に自分が滅ぼす事を何か考えてみましょう。
それが身の回りの小さな事でも。
例えば放射能汚染は止まる事を知りません。
これは僕らにとっての希望です。
2年前、僕は震災を悲しみ恐怖し支援しました。
でも人から裏切られ落とされた事で僕の心は変わりました。
政府は放射能汚染をひた隠しにしています。
だから僕らも黙っていましょう。
ネットでは色々危険視されている問題を知る事が出来ます。所謂情弱は知りません。
本当は正義感や義憤で訴えたい。
でも黙ります。
それが僕に出来る事です。
中国韓国人は危険だ、と言われています。
これも黙ります。
彼等に荒らしてもらいましょう。
隕石なんて降ってこない。
一瞬を望まず真綿で首を絞めましょう。謝っも僕は助けません。
その頃には死んでますので。

真夏でも登山で死んでたな

誰か登山を一緒に楽しまないか？

睡眠薬自殺ってのは安楽死なのかな？

死ぬって怖いよな

自殺できる奴を心の底から尊敬する

しにたい

神様って本当にいるのかな…&#8264;

自分で気づかないうちに死んでるのが理想

自殺するんじゃなくて別の世界に行くんだと思ったらいけそうな気がするんだ

別の世界が今より酷い可能性はある

別の世界かぁ……

行けるんだったら行ってみたいかも…

生き続ける方が勇気があるっつーんだよバカヤロー！！！
俺はそんな勇気無いから死ぬけどなｗ

あ〜面接でグダグダで終わった。。もう就職無理だよ
死にたい

テンション上がる音楽聞きながらやったら余裕で行けそうなんだが

俺は寝る前に死を考えてたんだ。意識がなくなるなんて…ゾクッとした
翌日起きたら、あれぇ…俺死んでたな、このまま死んでいても良かったなと思える不思議

はい

馬鹿だな。
死ぬのに必要なのは覚悟であって勇気じゃねぇよ。
そんな無いものにすがるから死ねないんだよ。

死ぬのが怖くなる写真集
【閲覧注意】【グロ注意】
　　 ↓　　　　　↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

みんななんで生きてんだろ…

死にたい
ODしまくって自傷して…ばかみたい

◇この世は辛い!いやしと解放の道はただ、一つ!◇+
生まれてからまだ一度も見たことも無かった景色がある。
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師(61歳)の伝道部屋inニコ生毎晩９じ放送
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=FoIrLWCE08E(この世とこの世の物を愛してはいけません!!）等
勧誘や、身も心も疲れてしまうような権威･組織主義、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画さんの方でID(無料登録)があります
※偽HP＆ブログ存在します。
〜渇く者は来なさい。命の水が欲しい者は、それを、ただで受けなさい。黙示録22:1７
ﾟ･*:.｡.

何でこの世に人間が生まれてきたんだろ…

どうせ死ぬんだったらパワハラ上司の殴り殺してから死にたい

死ぬ勇気がほしい

自分も死ぬ勇気が欲しい。
死にたい 死にたい

死にたいというより生きるのが大変すぎて嫌なんだ

自業自得だけど、子供達に完全に嫌われてしまった。
嫌われた以上なのかも。
もう、生きる意味がなくなった。
でも、死ぬのは怖いからできない。
辛い。

死にたい 死にたい
楽になりたい。
死ぬ勇気が欲しい。
もう生きてる事に疲れた。

分かってないねぇ。
自殺に必要なのは覚悟。
そんな事も分からない？
だから、あなた方は死ねないんですよ。

一回だけでもいいから、自殺してみたい‥‥



そして生き返る

別の世界でか。パラレルワールドの世界にこの頃興味が凄くわいてきたんだよねー…。

死にたくないよ。毎日自分のベッドで安心して眠って
自分のパソコンの前でネットしてすごして、おいしいもの食べたい。
もう呼吸もできなくなる。肉体がただの物になる。
両親や友人を悲しませたくないよ。何も残したくない。
でももう働くの無理。馬鹿にされるのも、一人だけ仲間はずれにされるのも辛いから。
今まで多分頑張る方向を間違えていたんだと思う。
でも死ぬ以外に自分を今の状況から救う方法がわからないよ。

