今思っていることをストレートに書き込むスレpart56

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart55
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264839890/
規制なんかに負けないお(＾ω＾)

>>1
乙

>>1乙
親が学費の話してる死にたい

>>1
ありがとう乙です

>>1ありがとうです！！
うばばーーー！！ひでぶっ！！あべしっ！！なべっ！！たわばっ！！

金！金持って来い！！オラー！！！
1200万持って来い！！

今日、靴なんにしようかな？

男は何かを評価したり判断してはいけない
男は下等な生物なのでまともな考え方ができない
何かを考えることすら慎むべきなのに、それを口に出すなどもってのほか
男はただただ女に仕えれば良い

浅田真央よくやったよ

苦しい、生きてる意味ない、バイトしてたけど免へらバレして使えない奴
認定された。奥バレしたからほとぼりが冷めるまで会えない、とか。
誰からも必要とされてない。何もできないし、何もしたくない。
髪染めたら変になった。これじゃDQNじゃん。金かけてホンと馬鹿なことした。
努力の源は自己愛。それがないから努力できない。したくもない。消えたい。

「アエネーイス」はさすがに椅子に会えないって話じゃないみたいなんだけど、
王様出てくるから玉座が関係ないわけでもないんだろうか。知らないけど。

馬鹿は師ね

最悪な一週間だったなあ
度重なる辛いことばかりでこんな時もあるんだね
もう真っ白だア　あーあ寂しい寂しい

勘違い乙ｗｗｗｗ
お前幾つだよ？ｗｗｗ
親と同じくらいの年齢のやつとか興味ないしｗｗｗ
でも今日は問題が若干解決＼(^o^)／
少しすっきりしたー

何で彼氏でもないのに
毎日電話したいとか言うわけ？
きもいです。

あはｖ

おやすみー。新スレ有難うスレ主の人。
いつもごめんねえ。

メンへの皆さんが安眠できますように。
ぶっ通しで８時間以上ね。
メンへに叩き煽りに来ただけの人は君の被害者出る前に去れ。
でもどうせ、ここにウサ晴らしに来ないといけない状態事態が、
メンタル面の深い部分に問題アルの。
後は石、探すだけ。がんばれ、野次馬＆煽り（のぞき？）！

野次馬＆煽り等がいるかいないかそれは
そのときのタイミングだし、確実です！！てことは断言できない。
そこまで興味ねーんですよ。ただ、あんなのいたらばウざーだし。
ただそれだけ。重い意味も深い意味も無いの。
軽く、、、言ってみただけ。あは。

なんでこんなに人を信じられなくなったかなあ。
なんか前はもっと信じられたような気がする。
今は他人と関わっても吐き気がする。
なんか裏があるんじゃないかって。
でもすごい信じてた人２人に裏切られて
男は年齢言えばやりたいって奴ばっかだし。
もー、やめてほしい。
お金とたばこと薬さえあればいいや。
それだけしか信じられない。
なんかつまんない人生。
さっさと死ねればいいのに。

どーせ私にはそんな積極性なんてカケラもございませんよ。
でもうつってるんだから、しゃーないじゃん。
本気の私を見せてやんよ、お前は私を苦しめただが許そう
いいかげんにしろと。
私の真の力を見て驚くがいい。
貴方の言っている形だけが全てじゃない。

ずっと誤解しててごめんね。
いつかまた一緒に笑える日がくるといいな。

離れたらきっと幸せなこといっぱい待ってる
必要ない

またあの場所で、楽しく時間を忘れて話したいなあ
今は他の場所で笑っているのかな
どんな風に思っているのかわからないけれど、話せるときがあるといいな

やっぱりすきなんだなあ
でも離れなきゃ
これ以上傷つけちゃいけない

寝るのめんどい

酒飲みたい
親父早く寝ないかな

結局これだよ…
あれがただのミスだったら良かったのに…
なんだよこれじゃあ本当にあれだけみたいじゃないかよ
あーあ　あーあ…話したい

自分の性格が嫌いすぎる

マンションの高層階に住んでいます
先日、エレベーター降りて廊下を自分の部屋に向かい歩き始めた時
飛び降りる衝動に駆られた
飛び降りるのがすごく心地よく思えるような
快楽のように感じた
一瞬、ホント一瞬だったんだけど、走りだしそうだった
次の瞬間、飛び降りそうな自分に気が付き、震えるほど怖くなった

疲れている。
明日は要らない

たすけて

4年前より様々な友人関係に歪ができて多くの人を困らせて申し訳ないです
正直、人を信頼することがこんなにも怖いとは思いませんでした
様々な人にご迷惑ご心配をお掛けして申し訳ないです。

普段は酒飲まないのに
今晩に限って無性に酒が飲みたい…
買いに行きたいが外は豪雨

また着信きた
なんで自分だけに依存してこようとすんの?あんたは自分の事しか考えてないじゃん
死にたいとかまた自分に言うつもり?
結局生きてんじゃん
何度も何度もしつこいウザイ女だ
いつも暗い話しかしないしこっちはあんたのカウンセラーじゃないんだぞ
誰にも相手にされないんだろう
４０過ぎて独身で寂しいのはわかるが
そんなんだから誰にも相手にされなくなるんだ
もう粘着すんのは止めてくれ
マジで迷惑だし関わりたくない

壊れてからも生きてれば、答えが見付かるかも知れないと思って
長期継続は出来なくても働いて、家賃払って、ご飯食べて生きて来たけど
答えなんて、自分が努力しなきゃ変わらないんだ…
あの時に消えてれば、迷惑も最小限で済んだのに…愚かだなぁ

眠いし腹減った

今日明日頑張れば休み！！

おなか痛い
希望がない
友達いない
愛されたい

依存してきてる人の相手してるだなんて
自分のしたいことしたいときにしたいようにできなくなってるのに
そんなくだらない人に縛られて自分も依存して
恋愛でもない友情でもない意味のない関係



ものすごく自分があほらしい

あーやっぱりそうなるよね
なんだ結局悪化の一方だった
何一つ良い方向になんて行っていなかった
こりゃもう自業自得だね　あはははははー…
嫌な事ばっっっっっっかり！！！！！！！！１１

今、テレビで、グッバイレーニンしてて、、、
これ、良い映画だと思う、、、それは置いておいて、、、

私の「ベルリンの壁」とか私の「昭和二十年」って
いうの、やっぱり、ある、いや、あったんですよ、確かに。

皆さんもそうですか？

人生ミスばかりでもう死にたいわ

カキエキスの安いのを買ってきやがったが
いつも飲んでるほうのやつが本当は良かった同じカキエキスでも
いつものが良質でいいのに
マジで金持ちに生まれたかった
こんなとき鳩が羨ましい

誰に何を言われようが思われようが、あれが本心だから言ったことに嘘はないし後悔もない。
ただ、ちょっと悲しくなった。

統合失調症

小桧山美穂子さん（当時電力会社受け付け、仮名実在,、荒フォー）は、いわゆる乱暴者でしたが一応夫がいました。
しかしその夫はおめちょをしようとせず、せんずりに溺れる毎日。
そして射精すると必ず美穂子さんに見付からぬようみそ汁に暴力を振るいました。
９６年の夏、美穂子さんは心のバランスを崩し病院へ行きました。
原因はみそ汁による復讐でした。
受付嬢であった美穂子さんは、まず誰のみそ汁なのか考えました。
それが夫のいじめていたみそ汁である事を確信し、 早く再就職しようと急いで帰りました。
しかし夫は自分の精子がみそ汁に混入しているとは信じず、完食を命じました。
それから５ケ月。
結局、美穂子さんはみそ汁を拒み、離婚することを決意しましたが夫が従わなかった事を不満に思い、
さらにせんずりをこいていました。
そしてその日夫は美穂子さんのみそ汁に射精しました。
すると、美穂子さんの股間からはもりもりとちんこが生えてきました。
そして美穂子さんは激しく勃起、声にもならない 様なうめき声で唸りながら........超絶変化。
夫は慌てて家を飛び出して行きました。
何故？それは生えてきたちんこがが余りにも立派だったからです。
亀頭はぱつぱつに張り切り、陰茎はびくんびくんと脈動していました。
それからどうなったかは分かりません。 ただ、この話を聞いた人は最低２０年間気を付けてください。
うしろで何か気を感じても振り向いてはいけません。
それは美穂子のちんこがあなたを狙っているから。
１０分以内にこれを掲示板のクソスレに貼らなければ美穂子のちんこは貴方の素敵なアナルを犯すでしょう。

腹が痛い
大正漢方胃腸薬全然効かない

全力で食いつかれそうな気がついしてしまうタイプの人についての見え方が
少し変わった気がするけど……って真面目に書いていいのか分からないけれども。

消えてしまいたい
あと数ヶ月したらきっとすごい寂しくなる
辛い

寂しい

子供が発表会頑張れたんでやれやれと思ってたら、夕方昼寝から目覚めた後
吐きまくりさぁ〜。夕食は柔らかいパンだったら食べられたけれど、それも
吐いちゃった。

一難去ってまた一難なんだけど、眠いので寝なきゃ……津波？避難しなきゃ
いけないならしますけど……。

寂しいことについて詩を書いた時が一番寂しかった。
今はちょっと……まともに受け止めると保たないというか、ボケようと思えば
もっとボケたことメモれるけど……。

あそうそう、リバースエンジニアリング〜！って思うこの頃だったんだけど、
子供が戻してどうするよ（笑）

菓子パン食べまくりたい

あー寒い寂しい痛い痛い

Happiness is all born from your own heart.

>>45
太田胃散は効くよ〜(*'-')ﾉ~｡.*･ﾟ

npo法人不登校情報センターの人がまた来た。
毎回たずねてくると「ドンドンドン」とドアをすごい大きな音で叩いて
脅すように声をかけていくので嫌な予感がして会いたくないと言っていたのに
前回無理やり合わされたときは立ってみるように言われなぜか身長がどれくらいか見られたり
「お母さんといっしょに出かけたりはしてるの」とちょっと吹き出すように言うように言われたり
「ここじゃ嫌だろうからちょっと離れた場所で十分くらい散歩しない」などとと笑顔で言われたりした。
今回来た時もドアをドンドンドンと叩いて声をかけてきた。
ちゃんと話せる時にこちらから話したい時に声をかけるようにしたいと前回言ったのに
ひとつ話すごとに間を開けて「開けてください」と言ってきた。
前回会った時は無理やり向こうが「三センチほど開けます」と言い顔ひとつ分見えるほど開けて
そのまま話し出したのでしかたなく近づいていってドアを開けた。
今日二回目にたずねてきた時いつもたずねてきた時と帰りに声をかけていくので
帰るために声をかけてきたのかと思ったら「今日は、う〜ん、どうしようかな」と
最初と同じようにやたら一言話すごとに間を置いて話してから、今日はまだ帰らないみたいに言った。
その間また無理やり戸を開けられ合わされるのかなどと脅えて片方の目の下の頬がけいれんするみたくしていた。
「トランプを持ってきたんだけどトランプが好きかどうか分からないけど」とうトランプを持ってきた事について
やはり間を置いて三回くらい言った後今度は、ようかの土曜日に来ると言って去っていた。
間をあけて話してる時横を向いて窓の外を見て脅して面白がるように笑ったように感じた。
脅して面白がってるように感じた。
精神保健福祉士でもなく精神科医でも何でもないようで会っても何もならないよう感じる。
毎回来るたびこんな風に脅すように声をかけていく。
前回国語力がないと話したのにどうしてトランプを持ってきたのは勇気づけるためだろうか。
どうも嫌な予感がする。
帰るときいつも父が送っていく。
いつもニコニコと笑顔で話してるのが見ていないが雰囲気と声から分かるのに
今日は「だからあいつは何言ったってがなりたてたってだめなんだよ」とう怒ったように
言ってるのが聞こえた。
まるでいますぐ自分を殴る蹴るするようだった。
母に聞いたら今度は３月の２０日に来るとの事だった。
ここしばらくは毎週だった。
自分に会いたいと行っていった週に「もう俺では無理だから後は精神病院にでも頼むんだね」といっていたそうだ。
どんなことができるんだろう。
暴力的に感じられて不安だ。
声をかけられても返事する気力も無いので毎回返事をしてない。

母に部屋に尋ねてこないよう言って欲しいと言ったら「あんな人でも来させないとと」言った。
「いつもドアの音はぜんぜん大きくなんて叩いてないでしょう」と母が言うので
今日音声なんてぜんぜん録音できないラジオにカセットテープレコーダーがついたラジオの
内臓のマイクで録音したらドアの音だけ「ドンドンドン」と小さな音でも聞こえたので
やっぱり大きな音だよというと「なんでそんな無駄な事してるの？」かバカなことしてるの？と
大きな声で言われた。
自分に対して小学生高学年以下の国語力も無いと言っておきながら戸塚博のような人に
ばかり会わせようとするので「小学生高学年以下の国語力もないのに」と言うと
「国語力なんて無くても言い！」と叫ぶように言ったので手紙もかけないのにと言うと黙っていた。
その前にこの家の人は何もしてないのに自分にリンチばかりしてくると言うと
笑いながらなんか言った。
おかしばかり食べてと言うので父が脅して来てトイレにいけないからなので
「トイレに行けないからだ」と言うと黙っていた。
その後「おかしばかり食べてるからどんどん頭がバカになるんだ」と大声で言って
母は自分の部屋に行った。
父といっしょに食事の席にいると普段はニコニコ笑っていて上機嫌にしているので
普通の人が見たら気づかないが脅してきて、ちゃんと食べれなかったり
「こいつの事は、いつ精神病院にぶちこむんだよ」と恫喝してきたりするので
夕食は、いつも味噌汁をほんの少しだけすすって部屋に行っている。
食事は昼食ひとつで朝は祖母が自分だけが食べる食事を長時間作っていて
祖母も普段は笑っているので普通の人は気づかないが少しでも何かあると
父に何か言い昔から自分の母を「ばあちゃんばあちゃん」となぜか呼びしたっていた
父親が脅したり暴力を振るったりするので台所に行く事も出来ない。
母は実際に暴力をここに引っ越してきてから振るわれ頭を殴られて
真っ暗になってバタッと倒れると何度も腹を蹴ってきて立ち上がって
仕事に行こうとするとまた頭を殴られ頭が真っ暗になってバタッと倒れると
また何度も腹を蹴ってきたらしいがその後仕事に行った。
後日医者に行ったそうだ。
その頃は祖母に少し文句が言えたのでその事を言うとどうも父が殴る蹴るしてたのを
見てたようなので聞くと「ああいう頭のおかしな女は少しぐらい頭を叩いたほうがいいんだよ」と
言った。
数年前この家に引っ越した頃の事だ。
その後、祖母に何かを言われた父は「僕は、もうこんな家庭には、うんざりだから分かれてくれ」
と言ってきて狭い家の権利をすべて渡せといい家庭裁判所にまで出かけていった。
どうも祖母は自分が外に出たりするとこの生活が終わると考えてるようで
父がいない日も人がトイレに行けなくしてきたり人の目から見て何もしてないように
見えるだろうなと思うことを沢山してくる。
家の中の事が昔から問題なのに母は絶対言わない。
尋ねてくる人が会わされる週、祖母が楽しそうにしているのでは、と感じた。
人を連れて行く予定でもあるのかと思った。
その後また不満そうにしてるよう思った。
ここしばらく父は尋ねてくる人がやってくる日の前日から連続で休んでる。
前回と前々回の時は休まなかったがその前は二回連続で来る前の前日に
一日開けて休んだ。
今回は今日からと言ってももう昨日から連続で休む。
壁一枚挟んだ部屋にいてたまに脅してきてると思えるような事を沢山する。
トイレにも行けず寝る事も出来ない。
いつだかこの家に帰ってくるだけで感謝しろと言ってそれ以降たまに言うがそうだろうかと思った。
もう何を書いているか分からない国語力も無いのに。

眠れるかあああああああ

やっぱりあれが真意ですか
認められない認めたくないけどどうにもならないか
寝ても起きても変わらないのにね

あやつももうすぐ
幼稚園卒園か
そしていよいよ小学生になるんか
早いよなぁ
大きくなったな
我が甥よ
近年は悪ガキだが
離れてても可愛すぎだぜ

がへっPEACH-PITって女作家だったのかorz
どうりで漫画全体の構成や作画が女らしいわけだ。
男作家でこういうの描けてるからすごいと思ってたのに。
変だな、いつもなら女作家であったほうが嬉しいのに妙に嬉しくない。
作者に共感した気でいたからかなぁ。
それなら尚更女だったら嬉しいはずなのにぜんっぜん嬉しくない。
なんでだ？

おはよう。私が寝た後に姪が勝手にＰＣ開いてエリン観てやがったの。
あれほど勝手に触るなと言い聞かせてもこれ。毎週言い聞かせて、これ。
ＰＣ、私、寝る前に必ず電源切るの。私が寝た後にわざわざ起動させて。エリン。
姪２号にも勝手にＰＣ触るなって言ってます。前のＰＣに飲み物こぼされて壊されたから。
で、姪達がＰＣ触ると必ず問題起きるので二人ともに勝手に触らせない事にしたの。
そしたら私が寝た後に起動させてエリン、、、、、。
これじゃ姪２号がかわいそう。
しかも、問いただしただけじゃあシラ切るし。
姪２号ばかり悪い子扱いしてるジジババがいるからこんなことに？
いかにも姪１号が２号に比べて差別されてる、かわいそうな存在だと
主張しまくるババアがいるから姪１号がいい気になるの？
ごめんなさいも言えない子に？
子供嫌いスレ住人の気持ち、少しわかる最近。
そして昨夜っていうか今朝の件についても謝罪無し。
自分に怒る私が悪い、と彼女は思ってるの。
例えば、お化粧する三面鏡の前で歯磨きして飛沫飛び散らせてる、
私が彼女に注意する、
彼女は私に振り向くも無視してその場で歯磨き。
再三注意する私。それ無視する彼女。うんざりして私は
その場立ち去る。彼女からごめんなさいとは聞かなかった。
私は怒鳴りつけるのは嫌なので彼女避けた。口も聞かない。
彼女的には無視された自分こそが被害者なの。
彼女からごめんなさい、無しでした。
こんなかんじで３年目かなあ。これの連発で。
子供嫌スレ立てた人も、こんな気持ちだったろうか。

なんか無性に寂しい
普段はそんなこと考えもしないのに

雨だからかｗ

気づいたら、姪のこの性格。ジジババと同じ。

言い返せなくなると、その場から逃げるとこも。
と、ジジイが姪のそんな姿見て言ってたけど、
おまえとおまえの嫁に檄似。て、いつも心の中で思う。

姪達がジジイのＰＣ使用してても、ややこしい事になって、
電源ぶっこむくはめになることはよくあった。
ジジイ曰く、おまえら（姪）が使ったらなんでこんなふうになんねん！と。
別に大それた事態では無いにせよ。
なにしろ、そこでも謝らない。

１２０パーセント、今回の件についても謝罪無いよ。はあ。
ババアがそれについて今、注意しました、姪、返事もせずに
別の話に切り替えてるし。

関係無いけど、無駄なアイドリングって卯材な。

明日は月曜日だるい
　雨やんでよかった

女王様も姪が夜中の１時までＰＣしてたこと、気づいてたそう。
中学行くようになったらどうするのかと。
、、、小学校でもあんまり良くない気がするが。
でも女王の言う１０時に寝る習慣もいかがなものかと。

あら。朝からハッスルできるネタ、提供したかしら。
喜んでたなああああ。あはｖ

消防のうちからアホみたいにPCいじって
誰もそれに注意しないような子供
120パーセント中学あがったら周囲の心身ともの変化に追いつけなくて
廃人になると思うから、生暖かい目で見守ってあげなよ。

うん。

他に、興味の持てそうな物を見付けてあげる。
これは、大事なモノ。大事、大事、と教えてあげて。
・・ちゃん、スゴイね。もう、こんな事も出来るの？でもね、これは、お姉ちゃんの大事なモノだから、お姉ちゃんの居る時にしてね、又、教えてあげるからね。と。
褒めた上で、諭してあげて下さい。
物に執着するという事は、きっと、人に触れ合う事にチャンスが少なかったように見受けられます。
話を聞いてあげて、それに見合う的確な返答をして差し上げて下さい。
PC触れるなんて、凄いですよ。ただ使い方を間違っちゃっただけ、知らなかっただけ。
才能を伸ばすのも、潰すのも、周りに居る大人次第です。
温かい目で見守ってあげて下さい。

もうやだ

全部捨てて　逢いに行くよ

メンサロ板絶ちしよう。というより2chお気に入りから消そう
自殺サイト見ない・メル友も募集もやめる。決めたこれは自己暗示なの
そうでもしなきゃ頑張れないから

ずっととか永遠なんてどこにある
ましてやそれが愛情ならば
与えるものがないのに与えられるはずがない
自分の左手が気持ち悪いのも知ってる
優しい言葉を期待してる卑怯者
なにもかも忘れてぐちゃぐちゃになりたい
脳みそ掻き回して記憶消したい いい子になったら捨てないかな？
死にたい死にたくない生きたい生きたくない
消えたい、消えたい

