今思っていることをストレートに書き込むスレpart62

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart61
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1276682576/

あああああああああああああああ恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしいこんなデブスが生きててごめんなさい

関わりたくないアピールにたいして、張り合ってこないでほしい　

関わりたくない

暑くなると道行く人の袖の長さばかり気にかかる

外出が怖い
不安でピリピリしてしまう
一つ一つの事に過剰反応してしまっている自分を落ち着かせることができない
こんなんじゃ家から出る回数だって減るよ
こんなんじゃ努力してても何も始まらない
不安をどうにかしたい

使い過ぎるとまずいよ〜ってのは高次元回路的にはどうなんだろうと、
信じるか信じないか迷うところなんだけど、日々ネタがあるとつい。

かりゆしソードってどんな剣だよ（笑）
強いのか弱いのか分からない。誰かも良く分かんない（笑）

耳タコ

また痛くなってきた…
しっかりしろ…

あー、疲れた
もういいよ
死にたい
居場所って本当にここ？
酒飲んでプチＯＤするか

正社員なんて絶対無理

ぐるぐる回るね

死にたいとか年中思っているのに
死ねと言われると嫌だと思う

タバコ吸ったし勉強しよう
酒と薬入ってるけど覚えられるのかな？

いや絶対引かれたね
あんな文章見たら誰だって引くよ
すみませんでした
やっぱり送らないほうがよかったんだ
もういっそのこと削除してくれ・・・

>>1乙

あーまた余計なこと言った気がする
今頃恥ずかしくなってきて床ゴロゴロすんぜ
忘れてくれー

今日誕生日…
誰も祝ってくれない…

　　　　　　　　＠＠
　　　　　　　＠＠＠
　　　　　　　ヾ/ﾉノ
　　　　　　　　|l~/　＜ｵﾒｰ！
　　（・∀・）つll/

おめでとう

>>16おめ。

…死にたい気分がとまらない。
あーしにてぇ。

>>17
>>18

ああ、ありがとう
わたしの代わりに七夕の願いを…
死にたい気分が収りますように

>>16
おめでとう

七夕とか興味ないけどせっかく特別な日らしいから願いが叶えばいいのに
はやくうううううううううう

疲れてるのに眠れん　
はやく寝たい

何で電話してこないの？
私のこと嫌い？
どうせメンヘラで性格カスだしね
そりゃ連絡かかってこないわ
あたしはずっと1人でいればいいのかな

あれえええええ
まあ、いいか…また明日がある…よね…
いいよ別に…うん…死にそうだが…

さて…それでは寝る準備をしようか

ベゲＡが喉につかえてる…
とことん馬鹿馬鹿しく
とことん気持ち悪い…ﾝｸﾞｯ

これから頑張っていけば、それを見てもらえばいいって言うけど
時間経つのは遅いし、それに耐えるのも結構大変。

言ってしまいたくなる。
そんなことはやってない、どうして信じてくれないんだって暴れたくなる。

信じてもらえるまでは死ぬわけにはいかない。

頑張る

液体ルルを大量に飲んで眠眠打破も二瓶飲んだ。
うっしゃテンションあげていこう

血　止まらない…　まぁいいや　ねよう

本格的に学校行きたくなくなってきた
もう無理限界

私は元気な人間にみえるかもしれないけど
本当は違うんだよ
そんなんじゃないんだよ

頻繁に切っちゃう
もうどうしようもない
誰にも言えない言いたくない
全部こわい
嫌い
泣きたい
寝たい

うそつき

私が生きなくても誰かが生きるから

結婚してないのは言及しないでくださいよ。
メンヘラの血筋がひとつ絶えていいじゃありませんか。

まったく電話でないし
むかつく
やっぱりメンヘラじゃだめなんだな

父親うざい
何で保険証の手続きも出来ないんだよ
ばっかじゃねえの
死ねばいいのに

本当にがきだな
意味わかんない
手続きも出来ないのか

うんち出そうだけど我慢我慢

朝早く起きるより10時頃起きたほうが色々と良いな

アイツうざい
気取った喋りで鼻につく

久しぶりに人と話したらまったく通じてなかったようです！

離婚したい、かもしれない。

なんかごめん

やっぱだめだ…俺は骨抜きだ

すなおになりたい
にこにこしてたい

カッター返せ
お前が切ったら自分も切る？
ふざけんじゃねぇ

落ち着く

むしろ一緒に訴えよう

怖い人が怖くて仕方がない

うぜーよ！！！！！！！　
死ねばいい

−お約束−
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言は絶対に禁止。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは禁止。

お腹痛い

アンビリーバボー見てる…
こ　れ　は　ひ　ど　い

ばっかじゃねぇの
仕事押しつけんじゃねぇよ
何で人足りてるとこに手伝い行くの？
四人で何仲良くペットボトル出してんだよ
こっちは一人で二台のレジ守ってんだけど
ハイハイ上司に媚び売ってみんなと仲良くしたいんですね
お前なんか鬱じゃねーよ笑わせんな
こっち苦しいのに何でお前だけ仕事うまくさぼんの？
こっちは真面目にやってんだよ

次会ったときは容赦しねぇから勝手にニセ鬱でもなって真でください

ま〜た…どつぼに嵌まっちまった。

思えばクソな人生だった

何で私だけこんなにﾐｽするんだろ死にたい悲しい悲しい自分どーしょうもないな
頑張りたかった

何かしようとしてもすぐに投げ出してしまう。
大事だと思っていたことでもどうでもいいと思ってしまう節がある。
目の前の現実から逃げてしまう。
常に「大事なこと」よりもつまらない自我の方が上回ってしまう。
体が疲れたら休めばいい。
出し惜しみして後から何倍も苦労するくらいなら多少体に負担が掛かってもいいじゃないか。
どうしようもなくなる前にメンテナンスしてるんだからちゃんと回復する。
大丈夫。まだまだ若い。
全部思い込みだ。
視点を変えればどうとでも捉えられる。
どういった解釈だってできるのだから
自分を攻撃するでもなく、
不用意に守りに入って自分を甘やかす逃避的な思考をするでもなく、
自分の歩みを一歩進めるだけの考え方をすればいい。
まだ完全にダメになったわけではないし
見捨てられたわけでもない。
手を離そうとしているのはいつだって自分自身なのだ。
手が離れそうになったら握り返せばいい。
状況はそう悪くない。

ドアでガツンと挟まれた。
気付いてるくせにグイグイ押しやがって。
挟まってるから引いても痛いし。体重かけてくんなよクソデブ
痣ついたじゃねぇか。
お願いだから人として扱ってよ

すきです

今はもう違う人が好き

あんなに虐められたのに
死ね死ね言われて育てられたのに
でもやっぱり母が好きで、母の声を聞きたくて、母に会いたい

何でもかんでも不安に思いすぎなんだよ、気にしすぎ
大丈夫、大丈夫

何で社員が主導でミスだらけのヘボ計画の後始末を、
派遣がしなくちゃいけないんだよ。
しかも派遣なのに配置換えって。
計画たてた奴の給料減らして、誰か雇えよ。

また逃げるのか…
今回こそは、今回こそはと思っても毎回同じことの繰り返し
ばっかじゃないの

早起きしなきゃ　
なのに眠れない疲れてんのに

痩せるから！痩せたいじゃなくて痩せるんだ！！

痩せるからね！待っててね

あかんガチで寝れない　
今から寝ても二時間しか

るんるん
寝付けないならもう一個
朝は飲めないからいいんです明日のぶん明日のぶん
るんるん
とっておきがあるから死にそうになっても大丈夫
余裕だー寝なきゃ寝なきゃ
明日も仕事だけど死にそうになったらあれ飲めるから結果オーライなんですよ！
飲むの楽しい幸せ

何にも気持ちがわかなくなった
悲しいくらいしか分からない
鬱治るかな？
自分の人生、これから変わらないかな…
空飛べたら、世界中を見てまわるのにな…

ODしても変化ないから
巻き髪の練習でもしよう

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

退院したくないんだよ
仕事復帰する自信が無いんだ
追い出されるけどねー

劣等感のかたまり
数少ない友人にだけは見捨てられたくない…

生きてると面倒なことばっか
疲れるダルイ

本当の友達が欲しかっただけなんだ…
でもみんなの事は信じれない

わかったぞ
そこはさくっと妄想で頂いておきますして盾になればよかったんですね

国内のどこかでＡＫ47を抱えた集団が無差別殺人
起きないかなー

怖かった。とても怖い夢だった。でも、大丈夫。私なら大丈夫。

こんなにも切実に心から過去に戻りたいと思ったことはなかった…

スクラッチで当たり100円のところを強く削ったところで
100万円にはならにい

あれでよかったんよ
自分のやりたいようにやってやったんだもん
これを先につなげてやるんだ

許さない。金返せよ。時間返せよ。
謝れ。恨んでやる。あいつら全員不幸決定。

しにたい
もうめんどくさい
何でこんな目に合わなきゃならないの

しにたい
誰かころして下さい
心臓発作でも事故でもいい早く

やべ、今すごく真剣に二次元に逃避したいと願ってしまった
切羽詰まりすぎﾜﾛｽ

カウンセラーがひたすらウザい
こっちが無言でいると非難するくせにこっちがしゃべるとすぐ遮ってくる
人の言動を何でもかんでも精神的な不調に繋げようとするし
ぶっちゃけ重箱突付きと揚げ足取りと決め付けしかされてないような気がするよ

人に対してはしつこく「今なんでにやけてたの？」って絡んでくるけど
自分だって「〜なんだよね（笑）」みたいな話し方しかできないじゃん
今度の診察でこう言ってやりたいけどそしたら
「普段言い返さないのに言い返したくなるくらい気に障ったんだね、つまりそのくらい図星だったんだよね」（笑）
とか言われるのが目に見えてて今からウザい
もう行くのやめまーすってメールして終わりにしようかな

要らないカウンセラーっているよね
話を全然聞こうとしないような

やっぱ、死ぬしかないと思う

男性ホルモンには、
｢人間不信（警戒心）を強める｣効果と、「全ての感情を抑え込む」効果がある。
要は、男性の方が、「人間不信」及び「女性不信」に格段になりやすい。

女性と上手く喋れない男性って多いだろ？
そして、男性は男性ホルモンの影響で、「感情を抑え込む」ので、我慢し我慢し、
そしてそれが爆発し、殺人事件や凶悪事件となる。
よって、男性の方が犯罪者は多い。

でも、たぶん、元は普通の男性だったはず。
本当に社会のせいかもな。

『男は男らしく、女は女らしく』
全ては、この教育をなくした、ＧＨＱに責任がある。
もう一度、この教育を復活すべきだ。





欧米の価値観に合わせたから、こうなったんだよ。もうそろそろ、日本人は気づくべきだ！

白人女には、家庭を守るという意識がないし、白人男には、女性を守るという意識がない。
最初から最後まで、自分さえよければいいという究極的な個人主義が白人社会なんだよ。

心の壁を少し感じる事はあったけど、今日ははっきりと感じたよ、目に見えるほどに

勉強しないとなぁ・・・

>>91
車の免許取った時
「女なら女らしくドーンといっちゃいなさい！」
ってお姉言葉の教習員さんに言われて死ぬかと思ったけど
女ドライバー同士のキャットファイトは女でも恐いよ

なんか、全く理にかなっていないな
せめて文章ぐらいは整合性のもったものを書こうな

　人を本気で愛してみたい

不安不安不安不安
ザワザワする
誰かの声が聞きたい

なんでこんなに泣いてるの？自己憐憫なの？甘えなの？

一人でいたくないよ
苦しい

誰とも繋がれないのに、なんで私なんか存在してるの

左人差し指の爪を一部包丁で削り取ってしまって痛い
あああもう何もかもが果てしなく面倒くさい

>>101
それは痛い…！！！！
ちゃんと何か現代医療最先端っぽい貼って治す絆創膏つかってください

何もマジレスしなくても
適当にネタとして流せばいいのに

そしてそのマジレスに律儀に返したあの人は偉いと思った

あああああああああ！

髪切ったんだけど、涼しいし乾かすの楽だしかわいいし言うことない！

得意分野（すいすい努力できる）に流れて、楽しようとした私が悪い

食欲決壊

幻聴三割増し

頭痛、肩コリがなおらない

体の不調に加え、
アリスの不思議の国症候群の軽症（？）みたいな病気

友達でいるには繋がっていられる何かが必要だな
これは難題だ・・

履歴書書いたら頭痛い

もうなんともおもってないんだな

着拒ですか？

しゅうちゃんに会いたい

もし話したところで
そんな人いますかね
って鼻で笑うだろう

精神障害女は殺されて当たり前だと思う
ダウン症みたいなアホ面キープで生理汚マンコ臭振りまきやがって
メンヘラマンコゴミを惨殺しても無罪にしろ
精神もマンコも汚いってどんな生き物なの？
なんで自殺しないの？
存在が間違いって事に気付かないの？
家族も迷惑してるぞ？
「早くうちのキチガイマンコ自殺しないかな」
ほら、聞こえないの？

もう自分にも世の中にもうんざり
消えてしまいたい

いいかげんツィッターの新しいアカウントとるどー
リアの自分を誰も知らないとこで好きな事思う存分つぶやき倒してやんよ。これで世界はあてくしのもの

男が女が
身長高いのが低いのが
星座が血液型が
幼稚

いやあんまりそうゆう言い方するキャラじゃなかったから
普通にゲームのラスボスみたいな恐怖の化身だと思ってた

サイテー

マジサイテー

　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂ニ( ﾟдﾟ )ヽ　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　 へ(ﾉ／⌒)　　
　　　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 〉 /＾／@ニ)'
　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〈 〈／　,／
　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._／@二)
　　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　`ー―'"

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;　.:　ダッ
,, 　_　...,,＿＿＿＿＿＿＿＿＿_　　　　人/!　　,　 ;
　・…∵．．．・・　・..　.....................　　`从ノ　　レ,　　、
''￣　~"￣￣￣￣￣￣￣￣￣''￣

あのキャラクターは化け物みたいだから、ネタにされてるだけ

( ﾟДﾟ)ノシｶﾘｶﾘｶﾘｶﾘｶﾘｶﾘｶﾘｶﾘ!!

晴れろ

まだまだ傷は癒えないけど時間が解決してくれる
側に居てくれるから

もうやだ本当に学校嫌だ
DQNとかなんなのあいつら
氏ねばいいのに

一体だれを信じればいいのかな…。

そのうち死ななくちゃと思ってる。
でもたぶん私何らかの形で２年以内に死ぬと思う。
あのこともあのこともあのことも不吉な予感は全て的中した。
タコのパウルくん並みの的中率だ。

私のことどう思ってるのかな

なっ、何しやがるんだ！？

空いてるジュース振っちまったじゃねーか
こんなの初めて

死にたい

それで何が

もう関係ないもん
することはするけど

ご助力もあって、最も論理的である方法を思いつく
だが、物足りないような気もする
余裕あるときに詰めておかねば

視床下部でもやられたのかな

死に手ーなー

なんかもうやだ
死にたいけど寂しい
大学辞めて入院したら？って言われた。正直自分の存在が邪魔なんだろうなあ

しなねえで、休学すれば

もう既に休学中

自分の中の女性性を周囲が認めてくれたらイエス
占いの本のページを開いたら、これ
当たってるかも

イエスってYESね

休学しながら入院も可能では

ODしたら目が見えなくなってきたｗ
PC打ちにくい

死ねばいいのに

寝るかな

ODのために薬を買ったがいつ飲めば良いのかタイミングが掴めない。
今かな。

寂しす(´･ω･｀)

昼夜逆転生活を直す為に起きてる。洗濯物を干さないと…
今日はあそこ行きたいけど、大雨だし相方が休みだし、行くヒマないかな…

カビだらけの鍋がおぞましかったーーーーーーーーーーもう嫌だあんなの。
もう放置しませんので…

私の教本には仲直りしなさい、と書いてあるけど、
そもそもそんな仲じゃないからね
ただ元気でいてほしいな、と（絡まないで！！）
正直あの人って一人で何かに語りかけてる感じだからね
そこら辺は自己責任でしょ

うぜええええええええええええええええええええ
どいつもこいつもおおおおおおおおおおおおお

今から面接だ〜
マックとが自分を崖から落としすぎだろ

今から面接だ〜
マックとが自分を崖から落としすぎだろ

しにたい

土曜日にうまいなぁって人と無敵っぽい人を見た気がする。
土曜日だからって個人的に実害受けてるほど接点ないし。裏では？さぁ分からない。

今からお酒飲んじゃおーっと

１９日月曜日彼女が学校いくまでは絶対しななイ！！！
しぬな！
長袖きてれば平気だ！！！！

死にてー

楽になりたい

もう楽になりたい

天国に行ければいくらでも楽できるから
（自殺じゃダメらしいけど）
ゆっくりしていくといいよ

もうそういうきまりもうんざりなんだ
だれかのいうこときいてもいみなかった

苦行こそ人生
それを理解したら、大人

前々からうすうす気づいていたが
おれは謝っているときも顔が笑っているらしい
道理で片っ端から嫌われる訳だ

そういうのって大抵は自意識過剰なだけだよ
対面じゃ自分の顔ってそうそう見れないでしょ
もし本当にそうならば、心を引き締めてくといいよ

くそがきどもが心配させやがる

よく三次は糞と言って二次崇拝する人がいるけど
それは自分自身の手で生み出してからこそ言うべき台詞だよね
所詮は他人の作り出したキャラだって三次の手垢塗れなんだから

