疲れた・・・もう死にたい20

なんで人生ってこんなに辛いんだろう・・・

前スレ
疲れた・・・もう死にたい19
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1268195021/

ホントに辛すぎる

なんで生きてるのかわからない

目的がなくなったら
死ぬしかないよね

>>1乙
立てようとしたら規制されてたので助かった

やっぱり飛び降りかな
いい崖ないかな

生きるのが本当につらい。
早く死にたい。

いざ死のうとすると怖くて死ねないんだよなぁ
ホントに根性なしだ
まぁ、今は状況がほぼ手詰まりだから
怖くても死ぬしかなくなるが

ぼちぼち突然死してくれるとありがたい

さっさと死んだほうがまし
疲れた

独り言で気付けば「もう嫌だ死にたい」と言ってしまう。

それを聞いてる子供が変な子になる前に死にたい。けど勇気もない。

生きてると人に迷惑かけてばかりでもう嫌だ。

(´・ω・`)疲れた・・・
仮眠したのに眠いよ。薬飲んで偏頭痛なおったとおもったのに
なんだろうねこれ。がんばりたいんだけど。うん無理にでもがんばれ
今しかない今しかない今しかない。これ逃したらもうむりなんだよがんばりなさい。
幸せになりたいなら頑張りなさい。捨てないで、もういやなんだ
みんな大嫌いだ。私を傷つける人、みんな。疲れた。いっぱい一日に毎日にいろんなこと傷つく
言われたくないこと聞きたくないこと気にしてること　そういうの指摘されると泣きたくなる
でも聞く。むかつくし腹立つから逆にこっちが後つけてやるんだ負けたくないもんむかつく。
そうするとむこうもドンビキするからおもしろい。私性格悪いね。

死にたい
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なにもしたくないから、日々をやり過ごすのが苦痛。
人生のストップボタン押したい…。

ただ生きていくこと。


難しい。苦しい。辛い。

最近朝起きるととてつもない不安に襲われて全然寝られなくなる
後悔の原因は自分にあるって解ってるんだけどさ・・・
最近また鬱がぶり返して日中も全然落ち着かないよ
楽に眠るように死ねるんだったら死んでしまいたい

不眠について・・・
眠れなくて「寝れない」ことが不安になってるタイプは神経がどうのこうの
眠いのに「寝れない」まあいいかタイプが鬱とか精神疾患多かったらしいきがす
誰かがいってた

>>1おつ死にたい

30前半の男だけど、誰か話さないか？

普通の生活が送れたらそれで十分なんだ。
社会的に優位な生活でなく普通でいい。穏やかな日々が送れたら、それで良いのだ。

孤独だ。疲れた。どうせ全部「自業自得」なんだろ。
もういやだ。生きたくない。

疲れた　
疲れ疲れ疲れ疲れ疲れ疲れ疲れ疲れ疲れ疲れ疲れ疲れ疲れ疲れ　
孤立さ　友達なんかいないさ　
もう誰も。あああああ　
いい、なんでもいいがんばりたい
・・・・・ぶつぶつうっせーんだよ！！！！　
腹から声だせやクソヲタク

心身ともに弱ってきた
もう限界

一日中寝られるってのが不思議でならない

死ぬ前に整形するのってどうだろう
なんか変わるかな
仕事もやめたし

>>14
俺は人生の電源ボタンを押したいよ。
リセットボタンを押したいなんていう人もいるが、
また最初から何十年も生きるなんて拷問すぎる。
もう十分生きたよ。これ以上は勘弁してくれ・・・。

誰でもひとつは取り柄があって、それを自分のスタンスにしている人はきっと人生楽しいに違いない。
生きる目的を見いだせる能力を持っているから、生きる意味について考えた事なんてないだろう。
なにひとつ才能に恵まれず、無能と呼ばれる部類の人間は自分のスタンスがない。
だからいつだって自分の居場所を探してる。
自分に出来る事を探して、何も出来ない事を知り、誰にでも出来る事を始める。
才能ある者は自分の能力を生かし、人の役に立て確かに自分が居る意味を世の中に与える事が出来る。

無能は、流れのままに人と同じルーチンワークをこなし、大衆に淘汰されて埋もれ、その中で自分の価値が見いだせなくなる。
なんでここにいるのか。なんの為にいるのか。分からなくなる。
自分が居る意味が分からなくなると、居なくてもいいのでは？と思い始める。
そんな時、漠然と考える。
死にたいと。

死にたい

無能な人間でごめんなさい
無能な人間でごめんなさい
無能な人間でごめんなさい
無能な人間でごめんなさい

何も無いです
毎日が空虚で生きる意味も価値も
ただ死んでないだけの毎日

死にたい

一兆円あれば死なないと思う。
でもないから死にたい。

重大な不幸とかじゃなくて
ささいなことがちょっと思い通りに行かないだけで
すぐ死にたくなる
具体的には今無職で職業訓練受けてて
試験を受けさせられるので
それの勉強しなきゃいけないけど
休みなのに全然やる気しなくて
時間がたって焦るだけだし
やっても全然頭に入らないし死にたい

>>26
それ、よく分かる。人生のリセットボタン押したいって人は、過去によほど楽しい経験をした人なんじゃないかな？
私は子供の頃から辛かったから、この人生をもう一度やり直したいなんて微塵にも思わない。
輪廻や宗教やあの世や神様は信じてないけど、死んだらそれで最後にしてほしい。

>>24
寝てない。目は覚めてるけど横になってる｡
(今は起きてネットしてる。)

何やっても面白くない。家事も出来ない

>>33
同感過ぎてつらい

>>24
うつ病になると、何も考えられず寝るしかない状態になることもある。
2年半ほどそうだった。
ごはん、トイレ、時々風呂以外ずっと布団の中だった。

普通の人には不思議だろう。

父から送金はあるけど、ほかの家族は何処に住んでるかは知らない。
父には電話禁止。
リア友はもちろんいない。会話は医師とだけ。

なんなんだこの人生　孤独が辛い　誰かと話したい　無理なら死にたい

たとえば皿洗いとか
やり始めてしまえば5分とか10分とか
長くても30分もあればおわると思うけど
全然とりかかる気がしないし
皿洗えてないな〜ってどんよりした気分のまま
時間だけがどんどん過ぎる

>>39
おなじ…毎日それの繰り返し
今も。買い物行かないといけないのに行くのになにもしてない掃除もしてない流しもいっぱい
あーあこれ夕方とかになると、もう死にたくなる。
もうやりたくない何もしないでずっと寝てたい、外になんか出たくない
今日なんか、ここは雨だから余計出たくない
何も楽しみない
前は笑えてたお笑い番組も、昼からずっといろんなの再放送してるけど不快でしょうがない
でもテレビつけてないとさみしい
まあそとがカラッと気持ちよく晴れてる日でも、出かけるのはどうせグダグダして夜遅くなるから関係ないんだけど、
やっぱり雨は嫌い、雪はいいけど
２ちゃんねる見てないで動けよと思うけど　寝る＞２ちゃんねる＞テレビ見る＞家のこととかやる＞外出
朝に飲まないと行けない薬もめんどくさくて３〜４時間寝てさっき飲んだし
もうダメダメ人間だわ本当に
いつも気持ちがどんよりだよね、すっきりしない

ゆっくりマイペースに治そう

>>8
自殺するのは「根性」じゃないと思う

もうすぐ死ぬって覚悟を決めると、
ス〜ッと楽になるよ。

みんな頑張りすぎなんだよ。

ちっとは自分を甘やかせっての。

>>44
周囲がそうさせてくれないとか？

さっきまで布団代わりのケット？をやっとこ洗った
それと掃除もやっとこやった
買い物…もう行きたくなくなった。やめた。月曜に言ってこよう
もう疲れた。死にたい。なんでこんなふうになってしまったんだろう

もう死にたい
会社では仕事の覚えがあまりに悪く、バイト・高卒以下と言われる毎日。
心療内科でも、なんで薬飲んでるのに治らないんですかとあきれられる。
もう無理です。

軽度の発達障害があるから死にたい。
職場では上司が私を自主退社させようと必死になっている。
コミュ能力もないし、何をやってもダメ。もう不器用なんてレベルじゃない。
人生の見通しが全くたたない。

仕事→寝る→仕事→・・・
仕事はあちこちで怒られるばっかできつい
休みの日は疲れきってひたすら寝る
こんな生活に大して意味なんかないから生きても死んでも同じこと
もうどうでもいいよこんな人生

>>44
今は頑張りすぎまで行かないと生きていけない世の中だと思う
俺の能力が他より低いだけかもしれないが…

死にたい
こんな人生いらない

>>　 49

私もです。

もう仕事は辞めよう。
限界だ。

仕事も自分も限界こえた。

逃げよう

逃げることができてたら、とうに、逃げてる。
逃げられないから辛い。
死ぬことすらできない。

がんばる

眠れないまま、また憂鬱
な朝を迎えた。
苦しく辛い一日が始める。

もう22だし ニートだし馬鹿だし
発作も止まらないし薬効かないし
死にたい
若い奴が妬ましい さっさと死のう

苦しい。
もう堪えられない。
消滅しかない。

睡眠不足なんかの弱ってる時に決断はしないほうがいいと思う。
ゆっくり休むのがいい。

もう疲れた 死ぬ

辛い人生送ってる人ほど、幸せになれるよ
物語のクライマックスに、主人公死んでたら、神様だってワロてまうよ？
神様「あれ？幸せ用意してたんですけどぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww」
って感じ

>>63
良いこと言うなぁ

なにもやる気が起きなくてこの４日ほど
水分以外口にしてない･･･
自分は何のために生きているんだろう？
自分の生存価値はなんだろう？
もう悩むのも疲れた･･･早く死にたい

死にたい人と一緒に生きたい。
気持ちわかりあえそう

明日仕事終わったら久々にサウナいこうかな
汗たくさんかいたら少し気持ちがやわらぐ
気がする

仕事するのが怖い　人とかかわるのが怖い　コンプレックスあって街に行くのも怖い
バイトの面接の電話もできないニートのダメ人間だから死にたい。

一週間以上会社休むと
もう行く気になれない

あたしね

最大限の努力はした

それでも社会不適合者と言われるなら
もう死ぬしかない

何もしてないのに疲れた

暇が何より苦手だったのに
今じゃ本読めない音楽聴けない
人と会うのが辛い
頑張ろうと思えない自分に疲れた

いきがくるしい

何も変わらない。
私が消滅しても、何も変わらない。
それだけの存在価値。

自分が今どうしたいのかどうしたらいいのかわからない。相手がもう自分のこと好きじゃなくなったら自分の気持ちも捨てて生きてけばいいのかな。どうやったら捨てられますか？いっそもう記憶喪失とか痴呆症になってわけわかんなくなった方が楽だなとか思う。

ツイッターで今の苦しみをつぶやいたが無反応だった。
マスゴミはツイッターで皆とつながることができるとかほざいているが
メンヘラにはあてはまらないみたいだ。
まだ2chのほうがましだ。
苦しい・・・死にたい

人間結局は一人だと思うけど、
こうやって繋がることができると思います。


皆さんは十分に頑張ってきたからこそ、
ここにきてると思います。


辛いのに、

苦しいのに、


よく今まで生きていたと思います。



すごいと思います。私はそう思います。



私もがんばってきて、でもまだ光は見えないけど。



今までの人間関係をかえると楽になると聞いたことがあります。

大変なことがおこった、というのはたいてい人間関係だそうで。


参考になれば・・・m(_ _)m

糞改行氏ね

本当に疲れた。さっきまで泣いてた。

泣く気力もなくなった。
ただの抜け殻となった自分がいるだけ。
存在価値のかけらもない。死にたい。

疲れた

ただ死んでないだけの状態。なにもする気になれない

>>76
ツイッターはレスしないされないが基本、マスコミは過剰表現で持ち上げてるだけ
あれは救いにはならないさ…

食欲無い、ずっと吐き気がする
死にたい

>>82
２ちゃんで会話とか。

しりとりとか

泣き疲れたついでに今から夕方まで寝ます。

Ｇｏｏｄ　ｎｉｇｈｔ．

生きてても、何もいい事ない
何の為に働いてるのか？
何の為に生きてるのか？

もう生きてくの疲れたな。。。

何してるときが楽しいですか？>>89

もっと具体的に死ぬ方法を
いろいろ考えようぜ
これは現実の話なんだ

また仕事失敗した。
自分が嫌になる

しにたい

>>92 俺よりは幸せだよきみは

数日後逝きます

じゃあの

>>95
お疲れ様。さようなら。

死ぬ前に表彰されたい
全国新聞に載るくらい立派なことを成し遂げたい

92 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 17:10:31 ID:arN9M8W2
また仕事失敗した。
自分が嫌になる

＞やり直しに遅い早いはないぞ！！

95 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 19:52:01 ID:LMeU6F8A
数日後逝きます

じゃあの

＞待て。

93 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 17:41:35 ID:7YKL7x2H
しにたい

＞簡単にそんなこと言うな

91 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 16:54:02 ID:vrIwXybt
もっと具体的に死ぬ方法を
いろいろ考えようぜ
これは現実の話なんだ

＞それは違うぞ。


81 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 12:31:25 ID:3/4So1oX
疲れた

疲れたら寝ればいい。

73 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 04:32:36 ID:3/4So1oX
いきがくるしい


＞病院にいこう

71 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 03:01:18 ID:RnVXdA9O
最大限の努力はした

＞誰の評価だよ？俺はまだ認めてないぞ

62 ：優しい名無しさん：2010/06/07(月) 20:22:05 ID:5KGMeN9l
もう疲れた 死ぬ


＞疲れたらしっかり休めばいいやん

60 ：優しい名無しさん：2010/06/07(月) 12:19:06 ID:Vi5HRTy2
苦しい。
もう堪えられない。
消滅しかない。


＞いや違う。立ち向かえ！！

やべぇ、マジで死にたいんだけど

53 ：優しい名無しさん：2010/06/06(日) 09:55:12 ID:WB/FR/rL
もう仕事は辞めよう。
限界だ。

＞次の仕事を探そう！！


明るい明日をつくるのは誰だ？他人か？

違うな

どんだけ苦しくても、可能性が低くても

諦めるなよ

少なくとも俺は諦めない。ほら？元気でてきただろ？

頑張ろうぜ！！

100 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 00:35:41 ID:ElRy5qsN
やべぇ、マジで死にたいんだけど

＞どうした？何があった？

普通にいきたい

普通に生きられない。辛い

やる気が枯渇した

また朝がきた。外は雨。
朝は嫌いだ。

寂しい悲しい辛い苦しい大事なものがなくなった

油のきれたエンジン。
歯車も焼ききれて、何処かに弾け飛んだ。
もう動かない。それでも、動かさないといけない人生てなんだ。
爆発寸前状態。いや､破壊しているんだ。

虚無感脱力感孤独感
どれのせいかはわからないけど
嫌なことが少しずつ重なった。

自分の分身みたいに思っててごめんね
でも私打ち解けられるのはあなたしかいないんだよ。
寄りかかりすぎてごめんね。
居ないなんて考えられないから。居なかったら死にたい。

自分が夢を追ってるのは現実逃避だと思いたくない。
こんなはずじゃなかった。
手におえないことが２つ３つ出てくると放棄したくなる。
死にたい。
でも寂しいから皆が死ね。

寝たきりと言うのも
意外に疲れるものだな

疲れた…死にたい　が口癖でもう6年たったニートだお人生おわたorz

６年は長い。
小学校の期間とちょうど一緒。

小学生のときの６年ってすごく長く感じられたのに
ニートの６年はあっという間だとおもう

その通りｗ何も変わらない毎日のサイクル今年祖母が死にました
90近い祖父が死んだら路頭に迷いますのでそれまでには死にたいと思います

俺も疲れたよ。先が見えない人生に翻弄される。
いつ死ねるんだろう。

本当に生きてるだけで害を与えてばっかりだ。リアルでも、ネットでも。
しにたい

苦痛に満ちた一日が漸く終わった。
帰宅して、薬剤服用してまったりとしながら、意識がなくなるのが至福の時だ。できることなら、そのまま目が覚めなければよいのだが。

みんな同じように考えているんだな。
明日はいらない。

うちの会社には4つのジンザイがある。
「人財・人材・人在・人罪」だ。
左から、利益をもたらす貴重な人、利益をもたらす見込みがある人
ただ、そこにいるだけの人、いるだけで罪になる人だ。
俺は間違いなく一番右の「人罪」である。すんませんでした。ごめんなさい

118 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 20:05:47 ID:+xYLScL0
みんな同じように考えているんだな。
明日はいらない。

＞俺には必要だ

115 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 12:41:07 ID:wUqCmMit
俺も疲れたよ。先が見えない人生に翻弄される。
いつ死ねるんだろう。

＞焦るな人間いつかは死ぬ

>>105
同じ

100 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 00:35:41 ID:ElRy5qsN
やべぇ、マジで死にたいんだけど

＞軽いなお前、もっと努力しろよ

121 ：優しい名無しさん：2010/06/10(木) 01:04:09 ID:TJorBjxh
>>105
同じ


＞それは自分で思いこんでるだけだよ
　枯渇するわけない

113 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 10:27:14 ID:/ZVrEY1J
小学生のときの６年ってすごく長く感じられたのに
ニートの６年はあっという間だとおもう


＞あっそ

>>113
分かる

みんな努力してるの？

してる？誰が認めたの？俺はまだ認めてないよ


昨日あの後この活動を続けてほしいと

了解。

必ずまた来ます

>>116
みんなそうだって

疲れたが口癖になってる

馬鹿は馬鹿なりに努力してるんだよ。他人が認めようが認めまいが、一生懸命に生きてきた。
でも限界があるんだよ。
一生懸命生きていない奴に限って頑張れとか努力しろとか簡単に口にする。

人はみな死ぬ

もう・・・疲れた・・・。安らかに眠りたい。

もう死にたい。いっそ殺してくれ。
役立たずなゴミだからさ…。

今日会社の同僚が一人辞めた。正直羨ましかった。
今すぐにでも辞めたいけど生活のことがあるから辞められない。

死にたい疲れた
もういーよみんなどうせ全部おかしいんだよ自分が
はーあもういいよ死ねばいいんだよ死にたいし
別に生きていたいとかおもってないすよ
こんな性格ｗ腐ってるねそりゃあ冷めるわまじうぜえわなあ
ああああああああああははははははははははｗｗｗ

もういーよカワイイ子いっぱいいんよ
増やせ増やせお幸せにめんへらたんかわいいね
いっぱいいんよぼくのまわりにもそんな子
ふわふわしてて死んじゃいそうな子
お薬でらりってそーな子、あぶなっかしくて抱きしめたくなるよーなこ
従順そうなんでもしそう。そうだねいいじゃん
ああもういいや馬鹿みたい

死にたいなぁ。

とくになにもしてないのに疲れて動けない
鬱で寝たきりの人ってこういう状態なんだろうか
そろそろ身辺整理したいのに動くのつらい
病院はいやだ
うまく…自殺に見えないように死にたいんだ

