今思っていることをストレートに書き込むスレpart57

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart56
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1267091911/
規制なんかに負けないお(＾ω＾)

>>1乙

今あの人は何処に…
こんな状態なんて構っていられないんだろうね
わかったわかったなんて何一つ理解はできていなかったじゃないか

私に悟りをください・・素晴らしい方々・・
自分で決めたことをやり通せる力をください

>>1乙

一人でいる時の方がやっぱ心が落ち着くなぁ、対人関係煩わしい

また無礼をorz

>>1さま、乙でございます

>>1乙

小顔にさえなっていれば

ねむＫなＴＴれきたなあ

口内炎でケタ

やべえ　そろそろ現実逝くわ。

メルヘンにも程がある

あーーおなかすいた
さっきからシュウクリームが
食べたくなってしょうがない

よだれが。朝ごはんたべようかな

マジで寝ないと死ぬな・・
今日から大殺界か・・・

こう・・おもいだしたけど
いろんなスレ見ていると

人間を食べ物だと思うことは
私は一生ないんだろうなと思う　

何を真面目にって感じだが

最初発見した時は驚いたぜ・・

肉食系女子とか、

正気かっ

生クリームに勝るんまい食べもんはないんだぜえ

生クリーム食べたいと思う反面

好きな食べ物とアレルギーは紙一重ってことを
思いだして参る・・

さとも脳に悪いとかいうしな・・
デザートコーナーで１０分くらい止まってしまう

ふさわしい人間になりたい。
でも根詰めすぎちゃいけない
自分をコントロールできますように

窮すれば通ず。
苦しいのは今年だけ。

起きてしまったけど、一日中寝ていたい

生きたくないと思ってても、いずれホームレスになってでも死ぬ

引きこもってたら、そのうち死ぬ

昔の私が考えていたこと、思い出した。
とんでもないことを考えてた。
自分の書き込みが恐ろしい。
自分ではない人格もある。。
何かに乗っ取られてるって言われる時がある。怖い。
こんなに自分の性格が１８０°変わってしまうなんて、
本当に私は毒くわらば皿までになってしまう可能性のある
危うい人間なんだと再確認した。
怖いよ。昔の道に繋げないと

親には感謝していて、健康で居てほしいし
幸せになってほしいと思ってきたのが本当の私。
なんでこんなに親不孝な思考を
偽物の記憶の中に閉じ込められてしまったような気持ち。
暗くて冷たい記憶の断片に深く落ちて行って他の記憶が
全然思いだせない。楽しかった思い出が確かにあったはずなのに
リアルに思いだせない。
写真を見ても他人を見てるようでどんなことを考えていたかは
思いだせない。
親を恨めしく思う気持ちは私の気持ちじゃなくて。
以前のあそこで見かけた誰かの記憶でぐちゃぐちゃになって混乱した。

>>1乙

あーーーああ行きたくねえええええ
腹痛い

最近色々ありすぎて疲れた淋しい
そういう感情全部自分の中に押し込めてしまう
人と言い争ったり自分の感情曝け出すの怖い
だから強い振りして生きている

余裕ある生活してみたいな
甘え上手になってみたいな
病弱なくせに気だけ強くて嫌になる

ひさしｂヴりにめｘざめいいな

心を開くとか自分をだすとか簡単に言うけどさ。
そのやり方がわからないんだよ…。
それができたら苦労なんかしてないわけで。。。

昨日は色々と家での仕事をサボった。今日はちゃんとやろう

【日本語deフランス語会話】
・「私は数学が得意です」（ジュとジュで二ジュ、あとジュでサンジュ）
・「私は寒がりです」（冬はヴァツイ肌ジュヴァーン）

【使える！おもしろ韓国語】
・「モーニングセットを下さい」（パンにハム挟むニダ）

・パンにハム挟むニダ。

豆腐食べたいは

明日も生きていくのか自分・・・。

あれ消した方がいいのかなぁ

疲れたなんにもしたくない

何が起こってるんだうわ〜っというのが最新情報。

現実のリンク小ネタが複数面白かったのはそれより前。
話せてる気がする本が１冊増えたけど、今この本より先に読むべきものがあるわ……。

電話かける特訓中だ！……普通にかけてるだけですけど。
話すのはよく頑張ったなぁと自分にご褒美をあげてる。おいしいお菓子とお茶でまったりするとか。
書くのも頑張らなきゃ。前に書いたのとほとんど変わらないでいいから楽なはず。

>>16
あれが君の本性だ

ぬあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

「そんなんで嫌いになる奴はそれだけの奴だったんだ」
そう言ってくれたあなたが、それだけの奴じゃないことを願ってます

>>29
性悪説ですか？
私は性善説信者ですが
自分は悪い人間だなんて考えて生きていても道は開けないよ？
自分は善い人間だと思って生きていた方がいいよ。
自分は悪い人間だと思っていたら
悪いカルマを積む犯罪者やゴミまっしぐらになってしまうよ

自分が悪い人間だと認識しているからと言って
悪い行いをしてもよい理由にはならないと思うし
自分は悪い人間だからと認識することは
それによる精神的な逃げを赦す余地を与えて
それと引き換えに傲慢さに繋がる気がする私は。

ただ生きていろいろ経験すればさまざまな表現しがたい複雑な感情を
抱くようになるから混沌とすることもあると思う。

私はきっと厳しいんだよね
苦しくてもそっちを主にして生きようとするな
っていうことだから

大体みーんなあれだと思うよ
ばかじゃねぇの

未成年をオカズにしたら逮捕かよ、アホか

あれって何ですか？

健康になりたい

ウィルス怖すぎる

新スレありがとーっ！！おめでとーっ！！スレ主素敵ィー！！

＞＞３５
オカズにすることだけなら大問題にはならないでしょ。
家の中ですることでなら。
幼女にダイレクトにカメラ向けだしたら、これ問題有りかなって。

あ。家の中で未成年想像しながら一人さみしく抜くぶんには
そんなに問題では無いって事っす。
そこまでがボーダーラインで。

かいーの

メンヘラ同士でつきあいはじめたんだけど、最近彼氏よくなってきて、まったく普通の人に戻っちゃった。
彼がなおってどんどん新しい事を始めたり友人を作っていくのをよかったね、っていいつつ
あー、私はもういらないんだ、って悲しくなる。
今の彼と自分はつりあいがとれなさすぎてつきあってはいけない人のような気がする。
ある意味彼に嫉妬心ありすぎて以前のように甘えられない。
彼はこれからモテモテなんだろうな。
私はまたある日ある時突然ばっさり切り捨てられるんだろうな。
一人でいられるようにするにはどうしたらいいんだろう
何か趣味を持てばいいって言われるけど、私は付き合った人の趣味が自分の趣味、
みたいな人だったからひとりぼっちになると何していいかわからない。
別れる時、なんであんなことに夢中になってしまっただろう？って後悔することばかり。

早い話、依存相手が欲しい

もうやだ無視しないで

買い物しても物が届く頃には冷めてんだよなあ
なにやってんだろ俺

ラーメン食べたい。

もう一人の私がいるー

たぶん>>43さんみたいな考えの人は多いよ
わかるさ。趣味もてばいい、って言われても無気力だとどうしようもないしね。
むしろ遠回しに突き放されてるのかなって気分にもなるさ。考えすぎだろうけど。
不安なら話したほうが楽になれるんじゃないかな。

どうしようかきまらない

自分じゃ何もで決められないしできない。
駄目人間に生まれてとても糞人生でした。

死にたい

>>32
性善説も性悪説も似たような事だと思う

性善説は元が善だから悪を行わないようにする
性悪説は元が悪だから善を行うようにする

後者の方が生き易いと思うよ

>>43
自分の趣味にひたすら付き合わせたい！
君と共依存になりたい！

スレ主さん今日もありがとー。
メン・ママ、メン・へな皆さん、今日もお疲れ。
夜派のみんなはイイ夜過ごしてね。
おやすみ。

酒飲みたい
浴びるように飲みたい
でも飲むと間違いなく自己嫌悪に陥るんだよな
そんで禁酒して回復してまた飲んでの繰り返し

>>52
ははー。いいね、この考え方。

あとからそれに気付いてしまってもう怒りがどんどん湧いてくる、自分って怒れるんだ、最低自分……

こんな事言ってるから嫌われたんだ
だから連絡が来ないんだ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
どうしようもなく寂しくて辛い時だってあるんだよ
極力笑顔は心がけているけど…万能超人じゃない
何やってんだろうな…前みたいにずっと楽しくしていればこんなことにはならなかったのに
そしてこんなことを言っているからダメになるという無限ループ
ごめんなさいだからお願い…

もうじゅうｂんだろ

みんな良いなぁ周りの人は恋愛して好きな人と付き合えて
僕には恋愛感情というものがまるでないや
そもそも人とかかわるのが怖ろしくてだめだ

顔が治らないってことは働かなくても
いいってことなのかしらね
神様。

元気になってほしいな
自分にゃ見守る事しか出来ないけどさ
スッキリ出来る事、一個も言ってあげられなかった
自分もまだまだ子供だ･･･
無力が嫌になる

風邪ひいて喉がいたいよっ　(＊｀д´)　しかも(=_ヾ) ネムネムゥ

音楽スレの粘着いきなりフルボッコにされててわろたｗ

だれかここだけでいいよって言ってほしい
くるしい

>>65
ここだけでいいよ

ここだけで　c(´ω｀o)　オケ

>>66-67
ｹｺｰﾝｗ

おはよー。モーニングコールありがとー。

眠い！マジ眠すぎる…でも今日頑張れば明日休みだーーーーーーーーーー

分納の相談嫌だなぁ

>>1乙です

起きたら
起きられたら

なんで無駄に冷凍食品のスパゲティを解凍するわけ？
それで時間がたって不味くなったのをわざと私に食べさせるため？
やめてって何度も言ってるじゃん。何回言えばいいの？
捨てるのはもったいないから食べますよ。本当に不味かった。

神様手ほんとにいｒｙの？

やったー！！1万円ゲットだぜー。
思わぬ臨時収入だー

帰りたい
仕事したくない
帰りたい
薬飲んでも効かない
涙出てくる
胸が痛い
苦しい

花霞　いま許して
私の嘘を
大人になんかなれない
なりたくもないの

花霞　いま伝えて
私の心
心配ないと伝えて
愛する人に

ってつたえてほしいな

母親の人生とは違ってきてるわけだから、春休みを満喫すればいいんじゃん！と
気付いた。そういうのも気付くまでついだらだら過ごしてしまいそうになる。
自分が幼稚園の頃には既に杖付いてたからなぁ母親。

日帰り旅行〜と浮かんだりもするけど、近場でもいいか。

顔が治らないって今は働く必要もないし、
両親がもし病気になったらって考える
必要もないし、これからも
金銭的な心配をしなくても良いって
ことかな
恋愛もしなくても良くて
現在可能なことなら何でも自由に
やっていていいってことかしらね
仕事仕事って焦らなくても
それで誰にも責められることもないし
なるようにしかならない
ポジティブに考えてみるとそうなのかしら
神様

「親の言うとおりに大学も死ぬ思いで卒業したんだから
　もうそんなに頑張らなくても良いよ」

「現代の普通の人と違う道を歩んでいるんだから」

非ブサチェック４つ該当
不細工ではないらしい

薄汚い馬鹿に近寄られないように
今は神様がこうして私を守ってくれて
居るのだわ。

ある年齢になったら治るんだもの。
安易に容姿に自信を持ったりして
精神的に穢れた人間に近寄られ
恋愛関係に持ち込まれて騙されたりしないように
守ってくれてる

今の私には必要ないから　備わらない

私は恋愛したくてもできないって言う人じゃない

恋愛したい人からみたら哀れまれると思うが
いままでもしたいと思わないのに妙に馬鹿にした態度で
上からものを言われたり近寄られたりするのには我慢ならない

前世で恋愛しまくってきて飽きているようだから
昔から恋愛自体には興味がないのだ
めんどうくさい
恋愛したいと思う時があるとすれば
相当自信を喪失して正常な判断ができなくなってる
だけだろう
でもオシャレはしたいから容姿で悩んでる
なりたい自分になりたいだけで恋愛したいんじゃないから
誤解はされたくない

恋愛すれば綺麗になるってきいて
迷った時期もあるけど
やっぱりめんどくさい
何のために綺麗になりたいかって
自分で自分を素敵だと思えて
社会で自信を持って働けるようになりたいからだ
その素敵だと思う自分像が社会からも評価されるものであってほしいから
他人からの評価を求める
それだけだ

眠って自分を回復させたいと思うけど
眠れないのはまだ焦って働けるようにならなくても良い
ってことなんだろう
今の状態で環境を整えることには障害はない
人それぞれ使命も運命も違うんだから
うらやましがるのは違う

メンへラは死にたいのか

私は死にたくないけどやるきが起きないから
精神的な救いを探しに来ているだけ。
来たくて来てるわけじゃない。
ずっといたくもない。
オシャレして仕事したいし。
金があればいいのに。

あのさ、いままでひどいこといったりしたりしてきてほんとうにごめんなさい
猿のように反省してますｳｷ
じゃ、さようならさようなら
さようなら！

.

お花畑脳すぎて気持ち悪いんだよ

男は汚いから話しかけてくんな
迷惑掛けて謝ったもん勝ちとか言ってる
人間が赦せない気持ちはある
気持ち悪くてやる気が出なくてしょうがない

A beautiful song
http://v.youku.com/v_show/id_XMTkxMzExNDQ=.html

>>92
中島さん・・

額を前髪で覆ってバレエ踊らないでほしい
あり得ないから
レオタードって言う露出のある恰好でしかも淡い色なのに
前髪だけ重いのはすごい違和感

バレエは胸があると美しくないから
ラインが見えないように隠すようにする・・
からだに肉が付くと死にたくなるんだよね

でもね、心から美しいと思ったのは
遠くへ旅立ってしまった大切な人の歌なんだ。

死にたい

だから、彼女の思い出と歌を日記にして
涙が枯れるほど泣いて、日記を閉じたんだ。

人間じゃなくて芸術だからね・・・
手も足も長くて身長あってうらやましいorz

安らかな眠りを願って。

亡くなったのですか。。

私も大人になれない

蕁麻疹出てしまう

メンヘラの為の歯医者と美容院を・・・

ＤＱＮじゃなくてメンへラの美容院ほしいな。
淡々とした態度でしゃべらなくても良いという。

祝 規制解除（＾ω＾；）

おめでとう

裏切った彼女を殺したい

何を持って裏切りなのだろう。
怖い。

泣きすぎて呼吸苦しくなった
明日まぶた腫れてんだろーなー
別に誰にも会わないからいいけど
疲れた・・・・・・もうやだ

さあて
タンタカタ〜〜〜〜〜〜〜イム
みなさん
けふもいちにちごくらうさまでした〜

大トロうめえｗｗｗｗｗｗｗｗ

わおｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ

早く楽になりたい

もうダメみたい。
この半年、色々なことがありすぎた。。
あまりにも色々なことがありすぎた。
起こる度になんとか、薬でごまかし、なんとか自分に鞭を打つように生きてきたけれど、
最後に、こんな事になるとは思わなかった。
どれかけ、わたしに立ちはだかる壁を乗り越えようとさせるのだろう。
疲れきって、もう無理だ、と言っているのに。

もう、嫌だ。

そんな時期もあるんですよ。悪い事の連鎖みたいのが。
ここでもっとはき出して？
平気？

周りの人間をことごとく苦しめて生き地獄を味あわせてやりたい。
悲しみと絶望で無気力になったころに優しい顔で近づいて、
「努力が足りない、自業自得」とあざ笑ってやる。
もしそれで自殺したなら「心が弱いあいつが悪い」と言い捨ててやる。
そうすれば私も一般人と同じ程度の心の汚さを得られる。

歯の詰め物が抜けたんで散発の序につめなおしてもらおうと思って、
理容師さんに「すんまんせが、この辺りで歯医者さんありますか？」と訊ねると、
訊くも何も目の前に歯医者があんのwww
まあ、臨時の詰めということでサクッとやってもらったけど
虫歯が２本ほどあると言われたので、そこに通院しちゃおうかな、なんて
まあ初診以外は予約オンリーだから今度から電話で予約なんすけど

悪魔だわ。
下手な復讐心持ってないで
自分を信じるしかないのに

なるべく一人でいて自分の理想の追求をして
人の事なんて考えない

何されるかわからないから

スレ主さん今日もありがとう。
メン・ママ、メン・へのみんな、今日もお疲れ。
夜派の人たちは素敵な夜をね！
おやすみ。

もう逝ってもいいと思うんだけど
踏ん切りがつかない

前は今ほど気にはしていなかったのにな
少しでも間があるともうだめだ
あーあー楽しいと感じて笑いたい

つまらない。
くだらない自己愛な勘違いしか近寄って来ない
私は変なカルマ作りたくないから
自分からなんて近寄らない
仕事するようになれば変わるかな

死ぬ気はないけど本当はずっとずっとずっとずっと休んでいたい。
仕事行きたくない。いやだよ。
いやだ。いやだ。
でも迷惑は掛けたくないし金も欲しい。
ああもう馬鹿やろうだよ私ね。
きついきついきついきつい。

金は稼げる
けど友達とは疎遠とゆうかいないに等しい
彼ともわかれて毎日泣いて酒のんで食べまくって
変わりたいよ
母も命わずか。苦しんでる。
一人。寂しい。一人暮らし辛い 彼と会いたい
今日も酒のんで食べる夜。

いつでもスッと死ねるようにしておいて
本当に追い込まれたら、そんとき死ねばいいかな
そんでそれまではのんびり生きるかな

やる気にならないかな
ここにずっといる気はないんだ
合格して仕事もらって働いて趣味やりたいんだ。
自分だけのオアシスを実現して暮らしたい。

働かなくてもお金出してくれてなんでも好きなことしてていい
って言ってくれる、将来の生活を不安なく保証してくれる人がいたらいいんだけど。
そんな人居ないし。

害虫みたいなくだらないＳ男に近寄られる将来なんて絶対に嫌だ。

考えただけで鬱になってしまって勉強が進まない。
気持ち悪い。
笑えないし話をするのもいや
まともな女性の方と友達になりたい。

いいなあ酒
飲みたいなあ

あーあ私みたいに人のためにいろいろ頑張ってきた人は
無試験で通してよ！！

今度は世の中が私を助けてください

人のために頑張って来なかった、
環境にも愛情にも金にも恵まれ、
大学も自分で選べて先々困らない金持ちは

試験結果に関わらず
落としちゃってください。

高度なんだよね〜

国は困ってる人ほど救済するべきでしょ。。
勉強は自分のためにもなるからするけど・・・
金持ちほど受かるとかは
大学受験じゃないんだからやめてほしい

私は欲深くなんてないのに
本当は年齢で初級受けられれば良かった

実践体力も使ったり、課題が毎回出て忙しいな大学で
人間不信なのにコミュニケーション重視の中で
アルバイトもして上司の付き合いにも
ある意味死の淵をさ迷いながら応じてきた私には
勉強する余裕がなかった。

年齢制限撤回してほしい

わかってよ
ツィッタする気力なんてないんだから
出来るなら私の事はいなかった事にしてください

さて寝るか
アホな1日だったな
おやすみ

話しかけてもそのあとスレが止まってしまう。自分は嫌われてるのかな。あー、もうやだ。。。

これからの勉強がすんなり頭に入って
忘れることもなく試験で高得点を出して
人当たりの良い素晴らしい人格だと
評価されるようになりますように
そんな気付きを得られて実行できますように。

これから俺どうなっちゃうのかな　不安でたまらない

>>136
人の心の中はいろいろで複雑だから
そんな日もあるよ。。

ちょー頭が冴えて私天才じゃん！と勘違いしてしまうほど
勉強が捗って物事がスラスラ頭に入り長期記憶化しますように。
それで願わくばその記憶を応用化できて人のために使える
までになれますように。

はあ・・・

神様おねがい！！私に才能をくれー！！
受かったら全力で働くんだー！！！
恩返しとしてえええ。このまま終わりたくなんてない！！！

そうすればお金ももらえて生きがいもできる！
健康！！超健康！！！

さよなら

信仰心！！信仰心！！
行ける・・・！！このまま勉強すれば・・！！
って思えるようにしてください・・・

ここでしか言えないんだよ…
あなたともう一度話がしたい
楽しい時間を過ごしたい
最後になるのなら…いきなり連絡が無くなるのだけはお願いやめて
諦めきれなくなるから

生まれてからの私のすべてを見てきた天の神様。
味方になってくれるかな…

>>145
わたしですか？
誰ですか？

私は今年は自分の仕事の獲得の事しか考えられません。
今年は私の夢を実現する番です。

>>139
久々に別のスレであった人が、他の人と仲良くしていてすごい嫉妬してる自分。
酒飲みながらヒトカラしてたからかもしんないけど、すごく切ない。
どこの誰かもわかんないのに。変かな。
カラオケで昔の思い出の歌いくつも歌ってたからかもしんないけど…。

取り合えずカラオケは出てとなりの満喫で酔い覚まし中。
今まで何年も春は別れの季節だった。
今年もまた別れることになるのか。。

また死にたくなってきてる。別に俺が消えようがみんな他の人と仲良くするんだから関係無いよな

見られているのか？ここに居るあいだは連絡取らないとか？
どうすりゃいいんだよ教えてくれよ
もうどうしていいかわかんないっての

>>148
メリットなく自分一人だけを見てくれる人はいないと
私は割り切ってるからな。。
大人になるとみんな忙しくなるからね・・ごめん、
そんなもんだよくらいしか私は言えない・・

