なんか書きたいから書くPart21

前スレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259278102/

なんという薄っぺらさ
必死すぎて見苦しいです

yes

　　　　　　`・+｡*・　　　　　(´･ω･`)
　　　　　　　　｡*ﾟ　 ｡☆―⊂、　　つ　　>>1さんおつか〜れ
　　　　　　｡*ﾟ　　　 ：　　　　　ヽ　 ⊃
　　　　　　`+｡**ﾟ**ﾟ　　　　　　 ∪~

書きなぐってすっきり174
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1266588307/
今思っていることをストレートに書き込むスレpart62
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1278478531/
【書きなぐって】愚痴スレpart8【忘れよう】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1257253525/

遠くの明かりを羨ましいと思いながらじっと見つめている
以前はその明かりの中心に自分がいたのだけど、自分から逃げ出した
明かりを見つめながら、再びそこへ戻れる日を妄想する毎日
戻るチャンスはある…しかし自分から逃げ出したのにどんな顔をして戻れと？
そんなかっこ悪いマネできるわけないだろ
こうしてまた自分の首を絞めていく…

>>1おつ

本読まなくなったら本気でバカになってきた。
たがそれで得るものもある。
でもバカはいや。バランス難しい。

私は本もニュースも観ないので無知

改めようと思う、、

sweet dreamsの意味がわかった気がする。

この不況で零細企業が倒産（爆）
ブラック企業だからどんどん潰れていいよ。あと大手企業もぶっ潰れていいよ。

ナマケてようぜ

ひとりで見に行きたい
ほんとイライラするううううううううううああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
私も出会い厨になりたいんだよあばああああああああああああああああかああああああああああ
うっせえええなああ自分が都会いけなかったからって僻んでんじゃねーよおおおおおおおお
だいたいに金かけてるのなら兄貴が一番そうじゃんかあああああああああああああああああああ

バカなのに責任が重い

まだ人生はおわっちゃいねえ！！

何故、人は、優劣をつけたがる。
コンプレックスの裏返しか？
自分はこれだけやったから偉いんだぞってｗ
ナマポの手続きしただけのどこが偉いんだよｗ

今の音ｎNi

カウンセラーに「ちょっと面食いなところがあるんだね」と言われた。
ていうか、キモい人が生理的に無理なだけです。と返せばよかったなあと今は思うけど、
その時はえっそんなあ〜というショックでヘラヘラしてしまった。
私は決して面食いなわけではないし、生理的に無理な人がいるならばそうじゃない人もいるというだけの話だ。
なんだかんだ見掛けって大事だなと思うだけの話だよ。汚ーい雰囲気の人に誰が惹かれるんだよ。凛としてたらかっこいいと思うだろ、そりゃあ！

だめだあああ

余計なことは考えないほうがいいな
頭が痛い

あーあ、あの時頑張ってあの先生の単位落とさなきゃよかったーと昨日考えていたら、今日クリーニング屋で見掛けたｗｗ
ん？もしかしてうち近所？でもその前は知り合いの元カノと同棲してたうちに住んでたはずだし、
結婚してからこっちに越してきたのかな。うーん。なんで遭遇したのか不思議。でもうちが近くなのがあの人でよかったな。
自分の失恋相手が近所に越してきて夫婦で買い物とかしてたら倒れると思うｗ復縁を願ってた身としては美女と結婚したのは残念。

陰毛とわき毛処理してスッキリした〜

陰毛うぜぇ・・

働きたいでござる
不況のせいか自分のせいかもう何社も落ちているでござる
このままだとまじでお腹せっぷくコースでござる

来年が最後だからね、とか
なんで勝手に決めてくるんだ
バイトしながらでも、適当にやりながらでいいじゃん
こっちだって自分の人生のことを真面目に考えたくないんだよ
下らないだろ、急いで底辺職に就いたって
大抵の仕事や人生は、代わりなんていくらでもあるんだよ
そして代わりのいくらでもいる同士で結婚しろとか言い出すんだろ(推測だけど)
そういうことは余裕のある健常な人間同士でやってればいいんだよ
自分はのらりくらり進まないとやってられないんだよ

月乃光司さんはいいけど、アイコさんは中二病だな

あはははははははははは
名指しで本部宛に客から苦情→本部から手紙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おかげで涙出っぱなしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
客の顔見れねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
だから今日は帰っていいよ、だってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いえええええええええい　ラッキーーーーーーーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分悪くないし、かといって客も悪いわけじゃないもんねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
手紙には「気を落とさないでくださいね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
んな事言われても涙が勝手に出るんだからしょーがないよねーーーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

はぁ・・・

暑い。熱帯夜だと思う。暑い。
失恋した時、大好きな思いを今も隠し持ってる思いを憎しみに変えて、さんざん嫌いだのムカつくだの言ってしまった。
けれど、本当はいちばん状況が苦しかった時の心のありどころはあの人だった。あの人とお話したり目が会うだけでしあわせだった。
まさかリスカの発端がそれであるだなんて誰にも言えない。
最近ドラマに出てるあの俳優さん、そのあと好きになったけどフラれたあの人にやっぱり似てる。声も似てる。
あーあー、めぐりめぐってまた私えらいでしょ！とか言って無理矢理ほめてもらったりしたいなあー。彼女いるのかな。
どっちでもいいからどっちかは私のものになってもらいたい。

自動車学校代を貰って、そいつをちょっと使ってしまった…今無職でヒマだから行きたいんだけど。

親にまたお金欲しいとは絶対言えない…自分最悪

でも実際、足りない。でも早く免許取りに行きたい。何か行動したい。

言わないといけない。

　どっかーん。僕は爆発しました。火薬とか粉塵とかそういった物理的な作用によるもので、ではありません。
ストレスです。上手くいかないことに耐えかねて、胸や腹や四肢や頭に溜め込んだ鬱憤が体内で圧迫されて、
体を内から押し上げて僕の体を巨大風船みたいにして、僕はふわふわと空中に漂いながらそこで盛大にどっかーんと爆発したわけです。
ああ、本当にこの経験から察するにストレスというのは空気より軽いのですね。
気球なんか、危ないガスバーナーでわざわざ空気を熱して飛んでいるわけですが、そんなに飛びたきゃいっぱいムカムカすればいいんですよ。
どんどんムカムカして、空中に飛び立って、せっかく飛べたと言うのにムカムカしてる自分に余計にムカムカして、
そこでドッカーンと微塵になればいいのです。

あー掃除できんかった
明日は用事あるし当分無理だな

まあいいや
そんな日もあるさ

おかしいな
薬飲んでるのに気分が底抜けに落ちてる
何もしたくない…ていうか宅配こない
外の様子見たら、畳の上でいいから横になろう

俺も人生楽しみたい・・・

缶コーヒー飲んで、口の中気持ち悪い

暑い…デブだからめちゃめちゃ汗かく。おまけに腹をくだしたみたいだ

パチンコ屋のトイレは快適だ。音も気にならないし。

ちょっと１時まで休憩

あつい…
４０分ぐらいかな
形にはなってきた　寝る

ここにいるやつらにアドバイスを頼む、荒らすなよ
http://mbbs.tv/u/index.php?id=nikki1

現在、ＮＨＫラジオ第一（＆ＮＨＫ・ＦＭ）でハワイアン特集か何かやってる。
３時台は、日本の昔の曲の時間。
ＮＨＫラジオの深夜は渋い趣味

たぶんダメなのは不安と孤独
結局この二つだと思うんだよなあ
いつまで待てばいいんだろう

頑張れる…んだろうか？
いまいち決心がつかない
でも今日しかないんだ

wktk

ホステルつまんねー
さすが三池推薦

だめだ頭がぼーっとする
寝るわ

気がついたら、老後を心配する年になってた

つい最近になって、自分は「人として当然持っているはずの気持ちを知らない」ことに気づいてしまった

「ありがとう」や「ごめんなさい」という言葉は、
「ここでこう言えば自分に良い印象を持ってもらえるだろう・許してもらえるだろう」といった
全て自分のために繋がる打算によって出てくるだけの表面的なものでしかない
思い返してみれば、"頭で"感情を理解してはいたが、"心で"そういったものを感じたことは一度もない
本当に、思いやりとか、申し訳ないとか、そういう気持ちが全然分からない
罪悪感は知っていたが、それだって「あんなことしてしまったが自分は見捨てられてしまうのだろうか」という不安によるものだ
性格悪い人間だとは思っていたが、ここまで決定的に大事なものが欠如していたとはな

ぼくはもうつかれたんだ

じゃあねー

楽しいことがなにもない

やっぱり自分には人間としての基本的な能力が欠落しているのだろうね。
その事実をまざまざと見せ付けられるのはもう厭だから、
あまり他人とはもう関わりたくないよ。

主治医は間違っていないが、やはり言われた事はショックだった。
自分は会社人間じゃないんだな。
でも働かないと生活できない。
辛いが乗り越えるしかないようだ。

お願いだから早くメールの返事くれ
マジそれが原因で発作きそう

とりあえず…
メシを食おう
その頃には頓服効いてるかも

歯を磨く。掃除をして綺麗な部屋で生活する。服は洗濯して清潔なものを着る。etc..
それらがなぜ大切なのか、ここまできてようやく理解できた
それらを疎かにしたことが積み重なり悲惨なこの現状となったわけだが、
今となっては一つだけそんな自分に感謝している
この時代だからこそ…

ちんこちんこチンこおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

あらやだ、規制かしら
テスト

あれこれ考えてしまうから掃除でもしよう

人を妬んだり恨んだり憎んだりするのって精神力消費するから疲れる…
こんなにも、無意味どころか自分にすらマイナスな感情をどうして抱いてしまうんだ
疲れたなあ…すごく疲れた…

体育会系の飲食業界の店はかなり嫌い
今の時代、いつ自分たちがそういうとこに雇われるか分からないからね
明日は我が身
客や他人やも含めて、そういう目で見てるんだよ
結局、雇う側が人間全てを偉そうに上からご高覧ってこと

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　　　　 , - ' ﾞ 　　　｀` ‐ 、_,,,,,
　　　,r'　　　　　　　 　　／＝ミ
　　/　　　　　　　　　　　彡ll',''´
.　/ 　　　　　 　　　　　　彡lll
　!-- .､　　　 ,､､､､,,,　　 彡lﾉ
　l,,,,,__　/　　　___　　 　 'r''ﾞヽ 　　『明治大正の先祖が4代も抜けた家系図など・・・、お前、ワシの子孫じゃないだろ！！』
.　|`ﾞ'' ./　　　`'ﾞ'''"　　　 .〉,l |
　|. 　 ,'　　　　　　　 　　　//　　　　　
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.　 ﾞ,　ﾞ'ｰ　‐`　 　　　　l　 | 　　　　　　　　　　織田信成が織田信長の子孫って本当？【3代目】
　 　ﾞ､''ﾞ ,,､二''‐　　　 ﾉ　 l、 　　　　　　　　　　　　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/skate/1277120346/
''''''''7'ヽ　 '''　　　　／　 　/`〉｀ﾞT'''''''''' 　
　　l　　` ､,,,,､- ' "　　　 / /.| 　|　　　　
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　　　 ∧∧
　　　(　　,,) 　　『やっぱり、偽物だったのか』
　　　/　　|
　〜（＿＿）

きれいだなぁ、外…
風が強く吹いて、街路樹がキラキラキラキラしてる

そ、そんなはずは…
あの人ってツンツンしてるけど…
愛情がある人だと思ってる

教えを忘れていた己に非がある
何も信じるな愚か者め

もし治ればそこそこの人となら結婚できる
しかし、治らなければ深い関係だった過去の人一択となる
その人と結婚できなければ独身もありうる
きつい

心が折れそうだ

やる事をもっと減らさなきゃ。絞らなきゃ。
このままじゃ全然現実に追いつけん。
でも、余計なことで時間潰してしまう。
つい遊んでしまう。
これじゃダメだ。
やる事をもっと減らさなきゃ。絞らなきゃ。

うん、ミッちゃんていうの
（ご飯をガツガツ食べながら）

うへぇ　もう無理ぽおぉぉっう

ラックスのCMはもっと女優を映せや

俺は世界じゃない。
俺が死んだって、何も変わらない。
期待してるほど、大きなことじゃない。
この世に未練を残すことは傲慢だと思わないか？

腹痛い…暴飲暴食するからだ。
バカものめ

俺は前世でどんだけ悪いことしたんだろう

そりゃもう相当の悪だったのでしょう

ようやく自覚ができるようになってきたので、また気が変わったりしないうちに離れなければ
寂しい苦しい、離れないでほしいけど…言い訳できないほどあからさまだったからなぁ
相手のためにも自分のためにも、せめて最後の理性を振り絞ってこれだけは…

転職するか
上司が替わるか
どっちが良いかな。
迷う

今回は上手くできると思う
今までと比べたら間違いなく良い

65歳定年 英では来年廃止へ
ttp://news.nifty.com/cs/topics/detail/100808298637/1.htm
流石だ

あああああああああ…死にそう…
でも、今までと比べれば本当に上出来だったと思う
これは自分で自分を褒めてあげるべき…今は辛くても…
よく頑張った、偉いよ本当に偉い

これだけ苦しんで辛い思いをしてるんだから許してくれって、そんな理屈は通らない

理屈ばっかりでなにもしないからダメなんじゃないかね

早すぎた…寝たい寒い…眠い帰りてえ…

緊張するので明日電話します

まあもうすでにどうでもいい
話はついた
もうなにも言うまい

もう一生しないから大丈夫です　
何度目かね。自分でもくだらないと思います

休みは良いや
うっとうしい上司の顔見なくて済むからｗｗｗ

一歩引いた目線でもう一度見直してみると、あの時はわからずやだと思っていた人が
実は客観的に正しい選択をしていたりなんかして胸が苦しくなる
狭いところに囚われすぎて周りをちゃんと見ていなかった･･

あーいちいち緊張する。ネットでも対人恐怖なんだぜ、こういのって文字から伝わるのかなあああああ
情けねええ

ろくなことしてこなかったな。
犯罪こそしてないものの、
ひとの心はたくさん傷つけてきたんだろうなあ。
そういうやつこそ早々に死ぬべきなんだよ。
わかってるんだよ。
しねばいいんよなにもなくなるから目の前のものも過去も先も全部なくなるから。
真っ暗に自分がなくなるから。
自分がなくなるって最高じゃね？なくbなるんい

ボーダーとかもう絶滅したものかと思ってたわｗ

男のボーダーとかどうしようもねえだろｗ

悪い人（気に入らないやつ）のいない良い人間だけの世界
ってのがキリスト教の天国なんだろうけど、ものすごく都合がいい話だね。
自殺希望者の妄想と同じレベルだね。

宗教なんて時代遅れバカじゃねーの

げっ。期待してなかったのに、忘れようとしたのに返事きてる。あー、見るのが怖い。怖くて他のメールが消せない。
あー、怖い。会いたいとか好きとかなんでメールしたんだ。恥ずかしい。恥ずかしいけどそれに対して断りとかが
丁寧に書かれていたらと思うと、軽く立ちくらみがする。あー、もう無視してくれてよかったのに。
あー、私の代わりに誰かメール開いてくれ。もう忘れろ自分！と思って寝たのにー。

鴻上尚史みたいな顔しやがって

バカの同意を得るほど微妙なことはない

長い年月を共にした家族だった最後の子も逝ってしまった

ベランダから夕焼けを眺めてたらヒグラシが物悲しく鳴いていた

いつかヒグラシの鳴く思い出の夏に戻りたいと願ってたけど

何もかも戻らない
時間だけが過ぎて歳をとった

鬱を隠して仕事だけは何とか続けているけど、いつか長いトンネルの出口に辿り着けるんだろうか

無に還るだけとわかってるけど今はあの子達が安らかに良きところへいける事を願う

ありがとう
今までありがとう

でももういないことが悲し過ぎるよ、ごめんね

パチンコやスロットって中毒になるからヤバいよ。あんなもの無くして欲しいよマジで。

汚いジジババなんて一日中入り浸りじゃん！あんな人間にはなりたくないわ

なーんかやる気せんのう…

きーがーくーるいそう〜

キャミソールワンピ着た自分を鏡なり写メなりで見るとなんだか場違いな風俗嬢みてえだなと思う。死ぬ前にぱーあっと墜ちてみるか思うけど、自棄になって起こした
過ちを今でもフラバしてああーとなる自分は小さくてもささやかにしあわせなことを目指し歩みつづける方がいいのかも知れないと思う。そうしてもいいのかもよって。
もしもいきなり死んだら、あっあれ言おうとしたのに…とか思うかな。ただ眠りにつきたいというのは解るだろうかな。
最近ジャスコ行く度に後ろから変なやつが後をつけてきてるっぽい。長身のニヤニヤしたやつ。なんか万引きＧメン？マークされてるの？と被害妄想が出るけど、
それにしても不快だ、不快。いい男以外寄って来ないでくれよと願う厚かましさとは裏腹にいい人ってみんな離れていく、遠くに行く。死んだ方がいいな。
大好きな人、大好きな人…神様私が羨ましいモノが何か判りますか。薬をもらいに行った婦人科にいる妊婦さんや夫婦、産後の家族…
家族で温泉、帰宅する時に鍵を開ける姿…ビクビク怯えながら生きてきた私は病んでしまい多分これから先の人生にも待ち構えてはいない事柄なんでしょう。
私は家族、生活ただただありきたりなことに実は至福を憧れ、求めていたのでしょう。なんで、大好きなものをとりあげるの？こんな命、欲しい人にあげるよ。あげたい。

彼氏にたれぱんだみたいと言われた。死にたい…

安月給でこき使って、経営者一族は贅沢三昧
こんな会社が伸びるわけがない、馬鹿か

もうおわりだよ

そこのキミ、「嵐」は無理だろうから、「虱」というグループで活躍してみないか！　糸井重里

私も自分のこと無価値というか、むしろ人畜有害だと思ってるけど
別にそんなに気に病むことないよね。死ねばいいんだから。
まぁ死ねないことを気に病んではいるけどね。

専務会社辞めるぞゴルァ〜

ほっとする場所や物がほしい

クラスで浮かない子に生まれてきたかったです

今の記憶持ったまま１０年前に戻ってやり直したい

それかもう一回自分に生まれて生きなおしたい

祖父母と妹が居なかったら
母は宗教にははまらなくてフルタイムじゃなくてパートとかで働いてて
ちゃんと話し聞いてくれるおおらかで明るい人だったら
実家がもっと駅に近かったら

高校生に戻りたいな

戻りたいっていうのはなんか違うけど
なんか

給料上げるか、仕事減らすか、どちらかにして下さい
人の3倍働いて給料もボーナスも馬鹿と同じって、辞めますよ

うわあああああああああああ
しぬほどめんどいわああああああああ

やってくれんの？やってくれないの？超イライラする

もう明日からは、一生懸命仕事は絶対にしませんから
よろしく！！

>>116
さわやかでワラタ

いや、いいんだよわからなくて
いや、わかってるふりをしなくて
君にわかっちゃそれこそ大変だ
あくまでも公平にチャンスを与えてるだけだから
無理にわかったふりなどはしなくていいんだ

おおよその数値でいうと、自分が与えた十の内のニも君はわかっていないのが現状だよ
よく見直してごらんよ

それでないといくら足掻き藻掻いても一向に先へは進まないよ
面倒くさいから飛躍しようったってそうはいかないさ
よーく見直してごらんよ
わからないことはないんだから

あとはあくまで公平を守るためにもそれ以上を言うことができないんだ
重要なのは、あくまでも公平に、だよ
自分は君に与えべきものは十分に与えた
あとは君次第、ということだよ
容易なことではないけど、君さえ真面目になれば決してわからないことはない

そう、君は嫌悪感を感じるね
何を言ってるんだと目を背けたくなるね
だけどその嫌悪感は君自身のものだよ
それを浮き彫りにしてあげてるんだよ
その嫌悪感をよく見つめて、あくまでも公平に、分析してごらんよ
まずはそこからだよ

その凝り固まった病源を取り去ることから始めなくてはどうにもならないよ
良薬口に苦し、さ

介護の世界に飛び組む事に決めた。
今会社糞だから。
仕事甘くないことも承知の上だ。
3年後に介護福祉士の資格取る。
５〜６年後にケアマネージャーの資格取る

机に書類を広げて仕事をしているように見せかけてますけど、
わたしは元気ですw

君に認められたかった
この三年がむしゃらに頑張った


今はそれが足枷で辛い
君に至るまではまだ遠い

裏切ったら殺す

自殺しようとする夢をみた。最近、多いんだよなー。そして久々に夢の中で再会した人がいた。
一時期は毎日毎日、夢の中に出てきてたことを思い出した。それほど必死だったことも忘れている自分がいるんだな。
なんか変わったかも…と少し思った。しかし相変わらず逃げる夢ってなんであんなに楽しいんだろう。
夢の中にだけある世界がなんかちょっとこわい。知らないところに行こうとしてる。もしかして本当に旅先で会ったらそれはそれですごい。
なんだろうな、最近高いところにぐんぐん上がっていく夢ばかり見る。死期が近いならそれはそれでいいけど。

来年転職するの決心してから
悪夢を、見なくなった不思議

最近、ようつべで80年代アイドルの動画を見るのにハマってるお。
女の子も男の子も、みんなお姫様かお人形か王子様かって感じで
かわいくてかっこよくて癒されるお。
パフスリーブの服にホワンとしたスカートに黒い髪でかわいいんだお。
懐古上等だお。

金しか頭にない銭ゲバの専務はいってよし

>>130
いいよね。自分は７０年代も好き。レスごめん。

来年夏に突然辞めます、よろしく

生まれてこなければよかった

どうすればこんな結果にならずにすんだの
そんな方法あったの
うちの親は親になるべきじゃなかったと思う

離れてしまったけど、好きな人に会った時に無理矢理撮ってもらった写真の中の自分がいちばん幸せそうな顔してる。
お姉ちゃんでも、年齢を気にしてる自分でもなんでもないただの自分がそこにいる。ただ好きだよって思ってる自分がいる。
いろいろ言われるけど、私の中の答えはこの写真の中に詰まってる気がする。大好き。

なんでこんな事になるんだよ
人を試すような事ばかりしやがって
最低なんだよ本当に酷いやつだ

あ

上司ぶん殴りたい

転職したい
馬鹿上司と付き合ってられない

短期の仕事ってどうもしづらいなあ。
どうせ３ヶ月でおさらばなんだと思うと
仕事も人間関係もとらえ方がドライな感じになってどうも力が入らん。
もちろん仕事はちゃんとするし普通に周りの人とコミュニケーションも取りはするが。
「デキる人」はこういう状況でも前向きに積極的にお仕事するんだろうけど、
自分は「どうせ３ヶ月後には消えてるんだし、適当に流しとけばいいや。」
と思ってしまう。

幸せじゃないか
仕合せとも言う
内から外へ
外から内へ
絵にしたいなぁと思う現象
小脳へコピー
　散歩でもしたまえ
　人を恐れずに
　眠い目を擦りながら
　　時間の感覚の変化
　　あと十五分
　　空間の感覚の変化
　　1kmもない
　煙草
　お喋り
　いつもの風景
友人曰く
覚めない夢は無く
ただ日常

今の彼氏がイライラする。言ってることがコロコロ変わる！それであたしに気を使ってるだのなんだの言って人の悪いとこしか指摘しない！お前はどうなんだよ！！ろくにセックスもできないくせに！！

何もしてない。

あと５０分くらい…

ああ人に会いたくない…現実逃避したい眠い(ρ_-)zZZ

自分が電車に乗ると高確率で妙な人が側の席に来てしまうのは何故なのですか。
人間て怖い。
電車に乗らなくていい生活をしてみたい。
自分が本当に求めているものはなんだろうか。

