書きなぐってすっきり174

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

■前スレ
書きなぐってすっきり173
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259586777/

それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part141
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1257490840/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　part20
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1259278102/

【だらだらと連投 39P】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245591519/


レスが950越えたら次スレお願いします。
規制で住民減って寂しいぜ……。

引き出しの中に黒と青の靴下が入っています
暗い冬の朝、引き出しの中は見えません。
なのでいつも決まって色違いを選んでしまいます。
同じ色一組の靴下を取り出すにはどうすればいいでしょうか。

引き出しにいれないっ

ハゲてるから、身なりがおかしいからっていうのもあるんだな
たぶん潜在的に
自分は気持ち悪いです。

>>1おつです。

無職のくせにタバコ吸うな！
お前は何様だ！

ageとくあかんやばいクソ眠いがんばんなきゃ
猫の日さよーなーらー・・・・・・・・・ねむいよーずっとねむいよー

>>1
乙

イライラする。

前スレの怖い人にガクぶるしててはだめだ！と、がんばる。でも、、、。
緑の男がどーのこーの、棘がどーのこーの、でもうちはセキュリティーばっちり、あはｖ
、、、、、、緑の男が来るのか。あの子のうち。
で、あの子がいるからセキュリティーがばっちりなのね。
それはそれで裏山しいお宅ですこと。

安易な考えが失敗を生む！
金さえ渡しとけば満足するだろうなんて…。
その金でゴミを買い、落胆したあたしは一体!?
満足は金では買えない。
虚しくなるだけだ。
結局、眠剤飲んで寝るしかないのか!?
疲れた…。
然し、此れも人生の一部ってことでw
まだ、ボダ気が抜けないあたし。

入　浴　直　後　に　

脱　糞　す　る　と

と　て　も　損　を　し　た　気　持　ち　に　な　り　ま　す

わかるぞ、その気持ち

わからなくてよ！
金さえ渡してくれればそれでグー。
でも、いい女ですこと。惚れる。

何年待たせりゃ気が済むんだよ！2年くらい経ってるぞ！
むかつく！！！！その間も歳増えてってるのにいいいいい！！！！！！

義母の愛って、すごいよねえ。

あはっｖ

野郎ばっかり描いててすんません
そろそろ自重します
グロ以外の何者でもないわな

ああああもう最悪だ
母親を助ける優しい性格とかもうね
生きていて無意味この上ない
大体がきの前で喧嘩していやな雰囲気いつも出しやがって
それを子供が感じ取れないと思うか？ああ？なめんな
一度全員ぶん殴ってやりたい
ああああもう性格形成されちゃってるから優しい性格とかもうね
一生治らないのかと一生このままなのかと
もうこの家に居たくないのにどこにも行き場がないのだと
家で療養したいのに家の中では最悪のムードこの上なし
もうこれは駄目だと
ああああ駄目だ駄目だもう駄目優しくないし人見知りだしって
分かってても勝手に行動した己が憎い回復もしない己が憎い
ああ駄目だこりゃ明日に名りゃまた同じ日の繰り返し
治んない上にいつまで薬のみ続けるんだっつーの

長文すまんね

イライラするぜぇ
糞むかつく

お。かこいいね。かーわいい。

特に二行目が自分の部屋にいるような気分。

質問スレでおもッたがね、朝から寝るまでイヤホンしてる生活だから
聞こえてても、、、。わからないのか？？？？？？？？？
いや、人と接する時以外ッて、普通はＩ・ＰＯで音楽生活かと、、、、、、、。
うちはＣＤウォークマン８０でＩ・ＰＯが２％くらい。後はＹＯＵＴＵＢＥ？か、プチハン。
笑え。笑えよ。

イライライライライイラｉｒｉａｉｒａｉｉｒａ

あたまいたあああああああああああああああああああああああああああああ
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あｒたまわれるううううううううううううううううううううううう

ああー本当、なんの病気でなんの薬をのんでるかも知らないくせに、
心配したような顔してみょーに失礼な言い回しするのムカつくなぁ。
しんでくれないだろうか。分かったような顔するな、偽善者め。
ああームカつく。しんでほしい。

>>1乙

ばばあの言葉が何度もよみがえる
あんな嫌味人間だったのか
昔は全然気づかなかった

そんな事って、あるよね。

あああああああああああああああーーーーーーーーー
また同じこと聞かれるウううううううううううやだああああああーーー
もうやだｙだだああｄｈ；；；；；；

精・嫌スレが過疎ってるうううう、な件。

レイプ

外見とか趣味とか性格とか、一卵性双生児みたいに
自分と何から何まで似ている人と心中したい

もしくは、似て無くてもいいから誰かとかけおちしたい
それで過疎じゃない程度にひっそりした地域で暮らしたい
家族は私が生きているのは知ってるけど、
どこで暮らしているのかは知らないかんじがいい
もし、万が一自分が結婚する事になっても、
周りに祝福されたくない。なんか癪にさわるからw

自分で考えても自分が悪いとしか思えないことをした時
注意された程度で頭に血が上る
かくあるべしという対処法はわかるのに出来ない
誘惑に弱すぎる
友達いない
人を好きになれない
もういやだ

めんどくせえ、ああもう本当にめんどくせえ。
そんなくだらねー事で怒んなよ。
怒ったら全てまかり通るもんね。うらやましいね。
耐えてるほうの身にもなってよ。
なんでこっちがごめんなさいって言わなきゃなんないんだ。
こっちはなんにも悪いことしてない。
人の顔色窺うのやめたら？って言ってるあんたの顔色窺わなきゃ、あんた怒鳴るじゃん。
あーあ、今日はせっかく気分よかったのにな。
あんた一人のせいで台なしだよ。

メンドくさいよーーう＞＜
辛くても生きなきゃ；；；；

あの屑絶対に許さない
また数ヶ月後か何年後なの？？！！；；；；むかつくうううううう
早く行動してよ！行動しろやボケカス！

今日はおねしょしてしまいました。

朝の４時に泣きながらシャワーを浴びました。

｢○○ってなにー？なんかあるのー？」ってｗｗｗｗ
プライベートに首突っ込まないでもらえます？
あんた以外の人間が、あんたの知らないトコで仲良くしちゃいけないの？
普通の人間はお呼びがかかるまで知っててもスルーするもんだよ
自意識過剰すぎてｳｻﾞｰ
お呼びじゃないって理解してください
自発的ではない理由で一緒にいるけど、でも休日まで一緒にいたくはない
だって自分語りと知ったかぶり連発で会話できないんだもん
会話できるんならいいけどさ
全部あんたの「注目して、誉めて」攻撃でおわるんじゃねｗｗｗ

もう目と指しか動かねぇ。
寝たきりの引きこもりになるしかない。

（　＾ω＾）つらいお

私は失敗作だ、開き直ろう、私にはわからない、分かる分けない、
超能力者でもないし、私は、開き直ろう。このことに関しては開き直ろう。
そうしよう開き直ろう開き直ろう開き直ろう･･････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・


話アアアアあああああああああああああああああああああああああああ
亜アアアアああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ(･∀･)
ああはあああああああ

あああああああー
もう働きたくなさすぐる…
誰か貰ってくれよ…
楽しみもなくただ生きてるだけだしな。
働くために、働く。
ために働くために働くために働くために働くために働くために働くために働く
無限るーぷ＼(^0^)／

働くことの大半がさぼる時間になってること
気づいてない人もいるよね。

嘘つき
裏切り者
口だけ
カタラー
自己中
チビハゲ
あのカス不幸になれ

来週の今頃は国家試験の真っ最中。

さて、わが○日本なんちゃら専門学校はどういう結果になるか。

しかし、人格に欠けるやつには受かってほしぃない。
もし、あいつが受かったら国の制度を疑うぞ。
女に合法的に触るために選んだ仕事やとゆうとった。

詐欺師、酒癖、女癖共に悪し。借金癖、虚言癖あり。
そのくせ自分はいけてると超勘違いしかも成績も悪いメタボデブ。

さかぐち！おまえのことじゃぁぁぁぁぁ。

ま、奇跡でもない限り受かる成績ちゃうわな。

さてと、すっきりしたし頑張って続きやろ。
騙されたうらみもスッキリしたさ！

もう嫌ーーーーーーーーーーーーーーーーー
なんなの何年もその気ないのにそんなこと言って
あぁ私騙されたんだ。よくその気もないのに嘘言えるね＾＾＾
人間不信かなー
貴様のせいで人間不信になった；；；
あぁ；；もう死しかないのね；私はししかない
辛いだるいいやだもういやだ疲れた完全一人の孤独

はやく死んでしまいたい。

もう無理だよ
誰か助けてよ
つらいよしんどいよ死にたいよ

いやだ、いやだいやいやだいやだごめんでもいやなんだ
置いていかれるのはいやだ。だけどきっと幸せになる
幸せになってほしいよ。なれるよ？だけどやだよ。そしたらこっちは幸せじゃない。
けど別に止める権利ねーしあたり前のことだし・・・
自然と離れてくのかな。それともバッサリ言われるのかな
どっちにしろいやだ。死にたくなる。今からもういやだ。
だけどそうなんだよ大丈夫なんだよ。だけどこっちが大丈夫じゃないよ
ははは…もっと上手に関われたらね自分が憎い。迷惑かけてうざいことしてごめんね

やっぱりさ、いっそバッサリ切っていい。そしたらたぶん納得できるから。
やだなやださ。いやだけど、やっぱいやだ。でもいいよ。なんか十分楽しかったから。

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　　　　　　　　　　　　　　　　／　　/　　＼ノ

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　　　　　　　　　 r ´,-j⌒l|　､　‐-　 　｀●／ /
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼´ヽ,

鷺沼あたりを歩いていたら突然見知らぬヤクザにからまれ、

ホテルに連れ込まれて殴る蹴るの暴行を受けたが、

途中で逆ギレしてボコボコにしたそいつを麻袋に詰め込んで２４６に投げ捨てた

































という夢を見た。

なんだよなんだよ前まではあんなに楽しく話していたのに
内面見せたからだよね？あなたの期待に添えなかったからだよね
なんであんな事言ったんだよ言わなければよかった
結局誰かに頼ろうとしたのが間違いだったんだよ
そもそも前はあんな性格じゃなかった
隠していた方に好かれたのならそっちしか駄目に決まってるのにね
それなのに話すとか馬鹿なの？何も言わなければずっと気兼ねなく話せたのに
あんな評価で喜んでいたのに結局また自分で墓穴掘ってなにやってんだか
待つって言ったけどあればひどいよ余計凹むっての
全部は怖くて言えないけれどどこまであなたに話て良いのかわからないよ
楽しかったのにどうしてあんなことになったんだよ
話したいのにもっと沢山いろんなこと話したいのに
とか言ってる割には自分も何も話ていないよね？
でも頼りきりになるのも嫌で、あなたと楽しく話したいのに
辛いことばっかりで何も話すことも思い浮かばなくて
どんなに悩んでも、どんな事があってもどこまで話ていいのかわからないんだよ！！！！！１１１
こんな関係だとわからないんだよ！！！！！！！！！！！１１１１１１１１１１
なんでだよ…何でこんなに…あなたに嫌われたくない
あーあ…あなたは最初からきっとこんな事望んでいなかったんだろうね
ごめんなさい　期待に添えなくて
もう自分自身嫌になってくるよ

やっぱり嗅覚は間違ってなかった
だてに頭おかしい人間とか、カルトとかメンヘラにとっつかまって、
嗅覚鋭くなってこの年までなってないっつうの
まあ、実際のところは予想外の酷さだったけどさｗｗｗｗ
ああいう手合いはヲチって適度につんつくしてあげるのが楽しいんだけど、
みんなはこんな意地悪じゃなくいい人たちなので心を痛めているのがかわいそうだ
嫌われてるって空気察してほしいわ
こっちもめんどいんでスルーしてるけど、
何か言われたらピシャっと言い返す腹積もりはしとかないとな
人には酷いこと平気で言うくせに、ああいう手合いは不意打ちに非常に弱いと見た

普通に話すか、うまいこと言えばいいだけなのに
かわいそうなことに人の心にささくれを作る言葉しか吐けない人なんだと思う
それともちょっと訳ありな自分を演出？
いやいやいやいい歳ぶっこいてそれはイタいｗ厨丸出しじゃないか
真面目で前向きで熱心な自分を演出？
でも現実がそんな自分に応えてくれないとふて腐れとかｗ
ン十年生きててまだそんなことにも気づかないのもイタいなあ
友達っていってるけど、本当の友達かどうかもあやしいよね
会った人間は全て友達って脳内変換されてるかもｗ

友達からギャグアニメDVD詰め合わせを貰った。
家族からPSPを貰った。
昨日mixiにたまたま足あと付けた人からメールを貰った。

こんなに幸せな誕生日が生涯かつてあっただろうか？
みんなみんなありがとう。

喧嘩別れしたままもう痴呆で意思疎通出来なくなっちゃったけど、お母さん、産んでくれてありがとう。

Alles Gute zum Geburtstag!

おさしみ食べた。半額だったから安かった。満足した。

十代前半ぐらいのかわいい男の子に野球帽とかスタジャンみたいな
男の子アイテムを着せて、いっぱい写真を撮りまくりたい
一緒にお散歩して隙をみはからって自分は物陰にかくれて、
男の子が「あれ、どこいっちゃったの？」って
困った顔しているところを見ていたい

自分いつからこんなになっちゃったんだろうな
昔はロリコンとか軽蔑してたのに。
あくまでかわいい男の子を見てなごみたいだけで
手を出すとかは絶対にありえないです

男の子や女の子は年相応のそれらしい格好をしているのが
一番だよ。変に背伸びして大人びた格好をするのは
せっかくの良さがダメになっちゃうと思うな

日給やっすううううううううううううううう＞＜
あげろやああああああああ
なんて言えない
いいや
あるだけでもいいんだ
生きているだけでいいんだ
犬が元気でいいんだ
無駄なのもいらねーつーのおおおおおお
裏切られるし嘘つかれて逃げられるし＞＜
でも生きなきゃなああ

2月は赤字じゃねーかよ
1月は黒字
3月未定
なんだこの差
化粧もファッションも楽しめないよ＞＜
もうやだ!!!!；；

規制解除？

禁酒。

意志の力でできるものだ。

もう、酒税を払わなくて済む。

どうせまた規制
規制しね
安楽死したい
会いたい
抱き締めたい

真面目をこじらせて鬱になった人はともかく、
発達障害とか適応障害をこじらせて鬱になった連中が嫌い

周りの人間がことごとくそうなんだもん
真面目タイプはもう死んでしまった人ばかり
危険度が高いからそっと接しなきゃいけない

でも後者は自分は鬱だ配慮しろって騒いだり、
死ぬ死ぬって脅した挙句結局死なないし、
そんなことありましたっけ？みたいに平然としてる
仲良かったのにいきなり敵視してきた馬鹿は、
昔は鬱だって騒いでたのに、今はアスペだって騒いでる
鬱持ちを隠して近づいてきやがった元恋人も今考えるとアレ系
精神的ダメージ食らわせておいて、どっちも人生に必要なものをちゃかり手に入れてる

前の会社のアスペどもには散々嫌な思いさせられたから、
あいつらアスペこじらせて鬱になればいいと思う

今のとこにも１人いてすごく嫌
いい人ばかりで安心してたら、一見リーダータイプのやつがそうだった
もう近づきたくないし、挨拶すらしたくない
メンヘラに予備知識のない一般人まで気を遣わせる
すげーいや

鯖のことはよくわからん
落ちてると苛々するだけ
お疲れ様でご苦労様です

なんだよ？今頃。故意に消したんじゃねーの！？気付くの遅いし、マジでなんだ今頃おおお
嘘つきハゲチビ裏切り者！！！！！！！！！！！！！！！！！！！罪を償えハゲチビ！！！！！！！！！！
俺の人生どうなんだーーーー無茶苦茶じゃねーかよおおおマヂチビハゲムカツク
死にかけて＾＾マジ氏にかけろ

あいつら死ね

助けて

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

２ちゃんの鯖を落とすほどのサイバー攻撃ってなんだよ？
FBI も捜査に動いてるんだってね
鮮人全部マジ極熱の糞尿でゆで殺してやりたいwww

あなたが居ないから寂しいのではなく、ひとりぼっちだから寂しいんだと気付いた
鳴らない携帯

あなたとだけしか使っていなかったから、誰からもかかってくる筈もない
水に浸けて捨ててしまえばいい
孤独には慣れていた…筈だった
死を迎えるまで、無限に続いてゆく暗闇

『私は誰も愛せません』
心をえぐり取られるような言葉だった
何の為におれは今まで…
そんな言葉が頭を駆け巡って締め付けた

でも、おれも自己犠牲を愛だと勘違いしていた

きっと初めからずっとあなたは、寄りかかれれば誰でも良かったんだ

お互い、寂しいだけだったんだね
だけど、おれはあなただけに一生懸命でした

相手のミスのせいで２４０円損した。
たった２４０円だけど、イライラする。

もうやだああああ！！少ないんだよおお！病院通いでまたマイナスじゃんーー
もっと頂戴よー、なんていえねー俺シネ

なんかイライラするけど、
他スレで八つ当たりするの嫌だから、
このスレでイライラしてること伝えて、
おわらせたい。

離れていったら辛い　
だけどもうすぐだよ　
なぜ相手を幸せにできないの　
寂しい罪悪感　
めんどくさい？よね…

本当はまだ少し怖い

あなたみたいな人が私のこと本当に愛してくれているのかとか、
あなたに私なんかは釣り合うわけないとか、
また女の子に嫌がらせされるんじゃないかなとか・・・

ごめんね
フツーの女の子じゃなくて

ごめんね
全身傷だらけで

ごめんね
心を開いて心から信じられなくて

ごめんねごめんねごめんね

ごめんね
好きになって

ごめんね
こんなこと思いながらフらなくて

ごめんね
愛してるの。

さみしい辛いメールほしい

病んでまーす☆
自分頃したい
最近タイプもまともに打てない

助けてよ助けてよ

メンヘル板って話題が話題だから、人格攻撃になりやすいね。
他の板は第三者について話してるのに、ここの話題は本人だもの。
陰湿になってしまうのも仕方ない。

父うるさい、会社で鬼のような環境なのに家でくらいリラックスしたい。
つか風邪ひいてんのにこたつ温度上げるなとか私の事を全く心配してないんだな？
死ねばいいのに
と思うけど家がなくちゃ困るから
言い返さないでおく
会社と同じ。
安息の場はないんだね…。

オシャレも化粧も勉強もした〜い☆
あのな、そんな金額じゃ化粧品しか買えないんだよ
もっと上げて☆って言わなきゃわかんねーよな、言えよ私
がんばれ…わたし

そりそろメール返してよおおおおおおお
辛くてさみしいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

てめえの価値観をズカズカ俺の中に持ち込むんじゃねえよカス。死ね

どうして見ず知らずの奴にそんなこと言われなきゃいけない
「おいブス」って何？なんで何回も言うの？お前なんか知らない
きっと面白がって言ってるんだろう
だけどなんなの？どうして私なの？何がしたかったの
でもそんなことが楽しいなんて幼稚すぎ
小学生でも言わないよ
かわいそうな人以下のモノ

あーーーーーーーーーーーーもうどうでもいいどうでもいい今行きていれればどうでもいい
病院なんかどうでもいいアイツの事などどうでもいい
急に言うな！
毎回同じじゃねぇか飽きる
そんなことされりゃあそう思ってしまうんだよ
口では何とでも言える行動だ行動！

どういうつもりで言ったんだか知らねーけど
さすがに笑って流せないわ
まー別に付き合う義理もないし
めんどくさいしさよーならー

90年代のドラマの「高校教師」はいいなあ
私も高校生の頃先生好きだったからな。片思いだったけど

自分と似た境遇の10歳ぐらい年上の人と逃避行したいな
二人で身をよせあうように寂れた町を歩いて
お花畑で居眠りしてそのままあの世へ旅立つの

妄想痛すぎw

死に晒せえええええええええええ
クソガキがああああああああああああ！！！！！！！ぎゃあああ
もう送ってくんなボケがああああああああああああぐああああああああああ

ｊｋｇじゃｄｒｋぁえりおつせいあｄごｒ

なんだよ とか どうしたんだよ
とか 白々しい
どうせ私の話なんて信じてくれないくせに
あんたの妻＝私の母親が毎朝、どんな態度であんたの母親＝姑に接してるのか
一度でいいから自分で確認してみろよ
毎朝毎朝、恩着せがましく食事を運び、叩きつけるように扉を閉めて
聞いてるこちらも嫌になる
あんたは家庭内の問題は見てみぬふりばかり
昔からそう
私もね、あんたの妻からコソコソ嫌がらせされてたから祖母の件が人事に思えないんだよ
なんであんなのと結婚したの？

昨日、寒かった。寝た気がしない。

計画立てるから失敗するんだな
無計画で行こ
生理なくなれよおおおうざいんだよ
どうせ使わないのに！！！無くなれ！！！

自分で責任を持てない奴は大っ嫌い
自分さえ良ければいいみたいだな
周りが不快になることは考えもしないらしい
ふざけるな
こっちはお前らのその行動で気分を害してるんだよ
胸糞悪い

何にも興味がない
テレビ見てても面倒になり布団に入る
眠れない煙草吸うコーラ飲む
なんか生きてても情けない
生きてても張り合いがない意味がない廃人だ

休日だというのに
雨が降りよったせいで
部屋の掃除してだいたい寝て終わった

などと、
雨のせいにするな

明日は天気でありますように

なんなんだあの馬鹿？規制で頭おかしくなったのかな。
ただDQNとかチョンとか言って煽ってみたいお年頃なのか。

２ちゃんとネットは怖いな
あっという間に時間を浪費した
バカ者め

不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ
杞憂に終われば良いのだが

疲れたー
本当よくやったよ、頑張った

あんな非常識で今までどうしてたんだ？

お腹すいた

ゆっくり休もう。

死ねカスゴミくず
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

男好き裏切り者岩橋*里死ね

眠たいからもう死にたい
もっともっともっと寝たい
次の休みまでは長い
もう死にたい

あーあバカなまましんどきゃよかった
疑うことを知らなくてだまされるほうがマシで
ふわふわお花畑のま死んでおけばよかった
もうこの先いつ死んでも薄汚く汚れた心で惨めに終わるのかー
あの時死んでおけばなあ…
つらかったけどつらいことばかりじゃなかったよ☆って
ちょっとでも救われて逝けたのに。
もう生きても死んでも救われねーやｗ正真正銘の臭いゴミと成り果てたｗ

そういうのやりたいなら他の人とやってくんない？って言っただけで
あんたの楽しみ方自体を否定した覚えはないし
口では分かったと言いながら縁切るまでずっと同じこと仕掛け続けてきたくせに
何でそんな事実なんかなかったかのように「俺は身を引いた」とか記憶捏造しちゃってんの？
自分のやり方を受け容れてもらえなかったって憤りを正論っぽく飾り立ててるだけじゃん結局
自分だけが正しいと思ってるのはどっちなんだか

やめてくれませんかねぇ
Ｙさん

飯の種なんでしょ？あなたにとっては。
だったら差をつけるのはやめたら。猛烈に不愉快。

こないだまで鬱で周りに要らん気遣いばかりさせてた馬鹿が復活
今度はギャーｷﾞｬｰどうでもいいことを陽気に喚き散らし、
ウギャーとかわけわからん奇声とか擬音ばっかでヒジョーにウザい頼むから静かに作業しろ
こないだまで自分は分かってる、いろいろ言われるのは迷惑だとかいってたくせに、
分かんない、出来ない、連発で言い訳満載ｗｗｗｗｗ
もう来なければよかったのにｗｗｗｗｗ

もう、何も食べたくない。
今36キロくらいだと思う。
食べ物見ても、美味しそうに見えない。
薬も厭だ。
このままくたばってしまえばいい。

昨日、半熟の煮卵を作ろうと思って、半熟ゆで卵を作っていた。
（煮卵と言っても半熟卵をつけ汁につけておくだけのもの）
夫がちょうど帰ってきて、これは卵を煮ずに漬けておくだけだと説明したのに、
目を離したすきに夫が勝手に半熟卵を汁に入れて煮ていた。

そこから私は気違いになってしまい、
泣いたり大暴れして、結局作りかけの煮卵は全部捨ててしまった。まだ食べられたのに…。

こんな気違いな嫁を貰った夫がかわいそうだけど、どうやったら治るのか自分でもわからない。
思い通りに事が運ばないと気違いのようになってしまう。
完璧主義すぎてメンヘルになった感じ…。

助けて助けてよ

こーろせ！こーろせ！こーろせ！こーろせ！

悪夢に苦しんだ時、夢は夢なのだと開き直りましょう。

嫌だと感じた事も嬉しいと感じた事も殆どが勘違いです。常に醒めていてください。

「こんな人生」の未来の時間の方が過去よりも少ない事を忘れないで下さい。

交通事故、犯罪被害、急性心不全………。自殺だけが死ではありません。

とりあえず、お茶をどうぞ。

めええええええええええええええええええええええるうううううううくれええええええええええええええええええええええ
さみしいいいいいいいいいいいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

嘘つき！！！！！！！！！！！！！！裏切り者！！！！！！！！！！
つまんねーーーーーーーーーーーー！！！！！
何が「計画的だから＾＾」だその現状みて計画的と言えるのか！？チビハゲ！！！

夕方に薬貰いにいけるかなー
あー('A`)

あのじいさんなんだったんだｗｗ
そりゃびっくりしたかも知れんが、私の周りをぐるぐる巡回せんでくれ。
つーかタイミング悪く付近にいるなよな。あーもう。あの巡回はなんだったんだ。
激しく不愉快。なんか悪いことでもしたー？私。
死にたいわ、もう。

ああつまんね
生き甲斐なくなるし裏切られるし、さぁ〜最悪
今までの時間返せよーーー苦痛もーーーあーもうくたばれうそつき

話したい話したい話したい話したい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
前みたいに沢山はなしたいよ
もうそれ以外何が楽しかったのか思い出せないんだよ
待つの辛いよそろそろ話そうよおおおおおおおお

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ぎゃあああああああああああああああああああああああ

今日はいろいろストレスたまりまくりんぐ

えーとまず掴みの言葉にドン引き
誰もあんたのことに興味なんてないし
で、この際教条的な問いは全く意味がない
白黒とか正しい・間違ってるとかはっきりいってどうでもいいわ
でも硬直化してるとすげー面白いから、
適当にかまってやるふりしてチクチクしてやったけど

あとさ、ぐだぐだぐだぐだ文句垂れる以外に能がないのあのオバサン
トロいくせに言い訳トロトロ
あいっかわらず騒騒しくて何も中身がないね

うざ。

うがああああああああもういい加減にしやがれ

都合の悪いことはノータッチ
僻み、名誉毀損、しつこい、スレ違い

臭い物には蓋をする主義ですか
社会人は強かですね

次は何が出てくるの？
自分の悪事を正当化する理由並べてみろよ！！！！！！！！！
なんか言えよ！！！！！！おいっ！！！！！！！！！

まだやってるんだ？
いつまでやるの？いつになったら出て行くの？

早く死ねよ

風呂入るの超メンドクサイ!!!!