２ちゃんやめるぞ・・
それと引き換えに私は冴えきった天才的な脳になるってことにしておく・・
私は理想のユートピアを現実的に実現させるのじゃ・・

よしっ！！！さらばじゃ！！！

自分の事がちゃんとしたらまた来ます！！！

ありがとうございましたなり！！！！！！！

体調不良を並べられても知らねーよ
不幸自慢はウゼーよ
マイナスな話しかできないなら他人と関わるな
相手はメンタルを抱えていても前を見ていたいんじゃ！
辛いのは分かるが同情を引く話しか出来ないなら巻き込むな！

これを読んでムッときた人に言っておく
相手を自分と同じ状況と思うなよ
捌け口としてしか見ていないのなら相手の状態も考えろ
自分だけ良ければ相手の都合なんて関係ないと思うなら人としてどうなのか考えろ
私だって辛いのを耐えて生きているんだ

耐えるのも大事だけど吐き出すのも大事だと思う

>>145
バイバイ
元気でね

あーーーーーーーーーーーーーーーーー
だからそういうことじゃないんだって
解らない

明日また親が家に呼んでいるnpo不登校情報センターの人がうちにやってくる。
やってくるたびたずねてきたときと帰りにドアをドンドンドンとすごい音で叩いた後
一言筒間を空けて脅すように声をかけていく。
無理やり合わされることになった前の週にやってきたとき戸のすきまからメモ用紙を入れてきた時に
包丁でもドアの隙間から入れるように入れていって部屋の中にメモ用紙をポトッと落としていった時は、
借金取りみたいだどこでこんな入れ方を覚えたんだろうと思った。
何の資格も持っていないで来てただ脅かしていくだけのようなのにやってこさせても意味がないと思う。
マザコンで暴力を振るったり脅したり自分を昔から虐待してきたりして家の中を祖母と父親の天国みたいにしてるので
脅すために連れてきてるのかと思う。
父親と母親どちらがつれてきてるのかは分からない。
今日父親が突然夕食のとき自分がいるとこいつのことはいつ精神病院に入れるんだよと怒鳴ったりするが
夕食だけはいっしょに食べなさいと言うのでいつもどおり味噌汁を少しだけすすってすぐ席を立とうとすると
ちょっと○○につらいかもしれないけど大事な話があるから座ってとう言ってきた。
仕方なく座ると今日医者で検査を受けてきた内容を話した。
脱腸していて五月に手術を受けなくては行けないと言った後前立腺がんだと言った。
母は驚いていたが自分は脱腸と傍流型？という言葉がこの前来た親類がかかっている手術を受けなくては、ならないらしい
ヘルニアという病気のことをインターネットをやっているのだからと国語力もないのでまともに見れないが少し見たのと
同じ言葉だと思ってしまった。
親類のはそれでは、なく別の部分だろうが。
父親はこの年まで一生懸命働いてきたのに子供もまっとうに育ってくれなくって何のために俺は生きてきたんだと
とう二度言った。
お前は働けないだろうからこれからはお金をためていかなくっちゃなと言い
母にこれからはおかずなんて少量でいいからお金をためていくようにしようと言った。
自分はその後なにか言われた後席を立って言いようなことを言われて立った。
話を聞いている最中今まで家の中で父親がやってることが思い浮かんで
国語の本を小学生のころ家の中で読ませなくされたことと家の中でいつも自分を
トイレに行かせないよう脅かしてきたりしてることやクリスマスの日母がケーキを買ってこなかったので
自分でケーキを買ってきて夕食のときいつものようにニコニコとした顔できりわけやるからなとう言って
包丁を持っているのを多分一人で食べるだろうなと見ていたら恫喝が始まって一人で食べたのなど父が
家の中でやってきたことで便所の掲示板と呼ばれる場所に発言したことなどいろんなことが思い浮かんだ。
前に住んでいたところで祖母の前で恥をかかせたという理由で母を殴るけるしてその頃まだ一緒に住んでいなかった祖母に
電話してうん今おしおきしてるよと言い電話の向こうで祖母がええ〜ばあちゃんそんなこと言ってないーと言ったことが
聞こえたことやここに引っ越してきた当初掃除してるとき祖母の部屋の近くで大きな音を立てているという理由で
母の頭を殴って母が頭の中が真っ暗くなって倒れるたび何度も蹴ったが母はそのまま仕事に言ったことなども思い浮かんだ。

風呂に入る前母の部屋に行ったとき母に明日来る人に無理やり合わされるのかと聞くとお前も身の振り方を考えなくてねと言われた
あんな危険そうな人に毎回来させて脅しておきながらと言うと部屋から最近のいつものように突き飛ばすようにされて追い出された。
夕食が終わったと思われる父親が壁一枚はさんだ部屋の隣にやってきた頃台所に行って
通信販売をしてもいいかと聞いたらこんな時に何言ってるのお父さんはガンなのよ分かってるのと
道徳の教科書のように言われた。
前から買おうとしている古本を買おうと思うたびこういうことが気のせいか起こる。
風呂に入るといつもどおり祖母が体を流すとき隣のトイレに入ってきて流すときザバーッとトイレの水を流してきた。
いつも通り殺気だった雰囲気だった。
祖母と父親と同じく普段はニコニコしていて表では絶対こんなことをしてるようには見せない。
いつだったか父親にやだー○○が怪物みたいに立ってたの気持ち悪いと言っているのが聞こえた。
ばあちゃんには心配させるから言うなといつもどおりニコニコしながら父は言っていた。
別に元からそういうかおをしてるわけじゃなくこんなことを言ってしまうのは
どうかしてるんだろうけどニタニタしている感じだ。
表では善良の人に思われてるだろう。
明日またnpo法人の人がやってくるが母は人に小学生高学年以下の国語力もないと言っておきながら
国語の本も与えず戸塚博のような人にばかり合わせようとする。
国語力もないのにと言った時それもやってきた人が教えてくれると言われた。
前に来たとき母に言っても信じてもらえないがドアの前で次にきたときはビンタを
一発食らわしてやるぞヒヒヒと小声で言ったような気がして不安だ。
この前来たときはベランダのほうの窓を顔を横を向いてみながら笑いながら話してるような感じがした。
毎回脅かして面白がってるように感じる。
毎月取っているというお金が１６８００円で最近はやってるゲーム機の値段といっしょで
まともに思えないと母に言っても聞いてもらえない。
文句は父に言えと言う。
父の病気の話を聞いたのは母も夕食のときが始めてだったようだ。

おはよー。
朝からうるさいな！

女王は、どーじょーサンが好き。（ｄｊ）
いつか女王の隣で寝てたころ、朝早くからそのおっさんの声、聴いてた。
ていうか、それで起きるんだよ、、、、、、、、。
実は、ときどき良いこと言うの、どーじょーさん。
でも、当時は早朝から起こされても大変だった。
しかも女王のイヤホン片耳だけ。
競馬場の親父じゃないんだから。
いや、聞きにくいだろ。片耳だと。
でも私のは貸さない。

目に付くところに置いておいたら必ず何かされるとわかってて
それでも放置しとくなんてどんだけマゾヒストなんだｗって話
本人に改善しようという意志が全くないのに何とかしようなんてするだけ無駄

ガーベラさん元気かな

意外とせいせいしてる自分

(*+_+)ノ・・・ネ・・ネムゥ・・・・・

食欲が止まらないよ〜

マイナス思考ですから

最後に無関係の誰かを巻き込むのが正しい

>>114
ありがとう。

やっぱりもう頑張りたくない。
愛のない母親の嫌がらせの中で生きてきて
私はもう頑張ってきたから偉いし。
私を責める人間はキチガイだし

親のためになんて頑張れない。
綺麗事なんて言えない。
自分のためにどうにかしなきゃいけないのに
なんで母親はあんなに意地悪な人なんだろう。
誰かあのキチガイに思い知らせてあげてよ。

なんで私ばかり自分が悪いと思って生きなきゃいけないの。
私ばかり謝ってきて私を嫌な気持ちにさせて謝らなかった母親。最低。
もう損な思いはしたくない。
自分が幸せになれるようになりたい。

自分の事を棚に上げた攻撃性のあるキチガイばかりだわ。
そのくせ他力本願なんだからさ。
せめて人にやさしくなれよ。
人の境遇考える想像性ないとか、最悪でしょ。
努力もしないで人を利用しようとするなよ。

ごめんなさい愚痴スレ逝くべきだった。
諦めが悪いけど性懲りもなく諦めてないんだ。

天は自らを助く者を助く
吐き出したら帰るつもり

いいよ、おなかすくまで書いていきな。

ありがとう・・

>>169
うちの母親みたいだ

同じくらいの年かな　母親・・

ジェネレーションで共通の性格とかあるみたいだ・・

日本社会に適応できるやつが羨ましい
俺はガキの頃からこの国に違和感を持っていた
息苦しい社会、海外に脱出しようと思う
で必要なのは金だ、くそったれ金だ金

一人の人との関係しか築けない。
その人がほかのものを好きになることが許せない。
私の事だけ考えて欲しい。
だけどそんなの許されないから誰とも付き合えない。寂しい。

(・◎・）　ひまでち

あいつらの言った言葉は絶対忘れない許さない

貴方が居ないと寂しい。
少し電話出来たら良かったな。
お疲れ様です。おやすみなさい。

(・◎・）　なんか腹いっぱいで眠くなってきたでち。もふもふ。

うひゃあ寂しい

友達増えすぎても大変
いないと淋しかったけど

どうしたらいいかわからないんだよ
あれこれやってみても、心にはずっと寂しさが残ってて
会いたい、でも会えない・・・・
戻らない人を想うのはただどこまでも辛いだけ
救いはきっとない、わかってるから余計辛いんだよ・・・

後ろ向きになれば忘れられない自分がいて辛くなり
前を向いて生きてもあの人がいないことに辛くなる

地獄のような無限ループｗｗｗ

頭が良いなら教えてください
どうすれば楽になれるのか

あーだめだ
全然ねむいと思えないｗ
ほんと駄目人間すぎて死にたい
もう生きたくない

つらい事からは逃げていいよね
いやなものはみなくていいよね
鬱になるくらいなら

誰にも知られることのない場所へ
４日間ほど逝って来たい

ありがとう
逃げずに行きます
やさしさに悲しくなるから本当にもう来ないようにしなきゃ
独りよがりに出会えてよかったって思っていてごめんなさい
過去の記憶も飛んでしまっていて
失礼なことを書いてすみませんでした

きぼちがわるい

どうして？

感情が目まぐるしく変わってごめんなさい

ohayo-
今朝はお墓参りに逝きます。
鼻かみ過ぎて血が、、、、、。

ゲーム用に使ってたパソコンのキーボードに水こぼした。
ドライヤーで乾かしたけど、もう動かない。
楽しみが一つ消えた。

小沢退場

鬱とかメンヘルとかいっても
なんだかんだで恋愛してる人が
ほんと羨ましいわいっ！

女性のぬくもりってどういう物なんだろう？
40年近くそれを知らずに生きてきた。
キモイっすね。
俺

俺もそんな感じ
でもキモイとは思わない
よくぞ自殺もせずここまで生きてきたって思う

ふざけんな親父！！！マジふざけんな！！！
一緒になって人を小馬鹿にした客も消えろ！！！許せない！！！大っ嫌いだ！！！！
人の大事な物やポリシーを馬鹿にしやがって！！！いつか同じ目にあえ！！糞人間が

お父さんも兄も最初からいなかったよ
でもきっと来るんだ、いい子にしてたら来るんだ
優しくて、ギャンブルで借金したりしなくて、家族思いなお父さんが来るんだ
兄も最初からいなかったよ
犬の弟と二人兄弟なの
そうでしょ？

よるだからもうねなきゃ

忙しい…早く辞めたい…
連休なんかクソくらえだよ
早く帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい！！

知らないうちに幻滅させた？
自分の知らないところで相手に何か知られて
それでああもうこいつだめだ、しかも想像していたより酷い
なんてことになったから去って行ったのかな
自分の悪い場所が分かっていれば相手に見せることもなかったのに
不注意か経験が身になっていないのか両方か
でもね毎回同じような状態だと何もわからないんだよ
諦めきれない寂しい辛い頭痛い頭痛い
どうしてこんなことになるんだろうね
悩んでいるだけで休み終わりそうだよ

たぶん、そういうのはたいてい誤解
まあ俺もネガティブ思考バリバリだけども

大運も含めて相性の良い干支の人しか近寄って
来ないでください。
人の幸せを願えない人のせいで不幸になった

早くすべてにおいてお互いに
相性の良い人に出会えないかな・・・
相性の良い人は三合で決まってるんだから・・・

疲れた…早く帰りたーい…
マジ疲れた。Aちゃんが約一年ぶりに店に来てくれた。またぽっちゃりしてたな…
もっと沢山話したかったけど、忙し過ぎてあんまり話せなかった

私も辞めるからちょっと心強かった！！

くあああーーーー！！！むかつくーー！！
ぜぇ・・・ぜぇ・・・無視してんじゃねーよ！！！

ああ今日も糞な１日だった
そろそろいきたい
おやすみ

１９０は良いアイデア思いついた。
でも、もしかしてそれはカスの仲間入りに
なるかもよ。
男ならヒールでも不審者呼ばわりしやがっても
メン・へだと噂されても素知らぬ顔しててよ。
そのほうがかこいい。

ああ、今日も１日糞ウザイ何かのお相手。
ちゅーかもう面倒。
あんなのみたいに暇じゃないし、
思いこみ激しすぎないし、
家でのニット類の水気の切り方も知らないの。あれら。
そんなものに誰かの生活の判断を任せてる方がいるとすれば、
そんな怖い話無いね。
怖い話ばかり聞かされて怖い。

スレ主さん今日もありがと。
メン・ママ、メン・への皆さん、今日もお疲れ。
夜派の人達はイイ夜をね。
おやすみ。

オツムの弱い子（「天然」などと言い換えるのは姑息だと思う）
が好みって発言するときは、それなりの覚悟を持つべきだと思う。
「ボクは不細工のド低脳なので自分に自信が持てません。
頭の弱い女を支配するなどという卑屈な妄想で
矮小な自尊心と短小チンポを慰めています」って言ってるのと同じだからね。

街中に出ると仕事をよこせ！！とか見かけからして自分なら雇いたくねぇなと思う人達がデモしてる。
強迫の私は触りたくないから、両手をポケットに入れてチラシを受け取らない体勢を取ってるけど、
ああいうデモが「安楽死を合法化せよ！！」とかだったら喜んで署名するのになー。仕事よこしてほしいならまずは髭を剃りましょうよｗ

都小PTAは精神病

寅はある程度の年齢になると
自分一人で生きていけるように
親は子供を穴に落として自力で這いあがらせるんだって。

もし寅でここでもがいている人がいるとしたら
こういうからくりかららしい
愛情がないからではないから気にすることはない

五黄土星の寅は犯罪者と紙一重だから
これに気づけずに努力しなかった人間が
犯罪を犯すんだろう

息苦しい、もう全部疲れた…
ラリって今日は眠らせて

世界一のだめ人間だよ
なにもないよ
人から好かれたことなんてない
なにもがんばってない
自分らしいものもなにもない
ほんとだめなやつ
死ねばいいのにねなんで死なないんだろう
怖いね

☆
　　ﾉ
　　(･ω･)ひゃっほい♪
　　(　(7
　　<　ヽ

M田さん大好きだー！！！
なんであんなにかわいいんだちくしょう
だいすきだー！！！！！

好き過ぎるお。謝るから・・・帰ってきて・・・。

そういえばシーツ替えたら、今まで使ってたやつで首を絞めて死のうと考えてたのに一週間ぐらい前、急にシーツ替えたし、
なにより破れまくってたからなんか死ぬとか考える間もなくゴミ袋に捨ててしまったなぁ。失敗した。惜しいことした。
しかし穴開くまでシーツ替えてなかった自分が恐ろしい。布団も干してない。姪が生まれる前だから５年も干してない。
自分が恐ろしいし不摂生過ぎてああーってなるけどメンヘラなら万年床ってあるよね？私だけじゃないよね？
次天気がいい日に絶対干そう。はあーでもとにかく早く死にたいなぁ。生まれてよかったとか思わせてよ誰か。
お母さんに申し訳ないじゃんか。でも死のう。一年以内に幸せになってなかったら一年後にはこの世から消えよう。

何から伝えれば・いーいのか♪
わからないまま時は流ーれて♪

子供のころは絵に描いたような人気者の元気少年だったのに
どうしてこうなった・・・

浮かんでは♪消えて行く♪
ありふれた、言葉、だ・けぇ♪

君があんまり♪素敵だぁから♪
ただ素直に好きと言えなぁくて♪
たぶんもーすぐ、雨も、止んでふーたり♪たそーがれ♪

あーのーひあーのーときーあーのばーしょーできーみーにあーえーなかーあーったらー♪
ぼくぅらーは、いつまでも♪
見知らぬふたりの、、まま♪

手首から血が出てる
ぐちゃぐちゃになっちゃえ
いつ死ねる？
死んだら猫に生まれ変わるんだ
優しい飼い主に飼われるの

私　環境が悪い
暖かくなって人がおかしくなることのある
４月に引っ越してきてしまったからかな
これから引っ越すなら１０月に
引っ越したい

もうきっと私の内臓が壊れてるから
ニキビが治らないんだってさ

何のために生まれてきたんだろうね
もし死んだら・・・・私に嫌がらせをしてきた人間は
一番苦しい死にかたさせてあげる

空から苦しんで死ぬのを
見守っていてあげるよ

血でベッタリ固まって
足の指と指がくっついていたことにさっき気がついた
靴の中は明日見ることにしよう

自傷なんて幼稚園で卒業した
大病を患い、夜は殴られひっぱたかれ、
立てなくなったり、夜は眠れなかったりしたけど
いつも後ろをついていっていた
私は寅年

結局俺は何をしたいんだろう。何をしなくちゃいけないんだろう。
なにも理解してもくれない人が混乱させないでくれ。余計分からなくなる。

うぬぼれるな。
私は責任感ある社会で立派に評価されている社長にしか
興味ないんだよ。
ケチ、喫煙者、アル中、ＤＶ、浮気性、ギャンブルが趣味を除く。
なんでかって言ったら私を世間から守ってくれるから。
力があるから。
セキュリティーもしっかりしてくれる。
私は贅沢者ではない努力家だから
きっとそういう人に気に入ってもらえる。

私はそういう人に愛されて安心できるようになりたい。

理解したいと思うのはそういう人だけ。

自分が発した言葉を全て記憶して夜に反省会してる

理想の人に精いっぱい尽くして
愛される人間になりたい。
該当しない不真面目な恋愛脳人間は
私に近寄るな。
八方美人で何が悪い？誤解すんな

最近手が震える

金持ち希望じゃなかったけど
結婚なんて考えてこなかったけど

バイトして散々なこと言われてこうなったんだ
私悪くない

私を理解してくれる
社長に気に入ってもらえるようになりますように

追い詰められてるから　性格悪いです
嫌いな人は嫌い
邪魔する人なんて嫌いで何が悪いの
好き嫌い激しいですが何か？
利己的ですが何か？

何が大切なんだろう
今はあなたが一番大切なのに
駄目なんだろうかこれが原因？
そうは思いたくないけれど原因にしたのは自分
自分が変わってしまったから
でもまた話したい
同じ時期にまた別れを経験するのは辛い寂しい辛い辛い
お願い…もう変なこと言わないから戻ってきて

私の事を性格悪いって言う人
じゃあ悪くて何が悪いの
私のせいなの？
自分が一番性格悪い癖に

恋愛脳の浮気人間は嫌いです。
該当しない人は嫌いです。
浮気性なら社長級の人しかダメ。
私は馬鹿ではないので
恋愛する前に学習して理想をきちんと考えました

過去に未来はないです
理想を構築する材料になってくれてどうも。

浮気はいいや
人の事言えないし
でも社会的に活躍してる人っていう条件は変えない

私はもっと良い人を条件設定していて良いんだって
気が付いた。社長もしくは社長級のエリートに
結婚してもらう。
恋愛しない

助けてほしい
見つけてほしい
私の神様になってくれる人

私は性格悪いの？
悪いって言われる
じゃあなんで悪いの
私のせい？
クズってわたしのせい？
小さい頃から病気がちで大病するのも
いじめられるのもこの苦しみも自分のせい？
精神不安定も自分のせい？

さむいなあ
晴れてんのに寒い

んなわけないじゃん
親のせいに決まってるじゃん
でも俺はこうも考える
このクソッタレな親だからこそ俺はこの人から生まれてきたんだって
もしこの母親が愛情いっぱいの人だったらこの人からは生まれてこなかった
たぶん俺は生まれる前は母親と魂とか価値観が一緒だったんじゃないかって思う
だからこそこの人から生まれた
そして今はだいぶ彼女とは価値観が違ってきた
もし俺が今日死んだとしても俺の人生には意味があったんだって思う
この苦しみには意味があったんだって思う

