今思っていることをストレートに書き込むスレpart59

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart58
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1270908716/
規制なんかに負けないお(＾ω＾)

>>1乙

あげとく

「ミラーニューロン」って本でLIPとVIPのことが書いてあるところまで来たぞと。

諸国漫遊とちょっと危ないところが好きな人もいるのかなぁと思った。

「HEAVY RAIN」気になる人はやってみればという。意外なツッコミどころは……いいんだろか。

雑誌の見出しはやっぱり中年向けだわ……子供の時は分からないわこりゃ。

どんな子なんだろう。
純粋で優しくて、それでいて受け入れてくれる ほわーんとした子
たぶんそんな感じかな。ごめんね　気づけなかった。両思いなのかな　ごめんね

もうこんな事はしません。ごめんなさい。

好きなら仕方ない。一度好きになれば簡単には嫌いになれないと思うし、大丈夫だよ
何もしないから。悲しいけどね。時間　戻せたらいいね。ありがとうね

総毛立つ快感。

もう誰も信じられない

3日前にお風呂で洗髪中に呼吸困難
風呂場の閉塞感も途端に息苦しくなった

お風呂入るの怖いよー

規制解除でうれＰ−です

楽しい気持ちってすぐに消えてしまう
負のパワーに押し潰される
つまらない

退屈。。。

しばらく対人関係の薄い環境にいたら、酒ときっぱり縁が切れたと思ったのに
また最近、鬱なことがあって酒に走る自分。つらい。

いろんな人に向けて「大丈夫？」って聞いてみたい。

自分だけ清々しいくらい手ぶらで何も持ってない夢を見た
ここのところ眠りが浅かったから今日は眠剤で20時間くらい贅沢に寝る予定

1年くらい、酒を飲まなかったらめっきり弱くなった。
缶チューハイ一本で酔いが回るし、気もち悪い。
薬飲んでるのと、内蔵が弱っているせいもあるかな。(;-_-) =3 フゥ　

頭いたい
明日休みたい

話したいもっと沢山会話ができるようになりたい
楽しそうに話していても何を話しているのかわからない
何を話せばいいのか分からない
今までずっと受身だったから分からない
会話ってむずかしい

「ハイサイおじさん」の裏話を読んでちょっと凹んだ

戦争が何かいい変化をもたらすかもなんて、間違っても思っちゃいけない

疲れた
辛い

楽しくない。わたしの頭の中をあのふたりが乗っ取ってる。
何もかもあんたが基準　あんたが宗教みたいよ
あのこたちと一緒にいてご飯食べても笑えていても　話を聞いてもらえても　すり抜けるようだよ
考え方とか全然ちがう。私と全く同じ奴なんかと仲良くなりたくないけど
あー　出会い厨も頭湧いてるやつばっかだし　つまらん
あのひとに相手にされないだけで　ほかのひとにふれんどりーにされても　マイナスのままだ　まるで。
ばいとはじめたら　合うともだちできるかなー　夢をもつのはいーことだなー
昨日　あんたを考えながら　あなたの家まで　雨の中　音楽聴きながら歩いたよ
濡らされてキラキラしてるコンクリート眺めながら　綺麗だったね
ずっと夢見てたんだ　あの家が　聖地みたいなもんだった
どんなうたもあんたに重ねてたんだ　あいつの中に私なんかいないのに
でももういーの　ゆめは遠いから綺麗　夢は見るものじゃなくて叶えるもんだってあのこ言ってたし
はは　どーでもいいよ　いろんな人間がいるな

世界ってなんでこんなに生きづらいんだろう
自分はどうしてこんな自分に生まれてきてしまったんだろう
もう少しポジティブに生きられたらどんなによかっただろう

楽しい毎日なんて望んでない
ただ平凡に普通にそれなりに生きたかっただけなのに

大嫌い、自分なんか大嫌い
なんで生まれてきちゃったんだろう

寂しくてこんなに不安なのはなぜだろうね
何かしなきゃ。今まで何してたっけ

嘘ばっかりの世の中。正直とか誠実とか美徳とされてる在り方って
単に他人から見て都合の良い利用しやすい人間だからもてはやされてるだけじゃん
正直に過ちを告白することが他人にとって不都合だったりしたら
全力で潰しにかかってくる癖に本当に虫が良い世の中だよ

自分が良い気分を保てる範囲でしか他人の在り方を認められないんだから
所詮、人間なんて感情で生きてる生き物だよ
生きてるだけで何が悪い。ニートの何が悪い。お前が気に入らないだけだろが
親が稼いだ金を食い潰す以外で特別何が悪いのか分からない
それ以外の指摘や説教は余計なお世話だ糞ったれ。

俺だって必死に自立したいと思ってるよ。だから、人の領域に土足で入ってくるな
浅ましいんだよ。もう騙されるもんか、自分のやり方で独立してやる
安易に世間に迎合することはオリジナルにとっては堕落なんだよ
オリジナル目指すぞ。前例の無い人間目指すしか、もう無理なんだ

なげー

元気じゃん

せめて普通の体に生まれたかった

疲れたな…
せっかくの週末くらい穏やかに休みたかったのに
なんで喧嘩の仲裁なんか…

せめて人並みの人生を送りたかったな
もう軌道修正できる歳でもないし、そんな気力も体力も無い
平凡というのも案外ハードルが高いんだね

これを見なきゃいけなかったのか
題目が大仰だもんで敬遠してた

印刷教材を手に入れよ

好きな人に殺されたい
幸せ

希死念慮がおさまったとおもったら、今度はこんな自分に生きる価値が
あるのだろうかという罪悪感がおそってきた。
憂鬱だしこわい。

おっさんに好かれたら人生勝ち、おっさんに嫌われて虐められたら人生負けってだけでしょ。
七個みたいな一重ブタ鼻ブッサで偏差値４０台の高卒でも、おっさんに好かれれば
年収500万(プ)で良かったね。
でも、もう２５過ぎのババアだから、今後もオッサンがフォローしてくれるのか
だけが心配だね〜

やっぱり消えれるもんなら消え去りたい

>>31
良く解る

そんな別れた奥さんのこといつまでも思ってないで
私のことも少しは好きになってよ
少しでいいからさ

ソラ０．2mgで眠くなれるなんてうらやましい
てか、そんな事を人前で宣伝出来ちゃう神経がうらやましい
そんな事できたら今より楽に生きられそうだ

死にたい
朝だ…

屁が出るぅぅ

もっともっと頑張らなきゃ
逃げてばかりいちゃいけないんだな
今ここにいるのは自分で選んだからだ

こんなことを自分に言い聞かせてるけど
やっぱり逃げてしまいたい気持ちが大きすぎて
気持ち悪い

あ〜　イライラする。
あんなブス女いなくなればいいのに。

ブスのくせに芸能人になりたいだとか言うな。

病んでるくせに酒飲むな、この税金ドロボー。

人と係わるのは苦手だ
でも長い間引きこもってると寂しいというかミジメに思える
虚しいな
あぁ虚しい

やってしまった

ああー　なんでこんなばかなんだろ
遅いってもう遅いって
しにてえ

行きたくない　生きたくない　爆弾投げたい

「悩みも相談できる都合のいい友達」で別にいいっす。
利用できるもんは利用して、ゆっくり傷を癒しなせえ。

休も

心はからっぽになったけど生活は豊かになった

あ〜あの子のウンコ食べたい
あの子が肛門から捻り出す臭いウンコをハンバーグにしたりして
食いたい。１万だしてもいい。あの子のウンチを食わせてくれぇぇ

作文もまともに書けたし徹夜をしてやけに頭がすっきり。
でもこころはすっきりしきらない　なぜ　ともだちがいないからだ

オマエの魂と引き換えに現世で望む全てを与えよう




。

手紙もらってたから
久しぶりに親友にメールした
あのままもう連絡しないつもりだった
けど連絡を断ち切った理由話すべきだなと
このままじゃいけないと思い直した･･･
でもやはり
人間関係は必ずオヒレがつくものだね
今の私には資格をとったとか詳しい近況報告は要らないし
わたしが
いくら応援してるとか良かったねとか書いてもそれは半分建前だということになぜ３６にもなって気付かないのか?
人の幸せとか喜べるわけねーよ！
そんな「私は仕事決まって資格もとれた、頑張るよ」など自分語りされてもウザイし
今の私にとっては不愉快なだけ
まだわからないのか?
健康で普通に働ける
貴女にはやはりわからないのは当然だけど
相変わらず私に配慮してくれても
やはり無神経だよ
あと連絡断ち切ったことについて「態度にだしちゃいかんよ」と言ってたけど
私みたいな考えや
コンディション良くない人間もいるんだよ
言葉にできないこともあるんだよ
貴女はストレートに言葉で言うタイプだからわからんかもしれないけど
急に連絡断ち切った私も私だけど
自分勝手な貴女には
いくら好きな親友とはいえ
今の私にはもうついていけません
一応詳しい近況報告は羨んでしまうから
しないでほしいとは
昨日メールで追加しといたけど
もうメールするのも
一切止めようと思う
昨日メールしなきゃ
よかった
もう一人でいい
友達とかいらない
私の気持ちとか
誰にもわかるわけないし
誰かに分かってもらおうとはもう思ってないさようなら
かつちゃん
お元気で

てす

てす

てす

若い女の子はかわゆいよね
悔しいお・・・・・・・・・・・・・

うわあああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああくぁ嗚呼あああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああ
あああああああああああああああああああaaaaaaaaaa
aaaaaaああああああ
あああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああ
ああああ
あああああああああ
あああああああああああああああああああああさああああああ
あああああああああああ
あああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああ
あああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああ
ああああ
ああああ
あああ
あああ
ああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああ

ああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああ
ああああ
あ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ

くちゃくちゃ音立てて食う奴死ねばいいのに。気持ちわる

２１歳くらいまでなら、
｢若いから、未熟だから、フレッシュだから｣で許されてたけど
２５歳になったらそうはいかないぞ。
もう若くもフレッシュでもないしな。
顔に小皺が出てくるおばちゃんの年齢だし。
今後どうすんだ？

お前に粘着してる４０過ぎのオッサンしか味方いねーぞ。

うるせーだまれしねカスぼけコラかすオラ

お願いだから変にほめたり色々言わないで。
気持ち悪くなって衝動的になるから。

結婚というのは生活です。
相手が色々なプレイや体位を試したがる
性の探求者という方が気持ち悪いと思います。
少しくらい下手なくらいが平和で愛しいのです☆

雪さんは色々なプレイをされていいですね☆
まああんな老け顔のぶさいくオバチャンがどんなプレイされようがどうでもいいけど☆

すばらしい釣堀ですか

気持ちが沈んだままで辛い
アモキサン飲んでるのに全然上がらないじゃん

もう半年以上沈んでる。

結局、世の中なんて、運とか縁とかだよ

なんでおたまじゃくしからでっかいヒトになるのか

不眠症とかいったらマジキチ扱いされるのかな。
なんだろう。もう全然眠れないんだ。普通に生活してるんだけど…努力が足りないんだろうな。
みんなうるさい。黙れ。クソ教師もうるさい。悪かったな頭悪くて。上から物いってくんじゃねーぞハゲ。

父についに通院していることを告げた。
気付いてあげられなくてごめんねと診察代と薬代をくれた。
両親がこんなにも温かい人たちなのになんでわたしはこんななんだろう
お父さんお母さんごめんね。ごめんなさい。

こんなに薬飲んだのに眠れない。
もう嫌だ。助けて。
就職なんかもう自信ないよ。
いったいどれだけ受けたと思ってんの？
まだ大丈夫なんて気休め言いやがって。
女だからってハードル高くしやがって。
何の役にも立たないのかよ。
悪かったな。
生きてて悪かったな。

必然的に人は生かされてるんですね。

おやすみ。

強い不安感と焦燥感が襲ってる
ちょっとヤバイかも
頓服でも飲まなきゃ耐えられなさそう
もー辛いよ
やだよー

どうして?　いつから?
長い夢でも見ているような
終わりのはじまりなの?

暗くて　深くて
哀しみに満ちた世界の果てに
迷い込んだの

しあわせすぎたの
あなた残した記憶全てが

わたしこれから　ほつれた心
愛で紡いで

いつまでも『愛してる』の
言葉の意味を教えてくれた

あなたそのまま　瞳の奥に
笑顔のこして　永遠に静かに

なぜなの?　あのとき?
ほんのわずかなすれ違い
あの日に戻れないの?

つらくて　苦しくて
届くことのない哀しみ
こんなに切ないの

だるい
通院日だけど

だるいね
運動でも始めたら楽になるのかな
やってみるしかないかな
でもきつい

いろいろ頭の中に浮かぶことが新聞ネタになってるこの頃なんだよって真面目に
言ったらおかしい人扱いされるんだろうけど、ホントなんだもん。

アクロンなら毛糸洗いに自信が持てます〜ってＣＭソングって
悪論と羊（キリスト教）のことと思ったら深く思えるじゃんと思ったことがあるの
を思い出したのは、新聞広告とおしゃれ着洗いが切れたせいなんだけど。

「しつけできないんだったら子供なんか作らなければいいのに」ってスーパーで
言われた。プリザーブドフラワーの箱を持ち上げてる子供に、ちょっと離れたところ
から「置いときなさいよ〜」って注意しただけなんだけどな。

しっかりした若い男性の声だったので、まぁ立派な人なんだろなと皮肉っぽく
思ってしまった。旦那にすぐ愚痴りました。自分に対してはここまで気にしなくてもいいんだと
認知療法的に心の中で言い聞かせる。だいたい自分に言われたかも定かではない。

ここ数日「何も考えず殴っただけだ」って言葉について考えてたんですけど、
詩をネットに書き込んだ時に、良く分からないレスを付けられたことがあるんですね。
それでもレスを付けられること自体ありがたい時だったんで、傷つきながらも
詩を書き直したら自分なりには良くできたと思う。まぁきついんだけど自分だなぁと。

その詩を書いてからもいろいろあったから、本当に「何やってんだ？」って
自分にも世間にも言いたくなるんだけど、生きてるんだから死ぬまで生きようと思う。

いろいろ考えると心のひだは見えてくる気もするんだけど、漫画の内容も超能力
ものだし、予言者育てしか考えてないと見て距離を取るのが一般人には安全だと思った。

コーラン解説本でカラッと明るい感じのが図書館にあって。
ロゴスとハデスも関係あるのかと思ったら興味が湧いてきた。ロマンもあるのかなと。
でマクロスの映画「愛おぼえていますか」と「ボトムズ」テレビ版はやっぱりすごいや
って思い直すわけですけども、昔発狂してた時からすると落ち着いたなぁ自分。
昨日は普段通り寝たんだけど、寝たはずなのに熟睡感なし。

硫化スレが過疎っててさみしい

言葉の発達に比べると計算機できるの遅いんじゃと思ったら、そういえば算木が
あったっけと。「無入」とテレビの変顔、関係あったらこええぇ〜。

急に親や兄や親戚への殺意が沸いてきやがる
こまったもんだ

やばいなんにもしてない
ぼーっと2ch見てるだけ
何もしたくないけどなんかしなきゃ…とりあえず喉渇いてる

もう目が疲れたよ、痛いよ
なんでこんな人の視線気にしてんのか
びくびくしてんのか
くまつくってんのか
こんなんじゃずっと子供のままだよ

トニーハンフリーのhouse mix気持ちぇぇ〜

なんか・・・すごく疲れたな今日
いつもとやってることは変わらないのに
ひとりになりたい　ひとりになりたい
どこいっても人間ついてきてうっとーしい
どこいっても誰かいてうっざい、ほんと一人でいたい
お願いだから誰も入ってこないでほしい
なんもいらないから喋りたくないからひとりでいたい
あーもうみんなうるさい消えて
うっさいうさいすうっさいうっさいうるさいうつさいうるさいうるさい
だまって。ついてくんな。めんどくさいんだよ。自分の思ったとおりに行動すりゃーいいじゃん
なんであわせんのかなあああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
すげえ疲れた・・・・・・・・・・・・・・はやく消えたいわ

きめーーー。ゲイ同士二人だけのスレW
http://yomi.bbspink.com/test/read.cgi/pinkcafe/1271942152/

ヤバイ
キツイよー

限界だｎ
つかれた　もうやだ何もしたくない
どうすればいいかわからｎ
申し込みめんどくさい
はあ　おはよう

ヤフーのブログ最悪
なんだあれ、つかいずれえなあ

何も考えたくない

悲しい
よくわかんないけど泣けてくる
泣ける。死にたい

行きたくない行きたくない

参ったな。寝つけなくて夜が明けてしまった。
「無理してこっちに合わせなくていいと思うよ」
と言ってくれる、理解ある家人のおかげで少し浮上したけど、何ていうか自分のダメさ加減にげんなりする。
不眠スレは変な粘着湧いててうざいし。蛆虫みたいに湧いてくるマジで。
他にも血オタに荒らされたりとか。
何か居場所が少なくてどうすりゃいいんだ状態。
せっかくモリタポ買って書けるようになったのに、シベリアの方が居心地いいとか、どんだけよ自分。

新しい情報吸収して創作に反映させたいのに、情報収集のための外出もできない。
引きこもり期＋寝つき最悪期になると発狂寸前。
寝つけば10時間以上寝るのに何でなんだ。
諦めて自然に眠れるまで起きててみたいけど、過去に1ヵ月くらい本気で眠れなかったことがあるから、
試したくはない気もする。
だいたい、あの頃は夜1時間くらいうとうとして、掛け持ちのバイトに行く合間に昼間の1時間くらいを
うとうとしただけで家事も猫の世話もバイトふたつも掛け持ちしてた。
眠いけど眠れない。目の下はまるで『デスノート』のＬみたいに真っ黒。
後輩は心療内科を勧めてくれたけど母親は行かせてくれず、甘えだ軟弱だと責めた。
母親から離れた今では笑い話だけどね。
母親が自分のバイト代殆ど取り上げちゃって、手元に残るのは5000円くらいだったっけ。
自分に分かりやすく好意を向けてくれる猫が大事すぎて、脅されるままに離婚のための費用まで出さされた。
頑張って頑張って20万貯めたの、全部むしり取られたんだよね、あはは。
ほんとに、よく自分でも耐えてたなって思う。
今は母親が干渉できる範囲にいないからいい。
猫がいる。好きな音楽が聴ける。理解ある家人がいる。TVゲーム攻略に無理矢理付き合わされない。
平和で静かでいい環境の筈なのに、何で健常者みたいに眠れないんだよ。
ラボナをもう1錠飲むべきか？