こまったぞ、オイ。。。。

あっさり切りやがって！！！！！！なんだよ！！！！！
ああああああああムカツク調子乗っててムカついてたからいいや
ムカツクムカツクそのきもねーのにはやくしねばいいのに！！！！！！！！！

まだ怖いみたい
もう寝ようかな
まだ怖いみたい
大丈夫

今日はやりたいこといろいろあったのに、潰されてしかもいびられて、ほんと嫌だ
バイトでなきゃよかった
ほんとは休みだったのに困ってるだろうなって思って出たのに
なんで嫌がらせするの？こっちは真面目に働いてるんだよ！時給安過ぎだし
恩を仇で返すクズ

あーあ、バイトでなきゃよかった
もし今度同じようなことあったら「はぁ？自分でどうにかしろカス」って言うわ

てめえ、三流国立大卒のくせに俺に説教するんじゃねえ

てめえは新宿駅で寝たことがあるか？

てめえは残飯を手で食った事があるか？

てめえは殺してやりたいほど憎い相手に土下座して許しを請うたことがあるか？

慶應卒ってだけで俺を温室育ちのお坊ちゃまと思ってんじゃねえ

三流狂死が（藁

最低でも20日には全てバレル
毎日チャイムと声をかけられるの怖くてたまらない
今度ばかりはどうしようもない
地球が爆発すればいいのに

あれだけ言っといて嘘じゃない！って・・・・・・・・簡単に切ってなんやねん
自分から故意に切って切れてたから〜って退会か削除しかきれねぇんだよ
嘘つき
あれもそれも嘘だ！
まいいやうざかったし殆どやらないか？メールだしｗｗｗｗ
でも寂しいあああああああああああ；；；；；；；

事故死羨ましい良い良いいいいいいいいい；；；；；；；
あああああああああああ；；；；；；あぁ

もうOFFにしてくれ

うがああああああああああああああああああああああああああ
頼むから連絡くれよおおおおおおおおおおああああああああああああああああああああああ
心配寂しい寂しい寂しい辛い辛い辛い辛い寂しい寂しい寂しい寂しい

発病してから１３年
就労しなくなってから７年
端末とソファーベッドの間の往復だけの毎日
買い物はコンビニで買えるもの以外全部アマゾン
シャワーは週に１回
あと３年で５０だ
昔は「世界史の××」といえば名物講師だったのに
最後の仕事はクリーニングの配送
……… no use to the world……

また何か言われるじゃんもうやだ、関係ねーじゃん？なんて言えない
あーやだもうやだ〜〜
「その後どう？」って病気のことじゃなくて私の仕事とかの話だしｗｗｗｗかんけーねーだろ！！！！
みくだしてんだろ？？？ｗｗｗｗｗざまーｗｗｗとかおもってんだろ病気のことだけ聞いてろや
あーいやだまじでいやだ・・・・・

死にたいいい
死んでしまいたいよオオおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

しにたくなっつあって死にたくなっちゃって

なんでこんなことになったんだよ
たった一つのことなのに
だからおねがいだかられんらくほしいんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

そんなので望むな！！無理だろ！！先の事ばかり考えてさ！何が「計画的だ」うそつき
う・そ・つ・き
裏・切・り・者
あーーー何ヶ月か無駄にした・・・・・もう死ぬしかないんだ・・・・
あぁ。。。もうやだ

人の言葉のあやを深読みして悪意に解釈する癖もだけど
機嫌がいい時はちょっとしたことでも話の種にしてガンガン話しかけてくるのに
そうでないときの態度があからさま過ぎて疲れる
学生の時もこういう女の子いたけど何なの一体

死んでくれ死んでくれ死んでくれ
どうにか実名かかなくても良いくらいまで怒りをコントロールできるようになった
でも殺したい気持ちはずっと俺の中で育ち続いてる
心臓の鼓動がどんどん激しくなってくる
将来絶対心臓やられるだろうな

いやな予感がする
あの機関、あの担当者に接触してろくな目にあったためしがない
連絡がなってないし、言ってることがメチャクチャ
留守電気づかなくて悪かったけど明日いないから明後日っていわれてもなー
明日１日、不安感を残しながら過ごさなきゃいけないじゃないか
てか、やっぱりダメとかいわれたらどーしよ
あげた分返してとかｗｗｗｗｗ
そんなんだったら無理！マジで無理ぽｗｗｗｗ

ていうかあのババア、みんなに言いふらして最低だな
あえて他人にいう話じゃないから黙ってたのに

あーきもい咳すんな死ね豚

メンサロ民もスルースキル無いな
10代多そうだもんな

いつまでまてばいいんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

申し訳ない、構ってる余裕ない

殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ

産まれた瞬間からなぞる様に人生をすべり堕ちて

ゆっくりと狂気を熟成させ、あふれ、真っ黒いのがまとわり付いた

お母さんは包丁を、お父さんは知らん顔

いつも心の中は真っ黒だから、はやく刃物を貸してくれ

こんな心は趣味じゃない、刻んで飛び散ってなくなってしまえばいい

そんな事を考えながら笑顔をふりまいていました

あら。すごい職人発見。私にそのままでメールしてほしーっ。
殺せ、の中に空間開けてそれをスカルの形にして欲しい。
もお見せびらかすこと間違いなし。

、、、自分で書いた、とかゆって、、、、、、、、

ああなんだ、3月20日まですぐじゃないか−

一ノ谷の戦いがあって、赤穂浪士の処刑の日で、
ジョン・レノンとオノ・ヨーコの結婚記念日で、
地下鉄サリン事件とイラク戦争の開戦の日で、
三原順と長さんと鴨志田穣の命日の3月20日まですぐじゃないか−

オノヨーコ
みたいに運命的な出会いがしたいなぁ。
ブスイーツが教員なんかになるな、イライラするな！というのはヤキモチなんだろうか。
気を使ってはくれても、私に夢中になってくれる人なんかはいないんだよね。
お世話になってるからという意味でしのばせて渡したチョコレートのお返しにあんなかわいいものもらうと、
なんか余計に寂しくなっちゃった。私がもっと違う生き方をできていれば色んなことが違っただろうにね。
運命や愛じゃない出会いなんて今の私には苦痛でしかないんだよ。大好きです。好きになって下さい。

0か1じゃ駄目なの？最終的には行動するorしないじゃないの？

先の事を見据えて計画的に行動するのは正しいよね？
でもまずは目の前にある事から始めないといけないよね？
目の前の障害取り除かなきゃ先に進めないもんね
でもそれじゃ行きあたりばったり？計画的に行動するのが正しいんじゃなかったの？
予めきちんと計画立ててそれに沿うようにしなきゃいけない。それは正しい
でも目の前の事もしなくちゃいけない。それも正しい、けどそしたら計画立て直さなくちゃいけない
という事はこれは間違ってるの？

どちらも正しいの？どちらも間違ってるの？

どういたしまして(・∀・)

最低な奴につきまとわれてもう長い、いい加減うんざりしている
妄想ならそのほうがいいんだけどねえ多分違うしｗ
さっさと出て行けよ

期待してないけどねー♪

やっぱり本音をいうと「王子様」が好きだな
清潔感があってブラウスが似合いそうなタイプみたいな
王子様に手を引かれて導かれて守ってもらいたい
私を悲しませる悪をやっつけてほしい
私が不安な時は抱きしめてほしい

そんなことを思う私が馬鹿で痛くて醜いのはわかってます
それに、王子様に相応しいのはお姫様ですよね
すみません

規制されたああああああああああ

私、お前を見張っているのよー！だってバカなんだもん♪

大好きな歌手が44歳で逝ったんだよね。病死だったけど。
私もそのくらいの歳に死にたいな。人生80年なんてどーかしてる。
そんなに生きたくないよ。もう背中からメッタ刺しでいいから
誰か殺してくれないかな。別に44歳じゃなくてもいい今すぐでいいから。

あの薬効いたなー
痛いの忘れてた

なんでわざわざ非・メンがきて、わざわざコメントしていくこかしら。
何様？なんかそれって何かの症状なの？

もういいや。もうどうでもいいや。疲れちゃった。
マジで疲れた。いっそ死にたい。希望が根こそぎ奪われた。

あいたい。でももうむりなんだろうな。
悔しいのはどうしてがんばらなきゃいけないことをやらなきゃ
いけないんだろう。そんな状況に追い込まれないといけないん
だろう。そのうち力つきて、というか今ももう良いんじゃない
かとおもえてしまう。親はなにもわかってない。私はもう死ぬ
かもしれないのに。でもそういう風に狭い視界でとらえて終わ
りたくない。

メンヘラ・ありスレでね、うちの親父をバカにするような書き込みがあるの。

ていうのはおいといて、あのスレってさ、ものの程度が
曖昧過ぎて、いまいち納得しずらいこと多い。

ベンジースレ、、、、、まじで犬のベンジーの話かなって、、、、、

やっぱり2chは糞板の集合体だ。無くなればいいのに。

余計な手出しだけはしないでくださいね。Ｙさん

１６９に何があったのか気になって。

ID変えて口調変えて張り付きすぎだろ
図星付かれた本人じゃなきゃ反応しねーよ普通ｗ
春休みだなあ

あ、このスレの流れとは無関係ね。

男に生まれなくてよかった。

腐っても女と坊主に余りはいない。

いやいや、春休みつーより本家メンタル板に行ってもスレが専門的過ぎて
非メンまたは春はアラシもできないのね。

何故、ＩＤ変えてまで張り付く必要があるのか。

タイガー・Ｊ・シンが原型とどめないまま生きておられたわ。
思わずシン・リジーという言葉が脳裏をよぎる。

前歯が欠けた。歯医者に予約を入れた。

聞くところによると愛知県は精神障害者手帳で他の科や歯医者等もタダになる市町村が多いらしい。
愛知に住んでればな・・・

元々ヒビが入っていた。差し歯にするか、被せるか。
差し歯が良いんだけど幾ら掛かるか分からないから怖い。

僕はホタル・スレが、ホタルの墓スレになりますように。






上記の歯の人がお気の毒で涙が止まらない。
ま、前歯だなんて！

特に食いもの食う場所でタバコ吸う奴は芯でいい

笑えるくらい全部が嘘
どうしようもないクズ

ごめん。適当に書くこと多いの。反省します。
でも悪意はあんまりないんで。

あ。ちなみに嘘は書きません。適当が７０％くらいです。

反撃メール送ってやったざまーみろwwwwww

復讐心は我が身を滅ぼすよ

とっとと死ねよ性犯罪者
早く出て行けよ糞塾講師
くたばれ
娘と嫁犯されちまえよ
お前がやろうとしたことがわかるだろ

苦労ばかりで報われない人生だったな
もう限界
早く楽になりたい

ええ？自分のこと書くんだここハハハｗｗｗ
あの人精いっぱいなりすましてたもんだからｗ

もう死んでもいいですか
限界ですうんざりです死にたい
なんでそこまで嫌われなきゃいけないの？
私があなたたちに直接迷惑かけたっていうの？

うんかけた
嫌われて当然もうどうでもいいよ
どうでもいいどうでもいいからみんな死ねよ
殺したい

Ｙさん、悪いけど一番粘着してる人の
イニシャル、住んでる市区町村、趣味、いつも見ているスレ
教えてくれないかな

ヤバイや倍や倍やばいやばいやばいやばいやばいやびや
度鬱しろどうしようどうしようどうしようどうしよう

メール盗聴されて何もできないなんて、世の中どうなってるんだ
盗聴するだけならいいよ、見られたら困るようなことは書いていない
でも、ここに書くと言うのはどういうことだ？

思ってても結局行かない行けない
どう話せばいいのか何て聞かれるのか

こまのこまだなー！

ｋ察の子供ってまるでヤクザがバックについてるよう
何かされたらちらちらちらちらつかせ
うざいよ＾；

なんか言えよ・・・
おい！！！！！！！！！！！！

みすぼらしい生活
害児の無邪気な我侭に振り回されて
人生の全てを吸い上げられて一生終えるのか
あまりにも報われなさすぎ
一秒でも早く消えたい

ああああああああ人間関係めんどくせーーーー
泊まりに来るとかふざけてんのか？めんどくせーからくんな
あんた泊めてもこっちに何もメリットないんですけど？
人の迷惑を考えろよな？な？
突拍子もねーし、図々しすぎ
てか断れなかった自分自身に一番腹が立つ
頭いてー

疲れた
死にたい

久し振りに風邪ひいた
バカでも風邪はひくもんなんだな
熱が38度あったので一応病院へ行った
インフルじゃなかったので一安心
汗で身体がキモい
でもシャワーを浴びてぶり返すのも心配
今日はガマン………出来るといいけど

自分みたいな奴が買ってよかったのだろうか…
ポチッた後ちょっと怖くなった
まさか買えるとは思わなかったんよ…ああ…嬉しいけどなんか重いorz

あああああああああああああああああああああああああああああああ
なんかなんかなんか助けて！！！！！！！

☆
　　ﾉ
　　(･ω･)ひゃっほい♪
　　(　(7
　　<　ヽ

氏んだら天国へ行って
お菓子の家に住んで大好きな音楽が流れてて
花がさいてて優しい人と大好きな人がいて
綺麗な服を着て、みんなで楽しく笑いながら幸せに暮らしていたい

スイーツｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

気が狂いそう
気持ち良いベッドで
永遠に眠りたい
どんな煩わしいこともなく

思慮が浅い自分にうんざりだな。

昨晩は死への不安から極端なうつ状態になった。

エビリファイを飲んだら躁転して眠れなくなった。

今はただただだるい。

パンツ一丁でバイクに乗ったら叱られるかしら？

test

4歳の餓鬼のくせに
なんなんだあんな立派な墓」ｗ

死ねば楽になれる
死ねば悲しいことは何もなくなる
死ねば苦しいことは何もなくなる
死ねば怖いことは何もなくなる
死ねば泣くことは何もなくなる
死ねば辛いことは何もなくなる
死ねば煩わしいことは何もなくなる
死ねばやりたくないことをしなくても済む
死ねば働く必要もなくなる
死ねば思い悩むこともなくなる
死ねばあらゆる不安が消え去る
死ねば大嫌いな自分が殺せる
死ねば嫉妬も憎しみもなくなる
死ねばあらゆる苦しみが終わる
死ねば楽になれる
死ねば眠り続けられる
死ねば愛を抱いて逝ける
そして眠り続ける
これまでの苦しみが嘘みたいに
死ねば、死にたくて死にたくてのたうちまわることもなくなる
死ねばすべて解決する
死ねば幸せになれる
死ねば楽になれる
死ねばいい
死ねばいい
死ねばいい
早く死にたい
早く死ねばいい

生まれてきたことを後悔しなかったことはない

寝てないせいか頭がまわらない
悪く思いたくないからもう忘れるお
きっと考えてるのは自分だけ
あーばかみたい

考えるからだめなんだな
考えるのやめた
そんな報告メールいらねぇよあのやろう

規制で書けない人用

メンサロ避難所
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1261189176/

test

雨が続いて困る。
朝までに晴れてくれないとボディーシャンプー買いにいけない。
その時はシャンプーで身体を洗うしかないな。
でも、台所洗剤が無い。
ああ、あの嫁と何故あの時出会ってしまったんだろう。
鬼、悪魔、Schlechte Gaist,
Witch
俺の人生を返せ

鬱勃起

ウナギ目ウツボ亜目ウツボ科 Muraenidae

そんな小遣いでキツイんだよ！！！もっとくれよ！！！！
なんて言えるかああああ；；；；；；；；；；
・・・・・・・・・もう疲れた
節約してなんとか生きるか・・・・あぁ；；

しねばいいのにほんと
鬱状態の時はだれかにみくびられたりされて、対人恐怖と間違われる
別に人がこわいとかそんなんじゃねーよ、鬱で無気力でつらいんだよ
なんでメンヘラじゃない人間って心理的要因とかにむすびつけたがる
んだよ死ねもうヤダ死にたいもうしんだっていいはずなんだよ、本当
は

おにいちゃん、ふえぇぇ

生理痛きついし雪降っててさむいし
書いてあること読まないで時間外にくる客多すぎるし
年寄り電話で何言ってるかわかんないし
もう帰りたい

おにいちゃんおにいちゃん抱っこー

おいらはつよく生きるぞーーー　(。・_・。)ノ ―●●●―団子でも食べる?

沈静化して久しかったトレドミンの副作用が再発。
泌尿器系統の鈍痛が凄まじい。
モルヒネでも注射して欲しい。

強烈な自傷衝動は薬のせいかもしれない
苛々というか
腕をズタズタにしてぐちゃぐちゃに形が分からなくなるまでバットで殴りつけたい
頭を思い切りバットを振ってかち割りたい
でも薬が信じられなかったら、医者が信じられなかったら
どうしたらいいかわからない
どうしたらいいかわからない
死ねばいいってことしか分からない
死ねば楽になれる
死ねば全部終わる
死ねば悩まなくて済む
死ねば不安もない
死ねば楽になれる
今から寝るから、その間に死んでたいな
死んでいたい
死にたいです
神様

いったいどうして生きているのか
誰か教えて欲しい
お願いだから教えて欲しい
誰か教えて欲しい

ラジオ聞いて本読んでのんびりする
死にたい
ぐだぐだしない
死にたい
死ねば楽になれる
ママの布団でママと一緒に寝たら凄く気分が良かった
ママと一緒に寝たい
そのまま死んだら幸せになれる
生まれてきたことも感謝できる

携帯はいつまで規制なんだよ
色々考えちゃう
色々考えてしまう
考えないで楽しいことだけする
考えないで決めたことだけする

長い一週間が始まる
土曜日には早起きして、ちゃんと先生に言おう
・自殺衝動
・自傷衝動
・苛々

どうやって生きていったらいいのかわからない
ただ呼吸をして食事をして睡眠をとるだけで苦しいなんて
でも考え過ぎなんだって
どうやって生きていったらいいかわからない
どっちに向かって歩いたらいいのかわからない
考え過ぎなんだって
早く寝ろって

docomoは少なくても5/5までは規制らしい
永久規制説あるけどそんなの信じない

5/4 の楽天銀行（笑）誕生祭りに備えているのかな。
運営さんも南鮮から攻撃されたり色々大変だねえ。

憂鬱で不安だ…
とりあえずもう別れたい

なんで購入商品の不具合を店舗に報告するだけでこんなに疲れるんだろう？
喧嘩腰じゃなくて双方事務的に話をしただけなのに。
100m 全力疾走した後みたいだ。
健常者をほんの数分間装おうだけで、こんなに潰れるとは。
外の空気でも吸ってくるか……

携帯が2Gだから来月から使えなくなる
ソフバンからドコモに移ろうと思う
ジャニーズ嫌いだから

test

また規制だから、モリタポp2経由で書き込み
でも仕組みがよくわからない
モリタポ切れてる筈なのに書き込みできる
なんで？

まだ書けるし良く分からない

陰湿な嫌がらせやめろ
意味ワカンネ氏ね
普段喋りもしないくせに人として最悪
いいかげんにしろよｋｓｇ
あーあ何かいいことないかなあ…

ようやく開放された
メンヘルとか自意識過剰とかと付き合うのは苦痛

なんかもう、最後はペットちゃん状態なんだよねー
構ってあげて、でも裏で落とすｗｗｗｗ
みんな怖いなー自分もその一人だけど
でもどっちも自分は一人前だと思っていて、
むしろ周りの人間より優れていると思っていて、
鼻っ柱とプライドは上限なし状態
そういう人間をハイハイって云うこときいてあげるふりするのはめんどー

あと、自意識過剰のやつ特定したけど、
プロフ画像とか、ブログとか、
やっぱりイタさ満開でしたｗｗｗｗｗｗｗｗ
どんだけ自分をスノッブでクリエイティブな人間に見せかけたいんだろう
見栄はって、他人馬鹿にして
それが通用しないと一気にか弱いキャラ
ずるいわー

糞むかつく
何が逃げ切れると思うなよだ
糞が
糞が
糞が
死ね
死ね死ね
死ねしねしねしねしねしねしねしね
そんなに会社やメンツが大事なら
会社と一緒に死ね
早くあんな会社辞めたい
生きてる限り続くのか
早く死にたい
早く死にたい

死にたい
死にたい
もう嫌だ死にたい

苛々してる時に２ちゃんなんて見るんじゃなかった
死ね
みんな死ね
死ね
死ね
みんなしね
みんなしね

仲直り？したいからだか知らんが
一日50件くらい電話してくるのは本当に気持ち悪いんだけど…？
自覚ないの？
ナンバーブロックしておいたけど、
また2、3カ月後にキレそうだな…
死んでくれないかなアイツ

私は良い人になりたかったし、良い人でありたかったけれど
それは無理だった
私はチンケな屑だった
だって本当は、みんな、どいつもこいつも死ねと思っているんだ

幸福に恵まれた人間は、存在するだけで不幸な人間を苦しめるでしょ？
どうしてあんな人間がいるのに自分は…って
能天気に幸福を甘受している人間は、無意識で、無自覚で、罪悪感もなく
存在しているだけで、不幸な人間を踏みつぶしてるでしょ？
だから不幸な人間は、幸福な人間に報復する権利があると思いませんか？
加藤みたいに

死ねばいいのに

「世界全体が幸福にならないうちは、個人の幸福はありえない」

-宮沢賢治

子供怒鳴らないで
不動産屋を怒鳴れよ
役立たず

自分に嘘つきたくないから謝りたくないのは間違ってないと思う
だから俺は謝らないからな
マジで顔面歪んで地獄に堕ちろよ

ままんが居ないときかない生活
うざー

気が向いたときだけ今更なにを、な話をしてきて
うざー

せっかく歌声と天井桟敷の人々に浸ってるときに

まじでうざい。心のそこからうざい。

何様のおつもり？

今日、ママンが○○ました。

がんばれよー２５１

VIPで「気持ち悪い」とか
「うざいから死ななくていいから消えて」とか言われた

自殺志願者を止めたかっただけなのに……
こんな私は死ぬべきなんだろうか……
死にたい

うちのことそんなに嫌いでしたか。
食事に行くの嫌なら「今仕事忙しいんでそのうちね」くらいのこと言えば済む話じゃない？
それを完全シカトですか。
今後会っても挨拶しないんでそのつもりで。

>>258
VIPでマジレスは痛いよー
煽られる忍耐ないなら半年ROMれｋｓだよー
あそこは　メンヘラ＝死ね　だからねー

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>>260
レスありがとう
そういう場所なんだね…
以後気をつけるよ
ありがとう

風が強いぞーーーー

はにゃにゃ〜ほにゃにゃ〜。。。。

死にてえ。もーだめだ。何もかもだめだ・・・。だめなやつ
どうしよう　毎日ニーターだ。慣れてきたよ　だんだんこれでもいいやって
余計新学期こわいわな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
話題性０だしね。あー死ねばいいのに。行きたくねーわ　どうでもいいわ誰にもあいたくないし
会話とかいらん。うるせえ黙れって感じだ。あーうぜえいやだ。あーーーーーーーーどうせきもいっすよ
あああああああああああああああああああああああああああああ駄目だ
いらんこと考えるな