おはよー。
昨夜は姪１号とパイ・カレ。
ふたりとも、あれ１度観てた。
ミン材きいてきて、眠くてたまらないまま少し姪につきあい
久々に姪と寝る。即寝。

２４５って。可愛いね。

今朝は風が気持ちよいので本当のことを教えてあげます。
自分の霊魂はもう１５年ほど前に死んでいます。
現在ここに残っていてこうして話しているのは、この肉体の持っていた僅かな性質と
あなたがたや様々な生命の発する霊が、この体の内で乱反射し交錯したような物体なのです。
ですから、ある意味では、より人間の本来の姿を表しているとも言えます。
人間の肉体の持つ本来の性質は悪そのものです。
それぞれの体に宿る霊と名付けられた良心がそれを否定するのです。
そのバランスの中間点にいるのが、つまり、あなたなのです。
わたくしはわたくしの持つ僅かな肉体の性質だけでは
この体を葬ってやることが出来ません。
自殺は良心を備えているものでなければどうしても出来得ないからです。
生を持っているあなたがたや様々な霊魂が
この体の僅かな意志を打ち破ってしまうのです。
わたくしは死を希望しています。渇望しています。
しかしそれが出来ません。
可能な方法はもはや外部からの死の宣告、つまり死刑のみとなるわけです。
僅かなわたくしの肉体の名残りはそれを望みません。
巻き添えは避けたいのです。
もうこれ以上を書きとめることは出来ません。朝の僅かな時間しかこのにｋぐぃぃふｆぐひｋんｎんんんんんんんんんんんｎ
ふう

w

30分時間潰せた
今週は遊びの用事で忙しいとかｗｗｗｗｗｗｗｗ
その気力があれば働けるハズなのにムリとかｗｗｗｗｐｇｒｗｗｗｗｗ

寝ても寝ても眠いのう(~△~)ネムイ。。。(~ε~)マジネムイ

明日からまた安っぽいゴミどもの下らない価値観に併せて生きるクソな日々が始まるのか

自殺志願者が焼け死んだのか、ざまあねえな

さびしいよ。かなしいよ。くやしいよ

美人でかわいい爆乳の美少女に生まれて、クールなおにいちゃんに
べったり甘えるような人生を送りたかった。

すなおクールな男の子に生まれて、天然のおねいちゃんにいじられる人生でも可。

とにかく、自分より上位の存在、兄か姉が欲しいや。かつ、自分も恵まれた美形で。

あー　マンガの読みすぎだな

ひとりで必死になって努力して、がんばって生きてきたつもりだけど、
もうつらい。

頼りになる社会人を演じ続けるには、もう限界だ（号泣）

>>264
マンガは読み出したら止まらないですよね〜
自分はクレイモアが好きです

明日は雨。最悪。多分ゴロゴロして一日終わりそう…
役所に分納の相談しに行かないと。嫌だなぁ

>>267
こんにちは

>>269
こんにちはです。
今音楽聴きながらカキコしてます☆

先日初めて入院した。
まだ十代の、輝かしい青春時代を送る権利を持った少女が
妄想（幻聴）で死刑を宣告されたらしく一日中ブツブツブツブツ独り言を言っては
苦しい、死にたいと看護師に泣けもせず訴えていた。
正直辛かった。
退院して戻ってくれば、リア充を満喫している健康な友人知人達…
ギャップがひどすぎて寝込んだ。
世の中は本当に不公平だ。
あの娘が、あの人達が、自分が、何をしたっていうんだ
こんなのは酷すぎる。

>>270
私は２ちゃんとニュースサイト、Youtubeを同時に見ながら
ぼんやりしてます。

>>272
ユーチューブの消してみろ削除人見ました？
爆笑ですよ☆

まったく心外だなあ
自分は悪でもなければ善でもない
地球の持つ、宇宙の持つ、そのままの生命の塊だよ
ありもしない良心なんかを偽造して
振り回してる貴様こそ悪そのものだ
現に貴様はそうやって良心がどうのとほざいて
ひとりの人間の命を断とうとしてるだろうが
いや、ひとりどころか巻き添えさえも出そうとしてる
それも自分の都合だけでな
なあ？よく考えてみろよ
一体どっちが悪だよオイ

時間が過ぎていくのが怖い怖い
ああなんでこんなことに…何で何で何で
問題が山積みの日常、楽しみが無い日々、辛いだけじゃないか
唯一の楽しみも失って何が必要なんだよ
助けてーなんて言っても助かるはずも無く
たった一つのことでも今一番大切なことだから失いたくない
お願いお願いそれだけは無くならないで…

家族にも
芸能人にも
政治家にも
イライラする

まーた疑心暗鬼だよ
みんなも私も嘘嘘嘘嘘ばっっっっっっっかり
もうやだ

>>273
見てきた。ランボーが熱い！

もっとしたたかになりたい
嘘ついてもつかれても何も気にしない人間になりたい

>>278
ランボーのセリフｗｗｗｗｗ
あとダウンタウンセブンもめちゃおもしろいので暇な時があればオススメですよ☆

お刺身食べた。お、お、お刺身食べた。お、お、お、おーーーーーー。

自分に絶望しない人間になりたい
なんか、もう、人生なかばにして、何もかもダメになってしまったような気がする

自分に優しくなれない
批判的な言葉ばかり思い出して
わざと自分を痛めつけてる
この癖を直さないと幸せになれない気がする
どこにでも批判的なことを言う人間はいるのに
他人のちょっとした一言で傷ついて
何日も何日も寝込むなんてバカみたいだ
でも、傷ついてしまうと、そうなってしまう
そして、その不要意な一言を吐いた人間に恨みをもつ
その繰り返し
傷だらけになるのは自分の責任だけど
つらい
どうやったら抜け出せるんだろう

他人の不幸を面白いと・・・
他人が失敗したらいいのにと・・・
願う自分がすごく嫌

人に好意をストレートにぶつけたいし、ぶつけられたい
でも電話できる人もいない

>>285
がんばってください☆

つらいなぁ

絶望しないやつってのは最初から絶望するだけの心が無いんだよ
強いわけじゃない

>>283
その自己分析は正しいと思うよ。自分で自分を痛めつけることこそが、問題の
根源だね。一時的に自分の問題から逃避できるようになれるといいんだけどなぁ

しんどいなあ。しんどいなあ。死ぬのは勇気なのか逃避なのかわかんないや。

てすてす

頭痛い。私も傷つくような言葉の出会うと寝込んでしまう。
寝込みたいのにやらなきゃいけないことがあるから
一人焦ってやってると内側の声に殺されておかしくなってくる
頭痛い。頭痛い。頭痛くて苦しくて周りの些細なことでも
受け付けられない。攻撃してくる悪のように思ってしまう。
何か悪意があるんじゃないかと思う。頭痛い。どうしてこうなったんだろう。
昔はどんな自分だった？すべてを憎く思ってしまうようになった。
それを外に向けるのは間違ってるし、そんな嫌だと思う自分で生きたくない
目の前の事をやり遂げられますように。
この暗闇から抜け出せますように

お父さんお母さん本当にごめんなさい

１歳１０か月って言葉がやけにリアルに感じられる本を読んでた。
その後はもう大変……どうして何度も精神崩壊寸前まで行かなきゃならないの？

というわけで笑って空元気出してるところ。

価値観の押し付けだけはやめてくれ…
何で同じことしないといけないんだよ
嫌だ嫌だ馴染めない助けて

白人コンプとかキモいな。
時と場合を考えろ、空気読めない疫病神。
日本人を敵に回してるｂａｋａじゃん
就職できないんだろうね

つーかそもそも死ぬのに勇気なんていらないんだよね。
勇気なんて言っているうちはまだ死にたくない証拠だろうなあ。
とてもやってられないなあ。

どう頑張ったってやっぱ自分はメンヘラなんだよ
たまに聞こえるはずのない声が聞こえたり、おかしなものは見えるけど
投薬をやめて放置した結果、等質は寛解した！と思ったのに
もう生きることに希望が見えない
これ以上なにも得られないなら
死んで楽になったほうが幸せなのかもしれない

　　 ／.,､ ＼　i―┘└_-i ＿i .L_,ｌ ..l｀,__ ..|　| .___ .|　__　__｀.ｌ
　／.,_―＼ ゝフ ﾉﾌ .,‐‐i~l_ ┌┐|. .| .|　|.|　| .| .| .| l__| .l__| .|
　｀~i―￣‐i　く,. |<,.､ヽ'/　,' .,'　| .|L.l .| .|_|　|_,| .| .| i-i　i-i　|
　　 ￣´/,/　　.| ｌ　./ ,､ヽ.l_ l┌ 丿　 |.＿ ＿ ＿| |└ .└　.|

おやすみー。
スレ主さん今日もありがと。
メン・ママ、メン・へのみんなもお疲れ。
うらやま集団夜派のみんなは素敵な夜、過ごしてね。

今夜が山田の人も、おやすみー。
がんばれよー。

おやすみ、優しい名無しさん。
良い夢を・・・。

これ以上苦しめないで。。。お願い。。
どれだけ傷つければ気が済むの。。。。

助けてくだしあ。癒してくだしあ。
もうだめかもしれん。だけど死にたくないよ。
しんどい。もうだめだ。どうすればいい。辛い。
どうしよう・・・・・・・・・・・
もうやだ。死にたい。くない　やりたいことあるよ。
もうやあああああああああああああああああああああああああああああああああ
だああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

やだあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
助けて

どうすればいいどうすればいいどうすればいいどうすればいい
どうすれえばいいどうすればいいどうすればいいどうせうればいい
どうしようどすいどそどうしようどうしよう助けて
どうすればいいの　もうだめだだめだまだめだめだめだめだ
戻らない全部だめだだめだめだめだあああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
助けて助けて助けて助けて誰かお願いだから助けて

這いつくばってでも生きるよ・・
走り抜けるよ。きっと今は将来の糧になるよ。。

暗い未来を塞ぐんだ、なっがい迷宮みたいな青春だ・・って桜井さん。
こんな厄介な人生だ　お前が信じてる道を進むんだ・・
人は悲しい性を持って　破裂しそうな悩み抱えて
必死で猛ダッシュです！！！

１５歳から突然落っことされ周りに踏みつぶされて
血だらけにされたまま置いて行かれる人生が始まった
ように　始まりあるものは必ず終わりも来るんだあ・・
きっと２５歳からまた　何かが変わるんだろう・・
本を読むには最適な時期だったと思うのに
文系行きたかったよ・・
もう言わない。

なんで私ってその時その時の大運で
最適な道に行かせてもらえなかったんだろう・・
大運　子　の時は最小限の力で生きなきゃいけないのに
動き回って消耗することばかりしてきたんだよね・・
大運明けるまでの後わずかの間は・・
もう大人しくスローに静かに進みたい・・

これ・・愚痴スレ逝きだったじゃん・・
馬鹿だってわかってたから　本を読みたかったのよ・・
静かに日が差してくるのをひたすら待ちたかったのよ・・
空虚でも　その場に居なきゃいけない限り　
なんでもいいから　やり過ごしたかったのよ・・
だって見つけられない人を責めるなんて
残酷だわ・・

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああぼんっｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

イライラする
転院したい
でも出来ない
主治医を怒らせると怖いから
方法を考えたりどこにしようかと考えたり、
主治医になんて言おうって考えてるとワーッってなる

もう既に他院に行こうとした
でも受け入れてもらえなかった
どんな病院が私を受け入れてくれるのか
前にも言われた入院施設のある病院だったのに
今度はカウンセラーも必要だと思うからって、
私どんだけ重病なの？？？
どこなら私を診てくれるの？？？

こんな事になるなら、今の主治医と出逢わなければよかった

人畜超有害のおまえらが！
ゴミクズを自称して憚らないおまえらが！！
おまえらごときが！！！！
みたいな感じですわ

昔あった幻聴は完治したけど、人に「('(ﾟ∀ﾟ∩ なおるよ！」とはとても言えない。

Changing Faces シコシコしていいかしら？
http://www.youtube.com/watch?v=n6GU6HN-M6k

Do you mind if I stroke you up (I don't mind)　
しごきあげていいかしら？　（かまわんよ〜）
Do you mind if I stroke you down (I don't mind)　
シコシコしていいかしら？　（かまわんよ〜）
All through the night (I don't mind)　
一晩中　（かまわんよ〜）
Until your body's tired　
ぐんにゃりしてしまうまで
Do you mind if I stroke you up (I don't mind)　
しごきあげていいかしら？　（かまわんよ〜）
Do you mind if I stroke you down (I don't mind)　
シコシコしていいかしら？　（かまわんよ〜）
All through the night (I don't mind)　
一晩中　（かまわんよ〜）
Makin' you feel so right　
気持ちよくしてあげる

アイアムウォーリアー

少しでも失敗するとすさまじく死にたくなるのなんとかしてくれ。

疲れていた
憑かれていた
疲れている
憑かれている

今まで　ずっと・・・

イラついてくる

半年で70キロの体重が86キロになってしまった
でもストレスで毎日どか食いしなきゃやってられない

もういいやどうせ世界中の人間から憎まれ嫌われているんだ
とことん醜くなってやろう
あとはもう死ぬのを待つだけの人間だしね

さようなら自分
あとはただの肉の塊が動いているだけだ
そしてこの心臓が止まるのをひたすら待っている

おねがいいっしょに死にたいの

ラムネとカルピスウォーター

消えたい

お塩bot見てた
先生しゅごしゅぎましゅ

おはよー、かわいこちゃん。

７時にトリプルでドタバタしやがりましたもので、
寝ぼけて８時か？と（なぜか）思い、起きたら７時。
起き抜けに枕元の時計、見たのに。
トリプルドムのばか。

おはよう
今日は１０分でいいからなんか始めたい

＞＞３２０
３２６と３２８と３２７はアナタのこと
嫌いじゃないよ？
あとうちの姪も。

うん、嫌いじゃない

眠しり・スレがスレ・ストしたってことは、皆さんもう
ねちゃったって事ですかね。
と、いつも思う。
せっかく寝てるから静かに書き込んであげてね。

死ぬ勇気が欲しい。

ババアの専門学校信仰はどこからくるんだろう

またゴミ出しそびれた…鬱だし脳。＿|￣|○

でてけ

思い出したこともあるけど、明日足を運んでそれからどうなるかかな。

父親が入院したけど命に別状はないようで。こっちも風邪気味だし見舞いに行くのは
やめて母親の方に行きたい。

頑張って思い出したことはある程度覚えてると思う〜頑張れ私の脳味噌。

死ねばいいのに。ぶさいく死ねよ。誰だよあんた。きもちわるい
人の名前勝手にかかないでね？犯罪だよ＾＾立派な犯罪者だお＾＾
気持ち悪い、本当にきもちわるい。え。なになに？イケメンだとでも思ってるんですか。
ごめんなさい　名前すらしりません。誰ですか。(笑)
背景と一緒でした。どうもありがとうございます＾＾
そのブサ面わたしの前で一生あらわれないでね(ハートv)
顔がクソなら中身もクソですね。
え？わたしですか？貴方に言われたくないです。(笑)

一人の人にしがみつきすぎて、見捨てられ不安からODしまくり。
肝臓も脳もやられすぎて日常生活さえままならない。
自分が何かきりはなされている感じ。
生きているのが辛い。
なぜこの人にしがみつくのか自分て理解できない。
私には夫がいるのに。まったく愛してないけど彼に養ってもらわなければ自立できない。
彼に捨てられたい。そして一人になって餓死でもなんでもして死んでしまいたい。
頭が痛い。吐きそうだ。

３回自殺しようとしたけど死ねなかった。レンドルミンじゃ死ねないのかもしれないけど。

「大丈夫だよ」と母親に抱き締められても、彼に愛してるよって言われても、「そうされるのはあと何回ぐらいなんだろう」と考える自分がいる。

死にたい。だけど死ねない。こっちの世界に自分を引き止めているものがなんなのかもわからん。でも死ねない。もういやだ。しんどい。

>>世界に自分を引き止めているものがなんなのかもわからん
>>「大丈夫だよ」と母親に抱き締められても、彼に愛してるよって言われて

分かってるじゃないか。大丈夫だよ。
ムリに死ぬことないよ。思い切り甘えなよ。
誰かがそばにいてくれるならめいいっぱい信じなよ。
私にはあなたがうらやましい。

ゆっくり進みたい・・
本当はもう疲れてるから
がつがつしたくないんだよ

みんなが楽しんでいる青春を捨てるから
捨ててきたから、取り戻せなくても良いから
これをやり通したい。

何かを手放して何かを手に入れるなら
私は青春は真っ暗で　もう楽しめなくてもいいから
これをやり通して受け入れてもらいたい。
あれもこれも手に入れたいなんて贅沢は言わない。
これだけ認めてほしい。

私が書き込んだスレは止まる

大変ね
あー大変ですね
可哀想

>>342さんにじゃないよ！なんかゴメン

お互い傷つきたくないから本心を言えない。
似た者同士はこんな時にイライラしちゃうね。
おやすみなさい。もう貴方と再会出来ないと思うけど頑張る。

初めて心療内科行ってきたんだが、
医者「どんな感じですか？」
俺「(近況や症状の説明)」
医者「あー、鬱ですね。薬出しときますわ。」
これだけで診察終わりにされた。こんなもんなの？

んで、俺が「えっ？もう終わり？」みたいな感じでもう少し症状を説明しようとしたら
「あー、はいはい」みたいなめんどくさそうな感じの対応。

接客業じゃねーけど、あんな感じ悪い奴でも医者になれるんだな。

１５分は問診受けれるはずですが。多分。

スレ主さん今日もありがと。
メン・への人たち、今日もお疲れ様。
おやすみー。

>>346 さん

初診で、そんな先生に当たってしまい、お気の毒です。
先生も様々なので、「感じ悪い」と思ったら他の先生に
替えた方が良いと思います。

私も、そういう思いした先生が３人居ましたが、もう２度と
その先生には、診察受けたいとは思わないです。

で・・・何故か、この先生にずっと診て貰いたいと
思えた先生に限って、何所かに移動していってしまいショック！

あと、人気のある先生は、診察が２〜５分位です。

ホント最低の先生がどうして、ずっと残るのかが不思議。

ビールＶＳチューハイ

働いて賃金を得て一人で生活して生きていけるようになりたいです。

お前に必要なのは診断書でも薬でもなくて、内省だと思うよ
もうよく考えてみろよ・・・
極端な抑鬱状態や統失じゃなさそうだし、思考回路が鈍ってる状態じゃないと思うよ

明日うまく行くといいなあ
こんな時あの人の言葉があればいいんだけど…甘えすぎか
もう見ていないのかな悲しい

さっきまで精神的に楽だったのにくそババアが起きてきて「早く寝ろ」と嫌みたらしく言ってきやがった
おかげでまた鬱がひどくなったどうしてくれる
夜中にしか一人で行動できないのに、精神が落ち着けないのに
どうして不快なことばかりしてくる
頭痛い心臓痛い死んでしまえくそババア

リフレアD＆DのCMの子がなーんかかわいい。
ttp://www.hotexpress.co.jp/interview/vanilla_090225/vanilla_090225_top1_r1_c1.jpg
おもにレナ（左）のほう。

日本人の美しさって結局こんな感じだと思う。
手足の長い、八頭身や九頭身もあるようなスタイルではない。
地黒ということが多々あり、
その場合どうがんばって美白しても明るい黄色にしかならない。
目は小さく（一重瞼だったりもする）全体に彫りが浅い。
鼻筋は通っておらず、小鼻は広がり気味ですらある。

そのハンデを、金と時間と労力をかけて、センスを磨いて努力して、
スキンケア化粧ダイエット服髪型でなんとかかわいくオシャレに見せようとする。
そして実際かわいくオシャレに見える
それは日本人の仕事の丁寧さに繋がるものがあると思う。

白人のように、何もしないでそのまま美しいという王道スタイルには敵わないかもしれないが、
結局日本人はそうするほかないし、そのやり方を誇っていいと思う。
嬉しいことに、世界も日本人のやり方を認めはじめていることだし。
つーか、この美しさがわからないようなクソ共が何言ったって聞きませんけどね。

嗚呼それはまさに努力の賜物！技術の結晶！
一瞬でも気を緩めればもろくも崩れゆくギリギリの美！
そう、まるでバレエのように！
精神も肉体も極限まで鍛え抜いてこそ放たれる、正真正銘の芸術！！
それでいて、日本庭園のように！
加工に加工を重ねて最高の自然（ナチュラル）を演出しちゃってっ！！！
もう日本人のオシャレにかける意欲というのは狂気の沙汰と言うほかないよ！！！

あああああああああああごめんなさい！
さっきのは嘘八百ですよ！！いやまじで。こういうやつなんだよ自分。表では私がんがってます〜感出しておいてナカではゴロゴロしてんですよ。
もう気づいてんのかもしらんがね。
これでまた今日一日鬱と罪悪感でいっぱいだわ。自分で自分の首しめてばっかだなあ。

おはよう。朝からぎゃんぎゃん煩いんだよ。

ごめん。３５５の事じゃなくてよ。
可愛いわよ。

あそうですか、そうゆう言い方するわけですかしょせんそのていどってことですか、お前を信じた私が馬鹿ってことですか。

私のことか？

雨ばっか！嫌だなぁ。ついでに仕事。憂鬱だなぁ…

ホームページ作成とか任されるんじゃないの？今日。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！仕事に行くのめんどくさい

普通に考えて無理な事なのに
それでもご自分の作品のような物を
檄主張しまくる迷惑な人のことです。

ひきにーとから脱出してえー！・・・対人不安＆恐怖さえなければ・・・orz
ハロワすらいけなす。

見せかけの受動的抵抗者同士が牽制し合ってるだけなんじゃないか
人の心の内はどうしても見えない
受動的というのは相手の言葉や行動や心から発するものをまず受け止めて
それをこちらの頭なり心なりで独断的に判断し消化して
それから初めてこちらもそれに合わせて動くなり対処するということだけど
それにはまずその相手の真意がすべて正しくこちらに伝わっていなければならない
そんなことはどんな人間にもまず不可能だと思う
そこから非暴力的に抵抗するにしてもすでにそこに虚偽があるわけだから
どう考えてもこの受動的抵抗の精神という理論は成り立たないと思う

虚偽というか飛躍なのかな
まあ同じことか
この理論はむしろ危険で、相手を愚弄、軽視することにも繋がるから
逆に相手側の暴力を促進し拡大させる結果になるかもしれない