死にたい。
全てのことから開放されたい。

>>125
このバカまだいたの？　よっぽどやることないんだな。

でもここに来なくていいよ。

１０万落とした・・・死にたい・・・。

苦しい・・・生活が・・・。

ちなみに・・・給料日１０日・・・。

反応がない・・・死にたい・・・。

周りに迷惑かけてばっかり・・・な自分。

脳出血で左半麻痺…疲れた死にたい

どうしよう・・・死にたい・・・。

10万ぐらいならやるよ
マジで

疲れた…死にたい…
眠るとき永遠の眠りだったらいいのにと願ってしまう。無駄なんだけど。
未来が見えない

１０万の重さが違う・・・。

最近また震えが。
甲状腺かもしれない。

>>138
コテハン荒らしに反応する奴も荒らしというルールがあってだな

10万円ください
本当に欲しいです

今夜眠りについたら
そのままなんの苦痛もなく逝けますように

死にたいわ
死にたい

まじうけるー☆
疲れたー☆神様はやく迎えにきてね☆★
ついでにあいつのこと不幸にしといてね☆あはははは

急にすげえ死にたくなった
何もかも目障りで仕方ない。以前はこんなんじゃなかった
この体もういや。しね。
眠ったまま死ねたらいいのに。未来なんかないきえたい

お父さん、お母さん生まれて来てごめんなさい。
今までどうもありがとう。


さようなら

私はお父さんとお母さんの子供に生まれて来て本当に幸せでした。

完璧しか許されないでいて発狂しているみたい
意識とか不要だから誰か持って行ってお願い

気分がいいときはほんとうに何もかも大丈夫なきがするのに
なんかだるくて疲労感たっぷりで死にたい

test

もう死にたい、何もかも疲れた･･･

朝起きたら、今までのこと全部が夢なら良かったのにっていつも思う

毎日、頭痛いし腰痛いし背中痛いし、家族とは昔から上手く行ってないし
もう、疲れた。遣りたい事も、もう無いし、早く死にたい。

大切な人も、大好きな人も、もう居ない･･･

悩みすぎて頭パンクしそう。死ねたら楽だろうな

頑張れよ

努力が足りてないんだよ

正直、俺なんて居るだけで迷惑かけてばかりだ。
死にたい。
というか、生まれてきた事自体、犯罪だね。

薬剤服用したけど、全く効かない。早く意識がなくなりたい。意識が喪失している時だけが唯一の幸せな時間だ。早く薬剤聞いてくれないと、憂鬱な朝が来てしまう。

跡形もなく消えたい
つか、産まれたくなかったな

憂鬱な朝が来た。しかも雨だ。後どれくらい我慢できるだろう？。
とりあえず、仕事に行かなきゃいけない。
辛い。

昨日のはやぶさネットで見たんだ・・・　ボロボロになってもちゃんと帰ってきた
管制室なんて驚いたよ　最後もうはやぶさにコマンド送る必要がなくなったからみんなはやぶさ見るために出て行くんだ
ホントは生きたいです　死にたくないです　頑張れるなら頑張りたいです！行ってきます！

もうだめ

>>165
あほか

気を紛らわすために酒を飲んでりゃ体も壊す

精神だけでなく肉体にもガタが来たんだ、そろそろ死のう

イケイケと落ち込みが交互にやってくるからもう疲れた
自分を上手にドライブできない

>>27
そのとおりだ

一匹ネコのうた

人生いつも一人ぼっち
気まぐれに歩いては来たけれど
振り向けば誰もいない
いっぱい恋もしたけれど
やっぱり最後は一人ぼっち
こんなもんさと諦めて
前を向いてみたけれど
気になるあの子にさよならのキス

恋に落ちたいわけじゃない
憧れは諦め
人生我慢の連続
でもどうしても暗闇に落ちてしまう
そして自己嫌悪に陥る繰り返し
馬鹿な自分を責めてみても
強く言い聞かせるための詭弁
生まれ変わったら人並みの幸せが欲しい
輝いていた自分に気づくのは
輝きを失った自分に気づいたとき

今すぐ死んでも大丈夫さと
強がりを言う自分
死んでしまいたいと願っても
彼女の笑顔が忘れられない
今死んだら何が残るのだろう
本当は何も残して欲しくない
もっと強くなれるのなら
今を耐えて見せます
あした幸せになれますように

また目が覚めてしまった。

昼寝してそのまま死んだ人の話を聞いた
なんて羨ましいんだろう

規制？

本当に辛い。

人と関わるのが怖い
死にたい

吊るの怖い
もっと無感情になってからでないと出来そうにない

仕事に行くのが怖い
何をしても失敗ばかりで他の人たちに迷惑ばかりかける
もう無理

睡眠導入剤の常用は、体に良くないことはわかっているが、服用しないと全く眠れない。
こんな体になって、薬剤頼らないと生活できない自分が情けない。
死にたくても死ねない屑同然の自分、存在価値ない。

>>184
そんなことないよ。そんな風に責めんなよ

薬飲めばいいなら飲めばいいじゃない

ってか薬だって自然のものから作ったんだから別に構わないだろ
そりゃなんでも摂取のしすぎは悪いけど、常用してるくらいで自殺したいなんて言ってたら飲まなきゃ生きれない人どうなるよ

励まし屋本舗
http://hagemashi-ya.com/

しぬなああああああああああああああああああああ

死ぬ勇気があれば何でもできるじゃないか

人にどう思われてるかとか、失敗とか恥とか世間体とか気にするなああああ。

人間は皆2面性を持っている。
表と裏、明るい部分と暗い部分。
怒りっぽい人にも優しいところがある。
やさしい人にも、怒りっぽいところがある。
普段活発な人も、いざ緊急時になるとなにも出来なかったりする。
普段おとなしい人も、緊急時になると、キレたように動く人もいる。

何をやっても失敗ばかりする人でも、ある何かをやると生き返ったように成功する部分があるんだよ。

マイナス×マイナス＝プラスだろ

とにかく全部にチャレンジしてこい。
プラスになるまで

>死ぬ勇気があれば何でもできるじゃないか

何でもできないから死ぬんだろ。
本当に追い詰められたら人間って無気力になる。

何でもして良いわけないじゃないか
常識はずれな事したら基地扱いされてよけいに追い詰められて辛くなる
深く考えずに無責任な事いうな

松岡修造系統の人間に近づくな
色々ヤられるぞ

>>191
その人、顔見るのもダメだ…声聴くのも。
口開けば前向きなことばっかりでうわあああああってなるのでチャンネル変える。

つかれた、寝るのも嫌だ

ｓつぞう、こえー
しゅうぞー、こえーよー

外が明るくなってきた
まだ苦しいだけの一日が始まってしまう

そうだよね。朝が来ると憂鬱になるね。
体も精神も限界越えてるからね。
突発的に電車に飛び込む人の気持ちがわかるよ。
自分は多数の人に迷惑かけるようなことはしないけどね。
辛いね。
苦しいね。
ここでしか本音はけない。

死にたい

疲れた、死にたい

スレタイ通り疲れた・・・もう死にたい
もう疲れたよ

疲れた。長い闘いでしたが負けたよ。悔しいが潔く逝くしかないな。

もういなくなりたい

色々なことの板挟みにもう疲れた。早く楽になりたい

毎日することなく、だらだら生きるのに疲れた。
スイッチ一個で死ねたらいいのに。。。

20代、30代の若年層の自殺者数が過去最悪！

まだ生きなきゃいけないのか…

たぶん、本当は死にたくないから、いまも生きてるはずなんだけれど、
でも、やっぱ生きてるのがつらくて、無性に死にたくなる

死にたくない理由は、人のため
親いなかったら、すぐ死ぬな

輝きを失ったって言うより
輝いてるフリしてたんだろな

もう、自分の遺伝子なんか
残しちゃいけないんだよ、この世界に
淘汰される運命にあったんだから
もうしょーがねーな

ﾔﾌﾟﾛｸﾞで話題沸騰中『東京空中キャンプ』

お友達大募集中。 相談も受け付けてます。
寂しがりの可哀相な僕を皆で構ってあげてね。
まずはメールで話しましょう。

死にたい。

からだが、つかれてる
わけ、ちがくて
精神的に、つかれてる
感じでしょ？ね♪

一度自分を手放してしまった人間は
もう元には戻れない

怒るのも悲しむのも喜ぶのももう疲れた…
もういいから何もかも終わらせたい
これ以上生きてても誰かの役に立つわけでも無し
本当に生まれてきてごめんなさい

もう疲れたよ…
人生って結局元々の運や頭がないと努力も意味無いね。
世の中全てくだらねーから死にたい

だるい。
頭も痛いし、足も手も痛だるい。
意識が刈り取られるようだ。
風邪薬や鎮痛剤に頼る毎日。
死にたい。

恐怖心がなくなった
今なら飛び降れる気がする

傷ついた。
人付き合いって疲れる…怖いよ
冬のころは死にたいって思ってたけど、今は気持ちが薄れた。
相変わらず辛いし、苦しいんだけどね。。
年とりたくないなぁ…どんどん生き辛くなって悩みも増える…

もうこんな人生早く終わらせたいよ
でも親の面倒だけはちゃんと最後までみないとな
それが終わったら、俺も終わろう

薬の影響で、昨日は一日中横になっていた。
限界だ。
動かない体を無理矢理動かして、仕事に行く自分が全く理解できない。

この世から消去抹消されたい。自分の存在を消したい。生きる気力が喪失してるのに、生きてることが苦痛だ。

仕事してるってのは立派だよ

仕事してても周りに迷惑かけっぱなしだぜ
自分がトロいのが原因で就業時間内に仕事終わらないのに
超勤だけはしっかりつけてもらってるし。
申し訳ないとかいたたまれないとか、もうそんなレベルじゃないわ。

休日も気分落ちたままだし、なんなんだろうもう

立派というより仕方なくしてる感強いけどなぁ。。。
仕事しないとここに書き込む事すら出来なくなるし
仕方なく生きるために仕方なく仕事してるわ

仕事だけでなく、仕方なく生きてるだけ。

こんな世の中、金持ちと勝ち組と若いリア充だけで面白おかしくやってればいいよ。
私は猫たちが死んだら自殺する。
おばあさんになってまで生きていたくないし。

雨。
憂鬱な気分が倍増する。
死にたい。

また仕事さぼった。死ねばいいよね、ゴミだから

>>207
俺も親が居なければ、とっくに自殺してる
でも将来を考えると生きていけない

うん、いくら辛くても親より先に逝ってはいけない。
子供に先発たれるのは一番悲しいことだから。

両親がいなくなれば自分も…

こんなゴミ人生を送る事に幸せは感じられず、死にたいという気持ちも持ち続けてるけど
親には老後を安心して生活して欲しいから…
仕事も続けて金稼いで最後の時まで尽くして、その後自分を終わらせるよ
ただ親からすると子の幸せを願う気持ちがある中
それを叶えてやる事が出来ないのは悲しい

自分を責めるなって言われても私が悪いとしか思えない

自殺するしかなくなってきたゴールが見えてきた
悲しい悔しいでも終わらせたい
このまま待っていても死に至る病や事故死の奇跡など起きやしない

仕事に行くのが怖い

最悪な精神状態。
仕事行きたくないが、今日は客先との打ち合わせがあるから、身体引きずりながらでも会社に行かなきゃならない。
周りに迷惑かけられないからね。
この繰り返しで、精神状態の悪化に拍車がかかる。

実家で人と生活合わせるのが嫌で一人暮らし始めて、今の彼女と付き合い同棲を始めた。
人と合わせるのが嫌なはずだけど、彼女と二人では上手くいってた。でも、俺の地元が彼女に合わないらしく今は地元離れて彼女の家で暮らしている。
二人なら上手くいってたことが、上手くいかなくなった。俺が些細なことで失敗するようになった。
生活でお世話になってるから毎日皿洗いとか風呂掃除とか頑張ってるんだが、彼女からは失敗のことばかり責められる。
もう駄目だ。
俺にも公開している日記で貶されるし、何も知らない彼女の友達達も一緒になって馬鹿にする。
それに対して「やめろ」とは言わないが不機嫌になったら「わざわざ日記見て怒るんじゃない」と怒られ今はほとんど別れた状態。
俺の実家が自己破産したり生活保護だったりで気に入らないから関わるなと言われ関係も断ってしまった。
人として感情を出すことも許されない、何の自由もないこんな生活は生きてるとは言えない。
週末でヘリウム探してくる。

言っちゃ悪いけど、彼女にとってあんたの魅力がもう１つ乏しかったってことになるのかな。
彼女があんたにベタボレだったら、彼女の事情を優先するよりも、もっとあんたの事情を考えて、
妥協してあんたにとっても良い状況を作ってくれたんだろうね。

でも、同棲までしてたわけだし、セックスとか色んな面でいい思いもしてきてわけじゃないか。
そういう思いをしたくてもできない人達はいっぱいいるわけだし、その点じゃあんたは確実に
幸せな経験をしてきたはずだよ。

自分が逆境におかれた時に周りの人間の本質って出るよね

>>237
今まさにそんな感じ
自分は、結局一人で生きていくか、死ぬかしかないと悟った
まぁ、そんな人間関係しか築けなかった自分がいけないんだろうけどさ

すごくよくわかる…

兄の本質が糞だった

苦しい
見えない壁でまわりを取り囲まれて逃げ場がないような、そんな心と身体の閉塞感が常につきまとう。

人とも上手くコミュニケーションが取れない、人が怖い。でも寂しさだけは大きい。
人が苦手なら、寂しさも感じなくなれれば良いのに。
何をどうしたら良いのかわからない

どうしたら、この苦しみから開放されるんだろう。やっぱり死ぬしかないのかな。
本当に疲れた

>>235
はやまるなよ
女はまた探せばいいじゃん

つかれた

今は疲れてても明日になれば　の繰り返しに心が疲れた
取り敢えず音楽聴いてないと発狂しそうってかした　・・・俺30まで精神もたせる自信ない

胃が痛い

他人も兄弟も、そして自分も信じられない。
もう、これ以上は無理なんだ。
何もできないし、何もしてあげられない。
今はただ死にたいだけ。

今の時間はいいんだ。仕事が終わってるからね。
ここにカキコできるくらいの元気はある。
でも朝になるとどん底。それの繰り返し。
仕事もうまくいってないし、もうダメだすべて投げ出したい・・・

彼女がいてセックスできるヤツらがうらやましい

>>230

わかるよ

何でみんな何年も働けるんだろうか
信じれない

働く事が苦しい
今日本全体がピリピリしている

旦那の浮気がきっかけで鬱になった

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
死にたい死にたい死にたい

今朝も雨。
雨の日は鬱が悪化する。
雨は嫌いだ。
仕事に行かないと。
苦痛だ。

こちらも雨。（長崎）
学校休んだ。
死にたい死にたい。
誰も認めてくれない。
自分信じろ言われても、そう簡単に生けるか。
生きれる奴ドンだけだよ。

>>249
生きるため、生かすために尽きる
仕事しないと自分と自分に掛かってくる人間の生きるための糧が得られなくて皆死ぬからね
辛いけど、それが現実
俺の場合自分はいいけど親等自分の周りが不幸になるのが凄く嫌という気持ちだけは
本物だと気付いたから頑張ってるよ

死にたい
なんかもうバカらしくなる
死にたいとにかく死にたい

なんで、生きてんだろって思うことが何度も。
前向きな人、何を楽しみに生きてるの

6月は辛いことばかり
今日もまた精神的苦痛な出来事があった
もう死にたい本当にもう疲れた

やらあんきゃいけないことあるけど
するきがおきない

もういやだ
もう全部嫌だ
明日になったらいなくなっていればいいのに
何で俺が死んでも生きてた証拠が残るんだよ
最初からいなかったら良かったのに

朝から心臓の発作。
何もしなければ、このまま死ねるかもしれないが、通勤途中の電車の中では他人に迷惑がかかるので、ニトロを服用。どうにか発作はおさまった。
家で寝ている間に発作で死ねたら楽なんだろうけど、天は都合よく死なせてくれない。
今日も仕事しなければならない。自分のためではなく周りに迷惑かけないためだ。

>>260さん。
心臓の発作はきついですよね。
私の祖父と、父は心臓病なんで、発作は毎日のように見ています。
祖父はもう他界しましたが、最後まで苦しがっていました。
>>260さんもきっと毎日薬ばっかで苦しい毎日を送っているんですね。
心臓病じゃない私だけど、その辛さは痛いほど分かります。

死にたい衝動がつらいです。動悸も酷い。
一人暮らしで猫がいるから残していけない。
未遂したけど失敗したことあってもうあんなつらい思いしたくない。
どうしたらいいんだろう、薬たくさん飲んでもそのあと激鬱がくるの分かってるからできない。
病院に駆け込んでも鎮静作用の筋肉注射打たれるだけだし。
死にたくないのに死にたい衝動が怖いです。
どうしたらいいですか？誰か助けてください。

眠るように死にたいなんて思ってる時点で
わたしには死ぬ覚悟が足りないんだろうなっておもう
こんなに辛いのに自殺ができないなんてなんて弱い人間なんだろう

>>262
ネット上の匿名の２ちゃんで、「誰か助けてください」って言われても、
限りがありすぎるでしょ。オレから見たら、猫を残していけないって気持ちは、
猫が心の支えになってると受け取ることもできるし、「死にたくないのに死にたい」
の「死にたくない」は、潜在的に「死にたくないんじゃない、生きたい」って気持ちの
表れとも受け取れるから、「これからも生き続ける可能性」って点では、オレよりあなたの方が
あるんじゃないかな。オレは心の支えもないし、「これ以上生きててもしょうがない、
もう生きなくていい、もう死んだほうがましだ」って考えのみが心を支配してるからね。

>>264さん
ごめんなさい、衝動と動悸が激しくて怖くて書き込んだけど私がスレ違いでした。
パニックになってどこかでアドバイスほしくて書き込んでしまいました。
生きたい意欲はないけど今は死にたくないです。
本当にごめんなさい。

生きたい理由は一つも見つからないのに、生きたくない理由はたくさんある。

俺も生きる目的何にも無いや。
なんか心の中が空っぽのような。
何なんだろうな。この不思議な感覚ｗ

>>265
オレが言いたかったのは、オレよりもあなたの方が、
何かのきっかけで生きる希望を持って立ち直れる可能性が
あるように思えるってことだよ。
あなたは何も悪いことしていないし、オレがあなたのカキコで
気分を悪くしたなんてことは全然ないから、ごめんなさいなんて
謝られると困っちゃうよ。