閲覧注意

http://www.lovelydisgrace.com/wp-content/uploads/2013/08/lovelydisgrace.com-girl-commits-suicide-1.jpg
http://www.lovelydisgrace.com/dressed-for-suicidepics-plus-video/
http://www.lovelydisgrace.com/wp-content/uploads/2013/08/lovelydisgrace.com-girl-commits-suicide-2.jpg
http://www.lovelydisgrace.com/wp-content/uploads/2013/08/lovelydisgrace.com-girl-commits-suicide-3.jpg
http://www.lovelydisgrace.com/wp-content/uploads/2013/08/lovelydisgrace.com-girl-commits-suicide-4.jpg
http://www.lovelydisgrace.com/wp-content/uploads/2013/08/lovelydisgrace.com-girl-commits-suicide-5.jpg
http://www.lovelydisgrace.com/wp-content/uploads/2013/08/lovelydisgrace.com-girl-commits-suicide-6.jpg
http://www.lovelydisgrace.com/wp-content/uploads/2013/08/lovelydisgrace.com-girl-commits-suicide-7.jpg
http://www.lovelydisgrace.com/wp-content/uploads/2013/08/lovelydisgrace.com-ahorcada-y-putrefata.jpg
http://www.lovelydisgrace.com/dressed-for-suicidepics-plus-video/

>>867
悲しんでくれる　が当たり前に浮かぶのが羨ましいよ

死んだ所で、
家系に汚点付けやがって愚か者
在らぬ噂を立てられていい恥晒し、近所にも親戚にも面子がたたんじゃねーか
お前の抜け殻と部屋の始末とかマジねーわｗｗ

って思われるんじゃないかって思うんだ・・・・

この世で一番罪深いこと、それは、新しく苦痛を感じる主体を作り出すこと、
すなわち、子供を作ることである。

死ぬのって怖いよね

楽に死にたい

勇気もないし覚悟もできてない

気づかないうちに死んでいたってのが理想

出勤途中。今日も地獄。
死にたい死にたい。
でも家族のためにも、今は自殺で死んではいけない。
事故か病気、怪我ですぐ死にたい。

寿命で死ぬのが恐いから、楽な方法で自殺したくなるんだけど、同じ考えの方いますか？
若干スレチですいません。

寿命で死ぬのが一番楽ですよ

私は容姿も背けたくなる程に醜く頭も絶望的に悪く
何をやっても手先も不器用でミスばかり
要領が悪く性根も性格も悪い
まともに人間関係を築けない社会不適合者です

死にたい

今晩飛び降りるつもり

ここに戻ってこないといいな…

勇気も覚悟も度胸もない
絶望はそこそこあるんだが
死ぬ苦痛が怖い、生きる苦痛も怖いし
ほんと何やってもだめなんだなぁ

生きるのも死ぬのも怖い。寝てる間に死ねたらいいのに

死にたいってそもそもなに？

死ぬしかないはわかる

882》
ここに弱音を書き込む事で、一旦落ち着いて
死ぬ気持ちを回避出来てる人は結構いると思う。

首つりも薬も餓死も
いろいろ試したけど
やっぱり苦しくてだめだった。

存在自体をなかったことにしたい。

死にたいというか、透明人間になって誰にも干渉されないで自由にいろんなところに行きたい。
それで、自分が初めから存在しなかったことになってる世界をただずっと見ていたい。
死ぬのは痛そうだし、死んだあとどうなるかわかんなくてこわい。

死ぬのは怖い。だけど、生きるのも嫌だな。
あの世に行くのは楽しみだよ。

死ぬの怖い。
辛いときは、あんなに死にたい死にたい思うのに、
いざリアルに考えて見ると怖いよほんとに。
でも、未来に苦しんで死ぬくらいなら自殺した方が
楽なんだろうなぁ。

