精神病んでる大学生32期

前スレ　http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1269874728/

>>1おつ。
明日初相談室してくる。

おつ！

最近精神安定してきたけど大学いかない癖がついちゃったｗ
やばいなあ・・・・
卒業とかできるのかなあ

一応朝起きて行くんだけど、結局サボったり、早退したりｗ

いちおつ

>>1
乙

自分より単位取れてなくて大学に行った回数が少ない人、全国にはいないと思う
しんどい…

八年生です
もう疲れた
でもここまで来たらやめれない･･･

>>1乙

学校のこと考えるだけで体調が悪くなる
考えなければいいんだけど、どうしても考えちゃう


ところでみんな学校では一人？友達といる？
友達といてたまに休んだりする人は、休む本当の理由言ってる？

親友でもない限り言わないほうがいいよ
言ったことは基本的にみんなにまわってしまうし面倒くさい

>>8
ずっとぼっちだから考えたこともない
というか友達いたとしても講義一緒に受けないといけないわけじゃないし
ゼミとか除くと連絡とかいらないと思う

研究室でぼっち
必要最低限の事しか話さない

人が怖い

ぼっちなのはなれて、一人でいるのも気楽に感じるようになったけど、
就活初めてコミュ力がないのが辛い。
面接で受かる気がしない。

>>8だけどレスthx
だよね、親しい人以外には言わないでおく

今日も休んじゃった

友達なんてできないお・・・

大学で友達いらない
高校までの友達を大事にする

>>12
俺も痛感してる。
コミュニケーション放棄しないで嫌でもちゃんと人と付き合っとけば良かったと後悔してる

おれは中学の友達が一番だなあ

学校仲間で飲みに行ったり旅行に行ったりしてるやつらがものすごく羨ましいのは俺だけ？（笑）
どうせ高校までの友達しかいないよ・・・。

大丈夫俺も羨ましい
うちの学科、少人数制で異様に仲がいいんだよね
なじめないけど羨ましいよ

今（大学生活）ですらきついのに就職したら俺、どうなるんだろう…

涙出てきた。

安定剤飲んだ
大学いてくる

アニメや映画見まくって現実逃避してるのが恥ずかしい・・・

ぼっちも別に嫌じゃないし一応会うと話せる友人（知人）はいて
学校が嫌だとかはないんだけど、なぜか全くやる気が出ない
前は休んだらかなりの罪悪感を感じてたけど
最近それがなくなってしまった

今統失の陰性症状にそっくりなんだけど、うつ→統失
になることってあるのかな
単なるさぼり癖がついてしまっただけかもしれないけど…
興味を持ててた授業にさえ関心がなくなっちゃった

>>21
大丈夫、就職なんてできないから。

今から大学行ってくる

行ってきたけど１限だけ受けて帰ってきちゃった
体調が悪い

>>25
糖質はそれなりの独自の特徴があるよ

なぜテレビが自分しか知らないことを放送してるの！？
２に知り合いが自分の悪口を書いている
自分を狙って集団でストーカーやハッキングされている
家に無数の虫が沸く

こういうのがないなら大丈夫じゃないの

自覚なくどうにも手のつけられない糖質の人って病気以外にも元の性格もベースになっている気がするよ
幼稚で自分がされて嫌だったことを関係ないアたれる人に撒き散らしたり
聞いてもないのに友達いっぱいいるアピールしてきて自分では気づいてないけど墓穴を掘ってたり
人の気持ちを自分から読む発想がなく言ってくれないのが悪いみたいななんでも言葉でなんとかしようとする。

万一糖質になったとしても親しい人の意見受け入れる姿勢があったら
病院行って薬飲めば大丈夫なんじゃないの。

>>29
それは陽性症状だと思う。陰性症状でぐぐってみて
自分も知らなかったけど2つあるらしい
陽性は薬飲めば治るらしいけど

>>30
ありがとう

自分も陰性に書いてあることに近かった時もあるけど
いや　やっぱ違うなと思う
>>25さんは人と関わるのは嫌で疲れて何もしたくないけど
ご飯は楽しかったり漫画やテレビは面白かったり
遊びに出かけるときはお洒落したり本当に仲良い人といる時は楽しかったりしないのかい？

極限に疲れると糖質じゃなくても何もしたくなくなるけど
やっぱ何かは楽しいことあるような気がするよ。
自分は寿司やステーキ食ったらやはり美味しいと思うし。

卒業したくないし、就職もしたくない
変化が怖いー
今まで公務員の勉強かなり頑張ってきたけど、テスト直前でやる気がなくなってきた
いったい何なんだ

もう大学にお金かけたくないし卒業は絶対するだろうけど、もう家事手伝いとして暮らしたい…

>>31
ありがとう
今ただ疲れてるのかもしれない
っていっても最近は疲れるようなことは全然してなくて
出かけること自体が億劫だからずっと家にいるだけなんだけど…

「本当に」仲がいい人っていう存在がいないし
今は誰とも会いたくないし話すのも面倒くさい
前は割と人目を気にしてお洒落に気を使ってたけど
（人目を気にしすぎてたかもしれない）
最近はずっと似たような格好しかしてないなあ。
食べ物に対する執着もなくなったし。
鬱がやばかったときはずっと心の拠り所みたいな感じで
好きな芸能人の全番組チェックする位だったんだけど
最近はそうでもなくなってきちゃった。
でも見たい番組をちょっと見て笑ったりできてるから
まだ完全に喜怒哀楽がなくなったっていう感じではないのかなあ…


鬱的な状態で自分を責めながらもがんばって学校行けてた方がマシだった
留年したらいけないとか思ってちゃんと行ってたけど
今は何も感じなくなってしまった…なんでだろう？
ずっとサボってるしやる気がない
別に学校は嫌いじゃないし元気だったときは楽しかった
ただの怠けなのかもしれないとは思うけど
理由もないのにずっと疲れたなっていう感じでなにもかもがめんどくさい
こんな体たらくなやつはいない方がいいんだろうなあって思うけど
死にたいとかも思わなくなった
まさに廃人だ
一生このままだったらどうしよう

超長文ごめん

今日もなんとか乗り切れた
あと2年、このまま淡々と行こう・・・

ちょっと嫌な事があったから書かせてくれ。

昨日、ちょっとした用事があって保健室兼カウンセラー室に行った時のこと。
そこのカウンセラーには何度か精神的なことで相談してたんだけど、
説教するだけのカウンセラーだからあきらめて相談しなくなってたんだ。

でも昨日、世間話的な流れで、警察の試験受けるってこと話たら、
｢あんたみたいに愛想がなかったら面接なんてどこも受からない｣
｢公務員は国民のお金で仕事するから、住民と愛想よく接する事ができる人がならないといけない｣
｢私が面接官ならあんたは受からない｣
とか延々と説教された。
たぶん公務員が嫌いな人で、俺が警察受けるって言ったのが琴線に触れたらしい。

挙句の果てには、｢あんた誰ともかかわんないから、こんなこと言ってくれるの私だけでしょ｣
とか言われた。本人は俺のためになると本気で思って言ってるから困る。

そのときもむかついたけど、後で思い出してむかついてくる。
うまく反論できなかったこととか、
うまい具合に逃げ帰れずに、結局最後まで説教聞いたこととか、悔しくなってくる。
早く忘れたい。

>>35
その方はカウンセラーの資格を持っているのですか
それとも保健室のおばちゃんって感じですか

いずれにしてもカウンセラーとはただうんうんと聞くのがベースだと思いますよ
アドバイスはしますけど　否定することはないでしょう。
もう関わるのをやめましょう

>>36
カウンセラー系の資格は持っているって自慢げに言ってた。なんて資格かは知らないけど。
どれほど苦労して取ったのか知らないけど、
資格持ってることで相談相手に対して、神にでもなったかのような振る舞いだった。
説教することで優越感に浸ってる感じがした。

もうかかわらないよ。
｢もうあなたには期待してません。｣ってはっきり言いたかったけど、
卒業まで少しは顔合わせる機会あるし、俺がチキンだから言えなかった。

2chですら馬鹿にされる俺ってなんなんだろうね

俺の居場所どこだよ

>>38
嫌なものは見ない方がいいよ
明らかに自分の意見とは違うスレとかは覗かない方がいい

2chなんて基本煽り合いだろ気にするな

>>35
警察って警察官になるの？
目標があるってだけで本当に尊敬するよ、偉いなあ

的外れなアドバイスだったら申し訳ないんだけど
うちの親警察だけど無愛想だよ。母曰く昔はまだ愛想よかったらしいがｗ
職業柄怖い人を相手にするから、そういう態度が要るようになってきたらしい

愛想より精神的な強さの方が必要だろうなあと思う
接客以外は他の仕事もそうだと思う…辛いorz


なんか知らないけど夜になってから少しやる気が出てきた
午前中にこうなってくれればいいのにorz

接客バイトの身から言えば、接客も精神的な強さは必要。
ヤクザっぽい客も来れば無茶苦茶言ってくる客もいるし。
多くの客はこっちの都合なんてお構いなしだからなぁ。
警察なんて別に相手に合わせてやる必要も無いんだし、ルール通りに運用できてそういう意味では楽そうだ。

関係ないけど、今日の朝は薬の効果なのかものすごく調子が良かった。
ものすごい勢いで課題が片付いてむしろ怖かったわ。
今の薬になって5日目だけどこんなに鮮やかに出ることもあるんだな。

交番のおまわりさんは優しい人多いよ

何より権力もある。
勉強しっかりね！

最近ちょっとしたことでイライラするようになってきた
しかも何かを壊したいと衝動にかられるようになってきた
そろそろ限界か

>>41だけど書き方悪かった。誤解を招いてしまったよ
接客系は精神的な強さに加えて愛想も必要だけど
他の仕事なら別に愛想なくても普通に人と会話できるくらいなら大丈夫だと思う
っていうことが言いたかったんだ

自分も接客してたけどお客さんより上司が厳しすぎて嫌だった

学校でやった、健康診断の結果が悪かった。

無意識に暴飲暴食の日々で不健康に。
金の為とはいえ、もうバイト辞めちゃおうかな。

今更だが、外に出るってストレス溜まるね。

あぁ社会人になりたくないね(´ω｀)

やだやだ。

>>43
前に道聞いた交番の警察官は「〜であります！」とか言いそうな感じのまさに謹厳実直って印象の人だった
爽やかでかっこよかった
こういうんだったら別に愛想なくていいよね

刑事さんは怖い人多いかも

>>35だけど、
俺は愛想がなくていつもむっつりしてるくせに、
怖い人相手だと怖気づく。
まあ、大学にいる普通のDQN大学生に比べたら、
糞真面目なくらいしかPRするところがない。

なんか昨日学校から飛び降りようって思って
ずっとさぼってた学校に急いでいった

そしたら屋上しまってて、あとよく見たら
学校の飛び降り防止対策がすごすぎるｗｗｗｗｗｗ

絶妙に死ねないようにトタンみたいの全面にあったり、
一番たかいベランダは入れなくなってたり・・・

最高で3階くらいの高さしか確保できなくなってる

すごいとしかいいようがなかったｗ
しばらく呆然としてたけど、
おとなしく帰ってきた・・・・

警察署は無駄に愛想振り撒かないイメージだけどね
車の手続き位しか行ったことないけど
必要なことを淡々と無表情で喋る感じ　免許センターもそんなもんでそ

>>51
自分の大学も昔自殺者がいたから上層階の窓は開かないって
先生が言ってたな

っていうか学校を死に場所にしようとするなよ
関係ない人がぐちゃぐちゃの遺体見てトラウマになったらかわいそうだろ
それに飛び降りて誰かに当たって巻き添えになって死なせてしまうかも（実際池袋であった）
電車の飛び込みも許せないな

自分なら人目につきにくいって理由で死ぬなら樹海だな
そこまで行く覚悟はないから死なない方がいいかなと思って
自分はまだのうのうと生きている訳だけど

なんか軽く人間不信だわ
最近は電話もメールも煩わしくて基本無視
でも友達に勝手に紹介された男とメールしなくちゃで
かいがいしく絵文字使って携帯を見つめる自分がアホくさい

大学で出会う友達は一生モンだから大切にね！と先生
卒論も国試も大変だけど友達と支えあって夢に向かって頑張って！と先輩
いったい自分はどうしろと＼(^O^)／

ちょっと回復の兆しがここ最近また調子が撃沈
朝起きたらどうしようもなく不安で涙でてきて学校サボったーｗ

メールって電話と違って自分のペースでできるから便利なもんじゃねーの？
友達の手前とは言え勝手に絵文字使ってかいがいしく相手しといて何言ってるんだろうっていうのが正直な感想
先生のも先輩のも一意見だろ
あほらしい

>>54
俺と付き合おう

俺もDQNのせいで人間不信になった。親友ですら「本当に信じていいのか」って
思う。気兼ねなくだべったりできる相手がほとんどいない。学生課の人の方がよっぽどいい。
よく理解してくれるし「がんばりすぎなくていいんだからね」って言ってくれるし。
下手したら主治医の先生よりいいよｗ

やべぇ。まじやべぇ。
明日までの課題、まったく手つけてない。
やる気がまったくねぇよ・・・・（泣

明後日にもテストも課題も実験の準備があるのに・・・

ここ何週間か木金だけ行って土〜水まで休んじゃう
っていうパターンになってきた
一日１か２コマくらいしかないのにいくら休んでも疲れたって感じがする
うつになる前は疲れが実感できてなくて疲れを残したまま
なるべく休み休みでも頑張って行ってたような状態だったけど
最近うつもよくなってきてるのに疲れたって思ったらすぐ休んじゃう
なるべく運動するようにしてるけど家出るのも億劫な日もあって
結局だらだらしちゃって全然ダメだ

以前の俺と一緒だな
今は研究室に入って辛いけど何とか生きてるよ
教授やらに厳しいこと言われるけど自分のために言ってくれてるんだと思うと辛い
もしやる気がないなら別の道に進むのもありかも知れんぞ

俺もいくら休んでも疲れるorz
それでも休んでるときはいいけど、
最近忙しくなってきたから、
だるくなったり、眠くなったり、頭痛くなったりで大変だ。

行きたくないけど頑張ってくるか・・・
社会人すごいな

もう駄目だ、この一年間と少し、四年で卒業してほしいと親に言われて、
ずっと休まず行っていたがもう限界だ。
九割の出席が単位取得の最低条件？　知ったことか。
大体、大学にいる周囲の人間なんて騒々しい物音をたてる肉袋としか思えない。
肉袋の群れの中になんて、一秒たりとも居たくない。
当然、家に帰って大学のことを考えるなんて不可能。勉強できない。
もうどうでもいい、気が済むまで休んで、留年決まったら死んでやる。

……ここまで書いたが、とりあえず、
「全部出席が最低条件」の四限には出席しようと思う。
なんだかんだいって、これまでの人生で身についた、
肉袋の中を泳ぐ方法、一般的な言葉で言う社会的規範、
フロイト風に言ってスーパーエゴ、には逆らえない。
ああ畜生、なんて生きづらいんだ。

不良品の肉袋乙。。

猿山の猿

グループ課題が出た
数人で集まって仕上げないといけない
もう嫌だ…学校行きたくないよ
体調もずっとよくないし周りの人怖いし…ストレスが酷い

寝ても途中で目が覚めるから困って病院行ったら薬を処方して貰えたんだけど
飲んでみたら翌日昼過ぎまで目が覚めなかった…orz
目覚まし3個+携帯アラーム3回してたのに一個も気付かなかった…
2限に実習あったのにな…
これって理由そのまま先生に言っていいのかなぁ。
適当に熱があって…とか言った方がいいんだろうか。悩む

うつとか先生に言うのも恥ずかしいから何にも告げないで
勝手に来なかったりする不真面目なやつっていう風に思われて
明らかに嫌悪感を抱かれてる感じだったから
（勝手に休むのが悪いから仕方ないんだけど）
嫌だったけど、診断書書いてもらって見せた
一応診断名は自律神経失調症にしてもらったけど
見せたら「じゃあ仕方ない、大丈夫」って感じで言ってもらえて
ほっとしたけど通院してることに甘えた感じがして嫌だなあ

>>60
気力がない感じでやる気が全くない訳ではないかな
なんか矛盾してる感じだけど…

うつ病とかよりは自律神経失調とかのほうが
ちゃんとした病気っぽくて先生寛容にしてくれそう

うつってなんか広まりすぎてなんか甘えた人みたいに思われそう
リアルなうつは基地外病でほんとやばいのに・・・
自分のことだけど

うつ病って廃人になれるよね

診断書用意して先生に話しに行ったら出す前に寛容な対処してくれたけど
具合良さげにしてると課題増やされて微妙…

辛いけど甘えって思われるのが嫌で出してない
自意識過剰なんだろうか・・・

>>69
自分で基地外とかいうなよ…
自分もまあその位な感じな時もあったからわからなくもない
意味わからない思考になるよね

今は思考はまともになって頭はけっこう働くんだけど
治ってんだかよくわからなくてなんか無気力だ…

>>71
自分は甘えだって思い続けて病院いくのも遅くなったし
そういう思考がうつの原因にもなってた気がするから
嫌だったけどなんかちょっと開き直ったよ
辛いなら辛いでいいんじゃないか
無理したら多分また逆戻りするよ
なるべく認知の改善を志した方がいい気がする
難しそうだけど

最近信頼してた人に裏切られた（数人）

5月病からそのままずっと治らず

正直安定してたのって4月の一時期と去年の8月だけ

今度精神科行こうと思うけど皆さんは行った？

精神科とか行ったら悪化しそうだから行ってない
でも限界が近づいたら行くかも
まだこうやってネット出来てるぶん問題ないだろうし

>>73
自分は通院中
早めに行った方がいいと思うよ
風邪もこじらせたら肺炎になったりするし、治りが悪いなって思ったら
病院に行くのも手だと思う
そのまま悪化する可能性もあるし

>>74
通院してよくなってきた自分に喧嘩売ってるとしか思えない発言(#＾ω＾)ﾋﾟｷｷ･･･
自分は一番底だったなって思う時も気分によってはネットできてた
病んでる自覚あるなら行った方がいいかも
限界達する前に治した方が絶対いいと思う

精神科いってないやつがメンヘルサロンになにしに来たんだよ
ここにくるってことは病気なの自覚してんだろ
さっさと病院行ってこい

チラ裏

４月から授業２回しか出てない
ものすごくまずい状況なのはわかるけど、本当になんかどうしようもない
診断書出してどうにかなるかわからないけど、やるだけやってみるか
甘えてるようで嫌だけどそれ以上にもう親に迷惑かけたくない
死ぬのは嫌だからがんばらなきゃだな

ごめんなさい

前々スレで20代後半のお兄さんと付き合いたいと言ってた男子大学生やけど、
ついに28歳のイケメンバス運転士をゲイ専用出会い系掲示板でゲットしたｗ
ええやろｗｗｗ

自分の悩みがちっぽけすぎることぐらいわかってるけど、死にたい。
死んで楽になるかどうかなんてどうでもいいから、死にたい。

1人で悩まないで相談してとよく言うけどしたら馬鹿にされそう・・・

TOEFL受けてくる・・・
点取れる気がしない

>>82
自分も月末TOEICだ
まだ何もしてないww

学生課から不在着信があった
多分奨学金のことだと思うが…gkbr

サークルがめんどい。
合わない人ばっかりだ。
ギャルとかじゃなくて、腐女子の人ばかりで会話に入れない。
聞き役になろうとしても聞きたくない単語がバンバン出てくる。
無視したくても部室狭いから聞こえてしまい、気分悪くなる。
しかも同じ一年生は自分以外高校からの知り合い同士らしく、おかげで完全ぼっちです。

一番の原因は自分が二浪しているから、年下なのに先輩呼びしなきゃならないこと。
相手はそれを知らないから、ちょっと上から目線で何か言われると「年下のクセに！」とか思ってしまう。
自分が浪人したのが悪いのであって自分が怒るのは間違ってるんだが、とめられない。

俺も二浪したから気持ちわかる
けど先輩も浪人してる奴多いから案外同い年だったりする

年は下だけど大学生活は確実にむこうのが経験上なんだから、年下のくせにとかは思わないなあ
俺も二浪だけど、気を遣われる方が気まずい

別にサークルなんてやめちゃえばよくね？
大学やめるわけじゃなし、サークルなんて嫌なら行かなきゃいいだけだろ。

8年前の俺へ
お前は大学に行くな

>85
普通は浪人しないで入れるようなランクなんだ。だから確実に全員現役。

>86
先輩とも性格が合わないからと、なにより自分に強い学歴コンプがあるから、そう感じてしまうんだと思う。

>87
言われるまで気付かなかったｗ
精神が不安定だから、しばらく参加しないでみるよ。
３畳の部室に10人近くで集まるのはきついし。

二浪仲間多いな

自分は高三から精神的に成長してないし、年下の先輩と話してもこの人しっかりしてるなと感じる事が多いからイライラはしないな
たまにその状況が楽しくもある
相手にバレてないってのが条件だが

将来に夢があって、先輩たちに「君のレベルは低い」って言われた・・・。仲のいい先輩は
「そうやって上級者たちが腕がどうこうって言うのはバカらしいし○○君はレベル低くないよ」
って励ましてくれて泣きそうになった・・・。学校のこともそうだけど、どうして人生って
嫌なこと、傷つくことばかりなんだろう？失敗ばかりして評判落ちて、世渡りが下手なんだなきっと。

ごめん、ちょっとスレチだった。でももう辛くて・・・。

励ましてくれたのが誰か分からないけど、その通りだと思うよ。
夢の大きさなんて比べるものじゃないじゃん。
よしよし

ありがとう。

そういえば、境界性の友達に相談したとき「君は病気じゃない、甘えてるだけだよ」とか
「趣味はいいけど学校は？」とか言ってくるんだけど、同じような境遇でも理解できない人って
いるんだね。なんか言っちゃ悪いけど鬱陶しい。

みんな就職どうするの？

内定でてないからやばいよ

教授に急かされないの？
もう何をしていいのか分からなくなってきた

大学院に進もうと思ってたが突然教授に断られてたぶんニート一直線・・・

頭も悪くなって中退になりそう

家族にしろ信頼していた人に見放されたりきついこと言われると尋常じゃないくらい傷つくのは
おかしいのかな。見放された気分・・・。なんで普通の人は事情を理解しないのか？みんなメンヘラ
になっちまえって思う（笑）。それで土下座して謝ってほしい・・・。って、無理かｗ

眠れないのに何もしないで横になってばかり。
内定ないけど、仮に内定でたって社会人としてやってけないよ。
マイナスな思考が消えない。ずっと死にたくて仕方ない。
それを周りに隠すだけで精一杯で、まともなことはなにも頑張れてない。
いつからこんなダメになったんだろう。

好きだったはずなのに…
可愛い服にも美味しいご飯にも音楽にも全く惹かれない。
大学にも３週間行ってない。テレビも電気もつけず横になって、死にたくなると言葉にする代わりに携帯から２ちゃんに書き込む。
トイレに立つときに飲み物とそのまま食べれる何かを口に入れて、また横になる。
２０時間ぐらい横になっててそのうち眠るのは２、３時間。
あんなに嫌われるの怖かったのに友達からのメールを返す気力もなくて、無視。
唯一やってるのはたまに深夜にコンビニに行くこと、母親からの電話に出て就活がんばってる風に明るく話すことだけ。
少し前まで就活頑張ってて他府県まで行ったりして活動的だったのに…ある日、突然…本当に何もしたくなくなっちゃって。
元々は睡眠障害で睡眠薬だけ処方して貰ってたんだけど、病院行けばやる気がでるような薬とか貰える？
しんどいことは嫌だなんて甘えでしかないけど、外に出たくなくて無気力と無関心が酷くてどうしたらいいのか分かんない。
このままじゃ良くないのは分かってる。しなきゃいけないことがあるのも。