　　も　う　三　次　元　に　は　帰　れ　な　い

帰るも何も、みんな三次元で生きてるんだよ
これは事実
残念だけど

しかし、どの板に行っても相変わらず
どこもかしこも煽りあい叩き合い。
2chでの鬱憤を別の板で晴らしそこで煽られたものは
別の板でガス抜きをし…負のループが渦巻いている

書きこめるかしら

攻撃的な時と自虐的な時と博愛的な時と空虚的な時があるけど
今は一番最後
何を見ても針が大きく振り切らない

１９９０年代までの熱い季節は終わってしまい、
全力疾走気味で居ると浮いて浮いて浮きまくり
むやみやたらに走っていると蜘蛛の巣に引っ掛かる状態である

俺は何なんだ

最近ものを良く見なくなったから知人に似てるかも
って思って実際そうだったとしても人違いの危険を恐れて
声かけれなくなてしまた・・
あれ？って思うんだけどそれと同時に心が瞬間移動でもって全速力で逃げしまう状態
である

僕はもう昔の私じゃないのだ（´・ω・｀）

優しくしたらツケ上がりやがってええええええええ！
調子乗ってるんじゃねええええええぞおおおおおおおおおおおおおおお！

あまりにも合ってなさすぎるとどういうこと
話したらいいかわからなくて近寄れないのだ・・
このご時世、相手のこと聞いてよいものかもわからんし
こっちにはあまりいい報告ないからな；

>>178
ものを良く見ない・・自分とおなじだ
特に人なんか見ると申し訳なくて見れないし

視力もメガネかけて0.1だしそういうほんとの意味でもよく見えない
ぼやけた世界・・現実感がないのもあたりまえか

>>180
訂正、会ってなさすぎると
自分の知らない空白の期間が長すぎると
最近の人はいろいろ聞いて詮索されるの嫌いだし
昔と性格が変わってるかもしれないしとか

>>181
私はだけど心を守るために見なくなった

人が不幸になるのを喜び、死ぬまで根も葉もないわるい噂を流すつもりなのか？どちらが病んでいる？

神様ありがとうございますm(_ _)m

もうすでに修復できないほどの傷をおっているのに
それでもまだ許せない、だからまた噂を流すのか
やっている事の異常さに気付け

>>184
自分のこと？

安心できないから。
私を安心させてくれる人がいないから

相性の悪い人に奴当たられると人生終わるよね。
それが自分が女で相手が男だったら客観的に見ても最悪。

殺界明けたら全部水に流して忘れて運命の人に出会って幸せになろう。

私にとって運命の人でもないのに近寄ってくる男がいけない。

ODがまんして代わりにカットで落ち着くようにしてる

明日なんて来なきゃ良いのに

駄目過ぎるというか失言多過ぎる。
助けてくれ。

休んだら二度と出勤したくなくなる気がしてあまり有給使わなかったんだ。
そしたら病気の発覚も遅れて結局このざまで。

人を呪わば穴二つだから過去は水に流してお互いの未来を尊重して生きるべきなのだ。
過去の取り返しはもうつかないし私自身学んだことがあったから考え方も変わった。
今年は良い協力関係を築ける友人に恵まれたいと希望も持っているし、
やりがいのある仕事もしたいし、自分自身も健康になりたいって目標だってある。
私は運命上本当に相性の良い人に出会って自分の生きる本当の意味を知りたい。

私を裏切らないネット掲示板嫌いな人で、現実で出会いたい。
その人に出会えたら私も本来の自分を思い出すのかな

寝れるかな

違うあいてにメール間違えて送った
もうしんでしまいたい

人生は無意味

携帯ゲームに入れ込むなんて馬鹿だ！やりことなくてヒマな奴が馬鹿みたいにハマるんだよ！！

はい…今の俺のことです…マジ馬鹿だ。はぁ。

自分もよくやる
そして必要な時に電池がなくなる

病院行きたくない
遠い

死にたいのに勇気も気力もない

私はこの際、あんたに愛情を注いでもらいたいなんて贅沢は言わない。
だってあんたときたら、礼儀すらなっていないんだよ。
あんたはさ、私がいろいろな可能性を考えに考えて、ありとあらゆる行動でもってあんたの機嫌を損なわないようにしているところを、とことんノーコメントで見物してるんだよな。
そういうのって、いくらなんでもひどすぎやしないか。
ノーコメントでいることの理由なんて、多分、めんどくさいとか興味がないとか、その手のことなんだろうよ。
それはさ、私が今でもあんたの愛情を欲しがっていれば、そのことについて歎きもするし、恨みもする。
めんどくさい、ですって、ゆるせないわ、みたいに。
ところがね、そんなことはどうでもいい。
めんどくさいとか興味ないとか、あんたが何万回思われたって結構。
問題はね、それを態度で外部に出すか出さないかだ。
口にだして「めんどくさい興味ないだるい」って言うことだって、ノーコメントでいることだって、外部に顕れている点ではなんにも変わらない。
それはね、ただひたすら無礼なんだよ。
めんどくさいと思ってはいないが、めんどさいのを態度に出すのは、ただの礼儀知らず。
めんどくさいと思っているし、態度にも出すってのは、イカレてる上に礼儀知らず。
まああんたがイカレてるかどうかなんて、もう知れてるから、いいけど！
よく考えてごらんよ、あんたの態度は、あんた自身がどれだけインチキで無教養かってことを、やりすぎなほどに見せつけてるようなもんだよ。
少なくとも私は、もう見たくないんだ。
すごく恥ずかしくてみじめだからさ、勘弁してくれよな。
イカレててインチキで無教養でもかまわないから。
礼儀だけはしっかりしてくれ。

おああ　疲れた

ねみい

にゃーん

違うもん！
真っ青だよ氷りついてるの！

みょむにだ。

男に生まれたらめんどくさくなかったわい。

つまんないなあ。
一人で家を出て行くことも出来ないし。
別に女でも出て行く世の中だけど、
やっぱり先々考えると男の方がためらいはない。
何でも自由にできるしシンプルだし外見はそんなに細かいこと気にしなくても良いし。

ばんそうこう……子供じゃなくて自分が貼ってるけど子供のネタもあったり。

一人ぼっちなのも自業自得なんだが寂しい。
カウンセリングも受けたし精神科にも行ったけど、欝は直らないと悟った。

カウンセラーからも精神科医からもそれぞれの専門のサービスは受けられる。
でも愛情はもらえない。だから義務からくる小さな愛情のおこぼれを乞食のように
貪りながら生きてきた。

私は社会的にはもう死んだ。今は買って来たロープを見ながら肉体的な死を考えてる。
死ぬ勇気に必要なだけの絶望が欲しい。

　 　　 　　　∧__∧
　　　　　　( ´･ω･)∧∧
　　　　　 　/⌒ ,つ⌒ヽ)　>>211
　　　 　 　(___　 (　　__)　
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`　ﾞ　ﾟ ﾞ''`

>>211に親近感を感じる
寂しいよね・・抱き合って一緒に泣きたい

何でそいつの人生左右しかねないことをやってくれとか軽く期待すんだろ

そろそろ面接の準備するか

がんばれ

何もしたくない

高校の制服(女子)がベレー帽・・・
応援(に使ってる楽器)が太鼓だけだった
たぶん、１つの学年全員かりだされたようだった

対戦相手の応援は応援団(数種類の楽器有)だけで一般生徒無し。

後者が勝った


明日は"西"と"七"の対戦

一人で働きながら生きて行くことを目標に考えよう。

レスタミンが520ある
飲んで近くの駐車場に行けば楽になる
迷う

やはり今までと同じで逃げるしかないと思った
ただ今回のケースは少しだけ違うかもしれない
もしかしたらやり直すチャンスがあるかもしれないと僅かにだが期待してしまっている…
さて、秋も深まってきた頃自分はどうしているだろう

時間を戻してください
しっかり仕事しますから
リストラしないでください

非常にマズい

話に行けない…
あの場所にいないと会えないじゃないか
早く来てよ…

あの店員の兄ちゃんかっこよすぎる。身長高いし顔かわいいし、すてきー。ピンクのシャツ似合うなぁ。
そういえば昔好きだった人もたまあにピンクのシャツ着てたなぁ。ピンクってｗｗとか思ってたけど最近見ないなぁ。
ピンクとストライプのおっさんってイメージだ。好きだった頃は白髪なんかなかったのに最近、疎らに見えるようになってきた。
でもそんなことはどうでもいい。ハゲでも白髪だらけになっても好きと言えるぐらい好きなのに結ばれない思いはかなりの悔しさだ。大好きって抱き着けたらいいのに。
私の人生で唯一、身長が低い好きな人だなぁ。悲しすぎて死にたい。あのおっさんが旦那だったらさそがし幸せだっただろうに。
最近、元気ないねーと言われる。

あああああああああああああいあいあああいいああいあいいいあいあいあひ
死し死し死しし視ししし視ししし視ししし氏視し失ししし視ししし視ししししし氏
ヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒ非違ヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒひひひひひひひひひひひひひひひひひｈ
うあうううううあうあううっうあうあうううあううううあうううわうわううえわうわういううわいうういうわいううぃ
アア亜アッ指しい青あ;尾青々亜;あ;あ;あ;;ああアアアアアイアイアイアイいあいあい
亜アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアあああああああああああああああああ
死死死死死死死死死死
亜アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアああああああああああああああああ
うアアアアアア会ういアアアアアアあう居合いうじゃ憂い会う居合いうあいあいう
コロコロ殺殺子ｒ個々ｒｍｋｒｋろｋろｋっろｒｋろｋろろっこｒこｒこｒこｒぽ
アアアアイ足死死死死死死死死死死死死死死死死死死
日ｓｓｓッさアアアアアアアアアアアアアアあアアアアあ
際すアアアアアアし得ｊ;尾ｓじぇおｊ;亜ｓｗささあアアアアああ
会うアアアアアアアアアアアアアアアアアアああああああああああああああああああ
うじゃアアアアアアアアアアアアアアｋじゃをｋ;おおおおおおおおおあくぁあああああああああああああ
アアアアアア愛ヒヒヒヒ非違うぃうぃえひうぃあｈうぃへいはぁｈふぃひさ；
ヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒ非違ヒヒヒヒヒヒヒヒい日ヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒ非

ブログのコメントが新規で付いて喜んでたら思い切り病んでそうな人だった…

あああああああああああああああああああああああ

だとしたらなんなんだ。消去法で考えてみよう。

かえりたい

朝だ。いつものことだが
めっちゃくちゃ体だるー

ピアス千切れたむかつく

>>223
何がマズいのか教えて！
気になって夜も眠れませんでした(´･ω･｀)

朝になりました
やはり胸のもやもやはとれません

そういえばいろいろあったなぁと思い出した。
iTunes入れ直さないと〜と思いながら忘れてて、何度も思い出したけどまた入れなきゃ〜と
思ってるところなんだけど、その前に旦那と二人で貯めたお金使うかもと。

夏バテしてないぞ〜と思ってたら梅雨の湿気にバテる。

夢で落ちるﾉｯﾃよくあることなのかな

何もする気がおきない
体の状態も精神の状態もかなりまずい
息苦しくて生き苦しい
衝動的に死にそう

あつい…

死んで

>>232
いや、食欲がありすぎて…

フリーターで悪いかちくしょおおおおおおお！！
「結婚の予定とかは？」
うっせ！！！！！！！！！

あの人は人のことなんだと思ってるんだろうか…

友達でいてください…

意識と宇宙が直に繋がっているという理論もある
ならば、アリス症候群は単純に視床下部の問題であるのかもしれない
目の疲れのせいか、一瞬だが青や緑のちらつきが見える
一生懸命働いていれば、そのうち治ると思っている
取るに足らない些事だと思う

消えたい
人の記憶から消えたい

ウザイ

しねばいいのに

しねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

泣きそう
やってられん酒

ご近所さんなんなの
ノックの後ノブｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬって
開いたら踏み込んで来るつもり？
怖くて出られないよ

おじぎりひとつだけたべたい…

風呂入るのめんどくせーなー

ご飯食べて薬飲まなきゃ

減薬されて発作止まんない
体の震えやばす
死ぬんじゃね？
むしろ死にたい

薬の副作用がこんなに辛いと思わなかった
早く自分に合った薬が欲しい
七夕過ぎたけどこれが今月の切実な願い

こういうスレを見て「自分のほうがこいつらより幸せだろうか」とか考えてしまう

親を悲しませるようなことはやっちゃだめだよな・・・

病気ってなんなんだろう

不安（´・・）

あの会社のせいで全てめちゃくちゃになった
今でものうのうと生きてるかと思うと無念

目がしばしばする
明日めんどくさいし怖い…
美味しいものが食べたい

納得・・

寝られそうで寝られない午前一時

ディスコディスコワンルームディスコ♪
ダンス
o(^-^o)゛

半袖じゃ寒いな

猛烈に後悔先に立たず
土管にでも詰めて海へ沈んでしまえ自分

酔っているのか胸焼けキモチワルイ・・・泣

昨日の昼にLEE30倍カレー食ったら尻の穴がヒリヒリして痛い。

なんかつまんないから来てるって感じ。
年齢的にやるべきことはいろいろあるんだけどな
近くに友達いなくてつまらん

怖い怖い怖いｋをあうぃあわこうぃあｗかおわ
行きたくないです行きたくないです簡便してください
せめて怖いこと・きついこと言わないでくださいお願いします

逃げちゃだめだ…外でたくない…
5時間後の自分は何をしてるんだろう…

ぶっちゃけ能無しのくせにうぜーｗ
ここの板の人のことではないよ

こんな世の中誰がしだと？てめーらだてめーら！！！
常識ぶってるお前らだよ！くそ老人！くそ役人！くそ市民！
この世の全員だよ！！

なんて情けないんだろう…
もうどうにでもなっちまえ

質問されてすぐ応えることができる周りの人間。
質問されると「うーん…」とじっくり考えないと応えることができない自分。
考えてる内にあーだこーだ言われてしまう。いつの間にか空気悪くなっている。
あーだこーだ言わずしばらく待ってくれれば応えることができるのに。
言葉を発しても何か皆( ？д？)とした反応。
顔やしぐさには表さないけど何かそんな感じ。明らかに他の人のときと反応が違う。
通訳なんていらないよ通訳なんか。
理解されても( ´_ゝ`)なんだから。

辛いときに突き放せばよかったね。本当に最低な人。
楽しいかい？幸せかい？よかったね。死んでね。
おかげで悩んでます。考えないで楽な道ならあるよあるよ
だよね。そのほうがいい絶対。糞野郎。僕の時間返してね。
あと何されても全部そちらがいけないんだから恨まないでね、ごめんね。

飛行機ネタも繰り返してるんだけど何なんだろう……。

苦しい一人でいたくない
ｽｶｲﾌﾟですら誰もつかまらない…

雨が嬉しいふたり傘

さがりすぎだああああ

やっかいだなあ・・

もうよくわかんないよ先みえないし何がしたいかわからないしどうしていいかわからないし
本音もみえないしはっきり言ってほしい無理ならむりで考えるし、執着あるわけじゃないし
別にもういいんだけどさ、はー。ストレスが　ひどすぎる…忙しいというか
今月中には結論だしたいのにうまくいかなくていらいらする
あー　幸せですねｗよかったですねえ　どうぞどうぞそちらにも全く興味はないですｗ
わたくし忙しいので。考える暇もねーわ

来月が楽しみです
はやく会いたい

自分勝手な奴らばっかりでうんざりだ！
文句しか言わないし、他の人間の事も考えろ！
頭の中がガキな奴ばかりで話も聞いてられんわ。少しは頭使え！
最近尊敬できる人間が１人もいない。
もう少し、大人な考えの出来る人が周りに欲しい。

規制こんにゃろおおおおおお

今更すぎる>101だが　>>102レスあんがとでした
ばんそこ貼って寝たら翌日にはもう痛みが消えてたお。人間の身体tueee

なぜか下に「海」がつくガキの名前を聞くとものすごくイライラ
する
たぶん嫌いな昔の同級生の子のガキが
Ｎ海ちゃんという名前だからかも

エロ広告見たくない 吐き気がするぜ オエッ
エロ苦手じゃないのに
最近のエロ広告はなんかダメだ…
サドルマンが懐かしい。

もうすぐ傷病手当期間が終わる
出来そうな仕事がない。ｵﾜﾀ。

愛情ください、あいじょーが欲しいよ
強迫も日常生活おくれるくらいに治った、対人恐怖症もほぼ治った、鬱病も克服した
なんでお父さんいないの
お父さんのあいじょーがあればきっとこんなことにならなかった憎い