うつは治ってきているんだろうか？
分からない。
まだ完全ではない。
不安定。
不安。
頭の中が混乱してる。
生きていたいのか？
死にたいとは今は思っていない、はず。
何がしたいのか。

思考に出口を求めないならアンビエント
諦めがユーモアに変わったならブルース

あたまをなでててもらいたい
傷付いたり傷付けたりしたい

変な人、か。
社会のレールから外れたらやっぱりそう思われるんだ。
隣で女子の二人連れが話してる。
フリーターは「ちゃんとしてない、変な人」、皆一括りにされて。
個々にそれぞれの事情があるとか、そういうのはまるで考えないんだね。
これが一般人の感覚なのか。
なんだろうな。
なんだろうね。
うつとか、メンタルな悩みとは二人とも無縁のようだ。
羨ましいよ。
私も「普通」の人生を送りたかったよ。

押尾無罪確定

改めて思った。
人間て何の為に生きてるんだろう。
レールから落ちたらハイさよなら？
人間て皆同じ環境で生きてるんだったっけ？
なんで‥‥‥‥？
不況だからこんなふうに思うんだろうか？
否、過去の生育環境が私を絶望させようとする一つの大きな要因だろう。
最初からガソリンが少ししかない車。
それが私。
やっとその呪縛から解かれたと思ったのに。
今度はうつ。
もう疲れたよ。

私は何やっても駄目だ。
人間としても女としてもいつも0点。
頑張っても空回り。
だから、もう全部どうでもいいって思ってるのに、周りは諦めるな捨てるなって言う。
私は孤独でも廃人でもいいんだけどなぁ…。
疲れちゃったよ。

若いあなた方、頑張って生きるんだよ？
あっしはもう、むりぽorz

人生なんて生きられる奴が生きればいいじゃない

寝なきゃいけないのに眠れない…明日が怖い…

ウチの犬が羨ましい。こっちを澄んだ瞳でじっと見て、頭撫でたら尻尾ふって。
産まれてから死ぬまできっと、誰も疑わず誰にも束縛されず、心から自分に素直に生きて死んでいく。
どうして自分は他人や周りに警戒しすぎてこんなにクタクタなんだろう。

今の生活保つなら今の仕事
5年後の将来の夢を追うなら転職
迷う

信頼を得れるよう地道に努力してきたがどうやら求められるのは所詮愛嬌

私は空気以下だ

何を求めていたのか
迷いが生じて前が見えない

もうこんな方向性を失い妬みと嫉妬の固まりの醜い私とおさらばしたい

君に認められたかった
でも何もなかった

私はどうしたかったんだ

ロリータ服着てみたい…((´ﾞﾟ'ωﾟ')):

これ以上欲しいものはもうない
満たされてるわけではない
でも必死になるほど欲しいと思うものはない
だからもう動けない

欲は人間を生かすね
ありすぎても困るけど
足るを知るってのも良し悪しだね

最近、目をつぶる度にいつも自分が誰かと横に並んで座ってる風景が見えるんだが、その相手の顔がまったく見えない。
結婚する夢みたり、お母さんお父さんという話し声が聞こえるんだけどまったく予定ないし、願望の現れかなー。
こんなメンヘラ生活から脱する日が来ること、あるのだろうか。

自分でさえなければいいんだろうか
他人と比較をしているんだろうか
横に並べたり、縦に並べたり
自分の性質を嫌いになるのは
そこに自分の欠点を見つけるからだろうか
どんな性格や環境だって欠点はあるのに
性質の欠点を言い訳にして努力をしない
なれもしない者に憧れるのは
問題解決を目指している訳じゃないからだ
もしそうだったら、という話の中に救いを求めて
そうでない自分を比較させては自己嫌悪してる
根本が分かってないんだ
自信がないからだ
現状を分析しては立ち止まり、その先を見ない
本当に下を向いた性格なんだな

規制とけないかなあ

おしっこしたい

おしっこしてきた。
酒乱の親父から酒、取り上げた

書き込みテスト

別に話題もない、なくてかけていい相手でもない
でも他に頼れるような人がいないから話聞いてほしくなる
でも元々人間とうまく話せなくて悩んでるのに
その人だから話せるってわけでもなく　余計ぐるぐるするだけですよね
どう考えてもいい迷惑だし　性格上拒めないんだろうね優しいね
カウンセリングさっさと受けろってはなしっすよねー
前は誰にも話さなくても平気だったのにな
だから中途半端に優しくすんなっつーの
わからないよ　どれだけ人と話すの苦痛なのかなんて誰にもわからない
同じ悩みもってる人にしかわからない

一日の始まりは夢から始まる
昔から理想的な人生の風景があった
中流家庭の一戸建ての家の一室に自分の部屋があり
自分の少し大きめなベッドがあって
朝、目が覚めると窓から明るい街並が見えて
小鳥の声がちゅんちゅん鳴ってて
鏡の前で髪をとかす
着替えて階下に下りるとみんなもう朝食を取っている
それから友達と気持ちのいい朝の中、学校へ行くんだ
雨が降っててもいい、なじみのお気に入り傘なんかさしちゃってさ
学校へ行くということが幸せな気分になれる
そんな気持ちで玄関を出ていく瞬間を味わえたら
でも今
無情にも時は流れ続ける
流れ続ける

あああああああもおおおおおおおおおおおお
何でいつもいつもこんなにタイミング悪いんだよおおおお
泣きそうになってきた畜生畜生畜生

てすと

今日は診察日なので病院に行きます。今月三度目。
どうぞ自分を受け入れてくれる施設が見つかりますように…
昨夜近所のおじさんが亡くなったそうです。彼岸の方に知り合いがまた増えました。
目が霞むので、携帯のフォントを一回り大きくしました。今は見づらいけど、その内慣れるでしょう。
お気に入りサイトをほとんど登録していたモバジラが、登録先をみんな忘れて？しまっててショック…登録し直さないといけないのかな。
長々と失礼しました。この板に書き込む最後の文章なので、今思う事すべて書いてしまいました。
では、今までありがとうございました。メンタルサロン板…

むう・・・

帰り道、金木犀の香りがした。
窓を開けると部屋の中にも漂う

どこか甘く優しい香りで
疲れてた心が少し癒された

なんでだろう、近頃前にも増してものすごくイラつく
前頭葉が衰えてきてるんだろうか

些細なことに振り回されて、くだらないことで落ち込んで
そんなの自分にとって何の得にもならないと頭では分かってるのに
キレイな景色と穏やかな空気の中で、一人でぼんやりしていたい
そのまま消えられたら最高だな…

朝青龍の顔が主治医に見える。ダブルでキモい。

マイスリー飲んで酒も飲んだら久しぶりに吐いた
この手の神経薬剤の乱用は自傷に近い
ゲロを吐いてる自分を意識すると、自分がこの瞬間にここにいるんだなって実感できる
身体が自動的に吐いているさまを、上から冷静に見下ろしているような
生きている実感というよりも、自分がここにいるという実感

あーあーあーあーあー

なんか変だな

仕事行きたくねえなあ
寝続けるのも疲れるし

自分は精神的につらくなると涙が出てきてしまうタイプだ。
心の中で「おいおい、こんなの泣く程の事じゃないだろ。」とか
「ちょ、泣くな、落ち着けw」と言い聞かせてもコントロールがきかない。
ときどき「すぐ泣く奴が嫌い。泣けば許されると思ってる。」
みたいな意見を聞くけど、悲しくなってくる。

仕事もせず家にこもっているのはたしかに良くないけど、
仕事をしたらしたでやっぱりどちらにしろ精神病むんですが。
他人とのかかわりが苦痛だから結婚も出来ないし
仕事もダメだし、独身貴族貫くほどの要領の良さもない。
もう人生詰んだかなー。

今日はSPECの日。

今日は足袋の日。

ういー

ああこのすれの適当さはいいなぁ　いいな　びーっ
おかざきぐっじ！

futileって発音よくわからんよなぁ　ふゅーてぃる　ふよーてぃる　　ふー

へへｗ

最近訳もなく死にたくなったり泣きたくなったりする
感情の起伏が負のほうに激しい
今は風呂に入りたくなくて泣きたくなってる
アホみたいな話だけどマジで

クエンティン・タランティーノってなかなかの語感
名無し選　なかなかの語感シリーズ

風のバルバリシア

>>187 へっへっへｗ

とりあえず頓服投下
今日はクリーニング屋と図書館と１００均と
市役所出張所と薬局とコンビニと郵便局に行ったから
疲れたのかもしれない

>>188　孤独なときは、弱りやすい。しょうもないことで凹むの、よくわかるよ
わかるよー

イスラマバードもなかなかの語感
エネルギーが欲しい

ドイツにはシーゲン大学ってのがある
シーゲン語ってのは、そこで開発されたのだ
適当に書いてるだけなのにドキドキする

みんな、眠くなあれ。ラリーホ。

myドラキー欲しい、ラリホーかけて貰う
そして、たまに「起きるキー、寝る時間だキー」といって叩き起こしてくる

連投するなって言う、2chの無言の圧力に負けそう。頭の中は、いつもそういうので満ちてる、だが、断・・らない。お休み

>>191
んー、ありがと
なんかほっこりしたわ

何の為に生まれて来たんだろう。
なぜ生まれたんだろう。
何かを作り出す為の糧としてここまでの経験をしてきたの？
私には解らなくなってしまった。
何がしたいんだろう。
したい事はある。
でも解らなくなった。
わからない。
生まれて生きてこんな人生。
人生。
容姿の重要さ。
家庭環境の大切さ。
ひっくり返せないスタートライン。
死にたいのか生きたいのかわからなくなった。

人並み以上に整った容姿
親の愛に満ちた良質の家庭環境
その家庭環境により形成された優しく余裕のある性格
最強。
生きる気力が削がれる。
私なんかが生きてどうするのかと問われているよう。

死にたいとか思わなくなってきたのは快方に向かってる？
朝が異常に元気で夜はちょっとした事で落ち込むからまだまだ？
我慢が人を強くするのはわかったけど疲れがたまると異常なくらい被害妄想。
全ては自己防衛本能

あぁ、生きるってこんなに
めんどくさい。

映像散歩懐かしいなー。今夜の総合は映像散歩だろうか。音楽しあわせだなー。
死にたい人生でごめんなさい。

折角治りかけたのにまた不安定期入るし今回はかなり酷い
恋人にかなり八つ当たりして今まともに顔合わせられない
規定量じゃ抑えられないから軽いOD状態になってるけど抑えられないどころか余計頭痛が増すばかり
喉も痛い風邪みたいになるしなんなの無意味にイライラしたくないよ…
もっと余裕持って生きたいよ

まとまりなくてごめんなさい吐き出したかったの

流行の!最先端!あうあう

ｹﾞｰﾑしたい遊びたいただそれだけなのになんでダメなの

スッキリ。

私は恋愛したくてもできないわけじゃないのよ

ﾓﾊﾞの人間関係もなかなかにしんどい…
勿論いい人もいたが…もう面倒なんで仲間全部外した
頼むからひとりで遊ばせてくれ('A`)

森田童子を聴くとなんかホッとして落ち着いてしまう
不安で心細くなったときに聴いてる

自殺未遂はくせになる。
せっかく助かったんだからもう考えてはいけないのに
気付いたら、もっと上手くやる方法を考えている
もう自分が信じられない

眠れない。休みたいが休めない。

ムヒ
月ヒ
/ l l \

\/

逆子でし(￣▽￣)v

なんかき

たたたたたたす

たす

喋れなくなってる
年々
脳だか心(ﾌﾟｯ)だか感受性だか知らんが、確実に死んでいってるみたい
あー死んでる死んでるｗｗｗ


もうすぐあの子が見れる
頑張って欲しい でも傷つかないでも欲しい
見てると幸せだ 好きなんだなあ
あの子が傷つかず幸せでありますように…

言葉って意味が通じればいい訳で
訂正しても意味自体が変わらないならそんなに気にしなくてもいいような
内容の是非賛否を正確性、厳密性にすり替えられても落ち込まなくてもいいような

あなたこんな場所にいて出会いなんかあるわけないじゃないとはごもっともなのですが、が、なんか出会いを求めていくのもなんかいやらしい感じがするしね、
何よりここでもだめかーとがっかりするのが関の山。というか、そういうことではなくて。言ってしまえばハンディになるのかも知れないけど、
こういう今いる自分とか人とかすごく心地がいいんですよ。ずっとずっと一緒にいたいなーと言いたいぐらい。
だからいつか終わってしまう日がくるのかも？と考えるとすごくこわい。私は自分から人が離れていくことがトラウマだし、一人に慣れすぎてきたからね。
なんだかんだ上手いことできないけど、私にとってそういう人は思ったよりずっと近くにいると思う。そういう気がする。結局なんか今がいちばん力が入ってないの。
ずっと大切にしたい存在や時間だし、誰かにとっても思い出に遺るような自分になりたいんだよ。

お礼状を書いていたら２時間もかかった
疲れてるから誤字連発で、履歴書以上の神経使って何度も書き直した
本当は帰ってから朝までずっと寝ていたいぐらい疲れてるのに
自分の数少ない、自由で貴重な時間が消えた
泣きたい
これで礼状に文句つけられたら発狂すると思う

それもこれも自分のためで、自分が可愛くて自分が可哀想で自分が嫌な思いしたくなくて
悲劇のヒロイン気取ってるだけなんだ
自分気持ち悪い
自分のこと責めてるふりして許された気になってるだけ、免罪符にしてるだけ

頭悪いな
自分が悪者にならないようにごちゃごちゃと考えてるからメールに即レスできない
即レスしないことによって何かの片手間にメールしてるんだと思われてしまうかもしれない
かといって不用意に即レスすれば、何かマズイことを言ってしまうかもしれない
それに適当に返してるって思われてしまうかもしれない
身動きが取れない

でも、自責を免罪符にしてるなんて最低っていうの自体自責なんだからループしてしまう

一言レスだと適当に返してると思われてしまうのだろうか
どんなレスがいけないのだろうか
「そっか」「そうなんだ」「そうなのか」の類の言葉もいけないんだろうか
わからないわからないわからないわからないわからない
そんなつもりはなかったのになんでそうとられてしまったんだろう
もう取り返しはつかないん私があのときああ言ったのがいけないんだ

向いてないわ

それこそ人間のクズだ

あーあ駄目過ぎる

適当に返したつもりはなかったのになぁ
私がコミュ力も思いやりもない頭の悪い底辺のカスだからいけないのかなぁ
人生の経験が絶対的に不足してるから人の痛みもわからないし、
想像力も優しさもないから想像しようとしても結局わからない

ていうか22〜2時の間は寝たい
もう寝かせてくれ、髪がボロッボロなんだよ
唯一の自慢が寝不足でボロッボロなんだよ
一度傷んだ髪は二度と元に戻らないんだよ
夜中は調子がいいんでしょ？ただ寂しいってだけならその時間はメール控えてくれ
君がフられる前に何度も言ったじゃない
その時間は寝なきゃいけないんだ、肌と髪に悪いからって

冷たいな私…
でも今日くらい寝かせてください

脂肪なさすぎておしりが痛い

添乗員さんと結婚する夢をみた。
それ以前にアラブ？に行く不思議な夢だった。
最近、多いなー。なんか親から離れて生きて行こうとする夢。
本当に結婚相手が現れたらいいのになー。

私もしかして呪われてんのかな

初めて腕を切りたくなった
死にたいと思ったことは数え切れないぐらいあったけど
痛みに弱くて、パニック発作が来てる時はいつも死の恐怖に怯えていた
この二律背反はなんなんだろう

鬱で心身症だけど、自傷する人の気持ちだけは分からなかったはずなのに
さっきはマジで腕を切るところだった
死にたいけど、死にたいとかじゃなくて、ただ切りたくなった
でも多分切ってたら物凄く後悔しただろうな
明日仕事だし手首に包帯してたら言い訳できないし
同僚全員ドン引きだろうしな

なんか自分の生活の話をすると周りに羨ましがられる
んだけど何よこの惨状
頭が悪くてコミュ力ゼロで友達ゼロでいつもおどおどしてる
どこに行っても誰とでもギクシャクして誰からも好かれない人間なんだよ
金もないし
うらやましいとか言わないでくれよ
旅行とか食事がめいっぱい楽しめる
コミュ力ある人間のほうがずっと楽しい人生送ってるじゃないか
そんな人たちにうらやましいとか言われたくない

祖母の部屋の戸を閉めてパーソナルスペースを確保したい。
食事中に尿のにおいが漂ってくるのやだ。
お互いの行動筒抜けなのやだ。
「今なら頼みごとができる（・∀・人）」ってワクワクしながらこっち覗いてるのが嫌だ。
料理中に限って甲高い声で何度も呼ばれるのが嫌だ。
でもあの戸を閉めたらネグレクトになってしまう。
１人の時間が欲しい。
家族ですら話したくないときがあるし関わりたくない。

あの戸から見えない位置まで椅子を引っ張ってそこで縮こまってお茶してるとこっちまで杖ついてバタバタ歩いてくる。
寝たふりしてると杖トントン突いてアピールしてくる。
家事しなきゃだからずっと部屋に篭もってるのも限界あるしな。

メンヘラを甘えって言う奴は年間3万人自殺してることについてどう思うの？
日本人は甘え気質なの？
3万人もいたら原因が甘えだろうが何だろうが、
マクロな対策の必要な社会問題じゃないの？
そういった対策や、原因を究明する研究にすら文句言うって事は
3万人/年分の労働力を負担してくれるって事だよね
大きく出るねぇ
まぁこっちは気長に療養するんで、その間勝手に元気一杯体力の続く限り働いて下さいな

コリというのは乳酸のことかと思ってた。
筋肉痛的な。なので、肩周辺に乳酸はないのでときどき押して気持ちがいいのは、
ツボを押さえているからだと思ってた。人生おんぼろだな。何がストレスか、分かってるけど自分が変わるしかない。

この前何気なくPixivで自分の漫画を検索したら、他の作家さんのはみんなあったのに、自分の描いた漫画は誰も描いてなかった。
わかってるよ、何年やっても人気なかったもんね。仕方ないよね、それで編集と喧嘩して追い出されたんだもんね。
今までしてきた努力も、読者の為と思って戦ってきたことも
全部独りよがりの無駄な行為だったんだね。

何が先生だ、結果も出せない・才能の欠片もないクセに、くだらない期待にすがりやがってみっともねぇんだよ、さっさと首吊って死ね自分。

やっぱり某サイトの臨床心理士達キモイよーキモイキモイ
自分に酔ってる臭いがプンプンするぜぇ〜www

んまぁ、とっくに見抜いてはいたけどね

だからだよ

むろんそれだけで判断したのではない
ようは積み重ねとそこから見えてくるものだよ
嘘や何でもないデタラメからでも積み重ねるごとに
その背景にあるものが自ずとだんだん見えてくる

自分ではまったく気づいていないようだがな
あるいは生存本能の機能的な側面ともいえるだろう

あ〜つかれた
電話したくねぇ
休日まで派遣会社の人間と関わりたくない

でも一応確認しないとなあ
また今日みたいに不意に不機嫌な電話かかってきてダメージ食らうし
後で怒られるより多少気まずくても確認しといたほうがいいな

ぶっちゃけ、リーダーがあの人じゃ
仕事の説明聞いても全然分からないわけよ
同期の新人に聞いた方がはるかに分かりやすい　マジで
脇から見てるだけで仕事が覚えられるわけないだろ
初めてやる仕事で分かりませんっつって怒られるとかなんなんすか

つかこっちは週２で未経験なんだからプレッシャーかけんなっていう

眠りたくない
ぶっこわれそうでｓ

アルコールなんかじゃどうにもならないよ
だれかでも、だれでも、どうにもならないよな
なんでこんなになっちまったんだ　どうしたら

死にたくねえな
ああ死にたくねえ
なんでもないのに俺だけこぼれた気分なのは
なんでだ

ちくしょう

全部自分のせい。これで完結
他人の脳内なんてわかるわけない
他人のせいにするからややこしくなって自分による自分のための言葉が出てくるようになれば
だいぶスッキリするはず多分ね
きれいごとは言いたくないけどそんな気がする

この世にダメなもんといいもんがあるなら私はどっちだろう
ダメな自分が出す結論が合ってるとは限らないし
いいもんだという自信は当然ないし
他人の判断を仰ぐなら世の中に出ていかなくちゃいけない
怖くても、ループを終えなくちゃいけない

もう本当に、終えなくちゃいけない

早く死なないと

もっともらしい事が言える人って羨ましいよ 私なんかよりずっと凄くて正常な人なんだなあって
私だけが劣等生なんだなあ何も出来ない

ごめん

練習すればするほど自信がなくなるってなんなの？不思議体験だよ
自分が体で覚えないと意味ないことだろうけど
それにしてもうまくなる気がしない。現状は平行線
なんにしても成功体験が乏しいとはこのことなのか
それなりに工夫してやってて思い詰めることもある
コツコツやるしかもう方法が思いつかないそれさえマンネリ化してる
何かが足りないんだろうな、劇的な変化なんてまずない

新しい曲覚えたい、読めない単語がいくつかあるから辞典で調べなきゃ。
まずは歌詞を紙に全部書かなきゃ、覚えたらいらないからいっぱい書きこんでいい。

>>255
英語の曲？(^O^)

昨日酒と薬飲みすぎた
寒いし布団から出たくない眠い

電車遅れとる。もういやだ、もうだめだ

アイツのにわか情報を真に受けたばっかりに困った状況に
それなら彼に頼んでいたはずなのに
もうオマエなんか信用しない適当なことばっかり言いやがって
死ね死ね死んでしまえ

うーなんで休んじゃったんだアホ呆れるよ呆れられたよおしまいだよ
でも起きられなかったかなしい

うまく行かない
ツライ

人間不信モード入りましたー周りがどんなに良い人でも不安だ。何が不安かも分からないが不安。消えたい何もかも捨てたい無かったことにしたい

利用されて捨てられたっていいからさ、
また会いに来て。あんなさよならは嫌
いつもそうだよね。
２年も音信不通だったのにさ、そうやって急に迎えにくるんだね。
やっと忘れようとしてたのに、ずるいよね。一瞬でまた引き戻される。
「今何してる？」
あのメールにもっと早く気付いてたらな。
遅くなって返事した私に届いた返事は「もう遅いわ」だったね。
あれからもう３年だよ
またいつか会える日を待ってます

あー生きてるきがしねぇ
まじむかつくふざけんな
俺の何が悪いくそったれ
ひひひっひっひっひひひ

ちぇすとぉぉぉおおおおおおおおおおおおおおおおぉぉぉぉおいぉおおおおおぉいx（＾◇＾）

ビフォーアフターで、よく、
間仕切りを収納すれば一つの広い部屋、
間仕切り出して設置すれば、２つの部屋・プライベート空間になるだの言ってるけど、
正直あれは、最初からしっかりした壁を作っておくべき。
あんな簡易な壁、正直音が筒抜け。

パーティー？親族の集まり？そんなん年に一度、するかしないか。
時が経てば物が溜まる。歳を取れば、それらを動かすのも一苦労。
収納可能な間仕切りはハッキリ言って不要。
正直、集まりなんて、金出して飲食店でやれば十分。
うちには個室が４つあるけど、どれも取り外し可能の間仕切りで、
プライベートもｸｿも無い。

結局間仕切り取って空間大きくして使った回数は・・・
新築間もない頃の数回のみ。
家族・夫婦が、いつまでも仲が良いとは限らない。
皆がみんな、同じ時間に寝るならまだしも、寝る時間だってバラバラ。
PC・TVの音も丸聞こえ。

間仕切り、セメントで塗り固めたい

自分は感情的なんだなと思った
バカだから死にたい
ただ惰性で生きているだけ
もっとたくさん言いたいことがあるのにそれを表現できないでいる自分に腹が立つ

不安をなくしたい、自信がほしい
思うままに振る舞える体力と気力がほしいよ

むしろかなりの頻度で顔合わせてるし、粧った姿を見たのは、はじめてだったのに何故かすごく懐かしい気持ちになった。
誰に似てるんだろう、粧う前の姿かな。いや、誰かに似てた。あーなつかしいと思った。かっこいいなー。

