今思っていることをストレートに書き込むスレpart55

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart54
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1261635075/
規制なんかに負けないお(＾ω＾)

ageておきます

ﾀﾊﾞｺ見つかって停学とかwww
《ﾔﾝｷｰな俺ｶｯｺｲｲ!!》と思ってるとこがｲﾀｲwww
次は飲酒か何かで補導でつか？
ﾜﾛｽwww
×１母が籍も入れない男を家に
連れ込んで同棲してるんだから
仕方ないかぁ〜www

死にたい
不安、無気力、
多分周りの人は私がそんな事思ってる何て、全く知らない。
私は、活き活きしていて、見た目も良くて、人当たりの良い、そんな人間に映っている。
でも、死にたい、
引っ越して、有り金で好きな事して、練炭で逝く、、、
今はまだ確率４０％くらい、でも、今後の状況によってはわからない

調べたら、回避性人格障害に当てはまる自分。
癌で逝った親には、一言謝って欲しかった。
でも、死んでしまった。子供の頃からの心の傷がくすぶったまま、勝手に死んでしまった

姑が嫌すぎる

お母さんときちんと話がしたい

結局心を閉じてしまった。たくさんの愛をくれたのに何一つ返せないまま。ごめんね。心が震えてだめなのです。ごめんなさい。

私のこと嫌いで不快に思うひとたちは
もう無理して私と関わってもらいたくない
無理して友達でいられるのは正直、嫌だから無理に今まで合わせてくれたのも
あとで厄介なことになりたくないからめんどくさくて自分から離れたいと言わないだけだったんだよね?
だから私から連絡途絶えるのを待ってたんだよね?
今までずっと長い間さまあ、私が嫌いで無理に一緒にいたんならば友達とは言わないことにやっと気付きましたもう誰も信じないし
友達だから信頼していいわけじゃないんだよね
内心嫌われながら
友達でいてくれるのはもうやめてほしい
そういうのさ、マジでもう勘弁してほしい
だから年賀状もメールもしなかったんだよ
これからも連絡は一切しない
だから私が嫌いな人たちももうお互い無理に付き合うのは止めようそんな腹黒な友達ならもう要らない
今頃ＮＴさんもＳＭさんもみんなが
もう私から連絡来なくなって正直、安堵しているでしょう
私も今、連絡断ち切って
気持ちが楽になりました
もう私の存在を忘れて下さい
最初から性格合わなかったんだよ
ただそれだけのこと

疲れた
死にたい 死にたい

誰か死のう

チョコ食べたいチョコ食べたい

あ

お腹が痛くて眠れない

人の意見に流されたり人と自分を比べたり
そんな事気にしてる場合じゃないのに…。

自分の意見をきちんと持っていて現実と向き合える自分になりたいんだけどな〜

いいかげん大人にならないと

辛い……。

だけど人に言われた嫌な事が頭から離れない

気にしなきゃいいんだろうけど
自分なりにちゃんとしてれば

だけどそこでずっとループしてる…。

やっぱり変〜怖いよー

人付き合い何度やってもむり

もうめんどくさい

死にたい。
死にたい。

生まれたとき赤ちゃんが泣く理由がわかったぞ。
あれは日曜が過ぎて月曜が訪れたときの心境と同じだ。
「うわあぁぁぁぁとうとう！生まれたくなかったぁぁぁあほぎゃぁぁぁあ」

泣かずに生まれた赤ちゃんは最初から諦めて放心状態。

尼で買物するとなんでいつもあんな買っちゃうんだろうなあ
欲しいものがありすぎて困るわ

わい！IDがQ's14のシルビア！今日はいい日！

は…残念って！
何時もと変わらない、最低につまらなくて、変わりない日だと思うわけ。理由？アナタの人生だからって一言で納得してしてくれるんじゃない？

もうだめ限界

うわーー

シンデレラお帰りなさい。
王子様には出会えたかしら？
明日じっくり聞こう。

食べ吐きとかお酒飲むしかない時期があったとか嘘みたいだね。
脳みそは萎縮しただろうけど減薬もしてるし今はかなりクリーンな身体。
何年も自傷してないし坊主から普通のショートなったしヅラもいらない。
今はね、小学生の漢字と算数ドリルからやり直そうかなって感じ。なんか一般常識とか勉強したいし資格とりたい。
思春期を全て病気で潰されたけど、やっと不調の大元がわかったんだよね。

一般人はねらーに引くらしい。いや知ってたけど改めて言われると。
皆さん多分皆さんが叩いてたあの子と同じくらい重度の2ch脳ですよ私。
バレバレユカイですかそうですか。

とにかく自分に関係ないような愚痴とか陰口とかにはもっと馴れなきゃ。
関係ないのに苦しくなって、そのくせ興味津々なのが偽善的というかえぇ格好しぃだと思う。

後早く寝たい

１２歳からかぁ長かったな。
一回りしちゃったな。
日本も横並び主義とかなくなっていろんな年代が普通に大学とか通うようになったらいいな。
今の鬱の子供は進学とかどうしてるんだろう。
三十路近くで通信制高校通いだした彼はすごい。かなり尊敬する。
もう一度友達に戻りたいけどもう会えない

グレープフルーツジュースを飲み干したい。つぶつぶ入りで。

人はみな死ぬ

悪党どもは地獄に落ちる

魚を正しくさばく

喉が痛い
頭痛もする
鼻が辛い
浣腸も効かない便秘
喉乾く
あ〜眠れない

理解してるように見せかけて本当は理解してなかったんだね


あなただけ幸せになればいいよ

うちは死ぬ
もう生きてる価値ないわ

歯磨き粉新しいの欲しいな
寝よう

今すぐ死にたい
硫化セットほしい

ｻﾖﾅﾗ

がんばるぞ
がんばるしかない

子供に煽られると笑ってしまう

生きることは地獄

死は安らぎと解放をもたらしてくれる

１日やり切れるか不安だー。
今日はハード。

もう死ぬしかなくなっちゃった

みんな離れてく

孤独に耐えきれない

病気…こんなもののために生まれたんじゃない

もう涙すら出ない

病なんてこの世からなくなればいいのにさ…

頭の悪い豚
醜いなあ

つまようじ　おれて　きえた　

明日は月曜日か-....　
明日こそ行かなきゃね　
私には誰もいない

>>1乙

嘘つきめ。

こうやって崩壊していくのか

ネットストーカー男きもい

疲れた 何もしてないのに

何もしたくない
みんな黙って静かにしてくれ 邪魔しないから

不安を見つけて
悩みに悩んで
面倒くさくなって
逃げて逃げて逃げて
また不安を見つける

世界が色褪せていく

お泊りさせて頂くのだから、手土産はいるよね
忘れないようにしないと！
なんかちょっと緊張する…

あー
ついにやってしまった
２ちゃんで吐き出すだけじゃ収まらんかった
これでも我慢したほうだ
過去ログ見直してたら冷静に見られる
もう半年か、もっと前か、
そうだ
そんくらいから嫌で仕方なかったんだ
執着したのはなんでかな
奇麗事かもだけど
なんとか少し良くなってから
それを届けてから
みたいなのがあったんかな
逆かな
とことん堕ちていくのを見たかったんかな
先を
もう少し先まで見ていたかったんかな
うーーーーーーーーーーん
まだ拘ってるな自分
しかし
あそこ見るのかなあ
開かない可能性もあるしなあ
まあいいや
けじめは
自分の中では
こんな形でしかつけられんかったんだもん
５年ぶりに削除した
覚えてるけどなあ
まあ
消したってことで
乙

眠い。
だるい。
メール返すことすらだるいわー。

屑　糞糞糞糞糞　
死にたい

本当にねー

飲み会なんて行きたくない
人が最も多く集まる場所で待ち合わせってのが嫌
酒臭い煙草くさい人間と一緒に飲み食いしなきゃいけないのが嫌
そもそもあのメンバーと一緒にいても楽しくない。むしろ苦痛。
被害妄想気味だけど、みんな義理で呼んでくれてるんだよね。
部活の仲間５人集まるのに私だけ抜かしたらあからさまだから、
仕方なく私も呼んでるんだよね。
自分がつまらない人間だって知ってる。
人のテンション下げることしか言えないってわかってる。
不細工なうえに目付きも声も変。
服のセンスがいつまでたってもよくならない。
人前に出たくない。
もうほうっておいてほしい。

何が頭冷やせだよ。
誰ですか？
私のこと基地外って言った人。
私なんて人間のクズだしね。
はいはい。　分かりましたよ。
死ねって言うなら道連れだよ？

いや、私は死にたい。

もっと早くから２ちゃんに出逢えていれば

出かけよー。

今日も言葉の暴力
端で聞いてるこっちがツラい

疲れた。

もういいよね
逃げてもいいよね

ぉι゛ゃゐまゐ　
サザエさん……………　
しにてえいきたくない

痛くもなく苦しくもなく眠るように死ねる薬はないものか

わめいてる…

もう何もしたくない

死にたい。
もうだるいわ。
早くお金手に入れなきゃ。

キミは知ってる？キミの冷たさが僕を死にたくさせるのを。
メールくらい、普通にしてよ。電話はしないからさ

やっぱり行くべき？

見られたか
見られたか
死にたい
糞が
死にたい

早朝、死ぬと友達からメールが来た
死なないでとメールを返したがそれ以降音沙汰がない…
心配。生きていたら連絡欲しいよ…

空気悪くしてるの分からないんですか
そんなの本人に言えよ
関係ない人に言って何になるの？

私に心開いたとか馬鹿か
開いた事ないし開く気もない

もう嫌だ
死にたい。

あああああああああ
ＯＤしたいいいいいいい

疲れたもうなにも考えたくない
でも今やめたらみんなに迷惑かけてしまう
我慢しなきゃ
でももう限界だよ

生ゴミに混ぜて捨てて下さい。

しまむら豚婆、メールの返事くらいよこせよ！

どっちのほうが死にたいとかそういうのでなくて
でもやっぱり辛いのは辛いし。あなたに私のなにがわかるんだ
好きでいじめられてきたわけじゃない好きで嫌われてきたわけじゃない
何が現実で何が夢だったのか、よくわからないしお説教なんてまっぴらよ
人生ならあんたも十分長いよ。たった数年の差じゃん。１０離れてるわけでもない
とりあえず私だって今が辛いのに変わりはないんだ。
ああああああああああああああああああああああああくっっっっっっっっっっっっっっそ
生きにくいよ！行きにくいよ　いきたくないんだよ、だけどいくしかないから
あああああああああああああばあああああああかあああああああああああああ

早いとこ12時回ってくれ
家の人間が寝入らないと気も休まらないし食事もとれない

イライラしてウジウジする
頭がすごく痛い…

メンへラの私には生きてる価値もありませんね。
周りの人たち傷つけて何したいんだろう…。
自分本当に死ね。

理解なんて無理か。
期待した私が悪いんだ。

友達に死にたいってメールしたけど返事が来ない‥
２回もしたのに‥
死ねばいいんだね
いつか本当にメールした後に死んでやるから…

私もそのうち逝ってやる...

何をどうすればいいのかわかんね
全部捨てて蒸発できる人とか羨ましい

捨てられたくないだけじゃん
くだらない自分を垂れ流して、本当に孤立してみたらいいのに
もう宗教の力でも借りたい…

もっとこしふれよ
おどれるぶたさん

豚婆！てめーこそ糞して寝ろよ！！
一言よけいなんだよ
性格悪い。

糞して寝ろ×
糞して死ね〇

しまむら豚婆

眠い。
気持ち悪い。

死は確実、人生は予測不可

メンヘラは全員ﾀﾋね。社会のゴミクズめ。

死にたいよ。
じゃあ殺してよ。
自分で死ぬ勇気もないチキンですが？

ダルい時に限って

家出したいけど行くとこない

何もしてこなければいいんだけどな。
なんかいろいろ巧みに計算しているようだけど、
何もしてくれなければ済む話なのに。
余計なことするから、こっちで計画してたことが駄目になるんだよ
ほんと、ほんとうに、何もしてくれなければよかったんだよ！
あわよくば、生んでくれなければ最高だったのに！

どぅせ稼ぎの少ない失敗作ですよ
それがずばりあんたが時々私を邪険にして妹を優先する理由でしょ
悪かったね
でも私を失敗作に仕立てたのはあんただもんね
ムカつくんだよ
死ねよ

もう月曜日かよ…早いだろ…
また休みも終わりか…

やればやるほど深みにハマるこの人生
もうダメだ
仕事はもう行きたくないし俺らしくない
明るくて楽しい人間を演じるのに疲れた
俺は元々根暗なんだよ
突然死来ないかな
出来たら寝てる間にたのむよ神様
今まで良い行いもいっぱいしてきただろ？
な たのむ最後のお願いだ

生きててごめんなさい
まだ死にたくないです

感情のコントロールがうまくいかない、自己嫌悪と他人の顏を窺う毎日
心の怠慢や甘え、これを一切なくせば普通の人になれるのに

食欲が収まらない
食べるほど虚しくなる
食べないと薬だけじゃ（ロヒプノール４ヒルナミン1０）眠れない
デブ→拒食→過食→デブ→拒食→∞

ウィルス性胃腸風邪になってしまった。まるでインフルエンザ扱い…
ここがあって良かった。さみしいし、ツライ…

もう疲れた

頭痛がする。起きた時からずっと。長い。何もできない。しつこい

土曜からみぞおち辺りがチクチク痛む
精神科って何で午後やってない所が殆どなんだ
薬だけでも欲しいのに

夕方から深夜まで寝る生活リズムが一番困るな

また月曜日か〜(´ω｀)

眠れない起きた　
早朝覚醒ってやつ　
もう行きたくないよ怖い　
誰か助けてほしい

家出する

今日テストなのに結局全然勉強しなかった
うつのせいじゃない
惰性しかない元の自分自身が悪いんだ
恥かいて後悔してもまた繰り返す
自分を傷つけることも怖くて出来なくなった
最低だ
ごめんなさい

なんだか死にたい。やらないけど死にたい。

起きた瞬間から気持ちが落ちてる
もうだめ

行きたくないよ　
辛い

起きた…今日も(´・ω・`)

馬鹿じゃないの馬鹿じゃないの馬鹿じゃないの。

悲しいよ。何か得てもいつかはそれも消える。
みんなすごいよ。行動力半端ないもん。周りの人間は思い立ったら
すぐ行動できる人ばっかりだ。俺は経験不足とトラウマのせいで
いちいち考えすぎるぐらい考えてやっと行動するかしないかぐらいの
レベルなのに差が違いすぎてついていけない。息切れしちゃうよ・・・。

今居る場所が、現実なのか夢なのか分からない。
最近いつもぼーっとしてる。
怖い。　この感覚。
泣きそう。　絶対泣けないんだけど。
今日バイトの面接だるだる。

頭痛い
気持ち悪い
気分最悪

久しぶりに涙でた。
すごい泣いてる。
2ｃｈで泣かされるとは思わなかったｗ
彼の言葉がすごく優しい。
また涙が出てくる。

訳わからないが空っぽすぎる　
この感じ気持ち悪い

痩せたいよ痩せたいよ
なのに運動すらしたくないってどういうことなの？
怠け者！！だからいつまでたってもデブなんだよ！！
EMSやればいいのにそれすらダルい。７万もしたのになぁ

やる気の出る薬何で処方してくれないんだろ？１日でアナフラ３錠なんて少なすぎ
私は躁になりたいんだよ
それで運動しまくって痩せたいんだ

震えと痙攣やばす。
ただの薬中な自分乙。

今の状態だと誰にも会えない
なにやってるんだよ俺…
いつも自分の選んだことに後悔して…
誕生日が怖い
時間が流れて何もかも手遅れになるのが怖い
もう少し時間の流れが遅くなってくれ…

会社でフルボッコ死にたい
仕事まともに出来ないから反論も出来ないし
家帰っても家族に八つ当たりとか本当最低死ねばいいのに

ひっかけたい

気持ち悪い写メを見てしまった。
その裸体にどんな自信を持って晒せるのか本当に教えてほしい。
本当に嫌だ　私もあんな感じなんだ　気持ち悪い。
絶対痩せたい　痩せなくちゃ。
気味悪い。気味悪い。

もういいよ。　死んだら楽になれる？
どうにかしてよ。
死にたい気持ち消してみせてよ。
あー、気持ち悪い。
煙草の吸い過ぎで死ねないかな。
ＯＤする勇気も残ってない。

気持ち悪い。
吐きたい。

もう、イヤだ。
薬漬け医療とはこのこと。
もっと絞れるような感じがするんだけどな。

あとは行動するだけなのに
何が起きるのかわからない
動揺したくない…

暑い。　体温調節がおかしい。
ストーブ消すか。
相変わらず吐きそう。

頑張りたい
２万５千円無駄にしたくない
頑張る無理しない程度に

病院連れて行って
壊れそう
もう耐えられない

年明けてからいいことなし巻き添えトラブルばかり
今日はしにたいからああもうしのうに変化した日

規制ｷ----(ﾟ∀ﾟ)----ﾀ!!
携帯厨ざまああ・・・・・・・・はは
死ね糞運営

もうどうしようもないって時に
どこの誰に助けを求めればいいのかわからない

初めての眠材。。
ナツカシい。
あの○○にくるところ。

おやすみ。おれのピーシーもつかれ。

話せる内容に限りがあるし他では話せない
あの人に頼りたいけどどこまで頼っていいのかわからないし頼っていいのかもわからない
助けて欲しいけど、あの場所だと私は私じゃないから助けてなんて言えない
かまって欲しいのなら寂しいって言えばいいのに
ああ馬鹿みたい結局何も晴れない…楽しい場所のはずなのに

はーキスしてみたいなぁ。。
今セックスよりキスしてみたい気分。
自分と同じくキスしたことのない女の子にキスしてみたい（´・ω・｀）
深い方じゃないの方の。

3次元のキスするくらいならloveplusでキスするのをお薦めする。
正直、どっちが現実でもよくなってくる。もうねぇ。エロとかいらない。

おはようトム。

全てを投げ出してしまいたい

石になりたい

どうせ落ちる面接に出かける

期待しないほうが結果うまくいく

もう嫌だ

生きていることが残念過ぎる

間違った事でも口に出して言った方が良い
何が間違いで、何が言って良い事か自分では判断出来ないから
今日もバカにされてる
でも貴方は私が成長するために利用される人間
最後に利口になれたらいい

「君ねぇ」ってコメントだけじゃ中身が無くてレス出来ません
意見があるなら貴方も何か書きなさい
しばらくスルーするけど粘着するならどうぞご自由に
辛抱強さでは負けた事無いから
貴方の労力だけ奪ってあげるよ

もういいだろ、そろそろ。

よくわかるよ
私には中身がまったくない
Ｒが言った通り
言葉が怖い
昔はこんなじゃなかったって言ってもきっと誰も信じない
旧友からはあまりの変わりように見放された
とっつきにくいよね
近寄りづらいって言われたし
何もかもわからない、やっぱりわからないよ
私は元に戻れないんだきっと
今の私は誰なんだ
このままじゃ色が濁ってしまう
どうにかしないと･･･

ネットでも書き込みに人間性が表れてしまうのね・・・orz
ていうか、匿名掲示板だからこそ素が出てしまうというか・・・
もっと人に優しくなりたい
本当に「優しい名無しさん」になりたい

はうえばろんぐあいすてい
あいるおるえいらびゅ

核戦争起きないかな

ぁ゛だま゛い゛だい゛

いきなり「あたしは必要ないの？」とかキレだしたトラウマを刺激したらしい
別に恋人でもなんでもないのにそんなこと言い出すのはやめてほしい

死にたい

頭おかしいとか　異常者とか
そんなこと言われなくても分かってる。
だけど傷ついた。
あなたまでそんなこと言うんだね。
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
世の中嘘つきばっかじゃん
もう人なんて信じられない

ゆるゆる系でおｋ。
ある女の作詞家が言いました。
彼女もまたそんな目にあいましたとさ。
相手お貶める手段として人格攻撃してくる人こそ
下の下なんだと。化粧鯉女でした。

うちのヌコ。ろと６一等の当たり券くわえて来ないかな。

優しさだけでなく厳しさも必要か
まだまだだなあ

今日も泣き過ぎて疲れた。
明日は朝から発狂しないといいなあ。
寝よ。　おやすみなさい。

携帯規制かー

七個って運がいいなーと思う。
頭は悪くて偏差値４６の高校、顔も一重で中の下レベルのブサイクなのに
一人のオッサンを熱烈に惚れさせただけで、アイドル扱いで。
七個以上に賢い子は、日本に６千万人いる。
七個より可愛い子なんて、そこらの通学電車に何人も乗ってる。
２０歳過ぎてから顔は劣化しまくりのババア顔なのに
｢七個は絶対美人フィルター｣のかかったオッサンからは美人美人と言われ。
てか、七個が高校生の時に書いた日記に
友達から｢もの凄く老けた！！｣と言われた、という記述があったが
その時にあの老け顔になったんだろうなｗ
オッサンは、老けてからの顔を見てないのか？
まあ、上沼恵美子みたいな現実の画像を見ても｢大塚愛に似てる、凄い美人｣
とか言ってたから、強固なフィルターがかかってるんだろうな。

現実を見ろよ。３０過ぎに見える老け顔のブサイクだぞ。
ちなみに佐々木希やガッキーは二十歳前後に見えてカワイイです。

何も考えたくない
ずっと家にいたい
永遠に眠りたい

もう働きたくない

眠れない……眠ったら死にそう（比喩です）

死を恐れ
にんじょう縋り
たいまんし
いろんな人に 迷惑かける

自己嫌悪・恐怖・不安・劣等感で毎日気が気じゃない
眠れない、仕事もしない、死にたくない
だけど生きていける自信がない。泣きたいけど涙も出ない
病院とか行くべきなんだろうけど合う病院がない。最悪だ

人は皆平等だと思いたいが、無意識の内に高卒や短大卒を見下していた
年収なんて１０００万あればいいじゃないか
この発言もあの人を傷つけていたかもしれない
お金よりもやりがいで仕事を選ぶ
この発言も、金銭に苦労したことないからいえたセリフだ
フリーターのあの娘には不快な発言だった

やっぱり育った環境が違う人との恋愛はできないのか

わかってほしいときに異常だと言われ、
わかってほしいときに普通だと言われ…
おれ、どうわかってほしいんだろ

こんな世の中なんて全て消えてなくなればいいのに

アクセルが配布してたチラシ読みたい。彼が内容把握してたのが
またおもしろい。それと大正デモクラシーと、いかなる関係が。
ここで日本にてドーンとアレしたら妙な知名度もドーンと上がり
あの頃のガンズに戻れるかもしれないけども、エスｐ１００人くらい
連れておかないとアレかもねえ。