雀さんごめんなさい。
自分の不注意で死なせてしまって申し訳ないです…

ごめんなさいいい子じゃないからねそうなんでしょこわいのに
助けて言う資格ないのこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいきえろ

肝臓たぶん死にかかってんだろうな

自分以外の人がみんな偉く見える。
自分は最低だ。

メンヘラで、社会の屑だ。
親からも半分以上見放された。

私意味ないどころか逆効果なのかな・・

肩と首のこり解消したい・・

眠れないからな・・ストレッチしようかな

人の意見に耳を傾けるほど人間が豊かになるか

なんでメールくれないんだよ
待ってるのに　戻ってきてよ

やっぱりあきれてるのか
底の浅い人間だとわらっているのか
だまれ

とにかく今は頭が空っぽになってるってことだけはわかる・・

過去の自分に向けたこの後悔と苦悩を・・

>>297
たぶん被害妄想でわ・・

確かにただの被害妄想かもしれない
あんなに良くしてくれた友達だからそんな人ではないと思いたいしほんとはそう信じてる気がする
でも信じない残念でしたあ

同じ話題ばかりで特に何か特別な話ができるわけでもない
会話のために話題を沢山作る努力って必要なんだね
周りの話にもついて行けないし興味ももてない
でも話したいとかなんなんだろうね

Kさんが、スナックに私を誘ってくれた。
デビューさせたかったらしい。

ところが、あとになって気付いたら、単なる彼女のストレス解消の晒しageだったｗ
本気で楽しんで、あたし馬鹿だわ。
なんという裏切りだぁ！
酷いorz

勉強がとどこおるね

すまん問題が山積みだが頭の容量が1G切ってて絶賛不安定

元々ギガもないけど

いつになったら静かになるの？
ずっとなの？
近所迷惑だから出て行ってくださいませんか？

せめて夏休みには実家に帰ってね
一国もは早くお帰りください

死にたい。昨夜届いたメール読んだら嫁がうらやましくて気が狂いそうになるぁあー。嫁になりたかった。
片付けは苦手だけど、料理できるのに。こればかりは縁だなーと思うけどとにかく死にたい。
こんばんは！の！なによー。らしさが出ていて余計に死にたいけど消せない。

http://www.youtube.com/watch?v=w8vEvwH5QPQ

チョコレートクリームパンロールケーキカステラ苺大福カントリーマアムグミ

ゴールドキウイで鬱が治る

全部終わればいい
嫌いな人全員苦しめたい

だああああああああ
盗撮は犯罪なんだよ。でさ、別に見てないからね。
きみらに興味ないし。イケメンが好きです。きみらみたいな根暗で性格悪いやつ大嫌い
ネチネチうるせーんだよ　ぶさいくだからって僻まないでくれないかな

別にいいんだけどね
あの人は私のこと見捨てない　とは言い切れないな・・・
きっと大事にしてくれる　大事にするもん
みんな死んじゃえ

またカブった

いいから。言わせておけ
こっちにはこっちの鼓動があるんだから

自分らしくって、難しい

禿同

好きなもの≒自分？

そうか、最後のわがままとしてそのままにしてもいいんじゃないか？
すげえ名案だ！

10月から無職だ！！会社がリストラしやがった！
頑張ってきたのに、！もういい年で
潰しも気かねぇから転職先も絶望的だ！！
ふざけんな！！！
これから予測されるゴタゴタと転職活動で確実の俺の心は折れるな。

会社がつぶれて九月から無職
そして昨日、家族が亡くなった
しんどい
もう疲れた
何もしたくない
いま有休消化で二週間休みがあるけど
寝てるか酒飲んでるかのどっちかだ
もう何も考えたくない

人間の時間認識は反対です　ビッグバンが未来で2012年が過去
だから孤独なんですね　異性人の多くが↑の認識だから
ちなみに宇宙の膨張が収縮してやがて消えるという時間の流れが真実

あと、自分の後ろは今なにも無い　観測されなければ存在しない　
他者の意識も怪しいですよね　無いんじゃない？　わっしょーい！！

あれ？引越しはどうした？進んでないぞ…なんかヤバくねーか？

本当に申し込んでるの？もうあの部屋、誰か決まってんじゃない？音沙汰ないね？

早く稼がないと！！ヤバい！！

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
一緒に電車乗ってた。。。

おもい出してくれてたの？？
なんで夢はあり得ない事ばっかなんだろう

あれから前にも何度か夢みたんだよ。
笑いすぎて泣きながら目が覚めたり
笑って目が覚めたり

大学で一緒だったあの人も一緒で私は説教されてた
早寝早起きしなさいって

どこへ向かえばいいんだろう
あの時仲良くしてくれてて嬉しかったよ
でもわからなくなったんだよ
占い見たら仲良くしてくれてただけなのかなって思って
寝すぎたし

難治性うつってただ性格がしょうもないだけじゃねぇの

アモバン効かないのは気のせい

36にもなって、ただの携帯ゲームでケンカ売るとかなんなの？馬鹿なの？

こんな基地外がいるから困るわ〜

医者もカウンセラーも信用できねえ
薬飲みたくないよ

変な人が湧いてるので移動してきた

関わられたくない
Aランク大の人たちに対して見下しすぎでしょ
内定蹴っても、人事（？）に頭下げられたらしい
これからもうちの製品を宜しくお願いします、って

お前の常識を押し付けるな
いちいち断らなくても使用できるところもあるじゃない
初めて行ったのにそこどうやって判断すんの？
お前の常識なんてしらねえ
常識常識言いやがって
なんなの暇なの？
プライバシーまで踏み込んできて偉そうに
第一こっちは切羽詰っててお前は誰かと話してたじゃない。
声かけられなかったんだよ
はいはい常識の無い人間です。
そう言えばあんたの自尊心が満足するんでしょ

頼むから話かけんな

頼むから話かけんな
話したかったら、その知能の低さをなんとかしてからにして

迷惑です
本当に迷惑です

もう話しかけないよ
私も迷惑してます

いや、別の人たちです
ホント常識のない人たちなんです

許してあげてください
下っ端のせいで会社全体が疑われても
ネット社会が悪いんです

責任転嫁してりゃ楽なのかね

いいえ、他の企業も地獄耳ですから
発言は慎んで頂けませんか？
問題が起こらないように手回ししているのは私です

腹減ったー

下手に回ればこれ
別の企業に先を越されたら、涙目
突然の訴状に首吊り
（何にもトラブルがなかったのは先人のお陰でしょう）

まー、こんなものでしょ

下っ端のカスが圧迫面接のつもりですか？
笑っちゃうｗ

実はね
会社霊に命令されただけなんです
私はほぼ操られ状態でした
これホント

引用馬鹿

↑で素性ばれたようなので撤収

それ塗っちゃったの、私です。てへ。

そらの青がきれいで、照り返しがいいかなって。

ぶっきらぼうな、のっぺらぼうですね。ひとつづきの。

>>364に覚えはあるけど、>>348には覚えがないな
じゃーねーノシ

(≧ω≦)ノシ

羽ばたくときは笑顔でおねがいします。

先にCM入りますか？そうですか。

ちょっと、オーロラ出すぎじゃないですか？暑いですよ。

みりんとパンケーキでご賞味くだされ。ぽっぽー

あはは涙
もうよくわかんないよーどうしよう夏休みだよ
いろいろおわたおまたおばま＼(＾o＾)／ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ

秘密を漏らしたことのない私とあんたらをどうしたら比べられるわけ？
実績で判断したらどう？
他人を私だと思い込んで、お話しちゃうのは病気だからでしょ？
自覚ないだろうからホントに困る
自分が劣っているのを他人にも映し見る行為を投射と呼ぶんですよ

簡単な話だけど
人間は借りたものはいつか返さなければならない
幸福を呼べば、必ず災禍を連れてくる
自分たちが多くの人よりどれほど恵まれていたか、後になって気づく

なぜ彼らがここに湧いてくるんでしょう
昔は水子、水子ってうるさかったんだけど
うつ病も他人からの被害によるところが大きかったから

メンヘラと同性愛者で
友達になれると思った人からは同性愛者は無理ですと言われて、
こちとら男全員片っ端から犯すわけじゃねぇよと思いながらも、
あぁそうですか何だか不快な思いをさせてしまったようですみませんと謝る自分が嫌だ

＼(＾o＾)／なんやねんリア充は会話のテンポはやいねん！ついてけんわ

どんだけ身体臭いの…何もかも嫌だ。お金が欲しい。
みんなが羨ましい。泣きたい。この汚い部屋から脱出したあ

年齢殺界明けたら相性の良い人と出会えるといいな。
今はそれまでの辛抱。

雄膣に入れたい

良い事が少なすぎてイヤになったわｗ
ははは・・・・はー

一人になってみるとよくわかる。
いないってことが。心から仲良くなれる友達がずっと欲しかった。
だけど現実にはいない。

ここがある（2ちゃん）

真の友は最大の財産であり、また最も得難い人である。

そうだね、いないね
「この人なら・・！」って何度も期待したことあるけど後が辛くなる・・

現実にいないのは虚しいよ。

私この年代に生まれたくなかったな。

ネトゲをやりこんでいたのでそのゲームの中では友達はたくさんいたが
「友達と旅行に行くから×日までインできない」「バイトめんどくさいｗ」とか
リアルのこと聞くと一気に心が沈んでいく
自分には友達も仕事も勉強も何もない…

さよなら大好きだった人

止めて
まだ心が別れを容認してない

多分同年代とは私は駄目なんだ。
現代ズレしてない人じゃないと。

大丈夫。人違いだからｗ
全部悪い夢だったの。本当に終わりする。
みんな変わった。変わるね悲しいね。もうあの頃のきみはいないね。

同年代はこれからの私とは違う世界を作る
ここも一緒。ズット年上の人としか合わない気がする。
それもネットをしないで生きてきた

私はネットがなかったあの頃の私に戻るよ。
私だけでいい。

ネットがなくなればまた変わる。
私の人生。

ネットとの付き合い方を変える。
こういう交流はもうおしまい。

あのブヨブヨしたのなんだったのかな・・
魚の目玉・・とか・・？

心気症で実は全部気のせいだったと言って、けどカルテ開示はありがとー。
病歴エピソードなんて思い出したくない。誰か代わりに思い出して、書くから。17年無駄だったのか…もうそんな元気ないや。出てこないでね

レンドルミンユーロジンベンザリンアモバンマイスリーつぎは何だろう

もうやだ ややこしくしないで
ほんと 馬鹿じゃないの
ひとりで ふぁびょれよ
うざくて迷惑してるのは こっちだとゆうのに

最近やばい。まともに生きていく自信も力もないのに、
一生独り身だろうというのを前提で田舎暮らししながら犬飼って生活する妄想が止まらない。
♀しか飼いたくないけど男の子の名前を付けたいと言ったらおかしいと言われた。かわいくて抱き着きたくなるような子から
ちょうだいする名前なんだけど、子供どころか結婚も無理だろうし、本当どうやって生きて行くんだろう私。
あの子とあの人、似てるなぁ。私はああいうタイプが好きなのかしらー。

死にたくなる案件（失職）が始まった。ああぁ、いっそひと思いに！

自殺者は、もう3万人どころじゃないだろ？大規模リストラが大手業界でも
始まるという情報があるので、もはや大変なことに。
加藤や宅間みたいな奴がまたどんどん増えるよ。

眠っ
30分くらいしか寝てないんじゃね？

いいね。自分もドワーフホト（兎）飼いたい。
もふもふしてぎゅうして可愛いねーって言ってウザイくらいなで回したい

ドキュンＫ崎Ｓ也しね

.　.　..　….　.　.　. ..／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　 ＼
　　　　　　　　　 ／;;;;;;;;;;　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　;;;;;;;;;;　 ヽ
　　　　　　　　 /　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　;;;;;;;;　　;;;;;;;　　　　 丶
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　　　　　　　∩;;;;;;/丿,;::≡ミﾐ;;､、 ソ　　__,,,,､､､.. ゞ::::: /
　　　　　　　|/|;;;;//　　　_" _''ヘノ　ヾ彡=''_""``　ヾ:::/、
　　　　　　　（(|ソ　 ,─≦◎≧ヾ　- , ≦◎≧- 、 ヾ|/）
　　　　　　　ヾ|||　　　　-￣ '　　　　ヽ ￣ -　　　　　||ﾉ
　　　　　　　 ヽ!|　　　　　　　 /　　　ヽ　　　　　　　 |ﾉ　
　　　　　　　　ゝ:　、　　　　（　_　　　_ ）　　　　　　ﾉﾉ　さっさと参政権をコリアン様に差し出せや！
　　　　　　　　` ヽ　　　　 / 　 _ヽ ノ　 ヾ　　　　　ﾉ 　　
　　　　　　　　＿_>、　　　 ,, '::＿`_' _:` 、`　　　 ./
　　　　　　／＼ _/ ヽ　　 ( ／----- ヽ） ,　　 ﾉ
　　　　 ／　　　＼　, 、 ､　､ヽ､' ￣ `ﾉﾉ＿　,/
　　　／　　　　　　＼　ヽ　 ヾ､.￣￣　(　　 ）'丶
　 ／　　'　"''　､　　　＼　＼　_,,￣ ''ノ ` ﾞ/　　＼
／　, -　、　,,　 `ヽ　　　＼／　 ￣ヽ '　 ヽ　　　 ,ゝ--、
　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　ヽ　　|　　／ 　　ノ
　　　　 ,,　　､　　　　/　　　　ヾ 　　　ヾ 　ヽ-' 、　,／

. . . . . . . .／: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ＼
　　　　 /: : : : : : : : : : : : : : : : :.、: : : : : : : : ヽ
.　　　 /: : /:: : : / : : : !:: : : : !: : !: : : ヽ:: : : : : ',
　　　/: : /: : : 斗--､ :|: : : : :|: : | ,ィＴ: ',: : :ヽ : !
　　　|: : |: : : : : |: /　 ＼: : /|:.ィ: :ヽ: : :.|.: : : ﾄ､:| 　＜何も知らなかったけど、今やっとわかったよ！ ＞
　　　|: : |: : : : /!/ ⌒ヽ| :/　|:./⌒ヽＶ: |.: : : | V 　　こんな面白い動画があるなんて…腹抱えて笑うよ！
　　＜ : ｣_: : / 〈　　{}　|/　　ﾚ　 {}　}|:./ヽ: : | 　　　　 『ドレミで学ぶ民主党』YOU　TUBE動画
　　＜:: |. 小{　　 _,,.. -　　　　､-.,_　 ﾚ{: :.|ヽ:| 　http://www.youtube.com/watch?v=ldeoIB8f0r0&feature=related
　　　厶ﾍ　ﾊ　　　　　　　　 ､　　　　 {ﾊ/　V
　　　　　 ＼_!　　　　　　＿　'　　　　 !
　　　　　　　 ヽ　　　 ／　　 ｀t　　 ／
　　　　　　___,ｒ| ＼　 {　　　　/　／
　　　　／:/::::| ＼　 ヽ ｀_⌒ ィ ´
　　／::::::/::::::|　　＼　　　´ ∧＞､
／:::::::::::/::::::::|　　　　＼　 /　 !＼::`ｰ- ､
::::::::::::::/:::::::::∧　　　　/二＼　|::::::ヽ::::::::::::＼
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人生たのしすぎて目からタマネギでてきたおー♪

汚れた心
汚れた魂
あんな奴に認識されてしまうなんて

奴らのことを考えてはダメだ
魂が取られる

たまに冷静に考える自分にひくわー

やらないといけないことがたまってきたなあ
めんどくさい…

あたしは何て馬鹿だったんだ。
自慢は人を傷つけるとも知らずに…
音痴の人の前で、カラオケの高得点の話して、そりゃあ、気まずくもなるわ。
ハゲの人の前で、ヅラの話するようなもんだｗ
ＫＹの私乙

死にたくないよお・・。

死ねばいいのに
低能は手を出すな邪魔なだけ

美味しいもの心行くまで食べていたい

変な人に絡まれてひどい事言われた
殴られそうな感じだったし怖かった
もう外に出たくないよ

盗っ人猛々しい

死にたい

苦い

どくを持っている人には、毒でかえすこと。
毒をもっている人にまで、下手にでるひつようはないと言うことだよ。

仕事内容以外の会話といえば
ギャンブル、酒、煙草、スポーツ、風俗、女、身内ネタ、自慢、プライベートの現状報告
どれも全部ついていけないし話せない　結局笑っているだけ
会話も入れない　だから会話も振られない
黙っていれば黙っていたで何か話せば？のオーラ
話したら話したで、容量を得ない会話　伝えたいことも相手に伝えられない
何言っているかわからないなんて言われたらもうね　泣きたいし反省ばかり
無言の時間を耐えられない人が多いから会話しないと駄目という圧力
あからさまな差別
だんだん遠ざかっていく人との関係
話せないのは悪いと思うけど
会話って難しい
だから好きな人とも会話できなくなって離れたんだ
面白く無いからいつも一年弱
本心を話せばそこで終了
こんなに生きているのに何一つ経験にならなかったんかね
表面だけで付き合っていれば話題もないから会話のループで飽きられる
また明日から、酒、女、風俗、プライベートの現状報告、煙草、スポーツ、自分だけわからない身内ネタ
そして迷惑極まりないイベント　その場所でも会話できない会話ばかり
彼女とか酒とか風俗とかどうでもいいんだよ　スポーツもやらねえよ
これだけで嫌になる　前の肥溜めみたいな場所よりはいいけれど…
あーあ難しい難しいよ　平穏無事に過ごしたい
悩みが無い日が来ないかなあ