学費とか知らんがな
親が行けっていったから大学行ってるんじゃん

人はパンのみにて生きるにあらずだっけ、思い出したらそういえば牧神パーンってのも
いたなと調べたら思いっきり深読みしてくださいと言ってるように感じる人もいるかも。

Fカップの為とはいえ投資がすぎるぞ
何やってんだかオレは

気付いて。わたしが居る・・

いい加減目覚まさないとな
深く入ろうとした自分の責任なんだから
もういいだろ楽しかった時が少しあっただけでも
なんて思えるのが最高なんだけどね
悔いのこりまくりんぐ

７３れすとｎです。
私もそう感じる。
ただ、彼女は大きくなればなるほど、自分が悪くても
謝罪の一言も無い、それがもお生理的に駄目。
今日（昨夜）の件についても謝罪無し。
うやむやにおわらせる、または言い訳＆逆切れ、
私の両親、つまり姪のジジイババアの悪いとこばかる学習して
育ったみたい。
そして、姪が来たら自室に逃げるジジイ、買い物＆昼寝に逃げるババア、
私の前でやりたい放題。そして、ジジイババアは己に害が無いと知らん顔。
これが一番駄目だと思うんだけどジジイババアのあんな性格はもう治るまい。
で、私は誉めて育てたタイプですが、何度も言い聞かせましたが、姪、
もう、しんどい。うけつけない。
でもいろんな方たちのいろんな御意見、大変参考になりました。
ひとつひとつが。
ありがとうございました。

眠材入れて、寝る前で、文章おかしいかもですが、ご容赦下さい。
おやすみなさい。
ご意見下さった皆さん、ありがとうございます。
いい夜過ごして下さいね。

鬱突入
こんなにも簡単に落ち込めるのか

うるうううううううううううううううううううううううううっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっさーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！！！！！！！！！！！！
文句あるなら私にはっきり井いやがれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
低音で部屋まで響いてくんのっ！！限界まで我慢するなっつううううううううううううううううううううううううの
、むｋつくながみがみがみがみねちねちねちねちねちねち
女みたい　いや女なんだけどさ　うるさいよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
なんかあるなら言えばいいじゃん！！むかつく

うわあああああああああああああんわああああああああああああああああああああん
ごめんなちいいいだれか〜だれか〜たしけてたしけてえええええええええええええええ

「黒人奴隷クンタの20年間」は俺をモデルにしただろ？
分かってるんだよ。俺んちに盗聴器しかけてビデオで
撮影して実験くりかえしてたんだろ？
それを２１世紀にはいってヴァーチャル世界で公開かよ

月曜日かあ
数日だけどあれは待つの辛いって…
意味わからんよ…お願いお願いだから
待ってまだお願いだから行かないで…

今日から３月か
卒業シーズンだね
懐かしいな
自分にもあのときは
人並みに希望に満ちて輝いてたのかなぁ
近年は３月というと
切なくなるんだよね
春の桜が咲く季節は
昔は大好きだった
けど今は３月や４月になると
世間から置いてきぼりをまた喰らってしまうようで落ち込む
みんなは卒業したりして進学就職などしたりして人生を前に進んでいくのに
私は情けないなぁ

待つ方法なんていくらでもあるけど
やるだけ、やった数だけ虚しく悲しく辛くなるかもしれない
何も気にせず話していた頃はどんな気持ちだったんだろうね
余計だったのかな私は話せて凄く嬉しかったのに
結局こうなるんだね…また去年と同じ
今度はもう助けてくれる人なんていないけど
寂しい辛いよ

あんなに酷い環境であれだけ頑張ってそれでもダメで鬱はわかる
私が鬱になるのは違うし間違ってるし
なんとかしてあげたい、あげられるなんておこがましいことは思いたくないけど
ちょっとでも支えになれたら、気分転換になれたら、泣き場所になれたらって思うんだけど
何もいえないなんもできないじぶん最悪。
で引きずられて鬱モードになる自分最低。
お前は鬱になる資格なんかねーから大人しく寝ろと。
できそこないか、おちこぼれか、中途半端か
いいじゃん自傷したって！なんで怒るの！？叩くの！？
みんなほどじゃないのは百も承知でそれでも自分的には結構辛かったりするの！
でも周りに迷惑かけたくないから自傷するののなにがいけないのかと！
死にたいわけじゃないからいいじゃん！

おはよー。

酷くないよ。カオスな時間もあって普通だし、おもいあまって自傷もあり。
ぜんぜん、大丈夫。あ。自傷はなるべくひかえめに。
大切なお肌のために。

復活ｋｔｋｒ

死ぬ勇気が欲しい

もう嫌だ！早く帰りたい…テンパるのは勝手だけど、人に当たらないでほしい

明日は休みだけど、本格的に片付け頑張らないとな〜やらなきゃいけないことが山積みだわ

疲れた…とにかく疲れた…

なんで上から目線なの？
酒も足りねーしやってらんねぇよ！氏ね

あーつかれたつかれた
今日はどうなるかなあ

なんで生きなきゃなんないの？
生きてる事が苦痛です
こんなキチガイになるんだったら生まれたくなかったよ
死にたいんです
私に明日はいらない
やり残した事もない
この世に残る楔はもうない
ただ静かな所へ行きたい

気合！適当♪気合！適当♪気合！適当♪

ファッ金・グレイトなお言葉ですこと。
いたく感動しましたっす。

みんな死んじゃえばいいよ

ってネーナ・トリニティの言葉が頭をよぎった

死にたい

ヒモパ、、、じゃなくてヒモ無しバンジーしてこいと言われたので
私が先に逝くべきかしら？
ヒモパンは結び目、痛くなるね。

死ねば楽になれるのに

死ぬまでが大変

メンテ終了なら終了って電話してよ！
６時だいに書き込んでる奴いるじゃないの！
ばか！ばか！ま○こ！

　　　↑言ってみたかった言葉。はーと。

あーー・・・気になるな
こういうのがイライラすんだよね・・・・・

なんで無視すんの？
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1263364612/

目が痒い痛い。

あの人たち、何してんの？？？


あー。鼻と目がムズい。

薬に生かされてる…情けない

おやすみー。ありがとございますスレ主さん。
らリラリしないけど、ぶちこんだ後はやや小さいミスやら多いねえ。
その夜によって差はあるけど。

J&Rはイケイケじゃねーよ。ｔｖのばか。
ぱーちー用に素人のネエちゃんも買いに来たし
マダムがお嬢連れてちょいと出かける用にも買いに来てたよ！
某成金マダム（びじーん）も好んで私服にしてたよ！
俺もな。

顔の筋肉鍛えると脳が活性する
おもいっきり笑顔で力を入れる

まともに音楽も聴けなくなってきた
インストやクラシックすら陳腐で馬鹿馬鹿しくって聴いてられない

セロトニン！！！出て来いや〜！！！！！

メールください　寂しくて辛いです…

セロトニーーーーーン！！！！コゥるぅあーーーー！！！
出でくぉおおおおおおいいい！！！！

あべしっ！！

最後にいいことしたな

寝よう…

♪ケーキ ♪ケーキ
ケーキを買おう
そんで食べよう
そんで歩こう

ひなあられとあまざけ　うきゅきゅーー

♪ケーキの為に生きてゆける
♪ﾊﾟｽﾀの為に生きてゆける
♪ｱｸｾの為に生きてゆける


♪とりあえず、深ーく考えない

♪３月３日はケーキの日

寝よ

口の中冷たい 氷食べてますからあたりまえ 今日はひなまつり ひなまつりてあられ以外何食べるっけ 寝れない

時間が空くと不安な事ばかり考えてしまう
はぁ…早く眠れないかな

確かに自分ももっとよく考えるべきだったが、
こんな小さなことをいちいち偉そうに上から言われると腹が立つ
何様なんだよ！
お前のせいで空気悪くなったじゃねーか！ふざけんな！

いつも祖母と母の仲をいかに取り持つべきか考えてた。
私は子供だから傷つかないが祖母と母は傷つく人間だろう。

22歳になりましたが未だに傷つくという事がわかりません。

あなただけを愛しています。
周りは関係ない。

また無駄な買い物をしてしまった　ポチっとな

地球消滅してくれ、今すぐに消滅してくれ。頼む

生きて苦しんだ分死後は楽に幸せになれるんじゃないと
生き続けることに希望が持てない

人間がいなくちゃ生きていけないけど、関わるのはつらい

なぜ悪党ばかりが栄えるのか

うんでくれてありがとう　
でもうまれてきてごめんなさい

じぶんをたもてなくてつらいです
いいこになりたいのにいいこになれなくてつらいです

がんばってみようともやっぱりわたしはけっかんひん
いきているのは　しねないから

逃げたい。逃げちゃいけないのはわかってる。でも前に進めない。情けなくてもう嫌だ。こうやって考えてること自体余裕があるってことなんだろうな世の中にはもっと苦しんでも頑張っている人がいるんだろうなと考える。尚更自分が情けない。もう何も考えたくない

会いたい話したいメールしたい
唯一最後の楽しみだったのに、辛いよおおお

>>120
セロトニン出過ぎたんだな…

おはよおおおおお。
８時前ですよ起床。何が８時前だこのやろう。
マイ・しす、この後また爆睡できる神技の持ち主。
はあ、、、、。



あの、いいこじゃなくて良いのでわ、、、、、、、、。
欠陥商品であるかないかなんて自分の価値観以外で
どーやって判断すんの。
ピザでも糞えらそーに楽しげに生きてる奴がいて、ところが
マイ・シスはそんなピザなんかカスだと思う。
旦那に殴られ続けても結婚生活失いたくなくて、そんなDVにしがみついて
毎日殴られ生活なパンチドランカーなスフもいる。
ガキにまで手え上げられてもね、DVにしがみつくの。
マイ・シス＆私曰く、、、、以下略。

あー。何言ってんだ私。
つまり、マイ・シス＆私からみればアレでも、
ぱんちいただく女から見ればバカオでもDQNでも無いってこと、みたいな。
カチなんてそんなものってこと。
ああ。例えが下手過ぎて鬱。レベル・鬼ってくらい下手。

一人になるのが怖いから関係を続けてる。
そして相手に対してなんの好意もない、はっきりいって。
文字にしてみるとこれほど馬鹿げてることはない。
怖いけどやってしまうしかないようだ。

メンヘルサロンの復帰が早いのはいいことだ
収容所だから

やっぱりそうなんだろうね

最中に説教とかやめてくれ
すげー萎える
白々しいんだよ
ﾎﾝﾄｳﾆｼﾝﾗｲﾃﾞｷﾙﾋﾄﾆだって
馬鹿じゃないの

書き込んだレスの利用がしやすいからね

お前が色白ぽっちゃり、育ちがよくて無垢な女の子らしい人が好きって分かったよ
色黒ガリガリ高身長のスラム育ちで世の中の闇を知ってて悪かったな
弱ってる私をサンドバッグにしてズタズタに引きずり回して勝てて嬉しいか？
私が死んで後悔すればいいよ
あー死にたい

まあどうでもいいか

栄えるのは悪党ばかり

人はみな死ぬ

結局は遊びの延長か
色々求めたのが間違いなんだろうね
明るい部分だけしか出さなきゃよかったのに

すぐ寝れるマイ・シスに嫉み＆恨みのお手紙等、きたらどうしよう。
眠材関係の方、マイ・シス、許してあげてね。
眠り自体は浅くて、足音でも起きるそうなんだ。
でもすぐ寝れるの。すごい寝るの好きなの。昔から。
うらやましすだねえええ。

あのひとたし、なんなの？
なんであんなものもってきてたの。
また良くないアレが普通な爺のイメージ
台無し関係？また？

テス

ふゆりちゃんのファンだぁぁぁぁぁ

今日は調子が悪い。しんどいお。

一人で生きていくのはつらい。寂しい。苦しい。助けて。

疲れたー何もしてないのに疲れたー体力ついてよはやく
不安だ。しんどい。
めんへらハンディキャップ有りすぎなんかちょっとでも生きやすいようにしてくれたら

同時に踏み込んでるアクセルとブレーキ、ゆっくりゆっくり離してゆくのダ！
そうだ！京都行こう！京都。あるいは沖縄。
ひでぶっ！！あべしっ！！なべっ！！えろばっ！！

規制解除おめでとう携帯使えなくてイライラするけど、
こうしてみんな書き込みしてくれてるのがうれしい
あなたたちしかいない
辛いのは私だけじゃないよね
がんばったけど、だめだった。泣きたくなった
だけどホントはがんばってなかった。もっと次は

働きたいな

３月が一番自殺者多いんだー
私はその時が来たら２月の誕生日前にするだろうな
もうかなり切羽詰ってるし数年後だろうなあ・・・

体力をつけようと動けば動く程に弱っていく

疲れたなぁ

ｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ

好きなキャラが死んだ
頭おかしいとか痛いって思われてもいいから明日のバイト休みたい
なんで殺すんだよ作者このぼけまじ嫌い殺したヤツ

>>158
大好き！

やっと自分の居場所に戻ってこれた！
大好きだメンサロ。

みんなおかえり。

【血祭り】介護士のクズ女が老人虐待しニコ動に動画投稿

撮影者と思われる若い女性と、みきさんと呼ばれている高齢の婦人
撮影者は高齢の婦人にみきさん、みきさんと呼びかけつつ鼻を豚っぱなにして爆笑
高齢の婦人はボケてるのか何されてるのかわからず鈍い反応

みきさん。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm9897260
みきさん2.
http://www.nicovideo.jp/watch/sm9897414
上とほぼ同じシチュエーション。
ハゲてますよー、などと人道的に許されない発言もあり

ミラー
http://www.youtube.com/watch?v=4IjEcGO4fUs
http://www.youtube.com/watch?v=6GqsJpWfHj4

おかえり

そして大型の鬱に突入したのでヒキこもります

おやすみ

金が足りない…
カードで六万も使ってしまった自分が憎い！！

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264526962/142

なにこの20代…はたちの時に死にたいと思い始めて
数年経ってもその気持ちは変わらない
いつか変わる日が来る？来るわけない

１８日は唯一の我が甥っこの幼稚園の卒園式だ
やんちゃだが可愛くて仕方ないんだよなぁ
Ｋゆうきくん、いよいよ小学生か･･･
時がたつのは本当に早いね
君なら明るくて
コミュ力あるし器用でクラスの人気者だからきっとこの後の人生も楽しくやってけるさ
卒園と小学校入学おめでとう

連絡が来ない。面へらばれして仕事切られた。
れんらくが来ない。オ配れを理由に疎遠になってる。
もう飽きたんだろうな。どこにも居場所がない。
みんなの望みどおり、自分をグチャグチャに破壊します。
あの人みたいになりたい、っていったら、花だけじゃ世界はなりたたない
とか言われた。いつまでも踏んづけられる枯葉のままでいて、
花の肥やしになりなさい、ってか。生贄以下の存在。

怒りがコントロールできないときは、他人の気持ちも理解できてない
何を言ったか覚えてないのは、相手のこころを見ながら話していないから
不適切な怒りは、過去のできごとにたいする解消されないままの不満が
呼び起こされるから。
あなたは弱さを隠すためにいい加減なことを言っては他人を傷つけている。
父親への怒り、転換点でうまくいかなかったことへの不満を
もっと爆発させればいいのに、私も、あなたも。

おやすみー。
スレ主さんありがとう。
面ヘルママの皆さん。明日も何とか乗り切れよー。
自傷ラーの人たちもなるべく控えめにねー。
ちゃんと手当してねー。

恐らく彼らは、自己紹介をしているのだろう。
自分の事を、他人事の様に書く事が出来るのもそのせいか。
結局は自分を見ていない。だから相手の事など気にする余地も無い。

彼らはまるで動物だ。
集団で群れるのを好み、他人を馬鹿にし、見下し、同じ動物以外を淘汰する。
言葉の暴力によって、自分とは異なった種を淘汰する。
本能的に、反射的に、集団心理的に。

異常なのは彼らだ。数だけは多いが理性に欠ける、正に首の無い化物だ。
私は別にどこも可笑しくなんて無い、病気なのは彼等の方だ。

世の中は狂い始めているのダ♪
何者にも懐柔される事なく、聞き分けろ！

泣きたい

なんで表紙が馬なんだろ〜って考えた雑誌があったんだけど、そういえばそんな
風な名前の馬がいたわと。

父親を殺さなくて良かった人の数→
ってスレを立てようと思ったことがある。（私はね）
父親を殺しちゃった人がいたら申し訳ないんだけど。

自分で考えろってことを教えてくれたのは感謝してるんだけど、いろいろあって
人に聞くのが下手だった。

どう突っ込んでいいのやらって雑誌の見出しには突っ込まなくていいって
言ってる人もいるような気も。

>>181
泣いてよろしい。水となって流れていけ！

>>175
キャー！ナカーマ！

うちの甥っこちんもだよーーー！

可愛くて愛しい　
心臓うごいてる
幸せそうな顔
あったかい、爪がいたいね
いっそ息の根をとめたい　
私の気持ち伝わってる？

もっと明るかったらよかったのにね…だめだね

そろそろ電波お花畑板に行った方がと思いつつうだうだしてます。
え〜と政治信条は「５０億年後まで人類生き延びようよ派」です。
その頃地球どうなってるのかなぁ、太陽膨張しちゃうの？
人類はどうなってるのかなぁ、まぁ一様だと脆そうってのは前から思ってて。

それにしても地球幼年期はいつ終わったんだ〜！
最初から大人ですって考え方から、永遠の赤ん坊ってのまであるかもしれないけど。

人は地球と離れすぎた！
地球と繋がれ！オレの意識！現代人は狂っている♪
永遠に赤ん坊なのダ！地球の赤ん坊さ！

仕事くれー！

理解を共有し共感し合う為に被害者を多数派にする必要がある
その為には人為的に被害者を生産しなくてはならない

でまぁこう能天気に見えかねないことを読んで、感心するやらもっと能天気に
見えることも読んだりして本気でむかついた思春期前もあったわけで。

ラカン派としては、何に引っかかりを感じるかで自分が分かる手がかりになるよと
言いたい。……相手に誠実に答えてることにはならないのかも。

今iTunesで通して聞いててglobeのところに来たんだけど、こんなの知らないよな
ジャケット写真が入ってる。だから変だって……。

マジメルって何？「真面目る？」分かりる？って言い回しも昔あったような気も。
真面目な映画の宣伝記事を切り抜いてたんだけど、フランスもいろいろあったよなぁ。

ファンタジーのこと考えてたら「モモ」とか「はてしない物語」を思い出すけど、
ネバーエンディングストーリーの映画は、私は見なくていいよサインが出てた。
歌は好きなんだけど。
「はてしない物語」読んだことあったっけなぁ……手に取ったのは覚えてるかなぁ。

全部覚えてるんだけど。

モモはヤッパ本で読むのがいいと感じた。
風俗で知り合った女の子がオレに教えてくれた。
モモはオレにとってとてもいい本だった。

時間奪ってくれてんぢゃねーよ！
おれは乾電池ぢゃねー！
急いでやる事が何もない生活を目指すぜ♪
立志！改元！普天元！（←大した意味は無いッス。）

もうつかれた・・・むり・・・

「はてしない物語」レビューを読んでいったら、読んだような気はしないんだけども……。
レビューの内容に関連して。

自由連想と自己分析、有用でもあり危険でもあり……。

中々上手く行かないね
そんなことばっかり　もう誰もいない

人間なんてララ〜ラララララ〜ラ〜♪

あぁあああああ〜！読んだか読んでないかやっぱり読んだか〜？
分からん〜！

本……本は前から好きだったし同じ作家をどこまでも読むというのはあまりない……
ってそういう問題じゃないか。
めぐちゃんが魔女っ子だとか言っとけばいいのかぁああああああ〜！

私もあなたの事美化しすぎていたのかもしれない
耐えられなかったんだねごめんなさい
もっとたくさん話したかった
都合だってあるだろうけど本音はまだ終わりにしたくない
なんて思っていてもまた一年後には忘れているのかもね
もうわかんね
でもあの時救ってくれたのはあなたで、その次はもうない
楽しく話せていたのに、もうあなたは話てくれない
その方が人としてはいいのかもね
分かれるのは嫌だ嫌だ嫌だ終わりは嫌だ嫌だ嫌だ
中途半端で意味不明で分からないことで終わるのが一番嫌
話したい話したい話したい話したい
楽しいことが無くて、辛いことばかりで
私も楽しいこと何一つ話せなくてごめんなさい
もうなんなんだよ…こんな状況どーにかなるかあああああああああああああああああああああ

何一つ変わらないのにね
間違ったなあ…だから元々向こうもこっちも勘違いだったんだよ
相手のことなんて何一つわかってない
自分の都合のいいようにあいての事を見ていただけ
だから都合が悪くなると自分のイメージと違うと嘆いてそれを受け入れられない
本当にその人がその通りだったら嬉しいけれど
きっと違うんだよ今回も
もう嫌だなんで毎回こうなるんだよ
結局毎回毎回曖昧なまま終わるからけじめもつけられない
なんだよこれ何なんだよああ腹立つ

