対人恐怖症になって孤独になった人いる？ part6.2

対人恐怖症になってから孤独になった人の為のスレです。

友達いない。
恋人居ない暦＝年齢。
携帯のメモリーは家族と店の番号だけ。
だけど、孤独な人生はイヤ！

そんな対人恐怖で孤独な人達で語り合いましょう。

■前スレ

対人恐怖症になって孤独になった人いる？ part6 ※15でdat落ち
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264971488/

対人恐怖症になって孤独になった人いる？ part5
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1248710925/

前スレ１５でdat落ちのため、part6.2とさせていただきました^^；
過疎スレ気味になる事もあるため、時々はageていきましょう。

ﾌｯ…　l!
　　|l|　i|ｌi ,　　　　　　＿＿　＿　　ﾆ_,,..,,,,_
　l|!・ω・ :l.　＿＿￣￣￣　　　　/ ・ω・≡
　 !i　　　;li　　　￣￣￣　　　　キ　　　 　三
　　i!|　|i　　　　　￣￣　￣　　＝`'ｰ-三‐　―

　　　　　　　　　　　　　　/　　;　　/　;　　;
　　　　　　　　　　;　　_,/.,,,//　　/　ﾋｭﾝｯ
　　　　　　　　　　　 /・ω・ /
　　　　　　　　　　　 |　　/　 i/ 　　　　　　　　　　　　こ、これは>>1乙の軌跡じゃないんだからねっ！
　　　　　　　　　　　//ｰ--/´
　　　　　　　　　:　/
　　　　　　　　　/　　/;
　　　　ﾆ_,,..,,,,,_
　　　　/ ・ω・`ヽ　　ﾆ≡　　　　　　　　　　　　;　.:　ダッ
　　　 キ　　 　三　　　　三　　　　　　　　　　人/!　　,　 ;
　　　＝`'ｰ-三‐　　　　　―＿＿＿＿＿从ノ　　レ,　　、

>>2意味不・・・つか、ageてよ？過疎スレ必死なんだから（涙）

ちなみに、僕、ツイッターでも、あまりフォローされない独男です。
ツイッターっで、何書いてよいのか、わからん・・・・

HALの学生は全員そうだろ

対人恐怖症になってから友達が居なくなったってのが、このスレでは、基本スペックだろうけど

＞恋人居ない暦＝年齢。
＞携帯のメモリーは家族と店の番号だけ。

悲しいかな↑この２つにも該当するオレの存在価値は・・・

対人恐怖症って、３０代後半までには、ほとんど良くなるってる言うけど
本当かな・・・と。

対人恐怖だけど学校は言ったばかりのときはまだ発症して無かったから少ないながらも話す人はいる。
でも大学はいったときが不安だ。絶対にキモがられる

関連スレ
【視線と】視線・対人恐怖症７【戦え!】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1267781630/

湖わ

保守

age

私なんか携帯の電話帳4件も登録してあるんだからっ!
へへっ

他人と関わるのめんどくせえ
人混みが疲れる。

知らない人は平気になってきた。
でも昔の知り合いに会ったり、知り合いを作るのが怖い。
ひとりでいるとホっとする。
家族ともあんまり目をあわせたくない。

人間がこわい。
自分なんかと関わったら絶対他人を傷つけるだろって思う
そして「あいつロクなヤツじゃねえよ」って話広まってますます居場所が無くなるんだ
で、そんな風に思う自分逃げてんじゃねえよって自己嫌悪する
そしてループ

書いててどんだけ自分ネクラなんだよって鬱になるわ・・・。

age

なんか、ツタヤとかコンビ二の店員には、それほど対人恐怖を感じないのに

少し遠い親戚とか、職場・学校で知っている程度の人が怖いのだろうか・・・

何でこんなに人が怖いんだろうな
一瞬一瞬の出会いならまったく平気なんだけど…
人間関係の継続だけは本当に苦痛、怖くて仕方がない
気が強いフリして自分から孤独になってる

分かる 俺もだよ

辛いよ

コミュ力あって普通顔以上ならみんな認められるんだね
初対面でもナチュラルに人の意見否定する言い方する人が苦手
例えば、｢私〇〇好きです｣
って言ったら
｢へーそうなんやぁｗまぁだから何やねんみたいなｗｗ｣
って本人に言うわけじゃなく半ば独り言みたいに
隣に友達がいないと何も言えない癖に
張り付いたような笑顔も怖いし
無表情でもみんな私をじと目で見るから視線が怖い
大学デビューしたかったけど無理そう。またいじめられて愚痴られてｐｇｒされるのか。
てかもうじと目自体が既にいじめ。無言のいじめ。

仕事やめて４年。知らず知らず対人恐怖症になっていた。
知らない人ならなんともないが近所の人や昔の知り合いに会うのが恐い。
俺、どうしちゃったんだ。何をしても楽しくない。ここ何年間か笑ってないわ。
このまま親が居なくなれば、たぶん生きる意味がなくなり……。

本当不思議だよね
何故か中途半端な知り合いが怖い
友達とかも一緒に遊びたいと思うのに
いざ誘われたら怖くてどうしようもなくて逃げちゃう
でも遊びたいのは本音
意味がわからない…

> 友達いない。

増やしたいけど人との関係がうまく築けないから出来ないorz

> 恋人居ない暦＝年齢。

もちろんorz

> 携帯のメモリーは家族と店の番号だけ。

旧友とかの番号は入ってるけど、鳴ることは無いorz
こっちから誘えばみんな集まったりするけど、呼ばれることは無い。
向こうからしたら、友人としての順位は最下位に近いんだろうな。


取引先や違う部署の人と話するのも苦手・・・。
幸い、同じ部署の人とは気兼ねなく普通に接して話も出来てるけど。

孤独スレなのに、友達いるやつ多すぎｗｗｗｗｗ

孤独なら仲間つくればいい。リハビリも兼ねて定期的に集まれるコミュ作りやせんか。

同じ辛さが分かる人と会ってみたい。関西なら連絡役するよ。反応あったらサブアド晒しやす。

関西圏以外でも関西来れる人なら歓迎でつよー

>>26
そういうのはmixiなり他の場所でやりなよ
２ちゃんではそういうのは削除対象

mixiの招待状誰から貰ったらいいかわからん(；；)
とにかく人に慣れたいんだよね。このままじゃ出口が見つからない、、

>>28
４月からmixiは招待状無しで誰でも入れますよ
あと、SNS板に行けば偽装の友達やってくれる
スレがあるし

あ、明日大阪でオフ会があるらしいよ
http://jbbs.livedoor.jp/internet/8380/

人に慣れたいってのは俺も分かるな〜
でも、どうやったら慣れれるんだろ・・・
電話応対でも持ち手が震えるし、どうすればいいんだコレ

友達もいなくなって、早何年。そしていろいろ仕事も辞めたりを繰り返し
今は働いてない。
むしろ、電話するのも怖い。面接も怖い。
それから働くことになっても、昼休みとか怖い。
遊ぼうよなんて飲みに誘ってこないでほしい。
仲良くなりたくない。怖い。

休憩が一番怖いから、１日は働けず。
外部の人と全く交流なし。でかけるのはもっぱら家族と一緒。
はあ

ミクシのコミュで合おうとしたりすればと言っても
働いてないから、出かけるお金も交通費もない。
だから、働かなきゃ先がない。

29>>おお、そうなんやいろ2教えてくれてありがとう

自分も本当は働かなくてすむなら人と会わず、ずっとゲームしたり、本読んだりしてたいです。昼休みも、正直鬱です。

会社の人と一緒に昼食をとらざるを得ない状況で、常に対人緊張している自分と一緒に食事をしなければならない、同僚達の気まずくしんどそうな様子を見るのがとてもつらいです。

今日、認知行動療法の本読んで、人付き合いを避けるのでは何の解決にもならない、あえて練習をしないとダメなんだと思い直し書き込みしてみました。

結局人間が怖いといっても、生きてる限り人と関わらないのは不可能な訳ですから。なら慣れた方がはるかに楽だと思ったんです。
長文スマソ。

>>33
だねえ。
今の状態を続けると、社会恐怖＞回避障害＞うつ
というメンヘラ街道まっしぐらになるから、早く手を打たないとね

曝露療法ｵｽｽﾒ。自分の苦手なことをちょっとづつ
計画を立ててやっていこう。
あとｱｻｰｼｮﾝかな？これはさらっと本だけ読んで、
会話を上手に続けられるとかのハウツー本を
じっくり読んでいくといいかも

19の大学生（男）なのですが、昔から人前で発表などをするとき、涙がでてしまうことが頻繁にあります。
治したくて、とりあえず接客業のなかでも接客が少なめのネットカフェでバイトしてみようと思ったのですが、受かりませんでした。
何か他に、接客業なんだけれども、接客が少なめのバイトとってありませんか？

みんなえらいな・・・

>>35
接客業なのに接客少な目って何か矛盾w
ただ、治そうという努力はえらいと思う。

ネカフェを選んだんだから、別のネカフェにも挑戦してみては？
面接では陰気な感じはダメよ。特に接客業はね。

>>36
今はネットでなんでも済ませられる時代だけど、
人と話せなかったら損だと思うんだよ。
今ちょっとづつ改善していけば将来が楽しくなるはず・・・・・です

宝くじとかチケット売り場は淡々とこなすから、比較的やりやすそうだけど
あれって女の人ばかりだよねえ

>>38
そういえばずっと１人で仕事だし、接客って言っても一時的な出会いだし
良さそうだな
でもだいたいおばさんがやってるからあれもバイトとかパートなんかな？

>>37
> 今はネットでなんでも済ませられる時代だけど、
> 人と話せなかったら損だと思うんだよ。

そうなんだよね。基本は人と人。しかも「言葉」という道具もあるのだし。
しかし電話ではなくてメールで済ませたいと思っている自分が居る・・・。

宝くじ売り場は明るく対応せずとも問題なさそう

「当たりますように！」と言ってくる人もいるけどｗ

http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/100515/crm1005150700002-n1.htm

3 ：優しい名無しさん[]：2009/07/25(土) 05:45:09 ID:3iCWR3b+
精神医療の世界では確かに患者を食い物にしている部分はあるよ。
精神科医も金を稼がなければならないからな。財産を形成していかなければならないからな。
他の職業と同じで、精神科医も一人の人間だ。
欲望もあれば金欲だって人一倍ある。悟りを開いたような坊さんでもないんだから、
煩悩だって一般人と同じようにある。だから金儲けにはしる。当たり前だ。
このどこが悪いんだ？

患者を薬漬けにしなければ、金を稼げない。絶対に稼げない。
カウンセリング？行動療法？笑わすなよ。そんなボランティアみたいな事誰がやるんだよ。ボケ。
そんなことしても金になんねーんだよ。大切なのは回転率だ、回転率。いかに患者を回転させるかだ。

金にならない事はやらない。だから薬を与えるわけだ。
カウンセリングとか行動療法なんて馬鹿馬鹿しいことやるもんか。
考えてみてくれ。そんな時間と金にもならんような事をするわけないだろ。
まずは「金」だ。その金を稼ぐためには「薬」だ。
でも今までのように統合失調者やうつ病者のみに薬を与えても大きくは売り上げが伸びない。
だから一般人を取り込む必要がある。そのためには、診察にきた患者を手っとりり早く、
すべて薬漬けにする。すると一定の顧客のようになる。これが常套手段だよ。

高校時代に真面目に勉強し医学部に入り、医療訴訟がほとんどない精神科に
進んで、３分診療で適当に病名つけて薬で売り上げを伸ばす。
これは熾烈な受験業界を勝ち抜き、念願の医学部に進学し、精神科医に
なった者の特権だよ。社会とはそういうもんだ。

一つ忠告しとくよ。
自分の体は自分で守れ。医師にすべて頼るな。甘いんだよ。

精神科医　は単なる薬売り・詐欺師

もう負のオーラ出してるから
俺は駄目かもしらん

俺の近くにいる女の人は
急に駆け足になる

カウンセリングよりは薬物療法のほうがましだよ
言葉のやりとりで精神の病気が治るなんて、神経症的に健常な人間の
観点であって神経症の人の立場からは偶然が怒らない限り治らない。
カウンセラーってのは自分の言語による思考によって導いた、そういう理論で
患者を治せるように導きけると思い込んじゃって開業しちゃってんだよね。
親子関係みたいなことをカウンセラー間で話しあってるようじゃ永遠に治らんわ

言いたいことを言えればすっきりするっていうのはあると思う

鬱状態の時に一時的にすっきりことはあるんだけど神経症の鬱状態の
場合、すっきりした後すぐもとの神経症状態に戻るだけだと思う。
まあくまで俺の経験上の話しだけどさ

人生がむなしい人へ　動画
http://www.youtube.com/watch?v=Q4oPR6FztYk

普通に会話してたとしても
後で他のところで何を言われるかわからないから
話すのがイヤになった

電話帳の登録件数１（親）　
対人恐怖で引きこもり　　友達０　　親とも会話しない。
ネットが唯一のコミュニケーションツール

最近ようやく気づきました
恐怖することも自分を恥じる必要もない
みんな仲良しじゃない
みんなお互いを信用してない
適当に当たり障りなくつきあってるだけ
嘘がうまいだけ
親、兄弟、恋人もみんな同じ。
わたしは人間性悪説に切り替えたら対人恐怖がうすまりました。
ただし性悪説で生きるには楽しい趣味や夢が必要です。
これがないとさみしくなって人に好かれたくなっちゃうから・・・

受け入れてしまえばもう怖いものはないというのはあるな

受け入れても怖いのは完治はしなかった。
薄まりはしたけど…
寂しいのもね。昔みたいに夢とか希望とかなくなっちゃったし
あと数年穏やかに生きて
思いつくいくつかの事やって逝くのがいいかなと。
こんなに怖くて一人であと数十年も生きられないｗ

ただしくは、完全に受け入れることができないので、
薄まったが怖さがあるということですね。

ネットでコミュでいいんじゃね

自己受容しなければなんて考えていると苦しくなる。
でも諦めたら諦めたでただただ空虚。

ほぼSADと診断されたけど、非全般型だったらもう少し
うまく生きられたかもしれない。
家から一歩出た時からあらゆる対人をきっかけに
息苦しくなる自分は全般型対人恐怖症。
脈拍も短距離走並にどくどく響き、長生きする気がしない（悲笑

連投すまん。悲観的になってても仕方ないからね。

自分は薬物治療で多少改善されてきたんだ。
精神科へいくのは勇気がいるが行って良かった。
パニック障害や鬱病の手前ということで
本当に早めにいくべきだなと思ってるよ。
必ず治るらしいから。（らしいですまぬが

あんたらは電磁波兵器で攻撃されてるせいでそういった精神状態になってんだよ
統合失調症、対人恐怖症、視線恐怖症、赤面恐怖症とかそういった精神病は電磁波兵器で攻撃されてるからそうなってんだよ
他のいろいろな精神病も
他のいろいろな精神的な症状も
精神的なもの以外の普通の病気のような症状でも
いろいろな体調不良も
兵器を使えば本当にそういった状態にさせられるんだよ
本当にそういう兵器があるんだよ
目に見えない電磁波とかの兵器で何の罪もない一般人を攻撃してる奴らがいるんだ
もしかしたら、電磁波犯罪集団ストーカーの被害にあんたらが遭ってるのかもしれん
電磁波犯罪集団ストーカーという言葉で調べてみろ
精神病とかそういった症状を何とかするには兵器による攻撃をやめさせるしかないんだよ
そういった症状を何とかしたいなら自分の力でやつらからの兵器による攻撃をやめさせてみろ
薬なんか飲んだって無意味だ
兵器で攻撃されてんだから
ここの板も電磁波犯罪集団ストーカーの工作員ばっかだな
一体お前らは何人で書き込んでんだよ

創作のネタに出来そうだなとちょっと思った

社会のために、そのまま引きこもっとけや。
お前の親に、養う能力がある限り、ニート続けときゃええ。
今はただでさえ働き口がない世の中なんじゃけ。
おまえが引きこもってくれるおかげで、誰かが職にありつける。それでええじゃろ。
親にしてみりゃ厄介な子供じゃが、育て方にも問題があったんじゃ。
しゃーないわな。

そのかわり、働く気もないくせに「社会が悪い」とか「政治が悪い」とか「派遣切りを許すな」とかエラそうなこと言うなよ。
部屋でだまってゲームやっとけ。
それが社会の役に立つ正しいニートなんじゃ。


ま、親が死んだ時には
自分がどうすべきか分かるじゃろう


【竹原慎二のボコボコ相談室】

ニートと引きこもりと対人恐怖症はイコールじゃないわな

しかし周囲からはほとんど同じ種族と見なされてるのが現状
どれも人付き合いが全くダメな無能な奴という結論で共通してる

ニートで友達と遊んで暮らしてる奴いるのにｗ

それはニートの中でもかなり一部

明るくてコミュ力のある奴なら友達や恋人と遊びに行ったりする事だって多いだろうし、
お金が必要だからニートになる奴はほとんどいない

暗くてコミュ力がなく将来の選択の余地もなくニートになったのが大半、つまり俺らｗ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊハハ八八ﾉヽﾉヽノヽノ＼/＼

学生とか働いている人とか、
もう絶対に人と関わらなきゃいけない状態の人で
対人恐怖症のひといる？

はい

働いても長続きしない

学生時代も限られた中での人間関係のみで
もちろん上辺だけの付き合いで、映画とか行くくらいの付き合いしかない
飲み屋やカラオケ行って盛り上がるとかはあり得ない

映画行く付き合いがあるだけマシだと思うんだが

禿同

ここにいる奴らは話すだけの人がいるくらいでダチと遊ぶなんてありえない奴らだぞ

ダチと映画なんて中学以来行ってないわ

セロクエルとロナセンとメイラックスのん出るけど、治るのですか？
薬で治る気がしないのだけど。

>>51は、これ使えそうだなって思った。

だけども、自分はまっすぐな心で生きたいって気持ちもあり

>>51の言葉、自分も凄く辛かった時に思ったな
他人に期待するから傷つくんであって最初から誰も信用しなければ傷つかない
所詮人間なんて１人で皆バラバラなんだからそういうものと割り切って生きるみたいな
でもそんな生き方で良いの？っていう警告みたいなものもあってよくわからない

人との触れ合いで人生は変わるだろうし
人との出会いで良くも悪くも人生は変わる。

孤独って本当に苦しい
苦しすぎるから、それで良いんだ、自分は平気だって思いこもうとしてる
そうじゃないと立ってられないから
本当はボロボロなのにね

なんだか寂しいし、虚しい。

対人恐怖症から引き込もって早一年…。
友達いないし、恋人もいない。今まで誰とも
本音で話した事ないし、親友とか何それ都市伝説？
みたいなレベル。
　

>>78
ひきこもり-復帰を繰り返してるけど友達できても一人の方がいいと思ってしまうよ
友達できても少しでも嫌なところがあるとそこが目に付く
人からなめられるし

対人恐怖で人と視線を合わせられないのに　薬剤師という　人に服薬指導する
仕事してる。もうやけくそでずっとやってきた。5年もやるとさすがに慣れる。
でもやっぱり完璧に患者と接するにはまだまだ。

完璧なんか存在しない

おとなしい性格ってなめれれやすいよなぁ・・・。自分は見た目もおとなしいし、
気が強い弟になめれるよ。悔しい・・・

21歳 男

>>68
> 働いても長続きしない
>
> 学生時代も限られた中での人間関係のみで
> もちろん上辺だけの付き合いで、映画とか行くくらいの付き合いしかない
> 飲み屋やカラオケ行って盛り上がるとかはあり得ない


求める理想が高すぎて引くぐらい
映画とかありえない・・・

カラオケや飲み会なんかこっちはお金もらってもいきたくないとこなのに・・・

飲み会はお金払って回避出来るなら喜んで払う
普通の人はそこまでの代価じゃないんだろうな

お前らオレみたいに
孤独感から自殺を本気で考えるようになるなよ…

え・・・

>>86
本気で自殺を考えた人はすでに死んでいるから
気にすんな。

「消えたい」スレに行くと、お友達がいっぱいいますよ。

>>84
よくわかるよｗ

何人かダチはいるが極度の寂しがり屋
あんま電話かけまくってたらウザがられて絶交だろうな…

>>90
スレチガイですね。さようなら。

むしろ対人恐怖症になって
家族友人恋人知人に囲まれて
しあわせに暮らしてるやつにコツを聞きたい

ある程度理解してもらう事が必要なんだろうなぁ
自分も含めて、対人恐怖症の人は大概
性格が歪んでいびつに成長してしまうから難しいのかも…
せめて思春期の頃のいじめとかが無く、いい環境の中で育ちたかった

対人恐怖でも人間関係ある人は、恵まれてる
いじめられ経験、トラウマなどもないんだろう
生まれ持った特性で話しかけられやすい人もいる

所詮は運だ

それは、ないって、
ごみが

カルマなのだよ。

＞所詮は運だ
運も実力のうち

カルマとか言われても、何の救いにもならないのよね。

スピリチュアルは結構信じてるなぁ
変な霊感商法に騙されるとかじゃなく、そういうの抜きにしても
人生の教訓として聞けるものが多いから

孤独でいいんだ。
会社の人間関係だけでもう拷問のようだ。
それ以外では誰にも会いたくない。
もうお腹いっぱいだ。
一人でポカンとしてるのが一番安らぐ。
外せない飲み会なんかあった日にはもう変な汗出る。
純粋に俺に近づきたくて寄ってきてくれる人に対しては辛い気持ちを覚える。
必死で気を遣ってフレンドリーに演技してる。
本当は寄ってこないで欲しいとは口が裂けても言えない。
内心は苦しくてしかたないのに。

>>99
スピリチュアリズムなんて何の役に立つの？
俺にはわからん。

>>101
あくまで個人的にはだけど、大切な事を言っているなあと
感じる事が多いからそういう意味では教訓として見たりしてるかな
感謝の気持ちを大切にとか、生きる上で何が大切な事なのかとか
役に立たせるまでは力不足でいってないけど…

忘れ物をしても、じっと席に座っているような子供だったらしい
友達はいたんだけど、どうやって、何をしゃべっていたのかわからない
思い出せば出すほど皆についていけず、ついていく努力も出来なかったくだらない人間なんだよ

>>97
> 運も実力のうち
>

これは暴論。

いつもと違う人が来ただけでキョドッてしまう
もうやだ

店でレジに行くのが苦痛だぜ。

近づきすぎると嫌な部分が気になるなら、初めから近づかないほうがよい。
適度な距離感がひつようだよね。

>>107
毎回最初は仲良くなろうとしてがんばっちゃう
少したつと周りから見下されて川変われるヨ縫い

メアドやＴＥＬ番聞いてくる人もありがた迷惑だ。
顔で笑って心で汗かいてる。

>>109
会ったばかりなのにいろいろ聞いてくる奴とかなんなの？と思う。

>>110
俺と仲良くしたいと思って近づいてくれるわけでありがたい気持ち半分
自分の異常性を悟られたくないという気持ち半分
凄く複雑だよ。
まして社会人になると付き合いするしないをこちらの意思で決めにくくなってくる辛さがある。
学生時代ならロンリー系でごまかせたが。

仲良くなりたいのに、なるのが怖い。結局頑張ってもなんか空回りしてしまう。もうヤダ。誤解されたりとか、うんざり。自分を嫌いになるくらいならもう諦めようか

>>112
仲良くなりたいという気持ちが残ってるだけ俺と比べれば軽症。
俺の場合対人恐怖から完全に人嫌いになっちゃってる。
まだ人が好きという気持ちがあるから、傷つくこともあるかもしれないけど
もうちょっとだけ頑張ってみたら。
それでもダメなら諦めたらいいじゃん。

