今思っていることをストレートに書き込むスレpart58

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart57
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1268842377/
規制なんかに負けないお(＾ω＾)

>>1乙!!

2ゲットー

ふっふ〜

ねっからのクズでダメな俺だけど、
この恋だけは上手く行くと思ってた。
だから、さようならと言われた時も、
いつもの事だと甘く見過ぎてた。
好きだと今さら言っても遅いけど、
きっと一生忘れないよ。

おもしろすぐてしかたがない〜☆

これからは、家族と仕事と酒と市販薬のため頑張る

人は自分が思うようになってくれない。でもこっちが困っていても無視出来ないのは私が悪い。

仕事、がんばろ。

私には自分が無い。
とりあえず生きている間は周りの幸せを一緒に喜びたい。
そして私が居なくなっても笑顔が続いていてほしい。

こんな人間に生まれてきたことを後悔している
何をやっても駄目で屑で、人に迷惑ばかりかける
しかも面倒臭い性格で、人格も歪んでる
本当に救いようが無い
もう消えたいと思ったのはこれで何度目だろう
あーあ

切ろうと思ったけど病院で血圧測るとき腕まくること考えたらやっぱり出来ない
でも衝動がおさまらない

人付き合いが上手くて楽しめる人が羨ましい
話すことも無いのに話題作ったりとか
もっと上手く人と会話できるようになれば少しは楽になるのかなあ
人付き合いが辛い辛い難しい…

悲しいどこにも居場所が無い誰にも必要とされてない邪魔なただのゴミ
早く死ねばいいのに怖くて死ねない誰か助けて下さい

女は２５歳になっただけで非難されるけど男は収入で差別されるからどっちもどっち。

年収500万だったんだ・・・。
すごくちょうどいいな。
お金の使い方がバブルだから実は金持ちなの？借金してるの？って思ってたけど。
これくらいの年収でパラサイトシングルだったらそりゃ毎日外食するししょっちゅう旅行に行くわな。
好きなときに有給使えてるし公務員ていいな。
あの同情心の強さで結婚してくれないかな。
介護要員くらいにはなるけど

いやいや結婚なんてしない！甘えるな！

早死に！早死に！さっさと早死に！
しばくぞ！

なんでこの時代に子供産むんだろ。
好きな人と一緒になれば相手の子供が欲しいと思うのは自然なことなんだろうけど。
ニートになったら？家庭内暴力振るったり毎日死ぬことしか考えず無気力な人間に育ったら？

何も考えてないからか。

嫌な事だけ全部全部全部消えてくれよお…

どうか深い眠りをくだしあ
そして明日うまくいきますように
てかそんな疲れた顔してんのかなあ
ため息疲れるといたたまれないです
疲れた〜って言われるとむかついてきますです
毎日６時間は余裕で寝てるし、適度に運動してるし
なんでだめなんだろーね　抗うつ剤くだしあ
もうなんか根っこから腐ってる
つーか疲れた。なんかもう、いい加減うるさい
黙ってほしい。好きでもない人になんか言われるのはどうでもいい
どうでもいい人間だし。こっちからすれば「あんただれよ？きめえわ」
だけどさ集中力きれるし無気力になるし、それがいやなのね
あと周りの子に気を遣われるのもいやだ。私の幸せは奪わないでいただきたい
普通にみんな好きなの。あんたみたいなクズどうでもいいんだよ

あーーーー腹痛い。むかむかする　なんでこんな寒いんだよ今何月だよ畜生

続く・・・

この時間が永遠ならいいのに
寝たら二度と目が覚めなくていい
朝にポックリと死んでるといいな

もう疲れたよさよなら

やっぱり忘れることができん
またメールのやり取りしたいよ…
この今更の時間が一番寂しくて辛い…

何もしてないのに疲れる・・・余計な事ばっかり考える･･どうでもいいのに考える・・思考を停止したい。ずっと寝ていたい。
でも現実はそうはいかない・・でもそろそろ限界。。もう耐えていくのにも疲れたよ・・自分の存在が消えて、誰の記憶からも無くなればいいのに。。

腹痛なう　…　
吐きそうorz

がちリバースしそう　
うぇうぇ；帰りたいわー

つまんないし何するにもおっくう
病名は欝じゃないんだけど朝からグチグチ言って欝っぽい
外出ると明るくて眩しくて涙止まらない
欝じゃないんだけど欝っぽい
めんどくさい
めんどくさい
怖い
怖い
ここに居たくない。

早く家帰りたい
家帰ってゆっくり寝たい…
息が苦しい

もう明日なんか来なきゃいいのに

>>1乙

レイプされたの嘘じゃないのにねー
結局離れていくんですか
うん
ふんぎりつきました
失うものは全部失った
今回の件が片付いたら死のう
痛くても苦しくてもいいや

裏２ちゃんのメンヘルサロン板においで

自分辞めてぇ〜

一体どのくらい経ったら、わすれられるんだろうか

死ねばいいのに

ストレートな言葉が浮かばない
全部言い訳にしかならない。もう何も考えたくないよ

だるい‥
早く帰りたい‥
帰りにコンビニ寄るのも苦痛…

もう2chに書き込むもめんどい……。

ただのゴミクズでしかないな

今日も脳の調子が変だ

ずっと現実逃避しかしてないから
元気だしもう病んでもない
でも死にたいとほざきつつ
人に迷惑かけまくりで生きるんだろ
飽き飽きだ早く死ね自分

疲れた…………
日焼けした………　
最悪………　
黒くなるorz
眠い………腹痛い………　
自分死ね……………　
最悪だ私消えろ
本当にマジ基地、きもい　
ごめんねorz　
もうやだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　
迷惑かけすぎ、のり悪い　
ごめん疲れた。笑わなくてごめん、感じ悪いね。。。　
みんな好い人なのに、疲れたぬ……
疲れたよおお　明るくなりたひ

うぜーよ　
勝手に撮ってれば？　
なんなら変顔しましょうか？♪
別にどうでもいいし　
馬鹿には興味ない　

発狂モード突入

難しいけど無視するのが一番
自衛するのが悪いことだとは思わない

最近耳の後ろに近い後頭部がよく痛むのです
どなたかの発言がイタいって言ってる訳じゃないです
誤解させてたらごめんなさい

だから先にすすめないんだよ

性欲をもてあます

急病か災害か事故で苦しむ暇もなく即死してしまいたい。
就活に疲れた。

死にたい
でも遺していけない人がいる
苦しい

また話したいよ
戻って来て…

小太りがテーマの人も何人もいるってこと？
赤シャツとくれば坊ちゃんだけど。

大阪やばい大阪っていう小ネタがいくつかあったけど、１０００円口紅が
テープで厳重に封されてるのは万引き対策だろか。
制服さえ着替えればどなられることなかった風な子らもいたけど、一人だけ
歌舞いてたな……。

太鼓の達人つい自分がやって子供が添え物状態になってしまうんだけど、
うまくできなくてもやらせてみるってのもアリはアリだよなぁ、つい１００円も
うまく使わなきゃと思ってしまう。

頭がおかしくなりそう
だけどあの人のことを思うと、絶対に死ねないや

何の価値もない。寂しくて虚しい…

声じゃなくていい、メールでいいから、また話したい…

居場所がほしい

必要とされたい

今の私は一体なんの価値がある？

世界中から切り離されている気分だ。
つながりたくてここで呟いても、誰に届くのか？
生きる営み自体が―私の存在じたいが―無意味なものに感じられてしまう。

気分が落ちると何もできなくなる
５時間くらい無駄にした

もうやだ・・・考えたくない。疲れた。
みんな死ねばいいのに。もうやだもうやだもうやだ！
もうなにも信じない

誰か助けてくだしあ。死にませう。殺しませう。
世界を終わらせませう。何もいらないから。全部終わりでいいから疲れたよ
もうやだよみんな死ねよ

早く楽になりたいなぁ

先生好きだよ
俺が卒業したら結婚しよう。

ほとんどのメンヘラが笑っちゃうくらい恋愛が悩みだよね。ほかにもっと考える事ないの？

朝が来なければいい
もう二度と目が覚めなくていい
朝には死んでたい…

さらに続く。。

うむ、ダルびっしゅ

ダルイ・・・

今かーらいっしょに
これかーらいーっしょに
殴りに行こうかぁ〜(^O^)♪

疑心暗鬼被害妄想自意識過剰？
迷惑かけているのもわかってるけど解決策がなかなかみつかりません自分ってなんですか？
きもちわるいですねすみません死ぬのは怖くて嫌ですだからまあ生きてますすみません

今更何しているんだろう…
生きる気力だったのに…寂しい…
これからは嫌なイベントが沢山あるのに辛いよ
色々話せる相手がほしいなあ…

歓送迎会行くのが嫌だ…
やっと違う場所に行って悩みの種が少なくなったのに
あの連中とまた飲むのは…
普通なら感謝とか義理や礼儀で行くんだろうなあ…
断りたい…躊躇なく行ける人が羨ましい
あああ返事しないと…

好きすぎて死にたい。ひきこもり、強迫、薬の服用、低学歴…こんな経歴や現状を持った人間を相手にしてくれるわけないやね。
いくら料理ができても裁縫ができてもなんていうの、なんかそんなのって関係ないんだよね。私は誰のために生きているんだろう。
私は誰のために生きて行くんだろう。誰かの為に生きて行きたかった。支えになりたかった。私といると幸せになるって言われるような存在になりたかった。
私の唯一の夢はね、結婚してささやかだけど幸せな家庭を持っていつか赤ちゃん産んでベビーカー押しながら公園を散歩することだったの。
残念ながらあなたとは縁がなかったのかな。悲しすぎるし、まだあきらめてないけど正直フラれるのも怖い。
どこかにいい人いないかな。どこかにいい出会い落ちてないかな。私のすべてをひっくるめて受け入れてくれる器のでかい人。

気持ちが重いと体も重い
常に疲労感を感じる

疲れた

大嫌い

矛盾している人の言うことなんて信じられないし信じたくない。
いくら他人を信じたって、必ず裏切られちゃうし。

憂鬱

はははははは　
もうやだはははははははははははは

つらい。苦しい
早くよくなりたい

ダルし・・・

苦しいこの気持ちはいつまで続くの？死ぬまで不安な気持ちで居なきゃいけないの？先が見えないもう嫌だやだやだやだ

もう疲れた　
はやく死にたい　
なんで私ばっかこんな思いしなきゃなんないの

つらい
虚しい
孤独

無気力
楽しかった趣味も楽しくなくなった
どうやって時間をつぶしたらいいかわからない
早く治って普通の生活したいよ･･･

どうしても20代の内に死にたい
あと数年

２０代は、まだ早い・・・

寒すぎ...雪とかなめてるのか...　
眠い...あー、笑えない....　
ごめん疲れた。自分やなやつ。
のり悪い。疲れた

政治に腹立つ・・・ホントは、どーでもいいんだけどね

つかれた

誰かに頼らないと生きてけない人間なんだと改めて思った

自殺する勇気があるなら何でも出来るってよく聞くけどサ
俺にとっては学校に行く勇気があるなら自殺だって出来るなんだ
だから俺をそんな目で見るなよ
勇気を出すのをがんばってるよ
だから誰か認めてくれよ

１回、みんな鬱の経験すれば、わかるのになあ

戻れる場所を残しておいたくせに、なにが寂しいだ
しんじまえ

すごい自演する人だったのか……ちょっとびっくり、引いた……
なりきってたのかあ……

ガスばっかたまる　
デブみたい。腹でてて超きもい　
つーかポコポコうるさい　出ないなら湧かないでくんないかな

大根くさい。　
30発ぐらいでる。まじきもい。　
まだまだでる。なにこれきめえ　
疲れた

あの人のやってきたことに気付いてよかった

寂しいよ…話す場所がほしい…

死ねばいいのに

もっと他の言い方もあったよなあ
嘘でも、明るく本心隠して…の方がよかったかも
あれじゃあ本当に終わりみたいだよ
もっと他の続け方もあったのに自分で結局首締めている
また話せる時が来るといいな…今度はもう変わらないようにするから…
明るいままなら、きっと明るいままだよね
他にやることあるとかだと…もう無理なのかなあ…あーあ…

だめだ寝れない　
助けて
なんで私ばっかいつも弾かれんの
学力の差？違うよね？　
なに基準にしてきめたの
なんで全部ちがうの
神様はそんなに私を殺したいのかｗ笑える
誰とも仲良くするなってことですか　
私にはぼっちがお似合いね　
泣ける泣ける泣ける泣ける泣ける泣ける泣ける　
苦しい　
いやなことばっか　
私にはきっと死神様がうしろにいるんだね　
死んでしまえ

目が覚めた

怖いです
気になります
でも忘れてください。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。

もう生きるの面倒くせー

吉本つまんねえな

リス虎本気でうぜぇ
テンプレすら読めない池沼が

また、地震があったなあ・・・・

せめてまず板別にしれ
なんでいつもまず全鯖だよ

春というか、初夏になっちまう

なんで今日に限って雨…
晴れてくれれば今日終わったのに

やっぱり駄目だったか…辛いだろうけど、来月には結婚するんだからまた新たに前向きに考えなきゃね

今はゆっくり心身共に癒して。

ドラマの中の父親役がまんまうちの父親だった
男の低い声が嫌だ
声のトーン落として喋られるともっと嫌だ

肉巻きおにぎり、美味しかったんだけど
買ってるそばで「肉で巻いただけでしょ」とか言うオバハンに腹が立った
一生食うなよババア
このうまさを知らずに死んでいけ

肉巻きおにぎりおいしそう(´･ω･`)

今日もつらいお

病んでますけど何か？　
自分がメンヘラだって誰にもいってない　
友達に知られたくないの　わざわざバラさないでよ

私の幸せ壊さないで。　
なるべく目立たないようにしてるんだよ　
気になる人だっていたけど我慢したんだよ　
死んでしまえ　
あんたみたいなやつが女の子と付き合ってるなんて、かわいそう

目が怖い。笑い声が怖い。
でも、それは自分がそちら側に居たいという心の裏返し。

過食する
イライラする　
太って死ねばいい

あの人とベタベタしたい
ほかの人はこわい

こんなに沢山人が居るのに私だけ仲間はずれ
悲しい

もう少し人生を続けてもいいかなぁと思えるようになってきた。
でも、悲観的なのは変わらないけれど。
そう、日本という国は沈没船だと思っている。
それに乗り続けて終わるのもいいかなぁと。
ただ、今この瞬間に終わったとしても、それはそれでいいかと思う。
まあ、そんなに切羽詰まった状況に置かれていないと認識すればいいのかなぁ。

2chはリアルと違って面白い

バイト辛い

うぜーあの女

あなたの声が聞きたい

びっ…びっくりしたorz
あーゆーのって本当、AVの中の話だと思ってたんだけど。
…私は天性の風俗嬢なのか？

あのふてぶてしい不細工面を
原形が分からなくなるまで
潰してやりたい…

お前のことだ
バレー基地外のうすらハゲ女

絡んでくんな
一生テメエと縁ねぇよ

喉が痛い、もう我慢の限界だ・・・
ヴィックス乱用しすぎた、もう無くなる
鬱だ

明日が来るのが怖い

眠りながら死ねたらどんなに楽だろうか…

２１のＣＭ、やめれ

>>125
同じ…
今夜にでも眠りながら死にたい
朝目が覚めませんように

ああ、寂しいんだなって思った。
こんな不細工が寂しいだなんて阿呆すぎますよね。

こんな顔だからずっと寂しいままなのかな？可愛くなりたい。
可愛くなれますように。

六年遅れの再スタートだけど
いけるとこまでいってみます

京大医学部再受験

ねこかわいい
ペットに癒されたいなぁ
でもどうせわたし、
いざ飼って懐かれなかったら暴力したりしそう

どうすれば眠れますかどうすれば考えなくてすみますかどうすれば嫌われませんか
どうすれば嫌がらせされなくなるのかな
麻痺してたはずなんだけどな。何されても何いわれても平気だって
なかったことにできる。癒してくれたから。だけど今もう誰もそばにいないからむりだよ
一緒に笑ってられる相手がいない。わかんないことあっても誰もいない。なんで自分だけが離れるの？
疲れた。殺したいよ。死ねって言いたい。恵まれてる人たちがうらやましい、憎たらしい
苦労せず幸せ手に入れて思い通りになってるのがむかつく
どうして私だけなんすかね。ひどいよ。誰のせいっすか。私のせいですか？
なにがいけなかったのさ。じゃあどうすればいいの、どうすればよかったの？
結局同じだろ？こうなる運命なんだろ？どうがんばったって同じでしょう。苦しむ姿みるのがたのしいんでしょう？
わかります、おなじです。他人が苦しむ姿みるの最高だよね。嫌いな奴が泣いてるとこほんとざまあ。死ねよ、まじで。
いじめてくるやつら全員しね。思い切り傷つけたい。大嫌いだ。死ね死ね死ね死ね死ね
どんだけ傷ついてきたのかもしらずに興味本位で叩いてくるやつもしね
きもちわりいんだよきめえんだよその面みせんな。住所個人情報実名2ch中に貼り付けたいわ
そんぐらい憎たらしいくそうぜえ。

イラッとはするけど気に病んではいませんが何か？
私に責任無いですから

うつ病でアルコール依存性の母親見てたら、いつの間にか私は拒食になっていた。
気色悪くて、胃がムカムカする。
言っちゃあ悪いが、婆さんの酔いどれ姿醜い！
人の稼いだお金で1日ボーッとして、絶望だぁ？
もうキモすぎてマジで凍んでほすぃ〜！
ついでに、あたしへの汚い嫉妬止めてくれ。もう厭(涙)

恥ずかしながら、またこの板に帰って来る事が出来ました
もう携帯規制はイヤん。パソコン持ってない引きこもりなのに

辛いなら頼れって言われてもさ、具体的に君は何ができるの
話聞いてあげてちょっとかっこいいこと言ったつもりになって自分は良い奴だ、っていう妄想に溺れたいだけでしょ。私のためじゃなくて自分のためなんでしょ
人間も神様も、私に何もしてくれやしない

痩せたい…

寝れない、眠くない
がんばれない、もうやだ
こんなにつらいなら死のう？

バイト始める
母さんが嬉しそうにしていて私も嬉しい
ちょっとずつ進まないといけない

寝たいけど、寝ると明日が来てしまう。また反省の時間で一日を終えることになるのか。頭痛い、頭痛いごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。私が居なければ、喋らなければいい。どうせ邪魔ですもんね。

新ドラマの素直になれなくてって、ゴシップガールパクってるよなぁ。
この感じ何かに似てる…！？何だっけ？？あー。
タイトルムービー見て確信。エイタが写真撮ってるとこのBGMなんかもまんまだし…
演出とかも…ありえない。
てかゴシップガール知ってる人の方が少ない？

しあわせしあわせしあわせしあわせ

なぜ涙がでて状態悪くなるのかな、と考えたら過去がわらわら下に居た。
忌々しい育英西校時代。傷だらけの病気の青春。頭が悪けりゃゴミ虫扱い。ゴミは信じて貰えない
あきらめるしかない。私は生存価値がないゴミです、あの目線が、喋り声があざけ笑いが頭の中で鳴って眠れない!
私はごみじゃない
ごみじゃないごみじゃないごみじゃないごみじゃないわたしはにんげんなのに にんげんすらおこがましい
ゴミじゃないごみじゃないごみじゃない。

自分て本当にもさいなあ

どうせ嫌われるならさっさと嫌われて忘れたい

あ

来月で終わりか…ついにこのぬるま湯生活から足を洗う時が来たか！

順調に痩せてきてるし、引越しもして、転職もして、一気に幸せ掴みたいな

2012年に地球滅亡2012年に地球滅亡
2012年年終わり

つらい

腕切りまくって
溢れる血がみたい。
処方薬全部のんで、
フラフラしたい。
生きるの面倒いから
死にたい

もう限界だ
自分なんかいなくなればいい

疲れた死にたい

なんだこの軽傷

彼からメール電話来るように

今日は、4時間眠れたお

各地で起きてる地震が日本でも起きないかな

大嫌い　
みんなみんな大嫌い　
あなたも　
みんな嘘つき　
裏切りばかり　
死ねばいい、不幸になればいい
私を苦しめたやつ全員墜ちろ

やきとり(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

変な時間に起きた
これから往復１時間かよ
まじダルイ

麻酔ほしいな
首がぐんにゃりしても気がつけないくらいの

いってらっしゃいって返事くれてありがとなー
嬉しかったよ

嫌いだよ信用なんかしてないよ　
どいつもこいつも基地外ばっかり　
人を都合よく利用しないでください。　
大嫌いです。
近寄らないでくれないかな。
はあ、じゃねえよクズ。　
朝からうっぜーわ　
私は不幸ですアピールしないでくんないかな