あれこそ本物ってことか
二度と見たくない

雨すげーふってきた

眠んなきゃいけねーのに眠くねーんだよクソが！

もう一度、息子達と嫁と楽しく暮らしたい。
薬を飲み始めてから四年、何も変わらない。最近は数年前まで家族の為に休みもとらず働いていた自分を何度も思い出す。
あの頃はこんな状況になるなんて思いもしなかったよ。
今では外出さえ怖くて出来ず、部屋の中で家族の顔さえ見る事なく過ごしてる

子供達に嫁に、本当に申し訳ないと心から思う。

死ぬ事さえ臆病で出来ない、生きてる時点で迷惑な存在だろう。ごめんなさい。死ねなくて

工場長にあいさつしたら無視されちゃったよーー！
さすがブラック企業の工場長さんでつね〜

つ【新幹線】

自分は特別な存在じゃないし、特別である必要なんかない
凡百なありふれた人間だってことを
認めるまでこんなに時間がかかってしまった
でも認めたらホッとした、自分は「その他大勢」に過ぎない

自分が主役の人生、自分は世界に一人だけの特別な存在、
自己実現なんて自分にはまっぴらごめんだ

自分で自分を評価して、努力し続けるのが良しとされる社会だけど
そんなもんからはもうドロップアウトしようと思う
私の世代はゆとり教育より前だが、勉強よりも個性を尊重する教育が
良しとされはじめた世代だった
勉強が全てじゃない、勉強が出来なくても得意分野や好きなことがあればいいって
みんな言ってくれたけど、結局そんなもんはクソの役にも立たなかったよ

いやだああああああああああいきたくないいいいいいいいいいい
あいつ大嫌いじゃああああああああああああ

この１年間毎日目が覚めると「２４歳かよ、やべぇ」って思ってたけど数字がひとつ更新されようとしてる。
なんかもう腹くくった。
気にしてもしょうがない域になった。

寝る

起きてるのが怖い
起きてたら死にたくなる
死にたくなるのは嫌だ
だから寝る

自分ももうすぐ誕生日だorzもれなくやべぇと思う。
でも、そんなことどうでもいいぐらい私はあなたが大好き。

今日目の前で人身事故をみてしまった。駅員さんが話してるのを少し聞こえたんだけど、自殺ではないらしかった。とても可哀想だ。自分が代わってあげたかった…

重本若菜
お前に手紙なんて書くわけないやろ？
あ？わからんのか？
何がす○が手紙書いてくれへん〜じゃｗｗｗ
書くわけないやろが？
お前みたいなヒステリー人格障害デブドブスに！！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前自分の性格一回精神科行って見てもらった方がいいぞｗｗｗｗ
相当歪んでるからｗｗｗｗｗ
サイコパスちゃうか？すぐ嘘つくし、何がハスキー何頭も飼ってるじゃ？
お前が犬なんか飼ってない事位初めから知っとるわ！！
それで私を騙せてたつもりか！？お前が異常なんは全部お見通し。
すぐ嘘つく人間を友達と思うわけがないやろ！！！
私に嘘ついて騙そうとした以上お前に手紙など書くわけがない！！！！
後お前といると暗くなんねん。邪悪なオーラがお前から出てるよ。ｗｗｗｗ
お前邪悪やねん。考え方も何もかも！すぐ他人を恨むし自分より優れた人を嫉妬する。
みっともないよ？みんながお前より上なんは当然やし仕方ないねんから他人を恨むの止めたら？
しょうがないやろ？お前以上に性格最低でキモイ人間がおらんねんから！！！
他人を恨む前にその妬み根性と人を陥れようとする汚い性格直したら？
そんな性格やから文通なんかしたないねん。当たり前やろ？
一緒にいるだけで気分が暗くなって吐き気してくるような女と友達でいたくもないし関わる事さえ嫌やねんから。
じゃ、そういうことなんで！
お前みたいなこの世の醜い性格を全て集めたような醜さの塊の超絶デブス、
性格も外見も超絶に醜い女とは一生一切関わりたくないしお前みたいな人間
大っ嫌いです！！！！！！！さよなら！！！！！！！！！！
す○より

私変なのーー！！！
みんなとちがう。
妄想系でも腐女子は意地悪
というか空気読むのできない。
もちろん会社で普通の話できないからぼっち

まだ死にたくはないけど…

地球爆発しろ

「ぬいぐるみを好むのは子供をかわいがる事の代償行為だ、
ぬいぐるみを抱っこする女の人は本当は子供を産みたいのだ。」
みたいなコジツケを言うヤツはチネチネチネ。

死にたいって言うことは一生懸命生きてる人への侮辱だよね、分かってるよ
分かってたって死にたい気持ちが消える訳じゃない
誰にも迷惑をかけずに消えられたらどんなに良いだろう
ごめんごめんごめん

最近脳汁が出ないなあ、もう落ちてくばかりかもしれんな

今日見た夢。
数学教師の田中麗奈に吊るし上げられてイラついた。
昔の夢見すぎ。

ボヤー。

今日も誰からもメール来なかった…
孤独だ…でも友達であって友達じゃないもんね団体の一部だもんね
死にたいよ

ダメ出ししてる事実は変わらないんだから、ヘンに取り繕おうとしないで
どこがどうダメなのかはっきり言ってくれないと

いい関係を作りたいのはこちらもだけど、友達じゃないんだからさ
〜と思う、〜な感じで…なんて曖昧なニュアンスじゃ困るんだよ

あはははははは
助けて つらい

最近、居場所がなくても友達がいなくても
全然かまわないんじゃないかという考えになってきた
友達がいない人＝ちょっとアレな人　という考えの人がいるのも分かるけど、
友達が多くても性格に難ありの人が大勢いるのは十分に知っている
他人の陰口を共感の種にしている奴、でしゃばりで超失礼な奴etc.

友達の数が人間の価値とかいう思想は、つまりウンコ

それはそれで別にいいんだが
そんなことより、無趣味なのがつらい
ほんとにつらい
ネットは文化的趣味を持った人達が楽しいように出来てる
アニメやラノベが好きな人は、もっとずっと楽しいだろう
うらやましい

話にならないから責任者を呼べって言われても
こっちは責任者の指示を仰ぎながら対応してるんだから
事態は何も変わりませんよ　っていう

ああいうクレーマーがネット上でも悪評撒き散らすんだろうな

文体が同じだからあいつだろうって…一行だけで何？文体って
しかも一ヶ月も前のレスじゃん、それ
自演認定厨ってやっぱりちょっとおかしいんじゃないのか
関わると面倒くさそうだから放っとくけど
かなりキモいわ

帰りたい……

仕方ないじゃないか。
仕方ないじゃないか。
育った環境も違う。
仕方がなかった。
落ち込んだって仕方ない。意味がない。

恵まれた若い人間に嫉妬したところで私の現状が良くなる訳でもない。
早咲きするには早咲きするだけの条件が必要だ。
才能だけあってもダメなんだ。
環境も実際とてもとても大事。
彼はその条件が整っていた、恵まれていた。
羨ましがっても嫉妬しても仕方ない。ただそれだけの事。
糞みたいなグズグズの環境下で命からがら生きて
若いのに人生を謳歌する気力もない
前向きに人生を見れない人間だってこの世にはいるんだ。
やる気も生きる気力も何もかも幼い内にへし折られて。
人のせいにしてるとかじゃなく、事実がそうなんだ

早咲きしてる彼等は皆、鬱病や精神疾患とは如何にも無縁そうだ。
親との関係も良好そう。共通点だ。
嫉妬しても仕方ない。羨ましがっても意味が無い。
私は私で彼等にはなれないし、過去に戻って上手くやり直す事も
出来ないんだ。
たとえ最悪の状況下に生まれようと、生まれてしまった限り
自分の持ち札を最大限に活用して生きていくしかない。
彼等と同じやり方は出来ないけど、同じやり方をする必要もない。
私はプログラミングに今のところ興味も無い。
不必要にコンプレックスを感じてしまっている。

最善より最速？本末転倒

自分で体験したかどうかだよ
知った気になるだけなら、このご時勢誰でも出来る

今の職場は来てからまだ日が浅いんだけど
電話を取るのがどうしてもテンパってしまう。
名乗りトークと社員の内線番号を電話機に貼って、
電話機の使い方の紙も目の前に置いて対策はしてるけどやっぱ焦っちゃう。

かつてはコールセンターに３年間勤めたし
会社の事務職で電話取ってた経験だって普通にあるというのに
やっぱり苦手意識が強いんだなー

やっぱカスはただのカスだったね
言わなきゃばれないとおもった？
材料いっこでもじゅうぶんいろんなことみつかる
おまえほんとわかりやすいからなあ
好きな子にさされるかもよ
まじきもいわあ☆

胸焼け。ぐるじぃ。

又吉いいなー好きだ。
見事に太宰を引き寄せているなｗｗｗｗｗ

表面的に否定してみても心の底では汚いと思っているんだよな、結局。
少なくとも私はしたくない。
人間って何なのかな。
ずっと希望を見続けるにはどうすればいいのかな。
闇を認める事、他人に何を言われても気にせず動じない心を持つ事。
傷は消せない。
他人に理解を求めない。
弱くならない。
私の事は私にしか分からない。
私がどんな人間かも本当には私にしか分からない。

私は誰の奴隷にもならない。
孤独を内包してこそ人間。孤独を抱えてこそ本当に自立する事が出来る。
そんな人間に早くなりたい。
人生をどう生きていったらいいのだろう。
自分の人生も国の未来も総てが心配。
アルピニストの野口健さんも言っていた。
今の日本を覆う閉塞感。
自分の将来も日本の未来もどうにかしたい。

哀しい。
怖い。
なんのためにうまれて、なにをしてよろこぶ？わからないままおわる
そんなのはいやだ！

苦しい苦しい苦しいよ。
否定されたくない。
他人から否定されるのは苦しい。
人生は人によっては修羅の道。
同じように修羅の道を歩んできた人間にならともかく
そうでもない平穏な道を歩いてきた人間なんかにどうのこうの言われたくない。
普段も何も言わずに耐えている人間だっている。
一緒くたにされたくない。寂しい苦しい悲しい。
これ等の感情は人をも殺す力を持つ。
人間は時にとても脆い。

まさか転んでジーンズが破けると思わなかった
ちょっと気まぐれを起こして寄り道しただけで
今日一日の日給を上回る損をしてしまった

糞シフトのせいでフルタイム５連勤

それにしてもネットで評判良かったから買った
ユニクロのフェアリーソフトなんちゃらのシリーズ
ユニクロの割に高いくせにそんな暖かくもない
分かりきってたつもりだが、ネットの評判ってあまりあてにならない

顔を洗う気力さえない
一旦寝るしかないのか

どや顔

結局７時半に寝て３時半に起きた
なんだこの生活

ああああああああああああああああああああやああああああああああああぁだあああああ

全部喋ってクリアにできない部分も当然あるだろ
喋ったら喋ったで卑屈になられても困る
きもちわりっ

死ねよ

ごめん

ごめん

なんで何も言えないんだろう

あやまんないでいいよ君のことじゃないから

まずは自分を救え
話はそれからだ

任せろー、私に任せとけ。とか言いたいし思っても現実的にもう時間がない。そのことに気付いてからいくらか布団からはい上がれるようになって、
我ながら遅すぎる底力の発揮にびっくりしてる。明日も会えるかなー。話をするのは苦手なのに、借りてきた猫みたいになるのに会えたら幸福。
ということをいつか心のどこかで分かってほしいと思うのはわがままなことかな？でも少しぐらい欲張りたい。なんでだろう、好きになりました。
一緒にいたらうっかり好きとか言ってしまいそうになる。いつまでも私が記憶の中で生きて行けることを願います。心の中にずっといられますように。

もういやだもういやだもういやだ

うわーん

Ｑ　こんなに働く予定じゃなかったんだが
　　一体何が悪かったのか？

Ａ　自分

奴隷乙な条件でも良しとして入ったけど、それは
週３程度の約束だったからで
週４を二週つなげたら８連勤になるので死ぬ
正社員ばりに出勤して月十万ももらえないとか

死ね死ね死ね死ね。この世でいちばん醜くなーれ。
久々に抑えてた自傷行為に陥りたくてたまんない気持ちになった。
ブスに始まり何もかもダメなあなたには何もかも無理ですと言われたみたいだった。
死んで。死んでしまえ。

結婚しろ厨も恋愛しろ厨もたのむから全員氏んでくれないかな。

あなたが笑うと、話しかけてくれると、気遣ってくれると
頑張れる気がする

何気ない仕事の会話なのに永遠に続く虚しさも苦しみも癒してくれる

身も心も荒んで汚れた私には釣り合わない事はわかってる

だけどこの時間が少しでも続いて欲しい

どうかお願いします

鬱でも三年頑張ってきたけど、もうダメに近い

禍々しい人間関係に理不尽な職場

要領かませない自分にはもう限界だ
悲しくて虚しい

うんこぷりっぷり　あははははははは　つらい　しねば？　しにたい？　うん
私、満たして　満たして　満たして　満たして　満たして　満たして
殺されたい　苦しいの嫌　安楽死して怒られない？　自殺していい？
みんなも死のう？　俺と死のう　そこのきみも殺してみよう　僕も殺そう　宇宙汚し切って皆崩壊

鬱きめぇ　鬱しね　鬱きえうせろ　殺すぞ　

基本今は無縁です。はい。

なんてこった
来月中旬まで二万しか使えないぞ
どうする

大人しく本でも読むか
返却期限切れるし

どれもこれも私に対するあてつけに見える。
性別・年齢・服装・体重・しつけ、・・・。
何だか腹立たしい。
氏ねまでは言わない。
そのままどこかに行って欲しい。
気に掛けてくれる友人だけはこちらに残って欲しい。

はあにちゃんやめたいなあ 死にたいとかのレス見ておともだちになったような感覚になったって
共感したって結局自分は無数にある個性もない駄文のなかの一部にすぎないんだから
いまもっとがんばるべきことあんだよな それがうまくいったらもっと素敵になるんだよな
ていうかうんこすぎるんだ みんな平気な平凡なふりしてみんな凄いんだからずるいよ
ああずるいよ 凄いくせになにげなくいきちゃってさ すごいね
はあ 言い訳しか思い付かないや これまでもこれからも
なんか根本的にまちがってる それにきづかなきゃ
あー画面の世界に身を置くのはもうやめにしよーぜ
はあ 見栄を張りたい相手がほしい 見栄ってだいじだよ うん
まとも以下なのにひとをななめうえから見るのは格好悪いよ
アーカシコクナリタイネ

今日は職場の飲み会だった
スポーツ新聞のエロページのような
えぐい猥談をたくさん聞かされて疲れたー

風俗嬢とavビッチはこの世のゴミたから早く死んでね(笑)

腕きって血たれてスーッ
泣きたいのに泣けない
もう疲れたよ
どうして会話ができないの
もうやだ
もういやです頭おかしいわまじで
誰か助けて　わろす
本当に頭おかしいよいかれてるわきもちわるい
きもちわりまじきめぇほんときめぇ
自分死ねばいいのにさっさと死ねよ金納入するまえに死ねよ
迷惑かけるだろすみませんもうやですもうやですもうやです
嫌いといってくださいしねといってくださいきもいといってください
もうやめたい

とつぜんにぼくは信じた
貝いろのあなたのめのむこうにも
やはり市街電車のはしる町があると
ひっきりなしに窓は鳴り
少年たちの約束が
花の本のように開いたり縮んだりする町があると

どぅわゃいややあああああああああああああああああああああああ
なあああああああああああああああああああ

あー疲れた何？この太ったカラダ
あー嫌になる
旦那に寄生してる
しかもあんまり好きじゃない旦那
あー私サイテーだ

又嫌な季節がやってきた
雪降るのはいいよ
だけど路面凍るのが嫌だあー憂鬱
冬なんてこなきゃいいのに…

誰も見てない気がしたけど見てたんだね
きっと報いるよ

だから見てて下さい

話きいてくれるひとはたくさんいる
だけどそれだけ
私なんか死ねばいいんだよ

また風邪ひいた。きついきつい。
飛び降りる夢をみた。えいっって勢いだった。

休日らしい休日を過ごしたい
寝たきりなのも休日らしいと言えばそうだが
娯楽がない

まるごとバナナ食べてから御腹痛い

うわべだけの友達関係
だってメールがこない
ずっと放置されてる
悲しい疲れた

そんなに悪くはない。良くはないけど、ひどく悪くもない。良くもないけど。
完全にあっちの世界でもないし、こっちの世界でもない。
額に貼り紙してるわけじゃないから、時々ささいなことが通用しなくて、ガックシなことはある。
どちみちなんだか中途半端なんだけど、理解されないとこっちも苦しいだから自ら言っておく方がいいのかなーとか考える。
かわいそうとかじゃないけど、中途半端に不利だし神経が病みすぎててなんか終わってる。
なかなか状況を伝えるというのは困難なことだなー。遠くに飛びたい。

寝てる時みたいに何にも意識がない状態の時に殺してほしい
痛かったり怖かったり苦しかったりするのはやっぱり嫌だ
じわりじわりではなくサクッと即死させてほしい
このままではニートになることは避けられない気がする
容姿は終わってるし無い内定確実だしメンヘラだし
未来に希望が持てないよ

好きな薬を出して貰えなくなったから、病院に行くのを辞めました
私にはアレが必要だったのに
好きな自分じゃいられなくなったので、仕事を辞めました
話すのが面倒になったのでお友達も辞めました
「私はこういう人間なんだよ。」って説明するのが面倒です
汲んでもらうのも傲慢です
私は他人を否定ばかりしているから、認められたくて仕方のない皆は
とても　辛く
悲しいのかな
私のことで悲しむ人を見て喜んでしまいそうだから
そうならない為に
人の目に
入らずにすめばいいのに

つかれた
ちょっと休む
いや、明日まで寝てもいい
メイクぐらい落とすべきなんだろうがとにかく

他人から見れば、
「些細な原因で口論してる」
としか見えない。

言い争いしている本人からしてみれば、
これほど腹立たしい事は無い。

自業自得だからね

涙がとまりません
またくだらんことで皮膚に消えない傷できたよ最悪

ほんと死ねばいいのに
最悪だよね　まじ死ねばいいのに
私のなかでは１５分ぐらいのつもりだったのに
ばっかみたいこの時間　はあ

私若いってアピールしても他に若い人いますから
金持ちだと自慢したいんですかよかったですね
自慢や愚痴で構ってちゃん止めて下さい

不安をそのまま夢に見るようになった
露骨だなぁ
もっとオブラートに包んでくれればいいのに
夢占いするまでもないじゃないか

暫く放浪しようかのぅ。きっと良くなる。

う〜ん　う〜ん　う〜ん

さすがに次の休みの日にレンズ替えに行こう
傷とコーティング？が剥げたのとで見えづらくて目が疲れる

猫の傷いつになったら消えるんだろう
いつになったら猫旦那と仲良くなってくれるんだろう
考えるだけで頭痛い

笑ってどこかに行った声がみょーに頭に残ってる。なんか切ないな。
なんでなんだろう、ずっと遠い場所にいるのに距離感が近くて本当に悲しい。
でもまあーきっと。あの日あんなことが起きなければきっと今も好きなんだろうな。大好きなんだろうな。ムカつくけどそれは確か。
あーもう全部なかったことにしたい。腕の傷も心の傷もぜんぶ。死にたい。
たまにぜんぶ嘘じゃないか、みんなで私を騙してるんじゃないかと思う自分はもう手遅れかも。

とうとう年賀状だけの友達関係になりつつある
へたしたら年賀状もこなかったりして
みんな私みたいに時間もてあましてないからね忙しいもんね
でもちょいちょい会ってるんでしょ？私の知らないうちに
あーみんな死んでくれないかな
期待した私が馬鹿だったよ

あれだ
君が私にふった暴力も、傷ついたけど別にいいよ
君は浮気しないし私だけで居てくれるし
あざとか痛かったけど愛してくれたし
今は暴力もないし、でも大事に私だけをみてくれるし天国だね
でもその優しさで私の醜さが浮き彫りになるよ
捨てないでね捨てないでね好きだよ隙だよ好きだよ好きだよ好きだよ好きだよ
どうしたら君の隣に居てもおかしくない人間になれるかがわからないの
でもきっと分かってもなれないんだろうな
君を大事に思ってる人たちが私を認めないんだろうな
そして君は魅力的な人の方へひかれていくんだろうな、いつか。

寛容な人間になりたいな。
宴会客のワガママも、その人の考え方を共有出来ればイライラしないだろうし。

優れた人間なんて嫌い。自分がダメ人間だから。
劣った人間なんて嫌い。皆の迷惑だから。
みんなみんな嫌い。大嫌い。

もちろん俺自身のことも嫌い。

深夜が大好き
君がいるし好きな音楽聴いていられるし暖かいしもう最高
これがずっと続いたらいいのに
君さえ私を裏切らずにずっと愛して優しくしてくれるなら
ずっと尽くして尽くして身を削ってすべてをあげる
あああああああああああああすきすきすきすき殺したいくらいすき
君の中にもぐりたい

楽しくもなく疲れ果てているのに
ＰＣにかじりついて一日中ネットやってる
＝自傷行為

薬の量がどんどん増えてく
種類じゃなくて頓服で飲む量がどんどん増えてく
飲みすぎることに抵抗がなくなるなんてちょっと怖いななんて
思ってたけどもう無理みたいだ

働いて休みの間は家で寝たきりかゲームかネット
そんな人生楽しいか？
かといって旅行とかリア充みたいな趣味なんて疲れるだけ

泣けば多少はスッキリできるのに泣けやしない
なんだこれ

えらいなぁ…と思える人が沢山いるのに
なんでそんな人達が泣いてるんだろう

まちがってる

自分がとてつもなく汚い存在に思える。
実はかなりの構ってちゃんなんだろうけど、昔から自分のことがきらい。
早く死ねばいいのに。自分なんか。

ID:ek3svSte
マジキチ相手に逃げるなよ。
早く煽りに来いよ。

やっぱわざと放置してこっちがキレるの待ってたんじゃねえか
好感触に思えたのはただのテンプレ返答だったんだろうけど
乗り気じゃないなら私の力量では対応できませんとか適当な理由でいいから断れよ
金銭絡んでんのに意識甘すぎるんじゃないの
バーカバーカ

やっぱり母親を悲しませたくない
でもやっぱり通学なんて無理だよ
ごめんなさいもうだめなの
お金かけるくらいならネームバリューのある学校で優秀者になったほうがいいの
勉強は嫌いじゃないから許してお母さん

とりあえず大事になっているらしいが、
どの程度のレベルかどうかが伝わってこない。
うーん、困ったぞ、マジで吐き気がする。

あることないこと捏造して言われているようで非常に悔しいが、
考えてもどうにもならないのは事実。
気を取り直して休日をエンジョイするしかないんだよなあ。
そんな気持ちの切り替えが簡単に出来てたらメンヘラになってないけどさ。

とりあえず、上司は自分をかばってくれる方向でいる…と信じたい。うん。
全責任を被らされて切られたら切られたで、まあ仕方がない。
なるようにしかならんのよ。そう言い聞かせるしかないじゃないか。