ああ、もうどうしたらいいかわからん。

ネタに振り回された気がする
バカだな俺…

そこがいいんじゃない！

つかれたよ

>>94 つかれたね。少し冷たいものでも飲んで、横になるといいよ。

私より母親の方がずっと生き生きしてる
今の私の歳の時既に二児の母だった…何してんだろ私生きる価値なし

母親にエネルギーを吸われてるんだよ！

超次元サッカーぁあああああ！

ってはじけた人の顔を見た気がするんだけど……。
音楽は開き直ってはじけてそう。

都合ええのう＾＾

何度も心の中でさよならを言っても消えない想い
また目をそらすの？
同じことの繰り返し

兵庫県川西市って福祉が遅れててすごくダサいんです(・∀・)

全く眠くならん
いいかげんに昼夜逆転生活を正したい

ヤフーのブログ使いずれーよ

ヤホー・・・くたばれ

１０２さんへ
寝るときはカーテンをあけてねるといいそうですよ
陽が昇ったら明るくなったら無理やりおきるのです
昼夜逆転は体内時計が狂ってしまっているそうです
お大事に

私何やってるんだろう
死にたい

生まれて来なければよかった・・・・
最後の桜綺麗だったな〜

はじめて統合失調症の人を見たけど、なんでこんなにキモいの？
はっきりうけどキチガイと言われても仕方ないと思った。
よくもまあ、あそこまでキモい行動、気色の悪い言動、表情ができるな、とびっくりした。
こういうキモイ行動が病気というんだからまたまたびっくり。
周りに不快感を与える天才だよ。普通、あんな気持ち悪い動きや表情をやれ、といわれても無理。
本物のキチガイを見て衝撃を受けた。ほんとキチガイという病気があるんだな、とショックを受けたよ。
あんなキチガイを年がら年中、扱ってる精神科医を尊敬するよ。

復讐したい
自分を傷つけず簡単に復讐するにはどうしたらいいんだろう
そんなの無理だろうか

ヤホー最悪

ばあちゃんインコ
最近やたらと自分を見つめてくる
遠くからでも見つめてくる
歳とって寂しくなったのだろうか
そりゃもう９歳半だもんなぁ
(*´ω｀)

抗うつ剤をトリプタに戻した。
精神的に安定してきたけど、倦怠感が出るのを忘れてた。
投薬治療って、物忘れが激しくなるんだなあ……orz

仕事やめたい。
売上なんか簡単に倍に出来ない。
自分が現場に立ってみろ。そんな需要なんてない。

こんなに取り乱しているのは久しぶり。
ダメな子は、何をやってもやっぱりダメだな。痛感する。

ヤフー最悪

つらいなぁ

なんか寒いのでかみさんとにんにくラ〜メンたべにいくぞ
たべたあとちゅ〜するぞ

死にたい
みんな嫌い

俺もみんな嫌いだ。死ねばいいのに。糞が。何にもわかってねーんだよ。

現実って残酷

お腹痛い
そういえばＫゆーき君は今日で７歳かよ
早いなぁ
もうしばらく会ってないや

あたまがあああああああいたあああいいいいいいいい
考えるのやめたい眠りたい眠りたい

なんか、うぜえコテが徘徊してるな……
ああはなりたくないもんだ……

なんか、うぜえコテか、
うぜえコテが徘徊してるな……
ああたまがあああああああいたあああいいいいいいいい あはなり考えるの
やめたいたくないもんだ…ああはなりたくないもんだ…… …
が徘徊してるな……

ああたまが
が徘徊してるな……
ああああああ
ああたまがあああああああいたあ
ああいいいいいいいい あはなり考えるの
やめたいたくないもんだ…ああは
なんか、うぜえコテが徘徊してるな……
なりたくないもんだ…… …
が徘徊してるな…なんか
、うぜえコテか、 …
やめたいたくないもんだ…
してるなあなんか、うぜえコテか、 いたあああいい
あはなり考えるの いいいいいい あはなり考えるの

今日も100人自殺
みんな
死んだら楽になれるよ

お互いが 虚　きっと だめだね

面倒くせえええええええええええええええええええええ

ごめんなさい

……ごめんなさい。

>>120>>122>>123
統合失調です

なぜ>>121じゃなくて>>120なの？

チンコしゃぶってほしい

だりいいいいいいいいいいいいい
どいつもこいつもしね

統合失調ですなんか、うぜえコテが徘徊してるな……
なりたくないもんだ…… … ああたまがあああああああいたあ
はっきりうけどキチガイと言われても仕方ないと思った。
よくもまあ、あそこまでヤホー・・・くたばれ

おもちろい。。

あのチラ裏はもうダメだな…

マイＰ−ス

庵野爆発

LOVE.PEACE

Ｓ家の犬がうるさい！！

マザー(・∀・)！

外に出れば何が不安なのかわからない不安感と恐怖感で疲れ、家に帰れば憂鬱感で疲れる。
もう、どうすればいいの？疲れきったよ。夜は寝れないし…。

連投スマヌ。
ツイッターやってるけど、やればやる程孤独感に苛まれる。今の気持ちを誰にも言えないし。
友達に、あんまり考えるな、と言われたけど、考える気力もないんですけれど。
先生にこの事言ったって、うまく言いくるめられ、効きもしない薬ばっかり処方される。
欝から糖質に病名が変わりつつある。自分はどうすればいいんだよ。

別に何もする必要ないんじゃないの。
何かやりたくなってから何でも始めりゃいい。

うぜえコテで悪かったわねっ
うちみたくならないように気をつけてや

はい、はい
自意識過剰ですわ

あ〜しんど

あー　なんだろうこの時間を無駄にした感じ
戻したいけど戻しても、結局行き着く先は同じだよね
今からがんばろ・・・誰か一緒にがんばろうぜ

誰か俺を殺してくれ

>>142

ありがとう。貴方のその言葉でモニターが涙でかすんで見えるよ。本当にありがとう。

ますます嫌いになったパフォーマンスしたってバレバレなんだよ
舐めてんのか?
大袈裟すぎだし
何より演技が下手すぎて馬鹿らしい
他人に罪を擦り付けて謝罪しろとは何様っすかね?
怪我した私って可哀想アピールかよ?
同情なんかしねーよ

そんなにありがたがれると恐縮ですわｗ
思ったままのこと当たり前に書いただけなのに。
別に生まれてきたから使命があるとか思わないし思わなくても良いよ。
自分の命で自分の人生なんだから自分が思うように過ごしてなんだ悪いことないし。
むしろそうやって過ごせる環境に感謝、とか自分では思ってる。
別スレで自殺とか言ってるのはダメだと思うけど。もったいないし、何も成し遂げなくてもいいし。
どうせ年取って死ぬんだから焦らずそれまで色々経験した方が得じゃん。
経験ってのは別に無理してすることじゃなく、夜更かしして映画見たり録りだめしてるドラマ見たりして適当に時間潰したり、そう言うレベルだけどｗ

逃避して１楽になって１０苦しんできた
なら逃避をやめて１苦しめば１０楽になるのだろうか
でも怖いな

ほんと関わった人みんな幸せになってくね
笑えるわ

復讐は以外に簡単なのかもしれない
ただ今の状況を好転させれば彼にとっては脅威になるだろう
俺の成長した姿を勝手に想像して嫉妬するだろう
医者や弁護士になる必要はない
小さな勇気が欲しい

あーあ、高校のとき死んでたらよかった
親に余計な金掛けさせただけだった
あーあ、本当すまんな申し訳ないな
金かかったうえに二人の人生滅茶苦茶にしちゃうんだな
お母さんお父さんすいませんなあ
あーあ、本当、あーあ
我侭で夏までは生きさせてもらうけど
あーあ

恩着せがましい親に育てられると地獄だな

いなくなって迷惑かけないよりも迷惑や心配かけてもいてくれる方がよっぽど良いと思うよ。
親ってそんなもの。

好きでださいかっこしてるわけじゃないよ
おしゃれしたいよ
好きなブランドあるよ
雑誌読むの好きだよ
自分の容姿が嫌で死にそうだよ
できないからしないだけだよ
好きで生まれてきたわけじゃないよ
お金頂戴
結局これにいきつく
世の中お金なんだよな、やぁっぱり
権威社会の中では、権威を持たない限り人権を与えてもらえない
だましだましやってきたけど、やっぱり自分のためにできる一番のことは自殺だった
そんなこともしてあげられないわ

うほ、めんどくさー。
なにあいつら気持ち悪い
まじで気持ち悪い、つかなんだよここまできて
コミュニケーションがないんじゃない。
私が悪いんじゃない。
もう頭いたい。
なんか食べたい。

まっさかさまさー

今日もシコシコ考えた
明日もシコシコ考える
一歩踏み出してから考えろとあの人は言う
分かってるさ
でも怖いんだ

死んで花見が咲くものか（本当に）

その人らしく生きてる人を見てるといいなぁと思う。
あんまり言い過ぎると他の人が自分探しで悩みそうだけど。

ゲームの中の台詞と考えてたことがシンクロしちゃって。
自分の持ってる本の中で気になるのもあるけど、まだ見直してないや。

春のせいか眠気が……。寒かったり暑かったりして疲れたかも。

ああ〜っ、あっちとこっちとじゃニュアンスは違うわ。言いっぱなしじゃダメだわ。

お前の身になって考えるのも嫌

明日も仕事だざまぁ

ひとりはやだよ

1人は気楽だよな
でも寂しいよ
寂しいな

人生は美しい物ばかりではない
汚い物を知るからこそ、美しいものが
より美しく輝く

これから片付け物があるから
仕方ないからするよ。
って、いままでパソしてたから遅くなっただけの話じゃ
やれ!! おのれ
そして、はよ　ねろ!!

あっ、明日、開店する店が2店もあるんだったわ
さあ、やろうかね。　重い腰をあげて　よっこらしょっと。

どこなおせばいい？
だめなところはいっぱいあるよね
どこがいけなかった？

そんなもんなんだよそんなもん期待するな

先の事を考えるととても生きて行ける気がしねー
いっそ死んだ方が楽とも思えるが
実際に死ぬ事考えるとこれがマジで怖いんだよな
生きる事にも死ぬ事にも震えながら今を無駄に生きてるよ

>>169
それってごく一般的な人だよ

みんな、幸せになりますように・・・
幸せになる資格を持っているんだから・・・

とりあえずオマイが幸せになって手本示せよ

いってくるど
えいえいおー

しょーがねーなー
ひねくれもんは（＾＾）

とりあえず俺が幸せになって手本示すよ

殺したいほど憎い
むかつくぜ
幸せなやつ全員死ねよ＾＾
幸せになったやつもなｗ

傍から見たら幸せって感じの状態も、実は微妙なバランスで成り立ってるんだよ。。
そのバランスをとるのが難しいものなんだ。。
常にそれにも努力が要るんだよん。。

大切なのが人と自分を比べないということ。。
そして欲しがらないってこと。。これは完璧主義のことだよ。。

自分のペースで毎日運動してごらん。。
そしたらそれら全ての答えが見つかると思うよ。。

いるんなら連絡くらいせいよ

>>177
完ぺき主義は、うつ病への招待状だね

仕事も趣味も完ぺきにこなしたい、そして、みんなから認められたい。
もともと不可能なことを望むから、現実とのギャップに苦しむ


わかっちゃいるけど、やめられない・・・　苦しい

>>179
完ぺき主義っていうか、私の場合は何でも極端なんだよね。
右がだめなら左みたいな。
完璧にできないのなら、はじめから何もしない、みたいな。
氏にたいって言ったら、極端に走る人ですね、って最初に会ったカウンセラーに言われて、自分の極端主義（？）に気づいた。

自分自身との対話。。
自分を取り戻すためにね。。

うん
こ

あなたはお金だけ出してればいいの
十分な額も出せないくせに偉そうな顔、しないで頂けません？

けんかしちゃった
あんなこと言いたくなかった

なんにもしなかった
昨日飲まなきゃ良かった
もう飲まないぞ

なんだ
結局体目当てだったんだね
4年も付き合ったのに・・・

虚しい。あまりに虚しい。
何やっても虚しい。
この世は虚しいな。

>>181
完ぺき主義の人は、そういう傾向だよ。
「100点取れそうにないなら、受験そのものを放棄してしまう」
オレもそういうタイプ。

188の続き

完ぺき主義は優柔不断とも関連があって、
オレの場合は、仕事をまかされっぱなしで放置されると、
どこまで頑張っていいか分からなくなって、パニックになる。
「ここまで作ったから、この仕事は終わり」という切れ目を
自分で決められない。延々と同じ書類の修正を続けたりする。
「きちんと作った｣って安心できないんだよね。

各人が完ぺき主義や二者択一主義におかされてしまった経緯は、
それぞれ違うだろうと思うけど、オレの場合は、子供のころからの
「人から認めてもらいたい」「自分に自信がない」
というのが発端だったような気がする。

認めてもらうため、批判で傷つかないため、必死になって完ぺきを
追求した。『完ぺきでなければ許されない』ってね。

今にして思えば、この妄執のせいで、人生すっかり狂っちゃったような
気がする。

そんなわけで、現在、むなしくて、悲しくてしょうがない。
うつ病で精神科に通っているけど、数十年かかってこうなった
性格がゆえの病気だろうか、そう簡単に治るとも思えないし、
もう、「もっと上手に生きればよかったのに」と、後悔して
泣く日々。夜中、ベッドで「おかあさん、おかあさん」て泣いてる。

自分という存在はひとつの社会

記憶の中の自分という人格
今を生きる自分

自分を活動させている様々な器官
器官を統合する脳

そしてそれらを構成する無数の細胞

彼らと交渉し　健康を管理し　現実を動かす者
それがまさに今を生きるあなた自身なのです

だからもう一度あなた自身と対話を試みてください

そこにきっとあなたの求める答えがあるはずです

うん
こ

飲んじまった
バカだな俺は
ほんとバカ

くるくる回るなｗ

月曜日から頑張るんだ
明日は捨てた

１８８さんと自分は、とても似ていると思いました。

飲んでしまった。
親にうそついた。飲んでないって。
ＯＤもしそうで怖い。

つーかこのスレの住人はみんな完璧主義だろ

親なんてクソ

小1のときの授業参観の似顔絵付き作文が出てきた。
「おとうさんへ
ぼくのたんじょうびのけいきはなんでもいいです。げつようびにどこかへつれてってください。はやくしごとにいってください」
だった。父とは前年に離婚済、現在は他界している。

俺は進学校の高校を卒業、某国立大に進学し一人暮らしをはじめる。
大学院博士課程は学振の特別研究員になり・文科省の特定領域研究にも携わった。
しかし様々な重圧で限界・途中でうつ病発症・ひきこもりで図らずも父と同じ道へ･･･

母は住宅ローン多重債務で任意整理か自己破産か係争中、頼れる親戚もいない。
姉はアスペ傾向あり高卒がやっと15年もパートぼっち、やはり債務あり。

どうしていいかわからないが無理はよくない。
とりあえず実家にて、大学の研究科長と精神科通院、弁護士、地域の支援センターに相談中・・・
光が、明日が来るのは怖いが、死ぬのはもっと怖い。

このスレを見て思うけど、日本のうつ病患者って、みんな頑張りすぎだよね。
壊れるまで頑張るどころか、壊れてからも、まだ頑張る。

苦しければ、さっさと逃げればいいんだよ。

この世には、
乗り越えられる壁、
乗り越えられない壁、
逃げられる壁、
逃げられない壁
がある。

どうしようもないのは、乗り越えることも逃げることもできない壁
だけれど、それはそんなに多くないはず。みんなが思うほど多くない。

『乗り越えられないけど、逃げることならできる』壁が目に前にあるなら、
さっさと逃げよう。頑張って努力して乗り越えよう、なんて思ってはならない。

持ち時間わ限られてるの。。
だから俺わおっぱいを吸って吸われる事にする。。
ちくびおおっきくしてやるぅ。。
ねこちゃんのおっぱいだって吸っちゃうぞ。。

てゆーか
逃げるだけじゃ死ぬまでそのままだぞｗ

だってどうせ相談したってだめっていうじゃん
何なの。わかってくれないのはそっちじゃんか
話したんだけどな。いいし別にいいし分かってくれないなら勝手にするし。意味わかんねー
そんなにうち家計苦しいのか笑えるね。苦しめてやろうか

なんだかドキンドキンしてきますた

>>203
船の進行方向に台風が来ていたら、進路を変えて逃げるのが正解です。ってこと。
人生にも迂回路、回り道はあると思うんですよ。

「決められた正しいコースを逸脱することは絶対許されない」と、強行突破して
遭難したら何にもなりません。それは本来『正しい』コースじゃないですしね。

だけど私も含めメンヘルな人間は、自分が信じ込んでいる『正しいコース』に
執着しすぎて自爆してしまうと。(この自爆というのは自殺と言う意味ではなく、
衝動的・不合理な行動で無茶な人生決定をしてしまうなど）

とか何とかエラそうなことを書いていても、どういうふうに逃げるのが『適切』な
逃げ方なのかサッパリわからないので、私も人生ダメダメの負け犬ですけどね。

平均余命はまだかなり残っていて、天国からのお迎えが来るのをのんびり待つと
いうわけにもいかず、つらいです。（迎えが来ないなら、こちらから出向こうかと
いう気もしないではないですが。できれば、何とか立て直したいなぁ）

もうひとりさがしてささえあっていきなさい
わたしたちはそうつくられているのだから

ほんとうにひつようなのはいっしょにいきてくれるひと
なれあいやごまかしではなく
つよくてをにぎりみちびくもの

じかんはかぎられている
だからなによりあなたのはんりょをさがしなさい

うんに
ょ

もう何してもだめだし
死んでも会えないけどしにたい

あ〜セックスしてぇ
風俗？嫌だね。おれは素人メンヘル女しか抱かないと決めてる。
なぜかって？体を重ねたら、その人の痛みを分かち合えるのかなって。
そんな訳ないのはわかってるけど、ちょっとでも
その人の心の痛みを拭ってあげたいんだ。。

空亡干支じじいを一瞬思い出して鬱になった
かかわりあいたくねー
消えろ疫病神

ねむたーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！
寝かせろ！寝る！！

29♂です
大学院生Ｄ３（休学中）で、気分変調症（うつ病で・ひきこもりに限りなく近い）です。

進学校の高校を卒業し、某国立大に進学し一人暮らしをはじめ、
大学院博士課程は学振の特別研究員（月給20万）になったのですが、
家庭（債務）・研究室の重圧（学会・若手の会・特定領域研究など常に発表が迫り研究も追いつかず、
教授からの圧力も非常に強く、研究室の人間・研究関係がいびつ）で限界に達し、休学の運びとなりました。

とりあえず実家（持ち家一戸建て）に帰り、精神科通院、大学の研究科長と弁護士、地域の支援センターに相談中です。

大学にはパワハラ及び論文不正、制度と現状の不一致を訴えようとして、
文書の提出と自身が何を訴えたいか明確にした文書提出を求められていますが、
人の悪口を書くくこと、多くの人を巻き込んでしまうことを考えると全く筆が進みません。