時間？いくらでもあったのわかってる
ありすぎて余裕ぶっこいて何もしてこなかった。最悪だ
わかってるさあああああああああああああああああああそんなうだうだ愚痴ってるなら今からでもがんばれってはなし
だけどなんかもうなんもできねえよどうしよう
なんかもおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
世界一のだめなやつやだよなんもしたくないだけど時間もなくなるあはははは・・・・・・・・・・・・・・・・・・
とりあえずどうしよう・・・どうしようか・・・・

おにいちゃん、風がつよくて怖いからいっしょに寝ていい？

なんでこんな口下手なんだ
ちょっと早口だったり強い冷たい口調の人だと
一気に心臓バクバクになってテンパって脇汗びっしょり
電話怖い電話怖い電話嫌い大嫌いだ

test

っなんだっこっのっコノヤロ
このコノヤロ
新羽っくっせっコノヤロ
このコノヤロ
チキショっ、こっのっコノヤロ
このコノヤロ

そんっなに我が店（北京市内に８１店舗）のダンサーに
パンツ一丁でほらバッて欲しいのか？
んんっ？！
味噌付きブリーフっ
ああっ？！

あなた私これ正しですか？
それとっおまえコノヤロかっ？！

あー。なんか応援してくれる人や語り合える人がいなくなったんだと改めて痛感して
学校に行きたくなくなった。辞めようかなー。卒業するまでに死のうと考えてたけど失敗したらあれだし卒業した日に死ぬのがいちばんいいな。
公務員とか安泰だなーうらやましすぎて発狂しそう。嫁にもらってって感じだけど、
いつも死にたい私なんか誰も嫁にしたくなんかないわな。

くそったれーーーーーーーーー！

食べたい

民主批判すると規制されるのか

どうして暴動を起こさないんかな
なめられてるわ

人付き合い嫌いだしめんどいから大学でぼっちになってもむしろ歓迎だった。
でも行きたくもない大学に何で片道二時間もかけて通学しねーといけねーんだよ。
誰だよこんな大学選んだ奴は！！！自分だよ！！！死ね自分！！！！
適当に流されて大学入ったが完全に失敗だった。普通に行きたくない。
何もやりたいことなんてないし将来の夢もない。ただ早く死にたい。
外に出るたびに誰か車で撥ねてくれないかとか通り魔に殺して欲しいとか
あの建物から飛び降りたら死ねるだろうかとかそんなことばかり考えている。

むなしい
もういい
死にたい
神様
死にたい
神様
欲しいものは無くなった
消えてなくなった

踏み出すのはいつだって

大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い自分の貧乏くじの引き強さは異常…orz
(ﾟ´Д`ﾟ)死ねばいいのに。

金金金金！
結局健康も幸福も金でしか買えない

消えたい

電話出ねーなと思ったら親父と出かけてたのかよ！予定狂ったわー、もう。最低でも６時には帰ってきてもらわないと、買えない。
夢の中で福山の「最愛」が流れてて泣いてたわー、夢の中で。愛さなくていいから遠くで見守ってて〜なんて素直に思えない。
がんばって！と何度も文末に入ってたのに、あなたがいないと頑張れませんなんて言う自分ももう会うこともないとかメールした
自分も愚か過ぎるぜ。だって愛されたいんだもん。愛したいんだもん。神様は意地悪だ。またしても試練を…試練を与えやがって。
あー福山と結婚させてくれ。そしたらあきらめもつくだろうｗ福山の最愛になりたい。歳の差？あってなんぼです。

そういうことはやめろ

大嫌いです。
もう、憎しみ意外なにもない。
自分でも不思議なくらいすがすがしいよ。
なんだったんだろうね今まで。アホだわ。時間返してほしい。
私を大事にしてくれる身近なお友達が今日どんなに大事なのか痛感した。
やっぱり大好きだ。
いやなこといっぱいあるけど頑張るよ。
だって離れないでいてくれるよね？

何も考えない生き物になりたい
携帯規制いつまで続くんだよ頼むよ
頭が混乱している
死ねば楽になれる

死体を残さず死ぬ方法があれば、すぐに実行する。
今は、アルコールに逃げるのみ。ゆるやかな自殺。http://people.zozo.jp/easycomeeasygo/

何も考えない生き物になりたい
そして消えたい
土に埋まりたい
何も考えない生き物になりたい

前に進んで行けないんだ
それをしたら時計を一つ進めることになるから
何かがどこかで怖いんだ
前に進んで行けない
背中はどんどん押されてるから
やりたいこともできないまま
今日が終わっていく
それはもうやめようよ
背中はどんどん押されていく
私は前に進めない
ぺしゃんこになる
また明日の夜が来るのを気が狂いそうに焦がれる
前に進んで行けない
前に進んで
やりたいことをやって進んで行けよ

気性の激しさを優しく受け止めてくれる人達はみんな結婚したりどっかに行ってしまいました。
さみしいさみしいさみしいさみしい。燃え尽きてゴミになって消えてしまいたい。

あ゛ーーーーーーーも゛ーーーーーーーー

やるべきことをして
一つ一つ進んで行け
ひとつひとつ

モリタポとっくに切れてんだけど、まだ書き込める
なぜー

ほらまた出遅れてる
うさぎうさぎ

自分の存在だけであらゆる不幸も苦痛も取り除かれて幸福感で満たされた生活ができるとでも？
そんなのありえない。
無理を求められても困る。
そんなにスゴイ事できるの？
そんなに金もうけられるの？
救世主になれるような体力も気力も残ってないでしょ。
「あなたがいてくれたら、それだけで幸せ」って思って欲しいのはわかる
でも、現実の生活が厳しい中、ある程度そういう風に振舞えても、心底そう思うのは不可能。
その気持ちを尊重するために、ほとんどの愚痴を飲み込んでるこっちの身にもなってもらいたい。

だめだこりゃ

体調不良以外の問題を抱えているのではと心配しています、だって。
あっはっは、大爆笑だ！
そんなのとっくの昔から抱えております。
理解する気ないでしょう？社交辞令？表面上取り繕っとかないと、ですもんねぇｗｗｗ
死なれたら体裁悪いですもんねぇｗｗｗｗ？？残念ながら逝きますけど！
本当に参った。なんでみんなこうも偽善者なの。善良ぶりたがるの。
もっとスルー能力持とうよ。私が死のうがきみの生活に支障でないでしょう。
無駄な干渉をするな。こっちはそんなの望んじゃいないんだよ。わかんないのか？
仲良しお友達ごっこ、付き合ってられるかよ。
もうさよならだ。全部手を離すよ。全部要らないんだ。
お前らの偽善ごっこになんか付き合わないぞ。勝手にやってろ。

なんでこんなことになっているんだろう
全員大嫌いだ
ドタキャンする女も、メールを返さない女も
用事ってなんだよ、なんで隠すの？
たった一人でいい
たった一人深く分かりあえる人がいたら
抱きしめてくれる人がいたら
すべて受け止めてくれる人がいたら
中途半端だから傷つくし苛立つ
お前ら全員大嫌いだ
大嫌い
大嫌い
本当に大嫌いになりました
いままでありがとう
さよなら

自分が価値のない存在だって受け入れられた
だからせめて自殺するその日まで他人のために何か些細なことでもしてあげたい
自分が犠牲になってもいい
それがゴミにできる唯一のことだと思うから

頼むから苦手だからソレしないでよねっつってんのに、やる
忘れてただけかもしれない…と思いながら元に戻してもいつの間にかまたやってる
ワザとか。ワザとなのか。
死ね。万回死ね。
されたら嫌だなってことをやられたらどんな気持ちになるか精々思い知れよ
あんたがやめない限りやめない
泣くまでやめない
泣いてもやめない
やめるまでやめないからな

朝なんかこなきゃいいのに。
目覚めなきゃいいのに目覚めてしまう。
もう疲れたから、目覚めたくないよ。
永遠に夜が明けなければいいのに。

何でそんなにオバサンオバサン言われるのか分からん。
自分で言うのもなんだけど、自分はむしろ背は低いし童顔だから
年より若く見られる方だが？

自分が中学の時、学校で｢欽ドン｣という番組の話になった。
皆は｢欽ドンて面白かったな｣的な話で盛り上がる中、
自分は、そんな番組を一度も見た事がなく、知らなかった。
それがトラウマ(？)で、自分は、｢ふ、ふん、私は昔のＴＶ番組や懐メロはよく知ってるよ？｣なフリ、去勢
を張る事が多くなった。
別に、尾崎豊なんて知らない。でも、知ったかをするためにＣＤを１枚買ってみる。
それで通のフリ。実際は現役時代も何も知らない。
漫画家の一条ゆかりだって、有閑倶楽部一作しか読んだ事ない。それでも通ぶって知ってるフリをしてる。

もの知らずなのを隠すために必死に知ったかをしてるのが、逆に昭和時代の
事まで何でも知ってるおばさんに映ったのかね。
自分、ボウイとかブルーハーツとかは全然知らないよ。一曲も分からん。

みんな消えてなくなればいいのに
地球は早く滅亡しろ
いや人類だけでいいや

ハル○さんっぽいイタさだ
面白いからぜひそのままで

あの特徴を持ち、社交辞令を真に受けるのは
薬じゃ治らない人格障害

セロクエル１Tで気絶してたのに、最近は眠れもしない。
ますます服用後の空腹感が増してきて、もう少し太りなさい、
という医者の通りになりつつあるけど、やはり胃がもたれる。

しかし食べないと眠れない。
もう３時…

メールしなきゃ仕事しなきゃ勉強しなきゃ金払わなきゃ起きなきゃいけない、やべぇ分かんなくなる。何もしたくないから全部真っ白にしてぇ。
逃げ出したい。何て言われてもいいからもうあそこから逃げ出したい。
でも逃げちゃ駄目だって言う…一時期良くなったかと思ったけど駄目だ。
朝くんな。

性格的には、糞場より、昔のめるＴもさんの方が性格が合う。
その人は凄く温厚だったし、お堅い人だった。
何であぼんにこだわるのか？と言われたら、当時(１０年前)売り上げが業界一位だったからだ。
でも今は一位じゃない。３０位以下だろ。
だからもはや、あぼんにこだわる理由なんて何も無いんだよ。
実は、そのメルトモさんの部署の方が今のあぼんより売り上げがいい。

残念だったね〜。でも、糞場の性格が悪い事が全て悪いんだよ。
反省したら。さいなら。プッ。

自分はどうしてこんなにもバカなんだろう。なんで精神病なんかになっちゃったんだろ。
普通に生きられなかった事もマトモとはかけ離れた環境も、みんな自分のせいじゃない。
頭が悪くなっていって、物事がちゃんと考えられない。解ってたものが解らなくなっていく。
それが解るからすごく怖いよ。。
でもこの恐怖も潰されそうなほどの寂しさも、あの人には絶対に解らないだろうな。
平々凡々と生きてきたあの人には。貧しかったのはうちも同じ。
でも私と違うのはまともな両親がいたこと。さよなら。もう二度と会えない。
大好きだったよ。私が普通の人だったら、きっと違う今があったんだろうね。
でも過去はやり直せないから…さよなら大好きな人。。

抱っこできないことぐらい分かってんじゃねーか。なのにパチンカスの子供の面倒みるっておかしくねーか。
自分が親ならまずパチンコやめさせるけどね。なんだかんだ被害者面しながら甘いのは自分じゃん？
金がないとか言う割に自分に注ぎ込んでる金かなりあるよ。結局昔から自分達さえ良ければいいってやつなんでしょ。

私病んでる
いい年こいて本気に芸能人好きになってる
あぁ病んでる
この報われない思いどーすればいいんだろう
頭ではわかってる馬鹿馬鹿しい事ってでも妄想では実ってる
妄想の中の私は幸せだな
妄想の中に入りたい

あなたは金に困ったことないから云々ほざいてた
糞風俗ビッチレイプされて殺されろよ
一生肉便器してろ(笑)ゴミの癖に売春婦の屑
風俗ビッチは人間の屑
さっさと電車に飛び込んで死ね

辛い悲しい苦しい
あんな言い方しなくたって良いのに
入れ忘れた私が悪いのは分かるけど
なんで
もう何も考えたくない

私も病んでるのかなー？
サムとディーンがあの頃みたいに戻らないと私のリアルは今ものすごく辛いから自分が魂がどこにいるのかさえわからなくなる。
唯一の癒しだったのになぜあんな展開になってしまったの…？

体重い。自己嫌悪。眠い。何もかも
あれ書くこと忘れたわ

なぁんだ、復讐だったのかｗ
これだから欲求不満のばあ様はｗ
私はその手には乗らないよぉ〜v
私に恥かかせようっていうのが伝わったからねっ
才色兼備の自分乙！ｗ

助けてよわがままだって知ってるけどこんな日くらいメールしてくれ…
苦しい

だ〜か〜ら〜
あの突っ張り棒にあまり沢山の服は吊さないでって言ったでしょ
簡単に「直しといて〜」とか言ってんなよ
落ちたんなら自分で直せよ、自業自得なんだから
私の忠告はことごとく無視する癖にこんな時ばかり私を頼るな！クソ母親

疲れた、爆発しそう。
動く度に涙が出てくるし、不意に叫びそうになる。
あー、もう。楽になりたい

うそつきまた何年後だろうそつきいつになったら実行するの？うそつき君
うそばかり気を引くためね、こーしてる間もなんかできるのに〜ほんと無駄だ。何が計画的だからだ！うそつき野郎
ストーカーみたいなことしてきめぇうぜぇ真似するな

やっとの思いで掃除機かけた…二週間ぶり…
頭が働かない
なんだか今日は絶不調…
憂鬱感と不安で生きた心地がしない
ツライよ…助けて…

無性にイライラする
電話だとそんなことないのにどうしてだろ
あー嫌だもう全部嫌だ
でも強くならないと
あー

外に出たい
体が辛い
助けて…
仲が良い家庭のもとに生まれたかったな

先生、何でそんな事言うんですか
俺の人生を返してください

キモイからやめて

やだなー午後すごく眠くなるやだなーやだなー
掃除の時間うっさく言われるのやだなー

こいつら全員爆発させたい 肉片だけにしたい 死なないかなまじ

くそ上司早くくたばってくんねぇかな。あー辞めるにしても挨拶、引き継ぎ、次の仕事、金…めんどくさくなる。
てか私仕事してんのに給湯室で10分くらいも雑談してんなよ…
なんでおばさんって、病気とか人が亡くなっただけでそんなに話が盛り上がるんだろう不思議。

ああ自己嫌悪

たまにはメンヘル板らしくキチガイらしい事を書いてみる
降っても晴れても、と人間・失格のモデルはたぶん私。
当時私は中高生くらいで、毎日都内の学校に通うために電車乗ってたから
どこかで私の姿を見て、ステキ過ぎる！とモデルにしたんでない？
というか当時の私はもの凄い鬱オーラを出してたとオモ。
てか当時の私は振ってものヒロと同じ髪型だった。(連載が始まる前からね)
ふわっとした癖毛(これは生まれつき)をセミロングにして前髪をあげてた。

掃除の時うっさく言わないでよね？
どうすればいいのかわかんなくなる
混乱するよ。
はぁ〜めんど、これからまだ長いなぁ

腹が痛い

夢に出てきたら恋しさがいっそう増す。出てくるな！

喉いたい
足が冷えた
風邪じゃありませんように

仕事溜まってる
けど新人のくせに定時で帰るのかよor残業代狙いかコノヤロー
どっちか分かんなくなって帰ることにした
めんどい

でも思い込み激しそうだから絶対ねじ曲げて受け取ってそう

素顔から美人な人は大体、性格いい
化粧美人は微妙

ブスでファッションセンスがないのは明らかに精神のバランスを欠いているので注意が必要

地味にショックなことばかり
はりつめていた気を抜くと録なことがない
あの先生の言ってたことは本当だったな
素敵な週末になるはずだったのに
ミスについては仕方ない
今後の防止策と足りないものをどうするかだけ
まさか本人じゃないよね確実に目があった
気持ち悪い。別に実際会いたくないから
似た人間はいっぱいいるしまさかね
混乱してたら乗る位置間違えた
またショックだ

あのときの気持ちを思い出せ
もう限界だっただろ
２ちゃんにカキコしながら消えてくれと願ってただろ
元旦からずっと不愉快な目に怒っていたじゃないか
決定打は横浜メール
ざけんじゃねーぞ
そう思ったことを思い出せ
やっと疫病神が別の止まり木を見つけたんだ
感謝こそすれ喪失感などミス感情だ

いちいち連絡してくんなうぜえ

今考えると発達障害くさい
とにかくメンヘラは関わるな
まともな人間の人生まで駄目にする
ようやく忘れた頃だったのに

他人に迷惑かけて平然と生きてて恥ずかしくないのか

親から愛＜金って教えられて育てられたんだから当たり前だ。
親見て結婚したいとは思わない。結婚結婚うるさいけど、性嫌悪の原因が結婚すすめるな。
結婚は最大の売春だと思ってる。別に忌み嫌ってるわけじゃなくて、客観的に見てただそう思うだけだけど。

DQNってすぐキレるな
クレームしたら「私はすぐキレる馬鹿です」って言ってるようなもん
二度と来るな

自己中心。自分以外は全員DQNでバカ。おまえが一番バカ

ババアきも
化粧濃すぎ

早く氏にたい生きてることが罰ゲーム
年収○○円になればいいとか、結婚して人生のパートナーが出来て
美味しいもん食べれれば幸せになるとか、そういうレベルじゃないんだってば
さびしいよ
あの人に会いたい
だきしめてほしい

駄目だ
気持ちが立て直らない
せめてデパスは飲んで寝るべきだった
服装に自信がない
何度もやり直しで遅れる
間に合うだろうか
生理前だからかすげーイライラする

ああでも電車間に合ったじゃないか
それでいいじゃん
昨日の厄は落ちた今日は今日

うそつきうえらぎりものずっと何もない
世間に流されて焦ってるだけだろハゲチビ
早くしろよ？まだー？ハゲチビ？なぁ！ハゲチビ！おいきいてんのか！！くそちび！！！
聞いてもない事ベラベラ喋りやがっていつも口だけ！他人の曖昧情報なんかいらねーしきょうみねぇよ
買うって言って買わない。〜するってしない！！！！！！！！！
うらぎりものおおおお何年待たせるのあいつ、まぢむかつくっていうかもういいや；；；

あああああああーーーーーーーーーーーうるせーーーーーーなんで、なんで；；；；なんだよ
頑張るとこうなる・・・・・そうか、がんばらなければいい！

本日はお日柄もよく自殺日和で

助けて!!助けて!!助けて!!

疲れたっ
疲れた疲れた早く帰りにな〜れ

誰か助けてよ助けてよ

楽しいメール 楽しいけど
短文きたら やっぱこのてーどかと思う
うわべなのかな うわべってなんだ
私はただのおもしろい文章でしかないのかな 楽しくても
こんなんだから駄目なんだ お前は
なんなんだろう 無くしたくない 認められたい
ここにいるから わかってよ ね
つらいな 自称非リアでも非リアだからって気が合うわけじゃない
てか普通に友達いるし焼き肉とかいってるし
遠いのかな 所詮 はあネガティブ鬱陶しい
気持ち読めない勘違いしがちの積極的なおんなのこだったらよかった かな
なんかだめだ 宇宙が貴方になっちゃってる完全に
いくら他に誰もいないからって 。
優しい視線 ほしい・・・・・

すげえ焼き肉いくと友達できるのか
私もちょっくら焼き肉いってくる！！

イライラする。
電車の中でまるで自分たちだけの空間かのように大声でしゃべる集団にも、どこで誰と何をしてるのか分からない旦那にも。
みんな私の前から消えてほしい

２月から３月まで、過食嘔吐を繰り返した。
家に人がいなくなると、食べて、酒飲んで、吐いた。
やばかった。苦しかった。太った。食べ物にお金たくさん使った。
もう戻りたくない。
けど、またあの発作はやってくるのだろう。嫌だ。
どうしたら折り合いをつけられるのだろうか。

ごめんなさい あなたは慣れ慣れなのに
プレイボーイ()なのに
私は 違うから 誰もいないから
困らせて ごめんね ごめんね。
信じらんないよね。

ズルズルゲボホケうるせええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええ

長文乙
読んでませんからｗ
どんなふうに漫画やドラマを見ようと勝手だろ！
本人が幸せになれる見方であれば。

つーかどこのオッサンだよ？
死ねよ、あぁ？

息がくるしい

さびしい不安なの
抱きしめてほしい
そばにいてほしい
私の他愛ない話を聴いていてほしい
ｴﾛｲことは無しに強く抱きしめてほしい
一緒にスイーツ(笑)食べたい
私が攻撃されたらかばってほしい
もう一人で戦うのはつかれた

一つの辛い出来事で、また自分を嫌いになった
もう最悪。早く向こうに行きたい

良い風だ
ベッドはふかふか
お腹もいっぱい

今死んだら幸せになれる
あのビルの屋上から一歩踏み出したら幸せになれる
みんな愛しているよ

なんのための一人暮らしだ
あんたから離れるために決まってんだろ
何十回も掛けなおしてきた着歴見ると気が触れそうになる
どうしたらあんたはわかってくれるんだ
やめてよもう離してよ
怖いよ
お願いだからもう離して

もう疲れた
動じすぎた

うざいうざいうざいうちの母親うざすぎ　昔っから大嫌いだったけど今でも大嫌い
本当に死んでほしい　あと何年生きるわけ？小さいころから「あんたなんか生まれてこなきゃよかったのよ」
「死になさいよ！」とか言われてマジ何だったんだろう
とにかくあいつはもう更生しないし、もうすぐ死ぬだろうからいいけど、いつka
自分があんな母親になるんじゃないかと恐ろしい
子供にあんなこと言う人間にだけはなりたくない　私だってすきなひともいるしいつか家庭だって
持ちたいけどそれが怖くて結婚が恐ろしい
私は４人姉妹の末っ子で、男の子がほしかったんだろうなってことはわかるけど、それを
子供本人に言うのは完全に間違っていると思うし、まともな母親んぽすることじゃない
末っ子だから可愛がられていたように思うけど、今考えてみれば別にかわいがられてたわけでもなんでもなくておもやにされてただけだった
理想をかなえる道具にされてた
勝手に弁護士になれとか医者になれとか言われて私のことなんてちっとも考えてくれてなかった
死んでほしい

生きるのがずっと苦痛だった
この辺りで消えたい

頭痛が痛いおっ（ ＾ω＾）

しねるものならもうしにたい
大嫌いだ
大嫌いだ
大嫌いだ
みんなしね
ビルからジャンプ

ありがとう。ごめんなさい。

have you got it in you

早く一日が終わればいい
早く一週間が終わればいい
早く一生が終わればいい
早く
早く
早く
死にたい
何よりも死にたい
全員大嫌い
みんなしね
みんなしね
私も死ぬから

あんなのが友達だなんてもういっその事完全に縁が切れたらいいのに
引っ越すか死んでくれないかな。

今頃気付いたのかよ

いつもそうだ
お前らは勝手に期待して
勝手に失望していく
死ぬことばっか考えてるこんなバカに一体何を期待するわけ？
ひどいよ

あのスレつながらない

晒してくれてありがとう勉強になったわ


ってうるせーんだよお前常駐しすぎてキモすぎ

本当ごめんなさい
許してください

疲れてるよ
死んだら、とか考える気力さえない
寝るからさ
そのまま死ねたら良いのに

そんな幸せな空想もできない
ビルの屋上からジャンプ

めちゃくちゃ嬉しいし　うれしすぎて身体寒くなってブルブルってなったし
この気持ちをたいせつにしよ☆。
はん　おめーなんかいなくてもときめいてやる
僕のあどれすは粗大ゴミにでも出してください　粗大ゴミ
まーあれは半年前のわたしなんだけどね　まじもっとかこう
ペンタブほすいなあ　わたしっておめでたいなあ
だからめーるおくっちゃうんだろうなあ　キモイなあ
あの人の顔と声おもいだせない　どおでもいいや
ばいとさがすのめんどくせーなあ　じーんずほしいなあ
うれすかったー

フラれて失恋したけど気まずさとか捨てて次に会った時には、笑顔で一緒に写真撮ってー記念に！！とか言うつもりが、
さっきメールしたら返事はくれたけど、あちらの都合で会えないことが分かった。あんたも全体の中の一部だからとしてしか、
見てもらえないんだろうか。あと一年、好き好きアピールしまくるつもりだったのに。もう。新境地でなれた頃に食事に連れてってー
とかメールするだけのかわいらしさが私にもあればな…もう本当にあの人との縁はこれっきりなのでしょうか。死にたい。
アドレス消せない自分も未練たらたらだなぁ。ある程度片付けが済んだら死のうかな。どうせ生きてたってしあわせになんかなれないんだし。