いじめ問題と言えば、私は母親に泣きついたり相談したり、諭されたりして
なんとか解決したけれど……。

まぁ暗い時は本当に暗かった……。

躁状態の人格崩壊に注意……なんだけどキャパシティーのある人ない人で
違うんだろうか。……分からない。

いつもの薬4錠に＋して20錠飲んだ
アルコールもいれた
いい子になれる？
寂しいんだこわいんだ痛いんだ
手首も切ったよ
たくさん線を引いたよ
だって心が痛いからしょうがないよ
誰も助けてくれない
愛して欲しい
お父さん、ほんとのお父さんに愛して欲しい
いい子だねって頭をなでて欲しい
いい子にしてたらきっと優しいお父さん来てくれるんだ

余命宣告でもされたら、やっぱり死にたくないって思うのだろうか
生きたいと思えるのだろうか

まぁどうでもいいか
どうせ死ねないんだ

>>204
いいこ♪いいこ♪

おはよー。

おはよー

同行二人

うわああやっぱり昨日電話しとけばよかった
ギリギリセーフだけど…

ばかだ　
最悪　私なんもだめじゃん　
死ねばいいのに　
なんもできない　

「私、恋愛してないとダメなタイプだからぁ。」
うらやましいよ。仕事もしないで。

腫れ物に触るように遠巻きにみてるくせに都合いいときだけ連絡してこないで。
眠剤いれてラリってる人と話したくないし。
どうせ眠くなったら切るんだから

人魚姫ってあんな話だったんだ。
あれじゃ子供には理解できないしただの悲しい話だよなぁ。
大人が読まないと本当の意味はわからないかも。
私なら王子殺すし。だってムカつくし。

てか永遠の魂なんか欲しいかな？
生まれて死んでそれでお終いでいいじゃない。
スピリチュアルな話は信じる質だから魂云々はあると思うけど。
キリスト教的には信者になれば永遠の魂が与えられる、だから死という概念はなくて死ぬのは怖くないってクリスチャンになったあの子が言ってたな。
信仰は悪いものじゃないけどドップリはまってる人は怖い。
アンデルセンは宗教色濃すぎでなんか強烈だ。

なんかお腹すかないなぁ。今日はめちゃめちゃカロリー抑えられそう！

40キロ代にならないと！

何か腹減ったな　そろそろ飯かな…

新しいケータイうぜー。
余計なボタンついてるし文字打ってるそばから変な機能が起動するよー。

老化が怖い 首しわしわ ほうれい線

今日は昨日より大丈夫です。

まじもうお願い誰かそばに………………　
なんで？なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで　
運だよこんなもの　
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ　
もうやだもうやだ　
いなくならないでほしい　
私はみんな大好きだ　
みんなも私好き　
ほんとにそう…？　
自意識過剰なのでは？　
神様なんか死ね　
運なんかない　
もうやだ　
どうせあれも離れてんだよ！！！！！！！　
ぜんぶ私を苦しめるためにさっ　
ほんとに神様なんか死ね

今日は曇り
カラスが飛んでる

なんか辞める日が決まったみたい…勝手に決まった。
もう次のステージへ行かないと！いつまでもグダグダしてても仕方ない

次を絶対見つけないと！

あの男の一人芝居気持ち悪い……

ありえねえ　
なんだこの風と寒さ　
くそわろた

>>224
オマエの方が気持ち悪い！ウゼー！

思春期ねぇ…

雨が降ってきた

助けて・・・・

呆れられてるかもしれない…

助けて怖い怖いよ
http://x.upup.be/?9OJjKHjXaV
もうどうするばいいの？

「死にたい」とか言ったら死ぬ死ぬ詐欺だとか言われた身にもなれとかいい加減にしろとかさ
あーそーですねすいませんでしたね性格悪くて悪かったね自己チューでごめんなさいね
もう誰にも本音なんか言わないぞー
楽しいことや明るいことしか言わないぞー
笑顔しか見せないぞー
これで皆安心するでしょ？
これで皆好きになってくれるでしょ？
これで皆満足でしょ？
これで皆大事にしてくれる？
側にいてくれる？
そしたらもう何も思い残さず死ねるわ

うるさいな！
私が家に居る時くらい静かにできないわけ？

自分が誰からも必要とされてない事に気づかない馬鹿は幸せでいーねｗ
お前は金銭的には必要だけどただのクズだと思うから今後言い返さないから。

アイス食べたい

良い時って意識してなくても好転してて後になって「良い時だった」と気づく。
悪い時って何しても愚痴ったり言い訳ばっかりで視野が狭い。
で、問題は深く傷ついた状況をどうやって好転させるか？
多分、誰かに救ってもらう事なんて出来ない。自分の価値観を変えるしかない。
これを大切な人に伝えたいけど、本人の前で上手く表現出来る自信がない。
簡単な事を難しく考えてたら上手くいかないね。　ハァ。私が死にたい。

死にたい、今すぐ死にたい

もう前みたいに話せないのかな
嫌だよ嫌だよ
お願い…何であんなこと言ったのか理由が知りたいんだ
待っているの辛いよ…待っていてももう来ない？
ごめんなさい…ネガティブな所ばかり見せてしまって

蘇生早くなってきた
死ねないんだから自分のためになることはしなきゃな

洗濯干すのめんどくさい…。

今まで気付かない振りしてた。でももう限界だよ。縁がない事を自覚させられたよ。
君のいない人生に興味が湧かない、希望もない、未練もない、でも死ぬ勇気もない。
すべてを捨てても君を手に入れたかった。今の家庭を壊しても君を手に入れたかった。
出会わなければ、知らなければそれなりに幸せだったと思う。
もう戻れない、そして進む道もない。できれば眠るように死んでいきたい。

ｽｰﾌﾟだけで1kg増えるとは思わなかった
さすがに鍋一杯は増えるか
しかし半身浴1時間しても1kg増とか何なの
ｽｰﾌﾟじゃなくて豆腐にしたら良かったかな

まだ冬服、終わない方がいいのかなぁ…。

春が来たと思って髪の毛切ったら　スンゲー寒いのなんのって

おやすみー。スレ主さん今日もありがと。
皆さんが安眠できますように。
糞イライラが少しでも減りますように。




＞＞２４２
なんか、減量神召還しようよ。
てゆーか、飲み過ぎたのが、、、、

眠り姫ちゃんいつ死ぬのかな・・・

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
ああもう直ぐ来る
嫌だ嫌だ嫌だ
だいたい人を家にあげること自体嫌なのになんでお前みたいな人間入れなきゃいけないんだ
お願いだからベッドに鞄置かないでくれ
あと逆さに寝転んで枕に足置くのやめろ
お前足臭いんだよ しかも異常なまでに
枕にも布団にも匂いが染み付く…
こんな布団で寝たくない汚い気持ち悪い臭い
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
どんどん汚染されてく
しかも食費代こっちもちとか意味が分からん
ガス止まって金払えなくて困ってるのかもしれないけど
こっちだってお前の所より高い家賃で一人暮らししてしかも休職中だからお金だってギリギリなのに
エアコンだって一人の時は殆どつけないようにしてるけどお前が居たら一日中付けとかなきゃいけないし
お前の為に金がどんどん無くなってく
散々だ…
お願いだから死んでくれ
気持ち悪いんだよ 汚い不潔デブ死ね




でも断れない自分が一番嫌だ
死ねばいいのは自分
死にたい 死にたい

誰かと話したいけど話せない。構ってちゃんだと思われたくない。
でも自傷したいし逃げ出したい。現実を見たくない。

うつがキツい…

嫌われてるｗｗｗｗｗ　
はははｗｗｗあーあ　

このまま終わったらどうすればいいんだろう
いつもいつも同じ終わり方
なんでだよ分からないよ…

終わらせなければいい
行動あるのみ

あのスレ、早く、元に戻るといいね〜

外国の人たちのことを批判してる人は、
自分の祖先が、その外国の人だったりするかもしれないのにですね。

やっぱり私は二人に分裂してるんですよね。
同一人物の幸せを心から願う歳暮としての自分と、
その人の死とか破滅を喜んでしまう自分と、ですかね。

、、、

俺は人を愛する事慈しむ事は出来ても

俺が人から愛される事は無いんだろうな

俺はたくさん苦しむために生まれてきたのかな
人に裏切られ精神病んで誰も味方はいなくなって

俺はこのまま寂しく死んでいくんだろうな

ほんの少しでいいから…愛される事の幸せを感じたかったな

出会い系で知り合った10歳以上年上のオジサンの家へ。
そしたら「これ着て責めて欲しい」と言われて、
レンコン掘りというか、魚河岸の人が着てるような
胸まであるゴム長を着させられ、捻りハチマキをさせられた。
向こうは全裸。
まあこんなのもたまにはいいか、と愛撫してたら、
オジサンが喘ぎ声の中、喋りだした。
「お、おにいちゃん…お、おかえりなさい…
た、大漁だった？ねえ大漁だった？？」
…オレは突然の、しかも想定の範囲を超えたセリフに
ポカーンとしてしまった。 オジサンは素に戻って、
「…返事して欲しい」と恥ずかしそうにオレに言った。
プレー再開。
耳とかをなめつつ体中をさわさわと触る
「お、おにいちゃん、大漁だった？」
「ああ、大漁だったよ」
「あぁぁぁあぁすごいいいぃいぃ！、、
な、なにが、、ハァハァなにが捕れたの？」
乳首を舌でやさしく舐めながらオレは答えた
「…鯛とか、、、ヒラメがいっぱい捕れたよ」
セリフを聞き、オジサンはびくんびくんと身体をひきつらせた
「はっ！はぁぁぁあんっ！イ、イサキは？
イサキは、と、取れたの？？」
チンコをしごく
「ああ。でかいイサキが取れたよ。今年一番の大漁だ。」
「大漁っ！！イサキぃぃ！！
おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい　ぃくううううう！」
実話です。。きっと漁師の人との幼い頃の体験というか、
淡い恋心とかがあったんだろうなあ、
といろんなことを考えさせられた一夜でした。

全ての人から愛される存在になりたい
自分中心に世界が回ってくれればいいのに
もう我慢するのはいや
人の目をみて話をしてみたい
色々と疲れた
むかつくむかつくむかつくむかつく

行きたくないでも行かなきゃでも行きたくないでも行かなきゃでも行きたくないでも行かなきゃでも行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

私が上半身裸になったら彼もTシャツを脱いだ
腹筋が軽く割れていて思わずドキドキしていたらいきなり胸を舐められた
思わず声を漏らしたら目があって「可愛い」とか何とかそんなことを
言ってきた。 けど私にはもう余裕なんかなくて。
本当に恥ずかしくて恥ずかしくて、顔を顔で隠してた
｢顔隠すなよーｗ｣とか「○○の顔が見たいんだけどなぁー」
とか言われたけど断固拒否。
そうしたらいきなり下着に手を突っ込んできた　
びっくりして思わず顔から手をどけて彼の方みたらニヤっとしてきて
「やっと顔見れた」って言いいながらそのまま指を入れて、
動かしてきた。初めての感覚だけどなんだか気持ちよくて。
思わず彼の名前を何回も呼んでいた。
そうしていたら彼が指を抜いて「ゴム、とってくる」
と言ってベッドを出た。
ベッドで待っている間彼にとうとう初めてをあげるのかと思うと
嬉しいような恥ずかしいような気分になった。


...korenotuzukikamon

４日ぶりにお風呂に入るとするか！
正確には頭洗うのが４日ぶりで身体洗うのが一週間ぶりくらい

>>257
待ってる。

今度は、あなたを待ってる。

動悸がする。最近酷い。
そんなに何が不安なのか。息がしにくい胸が痛い苦しい。発狂しそうだ。

さっぱりしたぁあああああ
これで生理くるまで清い身体だ。
まじ生理前なにもする気にならないんだもん。早くあがっちゃいたい。
生理止まるようにダイエットしてるけど。
初潮きたときの体重以下になれば止まるみたいだから３８kgくらいまで落とせばいいのかな

ごめんなさいごめんなさい反省してますごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>263
で、だれ

あなたが自惚れるようにわざと未練のある素振りをしてたんですよ。
そしたら今みたいに全て失ったあなたが狙い通り未練たらしく連絡してきて、私は無視か冷たくあしらう。
悲しいでしょ？つらいでしょ？
プライドが傷つくでしょ？
あんなの演技だったのにね

起きてくんな死ね！
邪魔なんだよ嫌がらせか？

もう要らない
精神衛生上最悪
いつのまにかこんなに下品で醜悪で
新しい人間になりたい強い人間になりたい

行くのめんどくさい

鏡を見ながら死ねばいいのに死ねばいいのにとつぶやいてた昨日
鏡の中の目がとても怖くなって逃げ出した。いったい何から逃げようとしたのだろう

眠れない。安定してきたのにぶち壊れた。目が覚めなきゃいいのに。

あーめんどくせ
全部投げ出してどこか行きたい

もうバカバカしい！
何も考えたくないのに
何故考える？
何で？
自動的に考えるのは
何で？
そんな考えたければ
脳みそが爆裂するまで考えてろ、ヴォゲ！

何が鬱病でも暗シック聴いてる人や。下らん！

目覚まし音が｢はやく死ね｣にきこえた

>>273　…大丈夫か？

頭がスッキリしない
いつになったら思考力が戻るんだろう
情報をきちんと処理出来るようになりたい

>>265みたいなことを現在されてる
友達はいるけどね…
一方的に別れ告げられて一週間後連絡きて復縁たのまれて今はなんか進展なしよ
キープ？都合のいい男？しねよ…
でも好きなのはとめられない俺も市ね
頼むから思いっきりふってくれ、このまま放置されてたら気が狂いそうだ、

おはよー。
目覚ましがヌコの声でした。
玄関の前で、開けろゴラァ！と、かわいく。


＞＞２７３
私が目覚まし買い変えておいたの。ごめん。

中途半端な人？いやいや、もうあっちの人ですよ。

メンサロ収容所の人ですね。

人生と言う名の、もはや刑務所です。

寝逃げが終わってまた新しい一日が始まった。
夕方になって寝逃げするまでの１２時間が嫌だ。

まったりラジオを聞いていよ。

何年か前に、うつ病の人に誤った価値観、みたいなサイト読んだけど、
何一つ間違ってなかったよ。
苦痛すぎて生きてるのが辛い。

世の中はみんなダメ人間探しをしているから
常に完全な隙の無い人間を演じて周囲を誤魔化すしかない

こんな当たり前の事、今になってようやく気づいた

あれ喪女の妄想じゃんか
書きたくても書けない女と、カキたくてもカケない男でお似合いだｗ

体調悪くて会社休んでしまった
今頃上司に悪口叩かれまくりでまた月曜日には嫌味言われるなぁと思ってたら家でも言われてたｗ
私が家にいないと思ってるからかずーっと大声で罵っていたけど全部筒抜けでしたすみません
疎まれるために生まれてきたんだな自分

どこかに遊びに行く/旅行に行く元気もない。
動きたくない。動けない。

声のトーンがまずダメなんだろうな
甘えたような、他人の善意を求めるようなそんな感じの話声が
自分でもわかっている、俺だってあんな声で話しかけられたらイラっとするだろう
柔らかい印象を与えるような話方は止めないといけない、でも気づいたら元に戻っている…

こう外に出れないとほんとに障害者みたいだなって思う

ちっぽけなプライドはバラバラに砕け散った。
何も勝負するものがない。しばらくゆっくりしたいが、金がないのでそれも無理。

何の能力もないただの使い捨てだ

アドレス帳にはお気に入りの宅配ピザ屋と病院と通販の注文電話番号くらいしか登録してない。
連絡とる人間も３人くらいはいるんだけど

パティスリー マリアージュのマカロン食べまくりたい。
全種類入ってるホワイトデーギフトセット自分で買うかな。
あんなの可愛いだけで割高で美味しくないって思ったら美味しいのに出会っちゃったんだもの。
しかもハート型とか。
ピスターシュ！ピスターシュ！わたしのピスターシュ！

あったけえ　
このまま遠くいきたいな　
誰も、誰もいない静かな場所へ　
私は幸せにはなれないんだよ　
普通の幸せってなんだっけ…

もう捨ててほしいわ

ストロベリーソルべ、ブルーベリーパンナコッタ、ラブポーションサーティワン、マスクメロン、クランベリーフロマージュ。
米と寝癖なおしウォーターとアレ。
ていうか神様お願い叶えてくれてありがと。
たまにはやるじゃん。この調子でよろしく

探し物見ーつけ。ずっと探してたんだ。
まだまだ探し物沢山あるけど
とりあえずこれが見つかったから良し。
うん、今日は頑張れそうだ。
やること沢山あるけど頑張ろう。

さっきまで三年を送る会だった
再来年卒業するけど何にもいい思い出作れなくて卒業しそう
あと二年間何か変わるかな

もうお酒やめたいな…と思いつつ買い込んできちゃったよ…

一念発起しないと外にも出られない
やっとこさ病院行って買い物もした
最近の症状重要なとこ話しそびれた
今の先生、そんなに信用してないからもう良いんだけど
どうせ薬出すだけ

動ける時に色々片付けたいけど夜半に飲んだ眠剤‥ここんとこ効かなくて寝られないそのせいで今家についた瞬間疲れがドッと
疲れてると幻聴聞こえやすいから嫌なんだ
本当勘弁してくれ

すごいあったかい　
誰かと遊びたいけど相手がいないﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟはははは☆

金が欲しい。月20万くらい欲しい

なんで生まれつき他人をムカつかせる要素でいっぱいなんだろうな

>>303
ムカつかないように努力してるなら、相手が勝手にムカついているだけ。
たぶん、全員そう思ってない。

久々に鏡見たけど案外肌荒れしてない。
顔も１日１回洗うか洗わないかで化粧水もなにもつけなかったのに。
１ヶ月ぶりぐらいに眉を整える。
今日は久々に外出だから春で浮かれた人になろう。

手が震えてうまく化粧できないけどがんばる。
化粧すんの１ヶ月ぶりぐらいかな

明日出勤とか死ぬ‥月曜日も早めに出勤だし残業とか風邪治らないよ。
材料コスト？に対するアイデア提出とか来週からまたパート雇うから私はつなぎでもうすぐ解雇かもしれないのにめんどい。

れい可愛いよれい

ジュース買ってこよ

今日は本当に暖かくて天気がいいな
久しぶりに外に出てみようかなー
その前に洗濯物干さなきゃ

要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない要らない

まあ死にたいんだけどね

うわあーくるなあー！

気が重い…

とにかくお金。妊娠か結婚するまでは今のところで働いて、お金貯めなければ…

死にたい
私なんか、もっとはやくに死ねばよかった
なんで自意識過剰なのかな
誰も私のことなんか好きじゃないよ
勝手に好かれてるとか友達とか
全部わたしのつくりだした妄想だ
友達なんかいないんだよ

気持ち悪いのに要らないのに何で生まれてきたんだろ

早く死んじまえ
関わってくるんじゃねえよ糞が

ただいま。
やっと役所で自立支援の手続きしてきた。ずっと行けなかったからね。
スーパーの前でご主人様を待ってる犬を撫でたから指が獣臭い。
犬可愛い。

何も聞きたくないよ早く帰って

ねむい

食糧買いに行かなきゃ　でも、めんどくさい。

ちゃんとそれなりの服着て化粧すればそれなりに大人に見えるんだよなぁ。
見た目年相応だけどほんと中身が成長してない。
責任負いたくないし資格もないしスキルもない。

目の前の、靴脱いでソファー席に足延ばして座ってるアラフォーのメタボなオジサンを見たら、「この人のためにお洒落する意味ってないよな」と思った。
彼もあんまり関係なさそうだし。
これからはもっとラフでいつも通りすっぴんとかでいいや。
まあ自分のためにお洒落してるんだけど、なんだか張り合いがないっていうか。

↑自分の為にオサレしれば？

いっそ異動したい…
本当は辞めたいけど
日々辞めるために新人教育はしているが現実になるのはいつかしら

邪魔なんだ
死にたい

意味なんかない要らない

今日も何もできなかった
何でこんなにイライラするんだろ
来月からの事決めて報告したいのに
駄目だもう何も手につかない
逃げたい

金曜の夜だから何！？

よく寝た。と思ったら３時間しか経ってなかった。

全部戦争だな、全部が
常に相手の優位に立つようにしないといけない
ああ面倒臭い、死ねよマジ

ハイハイ分かってるよ
役立たずは死ねっていいたいんだよね
お前らにやる餌はねえよってね
分かった分かった

エリート障害者ｗｗ
エリートか。プロは思った事あるけど、エリートという発想はなかった。

叩かれる時と叩かれない時の違いがわからない
なんとなくはわかるんだが、理屈で説明できない

おやすみー。スレ主さん今日もありがとｎ。
おまえらイライラ減ると良いね。

＞＞３３３
役に立つか立たないかは、実は実力とは別の話さ。
気にしないで、映画でも観てね。

＞＞３３４
なんやねｎ、エリート障害者てｗ。

みなさんの安眠祈る！
俺にはヌコとウォークマンがついてる。

どうやって生きていけばいい？
誰にも必要とされてないのに。

アカデミー賞忘れてた

たけしのも忘れてた

うまく文章にまとめられないのでまだるっこしいツラかせや
…とか思っても単なる愚痴聞かせそうなので冷静に考えて無理

小山薫堂って
そんな すごい人だったんだー(」゜□゜)