>>112
てうか、まさに自分はそんな感じ
人自分が何か言った後突然会話みんなシーンとなった事あってそれが軽くトラウマだな
何か発言してもスルーされているうちに嫌になってきた

関わりたいけど、話しかけができない
人が好き、というわけではないな。寂しさから逃れたいだけ。愚痴を聞いてほしいだけ。

話が苦手な人向けの本って、最近いろいろ出てるから意外と困ってる人多いんだろう
その本読んだところで実践するのは難しいけど、自分がやれそうなことから少しずつ実行してくしか方法はない。

人間はあきらめて植物やぬいぐるみに話しかけるのはどうだろう。

いや、かなり本気で･･･。

やさしい人となら気持ちよく話せるんだけどこれは対人恐怖では二よね

俺なんか、長いこと対人恐怖症で人付き合いをしてこなかったので、
対人恐怖が治った今でも付き合い方がわからず、なぜか嫌われてしまって相手にしてもらえない。
悲しいです。

>>118
どうやって対人恐怖を治したんですか？

>>119
年を取るにつれて恐怖心が薄れて来たというか、少しボケて来たのかもしれません。

なんか、対人恐怖症っていうのか、病院行ってないから分からないが、
人と話すことが怖くなった。
人に避けられ続けると、人と関わりたくなくて、
ここ数日誰ともロクに話してません。

俺なんか30年くらい人と話してなかったので、対人恐怖症が治ってもどんな話をしたらいいのかわからなくて、
周りの人から見れば、空気読めない頭のおかしい人という認識になってしまったらしい。
もしかしたら、しゃべり方も変なのかもしれません。
もうどうにもならんわ。ｏｒｚ

もう人間あきらめようぜ。
大体こんな人間関係ばかり強いられるのは異常なんだよ。
昔の人はもっといろんなものと対話してたはず。

>>122
30年なんてネタだろ
俺は親と祖母以外の人間とは6年話してない
親戚がきたら会わないように、布団の中で耳をふさいで何も聞こえないようにしてる

>>120
ちょっとわかる
自分も年を取ってきて何故か薄れてきた
まだ少し怖さは残ってるけど昔よりは良い感じ
対人恐怖って年とともに治ったりするってwikiとかにもあるし、そのうちどうにかなるのかな…

とりあえず前を向いて歩けるようになった。
そのままの意味で。

>>126
羨ましいです…。どうやったらそのようなことが出来るのですか

>>124
6年も充分ヤバイと思う
しかしそんなに人と喋らなくても精神が持つもんなのか
精神分裂しそうだが

>>127
いつの間にか出来るようになってた。
年をとると図太くなるみたい。

人が嫌い

家族ともだめだ

視線恐怖だし死のうか

>>128
まーたしかに充分やばいよな
まだ自分は精神は保ってると思ってるけど、親はおかしいと思ってるかもな
本とインターネットがあればもうそれでいいよ

インターネットにあきたからヤヴァイ

ひきこもってたら、当然誰とも喋らんよ
自分の場合、大人になってから引きこもったんで、
年取ってからの方が怖い

女性と付き合った事も無い奴に真の優しさは分からないみたいな事を
島田紳助が言ってた。なんだかショックだった。
つくづく自分には価値が無いんだと。

分かる。紳助はそういうこというよね。
アジアン隅田が行列のゲストのとき、
20代前半の子だったら嬉しいかもしれないが
30過ぎて未経験の女と付き合ったとき
男は避けて歩いてたう○こを踏んだような気持ちがする
みたいなこといってた

きっついなー
まあ30過ぎて付き合った経験無しは
男も女も関係なく人としてどこかに欠落あるのは間違いないわな
自分で言ってて悲しいけどさ…

やっぱり、対人恐怖症もその根底には発達障害（ADHD、アスペルガー）と人格障害がかかわっているのでしょうか？
脳幹神経系のセレトニン神経の発達障害による意欲の欠如や前頭葉の対人関係を良好に保つために必要な高度な判断をする領域の発達障害、
これらを併せ持つと人間関係を構築することは、より困難になってしまいます。
そういう発達障害者に対する支援施設というものもあるようですが、大抵の場合、親も発達障害を抱えているため、
支援施設があっても有効に利用することができず、社会の底辺で細々と生きるしかなくなってしまうのです。

貧乏は遺伝するとは、そういうことなのです。

アスペルガーかどうかって、何を基準に判断したらいいの？

ふつうに社会生活を営めるかどうか

普通の社会生活ってなんだろう？どういう生活？
それがわからないくらい病気が重いのです。

人懐っこくて人にベタベタ触る人とか凄いなって思うわ

たしかに他人の乳を揉んでる人は凄いよね。

怖くて人に触れません

最近、神様に嫌われてるのかと
思う程不運が続く。嫌な事ばかりだ…

人が怖すぎて向かいから人が歩いてくるだけでどっちに動いていいかわからなくなる
家族とすらまともに飯が食べられないし同じ空間に人がいるだけで手が震える
コンビ二のレジのやり取りすら怖くてできないし人が狭い空間でうろついてるからどう動いていいかわからなくなる
もう死にたい

うん

変なモノ買いまくってみようかな
さすればレジでのやりとりに耐性がつきそう

他人に嫌われるために生まれて来たんじゃないかと思うと、背筋が凍りつきます。

そういうことにしておこう

昔は典型的な対人恐怖症だったと思うが、今は何なのかはっきりしない。
社会経験重ねてよくなったのかもしれない。
今は、人の思惑が常に気になる。自分がどう思われてるか。どう思われたか。
あとは、視線恐怖が軽く残ってるが、殆ど気にしなくなってる。

対人恐怖症って、病院行かなくても分かるケースってあるのかな。
私は、人と会ったり、話したりするのが常に怖いのですが、
これは対人恐怖症なんですか？

会社で孤独なので助けてください。

自分で病院にいけるようなら、対人恐怖症としては軽症というか、病気とは言えない。

そんな事行ったら精神病の人ほとんどそうならないか？ｗ

精神病の人は、家族や周りの人が気づいて、病院に行くよう勧めたり、無理やり連れて行ったりするものではないの？

確かに・・・
ひきこもりから脱してバイトできるようになってから、ようやく病院へ行き始めた

ひきこもりのとき救急車で運ばれた経験はあるけど、すぐ退院したし

んじゃあ対人恐怖症の人もそういう風な感じに連れられるなら本物みたいな感じなのかな？
それに一度きりなら大丈夫なのが対人恐怖症だから、むしろ２回目からが絶対無理っぽそう

基本的に医者と対しても緊張するから、症状をうまく伝えられない

でも最近行った大学病院の人には、2時間近くかけて話したからか、
話を引き出すのが上手い教授だったのかどうか分からないが、
泣きながらいろんな症状を打ち明けられることができた

>>158
凄いな
>>158,、頑張ったんだね

いろいろ話したのはよかったけど、
結局その大学病院のＳＡＤの認知療法は受けられないと診断されて、がっかり・・・
認知療法に期待してただけに落胆した

結局、あんたのことを鼻で笑ってたんでしょうね。＞その教授
ものわかりがよさそうな先生ほど、自分のことしか考えていない場合が多いのです。
自分の専門分野、研究対象となる患者以外は、全く眼中にないのです。
私はそれで、ますます人間不信、対人恐怖がひどくなってしまいました。

そういう偏った思考を変えるのが、認知療法なのです。

治療の成果が見込めないと判断されてしまったんでしょうね。

物事は中立で、白と取るか黒と取るかは自由
黒い方ばかり見てしまうとまっ黒になっちゃう
認知療法って確かに大事だなと思う

>>116
幼少の頃から大事にしてるクマのぬいぐるみに未だに一人腹話術で愚痴とか色々話してるわ
傍から見たらドン引きだろうけど、話し相手が人形くらいしかないのよね

複数人で会話している時に自分が何か話そうとするとことごとく他の人と言葉がかぶさってかき消されてしまうわ
間が悪いというか、会話に入る余地が無い
たとえるなら、輪になってキャッチボールしている外野で
時々飛んできたボールを拾って輪の中へ投げ込むボール拾い

>>122
笑えば、いいと思うよ。

>>155
両親からは、しょっちゅう精神科行こうか？なんていわれるのですが

>>166
そう、笑うしかないんです。
時には豪快に、ある時はか細く、そしてある時は頬を引きつらせながら、
道化しか生きる道はないのです。

>>168
でも、対人恐怖症は治ったんだろう？
よかったじゃないか。あとは、コミュスキルをどう磨くかだ。

治ったというには語弊がある。
状況はちっとも変っていないのに、痛みを感じなくなっただけなのです。
神経が麻痺しただけ余計周りのひんしゃくを買っているみたいで怖いです。
対人恐怖症セカンドステージ突入・・かも

この病気に関地はありません。
よくはなっているのだけれど、苦手な人の前では、固まってしまいます。

>>167
いい親だね
うちは、おまえはビョーキだと言うだけでおしまい

私がいなくても、代わりはいるもの

対人恐怖で精神科一年通ってますが結構楽になってきました
自分も親父に「お前はいかれてる」っと言われますが無視します
みなさんもいい方面の開き直りしてください

>>124 は場面緘黙症

俺も場面かんもくしょうある。
親戚くるとしゃべれない。

父親からたまにキツイこと言われると凹みまくり・・・
普段はよそよそしく温厚な感じで接してくるんだが
ギャップがありすぎ、怖い。本心が出てくると、怖すぎ。

人に未練や妙な期待があるから傷つくんじゃないの？
誰に何と言われようが別にどうって事ないって思えるくらいじゃないと
些細なことでいちいち傷ついてたら心がいくつあっても足らんわ

そんな達観できてるのに、まだ対人恐怖なの？

他人に罵られる以上に自分をこき下ろす、優しくされる期待をしない
これである程度ダメージを抑えられるけど、
気楽に人と付き合うとは程遠いから結局怖さは消えない

期待しないってのは確かに有効なんだけど
良い意味での期待しないと悪い意味での期待しないで、悪い意味の方な気がするんだよね

あげ

良い球を確実に打つ。
すなわち好球必打
内角低めは腕をたたんで腰の回転で振り切る。外角低めは逆らわずに流し打つ
これさえ出来れば対人恐怖も大丈夫。ちなみにバントは嫌い。

昔野球少年だったが、バントだけは上手かった
じっと待って、当てるだけなら楽だからか

グループ活動がもう駄目だ。

会話も3人以上になると緊張しまくり・・・

好かれると途端に離れたくなる
がっかりさせれないプレッシャーが重すぎる
こんなんじゃずっと1人だ
寂しいのに、誰かといたいのに
どうしたらいいんだ

>>185
わかる。1対１ならまだいいけど、3人以上だと浮きまくりだー

対人になる前の友達に遭遇した
うん、とかそうじゃねとかしか喋れなかった

今は付き合いないの？

小六の対人になる前は凄い仲良かった
中学1年にいじめで対人になる
時々遊びにいく程度になる
結局、一度も同じクラスにならずに卒業
友は県二位の高校に　俺は県下三位の馬鹿高に
そっからは偶然合ったら話す程度
俺がまともに会話出来ないからすぐ静かになるけどね

>>190
>>187

分かる。
俺が自分のことﾔﾊﾞｲと思ったのは、会社の新入社員研修だよ。
一ヶ月もすればみんな仲良くなるし、ｸﾞﾙｰﾌﾟも出来るのに、俺は最後まで薄い存在だった。
誰とも濃い関係を築くことができなかった。

事務系の仕事をしている時は俺は確実に浮いてたと思う。
営業に回されると最初はぎこちなかったが、一生懸命打ち込んだら会社でトップ営業ﾏﾝになることができた。
それをずっと続けているとみんなの見る目が変わった。
自信が変えたのだと思う。
その後上司とやりあって、会社を辞めて、引きこもると
またおかしくなった。

今はまた違う会社で一からのｽﾀｰﾄ。
毎日が苦しい。
営業にもまだ出させてもらえない。
俺は結果が出せないとこの病気は治らないんだと思う。

何かしらの自信がないとだめなんだと思う。
自信があるときは、営業方法の講演を社内全員の営業ﾏﾝ（他県隣県含め）を前にしても物怖じしなかった。
今の元の木阿弥に戻った自分からしたら当時の光景を思い出すと奇跡に近いと思う。

人間って本当に分からない生き物だよ。

こんなに真逆な人間に行ったら来たりできるんだから。

はー、頑張るしかないな。
あ、それから俺もこのきっかけは高校の時のいじめだから>>190さんと一緒だよ、根本は。
あの経験が人生の中で何かしらのきっかけで表に出る。
大学の時代も少しあったし、今の社会人のときもそう。
ずっと付き合っていくしかないんだろうなー。

対人恐怖症になる以前もそうだけど

あまり、人に興味が持てない

でも、基本的に一人は嫌で。

なので、学生の頃まだ、対人恐怖が無かった頃でも友達少なかったな〜・・・

>>186 私だ…

>>186
自分も
友達欲しいけど、近寄って欲しくない…

対人恐怖で赤面恐怖。
人生終わったよ。
何もかも避けて通ってきたから。
夢も失った。
そうすると破滅するってわかってるのに、赤面を恐れ人を恐れて何も出来なくなった。
今、以前より症状は軽くなったけど、失った時間が長過ぎた。
進学も交友関係も全部潰してしまって今更どうにもならない。
自分が悪いんだけど、同世代の人がきらきら見える。

>>186
俺も。
俺のこと好きみたいな女の子が居たけど逃げまくってた。
ほんとの俺を知られたら間違いなく嫌われるだろうななんて考えてた。
いっそのこと全部さらけ出してしまえば良かったかな。

>>195
同じ。

>>195
錯覚かも知れないけど、それはなんとなく分かる気がする。
自分はまだ20代前半と若いけど、周りとの差に愕然とするし、今まで恋愛だとか友情とか無かった事に後悔してる。
俺も同じ道を歩くと思う。

同じく人生を棒に振り愕然としてる一人。
でも、今現在も対人恐怖症なので恋人欲しいとも思えない。
人と一緒にいたいと思えない。

バイトやめて数ヶ月。
やっぱり無理だよ他人こわい。
電話もこわいから嫌。

さらに同居人が怖いとかどうしよもない。

ストレスでSAD→PD→広場恐怖症になって、
他人といると謎の緊張感から目眩、吐き気と闘うことに…
それに疲れて孤独を選んだけど暗い生活も全然楽しいとか思ってる…
先のことは別としてね。

>>200
＞先のことは別としてね。

オレは、対人恐怖で友達も一人も居なくて、しかも引き篭もりだけど・・・

今２０代、でも先の事・親が死んだ後の事考えると怖いから

通信教育で、医療事務ともう一つ資格を習ってるよ・・・

対人恐怖症の人って、だいたいは、人から良く見られたいと思っている
それは、つまり向上心が強いって事だから、皆、努力しだいだと思う

人が怖い。俺は空っぽな人間だから会話が続かない。
みんな離れていってすぐ孤立する。
もうダメだな。

男で医療事務ってあまりいないよな
自分が通ってる病院には、たまたまいるんだけど

歯医者とか、開業医の病院には、確かに男で医療事務少ないね＾＾；

まぁ、夜間に救急外来とかやっているような比較的大きな病院には、男の医療事務も居るんだが。

人と目を合わせなくなってる自分に気がついて愕然としている

みんなはなにが原因で自分が対人恐怖になったか、考えたことある？
どんな人生経験がきっかけになって対人恐怖になってしまったんだろう。
家で暇してると、そんなことばかり考えてしまう

そんなこんなで
毎週毎週休日を引きこもって過ごすんじゃああまりにも空しすぎるから
今日は映画を観に行こうと思い、都心まで出てきた

映画館のビルに着いたとき、ちょうどエレベータが来てたみたいで
すでに二組（友人同士）のカップルが先に乗っていた
待たせちゃ悪いので小走りで乗ろうとしたら
カップル達が
「なんかきもいのが来たキモイのが来た！はやく閉めろｗｗｗ」ってさ

結局映画みないで何もしないで帰ってきた

今大学4年で研究室に配属しているんだが
なよなよしておかまみたいって言われた
傷ついた、凄く傷ついた
しかも就職できなかったから大学院に進学決まったし
この先いっしょにやっていくと思うと凄く鬱だわ
今まで調子がよかっただけに反動がでかい
もう生きていきたくない
死にたい

仲良し→お釜って疑問なんだけど
仕草なら納得できるが･･･ゲイっぽいとか

でもゲイはお釜とは違うな・・・

>>208
仲良しじゃなくてなよなよだよ
顔が女っぽいからかもしれん
小さいときから気にしてたのに
デリカシーがなくて最悪

なよなよしてて何が悪いんだ？

スレタイ読んで何か違和感。対人恐怖だから孤独感じないぞ私。

それは逆に対人恐怖じゃないんじゃない？回避とか…
あ、でもそういうパターンもあるのかな
対人恐怖って人と一緒に居たいけど怖くていられない、そのジレンマで
孤独で辛い人って認識だったな
孤独を感じないなんて素直に羨ましい

孤独を感じないのは大変だよ。=人を求めてないって事じゃん。気持ちって相手に通じるからさー人間関係気付けないもん。世の中一人じゃ生きていけないのに。
怖いけど求めてる気持ちがあるなら長く仕事していれば「ビクついているけど悪い奴じゃないな」と受け入れてくれそう。

家の中にいれば家族以外の人間と会わないから幸せ
無職

時は流れて、やがて…
とりあえず生きるから、良い未来がありますように。

対人恐怖症は３０代で、ほとんどの人は完治に近い状態になるって
なんかの本で読んだけど

これって本当なのだろうか・・・

私３０代だけど、年取ると色んなものに対しての諦めスキルが身につくよ。
一人行動が好きな人であれば特に。

私はまだ30前だけど、年を取った分だけ恐怖が少しずつ薄れてくのは確かに感じるな
薄れてくというか、>>216も言ってるけど諦めがつくというか…
もうコミュ能力不全で良いじゃんしょうがないじゃんみたいな

確かに３０過ぎて開きなおれてる自分もいる。だけど恐怖は改善しないなぁ。

>>217
俺も恐怖が薄れていくのを感じているが
人としゃべらなすぎてしゃべれなくなった

年取ってから引きこもる自分みたいなのは稀か
昔は少しは友人いたんだけど

死ぬまでにキスくらいしたい。でも今の自分じゃ無理だ。
こんな自分に嘆キッス。

>>221
ほっぺにチュ

>>221
おでこにチュ

年取るにつれて悪化していった。
大した事ないと思って無理してた。

たぶんここままじゃいつか孤独になる。孤独は嫌だ。だが人と関わるのが嫌だ。怖い。人が人を恨み憎み傷つけるこの世界が嫌だ。どこか綺麗な世界に行って一生笑ってたいよ。

　　　　　　　　　_,,.. -──-- ､.,_/⌒ヽ　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　　　　 　 ,.::'"´::::::::::::::::::::::::::::::_;:,!　i　 ﾉ'-､　　　　　/.　何.　道.　あ　.大
　　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::i´ _,ゝ+‐'-　_ﾉ　　　　 |. 　 と.　端.　な　.丈
　　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::[_'ｰｧ'　|｀ヽ　）,　　　　 |. 　 も.　の.　た　夫
　　 ,':::::::::;::::::::::::::/|::::::::::::::::::::;:::::!､__,ﾊ､_ノ､_,.>.　 　 |.　 .思.　石　の　で
　　 |:::::::;'::::::::/_/__|:::::/´|:::::::ﾊ:::::::';:::::::::::';::::|.〉 　 　 |　　 っ.　こ　存　す
　　 |:::::::|::::::/|:/__ |:::/　 |::::/‐!-:::::i::::::::::::|:::|.　　 　 .|. 　 て.　ろ.　在　よ
　　 ﾚ､__|ﾊ_| '￣｀ヽ'　 　ﾚ',.=＝､/|:::/|:::::|:::|.　　 　 .|. 　 い.　の　な
　　　 |:::::::|:|""　　　　　　　　　　`i/:::|_ﾊ|:::|....　　　 |. 　 ま 　よ　ん
　　　 |::::::从 　　　　 '　　　　 "",ﾊ|::::|ノ::::::|.　　 　 .|. 　 せ.　う.　て
　　　ﾉ::::/|:::|ヽ､　　「￣｀i　　　,/::::|::::|::::::i::::',.　　 ＜. 　 .ん　に
　　∠､:::::|:::|へ|｀ヽ､.,__‐'_,,. イ/::::/|:::|::::::ﾊ::::|..　 　 .|. 　 か　誰
　　　　レﾍ､|_,＞イ　 |　　／｀レ'､/:;ﾊイ::::|/ 　　 　 ', 　 ら　 も
　　　 　　 ,..‐''/　.|　 |／　 ／　 /｀' ､ﾊ'"　　　　　　ヽ､
　　　　 ／_,ｒ/　　|／　 ／　　 /_　　とヽ.　　　　　　　　￣￣￣￣￣
　　 〈Y　（_,ｲ　　/　 ／　　　Y___）　　　 ',
　　 _ﾊ.',　　|.　/　／　　　 　 |　　　　 　 |
　,.ｒ''"ヽｱ｀r」､__/____　　　 ___!　　,.-､　　|
/　､ ヽ._|､ﾉｷ　（＞＜）￣´ｭ7　　ヽ-'　　 ',
　､ ヽ,.ｲﾍ〉､へ､.,________,,.ｧ'"-‐ ､_　　　　ﾉ-‐ｧ､
:ｱｰ'´:::|　ヽ!ｰ'＾ヽ-ﾍ-／_)　　　　 　　　/|:::::/7

おいやめろ

その通りだけど

ただ人がウザイ。人と話すのは嫌いではないが、人を選んで話す。
これも対人恐怖なのか？

>>215
多分本当だけど、それまでが大事なのに、30代からの人生なんてあんまりだよね。

私は30過ぎてから人が怖くなった。
人の視線が痛く感じるし話をするのが辛い。。。

↑間違えた！あげちまった…スマソ…

>>230-231

３０代からの対人恐怖症は、思春期に対人恐怖症になった人より

遥かに完治しやすいと聞いた事がある

俺は後者の方だから同じ対人恐怖症でも逆に羨ましい

>>215
もう30代後半だけど、治る気配なんてありません

諦めろ

>>232
聞いたこと無い

まずはこういうバイトから一歩ずつだよ
やってみたらどうかな？

ttp://arbeit.job.nifty.com/cs/catalog/arbeit_job/info/client_weban/id_262670486/1.htm

都市部だとネットでも掲載されるもんなぁ
バイト探すならやっぱそっちに移るしかないか

春や秋なら屋外でも寝れる。つまり、本人のやる気次第では宿泊費はタダだ。
そういう過ごしやすい気候の時期を利用して都会に出てくる、そして仕事を探す。
これが一番効率的だと思うが、どうだ？
もちろんその計画に向けて、地元である程度の蓄えを作っておければそれにこしたことわない
多少はアルバイトで貯蓄しておくべき。

そうした蓄えを元手に、極力出費を抑えながら都会で仕事を探す。
日雇いをしながらでもいいから、都会で探す。節約のための野宿も場合によっちゃ必要かもしれない。
それくらいストイックにやる、というのもあとになりゃ青春の１ページとして、いい思い出になるかもしれん。
どうだい？

中高といじめに遭い
大学ではトラウマを引きずり暗い四年間を過ごしました
気が付けば３０手前
友達も少なく異性と付き合ったことすらありません
友達が出来そうになっても相手の粗探しばかり
今一信じきれず壁を作り関係を壊します

こんな自分治るのかな？

いじめに一切遭わず学生時代を過ごしてきたが彼女出来たことないし、今友達一人もいない
33歳orz

中高のうつ状態を引きずり、
大学中退
気がつけば３０手前、
友達はいなく、異性と付き合ったことすらありません
友達は作る気すらなく、辛い毎日をおくるばかりですorz