とりあえず顔作ろう
髪ゴム買わなきゃ・・・
どこまでいこう

なんで私ばかり災難が起こるの？
もう嫌だこんな人生…

顔落として着替えて勉強しよう

うーん
なんだこの言い様のない不快感
今日ももうこんな時間で何も出来ないまま朝になって
なにしてんだろう毎日毎日

見えないだけで応援してくれる人はいるらしい
でも見えないといないのと同じなんだよね
誰かモチベーション上げてくんないかな…

と、また他力本願

よし、できた
次はコンタクト外そう
そしたら勉強しよう
大丈夫、ゆっくりでいい

被害者面で出入りしてんじゃねぇよクソババア

静岡２１度とか嘘だろと思ったらマジで２０度越えるみたいだなー。
はあー、死にたい。眠れないまま起きてると夜がとても怖くなる。このまま生きてて何になるんだかと鬱になる。
今日は病院に行きたいのに、これじゃあ厳しいな。先週も無理だった。かなしい。

ぬか床まぜるのめんどくさいけどやらなきゃ･･･
ぬか床だって頑張ってるんだもの･･･

朝起きてした手伝い
・食器洗い
・洗濯
・猫のトイレ掃除

チラ裏スレで安価つける奴死ねばいいのに

ID制にならないかねぇ、あの板も
自演とコピペ荒らしと連投しほーだいってどんだけ無秩序だ
２ちゃんは歪んでるわ

話したくないよ、緊張するし身体怠いもん。口で伝えなければならないことだったのかも知れないけど。しんどい。
あーあー、これで一年を台なしにしてしまったんだろうな。自分が悪いんだから腹をくくるしかないな。

食べ過ぎた、気持ち悪い
昨日も食べ過ぎて、朝から気持ち悪くなったのに…でもやめられない
早く居なくなりたい
何も気にせず、一気に切れたら良いのに

精神病患ってる奴は子供産むのはやめた方がいい
飼い猫時々情緒不安定気味になるから
飼い主に似るって本当の事なんだね
あと臆病で私以外の人間にはなつかない
私そっくり
猫でさえこーなるんだから人間の子供の場合を考えるとゾッとする

人並みの事ができない分、今まで孤独でも自由な精神で色々な事にチャレンジしてきた。
子供なのかもしれないけどこの精神だけは忘れないでいたい‥唯一の生きる理由。

人が嫌い。人の目が嫌い。この世界が嫌い。何もかも嫌い。

人は死ぬために生まれてくる

死にたい

え何もしかして華麗にスルー？
哀しい
から帰ったらオナヌーして寝る(｀・ω・´)
ちくしょう！！

衝動性　自傷念慮　不安　頭フワフワ感　眠気　あくび　
このセットなんだろう。

切るのは跡が残ってもう嫌だから叩いてアザをつくることにしたんだけど
最初の頃は簡単にアザが広がったのに最近は痛いだけでアザができない
ボコボコしてるから内出血はしてるはずなのに
表面に現れないなんて内々出血すぎる
脂肪がついたのかな…確かに太くなってるな…
よし過酷ダイエット自傷でもするか、なんて口だけで行動しないんですけどねー

何気なく話の繋がりで姉の婚約者の実家が金持ちなことを言ったら機嫌が悪くなった。
男の人ってそのへんデリケートだからちゃんと考えて発言しないとダメなんだな。
別に金持ちの男と付き合いたいって意味じゃなくて、身内が経済的に安定した家庭に嫁ぐのが安心っていうか嬉しいだけなのにそんなに羨ましそうに見えたか。
あなたも世間一般から見たら安定しててそこそこ豪遊してる部類だから劣等感はあまりないかと思って深く考えず言っちゃった。
年収低くないのにそういうの気にするんだ。盲点だった。
男心がわかってなかったわ。

ロックの時代はもう終わりで、テクノ・エレクトロの方がかっこいいと
考えていたけど、神聖かまってちゃんの「ロックンロールは鳴り止まない」
を聴いてから、ロック熱が再び。

たぶん
さみしいのだ、私は

アンパンマンの顔、食べてみたい。

忘年会に行って色々と忘れるべきかな
誰とも仲良くしたくない
やらなきゃいけないことが多すぎる

ねむいぉ

痛い。ヘルペスかいのう。

このさきが　今よりましな世界になるといいな
このさきが　今よりましなぼくらになるといいな

スパラダチャーっていいな。

別れないでください
あの人たちが一生つきあっていますように
結婚してください幸せでいてください
ずっと幸せでいてください
これからさきもずっとずっと一緒にいてください
お願い　別れないで

疲れたーなんかイライラするし
役所に行って手続きはしてきたけど
拍子抜けするほど簡単だった
けど転居先での手続きがめんどくさそう･･･
今から憂鬱だなぁ

一人暮らしで誰とも喋ってないからかな、
ストレスたまるなぁ

薬飲むと寝るまで気持ち悪いからまだ飲みたくない、
9時から最終回のドラマ見る
キッチンの洗い物を片付けなきゃなぁ
目がしょぼしょぼする
つまんないよー

かといって誰とも話す気力もないんだ
何もかもが虚しいだけだよ
天国のおばーちゃん元気かな
私も早くそっちへ行きたいな
疲れた

手きりたい
なんか　スッキリするね　痛いけどお風呂いたいけど
きもちいね　ねぇそうだよね
大丈夫だよ　元々きもちわるいから
誰からも愛されないのなんてわかってたじゃん
簡単に信じるからばかをみるんですよ　おほほ
大丈夫だよ　一生このままひとりで死ぬんだよ　ざまぁみろ自分
さっさと死ね　きめぇんだよきめえんだよきめえんだよ

ねえ気持ちいいんだよね
たいしたことないよね全然痛くないよね
浅いんだよ　もっともっと負った傷は深いよね
もっとざっくりいきましょう
大丈夫だれもなんにもおもわないから
どうせこんな醜いぶさいく、手に傷がのころうが
誰もなんもおもわないよ　お母さんごめんね

にゃはは　いいな血きれいだな
ねえ楽しいよ幸せだよ。どうせ何もないクズよ
生きてる価値ないね　一番死ぬべき。世界一のクズです　はは
叩けばいい何言ってもいい　構ってくれるんだから無関心ではないよね
私のことがきもちわるいんでしょう？
そんなの私がいちばんわかってんお　にゃはは。ありがと
とどめさしてください。生殺しにしないでください。どうせなら完璧に殺してください。
そうすればきもちわるくないでしょう　記憶から消えます
最初からそうしてればよかったんです　何ゆめみてんだかね
みんなお幸せに　大丈夫よ　いい人は絶対最後幸せになんの
神様みてるよね　死んじゃえ

やっぱり結婚してないことについて裏で何やかや言われてるんだなぁ
別に一人身であることについて劣等感感じたり寂しいとか思ったりしてないから
嫌味のネタにされたり不幸な人扱いされても
あんたらが意図してるのとは別の意味で気持ち悪いだけなんだが…

ああ、お風呂入りたいけど今はムリだ
手足が冷えてくると気持ちも暗くなるなぁ

10も下かぁ…あの頃の私はあんなに精力的に動いてたかな
思い出せないが彼女の意気込みがなんとなく重い
いやいや、考えすぎだから

とうとう年賀状だけの関係になるね
私に年賀状出すのもついでですか？
ともだちねぇ
半年以上もメールくれないしいつも私からだもんね
ともだちって何？
そもそもともだちじゃないんじゃない？
私はあの人のおまけなんでしょ？
ついでなんでしょ？
毎年みんなの誕生日にお祝いメール送ってるのになんで私の誕生日に誰１人メールくれなかった
ともだちじゃないんだ
忙しいと言いながら私の知らないうちにみんなで遊んでるんでしょ？
私はともだちじゃない
私には友達がいない
虚しい寂しい
シ･ニ･タ･イ
さよなら
おともだちごっこやめるね あ･最初からかまってないか
友達ヅラすんのやめるね
最初からともだちじゃないんもんね

こんなにもKYになれる人が世の中にはいるんだな
自分も大概KYだとは思ってたけど
自分ルールの様なものを勝手に作って連想の流れを分断する
それとなく注意を示しても全く気付けない
そもそも誘ってもいない
元々そういう自閉的な人だと知ってはいるし、本人に悪意があるとは思えないが
散々オブラートに包んで方向転換してきたのに、ここにきて空気を読む配慮を放棄された感じ
てか、ぷくってなんだよ知らねーよ
自分が他人の言葉を過剰に自分に結びつけて意識するきらいがあるせいか
ここまで自意識のない人を見ると友達でも関わりたくなくなる
対処法は知ってる、理路整然とプライドを傷付けない言葉を使いはっきりと伝える
でも、もう関わりたくない、水と油なんだ最初からきっと

なんだかんだ言ってさ、味方がいると強いよね
「別にあんたに嫌われても私には味方がいるもん」って思った時点で
そいつの中では勝ちなんだよな、正しいかどうかなんて関係なく
生活板のチュプどもはまさにそれ
あとあのピザなヲタ女もそうだったっけ
しかしまったくあーあ、あんたもかい
非常に残念です
まったく残念ですよ

大丈夫だよざっくりいっても誰もみてないから
ね、ひこう。こういうときに限って　使えないんだよね。復旧まだかな
誰かの声ききたいな誰でもいいから。はは。わかんない。わからん。たすけて。はは
一生懸命やってもわからないことを問い詰められても、わかんないんですよ先生
そんなに私がきらいですか。これでも一生懸命かんがえてるんですけど。
嫌いですけどむきあってますよ。それでもわからないです。はあ逃げたい
わかんねーよ・・・もうやだ。なんで一生懸命やってるのに恥かいて死ななきゃいけないのかな。
わかんねーよ

大丈夫だ
たくさん愛したしたくさん幸せにした
充分ではないかもしれないけど
絶対に不幸ではない
だから穏やかに、苦しまずに
あの子が逝けますように

出来ればもう少し先に

眠いのだが眠れない

人の気も知らないで、貴方も私も、みんな同じだね
きちんと言葉で伝わらない、ちゃんと貴方を理解できない
どこからどこまで、線を引いて、どれだけ越えられるかで遊んできて
いつしか、内側だけで遊ぶことの方が疲れるようになったよ

本当に大事な線は越えないつもり、それでも不安になるんだね
不安にさせたり心配かけたら、ごめん、ということ私は知ってるよ
その上で、行動と結んで初めて意味があることも

傷付くことは弱さなのかな、傷付けたくないのは甘さかな
右に左に気を遣ってやじろべえみたい、崩れてアンバランス
来年で双極性３年目になります

鳥のえさとしての麻の実は昔から普通にあるのに何で引いてんだよバカじゃねえの
つーか七味唐辛子にも入ってるの知らねーのか
こういうことで妙な誤解をするってことは普段からそういう目で人のこと見てたってことだろ
腹立つなくそ

明けましておめでとう

とりのえさも
とうがらしも
発芽しなかった中二の夏

新年早々バイサル

あけましておめでとう

ブログでガキの写真晒しているバカ女居るがはっきり言ってガキがすんげー不細工なんだよ！

くっそ

あけましておめでとうございます。
今年こそいい一年にしたい

人を殺すってさ、自分が自殺するより簡単だね
初めて知ったよ

昨日というか今朝 350mlの酎ハイ(アルコール度８％)呑んだ
朝 抗酒剤飲んでたの忘れて 新年浮かれで呑んだら 心臓がヤバいぐらいに脈打って 死ぬかと思った

つか 死ねば良かった

次は もっと大量の度数の高いアルコール呑んでみよう
確実に逝けそうな気がする

人を常に疑うようになってしまった。
被害妄想ばかりしてる…。

大好きな親すら信じられなくなってきた。

あー４年前のあの女がまだ許せない
あいつは万死に値する

自分の考えていることって

・仕事の嫌なこと、特に人間関係
・それで稼いだ金を遣うこと
・食って気を紛らわすこと
・寝て現実逃避すること

この四つしかないわけで生きてる気分なんか全くしませんよ

自分のテンションが上がろうが上がるまいが
時間は過ぎていき、休日は終わり、仕事が始まり、そして終わる
そして次の給料日がやってきて、いくらかの小遣いがつかえるようになる

人間関係で自分のテンションが上下させられるなんて間違ってるよな
他者の反応で自分が左右されることなんてあってはいけない
不当に圧力をかけられたりすれば怒りを感じるし、抗議はするけどね
常にビクビクしてるくせに、そういう時は口ごたえできる
自分の気が小さいのか大きいのか分からない

いまの職場じぶんだけ暇だ
止まらない被害妄想で鬱死しそう
しかしじぶんが暇なのがある程度やむを得ないのは
職場公認（容認？）なのでもうちょっと我慢して静観する

マイナスのスパイラルにはまっているという自覚はあるが
もういろいろめんどうくさい。
慣れない幸せより、慣れてる不幸と昔からいうし。
あーちくしょうめくそったれ

もうだめだ
単純に声が聞こえるだけでイラっとくる

単純にルックスでいえばYakumaru、Motokiだが、
どういうわけかFukawaの情けない感じがかわいくてほっとけない
しかし3人に同時に告白されたらやっぱりMotokiを選んでしまうのだろうか･･･
でもFukawaをほっとくなんてそんなあんまりだうぐぐ

今日が、良い一日になる予感はないけど
天気は晴れ
自業自得の失敗を咎められ
後に回した課題を消化するために力を使う日

　とにかく人は生き延びて行かなければならない、ということを
　とにかく人は現実と戦っていかなければならない、ということを
　ぼろぼろになった私が大地にひれ伏しながら
　本当に理解するはず
　本当に理解するはず

末期だなー金借りてギャンブルとか。

まだ帰ってこない‥連絡ぐらいしろよ。連絡しないくせに、ご飯用意してないと愚痴るやつ。

片付けしないといけないなー

学校は行きたい人だけ行けばいい所

消防点検なんてめんどくさい。大抵若い男が来るし‥

一緒に迷いたい
なのに、答えをはっきり言ってしまいたい
一緒に居たい
なのに、早く自分の部屋で一人になりたい

どっちが本当かと言えば、どっちも本当
当たり前の葛藤、でも矛盾はしてない
言葉の問題ではなく、構造の問題だから

今日もまた今から寝て、夕方起きることになるだろう

夜からは、散歩と買い物に行って、また帰ってくる。

毎日毎日同じサイクルの生活。早く仕事探して、親にイイ報告したいよ

お母さんから電話ないけど、元気なんだろうか。腰痛いって言ってたけど、大丈夫かな

早く自立できるように頑張りたい。もうすぐ失業給付も終わるから‥

ネットしすぎて視力落ちた。だめぽ。

外出したら2日寝込んでの繰り返しで疲れた

早起きしたから眠い

誘いがあればすべて断ってる
何度誘われても断り続ける
いいぞ、メールが減って来た
誰にも会いたくないんだよ
会うだけで疲れるんだよ
会話することすらもう無理
こうして孤独のまま天へ召されたい

なんだか疲れた‥あの人は自分のことばかりで嫌になるよ

興味がないんだろうなぁ私には。虚しい‥

なんか頭の中が辛い。薬を多めに飲みたいけど我慢してみるか。

薬代が半端ねぇ

食べ物じゃないんだーそうかそうか。もうそこから間違ってたんだな

自重しよう。これからは本にしようかな

こんな人生でも捨てたもんじゃないなと思えるのは
素晴らしい物語にふれた時、その語り部と出会った時

ずーっとタバコばっかり吸ってる。お腹すいたー

今日も疲れた

眠い…寒い。全然眠れなかったよ。身体キツイけど、行かなきゃな
まだ風邪治ってないのかな、関節が痛い

ああ、ここのスレっていうか、2ch来るの凄い久しぶり。
昨年から最近はいつも行きつけの「店」で吐いてたけど
今日はちょっと困った奴がいたのでこっちで吐く…。

はあー疲れた。
弟のダチかなんか来てるが何回もピンポンピンポン
もう弟外出てるのに押してやがってムカつく。
いい迷惑。
今コカコーラが出してる缶飲料のポテト・アンド・チーズっていうやつを
飲んでるんだけど、やっぱり缶独特の風味がするし
どう味わっても昨日食べたキューピーのカルボナーラソースの味としか
思えない。
まぁ、具材がチーズとかベーコンとか乳製品でカブってるから
仕方ないかもしれないけど…もっと違う味想像してたから残念よ。

ああ、嫌な奴がまだ「店」から帰ってくれない。
頼むからもう帰ってくれよ。
そこは自分の一息吐く場所なんだよ。
もし今入って行ったらあんたまたこっちにばっか絡んでくるんだろ？？
もういいよ、悪いがあんたとは話したくないんだよ。
正直ちょっと迷惑に感じてる。
あんたは自分で自分の言動おかしいと思わないのか？
思ってないだろうな、あの様子じゃ。
悪い意味で天然と言うか、何と言うか…。
自分も周りもちょっと呆れてるんだよ…？
もう何と言うか、本当に、性格直らないなら
早くどっか去ってくれ…頼む○○カ○

今日は行くぞー久し振りに！何がなんでも行くぞー

状況は最悪なのに
肌寒い晴れた日曜の朝ってだけで少し幸せ
たった今が幸せなのではなくて
むかし幸せだった頃の記憶が喚起されて
こうして時々、感覚にフィルターを通す

感情は学習されるものらしい
今ここで過去と現在を比較して悲観的になれば
それも学習されてしまうだろうか

あーなんかよけいブルーになったかな

差押えって無職から何を差押えるんだ

パンツも3枚しか持ってないのに

送信って何のことかな…
人違いかな…

いろんなことが怖くて、関わりたくなかった
でも、オープンな場所ならへんなこと出来ないよねって思って
正直、まだ怖い
あれ以上のことは出来ません…

まあ、全然人違いでも害は無いからスルーで
こちらも負担になったら取り消すし…それだけ…

すみません！！！うどん食べます

また朝早く起きてしまった
これでまた昼間〜夕方寝るパターンになりそう

つーかタバコないから買いに行かないと！

頑張って起き上がったけど頭痛い。ここで横になったら終わりだ。

自己中なのはわかる
だけどやっぱり自分の幸せしか願えない
幸せになりたい　幸せにしてほしい
疲れたんだ　ごめんね幸せにしてくれる人がほしい

頭がスッキリするクスリがほしい。

大嫌いな自分が明日こそ地獄に落ちますように！！！！！！！！
迷惑かけまくって地獄で永遠に苦しむべき！！！！！！！！
地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき
地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき
地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき
地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき
地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき
地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき
地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき
地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき
地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき
地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき
地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき
地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき地獄で永遠に苦しむべき

「キモさ」について

統合失調症的な意味不明さ、例えば今頭に思い浮かんだ単語プレパラート
ではなくて
ニヒリズム的なもの(単なるイメージだがむしろとても意味がこもっているように感じる)でもなくて、

単に意味が無い、そういうのに安心感を感じつつ一方で不眠になる。不眠なのは不快

前提ををぶっ飛ばして投げやりに語れば
ある日突然食わされた納豆が意外とイケる、と気づいてよく食べるようになったりすることや
ランナーズハイに辿りつくまでのランナー内部での変化といったものに
類似したプロセスがあるように思う
何というか、騙されているのではないかというような気づきであったり
少し言いたいことと違う。でも近い
ドラクエのレベルあげが突然無意味に感じる瞬間であったり

意味不明を微妙に有意味にしたぐらいの中途半端さが良い
「言いたいことと違う。でも近い」
※この文章は中途半端に推敲してある。多分さらに推敲すると心が折れる

危ういのはそこそこ承知して、それについて深く考えず安心感を感じているのは
つまり納豆でありランナーズハイであり
一方、共通点を探すことで何らかの突破口を見つけてしまったら、
意味が生じてしまう。安定が失われる。苦痛
このプロセス自体がレベルあげの無効ポイントのように感じられる

15:00←この行がキモさのサンプル

なーんであの時話し掛けなかったんだろう。挨拶だけでもよかった。ばかだな、あれが人生の別れになるなんて悲しすぎる。
あー、自分のキモい声は聞きたくないけどあの人との会話が入ってる映像欲しいな。自分のケータイに入ってるのなんか一言しか入ってないし。これは一生消さないんだろうな、きっと。今のところ。
こんなことなら思い切り顔写してたらよかったなぁ。不意打ちだったんだもん。やられたもん勝ちならこっちも引かなきゃよかった。
でも後ろから恨みつらみ見られてたんだーと思うとなんかもう、本当やってやればよかったと思った。腹の中では私がうまくやるって信じきってたけど。
あざ笑われるのもばかにされるのも、事実でも悔しい。

パチンコ行きたい
大きな声では言えないがパチンコスロットしたい

疼くーーー！！！

面白くない。眠たい。散発めんどい。いやんバカンス娘たちよ

今の会社潰れろ、経営陣地獄に落ちろカス

早く友達とカラオケ行け！私も一人になりたいし、行きたいとこあるし。

叶うことも叶えようとすることもなくてもただ素直に好きだと言える気持ちは本当に素晴らしいと思う。私はいつも悪い方にばかり走りすぎる。
安定剤の副作用で乳が出るのは、どう説明したらいいんだろうな。女医だとあーって分かってくれたことあるけど、今の主治医には『母乳ですね』と言われたなｗ
『母』ではないと思うんだよ、子供いないし。以前に未婚だし。男性だったらなんて説明するんだろう。

乳汁（にゅうじゅう・ちちしる）って言うらしいけど
言葉にするときなんとなく躊躇するんだよね、自分も副作用で出たことあるけど
それならおっぱいがでるとかお乳が出るとかのほうがいいのか迷うところ

氏ねよ松村

私絶対、性格も育ちも悪いよなー絶対嫁にしたら、旦那を後悔させる
メンヘラだし、かまってちゃんだし、浪費家だし、素直じゃないし…

自分で自分が嫌だもん。

今日もだるい。全身がだるい。もうどうにかして

自分の休みと家族の休みが被るとさ
色んな場所が占領されちゃうんで
ＰＣでネットするしかないんだよね
オタク趣味もおおっぴらに出来ないし
せっかくの休みなのにすげー不毛な時間過ごしてるわ　空しくなる

某スレで、本当に短時間だけどバイト始めたってレスを見た
いいな、私も働きたいなってか働かなきゃ生活が
病気がバレて会社クビになって○ヵ月、やっぱり悲しいな
生活のために働かなきゃ･･･どこかに雇ってもらえるといいな･･･

だけど毎年秋冬は鬱が本当にキツくなる
毎日生きてるだけで精一杯
どうしても動けない日々
春は好きなわけでもないけど、日照時間は長くなってほしい

生活保護受けられますよって言ってくれた元担当医は転勤
新しい先生は冷たくて、私は診断書書けませんだって
そんなのアリか、元担当医の言葉を信じて毒親から
頑張って独立したのに

それでも役所に生活保護の概要とを聞きに行ったこともある
負けちゃいけないんだろうけど、今は悲しい

これからどうやって生きて行けばいいんだろう･･･
神様、私どんな悪い事したんでしょうか
もう僅かな貯金もなくなるよ、こわいよこわいよ

死ねと言われればまったくだと思うのに、
何にもできないから自殺もできない。
まったくどうしようもない。
しなければならないことが1つもできないから
さっさと地獄に落ちるべき。

今日もまた同じ生活の毎日。堕落している…人間のクズとは私のこと

きたる試験の勉強が手付かずな件
棄権するならさっさと次のバイトでも探せばいいのに

腕を隠しながら人目に出るのに心底疲れた
治療始めて２年
稚拙な衝動への贖罪としては、もう充分なんじゃないか
こんな事の為にいつまでも前に進めないなら
抉り取ってしまいたいぐらいだ

才色兼備で周囲に憧れられていた同級生と何度か一緒に歩いた
何を話したか覚えてないけど、今思えば不思議だ

いつから戻れなくなってしまったのだろう
自分の選択を信じる事さえ出来ない
そもそも好転へ続く選択肢なんて此処にあるのかと思う

手をきりたいね

しばられるの好きなら本当にしばりつけたいな永遠に
まあたぶんいやだろうね　それとも喜ぶかな
どっちにしてもやっぱもういいや　そんな軽い人いらない

きれいなものがみたい。
きたないものはいまはもうみたくない。
というかみないほうがいい。こころもよごれる。
いまのわたしのこころはよごれている。
きたないものをたくさんみすぎてかんかされたかもしれない。
もっとくりーんに、きれいにならなきゃ。みもこころも。
きょうからきれいなものをみるように、はなすようにこころがけよう。