BLに萌えなくなった今日この頃
理由はわからないが、私は腐女子ではなくなったらしい…
腐現象は一時の病気みたいなもんだったんだね、きっと

気持ちわるっ　
違う車両乗ろうとおもった　
わざわざついてくんじゃねーよ
吐き気がする　
うざいんだよね　
ひとりぼっち見下して楽しい？　
死んでください♪

年間自殺者4万超え手欲しい

今日も朝が来た
さて、何をするかな・・・・・・・・

仕事行きたくない

話をしたい
声を聴きたい

今、色々聞かれたくないし
現状を知られて噂されるような燃料をみすみす投下したくないから連絡を全て断ち切りました
もうみんなと会うことも話すこともしないつもり
それぞれの環境や状況の違いと
これから歩いていくべき人生も
もうそれぞれ違う
けど不思議と
一人になっても後悔はないんだよね
もう人間関係は
余計なことばかりで
いつも嫌われて私だけが悪者扱いされて
悔しく悲しい気持ちになるだけだから
今までのこと全て
馬鹿馬鹿しくなった

連休はいつ戻ってくるんだろう。どこでも連れてってくれると言っていたけど、これで叶わなかったら、すごく凹むなぁ。
性格的には合わない人間じゃないと思うんだけど、メンヘラの正体を知ったらやっぱり引くと思うんだよ。
まあ、とことんダメな自分を見せてこそなんぼそれで引くようならその程度、こちらから願い下げじゃと思ってるけど、
実際また失恋するのが怖い…ああ、そうだよねこんなダメ人間に誰も魅力なんか感じないよね…と思うのが怖い。
人生で唯一の夢を考えるとね…どうしても必要不可欠なんですよ。それ叶わなかったら死にたいし死ぬことになるだろうと思ってる。

おまいらなんで話が合うんだよ、と書こうとしたら雰囲気変わってた。

それはそうとお母さんの絵を描いてスーパーに出すとお菓子がもらえるんで
描かせてみたら、これ誰？なツインテールの人とか、ナース帽被った角のある
目の吊り上がった怪人とか、何の変哲もない小さい笑顔とか描きましたけど、
どれも似てないんですが？（笑）

こんなの分析してもなぁ……天の邪鬼だってことは確実だけど。
書き順を正しく書くため簡単な字を練習させたら、書き順の番号見て分かってるのに
わざと間違えて注意されるのを喜んだりしてるし。

２歳の時から駆け引きを楽しんでたし、なんか手強い。

みんな不幸になれ

お腹良くなれ！ガンバレ私！

明日飛び降りに行こうと思ったら雪とか。
暖かくなるまで待ったのに
関東なのに
雪すか
寒い中で死ぬの嫌なんだよなぁ

今朝夢を見たんですよね。

ねえ、なに考えてるの？
もうわかんないこれ被害妄想？現実？この無限ループいつ終わるのかな

正直もう会いたくない
貴方に会えば気が休まるとか嘘ですから。貴方と居るときがいちばん疲れるし死にたくなる。
お前のために気を使ってやってるという貴方の態度に吐き気がします。
自分のことを棚に上げて人を疑い信じない貴方と話すのが苦痛で仕方が無い。
貴方が居なければ幾分気分は優れて健康面にも問題は無いはず。
憎くてしょうがない。私をこんなに苦しめて幸せなふりまでさせてそうしないと貴方が怒るから幸せでもないのに。もう楽になりたい。二度と死にたいなんて思いたくなかったのに。もう死にたい。

ついに昼間っから酒飲んでしまった。
また悪夢のような日々が始まるよ。
消えたい。

寒い

70ｋｇオーバーのメスブタが仕事を休むな。

腕が持ち上がらない。これが四十肩か？

牛乳にブルーベリーの缶詰入れて煮たら変な固まりになった(笑)

私死ぬのかな

喉にチクチクするのが絡みつく

日本では自殺は悪いことではありません
みんな詞ね

今日は病院から病院にはしご
これがないことには何にも出来ない

というか平常時を保てないとマイナス

単純にかんがえていいの？大丈夫？あの発言とか行動とか相手は覚えてない？ねぇ大丈夫？私嫌われてる？キモいから？
ねぇ大丈夫？ねぇ ねぇねぇねぇねぇねぇ大丈夫なの？

すっごいイライラする

薬増やしてもらって飲んでも回復しない…
日に日に悪い方向にばかり気持ちが傾く
せめて普通の思考が出来るまで回復して欲しい

跡形もなく消えてしまいたい、突然。まるで存在しなかったように。

あい,きゃん,だーい！！！　
死のうぜ。死ねば楽になれるよ。　
ねえ疲れた　
疲れたよ　
みんな死ねお大嫌いだお苦しめばいいお墜ちろお　
不幸になれよ　

黙れよカス
2回も中絶させた男が
「愛」とか言ってんじゃねー
私がかわいそう？みじめ？
お前の方がかわいそうだよ
いつまでも自己満足な罪に酔ってろ
気持ちわりい

足かいーーーーＹＯ

腹が…腹が…苦しい
食べ過ぎたよ

家族が寝静まった後しかリラックス出来ない

悲しい

もう家族なんて

自分が崩れていくのが解る
とても怖い
これからおかしくなって行くのかな

あたまがいたい
ゲお行きたい。
東方新規かいさんしないでほしいいいいい

一生懸命、僕はがんばってきました。がんばってきました
がんばってきました。本当です。がんばってがんばってきました。
それなのに（それとも、そうだからこそ？）涙が止まりません。

消えたいです
いなかったことにしてください
戻らせてください

私やっぱりだめなんです
無理だった

まだ泣いちゃだめ
ここはバスだよ
お家まで我慢
お風呂まで我慢


ここの皆が元気になれますように

>>198
> ここの皆が元気になれますように

あなたにも、幸せがきますように

宅配の再配達を昨日依頼して、今日の夕方からずっと待っていたのに来ない。
念のためメールを確認したら間違えて明日になってた。

そんな、たわいのないミスなのに、死にたいほど気分が落ち込むのは、オレが
病気だからなんだろうな。馬鹿みたい。

仕事で嫌なことがあった。オレは必死に勉強して、専門家としての知識と
技術を身につけ、成果を出してきたのに、どうしてニセ学者のいんちきな
研究を支えてやらなくてはならない？

オレの完全主義が、自分の臆病さから出ているものだということは、オレにも
十分わかっているさ。偉くもないし立派でもない。ただの怖がりだ。自分の
研究を必死になって磨いてきたのは、ただ心配でしょうがなかったからというだけ。

他人の研究内容の完成度が低かろうが高かろうが、オレがあれこれ指図するような
筋合いではないことも十分わかる。

だけど、一応、協力関係にあるんだよね。なんで、あいつの詐欺まがいな研究の
片棒をかつぐはめになったのやら。くやしいよ。くやしいよ。

くやしい、くやしい。そして、悔しがっているだけの自分が情けない。

いかん。ぐだぐだ書いていたら、涙が出てきた。オレは馬鹿だ。

オレは馬鹿だ。

ごめんなさい

少しは現状が良くなった
だけどまだあの人からの連絡はこない
望んだ幸せはかなわないんだね
なんでだよ…なんでだよ…

天国さん、あなたの元に嫁げるのなら処女を守ります。
どうか貰ってやってください。

処女じゃないけど

さみー・・・・・・・・

そりゃ短くて変な髪型になったけど２万払ってエクステつけるならもっと有意義なお金の使い方をしよう。
とりあえず貯金して今年はちょっと豪華な誕生日プレゼントを買おう。
自分を飾り立てることだけにお金を使うのはそろそろやめよう。

二十代前半までならそりゃいろいろお洒落はしたいけど、そろそろ必要最低限でいいや。
無駄なく清潔にまとまっていれば良い。
化粧も日焼け止めBBと少しのファンデだけで良い。
髪もカラーめんどいから黒髪にしようかな。

父が定年するまでには姉に結婚してて欲しい。
その頃には祖母も他界してるだろ。
父を看取ったらやっと自分の最後を決められる。
姉も旦那候補見つけたしこのまま行けば順調。

時間が経てば楽になると思ったけど、全然そういう事って無いんだな。
ずっとこのままなんて、辛すぎる。

えぇ、把握し過ぎて崩壊してんなっていうのも嫌いではないので個人的には不服ですが

嘘つき
死ねばいいのに

亀田の曲がり煎餅うめええぇぇぇ
カロリーも１袋50だし。

ムカツク奴には嫌がらせをする。これ豆知識な^

忘れた頃に色々動きだす^

今は無差別嫌がらせで我慢だおっ（＾ω＾;）

どんな攻め方をするかな^^

絶対やり返すからな^^まってろよ^^

シングルマザーで夜水商売してる彼氏の妹
彼氏が「姪っ子が朝一人で寂しそう」とか言うから
だねー水商売だしねー昼仕事ならねーとか相づちうったら
まぁ結構な額家に入れてるし〇〇←私 よりは偉い
みたいな事言われて…
そりゃあ25にもなって週4のアルバイトが精一杯で家にお金も入れてないメンヘラよかはずっとか偉いだろうがよ
でもそれが嫌だから今一生懸命資格取る勉強して就活してんのに
何でこのタイミングでそういう事言うの？
何にも考えず言ったんだろうけど
まじで凹むわ
今日眠れないかも
まじでむかつく

一日中布団の中でどうやって自殺するか考えてた。
先週までは明るい気分だったのに、突然落とし穴に落ちるように気分が下がる。
誰か助けて。

唯一信用してた友人が風呂入ってる隙に私の携帯見てた。絶対にそういう事する人間じゃないと思ってたからショック
いくら仲良くてもそこまで詮索されるのは本当気持ち悪い。

いつも暗く沈んだ気持ちで居るとある意味安定していて楽だ
下手に前向きになると一気に気持ちが降下して涙が溢れそうになる

おやすみ
今日は寒かった
最近体温調節難しいね
皆風邪ひかないよう気をつけて

明日は診察日だ。
もう五年以上の付き合いになる主治医にどうしても言えないことがある。
ぶっちゃけ人生の半分以上ずっと死にたいと思い続けている。
それを言うと先生にもたぶん見放されちゃう。
だからもし自殺する元気が出たとしても先生には何も言わずに逝く。

泣き叫んだらすっきりした

十年近くぶりに仲直りしたやつが電話でエッチしようとかいうからそれは無理と言った。でも寂しいしもしかしたら恋人になってくれるかも？
なんて思いでブラ姿を写メしてしまった。一応、変態め地獄に落ちろサインをさりげなく写しつつ送ってしまった。どうしよう。
姉の友人なのにばれたら…。本当の私を師ったら引くと思うよ…というのはね、実はメンヘラなんですということなのよ。

なんだかスッキリ。スッキリ。もう躊躇いなくいける。

みんな嘘つき　
死ねばいいのに

二度と連絡なんて来ないと分かってるのに、何度も携帯を見てしまう。
いつになったら忘れられるんだろう。

掃除したいのにかったるい
ちらかる一方だ
きれいな部屋に住みたいのに
体よ動いてくれ
やる気もくれ

遅刻して信用失った
次で解雇か
もう終わった

死ねばいいのに

大嫌い　
死んじゃえ

生きてちゃいけないと分かってるのに死ぬの怖い

最近罪悪感が酷すぎておかしくなりそう

恥をかいて育った子は罪責感に悩まされる

お父さんに首しめられる夢みた

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき死ねばいいのに。　
大っ嫌い

ねみいいいいい
あいつがあのメールですっぱり諦めてくれますように

はらへつた

死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに　
よかったね。幸せになってね。　
墜ちたらざまぁって笑ってやるから。死んでね。　
嫌い。本当に死ね。氏ねじゃなくて死ね。
うぜえくそうぜえ。憎悪すぎる　
嘘つきはおまえだろ糞

眠れなくなったのもおまえのせい　
寝れないとき何時間も泣いてんのもてめえのせい
最近ずっと情緒不安定なのも　
イライラするのも悲しいのも辛いのも
本当死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね　
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い　
むかつく、うざい悔しい　嘘つき死ねよ。墜ちて死んで
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね　
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね　
一生書き続けてやる　
一生恨まれろよ

違うだろうなって思ってたし　
信用しようとしたんだけどね　
ああそうだね、違ったね　
糞うざいね。私もですよ。　
大体に信用ってなに(笑)　
笑えるね。なにを信用するねかな？
あなたのどこに信用できる要素あったのかな　
死んでよ墜ちてよ。　
私は間違ってない被害妄想なんかじゃない　
嘘をついたのはあなただ。大嫌いだ是が非でも死んでいただきたい　
本当ににくいです。この感情は変わらないね　
否定してほしかったな　
だけど返ってきたのはちがった

ムズムズ足ひどいってことは生理前症候群の時期だな。
きもちわるいよ〜
てかなんでいつも朝イチに買い物頼むの？
夜じゃダメな理由ってなに？
昔の人だからスーパーとか閉まってると思ってんのかな。
昼間出掛けるの怖いのに。
夜でいいならマメに買い物行けるようになるのになんで？
聞こうにも意思疎通難しい人だから会話にならん。
早く召されろ

しかしよく降るねぇ。
気が滅入る。
１１４４４４４４３３血めき１日ラピッド
なく
あー！このケータイ使いにくいなぁもう！
血めきラピッド？変な字出てくんのやめて！
ポンコツがぁ

スーパー始まるまで待ってなきゃいけないってのがもう。
早く終わらして寝たい。
１１時までに帰って来なきゃケアマネとかヘルパーとか来ちゃうじゃん。鉢合わせたくねーよ。
ヘルパーも勝手に台所いじるのがムカつく。家政婦じゃないんだから必要以上手を出すなよ。

消えよう

それまでにポータブルトイレの中身捨てて弁当箱洗う。
はい、やる！今からやる！出掛ける準備する！ケータイ閉じようね。

口でいうだけじゃいつまで経っても駄目人間のままだ。
緊張してお腹壊してるけど、それでも頑張る。
あいつにだけは負けたくないし、あの人みたいになるんだから。

おっし、行くぞ。

裏２ちゃんにおいでo(^-^)o

確認したかったけど我慢できた

きもい
くるしい
くるしい
動けない

あの人じゃなくて例のロリペド野郎Ｋが移動になればいいのに
憎まれっ子世にはばかるｗｗ

自分が霊視できるなんて思わなかった

バイトだるいな〜頭痛いし最悪

ふとんから出られん
本を見に行きたいけど行けるかなこわいな

PC規制…
●買えってか？はあ？

貴方には、今までの私の周りの人々とは全然違う人が存在する事、人を簡単に信じてはいけない事、人は自分の思っている常識では動いてくれない事、人には知ろうとしてはいけない事がある事など、いろいろ教わりました。
貴方に精神崩壊され、家族まで巻き込んでしまったけど、貴方と切れる事もせず、なんとか今はやっていけるようになりました。

貴方の事は心の底では信じていません。
いつ裏切られてももう大丈夫だと思っています。

だけど、気がつくとやはり少し寂しい。

共依存体質を早く克服したいです。

彼氏いない歴＝年齢の２６歳
真面目に生きる事が馬鹿馬鹿しくなった
真面目に仕事して、みんなに優しくして、貞節な大和撫子でいればきっと自然に素敵な恋人が出来て、幸せに暮らしていけるって信じてた。

６年ぶりに恋をした人と１年かけて関係を持った。
寄り添って歩いて、手を繋いで、好きだよって言い合った。
始まりの言葉はなかったけど、なんとなくに関係が始まったんだと思ってた。

仕事が変則的で忙しい彼だからメールが返ってこない夜も、寂しいなんて言わなかった。
会えない週も会いたいなんて言わなかった。
寂しくて泣きながら「今日もお疲れ様(*´Ｕ`)」ってメールを送ってた。
精一杯素敵な女の子でいようとした。

でも、相手には２年も付き合ってる彼女がいた。
しかもキャバ嬢。
私との関係が始まる前から。

そのラブラブっぷりを何も知らない共通の友達から聞いた。
私の誕生日の夜だった。


毎年、自分の誕生日に思い出すんだろうなって思う。
真面目に生きても良い事なんかないんだって思った。
信じるものが無くなった。


半年以上経つのに、立ち直れない。
報われない人生なら頑張るだけ無駄だと思った。
会社を３日間無断欠勤した。
死にに行こうと思って、キャリーバッグと１泊出来るだけの宿泊用品を揃えた。
でも、どこに行けばいいのかわからない。
落ち着いて考えようと入った喫茶店で、甘いものを食べたらなんだか無性に涙が出た。

どうして良いかわからない。
なんで私ここにいるんだろう。
死にたいのに死ねない。

自由なのに生きてることが苦しすぎる…なんなの

対人恐怖症の人に対してする事じゃない
エゴをぶつけてるだけ
たぶんあの人も言えなかったんだろう

みんな
誰かに必要とされたい
と思ってる

もし本当に一人になったら、どうなるのだろう

健常者で、２ｃｈに書き込んでるやつって・・・・
友達いねえのか・・・・・・ひきこもりか・・・・

谷川さん元気かなぁ

ちょっと見かけないタイプの人と電車で一緒になるとあらっと思う。

映画面白かったけど、自分ちの小ネタがメルヘ〜ニュっぽいので面白くて涙出た。

嘘つきは死んで

コミュ障って辛いね　
誰か助けて　
限界

自分がおかしいって自分がいちばんよく分かってる
はやく死にたい
もうみんなほんとにきらい
死にたい

もうすぐ帰ってくる…掃除や洗濯、炊事をあまりしてなかったことを怒られるかな？

また一日中グータラしていたことを問い詰められるかな。いつもこうだなぁ

あの人からはメールも来ないし
私が居なくなったとたんに出てくる奴もいる
何？嫌がらせ？こっちの気もお構いなしかよ
適当に言うだけ行って、まともに話せないの？
自分勝手なのは同じだろうから攻められない
だけどここまであからさまにやられると憤ってさらに凹むわ

やることぜええええええええええええええええええええええんぶ裏目にでてるし
もうなんだよなんだよあああああああああああなんで上手くいかないんだよおおおおおお

居場所ってどこ
いつか見つかるの

大嫌い
死ねばいいのに

甘えた人間、純粋で依存心の強い人間は人を信じるな。

人は自分ほどにこちらに誠実じゃない。相手は自分の思い通りにはいかない。

例え深く傷ついたとしても、相手を責めるのは間違ってる。
相手が自分の自由に意思を持っているのはごく普通の事なんだ。
相手と自分は違う固体なんだ。

きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい
全員死ね今すぐ死ね生きてる価値ねえから
もう死にたい誰か殺してもうやだ

夢の中が本当の現実か…
今は夢を見てるんだね、悪夢を。現実に帰ろう

相手になんて思われているかなんて最初からわからなかったのにね
ただ一言言われただけで本気にしてここまで色々な事話して
結局自分を出したら呆気無く終わり。
同じだと思っていたら大きな勘違い
ああ嫌だ嫌だ
何本気にしているんだろう
と思っていてもまだ心のどこかで諦めきれないし信じていたいと思ってる
なんなんだろうねああ全く
ずっと夢見ていられれば楽だったのに

電話越しに喧嘩してもさーって喧嘩してるつもりはなかったけど、私もなんで電話してぐちぐち言ったんだろう。寂しかったんだなぁ。
今すごーく死にたい。とても。早く死にたいなら死ねばって言われてもねぇ…
死にたいつーか、生きて行き方が分からないから死にたいだけだよねぇ…。
ヤリマンで、あっという間に結婚したお前には分からんだろうよ。お前がしねよ、マジ。世の中不平等、不公平。
いつも思う。一回セックスしちゃったら何か人生よくも悪くもすっきり変わるんじゃないかなーって。強迫も治るかも？って。
最悪、どうせ死ぬまでの時間風俗にでも行く勇気が出るかも知れない。だから初体験だけはいい人に好きな人に捧げたいの。