消えてなくなりたい

このやりきれない気持ち、もういっそうの
こと誰かきれいさっぱり消してくれ

ド糞さっぶい

もうここに居る必要ないな
死ねばいいんだな

不安だから絵を描きたくなる
楽しくないんだなぁこれが

誰も他の人の痛みなんて理解できない
所詮他人は他人。
理解し合うなんて無理なんだな。
もう分かった。　期待した私が馬鹿だった。
頑張らなきゃ。　死ぬために。

どうしてメールもなんもくれないの？
どうでもいいんだね。　本当に。
ごめんなさい。　今まで。
ありがとうございました。

悪矢守魅那砂偉。
ハニー、ふぁっきんッ。
ハニーがいきたいならふぁっきんッいつでもいいぜ。
ハニー、ふぁッきんッ落ち込む必要なんか無い。

頭が痛い
眠いのに寝れない
明日学校行かないといけない
行きたくない、死んでしまいたい

そんなに私と比べて頭がいいと思いたいならどうぞご勝手に
しか言えないんだよ馬鹿野郎

世の中怖い。。。。。

あーあまただよ
あの人とだけずっと話していたい
仕事なんてもう辞めたい
また心から笑いたい
なんとかなれよおー

だから・・・
疲れてるんだよ・・・
自分の愚痴を全部こっちに背負わせようとしないでくれ

人を見下してはいけないのに見下してしまう
高卒には馬鹿、ＤＱＮが多いと思ってしまう
彼ら、彼女たちも一人の人間として存在しているのになぜ対等に思えないのだろう

喪刃余有。ふぁッきんこーるどね。

http://good-news1.com/T674962.html

気持ちが伝わらない

伝えたい相手に中々伝わらない

身体は疲れて目はｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞ乾いて休みたいのに

頭が冴えて寝れません

あんたなんかいらない

死ななきゃいけないのに何で生きてんだろ

期待しちゃいけない
人は人　分かり合うなんて無理だ
なのにまた期待する
傷つくのは分かってるのに

お願いだから死んでと希望する人にかぎっていきている

電気店に逝くたびに電気屋の人、神だなって。そして哀しくなる。もう激しく哀しい。
もおね、四万十川に飛び込みたくなるほど。

○○○派か○○○○派か、ときかれたら○○○○派。

生きたくても生きられない人もいるのに
早く死んで楽になりたい
と思ってしまう

苦しい
たすけて

この世は地獄だ・・・もし死後の世界に地獄が
あったとしても、この世の酷さには到底及ばないだろう
こんな世の中から早く出て行きたい

基地外宗教母親と本物の基地外ジジイ
頼むから変な粘着しないでくれ。
全く余計なことばっかして必要な手助けは全然してくれないんだね。

test

何でそんなに私が貧乏底辺設定なの？？
今は、父親が物理学の教授、という話を書いてるけど、
これを読んだら私の親が物理学教授だと思ってくれるのかね？

手紙読んでくれるかな？
分かり合いたい　溶け合いたい

行かなきゃ…
会いたいけど傷つきたくない。
どうしたらいいのか分からない。

それ自分かとおもった

何もしたくないあー逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
だめだもう。お�hルああは　性格糞だよねしにてえわ

やっぱり駄目か・・・
あーあまた変なこと言ったか
どんどん離れて行くような気がして待つのが辛い
今までと同じ、何一つ経験が役に立っていない
結局相手が分からないから何も躊躇して何もできないんだ
もっと話したいのに

面倒くさい
それ以外のことは全部いい調子で進んでいってるのに
なんてメールって面倒くさいんだろ
まあ、調子よくいってるかどうかの判断は
自分の主観によるものでしかないんだけどさ
それにしても面倒くさいな
今までに何通分溜まったんだか……
悪いと思うより、返すのが億劫な自分が強くてあーって感じ
一つ送ったら、返ってきて、また送らなきゃいけない
この予測できる未来を考えただけで動けなくなる
軽くとんとん返せる人は本当に凄いな
事務的なもの仲間内のもの全部同じ価値に見えるよ
今日も明日も明後日もずっとこの調子なんだろうな
変わる気がないもんなあ
自分が
そうこうする内にまた溜まって、どんどん負のスパイラル
あーあ

母親しか話し相手が居ない
母がボケたり死んだりしたら私は言葉を亡くしてしまう

寂しい。。。悲しい。。。

寝れん

なんで必要とされ惜しまれる方々が亡くなって自分みたいなのが生きてるのか

精神障害者の１割は自殺してる。
多い方だと思うよ。

たすけて、たすけて…
いなくならないで

汚羽世雄ー。頭いて。

なんか喉痛い。でもきにしない。昨日からゆず聴いて和んでるの。あー。和む和む。
激しく和む。ゆず風呂くらいなごむね。なんかこお、ドバーンみたいなね。
ときどきセトリにムカついたりしてね。なんでここでコレがッ的なね。
ゆずッて二人なのかあ、ツインリードかしら、とか想像して。

会話の大部分が適当な人。会話しながら脳内でわ別の事に夢中に。そのまま日常会話またわ
せったい。頭の中で○夢再生しながらお話してお酒作り。
いかにもこれでいいのかしらみたいに、、、、、、、、
実は何も感じてない。まってるだけでね。
あー。いいねぇ、ゆず。

実況って酷すぎる…あの人たちは元々の性格が悪いのか
精神病んでるのかどっちだろう

ごついジェルパッドが欲しい。それだけ。
あー。好きな曲が始まる。

フリーザってどちらさまかしら。もしかしてなんか鳥山的なアレかしら。

疲れた

きっとあなたみたいな人を必要としている。
心黒くないよ、むしろありがとう。外見きれいだと中身もきれいだねうん。
救われた。泣きたかったけど大丈夫だ。

仕事してないのに。
どうして先走ってそんなこと言うの？
寝てたって言ったじゃん。
そんな信じられない？
あなたのせいでたくさん傷ついて、泣き疲れたから
寝てただけなのに…。
約束きちんと守ったよ？
独りにしないでよ。

さようなら。
愛していました。
いっぱい愛してくれてありがとう。
いっぱい傷つけてくれてありがとう。
あなたが私以外を好きになったりするのは耐えられません。
先に逝きます。
さようなら。

もう２２時だ

やはり、めんどくさい。あと見栄はりました。まじで高いと困る。高いとこ怖いし。

もう一度理解者が現れることを夢見て生きてるわ

真面目だったり純粋だったり繊細だったり
そういう人ばかり苦しんでいる

なんだこの世の中は・・・

つらい、さみしい、くるしい、怖い

結局一人なんだよ
いつもいつも最後は一人
だから今以上依存したら今度は一人になれなくなる
分かっているのなら程ほどにしないとね
あーあそんなこと言ったってできるかっての
普通じゃないから色々難しいなちくしょう

最近過食やばいな

自分とのレベルに見合った人と寝ることをお勧めする
ブサイクだと次が無いから好きだろうがそうで無かろうがつなぎとめようと必死
ケー番変えてシカトだボけ
顔きしょいよ

もうｄａｍｅｄａ消えたい

ohayou.またいつものあれでしたよ

mixiのidが1826
1648には注意して下さい、相談事をしたらそれを晒して
裏で笑いものにされていました。
優しく接してくれる人まで怖くなった…。

風強すぎるわ

超地獄！

私のこと嫌いなの？だからいつも怒ってるの？
誰とわらってるの？やっぱり私より楽しいひとがいるんだね
最近しゃべりかけても反応ないね
どこかちがうとこばかりみている
しゃべりたくない、か
一生しゃべらなくてもすむようにあなたのまえからきえるから安心してね

チョコサイダーやばいな
あんな甘いもの飲んだら体おかしくなる
ｺﾞｸｺﾞｸ…

嫌われる原因が分からないから直せない？
嫌われないようにと必死だからそれが逆に嫌われる？
だから本当の自分を知って貰った時に離れていくんだろうが
だからわかんねえんだよ難しくてあーあなんだかなあ
どうにもならねえよこんなんじゃあ方法がワカンネ
言ってることも傍から見たらおかしなことばっかなんだろうな
どうしていいかわかんね消えちゃえよ

お前が消えろ

あたいが消えるから勘弁してやってよ

りふじんりふじんりふじんじん！！！
どうして　わるものは　わらって
どうして　ぜんにんが　くるしんでいるのか
なんてリフジンなの！！！
かみさま？　ばろす
こんなしごとしない　かみさまが　いるか　ヴォケ

おやすみー。いつもごめんねー。

わたしはいない方がよかった

言えなくて溜まってたことを
言った後のすっきり感は異常

めがね出っ歯童貞包茎ニートの性格最悪なちびなくせに
みょーーに理想が高いボンビー男が寄ってきて
俺の理想と違うだのいろいろ罵倒してきたのが・・・許せない

最後のお願い、きいてくれないですね。
ただ一言貴方が嫌いと言って欲しいだけなのに

セックスしたい

奇遇だな。俺もセックスがしたい。
ウホッ

頭撫でてくれるひとがそばに居たらいいのにな

汚刃葉。
さて。これで４個目だ。

問題の切り分けのためノートにメモってるといろいろ分かってきたような。
子供の話ですけどね。

過去を履き替えられたらいいのに。やり直せたら、過去を消せたら
みんなから私の記憶を消せたら・・・でもだめだよね
終わったことなんだよ向き合うしかない。死にたい我慢すればよかった。
あのときは優しかった。ちゃんと自業自得って分かってたし申し訳なかったし今はもうむり。
人のせいにしかできない。どんなに我慢しても記憶は消せない。きえたいよ。遠くにいきたい逃亡したい。怖い

質問の答えに補足のつもりでレスしたりすると
横槍入れてくるのがいるんだが
既出回答にイチャモンつけられてるとか被害妄想にとらわれてるのかね
そいつの方がよっぽどどのレス内容も流れも汲んでない
頭悪いから勝手に否定されたと思い込んで噛み付くんだろうか
スルーするけど微妙にイラつく

なぜか自分の後に始まる張り合い合戦とかもバカらしい
どんだけ惨めなリアル生活送ってるんだか
できるだけ客観的な一意見書いてるだけだろうが

私がレスしたらいかんのか
バカ女ども

れいかわいいよれい

しりとりしてしまうとこですた

きたこれ

ユパって誰よ。

ようつべってなによ。串って何よ。ポートって何よ。クッキーッて何よ。日和ッて何よ。

少し前まで、出会い系サイトッて携帯でしかアレできないと思いこんでたよ。
錬金術は既に最終回になってたとおもってたよ。まさかべ○セ○ク状態に突き進むつもりでわ、、

妖精さん出てきたり魔女が出てきたり何か召還したり月齢にこだわったり
やりたい放題で続きの予想さえ困難な、、厳密に言わせて頂くならば、
あれ言語の違い等無視で進んでいたような、、
しかもかなりえげつない内容ありありで、、
根が深窓のご令嬢なので少し、、ひいた。監禁のとこ。

だがしかし、続きが気になってなってタメテタメテどばーって
読もうかななんておもってみたり。

某擦れにて。レブビーチいってくる、に吹いた。彼の体重増加時にはデブとか呼んでたり。
美形ですたな。今は、、、、、、、、あえて確認しないという方向で。
いや、彼は今なお魅力的でラットでいえば日本人嫁もらったあいつ的な存在
ですか？

安定剤がもしや根本的な活力の低下を招いているのでは・・・
2週間分を1月で使うから依存はしてないと思うが・・・

しらないあいだにパソの電源切れてた。早急にお検索してみた。わかんないす。
読むのも面倒。ここらへんが問題か。否、パソが問題だろ。ばかっ。
めんどくさいので霊的な何か。自縛霊とかどーのこーので。

あらやだ。愛でぃーそのまま、、、、、、、、

太陽の光も頓服も色々欠乏してるが寒いと何もしたくない

もういいや。いつ死んでもいいから好きなもの好きなだけ食べればいいや。
隕石おちてこい。太ってしまった醜い姿は見られたくないし。

メンへらゆえにガキと暮らせない様子なママはどうなったか。今は幸せでしょうか。
あと、犬連れて遠くでくらしたいひと。希望通りになってるといいな。
がんばれよー。

仕事をして金を得て生活費に当てて。
疲れたな。

よくわからない。ものすごく面倒で自分でもばかみたいだなって。
夫野酢未那砂医。いつもすいませーんみたいな。

死にたい別れたい死にたい死にたい

寝たい、寝ていたい

いやだ

怖い

１０時間ほど時間売ってくれ

３０００円まで出す

キモッ…
毎日〃一日中はりついて、いくつのスレで何人とケンカしてんだ？？
それでリア充気取ってもムリがあるよ…

あれも一種のメンヘラなんだろうなぁ
関わらない方がいいタイプの

こんなんになるなんてなあ…
活動的に動いてた前の自分がすごいうらやましい。
今は、ずっと下向いて、外に出るのも怖いのに。
なんでこうなったんだろう。
助けてよ

息苦しい
過呼吸みたいだなー。
過呼吸になってももう、助けてくれないんだろうな。
苦しい　悲しい
もう死にたい

おはよなんて聞いてないよ

死にたくなるほど寂しい

笑えるぐらい嫌われている。
存在がない感じ。あー、うん笑いたい。わらっていたい。涙なんか人前で流したくないのに
限界だお

感情のスイッチを自在にコントロールできたらいいな
嫌なこと、辛いこともスイッチを切れば何も感じなくなる
そんな風に出来たら楽だろうな

電気屋の人、彼らにはいつもおどろかされるばかり。
勉強になる。が、あちらは、こんな事くらいわかれよ、みたいなかんじかな。
申し訳無いす。まじでごめん。

日本の年間自殺者が初の4万人になって欲しい

うちの親は叱るんじゃなく、ただ愚痴を吐くだけだ。
だからどうしようもない過去を引っ張り出す。
結局何が言いたいのかわかりはしない。

あーウザイ　てめえが消えろ屑
底辺に居るからそんな事しか言えないんだろ
メールそろそろ欲しいよ

また話したい
前みたいに
でもたぶんもうダメだね

人にずっと見られてるみたいな感覚？
黒い人
なにこれ
怖い

看護士看護士ってもうしつっこいな〜
看護士になりたいと思った事なんて一度もねーよ！
人間が嫌いで、できる限り人間と接したくないし、雑談したりが
一番苦手なのに、看護士だの保母だの、雑談する事が仕事の７割みたいな
仕事なんて、選択肢に入れるとしたら一番最後だわ。
接客業も、人生で一度もやった事無い。
人間が嫌い・雑談するのが苦手な人間が、看護士や保母なんて選ばないってーの。

さーて、今度の話はどんな職業の主人公にしようかな。
商社ＯＬ？刑事？医者？教師？大学生？

あれだべ？
小学生女児は、看護士か保母かケーキ屋(今はパティシエ？)か花屋になりたいもんなんだべ？
｢小学生が将来なりたい職業ランキング｣とかによく入ってるじゃん。
だからそうしたんだべ？
別に私は看護士にも保母にもケーキ屋にも花屋にもなりたくありましぇん。

小学生女児向けだから、看護士にした。
今度はもう少し年長の人向けに書くから、ケーキ屋だの看護士だのにはしないぞ。
当たり前だけど。対象の年齢層の人に合ったキャラにするからね。

どうでもいいが、あぼーんに送った半年後、別のものを書いて他社に送った時は、
主人公は大学生でした。

うちの近所の本屋であぼーんを置かなくなった。
他の二誌は置いてあるのに。
あぼーんてそろそろ潰れるんじゃねぇの？プッ。
お前らみたいな負け組のクズ相手に私様が会話してやるのもこれまでだな。
老け顔ばかりの部署は何やっても駄目だね！プッ

［将来］ なりたい職業（女子小学生）
1位 獣医師,動物飼育,ペット屋など 11.0％
2位 幼稚園・保育園の先生（保育士） 9.9％　←ほれ
3位 パン屋,ケーキ屋,栄養士 9.2％　←ほれ
4位 看護師,介護福祉士 6.2％　←ほれ

花屋は無かったけど・・
｢女児からの共感を得る｣という事を考えたら、看護士は間違ってないだろ。
私はなりたくないけどな。

・寒い
・通院サボってごめんなさい
・楽しい予定が欲しい（楽しみにしすぎて早起きしちゃうくらいの）

約束やぶっちゃったことになるのかな？
まあでもそんなにひどいこと書かれてなくてよかった
っていうか、ひどい事は何も書かれていなかった…と思う

ohayo!
気がつけばカメラがズームのまま。だいたい誰がズームに。
や、誰だかわかッてるけど、、、、、、、、

頭痛いねー。私だけか、、、。頭痛仲間が欲しい。
何かッつーと頭痛だよねーみたいな。

どうせ頭痛ならポン酒に挑戦してもよかッたのではないか。しかし、
あれはもれなくゲロもついてくるし、、、、、、、、

眠たい。寝たい。抜きたい。見たい。
眠りたい。終わらせたい。生きてたくない。
終わらせたい。許せない。
苦しむの嫌。痛いの嫌。全て嫌。
終われ、終われ、終われ、終われ。
全て終われ。
終われ、終われ、終われ、終われ。
あー眠たい。寝かせろよ。寝かせろよ。
便所行きたい。でもめんどくさい。
あー嫌だ。あー嫌だ。あー嫌だ。あー嫌だ。
ああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああ.......................................................................................

今日も目覚めてしまった。なんで？もうほんと嫌。
今日もまた生きなければならないの？
拷問はいつまで続くの？いつまで元気な振りをしなきゃいけないの？

あらやだ。じゃ、テレビは、、、、、、

あら。徹子さんておいくつ？

今日は晴れてて、いつもよりマシだが
雨やくもりの日は気分が沈むんだよな
どうしたものか

薬飲んだけどまだ死にたい
いっぱい飲んだらどうなるんだろう・・・

引きこもってばっかじゃだめだな。
頑張って彼に会いに行かなきゃ。

頭痛い。連絡面倒。

だるい

忘れたい

めんど

auとsoftbankおめでとう・・・・・
まさにドコモダケ乙

なんでこんな時間に規制解除！？
明日の夜だったらよかったのに
眠れなくなるよ
どうするよ？
寝よう
寝るんだ！
明日にしろ

寝ないと！
あと５分で眠剤追加するんだ
明日必ず起きる
車の運転は慎重に
早めに出勤して缶コーヒー飲んでちゃんと挨拶して仕事わからない事はちゃんと聞く。
寝るよ

あんたが死ねば，と書きたい気持ちを抑えてる

死にたくなるねー そんな紐あったけどー
孤独ってつまり自由でしょ 自殺って究極の自由でしょ先生
規制かいしょきたこれ

いいお医者さまはおはぬかの

あなたのことが許せない

どこで間違えたのか 誰かおしえてよ

私のことも考えてほしい

生かされている、ふふ

動悸してきた。寝付くまでが辛い、不安に押し潰されそうだ。あー目の下のクマが取れないジャマイカ!!

今日は調子が後半からよくなった・明日やれば休める。

このまま楽に死ねるのなら、おれは喜んで受け入れよう。

男波四雨！今朝はママンの日常お、、、、、、と
おもったけどやめた。

どんどん忘れていきそう
感情が死んじゃう
忘れたくない

お前ら裏２ちゃんにおいで(*^m^*) ムフッ

嫌いにならないでほしいよ。そんなことたぶん一生言葉にしないだろうけど。
もうばいばいしなくちゃいけないの？今すぐ私を抱きしめて　なんてね。
なーなななーなーなーな・・・・・寂しい

丘みつこの夢から解放された、と思ったら
婆さんがドラマ見てて、、、、、、丘みつこ出てる。
週３で丘みつ子、２週間続いて、、、再びみつこ？

今日またわ昨夜？ハニーが出てきてハニーの身長が１６５くらいしかなくて
やさ男になってた。優しい静かな人に。
デパート７階にて個展開催してたよ。まじで。
夢の中で素で驚愕と悪寒。なんでハニーがこんな事に！てきな。
おわったーっっっっみたいな。夢でよかった。まじで。ほんとうに。はあ。
別にやかましい人じゃないけど、まるで○○田○○○系な男になってたもので。

お。自信満々ですこと。
駄目な人は駄目なのよ。
しらけるし。
９９９万年ロムってろ。
って言ってみたかったの。
そんでこれのコピぺもコピーしとけば
よかっ、、、、、、、、、

応用も機転も気も利かないマニュアル通りにしか動けない父親みたいな人が
嫌で反面教師にしてる。でも結局同じ血が流れてるんだ…
癖もあるし、決まった行動パターンがあったりする。悔しい。

やっぱりメンヘルサロンが一番安心する

番号変えないとCメールはブロックできないかーめんどくさい。
あれから２年も経ってるのに今さらなんなんだ。
お互い好き同士で別れた場合ならまだしも険悪ムードでキッパリ別れているというのに。
自分から奢りで誘えばまたヤれると思っちゃう思考がわからん。
絶対まだ俺のこと好きなんだろ？とか思ってるよあの人ー。
奢られても金積まれてもやだよ。

裏ん家の改装工事、ダツダツトンカチうるせー。
朝８時から夜６時までキッチリと。
いつまで続くんだ

ていうか返信ないからって立て続けに３通も送ってくるなら正々堂々電話してこいや。
ブロックできないの知っててCメールってとこがチキンだよな。

逃げ出してえええええええええええ

自分が嫌いすぎる。早く死ねば良いのに

久しぶり。こっちは上手くいってないよ。
そっちはどうよ？寒いんだっけ？
励ます言葉も思いつかないし、口約束する気にもならないし。
身の丈にあった生き方を探してみるわ。
おやすみなさい。

明らかに自分のせいじゃないってことも多々あります。
いろいろ考えたら推理はできたりするけど。

ど〜のスレに書こうか迷ったけどここで。
え〜と新聞で読んだりテレビで見たことだけど、11歳で大人顔負けの評論書く人や、
少年社長とかいるわけですよ。５歳で英検２級だっけ合格とか、公文式で幼児が
微積分解くってのもあったな……。

そういう人の人数もパーセントで見れば大したことないけど、実数で見ると結構すごいじゃんと。
まあ救いがあるとすれば知力の物差しが１本じゃないことだけど、それですら辛いって人も
当然いるわけで。

素直なのがよろしいって言ってた政治家もいたような記憶もあるけど、素直に
壊れた人が実はいい人なんじゃと見えるような状況もあったり……。
でもそう見えるように物事がすすむのも手だとしたら破壊活動礼賛になっちゃうんだよなぁ。
それはまずいと思うんですがどうなんですか。