学校いやだ―
苦しい辛い―
眠い―

ずっと寝ていたい
ねむた―――い
うわああああん

仕事進んでないのは、元々は自分のせいでしょ
全然朝から動けなくて横になってばかりいたじゃない
その時、私はとても無理してあなたの分まで頑張って動き回っていたんだよ
だから具合が悪くなっちゃって入院したんだよ
そういう事、全部忘れて、私のせいで仕事ができないって事にしちゃうんだ
酷いよ！！！！！！
自分勝手だよ！！！！
いっぱいいっぱいだって？
私はもうずっと前から、いっぱいいっぱいを超えてる
それでも頑張ってる
ボロボロだよ
あなたは夜もすぐ眠れる
朝までぐっすり眠ってる
でも私は全然眠れない
昼間も起きてる
仕事場でも、私のせいで仕事が進まないっていう言い訳にしてるんでしょ？
なんでも私にかぶせて悪者にして
最後は使い道がなくなったら捨てるのかな？
人間なんて誰も信用できない

やる気出ない。
仕事場の環境の劣悪さは異常。田舎特有の陰湿さ、女同士の軋轢、頭おかしい上司……
あそこにいる自分も嫌いだ……

仕事嫌
辞めて前の仕事に近いことやりたい
悪いことばかりで嫌になる…嫌な人間いなくなってくれーー

うおおおおおおおおおおおおおおお(｀д´)

DQNばっかで友達できるか不安死にたい｡･ﾟ･(つд｀)･ﾟ･｡

デブでブスなのに性格悪いなんて最低
女のクズ
人の悪口言う前に鏡見てこい
整形してこい
おまえら私が羨ましいんだろ

バイトの連中うざすぎ
お喋りするような奴らばっかりシフト二人で真面目にやってるやつが一人で奴らの二倍働かなきゃいけなくてでも時給は一緒って不公平すぎ

△○×△□？！

だって僕に構わないんだああ〜構わないんだ、構わないんだ、構わないんだ、
かまわないんだあ、かまわないんだあ、かわらないんだあ、瓦割らないんだあ、
瓦笑わないんだあ、笑わないんだあ、うわああああああああああああああああ、
うらああぼんぼん、うらぼんぼん、うりゃうりゃぼんぼん、うりゃぼんぼん、
表参道、盂蘭盆ぼん、うらうらぼんぼん、うりゃぼんぼん、
表参道、盂蘭盆ぼん、うりゃうりゃぼんぼん、うりゃぼんぼん、
おんだらくったぷったぱったぷったっぱったああああああああああ
わああああああああああああおおおおお
おえええええええええ
っビヨヨヨヨ〜ン

助けて助けてよ助けてよ

気持ち悪い
吐き気がする
助けて助けてよ

全ての悪の根源は、会社がこの俺様をリストラし腐った事にある。
４０過ぎて職なし状態、仕送り生活、引きこもり７年の苦しみ。

誰カラモ必要トサレテイナイ悲シミ。

たすけて

昨日は馴れ合ってきたと思ったらまた無言でイライラアピール
うぜー
はいはいどうせ仕事出来ないですよー

別にあんたみたいなキモブスと仲良くなりたくないんで
最低限の社会的常識で接することをおぼえてねー

なんだよアイツただの生存確認かよブログの方見て確認してろやうぜーんだよ
またイライラしてきたじゃねーかよマジムカつく
あ〜ぁつまんね、イライラする

誘いのメール送ったのに無視ぶっこいて、
あの子の日記には即レスですか
分かりましたそういうことですね
別にあの子と比べる気はないです別格ですから
前にもこういうことありましたよね
あとで会ったときにフォローされたけど、
度々こういうことがあると、ああ、
そんなに好かれてるわけじゃないんだなって認識するわけです

はいはい
しつこく確認のメールは送らない
忘れよう
メール送ったことも、存在も

イライラするけど忘れよう
もう関係ない

断りを入れるなら構わないんだけど、
完全スルーってのがね
なんか大した価値のある相手じゃないんだなってショックだ

執着しないこだわらないもう忘れよう

政治家、まじめにやれ・・・コラ・・オッ

そもそもチラ裏に絡んでくる時点で、ローカルルール無視してるだろ。
仮にこの生活から脱しても絶対にああはならない。
私はこの人生で体得した己の愚かさを反省しつつ、傷みを愛に変えたい。

（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

日本で一番ステキなのは七個だよ☆
と言っても、その七個が一重のブタっぱなで上沼恵美子似の大した顔でもねーし
偏差値４５の高卒だし、年は６のおばさんだし、
全てが中の下でパッとしないんだよね・・・

だから、糞場は全てに対する評価の感覚が歪んでるんじゃないの？

２６のババアが可愛いよ可愛いよって、
　２　６　の　お　ば　さ　ん　が可愛いわけねーだろ。アホか。
小皺でも取ってろ。　

test

【社会】 ２０〜３０代の若者に「新型うつ病」増加中
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1271316836/

一思いに死にたい…
死にたい
誰か殺してくれないかな…

自分がかつて｢普通になりたい｣と言ったのは、
自分は小学校の頃、成績がオール５で皆から期待されてたけど、その期待が逆に重荷でもあった。
自分は優れていると優越感に浸る自分と、いつまでも走り続けることを苦痛に感じる自分がいた。
自分が一番欲しいものは何だろう？優越感？人との和？
どういう状態が、一番居心地がいいんだろう。
そう考えた時、醜い優越感に浸る人生より、普通に多くの人と和を持てることが幸せなんじゃないか
と思った。そういう書き込みをしたその時は、ね。
今も幸せとはどういう事なのか分からないし、考え続けてる。

何でも悪意を持って捉えるよね。
｢普通になりたい｣＝、人より劣った偏差値４０だから、偏差値５０になりたい、か。
まあ、あなたが私を偏差値４０だと見てるんでしょうね。
まあ、今後関わる事もないからどうとでも見てれば。
上沼恵美子似のオバカカワイイｗ七個とゴールインできたらいいね〜プッ。

何が「もっとがんばれ」だよ
俺は充分頑張ってるよ
俺はカス人間ランキングあったら世界で５０番目にはランクインするレベルだから仕方ないんだよ

あー、今日もハイライトが美味い。
早く肺真っ黒になって死にたい。

それか、パフュームの歌詞に確かこんなのがあったな(中田ヤスタカの詩？)
｢みんなが言う『普通』は、実際は普通よりも『理想』に近い｣
これが、｢普通になりたい｣という希望の概念を一番良く表してると思う。

｢普通の人生｣というのは、中学ではテニス部で運動して、高校で恋人ができて、
大学は青学くらいに受かって、卒業後は一部上場くらいで普通のリーマンして。
これは｢普通の人生｣だけど、実際こんな人生を歩んだ人なんて１００人に一人
くらいしかいないだろう。
このヤスタカ氏の詩は、何気に上手いと思う。

いいもん喰いたい！！！！！！！！！！

あたし、悲しいよ
この半年、自分なりに取り組んできたことがあるんだけど、それが全くの的外れだったの
こんなこともあるんだね
皆さん、振り回しちゃって、ごめんね
あたしはつぐなうから
誰にも、言えないんだ
ここでも言えないんだ
大和撫子の私は、うちに秘めておきます
涙すら出ないよ
でもね、生きようと思うの
こんなに痩せてしまったから身体を蝕んでいるでしょうけど
みんな、あまり死にたいって思っちゃだめよ
ホントに死んじゃうよ
身体は死なないにしても、心が死ぬんです
あたしは、夢(今思えば、妄想だったのかも知れない)をひとつ諦めたよ
でも、人生は諦めないよ

美味しいものを食べて、温泉に入りたい。
整体とかアロマ付きで
彼氏より家族と行きたい。
友達とも行きたい。

痩せてスッキリしたい。身体が重くてしょうがない。

彼氏の病気が治りますように。

子供の頃から不幸だったし、そろそろ幸せにしてください

好きな人に求めるのは自分にないもね
とかよく言うけど
本当にそうだった
私と違ってポジティブで
自分が好きで
一緒にいるとなんか
自分も変わっていける気がした
でも結局嫉妬や劣等感ばかり感じた。

どんなに真似しても近づく努力しても
一人になったら
自分の駄目さに気づいた。

羨ましい
私はこんな自分いらないよ

また一人になっちゃって
一人になったら空っぽで虚しい

なんで生きてるんだろ
誰か生きる意味を下さい。

寂しいのは嫌だ一人は嫌だ。
死んで温かい場所に行けるなら
すぐに死にたい。

最近鬱がひどい。
寝たら寝たでエルム街の悪夢みたいな変な夢みてさらに鬱だ。
面接受かっててもこれじゃ仕事いけない。
抜毛も最近ひどい。
つらいお。

とりあえず、薬飲もう。
つらい。

悲しい 重い

なんか、異常に調子悪いと思ってたら、生理来てた。
整理前はいつも、腰のあたりがダルくなるのに、今回はならなかった
から、気付かなかった。
いつも20日前後なのに、今回はやくきたな。

薬飲んだらちょっと落ち着いてきたかな。
さっきは本当にひどかった。

さみーな（＾ω＾）
風邪ひくなよ

なんかもうダメだ
未遂で入院して、それでも職場の人たちは待っててくれて、退院して復帰して
絶対人様に迷惑かけないようにやってきた。もうこれ以上迷惑はかけられないと思った
入院中から服用を始めた薬飲み始めて半年経って、20kg太った(その薬は副作用で食欲増進する)
仕事も私生活も順調だったし、痩せたいし、何よりもう自分メンヘラじゃないと勝手に思って断薬した
そしたら案の定、鬱が戻ってきた。会社を休んでしまった
もう嫌だ自分が愚かすぎる死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
あれほどもう迷惑かけないぞと誓ったのに、やっぱり迷惑かけてる。人に迷惑かけられないと生きられない自分
もういらない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
このまま寝たら、もう二度と目が覚めて欲しくない
永遠に眠り続けたい まあ無理だけど
人に迷惑かけないで死ぬ方法って何があるかな。たぶんどんな形でも少しは迷惑かけてしまうんだろうけど
でも死んだらそれ以上迷惑かけることもないし、最後くらいは迷惑かけてもいいかな…ごめんなさい
なんか迷惑迷惑言い過ぎだな私
本当に迷惑な奴だ。死のう
ああでも、成人式までは生きたかったな
みんな元気かなあ 会いたいな
さようなら

俺の最終回、
早く来てくれないか……

孤独死だろうな　最終回

人間なんか嫌いだ

↑人間がダメなら自然がある！

あームカつく！！
熱く語った方が負け？
所詮そんな世界ですか。
あーそうですが、じゃあもう来ませんよ、
熱くなる方がﾊﾞｶみたい。
何も知らないくせにｲﾁｲﾁ口はさんでくんな。
都合悪くなったら逃げるの？弱いよな、正々堂々戦えｺﾉﾔﾛ-。
こんなとこいたら人間腐るわ。悪影響。
みんなもっと健全な事しよーｾﾞ！

俺が、助けてやる

死にたい
誰か殺してくれないかな…

今週ずっと会社行けてない・・・周りに迷惑かけまくってるダメ人間＞＜ほんとごめんなさい

やる気ねー
食器洗わなきゃ

助けて！たうけて！助けて！

あのクソ医院長、人の気も知らないで。とっとと追い出されろ。

自分の幻聴？と同じトーンで聞こえるきがする話声は
実際本当に聞こえるのかそれとも頭の中でつくられてるのか
あんまり区別がつかん
でも聞こえた気がしたし多分ほんとの人間が言ってるみたいだけど
確信が何もないなって

学生の頃いつも遅刻をしてた。
「行きたくない」って気持ち抑圧してたんだよね。
あの頃に比べれば楽に生きれてる。

彼氏の話ばっかりだね。
なにかっていうと彼氏彼氏彼氏！！！！
彼氏が〜彼氏は〜彼氏に〜彼氏の〜彼氏も〜彼氏と〜・・・
わーったわーーったわああああああああああったって！！！！
はいはいはいはい！！彼氏いるんですね！愛されてるんですね！！！
よかったですねーーーーーーーーーーーーーーっｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ん？明日デートでどうしよう？はあ？なにがどうしよう！？ｗｗ
なに頬赤らめて言ってんだよ？？いきゃいいだろデートなああ！？
結婚するんだろうどーーーせ！！！！！！！！！！
あああどうせ式とか決まったらまたウダウダ自慢愚痴みたいなの吐くんだろうな！！
ばかあああああああああああああええええええええええ！！！！！
自慢すんじゃねええよ！！
こっちは好きな相手からロクに扱われてねーーーよ！！
ぼろぼろだよ！！心ボロンボロンなの！！！！！！！！！！
あああああああああああばかやれえええええええああおおおお！！
なんなんだだｙｙｙ！！！応援してない応援してない応援してない！！！
してないいいいいいいいいいいい！！人を信じるな信じるな信じるな！！

寒い布団からでれねーし炊事きつー
悲しみ

レディーガガとか聴くと鬱になる。ポーカーフェイスとか、
あの厚化粧みると、げんなりする。ママママー

ギャルかよ、宝塚かよ、マリスミぜるかよ…
キモイよ。

働きたい、仕事ほしい、仕事してお金ほしい。

ウザいウザいウザいウザいウザいウザい!!消えてなくなれ!!邪魔なんだよ、さっさと消えてくれ、出てってくれ!!こんなんじゃ飼わなきゃよかった!!ムカつく事ばかりする!!いい加減にしろ!!

しんどいなあ
死にたいなあ

なんで私の上着着てんの？
腹出てるし脚ぶっといのにミニスカだし髪ボサボサだし化粧しててもすっぴんにしか見えないし
ひどすぎる…
ゲームより服買ったほうがいいんじゃ？

あれウケル
そりゃ年寄りから見れば３０代でも十分若者なんだろうけどさあｗｗ

質の悪いものをそこまで持ち上げなくても
書いた当人が該当者としか思えない

言ったんだね！
言ってはならない事を言ったんだね！
私の秘密を言いふらしたんだね！
私の息がニンニク臭いわけを言いふらしたんだね？
おまえはウリミンジョゲ不倶戴天の敵エヨ！！！！！！

ギャルきもい、ギャル氏ね。ケバい化粧しただけで、いい気になって
調子こいてんじゃねーよ。何様のつもりだよ。顔洗って出直してこいや。

腕切ってしもうた
浅いから跡には残らないと思うけどさー
赤いのだけ残ったらどうしようか
どうでもいいけどさ
腕を手首から肩口まで順繰りに刻んで行きたいわー
どうでもいいけどさ
赤い痕が残りませんように
神様

腕を切るのが好きなんだ
不思議だ
どうしてだ
困ったなー
跡が残るのだけは困ります
神様
死にたくなるので綺麗に直してください
蟲のいい話だと思います
かみさま
ごめんなさい
かみさま

ほらやっぱり１人取り残された
いつだってそうさ
私取り残される
私の事なんて無視して先行ってしまう
あの時両足の裏に水ぶくれできてて歩くの困難だったのにお構い無し
氏んでくれムカつく

共感してくれない人嫌い

毒になる親系のスレで、表向きは
｢私は子供の事を凄く愛してるし、人生を幸せに成功して欲しいと思ってる｣
という表面を装いながら、腹の中では｢私より幸せになるのは許さない｣と
子供の人生を邪魔する親がいる、と聞いた事がある。

何か、糞場にもそういうニオイを感じる。
いくら表面的に多少いい事を言おうと、結局腹の中では
｢俺と七個より成功するのは許さない。いつまでも俺と七個がトップとしてチヤホヤされたい。｣
という心理が潜んでる感じがする。
だから最終的には信用できないんだよ。
お前の会社に就職しても、｢七個を輝かせるための縁の下の力持ち｣として使われそう。
現に真紀子さんとかめちゃくちゃ利用されてるよね。可哀想なくらいに。

自分はあんな老け顔高卒に利用されるなんてまっぴらごめんでぷ☆
だーれがあんなブサイク低学歴の下につくかっての(笑)
だから、お前らに利用されたくないから、他社で働きたい。

自分の言ってる事、間違ってます？

だめだこの人コミュニケーションとれない人だ
質問してもピントのずれた答えが返ってくるだけ
会話になってない
申し訳ないけれどもう話してられないや

調子に乗んなよ！
『５月の連休まで』ってのは連休までに帰るのか連休いっぱいまでいて帰るのかで全然違う！！
すっごく迷惑なんですけどー

明日からさりげによそよそしくして帰りたくなる方向に向かわせてやる！

居座るなら

私のマイナス思考のえじきにしてやる

から

なんで嘘つくの？
なんで嘘つき通すの？
見え見えの嘘つくなや腹立つなぁ

ほんとだよね何で嘘つきっているんだろうね
死ねばいいのにね
しかもそういうやつにかぎって「嘘つき嫌い」とかいうんだよね
私？ちがいますｗ
疲れた。誰か構って。誰でもいい。なんでもいい
特定されるの怖いし規制めんどくさいから女神行為ずっと避けてたけど
女神行為して人間釣れるならそれでいいや構ってくれるなら幸せだし
メアドも電話も全部どうでもいい。出会い厨こいこい　構って
しんどい。何でもするから

ムカつく。すげームカつく。なんなのあいつ、バカじゃねーの?私の事なんかなんにもわかってないのにわかってますってふりする。いい加減にしろよクズ!!なんにもわかってないんだよ、理解してないんだよ!!テメーのテンションにわざわざつきあわされるこっちの身にもなれ!!

金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン
金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン
金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン
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金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン
金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン
金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン　金井キンタマン

粘着にロックオンされるわ一番目立つ所が仕事場だわほんとやだ
こんな毎日なんの意味あるの

test

＾・・＾
　Ｏ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああくそがぁああああああああ

van der Kolkによれば皮質の体性感覚野の内部の記憶がフラッシュバックやパニックの発作で表現されるという[7]。だが、現在のところ、理論として確立され広く容認されるまでには至っていない。

あーいう事言っても結局それまで口だけって事か。行動が伴ってない
〜しようって言ってそれっきり、言うだけ。行動なし
忘れてるのかもしれないがいい加減にしろよーーーーーー
会話始め否定文から入るし人が寝てるのに物音立て起こすし自己中かよ！？
まじ口だけなんやな
あの言葉も本当かどうかもわかんねーし。
もうあいつ信用出来ない期待もしない

^^

粘着にロックオンされるわ一番目立つ所が仕事場だわほんとやだ

こんなの毎日やってなんの意味があるの？

で、私のこと見えてる？

0..0

行き過ぎたアニメキャラ人権意識の結果だと思われます

意地悪腹黒女責任転嫁略奪不細工女
うのきよ

意地悪で自己を正当化して人のせいにして責める糞野郎
お前がいた会社潰れたらしいねぇ〜
あの頃は若かったからわかんなかったが
お前上から目線で最低な野郎だったな
こじまかつり


なに考えてるのかイミフなナマポ疑惑ボッシーいつもコソコソしてるとこが嫌いでした
ま、安心しろ自分もお前が大嫌いだから(笑)しばめみ


さんざんお前を中心にクラスぐるみで
悪口いわれ意地悪言われ
怖いとか幽霊とかお前に言われかなり大嫌いで実はムカついてましたはぎいみ

元部下の悪口を言いふらして愉しかったか?
今でも言ってそう(笑)上や社員たちにはブリッコするくせにパートとかには見下した態度と無愛想陰湿極まりないからジャイコとお前もパートらから
嫌われてたの知ってた〜?あべまこ殿(笑)
当時、お前の部下の
なかわ無神経婆から何もかもききましたよ〜(笑)
ホント余計なお世話だったねぇ(笑)
婆の娘の腹黒のぐとみさんもその場にいましたからねぇ(笑)
なかざ婆は平然として謝りもしなかったが代わりに娘のぐさんが一生懸命自分に謝ってたが
それってのぐさんも何か後ろめたいことあるからだよねぇ?
じゃなきゃその場で母親である婆が余計なことを人に言ってんだから娘なら注意できたはずだよね〜?
婆を止めず心の中ではニヤニヤしてたんじゃねーの?(笑)
のぐさんも
自分のこと友達のふりして
影ではさんざん悪口言ってたんだろうねぇ


歯茎口臭女ニヤニヤ気持ちわりぃ旧姓かて
運動会で自分の背中に安全ピン刺しして笑いながら意地悪してきた土人、旧姓林さんら三名(笑)
その黒幕疑惑旧姓中村さん

裏切りサザエ女ふかわのりこ

もう全てわかってんだよ
一生許さねぇ

^ ^
. . 3

0

えっ？
あぼ〜んしてますよ（ｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

^^
..
o

誰か殺人だとわからないように殺してください
自殺の手助けでもいいです
お願いします

糞きもい観察眼
ゲフゲフスンスン何かのアピールか豚

死にたい。
すべてが上手くいかない。
なぜ薬が効かない？

メスブタは死ねwwwww

いまだに80年代のアイドルが好きだ
今のアイドルがどうこうじゃなくて
当時からいまだにその人達の事が好きなだけなんだ
たまに「あの人達今どうしてんの？www」みたいな書き込みを見つけると
悲しくなってしまう
そりゃ、世間では過去の人達って認識だから仕方ないのは解ってるけど

ぅゎ-

叔父が亡くなってから親戚内で気を使う人がいなくなって本性が出た母親
死んでほしいとかじゃないけど本当に呆れて悲しい

面と向かって育てるの失敗したわって言われるようになった
キャバで働いてひとりで食ってってる妹を周りに隠して汚物扱い
自分は若くに結婚して以来働きにも出たことないくせに
帰りは午前過ぎで土日もほとんど働いてる父に晩飯も作らず無関心
いつからか父はコンビニで晩飯買って来るようになった

そして父が稼いだお金で自分は韓国アイドルの追っかけ、50代も半ばなのに
家事やれよと言えばあんただってやってないじゃん、
俺仕事してるだろ、お前の仕事はなんだよと言えば〜さんちは仕事も家事もやってくれるんだって、と
小学生並みの語彙で一点張り

極めつけに「歳だからもう家事が辛くてｗｗ」お前さっき韓国人のDVD見ながら踊ってただろ
都合いい時に歳持ち出すなよと言ったら「鬱と一緒でしょｗｗ鬱なので家事できませんｗｗ」だと

こうはなりたくない人の見本第一位になってくれたのはある意味いいことなのかもしれない
次はすすんで家事を手伝ってあげたいｶｰﾁｬﾝの元に生まれますように

行きたくない行きたくない仕事行きたくない
怖い何かよく分からないけど怖い怖くてたまらない
ああああああああああああああああああああああああ

ブッサおまえがばかみたい
きちきち歩き死ね

あの頃よく気が狂いそうな程ムカつかせたね
反論できず黙ってたけど私の腹は煮えくりあがってたよ
今でも思い出す事があるよ
氏んで下さい

常識人ぶりやがって。
お前が一番の非常識だっつうの！

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
お前って何で他人の趣味バカにして自分の価値観が全てだと思ってるの？
物事の善悪すら正しく判断できないゴミクズのくせにさ
やっていいことと悪いことの分別もつかないゴミがまともに扱われれると思うなよ？

よねこはyabai

何にもしたくない
ずっとくすぶり続く
私がODしようが泣こうがあがき続けてるのに
相手につたわらない
死にたい

あームカつく。どんだけケチなの。つーかどんだけ馬鹿なの。謝って済まないでしょう。非常識過ぎ。

今日は朝から体の具合がわるい。
風邪気味なうえ、おなかがいたい。
いたい、いたい、いたいよう。

とりあえず、薬飲んで安静にしていよう。｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
なんか、最近頭がぼーっとして、日本語まであやしくなってきた
気がする。特に、難しい文章がよめない。

うそつきうそつきうそつきうそつきうらぎりものおおおおお
自己中自分勝手曖昧優柔不断
自分が不味いから皆不味いと思ってるんだね＾＾
じゃあその逆いってやる＾＾奴が嫌いと言ったら好きと言ってやるぜ〜〜

しごとやめたい
でも今日も結局ハロワいかなかった
次の休みは三日後

一日１２時間労働ってブラックなの？
先輩社員とかふつーに勤務してるから
ふつーだよね

給料、１５日締めとはいえ１２時間肉体労働して
５万円しかもらえなかった

やめたい

でもどこいってもつらいもんなんだ
ちょっとはがまんしなくちゃ
つらい

あームカつく。なんであんなやつが人気なの?ふざけんなよ、いなくなれ。ウザいんだよ、腹立つんだよ。こんな自分も嫌いだがあいつも大嫌いだ、消えろ!!