日勤やりたくない。やだやだやだ。

明日早番か。嫌だなぁ。まだ寝てないし

しかも新人と早番。ダルい…教えないとまだできないだろうな

ウザいウザいウザいウザい！いま店長の顔が浮かんだ…最悪。大嫌いな人間。

幸せになりたい。明日我慢すればまた休みだ！

>>271
そうなんよね
僕はそんなあたりまえのことに、成人してから気付いた
それがあたりまえなんだって刷り込まないとって今更必死

たとえば先生は先生っていう生き物で、自分とは違う種類の生き物だと思い込んでた
大人に対してもそう思っていて
大人や先生が何かを間違えることは有り得ないと思ってた
精度が高いって意味で
気付けばただの甘えたちゃん。情けないことに。

うっかり間違えちゃうから、気をつけようと思うよ

イライラして眠れない
しねしねしねしねしね

誰がやってるのか知りたかっただけだよ
もう来ないよ

夜中まで待っても、朝早く起きてもあなたには会えない…
考えることが多くて頭ががいたい…少しでいいから連絡ほしいよ

あーうぜー

やめさせられる前に
自分からやめた方がいいかな
でもまだ続けたい

恋人だからってデブ同士でシングルベッドで寝なきゃいけない意味がわからない。
デブなんだからキングサイズ買うか床に敷く布団用意するとか気を利かせようよ。
すげぇ耳元でイビキきかされなきゃいけないし寝返り打てないし最悪。
どんなに気心知れた人でも同じベッドで寝るとか無理。

眠れない→お菓子みつける→つまむ→デブ

つか、いつも満腹になると眠たいのか自宅に連れ込みたがるけどすぐゴロゴロして即寝されるから困る。
だからデブなんだよ。
１回寝ると８時間くらい起きないし最大１２時間とか寝るし。暇だっつーの。
定年したお父さんと同居だから部屋以外で暇つぶすとかできないし。
家帰れなくて困るっつーの。
なるべく断ってたのになんで今日は来ちゃったんだろ。

毎日夢にでてくる

死ね

ドラゴンボールの悟空の目の色見て、ソルジャーかと思った

くそうぜえ　
墜ちればいいのに

最後は誰もいなくなる

ひさしぶりに友達と会う
太ったって思われないかなあ、怖い

食べ過ぎた、くるしい
お父ちゃんお母ちゃんこんな子に育てたはずやないのに、ごめんなぁ。
ヒキでカタワで出来の悪い子でごめんなぁ。
首絞め気持ちいい
眠るように死にたい

４日前の自分を殴り殺したい

今日はジャック・スパロウ無いのか…
ジャックは良いキャラだな。タイプだわ

大嫌いだ死ね裏切り者の嘘つき
死ねよ死ね死ね死ね死ね死ね大嫌い

眠い

早く帰りたい…いつもそう思う。どうせ来月辞めるし、次の仕事もまだ何も考えてないから余裕ない

仕事に身が入らない…

スーパーナチュラルの兄弟が仲直りしたようで嬉しい。

不謹慎だが足しか残らなかった子(人間爆弾にされた？)事件のスレ今頃流し見てて思った
どんくさくてボケーとしてて頭も悪い馬鹿でのろまな私でも死ねそうなところがちょっと羨ましい

腹立つ・・・・

いつも迷っていて
これでいいと思うことがない

つらいなぁ　涙が止まらない。客観的に考えてみれば自分の状況は
そんなに悪いものではないんだけど、自分が哀れで哀れで悲しくてたまらない。

おまいの頭の中には、｢自分と七個という超上流階級の人間と、
それ以外は全員中卒でパチ屋で働いて市営住宅に済んでる人間｣しかいないのか？
青森の自営歯医者という上流階級(笑)
うちの祖父は市会議員だったし、うちの父は関東でベスト１０に入る
進学校(県内一位だ)から、東京六大学に入り、一部上場の銀行の正社員だが？
ちなみに、父の高校時代のクラスの同級生で父もよく会話を交わした事のある人は、
元某省庁の事務次官まで上り詰めたらしいぞ。

いい加減、｢自分だけは特別妄想｣がうぜーんだよ。
七個の顔だって中の下だっての。

あの人が幸せになればいいのにな

いっぱい昼寝したー！
夜寝れるか心配

眠いのに寝たくない
イライラする

人間関係が辛い…

生きるも地獄
死ぬも地獄

同じ地獄なら死ななきゃ損損〜〜♪♪

えらいやっちゃ♪♪えらいやっちゃ♪♪ヨイヨイヨイヨイ〜〜♪♪

おなかすいたよー
何もない
会社嫌
ゴールデンウィーク最悪
死にたい…

眠い眠い眠い
切りたい

｢父の高校時代のクラスメイトは東大を卒業し、某省庁の事務次官になった｣
とまで言っても、
｢お前の父親のクラスメイトは中卒で東京の専門を出た後、省庁の倉庫の掃除夫になって、掃除室長になっただけだろう｣
とか言われそうで恐い(笑)
何でそこまで悪意を持つ必要があるんだ？私が何かしたのか？

七個なんて、コンビにより多くある自営歯医者でも
｢日本で三本の指に入るお嬢様｣とか言われてんのに(笑)

みんな、生活費はどーしてるんだろうか・・・・・・

みんなＧＷは楽しく過ごすんだろうな〜
いいね…。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお死ね死ねむかつくな

頑張ろうとしても、前に進もうとしても、世の中から拒否される。
疲れた。
やっぱり諦めよう。

切りたい死にたい憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い

憎むなら七個を憎めよ！
ヤリマン七個が同僚Ｋに浮気した事がそもそもの悪夢の始まり。
ヤダ〜Ｋさんも糞場さんも選べな〜い、糞場さんにも色々私をチヤホヤして欲しい〜プププ
と糞場をいいように利用、弄ぶ
その後、新しい彼女ができたものの、七個の存在が元で破局へ・・・
ああー全てヤリマン七個が元凶じゃないかああああ！

憎い！七個が憎い！

３日前の自分と今の自分が違うなんて
３日前は想像してなかった。
こんなことになるとは。

なんで死ねないのかな
幸せなことなんか何一つないのに
これから先だって辛いことしかないのに
どうして死ねないんだろうね

みんながはしゃいでるの見るとすごくいいなぁと思うよ。キラキラしてると思う
でもそこに混ざりたいとは思わない。友だちとか恋人とかもそう。自分がその当事者になりたいとは思わない
一歩引いて「いいなぁ」って見ていたいんだ
ただめんどくさがりなだけなのかな。臆病っていうのもまあ当たってると思うけど
なかなか分かってもらえない、この感覚

自分みたいなのが彼らの輝かしい青春の1ページに残っちゃいけないと思うのね
というわけで明日中退の相談を先生にしてきまーす！

なんだかもう、どうでもいいや
気持ち悪いよ

出会い厨になります
笑えるね、なんか
誰でもかかってこい

俺は俺だ
誰にも媚びて生きていくつもりはない

大嫌いだよ　死んでね
もうどうでもいいから
他にみつけるから裏切り者
死ねよ出会い厨

学校行きたくないよ
バイトしてバイトしてお金ためて自分が本当に学びたいこと勉強したいよ

私の頭ではもう無理だよ
また鬱に戻るの？
また切るの？

泣けてきた
笑えてきた

目処がたったし、掃除でも始めっかな

あー泣いたせいで頭痛い。
泣きながら「あ、これガチメンヘラじゃね？じゃね？」って喜んでる自分死ねばいいのにな。
ガチなんかめちゃくちゃ辛いだろうにそれまだわかってないのかっつーの。
病院行けば病名はつくだろうけど、つくように演技する自分がみえみえだから行きたくない。
薬飲んで楽になるならそれは羨ましいけどさ。
タフに生きればなんとかなる！
今の生活失いたくない。

イライラがおさまらないけど仕事があるからもう寝る。
頭おかしいまま

私のこと傷つけたんだから　
私もあなたを傷つけていいよね？　
２ちゃんねるの板にあなたの個人情報　
知られたくない性癖　
載せようと思えば載せれる　
きっといやだよね　
ざまあ。傷ついて。死んでください。大嫌い　
眠れん！！！！

生理前は薬効かない
不安、焦りと恐れ、それに反発して加虐心も湧き出て自分でも意味が分からない
この時期になると、普段は見ないスプラッター、ホラー、サスペンスあたりの映画見ると心落ち着く。
PCのグロ専用フォルダに溜めた画像見ても、安心する。

脳内ではトラウマを作らせた人物を何回も殺してる。
でも不思議な事に相手の名前が思い出せない。
でも顔は覚えてるから忠実に死体になる。
家が焼ける妄想は何回もした。
あの子は私を病気にさせてのうのうと生きてるのだろうか

生理前になるとあの子を焼くシュミレーションが頻繁になります。

↑シミュレーション

話の通じる親いないと一度失敗しただけで人生終わる。
もうがんばりたくないのに常に焦燥感に駆られる・・・。

あー本当にメールほしいよ
今までずっとメールしていたから無いと不安で不安で他のことが手につかなくなる
嫌われたとかなんで帰ってこないのかとか考えただけでもう…
お願い…メールほしいよ…この願い届いて…

高学歴、まあいい会社に勤めてる、スタイルもいい…非の打ち所はなさそうなんだけど、性格が残念なんだよなー。性癖も。
声とかかっこいいし、好きって気がせんでもないけど、どんだけ甘やかされて育ったんだっていうねぇ…。
口が上手いだけって母が言ってたけどそうなのかなぁ。残念な人だ。
マジ私はあの人の恋人になりたかった。話しやすかった。応援してくれる唯一の人だった。フラれたけど、告白してよかったと思ってる。

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

苦しいし頭が靄がかかっているようで晴れない
飯食べているときも頭をかきむしりたくなる
嫌なこと思い出さないで、毎日楽しい日ばかりならいいのに…

おやすみなさい

過去のトラウマからどうしても逃げられない。
もうあの頃の事は忘れたいのに、薬飲んで意識が飛んだらやっぱり出てくる。
彼を切れば全て丸く収まるんだけど、何で出来ないかな…

忘れろ、忘れろ。
特にあの女性の事。
知らなければ一生縁の無かった人だ
あんな人はたくさんいる
会った事もない女性の事を考えるのは止め。

今日朝から大切な仕事があるというのに身に入らないよ

あー

生まれ変わりたい

♂だっつ〜の

苦しい

寝たけどなおらない　
片頭痛ing
あー　腹立つ　
人のことばかにしないでくれない？　
幸せでよかったね。　
なめるなよ　
裏切った恨みは返すお

殺したい　
自分どうなろうといい。　
あんたが苦しめ　
書こうか、むかつく
全部崩れればいい

ハァ…
朝かぁ

調子がいい日はひとりでお出かできるようになったよ
いい子だよね？
いい子になったらきっと優しい本物のお父さんが来るんだ、いつか来るんだ
いい子だねってなでなでしてくれるんだ
寝付くまで一緒にいてくれるんだ
お父さん、お父さん

ざまあ　苦しんでね　
本名も住所も年齢も現在地も過去地も　
性格も好きなことも嫌いなことも特徴も写真も
性癖も悪いとこも全部かいてあげるね＾＾　
全板まわるね、待っててね☆

だりーな
仕方なく仕事するわ

もう限界

テレビの事件ではインターネット解約で家族殺したてあったけど、気持ちがわかる。私も引っ越しの度にぬいぐるみを捨てろと言われたことまだ恨んでる。弟はそんな私を守ってくれた恩人。ぬいぐるみが私の友達だったから。いつか親から言われたら殺しかねない。

イライラムカムカが仕事中ずっとエンドレス地獄だみんな死ね

寝て起きたら死んでればいいのに
もう無理。限界。
このままじゃ破綻する

筋肉痛だから運動休もうか、思い切ってやろうか悩むってメールしたら、
筋肉痛??
って返って来た

言葉足りないよ
筋肉痛を知らないの？
それともどんな運動してるのって意味？
なんで運動してるのって聞いてるの？
日本語通じない
疲れる
メールしないで欲しい

嘲笑われて蔑まれてしまいに切られて捨てられてもいいや
と私が心密かに思ってるのは片手もいない大切な人間とその逆

親戚とヘルパーがいきなり家に入ってくるのうぜぇ。
感覚的におばあちゃんの一人暮らし見にきた感じだから仕方ないんだけど。
もう下着でも私生活でもなんでも見ろよ

洗濯物多いし早く死なないかな

20をこえたころかな、イライラする!!わたし、イライラする!!あはは、あはは

町内会の集金とかってなに？強制なの？
玄関前に財布置いとくから勝手に集金しろよ。
つかまともに脱水もできない洗濯機は洗濯機やめちまえ。

伸ばしてるっていうのに一番短い毛束に合わせて髪の毛短く切るしか芸のない美容師もやめちまえ。
上のほう耳くらいしかないから変な膨らみ方するだろうが。

こんな中途半端な髪型にされるならベリーショートでモヒカンとか刈り上げとかにすりゃ良かった。ちゃんとした格好するときウィッグかぶればいいし

考えるのやめたらなんかフィルターかかった？みたい
無理矢理感は否めないし不安はあるけどちょっとマシ。動揺したくないから冷静になるよ
いつでも死ねるからまだ生きていよう。無気力でもたまに外出れるから大丈夫 大丈夫

おい、プチうつとか言うのやめろ

やっべ本物見ちゃった。
「いつもblog見てます」とか話しかけたかったけどやめといた。
blogもコメントしたいけどアメンバーとかよくわからんし。
本当に一日中２人で牧場に張りついて写真撮ってるんだなぁ。

寂しいね

風邪なおれ〜

佐々木希きらい。なんか男に媚びてる感じがする
グラビアならそれでいいだろうけど、ファッション誌には出てはいけないと思う
でもそれも時代の流れというか、それが最先端のファッションなのかもしれない
そこまで「媚び」を前面に押し出せば、いっそ新鮮といえるのかもしれない

すげークソガキが来た
日本人形みたいなまっすぐな黒髪ロング、ダサい服、小太り不細工。そしてものすごく臭い
親は風呂に入れてやらないの？髪をブンブンするな商品が汚れるだろうが
〜でしょぉ？〜だよぉ？みたいないちいち語尾を上げる話し方しててウザ
作業してる私のことジロジロ見て私の名前連呼
｢（私の苗字）だよぉ〜？｣
うぜえええええええ
親はあんなデブスガキが可愛いのか…キモいし臭いし…オエ

何かを手に入れるには代償が必要
世の中ギブ＆テイク
当たり前でしょ　こんな方程式
何が無償の愛だっつうの　笑える
私を愛してるんでしょ？　私が欲しんでしょ？
だったらその愛を形で示して
見えるもの　触れられるもの　感じられるもの
それが出来ないなら諦めたら？

今夜も寝付けねえ…心臓の具合も消化器系の具合も悪いし
ラボナもブロバリンも効かねえし、本気で死にたい

ああ。やばい以外と簡単かもしれん
自分もそこまでの気持ちだったのかな。（笑）
むかつきはとれないけど、たぶん忘れられそう
というか好きになりたい忘れさせてほしい

もっとはやくにそうしてればよかった
そしたらもっと精神的に安定してたとおもう
信じてた私がばかだったんだね
傷は倍増だしｗ　ああ笑える
ばかみたい　もう全部忘れよう、なかったことにしよう
大事にしてくれる人今度はちゃんと愛そう

うお、失敗した

見つからないのに探してる
ざいあくかんあるの、ないの、わからない
きっと治ったんだ頭おかしくないってことでしょ
頑張れ

ありがと頑張る(；。；)ﾉｼ　さようなら

いつでもいるよ

生きることに意味がないと知って安心した。
別に何かを成さなければならないということもないんだね。
いや、そういう哲学的なことはもういいんだ。
お金が欲しい。
もっとらくに生きたい。
すぐ嫉妬する奴は嫌い。
もっと、自信を持って生きれるようになりたい。

政治丸替えしないとこのままでは日本が駄目になる。
借金700兆から今は倍の1400兆

大学卒業後に専門学校に通う世の中。学費は600万円になる。

仕事を選ぶな！と根拠の無い事を言う奴が多くなった。不景気なので今後犯罪がどんどん増えてくる。

出かける用事があるのになかなかテンションがあがらない。ぎりぎりまで寝てようかと思ったけど、眠くない。とりあえずタイマーかけて寝てみてます。でもそわそわざわざわする。

あああー行きたくないけど行かねば
…行くか

どうか神様助けて下さい。
力をお貸しください。

寒い・鼻水出る・くしゃみとまらん
頭痛い・首痛い・目の奥痛い・死にたい

目の前で先に堕ちられたから今の自分がある

魚の中骨が道端に落ちてた
なんぞいやと思ったが今日はそういえば可燃ゴミの日だった
どうでもいいが、あれ誰が片付けんだろ

戦勝祈願ねぇ…
こんな景気良く散る花をねぇ…

寒いんだか暑いんだか

私はあの街が好きじゃない

変な目で見るなら殺してくれればいいのにという妄想きっと妄想

笑われた絶対笑われた

電話したいよ、声が聞きたい。メールの返事もこない。当たり前か。
こんな人間相手にしたくないよね。抱けないなら重い荷物持つ意味ないよね。
カーテン締めて寝て、酒飲んで、家事ちょっとして、酒飲んで寝る。
ちょっと映画みる。さみしくて２ｃｈする。だらけてる。頑張ってない。
頑張れとしか言われなくて虚しくなってまた苦しむ羽目になるだけだろうな。
あなたがいないと頑張れないなんていうと、重いってまた嫌われるんだろうな。

hel･･･

友達からの誘いのメールを無視してしまった
予定があるから無理って素直に言えばよかったのに、なんで無視なんてしちゃったんだろう

当たり前だけど、今日会ったらなんか怒ってる感じだった・・・
なのに怖くて謝ることもできない
こんな馬鹿な自分嫌だ

こ、この声は！！
朱蒙にクリカンさんが出てた！

アロンアルファ愛してる！

別れたらきっと楽だろうな。涙がでてきた。
仕事も辞めてまた新しい職探しも、しんどいし、不安だし、嫌だし、憂鬱。

彼氏とは性格合わないし、結婚も最近ないかもと思ってきた
私自身がダメな性格のせいで、人生全てにおいて憂鬱だし、疲れたしもうダメ。
やっぱり疲れる。この人とずっと一緒には居られない。五歳年上ってことでただでさえ見えないプレッシャーを感じてんのに…

私にはリア充の年下男と付き合っていく力量はない…
鬱だし、精神的にイカれてんのにあんなガミガミ言われたら…私の自由がないし、居場所もない

何もかも精算して、引籠もって暮らしたい

アロンアルファいいですよね☆

私はどうしようもないばか

夢の中だけでもいいから、一緒に話をしたい。

悔しい事や腹立つ事ばかりだけど
こんなのまだ電車止めるレベルじゃない
ホントにやばい時は意識に昇らないまま線路にふらふら近づいていくもんだ

まだ行ける。

ああああああもう何でこうミスしちゃうかなあああああああああ

あー
ハンバーグが食べたいよ

やらなくてはならないことがあるのに、どうしても体が動かない。
気力のあるときだったら、そんなに難しいことじゃないんだが。
とりあえず、薬は飲めた。
寝た方がいいかな…。

わたしはだれ
何をしているの

たすけて。気力がなくて体がうごかない。
気力をためても、無駄なところに消費されてしまうのがつらい。
人間関係とか、そんなことどうでもいいことなのに。

you need somebody...

somebody real...

銀行行かなきゃいけないのに体調悪い…悪いのか？よくわからない
どうしようまた発作起きそう。怖いな…誰にも頼めないし・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

どした？

人間関係難しい会話するの難しい
もっと人付き合いの上手い人間に生まれたかった

もう限界、もう疲れた

『仕事へのこだわりを捨てるくらいなら死んだほうがましだ、インチキな仕事は
絶対やりたくない。でも立場上、はむかうことはできない』というような現実と信念との
板ばさみのせいで苦しんでいるけれど、
「こだわりが強いというのもうつ病の症状だから、深く考えないこと。決断は後回し」と
言われて、少しだけ心が軽くなった。


でも、やっぱり、こだわってしまう・・・　つらいよぉ（涙）

何がしたいのか、どうしたらいいのかわからない。吐きそう
人の反感買う職業があったらきっと天職。もう死にてぇよ

寂し(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
誰かスカイプしよーよ

皆成長しろとか簡単にいうけどさあ…
無理だからこうなってんだろ
だるいわ　少し黙ってみようか＾＾

成長って具体的にどうなること？て、聞いて
あなたはいつからどうやってどういう成長したの、ときいてみたらいい

ぎゃくに

自分も、寂しいのかなわからない
けど、さみしくてもしないできない

>>410
捨てアドとかある?

