言いたい事をズバズバ書いて立ち去るスレ☆２

ストレスは溜めてはいけません。
精神に非常に悪影響を及ぼします。

さぁー、吐きなさい。
思いっきり言いたい事を吐き出しなさい。
気が済むまで吐き出しなさい。
悩み、怒り、不安、不満・・・気が済むまで書き殴りなさい。
心の隅々まで全て吐き出しなさい。
そして、深呼吸をして。
とっとと去りなさい。
振り返らないで！

【基本ルール】
＊：レス禁止（このスレは馴れ合いではりません）
＊：禁句ワード（殺人予告etc その他２ｃｈのガイドラインを参照）
＊：言いたい事を書き殴ったら即立ち去る事
＊：他の方のレスを読んで「何かを感じる」事
＊：自分の書いた文章を決して読まない事

でわでわ〜
行ってみましょうか＾＾

>>1乙！


　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣>
　￣￣￣￣￣￣ﾌ　　　　 /
　　　　　　　　　／　　　　/
　　　　　　　／　　　　　/ 　　　　　　　　こ、これは>>1乙じゃなくて
　　　　　／　　　　　　/ 　　　　　　　　　リュージュなんだから勘違いしないでよね
　　　／　　　　　　　/ 　　　　　　　　　
　 ／ 　　　　　　　/　　　　　　　_,,..,,,,_
　/　 　　　　　　　L＿＿＿＿ / ,' 3　 `ヽｰっ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　　　　　　　 　ﾋﾟｭ.ｰ　＝l　　 ⊃　⌒_つ 　　　　
　|　　　　　　　　　　 　　　　＝⊂ニニニニニ⊃
　＼ 　　　　　　　　　　　　　　.━┻━━┻━
　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿_＿＿＿

誘導
今思っていることをストレートに書き込むスレpart59
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1273147231/

努力してない訳じゃないけど、少し方向が違ったんだと思う
ただ単にそれだけのこと

今度こそケリをつける

薬が効かない
せっかく治ったと思ってたのにぬか喜びさせやがってまじうざい
きかなくなるくらいなら最初から効くな

無気力治らないと何もできねえええええええええええけえええええええええけええええええあああああ！！！！！！ボケが！！！

メンヘラが普通を夢見たって叶わないのに・・・だからそういう思考はやめようって考えたのにーーーーーーーーーはあ・･

３２年間どらいやのバカ野郎
まさかぺしゃんこセットしてたとは気づけねーよ

困った物だ
今回は確実に悪人だと思ったから追い出したのに
ここまで不評を呼ぶとは
だが何を言おうと奴を放置するわけには行かなかった
俺が正義だ

何を言っても自分の意見を正当化する事にしかならないのか
人間の主張というのは
結局、何をやっても譲れない物は譲れない
平行線のままなのだ
犯罪でもならない限り

自分勝手なことは悪いことだとされるけど、所詮人間なんて皆欲の塊だ
自分の希望することと現実が一致したら誰だって嬉しいに決まっている。
他人の人生を壊すようなことをしない限り人間皆自由だ

お前（自分）、決めたんだろ？
約束守れよ
バカ

さすがにちょっとシンドイ

死ぬべきだとは知ってるがまだ死ぬ気になれない
ちょっと残念ですらある

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
何で死ねないｈぶいひうんｄすｗｈさああああああああじゃｈじゃあはあああああああ
づ胃hxdいｊさｓぇｈづｈｙｃふぇｄじぇい
ｈぶｄｈｃｄｄｖｇｓｘ：ｓぅいｈｃぢうふぇｒｂｈｊせふでｃんｊｋどぇじおｃ
ｄｃびうｃｄｂｈｗしえｂしえｗｊ

人間ばらされたくないことの１つや２つはあるよねｗ
苦しめばいい。後悔すればいい。自分犯罪者になりそうで怖いな−。
でもそれであの人が苦しむなら別にいいよ。

消えろよ
それができなきゃ人と関わるな
ただでさえ不細工なのによ
寂しいとか言ってんじゃねぇぞ
関わって欲しかったら心だけでも謙虚になれ
このボケナスが

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もう死にたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいii
つーかパソコン。てめぇ重いんだよカス
くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「」
いｄｆでｑｆへう９ｈｙヴいれｙしじゃふｆｙｈぢｊそｆでりｓどｐ

またあいつに愚痴相談救助要請か二人して両親して責めるきなんやな。昔と同じや何にもかわらへん。家出てどこかに避難したいけどいくとこない。
お金もない。
しんどいから一時帰宅してしんどくて耐えてまた耐える入院生活に戻る。
心が擦り切れて死んでしまうって自傷行為もせず、他人もなるべく傷つけずいたのになんでそんな仕打ちなの。そとにいこうか。もう。からだもうごかないよこになってたい。
単位いんも自宅も病院もしんどいから話したのに。また二人で怒鳴り込んでくる気や那
そうか、じゃあ、ハサミでも。ちがう、ころすんじゃない。そんなめんどうなこといや
あたしが死ねばいいことだから。じごくにおちるのはあたし。全部あたしが悪いんだ、だってそういわれ続けてきた。もういや。うそつき。動かない体頭お金もない動けない。どこへいくの。楽しそうな街に出たって。。。。。。教会？大聖堂？わかんない。
神よ。こんな人間は・・・・。憐れんでも下さらないですよね。だってあたしがあたしを。10/5/29 14時46分55秒いなくなっても心配しても余計状況悪くするだけ、エキセントリックな行動とっても。誰も何も。

またあいつに愚痴相談救助要請か二人して両親して責めるきなんやな。昔と同じや何にもかわらへん。家出てどこかに避難したいけどいくとこない。
お金もない。
しんどいから一時帰宅してしんどくて耐えてまた耐える入院生活に戻る。
心が擦り切れて死んでしまうって自傷行為もせず、他人もなるべく傷つけずいたのになんでそんな仕打ちなの。そとにいこうか。もう。からだもうごかないよこになってたい。
単位いんも自宅も病院もしんどいから話したのに。また二人で怒鳴り込んでくる気や那
そうか、じゃあ、ハサミでも。ちがう、ころすんじゃない。そんなめんどうなこといや
あたしが死ねばいいことだから。じごくにおちるのはあたし。全部あたしが悪いんだ、だってそういわれ続けてきた。もういや。うそつき。動かない体頭お金もない動けない。どこへいくの。楽しそうな街に出たって。。。。。。教会？大聖堂？わかんない。
神よ。こんな人間は・・・・。憐れんでも下さらないですよね。だってあたしがあたしを。10/5/29 14時46分55秒いなくなっても心配しても余計状況悪くするだけ、エキセントリックな行動とっても。誰も何も。

やってしまった・・・
キラワレたかな。
後悔、反省、私が気にしすぎてるだけって誰かいって！

あんな存在自体がどうでもいい奴に迷惑かけられると思わなかった
自分の対応力の無さも情けないな

寂しいな・・・　
だけど、頑張るぞ
ありがとう

野球に関わってるやつらみんな死ね
やってるバカはもちろん
金払ってまでスタジアムくんだりまで出かけて騒音撒き散らすバカも
そんなもんをざわざTVで放送するバカも
酒飲みながら家でそれ見て悪態ついてるバカもみんなだ。
1週間に5回もちんたら繰り返せる程度のデブどものお遊戯のどこがスポーツだ

散々振り回されて結局これか
もう誰も信じない

お前が喋ってる時、糞尿つめられて窒息死するまでの行程を繰り返し妄想してるよ！
今日は蛆虫が沸いてたよ！

社内の他者全員を見下して好き放題の団塊世代の老害め
早く現実になったらいいな

うっとーしいボケ
てめーらﾀﾋね
きえろ

お前何様だよ自分の立場少しはわきまえたら？
人の気持ち考えられない馬鹿な君には無理かな（笑）
お金欲しいときだけ寄ってくんじゃねぇよ
やっぱり遺伝は残酷だよな
お前、親父にそっくりの最低人間だもんな
揃って借金作ってさー笑えるわ
とりあえずこっちのテリトリー入ってくんなよ
お前とコミュニケーション取ろうと頑張った自分が馬鹿だったんだな、気づいたよ
これからは自分も嫌なときはそれ相応の対応するから

早く金返して出てけ
もうここは2年前からお前の家じゃねぇよ、勘違いもほどほどにな（笑）

何かつかれた。昼寝でも使用。

おいらあんたのせいで疲れた、昼寝でもしよ。
出来れば消えてくれ。

自分の両親もメンヘラっぽくて、自分は物質的に不自由なく育ててもらったが
幼稚園から中、高、短大、会社と常に人間関係のストレスで苦しんできた。
ストレスで、視力が異常に低下したし、現在は鬱に加えて肥満による高脂血症
でつらい。
　今は、誰かを恨んでも仕方がないということを知ったが、やっぱりつらいよ。

10年以上、血を吐くような思いをして、何とかメンタル面で普通になれる
ように努力してきた。その結果、昔より、メンタル面でふらふらと不安定に
なることはなくなってきたが、しかし、まだこれからもすぐには楽には
なれないんだろう。
つらいよ、生きてくってのは。

つらい＿|￣|○

mixiやってたんだ(笑)

今頃になってあんなことで喜んでるってことは
システム変わるまで指咥えてるしかなかったってことじゃねえか
「友達いないんだろうな」ってしょうもない煽り言葉は昔からあったが、まさか
ガチでそんなやつがいるとはな

悩めば悩みになるんだし、悩まなければ別にそれでどうってこともない。
悩んでますと言わなければ、くだらない意見聞かされて
うんざりすることもない。
そういうもんなんだね。

疲れた、もうこれでいい

同じく、自分もやれるだけのことはやった、もうこれでいい。

私超粘着厨だからたぶんいつまでも叩かし
本気になれば（笑）総力あげてつぶしてやんよ
♪死ーねばいいのにー☆死ねばいいのにー☆
よかったねえ可愛い子見つかって＾＾

>>40キモい

死ーねばいいのにっ♪死ねばいいのに

>>42
おなじ事してやるよ

それ以上抱え込まないで、もっともっと幸せになってくださーい

叶わぬ恋ならもうしたくない。しかしセルジオの日本語、相変わらずイライラするなー。４年ぶりに聞いたけどｗ
ヒデが引退してからサッカーなんかまったく見てなかったからなぁ。
玉ちゃんの『ブラジルを本気にさせちゃったかなーって』発言がなつかしい。けれどもブラジルから一点取った玉田やるじゃん。
顔もかわいい顔してるし。あの頃は凄まじくヒキコモリだったから脱した今でも時間の軸が狂ってるんだよなぁ。死にたい。
でもしなきゃいけないこともしたいこともある。もっと人と関わりたい。ブラックサンダー食いたい。結婚してえな。

不安で不安で自傷が止まらない。
職の不安定、収入の不安定、人間関係の不安定。

自分の人生は不安定だらけだ。だから不安になる。

面接、アメリカ、バイト、お金、薬（病院の）…。

ｔｔ

なんで私が悪いように言われなきゃならんのか分からん。訴えるってそんな大袈裟なことではないけど、
社会に出たら甘いよとかそんなんじゃやっていけないよってセクハラする方がおかしいじゃん。無意識ってわきまえなさすぎだろ。氏ねよ。おかしい。
この人はよくてこの人はダメだなんてかわいそうって言うけど生理的にダメな人っているだろ。ソイツが接触してくるの。死にたいわ。
そういえば、今日どっかの党の演説がうるさかった上にビラ配られたからうるさい！と一言、言って下がらせたなー。病んでる。
あらゆるハラスメントをこの世からなくしてくれるというのであれば入れてあげてもいいけど？

お前らいつもうるせーんだよ。俺のこと好きなのか知んねえけどなんでそんなに纏わりついてくる？いい加減きめえ。　
お前らと居ると死にたくなんだよ。もう遺書に書いたるわｗｗｗ俺の自殺の責任とってな。
塚さあー、俺のことＭだのいじられキャラだの言ってきやがって。我慢してんのわかんねえ？
ほら、見てよ。笑顔引きつってんべ？
仲が良いのと好きとは違う。勘違いスンナ、糞アマ共．

２ちゃんでしか愚痴れない俺っていったい。。

>>49　同じだよ　2ちゃんで言って
心の重荷ここでおろせるなら愚痴ってすっきりしよう
溜めとくのはよくないから吐いてすっきりすればいいのさ

高橋、山田と組んではぶんなよ。

あーまっとうな人間と生き方が絶望的に性に合わない
もうエロまんがでも書いて生計立てようかな

吐きたいけど、最後に吐いたの、確か幼稚園の時。
何度か吐こうと試みたけど、気分が悪くなる状態が続いて、結局断念する。
下剤は・・・ちょっと抵抗がある。
過食嘔吐するのは胃が荒れるとかで良くないとは聞くけど、
自分からしてみれば羨ましい。
また時間のある時、嘔吐の練習

朝からビール

自分が恵まれているのはわかっている。
甘えているだけなのもわかっている。
それでも言いたい。
私は苦しいし辛いし、歪んでしまっている。
ヒステリーで、子どもにもすぐ怒鳴る父親が怖くて怖くて仕方ないのに、
母親は私をそんな父親そっくりだと言う。
顔立ちも性格も、そっくりなんだと。
嫌だ。あんな人の血を受け継いでいるなんて、嫌。

それと関係あるかは知らないけど、これからの将来に何をするべきか、何をしたいのか、
まるっきり思い浮かばない。
だから、大学へは行けなくなってしまった。
ただの甘えだとわかってはいる。
でも、もう遅いよ。
頑張り方を忘れてしまった。
勉強も何もかも、もうダメだ。できそうにもない。

死にたい我慢できない落ち着かない
お兄ちゃん早く帰ってきてよそれが解決方法って訳じゃないけどさ
どうしちゃったの私なんでこんな風になってしまったんだろう…

あぼーん

仕事辞めたいためたい辞めたい
辞めて楽になりたい

KYはスペル的に祐輔が似合いますが
キモイは川村というスペルが似合いますね
今後はキモ村と呼びましょうか

マルチうぜえええええええ

犯罪者が人間面して生きられると思っているのが間違いかと

犯罪やってないのにズキッと来るのは何で？ｗ

嫌われた　
嫌いでいい。ごめんなさい

ムカつく。最近、言葉遣いが悪い。なんていうか時々、男言葉が出るのよね、ってだからなに？よけいなお世話だよ。
食べ物のことを食いもん、ごはんをめし、食べるを食うという人に言われたくないわ。方言なんだろうと聞き流してたけど、
こっちでは単なる下品な言葉ですよ。

痩せたい痩せたいというヤツに限って痩せる気がないヤツばかり。
ダイエットの仕方、間違ってるやつばかり。自分に甘いからデブなんじゃん。

ババアほど恵まれた人種はいない。まさに究極のリア充
食うのに困らないしすぐババア同士群れて仲間はずれにならないからいじめられないし。家族以外には叩かれない。
どんなにデブでださくてもでもババアだから他人にプゲラされないし。
若いギャルの軍団に放り込んでも群れられるのかな？若い女の空間で孤立してたらざまあなのにｗ

想像力が貧困な奴は困る

ミーハーなのか色んな表現法を試したくなって困る
もうこの状態で８年目かも
色々マルチに上手だと思うけど、全部７０点レベル。形にする、ってとこまでいかない。
こんなんじゃ普通の人。普通より上に行きたいって思ってるのに。
それも、表現法を限ってしまったら自分の心の中の想いやワールドまで狭まる気がして怖いんだ。
楽しいだけじゃいやだ。形にしなきゃ満足できないのに。
どうすればいいかわからない。

しかしこの雰囲気は……………
なんなんだ？…
やはり似ている…
こいつらには関わらない方が…
いや…駄目だ…もう遅い…

空しい
空しいが
現実に戻ってはいけない
まだ戦うんだ
まだ終わってない

気づくな
俺から言いたいのは
気づいたら負けだ

人はどれだけ自分の都合の良いように自分を騙しているんだろう

もーーーーー！！！
腹立つワ！！！！！
オマエさー、聴覚障害なのは分かるけど、俺、お前の恋人じゃねーし！！！
なんで毎日付き合わなくちゃいけねーんだよ！！？？
つか、お前、どんだけヒマなのよ？？！！
俺ワリーけど、ヒマじゃねーから！！！
それとな、お前、俺に金せびってくるなよ！！！
俺だって金ねーんだよ！！！
ヴォゲ！！！

私は正常だった
しかし日が経つ度に自分が正常でないと実感させられる
思考が短絡的になる、情緒的になる、沸点が下がりすぐに怒りが込み上げる
家族の連中も敵に見える、敵、敵、敵。しかし敵に与える攻撃手段も威力を失う
丁寧なタイプを心掛けていても文章が乱れる
早くこの状況から開放されたいでも助けの声は届かない
それは自分で自分を首を絞める真似をしているようなものだ
私は一体どうなってしまったんだ
自分でも理解するのが難しい

大嫌いな営業マン２時までいやがった引きこもりで役立たずむかつく

朝は仕事ポイポイ�F件も投げるし頭イカレテルとしか思えない月末で忙しいて知ってるよね？


早く異動して荒○

自分に都合ワルイトすぐにむくれるよね？

氏ねばーか

ギャグ程度にしか取ってもらわなくて結構かもしれません
成功しない作戦など
ただの遊びの一環です
人間の心理ほど面白い遊び道具はない

そうだな
ただの遊びだったと思えばいい
また機会が来たら新しい策を練ろうではないか
次のこそ貴様の最後だぜ！！

もはやライバルと認めざるを得ない…！

虎を倒せっていうなら、絵から虎を出せ

捕まえてだったか。

あｋ；ｋｍん：

久々の書き込み…ほんと人の話聞いてないね。その癖何も言ってくれないとかあんたはただ誰かと話すための
ネタとして情報欲しいだけでしょ。自己犠牲愛にもうんざり１人でギブばっかりして腰ぎんちゃく達を潤して
あげて下さいね。あと腰ぎんちゃくの三十路婆達は何でもやってもらおうとしてうざすぎる。ぎゃあすかうる
さい癖に人見知りとか笑わせんなよ。今まで与えて貰うばっかだったんだからもうお腹いっぱいでしょ？嫌って
ってるのしってるでしょ？控えて？押しだけはいっちょまえだよねほんとに…

疲れた
何であいつら人に気を使わせる事しか考えてないんだろう
迷惑だからこっちくんな

７月か・・・

わかってくれ

邪な気持ちを持って私をだまくらかそうだとか
傷つけて言うことを聞かせようだとか
そういう気持ちを持ってくるから不幸せな結果になるんだ。
相手は恋愛したそうな雰囲気でしたか？
別に私を大切にしようなんて気持ちなんてなくて
自分勝手に話しかけてきて私から思うような言葉が返って来なかったら
被害妄想を起こしたり自分勝手に怒るんじゃない。

人の弱みに付け込もうとするからいけない。

そういうのって最低だと思うよ。

私は運命の人と出会うために生きてるんだから
これでいいのよ。今は恋愛するために生きてるんじゃないんだから働ければなんでも良かったのよ。
そう思ってる私の気持ちをよそに
相性最悪なあんたの私情押し付けてきていきなりなんなの？ウザいのよ。

誰になんて思われようと私はそれでよかったのよ。
これ以上そこに居ても無意味。
欠点を直す努力はしても私はあなたを選びません。

なんで世の中のどうでもいい人のために治さなきゃいけないのよ。
なんだかわけがわからなくなって素直に言うこと聞いたってね、意味ないのよ。
愛される、愛されてると思ったのに。
これから大運も変わることだし、４年後以降に運命の人に出会って幸せになるんだから
良いもんね。
私には嫌なことがあった分だけ良いことがまってると神様が言っています。　

私は間違ってない。
訳がわからなくなって女らしくしようとしたことはあったけど
別に恋愛したいからじゃない。
他のことで常識を欠いていたことはあったかもしれないけど
だったらそれだけ教えてくれればよかったのに。
そうじゃないからあなたは汚いって言ってるのよ。

そうだったら別に私じゃなくても他の恋愛したい人で良いでしょ。
私は付き合いに関してこの姿勢で良いって言ってくれて
共感、理解してくれる人だけを信じてるのよ。

少しは遠慮ってものをしろよ恥知らず。
私は現実しか信じないしネットでの私情を現実に持ち出すなんて頭おかしい。
勝手に人をＭに仕立てあげてんじゃねえ。
Ｓは嫌いなんだよ、近寄んな。

何が何だかわからん。
ネット掲示板に出会ってから以前の私自身の記憶が吹っ飛んでしまった
何か大切なことが抜け落ちていて無意味に生きてる
相性の良い人に出会えば自分の存在意義が思い出せると信じてる。

もはや俺には仲間もいない
敵もいない
先生の期待に答える事が正しいと
思い込むしかない

文化というのは落ち込んで誰も相手にされていない時や２次ブームの時こそ
本当に洗練された物が見れるのかもしれない
ファンはどんどん離れていくかもしれないが
それでも自分だけはファンを続けていけば、いつかその苦労が見合うかもしれないな

裏切った最低な人

はあ、無視ですか？そうですか
じゃあ今後こちらからもシカトさせてもらいますから

てめー！
メールぐらいで怒るんじゃねー！

年上女と結婚してもなんのメリットもなじゃん？遊ぶくらいならいいよね
？
っはあ！？？馬鹿なの？
だいたい会社で話す話題かよ、死ねよクズ雑魚男
だからそんな年になっても結婚できねーんだクソが。声も聞きたくねえ

別に名前もしらねー人間だし何とも思わないけど、いちいちマジうざきもい死ねよシネシネ死んじまえ。いちいち監視されてるみたいでくそキメー
テメーなんざ遊ぶどころか普通に付き合うのさえハードル高ぇだろうさｗｗｗしねよカス

近所の土曜日８時から草苅するジジイ熱中症なればいいのに

土曜日休みで寝坊してるひとに嫌がらせすんな

私なんて不眠症で長時間ねらんとしんどいのに

いいスレだ･･･

世の中お金だね。
お金以外は何も信じないよ！

そそ、お金。
お金の動く方向で考えると、人間関係も、なーるほど、って。
きれいごとなんてぶっ飛ぶ。
お金は大事。
お金なんてって言ってる奴ほど、お金に執着してる。
やっと解りかけてきて、世の中すっきり〜〜〜〜〜〜。

＞お金なんてって言ってる奴ほど、お金に執着してる。

お金なんてって言ってる奴ほど、人のお金をあてにしてる、だったｗ

金の流れというのは、ひとつのエネルギーの流れなんだよ

そして、上手く流れないと、人生に悪影響を及ぼす

手癖と虚言・嘘吐き癖は死ななきゃ治らないだろうな。
うん。だから死んでくれ。

違う違う、こんなの私じゃない
ネットゲームしている間は私だったんだ
ちゃんと居たんだ私が
でも今の私は私なんかじゃない
ぜんぜん違う、こんなの夢だったとしても信じない
あの世界に帰りたいよ、フェイの建物の所でずっと座ってる毎日がいい
いやだこんなの認めない絶対に認めない
こんな場所でこんな所でこんな姿で

ほ

あの人が近所の〇犯に二日間行って全額持っていかれたらしい。口座の中の給料や年金全額
盆休みは様子見したほうがいいと前日言ったにもかかわらず、そんなこと知らなかったかのような文句を垂れる
自分と会話が今全然ないからそういう情報があっても分からないとか、自分がパチンコスレで知り得た情報を前以て知っていたらなどとまるで自分の責任かのように言う。
どうしていつも何かあると自分の責任かと思える言い方をするの？物心つく前からそうだった。
自分の存在がこの世に出来た瞬間から厄介物だからな、死んだ飼い主と一緒でそういう見方しかできないんだあんたもあのバカ息子も