苦しまずに生きれたら一番いいんだが

人を踏み台にしてのうのうと生きている奴等が許せない
あいつらが死ぬべきなのに

癌になって死のうと思う。タバコは止めないで吸い続けよう。

死にたい死んでずっと好きな人のそばに居たい

>>891
そうだね
現実だと出来ないような事でも幽霊になったら出来そう
だけど幽霊になって側にいてもその好きな人が誰かを好きになった時とか見てて辛いよね？

死ぬしかないのに
前に失敗して死ねなかった
怖くて中途半端になってしまった
死ぬなっていわれたりするけど、もう許してほしい
屑みたいな失敗作は死なせてほしい

>>885
分かるな。街とか人間の暮らしは嫌いじゃないのでシムシティみたいに見ていたい。
自分の意識が消えるのも怖い。
交通費かからないなら小旅行とかもしたいｗ

生きるのは怖いけど死ぬのも怖い
一日76.8人の人尊敬する

何もかもに疲れた
すべて投げ出して死にたいでも勇気がないんだ
勇気がほしい

中学校の時から自殺考えてたけど
今だに出来ないチキンだ

いっそ発狂できたらいいのに

もう無理 限界
生きるのが怖い

数年前に一度だけ、睡眠薬自殺図った事あるけど頭が痛くなっただけで死ねなかったよ
もっと大量に飲まなきゃダメだったのかな。あれって何錠くらい飲んだら死ぬんだろう？

ちなみに私の場合は２０錠ちょっと飲んだ時点で吐き気が酷くなって、それ以上飲むとせっかく飲んだ薬を吐き戻してしまいそうだったのでそこでストップしちゃった

あなたは死のうとしたんじゃなくて、
ドラマや小説の中の自殺のマネをしてみただけなんじゃないですか

いや普通に死にたくて、これで死ねたらいいなーと思って実行しましたが
やっぱ人間ってそんな簡単に死ねるようにできてないんだね
この程度で死ねるんだったら誰も首つりや飛び降りなんてしないわな

最近の睡眠薬は三桁飲まないと死ねんらしい
数十位だと普段からオーバードーズして内蔵を弱らしていないと駄目っぽい

ぽっと消えられたら楽だよな

楽に死ねる方法があればいいのに。

>>900
何ていう薬飲んだの？
バルビ系じゃないと死ぬの難しいと思うよ
自分はバルビ系であと少しで死ねそうなとこいった

>>902 そうなんだよね。飛び降りようとしたら足が震えて全身硬直して動かなくなってしまった
３〜５分くらいで直るんだけど勇気ないな〜俺・・・・・・・

>>907
私と同じだ。
マンションの屋上26階から飛び降りしようと冊乗り越えて端っこまで行ったんだけど、余りの高さにびびって出来なかった。
情けなさ過ぎてその場で大泣きしてしまった。

献血したあとでどっかで●されないかなぁと思ったことがある。
その前にも貧血で意識が遠退いた事が３回くらいあったが、あのままいってたら自分の姿が見渡せるのかどうかに興味があるんだね。

安定剤ODすれば飛び降り出来るかな、と思ってたけど
やっぱビビっちゃうかな…
マンションって賠償請求来そう。親族が相続放棄の事知らなかったら
マズイなー、遺書に書くべきかw とか考えてしまう

生存本能ってやつが疎ましすぎる
俺みたいなこんな生きる価値ないゴミにまでつけんなや

神はとことん冷淡だ

面倒臭いから死にたいんだけど、死ぬ準備も面倒臭いっていうよくいるタイプの人間です
やるときは橋の欄干にロープ結んで飛び降り＆首吊りのコンボで逝くんだ
何が面倒って結び方覚えたり人のいない時間狙って行動するのがだるい
体にリセットボタンついてればいいのにねー

チキンスレのわりに、みんな結構行動に移してて、びびった。自分は死にたい言うてるけど何もしてない。もし幸せな毎日なら、本当は生きたい。ただ、現状生きてて周りに迷惑かけてるし、自分も苦痛の毎日。出口が見えない。

最近、社会の害になる大人に成長するなら、なんで子供のうちに何らかの形で死ねなかったのか、神様って意地悪だなと思えてきた。神様だって暇じゃない、ダメな自分くらい自分で始末しろってことかなぁ。