>>337
他人に依存した人生じゃなくて、自分の意思で生きてくれってことかな

もうかえりたいよ

わたしのそんざいかちってなに

世の中には見えない巨大な物欲センサーが存在して
うまくいかない様に出来てるんじゃないかと思えてくる

だいすきだったよ
でも前に進まなきゃ
過去には戻れない　やり直しはきかない
たくさん傷つけてごめんなさい

しあわせになってください

>>344
すごく不安になった。
あなたが私の好きな人だったらどうしよう。
違うよね。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪いきててごめんなさい

なんでいきてるんだでもしぬの怖い

人違いですよね、ごめんなさい。
こんなんだから嫌われてしまうんだ……
ごめんなさい。
この書き込みは忘れてください。

もうなにもかも怖い怖い怖い怖い怖い

穴がうまらない

こんなチキン要らない

あれもぜったい・・

胃がむかついて頭痛がする、、、薬飲んでねるよ、さいなら。

誰か殺して

はい。殺した
輪廻転生して新しい人生スタート

ごめんねいつも話題無くて
でも途中で話区切られたらこっちから理由を聞くのなんてできないよ
どうしてあれだけなのか気になるんだよ
お願いだから返事をください
怖いけど寂しい話せなくなるのは嫌だから

自分に対してトゲトゲしいのは、他人に対してトゲトゲしいのと同じことだな。
自殺願望もすごいけど、他人に対する批判もすごい。
心がトゲトゲしてる。

仕事決まらないし死ぬしかない気がする
今死んだら誰も困らないし死に時なのかもしれない

少ない情報量から相手の真意を汲みとるなんて無理だよ…
本心で話てもむこうは本心で話てくれない
当然だけどね　そういう関係なんだから
まだ側に居てほしかった　もっと色々話したかった
ネガティブな部分出さなかったらよかったんだよ
ああ嫌だすぐ相手に頼るなんて
相手の気持ち考えたら嫌に決まってるだろうに
わかってるのにやっているとか馬鹿かと
本心を聞くためにはまた本心で話さないといけない
結局それで何もわからなければまた凹む
もうなんなんだよ楽しいことってなんだよ
楽しいことってなんなんだよおおおおおああああああああああああ

正論を言われて息苦しくなるときがあるのに
相手に同じことをしているときがある。

自分が嫌になる。

どうしたらいいんだろう

役立たずでごめんなさいお母さん
どうにもこうにもあなたの言う通りでした

シーフードグラタンを食いまくりたい。

食欲、性欲、睡眠欲
どれか一つの欲しか叶えられないとしたら何を選ぼうか？

体のあちこちが痒くて寝られん
掻いても掻いても皮膚の奥底から痒い

明日くらいは忘れることできるといいけど
あの人は一体何考えているのか未だにわからんよ
それでも魅力があるって感じるのは自分でもよくわかんね

>>365
お風呂に入ると治るのではないかと思うのです

性欲は仕事。
食欲はお金。
睡眠欲は怠惰。

>>367
３時間前に入ったのですが…
痒いよう

怠惰？いや死かな。

>>369
間違えました。ごめんなさい。

>>364
ダントツで食欲☆

性欲は娯楽　睡眠欲は早く寝ましょう！！

なくしものが見つかるか心配で眠れない。
お金払って買ったのにパクられてたら嫌だなぁ。
どうか親切な人が届けていてくれますように。
あーもう見つからなかったら死にたい。

>>372
私の占いによると、あなたはお金持ちになれます。

>>374
私の絶対的な占いではあなたはいい人で幸せになれます☆☆☆

>>369
ローションとか塗ったら？
保湿大事よ。
塗ってたらごめんね。

という私も耳の中がｶｻｶｻで、さっき薬塗った。
この季節は辛いわ。

続き。
痒いときは短めな入浴がいいよ。
温まると余計に痒くなるから。
知ってたら、ごめんね。

あんたが悪く言うほど彼と仲良くなれるからいいもん♪

あーお腹痛い
アイス食べなきゃ良かった

最近 外ご飯 してないなぁー
どっか食べに行きたい
けど、めんどくさい

寿司食べたい

>>381
わかります☆
サーモンとはまちで鉄板ですよね？

サーモンは寿司の代名詞。
そう思います。

何もかも終わりにしたい
もう疲れた

>>359
＞少ない情報量から相手の真意を汲みとるなんて無理だよ…

その通りだよ、多分あなたも相手も悪くない。
どんな人間関係でも家族や親友でさえ、
深く話しても細かい色んなことや心情や経緯はお互い絶対伝えきれない。
だから互いに相手の事情や気持ちを正確にはわからないで色々言うしかなくて。

本心わかってもらおう、わかってあげようとか思って人と付き合わない方がいいかもよ。
もともと本心なんてその人自身でも実は曖昧でよくわかってなかったり、移り変わったりするし。
あんまり互いの内面に深入りし過ぎず、でも愛情もって付き合うのがいいんじゃないかな。
「本心」ってなると相当ガチンコの向き合いになってそうなると傷つけ合い易くなるし・・・。

楽しいこと、何でもいいじゃん！私今はネトゲのパズルとハムスター。
あと気力あるときに部屋掃除したり置いてるものの配置変えてプチ模様変えとか。
日常のちっちゃいことで意外とあるものだよー。お金も労力も大して要らない。

眠剤効いてきた。おやすみ。

なんでもいいから仕事見つけて自活しろ
健康なくせに病人に集ってんじゃねー
ゴミが

死にたい。明日なんか来なくていい。

って自分の気持ち書き込みに来たんだった。

皆色々言ったり思ったりするよなー。
けど向こうには測り知れないような事情とか感情がこっちにもあるんだ。
「あんたは知らないわかんない色んなことあってこうなってんだよ！」て叫びたくなる。
でもわからないの当たり前だから相手を責めちゃいけないし不快に思わないようにしよう。
仕方無い。病気でごく普通のことも中々できないし中2から12年も病んでたら歳相応には色々身に付かない部分もあるんだよ。
でもそれを向こうがわからないのもまた仕方ない。
流せ。流すんだ。柳に風だ。私の人生だ。つっぱねる訳じゃないけど人にどうこう言われる筋合いも本来は無いんだし。
人の言うことは流す。人のために生きてるんじゃない。自分のために生きてるんだから。
どう言われても私のやり方でいくよ。

オッサンきめぇよ、そんな俺もオッサン

規制は解除されたの？

だめだめ、期待しちゃ。
俺はもう終わった人間だから
人並みの幸せなどないんだから
嫌われてバカにされるだけの人生なんだから

どんなことにも期待しちゃ、絶対ダメ。

考えることとか感じることとか
よく分からなくなってきた
誰も私を必要とはしない
それは当たり前のことなんだ
もう少し壊れないかな、私
末期まで壊しちゃえば楽だと思うんだ

自分は今なにをしたいのかよく分からない

この悩みも周りから見たらちっぽけなんだろう
でも他人のあの悩みも自分にとってはちっぽけだけど、その人にとっては生きることさえも危ういんだろう
結局人間は人を客観視出来ていないんでなかろうか

もう疲れた

きめえ

専務は死んでよし

いやぁ着々と願いが叶ってきて良かった。
このままいい人現れて結婚まで行ってね。
あなたの花嫁姿を見るまでは逝けません。
しかし複数の男に大切にされてるとこんなに顔つき変わるんだね。
モテモテとか相思相愛とかじゃなく、普通に男性から女性として扱われるってこと。
なんか毒が抜けたっていうか
女性ホルモン増えたっていうか
髪もツヤツヤになったし肌もなんかしっとりしてるしすげー。

貯金をして、マメに献血をしよう。
たぶん月々350は抜ける。
一年で30万くらいしか貯まらないと思うけど足しにはなるでしょ。

またいつもの片頭痛がｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!
薬のんで頭冷やしてるけど今日雨が降ってるせいかいつもより頑固な片頭痛で
ズキンズキンと激しい痛みというより
頭皮の血管がMaxに膨張して痛い感じ
なんか少しムカムカもするし最悪

おはよ。
夜の名無しさんたち、うらやま。
すてきー。風情があるー。

偏頭痛会一番隊隊長４００さｎ、ふんばれ！

君はどうして私のそばにいるの？こんな私のそばに
君は神に遣わされた天使なんだ
神様が私にくれたプレゼントなんだね
いつも優しくしてくれてありがとう
失ったものは数え切れないほどあるけど君がいればいいや

せめて夢の中くらいは楽しませて…
何処に行ったのかな…早く戻って来て

やっぱり死にたい
ごめんなさいもう限界だよ

追い出される気持ち。早く辞めろって！行きたくないなぁ…

３ヶ月ごとに通ってる内科の先生に癒やされるために生きてる。

六月に辞めたい！延ばし延ばしでズルズルしてても仕方ないしね

病院終了＆頓服GET！
朝動けなかったらどうしようかと思った。。。

１０日までに提出しなきゃならないアイデアの紙ってどこにあるんですか？

って誰かに聞かなきゃ

早く学校辞めたい
ふとした時に学校の事思い出して死にたくなる

何か表現する台詞が全てチュウニ以下、そんな人がいると
正直疲れる。

ほんと気持ち悪い…
小学生？(笑)

２ちゃんがあると死にたい気分が和らぐ
独りだと死にたい死にたいばっかり考えてしまう
うっすらと恩恵はあるんだな

究極的に書きたいことって死にたいってただそれだけのような

全てからドロップアウトして１日なるべく寝て過ごしてるけど、たくさん夢を見てるとその間は自分が自分であることなんて忘れてしまう。
たとえ死んで肉体や記憶がなくなったとしても、自分が自分であることなんてどうでもいいことなんだろうな。

今が一番純粋に死にたいと思ってる。ある意味贅沢な時間

何が年上好きなんだよ。
結局ｱﾝﾀは私じゃなくて、お姉さんをずっと見ていたくせに。
私の事が好きだなんて、よく言えたﾓﾝだよね!!!
本当にどうしようもない子供なんだね。
自分が傷付くのは良いじゃなくて、自分が傷付きたくないんだ。
そうやっていつもいつもそうだ。
愛されたいって、幸せになりたいって言ってるくせに、
逆の事ばかりして損をしてるばかりで。

もっと視野を広げろっての!!!!!

どんなに小さなことでも頑張ったらご褒美がほしい
大人になったら甘えちゃいけないなんて誰が決めた

偏頭痛がまただ　
今度は左

またコンクリに埋めたい

今日はひとつ芝居をして、早く帰って来よう。
一人の時間が何よりも大事なのでね。

ダムの色って怖いくらいひかれる吸い込まれるみたいに

あの時典ちゃんと一緒に死んでおけば良かった
大好きだったし
全部終わらせることが出来たのに

すげー。それ教育じゃなくて洗脳でしょ。
あんなのが側にいるそねえ。
あんなのもそんなのもいるからねえ。
どんなモノ、作る気かしら。
ご自分の分身みたいなの？
同じ事出来るやつね？
こわｗ

それも教育かもね。
その程度でしかないのかも。
きれいに考えるほうが間違いかも。

これにて。

集中力が出なくて苦しい
意欲も出ない

無気力ってこうゆう事を言うんだろうな

世渡り上手な人がうらやましい。
もっとうまく生きていけたらなぁ。

携帯覗くなよ
隣のVR系

毛が
毛が
毛がーーーぁーー

買うもの買ったら さっさと帰りたいのに
なんで あーペラペラ話するんかね

疲れるわ

あの子できちゃった結婚か…大丈夫かな？と思ってた矢先だよ

この先厳しそうだねぇ

はいはいマッチさん
バラバラうるさい

外から聞こえる話し声が怖い…若い男が特に怖い

死なせた後で何言ったってアホかとしか思えないんだよなー

旅番組大っきらい…

生きても死んでも、後悔と自己嫌悪しかない

独りでいたいのに
これから人に逢わなくてはならない。
凄くピリピリして落ち着かない。
お土産を貰うために逢うと割り切ろう。

早く死なないかなぁ。
一時的風邪こじらせてだいぶ元気なくなったと思ったのにまたいつもの食欲だし。
さすが食事に洗剤混ぜられても元気なわけだ。
しかし実の親の食べ物に洗剤入れるとかママも基地外だよね

やっぱり紺がイチオシ

これからさらに衰弱してオムツ替えとかするハメになるんだろうか。
今ポータブルトイレの中身捨てるだけでもめんどくさいのに。
リビングでくつろいでるのにこちらの気配伺ってるのがわかるから落ち着かない。
餅を焼いてくれだの米をくれだの頼まれる。
嫌いな人の介護ってこんなに苦痛なものか

あーー都会こわすぎ
俺にはあまりにも恐怖に溢れるところ
電車なんか汗吹き出るし 死にたくなる
とはいえ 春から都会暮らしかあ
どうなってしまうんだろうなあ
もう底辺私立にしか入れない
一体未来に何があるんだろうなあ

母親も生前この人のおかげでさんざんイライラしててうざかったなぁ。
最後のほう虐待してたし。親子間で一体なにがあったんだか。
幼少から家庭内ピリピリしててやだったんだよね。
だから苦手なのかな。
お祖父ちゃんも信者だったってことは信者同士で結婚したのかな。夫婦でドップリか。
そりゃ子供は人格歪むわ。
幸い私たち孫は強制されたことないけどね。

>>54
遅レスだけど太田胃酸はマジ効いた
（レスは今気付いたんだけど）

>>445
でしょ〜(*'-')ﾉ~｡.*･ﾟ
良かったぁ〜♪
粉薬がｵｽｽﾒだよ!!
私も、ｽｸﾞ効く☆
あんまり無理しないでね〜
。(*'-')ﾉ~｡.*･ﾟ
ｲﾗｲﾗはその日のうちに消化しましょう☆
吐き出してね☆
お大事に(*'-')ﾉ~｡.*･ﾟ

疲れた、週末くらいリラックスしたい。
癒されたい

すぱいだーってだれ？

私を取るか、友達を取るか、といわれ彼女を取るといったらついてくるっていったのに
彼女は最終的には俺を捨てやっぱり友達取るって
そして俺は友達の元には帰れない〜いえーい
リスカするか

寝て起きて冷たく寒い朝がくる
何のために生きているのかが分からない
早く逝きたい

去れ去れ去れ！
記憶から去れ！
脳内抹消嘘吐きクズ女！
あなたのお陰で虎さん馬さん増えますた！
あたしが今こうなってるの、知らないよねえ知らないよねえあはは！

とりあえず記憶混乱、愚痴吐かないとやってらんねー

お酒飲みたいお

あー、やっぱだめになる
やっちゃだめだ
誘惑に負けるな、明日は絶対我慢しよ

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

酔うまで飲んでみたいなあ
貧血のフラフラと一緒なのかなあ
急性アル中でぽっくりいきたい

死ぬのってやっぱり大変だな。衝動的に飛び込んだり飛び降りたりしたいよ
見知らぬ大勢に迷惑かかるっていうのがあるからどうしてもできない
出来る人がちょっと羨ましい。それだけ追い詰められてるってことでもあるけど
ずっと感情抑えて生きてきて自分の気持ちとか言いたいことを表現することがうまくできない
最近はたまに記憶飛んでその間に何か色々やらかしちゃってるけど
でもものすごいことは出来てないっていう。ちっちゃいことばっかり。
キレても小心すぎて笑うわ

しかしなんで生きたい人が生きられず、死にたい人が死ねないんだ？
理不尽で不公平だ
自分を守るのってそんなにダメなことなんだ。
死んで迷惑かかるとか、生きてても迷惑なのに死ねもしないのか。
母親の命削ってまで生まれてきた意味ないよな
無駄だな。無駄はなくすべきでは？

リセットボタンくれよ
タイムマシンでもいいわ
死ねたのに助かってしまったあの日に戻りたい

昨日も外周りで先輩と話してたら学生がヘラヘラしながら見てたな…
自然な声が出てないのが理由なのは解るが、いったいどうやって出せばいいのか…

親と縁を切りたいが出来そうにもない
もう自殺しかなさそうだ

涙が勝手に出てくる

正直 訳わからないけど、こんなことで揺らいでたらダメだな。

数日で書き込みもできなくなる、いい加減覚悟決めないとな
でも貯蓄無いからなんとか保険加入して唯一の肉親の弟に少し残してあげたい

そんなお金 弟が喜ぶとは おもえないけどな… なぜ そんなにいきいそぎたいのか、気持ちがわからん。なにかあったのか？
釣りならやめてくれ。

どうしようもないよ。

ツアーないのか・・・
本当希望がorz

ちくわぶナポリタン食べたいよ

もやもやしてんじゃなくてイライラしてんだよ
気付けバカ

吐き出せる場所があるってまだましだな

このスレがあってよかった
感謝

>>466
ごめんなさぃ。
ﾅﾆﾆｲﾗｲﾗｼﾃｲﾙﾉ？

日々楽しめている人の話は輝いている
毎日が充実していて話題も笑顔も絶えない
そんな人の話を聞いていると羨ましいし憧れる
でも今一番感じるのは疎外感？何もないって辛いね

>>468
リアルの事だから気にしないで・・・

くやしいな
ほんと　くやしい
死にたくないけど生きたくないょ

やな夢みた

これは嫉妬ですね、分かります
もうなんか色々と嫌だ

もういやだ。リセットしたい。鬱病なんて治りっこ無い。毎日家でぼーっとしている
生産性の無さに嫌気がさす。早く殺してくれ。

いいえウンコです

心配なんかしないでくれあなたは何も知らない世界なんだから

"大丈夫？"
"元気ないの？"
大丈夫なわけないだろギリギリなんだよ元気なんかあるわけないだろ

それでも大丈夫元気だよって言わなきゃいけないこの気持ち…わからんだろう

居場所が無い。
他人が信用出来なくて独りを好んでしまう自分にも問題あり。
頭ではわかっているけど…

癒しは実家の猫だけ‥
自分の全てを受け入れてくれる人が欲しい。

おはよー。
メンへ・ママ、今日は少しやすんでね。
お家の中でガキとDVD三昧とか。
お洗濯とか洗い物、その間に私がしてあげられればいいのにね。
メン・ママとガキの日曜日が穏やかでありますように。

いくら化粧しても冴えない顔のまま。
まじテンション下がる。
もう一時間も鏡と格闘してるというのにこのもっさり感は何？
艶を求めて髪のトーンを落とせばもさくなる、明るくすればパサパサ。
なにより髪質がこれだからどんな髪型しても冴えないし。

もうこんな日は帽子にマスクだ。
はじめからこうすれば良かったんだ

>>476
大丈夫じゃねーよ、
元気ねーよ、
聞いてくれよーー
って、言って欲しい。

今の仕事を続けるべきか、転職するべきか悩みます。

寂しー

何であの続きのメールくれないんだよ…
途中って言っていたのに…ああ、こっちが変なこと言った？
話題が乏しくてごめんなさい
もう辛い　待っているのが楽しみだったのに今は辛い
どうしてこうなった

２６歳で時給４０００円の家庭教師やってるけど
いつまでやってられるもんだか・・・老いてからが不安

　　　 ∧＿＿∧
　　 （　´Д｀） ＜みなさーん、お茶が入りましたよ〜
　　／　　　 ＼
　　|　l　　 　l　| 　　　 ..,. ., .,
　　|　|　　　 | _|｡.:_:：゜｡-.;.:゜｡:.:;。
　　ヽ ＼_.｡'ﾟ /　　　`｡:､｀；゜:;.::.｡:.:。
　　 /＼_ﾝ∩ｿ＼ ＼　　 ::..゜:: ﾟ｡:.:.::.。.｡:.
.　 /　 /`ｰ'ｰ' ＼ ＼　　゜: ::..゜:: ﾟ｡:.:.:，｡:.:.
　〈　く　　　　/　/　::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:.:｡:.:，
.　 ＼　L　 　./　/　＿::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:，.:.:.:，
　　　〉　） （　.::旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦.
　　 （_,ノ　 .`ー'旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦.

会話のネタが付きない人とか裏山
沢山知識持っていて話すのも上手くて
経験豊富で視野も広い
聞き手に回ると困らないけど
あまりにも楽しそうで輝いていて凹むわ

苦しい死にたい
結局わかり合えることなんてない

理由もわからず終わるのは嫌……
そんなにあんな事言ったのが悪かった？あれで察しろと？
どう返して良いのか分からないんだよ
途中が一番嫌

早く帰りたい…もう嫌だ！明日から改装入るから休みだけど、とにかく早く帰りたい

こんな傍から見たら些細なことで一喜一憂できるのは幸せなのかもしれんね
相手がくだらないと思っていたら遅かれ簡単に終わらせることだってできるんだろうし
内面に深入りしすぎずか…相手との歩幅間違ったのかな
楽しいままでいたいのなら楽しいことだけ話ていればいいのに
頼って良いの良い部分の距離を見極めるのなんてできないのに頼るなと
難しい…難しいのにこれを簡単にこなす人も居るんだろうね

問題山積みすぎワロタ

不安定だな
このまま不安定なまま安定すれば何とか

楽に死ねるなら苦しんでもいい
じゃなくてやっぱり健康のためなら死んでもいい？
結局死ぬから一番楽そうな気がする
あー駄目

胃が痛いお
気持ち悪いお

なんとかなれー

また何もしないまま一年が終わりそう

本とＣＤをオークションに出品しよう

ＣＤは駄目

自分の人生絶望過ぎる
ワロス
かあちゃんに会いたい

なんとかするしかねえんだろ…

ちくしょう！！！

せっかくの休日が一日雨だった
雨だとますます死にたい
晴れてれば布団干したり
ガーデニングしたりウサギと庭で遊んだり息抜きできるのにな

復職したい。

看病なんてしたくない
ご飯なんて食べたくない
就活なんてしたくない
心配なんてしたくない
なにもかもしたくない
家にいて、穏やかに過ごせたらそれで幸せなのに

家にいて、穏やかに過ごしても、金がかかるよ。

「○○一緒に行こう」って言われただけで
心臓がばくばくして硬直してしまう…お腹も痛くなる
前日に言われたら緊張で一睡も出来ない
外出先で倒れるのが恐い恐すぎる

人だらけ…

どうかしてるぜｯ!!