友だちに金借りるのって俺だけかな・・・結構な額借りてしまった。「今は貸せないなあ」
と言われても「力になれずごめん」って謝ってくれて逆に申し訳ないし「返済はいつでもいいから」
って言ってくれる。浪費癖やめないと・・・。バカだなあ俺って。

浪費癖で金借りるのはやめろ
本当に馬鹿だな

興奮したホモセクシャルが、俺のケツの穴に無理やりチンコを挿入した。
ホモは射精し、鑑賞者もオナニーで射精した。
彼らの顔は背徳と快感の混じった、気味の悪い表情をしていた。
サイレンのような笑い声が聞こえていた。

もうずっと遊んでいたい

休学したい・・・
教授に出席と病気のことメール（会いにいくべきなんだけど家から出られない）
したら電話で話しましょうとか言われた。
自分を責めるなって言われたのは嬉しいけど、
教授と電話とかなんぞってなった

教授やさしいな・・・・
最近精神落ち着いてきたぜー
バイトもちゃんと行ってるし

ただ学校は一切行ってない＾ｑ＾オワタｗ
秋からがんばるもん・・・・・

学校の人は「負担になるといけないから個人呼び出しはやめとくね」と言ってくれ、
就職のことも焦らずにねって言ってくれた。でも親や友達は就職のことばかり聞いてくる・・・。
おまけにコネがあるぞなんてサイテーな斡旋してくるし。それでも親か？

久々に見つけたのでカキコ
みなさん将来的に生命保険に入るのなら
精神科・精神内科の受診する前に入っておかないと面倒ですよ。
このスレ見て精神科をカウンセリング目当てで受診して
数年後に精神科受診歴の厄介さを知ったので一応。

>>109
俺とま逆だな
教授からは就職のことについて色々聞かれるけど何も答えられないそして教授をイライラさせてしまう・・・
親は卒業だけはして欲しいって言ってる正社員でなくてもいいから焦らず頑張りなさいと
休みの日ぐらいゆっくり休む事が必要だと思ってアニメ見たりゲームしたりするけど面白くない
横に寝転がってぼーっと先の方を見つめてて気づいたら1時間ぐらい経ってる
あとストレスのせいか過食症になりつつある

そんなこともうどうでもいい

>>111　まったくそう。学校行っても行かなくても予定がなくてどうしようって思っても
気が付くと時間がたってて、むなしくなる。こうやって歳とっていくんだな、１０年後は
ちゃんと生活してるのかなって不安になる。

何もかも投げ出したくなるし人付き合いもめんどう。なんで年上に気を使わないといけない？
とか、そのくせ後輩に冷たくされると年下のくせにって矛盾してる・・・。

もともと世渡りが下手なんだな、俺って。だからおかしくなってる。

　　　　　　　　　　　　 __　　, :――――-. ._
　　　　　　　　　　, . ': : : ￣: : : : : : : : : : : : : ｀: .､
　　　　　　　　 ／:／: : /: : : : : : : : : : : : : : : : : : :ヽ
　　 　 　 　 ／:／: : : :/: : : : : ＼: : : : : : : : : : : : : :.ヽ
　　　　　　/: :/: : : : :/|: : : : :.|:､: : ､: : : : : :､: : : : : : : :',
　　　　　 /: :/:≫≪'　|: : : : :.|:|ヽ: :.ヽ: : : : :ヽ: : : : : : :.l　　　　　　　ねぇ、私。
　 　 　 　; :/＊/:./ 　 |: |: : : :||　ヽ: :.ヽ: : : : :.V: |: : : : :!
　　　　　|: |: : /:./ｰ- _|: |: : : :||_ -‐､: :',: : : : : |: :|: : : : :{　　　　　　　　　あの頃の私。
　　　　　}: |: : : /　__ﾐ､∨､: : : レ ｪ _ヽ:!: : : : :.|: |: : : : :.'
　　　　 ,': ﾊ: : / 〃,ﾃﾊ ﾘ ＼: :| /ｨﾃヌ､}: : :.|: :|:.|: : : : : :',　　　　　　心配したほうがいいよ。
　　　　 ; : :.ヽﾉ!　ﾞ {r'ﾉ:l　　　ヾ'　{v_,ｿ))|: : ∧:ﾄ､!: : : : : :ﾊ
　 　 　 !: :.: : }:ﾊ　 ゝ-"　 　　　　ゞ- '　!:.:/:.:.ﾘ }: : : l: : : : ',
.　 　 　|: :.:. :.|: :.',　　　 　 ,　　　　　　　|:.:.:.:./:}ﾉ: : : }: : ∧:.:､　　　　　　なかなか見つからないから。
　 　 　 !: :.:. :|: :.ﾊ　　　　　　　　　　 　 |:.:／: /: : : :,': :/　 ＼',
　　　　 !:{: :.:.|: : :人　　　　っ　　　　　ノ: : : :/: : : :/: /　　　　｀
　　　　 |:.|: :.:.|:.|: : : l＞ .　　　　　, ＜{: : : : /: : : :/: /　　　　　　　　私にも出来る仕事が。
　　　　 ヾ!＼:|:.|: : : |ヽ:.:.:｀:.ｬ-　　＿_｣: : : /: : ://:./
　　　　　　　　}:|: : : :{　＼ノﾉ-ー'　 ノ|: : /: : :/' ∨　　　　　　　　　　　　内定くれる会社が。
　　　　　　　　ヾ＼_ハ　Ｎ∧ 　　／　|／Ｗ'〈
　　　　　　　　　　　　／/彡ヽ,／　　 ／　 　 ＼　　　　　　　　　　 大切な、　大切な、　大切な将来が。
　　　　　　 　　 　 ／／/ }! ／　　 ／　　　　 　 ＼

>>102
典型的すぎるうつ病の症状。まだ病院行ってないなら今すぐ行くべき。
SSRIやSNRIでそういった症状は改善する。

まぁ効かない人もいるけどまずは一ヶ月飲んでみるべき。

>>110
べつに生保に入ろうとは考えてないが、心療内科とかも影響する？
つか、通院歴とか保険証から調べるんだろうが、民間にそんなことできるのだろうか・・・
就職のときも企業に調べられるとかいうし・・・

今週も憂鬱な月曜日が来たお…

行きたくない行きたくない行きたくない
でも行ってくる…
今日は５限まであるからしぬ

依存性人格障害かもしれない・・・。当てはまることが多すぎる・・・。

このままずるずると大学に在籍してても意味がないと思う。いっそのこと、辞めて自活しようと思う。
でも、どう親を説得すればいいんだろう？「○か月だけ時間が欲しい、その間に就職するから」って
言って納得してくれるだろうか・・・？「あと一年でがんばる」って言っちゃったもんなあ・・・。
もう大卒とかどうでもよくなった。要は、ちゃんと自力で生活できるかだと思う。実際、高卒で立派に
働いてる友達も多いし。

>>120
親が今の自分の状態を知ってて理解ある人だったら言ってみたら？
もしそうじゃなくても思ってること全部言ってみた方がいいよ
どう返ってくるか分からないけどその方が自分も楽だろうし

つまんない。やる気ない。

親に資格にかかった金を返して、■の勉強投げ出すかな。

>>120　だけど、ちょっと勢いに任せすぎてた・・・。友達にも相談したけど、果たして
今の状態で働けるのかって・・・。まだ１００％学校卒業できないわけじゃないし、まずは
もう少し学校続けようと思う・・・。それでどうしてもだめなら親や学校と相談する。
もうすこしここでお世話になります・・・。ごめんなんか。

>>107
教授と電話した
今期は単位無理だけど
来期頑張れば留年はしなくてすむらしい
いや、もうどうでもいいけどね

4年生？

過食になってダイエットしてる人いる？ここ数年筋トレだけは続いてて力入れると
腹筋割れるけど皮下脂肪がやばい・・・。ましになってきたけど今日も食べすぎた・・・。
ストレス太りですってごまかすけど笑われるのは辛い。「太ったなあ」・・・。
「今から太ってどうするんだ？」　

あーあ、みんな病んじゃえばいいのにｗ

眠れないウォ(´ω｀)
もう深夜三時だお…。
明日は休むかお

>>126
ダイエットのために食事制限して筋トレしてるけど
なかなか痩せない
というよりも新しいストレス発散法をどうにかしないと痩せられない

行きたくない行きたくない行きたくない

電車に乗るのが怖い。
パニック障害かな。

>>130

私も怖かったな。薬飲んで改善したけど。
でも未だに満員電車はちょっと怖い

>>102　と　>>120　がまるで自分だ。
昔は趣味で小説書いたりイラスト描いたりサークルで演劇やったりしてたのに、今は全然やる気が起きない。
学校にもここしばらく行ってない。
ただ気が向いたらパソコン付けて、意味も無いネトゲやツイッターをやったりするだけ。
あとはぼーっとしてるか寝てるか。睡眠時間は一日に９〜１２時間くらい。たぶん過眠。
たまに彼氏や相談相手の先輩とちょっとお話する程度。
友人や研究室の「出て来い」メールは全てシカト。

大学は辞めたいと思ってる。
でも、引っ越したばかりなのでそういう訳にもいかず、親を騙し騙し学校へ通ったフリをしてる。
もう取れそうな単位なんて一つもないのに。

一度精神病院に行った。
しかし、その事を親に話したら「そんなところに行って薬を飲んだらますます頭がおかしくなる」と言われただけだった。

最近はリスカや煙草にも手を出し始めた。
相談相手の先輩とヤったりもした。

あぁもう自分はだめかもしれん。

学校行けないどころか外に出られない
留年してんのに…
もうおわた

>>132 いくら親とは言え「そんなところに行って薬を飲んだらますます頭がおかしくなる」
って酷いなあ。理解がないと入ってもなさ過ぎ・・・。俺も「いい子」を演じてる。っていうか、
いままでも演じてきた。

俺は、顔面障害者で、いじめられて
学校にはいけない
親は、不細工過ぎたら学校どころか外にも外出できなのを知らない
親もかなりの不細工だから、キモオタ並みに認知が歪んでいる
俺は、通信制の大学に編入して落ち着いたら大学院に行こうかと

がんばらないことをがんばろう

引きこもりの俺は買い物した日に食いまくるくらいで、土日は夕飯食べるかどうかって感じだから
体重は安定してる
食いたくなるって人は食べることが癖や習慣になってるんだと思う
つか人間の行動ほとんどが癖、習慣だと思う
昼夜逆転が元に戻らないのも学校サボりが常習化するのも

もうバイト決まったけど、続く気がしない・・・。また単位取れずにバイトも辞めてしまうんだろうなあ。
普通になりたい。最近また寝すぎちゃうし、でも寝れない日もあるし・・・。

昼夜逆転に加えて過眠・・・１３時間位寝てる
１週間ひきってるから外出なくちゃな

>>137
バイト週何日？
気になってる所が週四なんだがメンヘルにはきついかな

あんまり無理しないようにな、体調第一

人生全てがめんどくさく感じて、死にたいっていう衝動が止まらない。
寝ようとしても全然眠れないのに、一度寝たら今度は起きられない。

先週は調子良かったのになぁ。

もうなんでこんなに辛いのに生きてるんだろう。
別にやりたい事とか何も無いのに。

大学の他の奴らとかなんであんなに元気なんだろう。
あんなエネルギーがどこから湧いてくるのか想像もつかないわ。

>>１３８ ありがとう。まだ決まってないけど「人が多いのであんまり入れないかもしれないですね」って。
だから多くても週３か４だと思う。しんどいだろうけど金欲しいしね。欲しいものあるし
人づきあいで金かかるしね。病院代もばかにならないし。

最近毎日予定入れてたら病院の受診日間違えちゃった
いきなりフルに頑張るとポカするね
これからは程々に頑張ろ

教育学部だけ偏差値の高いＦランに通ってるんだけど、
入学した時は「ＤＱＮ多杉ｗｗうぇｗｗｗ」ってショック受けたけれど、
5月末にはＤＱＮはどっかにいなくなってた。

今情報学部にいるんだけど、
プログラミングの専門学校と大して変わらねーｗｗｗ
オワタ。

>>411
あるある

やばい明日課題提出なのにやる気が起きない。
頭ガンガンぶつけたり腕ぶつけたりしてる。
大丈夫か俺

安価ミスった
>>411→>>141

「授業に出れなくてもまずは学校に行くようにしたら？」ってアドバイスもらって以来、
できるだけ学校に行くリハビリしてる。親には「ちょっと出れない日もある」って嘘ついてるけど
みんなはうそついてる？

あと、「自分をほめましょう」ってアドバイスももらって、精神的に問題を抱えている人は自分を
褒めることも大事なんだってさ（＾＾；）

人生糞

一度鬱病や統合失調症にかかったりするとネガティブ、情緒不安定で長い間苦しむことになる。
それがそのまま当人の「暗い、やる気がない、ネガティブ」と言う評価につながる。

そんなことゆうてもどうしようもなか

>>143
俺もそんな感じで半狂乱になるのが高校時代からあるんだけど
これも一つの病気の症状なんだろうかとずっと疑問

母親に「私もこの間熱があったけど仕事行ったのよ」ってよく言われる・・・。
事情が違うのがわからないのか世代が違うと。それともヒステリックなのは
更年期障害か？

>>143
ほぼ毎日毎週レポートの締切で同じ症状出て精神崩壊した。
薬貰って切羽詰まりすぎることは減ったけど、結局やらなきゃいけないものはいけないもんで。
頭ぼーっとして考察書くにも書きにくくなったし・・・
気が狂ってでも考察を未だ書けてたあの時の方がよかったのか・・・

>>143>>149
自分を殴ったりするのは自傷行為に含まれるよ

>>152
自傷癖は中学からある。
いい年なんだから、そろそろ卒業したいぜ

>>149
分かる。自分が悪いんだと考えるとどうしてもな。
>>149お大事ににな。進学より体が大切だぞ

連投すまん

薬のむと頭の回転がマイルドになるし注意力衰えるから、
大事なときはリポビタンＤとかカフェインとか煙草とか摂取してるけど、
病気もせず調子よかった頃の思考力や喋る能力とくらべると衰えたなぁって思ってしまう。
昔は今より自信や無知さがあったのかもしれないけれど。

レポートが溜まってきた。
重い腰上げて書き出しても同じ事何度も書いてしまうし、手が止まるし、なかなか纏められない…
レポートを出せないと嫌でもちゃんと出した生徒から嘲笑されている、
最低なやつだと思われている自分は嫌われているという妄想から抜け出せなくなるんだよね。
授業でれなくても同じで。
最近学校あまりいけてなくて、同級生からの目が怖い。
もうすでに陰であいつはクソだ、と言われてるような気がしてる。
実際言われはしないけど、そういう空気を感じる。
自意識過剰な被害妄想なだけだと思うんだけど。
こんな事思ってる事を病院の先生にすら言うのをためらっている。
こんな身勝手なネガティブ思考を知られてしまうのが恥ずかしい。

長文チラ裏スマソ。
追いつめられるのが苦手で、計画を立てて物事をすすめないと出来ない性格だとわかってるのに、
余裕もってちゃんと出来なくなってしまって、ちょっと苦しくて吐き出したくなった。
でも、やるしか無いのだよね。それしか救われないのよね。

切羽詰ってもやれないってどういうことなんだろう・・・
やらなきゃならないとわかってても動けない・・・。

dahhhhhhaaaaa!!!!!!!do not push it!!!

hooo!!hahha!!! orz

>>155
同じような被害妄想的なところがあるけど、私も病院の先生に言い出せない
病院行く度に学校は楽しくてうまくやってるってことにしちゃう
大学入る前は症状が落ち着いてて元気になってきてたから、何か思われそうで恥ずかしいし怖い

学部もゼミも全然興味無いところに入っちゃったからレポートきつい
教授は病気に配慮してくれるし何でも相談にのると言ってくれているけど
「実はこの分野興味無いんです」なんて言えないし

偉い人が言ってた
興味がない分野に入っても好きになれって

年上ってそんなに偉いの？大学生活限らず、日本の考えって古いな。
いつも年少者がヘコヘコ・・・。

決めたのは自分なんだし自己責任でしょ
嫌ならやめるしかない

教授のところに就職の相談に行ってきた
暗いしはっきりしてないしそんなんじゃどこも雇ってくれない
もし雇ってもらえても長続きしないよ
大学院行ってそこんところ直せって言われた
病気なんですってはっきり言ってやりたかった
就活する気もなくなったし
大学院行ったところで直らないし
もう生きてくのがつらい

さっさと病院いってカウンセリンやら薬もらうやらしなさい
取り返しの付かないことにならないうちに

しなさい、しなさいとうるさい奴だな

プレッシャーかかるわその言葉。
まぁそれで逃げるのが自分の悪いところなんだけど。

>>159
同じや。
全く興味の無い学部にはいちまった…。

とりあえず、今日、四月から一回も行ってない講義に行ってくるわ。

ﾔﾌﾟﾛｸﾞで話題沸騰中『東京空中キャンプ』

お友達大募集中。 相談も受け付けてます。
寂しがりの可哀相な僕を皆で構ってあげてね。
googleから検索してね！

>>162
解離してる時に決まってたんだから知らないよ
んな安い説教で済むならメンサロいらんがな

ちょっと話聞いてくれ


いつもだいたい決まったメンバーで昼ご飯食べてたんだが、今日授業がない空いた時間にみんなが体育館にあるエアロバイクしにいく的な話してるんだよ。

「そうなんだー」って思って話聞いてると、ある1人がみんなにエアロバイクしにいかないかって昨日メールしてたらしいんだよ。それも私以外全員に。私だけ話わかんなかったし、Tシャツも持ってきてないから着替えられないから混ざれない。

こんなに明からさまに省られるとは。

しかもみんなが「あれー○○は行かないのかなー」って遠くで話してるの聞こえてきた。そしたら言い出しっぺのやつが「行かないんじゃない？」だって。

みんなから見たら私だけがノリわるくて無愛想なやつだと思われたよね。

ほんとびっくりだったよ。
ここしか居場所ないのかな…

つ旦~
君は悪くない。ハブなんて幼稚なことしかできない奴らなんだよ。

サークル入るなりして、新しい友達つくるといいよ
東京、京都以外は学生だからと言ってもクソはクソ

大学行く前は遠くに行こうなんて思ってなかったのに今更、「ああ、少し遠くに行けばよかった、
都会に行けばよかったった」って後悔してる・・・。

行ってきた。雨が降っていた。
だが、今日、前期試験の範囲をちらり言っていた。ずっと行ってなかったが、よかった。

>>171
ありがとう
その後いろいろ考えてたら具合悪くなってきて頭痛くなっちゃったから辛くて
だいぶ楽になった
本当にありがとう

>>172
そういえばまだサークルに入ってなかった
考えてみる
ありがとう

俺魚屋でバイトしてるんだけど、
毎日上司から蹴られる。

>>170,176
そういった嫌味な人は、人として軸がぶれている。間違いない！うん、きっとそうだ！そうにちがいねぇ！！

だ・か・ら、

細けぇこたぁいいんだよ！！！！！！！！！ hahha!!　って叫んでみてくれお　

Fake it! ふぁいと、おー！だお・・・ひとりでも・・・さみしくてもがんばるんだぉ

ゼミ行きたくない…毎回、皆との知識の違いに愕然とする
あとなんで、皆すぐに自分の意見をまとめて発表できるの？こんがらがって、言葉がすぐに出てこない。
頭がパーン！って、パソコンをシャットダウンしたみたいになる。
毎回小学生の日記みたいな感想しか言えなくて、教授も苦笑…もうやだ

>>178
俺と同じだな
俺はもう開き直って言葉が出てこなくてもなんとか伝えられるように頑張ってるわ
できないできないで逃げてるとロクな人間にならないことに気づいたし

>>173
おれも都会いけばよかった
まあかわらないんだろうけどやることなさすぎる

>>170
女は陰湿すなあ

周囲の人間に嘘をついてなんとかしようとし出したら
だんだんなんか事態が悪化してきた・・・。
やっぱり嘘は吐くの疲れるし、しかも、そればっかりいつも気にしてしまって
うわああああああああああああってなる。ほんとうの俺はこんなにも貧弱なのに。

いつもおびえてる。電車の中でも泣いてる。
もういやや、ぜんぶいやや、たすけてくれ。なんでみんな楽しそうやねん。
ふみゅう〜・・・

>>180　「少しの違いが結果に大きく影響する」っていうカオス理論だね＾＾；　　
　　　ほんと、別のところ行ってたら違う人生だったかも。でも「都会に就職するかも」
　　って親に言うと「どうせあんた遊びまくるんでしょ？」って怒られたし・・・。

突然、大学へ行く気力が湧かなくなって
そのうち、「学校」という箱自体が怖くなって
もうずっと大学に行ってなくて
せめて休学届けだけでも出そう、って出した
学校は受理してくれた
学部の先生との面談も終わった

あと問題は父親だけ
父親とは今まで、全然関わってこなかった
すぐにヒステリー起こして怒鳴るから怖いんだ
だから、私が大学へ行ってないこと自体、知らないかもしれない
そんな父親と、これから休学について話し合わなきゃいけないことになった
休学について、大分前に大学と話したのに、
何故か学費未納のお知らせが届いたらしい
それで何も知らない父親が払おうとして、それを待ってもらうために軽く事情説明
面と向かってだと怖くて言えなかったので、置手紙で
でも、それじゃ納得いかなかったらしく、話し合いになった
母親は、「嫌なことから逃げていたら、いつまで経っても成長できない」というけれど
嫌というより、ただ怖いんだよ
怖い

説得失敗した
もう欝だ

>>184 <br> そうか、先に休学届け出せば良かったのか。うちは今父親と辞めるか辞めないかで戦ってる。

うーん、やっぱりこういうときって父親とは衝突するもんなんかな…？
こっちも大学や就職どうするかで父親と戦ってます(´・ω・｀)

親の気持ちも分かるけど、切実に辞めたい。何でもするから辞めたい。

単位足りない3年とかだったらやめれるかもしれんが
4年だったりすると説得は厳しいな

人が怖い。特に大学生同年代。
目線、話声、足音すべてが暴力に感じてしまう。
前までは鬱で病院行ってたけど、今回はなんだか違いそう。
俺、どうしちゃったんだろう。どうなるんだろう。
中退かな。

やめてもその先がないな
大学いやだけど高卒にはなりたくないがそもそもそんなプライドなんてもつようなレベルの生活でもないし働く気もないし
やめて働く自分が想像できないから在籍は続けたい
クズ