感情がなくなっていく

はらほれはっぴーな私。おためしばんびーのっっ！

私の頭脳と美貌をもってしても、嗚呼、ややこしや、人生。
魑魅魍魎で百鬼夜行。

感情が戻ってきた
なんなんだ俺は

スレ主さん今日もありがと。
メン・まま、メン・へのみんな、今日も
おつかれさん。
夜派のみんなは素敵な夜をね。
おやすみー。
　
私は３６２，３６３を大変興味深く読ませて頂きましたよ。
こんなにきちんと物事を受け止め理論のもとに説明できるかた、
うらやましいし、私の周りは真逆な、どうしようもまいのばかり。
素敵でした。

スッキデッス♪スッキデッス♪ココロカラ♪

今の俺の頭の中はフルハイビジョン！！

トイレいきたい

僕は別に金持ちになりたいわけでもない
有名な人になりたいわけでもない
女の人にモテモテのイケメンになりたいわけでもない
ただ普通の人間に戻りたいだけだよ
地味で平凡でおだやかに暮らせればそれでいいんだ
この病気さえ治ってくれればあとは自分で努力してがんばるから
お願いだから早く治ってよ・・・
このまま年とって死にたくないよ・・・
若い時にしか経験出来ないことたくさんしたいんだよ
苦しい・・・苦しいよぉ・・・ああああああ

俺みたいになりたくなければ何とかしなはれ

僕はどうしてもあの人が好きでたまらない。
なのに最近居なくて心配だ。。自スレにもずっと居ないし、何かあったんだろうか、、、
何故か昔から知ってるアドレスにメールしてみる？
だめだああ！！もう何ヶ月も前に嫌われてから怖くてそんな、できんわ！！
ああでも気になる。。。

今日は寝ないでデイケア行って診察と歯医者行こうかなあどうしよう

寝ろよ俺。

どうして俺はいつも臆病になるんだ。まぁ嫌われてるからなんすけど、にしても臆病過ぎる。。
心配ならメールすればいいわマジで。無視するような子じゃないし。。
可愛いからもう彼氏できたかな。。
勇気出してしてみるかメール。。

あたって砕けてね☆

別れてくれるの待つしかない
結婚されれば負け確定

愛されたい。
必要とされたい。

おはよー。
朝から短かくうるさかったそーだな。
女王にｔｖつけっぱのまま寝て頂くわよ。

３６９，歌詞違うだろ？

あー。あの曲聴くとロクなこと無いなあ、と思うとさ、
その曲がエンドレスで脳内再生されること、ありますよねええっ。（稲川風に）
今まさにその曲、あたしの頭の中でかかってんですけど、
女王の唄聴いても猫のの声聴いてもソレが消えない。
そのまま意識がすうーっと、、、、、、、、、、
似てねえええ。

早く帰りたい…雨だし、寒いし。ヤル気が出ない
これから夜九時半まで仕事だと思うと、憂鬱になる…

テレ東、みｔれるみてる

あんらくしきぼう

詰んだ

散々貶しておいて、
今さら「ごめんね色々忘れてて…病気だったんだよね」
じゃねえ
フォローになってねえ
そもそも謝るぐらいなら言うな
暴言吐いてる自覚はあるわけだなと思ったよ
こっちはあんたの不安やら愚痴やら不満やらのサンドバッグにされて寝込んでたんだ
もう関わってくるな
他人だったら縁切りレベルだ

一生懸命生きてきたけど、
精一杯がんばってきたけど、
なんか、もう、何もかも終わってしまったような気がしてならない

別に何かひどい事件がおきたというわけじゃないんだ。
何の理由もなく、毎日が悲しくて仕方ない状態になった。
なぜそうなったのか、自分でもさっぱりわからない。

もう誰も
さようなら

バレたかなぁ？私がビクビクしてるから多分、様子がおかしく思えるんじゃないかな…

バレたとしてもチクるかな？かなりの冒険だよね。分かってる。
でもいいじゃん…関係ないじゃん。バレてたら最悪。

死の宣告受けたのと同じ位の絶望感なのに
待ってても死ねないのが辛い。終わりが見えない

スレ主さん、今日もありがと。
メン・ママ、メンへの人達、今日もお疲れ。
ウザいのが、たくさんいたかい？
大変だったね。
夜派の人は、これからがお楽しみかな。
おやすみー。

ここに書き込んでることに気がついたから連絡とらなくなくなったのかな
それならやめるよ
でも辛い時はあの人に言いたくない
でもあの人の声を聞きたい
もう何をどうしたらあなたからの連絡が来るようになるのかわからない…
お願い一言でもいいから

いい加減自覚しなきゃね。人の言葉には裏があるんだよ。
アスペだねー困るね。言われたことそのまま受けとっちゃうからただの間抜けだ。
そのくせ思ったことはそのまま言っちゃうからほんと屑ｗ
お世辞をお世辞って見抜けないから全部信じる。ばかだばか
自分に変に自信もつのやめようか。特別とか思うのやめようよ。
相手だってきっとだれでもなんだこいつって思ってるよね
なんかもうだめだどうして人は嘘をつくの？なんでかな
思ったこといえばいいじゃんかなんで遠回しなの？なんでストレートじゃないの？
なんで思ったこというのが悪いことなのかな？ばかじゃないの
そういうの分からない人なんてわたしだけじゃないじゃんか
悩んでる人だってたくさんいるでしょうなんかもうどうでもいいや疲れた
生きるのつかれた
死ぬ？死にたくないねえどうすればいいの？
生きたいよだけどもう限界だよねえどうすればいい
誰か助けてよ助けてよどうしたらよかったの？どこでまちがえた？
もっと優しくなればいい？もっと気を弱くすればいい？
うんうん、はい　そーですねえってニコニコ笑ってればいい？
嘘ついて相手ほめてお世辞ならべてりゃいいのかな
つらくても泣きたくても笑ってればいい？頼まれたこと全部ひきうければいい？
弱音はかないで明るいこといえばいい？つまんないお笑い芸人とかみておもしろいねーっていってればいい？
全然好きじゃないひとのこともあの人いいよねーっていえばいい？
好きじゃなくても好きって言えちゃうんだ残酷だね
いいねそういうの言えて。よかったね。

寒いね。凍死はやだな。山のなかいって木に縄ひっかけてそこから首を通してぶらさがれば死ねるよね？
きつく結べばとれないだろうし太い木さがせば折れないだろうし
でも誰にも見つからなかったら寂しいよね。糞も全部垂れ流しになるのかな。別に見た目なんかどうでもいいけど。
私が死んで泣いてくれる人っていんのかなｗいないだろーね。
悲しんでくれるだろうけど１週間もしたらもう忘れてるでしょう。死んだらみんな忘れてくれるね
私もきっと忘れるね。いままでされてきたことも嫌なことも忘れたかったことも自然ときえるよね？
もうだれにも嫌なこといわれないし意地悪もされない
誰がやってるかわからないような嫌がらせもされないね
それって幸せなことじゃん。

http://bit.ly/durFhS

雨の日は錆びる

もう振り回されるのは嫌だ！！！！！！！！
諦めてやる！！！！！！！！！！！！！！

ohayo-

男の顔色窺って股開いて子どもを作る女は絶滅しろっ！！！！

だれかかまって

構ってあげるざます

食卓の中央でふんぞり返っている男も絶滅しやがれっ！！！！！

メンヘルオフでもハブられた自分。
行きたくてももう行けない。
友達ってか知り合いさえいない。
ああ寒いほどひとりぼっちだ、って何かの詩にあったなあ。

どうでもいいです
そうですか

スレ住民のことじゃない紛らわしいスマソ

いまのあたしはアンバンマンおばけだ 顔があまりに酷い

なんとかし

死んだら幸せかな

便秘だ。ただでさえお腹出てるのに、このせいで更に出てる

食物繊維のサプリ飲んでも無理だ。

今日もつらいなぁ
勤務時間中は何とか仕事で気を紛らわせることができるけど、
家に帰ってきて一人きりになると、涙がぼたぼた落ちる。

冗談でもないとかきっぱり言われるときついわー
他の意味を含めて言っているのかもしれないし
あー辛いわ　誰も今回は助けてくれない
助けてもらえると思っているのが間違いなんだろうけど

散歩に出かけて戻ってきたけど、歩いていてやっぱり涙が出まくり。
ハンカチ持って行ったし、外は暗いから人目にはふれなかったけど
自分でも、どこか変だなとおもう

もうだめだー
辛くて待てないし少しの待ち時間だけでも嫌になってくる
元々やっていたこととは違うことだから向いていなかったのかね
一年弱でそろそろ気がつけって話だよ

ちょっとおちついた
でもまだ鬱気分は続いてる。どうしたらいいのかな、もうだめなのかな
つらいよ。死にたい。でも自分に折り合いつかない。
どうしたらいいのかわからない。正常に、ふつうにもどりたいよ。
ふつうに暮らしたい。死にたい気持ちで毎日生きていたくないよ。

スレ主さん今日もありがと。
メン・ママ。、メン・へのみんな、今日も
お疲れさん。ウッザーな奴もいたことでしょうね。
夜派のみんなはイイ夜をね。
おやすみ。

今年に入って三度目。
姪１号の謝罪無し。
カメラ、ｄｖｄライター等配置してるテーブルに
飲み物置くなと、昨日から注意しまくり。
昨日は園児卒の姪２号も居て、カメラ配置テーブルには
飲み物置くなと厳しく指導。
ゆーこと聞かせましたよ。
ばばあもそれを注意してた。
今日の午後、姪１号がカメラ等配置してあるテーブルに
カルピスのグラス置いて、そのままそのテーブルに足向けて寝ころび、DS。
足をバタバタさせたわけ。
カルピス大量に入ったグラス倒したのよ。姪１号の足が。
ブチ切れしました。でも、細かい部分にまではいったカルピス、
どーにもならんですよ。
姪１号、私が壊れたら弁償やで、と、言うとすねてました。
お小遣い無いし貯金も、なんたらかんたら、、、、、。
じゃ毎年のお年玉で少しずつ返済するようにママに言えと。
すねて無言。
もちろん、前回前々回と同様に逆切れ＆ごめんなさいの一言、無し！
じゃ、昨日テーブルの上にコップ置いて怒られた姪２号、、、、かわいそうだろ！
んで、ババア、こいつがまた自分がどんなに悪の限り尽くしても自分を怒る相手には
逆切れな奴なの。
相手が危篤でも悪口＆呼び捨て
相手が死んだ後まで悪口＆呼び捨て。
このババアそのものになッてきてる姪１号（もう小５）。
さっき電話したらまだ反省という言葉を理解してなかった。
もしろ切れてた。
ババアが何やってもなあなあで済ませようとするから
こんなことの！？
自分そっくりな性格の孫を庇う、それでババアのクローンできあがりか？
同じ事して怒られる姪２号（今年園卒）がかわいそう過ぎ。
私、もう関わるべきじゃ無いのか？



なんかスレちなので、ガキ・嫌いスレ、行くべきだね。ごめンよ。

落合・やめろ

自分はまだまだ甘いな

誰か俺に愛をくれ心が渇いて死にそうだ

多分、嫌な気持ちになったんだろうなぁ。私が自己チューだね

今日は贅沢してピザを頼んでみた。
一人で食べるには多すぎて食べた後気持ち悪くなって吐いた。
当分食べないだろうし、まあいいや。

消えたい
死にたいじゃなくて消えたい
死ぬのは怖くて勇気が出なくて生きてるけど
正直自分の存在なんてなかったことにしたい
いるだけ無駄だとしか思えない
消えたい

眠剤飲んで忘れたい。
構ってほしい。
寂しい。
怖い。
助けて助けて助けて
今夜は久しぶりに調子が悪い
死にたい
リスカしようかなあ
パブロンだけじゃ逃げられないよ
早く帰って来て欲しい

みんな自殺すればいいのに。
みんなが自殺すれば日本を変えられる。
死者の言葉だけは聞いてもらえる。
みんなで死ねばいい、まずは私だ。

↑現在そうなりつつあって無視できない状況にあるよ
あなたはその仕組みを理解できるのだからその証人として生きるべきだ

あばばば
首フラグがたった
もう社会に生きることができないヤツは
安楽死の権利が与えられる国になればいいのに
入社して半月もたってないのに
お祝いも貰ったのに
のに

金が欲しいけど働けない

疲れたもうだめ

２ｃｈのめんたるに、書いてるやつで、健常者っているのかな・・・

桜でも見てこよう
アベック？しらねぇよ…

おはよー。
４３０の疑問について。
医師にかからず、自分を客観視できない限り、
健常者でいられます。
よって、一応健常者は度々覗きに来てるようです。←回答

幸せな奴から感染して死んでいく病気有ればいいのに(`Д´)

疲れた本当に疲れた

今日めっちゃ食べてしまった

>>289
超亀だけどレスありがとう
貰えると思ってなかったから嬉しかった

ほんとに一時的にでも問題を棚上げできるなら
それが一番いいと思う
それをしない（できない）のは自分の責任だけど
何かいい方法はないものかな

アパート探そうと思ったら、どこも混んでた。
そういえば今は３月の繁盛期だった。
運が悪い。こっちはいつでもよかったのに。

はと、・・・・終・・・・・

今日検診はやかったー
自分ほんっとだめなやつだな
あー…こういうのがいけないんだろうな　うん
大丈夫だ　がんばろう　やればできるよ
とりあえず今は目の前のこと以外なにもかんがえないぞ！！
しらんしらん。全部しらん。がんばれ自分。

こんな本もあるよ。あくまで、その場しのぎだけど。

『「イヤなことがなかなか忘れられない人」のための本
　　―上手な気持ちの切り替え方』
http://www.amazon.co.jp/dp/4413033000

あ、>>440 は、>>436へのレス

あーしにてぇ・・・

最初で最後の我侭だよ、さよならの前に都合つけてほしい。
けじめがつけられるような形で終わりたい。

Dyufgug kijhbikb kln jkjn cfydt ;k;k;k;k;k....

>>440-441
おお、ありがとう。読んでみるよ
ほんとにありがとう

久しぶりに名探偵コナンを見た
小五郎の声が冴羽 ?からジャックバウアーになっててコケそうになった
時間の流れを感じなくてもさっさと時間は過ぎているんだね
経年劣化するわけだ

キモオタざまぁ

(^^)

おやすみー。
正直、あの品性下劣さには驚いた。
十分ママに聞こえる位置、もろ。
わざと？相手が小数だとグループであれ！！？
うちのヤンキー時代でもやらないよ。
後ろに自分たちに優位な権力でも、、、、？
それにしても、ママ出てきたらピタッ！とやむ。お見事ｗ

　　　　　　　,-'"ヽ　 　 　 　 　∩＿＿＿∩
　　　　　　/　　　i､　　_,､ 　 　| ノ　　　　　 ヽ
　　　　　　{ ﾉ　 　 "'"　 "'"'"/　　●　　　● |
　　　　　 ／　　　　　　　　　|　　　　( _●_)　 ミ
　　　 　 /　　　　　　　 　　彡､　　　|∪|　　 ミ　　＿/＼／＼/＼／|＿
　　　 　i 　　　　　　　 　　 　　＼　 ヽノ　　/　　　＼　　　　　　　　　　／
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　`ー-ー'" }　　　＜　　ニャーン！　＞
　　　 i'　　　 /､　 　　　　　　 　　　　　　　　,i　　　／　 　　　　　　　　＼
　　　 い _／　 `-､.,,　　　　　､_　　　　　　　i　　　　￣|／＼/＼/＼/￣
　　 /'　/ 　 　 _/　 ＼`i　　　"　　　/ﾞ　　 ./　
　 (,,／ 　 　 , '　 _,,-'"　i　 ヾi__,,,...--t'"　 ,|
　　　　　　 ,/　／　 　 　＼　 ヽ､　　　i　　|
　　　　　　 (､,,/　　　　　　 〉､ ､,}　　　 |　 .i
　　　　　　　　　　　　　 　 `` `　　　　　! ､､＼
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　!､_n_,〉>

　　　　/'''７'''７　　　　 /'''７ 　 　 　 /￣￣￣/　 　 /￣￣￣ /
　　　 /　/i　 |　 　 　 /　/　 　 　　..￣ .ﾌ　./.　 　 / ./二/　/　 . .　＿＿＿_
　　_ノ　/　i　 i__　.　ノ　/__,l￣i　　 __／　 (___ 　　/__,--,　 /　 　　/＿_＿＿/
　/__,／　　ゝ､__|　/＿＿＿,､__i　 /___,.ノゝ＿/　　　　/___ノ

苦しかったねって上っ面だけで理解を示されるより
「大丈夫ですよ」って数行のレスに涙が出るほど救われた
苦しみ生きた毎日を、初めて誰かに理解された気がして

どこの誰かも分からないけど、ありがとう

これでいいのだよね。。。。
約10年近く辛かった。。

二日酔いで気持ち悪い

僕は知っている。本当は動物を殺して食べることは間違っていることを。
だけど、やめられないんだ。
ポケモンというものを知っているか？
ポケモンの世界は非常に文化や文明が発達した遠い未来の話かもしれない。
ポケモンの世界では動物を殺して食べることを禁止しているんだ。
なぜなら、動物＝ポケモンだから。
だれも、ポケモンを殺して食べない。これが本当の動物愛護だ。
いつか、この世界にも動物達が差別の対象になって人間に食べらる日が
なく日がくるかもしれない。そんな日が来ることを願っている。
きっと、食肉文化のなごりとして、ハンバーグを肉に似せた大豆で作ったり
動物の供物を小麦粉などで作った生地の造物に代える日が来るかもしれない。

もし、地球の文明がこれから発達するならば、人はそうなっていくだろう。

眠い　起きない。そう頑張ってないから。寝てろ。起きるな。
なんかもう　そう、明るくならないといけない。いい、考えない。
自己暗示自己暗示。大丈夫大丈夫。どうにでもなるよね…。

私の頭の中は明るい。遠い未来を知っている。感じ取っている。
このスレのもの達は不安を抱え、毎日、不安と戦っている。
そんなに力む必要はない。私はすべて知っている。

しごとやめたい

なんで辞めたいかは分からぬが。辞めたいなら辞めればいい。
やりたくないことを続けても体に毒になるだけだ。
得るものなんて何もない。
気分転換にやめちゃえば？それとも、やめるって言う勇気がないの？

手を紙なんかでちょっと切ったりすると、血が出てくる。
よく見ると、自分の体って簡単に切れちゃう。よくよくみると
植物みたいなんだよね。植物も傷つけば体液が出てくるでしょう。
人間の体も、植物のひ弱な体も似たようなもの。
ちょっと、切っただけなのに、結構痛かったりする。
植物にも痛みを感じる神経組織があるんだって。シルバーバーチがいってた
植物も生きているんだね。

クソしてー

自分で幸せになれるだけの知力はあると思うので、今まで余り書かなかったんだけど……。
心配な点ばかりあげれば既に発症してるじゃんと思えるくらいいろいろあった。

頑張って言葉を教えたらまた一段階上がったような感じで、これからいろいろ
話すのが楽しくなりそう。

絆創膏好きなのは手足の指が痛いことがあるからだそうで。でも絆創膏貼るために
自分の手を爪で押してる時もあった。「怪我してないから絆創膏貼らなくても大丈夫」
「なでなでしたらいいよ」「痛いの痛いの飛んで行け〜」と言ったら手をなでてたので、
こういう風にするとそのうち絆創膏を何日も貼り続けるってことがなくなるんだろうか。

無理矢理はがそうとしたり、治ってるからはがしてもいいよと言っても「嫌」と
即答されるんだよなぁ……本当に無理矢理はがしたらわんわん泣きそう。

両耳を押さえてるのでどうしたのか聞いたら「ん〜って聞こえる」って言ってたのは
耳鳴りかなぁ。私もなったことは何度もあるけど、耳の調子によると思ってたし、すぐ
止むし気にしたことはない。

これらは１回じゃなくて複数回あるから他の突発的なのとは違うんだよな……。
ふつうにはいりすくぐ〜んだと思うんだけど、私の経験から支えようと思う。
でも本当にトンデモ級なことが何度もあったら普通にぶっ壊れるよね。
それで？って話だ。

……何がやりたかったんだと聞きたい相手がたくさんいるから書いてみました。
本当のところ、大宇宙に対して聞きたい人もいそうだけどさ。
あれやこれやが存在するのってすごくない？すごいよねって素朴な感動を思い出した。

ポケモンもだけど
しまじろうって何食ってるの？羊や兎の女の子食いまくり？(･∀･)

雑誌でお化けが見える占い師だっけかの話を読んで、お化けは自分は信じないけど
言ってる内容は個人的にはすうっと入ってきた。

お化けと言えば自分が小さい頃、天井をじいっと見た結果見える細かい光の渦を
お化け〜って怖がったっけ。自分の子供は虫を怖がった時期が一時期あったのと、
最近は階段降りる時に手を繋いでもらいたがるのくらいかなぁ。

自分は階段の高いところから飛び降りて遊んでたけど、そういうのは子供はやらない。
運動神経がねぇ……散歩なら行くけど公園は拒否されちゃう。

公園に行けた時期に大きめのボール蹴って遊んでたんだけど、ボール投げるのは下手で、
受けるのはできなかった。

知的好奇心がすごくて、料理やってる時に混ぜたがったりして「自分で自分で！」って
うるさかったけど、最近はやらせると落ち着く。前はやりたいって言ってもすぐに
やらなかったり、やってもなんだかパニックっぽかったりして大変だった。

自分の育った過程を思い出して、こんなもんかなと思える面と実際経験すると
やっぱり大変って面と、親も大変だったんだろうけどこうしたらどうだろうと
自分は工夫する面といろいろあります。

二度寝

キムヨナ6位で浅田優勝とかいってるけど何か大会あったのか？

あぐうぅぅぅううくｋぅううぅうううううう

キムヨナ７位で浅田２位じゃなかったかすら

昨夜遅くにフリーが行われたけど
一位浅田
二位キム
三位安藤

今日もつらいなぁ　何が悪いのか分からないけど、なにか具合が悪い

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああくぁああああ
あああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
ああああああ

