チラシの裏　11枚目

自分が気持悪い。妄想してる自分が気持悪い。
あの人私を嘲ってどんな仕打ちしたと思ってるんだ。そんな人でも最初すごい好きだったから悲しい。
私のせいなんだけどね、そりゃ嫌だよこんな体質の女。
でもそれ抜きにしても、そまでの言動見ると、あんまり歳相応の性格じゃない気がしてたが。

だから落胆して忘れればいいのに
本当今月いっぱい妄想する気かよ。
私の体も治って、向こうも反省してまた会えたらいいのにとか、死ねよ。
だめ男好きなんだ自分。危険だぞこの性格。

メル友募集してみてやっぱり怖くなってメール返してない
友達にメール送るの怖いし友達に本音話せないからメル友作って対人恐怖和らげようと思ったけど無理だった
本当グズだよどんだけ人に迷惑かけたら気がすむの私は
せっかく好意的なメールもらったのにな、本当ごめんなさい
ちゃんとメールして謝ろう
メールが苦手だ怖い。きても怖いし送るのも怖い
なんでみんな普通にメールできてるんだろう？
相手がどう思ってるかも分からないし、何を書けば良いかも分からない。終わり方も難しい
何度携帯割ろうかと思ったことか
もういっそ父親の精子からやり直したい
で他の精子に譲ってあげたい

たかがメールなのに。
私しょっちゅうサブアドで出会い厨釣りしてるのに
きみはえらいね

最近頻繁に嫌な思い出をごちゃ混ぜにしたような夢をみる
そして何らかの形で苦しめられる
嘆き声で起きることもしばしば
無理に寝ようとするからかなぁ
でも寝逃げが一番の策なのにどうしろと
夢の中でくらい幸せになりたいよ楽しい夢がみたい
おやすみ

夢の中で暮らしたいな
夢の中で意識もって、材木集めて、家とか建てちゃう。
ふわふわとした、のほほんとした雰囲気の中時間が過ぎて行く・・・・

あの女の態度が頭から離れない。友達出来たと思ったら思いっきりでかい態度とるようになった女。学生時代のあの娘彷彿させる。ズルいよ私だけあの時から檻の中で自由奪われてんのに。

絶対100檻を一本2外していって自由取り戻してあの女よりも自分らしく思いっきり幸せに生きていってやる。あんな馬鹿に負けるの許せない。

あの有害ゴミだけは絶対にぶち殺してやる

生きるのﾏﾝﾄﾞｸｾ

暑さに頭狂いそうだぜ
微妙にイライラしてるしよ
イライライライライライライライラ
あーうざい
平常心保つのにエネルギー使わなきゃならない程バカらしいことはない
腹減った飯食いてえ
イライライライライライライライラ

カリカリする
今日は酒飲んだらあかん日だったな
増長されているわ

あーなんか、しんどい

今日も疲れた

しっしっしっしっし！
死にたいいいいいいいいいいいいいいいいんんだ
朴は死にたいんだ等R０ぽしＧＫＪＭＤぬおＫＬＢＦ；ＫＶぁ、えＤＫＲＦ；ＬがＨんＢ

はぁ〜
食った食った

抜毛が止まんねー。抜いた毛だらけ。死にたい。でも好きだなー。
縁があってなんちゃらと言っていたなーあー。こ、こいつ！かっこいいこと言うなと思った。
ちょっと隣いいかな、と言われたのも人生で初めてで実はちょっとうれしかった。
ハタチ…ハタチの頃だ。こんなことになるならもっともっとその縁を大切にすればよかったんだよ。ばか。でも若かったな、お互い。多分。
一緒にししゃもと焼ナス食った日のことを私は忘れないと思うよ。男性の前でししゃもは恥ずかしいなーと鏡見て思った。
なんか、なにも気を遣わなくてらくちんで楽しくて安心できる人たち。どうせなら楽しく生きたい。
でも嫌いにならなかったら、好きにもならなかったと思う。とにかくいただいたものを見るのが悲しい。あー、私のばかばか。
ちょっとドジなところが好き。でもこうやって考えてふと我に返った時、自分ごときがキモッと思う。永眠したい、幸せに。

見て見ぬ振りの達人だった人から今頃情けを貰っても嬉しくない
しねばいいのに

憎しみを抑えるには忍耐と自制心が必要で、
忍耐と自制心を持続させるには気力が必要で、
気力をそれらに使い果たしてしまって結局何もできなくなる
しんどい疲れたぼんやりとした不安
殺意
破滅願望
あいつしねばいいのに