かみさまかみさまかみさまかみさま
そんなもん信じてないけどとにかく叫びたくて
自分の中の自分を殺したくてナイフ出したけど駄目で
とりあえず安定剤で抑えようにも効かない
眠剤で強制終了させるしかないかな
いらねーーーんだよおまえ。迷惑なんだよぉおぉぉおまえさえいなければ
おまえさえまともだったら私さえまともな人間だったら家族を幸せにしてあげられたのに
どうして私なの？私なんていらないんだよおおおおおお０お

何にもない何にもなんない

なんであなたは自分が話したい時にはこっちの都合も関係なく鬼メールしてくるのに、私のメールには答えてくれないんですか？
依存相手変更したいけどなかなか相手が見つからない…
ただ貴方と付き合っていれば大抵の人とは付き合えるので、人付き合いの練習にはなります。

神＝悪


因果の報いにより消滅せよ

充電終わってた

早く寝なきゃ、明日は３０分早い出勤＆残業
風邪ひいてるから辛いけどやれる事だけはやらなくては

うーん

ネットでしか言えない粘着男キモ…

>小さい頃から飼っているから愛着が湧き、最期まで養えるのです。
>幼児の頃から育てたら、それこそ30、40歳になってもわが子としての愛情があるのです。
>親の欲目で子供はかなり年くってもかわいいのです。でも、他人からすればもうそれほどじゃないのです。
>中学上がったわが子の写真を年賀状にされても、なんにもかわいくないのです。

これは７個に対して言いたいわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
３０近いオッサンにＪＫ七個がキスやセックルをさせたから、オッサンだけは
７個に愛着があるのか知れません。
でも、他人から見た２１歳の七個は、単なる３５歳の子持ち主婦としか見えない
老け顔の地味なおばさんです。一重でブタっぱなのブサイクです。
ＪＫの頃は多少可愛かったのか知らんが、２１歳の時点で他人から見たら並、中の下の
レベルまで落ちてるんだから、｢ＪＫの頃、俺の彼女だった女が最高妄想｣は
もうやめろって。

今の顔をよく見てみ？上沼恵美子にそっくりだぞ。

おやすみー。スレ主さんありがとー。
メン・ママ、明日もゆるく適当にがんばれよー。
風邪ひかんでねえー。



男が粘着になったじてんで、既に男の類では無いと思います。
ネットでもリアルでも。

無視するなぁぁぁぁぁあ

本当死ねばいいのに。
あんたさえいなきゃママはあんな死に方しなかった。
介護奴隷もない。
早く死ねよババア

私に世話してもらえないと死ぬからお金で必死に繋ぎ止めるんだね。
人ひとりの人格を歪ませ支配下に置いていたのに
老いてしまえばただのか弱い人間なんだね。
涙がでるね

友達欲しい
一人でも良い、寧ろ一人居たら贅沢だ

友達なんてただの代名詞
結局わいわい騒ぎたいだけ。
こっちが病んで暗かったら用なんてないの

やっべ私の怒り方超ママに似てた。
理不尽かつヒステリック
一番似たくなかったとこだよ。
あなたに言っちゃいけない言葉いっちゃったね。
全部をぶつけていいはずないのにね。
なんで似たくないとこが似ちゃうんだろ

七個って子泣きジジイに似てるよね？
上沼恵美子に似てるといわれて悔し紛れに出してきた七個の集合写真、
目はオタマジャクシだわ、鼻は広がってるわ、何かネトーっとした顔してて
子泣きジジイに似てると思ったｗ
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/31/84/ecb9e562e5cb2dafaa8d923d24effc02.jpg

今日楽しかったにゃん♪
あの子よく笑ってくれて良かったにゃん♪

だめだなー　
眠くない。。

あぁぁ…
明日また仕事かぁ…

行きたくない…
もう辞めたいよぅ

疲れた
朝から事故にでも合いたい…

明日なんて来なければいい

NUMBERS4で当てた95万円どう使うかな・・ﾌﾌﾌ

>>529
おめでとう

影がちらついて苛々する

明日絶対仕事終わんない！明日絶対仕事終わんない！明日絶対仕事終わんない！
明日絶対仕事終わんない！明日絶対仕事終わんない！明日絶対仕事終わんない！
ハァハァハァハァハァハァハァハァ…！

やれることやってみて結果がでないとへこみ具合もさらに上昇！
上手くいかないね

今まで封印してた名前を久しぶりに声に出して
思い出が走馬灯のように頭を巡って
何がしたいんだろ？自分
あの人は助けてくれない　もう守ってくれない
頭ぶっ壊したい　記憶をなくしたい
感情なんて要らないのに

毒親にいじめられて育ち、風当たりのきつい時代に生きて、いまなんにもないメンヘラになった
自分の人生ってなんだったんすかね？

女のフリして虚しくないのかな？

２０代だから一応若者のカテゴリに入るんじゃないか？

好きな人がしあわせなのは良いこと
なのに喜べない
どうして？こんな自分やだ
もうやめて出てこないで
お願いだから　記憶に蓋をするのってどうやってやるの？
それを教えてよガキだからわからないよ
もうやだよ死にたい
疲れたなあどうしたのかなあ
本当の自分ってどこだろう
今日は早く寝よう
明日が来ませんように
どうか明日なんて来ませんように

業界２０位の部署で、さらに１０位レベルの奴と張り合うとか
正直、ショボすぎる。私の器に対してスケールが小さすぎる。

私はもっと男女混合で業界３位くらいに入るくらいじゃないと。
あああ、ショボい奴らに関わってると、私様のオーラまでくすんでしまう。

２０年前だったら、５万しか売れない部署とか
業界５００位レベルだよな。
あーあ、バカどもが仕事すると業界尻つぼみですね。

明日辛い…
少しくらいは良いことないかなあ

もうむり

しんどい

忘れよう、嫌なこと全部
最近眠剤飲んだ後が一番幸せだ。お薬さえあれば良いかも。沢山飲みたいお。

染み付いてくるのは諦観
抜け出せないのはぬるい居心地

限界、体に出てきた
だめだもうごめんなさい叱らないで
また見る夢を現実として眠剤ばかり飲む生活に戻りますお金は薬に使う

毎年３万人も自爆テロしてるのに日本はまったく変わらないね

構ってよ馬鹿
なんかあなたがあたしをキープしてるみたいだよ

実際にキープだよ。
他の会社に書類送った。
他の会社でダメだったらこれからもヨロピクネ☆
他の会社で働く事になったらお前は用無し。
それだけの関係だわな。

臭い臭い臭糞社には絶対にもう送りませんから安心してね。

腹痛い…●が止まらない

調子悪い。

８時出勤とかせわしない、午前中長いだろうなぁ‥
あと新入死ねよ

死ね！起きてくんな！！
わざとか？

バーカ死ね死ね

もう仕事やだ。
やだ…やだよ…

おはよう。

上の部屋がうるさい
ドンドンガンガン
床や壁を直接殴るでもしないとこんな音と振動は来ないだろ
何で暴れてるの
死ね今すぐ死ね
微かに聞こえる男の声も嫌だ

さむいね。
だいじょぶかい？

静かになった
もう何なんだよ

みんな死ねって思うけど、自分も死にたいって思う
この世が破滅すればいい

95万円ごときで狂喜乱舞してる私Ｗ
ナンバーズこれまでは３だけだったけど、初めて４買っていきなり１等なんて正直ビックリ
さて、ヤマダ電機日本総本店行くかＷＷＷ

涙が止まらない
なんでこんな理不尽な思いをさせられなくちゃいけないんだ。
世の中にはもっと悪いことをしている人がたくさん居るじゃないか。
存在していることだけで悪だなんて
有害だなんて。同じ人間じゃないか。
どうしてそんなことを言うんだ。
わたしの何を知ってるんだ。

動悸苦しい。
もうやだ。

つらいくやしい息をするのがむつかしい

子供を産めって？
子供は可愛いから？宝だ？子供がいるだけで皆が笑顔で幸せになるって？

あの場に「子供を産んだ私」が登場した風景をなんとなく考えてみたわ

まだ赤ちゃんのうちから、自分が好きなおもちゃで遊んでるのに祖母の趣味のものを押し付けられるんだよね
ぐずったり泣いたりしたら私が怒られるのよね？
多分その子もあの従姉妹の子供達と比べられるのよね？
無条件に可愛い可愛い言ってくれるのは無力で従順な、せいぜい5〜6歳ぐらいまでよね？
あとは反抗期とかになると、ああしなさいこうしなさい何で言うこときけないの、って怒るのよね？
学校はあそこにしなさいここにしなさいとも言うだろうね

冗談じゃないわ
そんな思いさせたくないし、産みたくない
万一産んでも絶対お前らなんかに触らせるか。

あんな会社辞めてやる！どうせ使い捨てですよ！代わりはいくらでも居ますよ！
あんなつまらん会社なんか辞めてやるよ

ステップアップしよマジで。

アスキーアート使ってハイテンションで何か書こうと一瞬思ったおとといくらいけど
思い出せないや。まぁ大事なことは思い出せたり、すぐメモしたりするけど。

「アバター」ねぇ、小さい人が帰って行く話にも見えるなぁと思ってて。
ポーズについても考えてて、ポーズといえば漫画とか歌とかもあるなぁと思ってたら
小さいのが大のポーズをしてさ。おぉそうかそうか〜一緒にいるか〜って妙に
面白くて。

サバクタニって言葉なかったっけと思ってたら一人で砂遊びして穴に砂に落としてるのね。

本人の言葉についてもネタはあるけどまぁこれは……。

この世と話してる気がますます強まるこの頃なんだけど、どうしたらいいのか分からん。
ただ面白いことがあった時にこの世に対しての自分の在り方について、もうちょっと
知的な方向に振ってやるといいのかなと思った。今まで性的だったんで。

有頂天になってもまずいだろとひたすら疑う、信用しない面もあったんだけど、
人格を尊重しろってこの世が言ってる気がするんだよう〜。

……てなわけで乖離しすぎな面もありますけどね。普通じゃないわ自分。
でタオイズム的観点で言うと、明らかにするとどうなるんだというのと、
脳神経に例えると回路が強化されるのかというのと。
変わらないか変わるかというのが気になる。ここまで執着しなくても？

１５分の散歩に行った。いきなり背筋が痛い。ヒキから脱出するには体力がまず大事
だと言う事が分かった。

Yahoo!アバターって何であんなにキモいんだろね
目がとくにリアルで怖い

自分が｢医者が凄い｣と言ったのは外科医のことだぞ。歯医者(笑)じゃねーし。
歯医者って、普通の医者より数ランク下のカーストだよね。
あと、気付いて欲しいのは｢本人が医者｣であり、おまけに実家が総合病院レベルを
開業してるからスゴイという事で、本人が偏差値５０の高卒で
実家がたかが歯医者をやってるなんて自営業レベルの平民とは全然違うわ。
大事なのは、「本人が医者」だという事。
実家が病院経営で、本人が偏差値５０の高卒だったら、
それは単なる偏差値５０のボンクラだというだけだろ。そんなボンクラと夜逃げしねーわ。
本人が医者だったら、駆け落ちしてもそれなりに生活できるだろうけど
(どこかの病院の勤務医になればいいし、リーマンでも平均以上のリーマンになれるだろう)
本人が病院経営の実家と縁を切られた偏差値５０の高卒だったら、そんな奴が人生成功するはずねーじゃん。
本人が医者レベルでないなら、ぜってー夜逃げしねーわ。

肥溜め出身ゴミくず女だから子は生みませんよ こんな国滅べばいいんだよ笑笑笑
死ね

ゴミくず女は死ねよｗ

花の女子高生(笑)
馬鹿みたい

バカは死んでも直らない
でも死んでくれれば迷惑もかからないから死ね

4ヶ月薬なしで過ごせてたのに、また今日処方されてしまった
だってしんどいすごくしんどい
だめだぁ

エラー起きて文章消えた！　
あんな文章載せない方がよかったのかもしれんが

妹以外の家族うぜぇ！　自分含めて消えろ！
ガイキチのDQNが
生きる価値のない奴は全部市ねばいいのに

再規制だってさ。
というかDocomoもauも永久規制なんだろうね。
なんなんだーーーーーーー

喪男に粘着されたマジキモかった。
モテない男がどんなもんかやっとわかった。

屑男はみんな死ね
頭は足りないくせに腕力があるのは無駄
理性なしの欲望だけで動く猿以下の生物
破壊することしかできない能無し
死ねばいいのにｗ
２ちゃんで威勢をはって必死に叩く対象を探して優越感を得ている心の貧しい未成熟な生物
無駄だから死ねばいいな

なんでいろいろ落ちてんの・・・

>>580
ねえ？

相棒とハンチョウだけが生き甲斐だったのに。
3月で氏にます。

やっと眠剤もらえたー
今日から楽しみだあ
でも頓服もらえなくてすごくショック
ためてＯＤしようと思ったのになあ
つうかバイト落ちたあ
死にたい
何で私生きてるんだろう
生きてる価値ないお
誰か殺してください
もう嫌だ疲れた

弟が楽しそうで何より
私の分まで人生楽しんでね
迷惑ばっかりかけてごめんね
弟の将来を邪魔しないようにしないと
そう考えたら私は居ない方がいいな

おやすみー。スレ主さん今日もありがと。
メン・ママ、皆さん、今日もおつかれ。

妹が楽しそうで何より。ややスフ的に問題あれど、
充実した生活ですもの。専業スフの、あれぞ充実生活。
でも、私が言いつけたこともやれよなっ（怒）
旦那、妹、多めに見て下さい。
、、、、、、、できれば、、、、、、、、。

他の人のした嫌な事まで私の所業にしたいのだな
他の人にしたい嫌な事まで私の所業にしたいのだな
自分の言いたい事だけが言えればそれでいいのだな
私の分まで持っていった事は気がついていないのだな
一生気付かせるつもりはないけど
私はどうせもともとスケープゴートになろうとして生きてきたし
好きに使えばいいよ
しかしあれとはもう遊ばんぞ、触ると死にそうに苦しくなるの我慢してたんだし
明日も仕事だ起きたくねえなあ

もうプレッシャーかけるのやめてくれ、辛いよ・・・。

理解されないとこっちが拒絶して他人行儀な態度だからいけないんだろうか
でも無理だよね
私のような特殊な人間、誰にも理解なんてされないよね
普通の女の子の貴方には無理
だったら今まで通り、これまで子供のころからしてきたように
私はまたウソをついて生きればいいんだわ
本当は心の底に眠ればいい
幸せになるために、バカ正直になる必要がどこにあるだろうか
大人の対応ってそういう事でしょ？
私はなれているから、ウソは平気でつけます
これからもずっと本当は消えて自分をも騙して生きるんだ

こんな屑ができる仕事は殆どないけど早くバイトしないとなぁ、、ついにネットも明日止まる
なんとか稼いで一年惨めに生き抜いて世話になった弟にお金残して早く両親のとこに逝きたい
毎日どうやって死のうかとかそんな事ばかり頭に浮かんで猫たちがいなかったら狂ってる
本当に生きててごめん

なんで同性・同い年とはうまく付き合えないんだろう…
仲良くなれるのは異性・年上・年下ばっかり
サークルに入ってるけど、同性・同い年単位での行動が多いのに
いっつも浮いてる
合宿とか行くたび鬱
みんなの輪に入りたい

無理です無理です無理です。
十年間ずっと同じ議題で討論して今のこの体たらく。
結論は、分かっています。シネ、ということですから。
高層ビルから飛び降りて、脳味噌飛び散ったら
終わる、という訳ですね分かります。

だいたい茶田は相手が早漏で先に逝ったからって、
馬に乗って腰振りまくって自分も逝かないと気がすまない強欲女。
女子高時代に男の性欲に付き合って、
海外留学後に結婚して最上階の自室にヒキコ、
男を連れ込んでは快楽追及、逝かせられない男に幻滅、破棄。
子種がない旦那が茶田に種馬に仕込ませようとしたのをいいことに
図に乗ってますますヤリマン全開ｗ
世間がこんな茶田を見逃す訳が無い。裁判になってもしかたあるまいて。

欲しいものが何もない
だからか
当然か
欲しいものを見つけようにも
実際ないんだから仕方ない
嘘ついても仕方ないし

シラフの私は未来になんとか希望を繋ごうと、知り得た情報を頼りに何が何でも社会復帰しようと様々な事を試しながら抗っている
深酒して理性が弱まった私は未来に希望を見出せず、冷徹に私の存在そのものを否定する

理性に支えられている私が本当の私なのか、理性が本来の自分の姿を邪魔しているのか分からない

考えろ考えろ考えろ
動け動け動け

どうしても動けない時以外は休むな、考えて動いて結果を求めろ
ダメなら・・・

人間皆つまらない。
私の顔見れば、働けだの、ボランティア汁だの
それだけ可愛いかったら夜の商売出来るだの…。
私の中の機微を解る奴はいないのか!?

☆☆ここに居ま〜〜す☆☆
☆☆おつかれさま☆☆
言わせて置きましょう。
いいえ、上司が、そんなんでいいんですか？と、言い返してしまいましょう（笑）
私が味方します!!

嫉妬深い自分につかれた・・・

>>594
私も今自分にムチ打ってたまった書類の整理を始めました。
あまりもの多さに気が遠くなりそうです。

苦しいこの季節
歩き回らないで就活生
超うざい

でもあなただけは内定取ってよ

メル友のばばぁ調子にのりすぎ
うざい死ね

ながれとｍｒてごめんんばさい

無情にも時は速く流れてしまう
残酷にも時は待ってはくれなかった
何も良い変化がなくて年々悪くなるだけだ
周りが総て幸せそうに見えてしまい辛いからもうみんなからの連絡を全て着信拒否した
このまま私の存在ごとみんなの記憶から消してほしいくらい
もう誰とも関わりたくない
こうして歳をとるのは悲しいだけだね
若いときはこんな人生送るとは想像できなかった
今は友達ひとりもなくなり不思議と寂しさよりも気が楽です

おはよう。

おはよう

怖くてトイレから出れない
怖い怖い怖い・・・

怖い怖い怖い。。。

怖い

真っ昼間でも自己嫌悪で忙しいﾜｧ(ｎ‘∀‘)ηﾟ･*:.｡☆

死のう死のうと思ってるのに
健康に気を遣ってみたりする
物が溢れたこの部屋を
片せる日は多分来ない

散々酷い目に遭わされてきたのに、やっぱりいざとなったら年老いた親を置いて
子供が先に逝っちゃいかんかな、いかんだろうなーと思ったりしてみる
老後の面倒云々という意味でなく
心配と迷惑を散々かけてきたわけで、その分くらいはお返ししねーとな
これって情けかしらん。要するに自分のためではあるけど
まあほぼ関係無い

なるようにしかならん
ああ、また時計ずれとる

主治医が言った「くもの糸」につかまれと・・・
主治医が言った「自転車はこいでいるから倒れない。だからゆっくり漕げと」
意味解らない！！！
医者替えたほうがいいかな？

女だからってヤられちゃう事を享受しろって？
その瞬間から人としての幸せはないものだと思ってたけど…やっぱり死にたい！

繰り返し夢に出てくる小学校時代の友達に会いたい。
拒絶されても見下されてもいい。だから会いたい。

暇すぎて鬱だ・・・。
あほ。なんかしなきゃ。

飯食いたくない
今すぐ酒飲みたいツマミはちょっとだけほしい
一人だったらアル中一直線だな
酒買う金なかったらどうしようもないから働き出したりするんだろうか

また夜が来た。やる事無く退屈。

スカイプとか・・そんなに私とリアルで話したいならさっさと雇えばよかっただろ。
七個みたいな、会社の売り上げを毎年１００億落とす人間地雷みたいな
無駄な人材を雇うより、才能と能力と礼儀正しさに溢れ、売り上げ
１００万個をキープできる私を雇った方がよほど真っ当な決断だったのに。

まあ、この間書類を送った会社には携帯番号を記入したので、
いい線に行けば電話がかかってくるかも知れません。
そしてイチャイチャウフフアハハとおじさんと楽しく会話するのかも知れません。残念だったね。
根性の悪い奴は、人脈でも仕事でも成功できないんだね。
糞場は、３０過ぎフェイスのおばさんを落とす事だけに集中してれば。ップ。