映画「es」の看守役と囚人役というギャップを現実で考えると、まず知力の問題で
格差が生じてるのがこれに当てはまるような。次に予知能力だの世間操作能力で
環境を操るだのが輪をかけた格差で。そういえばボトムズの小説で「２重の意味で囚人」
ってのが出て来たと思う。別の意味かもしれないけど。

結局何が言いたいかと言うと……さすがに疲れてるんだよな私。
いろいろ予定こなせて満足してるんだけど、日常でポカもあって自覚してる。

何日も休んだ。精神的な疲れはとれた・・・。明日で最後か。
ああもう消えてしまいたい。せめてあと１ヶ月で楽になれるから

大宇宙に操を立てるなんてつい言いたくなっちゃうんだけど、それを試される状況に
なるのはさすがに嫌だ。

給湯器？のスイッチをつけてもいつのまにか消えてる。これで3回目だ。
いつもスイッチ入れて１時間半ぐらい待ってから入ってるのに
（そうしないとシャワーしてる途中で湯が熱くなったり冷たくなったりする）
一時間で消えてるっぽい。このまま一生風呂に入れないのか！
蛍光灯は消えかかってチカチカしてるし
ハロゲンヒーターとこたつは壊れて点かないし
蛇口はいくら閉めてもポタポタ垂れてくるし
テレビはしばらく消してると点けたときに画面が変になるし
PCは長時間作業してるとガリガリ言い出すしファンの音もうるさいし
ビデオカードが壊れてて数分も動画を見られないし！

あと洗濯機のホースの部品が足りなくて排水がうまくできない
排水するときはつきっきりで止めたり動かしたりしてる

風呂に入れないと顔洗えないし顔洗わないとコンビニに行けない

久々に石田衣良を見たら太ってた…

ちょっとショックだった

なんであの時美大に行かなかったんだろう
金とか学歴なんてどうでもいいからずっと絵だけを描いてればよかったのに
もう全部終わりだもう全部終わりだもう全部終わりだもう全部終わりだ

なんかつかれた
何年もいってる

docomo不便だ

シャープまた故障

ざけんな

私以外のすべての人尊敬する

ようやく書けた。どん底の時に身に覚えない規制とかふざけんな

私、本当に人の隣で寝れないんだなって思う。
シングルベッドで二人で寝るとか無理。
変な圧迫感ある。

パーソナルスペース？がたぶん狭いんだと思う。
過敏性腸症候群だからマジである程度距離とってもらわないと無理。
お腹パンパンになる。
２年も付き合ってて言えねー

そんでもって異常に代謝が良くて汗っかきなもんだから
本当は暖房消して欲しいんだ。
ほら今も左脇から汗が。
のぼせて動悸がする

くだらない
なにがおもしれいんだか

居てもいなくても廻っていく
そんな存在
そんな所

この時間に家電鳴った‥
しかもワンギリ‥

どっちの♂だろ‥

産んでくれって頼んでないのにな

俺はカーテンを開けちゃいけない
明日を迎えて朝日を浴びる権利などないんだ
俺はカーテンを開けちゃいけない
現実を見たら死にたくなるから

俺はカーテンにすら触ってはいけない…
地べたに俺の汚い足が…
俺の目が部屋の物を見てる…
俺の耳が音を聞いてる…
俺の口が地球の酸素を無駄に吸って…

…………………………

↑
大きなお世話だけど、たまには日光を顔に浴びなよ。
寝ながらでいいからさ。

早く治ってくれ。頼む！
好きなことも出来やしねえ
今まで酷使してきたのは悪いと思ってるけどさ
早く会いたいのに会えないもどかしさ
あああ！はやく！頼む！信じてる！私はやれば出来る子！

俺がいなくなるとバタバタ動きはじめる
そんなに俺を避けるか面白いね〜
口では善を語ってるが本性は氷のように冷たい
偽善者じゃない人間を探す方が難しいな
みんな地獄に堕ちるんだろうな可哀想に

この地球上に人間はもう存在してないんじゃないか？
悪魔しか見かけないけど

僕の見たビートルズはテレビの中〜♪

私の左手の手相は薄くて貧相だけど、逆境に強いという十字の線だけはある。
しかもいっぱい線入ってて「井井」みたいになってる。
十字いっぱい。
神の御加護がいっぱい。

ひどいじゃありませんか。
シンデレラはパーティーで幹事をしたにも関わらず、王子にも出会えず昨日は雨の中自転車で転んで膝を擦りむいたんですよ。
派手にすっ転んだ彼女は誰にも助けられず冷たい路上で唖然としていたのですよ。

仕方がないからわたしが普通の絆創膏と一番大きい絆創膏を買ってきてあてがいました。
話が違うじゃないですか。
見違えるほど痩せた彼女を見つけて男達が恋に落ちるはずが、順調に仕事したり結婚したりするリア充ばかり目立っているではありませんか。

わたしはシンデレラの唯一の話し相手、プレハブに住むネズミです。
シンデレラは肉じゃがの残りをくれたり炊き込みご飯を作ってくれたり本当に家庭的な女性です。
ついでに今どき珍しい処女です。

結婚式にはありがちなふわっとしたヴェールじゃなく、頭にぺたっとしたタイプのヴェールを纏いたいというディテールの細かい女性です。
魔法使いさん、叶えてあげてください。

ちなみに亡きお母様の遺影を抱えるのはわたしの役目です。
シンデレラは純白のドレスを纏い、天国ではそれを見てお母様が微笑むのです。
お父様は泣くでしょう。
小汚いネズミがなぜこの祝いの席に？と思われるでしょうが、私は役目を全うします。
そしてご馳走をたいらげます。

おはよう。
あんなに眠かったのに不安であまり眠れなかった。
また生きる事が辛くなってきた、私は貴方の物じゃないよ。私には私の人生がある事を分って欲しい。

おはよう。

ｄ○○のアルバムの夢。黒地に赤でベタなかんじの。ああ、ｄ○○か、と。
でも何故かメンバーに○○○○○○。何度確かめてもｄ○○とクレジット。
でもメンバーには○○。すすす、すんげー。
それが私の胸の上にのせられてましたという夢。
何故に○○。

俺がセロトニン・ジャンキーで
親がアドレナリン・ジャンキー

愛してるって口に出す男は信用するなってアキもとが著書でいってた。
なるほど。言葉より態度お要求すべき、が正解ですな。
アレとかアーユー物とか。男の事は男に聞け、ですな。
うん。しゃべれなくてもいいかもな。

むかーしむかし。○○○○○系だっつーので交際始めた彼氏の部屋へ。初めての訪問でした。きゃっ、はあと。
彼の部屋は入ると彼の自慢してた通りにｃｄ盛りだくさん。はあと。
や、そんな自慢するほど多くねーだろ、みたいな。はあと。
だが問題はそんな事じゃあなかった。なに？今私の目にうつっているものは、、、、。
私はフリーズした。彼は機嫌良く何か私に話しかけてたけど、それはもはや
フリーズしたままの私の耳に入らないものだった。
初めてあったあの夕暮れ、あの時の彼が、やけに私の脳裏に蘇る。
今私はその彼の部屋に居て、○○○○○な彼ご自慢のｃｄ達の前に。
私は自分でも詰まった声で彼に問いつめていた。目の前の物お無かった事にするには
その事実はあまりに衝撃的過ぎたのである。
何でこんなもんもってるの！？　私の口おついてでた言葉。
へ？駄目？高校の頃聴いてたんだけど。　彼は爽やかな笑顔でさらりと答えた。
眉間に皺お寄せて、もはや形相変えた私はその顔お、下に向けたままだった。
ふざけんなこの糞高校デビュー野郎がァァァァァァァァッ！！
叫びだしたい衝動も、目の前の糞ｃｄも、高校の頃にこんなもん聴いてたという事実も、
その時は頭の中から削除した私がそこに居た。

優しい反応がなきゃつらいから無難な事しか言えず,本心が出せない
叩かれるのが怖いんだ
でもときどき嫌いな人を叩きたくなる衝動をうまく押さえられない
ネクラな嫌なやつ
ちくしょう…

疲れてますかね。私。

ピ区民じゃなくて、もっと他のにすればよかったあああ。
激しく誤爆で激しすぎるほどはずしたよ。
はずしまくりだこらァァ。

なんだかなあ

めがっさ寒っぶい

自転車こいで吐く俺って……

もし検査結果のIQが75以下だったら知的障害者として生きよう。
生活保護もらえるといいな。
障害者なんて全く自分と別の人間だと思ってたけど、健常者との線引きは曖昧なんだね。
中途半端に発達障害よりは知的障害のほうが社会的にバックアップされるから知的障害がいい。
ひっそりと生きたい

今自分の人生が変わっちゃうかもしれない大切な時だからあんなメール送ってこないで。
いいよねあなたは。
呑気に「こいつならマンコ貸してくれるかな」とか思ってるんだよね。
悩みがそれだけっていいね。
性欲があるって健康でいいね。

マンコのことだけ考える人生と交換して。

葱を買いに行きたい
♪雨 小降りななぁ〜れ〜

おからに葱が入ってないとヤダー＞＜

ありがとね、少し泣きそうになった。
貴方だって他人の心配してる場合じゃないのに。

もう少し頑張ってみる。前よりは良くなってるから。

人が怖い　知人だった人も怖い　メールも怖い　話すのも怖い　電話も怖い

あなたにとって私はお金をほとんど出してくれてセックスのおもちゃになってくれるおばちゃん。
口では好きだよって言ってくれるけど信じてしまったら崩壊した時が怖い。
私はＡＴＭそして思い通りに動く肉便器。
感情なんか信じちゃだめ！
また前みたいに振られるだけだから。
今度こそ大人らしく綺麗に切れたい。

寂しい寂しい寂しい。

明日が怖い会社が怖い
今この瞬間にもどうしたらいいのか考えたくないし考えられない
どうしていいのかわからない…。

あーあー何がしたいんだか
支えが無くなるとわからんわ

復讐したいが出来そうにもない
苦しい

自殺者が減ったら失業者が増えるだけじゃないのかね

今日も駄目だった…だんだん人と会話ができなくなってくる
以前は普通に会話できたのに考えてばかりで頭が回らない
何やってんだか

出億劫
でもたまに外出たらバカみたいに買い物する
イライライライラ
不細工ですみません
出来損ないですみません

なんだ
ただのおばけか

ヤバい…負けた…
九千円も使ってしまうなんて馬鹿だ…

御椰主彌納沙威。いつもごめん。刷れ主の人。

うそつき林に復讐したい

今１番欲しい物
デスノート
私に屈辱感味わせてくれた奴らの名前を書きたい

体冷えすぎたーマイナスの世界で何時間かやってたらそりゃー
あー寒いな。気持ち悪い
あああいやだ。はは頑張れ。孤独と戦え
ぼっちでもいいじゃないハブかないでいてくれるのだから
友達なんていなくていいじゃない　私がいけなかったんだから
な。どうせ離れるからもういいよ。死のうか。楽になれるよ。
ね

人間は長い間責め苦に遭うと自分が味わった苦痛を相手にも味わてやりたくなるらしい

恐怖と怒りの潜在意識はいつかは爆発する…。

今頃何やっているんだろうなあ
待つって言ったけど待っている時が一番辛いよ…
寂しいよ会いたいよ

実生活では会話がスムーズなのに
２ちゃんで滞るって、どーゆーことよw

あー自分うぜー
他人が自覚せずに得してるんじゃなくって自覚して羨ましがったりしないから得できるんだ
いちいち損したとか考えてるから繰り返すんだよ
そんなに嫌なら頭使えよ
金ばっか出してたところで何も得できてないのわかってんだろ
所詮その程度のやつだよお前は

兄弟に当たってしまった…
ゴメンよ

ルネサンスでいちにのさんす〜

酷くなる一方だな…
神様っていない

人間関係めんどくさい。ヘラヘラ笑って盛り上げてご機嫌取り。
「大丈夫？」って聞かれて「ダメ」なんて言えるかっての。
終わってからのこの脱力感と鬱。もうやだ。
リスカしたい。早く薬効いてこい。早く寝たい。

your voice casts a ray of hope

もうやだ宗教の人やだ
悪意なく話しかけてくるからどうやって対処したらいいかわかんないよ迷惑だ
ただでさえ精神的に参ってて友達とか普通の人と話すのもしんどくて避けてるのに
さっさと関係切りたいけど家族の知人で家族ぐるみでやってる宗教(自分は信じてない)関係者で
本当にどうしたら良いかわかんない

不幸自慢うぜぇ・・・なんだこいつ・・・

死にたい

ｱｰﾂﾗｲﾂﾗｲﾖ

待ってよわかってるからもう少し
これから更に酷くなっていくの目にみえてるのに
そんな心の準備できてない

深い深い海の底から
このまま何処までも堕ちていっても

全て幻

遅かれ早かれ自殺するんだろうな
親死んだら何も出来ないし親戚たちから嫌みを言われるんだろうな
病気になった時点で人生は終わっていたわけか

ドキドキがとまらない☆

眠れない

でも寝てみる

ああ嫌だいなくなれ死ねばいいのに

プリ2のM聴いてたら
別に歌詞になぞらえるような
思い出す人がいるわけでもないのに
胸が苦しくなってざわざわした
ガチ体験から生まれた歌のパワーﾊﾟﾈｪ

全部、自己責任。
自分が馬鹿だった。
わかってる。
後悔してる。
消去できればいいのに。

あんなのみつけなければよかった

眠れない

恥ずかしい
自己嫌悪

もうこんな時間か

死にたい
疲れた
何もやる気が起きない
死にたい
私には信用できる人間は誰もいない。
すべての人間が敵だ。
みんな嫌いだ。
中途半端に激しいショックを与えないで
いっそのこと殺してくれたらいいのに

私なんて生きてる価値などないのだから

アレキサンダー・マックイーンが自殺･･･

んなことできません
不景気だからってなんでも売りつけりゃいいってもんじゃねーよ

怖い
人生が怖い

誰にも話せない
話す相手が居ない

心の安定がとれなくて
本当に死んでしまいそうだ

怖い

誰か…

寒いし傷痕が痛い
お金あったら暖かいのかな…
お金があったら出会えたのかな…

全部無しにしたい
ごみ箱行きにして欲しい

勤務中に倒れたら救急車をよんでくだはい

もうマイナスのことしか浮かび上がってこない…
まさかとは思うし全く根拠もないんだけど怖い。
たすけてほしい。泣きたい
寝れない…

徹夜かよ
とうとう一睡もできなかった
死にてぇーなぁ

いいよ
研一が幸せならそれでいい　

悩みなんか考えられない位に
忙しい日々って幸せだったのかな？
仕事なんて生きる為に仕方なくしてた
けど色んな人達には逢えたから
幸せな日々だったのかな？
もう分からない。疲れた。

おはよう。

おは

女系家族だから全然わかんないけど男の人の部屋って必ず何かのコレクションあって面白い。
脳ミソの構造からして全く別なんだなぁ。
男の人はだいたい良い意味でオタク気質で特定のジャンルをとことん極めるけどあれってすごいと思う。
女はすぐ飽きちゃうし自分を飾るものにしか興味ないからなー。
外見さえ磨けば誰かがなんとかしてくれちゃう部分もあるし。
あーでもお洒落って楽しい。
それぞれ良い。

漫画やアニメとかだとさ、主人公が弱音を吐いたり、
道を踏み外しそうになったら、周囲の人達が励ましたり、叱ったりしてくれるよな。
それがすげー羨ましい･･･
俺にも、そういう人が一人でもがいてくれたなら、何か変わってたんだろうか。

まあ親とすらまともにコミュニケーションが取れない俺には
いくら望んだって出来はせんかっただろうが。

Macのアプリが勝手に消えてる！ゴミ箱は空になってないし、自分の知らない間に
子供が捨てたわけじゃないよね……。

それはそうと、昨日の夢分析なんてする気にならないけど、薬飲まなくていいって
医者に言ってもらえたのにちょっと荒れてるからプチボーダーかなぁ。
まぁこんなの普通のうちって感じでもある。

これから孤独になるとか何とか旦那に言われた気もするけど、実家で死にそうに
なりながら寝てた時が一番孤独でした。

かなり寝坊したけど何とか準備して、いつもの時間に駅に着いた。
だけど雪で電車が遅れていてどのみち遅刻だった。
電車遅延でも給料は保障されない。
あちこち痛む体を圧して来たっていうのに、
もうバカらしくて最後の気力を失った。
今月で仕事も辞めて一区切りつくので、いっそ独立を志そうか、海外で働きたい。
考えばかりが広がって、実際は何も出来なくて、もどかしい。

妹ちゃんに、吐きそうになるほどの現実、教えてもらいました。じゃ、あいつらッて
何の為にそこに居るのかと。そんなもんしかしないならバイト君でいいじゃないかと。
オタのネらーでも十分過ぎるだろと。
正直、あいつらに対する叩き文句が時々出てくるけども、あれ教えられたときに
あーなるほどね、と思いました。ありえないでしょ。
それで後から問題に。ごめんで終了。じゃ被害者はよ。どおすんのよ。
でも、そんな程度だとさ。バカとか迷惑のレベルじゃないでしょ。

あー。久々にまじめな意見。緊張したー。
って、すでにここからいつもの調子に、、、、、、、、
緊張したーっだって。

メ路、間違えたふりして狐の手の形にした。だーれもつッこんでくれなかったんだな、
てゆうかね、ほぼ同じじゃねーかと。みんな並んでるのに、しかも各自決めポーズで頭いっぱい。
誰が他人の手までみるのかと。でも階段からすべったら、さすが大阪人！とか、、、、、
まじで墜ちるとこだったのに。誰が階段上段から滑り落ちてまで笑いとるのかと。
あそこ階段怖い。もしかして自分だけしか滑ら、、、、、、

8823/スピッツ

見事に誤爆した
らーららー

心の病気だからこそ看病して欲しい

髪を切りに行くのにすら一苦労。
職業きかないでー。
今回は軽いジョブでひっそりしたお店に行くけど近々お洒落めなお店でエクステつけるから心の準備と勢いが必要だ。
早いとこオバサンになっちゃえば楽なんだろうけど、オバサンになったらなったである程度見た目に気を使わないと悲惨かもしれない。

しばらく自分で切ってたけどやっぱり市販のハサミだから枝毛になってすごい。
髪伸びるまでマメに美容室通わなきゃだめかー。
坊主からやっとここまでになったけどショート飽きた。

おばさん美容師はわりと１人で喋っててくれるから楽なんだよな。
たまに説教してくるし見た目の指摘も悪気なくしてくるけど。
おじさん美容師はわりと黙って腕良く切ってくれるし。
わりと若めなおじさんおばさんだったらセンスもそこまで古くないから無難に切るぶんには充分。
若いお兄さんお姉さん美容師が困る。
お兄さんだと共通点ないからひたすら職業の話ききたがるしお姉さんはケバい系だと緊張する。
なんかほっこりしたお姉さんとかだといいなぁ。

なんか新聞と何かがかぶりそうだけど、他意はないんですよ本当に。
夢の内容と実際に旦那が言ったことは関係ない。

夫婦仲はロゴスに祈りたい気分。

さすがにこの歳になると女子中高生にじろじろ観察されなくて済むから楽だ。
ファッションやら顔やら体型やら。
同世代じゃないと全く別の生き物だから眼中にないって感じになる。
男子高生からの値踏みもない。
「あれかわいくね？」「えー微妙」なんてやりとりもない。
全く別の生き物だから。
逆に若くて可愛くてこちらのほうがじろじろ見てしまう。
平成生まれか。

わたしが転んだとき手を差し伸べてくれる誰かがいたらいいのになあ

久々に知り合いとしゃべった
しゃべってるときはいいんだけど別れたあとの落ち込みはどうしてかなあ

ハイになってる
ずっとこれが続くといいな

明日寒いとかホントやめて…
そしてイライラして過食中。あああガマンしてたのに。過食止まらない。

吐きそうなくらい眠いのがやっと治まってきた

お腹すいた。でもお金使えないから、耐えるしかない。
めちゃめちゃお腹すいた！！なんでこんなにお腹すくんだろ？

はぁ…

長妻大臣はテレビの国会中継でニートと呼ばれる若者を合宿で鍛えなおす若者自立塾を存続させて、
メンタル面での訪問も力を入れていくと言っていた。
家の中でただがなりたてられて飯を突っ込まれ続けているだけの人で父親はそういう人の家庭の人を
ただ合宿に突っ込んで長妻大臣は、どうにかなると思っているんだろうか。

親が昨年からnpo法人　不登校情報センターの人物を家に呼んでいる。
名前からして代表と同じ人物だろう。
先日の１１日にたずねてきた時、前々回からと同じでたずねてきた時と帰りに部屋の戸を叩いて声をかけていった。
これまでは一回だった。
部屋の戸を叩く時は普通の人でも叩かれた瞬間、ドキッと驚くくらい大きな音でガンガンガンと毎回三回叩く。
ドアが壊れるんじゃないかと思うくらい大きな音でそんなに強く叩く必要は無いんじゃないかと思うほどだが
自分しか聞こえてないようだ。
ドアをドンドンドンと叩かれて声をかけられた後はドキッとしておびえてしまう。
他の人には悪者に思われないように自分を脅かすためにやっているんじゃないかと思ってしまう。
会っても何もなりそうもないだけじゃなく会うと何か悪い事が起こりそうな嫌な予感がするので
たずねてきた時は部屋の戸を開けず部屋から一歩も出ないで声も出さないようにしてトイレにも行けず部屋にいる。
今回帰り際「１９日に会いたい」となぜかなんだか変にながながと脅かすみたいに言った後、
ビリビリビリビリとずっと紙を破く音を立ててから部屋の戸が閉まっているのに
無理やり開けようとしてドアが開かないようはさんでいるものを壊すくらいガンガンガンと開けようとして
紙を網戸のすきまからゴキブリがムリムリと入ってくるみたいに部屋の中に入れてきてポトっと落として入れていった。
紙には１９日に一度会いたいということが書いてあった。
普段はドアを開かないように物なんてはさんでない。
気のせいか部屋の戸を開けようとしたとき「あれ、こいつ鍵閉めてやがんの？」と言ったのを聞いた気が気のせいかした。
先月の３０日に来た時はたずねてきた時か帰りに上に来た時に「お、心の灯台があるのか、これは俺達の客としてうんぬん」と
母親の部屋の事を言った気がした後、父親の部屋から「ボールの横には小銭がいっぱいこの家はお金持ちかな」という声がした後、
ジャラジャラと音がしたような気がした。
これは流石に母親にいつも何か言うといつも「それは妄想だお前には幻聴が聞こえる」と言われるのと同じで気のせいかもしれない。
でも国語力が小学生高学年以下なだけで幻聴が聞こえたりはしない。
家は貧乏だ。
その前に尋ねてきたときはガンガンと戸を叩く回数が二回だった。
声をかけた後気のせいだと思うけれど「これで脳が壊れたな」「これで脳が壊れたから、また外に出れなくなったな」と
言ったような気がした。
その前に尋ねてきたときは「○○さん○○です、よかったら開けてください」と言った後
気のせいか座り込むような雰囲気がしたが止めたような気がした。
その前に尋ねてきたときは気のせいか部屋の前に来た時「生活保護を貰いに付き合ってるなんてくだらない事にケチつけやがって」
「１２年に停止されて１８年まではいるから」「将来まで痛めつけてやるぞ」と部屋の前に来たたずねてきた人が思っていてそれを聞いたような気がした。
思っている事を聞くことは無いから気のせいだと思うがたずねてきて部屋の戸をドンドンドンと叩かれて声をかけられた時はやはりおびえた。