本でとある主人公が不条の死の瞬間、何にでも無く「ありがとう」て言ってて綺麗だなって思った。
そんで自分には死ぬ瞬間ありがとうって言える相手いるかなって考えたけど

カス死ねよ

いや、床のせいだ

ほんじつ私は　ふられました
わかっていました　無理めだと
だけども　あの時少しだけ
ほほえんでくれた　ような気がしたから…

こんな時　いつでも　何も聞かずに
見守ってくれた母さんは　今は　いないから

忘れます　忘れます　新しい私になって
忘れます　忘れます　忘れられると思います

死ねしねしねしねしね
もう疲れた死ねばいいのに
誰も好きじゃないよ死ねボケアホ
死ね
疲れた

奇跡は起きない
私は死ぬしかないのだ

今が死に時だって声がする
もうすぐしたら好機を逃す。無駄金を使う
死ぬならきっと今しかない
今になって緊張してきた
身辺整理が中途半端だけどごめんなさい
体の調子が悪くてなかなか進まない
最後のひと仕事頑張ります

ストレス溜まって書きなぐってみたけど今ひとつスッキリしない
だからってリアルの知り合いに愚痴るのは迷惑だし
どこかで気分変えたいけど金無いし
八方塞がりで死にたい

どうなの

んー、ちょっとムカつく

暑い。下痢が止まらない。最近ろくに食べてない。
フラフラする。意外に痩せないもんだな。
腕を縫いに行く途中でバテそう。もう何食っていいのかわからない。
食欲もない。気持ち悪くて動きたくない

980ゲット
次スレ立てたよ

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1282025804/

＞私たちは決して、見返りを求めてごちそうしたわけではありません。
ですが、例えばそれがインスタント食品でも、
出されたら「いただきます」を言うのは人として当然だと考えます。

＞言われなくてもやってほしかった、という気持ちが強かったので、あえて黙っていたのです。

＞常識として、泊めてもらう家で、自分にできる手伝いをしようと心がけるのが普通ではないのでしょうか？


↑こいつマジできもい
何をどう思おうが、どう考えようが自由だが、
それを人に押しつけようとするのはただの馬鹿だろ
相手が自分の考え通りに行動しないと、
「非常識」だと決めつけて、勝手に怒って悪者扱いしてる
こいつ馬鹿だろ。こういう馬鹿はマジで気持ち悪い
「こういうことをするのが人として当然のことです。
それをやらない人はただの非常識です。」
だってよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
きもい

自分の考えが全て正しいとでも思ってんの？
自分の考え通りにしないヤツはみんな非常識な悪者なの？
自分の考えと違う考えはみんな排斥したいとでも思ってんの？

自分がどれだけ馬鹿か自覚しろ。

>>980
乙

どうして憎んでしまうんだろう
かりそめの憎しみの下にはどんな感情が眠っているのか
掘ってみたい気もするが好奇心で手を出して一度火傷してるしな…
だがこれを何とかしない限り幸せはどこにも訪れない気がするしよ
いっつも憎しみを抑える気持ちに精力を使い果たして肝心のことができない
どうして皆あんなに輝けるんだ
あんなに憎しみを手放した顔で笑えるんだ
こういう気持ちになる人は世界に自分だけじゃない筈だが
これを越えて行った人間の話が聞きたい
聞いてみたい
あなたはどうやってその幸せを入手したのか
こだわらずに昨日や過去でなく明日を見て純粋に明日こそはいい日のはずだから
と呪文のように唱えて辛い日々をやり過ごしてきた日々が長過ぎたのかもしれない
孤独は人を病気にする
ストレスで死んだ鹿か何かの話をニュースでやってたけど
動物ってストレスで死ぬんだと思ったら何か衝撃だった
人間も動物である以上、ストレスでどうにかなっちゃった人も少なからずいるだろうな

あいつからは邪悪なオーラを感じる
目付きが怖い…
黒髪だからってだまされてる奴バカじゃねーの
あんなのがどかーんと真ん中に
来られたら引くわ

遠回りに愚痴愚痴言ってんじゃねえよ
ネガティブ発言で構ってオーラ巻き散らすとかすげー迷惑

>>980
ありがとう。お疲れ様です

最近暑くて皆疲れてるのかどこでも攻撃的なレスをよくみかける
でもこの板のスレは割とましな気がする
暑いとか疲れたとかうまくいかないとか沢山あると思う
自分も毎日かなり辛い。もう折れそうだ
でもいらつくからって嫌なことを書いてそれを他の人にぶつけるのが嫌だ
細心の注意を払っても人に嫌な思いをさせることがあるんだから意図的に攻撃するのだけはやめたい
怒鳴っても怒っても殴ってもいいことはない
病気がましな時に自分が恥ずかしくて死にそうになるだけだ
どうせ私には死ぬ力はない
恥ずかしくてみっともない人生をまだだらだら生きるなら後悔するだろうことを減らしたい
自分が理不尽にぶつけた怒りはその人を通してもっと無力で弱い立場の人に向かう
それが昔の自分だったかもしれない
そんな連鎖に自分が入るのは嫌だ