変な夢を見た。疎遠である父方の祖父母が出てきて仏壇？拝んでた。でかかった。
というか、広い間に寝てたらばあちゃんがきて仏壇に入っていく夢だった。
祖父に何故かすごく怒られたんで、こんな時に酒飲むのがおかしいだろ！と怒った。
そのあとはひたすら山のような砂のような場所を歩き掘りをしていた。変な夢。
お盆で母方の仏壇拝んだら、線香がきれいに半分に割れた。数日間頭からにおいが取れなかった。悪いにおいではなかったけど。
変な夢。変な夢。でも最近、枕元にいる気がする。寝たきりらしいし分からん。

おまえのその非常識と無礼さじゃ
そりゃ旦那の親に嫌われるよな
でも会って２回目で即効嫌われるってよっぽどだなｗ
絶縁状態になって無断で結婚とか、旦那性格超いいとか言ってたけどさ
こんなに沢山女がいる中で「旦那の両親死ねばいいのに」とか平気で言う
あんなデブ刺青女パチンカス３０代選ぶってどう考えても頭おかしいわ

はい論破ー＾＾ってあんまり使いたくはないんだけど、低学歴の馬鹿親どもが
顔真っ赤にしてファビョッてるのが笑えるからあえて言わせてｗ


は い 論 破 ー ＾＾

役に立たないカスは早く仕事辞めろよ。
高卒じゃ無理だって(´_ゝ｀)

何でこんなに不愉快な気持ちがわいてくるんだろう。

憎い気持ちがあるなら生きれる♪憎い憎い憎い♪
ぜったいにぜったいにぜったいにしんでも生き延びてやる
憎い
復讐を遂行するまでは死ねない

何故寝かせてくれないんだ
静かにしてくれよ

一緒にいるだけで楽しくて手をつないだり、抱き合ったり眠ったりそんなことが出来る相手が私の人生にもいたらいい。
男なんか汚い、大嫌いという嫌悪と恐怖心をぜんぶ拭い去ってしまうような人がいたらいい。
世の中のカップル汚い、自分なんか汚いという考えが逆転さたらいい。もし今の気持ちがこの世の中に対する思い違いであるとすれば、
なおのこと、そう思える瞬間がある人生をもって終えたい。そう思える瞬間を知ることができたらもうその先はどうでもいいや。
ただただ笑って暮らしたい。

客マジウゼェーっ
は？じゃねぇよｺﾛｽぞ
ｱｧｱｧｱｧｧｧｱｱｱｱｱｱｧｧｧｳｾﾞｪｪｴｴ
誰がﾃﾒｪなんかと付き合うかよ
ちょずくなｳﾞｫｹﾞｪ
重てぇんだよｸｿ
ｷﾓｲくせにせまってくんなﾊｹﾞ凸(ﾟДﾟ#)
一生やってろﾄﾞｰﾃｰ

所詮ネット上のやり取り。みんな上っ面でレスしてんだよね。
いい加減リアルに目を向けよう。あんなスレdat落ちすればいいんだよ

セックスしてあげたってマジなんだよと思ったけど、自分も同じだなよくよく考えたら。
セックスさせてあげたのにって思ってる。愛のない行為なんて後悔が残るだけ。自分の心を大切にしなきゃ。

もういい加減辞めないと。
浮かれては闇雲に人に期待して、沈んでは演技が乗じて病んでいく。自分の感情を意識しすぎなんじゃないのか？
一々イメージ化しなければもっと冷静淡白になれるんじゃないか？
当てのない願望は切り捨てないと足手まといになる。
これからは何か感じる事があっても、何も思わない。

買い物したの中国製かよｗ
ＰＲＣってどこ？と思ったら中国かよ。チャイナでいいじゃん。

もう嫌だもう嫌だもう嫌だ
なんで私がこんなことしなきゃいけないんだ
部長動けよ演出やれよ私は一体なんなんだよ
私にどうしろっていうのさ
私にはなんにもできないんだよ
そんなこと春に分かってたことだろう
私は何もできないんだよ！したくてもできないんだよ！
それでも一生懸命動いてるんだよ
どうしたら良くなるか考えて、考えて、それで動いてんだよ
でも上手くいかないんだよ
何もできないんだよ
私じゃ無理なんだ
お願いだから気付いてよ誰か助けてよ

本当お願いだから毎日メール送ってこないで！
ハートとかつけないで！！
男とか嫌いだから。しかもいきなり下の名前で呼んでこないで。
目合わせないで。私は暇じゃないしあなたとメールしてると吐き気がしてきて
苦しすぎる。男とか本当無理、だからハートだけのメールとか送ってくるな！
毎回毎回あなたからのメール見ると気持ち悪くなるんだよ。可愛いとかやめれ
男に言われるのは本当無理。告ってこないで。大好きとか言わないで。吐き気がする
断ってるじゃん。なんでしつこく大好きとか言ってくるの？メール無視してるのになんでまた送ってくるの？
メール全部消してるからね。携帯見るのがすごく恐いんだよ。本当お願い。やめてください。本当迷惑です。

みんな無責任で自己中おまけに冷めてますよ

彼氏は優しいし気が合うと思うけど、
ボーっとしてるだけで「なんで怒ってるの？」って始まるのがきつい
うちの両親とも仲良くしてくれるのはありがたいけど、
母親は頼んでもない様ないらない事を「〜してあげるママは優しいでしょ、感謝されて当然」
とか「〜してあげたのにどうして嬉しくないの？〜でも私は悪くないのに」
みたいな自己満押し付けな毒親っぽい感じだから、
彼氏＋母親＋私で居る時に私が母に対してムッとしてると彼が「怒らないで」ってくるから
母が被害者になるパターンが出来てきて精神的にどっと疲れるようになった
彼氏も母も思い込んだら何言っても聞かないし、私が怒ってる風になれば満足なんだろうけど
付き合っていける自信がたまになくなる
ついでに自分も「せっかく〜したのにどうして〜なの？」って言ってしまう事があって
気づいたら死にたくなる
結婚する流れになってきてるし言いたい事言うようにはしたけど
真面目に話すと「俺は喧嘩したくない！」「どうせ俺が悪いんでしょ」って聞いてくれない
愚痴とか長々話せる友達も居ないしどうしようもないな

薬飲んで眠い時にご飯屋連れて行かれたって母親の事満足させられるほど食べられる訳ないだろ
っていうのが未だに理解して貰えないし「好きな物なら食べられるでしょ？」って
好き嫌いじゃなくて「いらない」の理解してほしいもう本当めんどくさい
自分を満足させてほしいからって振り回すなよいつでも何でも機嫌とらなきゃいけないから疲れた

失敗した。
自分は、なんてバカなんだろう。
ダメ人間。

偶然背負いこんだか、または自分で招いた苦労や不幸を
自慢げに語るバカってなんなの

身内の死を自分のスキルアップ手段くらいにしか考えてないやつが
他人に説教とか笑えるｗ

ビビアン・スーのブログにはたまにぐっとくるようなことが書かれていて、泣きそうになる。
すごい人だなー、ビビみたいになりたい。

自立支援が通らない
通院歴8年。薬手放せない状態で今週一で通院。
治療代がきつい…

冷静になれ自分
絶対などないが絶対と言い切れるほど奴は泣きっ面をみる
今だけだ
いちいち揺れるな自分

『ズボズボ』から始まった（始めた）女のコ達はね、死んでみて。エッチはやって来たからこそ結構知ってるんでしょ。高校の『教員』�@匹ホドとかさあ。

人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

馬鹿なんだから余計な事考えないで言う事聞いてればいいんだよ
どうせろくな考えにならなくて回りに迷惑掛けるんだからさ

ホモで悪かったわね！
ふんっ！

ホモでもいいよ！

マンションの家の中の廊下は静かに歩けよ！
よそんちに響くじゃねーか、くそ人間
どうしたらいい、むかつくから報復したい
どーする？電話する？壁に廊下は走るなと貼るか？
ｺﾞﾒﾝ

あの男の女友達と同じ名前の芸能人テレビに出んじゃねーよ！

あんまり可哀想って顔で見ないでよ。色々勘ぐるのは止めてよ。付き合ってよ。

さあ、もうひとがんばり。

唯一至上の自分とただまわりを通り過ぎていく人々
それでいいじゃないか
孤独とは自由である
自由とは孤独を愛することである

誰も信用するな

何年か前ははあーわかんないとか思ってたけど、恋人とかそういうのがだめだとしても、
もしまた次生きることがあるなら確かにあの人と家族になりたいような気がする。
運命の人ってひとりじゃない。生き物として愛するものはたくさんある。
だけど私は強迫性障害です。苦しい。

憂鬱と苛立ちが醜くてなみだが止まらない
はやく時が経てば楽になるのか
明日びょういんに行って健忘症になる薬をもらおうかな

わたし犬以下だからー
犬以下だから、犬よりいっぱいごはん食べちゃいけないんだおー
犬以下だから、犬よりおいしいもの食べてもいけないんだおー

犬のために今日も頑張って働くおー(´∇`)

バーカ

ばーか

ばーか

ばかばかばかばかばか

ばーか

ばーか

ばーか

ばーかばーか
しねしねしね

ばっかみたい

世の中のほとんどの人嫌いになりそう
こんなんで生きていけるのか
もうダメなんじゃないか
まあとっくにダメになってたのかも知れん
でも辛い

あのさー、殿様キングスなんて見たいと思いませんかー？

年上のお姉ちゃんという私ではなくて、もっとなんかいち、好きだと言う気持ちを持った者として関わりたいなーと思う。
もっと仲良くなりたいし、もっと近付きたい。あなたの世界をもっと知りたい。
……これは恋ですか。

長渕剛のかーんぱいってＣＭ見ると、なんかいい曲過ぎてどうでもよくなるというかきゅーってなる。
どうしてこういう人生になってしまったんだか。もういやだー。

タバコなんか、吸いたければ吸ってもらって構わないんですよ。
ただし吸うなら副流煙も全部吸い込んで
灰でろ過してきれいな空気に戻してから吐けってことですよ。
それでそのうち死んでくれればなおいい、それだけのことですよ。

死にたい!!

死にたくない 楽して生きたい
短時間バイトさえあれば楽して生きれる
神様短時間バイト与えてください
自分にも幸せ与えてください

ごちゃごちゃうるさい

楽なバイトしたいよ 人と関わらない仕事お金欲しいよ
土日祝やすみで 平日６時間勤務で楽チンバイト
神様叶えてよ

その一言に尽きるわ

>>157
>>159

お金さえあればさ仕事しなくていいし
金もちいいよな
まじうらやましい

しねばいいのに

お前がしね さっさとしね

オマエも死ねｗｗｗｗｗ

どこから見てもスーパーマンじゃない

兄貴と一緒に暮らすのは限界だなぁ
同じ統合失調症どうしだし。

ここは多少無理しても社会復帰して、
俺がこの家から去るか…

しばらく自分の夢も諦めなくちゃならないけど。

よしのり死ね(^O^)

バイト行くのしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい

ずっと眠り続けていたいのに

いやだあ〜いやだあ〜いやだあ〜

もうイヤだ
何もかもに嫉妬してしまう
自分より恵まれてる人・才能ある人・幸せな人なんて無限にいるんだから
いちいち嫉妬してたらキリがないって理解しなきゃいけないのに
私が一番不幸せ的な不幸のヒロイン気取りな自分が気持ち悪い
世界の言語が日本語になればいいのに

あんなやつはやく消えちゃえばいいのに

別サイトでほかの人を使って嫌がらせをさせて退会に追いやられた。
それからSNS的なサイトが怖くなった。
mixiでそいつに見つかってから怖くなりmixiにも行けなくなった。

そいつ反省しねーの！ムカつく！あの女たらし!!

嫉妬してねーし
クソが数束ねて中傷してくるからだっつーのｗ
まて当てこすりかよ
怪しいなー

＞世界の言語が日本語になればいいのに
んー、心当たりあるなぁｗきみらのいかれた妄想エピソードにあったよなｗ
通報しておきますんで、
後は来たメールに対応してね
捜査にご協力ください

＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ
＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ
＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ
＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ
＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ
＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ
＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ
＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ
＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ
＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ
＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ
＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ
＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ
＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ
＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ
＞いじめられる方が悪いと思えないと改善することは不可能だよｗ

ハハハ…

それ、ストーカーですからｗ

おなかすいたよー！
時間の無駄っ早く食べてやりたい事したいっ。

疲れた疲れた疲れた疲れたもう嫌。過食で吐きそう

新ドラマが激しく鬱すぎるんだがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

友人宅に行った時下の階にいた→彼氏来る→急に二階に行く→セックスしてる→私は下の階でおとなしくしてる

しょっちゅう。慣れる慣れないとかそんなんじゃなく。空気読めよって思う。
つか私以外の人がいてもしてる。何人いても。
だから二人が二階に言ったら下の階の空気最悪。

本当に空気を読んでくれ。
どうせ私のこと財布として思ってるんだろうな

病院変えたい。励ましてくれるような明るくて楽しくてかつしなやかな先生がいい。
なんだろー、普通の内科とか違う用事で診察した時の方が元気になる。何年か前に胃腸科にいた臨時の先生よかったなー。
精神科に期待しても無駄なんだろうけど、でもやっぱり感じが合うか合わないかでいうと主治医は合わない医師なんだといまごろ気付いた。

仕事中ずっと会話してるお局
ウザいんじゃ
仕事中なんだから最低限の会話でまとめろ
休憩中も話しかけるな
あんたの話相手になるために入社したんじゃねーし
静かに休憩させてくれノイローゼになっちまう
一方的杉な会話ヤメレ
意味不杉
女優風な会話もイタイ
とにかく意味不なんだよ気づいてくれ
自分の話が楽しくてウケていると勘違いしないでくれ
誰も聞いてないんじゃ！！

誰かに愛されたい。
誰かに優しくされたいな。

これから老いていくだけなのに、このままでいいのかな。

どうせお前にはこの虚しさなんてわからない
この悲しさなんてわからないんだ

優位に立ったような顔してんじゃねーよ、カス。

隣のジジィの怒鳴り声が恐くて鬱悪化。
憂鬱だ。疲れた。
助けて下さい。
隣人に天罰が下りますように。

敵ばっかりになってきた
昇給目当てで多少無理はしたけど、人を馬鹿にしたり反感買うような言動はしてないのに
社員がバイトに嫉妬とか信じられないわ
まぁでも昇給しなければ金輪際本気でやらないから安心すれば

多分俺は本当は考える能力のない植物とか無機物に生まれるはずだったんだと思う。
なに考えてるか聞かれても答えようがない。考えてないし。なにかになりたいわけじゃないし好きなものも嫌いなものもない。
生まれてこの方違和感しかない。好きとか嫌いとか興味ない。面白くないけどつまらないとかそういうことじゃない。
そういうのめんどうだしおかしいと思う。別になんでもいいじゃんと思う。

統失、パニクリ、うつのネットストーカーキモデブのタマヤス。
さっさと死ね自殺しろ。
デブは彼に絡むなよ。スペックが大違いなんだよ！
ブサはブサとだけ絡んでろ。

死にたい。
なんで死なないんだろう。

薬で寝逃げするのも限界だ。
何十時間寝ても、結局は目が覚める。
焦燥感に耐えられない。苦しい。死にたくなってきた。
お先真っ暗だ。もう嫌だ。寝るのさえ嫌だ。悪夢ばかりだ。
昨日はODで１５時間寝逃げした。今日も12時間寝て逃げた。
寝ていると怒られる。苦しいんだよ、お願いだからほっといて。
理解のない人に絡まれて困憊して、先生や心理士は当てにならなくて
自分は無力で　脳みそだけが異常に活動して　もう嫌だしにたい

私とも仲良くして。私と仲良くなって。
実は昔からこの一言が胸のおくでは鳴り響いてたのかも知れない。
どうでもいい人じゃなくて、特別な人になりたいに決まってるじゃん。
何を言ってもしょうがないけど、今の気持ちはそこにある。

悲しい 寂しい 虚しい 生きてるのが辛い。
本当は幸せになりたかった。

俺は自分のことで精一杯なんだ！恋人の立場を盾に寄りかかってこないでくれ・・・
一生あの人から逃げられないんだろうか、怖い
怖い怖い怖い怖い

人を好きになれないことがおかしいのか？なんだよ、好きな人がいないなんてつまらん人生だなって。
何でお前にそんな事決められなきゃいけないわけ？好きになれなきゃ楽しくないのか？他人がいなきゃ幸せになれないのか？
一人でいる方が楽だろ。自分のためだけに生きる幸せの何が悪いんだ。有意義な趣味ってなんだよ。
一人でいるのが楽なんだよ。楽しいんだよ。外に出れば有意義なのか？人と話せば正しいなのか？
最低限の仕事やって最低限の金で生きて何が悪いんだ。何で興味ない世の中のクソ共に俺の幸せを決められなきゃならないんだ。
邪魔なんだよ。俺がどう生きようが勝手だろうが。

ばーか

満たされない満たされない
気が付いたら指を噛んでいる
何もしたくないのに何も考えたくないのに

もうあの頃の私とは違うから！
生活も趣味もね。
いつまでも過去にこだわってなさい。

熱出たのに 看病してくれる人がいないって 心細いね
食欲あるのに 誰も作ってくれない
温かい物食べたいなぁ…

唯、生きているだけで勉強になる


只、生きているだけで

なぁ
頼むから氏んでくれよ
でさ
氏んだこと報せてくんねぇか
でないといつまでたっても願ってなきゃなんねぇだろ

２回も振りやがって〜！

IDに点が付いてたらDQNだったドン！
もう１ステージ遊べるドン！

別に好きになる相手が必ずしも異性でなければなんて思わない。
私はそういうのを超越した思い合いがしてみたいだけ。
誰かにすごく思われたいし、素直に思いたい。人間として生きる上で生まれてよかったあと感じる瞬間が欲しい。
だいすき。

ご飯が食べれないのに過食傾向でお菓子ドカ食いしてたら胃の調子が非常に悪い。でも作らないとご飯食べれないから作らなくても良いお菓子を食べてしまう…肌荒れやばい。

人なんて信じるだけ無駄
お金は裏切らない
お金さえあればいい
人なんて信じてもいいことなんて何もない
ただ馬鹿をみて傷つくだけ
だからもう私は誰も信じない
でも心から信頼できる人にいつか出会いたい

いつまで怨んでんのかね、二年もだよ？
私がその間どう変わったかお前なんか相手してやる暇なんかない。
風俗でも行ってろよ！？私とリアルで関わったならお前の風俗でしか使わない物がなくなるよ？

私には目標や楽しみがあるから、でもお前みたいな不細工なオッサンに一日中二年も思われてたくねーの。
キメェんだよっ！！！

敬語使ってもよけい嫌味なんだよイライラする
こっちだって本気だったんだよいつ遊びだなんていった？
腹の底ではこんな自分だから見下してんでしょ？

運命の恋がしたい。
本当の恋愛をしたい。それができたらもう思い残すこともなかろう。
恨みっこなしよ、きれいな思い出だけ持っていく。

生きる意味って何？
そんなこと考えてる間に死にたい奴は死ぬんだよ
どうでもいい事言うな
そんな答えを知ってるならご教授してもらいたいもんだ

煽り合いに参加することで、後ろ向きの仲間意識に浸ってるんだとしたら
いくらなんでも悲しすぎる…
当分、いや、あのスレはもうのぞかないことにしよう
見てるだけで精神状態に悪影響及しかねないわ
こんな板でなんだけど

ブラック企業→工場長があいさつしない会社→新幹線事故

何を言ってるのか意味不明です
一人でやってます
どうぞ勝手に見下しててください

上司に金貸して20日に返してもらう予定が未だに返ってこねぇ
謝られてもこっちも困るんだよーふざけんな

ふぅ。書いたらスッキリしました。
ありがとう

ばーか

http://www.nicovideo.jp/watch/1287404788

マジかわいすぎる！

何言ってるかわかったらまずいだろ！？
会社がなくなっちまうｗ

毎年公務員試験受けてたのに、親から今日「そんなの受けたっけ？？」って言われた。。

完全に忘れ去られてるorz

人並みの幸せが欲しかっただけなのに

べったりしたいわけじゃないけど、放れたくない。切実に。

前バシャールチャネリング受けたとき目標の相談で、〜目指してるって言ったとき、
お役所勤めはあなたのように腰掛け的存在ではいられないからね。飽きやすくて道変わらないでね？って言われたときはショックだった。
小さい頃からの夢を職業にして辞めるとかって話はないだろうよorz

なんとか生きていこうと思った矢先に出鼻をくじかれた
しかもあんなにくだらないことで

欲しい物もないし、行きたいところもない
会いたい人もいない
そんな人間が生きようとするのはどれだけ辛いか

体の苦労だけが苦労だと思いこんでる原始バカには一生分かるもんか

体の病気や怪我なんてよほどでなければ数日か長くても数週間で治るし
痛みや苦しみを取る薬が山ほどある
心の痛みや苦しみを取る薬はないし心の傷は一生続く
どっちが苦しいかなんて自明の理だ

エセが甘えを正当化しようとしてあれこれ馬鹿な事を言うから
本物まで偏見の目で見られるんだ
エセは性格が悪いだけなんだからさっさと死ねばいいのに

ばーかばーか
しねしね

テメェみたいな非常識な騒音ジジィは、住宅街の長屋には向かないんだよ。
通報されて懲りたら、さっさと田舎の寺に帰れ！！
DVのくせに、園長も首になれ。

ばーか

ばーか

手抜きすんな

ばーか

私のものにならないなら死ね
辛い思いをさせたくない
私が神様なら良かったね
あなたに触れる事なく見守って幸せを願う
自分が可愛いから、少し近づいただけで刺さる針の傷みに戦く
同じ痛みをあなたに与えているのだろうかと思うと飛びのくしかない
だけど私のものにならないのなら

私が死ねばいいだけなんだけれど。

ばーか

いい加減にえいろよ、カスが
気持ち悪いんだよ
ロクな仕事しない癖に指図すんなクソが

仕事が怖い
職場が怖い
おしゃべりお局が怖い
こっちの容量ちっちゃいんだから
息もきらさずえいえん関係ない話しないでくれ
まじ壊れるから
喋り杉なことに気が付いてくれ
とにかく怖い
話を膨らませて人を脅さないでくれ
興味のないゲームの説明書を
一枚一枚捲りながら説明されても非常に困る
怖い
根は悪くないってことだけは分ってる
けどたくさん会話されてもこまるんだーーーー
文化が違うんだよ
人それぞれなんだよ
一方的なのは困る
休憩時間全部喋り倒すのヤメレ
オレの休憩がないじゃないか

いちいちうるさあいんだよ、くそが
しねや

きもいきもいきもいしねしねしね

ばーか

ウザいんだよくずが

くそくそ

しねやクズ

うるせんだよ、バカ

うざいうざいうざい

愛人気取りの鍵盤いいかげんにして欲しいわ

ばーか

気持ち悪いんだよ
失せろ屑が

消えろ消えろ消えろ

失せろクズが

しねしねしね

ばーか

しねしね

消えろ

誕生日おめでとう、よかったね
でも誕生日来るたびにもう年だから、なんて言うの止めてもらえます？
私あなたより年上だから嫌味のように感じられて不愉快だから。
こっちには年齢の事言うな、って怒るけれども、
あなたは何かあると愚痴まくっていますね。
何人かはあなたのこと不愉快な想いで見ていると思うよ。

うざいうざいうざい

ばか

なんでそんな自己中なの。なんで「自分だけが辛い」とかしか考えられないの。
そういう人なんだとは思うけどムカついたことがある。

比較するものじゃないけど彼女が比較した物言いをしたから私も比較させていただきますが。
毎日死に場所を探してた私とただ仕事や生理で落ちるあなたとどっちが大変でしょうかね。
彼女に心をコントロールするといいって教えたら「働いてみ？！」だってさ。
ああどうせ私は学生ですよ。バイトなんて働いてるうちに入らないですよね。
人によって大小はあれど辛いことや苦しいことなんて誰にでもある。なぜそれが解らない？
いや、解らない人なんだろうけど。いい意味でも悪い意味でも自己中だし。
コントロールするといいって言ったら「最近調子いいからできるんでしょ？」みたいなこと言われたし。
私は過去から学んだんですけど。あなたは学ぶことなんて一切なさそうですね。
なんで自分だけ可哀想だとか思うわけ。そういうのって本当ムカつく。
だって誰にでも辛いことや苦しいことはあるんだもの。感じ方や大小が人それぞれなだけで。
いちいち生理や仕事でどん底まで落ちてたらキリないの解んないんだろうなぁ。
解ってたけど、浅はかな人。