まさにリアリティほしい
友達にはみせたくない
だれでもじゃないけど

奥歯が顎か痛い、またくるのかなまた。
何が必要な症状だよ。

翻弄されるのはうんざりだ。けど、少しはマシだから
苛々する 誰に何に？自分？思考をとめたい

；；；

６月に電話する

もうどうすればいいの、さみしい

この頃、雨ばっかりでテンション がピクリとも動かない…。
それはそうと「ピンチはチャンス」って言う人がいるけど、ピンチはピンチだよ！！！

仕事したくない行きたくない
大学行って好きな事勉強して薄給でもいいから好きな仕事が出来るように人生やり直したい

>>714さん
捨てアドありますｗ
[email protected]
メールしてみてくださいｗ

2ｃｈにメアド載せるの初めてで怖いｗ
お暇な方メールくださいｗ

構ってちゃんさーせん
でも誰かに話し聞いてほしい
疲れたよ　もう
死にたいなあ

>>メールは苦手だけど話したい私がいる
字うつのがいま つらいし少し頭回りませんです

あの、たまたま気付いて。さゆきです

へこむわー

425どうしたの？凸ろう〜
>> 714、はまだかと…

と話を聞いて共感したい自分もいる

ジャッキーチェン最高だわ

ああ、なんだか人に頼むのってみじめ

矛盾だらけ、だって神様じゃないし、開き直りはしないけど。がんじがらめにして自分による束縛が問題。何を守るのか自分？そうだみんな基本は、自分が一番大切だよ。

どうして上手くいかないのかな伝わらないのかな
少し思考がおさまってゆったりと。よかった

>>422
メール発射しますた。
よろしくです。

どうして私のことは誰もが簡単に裏切るのかな。
私はそんなに相手に酷いことをしてきているのかな。
愛されてみたい、ちゃんと。

(｡･_･｡)ﾉ

>>429
メール来ました　ありがとです

寝れない　寝るタイミング逃したー
誰か薬ちょーだい

背が高くて色白で巨乳のあっちゃんがいい

自分のＰＣ欲しいけどあの事件の事があるから余計に買いずらくなった

千葉県内でお薬くれる人いませんか？
[email protected]
メール待ってます。

これだよ、大嫌い。

電スレ登録しなきゃよかった
いたずら非通知と実際やばい奴との区別がつかん
本気で悩むわ・・・・・・

キモ

なんで、あんな夢をみたんだろう。こわい。

ゾッとするわー！

頭痛いよー鎮痛剤飲んだけど効かない。
雨嫌だなぁ…つーかあと一か月もないや。寂しさと無職になる不安。

もう疲れた。無職とか一番怖い。知らない人怖い。人間関係が怖いよ

自縄自縛と分かっているんだが、マイミクから無視され……orz
その人に注意されたことよりも、今回の件で女性不審が強くなりました……

自分が悪いとは分かってるんだけどねえ……
人間、理屈じゃなくて感情だよ、やっぱり。

マイミクもそうなんだろうけどさ……

ばっか///なんで、あたしがあんな奴を待ってるのよ…おかしいじゃない…なんなの、この胸の苦しみ…相手は暇人よ、あんな馬鹿好きなる訳ないじゃない。どうしよう、ドキドキしてきた…やっぱり、あたし……

文章が怖い
キチガイの香りがする

朝は酒、昼も酒、おやつに酒、午睡して晩飯前に酒、寝る前も酒。
昨日昼にキチガイな内容の電話して、夜に意味不明なメール送った。
本物のキチガイと思われているかもしれない。
本当は会いたくてしょうがない、苦しい助けてと言いたかった。
親しくなるにしたがって相手に本心を言えなくなる。
いつもふざけて、いつも酒で苦しさを誤魔化している。アル中かもしれないけど
誰にも言えない

レンブラントの自画像が結構な人間味っぷりなんだよ。

寂しい　切りたい
誰かと話してたい　繋がってたい

桜さまは
老鳥とは思えないくらいダイナミックだなぁ
吹雪くんは只今ヒステリー中
((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

お腹すいたけど食べたくない
もう疲れた

もう、ずっと夏休みだったらいいのになー。
大富豪の子どもに生まれてたら良かったなー。
一生働かなくてもよくて、お金の心配もなくて。
好きなこと好きなだけ出来て。

…貧乏人無職のたわごとスマソ。

ホットメールのＩＤの変え方分かんない
違うＩＤ作ろうとしてもだめだし
意味分からん

まさか1階とか

醤油を一気に飲むとどのくらいの時間で死に至るのか知っている人居ませんか？

死にたい
もういいだろ
誰か殺してください

寒かった

死にたい

おまえ
なに考えてんだ
誰かに必要とされたいだと
アル中末期の人間を必要とするのは精神科医ぐらいなもんだ
連続飲酒に入るたびに泣き言電話してくんなよ
損な役割ばっかであったまくんだよ
もっと謙虚になりなさい
完全にイカレちまってる脳みそ
もう断酒っきゃないだろ
アル中じゃないだと？？
それがアル中末期の証拠だよ
医者に行かないのは断酒が怖いからだろ
もう数年で氏ぬよ・・・
お願いだから専門医にかかってよ
もう私じゃ無理だ
あとさ
ｒちゃん巻き込むんじゃないよ・・・
アル中の母親だけで大変なのにさ
まともに考えられないんだからさ
断酒してから人と関われよ。。。

お金のないお袋に　少しのお金だけど　毎月渡して
ずっと　危ない仕事　続けて　頑張ったけど
仕事も激減　お袋にも　お金をやれず
借家の　お袋　借家の　俺
親父の墓も　建ててあげることも出来ず
親父の　骨は　お寺の　下駄箱の中
古い　軽四　乗り続けてる　俺
どんなイベントも　おまえ貧乏だからな　で　終了
もう　逝きたい　でも　お袋を悲しませることは出来ない

もういや。限界かもしれない・・・誰も何もないかもしれない
お願い。もういやｗ頭狂ってる
誰でもいい　何だってするもうどうすればいいの
ねえ助けて　もうやだ
もうやだ
みんな嘘つき

のむ所じゃないのはわかってるんだけど
やってられねぇ

安定剤クリーンに効いたｗ自分やっぱ病気だ

何がどうしてこうなったんだ。脳内のなんかが足りないのか
久々飲んだせいか眠い。泥みたい。疲れたよ。

薬飲んでこんな思いしてまで生きなきゃいけないのか？もう意味がわからね

アドレナリンの分泌異常なんじゃね

客観的に見れば、ごく些細な問題なのに、
自分にとっては死にたくなるほどの大問題に思えてならないと
いうのは、いったいどういうことだ。つらくて、つらくて、
もうたまらん。家に帰る道で涙をボロボロ流した。

覚えることが多すぎて頭に入らない
自分の記憶力は他人より相当酷いのだろうか
覚えられない、多すぎて混乱しそうになる
頭の中綺麗に整理できないかなあ
一番の問題が居座ってるからそれを見る度に整理する気が失せるよ…

2階は奇異の目で見る人が多い気がする
経験上

あーつかれた
やる気失せるわ本当に
上手く頭を整理出来る人が羨ましい

人怖い、人やだ…。

仕事終わって家に帰っても明日の仕事の準備と用意
また仕事に行って昼飯も食べること無く夜、そしてまた帰って明日の仕事の準備
合理的に動ける人ならこんなに無駄な時間過ごさないで済むんだろうね
本当要領悪すぎ　何もできやしない

ドカタisドカタ
Fuck'in My Father せいぜいＦｉｇｈｔ！w
誰も尊敬しないよ
自業自得

趣味が合わない人と一緒に居るのが辛い
私が密かにキライな芸能人の話を嬉々として話されてイライラする
しかも私がスキな芸能人を嫌ってるっぽいからそれぞれのアンチが同じ空間に居るってこと
耐え難い…でも「私その人キライ」とか言えない

はは
もうだめだ
死ぬの？
いやだ。
今まで耐えてきたじゃん
なんかもうね、むり
ここまで引き離されると
もういっそ笑える
私っていつもこうじゃね
ほんといつもそう
なんでひとりだけ・
つーか・・・・・・・・・
もういいよね疲れた
死んで楽になりたいよ
死のう？死のう？死のう？

もういや。気持ち悪い
怖い　ねえ誰なの誰誰？
私が何をしたっていうのさ
もうさいいよね
もういいよね？死にたいよ
もう全部どうでもいいよ
何もないから
わざわざ近寄ってこないで！
誰がだれなの？どうしてわかるの？
私がおかしいの？
ほんとは全部違うの？じゃあなんで

家にいると認められなくてやる気がなくなる。
外にいると自分のおかしさに気が狂いそうになる。
居場所なんてどこにもない。できたと思っても
それは幻ですぐになくなる。もう心が折れとるわ。

ほんと調子悪いよー！やめてよ！疲れるんだけど。
頭痛いし気持ち悪いしもやもやするし・・・安らぎたい癒されたい。
メンヘラになりたくねー。なれそうなチャンスにすぐくいつく自分がいるのも
認めるけど、でもなりたくない。つか、やっぱ違うと思う。
私はそういうんじゃないんだと思う。
でも辛いし苦しいし、続くと疲れて解放されたくなって死にたくなるから嫌。

謝まるくらいなら早く最初から止めれば？
一生無理か

田舎になんて戻ってくるんじゃなかった。
毎日近所を監視して噂話。
公務員至上主義。
閉鎖的で息苦しい。
歯をくいしばって東京で一人暮らししてりゃよかった。後悔。

>>475うちも田舎で同じ感じです
悪い噂大好きな人ばかり

メールほしいあの人とまた話したい
一緒に他愛のない雑談したい元気かどうか知りたい
たった一つのことなのにこれだけあれば十分なのになんで…
頭痛いよ…もうぐちゃぐちゃ　言っても意味ないけど、たすけてぇー

>>476
何で他人のことをそこまで知りたがるのか不思議です。
悪口以外趣味はないのでしょうか。

自分がわからない

明日がイヤだ
知らない人となんか会いたくない、特に今は

「あんたは何かあってもどうにかなるさ！って楽天的に考える方でしょ？」って
このセリフ聞いて実の親ながらいかに私を分かってないのかがよく理解できた
誰にももう期待したくない

でも誰か助けて…と願う自分がいる
もうイヤだ

しんどい

確かに休みの度にパチンコ行く人間よりずっとよかったんだろうなぁ。物心付いた時から父が苦手だったけど、休みの度にどこかに行ってたって。
確かに私がこんな年齢で高校生をしていても恥だとか文句を言わないのは父だけだ。復学した時ペン持ってなかった〜ｗと言ったらくれたっけ。
私はずっと、だから子供なんか産むなよ作るなよと思って生きてきたけれど、定年を迎える父に悪いことしてきたなぁと今では思う。
父にだって理想の生き方があったはずなんだ。家族へこれからはお互いそれぞれの幸せに向かいましょう。

腹減った

ダメダメ。
ちっとも成長しないし、おかねも貯まんないし、返信もないし、
目的とか目標とかも見失ってるし、どうしたらいいのか！
誰にも相手にされてないのが現実だし。。
どうしたらマトモな人間になれるのさ。。。きついなぁー。

ありがとう。
色々あったけど、これからも色々あるけど、
とにかくありがとう。
ありがとう・・・・・・・

死にたくないけど、もう死ななきゃ
時間がないから焦る
お母さんだけは幸せになってね

毎日体調不良
ここんとこ悪化してくばかり
視力も悪すぎて元から近視だったが乱視まで強くなったようす
目と頭の中がぼやーんとする
すっきりしない
もう体調不良で寝てばかりで病院も行けてない有り様
おまけに偏頭痛辛い
もうだめかもわからんな
パニック障害で乗り物にも乗れなくなり
人と会うのも怖い

女友達欲しいお(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
なんでもぶっちゃけられる女友達

切りたい切りたい切りたい切りたい
あーーーー　もう嫌だ　我慢できなそう

つうか「逃げないように」って言って
かってに中だしして妊娠でもしたらどうすんのよ？
勘弁してくれ　中絶代請求するからな

行きたくない　ああ行きたくない行きたくない
ホント死ねばいい

お腹痛い

一度婚約破棄されたけど付き合ってる時にこちらの情報開示を最低限にしていれば慰謝料がっぽりだったな〜。惜しい。


恋人作るのより友達作る方が難易度高いよ。
自分のような人間は人と深く関わらない方がいいからどちらも要らない。

>>492　禿同
友達作るのって難しい
しかも>>492さんの気持ちが良く分かる
人は苦手だけどいないとだめ
寂しいのも孤独なのも嫌
矛盾してる自分乙

面接いってくるおー

健康診断でわかった、体重減ってる。
何も気にしてなかったし増えないし減らないからずっと計ってなかったんだけどね
なにげに嬉しい。

やだキモ〜イ…うぇ

アイスがうまい

あーああーあ絵描くの好きだったのにな、今も好きだけど
でも結局、環境とお金だよね、もう辛い
年下で上手い子なんて死ぬほどいるし、いいな、好きに絵が描ける環境にいたかった
こればっかりはどうにもならない頑張って絵練習してももう意味ないし
早く死なないと。死ぬ前に一回くらいペンタブ使ってみたかった
こうなったのは全部自分のせいだってわかってるから

自分、小中の頃は学年で一番絵が上手いと言われてたけど
美大に行きたいと思った事はないな。
大学は普通の文学部とか、心理学部とかに行きたかった。実際は文の英文科に行ったけど。
別に、絵を描く事自体が三度の飯より好きと言うほど好きでもない。
画家やイラストレーターになりたいと思った事もない。
ただ絵を描くというだけの行為は退屈だと思ってしまう。
絵を描くだけなら、６０歳過ぎてから描けばいいじゃん、と思ってしまう。
絵を描くなら、小説を読んだり映画を観たりしている方が好きだ。
面白い物語なくして、人生は面白くない。

食事行こうといわれ２ヶ月経過
全然誘いなしメールなし。ＧＷも誘われると思ったら全然なし
いざ誘われるとめんどく気が重いくせに誘われないと寂しいという
そのくせ自分から絶対誘えない臆病者めんどくさい自分死ね

引きこもりから幾日が過ぎて早15年
今日は久々に忙しかった。
あと勧誘とはいえしゃべってもらえた事は嬉しかった

信じてるおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

一生懸命がんばってきたよ、本当だよ
どうして仕事の邪魔をするの

死にたい。死ねた人がうらやましい。
あの時に死んでればよかったと、いつも思う・・・

ああああああああああああ

眠い…

>>453醤油も劇薬も農薬も一気飲みしても無理だよ
マジな話

嘘だ！嘘だ！私は信じたくない
でも本当なんでしょう？
でも信じたくない
嘘だ！嘘だ！嘘だ！嘘だ！嘘だ！嘘だ！

メロンパンと
チーズケーキ食べたーい

樹海に決めた！

流石、ゴックだ！
酒飲みながら薬飲んでもなんどもないぜ！

とにかく寒いとしか言いようがない。
居間でうるさいよ
本当にあさって帰ってくれるわけ？

お菓子が美味しい
ついでに紅茶も美味しい

小桧山美穂子さん（当時電力会社受け付け、仮名）は、いわゆる乱暴者でしたが一応夫がいました。
しかしその夫はおめちょをしようとせず、せんずりに溺れる毎日。そして射精すると必ず美穂子さんに見付からぬようみそ汁に暴力を振るいました。
９６年の夏、美穂子さんは心のバランスを崩し病院へ行きました。 原因はみそ汁による復讐でした。
受付嬢であった美穂子さんは、まず誰のみそ汁なのか考えましたが夫のいじめていたみそ汁である事を確信し、 早く再就職しようと急いで帰りました。
しかし夫は自分の精子がみそ汁に混入しているとは信じず、完食を命じました。
それから５ケ月。
結局、美穂子さんはみそ汁を拒み、離婚することを決意しましたが夫が従わなかった事を不満に思い、 さらにせんずりをこいていました。
そしてその日夫は美穂子さんのみそ汁に射精しました。すると、美穂子さんの股間からはもりもりとちんこが生えてきました。
そして美穂子さんは激しく勃起、声にもならない 様なうめき声で唸りながら........超絶変化。
夫は慌てて家を飛び出して行きました。何故？それは生えてきたちんこがが余りにも立派だったからです。
亀頭はぱつぱつに張り切り、陰茎はびくんびくんと脈動していました。
それからどうなったかは分かりません。 ただ、この話を聞いた人は最低２０年間気を付けてください。
うしろで何か気を感じても振り向いてはいけません。
それは美穂子のちんこがあなたを狙っているから。

一日寝てたのに、何でこう眠いんだ！

昨日は安定剤がすっきり効いたのに、今日はバッドトリップ↓
頭と体がひたすら重い。すげぇ死にたい

なにげにセクハラですってか。

裏切られるなら先に裏切ったほうがらくだよね
もうやだな全部
全部どうでもいい
生きてんのどうでもいい
なんでもいい
そのとき満たされるならもうさ
いいよね？私がんばったよね？

リバー・フェニックスが伝説なんでそこらへんが転機なのかなぁと思って。
コメディに出そうな人と別人だったら実年齢で出そうかなと思ったという。

全部なくなったおわた。人生ハジマタ。人生オマタ。
なにこれどうしてこうなっちゃったんだろう
もう本当にどうすればいい？どうすればいいどうすればいいわかんない
辛すぎる。どうせ自分の人生だから自分で決めなきゃなんない
ひとりなんだよね結局。人の気持ちなんてわからないし誰が裏ぎって嘘ついてるのかもわからない
信じたって傷つくのは私なんだよ。もうやだ。もういやだもうやだもうやだ

早く死なないかなあいつ

好きな音楽さえも聞けない位
今日はだめみたいだ

これを話すような知り合いもいない
いや望んでくれる人達はありがたいことにいる
でも頼ることができない

2ちゃんあって良かった
レス貰えただけで落ち着く
顔も知らない人達だけどありがとう

この家あと3年くらいで追い出される…それまでに逝きたいよ

死にたい。頭痛が酷い…
普通の家庭に生まれたかった…
親が自殺したり恐ろしい目に遭うのは、もう勘弁…
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

みんな嘘つき
だまされる私がいけない
死ね

ネム・ウィンチェスター

人に優しくしましょうってか？
自分のやってること思い返してから言えよ

眠いだけだから…。

つらいです。ムシャクシャします。あせってます。
悲しさもあります。困るよー

そのときの恐怖と
今の悲しみと
何でこんなものを背負わないといけない
こんなものいらない

チラシ持ってたら引っ張られてずばっと薬指に隙間ができた。

関係ないけどカクテルパートナーが店になくて買えない……。

旦那へ
動けなくなるまでお酒飲んでこないで
新歓だかなんだか知らないけどもう独身じゃないんだからこっちの事も考えてよ

寝違えて痛い

食べ過ぎた
声が聞こえる
壁薄いのどーにかならないかな

いなくならないでほしい
鬱陶しくてごめん
今いなくなったら本当に生きる希望も支えもない
ごめんね　まだ死にたくないんだ

プリキュアもついにママか〜。
産後まもないから隔離されてたんだね。
娘も出っ歯になるのかしら

パターン１
爽やかに「家事手伝いです」と答える。
バイトとかしてないのか突っ込まれたら「今はしてないですね」。
普段なにしてるか聞かれたら「自宅で祖母の介護を」。
趣味は「食べることです」または「人のブログを読むこと」。
経歴をきかれたら「専門出た後フリーターで、フラフラしてたら祖母が要介護になりました」でOK。
バイトは「パン工場」、専門は「児童教育」。