>>241
君と同じ境遇の人間はたくさんいるよ
３０手前で職歴もなく友達もなく・・・そんなのたくさんいる。堂々と生きよう
人と比べるんじゃなくて、昨日の自分と比べよう。
昨日の自分よりは頑張れるように、成長出来るように頑張ってみよう

対人恐怖症でも、初対面の人とかは、ぜんぜん平気だけど

中途半端に知り合いが怖い、親戚とかバイト先の同年代も・・・

知り合い程度が一番怖いから、それ以上の関係が持てなくて

友達も彼女も出来ないんだろな・・・

>>242
たくさんいるとか、いい加減なこというなよ。
そうやって仲間増やそうとして安心してるのか？
現実を見ようぜ。

現実見て絶望して自殺する

たぶんやるなら縊死だろうが画像見てから引いた
自分と重ね合わせたら踏み込めない領域な気がしたへたれです

もがきたいのを数十秒耐えるとかきついだろうな

あんた死にたいの？じゃあ自殺すればいいじゃん
ただし↓のような死に方だけは絶対ダメ！
http://www.youtube.com/watch?v=qBcrulmdBGY

人の迷惑にならないよう死んでください。
　
　　　　　　　　　　　　　　by公●広●機構です


なんていうCMがそのうち出るかもな
自殺者もその種類も多すぎるからな・・・・もう人類アウトやわ・・・・

今高一なんですけど、やっぱし今の内に精神科行った方がいいですかね
朝の電車とか座ったら視線どこに置いたらいいかわからなくて毎日寝たフリしてます
笑い声とか聞くと自然と盗み聞きして、自分じゃないと分かると落ち着く

独立したら行こうと思ってたんですけど、その頃にはもう駄目そう

>>249
薬を飲んでる者ですけどやっぱりあなた次第としか言えない
薬で悩んでる現象そのものがなくなるとは言い切れないから
一時病院とは別のケースワーカーとか保健所での心の悩み相談している場所で
相談してみるのはありかなと思います
ネットワークがしっかりしていれば病院に繋いでくれるかもしれませんし
医者は来た患者には何らかの薬を出すものですから
薬を飲むことによってそれがプラシーボ効果だとしても
生活が楽になるなら飲んだほうがいいのかもしれません
一応、副作用もありますし依存も念頭に入れて考えてみてください
ちなみに私はそのての過敏さには効果ありませんでした
なので訴えるたびに薬の量が増えていってこれは駄目だと諦めの心境になってます
最後は自力ということでしょうか、医者に行けば何とかなると思っていたのは
ちょっと間違いでした

薬に頼り過ぎて、今では薬が無いと外出すら出来ない
ちなみに、不安時や、通常の朝・昼・夜の薬じゃなくて
睡眠導入剤を飲んでやっと外出、できる
もちろん、医者には言えない。

対人恐怖ってどうやって生きていったらいいんだ
社会に出ても笑われバカにされ、挙句排除されるか自分から逃げる
鉄の心を持たないとだめなのか　そんなの無理だ
30越えたってのに無職3年とかもう

自分へ慰めと楽観を言うなら、とりあえずどこかパートやアルバイトを探して
逃げたくなったら逃げて、また次を探す。そのうちになにか良い意味で変化というか
ここなら、って場所が見つかるかもしれないし、多少なりとも慣れや経験が生じて
怖かったものが怖くなくなるはず・・
なんて妄想して数年経ったわけですが、自分では駄目だどうしようもない。という気持ちが
わいて来ていて、閉塞感に苦しみ身を滅ぼすようなことばかり考えるなら
もう精神科の回復プログラムに乗っかってしまおうという選択をした
成果はまだないけど社会生活に適応できるようになるための一歩ではあると思って
期待せず駄目ならまたその時考えようと。自分のような人間ですから

>>253

お前の言っている事は、正論だし、そうじゃないといけないと思うけど

なかなか、バイトでも探す勇気すら出ないよ・・・

もちろん、このままじゃ、駄目だと分かっているけど

この前、コンビニ店員で５０代くらいの、おっさんが、名札の名前の上に、トレーニング中って書かれたの見て

その人には失礼だが、５０代でコンビニ店員のような仕事に付きたくないと思った。

うーん。
ｵｰﾅｰがﾄﾚ名札をつけて手伝ったりしてる時もあるからねー。
一概には言えんよー。

俺の大家仲間も時々ﾄﾚ名札つけて出てるよー。
店長が上から目線で支持している時は、完全な従業員。
ものすごく敬語を使っている時はｵｰﾅｰだね。
なんつっても　ｵｰﾅｰ（社長）＞　店長（雇われ：社員）　だからね。


対人恐怖症なら俺たちみたいな不動産大家になって不労所得の家賃収入で静かに暮らすという手もある。
俺も昔はそうだったし。
でもね、金が入ってくるとまた自然と表に出るようになるんだけど
その時は不思議と治ってくるもんなのさ。
なんせ　どんなにｷｮﾄﾞろうが、目線があわなくても、話がおかしくても、とりあえず金銭面では成功者なんだから。
嫌な扱いはされません。
みんなもがんばれ。

反応が鈍いのと動作が鈍い
打てば響くような人達がこの世を支配してる
自分じゃなくても他に優秀な人がいるだろう
いつもそんなことばかり考えている

わかる
こんな不況じゃ調子のいい図太い人と（褒めてる）
コミュ力あるリア充
才能溢れる天に選ばれた人が勝つ。眩しい。

凡人には凡人の居場所をおくれ
単純労働の寮つきとか

>>257

＞単純労働の寮つきとか

弁当屋と新聞配達店ぐらいしかないよ！＞＜〜

最近気が付いたが・・・

対人恐怖が治ったら、人間関係の悩みが無くなるのは、幻想だろうね・・・
よく、考えるたら、対人恐怖じゃなくても、職場で学校で人間関係に悩みがある人は居るだろうし

凡人以下なんだよ。だから先ずは凡人にならないといけないの。

対人恐怖になると
そこで終わり

下がるんじゃなくて、別系統になる。
世間から見れば下だが。

系統？どうとも思っちゃいねぇよ。
目を合わせられない、キョどる、ドモる。
単に存在的にキモがられてるってだけｗ

まぁ10代くらいなら、治そうとする機会だけはあるな。
おせっかいな人で手を差し伸べる人だって居たりするくらいで、
日本人は10代には激甘だからな。
逆にだからこそ10代の子は、そういう機会があるのならもう次はないという気持ちで治すよう努力した方がいいのかもねー。

おすすめブログ→伊勢ー白山道

人前に出ると心臓がバクバクして手から全身までガタガタ震えたりしない？
生まれつき心臓弱いほうだから半端じゃなくドキドキすると死ぬんじゃないかと怖くなる
心臓が飛び出そう

>>264
する。あれ、ほんと半端じゃないよね。
自分では社会不安障害の動悸の症状じゃないかと思ってる。
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A4%BE%E4%BC%9A%E6%81%90%E6%80%96

>>255
不動産大家って完全に親のおかげじゃん。
まぁがんばれ、とかお前に言われると正直ムカッとくるな。
いい親で良かったね。親に感謝しろよ、七光り。
俺は俺の力で踏ん張るわ。

すべての人間が敵に見える
どこにいても気が休まらない
何をやっても集中できない

>>265
URLありがとう。全力であてはまる
でも別なのも併発してるからもう何が何だか・・

ネットでさえ対人恐怖だからチャットみたいになると上がってキーを打つ手が
ガタガタ震えた。震える手でキーを打った。心臓もバクバクして
でも誰にも見られないのでそれは救いだった。震え放題ｗｗｗ
ガクガクしながら頬は紅潮しながら必死だった
それからその夜に夢を見た
どきどきしてる時には恋をしやすいみたいなことを聞いたことがあって吊橋効果だっけ
それでその人が夢に出て来て優しい笑顔で自分に微笑みかけてくれたのが嬉しかった

起きてからイライラした。現実とのギャップに
まるでその人を好きになったみたいで自分が嫌になった
弾かれるのがわかっているから壁を作って生きてきて
夢が誰かを求める素直な感情でも現実にリアルな人間に弾かれるのは怖い
というかもう弾かれてるけどｗ

例え好きな人ができたとしても自分には選ばれる要素がない
普通じゃないから。そして人が怖いことの裏返しな冷淡な感情表現しかできないから
だから見ない振りして生きてきたのに
その人が好きとかそんなんじゃないけど単純に誰かと仲良くしてみたい
誰にも選ばれないのが絶望的死にたくなった

メンヘルスレの長文は見てるだけで気持ち悪い

俺長文書いたら必ず、長文チラ裏すみませんってやってる
リアルでも常に謝ってる感じだ

アラサーで過去のトラウマ引きづってたらやばいよね

余裕で引きづってるよ
むしろ三十路越えて新たにトラウマ作る勢い

大人になってからのトラウマってどうなんだろ？
幼少期より立ち直り遅いというか立ち直れない？

どっちが辛いとかそんな大事？
バカじゃないかと思うわその観念
まして引き合いに子供出すとか恥ずかしく無いのか？

後お前ら、引きづるじゃなくて「引きずる」ね
アラサーでそれはトラウマ云々忘れる程恥ずかしいぞ
「アラサー」って単語は知ってんのになw
一生マスコミに踊らされてろバカが。

正直何言ってるか分かんないっス

親に全部話した　心療内科行ってくる
学校いけるといいな

学校にこだわることも無いかと。

行きたくないけど、さすがに高校は卒業しないと

こうして必要も無いのに皆が高校まで通わされ学校に魂を食われていくわけですね。

教育を否定するとはこれ如何に

もう無職になって二年になる

もう無職になって三年になる

もう無職になって六年になる

>>281
教育を否定？どこ読んでんの？

学校が原因じゃないなら、行けばいいじゃん

対人関係の障害は狂った学校制度のせいがほとんどだよ。

>>277です
先に学校のカウンセリング行きました
てか呼び出しですから強制ですが

いじめの事やら話したら
親にも報告されて、さらに親が妹とか姉に話した

逆に居づらくなるのくらい分かれよ・・・

学校は被害者のことなんて考えてないから。

>>289
教師をやってるのはイジメ未経験者、もしくは加害者側、もしくはイジメもどきを経験しただけ、みたいな連中だから

イジメられるほうの気持ちなんて理解してくれないよ

ニュースのいじめって担任校長は出てくるけど
加害者は全くお咎めなしだな

いつもニュースでそれ関連見る度どうすれば合法的に、
いじめ加害者（傍観者も含む）にダメージ与えられるかを考えちゃう

昔授業中に隣の男子がキモいってずっと言ってくるから、キレて椅子投げつけて泣き叫んだ

それからはもちろんマジキチ扱いでぼっちでした

椅子投げて泣き叫ぶとか・・・・・別の病気じゃね？

>>293
お気の毒。アンタは変じゃない。

社会も悪い。景気も悪い。雇用も悪い。ブラック企業も悪い。
挫折もある。不運もある。個体差もある。
だから何だ？同じ土俵だよ。
競争社会はお前らも含めた消費者の需要のせいで出来上がったんだよ。
価格破壊も、産業の空洞化も、雇用減少も、他人のせいにしても意味が無い。
・めげずに頑張ってる奴
・反社会的な言い訳必死で鬱アピールして逃げてラクしてる奴
結局は「甘え」
自分の不幸は他人より多いと勝手に思いこんで、病気ぶってれば許してくれるから。
当たり前のように、クズにメシを食わせる仕組みが存在するから、鬱の甘ったれが増える。
保護なんかやめて、つき放せばいい。
そうすれば石にかじりついてでも生きようとする奴も増える。
それでもなまけるクズはマジで餓死すればいい。
社会はずっと良くなるさ。

対人恐怖と強迫観念で薬のんでる
友人は減ったし続かないけど昔の仲間の結婚式とかには呼ばれる

世話になったしがんばって出ないと、と昔1.5次会に行ったけど、もう怖くて行きたくない(;_;)
急に司会(新郎友人)に呼び出され「この後花束渡して」って言われて詳しく聞こうとしたら
「後で言いますから」とため息つかれて、「ちょっｗ責任感強すぎｗｗゴメンね司会さん」と
同級に笑われるし(大事な場面だし人前だし失敗できないじゃないか…)
結局詳細もなく急にアワアワと花束贈呈シーンになり、一言の部分で泣きながらスピーチしてしまい
クスクス、クスクス、と笑う声が続いて
しゃくりあげた時にはあのギャル特有の「ゲハハハハ！」て笑い声あげられた
正直もう嫌だ
でもまた呼ばれた
行くっていってしまった
怖い 怖い

>>296
豚も食わない説教ごくろう。

>>293
うるせぇ、エビフライぶつけんぞ
のAAのノリで。

>>297
行くって言っちゃったんなら、無理にでも笑顔浮かべて出席するか、
ブッチしてヒキコ街道突き進むか……

キャンセルの電話入れて、「ごめんね、行けなくなって」って
友人宅にご祝儀もって行くのが最善かも

http://www.youtube.com/watch?v=1G3LoZZCHLE

結婚式も確かに怖いが

おまいら、長男・長女で親の葬式の喪主とかに、なったらとか考えると怖くないか？…

親戚や親の友人や近所の親しかった人の目の前で、挨拶とか

長男・長女（＝第一子）だと、自動的に喪主になるのは確定で避けて通れないし

親戚の人の葬式で、お焼香で１人づつ、祭壇の前に行くのにも、周りの視線が気になって
手足が震えて、逃げ出したかったが。。；

>>302
冠婚葬祭マジ勘弁
親が現職議員だから滅茶苦茶人くるよ…
学校教師に市長、社長、県知事、その他議員
生まれた家庭が酷すぎた

>>297
病気だね(;^_^A

普通の状態なら一緒に笑うか
それだけ真剣に読んだんだよ（スネる）
で済む話なんだけど。

大変だな。自分はマシなんだなって感じるよ

>>302
怖いもなにも父親死んだから既に経験済だけど。
まだ20過ぎた程度だったから親戚や父親の友人に葬儀の手配はやって貰った

母親の葬儀のほうが鬱だな。もう周りにやって貰う歳は過ぎてるから

>>303
親が無職で扶養義務有りよりマシ

すげ〜気が重い。
母親捨てて実家出て良いか？

>>306
親を扶養しててしかも家出たいとか、全然対人じゃないから安心しれ
理解の無い親に罵倒されつつ通院して、足音や電話やピンポンにゲロ吐きそうなほど
おびえるようになったら自慢していいよ

>>307
う〜ん、でも職場の飲み会とか憂鬱。
通勤で同じ職場の奴と顔合わせて気を使うのが嫌で車通勤してるし
電車通勤してた時は原因不明の過呼吸起こしてよく倒れてた
満員電車がダメ。人が集まってる場所で飯食べたくなくて人がいない場所で食べるようにしてる
（すごく疲れるから）
人の集団が怖いのは対人恐怖症だと思うが？


ちなみに

>理解の無い親に罵倒されつつ通院して、足音や電話やピンポンにゲロ吐きそうなほど

その罵倒してる親いなくなったらどうするの？
精神科通ってるけど親に経済力ないせいか
親のすねかじりはムカつくんだけど。

自分の食いぶちぐらいなんとかしろ

何だニートの開き直りか

>>309
そうとしか思えないよな

親が罵倒とか当たり前
実家に引きこもるなら最低限自分の食いぶち入れろよって話

一番不思議なのは無職の癖にＰＣでネットしてる 奴
どうやって買ったのか
毎回の回線料とかどうしてるのかと聞きたくなる

親は飯食わせる以外やってやる必要も無い
つうか食費と電気ガス水道と割り当てられた部屋の分を家賃代わりに最低限払う
って対人恐怖症でも頭が馬鹿じゃなきゃ解るだろ

過呼吸で倒れて意識が戻って一番最初にした事は今助けてくれた人は誰ですか？って質問で相手は通勤途中で忙しいからと連絡先も告げずに立ち去っていて解らなかった
その後、慌てて職場に電話。
なんか急に具合悪くなって倒れたので今日は休みます。すいません
勿論翌日には働いてた

対人恐怖症だろうが働かなきゃ生きてけないよ

いや、お前に言ったんだよ
お前が自分はそこまで落ちぶれてないと自覚してるのならそれでいいだろって話
ここまで必死になる奴も珍しいわｗ

説教野郎は定期的に湧くな

>>311
すまんがニートって働いてない奴だろ？
ちゃんと働いて金入れてる奴に言うって精神だけじゃなく頭おかしいと思うんだが？


ちなみに対人恐怖症あるのに働いてる奴らはたくさんいる

おまえらみたいに親にたかるクズニートを見ると苛々するだけだ

お前の家庭の事情もお前自身のリアル情報も知った事かって話だわ
2chなどの匿名掲示板でそれを伝えようとしても、聞き手が話を合わせるかどうかの問題であって、
本質的には誰にも伝わらない

寧ろこんな所で必死になって吼えれば吼えるほど、
言葉とは裏腹の哀れな事情がある奴に見えるってだけだ

ごめん煽る気じゃなかったんだが気分害したなら謝る
ちなみに俺は親の理解ないから食わせてなんてもらえない。昔働いてた金で細々生きてるよ。

ただ、ひとつだけ理解して欲しいのは、対人ってのは本当に手足がガクガク震えて、涙がボロボロ出て、
吐きたおした挙句失神するような重い症状の人もいて、一概に「サボり病」とは言えないんだ。

例えば癌だって、フルマラソン走るひとが居るからって、末期の人に「部屋にこもるなニートが」とか言えないだろ？
もちろんそれは極論だけど、俺ですらお前の書き込み見ただけでキー打つ手が震えてるんだよ。

中にはサボりたいだけの自称対人もいるかも知れないけど、ここはメンヘルサロンなんだから、
嘘でもお互いを理解して、優しい気持ちになろうぜ。

あとごめん、追加でなんだけど、
>>310の症状はパニック発作っぽいから、今でも症状が出るなら
冗談抜きで時間作って医者行ったほうが良いと思う。

>>314
は？対人恐怖症になってるのに働かざるを得ない立場から見たら
甘えてんなって話なだけ
315みたいな人なら
ともかくお前みたいなクズに言われる筋合い無い

>>315
私より酷い状態なんですね(^^;
対人恐怖症はみんながみんな重度な訳じゃないです。ちなみに私は
＊同僚達が集まってると悪口言われてる気がする（残念な事に幻聴じゃなく本当に言われてる時もあるから憂鬱）
＊会社の飲み会は極力パス
＊昼飯も出来るだけ一人で食べる
＊電車とか人込みで突然猛烈に凄くお腹が痛くなり冷や汗ダラダラになり最後気を失う
（自分でも予測不能）
＊赤の他人が悪口言ってる気がする
（気のせい。自分でもノイローゼと思う）
＊知らない人達の集まりに参加出来ない
＊上辺だけ明るく話しても内心テンパってるからなんで更に仲良くなろうとしない？と不思議がられ辛い
＊人間関係がウザくない職場でしか働けない


>対人恐怖症でも「まだ人前に出ることが出来る」という方や、「どうにか電話に出られる」 「かろうじて人と話をすることが出来る」という方は、 軽度の対人恐怖症に分類することが出来るでしょう。

>・外出が全く出来ない
・家族とも会うのが怖い
・自分を追い込んでしまう
・不安ヒステリー
・強迫神経症
・摂食障害
・腹痛
・不眠
といった、身体的症状を含む場合は重度の対人恐怖症と 考えていいかもしれません。
対人恐怖症でも軽度ものと重度のものと症状の出方は異なってきます

とありました。
鬱とかも軽度から重度まであるように対人恐怖症も軽度から重度まであって枠を決めれないと思います
私も腹痛で気を失うとか何度もしてるし幻聴もあるので体に症状は出てます

今は車通勤にしててすごく楽です
仕事終わって車内に入るとプライペード空間だから落ち着きます


親が理解あるない関係なく、親は先に死ぬし対人恐怖症以外は平気なら
ＰＣの打ち込みの仕事するとか
製造業でもラインが離れててそれぞれ一台づつの機械につきっきりで操作してる
みたいに人と接しない仕事して
車やバイク通勤可の所を探すとかやりようはあると思いますよ

私も求職活動してた頃は仕事をえり好みするなとか言われたけど
（病気理解してない…）

えり好みしなきゃ採用されても自分が通い続けられないから
えり好みするほうが正しいと思います

もし特殊な技能とかあるなら、それを生かしてはどうでしょうか？
＊315さんを怠け病とは思わないです。
私も辛いの我慢して生活してますから。
315さんがキツいのはよく解ります

>>316
アドバイスありがとう。
多分パニック症候群なんだと思う。
今でも多分出ると思うけど、通勤も遊びも移動を車に変えてるせいか大丈夫です

前に楽しく遊んだ帰りの電車で具合悪くなった事もあって…
何きっかけで具合悪くなるか不明で参りました。

冷や汗が出て立ってられなくて
すいません、そこの席を空けて下さいと
なかなか言えなくて次の駅着いたらトイレ行こうって思ってたら倒れてた

気付いたら床に倒れててみんなが取り囲んで顔真っ青だけど大丈夫ですか？ってかなり真剣に心配されて…
大丈夫です。トイレ行ってしばらく休めば治りますからと次の駅で降りて
トイレ行って駅員室で休ませて貰った。

＊昔は道で倒れて救急車も呼ばれた事あります

パニック症候群も一種の対人恐怖症から出る症状の一つですよね？
幻聴聞こえたりして街で見知らぬ人にビクビクしたりキョロキョロするのは奇異に見えるの解るからリアクションしないように気をつけてます。

315さんよりは軽いけど
ちょっと症状出てますよね(;^_^A
アドバイスありがとうございます。

　　　なんだお前自殺寸前か？

　　　 　 ＿__　　　　━┓
　　　 ／　―＼ 　　┏┛
　　／ノ　　(●)＼　 ・
.　｜　(●) 　 ⌒）＼
.　｜　　 （__ノ￣　　|
　　＼　　　　　　　 /
　　　 ＼　　　　 _ノ
　　　　/´　　 　 ｀＼
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　　 　 |　　　　　　　|

　　　　　　今すぐひっそり死ねよ？
　　　　　　　　　　 ＿＿＿　　　━┓
　　　　　　　　　／　―　　＼　 ┏┛
　　　　　　 　／　　(●)　 ＼ヽ ・
　　　　 　　/　　 （⌒　　(●) /
　　　 　　 /　　 　 ￣ヽ__） ／
.　　　　／´　　　　　_＿_／
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　　　　|　　　　　　　　|

>>317
自分が出来る事を出来ない人を罵倒するのは簡単だけど、対人恐怖っていっても症状はそれぞれだし色ーんな人がいるわけで
メンヘラ同士なんだからもう少し理解を持ってレスしようや
鬱は甘えって言ってるやつと同じだわ

>>321
罵倒してきたのは314だろ
症状と折り合いつけて働いてるのにニート扱い
失礼、暴言にもほどがあるぞ？

あと鬱でも働いてる人達たくさんいるぞ？
通院して待合室にいる人達はリーマンだし
医者も言ってたが会社員で対人関係で悩んだり残業無しで給与減って悩んで鬱になってる人達いるって
働いて鬱になった事があるなら解るだろ？

メンヘラに色々あるのが解るなら生活かかって薬飲みながら症状を押さえて頑張ってる人達がいるのも解るだろ

まず314に注意しろよ

　　　　　　　 　 ．_,,.. -=''':::::::::::::::::::::::::::`ヽ､．
　　　　　　 　．／:::::::::::u:::::::::人::::::::::u:::::::::::＼．
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　　　 　　：|::::::|　　´';､ _ノ　 ﾉ::::::ヽ　ヾｰﾝﾞ｀　　 |:::::::|： 　 　　　ぼ、僕はニートじゃないんだぞ！
　　　 　　：|::::::|　u 　　　　 （_0,_,0_）、　U　　　 .|:::::::|：
　　　 　　：|::::::|＊∵∴ノ　　Ｕl l　　＼ 　 ∴＊ |::::::|：
　　　 　　：|u:::|　∵∴i　　 -=＝＝=- ､　∵∴ .|::::::|：
　　　 　　：|::::::|　　 　│ 〈┼┼┼┼┼〉　　　　|::::::|：
　　　 　　：|::::::|　　 Ｕ　!　ヾ､_ノ⌒ヽ_,ノ　　　　 .|::::::|：