あ
あ
あああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
あああ
あ
あああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ


ああああああああああああああああああああああああああああああああ

ああああああ
あああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
あああああ
ああああ
ああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああ
あああああ

ああああああああああああああああああああああああああああああああ

はあ…
つかれた…
眠いのに眠れない…

されたくなかったらするな
自分はよくて他人は駄目ってどんだけー☆

爆発しちまえばいい

あんたに壊されたんだよ、私は
また人の心を壊すの？
好きだねえｗｗｗｗｗ
精神異常者？ｗまあ確かにそうだけどさｗ
あんたの方がよっぽど基地外だけどねｗ
２９歳にもなってそれはねえよｗｗｗｗｗ
裁判してあげようか＾＾？
耳鼻科と精神科の診断書持っていけば余裕じゃね？ｗ
私未成年で女だし☆
私の心と人生壊してくれてありがとうございました＾＾
あんたのおかげでほんの少し残ってた人への信頼がなくなりました＾＾
人間、特に男性がとてつもなく怖いです＾＾
私の全てを壊してくれたんだから
あんたの大事にしてるものを壊してあげる＾＾
あんただけ明るい未来なんて許さないから
一生罪を背負って生きていけばいいよ

メンへラだから言い訳なんてどうにでもなるじゃんｗ
初めてメンへラで良かったって思ったわｗ
もう一生関わりたくないけど訴えようかなｗ
あの言葉を言った代償は払ってもらうからね？

さみしい

すること無いからずっと食ってる…
楽しみが喰うことだけとかww
どんだけ廃人なんだ俺

山手トンネル開通・・・

早く帰りたい！！マジで！明日は役所に行かないといけないんだー

あーイヤや…

疲れが取れない
毎日眠い

助けて

母に怒鳴られて悲しくなった
自分悪くないのに

なして？なして怒鳴られにゃならねぇんだべした？

…と悲しくなったので、このスレ見てる人たちの幸せを祈ります
どうか明日みんなにとって心穏やかな日々でありますように

いいきみだ　あいつ
人を踏み台にしか思っていないからこういう事になるんだ
人生つまづいたな

死ぬ勇気を私にください
もう壊れた自分に向き合うのは疲れました

気持ち悪い
吐きたい

とりあえず吐け。
その後なんかDVDでも観て。
ゴッドファーザーとか。

そしたら少し、元気出るから。


おやすみ。
ふんばれよー。

おれ、まだ、起きてる

どうせ何を言ったって社会的には俺が悪いんだろう。
この国は民主主義だから独りの俺が何を言っても無駄なんだろうね。
早く死ぬ環境が整ってほしい。死にたい死にたい死にたい。

やだよ
寂しいよわかんないよ・・・・・・・
たぶんもう終わりなんだろうな
わかってるけどわかりたくない。もうやだ
離れていってしまう
ひとりになる
そしたら今度こそもうほんとにひとりだ
どうしよう

よし、寝るぞ

寂しい悲しい

いやだ
どうしよう

また一人になるのかな
捨てられた？切られた？そりゃそうだよね
もうやだ…

母親氏ね

てっぺん薄っ！ｗ
上から見たらかなりキテたねｗ
41才でその髪量？
５年後が楽しみ〜ｗｗｗ
ズラでもかぶる？
ｗｗあっはっはっはっはっｗｗ

なんだかよー


めんどくせーな

朝からズラの話かよー

めんどくせーなー

やる気がおきない

５分でもいいから始めるといいのは分かってるんだけどね
その５分すらもなんだか・・・

やらなくてもいいって気持ちでいれば？
できたらできたで、それでおｋ

それもわかってるんだけどね
それでもなんだかアウアウ

亀井・原口・やめろ

ミクソが全てを変えた
あれさえなければ、変わらない付き合いを続けて
楽しい日々を過ごしてた
ミクソなんかなくなってしまえ

もう終わりでいい
そしたら何も考えなくていいよね
もう何も言われることもない
楽しいふりしなくてもいい
理不尽な思いもしない　噂されることもない
全部消える　そしたら幸せなんだよね？
無なんだよね、それって幸せじゃない？
だって何の幸せがあったっていうの今まで
ないよ。いつ死んだっておなじじゃないか
それなのにどうして死ねないんだろう
期待してるからですか？平凡でなんもなくていい
普通に人並みに友達がいて、人並みに好かれて
人並みの性格で明るさをもってればあとはどうでもいいよ
もういい　やめよう降りよう
いい加減気づけばいいのに

約束したのに酷いよ
お願いだから守ってよ…
自分勝手だよ悲しいよ

恋愛したかったなあ・・・

話したいよー話したいいい
来てよおおお

おやすみー。

頭痛と鼻水のバカー。



＞＞５０６
今からでもできるできる。
まってる時はこないもんですよ。

おかねほしいれす

愛されたいよーーー
ははー・・・。いつまでかな・・・・
暗い暗い・・・だけど　ああああ
いなくなってまうううううううああああああああああああ

頭いたし

足かゆし

春眠暁を

覚えてない

違うか…
あなたは誰？何処に居るの
いきなりの別れは悲しいよ
会いたいけど会いたくないのなら終わりだけど…
また二人で色々なこと話したいよ
わがままは言わない弱さも出さないそれならいいよね
いやもうダメか…

知らないうちに逆鱗に触れたのかな
誤っても反省しても駄目ですか
気がついていないのなら直せないか
何が悪かったのだろう
こんな終わり方って…
ずっと気分凹んだままだっての

やっと嫌いになれた、長かった、よかった本当に

魔法が使えるならあなたはどうします？

夜中起きてることも許されないのか
そりゃ早寝早起きは大事だけどみんな寝静まったこの時間帯にしか行動できないのに
たのむから安らぎを奪わないでください・・・

仲のいい友達が悲痛な過去の話をしてくれた
レイプされて捨てられたこと　自殺をしそうになったこと
自分も一時期消えてなくなりたい事があった　
でも君はそんなものよりもっと強い苦しみを体験していたんだ
気づけなくてごめんよ　
友達の俺でいいなら守りたい　話をしてくれるだけでもいい　

私が死んでも怨みつづける お前の事だ

笑えるよ

喉と鼻詰まりが苦しい。窒息死すればいいのにー。
あれだけ散々な目にあって気持ちは生き埋めにされたも同然だったのに、やっぱりあの人を好きだった時、一番の救いはあの人だった。
思わせぶりな態度を取るなよ、好きとか言うなよ、手とか触るなよ、目すら合わせてくるなよとか挨拶してくるなよとか、
消えろとか死ねとか捨てられろとか別れろとか憎しみに変わってしまったけど、やっぱりあの人が優しくて私の話をよく聞いてくれたんだなぁ。
だから余計に反動が大きかったんだと思う。なんていうか、もう好きだった頃のこととかあまり覚えてないけど、優しさがアダになる人なんだよなー。
あれから一年と数ヶ月、寂しいと思うのはあんなふうに一緒にいてくれて私のわがままに付き合ってくれるお兄ちゃんみたいな人がいないからだろう。
今でも思うよ。私のことを愛してくれたらいいのにって、縁のタイミングが悪かったなって残念に思うよ。
もっと早くに出会っていたなら私に振り向いてくれるように努力したかも知れないし何より大切にしたと思う。
もういいから、新しい出会いを下さい。神様。寂し過ぎるよ。あまりにもひど過ぎる。死にたい。

病名なんてなんの意味もないと思う半面、病名がつくのかつかないのか気になる僕もいるの
ただ昨今の医師にいまいち信憑性をかんじられないの。
不安定な若者特有のアレかな？って思ったりもするの
診断されたいの。お前は病気じゃないですよって
泣くのも心配かけるのも心苦しいんだけど、同じぐらい気持ちいいの。
でも続けるわけにはいかないよね。

過呼吸と希死念慮、摂食障害と対人恐怖、ついでにバカがなおる薬はありますか。

魔法が使えたら
心身少しも苦しまずに死にたいです。
すべてへの未練や危惧を消し去る一瞬を手に入れたいと思います。
だがしかし叶わないから生きようって思ってます！

こわいのは
自分管理ができなくなること
繰り返すだけの毎日になんの疑問も持たなくなること
見放されること

いやぁしぬまでひとりなのに。
しぬまでひとりだから。

政治家、まじめにやれ・・・

死なないといけないのになに来月の予定とか
考えてんの自分ｗ
みんな迷惑なんだから早く死ねよ、な

ほんとこの板の奴等ってよくもまあ飽きずに毎日毎日落ち込んでられるなあって思った

じゃ、私がここでくだまいてあげようか。

高校野球部にまつわる怖い話がいいかしらん

一人に慣れてしまって他人と一緒に生活なんかきっと息苦しいから無理だろう

早く帰りたいなぁ…早く店長帰ればいいのに。

なんだかなぁ。みんな元気ないよね…

今度こそ、あの人と話をして復帰するんだ
これ以上惨めなのはごめんだ

精神もやられた
１年も無駄なときを過ごした
全部俺のせいだけど

でも、今年こそ復帰するんだ
今度こそ自分をコントロールして
大きく羽ばたけはしないにしろ、小さく生きていくことはできるはずなんだ
やるんだよ！やるんだ！

いやだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

向き合うことが怖かったからずっとスルーしていたけれど
スルーしている方が時間の無駄だったし辛いことに気がついた
ずっと長い間どうして面倒を見てくれないあの人を恨んで来た場面が出てきた
何事もきっちりやらなければならない性格はその反抗心から生まれたんだ
他人を何事もきっちりやらない人間を批判するのは、
鏡の法則で自分を批判しているのと同じこと
だから潔癖で完璧主義者で手を抜かない人間ができあがったのだと思う
この自分を変えていくにはどうすればいいのだろう
あの頃に戻って、手を抜くのは悪くないことだと自分に言いきかせることもできるが
その奥にまたとてつもなく大きなものが隠れていそうで怖い
どうしてそこまで足りないことで傷ついていたのだろう
いや、傷ついていたんだ。足りないことで、足りさせることのないあの人を憎んでいた
なぜ憎まなければならなくなったんだろうそこが問題
その根底には根源的な寂しさがある
ひとりぼっちで誰も居ない場所で気付かれることをひたすら待っている人間がいる
胸にぽっかり穴があいたような気持ちでひたすら愛情を受けることがいつか来るだろうと
思いながら待っていた自分がいるなんて可哀想な人間なんだろう
そしてその思いを満たされることなく生きていかなければならないことに関して
怒りを覚えていた。満たしてくれないあの人に対して怒りを覚えていた
その怒りの根底には根源的な寂しさがあるが、その底には恨みがあったのではないだろうか
いやわからない。そこから先はわからない
でもとりあえずここまで掘り下げたのだからこれに対して対処していこう
そうすることで癒されていくなら、それは必要なことなんだと思う

↑俺やり方を変えるよ
心に残る人にはちゃんと関わって行くことにする。

ありがとう、君の言葉は生きてるよ。

毎日寒くて嫌になるなぁ

あの日燃えて燃えて　私は炎になった
熱い口付けのときめきだけが　枯れた私の生き甲斐よ
夢の欠片探しつつ　今日も思い出に酔う
花の不死鳥

あの日燃えて燃えて　私は炎になった
今は遠い夢　夜が明けるなら　いつか涙が枯れるまで
残り火だけを抱きしめて　今日の恋に生きよう
花の不死鳥

ずっと怨んでたし、憎たらしかった。忘れるためにはそれしかなかっただろうからね。平常心を装ってはいたけどはらわた煮え繰り返ったｗ
いや、かなりこっち見るなよって態度取ったこともあるけどね。無意識でああいうことしてる人ならごめんだけど、
私のことを愛してくれて、話を聞いてくれるお兄ちゃんみたいな恋人が欲しいなぁ、やっぱり。
結婚したのは残念だったけどやっぱり私と距離を置かずに相手にしてくれたのはあの人だけだった。戻ってこないかな…と思っちゃう。

おやすみー。

お互いの気持ちをどこに着地させればいいの？
こんなに求め合ってるのに・・・。
次はいつあえるのかな。もう会えないのかな。
今、なにしてる？

まあまあ幸せなんだろうなー、わたし

何したって言うんだよ…
ただ話したいだけなのに何で連絡くれないんだよ…
いきなりはやめて
約束したのに…

またかよふざけんな
毎回毎回何だ嫌がらせか
嫌な事ばっかりだななんだよこれ

くるしい・・たすけて・・

ここでどうやって助けろと言うんだw

自分の欲求通りに他人が自分に時間を割いてくれて当たり前と思っていいのは赤ん坊と幼児だけ
４０近い人の言う事じゃありません

アイスにケチャップかけるな！

こぼしたら拭けよ・・・

死にたいんじゃない
生きていたくないだけなんだ

もーーーハラハラしたし、良かった……

赤ウインナーが美味すぎる

しにたい

苛々して眠れないぞ そんなに気にくわないなら殺せよ 殺してくれよ

いいから赤ウィンナー食えよ

マジ寝る前にグダグダと気分ワリー
おかげで寝そびれたじゃないか

あーたこさんウィンナー食べたい

どうして私なんだろ
この不安だけは拭いきれない
泣き叫びたい
頼れる人もいないし
私のこと覚えてるんかな
今どこで何してるんだろう
私の名前を呼んで抱きしめてほしい
お父さんって呼んでみたい
私には普通の幸せも手に入らないのかな

このクソ寒いのに、花見してるやつがいるよ、
あいつら、バカか・・・

寂しいな

地震怖いお・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

揺れたね
考えるだけ苦しいけど考えずにのうのうと生きていくひとにはなりたくないの
でも考えるだけバカ見るだけなのかなって

たまにおもうの☆

なんで？が尽きないしこうかいろを味わったよ☆
びっくりするほどなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

あほか。あほね。

だから捨てられ続けたんでしょ
反省してかわいい子になんなさい

サボリ癖治したい
布団から出るのこわいよぅ
やな夢みた
好きな人に殺されたい

>>561
いい文章だ、癒された。

寂しいよ

＞（藁）

おい、絶滅危惧種だ！保護汁！！

あ〜あ、日記楽しみだったのにな。。
天才的な文章だったのに。。

とてつもなく眠い
でもいま寝たら夜寝れなくなる・・・・

ココアクッキーうまかったなぁ。この店のクッキー一枚百円ぐらいするんじゃない？
あー美味しかったあ。もっと食べたい。ココアクッキーにみかんの皮入れたらうまそう。
うちにあるのは金柑のシロップ煮だけだけど。クッキー食べたい。作りたいが、やばいことになってるから無理だ。
本当によけいなことしやがって。さくさくのかき揚げも食いたいなぁ。油っこいものが食べたい。

>>564
やめてよ信じちゃうじゃん！！

まともな社会人でいるために
まともな社会人のふりをしています

ほんとはできそこないなのに！
ごめんうれしかったありがと
なんにも考えなかったらいいのにさ
バカだねーほんとに

たりなかったら置いてかれるだけだね
疲れてないし悲しくもないのーただみじめ。

過呼吸のさいちゅう大好きなあの子のことが頭から離れなかったよー。
たすけてなんて言ったらいけないのー。

一体何に追いつこうとしているのさ

おお、貧困問題

最近調子が良い気がするにょ

医師のとこは行くハメになったのさ。
診察すんで、待合室で談笑する母と知人。
母の横に途中からお座りしたおっさんがなんかニヤニヤしてて。（そんな顔なのかも。
お薬処方して頂くあいだ、えんえんと話続ける母と知人。ニヤニヤおやじ。
あのおっさんの顔、頭にこびりついて離れないのさ。
初対面のお方の顔は覚えとけ、と、昔、訓練されたもんで。
夢に出てきたらどーしよー。おっさん。

死にたい
生きてる価値がない

>>572
いいじゃん〜才能ある〜たのし〜
楽しみにしてるから時々書いてね☆
探してコメつける〜

>>一体何に追いつこうとしているのさ

ゆ〜れいひ〜

。

自分も耳あか掃除してもらおうかってくらい子供の耳あかがすごかった。
自分の背中が痛む癖はなくなってるけど、耳の奥がな〜んか違和感が出だして。
気のせいだといいんだけど、耳あか取ったらすっきりするのかなぁ。

ロスチャイルド家の31歳結婚したい相手ナンバー２らしい人がペットボトルボートで
航海してるらしいんだけど、「っぽい！」だかなんだかの少女漫画を思い出した。
だからなんで思い出すのかだけど、ゴミはポイッと捨てるからというのと、
っぽい！顔だねぇこの人もと。ちょっと上の方間延びしてる気がするんで、
ルックス命ってわけでもないのかとか、取り替えっ子だっけかの小説を思い出したり
なんだりかんだり。

また沢山話したいよ。。。

やっぱりかー。やっぱりなのかー。努力が実ったのだからめでたい。さようなら。

あれは…典型的な｢いい人｣なのかなって思った

なんというかあっという間だね。五月なんかすぐ来るし。

とうとう辞めるか…辞めるとなればなんだか惜しい気持ちにもなるけど。

仕方ない。いつまでもズルズルいても嫌だし。

頭痛い・・・・・ズキズキ
脳梗塞で死にたい。脳に欠陥つまって一気に死にたい。不謹慎だけど。
私のはそういうのじゃなくてただの偏頭痛さ。知ってる・・・
だめな人間だ・・・目標つくれ何でもいいから。迷惑かけるな馬鹿。もっと何か見つけろ

3月おわり

４月はじまりはじまり。。

俺、ちんこないよ。。

オレ、カネ欲しくない

愛も、いらない







４・１

就活が面倒で死にたい

>>575
顔覚えるのとことん苦手なんでコツあるなら伝授してほしいくらいだ

気のおけない友達なんて欲しくない


4・1

だちなんか

いすぎで、うぜーよ


４・１

毎日会社行ってるよ




4･1

ohayo-.
寝しなにひどく苦しんだものの、朝８時半までぐっすり。
、、、咳疲れで。


＞＞５８８
こつ。
それは人それぞれだし。
まずは、相手とお別れしたら、
お名刺に相手の特徴メモれば？
そんなやつもいた。

昨夜、柱のかどに振り向きざまでこをぶつけ。
数分後、ぷわーっとぶつけた部分が盛り上がった。こぶ誕生。
こぶ誕生目の当たりにしたのは初めて。
そんなもん見たくないし。痛いし。

幸福です

声に出して読みたい日本語ナンバーワンは
「こんとんじょのいこ」でキマリ☆

なにやってんの

無気力、全部しんどいや

食欲をねこそぎ持ってかれる
ガタガタ震えてる

>>592
レスありがとうー。
よくよく考えたら、立体造形の差異の認識に問題ありかもしんない。車とかもダメだ。
でもなんか似顔絵とか工夫してみるよーアドバイス感謝！

デコと咳、お大事にね。

＞＞５９９
がんばれよー

立体造形の差異の認識についても第一印象についても
どんな表情をしているかという点についても
個人差ありありかもね。
５９９のおかげでそれを再認識できた。
ありがたい。

私は幸せになれない
独りぼっちだ独りぼっちだ独りぼっちだ独りぼっちだ。

だけど一番駄目な私はグダグダと生き続けてしまうんだ

>>535
ID変わってるけど534です
レスありがとう。嬉しかった

えへ☆

殺人、殺人未遂…

自殺させる事は殺人とは思わない。
自分で死ぬのだから。

早く死ねば全て終わるのに。

私達は何もしていない。
存在しない。

何でいると思うの？

周囲の出来事は私達の命によるものだが、私達が直接したわけでは無いので私達に責任は無い。
周囲の者は私達の命により動いただけで何も知らないから責任はない。
全て貴方自身の問題であり、他の誰のせいでもない。

私達は貴方に何もしていないが、感謝されるべき存在。
貴方の事を周囲にしらしめて、守ってもいる。
全ては私達のおかげ。
私達無しでは、貴方は生きていけない。


私達だってどうして良いのか解らない。
今更、後には引けない。

雨つらい
会社、行けない

I'm just play　with phenomenon.

That's all.