父は5歳の時に母と離婚、20歳の時に胃がんで他界。
母は地方公務員でしたが、自分が博士課程の最中に定年を迎え、現在はパートですが、
住宅ローン多重債務で任意整理か自己破産か係争中、頼れる親戚もいません。
（というのも、母は自分が高校の時に親戚のお金をくすねてしまった為関係が悪化。）
姉はアスペ傾向あり知的にも未発達で、高卒がやっと15年もパートぼっち、やはり債務があります。
母と姉は従属的な共依存の関係性が見られ、家にいても非常にストレスがたまります。

債務関連は弁護士相談に同席するようにし、過払い金の発生の可能性があるため裁判になりそうです。

また、医療関連も上記の理由から自立支援を適用しているものの、カウンセリング等は保険負担外でお金が足りません。
眠るために少なくとも眠剤は必要です。

また学会等関連研究分野（化）には休学していることが知れ渡っているため就職は絶望的。
卒業には英文100Ｐ程の論文を提出すれば博士号はとれますが、理学系なので、それでっていう感じですし、
そもそも心身ともこの状態では書くことはまず不可能です。

さらに母には認知症の気も出てきました。
休学期間はこの10月で切れ延長は不可能です。

今後、自分は就職し、家族を養う必要があるでしょうか？いっそ一家自己破産のほうが楽でしょうか？
どうしたら楽になれますか？せめて細かい状況をまとめ、代筆してくれる誰かがいればいいのですが･･･

長文になってしまいましたが、アドバイスお願いします。

↑人生相談版に書くつもりが誤爆しました。スレ汚しごめんなさい...orz

結局寝なかった

助かりたい

女ってなんであんなつまんないことで大笑いできるのか、女なのにわからない

完璧しか許さない。完璧でなければならない。
この世界は完璧でなければならない。
完璧に平和で幸福な世界でなければならない。
争い事もなく、危険もなく、痛みも悲しみもない。
そんな世界でなければならない。
それ以外は許されない。それ以外は許さない。
それを望むのは当然のこと。その実現は当然の権利。
最低限の願い。最低限の権利。当然の権利。それ以外ありえない。
間違いなくそれが正しい。疑うところなど何もない。
これこそが正義。これこそが真理。これこそが全て。
とにかくこれしかあり得ない。それ以外あり得ない。
そうでなければならない。それ以外であっては決してならない。
俺にも俺以外にも適用される当然の権利。
生き物としての最低限の権利。

親父が騒いでる。いつものように酒を飲んで怒り狂ってる。
死ねばいいのに死なないのな。まあ死なれても困るが。
奴の金で俺は生きてる。奴が死ねば生活費のあてがなくなる。
俺は何もできない。どうしてもこんな生活しかできない。
でも許せない。死ねばいいのに。あいつは死ねばいいのに。
今すぐにでも死ねばいいのに。
親父が（俺の）母親をののしる声が聞こえる。
今までのことに何の反省の態度もない。
泣いて謝ったこともあったが、数日で…いや、その日のうちにか？
奴はやはり元通り。何も変わらない。
本当に死ねばいいのにな。今すぐに死ねばいいのに。
でも死なれると困るな。金がなくなる。

探していた本どこ行ったかな。別の本をつい見てしまったらヤクシャ・アーラヴァカ
って書いてあった。役者じゃなくて夜叉ですけど。

仏教対ヒンズーの闘いってあったのかなぁやっぱり。でなんとなくいろいろ取り込んで
残って行った説。本読み直したら結局どうなんだと思う点もいろいろある。

だーーーーーーーーーーーーーーーーーーはーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

俺はクルクルパーだって

ほっとけ、どアホ

アホーじゃあーりませんねパーでんねん♪　ﾁｬﾝ♪

ぱぁぁあ

もう会社に行きたくない。昼夜逆転した生活のまま戻れないと思う。

「大学出て将来そんなんでいいの？」ってさ。もう生きてるのすら面倒なんだし将来なんかテキトーでかまいません
公務員なるのがそんなに大事かｗまるで公務員以外がゴミって言いたいかのように
心配してくれてるんだろうけどもうどうでもいいです。結婚とか一生無いから、彼女すらいたことないのに
本当に生まれてきてすいませんでした。もう電話もメールもしてくれなくていいです。立派な長男がいるからもう自分のことは忘れてください。
携帯解約しようかな〜

あすの朝までに死ねるかな　死ぬしかない

人間以外の動物は、基本的にただ生きるだけ。
そのことに疑問も持たず、純粋に本能に従うだけ。
人もそうありたいが、そうもいかない。

なんで幸せそうにみえるのか。。。。。。。。
ああ、なんか・・・・死にたい。もっとがんばりたいです
がんばってる自分がすきって普通にきもいわな・・・・・。でもだらけてるのかっこわるい

私は幸せだ

もう終わり貧乏な家に生まれた時点で人生終了ってスレあったけど学生時代はそんなことねえだろとかおもってたけど
まさにそのとおりでした。貧乏な家に生まれた時点で人生は終わってます奴隷です死にましょう。貧乏人は生まれた瞬間に死にましょう今死にましょう
僕も死にたい嗚呼死にたい自我が芽生えて死ねなくなる前に死にましょう死にたい

別に家は裕福じゃなかったし、国立大行って適当に就職してそれなりの生活できてたよ。
でもなんか足りない、面白く無くって退職して、アメリカのロースクール行って、今は西海岸で弁護士してる。
暗い話最近多くって感情移入しすぎで鬱ｗ

もうこの家やだ
親同士が会話しないから何かあっても助け合わない
病んでる私に頼ってくる…死にたい

俺はいつ一歩踏み出すんだ？ん？

あーあ

にんげん

大好きだよ、おやすみ。。

ごめんあさいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいあああああ

もうやだ楽しめると思ったのに最悪の形で終わったよ
楽しそうでいいですねｗｗｗｗｗｗｗｗ
あー明日はせめて嫌なイベントが何事もなく終わりますように

明日やすむきまんまん
だめにんげん

生きていたくない
さっさと逝っていればよかった
人を信じてしまったがためにこんなに傷ついて修復不可能だ
もうなんどもしんでいる

明日からはじまりかあ

何が、はじまんだよ

さみしいよー愛されたいよーわかりあいたいよー僕を見てよーここに居るよーれぽーとめんどいよー
くだらないよーつまんないよー僕を見てよー届いてよー

父親の記憶がない人間て世の中にどれくらいいるんだろう。
ほとんどない人はまあいそうだけど完全にない人はそうそういないよな。
そのせいで生き方おかしくなっていろいろひどい目にあった。
自分の価値観とかないし他人と会話なんてできない。時間ももうないし
もうこんな人生に当たったことを運悪しとして退場するしかない。

屁が臭いよー

かまわれたいから側にいろ
一人になりたいから放っておけ
側にいる時は俺がやりたい事だけしろ
俺の言う事に一言でも反論するな
調子こくんじゃねーよニートが

早く諦めろ自分
なんで苦しむのをわかっていて諦められない

親父死ね。今すぐ死ね。

>>242
両親すらわからない孤児でも大人になってまっとうに生きているやつなんて掃いて捨てるほどいる。

規制ってそんなにひどいのか？少し前と比べて人減りすぎだろ
どこの板も閑散としていてさびしすぐるｗｗｗ

まずストレスを溜めない事
いちばん良い方法は、ストレスを感じたら、その場で対処すること
でも対処方法を間違えるととんでもない事になるので注意が必要だ
日頃からこの訓練をすると良い

その場で対処すると刺しまくるとか出てきそうだなｗ

むかし活躍していたアメリカの某女優。ようつべを観ていたとき
きれいな人なんでたまたま目にとまった。
金髪碧眼の超美人はお得！人種差別の試練もない。
いいな、、さぞ幸せな人生だろうなと思ってあれこれググッた。
そしたら自殺していたことがわかった。

セコナールをのんで床に倒れ、死んでいる彼女の画像に衝撃をうけた。
子宮内膜症で子供ができなくて苦しんでいたこと。
結婚しても破綻する不遇。鬱病になり苦しむ日々。２年おきに自殺未遂。
新しい恋をしても妻子もちで遊ばれすてられた。
ついには映画会社との契約が切れ自殺。

自分からみたら羨ましいかぎりのひとだけど、
それぞれに人生の試練はあるんだよね。

むかしはいいな、セコナールなんてあってさ。

そういう事件は男性に多いけど何でだろう
男性の方が女性と比べると、怒りのエネルギーが外に出てしまう傾向があるからかな

google検索なんて役立たず。
「助かる方法」で検索したって、
苦しい人生から助かる方法なんて見つからん。

ズボンって気にいらねぇな。なんでもっと股間に余裕を持たせないんだ。
座ったり、しゃがんだり。いちいちズボンの生地に金玉をアレされて痛い思いしたり、
それが怖くて気を使って体を動かさなきゃならないし。
ってか、そもそもなんで金玉みたいな痛いもんがあって、しかも体の外に
むき出し…とまでは言わなくも、薄い皮膚に覆われる程度で、あんなとこに
ぶら下がってんだよ。ここ怪我すること想像すると、生きるのが嫌になるよ。
怖くて仕方ないよ。

親父死ね

死に体殺して交通事故で死にたいお金は家族にいっぱいわたしてあげて

ここにも誰もいないんだな
俺の常駐スレはどこも人がいない
そりゃそうだよな。みんな学校行ったり働いたりしてるんだもの

俺もそんな一般ピーポーになりたかったんだよ
ゲームの世界で村人Aになりたいよ

もうどうしたらいいのかわかんない…

われらブラックキャッパーズ

普段はしないようなことをしちゃった
もうどうでもいいやという気分で
終わりかけだな、色々と

ユーモアと諦念と諧謔と皮肉を楽しめる余裕がほしい
とか真面目に書いてるうちは無理だなぁ

上を見てもキリがないけど
下を見ても、こんな状態になってしまった今でさえ、やっぱりまだいるんだな…
でも上しか見ていたくない
若い頃にカースト最上位に君臨していた経験が忘れられない

上も下も見ないで自分を見てマイペースでいければいいのにな〜
とか思ったり。

みんなに陰で、とろいウザいイライラする消えればいいのにと言われていた店長に
飯奢るからと半ば強引に自分だけ連れ出された
何事かとビクビクしていたら「俺、嫌われてるよね…君になら聞けると思った。
何て言われてるかハッキリ言ってくれ」と言われた
確かに陰口が嫌いで話題を振られたら皆に合わせてデスヨネーぐらいしか言ってない
「店長が優しいからみんなもう少し厳しくしてもいいのにって言ってるんですよ」と繕った
結局店長は幅を利かせてる社員とバイトの訴えで左遷されどこかの支店へ飛ばされた。

なんてことが昔あったなと、今ふと思い出した。
今考えたら店長確実に鬱っぽかったし当時の自分もよくあんな言葉が出たな、と。
情けないけど今だったら「あ…えーと…」ぐらいしか言えない自信がある
そしてあの店長は（地位の話じゃなくて）自分の末路なんじゃないかと思う

店長といえば、サンディーはかなり好きなキャラだった

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

大丈夫？

なんにもしてないのに疲れた
一人になって、自由に生きたい
携帯も免許証も置いて
どこか遠くへ行きたい

でも無理なんだろうなぁ
実際、どっか行ったら捜索願とか出されて
恥かいて戻ってくるのがオチだな

身分証明証がないと部屋もかりれないし
仕事も見つからないだろうし
もし仕事見つかっても
働き続ける自信がないな

なんのために生きるんだろう

やっぱりもう死ぬしかないのか

はぁ

>>272
旅に出ます宣言して、世界中回るというのはどうですか？

今日は猛抗議ないの？

な〜んだ、さびしがり屋さんだなｗ

「死にたい」って思ってるのに
過食が止まらない。

死ね

死にたいのに食べるなんておかしいし卑しい

腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ
この分明日はいいことありますように！！

本能死ねくたばれまじうぜ

ロニー、お疲れ。

嘘つきました。
まだいかないでロニーおじ！

やばい。私には何もない。出会い系も下半身で生きてるようなやつばっか
さびしいよ　生きたくないっていうかどうやって生きればいいんだ
がっこうでは心臓重いし　無限グライダー歌いてえ
みんなが眩しい　半透明。リアルがわかんないよ
誰か　こころから受け入れておくれよ　偽らないで
さびしい。ねむい。起きなくていーよ。さびしい。眠い　

無限グライダーはいい曲だよな
俺も大学の頃はあのアルバムばかり聴いてたよ

本当は話したい、話したいよ・・・でも何はなせばいいか・・・話題がないんだ。

絶対に許さない

自分にとって都合の悪い文章だけスルーして荒らす人って自覚してないのかな
日本語の読み書きは一応はできるみたいだけど
その人が今この瞬間にやっていることの醜さを指摘した内容も読んでいるはずなんだけど
自省するなんて高尚なことはできないのか、それとも敢えてやらないのか
私はあんなことをしようなんて一度も思ったことがないから、理解できない
会話が通用しないような人間って絶対にいるし
だから「荒らしはスルー」が常識なのも重々わかっているけど
「正しさ」や「矛盾のなさ」にこだわってしまうのは私がアスペだからなんだろうな

私は色々と恵まれていて
おそらくあそこで上から目線でスレ住人を罵っている人よりよほど立場は高い
でもそのことを書いたら他のスレ住人の気分を害するだろうから書かないでいる
あの荒らしはおそらく本当の自分は大したことがないかかなり悲惨で
だからこそあんなことをしてストレス発散をしなければならなくて
ネット上の仮想自分は誇大妄想なのだろう
私とは逆の立場と発想の人だろうから理解できない

>>247
俺の周りには親が死んだ人はいたが記憶までないやつは一人も
いなかった。少なくとも日本に腐るほどいるとは思えんし
どうやって生きてきたのか想像もつかんが
親なしで全うに生きてるやつはそりゃ立派だろうな。
毒家系のほうで育てられた俺は運悪いよ。

>>286
>>287

ハンディキャップの板のことですか？
違いましたら、失礼しました…すいません。。。

こんな自分が大嫌い
あぁ消えてしまいたい

>>286
>>287
あなたは統合失調症です

あーあ、やっちまったな！明日から顔出しにくいなどうしような！
でしゃばらなければ傷付くこともないしやっぱり関わらないのが一番
けどそれって人としてどうよとちょっと思ったりする
私なんかがそんなこと思うこと自体おこがましいとも思ったりする

目が落ち窪んでる（目と眉の間が窪んでる）ってそんなにいいかな？
滑らかな方が美しいってのが普通だと思うけど。

>>291
アスペって言ってるじゃん。
アスペは後天性じゃなく先天的な生まれつきの性格の悪さたよね平たく言うと。

愚痴を吐き捨てただけのつもりが結構反応あってビビりましたｗ

>>289
余計な心配をかけさせてしまって、こちらこそごめんなさい。
違う板でのことです。アスペとも関係ないスレです。

>>291
素朴な疑問なのですが、>>286-287の文章のどの部分に統合失調症的な要素を見出したんですか？
他板での荒らしに対するありふれた愚痴だと思うんですけど……

>>291
正確なツッコミありがとうございます。

私個人は性格悪いほうかもしれませんが、アスペの中にも優しい人も沢山いると思います。
私自身もできることなら、いい人には優しい対応をしたいと心がけています。
ただ気持ちやら空気やらがなかなか理解できないのでうまくできるとは限らないのが悲しいところです……

今回の愚痴は、かなりひどい態度と罵倒をスレに撒き散らしていた荒らしに対してのものだったので
ちょっと意地の悪い書き方をしてしまったかもしれません。
上から目線の人に対して、更に上から目線で見下してしまったというか。
でも荒らしみたいな酷い人にも菩薩のように優しい目線で対応しないと
こっちが性格悪いということになってしまうのでしょうか？
なんかそういうのはちょっと理不尽に感じてしまいますｗ


長くなってしまってごめんなさい。

アンカー間違えました。
３つめのレスは>>294さん宛てでした。すみません。

この反応はアスペじゃなく統合失調症じゃなかろうか？
もう一度検査してみてはどうかいな？

>>297
あなたがそう考えた具体的部分を指摘して根拠を教えてもらわないと納得できない、というのは統合失調症の症状ですか？
私は細かいことに拘らずにいられないアスペの症状だと思うのですが。

>>285
しんだらいいのにね

仏教とヒンズーの闘いってもガチから馴れ合いまで受け取り方はあって。
方便って言葉もあったなぁと思うけど、それでそこまで言っちゃうの問題ってのがあって。
で言葉について考えていくと哲学の方に行くし、この世のあれこれを考えると科学に行くかなぁ。

いろいろ思い出すけど書けない……。

人間の能力差ってすごいのね、それを踏まえてどう救われるか〜人それぞれだろうとは思うけども。

>>297
あと、文章の内容にはレスをせずに
「反応」の仕方のみに言及して（まるで動物を観察しているかのごとく）
具体的根拠も示さず素人判断をするあなたは、
人のことを性格悪いと非難できるほど性格の良い人とは思えません。

単にからかわれているだけなのかな……
いちいち真に受けちゃうのもアスペの悪いくせだと思うんだけどｗハァ

>>298
アスペって他人の心理や空気を読めないと思うんだが、あんたは明らかに行間を読んでいるし、自分よりも他人の文章裏の真意（悪意や善意も）くみ取ろうとしている。
アスペはそういうの一番苦手じゃばいか。
一方統合失調症は現れ方は色々で種類も違ったのあるけど、相手の内心や行間を必要以上に誇大妄想化する傾向にあったと思うが。

あと、
＞単にからかわれているだけなのかな……
のように…… 感情を文章化するような表現は普通アスペの人って一番苦手、というかしないんじゃないの？
違ってたらスマン

アスペだから空気読めません

これ免罪符にもならねーから

>>302
なるほど、そういう根拠からのご発言だったのですね。
素人診断下したっきりで去ってしまったのかと思って
>>301では失礼なことを書いてしまってごめんなさい。

私にとっては、他人の心理や空気を読むことが最も苦手なことなので
>>295は逆に意識しすぎて、過剰適応的に見えたのかもしれません。
でもどこかズレていて、正解でないところが、所詮生来の脳障害持ちなんだなぁ、という感じかと。
あと、これでも努力しているのですｗ
リアルではなかなかコミュニケーションの記録を保存して吟味なんてできないけれど
ネットではそれができるから、レスの書き方が上手だな、優しいな、と感じた人の書き込みは保存して
どこが良いのか時間をかけて吟味
逆に自分が感じ悪いという反応を受けた書き込みも保存してどこが悪かったか吟味など。
「…… 感情の文章化」も、そういう書き込みを何度も意識的に見てきていれば、学習できます。

>>302
統合失調症の妄想には「ナンセンス」（現実ではありえないような突飛な要素）があってこそ、
統合失調症の症状といえるのではと。思考盗聴とか芸能人と結婚するとかそういう類の。
主治医からもそういう話を聞いて、私は考え込みがちでネガティブだけどｗその思考は全部理屈に合っているから
統合失調症ではない、とのことでした。