たった一言のおやすみだけでももう居場所は無いんだなと思う
自意識過剰なんだろうけど気にしないで生きて行けるようになりたいけれど
気になったらずっと気になったまま
反省　反省　反省　反省　ばっかり
あーもう望んでいることが間違ってるのか？わかんねええええええ

頃すのは誰でもよかったという、たまに出る通り魔、
是非、俺の近くに現れてよ。
ソウモードなら、習い覚えた合気道、柔道で全力で抵抗してあげる・・・
もちろん刺されることなんてこわくない。記者会見で君のが語りたかったであろう
このクソ社会への意見を代弁してあげるから。それを2CHで賛否両論されてあげるから。
ウツモードなら素直に刺されてあげるから・・

>>409

俺はナイフの怖さを知ってるよｗ

http://www.youtube.com/watch?v=FTbuG--UKOQ

煽りで書いたわけでもなんでもなく、勝手に解釈勘違いしてるくせに
粘着絡みしてくるなよ・・ｳｾﾞー(´・ω・｀)
お気に入りスレだったけど閉める事にするわ・・

暑い。いっそ雨が降ってくれたら涼しくなりそうなのにな。口内炎に薬塗っても治らないし、位置からしても嫌な考えが浮かぶ。浮かんでは消えない。
趣味で買い集めてしまったもの…同じような仲間はいないかと検索をしてみたものの遂にすごいものを発見してしまった！！
というのでさすがに自分もやばいと冷や汗出てきた。１００万は余裕で…って。ああー恐ろしい。自分の場合、高価なものにまで
手を付けてるからなぁ。いかん。もう所有することより消費することに意義を見出だそう。使う、使え使え自分。この夏、もう失うものなんて何もないんだから！

こわれる

レンドルミン0.25mgとドリエル2錠ってどっちが眠れるんだろう

心配したってしかたないのはわかってんだけどね
心配するのは俺の勝手じゃん

寝逃げするしかない動悸と頭痛それからくる若干の吐き気

もーダメ
グロッキー状態
四面楚歌

PTSDってやつかな
自分の人生をダメにした人たちの気配を感じる
どちらせによ薬じゃ治らないでしょうね

怖かったよ

おせえ

歩いてんじゃねえ

くらすメートの日？とか、さとうって３回言った日とかがあった。
チラ見した漫画のゴム止めがニアピンだったり。

今日は昨日は海の日だったけど今日は靴はいておりこうにしてねのひ。

あの〜とちゅうからかんじへんかんできなくなったのはどういうこと？

Firefox2.0なんだけどGoogleつーるばーがつかえなくなったとおもったらつぎはこれ？

神と同格

早く終われよ

みんなは自分の事どう思ってるんだろうか…
自分は自分の事大嫌いだよ

ヒマじゃない
ホントにヒマじゃない
自分を見失ってるだけ

すごい時代になったもんだ
まさか当時は、あの人が草はやしてネットで会話するなんて
思いもしなかった
面白すぎ

でも当時やってたらたぶんひいた

うひゃあああああああやったぁああああああ
がんばるぞおおおおおおおおおおお！！！
絶対がんばる！！

;go/luofv;..g.l

だめだ・・できる気がしないもう見たくない

誰かに殺されたいのです

わき腹が痛い

薬早くやめたい

こいつとのメールは、つまらない。得られるものが何も無い。
底辺と２ｃｈ以外で深くやりとりしても惨めになるだけだし。
いらないね。さようなら。

さようなら

強くなりたい

勝手にしてる心配だからこそ

僕は自分が世界一嫌いで憎いのに殺せない

どんな薬を飲んでも効果がないなら、飲まないでよくする方法を考えればよい。

自分が嫌いってのよく考えるんだけど理想やプライドが高い人多い気がする
等身大の自分を好きになれない＝もっとやれる（と思ってるのに努力できない、欲が深い)

沢山たべたのに、またおなかがすくな。今日は２７００キログラムカロリーも摂ったのに食欲が異常するぐ、、

病んでる今の自分を肯定してはいるけれど
忘れずそのままには社会復帰出来やしない苛立ちと無駄な疲弊・・・かな

自分が嫌いな事を肯定してしまっている自分という部分とか
作ってる部分に無理が生じたら切ってまで抑制する事をそんなに否定してもいない
そんな部分がある気がする

ダメなのにそれ以上を要求されるもう耐えられない

眠れないおー☆
頭いってぇ

疫病神に金をもらえるやつなんているのか？
以上だ

自分たちに対する評価は自分たちでは感じ取れないもの
まあ、知らなくて良いと思います

怖くて外出れない。
でもそれじゃ生きていけないし。

おかしいなことが続いてる。
本当に偶然なのかな。分からなくて怖い。

だるい。溜め息しか出ない

いきなり振り向いてこっちに来た。
背の低い男。声が出せなかった。

小学生の時。男の顔は覚えてない。
帽子かぶってた。はっきり見たはずなのに覚えてない。
視界がぼやけてる。記憶がぼやけてる？

突然こっちに向かって来た。襲い掛かってきた。

全部作り話。

おなかいっぱいたべた
あとは寝るだけだが毎日寝てばかりのせいで体が痛い

瘡蓋かゆい 溶けそうな暑さ

考えれば考える程
如何に自分の生活が世界がおかしいのか思い出す
そして忘れていた事に気付く、懺悔

私はそんなことで人を差別したりはしませんよ

差別しない、馬鹿にしたりしないと優しい顔をして話を聞き出す
そうして表では同情したり慰めたりするけど内心馬鹿にしている
コイツよりはマシだと心の中で笑って安心感を得ているのだ

金欲しい

不信は簡単には消えないか

かまって

スレ立ててしまえー

ここでもいいけど

消えていく。

みんなーーーーっ！
頭だいじょうぶかーーーーっ！！！
暑いから気をつけようねーーーーーーーーーーーーーーっ！！！！

はーーーーい！！！

よーーーーーしっ！！！！！！
その意気だーーーーーーーーーっ!!！！！！！！！！！！！！！！！

あっついなーーーーーーーーーーーーーーーーっ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

熱い人、好きだ。

て、てれるぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！１

あつくてだりぃ
でも手も足も動くし息もできるしいっか

なんだっけ

帰宅後、なぜか泣きそうになった
わかっている以上に切羽詰まっているのか
そんなこと自分が言ったんじゃないか馬鹿

そんなに臆病者だとは知らなかった

歯医者にも行けないこんな世の中

何にも行動できてない。ただ時間ばかりが過ぎる…

無職になって2か月過ぎたよ。家族からの無言の圧力がすごいよ

暑いしヤル気がないよ…

やべえ人生楽しみになってきたああああああ
ひゃっほーーーーーーい
今まで辛いこといっぱいあったから、絶対なまけないがんばるぞおおおお
目標はいっぱいあるんだああああああああああああ
人生はじまたあああああああ

信じてがんばれよ

腕かぶれてかゆい

我慢覚えておとなしくしてたけど、ビクビクするのやめたら少し強くなれた気がするよ。
というか我慢は大切

好きだよ 好きだよ 好きだよ
二人とも大好きだよ
もっとたくさん話したいしたくさん触れたい
早く見えるように、触れられるようになりたい
ずっと傍にいて下さい

これやばいなツボすぎるわ
かっけええええええええええｗｗｗ
リスペクトとか神とか厨二くさいけど・・・これは神

前向くの疲れた

何回も死にたいと頑張る繰り返してきたけど

げんかいだわ

何度も何度もどん底に落とされ這い上がってもまた落とされる…このループ…なんか疲れた…

明日のことが不安で仕方ない
苦しい

波が遠ざかった
次がいつか分からない・・不安が増していく

ゲゲゲの女房見てて風間トオルの老け具合にびっくりした。違う人かと思うｗ
幼稚園の頃ぐらいかなー、見てたああこのお兄ちゃんかっこいいなーなんてもう面影もないっていうか、
でも数年前まではここまでなかったと思うけどなー。年齢知ってよけいにびっくりした。

分からない、何もかも分からない。
こんなこと、よくあることなのだろうけれど……
経験の浅い私には、葛藤と混乱の原因でしかないよ。
そろそろ誰かに寄り掛かりたいけれど、私なんぞにそんなことをする権利はない。
幸せになりたい、幸せになれない、幸せが怖い。

最近酒飲みたがり、喋りたがり、テンション上がり気味で眠りたくないというなんだか楽しい気分なんですけど、
ふとした瞬間に泣きそうになったり、また気分が落ちるのではないか、迷惑がられているのではないかと思ったり、飯が食べられなかったり、
と思ったらやたらポジティブになったり。
情緒が不安定すぎて怖い。数分おきに気持ちが変わる。
なんだか死にたくなってくるなぁ…

少しの事にダメージ受けすぎて辛い…もっと楽に生きたい…

くそ。ワースト１、２を争う位嫌な出来事だった。寝れねー
あいつ自分の立場わかってねーわ。パワハラセクハラフルコンプミックス発言。暴言だよ。
まったく今までからしてクソサイテー雑魚男とかかわると本当ろくな事ねー。アイツの顔明日見ると思うと吐きそう、咳とかしてて汚いし。

無理して来なくていいし休んでくんねーかな

か、帰って来たよー!!!!!!
規制長かった!!ま、束の間だろうけど。記念パピコ。

おめで。

つまんね

ジェロってなんか足りない。

仕事やめて半年…
好きだった子に彼氏ができた…すごい嬉しそうだった
応援するとかメール送っちゃったけどつらいよ…
つらいつらいつらい。
mixiもスカイプもtwitterも嘘ばかりで本音を書ける場所がない…
いつから俺はこんなダメ人間になっちゃったんだろう
こんなことならうまれて来なければ良かった
つらいよー

すげーイラつく…
早く家帰りたい

夢の中で言ったことなのか現実で言ったことなのかわからないって事が最近毎日あって何をしたらいいかわからない
でもネットだけはしてないとさみしい
手に死相みたいなの出てるし生命線が短くなってきて、急に体臭がきつくなってきた
こわい なんで？

フハハハ！今日は1日中お家でゴロゴロするぞー！

嗚呼…至福！！

>498
体臭以外は同じ
本当にヤバかった時は確かになんとも言えない臭いもしてた

まだ書き込める？

私変なのー
神経症は薬が効いたのと自らの考えで少し和らいだけどいつ振り返すかわからないから怖い。
反動で人格障害が悪化した
こっちは薬じゃ治らないよね
自分でなんとかするしかないね
相当の忍耐を要するよ。
だいたい何から始めたらいいのかわからない

オイラも変、とっても変、すっごく変
変すぎて、お出かけ〜〜〜〜
ほんとにお出かけ〜〜〜〜〜

決めた、野菜炒めだ、その材料を買い増そう

次の人に質問してもいい？　今晩何食べる？　もしくは何を食べた？
隣の晩御飯を知りたい！　
　　　　　　　　　　　　＠＠＠＠＠＠
　　　　　　　　　　　＠＠＠＠＠＠＠＠
　　　　　　　　　　　＠(´へωへ｀)＠

腰をぎっくりやっちゃったっぽい
いいねー、頭も体もやられないライトワークの人は

やっぱり家宅侵入されてる。
犯人の目的は何なのか。

耳鳴りなのか実際鳴いてるのかわかんねーな

普通の人間になりたい

ふろ…

>506は糖質。
今すぐ病院へ！

天狗の仕業じゃよ

　　　　　　　　　　　　, ;,勹
　　　　　　　　　　 ノﾉ　　　`'ﾐ
　　　　　　　　　 /　y　,,,,,　 ,,, ミ
　　　　　　　　　/ 彡　`ﾟ　　 ﾟ' l
　　　　　　　　　〃　彡　　"二二つ
　　　　　　　　 |　 彡　 　~~~~ミ　　　 　　はいはい、わしのせい　わしのせい
　　　　　,-‐― |ll　　川| ll || ll|ﾐ―-､
　　　／　　　　　|ll　　　　　 　 |　　　ヽ
　　/　　　　　　　z　W`丶ノW　　　　　ヽ
　/　　　　　　　　＼＼　　 / /　　　　　 |
/　 　　天　　　　　　＼`i　/ /　　狗　　 |

>>510
レスありがとう。
でも、勘違いとか被害妄想じゃないよ。
今回は、ちゃんとした確証があるんだ。

>>511-512
ﾜﾛﾀ。

なら通報しようか警察にｗｗ危ないぜえ

俺は不細工なんかじゃねえー！！！

>>514
どうしようか迷ってる。
なんか面倒なことになっちゃったなぁ。

実はその証拠でさえもあなたの仕業だったのです・・・

だったらいいんだけどね・・・。
あぁ、天狗の仕業って考える方がよっぽど気が楽だよ。

見えない人間が一番怖い。
誰かまったく検討つかない。人数も分からない。

よく物を無くすってのは昔っからあることだよ
だから、神社のおみくじに「探し物　見つかる」とか書いてあるんだ

糖質じゃねーし

腕が痒い

うちの侵入者、触覚が付いてました。

実際お金出して使うのはこっちなのに、
店員があきらかにいい加減に商品を扱ってて
いい加減に扱いすぎてて使用に耐えない状態で渡されそうになったから
さすがに抗議したら、
とんちんかんな逃げの言葉ばっかり使って、どうあっても自分のいい加減さを認めたくない！みたいな対応だった。

なんか民主党みたいだなと思った。
何があれって５万くらいするんですよ今回の
超腹が立った。結局使用できる状態に戻してもらったけど
最後まで自分の非を認めてなかった
ああいう店に長く勤めすぎると感覚麻痺すんのかね
はああああぶん殴ってやりたいくらい。こんなこと思うの１０年に１度あるかないかだよ

追記
書いてすっきりするつもりが逆に「もっと怒ればよかった」になってきたので
明日あたり本社か本店に相談行く。
今回１回限りならいいんだけどさ…そうもいかない物だから

クレーマーとか大嫌いだけど、マクドナルドで店員がバーガーを袋に投げ入れて
具が全部分離してたらさすがに怒るっしょ（これも実際あった）
そういうことなので今回は怒らせてくれ

メールが楽しいと思っていたのは自分だけだったか
むこうも楽しいと思っていてずっと続くかと思っていたのに
表向きだけの付き合いのほうがお互い合っていたのかもね
もう嫌われたらどうすることもできないし戻れない
楽しいと思っていたのに全部間違ってたか
後悔しても何も戻らないって悲しいね
自分の都合ばかり優先していたし相手の事を知りたいのならもっと努力するべきだった
いや何もやらなかった自分が悪いのか
そして明日も面倒な事が朝からあるしなんだよなんだよなんだよ

出会い厨共ざまあｗ

このまま何も無くなっても２、３年後にはへらへら笑ってるんだろうね
一年じゃまだ覚えているだろうけど向こうは簡単に忘れるんだろうし
あー明日めんどくせ　なんでチケットねえんだよｋｓｇ

過去の嫌なことばかり思い出して
嫌な気分になる。

なーんか虚しい

疲れてる場合じゃなかった

今のところ、何も盗られてはなさそう。
でも、日記読まれて内容を掲示板に晒されてる。
部屋の中の様子を書き込まれたり。
私を精神的に追い詰めるのが目的っぽい。

だから警察に通報すればいいじゃん
掲示板に書き込んでるとか、ばかっすか？
大漁ですね

警察沙汰にする段階じゃない気がするから。
誰かに聞いてほしくて書いてる。
でももうこのことをここに書くのは止めます。

少しでも話を聞いてもらえて、うれしかったです。
ありがとう。おやすみなさい。

処方されてる薬、デパス以外ラムネになってしまった。そのデパスも副作用が…デパス好きなんだけどなぁ。明日も頑張れますように。おやすみ。

幸せなはずなのになあ……どうしたもんか
明日は車点検してもらおう

急に死にたくなる。まだボーダー完治してないんじゃないの？うんざり

誰なのかはっきりさせたい。
でも、どうしたらいいのか分からない。

モード系のあんちゃんと割と普通のにいちゃんが電車の座席に離れて座ってるのを見て、
オダギリジョーをコンピュータに入れて人工生命の進化の実験してる状態が浮かんだ。
違うんだけどなんか似てるという。

皮膚科行ってくる

>>533
症状の一種だから気にせず書いていいよ

自分のことを書く

昨日ひょんなことからいきなり死が身近に迫ってきて、
苦しんで死ぬか苦しんで生きるかみたいになって
もし死の淵までいっても医者の勝手な感情で生き返されたりなんてしたら
やだなと強く思った