とにかく、生きたいって気持ちがあるなら、気をしっかり持って
やっていったら。今の状況から立ち直れたらいいね。

>>266-267
すごくわかる
昔はこんなんじゃなかったのに

何をする気力も無い。喜怒哀楽も日々薄くなっていく。
仕事だけはロボットのように行動してこなしてるだけ。
それ以外では外に出たいとも思わないし、行きたい所も無い。
ご飯も一人暮らしなので一番近くのコンビニで会社帰りに毎日買って帰って食べるだけ。
食欲そのものも最近無い。
美人の女見ても付き合いたいとも抱きたいとも思わない。
服も今持ってる以上欲しいと思わない。ショッピングも面倒くさいだけ。
出世意欲も無い。ただその日その日の仕事を淡々とこなすだけ。
結婚願望も無い。人と接するのが煩わしい。仕事の人間関係だけでお腹いっぱい。
スポーツ観戦も釣りも何一つ趣味も無い。
ＴＶも見たい番組とか無い。音楽も興味無くなってきた。
家で一人ポカーンと無になってる状態が一番安心する。
前はこんなじゃなかったのに。
一度精神科に行こうかと前々から思うがそれも面倒くさくて先延ばしてる状態。

パクだったっけ？
韓国の有名人で自殺した人
そいつが首つって死んだのを知ってオレも決心がついたよ

今週にでも俺も死ぬことにした
今までありがとな、父さん、母さん
もう俺には生きていく気力はなくなったよ
とくに夢も持たず、何かに熱くなれることもできず、ただ心臓が動いてるだけの毎日

こんな中途半端な人生送るんだったらもっと早く死んどくべきだった・・・

今まで長かったね、おつかれさま

>>271
生きてくれ。
ホントに死んじゃったら悲しいよ…。

とりあえず俺は2012年までは生きようと思う。

>>271
本当にもう何もやりたいことないの？
犯罪系はダメだけど、やりたいこととかの悔いだけは残すなよ。
せめて最後の日くらいは好きなことしとけ。何かあるだろ１こくらい。

>>271
別の板でも行って、別の世界覗いてこいや。
サロンでまったりしすぎだよ。

やっと楽になれるかと思うとｗｋｔｋが止まらない

>>271
来世は雲とかに生まれ変われるといいね。
俺自身もいつ突発的に死んでもおかしくない人間だから止めません。
心残りだけ無く逝かれることを祈ります。

自殺した人に対して浮かぶ感情は｢すごい｣。
どの線を越えたら実行できるんだろう。
もう充分つらいし生きてる価値もないのに勇気がない。
マジで自殺した人たちを尊敬する。

同意

疲れちゃった。
こんな体を引きずっても、モチベーション保って何とかやってきたのに。
もうしばらく何もする気になれない。もう１度モチベーション上げようと思っても上げられない。
社宅だからここでは会社に迷惑かけちゃうから死ねないし、車ないし、どこに行って実行していいのか知恵がわかない。
どうせ色んな人に迷惑かけるのだけど、せめて最小限にとどめたい。
自分が自分であるうちに何とかしたい。

辛くて苦しくても、死ねない。他人迷惑かけられないからね。
でも、精神的には限界。

消えたい。。。

生きようと、頑張ろうと決意しようとするんだけど、でも「死にたい」っていうブレーキがかかる。
死にたい気持ちが自分を覆って、もうやりきれなくなるんだよ。

最近死にたいと思うと心臓がドクドクするようになった
前は同じこと考えてもなんとも思わなかったのに（以前はなんだかんだで本気で死のうとは思ってなかった）
怖いけど、真剣に死を考えるようになったってことだよな
がんばれ俺…逃げてばかりだった人生で最後に一度、勇気を振り絞れ…

もう駄目だ。

俺この前会社休みの日に死に場所の下見に行って来たんだ。
自分がもし自殺するならここでしようと思ってる場所に。
具体的な死に方までイメージしながら。
そうするといつでも心に戻る場所があるような心地よさがあって気分がすごい楽になった。
たったそれだけのことで。

死にたい
今年一年を無駄にしてまでも必死にそばにいてあげたのに
何も報われなかったな
がんばる理由も無くなったし
気が休まる場所も無くなったし
一年だけじゃなくて人生自体を無駄にした感じだ
なんのために生きてるんだろう
死にたいけど死ねないからずっとループする

父は公務員で偉い方だったんだがすごい癇癪持ちなんだ。
何も悪い事をしていないのに人前で大声で怒鳴ったり罵倒するんだ。
母はそれで壊れてしまい精神病院に入院したことがある。
連れて行ったのが父だから病院ではストレスが原因だということになってる。
怒鳴ると悪影響があると当時子供ながらに説明するが、
なんのことか分かっていない様子で正直気持ちが悪いと思った。
そんとき、子供ながらこりゃダメだなと思った。

現在大卒無職で低層人間なんだがなんとか踏ん張ってる。
生活保護やこのような者に頼らない自分を褒めてやりたい。

死にたい

4年前までは、このまま終わりたくない、悔しいとか思ってたけど
もう人生どうでもよくなってきたな
死んでも楽になれればそれでいいっていう

死にたい

死にたいけど親やまわりのことを考えて死ねないって人も多いみたい

そんな人たちはやっぱり根がまじめというか…頑張っている人達がどうしようも身動き取れていないみたいで、
好き勝手やっている馬鹿な人達に比べたら…死にたいといっているのがもったいないように
見えたりもします。

死にたいというより、この自分の置かれている状況を全てリセットして全部
なかった事に出来ればいいのに。

でも生きるには、家族とか今まで関わってきた人たちってのがどうしてもつきまとう。
生きにくいなぁ…
意地悪な人とはもう関わりたくないのに
どうしても近いところに居る
気持ち悪いんだよ顔も見たくない
でもきっとこれからもしばらくは関わりが続くんだろうな…
あぁ気持ち悪い死ねしねしね

自分がもってるものってそんなに悪くない気がするのに

でももう自信喪失

頑張っても認めてもらえない

家族も持てる気がしない

もう元気が出てこない

最近毎日死にたいって

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

疲れた　
時間がない
疲れた
体裁を守る為に必死になりすぎていた
自分の感情を無視しすぎていた
もう引き返せない
いっそ全てを手放したい
何ひとつ惜しくはない

疲れた
消え失せたい

わたしさえいなければ

死にたい

>>291
一人で生活出来る能力があれば、知らない土地でスタートすることも出来るんだろうな

全てをリセットできれば
楽になるのは間違いない。しかし、現実となるとそれは出来ない。人との関わりも全て断ち切ることは、不可能だ。
だから辛いし苦しい。
死にたくても、死ねない。壊れていく自分を傍観するしかない。

K駅かM駅の近くで自殺します。他人様は巻き込まないよ。
辛くて辛くて無理だもう

死ぬなら山奥で死ね

>>294
何もかも奪われた。経済も健康も自信も。
もう奴隷のように飼殺されるしかない。

ここはポエムのスレ？

気が遠い。
空っぽの人生に、終わりのない苦痛。

気が遠くなる、苦痛に悶える、を交互に繰り返す。
長い長い拷問だ。

別に友達がいないわけじゃない
仕事もしてるし遊びにも行くけど
いつもなんか不安
不安感から逃れたいから死にたい

もう疲れたなあ・・・。
少なくとも生きてる間に息つく暇もない。
けっこう限界だわな

眠れない眠れないまた今日も眠れない
眠ることだけが唯一の救いなのに・・・
もううんざりだ
もうたくさん

もういっそロボットのように無感情で生きたいとおもうが人と関われば些細なことで傷つく。
もう自分やめたいです。

>>304
まったく同じ。相手はそんなに気にしていないんだろうけどな…
気にしすぎて疲れた　でも気にしないようにするのはできない

>>305
あなた火星人じゃない？
六星の占いの話だけどさ。

障害を持つ子供に向かって、障害のことを平気で言う人がいる
それが親戚だから余計に傷つく
私だけ傷つければ良いじゃない
子供を傷つけるな
連れ子だからってイジメナイデ

何もかも疲れた

にこ動で
はやぶさが地球に帰還したときの動画を見た
あんな風に流れ星みたいに消滅したいな

解放されたい

休日なのに、これから仕事。明日も朝から仕事。

ひきこもりで過食。
減量したりもしたけど、また体重増加…
がんばって外出ても、人前で飲食等できない…
誰か知り合いがいないと怖い…電車もすごく怖い…
暑くて出る汗じゃなくて、冷や汗みたいな変な汗がすごい…
突然不安になる…
バイト探さなきゃ何も出来ないから探してみても、
出来そうな仕事がなくて気分が滅入っての悪循環。
これは甘えなのかな？
どうしたらいいんだろう…もう疲れちゃった

>>306
性格的に火星人だと自分でも思ったけど
見てきたら水星人だったよ

初の過食嘔吐に挑戦
吐ききれたっぽいけど苦しかった
向いてないしやるべきじゃないとわかった

そして張り切って今まで食べたいと思ってたものを
万単位で買い込んでかなり遠出しっていうのに
以前に比べ胃が小さくなったのかほぼ食べれず
ほとんどがただの残飯になってしまった

なにやってんだろー
このまま食べ残しにかこまれたままぽっくり・・・
・・・逝けないよなあ

辛すぎる
胃が痛い
終わりたい

お父さんに会いたい。
お父さんに甘えたかった。
死にたい。

寂しいよ。お父さんに会いたい。
ずっと一人ぼっち。私だけ一人ぼっち。

仕事も決まらないし、履歴書の学歴や職歴が面白すぎて、それで決まらないんだろうか。

仕事探しに疲れた。生きてる存在が迷惑なんだ。死にたい。

不気味な足音

>>312
水星人マイナスなら、今は大殺界

2012年まで生きると世界中の人といっしょに死ねるかもしれないよ
寂しくないよ

死にたい
自分、生きてる意味あんのか

モンキッキー、丁半コロコロ、、、あとなんだっけ

苦しい・・・・・死にたい

やっぱり死にたい

うん。。疲れた。死にたい。

死にたい。
死にたい
あいつのせいだ

疲れた､死にたい

死ぬ前にウンコ舐めたいな

>>326全部自分のせいさ
だから死にたいんじゃない

>>291-292
>>294-295
>>298
>>306
>>312
>>319-320
　　　　　　　　　　　は
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　逝
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　っ
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　て
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　よ
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　し

>>319
水星人-だ…死にたい

>>319
水星人-だ…死にたい

2重書き込みすまん

>>ID:R5NHat4P
　　　お
　　　　　前
　　　　　　　も
　　　　　　　　　逝
　　　　　　　　　　　っ
　　　　　　　　　　　　　て
　　　　　　　　　　　　　　　よ
　　　　　　　　　　　　　　　　　し

>>334
俺も逝っていいかな・・・

>>332
鳩山さんも水星人でした。

>>335
まだだめ

>>337
鬼すぐる

>>338
ww

>>330
ID面白いな・・・

死にたい
もう何も考えたくない

>>340
ほんとほんと
入力文字が反映されちゃったかと思たよ

眠れないないまま、朝を迎えてしまった。
睡眠だけが唯一穏やかな自分を感じる時間なのに。
今日も、辛く苦しい一日が始める。

もういい
短い人生だった
生きててもこの先楽しい事もない
幸せにもなれない
死にたい

楽でなくていいから恐怖と痛みと苦しみのない死に方が知りたい

昨日のウチに死んでおけばよかったのに
毎日そう思いながら生きてる

また１日、無駄な一日を過ごしてしまった。

今一番やりたいことは最期に取っておこう。
という前向きにもみえる発言も
何の事はない、一番最期は自殺するんだから
なんというブラックな前向きさなんだろうか

疲れたよ。
全てのことに興味が無くなった。
他人に迷惑かけらないという気持ちだけで生きてる。自分はない。
疲れたよ。

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
我慢ばかりでもう笑えない

なんでワガママばっかり聞かなきゃいけないの
いつも笑ってないとキレられる
キレる意味がわからん

我慢の限界。
もうこれ以上、自分を保つことは出来ない。
自分が自分である内に死にたい。

死にたいって言ってる奴に限って死なないんだよなｗ

死にたい

毎日恐怖と戦ってる
相手からのプレッシャーが怖い
どこまで私を追いつめる気なの？

もうやだ
逃げたい
死にたい
殺して

電車。
ホームにて、いつもの誘惑が。
でも、迷惑かけちゃいけないと、自制の気持ちが。

でもでも、油断をすると吸い込まれそう。
一瞬で終わるなら。

食欲無くて不健康にやせていく
おいしいものなら食べられそうだけど外食に行く友達もいない
ひとり暮らしだから作ってくれる人いない

このままやせていくと死ぬのかな
夏だから死体腐りやすいかな

おちてもつっこんでも死ねる距離ではない　
あはは　死にたい

辛い苦しい疲れた
死にたい

あの頃、確かに楽しかったけど それは今じゃない。

あ〜いつも、一歩たりないな…一つ足りない…。
良いこと悪い事、天秤にかけたら結局は悲しい事、良いことが悪い事の始まりで悪い事は悪い事の始まり。
もう疲れたよ…

>>356
俺と似てる
が、今はメシの通販やらデリバリーも充実してるよ

夜になると死にたくなる
毎日ここくるの４年半ぶりだよ。
なんでこんなに不幸が続くのかと思いきや大殺界だった

バイトクビになった
どーでもいいや

例え　今日の夜　やけを起こして死んでも
決して誰ひとり　気づくわけじゃない

>>356
お酢とか蕎麦を摂りなさい。
それとパスタ手軽なのでオススメですよ。

>>362
逝く？

いきるって
ほんと
つらい

誰かの書き込みの通り、死にたいけど自制が残ってるから死ねない。
自制が壊れるのを待つしかない。

笹の葉 さらさら
軒端に揺れる
お星様 きらきら
空から 見てる

しにたい

そばはうまい
死にたくて食が細くなってる時でも唯一食べられる
山芋すりこんでるやつうまい

昨晩もねむれず、朝になった。今日は朝から一日と会議。会議と言う名の吊し上げだ。くだらない無駄な時間だよ。今日の餌食は私かも知れない。無理難題吹っかけてくるんだろうなぁ。鬱病で薬漬けになってるなんて会社は知らないし、それがばれたら、会社から追い出される。
疲れ果ててるよ。

死にたい
いっそ気がふれてｷﾁｶﾞｲになったら楽になるんだろう
でも理性が残ってる
死にたい

死にたい…。
早くお迎え来ないかな…。
今すぐ飛び降りたい、でもそれは短絡的だし周りに迷惑だよね…。
死にたいのに…

>>320
どーせ来ないよと思ってるから余計に怖いんだ

自分という人間で生き続けなきゃいけない現実は
地獄でしかない。
早く死にたいよ…。

おやすみ

永久にだったらいいのに

精神的疲れだけが蓄積する毎日。生物として生きてるだけの毎日。
天は、なかなか愚かな私を殺傷処分してくれない。

疲れた…。
毎日毎日、不安で辛くて絶望感しかない日々を送るのに耐えられない。
死んで楽になりたい…。

このスレにお世話になることが多くなった。

疲れた…。

死にたいけど

最近はいつ決行しようか伺ってる状況

このまま見苦しく人格破綻していくのなら、今のうちに逝っておきたい
人間、歳をとればとるほどアクが強くなっていくね

死ぬくらいならデルタフォースになって拉致被害者を救出してきてくれ。

欲しいものは買わず母のために生きてきた
でも母は無自覚　そんなとき仕事が行き詰まり
片想いの人も遠くにいってしまった
もう何もかも捨てて自由になって
後先考えず死んでしまいたい　生きていても、
お金もないし信じられる友達いないし
死んだ方が周りも自分も楽になるんじゃないか
って思っている。

誰か殺してくれ

寝てる間に死ねたら最高なのに

今日調子悪い…。
死にたい…。
よく分からないけど、薬飲んだら死にたくなる。合ってないのかな？
屋上から飛ぶのが、何だか自然な事に思える。
飛んでみたいな、みたいな…思考力とか低下してよく分からなくなる。
現実逃避したくて、何だかODに逃げたい…。耐えられない…

>>386
それ薬合ってないｗｗ
後人間なんてどううまく現実逃避しながら生きていくかだと思うよ？多分死にたがりの俺らはそれがヘタなんだと思う

なんか仕事出来ないし、恋人もいないし、大事だと思えるものは家族だけ。
親がいなくなったら、確実に自殺すると思う。でも自殺で怖いのが、間違って生き残ってしまうことだなあ…

眠れない生きてない迷惑をかけることしかできない
なのに死んでない何もしたくない
死にたい死ぬべき

私はもう三十過ぎで終わりです仕事もアルバイトや派遣しかしてきてません。恋愛も未経験です。家に事情で高校卒業後住み込みで働き、職を転々としてきましたが、もうそれも限界のようです。

あ〜　も〜

疲れた。

疲れた。

疲れた

学校がほんとにつまらない
規則に縛られて生きていたくない
自由になりたい

皆で楽園でも作ろうよ。

どうしたらよくなるんだろう・・・。
よくなるどころかどんどん悪くなってる。
疲れたよ。もう死んでしまいたいよ。
どうしたらいいのかなあ・・・。

悩んでないで死ねばいいのに何で無駄な時間を過ごすの？

死にたい
仕事で日常的な仕事ほとんど押しつけられた。
残業しないと間に合わないくらい・・・
しかも責任とかなんとか、問題あっても私にしか言われない。

なんであとから入ってきた年下の子には何も言わないのに・・・

友達が言ってた「経理一人とかオニじゃん」って意味がよくわかった。

会社では我慢、我慢で言いたいことも言えず、(言っても相手にされないことを学んだ)
一番年下だからといいように使われ、なめられまくり
体調に気をつけてねなんて言うんだったら、仕事押し付けないでよ！
所詮は上っ面でしかない、都合のいい奴じゃなくなれば用済み
自分の機嫌のいいときはこっちのことお構いﾅｼにちょっかいかけるくせに
悪いときは無視、厭味、よくて不機嫌そうに応答。あ〜つくづく人間ってイヤ！
疲れた疲れた疲れるーーーもう関りたくない

連投ｽﾏｿ
家に帰ったら母と些細なことで喧嘩。
自分はただ聞いただけのつもりが母には自分が非難されてると思われたみたい
確かに自分の言い方が悪かったかもしれないけれど、いつも誤解されるから腹が立った。

その後お風呂で転んで足を怪我した
今日は厄日でしょうか？あ、もう昨日か
書き込んだらちょっとスッキリ。週末の会社の飲み会ヤダなー

なんだろこの行き詰まり感…

【政治】菅直人首相、周囲に「もう疲れた、死にたい」と漏らす。
http://www.fnn-news.com/news/headlines/articles/CONN00180804.html
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/river/1255103717/