糞場の｢自分だけは特別妄想｣がウザすぎる。
自分だけは特別今風、自分だけは特別若い、自分だけは特別顔がいい。
てか、お前らもう２５じゃん。もう｢若者市場｣からは撤退する年だぞ。
若者と言うのは、１４歳とか１６歳とか、最低でも２１歳までを言うんだよ。
ただのジジババの癖に、いつまで「自分だけは若い」と思ってんだ？
顔も上沼恵美子じゃねーか。３５過ぎの子持ち主婦ですか？
てか、ウリナッティ漫画なんか熱心に読んでる時点で、どう見てもキモオタだろ。
自分はああいうアニメ漫画みたいのは子供の頃から一切読まないぞ。ダサいから。
小学校１年でめぞん一刻は読んでたがなｗ

２５過ぎのババアで一重ブタ鼻の老け顔ブサイクで、アニメ過ぎのキモオタなのに
何で自分だけは特別だと思えるの？
１５歳年上のオッサンをちょろまかすのが上手いから？
てか女のうち９割は１５も上のオッサンなら落とせるだろ。アホか。

お久しぶりですね七個さん
もうこないのかと思いました

つかれちゃった

おなかいたい

今日気付いた
アル中だ

精一杯努力しても報われない
馬鹿にされてるような気にさえなる
死にたい

メンドイ

あー幸せだー
幸せだー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１１１１

病んでるんだなやっぱり

いやだわ

どう見ても嘘まみれ言い訳まみれなのに
なぜあんなちやほやされるんだろう
ヲチか？
それとも、あれがボダの魅力なのか

ボダすき

会いたい人がいる
会えるかもわからないけど、また会えた時、成長した自分でいたいから今を頑張るんだ

ぬーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

死にたい。どうでもいいことばっか１日ループしてる
なんかしてなきゃ忘れられない。忙しくならないとなかなか忘れられない
考えたくないし,なるべく何も思わないようにしたいのにやりたいこともない
別になんかもうどうでも楽しくないし唄もテレビも泣けてくるし・・・・
外でても虚しいだけだしというか人と会うの怖いしだからまじめに頑張ろうとおもってるのに・・・・ははは
なにすればいいんかね。だめなやつの典型

何でもいいから働きてーや
考えたくない

ばっきゃろー今朝は寝起きから憂鬱で気分悪い。けど働いてる。掛け持ちして朝から晩まで家に帰ってきたら寝るだけの生活
もう精神的にも肉体的にもダウン気味、それに睡眠もろくに取れてないから、いつ倒れてもおかしくない状態なんだよ。
それでも働くんだよ、メンヘラーでもここまでできるんだ。やったるで。

偉いな・・鬱にならん程度にがんばってください

さびしい
氏にたい
氏ねば「あれしたい、これほしい」ということも
考えなくてすむし…

nemurenai

なんていうか
結論が出ちゃったからもう人と接したくない

結論
私のことを人並みかそれ以上の優しさ・常識etc...をもって接してくれる人々は
「どんな人にもとりあえず優しくあらねばならない」「こういう役割をしなければならない」というような義務感のようなものをもっているので
私みたいな屑にも人並みに接してくれるのである
世界中の人間はいずれ私が不要であり邪魔であることに気付いて
みんな私を邪険に扱う様になる。離れるようになる。


みんな義務感なんだろ。優しさとか愛とかそんなもの知らないよ
親親戚知人友人バイトの同僚上司,私以外の人間すべては
私の屑っぷりに気付いていないか見ないフリをしているか
ある種の正義感や世間体や義務感みたいなものに抑えられて私を邪険に扱わないだけだろう
はやく見放してくれよ。そうしたら必然的に死ねるんだから。

くそー返品きかねーかな。腹立つわ。穴が空いてても通らなきゃ意味ねーつーの。ああーもう。死にたい、死にたい。
相手のめでたいこと＝私には別れを意味するんだよね。新聞に名前見つけたときよっしゃーと思うと同時に悲しくなった。
だってあなたは私の所有物じゃないし私もあなたの所有物にはなれないものね。
いつも置いていかれてばかりの私。思ったんだけど自分が死ねば辛い別れなんか体験しなくて済むじゃん。
お嫁さんになるのが夢だったけどすごく遠くに生きました。悲しいから早く天国に招待してください。

今すごく、寂しい、すごく寂しい、信用できない、信用されない、それだけ

愛も金もなにもいらないから眠るようにしにたい

｡・ﾟ・（ﾉД；）ヽ（´Д｀ ）

�T周忌か、　晴れらしいな・・

眠いとにかくねむい

役に立たないとよく思われなくて当然
迷惑かけると居場所奪われて当然

ってまだ身に染みついて取れてない…
そんなんでも愛される猫みたいな生き物もいるって頭で分かってるのに
どの程度頑張ったらいいのやら

朝っぱらからか。

適当にやれ。

人の境遇を考えるってことをしないし
性格悪いからじゃない？

635は634宛てかな。

はは、朝っぱらからでした。
なんか肩の荷が軽くなった。涙腺も緩みそうだ。どうもありがとう。

人のせいにして罪悪感与えるの得意そうだよね。

ここでくらい弱音はかせてください

台所へ行くにも母親がいる部屋と一緒になってるから行きにくい。
料理始めると何かしら口出ししてくるから嫌だ。
自分の部屋のような場所があるんだからそこに居てほしい。
ご飯も作りに行くのが嫌になってまだ朝ごはん作りに行けないし。
クローゼットも一人でいくつも使いすぎだし
かかあ天下って言うほどやることやって
家族に元気を振りまくパワフルな人でもないし
何なんだと思う。

将来こんな感じになるなんて絶対に嫌だな。
引きずり込まれたくない。
消耗したものを取り返さないと

嫌だな・・こんなんで将来生きなきゃいけないのって
同じ血をひいてると思いたくないし
自分もそうだなんて思いたくない
お墓を見てもそうだけど、
先祖代々相当な寂しがり屋な家系なんだなってことは
わかる。

今日からまたダイエット頑張るからね

家事も頑張る！だから嫌いにならないでね。

反省した。本当に反省した。

痩せて綺麗になったら、自分に自信がついて色んなこと頑張れるかな

想像力のない私に
掲示板での人間関係は
無理だわね・・

困った・・・

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

死ねばいいのに

四月から何か新しくなったのか病院に行ったら金額がいつもと違った・・・気がする

人の不幸を願うようでずっと我慢してたんだけど、書いてしまう。
ああ、それがさー離婚されたんだよね、とか本人から離婚してしまったとか聞けないかと考えることが最近多い。
未婚だと知ったら生き埋めにされた思いも復活してさんざん好き好きアピールできそうだ。
こんな人と結婚できたら生活安泰だよねとかいう理想は持ってても好きという感情が１００に満たないのはやっぱり好きだからだろう。
憎しみも怨みもそうすることでしかごまかせなかったからだろう。私が幸せにしてあげる、メンヘラのくせに何故か今もそう思う。さようなら。

寂しい

大規模規制・・・あれ？書けた
もうやだ辛いむりだよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
はっきり言いたいこと言えないし、言っちゃいけないことなんだろうし・・・疲れたな

寂しい。寂しい。すごく寂しい。忙しいのは分かるけど返事が欲しい。そうやってみんか私から離れて行って、それぞれ新しい
出会いにあって楽しい人生送って行くんだろうなーと考えるとよけいに死にたくなる。自分は病気で苦しむばかりなのに、
みんな結婚したり恋人できたりするのかなーというよけいな妄想がよけいに苦しみに変わる。だって今まで好きだった人みんな
結婚していったし。なんで私のことが大好きですと言ってくれる人はいないの。病気の私の気を紛らわせてくれるような人はいないの。
結局私は結婚して家庭に入ってたくさん子供産むというのが夢だったんだけどこれも不可能に近いし、死のうかなと思いつつ勇気がない。
でも働くという意味ではやりたいことないしなー年金とか納められないしなー、やっぱり死にたい。安楽死か余命宣告希望。
大好きだよ大好きだよってすごくすごく人を誰かを愛したかった。ベビーカー押しながら散歩とかしたかった。
なんのために生まれてきたんだろう。なんでこんな苦しみしか経験できないんだろう。彼氏がいてしあわせーとか言って写真撮ったりしたかった。
小さい頃からいいことなんか一つもなくて苦しみしか味わってこられなかったのに安泰の地は私にはないのですか。
占いで言われた。あなたは家族との結び付きを深く学ぶために生まれてきたと。なのに私と家族になってくれる人なんて一人もいないじゃん。
しかしなんだろう。あの国を思うととてつもなく胸がきゅーっとなってすごく懐かしい気持ちになる。好きだなーやっぱり。
お金がないから旅にも行けないのが残念。今度生まれ変わる時は愛する人の胸の中であやされていたい。でも本当はそんな家庭を今の人生で築きたかった。

十年続けた墓参り、十年たってふと
これただの自己満足じゃないだろか
と思って

つくづく、見返りがないと行動できないのかな、と思うんだ
墓参りの場合を考えたらさ
相手に自分の気持ちが伝わって、かつ伝わったことを認識すること
が、見返りかなって

今年、うちのほうじゃ珍しい大雪で
寝不足の中電車乗って行ったけど
なんだかな、ってなってしまって

おそなえはたばことブラックサンダーだぜ

バクシーシ！
バクシーシ！

セクースしたい
すごくしたい
相手もいる
しかし、声をかけたり
準備したりがめんどくさい
勃起もしない
性的興奮が沸き上がらない
しかし、セクロスしたい
部屋でゴロゴロしながら、
考えてる
辛い

プロテイン飲んで、サプリ飲んで、歯磨きして仕事行かないと！

お腹痛くなってきちゃった…ベルトでお腹キツく締めてるからだな

今日も明日も遅番かぁ…ダルいな。しかも店長と。

もう黙れよカス共
お前らが私と一緒にいたくないように
私も一緒にいたくないから
日ごろのストレスと私への不満をごっちゃ混ぜして
私を悪く言うのはやめてくれる？
だるいんだよ
親のくせにガキくせえな
また一緒に暮らしたいな
家族なんかどうでもいいや

ああああああもういやだ
素面でいたら気がくるいそうだ
病院潰れろ糞が

あああああああああああああああああ
KYなレス書き込んじゃったあああああ

よし、大丈夫だよね・・・？みんな頑張ってるから
大丈夫　がんばる

綺麗な顔の人がうらやましい

フラれたみたいだ。返事こない。好きだったとか食事しようとか誘われたいと思ってしまうのは欲張りかな。
お付き合い（笑）する人もいないままこのまま買い物依存に明け暮れて生きていくのかなー。
オランダ人と結婚して数年暮らして安楽死したいなー。でも私をすごく愛してくれて子供も生まれてヨーロッパを旅していたら
死にたいなんて気持ちどっかに消えてしまうかも知れないなー。かつ、死にたいと思えば安楽死できるんだし。
でもそしたら私が築いた家族がかわいそうだなあー。今の家族は、死んだら申し訳ないとか全く思わない、不思議だけど。

ＮＨＫの番組「無縁社会」前回の放送の時、某掲示板に泣きそうな投稿有ったから
どんな悲惨な例かとオモタら今日の放送見たら全然たいしたことないじゃん？
悲惨な例のドキュメンタリーなら山程見てるって。全く(-.-;)

２０年間、無遅刻無欠勤で真面目に働いてきた人が死後１週間以上発見されなかった
定年後も普通ならば嫌がられる仕事をこなして生計を立ててきた
本籍は既に無くなり両親も既に他界し、先祖の墓があるのに入れずに無縁仏として扱われる
亡くなる直前まで寺に先祖の供養料を納めていたのにだ
俺はこんな現状が正しいとは思わないしトップクラスの不幸ドキュメントを見ても考えは変わらない
人が死ぬって事は親族が居なくても周りに大きな影響を与えるものだ
今の日本は人の繋がりを疎かにしすぎて個々のエゴを自由と履き違えている

つかれてる。
いつもつかれてる。
限界を感じてる。
もうしななきゃいけないかなとか
しぬべきときは今かもしれないとか
痛くないしにかたを毎日考えてる。

人前ではいつも「大丈夫です」って答えて
大丈夫なんかじゃないのに。

なんでこんなに弱いんだろう私って仕事中にも泣きたくなる。
我慢するけど。

私って駄目なひと。
どうしてこんなに駄目なの？
どうしてこんなに頑張れない人なの？

どうしてこんなに逃げ出したいの。
どうしてこんなにしにたいの。

もうだめ。それでも2年耐えた。
こんなにつらいのいつまでつづくんだろう。

早く目が覚めた。
やっぱちょっと揚がってるかもしれない。
それにしても年金認定遅せーな。
あ〜〜〜、変なプライド捨てて生保にすれば良かったかな。
生保の方が余裕だもんな。
でもその事知らない人がメンヘラ持ちでも多くて驚く。
しかも2chやってるのに。
他法優先で仕方なく年金組みじゃなくて、
選択年金っぽい人とか、非該当で逆ギレの人とかびっくり。
あの、持ち家と家族に執着してた変な人どうしたのかな。
いつ破綻するか分からなくて年々徴収額ばかり増えて行く年金よりも、
絶対に生保の方が切られる可能性低いと思う。
でも自分の知ってる生保は皆入院患者だからかもしれないが、
真性DQNで社会に出たら迷惑な人達ばかりだったな。
入院されてても迷惑だったけど。
やっぱりあんな人達と同じになるのは嫌だ。
病院も年々厳しくなってほぼ一生入院なんてこれからは難しいだろうし。
一体どうなるんだろうな。

それよりも定職ついて厚生年金また払うようになったら、
年金受給可能になっても即停止なの？
なんか、払うだけバカを見る制度だが、
かといってこのままド田舎でババアに寄生するのも嫌だしな。

あごピアスみたいなニキビができた

何かと言えばあんたには無理無理としか言わないから、足を引っ張ってるのあんたじゃんと言ったらしたいと思うことがあるなら
すればいいよ、そっちに進めば〜と言いやがった。うちの親はかなりのほら吹きだから何を言っても矛盾してることぐらいもう
充分過ぎるぐらい分かってるんだよね。昼飯代バックレてるとか言うけど授業の合間に売店で何か食べたくなることだってあるだろ。
見返したいとか立ち直りたいとかもう思わない。ただただ死にたい。フラれたし。嫌いなら嫌いでいい付き合えないことぐらい
分かってる。でもお返事が欲しかった。ばか、私なんかに恋させちゃって。

さー　がんばるぞおおおおおおお
超明るい☆元気ですっ　ってテンションでえええええええええ
無視されようとしらんがなあ(^o^)☆let us　fight(笑)
はあ。やだな

もう嫌だ。。。
惨めだよ。。。

脳みそ漂泊したい。
そしたら楽になれる。
空っぽのままでもいいよ。
仕事行きたくない。
噂ばかり。
何か楽しいの？
くだらない。

フラれたんだなー。やっぱりショックだなぁ。それにしても楽しそうに笑い合ってたなぁ。死にたい。
もしあの女の苗字が変わってたらと思うと余計に死にたい。というかもう死んでしまえ。生きてたってしょうがないぞ。

出かけよう
どこかへ行こう

なんで人生棒に振るような糞と結婚したんだよ。
公の場所には出て来れない糞野郎となんか。
かっこいい？若気の至り？
そんなんで人生棒に振るんじゃねぇよ…。
そのうち子供できるんだろ。
生まれた瞬間から人生捨てるしかないぞ。
独りじゃゴミ。ゴミが集まってなんとか生きてる集団なんだよ。
強くなんかねぇんだよ。かっこよくなんかねぇんだよ。

なんでこんな邪魔な場所に立ってんだよ

誰か助けてお願い
誰か私を必要として
誰か助けて
誰かあなたが必要だと言って
私を消さないで

思い出したらなんか、腹立たしくなってきた。
なんなんだー！！嘘つきめ。言ってることと矛盾するやつなか大っっ嫌い！
こっちからお断りです！！！　ふん

タバコ吸うやつ！！死ねばいいのに、http://people.zozo.jp/easycomeeasygo/

友人んちに行けたのがすごくうれしいけど、話したことを深く検証するのはちょっと。
子供が部屋の絵を描くのにはまってる昨日今日。玄関のタイル描いてひとつひとつに
靴を描いて靴だらけになってるのとか、テーブルの上に瓶が並んでるのとか、
壁には飾りの光がピカピカしてるのがなんか面白い。
父親退院できた。母上様〜お元気ですか〜ってのは一休さんのエンディングだけど。

子供が絆創膏を自分から外して残りは２つになった。

楽に死ねる方法があればもうとっくに死んでいる事だろう…

怖いから連絡もうとりたくないって何回言っても解らないんだろうな

思えば人生が私の人生として本格的に狂いはじめたのも９年前の春だった。だから春が大嫌いなんだ。
しかしもう９年もこんなめちゃくちゃな人生歩んでるんだな。早く死んだ方がよくないか、自分。
出会いなんかない人生、春にあるのは別れだけだよ。なんで返事くれないの。

書き込めないのがこんなに辛いとは

今日はきっと安眠できそうな気がする
もう何も考えないから、大丈夫だよ
何もなかったんだから。大丈夫だよ
私はひとりじゃない。みんな大好き

ねむれないぼくがきましたよ

けんこうなほうがいきやすいね
ねむぅいー
あいじょーのようなたぐいのものがたいせつ
あとせいかいはないってわかることもたいせつ

ねむいよねたいよねたいよ
あかりけすとこわいのですよ
つけるとねつけないですよ
ふとんすきよ

というかですね
おなかすいたの
あのこはほんとにおばかだなあーいとしさじゃっかんね
すなおないいこよ

さむいさむいさむあさむあさむい
さむいさむあさむいさむいだめなときさむいくてそのあてかなしくなるいつも

ぜんぶながしてやるあくいをもってね
ひらがなのよみづらさにこまればいいとおもう
うそ ごめんね すれちがたあがあくをうむのだれもわるくないのにそういうときがある

なんかいめのねがえりでしょいか！くうきよめ

理不尽 桐仁

華麗なる連投
俺タイム
さむい

嘘つきなんか死ねばいい
大嫌いだ

死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに嘘つき死ねよ死ねよ地獄におちろよ
うぜーよカスなんとでもいえるもんね、そうだね私がばかだった
信用できるかよこんなの。ほんと死ねばいいのに。裏切ってんのはてめえじゃん
うぜえ　ほんと糞だわ。全部かえしてよ今までの時間　死ねばいいのに

うざ

校庭にミカンの木１３０本ってそんなに悪いことか？いつかその木が育って実らせたら食べるって夢があると思うんだけどなぁ。
小学校時代実ったヤマモモ食べた思い出があるなー。でも人生いつの時代も病んでたなぁ。生まれた時から鬱なんじゃないかってほど。
まあ、校庭の隅じゃなくてど真ん中！とかに植えられた運動会とかできないし迷惑かーｗｗ

区役所混雑してなかった！スムーズにいってよかった〜

窓口の人が比較的優しそうなおばさんで良かった。

とりあえず滞納しないようにしっかり納めていこう

ぬるい…

ちょっと前にオレンジ帯の少年が「パニック障害〜」ってからかわれながら
友達と普通に遊んでたんだけど、今日テレビでテキトーにピアノ弾いてジャズセッション
する空手少年とか、ドッジボール投げまくりの柔道少年ズを見た。


昔ああでこうでこうならこうかなと推理したことが流れ流れて途中すっ飛ばして
びっくりするような展開になってたんで驚いたんだけど……その途中に自分の
乖離はあった気がする。


自称救世主が自分を救おうと大仏様〜って言ってそれから俺もあきらだって
言ってる気がしたけどそういうのを書かせようとしてるんだかなんだか。


新鬼武者が金髪だった。

絆創膏ひとつがぽろっと落ちても平気だったので、残りひとつになった。
手が痛くても怪我してなかったら貼らなくていいと言い聞かせたのが通じてるかも。
あとひとつ取れたら絆創膏マニア卒業できるかな。

…酒が

でも君にあの子を逢わせてあげたいなあ

でも私はズルいから

暴走族とかないわ

人間の生活はレベルが高すぎて自分にはムリだ
とてもにんげんさまにはついていけない
自分は人間ではないんだ
人間様の中で人間様と同じ生活をしていくのは無理だ
いつも失敗
自分は落ちこぼれ名のだ
にんげんさまやめたい
人間様怖い
人間様とともに生きるなんぞムリなのだ
人間様やめたい
ああああ人間様ムリだ
やめたい

あの子は体には縛られない
君とオフィス同じことを言うんだ

でもおやすみ私全部きっと思い過ごしなんだから

家具屋に例えるとイケヤとアクタスは方向性が違うっていう。
ニトリはお値段以上らしいぞとか。

お仕事漫画もいろいろあったっけとか。もうすぐヤツが帰ってくるかも！とか。

わくわくしてていいのか……いろいろあり過ぎてね……。

眠くないような、眠いような・・・。とりあえず寝ない
丁度いい　今日ぐらい一度ぐらい本気だせよ自分
やればできるだろ？なあ・・・・・・・・・

なんかもうやだよ。死にたい　なんで生きてんだろ・・・
悲しい。一気にいろんなものが消えた。もともとなにももってなかったけど。
もう終わりなのかな。寂しいよ。私がいけなかったんだろうな。
もうやだ自分が大嫌いだ。

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

ほら、あんたに振り回されて寝そびれた
眠剤もう切れたわ

なんで私の仕事みたいに言うのよ

休みだったけど、転職の職探しやらでずっと家空けてたんだから、洗濯物も食事もできなくて当たり前

共働きなんだから。家事は私だけの仕事じゃない！

文句あるならもっと稼いできて下さい。

クズですみません
神様いるなら早く消してください
死にたくないです、消えたいです

取り敢えず寝とけ

さみーな
もう4月だぞ……

なんで私ばかり罪悪感抱いて
人に恨まれて生きなきゃならないのよ。
自分の築いてしまったあり得ない歴史に
押しつぶされてもう何も考えたくないんだよ。

私は常に周りから見たらわからないかもしれないけど
小さい頃から自分は罪深い人間だと思って生きてきたんだ

私は１５歳から本当は可能な限り無理をしてはいけなかったのに
無理を押し付けられたから今までこうだったんだよ。
新しいことをしてもしわ寄せがどこかに必ず現れるって言うのに
私は引っ越して祖父母と同居を始めなければならなかったし、
家の手伝いを始め、足元を考えない大それた目標に向けての受験もしたし、
大学を卒業し、アルバイトもいくつか長時間入ってきた。

その無理が祟って精神は歪み、ストレスから様々な精神的変調が現れ
かなり男性的になり外見は顔のニキビは限りなく悪化して行った。
代償は大きかった。

私の１５歳から今までの言動は私のものではなかったと
思ってほしい。
何故なら私の心の眼は様々のショックをきっかけに完全に
閉ざされてしまっていて、本当の自分はずっと眠っている状態なんだと思うからだ。
まともに考えたら生きていけない。

自分がこんな状態で、物事がうまく運ぶと思うか。

途中で止まってやめてしまうような自信のない初めの一歩なんて
踏まされたくなかった。
結局、私は自分の意見が通りさえすれば回避できた様々な危険を
真正面から食らって不可抗力的に犠牲になってきたんだ。
わざわざしなくても良いような失敗の経験を
お金をかけて踏まされて、自信喪失している中でさらに自信を喪失してしまったわけだ。