祖母ばかり家でうまくいくようにしていて自分がトイレに行けないよういつも脅かしてきたり
祖母が何か言うと母を脅したり殴ったり蹴ったりする父親が毎回送り迎えしているので父親の事だけ
よく思っていて父親の事だけ良く言うだろう。
尋ねてきた人を送っていく時二人でニタニタと笑っているような気がした。
尋ねてきた人が行った後、母に小学生高学年の国語力も無いと言っておきながら、
あんなヤクザみたいな戸塚博みたいな人に合わせるなんてと母の部屋で言っていると父親が
部屋に入ってきた。
いつものように張り付いたような笑顔で「○○、お母さんに言えることなら、お父さんにも言えるだろう」
「お前の事を思って言ってるんだぞ」「ほら、○○、こっちを向きなさい」と言われた。
その後何か言われたが覚えていない。
母はしらんふりをして父に背を向けて何かの書類を探していた。
父が何をしていると言うと母は風呂の書類か何とかの書類といった。
母のテレビ付きビデオでテレビをつけたまま早送りしていて父が早送りしているのかと言い
母が早送りしていると言い父が自分のを使っている時これ使おうかなと言うと母が私が寝るのに
と言い父がああそうか下のビデオを使うかとか言っていた。
母にその後もしその人物と無理やり合わされたら包丁でその人物を刺してしまい母の目を刺しても
知らないからなとそんな事やりもしないのに言ってしまった。
不登校情報センターの人のことを母に言うと母が呼んでいるだろうに父に文句を言え
何でも私に文句を言うなと言う。
npo法人の書類を見ると請求書が出てきて最初に三万円払い一月に一万六千八百円くらい以外に
交通費としてほぼ千円くらい払ってるようで最初、昨年の夏の最初の支払いの時に入金が確認出来てなくて払われてないというやりとりがあったようだった。
最初だけ二枚請求書があった。
母によると「もう俺では、どうにもならないから後は、もう精神病院にでも行ったほうがいいな」と
尋ねてきた人が言ったそうだ。
手紙もあって手紙には「会わなくては行けないのか」といつもあんな戸塚広みたいなヤクザみたいな人に
会っても何もならないで良くないことが起こりそうだから会いたくないと言ってるだけでそんなこと言ってもいないのに
書かれていて「○○さんがそういったのは、よい前進です、人が尋ねてきたと認識したのはいいことです」と書かれていた。
わけの分からない長文すいません。
何か問題があるところがあったら投稿を削除してください。

うぜーうぜーうぜーうぜー
姉や妹のこと、構ってくれる友達か何かだと思ってるよなｗ
そういえば、昔から三人になったとき、私と姉(か妹)で二人で仲良くしてると
わざわざ私を怒らせるようなこと言ってきてたなー
つまり私のほうが上で、自分が下になるのが許せなかったんですね
父がいるときは父とセットでいられるけど？
あーなるほど、言ってくるときと言ってこないときがあったからなんで？と思ってたけど
そういうことかよ
えっ、なんなの？私って娘じゃないの？
最近特におかしくなってるとは思ってたけど、なんだ、そんなに前からおかしかったんだ
小学生の娘にすることかよ死ね
父は父でボーダーだと思ってたけど、似たもの夫婦だったわけですね
かんもくだった私を助けてくれずに下がいることに安心してたんですね
私子供ながらにあんなに庇ってたのに。時間巻き戻して
はやく家出たい。一秒でも長く同じ家にいることに吐き気がする
最近やたらねちねち言ってくるし、私が使ってるものわざわざ隠したりするし
気持ち悪いんだよババアはやく死ねよ
娘に本当に似合う服装は似合わないと言ったり、似合わない服装を褒めたりって見たけど、
私は母の趣味はださい思ってたのでこの術中にはまることはなかったな。ざまあ
妹と同時期に大学に進学したのに、私にだけねちねちねちねち授業料が高い金がないバイトしろ大学やめろ
言ってきましたよね。やめさせるときだけ一生懸命でしたよね。
妹には言ったことあったんですかー？なかったですよねー？
完全にひよこ状態で刷り込みされてた腹立つ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

私が家出ると標的変えるんだろうなー
でも姉様や妹ちゃんがいないと生きていけないだろうから父に当たるかなー
今結構、父とも仲微妙だからなー
そうすると絶縁ですね、わかります
どうにかしてババアに知られないように引っ越ししてー
二度と頼りたくない。頼るくらいなら死ぬほう選ぶわ

言いずらいけどＢ略の連発、、、、、、きつい。

やさしいものに触れたい。やさしい気持ちになりたい。
優しい名無しさんというハンドルネームが嬉しい。
でも知ってる。これがただの自己満足的なものであると。
自己犠牲が伴うと途端に挫折してしまう。
本当のやさしさが強さや厳しさだと知ったときがっくりしてしまう。挫折してしまう。
醜くない本当のやさしさはやさしく見えないから人から煙たがられる。
偽装のやさしさは本当にやさしい人からは見抜かれる。
美しく飾りたいだけだった。本当の自分は醜い。
甘えたいだけなのだ。所詮きれいごとだ。
それでも温かいものが好きなのだ。

行きたくない・・気分をあげるために薬のんで耐えてくるか

私はあなたと話したくありません
お願いだから話しかけないでください
どうしても話さなければいけないことだけ話してください
私のことを考えるのもやめてください
一切考えないでください
あなたが私にすることすべてが私を傷つけいています
ただ私に普通に暮らさせてください
私にはその権利があるはずです
察してください
あなたと話してお互い嫌な気持ちになる必要はないはずです
二度と私に話しかけないでください
わたいは今月中に出て行きますそれで満足でしょう
頼むからもう話しかけないでください
あなたの存在そのものが私を傷つけています
ここで働かないでください
ここに住む契約をするときそんなことは聞きませんでした
あなたがいると嫌なんですほかのところで働けばいいでしょう
ずっと入院してればよかったのに
あなたがいない3ヶ月は最高でした
でももともとはそうだったんです
あなたがいるなんて聞いてません
頼むから出て行ってください
せめてあと半月だけでいいからここにこないでずっと寝ててください
死んでください
それかもっと楽な仕事があるでしょう
病み上がりのババアなんだから無理しないでください
この店はほかの人に任せればいいでしょう
みんなが不幸になるからやめてください

若い人が怖い
若くて人前出たいんならみんな風俗で働けばいいでしょ
なんでスーパーで働こうなんて思うの
お願いだからやめてください
それか察して見えないところまで行ってください
広い店なんだからほかのところで前出ししてください
パーソナルスペースを保ってください気持ち悪いですあっち行ってください

結婚してるのにこの板来る奴って自称か低能夫婦か
ガキぎゃーぎゃー喚いてるのに能面みたいな面下げてノーリアクションの夫婦をリアルで見かけると
こういうのが来てるんじゃないかと思えてくる
あれ、つがいでいる意味なくね？
ガキの頭か染色体が実際どんなレベルだろうと、遺伝子って正直だなと思うだけだ

みんな死んじゃえばいいのに
人間なんか大嫌いだ

死にたい
というか消えたい
周りの人の迷惑になってるのが辛い
生きてる価値のない人間でごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

↑に激しく同感
消えたい
生きていく気力も希望もない

おやすみ。いつもごめんねえ、磨れ主の人。

チョコカステラ食べたい。可愛い女の子になりたい。

自分に殺意が湧いてしまう
罪と罰を同時に行うわけだから許してほしい
いなくなりたい

愛されたいとあんなに言っていたのに
自分の好みじゃなきゃ断るってずいぶん贅沢だな
そんなんだから愛されないんだ
身勝手の甘え

クズが群れにいると群れ自体がクズになる。
人間がクズなのは、たった一人のクズのせい。

生まれてきたくなかった
生んでほしくなかった

こんなに娘に酷い仕打ちをして
あなたは満足しているの？

生まれてきたくなかった
生んでほしくなかった

あなたは娘の幸せなんて
本当は願ってなんかいなかった。
あなたが欲しかったのは
誰にでもいい顔をできる自分。
結局自分のことしか考えていなかったよね。
何の罪のない存在を完全に壊したあなたは酷い人。
　
生まれてきたくなかった。
生んでほしくなかった。

あなたにもう１度会って何か一言だけ言えるとしたら
「私を生んでほしくなかった」と言いたい。

今日もだめか
そろそろ認めろよ
ああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ何もかもが嫌だああああああああああああ

こちらの視点から言わせて貰えば
｢あんなもの売れるわけねーじゃん｣と思える七個を必死にプッシュして、
想像通りに売り上げがガタガタ落ちて、
あーあ、私を使ってれば売り上げキープできたのに…
私も大金が儲けられたのに…あいつらバカじゃねーの？
という風にしか思えないんだが。
あーあ…あれだけよく商品が売れてた売り場を潰して…
勿体無い…
もう昔ほどあの売り場で物が売れる事はないし、売上を回復させるのは
並大抵の苦労じゃないだろうなあ。と。

みんな、おもしろいな。

何で七個が売れないか教えてあげようか。
七個がヤリマンで自己中で偏差値が低いからだよ。
お前は｢色んな男と遊んでるモテモテ七個カワイイ〜｣
という感覚なのか知らんが、世の中には一定数(半数以上？)
｢遊び回ってるヤリマン・ヤリチンは嫌い｣という人間が存在するからね。
あと、自己中なのも嫌われるよね。
まあ、偏差値が低いのはどうしようも無いから諦めるしかないだろうけど。
頭が悪い奴は、ワンパターンの事しか書けないんだよね。

あと、顔も中の下レベルの老け顔ブサイクだよね。
つまり、秀でた魅力なんてのが何も無いんだよ。
今時の２５歳以下は５割がヤリマンだから、七個レベルのブサイクヤリマンこそ、
何の特徴もない平凡な人間なんだよ。

YUKI可愛すぎる
奇跡の〜とか持ち上げてる奴はアホすぎる
YUKIは今も昔もこれからもずっと当たり前に可愛いんだい

ジュディマリって今思うとアルバムが２００万枚とか売れてたんだもんな。
今の、アルバム５万枚売れればオリコン１位みたいな時代に思い返すと
神アーティストだと思えるよな。

怖い

はいはい。２５歳おばさんの老け顔七個がこの世で一番ステキですねｗ
今後年を重ねてますます老け顔に磨きがかかかっていいですねｗ
２１歳の時点で３０過ぎに見えるって終わってるｗ
てか、２５歳って｢若い子｣じゃないからね。
実年齢、顔面年齢共に熟女のおばさんでしょ。
あ、４０過ぎの中年のオッサンから見れば２５歳でも若い子なのか。

七個だけがこので一番、それ以外の人間は全員アーウーアーウー
と言ってるバカですか。
お前らの方こそ、今後誰からも相手にされなくなるだろうけどな。

まあ、お前ら自体今にも潰れそうな会社で働いてる負け組だからな。
お前らみたいな負け組の馬鹿に認められなくてもいいや。
お前らみたいな負け組の仲間になりたくねーし。

ＹＵＫＩは３８でも２０歳に見える奇跡のアラフォーだけど、
七個は２０歳で３０過ぎに見えてるんだから、全く違うだろｗ
違うっつーか真逆だろｗ体質が。
現実をよく見ようぜ！あの顔。
上沼恵美子か天童よしみか八代亜紀だろ。
晒されて大勢が｢プッ、３０過ぎ？｣と言ってたのに、一人で
｢凄い美人！｣とか言ってたもんな。まあブス専なんだろうけど。

俺と七個に世界が注目してるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
俺と七個を皆羨ましがってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

・・なんて思ってるのはもはや４０過ぎのオッサンだけで、
お前らみたいなジジイとババアのカポーなんてもう誰も見てないぞ。
私は１０年も関わってしまったから特例なだけで、
１０年関わった私すら、もうお前らみたいな年増の老け顔カポーなんか興味ねえし。
さーてと、負け組の老け顔たちは放っておいて、他社に提出する書類を
早く仕上げようっと。

亜ボンすれ、三糞の自演しか書かれなくて可哀想ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
時々書き込んでやる私すら、１０年以上買ってないしｗｗｗｗｗｗｗｗ

偶然にもゆっくりレオンがこの時間帯に上がっているではないか。

何で、世の中の皆が七個なんていうたかが高卒のブサイクの
幸せを願うと思うんだ？
２５で顔面年齢は３０過ぎのおばさんの幸せを？
じゃあ、お前はそこらの街中ですれ違った３０過ぎくらいの顔した
一重でブタっぱなの高卒のおばさんの幸せを心から願うのか？

ohay-。

おはよう

宅急便の受け取りするだけで精神的にキツイ
わずか１、２分のことなのに。
配達員が帰った後、過呼吸が止まらない

明日は仕事終わったら急いでチョコ買いに行かなきゃ！！！

間に合うかなぁ？

カトは、まだ居るってことか。でも他のが全然見あたらない。こんなにいっきに
いなくなるなんて何が。この板なだけに心配で。嫌な方向な想像まで。
元気だといいなあ。麺へらママもガキと暮らせてるといいな。
犬の人も、二人にとっての楽園がみつかってそこで幸せに暮らしてますように。

イライラする
最近こんなのばっかり
てかそのキモチワルイ顔文字使うのやめてくれません？
ネットなんかで可愛い子ぶってどうするの(笑)
まじ気持ち悪いから
早く気付けよ

歌擦れの２１３，２１４に涙目。あの子、思い出した。
あの子＆私ソング認定しました。おめでとう。

あんな綺麗な歌の前に私ったらこともあろうに、、、、、、、、、、、
いいや。アレはアレでいいのだ。はい。まだほんのガキで今より情報収集が難しく、
ガキな私は生アレ、、、見れなかったけども今考えたら、、、、そのほうが、、、、
だって、だって、不衛生なんですもの。

治るのかなこれ

あー。あの後書けないー。きれい過ぎてプレッシャーッッ。

嫌がらせに疲れた。あれはデフォ

精神じゃない病院に長いこと通院しているが
今日行ったら「もっとピシっとしなさい」とか「大丈夫なの？」等言われた
今失業中でその医者も鬱だって知ってるのに・・・・
まあ、世間様はそんなもんなんだね

だってアレより先によ。どーしてもふつー無理。
もおきく必要ないもの。ね。

おい！。で、使われて、男としての沽券も糞もまったく無し。そんな事も思いつかない。
むしろへらへら喜びながら。いるんだって。そんなモドキが。おそロシア。

２４歳が若い！！のかよ。
私が最初に｢ババア、バツイチ子持ちだろ、年誤魔化してるだろ、本当は３０過ぎだろ｣
と言われた時は　２　３　歳　だったんだが。今の７庫より若いんだが。
まあ年は関係なんだろうな。２０歳の巻のさんの事もめちゃくちゃ虐めてるからな。
お前が２３歳の人をババア！！と思ったように、可愛いＪＫと付き合ってるおっさんからは
｢プッ　２　５　歳　の　バ　バ　ア　と付き合ってる可哀想な男｣と思われてるんだろうけどな。

○○○ちゃんも、そんな程度のよろしくないモドキの尻ぬぐいのような事、
そーゆー事に心身疲れてたのね。ごめんね。
なーんにも恩返しできなかったな。

>>506
同じく
たまに入院する程度に持病持ち

｢(身体の管理に関して)甘えるな｣
｢もっと頑張ろうよ｣
｢しっかりしようよ｣
看護師さんはとくに恐い

慌ただしいことがあったからピリピリしてて
比べられたら生きてるだけで甘えなのはわかるけど

無駄なアイドリング、駄目ですねえ。
ガキがいる場所はなおのこと。

汚夜簀彌、擦れ主の人。いつもごめんねえ。

なにもかもがうまく行かなくて、
疲れてしまった。
頑張っても報われない。
諦めたい。
もう何も考えたくない。
でも動かないと更に悪いほうへ行く。
心が無くなってしまったら楽なのに。

俺も昔プレステ本体とか処分代わりにプレゼントしたな

いけ！無差別殺人者！忌まわしき日本と共に！

俺は対人恐怖症がなかなか治らんぞ　
とにかく人と話すことがもう嫌だ！疲れた・・・

人間らしく生きたかった
じゃなきゃ消えたかった
ずーっとそんな風に思っていて、いつだって世界に自分は一人きりっていう感覚が消えなかった
憎くて哀しくて寂しくて私は無力で何もしないしできない産まれてきたことすら間違いだった
そういう人間だと、母に教えられ
それで、消えたかった
死ぬのは恐ろしいことだと知っていたからただ、消えてなくなりたかった
そんな鬱々とした思考をため込んで今日まで来た
周りの人間を信用出来なくて、誰にも心の中をあかしたことなんてなくて
それで今日がきた
寝て起きたら、人間になっているか、私が消えてくれるか、どちらかになると良い

>>497
同じだー

全部数値で思考すると楽なんだよな
人の命＝1、だから無駄な思考しなくて済むし

正直あんまり嬉しくないというか気持ちが盛り上がらない

どうしよう
思い出したい

今日ウィンドウズのPCが届く、
今までMacつかいだったから使いこなせるか不安だわ。。

寒いなあ

おはよー。毎朝うっとうしーねー。
うちのママンもうっとーしーって。
でもガチ対決なんて下品な事しろとか
陰でこそこそ垂れ流してやれとかそんな卑しい真似
しろなんてね、うちの爺さん婆さんは言わなかったもの。

そんな物たちだから、と、妹ちゃんは言い、
ほっとけ！とママンは言う。
でも、徒党組んでいるとね、
赤信号、みんなで渡れば怖くない、みたいな
あの心理に包まれてるからね。
そんな物がいるとすれば大変だと。
そんなお話、聞かせて貰いました。ええ。


、、、、に、似てねえええええええっ！

似て無くても泣かない。頭痛連合関西支部。

自分が欠陥品だと思う
悔しい

うわああああああああ
動け動け逃げるな逃げるな
何やってんだあああうあ

欠陥品らしく世の男性を喜ばせる

なんかMacの起動音がしないんですけど……。
それはそうと、9.11の事件についての疑問点を別スレに書いたら
必死でスレを流された気がするんだけど、何か理由があるのかなぁ。
まぁ思い込みだろって言われたらそれまでだけど。

旅行行きたいのに旦那がボロボロなんですけど……。

愛しいあなたに会いたいの。
お祝い一緒にしたいから、
今夜、お食事しましせんか？

他人と自分を比べるのはもうやめようと思う
何かと相対化するから自分が低く見える

お前に「大丈夫？」とか言われたくねーよ。
お前のせいで精神崩壊だっつうの。
何であんな男と付き合ってるんだろう？
もういい加減別れた方がいいの分かってるのに…。
まだ昔の面影にすがりついてる自分きめえ。
もういないんだよ。優しかったあの人は。
いけしゃあしゃあと私以外に興味ある人がいるとか言えるんだよ？
思いやりの欠片もない人だよ？
何が良くて一緒にいたいのか分からない。
私が傷つけたのが原因だとしても。もう修復不可でしょ？
諦めればいいよ。もうだるいわ。

七時に上がったら、早くチョコ買いに行かなきゃ！！
貧乏な私にとっては、ちょっと痛い出費だけどね

明日はあんまり行きたくないなぁ…全然乗り気じゃないわ。知らない人も来るし。
また行かないとか言うとキレられるんだろうなぁ

昨日ボロボロだったんで心配したんだけど、今日はたくさん旦那と話せた。
昨日は表現を気にしつつも旦那に対して言い過ぎたかなぁと思ったので、聞く方に
頑張ったつもり。

前向きな方向に行ってる気もするけど、堂々巡りなところもあるし、別の話では
意外と元気そうにも思える。

こっちも努力してるのを伝えたつもりだけど、一家惨殺事件が我が家で起こって
自分が犯人でも私のせいじゃない。意識がしっかりしてるうちはないだろうと思ってるし、
乖離癖やトンデモ自動思考も起こったとしても、自分の頭の中だけで済んでると思う。

最近はトンデモなことも浮かばないしね。（って耐えられなかったらヨロシクって
感じがトンデモというか、心配かけるから言わないように我慢してたのに、吐き出さないと
ダメなんだよなぁ）

で、これを世間のせいにしたいんだよな。やっぱトンデモかしら。

全員レイプ魔かと思えた時には何だかもう……だけど全人類レイプ魔なわけがないんで。
（当たり前だ）
だから、なぜキチガイがこの世にあるのかという神学的な問題と思ってる。
生物学的にはそうなりうるように脳ができてるからという問題だと思う。
「そうなるようにできている」って本があった気もするけど調べてないや。

吐き出さないとやってられませんわ。

数日前のワイドショーで、最近、歯医者がたくさん潰れていると言っていた。
歯医者ってワープア職だろ？

医者＝外科医であって、歯医者(笑)じゃねーよ。
外科医は東大レベルだけど、歯医者なんて駅弁レベルだろ。

外科医となら駆け落ちしたいですが
歯医者(笑)だったら別に駆け落ちしなくてもいいです！ｗ

外科や内科で開業医なら、スッゲー金持ちという感じがするが
歯医者は９９％が基本開業医なんだから、開業してんの当たり前だろ
歯医者一人だけでやってても開業歯医者だし

おｋ、おｋおｋ
大丈夫だ。だまされない
もう誰も信じないし左右されない

いてええええええええええええええ右。なんで全部右なんだろうねええ
あーあ・・・・・・・・・・・・・・・・

いてえええええ。なんで左に問題集中！？いい加減にしろ、みたいな。はあ。
スレ主、今日もありがとう。いつもごめんね。
雄椰守未南査位。おまえら、ちゃんと寝ろよー。飲み過ぎないでねー。