（河川・ダム等）

>>398
死にたいのに何回やっても死ねないから

本当に人生迷ってる奴と
迷ってるフリしてる奴と居るな

疲れたな

ここは弱音を吐くことによって一定の快感を覚えた者達が集うMスレです。

眠い疲れたとっくに死んでるから死ねない死にたい

寝逃げもできない
つらい死にたい

疲れたな

ここはただの愚痴スレですね・・

愚痴をこぼせる相手がいない人はいっぱいいる。
ＰＣ越しだがここでなら聞いてもらえるだろう。

まあ小学生でもストレス抱えるような時代だから、ネットで愚痴ぐらい書きますわ
オレが小学生の頃はストレス溜めてる暇なんかなかった、夏は海でヤスでカレイ突いて「獲ったどー」だし、
夏休みは秘密基地作り、冬場はガンプラ政策に改造銀球鉄砲の製作に、
叔父貴から課されるドリルやっつけて駄菓子屋行ってイチゴ飴のでかいのゲットに燃えてたし、
２０円でドンキーコングプレイしたり、さもなくば針金曲げてタダでインベーダーやったり、
爆竹１０００連発で近所の口うるさい爺さまの家にしかけて遠くから双眼鏡でながめてたり、
野球やっててそのうち喧嘩に発展して金属バットでバトルロワイヤルになったり、
弓矢作って犬めがけて発射したらまんま刺さって慌てて抜きにその犬を追いかけたり、
女子のランドセルの中にヘビの抜け殻入れたり、夏休みは地引き網のアルバイトして小遣い稼ぎしたり、
ストレス抱えてる場合じゃなかったよな
最近の若い子がストレス抱えちゃうのはどつきあいの喧嘩とかしたこと無いからじゃないかな･･･

http://www.youtube.com/watch?v=SqUA_UQsKE4
ちょいと時計のネジを逆に回してみな

帰ってきてこのスレ見たらいつも落ち着くわ　なんなんやろな

>>416
それでええんとちゃいますのん♪
とかく今は繁文縟礼も甚だしく次から次へと法律も改正・改悪され
ＩＴ産業や製造業でも次から次へとテクノロジーが更新され
そういった波に上手いこと乗れるカリスマサーファーもいれば、そうじゃない人もいる
自分は自分や、でええんじゃないかと
周りに合わせるとストレスが溜まるしね
まあ、オレはこの歳になってもセレブ目指してるから、悩んでる場合じゃないから
ちょっち欝っぽくなったらなったで速攻で病院に行って先生に抗欝剤入れてもらったり、
ちょっとでも体がやばいと点滴打ちに病院行くし
体が資本やで、何事も

しにたい、わからない、ごめんなさい、ありがとう

休憩も取れず一日中動きっぱなし。
終わらんよ・・・
疲れた。

マイケルのヒールザワールド聞いた。
彼はこういうメッセージをたくさん残してきたんだね。
派手なイメージしかなかったから気にもしてなかったけど。
歌を聞いて泣いたのは何年振りだろうか。
ただ穏やかに過ごせるだけでいいのに。
競争ばっかりだ。
そうしないとこの世界は持たないのだろうか。
別にもたなくてもいいのだけれど。

どらえもーん

マジ死にたい

>>416
おかえり。

>>419
地球よりも速く冷えますからご心配なく。

ジリ貧でここ1カ月米しか食ってなかったんだけど、今日食欲が爆発しちゃった
数か月に肉食ったよ
死ななきゃいけないのに、私の身体はまだ生きたがってるんだね

寝たら死んでるって一番望む死に方だ

つ「老衰」

全部自分が悪い生きてて恥ずかしい死ぬべきなのに死ねない死にたい

>>426
「全部」じゃないと思うよ

こんなに同じコト考えてる人がいるなんて・・・まだ死ねないなぁ・・・

>>188　　　マイナス+マイナス＝2マイナスだよ

2+2=5

死にたい

オレがデイケアで出会った三つ年上の女性患者さんは、
グループホームで死んだ。それこそ眠るように安らかにお布団の中で死んでたそうだ。
彼女は薬の副作用が激しくてちょいちょい転んでは足とか腕とかよく骨折してた。
だから最初はそっち系の死に方と思いきや、ラストは布団でそれこそ眠るように死んでたそうだ。
グループホームの世話人さんも朝起こしに行ってもパッと見で気づかないレベル、
「また朝寝坊か」なんて思って待ってても部屋から出てこないので心配になって部屋に入って、
心臓に耳を当てたら鼓動が無いので、こりゃまずいてんでパラメディック呼んだのだが時既に遅し、
彼女の親御さんはグループホームの人に文句一つ垂れずに「色々ありがとうございました」だって。
こういう死に方を完成させるためには、彼女のように徹底してイジめられ、何回も閉鎖に入院し、
過剰な処方薬に、何よりもピュアな人格じゃなければダメだ。
硫化水素で人の手を煩わせるような死に方をしようと思ってる人間には無理
彼女は疲れきって、何度も限界を経験し、やっと−この世に神ありせばだが−眠るように死ねる。
世の中とはそういうもんだ

>>432

あなたは死にたいの？

>>433
細胞分裂しない生命体である以上は人間も死ぬでしょ？
オレの嫌いな死に方は生に執着しながら死ぬこと
ヨボヨボになっても杖ついて病院通いなんて真っ平ごめん
サクっと死ぬか、殺されるか
つーか、死ぬ前にドカーーーンと一発大花火上げたいモンだよ

>>434

あなたはもし世界一の気持ち悪い顔をした人が笑顔でこんにちわってあいさつしたら笑顔でこんにちわってあいさつする？

>>435
あんたの主観でその「世界一気持ち悪い顔」であっても同じ人類でコミュニュケーションが取れれば、
オレは来る者は拒まず、去る者は心配する男だから、何時でもウェルカム
見てくれなんか全然気にせんで、オレは。
それよりもそいつの能力とか性格とか見るわ、オレは。

他からは「眠るように死んだ」ように見えても多分、咳込んで喉が詰まって心臓麻痺とかだと思う
少しは苦しいはず

>>436

運動神経抜群、性格はやさしい、だが顔は世界一気持ち悪い

これがぼくですorz

疲れたな

体力も知力も気力もなくて死にたい。長い間人間不信だから孤独死確定。

>>437
だろうね。それは考えるよ。心筋梗塞とか結構苦しいらしいしね。
だけど、彼女にはそれが無かったように思いたいのだよ、彼女の壮絶な苛め抜かれ人生を聞くとね。
思い出したやんけ、ちょいと目じりが熱くなったで
>>438
誰が君のことを「キモい」とか言うんじゃ！
男は野望、女は愛嬌
>>439
温泉旅行なんかしてみては？
>>440
人間なんざ信用するからドツボに不信になる

いい加減尽くすのは疲れました。私は馬鹿だったよ。
あなたの家族からしてみたら、私はとても気の利かない嫁でしょう。
でも実際あなたは仕事はしない、浮気はする、反省してもまた浮気。もう疲れた。
私が仕事してるのが当たり前になってしまってる。
幸せな家庭が夢だったけど、あなたと結婚したのは間違いでした。
誰にも相談できなからずっと一人で悩んできたけど、もう無理かな。
離婚するよりも先に死にたい。
でもあなたの馬鹿兄夫婦と馬鹿姉夫婦らにも文句言ってから死にたいな。

>>440
無遅刻無欠席無事故無違反篤志家の俺がいるから頑張れ。

>>442
それ、焼身自殺したオレ叔母さんが何時も大酒食らっては連呼してた
危険水域だと思うから、誰か友達とか、カウンセラーとかに全部言ってみることをお勧めします
死なないでね
女性は、自殺するとなると過激な自殺しちゃうから
オレのダチの嫁も首吊り自殺したよ、今日母ちゃんが来て聞いたよ
野郎は絶対に女に手を上げないガチの男だからＤＶは無いと思うけど
やっぱり嫁入りすると色々あるんだよな
腹割って話せる女友達をネットでもいいから作ればいいと思います
自殺願望はせいぜい持って３ヶ月ですか

1秒たりとも生きたくない
いつも次の瞬間死ねばいいのにと思ってる
なんで死ねないのかわからない死にたい

もう嫌だ

嫌だよな
俺も嫌だ

ああ、もぅ疲れたですよ。あはははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははあはっはははははははっはっははあははははははは

俺はあまり死にたくは無いが　
今の状況では死ぬしか道は残されていないと思ってる。
今まで何とか頑張ってきたけど　もう疲れたよ

♪ルンバルンバ

疲れたな

疲れた

寝なかったら死ぬらしい

死にたい

絶望は死に至る病だ。

死にたい

死にたい

ぜーんぶめんどくさいあーめんどくさ
もういいよもういいよ…

嫌な言葉しか浮かんで来ない。

そんな時期もあります
例えば今はある意味経済的な戦国時代と思えば
日々これ闘いの日々なので自殺なんかする気も起きんで

飛び降りたいけど、10階から下見ると、怖くてとても無理。
誰か一緒に死んでくれまじで

飛び降りなんて最悪。
死ぬ時くらい人に迷惑かけないようにしたいよね。

外へ行くのに英語全然喋れなくて死にたい
やらなきゃ単位落ちる課題があるのに、全然手をつけてなくて死にたい
汗かいてて、汗臭くて、風呂入りたいのにＰＣから離れられなくてイライラしている
それに、凄い暑いし、トイレも行きたいのに、何故かずっと我慢してる。
他にも沢山嫌な事とか、やるべき事が沢山あって、しんどい。

なのにさっきから現実逃避ばかりしている。
ああ…嫌だ嫌だ、つくづく自分が嫌になっている。
すべき事を消化するのを待つのは本当にしんどい。

今日一日は、物凄く頑張ろうと思う。
でも、今はしんどい、死にたいぐらい絶望的だ…

俺は　詐欺師に騙され破産状態で失業中だ
就職決まっても　それまでの生活費と交通費もない
色々と金の工面に回ったがダメだった
もうあの世に就職するしかないな

さっき　料理してて指切ってしまったんよ
慌てて絆創膏してさ

アホだよな　死にたい奴が指って、うろたえるとか

これじゃ死ねねえわ

わかる。

もうなにもできないや　踏みだして、それから後悔

皆で集まって、一本のロープを何人かで握ってタイミング合わせてなら、
高所恐怖の俺でも高い所から飛び降りられるだろうか・・・

死んだらいろいろ考えないでいいんだよな〜

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
頑張ったんだ自分なりに他の人がみたらまだまだだわかってるんだ
でも頑張ったんだ頑張ったんだよ頑張ったんだ自分なりに
でもダメだったんだね
もう死にたい
もう頑張りたくない何もしたくない気づいて欲しい
でも誰にも言いたくない怖い苦しい吹っ切れない
どうしたんだどうしたんだどうして乗り越えられないんだ
おかしいおかしいおかしいおかしい
もういやだ考えたくない死にたい

こんなことくらい少し前なら乗り越えられたんだ

失敗して（未遂）家族が　呑気にご飯食べてる姿みたら
今夜か明日はぜったに実行してやる！！
親や、世間に　うんざり

>>462 人に迷惑をかけない自殺はありえない。

とにかく、疲れたな

迷惑どころか、私がいなくんれば
時が過ぎれば　わすれる。
っつらい。
子供の頃から　つらかった
早く、眠ってしまいたい

正直疲れた

４７８＞
つかれんね。早く　逝ってしまいたい

意識が朦朧としてほとんど植物人間みたいなもんだ
いきていてもしょうがない・・・
死ぬ勇気もないがしにたい

夢も希望も持てない人は、この曲を聴いて吹っ切れましょう。

倉橋ヨエコ　今日も雨
http://www.youtube.com/watch?v=xPzK_ce1fgg

>>470は逝ってよし

なんか、生きる気力全く無くて死のうかなと思うんだけど、
最近立て続けに祖父母が死んで、葬式の準備とか
ほんと大変で親もボロボロになってたから、
自分が死んだら親族がまた葬式しなきゃならないんだろうなと思うと
なんだか死ぬのも面倒だなと思う。

インドかどっかの７０年間飲まず食わずで生きれる爺さんみたいに
なんもせずに歳とって死んでいく生活がしたいわ。

死んだ後のこと考えてきちんと死ぬのって本当に面倒くさい
面倒くさがりのニートには到底できない
見つかったらまずいものを全て処分するだけで気が遠くなる

葬儀費用は貯金しよう

生臭坊主

親の援助も期待できない(もう定年、メンヘル未告白)
姉からはケツを叩かれ(就職しろ資格取れ、メンヘル未告白)
自分自身はというとなぁなぁに資格取得の勉強しながら、続かないバイトとニートを
行ったり来たりしながら独り暮らし、唯一の楽しみはネット

今現在はニート期間、貯蓄が完全に0になる前にまたなんか探さなきゃいけないけど
そろそろバイト採用すらあやしくなってきた
っていうか、ここまでして生きる意味あるのか?

>>485
なんという俺
そして俺は残金ゼロになったよ
もう限界かな

ずっと>>482のように考えて引き延ばしてきたけど
それももうどうでもよくなり始めてる

死んじゃえば恥も何もないんだからべつにいいよそのままで。

そう思って自殺しようとしたら失敗して、精神科に放り込まれて、その間に
大量のエロ本(しかもスカトロもの)が処分されていました。
処分されていたっつうことは、処分した人(親)はそれを見たということで……

やはり処分しておいたほうがよかったかと……

ま、一度見られちゃえばもう怖いもんないですがね。

死にたくていてもたってもいられないから
1個ずつ処分してった。あっという間になくなった。
今は2chで死にたいを連呼することで紛らわせている。

>>485-486
公僕の監視は俺に任せて、
自治体等のセーフティネット情報を定期的に取得してくれ、
あと資格はビル管理士おすすめですお。

院を卒業したら死のうかな。
早く自分を辞めたい。

いま日本では１０分に一人が自殺で命を落としているそうです
これから１０分経つごとに黙祷しよう

>>487
Wikipediaにｽｶﾄｰﾙとか糞の成分が載ってる。
是非閲覧してきてくれ。

>>490
高給取りがもったいないお。

苦しい。でも現実のこと、ちゃんとしなきゃ。

命なんて与えられたもの
いつかは返す日がくるよ

子供を育てるとか人の役に立つ仕事をしてるとか
生きてて意味のある人は頑張ってくれ
俺には何の意味もないわ

末期手遅れ死にたい

疲れた

目眩がする。動悸もするし。
やばい。

ネットし過ぎかな。やめなきゃ。
くらくらする。回ってないのに回ってる。

現実が直視できなくて意識がにぶい。。。

ID:nnMC6Li1

死ぬ気、ないだろ？
ネットのし過ぎとか、笑えるｗ

死にたいは死にたい
本当に死ぬかどうかとはまた別
そんな簡単に死ねないから死にたいんだし

>>501
楽になりたい。楽になりたい。と置き換えろよ。
当たり前のことだろ、大人げないなぁ。

そして自分が内面でどんなに苦しんでいても
周りの人間には「楽になりたい＝甘え」としか映らないものなんだ
こんなところで吐き出すしかないんだよ

自分ももういやだ。死にたい。

･草刈り機に太ももをえぐられ死亡･落下してきた200tの鉄塊に潰され死亡
･冷凍ﾏｸﾞﾛ切断機で事故死･砂利1tを積んだトラックに潰されて死亡
･550kgの御輿に潰されて死亡･鮭を切り身にする機械に巻き込まれて死亡
･ﾁｮｺﾚｰﾄのﾀﾝｸに落ちて溺死･ｽｽﾞﾒﾊﾞﾁの大群に全身200ヵ所以上刺されｼｮｯｸ死
･50度の油ﾀﾝｸの中に沈んで死亡･臨界で放射能を浴びて数週間後に内臓出血で死亡
･ｺﾞﾙﾌ球が頭に直撃して死亡･木材を切断の製材機にまきこまれ死亡
･おがくずのｻｲﾛに落ちて窒息死･ﾀｲﾔ交換中破裂 風圧で頭部吹き飛ばされ即死
･製麺機で巻き込まれ圧死･3tのｺｲﾙ切断機の刃に頭を挟まれ死亡
･2tの鉄板が直撃 即死･ｽｰﾊﾟｰのｼｬｯﾀｰが突然下りてきて頚椎損傷死
･溶けた鉄を浴びて焼死･塩酸ﾀﾝｸの上を歩行中 足場が破れて転落死亡
･ｺﾝﾊﾞｲﾝの下敷きになり死亡･打ち上げ花火が暴発、花火師が死亡
･ﾌﾟﾚｽ機にﾌﾟﾚｽされ出血多量死･ｺﾞﾐ集積場に落ちてﾒﾀﾝｶﾞｽで窒息死･ｱﾄﾞﾊﾞﾙｰﾝに頭からつっこんで窒息死
･掘削ドリルに巻き込まれ窒息死･伐採中ﾁｪｰﾝｿｰで自分の首切断即死･木屑を燃やすボイラーに落ちて人間燃料に
･ｴﾚﾍﾞｰﾀｰ天井で圧死･ﾊﾞﾝﾊﾟｰ成形用ﾌﾟﾚｽ機に上半身を挟まれて死亡･石材粉砕機に落ちて圧死
･重さ約4tのﾛｰﾙ紙に挟まれ死亡･携帯を拾おうと雨水管に頭つっこんで死亡
･金属圧縮機に頭を挟まれ死亡･ごみ収集車の投入口に巻き込まれ死亡･高階層ｴﾚﾍﾞｰﾀｰ上下実験中に落下死
･ｱｲｽｸﾘｰﾑの廃液で溺死･祖父の動かす除雪機に巻き込まれ死亡･ゴミ収集車の圧縮鉄板で圧死
･牛と柵の間に挟まれ圧死･漁船の油圧式ドラムに上半身まきこまれて死亡･ﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙ粉砕機に巻き込まれ死亡
･ﾍﾟｯﾄの虎に襲われ出血多量死･手榴弾を分解し失敗したのでﾊﾝﾏｰで破壊して爆死
･車庫入れ中 頭を挟まれ死亡･ｴﾚﾍﾞｰﾀｰ式供給機と鉄製の横枠に挟まれ死亡
･おから粉砕機に粉砕され死亡･あめ練り混ぜる機械に頭挟まれ即死 ･ﾗｼﾞｺﾝを取りに池に入り水死
･全裸でﾎﾃﾙから飛び降り死亡･ｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰに髪引っぱられ墜落死 ･沸騰した水酸化ﾅﾄﾘｳﾑを浴び死亡
･ﾎﾞｯﾄﾝ便所に落ちて糞まみれで死亡・野糞していた女子高生が電車にはねられ死亡