パターン２
ナチュラルに「主婦です」と答える。
結婚歴を突っ込まれたら「一年目です」。
子供は「いません」。
結婚式どうでしたかとか言われたら「籍だけ入れたんで挙げてないんです」。
専門卒業後に友人の紹介で。

パターン３
「難聴ぎみで会話が苦手なので・・・」と断っておき、それでもさらに生い立ちを探られたらパターン１設定。

さすがにここまで言ったらわかってくれるだろ。

510ゴック！510ゴックじゃないか！わかるぜその気持ち！

うぐぁああああああああ。薬のせいで体だるい頭が重痛い。気持ち悪い気持ち悪い死にたい死にたい死にたいしにたあああああああい

気持ち悪い。気力が起きない。やっぱ薬嫌い嫌い大嫌いこんなの飲んでまで生きたくない。あああああああああ
神さま今すぐ殺してください助けてください。苦しいきっともうずいぶん昔からきっとダメだったんだ。
壊れたものは元には戻らない。死ぬしかもう救われない

高揚してきた、またですか？
そしてまた落ちるんですねわかります
あーもう疲れるこの性格疲れるつーかーれーるー

映画「第９地区」には「アバター」より渋いロボが渋く登場してるぞと。
PG12だけどエイリアンより別の物がグロいところもあるんで……
「ハート・ロッカー」の次に見て個人的には助かったかなと。

ビターな話なんだけど感動作に思えてしまう。主人公熱演なんだよ。

立ち寄った本屋でアカデミックなシンクロ本を買った。

頭の中でもしもシリーズが展開してるこの頃だけど、どれが正しくても合ってそうな
気がして、全部の意味が入ってるんだろうかとかつい考えてしまうけど、さぁっていう。

少し絵がうまいだけで普通の人は漫画家になれるねとか言うけど
年下でもっともっとうまい人がたくさんいる
というか自分が成長しないまま年取ったのか
美大っていう選択肢は見えなかったな
なんとなく今の学校にいた
学校に忙しくなって
いつのまにかあんなに毎日絵を描いていたのにたまにしか描かなくなった
すごくすごく悲しい気分になった
せめて趣味だけは大切にしないとと思っているのに
なんだか悲しい

さみしいさみしい寂しい
ずっと前なら今頃がピークだったのに
もう何もない
たすけてー　なんて言うだけじゃ助からないのは分かっている
でも寂しい
前に話していたあの人会いたい連絡が欲しい
でも助けてなんて行ったから連絡切られたんだろうね
悲しい　寂しい

貴方に否定されるのが一番辛い。
無意味な事を共に楽しんでたかっただけなんだよ。

死にたい

まだかきこめるよね？
規制怖いね

もうすぐ辞める私にとって、もはや仕事にヤル気が出ない

しかも辞めさせられたみたいなもんだし。苦痛にしか感じないよ

クソ店長と遅番とかめちゃめちゃ苦痛。嫌だなぁ。

こうなったら死ぬしかないなｗ
あはは…なんだかんだ幸せだったよ
もういやだ。笑えるぐらい寂しいね
誰もいねえ

みんな大好きだよ
全部許すよ
幸せにしてあげる
裏切った子も離れてった子たちも
みんなみんな死ね

変なとこ影響されたからすごい寂しがり屋になった自分きもい最悪もう最悪だよｗｗ本当ｗ
お先真っ黒ｗ

ショックだ…
心ない書きこみ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

別に美大に行きたいとかそういうのはあまりないけど
でも絵を描くのは三度の飯より好きなんだったんだ
もう最近好きだったサイト巡りが苦痛にしかならん

働けど働けど…

美容院予約電話したら、すんごい無愛想なおねーちゃんが出た
聞き覚えない声だから多分新人。なんか大丈夫かなと不安になりつつ
日時とメニュー伝えたら、何も言わず突然オーナーと交代
んでまた１から日時メニュー聞かれる・・・新人さん大丈夫かよ・・・

なんで生きてるの？
長年の夢自由に暮らしたいって願い叶ったけど隣にいる人は違う…私はどいしたら満たれる？
死にたい程ツライ
死にたい

傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた

すげえ鬱

IDがOD
なんか・・・もう本当に全部おわりなんだな
もうやだ何もがんばれない

就職したあとの人生にさえも過干渉な両親をうらみ、
「両親に復讐するには、あいらの一番大事な宝物である
オレ自身を破滅させればいいんだ」なんてことを本気で思って
いたんだが、

ある日、オレはメンヘルになり、望みどおりの破滅とまでは
行かないが、まずまずの悲惨な状況になった。親はオレの事を
心配し苦しんでいる。

復讐は果たせたような気がする、「おまえらのせいでオレは
こうなったんだ、ざまを見ろ。息子のことを心配して心労で
疲れ果てるがよい」と言いたい気持ちも満たされた。

だが、どういうわけか、
今になって、両親の苦しむ姿をみると申し訳ない気持ちで
いっぱいになる・・・

仕事上のミスが生じないように注意して工夫をかさねてきたのに、
専門家気取りの嘘つきにぶち壊された。ゆるせない。許せないという
怒りもさることながら、あいつにいいように邪魔されるばかりの
自分の立場が哀れでならない。死にたい

居間がうるさい
ちょっとこ事でビクッとする
イライラもする。
きっと脳萎縮してるよ…。

ぼくは、一生懸命がんばってきたんですよ
一生懸命がんばってきたんですよ
一生懸命がんばってきたんですよ

それなのに、どうして、こんなにつらいんでしょうか

明日は気を使うなぁ…どうしよう。彼女になんて声をかけてあげればいいんだろう

とりあえず体調良くなった？と言って、それ以上は相手が何か言ってくるまで黙っていよう

下手に話し掛けても、まだ傷が深いだろうから泣いてしまうとあれだから…

うん…頑張っていこう

鼬さんに惚れた＞＜

腹減った

あと10分でめしにありつける

あべつとむ芯でくれないかな

ただただ うざいだけ
ただただ キモイだけ

そろそろネットでやりたいこともなくなってきた

レジや電車等で並ぶのが怖くてたまらない
精算する時に店員が何を思っているか、目が合ってしまったらどうしようか、色々考えてしまう

近所で死ねない。
樹海しか思い浮かばない

イタちゃん…惚れた…

傷つきたくない傷つきたくない傷つきたくないどうかあの話は嘘だって言ってよ
ああ傷ついた死にたい

信じてるお

リスカの後、見られたらどうしよう

時間流れるのはやい
懐かしくて泣けてきた
戻りたい

いたいよー
誰かかまって。大丈夫ていって
君はわるくないていって

もうしないって言って３年ついに自分を切った
躁鬱病の母と喧嘩になって死ねって言われてハサミで

大丈夫だよ
傷はなおるよ
ゆめはかなうよっていって

期待してる？諦観って必要？

頭がグルグルしてる…

もういや
なんでみんないなくなっちゃうの
あるの思い出だけ

不思議なくらい自分の中が空っぽ
こんなつまらない人間を、ほんの一瞬でも愛してくれた人
今、愛してくれてる人は不思議な人
一体自分の何が彼らをそんな気持ちにさせるんだろう

こんな人間でごめんなさい
言ってないけど私は外人で精神病持ちで自分のこともわからない
だから何色にだってなれるんです
信じてあげられなくてごめんなさい

ムカつく、すげームカつく。なんだあいつ。低賃金のくせに。無能、役立たず。テメーだけが悲劇のヒロインじゃねぇんだよ

生きてたってしょうがない
正社員だった期間が短くて、あとはバイトで
かつかつの生活を送って来たから
年金も入らない

今だって無職
私が死んでも誰も困らない
死のうかな

あ〜やっぱ夕方に飛び降りればよかった。
そうすれば何もかも終わってた。
足がすくんだ。怖かった。怖いからやっぱり生きようと思った。
でも、それは間違ってた・・・

おやすみー

朝の鳥の声、窓から刺す青い光
以前は今頃だったかな話せたのは
戻ってきて欲しいけど願いって、なかなか叶わないね
起きていても虚しく悲しくなるだけ…
でも会いたい
精神的に依存していたから、このまま無くなるのは・・・
夢の中だけでも幸せでいたい
どうせ起きるときにまた悲しくなるんだろうけど

一日中2chな休日‥お昼はカップメンだけ

まだ暗闇の中にいる
そこから脱け出せないでいる
嘘でしょう？ねぇ嘘でしょう？嘘だよね
私に会えないまま…

himasiteru＠nenene.jp

暇な人どうぞ

下の会話がうるさいから部屋で音楽聴いて2ch
それだけの日曜日。
本当はＤＶＤ観たりようつべ観たりしたいのに

掲示板運営関係者による犯罪行為や自殺幇助行為、犯罪幇助行為を確認しました。

やば
鬱発動

日本兵は自らが正しいと思う道、つまり、武士道を基にして戦っていました。
それは戦士の道。降伏はありませんでした。

全く望みの無い事態に直面しても、なお諦めようとしない兵士達。
実際に彼らと戦ってみなければ、とても理解出来ないことです。

日本兵の誰かを助けようとすれば、その男は必ず手榴弾を爆発させて、
自分自身はもちろん、こっちまで死ぬことになるのです。
私達にとっては全くありえないことでした。

痛い　喉かわいた　でも水はない　誰も助けには来ない
死んだら何も残りはしない　なのに　俺は　ただ何を守っていたんだろうか

将来が不安なんだぜ

無気力で何もしたくない
だるい･･･部屋の掃除とか色々したいことあるのに頭に気力がついてかない感じ
年齢的にも
このままでいるわけいかないのに
動き出さなきゃあかんのに
毎日の体調不良と精神不安定で身動きとれない･･･
もうこの際今日は
しばらく無気力に
逆らわずに何もしないでボーッとしてる

ヤバい…コンタクト作らなきゃ！もう一個しかないし。お金ないのになー

来月で仕事辞めるし。あーあ…払うものいっぱいあるし、なんで私はいつもピンチなんだろう

人生なんて全てが死ぬまでの暇つぶしと考えれば怖いものなんて何もないんだよ。
何も死に急ぐ必要ないじゃないか。
気楽に、しぶとく、生きようぜ。

なぁ　人生全てが楽しくねえか

愉快　

金借りといて
逆切れするな！

あの人のことを知りたいからあの人と同じことをする
楽しいけど、これもまた会えないと意味がない
時間の使い方もこれが最善かどうかすら疑問
考えているだけでも時間は過ぎて行ってまた平日…
もう2時だしなんだかなあ

なんかもう
全部どうでもいいな
おっさんでもなんでもこい相手してあげよう

むかつく
幸せになればもういらんのね
むかつくむかつくむかつく何でぼくばっかこんな生き地獄なの

甥が姉ちゃん(ママ)に『おれさ、なんのためにうまれてきたんだろ?』
『おれ、お金ほしいんだよなぁ』
とつぶやいた
幼稚園児でそんなこと言うなんてオモロイ奴だなぁ
話しを聞いてさっき
不覚にも茶吹いてしまった

一日中引きこもってると今がいつだか自分は生きてるのかすらわからない感覚に陥る…。

寂しい、１人になりたくない…

１人は嫌だから頑張って人にしがみついてるけど
それでも常に孤独を感じる、なんか中身がカラッポな感じがする

結局は自分が人との間に壁を作ってるだけなんだろうけど
なんか矛盾してる自分

女はオッサンに好かれたもの勝ちだな。
自分も、20歳くらいの時はバイト先の30代のオッサン課長からめちゃくちゃ好かれて
ひいきされてたしな。
そのオッサンは他の社員には厳しく怒鳴りつけたりするのに、私を相手にすると
ニコニコして一度も怒る事なく常に優しかった。
その時の自分は、｢自分は賢くて真面目に仕事ができるから怒られないんだな｣と
思ってたけど、今思えば一番遅く入ったから一番仕事できなかったと思う。
単に若くてオッサンの好みのタイプだったから優しくされてたんだと思う。
まあそんな風にチヤホヤされるのも21歳くらいまでだろうと思ってたけど、
人によっては25くらいのおばさんになってもチヤホヤされ続けるなんて羨ましいこってす。

今迄平和ボケでのんびり暮らしてたのに、小沢一郎のせいで無茶苦茶
今じゃネトウヨ活動だよ
自分の時間に使いたいのに、出来ないくらい酷い法案乱立。
マジ死ね小沢と子分議員

だいたいあんたは自分を見下げ過ぎたんだよとか言うけど、
実際問題、鬱で難聴で強迫性障害で、たいして美しくもない人間誰がくっついてくるというの？
それを知ったあとに逃げていかれるのが恐いし悲しいからあえて人との距離を置いてるんじゃん。あんたみたいなやりまんには分からんだろうよ、そりゃあ。

鋼練観終わったらああ明日は月曜かぁ〜って気分になる

これから家族の食卓だしさらに欝…。

夜の仕事以外ひきこもってたら
見たいDVD見すぎてだんだん
借りるのなくなってきた
まいったな〜
友達にあんたゲオしか行ってないじゃん
言われた
TSUTAYAにもいってるよ
と反論したけど笑われた。

だって友達いないですもん。
数少ない友達は仕事忙しくて
構ってくれないし。
彼には振られたしさ
今無気力。燃え尽きたんだよ
もういつ世界が終わってもいいやって感じ

緊張でお腹痛い、叔父さんが来てるから挨拶しなきゃ
さらに欝欝…

糞ガキ二匹タヒね。
お前らのせいで人混みが無理になったじゃないか。
お前らは人の事笑える程可愛いのかと。
見知らぬブサイクな糞ガキに嗤われるいわれはない。

今のままじゃだめだと思って行動おこしてもうまくいかない
体は動くが脳がついていかないんだ
引きこもってるしかないんだきっとうわああああああん

メルマガしかメールが来ない…
またなにも戻らずに一週間の始まりかあ
嫌だ嫌だ嫌だもっと心に余裕ができるくらい楽しいことが欲しい…

べんきょうはかどった気分。

お前は気楽でいいなあーって、
今おまいの職場の売上がガタ落ちで火の車なのは、単純に７を使ってるからだろ。
あんな高卒の知能指数８２くらいの奴を部署のトップにすれば、売上が１０年前の
１/５０になって当たり前だろ。
お前らの大変さこそ、わざわざ自分で大変になるようにやった事の結果だろ。
アフォか。７に自分の命も生活費も捧げる覚悟なら、文句言わないで７の奴隷として働けよ。

私はおまいらみたいなアッフォーに関わりたくないから他社に行くけどね〜

目指せ年間自殺者4万人

もういやこんなの

自分だけ捨てられて、彼女にはすぐに次の相手が見つかって。
何だかさびしいな。

あるある
もうやだ。なんかもうむりいいいい
発狂しそう　もうだめぽ
誰か支えてくだしあ　ぼくも支えるから

支えてよ
依存させてよ

相手を自分に懐かせる術には長けているはずでも
自分から相手に懐く術もメリットもないのです。

自分は世間や人と積極的に付き合っていい人間ではないのです。
（もしかしたら、『世間も人も自分が深く関わっていく価値のないものだ』
というマ逆の事も考えているかもしれませんけど）

自分以外の者全て恐るべき他人なので山寺にでもひきこもりたい。

あいつキモすぎ…

涙が止まらない
何もできない
また切りそう
辛い
怖い
全部嫌だ

学校での私は作った私
疲れた
うまく心のガス抜きができなくなった

苦しい
しにたい
しにたくない

自分きめえ殴りてえごめんなさいごめんんさそ＠ＡＵＨあｇｈｇｈ
あーーーーーーーーーーーだってさびしーんだよわかってよ
無茶を言うよごめんんささうううううううううううい
むしはやめてよ？あーーーーーーーーーきめええええええええええええ

今　どこで　誰と
何をしていますか？
たぶんきっと
私のことなんか微塵にも思い出しちゃいないでしょう
なんか寂しいね
いろんな誘惑あるんだろうし
大人の階段をのぼっていけばいいお
下から見上げて手を振っておくお
いつか見えなくなるね。　ふふ　スイーツ（笑）

今寝ないと明日辛いってわかってるけど寝たくない

裏切ればよかった。疲れた
もうやだよ　なんもないや。終わった。オタワガオワタ

なんかおもれーIDかも知れない

好きって言われて悲しくなった
どういう反応も返せない
まず自分に何も期待してないもんなー
普通なんか死んでも無理さ

>>628
ほんとほんと
寝ないと明日つらいのにね

そんなことわかってる
課題やらなんやらやらなきゃ
でも椅子に座る力がない
ずっと寝転んで泣いての繰り返し
勉強できない
なんにもできない
力がわかない
時間が止まればいい
休みたい

ず―っとバイトして
お金ためたい

そういえば投票してきたぜ
誰が選ばれたか知らねーけど頑張ってくれと
どうでもええこっちゃ

母が大好きだから悲しませたくない。でも母が死ぬの待てないし、仮に母が死んでもその事実に耐えきれる気がしない。だったら今すぐにでも死にたいけど[最初に戻る]

限界にきてること、つらいってことを打ち明けたつもりなんだけど
こっちが深刻な顔してないなら聞かなかったフリしとこーっと
って思ってるんだろうね

誰も助けてくれないのはやっぱり、私が誰の助けにもなってないから
誰からも必要とされてないからなのかな
なんで生きてるんだろうね、私

人を呪わば穴二つっていうが、相手に地獄を見せられるなら、
俺もそこ行きで良いわ。

負のことしか考えられない。嫌なことでしか行動できない。
自分が表現できる場がまるでない。だから情報をいれたくない。
貪欲なやつがいい目を見る時代、奴らに生きてる意味がどんどん奪われる。

>>636
良いナイフを買え

>>638
そんなことのために、ラブレスとかは買いたくないなあ〜〜。
もっと、精神的にじわりじわりとじゃねえと面白くないし。

ラブレスか・・・シヴいな・・・
俺は専らストライダーのシースナイフとベンチメイドのオートばかりだ
ATS-34のものばかりだ

101 ：名無しさんにズームイン！：2010/04/26(月) 01:20:34.22 ID:IYhZ4DXV
昨日の深夜の番組で女にアンケートしてて、
浮気したことがある？の質問では、
１００人中７３人の女が浮気経験あり
付き合って初エッチは何回目のデート？の質問では、
２回目が一番多くて、２番目に多い１回目が３割も居るって結果だったからな
ゲストのタレントなんてエッチして相性確認してから付き合うとか言ってたしな
女はみんなヤリマンなんだろう

糞場がヤリマン推奨した結果がこれだよｗｗｗｗｗｗ
世の中の女が、皆七個みたいなヤリマン尻軽になって、どう？
てか、今や七個なんて顔も中の下、尻軽度も並で、何のインパクトも無いじゃん。
今は、七個の１万倍くらい顔が可愛くて若いJCが色んなオッサンに簡単にやらせてくれる
女神になってるんだろうな。

ナイフは良い・・・
与える痛みを微妙にコントロール出来る・・・

真皮が見えるあたりまで皮を剥ぐも良し
頭蓋を一気に叩き割るも良しｗｗ

ナイフの利点も悪かあないんだけどねえ〜〜。
人生から見たら、一過性のものだからなあ……

つうか、こっちがヤリマンサイコパスの作戦に引っかかってることが堪らん……
修行が足りんと言われればそれまでなんだが……

遅い早くしろ呪うぞ

哀しい
氏にたくないけど氏にたいと言いたくなる

エロい女は確かに魅力的だろう・・・
だが数回射精すれば終わりだ
そこまでの女と割り切るべきだ

もっと精神的に通じる相手を捜したらどうなんだ？
女なんぞ腐るほどほっつき歩いてるだろう？

俺なら心の通じる女とディープなセックスをする方を選ぶな
エロい女はいたぶって遊ぶだけにしておけよ

あいにく、キモオタピザ男の無職なもんで、中々……
地方だと、前半だけでOUTなんよ……

いい感じで女性不信が治りかけたのにぶり返したわ。

つうか、依存症を伝染されて、そっから抜け出すのに苦労してるしな……

ああ・・・
ここはメンヘル板だったな

同じく依存するなら尚の事だ
真っ当な女にしろ

でなければ
女を道連れに死ぬんだな

キモオタピザか・・・
もっと自信を持て

明日から週4日10kmジョギングしろ
自分を変えるんだ

お前なら出来るよ

道連れにできる距離にいないのが最大の難点……
さりとて、手が後ろに回るのもやだしね〜〜。

あんがと、相手してくれて。
躁鬱アラフォーで、治る見込みなしってセカンドオピニオンからも太鼓判押されたけど、
まっとうな女性に相手してもらえるよう、治療に励むわ。

すまん、膝を壊してて、激しい運動、無理なんだ。
プールに通いたくても金が無い……orz

けど、その気持ち、受け取っておくよ。
ありがとな。

まず体力を付けろ

次の女を捜すにしろ
エロい女を殺すにしろまず体力だ

炭水化物を絶ってタンパク質中心の食事にしろ
足りない分はサプリメントだ

死ぬ気になれば女なんかゲット出来るさ
あきらめんなよ

なんでそんなにいらないのわかるけどすごいわかるけどひどいひどいよひどいよ

そういうわりには私の足引っ張ってるって。本当に無意識なんだろうなー、毒親って。
何がじゃ、会わない方向で…だよ。デートＤＶ受けましたー弱みに付け込んで卑猥な写真送らされましたーとか言ったらあいつ
職を失うんだろうか。親のコネクション強いらしいし、職を失うことがなくても家族みんな大恥だろうな。マジ死ねばいいのに。

生きててごめんなさい

ぽよぽよ

あいつがにくい。
間違って?ふざけるな!
意図的に避けてるだろうが!!邪魔なら邪魔といえ!!
偽善者ぶるな!!!!!お前のくだらないことに巻き込まれたこっちの身にもなってみろ!!!!!
マジでしんでくれ。しね!!