　　　　　　　　↑
ID:Dp4Nw0aIは2chでもたまに見かける、自分が最後にレスしないと負けた気になってしまう精神年齢のお子様です(笑)
所詮はレス乞食なので、生暖かい目でスルーしてあげましょうー

本気でつらくなってきたんで病院に電話したんだけどあれやばいな。
親身になって聞かれるほど、お前は病気なんだって事実突きつけられるみたいで死にたくなってくる
通院してる奴が「初診の帰りにおれ終わったなって思った」って言ってたけど、ちょっとわかった。

俺は、こんなはずじゃなかったのに・・・
って感じだった

あー明日病院だ

そして、オレは今日も、対人恐怖で友達が居ないので、一人カラオケに行ってきました。

フリータイムで、サイバーDAMの精密採点で、音程が歌ってる最中にもチェック出来る、採点ゲーム

カラオケを６時間も一人でフリータイム・・・最後の方は一回歌った曲また歌って消化不良気味

店員にも、バレてるんだろうな・・・何回来てもあの人いつも一人でカラオケしてるってバレてるんだろうな・・・

>>326

今ひとカラ普通だから大丈夫さ。
ひとカラパックのあるカラオケもあるし。

カラオケやってみたいけど、人の目が気になるからキツい。部屋に入っちゃえば大丈夫なんだろうけどさ。
俺はカラオケに行った事無いから、受付から曲入れの機会の扱いまでまるで分からん（汗）
孤独カラオケ俺もやってみようかな

>>326
今はひとカラパックなんてあるんだね
2年くらい前までは良く行ってたけどDQNにドアドンドンやられてから行かなくなったな・・・
一人専用で完全個室のカラオケがあればいいのに

いつになったら楽になれるの？

死後

ガラス張りの扉から、外の人が見える状態で歌うとか絶対無理
核シェルターみたいなところなら平気だけど。

一人で車に乗ってて、対向車のいない瞬間が唯一のカラオケタイム。

>>332

＞一人で車に乗ってて、対向車のいない瞬間が唯一のカラオケタイム。

激しく同意！
本当は窓閉めていたら対向車が来ても聴こえないのだろうけど
オレも対向車の居ない時に歌っているw

昔から一度仲良くなった友達にことごとく裏切られてきた
自分にも非があったせいもあるから何も言えないけど、もう心がボロボロ
人との距離の取り方がわからない
上辺だけは取り繕っても一生本当の友達なんてできないんだろうなって思う

誰にとっても必要のない子、いらない人間

対人恐怖なんだけどアスペっぽいとこもあって、空気が読めないし無神経な発言しちゃうんだよなあ
自己主張できないビクビクしてるやつに話し掛けてやったのにズケズケと無神経な発言されたらそりゃムカッとくるよなあ
自分としてはなぜか相手が怒ってて「？」って状況なんだよなあ
まあ後になって気づくんだけどね

人と関われば関わるほど傷が広がってくわ
もう今はヒッキーになっちゃったけど

歌謡曲も興味ないし
カラオケも嫌いです＞＜；

みんな死ねばいいのに☆

近所の住人も避けているのが、まる分かり。
いちいち反対側の道に渡ったりして、横目でこちらを伺ってたりする。

>>338

＞近所の住人も避けているのが、まる分かり。
＞いちいち反対側の道に渡ったりして、横目でこちらを伺ってたりする。

断言は出来ないが、上記の症状なら対人恐怖症じゃなくて、統合失調症じゃないか？
”他人が横目でこちらを伺っている”と言う所が統合失調症で特有の妄想の分類に入ると思ったんだが。

派生したんじゃないかな

症状かもしれないけど、”病気”じゃないでしょ
本物の精神病見てみろよ。こんなのヘじゃない

人に悪口を言われてるような気がするって言うのは、関係念慮ではないだろうか？
単に対人恐怖でもそれはあるのだろうか？

友達いない　○
恋人居ない暦＝年齢　○
携帯のメモリーは家族と店の番号だけ　携帯持ってない

>>339
考えすぎなめんもあるかもしれないけど、実際に伺われてる
可能性もあるでしょ。田舎だとそう言う事はありがち

オレの勝手な妄想かもしれないけど

地域で、不審者（＝いろんな意味で怪しい人）を見かけたら
自分から挨拶をしよう、と言う活動？みたいのやってて、
オレは、よくその地域の学区の小学生からも、頻繁に挨拶される＞＜；

対人恐怖なだけで、不審者じゃないよ！と言いたい
でも、挙動不審なのは、確かに不審者だ罠・・・残念。。；

引き篭もるしかないのか

俺なんか対人恐怖に加えてアスペだからなあ
社会に出たらやばいよ
周りも自分も

ベトナムやラオス、シンガポール、タイへの外こもり

に対する貴方がたのイメージ、感想をぜひお伺いしたい

もしくは体験談、でも伝聞でもいい。

いま真剣に検討している

どうせ日本にいても居場所はないんだ。就職口もない

それなら外こもりしようか、なんてな。

お願い申す

宣伝か？大変だな

べにいもどおぞ

に見えた。

もちろん同性にも症状はでるんだけど
俺の場合異性恐怖症により悪化したといってもいいぐらいだ。
男子校に通ってたら、ここまで酷くはならなかったと思う。
女に苛められたというわけじゃない。
でも、思春期に誰でも異性を意識するから
対人恐怖によってその意識が過激になってしまったからじゃないかと思ってる。
それからというもの、まるで磁石のように
遠くの方だろうが近くの方だろうが、敏感に察知して
ビクビクしていた。

クズメンヘラは早く死んで(*‘ω‘ *)

うむ、がんばっとるなぁ。結構、結構

自分は同性が怖い
男性恐怖症でひきこもった

なんであんな怖くて高圧的な話し方や態度なんだろう…

おい！とかお前とかじゃねえよとかこいつとか

怖いよ…

家族が怖い。もう自分は変わって友達とかどうでもよくなった。
あと他人も同世代の存在が気持ち悪い。

少しは自分の人生に責任持ったら？

むしろ責任から逃れる方法なんてあるのか？

「責任を持つ」と「責任を取る」は違う物だと思うけど。

自由がなければ責任もない

果たすべき責任も果たそうとしない人間に自由がないのは当たり前だと思うけどね

医者ごときに負けるわけには行かねぇ…
あいつ俺の事見縊ってやがる

果たすべき責任って、国民の三大義務のことですか？

子供作れってことだろ
子持ちの対人だってけっこういると思うけど

”自分自身に責任感を持つ”ということは大事な事だと思うけどな。

自分がどれだけ悔しい・苦しい・辛い・悲しい思いをしようが、
それらは自分の中で起きた感情なわけで、結局は「自分のせいである」という自覚。
そういう責任感がなければ、いつまでも他人の態度ばかりに目が行き、
自分側にある悪い点を突き止めようとする努力をしなくなってしまう、ということだろう。

また、自分側にある直すべき点が明確になることによって、
そうでない点を攻め立てる輩には勇気を持って返せるはず。
まずは責任感。責任感を持てば勇気だって生まれる。

>>363
お前、大丈夫か？

Ａ君がＢ君を殴った。
Ｂ君の中で苦しいという感情が起きた。
Ｂ君は「自分のせいである」と自覚して、反省した。

頭おかしいだろ。

>>364
”自分の感情”自体はどこまでいっても”自分のせい”だぞ？自分の心なんだから当然だ。
それと、反省するしないに重点を置いてるのではなく、
自分の感情には責任感を持つべきだ、と言ってるんだが？

自分側に非がなく明らかに理不尽な暴力を受けたとするならば、
自分がその暴力によって苦しみ続けるのを放置するのは、”自分自身に対して無責任”なことだろう？
だったら、殴り返すかさもなければ警察に訴えるかして、自分自身の苦しみを取り除くよう”責任を持って”行動する事。
それが自分自身に、自分の感情に、責任を持つということだ。

調子に乗って語っちゃってるとこ悪いが、あと何レス続いたら「対人＝責任放棄論」につながるの？

動物は本能で怖いと思ったものには、その通りに行動する。
だが、人間には理性でその恐怖心を抑えようとする力がある。
それが責任感であって、責任を果たそうとする気持ちが勇気を生む。

責任感のないものが恐怖に打ち勝とうと行動しても、犯罪者くらいしか道はない。
正しい勇気を持つためには、責任感が必要だと言える。

おい大丈夫か良い病院紹介するぞ

対人恐怖を克服しようとするのはいい。
ただ、責任感→真の勇気→行動、という健全なプロセスを踏んで貰いたいということ。

決して、敗北感→負の勇気→犯罪、という事になって貰いたくない一心で今まで書いた。

以上。

学校行かなくなって、外にも出なくなったら
かなり酷くなった　鬱病にもかかったし
これ治るのかね

ID:Cptz3laJみたいなヤツって長文書くわりに、
なんで自分の症状が一つも出てこないんだろうな

それまでは普通だったのに高校受験から死んだ。一応進学校に入り、ほとんど阪大以上のレベルの、一番上のクラスに苦しいながらも入ったがすべて一夜漬けで凌いでただけで実力などついてはいなかった。
まあその話はいいとして高校生活で新しい友達をつくる過程でまず困難を感じた。まず、視線が文字通り痛い、頭の回転にぶい、ダルい、無気力、鬱。勉強が全く集中できない。
それまで仲良かった中学から一緒の奴とも疎遠になったわけではないがギクシャクし始めた。一番辛かったのは親友とそうなったこと。泣きたくなった。俺は本来こんな性格じゃないのに、自分を認めてくれないのが辛くて毎日泣きそうになった。

どうすれば治りますか？人と話せば話すほどどんどん辛くなっていきます。自然治癒ってあるんでしょうか？

自分がうつだと思う、本来こんな性格じゃない、っていうなら、さっさと精神科に相談する。

対人はそう簡単に治るもんじゃないけど、いきなりなる物でもないと思う。
受験のストレスから何か精神的に不調をきたしてるんじゃないかな。荷おろし症候群とか。
学生だったら保健室でそういうケアもしてくれるはずだから、まず相談してみたら？

女子高生怖い

>>372
ひきこもれば自然に症状治まるかもしれないけど
たぶん、友達は失うと思う
自分以外の人間が理解するのは無理だよ

というか、あなた自身も自分の事認めてない感じだから、
それを受け入れることが最初にすること

>>375
いいかげんなこと言いすぎ

ずっと孤独だ
顔見知り以上友達未満がせいぜいいいところ

なんか知らないうちに人の目を見て話せなくなってた
得体の知れない恐怖感につつまれる

人じゃない
自分の幸せのために生きるんだ
人にどう思われようがいいじゃないか
おまえはそいつの感情のために生きてるんじゃない
気にするなよ
そいつは他人だ、赤の他人
そいつだってどこかしらの誰かからは嫌われてんだ
誰だって好かれたり嫌われたり誤解されたり白い目で見られたりして生きてんだ
おまえも一緒。嫌われることも多々あろうが、そんなの気にしなくていいんだよ
楽しめる趣味を見つけろ　そしてそれを生き甲斐にしろ　そのために働け
対人恐怖？他人のことなんて気にしないのが一番だ
どう思われようがおまえはおまえの道をすすむ。やりたいことをやる　ま、法律の範囲内でな。

このコピペいい加減やめろ
これに励まされる人間も居るんだろうが
吐き気を催す人間も居るんだ
正直に言えばどんな薄っぺらい人生送ればこの程度の言葉で心が揺れるのか
不思議でならないと思ってる
この程度の事も分からず生きてる奴が居るって事が信じられない

>>379
薄っぺらい、というがな
薬だってなんだって、症状によって使い分ける必要があるんだ
その言葉が役立つ場合もあれば、その言葉が薄っぺらく感じる人もいる。
そんなの当然じゃないか。

絵本とか、漫画とかアニメってあるだろ？
あれ、内容は子供っぽい。でも、あれを書く人が子供っぽいわけじゃないんだよ。
その人間に必要な言葉が何か、それを見極めたうえで、理解できる絶妙のレベル・バランスで提供する。
それこそが適切なアドバイスのはず。
難解な哲学書の高尚な言葉を有難がる人もいれば、それじゃあさっぱり心に届かない、って人もいるんだよ。
オマエだって分かってるはずだろ？この世にはいろんな感覚の奴が生きてんだよ。

オマエと同じ感性の人間がいるのも当然だが、違う感性で生きてる人間がいるのも当然。
自分とは違うからって他方を排除しようとするなよ。そのほうが俺には薄っぺらく感じる。
了見の狭い、ガキくさい人間はどっちだ？

信じられないのは勝手だが、これしきの意見で吐き気を催すなら２ｃｈに来ないほうがいいんじゃないか？
ちょっと健康的に問題あるよ。

部屋に入って来られると恐怖が込み上げてくる
威圧感が凄い

>>380
健康的にどうのと他人を否定する奴がこの板に居る事実はどうなんだ？
他者を否定する前にやる事があるんじゃないの？
俺が言ってるのはもっと単純な事だ。
このコピペは貼られ続けてる。馬鹿みたいにな。
そしてそれは本人の了承を得ていない。
俺はそのオリジナルから見てるから知ってる。
その時点で無意味なコピペだ。馬鹿の一つ覚え、創造者への冒涜だ。
信望するならやめろ、バカにするなら続けろ、あとついでに見ていて不快だからやめろ。

俺は他人を否定したりしないよ

インターネットを見ているだけで吐き気を催す人に
病気の可能性を進言してるだけ。
ネットの書き込みに吐き気を催す、というのが
どれほど大変なことか、あんたは分からないのか？
俺がただあんたを中傷してるだけとでも？？

あんたの健康の異常に気付いた人間はみんな
『否定者』のレッテルを貼られてしまうのか？
もう少し素直に聞き入れたほうがいいよ。
ちなみに俺はネット上の書き込みに吐き気を催したことなどない。
そんな人間は見たことがない。
影響を受け過ぎだと思う。だから言った。

不快な文章が見たくなければこの板に来なければいいだけ。
なぜならそれはあくまでも主観の問題だから。
不快なのはあんた。不快に思わない人間もたくさんいる。
ここはあんた専用の板じゃない。
どうしても自分の思い通りに書き込みを制限したいなら
専用の掲示板を自ら作ればいい。

やめろとか吐き気だとか薄っぺらいだとか
自分の行動が横暴だと思わないのか？
自分だけが正しいとでも？

それこそそのままそっくり返すわ
だから、お前は正義面しながら、
「お前の知るらしい人間以外」を否定してるだろうがよ
色んな奴が居るんだから受け入れようぜっていうのならば
何故わざわざこの板に長文で書き込むおまえが、
まるで正常な人間代表とでも言わんばかりに自治ぶるんだ？
双方にとって不快な奴も居るんだよ、最初からそう言ってるだろうが。
どうしてこんな単純な事も通じないのかっていうとこの板に居る俺とお前だからだ。
わかるか？ここの板名もう一度読んで来い。
お前のその「俺だけは正常」ぶった文章が鼻につくわ。
と同時にこんな所でまで飾らないといけないお前に同情もするけどな。
そして結局創造者への冒涜についてはコメント出来ないわけだ。
お前は自身の矛盾を棚に上げて他人を否定する最低な人種だよ。

嫌なら見るな！嫌なら見るな！…か
そんなＡＡあったなあ

毎年、年明け友達の家はしごしてたんだけど(いくとこないから)今年は、四年前に再婚した母が家においでって誘ってくれたのに 結局今頃になって「あぁ〜…30日からなぁ〜難しいかも」的なこと言われたｗ周りはみんな家族があったり 実家に帰ったりしていない

結局 一人なんだね、結局 私なんていなくてもなにも変わらないね
結局 大事って口先だけだね
結局 思い出してもくれないんだよきっと
死にたくないよ(´;ω;｀)

ごめん 誤幕 ｽﾙｰしてね

・普段しゃべれないけど、喋りだすと不安をごまかすように捲くし立てる
・言いたいことが伝わらず、場が白けてることに気づく
・あせって思ってもいないことをペラペラ喋る
・相手が怒り出してようやく止まり、後悔で死にたくなる

なんだいつもの俺たちじゃないか。

個人の問題だろ
”たち”とか、甘えるな

>>388
話している内容に対して焦っている態度が不自然なんだろうな。
あれだ。焦っている態度と適合する内容しか話さなきゃいいんだ。
「うわ、もう時間ないわ」とか「勉強ついてけねー」とか
「あの仕事どうしよ」とか「セックスしてー」とか

近づくな喋りかけるなオーラが出てると言われる。
最初はにこやかに接してくれてた人でもだんだん話しかけてこなくなって最後は目も合わせてくれなくなる。
確かに人と関わりたくない気持ちは根底にあるけど、仕事でこう気まずくなると困った。
近づくなオーラを出さないようにするにはどうすればいいんだろう。

近づくなオーラ＝殻に閉じこもってる＝他人が信用できない＝自分に自信がない
ってことなんじゃなかろうか
少なくとも自分はそうです

>>392
殻に閉じこもってる自覚はあります。
この殻を打破する術が知りたい。
私は自分に自信がないと言うよりは傷つけられるのが怖いです。

俺なんてそのくせ人を傷つけてる。親に対して言うべきで無い事を言ってしまう。全てお前のせいだとか
気持ちが高ぶるとおさえきれない、後悔だけが残る。そんな糞みたいな奴が俺。
価値が無い。むしろマイナスだろ？

>>389-390
ごめん378からの口論に対して言ったんだわ

>>395
なるほどな
俺、長文の口論は読まずにスルーしてたわｗ

何がなるほどなんだよ
馬鹿じゃねーの？

ワロリンパwww

>>397,398
なるほど、そうかもなー
気づかなかったわ

修学旅行一人で音楽聴いてました生きてます

かっこいいじゃんそれ
俺なんて、部屋の奴らが女子や他のグループの部屋に遊びに行ったりしてる間に、
険しい顔して課題の日記を書く振りだぞ？
俺も音楽にすりゃよかった・・・・

イヤホンつけるの恥ずかしくて無理
ていうか不細工だからなんかなぁ

http://www.nicovideo.jp/watch/nm3571034

不細工なら格好の事なんか気にせずに音楽だけ楽しめばいいだろ。
イヤホンも出来るだけ目立たない機能性が重視された物を選んで付けりゃ、
誰も変だとは思わんよ。

それが出来ないんです　すみません

http://newsteam.livedoor.biz/archives/51537341.html

47：蒸発した名無し September 03, 2010 00:03 ID:nUVSjw7u0
85の言うとおりだな。
今の日本のコミュ力は馬鹿騒ぎする能力でしかない。
そして周りに無理やり合わせる能力。
「空気読め」という言葉がそれ。

もしリア充が海外留学したら外国人と仲良くなれず日本人だけで固まる。
逆に俺らみたいなネットで熱く議論するタイプが行くと外国人と打ち解けれる。

ちなみに対人恐怖症って日本だけの病気。
海外にもあるけど、数週間で治る程度で日本人みたいに何十年もなる事はない。
だから対人恐怖症に本人の責任はない。
周りが陰口だったり人の容姿を馬鹿にする国民性だから対人恐怖症が生まれる。
国際的に見れば俺らが正しいんだよ。
今の日本が狂ってるのは、間違った人間が威張ってるから。

少し聞いて欲しいんだけど去年進学して進学する前はいじめられてたんだけれどｍ所
新しい環境になって四月から六月くらいまでずっと誰とも話さないですごしてきて
やっと話し掛けられて友達ができて今は学校では普通にしているつもりだけど
過去にいじめられた時の下人があるせいでまったく本心をいえてないです・・・
友達達は結構色々本音を言ってくれているけれど自分は全く言えてないです・・・

そしてゲームセンターに行っても周りの目が気になって普通にできない
一人では居れない。どうしても視線が気になる。
こないだは完全に見られていた・・・

正直つらい。これって対人恐怖症でしょうか・・・？

またどうしたらいいでしょうか・・・

教えてください・・・

>>407
俺もそんなん
本音言えないし、常に顔色伺ってる
ゲーセンだと太鼓の達人とか出来ない
見られると緊張して止める

まぁもう居ないけど

>>407
３０代だが、俺もそんな感じ。

１０代の頃からの悩みなのでずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと自分で考え続けてきたが
いまだに解決しない。自力解決は凄まじく難しいよ。対人恐怖症そのもの。病院に行くしかないんじゃないかな。

>>407です。

あぁ・・・やっぱりそうですか・・・泣きたい
今は中学生なんで親には言いにくいです・・・（叩かれないですよね？中学生でも許して下さい
昔はこんなじゃなかったんですよ・・・
先生に相談もしたんですが先生は全く助けてくれずむしろいじめてる側でした・・・
なんか本音も言いたいんですけど昔の事でまた嫌われたら怖いから
顔色ばっかり見てます・・・
親になんて相談したらいいんでしょうか・・・家庭が母子家庭なんで余計な迷惑はかけたくないんですけれど・・・

>>410
勇気出して親に言ったほうがいいんじゃねえか？

将来、持ち直して立派な大人になるためにも、手遅れになる前に、今のうちに治療するなり
自分の将来を真剣に考え治すなり、医者に行って専門家の判断を聞くことで、いろいろと先々に見えてくるものも変わるかもしれない。

手遅れになるまで言わずに、将来俺のようなろくでもない無職になる、このほうがよっぽど親不孝だ。
今のうちに言う、そのほうが、前者と比べりゃよっぽど親孝行だと思うよ。問題を放置しない。深刻化するまえに食いとめる。
勇気がいるけど、そのほうが親にとっても>>410にとっても良いと俺は思うよ。長い目でみようぜ？

イットキは親も迷惑を感じるかもしれんが、あとあとの苦労を考えれば早ければ早いほうが親不孝の度合いは小さくなる。
何も言わず、問題を放置したまま隠し通し、あんたの将来が台無しになるほうが、結果的には親にとってもあなたにとっても辛いことだと思うぞ？

どうだ？
なんて相談したらいいか。このスレに書いたようなことを、親にいつも話すような感じでストレートに伝えたらいいんだよ。

>>406
外国人は基本的に対神恐怖なんで、他人を怖がる事はほとんど無いそうだ。
日本人は昔から他人が自我の支えであり行動規範を決定するものなので、
他人を怖がる事が当たり前だそうだ。

人間には自己放棄衝動と自己拡大衝動があって、
それを他人に向けるか神に向けるかという文化の違いがあるんだって。

>>412　はい。がんばってみます。がんばって相談してみます。

明日、朝起きたら相談してみます。

正直、怖いし腕も震えてます。。。
あと少し涙目ですｗ
伝えたらこのスレにできれば書き込みします
相談に乗ってくださってありがとうございました。ｍ（＿ ＿）ｍ

>>405
不細工だから人と上手く付き合えないとか、そんなのは構ってちゃんもいい所だぞ？
幾らなんでも甘えすぎ

>>406
日本人全体が淘汰されそうだな

>>414
www
構ってちゃん関係ねーw

俺らみたいにネットで熱く議論するタイプ→俺は馬鹿騒ぎも無理だし、ネットで熱く議論するタイプでも無いや。
空気読めない、集団の中に存在してるだけで、マイナス要因で場を白けさす、ネットでも馬鹿扱いされる。