･ペットボトルで殴られお茶をかけられショック死
･クレーンで吊り下げられた1.5トンの鋼材が頭を直撃して死亡
･伐採作業の男性が倒木にあたり死亡
･バスのドア開き転落、後続トラックに轢かれ死亡
･火事で子供だけは助けようとベランダから投げたら死亡
･サーカス団員ゾウを車から降ろそうとして圧死
･酔っ払って道路脇の溝に落ちて凍死
･大型ダンプ荷台に挟まれ死亡…同僚は知らずに１０キロ運転
･孤独にカップ麺食べようとしたらはんてんが燃えて焼死
･ゴンドラから客の忘れ物を取ろうとした従業員、ドアに腕を挟まれ転落死
･駅ホームでモチをノドに詰まらせ死亡
･餌を与えようとしてライオンに食べられる
･丸太皮むき機に挟まれ死亡
･狩猟中の男性が撃たれて死亡、飼い犬が銃の上に乗る
･警官がおぶったおじいちゃん、落ちて頭を打ち死亡
･重さ３トンの油圧ポンプの下敷き
･女子高生寒くて死亡　サウジで雪
･露天風呂調整作業中の男性が40メートル下に転落、頭を打ち死亡
･紙を巻く機械の回転軸に作業服を巻き込まれ窒息死
･地ビール工場の貯蔵タンク破裂、従業員男性死亡
･ドラム缶を切断中に爆発　ふたが直撃して死亡
･製麺練り機に頭を挟まれ製めん所経営者が死亡
･乳首をクリップで挟み電流を流して遊んでいた妻死亡
･｢ちょっとヒノキ伐ってくるわ｣→ヒノキにあたって死亡
･蒸し器の中にいるときに機械作動→１日蒸され死亡
･電柱の照明点検中に宙づり→1時間後に助けられるも死亡
･衣服が突起部分に引っかかり、ベルトコンベヤーに巻き込まれ死亡

･フォークリフトから転落し店員死亡
･土蔵の壁倒れ２人死亡
･野生の象に踏まれて圧死
･生きた魚が気管に詰まって死亡
･塀を跨ごうとした泥棒、鉄杭が尻に刺さって死亡
･幅２メートルの氷の塊が直撃して死亡
･ローラーに頭を轢かれ死亡
･自宅の新聞受けに新聞を取りに行った８０歳女性が凍死
･つららが刺さって６人死亡
･ゲイを公言していた中学生、キモがられて同級生が射殺
･墓地造成地で土砂崩れ　男性作業員がパワーショベルごと生き埋めになり死亡
･誰も気づかず… 接触事故の実況見分中、下敷き死の男性発見
･トラクターで男性圧死、救助の男性も急死
･チンコ巨大化手術中に死亡
･頭撃って死なぬ方法を調べたのに失敗して死亡
･プレス機から部品が飛び散り、腹に直撃して死亡
･草刈り中に畑が炎上して焼死
･遊具の天井が突然降下して死亡
･パワーショベルに足を踏みつけられて死亡
･トラクターのローターに上半身巻き込まれ死亡
･切断機と大理石に挟まれて死亡
･川のヌシ相手に、卑劣にも電気ショック漁を行った若者が感電死
･乾燥機内の異物除去作業中に動き出し死亡
･ドリルに巻き込まれ男性死亡
･ロータリーに巻き込まれた児童死亡
･ゴミと一緒に焼かれて死亡

･「実弾じゃないと思ったのに」→脱獄を試み射殺された囚人
･整備中に発進した大型トレーラーに頭を轢かれ死亡
･灯油かぶった男性、警察署で聴取中にタバコ吸い全身やけどで死亡
･草むしりをしていた７５歳女性、近くで伐採していた杉の木が倒れ頭を直撃して死亡
･「出かけてくる」→ 自転車で山菜採りに出かけ７５歳男性が用水路に落ちて死亡
･「登山に行く」→蕎麦粒山（１６２７メートル）で１８０ｍ転落して死亡
･「台風が来るみたいだから、船を固定しくる」→海に転落、漁師死亡
･「代かきしてくる」→トラクターの下敷きになり死亡
･「貝採りに行ってくる」→男性水死
･２４ｍ落下して奇跡的に助かった２歳児、１ヶ月半後にリュックの紐を首に巻きつけ死亡
･遊歩道のチェーンに腰掛けていたら、２０メートル下の河原に転落、高校生死亡
･農薬飲み嘔吐で塩素系ガス発生医師ら40人以上を体調不良に→本人は死亡
･飼い犬の引き綱が自転車の前輪にからまり男性死亡
･ロケット花火が頭に命中して男性死亡
・祖父のラジコンヘリが頭に墜落、孫死亡
･ベルトコンベヤーに右肩付近を挟まれて死亡
･鳥居を解体中、隣の鳥居の上部が落下、下敷きになり作業員死亡
･池で発泡スチロールに乗って遊んでいたアルバイト少年死亡
･自殺志願の男に手を掴まれて警官死亡
･トラに首かまれ男性飼育員死亡
･坂に止めた無人のトラックが滑ってきて、格闘家はねられて死亡
･コブラと格闘して局部丸出しで死亡
･3000m上空からパラシュートなしで飛び降り死亡
･魔術使ったとして生き埋めにされる
･地震に驚いて道路に飛び出し、トラックに轢かれて死亡
･洪水の中を歩いて感電死
･パワーショベルの先端が直撃、多臓器破裂で作業員死亡

・一人でタンク内清掃中作業員が転落死
・ジェットコースターにはねられ頭部切断
・粉砕機に巻き込まれ作業員死亡
・猫を助けるため火事に飛び込んで大学生死亡
・大型カヌーがダム水門付近で転覆、発電タービンに通じる水中トンネルにのみ込まれる
・灯油とジュースを間違えて飲んで死亡
・交際女性との別れ話で「死んでやる！」と路上にゴロ寝、宣言通りに無職男性轢死
・眠くてトンネル内で寝てた中学生がトラックに轢かれ死亡
・高速道路走行中ダンプの荷台跳ねる→荷台が道路を跨ぐ歩道橋に激突→後続の車に歩道橋落下→車に乗車の邦人死亡
・豚の糞を運搬する重機の下敷きになり死亡
・糸を巻き取る機械に巻き込まれて繊維会社社長死亡
・突風であおられたテントが直撃、腕を切断されて死亡
・15歳少年、摂氏150度のアスファルトの中に消える
･ダニに噛まれて死亡
･下水に流され死亡→3km下流で発見
･バンジージャンプでロープが切れて死亡
･ターザン遊びで直径70cmの岩の下敷きに
･橋から川に飛び込み浮上せず死亡
･ドラム式洗濯機で窒息死
･２トンのエレベーターの下敷きになって死亡
･ドジョウを取っていて水死
･廊下で日本記録に挑戦→窓ガラスを割って４階下へ転落死
･草刈り中枝にあたって死亡
･ゴムホースくわえ下水管に侵入した泥棒が溺死
･バキュームカーと衝突し下敷き→軽自動車の男女２人死亡

なんか>>506-510読むと死ぬ気無くす。
でも明日になったらまた死にたくなってそう。

すげえよく全部読む気になれるな

>>512
途中から飛ばし飛ばしだよ。

>>501
>>502-504さんたちと同じ気持ち。
今はまだ自殺しないよ。

>>506-510なんて飛ばして読んでないよ
何なんだかなあ

よく集めたもんだ。
根気ある仕事だ。トン

ネタかと思ったら全部本当なんか。
レジャー施設のゴーカートがマフラー巻き込み首絞める
ってのもあったなぁ。

陰部手術死亡とか、つららとかほんとかよ？ｗ

･「痴漢やってない！」→聴取中に2階から飛び降りる→首が鉄柵に刺さって死亡
･さらばビルメン、ビル屋上から転落死
･ごみ圧縮機内に隠れ圧縮されて死亡
･動き出した無人の廃棄物回収用トラックに挟まれ死亡
･トラクターに巻き込まれた子供（'08年夏、少なくとも２件）
･ドライヤーで感電死、居合わせた娘もショック死
･生コンミキサーの中で清掃中、ミキサーが動き出して死亡
･トイレの天井裏で感電死
･ゴンドラとともに30m落下、２人死亡
･伐採作業中にチェーンソーで首を切断して死亡
･６トンのステンレス板の下敷きになり溶接作業員死亡
･走行中のバスから顔を出した女性、電柱に衝突し死亡
･「家族に手紙を出してくる」→海に転落して溺死
･300トンのエンジン落下し運搬船沈没、作業員顔面潰されて海底へ
･ハンバーガーの奪い合いで銃撃、女性が流れ弾で死亡
･耕運機で左足を切断…８０歳男性が死亡
･修行僧が風呂場を覗こうとして即死
･パソコン使用中に汗のかき過ぎで即死
･変電所で合体中のカップルが感電死
･チェーンソーで伐採した木の反撃を食らって死亡
･ホームから頭を出して横たわっていた男性が貨物列車と接触
･砂の下敷きになった少年、「ノルマ達成のため」と救出作業が拒否される
･着衣に飛び火？休耕田の焼け跡から女性の遺体
･１６歳少女、「欧州のビッグバン実験で地球終了」にショック受け自殺

･レズ女性が愛を示すために飛び降り→鉄柵突き刺さり死亡
･保育園のエレベーターに挟まれて園児が死亡
･居酒屋でペニスの大きさをめぐって口論、撃たれて３人死亡
･100m以上の崖からバス転落・炎上　51人死亡
･泥棒の尻が鉄柵に突き刺さり死亡
･新婚の女性、香辛料を食べて死亡
･ちょっと素潜りしてくる→溺死
･ちょっと鮭を釣ってくる→海まで流され死亡
･ちょっと釣りに行ってくる→池に落ちて中３男子死亡
･電力会社の鉄塔から作業員４人転落　２人死亡
･ゴールキーパーが呪文を唱えて１１人死亡
･３３０円に命をかけて２１人以上死亡
･バッテリーで魚を取ろうとして自分が感電し死亡
･線路上の送電線に接触、１５００ボルトの直流電流で作業員が感電死
･鮭の遡上を見に来ていた男性、ヒグマに襲われ死亡
･高さ２メートルの脚立から転落して死亡
･大雨の中、カエル捕りをして感電死
･孫が捕まえてきたヒキガエルを調理して食べたおばあちゃん死亡
･高速船が渡し船に激突…乗客一人がスクリューに巻き込まれ、体が真っ二つ
･走行中の列車の車窓から頭を出していた男　欄干にぶつかって死亡
･廃材処理機に巻き込まれ、５０歳女性が出血多量で死亡
･突然降りてきたホイルローダのバケットに挟まれ死亡
･回覧板を届けにトラクター運転中、沢に転落して圧死
･工場で劇薬「オキシ塩化リン」を浴びた男性死亡
･ごみ収集車と電柱にはさまれ、作業中の道々（どうどう）道征さん死亡

･サイロに埋まり１人が窒息死
･男性作業員が石炭庫に転落　パイプ内でやけどで死亡
･トラック運転手、上り坂で後退してきた自分のトラックにはねられ死亡
･工場の解体作業中、鉄骨が作業員の頭を直撃し死亡
･庭の手入れ中に誤って胸にハサミが刺さり、男性死亡
･高温風呂で９２歳女性死亡
･農業用モノレールに首はさまれ死亡
･男性がポルノ映画を見て興奮して心臓発作で死亡、発見者は母親
･水道管に吸い込まれた土木作業員が死亡
･コンクリート攪拌ドラムに巻き込まれ作業員が死亡
･２０トンブロックの下敷き、男性死亡
･霊柩車が事故に遭遇、夫の棺が首にあたり未亡人が即死
･清掃員、ホワイトタイガー３頭に襲われ死亡
･電柱が頭にぶつかり死亡
･６０歳男性、牛に体当たりされて死亡
･男性従業員が焼却炉に転落し焼死
･イモ掘り機に巻き込まれ死亡
･プラスチック圧縮機に頭はさまれ女性作業員死亡
･踏切内で倒れた三脚を直そうとした鉄ヲタ、貨物列車にはねられ死亡
･オイル交換中、車の下敷き
･揚網機に巻き込まれ漁業者死亡
･マンホールから外に出ようとした男性作業員、軽乗用車にはねられ転落死
･生きたままピラニアに食われて死亡
･Ｘマスプレゼント悲し　男性がホームから転落し列車にはねられ死亡
･鼻をほじりすぎて失血死

･ガスコンロでタバコに火をつけようとして78歳男性が全身やけどで死亡
･自殺しようとして射殺される
･電気炉から溶けた鉄が降り注ぎ６人死亡
･作業用エレベーターが定員オーバーで転落　17人が死亡
･立体駐車場の移動用リフトに挟まれ従業員死ぬ
･「海岸に酒が落ちてる！」→実は毒、全人口の8％が死亡 （以下NEW）
･ゴミだらけの家から出られなくなって男性死亡
･崩れ落ちてきた１００ｔの氷の下敷きになって死亡
･電線をハサミ使って盗もうとした男、感電してぶら下がった状態で死亡
･「ちょっとタンクを見てくる」 酒造のもろみタンクに転落、６５歳蔵人が死亡
･重さ約３トンのタラップ落ち、作業員ら２人死亡
･伊藤博文さん、重さ２００キロのふた直撃、潜函工の男性死亡
･トンネルを掘り石油を盗もうとして失敗、窒息死
･線路からはい上がろうとしてた男性、入線してきた電車とホームの間に挟まれ死亡
･ケニアで横転したトラックの油を盗もうと集まった住人１１０人以上が焼死
･行方不明のスノボ男性、発見されるも救助活動中に滑落、死亡
･洗濯機内で４歳女児事故死　１歳弟がボタン操作
･ゴミ収集車のゲートにはさまれ死亡
･紙圧縮機にはさまれ男性死亡
･漁船エンジン（約２トン）交換中に落下　３４歳漁師が死亡
･高さ８４メートルの足場から燃え残ったコークスのある高炉の底に転落、請負会社員死亡
･雪下ろしの男性、命綱をつけていたせいで死亡
･ワカサギ釣りで死亡
･体育館の天井に引っかかったバレーボールをとろうとして死亡
･エレベータの扉開けたらカゴなく転落して死亡
･パソコンチェアーが爆発、肛門に部品が刺さり、出血多量で少年死亡

･「日本の竹島の日に反対！」〜リレー行事に参加の大学生、トラックにはねられ死亡
･ボールを拾って感電死
･ブルドーザーに踏み潰され、男性圧死
･漁船のリールに下半身を巻き込まれ死亡
･工場で古紙の塊の中から人間の頭部と腕
･ジェットコースターの塗り替えをしていた高所作業車が横転、１２メートル下に落ち死亡
･携帯を弄りながら歩いていた男性が駅ホームから転落 し電車に撥ねられ死亡
･枝打ち中の男性、落ちてきた枝と足場の枝に挟まれ死亡（ちなみに枝は１０メートル、太さ２０センチ）
･製めん機に上半身を巻き込まれ男性従業員死亡
･車が垂直のがけに転落し途中で止まる。救出中さらに約１０メートル下の河原に転落、男性死亡
･エスカレーターにストール巻き込まれ、首絞められた女性死亡
･コンテナ船の係留ロープ切れて作業員直撃、２人死亡
･野球のボールを拾おうとして３０ｍのがけから転落　中２の男児死亡
･林業試験場の女性室長、木材乾燥機の中に閉じ込められ熱中症で死亡
･車が川に転落、「釧路川に車が落ちた。私が乗っています」と自ら１１９番するも男性水死
･サルが木の上から投げたココナッツが命中、飼い主死亡
･バスケのゴールのアーム部分が落下　男性が首を挟まれ死亡
･ゴルフをしていた合掌さん、突然穴に転落し死亡
･アパートに下半身裸の男性のミイラ化遺体
･２３０キロの落石が乗用車を直撃、女性死亡
･貨物トラックが横転、荷台の１９人が死亡

マンホールから出た瞬間はねられ、女性死亡
ttp://response.jp/article/2010/06/11/141483.html

8日午後2時55分ごろ、岐阜県岐阜市内の市道で、道路下を通る用水路から出ようと頭を上げた女性に対し、
進行してきた乗用車にはねられる事故が起きた。女性は頭部や頚部を強打して即死。
警察はクルマの運転者から事情を聞いている。

岐阜県警・岐阜南署によると、女性がマンホールから出ようとしたところ、進行してきたクルマが直撃。
女性は頭部や頚部などを強打したことが原因で即死した。
警察はクルマの運転者から自動車運転過失致死容疑で事情を聞いている。

現場は岐阜市柳森町2丁目（N35.23.51.2/E136.44.22.4）付近の市道で、信号機の無い丁字路交差点。
マンホールは道路中央部にあった。クルマは交差点に進入する際、下から出てくる女性の存在に気がつかずに進行。
事故を起こしたとみられている。

0
１２日午後、富士宮市の解体業者の作業場で、中学校をこの春卒業して就職したばかりの１５歳の男性社員が石を
砕く機械の中に落ちて、内部のローラーに下半身を挟まれました。

およそ５時間後に救出され、病院で手当を受けましたが、まもなく死亡しました。

１２日午後１時半、富士宮市大岩の解体業、「佐野解体」の作業場から「作業中の男性社員が下半身をローラーに挟まれた」
と消防に通報がありました。

警察によりますと、ローラーに挟まれたのはこの春、中学校を卒業して「佐野解体」に就職したばかりの富士宮市小泉の
前田佳津嗣さん（１５歳）で、石を砕くための機械の中に落ち、内部のローラーに下半身が挟まれたということです。

現場では医師が輸血しながら消防による救助活動が行われ、およそ５時間後、前田さんは救出されました。

警察によりますと前田さんは病院に運ばれて手当てを受けましたが、午後８時前に死亡したということです。

警察で、事故の原因を調べています。

http://www.nhk.or.jp/lnews/shizuoka/3035071891.html

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ｳｷﾞｬｰｰｯ!!! /　　　　　ヽ 　;::・;:
ｳｯ…ｷﾞｯ…!　　 ◎　　l ））*;:∵;::
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　　　ﾟ・／,;;;'γ'⌒;ヽ∞;:：;:・;::；;;::'．
　　　 /,;;;;;;;'/　　　　ﾌﾞﾁｬﾌﾞﾁｬｯ!!;;'∵;;‘ 　　　　　　　（　^p^　） 　＜以上でおわりなのれすｗｗｗｗｗｗｗ
　（（　i;;;;;;;;;;i　　◎　　ﾞi;8:・o;:∵;:;;;' 　　　　　　　　　　（　　　　）
　　　 ヾ;;;;;;;,ヽ、　　　ノ 　　　　　　　　　　　　　　　　　|　｜ ｜
　　　　 `ー--=ニ-ｰ' 　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

>>518


［モスクワ　２６日　ロイター］　ロシア中央部でここ３日間に、建物からのつららの落下により
６人が死亡した。タス通信が２６日伝えた。

　ロシアでは例年、冬の間に屋根の上に積もった厚い氷や雪の層が日差しによりとけ始める
春先、落下するつららが歩行者を危険にさらしている。

　サマラ州の医療当局は、タス通信に対し、２月２３日と２５日にかけて、サマラ市で５人、近くの
町でも１人が死亡したと話した。

http://jp.reuters.com/article/oddlyEnoughNews/idJPJAPAN-30526620080227

お前らが褒めるから調子に乗ってこの連投だよ
馬鹿

仕事はだめだめ、いい年してなにひとつまともにできない
でも出勤しているときのほうがまし

休みの日はやりのこした仕事の問題や残課題が気になって
ずっと死にたいって思っている

日曜日は目覚めるといつも絶望感に苛まれて、晩までつづく

>>527
勇気付けにきてくれてありがとう。
それにしても凄い情報力だなｗ

>>530←なにこのクズ

もう、限界に近い
今はぎりぎり平常心を保ってる

やっても駄目だったのに何も努力してないと言われる
出来ない人間はどうしたらいいんだ
いない方がいいのかな
そうだろうな

もっと自分に合った環境を見つけて、
生きやすくしていけたらなって思う。

そういう時に出会えた人こそが、
きっと運命の人。

死ぬのは怖いでも生きるのはもっと怖い

昨日酔っ払ってしまって1万円落としてしまった・・
もう、死にたい

死ぬわ(´;ω;｀)