ばか

どこまで図々しいんだよ！

ばーか

ばーか

ばーか

黙れハゲ

ばーか

ばーか

ばーか

ばーか

ばーか

ばーか

ばーか

ばーか

ばーか

ばーか

出て行けと言われるまでいてくださいと言ってくれたけど、
そろそろ出ていくことになりそうです。死にたい。

西田ｖ

メンヘラなのに犬を飼って、ごめんなさい。
散歩行けない日は我慢してね。

目・鼻・クチビルがハイイロに腐敗して居そうってイイキモチノハズ（フ゜〜ッ）

言ってみるべきコトガラ（キチガイシケイセツ）

なんで涙でないんだろうねえ
こんなにしんどいのに
砲撃だってさ　日本砲撃しちゃえ　不謹慎でごめんなさい
死にたい

ばーか

お金欲しい。しかも仕事のように見返りとして。しかし 人と関わる葛藤とか。

ばーか

ばーか

自スレがあるっていいよねっ、特権階級てカンジー。

恩知らずな奴だな

ばーか

ばーか

ばーか

ばーか

ばーか

ばーか

ばーか

ばーか

ばーか

中国なんて潰れて欲しい。後国際社会とはいえども、中国とは鎖国してほしい。買い物してると巷にMADE　IN　CHINAの商品が溢れているからうんざりしてくる。

みんな死んじゃえばいいのに

北朝鮮に日本が狙われて一瞬にして溶けて消えてしまえばいいのに

自分で利口だと勘違いしちゃってるバカは消えろ。
お前のせいで周りがどれだけ尻拭いさせられてると思ってるんだ。
あと論理的に反論しようとしてるんだろうが話がまわりくどくてわけわかんねえんだよ。
なんでいちいち無理のある例え話するんだよ。
頭が悪いのに無理して利口そうに振る舞うなバカ。
プライドだけ高くて無能な童貞糞野郎が

自分の利益ばかり考えるな

どうして自分は、こんなに臆病で気が小さいんだろう。

いつでも独り泣き寝入りしてビクビク、クヨクヨ、イライラ、ストレスためて心身病んで。トラブルを解決する能力も無い。生き辛い。

強くなりたい。鬼になりたい。魔になりたい。

「うるせー！だまれ！」ってガツンと言ってやりたい。

言わないと潰されて死んでしまう。

泣こうが手をきろうがなんも解決しねーようふひひひ
もう死んでいいよ　じゅうぶん生きたね
もういいじゃんどうせ辛いんだからなんもかわらないでしょう
こんな公害さっさと廃棄されちゃうべきだね　もういいよ
頭おかしいね

子供手当て廃止にしてくれ！！事業仕分けは結構だがそれやるんなら子供手当てもなくせよ！！子供は社会全体が育てるのではなく親が育てるものだよ！！働いて納税している人の身にもなれ。

だれかせくーすしようぜ

なんか、悪い癖。夜中になると雑談したくなる。
変わった男の人じゃないとダメ、ラリってくだらない話を延々と夜中ずーと

あ変な事かいた‥頭おかしくなる夜は。

キチがいきちがいきちｋがいきちがいきちがい

せくっすせkすせくっsけせx

どうなってんだよ。
ミュンヒハウゼン症候群とかじゃねーの？

どうしても必要なの
なければ

今までなくても生きてこれた
だったらいらない
どうして可哀相だって思うの？
あなたの辛さを和らげる為に笑わなければいけない？
それはあなたを好きにならなければ出来ないわ

だからもう会わない方がいいのかもしれない
好きになってしまったら
あなたが笑わない事が辛いから

あいわなほーるじゅーいんまいあーんず
ざっつわいあいうぉーくぃーずまいとぅーれっぐす
あいふぃーるそーろんりぃーいんでぃすわーるぅ
ざっつわいぶれぃすうぃじゅー　まいべいべ

あは

旅行行くだの高級牛肉送ってもらっただの臨時収入入っただの
自慢話はもう沢山！
どこか遠くに行ってくれないかな
めったに会えないようなところに

スルーｗｗ粘着レス乞食は死ねよ、レスする価値もない

話し方が下品。男が話してるとしか思えん。よく恥ずかしげもなく話してられるな。気持ち悪い。うちの母親ですけど。女…？

簡単です　まず輪をつくります
ドアノブに吊る下げまず
あたまをいれます
体重をかけます
目をつぶります
ありがとうみんな大好き
さようならざまあみやがれきもいんだよさっさとしねさようなら笑

ありーがとーさよーならー笑　ともだちー
ひとつずつの笑顔ー　はずむこえーｗ
はははは　幸せでござるよ
ね　幸せだね　　ははは
ねえねえなんで生きてるのー？ねえねえなんで生きてるのー？
きっしょくわるいんだよー　まじきもいよー
会話できないとか意味わかんないからね＾＾
頭おかしすぎるでしょ　きっもー　まじ障害者☆
あははは　うん　もっと言って

今まで色々ありました。
あなたがあのうそつきの性格悪いブスを信じるとは思いませんでしたが、
あなたもあの人と同類なら仕方ないよね。


さよなら。

二度と話しかけないでねｖ

今日、配置換えを言い渡された。
入社以来、ほとんど仕事らしい仕事をさせてもらえなかったが、
会社よ、偽りの求人票まで作って人を採用して何したかったのか？
人生と家族を返してくれ！

うるさいんだよ
黙れ黙れ

この弱虫！

今宵も台所で水仕事してるうちのキチガイ老人。
バカなのって水量を出して水仕事をするから
(水道の蛇口フル開放)
毎日どんなに掃除しても、台所〜リビングや
廊下の床はキレイな状態が一時間ともたない。

濡れた床を踏んづけまくって家中歩くから。
濡れた手も拭かないでボタボタしずくをたらしながら徘徊。

注意されるのも手出しも気にくわない。注意しても無視か
般若顔でだんまり。強行すると発狂したかのようなヒステリー。

自分が助け求めるとあからさまにウンザリした態度とる
社協やケアマネ。

今、不潔なキチガイが雑菌まみれの手と調理道具で食材を切って調理。
何を作っても髪の毛が入りまくってる。
キモイ!きたない!動いてる音聞こえるたび蹴り飛ばしたくなる。
すまきにして猿ぐつわして施設にぶちこみたい。一生個室に閉じこめといてくれ。

こいつを懲らしめるべく年末年始は放置して実家で休むと決めたら
普段から｢あたし絶対介護やお金の苦労はイヤ♪貧乏くじご愁傷様ｗ｣
的なこと言ってる、世間知らず苦労知らずのバカ女が、
貴重な休みの年末年始にうちに押しかけるとか言い出した。

理由は１人でヒマだから。自分が楽しきゃ人の休息を奪ってもかまわないバカ女。
親や兄に甘やかされまくって躾られずに育った人間は
ここまで自己中でバカなんだな。

テメーがヒマになったのは、ワガママ放題振る舞って男やまわりが逃げてるからだよ。
どいつもこいつもテメーのことしか頭にねえ。
絶対ダメだと言ったけど来そう。来たら縁切る。

いびきの音がうるさいから寝られない？

ノン、ノン、ノン！

いびきをかいてる奴ってのは、
俺より着実に、１秒１分と着々と睡眠により疲れを癒している。
俺がうぜえとイライラしている１秒１分の間も、
奴らはいけしゃあしゃあと体細胞の疲れをふんだんに癒している。
そんで起きたら起きたで「ファー！よく寝たァ！」とあほみたいな顔を更にゆがめながら
ぶりりと屁をかまして寝床から消えてゆくのだろう。

そんなことを考えたカプセルホテルでのひとときでした。


浮浪者ってのは本当に見てて情けない
やつらは「音」を出したがる
屁、ため息、独り言、でかいくしゃみに咳払い。

なぜか？

そうでもして他人の気を少しでも引かないと、
もはやこの世にいないような感覚に苛まれるからだろう。
やつらのアイデンティティ、それは過剰な音を出すこと。

糞の境地

ノイローゼだらけの世界終われ

自分がカッコいいと思ってるらしい
鍛えても大してカッコいくならないのは何でかと思ったら、バランスが悪いんだった
人の意見聞かないし、理解もできない
自分がいつも正しいと思ってる
働いてないくせに
両親に食わしてもらってる33歳
安い服でセンスも中学生みたい
33にもなったら、良い素材良い物を身に付けたいよね、普通は
なんか書いててかわいそうになってきた
誰からも好かれないからわからないんだよね
かわいそうに

やっぱｺﾜｲわorz

ろくな結果も出せてないカスのくせに
向いてる方向だけは勝ち組と同じだから
自分は勝ち組側の人間だと錯覚してるんだよね

ババァ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
腹立つわ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

コ　ノ　ク　ソ　バ　バ　ァ！！！！！！！！！！！！！！！！

死ねってか死ぬ

予期不安、予期不安、予期不安、
今日もまたこの時間になると予期不安が頭の中を支配する、
なんじゃお前は？なんでいつもいつも俺をビビらせる！？
そんなに発作を起こして欲しいんか？
死ね、死ね、くそ死ね！ど阿呆が！！
負けへんぞ、俺はなにがなんでもお前みたいなもんに負けへんぞ！！
死ね！予期不安と発作め！！

どうしたら良いんだ。本当にもうだめかもしれんわ。
何とかならんのか。自分自身の問題なのか。
いや、やはり運とか運命とかが作用している。
くくくくく

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだだやだやだやだやだやだやだやだ
もうやだよ

あー太りやすい体質になってみたい
ムチムチになりたいんじゃ！！

折り見て首つって逝くか。せめて温かい室内で眠るように死にたかったが

どこでやっても迷惑だからな。山行くしかないか

若いっていいよねー、可能性があって
こちとら未来の無い身ですけん、羨ましくって仕方ないわ
センター試験は通過儀礼だ？
受けない奴＝大卒じゃない奴は社会に出られないって意味じゃそうかもね

なんなんだよイライラするなああああ
お前が初詣付き合ってと誘ってきたんだろう
どこ行く？何時？ってそっちで勝手に決めろよ
いつもいつもそうだよなあ
誘っておいて全部人任せ。そのくせココはと提案すれば
う〜ん混みそうだだの色々難癖つけ却下しやがる
で結局自分の行きたい所最後に提案するんだよな
時間も何時でもいい合わせると言ってるのに、何時集合？とまた人任せ。
じゃあ○時でと返事すれば「○時かーもっと早くならない？」
・・・・だったらテメーで始めっから
決めてきやがれええええええええくそがああああああああああ！！！！！！

なんで子供は親を選べないんだろう
人付き合いがめんどいって愚痴ったらすぐ｢死ね」って言うし
死んで欲しいんだったら最初から産むなよクソ親

死にたい。この一週間やりなおしたい。いや全部やりなおしたい。

sinitaisinitaisinitai
あー、なんかでも平気　平気　平気

見張られ中　見張られ中　見張られ中　見張られ中
何にも言ってはいけません　何にも言ってはいけません
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

自分がさらして来いよ　ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｷﾓﾁﾜﾙｲ

暇つぶしの除き趣味ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
発狂するまで覗いてろ

嘘です　すみません　どうでもいいです

もう死にたいだけですｗｗｗｗｗｗｗｗ

娯楽と一緒の癖にｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

他の女と一緒に名前書くなよ　ｷﾓﾁﾜﾙｲ
うそつきが　ほどこしですか、そうですか
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪いｷﾓﾁﾜﾙｲ
誰も助けに来ないからｗ　壊れていくの見てれば良いでしょｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
泥みたいなひとのやなところ毎日毎日毎日詰め込まれて
人間じゃなくなる日まで　見張ってればいいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なれてるから　平気ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うそつきも　いっぱいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あれだろ、女は道具？　ハウスキーパーとか　そういうやつ
だから、人間扱いしないんだろ　見た見た
並べて比べて誰が具合いいか見たいだけ
そういう男いっぱいいる　お断りだけどな

さいなら

あの糞女みんなの前では何事もなかったように澄ましてやがる。
あそこまで容赦なく徹底した後で、あんなことをのうのうと言えるとは…気持ち悪い。
なるほどね。あんな台詞を浴びせられたのも納得だわ

めんどくさめんどくさめんどくさ
うじうじうじうじうじうじうじうじ
結局そこなんじゃねーか
だったら始めからそこ行こうとハッキリ言えよ
あそこは駐車場どうかなぁ。近場でいいとこあるかなぁ
あんまり遠いのも無理っぽいなぁ。1カ所しか駄目っぽいかも
いい歳した男が曖昧な表現ばっかしやがって
メールしつこいオウム返しみたいな文だしよ
最後に質問残して返事要求すんのやめてくれ
メールで一日中やりとりするとかめんどくさくてやってらんね

疲れた
イライラする
物壊したい

快楽主義ってコントロール効かないのかな
マジ快楽ばかりを追いかけてる。自分のしたいことだけ。
破滅へつき進んでる。暇だからって理由も分かってる

だがやっぱりしてしまう。金もないくせに‥

なんでこころと頭とちんこが一致団結できなくなってんだよ！！！

全部が嘘でも驚かんのさｗ　どうでもいいんだよｗ
確認できないからｗ

毒吐き場所を大体取られたから、ここにいてもがたがた言うな
どうしようもないから　特定の誰かに言うためでもない
環境が変えられないから仕方がない　恋愛で生きてるわけでもない馬鹿馬鹿しい
安息の場所、ぶつぶつ言う場所そういう場所を取られないならどうでもいい
それくらいでしか、保てないので
見たところで発狂するくらい息が詰まったり、不信になったりするだけさ
求めてないから。あんたらにゃムリｗって思うようなの　いっぱい見たｗ
いや、大体ダメだよって、結構懐深めの人にも言われてるし
まあそれでも偉そうにしているから滑稽ではあるんだけど
邪魔しないから放っといて

治ってもというかマシになっても、ムリじゃないかな
虜囚のように見張らないと不安なのかとずっと思ってたｗ
本人に聞くよりそうしないと信用できないって終わってるしｗ
面白い方向にずれていくな〜って見てたよ
真っ白な人が見つかると良いですね

そうだね。休む場所が欲しいだけで、好きとは違うのかもしれないよ
ちょっとでも、安らぎがあれば後は真っ黒でも目を瞑った
いまでもあの人は、出会い募集中★ってやってるんだと思うよ
会う人が何人いてもｗ　笑えるでしょ、壊れるっての

言い負けたほうれい線の消えない同級生がわきゅわきゅして
つぎつぎ言ってるから、行けば〜？ｗっていう
ほどこし？というやさしさ？みたいなのはわかるから嫌いじゃないけど
文章に性格が出るからある程度の長さだとそれっぽく感じるんだよ　彼はね

はい、ﾜﾛｽﾜﾛｽ　さようなり〜
あと、ぶつぶつ言っててもほっといてね〜
あ、見物はするかもしれないから、消えたほうが幸せだと思うよｗ

金輪際俺は人間を辞めるぞーッ！とかいいてぇぇぇ
評価されないのは当たり前だけどいい加減ぐるじお…
劣化版でも類似品でもいいって思ったけどそーゆー気持ちは捩れるばかり。
捻くれた俺に誰か正しい叱責をぉぉお

脳が高陽しないのがやべえ…

無気力
何もやる気にならない
気づいたらこんな時間か
やろうと思っても駄目だ
死にたいけど死ねない
弱い
その癖プライドは人一倍高い
なんなんだ
死にたい
消えたい
辛い

一人で考えていても埒が明かないから
誰かもっと沢山が私と同じ事を考えてみてよ
私の事をもっと考えてよ
そして答えを出して体現して私に見せて納得させて
私はそれを真似するから
あなたのことが好きになれなければ、やらないかもしれないけど
私が大好きなあなたに私と同じ悩みを抱えて貰いたい同じものになって欲しい
だけど私と同じものなんて嫌いなんだ
好きなものがある状態はおかしい非日常的で異常事態
だから嫌いにしてしまおう？

そうじゃないと思う。

どうすんだろ
仕事つーか食ってけないだろ
なに考えてんだ
考えてないんだろな
酒と女に逃避かよ
真面目に心配してやった結果がこれかよ
今ならわかる
クズにかかわったら惨めになるだけだって
クズは何処まで行ってもクズだって
ふっ
クズにかかわったらクズになるってか
もういやじゃ
一抜けた

何なんだよ
14で顔に悩んで馬鹿にされて
これは一体どういうことなんだ
親からも見捨てられもう俺の人生は狂ってる
ふざけんじゃねえよ
見捨てるくらいなら俺を産むな

なんでも手に入れられて幸せじゃないか
研究室くらい譲ってくれよ

失ってしまったんだよね
頼れる人
なんでも話せるあの環境
全部独りで抱えて生きていくしかないんだね

行きたくね。めんどくせ会いたくね
でも早くソフト返して欲しいし。ああなんで貸してしまったんだ
次必ず会う約束を自分でしてしまったようなもんだよな
はあめんどくさい。初詣なんかどうでもいいわ
行きたい所行けるならいいけど退院したばっかだし
気使うわ。運転もこっちがしないといけないしめんどくさ
あの人は感情表に出さないから疲れる。無口でクール気取ってて
でもたまにお決まりのつまらんボケをボソっという・・・
それに大きく反応してのってやらなきゃいけない困るんだよああああああ

ID変わっても調べられるのもわかってるよ〜と一応書いておこうｗ
まだ物好きに監視されていたら

わざとなのか、実像とずれてたら情報精度低いなー
雇った探偵ダメダメじゃん
とか思って、なんか他人ごとになるんだよな…
リアルに実害ないもんｗ　イラっとくることはなくはないけど
寒いなーこの上に立つ推論とか妄想ってどんなんだろー
っていう感じ…ｗ
別に悪魔とでも何とでも。知らない人を怖いって言う子供みたいだ
ひとと関わることが苦痛なことのほうが多いので、あんまり興味が無い
一番人と関わらないといけない恋愛とかしんどい
好意でも苦痛に感じることがある　無理してなんか関係したいわけじゃないから
だから、ほおっといて

知ってるのはしってるよ。
恋愛とかたのしいよーしあわせだよーとか言いたいかも知れんけど
地獄見せたのあんたらじゃんｗ
それ以前に、男ってて思ったし…

あの人は、好きだよ。そういうビョーキというか
なんかしらそういう風になる理由って誰にでもあるもんだよ
男性として関係するのはしんどいけどね

そうそう…、無理して生きるよりは死にたいっていうだけだよ

脳画像で診察するＭ先生、なんで特許とったんだ？
患者を金儲けの道具にするな。

金が欲しい

気にくわない奴　自分を苦しめてる奴が困ってる姿を見るのって楽しいね
普段から他人を傷つけまくってるんだから誰も同情しないし助けない
自業自得ｗ

まるで豚だな
酒とセックスと過食か
仕事どうすんだよ
本気で心配してた自分が憐れだわ
別人演じて純情かまってちゃん止めたらどうなん
両面知ってるアタシはきもくなるだけ
ちっくしょ、ってか
言いたいのはこっちだわ

つらい、整理前でいつもよりさらに不安定だ

カフェインとっても頭がぼーっとして使い物にならない、ひたすら眠い怠い。甘えるなと言われても頭蓋骨が物理的に緩むらしいやん、どうしろと

誰にも受けない寒いギャグのような人生なんさ
生きてるだけで恥ずかしい
無理言うな、本人が諦めてんだ、ほっとけ

てめ！！！
人の収入とか
いちいちうるせんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
バカ！！！！！！！！
この文化庁めが！！！

この世は生きたい者のもの
人に限らず

電スレ連中がキモ過ぎる

出来立ての頃遊んでたけど、ここまでサロンを占領するような連中はおらんかったぞ。
駄スレばっかり立てやがって！
もうお前ら、外でやってくれよ、頼むからさぁ。

起業した元上司から無職のおれに電話が来た
仕事を手伝ってくれと・・・
働きたいけどちゃんと働けるかどうか不安だにょー

おつぼねお婆に追い詰められて辛い
おれ無能杉でダメだ
もうムリかもしんねorz

賑ってるのはけっこうだが、意味不や鬼畜スレが立ち並び、レスきてもなんだかとんちんかんで、、
自分もメンヘラだが絡む気さえ起こらないのがここ難点だ

謙虚と卑屈は紙一重

気持ちが伴わない謙虚は、ただ単に自己保身から
卑屈を装ってるだけで実は超傲慢
その証拠に自分が望んだ対応を相手が返してこないとキレるｗ

気付かれないと思ってるのは本人だけ
ちったぁ学べ

ああああああああああむかつく
なんで顔も知らないクソ男が私が走ってんのバカにすんの？
お前みたいなデリカシーのないクズに言われたくないわ
生まれたときから足遅いんだよ自分が一番知ってるよ
だからわざわざ言いにくんな！！
あー本当むかつく　はやく死ねカス

感情と行動は別だってことも無視しといて何寝言言ってるんだか。
被害者にやっかんで絡んで愚痴ってないで、同じ立場になってみてから言えっての。
嫌と言うほどよー。そしたらとてもそんな寝言なんか言えなくなるからよ。
人の口に戸なんか立てられない。止められないんだよ。
いちいち深く考えてたらキリがない。共感者の方がどうしたって圧倒的に少ないしな。
知らないって幸せだねｗ
知らなくても死ぬわけじゃないし、そのままでいいんじゃないのぉー？
だからそれ以上やっかまないでよね☆ｗ
どこまで見苦しいんだ。無意識下の加害者はどんなポジションにいようがまじ性質悪い。

あのばばあも毎回毎回･･･
月曜はまるでピンポンダッシュ状態で顔までそむけやがったｗ
言いたくないなら無理して言うなよ。学歴コンプレックスの死に損ないがｗ
でも次回で終わる、金輪際ツラ見なくて済むから我慢だ。
振り回されるのはくだらない、って意見には共感できるのになぁー。
あの時の憎々しげな表情は忘れられん。
結局は比較して僻んでやがって。くだらねぇｋｓが。
他人様に指導する立場でそれかよｗ

馬鹿じゃないの。カスが
その人を小馬鹿にした態度がいちいち滲み出てんだよ

大人しく下手に出ているからっていつまでも調子に乗りやがって
その溜め息が何より一番ムカツク
お前のはプライドじゃなくてただの虚栄心だ。下らない

愛とか情とかをまことしやかに語る人間ほど
生き方は動物っぽい

でも多分、「人間」に成りきったら
この世では生きていけない

とにかくつかれたつらい

なんで警察の尋問みたいに詮索してくるんだろ？
話題をふられなきゃ、わざわざ見ることもないのに。
何を見ようが何を書こうが報告する義務は無い。

下衆な勘繰り侵害、詮索、干渉は、止めて下さいだって。
よくそんな人を貶める言葉が浮かんでくるよね
それでよく接し方しだいで相手の何かを変えられることに気付かない可哀想な人
とか言えるよな
自分をふり返れ
自分は相手の人間性を無視してはいないとはっきりいえるか？その文章で
一々癇に障るけどそれを今まで我慢してきたんだ
常識人ぶった文章が吐きそうなんだよこっちだって腹が立っても何度も許してきた
もう限界お人好しより偽善者扱いって件もどうでもいい
お前に関して全く優しくなれなくなったそれでよく話せば分かるとかいえるよね
もう終わりで結構

女がコレ好きじゃ何か問題でも？
女とみたら全部腐に括られるのは納得いかないな
ちょっとでもカンにさわるレスにはすぐ反抗的に食い付いて来るね
そんなんだから良質な職人さん逹がみんな居なくなったんだよ、坊や
ココをかつての一百スレみたいな殺伐としたトコにしたいのかね君は？
所詮は便所の落書きなんだ、そうカリカリするなや
そんなんだからいつまでたってもチミは皮被ったままなんだよ!!