処女vs非処女
黒髪vs茶髪

上記みたいな論争を延々としている人達って
一体何と戦っているんだ？と思う

辞めたい時間短くしたい

悲しい、なぜだ？
なぜこんなにもつらいんだろう。
なぜみんな苦しむのだろう。
癒し、依存。
一生、長くて、短い。

天使になりたいなぁ。もしくは吸血鬼とか。
好きなことだけして、ずっと生きていたい。

もしくは狂いたい。

正気で生きていくのはつらすぎる。

私がくるっているのではない。

あんな性格のやつ、誰も相手にするなよ。友達がいない挫折を味わえ。相手にされなくて馬鹿にされて浮いてる苦しみを味わえ。
授業についていけなくてもう無理だーと学校なんか辞めたいと思うぐらいまで苦しめ。都合いいときだけ利用するな。
あんたたちなんかもっと苦しめばいいんだよ。学校辞めちゃったーと聞く日を楽しみにしてる私性格悪いけど、本心です。

悲しい、悲しい。
動けない。

test

祖父は市会議員で、親は県内一の進学校から東京六大学(非法政)に行き一部上場メーカーの
ホワイトカラー職なのに、何でそこまで馬鹿にされなきゃならないんだよ。
自分が普通の公立小中学校に行けば、クラス内では上位１割に入る教育・家庭環境だぞ。
てか、集糞社にも、東京六大学の奴は大勢いるだろ。

これを何度言っても｢虚言癖があるんだろう｣と信じないよね。
そして、もし一言でも｢うちは金なくて、自分は学校の成績悪くって〜｣と
謙遜して言おうものなら、｢ほらほらほらほら！！！！やっぱり金がなくて
底辺の育ちなんだな！！！！やっぱりな！！！！！！！｣とガッツリ食いついてくるよね。

｢私が優れているという情報は全て切り捨て無かった事にし、
私が劣っているという情報が一言でもあれば、それを１０年、１万回言い続ける｣
まるで、私には劣っている部分しか無いかのようですよね。

｢謙遜｣という言葉を知っていますか？古来からある日本人の風習。
家に金があっても、｢いえいえ、うちには金はありませんのよ、オホホ｣
前日にガッツリテスト勉強してても｢全然勉強してないよ〜｣、
ある程度いい学校を出てても｢全然大した事ありませんのよ｣、
これが日本人の美徳です。別に腹の中では自分が貧乏とも馬鹿とも微塵も
思っていなくても、そう言うものなんですよ。朝鮮人には分からないだろうけど。

おいおいまたかよｗｗｗｗｗｗｗｗ
｢小学校の時に親友がいた｣と言ったら、｢それはお前の孤独な心が作り出した幻影だろ｣だって。
｢私が幸せであるという事が許せない、信じ『たくない』｣という心理なのかね？ワケワカンネ。
自分は小学校の時はクラスで一番勉強ができ成績はオール５だけど、
毎日近所やクラスの友人と走り回って遊ぶような楽しい子供時代を送ってたぞ。
担任教師から何度も｢クラスで一番可愛い優等生｣と言われたし、
小学校５年の時に転校する時、当時恋心を抱いていたクラスメイトの男子から
手紙を貰って｢お前ならどこに行ってもやっていけるよ｣なんて書かれてた事もあった。

あ、糞場さんの脳内では、他人がこんないい目にあったなんて全部妄想ですよね(笑)
40過ぎのオッサン場と35過ぎの老け顔おばちゃんの２人だけしかこの世にリア充なんているわけないですもんね(爆)

ざわざわしてきた
人の悪意が嫌いだ
一つでも上手くいかない事があると崩れる
大丈夫
形は違うけど望んだ通りになってる
大丈夫
怖い
怖い
怖い
あああいああああ
みんなしね
みんなしね
しね
しね
みんなしね
しにたい
おやすみ
愛してるよ
しね
きちがい

うはー！
なんか恥ずかしー。
なんか全然ただの通りすがりだけど、なんかはわわわわ・・・

♪
　 ♪　　　　　　 ﾊﾜﾜﾜ
　ヽ（;´Д｀）ﾉ　
　　 (へ　 )
　 　　　　 >

話しかけんな死ね
気色悪い

死にたい。

死にたい。

あー殴りてぇねずみ女

うざっ(;´Д｀)
何もしない上に周りに不快感与え他人に迷惑かけるしか出来ないんならさっさと出てけ臑齧り
お前自分のしたことの責任もとれないくせになんでそんな偉そうなんだよｗ
バイトでも何でもして一人暮らしすりゃいいだろ、気に入らない家になぜまだ居座ってんだ
ここを出ていく甲斐性がないんならせめて家主のいうことにくらい従ったらどうなんだ
世の中なんでも自分の思い通りになるなんてまさか本気で思ってるってのか
二十歳も過ぎて頭の中身は三歳児並みかよ、一回死んだ方がいいんじゃね

だんだんなんかかんたんになったん
だんだんなんかかんたんになったん
wwwww
早く氏んで楽になりたいずら
でも氏ぬ時は恐怖や苦痛は無しで頼むwww

さびしい、さびしいよぉぉぉぉあああ！！！

本当は死にたくない
でももう死なないと周りが限界
今年中…次のお正月は迎えたくない
神様お願いします力を貸してください
神様に好かれるような人間じゃないって分かってるけど
すみませんお願いしますどうかチャンスを

自分で嫌味言って、あたしを嫌な気分にさせているという自覚のない婆は死んだ方がいい。
ホント、嫉妬もいい加減にしろよ。
優しいあたしはあんたに本当のこと言わないだけなんだよ。
もう婆の嫉妬うざすぎ。
殺意まで芽生えてくる。
殺したいよ。
阿呆男の惚れた弱みに漬け込むしか能のなかったただの美人は、歳取るとこれだ。
若さが殺したいくらい羨ましいのだろう。
何がプライドだよ。
家庭壊して独りになってナマポのくせに。
悔しかったら、自立しろっつーの。
男に頼るしか出来ないくせに、強がるから、旦那も浮気したんだろ。
馬鹿な婆は早く死んだ方がいい。
あたしはあんたを殺してあげられないわｗ
犯罪ｲｸﾅｲ!

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

平田章死ね
こっちみんな気色悪い

働くってどう？
ニートより偉いと思う？
あなたが働くことで迷惑してる人はいない？
社会に対して胸を張れる仕事ばかり？
充実感ある？
自由を犠牲にして何を手に入れた？
私は働いても働かなくても、個人の幸福度は同じだと思う。
不幸な人は何やってもやらなくても一生不幸なままだし、
脳がお花畑の人は何があってもなくても幸せだと思う。

片足突っ込んでる
前に進めよ
洋服の整理がしたい
ざわざわしてきた
寝るだけ
穏やかに
穏やかに
張りつめないで
穏やかに
毛布に包まる
大丈夫
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい

欲張り過ぎるから苦しい
何も望まない
何も望まない
フラットに
フラットに
今あるものを大切にするだけ
しがみつく必要もない
今あるものを大切に
ゆっくり生活していけばいいだけ

参加してもいない人間の影を作り出してシャドーボクシングっすか
関心の向けどろこが他に何も無いんだろうな

今日来たDQNババアがあるビジュアル系バンドの曲の歌詞に出てくる醜い人間そのまんまで笑えたw
『飽食の豚』ってああいうデブで我慢できなくてすぐキレる醜いババアのことなんだな
パンも定価で買えない貧乏人だからあんなよれよれの服着てるんだね。デブでサイズがないってのもあるかもしれないけど

酒の力で今日も神レスだ。
ほんと神過ぎる。
たてつく愚民がいたので、天罰が下るとよい。
鏡に向かって罵倒している馬鹿な愚民に
聖書を捧げてやった気分だ。

それこそが議題である「不毛な競争」だって、
指摘したらお前憤死するよね。
本音言っちゃえよ。「我こそが最高の不幸者である、最優先で救済せよ」って。
不幸な人から救いますだなんて、誰も言ってないのに
ああ恥ずかしい恥ずかしい。だから心に傷のある人間はいやなんだ。
センスがない。

みんなもっと目からウロコを落とすべきだ。
感化され、洗脳されるべきだ。崇めるべきだ。
あらゆるモノの価値を決めてあげるから差し出せよ。
センスの無い連中はそれに従って生きたらいいんだ。
たとえば頭でっかち、たとえば自称サバイバー、
自殺は禁止しないぞ。好きに生きて好きに死ね。
生き残った者をシアワセにしてあげよう。

海外に昔ステージから聖書を投げるバンドがいたらしい
しかもガチの信者だとか
詳しくは知らないがその適当さ、嫌いじゃないw

スレチだから放っておいたが、何も存在の是非までどうこう言ったつもりはないのにな。
発言者の意図と従事者のジレンマについて述べたまでで、それ以上でもそれ以下でもない。
勘違いも甚だしい。関係妄想とかいうやつなら相当進行してるんだろう。
信者でもアンチでもない立場にいる存在を振り分けたがるのはどっちかに偏った奴だけだ。
ふらっと立ち寄ってちょろっと言い残した一言に惑わされるなんてどんだけ精神弱いんだか。
なんかどこもこんなのばっかりだが…。
弱いからこそ力の象徴に偏り、頼りたがるとは分かり易過ぎだろ。
しかも持論皆無のコピペ厨だから程度も知れる。
専門知識に限ってはあっちの方が勝ってしかるべきなのにこのザマとはな。
手前の言葉で話さない奴には耳を貸す価値もない。

相変わらず誘って来やがってたなあのクソジジイ
「アタイのことは忘れて、早くいい人見つけてよ」ｗｗｗ
攻略し甲斐のあるタゲがいないってことは、同等の底辺に埋もれて安心を得るためか
ご苦労なこった
水流しても流れないウンコって最凶最悪だなｗｗｗ
いやマジであれは、キレイなおねーさんのヒール裏にひっついて喜んでる状態だろ
ドMでも汚物なら全く興味ないんで!!さっさと孤独死!!!

korositai

決められたことしか出来ない糞

頭悪い奴と同じ空間に居るのつらい
イライラする

死にたいしｔにあい

あまりのしつこさに舌打ちしてしまった糞油豚

年取りたくない今のままでいたい
知識はほしい
ああ時間が足りない足りない足りない足りない足りない足りない

身近にすんごいウザイ奴がいる。
顔も見たくない。

早く死んで欲しい
あいつも私も

何が悪かったのかな。もう二度とかまいつけないよ。
その代わり全部返してよ。もうお金払っちゃったし。
こんな気持ちで明日行くのサイアクだよ。

男のくせに重いもの何一つ買って来ない、最低、使えない屑

毎日がつまんねー

イライラする

結婚式を最後に会なくなった友人がいる
環境の変化に合わせて
友人なんて変わっていくものさ
これきりもう会うことは無いと思う
残念だけど寂しいけれど
そういうものだから
途切れてしまうものばかりだなぁ

私は今日の式で、きっと会うのは最後だろうなと
覚悟をもって臨んでいたよ
幸福なあなたは何を思っていたのだろう
また、なんてないよ
残念だけど、寂しいけれど、また、なんてないんだよ
もうずっと
だから、今までどうもありがとう
楽しい思い出もいっぱいあるよ
今までどうもありがとう
どうぞお幸せに

そしてさようなら

今手の中にあるものを大事大事に抱えて
しがみつくんじゃなくて抱えて
そうっと呼吸をしていく
本当は消えてなくなりたい

はぁ〜うざい

ひさびさにがっつり2ちゃんに張り付いてしまった
やっぱ良くないなあ(´−ω−｀)

イライラする。
イライラしてる自分が頭痛くて嫌になる。
糞。

どっか逝け
あいつがいるとトイレにも行けない何も出来ない
あのラジオぶっ壊してやろうかな
私のもの勝手に捨てたり盗んだり壊したりしても何も言ってこない糞だしいいよね

あああうぜえ

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

あそこ見てるとつくづく日本人の美徳みたいに言われてる要素って
相互監視あってこそのものなんだなと思い知らされる
ああやって他人のあら捜しして好き放題言ったり手を尽くして印象操作してるようなのが
公の場じゃニコニコ礼儀正しく和気藹々やってるのかと思うとこえーこえー

政治家妻の台所笑
ゴミ消えろババア

おやすみ

暇だあ

おやすみなさい

友達いなくなっちゃった
昔は友達が欲しくて欲しくて
お願い事はいつも友達が欲しいだった

社会人になって友人に恵まれて
胡坐をかいてたからバチがあたったんだ
また1人ぼっちになっちゃった
友達だーれもおらん
１人ぼっちになっちゃった

寂しいな
羨ましいな
遠い日の自分が羨ましくて
今の自分が大嫌いで
どうして友達に恵まれてるそのことを
幸せだと思えなかったんだろう

友達のフリから、もう一度、最初から

でも直ぐ疲れちゃうんだ
ピエロごっこでいい人ごっこは疲れちゃうんだ
だから１人でもいいやって思うこともある
なんだかぐちゃぐちゃ

もういいもういいもういいもういいもういいもういいもういい
壁にぶつかってばかり
どこまでいっても壁壁壁壁八方ふさがり
もういいもう十分苦しんだ
苦しむために生まれてきたの
役目は果たした
もういいしにたい

左腕に、カブトムシの幼虫が、白い親指くらいのあれが
ぎっしり詰まってる妄想を見る
肩からカッターで裂いて、全部取り出して
綺麗な水で洗いたい
伊勢神宮の五十鈴川の水で、血が出なくなるまできれいに洗いたい

おやすみ

３０過ぎのババア（笑）とか笑ってるけど、
中高生からは２５過ぎのババア(笑)って笑われてることに気付こうね。
現に、自分たちが中高生だった時は、２５過ぎのおばさんなんて
｢もう色気も何もない小皺だらけの恋愛市場からは定年寸前のおばさん(笑)｣と思ってたでしょうに。

あれ、また｢自分だけは特別若い｣ですかあ？笑
特別若いどころか、普通の人より１０歳くらい老け顔だよね、２５歳由紀子おばちゃん。

七個のババア顔、もう一回見てこいよ。
｢１７歳の頃のセーラー服の思い出｣とかに浸ってないでさｗ
てか、七個がセーラー服着てたのって、もう１０年も前じゃんｗ
１７歳の高校生の時代なんて、自分にもありましたけど？１２年前に。
今は２５歳の上沼恵美子そっくりの平凡な老け顔のオバチャンじゃん。

あったかいスープが飲みたい　ひもじい

家にまで電話して仕事をふってくんなーーーーーーーー！！！！！
もう辞めていいよ
ひとり食べさせるぐらいは稼げるから

darui

後悔してばかりいるくせに　後悔だけは絶対にしたくない　とか言うな！
ブスのクセに芸能人になりたい　とか言うな！
コロコロ気分が変わるのをいちいち人目にさらすな！

全部イライラする！

心理学を勉強してるのなら何もできない自分を分析しろ！
そしてだまってろ！

生理前で苛々する。
怒りのやり場がなくて、どうにもならん。笑うしかないｗｗ
はっはっはっは＾＾

そもそも、七個自体が大した顔でもねーじゃん。
一重だわ、平たいブタ鼻だわ、丸顔のモンゴル顔だわ、
２１歳なのに３５過ぎに見えるオバチャン顔だわ。
しかも、１０も年上のオッサンと必死に付き合ってるとか、どんだけモテねーんだよｗ
９割の女は、１０も年上のオッサン相手にすりゃ誰だってモテるだろｗ

全てが並以下でショボいブサイクをアイドル(笑)にしようとするから、
全てが失敗してるんじゃねーの？(笑)
てか、もう実年齢も２６過ぎの局のオバチャンなんだから、
そろそろ女子高生や女子大生の若くて可愛い子と入れ替えて欲しい・・

糞ビッチ死ねよ
「妹見ちゃった・・・」
じゃねえよゴミ
性格悪すぎゴミ雌豚
もうウチに来るなクズ死ね

てす

てす

ああああああああああああああああああああああああああ
自分の思想に自分が絡め取られてもうどうにもならない
二次元だけが救い　空想の世界が自分の居場所なんだ
クソババア妹いじめるのやめれ　あんな暴言毎日浴びせられたらメンヘラになるぞおい
飯森のせいで人生狂った　クソクソクソクソクソ

２５歳の妹(笑)
２５歳って、妹というよりもうカーチャンの年齢じゃねーの？ｗ

そんな事内々ないない！！！！！！
七個だけは今でもＪＫっぽい気がする！！！！！！！２５歳でもな(笑)
きっと３０歳になっても七個だけはＪＫっぽい妹風の存在だ！

まあ他の２５歳や３０歳は普通のオバチャンだろうけど。

襲われている
安定剤飲んだ
効くのにどれくらい時間かかるんだろう
デパスも追加するべきか
もう寝るだけだから我慢するべきか
就寝前の安定剤はどれくらいで効き始めるんだ
襲われている
怖いのか不安なのかなんだか
あああああああああああああああああああ
訳が分からない
消えてなくなりたい
大嫌いだ
大嫌いだ
大嫌いだ
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい黙れ
大嫌いだ
襲われている
こういう心理状態になることを襲われていると呼んでいる
訳が分からない
大嫌い
大嫌い
大嫌い
浮かび上がるな
消えてくれ

あああああああああああああああああああ
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
全部嫌！消えたい！消えたい

あああああつかれたでもこれからやることがある
ネットしてる場合じゃねーようおおおおおおおおお
親が娘のこと変人扱いキチガイ扱いはするのにブサイクなのは認めないとかｗｗｗｗ
どんだけ現実みれてないんすかｗｗｗｗｗプギャｗｗｗｗｗｗｗ

クラクション鳴らしてきたゴミタクシー死ね

おやすみ

てｓｔ

何年経ってるんですか？まだ待たせるの？カス！嘘かよまた嘘ですか＾＾
しつこく言うのは嘘ですね何回も言うのは重要なんですね＾＾
うるさい場所で真剣な話はうそですねいつもそうていうか全部嘘☆なんだね
もういい＾＾嘘つき不細工勘違いやろう！！！！
やめろカタラーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗきいてねぇーよ！！！！このカタラー！

イライラするうううううううう
イライラ→ちょっとしたことでも雑になってまたイライラ
イライラスパイラルうううううううう
あああああああああああああ！！！！！！！！

ウツウツするうううううううう


はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜。。。。。。。。。。。。。。

１ヶ月楽しみにしていたのにヨガ教室から連絡がない
糞ったれ
糞
糞
糞が
糞ったれ
それでも金とって教室やってんのかよ！
何かしら連絡くらい入れろやボケカスが！
死ね

楽しみにしてたから余計腹立つわ
死ね糞が

「なんぞこれｗｗ」


はあ？日本語喋れよゴミ死ね

このスレの住人でホムペでもつくるか？

とりあえずここ見て基本押さえてくれ。
鯖はどっか適当に探そーぜ。

http://gnwpc01.web.fc2.com/index.html

あいつものすごく落ちてていいきみだ
ブスのくせに芸能人になりたいだの
何もしてないくせにアーティストでよかった　だの
いちいちかんにさわる
自分がどこにでもいるメンヘラにすぎないって
そろそろ認めろ

下ネタはやめろ
聞いているだけで不愉快
要らないことまで耳に入ってくるだろうが
お前も答えるな
ぶち壊されたよふざけんな
影では何て言っているんだよ
普段何も言わない分、一番酷い言い方しているんだろうが
あああああああああちくしょあおおおおおおおおおおおおうるせええええええええええええええ
笑うな笑うな止まるな何故俺だけ聞かないんだよあからさまに省くなよ
利用されているんだろ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だあああああ
普通に接したいのに
話題ないけど何もできないから利用されるだけなんだな
ああイヤだ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

あああああああああああああああああああああああああああ。
平日の朝が怖い。眠らないと昼間眠くなるのに怖すぎて眠れない。
また自分を出せずにだんまりして人の中にいるのが嫌だあああ。。。
もう疲れた。がんばったって見てくれる人なんていない。
所詮ガキのころの環境で人生なんて決まる。無駄に妄言ばかり聞かされて
出遅れまくったから現実に居場所なんてないです。努力しても届かんわ。

今日から仕事だ
１２時間デフォの拘束時間
うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

親父死ね。今すぐ死ね。
保険金だけ残して死ね。今すぐ死ね。

糞っ垂れニヤけた顔して甘ったるい声出して話しかけんじゃねえよ
早く死ねよゴミ野郎
他人のことバカにしてせせら笑って自尊心保ってるようなクズと
ずーっと一緒に付き合うわけないだろう？
こっちの良心に甘んじてるんだよテメエは

仲が良ければ犯罪を見逃してくれるとでも思ったか？
こいつなら言いくるめられるとでも思ったか？

やっていけないことをしておいて何もされないと思うなよ・・・？

甘えないのはダメとか甘えさせなかったのはあんたじゃん…もう否定するのも疲れるし意味ないから早くくたばりたい何も望まない価値観の押しつけも役に立たない人生論もいらないです

やっぱり滅多な事で書き込んだりすべきじゃない。
すごい時間の無駄。読むだけなら有意義な面も大きいけど
何か伝えたり感情を吐露するために書き込んだりするのはほんと無駄。
金にもならないのに時間割いて推敲した挙句、ゴミレスがついてたりしたら
あああの数時間は一体…こんなゴミレスされるためにお金では買えない時間を
無駄にしてしまったんだ…と凹む事うけあいで、数日間ニュース系のスレを
少し読むだけに留めておいたら、家の片付けがとてもはかどった。
発信なんてしてる暇があったら生活を整えなきゃならない。
なんてくだらないんだ。惰眠を貪りすぎた。時間の無駄だ。これも。
ゴミばっかじゃんか。生活空間もネットの書き込みも。

せっかく貴重な情報を教えてやってるのに
「ありがとう」もなく「どうせそいつらには活用できないから教えても無駄」
ｼﾈよマジで。ゴミクズどもが。

てｓｔ

時間の無駄だと思うのならこんなとこに来なきゃいい
あんたもメンヘラだろ
メンヘラは言う事としてる事がちぐはぐなんだよな
後悔だけはしたくない　と言いつつ翌日にはしっかりしてるぞ

発信してる暇があったら生活を整えなきゃって言ってても
翌日には整えなきゃならないのは精神のほうになってんだろ
気の毒だとは思うけれど
だったら偉そうな事言わなきゃいいんだ

日記でもブログでも
偉そうな事だったり反省してるような事書いてるヤツに限って
何度も同じ事をやらかしてる
そのうちに日記もブログも誰も反応しなくなるよ

まあ同感・・・
無駄だと感じてるのに、なぜ投稿するんだ？とは思った

>>【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
>>（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

書きなぐってもすっきりしないから
なぐってすっきりしたいところである

どいつもこいつも文盲だし
全然関係無いスレにまで
民主党工作員が書き込んでてキモイ

無駄だと言いながら書き込む奴は、ただの構ってちゃんじゃないのか？
と思う今日この頃。

メンサロに限らず、無駄を押しても書き込む連中はあちこちにいる。
書き込む内容はだいたいスレ違いか、ただのいちゃもん、八つ当たり。
最近は特にそういう書き込みが多くてうんざりする。
やれやれ。

書　き　な　ぐ　っ　て　す　っ　き　り　☆
書　き　な　ぐ　っ　て　す　っ　き　り　☆
書　き　な　ぐ　っ　て　す　っ　き　り　☆

鏡

王様の耳はロバの耳

人と人が分かり合えて心が解け合えたら幸せ
何もいらない
それが幸せ
だからもう死にたい

そう蔑んだ目で見るんじゃないよ
基地外だと思ってんだろ？
関わりたくないんだろ？
わかるよ
俺だっておまえの立場なら同じように思うだろうよ
でもな・・・これ以上、イラつかせないでくれよ
おまえの視線がなにかを挑発してるようにしか見えなくなってくるんだ

明日憂鬱だ
身の程知らずの選択だった気がする
だって一緒にやるのがあの子だもん
若くて美人で機転が利いてよく働いて
お前なんかいてもいなくても同じようなもんだってのはわかってる
だってメーリングリストからも忘れ去られてるくらいだから
そういう自分の情けない立場さえ分かってれば、乗り切れるんじゃね？

一方的に決め付けんなカス
自己中のクズ
死ね

領域侵犯ふざけんじゃねえええええええええええええええええええええ
また女あさりに来たのかよ？ネット以外で彼女つくれねえのかよ？！
つーか昔の人間関係全部譲ったんだから新規開拓エリアで私の足がついてる場所にくるんじゃねえよ
見えるところにいるだけで相当なストレスなんだよ

もーやだ。好き勝手やってひどい振り方しといて
恩情で来ないでくれてもいいじゃん…
どうせまた女といちゃいちゃすんでしょ？

小さいですよ嫉妬ですよ
でもそれくらい配慮してくれたっていいじゃん…

音楽系のマイミク全部切ろうかな・・・

ああああああああ
水商売やろう。男にちやほやされて精神状態を落ち着けて
ただで酒を飲んで給料貰って整形しよう。
うん。自暴自棄になってやり目にひっかかるよりそれがマシだ。