>>304
おっしゃる通りですね。
自分なりに努力しているつもりが、逆に違う方向の誤解を招いてしまったりして
本当に、難しいな、って痛感します。
でも開き直ってこのままでいいとは全く思っていません。
定型のみなさんにもなるべく迷惑をかけず、
できたら仲良く関われるように少しでも変わりたい、というのは切なる願いです。

>>305
あのさ、脳障害なんて考える必要ないってｗ
アスペって障害と言うには絶対数多すぎるし、特性ぐらいでいいんじゃねｗ

性格悪いって言ったのはすまん。というかそういう意味じゃなく性格悪い=言いたいこと言って他人のことはそんなに気にしないマイペースって言う意味で↑のレスつけたの。
でも俺の知ってるアスペの人との会話とは全然違うけどなー・・・
アスペの人との会話ってもっと全然かみあわねーｗっていう印象。そんな数知らないけど。
統合失調症でも色々ｊｙｓん。軽いので特に障害になる症状が出ないレベルではよくアスペやADHDと間違われるらしいよ。
そういう軽い陽性反応的統合失調症は医療的対処が比較的楽というか経過観察ですむ物がおおいらしい。

いっそのこと世界が滅びてしまえ

宮崎県人死んでしまえ
と
逝ってはいけない事いうと
病気は治るらしいよ・・・

ニーコニコ動画…ドワンゴが午前0時をお知らせします。

みんな寝ちゃったのかな

いつから雑談スレになったんだよ。

家族だなんて到底思えん

おいらはこれから寝るんだ、おやすみなさーい！


ひゃっほーい＼(^o^)／♪♪♪

おやすみなさーい！

自分の好きな事で生活が出来ればその生活以外の何も要らない。
金も家族も友達も。
孤独も金がないのも慣れっこだ。

おやすみなさーい！

一人の方が気楽
癒されるどころかイライラが募るばかり

さみしい

おやすみなさーい！

むかつくだけだ

だるい…何もやる気力が湧かない…

あーまたミスだよ…覚えることが多すぎて頭入らない
もういや
もっと回転の良い頭が欲しい

どうして人間って痛くない自殺法を考案しないの？

なんでみんな寝られんの？

>>325

自分は、今日は寝れない。
でも、寝れることは悪ではないから、ポジティブに寝れてよかったねと、喜ぼうよ。

>>325がつらいのはわかる。
でも、漏れもつらい。なきたい。
他人を否定するのは簡単。でも、肯定はするのは大変。
それでも肯定して、仲良くなろう。

こんな世の中だけれど、自分は犠牲になってもいいよと。

ただ、一方的にやられるのはいやだから、刺し違える覚悟はもっているよと。

のびたぁ！
山吹色の菓子よこせよぉ！！！

雨が降って涼しくなりました。
今日一日出かける用事がないので、
もっと沢山じゃじゃん降ってほしいです(´･ω･`)v

ナハ

俺は籠の中の鳥だったんだな
自由を奪い恩着せがましくエサを運んでくる奴に感謝していた
飛べない俺をみてニヤニヤ笑って俺を慰み物にしていた奴に感謝していた
クソ共を皆殺しにしてやりたい

寂しい……

もうがっこうなんか行く気しない、

iPadなんて絶対買わない(´･ω･`)

２ちゃんでニュース関係のスレ見てると
もう日本は終わりだとしか思えない

幸せになるのはとても簡単です

by 幸福の科学

働かないでずっと自室のベッドで横になってます。

ああ…俺にできることって何なんだろ
働くことだってかなわない
もうだめ

変わってしまう。みんな変わる。内面も外見も。あたりまえなんだけどさ。
仕方ないことなんだけどさ・・・・・・・そうだよねあたり前なんだよね・・・。
もういいか・・・・。なんでも。寂しいね。どうしていつも結果は同じなんだろうね。雨

知らないうちに追い込まれてるんだよ
悪い人なんてそんな沢山いねえのに、誰も悪くないのになぜか悪い方に事は運ぶ
意味分からんよ。何この世界

エロ写真送ったらどうなるの？
また返信なしなの？写真送ってくれないの？
他人に晒すの？ほんとに写真ほしいの？
ググれば素人の流出なんていっぱいでてくるのに。
別に私が好きなわけじゃないんでしょ？わかんないよ。

あれもだめ、これもだめ・・・
そうやって、そうやって、私自身を追い込んで、苦しくて苦しくて・・・
でも、生きないと。
悲しいけど、生きないと。
苦しいけど、いきないと

あいつさえ来なければ、いい雰囲気だったのに…。
あいつさえいなければ、楽しかったのに…。
たった一つの楽しみが一人の人間によって壊された。
弱い自分がいけないのは分かってる。
だけど…唯一の楽しみが苦しみに変わった今、
私はどうすればいいの？
明るく振る舞うのももう疲れた。
暗い部屋の中が一番落ち着く。
苦しくて、悲しくて、虚しくて。
どうすればいいんだろう。

毎日何もできなくてつらいなぁ　無能力の証明を続けているみたいだ

誰かの為に生きるって　してみたかったな・・

駄目人間 腹痛い 眠い 気持ち悪い 腰痛い 苛々する五月蠅い集中力続かない
でもみんなはちゃんと頑張ってるんだ・・・・・・・・・・・・・・・・
あははー・・・・・・・・・・・・・・・

寝る準備完了

死ぬかもう少し頑張るか迷う
迷っててなんにも出来てない

生きてられる間はせっかくだから生きていたいな、せっかく生まれて来たから。
今は辛くてどん底だけどまたいい流れが来るんじゃないかなーと期待しています(´･ω･`)v

お腹いつぃいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
どぅらあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
苛々っっっっっっする　お腹いたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ああああああああああああああああああああああああもおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
寂しい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

びっぷ見れねー暇すぎ

死んでしまえばいい
死ねばいい
死ねばいいのに

寂しい時は鬱的な寂しい雰囲気の音楽を聴いてどん底まで気分を落とすと切ない気持ちになって逆に気持ちが安定して落ち着きます(´･ω･`)v

>>353
分かる。自分もそうだ


健康を除いたら
お金があること以上の幸せなんてないよ
愛さえあればお金なんか〜なんて所詮綺麗事

金も愛も健康も欲しい

明日こわいなん・・・

千葉大学の名前を最近よくテレビで見る。
千葉って放送大学の本部（？）もあるし。
教育に力入れてるのかな？やるじゃん。

このもやもやや圧迫感は薬で取れるんだよ
嫌がってないで早く飲め自分

勉強しなくてはいけないのは分かっているんだが、勉強して何になるの？またまた
心のどこかで「死にたい」とか考えちゃったりして。グレーなんだよ要するに。

寂しいな今夜

あーあ、生まれてくるんじゃなかった…

なんだこいつ
だるすぎる　きもすぎる

迷惑かけたくない、やり直したい、失う絶望感と恐怖心
嫁が出て行った家は無駄に広く静まり返っている
気持ちが入り乱れ発狂しそうだ。
ここしか居場所がない…眠剤飲むか…

だぁ

ねれねー

あぁじゃあ私、あの中じゃ相当恵まれてる環境なんだなぁ
家から15〜20分程度の隣の区の病院で、あのお薬も普通にあっさり出してもらえて
しかも自立支援の医療費免除も受けられてタダだし
カウンセラーも（効いてるかはしらんが）電車で30分程度の所で1回5000で1時間以上話聞いてくれる所が見つかって
さらにあの先生のHPにも巡り会えて（巡り会っただけでも相当運がいいらしい）、
既に半年先まで予約でいっぱいなのにあっさり1ヶ月後には来てもらえ、
次の予約も空いてる所にさっさと入れてもらえた
半年以上待つ人がほとんどなのに4ヶ月で2回も来てもらえるとは。

何よりこの〇〇のおかげで何とかそれらを受けられる経済的余裕があり、どうにか生活はできてる
友人もいるし。

こうなってしまったことは苦しいしつらいけど。それはもう仕方ない。
感謝して頑張って生きなきゃな

うぜー
腹減らねー
だりー
ねれねー
うるせー
黙れ
人間醜きー
いてー

だいよぶかな

妄想罵りメールにそろそろ切れていいですか？

死ねばいい。不眠で死んじゃえばいい。このまま一生眠らずにいればいい。
頭痛い腰痛い。全然分からない。疲れた。五月蠅い。そんなにテンションがあがる意味もわからない。
ずっとまともに寝てないから苛々する。益々頭可笑しい人になるだけだよ。ちょっとしたことで頭にくるし集中できない落ち着かない。
でも不思議だね。寝れないってことは、たぶんきっと努力してないから。疲れてないから。疲れが足りないから。そういうこと。自分に甘いから。がんばってないから。
本当に疲れてる人はすぐに眠れる。脳が休憩しなきゃいけないから。体力回復させなければいけないから。たぶん私はきっと違う。がんばってないから。

移ってどの程度の落ち込み気分から言うのかわからないけど。
なんか気力というか腰が重いというか行動に出るのがうざったく一日だらだら過ごしてしまう。
充実感とか無いし・・・
遊びに行くのとかは好きだし外に出るのも好きだし鬱じゃないのかな？
ずっと前にメグライアンが出てる映画があって、旦那さんが凄い優しくって裕福で何の心配もないのに鬱病みたいになっちゃうって話。
結局日々の暮らしの張り合いみたいなのが無くって、生きてる目的を見失ったのが原因で最終的には分かれて自立するって話。
今の私はまさにそれだと思う・・・
結婚そのものは幸せだし、和からルなんて考えられないけど。でもなにか自分だけの生活の糧のようなのが必要なのかも。
スモールビジネスでも始めてみようかと思う今日この頃。

酒は駄目だな
まずは深い睡眠を手に入れるか
そこからだろうな

みんな幸せね。どうしていつもおいてかれるの。いつもそうだ。
気づいたらいない。バイバイ。裏切られる。別に約束なんかしてないけど。そうだね。してないな。
人がどうしようと幸せになろうと私には止める権利なんかない。
なんで死ねないの？もう十分でしょ。死んだ方がいいんだよ。楽になれるよ。苦しまないよ。辛いことも全部なくなるんだよ。もうなにも言われない。

何を期待してたんだろう。あたり前のことで、仕方ないんだよ。責めることもできない。
きっと私も同じ立場だったら、同じ。悲しいね。いつもそうだ。悲しい。泣ける。辛い。
もう疲れたよ。みんな嘘つき。どうせ離れていく。分かってるのにね、憎い憎い憎いｗ

車買うの面倒くさい・・・
免許取るより面倒かも・・・
せっかくお金貯めて買ったのに・・・はぁ・・・
納車か。貧乏人の贅沢だなあ。買うのやめればよかったかなあ

>>373お婿さんにもらってちょ

どんぐりから根が出たので育ててたけど、芽が出たのも成長が止まって。
寒さで枯れたかと思いながらも水やってたら、新しい芽が出てきた。
あっという間に伸びて葉が出てきた。前はこの手前あたりで止まったのと、
小さいままで伸びなかった。

気温が大事なようです。

酒は駄目だなとかカキコしてまた飲んでる俺って…

イラついてる
世の中のどうしようもないクズよりも輪をかけてサイテーな自分に

え？工作の材料でティッシュの空き箱がいるの？まだいっぱいあるし期日までに
なくなるかなぁと思ってたらあと２枚ってところまで来て期日だ。（笑）

結構使ってんだね……いつもは２か所で使い分けてるからなかなか減らないけど。

私が来たら寝るとか泣きたい…
省かれるようなことしてたのかな…
話したいのに辛い

働きたいけど怖い
もう親も長くないのに一体俺は何をやっているんだ…

甘い物が食べたい
でも今食べたら買って来るおやつ食べられない
でも食べたい

痩せたい。30kg代なりたい。金ほしい。援交したい。働きたい。可愛くなりたい。洋服ほしい。整形したい。消えたい。殺したい。憎い。身長縮めたい。5cmぐらい切り落としたい。ちっこい子はかわいいね。

死んで

同じく…。恨んでいますよ…。

死ねばいいのに

嫌だ嫌だ
まとわりつかれてる

アレの信者は怖い
マジでまだ昔のことをぐだぐだ言ってるし、被害妄想激しいから

まあ、アレのせいだよ
きっと　
死んで本当の地獄に堕ちてくれ

いつアレの取り巻きにからまれたんだろーね
怖い、怖い

そりゃこんな生活してたら誰にも出会わないよね・・・
はぁ・・・

私は何にもしてないのにさ！
地獄に堕ちろ、キチガイ野郎！

トラウマがうざい！

何か気味悪いよ…、その人…。
何しゃべってんだ？って感じなこともあった…。

何てことをしてくれたんだ…。

今日は何とか仕事をできたはずなのに、心はやっぱり苦しいなぁ
普通は何か達成できた日には、多少なりともいい気持ちになるんだけど・・・

つらいよ、つらいよ、つらいよ、どうして？

学校しばらく休むと元気がでるわー
一生ひきこもれたら楽だな
あー働きたくない

蚊の野郎

変なとこ刺すんじゃねー

自己中すぎ

性格悪いよ

こっちは努力してんのに

また規制かな

本当に死ね

・キモブサ
・彼女いない暦＝自分の年齢
・女どもに忌み嫌われ蔑まれている
・年収300万以下
・非正規従業員
我ながら終わってるｗ〜　プゲラ

だるだる

頭しゃきっとしてくれ

今日も一日楽しい日だった〜♪

光にでも撃たれて、全快とか？
にゃはははは！！

いつまで続くのかな。。。辛いなあ。。。

巨大な力に立ち向かうというのはとても怖い
俺の恐怖心が俺をダメにしようとする

俺は孤独なストレンジャー
でも絶対にギブアップなんてしない
心の傷が痛むときもある不安で押しつぶされそうな時も

自分が正しいと思う道を曲げてはならない
魂が求める方へ行くんだ

見えない敵と戦い続ける

大きな何かをつかみ取るために進むしかないんだ

どん底からはい上がるのはものすごいエネルギーがいるんだよ

やってやるよ
俺だからやってやるよ　必ず

死ねばいいのに

毎日疲れるなー

ヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ プニプニ！プニプニ！←これこの板の中のスレでずっと続いてるけど、いったい何？

言葉の端々に人を小馬鹿にしてる風が入っていて話しててもつまらない。
糞場と話してて楽しいと思った事が全く無い。趣味も全く合わないし、つまらない。
てめぇと話しててもつまんねぇしテンション下がるしイラつくんだよ！死ね！
あんな老け顔糞ブサイクの上沼恵美子似の由紀子ババアなんかどうでもいいよ。
糞場の事が好きだったのではなく、あの会社に就職したかったから関わってただけで、
糞場が好きでもなければ、最近はあの会社や商品自体に興味が全く無くなった。

今にも潰れそうな糞部署、どうすんだあれ。
もう私の手にも負えないから、貧乏神のお前らだけで再建すれぶぁ〜。
私は最初からもっと売れてるまともな職場に行くからね。

暇

上沼恵美子といえば、な〜んか似てる人知ってるかもしれんと思ったけど、その人は
それより別の人に似てたかも……。と思い出したけどまあいいや。


旦那時々怖いねん。

昔
私がテレビに「そんなんしたら殺されるやろ」とツッコミ。
旦那「殺されたよ〜」

数年前
旦那「死んだらいいのにね〜」
（死んだらしい）

今年
私が人の役に立つように情報書いてた時
「そんな長文誰も読まないよ」
まぁこの時は私がキレたら後で謝ってくれた。

いろいろ一緒にしたらいけない話だけどね……。

それぞれにとっての猫缶中毒について考えてみる。

ラジオ聞いたぞｗ

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

痛い　おなか痛い　頭痛い　目が痛い　方痛い　腰痛い
苦しい　息切れする　イライラする　涙出る　
もうやだ　さみしい　電話したい　また嫌われる　

今日は〜楽しい〜土曜日〜(・∀・)♪

拳銃で頭を勝ち割りたい

何で胃の調子が悪いんだろう
昼食のパスタ全部食べられなかった(´･ω･｀)
残すの嫌いなのに

ヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ プニプニ！プニプニ！

昔見た日本は、とっても夢があふれたものだった。
希望、それしかなかったような気がする。

だが今は全く違う。

暗く、重い現実しかない。

ふつうの幸せがほしいな
愛されたい。私を愛してほしい。それで大事にしてくれる人がほしい。
最近切実にそう思うようになった。なんでかな寂しいのかな。
友達カップルみてると幸せそうなんだ。
愛し合ってるんだなってわかる。うらやましいな・・・。

>>42
誰に向けた言葉でしょうか？

【宮崎・口蹄疫】東国原知事、「断腸の思い」と無念の涙★６
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1274501926/

訂正
>>422
誰に向けた言葉でしょうか？

淫行しても知事になれるんですね！
私なんて異性の体に触れたことすらないんですよ！
宮崎県の方はよく考えて、投票するべきです！

愛する皆さん。わたしが以前あなたがたに伝えた福音、あなたがたが受け入れ、それによって立ってきたあの福音を、
思い出していただきたい。

あなたがたが、いい加減な気持ちで信じたりせず、わたしの宣べ伝えたとおりの御言葉を堅く信じていれば、
この福音によって救われます。

わたしが最も重要なこととしてあなたがたに伝えたのは、わたし自身も受けたことでした。

すなわちキリストが、聖書に書いてあるとおり、わたしたちの罪のために死なれたこと、 そして葬られたこと、

聖書に書いてあるとおり、三日目によみがえり復活されたこと、ケパに現れ、次に、十二人に現れてくださったことです。

そののち、五百人以上の兄弟たちに、同時に現れてくださいました。その中にはすでに眠った者たちもいますが、

大多数はいまなお生存しています。

そののち、ヤコブに現れてくださり、次に、すべての使徒たちに現れ、 そして最後に、いわば、未熟児のような私の前にも現われてくださったのです。

実際わたしは、神様の教会を迫害したのですから、使徒たちの中でいちばん小さい者であって、

使徒と呼ばれる値うちのない者です。

しかし、神様の恵みによって、わたしは今日あるを得ています。そして、わたしに賜わった神様の恵みは

むだにならず、むしろ、わたしは彼らの中のだれよりも多く働いてきました。

しかしそれは、わたし自身ではなく、わたしと共にあった神様からの恵みです。 とにかく、わたしにせよ彼らにせよ、

そのように、わたしたちは宣べ伝えており、そのように、あなたがたは信じたのです。(コリント人への手紙15:1-11)

キリスト教でこの呪いが解かれるのでしょうか？
私たちは、キリスト教を信じることでますます悪くなりました
素朴でこの国に合った生活を送っていれば良かったものを、
無理強いな禁欲は、戒律をかえって破ることに繋がりました
いわば、高潔な者による未熟な者に対する迫害です