漢字変換無し失礼･･･。

身体が痛いから鎮痛剤のむのに、おかげで口内炎が発生しやがった。ふざけんな。
来週まで様子見て病院行く。あー、どうかお願い。余命宣告して下さい。
ひろーいこーやにぽつんといるようで、なみだがしらずに…このフレーズ悲しいのに好き。この曲が好き。
私はあなたが好き。大好き。距離置いた自分をぶん殴りたい。いつか何もかも自由になったときにまたあなたと時間を一緒に過ごしたい。

大学留年で同期はみんな卒業。春から便所飯の仲間入りかー
就活しなきゃだけど、自分がクズにしか思えないからなんもＰＲできね。
ていうか家からでれないし、考えようとしたら思考がとまるおかげでＥＳすら出せてない。
昼夜逆転も相まって、病院いく気力も勇気ない。
抜け出したいけど抜け出せない。
ああ

5Vとは言わないからせめて平均24くらいはあってくれ
流石に飽きてくるぞ

笑ってなんていられない
もうだめ
ポジティブに考えてもつらいだけ

デブデブ言ってくれたおかげで痩せられたよ☆
バーカ！！

猫は旦那が怖い私に依存してる
そんな私が入院する事になった
私のいない間大丈夫か？すんごい心配
その入院てのは膝の半月板に傷ができてその手術しなきゃならん
手術は怖くないよ
ただその後のリハビリが…怖い
退院しても通院しなきゃならんのかな？面倒だな
あーあ憂鬱だな

ブルーカラーなおっさん達に憧れる
肉体労働を終えたら仕事仲間と焼き鳥か何かでビール
オール外食　夜はＡＶやエロ雑誌で性欲解消したあと即眠　たまに風俗
なんかすごい人生エンジョイしてそうじゃん
全部勝手なイメージだけど、メンヘルとは無縁そうな世界

バスで帰ろうかな…疲れた

介護の世界も就職難に成ってきてる
人多すぎ、人手不足って大嘘だよ

仕事決めてタバコ辞めて、痩せたら好転するかなぁ

今の生活じゃ絶対堕落一直線だ…

幸せになりたいもんな。頑張りたい

私が死んだら猫達はどうなるのだろう。

はよ帰りたい( ´ω｀)

お母さんも好きじゃない、私の本質を理解していない
私が好きな事に無関心でくだらない事にだけ口を出す
みんな同じだよ！
嫌い

ぶさいぶさーい
○菜の顔

>>503
ウソこけっ！

奴はバレンタインデーを満喫できたそうな
バイバイした頃に雪が降り始め
帰り道はさぞ幸せだったことだろう
リア充め
俺はひとり雪だるまを作りました

あんな事は言われなくても自分が一番よく分かってる……………。
自分じゃなく他人宛ての言葉だろうけどさ。
場所柄特にメンヘラなら誰もがドキッとしそうな言葉が
書いてあったりするよね、あのスレ。
2ｃｈからしばらく離れてたけど、久々に来て複雑な心持ちになった。
足掻いてんだよ。
こっちだって。
苦しいんだよ・・・・・・・・
前に進まなきゃいけないのに進めない
悲しくて情けなくて、でも泣く事も出来ない。
今こうしてる瞬間にだって、やろうとすると動悸がして動けない。
怖い。
怖いのも何もかも自分で乗り越えて行かなきゃいけないのは
分かってる。重々承知。

気に入らない人間てのはたぶん誰にでも、何処にでもいる。
だから、あんなの一々気にする必要無いし
気にしてたらこの世界、生きていけない。
気が合わないなら合わないで、気に入らないなら入らないで
お互い仕方無いんだ。
ただ食ってかかったりされると厄介だなぁ・・・・・・・・・
とは思うけども；

放っといてくれんかね？？；
私は私の事で精一杯なんだ。
他人の事で気を揉む余裕なんて無い。
変な思い込みで攻撃的になって悪意ぶつけてくるのはやめてくれ
某所の○平。
あの人昨年会った時はあんな人だったか？？？
割りとフツーの人だったと記憶してるんだけど・・・・・・・。
何かあってあんなふうな性格になっちゃったのか・・・？

ボエー

しにたいさびしい体が重いあああああああ あああああああ あああああああ
ううううううううう うううううううううううううううううう

なんか書きたいけど、何書きたいか分からない…頭の中が全く整理できない、手付かず。勉強したい、遊びに行きたい、酒飲みたい、独りになりたい、ほっといて

払わないといけないお金がたくさんある。どうしよう…
なるべく考えないように現実逃避ばかりしてる
バカだ。何にも解決しないのに。

底辺具合に泣ける…

たかがネットなんだからいちいち気にすんなよ。軽い気持ちでいけよ。
メンタル弱すぎｗどしたん自分。

自分に甘すぎる…。
出来ないからって逃げようとして最悪だ。
誰でも最初は初心者で、出来ないはずなのに…。
丁寧に教えてくれた講師にも失礼だよ…。

あんあんあん
あーんこめーんこかんこどりー

とりあえずお金稼ぎたいわ

転職するぞ、糞

ａｇｅ，えにうぇぃ

勝手に勘違いしやがってあのやろう!!でも自分にはみかたが少ないからどうしようも出来ない。それがまた悔しい!!だいたいなんであんな腐った人間が内定貰えるんだか…。不公平すぎて泣きたい。くやしい。とにかくくやしい！

チョコパン食べ過ぎた

明日親戚んちに出かけたくないでござる。

あああ失言ばっかしちゃうし、会話続かないし、絶対嫌われたし絡みにくいと思われたな。もうやだ行きたくないはあああああ。

タバコやめたい
お金ないのに、タバコばっか吸ってる

色んなもの滞納してる
バカだなー自分。

消えたいよ

舌焼けどした。もうどんだけ猫舌なのよ

お腹痛い

ばかで困っちゃう(´・ω・｀)

泣きたいのに涙もでない
叫びたいのに声もでない

もう現世では諦めようかな。来世は、温かい家族のもとに生まれたい

親に虐待されて、3才からストレスで、自分の髪の毛抜くなんて可哀想。
もうすぐ三十路になるのに、未だに抜いて後頭部ハゲな女。
こんな人生可哀想だな。

自分も冷たい人間になってしまった。人が信用できなくて、関わらないほうが楽だと思うように…
でもやっぱり、人脈って最大の宝だと思う。人生の転機にはやはり必要なものだ。
孤独死してる自分が想像できるよ。お金もないし、餓死して死にそう

可哀想な人生だね。でもこんなものと諦めて、来世は頑張りたいよ

７時に爆睡して３時に起きてしまった自分に引くわー

先月我慢してたので、一気に買い物依存症が爆発した
これから暖かくなるのに今更モッズコートを買うのもどうかと思い
結局カーディガンを買ってしまったが、正解だったんだろうか
一応予算決めてるけどさ　請求が来るであろう再来月が怖い

心なしか顔がスッキリしてる気がする

ちょっと痩せたか？今日は夜ご飯プロテインにしよっと！

買い出しかなぁ・・・(´･ω･｀)

ありがとう＾＾
もうほんとにしんどい
まだ生きてることに呆れてしまう
世の中のことを考えたら早く死んだほうがよっぽど役に立つけどね
なかなか死んでも行かれない、自分はほんとだらしない奴
生きていすぎていろんなところに迷惑をかけている
意気地がなくて死んでも行かれないだめだめな奴

消えたい。僕という存在すらなかったようにしてみんな幸せに暮らせばいい。その方がみんなの幸せ。こんな僕いらない。存在する意味もない。不利益だけ。消えたい、早く消えたい。つらいんだ、ちゃんと頑張ったんだ。もう無理なんだよ。助けて

↓全部当てはまってるよ！！マジキチは今すぐ死ぬべきだ！！

■就職できない学生

就職できない学生は３分面接すれば充分に分かります。特徴を挙げると、大人しい、社会人と
して考え方が子どもっぽい、読書経験がなく柔軟な思考力が欠如している、スポーツ経験ゼロ、
恋愛経験ゼロ、声が小さい、このような要素が必ずあるものです。もちろん基礎学力は必要で
すが、スポーツ経験と恋愛経験というものは意外に仕事の出来不出来にかかわってくることが
多いようです。会社組織において仕事のできる人は異性にもてています。告白、口説きなどの
一連の恋愛のプロセスは、社会に出てから商談事などで要求される交渉力と似通っており、大
学卒業時点でもろくに恋愛経験がない学生は使えないと言っても差し支えないでしょう。一方
でそのような学生は「お人よし」なケースが多く、毅然とした態度で接することができないお
っとりしたのんびり屋さんです。ほかにも道はあるでしょうが、企業組織内ではいちはやく淘
汰される対象です。この厳しいご時世、大人しい秀才よりも多少生意気で猛々しい学生をほし
がる企業が増えています。スポーツ経験がある学生は、集団行動や人間関係面で長けている場
合が多く、非常に有利でしょう。ほかに要求されるのは、読書経験です。ＩＴ化に伴い、書物
をじっくり読む機会は減っていますが、読書で得られたものは必ず生きてきます。インターネ
ットでは、今のところ思ったより知識や思考の柔軟性は身に付かないようです。私が出会った
企業人の懐の深さは豊富な読書経験によるところが多かったように思うのです。皆さんは、ス
ポーツ、読書、恋愛などを通して学生生活をエンジョイしてください。これらのことは時間の
とれる大学時代にしかできないことです。また気の合う仲間だけでなく、色々な人と出会って
話しをするくせをつけましょう。大学時代を楽しめた学生の多くは希望の会社に就職していま
す。学生時代に築いた人脈は、確実に良質な肥料となるでしょう。学生が思っているほど、学
歴は関係ありません。学習歴、実力が問われる時代が到来しています。大人しく青白い秀才は、
百害あって一利ない、排除すべき対象だということを銘記しておいてください

恋愛経験まったくなしコミュニケーション能力ももちろんなし。
体重が足りなくて子宮が委縮してるのに
治療するお金がなくて一生処女確定。
スポーツをすれば何があっても絶対に最下位。
生まれてからずっと周囲に迷惑をまきちらし
悪環境をつくりまくる疫病神。
絵に描いたようなクズは今すぐ死ぬべき！！！

ところで大学生でも理系に時間はないぞ。理系ｶﾜｲｿｽ

シャワー浴びて、茶碗洗って、化粧して行かなくちゃ！！焦る〜

まだ寝てるし、寝てるうちに行ったほうがいいかも…

メシ食うわ

馬鹿すぎて笑うしかない。
死にたいよー

骨が曲がっていて全身が痛い
なのにまだ生きてる

とりあえず首釣って氏ね！

覗いてるとは思ってないけど、この幻聴みたいなの
聞こえるようになったのはあんたがた一家のせいよ
てめーらまとめてシニヤガレ

ベランダから話声聞こえると苛々する

うるさいっの 小声でも聞こえる

自殺できなくてごめんなさい
今日も生きててごめんなさい
迷惑かけることしかできなくてごめんなさい
毎日同じことをいってごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
いくら謝っても足りなくてごめんなさい

もうすぐ無職で迎える誕生日か…切ないな
しかも三十路突入。結婚したいなぁ…切実に。

ああ。
殺伐としてるけどやっぱり2ｃｈの方が落ち着く………。
ここでは完全な匿名だし誰かと深く関わってしまってから
傷付くって事も、ほぼない。
殺伐として皆が言いたい事好きなように言ってるけど
その分、気が楽。

私は深く他人と関わるというか、他人と歩調を合わせるのが
嫌な人間なのか、と今日の出来事で思った。
良かれと思って教えてくれているんだろうけど
それくらいの事は私もゲームやる人間だから分かるよ；
なんだかすんごくしんどくなってしまった……………orz
悪気は無いんだろうけど・・彼女の相棒の人の言葉が何か
棘々しく感じたんだけど、気のせいなのかな……？
素直に〜、とか付けないよね？嫌味でも無い限り…。
消し方分かんなかったというより、×印で消したと思ってたから
また画面が出てきてる事に気付かなかったんよ；
何か、怖かった、彼女のあの言い方……。
SP超不足してるのにゲームやろうとなんかするんじゃなかったな本当にOTZ
急かされるような感じがするのも正直嫌だし
私にはパーティープレイ自体がやはり向いていないのかな；
ゆっくりでいいと言ってくれたけど、待たせてる事に変わりは無し
こちらも心苦しい。
SP不足の事抜かしても、私には向いてないんだ…………
何か自分で自分にショックだけど。
あの人の言葉、所々棘があるように感じられたのは
私の気分が凹んでたせいなのかな？？
あれが素なんだろうか…？
マジで怖かったんですけど・・・・・・・・・・
悪気は無かったと思いたい、がやっぱり怖い；；
もう関わらない方がいいのかな・・？
まさかこんな結末になるとは・・・・・・・
私邪魔だと思われてるのかな、相棒さんに；
私がおおげさに取り過ぎてるのか？？？？？？
もう分かんない；

×相棒の人　○相棒

彼女達とはもう距離を置こうか・・・・・・・・・
その方が良いような気がしてきた・・・・・・・；
彼女とは、これから良い友人関係を築いて行けるのではないか、と
思っていたんだけれど・・・・・・・・・・。
相棒さんは私が仲間になるのを嫌がっている？？
分からない。
自然に出て来た言葉でも、私、傷付いたよ；
嫌だな、こんな事思いたくないのに。
何か寂しい；；
彼女達と遊ぶ事は、たぶんもう二度と無いだろうな・・・・・・・。
溝を感じながら付き合っていくっていうのは無理；
そりゃ気の合う人間もいれば合わない人間もいるよね
世の中こんなに広いんだもの。
ああいう場所でも例外ではない。
会社でもない限り、私には無理だ。
私はあからさまに嫌味言ってくるような人とは
プライベートでは付き合えない。
嫌味のつもりがないなら、それは人を傷付けそうな言葉だと分からずに
発してるって事だから、それはそれで問題なんじゃと思うし・・・・・・；
しんどい；
上辺綺麗に塗りたくって本音が言えないんじゃ
（自分に勇気が無いのも悪いんだけど；）巷にありふれた
窮屈な人間関係と何も変わらないものね。
それなら無い方がいい。
もう心を縛り付けたくない。
距離を置くしか・・・・・・・・・無いんだよね・・・・・・・・。

何かそういえば彼女も同じような事で最近悩んでいたな・・・・・
まさかなぁ・・・・・・・・・私も彼女から離れる事になろうとは・・・・
残念だよ・・・・・・・・・。
この気持ちをこのままストレートに「ごめん、でも何々が嫌だった。
あれは傷付く」、と、はっきり相手に伝えられればいいのに。
伝えたくても私も彼女と同じく相手を傷付けてしまうのではないかと
思うから無理だ・・・・・・・。
あの時上手く冗談めかして「ひどい、そんな言い方しなくても〜；；」
とか切り返せれば良かったのかなと今思った。
まともにショック受けちゃったんだよなぁ・・・・・・・・
以前にもまともに受け過ぎてしまって失敗した事があった。
結局あそこから、根本的には治せてない弱味が
まだまだあるって事なんだよなつまり・・・・・・・・・・。
こんなに年月を費やして治療してきたのに、いまだに根元に
そんなものが残っているなんて。

本当に傍若無人で好き勝手言ったり振る舞える人間に心底なりたいと思う。
そうしたらこんなにくよくよ悩む事も無い。
ドライでいたい。
本物の犬は何も関係無いけど、人間の自分が犬のように
他人の一挙手一投足を見て尻尾を振ったり項垂れたりするなんて
あまりにも情けなさ過ぎる。
一人でいる事を心の底から愛せるようになりたい・・・・・・・・・・OTZ

メシ食うわ

ベランダ家族の氏を願います
まじうぜー

メシ食うわ

ベランダで雑談するのが得意な眼鏡親父とその家族

てめーの子供いつもピーピー騒いでて五月蝿いわ

みんなおやすみ。
なんとなく、言い逃げしたい気分なんで
言うだけ言って退散！

千葉・浦安いいよ

いちばん働ける時に一人に逃げ込んで
自分だけ、そこにいるとも知られないで
食べて、生きて、生息する生活をした
その後働けるようになって、今の環境にきた
もう疲れていたから１，２年持たないと思ったが、
死に切れなくていろんな人の助けを求めた
助けてくれる人の手に噛み付くようなことを
繰り返した
人の付き合い方を学んでこなかった
努力が足りないのだと思った
自分はばかだって認められなかった
ごめんなさいごめんなさい

怖い。一文無しになってしまったら怖い

暇だなぁ。このまま今日もパソで動画見て、一日終了とか嫌すぎる…

外出しよっかな…やっぱ。

踊るアホに見るアホ同じアホならおどらにゃ損損

引っ越したくない
面倒くせー
ああ嫌だ嫌だ

だめだ、薬抜くの2日目に入るときついわ飲もう。
断薬目指して指導の下減薬中だが、やっぱりまだだめなんだな。
頭にもやがかかった状態からなんとか抜け出したい。

キューバミュージック最高。

DRGONS

ありがとう

今日でジ･エンドかもしれない…が！！

やるだけやってみる。

なんだあの茶番。
疲れて吐きに行こうかと思ったら、KY連中が3人もいて無理。
あいつ等とは関わりたくない。
なんでこういう時に限ってああいう奴等が揃ってるのかな。

どこも寄らないで帰るよ
どうせ過食するよ

ミドルエイジ・クライシス

もうシにたい。

何度も転び何度も立ち上がりを繰り返し。

この家から犬を連れて早く去りたい。

経済力が欲しい。

創○の家の現状はこれだ。

家族、犬、身内の事より何より会合やら啓蒙やらが優先される。
「私そんな完璧になんか出来ないわー！」
誰も一言も完璧にやってくれなんて言ってない。
こちらは当たり前の事を声を荒げもせず冷静に言っている。
少しでも指摘すればすぐカッとなってしまい話しにならない。
こんな家に引き取られて来た犬がかわいそう。
一昨日昨日あんな目に遭わせたばかりなのに。
この人は結局根本的には何も反省していないのか・・・・・・・・・。
この人が流した涙は、結局自分がかわいそうで流したものだったのか。
何か言おうと思ったが、もう何と言っていいか分からない。
何と言っても狂信者には通じないのだろうと分かっているから。
昨日のお宅の奥さんみたいな人だったら
ちゃんと自分の義務を理解してまともに飼育してくれた事だろう。
ごめん、うちの犬。
私もこんな状態で、今は家を出る事が出来ない、情けないよ。

最後は全て自分に集約される。

自分に力が無いから。

助けたいものも助けられない。

現状を変える力を持たないのが全て悪い。

腹立たしくても泣くか自分に怒る事しか出来ない。

悲しい悲しい悲しい。

何も考えたくない。

人の放つ毒に頭がくらくらする。

おかしい事ばかりが罷り通っている。

人は皆ピリピリして。

しんだら楽になれるかな、そんな意味の無い事ばかり考えてしまう。

考える事が嫌になってしぬ人、結構いるんじゃないのかな。

何もかもが怖くなりそう。

人と関わるのが面倒。

人に関して悩むのが面倒。

こらこらあいつめ。
頭いっちゃってるマジキチのレスを組み合わせて投稿するな。
まあいいけど。

。

足手術したのに痛いよ
ヤブ医者めが！

もう生きていたくない
生きていく勇気がないよ
死ぬ勇気もないよ
自分でいるのが嫌なんだよ

やばい　欲しい　欲しい
なんで自分を傷つけるものばっか欲しがるんだろう
体が滅びたがってんのかな

こんな糞社会で暮らしていたくはない

二次好きだけど、おっぱいだけはどんなに不格好なのでも
三次＞＞＞二次だと思っている。

俺が愛想良く振舞ったら能天気なバカだとか偽善者だとか思っているのだろうなｗ
残念ながら俺にだって悩みや憎悪だってあるんだよｗ
自分達ばかりが悩み苦しんでいるなんて思い上がるなよ虫ケラどもがｗ
もちろんお前らみたいな贅沢すぎる悩みとは次元が違うんだろうけどなｗ

ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく。何あいつ。ばっかじゃねーの?人にストレスためこませる事しかしねーのかよ。マジで殺したい。死んでくれ

世間の連中は笑顔が大嫌いらしいです
私は敵意と侮蔑をこめた薄ら笑いをするようになって大分人から好意をいただけるようになりました
笑顔なんてクソ食らえです

産まれてきた事を後悔しています。

脳死状態で生きたい人の役に立ちたいです。

早く脳死したい。

頭痛してきた。余計なことはあまり考えたくない。

早く死ね、自分

なんか生活リズム崩れてきたなぁ

喉焼け。好きなものは好きでいいじゃん。

kpopのありがとうごじゃいますをフルコーラスで聴いてみたい

唾液ってなんで嫌なにおいがするんだろう

なんか気持ち悪くなってきた。節制しないと

寒い

灰かぶり姫

ワンピースって面白いんかなぁ。読んでみようかな。

それワンツーワンツー(・∀・)♪

( ж ) お尻〜

終　　　自分をあきらめる　　　 　　　　　　落ち続けて再起不能に　　　　ストレスで２次障害発病
末　　　　　　　　　　　　子供の頃からダメ　　　　　　　　　　　現状に甘えすぎ　　　　怠
期　　　「○○さんのような人になりたい」　　　　　　　　　後　　　　　　へりくだれ　惰
　　　　　　　　　　　両親へ恩返し　　　　　　　　　　　　　　向　　　　　　　　　　　　　　が
　　　　　　　なに　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　き　　　這いあがる　　　い
　　　　　　　り、　　　　　　　　　　　　　　なんだってやってみせる　　　　　　　　　　い
出来るさ　 たな　　そんな事もあるさ
　　　　　　　いる　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　／￣￣￣＼　　何もやらなかった、今までの自分
　 　　　　　自　　　常に他人に怯える　　　　　　 ／／　 　 ＼　＼　　　　　両親へ、感謝の気持ち
　 　　　　　分　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 ／　 <●> 　<●>　 ＼　未
　「しないこと」は「できないこと」だ　　　　　　|　　　　（__人__）　　　　|　来　　人生をあきらめない
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼　　　 `ー'´　　　 ／　へ
　　　　　人生は最初から終わり　　　　　　　　／ 　 　　　　　 　 　 ＼　挑　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　戦
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やってできないことしかない！

やることなくて暇だ…今日も今から外出しよっかな

食べ過ぎたから、運動もしないと！

立ちくらみと吐き気と動悸がやばい
椅子見つけられてよかった

外に出たい

薬早めに飲んだせいか気持ち悪い、もう寝る

そこにあるから食べちゃう。
自分が甘いからなんだけど。

コマネチのとこが痒い

行くのやめようかな

一月の自殺者数は去年と比べると少し減ったけど
それでも10年連続3万人突破か。
少しでも生きやすい世の中になればいいですね。

薬って怖い。そのうち薬に殺される日がくるのかもしれない。

むしょうにプリンが食べたくなってきた。

ドライジンジャー(ﾟдﾟ)ｳ,ﾑ　(ﾟдﾟ)ｳ (ﾟдﾟ) ( ﾟдﾟ )ｳﾏｸﾅｶﾀ・・

ちょっとげろげろさん

おもたせでプレゼントでラッピングされてギフトで贈答品で

でも同じの百均で売ってたよ

楽になりたい

早朝からごみ出して、ご飯作って味噌汁作って、
朝のうちに洗濯物干して、
布団干して、掃除機かけて、
内職夕方までにきっかりあげて、
買い物行って、おかず手作りして、
風呂入って、明日の支度すませて、
夜は音楽聴きながらコーヒー飲む
・・という全然理想でした