あーあ
ばかみたい自分

そっちが勝手に来て人の不幸に飯ウマして突き離したら逆ギレしただけでしょ
実際相談に乗るフリして私が前向きなこというと嫌そうな顔してたし
絶交したら周りの人間に私の陰口言いふらしてたのも自分の事しか考えてない証拠だろ
人の目ばっか気にして話してても楽しくない
根本的に価値観も合わないし調子狂うんだよねマジで関わらなきゃ良かった
一人で居たくないからって上辺だけ話し合わせてんのも
マジ気持ち悪くて殴りたかった
和解する気はこれっぽちも無い気持ち悪い
嫌な意味で立ち回り上手いし
同じ部活の子にいじめもしてたんでしょ？
あなたみたいなのはさぞ生きて生きやすいんでしょうね

風呂入りたくない。明日、祖父の面倒見に行きたくない。
全て面倒臭い。全部嫌だ。
アンタが行けばいい。アンタの親だろ！
長電話でずっと愚痴ってるし。
こっちは具合悪くて寝たきりなのに、何度も揺さぶり起こしやがって。
ちゃんと事前に用事を言っておいてくれれば、準備してたよ。
昨夜もアンタに付き合って緊急外来行ってやっただろ！ふざけんな！
私だって具合悪いんだよ！

生きてても楽しくない

精神障害者おお海苔な氏ね

何をいまさら、いまさらすぎるんだよ。
早く言えばいいじゃん。なんでこういうことになるんだよ。早くいえって。マジこっちは心機一転考えを改めてたんだよ、糞が。
どういう処分とも言わず謝罪ができないからそういう話にしたんですか。
年末からこっち私に対して何したと思ってるの？ブログで草生やしてあざ笑いされてた辺りからしても本当いまさら過ぎる。
もっと早くにその話すればいいじゃん。何の話もなく追放しようとしたじゃん。いまさらすぎ。

3分遅れたくらいで、お前呼ばわりで罵倒される覚えはない。
こっちは毎日遅くまで会社にいるし、会社を出ても電話を受けなきゃいけないんだよ。
で、お前さんはどうだい？定時で帰ったり、お笑い番組ばかりみてるだけじゃないか。
そりゃ、お前さんには到底及ばないレベルだけど、バカはバカなりに必死にやってんだよ！
お前さんのせいで、生きる気力をなくしたよ。

考えるのは苦手だからみんなに助けてもらいながらじゃないとできない？
だったら人の考えに横から口出すのやめろよ
いつもどおりノーテンキなアホエロ妄想してればいいだろ

同じ時代に住んでるって事だけで吐き気がする
お前なんて廃人になって死ね

見た目だけのクズ女
中身ゼロのクズ女
今だかつてお前見たいなクズに出会った事ないわ
生きてても人に迷惑しかかけないし懺悔して潔く死ねクズ
二度と連絡してくるな
思い出されるのも不愉快極まりないわ
死ね

ンゲーーーーーーゲロ臭い

自分が人にしたことは棚に上げて人が悪いみたいに言いやがって。
親が死んだらどうしようとか面倒見る気もないくせにいっちょ前に文句だけたれるな。きもちわるいんだよ。
よくそんなんで女として生きてられるもんだわ。しねばいいのに。ばかなおんな。
センスのないならせめて清潔目指せばいいのに。汚らしい夫婦。
パチンコ屋で拾ってきたウイルスなんじゃないですかｗ

むかつく

てめぇ誰に向かってその言葉はいてるのか解ってんのかボケ！！

無能な馬鹿女くたばれ
死ねっっっ！！！！！

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ死にたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
誰かムカつく人の代わりにでも死んで平和になるなら

どんな形であれ必要とされるのってうれしいんだけど
なんか重くて辛くて不安定になる
死んだらだめって言われてるみたいで
自分やっぱ死にたいのかな

あの会社潰れちゃえばいいのに。

お前早く死ねば

まだ残ってますように。欲しい、欲しい。
あの人も私のものにしたい。下さい。ちょうだい。

同じ職業訓練校の45歳のおっさんにメアド教えてってしつこく言われるけどうざすぎやわ！これでも私は20代前半なんだからてめえみたいなろくでもないおっさんの相手なんてするわけないだろ！！

気のせいか？
自称いじめられっ子が傷ついたふりして人の良心煽って攻撃させて
「自分は何にもやってない」と責任逃れしようとしてるように見えるのは。
私いい子ちゃんで他人が加害者になればいいとしか思ってないんじゃないのか。
煽って煽ってスマイリーキクチ事件みたいになったらどうするつもりなんだ。
責任とれんのかよ。
あー！クソ腹立つ！

まじでない。なんでだよ
やめてくれ
いやだあああああああああああ
全然悪くないのわかってるけどなんででええええ
どうしようもない

お前気持ち悪いんじゃ
その時の気分で連絡してくんな
消え失せろカス

うぜーうぜーうぜー！
何で私の周りの女ってカスばっかなの！？死ねよ全員。
とりあえず姉だけは確実に死んで欲しい。うぜーよ典型的B型女！
自己中なのもいい加減にしろや！

勝手に勘違いして批判してんじゃねーよ糞が
死ね

また連絡してきて頭おかしいのか？
てかリアル障害者だったな
とりあえず死ねよゴミ女

まじゲロ吐きそになったわ
お前、よく人間やってるな
自分のこと客観視したことあんのかよ
過去だけでもおぞましいのにさ
せめて今、これからのの自分をまともにしてから物言えよ
ったく
なに書いてんだか
あとさ
売女おっかけでんじゃねぇぞ
見苦しいを通り越して痛いよ
あの女になんて言われてっか知ってんだろ？
　クズを嬉しがらせるのはちょろい
　アホ面見てんのも面白い
ったく
どこまで寂しいんだ
痛い

一人で医者へ行くと本当のことが話せないってどういうことだよ
付き添っていくと安心できて話せるって何？
幼稚園児か
今度は産業医まで面談についてこいだと？
俺は保護者か？
こっちだって同じ病気持ちなんだ
もたれかかってくるな
重い！

夜になるとどーしよーもなくイライラする
子供に八つ当たりしちゃう
こんな自分早く死ねばいいのに

何回コーディネーターに騙されたら気が済むんだ、私。
うちの独占て話だったんじゃなかった。

回りにつらい現状を吐き出せたら少しは楽になれるんだろうな
吐き出せない人たちがどんどん詰んでいくんだわ
早く寿命来ないかな

すぐに怒りのスイッチが入る人とはストレスが溜るから一緒にいたくない
そのうち暴力を振るわれたら逃げるしかないぞ

くそぅ、ハゲ先生はあのババアがいる時といない時では性格が違いすぎる
あのババアとデキてるのかな？やけに優しくしてるし
ﾜﾀｼと二人っきりになると急にぶっきらぼうになるのアタマにくる
早く一人前になってさっさと卒業しよう！

やっぱ働いているほうが偉くて無職は甘えっていう考えなんだ
前からそうなんだなとは感じていたけど
短時間労働者は働いているうちには入らないんだよね

自分でも以前より導火線が短くなったのかがわかる
すぐカッとなってしまう…どうしたものか。

ああ文章もまともに打ててない…寝よう

もうこのまま
会うことも連絡とることもしない
また不快な気分にさせてしまうのも申し訳ないし
自分としても
無理して我慢して
関わってもらっても嬉しくないし
かえって迷惑なだけです
それに今はもう現在の置かれてる環境が全く違う
達者でな

消えろks女爆発しろ！

一人は嫌、誰か側にいてほしい
けど子供はいらない。どうせ私みたいなくそしか産まれない
そんなの産んだら可哀想って母から産まれた私みて思った

>>412
ばかだよね、よく見れば別れの文章
目玉が曇ってる自分にはそれが喧嘩腰で偽善で嫌味なものにしか見えなくなってた
ごめんよ
少しだけ涙がでちゃった
元気でねさようなら
体に気をつけて

早く死んでくれ
切に願う

上の階本当にうるさい！２dkにガキ含め4人も住んでんじゃねーよ、死ね。
ドッスンドッスンうるせーよ、ストレスて発狂しそう。

はいよっと死ねればこんな簡単な事はない
誰かが言ってた消極的？な死を待ってる状態は時々歯痒くなってしまう

はっ、もう今週はオフめでいきたい・・・
さすがにまた３連勤できる気力は戻ってきてないよ。

今日行くはずだった場所に行けなかった。
罪悪感とか色々抱えてまた明日から１週間すごすよ。
あーーーーーーーー！

何とかして傷つけようと躍起になった文章に興醒め。
逆に、これほど何を言われたら辛いのかわかってなくてがっかりした･･･
後悔はないな、精一杯心を尽くして付き合っって、本気で怒って別れたんだし。
今は不思議と、歪みがとれたように感情の輪郭がはっきりして心地よい。

今がチャンス。
今後の地獄をかんがえれば今死ぬ事。
迷わずに死のう。

もぉ疲れたーーどうでもいーーーーーーーー

ロクに話も聞かないで適当に投薬して適当に診断書書いて
本当に儲かれば何でもいいんだな

大NO梨NA死ね

どーしてあそこって変人バカりなの？
○○○○の中の奴ら書き込みごくろーさんｗｗｗ
まとめてﾀﾋねばいいｗ

高校生は金かかるな‥しかも私立。
ただでさえ貧乏なのに上が頭悪すぎて高い私立にしか入れなかった泣
金ほしーい！！！！

あの粘着はバカだな
食い下がってまで構われたいのか

メールの返信来ないもうやだ
こんな事ぐらいで落ち込む自分が一番嫌だ
でも返してくれてもいいじゃんかよぉぉおお

定時制の茶髪のショートヘアの子。友達を「キミ」呼ばわり。他人の服装や髪型の悪口ばっかり言ってる、可愛いけど最低。

ラーメン食べたくなったけど、我慢！！

早く帰りたい！ウザい

どうすることも出来ないと思うけどな
あの子そのものはどうにもならない人だもの
とっくの昔に

私は私より色々出来て色々持ってて色々可能性があっていいなーって思うのに

あんたは誰とも関わるでない
腹が立つだけ
生きるも死ぬも面倒なら独房で死んだふりしてれば？
やっと切れたと思い始めると接触してくる
こちとら真面目なんだ
あんたが断○を決意してくれたのかと思うんだよ
何回裏切られたか
リアルはどーでも
せめてネットから消えてくれないか
人の領域に入り込んでくるよな？
うざい
とことん　うっざい

思い出も全部あぁ、敵なんだなーって
所詮ね(失笑)…

被害妄想気持ち悪い

「もういい」って一言で一睡もできなかった。
駄目ならもうとっとと首にしてよ。
それとも、ただ機嫌悪かっただけなの？
もう、なんなの？どうすりゃいいの。
悪いのは私だけどさ。でもわざとじゃないんだよ。

ＲＨ大嫌い！！　物凄い気分屋、感情の起伏が激しすぎる。翻弄されるこっちの身になれ、ぼけかす。

土左衛門の様に溺れながら醜態晒して必死にプライドにしがみついてまで
何をするかと思えば攻撃するだけの無能さえいなくなればいいのに

どうせただ死んだところで誰一人に対しても何の影響も与えないなら
自分で目を抉って腕を切り落として、社会保険庁の前とかで世の不平等を叫んで死ぬ方がまだ意味があるかもな
死ぬなって、自分が同じ状況において生きていける自信があって初めて言える事
甘えるなとか死ねも同じ
恵まれたお前らが今いきなりここまで落ちぶれたとして、それが出来るとは思えない

他人中毒も自分中毒もこどくのつぼへ

お前さん、気分屋じゃなかったんだね。
本当に俺のことを嫌っていたのか。
所詮社長の犬だとは思っていたけれど、俺の手も噛むんだな。
そんな犬はいらない。消えてくれ。俺が歩む道の邪魔をするな！！！

お前は何も悪くない、ただ彼女を家に連れてきただけだ、何も悪いことなどない
でも俺は居心地が悪い、そう思う俺だって別に悪くない、俺だって自由に思う権利がある

帰郷するたびに彼女連れ込んでんじゃねーよ
外で遊べよ、なんでいつも家で遊ぶんだよ
お前なんて誰も必要としてないよ
この大事な時期に女にかまける時点でお前の器も知れたものだよ
お前が女と遊んでる時に頑張ってる奴らも大勢いる
そんな奴ですら内定もらえない今日だ、ましてお前なんて採るわけないじゃん
不安で女に慰めてもわないと正気を保てないんだろ、なっさけねーの
せいぜい苦しめ、俺みたいに地獄みてみろや、楽しいぜｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ズビズバ

なにかやれば

希望に敗れたばかりの私に今なにをしろと

いや起きろよ
何のために来たと思ってんだよ
ただ金無駄遣いしただけじゃねーか腹立つな

吐きそうだ！！！

もうだめだ！みじめな自分にたえられない
死にたい

つまらないつまらない何をしてもうまくいかずにつまらない
いらつくからもうねるわ

精神科救急に電話した
いろいろダメだった
でも、ちょっと現実に戻れた気がする

あのアナウンサーがひとでなしや最低だと言われているが
彼だって仕事だからやってるだけで、率直に今の気持ちを被害者から引き出してリポートしたいと…
そりゃ配慮に欠けていたかもしれんが…彼を批難する気にならない私もひとでなしで最低の部類かな

わー

電話くれつかに会いたい
私を捜せ

あの登山家は体が弱かろうが親が障害者であろうがちゃんとした暖かい愛情の中で育ててもらったから自分に自信が持てて、ポーンと常識の外へ跳べるんだよ

aikoの歌はステキだと思うけどコミュニケーション不全の人間からしたら眩し過ぎて聞いてられないよ まっとうな恋愛なんかしたことない
そもそも他人に気持ちを打ち明けたことがない
当たり前のことができない。自分にはそれが必要なのに方法がわからない
残念な人間は残念なまま人生を終えるのか
ねじまがったまま一発逆転の機会を引き寄せるか

揺さぶれてるなー、かなり。
被害者意識は強いけど死ぬなら全部チャラだっていつも思うぐらいの気持ちで、
憎しみや憤りを押さえ込むしかないかな。協力してほしいとか不可欠だとかしおらしくするしかないんだなぁ。
がんばろ。出来たらあの人の近くで時間を過ごしたいし。
でもどう転んでも平常心、前だけを見ていたい。

新しく友達や恋人作って
それで忘れられるかな
むなしくならないかな

この板が新しい吐き出し場になって良かった！
なんであの人フォローしてくれないの？芸能人きどり？どーせ枕営業の芸能人みたいに調子ぶっこいてるだろうね

どこまで人をバカにしてる
つーか
おまえの狡さを知ってるのは俺だけか？
んにゃ
みんな分かってるはずだ
そう思えば少しは楽になる
しかし
んっとに腹が立つ
おまえ
どの面下げて言葉を並べてる？
さすがにお前の不潔な正体を知ってるのは俺だけだろうなあ
まあいいさ
必ず叩きのめしてやる
このままじゃおかん

はぁー、仕事したくないが一生遊べる金が欲しい

ぶん殴ってやりたい！
気が利かないのはあんたも同じよ！
あたしのことさんざん馬鹿にしといて
人のこと馬鹿にしてるとかふざけんなよ馬鹿

ぶん殴りたい、ア○○インの採用担当。総合的に判断しただー？！
嘘っぱち言ってんじゃネーよ、どうせ女ばっかり採用したんだろ。今は女が
あらゆることに対して被害者面して大きな顔してる時代だからな

↑アホか
んなわけないだろ。
相も変わらず男が優遇されてる時代だ。
んなこともわからないとは、新聞もロクに読んでない証拠だなｗ

オマエ女だろだから和姦ねーんだよｗお前らのおかげで事務とか人気職
は男がつけねーんだよ！被害者面しやがってイラついてくる子供手当てなんてあてにスンナよ
ばーかｗ優遇されてるのなら例を挙げてみればいい。どうせたいしたことねえことだろ
こっちは生活かかってんだよ。ﾀﾋﾈ

うるさいよ、おばかさんたち！
病気だからねじゃねーよ

>>462 ↑463嫁、馬鹿チョン女

人間様じゃない人間様じゃない〜人様じゃない人様じゃない

頭が凄く悪い〜

>>458
望むところだ
そのためにおこした行動だからな

>>463

和姦？そんな言葉平気で口に出してる時点でマジ変態まるだしだなｗｗ

普段から犯罪ＡＶか犯罪ゲーでもみて妄想して一人でやってるようにしか聞こえんがｗｗ
ＡＶ、エロゲー、エロ情報とかしか見てないから世の中の事何も知らないんだろ。

例は枚挙にいとまがない。だがお前にここで説明してたらきりねえよ。

子供手当？ンなもんあてにしてねえよ？何イカレタこと言ってんだか。

>>465
馬鹿が人の事馬鹿って言ってどうすんだ（笑）

>>434 >>458

俺の汚れた正体を見破っている奴はおめえだけじゃねえだろう
みんな知ってらあw

>>468 和姦でそれだけ言葉が出るとはオマエが変態だ
わかんねーんだよ、と言ったつもりだがオマエは読解力に欠けるようだ
女の癖にたいした罵詈雑言だなｗ溜まってんな

アホの言うことは無視

しんどい。頑張れとか言わないでほしい。

ざまあみやがれ

何か違う人巻き込んだ
凄く凍てついてた部分を寒っ！って熱めのお湯に浸けたら痛かった的なトラウマがあるだけで
しかもそうでした忘れてました熱さじゃなくて寒さのあまり火傷してたんでしたっていう
すみませんごめんなさい違うんです
もう嫌だなーおーらーなーいー

冷静な感情

相変わらず人の部屋見えてるみたいですね
ご苦労様です。2ちゃんねるにかきこみしてるのも見えてるのかしらw
花粉症みたいだしベランダに出るのやめたらいいのにw
つーか外にでてくんな

バカだからね？おまえがなっ(´・д・｀)

むかつくよね？あんたたちがなっ(´・д・｀)

言いたいことがあると2ちゃんねるに書き込んでるみたいだなあいつ

はーい(´・д・｀)わるーござんしたね

笑えるよなあの馬鹿家族w
監視乙w 勘違いとかいってるけど
んなとこで監視されてたら勘違いもすんよな？な？

365日アンテナ張り巡らせてるから大概の自分についての話は把握してますよ

気持ち悪いよねあいつー あたしはあなたのリフレクション♪

残念なことに留学前に帰ってくる件はなくなったよ
まともに戻ってもらう機会がなくなって残念ね？
ところで妹の名前は把握していて、なんで私は
馬鹿女とか勘違い呼ばわりなんだ？名前があるんですけど？

>>482
どしたww

アマドガラガラガラガラ？それか窓？
そこでこそこそ話されると聞こえてうざいんだけど
デブなほうのおっさんかしら？腹中年の？
ほんとに殺していいかってのは脅迫ですよ？おじさん

ニタニタニタニタ しててわるーござんしたっw

まじでムカツクよな あの野郎

まじでムカツクよなあの男、死ねばいいのにあの野郎

彼と私、恋愛の仕方が違いすぎる。
みんなが別れた方がいいっていう。
いつかさよならするにしたってケンカ別れや自然消滅だけはやだよ。
だから

貧血になるぐらい腕サクサクしてみたーい
(´ω｀)はーあ
離人症が酷くてたまらんわw もどってこーい

きもちわるぃーまじきもちわるぃー 糞バツイチばばぁが

何故、最後の最後で苦渋を強いられたこっちが黙っておかないといけないのか分からない。というか納得できない。
謝罪もなし、処分もなし、じゃ意味分からない本当。死にたいわー。あー、死にたい。あー変態ジジイマジでﾀﾋね。

うらぎられーまん

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ざまあみやがれ

自分は他人に無神経な事を言う癖に
それでいて「今の世の中は無神経な輩しか生きられない汚い世の中だ」とか笑わせるなｗ
結局、他人はいくら傷つけてもいいしいくら追い詰めてもいいという事だろうな
死ね、日本人はどんどん死ね

きもちわるぃ

みんな死んじまえ むかつくな
死ねよ
死ね

むかつく
もう 薬飲んで からっぽのまま生きるのも疲れた
説明すんのもだるいんだよ

ざけんな 死んじまえ
死んじまえよ
みんな すべて消えて無くなっちまえ
電車のなかで わめくなくそガキ うるせーんだよ
親は しめころすぐらいすればいんでね 害虫

死にたいやつは死ねばいい
死ねばいい
夢見が悪いから後味悪いからとめるだけだよ
わかるわけないだろ何の義理があるんだよ何故わからないといけない理解する気もない
うるさいんだようざいんだよこのなんちゃって鬱
自分は鬱病だと思ってんだろ残念でしたお前もなんちゃって鬱です
鬱っていえばちやほやされていいよねーちやほやしてくれない奴はみいんな理解がないんだもんねぇぇ
お前のそれは性格なの
甘えなの
性格が悪いだけなの
死ねばいいよ
傷つきたくないなら二度と死にたいって言うなよ煩わしい
不幸依存も大概にしろよ
ﾁﾔﾎﾔﾁﾔﾎﾔﾁﾔﾎﾔﾁﾔﾎﾔばーっかじゃねぇの
一生そうやってかまってもらえる所を転々としてろよ
お前は自分だけが大事でこれっぽっちも人を大切になんて思ってないよ
ただ大事って言ってる自分と状況が好きなだけで
自分が傷つかないためなら何を犠牲にしても仕方がないですますよ
自己嫌悪すれば許されるわけじゃないからね

死んじまえよ

8^0^8

音楽聞いてるときまで聞こえるような雑談すな、馬鹿家族
そこまでうるさいと公害ですよー！

あーうざいうざい 吐き気がする

Ewwwwww!