>俺は馬鹿騒ぎも無理だし、ネットで熱く議論するタイプでも無いや。

こんな事わざわざ言って何がしたいの？
クソにクソなりのプライドがある、とでも主張したいの？

お前にとっての大事な物はただのゴミだ
たかがそんな物を失ったぐらいで甘ったれるな
でも俺にとって大事な物は万人にとって大事な物だ
たかがそんな物だと？
この価値がわからない奴はキチガイだ

>>418
何事にも割と無関心な性格だって言いたいんだろ

無関心アピールだよね。ひとが議論してると「あー俺議論とか無理だわー」ってわざわざ言いに来るタイプ。

「無関心さ」がカッコイイと思っちゃってる厨二は結構いる。
顔・口・やる気、どれも平均以下の奴に限って多いが。

>>422
俺は顔・口・やる気、どれも平均以下だが、
「無関心」がかっこいいとか思ってねーよ。
つうか、日本人の多くはすぐに人の目云々ほざくよな。
アホだろ。

俺に限って言えば、
ただ、アベレージ以下のヤツが関心示したり
やる気見せても、弱みに浸け込まれていいように
されるだけで骨折り損だからな。
ハナから関わらないようにしてるだけ。

だからそんなもん(後半部分)わざわざアピールしなくていいんだよｗ

それと>>422は個人が持つ「やる気」に付いて書いた訳であって、
それを”見せる見せない”に付いてまでは触れていない。

無関心でもいいんじゃねえの、だれだって無意識に関心のあるなしは存在するよ
ただ馬鹿騒ぎとか議論とかひとくくりにするから叩かれるんだよ、おまえだって熱くなる分野のひとつやふたつあるだろう、それをないっていうのは無自覚だよ

>>424
誤りを指摘してるのに、アピールしてるとかアホか。
黙ってりゃ、コミュ障とかほざくしさ。
日本人はこの手の認知障害なやつ多い。

>>424
お前も認知力弱そうだから、詳しく説明すると、
お前のレスは上の4行だけでだからな。
分かりやすいように区切ってんのに。
下の5行はレスの流れが「無関心」だから
そのことついて意見を書きたかったんだよ。
それに、他人様には他人様の経験があって一括りにできないから、
自分をサンプルとして書いただけだろ。
つうと、また、アピールかって言われるか。

おまえの言わんとしてることはわかるが、現にここで主張してるだろ？
さっきも言ったが、誤解を解こうとする分野、下世話な連中に中傷される分野ではおまえは熱くなるんだろ
ひとによって反応する場所が違うだけだよ
創価やカルトを叩いて信者をバカにするくせに、アニメグッズ漁って企業に献金してるやつらとか、関心のベクトルが違うだけで、人間の騙されやすい性質は変わらないのと一緒だ

おまえは今回はたまたまだと言って別の日では誤解されてもスルーしたりするかもしれないが、それだって同じだよ
俺はたいていの誤解や中傷はスルーするが、なかには反応することだってあるし
みんな日や気分や分野のなかの分野で反応したりしなかったり様々なんだよ
占いであんたはこういう人間だと言われて信じきるような暗示を自分でかけてるやつは異質だから嫌われるよ

>>ID:UP5q8mP0

ああ、そうだな。みんな一緒じゃないからな。ごめんな。

http://ameblo.jp/nayaminoyakata

悩み相談無料です

好きなこと興味があることが全然ない、とは言い過ぎかもしれないが
全くやる気とか起きないし長続きしない
人に誤解されるくらいやる気なさそうに見えるらしい
自分なりに頑張ってるつもりなんだけど
何なんだろう本心が滲み出てるからだろうか
やる気のある他人の真似なんてできないキャラなんだが

対人恐怖症で孤独になった人間が唯一持てるプライドは、
自分の中に潜む「天の邪鬼」に対してくらいなんだろうな。
このスレを見ていると、本当によくそれが分かるわー。

他者と接するとき警戒して顔がこわばってしまう。
目もにらんでるような感じになってしまい、相手の表情
から笑顔が消えていくのがわかって辛い。

なんか長文ばっかだな

まぁもうちょっと感情表現豊かだったらよかったと思う
今の自分は抑圧されてる傾向にあるからね
分かり易い人の方が相手にされるし
そんな体力や気力を持って演技できる人でもないし
逆に気持ちが悪いって思ってしまうときもある

対人恐怖になった経緯について親に話すと、「過去を引きずるな」とか言われる
これが辛い
引きずらないフリをするのに耐えられないから話しているのに
苦しみがあっても感じてはならないと言われているようなもの

俺らみたいにネットで熱く議論するタイプ→俺は馬鹿騒ぎも無理だし、ネットで熱く議論するタイプでも無いわ。
空気読めない、集団の中に存在してるだけで、マイナス要因で場を白けさす、ネットでも馬鹿扱いされるんだ。

そう自分のこと卑下するなよ
許してやれ十分悩んだだろ

>>438
分かってるさ
底辺には底辺なりのプライドがあるんだよな？

ただ自覚してる欠点を嘆いてるだけじゃん
どっちが天邪鬼なんだか

━━━━ここまで俺の自演━━━━

それが俺の欺瞞

視線も合わせられない、会話も苦手、電話も怖い、人間不信
初めて人を好きになったけどメールするのも迷惑なんじゃないかと思う
電話とかスカイプも無理
話したいと言われても、どうしたらいいか分からない
戸惑いとか恐怖感とかで固まってしまう
うまく声が出ない
怖い
嫌われたらどうしよう
好きな人相手に怖いだなんておかしいよね？

リア充の人って何であんなに積極的なの？意味がわからない

>>445
自主性とそれを伸ばす機会を、幼少期に親や兄弟に心理的虐待などで奪われ続けてきた人間とそうでない人間との違いだろ

虐待なんて受けてないけど、なんでこうなった？

でも愛情の薄い親だったような気がする
それでか知らんが、自分の感情をさらけ出せない。素の自分がよくわからない。
と、気づいたのは大人になってから

組織で働く自信を完全に失ってしまった
自給自足で世捨て人になるしかないのか

理由考える暇があったらこれからの事考えるべきだけどね
人のせいにしてそこから動けなくなったら本当に死んだ方がマシ

自分に自信がないから先のことを考えられなくなって思考停止してる面がある
「何やっても駄目だから」って自分を見捨ててしまってるような状態
なかなか理解されないと思うけど
誰かのせいとかじゃなくじゅうぶん分かってるんだよ自分のせいだって

手遅れなのにムチ打ってもしょうがない

四の五の言わずに手を動かせ
まず穴を掘れ
次に埋めろ

いいなーみんな楽しそうに話して
人と話して楽しいと思ったことない

対人恐怖症なんて一般人に安心感与えるための奴隷だからな
訳分からん犯罪も増えて、誰だって他者に怯える時代だ
今の社会にとっては、ある意味必要な存在だろ

お前が何をいってるのか本当にわからなけど
言い訳したいんだって事だけは分かったよ

それでいいよ。お好きなように解釈してください

そうやって責任から逃げる事だけ上手くなって満足か？

小学校の頃、将来の夢を発表する授業があったんだ。
クラスのある一人が、いいお父さんになりたいって言うから、俺は心の中で「なんでそんな普通なことを」と嘲笑っていた。
でも対人恐怖症になった今それがどれだけ難しいことなのか分かった。

対人恐怖症でなければ普通なんじゃね？

つーかマジでこの恐怖の負の連鎖から抜け出すにはどうすりゃいいんだ

一つ失敗してトラウマができると、また同じような機会にそれを恐れてオドオドしてまた失敗。
そういう積み重ねでどんどん悪化してるんだと思う。

子供の頃の夢、ケーキ屋さんとかそんなの簡単になれるだろって思って聞いてたけど
実際は俺なんかじゃ到底無理だな

対人恐怖症になってから自信もなくなった。
それまでは「こんくらい俺でもできる」と思っていたことがとてつもなく難しいことに見えて恐怖を感じてる。
普通の会社に入って普通の人生を送る。そんなこと俺に出来ねーよ。

これやってみたら超高得点だったｗワロタ
http://www.sad-net.jp/#/check

社会人になってから少しは自身がついたと思ったけど、
ある時ひょんなことから
「ああ、自分は根っからの対人恐怖症だったんだ」
と気づかされた。
これはもー一生治らないな。多分

馬鹿みたいにテンション高い人をみると
見下しや嘲りの気持ちと共に
羨ましい気持ちもちょっとだけ覚える。

いや、君は自信家なんだよきっと
根拠のない自信のね

俺は対人恐怖＋アスペだよ
もう絶望しかない

一口に対人恐怖といってもみんなそれぞれだし
併発してるものがあるよね
自分の事が嫌になるよ

自分が不細工であるというコンプレックスを強く持ってる
その恥ずかしさから、小さい頃から人と目が合わせられなかった

それが原因だと思うが、親兄弟には常に疎まれてきた。
また、うちの近所は全くと言っていいほど近所付き合いが皆無だったので家庭が密室化して変な掟が出来ていた。
親兄弟が俺と通りすがって突然殴るというのが、自然な行為になっていた。俺自身も我慢している内に自然な感覚になっていった。
中学上がってから、俺がナイフで遊ぶのを目撃してからだと思うが、突然暴力がなくなった。
恐らく世間で流れているニュースの事もあったと思う。

学校も最悪。特に小中は思い出しただけで吐きそうだ。
俺よりも体が小さく病弱で気の弱い奴がいたが、苛められるのはいつも俺だけ。
たぶん俺が自分自身から逃げてるからなのかもしれんが。
気の弱くても苛められない奴というのは、大抵自分自身に素直で正直な奴に多い。

まだ病気になる前は人見知りするところがある程度だったんだ
病的になってからはあっという間に孤独になった気がする
もともと孤独だったのかもしれないけど

つまらない
人と雑談できないと人生の大きな損失のような気がする
嫌いだから下手なのか下手だから嫌いなのか
その場所に座っているのも苦痛だ
いっそ死にたい

　　　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　.／, - ､, - ､　　￣ ヽ
　　　　　　　　　　./-┤　｡|｡　 |――-､　ヽ
　　　　　　 　 　　|　ヽ｀- ○- ´ ／　　ヽ　 |
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　　∩　　　　　　人｀､ _ 　|　 　　＿.- ´ |　.|　　＼
　　|　　⌒ヽ　／　 ＼　￣￣￣　 　　 ノノ 　 　 　 ＼
　　|　 　 　 |´　 　 　　|￣―--―― ´ヽ 　 　 ＿　　／⌒＼
　　＼_ 　 _/-―――.|　（ Ｔ ）　　　　　　｀l 　 　 Τ（　 　 　 ）
　 　 　 ￣　　　　　　 |　　￣　　　　　　 　}　 　 　 |　＼＿／
　　　　　　　　　　　　 | ､--―　￣|　 　　/
ＦＵＣＫ　ＹＯＵ ぶち殺すぞ・・のび太・・・・！ お前は、大きく見誤っている。 この世の実態が見えていない。
まるで３歳か４歳の幼児のように､この世を自分中心・・
求めれば､回りは右往左往して世話を焼いてくれる､そんなふうに、 まだ考えてやがるんだ・・。臆面もなく・・・・！

甘えを捨てろ。 お前の甘え・・その最もたるは、 毎日のように叫んでいる､その、「ドラえもぉ〜ん！」だ。
泣きつけば道具を出してくれるのが当たり前か・・・・？ なぜそんなふうに考える・・・・？ バカがっ・・・・！
とんでもない誤解だ。世間というものはとどのつまり、 誰も他人の助けになど応えたりはしない。
飢餓で苦しむアフリカの子供たち・・戦争で住む家を失った者たち・・
食べ物を持て余し､馬鹿げたことに金をつぎこむ日本人は、彼らの求めに応えてやったか？ 応えちゃいないだろうが・・！
これは身近にないからだとか、そういうことじゃあない。目前にあってもそうなのだ。
何か得られるものでもない限り､他人を救ったりしない。それが基本だ。
その基本をはき違えているから、わざわざ２２世紀からオレが来る羽目になったんだ・・・・！！

無論中には、助けるものもいる。 しかしそれは自分にとって都合がいいからであって・・つまりは・・のせられてるってことだ。
なぜ・・それがわからない・・？ なぜ・・それに気付かない・・・・？

対人恐怖っていうか、極度の人間嫌い。集団行動大嫌い
人の汚い部分にばかり目がいく
一方で人を信じたいって気持ちもあるんだけどね

別に勉強も運動も人よりできる方だから人生をそれほど苦に感じることはないけど
やっぱり、寂しいって気持ちが多少はあるのを感じる
女の子と付き合ってみても、どこか冷めた自分がいてすぐに別れてしまう

幼少から両親がいないという環境が要因なんだろうか？そうは思いたくない

過疎ってますね。
次の方どうぞ。

まぁそうムキになるなよ

一人っ子、家庭内不和、容姿コンプもあって、子供のころから人付き合いが苦手
今は三十路で旦那と子供がいる
幼稚園の送り迎えとか、買い物で店員とのやり取りにいちいち緊張してる毎日
そろそろ自分を変えたいと思って、バイトすることに決めた
仕事は若い頃、対人能力に限界を感じて三回失敗してる
思い切って十年ぶりくらいに、一番苦手である美容室に行ってきたのだが、なんとか普通に会話できたかと思う
バイトは接客業だけど、初めてやってみたいと思った仕事
本日初日です
おとといくらいから緊張でまともに寝れてないけど頑張ってくるよ

女で１０年も美容室行ってないって今まで髪どうしてたんだよ

発音が変で、学校での国語の時間とかの本読みが嫌で、あてられると緊張して
ぶるぶる震えて、大学から登校拒否になり、今に至る。

>>476
自分で切ってたし、ヘアカラーもしてた
長い髪を切るのは案外簡単
短くして微妙になった時は帽子でしのいでた
美容室での緊張より、いまいちな髪型を選んでたこの十年
家出をして身内から隠れてた時に悪化したように思う
家の呼び鈴が怖くて外す、玄関をノックされると隠れて耳をふさぐ、
携帯の着信にドキッとするから持ち歩かない、洗濯を隠れながら干す、ゴミ捨てにいけない、
昔の知り合いが働いている店にいけない、知り合いとばったり会った店に入れない等など
今じゃ誰からも電話こないから、やっと携帯を携帯できるようになった
上の方にも出てたけど、昔の知り合いに合うとものすごく憂鬱になるのはどうしてなんだろう
精神科にも行ったけど、薬飲んだら終わる気がして捨ててしまった
ああ刻一刻とバイトの時間が迫ってくるよ
手汗と動機がやばい

夫も子供もいたら孤独じゃないと突っ込んだら負けですか

こういうやつって、じぶんが望む環境とちょっと違うと幸運や幸福を認めないからな
友達なのに友達じゃないとか言ったり、他人を否定しまくってじぶんを嘆くようなのは生きててもしょうがない

>>478
俺も対人恐怖持ちだから、その試みはすごいと思う。
「適当にやっとけばいいや」的な感じでバイト行ったらいいよ。

ただいま帰りました
ガチガチに緊張して、手も顔も強張ってまともにレジも笑顔の接客もできませんでした
職場の人は皆親切にしてくれたので助かりました
緊張は続くかもしれないけど、なんとか頑張れそうです

>>479
確かにそうかもすみません
自分に合うスレ探します

>>481
確かに対人恐怖のある人は、責任感強すぎというか自分に厳しすぎる面があるかもしれません
新人だから仕方ない、と思い込むようにしましたが、緊張だけはとれずそんな自分に嫌気が・・・
でも次回への恐怖は今のところありません

学生時代は休み時間が辛くて寝てる振りをしてた。

今からまた病院　死にたい

対人恐怖じゃないように装える人は、まだマシだな。
装えずに、外に漏れてしまう奴は
バレてしまって見られる視線で、さらに大きなストレスを抱えてしまう。

要は変人と思われたくないという気持ちが強過ぎるんだろうな。

>>483
僕かと思った。

>>483
あるあるすぎて泣ける

>>483
今の俺じゃん　この前靴投げられたわw

もう行ってないけど

インターフォンが鳴ると
怖くてしかたがない気持ち
よく分かります。突然の来客も困りますね

今はだいぶんマシになりましたが
酷かったころは冷蔵庫の音やお隣さんの
足音にまで神経が過敏になっていました


ましになったと言っても、まだ郵便物や広告のチラシを
ポストに入れる音に恐怖感があります

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

人が怖い
それに尽きる

対人恐怖の人って誰かに傷つけられた過去がトラウマとなって引きずってるんだろうけど
今目の前にいる人はかつて自分を傷つけた人とは別人なんだよ。
怯える必要なんてない。

他人なんてどうでもいいのよ
他人に人生振り回されるなんてもうたくさん

今日のNEWS ZEROで対人恐怖の30代のひきこもり

光回線の業者が家に来たけど、まともにコミュニケーションとれなくてワロタ

外出の仕事終えて、会社に帰るの嫌だから家でサボタージュしてる
今日も仕事先で正視恐怖のせいで挙動不審全開だったわ

完全に偉い人に嫌われてるし辛いわ

社会や会社でも影のように存在して馴染んで誰の邪魔にもならず密かに食い扶持を稼いで
ひっそり暮らしたいそんな存在になりたい

最近、他人だけじゃなく自分自身も怖くなってきた。
家の中でも職場でも、憎んでる奴を目の前にすると物凄い瞬発力で殺意が湧き上がる。
そういう自分が怖くてますます人を避ける様になった。
でも我慢して会話を続けようなんて考えなくてよかった。間違いなく殺人者になってた。。。

失望とか失恋とか社会や人に見捨てられていく気がする
何でゴリゴリ前に進む人達ばかりが成功者扱いされる世の中なの？
そういう人に限って自分のことは棚上げしといて人のせいにするのが上手いんだよなー
羨ましいわほんと責めてるつもりなんだろうけどこっちだってそれに付き合ってやってるんだからね、、、

病院に行ったら対人恐怖治るかな…

病院行っても治らないよ通院してるけど

今持ってる衝動は自分の話だけ聞いてもらいたいという
自分勝手な気持ちのムラで
今夜、明日、明後日と寝れば忘れる程度のことだ
忘れよう忘れよう

昔から自分自身にコンプレックスがあって鏡を見るのが凄く嫌
ガラスに映る自分の姿が嫌で素手てガラス割った事もあります

悩む次元がね・・・・・
何の苦労もしてなさそうで羨ましいです

どうだろうな。
容姿だけなら大したことはないんだろうが、
そこから内面に波及しないとは限らない。

対人恐怖の人は自分の頭の世界の中でしかいきてないからね
他人がどうとも思ってないことを、勝手に恐れている
例えば顔がこわばってるとか他人は気になんかしちゃいない
でも自分の頭の世界では
こわばること＝絶対にしてはいけないことで恥ずかしいこと
になってる。
他人を恐れているのじゃなくて実際は自分の頭の中で構築した自分ルールに脅迫的にとらわれてる

かく言う俺もそれに囚われてるんだけどねw
まぁ今の状態の自分の枠組みの中でできることをやるしかないよなあ

つまり被害妄想が大きいって事だな

被害妄想というか脅迫的自意識過剰という感じかね
あと対人恐怖の人って絶対治さなきゃならない！
って思ってる人多そう。それもまた脅迫的な観念だね。
いっそのこと人のことを恐れることを「病気」から「特徴」に視点を変えると
「対人恐怖の病人」から「人を極度に怖がる特長の人」になるわけで。
病気と正常の境界線なんて無いような気がしないでもない。

なるほど参考になりました
確かに人よりも苦労してないからこんなふうになってしまったんじゃないかという
コンプレックスはあります
ただ対人恐怖の他あらゆることにたいする不安や恐怖感を持ちながらもなんとか生きている状況です
親の前では言えませんけど、もともと残念な家庭に生まれ損な性格傾向に表れて
今に至るのだと想像します子供のモデルは親ですから
自分でも薄々感じていますが強迫的な傾向あると思います
見る人が見れば「人を極度に怖がる特長の人」には既になっていると思います
他人が自分のことをどう思っているかなんてわかりませんから
自分でもキャラ設定に困ることが多いです

ずっと親のせいにしてろ

わかんね
クソ親って確かに存在するからな
でも歯の矯正してくれなかったって理由でクソ親認定する奴だって居るし
ボコボコに殴られても愛情深い親だって信じてる奴だって居る
でも誰かのせいにしてるだけっていうか、
どうしてこうなったかの理由探してるだけじゃ絶対治んないって事だけは確か

>>509
俺ちょっと人に話しても信じてもらえないレベルの苦労してるけど対人恐怖だよ。
それが答えじゃないの？

ご苦労さん

というか対人恐怖が病気か特徴か何てどうでもいいこと。
どっちにしたところで結局何も変わらない。
今の枠組みのまま、今の自分の状態で出来ることを精一杯やればいいだけ。
自分を病人認定して完治するまで何もしません、できません！ってのも好きにすればいい。

実際そうにしろ、人のせいにして自分の殻に籠っているうちは現状をいい方向に変える事なんてできないぞ

自分の問題であっても、他人の言動の中にその根本的な問題・原因・真実を知らず知らずのうちに求めてるんだろうな。
相手に病気のことを否定されようが肯定されようが、病気自体は万に一つにも改善される事はない。
まぁそう割り切れたら、そもそもこんな病気存在しないだろうけど。

俺は変わる必要があったんだろうが、それが出来なかったから周りから阻害された。
周りの奴とは何かズレてたんだと思うが、そのズレこそが個性ともいえる。
だとしたら個性って良いものじゃないし、いらない。俺は普通が良い。
個性が世間に認められれば良いが、認められなければ傷を伴う。苦しみや孤独を味わう。
なのに、なぜ個性的な存在になりたがり、個性がある様に装おうとする「普通」に生きられる、普通の奴がこんなにいるんだろう。

こんなに→あんなに。
ごめんなさい。

人それぞれ性格も容姿も違って当たり前なのに、その違いで阻害されるのは最悪だな
現代社会ですらそうなのに、１００年くらい昔に「私と小鳥と鈴と」を綴った金子みすずの凄さを感じた

性格は確かにそうだが、容姿という物は残念ながら人間社会では単なる違いでは片付かない。
文化的な意味合いでは、容姿の美しさ醜さは確実に存在する。
平安時代の女は絵から判断すれとあの顔立ちは現代なら確実にブスだが、それでもあの当時から美人・ブスという概念はあったわけ。
人間が外界から与えられる情報の８３％が視覚によるものであることが既に判明してるし、
文化的に定められた美人が与える視覚的刺激が誰にとっても心地よいのは仕方がない。

つまらない事だ些細な事だ、と悟り顔で世間に背を向けても、自分の居場所が手に入る訳でも元通りに戻る訳でもない。
俺ら対人恐怖症だって普通にコミュ取れる人からすれば、些細な事を気にしてる人種にしか映らないだろうしな。

みんな凄いね、抽象的なことを言葉に出力できるんだから
頭いいからついていけない
自分みたいなのは居場所が無くなる
それで友人失ったりしてるし

>>521
ああ、それ分かる。自分と同じだ。

>>521
抽象力はコミュ力とは違うよ。
対人関係がなくても読書経験で普通に付く。
大事なのは表現力よりも、自分を表現しようとする”意思力”の方じゃないかな。
人間は感じ取る事(五感ではなく感情の事)を最優先する生き物だから、
相手の意思さえ感じ取れればよほど酷い口下手でない限り伝わるよ。

ちなみに幼少期の頃はどうだった？
親が子供に自由な意思を与えないような精神的隷属状態だったって事はない？

幼少期に親の精神的隷属状態にあった人は社会に出ても他人の中の自分にだけビクビク怯え、
(初対面でお互いが壁を持った状態でスタートするという意味での)対等な人間関係が作れず、
自己の確立もその他人の中にだけ作ろうとする。
もちろんそんな自己は自己とも言わず、単なる妄想だけど。