つかれたほんと

>>170だが明日から大学に行くのが怖い

また顔を合わせなきゃいけないのか、またそういうことをされたらどうしようかと思う

同じグループ組んでる授業あるし…ほんと怖い

小学生のとき一時期いじめられたことあったから思い出してしまう

親に相談もできない

あぼーん

>>193
ぼっちには分からない悩みだな
他人とグループだなんて絶対無理だわ…

ぼっちの方が楽だな
無理して付き合っても疲れるだけ

もう何もしたくない

>>195
女子大だからグループ組む授業が多いんだよ

隣の席の人と文章読み合うとかいう授業もあるし

だからぼっちにならないためにみんな必死なのかも

だからこそこういうはぶりが出てくるんだよね

男の世界の方が生きやすい気がする

>>197
私も女子大だからよく分かるよ
みんなグループで固まってて、もっと一人行動の人多いと思ってたから驚いた
明日何事もないといいね

>>198
ほんとそうだよね
ありがとう
明日頑張って大学行ってきます

スイーツグループに属してるけど実はぼっち女子大生とつきあいたいいいいI!!！！！

内定取れないorz
ここって理系が多いかな？
文型でコミュ力がない人間は何も売るところがない・・・

何社ぐらい受けてんの？

もう嫌だ消えてなくなりたい

最近気持ちの起伏が激しくなってきた
なんだかもう疲れた

なにもかもうまくいかない・・・

なんでこんな思いしてまで学校行かないといけないんだろう
もう疲れたし辛い

でも行ってくる…

>>206
私も今同じこと思ってる

あと1時間で私をハブったあいつに会わなきゃいけない
私がすごく我慢してるのも知らないで
なのにハブったあとに私がどう思ってるかブログとか見に来るんだよね
閲覧数の上昇で分かる
私の心の捌け口はもはやここしかない
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

>>207
耐えられなかったら、これを機にそのグループから離れてみてもいいかもね
とにかくハブった奴は人間の最底辺だよ
嫌だろうけど応援してる

本当女子大って窮屈だ

>>208
ありがとう
頑張ってほかに友達つくってみようかな
いきなりハブられたからほんとその人の気持ちがわかんないよ
応援ありがとう
頑張る力湧いてくるよ

女子大入って後悔してる

>>53
トラウマになる？携帯のカメラで面白がって死体を撮影するやつが
いそうな気がするんだが。そういうの嫌だから大学じゃ絶対自殺
しないことにしてる。自殺者が多いことで一時期ニュースになった
ところだけどさ。

>>63
肉袋とはいいこと言うね。どいつもこいつもピーピーうるさいだけで
同じにしか見えないよ。何がそんなにおかしいのだかね。必要以上に
さわいでる女見るとぶん殴りたくなるわ。

>>191
全部投げ出せば楽になるんだろうけど。その先がないんだよな。
あったらとっくにやめてるけど。

女子大生付き合ってください

今4年で就活１０社くらいしか受けてないんだけど少ないよね・・・
メンヘラでシュウカツしてる人どんな状況ですか？

学校に行かなくなって2ヶ月｡もう前期の単位は絶望的｡
行きたくない｡何もしたくない｡人と喋りたくない｡
家に籠って夜は起きて気が向いたら外に出る｡
何か事件に巻き込まれてそのまま消えればいいのになーとか考えたりしながら｡
病院に行っても先生に会いたくなくて行くのやめてしまう｡薬もちゃんと飲めない｡嫌なことあったらODしたくなる｡
こんな状態駄目だから治したいのにすぐどうでもよくなる｡
鬱病じゃないと言われたけど､他に病名とかあるのかな…｡

色々あって就活二回目だけど
今内定取れてなくても全然焦らなくていいとおもう
以前（二年前）はこの時期まで就活してる人なんて体感ほとんどいなかったけど、
今年は就活生がほんと全然減らない

発表終わった。震えて呂律が回らない声で、内容も糞以下ｗ
自分は頑張ったつもりなんだが、小学生の方がまだましっていうレベルｗ
顔をしかめるという癖があるんだけど、ゼミ生がそれをこっそり真似して笑ってた。
それを見て、さらに言葉に詰まる俺。「あのー、全然聞こえませえんｗｗ」って笑うゼミのやつら。
内容の幼稚さに苦笑する教授。休めば良かった。地獄だった。薬のんだから寝よう…

>>215
市原隼人が浮かんだ

みんな自炊してる？買い物依存だからやむを得ず自炊・・・。なんで金がないのに
買っちゃうんだろう・・・。あとで後悔するのに・・・。
バイト、続けばいいなあ。

バイトも学校も続かない。これじゃ社会に出られてものたれ死んじゃうよ＾＾

>>215
ご苦労様でした。発表とかホント破壊力ありますよね
自分なんて発表とか人前に立つのが怖くてゼミ入ってない・・・
でも緊張してる人を嘲笑う大学生とかいるんですねぇ。>>215さんに代わってビンタしたい

通信制に変えても今のままじゃ続かないし意欲もないし・・・
無職になるのは嫌だけど

卒業式の日に死ぬのが理想

結局生きてくのに向いてない人間ってのはいるんだよね。
原因も症状も違うけど、結局そういうこと。
　
薬のんでも何しても向いてないことができるようになるわけじゃない。
生きてくことに向いてないのはどうしようもないな

留年なう。二回目の卒業年次生でござる。
ただいま週休四日のパラダイスを謳歌ちう。
来年からは働かなくても毎日休みが取れそうなので今から凄く楽しみです。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

人生詰んだしすべてが怖い

秋から復活できるとは思えないし、実際したいとも思わない
病気を治したいかと聞かれると、是が非でもってわけでもない
治した先に何があるんだ？
普通に友達と食いに行ったり、無事に就職活動できたり、か？
そんなものに何も見出せない
心から楽しいと感じることが何なのかも分からなくなってきた
これから年取って、体もどんどん衰えていって、頭も衰えていって
死ぬのを待つだけの生活？
ただ虚しいだけじゃないか

人と話すと、顔真っ赤＋声が上ずる＋噛みまくりで悲惨…。
女だったら許されるかもだが、残念ながら男。勿論ブサ。
人間が怖い。生活保護を受けながら無様に生きてく姿が目に浮かぶわ。

治る病気ならなおしたいよ・・・

今までわりと自分なりに頑張ってきたつもりだが、
もう限界近いわ…

寝ている時間だけが現実を忘れさせてくれる

起きなきゃいいのに

あるある

もう駄目
気力がわかないよ。
今まで楽しかったこともあんまり楽しくない
外にでると緊張で疲れる
薬あってないのかな
外にでたくない

ドラッグやれば 楽になれる

何処で手に入れるの？

>>222
働けや

ドラッグやればハイテンションになれるなんて信じられない。こんな何もやる気起きない鬱状態が直るのかな…
だとしたら一度やってみたいな…

ドラッグは間違いなく効くよ。
覚醒剤を吸えば誰でも活動的になるし、MDMA飲めば誰でも幸せな気分になる。
効果が大きいからこそ禁止されているわけで。
ただし副作用はよく知られているように大きいのでやるなら自己責任で。

　
ゼミで英語論文読まされるのが超めんどくさい。なんでどれもこれも英語なんだ。
アメリカ人に生まれたかったよ。

英語読めない
怒られる
頑張る
やっぱりだめだ
怒られる
やる気なくす

>>237
俺かと

英語教師(特に女)ってなんでキツイ性格のやつばっかなんだろ
皆の前で言わなくていいことずけずけ言ってくるし

英語論文読むなんてFランじゃないな。
うちの学校なら読めなくて当然だぞ。
このスレの住人の学歴ってどのくらいなんだろ？

久々に学校行く｡
色々考えてしまうとしんどいから無心でいよう…｡

Fランでも多分読むと思う
底辺駅弁でもほかの学部だと読んでたし

もう就職とかどうでもよくて離島とかで卒業したらのんびりくらしたい。
農業とかやって。

親を養っていくぐらいの収入は得られるのか？
自分一人なら何とかなりそうだけど

3人兄弟の三男なので…
まぁあくまで理想論で、普通に就職して老後にそんな生活できればいいや。

老後想像したくねーわ
早く楽になりたい。こう言ってる時点で死ぬ気ないチキンなんだけどね

電車やバスを待つあいだ汗が止まらない
乗っても汗は止まらないし喉は圧迫感を感じる
でも大学には行かないといけない
あーシンドイ

やばい。段々ぼろがでてきた。穏やかに穏やかに柔らかい表情を忘れている。ちと、黒い姿見せちゃった。今度から、出さないようにしないと友達いなくなる。

もう当分学校いってない・・・。
死にたい

今週一度も学校に行けてない、、、休みすぎて単位もらえる気がしない

そんな自分が不甲斐なくてさらに自己嫌悪

>>6
遅レスだが
何年で何単位取得？
俺勝つ自信あるよｗ

今帰ってきた
7年で115単位です
8年目の今も単位取得中です

早く卒業したい・・・就職は・・・

周りが就職どうするんだってせかすから困る。「もう動かないとまずいぞー」って。
それどころじゃねえんだよ！みんな、心や体が一番大事ってわからないのか？

>>251
俺と一緒だな
もう分かってもらえないから出来るだけ頑張ってみることにした
精神壊れて死んだらそれはそれでいいや

空気読まずに｢本当にバカでどうしようもないんだよね…｣とか言ってしまう
本当のことだが、相手は｢キモっ(^o^;)｣って顔してドン引き。
ゼミの時しか口開かないから、人とどうやって話していいか分からない

あああああああああああああああああああてすとべんきょうしてえええねえええええええええ
材力むりいいいいいいい

うへー
あまりにもしんどくて
休んじゃった…

行けない→低いハードルを設定→行けるようになる→どんどんハードルが高くなる→行けない

ループ

自分みたいな完璧思考の人いますか?

>>256
「週に一回でもいいから、とにかく講義に出よう」という目標を立てた事があったが、
それすら無理だったという経験ならある。

>>257
それ完璧思考だからじゃないですか?

今日もだめそうだ・・・

ゼミで使う教科書を忘れてしまった
何か言われたらどうしようかと怖くて怖くて

なんとか気概を取り戻した…
明日は絶対頑張ろう

最近朝バタバタしてたり夜忘れちゃったりで薬飲めてない…
調子悪いから飲まないといけないのに

今日も学校には来たけどひとつ授業出れなかった
なんでこうなるんだろう…もう全てが嫌だよ

今日はがんばる
何があっても乗り越えたい

メーリングリストでも作っていちいち行けたかどうか報告でもすりゃいい意味でプレッシャーになって授業行けるようにならないだろうか

リーマス飲んでる人いる？飲み始めたんだけどどんな感じなのかな。

>>256
ﾉｼ　一回でも出られないとダメになってしまう
予習やら課題ができてないと自主休講

>>264
プレッシャーに押しつぶされて、一人、また一人と脱落するに10000ペソ

>>265
一度飲んだけど、手の震えがひどいことになってすぐにやめた
参考にならないコメントでごめん

眠れない。
ビールとデパス一錠のんだのにまったく眠くならない。

こんなに眠れないのは初めてだわ

一人暮らしなんだけど…
横が半同棲カップルと、もう一方側は体育会系サークルのたまり場になっていて
どちらもこの時間になっても、たまらなくうるさい。週４、５回はそんな感じだから…夜眠れなくなったし、ほんとに気が狂いそう。
管理会社に言いたいけど、その度胸もない。

>>267　ありがとう！　やっぱり人によって効果や副作用が違うんだね＾＾；
パキシルはひどかったなあ。排尿障害に体重増加・・・。

日本代表に少し元気もらった
ありがとう

同じく
今日学校行く勇気をもらった

>>266
うわー一緒だ!
なんか嬉しいw


自分もワールドカップ日本代表に元気もらった

がんばって行ってきます

なんだ、俺も日本勝ったからって書こうと思ったらすでにｗ
徹夜で見てたからしんどいけど行くか・・・

出席日数足りなくて単位一つ落とした
授業出ても泣きだすし駄目すぎる
誰にも会いたくないのに寂しいと感じる自分の思考が理解できない
休んでたの全部友人に徹夜でゲームしてたからだろｗとか言われた
そんな時間あったら寝てるよ寝たいよ…
さっきから吐き気が収まらないしもう死にたい

先週身内の不幸でゼミ休んだら、｢もっと良い言い訳あるだろ(笑)｣
って言われた
泣きそうになった…

ひどい先生…気にしちゃだめです



今日は無事終わりました。


"行きたいのに行けない"がもうやってきませんように

学校終わった
本当は来たくなかったしすごく疲れたけど、明日は休みだから嬉しい

みんなもおつかれ

215さん
あたしも発表がだめだめで・・・
「論外」のレベルでした。
興味ないから真剣に取り組めなかったし・・・
興味をうしなわさせるのは自分の病気だし

悪循環。

顔が悪くて学校行けない俺は

>>275
誰にも会いたくないけど寂しいってわかるよ
吐き気おさまったかな

>>275
すごいわかる・・・
来週こそは・・・きっと・・・・(´；ω；`)

>>280
顔とか体型とか身体的なトラウマあると悪化するな
自分は最初においで悩んでたんだが、今や全身醜い気がする
笑い声が怖くて怖くて

もうなにもがんばれない・・・
教授はハラスメントをして楽しんでるみたいだし・・・。

人目が怖くてマスクなしで歩けないいいいい

>>285
すごくよくわかる。私は視力1．5あるくせに怖くて伊達メガネつけてた。。

俺も怖くて視線をそらしてしまう
あと顔を片手で隠す癖があるわ

みんな帰省する？俺は怖くて友達に会いたくても帰れない・・・。出席日数少ないから
面談でばれるかもしれないし言われなくても「就職はどうするんだ」だの「卒業できるか」
だの尋問に遭うから・・・。俺のうちみたいにコネがあるぞなんて斡旋してくる馬鹿な
親は他にはいないだろう・・・。恨んじゃうよ。

自分はド近メガネコンプ

誰も自分のことなんて見てないだろいけど見られてるという恐怖に駆られる

怖くて人の目を見て話せない…
もし目があったら、失礼なくらい大袈裟にそらしてしまう

今4年で無い内定で、かなり焦ってるけどやる気が起こらない。
結構早くから活動したけど、人間的に欠陥があるからやっぱり受からないんだよなあ。
この悩みを親に相談したら、あんたが働かなかったらうちらの老後はどうなるん
って言われた。
確かにそうだよねと思ったけど、私はなんとなく30までには自殺してるんじゃないかなあと思う。
好きな人も、好きなことも、趣味もないし生きてる意味がない。
親のために生きるっていうのもありだけど、それだけだといつかプッツンきて、
高いところから飛び降りちゃいそう。
今だって死にたいけど、今死んだら大学に迷惑かけちゃうからね。
親不孝で申し訳ないけど、10年後生きてられる自信がない。
頑張りたいんだけど、なんか無理なんだよね。
たぶん人間に向いていないんだ。

５月からポツポツ講義を無断欠席。去年と同じことしてる。
去年はサークルと両立するのが難しくて、ぶっ壊れて。
今年は８割以上休部状態にしてもらったのにこの有様。
なにやってるんだろう。

がんばって今月はじめくらいから学校のサポートルームに何回か行ってみたけど
悩んでて苦しいのにじぶんが考えてること説明出来ない。言葉が出てこない。
だから、後でいいです。とか、何でも無いです。って誤魔化してしまう。
なんか論理的思考力がどっかいっちゃったんだとおもう。
だから講義のレポート課題なんか書けるわけもなく。
そもそも、授業の内容がもう理解ができない
頭回らない、家でも気がついたら2,3時間経ってる

ほんとうになにやってるんだろう。
大学生になったのも一人暮らしで家から出たのも
何もかも全部間違ってたのかな。

>>291
俺と同じだな
まあ俺は実家暮らしだけどね
やる気をどうにかして作らんといかん・・・

好きな人も好きなことも趣味もないは同意

前はアニメとか好きで見てたのに、今は義務感で見てる気がする
一時笑ったりするけど、超ハマルううう!って気持ちが思い出せないな
依存のためにやってるって感じ

今電車内で1年前ぐらいに同じバイト先だった人に遭遇
自分は当時より5キロ以上太ったしより不細工になったから気付いてないかもしれないけど

ああいたたまれない

しかしここは気にせず学校行ってきます

あああ

新卒主義が無くなればいいのにね。
年いくと再就職が難しいとか…

好きな時に働いて(年をいっても働ける)、好きな時に辞めて、また好きな時に働くというシステムが理想。

by就活したくない廃学生より

現役でまあまあの大学いって大学でも恋やら遊びやらなんやらして四年で卒業して就職してはたらいてるやつってすごいよな
ありえない
もう無気力すぎてやばい

今年の４月に大学入ってからどんどん精神的に壊れてく…

不眠症で頭が働かないしだんだん感情もなくなってきた。
人と話してても、話題が出てこないし、すぐ無言になっちゃう。
自分が思ってる事を上手く言語化できない。
好きな人にも完全に嫌われたし、サークルにも友達いないし、人生詰んだ…

もうすぐ就活だけど、就活したくない。怖い。今年初めにバイトの面接で
「君、なんか暗いんだよねｗ社会に出たらさー、暗いってマイナスにしかならないよ？ｗ
今のうちになんとかしたほうがいいよｗｗｗ」って言われた。バイトは落ちた。
リクナビとか見ても、熱意、やる気のある人来たれ！みたいなのばっかだし…
人間失格過ぎて笑える。蟻ですらちゃんと集団生活出来てるのに。まじで人間が怖いんだよ…

蟻も２割は働かなくなるって聞いたような
そういうことだ
なぜか我々がその役目についてるだけで

>>300
会社の面接官の話なんだけど、女子学生が面接に来て
学力面では全然問題なかったけど、結局落としたんだって。
その理由は、暗いからだって言ってた。
それ聞いたときは、素が社交的で明るい奴ってほんと羨ましいなと思った。

ほんとつまんね・・・

高校の時、「大学は楽しいよ」という親の言葉を信じた俺がバカだった・・・。
あんなに期待いっぱいに心躍ってたのに。サークルも勉強も充実してる兄弟が
羨ましい・・・。兄弟にすら「就職活動しなくていいの？」って。

大学行くと鬱が増すというかずっと死にたくなるなぁ
普段は時折死にたくなる程度なのに

不規則な生活したくないのに眠れない…

過眠の人はどんな対策してる？これじゃ社会に出られないよ・・・。
睡眠時無呼吸なのか抗鬱剤の副作用なのか・・・。

>>306
抗うつ剤が効いてきたら自然に良くなって行っ

もう一カ月くらい学校行ってない
他人が怖い
街中にでると吐き気、動悸、冷や汗、頭痛で最悪
死にたい

どこにも居場所はない
自分は微妙にやすんですがいってるかな。まあ単位8以上はおとしそうだ
必修テストやらきつすぎる

もう行きたくない
でもまだ１年なのに単位落とすのは怖い

外に出たくないけど家にも居場所がないからもう死にたい

>>300
バイト、俺もかなり暗いのが原因で６つ落ちて、やっと採用されたが、飲食店きつすぎて４日でやめた。
なじめそうもなかったし、足も腰も痛いし精神さらに病んだ。
やめて帰るとき、「性格を変えるしかないよ、がんばりな」って言われた。情けない。

これは・・・人格差別だっ！！！！！

>>310
よく頑張ったな
治す事も必要だが自分に合った仕事に就こうぜ
性格は簡単には変えられんよ

性同一性障害の自分はどうすればいいんだろう。
就職が怖い。
どうせ馬鹿にされるんだ。

テスト勉強に集中できない

朝が来るだけで気持ち悪くなる。
最近奇声を上げるようになってきた・・・

夏休みにゼミの合宿がある。ゼミではもちろん孤立してる。
行きたくない…

思ったより卒研が上手く進んだからもう帰る

今日病院すら行けなかった
もうやだ

>>318
連絡は入れとこう。向こうも事情は分かってくれるはず

色々あってバイトを始めたいんだが、電話かける→面接→時間通りに行く→仕事覚えてこなす…
絶望した

大学のカウンセリングを受けたけど無駄だった

明日こそは学校行こう
必修科目がギリギリだ

鬱で毎日不眠症で毎日希死観念があって
それでも毎日学校行ってしっかり単位とって就活にむけて動き出してる俺偉いなぁ
高校１年のときから自殺願望あったよ神経性の病気は中学から治ってない


それに比べてお前らは・・・もちろん怠けてるだけとは思わないが
何処か自分を甘やかしてるだろ俺もそうだから分かる

>>322
煽りにレスもあれだけど
なんかポジティブでいいね羨ましいよ

鬱がひどくて家族に当たり散らしてしまった
まるで子どもだな

>>324
そんな時もあるさ。
良くなったらさりげなく謝ると家族も喜ぶよ。
うつじゃなくても誰にでもあること。

居場所なんてどこにもない
逃げ場も結局ないんだ
死にたいよ・・

大学行きたくない
行きたくて入った大学のはずなのに行けない
大学行くのが楽しくない
と言うか何もかもが楽しくない
医者には鬱って言われてるけど単なる怠けか不登校なんだろうな
人とコミュニケーションもとれないし親には4年しか授業料払わないって言われてるし…
今は自宅通いだからまだギリギリ行けてるけど親と姉貴のプレッシャーがきつい
家から大学まで遠いのも行く気力出ない原因かも
でも下宿は許してくれないし下宿したら今度こそ行かなくなる
死にたい

鬱がひどくて、寝込んでしまった。

高３のときに鬱になってから、ずっと置いてけぼりにされている気分……。
現実についていけない。

国立大の職員の一次通過しちまったよ…
うつなのに受かる気がしません、むしろ説明会行けません

俺は躁鬱気味なんだけど、2月3月くらいまでそうで、
説明会とか言ってたけど、最近鬱っぽくなって言ってない・・・

テスト期間ってみんなどうやって乗り切ってる？
自分は勉強の仕方が分からないし、やり始めても非効率的で自分が嫌になってきちゃうし、全然うまくいかない…
こうなるって分かってるから授業は絶対休まないようにしてるし(それでも無理な日はある)前の方で集中して講義受けるようにしてるんだけど、それでも単位取れるか不安で勉強が手つかなくて…。

もしオススメのやり方とかあったら教えてください。

あと、授業出れなくて困ってる人になんですが…
自分も最初(っていっても半年の休学期間を挟んで約１年半。高２、高３も休みがちだった)は授業なんかもなかなか出れなかったけど、段階踏んで大分出れるようになったから、
まずは｢とりあえず出席する｣とか自分の中でできそうな(これ重要です)目標を立ててその目標がいくら他人と比べてしょぼかろうがそれを実行することからはじめてみたらどうでしょうか。

今まさに死にたいっていう極端な方向にいってる自分なんで説得力もくそもないと思いますが…。

そして携帯からしゃしゃり出てすみません。


みんなはっぴーになるといいですよね。


ああ生きづらい。

おまいいいやつだな

高齢童貞がコンプすぎて勉強できない
単位おとすな今回も

つらい時、この曲を聴いている

http://www.youtube.com/watch?v=n8y13__iAjQ

研究室で生理的に受け付けない人がいて、一緒にいるのが耐えられない。

いい人なんだけどな。自分の性格が悪いのが原因なのはわかるけど耐えられない。

教授と馬があわなすぎる・・・

ゼミの全員参加の飲み会が嫌すぎる…

>>331
大学のテストを受けたことがないのでアレだが、書いたり音読したり、目で覚える＋αの動作というのがいいんじゃないかな
不安や緊張で頭がいつも通り働かないなら、体に覚えさせてしまえ
おまいさんなら大丈夫

授業行けてないけど、やっぱり少しずつ達成していくのがいいのかー
身内はちょっと良くなるとすぐ治ると思ってるのか、「昨日は行けたのに何で今日は遊んでるの？」なんて言われるんだ…
確実にマイペースで治すことにするよ
ありがとう。頑張る。