結局なんもできね

あんなお父さんがいい

今日は昨日の疲れが抜けないから早寝する、
最近眠気が来る時間が早くなったけどなんでかわからない
辛い冬季鬱もあと少し、引越し鬱と重なってきつかったな、
そしたら本来の鬱に戻るだけだけど、それでも嬉しいな

もうだめぽ

大丈夫

私は彼女に嫉妬している。

いいじゃん、あなたには、ああいう時即レスして慰めてくれる人がたくさんいるじゃないか。
表裏なんか誰にでも、ではなくても大抵の人間には当たり前にあると思うよ。

私もレス付けるかメール送るかしようとしたけど止めた。
だってなんだか、既にそんな大勢の人達に見守られてる人に
自分までわざわざ声をかけてあげる必要も無いかなと思って。
こういうところが、私の「汚い」部分。
でも実際あなたの周りには大勢の人がいるでしょう？
誰かが米してたみたいに。
苦しみは本人にしか分からないと思うけどさ、周りにあんなたくさん親切に声かけてくれる人達がいるのに、結構贅沢な悩みなんじゃんと思ったよ、正直。

なんだかな。
嫉妬してしまうわ。
自分の汚さに悩んでる人の言葉を見て、今度はこっちが自分の汚さに悩んでしまう。

寒いよー

頭痛い　吐き気する

想像力がないというより視野狭窄なんだと思う
目の前のことしか見えてないので先のこととか
全体のこととか想像がつかないみたい
実際、外歩いて見ると目の前は見えるけど、左右が視野に
入ってこない感じで歩いてる
一種の脳の萎縮の感じがする
よく言われてるように認知症の始まりかもしれない
病名は躁鬱病で、前は鬱病だった、１型２型と特に言われたことはない
リーマスを通院初期から出されている
視野が狭い感じ（または後頭部が石化する感じ）は、ひどくなったり
よくなったり、定まらない　でも年々悪くなると感じている
想像力は経験によると思うけれど、浦島太郎状態の生活を長くしたので、
そのための萎縮みたいのが進んで欠陥がひどくなったように思う
その前はこんなにひどくなかったので

自分に振られているのかどうかわからないけれど
大勢の人？？　数年前からネット上で人と話すことが始まって、
思い出してみると、話の始めはほとんど傷つけあいだったような
気がする、皮肉言われる、いじめられる、怒られる、等々、
そういうの通って少しは信用になるのかなと思うし、信用もすぐ
危うくなるし、人間関係なんて安定したものはないと思う
大勢の孤独な人の一人じゃないでしょうか
続く人は間で泥沼見ますよ　自殺ぎりぎりの苦しさも見ます
痴呆とか狭心症なっちゃうしね
淋しいのが身に染みてるから人にしがみついてる見苦しい奴だと
思いますが　大勢の人がいると見ますかね？

地震が…
生きてますよー

余震続いてるため、外に出られる格好で寝る

毎日同じこと書いてごめんなさい
こうやって書くのいつも忘れてごめんなさい

どーせ私が悪いんです
みーんな私が悪いんです

死ねばいいんだ
死ねばいいんだ
死ねばいいんだ

あーあーあーばかでばかでほんと嫌んなる

殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す

日本大丈夫かぁ？
反日の奴らは喜んでそう
ざまーみろって

胃か破裂する。もう無理。

テレビに釘づけでやることやれてない

誕生日が来る…来てしまうこんな時に。

さよなら20代。最後はあまり楽しくなかったな…自分が悪いんだけどさ

何か達成したい、上手くやりたいと思う度に一段階壊れていく
不眠にも慣れてしまった
眠剤を増やしたところで駄目な時は駄目なのも知ってる
ナマ物食ってないのに腹を壊したっぽくて、そっちの方がしんどいか

普段から「死ね！」「何で生きてるの？」って言いながらひどいいじめをしている人が
今回の地震で人命を大事に！って言ってるのを見てなんだかなーと思う
まあいいことをしているときは止めるつもりはないけどな・・・

しかしフジＴＶの中継は醜かった。

耳鳴りがひどい。身体がぴりぴりするというか何故か鳥肌が立ってる。
もうなんかいや。私は生きることに執着ないけど、
生きて生きたいひと、未来に夢をみている人達のそれが絶たれるのだとしたら、
それは気の毒だと思う。もっとどうにかならないのかな。
献血しようにも薬飲んでるからできない。

地震のあと、世界の人たちや日本の人たちの優しさや強さを知った。
みんなありがとう。
私は仕事も見つからず、親に責められてばかり
最初は家にお金入れてたんだけど貯金が少なくてもう払えない
年金も、税金も払えないし、募金もできないよ。
なんとか社会に出て自立した生活をしたいんだけど。仕事決まらない。
楽に死ねたらいいのにな。

今日も休みの指示、しかも急いでたから駅に入って初めてメール見た。
受信しても自分で開かない限り気付かないように設定している。子供じみてるよな。
メル友とも呼べない相手から放流されるのも頻繁だから、一々凹んでたらどうにかしてしまう。だったら作らなきゃいい話で、情けない自己矛盾。

とうとうキャッシングに手を出すか。通院費と通勤費、日用、実家住まいでも三万でひと月は保たない。
そして親にこれ以上借りを作って恨まれるぐらいなら、淡々と利息払って終わる方がマシだ。

昔から他人には親切、他人の子供は褒めそやし、そのつけは私にぶつけてきた。
こんな態度を取る親が、一般人として平然と社会に出ている事が信じられない。
本当は私よりも両親の方が病んでいるだろうけど、他人にはそれが理解出来ない。
虐待と言えない巧妙なやり方で蝕んできた卑劣さを、毎日思う。

此処から出て行けるだけの力が、早く欲しい。
もう耐え難い。

落ち着かない。

あー嫌だな嫌だな嫌だな嫌だな嫌だな
居なくなりたい消えたい

想定しうるすべての最悪な夢を見る
死という字がなぜかたくさん頭の中に湧き上がってきて怖い
文がおかしい

他にも山ほど狂いすぎてる証拠があるのに思い出せない。
こんなマジキチ早く死ぬべき。

死なないでほしくない人が死んで私は生きている
なんで私生きてんの？

目に見えるところで一日中PSPやられると
マジでイライラするわ
余震と停電でおちおち遊びにも行けんしどうすればいいんだ

本気で死ぬ気があるなら徒歩で福島へ

なにか…いいこと…

調子悪…休めば良かったかな
どうってないよーな事が一々堪える
馬鹿にされてんのか、能力を買われてんのか、不器用さが露呈する
見くびられてるなら早く言ってほしい
鬱になると、有難う〜というべき場面ですみませんを連発する、惨めさのスパイラル
帰りたい…家も嫌いだから、孤絶の場所へ

誰にも会いたくない何もしたくない
何も喋りたくない会いたくないでも寂しい
どうしよう自分で誘っといてすごい行きたくない
自分なんて失礼な人間なんだろう最悪だ
気分早く治れ
どうせコロコロ変わるんだからなんとかなる
早く治れ早く治れ早く治れ早く治れ

人生どうなるか分からないからそろそろ考え直さないと。

簿記の勉強やらなきゃならないんだけどやりたくねぇ･･･
ただでさえ何もしたくないのにあーあ、めんどくせぇ
薬飲んでとっとと寝てしまいたい

何もしたくね･･･今週は月曜が休みでまだマシなんだけどさ
あーかったるい、ほんとに布団に入ってずっと寝ていたい
ずーーーーーーーーーっと眠っていたい

依存怖い…ギャンブル･タバコ。
頭痛い……消えたいなぁ

傷付ける勇気を持たないといけない
傷付く勇気を持たないといけない
絶対的な好意を損なってでも自分の意志を持たないといけない
主張しないといけない
失敗しても知らん顔する勇気をもたないといけない
許しを乞うために演技することをやめないといけない
案外折り合いがつく
周囲は思いの外寛大
周囲は結構私と仲良くしたい
だからお人形のようにする必要はない
話していい許可する
失言してもよろしい。案外忘れてくれる
自分の意志を持ってもいい
あいつは殺した。だからもう大丈夫。
もはやご機嫌うかがいする必要はない。自分で物を考え思い発言し行動してもいい
世間はあいつではない。世間はそれを認める
私はもはや自由なんだ
あれはもういない
いないからこその広い世界、視野が広がる、自由、自由、なんでもできる
私という個人を手に入れたあとは努力と勇気と精神力
私が私に戻ってくる私が個人になる私は自分である私は私のものだ個性を許可するなんでもできる

http:nihilniffy.blog79.fc2.com

数年前にお世話になってたこのスレに、ブログを晒してみたり。

もう来ることはないと思ってた。
だいぶ過疎ったけど、
以前と変わらず、共感できる書き込みばかりで良かった。

俺も相変わらず。身分は多少マシになったけど、本質的には変わってない。

死ぬまで、苦しみ続けるんだね。

自分をむりやり鼓舞して奮い立たせてる状態と
死ぬほど落ち込んで消えたくなる状態が交互にきてる
便秘と下痢を繰り返してた時期があったけどあんなふうだ
どっちにしろ普通にフラットなウンコは出ない
フラットに生きたい

自殺志願者に原発の処理させろっていうけど
故意に壊して爆発させて自殺する可能性を考えてないんだろうか。
爆死したいやつは結構いるんじゃないか。

爆死は痛そうだな…焼死並みじゃないだろか

明日休みでやっとしんどい今週が終わった
薬が切れると苛々するからすぐ分かる
なんか前以上に苛つく環境になってしまったな
薄給でこき使いすぎなんだよ

家にいて親と顔合わせるのが嫌で働いてる、それだけの動機だから周りとは違う
あぁなんで、そんなにも健康被害を心配するんだろうと
私はいつ死んだっていいから世間からしたら蚊帳の外か

まぁ苦痛が大きいのと殺されるのは嫌だが
死ぬ時ぐらいは誰にも邪魔されず確信を持って遂行したい

今の生活は多分シアワセだと思う
でも好きな人に愛されたい
この空虚感てなんだろう

しんどい
私ほんとに腐ってんな

さてどーしようか
自分の体かきむしってたせいで今日病院に行きそびれた
最近ラリってばかりだな
壊れた奴が好きなのはただの厨二嗜好で、多分歳食っても変わらないんだろうなｗ
喫煙者への包囲網が狭まっているからいい加減辞めたいんだけども、寛ぎや自主思考と喫煙が一体化していて
メタルも好きだけどオールディーズも好きで

薬飲んだ。また寝るんだ
朝食べて眠って昼食べて眠って。
今日は一日眠くて仕方ないけど
こんなに眠って脳は大丈夫なのかな
この一週間どんだけ疲れてたのかな

病院でいつも電話取ってんのに
病院への電話のかけ方わかんね

なんか某人から避けられてるっぽい
目線も合わせてくれないし一緒に帰ろうとしなくなった
嫌なことがあれば言ってくれればいいのにな
って言えないよな、明日も顔合わすの憂鬱だなぁ

しばらくこっちからは話しかけるのやめよう
嫌われてるなら悪いもんな
何かで傷つけてしまったのかもしれないし
たとえ良かれと思って言ったことでも相手にとっては逆もあるし

約束を守ることが先決だ！私には時間の余裕があるんだから。
そして、明日また頑張ればよい

とにかく名誉を挽回する為にも行かないと。ダラダラしてる場合じゃない

なんかよく分からないから、任せた！

何でこんなに１人なんだろう
つまらないしさびしい。
誰も私を一番に好きになってくれない。いつも番外。

はあ。氏ねばいいのに。
この鬱をころしたい。

あと2日、あと2日行ったら休みだもう泣きたい
早くあと2日過ぎないかな、あと2日あと2日楽になりたい

もう話し掛けないで
やむを得ない事情もわかってるどうしようもないことも分かってる仕方がないこともわかってる
知ってる知ってる知ってる知ってる知ってる知ってる
落ち込まれたってどうにもならないんだ小さくなられたってなにも起きないんだただすまながってる事わかる
だからもう話し掛けるな
くだらない事だよ本当に
それにどうして疲れ果てるのか
ギリギリで生きてるごまかしごまかし弱音も愚痴も言わない分すごくギリギリ
小さな事で糸がちぎれて崩れてしまう
だからほっといて
わかっていても今私はなにも言えない
皆に嘘じゃないんだと弁解してまわるのがひどく億劫多分できない
また崩れる崩れるこんな小さな事で
死んでしまおうか
こんな小さな事で
なんかすごく疲れたんだよ私は人に弱音をはけない悪い部分を見せられない
あああいつのせいかゴミクズ死ね
なんか疲れたんだ
違うわがままが言いたいんじゃない
わかってるんだわかってる強行したいわけじゃないんだ
ただ疲れた糸が切れた支えが落ちたその次にあるたいしたことのないものが乗り越えられそうにない
わがままが言いたいんじゃないだ
違うんだわかってる
吐くただ疲れたんだ疲れた本当に疲れた疲れているだけだからしばらくほっといて努力しなくていい
右も左もわからない
死んでしまおうか
こんな小さな事でどうして死んでしまうんだろう残念だ
もう頑張れない疲れた全部壊してしまいたい
叫びだしそうでひたすら胸の辺りが気持ち悪い
謎の激情なんだろう
ただもう疲れたそわそわ焦燥感ももうもうもうもうこれから逃れるために死ぬしかないのか

アドレスを変えようと思う
意味がないから

非通知電話も無意味なメールもないないない

混合状態ぽい。
イケル！と思った次の瞬間に落ちる、の繰り返し。
体はきついのに妙に過敏だし、
疲れるし罪悪感湧くし、辛い

辛い世の中だね

全地球上の生物で一番愚かなのは人間だと思う。

>>667
「どこかに自分を必要としてる人がいる」
Mr.Childrenの「終わりなき旅」より

痩せて禁煙しないと結婚してもらえない

三十路突入。ここが頑張りどころかな。

フラフラ歩いてんのは、ヒトゴミの中じゃないから悪態吐かれないのと、歩いた先にも何もないから

誰かがこんな自分を階段から突き飛ばしてみたら、アスファルトに頭蓋ぶつけて死ぬのかな、なんて考えてたら

ママ、この人死んでるよー
引き取り手もいなくて処理に困ってるんだって。
どーせ既に死んでるんだから、バラバラにしてもいいよね？

そんな汚い人に触ったらバイキンがついちゃうでしょ。
それに人体解剖図ならこないだ図鑑買ってあげたじゃない。

やっぱ写真じゃ分かりにくいよー。
ね、いいでしょ？
それにセンセーが自由研究のテーマ、冴えないって言うんだもん。これだったら…(ゲロを吐く)

急な娘の嘔吐に内心怒りを覚える母。死体をヒールで蹴り、娘の手を引き足早に去っていく。

これからスーパーでボンレスハム買ったげるから、それを切りなさい。今夜は焼豚チャーハンに決定ね。
やだー、人のバラバラがいいの！

基地外ですか？
いいえ、誰でも。

うつ病の無意識の自殺って一番楽な死に方なんじゃないか。
首吊りとか飛び降りとかポピュラーな自殺をした場合だけど。
知らない間に無痛で死ねるんだぜ。
眠るように死ぬのとほとんど変わらない。
うつ病は末期ガンより苦しいっていうけど
そう感じない人にとっては楽に死ぬチャンスだな。

一言すくねーんだよ
誤解まねくじゃねーかよ
そのくせ嫌味の一言はお上手ですね
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく

死にたい

財布なくしたこと父親に言うとまた怒られる…それが最大のストレスだ。
父親元警察だから、何度も何度も注意されてきた。ケンカごしで注意してくる

だから今回も殺す勢いで怒鳴ってくるだろう。そしてなんでなくしたかを延々と責められる

こいつにはお金のことは言えない…どうしよう。頼れる人はいない。
日払いのバイトしても、引き落としには間に合わない。マジでどうしよう。

たかがこんなことだが、本当にしにたい。本気でそう思う。耐えられないよ

先のことなんて考えてるわけないじゃん
いつ死のうか考えてるような人間が。

お前がくだらんレスしてる時、勝ち誇ってると北添えんでた時、

すこぶる楽しんでいた
よく働き学び楽しんだ

ざまぁさらしてる屑！！！

妹と父親の間に挟まれてキリキリ胃が痛い。

帰って来ない妹。父親におはようすら言わない妹。
でも繊細で可愛い妹。
愚痴る父。物を投げて私の苦手な大きな音をたてる父。
でも男手ひとつで育ててくれた大切な父。

家事はするけど、働いてなくてずっと家にいるしかない私。
フォローしようと話しかけると干渉するなと空回る。

家族が壊れてく。
実家にさえ居場所がないのか。
家族に怯え、ビクビクひっそりと過ごす日々。

病気、治ってきたと思ったのにな。

はぁ

ずっと樹海に行く人の気持がわからなかった
でも、実際にどこで自殺するかって考えたとき、
実行場所付近に住むの人の気持ちとか、発見者の考えると
樹海みたいな伝統と実績のある場所ならいくらか許される気になるんだな
まー、許される気がするだけで、
実際は他で死ぬのと同じくらい迷惑なんだろうけど

電話してくるなら留守電くらいいれろバカ。
こういう奴に限って電話に出ると、名乗らずに先にこっちの名前を訊ねてくる。
どこの誰かもわからん奴にそうそう名乗るか。
大手の店なんかでも結構そういう奴多いんだよな。
そして、多分この電話は自治会の奴だと思うから絶対かけなおさない。
気になるけどかけなおさない。あーもう滅茶苦茶腹が立つ。気に障る。
大体、普通仕事中なんだが。
日曜なら誰も休みだと思うなよ。
まあ最近、自宅警備員になったけどな。

父親に仕事頼まれた。今まで散々、金銭的に世話になってるから、やらないといけない

だけど、物だけ送ってきてあとは頼むという態度が少し許せないな〜

だけどやらなければ。

ちょっといやかなり回避入ってるからああいうやつ苦手
完全な好意でもないのに他人に寄ってくる人間
目的がわかんね
知人の多さが自慢になるってタイプなんかねぇ
ますますわかんね

アドレス聞かれただけなのに何期待してんの
いやめちゃくちゃ嬉しいですけど
こんなので心から喜んでる自分もキモい
依存したり甘えたりするのが怖い
寂しがりやで構ってちゃんで弱い自分なんてキモくて大嫌いで誰にも見せたくない
あぁでも本当は嬉しい全部許されたい
っていうこの生々しい感情がキモい。吐きそう
怖い見られたくない引かれたくない
優しくすんな死ね

明日○○に行くの嫌だなぁ･･･誰とも話す気力ないのに
なんか一人の人が、愚痴吐きたくてこっちを伺ってるのが
分かるんだよなぁ。悪いけど自分だけで精一杯だから無理です
今後は他の人に吐いてくれないかなぁ

前に足を進めようとしても横に進む。それを繰り返してぐるっと円を描いて
元の場所に戻ってくる。その時実は前いた場所より半歩進んでる。
一生懸命自分なりに進んでいる。でも周りの人間は差はあれど普通に
前に歩いて進んでいく。そして幸せを簡単につかむ。それを見てると
アホらしくてもうがんばって前に進む意味もないかなと思えてくる。

あうあう
儲かりません勝つ迄は
どーしよーかね

まーた朝まで起きてた…今日も昼から夕方まで爆睡なんだろうな

やらなければいけないことが沢山あるのに…逃げてる
逃げるの好きだなー本当。逃げてばかりの人生だよ

情けない。すみません。

今日も疲れたなぁ･･･
なんで生きるのってこう憂鬱なんだろう･･･
脳みそオーバーホールしたいわ･･･

マーくん死ね

お風呂入ってから考えてみましょうか。
きっと気分もリフレッシュされるからさ。

頑張っていきましょう！

何もできなくて不甲斐なさMAXでござるの巻

毎日が辛い

ヒグラシの鳴く夏
止まった時間は動き出したけど

何に向かっているのやら

先生を懐かしく想う


ありがとう
まだ耐えれそうだよ

誰か私の全部をひっくるめて愛してくれたらいいのに
いいんだよって抱きしめてくれたらいいのに
でもそういうのをたとえ恋人であっても他人に求めるのは違うのはわかってる
そんなのはただ重荷になるだけなのも知ってる
なのにどうしようもなく欲しくて欲しくて辛い

夢の中に出てきた。本当はあなたが好きなんだって泣きながら抱き着いていた。あーいい夢、しあわせと思ったところで終わった。
夢の中で怒ってて、それなのに私は近くにいることがうれしくてたまらない。
これは、本心なんだと思うよ。でも先に進むのがこわい。この好きという気持ちがどんな好きなのかが分からない。
離れたくない、一生そばにいたいとか声が聞こえるのに。私はあなたが大好きって言えたらいいな、
言いたいけど、すごくこわい。また会える喜びよりもなんかこわい。前と変わらずにいてくれるかな。恥ずかしくてそっけなくした自分が憎い。
仲良くなれたらいいのに。この気持ちを表現出来たらいいのに。そうしたいんだから。

死死死死

寝る寝る寝ーるね

気持ち悪い夢。

よく見る夢。

・・・部屋でペットを飼っている。
犬の時もあれば、魚（深海魚、熱帯魚等、種類問わず）、
昨日は初めてアマガエルが出てきた。
それも一匹じゃなくて、1つのケースに20匹居る。

夢が始まるのは、いつも、
ふと気付くところから始まる。

「・・・ああ、そういえば家族に内緒でペット買ってたんだっけ。
クローゼットの中に入れたまま、いつからか世話を忘れてた」

そして、クローゼットを開けると、
汚れた飼育ケースや水槽に入った、弱った、
手も付けたくならないぐらいの汚いペットが居る。

汚いし、すごく面倒、と感じる。
でも、自分で買い始めたペット。

そうだ、見てみぬフリして、死ぬのを待とう。

世話をし続けるのが面倒。

生きたのを、そのまま捨てるわけにはいかない。

だから、放置して死なせて、捨てよう。

・・・そこで夢が終わる。
そんな夢を見る。

たぶん寝れると思うよ

結局寝られんかった
家族が起きたら電話して寝よう…スッキリと

骨折れてりゃ良かったのに…そんで治療せずに手遅れになれば
まさにあの時と同じ思考だ、残念ながら
ただ腫れ上がって痛いだけなんて笑える
どうしたら私が使えない物だと分かってもらえるんだ？

今日は一段と疲れた
昨日は早めに床についても寝つけないし
風呂上りの今異様に眠い
今寝るわけにいかないんだって
あーあ、眠い
今日は薬増やせば眠れるかなぁ

んー　寝るわ
結局休みは寝たきりの自分
終わってる…

去年の五月に仕事辞めた。地元の仲良かった友達も同じくらいに仕事辞めた。

しばらくして友達は結婚が決まった。祝福したけれど、本音は主婦になる友達が羨ましかった

私は三十路独身無職になった。結婚して主婦になった友達とは天と地の差。ただただ主婦の肩書きが羨ましい

三十路独身フリーターって人生詰んでる。
主婦ならパートでも全然いいでしょ。自分は能力も何の資格もないから、この先の人生が怖いよ

人生リセットできたらな。また生まれるとこから始めたい。もう疲れた。

デイケアに行ってる彼女に特別仲のいい男がいる。彼女はその男のことを
ただの友達と言っているがある日の平日の昼間デイケアに行かずに
その男とお茶してたそうだ。
ただの友達？ホントにそうか？
おれは男だからわかるけど狙ってる合図だぞ？
それでもただの友達っていう彼女・・・。
働いてもいない男に寝取られるなんて辛い。

こっちは仕事も手に付かないよ。

これって恋愛によくあるスパイスってやつか？いや、ただの別れが近づいただけなのかな？
今日もデートしてエッチしたけど内心その男に取られやしないかと心配してた。

やっぱり精神病の女はヤリマンばっかりなのかなぁ・・・。身を引いた方がいいのかなぁ・・・。

書いたらちょっと楽になった。

手が震える、家で一人好きなように過ごしていて動揺もしてないのに
今日は薬を飲んでいないからか…
煙草が辞められず、薬も辞められないのか

「お前は自分を糞呼ばわりしてるから、実際糞なんだよ」
正論だと思うけど
言葉通りの意味か、もしかすると彼女自身をも鼓舞しているのか
どちらにせよ、非ネガな人生訓は異国のおとぎ話のようにしか聞こえない