楽になりたい

ずっと現実逃避して眠っていたい。

あいつはずっと同志だと思ってたのに
裏切られた感じがたまらない
どうしようつらい

自分のなかにあった波がササーッと引いていく感じがする
恐いくらい真っサラサラに

多分いい意味で

今まではなかった事なのだが、ある人と接触すると猛烈に落ち込む…。
なんて言うか…
“お前は無能だ！”と、自分の存在の全てを否定されている気がしてしまう…。
仕事で関わる人だから、避ける訳にもいかないし…。
憂鬱だ…。

別にそれでもいいと思う
幸せか不幸かなんてお前に何がわかる
私は今マイナスからゼロに近づこうと必死なんだ
地面に這いつくばってこの世を眺めている自分が惨め

心配で涙が出てくる…

皆好き

素直に止めたほうがいいな
得体が知れない
実害があったら、即通報告訴で
何か勘違いしているようだな
ストーカーに必要なのは
まず自分が嫌われていると自覚することだから

うつにならなかったら
見向きもされなかったことに気がつかないらしい
月収は××万程度
さらに、自分にそういう才能があることに気づいた

てか、実質誰も採用してないじゃんｗ
どっから人材持ってきてるだろう？

いや、視床下部に病気がなかったら
多分今でも気分よく勉強したり、書類整えたり
してるんだろうけどねー
タイミングが悪かったのか？
それとも、必然か？
なぜあの時に？って感じでもある
ひどい話だな

善思、善言、善行に努めてきてもこれなんだから
まー、普通の人はひとたまりもないだろうね
明日はそいつの身

この世が憎い　殺してから死にたい

筋肉組織が壊れて、血液を巡っているのは確かだが
これは結石だな
腎臓潰れちゃったら、闇社会で買うしかないの？ｗ

>>556
落ち着きなよ

夢を見るだけでは生きていけない・・

夢を見るだけで生きていけるのは一部
だが、夢を見るだけで生きていけないのも一部の人間

どう考えても親が先に死ぬ。
オレは今現在無職。

メンヘラになった原因が両親だったとはいえ、差し迫ってる現実からは逃げられない。

久しぶりにフラれたけど好きな人にメールしてみた。期待してなかったけど返事きた。
就職して、頭もよくて、かなりとんとん拍子に見えたけど職場でちょっときついことがあったんだなー。
あーあー、結婚するなら絶対こういう人だよなー。もう、もう私には無理なのだろうか。しかし再度、告白するのもキモい気がする。
好きな人が欲しいなー。でも私が好きになる人ってみんな遠ざかるんだよなと思うともうやめたほうがいいような気がする。

うけ-い･れる
収め入れる。
引き受けて面倒を見る。迎え入れる。
人の言うことを承認する。

・・・。

この状況でネガらないほうがおかしい
小罪を叩いて、殺人のような大罪を許す（もしくは、犯す）わけだ
きっと彼らの一味はそのようなことを繰り返してきたわけで

プラスがゼロになっただけで不幸ぶりやがってゴミども
ゼロからマイナスになる苦しみ
そこから這い上がる苦しみを味わえ

通報しました

うん。

ブチきれた

妖怪見たことあるん？
まだそこ地獄と違うくない？
しげるさんの影響かなｗ

子供の頃の写真を見てると涙が出てきた
両親には悪いけど
もう限界なんだ
ごめんなさい

レティかわいい
おっぱいぐりんぐりんしたい

祖母が憎い
自分の利益のために平気で家族を騙し偽装工作を施す
西村光子、早く死ね
てか私が死ぬ
遺書におまえのことを書いてやる
それでもおまえはしらばっくれるんだろうけどな
外面だけは良い西村光子、地獄に堕ちろ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

十年ぐらい頭からフレーズが離れなかったアニソンを検索してみたら出てきた。タイトルで泣いた。
あーあー、もらった置物…未だに袋に入ってます…勿体なくて。し、食事に誘ってくれないかな…。
もうだめだ…。人生これからどうすればいいの。会いたい、会いたい。声が聞きたい。はあー。
姉と知り合いが不倫する夢見た。旦那も子供もいるくせに！と姉を追い出してた。窓割ってでも入ってくるんじゃないかと
どきどきしてたのに翌日、機嫌がいい姉と電話で話してた。夢の世界だけにある街がある。あれはどこなんだろう。
ただでご飯食べてるの。なんだろう。近々、天に召される気がする。

頑張ってはやく終わらせて良い結果をだしてバイトしてお金ためて生きてきた記憶全部消して新しくて
忘れてでも友だちはずっと大事にして流されないよ。いろいろ流されない意志強くもつのやりたいこととがんばりたいことやるの
そしたら毎日楽しいから絶対大丈夫だお 幸せさ絶対　悪い意味でかわりたくない。くず共と同じ失敗はしないお

まわりに合わせるのはただの馬鹿だお 個性もなにもない。そんな人には絶対なりたくない。決めたことをちゃんとやり遂げるの。

この前、夢で一つ目の女の子が出てきた
怖かったです

ソフトバンク・・ダメ

助けってないよね

今日はありがとうございましたって思っちゃいけないのかしら…
やっぱり図々しかったかな

なんてこった！
明日も出勤じゃんよー
ばかやろう

苦しい、寂しくて苦しいいつまでも慣れない

>>541
病気のせいだったらいいんだけどね。
実際に誰かが部屋に入られて、日記読まれたりしてるなんて気持ち悪いもん。

でも、ほぼ事実に間違いないから、色々対策考えなきゃいけないんだ。

誰かが→誰かに

私を大切にしてくれる人なんて存在しない気がする。
嫌なこと言わない、嫌なことさせられないで幸せにしてくれる人なんていないしね。
身勝手で子供な両親。
親に構っていても嫌なこと言われなきゃいけないし、将来私は幸せになんてなれないのに。
なんで生きてるんだろ。苦しくても自分が頑張らなきゃいけないのに周りにはわかってもらえない。
私に嫌なことを言ってこない相性の良い人としか付き合えません。

ぶっ殺すぞテメェ

前後のレスは関係なし

人が信用できない。占いで私の夢は叶えられるとか、邪魔されないで応援してもらえるとか書いてあったけど絶対に嘘だよね。
嫌なことしなきゃいけなくて叶えたいことは叶えられなかったことばかりだったし。

死にたいと思う程度の気力が欲しい

今の意識で過去に戻れれば全てが解決するのに。

今まで生きてきて叶えたくて努力してきたのに叶えられなかったから今こんなに不幸せな気持ちになってるんだし。
叶っても叶わなくてもどうでもいいことなら叶ってきたけど、どうしても叶えたいことはもう叶わない気がする。
そんな私に人を幸せにしろなんて書いてある占いは最悪だと思った。
もっと幸せでどこから見ても満足してそうな人が人を幸せに出来るんだよ。
私不健康だし満足してないし子供のころかな叶えたいことは叶わなかったし。

化粧落とすの面倒だなあ
髪洗うの面倒だなあ
お風呂入るの面倒だなあ
メール返信するの面倒だなあ

眠いお！！！！！！！！！！！
ヽ(´▽`)/

この先の未来にどんな私でも歯車があって幸せにしてくれる人がいたらいいな。
そう、どんな状態の私でも過去も現在も未来もすべてにおいて絶対に裏切らずに幸せにしてくれる。
後々考えたら、なんてそんなものは都合のよい私の頭が過去を美化しているだけだから考えるだけ意味がない。
それはそれで人の心理を利用した計算づくの嫌がらせとしか思わない。
よい人と出会えるといいな。冷たい相手にしがみつくって占いに書いてあったけど、過去を見てみるとそれは当たってる。
馬鹿じゃないの…。今後は立ち止まって自分を客観的に観察して大切にしてくれる人をよく考えよう。
今後の私のチェック項目は良い人になりすぎて冷たくされて傷ついているのに、客観的に見るとＭと勘違いされかねない行動になっていないか？だね…

薬増えた。
嫌だな。

暑いにも限度がある。

寂しい。
こんな人生いらない。
どうせ私はひとりだ。
死にたい。

誰になら大切にされてるかよく考えてみようって思って考えてみても泣くしかないんだけどね

閉じ込めてみたスレじゃないけど人と延々極度に密閉されるよりひとりのが…
…いや、人によるな

人はみな死ぬ

本当は新しい気持ちで会える人探しに行ったんです。
相性の良い人に出会いたかったんです。
だって誰も私を幸せにしてくれないから自分で頑張るしかないのに、行く先々で困難ばかりで機械的に人に尽くさなきゃいけないなんて酷いじゃない。
私は幸せじゃないのに。

グラマーな人を見て一瞬、「やっぱある人はすごいな」程度のことを考えた。

新幹線止まったのが気になった。

本当は去年の４月に出会わなかった人に会いたかったんです。苦労してお金使って行っても意味がないのね。
どこへ行っても幸せになれないのね。

ハイチの地震の後、そのディスクをシャカシャカ振るなぁ〜こんなことにまで関わってこなくて
いいよという状態になりまして。でもこれは手の届くところに置いておくのが悪いんで片付けた。

はっきり感じた地震のあった日に、鼻血出しちゃって。頭冷やしたら止まった。
因果関係はないけど。

個人的にはなんだか楽な気分になったんだけれど、そろそろこういうパターンも止んだらいいのに。

努力家だと自他共に認められている私が相性の良い人と出会ってもうまくいかなかったら怨みますから。占い。
相性の良い人と出会えるまでは自分の人生を諦めないつもり。

自分が気持ち悪い。
わがままで醜くて、家族も皆よく付き合ってくれてると思う。
自分なんか消えた方が皆のためになると思う。
皆が見限る前に早く消えなきゃって思う。
でも、いざ死ぬことを考えると、やっぱり怖い。
こんな臆病な自分も嫌。
死ぬこと失敗したら、また家族に迷惑かかるし。
死ぬ勇気が出る薬がほしい。

私は夢を叶えるまでの道のりの手助けをしてくれる人に出会いたかったのです。
私はこれを叶えなければならない気がするから。
それを支えに一生懸命生きていかなきゃいけない気がするから。
自分がどういう運命のもとに生まれたのかはまだわからない。

子供の容姿は両親の素質と育て方で決まるのだから付き合うのは当たり前です。

毎日常駐してる女の子のレスにいらっ(^ω^#)ときてるのは私だけじゃないはず
そんなに昔つきあってた人が結婚して、忘れられないなら失恋板いくなりしてくだしあ
えせメンヘラたん嫌いなんだおー☆

私のことじゃないよね？毎日いないし。
忘れられない程自分から好きになった人なんて存在しないしな。
孤独だから寂しくなるとなんとなく好きになってくれた人を思い出すことある。誰でも少しはそういうとこあるよね。

ごめんなさい。無理です。

嫌いになるわけがないよ(T_T)

大切な友達なのに

辛い

変なのに絡まれたわ、氏ねばいいのに
出かける予定を無下にされて私がいくら悲しいと思っても伝わらないんだろうな

睡眠は死の練習
毎日自分は死んだ練習してる

早く氏ね

何年かごしにやっと言えた。
ごめんなさい。無理です…
今よりもっと不安定だったあの頃言えなかった。私の心はあの頃からずっと変わらない。
断るのも辛いです。

こんどこそ運命の人から話し掛けられたいな。
残酷な人は私に近寄って酷いことをしたら死にます。

糞場みたいな性格は嫌い。
糞場の価値観にも一切共感できない。
七個は一重ブタ鼻のブサイクヤリマン低学歴で、どこに魅力があるのが１ミリも分かりませ〜ん。

という訳で、サヨーナラー。
お前等の部署もそのうち潰れそうなレベルだし、
お前らに関わるメリットが無い。時間の無駄。
何より、糞場が胸糞悪くて嫌い。イラつくし、関わりたくない。

(((;゜Д゜)ガクガク

なんでこーなったんだろ

酒を飲んでも酔わない自分はお酒を飲んで気持ち良くなる感じがわかんない。
なのに、初めてマイスリーのんだ時はあまりにもしあわせで、世界はこのままでいいのー！とか思ってたな。
母に「お母さん大好き」とかメールしてしまって怪しまれて主治医に薬の内容を確認されたなー。あの多幸感はどこに行ってしまったんだろう。
水やお茶で薬を飲んでた記憶はあまりないけど、しあわせだったー。薬のまないと幸せじゃないってなんか哀れだな、自分。
今は眠剤は処方もしてないけど、薬やめようかな。もうどうせ治らないし、本当に治らないしこれから先を考えると薬漬けでいいのかと、考えてしまうなー。
あーあー、あの人に会いたい。優しいマヌケ？なでもお兄ちゃんなあの人に会いたい。今日はがんばってー！神様が私にあの人をくれたらいいのにな。

今日、消防点検なんだけど全然部屋が片付いてない。在宅って紙出したけど、外出しようかな

だってこんな部屋に人上がらせて、どんな顔してりゃいいの

恥ずかしい。朝から行きたいとこあるし。勝手に入って勝手に点検していくでしょ

少し解ってきた。
意図的に相性の悪い人に近寄られて欝。
自分のしたことは自分に還りますから…

私に死ねって言った人は自分が死ぬのね。少しでも内心で私にそう言ったことは私じゃなく自分に還るのに。

相性の良い人とは仲良しの関係築きたいな。自然の摂理に則って。

だから早くネットもやめなきゃいけないのに、なんでこの状況に追い込まれてる…

細かく見てもお互いに相性が良いことが大切なのよね…
お互いに…

きっと出会って歯車があわないこととか生まれ持った運命が違うから仕方ないことで、もし嫌なことがあったとしても悲しむとか恨めしく思うようになるのも違くて、仕方ないことだから運命に従ってなるべく関わらないようにするのが正しいんだよね。
裏切り合うとか、お互いに不幸だから、そういうことにはなりたくないから私は出会っても近寄らない。誕生日聞いても相性悪かったら、お互いのために必要以上関わらず離れることにしよう。
自然のながれで悪気は一切なし。とにかくお互いのため。
去るもの追わず来るものとりあえず疑う。

裏でも散々私の悪口言っているくせに。
無駄骨に終わったじゃん。近寄ってくんな。

違うもっと心から真面目な方にお願いしたいです。

↑統合失調ですね

今までの不運の元はこれだ↓

私は夢を叶えるまでの道のりの手助けをしてくれる人に出会いたかったのです☆

極端なエゴイズムとそれに帰する他者への不信だ

故におまえはこれからも報われる事は無い

時は残酷に過ぎて行き

おまえは刻々と朽ちてゆく

虚飾と裏切りに彩られ

後悔のみがおまえの友となるだろう

こわ〜い、けどわかるｗ

>>627さんを応援してます
中傷したやつはくずｗ

>>629
どうせ私が思うように動かなかったことが面白くなかった器のちっちゃい人の戯言でしょ。

こういう余計なこと恨みがましく言ってくる人って自分が一番自己中で面の皮厚く生きてるものなのよ。

私の夢は運命の流れに沿った健全な夢だから応援されるみたいなのに。
今頑張って合格してもその先の同期が相性最悪だと解ったらやる気しなくなった。勤めるようになったら倍病みそう。
同期と相性良くなるまで何もしたくないわ。あーあ。あーーーーーあ。
気づいてよかったのかなんなのか。
私は合格が目標じゃなくてその先の人生に想いを馳せてるからな。合格した先が撃沈人生になるんじゃ意味ないじゃない。

人と関わらなければ裏切られることもない。人に期待せずに、自分に期待し、お金を稼ぎ最初からお金だけは裏切らないと利口になっておくのがよい。
その中で私は人を観察して相性の良さそうな人を探す。
来るものは何しに来たんだと疑う。

HDLt6mvP

冷静に考えてみてください。
ここにあなたの知り合いが存在する可能性は皆無ですよ。

書き込まれている事柄を鵜呑みにせず、
目の前で起こった客観的事実のみを積み上げ冷静に判断すること。
それがいまのあなたには必要です。

くれぐれも妄想に囚われる事無く、慎重に過ごしてくださいね。

私に余計なことを言った人は、自分のやったことと同じように更なる大きな力によって酷い状況に追い込まれるようになったら良いですね。
私にそんなことを言うあなたの人生はそんなもんですよ。

掲示板やってなさそうな人しか信用できない。

勉強するけど、来年は受験しない。同期が停止になるから嫌だ。

HDLt6mvP

あなたの言う、運命の流れに沿った健全な夢。
それ自体があなたが抱えてきた病巣です。

あなたはその強固な妄想に常に急き立てられ挫折し、絶望感を感じてきたのです。

真実のあなたは常に他力本願で、
絶えない欲望に身を焼かれる餓鬼のような存在でしかあり得ません。

あなたは多くの人を裏切り、その方法を熟知しています。
故にあなたは人を信じることができないのです。

それが結果なのです。

人生つらい
動物で生まれてくればよかったのに

古い建物の中で女に刃物で追われて刺される夢を見た。中に知ってる人がいたから○○くーん、開けてー！と言って開けてくれたけど、
彼は部屋に入って行った、刺されるからと。そのあと、一面のトマトがある場所に行って何故か潰して地面に投げてた。
小銭拾ってた。父が宝くじが当たった人になっていた。最後だけ実現すれば大したもんよ。
○○くんとはろくに話もせずに終わったなー。かっこよかったー。彼女とのデートを目撃したのは、なんかもうあははだったけど。