もうちょっと賢くなるまでは放置してあげてください。

暑いなぁ・・・

iyada

今日はほんとやばかった

気持ちが消えてしまった。
もう戻って来ないのかな。

昨日も明け方まで眠れなかった
今日も目が覚めると地獄のように苦しい
新しい日なんて来なければいいのに

何度も何度も選考落ちる。就活疲れた。もう駄目だ。
何十回受けたかわからん。周りもほとんど受かってない。
でも受かっている人もいる。これからどんどん置き去りになっていく。

頭痛い。気分悪い。

http://www.youtube.com/watch?v=QTpGESv748g&feature=related

今の精神状態には心地よい

ttp://www.youtube.com/watch?v=HjYLQFhllE0

心地よい

生きてるから悪い死ぬべきなのに何回やっても死ねない死にたい
生き恥さらして大迷惑掛けることしかできない自分が嫌いで嫌いで
嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで
嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで
嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで
あまりにも嫌いで殺したいなのに死ねない死にたい
生きていて恥ずかしくてたまらない早く早く早く早く早く早く早く早く
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く死にたい
憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも
憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも
憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも
憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも憎んでも
全然死なない自分が大嫌い責めても責めても責めても責めても責めても
責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても
全然反省できないから死ぬべき死にたい早く早く早く早く早く早く早く早く早く
早く早く早く早く早く早く死にたい

熱中症自殺が良いらしい
俺は前向きに考えるぞ

確実に死ねるの？それ
しかも病死に見えるのなら最高だね

キチガイかよ

全然努力が足りないから死ぬべきなのに死ねない死にたい
マジキチだから死ぬべきなのに死ねない死にたい

薬ためこむわ
んで全部一気に飲んで死のうと思う

死にたくないよね。

死にたくない、しかしながら、苦痛も味わいたくない。
当たり前だ。

デパートへ行ってきてお土産とかもってこられてもうざいだけ
私がばあちゃんをしっかり見てるからあんたらデパートとかいけるんだよ
あんたらって出かけないと息が詰まるとか自分の時間がないとかわがままだね
実の親だろう
私にとっては祖母だが
かといってあんたらじゃ体拭いたりとか便の世話とかできないしやらないしね
こっちからいちいち毎回毎回言わないと些細なことでも何もしないんだもの
言ってもその日だけで他の日にはまた一から言わないと何もしてくれないんだもの
言ってくれてたらやったのにとかしゃあしゃあと言うしね
居るだけなら手伝ってくれなくて結構
遊びに行って帰りに寄ってくれなくてくれなくて結構
ほしくもないもの買ってくれなくて結構

出来る事なら生きたい
せめて親を見送るまでは
でも働ける場所がない
鬱が去ってくれない
今日も脳が鉛のように重い

あー無気力
体力ない

し、精神力
もっとない

一人で生きていけない

俺は脳をわしづかみされているような萎縮感があるよ。
チンコまでキューっとする。

死にたい

ちゅかれた・・・ちにたい（´；ω；｀）

死にたい・・・（´；ω；｀）

死ぬわ・・・（´；ω；｀）

ちゅかれた・・・（´；ω；｀）

もう生きてても他人に迷惑しかかからない
はやく逝きたい

俺も死にたい

なにで死ぬお？（´；ω；｀）

死にたい・・・（´；ω；｀）

死にたい？（´；ω；｀）

あなたが死を恐れているうちは、まだ死は来ていない
本当に死が訪れたとき、あなたはもういない
したがって、あなたと死が出会うことはない
死について悩み恐れることには意味がない

>>572
人は死を体験できないから死を想像しそれに恐れる
でも死すらも想像出来ないならそれは生きてることさえも感じることが出来ないことと同じ
戦争があるから平和という言葉があるのと同じだと思う　だから死にたがりは人より生にしがみついてしまう

・・・と思う

家族のために頑張ろうと思ったけど辛い
結局根本にあるどうでもいいとか死ねば苦痛から解放されるっていう逃げがあるから本気で努力ができない
人が怖い　みんな自分のこと嫌ってる
自分が嫌い

苦しい
いつまでこれが続くんだろう
眠りたい
永遠に

死にたい

仕事はだめだめ、いい年してなにひとつまともにできない
でも出勤しているときのほうがまし

休みの日はやりのこした仕事の問題や残課題が気になって
ずっと死にたいって思っている

日曜日は目覚めるといつも絶望感に苛まれて、晩までつづく

輝く来世が確定していれば
悲惨な現世もちっとは頑張れるのだが・・・

しにｔｉ

もうダメポＴｏＴ

とにかく仕事しなきゃいけないんだけど
今までも人間関係に苦労してきたからトラウマで
なかなか第一歩が踏み出せない
アホだと解ってるけど辛い
誰が好き好んで親に迷惑なんてかけるかってーの
本来なら自立して立派な大人になっていたハズなんだよ
ただ、自分は不器用でいつも壁にぶつかってしまう
何か人から嫌われやすいのか無視されたり陰口叩かれたりする
誓って人の悪口なんか言わないし、顔の雰囲気で嫌われてるのかも
愛想が悪い顔してるからなかなか?その場所になかなか入っていけない
仲間になれない、いや、望んでないからかもしれない

もう辛いよおおお

生きることも死ぬこともできない死にたい

なんかもう疲れたわ

死にたいけど、いまの仕事辞めてからにしたい
今死んだらあいつら絶対自分をバカにして
楽しむに決まってる
でももう疲れた死にたい

人と関わるのが怖い
コミュニケーションも上手くとれない。
このままいくと確実に仕事クビになる。
怖くて怖くて夜寝られない。

今の上司はいい人だから、これが辞めてしばらくするまでは死ねない

頭が痛い脳梗塞で明日死にますように

巨大隕石落ちてこい

即身成仏したいお

疲れた

思考力がある日は、未来への不安できりきりと胃が痛んで目覚める
思考力がない日は、頭が痛くて重くて何も考えられない
これが交互にやって来るだけの毎日
生きてて何になるんだろう

馬鹿なことしたなあ
自分に振り回されるの疲れた…

現実的思考できなすぎて死にたい。意識がすぐ妄想に飛ぶわ。うぜー。

疲れた…
不安ばかりが心を支配して、何かを楽しむ事も
出来やしない…
祭とか花火とか海水浴を楽しんでる人達を見ると
自分は何のために生きてるんだろうって思う

泣きなさい
笑いなさい

死にたい

一花咲かせて死にたい

私も、自分自身が嫌いだ。

メールって何のためにある？ラジオの投稿ぐらいしか使い道がない・・

一人も友達いない
死にたい

立ち直ろうと思って就活してきたけど決まらなくてもう疲れた
やっぱり治らないしまともに生きるなんて出来ないんだな

頑張る頑張ると言ってるけど
心の中じゃ死にたい死にたいと思ってる
さっさと首でもつればいいんだろうけど出来ない
だから頑張る頑張ると言ってる

がんばるがんばるって言ってられるうちに
金貯めてどっかに消えたい。

もう限界
しにたい

喉元過ぎれば熱さを忘れるはずだ

怒り、孤独感、焦り、寂しさ、喜び、楽しさ、幸せ
そういう感情に振り回されることに疲れた。疲れたよ。。。
もう何も感じなくなりたい。楽になりたい。

他人を平気で傷つけるやつが多すぎる
そして同じように考えないと傷つけられる立場になる
人間なんてホント嫌いだ

疲れ果てた。

平気で人を傷つける人って信じられないよね。

基本的に性格キツい奴は嫌い

知り合いも人を傷つけるタイプだったなぁ
なのに友達多いのは何でだろ？広く浅くの付き合いだから人を粗末に扱うの平気なのかな？飽きたらポイで次の友達見つけるらしいし、二度と関わりたくない

疲れたけど歩き続けるしかないんだよ

>>610
そういう奴が生き残る世の中だからねー
強引な奴ほど世渡り上手なんだよね

死ぬなんていつでも出来るじゃないか！
焦る必要はない。
俺は、鮎川ちさとのブログを読んで立ち直った。
俺たちみたいなのを遠くて応援してくれてる
女性だっているんだよ。

しにたい

たすけて
0九078455715

年間３万といわれてるけど
実際６万超えの自殺者
精神疾患と心の病の患者
含め２５０万さらに増加中
この国が終わってんだよ

死にます

俺みたいに必要とされないヤツは
死んだ方がいいのかも知れない。
社会に死を求められてる気がする…。

私もだよ

必要とされない人間を、死ぬ気でやればなんとかなるとか奇麗事並べて
一般人と同じ土俵に上がらせようとするからおかしくなる

将来のことを考えると絶望しか感じない

今日は疲れた。

もう目が覚めなければいいのに

私は死んでもいいんでしょう？
どうして赦されないとうの

全部自分が悪いゴキブリが1匹地獄に
落ちれば全部解決死ぬべき死にたい

うっ…(ノ_<。)

俺はゴミ。
ゴミは消えるべきだ。
でも消えたくないよ…。

つ、命の電話へ相談

疲れました。

生きることに向いてないみたいだ。

>>630

俺もだよ。
どうして多くの人のように上手く(普通に)生きられないんだろう。

普通に会社に勤めるのが難しい
何か別な生き方ができればなあ…

もう苦しいです。辛い。死にたい。生きれば生きるほど地獄になる。
疲れた。俺、何の役にも立たないのに何で存在してるんだろ。

私も貴方と同じ。

墓参りしただけの夏休み。いつも死にたいと思ってる人間が、墓参り。
あの世にいる親はどうおもっているのだろうか？

寝たまま死にたい。
睡眠薬と練炭が良いかな？

仕事つらすぎて死にたい
たまに頭の奥にキーンてくる痛み、あれはなんだ

生きてたって仕方ないよなぁ…価値ないし。
あんなに彼氏に言われて…最近私に疲れたみたい
依存しすぎてたのかな…私ばっかり好きだったのかな

何のために生きてるんだろ
いいように利用されただけだったな
もう用済みとなったら、ポイ捨てか
調子にのってた自分が馬鹿だったんだよな
消えてなくなってしまいたい
色々感情に振り回されるの疲れた

いろんな意味でもう堪忍

辛いよおおおおおおおおおお

しぇにたい

人なんか信用しない
信じる者(私)は馬鹿を見ると

なんで生んだんだ

ここ数日ひさしぶりに犬の散歩に外出してるんだけど
今日庭の花がむしり取られてた…
キチガイのくせに生きてるから犬に石を投げられたり
知らない人に悪口を言われたりする
生きてて本当にごめんなさい

さすがに犬に石を投げるとか人んちの庭の花をむしり取るとか、そういうのする方が悪いよ

■辛くなったら、死ぬ前に試して！！　（※次スレテンプレ希望）

自殺しか脱出方法が無いくらい辛いなら、
死ぬ前に一度でいいからドラッグをやってみて！

日本の自殺率が高いのは、ドラッグがあまり出回っていないからだと思っています。
日本ではドラッグは、歴史的な背景により「駄目！絶対駄目！！」の合い言葉と
情報操作のもと厳罰主義になっており、恐怖情報のみが前面に出されています。
海外では、本当に辛くて抜け出す方法が無い時にはドラッグをやります。
そうする事で、辛く無くなり、普通にやっていく事ができるのです。
ドラッグが違法の国でも、なんと学校の授業でドラッグの使い方を教えます。

ドラッグを使うとどんなふうになるかと言うと・・・
意識には顕在意識（普段接している意識）と潜在意識（いわゆる無意識）があります。
顕在意識と潜在意識の間には高い壁があり、普段は潜在意識にはアクセスできません。
ドラッグは、顕在意識と潜在意識の間の高い壁を一時的に取っ払ってくれます。

するとどうなるかと言うと・・・
脳（普段接している顕在意識）のキャパが１０あるとしましょう。
辛かったり答えが見付からなかったりでキャパを１０失って０になると自殺しか無くなる。
しかし例えばキャパを８失い、つまり１０→２になってしまって残りが少なくなっても、
ドラッグをやって潜在意識と顕在意識の間の壁が無くなって潜在意識も見える様になると
１０→２では無く、１０００→９９２になります。
そこには、とてつも無く広い世界・キャパが広がっているのです。そして・・・
本質がするする理解できるというか、今まで辛かったのがとても小さな事に感じる感じ。
あと今までぐるぐる考えていた事が、頭が100倍速ぐらいで回転して次々答えが出る感じ。

その他の使い方などは
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1255432137/ 1-16
あたり。でも【絶対にネットでは買わない事！！】←これは必ず守って下さい！
それと無音は厳禁！必ず音楽や映画などを用意すること。音楽はトランスやテクノが最適です。

私は、本当に辛い時期をこれで乗り越えられました。
それどころか、信じられないかもしれませんが、行動する原動力にもなりました。
今では普通に生活しています。　だから知って欲しい！！！
（ちなみに５倍の量を飲めば、気持ちよ〜く死ねますｗ　押尾学の女の様にｗｗ）

死にたい

どれだけ進んでも、出口を見つけることが出来ない。

世界はただ静寂であればいい

全部終わった…、これで良かったんだ…
あとは残りのバイトを消化して、身辺整理をしよう
もうこんなキチガイ早く抹殺しなきゃ…

俺みたいなクズは生きてる価値ないから
死ぬべき

苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだ
死にたい
殺して欲しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
今すぐ終わりにしてくれ
明日が来なければいい
消滅したい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
なんのために？

俺、マジキチだわ。
生きてる価値なんてないね。

死ぬ時も自殺以外ありえない感じ。
でも、案外突然死するかも。

毎日が辛く、苦しい。

死にたい
病院にも行けない

死にたい

太陽系でなんで地球だけ生物がうじゃうじゃ生息してるの
地球がもう少し内側か外側回ってれば生命は誕生していなかったのに
苦しまずに済んだのに

そういう星だから生物が沸いたにさ

人生ながいな

長すぎだな

何でこんなに頭も体もすぐ疲れ果てるんだろう
普通に生活が送れるスペックが欲しい

頭痛が酷い、歯も痛い、肩や腰も痛い。体全体が痛い。
精神的にどうにかなってる。死にたい。

死にたい。
この世に何の未練はない。死にたい。

病的に他人が嫌いで怖いので生きるのが憂鬱

人間嫌いだねぇ、俺も。
自分も嫌いってことだね。

私も全く同じです

>>637
俺もある
多分、感情の維持が限界に近づいているんだと思う

自分が嫌いだし、他人も嫌いだし、
自分の力は信じられないし、他人も信じられないし、
嫉妬し、妬み、憎み、恨み、そして苦しみ、
何もかも怖いし、薄気味悪いし、暗いし。

疲れた

自分に疲れたときはどうしたらいいんだろ
自分でいたくない

脳味噌に突き刺さった恐怖と絶望を抜いて欲しい。

私も未練ないや。
ずっと一人生きていく勇気もないし職もない。
なんで生きてるのか、鬼板見たら独身は死んで臓器提供しろとかかかれてるし。

俺の臓器なんてゴミだよ。
キチガイが伝染るよ。やめたほうがいい。

死にたい

>>672
＞鬼板見たら独身は死んで臓器提供しろとかかかれてるし

酷いな
てめえの子供が将来独身になったら同じこと言えんのかよと
既婚者ってまさに鬼のような奴ばっかじゃね？人の親とか笑わせるわ

既婚者で2chやってて憂さ晴らししているとか、ろくなもんじゃねぇよ。
そのうち離婚して地獄見るよ。

>>644
君の父親が母親に生で中田氏したから…残念

おい蚊。

わたしの血はおいしいか？

わたしの血で生きてくれるのか？
わたしの血を糧にして、卵を産んで子孫を残す気か？

やめといたほうがいいと思いますよ。

体がだるい疲れた死にたい

もうそろそろ限界
身辺整理再開疲れた死にたい

２、３日前から心臓が痛い。もしかしたら死ねるかも？やったぜ

病院行け

ゴミ屋敷片付けられない‥

死にたい
車はあるけど勇気がない

殺してほしい
だれか

もうほんま疲れました、生きるのダルいです…

もうほんまいーかげん疲れました、生きるのダルいです…限界です……



て明後日の診察の時、主治医に話そうかと思ってたら今日主治医が突然死されたって訃報が…。
私が逝きたいのに何で精神科の現役医師のあんたが逝くんだよ。ほんま呆気なくてショックを通り越しますます虚無感。

死にたいよ
エネルギー使いはたした
もういいだろ自分
罪にしないから誰か殺してくれ
くたびれた

車で交差点出てトラックに側面衝突してもらえば死ねるかなぁ

苦しいね。でも生きなきゃ・・・。糸が張り詰めるってこんな感じなのか。

熱があっても、具合悪くても、頼まれたらNOと言えない。
たぶん見た目は元気そうに見えるんだと思う。
でも、正直限界で自殺念慮に襲われてる。
すごく疲れた。

死ぬ前に会いたい人がいる
でも海外に住んでるからお金が……
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい
限界

>>692
どこでもドア。

疲れた。好きな人にはフラれてばかりだし仕事も定年までいられないお先真っ暗
死にたい。毎晩泣いてる。

疲れたな

死んで解決するならすればいいと思うけど

死ななければ何も解決しないのに死ねない死にたい

本当に疲れた。
もう無理だ。

疲れてるけど、自分を奮い立たせるために自分に言葉を贈る

なんでもういいなんて言えるんだ？　お前何かしたのか？　なにか我慢したのか？　なにか努力したのか？
なんにもしてないくせに、ただ不安だ気持ち悪い気が狂うとかいいながらメンヘラの振りしてただけのくせに、
えらそうなこというな！そんな権利お前にはない、疲れたなんて言う権利ない！

もう無理です。会社ではこき使われ家では孤独。
早く死にたい。早く天命終われよ。

苦しい…また1週間がはじまる。
何かの始まりは特に辛い。終わりに臨んで安心したい。

>>1さんは大丈夫かな…

全部自分が悪い死にたい

駄目だ。人付き合いが嫌いで面倒でぼっちを選んだくせに
時々耐えられなくなる。で唯一いまだに誘ってくれる人と遊びに行くと
結局イラついてストレスためてしまう
昔はどいつもこいつも！と他人のせいにしてたけど
結局自分がわがままなんだ。もう黒歴史だらけで死にたい。早く悪い病気になればいい

死にたい　生きていも楽しくない　生きてきた年数はまだ少ないけどその中で楽しいと思える事なんもなかった
ずっとむかつく奴もいるし　そいつにストレス与えられ続けたし　私がこんな臆病で何もできないビクビクした性格になったのはそいつのせい
しぶとい　早く●●で欲しい　リスカもしてきたし・・　楽に死にたい　毎日が苦痛でしょうがない　イラつく　

自己嫌悪はまだしもリスカとか●●とかそういう不幸自慢は勘弁したいな　イラつく

人付き合いが出来なくて働けない。死ぬしかない。

何年も働いているのに次から次へと地雷埋設。
この無能さに嫌になるわ。社会に適合できない。

死にたい

全部自分が悪い生きるのが怖い死にたい

死にたいというか生まれてこなけりゃ死ななくて済んだんのに
なんで産まれちまったんだよ。楽にしにたい楽に楽に
イラつく、すげーイラつく死ね

これからどうすればいいのかわからない
もう嫌だ

疲れたな

低所得者層で、今の政治とか経済見てると、
早く死ねっ、まだか！まだか！これでも死なないのか！
って言われているようにしか感じられない。

いや、むしろただ相手にされてないんだろ
人間扱いされてないというか

小沢さんが総理大臣になったとして唯一の救いは、
日本を壊滅してくれるかもしれないってことだ

日本は壊滅しないだろうけど、民主党は空中分解しそうだな・・・

ああ早く死にたい

小学生の頃から、
自分はまともな大人になれないって、思ってた
そして、今の自分。

これも、才能か?