たぶん330と間違えてる気がする
でも俺も勉強方法分からないから参考にしようかな
俺は声出しながら書いて覚えてる

頭のいい奴は関連付けて覚えるからすぐに頭に入っていくんだよなあ
俺にはそんな頭ができてない

駄目だ･･･課題おわらない→授業サボる→授業についてけない→中間ボロボロ→鬱になって他の授業もサボる→授業に(ry
去年の悪夢が･･･

そのサイクルに就職活動が入った俺
もうだめかも

説明会キャンセルしてしまった
もう俺爆発しろ

なんかもうぐったり。

気持ち悪くて肩とか背中とかあちこち痛いし目も疲れてるけど、何時間寝ても全く疲れが取れない。
今学期の単位は取れそうなのほとんど残ってないし。

毎年この時期が特に調子悪いんだよなぁ。
今からテスト行ってくるけど授業全然聞いてないから単位くる気がしない。

>>338>>339
ありがとう。参考にさせてもらうよ。

身内が理解ない件は…開き直った方が良いかも。
身内は、自分から近い存在なだけに余計に他人よりも理解が得られにくい
ものだと思う…。愛の有る無しではなく。
だから、あんまり深く考えない方がいいと思うよ。
そういうのって考えるとキリないし、脳みそ疲れちゃうし。
グサッてくるけどね…
たぶん、少しでも行動範囲が広がって、自信がついて、日常生活がある程度支障なく送れるようになってきたら、
そういう親の反応もちょっとうざいなって思う程度で済むようになると思う。
お互いがんばろう


今日はお休みなので絶好の勉強デーです。
こういう日は余計にやらなくちゃって思うからやりにくい。

a

規制とけてやっと書き込めるようになった。
説明会行こうと思っても、ドア開けようとするととたんに気力がなくなる。それで何回か
キャンセルした。今まで褒められたことなんかないくせに何か自己PRしろって無茶いうな、ボケ。

自己肯定の機会がなかった人間が就活でPRなんて出来るわけがないだろうが。もし就職できなかったら死ぬつもり。
切羽詰ってる。久しぶりに書き込むからおかしかったらごめん。

俺もなにもない

ドモリが酷くて、質問されても答えるのにすごく時間がかかる。
そしたら今日ゼミのリーダーの女に、「皆の足、引っ張らないでくれない！？」って言われた
どもってる＝予習してないから分からない、って思ってるみたいだった。
自分なりに予習してるけど、それを口に出すのに時間がかかるんだよ！なんて言える訳もなく、ただ謝っといた。
もうゼミ行きたくねえよ…なんでゼミ必修なんだろ。休学しようかな…

>>348
ハルヒの声で再生されたからおk

院試の勉強無理だ・・・
自分の学科でやってない試験科目もあるし・・・
もう無理・・・就職に絶大な不利があるから大学院行こうと思ったのに・・・

眠れない
一睡もしてないのに頭だけ冴えてくるし眠気が感じられない
ただちょっと吐き気が止まらなくなった

＋１で進路未定の俺
性格は陰気で神経質
体力やスキルはない
社会に合わない現実
行き詰ったら死ぬか

学校のカウンセリングに行ってるけど、愚痴聞いてもらってるだけって感じ。
もう1年経つけど本音が言えないし、未だに上手く喋れない。
今日たまたま聞いた、隣の部屋の人の相談が｢恋人と上手くいかない云々｣で、
こんな暗い相談して申し訳ない気分になった…。

不登校って世間一般で言う精神病んでるに入るの？怠惰なだけなの？

>>251＝>>253だな
自作自演乙

このスレ読んでると落ち着く。
もっとシンプルに生きたい。もっと気楽に。
他人から全否定されたり、舐められたりしたら、誰だって生きていきたくなくなっちゃうよ。
悪いのはすべて私なのだから、早く死んで、もう誰からも何も言われなくなりたい。

だめだっ
ここで行かなかったら…また全部崩れる…

せっかくなんとか今までやってきたんだから頑張って行きたい…ゼロになりたくない…

自分に負けたくない…


>>354
簡単には言えない
不登校にも色々あるよ
でも不登校は怠慢とは違う…
怠慢の方が楽だと思う…

鬱には2種類あるらしく
メランコリー型うつ と 新型うつ なんだけど
登校拒否の学生から会社に行きたくない30代ぐらいまでの人
の多くは 新型うつ らしい。

今日も行けない・・・お父さんお母さんごめんなさい

行けなかった…

でも明日は行く
全部を棒に振るのは違う

薬飲んで化粧して講義の準備して、ばっちり！と大学最寄り駅までいった！
急に首吊りたくなって死のことしか考えられなくなって戻ってきた！
必修講義休むのもう十回目！
今は家族へ向けた遺書書いてる☆

…はぁ……

>>361
死ぬな

>>361
死ななくていいよ！
辛いことあったらここに書き込んで、なんとかまた前向けるようになろうよ！
自分責めちゃだめだよ…悲しいだけだよ…。

死ぬ死ぬかまってちゃんはほっといて
（実際はほっとかないんだけど）
もっと普遍的な話をしようぜ
言葉に出せない潜在的自殺志願者に向けて
自殺の是非について語り合おう

>>362>>363
見ず知らずの私に優しい言葉をありがとう。
でも限界みたいだ。みんなの人生がこれから明るくなることを祈ってるよ。

>>364
ツンデレめｗｗｗ
あなたに幸あれ！

>>360
いや行けよ

透明になれるなら毎日大学行くのに

>>367
そ　れ　だ　！

お前ら分かってると思うけど、大学ごとき通えない奴に未来はないよ
仕事なんかとてもじゃないけど無理だろう
ギリギリ若い今死ぬか、更に年だけ取って惨めな状態で死ぬか、醜態晒して生きていくかの３択

>>369
聞き捨てならないな。
理解されないのは100も承知だけど、そこまで言われる筋合いない。
頑張って行こうとしてんのに。
行けない日がありながらもなんとか通って、そういう連続の中で成長して、今より絶対幸せにってみせるよ。

今、俺３年生で、１年の時から続けてきた部活も
そろそろ引退なんだけど、部活を辞めようと思う。
自分にとって部活は、生きる唯一の意味で、
辞めようと思ったことはこれまで何度もあったけど、
今度こそ、本当にｗ

前、辞めようと思った時は、部室で首吊って死のうと計画してた。
結局、死ねなかったんだけどねｗ
単なる甘えだけど、やっぱり生きがいがなくなったら、
生きる意味なくなるから、これから先、死ぬしかないけどね。

どうでもいい内容ですみません。

>>371
なんかほかにおもしろいこと見つけて趣味にすりゃいいのでは。
なんも死ぬことないと思います。
「生きる唯一の意味」は言い過ぎ。自分を自分で洗脳してる。
織田裕二の『脱線者』（朝日新書）読んでみ。織田裕二も同じような悩みで自殺考えてた。
でも乗り越えて生きています。

>>372
レスありがとう。

辞めた後の自分が、学生としても人間としても空っぽになっちゃう気がするんだよね。
部活を辞めた自分は、きっと誰からも需要ないだろうな、って。
これじゃあ、生きてても無駄なだけじゃないかと考えてしまう。
新しい趣味を今から探す気力がないっていうのもあるけどねｗ

でも、織田裕二さんの本、読んでみようと思う。
こうやって、話を聞いてくれてありがとう。

留年して部活辞めて引き篭もり廃人コースだわ

俺は>>369のように言われても何も言い返せないや
病気持ちとはいえ、怠慢もあるにはあるし
正直普通に生きて行きたいっていう欲も失せてきてる

行ってきます。

今日は調子良いよ！

母親から電話きた元気でやってる。大丈夫。
って明るく答えたけど現実は正反対

行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ科は矢か

>>375
怠慢がない人はいないよ
みんなどっか手抜いてるんだよ
だからうまくやれる

はぁ・・・医者がレンドルミンしか処方してくれない・・・。
まだ1年生だから予備校に行ってやり直そうと思ってたけど、
だんだん外に出られなくなってきたからもうムリポ。
死のうと思ってるけど実行する力も無くなってきた・・・orz

>>377
行けよ

>>380
だから…
結果的に行けるようになるのが大事なんだって！
学校に問題なく通えてる人のどこに行く度に行かなきゃって頭を悩ませる人がいる？
問題の本質も分からずにただ単に行け行け言うのはここにいる人達を苦しめるだけだからやめて欲しい。

>>381
優しいね
ありがとう…

>>381
俺は毎日不眠症で睡眠時間１時間のときでも学校に行く
楽しいことがあるわけでも友達がいるわけでもない
学校に行こうとすると腹が痛くなり下痢になるが、正露丸を飲んで行く

何故なら単位を順調にとらないと親に怒られるし心配されるし、何より学費払ってもらってるから
行かないわけには行かない。申し訳ないと思わないか？
寝る前どんなに死にたくて発狂しても朝が来ると黙って学校へ行く
お前らは小中高も不登校だったのか？大学からの奴は完全に大学の自由さに溺れてるだけだ

>>383
親の為に大学行ってるの？
自分には申し訳ないと思わないの？自分よりも社会の目･親の目を気にして自分のこと苦しめてるように見えるよ



>>大学の自由さに溺れてるだけ
大学の自由なシステムが不登校を招いてる要因のひとつであるのは間違いじゃないと思うけど、結果苦しんでるのはあなたと一緒だよ

大学に行ってもスペックの差から課題とかできなくて結局あうあうにならなー
勉強しても頭に入ってこないし

睡眠不足のなかで胃薬飲んでまで通学してる>>383は偉いよ
「部室で首吊るつもりだった」とか言ってる奴とかさ、結局ここは自己中の社会不適合の集まりなんだな
そういう奴は本質が社会不適合なんだから開き直ったらおしまいだよ
血を吐くような思いで社会(大学)にしがみついてる>>383はお前らよりよほどまとも
それすら理解できないようだけどね

いや･･･サボるのがよくないのはわかるが
大学に毎日行くのは本来当たり前なことだがな

いやいや、
社会不適合者だとかそうじゃないとかは問題じゃない
今後どうするのかが大事なんだよ

着目すべきことは、死にたいって言う人と不眠症でも大学に行く人とを比較することじゃなくて、両者がより健康的に今後をどう生きるかってことなんだって

だから励ますし書き込むんだよ

大学にも通えない奴はまともな人生送れないよ
特殊な才能がある奴は別として
「今後どうするかが大事」？
大学通えよ
他に道なんかないだろ
なんか特別な能力とか具体的な人生方針とかあるの？

大学にも通えないんじゃなくて、大学だから通えないっていうのが大学生の不登校なんだよ（それだけじゃないけど）
で、「今後どうするかが大事」ってのは、「通え」と言っても通えない現実があるから、
休み休みでも、自分のできる範囲で行くこと・授業でれなくても途中まで来ることに意味があるんだって言いたいの。

ところでまともな人生って何？幸せだったらそんでいいんだよ

あと>>386
>>383はまともではないから。
すごく一生懸命頑張ってるけど、これを続けろとは言えないよ。
でも>>383がこのままでいいって言うんなら何も言えない。
でも>>383が正しいとして他の行きたくても行けない人をバッシングするのは許せないな。

「>>383はお前らよりよほどまとも」≠「>>383はまとも」

落ち着け

あ…ごめん。あれじゃ語弊があるね。>>383ごめん。

>>383はすごいと思うよ。
でも行きたくてもどうしても行けないって人の気持ちも分かってほしい。
皆が>>383みたいに強くないんだよ
乗り越えた人から見たら、うじうじしてて腹が立つのは分かるけどさ

俺も383と同じような状況だから読んでて泣けてきた。
いくら励まされても頭で思った通りに体が動かない感覚って、もどかしいし苦しい。
頑張らなきゃいけないのは自分がよく分かってるわけで、
それをさらに励まされると申し訳ないような、息苦しいような感覚に襲われる循環になると思うんだ。
家族を含め、周りが理解してくれないと生きること自体に疲れてしまう。

>>383
あと睡眠薬かえてもらった方が良いんじゃないかな。

>>383
あと、正露丸を毎日飲み続けるのは止めた方がいいよ。一通り効く市販薬で誤魔化し続けるのが一番辛いから。
一度消化器内科で相談してみなよ。
ベストな組み合わせの薬が処方されるまで時間がかかるかもしれないけど、それが決まればだいたい症状が安定する。
もしかしたら胃カメラとかで検査をすることもあるかもしれないけど、最近のはほとんど吐き気がしないから安心。
下痢型の過敏性腸症候群には、一昨年ぐらい前から認可されたイリボーっていう専用の薬があるよ。
俺はそれに+α胃薬1種類と整腸剤2種類で安定してる。
小・中・高校とずっと苦しんできたけど去年飲み始めたらすっかり安定したよ。
薬の量が多くなると親は「あんた薬漬けじゃないの」っていうかもしれないけど、
それは雑音だと思って聞き流して医者に従えば絶対に楽になるから。
俺は安定剤やら睡眠薬やら喘息の薬やらで10種類飲んでる　orz

一浪情報処理系M1男
等質で休学かもしれない。
就職推薦無い就活厳しい科なのにｲﾝﾀｰﾝどころじゃない。
企業は既往病に等質あったら取ってくれないという噂もあるからもうﾀﾞﾒだ。
公務員だって自衛隊みたいに募集要項にﾊﾅからお断りって書いてる所あるし。
(既に鬱･等質の社員を抱えてるってのに､再発しそうな奴を取りたがらないとか)
関東の国立大に行くため今まで生活費学費払ってくれた両親にどう説明しよう。
大学のｶｳﾝｾﾗｰに相談したらいつのまにか指導教官に話が行ってて､
教官が「研究の事は忘れていいから…」って優しいし。俺はやってる研究好きなんだよ…でも…
普通の企業には取ってもらえそうもないのに休学してまで院修了する価値が見出せない。
幸い体格は良いので
農家の親戚に土下座して1年住み込みで農作業学んでから
どっかの農業法人入ってしばらく格安住居住み込みで金貯めて独立就農するとか
もうきっと普通の形では雇ってもらえないから死ぬ気で起業しようとか､
寺に土下座して弟子入りして僧侶を考えてる…
どれもまともに食うには大変だが…

糖質はきついね
まともな女との結婚も無理だろう

なんかおまいらの学歴が高そうでちょっとへこむ…
Fラン大行ってると大学なんて行っても、ためになんかならないって思わないか？

糖質は人生オワタだからなぁ
年金や生保で余生を過ごすしかないような

>>400
糖質に学歴は関係ない
みんな一様に糞

>>398はまともな文章書いてるけど、陰性なのかな
妄想で頭がいっちゃってる陽性とは違うような

>>403
糖質に対する偏見
薬のめば普通の人
色々と出来ないことは多いけど、日記くらいは書ける

大学に行ったやつで学歴コンプが無いのって東大の医学部か法学部ぐらいじゃないの？
誰だって引け目はあるよ

>>404
へぇ
陽性はいわゆる「本物のキチガイ」だよね
陰性は陰性で難治だし生ける屍状態と言うし…
自分は糖質じゃないけど生ける屍状態だがな
メンヘラとか生きてても意味ないと思うわ
若いうちはまだいいと思うけどさ
若さ失ったメンヘラって本当に悲惨だから

土日にバイトがあるかと思うと鬱。
鬱すぎる。

やばい。鬱で死にたい
死んじゃえば鬱症状からも解放されるし、自分に失望しなくても済むのに
死ねない。チキンすぎる

そんな感じで俺は飛び降りる振りを何回かしたな
とうとう親に「大学辞めてもいいから死なないで」と言わせてしまった
何やってんのよ俺・・・

もう頭も回らない食欲も全くない外出もしてないのに
さっき実家からの「ちゃんと食ってるか?勉強してるか?」の電話に
「ちゃんと旨いﾓﾝ食ってるし、学会でﾎﾟｽﾀｰやるかもー」
本当のこと言えない
ｷﾞｬｯﾌﾟも辛い。嘘つくのも辛い。

趣味とかそういった類のものが一切なく
しかも一人暮らしだから毎日が無為でしょうがない

起きる→飯食う→大学行く→帰る→飯食う→寝る

ほんとにこの行動以外何もしてない
勉強する気も起きずぼーっとしてる
俺はつらいんだけど普通の大学生ってみんなこんなものなのかなぁ？

鬱病って診断出るけど回避性人格障害な気がしてきた。

>>411

勉強してなくて課題出すのが億劫になったら
そのパターンに｢サボる｣が追加されるようになったよ

>>413
いや、もうすでにその状態だよｗ
講義は基本的に聞いてないしね

なんか講義聞くのすら億劫

>>414
俺はそれに「シクシク泣きながら講義室からでる」を追加。

>>411
ペット買ってみれば？
たいした理由はないんだけどさ。

一人言が増えてきた

>>416
マンションだから無理かなー・・・

そっか、マンションなのかー
大家さん？に聞いてみないと分からないけど、
熱帯魚とかは大丈夫じゃないかな？
種類も多いからハマると楽しいし、癒されると思う。
亀も可愛いから良いかも。

>>411
おれだな
そして行かないやら勉強やる気力ないやらで単位おとす
楽しいことややることなにもなくて孤独だし不可能だ人生。働く状況になったらしぬしかねえ

　俺はつねに知り合いとか父親なんかと話すとき
恐怖を感じて、なぜか猫なで声になる。あるいは幼児帰りかもしれない。
そろそろもう限界かもしれない。
　うちの大学では学生の９２％がバイトしてて、５３％がサークル所属らしい。
そしてそのどちらにも該当しないひとりである自分。友達（といえるのかどうか？）から
の冷ややかな視線と、はぶられムード・・・。居づらくなり、講義もポツポツ休みだして・・・。
単位もギリギリなのに薬飲んでもだめで、本当にもう、
・・・・・・・・・・・・。。。。。。。。。。。。。。。；；；；；；；；

、、、、、、、、、、あうあうあぅぁぅぅ。。。　　

自分は引っ込み思案な性格でそれ治したいと思いサークルに入ったんだが
4年間失敗しながらもサークルの事だけに力を注いでバーンアウトしてしまった
その後2年間引き篭もりがちだったけど3年目の4月に友人が亡くなったと知らせが入る
そこから1年頑張って4年に進級したけど研究室の生活についていけない・・・
まだ単位も少し残ってるからそれを取らないと除籍になってしまう
就職活動では留年してる事また喋りが下手で上手くいかない
自分は最近普通の人と違うんじゃないかと思い始めてきた

サークル入るなんて偉いじゃん
俺は大学に入ってもやりたいことはなかったし、今もやりたい仕事はないし、
勉強は苦手で嫌い、留年中の真性ぼっちでリアルに崖っぷち

ペットか

田舎駅弁なのにサークルもはいらず私生活ぼっちになって完全おわたな。やることなにもない
まあはいっても打ち解けるきしねえけど、今のネガティブさじゃ

俺の場合はいくつかサークルまわってみたけど
どこも苦笑いされて早く帰れよ的な雰囲気だったから入るに入れなかった

顔が凄い不細工なんだよな俺
両親の顔は普通なのに信じられないくらい不細工

バナナマン日村とかフットボールアワーの人とかカッチカチやぞ！の人とか
俺の比べればぜんぜん愛嬌あるよ・・・

今日は行くぞおおおおおおお
いくじょおおおおおおおおおおおお！！！！

ｶﾞｱｱｱ

>>426
俺も、不細工で、誰も話し相手がいないし、どこでも、はやく帰れ
もしくは、消えろという
精神的な暴力は受ける。
顔面奇形で糖質になったから・・・

行きたくないよおおおお
でも行ってくるよおおおお

はあ…

うは偉い…
今日休んだ…
明日がんばる…うう…

test

学校きたよー
真面目ぶってる人が気持ち悪い
そろそろ本当に学校行く気力がなくなってきたよ
毎日行くの辛いんです

無性に死にたくなる。就活なんて無理だ。
院なんかとても無理だし。お先真っ暗。
酒飲んで踏ん切りつけたら逝けるのかな。

久しぶりに決意して大学行ったら休講だった
何やってんだ俺・・・orz

>>435 ドンマイヾ(･ω･｀)

>>436
ありがと・・・
(´；ω；`)ヾ(･ω･｀)

自殺決行したのに、ただいま、帰ってきちゃったよ。
親兄弟に迷惑かけてしまった。
ただ甘えたかっただけなのかな…情けない

企業訪問に行って来た
緊張したけど何とか伝えたい事だけは言えた
ただ留年してる事は話せなかったorz

あたし健常者なはずなんだけど、「死にたい」ってのが今朝からずっと頭から離れない。
やばい気がするから、盛大に愚痴ってもいいかな？

遠慮せずにどうぞ。
そういう場所だから。

ありがとう。
思い返せば、去年からガタがきてたんかもとおもう。
去年中絶した。
昔の友達に再会して、付き合って、強姦まがいなことされて。
妊娠発覚したら、既婚だって暴露した。生後１か月の赤ちゃんもいるって。
自業自得だし、相手の家族に罪はないから、自分から切った。
一人でこっそり中絶した。生活はいつも通り元気にしてた。
自分が悪いんだからへこんでられないとおもって、頑張り始めた矢先、父の浮気を知った。
世界で一番尊敬、信頼してた父だけに、ショックすぎた。
母が躁鬱病で小さいころから割と大変な家庭だったけど、
父が「家族は最後まで味方で居てあげよう。本人が一番つらいんだから。」って小さい頃から私達兄弟に教えてきたから、卑屈にならず楽しく普通の家族やってこれた。
父も辛かったんだと思う。苦労は知ってるし、気持ちが分かるだけに、責められない。
一人で抱えて知らないふりしとくしかなかった。
追い打ちかけるように、祖父母の介護が始まった。
父は父方の祖母の介護で必死。毎日仕事と介護で疲れきってた。
母方の祖父も介護が必要になった。
安定期だった母は手伝ってたけど、すぐに精神に来てダウン。
祖母は私を頼った。祖父母が好きだったから、懸命に母の代わりに介護手伝った。
ついに母が久々に壊れた。
ありえないぐらいの躁。
大学バイトは休んで、父の負担を楽にするために必死で家事と母の監視をした。
躁がおさまって、大鬱開始。自殺しようとするからさあ大変。
躁の時からろくに寝れない毎日。
ここ一週間だいぶ落ち着いて、母が普通になってきた。
そしたらなんか糸が切れて、今朝から突然死にたいって思うようになった。
全部終わらせたいって。
躁鬱病は遺伝するとかゆうけど、あたしもそうゆう気質あるんかなあ・・・
長々書きすぎね。ごめん。さすがにこんなこと誰にも言えなくて。
かまってちゃんでごめんなさい。

金と時間が許すならじっくり休んで見たら？

就活無理…。
今まで現実逃避をしていた人間に出来るわけがない。

実験またサボった
はあ…履修しなきゃ良かった

>>442


凄く辛いね･･･
一人で全部ため込んだら普通はそうなるよ･･･
もっと相手に対価を求めても良いんだよ
君は十分傷ついたんだから

>>429
不細工はほんとに人生不利だよな
俺と他の人、どちらも顔見知り程度なのに同じゼミの奴の態度がまるで違う

なんでこんな顔に生まれてきたんだろう
この顔で自分に自信もつとか無理に決まってる

>>445
俺もこれ絶対単位取れないだろ・・・って講義あるわ
何で履修したんだろ・・・

私立文系の俺
統計学とミクロ・・・

就活も卒論もなんて無理なんだよ
先生はみんなやってるんだから、とか言うけど
みんなが出来ることが出来るなら留年も休学もしなかったよ
父親にも「睡眠時間削るとかいろいろできるだろ」って言われてもうどうしようもないよ
寝たくて寝てるんじゃないんだよ
私だって普通の生活したいんだ