自分は生きてる価値あるのかな
いつも思ってる
死んだほうがいいかな

死にたい…。

飽くまでも不当を訴え続けます。
死んだほうがまし。
悪魔！鬼畜！

あれほど助けを求めていたのに踏みにじられた
早く死んで欲しい
偽物は今のうちに踊らされているといい

最初っからハメてたようにしか見えないだろ？
早く謝罪しろ
ありったけのものを返せ
滅びろ
死に失せろ
許さない
それがあなたたちの役目か？
早く死ね

腹筋と背筋鍛えたらちょっとはだるさがましになるかなあ

知ってるぞ
そいつらの悪事
昔っから同じようなことをして
人間たちを踏みにじって来たのだろう
もう許せない

何も与えずに
そのまま見殺しにする、って分かってるんだよ！
何てことしてくれたんだ！！
あれから丁度一年が経つ
聞こえないのか？耳が
死ねよ

殺す気だ
絶対このまま殺す気だ

あんなの信じて幸せになれる訳ない
悪魔を信じていた方がよっぽどいい

お酒が欲しい
薬の服用中で肝臓痛めてるから無理だけど

手口は分かっているからね
必ず滅ぼす

今までの人間たちの恨みをよく知れ
必ず滅ぼす

アダムとエバがエデンの園で蛇に騙されなければ…主に咎められた時素直に罪を認めて謝っておいてくれれば地上は楽園のままで在り続けられたのに〜(´･ω･`)…

暑い…、家は照り返しがひどくて、毎年夏になると蒸し風呂のようになる。
マンションの高層階とかだと風が通るんだろうけど。

やっぱり薬たくさん飲んでると肝臓にくるのかね…
このごろめっきり酒が飲めなくなった。

最近、無感情になる時間が増えたな
お先真っ暗

ロトが当たりますように・・・・・・・・

努力するのはなし難く、それを壊すのは実にた易い

地球が滅亡すればいい

あーもーなんでこんなにだるいの
首こりの所為？

2012年が楽しみだよ

努力するのは難しくもなんともない。なぜって、努力せずにはいられない
病気だから。でも、努力の方向は間違っていて成功にはつながらず、
ただただ後悔するばかり。

そういうのは努力のうちには入らない
昔からそう言われてる

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

誰に向けた言葉ですか？
何なら相談受けつけます
復讐方法、もしくは、呪殺などの魔法など

高校２年で３０近いリーマン二人に二股かけた女が
｢真面目な子｣って・・今のゆとりの感覚は訳わかんねーな。
そういうのを典型的な尻軽のオサセって言うんじゃないの？
しかもそのリーマンは同じ会社で、同じ部署の６人しかいない男のうちの２人って・・
よく恥もなく付き合えるもんだなあ・・どんだけ男に飢えたビッチなんだよ

ロトが当たりますように・・・・・・・・

夕方になると感情が戻ってくる
なんなんだろ

自分もだ

はあ、お風呂入るの面倒だな

我慢してきたのに
腕だけは自分が困るからだめって言い聞かせたのに
刃物じゃないけど薬の角でスーってやっちゃった

もういろいろ我慢できない
今夜はめちゃくちゃになりそう

また足挫いちゃったorz
明日出かけるのにー

ドラマの怪物くんがつまらなさ杉。

いつ死のうかな

月曜日学校行くの嫌だから明日かな。

あの方法しぬかな…。

辞めようかな

まあいいか

ロトが当たりますように・・・・・・・・

早く終わりたい。。人生。。

話してても一緒に居ても苛々する
別れるべきなんだろうな
どうして付き合ってるんだろう
こんなヒモいらねー
私の金だけ欲しいんだろ
メンへラの年下女に貢がれるとか恥ずかしくないのかな

糞場って、七個に属する事なら何でもかんでも凄いし素晴らしい！！、
皆も注目するはずだし、皆で七個を守って憧れて親切にして褒めてあげるべきだよね！！
七個を好きになって褒めない人は皆悪人のキモいやつ！！という感じで、
糞場が嫌いな私とか巻野さん、真紀子さんとかには何かいい部分があろうが、
どれだけ優れてようが、全ての要素に難癖つけて貶してるってだけだよね。
坊主が憎けりゃ袈裟まで憎い状態なだけだよね。
例えば嫌いな奴が｢イチゴが好き｣と言ったら、
｢イチゴはブサイクでデブで臭くてキモオタで馬鹿で嫌われ者が好きな果物｣
とか言い出しそうだよね。
で、七個が｢あーうーイチゴすき｣と言えば
｢イチゴって本当に素晴らしい！！俺もイチゴ大好きだよ！！可愛くて魅力的な子は
皆イチゴ好きだし、憧れるよね。イチゴはカリスマ｣
とか言い出すんだろ。

２６歳のおばちゃんになってもこんなにチヤホヤされるなんて、羨ましいわ。
いい加減飽きろって。熟女のおばちゃんやんけ。
まあ相手は４０過ぎのオッサンだけど。

自己管理が出来てない僕に人の面倒を見ることなんて出来やしない。いつも助けられてばかりで情けない。

どうせまた規制中なんだろ

付き合った年下の彼氏にも、いつも子供扱いだし。きっと頼りないんだな。
まあいいや。おやすもも

最近…なんかやっぱ自分って変わってるのかなーと思うようになった
「アタシってよくぅ、かわってるって言われるぅ」的な不思議ちゃん自慢ではない
本当に不安になってるんだよ

自分ではごく普通のことを言ってるつもりでも実は他人から見たら
すごく絡みにくい、明後日発言をしてるんじゃないだろうか
あー…モノ言うのがイヤになるわ

疲れた
眠りたいのに眠れない

これですっきりしたかな？
あの人どーもです＞＜

リア充自慢うざい
学校うざい
バイトうざい
人間うざい
自分うざい

死にたい

たまに気分が良くなるときがある
それがずーっと続けばいいんだけどなぁ

体が重い。何もやる気が起きない。眠れない。
目先の都合の良い事だけちょっと動くだけ。
お金があったら幸せなの？夢があったら幸せなの？
死ぬ準備はしたけど結局１年近く放置してるな。

自分が嫌われてるって気づいてないんだな
みんなお前のこと嫌ってるよ
どうして自分を客観視できないのか
それに母親や見知らぬ他人の言ってることを過信するのか
母親しか愛してくれる人いないんじゃない？
なら他人に嫌がらせせずにおうちでママのおっぱいしゃぶってろカス

被害妄想

あまたあってゆっくり話したいのではい連絡ください。
えは、へえええええええええええええええええ、
入社二年目で億単位まかされててけっこうたいへん！！！！ｖｖｖ
またあってゆっくり話ができたらいいねえええええ！！！
あああああああああああらまだやってんの！！！
まだよくわかんないいいいいいわたしのちけえっとｈ！！！！
いそがしくて、へえあしたはどこにいくわけ？へえ
あじゃあこんど23日から２７にちまで東京方面にいくんだけおｄ
どうでしょうかあ？？？？？？？？？？？？？？










はああああああああああああああああああああああああああああああああっこええええええええええええええええええええええええええよおおおおおおおおおおおお


だからどうしろと？？？？？？？？？？？？

なんであんなあてつけされないといけなかったんだろう？
約束ごとも断れないようにおいこんでくる
あれじゃあやりくちヤクザじゃんどこでまなんだんだろう？
だいたい教授がほめたたえたからね。入学した時点でね。
なんだろう？こういうのも、やっぱり星のめぐりあわせなんだろうか・
こどものころから、大学入学が命がけの人生課題って育てらレレ
他の対人関係スキルとか部活での経験とかはゼロかマイナスで衣見ないこと
高校では担任が、友達も部活も趣味も流行もぜんぶできてあたりまえ
その上で東大めざすじんせいが素晴らしいっていう学校だったけど
あれもわからによ。どいつもこいつも命令してくるんだよなあ。
ぜったいに命令、っていわないんだよ。私が選んだことにしてくるんだよ。
押し売りセールスの手口ってこういうの？？？？

こういうのがあったうえでまださらに子供作る人生を夢見てるのかよばかだな糞ばばあめさっさと死ね！

やっぱり紙はいるんだろうな。うん。

死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
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死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！

私はその時々、あれ以上、どうすればよかったのか、今も分からない。
ずっと、ずっと、分かることはない。
ただ、自分の意思や意志というものが存在しない世界だった、それだけ。
要するに、自我はなかった。だが、すべては、終わったことになっている。
それどころか、エリート長男を育て上げてこのたびは跡取りまでうまれて、
なんか、その上に、できそこないのクズがいたみたいだけｄ
「アレ」はほんとうにどうしようもないねえ、なさけない、
横着ばっかりいって、ようするに三つ子の魂というか、
人生で最初に覚えた感情とか罵りとか、それは全て親が教えたんだけど
人間をゴミみたいに扱うこととか、口癖は上の二つ三つとか、
で、結局、そのとおりの人間になったよ！！！
うん、そう、俺は、情けなくて横着でどうしようもなくて
この家にいる資格のない人間だってこと！！！！！！
はははっははははっはははｈ！！！！！！！！！！！！！！！！！！
どう？　これでも親の責任、親が悪いって言える？
違うだろ？　全ては先天的、あるいは後天的なら全て自己責任で
俺が選んだ人生なんだろ！！！！！！！！！！！！あははははははははｈＰＧＲ

◆グラフ職人：ID:TVLaM6fU0
◆ツール職人：ID:aG64JIXk0
◆twitter宣伝文
VIPPERのみんなでYahoo工作員と戦おう！
祭り本部：http://bit.ly/cxVLw0
戦場　　：http://bit.ly/d1S1kS
ツール　：http://bit.ly/bkH3Uq

◆VIP宣伝文

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヘ(^o^)ヘ いいぜ（チンゲン菜）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|∧ 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　 (^o^)／ Yahoo工作員が何でも
　　　　　　　　　　　　　　　 ／( 　)　　　 思い通りに出来るってなら（チン毛）
　　　　　　　(^o^) 三　　／　／ ＞
　＼　　　　 (＼＼ 三
　(／o^)　　＜　＼ 三　
　( ／
　／ く 　まずはそのふざけた
　　　　　　　ジャガイモ厨をぶち殺す（ただしチン）

VIPPERのみんなでYahoo工作員と戦おう！
祭り本部：http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1274575375/l50

絶賛分裂中！

死苦屡さん、もう、帰りましょう、おうちへ、、
昨日、牧師様もおっしゃってたじゃないですか、
みんな、この世は辛いことばかりなんですよ。
ときどき、光が差し込むのを感じられるとしても、
でも、この世では、苦難が続くのです。そういうものなんです。

人の事を心から信用できる人間になりたい…

アアァ、ヨセイノタノシミ、５００ゲット、、

>>500 ただネタになるだけだから信用できる一部の人しか話さない

阿富目努さん、ごめんなさい。
僕は、本当に、クズ人間だ。やっぱり人に迷惑をかけてしまう。

しにます。

ソンナア、キニシナイデ、イイヨ！！！

0915､0915、ｼｷｭｳ、ｵｳﾄｳｾﾖ、

半○の攻撃を受けます様に

お友達がほしい･･･(´･ω･`)

また日曜の夜が来るお(´･ω･｀)

今日からの生きがい
岡○が狂っていく過程を観察すること
巻き込まれる他者はどうでもよし
楽しもう

なんにもしなかった
こんな毎日が続くなら死んだほうがいいよなぁ

まだみんな若いでしょ？

帰ってきてほしい

さびしい、かなしい、くるしい

お金なんかいらないから一言いってほしかったなぁ
助けて欲しかった

2ちゃんねるのオフ会でケーキバイキング楽しかったです。

眠い
つーか金ないしorz
あいつ
むかつく

うるさいなー
たまに外出したからってはしゃぐなよ
半引きニート
さっさと就職しろ
迷惑だ

キリストの受難って　なに。
神でもないのに受難って　何。
薄暗い早朝に部屋を見渡したらコンポが墓に見えた。
いじわる言ってるんじゃなくて…お願いしてるんだったんだよね…
大変だと思うけど…

「シンタ　シンタ
あんたはまだ小さいから、私たちみたいに生き方を自分で決めることはできないの
」

抜け目ないな。
自分ばかり。

自然の流れに流されるのと犠牲になるは違う
流れるように生きたら危なかった。
理性を持て生きてもどちらにしても苦を取り除くことはできない。
　
死者の霊が安らかに眠れますように。　

やっぱ向いてないのか・・・。一番やりたいことだとおもってたんだけど、
違うのかな・・・・・・・・。悲しいね。とりあえず周期乱れてなくてよかったお
ちゃんと寝よう。そしたら治るよね？眠い

何一人で本気になってるんだろう
あんな場所複数あるうちの一つでしかないのに
他の場所だっていくらでもあるし自分だけ省かれて知らないだけで
探して混ざるのも…
一人って寂しいなあ

やっぱり親に愛されない

私も
このまま沈んで行かずに自立なんて
できるんだろうか
頭が痛い

はあああああああああああ
疲れた
ストーカーだろ　まじで
もう開放してください

なんでただ生きてちゃダメなんだろう
なんで何かにならないとダメみたいに言われるんだろう
なんで言われたことをいちいち気にしちゃうんだろう
なんで

生きてくのはつらいし疲れる。
樂だったのは、赤ん坊のころと幼稚園に入る前くらいかな。

ロトが当たりますように・・・・・・・・

昨日のことが現実じゃなければいいのに。。。。

もう１年も経つんだ
１年経てば…なんて思ってたけど
何てひどいことを！と思ってくれる人がどれほどいるんだろう？

綺麗なお顔に可愛い字・・

イエス様に確かにお願いした！そしたら、お腹が痛くなった
で、叶ったのはおばあちゃんのひ孫の誕生だった
>>530
私のあの人もそうです

結局、中途半端なのは嫌だ
そうならないように考えなきゃ
出来る事はやろう、理想的でなくていい
出来る事を当たり前に出来るようになろう
双極性は大分マシになった、軽鬱で安定させるってのがダルいけど
少なくともこんな書き込みしてる時点で、いや、思考の整理にはいいだろ
ドラールってこんな眠くなったっけ。とりま寝よう、おやすみ

中途半端な嘘ついてんじゃねーよ
というかあんたにとって俺ってなんなの？
必要ないよね？
全く話さないし電話にも出ないよね？
都合の良いときばっか擦り寄ってくんじゃねーよ一人でニコ生やってろよ
糞女死ね

梅雨入りかしら?
片頭痛辛いな〜

自分に存在する価値なんてあるんだろうか
ネットでも、リアルでも
私なんていなくても皆困らないし迷惑もかけないし

それでも、あんた生きていたいんだろ…

３０にして自分の生まれてきた意味がわかってくるって諺もあるしね・・・

今から来るとかうける

わかってくるといいよね

死にたいな。
自分だけでも余裕無いのに、妹が10年以上引きこもりってそりゃないよ。
両親死んだらどうすんだよ。心が重い。重くてもう無理。

辛いですね・・

足ぶっこわれて夢やぶれていじめられて立ち直ってフリーターになって
また新たにやりたいことを見つけてもぶっ壊れた足のせいで諦めなくちゃいけない
諦めて普通に就職しようとしても学歴もなけりゃ障害者枠で優先して入れるほど重度でもないけど
50歳くらいでまともに歩けなくなるのは今の時点でわかってる
わかってて勉強しなかったんだから自己責任って言っちゃあそれまでだけどほんと人生アホらしくなってくる

小人さんスレがない…
昨日無意識のうちに２日分だけＯＤしちゃったんだろうな〜

今から外出るのだるーっ

やっぱりつらくなってきた・・
リラックスできないのはなんで・・？
いろいろこわい・・・

衝動的だったり気持ちが幼かったりするなら
あてつけ自殺ってのもあり得ると思う

でも人が死を選ぶのって
「自分」とつき合うのに疲れた時じゃないかな
多分、私の時はそう

睡眠不足だと無感情になりやすいみたい
だからまずは睡眠をしっかり取って
次は外でサイクリングでもするかな
そうしてたら良くなっていくのだろうか
やるしかないよな

何か勝手に誤解されたままレスが続いてる…訂正する気にもなれないよ
読解力ないなら安価つけてレスしないでくれ…すげーうざい

寂しい

この雨の影響で兵庫県川西市内が大洪水になるんじゃないかと心配しています(´･ω･`)

なんか今日は辛い。。(；´ω`)

鳩山内閣は倒れてもいいがマスコミが袋叩きしてる状況がウツだ

バイサルになるの早すぎだろボケ

鳩山内閣は偉いなーと思うよ、日本人がアメリカ人に迷惑かけられてる問題だから沖縄の人も他の日本人の人も本当はもっと評価してあげるべきですよ(´･ω･`)
移設なんて出来なくて当然なんだから温かい眼差しで見守ってあげたらいいのに。

楽しいことがあってテンション上がったけど
この板見たらまた死にたくなってきた…

うちを幸せにしなきゃ
承知しねえから…///

↑狂いの子ですねわかります

やることやって暇なので軽くダイエット始めて2時間目･･･

寒いし眠いしだるいし気持ち悪いしお腹いたい
(´；ω；`)うっ
気持ち悪いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
お腹痛いよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

皆死ねば解決するんだ
皆死ねば解決するんだ
皆死ねば解決するんだ
皆死ねば解決するんだ
皆死ねば解決するんだ
皆死ねば解決するんだ
皆死ねば解決するんだ
皆死ねば解決するんだ
皆死ねば解決するんだ

勝ち目のない敵と戦い続けて苦しむくらいなら、「人生、負けるが勝ち」と
思うようになりたい。

でも、誰に（何に）負ければ、この苦しい気持ちは楽になるんだろう。

可哀想を連発するような無神経婆に誰が会わせるかっての。
しっかしあれはひどすぎ。可哀想なのはあんたの子供達の方。
それは絶対言いません、思ってもいないし。って言ってやれてスッキリしたｗ

ほんまは勝ちも巻けもないんやで

くそ
この板も馴れ合いばっかかよ
ネットですら馴れ合うコミュ力なんてねぇよ

なんでこんなに太っちゃったんだろう・・・鬱
１６２ｃｍで、４５ｋｇのスレンダーが
２年で８３キロ
そとあるけない
しにたい
けど、おなかすいた

まだちょっと背中が痛い

ずばりしずちゃんが好みです！

馬鹿は死ね！
恥知らずも死ね！
何で追いかけてきてくれないの？
そんなに私に恥をかかせて楽しいの？
逃げちゃ駄目なのかな？

捕獲してぇ〜といってみましょう

あなたは今どこで何をしていますか
この空の続く場所にいますか？
今まで私の心を埋めていたもの失って初めて気づいた
こんなにも私を支えてくれていたこと
失ってしまった代償はとてつもなく大きすぎて
取り戻そうと必死に手をのばしてもがくけれど
まるで風のようにすり抜けて届きそうで届かない
孤独と絶望に胸をしめつけられ心が壊れそうになるけれど
悲しいね