だから中２病状態なんだ。
真っ暗やみの奈落の底では自分自身の姿も見えなければ、
自分の口から出る言葉すら自分の耳に聞こえてこない。

ちゃんこ鍋@明々後日

だけど人はそんな事は知らないんだよ。
あの時の私にできることって言ったら、
行ける文系の大学を推薦か試験受験して、静かに読書をしながら心の静養に努める
ことくらいだった。
高２の時、具体的な受験先を決められてしまってから
当時の私の目標が高校卒業だったのに、責任が加重されて
もともとぎりぎりなラインで生きていた私はバランスを崩して
すべてがわからなくなって、不登校に近い状態になってしまった。

あのまま何も言われなければ何とか持ちこたえて周りに迷惑をかけずに
卒業できたのに。
結局それから始まったのが、自分のペースを取り戻せないことによる
私のくだらなく怨みがましい言いわけ人生なんだよ。

宿命大殺界に入った人間は私に何かと進路の口出しをするべきではなかった。
子供は放っておいても育つ。私はぐれたりはしない。
それまでの人生、なんでも自分のためだし少しも褒められなかったことは
問題とは思ってないけど（自分より出来る人間なんて山ほどいるのが現実なんだから
口先だけのお世辞を言われても胸糞悪くなるだけだったからだ）
ただ、私は一人の人間として信頼されていなかったことが分かったことが
ショックだったんだ。
大殺界は傲慢に人の先々の人生に関わるようなことに対して口出ししてはいけない
なんでしょ。現にこの結果。しかも自分が積極的に人に働きかけたことが
裏目に出る時なんだし、母自信も環境が変わるんだから、自分のあたまの上の
蠅を追っていればよかったのさ。

問題が起きたらその時休めば比較的早く復帰できたろうに
休めないうちにもどんどん問題は重なっていろいろ失っていくんだ。
沐浴も今年までなのに。。取り戻すには長い年月がかかるんだよ。

この家相にしても立地状況や境遇にしても
本気で私の社会運潰す気か？

私が働かなくても贅沢しなければ一生生活していけるお金があるから
心配しなくていいのよ、なんてのほほんと言っていられるわけでもあるまいし。
私は働くために顔を直すことが先決だったんだよ。

もう就活して、できなければアルバイトでも
自分にできそうなことで雇ってくれるところがあれば
しようと思ってるのに。

前の家相は私にとって最高だったんだよ。

氏ねば悩みや苦しみから解放されるし、
あれしたい、これほしい、的なことにもとらわれなくて済む
氏氏視市視士

とはいっても、後世の人生はその先祖の魂を慰めるためにあるのだ。

だいたい今やってることは昔の私が
望んでたことなのかわからない。
疲れるだけだし、とにかく自信ないから
私はどうしたいのか占いに聞いてる・・
自分自身が手に入れば欲しいものなんてなかったはずなのに。
もう手に入らない気がするからどうでもいいことばかりしてる。
だいたいお金やものなんかじゃなくて。
私だけの精神的なオアシスが無くなったから
何をしていても虚しい。無理やり破られた。

本末転倒になったから
本当はもう終わってしまったんだ。
新しい物事が昔よりすんなり吸収できない
心がつっかえていてろくなこと考えなくなった
最悪

中学生まではわかっていた、見えていたものが
今は何も見えない・・

「争い合えば　切って落とされ」か・・

死ねばいいのに

金バエほどのモンスターブロガーがそれで食っていけないなんて、世の中間違ってる。
まあ、金ちゃんが金に執着しない性質だからかもしれんけど。
こう「金」がいっぱい出てくると、キムヨナのあのコピペを思い出すね。

行かなきゃ！

私は間違っていなかったのに。
近頃の男ときたら。ろくなことを考えていなかった。
道理に暗い人間が私に近寄るな。
道理に暗い人間が私に近寄るな。
私は間違っていなかったのに。

自分の感情的傾向も静観できずに私情を押し付けるなんて。
近頃は女も随分と感情的で身勝手な考えをするようになり分別を失った。
逆恨みも良いところだ。会いたいと思う人間なんていないのに。
人の迷惑も顧みずに私に私情を押し付けてくるな。

なんで私が考えることもできずに
自分のされたことを繰り返して来なければ
ならなかったんだ。
私は人から悪いことを教わった。
道理に反することを目の当たりにしてきた。
それが今までの私の言動と関係してきたんだ。
道理に暗い人間は二度と私に近寄るな。
道理に暗い人間は二度と私に近寄るな。

何か私が｢医者は高値の花｣と書いたから、おまいもやたらと医者を
崇拝してるように思えてきた。
私が言ったのは、外科や内科の医者であって、歯医者じゃねーぞ？
外科や内科で、｢総合病院レベルを開業」してる医者は高値の花だと言ったわけで、
歯医者(笑)じゃねーぞ。
外科や内科で総合病院を開業してるなんて、東大教授レベルだろ。だから凄いと
言ったんだ。
歯医者なんて、総合病院に入るほどの科じゃないから、自営業として自宅で経営してるだけだろ。
歯医者なんて、薬剤師・獣医・高校教師とかと同レベルだろ。普通の医師より２・３カースト下だろ。
総合病院を経営してる外科医なんて、日本に１００人くらいしかいないだろうけど、
歯医者なんて５０万人くらいいるだろ。
私は｢大学教授は高嶺の花｣と書いたのに、親が高校教師の七個が勘違いされて高嶺の花扱いされてる感じ。
七個はいいねー、勘違いされて今までチヤホヤされて・・

自分、外科医や内科医だったらぜひ結婚したいけど、歯医者だったらいいや・・
いつワープアや廃業になるか分からないし
てか、歯医者って５人に一人は年収２００万以下だって。ただのワープア職じゃね？

本来なら、｢人間の幸せとは金ではない。｣という方向の教訓を
話に盛り込むのが当然だった。実際、自分の心情もそちらに近い。
ではなぜあの時は｢金持ち高学歴のイケメンと結婚できて幸せ！！｣
という方向に行ってしまったのか。
それは、｢その時私が何も考えていなかったから｣だ。

男と付き合えてラブラブ幸せ☆なんてアホくせー話書いてられっか、アホくせー
とヤケクソで書いたから、ああいう話になってしまった。笑
そこに、私自身の思い入れやメッセージ、思想などは全く無い。
むしろ、自分の心情とは逆のものを作ってしまった。
自分は看護師になりたいと思ったことも一度もない。
全てが他人に受けるため、最大公約数を狙っただけの作り事だった。
てか、構想から仕上げまで３日で書いたから、深く話を練ってる暇なんてなかった。

まあ、そんな薄っぺらいテキトーな話にすら、バカなオッサンに
｢医者は高嶺の花なんだな！！｣と勘違いさせてしまう力はあったということか。

「男と付き合えてラブラブ幸せ☆なんてアホくせー話書いてられっか、アホくせー」

これが、あの時話を書いてる間じゅう一貫した私の心情でした(笑)
ずーっとこう思いながら書いていた。
こんな心情で書かれた話を｢ドラマチックで憧れの理想｣なんて思ってしまった
おっさん可哀想。笑

shnebaiinoni

はぁ？メンヘルは全てに関わっている？
お前らみたいな業界４０位の今年中に潰れそうな部署になんて何も関わってませんが？ｗ
私みたいな大物に関わってるなんて勘違いしないでね(笑)

私は、お前らになんか何も関わってませんよ？ｗ

名前のわりにまっとうそうに生きてる人にゲーム空間内で会った気がする、
と書こうとしてまあそこまで言うと問題あるかもしれないじゃんと自分に
ツッコミ入れてみる。

雇ってさえもらえればそれはもう懸命に働きますよ！
こんなに働く奴は他にいませんよほんとですよ

誰か雇ってくれー…

チョットイイデスカー？
アナタハ　カミヲ　シンジマスカー？

八百万の神様とお釈迦様なら
ああ、明日は灌仏会だね

まだ寝ない、寝たくないよ〜明日になるのが怖いから

11:30には寝るよ。

もういいよ馬鹿にするなり腐してくれていいよ別に

こんな掲示板よりも、明和水産や裏２ちゃんにきたほうが良いよ

明日も挨拶返してくれないんだろうね、いいよもう‥
無視とか人間扱いされないの慣れてる
ただ我慢する事をしばらく忘れていたから心配だ…。

ちょ…携帯　
規制解除キ----(ﾟ∀ﾟ)----タ!!!
気休めキ----(ﾟ∀ﾟ)----タ!!!

好きだああああ
彼女いないと普通に喋ってくれるんだよなーｗいつもは目も合わせてくれないのに
頑張って諦めるから

明後日から大学の宿泊研修。行きたくない。大浴場とか勘弁。シャワーはないのかな。二の腕まで傷だらけだよ。

あんな物でいいならくれてやるよ
いつまでもグズグズとウザイ妬みをきかされるよりマシ

揚げビスケット食い過ぎて腹が…

傷つきやすい
相手の冗談をちゃんと冗談と受け取れないからさ、余計傷つくんだよ…
自業自得だわ。コミュ力の無さ。

自分自分自分自分自分だよ、お前だよ 　

はい自問自答

つらいなあ
にげだしたいなあ
自販機の人遅くまでありがとう

社会保険完備で、時給1000円以上で、五時六時に帰れて、アットホームな職場の仕事がしたい

月に20万稼げたら、かなり生活が楽だろうなぁ

ああ話したい
幾分楽になったかと思えば他の問題…
結局、幸せなんて思える時なんてないのかよ
恵まれすぎていたんだなあ…あの一年間は
せめてあの人だけでも終わらないで欲しかった

もうだめぽ
日本語も不自由になってきたし末期かも
頭が回らない

ﾀﾋにたい

夢なら少しは楽しいことあるだろうから寝る

足が冷てぇ

顔のことで悩むなんてホント時間の無駄

分かってる。分かってるけど悩まずにはいられない。
美人はずるい。
あとちょっとでも鼻が高ければ。
破滅的な顔だな。

馬鹿らしい

死ねばいいのに

やはり夢だった。
また、いつもの生活に戻るだけ。

苦しいな。

天気いいなぁ

ねむい
死にたいから目覚めなければいい


何度　首を締め上げたら死ぬんだ私

グリー、モバゲー、裏２ちゃん、ふたば、明和水産


２ちゃんは不必要

今から仕事

疲れた　
助けて

2度目は、もう来ないんだろうな…。
胃が痛くて気持ち悪い。

何を期待してるんだろうな、おれ。
再起不可能なのに。

めっちゃ気を遣わせたのがわかる　
疲れた　
もう疲れたよ　
もうやだ誰か助けて　
どうすればよかったの？？？　
ねえ　なんで名前も顔も知らないやつから言われなきゃなんないの？　
疲れた　
なんで友達でいてくれるの？　
もうわかんないよ　
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた　
世の中のくそなヲタクなんか消えればいい　
平気で傷つくようなこというやつ死ねばいい　
あんたみたいな非リアにばかにされたくない　
私には友達がいるの　
離したくないんだよ　
邪魔しないで？刺すよ？

あんたの名前を２ちゃんねるの掲示板中に晒してあげましょうか？　
住所も個人情報も　
私にしたことをしてあげましょうか？　

いつまで根にもってんのｗ？　
いい加減きもちわるいよ　
身長がちいさいと心の器もちいさいんだね＾＾
男の子なのにチビって致命的だね　
あ、いたんだあ？ごめん見えなかったわ☆　
てか、あんた誰だっけ(笑)

折角着替えて化粧もしたのに出掛ける用事なくなってしまった・・・
あーあ、マンガでも買いに行こうかな・・・

学校辞めたいなー。前向きになれん。失恋つーかフラれるしなｗｗでもあの書き方だと私にも可能性は生まれるかも知れないってこと？
卒業できたら、その時までまだ好きだったら再度告白してみようかなー。でもなんだかんだ春にいい出会いがあったりしてなｗ

なかなか希望を見いだせない。
皮膚炎と糖質の二重苦で生きていくのがツライ。
せめて両手だけでもまともになってくれればなぁ。
薬塗るのやめたらまたヒドい状態に逆戻りしそうで怖いがもう塗りたくない。
毎日ガーゼ貼った手が気になってかゆくて眠れん。
誰かに助けて欲しい。

お前ら、全員、ぶっ殺してやる

食べるのと寝るのと２ちゃんするのしかやることないから、ぶくぶく太っていく。
痩せたいのに困った。

来週病院だ、天気が良いといいな。
半年経つのに未だに先生の名前と顔が覚えられない。眼鏡かけた白衣の男ってくらいの認識しかないや…

やっとあの場所から離れることできたのに
今更あんたらの顔見る飲み会なんか行きたくない
こっちは何一つ楽しいことなんてないんだよ
断り辛い雰囲気で誘うなよ…やめてくれ…
その団結した圧迫感が嫌なんだよ…

ウツでしょ！？って書いたらいいのか……はつげん（発言・発現）形が違うって
言いたげとか、なんか繰り返しが耳についた歌が引っかからない意味でなんだか
引っかかったり……。

耳掃除行こうかなと考え中です。ずっと調子悪いわけではない。

子供の絆創膏最後のもぽろっと取れて、そのまま大丈夫だったというのを書いてなかった。
爪噛みの癖があるけれども。

映画「プレシャス」ってのの予告編見て気になってて、太い女性が主人公なんで
ふっと「こぶとりじいさん」と小太りを連想したけどどんな話か覚えてないや。

バックシャンって言葉を親に教えてもらったことがあるのもその頃思い出した。

どんより…

こんな時間に子供達置いて彼氏とお買い物ですか〜？ｗ
きんも〜ｗｗｗ

ようキモイよ 近よらないでね

活気づいてきた。よかったよかった〜

やっぱりこの板は居心地いいな

スーパーナチュラルＳ５はまた欝展開が続くのか‥
リアルが辛い今、唯一の癒しなはずが待っている今からレンタル開始までずっと不安定にさせるんだよね…。

帰ってきた、帰ってきたよ…！

なんかもうムリだ　しんどひ。人の支えがほしい。手握ってほしい、抱きしめてほしい
無性に人恋しい。思い切り泣きたい甘えたい。疲れた。おらはー、もう限界す
気にしなくたって気になることは気になるし、人間の気持ちなんて簡単にかわるんすよ。
何考えてるかなんて分かりようもないのだ-。相手の言ってることが信じれないならそれまで。
そんなの分かってますぜい。そうさ仕方ない。悲しいのう。
泣きてえ。どうしてこんな辛いんすか？なんで人とうまく付き合ってけないのかね
がんばったね、って　もうがんばらなくていいんだよ、って言ってくれたらな
そばにいてくれる人がほしい。まだ死にたくないよ

憎い女のボテ腹を角材でバッティングしたいな。毎日考えてる。

スーパーナチュラル

この物語は兄と弟の精神的成長物語、ハッピーエンドであってほしい。

前に進むのが怖い怖い怖い怖い怖い 足があ
なんでだなにを怖がってるんだあたしは なにがそんなに怖いんだ 死ぬことじゃないんだ
なにが怖いのかわからないから怖いのか

なんでメール返してよおお いやだああたし

さっむー眠くねえ。体力も精神もおつーなのに
最近3時間睡眠になれてきたよ。藁
私はどうすればよかったんだ　
泣けて泣けて悲しい。違うって思いたいよ。
他につくれば楽になれるのかな
もう考えなくてすむ？

心が折れそう

生まれて20余年未だ自分を受け入れなれない きもいまじきもいしんでください

メールかえせよはげ

ついに嫌われたか 散々振り回してしまったから仕方ない ゴメンナサイ
けっこう好きだったんだぜ 好きってよくわかんねーけど

うざい死ねばいいのに

ただただ空虚だ

あまり記憶の保持が連続しない

なんでだろうなぁ

踏み出せない自分が嫌なのに、それに甘んじてる自分が居る。
いつまでも引きこもってられないのに。

些細な事が気になったり、神経質な性格、その気になる対象が
全て自分がどう見られているかに集中していること、
他に関しては不注意が多い・・・・・・・・・・・・・・

とにかく毎秒神経の擦り減りが激しくて、学校に行けない、
バイトも必死で行って孤独に耐え、就活はオワタ。。。

消えたいよ

>>799
就活は今は厳しいからそう落ち込むなですよ。
でも新卒カードは有利に使ってね。

金の無い奴は俺んとこへ来い
俺も無いけど心配すんな
って言ってたあの人は今あの世…

逝っても良いのかな？w

死ねばいいのに

死ねばいいのに

自分をつくづく省みては死にたくなり、
優しい人を見てはもう少し頑張ろうかと思い、
家に帰ってくるとやっぱり無理だと思う。

誰かに洗いざらいぶちまけたい。
許されたい。
もう疲れた。
落っこちてもいいかなあ……

疲れた　
もうどうでもいいよ　
死にたい

みんな嘘つきばっかりだね　
幸せになって死ねばいいのに　
なんでいつも私ばっか置いてきぼり　
もうやだ

死ねばいいのに

ゴミ出しめんどくさい
行かねばならぬ
めんどくさい

起きるなりすごい吐き気…下痢。なんかへんなもん食べたかな？

ちょっと不安

きつい。

だれか殺して

人に会うとなんかソワソワする
やっと落ち着いてきた

通り過ぎるだけなら何とも思わないのになぁ
居住スペース付近で出会すのはいかん。落ち着かん

今日はお休み
もとい
今日もお休み

周りに邪魔なのがいなくなったよかった。

若い男好きな中年のおばはんキモいよ。

限界に近い。

おばさんは無理
死んでください

なんとかなる なんとかなるさ
どうにでもなる

ゲームは面白いけど新聞は……？

疲れた　
もうやめてーわ　
いなきゃよかた、消えたい　
巻き込んだ迷惑してる　
気を遣ってくれてる、あーあ　
もう誰か殺してくれ　
疲れたわーなんかもうだめぽ　
新しい友達はできたけど　
神様はやっぱ冷たいよ　
なんでこんなに　ああああああ

消えて無くなりたい

現実を直視しなきゃ。
分かっていても出来ないんだが。

また、安易な方向へ流れそうだ。
誘いのメールが溜まっている。
折角抜け出せると思ったのに、また逆戻りかよ。

戻る場所は、やはりここなのか。
愛の無い、金銭のみのやり取り。

もう限界
なんとかやって来たけどもう無理だよ…
疲れたよ…楽になりたい

おばさんは無理
２５歳すぎたらゴミ

何一つ捨てられないくせに、欲しがることだけはするんだね。

私は、あなたを幸せにするためのアイテムじゃないんだよ。

ここにある言葉は、自分に突き刺さるものが多いな。
いかにダメな人間なのかが良く分かる。

こすっからい女

空は綺麗とか花は綺麗って思いながら人生をまっとうするしかないです。そのほうが、いっそ幸せです。

ださいしつまらないよ、あんた

オバサンはさっさと死ね

はい、そうします

春雨食べたい

切り捨てられないないのは何故だろう
憎しみとも少し違うんだよなぁ
自分が正しかったことを確認したいんだろうなぁ
期限を決めないといかんなぁ
今年いっぱいにするか
何らかの変化かアクションがあるまでにするか
まぁアクションは期待しないほうがいい

嫌われてるのかな。当たり前だよね仕方ないね私気持ち悪いもん
早く死ね生きてるだけで誰かを不快にさせてる自分消えろ迷惑かけんな消えろ！！
あああああああああああああああああああ

死ねばいいのに

金は要らないと言っているのに、さらに上乗せされた。
おれは一体何をしたいんだ。

はっきり言って気持ち悪いよ

おしっこしたいけどめんどくさい

現在まとめ製作中
本日もメールあったね
副垢確認
過去ブログ確認風景画像多数
Docomo番号
性別確認済み
習い事関係の情報が最有力だねこれ確認すれば一発
地元にもスネーク派遣完了

はじめてのこの気持ち
ハレルヤ

なんか もう どうしようもなく なにもかも いやだ
消えたい

>>836
春巻きに見えた

何故かちまきが食べたくなったが近場で売ってない＆買い出ししんどい

チン毛風天パとかじゃなくて良かったとは思うけど、堅くて多い直毛だからショートだと毛先が妙にシャキンとして男みたいになるんだ。
早く伸びないかなぁ。
久々にセルフカットしたけど難しい。
またとんでもない失敗するからもう一切手は加えないぞ。
放置放置。

やっとやっとやーーーーっと規制解除されたよ
もっと個人を絞り込めないものかね・・・

２５歳になったら捨ててください。
子供産んでくれる健全な女性をさがして

バックトゥザフューチャーかよ

親には、仕事が辛くてちょっと吐き出したい事も言えない。
私が仕事辞めたいって言うと一気に不機嫌になって、金の事ばっかり言う。
金は無いよ、援助はしないよ、そういうことじゃないんだよ……。
ただ聞いて欲しいだけだし、金の事は自分もすごく考えてるし、てかその前に一言も援助してなんて言ってないよね。
勝手に自分の中で決め付けないでほしい。
血の繋がりほど意味の無いものもない。死にたいけど勇気が無いから誰かひと思いに殺してほしい。

「若者にしわ寄せが来てるこの日本で子供産むとかバカじゃないの」って思ってたけど、身近な人がご懐妊して幸せそうだとやっぱ嬉しいし楽しみ。
好きな人と出会って結婚して出産する、そんな当たり前と言われる幸せを着実に叶える人もいるんだなぁ。