普通は誰かと人間関係を作ってから、その中で自分を見つけてその情報を元に自己を確立する。
だから自分が変わるというのは誰かしらとの人間関係の変化を意味するし、
場合によってはその変化が”成長”と言われる人生において必要な変化を意味する事もある。

人間は一人じゃ生きていけないとはよく言うけれど、
つまりは一人じゃ成長も出来ないという意味にだって繋がるって事になるね。
友達を”作れない人”じゃ、結局何も始まらない・・・・。

書いてて改めて思った
友達が欲しいなぁ・・・・・

とりあえず、なげぇよ

>>523
レスありがとう
嬉しかったってことだけは伝えておきたい

子供はその家のカラーにある程度そまるでしょ？隷属そうだったかもしれないし
今更親をどうのと表立って責めたくはない
ただ関連しているからどうしても話にちょこちょこ出てくる
どうしようもないこともある

思春期の頃は親を責めたけど今では親も一生懸命だったのだろうし
可哀想でもあり同情する部分もある
よくそのポテンシャルでやってきたよなみたいな

でまぁ自分もそれなりに生きていく運命にある諦め
そしてたまに沸々と湧き上がる怒りと悲しみこれをどうにかしたい
親からほんとの意味で自立してないんだろうな

要するに、人並みの苦労をしてないから後ろめたくて人を憎みきれないって所か

真剣に生きて人並みの苦労もして頑張ったけど対人恐怖になった奴は、恐怖だけじゃなく憎しみも半端ないからな

>>527
何が要するに、だｗｗ馬鹿じゃね
結局お前がまだまだ自立出来てないから未だに親が憎いんだよ
別居してんのか？まさか同居じゃないだろうな？
生活基盤に親の援助無いだろうな？掃除してもらってるｗとか無いだろうな？
自分の力で必死こいて生きてりゃ親に感じるのは憎しみじゃなくて哀れみだよ
ああこの人は一生変わらないんだなと悲しくなるだけだ
おまえは
「僕やる事やってきたんだから仕方無いんだもんーーーー
親が全部悪いんだバカバカー！！！」って一生やってろボケ
言い訳ばっかりしやがって　幾つになったんだ？鏡見て考えろボケ！！

対人恐怖が原因で人に嫌われるようになったら
周囲の人間みんな嫌いになったよ

人に嫌われまくっている自分が大嫌い

金さえあれば無理してバイトにいく必要がなくなり
家に引きこもっていられるのに

>>528
俺は単に>>526を自分なりに解釈した考えを要約して書いただけだぞ？
俺自身は別に親を憎んでないし、そもそも親だけにに対する憎しみに限った内容で書いてもないし。
どうしたの？「」の部分とか凄く面白い書き方だけど、何か君の触れられたくない部分にでも俺触れちゃってたか？ｗ

>>530
ハァ？要約してあんなとんちんかんな事しか書けないの？
倍呆れた。本当に馬鹿なんだね。
お前はそうやって誰かのせいにして生き続ければいいよ。
お前が対人恐怖なのは誰か個人だとか社会だとかじゃなくてお前のせいだって事に
気付いてないから憎しみだなんだって語彙になっちゃうんだよ。
どうせあんなトンチンカンを要約だと言う馬鹿に、
これの意味もわからないのだろうけど。

まーた始まった

いかん変なのに触っちまったみたいだ
他の皆さん、すいません・・・・

住人の孤独を癒す531

魔法少女まどか☆マギカおもすろい

喋ろうとすると何故か緊張しちゃって声が震えたり、噛んだり
して上手くコミュニケーションできないんだよねぇ
困った、困った

薬飲んでも、やはり震えと噛むのは止まらない。
テレアポ全くダメ。

間違えて会社の同期の携帯を持って帰ってしまったことがあって、やや覗いてしまったんだけど、4人がフォルダに入ってて、あとはその他。
この4人ってのが一般人の親友なのかなと思った。

友達いないがリア充みたいに職場では思われてる。兄弟とは仲いいのが生への支えになってる

>>538
自分がそういう事されたらどういう気持ちになるか考えた事あるか？

「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」


おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている

よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ　検索）

自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。

改札はひとつだけ。

自宅の表札は亭主の名前。

このコピペが本人の知るところとなったら

隣の駅を利用するだろうから

そっちでも張っとくと完璧。

覗くのはよくない

ひきこもりから脱出して入った大学で知り合いがたくさんいたんで避けようとしたのがきっかけだったかな
知り合いの反応が不審がることから、何度も遭遇するうちに嘲りの表情に変わっていくのが恐ろしかった
たぶん自分は緊張や不安がすごく表に出やすいタイプなのだと思う
雰囲気や外見が変わっているから悪い意味で目立っているんだろうけどボッチなのでどう見えているのか、何を言われているのか確かめようがない

覗いたのはホント悪い事したと思ってます。
同期にも謝罪しました。
ただ、言いたかったのは、普通の人は親友と遊び友達とかの線引をハッキリさせている事が分かった事で劣等感を抱いたという事です。
自分は遊び友達やら飲み友達もいない事で凹んでいるのに、普通の人はキッチリ人間関係を大切な順などで分類出来ている事がショックだったという書き込みの意図でした。

やっぱ受信フォルダにはパス付けといた方がいいんだな。
高校時代からのオタ系の友達モドキが一人・二人お互い寂しい者同士関係が続いてるが、
それでもそいつらとのメールのやり取りを見られたら頭真っ白になるわ・・・・。
腐っても自分の情報は大事だな。内容ではなく保持するという意味で。

つんだ、まじて。

大学卒業時、就職に失敗して自信喪失して、それでもなんとか頑張って就職してやろうと活動して、面接で人格否定されて引きこもって

今年でついに引きこもり１０周年を迎えてしまった

そんな俺におまえらならどんな言葉をかけてくれるか

>>547
＞そんな俺におまえらならどんな言葉をかけてくれるか

そう言われても・・・。
どんな言葉がご希望ですか？

希望は、ウソ偽りのない、思ったままの言葉。

>>549
俺も5年間引きこもってたことあるよ。
社会に出てからも対人恐怖症で辛い思いをしてきた。
それは今でも続いている。
とりあえず生きているけど何の希望もない。
俺の方が言葉をかけて欲しいな。
まともなこと言えなくてごめんなさい。

中２から引きこもり３０こえた俺は・・・

もうずっと孤独だ

>>547>>551
某ドキュメンタリー番組のものだが、よく見とけ
http://up3.viploader.net/omoshiro/src/vlomoshiro016307.jpg

>>553
俺はひきこもってゲームなんぞやってないし
仕事しようと思ったことが無い、なんてこともない
この１０年間毎日仕事探してるし
親に金をせびったこともない

クズはくずだが、こんなドクズ３５歳よりはさすがにだいぶマシだ
一緒にしないでくれ
危機感は感じてるし申し訳なさも恥ずかしさも感じてる
こんな危機感のない、ゲーム野郎と一緒にするな

>>554
そんなもん世間じゃ通じんよ。
ゲームをやってるかどうかやお前が内面で何を考えているかなど問題じゃない。
30も過ぎて仕事もせずに引き篭もってれば↑と同じ扱い

>>554
おめでたい奴だな

自覚が無いって本当に恐ろしいな

自覚なしでゲームやってる馬鹿がいたらそれは夢遊病だバカ！

仕事せずに？雇ってもらえねーんだから仕方ねーだろクズ！

本気で馬鹿なんだな。
トイレ清掃でいいから仕事しろよクズ。
おまえ絶対面接受けたのすら、もう数年前だろ？ｗ
一生こもって言い訳ばっかりやってろ
クソして寝るために生まれてきたのか？

ため？馬鹿か？
人間だって他の動物と一緒、なにかするために産まれてきたわけじゃねーよ
オスとメスの生殖行動で産まれただけ。ただの現象。
人間に巣食う菌やウィルスと一緒だ。俺らは所詮は宇宙の最近、地球という臓器に巣食うウィルス、最近同様だ。
意味なんてねーんだよバカ！

>>559
人を馬鹿にしてストレス発散するために2ちゃんに来てるんでしょ

こうやって頭悪そうな長文で煽るキモイのが多いから人って嫌になるね。

とにかく自治体とかひきこもり脱出の会？みたいなのに頼ってみたら。

社会でのストレスを無職者にぶつけるな

>>563
ニートと無職の区別もないのか？

無職は職を持ってないという一種の状態を表す言葉で、勤労意志云々は関係ない。
働きたくとも職がなくやむを得ず無職になってる人間もいる。

ニートは職を持っていないばかりか、勤労意欲そのものがない人間の事をさす言葉で、
簡単に言えば親を生命維持装置代わりにして生きてる人間の事だ。
逆に、無職でも自分の貯金で生活してる状態であれば、それはニートは言わない。
↑の方で叩かれてる奴は親元で引き篭もってるのだから、当然無職ではなくニートだ。

１０年引きこもってる奴が貯金で生活してる訳ねーだろ本気で馬鹿なの？
よしんば引きこもり以前死ぬほど貯めてたんだとして勿論食費、家賃分は家に入れての事だろうな？

おまえらが叩かれてんのはね、ニートや無職って言葉の定義のせいじゃないの。
いい年こいた男が親におんぶに抱っこの癖して
「俺達はニートじゃない！仕事が無いだけだ！」を数年レベルで言い続ける厚かましさだよ
誰も「数ヶ月前派遣切りにあって：：」なんて奴を無職だニートだいわねーよボケ
１０年ひきこもっといてよくもまぁ「勤労意思（笑）」なんて口に出来たな。

IDくらい確認しろ。
俺は>>553で>>547と>>551に対してレスをした者だ。
それと政府レベルでも無職とニートの区別は既になされてる。
>>563が、無職というものを全て一緒くたに語ってるよう見えたからその辺の誤解を説明しただけ。
貯金で生活〜は↑の区別を説明する上でその一例に使っただけ。

普通そういうのは織り込み済みで読むんでオレには初めから理解できてたよ。

>>566
で、お前は自称「無職」な訳ねｗ
で無職のお前様から見て
お前定義で言うところの>>554は「無職」なの「ニート」なの？

で？

>>568
ん？どの文脈の解釈によって俺がいつの間に「無職」になったんだ？(笑)

無職かニートの区別は↑で既に言った通りだろ、ちゃんと読めよ。
ちなみにこの区別は>>563の書き込みが誤解を生むものであったから、説明のために持ち出したに過ぎない。
>>554がニートか無職かなんて知るかアホ。
どうしても気になるのなら言ってやるが>>554は、もう一度言うが、完全なクズだ。
「自分もクズ」と認めておきながら、自分の内面は他のニートとは違うと”言葉だけで”説明できる考えてる辺りが特にな。

ところで、IDからすると>>554は以後書いてないようだがな？
何故ここで突然>>554を意識しだしたのか知らんがお前の自演でないことを祈る(笑)

自演だとか、他人が濡れ衣をかけられているので戻ってきました
どうも、>>554です。
そういう偏見はよくないよ>>570
人間として最低だよ

なぜか他人の親を心配するヤツが多いんだよな

>>553
俺学校行くわ　母さんだけには迷惑かけたくない

学校は自分のため

まぁ行かないんだけど

おぃｗ

いいな いいな 人間っていいな

メシウマ脱糞ホカホカウンコ

初対面の人でさえ、二言三言会話しただけで、顔ひきつられる。
そんなにキョドってるのか？
そんなに警戒心強いオーラ出てるのか？
まともに生きていけるんだろうか。

イライラします
全部殺したいです

迷惑だから

http://www.youtube.com/watch?v=ukyHLv8Ulg0&feature=related

初対面の人とかとしゃべるとき緊張してよく痰が絡んで咳払いをするっていうのが
癖で治らないんだけど同じような人っている？
ちなみに父親もそれだった

しゃべりかけられても声が出ない

俺も二人と同じだ。
そして、明日は面接だ。
どうしよう・・・。

「気持ち悪い…」

「嫌い！嫌い！みんな嫌い！だいっキライ！！ 」
「学校もイヤ。会社もイヤ。他人はもっとイヤ。パパもイヤ。ママもイヤ。でも自分が一番イヤ！もぉぉイヤ。がまんできない！！」
「死ぬのはイヤ… 死ぬのはイヤ…死ぬのはイヤ…死ぬのはイヤ…死ぬ のはイヤ…」
「死ぬのは…イヤァアアアアアアア！！！！！！」

>>587
まぁ、落ちついて。気持ちは分かるけど。

惣流・アスカ・ラングレー

アニメなんか楽しめるレベルなら対人恐怖じゃないから安心していい

近年まれに見るアホな書き込みだな

何というか、負け犬らしい反応だな

>>586=587
ﾊﾟﾁﾝｶｽ乙

対人恐怖症になって孤独になった人はたくさん居ます

で、解決策は？

対人恐怖で孤独になり社会不安になり対人を回避するようになって
１０年以上にも及ぶ長期高齢引きこもりが１０万人を超えるという

彼らにたいする解決策は？

結論から言って自分で解決するしか方法は無いな

素直に分からないって言えばいいのにな

国のシステムが自立する機会を与えないようにしているので、個人が頑張っても難しいのだ

ていうか、そもそも引きこもりが引きこもっていて自立できないことを
国や一般人が直接問題にすべきではない
そこから履き違えている
追い詰められた引きこもりから被害を受けそうなことが問題なんであって、
自立はそれを回避するための手段の一つに過ぎない
俺のオススメ解決策は、引きこもりを安楽死させること

容易く死ぬとか、根本的な解決にならないだろ

薬飲んでもなんもかわらねぇ

自立が犯罪回避の手段とか無知にもほどがある、納税のためだってのｗ
引き篭もりができる犯罪なんて、せいぜい家庭内暴力かネットで著作物ファイルをP2Pソフトで悪用するくらいだ。
現状では引き篭もりでない奴の方がこの手の犯罪は寧ろ多いくらいだがな。

引きこもりになるような奴が自立して納める税の額なんて微々たるもんだろｗ
対策するコストのほうがよほど大きいｗ

>>603
ヒキニートの人口は100万人だぞ？”微々たるもの”のはずがないだろう・・・・。
対策するコスト？
国がどんな種類の対策をやっていてどれだけのコストが掛かってるか、
君ちゃんとその事を知ってて言ってるのかい？ｗ


ここ情弱多すぎるわ・・・・

ヒキニートの納税に期待するようになったらお終いだわ・・・ｗ

世の中に不満があるなら自分を変えろ、それがいやなら耳と目を閉じ口をつぐんで孤独に暮らせ、それもいやなら・・・

　　　　　　　 ＿＿＿_
　 　 　 　 ／　　　　　＼
　　　　 ／　 　⌒　　⌒ ＼　　 何言ってんだこいつ
　　　／　 　 （●） 　（●） ＼
　 　 |　 　､"　ﾞ)（__人__）"　　）　　　 _＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　＼　 　 　 ｡｀ ⌒ﾟ:j´　,／　jﾞ~~| | |　　　　　　　　　　　　　|
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| |　/　　 ,　 　 　 　 　 　 　 ＼ｎ||　 | |　　　　　　　　　　　　　|
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￣ ＼＿_､("二）￣￣￣￣￣ｌ二二ｌ二二　 ＿|_|＿_|＿

また仕事辞めそうだ。対人恐怖で挙動不審だからか嫌われる。

流れた時の長さと重さに途方も無く落ち込み愕然とする。
大切なものを避けたり、進路や夢まで対人恐怖の回避の為に駄目にしてしまった。
自分が大切にしてるものを自分自身で壊し続けてきた現実は辛過ぎる。
誰かに相談すればよかったのかもしれない、病院行けばよかったのかもしれない。
けど、普通に接するのさえ精一杯でとてもじゃないが出来なかった。
弱い自分とこの病気に追い込んだ人間は一生許せないや。

進路を回避して駄目になったって事は今は何もしてない状態という意味か。
このスレを遡って見ていけば分かると思うけど、悪いけどさ、
その手の人の独り言系書き込みは必ず荒れる仕様だから自分のブログの方に書いてね。

なんかさ、アニメやゲームしても楽しめなくなった

>>610の身勝手な妄言なんてシカトしてどんどん書けばいいよ

病気とかじゃないよ。
それが持って生まれた人間としての器

ずっとだよいつもだよ
もうやだよ

わたしもいつも嫌われるよ
最初はいいんだけど時間が経つにつれて嫌われる
なんだこれなんかした？わたし

前世での行いが悪かったのかも知れん。徳をつみなされ。

>>615
同じく
友達だと思っていた人たちにハブられいつの間にか疎遠に

あとツイッターでコメントしたら自分だけスルーされる事もよくあるな

>>609
甘え

>>611
「アニメやゲームしても楽しめなくなった」←それ精神科医に言ってみたら？
きっと目が覚めるほどのよい答えが見つかるだろうよ

>>619
甘えてんじゃねーよクズ！偉そうにしてんじゃねーよバカのくせに！

>>620
言われて悔しかったら自分に堂々とできるようなってみろ
自分に恥ずかしいだろ？え？

>>615
おれも同じ。自分では発達障害だと思ってる。

>>622
なんで病院いかねーの？
行けばハッキリするべ。病気なのか障害なのかただ単に自分の性格や能力の問題なのか

>>621
オマエみたいのは、あれこれ言わない方がいい
この鼻くそ野郎が

>>621
何こいつ可愛い　ほら、ケツ出してごらん^^

うぃっす、以前書き込みした３１歳大卒職歴なしのニートっす
３年掛かりやったけど、やっと内定でた

工場の製造員だけど、まぁ仕方ない
月給１４万５０００円、ナス無、交通費月５０００円迄支給、年間休日５０日前後、日勤夜勤交代制
だとさ

職歴なしバイト歴も日雇いしかない俺でもとりあえず内定でた

おまいらも諦めずに頑張れ

コピペリオン

コンビニで「箸つけますか?」っと聞かれるのが嫌で弁当が買えない

うちのコンビニは聞かなくてもつけるよ

>>626
お給料安いね　けどそのうち上がるよ
いいなー職歴ないけどわたしも頑張るかな
でもこわいよ〜　人がこわい

プログラマー
月給２０万、ナス無し、契約社員（1年更新）

バイトしてるがちょっといろいろあって周り皆が俺を嫌ってる感じしてきた
実際そうなんだろうがもうこれになったらだめだ…
前のバイトも学校もこれになって途端に行けなくなってやめた

わかるわ
誰も頼れなくなるよな

一人が言い出すと、そのグループの他の奴らも嫌ってくる。
それが伝染して全員から嫌われる。学生時代はそんな感じ
だったな。そして会社も同じだわ。日本って幼稚だね。

未だアナログテレビなんだが怖くてなかなか買い換え出来ない

>>635
通販で買えばいい

髪切りにいけない

>>637
同じく

>>637
通販でバリカンを買えばいい

一人でもできるバリカンて確か売ってたと思うけど、ちがったら、ごめんよ。

ないわ・・・そのコテ
まぁどうでもいい事だけど

>>641
ありがとう！

10分床屋さんなら我慢すればいけないかな？
薬飲んでさ

>>632
嫌われてるというよりあなた自身が皆を避けてしまうので
皆は付き合い辛いと思ってるだけであなたに関心はない
対人恐怖で学んだことです
わたしもそんな風にして学校やバイト、パートで孤立してきました
ただ環境が自分に合っていれば必ず適応できるよ
おとなしい人が多めとか　若い人が苦手なら結構歳がいってるひとの職場など
わたしには合っていたようです

>>637
お母さんに切ってもらえｗ
うちは妹が美容師だからいつも妹にカットしてもらってるが

お母さんにそんな技術ないｗｗ

あらかじめ薬飲むという手があったか…
今度調子があがった瞬間あったら行けたらいいな、頑張って行ってみる…

女だけど会話怖いから1000円カット
普段は髪はまとめてる

床屋は中学時代から常連として通ってる所で、
行った時は常に顔見知りのマスターが俺に当たるよう順番を調整してくれるので安心。
また俺が阪神ファンである事を知ってて、話す時はいつもそのネタから始まるので、
話すきっかけのスタート地点が毎度固定されてるから安心だわ。
床屋って常連にとっては誰でもリラックス出来る場所だよ。

表情がヤバイので外出できない。

>>637
今もっさりヘアー　切りたい
話かけられても、何話していいかわからずシーンってなるのが怖い

がんばって行ってくる
むっちゃドキドキする

650じゃないが切ってきた
近所にある所で長年ぐらい通ってるが未だに上手く話せないからいつもシーン。
半年ぐらい放置してたから入るなり｢何その髪！？アンタしし舞じゃないんだから！｣って怒られてますます気まずかった

つバリカン

うちアンダーヘアーの方もヤバいんだけど

>>651
客なのに怒られてるってのが分からん話だ。

四月から教習所に通いたいんだけど
不安で仕方ない・・・

教習所は高圧的な教官が多いので注意
去年の今頃教習所通ってたんだけど、失敗したらねちっこく責め立てて嫌味を言ってくる教官がいて最悪だったわ
挙句の果てには大卒なのに何でこんな事もできないんだみたいな事も言ってきて流石にキレそうになった
単位の為と思ってどんな事言われても耐えてきた

これから教習所行く人はある程度覚悟した方がいいよ、できる事なら学生のうちに免許取っておくべき
社会人になってからだとなかなか時間が無くて免許取るのも時間かかるし

確かに何であんな偉そうな奴ばっかなんだろうね

教官には厳しい人(中には怖いだけの人)も居るけど、交通事故防止のために社会に貢献してるからね
メンヘル板によく居るネット弁慶なんて情けない事する奴よりはたぶんマシでしょ

マシじゃない。
ほかの教官の悪口を言うやつ
全く運転ができないやつの悪口を俺に言う。
教官同士口を言うならまだしも・・・

教官同士で悪口をいうのなら分かるけど
俺に言われてもなあって感じ
俺もめちゃくちゃ怒られた、てか切れられた・・・切れるのデフォみたいだけどね
車の運転は命につながるものだから、切れるのも分かるけど

教習所内で練習してる時に隣の教官が前走ってる車を下手だとか言った事があったな
しかもその人は警察OBでその教習所で１番偉い(所長？)人

運転のことでいうならまだしも関係のないことでの暴言とかパワハラが多すぎるんだよ。
明らかに職権乱用
お前はおかしいって教習所では有名だって感じのことを言われた。
まあもう卒業してるからけっこう前のことだけどね。

>>662
まぁ対人恐怖症なら大人しそうな人間に見えるだろうし。
舐めやすい見下せそうな相手には容赦なく暴言吐く人って居ますよ。
車の中は二人しか居らず誰も見てないので、「これぞ不満をぶちまける好機」と考えてたのかもしれないし。
相手がヤンキーっぽい人間なら絶対言わないでしょうね。

そういう人種は例え相手を傷つける事でも「言えるから言う、やれるからやる」という思考で、善悪なんかを自分の頭で判断しないんですよ。
そんな人間の事で深く考えると、意味もなくその暴言と自分の欠点を結びつけてしまったりして、
無駄に劣等感を強くしてしまうだけだと思うので、余り思い悩まない方がいいと思います。

http://1st.geocities.jp/nayandeyosi/index.html

10年前(笑)

>>651
獅子舞ｗ

地震で死に直面したら人が怖いなんて言ってられなくなった

>>667
そうか？
自分はこの非常時になっても人が怖い
死にたい気持ちも治まりそうにない
まあ災害地域ではないからかもしれないが（関東）

募金して復興の手助けをしたいのに、どうしても社会に出れそうにない自分が歯痒い
せめて雀の涙でも内職を、と思ったがみんな考えることは同じなようで、全然どこにも募集ないわ

>>668
そりゃあ自分も今まで死にたいって思う事なんて数え切れないほどあったけど
実際に死にそうになったら自分の命が惜しくなったのよ、笑っちゃうけどね

まぁそれが普通なんじゃない

病院で先生に、毎日地震のニュース見て不安感とか何かありますか？と聞かれたが
特に思うこともなかった
避難所生活になるのは怖いと答えたら、それは僕も嫌ですよと言われた