>>639
だとしたらどういう生き方が相応しいっていうのよ
それは自己紹介ではなくてですか？

人を裏切るって、私は裏切ってるつもりはないです。
自分がどういう風に生きて行くか考えてやることを決めただけ。

あなたは私の人生の責任をとることも出来ないのに、私に余計な吹き込みをして私の自我像を歪めている状態です。
たとえ自分の本質がどうだとしても生きていかなければならないのだから仕方ないじゃないですか。
生きていかなければならないのなら、形だけでも人の役に立つことをした方がまともな生き方でしょう。

うつ病と診断されてから五日たちますが、本当に病気なのかわかりません

嘘だろうね…いや素直に信じることができないのが駄目なんだよ
楽しい時も最後は結局別れて終了
悲しいし寂しい
取り返しが付かないから慎重になってもそれが駄目
どうしたらいいのかわかんね

HDLt6mvP

あなたが救いを得る方法はひとつしかありません。

私は決してあなたを忘れません。

皆もきっとあなたを思い出すでしょう。

さようなら、幸せになってね。

救いを得る方法？

両親に罪はないのですかね。

形だけ人の役に立つことをしながら、自分ひとり食べさせて行ければそれで満足。
一人でもちゃんと生きるつもりだから私は偉いでしょ。

会社霊に命令された、と何度言ったら
いつも焦ってるのはそのせい
結果論だが、あのとき早々に決断しておけばこのようにはならなかったはず
あとは徳のない人間から頭やられていくだけ

私はメンヘル特有の他力本願に誰かにぶら下がって生きて行く生き方はしない。
協力は求めるけどね。虚しいことはしない。
母親みたいな最低な人間にはならない。悪魔のカードに描かれる動物だ。

おはよう眠い

タロットとかシャッフル難しいんだよね
悪い波動（？）から守るために絹の布に包まないとダメだし
PCでプログラムを組めば良いと思う

私は一人で性別も意識して立派に生きていくつもり。
虚飾ではなく礼儀としてのお化粧をきちんとしてね。
私を通して私の出会ってきた人が見えるでしょ。
最期は苦しまずに死にたい。

負け惜しみなんだけど
多分、ホントに負け惜しみ

負け惜しみ？
虚しいよりマシ。

だって、大体想像つくじゃない。

先にあっちでネタ消化しろって感じだった
私の勘では
笑わせてくれるね

小さい頃からいろんなトラウマがあるから頭の中が変になることはあるけどね。
仕方ないと思ってる

相応しい精神がない

もーいーくつ寝ると・・・
いっそあばら骨折りたくなってきた
走って来ようかなそのままドボンしそうだけどｗ

興味ないけど頑張ってみたりなんかしてみてもウケ狙いな気がして笑っちゃう。
可愛さなら自分で良いと思えれば他人からの評価なんて関係ないし。
ただ、年齢的に人様への礼儀くらいちゃんとしろよ、屑って思うことはある。
妙に女らしくしても、なんで私がこんなことしなきゃいけないのよ(笑)って思っちゃう。
部屋が綺麗ならそれで満足よ。

そういう顔なのよね。

つまんないけど。

つまんないから気が乗ったら人の役に立つことでもしよっかなっていう、なんとなくの思いつきってふざけた精神。

崖っぷちなのに余裕ぶってるふざけた人間ですけど。
切羽詰まってるからどうでもよくなってるって言うか、余裕がいるならつべこべ言わずにやってる。
って言うか死を受け入れてしまってるところが。

複数いる子どものうち、私だけを悪人に仕立て上げようとするのはやめてください
私を信じてとは言わないから、私を疑うように妹たちのことも疑ってください
私を怒鳴るなとは言わないから、私を怒鳴るように妹たちのことも怒鳴ってください
目的別に子どもを使い分けるのはやめてください

名言ですね

すっごい混乱してる。
自分がやったのか、他の誰かがやったのか分かんない。
もう何やってんだか、うわぁぁぁ！！！

外怖かったとか阿呆か

相性の良い人としか関わりたくないのに近寄って来るんじゃない。

ねー。相性悪い人と付き合ったり結婚しなきゃいけないなんてどこにも書いてないのに逆ギレしてんじゃねーよカス

雷と雨がやばい

アンディフグとセガールが交ざる
あとおにいちゃんがあっちゃんに似てないのに似てるきがしてたの思いだした？

本も読めないしテレビも見れないからやることない。
寂しいなあ

どういう理由でテレビ見れないの？うつ？

決めた日に死ぬことができそうに無い。うちに人がいない間にサクッと行動しないと・・・
試しに吊ってみたけど上手くいかないし、もっと念入れて準備しないと・・・
そんな気力ないけど・・・しかしもうこんな風にダラダラ生きててもしょうがねーよ
でも明日に決行は無理そうだな・・・家族、旅行にでも行ってくれんかなぁ
もう生きるのがめんどい、何もしたくない
ああでも８月まで生きてたらゲーム買って遊びたいかもしれん
でもゲームなんぞやったって本当は空しいだけだろう買ってすぐ投げるかも
無意味に消費して何も残らないからこの人生は終わるべき
誰とも関われないしまた関わったって迷惑かけるだけ消えたほうがいいわ
こうやって書いてみると、ホント救いの無い人間だな

>>675
うつ病らしい。
初めてだから戸惑ってる
なんか目がチカチカするし集中できないし頭にはいんない

外の風が強め
窓がカタカタ言ってる片頭痛また来た･･･

あの二人は嫌いではないが豪華披露宴するのは結構だが
結婚式なんてただの花嫁花婿が幸せアピールして当人らの自己満のためにあるようなもの
マジでイライラする

最近人生楽しすぎる　余計なこと考えなくてよくなったしね
そうよこれが本来の自分なんだぜ
広く浅く、で人と付き合ってくのがモットーだった
もうすぐ逝けるおー☆楽しみ^^　いけめそいいよいけめそ
顔◎＋性格◎＋頭　これにまさるものはないです　んひひひ

苦しい
消えたい
いなくなりたい
もうわからない

早く顔治して楽しく生きよ。
わざわざ人様の顔を見に来る性格不細工とだけは関わらないように明るくなりたいわ。

人様の外見についてなんだかんだ言う人はキチガイだと聞きました。
私は正常人で化け物じゃなくてよかった。

自分は人に興味ないのに、知らない人が自分を知ってるとか気持ち悪い。
絶対に前もって私を知ってるネット中毒とは関わりまっせーんｗ
お願いされても関わりたくないわ！自分たちが一番消えた方が良い害虫だってことに気づいてないよね。

気安く近寄ってくんじゃねーよカス男が。

人間関係で会社辞めて、メンヘルか
くそ！何でこうなった！

まさか、俺が死ぬ事になるとは
人生簡単に終わるな
自業自得だがな

人はみな死ぬ

　　　　　　　　ヾ∧
　　　　　　／　・　|ﾐ
　　　　　（＿'...　　|ﾐ
　　　　　　(ﾟ〜ﾟ,,)..|ﾐ
　　　　　　(|　　.､）|
　　　　　　 | 　　　|
　　　　　　 ヽ..＿人
　　　　　　　U"U

>>687
可愛いね

反省して今後しないようにすれば許してくれるんじゃない？

友人の子が首吊りに失敗して顔が醜くなってしまった
緑や紫の斑点というか痣？だらけで・・・
そして白目にも血豆のような痕と充血できちゃって
あと斜視？ロンパリ？
首には酷いやけどの様なロープの痕
もうまともな暮らしはできないんだとおもう
かわいそうにもう死ぬしかないんだろうな

許されないんじゃない。
私は感じの良い人と幸せになりますから性格悪いのは悪いのと固まっててください☆

今日も頑張りたい

掲示板はキチガイばかり

歳いってまで外見のことばかり言ってる人は中身がない証拠で、たいてい長いこと独身である

〃包容力満点な〃年上が好きなんです。

殺されるかもしれない。

誰に助けを求めたらいいのか分からない。
今の段階じゃ、誰に相談しても証拠が弱過ぎて、
思い過ごしとかで終わりにされるに決まってる。

危険がどれくらい迫ってるのかも分からない。
どうしたらいいのかまったく分からない。

なんでキチガイと思うか。人の外見のことばかりいちゃもんつけて気にしてるから。

私自身は自分を悪くないと思ってるし。
さっさと治して相性良い人見つけよっと☆

７００げっとしてきました

おめでちょ

そう思っていないと約束を守れそうにない
また空しさに浸かってしまう

もうそろそろ治るらしいしね

私の運命の人はスペシャルらしいからなあ

私も希少価値らしいから。

ベゲAってなんで赤いんだろうね

今死ねば隣人が周囲からせめらようか？
当方基地害かもしれないけど基地害女が死んだ♪と思われるのは嫌てす

バリバリバクバク

家にいなきゃいけないなら自殺するしかない
病棟に帰りたいよ…

パンかいにいった
怖かったこんなのはじめてだ人多すぎる今日
私よりブスいなかったみんな可愛かったもういやだ
前が向けない自分でもわかる挙動不審ただでさえ気持ち悪いのにもっと気持ち悪いだろう
みんなブスだと思ってるんだろうなせめて笑ってようと思ったけど
笑った顔もっと酷いかもしれないと思うと笑えない
車おおいなうつちゃう顔嫌だ息上手く出来ないしなんか
なんでこんなに酷いんだろ知りたくなかったマシなところがひとつもない頑張ってどうにかなる顔じゃない
雲になりたいでも雲も形のいい雲とそうじゃないのがあるんだななんだったらいいんだろう
ああ鏡でみたらまだギリギリ生きてもいい顔してたのに写真ひど真実写すもんね

羨ましい妬ましい憎らしい
私が手に入れられない幸せお気楽な主婦エセメンヘラの癖に
安定した将来子育てママ友イクメン
どうしたって手に入らない羨ましい羨ましい羨ましい
何でこんなに歪んでるんだ最低なのは私だ
羨ましいそんな風になってみたい憎らしいめちゃくちゃになればいい

眠いお＾＾イケメンくんかっこいいお
あうあううー♪

はやく私を入院させろや

おてんとうさまがまぶしいのです

友達からのメール、一週間くらい無視してる

なんて言い訳しようかな

もうすぐ免許が取れるから

急カーブをブレーキ切らないで突っ走って

崖から落ちて死にたい

しにて

家族が私を殺す気がする
部屋でカメラのシャッター音がするのはきっと家族が私を見て笑ってるからだ
主治医しか頼れないんだよ助けてよ

何やってもダメ
これじゃ外出できない

母と祖母にとっとと死んでいただきたい
マジ死臭がするわあいつら
遺産も少しはあるし早めに突然死してほしいなあ

「お前の話はつまらん！」

くぁっっこぃぃぃぃｗ

お腹すき過ぎるし頭痛いし
早くご飯食べて薬飲みたいよ。

頭から不安がこびりついて離れない
すぐに解決できることじゃないから辛い
気持ちがどうしても沈んでしまう
気分転換したい

わたし死んだほうがいいの？人間はみんなわたしが嫌いなの？気持ち悪いの？

消えたいなぁ。
でも両親と妹が心配するからがんばらないと

ほんとは仲直りしたい
でも、ここまでこじれたら無理なんだろう

伸介さんのおにゃにー番組２６時間テレビがおわたよお＼(＾o＾)／

テスト勉強めんどくさいけど
少しだけ頑張ってみるね

なんか訳分かんない悲しみがきた
薬効いてんの？
明日学校きついよ

お菓子食わせろ

お腹いっぱいで苦しいんだけど食べたいんだよなあ
あああああイライラする

専用スレに書いたら叩かれるのわかってるから書けないし、言わないのイライラするからこっちに書く。
通販サイトで割引期間間違えて早まって注文してしまった。
その旨伝えて割引にならないか問い合わせてみたが、土日は休みだから明日にならないと返事来ない。
待つのイライラする。
割引にならないんだったら、注文予定だった長期予約を取り止めてやろうと思う。
割引にしてくれるんだったら、借りとして長期予約してやってもいいかな。

どうして嘘をつくんだろうね
嘘つき嫌いっていう人に限って嘘つきなの
もう癒えたはずなのに時々嫌な気分になる
消したい全部忘れたい　大嫌いなんだよ
私はずっと応援してたけど、ああー、
応援っていっても力になれてなかったわな…
結局裏切ってあなたは私を支えてくれなかったね
前の前？ｗ　の人もそうですた。まあ今じゃ微塵子と同じ存在ですけど。
裏切られた数週間はむかついたけどすぐどうでもよくなってたお
人間の記憶なんてそんなものです。いやなやつだ。本当に。
まあよかったじゃないの。もうこれで鬱になることもないでしょう。幸せやーね

会いたい人がいる。
多分本当に好きなんだけれど、理由があって伝えることが出来ないし、会う勇気もない。
私はビョーキだし、きっと相手にして貰えないだろうな。
好きなのに切ない

奇遇ですね

よかった・・一人じゃなかった

前にどこを見てるのか気になった女性がいて、分かってないよっていう短いレスがあった気がして。
どこを見てるのか分かったような分からないようなだから、気にされるのかなぁ。

今がまとめ読みのチャンスって人と、時間がずれちゃうみたいなニュアンスの人が同じか分からないけど、
そういう次元の人も一人じゃないみたいだし。ママがいっぱいの人もなんか別っぽい。

今日はビルが人でいっぱいになってた。帰りに花瓶を買った。
そういえばジム・キャリーがす〜いってのもテレビでチラ見したな。
ちょっとメモできたけど、挟まれてるような気もする？

キューピッドっぽい人がいる気がするというのと、リビドーな読みをするのを忘れるくらいだと
いうのと。麻酔してさくっとやっちゃおうってのは忘れてていいのかな。

スイスの救急ヘリが派手だ…。

幸せになれてよかったね

なんかもう無理
馬鹿馬鹿しい全てが。

主語のない無意味かつ一方的な言葉に
一体何を返す話す必要があるの

ただ寂しいだけなら人形でも買え！！！
私は都合のいい人間になる気は無い！

色々悩み考えていたのが
本っ当に心底馬鹿馬鹿しい！

下らない疲れた
最初と暫くはそうでもないのに、いつの間にか駄目男になるのは私が無意識にそうさせているのか？
元々そういう傾向の男に好かれやすいのか？

もう知らん！寝る！氏ね！

うまく生きてる奴等の才能に嫉妬する ずっと孤独 選んだのは自分だがキャアキャア馴れ合えないんだよ昔からさ 孤立すんの何処でもね 一匹狼なんてカッコいいもんじゃない ただの社会不適合者 膝を抱えて堕ちても 救いはない 当たり前かと 開き直れもしない

居場所とかないし自分で探そうとしたって否定されるし
他人を認めることもできないし過去の事言われたって
誤った知識押し付けられて泣きつかれ放置され動けなかったんだから
どうしようもない。そこまで説明する気力もない。どうせまた否定される。
大概の人が当たり前のようにやってきたことができなかったなんて
うんざりだよ。行動しても我慢しても否定される。ああ、むかつくな。

可哀相な人♪
でも自転車の後輪みたいに曲がった性格は直らないからしょうがないよね♪
社会の癌が

書くか書かないか迷ったこととは別のことを書きたくなったのは、いつもはスルーしてた人の
せいなのかなぁ。

パッと見よくできてる人はたくさんいるんだけど、この環境で生きていくにはどうだったのという。
１：気にしない
２：本当はそういう環境じゃないんです
３：信心は弾丸に勝てるのかどうか

自分は弾丸には勝てないけど、弾丸撃つ人には勝てるって思ったことあった…
けどどうなんだろう。あんまりネガティブなこと考えなさんなと言ったような人もいた気がする。

生きる気力がわいてこねぇ

眠いけど二度寝もできねえ

疲れたとか頑張りたくないとか誰かに言いたい
けど、言っても困らせるだけだし自分でなんとかするしかないのもわかってる
なのに、誰かに聞いてほしいって思う自分が嫌いだ。
もう疲れた。

疲れるよね　頑張りたくないよね　哀しいね
　

1万円落としてしまった・・

リアルで私何もしてないのに、
何で私が悪者みたいに言われなきゃいけないの？

一日三回毎食後
一日三回もご飯食わねーんだけど

明日訓練先に行きたくない。行ったってどうにもならんだろ。
もう私に何かをさせるのを止めてくれ。
病院にだって行かせないで欲しいんだ。
先生だってあれ治す気ないって言うか治す治るの問題なのこれ？
適当に診察っぽいことして投薬して金蔓にしてるだけだろう？
本当は病気でもなんでもなく、甘えとか怠慢なんだろ？
もう私に何かをさせるの止めてくれよホント
どこにも行きたくない