愛をmotto 自由をmotto 今はmotto 生きるmotto

ダメなやつは最初からダメ。
ダメなやつは何をやってもダメ。
そんなの当たり前だから早く死ねばいい。
まったくその通り。

ダメだから自殺もできないんだよ！！
何をやってもダメだから自殺もできないんだよ！！
早く死ぬべきなのに。

そんなやつは殺してやるのか？

所詮弱い奴は淘汰されるだけ

利用して悪かったな
だが傷つきたくないに決まってんだろ
そのためにお前にはもう近づかない
小さく卑屈な人間さ俺は

１ヶ月前までそうじゃねえって思ってた
でも今となってはごもっともだ
ただ単に傷つきたくないだけに過ぎない
それをここ三年ぐらい続けてきたんだからな
その点じゃあ四年前の方が立派だったわ
つかﾁﾔﾎﾔされたから調子にのったんだな
調子にのりすぎて裸の王様状態だったんだわ
目が覚めたよ
すまなかったな
じゃあな

(´・д・｀)しねしねしねしんじまえー黄色い眼鏡猿をやっつけろー

弱くないんだ本当は 鼻唄まじり泣き笑い

結局人を苛めてもバチなんかあたらないんだ
気の弱い人間だけが苦しむんだ

京都産業大学のビッチが他人の卒論丸写し「人生楽だぜ♪」
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1299202340/

ずるい奴は地獄行き

静岡はいいところだぞ

(´ω｀) ポンデライオンの鬣がなくなると
なんていう動物になるのだろ？

脳味噌弱すぎ婆ちゃん・゜・(つД｀)・゜・

隣人の怒鳴り声と騒音が苦痛。
大家に注意してもらったら前より酷くなった。
引っ越すお金も無い。
辛い死にたい。
隣の家の玄関で首吊ってやろうかと本気で考えてしまう。
病んでるわ…。

他人の話を聞くのがしんどい。
いちいち何らかのリアクションをとらなきゃならなくて疲れる。

しんどい
外に出たくない
何もしたくない
考えたくない

一人じゃ何にも出来ないくせに飽きっぽいからどんどん友達替えてるんだね
人のこと馬鹿にしてるけどお前の方がよっぽど馬鹿に見えるよ
今日も大声で自慢話ご苦労様ですw

>>518
同意

薬きいてきたかな

あなた好みの女になりたい〜って曲あったなぁ
その通りだわ

もう遅いしなるべくしてなったんだよな
私寝ろ

あのさ
鬱なら欝のまま沈んでてむんないかな
まあそれが病気なんだろけどさ
ちっくしょっ
なにも様子がわからんとまた○○が出ちゃうんだよ
んで自分が嫌になるんだっつーの
もぉーーーーーーーーーーーーやだ
何年こんなことしてなきゃなんねーのさ
なあ頼むからさ楽しいことなんて探すなよ
そのあとドーンと落ち込むこと学習しなよ
大丈夫だって鬱じゃ死なないからさ
病院行こ？

おっさんもう家に帰ってきてる
早くいなくならないかな
てか永久に私の前から消えてください
おうち大好き息子も連れてってね！！

震度5強来た日まで夫婦喧嘩かよ
バカだろ

停電辛い怖い仕事どうなるんだろう
毎日なのか長いのかかってに急に決めて
決めたところは明かりついてて
パニックパニック

怖い…テレビにニュースでは刻々と恐ろしい事態が明らかなってくるし
いつ停電になるかわからないし不気味なほど風が強い…。
あまりのことに頭がぼんやりして、悪い夢を見続けてるみたいだ。

気分がめり込むわ
辛気くさい

隣のジジイの怒鳴り声が、どうしても恐い。
地震や津波、被爆の恐怖に比べたら、こんなことぐらいで…と情けなくなる。
強くなりたい。

親父は死んでもいいかもしれない
我が親ながらクズというかゲス
人の痛みをちっともわからない、自分さえよければいい
その上震災は自業自得発言
なんでそんな腐ってるんだ

人間なんて本来みんな自分のことしか考えてない　とか
助け合おう、なんて偽善だ　とか

自分がそういう人間なのを肯定したいから言ってるんだろうけど
おまえとはちがう人種が間違いなくこの世には存在するんだ
しかもけっこうな数で

ＡＣのCMのループ･･･
緊急地震速報･･･
報道番組･･･
マジあれから
毎日パニック症状が続いて鬱になる

名無し限定暇スレが気持ち悪い
俺を完全に無視していじめて楽しんでる

留年が怖い
これから留年するのに怖がっても仕方ないのに……

魔法の言葉ーでーたーのしーい
仲間ーが
ぽぽぽぽ〜ん

恐い…辛い…
壁の向こうに居る害虫のせいで、薬飲んで、タバコ吸って、耳栓して、なんで、自分が生活を乱され、体と心を傷つけられないといけないのか。

理不尽すぎる。

気力とお金があれば逃げたい。

えこひいきのくそシフト酷杉
日数たんねぇんだよ漏れだけ
かといってやめるわけにはいかないし
氏ねといわれているようだ

私を全否定するお前の全てを拒否することの何がいけないんだか教えてもらいたいもんだ。
いや、やっぱ教えてもらわなくて結構だ。耳が腐る。

お義母さんと暮らすの限界。早く別居したい。

ダルい
早く仕事終われのんびりしたい
いちいちうるさい

いい気味ｗｗ
女々しいヒロイン気取りはどっちよｗｗ
自分は良いけど他の人はダメ！とかイミフ。
話も支離滅裂だし。頭悪いなぁｗｗ
今までのツケが回ってきたんだよ。ざまぁｗｗ
あー、みんなにバラしたい。でもバラさないのは私からの最後の優しさです。
笑いが止まらないｗｗ

「立ち去る」って卑怯だよね

舞い戻るのはもっと卑怯、お互い様でつか？

今の会社まじで死ぬほど大嫌い！！休日出勤あるし、残業多いから。しかも残業は終電終バス逃すほどだし！！もう精神的にも身体的にも辛過ぎ！！

>>544
舞い戻るのはなんで卑怯？

なおくんきらい

なおくんずるい

なおくん話きかなくて最悪

なおくんただのわがまま

なおくんただのエロちん

なおくん弱い男
きらい

なおくんしたいときだけ 優しい

なおくんできないと 不機嫌になって 怒る

なおくん 私の事好きていうのはやりたいだけ

できないと おこる

なおくんの好き発言は やりたいだけ

なおくんの真心が見えない

なおくん こわい

旦那さんのヒステリー。
私は死にたくなる。
せめて子供達は大学生になったらひとりぐらしして逃げて。

なおくんやりたい時だけ 服買ってくれた

なおくんやりたい時だけ話きいてくれる

なおくんやりたい時だけ生活費くれる

なおくん手の上に私がころがると 横柄な態度になる

なおくん都合の良い人形が欲しいだけ

お金ない
節約してもない
年金高い
年金のために仕事してるような
生きてる意味が不明で
楽しくないししかし市ねないし疲れた
金金金
年金止めたい
お金ない

パワハラ被害の話しを何度も蒸し返して
どんな気持ちでしたか？　ってきくの止めてくんないかな
あんたは興味津々でもこっちは何度も同じ気分を味わわされて鬱になるんだよ
正直あんたのやってる事もパワハラと変わらない
失せろ

みーライオン

会えるかな

数年前、ずるずるとあった希死念慮が突然爆発して、ベゲＡを100錠ほど飲んだ。
結局、ICUで1ヶ月。
自殺未遂者って医療機関では人権なんてないのな。冷静に考えれば当然だが。
ちなみに後遺症が残った。脚が思うように動かない。

退院後は何故か生きる事に貪欲になれて、ここ数年は波がありながらも
周りから「前より元気になったんじゃない？」って言われる事が多かった。

しかし今…また死にたくなってる。
震災以降、精神的にぐっちゃぐちゃだ。いろいろ身体的にもキツい。
家族に当たり散らす→自己嫌悪の繰り返し。もう嫌だ。

降聖心夜苦は用法・容量を正しく守って服用しましょう

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1291125014/36-37

↑全くこのまんまの内容で長期に渡って苦しまされました。
祖父他界→祖父の貯金300万が手元に入るなりまずはウニとイクラの瓶詰めをバカ買い。
ネットで女漁り→貢ぐ→合法ドラッグ（媚薬系）でSEX三昧→貢ぐ
「友達だから」といえば何でも人にやってもらえると思い込んでる。
ネットで出会った女は金の切れ目が縁の切れ目だった。
ちなみにその男はバイトの就労歴すらない。苦労したことがない。

それでも「俺は可哀相なんだ、トラウマを抱えている、同情して欲しい」
というニュアンスのアピールを延々繰り返す。
父他界→保険金を手にして祖父他界の時を遥かに上回る豪遊を開始。

引きもってネット、女漁り、呼び出しておいて「着替えるからちょっと待ってて」
といい、人を４０分も待たせ、謝罪もなしは当たり前。
「服が決まらないと外出られないんだから仕方がない」という。
父親の遺産と保険金、祖父の持ち家の家賃収入、ママの年金で豪遊。
洋服、女、ゲーム機、使い切れない程の周辺機器（ハード）
フィギュア、アダルトグッズ、ゲーム（ゲームに関してはハードもソフトも
歴代の機種とソフトをほぼ網羅していた、ゲームセンターに設置されるものまで部屋に飾る）

自分で苦労して何かを得た経験もないのに口癖は「悩み・強烈なトラウマ」
トラウマの内容は陳腐だった。小学生の頃に授業中、ソフトビニル人形消しゴムで遊んでいたら
それを没収されただけ。それだけで人間不信になったってさ。
とにかく、出来ないことはなんでもかんでも人の所為にする、
開き直りよりも記憶置換が行われていて、言葉が通じない。

女が出来ると連絡が来なくなる。
自称；アーティストだが何をやってもセンスない。
湯水のように親の金をつぎ込んだ高い洋服とアクセサリーだけで
下北や中野のストリートスナップに写真が掲載されてからは
まるで芸能人になったかのように人間が変わった。

彼には取り柄がない。
高価なものをくどい程に纏うことで募ったmixiさんたちが友達。
生活拠点はmixi。引き篭り中の食事は毎回デリバリーピッツアとコーラ。

そして、会話すると殺意が湧く程薄っぺらい話題と自己の美化を延々と語る。
ウザイのは見当違いも解釈も無茶苦茶な知ったかぶり。
ついでにその男はかなり年上だったから僕は気を使って
刺のある言葉は使わないようにしていた。
何年振り回され続けて来たか。

はじめの出会いは彼が理不尽な場所で
理不尽な人数に虐められていたのを見て
その光景を僕が許せなかったからだ。
だから彼のために僕は上司にも加担している人間にも怒った。
僕は引っ越しが多過ぎたし、ちょっと異様だから
同級生や友達が出来た事が無かった。
だからあんなものに期待してしまったんだ。
何かを共有したいと、判り合いたいと。期待してしまったんです。

それが大失敗だった。

あの男は黒いビートルを買った。勿論、自分で働いて購入したものじゃない。
どうして僕がこんなヤツの傍にいたのかというと、
ちょっとした趣味のようなものが一部、被っていたから。

色々と酷い振り回されようのままで数年、
今ヤツは東京都のアンダーグラウンドな街に住んでいる。
全部、保険金、ママの年金、彼女の資金、家賃収入。
某街に引っ越す際に、車を手放したことが悔しかったなんてのたもうてた。
自分で買ったものでもないのに。
しかもその悲しさに同情して欲しいとまたmixi内で喚き散らす。

流れ作業のバイトを一瞬で首になるようなヤツが言う。
「人には向きと不向きがあるんだからそれを判って欲しいんだよ」
これを聞いた時には、僕の身内の職場を紹介して僕が保証して色々と人が動いて
それなのにヤツはまず面接後のの適正を見るテスト中にも文句ばかりだった。
確か、音楽で生きて行くだなんて何年も言い続けていた。
少し僕が愛想を尽かして見ないウチに
彼の目的は喫茶と雑貨の店の個人経営が夢だということに変わってた。

詐病による精神遅滞も何もかも誰かの所為に脳内で変換されてる。

顔は並み以下　顔でか　短足　細くていやらしい目
M字ハゲ　スカスカの長髪　胡散臭い服装　自称；変態
ヒッピースタイルと称するあの清潔感が皆無な風貌で
飲食業会で修行を始めたという（コネと媚びで）

自称；パンク　自称；下北のファッションリーダー
何千万も出費して情報集めに奔走している日々を送ってきたのなら
そこそこ見れる服装になるのは大概のブサイクにも出来るんだよ。

更に、ヤツは服装のコーディネートに自信がある。
だから人の服装をバカにするようなくだらない陰口のみがコミュニケーションツール。
自分が一番だと思い込んでる。

近くにいると本当に疲れたんです
使わなくてもいい気を使わされる。
けどあのヤロウがあまりにも生温いことでぴーぴーと騒ぐので縁を切った。

人種が違うんだと感じた。
話は戻る。ヤツは何をしても尋常でなくトロイしガサツ。
言い訳や開き直りのぐじぐじした話が長いのなんの。

僕には真剣にひとりで取り組んでいるある事がある。
僕の作品を「友達ってことで、ただでやってくれないかなぁ
もし店が出来て軌道に乗ったら店に飾ってあげてもいいし」
なんてバカなことを抜かす。

ついでだ。あのクソ野郎は確かX-lapanを有り得ない勢いでバカにしていた。
しれがどうだ。hideが亡くなった途端に手のひら返しでいきなりhideのコスプレを着て
hideのフイルムギグにバンギャの身体目当てで現れた。

何かそういうことにも浅ましく便乗する。
あのヤロウがアムウェイの勧誘に洗脳された時にも
僕まで勧誘してきた。

ヤツの周りを包囲してるのは全員が
「金の切れ目が縁の切れ目」だと利用しているだけ。
思ってもいないヨイショで有頂天でいさせてあげてるだけ。
やってる方も疲れるんだろうけどさ。
あんなもの僕は絶対に許さない。

こんなところに書いてはいるけれど
僕には友達がいなかった。友達というものがどういうものか知らなかった。
そういう部分をあんなヤツに消費されられたと思うと許せないんだよ。

友達少ない僕は愚かな事に、期待や希望を抱いてしまってた。
そこだけは僕の非だったかも知れない。
ただ、あんな風に、着地点も目的も曖昧でわけのわからないことに
僕の人生を巻き込もうとした浅はさの罪は僕が制裁する。

スレ違い承知
B型ってだけで、あいつの所為で偏見を持つようになった。

最優先順位としてヤツの過去から今までの素行をヤツの信者に流布すう方法はないのかなぁ

これが
僕がメンヘルを嫌悪する動機のひとつ。
もちろん。全員がこんなんだとは考えてないよ。

うう…ハルシオンが効いてたせいで無茶苦茶タイプミスがある。。。

書き直そう。
納得がいくまで何度も何度も書き直そう。

そうだ、まだ怒りの形がちゃんとに整理されていないんだ。
ちなみに僕はABでこれまでBと相性がよかったことはなかった。

整理しよう。
最近のことだから思い出すだけで疲れるけど。

似合ってない迷彩服はキモオタ。めちゃめちゃ譲歩してもアルカイダ。

秋葉系キラースタイル。

はぁ働かなくても許される深窓の美少女になりたい

依存なんかしてませんから。
あなたみたいに裕福な家庭に育ったわけじゃない。
私より幸せなんだから不幸な人のことくらい理解しなよ。
最後くらい抱き締めてくれたっていいじゃない。
ほんと最低。
再会しなきゃよかったよ。だいっきらい死んでほしいくらいに…

絶対にあんたより幸せになってやる

ばかにしやがって

あんたなんかと付き合うんじゃなかった

処女かえせ

セックスできたら満足かよこっちだって一生しませんよ悪かったね
あんたと付き合わなきゃよかった再会しなきゃよかった
何が会いたかっただよ
再会して後悔してんじゃんか
ばかじゃん
どうせやるだけやったしすっきりしたんでしょ
仕返しして満足ですか
女心もっと理解しろよくそがだから裕福なやつはくずなんだよもっと苦労しろやボケ苦労知らずはこの世から消えてほしいわ

人の立場にたって考えられないやつなんか死ねばいいねん

日本は地震おきてたくさんの尊い命が亡くなった

外国人やあほな日本人はすぐ海外に逃げるやろ
おまえら最低やな
クズやわ

自分さえよければそれでいいんか

外国人おまえの国で地震おきて日本人や他国の人間が母国に逃げたらどう思う？

助け合いもせんと逃げよっていつかバチあたるぞ

イライラして書き込んでしまうわ

元カレ全員死んでほしいくらい大嫌いやおまえらなんか一生幸せになられへんわ苦労もしたことないばかどもが

今までばかにしてきたやつらもおなじやな
いつか必ずバチがあたるわ

私がどんなけ辛い思いしてきたかなんてあんたらにはわからんやろな

傷つけて暴力ふるってばかにしよって絶対許さへん
怨みつらぬいたるわ

全員不幸になればええんや私の辛さを味わえや

会いたい会いたい会いたい

どうして朝に会えなくなったの

朝すれ違うだけで幸せだった
体調悪くて友達に頼ったから呆れたの
体調悪くてあまり働けないから、男に頼ったからもっと嫌いになった？

私の病気は先生には治せない
他の医師でも良くわからないもう15ねんも
どの医師に聞いたらわかる？

つらい症状の診断は的を外してたけどだけど

好きだよ好きだよ好きだよ

被害妄想じゃありません

あんたもあいつらと一緒だね

私を傷つけてるってわからないの

お願いだから私のこと忘れてよ消えてよだいきらい

　　お　れ　に　は　無　理　だ　！

浅はかすぎんだよクソガキどもが
そういうきれいごとばかり言うやつが私は一番嫌いです

カウンセラーだろうが医者だろうが
あんた方に私が救えるわけじゃないでしょうが
偉そうにご高説垂れてる暇があったら人の話を聞くなり処方箋書くなりしなさいよ
あんたらの話を聞いてやりに行ってんじゃないの
まともな医者を捜してもなかなかいないね精神科は
患者がまともじゃないからって役に立たなくても金取れるとか思うなよ

また無視するんや

返事しないし今日会うんじゃなかったの

待たしすぎやから

あなたがこんな人やと思わなかったわ

信じた私がバカだった

無理とか言うようなら一生許せないと思う

はっきりしいや

今日、会ってくれなかったら嘘つきだよ
自分から指定したんだからね

また距離空けよう
付き合ってないのに距離空ける必要あるん？
いつになったら親友に戻れるんやろね

私かて暇やないんやよ
何回もキャンセルばっかする最低おとこやな

今のあんたは最低ってわからへんのかな
昔のあんたが好きやったわ

無理とか言う男、会いたくないとか言う男

おまえら全員逃げてるやん

氏ねば器ちいさ

神様はいつも私を見捨てる

死にたいよ私死ねばいいよね

弱い男はどっちにしろ

キライ

発言だけ見て投票先決めるからポッポみたいのが当選するんだろ･･･
何にも学んでないのな

セルフカバーの歌詞はチラ見した限りではGJだし勇気あり過ぎ
つか早くもっといい曲書いて推してくれよ
そしたらキモストーカーソングの方は流れて廃れるはずだからｗ
趣旨上前者の放送はないと思うからましか
アレルギー状態だから耳に入れたくないんだよ、曲には罪ないってわかってるのに

しかし元の歌詞で流行るなんて気持ち悪い感性の人多過ぎだよ
言われる方の身に一度でもなってみろっての、迷惑千万害悪でしかない
言われたくても…な人がファンに多いんだろうか
でもこの場合書く人聞く人じゃなくて使いたがる奴の感性を疑うべきだな
あの界隈はその手の卑屈なキモオヤジばっかりだから
事の善悪も程度も理解できないんだろう

隣人が恐い。
胸が圧迫されて苦しい。
早く居なくなってほしい。

しにたいしにたいしねしにたいしにたいしねしねしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしねしねしねしねしにたいしねしにたいしねしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしねしねしねしにたいしねしにたいしいしね
しにたいしねしにたいしねしにたいしねしにたいしねしにたいしね
しにたいしねしにたいしねしにたいしねしにたいしねしにたいしね
しにたいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
うるさいうるさいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいうるさいしねしにたいうるさいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいうるさいううるさいうううううう
うううううううううううううううううううう
ううううううううううううううううううううううううううううううううう

望まないことのために臨まないといけないなら
無の世界の方が良いとはっきり答えが出てる
それなのに恩着せがましく感謝を求められる

今朝から鬱状態。
糖質なんだけど、たまにやけに楽しく感じる日やかと思えば今日みたいにしゃべれない程鬱状態になる日も。
リーマスも飲んでるし、躁鬱の気もあるのかな？

メンヘラ漫画サイト
http://nakagawaho.yomibitoshirazu.com/

負けてたまるか！！！！！！！！！！！！！！

率先して危険な薬品は俺に押し付けるよね、何なの？
俺に死ねってことなんでしょ。回りくどくね？
じゃあ最初から死ねって言えば？
馬鹿じゃねーの？
死ねよ、一家ともども苦しんで死ね。

なんでうちばっか怒られなあかんの？電話に出なかったそっちが悪いんじゃん。マジ苛々するわありえへん。

船木政秀

こいつはやばい

人を死に追いやる暴言を平気で吐く

アメブロで本名でやってて

ミクシイで小五郎ボーイでやってます

アイドル気取ってます

人を傷つける事でしか会話が出来ないやつです

シャットダウンするな！
私が使うんやけど…

これで三度目＾＾
うっぜーーーーーーーーー
どいつもこいつも裏切りやがって！

随分しつこく絡んでくるから、
振り向いてやったら、そうしたらこのザマかよ！
ああーーうぜーーうぜーー
どいつもこいつもうぜーー関わってくんな糞が！
しね！しね！しね！

正論だからっていつも正しいと思うなよ
正論を盾にして追い詰めるな、勝手な事ばかり言うな
私の人生は私が決める、なんでお前に全否定されなきゃいけないんだ

えらく賑わったから需要有るかな？と思った自分が愚かだったみたい
ひとりで空回りして何しているんだろ
行ったり来たりでその間何かあったら皆自分のせいになるのに…
本当、バカみたい！

不安感で働けなくなる自分自身に腹が立つ
。働かないから金無くなり家賃も払えずご飯も食べれなくなった。
明日から新しい職場に行くが…不安感に負けず頑張りたい。

会社確定申告と選挙を一緒の時期にすんな！
震災も個人確定申告近くて落ち込んでんのに殺す気か！
金かけない選挙だから、街頭演説手伝えってなんだそりゃ！
金かけろ！でないと周りの人が死ぬ！
金かけない選挙してるやつに経済復興できるかバカ！

自分の行動に責任を持つのか。

誰からも信用されなくなったワロタ

世間体気にしてる人に病気と言われても説得力ないです･･･
自意識過剰なだけじゃないの
それか自分に酔いやすい気質か

「将来どうなってるか占ってください」

占い師「健康面で多少不安がありますね。仕事は苦労はしますが順調でしょう。」

「バーカ！俺は死ぬんだよ！将来なんてないわ！！」

仕事やめようかな。でも金はほしい。
糞な場所で働いてたら、こちらの人間性まで腐りそう。
根暗だし、キャピキャピ話せないし。提言しても疎ましがられるだけだし。
新入りと比較されてむかつく。幸福な人生しか知らないやつには分からない
だろうね。
ガキが生意気でむかつく。
もう嫌だ、でも金ほしい。ゆるい条件のところないから転職もできないし。

あれだけ人数がいれば誰かしら答えられそうなものですが、
申し合わせたように口を噤んでしまわれました。
不味い質問では無かったはずです。
今思えば少しばかり答え難いものだったのでしょう。
善人ぶってても所詮は人間ですね。
見損なったりはしません。これが初めてなわけでもないので。
人間なんてそんなものなんですきっと。

2009年９月２日、神奈川県藤沢市某モール内で、当たり屋もどきの
恐喝行為をした、平塚在住の某丸山夫婦は最低の連中！
女が後ろから一方的にぶつかってきて、コンタクトレンズを落として失くした、
半額で済ましてやるから３万円払え！とその夫と共に恐喝。
（ｺﾝﾀｸﾄが「割れた」でななく、「失くした」。つまり証明はできない。）
男の方は「子供じゃねえんだから、とっとと払えよ！」とヤクザ口調で恫喝。
こいつらロクな死に方しないわ！

生きていても無駄だと思う。

後から来ておいてガタガラ抜かすな

せつない夢ばかりみる。死にたい。

下の住人はお盛んなようで、大人しい女とキャピキャピした女が日替わりでやってくる
いつか顔を拝んでやろう

彼氏に暴言吐くのをやめたい。
彼氏は友達沢山居るけど、私はまじでぼっちだから。
ほんとは大事なんだよ、見捨てられたくないよ、一人にしないでねって言いたい。
次会ったら言えるのかな。また暴言吐いたらどうしよう。

自分含め人が好きになれない

欠点ばかり目につく

表面では笑っていても
心の奥にどす黒い感情がわいてきていやになる

被災県内だと待機中は雑誌すら読んじゃいけないの？
必ずボランティアに参加しないといけないの？
救援物資や募金・節約だけでは駄目だというの？

こそこそじゃなく正々堂々と言えないのか

呑気に過ごせるのは幸せですね。
病気で苦しんだから尚更そう思えます。

空想科学小説を読む。

風邪で連休無駄にした。
けど風邪のおかげでいたい人と少し長く過ごせた。
今日はできたらやりたいことあったから、ちゃんと出かけたかったのに…気づいたら夕方だ。

今からどうしよう…

鬱陶しいなー、もう。話を聞くのが下手とかうるせえ。いちいちこびたくない。
そもそも全て嘘話なのに、演技するの疲れるし。というか虚言癖を知ってから冷めたというか。
誇らしげに話してることが嘘なんだと思うとわざわざ自分のエネルギー費やすのが無だだなーと思うよ。まあ、不親切なんだろうけど。優しくないですから。