父に孫の顔見せる役目は姉に任せた。

DQN客うざい
忘れたいけどほんとにクレームきたら嫌だ
店長低学歴だからドラマの登場人物みたいに向こうを信じそうで嫌だ

しねばいいのに

ふと鏡に映った自分の顔がパンパン過ぎて思わずお菓子買いに行くのやめた・・・

きもちわるい

あたまいたい

食べることしかやることなくて食べ過ぎて気持ち悪い

髪切ってこようかな
どうしよう
行ってこようかな

夜になった

いくら私が悲しく辛くても相手に伝わらない
痛くも痒くもない
報われないなぁ
馬鹿みたい

今日の所決まって。
昨日の所要らない。

悪化したけど大事なものを改めて実感しました。

(ﾟ.ﾟ)仮性法経だから女しゃぶれ

ダメだ、頭の中が変だ。言葉は出て来ないし、ろれつは回らないし…
ああ、早くお空のお星様になりたいなあ…☆ミ

耳は大丈夫みたいだけど背中に来始めたのがちょっと。すぐ治ったけど。
ゲームで紛らわせて面白かったけどなんだか疲れた。単純に疲れてるのかね。
若竹煮おいしかった。

夫婦生活はうまくいってるけどプチウツ。だから疲れただけかも。
大阪大学病院の製剤注入ミスが気になってるんですけど〜。

どうしたらいいかわからない
本当にもうだめだ
限界だと毎回思うのにどうして死ねないんだろう

幼稚園の他の子と話するのも面白いんだけど、子供と他の子のコミュニケーションは
いまひとつな気も……。家で物投げられてぐちゃぐちゃになると落ち込むわ。
今日はカレンダーの絵と数字を描いてた。

今すぐ聴こう

貴方を救うこころのインターネットラジオ

http://www.geocities.jp/mazerunakikennnnn/ladio.html

猫猫言ってるけど、それって七個が｢猫が好き｣とかほざいてるからだろ。
で、何で七個が猫が好きかといえば、七個の憧れの種子さんが猫好きで
何匹も飼ってるからだろ。
種子が猫好きで何匹も飼ってる←それを見て偏差値４０の七個が｢あーうーあうー猫すき｣と言い出す
←４０過ぎのオッサンも猫が好きになる

なんて薄っぺらい動物連鎖なんでしょうね・・
糞場は、種子さんと趣味が合って良かったね（プ

しねばいいのに

死ねばいいのに

ごめんなさい

やっと非情な人間になれた。

うちのベランダに明らかに飲んだ覚えのないペットボトルが…

隣人の奴が投げ捨てたに違いない！！腹立つ〜！！

早くこんな民度の低い地域のマンション引っ越したいわ

しねばいいのに

ベランダに何か落ちてたことあったなぁ×２くらい

それはそうと別板で拾ってきたのでコピペ。

785 ：名無しは無慈悲な夜の女王 ：sage ：2010/04/04(日) 23:39:20
83 サインペン(大阪府) :2010/04/01(木) 06:46:02.61 ID:Q4eavk1F
鬼女から持ってきた↓
外人というだけで一気に億万長者！

母国で養子を５００人縁組して日本で２００ヶ所の市町村に住民登録すると
漏れなく子供手当てが１０万人分貰えるそうだ。
初年度で月収１３億円。年収１５６億円。
２年目以降はこの倍。
なんと年収３００億円超え！！！！！！！！！
やったね、外人みんな億万長者！！！！！！！！

そんなバカなこと できるはずがないだろと言ったら、
なんと外国人は複数の市町村に住民登録できてしまうそうだ。（調べたら本当だった。）

俺もちょっと悪意が芽生えて 同じことができないかな？と思って調べたんだけど・・・
日本人は複数の市町村に住民登録ができないことが判明した。

理由
日本人の場合は、
１．今まで住所を置いていた役場にて、転出の手続きを行い、転出証明書を受け取る。
２．新たに住所を置く役所にて、転出証明書を提出し、転入の手続きを行う。

※この順番は逆にすることはできない。

ところが驚くべきことに、外国人の場合は この仕組みがないのだ。（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ
そのため複数の市町村に住民登録ができてしまう。
だから外国人が生活保護を重複して貰っている事例が多発しているので、
自民党が、外国人も日本人と同様の手続きを行なうようにし、
重複登録が出ないようにするための法案を出したが
民主党の猛反発によって潰された。

現時点で複数の市町村に重複して住民登録をしている外国人を検出する手段はない。／(＾o＾)＼

来週中には完了。

ただ話を聞いて慰めて欲しい。親に。甘えだとわかっていても。

今何しているんだろう
少しでも思い出してくれていたら嬉しいなあ
疲れたよ 眠くて

眠れないんだ
夜になったら突然不安が襲うんだけど、どうやったら和らぐかなぁ
もう誰とも会いたくないよ

チーズ鱈とアーモンドフィッシュが大好きです。

未来が見えないなんてあたりまえじゃないか
一寸先は闇どころか存在すらしないんだ
人は見えない、わからないものが怖いんだ
明日や他人が怖いなんてあたりまえじゃないか！
なんてこった！すごいことに気付いちまった。

ちなみに僕は暗いところが怖いんだ。

もう死ぬしかない今夜決行かと思ったら、タイムカード押す直前に生理が来たんだ
生理前なんちゃらだったみたい！
なんてこった！

このチー鱈、チーズがボソボソでなんか固い。
これはこれで食べごたえあっていいけど。
やっぱセブンのお徳用が滑らかで好きだなぁ

我が儘な気分屋ちゃんいわく、「感情の起伏激しくて迷惑かけてすみません!わたし躁鬱なんです!」
飲んでる薬は市販の頭痛薬。低気圧だと気分が優れないんだって。


喜べ、お前病気だよ。色んな意味で。

腹減った
菓子食いたい

出会い系♂きもーい

〜したい。の「〜」がひとつも浮かばない
前ははたらきたいとか絵描きたいとかあれ買いたいとか行きたいとかあったのに…
…あ、しにたい。ただただしにたい

うぜえ

下痢気味('A`)
なにが原因なのかさっぱりわからん。
寝よう。

バイト落ちた〜
自殺して〜

むかつく しね なりはまあましねくそや

寝れん!!!!

生きたい、正しく生きたい
働きたい、人として生活したい、人間になりたい
人と接して金を稼いで、自分にとって譲れない、大切なものを作りたい。

薬変えて貰ったら感情が素直に出てくるようになった
悲しくて辛くなった時、涙が出せる。
私の感情を自分で拾える事ができる。
嬉しい凄く清々しい!

なんでもいいよー
週末まで不愉快な気持ちですごしたくないだけだから

早く帰りたい マジ帰りたい
キツい…喋りたくない

やっぱネット中毒はヤバいね、とくに２ｃｈとか
最悪1ヶ月は休むとわかるよ

部屋ん中は寒いのに外出りゃ暑いっつー
風邪引きそうだ
あとはだいぶ葉桜

3年以上の付き合いだが、初めて素性を聞いた。

奴らを呪う

金がないと何もできない。あっても過食代に消えるが…。火曜は絶対に業者呼ぶぞ

年寄りのいる家って超〜辛気くさい。
杖とクイックルワイパーでヨタヨタ伝えあるく姿、ちっちっと歯に挟まったものをとる姿、咳き込む姿、全てが寒々しい

でもこの人が死ぬまでは私たちは家を出ることも改装することもできない。
なんか世の中老人のために回ってるよね。

年の瀬と同じ瀬をしている事を君は知るまい
鯉が肉も食するように

つまらない時代

助けて

大丈夫
時間さえあればどうにか出来る
自分に同情の余地はある？ないでしょ？
ほら、日が暮れるまでもう少し

幸せそうに見えたり悩みがなさそうに見えても表向きふつうにしてるだけ
どんなお金持ちでも、ずば抜けた能力のある人でも死ぬときは死ぬ

毎年３万人とか自殺者が同じ位なのが不思議。情報操作してないなら
３万人を廃除しなければ社会を維持出来ない日本って事？

死にたい。もう人と接するのは疲れた。

ウザイ死ねばいいのに

東京、不倫、犬、風俗、主任…
何一つ自分で望んてない。
勝手にいろんな事がやって来て強制的に受け入れる人生。
何故自分の事なのに自分で決められないんだろう。
どんどん違和感が広がってもはや自分が何なのかよくわからない。
人の為に生きないといけないのに凄く頑固な自分がいて、なんだかもう疲れちゃった。

どうでもいいようなことばっかり気が付いて
どうでもいいような文句ばっか言いやがる
あーうざったい

早く帰れよ 糞女
てめーの不細工面なんか見たくねーんだよ
帰れ帰れ帰れ ついでに事故って死ね 人殺しは死ね

なんでこんなぼやけてんだ
このくそ優柔不断が しね
支えってなんだ なんだ
バイトどこでやろ‥‥

希望がない。
仕事がない。
気力がない。
先がない。

死ぬしかない。

まったくだ

中野の民曰く日常らしいとか聞くね

愚痴や文句ばっかりやね プププW

疲れてるのと嫌な事が続いてなんの気力もわかなくなった…。

中央線とか遅れてても遅れてなくてもわからなかったもの

人殺しのママさんバレー基地外
は、さっさと死んで下さいねｗ

死にたくなってきた

夜だし散歩してたら後ろからグサッとやられてそこらへんの道端で死亡とか素敵かも
身元不明で片付けられたい
身辺整理しなきゃなあ。モノ捨てられないのが問題、大量だし
でもやらねば

今までに描いたちょっとエッチな絵はアナもデジも全部処分したから
見られて恥ずかしいものは残ってないはず…

悲しいねせつないね、でもねお腹いっぱいになればどうでも良くなるし。
また１日死に近くなったわけだし。
今日担当してくれた美容師も私のことなんか忘れるわけだし。
だから挙動不審の変な女でも気にしない。
短い変な髪型にされたけどどうせヒキだしすぐ伸びるし。

だめだ眠くない　
まともに寝れねえ

無駄な抵抗はやめて１日をうまく食い潰そうと思えてきた。
生きてりゃいいんでしょ。
死ななきゃ偉いんでしょ。

無能で生きにくいけど好きなもの食べれる時代で良かった。
カレーを大量に作ってこよう。

人と関わると、自分が変なやつと思われて、嫌われる
そして傷つく
もうね、ずっと思ったこと我慢してきたから、人と会話することさえも出来なくなった
何でこんなになっちゃったかな
消えてしまいたい

2駅分歩くのたーのしーなああああ

明日怖いよ。楽しみだけど人が多いトコ苦手。あうあうあー

せっかく３ヶ月半伸ばしたのになんでこんなバッサリ切られんの？
エクステつければいいの？
美容業界に貢げばいいの？
なんなの？

エクステのお店なんてオサレ美容師とリア充だらけでこえぇよ。
電車乗るとかマジ無理だし。

ギリギリまで我慢して美容室に行くorセルフカット→変な髪型になる→ひきこもりつつ髪が伸びるのを我慢→美容室に行く→変な髪型になる→以下エンドレス。

いつも髪型がひきこもりを助長させてる。
秋冬までならニット帽ですっぽりカバーするんだけど、そろそろねぇ。
ウィッグもみんな劣化して使えるのないし。

電車に乗って街に出なくちゃいけないということは一週間くらい食事制限してちょっと痩せなきゃ。
ていうか服がない。
１回恥かけばあと何ヶ月か美容室行かないで済むと思って徒歩１５分のそこそこオシャレなとこにしたのに・・・。
またあの不毛な会話しなきゃいけないのか。
ひきこもり舐めんな

↑ジョギングして炭水化物抜くと劇的にやせるよ
がんばれ

死にたい　
ひとりはやだよ　
もうだめなのかな？

いいよ、黙ってるから
だけどね
私が黙ってる時ほどろくな事考えてない時ってないよ？
私が大嫌いなテレビでも観てればいいよ
テレビ好きでしょ？
昔の人だもんね。

いやそういうノリ求めてないから みたいな

て

やっと規制解除されて書き込みできるけど
またすぐ規制されるんだろうな

畜生が

趣味もない仕事もない
金もない目標も未来もない
あるのは過去の記憶と不安と後悔、孤独感疎外感
全部要らん。
死にたいけど死ぬの怖いからなんとなく生きてる。毎日毎日クソつまんねえ
消えたい

原付で追っかけてってパトカー逮捕してみたい
おいそこのパトカー！止まれ！！！っつって

先のこと考えるともうだめ
でも考えなきゃいけないんでしょ

ろくなことがあるはずない、と、先が見えている人生。
でも、どう転ぶかわからない恐ろしさを感じる。
自分でも馬鹿なことを考えているとおもう

メールの返事さえよこさないほど？
てか私だけパート就職できたからひがんでるって思うよー

暇だぁ

溶けて流れて消え去りたいや…

ギブアップするには死ぬしかないの？

さみしい
昭和の少女マンガみたいな恋がしたい
まだ携帯電話がなかった時代の
黒髪で清潔感のある格好のティーンの男女が
相合傘でドキドキ赤面みたいな
笑われたって、いいさ

やっと離れることができたあの嫌な場所の歓送迎会に行くのが嫌だ
何が歓送迎会だよあんま好かれていなかったのに
好きな物同士勝手に酒飲んでりゃいいだろ
嫌でも行くのが普通なんかね悩むこと無く行ける人が羨ましい　
ああああやっと一つ嫌な事が消えたと思ったのに考えただけで頭痛くなる…
良い事と悪い事の大きさと量に差がありすぎるんだよ……

捨てまくろう どうせ要らない物ばかりだ

お金かけてエクステつけてもどうせダサモサになる、に１００万円かける。
万一イケてる髪型になったらこれからの人生一生不幸。
はい賭けた。
てかこういうのってコミュ力ない大人しい人は適当にされるから諦めよう。

返事くれないと死にそう

優しい人間になりたい　
もうやだ、だめだ
むりなんだ私じゃ　
死ねばいいのに

私は相手の役に立って初めてその人と接する事が許される。

相手を束縛なんてもちろん、こっちから知ろうとしてもいけない。
話題がないから自分の話ばかりしてごめん

表向き信じてるふりして受け入れてあげるけど、相手に対して何も期待したり信じたりしたらだめだ。
こっちの心がボロボロになる。
常に信じるな。
彼らは思いもよらない所で突然切り捨てる。
信じられるのはお金だけ。
お金のやり取りをきちんとしてくれる人だけ信じられる。

iTunesの調子がおかしい。システム入れ替えしてもらったばっかなのに……。
ソフト入れ直せばいいんだろうけど、なんか使えたりしたもんでまだ入れてなかった。
で今日はおかしいのがずっと続いてる。音楽聞けねぇ〜。

それはそうとブルータスお前もか（笑）って書こうとしたんだけど。

医者で耳掃除してもらってすっきりした気分になったけど、朝起きると聞こえが
いつもと違う日もあった。隠れ糖尿ぽい症状の続きかなぁ……。ストレスや寝不足もありそう。

子供は耳掃除してもらってから耳押さえたことはない。

自学自習のすすめっぽい本を少し読んで、個々人の個人的進歩がしっかり評価されて、
できる子が採点するとかいう個人差も普通に認められてるなら、学校がつまらなくても
もしかしたら解決点も見つけられるかもしれないよと思ったけど、課題を与えられる
ってこと自体が自学自習から外れてるって見方もあったりして。

だけど甘やかしについては自分も反省することがあって。駆け引きに疲れて親が
散らかったものを片付けてしまうから、人を操作したい時に散らかすのかもしれない。
家を片付けさせるところまではまだできてないけど、本屋で出した本を自分で片付けさせる
のはやらせたらできた。

毎回きちんと座りなさいって言うのはホント大変なんだけど、自分もそうだったからなぁ。
やっぱりあの椅子とっとと買えばよかったんだろうけど。勉強中貧乏揺すりしないように
勉強用椅子はやっぱりあれかなぁ。

子供による子供のための学校を作ってきちんと認められるようにして起業家精神
発揮してお金稼いで、それぞれが自立したい時期に自立できたら理想郷なんですかね。
個人差ってすごいのね……それが見えてれば同じ年齢に線引いてああだこうだ言う人も
いなくなると思ったけど、そうでもない……けどそれもいろんな意味を含んでるかも
しれないから単純に絶望しなきゃいけないわけでもない……かな？

自分なんか死んじまえ

教えたわけでもないのに愛すべきキャラな時と、かんしゃく起こした時の
ダメぶりがすごい差。子供の話です〜。

また規制かよ・・・
訴えられるような事も書かないし
迷惑行為もしないから
愚痴スレで愚痴ぐらい吐かせろよ

やばい。疲れている。

糞場って、｢七個の持ってる性質は全て特別でスゴイ、七個の好きなものは全て
誰からも好かれ注目される、てか七個自体が全ての人から注目されて魅力が溢れすぎる｣
とお前一人の脳内で思い込んでるのがキメェんだよ。
七個が一重だから一重はアジア人が誇るべき素晴らしい特質！
青森には日本一美人が多く魅力的で今風な憧れの土地！とか
猫は動物の中で一番愛されてて素晴らしい！とか
もはや意味不明だろ。
誰も一重のブサイクになんかなりたくねーし、雪深い不便なド田舎になんか住みたくねーよ。
動物の中で圧倒的にペットとしてシェアが多く愛されてるのは間違いなく犬だし。

｢七個が一番」というのは、もはや｢うちで飼っている猫が一番可愛い｣レベルの
どうでもいい親馬鹿レベルの発言だろ。
可愛いと思ってるのは親だけ、そして、全ての家庭で自分の飼い猫、犬、子供が
一番可愛いと思ってるんだよ。

てか、２５過ぎの老け顔ババアに、一体誰がそこまで注目すると思うの？
お前、隣の家に住んでる２５の老け顔ババアが特別可愛くて仕方ないなんて思う事ないだろ？
２５なんて、ＡＶに出たら熟女カテゴリだぞ。未亡人とか、団地妻とかだろ。

うざ…第一好きじゃないから 気持ちわるっ

今日は絶対大丈夫！！！

まーた、七個だけは２５でも特別若い、ですかあ？
特別若いどころか、同年代の平均より顔面年齢１０歳以上老けてんだよ！
今、あの顔でセーラー服なんか着られたら、どう見ても熟女キャバクラだろ。

私が２３だった時に、｢うわ、絶対年誤魔化してるだろ、３０過ぎだろ｣
とか言ったんだぞ。
今、２２歳の新入社員の男が入ってきて七個を見たら、
｢うわ・・この顔、３５だろ。年誤魔化してるだろ｣とか思われてても仕方ない顔だと思うが。
｢自分だけは特若い｣とか思い込むのやめたら？特別どころか、むしろ普通より老け顔だから。

２５のババアより１５歳の可愛いＪＣがいいです・・・
あ、２５のおばさんは無理してセーラー服なんて着ないで下さいね(笑)
それってだたの熟女キャバクラですから

もうエロネタ話題に話合わせるの疲れたよ

常に全力で生きたいよぉ

朝がはやい

自分なんかただの使えないゴミだ
でもゴミの方はリサイクル出来てまだ使えるんだよなぁ
じゃあ自分はゴミ以下の人間だ

さっきからこれが頭の中ぐるぐる回ってる

何で逝けないよｸｽﾞ

ていうか猛毒が猛毒として働かない件orz

メールの返事がほしい…
一人は嫌だよ寂しい辛い…

行かなくねー！
つまんねーんだよっ
お前ら不愉快

行きたくねーんだよっ
間違えたよ糞が死ねっ〜

俺がこの嵐に反応してる間におまえらだけでも早くスルーするんだ！！

あぁあぁあああぁ　
うるさい　
なんで私だけ離れんのさ　
うっさいよー(´；Д；｀)
はやく………

裏２ちゃんとモバゲーにおいで(*^_^*)

荒らしじゃないよ、謝っといた
八つ当たりしてすみませんでした。

男として見る以前に人間として嫌いになった そうやっていつまでもママにすがってろ

マジでふざけんなよ
腐ってんだよボケ

ただこれだけは言わせてもらうぞ(´・ω・｀)
俺がガンダムだ(´・ω・｀)

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい許してくれても自分で許せないからどうにもならない死にたい

堕ちていくのを確信するために見てる
でも憎しみじゃない
自分が正しいことを見極めたい
失敗して○○を決意するには堕ちなきゃね
それから必要とするならいくらでも応援してあげる
なんだろ
母親か
出来の悪い放蕩息子を案じるみたいな〜
まあいいや
自分で底を味わうまで何も聞き入れないだろう
言い訳も苦しくなってくるだろう
○の前にはどんなに頭のいい人でも無力なんだよ？
早く決意しないと絶望するだけだよ

>>985
人の堕ち方まで心配しなくていいんじゃない？
それこそ何様よ！
所詮他人なんだから

せっかくおしゃれに興味持ち始めたのに
メンタル崩壊してまた無頓着に…もうどうでもいい

身も心も寒い…寒いんだよお…

この辛さ、早く乗り切れるといいな

さむいいいいいいい！！！　
ギャルこえええ　
とりあえず寒い！！！！！！！！！　
寒いぞ！！！いま何月よ　

おまえはかわいい
俺はそうおもってる

どんな汚い言葉を使おうと
どんなに悪ぶってみせようとも

おまえだけがかわいい

愛してる

次スレ立てなきゃーと思ったらあった

今思っていることをストレートに書き込むスレpart58
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1270908716/l50

お金がなくなった。
丁度いいじゃない、貢いでまでしがみつくのやめよう。
彼にかわいい彼女が出来て彼女の為に一生懸命頑張れるほうが彼の為だ。

疲れた
どんどん気分が落ちてくよ何で自分にだけ冷たいんですか？
もう自分なんか居ない方がいい

タバコ吸いたい

やっぱり私は都合のいい女。
やっぱり釣り合わないよね。
もう喜ばせてくれようとしなくていいから。
態度は言葉よりずっと多くの事を教えてくれるね。

このまま１０００とっちゃおうか

栓は百合茶が獲りたいでしゅぅ

依存やめてただの友達。ぜすらないかも。

１０００

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。