嫌とかそういうレベルじゃないんですけど・・・

>嫌とかそういうレベルじゃないんですけど・・・

甘ったれ

え？

>>672
まあ、医者もそんな風にしか思ってねえんだろうな・・・

地震なんかより、いじめや虐待や孤独死のニュースの方がはるかに怖いんだけどさ

俺のところの医者は地震の事も言わないし
最近どう？くらいしか聴かない。俺も話すこと無いんで診察5分くらいで終わる。
長々笑いながら医師と世間話してる連中がむかつく
いついつも一時間も待たされて・・・

見下してくる医者おおいよな。とくにメンタルは。

なんかな
カウンセラーですらたいひそう

加藤智大が死刑判決か・・・・・。
もしあの時思いとどまって居たら今頃東北で証拠の残らない殺人やりまくれたのにな。
それですっきりしてればもう人を殺そうなどと思わないだろうし。
証拠にさえ残らなければ悪いことなんてこの世に存在しないしないんだから、勿体無い話だわ。

それが人殺していい理由にはならないだろ
本気で言ってるなら相当の基地外

確かにヤバいな
マジなら

基本バレなきゃ何やってもいいだろ
皆そうやって自分の顔使い分けて都合よく生きてる
教師ですら平気で性犯罪やらかす世の中だからな

東北の災害見ても分かる通り、人間いつどうなるかなんて誰にも分かりゃしない
今自分が楽しめることであるのなら、可能な限り楽しむことそが本当の自己防衛だ

>>681
死んでください。お願いします。

>>681
人間いつ死ぬかわからないから人生楽しまないとってのはわかるが
自分の快楽のために人がどうなろうとかまわないってのは違うだろ
そういう人もいるからといって自分もやっていい事にはならない

少なくとも自分は人の都合で人生めちゃくちゃにされるのは嫌だし、人を傷つけるのも嫌だわ

>>681
自分もそう思う
けどやるわけでもないし、別にどうでもいい
万引きしてバレずに手を引いた奴いたけど
なんかなぁ

因果応報

視線恐怖、会話恐怖をかかえているんですが、
これってSAD（社交不安障害）なのかな・・・。

人と一緒にいる空間、うまく会話できなくて、
面白くない人間だと思われているんだろうなあ・・・。
３人いて１人離れた時が辛い・・・。

アルバイト先の休憩時間どうしたらいいんだろうと
ずっと方法を考え、
早く家に帰りたい。
でも、本当は仲良くなりたい。でも、会話できない・・・。
何話せばいいのか分からない・・・。

話せる人間は「話したい事を話せばいい」というがそれは
話せる人間が思う事だ。

話す力は、気楽になればできるのだろうが、
どうしたらそうなるのだろう。
脳の物質的に何かが足りないのだろうか。

でも、薬に頼るのもなんか違う気がする・・・。
頑張って、方法（マニュアル）を見つけて
みんなに報告できる日が来ればいいな・・・。

>>686
悩んでるのは分かった。以上、終わり…。

>>686 よく分かる。けど話すことないならだんまりしてるのもありだなって思えるようになった。
所詮人間なんて自分が一番かわいいんだから他人のことなんてあんま気にしてないし。

>>686
早く治せよ
俺みたいになるぜ！

>>687
そんな言いかた無い。

孤独に歩め、悪をなさず求めるところは少なく、林の中の象のように

「犀のごとく行け」ですか？

>>686
自分も同じ感じ
病院で「アスペルガー症候群」って診断されて今はそれ専門の人馴れ用施設に通ってる
これで良くなるのか正直疑問持ってるが施設の人曰く時間は半年、一年単位でかかってるけど良くなってくらしい
何もかも疑ってちゃ一歩も動けないので淡々と頑張ってみようと思う

正直何にも変わんないよね

泣き言言って何もしないよりはマシ

日に日に対人恐怖症が悪化していってる
誰といても苦痛と強い不安を感じるようになった
前は話せた人ともうまく話せなくなった
人が怖すぎて大学行きたくない

大卒でさえ就職が難しい時代なのでせめて大学は卒業すべし
大学行かなかったからといって救われるわけではないよ

んだんだ
甘えられる年齢で甘えられる理由を持ってるのなら、今のうちに甘えておくべきだわ
今回の震災で親を失った子供に世間の声としては「親が死んだのか？じゃあ働け」が基本だし
大学に通えるってのは幸せな事よ

>>698
他人事みたいな言い方はなんの助言にもならない

対人恐怖と震災孤児を一緒にするのはおかしな話
対人恐怖にとって大学に通えるのが幸せとか、今回の震災と比べても意味が無い
金銭的に悩んでるわけではないんだし

>>700
まだ甘えが許される大学生の子に対してのメッセージよ
今のうちになら、まだ社会に出るまでに色々勉強したり頑張れば対人恐怖だって
治そうとするチャンスと時間的猶予が貰えてる訳だし

社会に出るとエネルギーの大半は仕事に注がなければいけないから、
自分を振り返る暇と気力が自由にならず治そうとする機会を作ること自体難しい

>>701
よくわかる、自分は今社会人なんだけど、毎日仕事から帰ったらご飯食べてシャワー浴びて寝るだけのような生活
入った会社がブラック企業で毎日残業、休日出勤で精神的にも肉体的にもかなり辛い
仕事に追われてプライベートな時間がほぼ皆無

大学の頃はほとんど自室に引きこもっていたせいで単位も取れなくて
大学四年でそのツケが回りかなり苦労して卒業したわ
もっと勉強しておけば今よりはマシな会社に勤められただろうと物凄く後悔してる

留年したけど卒業しておいて良かったわ。

>>702
ブラック企業を何で辞めようと思わないの？

悩んでよし
http://1st.geocities.jp/nayandeyosi/index.html

一人ぼっちで頭がおかしくなりそう。
でも知ってる人と話すのはこわい。

自分のこと何にも知らない人と、世間話でいいからしたい。


たぶんこの１週間、ヒトカラしたときに歌ったのと、会計したとき以外に声出してない。

>>704
そりゃあできるもんならしたいけど、自分には何の特技も芸もないし今の会社に縋りつくしかないからよ
ニートになって親の脛かじって生きるのだけは絶対に嫌

>>707
なんかカッコいいな

清掃のバイトなら出来そうだけど
行くのが怖い

今月から社会人3年目突入だけど、職場で一言も喋らない。
仕事でミスもしてしまって、会社に行くのがホントにしんどくなってきた。
20から投薬治療してるけど、良くならないから、転職しても状況は変わらないだろうとは思うから踏み切れないが、皆さんは転職とか頻繁にされたりしてます？

集団の中の孤独なら常にある
人なんて信用ならん

あと俺もブラック企業休みくれ

>>707
そんなことないよ。親のすねかじれるうちはかじったほうがいいよ

>>709
同じく、自分もミスしてなんとなく気まずい雰囲気で職場で居心地悪い
毎日ミスばかりしてクヨクヨするのも疲れたから人間失敗するもんでしょって開き直ってるけど
>>710
なぜか独りでいる時より複数と居る時の方が孤独に感じるな
>>711
うちは兄妹多くて子供の学費払うのに親も苦労してるからそういうわけにはいかないんだよね
何より妹や弟の前で醜態晒したくないし

プライド保ってる人は頑張れるんだな
自分にはもうない
何をモチベーションにして頑張ればいいんだろうか

>>713
他人に誇れるプライドではなく自分に誇れるプライドを持つ
プライドがあるから頑張るのではなく、
何かで頑張って自分で自分を褒められるようなプライドをこれから作ろうとする

何作ればいいんだろうか

同調圧力かかるからね
普通は他人に合わせるしかないのさ

>>706
その気持ちすごく分かる。
人と話すのが恐い癖に、誰かと話したい時ってあるよね。
無料電話相談にかけたりする時もあるけど何となく違う感じがするし・・我が儘過ぎるけど。

ただ話を聞いて自分を受け入れてもらいたいだけ
現実は誰から相手にされないし誰からも受け入れられないけど

http://www.nicovideo.jp/watch/sm3234187
レクイエム　フォー　ドリーム
孤独感と戦うのならおすすめ映画

向かい合わせで仕事するのしんどいしんどいしんどい。雑談しつつ和やかな雰囲気保ちつつ仕事とかできねえ。
かと言って押し黙っていると周りの雰囲気も気まずくなり、何時間もの無言地獄空間にも堪えがたく。いったんそうなると自分の力だけではその空気は打破不可能。

前に人がいるという重圧と視線の恐怖から常にいつも極度に緊張し、対面緊張から話すのさえかなりの労力を用し、そして話から離脱するタイミングや、作業からいつ目を離して相手と目を合わせればいいかとか、話ながらだと仕事にも集中できず。もう発狂しそうだ
ああああああああああああああああ

別に和やかな雰囲気で仕事をしなければならないって決まりなんてないんだからあまり気張らない方がいいよ
無理する必要なんてないし

>>720
自分の所も向かい合わせで、更に左右にもいる
しかも喫茶店のテーブル席並みの狭さ
震災で客先から戻ってきた人で満席状態だから全く集中できずキョドりまくり
漫喫みたいにパーティションで区切ってあればいいのに
というか家でも出来る仕事だから席が空くまで自宅勤務にしてほしい…

宝くじで億単位の金額当たればとっとと今の職場退社して有明に海の見える高層マンション買って優雅に暮らしたい

そうだな、、ありがとう。そう思わなきゃ本気で発狂するわ。切実にパテーションほしいよ、それか壁向きに机配置か学校フォーメーション

とりあえず今は薬飲むしかないなあ。せっかく断薬してたのに；；

自分は宝くじ当たったら東アに移住して王様のように暮らすｗｗ

向かいの席がウザい上司でストレス溜まるわ
四六時中独り言ブツブツ言って機嫌が悪いと悪態ついたり舌打ちするし、自分に対して注意する事があっても直後言わないで気づくまで目の間でずっとブツブツ言ってるし
挙句の果てにはACのあいさつの魔法のCMがラジオで流れるとぽぽぽぽーんとか言い出すしかなり気持ち悪い
無意識のうちにかなりのストレスになっていて
最近胃痛と頭痛がするようになってかなり辛い

感覚(五感)と感情を意識レベルで区別しておくと少しはストレスの軽減になる
無意味な情報の解釈は「五感で得た情報でしかない」、と自分自身に思い込ませてそれ以上は反応しない
まぁ結局は慣れの問題だろうけどな

しばらく過ごしてから書き込みに来ました。
688,689,690,693さんありがとう。
コメントを頂けて、正直すごく嬉しかったし、元気が出ました。
ばっさり切られると心が折れますが、優しいコメントを頂けると嬉しいです。
辛いことだけを言っても何にもならないという意見がありましたが、
辛いことを話すのは一見何も前に向かってないように思えるかもしれないけれど、
辛い感情を吐露すること、それを誰かに聞いて欲しいと思うことは
心が落ち着くから僕はそれはそれで大切だと思うし、僕は心が少し楽になりました。
ありがとう。
でも、その方が言いたい事はそういうことじゃなくて
前に進むことも両立しなくてはいけないよということなんでしょうね。
認知療法、行動療法、自分自身の努力、あらゆることをやって
頑張ってみようと思います。

心にゆとりを。人にゆとりを。そんな未来にしていきたい。
長文ごめんなさい。

>>727
お前がゆとりだよ
よかったね
早く氏ね屑

↑
イライラし過ぎだよｗ

大好きな曲
歌詞に共感する

http://www.youtube.com/watch?v=5i6SdiCsQBM&fmt=22
Komm, susser Tod　甘き死よ、来たれ

不安なの。
不安なの。
みんなに嫌われるのが、怖い。
自分が傷つくのが、怖い。
でも、ヒトを傷つけるのが、もっと怖い。
でも、傷つけてしまう。
好きなヒトを傷つけてしまう。
だから、ヒトを好きにならない。
だから、自分を傷つけるの。

嫌いだから。
だいっキライだから。

好きになっては、いけないの。
だから、自分を傷つける。

優しさはとても残酷
心を委ねたら、私は壊れてしまう
心が触れ合えば、あの人は傷つく

だから、私は壊れるしかない
無へと還るしかない

無へと還ろう
無へと還ろう
それは、優しさに満ち満ちたところ
そこは、真実の痛みのないところ
心の揺らぎのないところ

無へと還ろう
無へと還ろう
他人のいない無へと還ろう
無へと還ろう
無へと還ろう
他人のいない無へと還ろう……(リピート)

>>730
いい歌詞だよね

ここまで俺の自演

ここから、どうぞ

http://www.youtube.com/watch?v=5i6SdiCsQBM&fmt=22
Komm, susser Tod　甘き死よ、来たれ

不安なの。
不安なの。
みんなに嫌われるのが、怖い。
自分が傷つくのが、怖い。
でも、ヒトを傷つけるのが、もっと怖い。
でも、傷つけてしまう。
好きなヒトを傷つけてしまう。
だから、ヒトを好きにならない。
だから、自分を傷つけるの。

嫌いだから。
だいっキライだから。

好きになっては、いけないの。
だから、自分を傷つける。

優しさはとても残酷
心を委ねたら、私は壊れてしまう
心が触れ合えば、あの人は傷つく

だから、私は壊れるしかない
無へと還るしかない

無へと還ろう
無へと還ろう
それは、優しさに満ち満ちたところ
そこは、真実の痛みのないところ
心の揺らぎのないところ

無へと還ろう
無へと還ろう
他人のいない無へと還ろう
無へと還ろう
無へと還ろう
他人のいない無へと還ろう……(リピート)

みんな嫌い、嫌い、嫌い、大っ嫌い！
だけど自分はもっと大っ嫌い

以上、私の自演でした

Don't forget.
Always,somewhere.
someone is fighting for you.
As long as you remember her.
you are not alone.

サッカー大好きで、個人参加型の草サッカー行きたいけど、人が怖くていけないな。
一時期行ってたけど、待ち時間がしんど過ぎ。
楽しい事やりに行ってるのにストレス溜りまくって帰宅し続けてたな。
ちょっと休憩ってのがしんどすぎ。
サッカーずっとやって解散って所があればなー

サッカーは団体競技でパス回しなどコミュしなきゃ絶対に成り立たない競技
対人恐怖には敷居が高すぎるスポーツだと思うから、市営トレーニングジムで筋トレデモしてた方がいいよ

ホントそうだと思うわ。
どフリーでもパス要求の声が出せません状態だからね。
ただ、サッカー以外だと、体動かすのがダルく感じてしまうという情けなさ。

対人恐怖を通り越すと、ほんともう他人と関わるのが嫌になる。鬱陶しくなる。
他人が邪魔で仕方がないもん。

例えば道を歩いていても、俺より歩くの遅い奴は俺の前を歩くな！　みたいな。
レジに並んでると、前にいる奴が大量買いかつクレカ払いしてる時とか。
ジュース1本の俺の前に並ぶな！ みたいな。
歩道をチャリで走ってると、いきなり横からバリケード張ってくる車とか、上から馬鹿でかい分銅でも落ちてきて運転手諸共グシャッと潰してくれたらいいのにと思う。

みんな死んでしまえばいいのに
http://pds.exblog.jp/pds/1/200911%2F19%2F56%2Fc0226556%5F1403775%2Ejpg

邪魔

GWでもお金も友達もいないし予定無いwwwww

孤独

本当の気持ちと向き合えますか

だれか一緒にmixiやらない？
俺やったことなかったけど、さっき始めてみた。
友達ができればいいな

アシッドちゃんだけが救い
http://nakagawaho.yomibitoshirazu.com/

悩んでよし！
http://1st.geocities.jp/nayandeyosi/index.html

結局自己解決しかないって事ね

>>696
小学生の頃から対人恐怖になり今の今まで殆ど人と関わらずに過ごしてきた俺からすれば、大学まで行ってる貴方は神そのものだわ……

どうして人が怖いの？

今日Twitterで知り合った人達とオフ会したんだけどものの見事に浮いたよ。さらに人と会うのが恐くなったかもしれない。

>>752
得体が知れないから

失業給付とか年金も貰いに行かないか、苦痛を感じながら仕方なく貰いに行くだろうな

>>754
自分さえも怖いんだが

どのみち自殺しか無いなら有益なほうの先に進め。

人生詰んでる

一人は楽だし好きでもあるけど、周りと比べるとどうしても自分がダメ人間に思えるし、
どんどん欝になってくる。

(^o^)

人とオフ会で会う事まではできても
どうしてもその先セックスするまでに至らないな

通常、オフでセックスできるのか？

出会い系のやつよ
大抵お茶してそのあとお開き

視線恐怖、強迫性障害に関するホームページを作りました。
方向性はまだ未定ですが、
視線恐怖、強迫性障害に悩む人が前へ進めるホームページに作っていきたいと思います。
よかったら来て下さいね。（＾＾）
こういうコンテンツが欲しいリクエストも
よかったら下さいね☆
http://onesky.at-ninja.jp/

孤独だよ

対人恐怖で出会い系って

人見知りで小心者で性格が悪いからこうなった、と今まで自分で思ってたんだが、対人恐怖症なんだな俺。

セックスは好きだけど人は嫌い

対人恐怖そのものよりも、２次的要素で酷くなったんじゃないかと思った。
慣れていくよりも、会えば会うほど緊張するというのがあるけど
あれはまだ最初は誰にも自分が変だという事がバレてない安心感があるけど
しかし次第に自分の内なる症状を隠そうとして力む。
力むと、段々相手に感ずかれてしまう。
こちらも相手の雰囲気からバレたんじゃないかと察知する。
そして今度会う時は、もうそいつはこちらが変な人だと知っているわけなので
そういう視線の中にわざわざ会ってているという事になる。
つまり誰でもその中にいる事はストレスになるだろう状態。
これで悪化するんじゃないかな。

IEでも見れるように直しました。
まだまだ粗末なホームページですが・・・。
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病院行けば全て解決するんだろうなぁ･･･でも病院行きたくねぇ

もう一生耐え抜くしかないのかな〜
でもそれだと絶対良い最期は迎えられないな〜

職場で一言も発さないレベルだから、それも職場へ行きたくない感情にさせるんだろうか。
俺は投薬4年目で良くなったのか分からん。
ただ、手の震えは抑えられてる。

人は人、自分は自分
嫌な事に直面した時、割り切るのか努力するのか、どっちか二択しかない
今辛いのは、その中間に甘え続けてきた自分自身の責任

そう振る舞えたら今こんなに苦労してないわよ

人間が出来る事は、自分の口・手・足を動かすという、この３つの動作だけ
この３つの動作を駆使して自分の生命を維持する以外に、他者を利用したり協力を得たりもする

どんなに自分の人生が楽しかろうが苦しかろうが、
人生を楽しむために３つの動作をしているか、人生を苦しむために３つの動作をしているか、この違いでしかない
今の自分が苦しいなら、楽しいものになるように、今現在の口・手・足の動かし方を変えていく方法を見つける以外にない

頼れるのは自分だけ　
人は人、自分は自分
改善の余地がない他者の内側にある問題を考えるのは、時間の無駄にしかならない

>>775
時間の無駄だから書き込むのやめたら？

暇だから俺式簡易対人恐怖症フローチャート(ｷﾘｯ

・小学生時代：未発症。
　だが元々性格は内気でプライドが高く対人恐怖症の素質はあったのかもしれない

・中学生時代：サラサラヘアーが突然チリ毛＆天パに。
　周りからイジり倒され、ここで完全に自信を喪失し対人恐怖症になる。

・大学進学：思い切ってストパーをかけてみる。
　すると男女問わずいろんな人が話しかけて来た。ぶっちゃけリア充ｋｔｋｒと思ったｗ
　しかし、ストパーをかけただけで対人恐怖症が治るはずもなく･･･

・現在：結局対人恐怖症には敵わず大学中退。そして終焉へ――

次の方どうぞ

ぶっちゃけ深く考え過ぎなのよね
誰もそこまで他人の事見てないっての

意味もなく人の態度をいちいち観察するような態度を取る奴は稀にいる
そいつが心理学者でもない限り、大抵同人種

病気は疲れる

やってらんないわね
どうせ死ぬなら楽しい事いっぱいしてから死にたい

「悩む」というのは本当に無意味な物なんだと、最近知った
大事なのは、立ち止まらない事・自分自身に対して隙を作らない事
サッカー日本代表の本田選手を見ていて真剣にそう思った

>>783
そう思えるお前はスーパーマンだな。

悩むのは本田さんだって誰だって、悩むに決まっているけど。
悩んでばかりでなくて、行動的になるんだな。
悩んだことを踏まえて、進んでいけるのだ。

みんなしねばいいのにー

>>786 テメエがしね

　　　　　　ﾊ,,ﾊ
　　　　　（ ﾟωﾟ )　　お断りします
　　　　／　　 　＼
　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つ))
　　　　　（＿⌒ヽ
　　　　　　ヽ　ﾍ　}
　ε≡Ξ　ﾉノ ｀J

>>771
病院行ってもすぐには解決せんよ。
かといって民間療法よりは蓄積のある人たちがいるから信頼してもいいだろ。

最近俺も重度の対人恐怖気味なんだけど、多分共通してるのって
・職場／学校空間が閉鎖的＝狭い
　→上司／先輩との距離が遠い
・本人が話題を変えにくい（職場にいるときは仕事のことを考えなきゃ・・・）
・仕事のことに関してはコンプレックス
　→同僚ともあまり話さない
・他人が自分のことをどう思っているか気にする傾向が強い（自己に対して客観的，あるいは他人に対して過度に主観的）

とかあるんじゃないかと思う。
今は大学院の研究室だが、大学入学直後は一味違うわな。
高校までの共同体社会を抜けて何もないところへ一人放り出されることになる。
でもサークルとかに入ると上と同じ。

書いてて気づいたのは、やっぱり「気にする」側面を和らげるのが一番じゃないか？

今日は対人恐怖バリバリだった。
朝から不安感が強く、手の震えもやや出ていた。
レキソタンを多めにすればよかった。
疲れた。

同じ人になんども顔合わせるのが辛い
初対面や、その次に会うときは平気なんだけど、3回目くらいから顔を合わせるのが辛くなる。
相手が、苦手な人であっても感じのいい人であっても・・
病院やカウンセリングも、この症状でいけなくなった
学校やバイトは顔を合わせることの連続だったから、辛かった・・6年間はなおってないので
慣れではないのかな？

同じような人いる？
どうすればいいんだろう

【他者に承認されることを渇望しながら、そこで生じる「他者からの侵入」、
「見知られる不安」に怯えている】承認へ対する"おねだり"もできない。

著　斎藤　学

まさにその通りすぎて、ずっと伝えたかったことが簡潔にまとまっていて
ちょっと感激したのと同時に、結局どうすればいいのかまだ分からないや。
周りの人に私こうなんだ！って言えたらいいけど
言ったからって気持ち悪い子であることに変わりはないんだよね。

このままずーっとこんな風にしか過ごせないくらいなら、ほんと死んだほうが
周りの人のためになるんだろうね。って死ぬ勇気もないんだけどさ・・・。

>>791
同じです。初対面だったりその場限りの関係だったら馴れ馴れしいしいくらい話
せるのに、３日くらいたつとやっぱり自分と友達になんかなりたくないんじゃな
いだろうか、私と話しても楽しくないんじゃないかとか考えが渦巻いて、自分か
らその人を無視する(おはようって言われたらおはようって返すくらいはしてた。
でも自分からは絶対に話しかけなかった)っていう最低な行為を別々のコミュニテ
ィーで(予備校に３年いた)３回くらい繰り返した。それで良心の呵責に苛まれて
、人に不快な思いさせんなら最初から友達なんか作ろうと思わないほうがいいと
いう考えが自然とできて、大学では一切人と感係もとうとしなかった。ひとりぐ
らしだからガチで誰も喋る人がいなくて、毎日泣いたり壁殴ったりしてた。今は
デパス飲んだり買い物依存だったりネット依存とかすることでなんとか気持ちが
落ち着いてる感じ。でもこのままじゃダメだと思ってる。