こんなに同じようなことで苦しんでる人がいるのに
なんで一人で泣くしかないんだろう
もう消えちゃいたい

滑り止めの滑り止めのつもりで受けさせられて行く気のない大学へ入れられた俺はいったい・・・。
他の学校に受かったら行かないって宣言してて、他の学校も受かったのに無理矢理入れられた orz
山の中の不便なところへ島流しにされたような気分で、泣きながら毎日通った。
そのうちパニックを起こしたり、幻聴が聞こえたり、ずっと監視されてるような気分が続いたり、「死にたい」と言い続けたり
うつ状態になって学校医から精神科を受診するように勧められ
いまさら「悪いことをしたな」とか医者の前で父に謝られてもどうすりゃいいんだ orz
「やり直すか」と言われても体が言うことをきかないし電車やバスや人混みが怖い。
医者から「しばらく休め」と言われ父も了解したはずなのに、母が許してくれず無理矢理学校へ行き授業にも出ず図書館でぐったりする毎日。
精神科へ行くこと自体冷たい目で見られて辛い。生きてることに疲れた。
父も結局口だけだった。
今日こそは電車に轢かれて死んでやると思いながらも今日も死ねなかった。
価値観を押しつけられても辛いだけだ・・・明日こそは死んで楽になろう。
一人暮らしできるほど余裕ないしなぁ・・・
毎日泣きついて弟に申し訳なく思う。

>>451電車やバスや人混みが怖いってすごく分かる。
電車は一度も席に座った事なくて、人が視界に入らないように
いつもドアの端で内側を背にして立ってる。学校行きのバスも怖いから、どんなに
土砂降りの雨でも傘さして歩いてる。
　
電車使って自殺するのはやめた方が良いよ。うちは残りの前期だけ頑張って夏休みに
首つろうと思う。親には重たいって言われるしね。

そんなさみしいこと言わんでくれ
もうちょっとこうして話そうではないか

>>452 ありがとう。
線路に吸い込まれそうになるから、停止位置目標の近くじゃないと電車に乗れなくなってしまったよ。
必然的にホームの一番前まで歩いて行かないとならないからすごくめんどくさい。
端の車両なら少しは空いてるし、運転室の後ろの広いスペースなら少しは安心できるから利点は小さくないけどね。
昼のガラガラな時間に10分ぐらいなら中間の車両でも耐えられるけど、朝晩は両端のどちらかじゃないと耐えられない。
でも先頭が女性専用車両だと乗れなくて困る orz
バスも怖くて学校内から駅までスクールバスが走ってるけど、混みすぎてて怖いから同じ区間の路線バスを利用してるよ。
それでも近くの高校や大学の学生でいっぱいだと地獄だけど・・・。
お金はかかるけど短距離だし、スクールバスよりはマシだから利用してる。
たぶん朝のグリーン車に座れなくても乗るの人がいるのと同じような感覚だと思う。
駅から学校まで歩きで行ける距離の人が本当にうらやましい orz
はぁ・・・また明日も学校だ・・・

サークルなんて入るんじゃなかった
より人間不信が加速するだけだ
もう絶望的に人の目が怖い消えたい

言いたいことが言えないから誤診されて辛い
効くのか分からない薬飲んでる…

レンドルミンを飲んで2時間たっても眠くならないから今日は寝るのを諦める。

>>455 嫌なら抜けちゃいなよ。サークルなんて所詮仲良しクラブなんだから無理することないよ。

>>456　薬を飲んでも実感が無いのって辛いよね。手元に酒があったら依存しそうで怖い。
　　　「人生を考え直した方が良い」と言われるだけでレンドルミンだけしか出してくれないからすごくしんどい。

嫌なことがあったらかんしゃくを起こして自分を叩くところを見ているのに
親は助けないの？

こんな時間まで起きててネット依存やばい

寝てない

今日も休んじまった・・・はぁ・・・

今日も頑張る！

家の犬がうるさい
気がおかしくないそう

親の過保護(というか監視?)で頭おかしくなりそう
６時に目覚めたら、目の前で親がゴミ箱漁りながらぶつぶつ文句言ってて
キレて大騒ぎして気がついたら今まで寝てた
なんかもう訳わかんない

ああ、ものすごく久しぶりに授業に来ている。
そろそろ始まるけど、緊張してしょうがないorz

みんな頑張ってるな、自分も明日こそ行くよ
何をするでもなく家にいるとむなしいな、何してんだろうって

もちもちロール　

煙草疲れ

不眠困ります。

最近調子悪くて、言葉が聞き取りにくくなってきた
語学の授業で当てられるととても困る…

>>411がおれすぎる・・・

休みたいけど、逃げてもしゃあないし・・・

結局休んだ
初めて精神科行ったら統合失調症の手前って言われた

実家に帰ったほうがいいって言われて紹介状と診断書貰ったけど、
辞めるなんて口が裂けても親に言えない・・・

どうしたらいいのか・・・

俺自身のことでもあるけど、
とりあえず、大卒資格と取得する。
つまり、通信制大学に編入する。
そして、学歴修正のために、大学院に行く。

とりあえず、大学中退という最悪の事態を避けるにはこれしかないかも
俺は、放送大学を検討している。

ここなら、試験やレポートをみんなで協力してクリアーできるから

愛想笑いして本心うちあけない慣れ合いもあきた
むなしいな。リア充は親友がいるのだろうか。そもそもいない歴年齢だからコンプで気が狂いそう
壁作っちゃう。もうつかれたよーつらいやめたいやりなおしたい違う容姿身体で

放送大学から宮廷院とかいけるの？
都会の院いきてえな。阪大京大名古屋大
まあ留年して親父になぐられて学費はらってもらえなくなって中退しそうだけど

授業なかったから家でレポートしてた
夕方くらいに終わってから嫌なことばっか考える…
このところレポートの時期じゃなかったら紛らわす物なくてやばかったかも
またじんましん出てきた　かゆいお

自己嫌悪ばっかりでいやになる
めちゃくちゃにしてやりたい　でもちゃんとしたい　けどツライ
心療内科行きたいけど行くほどじゃない　でも誰にも言えない　どうしたら？

>>474
夏休み終わって大学にいくときには、ウィッグをかぶり髪型を変え、メガネとかカバンとか
靴とか服とか全部、いままでとは１８０度違う感じにイメチェン（というか変装）して
薄っぺらい関係の友達グループ全て（計９人）に気づかれないように、完全に逃げる。
というか絶対に気づかれない「他人」になることを密かに計画中。
ヒゲを生やしたり、背が伸びるクスリを試してみようかとさえ検討中ｗ

>>476
心療内科行くほどじゃないって、どうみても行ったほうがいい

今週まだ授業出れてない…明日こそは…

先生には鬱って言われてるんだけど、自分では違う病気のような気がするんだ。
そういう場合、先生に言うべき？
自己判断とかって出来るもんじゃないのは分かってんだけど
いまいち鬱ってのにしっくりこなくて自分の中でモヤモヤしてる。

>>478
そう言われたかったのかもしれない
お金ないから行かずに耐える

>>479
そういうときのセカンドオピニオン

>>481
先生って言ってもうちの大学の教授が神科医なんだ。学生相談ってやつ
薬も処方してもらってるんだけど。
受診したのもまだ数回だから様子見るべきか行動に移すべきかも悩むところなんだよね

>>479
うちも今週出てないから大丈夫! 明日は頑張ろうぜ

なんか現代人なら誰でも鬱病って診断になりそうww
鬱病とか言ってるわりには、今日は友達とショッピングとかランチしに行くとか
え？？って思ってしまう。

なんかもう失踪したい・・・

最近すべてが後手にまわってしまう
もっと何で早く対策を思いつかないで放置しちゃうんだろう・・・

自分も失踪したいです
人生がこんなに辛いとは

通ってる病院で担当の医者が唐突に変わった
診療の終わりにいきなり「次からは○○先生の担当になります」って…
こういう事があるから打ち解けて話せないんだよー

真面目に生きるのって損するばっかりなのかなぁ。
両親やら親友やらに「お前は几帳面すぎる」とか「ほどほどのところで陰で手を抜くんだよ」
と言われてきた意味が最近になって分かってきた気がする。
なんだかんだ言っても真面目に生きてても報われないや。
「今日こそは死んでやる・・・今日こそは・・・」と思いつつ通学するも、線路に飛び込む勇気がない orz
睡眠薬と安定剤だけじゃ辛いや。
集中力が自分でも信じられないぐらいに落ちてて、少人数の授業中にぼんやりしていたら教員に注意されて、
それ以来ますます人間が怖くなった orz
引きこもりたいけど母ちゃんのヒステリーが怖いしなぁ・・・orz

俺は引き篭もって2年を無駄にした
今は馬鹿だけど研究頑張ってます
就職はなさそうです

以上

追い詰められた人間が樹海に行く気持ちがわかった。

同じような状況の人ってけっこういるんだね。
自分、1年以上無気力による不登校です。
学校はちゃんと卒業して働きたいから行かなきゃ何も始まらないけど、
他人の白い目とか怖いし会いたくない人がいっぱいだし行きづらい。
春休みには親とも話して4月から頑張るって言ったのに
4月、5月とだんだん行かなくなってしまった。
ここ１ヵ月は独りで泣く夜が多いし、いつでも涙が出てきそう。
友達はいるけど自分の意志の弱さが招いた事態なんだから、
同情の余地もないだろうと思って誰にも話せない。

ここの人たちってみんな、ちゃんと社会に出ていけるような人間になりたいと思ってるんだよね？
つらい気持ちが共有できるから、一緒にがんばりたいと思う。

社会に出たって結局 会社の犬になるようなもんだろ
社会人見てたら、みんな死んだような目してるし
生き生きとしてる奴なんてほんの一握りだよね
社会人になったらもっと悲惨になりそう。
それにコミュニケーション能力に欠けて暗い奴はお断りだろうし
その時点で人生終了。

人生で一番自由で楽しい時期なんだよな。大学生って

もういっこ授業あったけど帰ってきちゃった
頑張ろうと思えば頑張れたけど、
今日はその授業休もうと思ってたからなんかどうしてもだめだった
体調そんなに良くないし疲れたし学校にいたくないし、こういう時があってもいいよね…

死ぬ勇気はないけど、もう人生をお休みしたい

>>493
そうなんだよな
世間一般から見るとそうだろうし、俺の親もそう言ってる

でもそれでさえ苦しんでる俺は社会人になったら発狂するんじゃないだろうか

今日も休んじゃった

私も
今日で休んで1週間以上…

今までは内に向かってたものがどんどん外に向かうようになっててやばい
殺したい

>>497
なんだろうな、このじわじわ追い詰められてく感じは・・・

今年入学した鬱病の学生なんだけど、最近他人のと話すのが恐い…

頭が全然働かなくて話題が全然出てこない…

４年で就活も決まってない上
単位が１年の履修限界分残ってる
不安で眠れない・・・

死にたくないけどもう死ぬしか無い
昔は25歳で死のうなんて思ってたけどそれすらもたないみたい

>>494
一つを残してちゃんと授業出たんでしょ
お疲れ様
減点方式で考えると追い詰められちゃうよ

なぜだかずっと誰かに監視されてる感じがする。
畳の表面が擦れてできたゴミが小さな芋虫に見える。
どうしちゃったんだろう。電車のつり革や手すりが汚さそうで掴めない。
抑うつの症状しか無かったのにどうしちゃったんだろう。
学校の共有パソコンを使う明日の情報処理の授業が怖い。
うわぁぁ、キーボードをエタノールで拭きたいよぅ・・・。

自分には生きてる資格がないと思う

今4年生＋2、いつも寝てるので授業に出てない
今回も授業に出てないのでテストの範囲がわからない

今年8単位しか落とせないのに、かなりやばい

甘えてばかりで努力が出来ないので早く死にたい

幸せとかそういうのはレールの上にいる普通の人間にだけあるもので、
自分みたいな人間未満は苦しんで自殺するまで生きるしかないんだ

留年生いる？どうやって生きてる？

自分は一生幸せになれない。
幸せって言うのはある程度能力がある人達のものなので自分には縁がない。

自分は一生這いつくばって、幸せなんて一度も経験しないまま自殺するんだ。
そのとなりでほとんどの同世代は仕事に生を出して、恋人を作って、結婚して
充実した人生を送っていく。
自分は人より劣ってるから自殺する。

自分は周りの人間、特に親を不幸にして自殺するためだけに生まれてきた。
頑張ろうなんて気は起きない。ただずっと寝ていたい、それだけ。

ﾉｼ　一留一休だから年は同じかな
体力的にも精神的にも欠かさず授業出るとか無理だけど
とりあえず試験だけは受けようかと・・・
あと夏に怒涛の集中講義で単位稼ぐつもり。こも毎日行けるか怪しいもんだけど。

就活と卒論が両立出来ない・・・
今度の中間発表サボるか死ぬ気でやるかかなり葛藤してる

法学部法律学科に通ってるんだけど、頭がまわらない状態でどうやったら論述問題が解けるんだろう。
理路整然と物事を考えられれば医者のお世話になってない。あきらめた。

ひたすら寝たい時期はひたすら寝るのがいいんじゃないかな
もちろん環境が許さないってこともあるだろうけど・・・

>>506
いるよ。薬漬けだよ。

>>509
>理路整然と物事を考えられれば医者のお世話になってない。

ほんとにそれ
卒論に手付けようにも先行研究が何言ってるのか理解できない
頭を言葉が通り抜けて行く

この封印で総合評価E以上出したいね（　＾ω＾）

自分は本当にキチガイなのかなあ
昔から変わってるとか変って言われてたけど
キチガイなのかなあ

大学になんで来たんだろうか
なんであの時進学しようと思ったのだろうか
中学生活はほとんど学校へ行かず
高校はとても楽しかった　いい友達にめぐり合えた
大学はどうだ
喋れる友達は居るけど
なんだか薄っぺらくて、本音は言えない
やりたいことも、大学の中には無い
なんで大学に来たんだろうか

回路と情報数学の単位さえ取れば、後は卒業研究だけだ・・・

数学はマジやばい。まったくわからん
レポート提出で温情単位がデフォ

>>514
友達に何を求めてるの？

中高大とずっと友達いない俺からすれば贅沢としかいいようがない

>>509
法律ってわけわかめだよね。
ナンテコッタ＼(^o^)／



勝ち組になるにはFXしかないか。
早くパソコンを買おう…。

クズなのに心のどこかでおれは真面目で人にやさしくいきてきたとかおもってるからたち悪い

追い詰められた人間はジャッカルよりも凶暴だ！

後期からの復活を親に念押しされたが
もうそうしたいとも思わない
病気を治して普通に生きたいという気持ちも失せた
もう何がしたいのか、何をするべきかも分からない

今年で26歳の4年生です
このレベルになると何かもうどうでもよくなってくるな

また留年するかもしれない
いきてちゃいけないから自殺しよう

留年したら自殺しないといけない
今年留年したら、大学を止めないといけない
なのに学校に行かなかった
自分が甘えてたから

自分には生きてる価値が無い
早く自殺したい、生きてる価値がない
自殺しないといけないのにできない

甘えて学校に行かなくて、卒業もできなくて、親に迷惑をかけてる
自分には生きてる資格がない

でも死ぬつもりも無い
はぁ・・・

親に迷惑かけてるっていう事実が一番キツい
まわりはもう自立してる人が多いのに
あー夜中辛い
眠れないし不安感と焦燥感ばかりでじっとしてられない

週末が憂鬱…病む

帰りたいけど昨日途中で帰っちゃったからだめだ…

なんで自分はこんなところにいるんだろう
ずっと家にいたいけど、それじゃいけない
でも学校になんか来たくない
かと言って、こんな状態の自分が働けるわけもないし

疲れ果てたし全て終わりにしたい

なんとか1日こなしてきた・・・


みんな本当におつかれ。週末だ。

週末は週末でやることなくて苦痛だけどな・・・

試験勉強は前日しかやる気が起きない

なにもしたいことがない

休学やらなんやらで、在籍12年の俺はどうしたらいい？

またまたご冗談を
てか12年って無理じゃないか？

それが冗談じゃないんだな。
厳密には、休学期間は在籍としてカウントしないのかな？

まぁ、年取ってる分には変わらんけどね。

>>533
30歳？
お金持ちなんだね…羨ましい

大学入学時に1年浪人してるから、31歳・・・てへっ。

親父殴り殺しそうになったけど理性が止めてくれた

医学部医学科なら6年制だから6*2=12じゃ

>>538
大丈夫？
自分も毎日父親に対する憎悪と戦ってるよ
とりあえず乙

３１で大学生とか人生終了しすぎだけど医学部ならありだね

去年留年する事が決まっていたからさ、何も言わず黙々とバイトをしたりして金を貯めて
精神科に通いつつ二時間かけて大学にも真面目に通って一応今年内定貰ったんだ。

で、最近学費を払う事になって自分で貯めていた分で出そうとしたら
親父が、お前に払えるのか、どうするんだこのクズみたいにブツクサ文句言ってきてな。
そこでもうキレて自分で払うからもういいって無視したんだな。

んで数日経ったら、急に恩着せがましく、これで何とかせえや、後はもう知らんからな。って言って、
いきなり50万渡してきてな。それからバイトしろバイトバイトって狂ったように言ってくるんだよ
正直、もう金はあるんだよ。去年頑張った分で払えたからさ。交通費なんかも自分で払ってる。
だけどいきなり借りてきたみたいでな。受け取らないわけにはいかない感じになったんだ。

で、今日もブツクサ言っててさ。卒業かかってるテスト前だから今はバイト出来ないって言っても
全く理解してくれなくて、あげくの果てには、5年も6年もかけやがって、だったら辞めちまえクズが。
みたいな事を言われてさ。次顔合わせると半殺しにしてしまうかもしれないから会わないようにしてる。

バイトしてるのすげえなあ
親の金でしか生活してない最近

親に借金してる妹がバイトしろとか言ってきてそのうち殴りそう
私はおまえと違って学費も自分で払ってんだよ

>>542
偉いじゃん…
ボコボコに叩きのめしたくなる気持ちはよく分かるけど、あなたは頑張ってきたんだから、
怒りに身を任せてその頑張りを無駄にしてほしくはないな

自分の場合はメンヘラになった原因である父親に「お前はキチガイだ」って罵倒されたりする度に必死で殺意を押さえてる

うん、そうなんだ。だから頑張って自重して干渉し合わない様にするつもり。
長文すまんかった。ちなみに今はバイトはしていない。しんどくってね。

今大学6年生、一留2浪
部活の人間関係、それまで育った環境が原因で精神病んで3年くらい引きこもってた。

リハビリやカウンセリング、あといろんな人と関わろうとしたお陰でかなり状況はよくなった。
対人恐怖症もうつ病も少し軽くなったし、昔みたいに嫌な部活にも顔を出さなくていい。

それでも今まで何もせずに時間を浪費したことや、対人能力や人生経験がマイナスになったのは
かなり辛い

卒業と就職、自分の能力についてはかなり不安を抱えてる
これまで送ってきた人生にも不満はある

このスレの人からみたらぜいたくな悩みなんだろうけど、早く普通の人になりたいよ

今8年生

最近睡眠欲が凄い
12時間寝たのに次の日眠くて眠くて・・・

というか今日補講あったの思いっきり忘れてた・・・
出席点あるのに・・・

6年生とか8年生とかよく出来るな
家が金持ちなんだな

実家だから地方から来てる学生とかわらん

今日もレポート。
頑張ったから余裕がでてきた
その分隙ができて病むー
メンヘル・メンサロ板が落ち着くこのごろ
摂食スレとかぬいぐるみ療法とか色々見てる
たまに自分の地雷ワードというか話題見てしまって鬱　ｗｗ　頭悪すぎる

明日のテストがもうね・・・

同じく
というか先週サボっちゃったから範囲わかんねぇ

確実に落ちたな
ソース俺

休んだら友達いないから範囲分からなくなるんだよなあ・・・

範囲は分かるがヤル気が（ｒｙ

>>556
前期テストの範囲はわかってるんだ
わからないのは明日の小テストの範囲
２回に１回は小テストやる講義だから明日は多分ある

（　＾ω＾）もうどうにでもなーれ

飛び込んで死ぬつもりだったのに大学に着いちゃった OTZ
はぁ〜、人間が怖いし心臓はドキドキするし息苦しい。授業はむりぽ。
夕方に予約してある精神科に行くまでどうやって時間を潰したらいいんだろう OTZ

飛び込むのはやめれ
死に損なうとえらいことになるから

家にある農薬飲むより確実だと思ったんだが・・・。
電車のダイヤを乱すと大変なことになるな・・・。

定期券切れてたの忘れてた・・・

前期で初めて丸一日さぼってしまった
２限と３限しかないんだけどね…
部屋の掃除でもするかあ…

4、5月はものすごくきつくて6月持ち直したと思ったら
7月にはいってからサボりまくってる

最近、将来のこと考えたら寝れん

テスト勉強だりいよお

頭の中、いつも風が吹いてる。
思考能力ない。経済学難しい。オワタ。。

いままで1ヶ月ぐらいレンドルミンを処方されてて昨日からマイスリー錠5mgを処方されたんだけど、
起きてもフラフラふわふわして夢の中にいるみたいなんだけど、みんなもそうだった？

医者に相談してみようかと思うんだけど
この手の病院っていきなり行っても大丈夫なものなのだろうか

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自分を生んだ親が憎い生まれてこなきゃよかった
消えたい最初っから存在がなかったことにしてほしいもう疲れた

>>568
病院による
一度電話で聞いてみるが吉

>>568
初診時は予約するのが一般的らしい

俺のところは初診は二ヶ月くらい待ちだな

>>572
すごいな
東京？

一週間前、タームペーパーに終われるストレスで、過換気症候群を発症した。
それから怖くて、結局タームペーパーも落として、ずっと研究会に行けてない・・・ｵﾀﾜ

大阪

俺今4年生なんだけど就活のことが心配で心療内科行ったんだ
そこでワイパックス処方してもらって飲んで面接挑んだ
気分が落ち着きはしたんだがコミュ力全然なくってどこも落とされた
院行ってがんばろうかと思って研究室行って卒論やろうかと思ったんだけど
自分一人だけ孤立した感じになってる
今までもぼっちだったんだけど、周り人数が多かったからなんとか耐えられた
でも研究室となると少人数で同じメンバーで長期間やらなくちゃならないし
院どころか卒業まで耐えられない気がする
最近もう死ぬしかないんじゃないかと思ってきた
自分を傷つけるの嫌だから樹海に行くとか餓死するとか考えたんだけど
最終的に過労死が一番いいんじゃないかと思った
世間の目や、家族に迷惑がかからないという点でも
重労働のバイトやりまくって死のうかな

過労死なんてめったにおきないから考えるのはやめれ。考えてそれで疲れるだけムダだよ。
ただ体を壊すだけだよ。
院に行ける実力があるなら自分を安売りするのはやめれ。

大学院行けない可能性が高い俺が着ましたよ

あはっ・・・あははっ・・・orz

コミュ力ってなんなの
よくわかんねーんだけど・・
何でみんなコミュ力コミュ力いうのかしら

コミュ力が何なのかはよくわかんないけど、
俺にコミュ力がないってことはわかる

語学の授業がダメだ…
当てられて、「はいここ読んで〜」って言われて読んでたけど、
今どこ読んでるかさっぱり分からなくなって、同じ行を3回繰り返して読んでた(自分は気付かず)。

人の話に「はい」か「いいえ」で答えてしまう。会話が全く続かない
作り笑いがかなり不自然。はぁ…

私は「そうなんですね〜」「そうですね」でリアクションが終わってしまって会話が続かん
良いレスポンスが思いつかない
まず他人に興味がない
もうしにたい
皆面倒くさい人間ばっかり皆死ねば良いけど死んでくれないから自分が消えたい