ｔｋｒｔ

別の空の下で

なんかもうムリせず好きに生きるわ
いろいろめんどくさい事苦手だし俺には無理がある
楽に生きりゃ良いさ、嫌ならやらなきゃ良いさ
それだけさ

糞場さんのケチーケチー
減るもんじゃないし、見せてくれてもいいじゃん！(・３・)

ネタ以外で///使うとかキモすぎ君は早く死んだ方がいい
まいみくから切りてえでもカワイソウだなでもきめえあーきもちわり

みんな嘘つき

何で人の携帯壊して弁償しないんだよ
あほかこいつ
しかも１１個下の女に貢がれてるとか
人間として終わってる
器物破損と窃盗罪とＤＶで訴えるかな

誰だよ、それ。

けったりー

(´･ω･`)ゞ寝るお…

あぁ・・・仕入れみすったかな・・・

切りたい
でも仕事柄切れない
ＯＤしようかな
でも明日仕事だからな
プチならいいかな

寝たいのに眠れない
ストレス溜まりすぎ
最大のストレス源だけでも消えてくれたらいいのに

規制解除で久々に書き込んだらいきなり変なコテに絡まれた
読解力もないくせに安価つけてくるなっての
おまえの発言こそイミフだよ

会話が長く続けられないうえに顔がいつも無表情だから人から不快に思われてる
俺だって表情豊かに話したいさ・・・

なんで言ってること分かんないかな〜
鬱は精神病への入り口みたいなもんだって言ったのに変なとらえ方された
意味わかるだろ普通はー

恥知らず死ね
メンヘルでもないのに人に構ってほしいからってメンヘルぶる低脳マジで死ね
恥知らず死ね

今日は調子がいい
やっぱり睡眠だな

そんなに癖強いかな

今日も朝から憂鬱で
死にたい気持ちになる・・
薬きかなくなってきてるのかな。
配分が変わっただけで量は減らないし。

楽にしにたい。

死にたい

子供は強い時期があったんだけど、自我が発達してくるとなんかもう〜っていう。

生きたい

死にたいね

一度いやなことがあるとずっと負の連鎖。
うん大丈夫。もう何も期待しなければいいんだよ。
幸せになれるから。幸せになりたいよ。
だからやめよう？どうして私ばかりこんなに辛い思いしなきゃならないの
どうして。みんな幸せそうだね。偉いよ。輝いてるよ。
なんでそんながんばれるんだろうね。なんでだろうね。
どうしてこんなに辛いっておもうのかね
あそこでああやってなんかもうねｗ発狂するかと
そこまで露骨にやられたらさすがに泣かずにはいられないって
でも泣かれるのはうざいよね。でも我慢できなかった。
ひとりなんだなっておもった。嫌いなんだなって。傷ついた。
苦しいねｗ何がいけなかったんだろうね。もうねもうねもうねもうねもうね涙とまらないお

うさぎ小屋の臭いがする^^
私なんかと仲良くしてくれたのなんてホント奇跡だったんだね
戻りたい辛かったけど。今よりたぶん辛かったけど戻りたいな

七個を昇進させるために、他の才能ある人(私含む)を潰して回ったくせに
｢何でいい新人か来ないのか不思議すぎる｣も何もないもんだろうに・・・ｗ
全部、　能　力　あ　る　人　を　お　前　が　潰　し　た　ん　だ　よ　。
その結果、いい新人もいなくなり、経営状態が火の車なんだろ。
野グソみてぇな腹黒い野郎だな。

まあ、私は他社で働くから関係ないけどぉ〜。プッ。

ああもう自己嫌悪…
ごめんなさい本当ごめんなさいごめんなさい

　: │:::,‐　　　.ﾞ-､:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　がまんならんどぅじゃホントにおまえらぁっ！　　　　　　　　　
　 : |､:;lﾞ　〈　ﾞﾞﾞ||lllliiiilill;;;;;;;;;;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　 　
_　 ; |::|　　ヾ　　 　 　　 　 ｀ヽ､:::::::::::::::::::::::　　　　　おでひどりでやらんのやったらそんないならんのよぉ！！！　　　　 　　
　　. : ﾞl::lllト‐、｀ ''ﾞﾞﾞ||ll!!ll||ﾞﾞﾞﾞﾞヽ ｀'､:::::::::::::::::::::::　　　　　　　 　　
　 　 ; ﾞll,,,iii,ﾞl　　''ﾞﾞﾞ､　　　｀ヽ､. 　ﾞl､:::::::::::::::::::::::　　くっそがーーーー・・・　　　　 　　
　　　 : ﾞlﾞ │　 i､　 ￣｀`-､ 　|　　＼:::::::::::::::::::::::　　　　　 　　　
　　　 ; │lﾞ　　 `ゝ--､__, 　　 |　　　ﾞi:::::::::::::::::::::::　たいがいっせーよおまえらほんとにぃ・・　　　 　　　
　　　　; り .(　　　　　　　　　ο　　｀l:::::::::::::::::::::::　　　　 　　　　
　 　　 : /　`」　~ﾞ'i､　　　　　　　__,ノヽ::::::::::::::::::::　　くっそがぁぁぁ・・・・　　　　　
　 　　.; |　　｀　 .,ノﾞ''-,　　 ｀`ヽ　　　 l:::::::::::::::::::　　　　　　 　
　 　　 ; ヽ__,il''',''"　　 ｀ .''''''i､　|　　　 .|:::::::::::::::::::::　　くるるるなよおおまえらほんとにぃぃ！！！　　　　
　 　 　 　 　: `>__,,,---__,、 │ l　　　 ﾞl::::::::::::::::::::::　　　　　　
　　　　　　　.; ゝ�卮∨',ﾞ| .ゝ　|　　　" ､:::::::::::::::::　　　
　 　 　 　 　 　 : ,]-yrイ/、 ,|　　　│　　ノ´ ;　　　　
　　　 　 　 　 　 : lﾞﾞ┴ﾞ‐'│,ﾉ　,!││ 丿 :　　　　　
　　 　　　　　　　; ＼__,／　　 .| ,! ノ / ;　　　　　　・・・Jukeさんホントすんません　
　　　　　　　　　　　　: ﾞl　　　 .lﾞ ﾞl_,‐′ :　　　　　　　

　　　　　　　ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm10835549　2:45

生きたくないな。行きたくない
疲れたね。死にたい。誰か助けて

ブスはしね

死にます。。。。。

か　ね　が　な　い

んー
やっぱ買うほどじゃないかなー
まあもうしばらくは売ってるだろうし今はいいや

面接会場に行くのに使った路線が
昔通院してた病院行くのに使ってた路線と同じだった
なんか泣きたくなった
勝手に通院止めたしもうあそこには二度と戻れないなあ

欝だった頃の方がまだ幸せってどういうことだろうね
病気が直った結果本来の性格のクズさが全面に出ている毎日です
死んどきゃ良かったわ本気で

感情がコロコロ変わる
安定したい

酒で人に迷惑かけるのも嫌だけど自分の意識があるのも嫌という最悪の秤にかけた結果

断酒

診察に行ったら医者のせいで症状悪化した
仕事をすらすらこなしてるような態度されると頭にくるな

あーあｗｗｗｗｗやらかしたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
って笑ってでもいないとやってられんｗｗｗｗ

あなたは嫌だろうけど私は自分に似ているものを感じた
同族嫌悪だった
やろうとしているのにできなかった過去の自分と
まさに今そのことで苦しんでいるあなたが重なって見えて
どうしようもなくイラついた
なんでできないんだよ！とあなたに対して思った
自分ができなかったから余計に
だから執拗に噛みついてしまった
どう考えても自分が悪かった
あそこまで言う必要は微塵もなかった

あの時に比べて症状がだいぶ落ち着いた
あの時は気持ちが完全におかしくなってて誰かに当たり散らしたくて
傷つけたくてしょうがなかった
それがたまたまあなただった
いまさらと思うだろうけれどごめんなさい
死ねとか酷いことたくさんいってごめんなさい

＿　　
ﾀﾋ　

↑COOL!

恋したかった
虚しい
大学生活なにもたのしくない
かなしい

何で来ないんだろう
でも来た所で何を話せばいいのやら

ふふっ、あははは

いつになったら楽になれるんだろう
どういう形で楽になれるんだろう

みんな死ねばいい
もういーやーだーーーーーー
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああ
あああああああああああ
ああああああああああああ
わかりやすく書いてよ、そのくらい！
ちくしょー覚えてろ
知らん
いらん
自力でやる

お腹痛い・・・・・・・・・・・・・・・・・
みんな変わる離れる、嫌だ。でもそれは仕方ないことなんだね
あたり前なんだよね。誰かが止めたって何を思ったって、結局本人の意志なんだから
変えられるわけない。・・・・・大丈夫だよ。もう平気でしょう。
もう何も考えなければいい。慣れてたでしょう。わかってるんだよ
私の性格が糞だから、変わらないといけないんだね。みんなばいばいばいばいばいばい

原健太郎＠東レ　死ね！！！！

非常に悔しい！！！

なんかやりたいなぁ。。。

自分はもはやいないも同然だ

存在を意識されるのは、家人とすれちがった時と
昔した失敗を苦々しく思い出される時くらいだろう

辛すぎて現実に従うほか何も出来ない自分がますます嫌になって辛い。
この連鎖のような苦しみから解放されるためには自分勝手に
好きなように生きるしかないんだって思った途端、
今まで異端だと馬鹿にされてきた自分がしまいこんでいるのは
そういう理由なんだって解っちゃってまた辛い。
何がおかしいのか解らないし。どうしてそう言われるのか解らない。

子供の頃は
性やお金の事は恥ずかしい事だから口にしてはいけない
精神病的な素振りは醜いから見せてはいけないと思っていた
そんな環境や出来事があった
でもあの頃の自分を傍から見たら発達障害だっただろう

僕はこんなにもここに居るのにさ。僕はこんなにもここに居るのにさ。僕はこんなにもここに居るのにさ。×10000999

眠剤なんて気休めにもならないよ
もう２時じゃないか・・・

懐かしい
プリントの名前欄書き換えられて取られたりしたな
コピーするから貸して
無くしちゃった
消しゴムの跡があからさま過ぎ
1人だと権力(先生)には平謝りするのね
笑っちゃう
死ねばいいのに

もう出来ない

ただ自分はいい学校行っていい就職していい結婚をするのが正義…ではなかったんです

誰か殺してくれ。
もう働き口もない。未来がないんだよ……

遺伝子も違うし育ってきた環境も微妙に違うのに比べたって無意味

メルアド消さなきゃよかったかなぁ・・・

即レスで頭の中真っ白になったことが何度もあったような。
論理的な思考をする余裕が与えられなかったような。

『魂の殺人』って本に沿った読みをすると、この世そのもののあり方に虐待されたんだけれども
この世そのものは憎めないという状態、でつい人間に当たる、そんな時期あったけな。
この世のあり方を憎んだこともあったんだけど。

ヒロイズムって言葉を思い浮かべると、そういえば拾われるヒーローっているよなぁって
思い出す。

ジャーナリズム……どうすんでしょうね。

昨日の朝も子供がなんか言ってたんだけど、まぁね。

さて、今日は来るかな

揚げましゅぅ

人生は一度しかない貴重なもの
いまここに生きていることは奇跡

…とか、よく言うけどさ
自分や「人間」の生ばかりを特別視した傲慢な発言だって気がする
もし生ある全てのものが貴重だと思ってたら、生き物なんか食べられないんじゃないの
自分も含めて「生きてるなんて単なる偶然」くらいに思ってる方が
まだ謙虚でかっこいいわ

なんもしなかった
そろそろ死んでしまいそう

ばかな！
吉村民一択だろ！！！

来ないね

親孝行できなかった本当にごめんなさい

死にたい

ちょっと批判されただけで、すぐに傷ついてしまう。
批判を恐れて必死に努力してきたから、それなりに地位を作るけど、それは
ほんの一時しのぎ。すぐに自滅してしまうことの繰り返し人生。

ストーカーすぎまじきちがいなんですけど。
気持ち悪いです。ネットで何しようとぼくの自由です。
きもちわるいので視界に入らないでください。
声きくだけで吐きそうです。近寄らないでください。
ぼくの半径５メートル（笑）以内に入らないでね。
ストーカー？気持ち悪い。本当に気持ち悪い。不気味です。
どこでそんな情報手に入れてるんだか。気持ち悪いなあ。

↑統合元帥ですねわかります

うーん統合失調っぽいよね
だけど実際そうなんだよ・・・・・・・・・・・・・・・。
・・・・客観的によみかえすとやっぱ　きちがいは自分にしかみえないね。困ったもんだ。

誘導されてストレートにものが言えてない気もする……。これでも。
普通にのろけたり甘えたりしたいけど、ネットで書くことじゃないよなぁと。

セクシーなダンスかっこいいと何人かに言いたい。

もうどうしよ〜〜
このままだとウチが壊れちゃうよ

自罰衝動を理解した
今までリスカとか切腹を「なんちゃってｗｗ」「目立ちたがり」とか思ってて、
本当にごめんなさい
「死んじゃだめだよな、迷惑だし…」と「自分は生かしてもらってるだけで幸福なんだ」と
「本当に自分はだめな人間だ、価値がない」が同居したとき
とにかく自分を罰したくなるんだなあ、すごいなあ、
ああ、明日死にたい、明日死にたい
今日死んだら迷惑な気がするから明日まで我慢して
しんじゃだめ

おなかが減ったら力が出ないけど
おなかがいっぱいになったらなったで動きたくない
ダラッダラしたい

好きな時間にお風呂入ったり好きな時間に台所使ったりしたい
二階から外まで裸足で走り抜けて、車の中で靴を履いたりとか
家に入るときも玄関に耳をつけて音がしないのを確認してから
これまた走って二階まで駆け上がるとかもう疲れた
いつも夕方行動だって言われるけどそれまで何もできないんだもん
今も進行形で予定が狂ってるよねああうざい

待つの疲れた
明日土曜日だから今日あたり来そうなんだけどな

記憶から癖から考え方から何から何まで完全に人格でブッツリ分けれたらと思う。
(実際の中身はどうなっているのかは知らないけれど)多重人格みたいに。

厚顔無恥？
恥知らず？
発達障害？
誰が悔しがってなどあげるものだろうか

そう
性格が悪いから

死ぬしかないんだ

完全に壊れちゃってるよね　
もう使い物にならないよこの身体
捨てたいけど今捨てると不法廃棄だよね
生きてることが罪に対する罰なんだろうか

今日も来ないみたい

死にたい

ストレス発散ならどうぞ。別にあなた自身には全く興味ないので。
可哀相だね。自分より弱い物いじめるって楽しいよね。それでしか喜びえられないんだもんね。
叩けばそのぶん自分が煽られることはないもんね？頭いいねー、すっごい☆尊敬しちゃう。笑
私もその方法ぱくろうかな＾＾あることないこと言いふらすって最高だおね
こういうとき人脈ってつかえるなあって思います。あはｖ
楽しみにまっててね

ほんっと死ねばいいのにｗ
糞ばっか　世の中うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ
うんこうんこうんこうんこで溢れかえってるね！

八個が売れっ子だからって嫉妬してるんだね。
いくらネット上の書き込みで作り事ができるっていっても
やっぱりそこには真実があるんだよ。
そこに八個は気がついた。八個は饅頭作って売ったんだよ。
な？　そこんとこが違うわけ。自分だけでは売れないって
ちゃああんんと分かってたんだよ。な。すごいだろ？

妄想はもういいから巣に戻ろうよ

もう来ないの？
明日こそは来る？
待ってるんだけど

恋人がほしい
必要とされたいし依存したい

そう言ってもらえるのを期待して想定して、あんな質問をしたんです
やらしい、やらしい

おれも恋人がほしい
必要とされたいし依存したい

依存して欲しい
自分がいないと駄目な人が欲しい

今自分が死んでも悲しむ人いないから

なんであんたは人の不安を
煽るようなことしか言えないの？
大嫌いあんたなんか大嫌い
そんなことを考えてる自分が一番嫌い
あとDQNは氏ねばいい

なあ、他にやらんといかんことはたっくさんあるやろ
現実逃避ばっかしてても、あとで自分がつらいだけやで
やらんとあかんことは先にしぃや。な。
やることやってから、好きなことしたらええやん
わかってるやろ？もう自分で自分のこと嫌いになるの、やめとこ。な？

吐き気やばい
いつも夜には治るのに
吐きたいのに吐けない
過食嘔吐の人が若干羨ましくすらなる
（苦しんでる人スミマセン）

　　も　う　と　っ　く　に　　無　　理

鳩山命がけとか

命なんか何の重みもないんだよ！！！！！！！！！

勝手に死んで勝手に生きて
価値なんてものはないんだよ！！！！！
たかが人間なんかに

あ〜人付き合いまんどくせ

嫌われるのも
落とされるのも
奪われるのも
利用されるのも
切られるのも
笑われてるのも
一時的なのも
見下されるのも
脅されるのも
忘れられるのも
引かれるのも
範疇の内でしか出来ない笑顔
自然というにはあまり満面な

>>662
某スレ506さん？

愛なんてないね。笑えるね。浮気者は死ねばいいと思うよ。
大事にしてくれる人を愛せばいい。そのほうが女の子は幸せになれるらしい。
ならそうする。もうあんたなんかいらない。知らない。勝手にどっか行ってな出会い厨。
寂しいだろうとなんだろうともう構わないから。私を傷つけた人は絶対に許さない。嫌がらせ最高ね。うん。

>>670
？　多分違うと思う


落ち着け自分
落ち着け

くそっ、ビッチになってやる


…ゲームの中でね(´･ω･｀)