最近、社会の害になる大人に成長するなら、なんで子供のうちに何らかの形で死ねなかったのか、神様って意地悪だなと思えてきた。神様だって暇じゃない、ダメな自分くらい自分で始末しろってことかなぁ。

早く終わらせたいけど、中々踏み出せない

全ての自殺は苦しいから自殺は嫌だ
かと言って安楽死は嫌やな
しかし我が父方の家系は短命家系これに勝負をかけるせいぜい生きて５３歳までだ
あとは合戦で死んだり、戦争で死んだり、というのは世々次男坊の仕事
余は長男だから短命家系にかけるしかない

あーつまらん人生。
ホントつまらん人生。つらいことばっかり。
いつもバカにされる。ちょっと気を許すとすぐバカに漬け込まれる。
生まれた時からそう。家族にもすぐに漬け込まれる。
誰にも心を開けない。ちょっとでも開けば１００パーセント裏切られる。
つけこまれる。もう疲れた。生きてる意味ない。
誰にも望まれてない。誰にも理解されない。
誰とも分かり合えない。生きてる意味ない。
孤独死確定。

怖いから死ねない
楽に死ねるならまあ死んでも良いかとも思うけど

家族は熱心な仏教徒だから死ねば葬式や〇回忌法要とかで家族に金銭的負担掛け続けてしまうことを考えれば死にたくても死ねない

いつも死ぬことばかり考えてる。
たぶん寝るのと同じ。
死なんて体験できない。
辛いのは死ねなかった時だけ。死は体験できない。

ちょっとあの世を見てくる！

とかで自殺した小学生いたよね？
怖くなかったんかな？

きっと悟りを開いたんだろ

死ぬのが怖くなる写真集
【閲覧注意】【グロ注意】
　　 ↓　　　　　↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1375265701/

たまに山に登ることがあるんだけど尾根から下を覗いて
「ここから落ちたら死ねるな、いつでも死ねるから、今死ぬ必要ないな」
と、そのまま進んでいくことはある。
道を間違えて藪に突っ込んだときは
「もうここで終わろうか」とも思ったけど、結局登山道に戻ってきてしまった。

誰にでも訪れる死でさえも散々苦しむなんて、
神は何考えてこの世界と生き物をつくったんだろ。
せめて死くらいは穏やかなものにしてほしかった。

この前の会議コミュ症で司会。しかもグダグダ。さらにまた自分の番が訪れる。
普段から死にたいと思ってるからはやく実行させてくれないかな。

簡単に死ねる薬があった気が……

頼むから死ぬ勇気をくれ

俺も今一歩勇気が出ない

アメリカではスーパーで銃が手に入るとか社会としてはおかしいが羨ましい
昭和初期の強い睡眠薬も

この先の人生を生きるのも何か嫌だけど、死ぬのも・・

>>931
俺は銃なんてまっぴらだけど、銃が大丈夫ならアメリカに移住しちゃえば？

生きてても人に迷惑かかるし、
死んだら死んだで迷惑かかるし人生無理ゲーすぎた
死ぬ死なないじゃなくて生まれてこなきゃよかった‥
スイスの安楽死施設行きたいな

最近やった善人シボウデスってゲームにぜひ参加させてほしい
ペナルティ喰らうと筋弛緩薬→毒薬コンボで苦痛なく死ねるし

自殺率を劇的に下げる方法があります。
戦争を起こすことです。
アメリカの精神分析者カール・メニンガーによると、
人間には三つの本能があるそうです。
「殺したい願望」、「殺されたい願望」、「死にたい願望」。
戦争により、「殺したい願望」が自らに対してではなく他者に向けられる事により
自殺が激減する、とのことです。
私は戦争を推奨するつもりはありません。立派な人間でもありません。
ですが「攻撃衝動」、すなわち「殺したい願望」は
イギルスの精神医学者アンソニー・ストーによればそれは必ずしも
悪であるとは限りません。社会の不条理と戦う(攻撃する)親を背中を
見て育った子供は自殺率が低い傾向にあるそうです。
私も立派な人間ではありません。無気力な社会のクズです。
でも自殺はしません。もし私が自殺すればこんな私に付き合ってくれる
父や姉の自殺する可能性を数百倍も高めてしまうからです。
日本では毎年三万人が自殺し、自殺遺児も一万人増え続けています。
自殺遺児は毎日のように親が首を吊った日を思い出し、自分を責めています。
自殺は一種の伝染病です。それに負けるくらいなら少し自分を甘やかしても
よいのではないでしょうか。
どんなダメ人間でも死体よりはよっぽど美しいです。
長文失礼しました。