次の仕事は慎重に選びたい

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
もう嫌だ…辛い　辛いいいい

楽しみも無くなってもう何したらいいのかわからん
辞めても次の希望が無い現実　なんだこれ

あれ　なにしようとしていたんだっけ
何も面白く感じないのは何でだ

今日も駄目か　待つの辛いよ

お休みー。スレ主さん今日もありがと。
メン・ママさんたち、メン・ママさん以外の皆さんも
安眠＆いい夜をね。
夜中組さん、良い映画観てね。ヌコと。

今年はクラスの子と一回も遊ばなかったなー

もういいや
そろそろ自分死んでもいいんじゃないか？

何か私が昔｢実家が医者だと高嶺の花｣と書いたから、
おまいがそんなに医者を異常に崇拝してるように思えてきた。
あれ、｢恋愛話ってあれだべ？ドジでノロマで地味な主人公が、
大金持ちに見初められるような昼のメロドラマみたいなシンデレラストーリー
が庶民女子の望みなんだべ？おいらはよく知らねーけど｣
程度の動機で書いただけだぞ。しかも構想から仕上げまで３日で。
てか、紙に下書き無しでハイテック(ペン)で直書きしながら、話を作ってる始末だしｗ
ヘタクソですみませんでした。ハイテック直書きでした。

でも、３日でテキトーに書いただけで、ここまで他人の心を洗脳しちゃうって、自分凄くね？
次は、天才数学者の話でも書いてみるかな？

当時の私のイメージとしては、医者＝外科医、
実家は総合病院クラスを想像してたぞ。
歯医者はねーわ。町の歯医者とか(笑)
てか、歯医者くらいだったらわざわざ逃げるわけねーじゃん。その程度で(笑)
歯医者って今時コンビニより多くあるし、借金まみれとかワープア歯医者とかも多いらしいね。

人はみな死ぬ

なんででんわしてくれないの？
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1263364612/

実家が総合病院クラスの外科医＝東大教授レベルだろ
実家が町の歯医者＝高校の教師レベル

東大教授と高校教師を同レベルに見るとはねえ・・バカ

私のような高知能の人間が書いたものに、低知能の糞場みたいなバカが
洗脳されて心酔しちゃうんだね。まあ、あんたみたいなバカは今後私のファンになってね。よろしくね。

違う
誤解されてる
そういう意味で言った訳じゃない

いつの間にか一番あの場所が大切だと思ってる
きっと勝手に美化している部分も沢山あるし
意味を間違って受け止めている部分もあるのかもしれない
自分の都合の良い時に話せるし、答えてくれる
でも本当に相手がそれで喜んでいるかなんて分からない
心から話せる人ができたと思ってひとりで浮かれてた
少しでもあんな部分をみせたから？相手の望まないかたちになったから？
色々あるんだと思うだって一番最初の時と今は違うから
今はただあの人と話したい
本心も隠すなら徹底的に隠したいけど隠せる自身がない
無くなったら、また時間が経てば話したいと思う気持ちも薄れるのだろうか
今はあの時と違って無くなったら本当に何もなくなる
しかもこんな辛い時にさらに追い打ち
なんで嫌な事って一気に押し寄せてくるかなあ
こんなこと書いて相手を疑うのも駄目だってのに
何も考えないでまた一緒に話したいなあ
楽しいんだよその方が

>>613
汚れた女

浅野目師ねよ

未練あるとでも思ってるのかなｗｗぜーんぜーんまったくもってないのにｗ
どんだけ自惚れてるんだろｗ
何年も前からあんたには憎しみと恨みと気持ちが悪いということしかないのに
そんなにあれが嬉しかったのかな・・・
経験もしたことない子供の相手はもうさすがにウンザリ
親にカウンセリング代もらってもおかしくないわ

さすがに粘着しか売りがないからしつこくて嫌

おかよー。（しおちゃんのマネ）
親父が出勤する足跡が部屋の前を通過したので、７時か７時半！？
と、愕然としながら時計みたらば８時ですた。あー。よかったあ。
女王も今朝は８時には既にお部屋からお着替え済まされて出て来てた。
精力的に活動されたました。なぜなら、今日は爺さんの命日だから。
散々贅沢させていただいたんですもの。

あー。９時間も寝れました。神様ありがとう。
アモ等にお礼言うべきね。神様じゃなくて。
ありがとう、お薬！

９時間ぶっ続けで寝れたのはここ数日無いかも。
親父かママンの足音または親父が台所にてヌコと
話してる声なんか聞いて、半覚したり、、、、
そんなかんじで２度寝状態に。
トータル、、９時間くらい？
今まで気ずかなかった。ありがとうお薬！
あも教とかつくろうかな。

９時間ぶっとーし！なんた豪語しながら、今夜駄目だったらどうしよう、、、、、
と、びくびくするのがメン・へ。
メン・へ、つーか、オチだな。

子供欲しい。
結婚したい。

どういうことなのか
全然理解できない…

オマエガナー

なんかもう目標とかなんとかより、とりあえず生きていけたらそれでいい。
多分そののちあ、今なら死ねるって時がきてようやく永眠できるだろうから。
死ぬまでの時間稼ぎもそろそろ時間がなくなってきた。
就職とか進学とかって話の前に、今年の夏ぐらいに交通事故で即死希望だけど。
がんばるとダメになるんだよ、私は。しかし毎睡眠時何度も同じ夢を見るのは何でだろう？もう何ヶ月続いてることか。

頭痛いよーう
何かしたか

洗濯物と洗い物しといてと言われたが…何もしてない
今から歩いて遠いTSUTAYAに返しに行かないといけないし…

今日一日中何をしてたんだって言われるけど、ただ寝ることと食べることと、2chしてたなんて言えるわけない

せめてご飯は炊いておこう…怒られたくないなぁ…

久しぶりに自作パソコンいじりしたけどものすごく疲れた

おやすみー。スレ主さんありがとう。
メン・ママもママじゃないメン・への皆さんも爆睡できますように。
夜派の皆さんはイイ夜をね。


＞＞６４７
じ、自作パソだと！？
おまえ神じゃないの？
私の中で神認定。

もういやだ
切りたい
切りたくない
涙が止まらない
ごめんなさい

焦りと不安と劣等感でおかしくなりそう。
死ななきゃいけないんだろうけど、
それも出来ない駄目なやつ。私。

面接者より年上で学歴上で、一体私は何をしてきたんだろう。

甘えてきただけか

>>641
しませんか？

このままおわりは嫌だ…
終わらせない努力はするけれど何も無いと反動が大きい…

人に何かを思われるのがこわい

来ないかなあ
いつもいつも待ってばかり
そして待っていて来たことは…

おはよー。８時２０分くらいまで寝かせてくれて
ありがとうアモ神様。しかも目覚めて目を開けたらそこに
ヌコの白い靴下が、、、、、、
（一緒に寝てて布団から白い靴下だけ出してた）

昨日より寒い。網走ッてどんだけ寒いのか。
高倉さんに電話してみるか。

a

食べちゃった・・・どうしようあ

貴方は同じ匂いがしたから

私は安心して近くへ寄った

だけど貴方は私とはぜんぜん違った

強く、気高く、知的で実は陽気な人

貴方は私と違う

説教する人間の中には何か勝手に人を決めつけてるやつがいるな。
勝手に決め付けて見下して「どうせおまえこう思ってるんだろう」とか何とか…。
的外れで笑える。説教したいんじゃなく、優越感を味わいたいだけなんだということが見て取れる。
だがあえて黙って様子見してる。黙ってたら黙ってたでいろいろ言ってくるんだけど、それも的外れｗ
しかし言ってることが的外れでも何かムカツク。
いちいち神経刺激されるのめんどくさいからもう耳栓して音楽聴いて完全に聴いてないようにしてるよｗ
勝手にしゃべってろｗ

なんか…きもちわるい

今日は１日中寝てた
ほんとダメ人間
私なんか死ね
もう嫌だ
生きてることが辛い
ごめんなさい
迷惑かけてばかりでごめんなさい

明日から糞なバイトだ！手のひら返しされた恨みはまだあるからな

早く辞めたい-早く五月来い！！

晴れて自由の身になりたい

寿命まだかな

普通・・・

大好きだよ
お願い、そばにいて

会いたいよ
傷つきたくないよ
でも会いたい
どうしたら昔の２人に戻れる？
忘れたいのに
忘れられない
もう嫌だよ

メールきたー
なんだろう？
どうしてそんなこと聞くんだろう？
期待しちゃうよ
怖い
やめて

奴らを呪い殺したい

おやすみー。スレ主さん今日もありがとう。
メン・ママ＆メン・への皆さん、今日もよくがんばった！
夜型派は今夜も楽しんでね。うらやま。
ぬこ派の皆様、今夜も可愛いちゃんと素敵な夜をね。

６６１。君の苦労、よーく解る。
糞うざい日々、よく耐えてるね。えらい。男。
今度、面白い話しいれとくよ。

昔から自分が嫌いだった。
これからも好きになれそうにない。

私の一部しかしらないのに
私を全否定しないでよ
あんたは何も知らないでしょうが
あんたには人の心がわからないんだから
みんなついて来ないんだよ
自覚ないよね？
悪いのは他人
完璧な自分
馬鹿じゃないの？
もうすぐ５０だろ？
頼むから風呂は毎日入ってくれ
マジで加齢臭キツイから

ああ…お前のいる会社には行きたくない

まだ、ちょっとわからない…

貴方はまた気づいた

本当に大切な事に

私はまたウソをついた

道化の私

貴方が本当に一番大切な事を確信し、先に進めるならそれでいい

私はまたウソをつき続ける

誰にもどうか忘れられますように

あいつのメッセ欄が大混乱になりますように
あたしを馬鹿にした当然の報いだ
学校も行けない輩が、社会の隅々を知り尽くしたような偉そうな説教かますんじゃねんえよ
一生病んでろ　おまいは地球にとって迷惑だ

見ているのかな
あの人は最近なにをしているんだろう

こんなことで一喜一憂しているのなんておかしいのかもね
今は一番大切だと思うのも危ないのかも試練

片付けが楽しい
片付けヤバい
どんどん捨てたくなる

ついでに贅肉も捨てたい

ひと昔前の、ホームドラマとか学園マンガみたいな世界に行きたい
ドジっ子ヒロイン、優しい家族、仲良しの友達、憧れのセンパイ、みたいな
そういう世界で泣いたり笑ったりしてたい
もう競争とか向上心とか不況で将来どうするの?!とか、
そういうのは疲れたよ…

盛者必衰…
そうかも知れぬ。
また体重減った…
病かも知れぬ。
あたしは死ぬのか？
しかし、悔いはないな。
余りに順風満帆であった。
人生の悦びを沢山味わったし
私が癌か何かでも、仕方ない。
寿命であったのだ！
桜のように、儚く散りゆくのか…
じいちゃん、ばあちゃんに逢える！
みんな、ありがとう！
あたしは笑って死ぬわ

嫌だと思ってた女が意外と優しかった。
それよりこの二週間で教員と間違われること二回どういうことですか。
うーん。骨折したというおばさんにお大事ーと言ったにも関わらずその帰り道に自分が足を傷めるとはどういうことだろう。
骨折ならいいなーなったことないし。あーでもまた金がかかる。早く死にたい。自分にかかるすべてが無駄。
松葉杖はついてみたいけど不便だろうなｗ

話し相手居ないとすぐ死にたくなる。
なんでだ
ただ居ると居たで鬱陶しいんだよな・・。
どうすれば良いだ？

いい子になったら優しいお父さんが来てくれる？
きっとあんなやつじゃない本当のお父さんが来てくれるよね
きっと愛してくれる、いい子になったら、私がいい子になったら
きっと愛してくれる、愛してくれる
いい子だねって愛してくれる

都合良すぎたか
でも終わりは嫌だよ

待つのを耐えられる人は何日待てるのだろうか
一週間、一ヶ月、三ヶ月、半年、一年
どれくらい待てばいいんだよ
いきなりは嫌だって…

あああああああああああああもう！
この飛び虫どっから入ってきた！？
うざいんだが！虫の寿命って何日だっけ！？
もう結構経つのにまだいるし！窓閉めてんのにどっから入ってきたんだよ！
いやいてもいいけどさぁ、パソコンとか目の前に寄って来るとか何なんだよ目障り過ぎるんだよこのくそ虫！

この飛び虫一日中飛んでて疲れないのかよ！なんのために飛び回って何のためにこっち寄ってくんだよ！
どっかに留まってろよ！定期的にこっちくんなようぜえ！
外は冷えてんのに虫はいるって最悪じゃねえか！冬の特権は虫がいないことだろうが！
虫がいて寒いんじゃ最悪だぞおい！

おはよー。なんか早起きしてた。
８時前におきるなんて。
今朝も目を覚ますとヌコの白い靴下。

目と鼻がかゆい。

えんえんと放置プレイなままの私のｔｖ部屋兼クローゼット部屋に
一部いけてる箇所があった。

時間はあるのに休み方がわからなくて、辛い。休むまもなくバリバリ働いていた過去が愛おしい。あのまま死んでしまいたかった。今の私、自分で受け入れたくない。

人のこと考えすぎて、自分のしたいことすらできなくなって
だから我侭も言えなかったけど、もう決めた。
女の子は甘えん坊で少しくらい我侭なほうが可愛い、そう言ってくれたよね。
大好きなままお別れなんて私にはできない。
だから会いに行くよ。どんなに怖くても迷惑がられても。
あなたのいる場所まで、何時間かかっても会いに行くよ。

あんまいじけんなよ媚子ちゃん

夕の陽が今日を終え沈んでいく 私は見ているだけしか出来ずに
思い出 笑いあった不変さを　僅かに　伸びてく　線が刻んだ

すれ違う人達の　声が　遠く　離れて行った
きっと　明日には　それも覚えていないんだろうけど

終わり　過ぎた日を　想って
何度も　繰り返して 　きっと　次の朝日　もっと
強く　強く　強く

さぁ　照らして　この運命を

なんだかんだいって生きてる人間はみんな
死にたくないから生きているの
だけど死にたい

早く帰りたい！マジ帰りたい！社長来るなんて聞いてなかった…

もしや…食事会なんかないよね！？ヤバ…なんて答えよう

ゆとりは頭スカスカのくせに自己主張だけは一丁前にしてくるから腹立つ

なにやってんだろう
今頃色々言われているんだろうな
普段の生活にまで支障が出るのなら考えないと

もうどうでもいいよ

なんて言えばいいんだろう
誤るのも違う気がする
何事も無かったかのように普通に話しだしても反応が無かったら虚しいだけ
上手くいかんね

ああああああどうしてこうなったあああ

前向きになることを強要しすぎるのは逆効果
できない自分への意識をを助長するから
だから、余計辛いんだ。最近気付いた。
無理に捻じ曲げても変わんないよ。
でも、どうしたらいいのかな

コンクリプレイ(笑

趣味の話に踏み入るのはやめた方がよかったか
向こうの知識に比べたら浅すぎるし不快だったのかな
少しでも知りたかったけど嫌な思いしてたらそれまでか

群れる人間が孤高を名乗るな

学校どうしよう
辞めるつもりだったけど
もう少し頑張りたくなった
でも頑張れるかな？
分からない
でもあの人が「お前はこんなとこで挫ける奴じゃないって信じてる」
って言葉が残ってる
頑張れるかな
頑張ったらあの人も認めてくれるかな
どうしよう
頑張りたいな

まーた疑心暗鬼になりかねないから深入りしないほうが身のため
だからそれはやったらだめだろ
分かっているんだからやめろって　もうやるなよ？

眠い　眠剤飲もう。

キキキキキキ

おれはおれだ！消えてくれ！

俺にも人格使わせろよ

人で遊ぶな！

どう考えても無理だ。おまえとつきあうのは。

逃がさないんだから

愛子さまが集団ストーカーのターゲットにされているのは間違いないでしょう。

http://www.asahi.com/national/update/0305/TKY201003050335.html
＞愛子さまを特定のターゲットにした直接的な暴言や暴力は一切ない。
本人だけを攻撃せず、周囲を巻き込んでしまうのが集団ストーカーの特徴。
＞廊下で別の教室から急に飛び出してきた２年の男子２人にぶつかりそうになった
これは典型的な「激突キャンペーン」
咳払いなどで与える恐怖感には限界がある。
ぶつかりそうになることによって恐怖感を持たせたり怒らせたりする。
「ぶつかってないんだから悪業にはならない」という幼稚園児レベルの論理。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100305-00000061-mai-soci
＞教室でかばんを投げたり、大声を出すことがあった。
「子供に大声を出させる」というのも教団がよく使う手口。これだと苦情を出しにくい。
「信者同士が喧嘩を始める」という手法もよく使う。恐怖感を抱かせるのが目的。

これらは氷山の一角であり、他にも様々な嫌がらせをされているはずです。

集団ストーカーは教団を繁栄させるための行為ではなく
日本人を苦しめるための行為なのです。

私も。逃がさないんだから。
嘘つきは死ねばいいと思うよ。

騙される方が悪い

はー凹む

そのとおりだね。

違うんだ
実があるから虚がある
実が悪い

大好きだ！

もう嫌だ　イライライライラ　どんどん悪化の滑り台
どん底なんてもんじゃないよ　どん底をさらに滑ってる
自分のこともできない親が　子ども生むな　くそっ
全部しわ寄せが私だ　私は人形じゃないんだ！！

せめて一つだけでいいから　嬉しいことないかなあ

自分がさびしいな

上着にチョップするんだよな、着るの嫌な時。

イルカ好きの人が好きな人とかいるかもしれないじゃん。
でもまぁイルカが好きってのはその知能が好きなのかもしれなくて、じゃあ
昆虫の複雑な社会とか単純な行動とかも愛してあげようよって虫好きの人も
いるかもしれないじゃん。

もうすぐ誕生日だ。お金ないから何もできないけど…とうとう三十路一歩手前か！

大好きだっていったじゃん！

プリンセスと魔法のキスみたわ

久々の映画、楽しかったわ

映像が立体的でネズミーらんどを彷彿とさせたわ

楽しかったわ

なんかスレの流れが面白いんだけど、、、、、いや、可愛いってかんじで。

１，どんだけ自意識過剰なのかと。
２，誰もお宅様と同じじゃないんですよと。
３，ママンのやけくそな懐柔も察してやれと。
４，あんだけ有名な漫画家知らない方が悪い。
　　失礼ってかんじ。
　　ばりばりアニメ化しまくり。

ああ。また誤解される内容になってるわ。
どこの家族にも色々つっこみどころ、あるんだけど
それが即、ナニに変換しまくって。
あー。疲れる。

楽な道ってないわね

つくづく、そう思うのよ

おやすみー。スレ主さんありがとー。
メン・ママ、明日はやんわり過ごしてね。
今日もお疲れ様だした。
夜派の奴らは良い夜をねー。
もちろｎ、ヌコもご一緒に。

>>728
私もそお思う。ハゲしく。

恐怖に襲われて死んでしまいそう
寂しい
胸が苦しい
漠然とした不安が襲ってくる
死にたい
助けて

パブロン50Ｔと眠剤入れたのに
なんで寝れないんだー
この間はハルシオンとマイスリ―だけで
小人さんが出るくらいだったのに
あー、苛々するっ

また頭が…
どうしていいのかわからんよ
ああせめてこんな時あの人から一通だけでもメールがくれば少しは気が楽になるのに
そう上手くはいかないね

どうしてこうなった
助けてくれる人なんていないってか助けを求めるのが間違いか
笑わないと笑わないと明るく明るく明るく
できるかあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ここには俺と似たようなやつらが居て安心というか嬉しいというか

笑っていれば福が来るとか嘘だろ
なにもありゃしない

気持ち悪いよ粘着婆

一緒に無双の修羅モード2Pでやろうぜーとか言いたいけど独りで影牢やろう

結局寝れなかったorz
あー、だるい
今日はオールで遊ぶのに…

おはよー。糞うざい朝をむかえた人。大変ねえ。
ある意味怖い話書いてみたいんだけど、
体験した本人から許可おりないと思うんだ。
これは、、、、、

粘着婆より怖いよ。
あ。駄目なんだった。

酒うめーーー

結局寝なかったorz
寝れば楽になるかもしれないのに…
余計なこと考え出して鬱入る前に寝よう

しんどいもうだめ

視線が怖いよー
きもちわるい黒目でみんじゃねえ

死んでそれで終わりならまだよかったのに
悪霊とか自縛霊になっちゃうわけでしょ？

逃げることばっかり考えるからだ

逃げれば逃げるほどあなたは追い詰められる
その通りだね

この世は修行かよ
何の為の修行なんだよ

飯食お
ちゃんと食わないと

今日は駄目か

目の前でピチピチ鳴いているピーちゃん達
可愛い顔してもう
お爺ちゃんとお婆ちゃんだもんね
愛しくて可愛すぎて
たまらん
赤ちゃんから育ててここまできたんだなぁ
(*´ω｀)

眠い

民主公明連立で日本は終わり
最後にやりたい事やっとけ

昼間から、酒だな

次の人、どーぞ・・・

俺の犬に口出すな

そう

ちゃんと飯食え

んで毎日運動すれ

そしたらもっといい歌になるぞ

辛いよ　辛いよ　苦しいよ
生まれなきゃよかった　ほんとよかった
死をショートカットしてしまいたい
こんなに生き辛い人生送ることになるなんて

ザマ見ろ、このヤロー、

ああ、すっきりした。。。。。

理論検定合格の連絡北

君も合格してるといいね

考え方を前向きにしたい。
でも出来ないよ。
なんかあるとすぐ悲観的になってノイローゼみたいな苦しい感情がでてくる。
この苦しい感情をどうすることも出来ない。
１０日振りに少し和らいだ。