身体レベルでのトリップ…トランス？
感情や感覚を凌駕する破壊力が必要で
常にその状態に持っていけば嫌って止まない自我を圧殺できる

自己肯定なんか要らない、自己に縛られなければ
好き嫌い、有能無能、美醜、どうでも良くなるぐらい、完全に突き放してしまえば

なにかいいことないかな

だらだらしすぎて自己嫌悪

コーヒーが胸を焦がす

夕飯何しませう

SADで、クレカ会社に電話するのに三日間もウジウジ悩んでる自分
こんなことじゃ、結婚して出産して子供育てられないよ
自分のことでこんなに悩んでるんだもん。子供なんてとてもとても…

昔から劣等感が強い。自信なんて何一つない。親に馬鹿にされ、虐げられてきたから自我がボロボロ

もう生きてくの辛い。不幸体質も身に染みて抜けられない
幸せな生活が想像できない。終わりにしたい。つまらない人生を。

疲れた。もういいよね、楽になっても。
穀潰しだし、もう生きてるの辛い。

行きたくない。金返せーと思うよ、もう。立て替えたら最後じゃねーか。
ああー死にたい。きれいな女性にぎゅっとされたいと思ってる最近…女だけど。女なのに。
特にはっきりとしていないけど、昔から同性に憧れを抱くところがあったなぁ。
女々しくもないし、だからって男なわけでもないんだけど。母性不足なのかな…。
はあー、優しさに包まれたい。自分きもい。

高橋のばばあは死ね。それからあの男も。高橋も。なんなんだよお前らは。さっさと出てけバカ一家。これからは無視する。
無表情、仮面で関わってやるよ。

ニョロニョロ！

ひとのめは24mm

ナチュラルに差別してる人間ばかりだなぁ
それでいて自分は差別者だと認識してないどころかいい人間とさえ思ってる
新しい話だと福島を復興！とか言っておいて福島の人間を差別したりさ
あれだけ不謹慎！被災者に配慮を！ってムードを出しておきながら
飽きたら調子に乗るなとか言って被災者叩きですよ
何が調子に乗るなだよ。まだ何も復興されてないのに調子に乗るだけの元気があるように見えるのかよ。

そりゃ日本は自殺大国になるさ
社会から迫害されるものの気持ちはよーーーーくわかるよ
かといって募金はそいつらの懐からも出てるわけで手のひらで転がされ続けるんだろうな
天災より人災の不幸の方が大きそう

発言の自由があるのは独り言スレだけ
他での発言は住民の多数決で認められたものだけ存在を許される
メンヘラっぽい発想に見えるだろうけど実際そうよ
２ｃｈもそんなに自由度高くない

寂しい寂しい寂しい
一人の時間が続くと本当に完全な孤独になったみたいに感じる
このまま誰にも相手にされず孤独に死んでくんじゃないか
怖い怖い怖い誰かと話したいそばにいてほしい
もっと興味持ってかまって話しかけて連絡して
そんな欲求カケラでも出そうものなら「鬱陶しい人」のレッテル貼られるから
頑張って頑張って隠してるけど

寝逃げしようと思ったけど自己嫌悪が渦巻いて眠れない

違う、そんな事を言いたいんじゃない
具体的な概念でないと前提の時点から人と食い違うから、現実的要素を取り混ぜて話してるだけなのに、そこが論点だと思われてしまう
それとも、はなからこんな奴の話なんて最後まで聞く気がないのか

責任転嫁してるんじゃない
自分の力量では状況に対処しきれないし、必ずしも望んだ結果が現状ではないと、その程度の自己弁護をしただけで
でも蛆虫だろうと糞虫だろうと、人様にとっては同じ事か

そうだよなぁ。
分かってるよ、本当は何をすれば人間扱いしてもらえるのかも、自分が望ましい結果を出すに値しない奴だって事もさ。
慣れてるよ。怒ってなどいない、怒る権利もない。

ただ少し期待する事があった。何も持ってないくせして、与えられる事を期待した無様な自分を踏み潰したい。
こんなんだから蛆虫なんだね。

無職で暇だとやっぱり精神的に悪いことばかり考える。
友達とは全然連絡取ってない。結婚や出産した友達に、お祝いを贈りたいけど金がない…

みんな私どころじゃなさそうだしとか考えて、メールも送れないしな。
体型もヤバい。完全にデブス。明るく笑えないわこんなんじゃ

ダイエットして痩せた人はスゴい！努力したことが偉いよ。素晴らしいわマジで。私も見習って頑張ろう。

どうにかして 私の病気
もううんざり 苦しいよ

いつも親切にしてくれてありがとう
知り合いより他人なのに感謝しています。
お礼まで

昨日仕事でかなりやらかしたので、家で酒ガブガブ飲んで、マイスリーも飲んで、4時に寝て家出る直前まで寝てた。
風呂入らず働いてますよー。
見込み無しの客に営業かけて、もちろんダメで今日の予定終了。
とにかく眠いわ。
ダメ社会人ですわ。
って俺だけ評価面談いつやるか言われないぞ。
クビなのか？
眠い。

昔私をいじめてた奴を電車で見かけた
底辺高を辞めて美容師の試験を受けに行くと笑って話していた
私はお前のいじめのせいで社会不適合になったのに
どうして被害者の私ばかり不幸になって
私を壊したクズばかり幸せになるんだ
死ぬほど悔しい、でももう今の私には何も出来ない

やっぱりどうでもいいとしか思えないし、向こうも核心では同じように思ってるだろう
なのに縛ろうとする
そんな遠回しなやり方がムカつく
目的があるなら直接切り込んで欲しい
切り込めないなら干渉しないで欲しい
綺麗事ばかり言って誤魔化す奴は嫌いだ
死ねばいいのにと思うぐらい
無視して粘着されるのが怖いから仕方なく相手してるけど、間違ってるかもしれない
少なくともこちらを縛ったり悩ませるような義理はない相手なんだから

眠剤のんで寝逃げするかなー。

涙ボロボロ流してワーワー泣ける時はまだいいんだ。
ビショビショグショグショやってる時はなんか駄目なんだ。気が晴れない。
大地震の前の平和な時に戻りたいよ。

今日も排水溝に流したよ。
元から飲めるような水じゃないしな。

周りが、自分の思念がうるさくてしょうがないから大音量でメタル聴いてた。
現状の自分と全てを投げ出してトリップしたい。
まるで厨二だな。出遅れ過ぎてるから笑えない。

妨害されるのは自己主張が弱いから。無気力だから懐に突っ込んでくる隙を与える。
そんな事きりがない程自覚してるけど、実に考える価値もない。
構造をいくら考察したところで、変える力を持ってないから。

明日は妨害されませんように。
叶うなら死ぬまで無用とされたい。卑屈に振る舞うのが精一杯の防御、勘弁して。

誘惑に負けそう…

疲れた。明日休む。

ビジュアル系の人ってメイク上手いよね
もし友人に居たら教えてもらいたい

おなかすいた…
お風呂入る前になんか食べようかなぁ

ボケをまともに受け止められるとけっこうキツい

あーあーあー
半日前の他愛ない会話を思い出してあら捜ししてこじつけて失敗したと思って恥じて落ち込んで死にたくなる
のはやめた方がいいと思う
今となっては褒められたのかなんなのかわからない
けど褒められた可能性もあるから死にたくなるのやめた方がいいと思う
というかさ、多分褒められた
記憶があやふやになった時を狙って失敗したことにしようとしてる
恥じなくていい大丈夫大丈夫
なんでこんなに怖いんだろう
後々思い出すのやめたい

死にたい理由が自分でもくだらないなと思うこと
んで生きたい理由もくだらないなと思うこと

つまり俺の人生って全体的にくだらないってことか
って思ったら脱力感でいっぱいれす

物心ついた時から死にたいって思ってたな。
それを考えないように馬鹿みたいに明るくなったり
物事に依存症状態になったりしてきただけで
でも現実の重さは何にも変わらなかった。
人の言葉を信じろって怒られて
で結局信じた自分が馬鹿をみた。
すっごく人が憎い。
うまくいったら他人のおかげか？

韓国脳のオナニーみたいな会話疲れた

相槌すら打たん、計算高い腹黒女

もう渡さんとこかな

忘れてたとか例え事実でも言うなや
喉腫れてる言うてんのにお見舞いの言葉もなしか
健康だけが取り柄の馬鹿
お前が体調悪くても絶対心配したらん

誰が一緒に行くかハゲ

もー働く環境ちゃうやろ
いいよな自分は優しい年上に気に入られて
会話でもなんでも取り入って腹立つわ
お前全然態度ちゃうやんけ
こっちが話降らな何も喋らんし

そりゃあたしやって距離置きたくなるわ
それでも別にいいとか他人に興味ないとか嘘つけやかっこつけやがって
お前の全ては結局男やから他の人間に興味ないんやんけ
男からメールこんとか話題なんかそんなんばっかやったよなお前

あたしの体調悪いんはお前と違って疲労やなくて精神的に疲れてるからです

もう無理す
お前ら全員死ねや

付き合ってないの？って、こんなの付き合ってないでしょ。電話メールなし。次に会う予定決まってない。大体、好きだって言われてない。
今度お見合いする。いい人だったら決めよう。そして次のステージに行くんだ！燻ってる余裕なんてない。

不安だよ

虚しい 生きてていいことあるかな

割り切れるのは計算力、決断力？
それがあるか無いかだけの違いじゃないかと思うんだけど。自分はどちらもないから、割り切ってる振りばかりしてきた。つまりは抑圧か。
それでも明日金欠ノイローゼからは脱却できる。
なんか夢中になれる事が欲しいんじゃなくて、何事にも夢中になれず、自覚していて、だから生半可な知識を趣味として並べ上げてきた。
深入りすれば分かってしまうようなレベルの嘘。
ＧＷ要らないから休みを分散したかったなー。五連勤、当たり前な事がしんどくて仕方がない。

痛いお腹痛い
行きたくない
もうやめたい
人が怖くてしょうがない
誰も助けてはくれないのわかってるけど助けてと言いたい
ごめんなさいこんな人間でごめんなさい
甘ったれでごめんなさい

お金借りまくり…クレカ会社とか彼氏とか。
働けば解決するって分かってるけど、社会怖い。人と話すの怖い。

もう本当最初が怖い。バイトする電話とか、面接とか。誰かが仕事を割り振ってくれたらいいのに。甘えんな糞ボケだよね。

昔から行動力ない。情けなくて、うちの親や兄弟、彼氏の親に会わす顔ないです…

髪の毛がみょうにおかしい。なんか前髪にヅラつけてるみたい。全体的に中途半端にストレートorz
もう抜毛治らないのかなー、快感だししょうがないのかも、確かに快感だし。
いつも大丈夫？って声かけてくれたな、あの人。切ないから死にたい。もういやだ。

メンヘラじゃないのに常駐する板がメンヘルサロンになってる

楽しくないよ
何がゴールデンウィークだ！

優しいお兄ちゃんに
よしよししてもらいたい

１ヶ月くらい前に引っ越してきたマンションで嫌がらせを受けたよ
マンションの嫌がらせってドラマとかテレビの中だけの話かと思ってたけど
まさか自分の身に降りかかるとは思わなかった

ポストにガムテープ貼られてたんだな
郵便入れられないように

重要な書類が届くかもしれなかったのに　酷すぎる
世の中はそんなに私に死んでほしいのか

イライラしても昔ほどあーだこーだ言うことがなくなってきたような気がする。
昔のことを覚えてないし、なんかみょーに疲れてる。とにかく何もかもめんどうくさい。
必需品の買い物もスルーしまくり。お茶を沸かすのもめんどう。
てかトイレから出たら手を洗えよ、汚いなー。存在そのものがきれいとは思わないんだけどね。
だから自分にも価値がないと思うわけで。

久し振りに昼間に外出した。彼氏の洋服見るのに付き合ったけど、なんか場違いな感じがした

とりあえずなんか疲れた…コミュ力ないから、愛想笑いも疲れたわ

よく考えたら便所の落書きを本気にするような奴が寄り付かなくなってむしろラッキーじゃないか

久方振りに漫画雑誌を購入しました。
面白いです。次の号も買います。

ふぉとかーめら　でぃじたーれ

さびしい
助けて
こわいこわい

なつかしいうた聴いてなつかしい気分もふもふ

他人に興味がない。
誰にどう思われてもさして気にならない。
私が何を思おうが自由なように、貴方達も自由だ。
私に直接の危害がない限り、受け入れる用意はある。
孤独は怖くない。むしろ幸福であり成長のために必要である。
それよりも他人と深く関わり合う方がよほど苦しく恐ろしい。
傷つく、なんて生易しいものじゃない。壊される。破壊と絶望と恐怖がそこにある。
とはいえ愛情を注いでくれる事に対する感謝はある。
しかし私から貴方に同じだけの愛情を返せる事は永遠にないだろう。
私には何かが欠落している。そしてその事に心底絶望している。
孤独でいるべきなんだろうと思う。
いつか必ず傷つけ、失望させる。
しかしそれでも相手が私の存在そのものを求めるならば、求められている限りはその場所にいようと思う。
だが私が貴方に何も要求しないように、貴方も私に極力何も求めるな。
私の領域に絶対に入って来るな。

ずっと死ぬ事を考えていた。
だが死が罪でしかない状況となった。
私は自分を罰する為に生きる。
弱く、惨めで、醜く生きる価値のない私が死によって救われる事はあってはならない。
どれだけ辛苦を舐めようとも、生きている限り生きる。
それが私自身に課す最大の罰。

言葉遊びは楽しいな

一日中眠ってばっかり。

フクイチの作業員を全力で応援するお

はなまるマーケットに癒されています。
料理を作るのも楽しそうです。

猫が自分の布団の中で子供を産み始めたので、慌てて用意していた段ボールに移した。
…この元野良にとって自分は、生物学的に危険で無いと見なされたのか、単なる布団の一部としか認識されて無いのか…
ま、何でもいいや。自分をまともに相手してくれる数少ない生き物だし。

>>769
無事生まれたの？
猫良いな
可愛いよね

人目なんか気にするなー！！がんばれー！！

午後の紅茶がやたら美味く思える。
やっぱりゴールデンウィークだからだろうか？

何もやる気が出ない
明日の授業ｵﾜﾀ

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

声量でかい＋手をたたきながらの裏声馬鹿笑い

うぜええええええええ

でも世間的にはこういうオーバーリアクションな人のほうが喜ばれるみたいだから
俺の感覚がおかしいんだろうな

休みも暇で嫌だし、仕事も辛いし
どうしたら良いんだろ、生き生きしたい

なんか生きてるのつまらない
昔みたいに生き生きと生きられなくなった。
何時まで生きてなきゃいけないんだろ。

最近は余り本を読んでいないような気がする。
学生の頃は熱心に読んでいたのだけど。

横断歩道で靴が脱げちゃった…恥ずかしかった！

雨降り過ぎ！びしょびしょでまた恥ずかしい…

仕事で初対面の人と長時間話して疲れきって
さてではそろそろ、と立ち上がった瞬間にコートのボタンがはじけ飛んだ

疲れてたせいか何も感じなかった
「失礼しました」と拾ってポケットに入れてその場を後にしました

辛いことなんかなくなればいい みんなの辛いこと消えてしまえ

みんなが幸せになればいいのに

さみしい猫飼いたい

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

あぁー貴重な休日が終わって行く･･･

家賃分は確保したから気分的に楽だ
だけど道のりはまだまだ長い。
明日、明後日が勝負かも。頑張っていきたい

眠いのに寝れない。今日で休日最後だからせめて９時頃までは寝ていたかったのに。
また洗濯に、ご飯支度にと悪夢な日が始まる…
金持ちだったらお手伝いさん頼むのになー

帰りたい
毎日掃除して洗濯して炊事してるけど
それが家族のためじゃない
自宅の掃除したい
自分と家族の服の洗濯したい
自分と家族が一緒に食事をするために炊事したい
何やってるんだろうと思うわ
原発事故さえなかったら
とっくに日常の生活が戻って来ていたのに

食料買い込んで、洗濯して、茶碗洗って片付けでもしようかな

明日また頑張る為に！

眠い、買い物疲れた
今から勉強しなきゃだけど眠くて寝てしまいそう
多分寝る、そして明日授業がわからず青ざめる

ったりー…

むくわれる保障があるならいくらだって努力するよ
ムダな努力はしたくない、これが本音
機会があるんだから激励くらいしてくれてもいいだろうにね

帰れってそりゃ帰りたいよ
でも危険地帯だから帰れないんだよ
避難指示が出てるとこより線量高いんだもん誰が帰るか

早く段ボール片付けてよー邪魔！このまえ片付けたのに、また散らかったじゃん
本当に嫌だわ

皆さん元気ですか？元気ですよね？
罵り合いや陰でオチするのって楽しいですか？無意味ですよね。
もっと楽しい使い方があると気づいたのは少し前、いなくなったと思ったら大間違いなんです。

明日も辛い
明後日もきっと辛い
生きていたい
体が痛い
疲れた
眠い
もうなにもしたくない
生きたい
苦しい
だれか助けて
待っているから

なおらない

今から行くとか遅いよね。でもいいんだ

実家ﾀﾞｲｯｷﾗｲ

実家の親ﾀﾞｲｯｷﾗｲ

出来そうな仕事が見当たらない。
えり好みしてるわけじゃないんだけど。

母親が嫌いだった。
自己中で人の話を聞くという事が出来ず、自論をダラダラと偉そうに垂れて終わり。
当然反論すると100倍になって返ってくる。
その内容に筋が通っていればまだ聞いていられるんだが…
声もでかいしキンキンわめくのでうるさい。
とにかくまともな会話というものが出来ない。
放任主義と言いながら、自分の意に沿わない、理解出来ない事をするとブチ切れる。
手伝おうと家事に手を出して切れられた事多数。小学生の家事の失敗に切れんなよ。当然ありがとうもごめんねも聞いた事ない。人間としてどうなんですかそれは。
とにかく女の腐った部分を凝縮した様な性格。
家が苦痛で仕方なかった。
受験で遠方の迂闊に帰れない地方大学を選び合格。一人になれたあの開放感は忘れられない。
とにかく母と絡むと何よりストレスがたまる。離れて成人してこっちも多少大人にはなったが、やっぱりとことん気が合わないんだな。もう関わりたくないや。

なんとなくうつ病チェックとかいうのやってみたけど全部重症っていわれた

死なんて何てことないよ。
ただ肉体が動かなくなるだけ。
生きるってのも細胞の活動に過ぎない。
飯食って歯磨いて顔洗って仕事行って…そういう日々の生命維持活動の積み重ね。
だから、極力人と深く関わり過ぎない方がいいよ。
貴方の生命が止まった時、苦しむ人がいる。その苦しみは関係の深さに比例して増す。
誰しも必ず訪れる死。それは明日かもしれないしこれを読んだ二秒後かもしれない。
生命なんてそんな危ういしわからんものだ。
なのに守りたい物を持つなんておこがましいだろう。いつ死ぬかもわからない生命体ごときが。

何も持たず誰からも興味をもたれない者でいいのだ。絶望と孤独と向き合え。それも生きる事だ。明日死んでも悲しむ人間は最低限親だけでいい様に振舞っておけ。それが周囲への真の思いやりではないか。
相手にとって貴方が価値を持てば持つほどそれが残酷な事だとは思わないか？

早く実家出たい
ここにいたら悪化する

初めて過呼吸起こした
自分としては、そんなに自分を追い詰めてた訳じゃないと思うんだけど
思った以上にストレス溜まってたのか…？
漫画とかで見たことあるから、袋かぶせたらすぐ収まるって思ってたけど、そうじゃないんだね
漫画の嘘つき！！って思いつつ1時間くらい苦しんでた
私を助けてくれた通りがかりの皆さん、本当にありがとう
名前聞いたり顔見たりする余裕もなかったから、お礼が言えないのが残念だ…

とりあえずゆっくり休めって言われた
授業も宿題も、先生たちに訳話したらアッサリ「回復してからでいいから」って言われた
なんでそんな優しいのかびびった

で、今休んでる
けど、休んで何すればいいんだ…？
学校行くと息苦しくなってしまうけど、家だとちょっと苦しいくらいで何ともない
自分の好きなことをして、ゆっくりしてなさいって言われたけど、
なんかズル休みみたいだよー

と、とりあえずダラダラしてみようかな

遺された子たちが不憫すぎる。
私も小学生で亡くしたから、多少気持ちはわかるつもりだけど私の辛さの比じゃない。
どんな事になっても周りはあなたたちの幸せを望んでいるし、何かに遠慮したり諦めたりする必要はない。
いい事も辛い事も全部ぶつけていいんだ。我慢しなくていいんだ。
困らせて迷惑かけていいんだよ、子供なんだから。
誰よりもお母様がそれを望んでいるんだよ、と。そう言いたい。
願わくばいつの日かこの喪失が彼らの人生において多大なるバネになりますように。
彼らのこれからの人生が幸福と笑顔で満たされますように。
所詮部外者だから言えないけど。

我が儘な自分が嫌い、どうなるか分かってるのに駄々こねるバカな自分が大嫌い
みんな離れてく、人間大好きなのに大嫌い

やっと言えた。「会社辞める」
これでやっと黒い亡霊から襲われなくなる

かかりつけの内科に行ったら、「ちょっと、精神科で診てもらった方がいいかもねー」
って言われた。既に精神科に通ってたけど、内科の先生に言いにくくて内緒にしてたんだ。
内科医から見ても、メンヘラ臭がするのかなあと心配になった。

明日、お母さまが来る。まだ無職だから、きっとまたなんか言われるだろうなぁ…
実の親からも彼氏の親からも心配されて、ダメ出しされる自分…

くあああああああああああああああああああああ

特に目立った用事が無いのが少しだけ残念。
親しい友達がいないのは問題だし。

洗い物しただけで汗かくってどういうこと
せっかく風呂上がりなのに…

雨が降ってきた

どこで？

もうやだいきたくない
あんな奴らの顔みたくない
ストレス溜まる

随分遅くなったな。無事に洋服が買えますように

転職先が見つかりますように、御願いします

あぼーん

ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1158312006
なんだこの下２人の回答は！

死ぬ事ってのは死ぬ瞬間の気がずっとループしてるだけなのかなと思う。
楽しいこと死ぬ瞬間に考えてたら楽しい気持ちがずっとループして天国っていう概念になるんじゃないかな。
死ぬ瞬間辛かったりしたら逆に地獄って感じでさ。
子供は体感時間が速くて年取るにつれ遅くなるっていうから最期は永遠に感じられる程の時間なんだろう。
周りの人にとっては一瞬なんだろうけれど。

なんてね。

世には様というものがあり、人にはタイプというものがある。
世の様により活躍できる人のタイプは概ね決まる。
しかし現在活躍している多くの人々を見れば、そのタイプは様々違うことは確かだ。
ここでオレが言いたいのは世の様に求められている人のタイプである。
これは様によって決まるものであり、目指してなれるものではない。
つい先ほど、寝ていて分かったのだが、オレは現在の世の様に求められているタイプの人ではない。
現在の世の様に求められているタイプではない人が気をつけなければならないのは、
現在の世の様に求められているタイプの人とは一体どの様なタイプの人だろうと思う時である。
コレをふと思う事事体は別に構わないのだが、実はこの時暗鬼が育ちがちになるのである。
そしてもし暗鬼を顕せば、あっという間に濁流に足をすくわれ、一気に下流に押し流される事もしばしばである。

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿...