まったく自分が中心って自分で言ってりゃ世話ねぇよな。
正真正銘の自己中だな。
早くいなくなって欲しいよ。こぶつれて。

眠い。。

メンヘラなのは構わないんだけど
リアル知り合いに愚痴愚痴言うとか馬鹿じゃねーのホント
そういうのはこういうチラ裏的なトコにわからないようにやれよ
じゃーどうしてほしいのはいはいかわいそうだねってよちよちされたいの
構ってチャンに陥るとどいつもこいつもホントいてえな
イタい話自慢気に話してみんなにドン引きされてるの気づかないの
みんな苦しくても、相手を不快にさせることは言わないんだよ
食いしばって仕事して自分を食わせてんだよ
ぼくメンヘラになったよわーいみたいなお子ちゃまな年齢じゃねえんだから
そういう連中はみんな自爆自滅で消えていったな生きてる生きてないに関係なく
相手にダメージ食らわせるだけのコミュニケーションしかできないんだから

誰からも相手にされなくなったのがわかって焦ってるのか
このスレも見てるのかもしれないそこのあんた
自分の事をさらしすぎたんだな
読んだらこっちまで落ちるような内容の日記ばかり書くからだ

ありのままを受け入れてもらえると思うな

むかつく奴をビデオレコーダーに撮ってきてやったｗ
晒してやるぜぇぇぇ！！！！

http://www.youtube.com/watch?v=JGJdE_Xji7o&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=NJox2A1C62o

あぁむかつく
早くﾀﾋんでくれ

あのねぇ、メンヘラでも責任者は責任者なの。参加者は参加者なの。
どっちも一度決意表明したらドタキャンは許されないのが普通の感覚。
それまでに体調を整える事が無理してる？　馬鹿じゃないの？
普通に人と会う時も寝不足でないかとか肌の調子整えたりすんじゃない。

どうしてこうも斜め上の解釈＆メンヘルに甘えた事しか書けないかなぁ？
如何に普段普通の人と接触してないかよく分かるわ。

金があほのように消えていく
他人ウケばかり考えて行動するのってあほらしい
おしゃれに命かけてない女は人間じゃないみたいな風潮はやく崩壊しろ

あーもうめんどい。ふろがとにかくめんどい。
しかし。あしたからまたしごとなのであります。ああもう。。。
しかしなぁ。はいるしかないのであってねぇ。
なんとかはいって、はみがきして、１１時くらいまでにはねむらないと。
あしたからの一週間、しぬよ、まじで。
はやめにおくってくれたし、がんがるか。。。

お前が「もうすぐ誕生日なのに誰も祝ってくれない」とかいうから
プレゼントを送ってやったのに、ありがとうの一言で終わりですか。
その後はメールを送っても返信すらしない。なのに日記は書けてる。
（私の誕生日にも）何か送るよーと言ったのは忘れてるじゃねーか
ふざけんな！！！金返せ！！！

やっぱメンサロだな
携帯から書けないのしんどいわー
クラウンも空気悪くなってきたし

とらとらうま　とーらとらうまりびりびどー
遅めの五月病がきたよーいつもの事だけど
もうちょっとなのに、もうちょっとだと思うからこそもうやりたくない
これからも続いていく事が嫌だ
でも気長にやろう出来るよ大丈夫いい子だねえらいえらい

ああすげえムカつく、コテに対しての偏見がどんどん強まってくな

カスを相手にしたってきりがないから構うことはしないが
なんでああいう行間も読み取れないようなアホが堂々と息してんだろ
まぁこれが２ちゃんなんだよなｗ
バカに絡まれたの久しぶりなんで忘れてたわ

みんな死んでいくなあ
早く自分の番が来ないかな
お見送りするのはもう寂しいです

思ったんだけど、糞場さんて
｢　安　っ　ぽ　く　て　薄　っ　ぺ　ら　い　も　の　好　き　｣だよね。
重厚で、歴史があって、重くて、、、みたいなものは嫌いで、
ライト感覚で、今っぽくて、新しくて、明るくて、ウケるものが好き♪みたいな。
上戸彩とか、七個とか。

自分は逆にそういうものを馬鹿にして生きてきたから、
そういう好みもあるんだ・・・へええ。と思う次第ですね。
人には色んな価値観があるんだな。こういう価値観も、一つの流れなのか。
安っぽいとか馬鹿にせずに視野を広げてみるか。まあ本当はたいして興味ないけどね。

何度も何度も何度も何度も修正させやがってふざけんな！
最初からまとめて渡せやいつもいつもいつもいつも言ってるだろうが！
非効率なのは大っ嫌いなんだくそ死ね！！イライラするわ！！あーうぜー！！

つまんないばかしね！
つまんないのに人に取り入るのはうまい器用な低脳しね！！！
恥知らずしね！
あーはなりたくない

きんもー☆
って素で言いそうになった
自分で自分の言動恥ずかしいとは…思ってないんだろうな
あんな厚顔無恥の自己中人間が家族だなんて
この現実って実は悪夢だろ、いつまでたっても覚めないし

早く死んでくれ…
お前にはもううんざりだ

糞場って、
｢自分が好きなものは世界中全員が自分と同じように好き、
自分が嫌いなものは世界中全員が自分と同じように嫌ってる。｣
と思ってるよね。糞場って一種のアスペルガー症候群なんじゃないの？

お前が大好きな七個25歳より、お前が大嫌いでぶっちゃけデブスな(まぁ七個もブサイクだが)
種子さん35歳の方が100倍くらい多くの人から好かれてるのが現実だよね？
種子より好かれてないって、実際七個って大した事ないんじゃね？そう思わない？

お前が好きなものを、｢下らないから、安っぽいから、つまらないから、ブサイクだから、
好みじゃないから｣という理由で嫌ってる人は大勢いるんだよ。
逆に、お前が嫌いな人を、一生を賭けてもいい！もし会えたら涙が出るほど幸せ！
というくらい好いてる人もいるんだよ。

人間は５０億人がそれぞれ、各自が好き嫌いの好みを持っている。
お前が好きなものなんて、世界５０億分の１のちっぽけな価値しかないのだと気づけよ。
こんな簡単な小学生でも分かる事が、なぜ分からない？知能に障害でもあるの？

糞場の思考回路
｢七個ってバカだよね？｣
｢いや、Ａ子やＢ子やＣ子は公立大レベルのバカ。七個は上のほう。七個が漢字を間違えるのはうっかりミス。
うっかりミスは誰にでもあるでしょ？｣
｢七個ってヤリマンだよね？｣
｢いや、これくらいは裏で誰でもやってる(やってねーよ)。裏でこっそりヤリまくってる
腹黒い女に比べたら、表立って大勢の男と付き合ってる七個は爽やかで清純な方。
彼氏がしょっちゅう変わるから彼女を良く知らない人からはまるでヤリマンかと思われちゃうだけで、実際は清純で真面目｣
（はあ・・・？）
｢七個ってブサイクだよね？｣
｢そうだね、でも、ガッキーも長澤まさみも堀北真希もみんなブサイクだよね｣
(は？？？？)

基礎学力ないくせに、応用や、即試験問題みたいなことやらせても意味がない
ということに分かっていない。あほのｈ高校のひらせ。ヤクザ、チンピラ
みたいなこというのだったら、出て行ってくれ。

ｋまじ視ね　お前みたいな奴がのうのうと生きてるのが許せない
人に迷惑　負担をかけるばかり　その負担が全部お前に返れ
事故って市ね

口だけか。結局。
今度こそ、次こそは、って少しでも期待してしまう自分が本当に哀れ
人なんてそう簡単に変わらないよな
アホみたいだ

自分が嫌な目に遭ったときは立派なこと言って「人間の心を持ってない」と相手の冷たさや歪みを論うくせに
TVや雑誌仕込みのにわか知識に基づいてやれあいつは精神病だ、やれどいつは発達障害だって
レッテル貼って回ってバカにしまくってる自分の性根には何の疑問も持ってないのがすげぇ
分からないから反応が曖昧なのと分かった上で流してるのは外面的には同じに見えるけど違うだろ
人を試すようなことまでしてどうかしてる

子供がストレス性の病気ばっかり罹ってるのも
自分の基準にはまらない理解し得ないものについてはすぐ思考停止起こして
短絡的にラベリングして貶めないと気がすまないあんたの性格のせいじゃないの

って言ってやりてぇ

メンヘラだろうが病人だろうがなんでもいいんだけど
社会に関わってない連中とはやっぱり話が合わなくなってくるしうざい
自分が構ってちゃんなのが客観的に分からずに絡んでくるし
自分の頭のなかで世間の常識無視していろいろ言ってくるから
お前ケンカ売ってんの？ってなる
リア充に見えるからムカつくのかもしれないけどさ
別にリア充でもなんでもないよ
精神的にはいっつも不安定だけど、それでも
ただ普通に働いて、普通にコミュニケーションが取れる人が好きなだけだ
他人に迷惑かけることもかけられることも嫌いなだけ
なんか明らかに躁状態のとばっちりみたいな感じだけどさ

端的な例で言うと、ここだけが世界なら
差別したって構わないんだろうが、
優秀かつフレンドリーな中国人や韓国人と
一緒に働いているのが現実なわけで、
なんかそういうのって越えられない壁としかいいようがない
会社勤めしたことある・ないというのと一緒
いいとか悪いとかの話でなく
そういうものだという現実を生きていくということ
だから社会に出てる連中が仕事の話になるのは仕方ないし
引きこもりがそういう話になるのは仕方ない
ただ、妙に関わろうとするからおかしなことになる

しなきゃいけないこといっぱいあるけど
何からしていいのかわかんねーや
なんでハガキがないんだ
明日の服どうすんだ
朝ってのも
いろいろめんどい

一億総境界例

分からないから聞いてるのに答えない主治医
むかつく

まじで木下むかつく
博士だから偉いか何か知らないけどいつも偉そうに話しやがって
しまいには切れるし

やっぱ引きこもってると精神衛生的に悪化するんだな
クソの役にも立たない議論、
議論というのも憚られるようなただの煽りに熱中したり、
全レス返しな勢いでみんなに絡んでは自分語りしたり、
あのー、誰もキモい引きこもりのトホホな日常を知りたいとも思わないんですけど
みんなきめえって思ってるけど邪険にできないし
もはやクラシックな文句だけど、ケーブル引っこ抜いて、
しばらくネット絶てって思うわ
自分に負けたくせに社会のせいにする人間に、
出来るならそうしたいけど、そうも出来ずに社会にこびりついている人間と、
コミュニケーション取る権利なんかないんだって気づけ

風邪引いてるけど出勤してたからだろうか、
外に出るだけでイライラしたし、
昨日は疲労がハンパなかった
薬飲むのも忘れて寝ちゃった
今日も出かけないとな
こんなんじゃ全然よくならないよ

TSKまじ視ね　お前みたいな奴がのうのうと生きてるのが許せない
人に迷惑　負担をかけるばかり　その負担が全部お前に返れ
事故って市ね

進路どうしよおおおおおおおおおお。。わかんねえええ・・・・・・・・・・・・
まともな職につける気がしないし自分が何やりたいかもわからん
お金のことも考えなきゃなんね。でもそれだとｒｙ　以下ループ
それでいて努力してことなかったどうしようもない。馬鹿馬鹿馬鹿アホアホ。
救いようがない。最悪だ自分。死ねばいいのに。楽して入りたいとおもってるからいけないんだね
人生おまた・・・・・・・・・・。はあ。行きたいよおおおおお青春したいよおおおおおお
ぼくだってリア充になりたいよおおおおおおおおおお楽したいよおおおおおおおおおおおおわからねええええええ

あああイライラする
死ねばいいのに

不安で吐きそう
酒飲んでも気分が晴れない
もうだめだ

「××と申します。○○様でいらっしゃいますか」
「はい」
「お世話になっております」
「…」
「ご注文頂いておりました△△が入荷いたしましたのでお立ち寄りください」
「…」
「お待ちしております」
「…」
「ありがとうございｍ」ガチャッ

大した神様（笑）ですね
朝から気分悪いわ

外出するたびに二度と帰ってくるなと思うんだけど
帰ってくるんだよなぁ
どっか行っちゃえばいいのに。あのバカ。

殺してやる

具合悪いよ具合悪いよ誰か助けてよ

どこ見てもなんか気分良くないなあ
どこか癒されたり笑える場所は無いのかなあ

お気に入りのネットショップのモデルさんが別の人に移行してるっぽい
顔とスタイルが好みだったのに残念だ。購買意欲にも微妙に響くなー

やっぱりメンサロが落ち着くな…うん

おまえがそうしてくれと頼むから善意でしてやってんのに、
なんでダメ出しとかしてくんの？

こっちゃおまえから１円だってもらってねえのに、
なんでおまえの希望通りに動かなきゃなんねーんだよ

あほか。人を舐めるのもたいがいにしやがれ

ごめんなさい

嫌なやつが出かけてるよ
このまま帰ってこなきゃいいのに永遠に

あ、れ
タイミング悪く書き込んで誤解されたかな
レス禁だから言い訳も出来ん
少なくとも今の自分はメンサロ住人を攻撃するつもりなんて毛頭無い

う・・・だめだ
酒入れたからか上手く考えがまとまらない
だめだなあ自分は

人の事を怠惰だとか尊敬できないというが、それは糞場自信が｢望んでる事｣だろ？
何で行動を起こさないかという事の一つに、糞場が私を小馬鹿にしてるのが透けて見える事がある。
｢ブサイクで小デブなのにカッコつけてるｗ｣｢馬鹿で低学歴の癖に利口ぶったマヌケｗ｣
みたいな事を、そちらが先にしょっちゅう書いてるじゃないか？
そういう事を聞く度に、こっちも萎えるんだよ。
｢ああ、この人とは波長が合わないから、縁を切って他社に就職した方がいいのかな｣って。
｢こういう人と話してても、貶されるだけでツマンナイな。いい仕事はできないだろうな｣って。
こっちも、お前を心からは信用できないわけ。他社に行こうか、この人と関わり続けて
自分に何かいい事があるのか迷ってるわけ。

七個の事は、全てを好意的に捕らえて、肯定してるから、七個とは波長が合ってるんだね。
お前の腹の中には、｢七個と俺がカップルになって、他の奴らが嫉妬して
羨ましがるようなカップルになったら気分がいい｣という本音があるんだろ。
私だの真希さんだの牧野さんだのは、気に入らないから仕事を失敗して、
七個より劣った地位について、七個を羨ましがってたら気分がいい、そうなればいい
とお前自身が望んで、他人を貶したり足を引っ張ったりしてるだろ。

私も、糞場に足を引っ張られてる一人だよ。
だから、偏差値４５の高卒七個より秀でる事ができません(泣)
偏差値４５の知障の七個以下で生きるのは、辛いですぅ。

まあ、こんなバカな負け組の奴らにはもう関わらないけどな。
真希さんも逃げ出して正解。牧野さんも、早く逃げて〜

今まで哂う側にいることに何の疑問も感じずにいて
いざ哂われる側に立たされたら「哂うの良くないよやめて」ｗｗｗ
一体脳みそどうなってるんだ??

髪は女の命とか言うなら、オサン化するかシヌしかないねーじゃぁ後者推奨しとく
邪魔なほどあるんで分けてあげようか？ｗｗ
どこまでも醜く�_オンヘアーにでも縋って生きるんだろうけどよｗ

そうか!!あの時映ってたガン見バアさん、巻いた髪が多くて羨ましかったのかｗｗ
今やっと分かったよー何で後ろからずっとガン見されなあかんのと思っててさー
こっちが気付かないと思うと存分に見てくるから下衆バアってキモいんよー
衝立で反射してバッチリ映ってんのによー

下衆バア生態の謎が明かされたってことで、委員長禿バアも人の役に立って良かったなｗｗｗ

ああごめん�_オンヘアーのおっさんは画期的発明で凄いと思うから
糞委員長バアなんかが顧客になったらおっさんが気の毒だ
中国産ヒジキでも乗っけてろやｗ

お前は腹の中で｢七個のライバルは全員七個以下になればいい｣と思ってるだろ。
そしてそうなるように、他人を貶したり足を引っ張ったり、意欲を無くすように仕向けてるだろ？
それが現実になってるのが私だろ。

お前に貶され足を引っ張られて意欲を無くし、偏差値４０の七個以下の惨めな人生を送ってますぅ。
それが今の、怠惰で後ろ向きな生活だろ。なにぶん、偏差値４０の知障七個以下なんで、
こういう生活になるのも仕方ありません。
それはお前が仕向けた事だろ。

人と会話しなくなって数年
声出してないなぁ
電話かかってこないしメールも広告程度
あちこち痛いけど病院なんて行きたくない
存在しているのかもわからない
身内いないし人間嫌いだし
存在してんのかな

言ってもわからないだろうけどこっちはお前みたいな低脳と本当に関わりたくない
ばーか
低脳低脳低脳低脳低脳低脳低脳低脳

沸点低いのは環境（無論親込み）のせいなのに何あの肝おばさん・・・
表面しか見ない馬鹿な大人はこれだから嫌だ
責任転嫁癖ついて自省できない親持ったら地獄だね
自立する術を習得している過程みたいだから正解、がんがれ！
暢気で悠長なのは無神経な馬鹿親だけという見事な図ｗ
腐乱死体で発見されないようにね！近所や業者や家屋に迷惑だから！
息されるだけでも迷惑、とは言わないでおいてあげよう
ミミズだってオケラだって生きてるんだからｗｗｗ

修飾語多いのが重い
ひと言で通じるのになあ

起き出してきた
そのまま出て行け
死ね

とりあえずホテルで寝込んでる

延々おしゃべりしてないと精神の安定を保てない障害の人
先に仕事こっちに持ってきてからおしゃべりしててくれ
気が済むまでおしゃべりしてからやっと出てきて「これやってあれやってー」って
時間ねえしあんたらが持ち場替わってくれないせいで積んでる仕事もあるのにアホか
それで困るのはそっちだからワザとやってるわけじゃないんだろうけど
おしゃべりは人間関係の潤滑油！なんてのは周囲の状況見てから言って下さい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい殺したい殺したい殺して殺して死にたいつらい死にたい殺したい死にたい死にたいアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア

ちんこ銀河系に射出されろ

今日は疲れた
彼氏がなかなか休み取れなくて昼前の時点でまだ寝てるから
仕方なく遊びに行きたいの我慢してDVD鑑賞
しようと思ったら彼氏の姪っ子部屋に来襲
彼氏の妹＝母親はというと昼寝中らしい(夜働いてる)
仕方ないのでそのままでDVD鑑賞
がしかし「あれ書いて」「これやって」だので1時間程丸々付き合わされる
結局前後5時間位付き合うはめに
子供苦手だしどう扱っていいか分かんないしやんちゃだし口悪いし
もうかなり疲れた
彼氏は寝たままだし一人でさりげなくてんやわんや
やっと目覚ましてもぐだぐだでぶち切れた
彼氏も妹も疲れてんだろうからと思ったがほんとしんどかった
こんなんが唯一の二人の休みかと思うとほんと泣けてきた
仕方ないと思ってるけど納得できなかった

ほんと子供苦手なのが悪化しそう
悪気はないしどこまで怒ったりしていいかとかも分かんないから
ぐるぐるする

体調悪くさせんなやこのDQNが
糞餓鬼は氏ね
てめーの所為で貴重な時間費やしてしまっただろ
つーかまだ苛々おさまらねー
殺してもいい？

リスカをしているときは痛くなかった
痛みを感じているけど痛いのって何だ？　とか思ってる内に痛みが分からなくなった
これで最後にしようと思って3年近く経つ
自分の中だけで決めたことは守るから、よっぽどのことがない限りリスカなんてもうしない

昨日カッターで指を切った
故意のものではなく傷も小さいけど一日経った今でも痛い
ちゃんと痛みを感じられる
それなのにさっき不意に死にたいと思った
何かあったわけでもないのに死んじゃいけない
こんな私を好きになる特異な人間はいないからこれからも一人のつもりだ
それなら私を愛せるのは私だけだろう
卑屈で根暗でどうしようもないくらいネガティブだけど私は私が好き

ああ切りたい
あの真っ赤な線とか
流れる赤い滴とか
たまらないね

でももう3年は切ってない
なんでかって？
切ったら大切な人達との関わり全て無くすからって言われてるから
なんであの時そんな条件のんでしまったんだろう
でもそこまで言われないとやめれなかったのは
悪いなと思ってるし
私のためを思ってくれてるのはありがたいしね

でも未だに血だらけになりたい時がある
切って切って切りまくりたい
他人が傷付いたり痛め付けられるのは凄く怖いけど
なんなんだろうね

あー何かなーあの先輩いい人なんだけどうざいんだな
真面目すきるしな
年下にしか注意できないしな
年下でも男には注意できんし
基本ぶりっ子やし
何かむかつく

悲しい。２ちゃんでこんなにていうかネットでこんなにふつうにおしゃべりできたの初めて。てか久しぶり。
なのにみんなそれっきり。そのスレっきり。当たり前だと思ってたけど
なんか寂しい、。最近やっと書き込んでるのがみんな人間なんだってかんじるようになったから。
だからかなしい。もう会うことのない出会いは悲しすぎるよ。すねおへあーのかしだよ
でもありがとう。でもわたしにぜつぼうした？って思っちゃう。別に期待なんかしてないと思うのに
ああ　だれかがほしいんだ。　ありがとね、　それでもありがとう・
糧になる。でも　さびしいなあ。でもよかったよ　きっと　きっと

一人の人間をよってたかって潰そうとしている異常さ
Ｓ関連はおかしな奴しかいない　まともな人も少しはいるけど
彼らが報いを受けて早く消えるように

ぜーんぜん誰一人連絡なし完全独りぼっちだわこれ
どうせ女できたんだろうな
アイツは男できてさっぱり途絶えたしな
アイツは突然会いにきたと思ったらそれからさっぱりだし
結局何ひやかしにきただけか。独身pgrとか見下しにきただけか
あーくそくそくそどいつもこいつもくそくそくそ
てか人付き合いしたくないくせに、連絡ないとイラつくさみしいとか
自分うっぜーしねしねしねしねしねばいいさわかってる
ペットの寿命がきたらさっさと逝くから安心しろ

セクシーチャーハンとかいうのを作ったゴミが死にますように

と○こ消えろ
と○こ消えろ
と○こ消えろ
と○こ消えろ
と○こ消えろ
と○こ消えろ
と○こ消えろ
と○こ消えろ
どっか行け帰ってくるな

もう　人に　蔑まれながら生きるのは　嫌だ

あそこのスレ住人は潔癖で排他的で高圧的で
そして自分が一番○○を理解していると思い上がっている
気分が悪い　言うならば死ね

許せない許せない許せない許せない許せない許せない
許せない許せない許さない許せない許せない許せない
許せない許せない許せない許せない許せない許せない・・・。

ごめんなさい
なんかうまいこといえないや
ふたりは年齢近いし趣味も合うし生活時間も一緒だし
わたしだけおまけみたいな感じがする
ふたりだけでやりとりしてたほうがきっとたのしいよね

辛いと思ったとき　聞きたくなったのはあなたの声。
でも言えないねそんなの。何してるかわかんない。
実際に心配してくれたのはあの人だった
私はあの人といたほうが幸せになれるのかもしれない
幸せになりたい。愛情がたくさんほしい。ごめんね。もうむり

らんらんらららんらんらん
らんらんらららん

ほんの数個前の注意書きもしくは1のテンプレも読めないって
2ちゃんでもよくいるけど、身串だとよりｲﾗｯとくるのはなんでだろう…

マジキチはお前、存在がもう迷惑、空気読め、さっさと消えろ、むしろ死ね

会社のスイーツどもがマンセーしてるけど、
なんかあの作家苦手なんだよなーと思ってたら
やっぱり人間としてクズでしたｗ
浮沈はあっても人間らしい人とかは好きなんだけど
どんなに偉そうなこと書いてあっても人間性を疑うようなのは好きになれない
書いてることに説得力がないから

悲しい

誰か助けて

まじ、殺してー
とか こっち見ながら言ってくる

じゃあ 早く殺してくれよｗ

し　ん　ど　い　。

大丈夫？

なにがチェンジ！じゃぼけ！
もう知らんわさいなら

春飲んでおちつく

あいたい

あ、ようやく書けた…　
ずっと携帯もＰＣも規制だったから嬉しい


なんだよその通行証

ぜーんぶ利用するだけ
あいつを手に入れるためと、自分でコントロールできない負や怒りをぶつける使い捨てのサンドバッグ。
昔も今も。

たかだか飲んで精神話したくらいで友情育めるわけねーだろって。
つーかほぼ初対面で過去のトラウマとか話す奴がいるかって。

私も矯正しようかなってじゃあすれば？
どんだけ痛いかわかってんの？

一枚も賭けてないくせに自分だって賭けたら当るんだってどんな幻想だよ。
現実を知れよ頼むから。

まじぶっころしてやりたかったけど、あいつが欲しかったから我慢したんだ。
妹〜って、思うわけねーだろバーカ。

いろんな人に会いたい。
もう同じ人ばかりと顔を合わすのイヤだ。

結局私は道具だよ。
いいように使われて、どんな時も自分後回しにするよう育てられた。
あからさまな意地悪ありがとう。
貴方達の思い通りにはもうならない。
どうせ死んでも、自分等を正当化するんだよね。
頑張ってね。