もしかしたら、私の死にたいという気持ちはそれに原因があるのかもしれないね。
ずっと、死にたいとこぼす母を見て育ってきたから。

一度、母の飲んでいる糖尿病の薬を飲んでもみたのだけど、低血糖起こしたものの、死ぬほどじゃなかったよ。
低血糖による昏睡は腎機能や肝機能が落ちて、薬の代謝が遅くなっている人とかしか無理なのかもな。

死にたい反面、人に迷惑をかけたくないという気持ちもある
毎朝出勤の度に、思い切って車道に飛び出せば永遠に会社に行かなくてすむとか考える
でも俺を轢いた車の運転手にすさまじい迷惑がかかるよなぁ・・・

死んだ後の事を考えられるくらいなら、まだメンタルに余裕がある証拠かw

結婚式まであと2週間だけど、
相変わらず死にたい。

自分の結婚式？

夢を食って生きてゆけた
時代も確かに刻んではみたという
こんなはずじゃなかったのにと
絵面はいつしか割れていたという

そして生きてく
勇気が欲しくて
それでも死ねない
自分がなお哀しいんだ

本当はまだ生きていたい
やりたいこともある
だけど仕事辞めれない
だから辛い死にたい
恵まれた環境なのにこんなこと毎日思っていてお母さんごめんね

一日77人自殺
未遂はその10倍
不幸まみれの日本

もう楽になりたいけど、こんな息子でも大事にしてくれる親のこと考えたら死ねない…
今まで育ててくれた恩とか、年老いてきた両親見たら何か泣けてきたとか、
あそこの子供は自殺したって近所で噂されて引っ越すかもとか、色々なことが頭の中ぐるぐるしてる
この気持ちをバネに状況を改善する行動ができればいいんだろうが、それができない俺はクズだ
不安すぎて食欲無いし、不眠症ぽい
つらい

誰からも必要とされてないのに生きてたって無駄。
生きる目的ないのに働いてご飯食べて寝て、命を繋ぐ。
馬鹿みたい。
死にたいけど自殺じゃ保険下りないよね…
ここまでお金かけて育ててもらったから、せめて保険下りる死に方がいいんだけど。
誰か殺してくれないかな…
痛くても確実に死ねるなら、どんな方法でもいいよ…

自分は死ねると思ってた
でもほんとは腕を切り落とすことも、腹を掻っ捌くこともできないチキンだった
そんなチキンな自分にとても腹が立つ
だから今まで死ねなかったんだ
きっとこれからも死ねない

地獄

死ねないからヤケになって背中にデカく刺青入れた
離婚、失業、クソみたいな人生。

死ねないから
ヤケになって生きてやる
懲役行こうが刺されて死のうが
もうどーでもいい
死ねないからヤケクソや

クソったれの人生

人生長すぎや

人生なんか30年でじゆーぶんなのにな

生き地獄　つらいね

ODして緊急搬送されて胃洗浄するといくらかかるの？

ODして緊急搬送されて胃洗浄するといくらかかるの？

最初からしくじる気なのかよ
親を困らせるだけか？

年金控除証明がくると死にたくなる
納付済もあと４ヶ月できれる
また請求が来るようになるわけか・・・・
もうお金ないよ
死にたい死にたいと思っているのに老後の資金なんか納ちゃって馬鹿みたいだな・・

>>945登山からの滑落は?