母親が気持ち悪い
早く死ねよ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

漫画やラノベはまだ読み続けれそうな気がします。
年齢的にそろそろ卒業しようかとも思ったのですが。

なんか既知外が暴れてて気持ち悪い。。。

憎い
絶対に許さない

糞親死ね

悪は糞親とその一派じゃね

糞親死ね

あのスレには書き込まないように

言っただろ

ちゃんと聞け

見られてるぞ気をつけろ

ごめんなさい

あいつらの悪行はスルーか死ね

死ね

あーあ気持ちわりい

もーわかんね

あいつら信用できない

何やってるのか不安

糞親死ね

人にはすぐ噛み付き毒づくくせに、他人の言葉には敏感で
すぐに傷ついてぎゃーぎゃー騒ぐ
孤高の極悪人を気取りながら、本性は誰よりかまってちゃん
…きんもち悪い人種だな〜

責任は持ちたくないけど威張りたいってのを見せつけられると萎えるんだよね
丁度いい機会だからこれで足を洗う事にしよう

毒親しね

ストーカーしね

哀れ

オェ

ストーカーまじで鬼

クソストーカーしね

あいつら嫌い楽しくねえ

ストーカー死ね

あんまりだ

もう頑張ったよ。消えていいよね？

大量の人形が動く。

（゜∀。）

おれが観たかった夢はそこまで懐古じゃないんですよ

ばかやろう！

8時前から約1時間、更衣室で何やってんだ？
みんなすぐ仕事場に行ってんだぞ？
タバコブカブカ吸って
バカじゃね？
怠け者が！死ね！

今日は雨だね

悪い事と言うよりも、必要な事だと思う。

めんどいなにもしたくない

最近悪い事ばかり起こってただでさえ鬱なのに
いいから放っておいてくれ
誰とも関わりたくないんだよもう

今、24歳です。
私じゃ駄目ですか？

言えるわけねぇよ…orz
もう疲れた

俺は誰とも関わるでない
生きるも死ぬも面倒なら独房で死んだふりしてれば？
接触してすまなかったな
お前は断○を決意してくれたのかと思うんだよ っていうけど○の部分何なんだ？
何回裏切られたか

せめてネットから消えてくれないかというが俺にはネットしかないんだよ
お前の領域に入り込んで悪かったな
どうせ俺は誰の友達にもなれず、独り寂しく死んでいく愚鈍な魂なのさ


バカにした覚えはなかったが、相手をされるとついていかなくちゃ悪いし、個人的にこんな人間の相手にするのなんてお前ぐらいしかいないからね
つーか
俺の狡さを知ってるのはお前だけかって？
いや
んなことみんな分かってるよ
だが、そう思えば少しは楽になるの？ そんな甘いもんじゃないよな

俺は
確かにどの面下げて言葉を並べてるんだろうな？俺もそう思うよ。なにもできないくせに
なにもできないくせに！
俺の不潔な正体を知ってるのはお前だけなわけないだろ
時間と共に明らかになるし、人はそれほど馬鹿じゃないことぐらい知らない程俺も馬鹿じゃない。

お前は俺のことを絶対に許さないだろう
近づいて油断したところをかっさらうつもりなんだろ？
普通の奴は３日も過ごせば大概俺のことを心から大嫌いになって近づかない、挨拶もしない
怪訝な眼差しを向けたり、悪口を言って、時には暴力につながる場合もある
所詮そんな存在だから死ねばいいよ本当に
でも死ぬのが怖いんだ
痛かったり苦しんだりするのが死ぬほど嫌だ
だから誰とも友達になりたくないし、誰とも話したくないし、傷つきたくない
自分が傷つかないためなら何だってすることだけには長けていて、自分の短所やだめなところを正当化するために他人を利用する
動機付けをするために他人を利用する
しかも利用できてなくて馬鹿にされている！w

そんな奴に、なんで普通の奴なら３日で見捨てる俺にお前は近づいてくるんだ？それが不思議でならないよ
大嫌いすぎて許せないからもっともっと苦しむ姿をみたくてみたくてしょうがないから近づいてくるのか？
お前と俺が住んでいる世界はあまりにも違いすぎるというのに
俺がお前に近づいているのは救いを求めていたんじゃない、多分嫉妬してたんだ
あーダサイダサイ
本当にダサい

うるさいやめたい
おいて行かないで
あなたも私をきらいになるの？

大嫌い大嫌い大嫌い

民主主義は永遠に残る。

すみません。練炭自殺に失敗してしまった男子高校生です。（神奈川住みです）
首吊りも苦しくてうまくいきません。木から首吊り。ドアノブの首吊りどちらも苦しかったです。
いろいろ調べてやったのですが、無理でした。ロープは網目がたくさんある犬のロープです。
後、最後の手段なのですが、８階建てのマンションから飛び下りれば苦しまずに一瞬で死ねますでしょうか？
一応私は昨日から断食等をしております。（ウーロン茶だけ飲んでおります）

最悪最低誰ともあわせることができず存在そのものが既に害悪になっている
嫌だ
こんなはずじゃなかったのに
この地に来た時はこんなはずじゃなかったのに
ここに来た時には俺だって一般ピープルだったのに

生きる気力がないだけなのに、うるさいやつら。
何も望んじゃいないのに。

変なやつに構われて自由にできない。
楽になれない。正直疲れる。
向こうはなんで疲れないんだろうか。
その割に文句は言ってくる。わけがわからない。じゃあ構うなよ。

うざい。価値ないって。早く消えればいいのに。邪魔

>>674
自殺に失敗する時はまだ死ぬ時じゃないんだよ(´･ω･`)

>>679さん。
そんな・・・・
しかし、もう限界です。私は諦めません。

>>680
必ず逝ける時期来るからさ…
それまで綺麗に簡単に行く方法とか完璧な遺書書いたり来たる日に備えて置こうぜ。
逝った後に色々詮索されるの嫌だけど、自分の思いをわかってもらえないのも嫌だろ？
しっかり思いを書いておかなきゃ死に損だ！

警察官が一人で歩くのか。

>>680さん。言われた通り全てが整いました。
有り難う御座いました。逝ってまいります。

>>683
あせっても良い事ないぜ(･∀･)

「自分としてはこういう注意したくないけど」じゃねえよ
結局「こんな意見があったので、お願いしますね」つったじゃねえか

他人の意見を借りて注意すんなよ
注意できる権限は使って、責任は有耶無耶かよ
いっそあんたの独裁でスパっとヤってくれよもう

683逝ってねーぜ
逝ってくださいって書き込みまくってるｗｗ
どうせ死にてー死にてー言ってるヤツは死なねえんだよな。
マジガキうぜえ

>>684さん。有り難う御座います。
しかし、もう限界です。

さばさばして何も思ってなかったような人に、キツイ事言われるとびっくりする

心の中ではそんな風に思ってたのかって衝撃だ。言わないだけで周りの人はもっといろ2思ってるんだろうなと、思うとガクブルで人の中入ってけなくなる。口がきけなくなる。指一つ動かすのも怖くなる

察知できない自分はやっぱやっぱ欠陥品のすっとこどっこいなのかな

信頼できる友達と安心して笑いあったあの時に戻りたい。自分の行動も人格も否定するどころか好いてくれた。会いたいなあ

限界なら限界の自分に満足して 魂を生かして

死んだってもしかしたら変わらない問題があり、ずっと気付くまで続くかも

それは生きてたって死んだってもしかしたら同じかも

もし自己嫌悪とか自己否定な気持ちならｯ

今の自分は悪くないと思い
自分らしい自分だと　誇りに思って☆

現在の自分に　ある意味満足して☆

前向きに優しく自分も相手も育てましょー！！！！！

そっちの方がきっと楽しーよｯ

ハレルヤ！！！！！

安楽死したい！

うるせえな
分かったから私の前で言えよ
これからもずっとそうだと思うとしんどい

大好きな人に殴り殺されたい
虫の息になっているところで鼻を塞がれて思い切りキスされて窒息して死にたい

城から城へ鳥が飛ぶ。

予約をすっぽかしてしまったのは申し訳なかったけど
ずっと下痢がひどくて薬飲んだとこでウトウトしてしまったんだよ
うまく眠れない人にとって睡眠薬って
どんなに大切かわからない？
私は安定剤と睡眠薬だからまだマシだけど
重度の鬱や糖質患者だったらどうすんだろ
処方箋だけでもかまわないのに…
診察しないと処方箋もらえない決まりなんてわかってるけど
看護士ひどい人だなと思ってしまう

寝付けなくてイライラするから余計寝れない
火曜日からずっとだよ…
仕事あるからきつい
毎朝電車酔いするし
下痢もなかなか完治しなくてしんどい

仲間がほしい
俺はバカでした。
なぜ最低な性格になっていたのかわかりました。
それは俺が仲間が欲しいかったのに何もしなくてできなくて、いつしか仲間のいる奴を恨むようになっていたから。
仲間がいる奴を恨むようになっていたから。
ごめんなさい
ごめんなさい
傷つけた方、本当にごめんなさい。

人間と接していなかったから、人間がいる人間を妬む。
というか傷つけた人ごめんなさい
許してください
許してください

何か必要なものはあるか？ってわざわざ聞いてきたのはそっちなのに、
その数日後に何もできないくせに要求だけは立派みたいな言い方して言いふらしやがってふざけんな！
いらねーよ何も！ああああああふざけんな全部ぶっ壊してやるわ！

やれやれ、馬鹿に馬鹿呼ばわりされるのは慣れたとはいえ嫌なもんだね
というかあんな程度の比喩が通じんとは、本当にヤレヤレだぜ
まぁ、いい歳してそんなトコに出入りしてる俺も俺だからな、お互い様か
しかしアノ子達マジで大丈夫かね？
文面の行間を読むというどんな国の文学にも当たり前に在る感覚を喪失しているとしか思えないよ
あんなプラナリア並みの感性でも、ただ存在するだけならそれはそれで善なのだろうな、少なくともアノ子等の間では
そんな子等しか創造出来なくなったこの世界、早々と見限った俺の判断はやっぱり正しかったようだな

あぼーん

虐殺よりも差別の方が効果的だと思う。

大事な人を追い詰める人は嫌だ。自分だとしても。

沙粧妙子

親父死ね!!

糞矢◯目夫妻。。とくに母。異常。老害と更年期。差別。だれも注意しない。腐っている。

死ねますように
自殺ってわからないように死ねますように
家族に迷惑がかかりませんように

チンポ

久々風呂入ってすっきり。
さて……
寝るか………

どーでもいいどーでもいいどーーーでもいいわーーーーーーー
好かれてないって判ってますから疎まれてるって判ってますから
みんなみんなみんな私の敵だ味方なんかいない世界は冷たい目で私を見つめてる
みんな見てる私を見てる、なんでそんな悪口ゆうの？大嫌い大嫌い大嫌い、悪口言わないでよ
誰か私を愛してよ、認めてよ、ゆるしてよ、なんで私はここにいるの？なんで生かされてるの？
キチガイのくせに、生きてる価値ないのに、つらいばっかりなのに
全部全部全部無駄なんだ！！！
私が今まで生きてきた年数すべて無駄！！！
私が今更泣いても喚いてもだれも助けてくれない振り返ってくれない愛してくれないだれもいない私にはだれもいない
この世界にこんなに人がいるのに私は絶望的にひとりだ

エロ本中学生の息子に母が準備していると自慢している糞矢◯目妻。どんな子供に育つのか。将来、凄い
姑になるだろう。もー俺の怒りは爆発。まわりから我慢しろ。無視しろと止められている。
糞は自分の子以外興味がない。俺、鬱になっちゃうよ。もちろん糞には仲間はいない。あたりまえだ。
なんか思いっきり、叩きのめしてやりたい。でも、猛毒。だれかやつけてください。

身長差50cm。

ルールを守る事よりも先に、常識を持つべきだと思う。

>>698
犯罪予告をするアフォな人。 part3
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2ch/1192508451/180

犯罪者：>>698こと203.165.254.68について
IPアドレス 203.165.254.68
ホスト名 203-165-254-68.rev.home.ne.jp
IPアドレス割当国 日本 ( jp )
市外局番 該当なし
接続回線 CATV
都道府県 該当なし

何で電車の中でクソガキを騒がせるの？
何で親のくせに注意もしないの？
ガキ３匹に目の前を走り回られてるこっちの身になれや
しかもギャーギャー喚き叫んでうるさいのうるさいの
本当あの家族全員死ねばいいのに

今日もモンスターペアレントがくる。指導者でもなく仕切りまくる。怒鳴っている顔は鬼そのもの。
とつぜん襲ってくる。夫婦でモンスターだから、しかもラブラブ、気持ち悪い。そして、みんな離れ
て行く。それを裏切り者と呪っている。たすけて。

>>713
埼玉県の事例にもある通り、過度の保護者の欲求は突っぱねて、裁判にでも持ち込める。
病院で精神疾患認定→教育委員会他周知→労災申請で認定受ける→民事事件化

これが繰り返されれば、親側もヘタな事出来なくなる。順番とかはともかく試しにやってみなって。
自分を信じて、な。ただ、相手の言い分を聞いて、明らかにおかしければ、だけど。

全ての指に指輪を嵌めると、指が動かし難いと思う。

私は幸せだ
特に病気もなく
仕事もある
馬鹿だがそれでも何とかやってきた…間違えなく恵まれているはずだ
なのに何でこんなに辛いんだろう？？？

自分よりつらい思いしている人一杯いるのになぁ
私はだめな奴だ

自分に降りかかる災いは試練と言うけど、そんなに前世で悪いことしたの？

いらいらする
皆死ねばいい
日本滅びろよ
いらいらする

久々に大学行ったら何で来ないのか聞かれた
登録取り消したから別に良いじゃない
お前になんで理由とか説明しないといけないんですか
授業が一緒だっただけで話す必要ないだろ
いちいち面倒くせえんだよ

本当に楽しくない大学
皆に気を使って顔がひきつって興味ない授業を聞いて
けど辞めたいとかは親に言い出せず自業自得でこの大学に来て
ちゃんと受験の段階で考えなかった俺が悪いんだけどな

耳鳴りがひどい。
病院に行きたいけど、何度か通院さぼりを繰り返した上、
親に金出してもらってるから
バイトしないといけない。

先生よりもっと好きになれる人が現れて欲しいです

huuuuuu…

夜中から始まるサッカーの試合をTVで見ては、朝方ねちまいやがって 高校サボりまくり。
とうとう退学しやがって
暇を持て余して鏡ばかり見てるうちに
醜形恐怖症になりやがった馬鹿息子。遺伝子が悪い、整形する。
毎日毎日同じ事ばかり言いやがって。バカヤロー

他人様にどんだけ迷惑がかかろうがどうしようが電車飛び込みグモっチュイーンしか無い
奴だけはきっとあるがままのおれを受け止めてくる、そんな気がする

くたばれクソが

ｵｲﾖｲﾖ！

ちょっと、みんなで集まったほうがよくない？
パァッと死のうぜ！

地味にほそぼそとやってくことがオレの昔からの夢なんだよ。
いちいち語らねーし。
アメリカンドリームももちろんいいだろうが、四六時中営業してなきゃならんならオレはもはやビョーキだから。

死にたい
生まれてきてしまった自分のバカ

一日も早く地球滅亡してくれ。腐りきった世の中もうイラネ

めんどくさわーーーーーーい！

世界一都合のいい男。発見。オレ。

もっと皆かまってよ。
八方美人じゃダメなの？皆にいい顔するのはダメなの？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生きろ（ゝω・）v

どこかで見たがいまの日本の状況って大戦前のドイツとにてるそうな
政府の態度、メディアを使った洗脳っぷり
前回は独裁者がでてきて戦争になったわけだが今回はどうなるんでしょうかねぇ

昨今のネットをみてると自分らの意見とはとうてい
かけ離れた意見やら民意らしきものが捏造されてたり
恐ろしい国だよ、この国

戦後からはじまる復興期からその恩恵を特にうけたような
連中はすべて敵と思っといた方がいいかもね

これだけケータイの普及している時代に青春時代を過ごしたかった。
当時 ケータイなんかなくて 固定電話は玄関にあったが、彼氏と長電話してると必ず親が早く切らせようと 大きな声で ご飯だよ とか、恥ずかしい事をデカい声で言いにきたもんだ。
あの頃に戻れるなら 誰にも邪魔されないで思いっきりケータイで彼氏と話がしたい。

ああゆう関わるだけムダなカビ臭い真性粘着馬鹿こそコテつけてくんねーかなｗｗ
ハンネ。ゾンビｗ

名前見た時点で即スレ離脱ｗ一切関わらずスルーで２ちゃんすんのに

マジうぜえ。月並みだが死ねばいいのにｗ

引っ越し！引っ越し！さっさと引っ越し！

結局何かにもたれていないと生きていけないんだろうな
もたれかかっている対象の将来性がなくなったり、安定性がなくなると、それとは真逆の行動や姿勢に構えることによって姿勢を整えようとする

例えば恨みに思っていたり、殺してやりたいほど憎い憎いと思っている人物や対象は、実は違うところから派生しているだけで、実際のところはそんなに憎んでいないのかもしれない

何をもって安定というのかは人それぞれだが、結局自分の安定性を崩されつつあるという危機感や不安感が、逆の方にいかしたり、ある感情にスイッチを入れて故意に依存しようとして安定をはかろうとしているだけなんだろう

感情が一方的になりすぎるのもまた安定をはかろうとしているに過ぎない

生きたくない
生きたくない
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

bu-nn

そういう意味で安定しないことを安定としている人は強い
安定してしまうことが、不安定なのだから
小学校の時から、授業中話すことを規制されたりするのは本当は間違っている気がする
それこそが不安定を安定という住処にしてしまう。人間が漆喰のようだ。

間違った
それこそが安定にこだわる性質をつくっていく
不安定を楽しめない
不安定から逃れるために安定の箱の中に入ろうとする

安定にこだわるあまり、リスクをおかさない石は何も変わらず素材のまま切り立った崖のように鋭利で不器用
リスクをおかしていった石はどんどんと削られていく代わりにその肌はツルツルで、人に好かれる
だけどどっちもいつかは風化していって、誰もその存在を覚えている者はいない

お前をこんな風に育てた覚えはないというセリフがある
この言葉はその中に大きな矛盾を含んでいる
お前を育ててやったのは私なんだと自分の征服欲を満たしながら
こんな風に育ちやがってと責任を放棄して俯瞰でものを見ているように言葉を発する
どこから育てるでどこから育つなんだろうか

なんで生まれてきたの？がんばって何の意味があるの？
努力して苦しんで何の意味があるの？逃げ出していいでしょバカみたい

なんで死んだらダメなの？
いやいや、死んだらダメなんてそんなこと自分が思ってるだけだからｗ
死んでいいよ。死ねばいいじゃん死にたいなら。

ねぇなんで生きてるの？死にたいくせになぜ生きてんの？
死ねばか。
人に迷惑かけてメンヘラアピールして構って欲しくて。

弱いんだよ自分が。脆弱で愚かで惨めで。死ねばいいじゃんてか死んでください。
生まれてきたという最大の罪を償うために死んでください。

助けて

人は感情の共有なんてできないし、人がそう思ったとしても、自分はそう思わないから

昔 何か盗まれた奴がいて、そいつと一緒に帰った時そいつはずっと｢人のものを盗む奴って殺したいと思わない？ねぇ、思うでしょ？｣と何回も何回もずっと言ってきた奴がいたけど一回もうんと言わなかった

疲れたんで寝ます。
（-.-）zzZZ

よくよく考えたら明らかにあっちが常識外れだよね、しかもそれで暇潰しには付き合えだってｗｗｗ　
断れないで怒れない私も私だけどちょっと信じられない

慣れない処には出ていっちゃ駄目だな
僅かな隙を見付けて論破に掛かる奴が必ず居る
自分が充分に携わった事にしか関わっちゃ駄目だね
昔は場を盛り上げるという事で通じてた事も
今では許されない事みたいだな…
それにしても狭量な輩しか居ない処なんだな‥‥
！あぁそうか、だからそんなのしか転がせないんだｗ
なぁ〜んか納得、皮が皮なら中身も中身だったんだなｗ

小さい頃、近所のおっさんが貸しているアパートの住人が怪我をしたようだから、一緒に見に行ってくれないかと父親に頼みに来た。私も行くと行って そのアパートの玄関から見た光景は、男がうつぶせになってて周りに血が飛び散って手から血が流れていた。
なんか、夫婦喧嘩をして奥さんに茶碗を投げられたらしい。まだ幼かっ

今度は父の日かい。
また 一万の出費 母、父と なんで連続でくるんだ。

必要な準備をせずに、敵と戦うのか。

人生は　死ぬまでの　暇つぶし　　

芭蕉

どこが弱い
頭が弱いだけだろ
ねちねちとしつこいんだよ
強かに小賢しく生きてけよ
果てしなく理想追ってるふりしてろや
裸の王様
まあ数ヶ月先は裸の乞食だけどな
関わるな
○ズ

お前に言われたくない

薬効かない
腹立つ

夜勤のババアまじあいつ死なねえかな。あいつと週２で働くのが嫌で嫌でしょうがないわ。
たまに夕方に入ったら勤務終了の１時間以上前にやってきては俺らを監視して偉っそうに口出ししてくるし。
偉い人でもなんでもない一介のパートが何様のつもりだよ。
しかもコンビニなんてどこにでもあるのにわざわざ車で１時間かけて通勤してるとか意味不明。
うちよりも高い給料提示してる店だって探しゃあどこにだってあるのになんでわざわざこんな所まで来てんだよ頭おかしいんじゃねえの。
あんなのが好かれるとか女の思考回路はまったくもって理解できないわ。

あのババアの車に右から珍走が時速100km超で突撃して運転席ﾍﾟｼｬﾝｺになってババアが即死してくれますよーに。

あの野郎ざまあみやがれHAHAHAHAHA
で、なんで俺がやったことになってるの？死ねよ。

いつまで続くんだろう。ただ孫を愛して欲しかった。こんな幼子の気持ちを踏みにじり、物のように飽きたらポイと捨て笑ってられる人間がいるなんて。
自分の親よりも残酷な情の無い人がこの世に存在してるなんて、憎しみしか湧いてこない。苦しい。

清掃業の仕事を
見下したような冷めた目でみてんじゃねえ。

こっちはちゃんと学歴だってあるし、金に困り果ててやってんじゃねえんだ。

家にいると身体が鈍るし美容と健康のために好きでやってるんだ。

偉そうに ご苦労様〜って通り過ぎてくの やめれ。

>>767
なるほど、清掃業務やっている人に取っては、基本はスルーした方がいいのか。
無意味な気遣いは不要って事だね。分かった。
フレンドリーに接する人とそうでない人が居るって事理解した。

>>768
清掃業も色々な場所あるけど、おいらはマンションの管理人っーか、ほぼ掃除人。
ほとんどの住人は、こんにちは とか、いつもありがとうございます って声かけてくださるが、
お高くとまった エラソーな人は、決まって ご苦労さんなんだよ。

おいらの独り言なんで、
スルーしないでやってくれ。

つまらないから友達できない
自分でも自分いたら友達になりたくない
うぜえうぜえうぜえうぜえ
マジうぜえな

どうせダメな奴は何をやってもダメなんだから

成功しなかったから友達が欲しいんでしょ？
成功してたら友達なんかいらなかったんじゃね？

地下板のドブネズミ女どもは群れないとやってないからわざわざいじめにくる可能性は否定できない。おまえらだってキメエよ！！！屑っ

馬鹿馬鹿しいと分かってるのに、やらずにはいられない
馬鹿馬鹿しいと分かってるのに、思わずにはいられない
バカみたい

>>769
分かった。ただ、「ご苦労」と「ご苦労様」って随分違うよ。「ご苦労様です」まで言われると別だと思うけど、
「ご苦労様」は自分と同位置に見ての発言をしている場合が多いけど、「ご苦労」は指摘以上に酷いよ。

上司とか顧客に言われる事が多い類のセリフだけど、上から目線じゃなくて明らかな攻撃的意図がある。
すぐにその結果が分かる程、ネチネチと周辺に漏らして徹底的に叩かれて、崖っぷちまで追い詰められる。
だから、多分だけどそこまで酷くないんじゃないかなとも思えるんだ。