朝しっかり聞こえるように挨拶したのにシカトされたｗ
てかまだくだらないことやってたんだ､アホみたい｡

氏に対し引退し似たいｓ氏に対しに大使に対しに大使に対しに大使に対し似たい
シニア意思に対しに大使に対しに大使に対し似たい
死にたい市に対し似たいｓに大使に対し煮たいシニア意思に対し似たい
死にたい死にたいしに足し似た新地足ｔニアｓｔにあしんちあい身体ｓ氏に対し似た

頭痛が痛い

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

おやすみ

おなかすいた
ねむりたくない
そして起きたくない

う゛〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

大切に思う気持ちって、ときどき怖い。
大切に思うから守ろうとする。小さな幸せでも、大事にしすぎると、
やっぱり壊されたくないから、必死で守ろうとする。
だから、少しでも問題発生してしまうと、悪・即・斬と言わんばかりに、
排除活動が活発。最初のうちはまだいいんだけど、そこに便乗が加わると、
とてつもないことになる。「いじめはいじめられる側が悪い」
これは、この考え自体は間違ってないかもしれないけど、
その考えに基づく行動が過ちを犯すことがある。
それは一見、人を正すような行いであっても、
それに動じていることを見受けられない場合、「排除」という思考転換になる。
相手が動じない件については、残念に思うのでなく、なぜ？という疑問で少し考えてみると、
ある程度推測が立つ。まず一つ。すでにその人は言われていることを理解しているということ。
理解しているのに動かないのは、譲れない考えがあることを意味する。
人から責められてる状態で「譲れない考えを持つ」というのは、
自分の中に「客観的なものの見方」による考えがあると思ってないとできないこと。
さてその客観的なものの味方について。
客観的と言うくらいなので、自分の位置を自分の位置として考えていないことになる。
これは傍から見れば横暴になりかねないことなので、反発を受けやすい。「おまえが言うのか」と。
客観的なので、あくまで第三者の視点で現状を見つめている。
その現状とはこう。状況は「大勢ＶＳ一人」。それを見つめる第三者の視点。
さて、普通「大勢ＶＳ一人」という、このような状況を第三者が見れば、
どちらに加担するだろうか。普通は大勢に加担する。自分の身の安全が保障されるから。
ただし、「身の保障」という概念がなかった場合、どうだろう？
自分が傷つく心配が一切ないのだとしたら、どちらか好きな方に加担すればいい。
もちろん、ただ見学するだけなのもありだ。
再認識して考えてみよう。「大勢ＶＳ一人」
一人の方が部が悪いというところまでは理解できる。
そういう思考に続くと、「こりゃいじめだ」という結論にもなる。
ここで問題なのは、いじめる側といじめられる側、どちらに加担するか？ということ。
自分の身の心配がないとなると、いじめられる側の加担もしやすいものだ。
しかしここで問題なのは、いじめる側が悪いのか？いじめられる側が悪いのか？ということ。
おそらくこれが全体を左右する引き金になる。
いじめる側に、いじめるだけの理由があると思えるなら、いじめる側に加担。
いじめる側に、いじめるだけの理由がないと思えるなら、いじめられる側に加担。
理由の釣り合いがバランス良いと思えるなら、どちらにも加担する必要がない。
だけど、いじめられたことがある人物なら、ある程度いじめる側の気持ちがわかってしまうから、
その上で両天秤する。そういう場合の「一人」の心理状態の中には、
「なぜ、敵は大勢なのに容赦がないの？」というものがある。
余裕のない「一人」に対し、「大勢」の方は余裕があるはずだ。
ならば本来、フォローは大勢が取るべきですらある。
その大勢がそれをできなくて、「一人」がそれを成せるはずがないのだ。
それなのに、もしその大勢が感情的になり、フォローどころじゃないのだとしたら、
どうだろうか。大勢の中にフォローできる人間が必要だと思えてくる。
ならば、自分がその中に入ればいい。しかし困ったことに、
自分自身がその大勢に対立する「一人」であるならどうしようもない。
ただの自己肯定にしか成り得ないのだ。その自己肯定を持って反発され続けるのである。
だから、ＩＤが変わるまで待っていたんだ。ＩＤが変わってようやく「大勢」に忍び込み、
終止符を打てたのだ。このように、大勢に紛れこむことができることを意味するのは、
立場次第ということなのだ。いつも立場が問題で問題が発生するのだ。
それは例え自分がある一線の延長線上を歩いていたとしても、
立場で逆戻りすることすらあることを意味する。だから、
その立場になく、その立場で考えられない以上、延長線上を歩いた意味など、
ただの自慢話にしかならず、何の役にも立っていないということなのである。
苦労が勲章になり、身に沁みていない。一つ、念のため言っておきたいことは、
立場の優先順位である。

ワロタｗ長いとは思ってたけど、これは初めてｗ

おれじゃねーぞ

しにたい

幸せそうな他人が妬ましくて死にそうだ
だからもうしにたい
明日金曜日だけど何の予定も無い
悲鳴もあげられない
友達なんていない
一人ぼっち叫びたい苦しい

だからもうしにたい
だからもうしにたい
もうしにたい
もうしにたい
楽しい事は何もない
誰か殺してくれ

いつまで
いつまで
いつまで
いつまでだよこんな糞ったれはよ
早く死にたい
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く神様早く

朝スッキリ起きたい
5:40にスッキリ目覚めたい


スッキリうんこしたい
ぐっすり眠りたい

薬飲んだよ

「死にたい、死ねなかった」
こっちは、時間がかかっても治ると信じて善からぬ事考えないように一生懸命なんだよ。

絶望感でいっぱいになっても１人で耐えているんだよ。

誰も助けてはくれない。自分を信じて、今出来る事を無理せずやっていくしかないんだよ。

私だって辛いよ。

うつの方の自殺願望ではないのに死にたいばかり言っていると人は離れていってしまうよ。

年上の先輩だから、直接言えなくて吐き出させていただきました。

鳥が鳴いてる
おやすみ

２ちゃんのいくつかの書き込み見ただけで、他人を分かったように語るな

あんたらなんてまだマシ、俺なんて…とか言って悲劇の主役気取っても
それ読んでる人はもっと苦労してるかもしれないじゃん
言わないだけで
不幸も幸福も他人と比べないと量れないのは惨めの極みだ

自分の幸や不幸は自分で量れよ
できないならせめて書き捨てスレに移動するくらいの分別を身につけろ

あほうになり、気づかぬふりさえせねば生きてけぬこの世の中で。

Ｏが嫌いＮは滅びればいい間違っている
正しい流れに戻るように最後に報われるように

苦しい、今日は具合悪い
外がうるさい

仲良くしたかっただけなの
楽しかったんだよ。みんなも楽しんでくれてたよね？
でもなんでかな？
捨てられちゃうよ
誰も愛してくれないの？
友達にもなってくれないの？
キチなりに一生懸命気を使ったよ。
普通に振る舞う努力もしたよ
せめて理由をきかせて
黙っていないで
無視はいやだよ
話しかけて
仲良くして
私と私と私とだよ？
私と

何でこんな時間まで起きてちゃったんだろう
明日早起きしたかったのに
出来ない気がしてずるずると具合悪いよ

メンヘルよりA●クのほうがより理解してもらえないんだろうな…
なんかもう本当に死にたい…どんだけ情けないんだよ自分
ごめんなさい

隣のおばちゃんもうマジでめんどくせ
人んちのことばっか気にして噂話ばっかして
あそこの家はどうだとか知らねえよ興味ねえよ
監視されてるみたいで嫌だ
自分の意見ばっか主張して専門家・経験者の意見はまるで無視
憶測だけで物言って押し付けてくる。全部自分が正しい
ちょっとでも否定すれば、顔色変えて「へぇーそう」と不機嫌顔
めんどくせえ。こっちのやる事が自分の考えと違うと
いちいちケチつけてきやがる。こっちは調べ倒して確信もってやってること
それはやらない方がいいとか、適当なこというな
あー知ったかうっぜー動物のことなら何でも知ってるみたいな顔うっぜ
そうやって自分の知識だけでペット飼って一体何匹犠牲にしてきたよ
突然死んだとか大杉だろ原因はあんたの飼育方法だ
手乗りで育てたインコをいきなり外飼いにするとか
カゴにいれっぱとか無茶苦茶すぎ。どういう神経してんだ引っ越したい

うなされずに眠りたい…

リアルで人と関わるのは疲れるから、独り言のつもりでブログを始めた
好きな本とかドラマのことを書いて週に１〜２度くらい更新してる

そしたらもの好きな女の人が更新のたびにコメつけてくようになった
最初こそちょっと嬉しかったんだけど…最近、ウザい…

私がおもしろかったって言ってる本には「私はそういうジャンルは読みません」
買ってるものには「私は買わないけど、趣味は人それぞれですよねｗ」
なんでそんなこといちいち言うの？共感できないことが不満なの？
だったら来なくていいのに…

私はその人のブログテーマは全然知らないし興味もないので滅多に行かない
でも彼女は仲間も多いようだし忙しそうなのに、なんで私のとこにまで来るんだろう
もう来るな！とも言えないし…あぁ、めんどうくさい！！

なんで死にたいのか理由がわからないけど死にたい。なにこれ

あのヤリ殺されるような感じが好きなのか自分。

痩せたいがために漢方薬沢山飲んだせいで眠れん。。。。。。。。。。動悸するし。
あほだ

つらい。何とか33年生きてきたが、いよいよつらい。
ストレスでデブで抜毛で髪なくて、視力も0.01でその上高脂血症になって
薬飲んでる。
なんなのいったい。
もう動けない。
長い間目覚めないで深くねむりたい。

生きるのはつらすぎるね。

長い間目覚めないで深くねむりたい。

気持ち凄くよくわかる　

未婚でこれからチャンスもなさそうな女って
必ずといっていいほど子供のいない女に子供の話ふってくるね
たまにしか会わない親戚とか友人の子供の話題
それでこっちの反応うかがって
悲しそうにしたりイラついたりするのを待ってるのが見えすいてる
あいにくだけど欲しいのにできないんじゃなくていらないだけなんで
ご期待に添えなくてゴメンねwww

負け組みの最底辺て必死すぎてかわいそうになるわ

やっぱ他の人にできないことができる人材より
表裏があっても人当たりのうまい人材のほうが
客からはともかく職場内でも可愛がられるんだよな
じゃあ生まれつきその能力に欠陥がある人間はどうすればいいの？死ぬの？
もう３０だしこの先社会情勢も含めてもっと状況は悪くなっていくだろうし
そろそろ本当に死ぬしかない気がしてきたな

はやぶさの話題もワールドカップも全然興味ないや。
世の中にある事全てにもう、興味を無くしつつあるんだね。
たった一人でいるともう誰かと感動を分かち合うこともないしね。
もう早く私なんか死んじゃえばいいのに。何で死なないのかな。
誰でもいいから刺し殺すなり散弾銃で撃ち殺すなりして欲しい。
自殺ってどうやっていいか分からないから。
もう私なんて要らない。ゴミ、不用品以下だよ。

愛想笑いすら出来ないなら潔く引き籠もっていて欲しい。
それが唯一出来る気遣いではなかろうか。

済んだことは忘れろ済んだことは忘れろ済んだことは忘れろ
済んだことは忘れろ済んだことは忘れろ済んだことは忘れろ
起こってしまったことはもう仕方ない
大丈夫ちゃんと確認もした。でもちょっとしたトラウマになった
もう嫌だ次々なんでこうも・・・
乗り越えられる人にしか苦しみを与えないとか意味わかんね
もう死ね死ねさっさと逝けて言われてるようだ
でもまだ死ねない。せめて記憶を消してしまいたい

最悪…。はぁ

あんまり一生懸命なのも痛いんだよね。

かえって白々しいし
実はバカにしてんのかなとも思えるし
どっちにしろ傍から見てると寒い。スルーしとけって話。

痩せたいのに食べたい
脳味噌がなんかの物質出すために要求してるかんじ

だから加害者は暗かった被害者は明るかったとかそういう報道はいらねーんだよ
暗い＝劣　明るい＝優　みたいな偏狭した価値観に拍車かけて
暗い側に分類されて嫌な思いを日々してる人間に追い討ちかけて何がしたいんだ
非コミュはニートになるに決まってるから排除しましょう運動でも始めたのか？
マスコミは大好物心の闇（笑）節を連発するんだろうな
表面的なふるまいが明るくても人を罵るような人間のそれには誰も触れないのにねぇ

アンカつけなけりゃいいと思ってる人も消えて欲しい

いつになれば幸せになれる？
いつになればあたしは報われる日が来る？
苦労も努力もしてきてもう失うものも無い
消えてしまいたい。。。
死んでしまいたいくらい辛い

めんどくさい。生きるのめんどくさい。めんどくさい。めんどくさい。何もかもめんどくさい。明日この体が土に還ってるといい。

この世の中に気にいる事など何一つもありゃしませんのさ

欲しいものはなんでも持っていってしまう
だからたまに不幸な目に遭っていると嬉しくなる自分がいる

ねよう

頭いたい寒い頭痛い痛い痛い

愛されたいやう

ハロゲンヒーターならまだしもティッシュ箱落としたぐらいで何で殴られなきゃいけないんだろう。このヒステリックが、中卒が図に乗ってんじゃねぇぞ

あなたへの期待は裏切られすぎてとうに切れました

これはもう駄目かもわからんね

ストーカーしてえ
家の前いきたい

はああ
あの人の会社の隣の駅に越したり
あの人の会社と同じ駅の会社に転職したり　

なのに会えない
いざ網にかかったらすくんで動けない
飲んで泣いてつぶれてるだけ

好きじゃない人相手ならいくらでも心理操作できるのに
好きな人相手だとなんもできない

バカすぎる

やだ・・・出ちゃうよお・・・おちんぽみるくでちゃうよお・・・！
いや・・・やめて・・・出ちゃう・・・ひゃっ・・・・・・ひゃうう！！
はあ・・・はあ・・・出ちゃった・・・いっぱい・・・出ちゃったよお・・・どうしよお・・・
ぼく・・・Ｈな子なの・・・？




死にたい死にたいしに大使に対しに大使に対しに大使に対しに大使に対しに大使に対し似たい

お姉ちゃん・・・僕のおちんちんの画像・・・流出しちゃったよお・・・！うっ・・・ひくっ・・・

ちんちんちんころがし　ごまみそずい♪　まんこに追われてどっぴんしゃん♪
ヌけたらどんどこしょ♪
俵のねずみが舌入れてチュウ！　チュウチュウチュウ！
おっかさんが呼んでも　おっとさんが呼んでも　イきっこなしよ♪
エロ画像見て　おちんこ勃ったのだ〜れ？

返事しないくせにそっちではするんだ
話が進展しないのは全部自分のせいになってる
あんたはいつだって悪くないってことになる
くだらない

なんかもう飽きた
スルーされるだけだし
まともに働いてる人間は馴れ合う暇なんかないんだよ

劣等感がとまらない
こういうことがあると途端に落ち込む
まともなコミュニケーション能力ないってわかってる
外見も劣っていて、バカにされてるのもわかってる
あんたに褒められると嫌味かと思う
普通に見られるよう装ってるだけ
どうせ誰とも本当に仲良くはなれないし、
ずっとひとりぼっちなのも分かってる

会いたい
怖くて何もできない
嫌悪されたとき壊れるかと思った

命を、寿命を、誰かに譲れたらいいのに。

家族に迷惑かけまくってる。生きてるのが恥ずかしい。
なにもいわないけれど、いっそ死んでくれたらと思ってるんだろうな。
なんで私はいくら死のうとしても死ねないのだろう。

どいつもこいつもなんでうえからこう！
なの？！いや身内以外はそれ以外でお世話になってるし
いいんだけど家族とかなに？！
うざいうざいー
みんなにてるよー
なんでー
私の周りおかしいのばっかなのーーー
もうしにたーいー＾＾

もう笑うしかない。ついたて立てるか前に誰も座らせないでくれ

辞めた方がいいのなんて100も承知。言わないけどみんな思ってる
実家住みならすぐ辞めれるのに。まあ確実にニートになるだろうがｗｗ
来月から鬱だ鬱だ鬱すぎる

身から出た錆とはいえつらいな

おらあああああああああああああああああ！！！！！！
シャアあああああああああああああああああこらああああああああああああ！！！
なんだコラアアアアああああああああああああああ！！！！！！
やんのかこらああああああああああ！！！！やんぞこらあああああああああああ！！！
オラアアアアアアアアアアあああああああああああああ！！！！！！！

皆離れていって
また結局一人
一人が好きな訳じゃない
頑張って繕って演じても
結果いつも一人

首筋が痛い
締め付けられる感じ
これ以上太りたくないから
薬飲みたくない
運動しなきゃ筋肉つけなきゃ

あとで死ぬほど気分が悪くなるのはわかってるけど、
いまは大酒飲んで正体なくさないといまにも自分の首を包丁でかっきりそうでコワイ

なんで全てにおいてこんなにタイミング悪いんだろう。
嫌になる。
器用なだけでやっていってる奴がムカツク。

そんなにびじゅある系の若いこと遊びたいんですか(^ω^)
もう死んでしまえマジ。出会い厨。バーカバーカバーカバーカ!

まーた
｢七個のダメなところは全員ダメ。同じくらい出来てない。同レベル。
誰も七個以上じゃない。いや七個以上になり得ない。
七個の出来てるところは七個だけのカリスマ的な魅力。
やっぱり七個は選ばれし天才。七個には誰も追いつけない｣

かよ。
そういう思考回路なら、そりゃ、誰も七個以上じゃないわな。
でもさ、部署自体が業界１００位くらいまで落ちてね？
七個のレベルに合わせて。
業界１００位の部署で１０〜２０番目の七個・・・
結局、いくら上げ底したところで実力以上の評価はされないんだね（プ

七個は男好きのヤリマンだけど、
他の女も同じくらいヤリマンで売春とかしてる〜
売春してない七個は純粋！！ってか〜プップップ〜
同じ部署の５人のオッサンのうち３人と付き合ってるとか
どう見てもとんでもないオサセだし、そんな女は他にそんなにいないよ。

こいつ死ねばいいのに

裏切られた

あの。。。
モルモットさん？
って、だれなの？


ほん〜〜と♪ね♪
わけわからな〜い♪
ﾌﾆｬﾌﾌﾌ♪

何が何でもあの人をサポートする
誰にも邪魔はさせない
もう決めた事だから決意は変わらない

ああでもない、こうでもない…、だったら黙って耐えるしかないじゃん。だから甘えているって誤解されるんだよ。そのうち誰もがどう接していいかわからなくなっちゃうよ。力になりたいと思っても足が遠退いていっちゃうよ。

強迫とか鬱とかそういうの無しにして今の自分で１０年ぐらい前に戻りたいなーと思う。
でも結局、さまざまな紆余曲折があって今の自分がいるわけだけど、
本当にこういう生き方をすることになっていなかったらせいぜいもしかしたら袖触れるぐらいの縁だったかも知れない人達に
今出会っているんだけど、でも今みたいに身体動かすのがちょー楽しい！とか思ってる自分が１０年前にいたらどんな生き方をしていたのかなとふと思う。
楽しくなれたのは、人との縁もしかり何より自分との付き合い方が少しはうまくなったからかなと思う。
恋をしてしまったらしい。仲良くなりたいなぁ。たまんなく好き。笑った顔が好き。雰囲気が好み。好きになってくれないかなー、好きになって欲しいなあー。
純愛ができたら過去の痛い失恋ももう清算する。前だけ見ていく。でもふと思うんだよなあー、私汚れてないかしら、って。
人生勘違いでもいいから前向きになった方が得だね、絶対に得だね。

プラス思考になれるわけない。彼はここなんか見ていない…。

あぼーん

あり得ない状況だと思うんだけど…
神経疑う。もう死んじゃってください。 死ねばいいのに

またアンチ叩きレスかよ　きもい　消えろ

このあいだまでは楽しかったのに今は閉じていたい
どうせ数合わせ、暇つぶしそういう存在ってのを痛感してる
メールしたの知ってるくせにスルーしておきながら男連中に媚売って、
かわいそうで一生懸命でかわいいあたしをアピールしてるのうざい
じめじめしててうっとおしい。愚痴ばっかはいてんじゃねえよ
それって当たり前のことですけど何か？
ていうか、殆どの不幸は自分で招いてるよね
迂闊で思慮が浅いからそういうことになるんだよね
ずっとスルーしてたいからあっちに来ないんでしょ
なんかもう自分を犠牲にして周りを喜ばせるのに疲れた
最善の方法を知ってるけど、自分の時間を犠牲にしてまで動きたくない
周りの期待に応えたくない。そもそも期待値低いんだし
あんたほど恵まれてない。外見も性格も能力も。嫉妬でなく客観的に思う
だからって失礼なことしていいわけじゃないよね
何年も振り回されてきたけど、変な要素が入ると更に悪化する

もう毎度毎度マイナスイメージ言うとなんでそうなるかなあ
誰も行動してないなんていってないっての
行動してるからこそ言ってんだろ
やった事もないやつに言われたくねんだよ
くそ俺の説明不足なのかよ毎回毎回説明説明あああああもういやだ糞が死ね

出待ちしそうな自分を押さえ込むのに必死なんですが…

もう主催に言ってくれよ
ぜんぶ話がつながるから

やばい荒んできた・・・
アイスでも食べようかな

MOWのクリミーチーズ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

気持ち悪い

友達と話したらちょっと元気がでた。

だから知ってるよわかったら二度と来るな(^ω^゜)

利用されたくない

もう死にたい。お願い誰か殺してお願いだから

何も苛立つことはない
永遠の中二病どものレベルまで自分を引き下げることもない
ただやりとりがうざったくて気持ち悪いから
さっさとヤッて人間関係ぐちゃぐちゃにしてくれればいいだけ

会うと必ず奴の名前を出すのはどういうわけか
知っててわざとぶつけて反応を楽しんでいるならとんでもない性悪ということだ
知らないで未だに言うとしたら未練があるということ
あのとき正面にいて惹き付けたと思ってただろうに
奴はお前のこと「頭悪いよな」って散々笑い者にしてたよ

もう元気ぶるの疲れた
人と会うとやっぱり精一杯テンションも声も上げて
なるべく笑って話すようにしてしまう
家に帰ってどっと疲れて色んなトラウマや後悔が
襲ってきて泣く。本音話せる家族も友達もいない
元気で明るく充実した日を過ごしてるフリして
本当は友達ゼロ。携帯なんて半年鳴ってない
メールは広告だけ。せめて家庭崩壊さえなければな
どんなに友達いない人でも親兄弟とは仲良い
一緒に出かける相手がいるっていいよな

添い寝仲間に彼女が出来てしまったので添い寝出来なくなってしまった
甘えられる相手がいなくなってしまって寂しい

だから表面しか見てないからだって(´ω｀)
中身の俺まじおもしれーぞ（多分）
中の人の方がよっぽど二次元キャラみてえだぞ。

ひまだ

一人のみもあいつが電話出てくれたら楽しいのにな。洋酒のめるようになったのに（ウォッカかテキーラ）

この世は地獄
この世こそが地獄

もういやだ…つらい

えーん　えーん　えーん

よしよし

もう笑うしかないや
スルーしといて陰で別にとかwwww
相変わらず性悪全開
股の弛い汚物のくせに

楽観主義者の両親、許せない

知的障害者の妹にも、幸せがあっていいはず

妹を無視する親が許せない、地獄に落ちろ

母は友達と旅行に行ってばかり、父は趣味に金かけて、家族放置

二人とも、地獄に落ちろ
二人とも、地獄に落ちろ
二人とも、地獄に落ちろ
二人とも、地獄に落ちろ
二人とも、地獄に落ちろ
二人とも、地獄に落ちろ
二人とも、地獄に落ちろ
二人とも、地獄に落ちろ

興味ないなら、なんで、子どもを生んだ、氏ね、キチガイ

呪ってやる、永遠に、あの世で地獄に行き
来世でも、生き地獄を味わえ、クソ親

この向こう見ずな感情はあのときに似てる
ちょうど今くらいの季節だ
居なくても構わないからと言う感覚
多分自分の存在が無視されているという怒りに基づいている
無理矢理視界に入って認識させてやるという思い
馬鹿馬鹿しいのは分かってる
でも誰にぶつければいいんだ
もともと自分はおまけの存在なんだって
邪魔しなければいい数あわせならいともいいという程度の存在
分かってる
今まで散々味わってきた
最良の言葉は誰とも会わないことだ
あいつらと縁を切ってもう会わないそれが一番

とうとう言っちゃった
具体的な行動の段階になって、気持ちが昂ぶってたんだと思う
そしたら案の定、一方的な押し付けしてきたし
自分は行ったこともないし行けないくせにうざすぎる
当月に入ったら言うつもりだったんだけど、
またうるさいこと言われないか心配
金のことでああだこうだいわれたかねーや