休憩所にたむろってジロジロしてる集団とかみると 「お前ら全員しね！！でなきゃ俺を殺せ！」と叫びたくなる

>>583
俺もそれで会話が終わる

私もそうなのかも

同感。少し後で冷静になって、自分って疲れてるんだなって思う。

>>580

・人が話している内容を理解しそれに合った返事ができる力。

・まわりの空気を察する力

>>585
俺もそう
しばらくしてああ言えばよかったのかなと思い後悔するも
次同じような場面にあっても言えずじまいに終わる
いつからか友達との会話も面倒になってきたな

人を目の前にすると思考がシャットダウンする

なんか、「そうなんだ」に加えて本来興味のある人間相手だったら相手のことについて自分から聞いたり、話を広げるのが普通らしいよね。
それができないんだよなぁ・・関係ないけど感想文も苦手だしなぁ。
まぁ相手にもよるんだけど。。その相手もまた、相手による、だろうし。
つまりは自分は誰からも興味もたれてないし自分も誰にも興味ないんだろうなぁ。

もともと人付き合いが苦手だから病むのか、病んでるから人付き合いが苦手なのかわからなくなることないか？
レポートでもなんでも文章ならいくらでも書けるんだが（今はそういう余裕がないが）、
会話だと上手く意思を伝えられないんだよなぁ。
恋というものをしたときも「あの〜、その、あれ、」とか上手く言葉が出なかった orz
人間不信となった今ではどうでも良い話だが。

最近は文章も書けなくなって来た
卒業できないでのたれじぬかも

今日研究室に呼ばれたんだけど、
行ったら教授以外にも人がいて逃げてしまったorz情け無い…
明日行ってくる

>>592
なんか、感情を言語にするのって難しいよな。
これって神経症や心身症患者の特徴的な性格らしいよ。
感情を表現する言語が乏しいんだってさ…はぁ、めんどくせえな人間って。
常識とかなくなればいいのにな

>>594
がんがれ

笑うべし　自然な笑いが感情を柔軟にする

http://www.youtube.com/watch?v=rQV0f7-3Mjk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=wVaquj0inDg
http://www.youtube.com/watch?v=QMXteRi2IT8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=qzP-Cg6nCmI

試験勉強しなきゃ・・・はぁ・・・

喜怒哀楽の喜怒哀が欠けてる気がする

今日こそ頑張る

論文終わらねぇ・・・

もうやだ
あの先生嫌い

あの先生のせいでゲロと下痢が止まらない（´・ω・`）

診断書出したら少しは考慮してくれるかなあ。

moudame.むり。
レポート買うわ。

医者からは「少し休んで進路のことをよく相談したほうがいいよ」と言われ、
父からは「どうしても無理なら学校行かなくてもいいぞ。やり直せ。」と言われた。
そう言われても激昂しやすい母ちゃんを説き伏せてくれなきゃ休めない orz
授業にほとんど出てないから、そのうち怒鳴られるのは分かってる。
でも「お前なんか死んじまえ」と言われたら本当に自殺しそうで怖い。

なんか・・・うちって恵まれた家庭なんだなあ
それなのにこんな娘でごめんなさいお父さんお母さん・・・

2011年新卒スレと混ざってた
>>603の家庭が云々言ってるんじゃないよ、ごめん

医者の待合室で震えと涙がとまんなくなちゃって、ベッドで寝かせてもらった。ご迷惑おかけしました。

昔は２ｃｈはオタクがやるもので
一生縁がないものだと思ってたけど
今はここでしか発言できない…
自分が情けない
人と話そうとすると話が思いつかない
話してないときは色々浮かんでくるのにな

論文かけない単位もとれないで親不孝けっていダニ

まじで22にもなってデートさえしたことないんだがもうおわりかな
メンヘラ男だしさらに無理だろうな
ああ

デート、ねぇ・・
はぁ
そのまえにともだちほしい

俺は女はもう飽きたなあ　性別関係無く価値観合う人とか
趣味が合って遊べるような人が欲しい

あ、あきた・・・

>>609
おれがいるじゃない

>>611
ばんどでもはじめれば？

けいおん！！

さすがに24歳からバンドはな・・・
昔ピアノ習ってたくらいだよ

>>611
いっしょだー・・・
なんつーかもう、超リア充ひととおり無理してやって、
それがなんだっていうんだろうって感じ。インターネットや本だって面白いよ。

中学の頃までは確かに同じレベルだった人たちが、現役で国立とか
一浪で慶応とかさ…地頭もあるんだろうけど、自分は二浪もしたの
に底辺大学。メンヘラになってからいいことない。がんばろうとお
もってもがんばれない。挫折してさらに病んだし。

今年に入って、虚無感と怒りと衝動でやけ食いすることがおおくな
って、調べてみたら無茶食い障害ってあるんだね。これかも。去年
は無欲で食べることもめんどくさかったのに…

なんか薬も効いてる実感ないしな…鬱はづづくよ

>>609,618
つ　アポトキシン４８６９

顔面障害に比べればましじゃない？
俺ががんばっても相手次第だし
なにやっても無駄だったよ

顔面障害と短足でさらに鬱の俺に喧嘩売ってんのか！

>>618
やけ食いするのが常態化したり、いままで小食だった人間がやけ食いすると
家族からは「お前元気だな」とか「よく食うな」ってのんきに言われるよ。
で、余計イライラしてさらに食べちゃうわけだが。

薬の副作用で食欲増進してるだけじゃないの。
精神病院に行くと太った人多いよ。

>>618
まるっきり同じだ
まぁ自分は怒れる様になったのは前進かなと思ってる
以前は理不尽な事があっても怒る気力が無かった

>>618
同じくまるっきり俺
２浪してるところまでそう
もうシニタイ

そこ通り過ぎた身としてはそれで「鬱だ欝だし煮たい」って言ってんの見ると
同意よりも笑いがこみあげてくる。カワイイなーって。

そうやって見下して自尊心を保つんですね、わかります
それぞれに悩みにかわいいも糞もねえよ。それぞれ必死になって悩んでるんだから

>>618
俺とまったく同じだ
俺は過食と拒食繰り返してる

この年になってまで母親の束縛に悩まされるとは…
昨日一日で１００件近くも着信着ているのを見た時は発狂しそうになった
医者にも親元離れろ的な事を言われたけどそんなの母親が許す訳ないじゃん

一言電話すればいいだけじゃん。

まー束縛激しい親は自分から報告するようにすればマシにはなってくるよ
出掛ける前は毎回誰とどこに行って何時くらいに帰ると言うといい
親と面識ある人と出掛けるというと尚良い
そいつに電話する可能性もあるから根回ししとけ
帰宅するときにも連絡しておく

また明日から学校ですよ。そろそろ薬を飲んで寝る時間ですよ。

試験？　そんなもの最初から諦めてますよ。論理的な文章が書けません。
「そろそろ夏休みだし暇な学生のうちに運転免許ぐらい取っておけ」　それだって諦めてますよ。（そもそも欠格条項が何なのか知らないが）。
午前中はときどき小人さんが出て、日常的に破壊的な衝動があるのに教習所なんか行けるか！
車なんか触らせたら何をしだすか予想もできないぞ！


親に面と向かって言えないことを勢いよく書いてみた。
ふぅ〜、明日からまた「よい子」を演じなきゃ　OTZ

　自分は小学校高学年以来、排尿恐怖で、友達と一緒にトイレに入れなくなった。
仕方ないから人が少ないときに、個室に行ってたら、案の定からかわれた。
それから友達減って、というか、避けるようになって、どんどんだめになっていった。
大学生になってもまだ、隣に並ばれたり後ろに並ばれたりしたら、できない。
最近になってしらべてみたら、対人恐怖の一種らしい・・・。

　同じような人いますか？

>>618,625
　僕も２浪しました・・・。

俺もだよ>>633
小・中はトイレに入れなくてずっと我慢して帰る日ばっかりだったよ。
高校でやっと克服できたけど。
それよりも、人間が怖くて大学へ行ってもほとんど会話ができない orz
運動系のサークルか、アニメ研究会なるオタサークルかどちらかしかなくてサークルすら入れなかった。
授業へ出ても派手な服装のやつとか、派手なお姉ちゃんとか苦手な人種が多くて会話に入れずぼっち確定。
会話は生協で買い物したときに「袋は必要ですか？」の会話ぐらい。孤独には慣れてるけどちょっと・・・ねぇ。

>>634
＞＞サークルすら入れなかった

このスレだとそういう奴多いんじゃね？俺もそうだわ
見学には行ったけど全くしゃべれず、明らかに部屋全体がぎくしゃくしてたとき
講義が終わってきたんだろう、部員一人が部室に入ってきて
「あれ？何で今日、こんなに静かなの？」って言った瞬間、俺はここにいちゃ駄目なんだなと思った

見学すら行って無い
全く勧誘されなかったし

今春大学四年目にして初めて勧誘されたけど今更すぎるよ

いわゆる派手な格好で、派手な人付き合いもし、週末はクラブやオール飲み、（浅い）友達いっぱーい！
だけどメンヘルだよ・・・まー派手な生活は躁のときだけだけど。

自分の容姿に自信が無い人、恋人の有無、性交渉の有無、学歴、
これらにコンプレックスがある人って、それが自分の望んでるそれになったとき、精神状態って健康になるのかな。

それはねえな　また別の悩みが出てくるだけだよ

ですよね。人間て欲深いよね。

私も浅い友達ばかりで疲れたよ
浅いんだから別に一緒にいる必要なんて、どこにもないのに
心のそこから分かり合おうとか全然しないしね
必要ないのにきれない。辛い。一人にしてください。
もう学校いく必要がどこにあるのかわかんない
テストだるいけど　早く帰れるから…。でもあと10日も授業ある。辛い。

休学してる人とかいる？

>>641
して「た」人ならここにいます

学食ぼっち飯うめえw

＞＞６４２
休学中なにしてた？

復学後の人間関係とかどう？

>>642
ゆっくり休んでた。いやまじで。ひきこもり。
人間関係なにそれうまいの？って感じかな。
元々そういう人間だから休学の前後では何も変わらなかったって感じw

さてレポートやるかな

ゼミが終わったら颯爽と一番乗りに帰る俺

休学中も学費を半額納めなければいけない私大に通ってました
現在休学中だがもう家の貯金も底を尽きかけました
もうにっちもさっちもいきません
どうしたらいいんだよ

四年じゃなかったら辞めたら

一応四年で日駒レベルです　ちなみに男22

四年というのは四大という意味です
ちなみに復学しても一年レベルからのやり直しになるだろうな…
やはり無理なのだろうか
病気は回復期だと思うんだけど

学生ローンくらいしか手は無いんじゃないかな

外出てもなにもいいことねえなあ
恋愛・容姿コンプはひどいもうひどい。あーどうしよ。脳いじってこのコンプなくしてよだれか

怒りを外に向ける気力もない
ひたすら悲しい
こんな辛い気分があるとは知らなかったよ
神様ごめんなさい

わかるよわかる
辛いよねはあ

前回の授業を寝坊で欠席したため出題された宿題の問題が分からなかったらしく、今日、「どんな宿題が出されたか教えて」というメールが来たから、出題された宿題の問題を教えたんだが、メールの返信がなく「ありがとう」の一言もなかった。
何か悲しいね。

別のスレでもそれ見て巡回してる人多いんだなと思った

>>653
でもここに書いてるとそれだけで少し楽になるよ
ありがと。

>>651
自分の場合コンプというかマジで酷いからどうしようもない
客観的に見ても物凄いブサイク、身長も低いし

バイトしてないのがコンプなんだけど、
そもそもやる気がないという矛盾。

心療内科でもらったマイスリーを飲み出したら朝の記憶が全くないや。食事したかも忘れてる。
でも飲まなきゃ眠れないし他の薬は合わないし。
ところどころ記憶が飛んでて試験むりぽ。
まだ1年生だけど、もうど〜にでもなれ！

教授に嫌われてて研究室に行くのが苦痛だ

俺、中3から今までに増して誰とも話せなくなって、大学からはどうでもよくなって新歓も入学すら行かなかったから、もう最悪だ・・・。まじ死にたい。

>>657
おれもちび不細工だなあ
童貞だし外出るメリットねえよ

身長なんかいじれないんだし、気にしてもしょうがないよ。
俺なんか168cmしかないよ。
そういう骨格だと思って割り切らなきゃ。

落ち込んでる人は、この曲を聴いて吹っ切れましょう。

倉橋ヨエコ　今日も雨
http://www.youtube.com/watch?v=xPzK_ce1fgg

>>663
なんか普段も非リア生活と性格のせいだろうが街でて人に囲まれたりするとコンプ半端ねえわ
多汗症でもあるし存在するのがいやになっていく
五体満足だけ〜ってのはおもっても無理だ

この時期、汗っかきは辛いね。
朝シャワーを浴びて（たぶんマイスリーの小人さんのしわざ）制汗さらさらシートで上半身を拭いて、
仕上げにスプレーを使うが、昼にはベトベト。
他の人はどうしてるのか気になる。
シャンプーみたいな匂いの女子の近くを歩くと不思議に思うよ。

なんかあたらしい学校馴染めない
自分で選んだ道だけど、なんだかなぁ
授業はまぁ面白いんだが・・人間関係って大事なんだな
前大に依存してる。。ダメだよな、もう辞めたんだから・・はぁ

161cmでいない暦＝年齢の俺が来ましたよ

>>668
僕もあなたとまったく同じです。。
ああ、神よ・・・

身長は平均ぐらいだが顔ランクFでいない歴=年齢の漏れがきましたよ

医者うぜええええええ
治療する意思がないとか…はぁ？

頑張って筋トレしたりして体力つけたりとか
どうやったら現実的に大学いけるかとか
早寝早起きするとか
疲れとれるようにクエン酸飲んだりとか
目覚まし時計は睡眠障害用とか
してるんだけど！

薬いやだ飲みたくないって言ったら掌返し半端ない
だから信用出来ないんだよ！！！！！

身長低くてもhyde見たいにイケメンだったら何の問題もないよな
俺？163cmで超絶ブサイクだよ・・・

ナカーマ
俺も163センチ

顔だけ不細工とか少ないよな。
体全体のバランスからしておかしい。

太っている人いますか？
俺はジプレキサのせい（と思いたい）で

完璧主義者ってもろいのかな・・・。
医者からも家族からも「大学はいかに手を抜くかを学ぶ場所だ」と
言われ続けて何回かサボってみた。激しく後悔して余計におかしくなった。

>>676
そうやって後悔するのが良くないんだと思う。忘れて次のことを考えた方がよさそう
自分が言えた立場ではないが…


先生に診断書持って相談に行こうと思ってたのに
あっという間にテスト期間になってしまった。
テスト期間中だから先生いつ来てるかわからないし、もうこのまま留年かな
なるべくストレートで卒業できるようにしたいと思ってたのにここに来て…orz
今から行っても間に合うかな？
でも行っても何話そうっていう感じで…
誰か助けて

よくわからんのが親は俺よりレベル低い大学卒業してるのに俺の学歴馬鹿にしまくるんだよな

なんでだろう、というかそもそも偏差値高い大学出るのってやっぱそんなに偉いのだろうか？
いまさらな疑問だが最近そう思うようになってきた
大学と全然関係ない（そもそも大学生が書き込んでないだろう）スレでも低学歴乙とか言いだす奴いるし

遊びまくってるＡ大学（高難易度）の学生と４年間しっかり勉強したＢ大学（中堅）の学生
企業もネットも世の中も前者を賛美するのってなんかおかしい気がする

ある程度の大学行ったらあまり関係ねえんじゃねえかな

俺は学歴なんかよりコミュニケーション能力ある人のほうがずっと羨ましいけどな。勉強してそこそこの大学通ってるけど、人とまともに話せない時点で学歴無意味だし。不良とかですら仲良く誰とでもつるんでるのみると羨ましく思う。

何話せばいいんだろうな？なんでリア充達は毎回のように雑談できるんだろうな？
と思って耳を澄ませてみたらほとんどがその場つなぎの大して内容に意味がなかった

ここで自分は相手に敵意を抱いていないことを示すために自分を開示することの重要性を知り、
実践するのがリア充

うわべだけの会話なんてバカらしいと浅く考えて一人も友達ができなかったのが俺

　　　　　 .＿
　　　　 　 ＼ヽ,　,、
　　　　 　　　`''|/ﾉ
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　　　　 　 　 `L,,_
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　　　　　　　　 ／　 ／＼　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ
　　　　　 ⊂⌒＿＿）＿＿）

学歴もコミュニケーション力もない漏れは最大の負け組

コミュニケーション力がマイナスじゃなきゃ文系にいったかもしれないのに

理系でもコミュニケーション力は必要

>>680
そのそこそこの大学ってのもよくわかんないんだけど
どこらへんからがそこそこなんだろう・・・？

ＭＡＲＣＨ以上とかじゃん？わからんけど。

>>677
先生にメールとかで連絡できない？
メンヘラの対応は大学の先生は意外と慣れてるから
診断書さえ持っていけば大抵なんとかなるよ
ただ行くならできるだけ早めにね
時間が無いと対処の仕方が限られてくるから

法学部にこだわりすぎて大東文化に行くはめになったゴミが通りますよw

偏差値がどうのこうのと言っても結局どこの学校を出ても
「精神科に行ったことがある」とか「精神疾患の経験あり」って分かったら
まともな扱いなんてされないと思うんだ。中途半端な学校に行ってる奴が言ったところで負け惜しみにしか聞こえないだろうが。
社会的にうつ病等への理解や支援がどうのこうのと厚労省とかが言ったところで偏見のある人は多い。
言葉は悪いけど「下手すりゃただサボってる奴以上に面倒な狂った奴」とか。病みたくて病んでるわけじゃないから悔しいけど。

記憶出来ない、文章が書けない、で試験が出来ないたすけて

>>688
一緒。論述試験全然書けない。論文間に合わない。

>>687
そうか？
うつ病くらいよくあることだろ

自分も論文とかレポート書けん
頭が悪い

小学生の作文レベルの文章しか書けない

理系居ないのか

>>677
ナカーマ
自分の場合相談しに行かなきゃいけない人が多すぎでヤバい…
>>686
怒鳴られたり罵倒される想像しかできなくて、会いに行けない自分には朗報だ
失礼にあたらないならメールにしようかな

暑い昼間は寝ていたくなる
そしてこうやって世間から取り残されていく

数年ぶりに躁転した
抑えとかないと酷くなるからなんとか自重してるけど、乗りきれるか不安だ…
今調子のったら多分卒業頃がやばい

>>687
たまに理解のある会社もあるみたい
運良く躁鬱の知り合いが見つけて、かれこれ数ヶ月は働いてる
もちろんある程度安定してることが条件だとは思うが
というかそう思わないとやってられない

自分はまず卒業することしか考えないことにした
あれこれ心配しすぎると疲れちゃって悪影響しかなかったし

>>686
レスありがとう
メールは知らないから早めに行かなきゃかな
っていっても来週になってしまうが…

>>694
なんて言われるかわからなくて怖いよね
あと相談して、どういう運びになるか想像できない
レポートかなあ

風邪ひいた。精神も体も弱ってる…。やっぱり体力ないとだめなのかな…。バリバリ運動しててメンヘラってみないもんね

そろそろ夏休みが近いが免許は無理だよな・・・。

>>698
普段運動してるけどメンヘラだよ
運動すると多少気分がよくなるけど、今夏は暑すぎて無理
それでどんどん気分が落ち込んできてる

車の免許か？

>>698
おなじく。昔から体も弱いし、精神も弱い。運動も嫌い。ストイックだし理不尽なことで怒られる
私はナンバーワンじゃなくてオンリーワンになりたい派。競争心がまるでない、だから何やってもダメ

あああああ今日も授業をサボって、今期は終了☆
そしてテストに突入。

ナンバーワンにもオンリーワンにもなれない・・・

>>701
そうです。教員とか司書じゃなく自動車運転免許です。
道交法の施行細則とかを読むと・・・精神疾患はいろいろ制限があったりするみたい。

ナルコレプシーみたいに突然意識がなくなったりしない限りはいけると思うけどな。
抗不安薬みたいに眠気が出る薬飲んでるひとは
そりゃ運転しないに越したことはないけど。
まぁ無理すんなよ。

親が「小売業界なんか面白そうじゃないか？」と言ってきた。
病んでいる人間が出来るわけ無いだろ馬鹿。
お前の職を譲ってお前がやれよ。

小売りって具体的になにするんだ？

俗にいうお店屋さんとか、直接お客様に売る仕事では？＞小売

こちらはメンヘラのくせして進学を試みている…。
何故か目標があるときのほうが病状もよい。

>>701
あんなの調べるのってペーパーテストだろう？
死にたくなるとかそういうのに○しなきゃいけるだろう

↑は>>704あてな

>>703
ロンリーワン

それと、もちもちロール

6年生だけど、留年が確定した
多留なんて死んだ方がマシな人間だと思う

それでもやめないで卒業すればえらいよ

多留出来る金持ちに嫉妬するよ。こっちは後がない。

かなり、亀だが、

明日、TOEICなのに生活リズム狂ってて寝られない＆勉強してない休学中の俺ｵﾜﾀ＼(^o^)／

親と兄弟からのハラスメントが酷くて、休学中もろくに休ませてもらえなかった無い内定四年生＼(^o^)／

>>708
研究大学院じゃないけど、院志望だよ。自分もメンタル持ちで、通院してるけど。

無い内定どころか“志望”業界未定の五年生が通りますよ

ここにいる奴なんて所詮みんな他人なのになんでそんなに自分と比べて妬むの
心狭すぎ
そんなだから人生うまくいかないんだよ

>>716
実は、俺も五年だよ。しかも、多浪だし。院試に落ちたら、本当にどうしようかと…。

>>717
確かに2chや上の世代の言ってる学歴の概念はインフレし過ぎだよな
学歴マニアみたいな人々のジョークにも似たけなし合いを真に受ける
必要はないと思う

>>717
俺はあんたの心が狭いだけのように見えるが

メンヘラ大学生のくせに塾講師のバイト始めた
サークル費と靴代wのために
文系なのに初回授業が数学でOTL
家でといてたら計算ミス連発で駅のホームで涙ぐんでた
でも頑張って出勤したら模擬授業で褒められた！
こんな自分でも研修中の今は900円だけど火曜から時給1700円で雇ってくれるなんてありがたすぎる

メンヘラって・・・塾講師ってことは人に教えるんだよな
めちゃめちゃ立派やないか・・・

社会不安障害の自分にゃ塾講師はハードル高い…。スゲーなあ、偉いよ。誉められて良かったな!!