我慢の限界。
家を出たい。
暴力親父と、そんな親父と長年別れもせず感覚が麻痺した母親。
自治体にも相談に行ったが何もしてくれない。
ＤＶ夫から子連れで逃げてきた母子優先。
家を出るにも先立つものがない。
生活保護か…
今まではまだ夢（妄想）も見れたし、希望も忘れずにいられた。
でも今は今後の人生に夢も希望も見えない。
ほんの少しの良い事と、その何十倍もの苦しみの人生だったな。
そろそろ終わりにしてくれ。

依存しすぎワロタ
こりゃだめかもわからんね
話したい話したい話したい話したい

行動しなければ
騙すなら自分も騙す
信じれば本当になる
これは暗示
そうして生きてきた
前を向こう
あなた様に落札して頂き心から感謝しております
それが終わったら別の私になろう
騙すなら自分も騙す
それが本当になるから
すべて捨ててまた飛躍する
決して目立たず２番の位置を維持、下には行かない
そうして生きていくのが私の生き方
暗示、暗示、暗示、暗示、暗示、暗示、暗示
深呼吸すれば心からの笑顔と感謝の気持ちになれる

何しているのかなー
結局どこでも会えない話せないまままた一週間行くのか…
そろそろ頑張る気力無くなるがな

学校行ってもずっとねてよ・・もうつかれた・・

待っているくらいなら寝ろってのｗｗｗｗ
布団に入って横になって目を瞑って、それでいいんだから
少しくらい離れることを覚えろよ

殺人はいつでも出来るから後回しって10年前に思ったんだっけ

ケーキでも作ろうかな

知らぬ間にオリンピック始まったな
で、国母って誰だよ

逆転生活直したい
2時に睡眠薬飲んだのに眠くならないとか…
どうしたらいいんだーーーーーーーーーーーーー

朝7時くらいに寝てるｗ
んで午後5時くらいに起床…

おはようっ！こんな時間にこんなに爽やかぶって挨拶してる自分がうざー。
寝るのは明け方。または多くの人が朝ご飯食べてからが良いんです！
なにこの磯野生活！

とりあえず睡眠が朝9寝夕方17起床。
夜中まで求人情報見続けては　ニコを開　ツイタでつぶやく。
こんな無価値な人生なのに生きてる。もっと年頃なことをしたくても働けない。
吐き気がするのに食欲はでて　気づいたら冷蔵庫開いてる
心はしんでるのに、体は生きようとしてるのがおかしくて笑っちまう

それでも自分は病気じゃないと言い聞かせてきたけど、限界かな

今日の午前中、診察だー。めんどくさーい。

連絡くださいとかうけるｗｗｗ
お前が傷つけたから怖くてメールも送れませんｗ
言ったでしょ？
２週間、私が連絡しなっかったら死んだと思ってってｗ
早くあなたの中から私を消してよｗ

えじまいくしま、高峰美枝子出演で観たんです。白黒だったような。
あの妹、すげーですな。一言言えば助かるのに、己お
貫き通す→処刑。漢だわ！兄貴！先輩！みたいなね。
らいか、、、、、、テロリストに拉致されたイタリア人報道野郎の
処刑される前の漢っぷりね。あれは見事な死に様だったね。さむらい。
イタリア野郎は大人数になればへたれだけど、一人または少人数だと
俄然、漢っぷりが上がるそう。N速民達が言ってた。
確かに、わずかの人数で海賊どつきまわした、という話もあったが。
その時のイタ公はパスタ茹でててその船に海賊が。
イタ公、ブチ切れ。
ああ。えじまいくしまの話だったのにイタリア野郎絶賛してるし、、、。

信じてたのに、唯一信じてたのに裏切られた
もう誰も信じれない
もういやだ泣きたい

暇人ｗｗｗ乙ｗｗｗ

>>559
泣かないで

サビシイ、デンワクダサイ

もう終わりだろうな俺は

まだだ、まだ終わらんよ！

何か、話しててもツマラン・・
｢痴漢に遭った｣と言ったら、｢痴漢は大人しそうな地味な喪女で
格下だと思われてるから痴漢されるんだ｣だって。はあ、そうっすか。
七個が痴漢にあって私があわない、と聞いたら
｢七個は素敵すぎて美人すぎるから、街中の男が七個を狙ってるんだな。
一方、ブスは痴漢にあわない｣とか言うんだろ。
｢学級委員をしてた｣と言ったら｢イジメで押し付けられたんだろ。
クラスの最低カーストの奴はよくクラス委員をやってる｣って・・
当時私は通知表がオール５だったんだが。クラスで一番賢いから
学級委員だったわけだが。

あああああああああみんな死ねば良いのに
世界滅びろ
あ、自分死んだ方が早いじゃん

｢尾崎豊がいい｣と言ったら
｢尾崎豊を好きなんて、中２病で低学歴で田舎物で貧乏だから好きなんだろう｣
とさんざん言われた。何で尾崎豊がそんなイメージやねん。
私が好きだと言ったからか。すみません、尾崎さん。
七個が尾崎豊を好きと言っていたら、きっと賞賛されていた事でしょう。
ってか、尾崎豊なんてアルバム１枚聴いた事があるくらいで、そんなに詳しくもないし
取り立てて好きでもないわ。何番目に好きなアーティストかと言われたら、100番目くらいだわ。

私がGREEENを好きだと言ったら、｢低学歴でキモいからGREEENが好きなんだ｣
と言われるでしょう。七個がGREEEENを好きだったら、
greeeeenは今風でイケててオシャレで素敵で売れててイケテル人は皆好きな
アーティストなんでしょう。
あ、Nの数は適当です。GREENのCDも持ってません。

話しててもクソつまんねえんだよ

糞の前では好きなものの話はしないように心がける。
その人が不必要に貶されたり中傷されたりしたら可哀想。
糞場がこの世から消えればいいだけなのに。

NじゃなくてEじゃないかい
ああ何だか苛々する。思っても口に出さないのになぜ情報はもれるのですか？
過去は過去じゃね？女神のなにがいけない？固定のなにがいけない？悩み相談のなにがいけない？
あ〜　クズども。死ねばいい、

私は愚かだけど今更おわったことを悔やんでも仕方ないのね、そのぐらいわかる
からかえばいい。ばかにすればいい。呼んだって反応しないから。感情は殺してあるから何いわれても無反応。大丈夫さ
ただもうどれが本当なのかわからなくなった。いやな思い出はなかったことにしてある
だから数年間の記憶がほぼ０なんだ。痛いね。話そうと思っても覚えてないんだ。
ただ、やっぱり幸せだったんだと思う。死にたい。

里見、、、、うざー。あいつが出てる。

否、うざいのは彼じゃない。多少何だけど、悪いのは全て脚本家と監督とプロデューサー等。
脚本家なんか適当なバイトかも。どんだけベタな内容、、、、、、、、

知らないおまえら、幸せになってね。幸せになれますように。

オリンピック選手って結局やりたい事やらせて貰ってるリア充じゃん。
そんなのがプレッシャーとか言ってんじゃねぇよ死ね。

おやすみー。スレ主いつもごめんね。ありがとう。

選手の服は白鳥の湖のがよかったなあ。

俺も寝よう
おやすみ

オリンピックにでると金ってもらえるの？

>>576
おやすみなさい。・´

だれか

何でうちらばっかりこんな辛い目に合うの？
もう嫌だ。何もかも手遅れだ。
大人しくて性格いいと他人のゴミ箱にされるのね。
でも私は大人しくていい人以外の生き方知らないし、
出来ないからもう無理。

いままでたのしかった
おやすみなさい
しあわせになってくる

ばいばい

戦争まだかな、沢山人死なないかな

人付き合い難しいお

>>584
取り合えず結婚しようよ？

２ちゃんに女はいない！

>>585
意味わからないです

ホモだから仕方ない

仕事が辛い。鬱だ・・・。

電話して。聴きたい。

同窓会とか参加しないけどどうせ私の陰口を酒のつまみにするんでしょ？
狂死も来るらしいけど別に・・・終わったことは終わり。

ああ疲れるれるれる。生きるのめんどくせえよ。

尊敬できる人のことを考えていた時に尊敬できるって言葉だけかぶったんだけど……。
今でもいとうせいこうなんだけど追っかけてはいないよなぁ……。
80年代業界人だから遊んでないはずはないって見解も変わってないけど。

引用って名前でこいつ賢いなとか書こうと思ったり、よっ大統領！って言っときゃいいのかとか
でもそう言う問題でもないしなぁと思ったり。

屋上屋を重ねるだっけ、そういう言葉が浮かんだり、全力で食いついてなくて
良かったと思ったり。これでも食いついてない方なんです、それくらい考えるネタは
提供してもらった。

ええとね、自分が何と闘ったか報告するスレって読み方をすると面白い場合も
ある……けど読み違えたら誤解の元だけど。タイトルの付け方とか。

この世界、終われ。

正直、自殺した方が色々楽な気がする。

あなたの居ない世界は、考えられない。
わたしの、生涯の、大切な
パートナーを奪わないで。
(T-T)

「ブスでつまんねーけど、簡単にヤらせる女だから肉便器にしてやったわｗｗｗ」とか
「馬鹿のくせに金だけはもってたからサイフにしてやったわｗｗｗ」とか
あなたたちの価値観からしたら、それって自慢になる事柄だったのかな？
私にとっては、それは悪いことで、あなたたちのこと悪い人だと思いたくなかったから
あまり考えないようにしてたけど、考えるのもつらかったけど
あなたたちにとってそれが尊敬や賞賛にあたるのなら
わたしもあなたたちのこと、そう思ったほうがいいのかな？

しんどいなー

ホストいきたい

大事な人をとても深く傷つけてしまった
そんなことをした自分にとても深く絶望した
そしてまた自分を傷つけてしまった
やっぱり自分は一人じゃないといけない人間なのだろうか
もう他の人と関わるのは怖い

深い闇に引きずり込んでやる！

おはようっ！今朝もクソうざいわね！朝って風呂入るとか
朝帰りでさむいーとか言いながらワンちゃん猫ちゃんに
おかえりー！！されてる時間えねえ、、、、、、、、、、

でも泣かない。

深い闇に、惚れた。いっしょに暮らそう

金返せよまじで

手っ取り早いお勧めは下記の2サイト
【ワクワクメール】
http://550909.com/?f7125158
かなりお勧め。個人的には足跡機能と伝言板機能があるおかげでかなり使える。
他のサイトより良いのが掲示板がジャンル毎、一日一回無料ってのがいい。
ポイントをかなり高率よく使える。写メなどはPCからは見れない。
定期的に無料ポイントの付与イベントもあるので、はっきり言って一番のお勧め
【ハッピーメール】
http://www.happymail.co.jp/?af4456288
基本はワクワクと同じ構成。定期的な無料ポイントの付与もある
ただ、足跡機能や伝言板機能など、コンタクトをサポートする機能がないのが残念。
女にはメールをするとキャッシュバック的なものがあるらしく、反応は高め。
あとはお前ら次第。

結局、性格が合わないんだと思う。
性格が合ってたら、１０年もネットを介するだけでなく実際に会って
とっくに仕事を始めてるだろ。
ぶっちゃけ、真逆くらいに性格が合わない。
お前が言う事に何一つ共感できないし、イラつく。
でも、どこかに…どこかに共感できる糸口があるんじゃないか、と１０年探したが
結局一つも無い。
そうこうしてる間にお前らは業界２０位だし、別に性格も合わないし
業界下位のお前らに関わる理由が何もねーな、と思えてきた。
そうだ！他社で気の合う売れている人たちと楽しく仕事すればいいんだ、と。

そもそもお前らの会社を受けたのも｢当時業界一位だったから｣というだけの理由だしな。
あぼんは小６くらいまで２年くらい買ってて、その後１０年以上買ってない。
勿論今も買ってない。糞社の他のレーベルのもの自体、ろくに買った事ないや。
というか、５年以上前から糞社のものは一人で非買運動してるからな。
糞社のものは絶対に買いません。やむをえず買うとしたら中古屋で買いますｗ
ドキュソ率が高くて嫌いなんだよね、ああいうの。男向けも女向けも。
負け組部署の癖に、無駄に偉そうなんだよ！
お前らみたいな今にも潰れそうなゴミ部署なんかこっちから関わりたくねぇっての。

５年以上前から非買運動してるという時点でおかしいだろ？
仲がいいなら、普通、むしろ買うだろ。
私は心の底ではお前を胸糞悪いと思っているんです。
それは、生理的な問題だから仕方が無い事なのです。
そして、お前らがクズみたいな負け組となった事で、アホ臭いから
縁を切ろうという至極当然な結論に至ったのであります。

いいえ。５９８サンのお知り合いな男はもの凄い見栄はってるだけです。プですね。
そもそも男とは女にハメう時は相手喜ばせてなんぼ、それ誇示するところ。それが本懐。
○○だけど、自分は、やってやった、なんて言う男にまず女にありつく機会は無いと
思って正解です。まじで。リアルで。絶対。間違いなく。１００パーセント。
本当におもてになる男性は、そんな事言いませんし、たとえセクロス・ネタでも
どれほど、相手が、自分の行為に喜んだか、これ。
そんなカスは忘れて今度は素敵な彼と至高のセクロス、楽しんで下さいね。
なんかよけいな事抜かして失礼しました。ごめんなさいね。

至高のセクロスと、お金おとしてくれる男と、自分の欲望満たしてくれる男は
別々でも良いんだよって、、、、、言うべきだろうか？
究極の結論であり、某女優も同じ答えに辿りついたらしいが、、、、、。

俺は、またあの親父が欲しいっす。虚栄心たっぷり満たして欲しいっす。
また俺の好きなピーッの事、嫌な顔して悪く言ってくれっす。
で、俺はまた怒るんだけど。なんでえええええ！？みたいな。
あー。懐かしいっす。神様ー。あの親父くれー。今度はもっと可愛がるーっ。

あぼんはもう落ちぶれすぎて、天才の私の手にもおえない。
まあ今後は売り上げを落とした奴らで背負ってくしかないんじゃないの。
私は知らね。つーか知った事じゃねえ。

ざまあｗ

あぁ、馬鹿正直なアタシ
本音で喋れば卑屈な言葉しか無いんだから
ウソでも楽しい事書けばいいんだよ
それだけの事なのに出来ない･･･
馬鹿だわっ
いいのよ！ウソついても！そうでしょ？
だってこれはお仕事みたいなものだから
相手が不愉快にならないのが一番良いのよ！
わかってるのに、本音の言葉以外が浮かばない
自分の気持ちならスラスラ打てるのに･･･
もう、だめぇー･･･誰かたーすけてぇぇぇ

父親がSSで
兄がカポーだった
もっと早く気づけよ俺

びんぼっちゃま「落ちぶれてすんまそん」

昨日は疲れた。私より何個も年下の人達と仲良しごっこしないといけなかったから。

大して友達でもないのに、なんでみんなで温泉入ったり、一緒に寝たりしないといけないの？

精神的にかなりの疲労…約10歳も違う子いたり。もう若い子にはついていけないよ…

死にたい人が死ななくて済みますように。今少しでも思いとどまってくれますように。
何も助けてあげられないけど、彼らが少しでも楽しい気持ちになれますように。
職人も餅労も麺へらママも犬の人も、みんな幸せになれますように。
ここの板の人たちのイライラムカムカが少しでも解消されますように。
オカ板の人が喜ぶから本当にバケオが存在しますように。
姉さんが幸せでいますように。
ハニーがハニーのままで生きていますように。
ようこの膝が回復しますように。
うちのヌコたちが健康体でありますように。
あそこのオバちゃんが介護で逆に体悪くならないように。
糞な男未満なんかに出会ってしまったネエーちゃんが
今度は素敵なオスに出会えますように。
落ちぶれても良いんだよ。
また這い上がれますように。
みんな幸せになれるよ。
なれますように。

悪夜守魅ー。いつもごめんねえ。スレ主さんありがとう。

死ねばいいのに。
本気にした私が馬鹿でした。
あーあ・・・・一昨年に戻りたい。
元気にしてるのかな・・・
彼女とうまくやってるのかな・・・・
さすがに別れたか・・・
あーあ・・最悪だ。
ほんと死ねばいいのに。

勝手に誤解して馬鹿っぽ

依存しすぎワロタ　あーあー前みたいにたくさん話せたらいいのに
とりあえずスパム氏ね

あーあ　結局何もできないんだよなあ
こりゃもうだめかもわからんね

支えになってたならそれでいい、幸せになってくだしあ

被害妄想激しくてごめんなさい
ナルシストなんです。どうしてもまともに考えられそうにない

待ってばかりだけどさ、
どうにかできたらどうにかしたいんだよ…

こんな日に限って行けないとか勘弁してくれ…

どんな日でも、想い人への想いを
大切に☆一途が最強!!!
最後に笑うのは・・・

メンサロ板は変わってしまった
メンヘル板と統合前までは平和だったのに
直後にあった練炭自殺の報道で一般人が増え
一酸化炭素自殺の報道で更に増えた
メンヘラーを理解出来ない普通の人達が
面白半分にスレを荒らした
心無い言葉も、釣りも、2chで唯一何も無かったのに
それでも行き場はここしかない人達はまだ居る
ここしかもう行ける所が無い人が居る
それも理解出来ずに自分の言葉を安易に書き込み残す残酷な人達
中身の無い凶器
半殺しで放置していく人間
彼らがその重みを知る日が来ますように
我々も罪を償っている
次は貴方たちの番だ
言葉でわからないのなら体感してわかってもらうしかないものね

SOPHIAの代表曲って何？

不景気で良い求人がなさすぎる。メンヘラだけんど困っている人を助ける職に就きたい。

苦しい苦しい苦しい苦しい・・・・・・・・
頭が痛い体が痛い
吐き気が止まらない
眠りたいのに眠れない。
寒くて震えが止まらないのに
冷や汗が止まらない。

もうどうしたらいいの。
誰かに助けてもらいたいのに
誰もいない。
怖くて泣きたい。
誰か助けて。

朝起きたら、おれの存在自体が無くなっていてほしい。
親父、おかん、ばぁちゃん、弟が仲良く団欒している。
誰もおれという存在すら思い出せない。
誰にも迷惑をかけず、消える。
それさえできたなら。それだけでもできたなら…。
おれ、もう限界

>>630
ハグハグハグ

だめだ。唯一の得意分野ですら平均以下だ。もうどうしようもない

おは。今朝は７時半に起きた。おわってる。７時１５分かな？パパ＆ママに聞いてくれ。
あー。夜派野郎が裏山。ところで、いちいち主張しまくる事がその時によって違う奴らっ手なんなの？
どんだけあべこべな事、言いつずけるのかしら。
ボケ、始まってるか、一度石に。

女王が起きたわ。エアコンが勝手にとまってるらすい。
え。勝手に止まるもんなの？奥が深いな。電化製品て。
えっ。まじで？

なんでこんなに部屋が散らかるんだろう？
二人住んでるから、どっちかが綺麗にするでしょ普通。

朝から変な感じ。

SOPHIAは黒いブーツまでが自分の青春であった
あと最近は真ん中の人が色々やってるイマゲ

SOPHIAとSHAZNAとLUNA SEAとラルクとファナとメリゴと…
いろんなバンドのファンと喋ってたの楽しかったな
あの情熱はどこに行ってしまったのか

元気なときに会えればよかった。そうしたらもう少し長続きしたのかも。
病んでるからこそ付き合えたのかも。
丸ごと全部受け入れ、愛してくれる存在なんて絶対にいないのに、夢をみてしまった。
生まれて初めて失恋したよ。これはあの人にしてしまった罪への罰なのかもしれない。
まだ電話がかかってくるのを期待している。苦しいよ。肺が痛い。欝だ。
もう関係を持ちたくないとはっきり言ってほしい。放置が一番辛い。

賢い人ばっかりだなぁ……ってあれっ、アスキーアートコレクションが……。

パッと見ややこしい状況に見えがちなんだけどメモってもいいみたい。

この家は好きになれない
みんな嫌いな人ばっかりだ
もう関わりたくもない
早くこの家から出ていきたい

思いっきり叫びたい
発散しないとやってられん

男の僻みってめんどくせーな！
器の小ささをひけらかすなみっともない

みんなわがままばっかり！ただでさえ5勤するんだから、希望を優先してくれてもいいじゃん
しかも大事な大事な結婚の挨拶よ！？気をきかせてちょーだいよ

ムカつくわーかなりムカつく

○○さんは責任感が強いから信頼出来る
だってさｗ

我ながら大した演技力だよｗ

かこいいIDでない。過去にEROなら。HCも。やや嬉しいかも。ところで職人、
RがVの事故でご逝去された件、あれは真っ二つに分かれてね、でもなんつーの、
これは言っちゃ駄目だろってことで大勢は沈黙ですよ。言いずらいしね。
そしたら最近知らされました。ご本人の前でダイレクトにドーンと発言した強者が
居たのだそうです。まじでっ？そりゃそうですよ。言いにくいもの！
あの人たち、いろんな意味ですごいなあって。言いにくいつーか、あの一派が当然
その場に居るはずでしょ？そこでよ。いいのか？
やっちゃったなあ、とかじゃなくて、わざわざ言った模様。すごー。
別に、職人宛に書いたんじゃないけどね本当は。ごめんね。

春はまだかな

まえーに、うちのヌコたちが、どちらかが電話の留守録の上歩いて留守録が多分あれ
最初から再生したんす。途中から再生てあまり聞かないしね。よくわからない分野なので。
で、なんかヌコたち台所にてテーブルにのったり降りたり。そして１匹は屋根の上かな？
出てった。それから、うとうとしてたら姪の声やらおネエさんの声やら家族の声やら、、、
でかい音でした。とくに夜なんで余計。
けさなくちゃ、でも寒いし眠材はいってるからかしらないけれど、体、重い！
しかも半覚醒状態で、消すべき、と思いはするものの起きあがるの困難。
明け方だったらしく、長い留守電は起床した母によりけされた。
まじで、ごめん。すいませんね。と、電話くらいするべきだったな。

まじでごめんねー。
そろそろ打ちズラい。

死にたいって今思ってる人も、今いらいらしてる人も、
鬱な人も、みんな幸せになせますように。
もちろん、寝らーたちのぬこ様たちもね。
めんへらママも明日のお弁当おいしくつくれますように。
明日もあなたのガキ、無事で帰宅されますように。

おやすみー。スレ主ありがとう。いつもごめんね。
風邪ひかないでね。ここのみんなもなー。

つらい

偽善者？ｗ
辛そうな人の日記見て助けたいと思った。
だから私も助けたいって？ｗ
いやいや。
ネットで知り合った人にそこまで普通しないでしょｗ
結局やりたいだけですね。
男の人ってそんなもんですかね。
そんな救世主いるわけねえｗｗｗｗｗ
だるいわ。
いい人ぶらなくておｋ。
やりたいなら素直に言えば？
まあ親と年が近いおじさんなんて相手にしないけど。