けど、この先こんな性格で生きていくのがしんどいよ。

テンション、上がれ

カネ　くれ

早く今日と明日が過ぎ去ってほしい！明後日もなるべくなら早く終わりたい…

誕生日なのになー、病院に行かないといけないし、なにしろ保険に入る準備があるし。

なんか色々疲れそう

コンクリ便利だな

想像上じゃなくて実際に自傷してしまったらお終いだろうな
これまでは相手に刃を向けることばかり考えてきたけど
今は自分にしてしまいたくてしょうがない
あーやだやだ

http://c.pic.to/13e7hv

きのこの炊き込みご飯作ろうと思う
うまくできるかな

なんか　いいことないかなー・・・・・・。

明日、私行っていいものかしら？そりゃ一応知り合いだけど、よその店のスタッフの送別会だよ

知らないスタッフからしたら、誰？なんで来てんの？って感じだろうし…

行き辛いよ…どうしよう？

なんか時間ってすごいな。
あんなに泣いたのに、辛かったのに、愛が薄れていくのを感じる。
それを望まれていたからなのかもしれない。
だけどそう考えるとそれもそれで虚しいというか、バカみたいだよね。

でもきっとただの自己防衛なんだろうな。
思い出すとやっぱり辛く・・・あれ、なんでだ、思い出せない・・・

人生一からやり直したい

これからだ、


何が？　　　　　　　　　　　　　　　えっ・・・・・・・・・・・（汗）

高学歴弁護士　なおこ　
不倫して裸の写真も撮らせるメス奴隷
しかも不細工
両国住み
裸像が醜い
気持ち悪い女　不倫するしかないほど不細工
あれでも弁護士？
罰があたりますように！

yes

いやいや
実際退屈ですわ
これだもの

まさにすべてを表してる
勘違いちゃんはじつに困ったもんだ

死にたい死ねない

もう疲れた。。。。

今日こそ…

付き合いが悪いと言われないように２次会行ったら
周りのあまりのテンション高さに死にそうになった
無理。

誕生日おめでとうメール1通だけ来た
親友だねなんて言い合ってた友達からは来ない
友達少ないし最近疎遠だし仕方ないかな
と思いつつも何か笑える

おやすみー。
メン・ママ、今日はガキとまたーり過ごした？
メンママ、メン・ハの皆さん、明日もイイ日だありますように。
夜派に人達はイイ夜、過ごしてね。
おいしいものもたくさン食べてー。

寂しいなあ。。。

誰も信じられない。
友達が疎遠になっていく。
自分のせいだと分かっているんだけど。

描けよ＠
お得意の血糊も忘れるなよ

もう来ないの寂しいよ
何が悪かった何が駄目だったんだろう
今でもわからないんだよわからないよわからないからお願い…

いきなり目の前からいなくなるのが嫌なんだ
もう一度だけできればそれ以上会いたい

うにゅうにゅ

別に何も悪くないよ

すごく優しくしてもらって、泣きたい

寝逃げでリセット

>>780

どんな釣堀だよｗ



。

血は美味しい(^q^)

しんどい

やっぱり少し寂しいｙｐね

満たされねーな満たされないよ

仲良く病院送りが良かったっすかね

こわがｒってりだけｘ６あｎ

くそ人生、最高ー

屋っほーーーーーーーーーーぴーす

お風呂は要りたい
繋がりが欲しいつながりりることがほっする

えなんでこんんとこえろに煙草の灰おとしたんだとえお

なんとかしなきゃ

ヤンキーローズがランディーローズになるの

後3日で人生かわる！嬉しい

しんどいもうだめ

おはよう。
、、しりとりスレと間違えてしりとってた、、、、、、、、
まじで恥ずかしい。ごめん。

７９７が　、ゃ、で終わってたから、ヤから繋げてみた。
そしてここはしりとりスレじゃなかった、、、、、。


＞＞７９９
よかったね。長年の努力がみのって。
ご家族によろしくね。
あはｖ

IDｗｗ
死ねってかｗｗｗ

後三日の命なのか
思い残す事のないように

はいはいまた途中で終わっているよ
いつも私の後には何もないとかなんなの途中とか腹立つ
すこしは何か言えよ

今日は早番だ！早く帰れる！嬉しいなー

>>802 >>804
ありがとう！！みんな元気でね☆

死体欲しいーーーー

熱血教師ってのは劣等感の塊なんだと思う

これでも駄目か…
あなたがいないとやっぱり楽しくない
会いたい話したい…

熱血漢ってのはつまるところただのバカなんだと思う

自分邪魔すぎる嫌だごめんなさい消えたいほんと申し訳ないあうあうあ

>>812
君が欲しい

>>813
ダメです邪魔になりますうざいしめんどくさい女郎ですほんとなんかそんな事言っていただけ
たのにこんな事書いてるあたりがダメな奴ですていうかマジレスしちゃってるあたりダメなやつ
ですネタですよねなんかもうほんとごめんなさい

>>814
面白そうな人だからますます欲しくなった！

おれも、ほしい

>>815
面白くなんかないですよう…
そういってくださる方がいて嬉しくなるけどそれは自分を少し好きになってるって事で私は
自分を好きになっちゃいけない人間だからそれはだめなことであああああ

>>817
可愛い！ずっと一緒にいたい！

>>817
え、や、え何をおっしゃってくぁわせdrftgyふじこlp

>>819
アンカ間違えてるところが、ますます可愛い！
頭撫でてあげたい

>>820
あ、ほんとだ！ごめんなさい＞＜はずかしい……
頭なでたらばかがうつっちゃいそうだからダメですっ

>>821
むしろうつして欲しい！
君のがうつるのなら本望だよ！

>>822
ダメですよ！ほんと重度ですよほんと馬鹿です！

あ、安価誕生日だ…（´ω｀）

>>823
君の全てが欲しいんだよ！

誕生日に籍を入れよう！

え、いやちょ！ダメですよう！ていうか自分まだ結婚できないよう！

>>825
安価付け忘れました＞＜>>824
一応、ね

>>825
なら待ちます！君の全てを得られる日まで待ち続けるよ

変な姫様の幸せを願っております。
また、逢う日まで…

>>827
あ、ありがとうです……

あーお腹痛い・・・・・・
親には悪いけど子供生まないから子宮なんかいらん
ナプキン買うお金ももったいない

やっと去ってくれたか…
あー気分悪
占拠すんじゃねーよばーかばーか

メンヘラになる理由なんて、他人には理解できないんだよな。
私が何に悩んでるかなんて自分にしか理解できないんだ。
同僚が彼女に振られたとかで、不眠になって心療内科に通ってるけど、
そいつの彼女って天童よしみに激似。あんな老け顔のブサイクなおばさんに
振られたから何なの？あれ以上の美人なんてそこらに沢山いるし、次を探せばよくね？
ババア専なの？ブス専なの？ばかじゃね？・・と他人からは思えるけど、本人は
何だか分からん事に悩んでるんだろうなあ。

人の悩みなんて、他人から見たら屁みたいな下らない事なんだよなあ。

>823
なかまー。もしかして822なの？

たまにはああいう流れも、何かいい。

>832あなた性格悪そうね。ｶﾞｷ過ぎですわ。

偏差値４６の新潟のアホ女子高出てるアホを頭いい頭いい言って、
県立大の真紀のさんをあの程度の学校しか行けないキモバカｗとか言ってる時点で
生理的に自分の好きな人は無条件で褒める、嫌いなら無条件で貶すってだけだよね。
あーあ、私も生理的に好かれたかったわ。そうしたら人生がラクラクだったのにね。
ああ、糞場に好かれるには、一重の子泣きジジイみたいな顔でガリガリ貧乳でないと
だめか。そんな顔に生まれたくなかったからいいや。糞場にも別に好かれたくもねえし。
糞場に好かれてる七個うらやましいー。こんな偏執キモ男に好かれるなんてー

ずっと前から大河ドラマが好きで今日も竜馬伝を観た
だけど観終わった後ですごく鬱になる
脚色や誇張はあるんだろうが、どの大河ドラマでも登場人物にメンヘラは居ない
国、藩、家族を大事にして活き活きとしている姿が鮮明に描かれる（善悪は時代の価値観等なので問答無用）

その全ての登場人物と今の自分を比較して、いかに自分が情けないかを痛感させられる
活き活きと前に進むことだけを考えて生きる事に羨望している自分がまた情けない
情けないことを悲観しながら酒に逃げる自分は更に情けない
健康な臓器は全部あげるから殺してくれないかな・・・

楽しいことって何だったかな

生き生きと前に進むために、他社に行くんだよ。これが前進だ。
集糞社では、私にブサイクデブ低学歴と貶すだけの程度の低い人間しかいず、
仕事の話以前で止まってしまっていた。
｢やーいデブ、低学歴｣｢デブでも低学歴でもありません、それより仕事(ry｣｢やーいデブｗｗ｣
これじゃあ仕事にならない。時間だけを無駄にした。

他社には、日本語が通じる人がいるといいな。
あの会社はあまりにも程度が低すぎた。あの会社はいずれ潰れるだろう。

何の生きがいも楽しみもない
早く楽になりたい

勘違いしていたんだろうか
自分のなかで理想像作って馬鹿みたい
諦めきれない終わらせたくない
何がなんだかわからんよ…

前はあんなに幸せだったのに。
ずっと一緒だよって抱きしめてくれたのに。
今でも本当に好きで、現実を見るたびに辛くなる。
死にたいけど、生きなくちゃならない。
辛すぎる。死ぬのだって怖い。

よく考えたら暇だらけで何もしてないな・・・
あー。だめなやつ。会話のネタにもなるだろうし
なにかしなきゃって思うんだけど
どうしても何もしたくない
これって甘え？

奴のことは思い出しただけで疲れる。

よく考えたらもう１０日もたつや
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
だめだなんかしろ。くだらないことでもいいから明日こそはなにかしろ
自己暗示自己暗示自己暗示なにかに興味もて何でもいい

>>833
は？
何言ってんのかわかんないんだけど
絡んでくんなキメェ
死ね

＞＞８０３
ええ！？ナニ！？何か貴女に喜ばしい事件があるのかとおもッた。
死んじゃあ駄目よ！まだいけるから！
まじで生きてて！まず欲しい物買い物してきてみて！？
その後は３万円のディナー楽しんで？
そこからまた考え直せるよ。

おやすみ。彼女の事、気になるけど、、、、、、、、。
とりあえず、延期してね？
メン・ママ＆メン・へさんたち、明日も糞うざい朝が来るけど
耐えようね。
夜派の人たちはイイ夜過ごしなされ。


＞＞８４２
禿げ上がるくらいあなたの気持ちよーーーーーーーーーーーく
わかります。よくまああんなに話ねじまげられるなッ人、いるんだ。
つかれるうううううう。

>844あ?糞が
一々反応してっからｶﾞｷなんだろ、真性のばかだな。
一人でがんばってろ

人を小馬鹿にした態度が胸糞悪くて仕方ない。

人の事を馬鹿にしてる暇があったら、七個の３５過ぎに見える老け顔を馬鹿にしてろよ。
何で七個より１００倍も美人の私が馬鹿にされなきゃならないの？

一重で〜横に広がった低いブタっぱなで〜ヌメっとした平べったい顔してて〜
２０歳なのに３０過ぎの子持ちに見える、田舎のオバチャン顔で〜
朝青龍みたいなモンゴル系の一重顔で〜
ああ面白い、ブッサイクで田舎臭いおばちゃん主婦顔だね〜プッ

好きな人のウンコで作ったカレーライスが食べたい。
少し下痢気味で、苦味が強いのがいいな。
あの子は運動不足だからとても臭いはず。きっとあの子の匂いがすると思う。
あの子がうんちしてる時に家に火をつけて、あわてて流さず出てきたところに忍び込んで。
後は頭がいい皆様なら分かるでしょう。
ご飯は大盛りで！

どこに行けば会えるんだろう
まだ真意が分からない…
会いたいのにどうしたらいいんだよ
…なーんて自分が傷つくのが嫌なだけだろうが
傷なんてつきたくないんだよ
これ以上何を楽しみにしろっていうんんだよもう何もないんだよおおおおおおおおお
声が聞きたい少しでもいいから話したい
話したい

ツイッター入った

今年しかないから頑張りたいのになんでこうなんだろう。
やっぱり周りが言うように私は自分に甘いのかな。
なんで必死になれないんだろう。
本当に今年しかないし未来はまっさかさまなのに。
壮大な目標も持ってるのになんで揺らいでしまう？
どうして昔のようにできないんだろう。
どうすればいい？私はどこで何を間違えた？

死ぬのは逃げだから厭だ。
って言うのは死ぬ勇気もないことの言い訳。
ごめんなさい。

しんどい
もうつかれた
きょうみもわかなくなった
どうなるんｄろう
しにたくない
こんなのいやだ
こんやもねられない
うつがひどい
のかわからない、頭が働かない考えられない　しんどい　かみさま

みんなを愛せるほどの心があればいいのに
辛い人、寂しい人、苦しい人の力になれればいいのに
みんなを愛したい
私は父親の愛を知らない
愛されるって素敵なことなんだろう
愛ってなにかな？
愛があったら誰かを救える？

愛が何だかわからなくなった

そうだ、何が愛だかわからないから
私は人と関われないんだ　

ア・イ・・・・・

無責任と言われた
怨まれた
心外だった
私は間違っていたようだった
私も自分の事で精いっぱいの身だったし
だからもう最初から関わらないように
しないっとと思ったんだ
私は自分の事を第一に考えて
自分を救い出さなければならないらしい
だから現実で人とはあまり関わらなくなったんだ
自分のことを考えて私は利己的にならないといけないんだ
今までの私は間違っていたらしいから
責められた　ショックだった
わたしはそんなに酷い罪を重ねてきましたか？

今の私は私であって
私ではないような気がするんだ
酷く汚れている気がするんだ
私の神は死んでしまって
何年か前に死ぬべきだったと思ってる
でも死ねないんだよ・・・
怖いのかな？
私の神がおばあちゃんだったの・・・？

いままでたくさんの恩恵に気づけない馬鹿な人間でした
それで現在も行動できないという罪を重ねてる
私は罰せられるの？待ってるの？２０１２年に・・・

やっぱり死ぬのかな・・・
からだ、かお治らないし
死にたくないのに

寝ることが嫌いとか
なんでなんだろう

人間は、難しい生き物だ・・

私は悪くないはずなの
でも解ってもらえない
寝ることが幸せって思える人が
うらやましい。ちゃんと自分を回復
させられるから。

子供の頃から寝ることが嫌いな理由
私が悪いの？

臆病でごめんなさい

このまま健常者の、人のいやがる仕事の押し付け合いが究極に至ったら、精神病で引きこもっている人が
福祉や介護の仕事をする様になる。今は福祉や介護の仕事は、自立支援法があるので、たいしたサービス
は無いけれど、常日頃自立しろといわれている当事者の方々は、立場が弱い分いろいろな苦労を乗り越え
て来たから色んな能力がある。もしこのまま、命令する人よりも命令されて来た我々の方がたくましく強
くなったら、権力が逆転する。その象徴が鳩山首相の、新しい公共、ライフイノベーションという言葉だ
と思う。要するに今までの普通の仕事は公共の福祉に関係していなかったんですよ。

おはよう。
なんか
はりきってる＆いきいきしてる。
、、、、、、、、、、、、、
つまり、ろくな事じゃないってこと。
ろくな事すればいいのにうっとーしい。

色黒ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞｽ宮〇美恵子(41才)
厚顔無恥な腹黒最低色ボケ糞女
21日の９人制ﾊﾞﾚｰﾎﾞｰﾙの試合で靭帯損傷or足首骨折しますように…

>>870
お前の事は依頼しといたから

現実を見ても夢を見ても、この先が真っ暗で寂しいと思えるのは
自己完結もできないこのやり場のない感情のせいだ。
突き放してくれたら気持ちにけりを付けられるのに。
現実をしっかり生きても、心はそう簡単に切り替えられないよ…。

依存って何？傍にいてほしいと思うことも依存になるなら
恋人って存在は依存そのものじゃないの？
自分の生活はちゃんとやってる。だけど会いたいんだよ…。
声が聞きたいんだよ…。

でもあの人がいなくても自分は生きていける。
あの人と同じように、守らなきゃならないものがあるんだ。
前を向かなきゃ。忘れない、だけど・・・もう振り向かないよ。

頑張れ自分

あーマジでムカつく！！
確かに間違えたのは私だけどさ、なんであんなに上から目線なの？ww
一体なんなの？何様なの？
マジでﾀﾋねばいいのに＾＾
はいはいあんたは知識豊富ですよww乙乙＾＾

どうしよう
もうやばい

みんな忙しそうでいいな失業者は悲しい位ひまだ

しんどいもうだめ

なんか調子狂うな
縁切った昔の友達から誕生日おめでとうメールがきた
一応、嬉しかったから返事した

北川景子は月９ヒロインの美人だと思います。
七個は中の下くらいの一重ブタっぱなのブサイクだと思います。

何で、比べる必要があるんだ？
メロンと椎茸を比べるような意味不明さじゃん。
しかも、七個の方が２歳くらい年上のババアだろ。
若い超絶美人の北川と、年食ったブタッぱなのブサイク七個を比べるとか、
どんだけドリー夢入ってんのｗ
そのうち、２８くらいになった萎びたババアの七個と可愛いＪＫアイドルとかを比較し出しそうｗ

七個がＪＫだった時には七個は他より１・２歳若い！！１・２歳若いんだよ！！
と必死になってたくせに、七個が２６のババアになった途端
｢２６歳も２３歳も同じだよねー｣とか言い出す自己中さｗ
２６歳のおばさんは２３と同じと思ってても、２３歳の方はきっと
｢え・・２６歳のおばさんと一緒にしないで｣と思ってるだろうな。

糞場って、もの凄く心が狭いよね。
｢俺が好きな人は世界中の誰もが好きに決まってる。俺が嫌いな奴は、世界中全員が嫌ってる｣と思ってるよね。
これって、一種のアスペルガーなんじゃない？「他人の心の存在」が理解できない。
お前は一人で｢一重は美人の要素、一重はみんな好き｣だと思ってるようだけど、
９９％の人間は、一重より二重の方がいいと思ってるだろ。
美容整形だって、ほぼ全員が一重から二重にするが、二重から一重にする奴なんて
一人もいないじゃん。
一重が良いと思ってるのなんてお前一人だよ。
｢他人にも、自分のように心があり、それぞれの好き嫌いがある｣んだよ。
｢デブ専｣という言葉を知ってるだろ？世の中には、デブが好きな人間が大勢いる事が理解できるか？
｢自分が好きなものを嫌う人がいるし、自分が嫌うものを好きな人がいる｣
という事が理解できないのか？
それを理解しようとすると、精神が崩壊してしまうとか？

七個なんてたかが一重のブタっぱなの高卒なんて、嫌う人が大勢いて当たり前だろ。
むしろどこに好く要素があるんだ？
人懐っこい？人懐っこい一重のブサイク２６歳ババアなんてどうでもいいんですけど。
世の中には、デブが好き、大人しい人が好きという人も大勢いるんだよ。
｢大人しい奴が人気なんて出るわけないよねー。大人しい奴は会社から
消えればいのに｣と他人を虐めるのはやめろよ。
こっちからすれば、七個みたいなブサイクヤリマンババアこそ会社から消えて欲しいわ。

｢久本の顔で目がギョロ目の二重と、北川景子の顔で一重とどっちがいい｣
って、それ比較がおかしいだろ。
ガッキーの顔(同じ顔)で二重と一重で比較しろよ。
二重の方がいいに決まってるだろ。

七個叩き婆さん、落ち着いて！！！

ああああああああ苦しい

今年が勝負だから…２ちゃんにも来てちゃ
間に合わないんだ。わたしは休めない
目標もあるし、それが将来ここにも関係する

やめないとだよね・・今の私はこれをやり遂げる
ことが仕事なんだからこうして逃げ道作ってたら
今までと成長ないよね…。

がんばります。

これからどうなるんだろう
二度と会えないのは嫌だ

待っていれば会えるのか
会いたい会いたい話したい話したい
でも辛いことばかりでどうしたら……

卒業式に貧血、パニックになって倒れないか心配
気持ちが落ち着かない
正直卒業式休みたいけどみんなとしっかりと旅立ちの式を終えたい
そんな複雑な気持ちです。

会いたい人なんているんだ。
私は　１２年前の自分にしか
会いたくない。
聞きたいことは私にしかない。

水彩専用のワニスだったとは･･･
アクリル絵の具に使うつもりで買ったのに

時間戻したい、やりなおしたい
でもきっともしやりなおせても同じこと繰り返しちゃうんだろうね
それでたぶん、これからも　また何年かたって
あのときに戻りたいなって思うんだよね
だからがんばればいいのに。死にたい
もっといろんなことがんばってくればよかった諦めなければよかった
いまがんばれることってなにさ。もうなにもないよ誰もいないよ辛いよ
嫌いなら嫌いっていえばいいじゃん期待させといて裏切るよーなさ、
あいまいではっきりしなくて都合いいときだけなんなのさああああああああ
それでも寂しいから誰かいてくれればいいっておもうけどさああああああ
早く早く遠くにいきたいです　誰とも会いたくない
はやく縁切りたい。姿消したい。忘れて欲しい。遠く生きたい。