3月に一周忌があるから命日に合わせて吊ろうかな
こわいな
でも練炭よりは確実かなと

死にたいけど、怖い。

死ぬ時の苦痛とか考えると恐怖で涙が出てくる。

楽に眠るように死ねたら良いのに。

誰にも迷惑かけずに消えてしまいたい。

生きてゆくのが嫌なんだけど、死ぬのは怖い。
死んだらどうなるかわからないし、肉体が生きているのを止めるのってむつかしい。
簡単に死ねると思っていたのに、2回チャレンジしたけど苦しくて無理だった。
本当に自分は馬鹿だなあって思う。
自分をこれ以上苦しめたくないから死にたいんだよ。

身体はものすごく抵抗するよね
頭がどう考えて行動しようとお構いなしに全力で生きようとする
そういう身体を壊そうとするんだから自分で死ぬのは大変だよ

なくなりたいけど、簡単に死ぬ勇気もない。
せめて、辛いことをまわりに伝えたい。
ODして病院運ばれたらわかってもらえるかな？
デプロメールとコンスタンを合わせて１２０弱ぐらい飲んだらどうなるかな…。

わかってもらいたい　とか甘えもいいとこ
伝えるって、それで他人触れてきても自分に都合のいい対応でなければ
伝わらなかったって嘆く間抜け

自分だけが可愛いんだよな
他人の辛さはどーでもいいんだよな

自分に降りかかる不幸は自分が消えれば全て無くなるよね。
何一つ希望が見出せないのにまだ生きてる。
チキンな自分がホント嫌になる。

あの世を信じてるから自殺した後が怖い
絶対地獄行きじゃん　でも生きるのもいや
「死にたい」って言っても「あっそ」とか「忙しいから」とか。
相談してね、気が楽になるよ！みたいなのは嘘。

あと、わかってもらいたい　なんて思ってない

死にたいって思ってるのに、ほんと死ぬ勇気がない。
痛いとか苦しいとか辛いのも嫌だから、安楽死の施設とか作ってくれないかな？

◇変わり映えのしない単調な日々･･。毎日目覚め､TVも同じようなことの繰り返し。淡々とした日々の雑事、
今更こんな事しても恥ずかしいしな。後ろ指さされるのがこわい。皆忙しいし､どうせ現実は厳しいんだ…
大人になれば出来ない事が増えてゆく。ささやかな喜びを分かち合う事すらも…
素直に笑いたい、子供のように。喜び合い､純粋に分かち合いたい…だけどそんなのどこにある？
とうの昔に消え去ったと思っていること､もの…この場所で見つかるでしょう。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=eKu4acgDCyY(愛の人生はじめませんか？）
http://www.youtube.com/watch?v=S57sXDHeKiw(対人恐怖症をなおそう！） 等々毎日UP
勧誘や、権威･組織･拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP＆ブログもあります｡ ◇

ﾟﾟﾟﾟﾟ†「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」
ttp://www.youtube.com/user/andresabm
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡、救いの御業（みわざ）..
医学で説明の出来ない奇跡の数々..ろう､盲、マヒ､ガン､精神病､様々な病気からの癒し､解放、
日本の教会では現在8000件に1000件がこの事を受け入れている+＋―ﾟﾟﾟﾟﾟ

>>942

そろそろ決行することにしたいけど、やっぱ怖いって思っちゃう
死んだらどこに行くのかなとか 痛いのかなとか 多分どこにも行かなくて痛くもないんだろうけど

ODしてラリってる状態で、薄着で最上階から飛び降りすれば大丈夫かな

>>948
人生って長いと無駄だよね
25ー30年でちょうどいいわ。
善人は早く死ねるが悪人は長生きする
この意味が分かるわ

憎まれっ子世にはばかる
良い人　優しい人がメンヘラになる
悪人は死なない

バルビ処方されたら本気で死ぬ準備したい

ロープに首を通す段階まで行ったんだが椅子から飛び降りられない
そんなこんなを５回くらい繰り返してたら完全に萎えちまった

うちの親父は死ぬ死ぬ詐欺
母親の口癖は「地球がふっとべばいいのに」
一人では死にきれないからみんなを道連れにという意味
池沼の弟は「飛び降り自殺やりたいなー」
時々無意識に言うので本人自覚なし