簡単に人なんか信じちゃいけないね。
うん。
大丈夫。
まだ引き返せる。

ジュベールかっこよすぎる・・（´・ω・｀）
これが恋なのね・・

はん！っ( ´,_ゝ｀)プッ
いいわこれ　あああああああああああああああああああああああうぜええええええええええええええ
いいから帰ってくれ。帰れ帰れ帰れ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ふーん。　で？

我慢しろって頑張れって
あんたと私を一緒にしないで
私はもともと我慢できない人間だけど
私が苦しいんだから苦しいの我慢できないの
あんたにできることが私にもできて当然と思ったら大間違い
リア充は幸せでいいですねえ！

体が動かない時のつらさをおまえはしらない。
楽しみにしていた日に体が動かなかったくやしさをお前は知らないだろう！！？

なんで今なのかな？邪魔したいの？どうして邪魔すんのさ
なんで思い通りにさせてくれないのさ全部計画みだれんじゃん考えてたんだけど
なんで壊すの？うぜーよ消えろよ

困るんだけど。責任とってくれるのかな。これ最後なんだけど、どうしてくれるの？

いや待って待って待って。ガチで困るんだけど。

いや。意味わかんねえし。
お前だって最終的に取るのは男でしょ？
つうかお前の男関係のせいで
私は何回彼に怒られたと思ってるの？
自分の居場所見つけて、そいつらに色々言われたから
私が用済みになったんでしょう？
だるいわ。がきじゃねえの？
恩をあだで返すってこのことですね。
中学校に戻れよ。

今日もだめですかあ
あー話題とかすぐ出てくるくらい毎日が充実している人が裏山
話したいいいいいいいいいいい

もう嫌。
こんなに考え方違うっけ？
こんなに世間体気にする人だったっけ？
昔のほうがかっこいい人だったなあ。
つうか誰のせいで人間不信になったと思ってるんだよ。

泣きたい。切りたい。死にたい。

やっぱよっちゃんかヤガイだよ
久慈はうまくない

死にたい。
殺してください。

んーー…寝るか

明日のために寝る
シンプルに生きる

好きでこんなのに生まれてきたかったわけじゃないのに

あー明日当番かめんどくせえな・・・・
つか、まだ解決してねえ・・・あれ。
明日帰ったら間に合わないじゃん。
もうぜんぶやだ　

プチボーダーを生きるために利用……まずは日常から。

サイコパスモードとマキャベリズムモードって似てるな

#####

ohay-。
だれ。チュウニ呼んだの。アハｖ

女王はトイレ起きてから、またお部屋に戻る、ごそごそするわけ。
何やってんだ、と。いつも不思議で。お掃除かなって。ちがうんだこれが。
お年寄りなもんで動きがゆっくりなんだな。つーか起きたばかりだし。
女王、８時前に起きるなんて。気合いはいってんな。、、、、まだなんかしてる。

病院行くのんめんどくさい。

本当の自分を１００パー出して生きてる人がうらやましい。
そんなやつが不器用ぶってたり自分が一番不幸みたいな顔してるとイライラする

もはや皆何かのプロだ。
おかしい。おれが小学生の頃すごくないと思ってたことをすごい！と言ってたやつらが、
もはや今となっては皆それ以上のすごいことを当たり前のようにやってのけ、しかもそれで嘆いている。
おれは小学生の頃からまったく変わっていない。
それどころか、おかしな精神病だかなんだか知らないが、それのせいで昔できてたことすらできなくなった。
何もできない。気力も沸かない。全てが恐ろしい。なんでこうなった

200％まで出るや

周りがすべて敵にみえる
疲れたもうだめだ
自分にも疲れた
もうぜんぶ疲れた

小さな子どものように無条件で愛されたい。責任をおいたくない。前に進めない…

あの子の悪口と強欲さにだけは辟易だわ…
一番自己チューだし。可愛い顔してよく言うわ。

てすと

鬱と自律神経のダブルパンチ。病院通って何年目？
いつになったら治るの？薬飲んでも変わらないし、強いのは怖くて飲めない。
寝たい寝れない苦しい苦しい。死にたい死にたくない行ったり来たり。
人間なんて生まれても死ぬだけなのに。
回りの人間全部幸せそうに見える。不幸になればいいのに。もう疲れた。

一生しみったれた顔してろ

仕事辞めて実家に逃げ帰ったけど、近所の目は気になるし、外出できないし、後悔ばっかり。
どうしよう。

凍死しようと深夜、眠剤を酒で多量に飲んで外で寝てみた。
気が付いたらいつの間にか自力で、自分の部屋に帰って来て寝てた。寒波の来るラストチャンスだったのに…生存能力強すぎだなあ…

ごめんなさい…

妹家族はやく帰れよ
どうせまた嫌味言われるから部屋から出られない

しにたい

どっちなの？中途半端に未来期待させんなし
どうせ口だけでしょ、いっぺん死ね

ヤズマット倒すか、ダンテズ・インフェルノ買いに行くか迷う

>>680
いいこいいこ♪

はぁ…なんかうまいこと色々いかないなあ。
生理前だからこんな落ち込んでるのかもしれないけど。
ちょっとしたことで傷ついたり…
一人になりたい…
砂糖入りのホットミルクでも飲もう。

むしろ、そろそろ死ねそうだということに感謝するか・・・

疎外感疎外感
自分も昔メンヘラの話聞いて本当に不快な思いをしたから彼らの気持ちはよく分かる。

だから、話を聞いて欲しいけどそれでどれだけ負担をかけるのかと思ったら話せない。でも言葉の節々にわかってくれオーラが全開で超めんどくせえんだろうな。私は君たちのこと大好きなんだけどね。

寒いのは落ち着く
死ぬなら凍死がいいな
雪山で温かいカフェラテで睡眠薬を飲んで死にたい

怖いよ、父ちゃん
寒いよ、父ちゃん
早く迎えに来てよ、父ちゃん…

おやすみー。みんなに良いことありますように。
いつもありがとうスレ主の人。
明日は寒いんだって、ここらへん。
おまえら風邪引かないようね。

はやく帰ってくれよ揺らすなってなにさああああああああもう！机支配しないでくんないPC邪魔なんですけど邪魔です一日家にいるなら昼間にやれよなんで夜やんだよでかければいいじゃんかああああああああああああああああああああああ
なんでいっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっつも試験前にくんおかな
いつもそうじゃんむかつくな気が散るんだよくそが帰ってよ

やろうとしてる私がばかみたいじゃんかむかつくな・・・もういいやどうでも死ね

なにもない何もない
頭の中で何考えても足りないよ
来ないかなあ　待ってばかりは駄目ですか
何もなくても話せるような関係じゃないと駄目なのかもね
あー難しいね　辛い

寝よう
明日のために
普通に生きるために寝よう

なんかなんとなく死にたい。
長生きとかしたくない。

調子に波がある人と一緒に居るのってこんなに面倒くさいんだね。
いつもごめんね。
「機嫌悪くなるなら無理して外出せず寝てろ、負のオーラ伝染するから誰にも会うな」
「面倒くさい一緒に居たくない」
そう思っちゃうよね。
人を幸せにしたいなら何かを自主的にするとかじゃなく、自分が機嫌よく居ることが一番なんだね。

生理前だからかお腹空きすぎて眠れない
あーあーーーーあーーーーーーーーーーーーー

そりゃおじさんだから年々老けるよね。
たまにもうちょい若い男がいいと思う。
金で買うなり新しい女と出会ってもいいから若い男と触れあいたい。
お互いこんなだしそろそろ別れを考えよう

セックス面倒くさいからもう彼氏はいい

好きな人ができた。久しぶりにときめいた。
付き合ってる人とか居るのかな・・・もしかして既婚だったりするのかな・・・ああドキドキする・・・
告白したいけど・・・無理だろうなあ・・・あの人紙だからな・・・・・・

紙になりてえ

あーまたこんな時間
早寝早起きがなぜ出来ない!意思弱すぎｗ
寝るかー

Mi~も寝る~~

イライラする。うるさいうるさいうるさい。
なんで私はこんなに出来ないんだ。なんて出来が悪いんだ。このクズが。
思い上がるな。
もうやだ。逃げ出したい。
あああああやだやだやだやだ。消えたい。

病気を治そうなんてせず最低限のことだけして死ぬまでダラダラ生きてたほうが楽だよ。ちょっと運が悪かったと思って受け入れていくしかない

あぁ死にたい
人と付き合うのってこんなに傷つくものだっけか
正直病気が悪化しそうだ
早めに別れたいけど言い出せない
でも今のままだったら完全に自殺か発狂する
最近死にたくてたまらない

治すにしても、どこまで遡ればいいの？
複合要因をひとつひとつ分解して分析して、分かったところで
もう時間が経ち過ぎてる

もう人生詰んでて自殺しか道がないのはわかってるんだけど、あと一歩が踏み出せない。
・・・こうやって毎日腐っていくだけなんだよな、本当にダメだわ、俺。

嘘が吐けないからしんどい

弱いのはわかってるけどなんでだろう


嘘つきじゃないと生きていけないのに


胸を張って生きてるやつってなんなの？


息を吐くように嘘を吐いて生きてるくせに


なんで正直じゃ生きていけないの？


もう嘘は吐けないよ


限界

もうだめだ

洗濯物干さなきゃ
めんどくせー

パソコン欲しいネット繋いでゲームもしたいでも金ないし働きたくないし病院行きたくないしうわあああああああああああああああ

自分が異常なのはよくわかる
正常な人間は、毎日髪を200本以上抜いたり一人で食べ物が食べられなかったり死人の携帯に電話かけたりしない
そんなの誰も知ったことじゃない
いいから私は言い訳せずにやるべきことをやれ
でも誰か聞いてくれないかなああああ

朝から会社の大掃除って馬鹿か？
死ねよ！！！

おはようございます

久々にたっぷり眠れた。
今日は頑張れそうな気がする。

ohayo!
寒い。
今朝の女王は昨日より早起きでお元気ですよ。

いつものアレか。喜んでたもん。

毒おかわり！

なんで寝ても起きても悪夢なんだ ふざけやがって

早くお昼休み終われ

豚死ねキモい
そう言うなら帰るわ
お前の責任だろwww 死ね！

掃除機かけた。エアコンだいぶフィルターが汚れてた。
エアコンと言えば、2001年に買ったのと比べて電気代節約効果ははっきりしてた。

最近ブリーチの第１巻を買って読んだけど、パッと見パクリ臭もあるけど絵も話もうまい。
朽木ルキアがものすごく年上ってのがどのくらいかなぁって。

居酒屋であれこれ注文してるうちにもつ鍋１人前頼んだんだけど、全部自分で食べていい
と勘違いした旦那はどこまで天然なのか。
「貴様、居酒屋を何だと思ってる？」
とは言えなかったので、普通に皆で分けて食べようよと言いました。
ぱっとそう言ってしまう理由として、私が旦那を愛していると本人が思っているというのは
伝わりました。

書き方が素直じゃないように見えたらすまんす。買い物行かなきゃ。

ごめんなさい

また薬増えたｗｗ一向に減らないｗｗ

つかれたお・・・

テレビもラジオも疲れるからつけてなくて無音の部屋でただ寝てる。
裏の家の改装工事うるさいなーと思ってたら学校帰りの子供がドカタのおじさんに話しかけてて微笑ましいんですけど。
人なつっこすぎ。
「転んじゃったの？パパかママに言うんだよ。今日は寒いから温かいお風呂に入りなさい」
ドカタのおじさんも超コミュニケーションしてるし。

起きたら彼の車の中に１人で、道路の真ん中に居た。
半日待ったけど彼は帰ってこない。
あまりに寂しくて車から降りてとぼとぼ歩くんだけど見知らぬ土地。
カラオケで時間を潰そうにもお金もない。
１人で運転して帰ろうにも無免許だし。

歩いてたら川っぺりにたどり着いた。
藍色の着物を着た上品な女の人が花を摘んでる。
変わった花が咲いてて手入れもされてるから明らかにその人の所有地っぽい。

女の人が華やかな着物を着た友達数人に呼ばれていなくなったのを見計らって私も花を摘みに。
水面に銀色の蓮の花みたいなのが浮かんでてあまりに綺麗だから写メ撮ろうとするんだけど背景と一体化しちゃって上手く撮れない。

二つのスレでスルーかよ！？
本気で悩んでるから書き込んだのになぁ…

ばーかばーか！！！

特にファンじゃないが今回の新曲買ってみたマジでイイ！
イイものは良い
そういやそろそろ卒業シーズンか
時がたつのは早いなぁあの頃に戻りたい
できたら
でももう戻れないんだね
なんか懐かしいのと
切ない気持ちになる
なんで自分こんな奴になっちまったんだろう

頼むから、スーパーナチュラル観ている間だけでも言い争わないでいてくれよ？
働いた後の唯一の楽しみなんだ…。

マーブルに混ざる気持ちが
気持ち悪い
不安
進めない
笑えない
ウソはつけない
こんな感情が戻っただけ良いと思う、思うよ
何も感じないのはもう嫌だから
褒めよう、自分を
挨拶しよう、まずは自分に
何でもいい、出来る事しよう
苦しいね、辛いね、どうしようもないね、そうだね

>>735
レスしたい

ふいー
なんだろうねいつも離れていってばかりで
上手くいかないね　毎回毎回毎回毎回上手くいかないね
駄目なものは駄目なんかね　表向きでは言わないからわからないだけで

パラノイアの定義がいまいちわからん

おやすみなさーい。夜型の人は楽しんでねー。
死にたい関係の人は、今一度、やり残したことについてかんがえてね、


独り言の定義って何だよ。勝手に作り上げた素人が
それに結定でいいやん、みたいなことでしょ。
それが問題であるならば、医療関係売り上げ５倍くらいUP。
うちは、私以外全ての家族、独り言言いまくりですが？
妹もPCの前で独り言だそうで。
生活してて、そんな事、無い奴いるのかと。
妹曰く、自分の家で何しようが勝手やんけ！、、、うん。
でも、あんまり、話したくも、無い。

いつもごめんねスレ主の人。ありがとう。
みんな、風邪引かないでね。

あんな風に仕事こなしてみたい

私も鬱だったけど、母親は鬱じゃない。あれは単なるめんどくさがり屋。あとただの心配性。

片付けができないってあんた…ただやらないだけでしょ？

私が鬱だった時は一日中涙流しながら、死にたい死にたいって考えるし、起き上がれなかったよ。

お母さんのは鬱じゃないよ。あなた明るいじゃない。私が彼氏と家に行くって言っても、会いたくないんでしょ？
ただ病気を免罪符にしたいだけ。それが透けて見えるから嫌だ！

嫁は不要品ですね
ただの家政婦ですね

家族をうっとおしいと思うなら結婚するな
期待させるな

馬鹿野郎

起きててもいつも辛い事ばかり考えちゃうし
寝てても辛い夢ばかりみちゃうし
もうどうすればいいの
感情なんてなければいいのに

またどんどんＰＭＳの周期短くなってる。
耐性つかないようにピル変えてるのにな。
もうある程度人前に出れるレベルの見た目を維持するのすら疲れる。
お風呂入って清潔にとか。
ダサくない程度の服とか。
女としての役割はルックスの良い若い子に任せた。
私は沼ガールだよ。

ウツのまま20代が終わってしまう

>>748
結婚して下さい♪

ああ・・・どようびだ・・・

尼からなかなか発送されねーなー
べつに急がないけど
今まで発送完了メールまでこんなに待たされることなかったから心配だ

ねる

もう老いたし働く気も無いし、雇ってもらえても使い物にならない。
出来る限り整理された形で締めくくりたい。
しかし、半ばで挫折気味。
何処かの時点で飛び立てるんだろけど、まだもう少し先らしい。

焼肉食べたいよ。寿司も食べたい。
また登山したかった、釣りキャンプにも行きたかった。
スーツをクリーニングに出して髪を切ってレストランにでも行こうか？
そうだな。取りあえず髪を切ろう。
あぁ、でもゲッソリヤツレ果てた姿が露になってしまう。
働いてた時みたいに、また居酒屋にでも行って不味い串も食いたかった。
入院を勧められるけど、どうにかもう分からない。
金のあるうちに色々と考え直さないといけないな。

酒飲んで無理にでも寝よう。
少しはまともな考えが浮かぶはずだ

目が痒い

何も続けられない
頭のできがよろしい方なのは分かってるしそれしか認めて貰えないのにね
大検から入った医学部辞めるの決定あははｗｗｗ、これでも必死だったんだよ糞
メールで毎日いろんなアドレスからお前は進級できないってくるんだよ
そんな酷いことしたか、くそくそくそくそくそくそくそ
誰にもメールアドレスなんか教えないし携帯番号も変える

大学辞めたら呪ってやる！！

明日どんな顔して会おう。
生々しい負の感情なんてまともに取り合ってもらえないし
てかカウンセラーじゃないんだからまともに取り合ってたらやってけないし。
暗い顔してたら茶化されてムカつくからウザいくらいのテンションで乗りきろう。

もうギャグだと思おう。
笑ってよう。
悲しみなんて全く関係のないことだよ。
いちいち感傷的になってたら疲れる。
寿命を待つのみ

そうか、自分が生々しい負の感情をいったん切り離して考えられる人だからそれができない私がムカつくんだな。
それを習得するまでにどれだけの苦悩と諦めがあったのか。
すごいなぁ。
私もやってみる。

０時になったらいつも自分に「おめでとう」って言う。
また１日死に近づいた！
自殺しなくて偉かった！
なんでもない日おめでとう！

あー、しにたい、しにたい、しにたい…
思っているだけで実行にはうつさないけど死にたい…。苦しい…。

そんなマジレスいらん、萎えるわ〜糞が！

過去の奴で結婚して子供がいる奴も狙い目か

頭痛い！
メールの返事が来ないのはのはなぜかなぁ‥？

おはよう。
風邪うつったかんじ。頭の芯から痛い。
今朝は８時起きなものの夢の中で起きて活動してたので
なんか、損した気分。
親父の動く音がやかましくて起き、、、、
あと女王も部屋からお出になって。
ぬことまたーりしたいけど起きる。

昨夜、親父と電化製品について大モメの最中に姪から緊急電話が！
すごく大変な内容ですた。

やっぱりメールの返事来ないや…

ばーかばーか！！！

喉痛いし夕べから咳がエスカレートして
マジで辛い
母親が風邪を移されてきて私も移ったようだ
チクショー
何なんだよ

群青色、英語でなんていう？
あの色のアイシャドーどう使うの？
見本と違う、難しい。

あ、紺色？

思い切り泣きたい

その程度の御高説重々承知してんだよ！
その上で一日二日の変更や微調整を許さないような話じゃねーだろ
要は面倒なわけだ
主治医は無理はしないようにと言っていったのに、スタッフ同士の連絡・連携がずさんだから、定型的な看護計画通りしか受け付けない。
短い入院期間中、そういうずさんさのために、こっちがどんだけトラブルに見舞われたと思ってんの？
点滴針刺したままMRI？
食事が来ない？足りない？
レントゲン撮ったのに麻酔医は見てないっぽいよ？
指定の時間帯にスタッフが来ないなんて日常茶飯事
どうなってんの？
お金払いたくないね！

うわー、神様たすけてー！
守護霊様でも天使様でも聖霊様でもいいー！
手のあいている方、たずげでー

今気分が最高に悪いのにサンバだか産婆だかしらんが書き込み時間制限ウザイ
●買えって事か？

じゃテストしてみる

あの人、なんで何事も無かったよーに話かけてくんの？

あー美々卯のうどんすきが食べたーい！！

これからスーパーナチュラル観るから親父、怒鳴るなよ！

暇じゃ

お腹痛い

君みたいに自分の感情撒き散らせる人間はいいよね。
ストレス請け負うのは周囲の人間だもんね。
自己中滅べ。

今日のハグレ刑事スペシャルよかったね〜
なんかさ〜聖書読んでるのかな
教会でお説教聴いてるのかなっていう
気持ちになったｙった。
とっても素直にね

スーパーでチーズケーキクッキーっていうの
半額以下で売ってたから買いだめしたの〜
そしたりゃ〜まずいんです。
だけど友達にどう？ってきいたら
えええこんなにおいちいのに？？？
じゃあちょうだいちょうだいだって(^_^.)