健康診断をやったんだが、
視力いいし、
聴力も完璧、鼓動もよく聞こえる

死にたいけど、この機能を死なすのがちょっとだけ可哀そうに思えた

土曜も日曜も休みを潰された・・・なんていうクソ職場だ

疲れたわ・・・死にたいお(；ω；)

>>721
(；ω；)ヾ(´ω｀ )

>>721
つ労働基準監督署

私汚いのに、触っちゃって本当にごめんね
もう死にたい

早く死にたいよ
誰か助けてくれよ
泣くことしかできないよ

トラックを運転するのに飽きた…
飽きた、飽きた

明日から仕事だ。
もう泣きたい。

知障の子供と父子家庭7年目、なんか疲れたよ。
世間に迷惑掛けないなら心中が良いのかな、でも殺人はしたくないし。
そんなんでズルズルと生きてるけど、給料も自由も介助に捧げる人生なんて
、自分の生きてる価値を問う毎日だよ。
自分に比べたらマシな人生の奴、ここにいるんじゃないか？
メシウマwwとか思って憂さ晴らして俺の代わりに生きてくれ。
人生は残酷で、生きている事は限りなく辛い。

「生きる続けること」が当たり前の人には、生きることの辛さは
わからないんだろうな。
これからも「当然」生き続けることを前提に話をされても、
何も心に響かないよ。
私は、それ以前の問題なんだよ。
生きてるだけで精いっぱいなのに、仕事も手伝ってるし
家事もやってるし、もう解放してよ。
自由になりたいんだよ。頼むから「生き続ける」ことをやめさせて。

全部自分が悪い笑われて見下されるだけの穀潰しは死ぬべき死にたい

生きるのしんどい

正直しんどい

嘘に決まってんだろ
バーカバーカ

死にたいんだけど、とりあえずなにしたらいいかわからない。

とりあえず病院行って睡眠薬もらってくるところからはじめよう。

とりあえず辛すぎて

し ＼(^o^)／に ＼(^o^)／た＼(^o^)／い＼(^o^)／

これからずっと死にたいと思い続けながら、生きて行くのかな。

そうだよね　しんどいよね
なんでこうなった　なるべくしてなったな
もうくやしいとかもない　望むのは安楽に終わらせたいそれだけ

朝からずっと胃が痛い
胃が痛くて死ぬ病気はあんまりないよなあ
死にたい

何かもう今すぐにでも死にたくていい齢して泣きながら帰ってきた
体中が汗と涙でぐだぐだで気持ち悪いよ･･･明日から仕事行きたくない･･･

もう残りの人生要らない。疲れたから死にたい。

全身の具合が悪い、疲れた

死にたい

整いました！

オレの今の心境とかけて

菅政権と解きます！

その心は・・・

どちらも「死にたい／死に体」でしょう

どんどん馬鹿になっていく。年だから？頭使ってないから？
ただでさえ馬鹿なのにこれ以上馬鹿になったらもう…
希望がない、何しても楽しくない、辛いばかり。なんでこんなにすぐ疲れるのか
自分の体力のなさにウンザリ

このスレ見てると、俺だけじゃ無いんだって思えて泣けてくる。
誰にも分かってもらえず、人から冷たい目で見られる悩み。
仕事が安定せず、家では孤独で心が冷たく死にたい。孤独だ。死にたい。
本当は生きたい。でも、無理なんだよな…もう。救えない。
悔しい。人がむかつく。人がむかつく。エゴの塊。人間がむかつく。

2012年に死ねるから心配すな

おわった

久々に本格的に死にたくなった。。

つかれた、もう
だれもたすけてくれない
せいいっぱいしぬのをひきとどめていきてるのに
だれもわかってない

昔は自殺する人の心理が分からなかった
でも今は分かるわ
本当に疲れた、無理
死にたい

死にたい

どうして・・・・ああ・・・

死にたい死にたい死にたい
俺の頭を壊して壊して壊して壊しいあうぇｊごいあｒｊｋｖｎwfoiajoiewdkklewjfl;kp

どうしようもないクソ人生だった
つかれた

朝から死にたい

朝から晩まで死にたい

毎日おきている時の殆どを死にたいと考えているのって普通じゃないよね・・

あと何秒生きればいいんだ
早く死にたい

超仲良い友達に自分の夏休みの宿題捨てられた。　最悪
もうダメだ。1番信用してた友達なのに。
他の友達誰1人心配しないし。
もう自分なんかどうせ友達と思われてなかったんだな。
こんな人生もう嫌　死にたい死にたい

最近疲れて毎日軽い頭痛と微熱があるみたいな感じになる。
ほんと疲れた。学校もバイトも。

しななくていいよ

つかれた

何度やってもうまくいかない周りもあきれている
つかれた疲れたもう早く

俺がうまくいくことは周りが許さない雰囲気。
周りは俺が惨めに生きて寂しく死んでいくことを
暗に望んでいるな・・・。

みんな！どうせならもっとポジティブにいこうぜ！そうだ！死にたい！

全部自分が悪いから生きるのが怖い死にたい

熟睡中のポールシフト希望

全部ってことないよ

死にたい死にたいって思い続けて生きるのは辛すぎる。
誰か、俺の分まで生きてくれ…。
俺を休ませてくれ…。

最近窓あけて寝てる。

誰かが殺してくれるかも。
人でも人じゃなくても良い。

ちなみに都内で１人暮らし。
早く死神私を連れていって。

塚レター

しにたい

自殺！自殺！

死んじゃダメだ

せめて事故で即死したい

死にたい。死ぬ勇気もない。誰にも言えない。

いつも満たされない。
寂しい。
自傷癖がなおらない

777..

昨日遊園地に行った。
久々にｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰに乗ったんだけど、飛び降りるのって
こういう感覚なのかな、とかﾒﾝﾍﾙﾋﾟｰｸな時の精神状態と
ｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰに乗っているときの精神状態とどっちが恐いかななんて
ものすごい病んだ考えをしながら乗ってしまったよ。

ｻﾝｼｬｲﾝｼﾃｨから飛び降りる感覚もあんな感じなの？
臨時体験みたいなものかな？
生存本能ってｼﾞｬﾏだよね。死にたいのに死ぬのが恐いって矛盾。

不謹慎だけど偶然事故って死なないかなっていつも考えちゃうんだよね。
結局死ぬ時まで他人まかせな自分が最高に嫌い。

やっぱ登山やスキューバダイビングなど趣味にして偶然または業と事故死ですよ〜

死ぬな・・・

その手がありましたか…
しかし登山やらに挑戦する気力があれば
生きて行けそうですよね…はぁ
自分は体力もないし、物事に対する
やる気もなくて…終わってます。

>>781
ありがとう。

もうだめ

死

今日一日だけなんとか、
本当に疲れたけど、
なんとか、
がんばってみる

逃げ場ないな。

>>787
ないんだろうね、、、それってさ

もう駄目だ

寂しい
死にたい

寂しいと感じるなら、まだマトモだよ。
私はもう寂しいなんて思えない。何もかもわずらわしい。

一日だけで疲れた。明日は休む。
水曜日からどうしよう。2日続けて仕事できる気がしない。
しかも金曜日は出張だ。

>>792
気持ちわかるわ〜

暑いなぁ・・・

>>792
水曜どうでしょうに見えたｗ

自分みたいなゴミクズ以下の人間には生きてる価値なんて無いし、あっても生きて行くのは辛いし苦しい…見た目コンプから人の視線が怖い。話し声が怖い。もう疲れた……

死にたい

>>797
同意。

なんでなんの罪もない世の中に必要とされている人が殺されて
周りに迷惑かけなきゃ生きていけないあたしが生きてるの
殺すならあたしを殺せば良かったのに

良い人が先に死んでゆく…
俺が代わりに死ねばいいのに

ツッカレターノ

>>800
みんなそう思ってるよな。

勉強も実習もテストも疲れた、眠りたいのにテストの内容が頭の中をぐるぐるして眠れない、朝から夜まで実習なのに。
休みもない、テスト落としたらどうしよう体調も悪いしもう疲れた。

また゛生きてる。

俺もまだ生きてる。けっこうしぶとい。

私が全部悪うございました。
生まれてきてごめんなさい。

病気餅で、そのスレに辛い症状書き込んだ
そしたらちゃんとした時間に寝ろって一蹴
同じ病気なのにな
だって８時から仕事１７時上がりの人間ばかりじゃないし
寝ても寝ても眠いこともある
というかこの病気の症状の一つが過眠ってテンプレにも書いてるじゃないか
ああいう人ってなんで一言でかっこ良く切ったつもりなんだろうけどああいうレスできるんだろうな
ああいうこと書かれると辛い症状も言えないから該当スレに書き込んでるのに吐き出せなくなる
結局居場所も無くなる
追い詰められる
死ねってことですよね
一言で傷つけるってすごいな
いちいち病気のこと話しできる人なんかいないんだよ

>>807
事情はよくわからないけどとにかく乙。
いろいろ言ってくる人のことはあまり気にしないほうがいいよ。

>>８０７
粘着タイプ

>>808
ごめんねありがとう
誰も話せる人もいないからスレ見つけて書くしかないんだ
じゃないと一人で考えなくちゃならなくなるから
ここにも書かなきゃよかった
でも>>808さんありがとう

ナンバーのソープ嬢と知り合いになるのは楽しい
しかし知り合いのお嬢さんが人気ソープ嬢になるのは苦痛である

それが一度告白して玉砕したお嬢さんならなおさらである

今でも一緒に買い物にいったり食事したりするんだ
お嬢さんは俺のことを親や友人にいえない秘密を語って無条件に優しくしくれる精神安定剤としてみているようだ
俺も振られても友人としてつきあえるならそれはそれでよかったんだが
まさかソープ嬢になるとはorz

さすがに切れて金だせば俺とも寝るのかよ！ってかっこわるく問い詰めたら
お前とは一生寝ないよと返されたorz

翌日メンヘラのできあがりｗｗｗ

でもすきなんだよなー

現在でも付き合いがあって客の話や
スケジュールの話をしてくれる
どういうつもりだよｗｗｗ

あー心が痛いなぁ

810 気ぃ落とすなよ
お前より多分俺のほうが辛いから

いま実習中なんだけど、濡れ衣着せられて怒鳴られた
評価最悪になるのは避けられない
同じ実習生に対して申し訳ない
理不尽なことで怒られたから立ち直れない
何もかも投げ出して死にたい

死にたい

もう、疲れた。生きてることがつらい。早く死にたい。
学校に行けばいじめられ、部活にいけばシカトされ、先輩にあいさつや話か
けたら、白い目でみられ話を聞いてくれない。親も、今日「早く死ね！！」
と言ってきた。　ばあさんも、相談にものらず、すべて自分が悪いと言う。
友達のような存在の人もいるが、相談できない。唯一の楽しみである、読書
もやりたいけど、やる気力がもう無い。もう、いやだ。誰か俺を殺してくれ。
もう死にたい。楽になりたい。生きてたって、どうせ社会にこき使われて
生きていくしかなさそうだし。とりあえず、今日、リスカしようと思う。
部屋に鍵かけて（合い鍵無し）やったら死ねるかなー？死ねるといいなー。

し

卒業式の後の解放感は異常

もう好きなことやろう

無理に生きなくていいのにな


もういいよ

早く死にたい。
醜く老いさらばえるのはいやだ。
記憶に苦しめられながら生きるのもいやだ。
すべて忘れたい。
苦しんで生きるのはいやだ。
だから早く死にたい。

何もかも面倒くさい
生きてるの辛いけど自殺の方法考えるのもしんどくて面倒くさい

何の為に生きているのか分からない。
苦しいだけなら自分で終わりにするしかない。
…何の楽しみも全く無くなった。
あんなに好きだった漫画もファッションもなんの興味が無い。
疲れたな。生きていても意味が無い。

朝から辛い。

仕事が山になってるよ。どれから手を付けたらわからない状態なのに、これ最優先でって。
他のが遅くなるとまだ困るんだよ。

生きる楽しみがもうない。
死にたい

疲れたね
死にたいね
笑えない

疲労困憊

('A`) …。

何もいらない。命もいらない。
なのに生きていると必ず苦しいことや辛いことがある。
死にたい。

2年前から死にたいと思って
硫化水素セット・ロープも用意し
騙し騙し生活してきたが
資金も底をつきそうで
そろそろ限界。

人生に疲れたよ･･･
死なないで生きる方が
よっぽど辛い。

殺してくれ・・・

最後まで逃げ続けることしかできない

変わることができない

早く死にたいよ

逃げ場所、居場所ない　
ニートやフリーターだめだとおもって　
専門はいったけどシニタイ消えたい　
所詮むりニートかな　
精神科予約したいけど　
予約するのも面倒だし　
行くの面倒　
しねってか

生まれてから夢だった漫画家になって９年目…今まで全ての人生を捧げて漫画を描いてきたのに、全然売れなかった。
夢に裏切られ、自分の今までの人生が全て無駄だったとわかったら、もう訳がわからなくなった。
苦しい中締め切りを守り、時には徹夜をし、編集と時には戦い時には従った苦労も全部、全部無駄だった。
死ぬ程辛い。死にたい、死にたい。去年亡くなった父は怒るかもしれないけど、本当に死にたい。

>>834
珍しい境遇だね
どんな漫画描いてるの？

ねえ。締め切りどうの編集どうのってことは
それなりに仕事してたってことだろうし

>>834
俺は漫画志望者13年目、31作出しても1回も賞に入らない。
半年くらい前にネームを持ち込んだらもう来るなと言われた。
学校では7年間いじめられ続け、そのせいで1回目のうつ病になった。
5年前2回目のうつ病と診断されて以来一度も病院には行ってない。
ここ数年、ずっと横になってるのに毎日4時間も眠れず記憶は全くない。

死ぬこともできず生き恥さらすことしかできなくなる前に自殺するのも一つの手だ。
漫画家なんて安定しない自営業は儲からなければ未来はない。お疲れさまでした。

もう無理

834ですが
>>837さんありがとう、私も似たようなものです。私も頑張ってれば、いつかはきっと努力が報われる…と信じて、苦しんで苦しんで戦ってきたつもりでした。
でもね、振り返って考えれば明白なんです。自分が人気ないばかりか、ただのページ穴埋めに使われてただけだったんです。無駄な苦労、無駄な努力、私の人生、無駄ばっかり。
それがわかった時、何だか身体の糸がぷつっと切れた気がして…
本当に死にたい、なんで私ばっかりこんなに苦しんで無駄な人生歩かされたんだ…

>>837
俺からしたら持ち込みとかする時点で偉いわ。
俺は昔イラストレーター志望だったけど結局何にも出来ずに終わったし。

＞生まれてから夢だった漫画家になって９年目

９年やれただけでもすげーよ

自分の人生、なんにも残っていなくて、空っぽで、死にたくなる。
履歴書とか書き始めると、特に死にたくなる。

頑張ったんだろうね
一つのことに何年も苦労に耐えるなんてすごいな
辛かったろうね
自分は今本当に何もない
だから一つのことにかけて頑張ってる人は本当に尊敬している、今本当にそれを思ってたとこだから
本当につらくて大変だったろうな
自分は本当に空っぽだな
必死で生きてきたつもりだけど何も残らないよ死んでも

うわ>>842さん、かぶってしまった
ごめん

最後の未練を絶った
今日は給料日…このお金で少しでも事後処理の充てにして貰おう
それなりにしか頑張って来なかったけど、疲れた…
誰にも必要とされない人生で、最後も一人ぼっち
自業自得だけど泣けて来た…

自分で個人情報ばら撒いて
職が見つからない
職なし→収入なし→ホームレス→死
　　　　　　収入なし→軽犯罪→重犯罪

死にたい
もう嫌だ
生きるの辛い

>>847
よくわかるよ…
さてと、酒でも飲むかな

>>847
ならなんで死なないの？
死ぬのも嫌とか言わないよね？

テスト

現実逃避にアロマリキッド飲んで多幸感をえてます。
ttp://hattrip.jp/
人に依存する位ならリキッドに依存します。
ハイメンはタバコの先につけて吸うだけで手軽だし
みんな精神安定剤よりいいぞ。
あーマジ幸せ。

疲れた…寝ても寝ても体怠い。また明日仕事。やだな…死にたい。

>>848
絡んでくれてありがとう
生きるの辛いよね…

>>849
２ヶ月行った研修成果をグループで発表しなきゃいけなくて…
私の死はグループでの評価を間違いなくがた落ちさせると思う
当然単位取れないだろうから、卒業することが出来なくなる
良い人たちばかりだから裏切りたくない
……
でも将来のことで思い悩んでいるから、死にたい気持ちでいっぱい

裏2ch
http://realura2ch.com

規制が無いから安心だよ。
皆も今のうちに避難をしましょう。

＾−＾＜通りすがりの者ですが、書込みさせて下さい。

>>811 同じ男として、心打たれました。"でもすきなんだよなー"が、酷く哀しい。
　　　　世の中が貴殿のように優しい道化師ばかりならば
　　　　悲しい想いをする女性も減ると思いましたよ。。。

失礼。

>>849

>>849
簡単には死ねないから苦労してんだよ…

自分ついてないなぁと思うことは多かったけど
最近特に不運すぎて疲れた
そろそろ死んでもいいのかな

>>858
何があったんだい？話を聞くよ

こんな時間に反応してくれただけで泣きそう

なにをやってもうまくいかない
些細なことでも何かつまづいてしまう
移動するだけでも信号に全てつかまってうつな気分になったりする

今回の決め手は友人の「先輩から睡眠薬を譲渡してもらっている」という話
他人事といえばそれまでだけどこの手のモラルに欠ける話は心底嫌だし
何よりこういう事態に陥ってしまう自分に嫌気が差しました