医者が突っ込んだ質問してくる割に何もしない
どんどん悪くなってるのに薬減らしたままで次の診療一ヵ月後
月一なのに一時間まって診療5分って…
んな淡白な診察済ますんだったら何も訊かずに薬だけ出してくれてればいいよ
突っ込んだ話をするのに何もしてくれないってのが一番辛いんだよ
つーか薬足りないほんとに足りない
数えてみたら二週間分しかないんだけどどういう事
薬局が間違えたんじゃなくて最初っから二週間分しか出てない
二週間自殺願望を抱えて頑張れと？
自傷歴も自殺未遂もやってるのにこれってなんだか死ねって言われてるみたい

「ちゃんとやれ」って言葉が死ぬほど大嫌い
それって相手を自分の思うとおりにコントロールしたいだけだろ
そんなヤツ全員ぶち殺してやる

>>980乙です

諦め癖がついた
今普通の人生諦めようとしてる
諦めても普通水準で生きれると思ってる甘えた
馬鹿だとしか言いようがないわ
そんな甘えが許される訳がない
病気分かってその病名に依存して甘えて怠けて諦めてる
何もやる気が起きない、動きたくない働きたくない勉強したくない誰にも会いたくない
人恋しくてメル友作って怖くなって放置
メル友はいい人だ。私がメール苦手なのにメル友作るから相手に迷惑かけている
メルフォ見るのが怖い
母にひた隠しにしてた人格障害
ばれたら、あんた人が嫌いでそのまま一生家にこもって生きて行くの？
とか言われた。そのときは本当辛くて朝どうしても起きる事ができなかった
それまで毎日学校行って無理して明るく振る舞って人付き合いちゃんとしてたたつけがきたんだろう
母は本当辛くて助けて欲しくて相談しても、最初は優しい言葉かけてくれるけど
母のプライドで酷いこと言われるって厨房の時分かってた筈なのに
私が馬鹿だったね
メンヘラで不登校なんかお母さんのプライドが傷ついちゃうね
恥ずかしいよね
ごめんね

やっぱり朝は体調が優れない
今日は学校行かなくちゃいけないのになあ

何よりも、先生と話さなきゃならないのが嫌だ
目上の人と話すの苦手……泣きたい
目上の人に何かアドバイスされただけで泣きそうになる。
叱られたりしたら号泣してしまう。
泣きすぎて過呼吸になったりしたから、またなるんじゃないかって不安。

こんなんじゃダメなのになあ……とかいろいろ考えて朝から憂鬱

あぁ、頭痛い、ふらふらする。

>>1乙です

付き合ってた男に盗撮された
しかも二股かけられた
あいつしんでくれればいいのに
ガンにでもなってしなないかなー
ついでにあの女もしねばいいのに
まあ色んな所で恨み買ってそうだけどな
証拠のテープ捨ててしまった当時の浅はかさを後悔してる
その当時は自分のことだけで精一杯で心理的バランスを取ることしか頭になかったが
証拠突き付けて訴訟起こしてあいつから金ふんだくるだけの強さがほしかった
結局は泣き寝入りだけどな
はー…マジしんでほしいわ

もう誰にも屈服しない！
納得できないことには絶対に同意しない！
理不尽ないちゃもんをつけられても絶対に謝らない！

自分の意志以外には絶対に従わない！絶対にだ！

はぁ…和歌の先生ってス・テ・キ

>>980
お疲れさん

本当に堕落しすぎている
自覚はこれでもかってくらいある。でもどうにもならない
生きてて申し訳ない

ちなみに「般若心経」は「J17｣です。

小３が自殺だって
勇気あるよね
私は怖いし死ぬ勇気なくて毎日死んだように生きてる
その子も死にたくなかっただろうな
イジメするやつが死ねば良いのに
無事に天国行けたら良いな

だれかだれか

最近、過食しててやばい。バターバターバター。
まじで病気だこれは。
いつも虚しくなる。こんなことしても満たされるはずないのに。でもこんなことでしか満たす手段もないし。
今日から、また絶食の日々だな。
とりあえず８月いっぱい頑張ろう。
そしたら、ジムの契約しよう。
バイトも始めよう。
旅行に出かけよう。
お墓参りもしよう。
ボランティアに参加しよう。
とりあえず今は目の前のこと１つ１つこなそう。

もう何もやる気しねぇ

入院中に嘘をついたことを認めようとしなかったあの看護婦のどや顔
ぜってえ忘れねえ
不幸になればいいのに
あのデブス

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