もうやめて…出会い厨…
突撃するか悩みだしたんだけど…こっちホームだし

もう二度と目覚めなくていいのに
どうせまた朝は来るんだろうなー
めんどくせ

さよならさよならもうにどとは

早く死にたい

育子

この気持ちをどう言い表したらいいのかわからない
とにかくめちゃくちゃでバカバカしくてどうしようもない
早く殺してほしい

赤点だらけ　おわったな
やっぱ夕方寝ればよかった　
睡眠剤ほしい
起きなきゃ　覚えなきゃ　
覚えなきゃ覚えなきゃ覚えなきゃ覚えなきゃ覚えなきゃ　
死ねばいいと思うよ
分かってる私の頭がいかれてる
もうやだ本当にごめんなさい

もう、嫉妬乙。
わかった、わかったから(笑)
お願い、あまり妬まないで(涙)
気を付けるから。
貴女の前で演歌歌わないから。
ごめんねm(__)m。
もう、胃が痛いよ。
私も苦しいからさ。
ほんっと妬み辞めて！
いつものお薬も飲めないぃ

ヨーデル　さざなみ　はしご酒
あじのたたきとカニシューマイ　
沿道声援大感謝　
音が

明るさを嫌悪する
祈りと堕落の

酒飲んだし薬のんだしもう寝たい目覚めたくない

相変わらず迂闊な女だな
ストーカーに刺されればいいのに

職場で一年以上、同僚二人(A、B)によるいじめを受けています

最近、仕事中にストレスのあまりぶち切れて叫んでしまいました
(直接的に喧嘩したわけではなく、イライラしているところに厄介な仕事がきた為)
それ自体は私に責があるので、A含む同僚にはその場で謝罪しました
が、何故かAが「切れた奴(私)に反省させる為」と仕事放棄して(終業までまだ一時間半ある段階)帰りました
未だにこのAの行動の意味がわかりません

その後、帰ったAと私をしばらくシフトで合わせないようにとの上司判断で強制的に「私が」2日間休みになりました
私の代わりに出勤するののがAのいじめ仲間Bで、不本意ながらもよろしくお願いします、とメールしました

普段メールしても返信しないBが珍しく返信してきたのですが、
それが休みの間反省し続けろ(要約)みたいな超上から目線で、休みなのにイライラが止まりません
イラつくだけ思うつぼなのはわかりますが、止められません

私はここまでされなきゃいけない事をしましたか？
仕事放棄して帰ったAの方が余程罪が重くないですか？
（普通の会社ならAの諸行はクビレベルだと思うのですが）

とにかく悔しくてイライラして涙が止まりません
あんな連中死ねばいいのに

嫌われてることわかってて会いにいけないよ…

なにをどうしたらいいかわからん　去年に戻りたい

留守宣言に忍び込んだら予告なく帰ってくるとか…だめ？

期待とこいつ何も考えてないが半々で。期待がかなえば全部捨てるよまじで…。

やっぱり取ってたんだ。許せない。
なんで自分のじゃないってわかってて平気で所有してしまうの？
悪魔

整形言えば向こうから捨ててくるよ絶対…。

性病女はさっさと死ね
てめーが病気持ちだってみんなにバラしてやる

私じゃない
検査したもん
その後はしらんけど、その時絶対違う

ｗｃ盛り上がってて楽しそうだ
自分は見ていても全然心が動かない駄目だ

あーあヤッちゃったんだ
分かりやすいねふたりとも
前日までと行動パターン全然違うもんねー
いいけど和を乱すのはやめろよな
どんなに取り繕っても幸せにはなれないよ御愁傷様ｗｗｗ

ブブゼラうるせーよ
蝿の大群みたいでいらつく
暴動とかで中止になりゃいいのに

やっぱ明日行こうか迷いだした…

なぁにぃがぁ｢恥ずかしい｣だ！こっちが恥ずかしいわ！どんだけ自分高評価してんだ？チビ。あ？チビで恥ずかしいって？そーだよなぁー！
皆に紹介したらしたで俺の居ない時嘘いってんだろ。｢俺とあいつすげー仲いいんだぜー｣って。ただ趣味が同じだけでちょっと喋っただけだろ！
それにちょっと喋っただけなのに付き合ってるっていいふらしてキモい。喋っただけで付き合ってるとか、お前の頭おかしくねー！？自分中心じゃないとやなの？
自分の不幸自慢や仕事自慢しないとしぬの？
聞きたくもない身内自慢しないとしぬの？俺の家庭と真逆で仲良いアピールっすか？うぜ。
自分の言う事が全て正しいとおもってんの？
毎回趣味変わってうぜんだよ、その度その趣味話。興味ねぇ音楽大音量ってバカかしねばいい迷惑しかもエンドレス攻撃、相手の事考えてねーんだな

アンタが全部邪魔をする！
ふざけんな！

もうサヨナラです。

参加しないで陰から見に行く…

興味なさそうってなにそれ
関心があるからからむんですよ
私の言葉は信用されないのが分かった
もう何も言わないです

いのちの電話の守秘義務ってゆるゆるだね

こっそり参加させてもらうことになりました。陰から見てます(；ω；)

あの嘘つきうぜぇぇいい加減にしろ。後ついてきてストーカーみたいでこわいきもい。お前に言ってないのに話割り込んですぐ身内自慢ですよーやめてえうっぜえ
しらねーなら知らない言えばいいじゃん？なのに｢あ〜｣とかやかましい。質問したときの｢いや、〜｣って何否定してんだよ？
どうせあの話も忘れんだろ、言ったといったら聞いてないよ〜って。そう、どうでも良い話しだもんね〜

もうあいつ嘘で出来てるんじゃね？ってくらいの嘘つき。図星のときの黙る行為わかりやすいねぇ

もう何言ってるんだよ私。
女と楽しそうにしてるから、私に冷たいからわけわからんことしてしまった。

新しい人と出会うと怖いし嬉しい

小学生のときどつき回されながら通学し、
クラスでは全員から無視された日常だったせいか、
誰かに受け入れて貰えると多分他人の倍は喜びを感じる
今はお洒落してクールなキャラ演じてるけど
本当の自分はあの惨めなままなんじゃないかってどこか引っかかってるんだ
だから嬉しいし怖い
だから怯えて余計なことまで考えてコミュニケーションが歪になる
本当は大切に思ってるけど裏切られたときが怖い
好意や相手を積極的に認める言葉を伝えなきゃ意味ないのに
素直になれる心が欲しい

くされデブ自己愛Ｋ崎Ｓ也
暑い暑いって夏は誰でも暑いわい
オマエは無駄な脂肪つきすぎのクソデブだから余計暑いだけだろｗｗｗｗｗ

他の人も同じようなこと書いてるのに
いつも俺だけ煽られたりマジレス説教くらうのはなんでだろう

なんで先に来た方を優先しない
後から来た方と話し込んで、先に来た方待たせて放置とか
後から来た方を無視できないのはわかるが
手短に話済ませて待たせてる先の方を優先すべきだろ
先に来た方だって都合があるんだろうよ
いっつもそうだ。いっつもいっつも。人を待たせることに罪悪感ないんじゃね
って思うくらい。中には怒って帰った人もいるだろう
なぜ学ばないんだよいい加減にしろよ

嫌な気分

調子に乗るな！

あの一言で、どれだけ辛い思いしたんだろ…
症状が悪化したよ。行きたい場所、会いたい人に会えなくなったよ。
人に散々辛い思いをさせる言葉を軽々しく放つ人が作ってる作品、もう触れたくありません。
表沙汰にするつもりは全くありませんが、もうライブで会う事はありません。
あの言葉、嘘になってごめんなさい。
謝ってくれたのに、許す事が出来なくてごめんなさい。

片方、自分を出禁にしてもらうつもりです。
あなたの輝いてる場所を私に奪う資格はないから。




でもさあつ
あんときだって私被害者ぶればよかったのに敢えてあんた守るためにヒールやったんだよ？!わかってんの？
Aにはなにがあってもおまいを守ってくださいって送った上での行動よ？

ウザい内容のメールが届いた。死ねばいいのに。池沼が。

いもうとが、家族を捨てた妹が、最近メールをしてきてうざい
わたしはおまえをゆるしていない
おまえも私を許さなくていい
しね、と心の中では思っています
しね交通事故で死ね

行ったので分かりませんは分かりません
行ってないので分かりかせんなら分かるけど
もう連絡はしません

手当て目当てと思われるのはものすごく心外なので
自分からは言いません
頼まれてから考えます

社交辞令でそのうち的な感じだったのに
いきなり具体的なお誘いきた。どうしよう…
まだ1回しか会ってないのにふたりっきりとか怖い

つけてきてるのですか？わかってましたよ、怖いな、気持ち悪いなと思ってましたよ
でも今の時代怖いじゃないですか、車とめて降りたとたんナイフでザクーですよ
降りたとたんはねられるかもわかりませんね
でもまあ駐車場に入るまでは、たまたま同じ道なのかもしれないなとも思ってましたけどね
だからいつ止まるんだと思ってた、というのはちょっと理解できませんね
「警察行ってもいいんだぞ」と言う脅しも、脅しですよねあれ、も理解できませんね
私も別に警察行ってもいいですよ、何も困ることはありません、警察は困るでしょうがね
ナンバーを控えられたのですか、別に困らないのですが気持ち悪い感じはしますね
最後はなんだか壮大なお話になっていましたね、政府に言えばいいんじゃないでしょうか

なんにせよ、おじいさん、危険なところでしたよ
おじいさんはかわいそうにキチガイに文句を言ったため殺されてしまいましたになるところでした
非常にローテンションだったのです、そうですね一昨日の夜のテンションだったら危険でしたね
恐ろしいことです、こんなキチガイが野放しなのです

ああ、いっそ、あなたがナイフを持った人なら私は今頃全てから開放されていたかもしれません
さっきからずっと泣いているのは怒りからではありません。悲しいからです。悲しいのです
これが怒りに変わる瞬間を恐れています。

つかれた・・・

人が嫌い人が嫌い人が嫌い

もう嫌だ疲れた死にたい
もう仕事行きたくないあの場所行きたくない怖い人と話したくない
電話出たくない電話怖い人の視線が怖い
いやだいやだいやだ外出た時信号待ちの運転手の視線が怖い
対向車の視線も怖い気にしすぎわかってる
なんであの時間あの場所に自分なんだなんでなんでなんで
もう疲れた

辞めるって電話してすっきりしようかな。だって馬鹿みたいじゃんよ、おこづかい程度のお金しか貰えないのに
きつい仕事にまわされるなんてさ。

mixiボイスもTwitterも実況うぜええええええーーーー！！！！
サッカー観てねぇ奴だっているんだよ！！！
つか、おめぇの実況なんてつまんねぇしどうでもいいんだよ！！！

頭痛と気持ちが沈んで駄目だ
薬が効かない

ようやくどうでもいい存在に思えるようになってきた
鬱をこじらせて死んでようが、自分で思い描いたエリート様になって
世界をまたにかけwご活躍されてようがどうでもいい
自分以外の人間見下してメチャクチャにするクソには
クソな人生が待ってるってことだ
しかしこのあたりでまだくすぶってたら一番笑えるな

サッカーサッカーサッカー！うぜぇ！報道うぜぇ！板違い実況うぜっ

解散して、その後俺いない間にあいつらで組んで、、疲れる。独りでいいやきつかわなくていいし強制参加いやだ、めんどう自分のペースでやっていく
挨拶したからって馴れ馴れしい非公開なんだから聞くな。あ〜、つかれた、つかれる、しにたい
あの屑はやく行動しろ、嘘つきチビ野郎！

玉蹴り合ってキメてんじゃねえよサッカーボール破裂しろ！
あのブーブー鳴るラッパが余計にうざい！カスタネットにしろ！

結果出たあとなら何だって言える

いかにも人にうけそうな耳障りの良いコメントしてるけど
過去にしたことは忘れない　
お前たちにも相応の報いが来る　早く消えろ

しにたい

１０年前より１/３０に縮小した業界で、
業界３０位の部署で６番目くらいの位置にいる、
大人気者(プ)の２６歳の七個おばさん・・・プププ

全てがスケール小さくてショボいね(笑)

こんなショボい位置にいるのに、俺の中では永遠のアイドル！！永遠の１６歳だよ！！
２６歳だけど１６歳だよ！！あと４年で３０歳だけど、３０歳になっても
１６歳っぽい気がするよ！！顔はとっくに３５歳過ぎてるけど、
七個だけは特別に１６歳のイメージがするよ！！

ってもう意味不明すぎ。実年齢アラサーで、顔面年齢３５歳のおばちゃんやん。　

七個の話するのももう飽きた・・２６過ぎのおばちゃんやん。
おばちゃんがファーストキス！？とか初体験！？とか
　正　直　ど　う　で　も　い　い　・　・　・笑
２６歳のおばちゃんはそろそろ子供でも産めよ(笑)

２６過ぎの高卒のブサおばちゃんだから、今後ブレイクする事もなく。
今にも潰れそうなショボい部署で細々と生息するおばちゃん。
そんなおばちゃんを見つめる４０過ぎのオッサン。

　全　て　が　ど　う　で　も　よ　す　ぎ　る　・　・　・笑

何で必死にやらないの？・・てさあ、
お前は貧乏でブサイクでダサくてキモくて低学歴なんだよ！キメェんだよオラ！
と毎日1000回ずつ言われて、誰がやる気が起きるんでしょうか〜？
糞場は、私の事を10年間貶し続けてきた毎日を忘れたんですか？
モラハラ・ＤＶの毎日を？
｢仕事の企画を考えてみました！！｣｢はぁ？キンモー☆ダッセー☆気持ち悪ぃからこっち見ないで☆｣
みたいな感じに、話すらろくにした記憶がありありませんが？

そこで私がやる気を取り戻す方法を私なりに考えたんですよ。
それは、糞場から全く縁を切り、日本語が通じる仕事のパートナーを見つける事だと思いました。
だからこれ以上関わる気はありません。
てか、お前らの部署って半年後くらいに潰れてそうだから、そういう意味でも関わりたくないし。

人望も魅力もない奴ら(お前と七個だよ)からは、最後には皆離れていくんだね〜
売り上げが業界上位だったらまだ、嫌々残るヤシもいるだろうけど
いつ潰れてもおかしくないとなったら、お前らに関わる理由なんかないわな。
お前等みたいな糞と一緒に泥舟で沈むなんてごめんです〜

ﾊｧ…。

ハア・・・。

大好きだったよ…
誰と付き合っても寝ても塗り替えれなかった

ババア死ね！
自分棚にあげてひとのことよくいえるな！
他人の労働環境がどうなろうと正義ってか！
大体、お前らだってあいつとまともなコミュニケーション取ってねーだろ！
ああいう人なんだよ。放置が気楽な人間だっているんだよ！それを外野からgdgdと
てめーらのサボりも半端ねえだろうが

死にたい死にたい死にたい

やっぱり転職しよう
給料安くても通勤大変でも人間関係良好なら耐えられるけど
自分棚にあげて他人無責任に批判するババアが塊でいるような会社は
絶対うまくいかない。ババアが消えるから風通しもよくなるんだろうが

お前のした事は忘れない相応の報いを受けろ
お前らもさっさと消えろ

もう人間と関わりたくないよ。
勝手に私のこと嫌いになって構わないから、もう私とは関わらないでよ……。

他人と辛さを比べて、他人よりもマシな辛さだったら
それは｢辛い｣とはいえないの？

それじゃあ自分の辛さはなんだ
ただの甘えなのか
そうなのか

そんな人間終わってるな
生きてる価値もないな

辛さの度合いなどは、比べることができないもの。
だから辛いことを体験した人はその苦しみがわかるから人にも優しくしたりできるのだよ。

あああああ外にいる厨房だか工房だかのガキうるせえええええ！！！！！
斜め向かいの家の糞犬もうるせえええええ！！！！！
どっちも親や飼い主のしつけがなってないんだな。
もうみんなまとめて死ね！

明るく元気にて何回も何回も言うな。軽く殺意が涌く
だまってても明るい時は明るいし元気な時は元気なんだっつーの

無理強いすんな。すげえストレス。死にたくなるんだよ。こっちは薬飲んで必死で行ってる。

だいたいにして明るく元気になれる要素なんて何ひとつねー。
自分の事は誰がシカトしてもいいのに自分は誰の事もシカトしてはいけないらしいし。こっちだって必要以上に仲良くする気なんてサラ2ないのに自意識過剰に避けてますアピール今だにいちいちしてくる人とか。何なんだろうね。ウザイよ。テンション下がる事ばっか
上げようがねえ。

あたしが死ぬのは癪だから、あいつを殺ってしまおうかと思う。
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す！

動悸と下痢が止まらん…

自分の手が汚れるよ>>885

働きたいけどまた場を引っ掻き回すと思うとこわい
もうやだなんで自分こんなにきもくてうざいの？
昔はうまくやれてたのにどこで捻じ曲がっちゃったの？

作業所行きたくねええええええええ！！！！！

AdobもSymantecもかってにいろいろインスコして再起動しろとかうっせーんだよ！
PCが再起動されるまで黙って大人しくしてろ！
かってに再起動しようとするな！
使ってやってるお客様に迷惑かけんじゃねーよ！
しねｋｓｇ

本当に、自分でも信じられないのだけど、自分の気持ちが分からない
自分のことは誰より自分が分かっているものだと、そう思っていた
自分でも分からないなんて、まさかこんなことがあるなんて…
で、実際のところどう思ってるかは分からないが、とりあえず背中を押してほしいわけだ
あの人に頼みたいなあ…100%断られるのは分かってるけど、頼みたいんだよなあ
断られるのが分かっててこう思うのは、本当は反対してほしいと願ってるからだろうか
そういう人だから最後に頼みたいのかなー
あーあ、自分がまともだったらきっと良い友達として仲良くやっていけただろうに
小さなことですぐうじうじしちゃう自分を受け入れつつもさらっとそんなことないよって流してしまう
すごいな、ほんとにもう少しまともだったらもっともっと一緒にいたかった
寂しいって感情捨てられたら楽なのに

わーいわーいわーいわーいわーーーーーーーーーーい

消えちゃえ('A`)

束縛しか脳のない連中に鉄槌を。
恵まれてる人間ほど他人を束縛する。
奴隷がほしいか？
シネヨ。

どうでもいい
みんなどーせ都合のいい時だけ

分かる分かるよー
ずっと彼氏からの連絡待ってたんだよね
でもスルーされ続けて期限来ちゃったからあたしを誘ったんだよね
あたしなら暇そうだし彼氏居ないし当日無茶ぶりしても来てくれると思ったんだよね

人が休みの時にいい加減なことしてくれたおかげでこうなったのに
「その業務はこの人が全部引き受けてますから」とか言って擦り付けてんじゃねーよ
客が帰ったとたんヘラヘラご機嫌とりしてくんな胸糞悪い
それくらいなら自分のミスだったと客の前で言ってくれ
考えてみればガキの頃からこんな役回りばかりだった気がする
疲れた

半年間誰とも遊んでないお誘いもなし
どうせアイツも女できたんだろうな
あの女は男できたら案の定さっぱりだしよ
何が恋人できて友達付き合いしなくなる奴サイテーだよ
お前は絶対そうなることはわかってたよ
もういらないんだよいらない人間なんだよわかってる
いつも３番手４番手の存在。誰かの一番になってみたかった
こんな性格じゃムリなのもわかってるしにたい

音沙汰ない＼(^o^)／
仕事サボってネットやってんのは知ってんだけどね
ふたりのときは盛り上がってて、私が加わると話が停滞とか
気をつかっていろいろ誘ったのに体よく断られ、でも行った気配なしとか
どんだけ会ってもメリットのない相手だと思われてるんだろうなか

もう利用されるのはごめんだよ。
自分がいい時だけすり寄ってくる奴は全員さようなら。

人見知りとかそういう範疇じゃないんですごめんなさい
人間が怖い異常者なんです
人間怖いんだってば
うるさいよ
私だって知らないよなんでこうなんだよ
いつからこうなった
誰のせいなんだよ
知らないよ私にどうしろっていうんだよ
甘えっていわないで
わかってるから言わないでお願い
苦しい
怖い
逃げたい逃げたくない怖い

リア充新人ギャルども死ね
どんだけ恵まれすぎてんだお前ら

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

わーいわーいわーいわーいわーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！
わかっててあえて何も言ってこないのとか
わかっててあえてああいうことするのとか
ちょっとむかつくけど、それ以上に嬉しいから、許しちゃう！！！！！！！！！

あんな○○よりこっちのほうが切実なんだけど
そういうことするなら同じことしてやる
あんたに誰か紹介するとすぐ媚びるもんな
犬猫と一緒。攻撃しないでーって腹見せるの

頼んだことだって放置だし
だったら同じことする
あんたが好き放題出来るのは周りの人間のおかげなのに
あんな薄っぺらい言葉に騙されない
本当はあんたなんか大嫌いなんだよ

今は全て許されても
あんたがオバサンになったら？
今その顔が崩壊したら？
それでもちやほやされる自信はある？

ちょうど昨日ホームに落ちて顔面骨折とぱっくり開いた傷縫いましたよ…。
あなたの参加を見て動揺しすぎて飲み過ぎました。

私の顔を絶対褒めない、見た目で人をレベル付けしないあなたが好きだったんですよ。

もしオバサンになったら？顔がブサイクになったら？て
既に２１歳の時点で３０過ぎに見えるくらいに顔面崩壊してんじゃんｗｗｗｗｗ
顔面崩壊してからもブサな老け顔で５年もアテシってアイドル☆みたいな
生活送れてよかったね・・

だってちやほやはされてたんだもん…

うわあああああああああああああああ
やばいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
しにてえ絵えええええええええええええええええええええええええ

またあいつ顔だしているよ
しかも一回で話したりする気無いし
あの名前見るだけで嫌気がさす
誰も何も言わないけどすごく邪魔ものすごく邪魔うざい

糞ａＶ女優が死にますように

しねばいいのに！
みんなしねばいいのに！

叩かれても痛くも痒くもないのは
結局普通が一番ってわかってるからなあ…

守りたいものが多いほど
プライドもデリカシーもいっぱい必要になるから
器用で身軽な誰かに気後れして捨てたりしちゃだめだよって
それだけ伝えたかったんだ
本当はえらそーなこと言えた立場じゃないけど
どえらい見栄も張っちゃったけど
誰が悪いわけでもないけど
むかし同じ事で泣いたから味方になりたかった
今だって欲しいのは強さだけだよ
強ければ守れるし幸せにできるものが増える
そうできなかった時に悔やみ過ぎる事もなくなる
数年長く生きてたってこんなもんだよ
強がってでも捨てちゃいけないものがあるんだよ
それで身動きとれなくなっちゃっても
不器用だっただけで間違ってたわけじゃないって
そういう事にして生きてる

偶然同級生に会ったり偶然仕事で客としてこられたり
偶然知り合いの知り合いで繋がってたり
もう嫌だ怖い。小〜高までろくな思い出ない
みんな結婚して家庭築いてて子供もいて幸せに暮らしてて…
比べたくなくても比べてしまう。独身ぼっちな自分惨めすぎる
遠くへ引っ越したい。８９３の次に同級生とかかわるのが怖い
あいたくない。忘れてくれ。ほっといてくれ
金さえあれば県外へ引っ越せるのに・・・もう本当地元の人間に会いたくないんだ

おまえらになんてわかるもんか私の気持ちなんてわかるもんか
わかるわけないわかるわけないうわああああああああああああああああああああああああああ

明日からまた会わないといけない
コントロールできた心掴んだ手の平の上で転がせると思ってるんだ
おまえの事なんかこれっぽっちも信じてない
ばぁぁぁかじゃないの。自惚れすごいね。自分大好きね。気持ち悪い
そういうやり方は人間の屑には通用しないの。内弁慶で自分傷つける人間は全て悪って奴には効かないの
プライドないから適当になんでも言うよ。一番都合のいい心にもない言葉言うよ
ばぁぁぁぁああか。そんな風に自惚れてるのはお前だけだよ
いつまで若いつもりなんだよ精神だけ若いなババァ
消えろ
今日消えなかったなら明日消えろ
明日消えないなら明後日消えろ
明後日消えないなら明々後日消えろ
消えろ消えろなぜならうざいから。自分が楽することだけ考えて人を批判することだけ考えて
あの人はおまえの10倍動いてます^^
その人はおまえの50倍性格いいです^^
自意識過剰なんだよばぁぁぁか誰がお前なんか見るかきもちわるい言い掛かりカワイソス
早く消えてね^^^^毎日毎日10回20回毎時間思ってるよ
上司気持ち悪い？お前がん100倍も気持ち悪いわ。
死ね死ね死んでしまえ。やっぱ後味悪いから消えてどこか遠くにでも消滅してくれ
毎日毎日いつも祈ってるよ
人を平気で笑って傷つけて優越感に浸るようなクズ、クビにしてしまえばいいんだ
きもいんだよピンクババァ
きらい

媚びすぎ接客過剰サービスにズブズブで感覚の狂った自称健常者怖いです
自分以外の他人は完璧じゃないと気がすまないって立派なメンヘルだよ