歯に鶏肉が挟まった

ケンタよりモスがおいしい

でも実際は鶏肉カラあんま好きじゃない

ちょっと寒いかも

食に対する興味があまりないしなぁ

>>661
その日の気分かなぁ〜
おととい位に健太食べたくなって困ったｗ

ふむ
胃が重い

古巣見てみたが、あの頃とは自分が随分変わった。
たった3年弱なのに。

参った、寝れない
当たり前か

まさにのび太とドラえもんの関係。
「ド〜ラ〜え〜も〜ん(泣)」
「まったく僕がいないとダメなんだからぁﾄﾞｩﾌﾌｗ」
この人が死んだら生きていけないよね？
また新しい依存相手探すの？ダメだよ。
てかダメなのかな。

とりあえず死ぬよりは共依存してでも生きようと思って死ぬのやめたけど。
もちろん自分の足で立てるようになるならそれがベスト。

なんでここまで面倒見てくれるのかな。世話焼き型ACなんだろうな。
この勢いで結婚してくれるのかな。
それは絶対ないな。
周りからはどんな風に見えるんだろう。
一人じゃなんにも出来なくなってますます抜け出せなくなってる。

さぁて、寝てみますかー

この様子だと完徹か
あくびは出るのだけどなぁ…

あー あ

みんな仮面を被っているの？わからない
私も倣って演技している

休憩中・・・
ＧＷは花買って食事してあとは出かけない
スパナチュ観てすごすぅ〜
兄弟見てるだけでしゃ〜わせ

彼氏紹介してもらえるあてがあるというか向こうは結構その気みたいだけどめんど〜なんだよね‥
またこうしてチャンスを逃すのか
友達いないようなもんだからいた方がいいのかもだけどめんどくささで不安定になるのもな〜…

とりあえずＧＷ終わるまで考えたくないから保留。

眠い
病院行かなきゃ

ちょっと事情通がジャンプを通して読むとかなり吹っ飛びそうなテンション。

朝っぱらから「太巻き太巻きソーセージ」って何を言うんだ（笑）
「オットセイ」とは言ってないよ！

結婚したんじゃなかったっけ。

お腹痛い

パチンコ狂は全員死んで欲しい。

すげえームカつくやつにメールしたら４４文字、４４分に送信してたｗ
どうしよう。今から行くのもしんどいなー。

わくわくする
わくわくわくわくわー
電車にジャンプしたい
ジャンプジャンプ

ま、しないけど

落ち着かねえええ

この街は好きだよ
いつか誰かが刺してくれるような気がする

五体満足に動くこの体。心だけが病原菌みたいに蝕む。
風邪をひいても、怪我をしても病院に行けばちゃんと治るのに、心だけは治らないじゃないか。

ずっとこのまま生きるのは嫌だ嫌だ嫌だつらすぎる。治らないなら殺処分してくれ。もう嫌だ

ばいばい
幸せになってね

すっげぇすっきりしたお
効果抜群じゃん
つーか見当つけたのが大当たり
つーか
それはそれで凹んだけど
それより奴が憤ったのを知ったことのほうがウーンと上だお
やた！！
何だかスッカリ方向が変わった
いいじゃん
これが生きがいでもさ
泣くよりマシだろ
仕返ししてやるお
先は見えてんだけどな
待てん
じわじわ楽しんでやるお

現実が嫌
もうずっと夢の中に逃げていたい
また前みたいにずっと夢の中を中心とした生活がしたい

出生数と自殺者数どっちが多いんだ
自殺者数には興味あるけど出生数興味ないから知らない

厚生労働省は１日付で、０９年の人口動態統計（年間推計）を公表した。
出生数は〜１０６万９０００人

>>690
ありがとう

数を見ただけで疲れますた

死にたい

こんなこと言ったら後ろ向き？
でも自分にとってはこれが前向き
自分には死だけが救い
救いに手を伸ばすのはいけないこと？
救われたいと思うのは悪いこと？

生きることには救いがないと知った
これ以上は要らないと思うほど苦しんだ
神様だってきっと赦してくれるさ

人に怨まれっぱなしだ。
別に好きで生き残った訳じゃ無いのに。
人を死神呼ばわりしやがって。

蟻地獄
皮膚再生してきて痒い
行事とかめんどくさいな
誰にも会いたくないや
雨ふればいいのに

ってゆーか☆まぢぃ
やってらんねぇからぁ←♪//ﾜﾗｯ

あー　イライラッイラ イラッ
サンドバッグほしいねむかつく
殴りつけたい
殺したいわ。氏ね

日本酒の見たい

>>696
安酒で良ければあげるよ。

ようはお酒の見たい

少し社会に出て、人並みに働けたら自信もついて
依存障害も軽くなるんだろうけど、ここは田舎すぎて
医療・介護関係と保険外交員の求人しかない。
ケアマネ+社労士を目指す道もあるだろうけど、
一人きりだと酷い不安と苛立ちがおきるから勉強ができない。
集中力がなくてテレビも３分くらいしか続けて見られない。

なんだか前向きな気持ちになりかけている、ような気がする。

バイトもした事なく、社会経験全然なく・・と思ってるのか知らんが
自分は、大学の時は週４日くらいはバイトしてて、１００種類くらいのバイトをしたぞ。
当時、高田馬場に住んでたんだが歩いて５分くらいのところに大学生限定の公営のバイト紹介所があり
(登録時に学生証を提示しないと登録できない)、そこで毎日バイトを見つけては行っていた。
Ｎ○Ｃとか富○フイルムとかの本社オフィスでバイトした事もある。
(コピー取りとか宛名書きとかだけど)
武道館でナゾの書道大会(毎年正月あたりに行われるらしい)のスタッフ作業とか
ウインナーを数種類食べて、その味の感想をレポート用紙に書く、なんてバイトもあった。
神保町にある校正プロで原稿受け渡しのバイトなんてのもした事ある。
原稿の受け渡し先は日経○○とか。
東京23区内の駅で、降りた事ない駅はもう無いんじゃないか？というくらいあらゆる場所で
バイトをした。

朝が来なきゃいいのに

やばい今ｳﾂ真っ最中
なみはげしい
自分はまだ治ってなく
病気なんだろか


苦しい苦しい苦しい

過去自慢は落ちぶれの証

めんどくさいな…

寝るタイミング逃した

しにたい
ＯＤしてしまった
彼氏としないって約束したのに

休職に追い込んだ奴ら
鬱になって同じ苦しみ味わえよ。

存在価値がないってこういうことかな、うん

はぁ〜いろいろあったんで勉強した内容を咀嚼しつつまったりと休む。
ヘリのところで止まってるゲームが２つもあるんだけど別のゲームつい買ったり
他のにも興味が出たり、旦那の買ったのちょっとやったり。

買った本はいつ読むんだ……読みかけの本もあるけど……

追加のメモ取ってもいいけど一単語でたぶん思い出せると思うんだけど……。

元彼から連絡きたー
もうやめて　怖いんだってば
また切りたくなってきた

明日と明後日が厳しいなぁ…つーか今度の休みも一日中仕事だろうし、物件探しに行けないじゃないか

あとコンタクトも作りに行かないといけないし、映画も見たいし…あー…

やりたいことがやれない！日程がどんどんどんどん延びていくぅー

探し物がめんどくさい
めんどくさいよー

切りたい　切りたい　切りたい

規制解除はまだかな

昼寝のつもりが何故こんなことに……
起きてるの嫌だな
寝ていたい

法術さん、ましゅちゃん…皆さん、ゴメン。
もっとちゃんとした状態で出会えてればよかった…

書いてしまったらひとつが消えてしまいそうで怖いから書きたくないの。
ふたつを得ることは贅沢なこと。両立も贅沢なことなのかな…。

私は爆弾を抱えています

いい大人なんだから
酒の飲み方を知れ！
親という存在には感謝しているが
もうアルコールのことに関しては限界なんだ。

またメールしたいなぁ…

きもちわるいわ。
人のこと都合よく利用するのやめようね？
むかつくから。
そういうの分かるから。
心に手あててよく考えなさい
１００回,氏になさい

>>722
全く同じ事を考えてた。
先、越されたよ……orz

昼間は（無気力ながら）、平常心でいられるのに、
夜になると、怒りが沸き立つのはどうしてだろう……

マジで1000回紙んでほしい！

＜2ちゃんねらーオススメのラーメン屋ベスト10＞
1位　すがきや
2位　天下一品
3位　8番ラーメン
4位　山岡家
5位　神座
6位　幸楽苑
7位　金龍
8位　大砲ラーメン
9位　ラーメン二郎
10位　まりお流ラーメン

ら〜めんいてくる！

やましいことあるとさあ、
隠そうとしたいからかな？
変に気を遣うよね。その優しさが胡散臭くて
逆に怪しいってことわかんないんだね
嘘は大嫌い
嘘つき嫌いとかいうやつが嘘つくとさ、
本当許せないわ。あんたが嘘つきじゃんね

裏切るヤツは死ねばいいよ

むかつく。めちゃくちゃにしたい
その幸せぶっ壊したいな。死ねばいいのに

裏切ったのはお前だ

死にたい　でも本当はやっぱり生きたい・・・＞＜

クソクソクソクソクソクソクソクソ
本当にご都合主義
都合の良い嘘ばっかり言いやがって
腹ん中見え見えなんだよクソが
イライラするやら悲しいやらよくわからん
死ねよクソが、マジで死ね

近づいてきたのはそっちだろうが
その時確かに言っただろうが
「一人が一番性に合ってる」って言っただろうが
それでもと割って入ってきたのはお前だろうが
釣った魚にはマジで餌無しなのかよ、なぁ？
それともその都合の良い「嘘」が餌か？
何が生理痛だよ、お前が元気そうに大声で会話してるところ見たぞ
その嘘が餌か？
そんなもんいらねーんだよ

頭詰め込み杉で痛い
気楽にあの人と話していた時に戻りたい
まあもう連絡全然来ないんですけどね
あーあ…なんで嫌な方に向かっていくんだろう

嘘が嫌いとか言いながら一番の嘘つきはお前だろうが
俺がどんな事情抱えてるかって昔の話もしただろうが
そんときお前なんて言った？
「あたしは絶対に違う、そんなことにはならない」
あ？同じことになってんじゃねーか
信じた俺が馬鹿なのかよ
そして何か？今日は次のターゲット探しでもしてたのか？
俺が何時間待ったと思ってんだ？
謝罪も礼も無しか？
だったらもういいわ
裏切り者はマジで死ね

あー頭が痛い･･･

もう嫌だ

バトルマスターより踊り子にした方がいいよな

すずらんの花がさいていたぁぅ

ちいさなはぁながぅ

あぁの日から

あぁの日からぁぅ

すぅずらどぉりっにっいぃ

ふぅたりであっるぅくぅ　ふたりっであっるぅくぅ

すぅずらんどぉっりぃ

すぅずらんっどぉりっよっぉぉ　いぃつまぁでっもぉ

こぉのぉむぅねっでぇ　かぁわぃぃはぁなっぉぅ

さぁいぃてぇぃっるぅぅぅ

待合室で保護者と来てる人がいて大概は特に何も思わないんだけど
この間、絶対病んでるのその保護者に問題あるよって母親と中学生くらいの人がいて
殺意というか苛々した

>>737
すてきなポエムをありがとう。

ラボナ180錠じゃ死ねなかったか…体がうごかないだけだ
絶対に自殺してやる

福原遥ちゃんかわいいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

薬合わないのかな？
不眠半端ない
てかうちの母親が問題だよなー
先生に相談してみよ

ロヒとペゲだったらどっちがいいかなー？

母親と離れればいいのは分かってる
母親と離れて変わっていくかもしれない自分をみてみたい
そのためにはお金が必要で、バイトを始めればいいという事も分かってる
だけど怖い
傷つくのが怖い
眉をひそめられたり、見下げらるのが怖い
やるべきことは分かっていても行動できない
つかれた
もうつかれた

うつ病中。
好きな人が自殺して弱りに弱ってるところに恋愛感情を主張してくるヤツがいて
悲しんでいたいのに、相手からの激しい感情を拒否る気力もなく
自殺した好きな人のことを考える時間が奪われた。自分のせいでもあるけど憎い。
ニコニコと笑顔で相手してやって想いに想わせてやってから自殺してやる。
同じ目にあわせてやる。
もう中途半端な自分にも疲れた、呆れた。自分なんか死んでしまえばいい。

番号変えたからこれで縁切り完了

やっと落ち付ける

自殺失敗した
これからどうしよう…親が電話で聞こえるように悪口言っててもううんざり…

もう死ぬしかないのになんで生きてるんだろ

そうか、世の中はゴールデンウィークか。

もう臓器提供するから安楽死させてほしいほんとに

親に理解を求めるのは奴隷の主に理解を求めるようなもの
分かってもらおうなんて思わず、こいつらと離れるのが一番いい
分かってる
でもきつい
どうしたらいいんだ？
どこから手をつけたらいいんだ？
死ぬのが手っ取り早い気がする

死にたい
せめて雨だけは勘弁してくれ

雨の日は調子悪い。何もやる気が起きない。

顔が痒くてたまらない
後遺症かな？

もし私が先に逝ったら、
神様に文句を言おう。
なぜこんなに苦しいのか。

金がないから雑草食ってしのいでる

恐怖突入するしかないのんか
苦しい
支えてくれる人がいたらやりやすいんだろうな
でも俺には友達も恋人もいない
死んでしまうのも悪くないよな
どうしよう・・・

謝れば何でも許されると思ってんのか
お前はいつもそうだ
喉もと過ぎればなんとかだ
前にした約束も2日もたなかったよな

見え見えの嘘を
見え見えの嘘で
塗り固めようとするからバランスが崩れる
いい加減気付け

恐怖突入はなんか違う気がする

挙句責任転嫁
しょうもない

壊れたんだよ。
何もかも。
これ以上壊れようがないってくらい壊れたんだ。
心が…粉々なんだ。
いや、もう、揮発性の液体みたいに、蒸発したんだ。
元から心に形なんてなかったんだ。
開き直りの日々。
苦しいけれど、哀しいくらい愉しい。
私は自由なんだ。
もう、禿げそうなくらい悩むこともない。
私は生きながらにして死んでるんだ。

もういいよ、もういい
取り繕うことだけが目的の嘘なんていらない
今更ほつれを繕えるほど簡単な傷じゃない
離れるんなら離れろ

promises mean nothing....

疲れた

薬価めちゃんこたっか〜い

運命愛的なソングは自分にぴったりだ
http://www.youtube.com/watch?v=XcAr48e2x68

救急にGWはない
　　チームバチスタ２
ジェネラル・ルージュの凱旋

贅沢病の金くい虫Tのレスが無く成りますように
当たり前の幸せに気付きのが遅いんだよ

贅沢病が

あー今さら辞めたくないなんて言えないし、言った所で受け入れられない

またクレジットで4万ほど払うものあるし、あと家賃と前借りした貯金を返したら…一万も残らない。

あー無職になるってのに、金がなくてヤバい…
私はなんでこんな散財してるんだろう。最近、仕事帰りに寿司を買って帰るのを止めないとな〜

早く結婚したいよ。早く主婦になって、のんびりパートしたいなぁ

眠い…

とりあえず免許取っておくべきかな…結婚して子供出来たときの為に！

あー
この急に落ち込む感じやだなー
寝ようかな。。。

寒い

YZYの人事七人衆とか、N大流出の不倫ギラギラドロドロオフィスとか、O将のカルト研修とか
想像する現場風景が恐ろしすぎるよ
なんだよどんな人外魔境だよ社会ってやつは
そこを勝ち抜いて渡っていくヤツはどんだけ屈強な戦士なんだよ

あーあ自分が三田佳子の家の子供だったらなぁ
大人しく家にいて普通に暮らしていくのになぁ…
なんでこんな家に生まれて家族のことで
苦労しなければならないのだろう…
全部私が悪者扱い。怒鳴られたり、悪くないのに謝ったりの繰り返し。
もう疲れた…もう疲れた…
疲れきって放心状態…疲れた疲れた
死にたい死にたい死にたい
私の人生、何もいいことなんかなかった。
生きていても、これから更なる不幸が待っているだけだろう。
もう幸せになりたいとか、何かして楽しみたいとか
どこか遊びに行って楽しみたいとか、恋愛したいとか
物欲とか、もうどうでも良くなってしまった。
今の私の夢と希望は、きっちり身辺整理して
どこか見知らぬ山奥に行って自殺して死ぬこと。
鬱と絶望感で憔悴しきって動けない。
身辺整理が全然進まない。困った…

あー腹減った
サッポロ一番が台所にあったなぁ
しおだったな　たまにはミソがたべたいなぁ

生まれてきたくなかった…生まれてきたくなかった
自分の意志で自殺方法が選べるうちに死にたい。
子供の幸せを願わない親はいないなんてのは嘘。
お母さん貴方のせいで私の人生はボロボロになりました。
テーブルに腕を伸ばしうなだれている毎日です。
これで満足ですか？幸せですか？

俺の母親が言うには、子供は虐待を受けたとしても
親に感謝するべきだそうな。
たとえ熱湯をかけられたり、性的なことをされたりしてもだ。

本当にキチガイだよ。

私より若くて私より絵のうまい二人が仲良く話してるの見て嫉妬
羨ましい！妬ましい！そんなに描けるのになんで売り込み方知らねぇんだ！
なんでそんなとこに騙されるんだ！授業はちゃんと受けろ
私がもう持てないもの持ってんだからちゃんと使え
後悔するから

はらたつはらたつはらたつはらたつ！！！！

じこちゅうすぎ

少し前、塾講とゴタゴタして問題になった｢まりな｣って七個の驚異だよな。
中３にして七個と同じくらい絵が上手かったし、
何より、七個の１００倍くらい顔が可愛かったし、
中３にして大学生と大人の恋愛をしてるという恋愛マスターっぷり。

まあ、七個なんてもう２６歳の局のおばさんはさっさと引退して、
可愛くて小悪魔的な青い魅力溢れる、現在高１のまりなちゃんに頑張って欲しい。

甘えたい
おっさんだけど甘えたい
おもいっきり甘えたら楽になりそう
ま、無理だよな
そうだよな

死にてーって大声で叫びたい
どこで？すっきりするかな

やっぱボダ治まってないじゃんか
依存したいよされたいよ

何も考えなければ発作なんて起こりえないのに…
負の感情無くしたい

どんだけストーカーなんだよ
まじきめえ

死にたい

精神科医の部屋の壁にでっかく「EGO」って書いてあるシーンが出てきた。
今日洗濯物畳んでたら下から大き目の蛾が飛び出してきて。
羊たちの沈黙だっけ、思い出したんだけどまぁそこまでは大きくなかったけど。