天気悪いせいか体調も気分もすぐれない

>>817
犯罪予告をするアフォな人。 part3
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2ch/1192508451/181

犯罪予告者：>>817こと126.165.79.123について
IPアドレス 126.165.79.123
ホスト名 pw126165079123.69.tss.panda-world.ne.jp
IPアドレス割当国 日本 ( jp )
市外局番 該当なし
接続回線 携帯電話
都道府県 該当なし

買ってきたラノベが予想以上に面白かった。
個人的にはなかなかの気分転換になります。

離れるのが最善の策だと思うこの頃。

雑音ばかりであった。

聞き取るのが困難なほどになっているのは、それが粗末に扱われてきたためであるが、
どこを見渡してもそうだからと言って、同様に粗末に扱ったとき、
何者にも負ける結果となった。

検定試験うけないとな。

言葉は人を狂わせる
ハムレットのように
言葉は凶器

｢ごめんなさい｣
これも言葉にしか過ぎないのか
なら何も言うことはできない
許されるはずもないと
言ったところでそれも言葉でしかないのか

死んじゃってたんだ
4ヶ月も前に、もういなくなってたんだ
あのニュースはあなただったんだね
今はもう、ゆっくり休めてるかな
私も早く、死ななきゃ
自分が死ぬのが一番いい、私もそう思う

亡くなった婆ちゃんや爺ちゃん達に会いたい
人間に疲れた、ニートしてた頃みたいにネガティブにしか思考出来なくなってきた
感情が制御不能だよ

焦がれたアーティストの復帰
熱中したゲームのリメイク
あんなに待ち望んでいた筈なのに

それらがなくても今日まで生きてこれたから
それを思えば今もきっと
だけど無意味だ
そんなことはない
無意味だ
生きたい
無意味だ

早く死にたいのに老後の事気にしてる
長々と生きたくないな
死んだらどーなっちゃうんだろ
死ぬのが怖い
でも早く死にたい

.　∧_∧　ﾌﾞｯ
　(*･ω･)　　⌒　
　と_　))＝　　))
　　(_Ｊ　　　ノ

振り回されっぱなしだよ
心配だなぁ…でもお大事に

みんなリア充に見える
子供がいる人は楽しくお誕生日パーティーとかしてんだろうな
最近自殺出来ないとわかってきた
一生ブロン飲んでリスカして生きるしかないのかな

彼女が私を恐れてるって妄想
彼にやれると思われてる妄想
あの人に愛されていたという妄想
被害妄想

また過呼吸かよー
しかも今度は過呼吸関係なしに人とあまり喋れなくなっちまったよー
喋ろうとすると息切れして酸素が足りないし、下手すると過呼吸起こしそうだし…
ただそれ以外は元気？だから余計ズル休みっぽい罪悪感がある
行きたくないなーって考えると過呼吸
私が休んでるのはズルじゃないと他の人が証明したいって考えると過呼吸
これって完全に気の持ちような気がするなー
って言うと「そんなことないよ！」っていう返事を待ってるという自分きたねええええ

あと、だるいし眠い
薬飲んでイライラ治まってて助かってるけど、
飲まなかったらまたイライラとのどのつまりが悪化するのかなー
とりあえず授業に出ないとそろそろヤバイ気がするが、
出ても集中できないし、いつ過呼吸起るか分かんないから嫌すぎる

スレに張り付いてるなんてwww マジウケルwwwwwwwww

スレに張り付いてるなんてwww マジウケルwwwwwwwww

.　∧_∧　ﾌﾞｯ
　(*･ω･)　　⌒　
　と_　))＝　　))
　　(_Ｊ　　　ノ

ビビデバビデブー

オナラ
ブー

朝なんてこなければいいのに

屁・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・プ〜

三日間ずっと一緒に居たけどやっぱ無理だ
最後の一日はイライラして仕方なかった

やっぱり男は仕事頑張ってほしい

帰りたい
帰りたい
自宅に帰りたい
ただ、自宅のある土地は大っ嫌い！！！！！
自宅だけポリ袋に詰め込んで東京に持って帰って家族と暮らしたい

久しぶりにお友達が出来たのに自身コミュ障で、久しぶりの会話でテンションが妙に上がってしまった。
変な人と思われただろうな。やっぱり私は一人が似合ってるのかな。とても楽しかったのに。自分大嫌い

父方の爺さんが死んでもう半年か
軽トラから下りたあんたに「荷台の荷物を下ろしてくれ」と言われた時
「いたって健康そうに見えるが８３歳だし、今日死んでもおかしくはないよな」と思ったよ
まさか本当に後日死ぬとは思わなかったな

今すぐには泣かなくてもいつかふと泣きたくなるのかもしれないと思ってたが
未だに全然涙がでる感じはない、俺は確かにあんたのこと嫌いだったが
死んでも孫が泣いてくれないって、あんたかっこわる
８３年あんたは何をその目で見てきたんだろうな、楽しかったか？寂しかったか？
あんたが死んでも悲しくないんだわ俺、俺にとってあんたは何だったんだろうな
そろそろ生まれ変わって誰かのおっぱい飲んでんのかね、いつか会うのだろうか？
なあ爺さん、おい爺さん、爺さん、爺さん？

買い物に行きたいけど、外に出たくない人に合いたくない…

今夜も眠剤が効いてくれない

諦めてるのだけど心の片隅で馬鹿みたいにわずかな期待をもっていて
ダラダラ生きてるこの状況にもうお前の役目は終わったとさっさと氏ねと
バッサリ斬られた気がしたそんな出来事だった

ああ〜〜！
スカッとして〜な〜
スカッと。

お金を振込み続けてくれる足長おじさんみたいな人がいたらいいなー

月20あれば充分だ。なんて虚しい妄想してみる

早く働きやすい環境になればいいのに。
経験ない年だけくった人間はもうチャレンジすらできないのですか

みーさん。
世界一かわいいネコ。

レスがつくと死にたくなるのは何故？

メールの返信するのめんどくさい
なんか全てどうにでもなれ
家事も風呂入るのも全部めんどくさい

最低だった自分を受け入れてくれた、
それだけで、私は生きてみようと思った

でも、それはきっと違った

みんな寂しくて辛くて、それを隠すため
傷を舐めあうため、あんな場所、付き合いが成り立った

今ならわかる

だけどあの時はわからなかった
本当に私を救うなら、…


それに気づいて、それでも寂しかった

どんなに満たされていても、きっと私はあの日を懐かしく思う

戻りたいわけじゃない
私はもう過去に進んでいく気はない

ただ、限界を感じた時
またあの日みたいに飲んで騒いで寝て皆で朝を迎えてみたいだけ

専務たのむから本社帰ってくれ
このとおりたのむ●|￣|＿

ダメだった。
理想の自分になりきって文章書いてみたけど、
なんか辛くなって消してしまった。

>>858
あちこちに書いてるね。
願いが叶う事を祈ってるよ。

蚊に刺された所が治ったと思ったら
今度はダニだ('A`)

外は雨降りで風が強い。さすが台風。
今日は巣篭もりをしながらテレビだな。

忍法帖とかふざけんなコラ

多少のフェイクは仕方ないとしても
人を貶めるような嘘をブログに書くなコラふざけんなよ

ふざけんなばかやろー
文字通りの無知なジジイだぜまったくこんちきしょー
福島の線量がどれほどのものか知ってるのか？
知ってたらそんな発言出ねーよな
今後一切関わらないからな
新だって葬式なんか行かないし
香典なんか一銭だって出すもんかばーか
放射線ビーム見舞ってやろうかｗｗｗｗｗｗｗばーかばーか
さっさと市ねよ、ばーかばーか

意地きたねージジイ市ねもう
被災避難民には人権はないのかよふざけんな(# ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
酒くらいいいだろ自分の金だ
なんでそれを取り上げられてしかも旨くないけど俺が始末してやるみたいな
言われ方をせにゃならんのだボケェ！

自分の無事を祈ってくれる人がゐたことが嬉しい
思い込みでもいいんだ
ついででもいいんだ
ちょっとの希望になるんだから

さて頑張ろう

気分が悪いです。２ちゃんに書き込みしたせいです。普段ROM専だけど慣れないことしたせいです。

音楽は不思議やね

あああああああああ胃が痛い
寝るかね

にゅーみん

朝のピンポーンはなんだったんだ！？
不在票なかったし、宗教かなにかの勧誘か？

ほっといてくれ。

腹がへって力が出ねぇ

さびしいよおさびしいさびしい

徹夜は辛い。これで三日目。やる事大杉。

豆豆豆豆豆豆豆豆

ごめんね朝から
私だったらキレてるよ
懐深いね
ありがとう

今回は余り無駄遣いをしなかったように思えます。
やっぱり買ったものと金額をメモするようになったのが大きいかもしれません。

今日は気温が高かったからすごく調子が良かった。
てか躁気味で余計な買い物をしてしまった・・。
でもすっごく気持ちのいい一日だった。

毎日が日曜日
好きな時に寝て起きる
そんな生活してると空虚感が…
仕事してた時は専業主婦が憎かった
羨ましかった
それでブランド物の財布とか持ってるとムカついた
今現在私は専業主婦だ
専業主婦でも何もしてないけど
そして障害年金でブランド物の財布とかバックゲットした
何が悪い？

テレビ見てたらうどんが煮えすぎてやわやわになっちゃったよ

でもこれはこれでイケる
最近けつねうろんにハマってるんらー

けなしたり落としたりしてる荒氏もスレ違いだけど
傷ついた健気な男ぶってて要は金払ってんだから四の五のいってないで
このスレでも慰めろ、っていってる奴の方が始末悪い。
揚げ足とって重箱の隅突いて粘着で２ｃｈでは良くあるニュアンスの
笑いも耐えられなくて全力で噛み付いてるし。
彼女作るのも面倒臭いけど、他人にはささいなレス一つも気を遣わせたいんですね。
仕事でもない場でさ。１００％自分の期待通りの答えが返らないと嫌か。
もう来ないって言ってる奴に限って何度でも蘇るwwww

あのスレに書く資格はないし荒らしたくないからこっちで吐く。
まあ自分にも何かあるんだろうな。こんな奴にこんだけムカつくってのは。

腹減ったなー
でもそろそろ寝ないとな

せっかく家に帰れたのに悪い夢ばっかり見る
キモチワルイ夢　怖い夢　心細くなる夢　焦る夢
大丈夫か自分
夢で心の奥底の老廃物を排泄してるのかな

情緒不安の続き
バイオリズムというか、なんかその時期を過ぎたかと思ったんだけど
いやまたその時期に入ったのか
やだなぁ
やだなああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

キモチワルイ
吐き気する
ムカムカして止まらない

よし！今から準備する！

近所のATMとスーパー行こう

頑張って生きようと思ったが、やっぱり無理だｗｗ
俺には自殺という最期がお似合いなのさｗｗｗｗ

私は器用じゃない、はい分かりましたって言えるほど人間が出来てない
世渡り下手で不器用で問題ばかり起こすし
限界

専務本社に帰ってくれ、たのむ、土下座してたのむから

>>891
まだ帰らないんだ、見てて悲惨だと思う。
帰らない理由を調べた方がいいかも。
業務に関係無ければ、個人的に何かしてるのかもよ。異性の相手が出来たとか。

最近希死願望が強くなった
自殺願望にならないのは自分で死ぬのは怖いから
誰か一思いに楽にしてくれないかなっていつも妄想してる

努力することが出来なくて、継続することが出来なくて
自分がクズ過ぎて嫌になる

電話来ない
寂しい

もう友達に会わない
精神的に疲れた

今日も１日、スキャンと皿洗いと、野球を見てだらだらと過ごした。
毎日毎日、皿洗いばかり。
ちゃわウォッシャーと呼んでくれ。

いちいち過去のこととか聞かない、未来のことも聞かない、つまらない動機も聞かない、自分の身が面接の段階で縮こまらないようなところで働きたい。
バイトしたい。この年齢でバイトすらないってのは後ろめたいけど、乗り越えないといけないだろうし、そういうところあえてスルーしてくれる職場にであいたい。
あーだこーだやかましくない、ひっそりとしたところで働きたい。チャンスを下さい。

どうしよう不安になってきた
私は大丈夫なんだろうか
考えるとまた鬱々として生きる事が嫌になるから考えたくない

あとは頑張るしかない！

どう考えたって働いたほうがいいに決まってる

精神的にも金銭的にもね

タバコ辞めたい
仕事したい
痩せたい
万馬券当てたい

頭の中じゅるじゅるでひゃっはーしてないときはつらい
ふんわりした幸福感を味わいたい

バナナっておいしいですよね

痩せたい

お腹いっぱいパンパンになるまで食べた
心の隙間を埋めるように、バクバク食べちゃう

明らかに不健康な太り方で見苦しい

今日はコンビニまで行かないといけない
久し振りの用事だー
用事らしい用事じゃないけど

アホくさ…

ロトあたりたい

部屋片付ける(｀･ω･´)
雑誌を大量に捨てるよ！

(´・ω・)

>>907
捨てるのは後々あぁ、なんで捨てたんだ。。。と、
あとで後悔することのない本だけにしといたほうがいいよ

「ふわふわふるる 」トーコ
ttp://www.youtube.com/watch?v=D2a1Ya4Hm5Y

槇原敬之／僕の彼女はウエイトレス
ttp://www.youtube.com/watch?v=bWnT6A5_vag
昨日30代板の雑談スレで教えてもらったマッキーの曲。
イイィイイ

なんや…このめんどくささは

>>912
お仕事疲れですか

>>913
大学疲れ
寝坊してやる気なくなったけどなんとか大学に向かっている

必死チェッカーやってみたら
3位だった。我ながらよく書き込むなぁ
ttp://hissi.org/read.php/mental/20110610/TGVXRlZRWlI.html

>>914
休みたいときは休んじゃえ

要は卒業できればいいんだから

気持ちわりい 吐いた 気持ちわりい

>>918
大丈夫？アクエリアスとかポカリスエット飲むといいよ

>>919
おおありがとう
吐いたらちっとすっきりした

なんかめんどくさくなった

専務死んでくれ、たのむ
もう駄目だ我慢の限界が来てる

ご、語尾がキムチ…！
ニダとかじゃないんだ…

>>920
よかったね

ここ最近特に、不安、それを通り越して恐怖、焦り、苛立ち、虚無感、悲しみという感情ばかり。
このままじゃ本当に病気になってしまう。
せいぜい、沢山眠って疲れを取るくらいしか策がない。

掃除すっぞ

占い当たってるかも。
子供のころ漢字が書けなくて、ドリルくしゃくしゃにしたことを思い出したｗ
今は書けるのになー。

ヒバリの切羽詰ったような鳴き声がいつまでもいつまでも続いている

専務死んでくれ、たのむ
もう駄目だ我慢の限界が来てる

堕落した無能30女って感じがよく出てますね

デブだし、締まりのない怠けた容姿…醜いわ

夜明け前の鳥や虫の声を聞くと憂鬱になる。
グロい童話みたいな話が読みたいな。
眠い。もう起きたくない。

輝いてるなぁ
羨ましいなぁ
人生で一番か二番目に辛いかも
昔、鬱だった時も辛かったな
今は昔みたいに自殺を実行しようとはしないけど
やっぱり辛いし苦しい

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

2009年９月２日、神奈川県藤沢市某モール内で、当たり屋もどきの
恐喝行為をした、平塚在住の某丸山夫婦は最低の連中！
女が後ろから一方的にぶつかってきて、ケースに入れて手で持っていたコンタクトレンズを
落として失くした、半額で済ましてやるから３万円払え！とその夫と共に恫喝。
（共に2〜30代、女は茶髪ヤンキー風、同日生まれの子供在り）

某丸山夫婦の恐喝行為の詳細
・コンタクトレンズのケースをバッグ等に入れずに手持ちなのがそもそもの落ち度であり、
「失くした」事も証明はできないのに、その落ち度は認めずに、ぶつかったんだから半額だ！
と強硬に言い張る。
・コンタクトレンズの領収書等も提示せずに総額は６万円（払うのは３万円）だと言い張る。
・こちらが後日振り込みを提案しても、個人情報は一切明かす気は無い、当日中に払え、
と一方的に却下した。
・男の方が「子供じゃねえんだから、とっとと払えよ！」とヤクザ口調で恫喝。

早く解放されたかったし、裁判沙汰とかもイヤだったから、結局払っちゃったがな。
一年以上経った今でも、こいつらから受けた心の傷は消えないし、こいつらの
自己中で傲慢な態度が思い出されて、腹が立って仕方無いわ。
こいつらにいつか必ず悲惨な天罰が下る事を強く願う限り！

>>934
相手の問題よりお前の行動が問題。
なんで警察呼ばないの？それとも警官の目の前でそんな展開？
おかしいぞ〜　辻褄が合わん。車に逃げ込んで、事故起こされた上に恐喝されてますって言えないのか？

わたしだって、美しい女に成りたかったわ
どんなに心が汚れてても、見目麗しい人間であれば構わなかった

おはよう
今日も雨だね。今日一日救われた命
何か人の役に立つことをしたいと思う

恩返ししたい人がたくさんいるなぁ。頑張りたい

ぽぺー

しぃにぇえええええええええええええええええええ
しにぇええええええええええええええええええええ
しにぇええええええええええええええええええええ

久しぶりに普段会わない知り合いに会った。

収入は確かに自分の方がわずかに上かもしれない
でも、ノルマ自爆で失っている分引けばたぶん変わらない。
友人たちは自分のやりたかった仕事について、
合コンしたり男友達とバーベキューしたり、女子会・飲み会したり
…とてもリア充だった。

比べて自分は特にしたい仕事もないまま今の仕事について
営業ノルマもこなせず自分の欲しくもないものにお金を使い、
鬱かボダだか知らないけど心療内科に通い薬を飲む。（これだけでリア充には引かれる）
当然合コンなんて誘われないし誘われても楽しめないのわかりきってる
全部自分の努力不足かもしれないけど、なんかついてけなくてむなしくて疲れただけだった。
さらに知り合いと会ったカフェの店長と知り合いが常連だかで話しこんでぼっちにされたのもへこんだ
店長の話の内容が精神論で自分を否定されまくった気分。

そうだなーなんだかんだいってもトータルで見たら正直楽かも。
嫌な人も確かにいるけどなぜ嫌かって突き詰めたらあちらのつまんない感情しか残らないし。
なんかごめんね。でも恨まないでね嫌な人みたいに。筋違いだから。
嫌な人としてこれ以上カウントするのも嫌なんだ。
平和に生きようよ。つか平和に生きさせてよ。実際そうだし。何の権利があって邪魔してくんの？
嫌な人のむだな戦意に巻き込まれたくない。

「おかえり」って言って

あかん、酔うてもうた （´∀｀）

自ら命を絶つことが命を粗末にすることで親不孝であるならば、
自分の命を繋ぐことをせずに世を去ることは
自分の享けた命を粗末にすることでおやふこうなことなのだらうか？

しかし性嫌悪はしょうがないじゃないか

!ninja

やっぱりつらい

台風嫌い…

新しく出来たコンビニに行ってきた
慣れない場所に行くの辛くて、ちょっと挙動不審になってたかも
でも自分なりに頑張った
次からはもう少し普通に行けるかな

復職半年経ちました。
昨年もこの時期から調子崩してたけど、今年も同様らしい
気温と湿度が上昇し始めてから精神的な波が激しく、平均すると下降気味。
特に朝は眠剤が残ってるのかハッキリしないし
なんだか人と接するのがとてもつらい。
もうよっぽど仲いい人じゃないとひきつってるのが自分でもわかる。
コントロールがつかない自分に自己嫌悪。職場の人も引いてるよ…

暑い。
昨日も一日生きてた。
おそらく今日も一日生きる。

写真撮ることに抵抗あるけど、せっかくだから無遠慮にバシバシ撮らせてもらおうかな。
他チームだし。
あれ以来半ヒキに拍車がかかって、もうあまり行く機会が得られないというのもある。

ＣＤプレーヤーが無い
メルルのドラマＣＤ聴きたいのに…

>>952
家電量販店で２・３千円程度の安いのあるよ。
それかPCならUSB電源なしタイプで安いのある。ヘタすると千円切る。

ああ好きだ好きだ好きなんだよぉーーーーー！！！

気持ちは行きたいのに、体がついて来ない。
体力付くのが先か老化で弱るのが先か。
頼みます。やっと掴んだチャンスなんだから、私に世の中を渡る力を下さい。

転職したい

つまらんのう…

今朝は割と涼しいのが有難いです。暑さは苦手であったりしています。

なんであんなに怒ったんだろう。とにかく怒ったことだけは覚えてるのに、そのあとのことが思い出せない。
なんでいちいち怒るんだろうって言うので、よけいに笑えるくらい不思議。

暑さのせいじゃない寝汗びっしょりかいた
今日も最悪

お金稼ぐって凄く大変なことだね

夏休みだからですね、わかります。
我慢我慢。

眠い

そろそろアルバイトを探すのもいいかもしれないと思ったりもします。

大馬鹿者
テレビ業界ここまで終わっとったか

この恋が悲しい

転職したい、もう我慢の限界だ

何かイライラする〜〜〜〜！！！！！

私の親の養子になってくれた兄
普通の家庭で普通に育った人だと思ってた
なのに家の親に望まれて養子に来てくれた
以来、実家にあまり帰らない
実の親との縁が切れたわけじゃないんだから
養父母に遠慮しなくていいのにと思ってた


最近気が付いた
兄の実の親はもしかして毒親なんじゃなかろうかと
それで得心した
総領長男なのにうちみたいに継ぐ物何もない家の養子になったこと
勧めてもなかなか帰省しないこと
妙に家とうちの家族を大事にすること
実の妹以上に可愛がってくれる兄
感謝してる
身体大事にしてね

あんな親に育てられて私は可哀想だ
親もこんな子供がいて可哀想だ
うちの家族みんな可哀想。誰一人関係を良くしようと働かない

消えてなくなればいいんだ！！なかったことにしたいうちの家族みんな

自転車があるから幾分、移動が楽になった
封筒探さなきゃな
頑張るぞ

私と娘（19）息子（17）が同じ精神病院に通っている
子供らは高校卒業できるかどうかもわからない
でもいなくなればいいとは思わないぞ
治療して良くなっていけばいいと願っている・・・

>>969
たぶんかなり虐待されてて、施設の人の介入で養子になる事決めたって感じだろうな

大切にしてあげてくれ

さて父親への返事なんて返せばいいか…
昨日一日中悩みまくったけど、結局答えは出ず…

多分、返事来ないから痺れを切らしてもうすぐ怒りのメール来そう

自分でも分からないんだよ！

ねれねえよ
夜食たべちまったよ

ああつまらない

自分クズすぎるわ
クズクズクズクズ早く死ね

30代に希望が持てないだけなんだ
友人がどんどん結婚していって、自分も結婚したいけどできなくて
もうどうでもいいやーとかなって勝手に燃え尽きたんだと思う

羨ましいし、妬ましいけど努力はしないなんて、そりゃ幸せ来ないわな
改心します。努力します。また頑張ります

緊張する。ドキドキハラハラして息苦しい。ずっと顔色をうかがってる。家族なのに。居苦しい。怖い。自分の話は長々するくせに、俺の話は聞いてくれない。辛い。誰か助けて。死ぬしかない

今思っていることをストレートに書き込むスレpart83
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1310479126/

書きなぐってすっきり178
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1305076090/

早くキャッシュカード届けー
つーかメール返さないといけないんだが、返せねー

色んなことから逃げ続けてる…

血のつながりの無い叔父さんだけど、死んだらやっぱり悲しい…
一昨日また焼き場で 発狂してしまった…
私は葬式に行っても焼き場は行かない方が良いかも知れない…
身内に迷惑かけるだけだ

早く秋にならないかな

スレの消費を見たらちょうど一年くらいか

それより空気土壌水食べ物まで放射能まみれ
肝臓薬漬け
あと一年くらいは保つんだろうか