あー。今日もうざーだったねえ。
スレ主さん今日もありがとう。
メン・ママ、メン・への皆さんおつかれ。
夜派の皆さんは良い夜になりますように。
おやすみ。

この１２年間、何一つ本当の自分の願い事が叶っていないし
生きている気がしない。

うあーー酒飲んで引きこもり。肝臓が気になる。
無料で血液検査するために明日献血へ行く。
三日薬飲んでない。明日久々に外出るってのにパニクりそうで怖い！！！
以前、献血センターで他の人がいる前で大声でドグマチール飲んでることを
バラされてすごく嫌な想いしたんだよなあ。あの医者ムカついたな。
「そういう薬を飲まなくてよくなったら来て下さい」って言われた。
そうだね飲まなくてよくなったら良いよね。それってとっても素敵だね。
藪医者め。ああもうそんなことはどうでもいいからこのドキドキをどうすりゃいいのか。
いいかげんハロワも行かなくちゃとは思っているのに。
うわああああ春って追い詰められるから嫌いだよううううううう＞＜

メンへラになって高校生の頃から４年間ほど
処方されていた薬が間違っていたらしい。

今はやめたけど今はそれも勉強に影響していたのかと思う。
当時の精神科医の先生には一切本音を言わず
薬をもらいに行っていたって感じ

何普段溜め込んじゃう部分が解離して出てくるとかなんなの自分馬鹿なの死ぬの？
もうなんかいいよ治んなくて。つーかもう治んないんでしょきっと。
はいはい自分に同情してるだけですねはいはいすいません
6年通院して悪化とかなんなの自分
つか小3からとかなんなの自分
はっもう勝手に死ねやばーか

しらね

いつになったら…
無理だなんて思えるか

2週間以上かかったけど
終わった
今日は少しは安心一日を過ごそう
発作出そう

てす

探すのも駄目
待つのも駄目
諦めるのも駄目
話せないのがここまで辛いなんて
こんなこと向こうは望んでいないのにね
勝手に相手のことを知った気になって何浮かれていたんだろう
それでもまた話したい
いつの間にか一番の問題になってるじゃないか

自分が諦めない限り夢は逃げて行かない
人の評価ばかりして余計なことを言ってる
自分自身の気持ちがない人なんて気持ち悪い。

１２年前は小学生の夢に近い場所にいた。
そのまま続けていれば当たり前のように成長して
叶う気がしていたのに。

変に受験をして合格してしまったのがいけなかったのかな

宵、酔いどれて、自分の無力さに嘆く。
私にアドバイスを求められても、いいこと言えないから。
只、毎日痩せさばらえてゆくばかり。
人生を引退したいと言ってみても、虚しく響く。
生理も3ヵ月来ていない。
私は自分を癒す術も知らず、半ば自虐的とも謂える生き方をしているのではないか。
拒食症ではない。
食べたいという欲求が湧かない。
疲労困憊。
皆と仲良くしあい気持ちが在りながら、独り善がりで、寒い言動や行動をしてしまう、
不器用な私。
もっと素直になりたい。
本当は、
｢可愛いね。｣
って、頭なでなでされたいというのに…。
硬派、そうかも知れない。
誰かに心の扉を開きたい。
もう、バリケード張りまくりの人生、疲れました！

１２年前の私に聞きたい。
貴方のかけがえのない大切なものは何？って・・
未来の私は何をなくしちゃいけないと思う？って
多分私の答えのそのままは空っぽだ。
言葉通りの言葉は空っぽだ。


本当の気持ちを闇に葬り去ってしまう
いざ聞かれても出てこなかったんだ。

プライド高いわけじゃなかったのに
いろいろ恐ろしすぎてプライドが高くなってしまった

変わりたくない１年前から変わらないままでいたかった
これ以上環境が変わって楽しいことや嬉しいことが無くなるのが嫌
悪化を辿る一方か？僅かでも好転する兆しだと思いたい
でも嫌だ　楽しいことと目標から離れて逝くのが嫌だ
あの人と話すことさえできないとこれ以上は。。。
もうどうしていいかわからんね

世の中、精神障害者に対する目というか理解は全然及んでないなーと痛感する。
まあ、それはそうとブスとか不細工とか抜きに見かけって大事だよやっぱり。
さっきテレビで見かけでああ、嫌だなと思っちゃわないように平等な寿司を機械で作るんですと言っていたけど、
やっぱり見かけて大事でしょ。自分を正当化してるだけかも知れないけど、汚いと思う人は無理なんだよ。
みんなどのキャベツがきれいかとかどの玉ねぎがきれいかとかいいものを選んでるじゃん？それと一緒だよ。何が違うの？
少しでもいいものをと思うのが普通じゃん。野菜は見かけじゃない、みかんは見かけじゃない育ちだと思ってても、
やっぱり侵入されたくない範疇ってもんがあんのよ。そこが病気でしょ。病気なんだよ。母が私にそういうなら逆差別だよ。
イケメンとブサメンならもちろんイケメンがいいじゃん？何が悪いの。みんなそうじゃん。
私は私を正当化していいと思ってる。

私の今年の願い事が叶いますように。
勉強に集中できるようになって
合格できますように。
理想通りの自分に成って行けますように。

愛して愛して
寂しい痛い悲しい怖い
痛い悲しい怖い痛い
辛くないよ辛くない
人に迷惑かけるな
愛して欲しい
愛して欲しい
いつか大丈夫、きっと来てくれる

ああ、まさにその通りだ
自分から動かなければ何も変わらない
メールにおびえる毎日
終わらない仕事
壊れたパソコン
老いていく両親
いつも金欠の自分
変えたい物はたくさんある
自分が楽しく生きれる環境を作らないと友人にも迷惑ばかりかかる
笑顔で冗談も言えない状況は大人として最低だ
変えたい、変わりたい、成し遂げたい、無理はしちゃ駄目だ
生きたい、一度は死んだようなものだった、これ以上のどん底はもう無い
言葉も喋れる程度回復してきた
人はまだ信用出来ないでいる
それでも少しでも先に進めたら自分をほめてあげるんだ
誰かを笑顔にしてあげたい
一時しのぎでも、そう言う事が出来る人間になりたい
完璧にはなれない、ゴールしたらまた先が見えなくなってしまうからこれでいい
生きたい
普通に生きたい

いたりいなかったりしますよ。
でもキミの真面目(？)なのは個人的にはいい事だと思うのでお邪魔にならない程度に。

偏見の目は痛いぜぇ
あんたがオレをどう思おうがどうでもいいけど
あんたこそオレのことなんてどうでもいいだろ
勝手な理想を押し付けるな
別に嫌いってわけじゃないさ

おはよ。
早めに起きた。
糞雨座すぎ、と思ったら玄関先で
ぬこが泣いてた。
開けろゴラァ！と、可愛い声で。
８時前に起きるのもいいね。
嘘。

体中かゆい

>898 自分が書きこんだかと思った。解離ってまじいらつくよね


転換と拘禁反応ダブルの時が きっつい
予測不能はまじ困る

昨日はケンカしたけど、まぁ最終的には仲直りしたしよかったな

悪人しか親にはなるな

悪人＝これを聞いて「悪人ってなんだ？悪など人によって定義がちがう云々」抜かすお前だ
そうやって他人を踏みにじってニヤついて生きているお前だ
いい親になれよ、そして子供を人間のクズに育てて弱い子供をドンドンイジメるように仕向けろ
甘いお人よしに生まれて来た事を後悔させろ
それはお前たちがこれから生き続ける理由だ
気持ちの悪い世の中を未来永劫更に更に進化させるのだ

実家も親戚も生まれ育った故郷も昔からの知り合いもなにもない。
そんな自分には人のぬくもりって奇跡みたいなもんなんだよ。
毒親と暴力と貧困と死なら常に傍にあったけど
きっとこの狂いそうなほどの孤独なんてあなたにはわからない。
でも、分かってほしかった。

とりあえず　蕁麻疹　治ってくれ

どんどん時間が流れていく
もうどうしようもないのかな
もう終わってるとは思うけど
なかなか死ねない

新しい担当の先生ちょっと不安だな、相性悪かったらどうしよう（´・ω・｀）

かゆい

誰だって同情されたがっている、可哀想と思われたいと思っている
しかし、世の中には同情されることを嫌い、ただ前向きに生きていく事が正しいのだというものがいる
そんなことが成立するはずがない、人間は絶望的に捻くれた生き物なのだから
そんな人間が成立するはずがない、それではなぜ彼らは同情されたがらずに生きていけるのか
答えは簡単で、同情されたがっている弱い人間を更にいたぶることを楽しみにしているからだ
どうせなら人間こういう人間になることを目指したほうがいいし、
よっぽど他人から好意を持たれる
理屈は健全前向きに、心の中はドス黒く救い難いものが渦巻いている
そういう人間こそが社会から暖かく迎え入れられる

熱血教師とかな

胸苦しくて不安感があったけど、肩を下げて肺に空気を入れたら
少し楽になった。

うちの姉ちゃん それだわ。
家族となかわるいけど、かなり外への態度が違ってて、友人多い。
わたしは好きだけど、他の家族にすんげ嫌われてる…

確かに、いつも喧嘩腰で偉そう、かなり暴君。嫌われても仕方ない。
けど、本人に今余裕無いだけさー。
気持ちがゆったり出来てたら、昔の姉に、戻るし。私の病状酷いと、県外から飛んで来る。家族の誰より一番に。ずっと、沢山助けられた。

ムッと来ても、嫌いにはならない。甥を大事にしてない事には、私も同意だから、それでケンカにはなる。
けど、ほかの家族の愚痴にどう答えれば…

家が嫌いだけど、我慢して居るしか出来ないし、家族と過ごすのがつらいから、余裕が無いんだよ。という姉の台詞を借りて返事はできない

我慢しなきゃいけない事だらけでワケわかんなくなってきた
仕事の誘いくらい自分でしてくれ
大人になれって頭で唱える
今日も昨日も明日もずっとだ
矛盾が矛盾を産んでるよ
苦しい

すっげぇムカつく
ただ乗り換えただけじゃんかよ
それを人のせいにして
人格否定までして
どんだけ腹黒いんだ
どうやって育ってきたんだ
オマエさ
それで治ってきてると思ってんの？
どんどん酷くなってること気付かんの？
っとにムカつくんだよ
知らんだろ？
ここまで憎まれてること
人の気持ちに鈍感すぎだろ
自分の気持ちに異常に敏感でさ
今まで刺されずによく生きてこれたな
つーか
今となっては刺すのもキモイわ
勝手に目の前で氏んでくれ

なかなか治らないのが辛い。疲れた

そうだ・・・高学歴って上ほど腹黒くて
プライド高くて性格悪い人が多いんだっけ・・・

パッと咲いてパッと散る、そんな人生送りたい。
というか送りたかった。。。
さっさとこの世にさようなら、みたいな。
もうやりたいことは全てやったって死ねたら最高だったのに。

このままやめるのは嫌だけど
張りつめ過ぎたくもないから・・・
比較的やさしくて普通な感じのところないかな・・・

年齢で初級受けるのが一番だったな・・・

あんな風に平気で人を差別するようには
なりたくない
やたら人を褒めなかったのは
褒める人ほど陰口を言うから　
そういうこと

褒めて人を操作する
陰口でまた人を操作する
本当に性質が悪いよ

そこのところ解決してなかったんだよね・・
人間関係を良くするには人を褒めること
とか本で書いてあったりさ・・
自分がどんな行いをするかも一長一短だな・・
誤解されてばっかで自分がどうしたいのかもわからん

わたしの本筋のまま生きるようにするためには
何が問題なんだ・・

差別的で相手の本質を満足させたいと思わないとか
冷たかったり、鞭はあっても飴がないとか
我がままはダメって言う人とは私は合わないんだよ。

他人に依存しないことだろうね
そんで自分に依存する
まあ俺には無理そうだけど
たぶん俺はそろそろ死ぬ気がする

私は本来モノと金に依存するタイプ。
依存するなら仕事だな。

依存する同士が
相性いいのかもね。

傲慢にならないように普通に
利己的に自己満足することを考えようかな・・・

勉強がんばって結果だそう。。

馬鹿は馬鹿なりに
せいぜい損しないようにがんばりますわ。

今度こそ願い事が叶うよう
勉強に集中できるようになりますように。。

環境が変化しても頭にかかった靄はとれない
僅かな問題でも圧迫感が異常
もうやだ全部放り投げたい

なんだよなんだよやめてくれよこんな時に…
今はそんな気分じゃないんだよ
あああ間違っているのは分かる
だけど変えたくないんだよこれ以上無くなるのは嫌なんだよ

諦めきれないどうしたら…どうしたらいいんだよ。。。

『くその役にもたたないけど、あたしでよかったらあげる！プレゼント！』

うれしかったな

さく&ふー
あんなに小さかった
ヒナたちが
早くも９歳４ヵ月と７歳１１ヵ月かぁ
人間でいうと
もうおばあちゃん&
おじいちゃん
７６歳くらいと６７歳くらいかな
可愛いなぁ
元気で長生きしてくれ

メン・ママ、メン・への皆さん。今日もお疲れ。
スレ主さｎ、今日もありがと。
夜派のみんなはイイ夜を過ごしてね。

ミン材、そろそろきたかなあって時なのに、
某スレで長文披露っすよ。はずかしー。
やや不安。
でも、過疎スレはお手伝いするのだ。
てゆーか、まとまりが無く、つっこんだ話もしないからねえ。

じゃ、おやすみー。

おにぎり

こんな終わり方は嫌なんだよ嫌だ嫌だ
もう何一つ上手く行かない
一個くらいいいだろ？何でだよ何でだよ何でだよ何でだよ
あああああああああああああ

母親のマ○コは地獄のゲートだった
死んだら俺はどうなるんだろう
なんていうか死んだ時の俺と同じ価値観を
持った人のマ○コからまたこの世界に
ひりだされるのではないかと思ってしまう

低温ヤケドした
痛い
ぜんぜん治らない
傷口が真っ赤な肉が見えてる
病院に行きたくない

明日も怒られるのかな
自分が悪いからなんだけど
仕事行きたくないな

かゆいーいいいい

・・・・・・・

・・・・・・・・

結婚したい
赤ちゃんほしい
でも私はメンヘラ
バイトしかできないから生活保護暮らし
私には人並みの生活は無理なの？
幸せになりたい
普通の人と同じ能力がほしい
もう年齢的にあとがない
気持ちは焦るばかり

無理、人生終了。頭では分かってたけどいざ現実見せられると
もう諦めて死ぬしかないなと諦められる。今まで生きてきて
マイナスの能力しか身についてないことが分かった。
俺にできることは自分を傷つけてその傷を受けたまま
隠して笑って生きることしかできない。それももう限界、運がなかった。

あぼーん

癒しがほしい
自分だけの

相変わらず高飛車でつまらない男

あぼーん

おはよー。
昨夜はシスター＆美人さんにはがっかりな夜だったようである。
あるよね。あんな事って。
そんなときにも私は一人、全力で盛り上げ楽しむタイプ。
ちら、と、テンション低い奴ら睨みながら。
そしてそのがっかりな夜のお話を、１１時頃から電話で聞くことになった昨夜。
（姪１号の強気なお声をききたかっただけなのだが）
その後か前にｐｃの電源落とした。毎晩落とせ、と、親父の言いつけで。
今朝ｐｃ起動させようとおもったら、、、、、、
ｐｃ終了の途中でとまってた。
そして、今朝８時にモーニングコール頼んだシスターから電話無し。
８時半頃自分で起きて自分がシスターにモーニングコールですよ。
しかもそも時間にまだ、姪２号は起きてないと。幼稚園間に合わないじゃん。
そしたら８時４０分に姪２号から電話が、、、、、
起きたとかなんとか、、、、、
身長、１２０センチになるといいね。

眠くてたまらんかったのよね。実は。

ムーアさん＆カイさんでの来日が決定して驚愕する夢を見た。
両者老舗なファンを持つ。
が、両者はまったくべつもの。
集客出来るか出来ないかの賭け、みたいな。
ジャオタはムーアさん大丈夫なんだろうか。

あー

もう無理だ

自分のことを桑田圭介に似てるってほざいてる奴がいるんだけどどう見ても波田陽区か
麻原彰晃の若い頃にそっくりなんだ。

>>957
一緒になろう

ああう頭なでてやりてええええ！！！！！！！！！

今日は晴れていたんだな
悩んでいると小さな幸せも取りこぼしてしまう

体は熱いのに心は寒い(´`)誰かに抱きしめてもらいたいお
嘘でもいい「ずっと傍にいるよ」って言いながら抱いて欲しい

>>971
ずっと傍にいるよ
だからずっと傍にいてくれ

>>972
私もずっと傍にいるよ
ありがとう(ii)

>>973
大好き！ハグハグ

金がないから　LAS COLA っての39円で一缶スーパーで買ってきたけど
まずいお。
やっぱペプシがいい。

俺ラス・コーラで全然いいや
味わかんねぇしｗ

知恵と金がほしい
もれなく精神的な満足感も
ついてくるから

人は私を必ず裏切るから嫌い。

知恵とモノと金だけは裏切らない。

仕事と健康と知恵と最低限の金と絶対の傷つくことのない心が欲しい。
あと一人で生きていける力。
欲張りじゃないと思う。

スレ主さん今日もありがとう。
メン・ママ、メン・への皆さん、今日もお疲れさん。
夜派の人達は素敵な夜を過ごされますよう。
おやすみなさい。

イヤミだわ。

厳しくても知識の豊富なまっとうな両親のもとで育てば
私も悪いカルマを積まずにまっすぐに生きて来られたのに。

私みたいにはなりたくないと思って
見下した行動してるんだろうね。
嫌な性格。

知識じゃなくって愛情だろが

そうだね。うちの両親は知識はあっても
問題児でひねくれてて愛情がなくてケチだからそれを子供に教えない。
自分だけのものにしてそれを知らない私を小さい頃から
馬鹿にして家族のくせに子供を陥れるような言動をしてきた。
親は周りに誤解されても仕方ないね。

最低限しか与えないし（最低限もそろってない）
結局自分の保身しか考えてなかったことに知識が付いてきた今頃わかった。
子供が出来てしまったから世間体を第一に考えて仕方なくって感じだ。
望まれて生まれてきたんじゃないってことは両親の話を聞かされていれば
小さいころからよくわかってた。

ずるがしこいうちの親は私に罪悪感を抱かせ、
自分は最低限のことしか与えないで、
最大限の利益を得ようとしていたみたいだ。
欲の塊でずるい人種。
口先でばかり無償の愛を語って
協力しないどころか邪魔するんだったらあんたらには何も返さないよ、
って感じ。

俺の親にそっくりだな
こいつらと縁を切って生きていきたいところだけど難しそうだ
クソな親持つと地獄だね

他人は関係ないけど
家族は一生お互いに協力する義務が付きまとうからね。
何かの縁で家族になったんだ。私の代で先祖を超えるのが使命だと思ってる。
世の中は関係ない。
だから自分が責任の取れない他人には極力余計なことは言わないんだった。
人生を左右する重大な相談事なんて、絶対にされたくないから
そういう面で頼りがいありそうってキャラには
間違ってもならないようにしないとな。

>>984
愛情ない分サッパリしてて余計なこと考えないみたいだから
年の割に若いよ。外見共々。
知識は豊富な分、ずるがしこくて無駄なく利己的になるためか
私よりも若いんじゃないかと思う。

地獄だよね。両親申年なんだけど、沖の関係になる（凶作用を及ぼす）の寅年
に産むんじゃなくて辰を生めば良かったじゃんと思った。
三合になって仲良くなるんだからさ。

そこんとこくらい理性ある大人なら計算しろよ。

>>984
毎日利用されてるのか何なのか
わからなくならない？
あなたの場合はどうやって自立しようとしました？

すまん
話がよくわからない
もう寝るよ
おやすみ

2008年12月19日(笑
http://f.hatena.ne.jp/images/fotolife/y/yuhilla/20081219/20081219154308.jpg

もっと明るい人だったら。優しい人だったら。話すのが好きだったらよかった。
暗いからだめなんだろうね。お先真っ暗。死ねばよかった。なんでやめたんだろう。死ねばよかったのに。
もういやだ耐えられない。なんか言われるのもういやだ。いつになったらおわる？もうほっといてよ。
知らないよ覚えてないよ。どうしていつまでも許してくれないんだろうね。私が反省してないから？だってもう考えるの面倒臭い。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんだ敵か。
横やり入れないでくれない？

ＥＲＲＯＲ：新このホストでは、しばらくスレッドが立てられません。
またの機会にどうぞ。。。

スレ立て規制回避

優しい名無しさん (1)

ん？私？

自傷はやめてくれ・・・

いやがらせだわ
わたしにたいする
気持ち悪い・・・・
人になんて普通はみせない
みせるのはかまってちゃんだけ
ひとはひとりでいきてゆくもの

死ね糞野郎が

やろうじゃないからわたしじゃないよね

どこ行ったのかなあ
もう楽しいことないんじゃね

次スレ立てて来る

うちの親に言ってほしいわ。
かいぶつだわ

次スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart57
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1268842377/

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。