生きてると怖いことだらけ
もうどこにも戻る場所がない
臆病なのに前に進むしかない
存在が無駄だよって何度心の中で叫んでもどうにもならない

相変わらず、糞場の価値観や思考回路が全く理解できないｗ
何かについて喋ってる事を聞いてても、１分間に３回くらい｢それ、違わねえ？｣とツッコみたくなる。ｗ
七個が美人だの凄い才能があるというのも、私には全く分からんし、同意しかねます。
どう見ても上沼恵美子です。

話を聞いてるとイラつくだけので、アーアー聞こえない(∩ ﾟдﾟ)
存在をスルーした方がマシ。

テンション変で目に止まりやすいのかな、と思う時あるから自分の事だったら嫌だなあ。
それこっちこそ言いたいよ。
3ヶ月前から規制じゃんざまあ。今はネカフェからなのかたまにしか見ない。
最初からそのテンションでいればよかったのと違うか？
自分で自分の首絞めて馬鹿だねえ。
あいつらと同じ人間性、そして障害持ち。暖簾に腕押し。

眠すぎて半端ないです。睡眠時間馬鹿にしてんのかい

大丈夫全然平気
嘘、本当は平気じゃない
臭いものにふたをしても開ければ苦痛が待っている
自分から輪の外に飛び出したくせに傷ついているなんて自分勝手すぎる
ああやっぱり私はその程度だったんだなと
私なら話しかけるけどあなたは違うのねと
そうだね本当は誰も友達でもないし都合のいい相手探しなんだよね
なんて考える事自体が最低
何もかも早く諦めなよ

辛いし寂しいよ
世の中にはもっと大変な人もいてこんなに恵まれてるくせに何言ってるの
誰か居てお願い
ぎゅっとして
孤独は辛いし寂しい　孤独は一番酷い

人の顔を｢まあ中の上だな｣とか言ってる間に
七個の中の下の顔をどうにかしろよ。

そろそろデジタル化しないと状態と収納がなぁって思ってはいるんだけど…直球ー！

今夜は綺麗な満月だね

摩り硝子に木々の揺れる影

こんな夜にあの子の魂に誘われたなら

悦んで全てを差し出そう

月明かりは世界を優しく包み

心地よい風が永遠の夜へと僕を誘う

暇ーーーーーーー。

おやすみ
仮歯の色合いが微妙で不安…

寝すぎて体いてえ・・

なんの用があんの？
本当に心配してくれてるなら話を聞かないこともない

明日に備えてねむりにつこう
ちかごろ肩こりと腰痛がはげしい
制服のままサウナに３０分はふつうに死ねる

ガリガリくんうまいでござる

肝臓と腎臓が心配でござる

筋肉組織が破壊されて腎臓に直撃したらしねるのに

肝臓働きすぎ
筋肉常に筋肉痛状態
どこが悪いんだろ？

明後日だから今飲んだら大丈夫な気がする……

暑い
湿気すごい

ななしってよみます

あーしまった勢いでぽちったショップ
レビュー遡ったらなんかやばそうだ
うーわーもうヤダ
これだったら重いの我慢して買いに行った方がよかったのかな
ばかばかばかばか

パンツが小さくてはみチンする

キュートだね
ちょっとおじさんに見せてごらん

本気になってないから文句ばかり
集中してないから言い訳ばかり。

でもね、本当にやりたい事なんて無いんだよ。
寝てていい？何もしたくない。死にたいけど面倒臭い。殺して。

寝たい

パンフレット買ったら何組に分類されるんだろう……。でもそんな単純な問題じゃないと
しとかないとさすがに。

ところで自分ちのがあらすじ書いたんですけど。まぁ同じアイテム出てきたねというのと、
丁寧にあいさつできるじゃない文字ではというのと。

それが基準なら苦しいわぁ、枠組みから教えないと辛いよと思うものも見たんだけど、昔
滅びるか滅びないか考えた時に何か思ったよなそういえば。

お年寄りに声かけられると、地域猫っぽい役には立ってるのかなと、素がかわいいんで
まぁそれなりに。細かいこだわりはいろいろあるんだけれど。


エニグマンについて書け？えええええ〜っ！？くらいしか言えないや。

ランディ・バースがマリアナかいこう〜っぽい名前だなぁと、安心感のあるおっさんを見ると
思い出したりする。

仕事なんてやりたくねぇよ
どいつもこいつも不倫二股肯定のクズカスゴミばっかで視界に入るだけで吐き気がする
一日中トイレでえづいたろか

唇〜盗む早技は〜

すべての事をひとりで抱え込み。もっとハードルを下げようよ！
それでも世界はまわるんだよ、今日見たひまわりは太陽にむかってのびのびしてるよ。
働きづめはからだに毒だよ

今の恋人と付き合い始めて三年、昔よりも知恵がついて精神的にも強くなったと自分では思うけど
日記に「助けて、死にたい」と書き連ねてた頃の気持ちはどこへ行った
あの頃みたいにしょっちゅう愚痴ばかりになるのはどうかと思うけど、たまには顔の見える相手に弱音も吐かないといけない気がする
辛いことしかないのにもう誰にも言えないや

なんてポジティブなウナギなんだ！

まだ二日だからへーきさねー

TVだと何で母親（とその恋人の）起こした虐待事件ばっかり扱うんだろう
虐待の加害者って実父の割合が一番多かったと思うんだけど、
TVでの扱いじゃ偏見を助長する気がする
父親がそんな酷い事する訳ない・愛故にやったんだみたいな

今日届くと思ってたマンガがまだ発送すらされてない…
これだけを楽しみに数日頑張ってたのに

ついさっき、子供に油かけて火付けたDQN親父のニュースやってたよ

逆でしょ。
母親だからニュース性があるんだよ。

海外じゃ子供にうんこ注射した親だっている

母性とはなんぞやって話か
資質以外に何かあるのかｗ

感情がわかない。友達や彼氏の前では
演技で一時的に明るく振舞えるけど、何を見ても聞いても何も感じない。

クソババアとクソジジイ
さっさと死んでくれ。関わってくるな

エドガー　わたしよ…

セックス！せっかく病院行ったのに女全然見れなかった…

親はｱﾎだ。あいつの運転する車に乗ってると気分が悪くなる
運転の仕方や選ぶ道が悪いな

居場所無さ過ぎだろ……

臨床心理士とセックス！

虚しくない。虚しくない。
これから。

おかえり。
ただいま。
おやすみ。



おつかれ。

抑圧もあまり良くない気がする
じゃあこの感情はどうすれば良いんだ
上手く処理できるようになる事が大人になるって事なのかな難しい

虫が鳴いている

早く自由になりたい。寝たい。人生楽しみたい。
心の傷が消えてほしい。おやすみなさい。

朝から憂鬱だ。溜め息ばっかついてる。

>>788
統計的には実母が一番多いらしい(次が実父)
ttp://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv16/index.html

7時10分かい？早い！早いよ！

使いづらい

GODIVAとはーげんだっつ甲乙つけがたいと再確認

この件で自分を助けられるのは自分しかいないんだ
動き始めたらこの数ヶ月の鬱屈もどんどん薄れていく
無駄に費やした時間を悔やむのも無しだ
つーか悔やむ余裕も無いほどケツに火がついてるんだ

がんばることができない
むくわれたためしがない

人前で話ができない
急に意見をもとめられると頭が真っ白になって
それまで何を考えていたのかわからなくなる

怖い。2ちゃんやめたい。

ネットストーカーとか気持ち悪いよね

やっぱされてるのかなぁ。
IP抜いたりして分かるのかな。しばらく書き込むの止めるよ。

今年中に死ぬ
みんなさよなら
本気だ

秋葉原の通り魔のアレのニュースで家族が沈黙した
いや2ちゃんとか見てるしネットもやってるけど
あんな事絶対しないから安心してとーちゃんかーちゃん

俺アゴ長えしマジないわ
もう勉強手につかん

コンプレックスうぜえ相談役探さないとそろそろやばい

心の病とやらで超攻撃的になっていた人の
サンドバックにされた。職場の先輩みんなしらんぷり。
それどころか相手は今ナイーブな状態だから
何言われても反撃するな、との命令。

そいつは最近回復基調でルンルンだが
一年半ずっと耐えたせいでこっちが病気になりそう

なんか
おれ包囲網が狭まってきている
そりゃおれの死を望んでいるやつは山ほどいそうだが……

努力は尊いとは思うがこっちに強要すんなクソが何様だ

>>817
あんだけ派遣切り派遣切りとか言っておいて、
こんどは掲示板かよって。ほんとひどいな。

頭があまり働いてない状態で
どういう立ち位置で、どこまで自分の情報を晒して、最終目標はなんなのか
（絶対主張したいことがあるのか、暇つぶしできたらいいのか、煽り合いでストレス解消したいのか）
そこら辺を明確に決めずに、荒れ気味の回転速いスレに書き込むのは
まじでもうやめようｗ（他板のことです）

てかああいう場所では何があろうと譲らず完全上から目線を貫かないと、逆に浮くんだよなあ
でもどうでもよくない話題だとつい普通の目線で真面目に語ろうとしてしまう

しかも頭働いてないから、真面目なのに説得力なくて笑えもしない文章になってて
後から見ると我ながら悲惨ｗ

ちなみに今も働いてないｗ
じゃあいつ働いてるんだって？
アッパー系飲んで効いてるときだけだＹＯ☆

でもせっかく薬効いてて調子の良いときに２ｃｈなんてやらないしｗ
ｇｄｇｄな精神状態の時に見ちゃうし書いちゃうわけで

>>822
コミュ能力なくてネットして掲示板書きこんでる＝ああなりそう
って図式の認識になるのは嫌だよね
何でもそうだけど映画もゲームもマンガもネットも人間自体がまともなら
見ていたって何もおかしな事なんてならないんだい

非常に緩やかな軟禁状態ですが、着々と体を壊しつつあります
早めに救ってください

あなたがたにとっても、
私にとっても、始めから美味しい話はなかったということですね

おまんまん舐めたい
あずにゃんのおしっこで炊いたご飯が食べたい

人格貶め工作員乙とか言ってみる
最近、悟ったように周囲のレスでそいつのことを決めつける奴がいるからね
病気の自覚はなし

つらい。自分に自信が持てない。

豪華披露宴で勝ち誇ったようなあの花婿と花嫁
本人らのことは嫌いじゃないけど
流石に誰得?って感じ
他人の幸せオナニー
ほどウザイもんはない

あの花婿浮気しそうだよね
いや、絶対すると思う
破局フラグがみえるのはぼくだけですか

まおちゃん心配　メンタル弱そう
クソな男死ねばいいんだよみんな

人はみな死ぬ

なんで調べないの？

26歳童貞Neet　夢も希望も金もなく妖精が見えるようになるのが目前・・・
もうやだこの人生＼(^o^)／

>>837

今の時代いっぱいいるでしょ

おいついたー
まあいつ追いついたのか知らんけど

自分は会うつもりもない
一切関わるつもりも
ない
もう安心していいよ
また不愉快な思いさせてしまったら悪いしさ
自分さえいなければ
周りも全て丸く収まる
新しいメルアド教えてくれたけど
もう環境も人生も違うだから一切連絡しない

BZ系で一番強いのってなんなんだろう

マジ友達いねぇ。

昨日の式は晒しかな？にしても、あの光景見て日本はいよいよ…という感じでした

差別ばかりするお局氏ね毎日毎日イライラしていやがって
あの老害も考え方変えろよ古いんだよ
あの場所にいるアイツなんなの？邪魔なんだけどルールくらい守ろうとか思わないのかよ

返信したら準備にかかる

やっぱ俗にいう一流企業とは違うんだろね
友人はみんなそういうとこに就職できてるけど

うおー規制解除されて書き込めるようになってる
それにしてもあと何個残ってるんだろう

なんにもしたくない

がんがんふぁんたじー

また居るよ帰れ
他の人来いっててか何か返事しろ

生きるのがつらい。でも、死すべきとも、まだ思えない

ゴスロリ衣装のメンへラーの女の子と激しいHがしたい

洗脳されるわな・・・
やだなそんなの。変わらないほうがいいのに
あ゛う゛ぁ　疲れた　確かにあそこはみんな孤独にみえるなんでだろうね
はやく時間過ぎないかな　いやな思い出は全部消そう　そして死ね

乗り物酔いみたいな
気持ち悪さが治まったと思いきや
次に片頭痛が吐き気と入れ替わりに来て･･･とそのループ
寝てるとき以外は
もう２日もこんな調子で笑うしかないぜ

穴があったら入りたいっつうかもうやばい、死にそう
あまりにも気持ち過ぎるだろ…
ずっと胸のあたりがわさわさして全然気分が落ち着かない

847 名前：優しい名無しさん ：2010/07/31(土) 23:47:58 ID:sNqPK1oQ
今週のトホホ賞→「おれちん」

あああたまがああああ
時間が経つの早い…
またあと一日で仕事かよ…あの場所嫌ああ

やりたいこともできず時間の浪費
でも頭動くかよああ忘れたい忘れたい

何もかも終わりにしたい
生きるのが嫌になった
もうどうでもいい

ぶち壊したい
猶予期間を与えられたけど、駄目だった
相変わらず俺は糞で、人生も糞だ。

生まれたのは間違いでした
親のエゴで生まれた俺は被害者だ。
俺の事で何をこうむろうが、当然の報いだ。

何をしても上手く行かない誰にも期待されない
いいやあ何が楽しくて生きているんだろうね死ぬのが怖いってだけだろうね

生まれちゃったから生きてるだけでそれ以上を期待されても困る

だがこれだけはいっておく断言しておく
おまえと混じって何らかの反応を起こさせる気などは毛頭無い
可能性としてはゼロだよ
この個体の性質がどうしてもおまえを拒むのだから仕方ない

人間をもう一人つくりだすってどれだけ恐ろしいことか分かってんのか？
とりあえず二十歳前後まで育てればあとはなんとかなるだろうとか思ってなかったか？
あ？責任取れよ？おい。セックスして勝手に産んだんだからさあ。分かってんのか？マジ許せねえ

傷ついた辛かった酷かった謝ってほしかった

メンタルヘルスのボダ被害者スレがムカつく

やっぱさ
感謝を伝えれば感謝が返ってくるんだよね
こんな匿名の掲示板でもさ
大事なのは良い人装うんじゃなくて本当に相手を想っての言葉かどうか
あー胸に突き刺さるな
負のスパイラルから抜け出して、良い循環に入りたいなぁ…

人生が虚しくてしょうがない。
つらいなぁ

うﾞ…何があった？

世間的に見たらもうかなり大人な年なのに
年齢の割にあまりに精神的に子供過ぎて
時々それを思い出してはうわぁーってなる
でも思った所でじゃあすぐに直るかと言えばそうじゃないし、卑屈になるだけ時間の無駄
大事なのは普段の自分を認めてあげる事
思い出して鬱になる暇があるならどんな身近な事でも良いからチャレンジして充実感を得た方がいい
現状に対して暗くなる必要なんてない
早さや過程は人それぞれで、私は私で良いんだから

と理解したつもりでもやっぱりわーってなる

焦燥感半端ないよな

合わない薬だと焦燥感が出たりするよ

わたしは、ずっと、いっしょうけんめい　生きてきたのになぁ
そのご褒美がうつ病ですかい？　神様、あんまりですよ〜

air vigor

ゴスロリ衣装のメンへラーの女の子と激しいHがしたい

今日は特別寂しい日。今日だけが特に変。明日になればマシになる。

降るのかと思った

エラー！
住所とビル名が一致していません
友人のカンリョーか政治家に相談しますか？

【審議中】
　　　　　　_,,..,,,,_ 　 _,,..,,,,_
　　 _,,..,,,_/ ・ω・ヽ/・ω・ ヽ,..,,,,_
　 ./　・ω_,,..,,,,_　 l　_,,..,,,,_/ω・ ヽ
　｜　　 / 　　・ヽ /・ 　　ヽ　　　 l
　 `'ｰ--l　　 　　 ll　　 　　 l---‐´
　　　　　`'ｰ---‐´`'ｰ---‐´

何　　　　天才　　　　　　　　　　　　　ﾋｿﾋｿ…　　　　　　「ここまでの子とは…」
て　　　　　　　　　　やるがなコイツ　　　さすがオレの子だ…
奴　　　化物か…コイツ…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「こやつ…ここまで…」 　　　大した娘だ…
だ　　　　　　　　　　　本当に大した奴だよ…お前は　　　　　　　　　　　　　　　　
　ｺｿｺｿ…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　「こいつ…かなりの切れ者」
　　　　　　　　「まさか…これ程とは…」　　　　　　　逸　　　　　　流石お前だ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　材　　　　　　　　　　　　　　　　「大した奴だ…」
　何て野郎じゃ…　　　　　　　さすがですね… 　　　　　　　　　　　　ｻﾞﾜ…ｻﾞﾜ…　　　　　　
　　　　　　　　　　 　 　　　「何てヤツだ…」　　　　 　／￣￣￣＼　　　　　　　　
大した怪力だ 　「…コイツ…ただものじゃない」 .／　─　 　 ─ ＼　 　　 　 　さすがお前だ…
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　 ／　 <○> 　<○>　 ＼　　
　　　認めてやろう　大したガキだ…　　　　　 .|　　　　（__人__）　　　　|　　　な…何て人です…　　
ｻﾞﾜｻﾞﾜ…　　　　 　　ｶﾞﾔｶﾞﾔ…　　　　　　　　　＼　　　 ｀ ⌒´　　　 ／「こ…これほどどは…」　　　
　　　　　　写輪眼でも見切れない…　　　　　 ／ 　 　 　　　　 　 　 ＼　　　　　　　　こいつ…出来る…