来たよ
本当に待ってる人とは違うけど

何もする気が起こらないのに、何かしなくてはならないという
あせりを感じて、とても苦しいよ

上野行くの楽しみにしてたのに…
私が薬飲んだから中止？
意味わかんない
すごい楽しみにしてたのに

上辺だけの関係にも限界があるんだって思い知らされた
もう人と一緒に居るの疲れた…

上野連れてってくれるって！
ダーリン(笑)ありがとう('-'*)ｱﾘｶﾞﾄ♪

うぜえ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
恋愛板にでも書き込んでろよ・・

難儀やのう

なぜ誰も俺を愛さない！！！！

好かれるのだって楽じゃない…いい顔するのやめたい…

>>681 フナだからだろｗ

そのこころは。。。

煮ても焼いても食えません。。。おそまつ！

今居る場所が本当に現実かわからなくなってきた・・・
なんだかここが怖いし、寂しい
とにかく寂しいよ・・

何もやる気がないのに、何かしなくちゃいけないと
あせる

「うつ病がつらい」という友人からのメールをもらった。
オレもうつ病だ。

友人の処方されている薬はというと、ごくたまに頓服で
抗不安剤のデパスを飲むだけだった。

もちろん、それだけでは、彼のうつがオレのうつより
軽いのかどうかは分からない。あいつのほうがオレより
精神力はずっと強そうだし・・・

でも、デパスの頓服だけで済んでいて仕事もちゃんとできる
ならいいよなぁ　と、うらやましく思ってしまった。

太ったなあ・・って最近よくいわれる
自覚もある　あー痩せたい病的なぐらいガリガリになりたい

躁のときにやたら外食して10キロ以上太って、
鬱になって15キロやせた。

辛いよ苦しいよ寂しいよ
誰かに愛されたい
誰かに助けてほしい
誰かに必要とされたい
こんなこと自分は願っちゃいけないのかな

実は・・いいか？言うぞ？実はな・・・。正直に言うぞ？いいか？いいな？
は〜〜〜〜〜。どうやらオレは、とても疲れている。とてもだ。とっても疲れている。
以上。

糞場って、｢七個の悪い部分は、誰もが持ってる悪い部分。
七個はヤリマンで自己中だけど、他の女も全員、七個と同じようにヤリマンで自己中。
大人しいとか優しい奴は、自分をいい風に見せようと腹黒いだけのヤリマンと自己中。｣
｢他の人が持っている能力や才能は、大抵の事は七個も持ってる。
またはもう少し努力すれば七個もできるようになる。
七個は偏差値５０の高卒だけど、もう少し努力さえすれば有名大に入れた。
だから有名大を出てるヤシと同じ能力がある｣
って思い込んでるよね。
七個の悪い部分は、他の奴らも全員同じかそれ以下に悪い。
他の人の優れた部分は、全部七個も持ってる。持ってるはず。もし努力すれば持てた。

お前の妄想の中だけで七個は優れてるだけで、現実を見ろよ。
ヤリマン、自己中、ブサイク、偏差値５０の高卒、２５過ぎのおばちゃんじゃん。

>>690
どんどん願ってください。幸せになる権利は、あなたにも当然あるんです。

糞場って、七個は何しても悪く無いよ！
悪気は無いんだよ！１年の間に彼氏を３人も替えるなんて
まるでヤリマンみたいだけど、実は彼女は清純な子だよ！
と、訳のわかんねー脳内擁護して、
他の人には、全ての行動に揚げ足取って、貶して叩いてるよね。

あんな老け顔の２６歳のブサイクおばちゃんなんか持ち上げて、
一体誰が得するんだ？
あんな年増のおばちゃんを店のトップですよなんて売り出したって、
キャバクラの売り上げ落ちまくりやん。
あんなオバチャンを売り出したところで、業界自体の客が減るから
もうやめてくれ。

即レスがＯＤなんだけど、自分の場合を考えたらそれなりにまぁ。

あんあんあん〜とってもだいすき〜って歌ってみる。

ＯＤです。

今週は最低だった。
週明けから鬱で無気力。
必死で受診に出かけたら、メットのバイザーが割れるわ、
帰りはバイクで事故る……

コーヒーこぼして、お気に入りのキーボードもお釈迦になるし、
今日は今日で電源ユニットが飛んだ……orz
なけなしの金で購入した電源ユニットは、これまでにないほどのファンのうるささ……

鬱に拍車が掛かりました。
昔はそこまで落ち込むこと無かったんだけど、
もうね、何に対しても自信が持てなくなってる……
落ちもつけられないわ……

七個が佐々木希に似てるとかｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
七個なんて、一重でブタ鼻だわ、いきものがかりを一重にしたような顔だろ？ｗｗｗ
何で、青森の生徒数１００人くらいの女子高で６３番目くらいに可愛いね
(つか下から数えた方が早かった)くらいの顔の女を、雑誌の有名なモデルに
似てるとか言えるんだ？？？？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

意味が分からなすぎる。
七個って、糞場の脳内では全てが１００倍くらいに美化されてるよねｗ

いらいらする　リスカしたい
もう嫌だ
でも仕事柄リスカできないとか乙〜

３年後くらいに、七個が３０歳過ぎてもまだ
｢七個は妹っぽくて、JKの制服が似合って、ギャルっぽくて
清純な雰囲気で超カワイイ｣とか言ってるつもりなのか？
その頃には、２２歳の男の新入社員が入ってきて、かつての糞場がそうだったように
七個を見たら｢うわ、このアラサーの老け顔のオバサンさっさと退社すればいいのに。
うわ、オバサンなのに俺に色目使ってきて恐ぇ〜｣とか
思われてるんだろうが。
女はババアになったら終わり！元から大した顔でもねえし。

キリスト教の成立時点でルネッサンス的って思ってて。
イコン描くの止めてないよねという。

人間の能力ってすごいのねと思うんだけど、そうせざるを得ない理由ってのが
あったのかどうか聞いてみたい。

まぁどこまで意図的だったのか、分かったような分かんないような。

働きたくても働き口がねえんだよ糞が！
まずそこまでして生きたくもねえのに
仕事探ししてると何かアホらしくなってくるんだよな

１人になりたい…

悩んだのがばからしくなってきた
私の人生とあなたの人生は別だもんね
知ってる。いいね、幸せになれよ
ばかみたいだね。もう慣れた。いつもこうなる
超頭いてー。眼球いたい。金ほしい、金金金金
疲れた
疲れた疲れたつかれっｒ
あはは、だれかこい。なんでもするから相手してくれお

>>693
有り難うございます
少し楽になりました

低脳死ね
こっちがおかしいのか？はあ？？？？

逆じゃね

暴れんなサル

このインポ野郎！

何にも知らないようだから、教えてあげます
人間の生殖器は、ゴリラの５倍ほどあるんです
それはなぜか？
人間をのぞく全ての霊長類、その他の生物にいたっても性を楽しむことを知りません
なぜそのように人類が進化したのかは分かりませんが、
そういうことを楽しむのは万物の長だけの特権なのです
宗教上の理由で他人の行為を邪魔する人間は、そうそうに淘汰されたし

(ﾟдﾟ)

本当さ、どうしたらいいのか分からない
仕事しなきゃって分かっててもさ、ないんだからどうしようもないし
誰かに相談したってヒントにもなりゃしない
こんな時、どうしたらいいの？
教えてよ
死ぬしかない、とか言っても無責任に生きろとか言う人ばかりだしさ

大丈夫。自分も同じだから。
同じ人はいっぱいいるから。あせらずいこうよ

>>711
こっち見るな！

うつが酷くなって苦しい、とメールしたら

「おつかれさまです。」って返事が来た。

一番の理解者だと思っていた俺が馬鹿だった。

何を期待してんだよ女々しいなあ
十分優しさあると思うよ

ああああ月曜日が来る
憂鬱だ…

>>714
(゜д゜）))ｻｯ
いやすまん、ゴリラの五倍って初めて知って驚いたんだ


また失敗した…
何度も確かめたのに最後の詰めが甘いんだよな
いっそ何もしない方がいいんじゃないか

限度はあるが基本自分本位なのは仕方なかろうっていうか当たり前だろ、と
言ったらまたぎゃーぎゃー騒ぐのわかりきってるから言わない
いつでもどこでも何でもかんでもあんたを中心になんかやってられるか…

「人間」ってものの概念がゆらぐ
こうもアッケラカンと子殺しをされちゃうと

彼らのそれは一族のためであり種のためであり罪悪感はカケラもなくて
もちろん罪にも問われなくて

なんていうか
価値観のちがい、とか安易な言葉じゃおさまりがつかない不可思議さ

めちゃくちゃにしたい
思いっきり暴れたい
人類を地球上から消し去りたい

>>718
ゴリラから見れば、人間は幼児のクセに化け物みたいなペニスを
持っている生き物ということになるのかもね。

私的には低級霊の集まりでしかない
だから、かえって怒らせると怖い
この世界の正義が揺らがないようにしなければなりません

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

涙出てきた





鼻毛抜いたら

>>727
あるあるあるあるｗｗｗ

悪魔のせいさ
人間の由ではない

あ…失敗してなかった？
次からはもっと気を付けるよ


でも頭がぼんやりして、どんなに気を付けてもいつもどこか抜けてるんだ

ごめんね

満足って何だろ？

とりあえず寝る事しか思いつかない。

鬱が治る気がしない
心のどこかで治したくないと思っているのかもしれない

治っては再発の無限ループなのに
生きてる意味あるのかな

嫌いな奴みんな死ねばいいのに

アクシズ落としたい

楽しいことがないなー
自分が嫌いだから 誰かに殴ったり蹴られたり
無理矢理されたい
生きてるだけで 周り全てに害を与えてる気がする

明日なんか来ないで
誰も信じられない
学校嫌だ
きっと今日も眠れない

yubi kireta. nemui nerenai
asu iyada. mouiya. hitodukiai iya.
sinitai.kietai.kaeritai.dousurebaiino.
mouiya.subeteiya.sinitai.sinitai.darekatasukete
demo zibunnde nanntoka surusika naino
mouiya honnto iya nakeru turai sinndoi
minnna kowai kowai kowai teki.
tomodati? inai
hitori
botti hitorihitorihitorihitori kodokudokododoooooooooooooooooooooawp@i@rii@pi@i
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

仕事行きたくないよー・・・。
寝てたいよー・・・。
パニック発作出ませんように

　　も　う　だ　め　だ　あ　あ　あ　あ　！

んなぁこたぁない。。

日本余話ええええええええええええええええええ

しね

あああああああああああ

疲れたときは少し休む。鋭気を養ってまたがんばる

何で自分のことよりてめえらの事考えなきゃいけないんだよ！あほか。
そういうのならもう少しこっちのことも考えろよ、タコナスども！
よくもまああそこまで自信満々に言えたもんだよ。

毎日がつまらない。
砂をかむような毎日だ。

人生の目的とは？

また眠れない。
もうこの朝を迎える日々に疲れたよ…

人生の目的、ときめきの午後。

ヒューマンライフこまわりくん、海岸通りの糖尿病。

早起きだけしててもどうしようもないな
ははは

「人間なんて皆死ねないから生きてるだけですよ」

って自分が小学生くらいだったかな
日曜の午前中テレビをつけた時に誰かが超笑顔で言ってた
あぁ。そうそう。それそれ。その通り。
…なんて子供心に思ったけど今考えると「それ」いくつか意味あるよね

リスカしたいよ
何で皆うちを苦しめようとするの
何で一人にさせてくれないの
薬しかもう頼れるもの無いよ・・

躁だ！

躁 な ん で す ！

躁か躁なんだ！

ヒットアンドラ〜ン　ヒットアンドラ〜ン
打って走る〜鬱で躁〜

死にたいです

明日は外に出よう

死ねばいいのに

しねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

みんなちんこもげろ

ちんこ爆発しろ

ちんこ蒸発しろ

何か嫌なことがあるなら話して！

ちんこ自然に還れ

>>766

俺に言っているのかな？ありがとう。でも言わないでおきます。


ちんこ宇宙に射出しろ

違います
何？男が強すぎるとか？

恋愛もセッスクもしたことがないから、ちんこなんか持っていても
仕方ないんだけど、でも、失うのはやっぱり寂しいな。

そうだ！キリストにスーツ着せりゃいいんだよ、なんてただの思いつきだけど
大工の息子だってのどうすんの。そういえばユダヤと黒服ってのはいつからなんだ。
他にも黒服の人を思い出すとなんだか濃いなぁ。

大昔からあんまり変わってないように思えることと、やっぱり変わったこととあるんだろうけど。

大工と第九って関係あんの、九条は？

キリストは大工の息子でしたが
３０近くになっても、机できたよママンって感じの男性でした
俗に言うマザコンですね
（ソース：映画『パッション』）

キリスト フィギュアで検索してみてね

職場の２６歳のおばさんが｢やだっ！私、写真写り悪ーい。マジキモーい。
こんな顔ありえないから、集合写真もう一回撮り直して？｣
取り直した後、｢マジないしー。私、もう少し目大きいし、こんな丸顔じゃないし。
もう一回撮り直していい？｣うぜーーーー。
３回目取り直した後、｢あ、これはいいかも。私っぽく撮れてるー。｣

他人には、三枚とも同じ顔にしか思えませんが？？？
何回撮り直しても、いきものがかりの聖恵を一重にした顔だろっつーの。
しかも２６歳のおばさんの顔なんて誰も気にしてねーっつの。

ちんこにわ地震があります

幻想が崩れないならスーパーなリアル展開が待ってる！
ヴァーチャルでもリアルでもハッピーになれる！

やっぱり2ちゃん

決めた。安易な考えで決めるのはやめよう。
確定してない将来のことなんかいくら妄想したって仕方ない。
現実逃避するのやめて現実見ないと。
でもここで変えたらもう一生無理なんだろうな・・・・
それは寂しい。だけどそれが一番いい気がするんだ・・・。
もうどうしよう。

平日は仕事で史煮そうだから連絡は取りようがないし
週末もゆっくり休みたそう。わるいなほんと私いないほうがいいんだやっぱりぃ

なんでああいう憎まれ口しか叩けないのかねぇ…

稼ぎもないのに金使うって言うが、自分の貯めた金だっつの
しかもＰＣの維持関連にイヤだけど使ってるんだよ
いいように検索だ注文だと頼みごとしてくるあんたも少しは出したら？

馬鹿だから笑って言えば相手は絶対怒らないと思ってるんだよね
他人と話してても「そこ笑うとこじゃないだろ！」ってとこで笑うから驚くわ
周りもいい大人だから穏便に済ませてくれてるんだろうけど
外でも顰蹙買ってるんだろうな〜

なのに自己評価はけっこう高いのが笑えるｗ

何故か
哀しいわ
色々ありすぎてつかれた

生きようとすると足が止まる
死んじゃえばいいんだと思うと足が動く
なんだかなぁ…

何かまずいこと言ったかな？
昨日から頭のやばそうな男性の書き込みを見かける。
どうしたら、そこまで「醜悪」になれるんだろうね…。
被害妄想かな？

ゲド戦記の
あなた死ぬのが恐いんじゃない生きるのが恐いのよ
みたいな台詞思い出した

>>783統合失調症だと思うよ

やれやれ

ごめん。相手の男性のことか…。

>>787
あなたに関わりがあってここに書き込みをしている人って
多分現実には存在しない

あなたは目の前で起こる現象を無関係な自分自身にリンクしてしまっていて
それによって不必要な心配をしています

今一度冷静に考えてみてください
そしてあなたに必要な処置を講じてくださいね

「やばそうな男性」ってキーワードに釣られたんでしょ？
男性かな？
あなたは医師でもないのに、上から見下したようだね。
本物の医師でも頭のおかしい人は多いのに…。

ゲド戦記のCMのセリフ嫌い

死ねばいいのに

しねばいいのに

喜んでいただけましたか・・・

あーさびしい　マイミクの数ばっか増えてもしょうがないよ
ぼっちなんかと友達なりたくないし　１５歳で嫌韓処女厨2ch脳とか終わってんな
びっぱーのくせに顔文字きめえし　日本語不自由だし下ネタ馴れ馴れしいししねよ早く
びっぱーがあんなんだらけだったら嫌だなあ。私もこんなんだけどさあ
であいけーは下半身で生きてるような奴ばっかだしさあ　さびしーな
氷くいてえ

ひとりでしねるもん

オッサンはいつになったら七個に飽きるんだ？？
もう２５歳のオバチャンじゃん。
ＡＶに出たら、団地妻とか、仏壇の前で喪服プレイの未亡人とかの年じゃん。
そろそろ小皺も増えてきたんじゃねーの？
少なくともＪＣやＪＫからは、２５歳なんて｢プッ、おばちゃんじゃん｣と
眼中にも入ってないぞ。

そんな惨めなオバチャンでも、４０代のオッサンは見つめていてくれるんだね・・プッ

薬局で待ってる間に懐かしい薬の名前
ムコソルバン
ムコソルバンは出来ればお世話になりたくないな
薬に旨いも不味いもないがこれだけは恐ろしく不味いと思う
もうそんな季節か

４０代のオッサンからの濁った視線なんて嫌だよﾈｰ(*´･д･)(･д･｀*)ﾈｰ

電話中だった、もういいや

職場に若くてかわいい１８歳くらいの新人入れて欲しいー
女子高校生のバイトも入れて欲しいー

２５歳以上のオバチャンばっかりでうぜー
年増の局はつまんねーからさっさと退社すればいいのに。

学生相談室に電話なんてむりぽ

繰るってる・・・
どんどん酷くなってる
○のためなら芯でもいいか、、、
じゃあ周りを巻き込むな
最低限それだけは守れよ
って言っても無理だわな
繰るってるんだから
独房で○やってろよ
鍵かけて外に出ないようにしろよ
ウィルスなんだからさ

はあ・・・

そんな事言わなくったっていいのに…

こういう時、どうすればいいんだろう
あの子は子供過ぎるよ

と言うかあの女の子が変なことしなきゃこんな事にはならなかったんだよ
本当、人間関係って面倒くさい

>>793
稲川さん、やりすぎです…。

違うよ
昔の自分の事だよ
どこにでもある話さ

>>806
ごめんね☆

七個の魅力って一体何なんだ？
顔が可愛い→どう見てもいきものがかり以下レベルの中ブサ
頭がいい→偏差値４６の高卒
明るくてコミュ力ある→女子高で１クラス４０人いたら、そのうち３０人は明るくてコミュ力あるだろ
若くて今風→２５歳・・プッ

｢全てのスペックが平凡｣な人を人気者にしようとするから、かけた金が全部無駄になってるんじゃね？
残る七個の魅力って、｢親が金を持っている｣しかないけど、
それ、七個個人の魅力じゃなくて親の魅力だよね？

あれも欲しいこれも欲しい
でも一番欲しいのはそれ

そういう優柔不断な馬鹿は全て失うって相場決まってんだよ
二兎追って二兎手に入ると思ってんのか
二兎追った馬鹿は二兎に逃げられ餓死すんだよ
そのうちみーんなに見捨てられるんだよ
バーカ死ねクズ

ほんと頭おかしいんじゃないか
余りにも虫が良すぎるだろ
どんだけご都合主義

約束破ったのはどっちだ？
言うに事欠いて「期待してるお前が悪い」だ？
は？
約束守って待ってた俺が悪くて約束破ったお前が正しかったと？
マジで死ねやもう

あああああああイライラするイライラするイライラするイライラする
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あー、人間めんどくさい。じゃがりこ食べれるのはうれしいけど、相手を心配したり、自分を繕ったり、
毎日何か勉強して進歩しなくちゃいけなくて、休む間もない。もう疲れちゃった。
でも寝たらまた明日が来るんだ。相変わらず予定に追われて、話を合わせて、無理に
笑って生きていくんだ。辛いなあ。

次生まれてくるときは、猫になって、可愛がられて死にたいな。

野良猫も厳しい人生送ってるんだぜ・・・

や、やっぱ猫は止める・・・(´・ω・｀)