他にもシンクロネタはあるけどまあいいや。

昔は普通だったのに。
今はネットでさえコミュニケーションとれない。
ネット依存でも依存できるほど快感や拠りどころになるならいいじゃない。
羨ましい。

どうしたら普通になれるのだろう。
どうしたら不快感を与える顔つきじゃなくなるのだろう。
どうしたら空気を読める人間に、並程度でいいからなれるのだろう。
もう外出はしたくない。でも家にこもるのも嫌だ。
どうしたら？

自分がすごく情けない…
今とてつもなく虚しい

普通の人間に生まれてきたかった

不安は甘えなんだろうか…
怖がるなって言われても怖いもんは怖いのだ

やる気でないなー
もうやらなくていいかな？めんどくさくなった
無気力すぎる
どうにでもなるよね？
人目なんかどうでもよす

もうだめなのかなぁ
つかれたなぁ
ねるかぁ

やっぱいいなーこういうの
時間忘れられる
気づいたらうひょーって感じかな
現実逃避だ　うん
ああ　もう全部なにもかも疲れたよ
がんばりたいよ
今もうめんどくさいこと、全部いらない
こうしたほうが楽なんだ
忘れよう？

死ねデブ

薬、減らせよ・・・
逃げるんじゃなく戦って欲しい

疲れた…マジ疲れた。明日休みなのに、明後日からのゴールデンウィークの忙しさを考えると鬱…

あーつかれたー

境界例の本当の怖さって何だと思う？
一般社会に溶け込むから？
いいえタゲの知らないところで離間工作をするのよ
見捨てられ不安から？
二者間に固執するから？
独占欲から？
他人の不幸は密の味？
タゲが全てを知るのはいつも最後
知らないうちにひとりぼっちにされてくの
多分全てを奪われてから全貌を知るのね
タゲが自己愛共異存なら最後まで気がつかないかもしれない
でもそれはそれで幸せなのかもしれない
そしてタゲられるのは異性間とは限らない
なんで女に多いと思う？
ご飯からトイレから服や所持品まで何から何まで一緒だからよ

また昔みたいに遊ぼうと言われても昔みたいに呼んでと言われても
あなたの屈託のない笑顔の前に言わなかったことがあるの
あなたが嫌いだからではなくあなたを取り巻く人の前に私は遠ざかったのです

という過去を思い出したがんな考えする自分も境界例に該当する

死にたい
つか処分してくれ
でもチキン

なんで生きてんだろ
もういいじゃん

>>800
良い文章だ
あの子とはまた違った素晴らしい感性

新鮮な驚き
私はきっとそれに恋したのかもしれない

そしてそれは美しい詩だ

何か文章書きたい
けどネタが思いつかない

仕事も異性も余りもの、人生一回きりのハズレくじ

ああああああああああもう絶対無理じゃん
全然違うなら舌打ちで済むけど２日連続惜しいとかやりきれない
しかもあと一歩であれが手に入ってたかと思うと…
あのごみは所詮ごみでしかないな

お薬に詳しい方に質問です
治験薬が世の中に出回るにはどのぐらいの期間が必要なのでしょうか？
例えば２００７年に治験を開始し、安全性が認められた場合には、４年後には新薬として
発売されているのでしょうか？それともその薬の種類により期間などは定まってはいないのでしょうか？

ここまでくると病的なものを感じる
気持ち悪い。
ハッカーっすか？；ガチで不気味すぎる
きしょくわるいのでやめてください
わたしがネットで何しようと自由じゃない？
まじで気持ち悪い
きもいなー　どっから取ってんだろ
まじきもい・・・・・・。ストーカー？ｗ

好かれても困ります＞＜
好きな人いるのであんたみたいなキモヲタ興味ないですう＞＜
ごめんなさい＞＜

>>809さん
そろそろお薬の時間でですね？

あたたかくしておやすみ

車道にスプレー型が付いてたのが最近のことで。
スプレー落書きもあるところにはあるしね……。

今は精神面は大丈夫なんだけど、身体が冷えたし睡眠リズム変わると眠いし。
脳内物質の用法用量に注意しないとなぁとは思うけどははは。

小学校の頃から学校がつらくて、でも今はつらくても大人になれば楽になれると
思ってたな。だから、毎日辛かったが、学校に通った。
でも、結局途中で挫折してこのざまだ。
小学校の頃クラスの中心で明るく笑ってた彼らは大人になってもやっぱり
いい暮らししてるみたいだな。風の噂できいたけど。
負け犬はずっと負け犬なんだな。
まあ、馬鹿だから、そんなことも気づかず生きてこれてよかったよ。

くそ頭いてえ

もう会社の人に毎日毎日毎日迷惑かけたくないなぁ
本当消えたい。ＧＷ終わったらどうなるんだ。ただ生きてるだけで悪い気がしてきた。
死ぬべきなのか。居場所もないこの世に存在してる意味がわからない

なんか今日はもう力がでないから寝逃げしよう。
このまま、寝込まなければいいが。抗鬱薬4種類に増えてるから
多少持ちこたえられるようになったが。

ゆっくり休んで

おやすみ

ヤッテランネーヨチクショオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ
ぼだでさーせん＾＾ｑ＾＾うへへ

汚らわしい
もう終わりにしたいよ

始まることも終わることもないよ
全ては存在しないのだから

心穏やかに人生を楽しめたらいいね
それだけだよ

匂いもなければ体温も無いのさ

幽霊だよ

マジで頭来た

自分、大学の時にバイトをする時は大抵、
履歴書と学生証等の何かしらの身分証を求められたし、
学校へ入学する時も住民票とかを提出したはずだし、
臭糞社で仕事をする時だって、当たり前のように身分証を提出するものだと思ってた。
というか今でも思ってる。
｢仕事の契約(登録)をしますから、何か保険証か住民票等、身分を証明できるものをお持ちください｣と。
言われるんでしょ、普通？？？
年を誤魔化そうなんて発想自体、頭の片隅にもなかった。
だって、仕事を契約する時に、すぐばれるでしょ？？？と。

そういう契約は無い仕事形態なの？？？
相手の年も住所も分からなくてもやらせるような仕事なの？？？

近所の店で、あぼーんを売らなくなった。大笑い
まあ、目障りな物を置かなくなって良かったのかもねえ。
アングラで人気の春子ちゃん、いいねえ。誰も存在を知らねえｗ
２６歳にしてインディーズレベルだねｗ

マジでそのうち潰れるんじゃねえの？

どんよりしてて悪うございましたね。
自分は中学１年でサリンジャー、中２で三島、中３で太宰を読み
高１で松本清張とつげ義春を読んでるような人間でしたからね。
ＪＫが電車の中でドグラマグラを読むなっつーの。

ガーン！
中学生で精神年齢年が止まってしまった私は中学生の時には予想も朔太郎→野ばらルートです

今更ながら、自分って友達いなかったんだなぁ
辛いとき誰にも相談出来ない
一人で抱え込むしかないのだろう
孤独って辛いな

night falls

and

night fades

my world fades to blue


good night

my sweet ghost...


http://www.youtube.com/watch?v=RfWBqnRi2AI

ただ、それだけでいいから

一回り以上違うし！なんだ別人かよつまんねぇｗｗ
あれをディスってるのがいるのは知ってるけどあいつら頭悪いから話が広がんなくてよ
同族嫌悪＋嫉妬じゃ話にならんのよちっさすぎて

父親がうちにやって来る。
それがプレッシャーになって、今とても苦しい。
頓服も効かない。
部屋を片付けたいけど動けない。
苦しいよぅ。

デブって一食抜いただけで餓死するの？お前は何日も水だけでも死なねえよデブwむしろ健康のために断食したら？
まさかあの肉が挟んであるハンバーガーやサンドイッチ、全部一人で食うわけないよね？まあでも全部一人で食ってきたからそんな体型なのかw
金がない→安いパンに飛びつく→大量に買う、食う→さらにブクブク太る
パンは我慢しよう、ってならないんだなさすがデブ

顔面崩壊のストーカーさんが気持ち悪いです
あたしに近寄らないでください、チビ
頭も悪くて顔も悪かったら、心まで悪いのね
小さいのは身長だけじゃなくて、器もですか？
とにかく不気味なんでやめてほしい
何いわれても気にしないけど、ガチできもちわるい
あなたの声が、顔が、視界や耳に入るだけでゲロリンでてきそう
指一本ずつ切り取って殺してあげたいな
ごめんなさいごめんなさい僕が悪かったんですって
公開処刑したいよね。地獄に堕ちればいいのに
人のこと馬鹿にできるほどあなたは何か持ってるわけ？
結局空っぽなんじゃない？ストレスの憂さ晴らしかな？
別にいいよ。あたしはただ、あなたが惨めな人なんだなって思うだけだから
どうぞストーカーなりなんなり自由に♪眼中にありませんから（はーと

てめえみたいなキモヲタ怖くねーよｗ
調子にのればいいと思ううおう！倍返しで恩返ししてあげるから
楽しみにまっててね！！
今までの嫌がらせも全部あなたっすか。
まじきもちわりいな。ストーカー？まじできもい。生理的に受け付けられない

死ねばいいのに

ちょっと疲れたなー。やすもうか。

鼻の中がただれてる…痛い！血だらけだ！
カサブタ取ったら、血が吹き出すし、取らないと鼻クソみたいで見えそうだし…
苦しい…どうすりゃいいんだ

なんかもう頭おかしいってさ。自分でもわかってんだけど
ねえどうしたらいい？辛い。まだ死にたくないよ。だけどもうやだよ
そうやって人離れてくのもつらいよｗ言わないようにしてるんだけどな
どうして？きつい。苦しい。いろんなこと自重してるんだよ？
目立たないようにってしてるのに、ねえなんで？私どうしたらいい？わかんない

もう頑張りたくねえ
もう無理
疲れた
これから頑張って生きて何になるっつうんだよ
もう駄目だろ

どこに書き込んでいいかわからなかったからここに書く。
なんか今すごく病院に行きたくない。
薬飲まなくなって約３ヶ月。調子悪くないし(ほとんど引きこもりの生活だけど)もう治ったって思いたい。自分は病気じゃないって思いたい。
この病気は治らないって言われてるから逃げなんだって分かってるけど
認めたくないよ。。

セカンドオピニオンを…

母親と手を握った記憶もねーよ
なんで俺こんなのの子どもになっちゃったんだろう

rkd付けｔｙｇｒｙｔｒみんしねびいのに

馬鹿がきらい
勉強出来ないじゃなくて応用が利かない馬鹿

愛したい、愛されたい。つらいよ。さびしいよ

もう5月か。

死ねばいいのに

ビタースイーツ覚えてるかお

せっかくアカウント取り直したのに・・・
またはじまったぞ、一緒に死んでくださいってメッセ・・・

そんなに鬱だったかお

憎むなら太陽を憎んでくれ

戦いたくても戦いようがなかった
母親さえも敵になりそうで戦いようがなかった
クソ共をブタ箱にぶち込みたくても親が敵になるんじゃ戦えねえっつの
母親が一番やばかったんだな
くそったれ

アンディ・ウォーホルと小室と本田やすあきが似てる〜ってのは昔から思ってたけど、
それ以降もっと似てる人もテレビで見た。


リラックマって歩く時介添えがいるのね……。

リラックマって歩けるのかすげえ！

メロンパン（果汁入り）が食べたい。
夕張メロンパンもいいな。

それにしても、酒すら満足に買えぬような、貧乏暮らしになるとは、
子どもの頃予想していただろうか。
でも、酒が買えないおかげで断酒出来た。

今日は鬱がひどい。

散逸構造論と子種まきについて

鬱がとてもひどい。

だるいなぁ
今日も身辺整理だけはがんばろ

だるいなぁ。生きるのがめんどくさい

学生時に描いた恥ずかしい絵がまだ残ってた…これはいかん危ない危ない…

私が努力しなかったからいけない
全部仕方ない、戻れないし。戻りたいけどね
もうやだ。どうすればいいんだろ　どうすればいいの？
やりたいこととかよくわかんないし・・・・あるっちゃあるけどむりだしあああああああああああああああああああああああああ
くそ。世の中ほんっっと金だよね　くそくそくそくそくそくそくそうんこうんこうんこぬんこうんうこうんこ
あーもういや。もういやもういやもういや考えたくない。もうなんかどうでもいいとりあえずどっかいきたい疲れた「

年を取った親がいるから逝けない。
苦しい、泣けてくる。
普通に息を吸っていることさえ面倒。。

親が生きている間は、死ねないね。それだけは申し訳なくてできない。

親にこれ以上迷惑かけられないから死ぬんだよ

でも、親より先に死ぬことって、親に対する最大の迷惑だよ

とはいえ、おれも、いったい何のために生きているのやら・・・

公平に冷静に考えれば、今までの人生には、「いいことも悪いこともあった」し、
今後も、「いいこともあれば悪いこともあるだろう」と予想できるけど、

今の精神状態だと、過去は全部悲しいこと無駄なことばっかりだし、未来も闇だと
思えてならない。それは、ただうつ病という病気の作り出したまぼろし、症状に
過ぎないはずなんだけどね。この幻に抵抗するのは、かなりきつい

今日は、デパスの効きが悪いなぁ　ふだんなら、もうちょっと落ち着くんだが

外でても何の食材も買ってこない糞親父がむかつく
気が利かない男ってマジサイアク

てか外で一人で食ってこいや
米無駄に炊くなボケ

無視すんなら何も言ってくんな

うん
こ

人間なんて大っきらい

来年の今頃も俺は生きてるのだろうか

嘘つくヒトは死ねばいい

裏切るヒトもきらい
みんな結局最後に裏切るのいっつもそう
慣れてるから
だからむかつくから恩返し

見なきゃいいのに、なんで見ちゃうんだろ
見れば鬱になるのわかってんのに。もうやだ。つかれた。

うん
こ

待ってるよ

ﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸ

また自殺しようかな。

前回は未遂だttけど
もうどうでもいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーや

もう生きたくない
お母さん以外に心開けない。
兄とも、一緒に暮らしてるのに父親とも10年以上口聞いてない
私に興味がないから何も言って来ない。こんな家族ねーよ

依存するから
絶対もう恋人作らない
一人で戦える人間に変わりたい

生まれる前に戻りたい

疲れたな
なんかもう、むりだ

夢も希望もない

もう二度と起きたくない

ああああああああああ

つまらない！
つまらない！
ずっと1人ぼっちの退屈な生活

あと20年、30年こんな人生が続くかもと思ったらぞっとする

お母さんが同窓会に行ってきた。同窓生が私と同世代の娘さんを亡くしたと泣いてたらしい。不謹慎にも代わってあげたかったなぁと思った。
泣いてくれるような親の元に産まれたんだもん。幸せな人生が送れたはずなのに。人の命もさ生きたい人に転売できたらいいのになー。
金はいらんから誰か私をらくにさせてくれ。生きたい人だけ生きればいいじゃん。でも仮にそんな世の中になっても格差って生まれるんだろうなー。

むいねー（眠い）

きっと来るんだ、いい子にしてたら来るんだ
本物の優しいお父さん
きっと本物のお父さんは優しくしてくれる
いい子だね、いい子になったなってなでてくれる
そのはずなんだ、きっとそうなんだ
頑張っていい子になれば、いい子になれば、そう
こころがこわれるくらい頑張れば、本物のお父さん来てくれるよね

両親が仲良しな家庭からもメンヘルは生まれるのだろうか
仲悪い親を見て育った私はかなり荒んでるけど

メロンパン（果汁入り）と夕張メロンパン食べた。
メロンパンのほうが、夕張メロンパンよりうまかった。
ちなみに山崎のよりフジパンのメロンパンのほうが好きかな。

アースカラーのルームウェアを身に纏ったナチュラルフェイス＆ナチュラルヘアーのふくよかな大人のオンナ☆


ようするに部屋着で外出するすっぴん髪ボサのデブなオバサン

話すのが下手で、アドリブが効かないそう思うようになってから人としゃべるのが怖くなった
多分俺はコミュニケーションが苦手なんだろう。就職留年でまだ就職も決まらん
卒部したサークルで昨年問題起こした奴がいて、やめさせたんだが、
またそいつがサークルにかかわってきた。
中の良かった後輩などがそいつの擁護に回ってるのを聞いて、急にサークルが嫌になった。

昨日卒部したサークルに顔出したんだが、鬱とコンプレックスで連中としゃべるのが
怖くてしょうがなかった。上手くしゃべろうとして会話が続かなくて怖い。

生まれてきた理由もなく、生きる理由もなく、死ぬ理由もない
このまま消えたい

うちは両親離婚して再婚した家庭

父親は義理

関係は今は良好

でも私は鬱病だよ。カミングアウトはしてないけどね。

グリーの足跡…支えてくれる相手いるくせに病んでますとかいうあまちゃんきてうざい氏ねばいいのに

みんな自分の価値観押しつけてアレしろコレしろってウザイよ
黙って聞いてたってイライラしてんだよ
察しろよ

頭痛と黒板を引っ掻くような耳鳴りだか幻聴だかが止まない

仕事探しつらいよー。もう気力ないよー。

結局あの人にとって私はなんだったんだーと思う。子供のような存在？妹のような存在？どちみち最愛にはなれなかったんだよなー。
神様、私を運から見離し過ぎですよ。死にたい。死にたい。

愚痴って何が悪い嫌なら耳ふさげ
うざいのはてめえだ一生汚部屋に埋もれてろクソが

スレ自体が掃き溜めなんだから棲み分けもクソもあるか
必死な人間に向かって唾吐くくらいならまず自分を処分しろクソが

今からチャリ取りに行って、コンタクト作りに行かなきゃ

あー人が少なかったらいいなー

おおなつかしい決死の覚悟で手に入れたやばいものが
ホコリまみれで出てきたシュレッダーかけなきゃ
しかしあんなに愛した人も情弱でサヨった作文書いてたと思うと改めてクソだ
クソ日教組が悪い

世の中にはもっと大変な苦労をしている人だっているんだろうけど、
そんなこととは関係なく、オレは、オレのささいな問題のせいで
死にたいほどつらい気持ちになる。おかしな話だ

みんな何が楽しくて生きてるんだ？
テレビで馬鹿が電波使って馬鹿増やしてそれがかっこいいみたいにされて
子供時代レールに乗った恵まれた環境の奴が幸せ云々を世間に語る。
結局ピエロにしかなれない自分。だがその自分がピエロという現実すら
受け入れられない自分。子供時代に人として扱われなきゃ
チャンスも糞もない現実。どいつもこいつも余計なこと考えないで
よくてうらやましい。俺の道はずっと孤独な道。
知らなくていいことを知ってしまった。もう頭から離れない。

きちゃったよ☆

誰なのよポストに手紙いれてったのわ！
魔に住所聞いたのかよよよよ？
も〜そういうのわあかんて、ほんまにあかん！
手紙に血ついとるやないかこのどあほ
『○○○○さん遭いたかったけど怖いからまた』て

発作か〜

誰かわからんが今度はチン拓かマン拓でも添えとけやどあほ☆
てゆーか
わざわざ来るかマジでほんまにひまやな

はあ〜…疲れた…
神様はいないよね〜♪
惨めな私をなんで生かしとくのさ？
もっと人に必要とされて
長生きしたほうがいい人いるでしょ…
惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め惨め………
それでも明日は笑っていなきゃいけない
寿命が分けられたらな

連休中ずっとぼんやり寝ているのに、疲れが取れない

あほらしーな　なんのために。信じてたのがばかみたいだね。
人間結局誰でも嘘つくのさ。知ってる。自分の一途さと純粋さにくそわろた。
いいよ誰もいなくて。久しぶりに連絡とってみてもみんなかわってるね、すげーな。
人間って数年間でかわれるんだ。努力してるんだねきっと。遠すぎる。

もう生きてたくないや。全部砕けた。そんなかんじ。何も残ってないな空っぽ。疲れたよ、もし死ぬなら 私のこと苦しめてきたあの人たち殺してから死にたいな。

なんでこんな苦しい思いしなきゃいけないの？どうすればよかったんだろう　末期ｗｗ笑える

やばい、何に対してイライラしているのかも分からなくなって来た
破壊衝動無差別な破壊衝動
なにかを壊したい。ただそんな思い

会話が上手くなりたいなあ
なんだろうなあもう誰と話していても相手がどう感じているのか不安で仕方がない
これ以上年取りたくない若いままでいたいこれ以上失うのが嫌だ…