私が死にたいのも道理なのか

長文すいません。

専門卒業後地元離れて就職。思えば、就職先をよく考えもせずに奨学金を借りたのが馬鹿だった。
新人時代、業務時間もなんのその、毎日帰宅は22時前後。上司がきつい、とにかく言い方がきつい。ただなんとかがんばっていた。
二年目になり、少しはましになってきて、仕事も何とかこなせるようになってきた。そこで病気発覚。とにかくしんどい。動くのが苦痛。それでも夜勤こなして頑張っていたつもり。ここにきてあいつの罵声、しかと攻撃にやれた。まじめに限界。
奨学金返す前に辞めたいが金もない、借金はある。
あいつが消えてくれたらいいのに、と思いつつ考えるのは自殺。死にたい、消えたい。
人生のリセットボタンあったら速攻で押す自信ある。

僕の友人もロープ輪を作って
台に乗って首にかけるまでしたけど
そこでビビって死ねなかったらしい
もしそこで台が転んで首吊れてたら
今　こんな苦しい仕事してないと泣いていた

自分も吊ったことある
苦しみもなくスーッと意識が遠退いてく途中で、これで死ぬんだと怖くなり必死に外した
未遂も人生も後悔ばかりだ

プチ（）ODなら何回かあるけど死なないってわかってるからやれるだけなんだよなぁ
これで多少は寿命縮まるはず…なんてな
首吊りたいけど勇気ないわｺｹｺｹｯｺｰ

やった人って今、まさに今！しがらみを断ち切って決行するって実際決めてやってるんだよな。凄いわ

友達が家族が世界の重要な若い人はそうだろうな
親も他界して友達の大半は家庭を持つとだんだん縁が薄くなってくる

生きててほんの少しはいい事があった
あの時しっかり根性入れて実行すれば良かった
途中でヘタレたばかりに…ただずっと生き恥晒してるだけ

あの時こうしていればは存在しない

縁が薄くなるのは分かる
でき婚真っ盛りsns見ると子供の画像アイコンにしてたりさ、子供出来た事すら知らなかった。snsなんて見なければ良かった
余計死にたくなった。死ねないけど

死にたい

自殺する人の勇気って凄い

何でこんな年まで長生きしてしまったのか後悔ばかり
10代で自殺しとけば良かったのに
若い子の自殺聞くたびにこの世から解放されたのかと思うとかっこいいし羨ましいよ

耐えられないのはほぼ一貫してるだろうが、
チャレンジ精神や勇気があるか殺されるから死ぬか自殺についての考え方だろうか(痛がりかどうかもあるが自殺の痛みについての想像の仕方等)
同じ事に耐えてても死ぬ人と生きる人がいるし
>>980
どっちもいいんじゃない？
死なずにいつまでも生きてるのも辛いんだから耐えてて偉いしかっこいいともいえるよ
これ自分の事ではないけどね

自分に多額の保険金をかけて、それで死ねたら理想なんだが

役立たずのままダラダラと長生きはしたくない

リスカしてみても怖くて猫に引っかかれた程度
失敗の予感しかしない…

死にたいけど、具体的な方法を考えただけでビビる

バルビツール酸入ればOD、吊りが無難だけど踏ん切りがつかない
恥と思いつつも生への執着が捨てれん

もうダメだ

怖い痛いの怖い
自殺できた人ってほんと凄い

自分なんかいない方がいいことはわかってる
しかし死ぬ勇気がない
このまま迷惑を掛けながらダラダラ生きて行くのか…

そりゃあ身体は生きようとしてるから全力で逆らうわな

死んだら灰になるだけなのに

それでも死ねない自分がなお悲しいんだ

そういうやつらがいるから共感してなんとか心をささえあっているんだ。

死にたいけど死ぬ勇気のないチキン来いよ 4
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1387507021/

＞＞992乙

身辺整理が面倒だし、家族のショックを思うと無理
本当は死ぬこと自体が怖くて、トライしたことすらない
身の回りのものと一緒に消滅したい