>>791
って回避じゃないの？
自分は病気というかもう性格に近いと感じたからそう思ってた…病院行ってないというか行けないから知らないけど
違いがよくわからない

>>791>>793
特に>>793さんの自分からは話せなくて無視ししてしまうって私もそうです
てか、私792なのですがこんな性格だめだなって思ってるのに急に変わるのも
変かなって思ったらどうしようもなくて・・・結局かわれなくて

>>793
ほぼ同じ
少し親しくなると、不安が強くなり避けてしまう
一人暮らしで人と話さない毎日

自分女だけど、仕事のために、仕事柄男性ばかりの会に行く。
最後部の席に座ってたんだが、
この時めちゃくちゃ弱ってたんで、
男性の背中が怖かった。
女には重い重責も軽くしょってるんだろうな。
そう思うとまともに話せなくて、帰って泣いた。

>>793
私も全く同じですし、もしかすると回避かなと思っています
カウンセリングで793さんのような症状があると伝えると
「珍しいですね」とか「初対面が苦手という方は多いですけど・・」
と言われてしまうことが多いので、まだまだ認知度が低いのかもしれません

・初対面は先輩でも馴れ馴れしくできてたけど、段々辛くなって最初人見知りだった子の方がいつの間にかその先輩と仲良くなってる
好かれてそうでも、嫌われてそうでも２回目からは会いたくない
・美容室自体苦痛だけど、特に顔覚えられるのが嫌で同じ美容室に行けない
・バイトの面接なら中身を深く見られないしその場しのぎで倍率高くても採用される
でも使えないって思われてるんじゃないかって思うのと対人恐怖から長続きしない
・雑談やお昼休みが怖い
・物事に対する興味が元々薄くてミーハーでもないし、無趣味に近くて好きなこと少しあっても語れないし本当に好きなのかなって思って
しまうから聞かれても特にないみたいな言い方しちゃうし、自分がそれ好きってこと自体がおかしいと思われないかなと思う
・元々自信がなくて、自分がやると変なんじゃないかとか行動出来ないことが多かった
年取るにつれて何も経験してない私と周りとじゃかなり差が出来て中身がないから引け目を感じていて、
気にしすぎとかじゃなく否定された経験が何回もあるから私なんかといてもつまらないだろうなと思う
・基本的に強がる？というか隠すから医者行っても上手く言えなそう、そして医者と顔見知りになったら通えないと思う
最初鬱？かなんかかと思ってたが調べたらSAD、対人恐怖、回避性人格障害のどれかっぽい
何もないとこと自身のなさから来てるから人生詰んでる気がする
長文ごめん

こんな時どんな顔をすればいいのかわからないの
私がいなくても代わりはいるもの
嫌い…大っ嫌い…みんな嫌いなの｡でも一番嫌いなのは私｡

甘き死よ、来たれ

不安なの。
不安なの。
みんなに嫌われるのが、恐い。
自分が傷つくのが、恐い。
でも、ヒトを傷つけるのが、もっと恐い。
でも、傷つけてしまう。
好きな人を傷つけてしまう。
だから、ヒトを好きになれない。
だから、自分を傷つけるの。

嫌いだから。
だいっキライだから。

好きになっては、いけないの。
だから、自分を傷つける。

優しさはとても残酷
心を委ねたら、私は壊れてしまう
心が触れ合えば、あの人は傷つく

だから、私は壊れるしかない
無へと還るしかない

無へと還ろう
無へと還ろう
それは、優しさに満ち満ちたところ
そこは、真実の痛みもないところ
心の揺らぎの無いところ

無へと還ろう
無へと還ろう
無へと還ろう
無へと還ろう・・・ （リピート）


みんな崩れていく
崩れていく
崩れていく
無へと還ろう
私は壊れていく
壊れていく
壊れていく

無へと還ろう
みんな崩れていく
崩れていく
崩れていく
無へと還ろう
私は壊れていく
壊れていく
壊れていく

>>798
私は医者にそれを言って適応障害(？)って言われてデパスをわたされた
夜は眠れないのがデフォだから、昼夜逆転は治ったけど根本の問題は全く解決してない…自分が変わるしかないんだよね
今日ホームセンターに行って知らない老夫婦に話しかけられて２０分くらいお喋
りしてすごい楽しかった。それでも何度も会うことになったらやっぱり途中から
無視するようになるのかなって思ったらすごい悲しくなった
高校のときはこんなんじゃなかったのになー。同世代の異性は今と同じで全然ダ
メだったけど同性とは割と誰とでも喋ってたのに今はそれさえ無理になった

人見知りでもないし、避けたくなるのを変わるのってどうしたら良いんだか
自然にそういう気持ちになるんだから困ってる
ずっと同じ場所で耐えてたけど変わることなんてなかった
最初割りと調子のるから、最初から人と関わらない様にして距離置くのが一番長くいられる方法かなと思うけど人嫌いな訳ではないから一生そうって辛い

>>800
どんな顔してこういうの書き込んでるんだろう
自己陶酔に鳥肌がたった

単なる歌の歌詞だろ

みんな家族との関係はどう？
家族とも最低限の会話しかしない感じ？

家族は平気。
職場で一人の人に悪態つかれまくって、上司は仕事回ればいいから放置。
仕事はりきったらネチネチやられる。
必要最低限しか話したくない。

噂されてる妄想がずっと離れない。実際されてるんだけど。
ていうか聞いちゃったんだけど。

アドレス帳全部消してから二ヶ月ちょい…前よりは楽

>>806
自分は家族さえも嫌、特に父親が苦手
理由は自分の苦労や悩み事を全否定して努力がたりないの一言で一方的に決めつけ兄弟と比べられたから

あと自分も職場に生理的に受け付けない上司がいるわ

前から思ってたんだけど、夢の中で人と話したり関わったりするのは
現実でそうするより抵抗が少ないみたいだな
対人恐怖の「予感」みたいなのがあるけど現実と比べればすごく楽
だから夢を見るのは結構楽しい
まあ、結局は現実が変わらなければどうしようもないけどなｗｗ

>>808
家族平気って書いたけど、平気と言うか、諦めたんだよ。昔ね。
訴えるのやめたんだよ。
血が繋がってても通じない事はあると思うよ。
ただ、あなたもあなたのご家族も悪くないんだよ。


はあ、休みたいけど休んだらあのくそばばあの思うつぼだから行ってくる。

不細工で生きるのが辛い

高須クリニック

俺の両親は善良な人間で誇りにできるぐらいなんだが、
対人恐怖になる前、中学生の頃いちいち干渉されるのが嫌になって
心を閉ざして以来、今は和解したいと思ってるんだけど、どれくらいの
距離をとればいいのか分からずにぎこちない感じになってる。

本当は寂しがり屋。
一人が凄く楽だけど、本当はみんなとバカみたいな事、話してみたい

それができないのがうちらよ

>>814-815
真夜中に私がいた。

雑談したいけど言葉が浮かばず、神経が疲れて、結局一人でいるほうが楽。
でも寂しいから、誰かと雑談したい・・・デフレスパイラルみたい。

友達のいない人間が
一人暮らししたから対人恐怖症になるんだ
俺のこと
寂しさ忘れる為にこんな時間から酒飲んでる
貯金わずかな無職

一人は楽だけど時々ふと寂しさに襲われる

ブサイクでキモがられて居場所を失って対人恐怖になった
格好良くも可愛くもなくていいからせめてフツメンに生まれたかった

貧乏、金持ち、美人、不細工
人間て本当に不公平よね
生まれた環境や生まれつきの容姿なんてどうにもできない

心の浄化に励まないのか　不細工でも雰囲気のよいひとは沢山いるぜ？

確かにね
不細工は内面でカバーするしかないわね
でも、昔から体の特徴で笑われたりして性格歪んだ人はそうする事さえむずかしいのよ

上司に報告とか相談が出来ない。
連絡は一応大丈夫だけど、話し掛けるのが申し訳ない。
というか怖い。
で、キレられる。悪循環。

周りの人間全てが怖い
涙が出る　死にたい

うちは人に怯えて死ぬのもばかばかしいくらいだわ

やりたい事だってたくさんある
そんな事でくれてやる命なんて持ち合わせちゃいないのよ

どうせ死ぬなら楽しい思いいっぱいしてから死にたいじゃない
だから私は苦しくて惨めでも生き抜いてやるわよ

それと軽々しく死にたい何て言わないで
生きたくてもそうできない人がいる事を忘れないでちょうだい

それだけ強い意志と開き直りの気持ちがあっても、対人恐怖症って治らないものなのかな

強がってるだけ
本当は無力で弱い人間よ

人が怖くて怖くてしかたない。
びくびく怯えている。
視線恐怖、強迫神経症もかつて併発。

でも負けないぞ！

無理のない範囲でがんばれ

肩の力ぬいていこーよ

しかし、対人恐怖症を発症する最終的な引き金は、やっぱり誰かから
裏切られたり否定されたりする経験なんだろうか

気がとても小さいからだよ

初めてこのスレ来たんだけど
同んなじ人がいっぱいいてなんでかわかんないけど泣いた

家族ともぎこちなくて最近ほんとに苦しい

対人恐怖症治ってきたんだが
これまで人を避けてきたせいか
会話しようとしてもうまくしゃべれない
しゃべることが怖くなり結局避けてしまう
一生ぼっちな運命なのか

近所に監視好きの主婦がいてそいつに目をつけられてる
外に出るのが憂鬱で仕方ない

ぼっちじゃないと思う事で孤独感を埋めてるだけで、結局は誰もがぼっち
友達やら恋人やらは結局そういう割り切りの上で成り立ってるのが普通
いざと言う時には皆誰だって自分を優先するわけだし、誰か助けるにしたって結局は自分の感情を助けてるだけ

で、そこを割り切れない狭間でｇｄｇｄ悩んで前に進めないのが俺ら

友達は利用するものっていうのが理解できない。
普通の人はこういうライトな考えができる。でも自分はもっと深い繋がりを期待してしまう。
だから、”こうすべき”とか”ああすべき”〜べき　でいつも物事を考えてしまう。
けれどまわりはそこまで自分の一挙一動の意味を考えていない。見ていない。

友達と友達関係の質なんて、自分の資質がどの程度の物かによるだろ。
これといった特技がなく、顔・口(しゃべり)も平均以下のレベルなら、
あとは自分からよい友達を作ろうとする「やる気」を持つ以外に道はないんじゃないか。
待っていても友達が出来るタイプじゃないのなら、自分から行くしかない。
それか諦めて一人の趣味の世界で生きていくかだ。

対人恐怖症ってのは存在するのか。俺もあれだけどさ

>841
ばかやろう！
そんなことして、友達えらび失敗したらどうするんだ。
やっぱり、君とは合わないね。さよなら〜ってそんなことできるか。
・・なんだろう、この世の中に親友とよべる運命の出会いがある気がするんだ。

そんな出会いはない

うん そんな出会いはない

外に出なけりゃ何も始まらないわよ

いつからか対人恐怖症になってた。
とりあえず俺は誰にも自分の悩みを相談したことがないことが原因だと思う。
小学生の時から今まで、嫌なことがあっても、一度だって親にすら相談したことない。

対人恐怖症とかかっこいい名前が付いていて良かったね

実際は発達障害だ

>844
>845
その言葉を待っていた。

>848
自分に人を信じる方法を教えてくれなかった親が全部悪いんだ！
人間不信者は子供を作るべきじゃないね。

精神性と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

>>846
人と会うのが怖い時は外に出るのも怖いんだよ

>>848
どっちでもいい

今は治ったけど（病院は行ってないけど）
大学の時が特に外に出るのとか人に会うのが怖かった。

>>848
対人恐怖の人ってほとんどは発達障害なの？
私もそうかと思って発達系が専門の病院２ヶ所で検査を受けたけど
結局どこもSADの診断しかもらえなかった
いっそ障害だと言われた方が遺伝や脳のせいにできるんだけどな

>>854
何らかの原因で人とのコミュニケーションが真っ当に築けなかった人が対人恐怖になるんだと自分は思うけど
人間が成長するには他者と関わらずして成長できないし
>>849
親が悪いとか他人のせいにして不満言ってる時点でたかが知れてるわね
そうやって一生他人のせいにして文句言ってれば？

関わる相手によっては成長の妨げにしかならない場合もあるだろ
親がゴミクズだと幼少期の成長は間違いなく遅れる

>855
お前がそうやって、強く立っていられるだけの根っこの部分を誰がくれた？
はじめからない人間の気持ちをお前は理解できないだろうよ。

眠れない

女性に縁がない
おまえらどうやって知り合って
会話はどういうふうにつづかせてるよ？

まぁ親運だけじゃなく子供側の器にも原因があるのかもな
極端に大人に嫌われる性質を持った子供とか稀にいるし

>>857
私の何を知っている
舐めるな！

>>861
俺は知っている。お前はインド人だ。

ああぁ今日も酒と２ちゃんとゴロ寝で
一日終わってしまった

誰ともつながりのない俺は地震がきたらおわりだ

いっそ終わりにしてほしいよ
こんなゴミみたいな人生なんてな

一生懸命に生きている人には申し訳ないが
地球爆発してほしいと願っている
人生損してるよなすべて

思えば中学の時いじめにあってからだんだん対人恐怖症になったな。
それまで長所がすぐに友達を作れることだったのに急に人間が怖くなった。

>>866
好きな芸能人とか居ませんか

大学生だが母親からしかメールが来ない
友達の少なさは負ける気がしない

>>866
2012年の人類滅亡に賭けるしかないな
核戦争どんと来いやー

あらそう？
じゃあ死になさい！

>>871
それ言い過ぎ

クラスにいるの辛くて学校休学しちゃった
コミュニケーション能力ないしグループ作業すげー嫌だ

>>868
好きな芸能人は満島ひかり
マジレス

>>847
やっぱそうだよね
自分も誰かに相談とかしない
というかできないw

あーぁ
昔はこんなんじゃなかったのに
昔の自分羨ましい

ほんと人前に出るのとか無理で顔もめちゃくちゃひきつるし、
学校で発表とかさせるのやめてほんとに

まぁ、そんなのは無理だけどなw
どうすればいいのほんとに

面接はすぐ通る
けどどこ行っても天然扱いやがて孤立いたたまれなくなって退職
いつまでもこんなことしてられないよな
働かなくちゃ生きていけない
けどもううんざりだ

友達と連絡をとらなくなって早3年
人恋しくなってきた
努力すれば新しい友達できるかなぁ

そもそも友達は努力してできるようなもんじゃないな

加えて無気力
病院に行けば治るの？
これ、治るものなのかな
年度内に死にたいんだけど、治るなら死ななくてもいいから
治るなら治したいと思う

対人能力は殆ど無し
孤立を防ぐため、他人にくっついていないと駄目
いつまでも下っ端
うんざりして辞めたらニート。もう面接は通らない
マジ自殺ルートに乗ってしまった

森田療法という治療をしている病院に入院をすれば治るのかな

対人恐怖症じゃなくて対人嫌いだな。
人と一切関わりたくない。

元々人と関わらない性格なのに、人間関係についてあーでもないコーでもないとネチネチネチネチ
ケチ付けられる人生だった　うっとうしい

一切かかわらねえ
一切口きかねえ
何処にも出掛けなけりゃいいんだ

ってか、元々一言も口聞いたことない、一切関わりもったことのない人ばっかりだ

人、人、人

人との関係性、
人に対してあー言った、コー言った、
人に対してこういう態度をとった
人に対してこんなことを思ってるあんなことを思ってる
あーでもねえ　こーでもねえ

ありとあらゆることにネチネチネチネチとケチ付けるてくる

人、人、人

人と一切かかわりたくねえ

人に近づきたくもねえ

一言も口聞きたくねえ

元々自閉症、アスペルガーみたいな性格で
人と関わり持たない性格なんだ
人に対して特別偏った感情を持ったこともないし
人を見下したり馬鹿にしたりもしてないし
人を攻撃したりもしない

元々人と関わらない性格なんだ

あーうっとうしい

何処にも出かけたくない
家から一歩も出たくない

あーうっとうしい

何処にも出かけたくない
家から一歩も出たくない

うっとうしい奴らばかり
　

馬鹿が暇かいてまとわりついてくる
暇だから絡んでくるんだろう

自分の容姿が不満だからって人になすりつけるな
自分の人生の不満を何かのきっかけに人にぶつけるな

あんたはあんたの人生生きればいいじゃない
あなた様に何もしませんよ

背が小さかったらもう一度生まれ変わりなよ
今度は背が高く生まれてくるといいね

うっとうしい

　

うぜー

一度も口聞いたことない
顔も名前も知らない人ばっかりだ
近くに寄ったことすらない
全く関わり持ったことない
存在さえ知らない人ばっかりだった

学校は入学する前までは他人だ
たまたまその学区内に生まれただけ
同じ校舎でカリキュラムを終了し、卒業する
そしてまた散り散りになる

そしたらまた他人だ

一度も口聞いたことない
顔も名前も知らない人ばっかりだ

学校の問題ではない
学校内の人間関係の問題ではない

自分に悪い所があれば反省し、謝らねばならない
ただ学校とは関係ない問題だ

知らない人ばっかりだった
そして学校はもう卒業した
だからもう他人だ

自分に悪い所があれば、謝らねばならないし、反省もする
ただ学校とは関係ない問題だ

知らない人ばっかりだった
そして学校はもう卒業した
だからもう他人だ

それとこれとは別の問題だ。

学校内の人間関係の問題ではない
本当に口も聞いたことない顔も名前も知らない人ばっかりだった

学校は卒業した
元々学校の問題ではない
そしてもう学校は終了したのだから関係ない

自分に日があれば認め反省しなければならない
それは当然だ
だが学校とは関係ないことだ

もう卒業しちゃってるんだよね
とっくの昔に

もう関係ないんだ

何かトラブルが生じたのならその人と一対一で
間に弁護士を入れて解決する

関係ないもんは関係ないんだ

学校は好きだったし楽しかった

学校や学校の教師に何の不満もなかった

学校はもう終了した

学校の問題、学校内の人間関係の問題ではない

学校は好きだったし楽しかった
学校や学校の教師に何の不満もなかった
学校はもう終了した

学校のアルバム、名簿、文集、写真、卒業証書、修学旅行のお土産、、、
幼稚園から大学までひとつも残ってない。

全部燃やして捨てた。

大学の卒業証書さえびりびりに破って捨てた。

学校のアルバム、名簿、文集、写真、卒業証書、修学旅行のお土産、、、
幼稚園から大学まで
学校に関するモノは一つも残ってない。

全部燃やして捨てた。
大学の卒業証書さえびりびりに破って捨てた。

ぜーんぶ、捨てた。

ぜーんぶ過ぎ去った

遠い昔だ

上を向いて歩こう

友人でも呼び捨てにできないくらい
卑屈になってしまった

人が怖い。どうしてこんなに怖いの？
他人が怖い・・・・・誰か助けて・・・・

甘き死よ来たれ

人生で携帯の電話帳のmaxが60だった・・・今は0

一応名前は登録してあるけど向こうから連絡してくる事がほぼ無い
メール履歴と着信履歴がメルマガと家族以外無いわｗｗ

MAXは140くらいだったな…
高校までは友達も恋人もいたのに何処でこうなったんだろうか

思えば中学くらいから普通の人はしない様な奇行はしてた

たとえば？

家族は信用･信頼できるんだけど他人ってどうしても疑ってしまうんだよなあ…

家族も嫌いだ
自分がびくびくしてると馬鹿にしてくるし

へー、高校まで普通だった人もいるのか
それならまだ青春を謳歌できてよかったじゃないか

俺の場合は中学の後半から兆候が出てきて、高校に入ると本格的に対人恐怖・視線恐怖に陥った

>>908
携帯？持ってない　笑

みんなカボチャだと思おう

俺は高校からもうだめだったな。
大学だって言ったが友達ゼロで過ごしてただ卒業しただけ
いまは面接すら通らない30後半もう終わりだな
来年に逝こうかと物の処分始めた

人との接し方を忘れてしまた。
ネットでももちろん分からないし。
今もアメピグで知らない人から手紙きて話したいみたいだったけど話し方が分からないから無視してしまった。
どうすればいいんだろほんと

人間は外見じゃない、中身だということが分かってから
外出平気になったかな

家族すらもこわい
所詮血の繋がった他人だと思う

>>919
そんなの建前に決まってるじゃない
人間はまず外見で判断されるのよ、内面なんて二の次

結婚するなら別だけど、日常で会う人間なんてほとんどそう

てかむしろ人間は中身だなんてことを思い始めてから
余計苦しくなったわけだが

なんで引き摺り下ろそうとしてるんだ

下ろすのはパンツだけで十分よ

あーあ、明日は恐怖の月曜日・・・・・

週末コミケあるからまだ乗り切れる

外見良くたって変人は変人だよ。

>>921
そういうやつらはカスだから気にしなくていい

上っ面だけで他人や物事を判断するって真剣に生きてる人にはムカつくだろうけど
プライドさえ捨てたらいつでも人の輪の中に入って行けるって事なわけだが？

無意味なプライドを捨てられないのが問題なんだろうよ

0か1で考えすぎだわ
無意味なプライドだろうが厨二妄想だろうが、持ちたいんなら持ってりゃいいし捨てたくなったら捨てりゃいい
要は肝心な時に自分とどれだけ折り合いが付けられるかどうかということ
無駄に自己規制ばっかしてたら本当の自分が分からなくなるし受け入れることも出来ないままだぞ

もっともな答え
供に生きることができずにいると苦しいよね
いま苦しいは

プライドとか捨てたらまたいい事あるから

人とは広く浅く付き合うようにしてる、人なんて無限の欲望のかたまりで深く付き合ったらろくなことないじゃん！この世に法律がなくて俺だけマシンガンもってたらな〜

コミュニケーション法みたいなのが制定されて、孤立化を防ぐために、
全ての人間の知人・友人・恋人が全て平均的に割り振られるシステムを作って欲しい

>>935
なにそれ気持ち悪い

恋人はいらなくないか？

一人が長すぎて気が狂いそう 一緒に住んでくれる話し相手が欲しい

>>938
ペットでも飼えよ

やっぱ一人は寂しいってのが正常な感情なのかな〜
俺は一人でいるのが心地よくてたまらんわぁ

俺も昔から１人がすきだわぁ
都心部の繁華街ぶらぶらしたり、散歩するのが好き

>>935
社会主義なら、ありそうな法だね

冗談は寝て言いなさい

やだわそんな、自分で選べない友達なんて

悪口言われまくるに決まってる

人間は生まれながらにして平等ではないのよ
いかに自分の置かれている環境で幸せを勝ち取るか
幸せは自分の手でつかみ取るものよ

1行目はこのスレ住人なら誰もが感じてる当然の事実
2･3行目はダサいステレオタイプ

誰かルームシェアしてくれ

イケメンならいいわよ

ブサメンに決まってんだろ(^o^)／

孤独感は悪循環だ
どうすれば断ち切れるのか

自分も他人も信じれないよ…

中学で親友に裏切られていじめられてから友達が作れない
友達になろうとしてくれる人も遠ざけてしまう
彼氏が出来ても本音を見せられない
もう一生心を開ける人はできないと思う
家族にも心を開けない

孤独その物より
自分は愛される価値が無いという自信の無さの方が恐ろしい

>>953
悩んでないでオナニーしようぜ！
おちんちん気持ちいいお！

同タイプの人間がいなくて苦痛

今まで生きてきて人と接してきて感じた事は
誰にとっても自分は必要のない人間なんだなあと実感した事
誰かにとってかけがえのない存在になれる事なんて一生ないと思う