くそっ
オマエが調子こいてると正直ムカつくんだよ
なんでだろ
って嫉妬だろな
いや
負けた気がすんだろな
そんだけ
つーか
アル中だぞオマエ
節酒できるわけねーだろが
堕ちてく途中で捨てられる
わかってんのか？
やっぱ同情か
なんだろ
あほくさ

面倒くせええ

どんでん返しに次ぐどんでん返しってのは本当で。
ただまぁ長く続いてるものにはそれなりの個体数あるはずだってのは生物の話。

世話焼きなオレ的口説き文句が浮かぶんだけど、その裏はっていうのと私個人
先のこと分かりませんしという。

ところで見る度に違って見える子育て漫画もすごいね。

予言者的碧眼保存会なんてのもあるかもと思ったけど、既婚ぽいんだけどそうでもないのか分からない。

最近いろんな人見かけるんだけど、認識してるのは私だけって場合も。

ダブスタだろって言われたらそう見えるよねって言いたいようなこともあるけど
ゆっくり進まないと気絶するし実際してきたし、連休なのにＯＤでしょこれっていう
比喩的状況がある中で行楽行けたしね。

自分自身が変わったなというのと、勉強しても変わらない部分ってのといろいろ。

笑顔がなんとなーくオダギリジョーっぽい黒人に見えた私の目
あてになるかならないか知らないけど「ハート・ロッカー」脚本と繋がって
って言っていいのか

オバマさん周りが謎なもんで
ギリシャも日本もいろいろあるけど

人間そっちのけでこの世を愛した時もあったような気もするけど
ロゴスと結婚したような気分（私はね）

エートスとカルマとタオですか　信者って言ったら　lain信者って言ってしまうと
ＳＦとトンデモ話の方に行っちゃいそうだけど。

弓削さんのやっすいスーツ姿の目はヤバかった気もする。

ぶたおと川柳、どっちが抜ける？

てすと

不感症なので関係ないし頭も終わってる

いろんな意味でいい名前付けたと思ってる。

世界の終焉は近い

負けてやんのｗ
やっぱこの前の優勝はﾏｸﾞﾚだな
ざまぁｗｗｗ

キンタマ痛い思いするの怖い。嫌。
そんな目にあうのなら、いっそ殺せ。

被害妄想と加害妄想がこんがらがって頭グチャグチャや。

朝メロンパン（果汁入り）買おうと思ってコンビニに行ったら売り切れ
ですた。納豆は買えた。

迷惑かけてばかりごめんなさい

黄金週間ってのは金が稼げる一週間ってことなんだよな
少なくとも俺は使う側の人間じゃない
そんな余裕なんかないさ

エロマンガにあるような、熱烈な恋とセックスをしてみたい

馬鹿な人生を送っているなぁ　思いつきで行動してそれから後悔、の繰り返し

会話練習したい電話してください
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264588856/

金ほしい　家出たい
金稼がなきゃ

誰かごみ捨てだけやってホントお願い
整理はやるからこの20年誰も泊まりに来ない我が家にある
3組もの客人用布団(カビくさ)とか余ってる衣類コンテナとか捨ててきて
ヲタ本はまんだらけに送ってそのための段ボール箱ホムセンで買ってきて
車も免許もあるけど判断力鈍すぎてゴミ処理場にちゃんと搬入する自信無いし
ホムセンの駐車場にスムーズに駐車する自信も無いの
いつもDQNに睨まれる様なダメな運転しか出来ないから運び出せないの
埋もれちゃうの家族が溜め込んだ20年分の不用品にこれのせいで不登校にさえなったのに
誰も責任取ってくれやしないんだから整理してるけど運び出せない
ゴミ出しが厳しくて布団もコンテナも大型ゴミ扱いで電話しなきゃ取りに来てもらえないし
2ヶ月に一回6点までとかケチくさい自治体なのホントやんなっちゃう
なんでも燃やしちゃえばいいじゃないダイオキシン出ようがなんだろうが
くだらないよどうせゴミなんだから燃やしちゃってよ
ゴミの中で暮らしてたら人間までゴミになっちゃう

いじめるために猫かったのか？
遊んでやらないで、いじってばかりで
猫がかわいそうだ。
1ヶ月に1度だけ私が助けるしかない。
へとへとになるまで遊んでやる。
猫をアパートに引き取る経済力と権力はない。

またいろいろなもの失ったね
一年前くらいにもおなじことを書いて

後悔ばかりの人生、さびしくて泣いてばかり

つらいよ、生まれてこなければよかった

最後ね
もう大丈夫　ありがとう
こうなるの分かってたし、分かってたよ
あなたも結局そういう人間
一般人だよ。もう一生関わらないでね＾＾幸せになります死んでください。

第三者の目線で自分を見てみれば、職もあり住むところもあり、
うつ病やみとはいえ、一通りの社会人としての行動はできているんだから、
まだまだ大丈夫な境遇のはずなんだ。世の中にはもっと苦しいひとだって
いる。

でも、他人が自分より苦しいかどうかなんて、自分にとっては何の救い
にもならないし、オレの抱えている「他人にとっては瑣末でも、オレにとっては
死ぬほどつらい問題」は、あいかわらずオレの心の中に居座っているんだよね。

それらは、おもに過去の自分の生き方、そしてその結果としてある現在についての
後悔だから、いまさらどうにかすることは不可能。過去は絶対に変えられない。
それが分かっていながら、過去について嘆いてばかりいる。

誰か助けてくれ。

友達のお父さんがタイプだったかもしらん
なんかだらっとしててゲーム好きで人によって態度変えない人

少しだけ軽〜く部屋の掃除をした
まだコートとか散乱してるから
春夏物出したりしなきゃあかんな
けどなんか脱力感と眠気と偏頭痛とか体調不良で何もする気力がない
やらなきゃと頭ではわかってはいるけど
病院にすらここ数ヶ月行けてない
逆食の薬もらわないとあかんのになにやってんだろ?自分･･･
なんとか効き目が少しだけあるから薬局の重曹で代用してるけど
やはりちゃんと
胃薬とガスターもらいに、病院行かなきゃヤバすぎ
でも気ばかり焦っても行動が伴わない

無口すぎて人間性が見えないというが日常まで事細かに知らせなきゃいけないの？
彼氏とパチンコ行ってきた〜今日の収支は云々だった〜って話、聞きたい？
昔からの友達だったらまだしもネット上でしか付き合いがないのに
そんなどうでもいいこと聞きたくないだろうなと思って何も書かないんだよ
世の中には知らないほうがいいこともあるとおもうのよ

格差ひどいね。
生涯年収何分の一だろう。

最初だけだって思ってたんだろ　だけどわるかったねひつこくて
諦めたいよ　ともだちにすらなれないこと　うぜえきめえ消えされって言っちゃってよ
赤の他人　なぜ逃げるの　もろいものしか掴めない　曖昧な。
なぜって　わかるよ　そんな余裕ないよねあんたには
あは　昔とおんなじじゃん　うけるし　うけるし・・・
知らぬ間に覚えてったんだね　もうゆめもみれない
もういいよ　ごめん　無い物ねだりだよ　よくないよ
ちょっとでもつまんなそうな文体だとすぐ下がるし　その逆でもすぐうれしくなる
なんて単純なんだ　犬かよ　畜生かよ　あ　それ以下？
人とめーるしてる時って寂しいときと寂しくないとき両極端だなー　いまきづいた
一時的にすごい一体感みたいの感じられるけど　でもすぐげんじつみたいな
ああ　うわべじゃなかったら違うんだろう　んーそうだったっけ
あーばいちゃんちのねこも　誰でも良いのかな　わたしじゃなくたって
最近　思う。猫のこといろんな人間が好きだって最近りあるに感じられたの
だからなんか　あいつらと繋がってるって思っただけで　萎える。おかしーね
君が出した合図で夜を抜け出して何かが変わればな　ああ　なんとなく
あーいいしだ　すきなうたをかんじられてうれしい　私も作ってみたいね　いつ
んー　れぽーとめんどくせ　弾け飛ばないかなあ

丁度一年くらいか
確定はしていないと思いたい
けどまた大切な人がまた居なくなってしまった
中々どうして上手くいかないものだね
今度はもう何もない助けてくれる人も居ない
悲しいね

離人タイム
これが長過ぎると離人抜けた時が辛い
ただ常に離人ではなくこれは健全な人にもあると何処かで読みました
子供の頃の方が病んでたなと思いつつ病人かどうかはともかく今の方が害悪になっている現実

頭痛い

あいたいいいい

また１年がたち母の日がくる。この日はアーモンドグリコじゃないけど
一日で２度いやなことが重いだす日でもある。

しねばいいのに

助かりたい。誰か助けて。誰か助けろ。
お願いやから助けて。頼むから助けろ。
助けろ。助けろ。間違いなく助けろ。
今すぐ助けろ。食ってから、まだ歯を磨いてない。
歯磨きさせろ。すぐに俺に歯磨きする気を起きさせろ。
助けろ。今すぐ助けろ。俺を幸せにしろ。
さもなくば俺もその他も、全員苦しまないように今すぐ殺せ。
自分以外を含めるのは勝手？そんなことないだろ？
人が生きてるだけで誰かを不幸にするだろ。
むしろ生きることの方が勝手。
全員今すぐ救え。さもなくば滅ぼせ。
どちらの要求も聞き入れないなんてバカなことがあるかよ。
どちらかの望みは必ず叶えろよ。
そんなの当然だろ？今すぐ叶えろ。
っていうか、なんで今まで叶えなかったの？
てか俺が生まれる以前から、そうしとけよ。
てか最初から問題のない世界に作っとけよ。
ほんとにバカだな。
とにかく今からでも叶えろ。今すぐ実現しろ。
なんか旨いものがあるみたいだから、なんか食ってくる。

｢本当にね｣

同意しますか？
→Yes
No

甘いもんばっか食って気持ち悪ぃな。
で、現在ＰＯＫＫＡキレートレモンＣウォーター
クエン酸2000mgＶｉｔａｍｉｎＣ飲んでるーん。

食ったら落ち着いた。
そういや「死んだら驚いた」ってのがあったな＠たんば

窓を開けてると鼻がぐすぐすするし、
しめきってると、なんか蒸し暑い。
薬の副作用つらい、今度医者いったら減薬してもらおうと思う。
うだうだしているうちに、もう5月になっちまったか。
つまんない。お金がないからいろいろ我慢している。
友達と話すのもおっくうになってしまった。

会いたい。
抱きしめたい。
抱きしめられたい。
死にたい。

やっぱ某スーパーで売ってるような服は
着てみるとデザインとかもイマイチ
豹柄のチュニックワンピ、作ったひとにも申し訳ないけど
私の趣味じゃないなぁやっぱり服はスーパーとかのは(ｒｙ

明るくなりたい。自分なのに自分を変えられないなんて。人怖いし電話怖いし家族にばれたくないから病院いけない。明るくなりたい。

どきどきどきどきどきんどきん

はじめて過呼吸のようなものになった
一歩手前だったのだろうか、よくわからない

死ぬという選択肢がなくなって
生きるしかない状況下に置かれて
けど完全な真人間になったわけではなくて
相変わらず苦手なこと面倒なことは多くて
ただやらざるを得ない成長せざるを得ない中で
精神的に強くなったように錯覚をした

確かに前より怖いものは減って
過度の緊張や不安はなくなった
でも通常の精神状態に戻っただけで
別にそんなにタフになったわけじゃない

なのになぜか一人で生きていける気がした
生きることを決めて
屑以上人並み以下の生活をして
鬱だったときからは信じられないような
「当り前のこと」をしているだけで
なぜそこまで自分を過信できたのか


眠くなってきたからやめよう

元気になっても油断は禁物だねというお話

私事も私事なんだけどキャバノー先生にちょっと髪型似てるセンセのパーティーで
風邪気味ながらも酒飲んで、家帰ったらさすがにへろへろで寝たけど、頭痛薬飲んで
寝汗かいたら元気になってきたさぁ。

CABANなんちゃらってブランドのショップを見かけたのがシンクロ。

昔の事を思い出してばかりだなあ
前向きに進むとかどうしたらできるようになるんだろう…
あー頭がああああ

兄と弟を比べちゃいかんよ
兄嫁は確かに大変な時期だが
いくら弟嫁が働き者で性格も良くても
比べてどうすんの?
長男と次男じゃ
立場も背負ってるものも違うのにさ
子供たちまで比較の対象にされ
弟夫婦や弟の子供らのほうは美化されてしまう
事情も事実も見てないくせに何も知らない赤の他人が何いってんだ?って感じ
虫酸が走る

過呼吸は自信喪失するね
発症のきっかけは対人関係で人格へし折られたり全てが一転する様なめにあったり

すると脳がパニック(誤作動)するから遠出する時は一転させた状態を常にキープ

Σ

いまから予習がんばるお
課題の順番まちがえた

もう学校いきたくない

何もかもが嫌になってる。
目標も未来も人としてのコミュニケーション能力もない。医者にもそういう病気なんだよって言われてる。

死にたい。というより生きているのが申し訳ない。

ちなみに趣味は読書と音楽鑑賞です。
履歴書に書いたら即効落とされるか問い詰められるタイプだねー

旅の疲れで、今日は倒れそう
こども学校送ったら
横になりたい

酒あったら食べる量減るのに…

衛生兵！衛生兵ー！！

大筋はよくとも細部に問題が

あーあー只今マイクのテスト中

A「趣味は読書と音楽鑑賞ね。本はどんなのを読むの？」
B「愛読書はバーネットの『秘密の花園』とエンデの『はてしない物語』です。小学生の頃から、
　何十回も読んでます。他には京極夏彦の『魍魎の匣』が凄く面白かったですね」
A「どういうところが好きなの？」
B「『秘密の花園』は主人公がどういう経緯で“本当の子供”になっていくかが興味深いです。
　本来、キリスト教文化圏では受け入れがたい“魔法”という言葉を現実的かつ素直に読める
　貴重な児童文学小説だと思います。
　『はてしない物語』はアレイスター・クロウリーの影響が感じられて面白いですよ。
　“汝の欲することを為せ”とかアウリンの形は黒魔術をかじった人にはかなりグッとくるでしょうね。
　あの話はいわばパスワーキングを経験した少年の物語であり、また読み手にもそれを体感させ、
　読み手がいる限り、どこまでも円環を描くようにくり返されるのです。
　どこかで見た評論で、『不思議の国のアリス』もアリスが見た夢を姉に話すことによって、今度は
　姉が同じ体験を夢の中でする、それをまた別の人に話すとその人が体験し…とくり返される物語
　として挙げられてましたね。私は未だ未読ですが」
A「へえ…」
B「『魍魎の匣』は猟奇的な事件と思わせておいて、実は犯人に殺意がないところがいいんです。
　まあ、本来バラバラ殺人において憎悪や猟奇が目的で死体を分解すること自体が稀でしょうけど」
A「は…？」
B「リアルに起こったバラバラ殺人の大半は“運搬・投棄が楽だから”というものばかりですよ。
　後は捜査の攪乱くらいでしょうね。本当に猟奇的な理由で分解した犯人なんて数えるほどです。
　猟奇的な殺人自体が実はそんなにない、というのは至極当然だと思いますよ。でないと、
　その辺りで起こる事件が全て猟奇殺人扱いされなければならなくなりますね」
A「えーっと…」
B「それよりも興味深いのは肉屋系殺人でしょう。食べるために殺すとは、実に合理的です。
　場合によっては捌いた人肉を売って歩いた犯人もいます。知らずに食べた人はお気の毒ですけどね。
　人間は捌くのに苦労しますが、肉としては案外上質な部類かもしれませんよ」
A「そういう話なの？」
B「いえ、単に猟奇的殺人なんてドラマや小説の中のお話ですよ、と申し上げたかっただけです。
　そういう意味でも『魍魎の匣』は非凡な作品と言えるのではないでしょうか」
A「……なるほど、では音楽はどんなのを聴くの？」
B「ジャンルで訊かれると答えにくいので、好きなミュージシャンの名前で良いですか？」
A「ああ、どうぞ」
B「三宅純、葛生千夏、アストゥーリアス、ファルコ、P-model、」
A「いやいや、ありがとう、もういいよ」
B「他にもありますが」
A「うん、もういいよ、うん」
B「そうですか」
A（しばらく肉は食いたくない…）
B（分かりやすく説明したつもりなんだけどなー？）

自分が人間かどうかわからない

>>976
このスレで他の人のニレス返すのはダメって捉えてるけど
それを破っちゃうほどワロタw

そんだけ深く言えたら別に趣味に読書書いても問題ないもんね
強いて難点言うと、もうちょっとその分野を知らない人に対しても引き込めるような文句が継げれたらいいけど


　　　　　　　　　　　　　　　あとジャンルw

またあの医者んとこにいかなきゃいけないのか。
病院行くと余計に具合が悪くなるんだよ。それに
カッコ優しいい医者と説教じじいの診察代が同じだなんておかしいだろ。
チェンジだよ、チェンジ！診察の曜日変えてやる。できなきゃ病院変えてやる。

疲れたな…暗くなったら買い物逝こう。

どうして私この時間軸にいるの？もどして

美形なインディー・ジョーンズをテレビで見たー！のと読んでる本の一部が
シンクロしてる気が。でも次の章は別になぁと。じゃあそこに至るまでの
映画やらゲームやらとの繋がる感じは何によるんだろう……。

もう悠長なこと言ってないで行動おこしてよ！！！！！
いくらこちらがフォローしても、尻を叩いても何も行動しないorz
それにいっつも計画立てて行動しないでしょ！急に思い立ったら物事やりだすし
いつも「やる、やる」ばかり言って結局はやってないし・・
もういい加減にしてよ

やっぱりさちこが一番好きだよ。
いつも、何をするのも一緒。
君が苦手な事は俺がなんでもする。
そして俺が忘れかけたことを君は教えてくれる。

いつまでも、手を繋いで生きていこうね。

愛してるよ。。

世の中は狂っている。

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽ５月って出費があり杉るから辛いんですｏｒｚ

えっちしたいです
・・・というと身も蓋もないし単にキモイので
せめて、誰かを信じて繋がっていたいです
誰かを好きでい続けることがこれほど大切で、これほど難しいなんて
遠くで見ているだけでいいと思っていたんだけど駄目なのかよ自分・・・
思い出ひとつで僕は２，３日は生きれます
ご飯3杯はいけます　どんなことだって考えようと努力します

でももう深層意識も使い切りすぎてげんかいです
おーばーひーと　めるとだうん
りせいがしゃっとだうんすんぜんです

自分と相手を認めて、理性的に整理して、それで笑い合えるなら至高
昔の僕は理性だけ。今の僕は本能だけに近いからどちらにしろ片腕だけのサバイバル
自分はただのアートじゃない。ロボットでも着せ替え人形でもない。
信じるのは僕自身しかない。宗教とかで馴れ合う人たちは母親みたいに胡散臭くて
どうしても駄目だ、好きになれない・・・
本気で生きよう、って思ったことありマスカ？

キモくても、ののしられたり笑われてもいいさ。
自由を掴み取って話せるようになれば僕はまた、笑いあえるよ


ルーピーにはならないさ

つかれた。

毎回翌日の下準備で眠れない
要領良くできない頭が働かないもの覚えが悪い・・・
この仕事向いていないんじゃないの？
せめて楽しくあの時と同じように話ができたら少しは楽しくなるかもしれないのに

睡眠サイクルが激しく変だ。何故なんだろうか＿？

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽ眠れないょっっ♪

きっとこれは夢なんだよね。
いつかきっと目が醒める

目が醒めたら私は病院のベッドに横たわっていて
隣には大切な人の優しい顔
そして「おかえり」って言ってくれる

そうだよね。
これは向こうの私が見ている悪い夢なんだ

さびしいよ
さびしいよ
どこにもいきたくないよ
ねぇ

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽもーすぐ１０００だね！

>>994　ほんとだ　もうすぐ1000だ！
今日は薬のおかげでぐっすり寝れたｗ
でも早く起きすぎた

>>995
　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽ私なんて全く眠れないまま朝って感じだょｏｒｚ

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽなんかドキドキしちゃうなｗｋｔｋ

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽ１０００取り合戦だょっっ♪

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽるんるんるん♪

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽ１０００！！！！！！！！

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