新聞ネタだけど靴ネタは自分にとっては買った靴がちょっと大きかったけどまぁいいか
程度なんだけど……。

結婚かぁ・・・
もう人を好きになれないと
悩んでる私には程遠い話
みんな普通に恋してるのに、
何で私は人を好きになれないんだろう

本当に病んでるの？

疲れた
暑いと気力がなくなってしまう、早くクーラー入れたい
コントロールが上手くいかない、この前まで上手くいってたのにどうした
何かの話題を出されても、それって何だっけ？とゲシュタルト崩壊してしまう
何かについての感想や意見みたいなものが何も浮かばない、そもそも内容を思い出せない

猫だったらシカトするわ・・
犬だったら可愛がるけど

職場で、偏差値４５くらいの高卒の一重のブッサイクな子が上司に気に入られてて
その子を立てて仕事しなくちゃいけないのがスゲー空しい・・
何でこんなバカのブサイクを、今まで一生懸命努力してきた俺が
下手に出てやんなきゃならないのって・・
俺の方がずっと能力もあるのに。

人生って空しいなあー。つまんねえ。

なんでこんな人間に育っちまったんだろうなぁ
親は貧乏なりに愛情もって育ててくれたし
兄ちゃんも俺と同じで中卒だけど根性あってしっかり働いてるし
何で何だろなぁ
育ち方を間違えちまったなぁ

うーん
さらば

消えそう。酸素にでもなりたい。

何が偉大な愛だよ
なんだよそれ

妥当だな

掃除面倒臭いな

自分が笑えなかったからっていちいち文句言うのやめろよ
ネタだと分かって貼るのが面白いのに

この手のスレって、自分に言われているようで怖いね

盗まれた挙げ句に、殺されたととらえていいのでしょうか？

「大事なことは先に言え。」
この世にゲームマスターがいるとしたら、そう言いたい

emyli大好きなんだけど売れないねぇ

うつ状態になると、周りの景色が一変するね

５月中、メール３件、電話なし

以上

携帯代バカらしいやね

神様は奇跡を起こしてくださいますか？
友人といまだに縁が切れていないのも奇跡だと思いますが
私は願います
私の青春がよみがえってくることを

>>830
たまにあるよね

見つけた見つけた見つけた見つけた見つけた見つけた見つけた見つけた

かわいいよね、かわいいよね


しばらくはこれで生きていけるかな

あつい

でもかわいい

落ち込んでたけど
ちょっと楽になった

やっほおおおおお　
規制解除ただいまああああ

大丈夫、うん、大丈夫

どうでもいいのかな…
まあ・・・普通に考えればそうだよね
どうでもいいわな。。。はあ。一生懸命探してるのがばかみたい。

昨日まで仲良くしてた人から
よく分からない理由で突然縁を切られた…

良い友達だと思ってたのに悲しい
もうリアルだろうとネットの中だろうと友達作るの一切やめる

だめだ泣きそう

竹内綾子死ね

竹内綾子死ね

竹内綾子死ね

竹内綾子死ね

竹内綾子死ね

竹内綾子死ね

竹内綾子死ね

竹内綾子死ね

竹内綾子死ね

竹内綾子死ね

竹内綾子死ね

竹内綾子死ね

竹内綾子死ね

イクナイ

歯が痛い
神経とったはずの歯が

明日も学校か…

行きたくないなぁ

もういっそセフレでも探そうか。腹立つわー。

やったー規制解除だ
どんなに待ったか…
もう規制しないでね

私は悪くないけど
その人の嫌いな人と友達だから駄目なんだって
そんな理由で縁を切られたなんて信じられない

つらいよ
誰か助けてよ・・・

引きこもってても
面倒ごとは外から押し寄せてくる

そういえばピラメキーノ見てたら部屋を片付けなさい！って言われた
今から片付けるかな…10分で飽きるだろうなぁ…

ヤバい死ぬ

ダメぽ

ゆとりに気を遣うとかやめときゃいいのに自分…
頭弱い奴らにそれが気遣いだとは分かる由も無いんだから…
自分が嫌になるだけなんだから…

とか言いつつやっぱりゆとり女氏んで欲しい

明日父親に何か言われそうな悪寒
はー…嫌だなぁ
早くとんとんと転職先決めたい
歯くいしばりすぎて口開かなくなってきた

寝ようかしら
なんだか不安なの

なんか急にどうでもよくなった　所詮そのていどなんだよ　ぜーーーーーーーーんぶ

この子と話してると癒されるなあ
それに比べてあの豚は・・・くそが･･･

寂しいけど独りで良いよ。独りが良い。でも、お金は必要だね。

しにたくてどうしようもなかったけど
どこかの誰かのレスにすごく救われて
ひさしぶりにすごく晴れやかな気分だよ

おめでとう

材料なんかはどうだっていい
真鍮か銀か銅か金か糸杉か松か樺か樫か
そんな拘りはなんにも関係ない

お前の言ってることはおかしいわ
大体顔から無理してるのがまるわかりだっつーの

おはよう　死にたい　
死にたい

知らない　
ぼく以外に好きな子がいるならそっちへいけばいい　
裏切ったら仕返しはするけどね　
当然でそ？傷つけたんだから

明るく前向きになりたいな

朝から何だかイライラする
気が狂いそうだ
何もかもムシャクシャする

全部子供本人の問題かよ
育てた大人の問題点を当の大人は言及しないんだね

そうだよね、自分が否定されちゃうもんね

教習行きたくない。怖い。

起きなくちゃ

この病気、何をすれば治るんだろう？
何か目的を与えてくれたらいいんだけど
あれから、一年とちょっとですね

行きたくないよ！
昨日ストレスからノイローゼ発狂した
今朝はすごく欝…

いい加減寝たい

今日一日頑張ろう
まず今日だけ頑張ろう！

ずっと寝ていたい
卑屈になって人を羨んで憎む事しかできない 終わってるわぁ

死ぬのに勇気は必要ない
きっと生きるのにも勇気は必要ないのだろうな

自分宛みたいなレスがあった
自分に被害妄想乙

それはそうと、パソコン開いたはいいが何の作業するんだったか忘れてしまった

思い出した
ひとつ終わらせた

あぶねー・・・

何がわからないのかと言われても、何がわからないのかをどう説明すればいいかがわからず
しかもわからないところがすでに何度も教えられてるところだったりして、
訊いてしまったら聞いてなかったのかと怒られそうで聞くに聞けないというか…

同じところをぐるぐるしててもう嫌だ…
何も解決しない。ただ、疲れるだけ…
そしてまた来週もこの後ろめたさを引きずったまま行かなければならないのか…

自分が何か言ったってのなら、話題に上がってくるかもしれないけど、
そうでもないのに、その話題に上がってくる人は何なんだろ？
どちらにせよ、噂をすれば影
彼らに関わらないほうがいいと思う

地雷で片足なくしたというのに、新居も地雷地帯で
しかも、養子まで地雷を踏んでしまうなんて…
自分たちの畑なら安全と思っていたそうです
ひどいものですね
日本人の悩みなんてどうってことないよね

と言いつつ、つまらない病気に足をすくわれている自分
折角、この華やかな日本に生まれたからには…って
欲が出てしまう
でも、それっていけないことなのでしょうか？

友達から彼氏できた報告。
また彼氏いるあいだは音信不通状態になるんだろうねぇ。何て言うか…いつも利用される側だわ。また何かあれば距離置くわ。さいなら。

まーた中途半端か
なにやっても半端な
まあ分かってたことだけど

友達なんていらないお

他人うぜー

朝、左がいたかった
今は右。偏頭痛ひどい　
疲れた、、、眠い

ああぁあぁ・・・・・・　
いたいよおおおおお　
頭があああ寝たい

気持ちわるい　
頭いたいずきずきやなかんじ　
気持ちわるい気持ちわるい　
疲れた　寝たいベッドに入りたい　
服ぬれたから着替えてかわかしたい　
帰りたい

あーあ苦しい……

荷物の受け取りとかしらんがな…　
頭痛いから寝たいのに……　
いつくんだよあああああ

まだ書き込める‥？

なんだかなぁ
この世界は

色仕掛けには乗らん！
その手には乗らん！


…いや、でもやっぱり猫になりたいorz

あああああ
いまいちだぁあああああああ

イライラする
イライラする
イライラする

疲れた、生きる事も死ぬ事も出来ない小心者。
生きてる価値ゼロ。ゴミ、クズ早く死ね。
拳銃があればいいのに・・・
何でうつ病なのに生きてんの私

他人きらい
会社のやつみんなきらいだ
うざいうざいよ
誰とも関わりたくない

細けぇことはいいんだよの人が細かかったらどうしよう……。
だって細かいネタがあるんだもん。

離れとけって言われるのも何だか分かる気もするけど、書いちゃった。

昨日風邪で頭痛したけれども予定クリアした。

挟まれた人が休んでる気がする。

今月薬が足りなくなるどうしよう

黙れ

黙れ

うざー
いつまでもしつこい
きらわれてることにきづけくそばばあ

あああああ　
頭いてええええ………　
偏頭痛ひどい件、痛い　
頭ああああああああああああああああああああああああああああああ　
痛いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

>>907

偏頭痛
頭
痛

痛いほど伝わった

あれ？規制されてたのに解除されてるし。

あーくだらない書き込みが反映されてしまった。死にたい。

うーん。いざ書き込めるようになってみると、何書こうか思い付かないや

まあそうだよな

生まれてきてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>908
本当だｗたてよみになってる　
いいいい痛いよおおおおおおおお　
頭があああ

しねばいいのに

しねびいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

しねばいいのに

twitterというものを登録してみた。…書くことないや
見る人もいないし…。

たとえ話が下手くそすぎる
アホなんだから普通に話せよ

あんな可愛い子を殴るなんて許せない

でも避けたね、怪我がなくて良かった

歯磨きするきにならないな

体がだるい
怖い
健康ってどういう状態の事を言うんだっけ

風呂入るの面倒くせ

霜降りを
食べたフリフリ
腰フリフリ

頭いたいよきもちわるいよごめんねしねばよかったのにごめんね
もう死ぬのもゆるされないねごめんね

あー駄目だ、今日は全然ダメだった
体休めようと思って学校休んだけど、サボったことが逆に重荷になって頭ん中グルグルしてたわ
久しぶりに電源ケーブル見て首に巻きつけてみたりなんかして頭おかしいんじゃねえの？
来週の予定だったけど明日病院行ってくるわちくしょう

疲れた
おやすみ

一人で色々しながら、さびしくなってる人の方が
人間らしくて好きだな
いつも何人もの中で、笑い合って
その中で、気の利いた冗談を言えたり
しあわせな時間を過ごしてる
そういう人より

目が霞む。携帯画面の見過ぎで視力が落ちたのかな？プラス老化か

iphoneほしいipadほしい

a

体に力が入らない
動けない

薬飲んだからスッキリした　
さっきまでの痛みが嘘みたいだよ。
疲れたな……………

いつだって一人。
誕生日も一人。
ケーキ食べたいな。
明日食べて来ようかな。

目標が無いと生きてはいけないんだろうか？
穏やかに淡々と生きていたいだけなのに。
他人と比べる人生を止めたい。

寂しいのに理由がいるかい？

お友達や恋人が欲しい。
お友達のような恋人が欲しい。
寂しくて、朝が来ないでほしいのに
死にたくなくて、でも生きるのも怖くて、
言い訳ばっかりで、泣いてばっかりで、
自分も他人も私の生きる価値について
悩まれているような気がして、ますます人間が怖い。
頑張るって何だろう。
眠たくなって、帰りたくなるまで、疲れることなのかな。

うううううううううううううううううううう

やーーーーーーーっとおわった。
がんばったよ自分。　別に眠くないな。
あーあ・・・・もういや。もういやもういや
もっとがんばればいい何も考えなければいい
みんなもっともっともっともっとがんばってる

早くひとり立ちさせてくれーーーーーーーーーー
あんなもん覚えることなんてねーんだよ
感覚でやりゃあいいんだよ
感覚で

志賀死ね

何が望み？
どうなれば満足する？
他人なんて放っておけば良い
自分を認めてあげない限り、幸せは来ないよ

あ

なんで？

めっちゃ論理寝す

鳥はいいよなぁ
特につがいのやつ

ねむい　けど　ねむれない

家族やり直したい

サンシャイン牧場が生きる糧ってどういうわけこれ
バーチャル畑やってる時だけが心底ホッとする

仕事投げ打ってでもやりたいし
寝逃げするよりやりたいし
死にたくなっても作物が気になって死ねないしｗ

中国って意外といい国だな天才だよ

みんな、精神論者で人格破綻してそうだけど
わかってくれてそうな奴の一人や二人いるんじゃないかなという妄想

私は救い様のないくらいのクズだからいーいーのー

頭痛薬飲んだからかな　
体がおもいの　
だるいの

寝れない
涙出てくる
本当に一人ぼっちになってしまう

うー

旦那が信用出来ない
まだ結婚して１年なのに

このまま終わるのかな

この世に俺が満足できる場所はない
増してや幸せなどもない

うるさい帰りたい　
みじめ　はははははははははははははははははははははははははははは　
なんかいっつも神様いじわる　
なんでぼくだけ離すのかな

死にたい死にたい
じゃなくて心配されたいのかもね
みんなあたしのことがきらいなんだよ
メンヘラなんてうざいだけ
関わってる人みんな可哀想
ごめんなさい
死ぬのこわいから死ねん

なぜ不安にさせるようなことを言うの？
お願いだがら、気安くおかしなこと言わないで

セールだからと早く家を出たら早く着きすぎて入っていく店員に見られまくりｗｗ
しかしあの眉間にシワが寄ったおばさんこえーな！何にいらいらしてるの？って感じ。家庭でも勉強しなさい！とか怒り散らしてそうだもん、なんか。
プライド高そうだし、アテクシ様なんだろうなぁ。しかし恥ずかしいから地下鉄の椅子に移動ということをしてしまった。
お金足りますようにーぃい。

「リアルうんち」という商品が売っていたんだけど…、
いくらなんでもこれはリアル過ぎるだろ…と思いました

それが何種類もバリエーションがあるわけで

休みたくない
でも、休まないといけない
神様、お願いです

今日は空が綺麗すぎる
途方もなく無気力
午前の授業は自主休講
いいのかなあ自分。こんなんで。

ガラス越しに外の気配を感じる。
働いてない自分って何だろ。。

休みたくないんだ
でもサボっちゃって無断欠勤
これじゃ社会人失格で
誰からも信用されなくて当然。
趣味まで寝坊欠席してたら
みんな信頼してくれなくなった

信頼されない環境にいるのは居づらくて
また連絡できず休んでしまう悪循環

全部自分が悪い。自業自得。
俺みたいな人間は社会で生きていく資格がない

次スレもう立ってた乙です

それはそうと、今日は駄目だやる気が出ない
でも最低限のノルマはこなしたい

まぶしい・・・何もかもが

アパートの工事をしてて、普通に話し声が聞こえる距離に人がいる
気になって動けない
シャワー浴びて買い物に行きたいのに

あはー☆　
死にたあい

204 名前：恋人は名無しさん ：2010/06/03(木) 21:07:05 ID:EjXagXIsO
greeに居る、まこ（24）っていう海自コスプレ女
自称海上自衛隊に彼氏が居るのに「私だって恋したーい！会えないのに付き合ってるって言えるの？」とか言って
陸上自衛隊男に告白したけどフラれて「やっぱり海上自衛隊の彼氏が一番！彼はまこの誇り！」だってさ(笑)
しかもその都合悪い日記は消して、プロフに「将来の自衛官妻」(笑)だと書いてる
何も知らない海上自衛隊の彼氏かわいそー


今24くらいの女って、こんな感じの奴ばっかだよな。
調子がいい尻軽肉食女。今は海上自衛隊の彼氏に
｢まこは一生一途だょ☆｣とか言ってるんだろうな

２４だけどぜんっぜん違うタイプだわ。
会えないのに付き合うってことを、そもそもしない。

きっと彼氏だったらもう要ないですさよなら。
結婚だったら付いていく。それくらい違う。

誰か助けてください

金をくれー

メンへラになって苦しくても
そういう頭空っぽなタイプにはなりたくないな。。
人として。今時風の最近の若い人たちは・・って上の人からの
冷たい視線が突き刺さるタイプ

もう自分が嫌だ最近…

確かに金は必要・・
今後生きるために。

何度言っても無駄なのか？

バイト辞めたいな
馴染めなさすぎで駄目だ

いいね女の子とデートか
ぼくも男の子とデートしよっか

笑えるばかみたいあほみたい
みんな嘘つきばっか
死ねばいいのにね　消えてよ
死んでしまえ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
そうやって幸せですって楽しいね、よかったね。許さない
死ねばいいよ。恨めばいいよ

全くひどいことするよね！

何でこーなるのっ！

せっかくの週末だし規制解除されてるのに疲れて書き込めない‥頭にくる事やら悩みやら無限にあるのに‥なんか‥疲れちゃって‥

そんなに暇で寂しいなら私を入社させて仕事振ればいいじゃん。
そうすれば毎日うちに来て仕事の打ち合わせしていいよ？
どうよ？

早くしないと他の大手企業の社員さんとイチャイチャしちゃうよ？

嫌すぎる

それなら仕方ないな
糞社よりもっと有名で大手の社員さんと
一緒にイチャイチャアハハウフフと仕事するしかねえな

ぐっ…

さっさと自立してお金貯めていい人見つけて結婚したいなー
ちゃんとした人なら私も精一杯頑張るし。
今までついていく人（親）が間違ってた。
私を応援することによって私が働いて金稼いだら
自分にも感謝されて入ってくるかもってお利口さんな考えはできないのかね。
親のくせに。他人ではなかなかそうならなくても
親だからこそそうされるのに。まっとうなことしても怒ってくるから
働いても一銭も家にはお金を入れない事に決めたわ。
自業自得。

ひとに嫌われてる気がしてならない。怖い恐い恐い恐い

お前に食わせるタンメンはねえ

やっちゃってスルーされたら寂しいし、
しっかり病気治してからのほうがいいよね

自分が駄目なうちは何したってどこいったって駄目。

Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！

結婚もねえ。したら別れればいいって考えてる人がいるから
考えものだわ。仕事と金だけは裏切らないんだろうな。

　　　　　　 　　_, ,_　｡
　　　　　　ﾟ 　(`Д´)っ ﾟ　＜　うあああ！！もうだめだーー！！結婚できないーーー！！
　　　　　　　　(っﾉ
　　　 　 　 　　`Ｊ

結婚は紙切れ一枚で済むがなぁ、
離婚は大変なんだぞ…

異性はあらゆる穴から異物を出すもので
精神的にも汚らわしい生き物だから情欲なんて持つものではない
という考えは真実だと思う

>>996
ごめん・・だから人選びは慎重にねってことで・・
私もその現実を知った小さい頃は最悪な気持ちになった

(oﾟωﾟo)

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