ボクは西村数彦様が好きです。
今日も数彦様のオーラ全開でうっとり見ほれちゃいました。
ﾃｨﾝｺが勃起しっぱなしでちょっと困っちゃいましたが(#^.^#)

Ciao! Buaona notte, tutti!
Questa sera, prendo un bagno.
Arrivederci. Bacio(*・ω・)

ブラッディまんでぃはじまるおー

メェメェ

こんなときに話しかけないでください
ただ辛くなるだけだからお願い

あらま〜家族さんちどうしたんざん酢の？
ちょっと夕方のお買物に行っておりましたんざんす
その間にあた、これ、もう書き込めナイン算酢よﾊﾗﾊﾗ((+_+))
あの狐たちはすぐに移住してまた他所のオタクに
いつく癖があるから放置しておいたら大変ざんす。

ﾄﾞｯﾄﾞdｯﾄﾞｯﾄﾞﾄﾞﾄﾞｵﾄﾞｵｵｵﾄﾞｯﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞッ！！！！！

ギャアアアアアアアアアアアアアアア！！
まあなんじゃんそみなちゃま、ま、大変ざま酢
やっぱり手遅れざましたのねあらま>゜)))彡

ｸﾁｬｸﾁｬパンパンッｸﾁｬｸﾁｬパンパンッ！！！

……まあねえあの狐たちは要するに
追い出されて魂が半永久的に
路上をさまようようになったような
ものだからねへえええイイイイイククｃツドピュッ>゜)))彡

ふうううすっきりした〜やっぱあれですわい
週末の風俗一発ちゅうんはもう欠かせん習慣になって
まあいいですわいv

人は相手から許されたときに本当にどん底から変われるもんなんです。

人は相手を許したときにはわざわざ言わないのかもしれません。

「私は心が広い人間だから許してあげます。
だから今後は言うとおりに良い子にして動け」

これで屍煮たくなったんです。
お願いだから訴えてくれ警察に届け出てくれ
公の場で裁きを受けたらちゃんと出直しますから。
ただ、こちらの正直なことも全部言いますけど。
突然命令電話がかかってきたこととか。
これまでの相手の言動とか。モラハラとか。

そうしない貴方がやってるのは陰湿ないじめでしかありませんから。
●はあんたひとりのものじゃないんです。
代々そういう空気が流れる場所なのかなあ？
今も分からない。
信じられないかもしれないけど、
本当に純粋無垢で真摯な気持ちであそこへ通ったんです。
扱う内容はドロドロ劇が多くてでもそれはあくまでも
物語のなかだけだとさえ思って静観してました。
が、歳月を経れば経るほどに、
●こそがドロドロ劇だったんだなっていうのが
見えてきちゃって、
でもこれってわたしの脳みそがおかしいのかな？って思うし。
なんか分からない。
複数の人に話したけど、やっぱり、なんか

精神の病になると時間が止まるの？

その状態で子育てとかってできる？

北方警察署か岐阜県警察本部かどちらか分かりませんけど、
覗きが趣味のキモイ警官が隠しカメラで私の部屋の中を覗
いているのでやめさせてもらえる？ 隠しカメラの位置を早
く教えて、警官らしい事だけしてもらえる？私の容姿がい
いのは事実です。変な位置からの歪んだレンズ越しからでなく、
自分の目で見てから色々言ってもらえる？
私はスッピンで女子高生の制服も違和感なく着こなして
現役のブス女子高生と並んで競って、私がスタイルいい
美人女子高生にしか見えない所をいつでも 証明出来ます。
汚れ担当のドブス警官には、容姿端麗成績優秀なスタイルいい美人処女の
私を嫉んでこれ以上通りすがりに嫌がらせはさせないでもらえる？
私は美人過ぎるのでストーカー被害に遭っているので、
ストーカー捕まえられなかった罰として、私が今大好
きな警視庁ホームページの動画ライブラリーの警護課紹介の
動画の21秒目からの場面のスリムで素敵あの人の美人彼女の
延長で美人処女妻に邪魔が入ることなくなれるように
力を尽くしてください。

ﾓﾗｴﾙﾓﾗｴﾙチョットクドイデツネ>゜))))彡

ﾄﾞﾃﾞﾓｲｲﾉﾆｿﾝﾅｸﾀﾞﾗﾅｲｺﾄ

人は生きている限り、必ず壁にぶつかります。
必ず転ぶものです。
なぜなら、人は全知全能の神ではないからです。

ときどき子供に完璧さを求める親がいます。
その親自身の中で思い描く子供像のままに
目の前の子供が動かないと気がすまないのです。

結果、子供はどうなるでしょうか？
もし気が強めの子なら反発して反感を買い
躾と称した暴力やネグレクトを受けることもあります。

あるいは、おとなしい子供であれば、
ただひたすら親の欲求に答え続けるでしょう。
ただひたすらそうしているうちに
その子供はどうなるでしょうか？

学校では多かれ少なかれイジメにあうこともあります。
すると、親にロボットとして扱われた子供は
より深いダメージを受けた結果として
家に引きこもったり、最悪の場合、自殺したりします。

遺書を書く子供もいますが、
イイコを演じることを生き延びる条件として
課せられた子供は、自分を虐めた相手の
名前を明かすことさえできません。

今、大人になってこうした子供時代の
さまざまな苦しみから抜け出せず
生きるのが辛い方は、誰かと話すことが大切です。
話す、ということは、自分の心を
そっと客観的にとらえる場でもあるのです。

テレフォンeroチャットなどを使うとよりいっそうの
効果が上がるかもしれませんよ^^
屍苦屡酸は任侠ものとか似合うのかもしれませんよ。

ポチをよろしくお願いします。

めんどくさ

やっちゃえばよかったのにねぇ

電話頂戴!!!

湯船の中で夢見ごこちになりながらやぱり炸裂しちゃう
脳内はフル回転だわ〜

富士多さんのドラマ、あれ、やっぱりあくまでもドラマ
って思った湯。
変なの、見てる時には、ふんふん、って心でうなずいた。
やっぱ、マジックなのかな〜

さっきの、人を許す許されるのことだけど、
それもね、やっぱね、現実ではなかなか難しいわよね。
そう、それで、戦争とかしちゃうの。人間はやぱり哀しい。

神様の領域のことなのかなってお風呂ではオモタ。
たまにね、なんていうの、偶然みたいな形で、
当事者みんながこの世に存在している状態で
互いを許し許されってなってよかったねって
なるんだけど、それって、やぱり神様なのかなって……。

だけど、死苦屡さんおケースって阿れでしょ？
今度会ったら、●してやるって匕首しのばせて生きてるんでしょ？
振り返れば、死苦屡さんは家庭内暴力したよね。
ただ、それがなんだろう、地味だったのかなあ？
なんか不発に終わったんだよね。

あれれれ？今日出発なんだへえ
でも時差とか調整大丈夫なの？慣れてるのかな？
ああそうなんだ、直前まで日本国内で準備するんだ。

オチンﾋﾟｸはね、一流の選手たちの仕事が見れて、
んで、そう、感じたのは、「挑戦する」人が、
たとえ今すぐは結果が出なくて人から評価されなくても、
だけどね、その後が違うの。
そう、人生、なんていうのかな、やっぱり、そうあのかな
ってね、気づくの遅すぎた、、、
いやでも弱音言ったら、もっと年上の人で
挑戦してる人からバシッって一発飛んできた。

あ、ごめんなさい説教虫悟り虫みたいで。
っていうかワイドショーのコメンテーターできるかも！？

これまでにどれくらいの回数、再現ドラマしたんだろう？
天文学的数字に思えてならない。
あの頃は、一瞬一瞬で、一秒に一回として
６０秒×２４時間×３６５日＝５２５６０回
あ、でもこれって睡眠時間で夢を見てない
時間とかあるから、実際にはこれの半分くらい？
一年で２万回として１０年で２０満開？
うん、そうこのくらいになるはず。

「とりあえず自慢葉書に社交辞令添えて送ってあげただけの
どうでもいい人間、友達かどうかも分からないようなゴミ」
から２０万回、念を送られたら、ちょっとは感じるの？

ああ、ちょっと訂正。
最初の５年が年に３万念、その後、１万５千念くらいかな。
１５万＋７万５千＝２２万５千念

これって●よりきつくない？
そう、そこに私が●しない理由があるんだけど。

自分が正しいって証明できるならとっくにこっちを訴えてるはずだしね。

それにしても、今、桁数の多い掛け算、やりかた忘れかけてて、
ちょっと焦ったｗｗｗ

は？念送る暇あったら、計算ドリルしろ？って？

そうですね、ほんと、その通りかもしれません。
つまり、コントロールされててて
向こうの望むことなのかもしれません。

ちなみに、私の●の怖さは知ってます？

一般的に人としての幸せとかいいものとして当然の認識とされるものが拷問としか目に映らない

タイガーウッズすごいな(゜∇゜；)

まじで依存症なのか(」゜□゜；)

二人とも死刑でしょう！！
軽すぎる！！

気分悪い！！

頭痛い不細工は嫌い不細工は嫌い不細工は嫌い不細工は嫌い不細工は嫌い不細工は嫌い
だから嫌い
人から愛されようとか無理なんだよ
つうかそこ求めたら苦しいんじゃないの
つうかキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモ
吐きそう大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い

あーこれ聴いてたら涙でそうになった。
私ってなんなんだろう？
誰からも必要とされてない。いてもいなくても同じじゃんね。さみしい。さみしいよ。
イベント行きたいよ〜…｡

てめえの面倒すら見れない奴が恋人欲しいとか片腹痛いわ
自分の傷を癒すより、他人の似たような傷舐めてる方が楽だもんな
せめて自分の始末は自分でつけられる様になってから恋人作れ
他人はてめえの為に存在するんじゃねーんだよ

御矢簾彌ー。いつもありがとうスレ主の人。
ここの皆さんも元気出してね、良いことありますように。
風邪、気ィつけてねー。

コレガジンセイッテヤツナノカ

２歳の子供をオーブンレンジにかけたあげく
ビニール袋に密閉して
んでもって、真冬のベランダに一晩放置だって。

なんかさ、漬物かなんかを一晩寝かせたら
完成ですよ、みたいなそんな乗りだね。怖すぎ。

……、ううう、この赤ちゃん、育てたかった（涙

23：30まではヒマ…

IBSで本屋に長く居られないんです。
あなたと居るのがつまらないわけじゃないんです。
でもこんな病気間抜け過ぎて女が言えるわけないでしょ？
もういいよ。誤解されたままだけどもう恋人は一生作らない。

この前閲覧したサイトにあったんだけど、
現在の日本では毎年だいたい１２０万人の子供が産まれてるの。
で、それと同じ数の受精卵が中絶されてるんだって。

……、医療の進歩で乳幼児の病死率が非常に低いっていうのが
なんだろう、皮肉、なのかなあ……。

そういえば、なんか、茶をくれって五月蠅い人がいるんだけど、
童対応したらいいんだろう？

テストもそう、授業もそう、全部全部これのせいでまともに受けられたことなんかない。
もういやだよ。
学習障害傾向だけならまだしもなんでこんな併発するんだよバカじゃないの

あげればいいじゃん

春の陽気と聞いて久々に死にたくなった
春が好きなメンヘラっているんだろうか

バカがsexするときは、きっちり避妊しろってぇーの！

×春の陽気
〇春の妖気

だわー

春、苦手ー

夜食にとジャガイモとニンニク
のクリームシチューを作ったざんす。
これを呑んで、
足先のしもやけにアロマクリームを
刷り込んでぐっすり寝るざあんす。
ほっこり楽しい夢を見る残酢よ。
ニンニクって眼精疲労とか
脳神経の疲労にも効くんざんすね。
欝や整理にもおすすめざんす。

ｳｻﾞｲ

運良くポックリと逝けないだろうか

百合ちゃん、ボクも今日のドラマ見ましたでち=^_^=
桜ママンがヤスウラさんに
あたちたちはずっとこうちていようね〜
みんにゃの幸せがあたっちたちの幸せやないんかしら〜
言うてはったん、心に残りましたでえ
お茶暮れさんたちはね、皆にそう言ってるんです。
皆に暮れ暮れって、そしたら一人くらい……、っていう（ｒｙ

茉莉茶、すごい回数でちね。
でも、きっとあなたにとってはまだまだ？
辛いでちね。生きるのは辛いことでちかね。

茄子夫人さん、これとてもおいちいでち。
湯冷めしかけた身体がぽかぽかになるでちね。
ごちそうさまでちv

www

お
ふろ
は
いろ

あらあら、ありがとうね〜
これね、シチューっていうより
ミルクスープね。。

「お友達」がいないときでよかった〜
「へえええこれシチューって言うんだ〜
へえええおもしろ〜い〜プゲラ
ミルクスープって言うけどねふつうプゲラ」
っていう反応するざんす
どうみても「？」な反応なんざんすけど
それを１０年も２０年も続けちゃうのが
なんていうか、
そういう世界に生まれ育ったんざんすかね

ああいやだいやだあたくしってばまた（鬱

あぁ０時おめでとう！
今日も自殺しなかった！
偉かった！
また明日の０時までがんばろ

キモオタって理屈こねたがる割に
なんで破綻しまくりの理論を恥ずかしげも無く披露出来るんだ？
その上、人より秀でてる能力は「自分の事を棚に上げる事」と「如何に下品な中傷をするか」
この二点のみ
自分が普段やってる事をやり返されるとヒステリックに騒ぎ立てる
正直メンヘラーよりもこいつらを先に隔離病棟に入れるべき
そしてそのまま片しちゃえばよろし
だってメンヘラーと違って治らないもん

馬鹿ほど理屈こねたがるんだよ

そんな君らに私が言えるのは一言だけ
「生きてても無駄だからはやいとこ死ね」

死ぬ時は他人を巻き込め

>>830

見本見せてやりな!!

あーまた頭痛が…
不満不満、もう不満ばっかり
逐一細かい細かいこと見つけて揚げ足とって怒るのやめてくれー
何も無くて逃げる場所も何も無くなりそうで
ただ話していたいだけなのに話せない
頭が痛くて動かない　言葉が出てこない
何でだよ何でだよ
前まではあんなに普通に話せたし返事を早く返すこともできたのに
もうだめかもわからんね
何やっても楽しいと思えない
それに今の状況なんて見ても誰も話てなんかくれやしない
あの人だってこんな姿を見たいと思っていなかったからきっと…
いつもこの時期この頃に離れて行く
なんでなんだろうねー問題ありですかそうですか
あーあ会いたい人がいるのに以前みたいに話せないとなると
何もできやしない　迷惑迷惑
ちくしょう

揚げ足を取るのは日本の国民性

寝れんなあ

なんか人とコミュニケーションがとりたい
もう発狂しますよ！

ストーカー男惨めすぎる！面白いから放っておこう(笑)

今さら(!?)リアルなmixiとか逆にキツいかも…
現実と向き合わないとな〜
つか。生きるってなんだ？？
とか考えちゃうのが、ね〜

ついてくんな。得意げな顔するな。どうせ行き先はパチンカスだろ。
付き纏われたくない、触りたくない………
なんで毎回、診察室に入ってくるくせに強迫のことが理解できてないの？
というか、私の方が被害者で〜と毛頭、理解する気がないのはわかるんだけど。
わざわざ連れて来なくていいものを連れて来ることでお互いのいらいらを発生させてることが分からんのか。
くそばばあめ。ガキ連れて動き回りたくないのだったら初めから産むな、糞ビッチ。
てめえは昔から人に甘えすぎなんだよ。中途半端なやつだな。せめて立派な主婦、母親ぐらいにはなれば？
私の人生でお前からどれだけの被害を被ってきたと思ってるんだよ。いい加減にしてくれ。

明日、キャリーバッグ取りに行くのかよ…嫌だなぁ…

食いたくないのに食ってる
イライラする
つーか、まだ規制？

あ、いけた

規制解除しよう！

　　　　　∧＿∧
　　　　(｀･ω･´) 　　 　∧＿∧
　　　 ／ 　　　 ＼　 　（　　　　）　よく言った！
.＿＿|　|　　　 .|　|＿　/ 　　 　 ヽ
||＼　￣￣￣￣　　 ／ .|　　　|　|
||＼..∧＿∧　 　　(⌒＼|_＿./ ./
||.　 （ 　　　）　　　　 ~＼___＿_ノ|　　 ∧＿∧
　　/　　　ヽ　 その通りだ 　 ＼| 　 （　　　　）　
　　|　　　　　ヽ　　　 　　　　　　　＼/ 　　　 ヽ. 正論だな
　　|　　　　|ヽ、二⌒) 　　　　 　　／ .|　　　|　|
　　.|　　　　ヽ　＼∧＿∧　　　 (⌒＼|_＿./　/

ohayo-
なんか怖いことになってるのかな

日曜の朝ってどんな感じなのだろうか。
うちは平日通り、素敵なご両親が起床されて台所で椅子ガタッ、鼻ぶひッ、
、、、、もっと静かな日曜の朝があるのか？
でも正解は、朝の７時８時なんて風呂はいる時間てこと。
その後は可愛子ちゃんとまたーり。寝る。これ。

おれの好きなアニメを　ランキングに　あげる　な！

苦しい。
逃げたいけど、これ以上逃げる場所もない。

ごめんなさい

眠い

あと一時間で寝ないと
起きたら現実が待っている
逃げちゃ駄目だ
逃げちゃ駄目だ
少しでも進まなきゃ…。

年金もらえないからおばあさんになる前に確実に死ななければ

さくらちゃん
ポニョに似てる
ふぶきくん
モテモテだなぁ
しかし･･･喉痛いし
咳が止まらなくて
いつもの片頭痛
ふうやれやれだぜ

寝たくないよ！
眠ったら朝になる
でも眠らなきゃ…

おやすみー。スレ主の人いつもありがとう。
来週から暖かくなるようですが、風邪に気ィ
つけてね。
みんなのイライラ少しでもなくなりますように。
幸せになってねー。

ぶっちゃけ「最悪俺が養ってやるから生きろよ」くらいの気持ちがないならほっといて欲しい。

今日は食欲がない、胃のムカつきと頭痛のダブルパンチ。すでに今から明日のことを考えると
嫌気がしてる、気分転換に運動して気を紛らすしかない

ついに明日だ…逃げ出したい…あぁ…

嫌だなぁ

早く首吊り自殺しなきゃ

いけるいけるいけるいけるいけるいけるいける
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
今日中に終わらせる
何も問題無い
あっという間に終わらせる
深呼吸
何も問題無い

本当になんなんだ
無意味に続けるなよ会話
お前とは喋りたくないんだよ
ウソつかせてこっちを疲れ果てさせたいのか
だるいんだよ
思いやる気持ちのカケラもねぇよアンタ
いいから黙って届いたって連絡してくりゃいいんだよ
う座言う座いうざいうざいうざいうざいうざいざういざい
うざすぎるうざすぎるよアンタ
胃がまた調子悪くなってきたのはお前のせいなんだよ
吐き気が止まらない
ゲロ送ってやろうか
クソヤローが

腹黒く人当たりのいい人だけがのさばる。
コネで職はいくらでも見つかるし男受けバツグンでだいたいの男には惚れられて条件のいい男と結婚できる。
こういう人は自殺しなくていいんだろうなぁー。
自殺なんて概念もなさそうだし羨ましい

あ、０時おめでとう！
今日も自殺しなかった！偉かった！
また明日の０時までがんばろ。

働けないし汚いことしたくないしお金なくなった時が死に時だ。
金持ちゲットして結婚しようとかいう野望なんか持てねー。
めんどくせぇ。
他人に食わせてもらうくらいだったら潔く死ぬわー

cocco と結婚したい

断食ぎみに暮らして、物は極力買わないで、生活費から月々３万は貯金して、葬儀費用の足しにしてもらう。

ネットはライフワークだからケータイ代８０００〜１万は外せない。
食費は１万いかないだろ。
水だけ飲んでりゃ死なないし。
服はあるのでいいし美容室は行かない。
トイレットペーパーやら洗剤やらシャンプーやらは２０００円もあれば全然足りる。

友人恋人は縁を切ったので交際費もかからない。
姉とお茶くらいはするかな。
姉もデートする人できたし婚活もするみたいだから１人じゃなくなるだろう。良かった。
結婚式は見届けたい

早くあがっちゃいたい。更年期まで早くてあと１０年くらいかな。あがるか妊娠するまでこんな症状続くとかありえない。
妊娠はまずないし。
婦人科もやる気ないし。なにがPMS治療に力入れてますだ。

妖怪ポストに手紙がいっぱい来たみたいだけどどう振り分けられてんだか。
それはそうと自分の脳味噌を有効利用したらなんて能天気に考えたこともあったけど、
スルーできない人続出だったり私も馬鹿なこと考えたり、結果馬鹿なことになったりもした。

「ペールゼンファイルズ」の小説でアニメと違うところを今頃読んだところなんだけど、
今読むと印象違うこともある気もする。小ネタが……。ファイルには願望が入ってるらしい。
別のものでジャストオンタ〜イム！って相変わらず技名を叫びたくなるものもあるんだけど、
ジャンプ漫画とは関係ないのもあれば、ちょっとは関係あるかもみたいなのもあるのかなぁ。

ボトムズ新作はやっぱり何か言いたいことあるから作られるんだと思うんだけど。

>>861
でも、女はすぐ劣化するからなあ。
女としてチヤホヤされるなんて、二十代半ばくらいまででしょ。
二十代後半やアラサーになれば、どの女も寄って来る男なんて一人もいなくなるよ。

嫌だなあ嫌だなあ
日曜の夜だからってのはわかってるけど

頭の左上がいてえ
考えすぎかー違うのかー
難しい事嫌な事考えないで済む脳みそだったらなあ

あーなんだかなあ
とりあえず待つしか無いか
少しでも楽になったのなら良しとしないと

加害者とか被害者とかもうよく分からないや。
神経の繋がらない者同士で傷つけ合うのがあまりに普通すぎてそれが世の中の当然の流れに思える。
結局、家族や友人や恋人なんて関係はこの世になくて全ては加害者被害者で成り立っている。
そして、誰もが自分は全ての人間からの被害者だと思い込んでいる。

なんでみんなそれを止めないのって本当に不思議だったことがいろいろある。

それとは関係ないけどさ、「卒業式で泣かないと〜冷たい人と言われそう〜」
って歌があるんだけど、そういえば学校の卒業式では泣いてないわ……。
この世とリンクした感じの時やいろいろ思い出した時に泣いた。

レイヤーの奥底の方で添い寝したら少しは良くなるのかなぁと思ってみたら
今日の書き込みって気もする。あみどさんって人のことも思い出したんだけど
覚えてる人いるかなって思ってもみた。

俺、オツカレ･･･
ガンバッタ･･･
ガンバッタヨ･･･

きっとまた連絡来る･･･

でも今日は死んだように寝るんだ･･･

ｺﾞﾒﾝ!!!

絶対、離れない!!から!!!

>870
確かに・・・。
でも稀に三十路過ぎでも二十歳そこそこ〜半ばにしか見えないような美人がいてチヤホヤされてるよー。
結婚はできていないようだが。

結婚は、まだしないだけ。
そのうちね。

何もかも億劫
眠っていたいのに寝られない

苦しい

なんの恨みがあるんだろうー（笑

人類頑張れ人類！

極限まで眠いの我慢したら…嫌なこと思い出さなくてすむかも…

逃げていい？

逃げるんだ！

ohayo-.