＿＿
　　　￣￣￣二二ニ＝-
'''''"""￣￣
　　　　　　　　　　　-=ﾆﾆﾆﾆ=-


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　／⌒ヽ　　　_,,-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　 ,（＾ω＾ ）　,-''";　　;,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /　,_O_,,-''"';　',　:'　;;　;,'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(.ﾞｰ'''",　;,;　'　;　;;　　':　　,'
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　　　　　 　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

最後まで信じてみよう
きっと良いお方だ

そのお方は人間ではないです

私はその御方が癒して下さったことを既に知っている
何があったのかは分からないが、
痛手を負った私を元に戻して下さるはずなのだ

バラバが頭上に置くべき荊の冠

誰もいないところで一人でぼそっと「自殺します」「俺は死にます」と
声に出してみたらすごい違和感を感じた…

病む・・

やー　気持ち悪い出会い厨だった

やっぱり絶対的な善なのか分かりません

死ね

恐らく私の名を借りての暴虐行為
多分そうだと思う
私が責任を負わされたのだと思う
もちろん、私は彼に何もしていない

あの時に天使が言ったのはその男のことだった
全く思いもよらない

いきなり死ねとか掲示板でも社会でもやってけないでしょ

極言すれば、
不特定多数の誰かに語りかけるような不気味な言葉や人柄が良くないんだが
当然と言えば当然

ごめんね
お薬飲んで切ったらちょっと落ち着きましたよ

そういう言葉もらえてうれしいです
お大事に

やーもー☆一日なにやってたんだか！あは☆おばかさんっ

人間好き過ぎだろ…

外うるせ得な

好きな子できたら奪いましょう　目の前から消しさらいましょう
幸せとかぶっこわそーねぇ　死ねばいいのにー☆
なーに自分幸せになろうとしてるのかなー☆
その顔じゃむりでしょー☆あはーｗ

でもぉぉぉ、ブサイクでも積極的になればぁ、出会えるってことゎぁ
ひょっとしたらぁ、ぁたしでもぉ　がんばればぁ~~~~~
男捕まえられるのかなぁ(>_<//)ｷｬｰｯ!!!!(笑)
性格ゎぅんこだヶどぉ、別にぃ見た目だヶならぁァンタに負けないと思うしぃー
ぇー☆ナルシストぉ？そんなことなぃょぉ　ぃぁ☆ぁんたに比べればねっ!ぁはｗ

ぁーァカン連投しそうイライラしてきた。うぜぇ一言死ねと言いたいです。
あー糞うぜぇ。きめぇんだよデブスが。ほんと単位落として死ねばいいのに

>>900
やらないか

人間って何処から来て何処へいくんだろうな

アーッ！！　あたしぃ誰かさんとゎ違ぅんですぅ
現実の世界でしヵぁ出会ぃを求めてなぃのでぇー☆
ネットとヵ仮想世界だょねぇーそこでぇぇ出会いなぃとヵまじでぇ必死すぎてキモィってぃぅかー
そんなにぃ女の子と出会ぃほしぃのヵ!!つーヵ毎回ﾃﾝﾌﾟﾚ通りすぎて笑っちゃうんだけどｗｗｗあはｗ

>>903
海から陸に陸から宇宙に

さいっこうに、かつてないほど足元が揺らいでる気がする

頭がおかしい。狂いそう。いやもう狂ってる。誰か助けてってでも誰もいないんですよね　そんなものです。
簡単にほいほい人乗り換えてほいほい何でも話せればいいのかもねそのほうがばかっぽくて楽かもね
疲れたね。嫌いだ憎い酷い傷ついた。不安だったけど予感的中。今頃きっと幸せでしょう
よかったね。ずっとがんばってたもんね。酷いや。

酷い。何度泣いたことやら何度傷ついたことやら、いやほんと何度泣いたことやら
ひでーな。酷いわー。酷いんだよ最低っすよまじで。いやもうね最低すぎるんだよ。本当傷ついた。
最低すぎ。最低。よかったね幸せになれてよかったねよかったねよかったねよかったね　酷いね　酷いよ

逃げたい全力で逃げたい明日から憂鬱だぁ
そんなときもあるんだなと

IP見えてるよ発言うぜ…
だからなんだっていうんだよ('A`)

またいつか会えるといいな
それまで辛いが

あー、なんでまた自分から囚われに行っちゃうんだろうな
もう面倒なんだよ、自分のこと全部
いなくなるための準備がしたい

依存がひどい…
他人に執着しなければ生きていけない…

甘えたいけど甘えられない
自分を見せることなんて出来ない
あー、苦しいな

まわりへの過剰な気遣いとかもう疲れた
かといってそれを止めれば不適合者
元々何もできない人間だったんだよ
中の良い友達としか話せない超人見知りだし
話もよくわからないとか言われるし
ストレスを感じないで社交的に気兼ねなく振る舞えるような人間なんてむりぽ

一緒にいてもらったって落ち着かないよ
一人にしてくれ…

独り善がり
なるほど、なーんて冷静に受け止められるわけがないｗ
だが人に指摘される前に気付けた分だけまだショックは少なくてすむｗ

おつかれ
いつかお話しようね

生きていけない。浮浪者になる前に死ぬしかない。
もうQOLの低下を防げない。

なんか楽しいと思ってたらそりゃー自分大好きだもんな当然のことだった

人を振り回すのは嫌だけどほんとは振り回したくてたまらない
常に他人をコントロールしようとする

二度と目が覚めなくていい
もう終わりでいい
この先なんかいらない

子供の頃は皆あまりものを知らなかったから騙せても
さすがに大人になるにつれてそういう小手先のものは見破られるようになる気がする

おやすみ
幸せになりますように
いつも心に寂しさがあって取れないよー

現実で人と向き合うのはもう無理。

なんか緊張でバランスが崩れてワケわからなくなった
もう死にたい

私は今、うつの真っ最中〜

いっしょうけんめい、努力してきたんですよ〜
必死に真面目に、生きてきたんですよ〜
それ以外に、生きる方法を知らなかったんですよ〜
どうして私は、うつになったんですか〜
虚しくて悲しくたまらない〜

邪魔者がしにますように☆
頭使いすぎて疲れるわん

ぎゃあああああああああああああああああああ
さみしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

>>929みたいなレス見ると、馬鹿にされてるような気になる

IDから逆算されるとかじゃなくて、
IDそのものに個人情報入りすぎ
何これ？きんもー☆

>>930
えっ、なんで？

えと、いいIDだね。

疲れた

モフるなしかしかまえ
と言うペットに話をしたら
眠そうな顔をされた

心が壊れそう。。。。いつまで続くのだろうこの生活。。。

心壊れて、今廃人。

平和ボケしてるよな。
いつ死ぬか分からないんだから…。

今日は8月3日だったのか…
明日は妹の誕生日だなあ

この心の葛藤、苦しみは自分を受け入れられないせいだ

失神無理あれが気持ちいいとか頭のネジ緩んでるんじゃなかろうか

頭痛い頭痛い頭痛い頭いたい
前の方がズキズキする

こっそりと相談してみればいいよ
おそらく、危機感を感じてる人は聞き耳立てるか証拠隠滅してる

深海魚は陸に揚げると死ぬ。

海水面近くでも死ぬ

元彼フラッシュバックで辛い(T ^ T)

さようなら、わたし。

>>910
死ね
ストーカー犯罪者が一般人と同じ空気吸ってんじゃねーよ

ちょー寝た
つーか気絶してた？

人大杉

何が本能だ。
てめえは動物同然ってことですね。
思考停止か。

頭痛いもう人生つんだ
善人が嫌な思いをするようなこんな世の中ならば、もう生きる気力ない

なんだ
ただのアフォックスか★

ガチオバケかと思ってたのに
なんだつまんない

さあFOXさん
バイオレンスの始まりですぜ

【審議中】
　　　　　　_,,..,,,,_ 　 _,,..,,,,_
　　 _,,..,,,_/ ・ω・ヽ/・ω・ ヽ,..,,,,_
　 ./　・ω_,,..,,,,_　 l　_,,..,,,,_/ω・ ヽ
　｜　　 / 　　・ヽ /・ 　　ヽ　　　 l
　 `'ｰ--l　　 　　 ll　　 　　 l---‐´
　　　　　`'ｰ---‐´`'ｰ---‐´

漫画家って自殺する人多いよね
ONE先生心配じゃ…

ワンピースそういう終わり方だったのか…

コビーは病気じゃないと思いつかないのでは…

明日オフ会だ…
人込みは苦手だけど頑張ろう

病気と神通力の違いがよく分かりません

男根ペニス
女子大生昏睡ギャラクシーボディプレスさんは関係ないだろ！いい加減にしろ！
男根ペニス

体力無いので仕事終わってから飲みとか無理です
直帰で、一人寝る前事しながら飲に仕みます

直帰で、一人寝る前に仕事しながら飲みます

ヤンデレに目覚めました(^ｑ^)あはっ
ただの病んでる人はメンヘラっていうんだよー君
ヤンキーデレデレの略でもないぜー♪
まさにここは「ggrks」なんだよお！ばっかだなあ☆
似非ヴィッパーのにこちゅうくん〜　わかるかーい？
わかったね♪えらいえらい

なかだあきさんがんばれ！

就職本腰入れなくちゃと思ってハロワサイト覗いただけで腹が痛くなってきた
仕事内容より人間関係が…ああ…

今月は夏休みにしようと思っています
体調管理が厳しいので

なんかイライラしてきたおっおっお(^o^#)
何だったんだ今までの僕の気持ちは
はー…かわいそうな僕

怖い…

硫化セット用意して早１年。結局生きてる。
…でもね、最近気づいたんだ。隣の部屋の異臭。
もう少し酷くなったら電話するよ。　…そっか、俺もああなるんだな。

死ぬ1秒前さえ幸せでいられたら、それまでの人生が全てどれだけ惨めなものであっても後悔はなさそうだよな
まあ、その惨めな人生のせいで死の直前に幸せでいられないわけだが…
人が幸せな人生を送りたいのは、死の直前に後悔をしたくないからだろうなーと最近思う
死の直前の1秒、たったそれだけの短い時間だが、それこそがその人の人生そのものかもしれない

昔はこんな人間じゃなかったはずなのに自分が気づかなかっただけなのか
とにかく今は酷い　治らん　酷い、だからせめて誰とも関わらないように
部屋にこもって痛いのになんで外に出そうとするんだよ・・・そんなに迷惑掛けさせて
嫌われさせたいのか・・・もうこういうのうんざりなんだ、もう見たくないんだ
人生終わるまで閉じこもっていたい　そんで餓死か自殺で終わりでいいっつってるだろ
ちっとも贅沢な望みでもなんでもないだろ、こんな終わった人生

疲労>>>病

ギリギリの時は状態維持するだけで精一杯

わたしはあなたの言うことを何一つ信じていない

信じたいんだけどねえ
自分の言葉は全て口先だけだから、皆そうだろうと思うと信じられないよねえ

つまり、あんたのその言葉は口先だけなの？

どっちがウソつきか当てるゲームみたいな話だ

the end

えろばっ！！

頼む
消えてくれ

は？レスできてねえよ？日本語わからない奴は来ないでくれよ迷惑この上ない
おまえのレスどれも周りから浮いてるのわかってねえのなバカがｗｗｗｗ死ねｗｗｗ

ダイエットしたほうがいいね
体重が減れば、体の悩みも治るかもしれない
嫌な感じがするせいか、動くに動けない（体が重いせい？）
何だろうね、この感覚って

自分の方から助け舟出してくれた！近年なかったことだ！　わ〜い♪

いつ侵入したの？

＞普通の人が理解不可能な「理屈」に囚われている人がいること

一重でブタ鼻のブッサイクなアラサーババアが日本中で一番のカリスマ美人！
アラサーだけど、これからアイドルとしてブレイクする！とか言ってる
お前の脳内の方が、端から見れば理解不能なんだが。

お前も、理解不能な理屈に囚われてる一人でしょ。

また気味の悪い気配を感じている
自分の中では悪念（おねん）って呼んでるんだけど
あなたとは住んでる世界の浄・不浄が違いすぎる

ですよねー
自分だったら腕ミンチか過呼吸か殺気か閉鎖だと思います

いやぁ私かわいそうすぎる。本当に自分自身に同情するよー。
なんなんだろう、あのうんこは。最悪な汚いうんこだった。
最悪だね！死に値するよね！トイレの排水溝につまって死ねばいいと思う。
いやむしろあんな糞、死ぬときはもっと苦しんでもらわなきゃね。
きめぇーんだよ　純粋な心弄んでたのしかったぁ？＾＾
楽しかっただろうね＾＾ちょっと優しくするだけでコロッ☆だもーんね♪
私たぶん悪い意味で一生忘れないと思うから、何年もあとまで全部残しておくから楽しみにしててね
あんたの自業自得ですから☆ざまぁ

改めて個人情報ってぇー、簡単に人に言っちゃいけないんだなぁって思いました
いつか天罰下るといいね(＾ω＾)ああ　もうくだってる？どんまーい☆
出来ることはぁ、限られてるけどぉ、それなりに苦しめようと思えばできるよね＾＾死んでね

｢何であぼーんは何をしても売れないんだ、誰か教えてくれ｣って、
七個なんて、ブサイクでダサくて頭悪くて性格悪いものをいくら売ろうとしたって
売れなくて当たり前でしょ、としか私からは返す言葉はないわｗ

私から見たら七個って、モームスの安田圭くらいにしか思えないんだけど。
安田圭を、｢日本一美人で歌が上手くて頭が良くて、頑張りやさんだから
安田圭を月９ヒロインに！！ＣＤを５０万枚売りたい！みんな安田圭を応援して、
安田圭に優しくして愛してあげて、憧れてね！｣

とか言われたって、ハァ？ってだけじゃん。
元から売れるほどの魅力も能力も無いんだよ。
※安の字はわざとです

そりゃ、売れないでしょ。
渚とか、ねーよｗｗｗダッセエｗｗｗとアドバイスしてやっても
｢は？渚さんをダサいなんて汚物は死ねよ。七個さんが考えたものが
ダサイなんてありえないんだよ。皆七個と渚さんに憧れてるに決まってるんだよ。
渚さんを非難する奴は全員嫉妬｣
と言って何も聞き入れない、改善しないんだから、周りは
｢渚ｗｗプッｗダッセｗｗあいつらと二度と口もききたくねぇー｣と言って去っていくだけでしょ。

バカの周りからは誰も人がいなくなるねー

あｓｄｆｇｈｊ

２６歳のアラサーのおばさんとか興味ないんでｗ、
もう勘弁して下さい。

もー何度言わせるんだよ。しつっけーーな！
七個って、｢皆が注目するほど大した顔してるんですか。
注目するほどのアタマ持ってるんですか。｣
何一つとして平均より秀でてないと思いますが？？
しかも年だけ無駄に食ってアラサーのババアだし。
何一つ平均より秀でてない老け顔ババアをいつまでも部署に置いてるから、
売り上げガタ落ちなんじゃないスか。

もう、お前は頭がおかしいよ。関わりたくない。

うちの子は、足し算と引き算ができるんザマスのよ！！きっと天才ざます！
将来はハーバード大間違いなしザマス！
うちの子は、ものっ凄く可愛い顔してるんざますのよ！これから子役事務所の
オーディション受けるザマス。きっとすぐにＴＶ主演決定間違いなしザマス！！
うちの子は、とっっても優しい子なんザマズ。こんなに優しい子は
世界中回ってもいないザマス！！

・・・と言ってるのと大して変わらん。(七個のことね)ただの親バカ。
足し算引き算なんて誰でも出来るようになるし。
どこの家の子供も、親にとっては世界一可愛い顔してて優しい子なんだよ。
七個だけじゃない。

それをお前は、｢うちの子だけは特別、絶対に特別｣と言い続けてる。
端から見りゃ天童よしみみたいなオバサン顔で、偏差値４６の高卒だっけ？
あれ、七個って普通以下の子じゃね？

何度も書いてるけど、
糞場の話してる事に何一つ共感できないし、興味も湧かない。
お前はお前の道を生きろよ。
｢顔が良くてイケてる人だけが正義！ブサメンでダサいやつは奴隷のキモイクズ！｣
って言ってろよ。
そのうち誰にも相手にされなくなるだろうから。

てか、そのそも糞場自体が身長１６０のクソチビ、
七個は一重のブタ鼻の時点で、ルックスが大事も何もねえだろ。
お前らの容姿が中の下だろ。

私の方が顔が良さそう。お前ら、何の取り得もなくね？

発狂しそうなほどの虚しさだ
"自分には"何にもない…なるほどなあ

スイカくれー

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