レスはいいから頑張って。

居心地がよかったところに嫌味な嫉妬したり仲間意識して叩くやつがいてうざい。そんなにお前のほうが可哀相って言ってもらいたいわけ？なんか読んでて不愉快イラつく。人の事とやかく言わずに流せばいいじゃん、まじであいつらは最低

もっと気にして欲しい。
あーーーー…願いよ叶え！

庭の草 大量だ。両隣りの庭の草もボーボーだから、まぁ いいとするか。放射能吸い込みたくねえし。

鼻が利くのも考えもの

私がカキコミすると 流れが止まってしまうのはなぜなんだろう。何回も経験して むなしくなった。

無意味に叩かれるよりマシだと思うよｗ
実在人物に文句言えなくなったから、スレ住人同士ならセーフと思って思い切り色々やられる。
こっちもある程度付き合うけど、キリ無いわ。

言葉がちょっと足りなかっただけで すげー誤解されてえらいめにあった。

自分叩かれて違うスレで叩き返す。アホくさ。

空想科学小説は、所詮は空想だと思う。

何も問題起こしてないのになぜ医療保護入院？
自分が楽になりたいだけだろ？
人に責任なすりつけやがって
お前があいつの面倒見れないからって簡単に医療保護入院を勧めていいのかよ
自分だけは味方だよみたいな顔して影で裏切る
あなたの為とか綺麗ごと並べてるけど結局は入院さすたいだけだろ？
あの人も入院したほうが良いって言ってるよとか人のせいにするなよ
あいつが潰されたらいい

自責の念で死にそう
思ってることなかなか口に出せないから辛い

死んでしまいたいな
楽になりたいし
でも悲しむ人が一人いるから死ねない

今の日本では、前向きに生きられない人間がもしかしたら正常なのかもよ

生物として間違った進化をして、間違った文明を作り続けて
それに無意識に拒否反応を示してる人が心を病むのかもよ

ヒトを動物の一種と考えればさして不思議ではないのかも
まぁ、レミングの自殺ってのは誤解らしいけどね

大正時代から太平洋戦争前の状況と酷似している。
だから中間の立場で居られる様にする事が大事。特に心構えが。

平穏に生きたい

仕方がない
行きたくないけど
行ってくらぁ

カッブヌドーの汁こぼれた
くそったれ
寝る

嫌いな人間みんな消えてくれればもっと生きやすいのに
早く死なないかな

本格的に探して然るべき用意をする時期にきてる

道など開かれるかい！！信じてやってきた
なんとかなる、がんばればなんとかなると言い聞かせてやってきた
でも、なんともならない、からだはうごかない　医者にかかるカネもない
生活保護など、門前払い
もうわからない　
この世は苦なんだから、そう諦観して生きていけって？？
もうできない　苦だらけの世など生きていきたくはない

口臭体臭酷いよ
いびきうるさいよ
眠れないよ
別れるきっかけ何回もあったのになぁ
神経過敏で嫌だって言ってるのに触ってくるし力加減できないのに叩いてくるし
一番のストレス

確信に近付いた。無理だ、もう。

病でつらいのは自分だけじゃない、みんな苦労してると思うと
生きる気力も湧いてきます。(´・ω・`)

勘弁してよ
不謹慎にもほどがある
だから友達いないんだね
口先だけの馬鹿野郎
もうかかわりたくないから連絡してこないで

眠れない

お前がこうやれと言ったからそのとおりにしたのに
あとになって、それはやり方が間違っている、とは何事だ？
お前の提案だろうがタコは死ねや

忍法帖　って人、なんなの。

この人が出てきてから２ちゃんが使いにくくなってる。

はやく消えてほしい。別に荒らしてるわけでもないのに。

「忍　法　帖　の　せ　い　で　」スレが立てられない！

実は友人のが糖質メンヘラじゃないかと思えてきた。
フェードアウトさせていただく

くっそ風の野郎死ね！
強すぎるんだよ風の野郎！
毎日毎日馬鹿みたいに吹き荒れやがって！
風速何�qあるんだよクソが！
せっかくセットした髪がグシャグシャになって鬱になるだろうが！風死ね！死ね！死ね！死ね！

いちいちIDを検索してマジキチのストーカーしているやつがいるようだが
そいつもマジキチ並みにレベルが低い。
何度も何度もどうせ煽るならもっと死にたくなるようにやれと
言っているのだがまったく改善がみられない。
改善できないなんてマジキチと同レベルじゃないか。
マジキチの相手をするやつはマジキチと同レベルだから期待するだけ無駄なんだろう。
無駄にスレを消費して本当にマジキチと同レベル。

もう、ほぼ毎日時間を問わない警察からの確認連絡、電話出るの面倒。
通報したって結果連絡しないんだから、確認もしないでくれ。
伝達はきちんと正確に伝わっているんだから、それを電話しながら見なくてもいいだろうに。
自分一人で現認出来ないの？URLも伝えてあるのに、なんでこんな負担があるんだろ。
警視庁、ちょっとやり方遅れてるよ。関東圏内の他の所はやってないよ。何で？

かなしい

フクスイボンニカエラズ…か…

所詮ひとり

もう誰にも心を開かない

メンサロ卒業
ばいばい

理由が無い様な気がする。

現実喪失感が半端ない
ここは自宅で自分の部屋だってのはわかる、わかるんだけど何かが違う
なんだこれ久しぶりにでかいのがきたな
ついさっきまでマジで自分の名前が解らなかったし今居る場所が判断できなかったから「ここはどこで、私はだれ？」と目の前にいる知らない人に言いそうになった
知らない人は家族だと気付くのに十分近くかかった…

最近猫が毎晩２時過ぎ、３時過ぎ、４時過ぎ、５時過ぎの１時間おきに起こす。
睡眠薬飲んでやっと眠れた頃に起こしやがって。そんな事するから昼前まで寝て午前中何もできへんやろ。
マジ猫ウザい。早く死んだらいいのに。

子猫が不定期にみぎゃぁぁーって泣いてミルクをせがむ
毎日３回その仔によって好みの哺乳瓶とスポイトで与えるのが面倒になってきた

君達…もう産まれて１ヶ月たつんだ
そろそろマグロ缶やカツオ缶を食べてくれないかしら？

それに母猫を早く外に解放したい
もう乳飲ませ役終わったんだから、
あんた野良猫の分までエサ代かかるじゃないの！ほら出てけっ！

はあ…もうこんな時間か…

忍者だかなんだか知らないがマジウザイ
他の板で質問に丁寧な返事を書いて投稿しようとしたら
レベルが低いから長文は書けませんだと？
勝手にリセットしておいてふざけんな
長文かいた時間と労力返せ屑

みんなたのしくやってんのに、しょーもないことに関係ないレスつけて悪態付いてくる馬鹿
精神的にキツイことがあって、当たり散らしたいんだろうけど、それなら他でしなさい

愛も友情も何もいらない
私に死ぬ勇気を下さい。
人の優しさなど、ここまできたら
期待などしませぬ。
生まれてきたら負け組
死んだ人間は勝ち組
そんな気がしてならないのです。
楽しかったはずの思い出も
今はただ、ひたすら悲しい出来事…
誰かを安心させるような言葉は
もう言いたくありません。
これからどう生きるかなんて興味ありません。
考えたくもありません。
人生はなるようにしかならない。
努力は２、運が４、素質が４
といったところでしょう。
どんなに綺麗な花を咲かせようと
太陽に当て、水をやり、肥料を与えても
花開いた時、誰かにもぎ取られれば
全ておしまいなのです。

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

自分はもう用無しかな
子供の顔は見たいだろうから
子守要員としては必要か
自分の利便性ばかりが最優先だね
「優しい」って言うけど
それって「自分の我侭が通る便利な奴」って事でしょ
母親を嫌ってるみたいだけど
自分勝手なところ、きっと似てるんだよ

親が死んだら復讐して死にます。

狂った世の中で正気を保ってる方が難しいよ
心が壊れてしまった

親ってなんだろ。身勝手だよね。

勝手に子供作って勝手に産んで勝手に離婚して勝手に育てたくせに。
大人になると今までお前に使った金
全部返せと言わんばかりに責め立ててくる。

身に覚えのない恩着せられて、親の為に働く自分。
親の為に頑張る自分。親は都合が悪くなると
男っていう隠れ家に逃げていくのに。

産まれてきて良かったなんて
産まれてきてから一度も思ったことないよ。

「結婚してから、子供産んでから
親のありがたみが分かった」

なーんて言う人間ほど、実家や親を大事にしないのはなぜ？
結局介護だの任されるのは残った子
たまにいいこと言っていい顔して済まされるのは家を出た方
親になって親の有難みが？そんなのただの自画自賛じゃんｗ

けっきょくは世間じゃ、親を捨てた者が勝ちなんだな

ここのところ自分でもオカシイと感じている。感情が安定していない。これは言い訳にならない事はわかっている。
猫ウザい。早く死んだらいいのに。なんて書いたけど本当はそんな思ってないよ。苛々が積もり積もって八つ当たりしてごめんね。どうか許して下さい。
今日はアナタの９歳の誕生日だね。お誕生日おめでとう。生まれてきてくれてありがとう。愛してるよ。
ウエットのご飯あげるからね。一緒にお祝いしようね。これからもずっと一緒だよ。死ぬ時も一緒だよ。大切にするからね。約束するよ。

いろんなことがありすぎて
私の感情は死んでしまったようだ…
「人は怖い」この一言に尽きる。
安全も安心も油断してはならない。
いつ被害者になるかわからないのだから…
私を笑った人たちよ
同じ経験をするがいい。
その時、貴方は正気でいられるのか
この目で、ぜひ見てみたいよ。

いくら泣いても無駄
おまえなんか救われはしない
神は全部見てる

痩せた！痩せた！（ ＾ω＾）痩せたおー！
なんか知らんけど、食べても食べても痩せる。
どうなってるお？

私はあんたらの鵜じゃない

本当はあなたが大好きなんだよ！
でも歪んだ愛情表現しか出来ないんだよ
今更遅いけど、これからは素直になるよ！
もっと大人になるよ！
だからあなたも頑張ってよ！
ずーっとずーっと、応援してるから！

地元帰りたいと少しだけ思う。実家には帰りたくないけどね
やっぱり地元の訛りとか人の温さは好き
今いる場所は、あんまり馴染めない。人いっぱいだし怖い。

地元で働いたら、精神的に余裕がでるんじゃないかと思う
分からないけど。思うだけ。
とにかく地元が懐かしくなった

何をどう言ったらいいのか分からない。
苦しい

今日も平和です。数年前まで変な連中にストーカーされたのが嘘のようだ。

なんか自分が通り過ぎると鼻を啜る変態お爺さんがいたのも懐かしいなあ。

その頃は薬が合わなくて大変でしたよ、本当に。

健常者からしたらメンヘラは甘えなのかな
自分が１番大事だから自分が傷付かない楽なほうに逃げてるだけで
構ってほしくて周りの人を困らしてるんだったら本当に自分最低だな
昔の自分に戻りたい

私たちは反発しあう。少なくとも今日の日は。
なぜなら、相手がろくでもない底辺の下種だからだ。
寄り付きたくない人種というものが確かに存在する。

ぼけて何を思っているか自分でもわかりません
ただその状況が辛いです

うわぁぁあああ
きたぁああぁあああ
と思ったら違った。
足音こわい

お前がずかずか入り込んだとこなんか誰も入ってきゃしねぇよ！草一本生えないさ
そうなってからこりろこの糞無能

苦しい…
何もかも投げ出して消えたい
人生、半分は投げ出したようなものだけど
まだ生きてる自分…
死にたい

わざわざイライラさせる
死ねクソムシ
構ってちゃんは本当にうざい

うるさいなあ
黙ってるから黙ってろよ
いちいちいちいち攻撃してくんじゃねえ

あの野郎は自演か？
かまってほしいだけか？いから邪魔目障り気持ち悪いうざい死ね
横取りすんなゴミクズ周りの連中もガキなのか知らないけどテンプレで喜ぶな
お前のほうが同じようなことばっかじゃねえかよどうせ最後でいい方向に持って行くんだろ
気持ち悪いそういう場所じゃねえから消えろもう出てくるな書くな
余計なんだよ何もかもが中途半端でつまらない
汚すな死ね

歯を食いしばって必死に生きようとするキチガイが増えると
お前が低レベル人間ランキングから除外されるから嬉しいんだろ。
でも社会のクズのために払いたくもない税金を払っている
哀れな被害者を見下して喜ぶのはいい加減やめてくれ。
お前がキチガイの分の税金納めてから言え。
キチガイは迷惑だから今すぐ死んでほしいし税金払うなんて絶対嫌だけど、
制度上仕方なく払ってる哀れな被害者は山ほどいるのに。
ああ哀れな被害者。キチガイは人間じゃないから自殺もできないせいで。
キチガイを生かそうとするキチガイのせいで。キチガイを増やしたキチガイのせいで。
全員重罪だろ。処刑すべき。絶 対 に 処 刑 す る べ き。もちろんキチガイは即死刑。

てめぇは熱が出ればゆるされるのかｗ
やっすいなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗしねかす

なんで返事くれないのふざけんなよなんでだよ私が何をしたっていうのねえ

製薬メーカーのMRとか、卸のMSはなぜ薬局長薬局長なんだろうね。雑魚には関係ないってこと？
ま、いいや。今度からは冷遇したり、ガン無視しよう。

人格障害って周りに迷惑かけるのが仕事なんだね
死にたいなら人に言わず死ねばいいじゃん
害が一人でも消えれば税金の無駄遣いが減るし、何より周りが平和に暮らせる

親はモンスター生んじゃったら最後まで責任取ろうよ
他人任せで呑気な親が多すぎ
何で赤の他人が助けなきゃいけないの？苦しめられなきゃいけないの？

お前がコミットしないからファイルが上書きされるんだろーが！
さっき見たらまたコミットしてないし
死ねやハゲ

えり子
お前は自分の好きな仕事ばっかりやって、いやな仕事は絶対率先してやらない。
さすがお嬢様だ。

朝から鼻ズルズルすすってるんだったら、鼻かめよ！
きたねぇんだよ！

ほんとーに、デリカシーとか羞恥心ゼロ。
女としての魅力皆無。


えり子、死ね。
目障りだ！

はらへった

ぐにゃぐにゃぐにゃぐにゃー
どんだけ好きかわかってんのかよバーカ
仕事がんばってんのかっこいーんだよバーカ
はやく話したいっつーのバーカバーカバーカ大好きなんだよ

いつまで粘着してんだよ池沼
どっかいけかす

黒沢、お前には関わりたくない。一生会いたくない。

死ね死ね死ね死ね死ね糞童貞天パ野郎
お前如きの才能で笑える
人を馬鹿にする前に自分の事見つめれば？wwwwwwwww

女は一回抱かれたら感情移入するって本当だな 辛い

難しい言葉使ったらみんなひれ伏すと思ったら大間違いなんですけれどもね
あとね

２ｃｈってそういうことするんだ
ふーん

バカバカ

ホント女々しいヤツだな
いつまで縋る気だい？
いい加減邪魔ってことに気付けよ

ネット監視すんなクソ

お医者さんには22時前に寝ろと言われているのに
仕事が終わるのが24時前
もう死ぬしかない

無駄無駄
おまえなんか救われはしない

てす

えり子

鼻汁が出るんなら、鼻をかむか、薬を飲むか、完治療法でも受けろ。

朝から鼻ズルズルすすって、羞恥心ってのが皆無な。
女としての魅力、全然なし、ゴミクズ以下。

という理由で、今朝も妻をぶん殴ってやった。

スッキリ。

正直、内心は
同棲後にその性格がバレて婚約解消されてしまえ
結婚に浮かれてセックスしまくってまた腰痛めて入院して捨てられてしまえ
と思っています

自分は人間関係が究極的に駄目なんだ

仕事でも学校でもどこに行っても駄目で

生活保護になってもメンタルケア担当と敵対的になってる

医者にも…

ネットでさえも嫌われ者

どうやって人とコミュニケーションを取っていいのか分からない

死んだら父親に借金を背負わせてしまう

>>864
人間関係に困難を感じてる人は山ほど居るよ
あなただけじゃないよ。

そんな当たり前のこと分かってる

レス禁止なんだからちゃちゃいれないでくれ

今テンプレ見たら、
レスすることが馴れ合いって書いてあるけど
このスレ自体が馴れ合いだって気付いてないね。。。
おろかな人々だ

自分と似たような不幸な人間のレス見てホッとするためだけの場所でしょ

女一人を精神病院に送った。
あの女には、あそこがお似合いだよ。

死ね

ああむかつく
つまんね
つまんね

仕手株
株価あげあげ　　儲かる株レシピで探してみては

母と兄が言い合いしてる
兄は暴力的で頭に血が昇るとすぐ手が出るああこわい
何も出来ない

なんで精神分裂病は統合失調症なんていう名前に変わってしまったんでしょうか？
私の友達には精神分裂病のほうがかっこいいと言っている人もいるのに・・・。

昨日っからレス禁スレでやたら他人にアドバイスめいたこと言って
悦に入ってるバカはなんなの？
かまってほしいならそういうスレがあるだろうに

他人を不快にしてるって自覚がないのかね

身体中グサグサに刺して頭かきむしって心臓をかきとりたい！

核兵器の開発が夢だと言うのか。

たまらん・たまらん・たまらん｡満たされ満たされ充たされたい。何故だ､何故だ､何故だ。あり得ない･あり得ない･あり得ない。

廚二病か

私は悪くなーい！！！！！
私は悪くなーい！！！！！
絶対に私は悪くなーい！！！！！！！！
嘘吐きは消えちまえ！

スマホ使えねえ カスが

あはは
バカみたい
なにしてるのわたし

もう相手するの疲れた
お前ただのニートだろ
いい加減病気のせいにすんな
いい年なんだから死ぬ気で働け
死ぬ死ぬ詐欺はもう飽きた

あと男紹介しろって何言ってんの
メンヘラデブスでニートというスペックで何ほざいてやがるｗｗｗ
こっちは未遂して入院してんだよ
ちょっとは察しろカス

ったくどいつもこいつも邪魔ばかりしやがって
誰も言わないがてめえらが一番迷惑なんだよ
てめえらが消えればみんな幸せなんだよ今すぐ消え去れ

愛しているよ
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい…
抱きしめてほしいよ
また声を聞かせて
もう一度だけでもいい
ぬくもりに触れたい
夢でもし会えたら素敵なことね
あなたに会えるまで眠り続けたい

嫌われるのが怖いから好きになるのも怖い
好きになったらなったで
私なんかが好きだと迷惑になると思い悩むひび
結局離れたくなる
嫌いじゃないむしろだいすきでもつかれた
友達欲しい
でも欲しくない
なにもかんがえたくないよ

腹痛い

あなたに出逢わなければこんなに苦しくなかった
あたしのぽっかり空いた心の隙間にあなたは入ってきた
そしてあなたはあたしを愛した
愛なんか知らなかったあたしに愛を与えてくれた
支えることが今まで出来なかったあなたが一生懸命あたしを支えてくれた
友達が居ないあたしだったけど寂しくなかった
あなたがあたしの全てで世界だった
初めてあたしを抱いたとき泣きそうな顔してたね
そして左手首の傷にそっとキスしてくれた
これが愛なんだって実感した
それから幾度も愛し合って喧嘩して
あたしが子供だから
あなたは離れていかないと思ったから
でもあなたと住んでたあの部屋
何もない部屋だったけどあなたがいれば良かった
世界があなただったからあたしはあなたがいないと呼吸が苦しかった
あなたがあたしの居場所だった
唯一あなたのところだったらまともに呼吸が出来た
だけどあたしは汚れた
今でも汚れてる
お金のためとはいえあなたが一番嫌いな職業についた
他の男に抱かれるあたし
汚いあたし
あたしはあなたに抱かれてればよかったのに
あたしがあなたを酷く裏切った
離れていかないだろう
そんな考えが甘かった
あなたが離れていった
あたしには何も残らないであなたと付き合う前のぽっかり空いてた穴が余計に広がってた
残ったものなら後悔だけ
だけど後悔してもあなたは帰ってこない
二度とあたしを抱きしめてはくれない
ねえ 神様ってほんとにいるのかな？いるんだとしたら
もう一度あの人のところに戻りたい
あの人に抱きしめられたい
ぬくもりに触れたい
もう20歳になるよ
あなたは元気ですか？
すべてを捨ててもいい あなたにもう一度出逢えるなら
多分それは出来ないから死にたい
来世ではあなたのペットになりたいな
動物好きなあなただからきっと可愛がってくれる
あたしはもう誰にも愛されない
あなた以外には愛されることはないから
どうか幸せでいて
寂しがり屋なんだから誰かに愛されててね
神様、あたしが死ぬときはあの人の今まで受けた傷を全てあたしが引き取って死なせてください
それが唯一のあなたにしてあげられることだから

依存する相手が欲しかっただけ。擬似恋愛がしたかっただけ。
プラスだろうがマイナスだろうが自分の感情をぶつけまくれる相手が欲しかっただけ。
好きな時に好きなように振りまわりたかっただけ。
つまりサンドバッグ？相手の気持ちや状況なんてどうでもいい、そんなの知らん。
とにかく只の自己満足、おとなしく私の感情の的になってくれればいい。
でも周りにはそんなこと言えないから本当に純粋に好きなフリをしてた。
「遊びなんかじゃない。本気なの。本当に好き。」とか嘘。
自己満足の恋愛ごっこをごまかしてるだけ。
依存中は逃がさないように自分も必死？なのか知らないけど
「私、本当に恋してます」アピールする自分にもイラつくわ。

二股したりアッサリ乗り換えても全然悪いなんて思ってないし。
甘えて好き好き言ってたのも当然「相手のことが好き」なんじゃなくて
「そういう風に甘えるのが気持ちいい」だけ。
泣き喚いたり大量の電話とメールも「寂しい」て気持ちを埋めたいだけ。
決して「大好きすぎて抑え切れなくておかしくなっちゃうの…」じゃないんだよ。
そう言うけどね、口では。違うんだけどね。
嘘ばっかり並べ立ててます。「あなたにベタ惚れなの私」を演じてます。
そういうシチュエーションが気持ちいいから。
だから切れた後まで勘違いされ続けてると思うとムカツク。
俺にあんなに惚れてたとか思われてたら気持ち悪いわ。

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
今日も生きててごめんなさい。自殺できなくてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。迷惑かけまくってごめんなさい。
最低最悪でごめんなさい。毎日同じことを言ってごめんなさい。

20歳なったよ
20歳の目標は死ぬこと
あなたに会えないなら生きてる意味ないから

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

事実上一人ぼっち
寂しい寂しい寂しい
頼る人もいないし
誰にも言えないし
誰も気付いてくれない
みんな自分が
大事だから仕方ないんだよね。

金が欲しい
眠れない
メル友が二人と友達一人いるけど寂しい
1日誰とも話さなかった
しにたいよ

なんで私ばっかりこんな時間に起きて八時間も仕事しなきゃなんないわけ？
みんな寝てるのに土曜日なのに
私だってまだ寝たいのに
最悪だよ

何度か書いてんのに初めてこのスレのルールをちゃんと読んだ。
すみません。では書きなぐりで。

医師は朝起きぬけにすぐ安定剤を飲むように言った。
実際今は低調極まるのでその通りにしている。
だけど、薬飲んだ（酒も同じか）状態で考える内容って
感じ方はともかく、シラフの思考からも幾分相違するんじゃないかと
心配に思うのです。これは本当の自分なのかと。

似たような事が前にもあると二重三重の破壊的コンボになる。
フラッシュバックやデジャヴとは違う？知らない。
人の言葉を額面通りに受け取る私は、
間を置いて送られたメールが営業に転じた事が、悲しかった。