大学の講義始まる前とか、周りに人多てざわざわしてるだけで足がガクガクになったりすんだわ。病院通って治療中(まあ薬放られるだけね)だが、薬飲んだ後の倦怠感が嫌で全然薬飲んでないorz

同じく薬全然飲んでない。
なんか、解決しなきゃならない問題をごまかしてる気がして嫌になった・・・
こんなこと言えるってことはまだまだ余裕あるのかもしれないけど。自分の中ではいっぱいいっぱいだ
今日外出てみたけど体調悪くなってすぐ帰って来てしまった。なにやってんだろ・・

薬ってどの程度効果ありますか？対人恐怖症なんですけど・・・。

お前らみたいな負け犬どもはさ、秋葉原事件みたいに人殺しまくれよ！
そんで死ぬまでスパイみたいに逃げ回る生活すればいいじゃん！そのまま自殺や地味に死ぬよりかっこいいじゃん。

死んだら意識も記憶もなーんも無くなるんだし、ゲームと思ってがんばってやってみなよ！期待してるよ☆

>>721はちょっとメンタル弱いってだけでリアルメンヘラじゃなさそう
サークルって…

>>722
>>723
ありがとう
これからもがんばるよ

>>727
薬飲んでるし家族には基地外って今この瞬間も言われてるからリアルメンヘラだと思うｗ
大教室での授業だと毎回死にたくなるし
サークルは技術系？だからずっと黙っててもきょどっててもなんとかなる

マジで病んでる人は授業やサークルに参加すらできないんだよ・・・

躁状態なのかもよ。

メンヘラみんながネットにかじりつきで童貞・処女で容姿醜悪で人と喋るのが怖くてバイトもサークルも無理で友達1人も居ないってわけじゃないし、
軽めのサークルに出るメンヘラが居ても、バイトに出るメンヘラが居てもおかしくないよ。

それは勘違いっていうか甘えじゃね？
俺は逆に強迫観念強すぎて授業休めないし、休んだら休んだで不安で夜も眠れなかったりするが
>>721は自ら修羅の道歩んでるんだから、「お前メンヘラじゃない」じゃなくて、褒めてあげようぜ

はげどー

俺病んでるんだけどそう見られないように友達とかにはカミングアウトせずに
明るく活発なフリしてる(偽造ハイ)んだよね。
学校で三番目ぐらいに仲のいい友達が真剣な顔で２人だけで話したいとこの前
言ってきて、一緒にこじんまりした喫茶店に行った。
そいつ凄い明るくて、モテモテで、活発な奴ね。
話を聞くと
「俺本当はきっと病んでるんだと思うんだよ。
　精神科に行ったことないからわからないけど、病んでる自信ある。
　いけてる奴と思われたいから、無理してるけど本当は凄いしんどいんだよね。
　それでも友達でいてくれるかなぁ？」
と言ってきた。
俺も病んでるってカミングアウトした。
ソイツはびっくりしてた。そんな風に見えなかったと。
今ではそいつと話してる時だけが心底から心が安らぐ。
どんな恥ずかしい相談も出来るし、どんな話でも聞いてあげたいと思う。

人それぞれだもんなあ・・・
もう何も考えたくない

今日、久しぶりに母方の爺ちゃんちに遊びに行ったんだ。
両親がお茶を飲みながら会話してるとき、いつのまにか独りで壁際で体育座りをしてた orz
両親が気づいて慌てて「テスト期間だし普段荷物が多いから疲れが出たんだろう」って取り繕ってた。
爺ちゃんが「学校たのしいか？いつから夏休みだ？」って聞いてきたときに
「あ〜、う〜、8月ぐらいから休みかな」って答えておいたけど、声が震えてたから不審そうな哀しそうな目で見られてしまった。
もしかして調子が悪いのばれちゃったかな・・・。
すぐ後、婆ちゃんには「首を動かすたびにパキパキ音をさせてかわいそうだ。肩揉んでやっから」と言われて、お言葉に甘えて首から腰まで指圧してもらった。
そのときも「あられ〜どうしちゃったんだ。おらより酷えな。本当に疲れか？何か嫌なことでもあったか？」って言われて泣きそうになった。
俺と両親は鬱であることを隠してるが、爺ちゃん婆ちゃんには薄々ばれてるのかもしれない。
明日死ぬ気でいたけど、二人の顔が浮かんできて死ねないや。　変なこと考えててごめん。・・・目から汗が出てきて字がぼやけてる。

>>725
それこそ人それぞれ
体質によって効き目も副作用も違ってくる

良い意味で使ってるとは言え、まさかここで甘えって単語を目にするとは思わなかった

レポート書き終わったんだけど、こんなんでいいのかなってずっと悶々してしまう
完璧にしようとしてる
そんな技量も意見も持ってないのに

>>738
俺も完璧を目指しすぎるのが自分の悪い癖かと思ってたけど
大学の先生が
「学問を志す人間にとっては完璧主義は長所だよ。」
と言ってくれたよ。
凄く嬉しかったし安心したよ。
きっとあなたもそれでいいんだと思うよ。
ちなみにみんなが１時間ぐらいで終わらせるスケッチを俺は５時間も執着したよ。

おれは要領がわるいだけだ

>>733>>735
なんか、泣けた

普通の人は友達や恋人がいるから
つらいことがあっても頑張っていけるんだと思う
俺はぼっち歴が長くて会話もできないから一生ぼっちなんだろうな
この先生きてても何もいいこと無いのに
何のためにがんばってるんだろうと毎日が嫌になってきた
本当に毎日死にたいと思ってる
お金もないのに大学まで行かせてもらったのに
就職できそうにないから親に申し訳が立たない
こんな俺が生まれてきて本当にごめんなさい

私はトラレボの管理人が学生気分の精神年齢の低い人間だと思っていました。

by 〇。。快適生活！。。〇

>>735
うう…亡くなった爺ちゃんのこと思い出した(´；ω；｀)
あまり無理せずに、爺ちゃんも婆ちゃんも大切にしてあげてねー。

バイトしたいけどいざ始まると拒絶反応出る人いる？俺みたいに。採用されたら嬉しいけど
怖くなるというか、働く意志はあるのに体調が悪くなるっていう・・・。

あーわかる
ちょっと調子いいときに勢いで応募して採用されたはいいものの、
だんだん浮いてるような気がして居づらくなったり、(まあ実際浮いてるんだが)
失敗が怖くて眠れなかったり無駄に緊張し続けて疲労したり、
体がついていかないのに一気にシフト入れすぎたりして辛くなっていつも逃げるように辞めてしまう
最後のバイトはそれなりに続いたけど、どうしても合わないタイプの人間が二人もいて耐えきれず辞めてしまった
今は怖くてなんもしてない

>>746 ありがとう。でも働きたい意志があるのにって自分が不思議・・・。でも普通にバイトしたい。
そして旅行したり好きなもの買ったりしたいんだ。だから毎回「次こそは」って意気込んでも１日目で
やらちれちゃう＾＾；　「ああ、もう耐えられない」ってね。ふつうに生活したいよ。きっと普通の人の
「バイトめんどくさいなー」とはレベルが違う、種類が違うと思うんだよね。

（　＾ω＾）無気力だお

助けてくれるはずの人が助けてくれないとか
見捨てられたと思った
死にたい

診断書書いてもらったら双極性障害�U型だってよｗ　どうすりゃいいんだ・・・。
バイトもすぐ辞めちゃうくらい心が弱ってるし親が怖いし・・・。

みんな幸せそう。いいな。
ふとすると悲しみが襲ってきて、正気じゃ居られないよ。
死ねば楽になるかな。

見捨てられてる。
誰も助けてくれない。
みんな私を裏切る。
みんな私を陥れる。

疲れた動きたくない

嘘吐きが嫌い

味方がいません

もう疲れた死にたい
頑張ったけどもう疲れた
何しても意味ない
生きてても意味ない
要らない人間だから

要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない

みんな病気でも要らない人じゃないんでしょ？

良い子じゃないと要らないって言われる。
良い子じゃないから捨てられた。

なんで死なないのかなぁ

今は何年生だ？

生きてても意味ないよね
要らない、って捨てられる人間に価値ないよね

>>760
ここはチラ裏じゃないから内容をまとめてから書いてほしい

>>763
分かった

親にも、学校にも、見捨てられてた。
お前さえ我慢すれば良いって、何も出来なくされた。
信じてた人も力になるって言ったけど、最後に捨てられた。
乗り越えようとか言いながら、悲しくても笑ってろっていう。
結局、嘘をつかれて、指摘して謝って欲しいって言ったら、切られた。
不景気で仕事も無くなった。
医者は薬が合わなくても無視。
とにかくたくさんの薬を出す。
飲まなくなったら少し良くなった。
治療する気ないだろ、他の所行けって言われた。

お前さえ我慢すればいい。
具合悪くても笑っていろ。
薬を飲んで大人しく言う事を聞いていればいい。
そうじゃないお前は要らない。

とこれら全ての人から言われた。
どうにもならないので死のうと思います。

親や医者が狂っていて、あんたがまともだったという可能性もあると思うが

>>766
医者は狂ってるかはわからない
両親は常識的と言うか悪く言うと強迫的な人
私が出来ない事があるとなんで出来ないんだよって言う
具合悪くても動け！動け！動け！
部屋のドアを開けてそこに居座ってずっと怒鳴っている
私の部屋は内鍵のない部屋なので最近後付けの内鍵を買った
それからはなんとかそう言う強迫からは逃れてる

>>767
とりあえずセカンドオピニオンは探した方がいいと思う

統失かボーダーだな

>>769
妄想とかはないんだけど、糖質かな？

>>768
実は高校生の時から通っていて
その時は薬はまだ早いと言われてデパスだけ頓服
しかし主治医が移動とかで三度変わり治療進まず
カウンセラーとは合わないし
良くなったので行かなくなった

その後、ある原因で再発
別のクリニックへ通院

今のところ、向精神薬、SSRI、それから躁鬱系の薬は合わなかった。

ごめんありがとう

ちょっと上で言われている通り、この板に来るほどではないとは思うんだ自分は。
部内では責任ある立場で、みんなの前で色々進行もしなきゃいけなくて
その事に関してはちゃんと出来てると思う。前期も学校も休み休みだけどいけた。

うつ、再発一歩手前くらいかなと思ってる。３年間くらいの間は治ってたから。
再発を重ねるたび、治りにくくなるというのを今日心理の授業で知った。
通院してた頃と比べ、お金が無い今　悪化するのをただ待ってる状態。

人と接するのは大好きで　友達だって大好きだけど
それが出来なくなってきてる状況に凄く悔しいよ
大丈夫な日と、動けない日があって　動けない日が増えてきてる。

今日コミュニケーションの授業で、顔知ってて名前知らないレベルの人と組まされたけど
まわりは早速わいわい喋れてるのに　私は黙ったまま。向こうも話せないと思ったのか話しかけてこない。
仲良くなれた子とは明るく接してるのに、本当に駄目な人間だなと思ったよ。
どうして上手くいかないんだろう。どうして３年間は元気で居れたんだろう。病院も行けない今どうすればいいんだろう。
なに書いてるんだろう。ごめんなさい。

口を開けるとゲップが出てしまうんじゃないか→喋るの怖い
図書館に入ると本が崩れてくるんじゃないか
人が笑ってると、自分の事を笑ってるんじゃないか…
って考えてしまう。外に出るのが怖い

病んでくると、逆になぜ今まで普通に日常生活遅れていたのか不思議になるな。
戻りたいのに、戻るための手がかりがさっぱり見つからない。

そう思い続けてもう6年か。
だが最近治療を続けて、ようやく糸口が掴めそうだが。

なんで「あんたは病気じゃない」って決めつけるの？なんでじいさんは「お前は
わしと同じで見捨てられた人間だ」って言うの？もういいよ。

自分医学部だけど医学部生は皆鬱とは無縁なリア充生活を送ってる
精神科なんか馬鹿にしてるし、精神病患者のことなんて飲み会のネタにして嘲笑り、まるでキチガイ扱い

こんな奴らが医者になっても鬱の患者なんか治らないだろと真剣に思う
本気で死にたい鬱の気持ちなんか理解できるはずがない

自分がリアルに病んでることなんて誰にも言えない
もちろん負のオーラが隠せないので常に孤独な大学生活

精神科は落ちこぼれが選択するとかよくいうよな
そんな嫌な医者ばっかじゃなくてよかったよ
まあ今の大半の治療は疾患をカテゴライズして合う薬を探すのが基本なマニュアル化した診察だもんな…
君のような人が精神科医になってくれればいいのにな
いや、君が他の科がやりたいなら好きにすればいいけどさ

医学部すげえな
精神科医になってくれよ

なんで自分だけ精神病気にかからなければならないのか。
健常者が憎い…´･ω･`

>>777
自殺者が10年連続3万人越えとかいう社会で
この程度の認識って逆に不思議な気がするんだけどなぁ
メタボだの癌だのよりよっぽど身近な問題じゃね？

自分のは性格の問題だと思ってたから、薬で治ると知って安心したけど

無能なのが悲しい
何もできないで死んでゆくだけだから

人生の唯一の目標は、自殺しないで死ぬことだ。
なんか哲学っぽく感じるけど、大マジです。

みんな帰省する？友達と会いたいけど実家にいるとストレスが酷いんだ・・・。
親が尋問と干渉してくるから・・・。顔見るのが怖い・・・。
実家に帰ってリフレッシュできないってどういうことだよｗ

>>783
同意。できれば脳梗塞とかで。
度々意識が一瞬とぶんだが、ただの脳貧血らしい。残念。

>>784
それは辛いね。心休まる場所って案外見つけられないんだね。
無理せず、なるべくあなたにとって良い方法が見つかることを祈るよ。
無責任で申し訳ない。

人が怖い・・・どこかで疑ってる
母親さえ疑ってるやつなんだから他人が怖いというか申し訳なくて仕方ない

うまれてきて、失望させて、ごめんなさい。

でも俺をこんなにした原因の、お父さんが憎くて、

たまに、バットで殴り殺す夢を見て、朝目覚めることある。

そんなことしないつもりだけど、許さないし、一挙手一投足一言ごとに腹立つよ。

「親の心、子知らず」とか言って呆れた風にして罵ってきたときはほんとに殺意を覚えたよ。

人格を全否定してくる態度にも。でも我慢した。俺はよくやってきた・・・よね、ご先祖様。

もうそろそろ、人生フィニッシュしても、いい・・・よね・・・。

>>785 ありがとう・・・。

>>777
鬱･････安易に真剣に向き合えないその反動なんじゃない？って気がした
まあ医者の家系ってボンボンのおぼっちゃんなんだろうなー、っていう先入観もあるけど


あぁあぁあああ俺の逃げ癖なおんねえええよおおおおえよええええ
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだここで逃げたら俺の人生大きく変わってしまう
ふぅ

>>784
私も帰省するけど家族と生活するのが苦痛

逃げたって良いと思う、あたし一回にげた、学校辞めた。結局入り直したけど・・
虚しいんだよ…別に死にたいとは思わないんだがこの虚しさが相手には伝わらないしなかなかねえ
その前に不眠を改善したいわけだが。

でもまぁ医者だって裏で患者のこと嘲笑してないとやってられないでしょ
対面のサービス業なんだからさ。妙にプライド高いやつは鼻につきますけど
あと、患者に手出す医者ってどうかと思う。話それたごめん

>>790　俺んちは、高校のころから父親が特に食事中にじーっと見つめてくる。「なんだよ」と
聞くとあからさまに動揺して「いいや、なんでも」って。言っちゃ悪いけどキモ怖い。
何かあると部屋に入ってはお説教もしくは尋問。遊ぶ時も「どこで」「誰と」「何して」「いつ帰るのか」
「そんな子知らないわよ？」「なんていう子？」って・・・。ガキじゃねえ！！！

親父に罵声浴びせられるととんでもなく苦痛になる
しばらくはずっと何もかもが億劫になるし

自分の思い通りにならないとかならずきつめに言って黙らせます
全てにおいて上から目線
なんでも俺のことは全てお見通しかのように話してくる

俺には苦痛で仕方がない
喧嘩する度に消えてしまいたいと思う

なんでも言いなりになるとでも思ってるのだろうか？

きっと親父の理想の息子になれなかったということもあるんでしょうけど…。
スポーツ万能にはなれなかったし中学時代はイジメもあってました…。
それが気に入らなかったんだろうな…。

なんとかならないのだろうか…。

この鬱を治したところで誰もが俺を見捨てていた
この鬱を治したところで俺の人生に未来はない
この欝を治したところで誰にとっても俺は必要ではない
この鬱を治したところで俺は孤独だ
死ぬのは怖いよでも死ぬ以外に輝く道がないんだよ
嫌な世界だ本当にこの世界は嫌な世界だ
欝が治ると同時にこんな世界から抜け出せればいいのに
こんな孤独と絶望から抜け出せればいいのに

みんなは夏休み始まった？

>>783
同意　早く寿命で死にたい

>>795
夏休み入った。暑すぎ溶けそう

短期でバイトするか自動車学校行くかと迷ってる
そもそも自分にできるのか、いつもみたいに逃げるんじゃないかと思うと踏み出せない
自信がほしい

退学するかあと3年病みつつ通うか迷う

>>797
今日バイトの面接に行ってきたよ。
上手く笑えなかった。だめだ働くの無理な気がする。卒業後どうなるんだろう。

なんでみんなバイトとかできるんだ
勇気がでなくてやる気がおきない
どうせすぐ体調くずしてバイト先に迷惑かけてって余計鬱になる気がする

何のために生きればいいんだ
人を愛せればいいのかなぁ

夏休み入ったけどなんにもやることがない
誰にも必要とされてない価値のない人間だと実感してしまう
もういっそのこと夏休み中一人旅でも行こうかな
就活とか考えると死にたくなる
もう全てを捨ててどこか遠くへ行きたい

いつも物事を後ろ向きに、悪い方向に考えてしまう
疲れるよ

楽しく生きたいね

>>800
>>799だけど、自分は派遣会社に登録した。日程も職種選べるから。
でも面接受けてたら自分が働けない気がしてきた。
現状打破したかったのに。

人を愛すのは勝手だけど、自分みたいなキモヲタは愛されないから空しくなるよ。
見返りがほしくてやってるわけじゃないといっても、さすがに…。

なんかピエロみたいだよね

人を愛せないのは人から愛されていないから？
だとすれば、人を愛せれば人から愛されているということになる。

いずれにしてもそれは、個人の力の及ばない所だ。

今日免許初日だった。仲良くなった子いたけど面白い話題もできず
申しわけなかったな…
でもそんなことより死にたくなっちゃってどうしようもなくてやば
かった。やっぱり自分は病気なんだと思った。

勉強したいのに不安と鬱でできないし。植物状態というか廃人にな
って寝込んでる時間がもったいない

前は嫌だったけど最近は飛び降りにひかれる。飛び降りたらどんな
に気持ちいだろう。きれいな景色を見て感動して最後自分なんかぐ
ちゃぐちゃになっちゃえばいいとおもうよ。でもチキンだからそん
なことできないんだろうけど

>>802
就活とか考えると憂鬱になるよね。
三年の後半から動き出すようだが、私は多分、就活放棄するかな…。

どうせ基地外だし資格ないしどこもやとってくれないだろうし、就活準備代が無駄だからやらないよ…

私は無能だし無駄だからね(ノ､ﾝ､)ノ~┻━┻←ちゃぶ台

レポートの内容が薄過ぎて泣ける。大学3年生が書くようなレポートじゃない…
提出しに行くのも嫌だ。教授も苦笑だろうな

薬を飲みだして数年、薬を飲むと落ち着くけど、頭がぼやぼやっとして上手く回らない気がする
…と薬のせいにしてみる

院試まで残り4週間切ってるのに一向にその勉強を始められない…。
なんかもうここ2年くらい普通のテストですら勉強するやる気が起きなくて、
いつも一夜漬けっつーか"一朝漬け"。ひどいときはテスト直前の休憩時間のみとか。
なんとなく、ごまかしごまかしでここまで来たけど、今度こそ本当にヤバいな…。
普段から勉強してる人ならなんとかなるかもしれないけど、
自分は全然勉強なんかしてないからなぁ…。

今はもう半ば受けることすら諦めかけてる。
浪人したときに鍛えられた精神なんかどっかいったよ。。。

どうすればいいんだろうね。。。

院に進学しても無駄になる
プライドだけ高くなってどうするんだ
将来はフリーターなのに

薬飲み忘れたら悲しくてしかたない

エントリーした会社から今年度の新卒採用中止ってメール来てるし
行きたいとも思わない会社だけど気分悪いわ

レポートを提出したんだが、
小学生以下の作文ではないかと思ってしまう…。

>>815
俺も今日提出したレポートがそんな感じ
小学生が、参考文献の感想文をである調で書いたらこうなるだろうな…って内容

>>815
自分はハイの状態にならないとレポートが書けないから
落ち着いた状態で読むのが怖いよ。

心の拠りどころとしていた人にアドレス変えられてた
とうとう縁切られたか…でもそれが正しい選択なんだろうね

夏休みに入ったけどバイトもせず勉強もせずただただダラダラ過ごす日々…
これじゃ夏休み明けが思いやられるな…

短大生活早すぎ。
時間が欲しい、考える時間が欲しい。

時間が空けば空くほど社会に出れなくなるぞ・・・

ゼミではプレゼンテーションもダメだったし、意見も全く言ってない。
提出したレポートも最悪。今期の単位も絶望的だ…
夏休みは薬飲んで寝るだけの日々。

病歴2年程
大学辞める決心がつきますた

てすと

今期単位0ｗｗｗｗ

本当にやばい・・・・
本当にお父さんすみませんでした

バイトやってたけど、もうやめようと思う
結構嫌われてたし、うつなのもばれたし、
もういいやって思った

>>809
自分も明日から自動車学校だ
不安すぎて泣きそう
ぼっちでも大丈夫だよね、資格予備校だもんね

>>826
冬じゃなくて良かったね。
自分の通った教習所は休憩時間は席の取り合いだったよ

19でバイト未経験で友達0。なんですぐに嫌われるんだろ。平静を保ってるつもりだけど、やっぱり周りからは挙動不審に見えるのかな・・・。

>>828
嫌われるのが当然と思ってた方がいい。
変に優しくされたらそれは詐欺や宗教の勧誘だから気を付けて！

私がアドバイスできることは
どうせ休学するなら２年ぐらい長期で休学しちゃいなさい、ってこと
うちはレポートとか簡単だったから、そんなことが言えるのかもしれないけど

保健室に貼紙がしてあったから学生カウンセリング行ってきたんだ
カウンセラーが最悪だった
いろいろ上手くいかなくて辛いって話したら
いろいろムカつくこといわれた
・なんでも親に頼ってきたから自分じゃ何も出来ない
・このままじゃ就職活動だって無理
・見るからに無計画そう
など
頭から決め付けて何か今までの自分を全否定された感じがしたよ

俺みたいな能力の無い人間はなるべくしてなった
もし努力で普通の生き方ができるなら苦労しない

>>826
ぼっちでも全然問題ないと思うよ。
あいた時間はパソコンで仮免とかの勉強とかしてれば
いいんじゃないかな。
逆に自分は大学のぼっち生活に慣れすぎて、変な疲れ
かたしてる…
免許お互い取れるよう頑張ろう

一般の大学生は長い夏休みをこの世の春とばかりに仲間と楽しみ、
世間もそういうもんだと認知しているというのに俺ときたら

>>834
俺なんて鬱で学校行けなくて２か月前から夏休みだぜ

何やってんだろうな、本当に

>>834
新卒も仕事が終わったら遊ばせて仕事のモチベにさせるらしいね
それってどうなんでしょうね

うつのときってどんな感じになる？

基本ネガティブがデフォだから、うつなのかただの性格なのか
わかんなくなってきた

俺は自殺したくなっちゃうっていう感じとか
無気力とかそんなかんじだけど

子供が悩んでいるのに暢気に韓国ドラマを見やがって！

今日初めてメンタルクリニック行ってきた
とりあえず薬4種類出てきた
あまり話せなかったけど、薬で改善が見られなかったら今後じっくり…って感じかな？

まぁ最初の1回がやっぱりハードル高いから、ちょっとホッとした

>>838
つマンガ『嫌韓流』（１〜４）

>>840
嫌韓ではないんだ。
韓国ドラマを見るより大事なことがあるんじゃないかと思っているんだ。
フジの馬鹿野郎、時間延長しやがって…。
明日も韓国ドラマを見ながら寝るんだろうな、バラエティは寝ないくせに！
韓国人の名前や声（吹き替えも）を聞くと頭がおかしくなりそう、イライラするし、ぼわんとする！