若くして既にこれ終了

そんな人も　居るんだよ。
だから逃げて！新しい何処かに。
あら。歌詞のサビっぽくていい、、、、、。

電話あなただよね。ごめんなさい出たくないです。

寂しい

私は何故女の人に嫌われるんだろう

今日はダンナさんと病院だ。
先生いらない事言わなければいいんだけど。

逃げようよ、この深い闇から
逃げるんだ、新たな場所へと

前向きに！逃げるんだ！


歌詞っぽくしてみたｗ

ネットの全てが無駄だ・・・
人の繋がりがどうのこうのも無駄　最後は一人で人生を終える
問題なのは生き抜く強さと意義を持つ事だ　理想だけど・・・・・

俺は自分勝手だから
音楽とコーヒーで外世界と適度に距離を置きながら、なんとか戦います
同じように苦しんでる人の助けになるものを作れるよう　頑張ります

ずっと上の女語る某のようなものにかぎって
自分のチンコの数しか女知らない。
しかもそれ、覚えたばかりの女デビュー昨日でーす、みたいな
ただの子供だったりする。それでも自分は女しってる！な顔したがる。
かーわいい。ソープデビューしたてほやほやの坊主みたいでかわういいいい。
あはｖ

スレが無いじゃないか！

スレが探せない、、、、、、、、。
目が痛い。過疎り過ぎて？
スレ一からさがせと？
そんな面倒臭いこと、、、

働いてお金稼いで食べて寝て。
どれかに楽しみを見出だしてみよう。
義務とか億劫とか思うとホント不幸だわ。
面倒だから死にたい。

マジで死にたいです・・・。もうダメです・・・。

眠い、けど規則正しい生活に戻したい

>>896
PCだったらコントロールキー押しながらFを押すと小窓が開くと思うから
そこにスレ名(いち部分でも)を打つと自動で探してくれるよ。

ナルシスト男きもい 一生自分に酔ってろw

酔えば酔うほど強くなる！

だから友達いないんだな

もう通院したくないよ･･･

明日できることは明日やればいいや
あははあはは
地球爆発しないかな〜

なるべく自分の中で選択肢を多く持っていたいんだ
だから今日決定せず、明日決定する
とても合理的な考えだ

うえええええええええええええええんえんえんびいいいいいいい
ちょっと誰か誰か〜たしけてたしけて〜
あのスレおかしいいいいいいいいいいいいいいいいいいびええええええええ
お兄ちゃん尾にいちゃ〜が頃されれ鵜かあああああああああああああああ

大丈夫よ、あたしの兄さんなら大丈夫、きっと
りっぱに戦ってやっつけてくれるわ！！！！

akataw akataw

なんかすいません。質問スレで元気よく答えさせて頂いたものの、実はそんなに
質問したこと無いんだな。私がよくやるのは、解らないこと質問じゃないんだな。
あえて議題として。
そしてそもそも、、以下少略。
ずっと昔、珍しくご意見頂戴したかった件についてスレスト＆スレ過疎したことには
正直ムカついた。しらないならそお言いなさいと。別にそれもたいした問題じゃないけどね。
たいした問題ってなんだ、と言われれば、映画のラストとか永い漫画のラスト等。
あと班長、、、、、、、、、。
ちょっと、、、これも、、、たいして、、、いや、いいドラマで班長かこいいけど。
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、はぁ。

おやすみー。スレ主のひと、いつもありがと。
皆さん風邪におきおつけ。あと、そろそろ花粉。

なんでそんなにがんばれるんだい
どーしたらー人をー傷つけないですみますかあ
何がいけないっていうのさあああ眠いんだよばかあやろう
今はなにもかんがえたくない楽しみたい笑ってたい
笑いたいんだよ

君が為。あなたが居るから、頑張れます。
暖かい視線があるから。

やっぱりああなる結果を望んでいるのか

あの同級生を見かけることがあれば
殺すだろう。おそらく、必ず殺すだろう。
気が済むまで殺すだろう。
何度も妄想した。彼女の家に火をつける妄想、
彼女をホームから線路に突き落とす妄想。

私は自分の人生が刑務所で終わることを
望んで生まれてきた訳ではない。
だが、私にもプライドというものがある。
2003年ごろだったか、私の方から
送った手紙に、この前会った時に、
そっちが私にしたことと同じことを
するから、それでよければ、ぜひ会って
ゆっくり話したいので連絡してくださいね、
と書いた。手書きだ。返事はいまだに来ない。

彼女は最初から会うつもりなんかなかったんだ。
ただ、ひたすら、「ぬけがけ」した私に、当てつけるために
自慢オンパレードの尖った石を投げ続けたのだ。
貸したんだけどもう返さなくてよいと書いたところ、
夫の大切な冊子は戻ってきた。
封筒には夫の名前、そして「親展」と書いてあった。
私への返事はいっさいない。あれだけ
また会ってゆっくり話したいねを連打連投したのに。
私は彼女の自慢話不幸話にマジレスを続けた。
本当に心から返事を書き続けた。
また会える日を信じさえした。
心の友だ、親友だと信じたのだよ。
そう、信じる道を私は選んだのだ。
留学をドタキャンした時にも博士課程進学をやめた時にも
その後、大阪で暮らしている間も、結婚するときも。

私は身動きができないまま、呼吸ができないまま、
あの牢獄の中にい続けなければならなかったのだろうか？
覚悟を決めた今、私は身体の中心に芯を感じる。
人は、妄想が確信に変わった、精神病患者だ、と見るのだろうか？
私には、そうする意外に、もう、道は、ない。

あなたへのメールのかたちで送ろうとした。
本当に最後の最期のメールだ。
だが、そうした場合、今後、あなたに迷惑がかかる。
だから、自制した。ここなら、大丈夫だ。

死亡推定日のサイトで『あと余命３年』『３９歳で生涯に幕を閉じます』という結果が出た
しかも２０１３年１１月２７日って自分の誕生日の６日前じゃんかよー
４０迎える直前じゃねーかΣ(ﾟДﾟ)

あくまで目安にしか
ならんが
健康状態悪いし
当たりそうで怖かった
まあ･･･でも自分にとっては丁度良いかもしれん

私は他社に就職するから、お前と喋るのも時間の無駄なのでもう喋りません。
関わってる間、楽しかった事なんて一瞬も無かった。
血管が切れそうなくらい毎日お前にイラついていた。

私は、心から楽しく仕事をしたい。
お前と関わってもそれは叶わない。
てかもう、お前らみたいな売れてないＦ級部署はどうでもいいよ。
眼中にないから。
ああーアホと喋って時間が無駄になった！

ポメラ欲しいな
3月発売のは可愛いけど、ゴツめのDM20が欲しいな
・・・買っちゃおうかなあ・・・ﾌﾋﾋ・・・

また他の人が怖くなってきた…
なんでこんな自分てダメな人間なんだろう
どう頑張れば人とうまく付き合えるかも分かんなくて
つらい、苦しい

あーなにこの取り残されてる感。自分なんでこんなにとろいの？もう誰もみてねーよ。
みんなすごく楽しそう。入りたいけど拒絶されたらと思うと足がすくむ。
あとあいつなんなの？ゲーム自分から貸してって言っといてやっぱかっちゃったーて。挙げ句私がまだクリアしてないの知ってて、完全覚えゲーだ？そうそうw昔はこーいう、シビアなゲームがデフォだったねwだと？
ぜってーわざと言ってるよね？馬鹿にしてるよね？
あああああああむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
あいつらみんなSI☆NE☆

腹の底で私を馬鹿にしてるのが見えるのが嫌だ。
全ての言動に、七個はこの世で最高でステキでパーフェクト、
それ以外の奴は全員七個を妬んでるカスｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
みたいな内面が滲み出てるよね。
人の事を馬鹿にしている限り、お前が人から信頼される事は無いんじゃないでしょうか。
あ、馬鹿にアドバイスしちゃった。

まあ、それでいいんじゃないでしょうか。
私は今後関わらないからどーでもいいってだけですけど。
ここまで愛されてる7個、他の男と結婚したりしたら転されるんじゃ？ｗ

まあ、４０過ぎのオッサンと３０過ぎフェイスの老け顔ジジババの今後なんて
ハナクソレベルにどうでもいいけど、どうでもいい同士で
今後も適当にやってください。
糞場は、人生失敗したら七個を恨めよ！私は全く関係ないからな！

七個を守るためのスレ立てご苦労様。
七個が嫌われてるように、人気芸能人もアイドルも人気作家も
みんな叩きスレが立ってるんだ！みんな、七個以上に嫌われてるんだ！
叩きスレが立ってるなんてむしろ人気者の証拠なんだ！
いや、２ちゃんで嫌われてるほど、世間では人気なんだ！
七個を嫌ってるのは、喪女だ！七個のステキ過ぎる３５歳の顔に嫉妬してるんだ！

妄想も何度も言い続ければ、いずれ本当になるかもね。
てか、オッサンをちょろまかすとこんなに熱心になってくれるんだ〜。いいな。
私も１５歳くらい上のオジサンにおねだりして、早く出世させてもらおうっと。

女のモテ度って、若さと顔に９０％依存するよな。
七個の顔が中高生の時どうだったのかは知らんが、
２１歳時点ではどう見ても天童よしみです。
２１歳には見えません。３４歳くらいの子持ち主婦に見えます。
もしかしたら、仕事がハードだったので老化が早まったのかも知れませんね。
顔が可愛くない七個って、何か取り得あんの？存在価値あんの？
天童よしみ３４歳に、全身全霊をかける必要あんの？
新入社員の１８歳に、余裕でもっと可愛い子がいるんじゃ？

ゴミ捨て行くのめんどくせー

今、七個の写真を見たら自信が湧いてきた。
こんな顔でいいなら、私の方がもっと出世するわ。

薬を変えてもらってから調子が良かったのにまただめになってきた
ああああああ

なんか一言がほしい

早く終われ
早く終われ
嫌なことだらけだ……。
全部自分の怠慢な性格のせいだけど。

>>923
出してあげるよ

おはよう、、、、、。
あなたが怠慢なら私は怠惰よ。
いや、そもそもそれについての定義付けさえ
しないままという段階にいるのよね。みんな。
でも、あたくし、怠惰でだれだれな女よっ。
奇跡的に３０分で仕度できることもあった。
睡眠０が何日続いても３０分で仕度だゴラーッて。
わかさゆえ、か？
ぶっとんでたのか？
それとも、３０分で仕度して出勤しなくちゃやばかったのか？

３つ目が正解っぽい、、、、、、、、、

つらいよ
この人生
やだやだ

そんな頃、時々お仲間発見しました。
髪はほとんど濡れたまま、お化粧と服等は決めている。
でも髪、、、、滴たれてんです。
冬、これやると数日後に風邪。風邪薬ODしながら出勤。
よくあんな事してたな、と。
そしたらね、ビールで風邪薬飲んでる子、いたり、、、、
若い頃思い出すの。時々。

肩こりの摘めるぐらいゴリゴリしているスジの様な部分は外科技術で摘出できないのだろうか

それあるわー・・・　首回すとゴリュゴリュ鳴るんだけど

なんで全くしらない人に匿名でそんな事（笑

海渡君が生き延びていた場合はどうなっていたのだろう

コーヒーこぼすとか・・・何やってんだ自分・・・

ヒィｨｨーハァァアー
テンパってきました…

カタログ見てNASって字を見たら「茄子」って漫画もあったなぁと思い出したってのを
書き忘れた前回。

それとは別に、蛇足に悩んでる人発見しましたと書きたくなるけど、その人の
書きたいことはなんだか少し分かる気もする。けどこれやると死ぬなぁってのは
分かってるはずなんだよ……。

感情の起伏がなくなった
死んだ魚みたいな目をしてる

すべきことができなくなり、テレビや漫画やネットもおもしろくなく、ただ時間がすぎるのを布団に横たわり待つだけ

少し前までは癇癪を起こして壁に穴を開けたり通りすがる人にキモがられたりしてたけど、
今は動きたくない

あたりが暗くなると幻覚がなくならなくてこまる
幽霊みたいな白い女がベッドの下から這い上がってきたり、何かの暗い隙間からでてくる
それに恐怖を感じてたけど最近は慣れてきた

にちゃんも来なくなって久しいけど、状況をまとめるためにきてみた

キチガイがキチガイにあんたキチガイじゃないでしょ！って言ってるのが面白い

うわ。本当だった！きてるよきてるよ。
良い石、誰かに紹介していただいてですね、
カウセから、、、。ね。

お休みなさい。スレ主今日もありがとう。
皆さんも心安らかに眠れますように。

微塵にも何もおもってないから＾＾
楽しいです＾＾のに、なんだろうねこのいらいら
あーうっっぜえなあ死なないかな

あー・・・・くそうっっぜえ・イライラする
思い切りいじめたい傷つけたい死ねばいいのに

不幸の闇におちればいいのに。這い上がってくんな。そこで見上げてろ。

嫁と離婚するために準備をしていること。
秘密のネットの口座に持ち金移して財産持って行かれないように隠している。
離婚する前にサラ金から借金して財産無いように見せかける。
問題は土地と家だな。

土地と家を抵当にして借金してその金を隠しとけば桶

目に針ささってて痛いんだけど、とれないんですけど？
これどうやったらとれるのかな？
過疎つまんねーーーーーーーーーーーひろゆきタヒ

ニコ生厨か

上手くいかないなあ本当上手くいかない
上手くいかないなあ
喜べたと思ったらすぐミス　だめだねこりゃ
何をどうすりゃいいんだよ？あそこにいると自身無くすんだよ
一つ山はのりこえたのにまーた問題が山積みとか馬鹿かと
しかしタイミング悪すぎだろなんだよあれはふざけんな
不注意とかそういうレベルじゃねえよ
なんでなんだろうなああああああああああああああああ
あーあ何一つありゃしない
あの人何しているのかな　寂しいっての
色々辛くて話せないと辛いんだよーー

虚しくなって消えてくだけ

さびしいよ。
自分で手放したのに、
まだ未練が断ち切れない。
諦めたつもりなのに、
まだ心から消せないよ。

なんでこんなに疲れてるのに、足が痛いって言ってるのにタバコないだけでケンカになるのよ！！

しかも私のせいにしてるし…確実に。絶対絶対遅く帰ってやる…

寒いし。

>>950

ここにいます。
あなたの事が気になって、ずっと起きています。
いつでも、気にせず、連絡下さい。
安心出来ます。

目が覚めなければいいのに。

やっぱ家族を捨てるべきなんだろうか
この環境では完全に立ち直れない
いつか一人になるんだ
早く出て二度と帰って来ないのがいいんだろうか
浮浪者になるのか
2chにも来れなくなるな
唯一の場所
もう一度立ち上らせてくれた言葉を貰った
あの言葉は忘れない
何年もお世話になったね
ここが無かったら生きてなかったと思う
人にはたかが一言だったかもしれない
けど、私にはどんな薬より有難かった
自分のために生きなければ
誰かのために生きる時間はもういい

おなかがちっともすかない。頭がいたいおなかもよく下すし。もうおわりかも

誰だよｗｗｗ連絡待ってるのはこっちだってのｗｗｗ心配なんだよｗｗ
なんか少しだけ安心したけどｗｗ

あああわかってるよわかってるよわからないといけないのはわかってる
都合だってなんだって優先順位だってお互いどれくらい重要なのかなんてわからないけど
また楽しく一緒に話したい笑いたい辛いことも忘れるくらいに
自分勝手でごめんね

出てくれないのは、何故だろう。

未来がないと過去に縋る

あの日がくるまで寝たくない

ヤクザに憧れてないし、かっこよくなくていい
弱いから何してもいい

おはよう。早く起きた。おわってる。

結婚したのも結婚生活続いてるのも子供作ったのも子育てできてるのも、
ある意味奇跡の連続であり、ある意味夫婦の努力の結果であり、環境やら他人の
影響も大きいんで努力しながらずっと様子見だったんだけど、こんだけメモる
内容があるのがねぇ……。

子供の振れ幅は本当に大きいんだけど、旦那がいる時といない時で態度が違うのは
本当だよ……。

無理矢理幼稚園連れて行くのは、私の身体にくるからやめるわ〜って言ってたんだよね。
だけど、着替えはできて朝食を食べる、その後逃げ回られるけどやっとこさ玄関行って
いつも通り「どれから準備する〜？」って聞いても反応ないんだよな。
「１０秒以内にやってみよう〜」って数数えてできたことあったけど今日はダメで。
旦那の書いたメモパート２の内容は家に帰ってから読んだけど、今回は分かってるよって
感じの内容だった。

そもそもやっとこさ水筒、かばん身に付けるまでいって靴はくのだけ嫌がるから
メモ内容とは重ならない状況。

他の荷物だけ先に幼稚園に持って行って、本人だけ連れて行こうとするが靴はかない
のよなぁ。

私がキレて二次障害出るのが嫌なんだけど、ちょっとキレスイッチが入ってしまった。
幼稚園まで近いからひきずったら靴下に穴が開いた。

幼稚園に行ったらけろっとしてるタイプなんだけど、母子関係の再構築頑張らないと
ますますややこしくなったら嫌だなぁ。

昨日スーパーで一人お菓子売り場に居させたんだけど、私が買い物してる間に
寂しくなって泣き出して、呼び出しの放送がかかりました。２歳くらいには
けろっとして一人で走り回ってたから、心が発達してるんだよ〜とは思ってる
んだけどまぁ成長するとややこしくなるのは当たり前なんだけども。

英語のある日で先週は楽しみに行けたのに、今週は英語があるよ〜って言っても
「今日は英語ないよ〜」なんて行きたくなさそうなそぶりだった。
分けの分からなさ気まぐれの幅がすごいってのがやっぱりなぁ〜トップにご相談
しなきゃという感じかなと。

誕生日だからメールがきて返事しなきゃならない
家族からプレゼントと称したガラクタが送られてきて処分しなきゃならない

全てがうざったい。ほっといてくれるのが一番のプレゼントなのにな。
今日はやたら眠い

おやすみｎ。今日もありがとう、スレ主のひと。

明日バイトの面接だよー。
「メールくれ」とか言っておきながら、あんたからメール届きませんけど。
ワイン1本空けるぜ。
カレーパンとおにぎりとワイン、それとポテチも買ってきた。
カップ麺も欲しかったんだけどなー。
まぁそれは家にあるからいっか。
食べ過ぎたーってなったら吐くからいいの。
もうどうなってもいいんだー。

今日も今日とて音沙汰なし
それなのに問題だけは増えて解決に手間取る
どーしてかなああああああ
あーあ…

出てくれないのは、何故だろう。

予備校なんか行きたくないバイトもしたくない引き篭もってるのも嫌で家から出るのも嫌だ
いつかはやらなきゃいけない事だったのに病気を理由にして先延ばしした結果がこれだよ
どうしたらいいの。もうしにたい。笑える。あはは

もう飽きた、返すことも特にない、一応返事だけって意味なのかな
それをその一文から察せと
一気に絶望にたたき落とされた感覚…
わかんないって　そんな短いこと言われてもわからないよ
わからないってわからないての　あーあーなんだよこれ
知らない間に気がつかない間に問題があるんだろうね
あーーーーあーーーーーーーーーーーーーーわからねえよおう

どんな意味で捉えたんだろう
いつもと同じ乗りなのにね
もうそういう雰囲気だして無かったんだろうねこっちの方が
結局いつもと一緒、まーたこれだ
手元には問題しか残らないじゃないか
あー嫌だ嫌だ　結局辛いままかい

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
オレは最低だ。
以上。

ひでぶ！！

浅はかな健常者がメンヘラを中傷の意味で使っていた
たいした知識も無く、最近知ったであろうその単語を使いたかっただけのようだ
少しは知ってるのかと思ってレスしたつもりなのに
メンサロ板とかじゃないと会話も出来ない…
もっと認知度が上がればいいのにな

おはよう。糞うざい朝ですわね！

７時頃にママｎに起こされた気がするけど、寝たんだな。
８時前にまた起こされ。そこで、糞うざいと感じたのか？
いいや、その前かもね。
うとうとしてた頃ね。
朝からあんなモノ、、、、、、、、、、、
バカなの？死ぬの？みたいな気分、久々に。
もおそろそろ、さくっとお逝きになればいいのに。
全力で、逝く方向で前向きに、決心して下さいますよう
宜しくお願い致します。マジで。心から。

９７６ちゃん。気にするなよ。
つまりは情弱の相手させられた、それだけの事よ。
その苦労、よく解る。

逃げしてえええええ
そして全てから逃げ去り消えたい

肉体改造しないと！マジでヤバい！
こんなおばちゃん体型みっともない…

あの…もしもし？
と起こされた
しかし電話がなっているわけでも誰か来たわけでもない

自分が学生だった頃にんきだったアイドルとか歌手見ると死にたくなる
今でも第一線で活躍してる人はいいんだけど…

スレおわりそうだからたてたいんだけどな・・・
規制で一昨日からむりぽOrz・・・
はあー死にたい。疲れたよパトラッシュ。
死にたいよ消えたいよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
死ねばいいのに消えたい

喃語です素敵。

>>983
983の思いは自分が引き継ぐ

って事でいてきま〜
ダメだったら他の出来そうな方よろしゅうです

今思っていることをストレートに書き込むスレpart56
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1267091911/

大丈夫でした。
元気な人も、ションボリな人も、ピキピキしてる人も思いのたけを叫んでください。

出てくれないの、何故だろう

そういえば風邪の症状が少し出てたので、そのせいかもと、今日は症状が少し
あったけど熱計って、「熱ないから幼稚園行こうね」と説得したらわりとあっさり行けた。

でも自分の体調が悪くなって寝てた。昨日の夜熟睡できなかった気がするし、身体が疲れたし、
頭痛（風邪っぽい）がしたから。電話するのが嫌ってのはあんまり関係ないと思うけど
他にもいろいろ電話しなきゃってのをほったらかしてるのは確か。

つ〜か〜れ〜た〜。

旦那が途中巻を買ってきた漫画を２回読んだら結構深くて。自分が今考えてることとも
リンクしてたので、「腐女子向けを決め込んでる人の笑い声は？　フフフ〜」なんて
ギャグを思い出したんだけど思っただけかも。

　　　　↑↓
通訳いないと誤解されるだろ……パンク入ってるよパンク。


キャランドはキャラランドに似ているってのは前に書いた気もするし、
漫画雑誌にいろいろ載ってるみたいだよってのも発見したけど。

昔の文書と日本語の関係……なんだろうね。日本語で読めるように書いとけば信仰
ってのすらあり得るという……。グノーシス主義ってのはバカは死ね主義ってのよりは
一人の人間の愚かさを減らしたいって読みの方がマイルド。知能の問題だけじゃないし。
ニコマコスってそんなの知らなかった。２個魔超す？

１０より１１、１１より１２っつ〜ことだと「栗よりうまい十三里（さつまいもだっけ？）」
も結構すごいぞと。数学的美しさの野菜を見つけて写真撮りたいんだけども疲れてる。

おやすみ。スレ主さｎ、今日もありがと。
メンへの皆さんが安眠できますように。
いい週末おくれよー。

辛い

終わった。終わりだ。虚しい。死にたいごめん

なぜ？

あああ…本当にダメか
待ってるだけじゃあ駄目だったね
何も行動に起こすことができなかったし答えてあげられなかった
折角の話も、相手の趣味だってあまり踏み込もうとしなかった
ごめんなさい、ごめんなさい
どうしてこうなった…
辛いことばかりだと駄目だ全部が辛くなる

何を今更　変な場所だけ変えて変わらないといけない所を変えないとか馬鹿か
こっちだってそんなことされたら嫌だろうに
それに上手くいかないってか上手く行った試しが無いじゃないか
なんだこれなんだよ

(　＾ω＾) つらいお

なんかいっぱい買い物してしまったぁ
ストレス？
外出るのがつらいから
おうちの中くらい快適にせねば

結局何でもいいんだよね
嫌がらせがしたいだけ

としこちゃんだいすき！

999？
受験とか卒業とかの話を聞くと逃げたくなる。

次スレ

今思っていることをストレートに書き込むスレpart56
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1267091911/

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。