生きてるだけでなんでこんなに疲れるんでしょう
もういい加減疲れたなぁと

一部他のスレでもすでに書いた内容ですがマルチするつもりはありませんでした
文章が支離滅裂ですみません

>>860
うん、話を聞いて感じたんだけどね君はオレよりは、はるかにまともだね…
君は死んじゃ駄目だよ
オレなんか借金900万あるけどジタバタしてるからね
しかも悩みのレベルも高いね
オレは高校中退だからね、しかも37才で無職になっちゃったクソヤローだよ
君はまだ生きてれば何かしら面白い事がありそうだよ
まだまだこれからさ

もう疲れたー。
死にたい。

疲れたー

よく自分の悩みとか打ち明けて、
〜〜だから俺よりマシ　とか、　それより不幸な人はたくさんいる　とか
したり顔で言う奴いるけど、不幸とか境遇とか悩みって比較してどうこう〜ってんじゃないんだよな。
他の人はどうあれ、自分の置かれた状況がどうしたこうしたって話なんだよな。

両親に対して、まあ育ててくれた恩義はあるけど、正直あまり感謝してない。っていうと、
両親がいるだけでも幸せとか、育ててもらって親に対して感謝しろとか言われる。
そういう人たちがなんでそう言うかもわかるし、確かにそれが普通かもしれないが、
両親がいて、育ててもらってても、それはそれでそれなりに悩みがあるんだよ……

というとそれは甘え！で一蹴されて終わり。正直俺の価値なんてひとかけらもない。

>>864
そういうアホ共とはテキトーに付き合ってりゃいいと思う。

悩みを打ち明ける相手は選ばないとね。
豚に狼の悩みは分からないよ。

しぬ前に一花咲かせてみなさい

>>867
等質だから無理。
人生終了。
終わったなあ…。

同じく

治療がうまく行けば死にたいなんて思わなくなるけどね…

生きて金や地位を実らせても死んだら全部パーだもんな。
何か大きな目標があれば自分の人生無駄だとは思わないだろうけど生きるだけで精一杯な人間なんて灰になるため死ぬために生きているようなもんだよな。
それでも苦しい思いをして生きる事に意味があるとか言うのは理解不能。
生きることに何の意味も無いことに気がつかないなんて馬鹿だ。
生きる意味を神様仏様から与えられた貴重な存在だと思い込みたい気持ちは理解出来ない事はないが、お前ら人間も獣の枠を抜けられずに生存本能に踊らされてるただの獣なんだよ。
人間なんかこの世の悪を詰め込んだ塊だ。
凄く醜い。こんな汚く生にしがみついてる奴等と自分も同じ人間なのかと思うと下らなすぎて笑えてくる。

まあ、自殺願望持ったり厭世的になった人間は
大体、そういう思考に落ち着くね

踊る阿呆に見る阿呆、
人間、踊っていられるうちが花

>>872
そうなんだよね。
人間でいるうちは踊らされているのが正しいあり方というかその方が幸せだってわかってるよ。
でも一度気付いてしまったらこれが自分にとっての真理になってしまった。
これに打ち勝つ生に対する考え方が今の自分では見つけられない。
それを人に反論されても自分には馬鹿の戯言としか捉えられない。
そんな自分は戦争で死ぬ人間や生きたいと言いながら死んでいった人間よりもひどく可哀想な人間だと思うよ。
早く死にたいな。

ベルウィックサーガがおもしろすぎて死にたい

あばば

死にに行きたい

人間が欲しいのは金や名誉じゃない。自分がしてきたことが間違ってなかったんだ、って誰かに認めて欲しいんだと思う。
具体的にいえば、自分の心の許せる相手に頭を優しく撫でてもらいながら「よく頑張ったね、あなたのしたことは正しかったよ。本当にお疲れ様。」
って言って欲しいんだと思う。
これは男も女も関係なし。男は格好悪いと思うかもしれないけど、本質は男だって苦しい…みんないつか、疲れきった自分の魂が救われるのを待ってるのかもしれない。
だからって変な宗教はゴメンだがw

いや、金が欲しい

金と生き甲斐がほしい

金も欲しいけど何か少しでも楽しいって思えることがあったらなぁ

金欲しいね
かねないの辛い
現実は金だよね
でも宝くじ当たっても、好きな人の心は買えない
金も必要だし金で買えない物もある
どっちにしても自分には手に入らない
疲れたよホントに。死にたい、何もかも考えなくてもいいように

生活出来るだけのお金はいるけど、お金では私のこのポッカリ空いた気持ちは埋まらない。
昔、一回だけ馬鹿買いしたことあるけど、部屋に置いた沢山の買い物袋見てたら、余計虚しくなった…

買い物するときレジで心臓バクバクした。

他にも色々な病状あって外に出るのがこわい。

でも外出しなきゃいけないときもあるし、そのたびにビクビクしてもう疲れたよ。

テロとか警戒してるの？

人はみな死ぬ

現実が怖すぎる
学校行かないといけないなら死にたい

寝てる時が一番

>>886-887
気持ちはよくわかります
正論です。

つかれた

今日より良い明日なんてこない。
むしろ、悪い明日にならないで下さいと祈りながら生きる毎日。
未来への希望なんてないから、逃避していられる時間が最も幸せ。
逃避していられる時間を稼ぐために、辛い日々を過ごす。

一週間の始まりは確実に月曜だ。
日曜という逃避を得るために日曜までの辛い日々を過ごすただそれだけ。
そりゃ疲れもする。

今は不幸でもその分大人になったら幸福が待っている！
と思っていた厨房時代・・・・
幸福なんてやってきませんよ。幸も不幸も平等にやってくるって
思っていたあの頃・・・・

なんか最近うまくいかないっていうか
等質なんだけど悪化してるような気がして
落ち込んで泣きまくってるんだけどどうにかならんかな……

テレビで鬱や挫折した人達が立ち直る姿を観て「ほらみろ！あの人だって頑張って立ち直ったじゃん！」って言う馬鹿がいる。
当たり前だ、立ち直ってないヤツがテレビに出るわけねぇだろ、アホ。

2ch見れなくなった時が安住の世界かな
その時はこの世にいないんだけど

テレビなんてほとんどヤラセだろw

あははははははははっはははははははははははっははははああははははははっはは！
いやーーーーーーーーーーーたんおおしい人生だわさ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
うへへっへへへっへへへへへへっへ　ぼっくの１年間かーえーしーて♪
ええのう　軽いってええのう〜　軽いってええの〜
大事なことやのう〜〜　軽さ大事ー　あは　いいね！ちゃらっちゃらびっちはすてきね
かわりたいね　まあ反対すぎてむりかな！だからいっそ真面目キャラで磨きをかけよっか！
あは　おもしろ　実に死にたいです　もっともと暗かったけどきみのおかげでもっと病んだわー
人を殺したくなる気持ちわかったよ。まあ実物みたことすらないんですけどね

統失か。

実在する人物じゃなくて、ぼくが勝手に思い込んでただけなのかもね
勝手に自分のこと好きだって勘違いしてたんだろうね
ナルシーだね。自分きもいね。もっと早く死ねばよかったね

つまんね　生きてても楽しくない　人と関わるのが大嫌い　人が居るだけでイライラする　　笑ってるやつ見るとイライラする
これからの人生もこうなんだろうか　毎日が絶望だと感じる　

最近書き込みしても誰からもレスがもらえない。
２ちゃんだけが頼りなのに、気のせいかな。
もう消えたい。

みんな死ぬのはよくないとは言うが
生きてたって絶対誰かに迷惑かけるんだから
さっさと消えていなくなりたい

いっそ死んで周りの人たちを悲しませてやる

疲れた・・・体力もたない

睡眠薬飲みまくって死ぬのって
苦しいのかな

自殺をあきらめて6年経つが、仕事も何もしていないどうしよう…

好きな人からメールが来ないだけで死にたくなってる
勉強しなければならないのに不安とうつで勉強できない
どうかしてるどうすればいいの

>900
他人に気を遣う余裕がなくなってる人が多くなってるのかもしれないな
>902
体力もだが、俺は気力の方がもっともたない…それで職場の人に迷惑かけちまった
>901
生きようが死のうが、迷惑かける種類が違うだけでドチラにせよ迷惑かける事になるもんな…
それに“生きてる事による迷惑”が“死んだ事による迷惑”に比べて
被害が小さいかというと、それは必ずしもそうじゃないし

俺が死んでも悲しむのは、散々迷惑かけてる親だけかな。

>>871-873
創価学会に入り給えよ

生きるの辛すぎるよ。もう限界まで頑張った。
ぎりぎりまで擦り切れた。もう殺してくれ。

周りが怖い。外へ出たくない。

>>903
それで死ねなかったときが辛い

>>910
というか睡眠薬じゃまず無理かと...

>>911
そうか・・・やった俺がバカだっただけか

松岡修三みたいな人がこのスレ見たら何て言うんだろうね

考えたくもないな。

人間生きていくなら、松岡シューゾーみたいに多少ナルシストで、何の根拠もない自信を持ち、あまり物事を深く考えないノータリンの方が楽。
ここの人達は自分を含め色々考えすぎなんだな…ハァ

たとえばその繊細な神経がさ、芸術と結びついて絵画なり漫画なり音楽なり小説で発散できるんならまだいいんだよね。
現実は絵心もないし、音感もないし、文才もないし発散する先がない。
ただ、臆病な小動物みたいに現実にビクビクおびえながら暮らすだけで何のメリットもない。

人にはそれぞれ足が遅い、顔が醜い、背が小さい、太ってるとかいろいろ欠点あるけど、
繊細な神経がその中でも最悪なんじゃないだろうかと思うわ。

人間馬鹿でも、面が厚くて物怖じしない性格の方が幸せってこと？
森元首相みたいな？w

>>916
同感です。
何を幸せと考えられるか。
ネガティブでかつ繊細だとマイナス要因ばかり浮かんでまったく幸福感を得られない

幸せを感じることがない。自分が見えないからね。
生きて行くのに不自由はないのに、精神的には崩壊寸前だ。強い自分であればこうは思わないにちがいないね。

>>916
自分は少し前Pixivに載せた絵がﾙｰｷｰﾗﾝｷﾝｸﾞで２０位になって嬉しかったけど、友達に言ったら「ﾙｰｷｰﾗﾝｷﾝｸﾞなんて誰でもすぐ２０位くらいはいくんだよバーカ」って言われて…無知な自分が恥ずかしいやら悔しいやらで全部消しちゃったよ…

でもウチの犬に触ってると安心するな、すぐ逃げちゃうけどw

幸せな人生って何？　ああああああ死にたい　生きていても楽しくない
イライラする　いっそやっちゃいたいなｗｗｗｗｗｗ　恨む恨む裏qむ
根暗で何してもたのしくないんだよ　楽しい事考えてもマイナスの事ばかり頭にある
イライラする　

俺は幸せだがw

>>915-918
傲慢だなあ。

なんで傲慢かと言うと>>915-918見たいのは
自分じゃ自覚しないだろうが、結局は
自分は繊細で神経質だから馬鹿で無神経な
人間ばかりのこの世の中では疲れちゃうよ〜
自分みたいな繊細な人間の気持ちを理解
出来る人はいないんだよ〜
と根本的に自分を特別視して社会や他人を
バカにして見下してんだよ。

あたかも自分だけが悩み苦しんでいる、
あるいは自分の悩みはお前らの悩みとは
次元の違う上質な悩みだ、みたいな感じでね。
他人に気を使って神経すり減らしてる風で
実は自分のことしか考えてなかったり、
独りよがりなことばかりの自己中なんだよ。

>>915なんか松岡修造をナルシストとか
言ってるが自分らの方がよっぽど
ナルシストだよ。

長文読む気がしない・・・

>>924
確かにそうかも。ありがとう。

>>924
にナルシストって言われたけど、どっちかというと他人には卑下してるとか卑屈とか言われるな。
ま、それはどーでもいいが。

他人をいきなり「傲慢」だとか言うテメェは傲慢じゃねえのか？それで何が言いたい？他人を最も見下してんのはオメーだろ。

>>927
反応するなよ
ただの荒らしだろ

死にたい

ご自由に

金が無くて自殺する奴も居るんだよなぁ
人の命よりも
紙切れの方が上とか
なんかさ情けないよなぁ

辛い、でも自殺をするとほかの人に迷惑がかかりそう。
会社が悪いわけじゃない。
家族が悪いわけじゃない。
悪いのは自分自身。
誰にも迷惑をかけない死に方をしたい。

>>920
絵描けるだけで羨ましい・・・

言いたいことも言えないこんな世の中じゃ

＾−＾＜ﾎﾟｲｽﾞｩﾝ！>>934

金は命より重いっ……！

>>928
自分に余裕がなくてついカッとしてしまった…ごめんなさい

人生なんて適当でいいじゃん

ううむ…

もう好きなものも全部忘れて死にたい
死んだら全部記憶消える
疲れるからもう嫌だ
苦しい

不安で苦しくなって何度もトイレで吐く毎日。
もう嫌だ。。

30分死んだように眠ってた
なんで起きたんだろう
このまま起きなければいいのにさ
また現実に戻ってしまった

タイマー付きギロチン作ったらどう？
寝てる間に首チョン切ればOK。

眠れないだろ

日本一気持ち悪い顔だから死にたい･･･

>>936金は他人の命より重い！が正解だろうね
>>943身体に電線巻いて眠ってタイマーで感電自殺した人が……

>>946
>身体に電線巻いて眠ってタイマーで感電自殺した人が……

電線って外にある電線？電線切ったら電流は流れないし、切らないと体に巻きつけられないし、どうやったの？

なんで私が何か言うたびにニヤニヤ笑うんだよ
ほおっとけよ私はあんたに何もしてないだろが
何もしないから何もしないでくれないかなあ

今リア充のブログ見てしまった
俺との差が激しすぎる
死にたい

仕事にいきたくない
もう死にたい

やりたい事が無い、欲しいものが無い
何もなしに生きていくのはいい加減疲れた

希望なんて欠片も無い
１日が長く辛すぎる

ブログなんて自慢の宝庫じゃん。見るもんじゃないよ。

殺して下さい

>>947電気コ―ドの間違い。コンセントから心臓へ…

離婚までしてお前との生活選んだのに今までの時間返せ

は？
離婚決めたのはそっちだろ

セックス拒否するな
ケンカしたら暴力
携帯みるの当たり前
別れたらお前の家族殺す
お前だけ幸せになるな

くっさい口してわめくな

付き合うの疲れたわ
自分のせいで家族犠牲とかつらすぎる
しにたい

もう辛い死にたい
こんな醜い体嫌死にたい

心を理解してくれる知識がある人は、現実を理解出来ない。

現実を理解してくれる人は、心を理解してくれない。

死ぬしか無いよね。

休職中。寝ているのが精一杯だ。

ガチョ〜ン(`･ω･´）

>>957
人間みんな偏りはどうしても出てくるもんだから、気にしない方が良いぞ。

俺が誕生した瞬間、俺との競争に負け消滅した1億以上の兄弟たちがいる
最後が自殺ではそいつらに申し訳がない

そんなに難しく考えんのよそうぜ。
どうせここは自殺できない奴の溜まり場なんだから。

>>951さんと同じ。
生きていくことが辛い、何をするのも辛く感じてしまう。もう生きていけない…生活が困難。

ここ数年何しても楽しくない楽しそうなフリ興味のあるフリ疲れた。
ストレス溜まって悪循環。好きだったことも面白く感じない。
そんな疲れるようなことしてないのに何でこんなに疲れるんだろう？
何もする気力でない。。寝てたい

表情作るのすら辛い
がんばって笑えば「なに作り笑いしてんの？」
無表情だと「つめたいきもい」
あー疲れたもう

他人なんて気にするな。
おれは気にならんw

辛い　生きていても楽しいと思える事が何もない　好きだったものも今では時間の無駄だと思えるし持続力がなくなった
家族には変人として見られてるし・・　辛すぎてイライラするし涙が出る　薬が欲しい　なんでこんな考え方や人生ん何だろう・・・
消えてしまいたい　辛い　頭がおかしくなりそう

なんかもう暇つぶしで毎日生きてる。
健常者からは怠けてるって感じなんだろうけど、実際やばいもの。
今日は一歩も外へ出なかった。

親が携帯とパソコンの料金払ってくれてたみたいなんだけど申し訳ない。
携帯はもういらないかも。

あと２ちゃんで死にたいとか書いてる奴みると頭悪いなって思う。
まあ、いいか。

頭が悪くて迷惑ばかりかけるから死にたい

ご自由に

世の中不公平だ

資本主義だから当然だw

そうか？
http://katekin.kai-seki.net/

死ねば楽になれる

いつになっても努力できないもうしにたい

楽になれば死ねる

仕事でいじめられてる
ついに、きのうトイレ個室はいってたらドアむこうで悪口吐かれてた
わたしわ泣きながらふるえる手を合わせて早くでてってと祈った
あたしが中にいることを知ってていってた可能性も…
あのあと目を真っ赤にして笑顔でレジに戻った自分を誰がきづいたかな??

夢の国で働いているくせに悪夢の連続だ
でも仕事わ好きで嫌われてても辞めたくないくらい
でも限界わ近い

夢の国でいじめがあるなんて…ポイズン

>>977
日本語が出来ない人？
その日本語で仕事してたら苛められるわ。
レジ打ち程度なら文章を書く事もないし大丈夫か。

>>979
お前論点間違ってるぞ
そんな性格してたら人に嫌われてそうだな。ここでうさ晴らしですか？

近々、人生を動かす。
間違っているのか正解なのかわからないけど。
正しいと思う事をする。

>>981
それが人を殺す行為だとしたら、必ず間違ってる。

あ

あかんもう無理や
疲れた

オマエラ為替介入きたぞおおおおおおおお
爆儲けじゃあああああああああ

死にたい

夢の国、千葉ネズミ王国か？

>>985
おみゃーさんはいくらくらいプラスになんの？

250万円ほどw

死んだら、意識なくなるんだよね。
死んだ後に天国とか地獄があってさ、まだ意識が残るなら、
それ自体で地獄だよね。

そんなことはない

仏教勉強すると更に怖い

人の一生なんて人類の長い歴史から考えたらマバタキみたいに短い

生きて地獄死んで地獄生きて負け死んで負け
生きて迷惑死んで迷惑生きて見下され死んで喜ばれる
全部自分が悪いとわかっていながら何もしないしたくない
大嫌いで最低最悪な自分が今すぐ死ねばいいのに
何回やっても死ねない死にたい

世界一気持ち悪い顔してるから死にたい・・・

>>996
俺の云倍はマシだから。
対象が低すぎるから安心しろとは言わない

これでいいのだ

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疲れた・・・もう死にたい21
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