>>827
そうなのか。田舎だし人は多くなさそう
>>833
よかった、若い子ばかりっぽいし黙々と勉強するよ
薬飲んで頑張る

大学3年の夏休みって就活準備期間だよね。今のうちにＳＰＩをやって学力をつけておこう。

あと、就活に必要な準備は自己分析とコミュ力か。

精神病んでいる大学生にはきつい試練だ。

就活とか怖くてしたくないよ。でもニートにはなりたくない。

>>836
奴隷の出来上がり、か・・・

>>843
http://www.youtube.com/watch?v=HmpQF0jFcJo

>>828
２１でぼっちでつ。

>>834
つ『リア充幻想』仲昌正樹

>>825
俺の今学期取得単位　１０　刈田

>>831
最悪過ぎる。それ、学校側に知らせた方がいいのでは？
カウンセラーが「無理」なんて(使い方にはよるけど)普通言わない気がする。
続きに「それでは一緒に頑張ろう」とかがあるならともかく…

スクールカウンセラーってたまに、とんでもないタダのおばちゃんとか雇ってるからな。

発狂して一年ぶりくらいに腕切ってしまった
もう成人なのに何やってんだ自分orz
どうするよこの傷、バイトでどう隠すよ・・

>>847
俺も2ヶ月前に酷くやっちまったよ
刃物系は高3で卒業したと思ってたのになぁ

>>831
きのう行った病院もそういう女医だった
やっぱ女はダメだ。自分も女だが、女はダメだ・・感情的っつか上から目線？なんか偉そうでムカつく

そしてメイラックスが、効いてんのか効いてないのか全然わかんね＾＾

男で鬱病（笑）になってなにもかもおわったー
ひきって大学にはいけたけど愛想笑いしかしてねえなあ
おわったなー男で精神病はおわるなーしにたいなー

皆さん、夏休みだけどバイトとかしてますか？俺は未だに未経験・・・。

してるがバックレたい
近々バックレ用と思う

バイトしてるけど、辞めたいって言った。断られた。
思いつめちゃって、過呼吸再発してきて苦しい。
病院行くべきかな…でも病院行っても惨めなんだよな

バイトならちょうど今日バックレたわ
何にもやる気がしなくて一日中寝てたらいつの間にかバイトの時間が過ぎててｵﾜﾀ
なんかすごい無気力ですごい鬱だ
話せる友達もいないし実家に帰って療養しようかと思う

>>854
バイト先から電話きたりしなかったの？

>>855
もちろん来てたよ
常にサイレントにしてあるから気づかず爆睡してた

>>846
学校側も冷たいからたぶん取り合ってくれないよ

カウンセラーは飽くまでカウンセラーで精神科医じゃないから
こっちの精神状態なんて見抜けるわけないし多くを期待しちゃ
いけないんだろうな

ムカつくとは書いたけど正直どうでもいいって気はしてる
あんまり期待してなかったし既に感情が死にかけてるから
起こる気にもならない

>>843
チラ裏だが
就職活動に意味が見出せないよ
就職できるかどうかもわからないし
できたっていいようにこき使われて
都合が悪くなれば切り捨てられる
なんのために頑張るのかなんてわからないよ

同級生で前期からスーツ着てるやつとかＳＰＩ問題集
見てるやつとかいたけど異常者にしか見えなかった

パンフレットとか取り寄せると表紙にスーツ姿で
ニコニコ顔のヤツがうつってたりするんだけど
そういうの見るたびに気持ちが悪くなる

なんで何の疑問もなく就職活動しようとか思えるんだろう
結局自分も少しずつ始めてるけど全うできないだろうなって
思い始めてる

理不尽な苦労してまで守りたいものとか未来とかってないし

自殺決行まであとわずかという日に大学からの留守電入っとった
レポート提出しなかった件についてだと
うっせかけてくんな

就活が怖い。ロクにバイトもしたことなく、頭も悪く、友達もおらず、精神科通院。
こんな奴を雇うわけがない。でも家族の手前、始めないといけないんだよな…
インターンの募集をちらっと見たけど、どこも「やる気がある人のみ大歓迎！！！！」みたいなノリだし…
自分のクズっぷりに嫌気がする

今日、大学から必修ゼミ再履修だからこいって通知がきた・・・。
再来週から半月、日曜以外毎日だって。
終わった・・・。

夏休み面白くない。どこにもでかけないし…。つまらん。

左の頭がいたい。

皆さん、生まれてきて良かったですか?
生まれてきたかったですか？

生まれたくないのに子宮から引きずり出された

女に生まれたかったのに・・・。

女に生まれるとなると容姿がある程度整っていることが男より重要になるだろう

女は女で大変よ…
並以下だと男の態度が全然違う。
同世代だけじゃなくて先輩、先生、上司…果ては接客態度！(払ってるお金一緒なのになvv)

人間不信にもなるさ。

死にたくなることもあるけど生まれてきて良かった
父ちゃんと母ちゃんに会えたから

>>867
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

>>867
そんな父ちゃん、母ちゃんも、うちの家はもうじき離婚をする
家が離ればなれになるんだ。家庭崩壊

なんか複雑。。

つまんねー人生

生まれなきゃよかった。
死ぬときがきたら、人を巻き込んで死ぬと思う。
　　　＿＿＿＿
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　　 (＿／＼＿)

親に「子育てがめんどくさい」と言われてから死にたくなりました。

大学生になって親を持ち出すのはひとつの病んでいる基準だと思う。親が
腹立つのも親が恋しいというのも親離れが出来ていないのだと。大学生で
充実している人は親という概念はほぼ頭から消えている人に限ると思う。

あーゼミだりい　年下と話合わせないといけない苦痛
班の子がアスペっぽくて困ってる

まだまだ子供すぎていつ大人になれるんだろ・・・自分。
もう２１の男なのに。バイトは一週間で挫折。
サークルその他の人間関係皆無。父とはまともに会話できない。できたともだちから逃げる・・・。
銀行に行ったこともない。ＡＴＭの使用方法も知らない。
保険とかも、その契約とかもよくわからない。
車は運転できるけど（ちなみに運転適正は１０段階評価で２）、
道が覚えられないから、親いないとどこにもいけない。
旅行とか飛行機の乗り方とかわからない。歯並びが悪い。どもる。
ファッションが、勉強しても、わからない。身長が１６１cmと低い。

普通の人になるためのハードルって高い・・・。

レポートがあと半分終わらないよー何も浮かんでこないｏｒｚ
明日持ちこみ不可のテストもあるのに
なんでもっと早く取り組まないんだよ自分め！

>>862
この板で、生まれたから生きてるってスレ見て少し楽になった
理由なんてないんだよ、ただ生れ落ちてただ生きてる

>>874
よう自分。普通って何だ…

>>874
知らない事はこれから覚えればいいんだよ
大学って社会に出る前の準備期間みたいなもんだし

一度した失敗をなんどもしてしまう

桜井誠（在特会）が朝鮮総連から受け取った成功報酬は３００万円 | 巡視船 PL03-やまと
http://pl03-yamato.net/post145.html

現在就活中だけど、いっこうに決まらない
頭がまわらないから筆記で落ちてばっか

母子家庭でワープア
自分は躁鬱
希望が欲しい

久しぶりに書き込んだらsageかた忘れてた…ごめん

おれも将来ワープあかなああ。親父はそこそこエリートなのになあ
学歴はともかく年増しだし
恋愛も遊びもできず将来もないとか緩やかな死

朝から晩まで金銭の心配無しにパチンコ打ち続けたい……

パチンコとかどんなリア充アイテム。
麻雀とかパチンコとかようサークル入ってる輩がしとるけんな。

なんか無気力すぎて寝たきりだ
一日一食、昼過ぎ起床、PC、夕飯、また寝る。この繰り返し

>>884
あ、ほとんど一緒ｗ
なんか一日の半分以上寝てる気がする・・・

>>874
俺は高校の時親に勧められて歯の矯正を始めたのだが
結局失敗して歯が噛み合わなくなってしまった。
どうすりゃいいんだろ。
関係あるか分からんがその時から成績も落ちまくり。

それは関係ないと思われ・・・

実家に帰っているがこうしてとりあえず普通にしてると俺が軽度だと親は思うのだろうな。
そしてまた上京するときに「来期からはちゃんと通えよな」などと、あたかも俺が克服したかのような口ぶりで言ってくるのだろう。
どうせ来期も行かなくなるに決まってる。
その時親から何を言われるかと思うと怖くて仕方がない。

図書館頑張って行っても、専攻分野のコーナー立つだけで拒否反応が出る
結局何も見ずに帰って来ちゃったよ…
四年で留年決まってるけど、やらなくちゃいけないんだから毎日図書館行こう
後期復帰出来なかったらただの繰り返しなので死ぬ予定
それを回避するためにも毎日図書館行かなくちゃ

>>889
無理はするなよ
3歩進んで2歩下がるくらいでいいから、少しずつ前に進もう

みんなつらいんだよな…
俺ももう少し頑張らないと

>>874
状況めっちゃ似てる…友達になりたいんだけど・・
こっちも超バカだけど

実家に帰ってるけど、一人暮らし+ぼっち生活に慣れ過ぎて、人と一緒に過ごす事に耐えられない。
何を喋っていいのか分からない…
そして弟がリア充すぎて眩しい。理想的(標準的？)な大学生活を送ってる。
兄弟でどうしてこんなに違うんだろう。

生きるの疲れた

これから先生きててもつらいことばっかだろうな
自分の人生負い目ばかりで、人に言えない、心開けない
天涯孤独の人生なんだろうな
何のために生きるんだろう
自分の人生だから自分一人でも生きてけるけどさ。。辛い

ネギまとかテイルズオブデスティニー２知ってるやついるかい？
最大幸福の世界ってのが出てきたけどマジで憧れるな
夢でもいいからああいう世界に永遠に閉じ込められたいな

きっと大学とか就職活動とかと無縁の毎日を送れるんだろうな
１５歳の一番充実してたころで時間が永遠に止まるのかなあ

ダメだ・・・考えるだけ現実が残酷になるわ

最近、バイト帰りの電車の中で突然泣きたくなる
しかも実際に泣いてしまうことが多い
恥ずかしい・・・
なんとかならないのかなこれ・・・

入学後、張り切って頑張ったがものの1ヶ月でダウンし、紆余曲折を経て休学。
この機会を利用してメンヘラなりにマシな将来を模索しようと考えるも、
それ以前に自分の望みからして分からないことに気付く。
ストレス源が家庭内にもあること、両親をはじめ親戚が毒なことに気付き
経済的に自立して距離を置くことを目指してバイトを始めるがダメダメ。
最初に躁鬱と診断したが躁鬱にしては変だな…、という感じだった医者から、
「症状が躁鬱と似ていて紛らわしいんだけど、発達障害の疑いがある」と言われる。
学校から「休学期間が終わるが今後どうするか」という手紙が届く。 ←今ココ


＼(^o^)／

>>897
躁鬱と発達障害はどこが似ていて、どこが違うの？
自分も躁鬱らしいから気になる…

>>897
ねえねえ、医者と何話してる？
わたし話すこともないっつかうまく話せなくてとりえず症状だけ言って薬もらって終了
だから治らない。
参考にしたいから教えてください

書きこんだ後「そのくらいで！甘え！」とか言われてるんじゃ…とgkbrしてたら
普通にレスついてる…ありがとう。


>>898さん
混んでいたせいか、先生も詳しくは話してくれなかったので分かりません。
ごめんなさい。ちなみに以下が経緯です。少しでも参考になれば…。

躁鬱と診断したものの、近親に躁鬱の人はいないし、リーマスの効きはイマイチで、
先生は不思議がっていました。私には言わないだけで、長年の経験からも
違和感を感じるポイントがあったのかもしれません。
バイト先で、同じミスはあまり繰り返さないが新しいミスを次々にやらかし、
職場の人から見て新人にしてもひど過ぎるらしい、とこの前伝えると
発達障害の話になり、簡易診断の結果、ADDの疑いがあると言われました。
大人が服用出来る治療薬は一つだけで、それも投薬開始が18歳未満の場合のみ
と決まっているため、19歳になる前なら滑り込みでセーフかもしれないから、
精密検査を飛ばして投薬開始しよう、ということらしいです。

>>899さん

症状を上手く伝えられない、ということですか？私もそんな感じですよｗ
私の場合、根拠もないのに、知らないうちに品定めされている気がして話すの怖い。
でも、腹を割って話せる友達とかいないから、つい先生に話したくなる。矛盾w
結局、先生に「どうですか？」と最初にきかれて、それまでの体調を思い出して
お腹の調子・睡眠・学校やバイトなど私生活の変化・風邪などの病気 あたりを
伝える感じです。あとは、上に書いたような、「これを誰かに聞いて欲しい！」
とその時期思っていることをつい言ってしまう(そして後で悔やむ)くらいです。
しんどいときは「このことを先生に伝えなくては」と思うんだけど、
ある程度元気な時じゃないと医者に行けないから、先生に会うときには
しんどいことを忘れてるか変なポジティブ思考で「これくらい大丈夫！」とか
思って言わずに帰って来ちゃう。で帰ってから「肝心なこと言ってねえ」ってなる。

今度は気になることをメモして持って行ってみようかな、と思ってます。
先生に、どんなことを伝えると診察しやすいか聞いてみてもいいかもしれません。
ただ、私の主治医を見ていると、声の大きさみたいな非言語的情報からも
案外状態が分かるみたいですよ。




連投&携帯から長文ごめんなさい。

>>857
>>そういうの見るたびに気持ちが悪くなる

わかる気がする。肉屋とか行くと、よく子供向けに食肉出荷までの
流れを示したポスターとかが貼ってあるけど、出荷直前の牛や豚の
絵がニコニコ笑っててどことなく不気味な感じがした。子供向けな
んだろうから文句言ってもしょうがないんだけどさ。

>>900
詳しくありがとう。
私はデパケンを飲んでいるんだけど、効いているのかいないのか…。
近親者に躁鬱がいないのは一緒だなぁ。

発達障害の見極めって難しそうだね。
私は鬱病等→今の病院で躁鬱ではないかと言われました。
19歳未満なら躁鬱の認定も難しいらしいから大変だよね
お互い焦らずにいきましょう！

>>901
ふむふむ。やはりそういう私生活のこととかも言った方が良いのね＾＾
確かに状態とか見て精神疾患だとわりと分かりやすかったりするんだろうね、ベテランは。
てか暴れだしたりする人もいるしね…今週、暴れてる人みてびっくりした。看護士に抑えられてどっか行ったけど笑
先生は平然とした顔で次の患者さん呼んでた

やっぱり医者ってすごい

奨学金貰えなかった。成績も家庭の経済状況もクリアしてたのに。
ギリギリで落とされたのかな。
あと半年でうまくいけば卒業だけど、就活できてないし実家の貯金もないし、
死にたいなｗお金がなくて死ぬなんて、絶対いやだと思ってたけど、
こういう状況になって、そういう人は自殺してたのかって実感した。

夏休み半分終わったのに何も（勉強、就活、遊び）してないとかマジ勘弁
いつか遠い日の黒歴史となるのか、それとも気付かぬ内に既に終わりの始まりにいるのか

俺医学部の学生なんだけど、精神科医選択する奴で家が精神科の開業医じゃな
い奴って何が嬉しくて精神科医選ぶんだろうな。
俺みたいな病んでる辛気臭い奴の話を毎日毎日聞き続けるんだよなぁ。

精神科は、他の科よりも医療訴訟も少ないしこの時代、金になるからに
決まってるだろｗ

もしくは、精神科医って仕事に夢を見ている人じゃない？
理想に燃えているというか…。

まあでも、そういう人は医師よりカウンセラー方面に行くかもな。

医療関係者曰く精神科疾患近辺の人も多いとか

あ

お書き込めた

てか精神科医って楽そうじゃん
適当に話聞いて適当にくすりだしときゃいいし

外科医とか指先ちょっと震えたらおしまいだろ
プレッシャーなんて段違いだろうし

>>912
そうかなぁ
毎日毎日精神疾患のある患者を相手にするんだぞ？
よっぽど精神的に強い人か逆にあっけらかんとしている人じゃないと、
逆に精神病んでしまいそうな気がする…

帰省したら眠れなかったり体がだるくなったりしてわろた
母親の声とか愚痴やらで早くアパートに帰りたくなってしまった

>>912
田舎の小さな開業医ならプレッシャーかかるようなオペなんてほぼ皆無だよ。
ちょっとでも面倒臭そうなのは大病院に紹介書書けばいいだけ。
俺の父親が田舎の開業医だからよくわかるんだ。

>>913
全く同感。

今日、就活のイベント（面接とかではないけど）があったのにサボってしまった。
ああ、もうこれで芽がなくなったな…。
なんて俺はこんなに馬鹿なんだろう…。もう早く死にたい。

適度に授業出て、たまにサボって、バイト頑張って
そのお金でおしゃれしたり好きなもの買ったりして、
友達とバカ騒ぎする楽しい楽しい大学生活

そんなのを夢見てたが、どこの二次元だと思いたくなるね

俺は医師になって身近に麻酔薬と筋弛緩剤が手元に置ける立場になったら自殺
を自制する自信が無いなぁ。
でもそれをすると家族に迷惑かけるから絶対やっちゃ駄目だなぁ。

社会や異性や精神論ではなく、オカルトの領域でしか、生きるモチベーションを得られなかったよ

>>918
医療関係でなくても、生物系なら実験で日常的に使うんだよ。。。

>>914
わかる。自分も早くアパートに戻りたい。

>>920
流石に学校から盗んで使おうとは思わねぇ・・・はず。

>>922
それがいるから先日事件になったんじゃん…

>>923
じゃあこのスレの医療系・生物系学部所属者はここで麻酔薬・筋弛緩剤に手が
出そうになっても絶対に使いませんと宣言でもしておこうかｗ
おまじないみたいにさｗ

とりあえず俺は絶対に絶対にどれだけ病んでも一生筋弛緩剤と麻酔薬には手を出しません！！！！
絶対に絶対にだ！！
どれだけ誘惑に駆られそうなときも自制してみせる！！！
一生死ぬまで手は出さない！！！

もう宣誓したから大丈夫なり

>>925
なるほど、毒物・劇物はありか
ちなみに>>923が言ってるのもそっちだから

>>926
なるほどとか言ってんじゃねぇよｗ
全部ひっくるめて学校から盗んで使うのはダメなの
あまりにも周りに迷惑をかけすぎる
医・歯・薬・生物・化学系学部者はもう俺と一緒に宣誓しちゃいなさい
この板から犯罪者がでるのはおぞましいずらよｗ

統合失調症患者の勉強スレより、誘導されてきました。
はじめまして｡
統合失調症で､24歳の大学二年生です｡
現在は去年から調子が悪くなって休学中ですが､最近は大分上向いてきました
それで来年度､復学を考えているのですが…
もう年も年ですし､またいつ通えなくなるか分からないので､二部の方に転部しようかと考えています
同じように､二部に転部した人､または二部在学中の人､これから目指そうという人はいませんか?

不安な事があると、すぐに親か歳の離れた姉に連絡をしてしまう
口座の作り方教えて、レポート書きたいのに図書館閉まってる、飛行機の乗り方分からない…等
もう22なのに。我に返ると恥ずかしくて情けなくて、死にたくなる
常識(以前の問題だが)って、みんなどこで学んでるんだろう…

>>929
グーグル先生という強い見方がいるじゃないですか！

常識とか人それぞれだろ
それよりもネットで検索した方が速いし、直接その機関に電話しなよ

薬なくなった
もう病院にはいきたくねえ。むかつく

陰口なんかには負けない。
あえて聞こえるように陰口を言ってくる人もいる。
気にしないでなんかいられるはずがない。
でも、負けない。
陰口に潰される自分なんかには負けない。

大学１年生になった者ですが、なんだか便所飯とか
リアルにありそうな世界ってココなんだろな〜って
オリエンテーション初日で感じた。1人で動けない、面倒。高校の延長なんかなあ〜１年生の場合だと。
まあ18〜19歳ではない方もいらっしゃるわけですが。
流れに飲まれないよう
マイペース掴むのって大変
いきなりすみません

自分も大学一年です。

サボり癖というか、ちゃんとした生活送ることすらめんどくさいです…

病院いったほうがいいんでしょうかね(´Д｀)

便所飯は高3が最盛期だった
教室で食うより美味かったけど虚しかった
1年経った今も虚しいけど

>>935
面倒なだけなら行かなくていいと思うよ

>>935
まず食生活から見直してみたら？

それでもどんどん気分が下がる一方なら、受診すればいい
ただ、受診先はよく選んだ方がいいと思うよ

>>937

まだ大丈夫ですかね。

>>938

食生活とか夜更かしとか、自分でなおせるものはとりあえずやってみます…

精神病んでないなんちゃって学生はいらいらするな

>>940
「あ〜わたし鬱なのぉ〜」とか言ってるやつとかだろ？
ああいうのって、本当に病んでる身からするとくそむかついてくる

会ったこともないのにリア充っぷりが感じとれるようなブログで
「最近病み期でヤバい」みたいなのとかね。

うまれてきてしまってごめんなさい。
ほんとうに。

生きてるだけで少なからず他人に迷惑かけるもんな。
他人のために何かして、おあいこ様にすることも出来ないし、
生まれてきてごめんなさいは本当だね。

誰に謝ってんだよ

ああ今日も眠れないなぁ・・・
せめて眠りたいなぁ・・・
寝てるときだけが幸せ

寝てるときは何も考えなくていいし、忙しくもなければ暇でもないし、一番幸せだね

メンヘラって目と雰囲気でわかるよね
病歴６年親族に２人メンヘラいるし、ど真ん中だわ…
でも新うつかボダかもと最近思う
医者が、薬飲んでも心が変わんないとだめだって言から。
でもどうやって？どうしたら？生きてるだけで疲れるし、死にたくなるんだよ…

皮膚に発疹ができるよ
痒い

>>948
メンヘラっぽいって良く言われる
しゃべり方が必死だから？卑屈だから？

でも確かに精神不安定なほうだが、エセだと叩かれそうなくらい軽度だ。

ブログやってる奴とかいたら貼ってくれないか？

同年代のメンヘラの日常に興味がある

>>950
卑屈さは多分関係あると思うよ
でも気にすることないよ

皆さん、夏休みはどうお過ごしでしょうか？
私は毎日、悪循環な日々を送っております。

>>951
ブログやってるよ
のほだめアンテナに登録させてもらってる
あそこはちらほらメンヘラもいる

SNS来いよ

毎日12時間は寝てる
入浴も歯磨きも、家事全般も辛い
身体がだるくて就活も進んでいない

躁鬱みたいだから、医者は抗うつ剤を増やしてくれない
親には言えない

手帳持ちなんだけど、最近バイトとかしたいなぁって思ったんだ。
でも、いつどうなるか分かんないから、精神障害者に理解のある職場がいいなぁって思って、
県庁とか市役所に問い合わせても、ウチにはそんなのないから、余所の機関にあたってくれって返事ばっかり…
こうなりゃ、最後の手段と思って、大学側に障害の事をオープンにして、何かないか相談しようかなと考えてるんだけど、やっぱリスク高いかな?

>>955
自分はブログの方が楽だ
誰がいつ足跡つけたとか自分通い過ぎてキモいとか気になっちゃうから
何よりリア充避けやすいし

>>957
絶対に薦めない・・・
この就職氷河期のご時世だからねぇ。

言ったら卒業させてくれないと思うわ
休学させられるよ

不登校なときは、学校に行くのが負担だから落ち込むのだと思っていた。
だが、中退せざるをえなくなった今だから言えるのだが、
本当は学校生活を楽しみたいのに、楽しめないのが辛かったんだ。