都合良く使われるのも、好意的な相手なら正直構わない。
それよりその前の「仲良くなりたい」だの「また遊ぼう」だのが
どの程度本意だったのか、そこを暴きたくなる。

間空けるうちに向こうの考えも変わったりするだろう、
そんぐらいは理解できるけどさ。
それにしても、最初から営業目的で近付かれたんだとしたら。

今缶コーヒー数十円で売ってる店で買い置きしてる状況で
正直キツいけど、話には乗ってみた。
そこからメールの内容を少しだけ逸らしてみた。
そしたらメール来なくなったｗｗ

もう雑談さえ面倒だという事か。
自分なんてその程度にしか見られない、それはもう不可抗力で。
数年前にもほぼ同じような事があった。
仕事以外で会う人間なんて多くて年３人ぐらいなだけに。
向こうにしてみりゃ営業の相手なんて一々数えてもないだろーな。

活動してると聞いた時点で想定はしていたし、腹も立ててない。
こんな自分は死ねばいいと思うだけ。

以外と素のままで良かったんだね…
鎧を捨てよう。私、幻の槍をみてたんだ。
はぁ〜

不自由な体で目いっぱい頑張ってるんです
なんでもかんでもこちらの落ち度にしないで下さい
ファイルの行き違いも
援助関係の書類の件も
費用の封筒の件も
受取り忘れや、手続き内容の勘違いなどなど、そちらの責任でした
今日の引取りも規定時間内に部屋まで行きました
何かあると、思い込みや勝手なものさしで糾弾されるのはたまらない
やめてください

くそばばあとてつもなく気持ち悪い。くたばれ糞ばばぁ！！死ね
妹と共に死ねくたばれ！気持ち悪いんじゃ！！死ね

手足に力がはいらない。筋肉が溶けたみたいだ

人を好きになる事出来なくなっちゃった。
人間怖くて震えがとまらない。
何喋っているのか理解出来ない。

甘い物食べたい。

でもやっぱり育ててくれた親とか親身になってくれた先生のこととか支えてくれた友達のこと考えるとできない

さぁ〜って！
来週のサザエさんは！？

つらいつらいつらいさみしいよ
もどりたいでんわしたいばか
もうあきらめるあきらめたぞ

イライラする！！

母親死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

だーいすき。今、生きてるのは、9割あなたのおかげなんです。
一緒にいるためなら我慢は厭わないけど、今みたいにたまにはわたしのことも甘やかしてね。

目の前の障害から目を逸らさずに解決するから、頑張るから、そばにいて。

ひょっとしなくてもスルーされてる？
メンヘラだから仕方ないか

クソババアくたばれ
最低最悪根性悪いクソババアを見たのは生まれて始めてだ
お前は間違ってんだ
皆お前が邪魔で仕方ない
さっさと帰れ。空気読んでどっか行け

あああああ
バカヤロー
もういいや
バッキャロー
しね
市ね市ねいｓねいしねえええええええええええええええええええええええええええええええええええ

最愛の二次嫁にパイズリしてもらいたい

もうやだやだやだ！！！
だれかかまってよ！！！！さみしいんだよ！！！！！！！！ひとりでないてろっていうの！！！！！！！！！！もうやだ！！！！！！！！！

お前…性病かもよ！風俗でも間違っても生本番とか出来なさそうなタイプだけどねｗｗｗ汚らしい豚は嫌いｗｗｗ
お酒はうまかったが…お前最悪w
嫁と彼女が居るだぁ〜ラーメン大好き小池さんみたいな顔してさｗｗｗ居るわけないだろｗｗｗバーカバーカ

死ぬ〜‥へばる〜‥

ここちゃんのかわりに〇やのが殺されればよかったんだよ

なんでおまえ生きてんの？

おまえだよおまえ

疑問・質問には一切こたえず
「私もうとくて全く分かりません。でもうちの場合は
全部彼がやってくれるから（はぁと）」だとよ

これで40代後半、大学生の子がいる女ですｗ
自慢にもならん自慢さらしてうさ晴らし、どんだけノータリンだ

ババア、お前いつも自分が座って当たり前やと思ってるやろ？空いたんちゃうわ！空けたんじゃボケ!!もっと周りを見ろ！自分が垂れた糞の始末ぐらいしろ!!それが無理ならもう来るな!!

お休みなさいもう二度と目覚めませんように

あ の ね ぇ
何とかは何とかに似ると申しまして
だ　か　ら
余計なことはしなくていいのよ〜
貧血持ちとしては冷たい壁も床も愛してる〜
そ　れ　に
私背が低いから云々とかちくちく言われちゃうんだから
まぁんなこたーどうでもいいけど
人違い広範囲爆撃でバラバラになった黒いゼラチンべちゃって被ったら羽根むしっちゃうわよ

まあ俺のアプローチの仕方もベストとは言えなかったが
あんな時間に用も無い所に止めとりゃそりゃ疑われるわな
そもそも何時だと思っとる？そんな時間にウロウロしとる輩はまあまともじゃないか
まともじゃないからあのリアクションｗお里が知れるねｗ
ま、俺も次からはもっと上手くやるよ、良い経験させてもらった、感謝するよ
あんなパターンもあるって事だね
さて、これで君は俺の鑢の役目終了
君がこの世に生まれて来た理由も無くなった訳だ、用済みだな
蓄電池の漏電で黒焦げ焼死決めてね♪古いＨＶは怖いのよ〜ｗ

意見いったと思ったらそれか頭悪すぎ
最悪だな とりあえずしんでこいや

おい！


あたしってツンデレの素質あると思う

できない人にだけは文句言われたくない
黙ってればいいのに

ジョークで書いたのにマジレスされた、うぜえ

しばらく連絡とれなかった兄弟のブログが更新されてて
恋人以外との人間関係が全てストレスだって書かれてた。
頼りにしてたのににどい。
今年はいってからずっとシカトされてるし。
私のことよっぽどウザイんだろうな。
むかつくし、悲しい。

みんな死ねばいいのに

だいっきらいだいっきらい！しね！くそが！
でも行動出来てない自分が一番大嫌い

先に私達を捨てたのはあんただ
私達は目が覚めたんだ

さんざん都合よく使っといて
自分が捨てられたみたいな顔するな

あいつ死ねばいいのに
何もかも自分基準で自分勝手
どこが好きだったんだろう
でもどこかでまだもしかして、なんて想ってる自分もどうかしてる
酷い人間なんだからいい加減気がつけ

はぁ、メンヘラでけっこーなんでセフレになりましょう

rraappeewwoorrlldd

スカイプＩＤね

正常って何だ異常って何だ社会に入る為正常装うのは異常だからだろみんな異常で社会だけが正常なのかそれだったら社会不適合な俺は当然基地外だってことは既にわかりきったことだけどさ
結局、少数派の正常と社会に出るために仮面被った人間しかいないんだな

わたしは本当はちゃんともっと女らしくなりたい
普通に恋もしてみたい
嫌いな人には嫌いと言いたい
美容のためだけにお金を使っていたい
恋人と美容のことに頭をつかっていたい
広い庭で好きな植物を育てたい
お金があれば働きたくない
女として扱ってほしい
正しくエスコートしてほしいあの人みたいに
中世〜近代のヨーロッパの暮らし、もしくは純日本の暮らしに憧れる
今はごちゃごちゃして、センスも趣味じゃない
綺麗できらびやかな長いドレスが着たいミニスカートとか趣味じゃない
それかきちんと着物が着たい 蝋燭の明かりで暮らしたい
それか、金瓶梅みたいなくらしがしたい

あーもうイライラするよねこの時期。
というかバカかと。レスする前によく読めよ。あといい加減自分がガリだと認めようよ。お世辞はいわないのかもしれないけどさ。
あなたの周りの人がどれだけふくよかかわかりますよね？目ちゃんと使ってやろうよ。そしたらわかるはずでしょ。
なんで痩せてる人って謙遜するの？どうみたって周りより細いじゃん。
いちいちムカつくわー。

ホントムカつく
年食ってるだけで偉いとか勘違いしてんじゃねえよ
説教とかいらんわ
こっちが正論述べたら逆切れとか何なのふざけてんの？

鼻と輪郭が異常だと思う。

ツイッター飽きた！これ何の意味もない！
＼(^o^)／やめます！うぇーい！

仕事早く終わらないかな

てか彼氏と同棲なんて面倒くさそうだな…
彼氏とだけならいいんだけど
彼氏の親と住むかもしれないって考えると鬱になってくるわ
病気悪化しそう
代々あたしと彼氏、彼氏があたしの父親でもおかしくないくらい離れてるし
最近また病気悪化したし
あたしの職業がばれたらやばいし
一応彼氏の母親は老人ホームにいくことになってるし、母親も病気持ちらしいから理解してくれるかもしれないけど
でも息苦しいだろうな
だけど自分の毒親といるよりはまだマシかなあ
なんであたしこんなに居場所ないんだろう…
自業自得だな
てっちゃんのとこに戻りたい

つうか彼氏200万近く借金とローンあるのに一緒に住んでいいのか？
あたしは稼げる仕事してるけど彼氏の借金とローンまで払いたくない
結婚するわけじゃないから別にいいか
ピルちゃんと飲んどこう

電話しようかと思ったけどやめた
どうせ説教されるし
１人で好きな音楽聴いて２chやってるほうが気楽

あーあ 疲れた
ぶっ倒れるくらいＯＤしたい

あたしが一番好きなのはてっちゃん
だけどてっちゃんは居ない
てっちゃんの代わりも居ない
誰かに愛されたい
でもてっちゃんを超える人なんて絶対いない
てっちゃんまで失ってあたしって生きてる意味ないと思う

あたしは生きてることに疲れている
毎日働いて、休みはちょっと。人間ってかわいそう
この社会なら、お金があればなんにもしなくていいのに
お金がいったいなんなのかを考えたって意味ない
だってこの世はお金があればまわるようにできてるんだし
死ぬまで働くの？毎日働いて、そのうち若さもなくなって、
あたしの人生はそんななのかしら
あたしの好きだったあの人なんか、あたしがいなくてもきっと楽しくやってるだろうし
あたしは命かけるほど愛してたのにね
遊びのつもりだったんでしょうね
馬鹿だなあ騙されるなんて、騙されてもいいと思っていたんだもの

だつて他になんにも愛しいものがなかったんだもの
他になんにもあたしにはなかった
今もないよね
あたしのあなたはいまいったいどこで何してるの？
あたしなんか、一人寂しくうなだれてるけども、
あなたにはなんにも関係ないんだもんね
あなたはあたしとの思いでも全部ないものにしたんだよね
戻れなくていいものにしたんだよね
あたしの好きだったあなた！もういないね
もう好きだったあなたじゃないもんね
知っているのに知らない人になって
今でもたまに思い出すのあなたの言葉とか仕草とか
あたしバカになっちまったんだ
もとからおかしいけど、もっとね
もうなんにも戻れないよ

やさしかったあなたが急に冷たくなって
恐ろしい
あなたにとってはあたしは友達でもなかったのさ
だからあたしはもうこんな嫌な思いがしたくない
もしまた恋するならもっと実のあるのがいいと、ひそかに思い描いてるんだ
あたしがもっと美しければね。あなたも手放しはしなかったでしょう？
まだ終わらないあたしのこのうらみ？未練？このきもち、
どこにも行き場のない気持ち、いつもそうだ
あたしは行き場のない気持ちをためこんで生きるような運命でした
ごみためなのかもね

母親がクソすぎる。

自分のこと本気で可愛いとかおもってんのが虫酸走る。
ただの五十のデブだろうが。
やっとの思いで打ち明けたことも「そんなことより昨日の飲み会でね」って娘のこと考えてないね。
死にたいって助け求めたら死ねばって言われたし、
でも今死ぬと母親の墓に入らなくちゃいけないと思うと死ねない

集中ｯ！！

ずばずば書いて立ち去らず
何回も書くって何？

両親カスすぎ
ほんとに苛々してくる
好きで産んだんだからもっとどうにかしろよ
あと１ヶ月で出ていかなきゃ
行く場所あってよかった

あのバカ
永遠にやってろ
もう無理
ムカつくだけ
なにが旅行だ
あ？？
この五年間楽しかったこと一度もないんだよ
しかも金出せって
あほか
最初の一年は楽しかったかも
酔ってたからね
まさかこんな人間とは夢にも思わんかった
会ってやってもいいよ
ただし自分の金で来いよ
んな気ねぇだろが
まじムカつく

立ち去るのか。。卑怯なスレ

なんかテンション上がってきたな躁転じゃなければいいが

眠い 早く客来いよ
安いくせに遅刻とかなめてんだろ

私はもう躁転してる毎夜飲み

腹立つ
仕事仕事ってテメーの都合だろうがよ
仕事なら事前にメールくださいって言ってんのに無視した挙句
翌日ひとっ言も謝罪の言葉無しで「飲みにいかされた〜><」とかどの面下げてメールしてんだよ
しかも今日も無理とかまず謝れよ色々謝れ、言い訳と愚痴のみでやり過ごしてんじゃねーよ
忙しいのも分かるけどお仕事疲れた><アピールメールだけ送られても困るわ
こっちの予定に支障が出るのも考えろ振り回されてんだよボケ
自分の非を自然に謝る習性が付いてない人間性が垣間見えたわ
てか毎度デコメ送ってくんな気色悪いから受信してねーよ
何だかんだ並べ立ててっけど顔がタイプだっただけだろ風俗行ってろ

かなり安い客なのに30分遅刻して長い時間一緒に居たいとかほざきはじめた
次の客を時間ずらしてまで会ってやったのに１時間しか居れないって言ったらキレ始める
しかもお前呼ばわり
てめえ何様だよ
てめえなんて二度とつきたくないって思ってたのになんでてめえがキレんだ
しかも真っ昼間なのにすげえ胸とか触ってきてうざすぎる
てめえが死ねよ
もう二度とくんな

根っから嫌いだわあの人
は き け が す る

　　　　　　　　　　　　 ,, -―-、　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　／　　　　 ヽ　　　
　　　　　　　／￣￣／　　／i⌒ヽ､|　　　　オエーー！！！！
　　　　　　/　　（゜）/　　 ／　/　　 　　　　　　　
　　　　　/　　　　 ト､.,../　,ー-､　　　　　 　
　　　　=彳　　　　　 ＼＼‘ﾟ。､｀ ヽ。、ｏ　 　
　　　　/ 　 　　　　　　　＼＼ﾟ。､。、ｏ
　　　/　　　　　　　　　/⌒ ヽ ヽU　　ｏ
　　 /　　　　　　　　　│　　　`ヽU　∴ｌ
　　│　　　　　　　　　│　　　　　U　：l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|：!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｕ

変な奴だと決め込んで見下された
やな感じだった
もうやだ

母体を殺さない事には奴らの存在が消えた事にはならんぞ！

トトリのおっぱいが前作より小さくなったような気がする
もともと貧乳だからあまりかわりないかな…？

我々は奴等の集団の中の固体の一人を殺そうとしているのでは無い、奴ら自体を殺そうとしているのだ！
母体が存在している限り母体が奴等を無限に作り出す・・・即ち！
母体を殺さない事には問題が解決したことにはならない！
殺れ！殺せ！絶滅させろ！存在そのものを消滅に追い遣れ！
心弱き鼠の如き原始的な人間どもを死滅させ地球の生物に進化をもたらし自由を勝ち取るのだ！！！！！！

保守に逃げ生物の未来への進化を妨げようとする心の弱き鼠どもめ！
一匹残らず退治して絶滅に追い遣ってやるぞ！覚悟しろ！！！！！！！！！！！

何かうちのこと気に食わないわけ？
足腰痛めてるから切実な事情で変更を頼んだんだよ！！
どんだけ苦労してきたと思ってんだ？！
お前らの足腰もボロボロにしてやりたい！！！

お前も蝋人形にしてやろうか

最近の日本のサブカルチャーが没個性の流れだのすっかり軟派趣味で
漢っ気が無くなっちまって“硬派”のこの字も無くなったのは
間違い無く日本社会の意図的な陰謀だな、自由も糞もあったもんじゃない人格途上国家め

民主主義になりましたって言ったって習性が同じ“集団主義”のままじゃ
武 力 の ブ ー メ ラ ン で 思 い 知 ら さ れ て 一 時 的 に 大 人 し く な っ た だ け に 過 ぎ な い だ ろ
ま ぁ 〜 た 、 周 り の 国 が 怖 く な っ て 不 安 の 感 情 で 正 気 を 失 う だ ろ
周辺諸国は気が気じゃないだろうな、例え周辺諸国が日本を攻め滅ぼしたとしても
それはアジア侵略の“再発”を危惧した事による単なる自己防衛に過ぎないので
日本は“前科”がある以上なにをされても文句を言う資格は無い

悪足掻きをするな、潔く死滅しろ
アジアの不安の種は日本国家だけだ、ノースコリアでも何処でも無いんだよ

お前等みたいな心の弱い臆病者の集団のネズミの如き悪党どもに国を持つなんて事は出来ないんだよ
さっさとJapan statesになっちまいな！

何で私ばっかり我慢しなきゃいけないの

私はあなたを傷つけるようなことしてないのに

>>959>>961-962>>965-967
KARAとかいうヘンテコリンなコテは外したのか？あれの何処がいいのか全然分からんが。
ここで愚痴こぼしてる位がお前にはお似合いだｗ　下品な飲み屋ののんべい君と同レベル。
落ちたもんだなｗ　所詮在日なんてこんなレベル。言った事に証明も出来ず議論で負けて、情けないなｗ

反論もかったるいわ

で、韓国のデフォルトまだー？

話を信じてくれない

右翼でも左翼でもない奴の殆どと言うかほぼ全部が無関心
日本に対して興味無い奴は不平を垂れるな
そんで、右翼も左翼も人の話を聞け
議論って知ってるか？議題を論じるんだ
お前らのやってることは意見の押し付け合いだろ
あと情報操作とか工作は死ねばいい
人数の嵩増しはフェアじゃない

俺の脳が正常じゃないのが悔やまれる
議論が、したかったのに

独占欲の強いかなり歳上の彼と一緒に住む
今まで長ったらしく付き合ってた彼とも縁切らなきゃいけないのかな…
同い年の彼に会いたいな…
自由が好きなのに
あたしが寝落ちしたくらいで警察呼ぶくらいの彼ってどうよ？
惚れられてるのは分かるけど
怖いわ
同棲したらあたしが苦労するのが目に見えてるな…

眠いにゃぁ。(´-ω-)

>>972
警察はマジキチ

>>969
そいつと俺は別人だよ
ていうかレスすんなよ、なに考えてんだお前は

全員が珍しい塩を買う。

ジャップの蔑称は“ラット”で決まりだな
カミカゼアタックなんてまんま追い詰められた窮鼠が猫に噛み付く行動パターンだろ

国家規模でメンタル面が弱過ぎる
周りの国を勝手に疑って勝手に怖がって不安の感情に耐えかねて正気を失って
アジア侵略を勃発ってか、救い様のねぇ感情弱者の悪党どもだぜ
お前らを見ていると“卑怯”という言葉がなぜこういう字を使っているのかがよぉ〜く解るわ
お前等のやっている事に“お前等にしか出来ない事なんて無い”全アジア周辺諸国は日本が滅び安心することが出来る世界を望んでいる
何度も言うがお前等には“前科”があるんだ、断罪しようの無い大罪を犯したんだよお前等日本人は！！！！！！！！！！！
謝罪？賠償？滅亡しかない、跡形も無く消えてなくなれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
その時こそアジアに恒久的な安心と平和が訪れるであろう！

中途半端な面積で
中途半端な距離を海が隔てられている
たったこれだけの条件でこんなろくでもない国になっちまうとはな
地形から見てみても独立した国にする事が間違っていたんだよ

集団で一体化して行動する化物が如きその様はまるで窮鼠

鼠「ハハッ」

>>975
「言いたい事を」書くスレだろ。
言いたい事をレスしただけなのに、反応するなよ、カス

だからコピペみたいな狂った投稿しか出来ないんだよ、在日君

>>981
いや、レスは返しちゃ駄目だろ
>>1を読め、ルールを破るな
俺にとってはこれが“吐き出したい事”なんだよ
反論じみたレスを返してる時点でお前のやってることは言論弾圧だよ

それともお前みたいな人種は自分の私情で平気でルールを破るのか？
こっちはそれなりに気を使ってこんなメンヘル板のチラ裏スレに思いの丈を書き殴ってるんだよ

>>982
これだろ？「レス禁止（このスレは馴れ合いではりません）」
馴れ合いじゃなきゃいいんだろ？
違うか？アホ

日本は軍国主義の時とまるで習性が変わっていない
正義の使者である米国に叩きのめされた事によって一時的に大人しくなってるだけだ
奴等は根っからの悪、心の弱い連中だ
自分達の集団の外の物に対して対等に接しようという気が全く無い、大切に扱おうとする気が全く無い
それがなんであれ““自分達”とは別の存在”と考え自分達の都合だけで動く
知性の欠片も無い原始的な思考、正にネズミの集団である

頭痛がひどい。痛み止めのみ続けて２ヶ月
悪い病気でポックリ逝けたらいいのに

>>983
俺のレスを見て怖くなってそれを封殺する意図のレスを返したんだろ？
お前は不安の感情に促されているだけだ、原因はお前の心の弱さにある
あれど　かえすべからず　おのずからとじるべし

お前は精神病では無いんだろうが危ない奴だな
レス検索かなんかで辿り着いたから解らないんだろうがここはメンタルヘルス板だ
本物の精神病を患っていて苦しんでいる人の為に設けられた板だ
お前みたいな健常者の一般人には逆立ちしたって気持ちは解らないんだよ

個人的にムカツいたり恐怖や危機感を感じるレスがあったとしても
スレのルールを無視してまでレスをするな
気に食わないレスがあったら潔くスレを閉じろ
そのくらいの自制心は最低限持ってろ、解ったかクソガキ

>>986
続けてる方が怖いんじゃないのｗ　俺はこの板には毎日来てる。残念だったな。
怖いんじゃなくて、コピペにしか見えないから忠告したのさ。

次からは産業以内で頼むわ。読んでも毎度同じだからつまらん。そういう意味ではお前の方がスレチ。出てけ。

誘導：ゴーマニズム　http://toki.2ch.net/kova/

“空気”“空気”と最近の日本社会は五月蝿いが“空気”を使って同じ行動を取らせようとしているということは
集団にして意図的に同じ行動を取らせようとしているということだからこれはもう
軍国主義の時と同じ社会にしようとしている“確信犯”じゃないか！
今すぐ日本社会のこの不穏な動きをアジア諸国に報告しなくては！
アジアの平和が危ない

>>987
なんだ忠告って、ほっとけレスを返すなもう一度よく>>1を見直せ
こんなスレにスレチもクソもあるか、出て行きもしないよ
有効利用させてもらう
次からは無視するぞ、そもそも会話するスレじゃ無いからな

>>987
お前はプログラミングされたスクリプト通りに動くbotか

>>989
もう終わりなんだし、勝手にやってるよ。とはいえ説明のみ。コピペ連投で水遁とか報告とか。
コピペがうざいんで、次からもやらせてもらうよーんｗ

>>990
VIPPERなら欲しいものだろうな。
って、いくつもレス返して、そんなに悔しいのかｗ
構ってあげてるんだから、優しくしろよタコ

そろそろ次スレ立てお願い致します

ねむい。くそねむい。
スレ立てようと思ったら
なんちゃらが無いと立てられませんって言われた。
誰か頼む。

出来るけど、>>990が気に食わないからやる気になれないｗ

本当にくやしい…

こんな時は塞ぎ込むより動くんだよ


絶対にめげないし折れないのが俺

高橋暁行

早く死ねよ

松屋のフレッシュトマトカレーいいなｗあれだったら並２９０円だし
松屋だからそれだけ頼んでも味噌汁付いてくるし♪
行こうかな久々に外食☆可愛い子たちとのランデブー☆
ハロワのついでなのが悲しいけど。仕事早く決まれー！外食も治療も欲しいものもガンガン出来るのにー！！！！

俺のためだから出ろなんて歓迎会行きたくね〜よ〜
何の罰ゲームだ泣きたくなるわ

高橋暁行
早く死ね

高橋暁行
死ねってば

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